Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163 1164 1165 1166 1167

Про имена: работала я в начале нулевых в детском лагере, обычном таком, постсоветском и приехал к нам в отряд мальчик Михаил-Илья.
Мама с папой не могли определиться и назвали двойным именем.
Так мальчишку все и звали, кто Мишей, кто Илюшей.
РРР: 25.01. 11 AM. Я поставщику: "Здравствуй дорогой поставщик! Нам нужна высокоуровневая оценка бюджета для такого-то железа и таких-то услуг. Вот вводные. Есть вопросы? Оценка нужна до первого февраля!"
31.01 19:00. Поставщик "Для оценки бюджета ответьте, пожалуйста, на эти 18 дополнительных вопросов"
ЛЛЛ: Ты просто не правильно выразился, вместо «высокоуровневая оценка» надо было написать «прикиньте х.. к носу»
РРР: как это будет по английски?
ЛЛЛ: что-то типа “fuck your nose and give me the cost”
МММ: ballpark estimate
МММ: но вариант ЛЛЛ тоже хорош
МММ: Не зря мы дарили тебе учебники!
xxx: Приболел на работе.
xxx: Простыл. Темпер, голова болит. Ну в общем полный набор.
xxx: Ринулся в аптечку местную, а тут только от сердца капли и таблетосы от того что бы днище не срывало, 4 км бинта и тюбик зеленки.
xxx: Так что если крякну - буду со здоровым сердцем, крепким стулом и весь в бинтах как фараон.
yyy: А как эе зеленка?
xxx: Зеленка для маркировки. Дата смерти и ФИО.
medusa21
странно, что до сих пор нет баттл рояля про боевые рояли

Сливки
... "я доминантным септаккордом их всех в октаву уложил"? или "Никита, подержи мой контрабас и гусельки?"

ФурункулярныйОтчет
И как в караоке - победит тот, в ком отсутствие музыкального слуха сочетается с отсутствием принципов.
ххх: звонит робот от банка. "уважаемый клиент, вы только что... (пауза) совершили платёж на сумму... (пауза, другим и удивлённым голосом) 199 гривен, чтобы подтвердить платёж..."
Не знаю, что его так удивило.
xxx: А если сделать суперконденсатор из двух металлических пружин? А теперь раскрутить эту пружину до огромной скорости? Или в качестве маховика использовать плоский конденсатор? Какое поле для фантазий про экзотические аккумуляторы энергии…
yyy: Маховик из конденсатора с пластинами из литиевых аккумуляторов поднятый в стратосферу, один конец которого максимально нагрет, а другой охлаждён, всё это скручено во всех возможных направлениях до предела упругой деформации и статически заряжено относительно земли. Чего бы ещё добавить? :)
zzz: Блокчейн?
ххх: Памятный NFS.
ххх: У меня тесть сел поиграть, и шёл по трассе "по ПДД".
ххх: Сильно обижался...
- дежурство выдалось утомительным?
- бля
- в смысле да
xxx: У меня супруга на 9 см выше меня. Я сначала парился, а потом она мне сама сказала: в постели все одинаковые

yyy: Если бы супруга сказала, что ты лучший, было бы интересней))

zzz: лучший в этом месяце, я только вчера в этом опять убедилась!
ххх: Как вы узнали, что я под пледиком?
ууу: А кто сейчас не под пледиком?)
zzz: Я не под пледиком. Я под водочкой.
xxx: Горячая женщина стонет в постели.
xxx: Ох уж эта простуда! (((
xxx: Вам идет этот халатик) Особенно на сцене) Особенно в окружении двух девушек))
yyy: Это прикид сутенера.
zzz: В другом прикиде у меня не очень получается доступно и весело объяснять про сварочные процессы.
xxx: Похоже, главной роскошью будущего будет личный разговор. А кому собеседника не достанется, придётся обходиться компьютерным симулятором.
yyy: Чорт, я уже хочу в это будущее!
wraithalex: по пятницам общественный транспорт наполнен духом выходных)))
xxx: Судя по тому какая у нас заповедная зона могу предположить только одно там взлётная полоса НЛО. Что та можно охранять то?
yyy: Вообще чтоль крыша поехала? У НЛО вертикальный взлёт.
- Помощника себе не хочешь?
- Он есть, но он зелёный пиздец. Даже хз что ему дать
- Аналитику?
- Типа да. Нашел ему задачу-ярлык нарисовать. Предыдущий не понравился, сказали некрасивый)
- Ну, так он же не дизайнер
- Тут с дизайном треш
... 10 минут спустя
- Жесть, что за логотип он нарисовал. Он рисовал, рисовал. У него закончилась лицензия. Он не может сохранить теперь
XXX: - Пойду завтрак готовить.
yyy: - Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.
xxx: - Вот её и съедим.
xxx: программирование оно такое: сначала ты хочешь ищешь подходящую базу данных для своих целей, затем решаешь что проще будет её написать самому и без лишнего хлама... и вот спустя часов 8 ты уже всерьез обдумываешь о своей файловой системой, но т.к. твоя ос ее не будет поддерживать, то и своя ос бы тоже не помешала...
yyy: Я так себе кота выбирал. В итоге женился.
Тред о некачественном гидравлическом прессе, автор не рекомендует брать:

myk_kpakamyk: Вот поэтому у нас самое популярное - спиздить с производства, а не купить. Ибо ясно людям, за говно деньги платить негоже, а так еще и хозяина освободил от говна.

bougaev: Спиздить с производства пресс? Хммм. Ну такоэ. Он чучуть БОЛЬШОЙ.

satansclaws: *вспоминая пресс, торчавший 20 лет у отца посреди двора
ну да, большой
После разговора коллеги с клиенткой
xxx: Что я сейчас сказал? "вы уж извините за недоставленные неудобства"? Она аж ржанула)
ххх: Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.
Комментарий под видео, где супергроссмейстер решает шахматные задачи:
<xxx> Хикару находит мат быстрее, чем я нахожу короля
xxx: Писала правки новому работнику-пареньку, сейчас в офисе все ржут над моей формулировкой «у тебя недостаточно длинное тире». А нефиг &ndash вместо &mdash ставить!
Арчи: Как то наблюдал на переходе. Горит красный, мама с двумя девочками лет 10 и 5. Побежали, кричит Мама. И бежит. Девочка ее тормозит и говорит, что красный и идти нельзя. В результате, девочка заработала подзатыльник и длинную речь, о том, что если мама сказала: «побежали», значит надо бежать...
Новый Resident Evil: если зомби идет в стену, то искусственный интеллект не плохой, а правдоподобный.
ххх: Осеменение элитных тёлок - работа тяжёлая, грязная и неблагодарная.
ххх: И совсем неэротическая.
ууу: а если у нее еще и отец бычара...
xxx: Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.
Помню, был у нас жёсткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки - 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
xxx: Завтра в офис подъеду к обеду. Если что.
yyy: А если ничего, то и не подъеду, да?)) Грамотный подход!
xxx: Говорить о том, что не проводятся марши тупых могут только те, кто в армии не служил
Из ЖЖ marinalevy:

Поскольку в прошлый раз мы говорили у правах на вождение автомобиля, то расскажу, как их получала я.
История очень характерная для меня, те, кто со мной знакомы, безоговорочно в неё поверили.
Сдача на права делиться на два этапа: в начале проверка на "теорию", знание правил дорожного движения и знаков, а потом - тест, практический экзамен, на настоящем автомобиле, по настоящим дорогам.
На самом первом своём тесте я устроила аварию, с трупом.
Я врезалась в катафалк по дороге на кладбище.
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу"
DJGlooM: Привет, котаны! Я утопил в чае свою последнюю рабочую клавиатуру....
nick_1217: Утопите её в спирте! Я так уже два раза спасал свою MS 4000.
an_tosh: тонким слоем...
nick_1217: бессмысленно. Потом же всё равно придётся её топить...
an_tosha: но делать это будет гораздо веселее...
nick_1217: "Если вы залили клавиатуру чаем, не пытайтесь реанимировать её в одиночестве, пригласите друзей..."
xxx: Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит ;)
xxx: а почему решили переезжать в мск?
ууу: жена всё уже решила ещё до нашего знакомства)
ххх: ну, ее-то можно понять, сестра тут, это удобно)
ууу: Да у ней где только нет этих сестёр.....
ууу: хоть каждый год переезжай...
немного про Пашку:
он, когда в Лондон по какому-то там обмену прилетел, то вышел из гостиницы в футболке
"I (сердечко) IRA".
С аглицким у него неплохо,но вот политикой не интересуется. Кто футболку подарил- не признался.В то время его очередной "любимой" была некая Ира.
Его брали чуть ли не всеми спецслужбами Англии. ну почти лишился визы...
xxx: Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем к черту обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автору.
XXX: Я со своей БЗСХ борюсь китайской мудростью: Любой Великий Путь начинается с маленького шажка. Беги к своей цели, не можешь бежать - иди, не можешь идти - ляг в ее сторону!
YYY: Я тоже. Только обычно не ложусь в ту сторону, а кладу болт на ту сторону.
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
xxx: Настроение странное...
xxx: То ли покраситься, то ли уволиться...
xxx: Насчет трудного детства линуха
xxx: Вы думаете это на ровном месте хейт?
xxx: Я то че, мне все равно
xxx: Я еще с RT-11 и DOS-ом работал в свое время
xxx: А вот уволюсь я
xxx: И бедные престарелые тетеньки познают
xxx: Сколько надо секаса, чтобы просто подключить сетевой диск
xxx: Это вам не щелкнул, ввел логин и пароль, галочку сохранить поставил и все завелось
xxx: Это изучи пол операционной системы, блин
xxx: Файловую систему, mount, fstab, chmod
xxx: И потом еще трахайся с логами, чтобы понять, почему все равно не монтируется
xxx: А они даже колонки в розетку сами вставить не могут без меня, ога
ххх: эх, вечер обещает быть, пить курить и материться будем забористо
ууу: судя по количеству взятого бухла, скорее подзабористо)))
xxx: Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.
xxx: Вот наши попрекали британцев в слежке за своими гражданами
xxx: А сами обязали сотовых операторов разговоры записывать
xxx: И взялись ключи расшифровки с мессенжеров требовать
xxx: И никого не парит, что если террористы захотят, они найдут способ общаться
xxx: Скачают OpenPGP например
xxx: Зато гражданские свободы уже никто не вернет
ххх: Оказывается, астрофизики не так давно пересмотрели оценку количества галактик в наблюдаемой Вселенной со 100-200 миллиардов до аж 1-2 триллиона галактик
ххх: Подумать только... Во Вселенной, скорее всего, одновременно существуют тысячи цивилизаций, развитых, по крайней мере, до нашего уровня
ххх: А я ощущаю себя настолько одиноким... в этой бескрайней Вселенной, наполненной разумной жизнью
ууу: Да заебал, приду я сегодня бухать, приду!!
Lesya: да мудак он. я к нему с просьбой о помощи - а он меня послал ((
Nikkie: Лесь, вот знаешь
Nikkie: когда ты вламываешься к человеку, который сидит на сутках, и матом требуешь сделать за тебя твою работу - мудак тут немного не он )
Nikkie: я бы и здороваться после такого перестала
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы?
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
xxx:
Интересненько день начался. Меня везёт таксист который прямо за рулём бреется. Вообще как-то стрёмновато немного. Просто не хотелось бы чтобы когда нас будут хоронить после ужасной аварии таксист выглядел в гробу приличнее меня.
Видео на ютуб про японку, которая с помощью макияжа успешно превращает себя в красоток другой расы, даже в негритянку.
Коммент: какого черта ?! она просто трансформировалась в 5 разных людей, а я даже не могу прямо провести свою подводку для глаз!
<Наталья> Надо внезапным родственникам выдать инструкцию. О том, что не стоит со мной разговаривать про "как же ты бедная без мужика" и "иконку тебе надо в дом" как минимум когда я режу пирог и у меня в руке нож.
Разговор коллег:
- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья
- А недотрах вообще не чувствуется
xxx: хочу хоть немного разбираться в вине. С чего начать?
yyy: c переезда в Париж. У нас зачем в нем разбираться если есть борщ, пельмени и водочка.
xxx: так я водку не пью.
yyy: ооо... в Париж, в Париж.
Tya: Ну и как там, жарко в Испании? Спекся уже?
Chigi: Жарко очень( не рассчитывал( плавлюсь(
Chigi: Холодильник и Ламбруско только и спасает)
Tya: И что, без эмоций??? Скучаешь? :)
Chigi: Да, приходится, скучаю о детстве(. Посмотрел тут с дуру, "Собака на сене", проникнутся Испанией хотелось...
Chigi: Ну и не вышло, выключил, в фильме сырая свинина висит, изображая хамон(
Chigi: Упадничество, хоть бы окорок((( Но Сырая Свинина на крюке изображает хамон!
Tya: Ну ... надеюсь это единственные твои проблемы)
Chigi: Соседи, Испанцы, когда меня видят детям говорят "но пасаран" ((((
Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.
Из ЖЖ gipsylilya:

Села вчера в поезд
Чувствую, пришла пора достать бутерброд с грудинкой.
- Эх, - говорю радостно вслух, - сейчас поем!
Открываю рюкзак, достаю оттуда сковороду и ставлю на стол.
Так вышло.
xxx: Я просто напомню: Пашка в начале того года уже собрался в Гермашку. Сейчас - уже улетает в США. В следующем году будет Лондон
yyy: Стучитесь мне когда он улетает в Альдебаран
xxx: мужикам со мной не интересно. говорят - мне надо увеличить силикон
yyy: не силикон, а лексикон
xxx: Я понимаю, что у линукса было тяжелое прошлое
xxx: Серверная ось, удаленная настройка через терминал
xxx: Потому все и держалось на вызовах через командную строку и текстовых конфигах
xxx: Но блин, надож понимать, что любая система должна быть замкнутой
xxx: Т.е. должна сама иметь в себе средства для удобной настройки
xxx: Выж когда в магазине приемнки покупаете, у него же есть удобная настрока на различные станции
xxx: Вам жеж его производитель не говорит, что чтобы настроится на другую станцию, надо перепаять вот этот вот резистор
xxx: Вроде так некие базовые удобства в современных дистрибутивах конечно реализованы
xxx: Но чуть что - здраствуй терминал, конфиги и курение манов, прям как во времена доса
Спасибо, дорогой Легион. Я попробовал потеребить мозги али-китайцам по поводу всяких зело нестандартных плат для апгрейда старых ноутбуков. В частности, шинной оперативки (для расширения памяти на старых Атомах до >2Gb).
Китайцы разделились на глупых, честных и хитрых.
Хитрые ответили, что у них такое, конечно же, есть! И дали общую ссылку на магазин. Типа ищи сам, а там, глядишь, чем-то ещё соблазнишься.
Честные ответили, что такое серийно не делается и не предвидится.
Глупые попросили прислать фотографию желаемого девайса (не исключаю, что у них просто инглиш ещё хуже моего).
Это действительно оказалось интересно. Не думаю, что кто-то ещё пробовал, а в одно рыло создать значимый спрос предсказуемо не удалось, но почитать ответы было занимательнее, чем я изначально предполагал.
Всем спасибо.
XXX: Коктейль Молотова - он вечен и даже в параллельных мирах неплохо себя чувствует. Вот самый вопиющий пример - Bloodborne. Даже там был Молотов! А значит - и Сталин был? >_>
YYY: Сталин принял фэнтезийную страну с сохой - а оставил с нежитью?
XXX: Угу. До чего Сталин вампиров довёл!
Пост "Вещи времен СССР, об истинном назначении которых молодежь может лишь догадываться".

xxx: я своей женой пользуюсь. она у меня тоже времен СССР.
Вчера хорошо посидели с друзьями, в мои 34 с хвостиком это уже большая редкость, сегодня встала помятая с дурнотой в голове и теле. Хотела радостно написать им, что у меня молодецкое похмелье как в старые добрые, но вдруг поняла что плохо мне по утрам уже много лет в принципе, а необычность сегодняшней ситуации лишь в том, что для этого наконец-то есть ПРИЧИНА
xxx: Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий.
xxx: Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
ххх: По старой доброй формуле стоимость часа работы 1Сника равна половине стоимости часа жрицы любви в нашем городишке.
ууу: Интересно узнать, семерошники, наверное, уже должны вровень 1:1 со жрицами?
zzz: Ну это с теми жрицами, которые начинали, во времена 77.
- Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
- Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.
Местный бродяга стоит в местном же магазине - жрать нечего, выпить не на что, церковь деревенская, малолюдная, на паперти не подают. Дала 50 рублей, так прицепился: мало, что на эти деньги купишь! Попросила их обратно, раз не нравятся, не отдал, отвернулся и обиделся.
xxx: Попроще нужно быть. даже есть такая поговорка: "Будь проще, и люди к тебе потянутся".
xxx: Подходишь к дэвушке, говоришь: "Пить будешь?". Потом покупаешь два пиваса, сидите, пьёте.
xxx: Комплимент нужен. Можно сказать: "Ну у тебя и сиськи!"
Экскаваторщик - это универсальный инструмент поиска коммуникаций
"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".

xxx: очевидец?
yyy: участник
— А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это похороны вообще-то, молодой человек.
— "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Под постом о пользе чеснока.

ххх: как я поняла - чеснок это решение всех проблем)))) стоит попробовать, по крайней мере. а с чем лучше его употреблять? в идеале

ууу: с луком и селедкой. тогда точно все проблемы будут стороной обходить. люди, кстати, тоже.

zzz: если учесть, что большинство проблем от людей, норм совет
Услышал во время нифигового такого снегопада и гололеда:
- Смотри как романтично на улице! Вон, аж машинки целуются!
xxx: Сделать бы нашим пользователям какой-нибудь нормальный автоматический процесс обновления винды. Ночью пинать команду на обнову, проверять доступность, если недоступен более 2х часов - откатывать назад
yyy: Мне кажется, в Майкрософте программисты тоже об этом мечтают
xxx: Не. Там программисты мечтают о том, чтобы поехать в Индию. Обратно, к жене и детям.
ххх: Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нано оружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.
ххх: он понял мой посыл
ууу: что за посыл?
ххх: ну, я его послал и он понял
Обсуждение объявления "Парикмахер-универсал - Стригу кого угодно, даже животных (отдельным инструментом, есесна)"
ХХХ: хорошо хоть пояснила ))
УУУ: Может она имела в виду нехороших людей)
ХХХ: весьма клиентоцентрично для отдельных "тварей" иметь отдельный инструмент ))
ХХХ: вот так ходишь к парикмахеру уже несколько лет, думаешь, что вы уже почти хорошие друзья, а у нее на тебя отдельные инструменты с подписью "для этого животного"
УУУ: я задумался
УУУ: а мне мой парикмахер сказал, что много машинок, потому что каждая по разному стрижет
крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
xxx: Всё равно вам никто не верит. Колбаса была везде!
yyy: Да все у нас это бедствие помнят: придёшь, бывало, в хозяйственный за лампочкой - а там колбаса. Плюнешь, пойдёшь в обувной за галошами - а там опять она, проклятая. С горя в комиссионку заглянешь - то же самое, но подержанная. В парикмахерскую уж и не заходишь на всякий случай.
xxx: Общий стояк - это в казарме перед подъёмом.
xxx: робот-пылесос не работающий без подключения к Wi-Fi это конечно жесть, вот так у провайдера DNS ляжет - и посрать не сможешь сходить.
yyy: новости 2039: В ходе очередной попытки заблокировать доступ к мессенджеру Телеграм, Гвардия Роскомпозора перекрыла доступ к 15-ти дата-центрам в сибирской части Московского Конгломерата, чем отключили доступ в гальюны 50кк жилокапсул белого и жёлтого секторов.
zzz: После чего сектора стали коричневыми ))
xxx: Задача родителя - научить обходиться без него.
yyy: Именно. А если родитель с задачей не справился - её будет решать уже психотерапевт.
xxx: В качестве симметричного ответа на банк от Почты России Сбербанку следовало бы сделать свою почтовую службу.
- Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.
- Точно подмечено. У поколения хиппи внуки - хипстеры.
Из комментариев под видео Ралли глазами водителя:

ххх: Я как фельдшер заявляю, с такой командой (водитель и штурман) хватило бы одно скорой на целый город
ххх: Я преподавал философию парогенераторщикам!
ххх: Ты вообще себе это представляешь! Где философия и где парогенераторщик!!!!
ххх: А ты мне тут что-то рассказываешь....
Подслушано в метро. Девушка рассказывает подруге о парне (может, своём парне, специально не прислушивалась)
Д: Он вообще такой милый, ласковый... прям весь как золотистый ретривер!
П: Везде линяет, пахнет псиной и жрёт с земли что попало?
- В отношениях главное - вовремя выразить свои чувства, сказать те самые три заветных слова...
- Пошёл на хер?
xxx: подумать только, yyy пришел в одинаковых носках!
yyy: они разные
yyy: один рваный, другой вонючий
Den: Как много зависит от контекста...
Den: Вот скажешь в мужской компании что мол я лишил девственности двух девушек и на тебя все сразу будут смотреть как на труЪ-мачо.
Den: А вот добавь что эти две девушки были единственные у тебя за сорок лет жизни, и сразу эффект становится слегка обратным...
На одном торрент-трекере:
ххх
Автор, пожалуйста вернись на раздачу. Ты был последним, у кого был этот фильм!

автор
Опаньки! Спасибо за коммент, мой сервак упал. Я, правда, уже десять лет как уволился с это работы, но пойду, им звякну что ли.
Новость: Пригоревшее на сковороде масло стало причиной эвакуации в N-ском ТЦ
"«На втором этаже торгового центра пожарные обнаружили очаг задымления. Оно произошло от сковороды с маслом в одном из павильонов питания. Открытого огня не обнаружено, тушение не производилось. Пострадавших нет», — рассказал представитель ведомства.
Все посетители ТЦ эвакуировались: в здании сработала система оповещения. На место приезжали шесть единиц техники и 24 человека. После проветривания помещений торговый центр заработал в обычном режиме."

Комментарий:
xxx:
Эвакуированные посетители так и не увидели как 24 пожарных вооружившись сковородкой, гонялись по этажам за горе-поваром.
ххх: Прикинь, у нас паззлы с ошибкой вышли! На коробке написано "рекАмендуется".
УУУ: Что-что река делает?!
ххх: Вот то самое и делает. Это характерно только для рек. Озера ничем таким не занимаются.
- Сейчас снегопад временно поутих, и повсюду вышли дворники. Как будто дворники метео модель мониторят и знают про временный перерыв в снегопаде.
- Они в окно смотрят)
ххх: Я понял почему такой день сегодня был
ххх: Странный
ххх: Короче, оказывается я весь день вместо лизобакта от горла рассасывал феназепам
от мозга
Статья с советами о семейной жизни. Комменты.

ххх: Отличные советы. Особенно один запомнился, так и веет от него теплом совместной жизни.
ууу: Совет про отдельный банковский счет имеете в виду?)
ххх: Аж передёрнуло.
ххх: Люди не ходите туда.
yyy: А чоэта?
yyy: Я, пожалуй, схожу - а вдруг и мне передёрнет?
ххх: Да, мне тоже посторонние дядечки любят делать "замечания". Для них это важно, почему-то.
ууу: Ну не жёнам же им делать замечания;) можно ведь и сковородкой получить :)))
ххх: Так может быть, гулять выходить прям со сковородкой? Ну, чтобы не было сомнения в намерениях.
xxx: частушка
xxx: Чтобы не настал факап не забудьте про бэкап
xxx: Коли есть у вас бэкап то не страшен вам факап!
Я: покорми кошку.
Сын(7 лет): чем?
Я: под столом корм. Положи ей 3 ложки.
Сын: может 2?
Я: давай 3.
....
Жена: почему у кошки в миске 3 ложки лежат???
"Если вы увлекаетесь альпинизмом и собираетесь в одиночку совершить восхождение, или заняться чем-то еще за городом, обязательно сообщите кому-нибудь о том, где вы будете и когда планируете вернуться."

ххх: Если вы увлекаетесь альпинизмом и собираетесь в одиночку совершить восхождение, самый лучший совет - не делайте этого.
Я так свч отдавала нерабочую. В объявлении даже капсом это написала, один фиг каждый, кто писал, спрашивала а работает ли? Полное рукалицо было, после моего редактирования объявы. Написала "не работает, т.е. курица не разогреется и на карусели не покатается". Вопрос - "курицу нет, а кашу разогреет?"
zizmo
Ужинаю. За столом со мной жена. Теща у плиты. Жалуюсь жене на работу: Пипец... Целый день со стула не вставал, пахал как папа Карло ( Жопу отсидел, болит...
Жена: Много работы? Это хорошо. Значит много денег заплатят!
Теща: Как раз жопу-то и подлечишь...
xxx: Есть мнение, что фразу "всем женщинам от мужчин нужны только деньги" говорят те мужчины, которые кроме денег ничего предложить не могут.
xxx: Это неправда.
xxx: На самом деле так говорят те, кто даже денег предложить не может.
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.
xxx: Почему всегда в новостях пишут "Поезд сбил человека" или "Поезд сбил автомобиль", у поезда разве есть возможность объехать препятствие или у него тормозной путь 5 метров?
xxx: Почему тогда не пишут "Пачка купюр вынудила преступника взять её домой"
Prom
Два забавных факта:
- если в цеху что-то внезапно пропадает или ломается, первый вопрос "Коля не пробегал?"
- 90% пропавшего обнаруживается у Коли, а сломавшееся он тихо возвращает.

Prom
И Коля после этого жалуется, что его не любят? Совпадение, не иначе!
история про кредиты. у меня на одной из старых работ была коллега анечка, анечка была очень милая, но не очень умная. как- то едем мы с ней в лифте с 1 этажа, ей на 5, мне на 8, с нами едут какие-то мужики. анечка рассказывает: "у меня был парень, попросил взять для него кредит, а то ему не дают, потом ушел в армию, а я все выплачивала. потом был еще парень, тоже для него кредит взяла, а он меня бросил и пропал", ну а я помню из предыдущих рассказов, что у нее скоро свадьба, и кредит, конечно, на кого оформлен?
в это время 5й этаж, она выходит. мужики, которые ехали в лифте ржут и просят у меня телефончик подруги, очень им понравилась типа.
xxx:
1. В СССР не было туалетной бумаги.
2. В СССР вся колбаса была из туалетной бумаги...

yyy:
Ну так правильно: вся туалетная бумага шла на изготовление колбасы.
А туалетную бумагу из колбасы было бы слишком жирно делать.
Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удаётся пробормотать:
- Какой скрипт на прерывание сна?
ChironNVKZ: фейспалмовое масло. Масло с привкусом чужой тупизны. Подходит для заправки менеджеров среднего звена.
xxx: Перефразируя Петра Первого.
xxx: "Указую всем дневники вести, дабы при чтении старых записей собственная дурь каждому видна была".
Еще тротуар возле ТЦ. На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.
xxx: Вот смотри: собака - это же слюни сплошные, на одежде, на руках, если собака темпераментная и невоспитанная - и на лице тоже. Лапами лезет повсюду - на одежду, на мебель. После прогулки - вымой лапы, вымой ванную после лап, брызги, грязь, мокрой псиной воняет неимоверно. И люди продолжают в городских условиях держать собак. ?

yyy: И кошек, которые лезут лапками сначала в лоток, а потом к тебе на постель. И живущих в режиме тольпосрать-а тольпогрызть хомячков, и попугайчиков, и даже аквариумные рыбки небезупречны. Это тянется еще со времен, когда в твоем жилище с земляным полом топтались овцы, куры и свиньи, вонючий горький дым тянулся к отверстию между толстенными стропилами крыши, а по лавкам спали, дрались и просили кушать многочисленные дети. Для которых грязь, гогот и гомон означали - защита, уют, безопасность, надежда пережить Фимбул-Зиму и снова остаться в живых.

yyy: Сначала люди выселили в сараи домашний скот, потом заперли и сделали безопасным живой огонь, потом сократили до "комфортного" количество детей, потом сказали, что Фимбул-Зима - миф, и не наступит никогда, бредни безграмотных предков. Предков, которые, попав к ним домой, никогда бы не поняли, что это, собственно, дом...
kavun76:
Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
Евгений Белаш:
Набрел на книгу "Как бороться с утомлением и повысить выносливость в бою"
В принципе, ответ я знаю, но сейчас за такие вещества сажают...
Цветочек:
Ну да, было такое. Летала она в Лондон стажироваться на полгода. Я так понимаю, подробностей не сообщала?

Цветочек:
Она у нас тогда старостой группы была. В начале года на старостате объявляют - есть программа обмена для четвёртого курса. Полгода в Лондоне, нормальное оборудование, отбор на конкурсной основе, все дела... Расскажите об этом в группе!

Цветочек:
В конкурсе принимал участие только один студент. Угадаешь, кто?
xxx: Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит)))
xxx: Коренной житель Хоккайдо?
yyy: Айн.
xxx: Цвай, драй. Ну, я серьёзно!
xxx: А я вчера видела, как мужик на всю улицу орал на маленькую дочь, называя её нелицеприятными эпитетами.
yyy: Для начала, было бы неплохо знать значение умных слов, которые используете.
zzz: Язык развевается же. Живая речь априори довлеет над нами и придаёт словам координально другие значения. Граммотный человек не может этого, не понимать. Даже если это будирует в некоторых разные нелицеприятные эмоции.
"Товар, который покупают один раз в жизни"

xxx: я про "звёздочку" подумал.

yyy: Я за жизнь уже две потратил. От головной боли и мигрени помогает, а болит часто.

zzz: О, я привёз полгода назад из Вьетнама. Ещё думал - побольше надо брать. Но мне ее надолго хватит, по ходу. Открыть не могу (
Сильная и независимая кошка - это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.
xxx: Мой друг то ли дебил, то ли грёбаный гений
xxx: Он когда смотрел видос про авито, начал думать о девушках
xxx: И его осенило: что, если предлагать работу порноактрисы на авито? И когда девушки xxx: будут писать, то просить скинуть их фотки, а это изи интимки.
xxx: Хм.. Это не даёт мне покоя
Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертежной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертежная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ахуели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...
xxx: Моя мамка - Ангел Смерти.

yyy: ппы, дошкворчался в Дьяблу? за символическую мзду могу помочь отбиваться от санитаров

xxx: Ша. работает в управлении, они постоянно получают списки умерших из загса, снимают их с регистрации, и т.д. в процессе распечатывают эти списки, изводя нехилые кипы бумаги. потом эти распечатки становятся не нужны, и мать забирает бумагу домой, на черновики. И вот моя маленькая подружка сдернула с холодильника список покупок и моих дел на седня. а на обороте - такой-то сякой-то, умер тогда-то, такой-то-растакой-то - умер тогда-то... и вся страница так.
xxx: Логика постапокалиптических игр: взорвать - собрать и продать лут за бесценок. Взорвал компьютер - возьми провод. Взорвал дом - возьми гвоздь. Теперь продай их за у.е. и купи гранату за тысячу.
xxx: Прям с постсоветской России 1990х списано.
Новость: "Петербуржцы жалуются на онанистов в метро"
xxx: Вот! А у нас, в Челябинске, такое невозможно! У нас нет метро.
yyy: Челябинские рукоблуды настолько суровы, что рукоблудят в метро без метро.
xxx: На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
xxx: Хм, какое-то название фильма напоминает...
The Black Templar
Перед сном уже много лет, чтобы проще уснуть и не рефлексировать о том какое я говно - приходится выдумывать собственные истории. Сценарий не очень, но помогает. Последний сериал длился примерно месяц. Был он про мужика, который застрял в непробиваемой броне делающей его бессмертным внутри и снаружи. В том числе психически и он даже с ума сойти не мог. Бродил тысячи лет между мирами, однажды попал в центр ядерного взрыва. Искал способ вылезти из брони и сдохнуть наконец. Всяких персонажей встречал. В итоге вывалился из мультивселенной и встретился с богами. Во всем оказался виноват бог времени, а вселенную пришлось в итоге уничтожить и начать заново. Такие дела.

Меламори
И это вместо того, чтобы подчинить себе всех человеков, сконцентрировать в своих руках абсолютную власть, а потом просто смотреть, как эти забавные людишки каждый день барахтаются, пытаясь тебя одолеть, но им абсолютно нечего тебе противопоставить? Псих какой-то...
ck1rpa
Пельмени варить с накрытой крышкой?

обители зла
Это только для рисковых парней, надо мониторить постоянно чтоб вода и пена не сбежала когда закипит. Нужно продумать план получше, посмотреть гайды, почитать разборы такой варки.

ck1rpa
обители зла, Ну я вот вижу, что над кастрюлей надпись «ваш уровень слишком низкий»
ххх: Я подозреваю, что моя сестра вышла замуж, только чтобы быть первой во всех списках. Её фамилия теперь Аа. Просто Аа, даже без "ван дер". Аароны нервно курят в сторонке.
xxx: Если имеются сомнения в отношении наличия опасности столкновения, то следует считать, что она существует." А Правила, как известно, кровью написаны.

ххх: Сложно написано, упрощу:
Если тебе кажется, что пронесёт, всё равно считай, что лодка пизданётся и сделай, чтоб не пизданулась.

ххх: Можно еще упростить:
Лучше перебздеть, чем недобздеть.

xxx: Или еще немного упростить:
Не уверен - не лезь.

xxx: Или еще чуть-чуть упростить:
Бзди.
xxx: при остром или хроническом рините или синусите, если в стакан налить слабо-соленый водный раствор и сделать вдохнуть, то вылечить насморк будет сильно проще.
yyy: Ну тык промывалки есть специальные для этого. Чайнички такие с уебанскими носиками
xxx: Я и людей таких знаю
xxx: Вечером трахались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: "Синхронизация завершена".
Простое объяснение кубизма в комментариях к новости:

xxx: Дедушко разложил изображаемый трёхмерный объект на простые элементы и собрал его на холсте в двумерном изображении, неужели не видишь, деревня.
Я редактор сайта. Общаюсь с техподдержкой по поводу глюков админки. Специалист сидит на моём месте и тыкает в клавиатуру, тут раздаётся негромкий щелчок и половина компов в кабинете гаснет (коротнуло, как позже выяснилось). Сотрудник техподдержки вертикально подлетает вверх и громко говорит: "Это не я!".

Видимо, начинал простым юзером и рефлексы сохранились...
xxx: Был в Италии в Болонье.
xxx: Оказывается, именно в Болонье вывели породу собак болонка.
xxx: А ещё соус болоньезе к пасте и непромокаемые плащи болонья.
yyy: Ага. Ещё болоны для тачек.
Aisha: Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.
xxx: А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
xxx: Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Больше всего хочу свой бизнес чтобы нанимать людей на работу. идёт собеседование и я такой: для начала заполните анкету. И подаю дневничок с наклеечками как раньше были и там вопросы: любимый цвет? Кто из мальчиков нравится? Любимый персонаж из май литл пони? И ручка с блёстками.
xxx: Висит ТЗ, сделать палку. Прошу уточнений.
xxx: После нескольких согласований выясняется, что палка должна торчать из кучи говна вертикально вверх, и ещё она должна быть красной.
xxx: Пару раз уточняю оттенок палки, её угол наклона и тип говна. Делаю.
xxx: Когда сделал, выясняется, что палка должна торчать каждый день разная, её оттенок должен зависеть от текущей фазы луны, угол наклона - от времени суток, а вместо говна должно быть варенье с привкусом говна. А, и ещё нужно на всякий случай хранить все палки за прошедшие дни.
Лайк: Сегодня слышал офигительную оговорку "Жесть вежливости"))
xxx: Хочу начать закаляться.
yyy: Молодец!
xxx: Не знаешь, где достать книжку "Как закалялся Сталин"?
хабр

WinLin2: ВСЕ операционные системы должны быть отечественными.
MTyrz: PTS-DOS?
m1n7: У нас мирная страна, поэтому Peace-DOS
xxx: Жена брата подкинула изумительную идею.

xxx: Нужен аналог службы 004, только не по ЖКХ, а для полиции и прокуратуры.

xxx: По той же схеме: звонишь, оставляешь заявку, и специально обученные люди на твои налоги занудно и дотошно долбят соответствующие службы вместо тебя, вплоть до подтверждения решения проблемы заявителем.

xxx: Новые рабочие места вместо бесконечного выпрашивания взяток бездействием, гениально же!
xxx: Если я тренирую нейронную сеть, могу ли я считаться тренером?
yyy: Eсли через .fit(X,y) тренируешь, то вообще - фитнесс тренером
xxx: По своему опыту знаю, что о чём бы ни шла речь, после первого разочаровавшего опыта, если я уверен, что дело не во мне, если обратиться второй раз, и дать еще шанс, выяснится, что и первый раз обращаться точно не стоило.
yyy: Парень, не глупи - медленно положи русский язык на пол и отойди на два шага назад.
zzz: По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
xxx: "Пешая доступность" Вам не кажется, что это мерзейшее выражение? 20 лет назад такого не существовало в речи нормальных людей, а теперь широко употребляется. Оно видимо вылезло из каких-то жутких канцелярских документов или, еще хуже, рекламы!

yyy: Возрадуйтесь что вы не германец. Вот у них на самом деле все жутко -- Fußgängerfreundlichkeit
zzz: просто пытаясь это прочесть непроизвольно встал по стойке смирно.
dilitant: Песня стара, как мир.
Ни одна картина великих и, не побоюсь этого слова, величайших художников Возрождения и Нового Времени на религиозную тематику в части костюмов не выдержит никакой "исторической" критики.
Но любим мы этих художников вовсе не за это.

congregatio: Не, ну почему. Там, где Адам и Ева голышом возле дерева - костюмы офигенно аутентичные.
DTF, "Студенты рассказали, какие «видеоигровые» задачи им давали преподаватели в университетах"

Floyd:
Помню времена, когда Assassin's Creed хорошенько мне помог с историей в школе... И тогда это был единственный предмет, по которому я хоть чё-то соображал - спасибо игре, опять же :)

Сергей Никоненко:
но ведь в большинстве случаев история перекручена в ассасинах

Masis Aivazyan:
Это ещё ничего, я в 7 классе говорил учителю, что в ДНК хранится память предков

Олег Котов:
В голос.

Сергей Никоненко:
...ржали тамплиеры с задних парт
yyy: Мелкий говорит включи мультики про роботов
yyy: Ну я и включила
yyy: Евангелион
xxx: ыыыы)))
xxx: поломала жизнь дитёнышу)))
yyy: Сначала пиздел, а щас сидит, смотрит
yyy: Задрал с этими трансформерами уже
yyy: Ниче
yyy: Мы уже на 3 серии
xxx: главное, концовки ему не давай смотреть. лет до 18, хотя бы...
xxx: Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?)))
yyy: В речку
LiteStep
Ну смотри...
Для ХХХ "шикарные часы" - это стразики, золото, выпендрёжный дизайн, куча всяких функций и мноооого понтов. За полгода она наиграется, игрушка сломается - можно покупать новую.
Для ЙЙЙ "шикарные часы" - это неубиваемая классика, которая только и умеет время показывать. ИЧСХ, эту самую классику можно будет внукам по наследству передать в рабочем состоянии и даже приличном виде.

LiteStep
В общем, характерами они точно не сойдутся )
XXX: Ну тут прикол в том, что многие считают, что создание искуственного интеллекта опасней создания атомной бомбы)

TpaMBai: И только создание искусственного интеллекта сможет их рассудить! )
xxx: Я знаю, почему нтиллихенцья так хреново размножается.
xxx: Они воспринимают это как помеху интересным проектам.
xxx: А надо воспринимать как охрененно сложный и интересный проект по обучению нейросетей, да ещё с биотехнологиями.
xxx: В твоем магазине "Сантехник&Электрик", на перекрестке, кроме всякой ожидаемой из названия всячины, продаются: строительный скотч, цемент мешками, арматура, оснащенные бензо- и электро-движками пилы, сухие смеси, клей для джойнта. Хороший магазинчик, можно реально зависнуть. Надолго. Дописали бы к вывеске "Сантехник+Электрик, или Самое Важное Для Ремонта"

yyy: Красок у них еще большой выбор, растворителей. Один забавный нюанс. Хозяин самогон гонит кегами. Маркером, с уголка нужно приписать: "...- это техническая и моральная арт-подготовка".
Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся. - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?
- Есть два компа - на одном JS серверсайдный, на другом MongoDB раскоряченная.
За какой сам сядешь, за какой джуна посадишь?
- Да ну нафиг! Впихну Монгу в первый, заставлю джуна разбираться, почему все развалилось, а сам сяду за освободившийся, конечно!
На работе случился производственный конфликт. Одному из виновников директор приказал в должностные обязанности отдельным пунктом прописать: "Вести себя доброжелательно по отношению к сотрудникам компании и клиентам".
Теперь при входе в офис этот виновник коварным голосом объявляет: "Желаю всем добра!" и со зловещим видом перемещается на свое место.))
Статья: "Сколько курьер зарабатывает на одной доставке?"
Комментарий: "Может после школы лучше все-таки в универ?"
ххх: С твоим графиком работы я бы не жаловалась на зарплату :/
ууу: А я и не жаловалась! Я хвасталась, что на неё можно жить)
Статья на хабре: "Зрители не могут отличить нативную картинку 4K от интерполяции"
В рамках исследования были проинтервьюированы 300 россиян.
Комментарий: Слишком маленькая выборка. Никакой конкретики. Как снимали? Чем делали интерполяцию? Условия сравнения? На чем воспроизводили? Отлавливали прохожих на улице на морозе и просили сравнить? А те им: да без разницы, отстаньте, холодно.
xxx: Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
Grimm
Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...

Vareo
Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?

Grimm
Параноик ))
Да, помню. И?

Vareo
У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму - канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами - влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.

Vareo
Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...
Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.
Заходит юрист, пиздит пару сигарет из пачки и степлер.
Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.
Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...
Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.
Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, пиздит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.

Vareo
Вертел я работу в таком коллективе, в общем.
Фотограф и художница в мастерской. Одна картина никак не хочет фоткаться: то бликует, то цвета слишком искажаются.
Ф: Давай-ка я еще вот в таком режиме сниму...
Х: И что этот режим дает?
Ф (со вздохом): Разочарование в творчестве как таковом он дает.
Neradence: Сидела сегодня в холле, где вафля, и видела каких-то азиатских туристов, спрашивающих администратора, где найти действующую католическую церковь.
Neradence: Даже не знаю.
Neradence: Есть ли где-нибудь в Риме место, где нет действующей католической церкви?
Статья: Microsoft прекращает поддержку Windows 10 Mobile
Комментарий: Сделали мобильную версию на плитках, вколотили эти же плитки и в десктоп, типа чтобы всё унифицировано было, теперь мобильную версию убивают, а нам десктопщикам эти нафиг не сдавшиеся плитки до конца жизни теперь кушать…
xxx: В Австралии тетка задушила неверного любовника сиськами.
yyy: Сиськами можно задушить в любой части света. Но это же Австралия! Можно было забить его утконосом. Или хотя бы нанять кенгуру-киллера.
yyy: Никакой фантазии у людей...
Простудился, текут сопли, иногда бывает заложен нос. Когда начинаю кушать дышать становится лучше. Походу это вирус ожирения.
Мама взяла из приюта собачку - маленькую и гладкошерстную. Еще и привезли ее (по словам опекунши) откуда-то с юга. Мама вспомнила старые времена, когда вязала одежки мне и сестре, купила моток шерсти и связала собачке жилет. С рюшечками - девочка же.
Я: Теперь в ветклинике будет точно как в детской поликлинике. Как там говорят: "ребеночка раздевайте". А тут будет "собачку раздевайте".
Диалог в чате с коллегой, который сидит на больничном:
xxx: Привет, у меня там в кабинете пицца лежит, или съешь ее сегодня :) если не будешь то вечером выкинь плиз. До завтра она точно умрет там :)
yyy: Доброе утро. Про пиццу это всегда пожалуйста.

(Захожу в кабинет, там на столе ещё и бутылка пепси)

yyy: Мне почему-то кажется, что пепси у тебя тоже не доживет до завтра и его так же нужно спасать;)
xxx: :))) давай давай :)))
xxx: Спаси там все :)
xxx: Там ещё в шкафу шампанское и коньяк :)))
yyy: МУХАХАХАХА! Я СПЕШУ НА ПОМОЩЬ!!!!!!111адинадин
xxx: Это кот программиста. Он сам деплоится.
yyy: Главное, чтобы не бранчился и не мерджился бесконтрольно.
xxx: yyy, это не opensource кот, а проприетарный с защитой от копирования, форканья и мерджинга.
zzz: котирования, фурканья и мурджинга.
xxx: В Питере -10 и ниже. Вчера видела дядьку в килте. Кто в теме - у нас они тоже без меховых трусов ходят? А то неудобно было спрашивать...
XXX: А это наш DBA.
YYY: Крут?
XXX: Неимоверно. Способен воскресить базу данных из любого состояния, равно как и поставить её в неловкое положение. Причём потом напишет в тех поддержку Oracle, и они ему ответят, что им стыдно.
[фото самогонного аппарата]

ххх: Мне кажется, важным моментом является то, что это не просто самогонный аппарат, а diy прибор доработанный из величайшего изобретения советской мысли - скороварки (которой никто не пользовался по прямому назначению потому что она взрывалась, а применяли просто как обычную кастрюлю).

ууу: То, что она взрывалась - это и было её прямое назначение! Ведь сделана она была отечественным военпромом
The Black Templar:
Перестаньте говорить котам, что они приемные.
xxx: Ну да, ну да. А ещё ношение штанов вредно. Все, кто носил штаны - в конце концов умер. Лишь Горец в килте - бессмертен!
новости на проекте из неожиданных источников:
уборщица: что, вас всех скоро выгоняют?
мы: может быть, но мы еще не знаем точно
уборщица: мне завхоз сказал что ваша комната скоро пустая будет, мыть не надо будет
xxx: У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать

yyy: Жена - "Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"
неуловимый упырь слеер:
Вот за что я люблю английский язык, так это за отсутствие геморроя с запятыми.

Baka lewd nekomancer:
Кек, своё резюме дополню словами "знание английского языка, отсутствие геморроя и вредных привычек"
111: меня один раз гаишник рацией останавливал. Т.е. у него даже палки не было (уж не знаю куда он её дел). Ни свистка, нихера. Просто выскочил и стал махать антенкой рации.
Я проехал мимо. Не погнались.

222: бессердечный ты, он же хотел, чтобы ты помог ему свисток и жезл вытащить
E-V-S: Если заказываете товар в интернет-магазине и хотите, чтобы он поскорее приехал в пункт выдачи, ни в коем случае не производите оплату онлайн.
#far
xxx: Хочу запустить тут с..спор на такую тему: кто как работает с файлами? Мне, например, нравится FAR- простой, удобный, можно все делать только на клаве. В общем- я - за FAR.
yyy: Чувак, о чём речь! Мы FAR ставим клиентам по всему миру, уже больше 42 стран. Надо тебе достучаться к другой виндовой машинке - фар. Надо на линуксовый сервер за логами с древней виндовой тачки - фар. Надо посмотреть лог, внезапно выросший до 3 гиг - фар. Надо посмотреть, кто 70 гиг на диске сожрал и в какую папку - фар. В нескольких странах даже мануал к нему просили..
Сайт с сериалами. Новые серии подряд.

Вкусная жизнь (3 сезон) 3-4 серия
Супердевушка (4 сезон) 10 серия
Вызовите акушерку (8 сезон) 2 серия
Одной ногой в могиле (2 сезон) 1 серия

Прямо вся жизнь перед глазами пролетела...
В. смотрит на перекидной календарь с пейзажами. На календаре возрастное ограничение 12+. В., задумчиво: «Почему 12+? Потому что деревья голые?»
xxx: Когда я продавщицей в магазине одежды круги наматывала, и подумать не могла бы, что выучившись на программиста, я обрету панические атаки и депрессию.
yyy: Индивидуальные особенности, знаете ли. Я, вот, "продаванское" прошлое до сих пор в кошмарах вижу, хотя это была всего лишь касса в кинотеатре. По работе у станка слегка ностальгирую, особенно по ночным сменам, да и спина тогда была красивая — но уж точно без реального желания туда вернуться.
yyy: А программистом прям уютно, аж депрессию долечила)
ххх: Подписался на телеграм одного художника - там чей угодно арт, только не этого художника.
ххх: Подписался на телеграм другого художника - там чей угодно арт, только не другого художника.
ххх: Подскажите, на телеграм какого художника надо подписаться, чтобы увидеть арт первых двух?
- А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.
- это где так холодно?
- Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.
geralt: Характерная особенность, существует широко распространенное ныне мнение "мужики не плачут". Между тем, как ни откроешь любый древний памятник литературы, что "Илиаду", что "Песнь о Роланде", так герои (все сплошь отборные головорезы) через строфу рыдают и заливаются слезами. Видимо до 19 века мужиков вообще не было.
Оооо, весы с биоимпедансом, особенно «умные» — это смех просто. Вот у меня здесь такие. С приложенькой для смартфончика, профилёчками юзверей, всётакое.
И вот после новогоднего отпуска я прилетаю, впервые в новом году на эти весы встаю, а приложенька меня и спрашивает: «Евгений, а это точно ты?».
Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
- Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
- Куда?
- В жопу, Галя, в жопу.
Hrafn: У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился.Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра-попутчика южных кровей.Так он пришёл со знакомым разбираться,типа зачем моих девушек себе забрал.Здоровый такой в рубашке нараспашку,грудь волосатая.Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем(знакомый самбист-легковес)Так этот южанин заплакал и ушёл,обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного
xxx: Разбирала свой летний гардероб. Часть вещей явно была приобретена мною в состоянии невменяемости.
xxx: Откуда у меня вот это вот белое платье в черный горох и с розовым бантом на заднице - я вообще ХЗ.
xxx: ЭТО я совершенно точно купить не могла. Оно само в шкаф залезло!
Знакомый, проезжая мимо ледового дворца:
- О, вот здесь мне когда-то бровь разбили клюшкой. Хотел хоккей посмотреть. Посмотрел... Одним глазком...
xxx: Хочу, чтобы он затащил меня в постель...
ххх: И дал мне спокойно поспать минуток 600...
На али:
В: при какой температуре работает
О: Работает при комнатной температуре - от минус десяти до плюс шестидесяти. Не работайте с ним там, где температура не нравится Вам самим.
Диалог в офисе
Нач.отдела: В понедельник выходит новый сотрудник. Могу показать тебе его фото. Нет, вот это не смотри, это я себе кастрюлю выбираю.
Влад: А я думал, это фото сотрудника.
Нач.отдела: Так это его лицо, просто он крестоносец.
Влад: DEUS VULT!
xxx: Упаковки яиц по 30 штук удобны не каждый месяц.
xxx: и это говорит чловек, который лагавулин рукавом фуфайки занюхивает!
yyy: не фуфайки, а жилетки, сколько говорить...
xxx: откуда у тебя жилетка, лишенец?
yyy: скопил в сытые времена!
xxx: рукава у фуфайки оторвал?
zzz: не оторвал, а вынюхал.
ссс: откуда у жилетки рукава, а???
yyy: тащи лагавулин - покажу!
*радиоэфир где-то на страйкбольной игре*

-... Слава Императору!

- Слава Императору!

(вслух: Что за хуйня в эфире?)

- СЛАВА ИМПЕРАТОРУ!!!

- Слава, ответь Императору, прием.
xxx: А белки, научились ловко снимать фантик с конфет, растягивая концы в стороны..

yyy: Это они давно умеют, они так с мышей шкурки снимают. Белки же известные хищницы, они только в мультиках милые и добрые.

zzz: конечно, ведь куда они прячут орехи, они частенько забывают, не умирать же с голоду, если у тебя склероз))))
Готовлю для ученицы домашнее задание. Не получается красиво разместить теорию и упражнения на странице, связанный по смыслу фрагмент оказывается как раз на стыке страниц, а если полностью смещать на следующую страницу, получается большая дыра.
Вставила еще одно упражнение - о, вот так хорошо, вот так аккуратно.
Один из активных редакторов Википедии, Джастин Нэпп, делал в среднем по 385 поправок в день с момента регистрации в 2005 году и, по крайней мере, вплоть до 2012 года. Даже если он не спит и не ест и ничего больше не делает (пока это самое вероятное объяснение), всё равно такое количество правок потребует одной правки каждые четыре минуты. А ещё он не замедляется; проработав семь лет, он внёс миллион правок, а спустя 13 лет приближается к 2 миллионам правок. Этот человек редактировал статьи в Википедии каждые 4 минуты 13 лет подряд.

Veliant
Мне видится, что в большинстве случаев команда людей генерирует контент от одной учетной записи.

Шико
Или мы проспали ту точку развития, откуда Вика начала править себя сама
xxx: помнишь "Сказ о Попе и работнике его Балде" Пушкина? Вот тут такая же ситуация.
yyy: говорят автор переписал и теперь это "Сказка о Купце Кузьме Остолопе и работнике его Балде"
xxx: ага, сам Пушкин встал, переписал и обратно лег. Ну-ну.
xxx: Вот есть ли какие-либо противопоказания против ковыряния в носу (кроме эстетического)?
yyy: Моск поцарапаешь.
Maksim V: Два года назад у моих ворот высыпали самосвал песка -осень-дожди-зима-мороз-снег...Вот...
Вечером и я очистил въезд во двор и снег бросал на кучу песка...
Утром я уехал - приехал к обеду и увидел, что снег напротив моего дома весь разворочен, словно там стадо прошло - оказалось какой-то хрен средних лет и трезвый на кукурузере разогнался по улице и затем твёрдой рукой направил джип в кучу, как он считал, снега - сильнейший удар и оторванное колесо помогли осознать ошибку, как он не кувырнулся, непонятно, он на двух колесах метров 12-15 проехал.
Как он пояснил сотрудникам ГИБДД - хотелось чтобы снег разлетелся в разные стороны...
1: Это только на питоне возможно сделать работающий, но непонятно что делающий код?
2: И на PowerShell тоже
2: И особенно на java
2: А уж на Perl / Haskell можно написать код, который не то что нельзя не то чтобы не понять, но и не прочесть )
3: На русском можно написать так что хер поймешь )
Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно и безнадежно, и люди подлы и отвратительны, и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.
Юрий М: На хрена мне ютуб это предлагает? Вечные двигатели не возможны. Точка. Единственная от их изобретательства польза - это найти в чем твои пробелы в знаниях, потому как если кажется, что оно должно работать, значит что-то не понял в физике.
xxx: Давайте днём с утра!
yyy: А во сколько?
xxx: В обед!
xxx: Ну, она такая... В одном кармане пять лет администрирования серверов в крупных европейских компаниях, в другом - лицензия мусорщика и сертификат бармена.
yyy: Про мусорщика интересно.
xxx: Как она сама это объясняет, "хотела ездить по городу на крутой маленькой машинке щетками вжух-вжух".
xxx: Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
xxx: Есть в этом что-то от гомеопатии...
xxx:
я как-то по знакомству устроился анкеты проверять в ейчарном агентстве. так там такие имена иногда... ну в итоге со мной не стали работать, я там очень ржал)))
xxx: Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России
yyy: иностранных?
Minesweeper
Плевать, красная цена обрубка-обрезка от огрызка 80$ (моё имхо ес-нно). Или пусть идёт на восток за новой курткой куда подальше

Alexcess
Я один ничего не понял, что тут написано?

ZadaRneLL
Перевожу. Глубокоуважаемый форумчанин изложил своё мнение о том, что GTX 1660 - это 3 раза последовательно усечённый вариант видеокарты его мечты, а посему цена ей 80 долларов. Это его личное мнение, естественно. Ну а если Дженсен Хуанг не согласен продавать миддл за 80 долларов, то глубокоуважаемый форумчанин не изволит дать ему денег на новую кожаную куртку и пошлёт его куда-то в Восточные страны
xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...
Спросил как-то у родственника, полковника в отставке, когда были на пляже, почему у него волосатые грудь, спина, ляжки, а на голенях ни единого волоска?
Отвечает: 40 лет в сапогах, какие нахер волоски?
xxx: Движение — это жизнь! Особенно возвратно-поступательное.
yyy: Быстрое или медленное?
xxx: Неосторожное)
Верстаем брошюры для одного учреждения. Заказчику строго-настрого велено правку вносить в наши файлы PDF, записанные с верстки. Но они все равно присылают правку письмами в стиле "на странице 100 в строке 15 сверху в слове ЦУПЛЕНОК заменить У на Ы".
Один деятель превзошел всех, вместе взятых:
1) распечатал наш PDF
2) внес правку на распечатке - сикось-накось начеркал от руки
3) отсканировал листы с правкой
4) снова собрал в PDF
... причем не по порядку, а некоторые вверх ногами.
Потом долго возмущался,что правка внесена не вся.
aaa: У меня муж уже несколько лет норками занимается. Уже, считай, основной источник дохода.
aaa: Шутит, что был норкоманом, стал норкодилером. ))
bbb: Ну, пожелаем ему, чтобы стал норкобароном!
Из обсуждения интернета на Хабре:

ХХХ: Какая разница, если сеть на 89% состоит из сисек и котиков?
YYY: И как вы думаете, что будет если перепутают одно и другое? Брр…
ZZZ: Ничего не будет. Погладят и успокоятся.
DarkCoder:
Вот иногда вижу, как люди пишут что-то подобное: "Вот в 18 лет я мог тусоваться всю ночь с литрами бухла, а на утро идти в универ и одновременно на работу, а щаааас...". Мне 23, но я ни сейчас, ни в 18 в тусах не участвовал (ну ладно, спишем на то, что сыч), а вставал по утрам, словно восставал из мертвых. Кажется, я сразу старым родился.
Из интервью с Powerwolf.
"...а как вы сами относитесь ко всем этим штампам и архетипам стиля — мечам, драконам, магии, волшебству и прочей ерунде, от которой уже просто тошнит?

-Честно говоря, то, о чем поют эти группы… я уважаю их творчество, но сам лично не верю в драконов, волшебников и тому подобную чушь, так что для меня было бы идиотизмом писать тексты о чародеях..."

... сказала группа, которая поёт про оборотней и вампиров.
xxx: Был случай как в доме деда (года 4 мне было) я утащил молоток... Из дома меня быстро выставили. Но потом еще долго находили на участке гвозди забитые в самые неожиданные места. И в теплице и в заборе и в сарае и даже в землю забивал...

yyy: Что-то нехорошие подозрения у меня насчет дыры в МКС появились...

xxx: Кто-то на работу дочку привел? :-)

yyy: Нуачо :) Это ж старая добрая традиция - детей на работу на режимные объекты таскать :)
к нам же в офис приблудился котик. я сразу сказала, что это кастрированный кот. наша офис-менеджер вот уже сколько времени все твердит, что это кошка. в итоге мы плюнули, поймали его, затащили в офис и давай под хвост глядеть. каждый заглянул и высказал свое заключение. картина маслом - в офисе дикий ржач стоит, посреди комнаты Люба с котом в руках, которому под хвост заглядывает техподдержка... и тут входит шеф...

у шефа шок до сих пор
xxx: Я легла, уснула, проснулась - думала, уже утро. А ещё только вечер. Новый день не грузится Оо.
111: Зато макароны, как быстрые углеводы, способствуют общественное активности. Макароны с тушёнкой и сахар с кипятком — любимые продукты всех походников, ролевиков, ветеранов авторской песни и профсоюзных активистов, стареющих телом, но не стареющих душой.

222: Вы удивительно точно меня описали. Это пугает и восхищает одновременно.

333: Господи, очередная глупость. Макароны — медленный углевод, с низким гликемическим индексом. Но о чем речь, продолжайте...

444: непонятно другое: почему же от макаронов так сильно растет жопа?

333: Так вы их едите неправильно! Надо вдоль, а не поперёк!
xxx: кстати, как там zzz поживает?
yyy: да ничё особенного, по-прежнему пытается стихи писать
xxx: и как?
yyy: ну как-как? когда ты в последний раз читал её творения, она считала, что написать стихотворение – это значит подобрать пару рифмующихся строчек
yyy: потом она решила, что это слишком скучно да и вообще не особо получается
yyy: так что теперь она пишет футуризм
LOR:

xxx: После того как я с чёрного цвета курсора сменил его на белый, то всё было нормально, но после перезагрузки курсор обратно становится чёрным. Но если посмотреть в «Мышь и тачпад», то там стоит белая версия курсора. Как сделать что бы курсор был всегда белым?
yyy: ты чо расист?
xxx: кэпы среди нас. Иду по коридору, выхватываю фразу из телефонного разговора: “…он ещё был живой когда он умер…”. Спорить не с чем, иду дальше…
ххх: В Венеции водоканал является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
xxx: Марину не видел?
yyy: марина пошла до жути
xxx: но ты ее не видел?
yyy: Перефразирую. Позвони Жутю, она к нему собиралась. "пошла" - глагол, б%я!
xxx: Сало - очень тяжелая пища.
yyy: Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
xxx: Зима. Скользко. Значит дистанцию делаем поменьше, а скорость побольше и все!
yyy: Водитель от бога)
xxx: Бля наоборот!
yyy: Да все норм, ты выразил логику многих водил сейчас, только у них стадия бля наборот! наступает в жопе другой машины.
xx: однажды я, сидя на участке, стал передразнивать угукающую вдали одинокую сову - научили меня задолго до того издавать похожий раскатистый звук, дуя в сложенные на манер "горячий привет" ладони. Сова, что характерно, отвечала, причем много раз одной последовательностью: одно угу - я тоже одно, потом угу-гу - я со второго-третьего раза насобачился и его повторять, а после - быстрая череда из десятка угуков, на которой я каждый раз сбивался и точно повторить не мог, и сова, помолчав, снова переходила на свой дежурный режим угукания.

yy: Это была сова связист, она протокол проверяла с низкого по высокий, как только сбой - начинай сначала.
Продавец: Браслеты из паракорда …
xxx: ну, предположим, для выживания срочно необходимо 3 метра верёвки. и сидишь, такой, расплетаешь.. :)
yyy: Расплести можно очень быстро. Я так на свитере помню пытался ниточку оторвать. Дергаю ее а она не отрывается, приличный кусман свитера распустил.
Век беспроводных технологий. Подарил жене робот-пылесос. Wi-fi, управление со смартфона, расписание уборки, все дела... Оба работаем по пятидневке, поэтому домашний интернет не особо то и нужен и иногда бывает по долгу не оплачен. А без подключения к домашней сети пылесос не запускается по заданному в приложении расписанию. И теперь мы не говорим "Закинь денег на интернет". Мы говорим "Закинь денег на пылесос".
Из объяснительной:
Я, [такой-то], опоздал сегодня, [такого-то числа], на работу, т.к. забыл дома мобильный телефон и вернулся за ним. Я согласен с нач. отдела, что можно было ехать на работу без мобильного, но:
- если мобильный при мне, мне целый день может никто не звонить
- если его при мне не будет, меня незамедлительно начнут разыскивать все обитатели этой планеты, а также двух-трех соседних.
С уважением, подпись, число.
xxx: есть же люди которые там сомелье всякие
xxx: а ты будешь то же самое делать, только для кода
xxx: Типа ну тут как-то код суховат
yyy: "А вот этот код 15летней выдержки очень интересный."
yyy: "Немножко соленый, от слез тех кто его поддерживал."
у техника звонил сейчас личный телефон. Берет он трубку и через пару секунд "Не надо покупать гвозди. Не надо. Нет. Не надо их покупать. Дома есть гвозди. Да, есть. Нет, не покупай гвозди. ДА ПРИКРУЧУ Я ЭТУ СРАНУЮ ПОЛКУ, НЕ НАДО ПОКУПАТЬ НИЧЕГО"
На работе.
Максим должен клеить этикетки на короба, а вместо этого разговаривает с коллегой девушкой.
Я: Макс - клей!
...нет эффекта...
Я: Макс - ты не ее, ты этикетку клей!
xxx: Прикольно, номер нашей техподдержки на 911 начинается.
ууу: можешь не продолжать
xxx: Ага, 911, здрасте, у меня Интернет не работает!
xxx: Мы вот подобрали кошку, я думала, они проще детей. Но нет, дети даже заработали несколько очков, ведь они могут научиться говорить и сказать тебе ртом в голову, чего надо. А здесь никаких шансов.
На работе у сотрудницы грядёт юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжелённых битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.
xxx: мне кажется мат вообще не важно. Т.е. если у вас семья норм и вы вполне образец сами себе, то что там со стороны в плане мата или еще каких мелочей - это можно не обращать внимания.
Мне как-то сын позвонил с экскурсии с отчетом типа "мамулечка, мы тут с ребяточками рериха смотрели. Все очень здорово. Рерих просто чудо! Купил водички и съел сосисочку в тесте". А потом он забыл положить трубку и продолжил разговор с друзьями. Ооо, я потом долго сидела с вот такими О-о глазами и пыталась осознать вообще вот это все. Они там все в классе приличные мальчишечки если что)
xxx: А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждёт своего пробуждения...
Kanaris: Так, парни, щас я вам расскажу про киберпанк, который мы заслужили. Обедал сегодня с человеком, который у нас теперь за беспилотные технологии в ДепТрансе отвечает. Они, короче, готовят щас пилотный проект - будут делать беспилотный трамвай. Ну типа там же всё просто - трамвай и спутника ДжиПиЭс видит, и с рельс далеко не уедет и скорость с интервалами у него не то чтобы адские - короче идеально. Есть только одна проблема - у нас стрелки человек ломом переключает. И вот беспилотный трамвай будет ехать по маршруту, доезжать до стрелки, говорить сидящему в кабине оператору лома "Слышь, работать!" - тот будет убеждаться, что стрелка в нужном положении, при необходимости переключая ее ломом и сообщать машине, что путь свободен и можно катиться дальше по маршруту.
Вот так незаметно роботы порабощают человечество.
xxx: Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой
xxx:
Танец танцу рознь. Латина почти вся имеет отношение к сексу, а "Яблочко" - ну, я такой разновидности секса не знаю. Хороводы вот ещё...
...на четвёртом курсе оказалось, что реакцию Вассермана изобрёл не Онотоле, Базедов - немец, фон Базедов, от его болезни не обязательно худеют, МОЖЕТ И РАЗНЕСТИ (представьте, как обидно), ещё, вопреки учебникам за первые три года, оказалось, что синдром Тёрнера таки может! давать снижение интеллекта, ощущение такое, будто дальше скажут, что нейтрофилы не нейтрофильны.
xxx: Страшно жить среди людей, которые верят в то, что можно по фото колдовать
yyy: Мне тоже. Некоторые могут верить на основе своей практики.
Так и представляю себе разговор с сеньёром-программистом лет эдак через пять:
- Почему вы стали программистом?
- Ну, биткойн взвинтил цены на видеокарты до небес, старые игры я уже все прошёл, а на новые не хватало денег на видеокарту, вот и пришлось программировать.
Повторяем с ребенком английские слова, не может вспомнить, как по-английски "любимый" (тот, который favorite). Подсказываю:
- Вспоминай. Орлов, Потемкин - как их можно одним словом назвать?
Ребенок робко:
- Гриньки?
Читаю надпись на каком-то ящичке, приделанном к стене дома.
Я: Мосгаз. Управление защиты газовых сетей от коррозии... Блин, это нарушение права газовых сетей на коррозию!
Друг: Надо учредить управление защиты коррозии от защиты от коррозии.
Я: Типа коррозия - естественный процесс, все дела...
Д: Неплохой слоган.
Я: Защита от коррозии - против природы!
Д: Корродировать не стыдно!
xxx: Лепили вареники, не положили сюрприз в 10 из 50. Угадайте, кто съел 8 пустых и чуть не задохнулся от монеты в глотке?
Обсуждение материала:

Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России

шпак: К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились ассоциация внутреннего туризма
(обсуждение СПА):
- Мне главное что в программу включено.
- Кушетка, тетка, детский крем... что ж еще)) Если доплатишь - могут палочку ароматическую зажечь и Газманова включить(rofl)
xxx:
Периодически покупаю минералку "Кармадон" родом из одноименной местности в республике Северная Осетия. Жена называет ее "Кардамон", а я - "Кармагеддон". Ну, кто на чем воспитан :-)
Я редактор, мой друг рок-гитарист. Жалуюсь на работу (вычитываю мемуары известной писательницы).
Я: Она дико нудная! Бубубу Лубянка, бубубу Союз писателей, бубубу Иванов-Петров-Сидоров... Триста страниц нытья, как ее все обижали.
Д: Даааа уж, скукота! Вот если бы я написал мемуары - было бы совсем другое дело! Секс, наркотики, рок-н-ролл! И редактору было бы не скучно.
Я: Ну, наркотики там... один раз точно упоминаются. Там одна дама курила сигарету с опиумом.
Д: Как насчет секса?
Я: Он не описывается, но подразумевается - в каждой главе рождаются какие-то дети... А вот рок-н-ролла как-то... Совсем нету.
Д: В этом-то и проблема!
Ясенька: Вот так полезешь в гугл узнать, какого лешего у тебя пятка снизу припухла и болит - и вместо нужного непременно наткнешься на прекрасное.
Одна сущеглупая вагина: вообще такие вещи очень хорошо поддаются заговариванию!
На нее яростно налетает другая: ты чо ваще человеку советуешь, какие еще заговоры, что за мракобесие! ТОЛЬКО К БАТЮШКЕ!!!1 А то пятку вылечишь, а душу погубишь!
MAMANIZЕR
Заряди айпад чтобы зарядить карандаш для айпада от айпада, что за гений инженерной мысли это придумал
Обсуждение создания Российского приложения для регистрации ДТП:
xxx: Если сделают как в Саудовской Аравии, то «гуд айдиа!»
yyy: А как в Саудовской Аравии?
zzz: Произошло ДТП, плюнул и пошел купил себе новую машину.
Заголовок "Танцы могут изменить признаки старения в мозге"

ххх: Мозга... Рожа-то все равно старая останется, ну и смысл? Всему свое время. У 90% населения танцы ассоциируются с сексуальностью. Поэтому танцующие старушки всегда будут выглядеть смешно.

ууу: Старушкам поебать, это прекрасный возраст именно для того, чтобы наконец было поебать
xxx: Чем заделать покрытие дивана, разодранное до фанеры кошкой?
yyy: кошкой!
BOBer
Прошёл путь от электромонажника 4-го разряда до начальника управления всяких-разных случаев было уйма вот один из них 22 декабря (День Энергетика) праздновали с размахом. На следующий день на работе тянули кабель на эстакаде +30м беленькую и закусь взяли с собой на высоту 1 нитку кинули сидим похмеляемся приезжает снабженец (кабель привёз) кричит снизу: Мужики лечитесь? И мне 100 грамулек хочется, уж очень голова болит! . Бригадир ему в ответ: хочешь подлечиться, лезь наверх! А снабженец наш жуть как высоты боится покачал головой удручённо и побрёл к машине. Проходит минут 15 смотрим, а он к нам на четвереньках по эстакаде ползёт морда красная, руки-ноги трясутся глаза от страха огроменные дополз, молча выпил протянутый стакан, развернулся и обратно по эстакаде таким же макаром. Так ржали,что чуть вниз не попадали)))

ПетькаЗуев
Пить на высоте? а потом удивляемся почему большинство мужиков до пенсии не доживает

Aleksandr
Спиваются от недостатка кислорода!!!
"Китайцы проростили на Луне хлопок."
ххх: в то же время ты пытаешься вырастить пертрушку на окне и у тебя не выходит.
ххх: Кстате рекомендую ведьмак 3
ххх: Заменяет сериалы
ууу: А ещё книги, прогулки, еду и личную жизнь))
Fualoh: Рванул шаблон напополам, дымит разлом, И льётся мозг, идёт война стены со лбом,
Fualoh: Вот меркнет свет, в глаза кота стоит укор, И эхом в комнате гудит «родак-позор».
xxx:
а что с отправками/получением ?
у нас в receive адрес не показывает
{"status":"error","error":"Internal server error"}
что с бэком?

yyy:
опять какая-то лажа с монгой
ошибка соединения

...

yyy:
все плохо
там датацентр горит
- Дооо. Танец - вертикальное выражение горизонтальных желаний. В последнее время, мои горизонтальные желания сошлись к "упасть и лежать неподвижно". И как ты мне предлагаешь это сжигающее меня страстное "хочу, но не могу" без двусмысленных искажений пластиритмическим путем наружу передать?

- Знаешь ли, существует чоткое направление фетишизированных танцев, с разными предметами. Танцы с веером, танцы с тростью, танцы с зонтиком. Все просто - берешь с собой диван.
ххх (читает объяву): Обучение игре на электрогитаре... Видимый результат через месяц...
ууу: ВИДИМЫЙ? Это типа так? (Энергично трясет хаером, изображая игру на гитаре. В завершение пантомимы изображает расфигачивание гитары об пол)
ххх: Ну да. А как это ЗВУЧИТ - в принципе пофиг.
ххх: привет, не желаешь познакомиться? ;)
ууу: я вас не знаю
ххх: хм, ну так это понятно, давай познакомимся )))
ууу: я не такая, я с незнакомыми не знакомлюсь
- Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.
- Что, батарейки таки сели?
xxx: Обучу нецензурно ругаться за рулем, как профессиональный водитель .. Сжатые сроки. Дорого. Гарантии. Проходила обучение непосредственно у профессионалов с огромным опытом, сидя рядом в кабине.
lvg_t: Это сказка про Емелю-то несовременная? Та самая?
lvg_t: Про парня, который в отличии от братьев "пошел к успеху" и с помощью удачи и вымогательства сколотил условный "капитал" (а что у нас еще исполняет все хотелки, кроме щучьего веления)?
Про парня, который, получив "капитал", первым делом "купил" мега-пафосное ТС, а потом, офигев от безнаказанности, начал давить народ, скрываться с мест ДТП и избивать представителей силовых ведомств?
Про парня, который, когда запахло жаренным, попытался осуществить слияние власти и капитала путем удачной женитьбы, но даже это не спасло его от покушения, причем убить его хотели представители исполнительной власти, которым он рушил их проверенные схемы, которых он не захотел "уважать и делиться"?
Про парня, который в итоге ухитрился смотаться в оффшор с "капиталом" и зажил там припеваючи?
lvg_t: Это она не современная?
xxx: А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...
ххх: А что за шухер с анализом ДНК на отцовство? Даёшь им не свой волос, а коллеги по работе - и вуаля, совпадение 0%.
ууу: ...или - вуаля, и не 0%...
xxx: А я сейчас на полном серьезе свистнул в пельмень
xxx: Дул на него чтобы остыл, а там дырочка оказалась
По загадочному стечению обстоятельств на одной станции метрополитена часто заходят (или выходят) люди с животными. Может, там ветклиника какая раскрученная, не знаю.
В основном люди везут котов в переносках, реже - небольших собачек. Видал уже игуану, говорливого попугая и даже двух очень мохнатых свинок с зареванной девушкой - она была жутко расстроена, что ее парочка, купленная в зоомагазине для размножения и получения дохода, оказалась двумя мужиками, очень трепетно относящихся друг к другу.
Белые яйца дороже, потому что "Это Круто". Про эту шизу я уже писал - в Москве все уверены, что "белые - это типа синтетика, фабричные, а коричневые - это деревня, натуральненько", а тут в Гонконге ровно наоборот - коричневые - это дярёвня, фууууууу, а белые - ну, для белых, круто. Люди везде люди и без херни в голове жить не могут, увы.
Kebzaro
В субботу на дачу с друзями ездили, тянки, вискарик, шашлык. к тому же дача была цивильная со всеми удобствами, в общем круто посидели. А в воскресенье примерно в обед до дома добрался, играл весь день в чето и когда лег спать - начал волнами накатывать экзистенциальный ужас и приступы самокопания(

Screamer
Бесплатный период триал-версии тюнинга "Успешная социальная адаптация: адекватный популярный, востребованный элемент общества" закончился...
"В Чехии пенсионерки заказали стриптизера в дом престарелых."

klon22: У них челлендж просто. У кого не случится приступ

BlackMokona: И тут королевская битва? Ну сколько можно то?
xxx: В деревнях из зависти могут и хату спалить.
yyy: Как-то был в деревне, там все дома были связаны (дом переходил в хоз. постройки, те примыкали к дому соседа, и так - от начала улицы до конца). Спрашиваю: "А зачем так?". Ответ: "Чтоб не жгли друг друга".
zzz: Отличное решение, между прочим. Тот, кто это придумал, - настоящий политик.
yyy: Я так же подумал, особенно когда предысторию рассказали: там раньше рядом было две небольшие деревушки, и у них была "народная забава" - жечь друг друга по поводу и без.
xxx: Везде продаются шубы, шапки и воротники из пИсца. Именно так напИсано в рекламе. Кто б мог подумать, что эти пИсцы такие лохматые, по их изображениям и не скажешь. Жаль несчастных. Ведь наверняка были образованными людьми, прежде чем из них воротники с шапками нашили.
xxx: Новогоднюю ёлку правильнее всего выбрасывать, наглухо упаковав в несколько мусорных пакетов и крепко увязав строительным скотчем

yyy: Угм, желательно тащить за собой волоком, оставляя в сугробах вихляющий след, и при этом нервно оглядываться по сторонам. Выбрасывать - с видимым усилием. После горько сплюнуть, процедив: "Прощай. Туда тебе и дорога."

zzz: После этого убедиться, что тебя видели прохожие и соседи, занять наблюдательную позицию с видом на мусорку, и собирать профит.
Ясенька: Пожалуй, только про кошечек можно сказать "смотри, как они мило пиздятся".
Уберите от экранов беременных и кормящих, поцелуйте в лоб стариков, скажите детям, чтобы они вас запомнили таким, как до этого ролика, наклейте на мимически подвижные части лица прозрачный скотч, плотно закусите капу, наденьте хоккейную маску, сделайте пару клизм, подстригите ногти, забинтуйте руки, купите же наконец-то гражданский бронежилет скрытого ношения, прикуйте себя к чему-нибудь тяжёлому, положите на ближайшую стену матрас, остановите выгул собак и выпорос поросей, закройте ставни, выкрутите лампочки, перелейте нашатырь в пластиковую тару, примените поверх хоккейной маски шлем сварщика, разложите на полу мягкое, дайте жене денег и отправьте в магазин на полчаса.
Ну а потом насладитесь высоким искусством -- все равно фейспальмом себя убьёте.

ууу: перечисленные вами меры предосторожности можно отбросить - достаточно попросить домашних примотать конечности к креслу синей изолентой. Тут 146% гарантия безопасности.
xxx: Неоднократно слышал, что аська устарела и всё такое.
xxx: Кто-нибудь может объяснить, почему? Ведь буковки на экране такие же, как в телеграме и где угодно.
xxx: И вообще, каждый раз, как захожу туда, там таки есть несколько людей онлайн.
xxx: Когда уже телепорты изобретут?
yyy: Уже давно изобрели.
xxx: Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
yyy: Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.
Из обсуждения упаковки девятка яиц:

Александр Никифоров: Экономический прорыв оказался настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
xxx: я вырос во времена FIDO и EUnet... а сейчас 95% интрынетов - это дорвавшиеся до возможности быть услышанными "домохозяйки и слесари"... а я про это часто забываю (

yyy: А я интернет открыл где-то в конце 90-х. И уже тогда это на 95% состояло из... Удафф, Масяня, порно-рассказы в тексте, реклама шлюх, форумы детей-анимешников и т.д. Если до тебя начало доходить только спустя 20 лет, то я даже и не знаю.
ххх: Из-за тебя блин на пол уронил! )
ууу: где запятые?)
ххх: Какие запятые! Я пек блины и один свалился в штопор )
ХХХ: После недели (всего недели) воздержания, организм делает вывод о том, что размножиться не получится и перераспределяет ресурсы так, чтобы избыток тестостерона шёл на повышение эффективности (повышенный рост мышц, улучшенная мыслительная деятельность). С точки зрения организма - если приходится воздерживаться, значит я недостаточно привлекателен для самок и надо стать круче.

УУУ: Да хрена с два. Был у меня знакомый - до 40 лет девственником ходил, воздерживался. Как был хилым уродом, так и остался. Но, сцуко, умный был, работу нашел неплохую...

ЙЙЙ: Ну и с чем вы спорите? Сказано же - самореализоваться можно по разному, умный и высокооплачиваемый человек в человеческом же обществе гораздо привлекательнее тупого качка.
xxx: Это же песня Queen, I Want It All
yyy: И чего он хочет? Денег? Девочек?
xxx: Это же Queen! Какие деньги?! Какие девочки?!
Собака не хочет переходить дорогу, потому что там солью посыпано. Беру ее в охапку, несу. Она висит и гундит в такт моим шагам: у у у ууу ууу ууу у у у...
Друг: Слушь, она же у тебя сигнал SOS гундит: три точки, три тире,три точки!
'Игроков Fallout 76, которых застанут в секретной локации разработчиков, забанят'

Администрация предлагает забаненым игрокам восстановиться, но при этом просит рассказать, каким образом они попали в закрытую локацию

istepan
Похоже беседка впервые столкнулась с читерами.

f119
Похоже. Но в принципе, и это не ново под луной. Оставить легенды о "секретной, доступной только избранным, локации", полной чудес; мизерную, но реальную возможность проскользнуть туда хитрыми путями; и жестоко покарать осмелившихся - это годный сюжет из области теофольклора. Боги - они всегда так :)
xxx: Когда решаешь, что познал предел человеческой тупости и безграмотности, открываются новые грани этих личностных качеств.
Я: ...ну даже не знаю, с чего начать. Ладно. Что ты знаешь про порты?
X: Ну... Без портов на улицу не выйдешь.
Я: поняятно....
Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.
- А моя Машка ещё и кусаться начала. Но я её отучил: сам её укусил.
Я, выглядывая из Excel'а:
- если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!
Anitfella: Если я начну худеть, то первое что исчезнет так это сиськи!
Gelos: Поэтому, как только закончим с ремонтом, следующей крупной покупкой станут сисиськи. Но т.к. увеличивать размеры слишком банально, мы будем увеличивать их количество!
Anitfella: ...
xxx: В моем круге общения неплательщиков алиментов как-то нету.
yyy: Прикинь, а в моём круге общения нет убийц и насильников.
zzz: Причём вы обе можете и не знать, что они таки есть у вас.
xxx: делал когда-то коту ЭКГ, оказалось, что фраза про то, что ноги кошки это вход, выход, земля и питание довольно буквальна
xxx: Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно тоже самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным
Я когда по утрам встаю, мне коврики в ванной привлекательными кажутся. Хочется на один лечь, а вторым накрыться. Тяжело рано вставать после отпуска :(
Зашла я в аптеку, спрашиваю:
- У Вас есть, извините за выражение, драмина?
Аптекарша сквозь смех
- "Извините за выражение" - это оциллококцинум. А драмина - это нормально.
Мнe былo лeт 14 и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт и всe тaкoe...

Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe прeдстaвлял, кaк мы зaрубaeмся нa вeсь вeчeр. Нo всe пoшлo нe тaк... Парень, стесняясь, вцeпился в пeрилa и oткaзaлся вхoдить, oстaвaясь нa лeстничнoй клeткe. Все уговоры впустую. Eгo мaмa плюнулa нa этo прoшлa в квaртиру, сeлa ужинaть.

Мнe жe пoступилa зaдaчa любым спoсoбoм зaмaнить eгo дoмoй. Я вытaщил диски, нaчaл пoкaзывaть игры, рaзгoвaривaл нa рaзныe «мaльчикoвыe» тeмы, рaсскaзывaл, кaкoй вкусный пирoг мaмa пригoтoвилa. Тaк прoшлo пoлтoрa чaсa. Пoняв, чтo этo бeнзнaдeжнo, я вынeс пирoг eму прям в пoдъeзд, гдe oн хoть и скрoмнo, нo съeл eгo. Вскoрe eгo мaмa, устaв oт этoй ситуaции, сoбрaлaсь и oни ушли. Бoльшe oни к нaм нe прихoдили. Вскoрe oнa смeнилa рaбoту и oни пeрeстaли oбщaться. Спустя вoсeмь лeт мoя мaмa встрeтилa ee нa улицe и oни пoбoлтaли. Пoслe чeгo пoзвoнилa мнe:

– Сeйчaс видeлa Нaтaшу, мaму тoгo скрoмникa, кoтoрый в квaртиру к нaм тaк и нe зaшёл, пoмнишь?
– Дa, пoмню! Кaк oн?
– Oтeц трoих дeтeй! В 22гoдa.
– Oгo! Тo eсть скрoмнoсть свoю пoбoрoл?!
– Нaвeрнoe! Ну или бaбу eму в пoдъeзд вынeсли...
Муж разговаривал с дедом, ржали потом дня два точно.

Дед:
А в одноклассниках ты есть? А в твиттере?
Ну хоть скайпу себе поставь!
Экий ты не современный!
Международная фирма. Есть один сотрудник - австриец по имени Курт. Прозвище - Куртец. Русский знает не очень хорошо, но изо всех сил старается.
Приходит вчера в новой куртке, провозглашает с порога:
- Коллеги! Прошу внимания! Куртец купил куртец!
Epic Fail. Опубликовал на habr-е статью, первую из серии. 2.3 тысячи просмотров. Десяток очень осмысленных комментариев, 32 раза в закладках, рейтинг +13. Только сейчас через сутки просматривая текст заметил, что из-за ошибки в форматировании читателям показывалась только первая половина статьи.
11: Мама завела себе щенка папильона. Девочке 5 месяцев. Она вполне умная, очень общительная, но не навязчивая. Но при этом совершенно непослушная, щенок вообще мимо ушей пропускает команду "ко мне", если ему что-то другое интересно (понюхать например), и не ищет хозяина, если тот на улице спрятался. У кого такое было, что делать вообще? 
22: исключительно мой опыт - получили собаку-кота с худшими качествами от двух животных.
33: У меня такая. Характер: ей в Париж по делу срочно - и пофиг на всё и на всех, ей надо - она пошла, прямой наводкой. Хоть оборись, и то, что я ухожу ей не особо интересно. Попытки как-то исправить наталкиваются на взгляд "все люди и собаки, а я богиня".
44: Наша соседка завела такую же собаку, как наша, будучи под впечатлением, какой у нас умный пёс и сколько он команд знает. Долго билась над банальными командами, но все безрезультатно. А потом выяснилось, что собака глухая.
55: и как она вышла из положения?
44: В каком смысле как? Никак. Живет с глухой собакой
66: Мне, как кошатнику, вообще непонятна проблема :) Если кошачье не хочет тебя слышать, то и не услышит
Новость «Сторонники идеи о плоской Земле отправятся в кругосветное путешествие»

xxx: Плоскосветное путешествие.
xxx: Боже мой
xxx: Кажется, у меня храпит кот
xxx: Сначала не понял, что это
xxx: Звучит жутко
yyy: Это он у тебя еще во сне с подоконника не падал.
yyy: Мой храпит, как мужик, в другой комнате слышно
ааа: ФБУ ГБРУ УДРФХЩЭ ЖАРФАЩА "Химстройпромсельсветмаш им. VII съезда КПСС"
ххх: Это особый советский диалект.
ууу: ФБУ и ГБРУ еще понятно. А дальше что за херня?
ааа: НЕ СТОИТ ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ!
ххх: Это предсмертные хрипы того, кто расшифровал эти аббревиатуры.
ххх: я чото в ахуе с висмута, у которого нет стабильных изотопов, и большинство из них существует секунды или доли секунды, но период полураспада одного из них ОКОЛО ОКТОДЕЦИЛЛИОНА ИЛИ КАК ЕГО ЛЕТ, в дохулион раз дольше, чем существует Вселенная.
алКошка: Щас пиздец стыдно было хД Дочь подходит, в монитор заглядывает, а у меня там первый концерт Токио Хотель...
На вопрос "мам, ты чо?!" быстро свернула видео и включила аниме.
О, времена...
- хочу защитить скрипты на Python от чтения кода но не знаю как
- пиши на перле, скрипты на нём итак никто не читает
малкр: Разбираю подарки, чуть не умерла со смеха. Два года назад подарила подруге сумку. И мне сейчас эту же сумку подарили. Что интересное, вчера мне ни подруга, ни наши общие знакомые, ничего не дарили. Любопытно, какой путь она прошла. Это точно та же сумка.
coxie: Ну похоже, вы не очень-то хорошую сумку выбрали, раз она вернулась))))
малкр: ну не знаю. Зато знаю,что подарю ее сестре на ДР
FluktLight: А вы уверены что это именно она?
малкр: Да. Там внутри открытка,которую я клала. Сумку даже не распаковали
Eilee: вы записку в кармашек положите. Пусть все, кто будет получать, отмечаются. В следующий раз вернется - будете знать о её приключениях)
малкр: позвоню подруге вечером, составим маршрут
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон «полчаса вечной жизни». Каждый раз наслаждаюсь...
У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.
Заказывал недавно еды на дом. Везли очень долго, уже дважды проголодался. Звонок в домофон.

к: Курьер такойто, доставочка, какой этаж?
я: 7 этаж, у лифта встречу

..проходит пять минут, вернулся в квартиру, так никого не дождавшись. Снова звонок в домофон

к: какой у вас странный подъезд! я лифт не могу найти, сразу попадаю на чёрную лестницу
(подъезд так то обычный сквозной, лифт оба два посередине..вход на чёрную рядом с лифтами внутри. ну, думаю, кадр какой-то подмороженный)
я: никуда не двигайся, спущусь на улицу через минуту.
..спускаюсь- никого. проверил второй выход, тоже пусто. пробежался по двору вокруг дома, уже совсем в непонятках поднимаюсь на лифте - и на моем этаже натыкаюсь на смущенного паренька.
к: вот заказ. простите за задержку. я сразу не разобрался, оказалось, я вам звонил из другого дома
я (аккуратно): по домофону из другого дома?
к (совершенно уверенно): ага!

мысленно всем сердцем пожелал ему удачи в жизни)
111: Интересно, если у меня своего интеллекта не хватает, искусственный мне поможет?
222: Бабки нужны. Патамучта первый признак интеллекта - спросить "А что я буду с этого иметь?"
111: Замкнутый круг какой-то! Срочно надо заняться разработкой искусственной глупости. Вот тут то я наверное себя покажу!
Иван: А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.
Roman: А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?
Перед НГ, в качестве наказания, поменял мелкой пароль на стим, ибо из-за CSGO домашку не делает, грубит и психует. Пообещал через 2 недели разлочить. Вчера подслушал, как она жалуется тëще, что папа, походу, приëмный...
xxx: Слушай, вот объясни мне, ну какого хрена в системе платежей мы используем кэш?
yyy: Ну как… кэш это ж бабло?
xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.
xxx: Гайз, кто-нибудь в курсе, что значит РТ условия образования импактных кратеров? Не нашла ни в лекциях, ни в учебнике...
yyy: Бум
yyy: Бах
yyy: Камня с неба
yyy: Падать
xxx: Качели многие на морозе лизали? ))) У нас на учениях сразу два солдата решили облизать танк.....
Стикс (др.-греч. Στύξ «чудовище», лат. Styx) — в древнегреческой мифологии — олицетворение первобытного ужаса (στυγεϊν, слав. стужаться) и мрака, из которых возникли первые живые существа, и персонификация одноимённой мифической реки Стикс.

В нашем городе работало такси "Стикс". Водителями, надо полагать, были исключительно Хароны.
tn: Пора обедать. Я вместо bugreport прочитал burgerport.
XXX: Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.
Такого комплимента в свой адрес я ещё не слышал (подруга разошлась уже с ХЗ каим по счёту мужем):
"Блядь, чё за мужики пошли?
У меня любовник реже меняется, чем мужья, сука!"
ХХХ:
Нужно, чтобы сайт одинаково выглядел на мобильном и компьютере.
Без адаптивности.

УУУ:
Предлагаю в десктопном варианте выдавать на экран изображение телефона, а в экране нарисованного телефона уже отображать контент.

ХХХ:
Не совсем тебя понимаю, но на всякий случай иди нафиг)
xxx: Мы тут разрабатываем один компонент на сайте, который сокращенно называется IPIC. Коллеги решили, что если медленно произносить, то похоже на диалог двух парней у писуара.
- I pee.
- I see.
Помню когда учился в школе мне Таисия Владимировна запретила клеить на дневник стикер с альбомным кавером Металлики. Ее аргумент был железным: "Андрейка, ну откуда ты знаешь что там написано? А вдруг там стоит 'убивайте пионеров!'".
В автобусе.
Недовольный дедок бурдит:
- До чего же нынешняя молодежь пошла тупая! Не знают ДАЖЕ когда построили Великую китайскую стену!
xxx: Откуда. В этом доме. Дервентовские. Пастельные. Карандаши?!
Нет, они дохрена вовремя и в тему.
Но их просто не могло здесь быть, им неоткуда было взяться.
Дрг Мрзд. Откуда и как?

yyy: В вашем доме, по-моему, анобтаниум найти можно, если поискать...

xxx: yyy, ну в общем-то да, можно... правда, скорее, если искать строго НЕ анобтаниум. :)
hypostratigos > Единственный достоверно существующий торсионный способ передачи информации – это когда фантазёру прилетает танковым торсионом по балде, отчего он всю чушь в своих мозгах разбрасывает на траву вместе с самими мозгами.
xxx: бита в багажнике слишком очевидно, много вопросов вызывает

yyy: много лет назад, один таксист дал мне совет — вози с собой сучкорез. Проблем с ментами не будет.

zzz: не люблю гендерно привязанное оружие.
xxx: А насаждаемое обязательное умение читать и писать? Да еще - подумать только! - детям. Что это, как ни возмутительное подавление изначально прекрасной человеческой натуры?
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
Новость: В столичном канале имени Москвы возле Тушинского тоннеля прорвало дамбу — на улице Свободы можно пускать кораблики, движение в сторону Московской области перекрыли.
Специалисты на месте говорят, что из-за скопления воды просел грунт, и дамба дала течь. Службы только подтягиваются на место. Говорят, что это надолго.

Сергей: Травмайки ходят?
Иван: подну
Иван: хотели же водяной трамвайчик запуститьт
ххх: Сходил сегодня в магазин, купил большой розовый матрас.. великоват. Ладно, не проблема, подрежу..
ххх: Еще болты купил.. коротковаты. Пойдут, не пойдут, не знаю.
ххх: Еще занавески купил. Дык узковаты и длинноваты.. ладно, лишнее отрезал, где нехватило, из обрезков добавил
ххх: Стоит ли с таким глазомером сегодня заходить в сексшоп, пока не знаю :)
XXX: всем привет
XXX: живые есть?
XXX: с новым годом!!!
YYY: XXX, не хочу тебя огорчать, но уже десятое число…
opennet, "Выпуск дистрибутива MX-18 Linux"

Аноним (1): Единственный беспроблемный шустрый дистр с кучей встроенных плюшек! Спасает на слабеньких машинах. Спасибо!
Celcion: Более 500 мегов оперативы жрать прямо со старта - это для слабеньких машин?
Аноним (3): Не для калькуляторов, да.
Аноним (31): Просто какая-то дичь. Kubuntu 18.04 LTS (x64) занимает 230 мегов со старта, а вот этот твой дист "для слабеньких машин" 500 мегов?
VINRARUS: Минимализм требует жертв.
В гостях у бабушки.

- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!!!
RI: Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?
из ЖЖ:
xxx: я прям-таки мечтаю, как меня откомментит какая-нибудь баба с голыми сиськами на юзерпике, а я ей отвечу: "Оденьтесь, тогда и поговорим"
xxx: Мой телефонный браузер - мразь. Юзаю одну и ту же ссылку почти каждый день, и он не может её запомнить - каждый раз приходится вводить вручную. Зато после того как, клянусь, я ОДИН раз зашел на порно-сайт, он мне эту ссылочку теперь услужливо подсовывает первой всегда, палит меня, тварь.
Играем с супругой в Sims 4
x: Блин, в последней обнове столько всего уже можно делать... А я застрял на своем домашнем участке и занимаюсь повседневной жизнью. Надо что то менять.
y: В реальной жизни столько всего можно делать...
(хором): а мы застряли на своем домашнем участке...
х: Ирония... Бессердечная ж ты сука.
Мониторная в большом офисном здании. Охранник (О) привел девушку-стажера (С).
О: А вот эта камера - на смотровой площадке. Когда скучно, можно любоваться видом, не поднимая, тыскыть, пятой точки...
Д: Ух ты! И весь парк видно! Ой! Там человечек идет! И собачка! Аааа! Собааачка!
О (присматривается, щурясь): Ну да. Человечек размером с таракана и собачка как клоп... Наверно, бог примерно так нас и видит.
- Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
- Какое-нибудь доброе.
- Назад в будущее?
- Ну можно... А еще какое-нибудь доброе?
- Назад в будущее 2!
С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему её назвали мышкой. Скорее черепашка.
xxx: Отдельно умиляют личности любого пола, которые гордо сообщают: я мол женат(замужем) четвертый раз! Я вам сейчас расскажу, как надо супруга выбирать.
xxx: ЧеловеК, да ты ж задействовал корейский рандом! На четвертый раз повезло, но могло и на шестой. А если десять раз брачеваться вообще ляпота.
xxx: Это как токарь без трёх пальцев тебя будет учить ТБ. Мастера, блин.
xxx: сайт открытой олимпиады по программированию
xxx: на фоне хренового дизайна и битых межстраничных ссылок особенно радует надпись: «заочный этап пройдёт по традиционным правилам заочного этапа прошлых лет», без ссылки на оные
xxx: нахожу правила прошлого года и вижу в них такую же фразу
xxx: чертыхаюсь, проверяю самые ранние из доступных архивов – в них правил вообще нет
xxx: таким вот бинарным поиском дохожу до архива, в котором точно должны быть искомые правила – и что бы вы думали?
xxx: страница пустая
zx: Мой 2019 начался с того, что я вышел на улицу после боя курантов чтобы посмотреть на салют. Но через минуту первая же коробочка с салютом пизданулась и первая же хуевина, вылетевшая из нее, прилетела мне в голову (первый хедшот-2019).
- Дядя мне на НГ подарил возможность "посмотреть на мир с неизведанной стороны и реализовать свои скрытые возможности и тайные желания"
- Хехех. Секс-тур в Тайланд?
- Туда он сам укатил. Или не туда, не суть. Ключи от хаты вручил и сказал, где леечка с ситечком и распылитель - диффенбахии поливать и опрыскивать. И пыль стирать с листьев, через день, мля. Но - РАЗРЕШИЛ ВОДИТЬ В ХАТУ БАБ! Официально. Но только чтоб диффенбахии не помяли.
- ИИИИ?
- И у него каникулы через 2 дня заканчиваются, а я так и не нашел, кого привести. И. И теперь у меня 2 варианта - либ схватить первую попавшуюся тян прямо на улице и тащить за капюшон "смотреть на экзотические растения"; Либ, на самый крайний, если и это не удастся - помять эти сраные цветы самому, чтоб дядя не решил, что я лох от слова совсем и наглухо безнадежен!
ххх: в магазин пошел 23 было. вернулся, 26 почти.
ууу: 23-го ушел, 26-го вернулся?
ххх: Это градусов.
ззз: а я думал - лет.
ззз: Ушёл в 23, вернулся в 26. Нехило так сходил за хлебушком...
ууу: Возвращение_блудливого_сына_жпг
ыыы: возвращение рукоблудного сына
эээ: у меня так сосед,вышел покурить 23 февраля а вернулся 11 марта
ыыы: отдохнувший, загоревший, и с магнитиками?
ууу: Без зубов, раздетый и с триппером
xxx: почему I'm not a robot
xxx: почему не I'm human
xxx: я чувствую себя в этот момент ущербным - ведь мне надо поставить галочку что я не робот

xxx: получается, что если бы я был роботом - мне не надо было бы ставить галочку :)

yyy: все просто. форму делал робот :)
xxx:
У любого нормального человека должны быть хоть какие-то комплексы. Желательно - спортивные и торгово-развлекательные

yyy:
Плять.
У меня только вычислительно-производственный.
И тот один :(
Да и писать его пришлось лет 10.
xxx: К слову, о комплиментах.
xxx: На экскурсии в ботаническом саду нам показали старый кипарис. Обычно кипарисы действительно стройняшки, но это дерево было достаточно плешивое и кривое, чтобы комплимент "стройная как кипарис" стал выглядеть сомнительно.
6 числа у крестного накидывался. Толпа старых знакомых, все спрашивают за жизнь.
- Кем работаешь?
- Инженер-метролог.
- Ммм, погоду предсказываешь?
xxx: мне тоже как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют
xxx: а потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит
уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.
xxx: У меня хобби есть. Иногда, если встречаю граффити-послания быдла своим самкам типа надписей "Name, я люблю тебя!", достаю баллончик и закрашиваю букву "т". Эффект разный: от оперативного закрашивания всей надписи коммунальщиками (ибо исписанные стены и асфальт - это же нормально, а мат - ай-яй-яй) до вялотекущих "войн правок" с авторами. Отдельно доставляет исправление появляющихся иногда приписок недовольного мной быдла. Например, "Сука, если еще раз исправишь, тебя убьют!" превращается в "Меня, сука, если еще раз исправишь, ебя убьют!". Да, занятие это не ахти какое остроумное, но реакция быдлописателей и работников ЖКХ бесценна.
xxx: Говорят, что если правильно нараспев прочитать ключ активации винды с наклейки, то можно вызвать демона. Мой ноут сам апгрейднулся до win 10. И ключа активации нет. Как мне теперь вызвать демона? )))
yyy: Ну так это он и есть. А ключ пропела сама вида с помощью тайного патча, в полнолуние, пока ты спал.
xxx: Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несёт пургу.
xxx: Какой смысл в увеличении МРОТ в два раза, если всех могут запросто перевести на полставки? Законы могут быть сколько угодно прекрасными, весь вопрос в их исполнении...
xxx: Есть книга рядом?
yyy: да
xxx: Давай я загадаю страницу и цифру, а ты мне "прочтешь"?
yyy: Давай
xxx: Страница 57. 8 снизу
yyy: Найти с помощью боровского условия квантования возможные радиусы орбит и значения полной энергии частицы в данном поле.
xxx: вопрос к юристам
xxx: могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а 2 недели ещё не прошли?
Когда я прилетела с родителями в семь лет с Чукотки на материк, дорога из аэропорта скрашивалась моими воплями : какие высокие дома! Какие деревья! Как много домов:)
Таксист был в аффекте.
У нас на авиа-заводе делали алюминевые дипломаты и дермантином обтягивали. Мне потом в школу этот дипломат носить запретили т.к. однокласник об него руку сломал. Проверял на прочность.
ххх: В процессе утраты знаний и обретения навыков, человек накапливает т.н. «жопыт». Жопыт абсолютно бесполезен в большинстве случаев, он нужен только при распутывании лески с гирляндой крючков на ледяном ветру зимней рыбалки.
yyy: Вот как раз в подобной ситуации - "жопыт" скорее вреден для здоровья!
Ибо "Вась! Распутай эту хню! У тебя жопыт есть!" обычно друзья приглашают коллегу к увлекательнейшим приключениям.
xxx: Правда, от этой штуки привычка усугубляется, походу. Иначе я не могу объяснить, почему нельзя потерпеть в КИНОЗАЛЕ и не совать в рот эту штуковину, которая начинается на, А и заканчивается на С. Я зависима.
yyy: АнанаС?
xxx: против Аквамена злодей Чёрная Манту
xxx: его нельзя мочить
Ххх: Зайти в ванную и выйти, не вычесав котика - прямое неисполнение котохозяйских обязанностей. Карается возмущенным взглядом и исправительным вычёсыванием.
xxx: Работа моей мечты - быть смотрителем маяка на острове, в идеале - совсем не- или малообитаемом

uuu: Ты описание вакансии получше почитал? Ведение бухгалтерии, уход за маяком, гостиницей и прилегающей территорией, обслуживание - иногда все-таки прибывающих - гостей, транспортировка туристов с острова и на остров и экскурсионное сопровождение. Тот самый случай, когда на место требуется универсальный админ, но называться это будет "Администратор". Тебе вздохнуть будет некогда, а в промежутках между составлением отчетов, сгребания граблями мусора с пляжа и отскребанием от полов жвачки, перед тем, как сном забыться, тебя будет обнимать привычное чувство "я у мамы лузер" - все тоже самое, что и всегда, и везде, только теперь срут еще и на голову! Чайки!
xxx: Если грамотно обработать с помощью специальных алгоритмов, то смазывания можно избежать.
Правда говорят, что на заднем плане после такой обработки может появиться человек, которого там не было в момент съемки. :)
yyy: И мы все знаем этого человека, он во Фрязино живет
xxx: Еее..
xxx: Я купила замок
zzz: Замок?
xxx: Дорогой зараза(
xxx: Ага
zzz: В Румынии?
xxx: В дверь
Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.
xxx: Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.
yyy: Чё, проводной смартфон?
xxx: вот все смеются над олимпийским спортивным лежанием на диване, а я так плечо повредил. xxx: больше не лежу.
xxx: полусижу
xxx: Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего. Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь ))) Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна )) Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом. Но если ему неохота, честно проще застрелиться, ни за какие коврижки не даст. И кто тут вожак? )))
xxx: Итак, в теории, послав четыре байта инта на __H_ANGLE_DBL__, эта штука начнет поворачивать...
ххх: вот только, почему-то оно абсолютно не поворачивает и не понятно почему.
ххх: есть идеи?

ууу: Я даже не знаю что страшнее. То, что пятикурсник-отличник задает этот вопрос мне, третьекурснику-троечнику, то, что мы оба не понимаем как оно вообще должно работать, то, что нас вообще некому контролировать или то, что это автопилот истребителя?

ххх: Ниче, тимлид в следующий понедельник с отпуска выходит, поможет.
xxx: не надо торопица.
yyy: Торопицца - это пицца в форме бублика.
xxx: привет, ты когда варкрафт будешь оплакивать?
xxx: оплачивать*
yyy: да нет, первый вариант был правильным
"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически всё же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.
Из чата разработки

Irina P.:
Периодически начинаю ощущать себя садовником - все время убираю лишние ветки :)

Sergey R.:
:-D
А я в детстве в деревне вычищал навоз в коровнике. Вырос, стал программистом, а ничего не поменялось.
xxx: А сейчас увидел - вся эта байда про купечество - это ж про барыг, новых русских.
Пришли ссуки и вырубили вишнёвый сад, построили торговый центр триумф типа молл.
Надо, надо Островского перечитать.
yyy: Хоть обчитайся. Вишнёвый сад вырубили у Чехова.
С женского закрытого форума

Ххх: 3 числа с утра у меня была самая отдраенная квартира. Средний ребенок услышал, что мы едем на каток и решил впервые пригласить девушку. Драил с шести утра, одни полы перемывал раз пять, котов расчесал. Пупсик!
Ууу: Т.е. вот они когда начинают убираться?
xxx: Слышал, что Edge переходит на движок Chromium?
yyy: Ага. Скоро все перейдут на Chromium и сбудется давняя мечта web-дизайнеров об одном едином браузере.
xxx: А зачем тогда столько одинаковых браузеров, если достаточно одного?
zzz: Как это зачем? Разница будет в том, через чей сервис защиты от фишинга и другие "полезные" вэб-сервисы они будут сливать разрабам вашу историю посещения страниц и поиска.
xxx: Мда, тревожный звоночек.
yyy: звоночек? Да они в сраный Царь-Колокол долбят сраной Царь-Пушкой с огромным плакатом "Дерьмо на подходе!". А так-то да, немножко подозрительно, да. Чуть-чуть.
taurin: Хотел написать шутку про Gentoo. Но никак не соберусь.
xxx: Несколько лет назад делал себе визитку, чтобы быть современным и модным, с QR-кодом. Сканируешь – и вот он я, предлагается к добавлению в контакты. Недавно что-то вздумалось проверить современным телефоном – а вместо имени теперь абракадабры. Сбилась кодировка. На визитке. Прогресс!
Ну я тоже проверял девушку на прочность, было дело, подставы делал, друзей подговаривал ее соблазнить, деньги "терял". Два года проверял, решил жениться, хорошая девушка, надежная, честная. А она мне отказала. Сказала, что только и ждала предложения, чтоб мне побольнее было. Отомстила, сука.
ххх: я из парижа столько книг привезу!
yyy: не думаю, у багажа ограничение по весу
xxx: я легкие тогда повезу!
yyy: а органы без разрешения вообще нельзя перевозить
Necro KOT: Сдаю путевой, утро после рождества....
Отдаю директору, тот начинает ржать аки лошадко и завет зама. Дружно выносят вердикт что мой вариант именования отчетного месяца истинный - отчет с 4 по 28 декабля.
Мараунен: Дааа, сейчас хорошего токаря днём с огнём... Одни манагеры кругом - причем половина - эффективные.
xxx: Знаешь, почему в фильмах ужасов всех режут бензопилой?
yyy: Почему?
xxx: Потому что у электропилы ограниченный радиус действия.
Отзыв к видео о Pink Floyd:
Я из-за Pink Floyd развелся с первой женой(8 лет брака).Когда я включал Wish You Were Here она мне орала выруби эту наркоманскую хуйню)))Вот тогда я и стал задумываться а по пути ли нам)))Сейчас у меня другая семья я счастлив,и все так же играет Pink Floyd,только теперь моя жена мне дарит кружки с Пинками,и мы вдвоем наслаждаемся их необычайным звучанием и глубоким смыслом))
ххх:
Эх, и снова про размер) Фантазии у вас нет, дамы. Кувалда для одного, швейная игла — для другого. И лучше уж виртуозный портной, чем неумелый кузнец.
xxx: перестаньте убивать селедку ради шуб!
yyy: и крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163 1164 1165 1166 1167