Цитаты с bash.org.ru

Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными. Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп. Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу! И новый прикол.

Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается! Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует (для зоозащитников). Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.

Старик с косой
Чуваки, нужен ваш совет. Познакомился с девочкой, красавица, спортсменка, не тупая, но она делит на ноль. Как поступить - затерпеть или забить на неё? Кто с таким сталкивался?

Шаркес Мерфоловский
Делит на ноль? На матфаке учится что ли? Хотя не, даже там делят на "стремящееся к нулю".

Sid ViciousSid Vicious
Ты главное не давай ей расплачиваться твоей кредиткой нигде и все ок

xxx: А у меня, кажется, прога заработала...
xxx: Ну, в смысле, стала работать чуть более похоже на то, как задумывалось.
xxx: А нет, показалось XD
xxx: Мда... Получилась практически миниатюра "Всё программирование в трёх фразах" XD

xxx: А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
yyy: До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Адепт: (скидывает картинку) *Живёшь такой, всё норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты 5 минут назад мультики смотрел*
Окстись: а потом они говорят тебе "Анастасия Геннадьевна, поставьте мне зачёт, пожалуйста"

xxx:
Не, тут я солидарен с zzz: само наличие хера убивает любое желание.

yyy:
Так девушку никогда не найдешь

Виктория
— И пока речь только о нас с тобой — обойдёмся без масок, — сказала фигура, скрытая в тени.
— Да, но в будущем нужно придумать специальную отметку, которая будет у всех наших слуг, Метку науки. Например, змея пожирающая Луну на правой руке...
— Вообще-то это называется учёная степень, но разве с ней не будет легче обнаруживать наших последователей?
— Чего?
— Ну, если кто-то скажет: «А ну-ка все, закатайте рукава», и тут наш человек: «Ой, извиняюсь, похоже, я шпион»...

Виктория
Так вроде ж Волдеморт просто не парился за расходный материал в виде упсов ггг
попался - нуиуй с ним. У него ж принцип - бей своих, чтобы чужие боялись, бей чужих, чтобы свои боялись, бей всех крч ггг
И будет тебе счастье

Анна
Это короче как в матче Россия - Испания
Так вот они откуда тактику взяли

Виктория
игнашевич - реинкарнация волдеморта???
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ

-здравствуйте! А у вас ноутбук в рюкзаке?
- нет
- рамочка сработала. Можно глянуть?
- да
- а в карманах что металическое?
- кардхолдер
- что нибудь еще?
- бляха на ремне
- и все?
- ну еще яйца стальные
- ясно. Проходите.

Разговор тех.поддержки с пользователем меняющим рабочее место от смены к смене:
Поддержка: На каком Вы компьютере?
Пользователь: На этом!
*FACEPALM*

xxx: Ответ на вопрос, являются ли коты жидкостью, надо искать по другую сторону статуи Ломоносова, на физфаке. Ибо сверхтекучестью занимаются все-таки физики.

yyy: Странно также и то, что молчат биологи, скажу конкретнее - зоологи, занимающиеся котами... :)

zzz: тут недавно шнобеля получило исследование текучести котов, по физике таки. не такая уж глупость - жидкость, она рраз и улеглась в отведённом ей контейнере, а кот пока укладывается, всё-таки можно понять, как. А на жидкость очень похоже.

родительский форум. Анекдот.
"Вот мне интересно, куда ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама коза?"
комменты:
- любой маме нужен аргумент, чтобы свалить из дома, где сидят ее семеро детей
- она пастись ходила
- попросила меня подруга сходить МОДЕЛЬЮ на татуаж ресниц.... Лежу себе, СПЛЮ... Никакой КОЗЛЕНОК по тебе не скачет... НАдо еще к стоматологу сходить,там тоже тихо и наркоз... Детей, если что - как раз семеро

Я тут узнал что оказывается капчу с автобусами, дорогами, витринами и прочим сделал Гугл. После этого момента я не могу называть его "корпорацией добра". Потому что только от огромной ненависти к человечеству можно было придумать эти сатанистские картинки.

xxx: Останков тираннозавров было найдено всего около 30 - абсолютное большинство из них представляет из себя наборы разрозненных огромных костей, которые археологи, поразмыслив, решили пристроить к данному виду. Конструкция этой зверюги до сих пор под вопросом, так как устроены они были ничуть не логичней утконосов. Полемика на тему "как это питалось" и "как вообще двигалось" не утихает. Сейчас большинство специалистов считает, что тираннозавр был хищником-оппортунистом — мог как охотиться, так и питаться падалью. Орал он при этом, или нишкни подкрадывался, до изобретения машины (или хотя бы проектора) времени останется на уровне домыслов и фантазий!

Я уверен, что сарай с крошечными рудиментарными передними лапками, расшагакивающий огромную пасть и надсаживающийся в визге на чей-нибудь труп, чтоб тот обосрался - явно тупиковая ветвь эволюции.

yyy: Начальнику отдела расскажи.

Михаил: Руслан, надо всегда коммуницировать. Больше информации, больше взаимопонимания. Это нужно.
Руслан: да у программистов согласия никогда не будет, поэтому и был изобретен ООП объектно орентированное програмирование, каждый классами пишет как хочется

Sunlight: Прогуглила какие прздники 26 июля:
День рассматривания старых фотографий
День заботы о себе
День борьбы с сомнениями
День козла

Allesunny: Такое ощущение, что эти праздники между собой связаны: Посмотрела старые фото "козлов" и немного посомневавшись, решила заботиться о себе.

xxx: Я только что видел тиранозавра из скрепкодера и зажимов для документов!

yyy: А у нашего админа распятие на стене из трехдюймовых дискеток...

zzz: А я... а я из этих дискеток гибкие диски - это круглые, которые - повыковырял, нарисовал на них белым штрихом эмодзи, и сделал защитные обереги!

ccc: Оберегают от вопроса "А чем вы сейчас на работе заняты"?

xxx: Низнай. Моя посредь школы захотела стать химиком. Показал элементарное - аммиак и сероводород. Вопрос отпал и больше не поднимался.

Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.

xxx: Противохозяйский подножный зигзаг (кошачье). Но еду всё равно давай, чего разлёгся?

xxx: Выходные, когда ты взрослый.

Пятница:

ты работаешь до 17-00 и потом слишком уставший, чтобы делать что-нибудь.

Суббота:

ты хочешь расслабиться и отдохнуть, но ты весь день на побегушках.

Воскресенье:

сходишь с ума весь день, потому что уже почти понедельник.

yyy: в пятницу после работы заходишь за спиртным и вуаля - отдохнул и уже понельник

xxx: windows 10 после восьмерки, iphone Х после восьмого. - они там что, сговорились?

Кастальскому я писал в 1986-м в журнал "Ровесник". Интересовали меня дела Роберта Планта и Slade. Он ответил мне в письме, что оба исполнителя хороши, но безыдейны, партийности маловато, об английском народе думают мало.

xxx: Cвирели 21 века - это офисные UPS-ы во время грозы

Переписка в скайпе:
А1: У тебя собес скоро, ты посмотрел сайты с типичными вопросами, которые я тебе скидывал?
А2: Не-а, еще не смотрел...
А1: Та-а-ак... Наша компания является лидером на рынке по пофигизму. Вы нам подходите!

xxx: котировки это как группировки, только там группы, а тут котики?

xxx: Не, Sims4 не покупала, предпочитаю реальную жизнь

А ты все-таки сбрей один ус. И асимметрично - одну бровь. Станешь законодателем моды и уже не нужно будет ничего писать, все и так будут видеть, что ты фантаст )

Выключали у нас воду на 13 дней. В первый день я повернул по привычке кран горячей воды, от туда текла естественно холодная вода. Я чтоб себя утешить, начал искать хорошее в этом факте - подумал, что сэкономить можно по счетчикам. И каждый раз когда я мылся в холодной воде из горячего крана я радовался, что экономлю.... Завтра включают воду, и сегодня до меня дошло....

- твой образ жизни не устраивает не только меня, но и многих других людей!
- каких?
- вот! Ты их даже не знаешь! Настолько ты ограниченная!

У меня открытие по котопсихологии.
В доме котов кормлю я и моя девушка. Котам положено два кормления.
Так вот, коты убеждены, что люди не умеют общаться между собой. Если их уже накормил кто-то из нас, они жалуются второму, что все еще не кормлены. И не редко получают лишний корм. Потому что мы не спрашиваем друг друга о таких мелочах. Возможно, это открытие не из котопсихологии.

Я лузер, лузер от рождения - это как цвет глаз, как оттопыренные уши, как отсутствие музыкального слуха. Не так давно я попыталась устроить истерику, долбанула об пол посуду - ни одна тарелка не разбилась. И ты хочешь, чтобы я у тебя занималась рекламой. "А сейчас мы посмотрим, чего действительно стоит это гавно и как оно продается"?!

xxx: Вот так Дисней и захватывает власть, диктуя всем свои нормы марали.
yyy: И что они там марали?)
zzz: облико

- Всем доброго времени суток Помогите с такой проблемой меня собеседник в Вайбере очень плохо слышно когда разговариваю через громкую связь или через видеочат а не знаю почему но вот через мессенджер или WhatsApp работает всё идеально всё слышно всё видно Всё хорошо именно через Viber когда разговариваю громкую связь слышно меня эхо в миле очень плохо кто-то сталкивался с такой проблемой и как ее решить?
- Походу кто-то украл все знаки препинания из Вашего поста.

Из темы про самостоятельную варку пива:

Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.

Так, один мой кадр умер. Это был звоночек, что эти отношения нужно прекращать.
Ещё один женился (не на мне). Ну тоже звоночек.

Из жизни программистов:
xxx: я уже согласен на любой разврат, блядство и извращения. пусть только в техзадании их четко опишут

на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить.Резко. Пришлось.Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...

Все, что нас не убивает, делится на:

a) если б не зима...
b) не очень-то и хотелось!
c) похоже, у этих демонов точка респауна в ближайшем болоте

ххх: не, знаешь, в чём-то меня это привлекает
ххх: ты после смерти не хуй пинать будешь
ххх: а тренироваться
ххх: чтобы во время Рагнарёка дать шанс последним людям возродить мир
ххх: и да, во время рагнарёка ты умрёшь насовсем, вместе с богами)
ххх: по-моему, охуенно
ххх: я не люблю бесцельное посмертие
ххх: единственная загвоздка — умирать ты будешь каждый день. На тренировочном сражении
ххх: я хз как я это перенесу, мне даже дреды подплетать как-то очень больно

- Я выложил обновление для мобильного клиента, проблема с пропаданием проблем должна пропасть

Сотрудник управляющей компании приехал чинить проводку в доме, где проживал мужчина. Увидев стоящего на улице коммунальщика, он вышел на балкон, начал жаловаться на него и расшатывать парила — они не выдержали, и вместе с ними жилец упал с четвертого этажа. Его отвезли в больницу, где он скончался.

LonlyR: Немножко задумайтесь о нелегкой работке электриков, братья. Горько осознавать, что тебя в любой момент может ёпнуть не только током, но и дебилом с четвертого этажа...

xxx: Кирлиановская фотосъемка. Ты знаешь что-нибудь об этом?
yyy: По ощущению - это что-то из той же серии, что и "память воды".

Первая же ссылка в гугле:

> Но, произнеся матерное слово, мы подпитываем энергией демона, носящего это имя

А можно от этой энергии телефон зарядить?
yyy: И, кстати, не завидую участи демонов, носящих имена половых органов. Во над ними в аду все остальные демоны потешаются, наверное.

Вот не понимаю я всяких маркетологов. Вы делаете пельмени или котлеты "Домашние" и пишете на упаковке "100% говядина". Зачем?? Пробовал я фарш дома из чистого мяса делать - хрень. Напишите "Фарш из говядины, с луком, чесноком, размоченном в молоке хлебом, картошечкой и яйцом". Вот это будет "Домашние" - я лично сразу куплю.

Переписка в 23-30:
- подскажите, что и как сделать нужно и как оформить машину на себя?
- тебе нужен совет или консультация?
- консультация денег стоит, так что совет!
- то мой тебе совет - закажи консультацию!

xxx: Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед.
xxx: И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.

ААА:
поеду) если визу дадут

BBB:
ААА, а в чем проблема с визой? В Швеции же Шенген? У тебя были проблемы в Шенгене? Могу помочь или посоветовать!

AAA:
У меня никогда не было шенгена

CCC:
AAA, ты зачем вот так сразу! BBB надо мягко готовить к таким фактам

AAA:
Да, как-то негуманно получилось

имейся соцсети в 1940-х, И.В. Сталин с изумлением обнаружил бы, что у него 67 общих френдов с Б.А.А. Муссолини, причём многие френды одинаково восторженно лайкают посты обоих

xxx: ппц, надо прекращать кодить до утра и ложиться спать вовремя :/
xxx: какой стресс можно испытать, когда ты насчитываешь в году ТОЛЬКО одиннадцать месяцев!

xxx: Пришлось быстро собираться в дорогу.

Из библиотеки тестя схватил, не глядя, самую потрепанную книгу (занудную книжку не зачитают до дыр - логично, чо).

Всю дорогу изучал телефонный справочник.

ххх: ну почему я, гуманитарий, который может починить розетку и поменять смеситель, не лезу к инженерам по инженерным вопросам с криком: «вывсеврети! тупыетехнари! яисториклучшезнаю!» А?
ууу: тартария и потоп в 19 веке?
ххх: и ядерные бомбардировки в 18-м, между прочим. А еще славяно-арии и «где 5508 лет русской истории?»
ууу: все сразу? Рен-тв головного мозга?
ххх: инженер головного мозга.

Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.

ххx: А помните сцену, как первый Терминатор выбирал варианты ответоов, чтобы послать кого-нибудь? У него такая табличка загоралась на фоне изображения, с вариантами.
Так вот, теперь задумайтесь:
там внутри стоит мощный комп, имеет две видеокамеры вместо глаз, и теперь он оценил событие, нарисовал табличку, подмешал эту табличку к видеосигналу камер, посмотрел на получившееся изображение, прочитал опять табличку, выбрал лучший вариант и уже потом начал вещать... Программисты в будущем просто охуенные...

111: Вес 55 даже при твоем наполеоновском росте - все же маловато. Бросай ты эти фитнес-добавки. Покупаешь любое детское питание, намешиваешь в термос и после тренировок пьешь. Реально помогает.

222: Не беру смеси. У меня травма :D

111: ???

222: После того, как на кассе очень доброго вида тетя, посмотрев на меня, выдала: "Как водку и сигареты им - так по паспорту, а вот дитё сделать - большие уже!"

xxx:
Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем

gmf74: Хм, а где рычаг, за который передергивают затвор?
RtM: как говорил наш капитан: "передёргивать в туалете будете, а у оружия мы будем отводить затворную раму до упора назад"

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

XYZ1: Как-то отправлял заказное письмо со своего главпочтамта и придя домой увидел в чеке, что оператор взяла плату за марки и еще 14 руб за их наклейку, хотя она их даже не лизала.
XYZ2: Нет, ну это уже полный беспредел!

<Froggy> В Python, есть два похожих типа — список (list) и кортеж (tuple). Самая известная разница между ними состоит в том, что кортежи неизменяемы. Вы не можете изменить объекты в tuple. Но вы можете модифицировать изменяемые объекты внутри кортежа - например, если один из элементов кортежа является списком (list).

<Кофеварка Молли> Как если бы одной из субличностей ортодоксально невменяемого шизофреника со множественным расщеплением личности внезапно оказался шизофреник, с которым, в принципе, можно договориться о точке зрения на действительность

<Froggy> Это общий принцип. Для тех, кто пишет на Python

xxx:
Это не предел, знаете ли. Был период, жили всемером в одной квартире. Угадайте, сколько раз котан завтракал?) Плюс каждый считал своим священным долгом устроить ему ночной дозор. Как не разнесло кота - сами в шоке. Так что бездонные они совершенно.

yyy:
Мы в одной квартире жили 16 человек. Кот еле держался. Но мне рассказывали, что в доме, где жили 32 человека, кот все-таки лопнул

tapdroid
не понятно, когда появилось изображение яп. флага (я думаю это к_у_льтур_но-нац_ио_нальный прием позднего времени). по_гуг_ли "шлем пилота камикадзе", глянь картинкифото. однако, в литературе, что я встречал речь шла о шлеме и хатимаки (белая повязка типа шарфа), обернутого вокруг шлема.".

понаставил "0x5F" потому что комментарий не проходил мoдерацию. совсем с ума посходили.

willapsium

это еще что, тут модерацию не проходит название профессии человека, который следит за правильной работой компьютерной системы)

Новости наших ебеней.

На левом берегу Новосибирска прямо во дворе домов мужчина с женщиной занимались сексом.
«Звонили три раза в полицию, а толку нет»

комменты:
xxx: Столько шума из-за двух минут!!!
yyy: Интересно, что в этом случае может сделать полиция? Треснуть по голой жопке дубинкой , не более?
zzz: В полицию из-за секаса звонить стал, сам побоялся разнять.
ccc: Завистники, отдадим мужчине должное: он смог, завидуйте молча!

xxx: мне тут одна девочка выносила мозг
xxx: что у меня ни одной публикации в инсте
xxx: я ей не стал говорить
xxx: что у меня около десятка публикаций на хабре
yyy: мде...
yyy: Хабр - инстаграм для настоящих мужиков)

No wr.: Кто кого там пиздил? Быдлан лишь толкнул и уже отходил, когда тот начал стрелять. Если так рассуждать, то может произойти что угодно, хоть красную кнопку мог быдлан нажать.

Юный Ньюфаг: Если есть страна где законодательно разрешено обороняться ЯО, то почему нет

ElVivel: Такой страны уже нет.

Dessann: В смысле "уже"? А была?

Solid T: Так и погибла Атлантида.

"Микроволновка убирает всю информацию с продуктов"
enemydoe: я тут недавно двум теткам под подьездом обьяснял что солнечный свет — это электромагнитное излучение... теперь я местный наркоман
registr: enemydoe, они придерживаются теории частиц

reinvigorate

— О 400 вопросах в день.
А? Что? У самого ребенок 4 лет, как вы себе это представляете? Скажем 14 часов бодрствования, 28 вопросов в час? Один вопрос в 2 минуты?
Что это еще за вопросы такие? В 4 года ребенок скажет, что хочет кушать, а не «что есть жрать, мать». Что папа, пошли гулять, а не «отец, через какое время мы соизволим прогуляться». И. т. п. Вопросов конечно много, но явно не 1 в 2 минуты.

mayorovp

Видимо, статистика учитывала случаи, когда ребенок на протяжении нескольких часов задает всем встречным один и тот же вопрос, но никто ему не отвечает :)

Milfgard

Купишь? Купишь? Купишь? Ну куууупишь?

Если серьёзно — мы когда через перевали шли, с нами был пятилетка. Он за три часа успел задать вопросов 300: «Это бабочка? — Да. — А другие тут есть? — Да, сейчас ещё увидим. — А лошадь их ест?»

Листала ленту ВК,попалась очередная шутка про Раскольникова и топор. Васена:
- МЫ не проходили в школе, поэтому спрошу: кто такой Раскольников и зачем он старушку убил?
Вы пробовали школьникам объяснять то,что проходили сами,а у них по этой теме ноль?
Я ржала уже по ходу объяснения....
- "Процентщица" - это как "БыстроДеньги", только бабка..."Пошел на каторгу" - это работать шахтером по приговору суда...
ААА!!!
Финальный вопрос:
- А сколько там глав?
Честно ответила:
- Два сантиметра толщиной...

Про спортзал с мужем
Я:
Решила пораньше сходить, пока там три калеки тренируются
Там и правда одни пенсионеры были
Муж:
Тоже верно
Ну ты перед ними бицухой поиграла?
Я:
Пузом потрясла
Впечатлились

ххх: Всё, я офф, завтра вставать в 6:35
ууу: И зачем
ххх: На работу О_о Если в 6:40, то я на 1 минуту опаздываю, так что в 6:35 надо
ууу: Да нет, я в смысле «и зачем тебе такая жизнь нужна»

То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.

- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?

- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу

Ккккротов: опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

Комментарии к видео из разборки и чистки консоли:
xxx: "а теперь мы берем специальную отвертку для антивандальныш шурупов", но если у вас ее нет, то берете обычные ножницы и без особых затруднений откручиваете эти шурупы!
yyy: отличные "антивандальные" шурупы, защита на высоте
xxx: все логично: откуда вдруг у вандалов ножницы? А парикмахерам и маникюрщицам информация о чистки консоли, как и необходимость ее вскрыть, не нужна.

- Ты где работаешь?
- В Яндексе
- Таксист, значит?

xxx: Нет, там опять был случай из кошмара - ты убивал волка, вскрывал его тушу, а в нем все твои вещи
xxx: и ты можешь их бесконечно оттуда вынимать
yyy: Это рекурсивная Красная Шапочка
zzz: Игра в жанре квантового хоррора
xxx: Плюс если волк во время боя кого-то убивал - то в волке можно найти все вещи одетые на убитом
xxx: проглотил
yyy: ...ну игроки же просили Bag of Holding
yyy: она просто получилась живая и мохнатая

Мы однажды в рамках пионерских добрых дел играли сказку в детском саду, сюжет не помню, но была там группировка отрицательных героев - Баба-Яга, Разбойники итд.

По причине бедности реквизита, костюм разбойника представлял у кого-то одолженный женский головной платок, по задумке закрывающий нижнюю часть лица. На беду платок был прозрачный, и немного расплющив лицо и особенно нос моего друга, превратил его реально в монстра - я смотреть на него не мог, а дети в ужасе были вообще, как только Димка появлялся на сцене, весь набор реакций.

Пришлось даже комкать сюжет, чтоб побыстрее закончить, и вот финальная сцена, должная научить детей прощать, то есть силы добра пленили злодеев и в зал спрашивают "Ну что, простим, отпустим их?" - а дети кричат "Убейте! Убейте их! Нет, убейте!" Как-то выкрутились, продавили прощение, наверное злополучный платок сняли.

0xd34df00d
>и только в некоторых культурах иногда проскакивала мода на толстяков.

И это, насколько я знаю, в большинстве случаев было следствием того, что избыточный вес подчёркивал статус (менее статусным жрать нечего было).

MTyrz
Верно.
Дьявол в той мелочи, что состояние, когда менее статусному жрать нечего, было типичным для человечества практически все время, за исключением нескольких коротких исторических периодов, да и тогда далеко не во всех локациях.

Тридцать лет назад (возможно, сейчас ситуация и изменилась, но исторически это все равно достаточно недавно) у коллеги была командировка во Вьетнам. Вернувшись, он рассказывал, что все хорошо, но есть там примета: кто коснется толстого человека, тому будет удача в жизни. А любой европеец, продолжал мысль коллега, для Вьетнама по-любому толстый. Поэтому всю командировку и он, и другие командированные товарищи, ходили очень многократно потроганные.

ххх: Бро, тебе не кажется, что идти на "быстрые свидания" в футболке с надписью "Йа люблю ибацо!" была не самая лучшая идея?
ууу: А что делать, только две чистые футболки оставались.
ххх: Так надел бы вторую.
ууу: Было бы еще хуже. Она с надписью "Детка, какая тут любовь? Тут шпили вили, помутили и забыли".

xxx: Справедливости ради, зонд не «кто», а «что».
yyy: Я уважаю роботов, наших будущих хозяев.

- Терпеть не могу насекомых, особенно летающих:-/ Бррррррр! А вас они на зиму успокаиваются или так тепло, что круглый год покоя не дают?

- На зиму успокаиваются, но не все: муравьи перебираются в дом и даже устраивают муравейники в разных интересных местах -- например, в утюге.

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку. Стервятника.

xxx: ггг прикольная тема ))) сча читаю там обсуждают, что если однинаковую... ммм... мп3-ку допустим, записать 2 раза на веник, то эти 2 копии будут звучать по разному, потому что фрагментированы по секторам диска могут быть как угодно
yyy: xxx: а вдруг раньше на том секторе лежала база данных с каким-то не музыкальным мусором. остаточная намагниченность будет шуметь!

xxx: жду, когда Чип и Дейл придут на помощь и включат горячую воду.
yyy: Логичней ждать Марио и Луиджи

Евгений Шестаков: Все равно их не понять. Куда может старый слепой кот уйти ночью? Только хуй знает куда. И ты ходишь с дальнобойным фонарем по двору, по улицам, по соседним планетам, полтора часа ауканья и сюсюканья.

Евгений Шестаков: А он приходит хуй знает откуда довольный и ничего не объясняет, хотя пиздун еще тот, в доме у него на два шага три недовольных лица, один фак хвостом, и команды не я ему даю, а он мне. Храни мудака Господь, мне без кота нельзя.

Serj: более того..ему на тебя похуй абсолютно..и на твои переживания, а глаза лишь вторят ДАЙ ПОЖРАТЬ!

Olga: Кот нашелся?

Евгений Шестаков: Немного неожиданный вопрос. Хрен с котом, я уже потерялся.

Петр: Потерялся? Зови кота, он выведет тебя к людям

Сегодня встретила на прилавке фрукт безысходности «никторин». Съел eгo и превратился в никто.

<Angelofnet> Дожди в Питере - это отдельный вид искусства...

ХХХ: Сын напевает по дороге из комнаты в туалет: "А я иду покакать! Я иду покакать! Траляля, иду каааакаааать!"
4 года. Дети получают удовольствие от всего.
YYY: знаешь, я сильно подозреваю, что мужчины и к зрелому возрасту не перестают петь такие радостные песни, только делают это про себя)))

ххх: а еще я вспомнила, что о чем-то обещала тебе неделю назад напомнить, но давно забыла о чем))) надеюсь, ты тогда сам вспомнил...

xxx: Кстати, у 6-го хрома есть офигенное преимущество
xxx: он не в состоянии достучаться до собственных серверов с обновлениями

ххх: Сверхдлинные предложения с путанным ходом мыслей свидетельствуют об одном из двух. Либо автор шизофреник графоман, либо он Социальный философ экономист середины 19 века.
ууу: или просто забыл как ставить точку :)

X: Тут уже родилось прекрасное:
Когда-нибудь я напишу бестселлер "Как научиться читать ТЗ и не переделывать одну и ту же работу по нескольку раз"... когда-нибудь, когда научусь читать ТЗ и перестану переделывать одну и ту же работу по несколько раз

Y: Всё правильно, написать книгу можно только прожив этот опыт, достоверно, собаку съесть.
Первая глава. Когда я не умел читать ТЗ
Вторая глава. О чём говорят аналитики
Третья глава. Моё мнение спросили: как давать комментарии к черновому варианту ТЗ
Четвёртая глава. Тонкое искусство интерпретации неоднозначных положений

xxx: В окно влетела муха и садится на монитор.
xxx: Не, я согласен, что код так себе, но можно было и потактичнее.

wut: - Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным?

Как поют финансисты: Ты ж еще молодой, ты еще страдаешь EBITDой...

xxx: На чём ещё пиво настоять предложите?
yyy: Крафтовое частенько на понтах настаивают.

случай был... иду я к автобусу, передо мной женщина пожилого возраста с тачкой для сумок. она сумки взяла и зашла в автобус. думаю, помочь надо, спрашиваю, но ответа так и не дождался, занёс тачку в автобус, а эта женщина с водителем разговаривает. через некоторое время она проходит мимо своей тачки и выходит из автобуса. и начинает искать свою тачку. оказывается, она сумки через водителя передавала, а ехать она ни куда не собиралась. вот и помогай теперь людям...

tyapichu
я там в 91 году на катамаране проплывал. там довольно стремное течение было загоняюшее в "комнатки" в скалах. в этих комнатках сидели байдарочники, у которых не хватало сил выбраться.

ААА: "Земфира раскритиковала Монеточку и Гречку"
ААА: Я слышал 0,75 песни Монеточки, а про второго персонажа слышу впервые. По-моему, это называется старость.
БББ: Если честно, то я сначала подумал, что она торговые продуктовые сети критикует.

Тред о политике.
Mellorn:
ад для политиков представляю примерно так:
— черт, ты зачем мне еще дров подкинул?!
— нет, не подкидывал
— я же сам видел!
— нет, не видел

xxx: Но я самообразовывалась, я читала много книг, я знаю такие вещи, которые и доктора наук не знают, очень хорошо владею компьютером.
yyy: Вот мне интересно, откуда люди без высшего образования узнают жутко секретные вещи, о которых не в курсе даже доктора наук?
zzz: Да все логично в общем-то. Доктор исторических наук, например, вполне может не знать, как установить линукс

qqq: В конце 90-х на Тракторозаводском рынке в Волгограде стоял ларёк с вывеской ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, ГОРЯЧЕЕ КОФЕ. Вот просто напрашивалось логическое завершение: ГОРЯЧАЯ КАКАВА.

xxx: Какая замечательная рецензия. Так-то я в кино не хожу годами, но теперь уже точно не пойду.

xxx: Понимаю что вам пофигу, но я сегодня обновлял биос с флоппика.

Сегодня приезжали иностранцы. Понял, что, говорю на английском, как Сулик из второго Фоллаута.

Идет матч в одной многопользовательской игре. Карта называется Дом.
Диалог.
beardyjack: Кстати, а у кого какая комната на этой карте ассоциируется с бывшими?
Fanker: Детская

xxx: как ты там?
yyy: жара
yyy: сам ещё ничего
yyy: а вот котиков размазало, как часы на картине Дали

- У него что теперь- какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Angelofnet: Вчера в трамвае пойман конец разговора между двумя барышнями младых лет:
- Стоим с ним вплотную, я прям дышу, все дела, смотрим друг другу в глаза-а-а... Вот. Ну почему я такое ссыкло, а?
- Что, испугалась целоваться в метро?
- Ага.

Из серии "на пиво".
Народный пляж. Сидит неебически волосатый мужик. Я его издалека за одетого принял. То есть из лысого только стопы и ладони. И возле этого вуки лежит кепарь, а на кепаре табличка "Собираю на пиво. Посмотреть - сколько не жаль, потрогать - 50р." И судя по полтинникам - бизнес не то чтоб процветает, но успех имеет.
ЗЫ. Ушел с глубоким комплексом неполноценности: я такой коммерческой жилки лишен. В голову бы не пришло.

kfl: Подрубил к телику сегу, воткнул MKIII, поиграл сам, пришла доча и тоже за геймпад взялась. Жена спрашивает - Почему ты когда с компом играешь все время выигрываешь а с дочкой проигрываешь
kfl: Отвечаю - компу слезки не надо вытирать и шоколадкой кормить когда он проигрывает.

sish: Звонили с филиала с оговорочкой по Фрейду.
sish: Девушка трижды сказала, что батарейки в клавиатурах и мышах очень хорошие-Дюрекс.
sish: Я посоветовал купить Контекс и все же заменить, только после этого она осознала ошибку.

xxx: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу
yyy: Я
yyy: не против)
xxx: Пизда
xxx: тый способ писать сообщения

aaa: ...и парикмахера
bbb: Ну что ты, aaa. Теперь положено говорить "барбера". А то подумают, что ты не из культурной столицы.
ccc: Настоящие ленинградцы называют барбера брадобреем.
bbb: Один настоящий ленинградец так вообще бороды топором отрубал, как известно. А "брадобрей" - это завистливые москвичи выдумали.
ddd: Насчёт ленинградца - спорно это. Скажем так, "понаехавший", который стал ленинградцем.

знаешь, солнце мое, было когда-то время странных требований к женщине. Считалось, что хорошая хозяйка сама успевает надраить пол зубной щеткой, каждый день готовит обед из трех блюд… и посуду моет руками и горчичным порошком, а то от бытовой химии отрава и аллергия. И не забывает засолить несколько бочонков квашеной капусты на зиму.

— Ничего себе! — вытаращит глаза моя взрослая дочь. — Какую доисторическую эпоху ты помнишь!

— Это что… — глубокомысленно замечу я, игнорируя невыглаженные занавески на окнах дочкиной кухни, — ты представляешь, моя бабушка жила в ту эпоху, когда полагалось все вещи самой себе шить! На швейной машинке «Зингер»! А кто не умел шить, того замуж не берут, примета такая была.

— Твоя бабушка была из реконструкторов-ролевиков? — встрепенется дочь. — Ты не рассказывала! И как, замуж она за ролевика-толкиниста вышла, или таки не взяли?

М: ... ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить
Ж: У меня нулевой размер. о+. Я не против, только доску не сломай...

xxx: А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!

Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти.
Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.
Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась...
Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года встречаться. С тех пор, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь...

Yulia: Так почему ты агроном? Или это ничего не значит? Или сложная метафора?
Agronom: Так-то я программист.. Но был один случай) Лет 20 назад я обнаружил, что на даче выросла неведомая жутко колючая хрень. И решил, что с ней надо бороться. Героически обстриг, выкопал, отвез подальше в лес и выкинул там. Искололся весь, капец. А потом оказалось, что это был барбарис. Получил я от мамы пизды, поехал опять в лес, нашел там этот куст, привез обратно на участок и посадил. Куст очухался и до сих пор жив. А в прошлом году на нем три ягоды выросли. Вот такой я агроном)

Мшуц: Я только на третий год работы узнал, что у нас есть дресс-код. Возможно, его даже кто-то соблюдает.

congregatio

Я как-то в школе вдруг вспомнила, что не выучила "какое-нибудь стихотворение Жуковского не из учебника". Помчалась в библиотеку - Жуковского нет (видимо, не я была одна такая умная). До литры еще две перемены. Фигня война, сказала я, открыла те стихи, что были в учебнике, прикинула туда-сюда - и быстренько сваяла какой-то пафосный бред "под Жуковского" про горный цветок, за которым все лезут и разбиваются. Судя по пятерке - получилось :)

Iglex: Я в детстве думал, что подкидыш и приёмыш - это грузчики такие)
Приёмыш стоит в кузове грузовика, а подкидыш ему груз подкидывает

Антрацит: А выкидыш разгружает видимо ;D

Imperial Guardian
На всякий случай если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему 4х тактовового двигателя, формулы бензина, резины и пенициллина и легированной стали.

xxx: Сегодня я ездил с одним свежим носком и одним несвежим. Зато одинаковые.

xxx:
Точно, я – гений педагогики. Слова могу подходящие найти. А те, у которых дети кричат, валяются на земле – не могут. Или не хотят. Ну как подруга может спокойно говорить, что её дети «лизали ступеньки на горке!» Значит, просто воспитывать не умеет. Вот моя же дочка – ничего не лижет!

xxx:
А потом у меня появился второй ребёнок. О, как же это грустно – расставаться с иллюзиями! 

повар ваш похож на повара из батумского санатория, который, в моём детстве, плакал, разгружая машину – вытаскивая головки сыра, бараньи ноги, зелень, помидоры в ящиках, этот огромный, краснолицый повар шмыгал носом, вытирая рукавом влажные глаза, а остальные стояли вокруг тихо и почтительно. 
Я тогда спросил у своего приятеля, чего, мол, Росташвили плачет? 
А приятель, сделав серьёзное лицо, сказал шёпотом: 
- На нервни почве! Он думает, что испортит продукти! 

111: Что такое пуш-уведомления и как их включить?
222: Это когда ПУШ МИ
333: ЭНД ЗЭН ДЖАСТ ТАЧ МИ
444: ТИЛ АЙ КЭН ГЕТ МАЙ
555: САТИСФЭКШН

- Илюш, если я парня своего в аренду сдам - это будет называться "рантье"?

- Вик, как мужчина я должен был бы тебя предостеречь, но, как будущий юрист, просвещу - это определяется термином "направляющий работодатель", а не рантье отнюдь.

- А если котюню?

- Сутенер. И, вот тут, как будущий юрист, я обязан тебя предостеречь...

Сидим с женой, каждый занят своим делом, внезапно на улице сирена:
я: чего это сирена гудит?
ж: зомби-апокалипсис наверное
я: это плохо, мы жирные, нас сожрут первыми
ж: откуда ты знаешь? может мы сами их сожрем

xxx: С паклей разобрались, осталось найти приличную рифму к слову "выборы".

WWW: Что ерунда. Задумайтесь лучше, почему две фундаментальные константы являются иррациональными числами? Что с нашим миром не так?
XXX: придумай систему где нет рациональных чисел, в которой нет десятичной записи числа арабскими цифрами.
пусть это будет система знаков в которой число пи как раз и будет одним из символов. и число е - другим из символов.
изначальных, первичных. а не выражаемых их приближенными записями в каких то не относящихся к ним цифрах в притянутых за уши системах счисления.
YYY: пи-ричная система, ага
ZZZ: е-пи-чная

Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.

Лучший комментарий
salaual: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.

pusets
Ну а что? Представьте, летит такая мышь, а ее паразит кусает прямо на лету. Мышь такая - ой-ёй -ёй! И начинает чесаться двумя руками, естественно, падает и разбивается. Трагичная история, если вдуматься, мы просто привыкли. Но в итоге отбора выжили только те мыши, у которых шерсть для паразитов дискомфортна.

Roman Lt
Хм... теперь я понимаю, почему собаки всегда чешутся задней лапой и никогда - передней :) Те, кто пробовал передней - разбивали себе на бегу морды :)

myhand
А коты вообще без лап - яйца лижут. Даже не хочу думать что они разбивали в процессе приучения.

Roman Lt
Очевидно же: те, которые пробовали чесать их лапами, не оставили потомства :)

коллега: Мне нужно добавить человека в проект в редмайне, мне сказали писать Соколову, а он отпуске, к кому мне подойти с этой проблемой?
я: Пиши Соколову
коллега: Мог бы и поизящней сказать "Настя, пошла в жопу"

Всё так бренно и относительно.

В жару открывал парничок с огурцами и поливал.
Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло.
Огурцы, как люди. Им вечно всё не так.

WRZESZCZ: Это с каких пор вид на трусы стал нестандартным ракурсом в аниме?

SpaceCoyote: ищу я рефы на пинтересте и натыкаюсь на пиздец такой: синяя тварь, похожая на утопленника, покрытая нарывами, лицо залеплено волосами или водорослями, как у девочки из звонка, из вскрытого брюха высовываются тентакли, все очень реалистично прорисовано...
SpaceCoyote: и знаешь, что прикрыто чОрными квадратиками?
SpaceCoyote: сиськи

xxx: про что игра Ведьмак?
yyy: про песню Присцилы, предшествующие и последующие события

Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой)
Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зелёнки и метра три бинта

vvv: мама позвонила
vvv: говорит, отец вскрыл электронную книжкуи починил её
vvv: в ней жили муравьи
vvv: он почистил, и всё заработало
vvv: в этом доме во всём виноваты муравьи
vvv: когда-нибудь они унесут его целиком)

Из обсуждения на хабре "Блокнот в Windows получил первое значимое обновление за 20 лет":

<symbix> Просто случайно кто-то нашел дискетку с исходниками

Sovanna:
После общения с некоторыми клиентами осознаёшь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.

Ryuzecu
ещё в нач-ой школе какая то училка втирала что оставленный капающий кран у меня дома может навредить общему количеству пресной воды в мире.. я на весь класс сказал что это полный бред и все на меня зашипели типа чё споришь.. так и не понял прав ли я был..

Medovyj_kot
Михаил Вальмон, Не могла же она детям сказать, что каждый рождённый ребёнок в этом виноват, а не капля незакрытого крана.

Купи этот автомобиль - он лучше других раскроет твою естественную скорость и свободу в утренней пробке. 

Купи также этот телевизор - он тебе расширит все возможности твоего феноменального мега-восприятия на британский флаг, ещё никто не воспринимал сериальчики так вольно и необузданно. 

Купи, наконец, этот лимонад - его пузырьки высвободят твое природное эээ в общем, я даже не знаю что, но оно тоже выдающееся.

xxx> Все фото и видеоматериалы созданные человеком рассчитаны на плоский экран. Ну практически все.
yyy> Неее, ну вот смотри) С изогнутым экраном тебя картина как бы обнимает... Это вовлеченность)
ххх> Я вообще за компом в основном с таблицами работаю.
yyy> Тебя будет обнимать таблица о_О

xxx: Знаешь эту фишку про два вида ненависти? Один говорит: "Терпеть не могу насекомых" и действительно старается обходить все эти ползающие-летающие битые пиксели небесной матрицы третьей дорогой. Другой говорит: "Терпеть не могу!" и при каждом удобном случае ловит и давит вражин, утоляя свою ненависть. Ты бы с кем из них в лес пошел?

yyy: Если б первый действительно сумел провести меня через весь лес мимо комаров, а второй мог бы их жрать... Хотя бы какое-то обоснование, нахрена я поперся в лес с очень странными людьми, испытывающими эмоции к насекомым!

- Сосед, у тебя сетка рабица?
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.

xxx: Отстаньте все от меня, я через неделю в отпуск!!
yyy: Вот выжимаем последнее, успеваем...
xxx: Ты пробовала выжимать сухофрукты?

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

ччч: Ну так-то Гиберболоид инженера Гарина нихера не фантастика. Дедушка Толстова был придворным алхимиком императорскаго двора и этим гиперболоидом, параболоидом, если подходить со всей педантичностью, нахерачил царю искусственных алмазов на пару миллионов золотых рублей.
ччч: Я так думаю, что если в родословной Беляева покопаться, то там и человека-рыбу найдём, и говорящую голову.

Вот, в физике есть абсолютно черное тело, в математике бесконечность. Пора и в гуманитарных, социальных науках вводить термин "человек бесконечно тупой".

А теперь вашему вниманию предлагается программистская народная песня "Ой, да течет память"

Irina Smastchenko: ...Кстати, тоже дико не люблю когда детей мацают. Но на этот случай у меня есть специально обученный кот-убийца, который ненавидит все живое, кроме как раз-таки моих детей. Он, Бусенька-то мой, без лишних затей когтистой лапой со всей дури ррраз! - и всякое желание хватать детишек как рукой снимает.
Ибо нефиг.

Талли Хайт: вы котика с собой на каждую прогулку с детьми берете, в качестве оружия?))) Кстати, вас он тоже ненавидит?))

Irina Smastchenko: ага, беру. Он в коляске сидит. Я его стала на прогулки брать с тех пор, как сын маленький совсем был. А он хорошенький, рыжий, в кудряшках, и обязательно какой-нибудь уродец лез его или за лицо похватать, или за волосы потаскать, не утруждаясь поинтересоваться, а не против ли мы, собственно. Ну и котэ, терзаемый мизантропией, первому же хватальщику клешню когтями расфигачил.
А меня он да, тоже ненавидит. Непременно сожрал бы, если б мог, но я его, гада вислоухого, кормлю. Поэтому он считает меня полезным рабом и пока не жрет.

Ж - жена
М - муж
БМ - бывший муж

ночь, петроградка

Ж: как ты, чем сейчас занимаешься?
БМ: вот вписался преподавать сторителлинг в академии бизнеса и предпринимательства
Ж: а зачем предпринимателям и бизнесменам сторителлинг?
М (складываясь в истерике): прое$%ёшь деньги инвестора - узнаешь

- Ммм... вот представь себе, что жизнь сложилась как-то так, что тебе пришлось втюхивать ни в чем не повинным гражданам и гражданкам всякую фигню. И тебе регулярно обещают натравить на тебя собаку, кошку, или бойцового какаду. Или даже реализуют обещания авансом.

- Я три года студентам-аграриям в провинциальном коммерческом вузе философию преподавал, амиго. Первый семестр, до зимней сессии - это пансионат "Болтоны" и псарня.

- А потом?

- А потом сессия. "Если не нашел слов - можешь пустить в ход кулаки, но представь прежде, как беспомощно ты будешь при этом выглядеть".

Neradence: Я говорила, что пробьёт полночь, Чемпионат закончится, и РФ превратится обратно в тыкву.
opium: что, подорожники отвалились?
Neradence: Ага. Теплосети горячую воду отключили в 00:03 шестнадцатого.
Neradence: Еле дотерпели, бедные.

xxx: С помощью доброго (пусть иногда и обсценного) слова и мегафона можно добиться гораздо больше, чем посредством просто доброго слова.

Врач рассказывает сон:
xxx:
На остановке пристает женщина, посмотрите мне ногу! А у неё из ноги торчит кран, как из самовара. Отвечаю: вам не ко мне, вам к сантехнику!
Заработалась. :crazy:

xxx: конфеты "раковые шейки" и конфеты "радий" надо продавать комплектом, типа вместе дешевле

ххх: Браущеры и браузервы
yyy: Звучит как новый вид динозавра ХD
zzz: Тиранозавр Хром, Мозилла Трицерафокс и Игуанодон Эксплорер

жена: ложись сегодня спать пораньшне
я: /качая арч линукс/ ок

xxx: Лучший аргумент против бессмертия - российский новогодний "Голубой огонек".

на любом корпоративе первым набирается и выходит из строя отдел бухгалтерии. Почему так бывает, никто сказать не может, но факт остается фактом. Танцует на столе, поет караоке и спит в салате либо главный бухгалтер, либо бухгалтер-кассир, либо бухгалтер по счету 50, либо бухгалтер по работе с дебиторской задолженностью, либо бухгалтер Таня. И так далее, их тьмы. У нас вместо бугалтерии хор. И тоже никто не знает, почему — ведь чудес на свете не бывает. Однако к тому времени, как все бегом добрались до трапезной, хор уже давно там и во всю празднует. Как так? Только что пел и ругался между собой шопотом — и вот он уже почти все съел и выпил. Причем, давно. Больше всего обидно нашим бухгалтерам

AnonymouZz
Что нужно было с собой сделать, что бы забыть все свои пароли?

OrihamioO311
Завести троих детей. Попробуй.

AnonymouZz
Моей оперативной памяти хватает пока только на собаку и кошку )

klepto: У каждого админа есть антистатический пакет с антистатическими пакетами.

Из новостей о наводнении в Чите:
"В соседнем кооперативе молодой человек поставил себе дом, его начало топить. Он достал мотопомпу, бросил шланг с большим пожарным насосом. Начал откачивать воду со своего участка, в результате чего затопил два дачных кооператива, более 100 домов"
Комментарии:
xxx: Ого! Клизматическое оружие.
yyy: Это сколько же у него, бедного, в доме воды-то было?)))
zzz: Бред! Как можно откачивая воду с одного участка, затопить 100 ?
aaa: скажите мне пожалуйста кто знает какая у него мотопомпа я тоже такую хочу

ZZZ: Кстати, вы заметили, практически о чём бы мы не дискутировали, практически всегда приходим к выводу "действовать надо по обстоятельствам". это к чему? Может нахрен все философствования вообще? Я не про чат, а в целом.

YYY: К методу анализа танцев на граблях))

ZZZ: К методу аналитических граблей в танце.
ZZZ: Аналитический танец на методических граблях))) отличное название для предмета в вузе!)

xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

«Я никогда не выйду из дома в белье, которое не сочетается между собой по цвету и фактуре. Только комплект, только новое и красивое!»

«Какая молодец», подумала я, ведь её слова соответствовали и моим взглядам, но рано радовалась. «Да, — продолжила Ххх, — а вдруг попаду под машину, и все увидят…»

Хабр, "Создатель Питона: я устал, я ухожу"
Diaskhan: я тоже писал писал opensource потом бросил, неблагодарное это дело! придумывать велосипеды!
nomadmoon: А потом вы получили стрелу в колено?

<Лишние таймштампы и прочие элементы и ответные мычания удалены>
<потому что хз что на это ответить адекватно>
БЛЯТЬ!!! Ну вот хули!!!
Каккова хера я попал??
Какого хера я проводил жвух долпоёбов домой, одного отбив от соседнго нарокомана и от матери, оказался самым пьяным???
Какого хера я разруливший два мордобоя, оказался самым пьяным???
Какого хера я посл каждого тоста евший обильно мясо и овощи оказался самым боьлным на утро???
Какого хера я пришедший домой за три часа (!) до обычнорго времепни укладывания спать нихера не помылся, ни умылся, ни побрился, а хз где пропебал это время???
Какого хера только я из из всех вас блевавших вокруг, сшибавших кусты и материвших соседей, полуячил фингал полд глаз?*??
Какого хера я пивший меньше всех ни хера не помню блядь??
ИДИТЕ ВЫ НА ХЕР СО СВОМИ ВСТРЕЧАМИ ОДНОКУРСИКОВ!!!

- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?

- Маниакальный?

xxx: Если видишь человека с большим количеством костылей в коде, накостыляй ему еще сильнее.

С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.

allegra-shein: Эх. Хочу кроссовер Олухов с Детройтом... Там ведь даже особо сову натягивать не надо, перепилить детройтскую сюжетку под олуховские реалии - как родное встанет.

frost16: Шоаррский андройд от Сяоми. Любить наш андройд включать комплект кристалл телевизор в задница и светить блистательный фонарик глаза. Зависть горожан и хрустящий зуб гарантия! Щупать человеческий робот нежно, не допускать опущение робот вода, толкать робот для резкий рык и кнопка сворота шкаф укрывание. Режим восхитительное обожание комплектом не рекомендуется. Приобретайте резиновая ложноножка отдельно у ваш уважаемый поставщик.

Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технорями)

The Black Templar
Нужно исследование от ученых я считаю. Мне кажется у геймеров значительно сильнее развито ощущение окружающего пространства. Обычные люди вообще нихера не видят и не слышат когда у них за спиной ходишь, а я постоянно подсознательно моделирую вокруг себя пространство. Как в шутеры без такого играть не понятно, оно вот и выливается

Максим Трошин
Это как шутка про дрочеров, у которых и внимательность и интуиция и реакция нарабатываются, чтобы не спалиться

Живу в Канаде.

Всегда улучшал свой английский акцент.

Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то всё заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение.

Короче, приходит тут чувак и говорит: «О, а по телефону я подумал, что ты индус!».

Опечаленный: У меня знакомый эту проблему решил так: в паре километров нашёл поляну и замутил там опенэйр. Все любители басов свинтили туда и теперь там перманентный Казантип, а в посёлке тишина и благополучие.
Опечаленный: Просто и изящно, я считаю.
Махациклистка: на липучку от мух похоже

xxx: Ну и еще моя собака за ЗОЖ. Я курю, моя мать тоже курит. Собаке не нравится, но хозяева есть хозяева, им можно. Стоит ей встретить на улице курящего человека, она встает перед ним и лает, пока он не потушит сигарету. Пьяных она не уважает. Конечно, хозяин есть хозяин, мне можно одну бутылку. Но если алконавт полезет на улице ее гладить, она его облаивает. Т. е. она четко понимает нормальное состояние человека и ненормальное. Нормальный не пьет и не курит. Ну, на меня-то она уже рукой махнула, это понятно.

D3. Видео: собака ловит рыбу, приманивая её на хлеб
Anton_Chigurh: А у меня кошка додумалась носить сухой корм на лоджию и ловить на него воробьёв.
Сама ест влажный, а сухой у неё насыпан как запасной.

xxx: Я думал звёзд на небе мало. А их дохуишша. На даче ночью посмотрел. Их дохуишша.

Моя вторая бабушка из деревни, и городскую маму с трудом выносила. Уже через несколько лет и пару детей она начала ныть: "Скучно вы живете, скучно! Очень скучно живете!"
На 0.о и вопросы наконец раскололась: "Ну вот что в вас за жизнь такая, сидите, воркуете. Вот бы Сережа (мой отец) выпил, как мужик, да топором бы тебя по дому погонял, вот было бы хорошо!"

— Математика — царица наук. Арифметика — царица математики!
— Вассал моего вассала — не мой вассал.

xxx: Если ты отвечаешь продавцу вместо "нет" - "я подумаю", значит ли это, что ему все же удалось тебя зацепить? Т.е. это был хороший менеджер?
yyy: Это значит всего лишь, что ты был достаточно умен, чтобы исключить его следующий ход. В случае прямого "нет" это будет "Почему?" и мозгоклюйства еще на полчаса.
zzz: И почему они никогда не спрашивают "О чем?"

xxx: Да ты же умная, неужели парни к этому не тянутся?
yyy: Э, нет. Ум - штука хорошая, но в плане романтики и всего такого он особо не котируется. Обидно, но логично. Ум в этом плане- он как клавиатура для компьютера. Вещь полезная и совсем без нее сложно, но супер-навороченная клава для многих уже излишество. И уж точно никто не скажет "Какая обалденная клавиатура, я готов за нее одну купить весь комп!". А порно и на планшете посмотреть можно.

Собираюсь в Питер. Там +27. Мне посоветовали взять плавки в Неве купаться и зонт. Так как Питер

xxx: С длинными волосами в основном ПТУ-шники ходили, пока их в войско не забирали. Видимо, чувствовали, что потом ПТУ в лицеи переименуют.

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."
Ууу: у неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. отец научил.
Ххх: вотэтавнезапна
Ххх: нуу... У тебя теперь есть братан, с которым можно спать XD
Ууу: у неё там отдельный холодильник под пиво!

Gomez: Чемпионат заканчивается.
Gomez: Я что подумал... А мы не можем эти стадионы Катару толкнуть?
Gomez: Самовывоз, конечно.

Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...

Из обсуждения необразованных людей:
xxx: Спорить с человеком без образования это все равно, что объяснять ядерную физику пельменям...
yyy: Неправда. Объясняя физику пельменям я всегда могу их сварить и съесть, а если я сварю и съем своего необразованного собеседника, то меня обвинят в каннибализме и посадят.

xxx: Как-то услыхала восхищённый возглас одного из сокурсников: "Ура, я понял, что женился! Я увидел Олесю в халате и бигуди!". Глаза новоиспечённого мужа светились счастьем. Пойми их…

XXX: Товарищ, помни, любой бред и безумие, которые могут прийти тебе в голову, давным-давно пришли в голову японцам.
XXX: И они сняли про это хоррор.
YYY: И рисованую порнуху.
ZZZ: А то, что показалось бредом даже им - забрали американские киношники.
ZZZ: И схлопотали штраф за нарушение копирайта от издательства комиксов.

VAM: По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

PashaRocknRoll
Вот чисто теоретически при нападении волка что делать? Левую руку в пасть а правой пытаться в горло множественные ножевые нанести?

PapaVitya
А правой надо креститься, пока молитву читаешь. Только быстро надо читать, времени у тебя уже нет...

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала

xy: А когда и как Вы начали велоспортом заниматься? И почему именно вело- ?
xx: Потому что велосипед украли, а на секции давали)
xy: Пора создавать спецподразделение минспорта, ворующее у детей футбольные мячи и хоккейные клюшки.

(фирма - провайдер последней мили)
xxx - Начальника объявила конкурса. На лозунг для нашей рекламы. Идеи есть?
yyy - "ДАДИМ СТРАНЕ ГУГЛЯ"

Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!

xxx: В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума - давно это было :) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, джинсы, мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново.

yyy: Это был намек, как сломать систему? :D

xxx: Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных джинс, но и на "благодарность" за медаль.

Zangasta: Многие классические романы читаются сейчас уже не так, как в год издания. И это даже если не касаться изменившейся морали. К примеру, при чтении Дюма, разве нам очевидно, что имена мушкетеров вымышлены? Для нас Атос, Портос и Арамис – нормальные французские имена, как и д'Артаньян.
Для более полного понимания замысла автора, попробуйте представить что мушкетеров зовут: Потон, Анимиц и Афон. Уже другой коленкор, верно?
Зы. Почему Афон? Потому что он Athos. (А не Atos) В оригинале псевдоним Атоса совпадает с французским названием горы Афон. (А то вы небось гадали, почему комиссар в Бастилии утверждает: «Но это не имя человека, а название горы»)
Зы2. Получается что Атос и бравый сантехник Афоня из одноименного фильма – тёзки.

(c) Habr

Видео с бобром, пересекающим дорогу с большой веткой

DrGluck: Бобёр сваливает из сраного леса, спиздив сраное бревно

xxx:
Дружище, помни!
Каким бы брутальным альфачом ты ни был в своей косухе и гриндерах, со своей бородой и татуировками, со своими ста двадцатью килограммами массы и всем прочим — для большинства окружающих ты все равно останешься расписным нестриженым чучелом, от которого, скорее всего, еще и не очень приятно пахнет.

xxx:
Да, я знаю, что тебе плевать на мнение толпы.
Но ты помни, помни.

xxx И ещё о домофонах.... всегда отвечала "Почта"
zzz Мило. Я когда слышу из домофона почта всегда посылаю на йух. Потому что у почты есть код или ключ. Не поленитесь утром дождитесь почтальона и посмотрите на офигенную связку домофонных ключей.

хабр, обсуждение новинок Apple

статья: Также Apple выпустили кожаные чехлы для MacBook Pro (они выглядят, как кожаные чехлы)

коммент: Надеюсь, они это запатентовали, и теперь никто не сможет выпускать кожаные чехлы, которые выглядят как кожаные чехлы.

ХХХ: Я скоро смогу наверное вести курсы
УУУ: Курсы?
ХХХ: Кошка и боевое введение лекарств
ХХХ: Вольный стиль
УУУ: Надо было вчера после пьянки попробовать. Может стиль пьяного мастера тебе больше подойдёт
ХХХ: Вчера тоже были лекарства
УУУ: И как?
ХХХ: Кошке чхать на любой стиль)
УУУ: Просто ее кунг-фу стиля кота круче твоего
ХХХ: Стиля больного кота)

xxx: Скучно тебе 1С бухгалтерию админить?
yyy: Fuf уже достало
xxx: Вот нескучная работёнка "изучение особенностей использования СУБД firebird в операционной системе linux ubuntu для автоматизации расчета рационов кормления сельскохозяйственных животных"
yyy: Да нуу... Это тоже самое почти

xxx: Проблема откладывания на потом не нова, ещё римский консул Марк Туллий Цицерон в 40-х годах до нашей эры жаловался, что власть никуда не годится и ничего вовремя не делает. А греческий поэт Гесиод в 800 г. до н. э. даже посвящал поэмы «откладывающим на завтра» людям.
yyy: Было бы изящнее, если б он рассказывал всем, что вот-вот напишет такую поэму, но не сегодня, нет.
zzz: Такой поэт тоже был, но нам о нём, к сожалению, ничего не известно.

xxx: Недалекое будущее. Вакансия: уборщик офисных помещений. График работы: удаленная. - Проснулся, нажал кнопку в веб морде и орда роботов пылесосов вылезут из скрытых бойниц в плинтусах и начинают оттараканивать офис.
yyy: И боевая бригада роботов-терминаторов вылетают из люков в подвесном потолке и начинают лазерами ОБЕЗТАРАКАНИВАТЬ офис.

О старте колонки на mobile-review:

...приехали телевизионщики. Парень из вестей с кислой миной позвал оператора искать в очереди какую-нибудь красивую девушку, чтобы взять комментарий. В итоге, судя по вышедшему сюжету, в качестве красивой девушки был выбран парень в очках. Ну, о вкусах не спорят

ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек
ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.
ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.

Мой старший (через неделю 10 лет) вот вроде сознательный... Весной, в каникулы, сидел один день дома, примерно с 10 до 14.
Я приезжаю с работы, смотрю, сидит мой ребеночек, ест доширак. Все б ничего, только дома не было доширака. Выясняется, что он пошёл и купил его в ближайшем магазине на карманные деньги. Но! У него не было ключей от дома (изнутри дверь закрывается без ключа). Оказывается, он просто оставил дверь открытой (не нараспашку, а незапертой). А чтобы войти в дверь подъезда (магнитного ключа тоже нет у него, кода в принципе нет), он подпер открытую дверь подъезда мешком с дорогой скалолазной снарягой. Самостоятельный, блин!

xxx: Иногда детская площадка под окнами все-таки может принести положительные эмоции

xxx: Разгар дня, группа пацанов в двух командах играет в перестрелку, судя по крикам, по мотиву какого-то сетевого шутера. Играют, блин, чем-то вроде оружия для пейнтбола, но с водой о_о

xxx: Походу, почти все выбыли, остались двое. Один орет - я тебя электрошоком, падай на 10 секунд, ПАДАЙ, ПАДАЙ. Второй падает, всаживает в первого 3 заряда и орет - ПРЕДСМЕРТНАЯ СУДОРОГА! Первый в рев, второй честно валяется, папа-судья бьется в конвульсиях у качелей и выдавливает - НИЧЬЯ)

- Тебе еще не надоели эти бородатые шутки бородатых математиков про секанс и косеканс?
- Дровосеканс. Рубенс и Корубенс.
- Секанс - это обратная функция к косинусу, косинус - это пи пополам сдвинутый синус, Рубенс рисовал толстых голых баб ... а Корубенс тогда кого должен был бы рисовать?
- Рубенс рисовал не только голых баб, но и одетых мужиков. А Корубенс выворачивал наизнанку реальность, заставлял ящериц глотать свои хвосты, втыкал в глухие стены двунаправленные лестницы и отправлял по ним прохожих в бесконечное путешествие, и подписывался Эшер. Ему можно. Он же сдвинутый.

Lehhaa

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

xxx: У нас коллега на общем столе разбросал целую кучу визиток
Другой спросил:
-Коллеги, а чьи визитки?
На что получил моментальный ответ:
-Ердос, не тронь! Это пасьянс!

xxx
Да живой он просто я почистила блок питания и он включился без единого пика
xxx
После включения появилась надпись что он не видит диск
yyy
Покажи ему диск на вебку
xxx
У него нет вебки
yyy
Тогда понятно, почему не видит
Смотреть нечем
xxx
Зато слышать может

111: У нас в районной поликлинике в лифте играет музыка; но тот, кто подбирал мелодии, как-то не учёл, что вступительные аккорды занимают почти столько же времени, сколько лифт идёт с первого этажа до четвёртого; только начинается собственно мелодия, уже и приехали, пора выходить. :-]

222: Смотря какие аккорды. Если это известный шлягер Шопена, то нормально, особенно для поликлиники.

zzz: ну, вы забрали груз?
yyy: нееет, потому что там, на складе, сидит какая-то Мария и не знает с какой она планеты

xxx: А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?

С медицинского форума:
"Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".

xx: Оль, не переживай ты...
xx: Брови быстро отрастают.
xx: Это я тебе как пиротехник-любитель в молодости говорю!

xxx: всё просто - это такой тест. Человеческая раса должна за некое отведённое ей время выйти за пределы своей галактики. Кто не успел - добро пожаловать в чёрную дыру, ну или просто взрыв солнца. Тогда смысл жизни автоматически приобретает некое значение...

Разговаривали с женой о воспитании наследника.
- У тебя вся педагогика сводится к выпороть и простить!
- Ну да. Потому что если просто выпороть, то обозлится, а если просто простить, на шею сядет.
- Тебя не переспоришь, - вздохнула жена.
- Хоть бы попыталась, - пробурчал из своего угла сын.

СПЗДЮЛ - Справочник причин замены документов, удостоверяющих личность
(из классификаторов налоговой)

Из обсуждения суеверий про пятницу 13-го:

Xenos WIGHT: Что нельзя делать в пятницу 13-го? Нельзя выспаться утром, потому что пятница рабочий день.

На фотке - ящик, на нем баночка для мелочи. Рядом никого, кто мог бы попрошайничать.

xxx: Смотрю я на эту картину и думаю... То ли итальянские бомжи самые ленивые в мире, то ли тенденция исключать человеческий фактор уже затронула даже такие древние профессии. Но в целом у меня возражений нет. К чему лишнее присутствие? И так все понятно.
yyy: Удаленщик
xxx: yyy, а как он управляет рабочим местом?
yyy: xxx, подключается по ssh

"11 связанных крабов, совершавшие синхронные движения во время побега с кухни жителя города Цзюцзян (КНР) попали на видео"

Gun_75: 11 крабов Оушена?

Katze North: пытаюсь собраться на улочку. кот, видя такие дела, начинает поджимать жопу. тут на улице начинает кто-то громко трепаться. кот, понимая, что его окружили, начинает сжиматься уже с обеих сторон, в гармошку. на улице начинают чем-то бухать. кот, не выдержав такого, срывается со сканера и застывает посередь комнаты в раздумьях - и куда дальше? и тут на улице заводят косилку. у кота, кажется, жопа вперёд головы побежала, куда глаза глядят, не задумываясь

Drekhann: Бедный зверь XD

Katze North: да ваще. поймала его под дверью, где он бестолково метушился, и упихала под одеяло

zahvatov: Я так один раз женскую сумочку хотел вернуть ( ей срезали ручки, похоже старая школа работала), в ней была куча дисконтных карточек, кошель с мелочью, дебетовые или кредитные карточки + паспорт, снилс, и что?
заебался потом писать объяснительные, лучше бы не заходил в эти кусты посать, либо тупо обосал эту сумку.

xxx: Отличия гуглокодинга
xxx: дельфи: Скопипастил. Не компилится. Подключил туеву гору библиотек. Наконец-то! Компилится. Но не работает. Перелопатил код. Почесал репу. Покурил форумы. У всех работает. Блять. А у меня не работает. Хотя, сцуко, по всем признакам должна.. Ладно, надо искать другой вариант. Всегда находится какой-нибудь другой вариант..
xxx: php: Скопипастил.. Работает!!!.. Но не так.

Бостон. IT-перекур. С трудом переводимая игра слов, но я попробую. Два одмина рассуждают про разворачивание тестовых стендов (сэндбоксов, дословно "ящик с песком", песочница) для очередной кучи проектов в амазоне. Мимо ковыляет древняя бабка, из афроамериканских.

одмин1 (загибает пальцы): Надо сандбокс для Марио, среднего размера. Для Лесли тоже надо сэндбокс, вероятно большой. И для Миры, но там можно совсем маленькие, но два.
одмин2: угу. Еще не забудь сэндбоксы для молодежи - по одному на Майкла, Эндрю, Герита.
одмин1: Блин. Может остальные как-нибудь одним попользуются? Это ж все денег стоит.
бабка (стоит в стороне, внимательно слушала с интересом): джентльмены, это, конечно, не мое дело, но не проще ли научить всех ваших котов ссать в унитаз?

ххх: - у меня тут истерика
ххх: - соседки пьют
ххх: - одна из них говорит тост
ххх: - "давай выпьем за мам. третий тост, вообще-то, за любовь, но нахрена она нам?"

yyy: Та не, я к тому что на пейнтбол с маленькими детками неочень
xxx: точно, в них попасть сложнее

xxx: Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля чёрная и на зубах хрустит.

С Хабра, комментарии под обсуждением лампы освещения с WiFi.
ixamilion:
Отнюдь. Умная зубная щетка могла бы иметь крутой функционал:
— динамически менять жесткость щетины.
— измерять уровень болезнетворных бактерий и добавлять к пасте присадки.
— анализировать наличие повреждение эмали или заболеваний десен.
— в случае проблем, записать вас к доктору на прием, синхронизировавшись с вашим календарем.

Ну и бонусом, если новая пассия вашей половинки решит воспользоваться вашей щеткой во время вашей командировки, ждите уведомления на смартфон/email типа «Обнаружен новый рот. Хотите добавить его в избранное?»

xxx: цитата из методички на 60 листов как поднять куб кластер в Amazon EKS (Amazon EKS User Guide):
xxx: "Getting started with Amazon EKS is easy :"
yyy: Это, конечно, в начале 1й странички?
xxx: в конце второй
xxx: до этого оглавление)

xxx: бывают ли не ебанутые фандомы?))
yyy: да)
yyy: только их никто не видел
yyy: это городская легенда O_O

xxx: Шершень - (от фр. chercher - искать) - такой французский поисковик.

ххх: мой парень - интернет, и никто не способен удовлетворить меня так, как он
ххх: *мечтательно* групповое гей-порно с роботами!
ххх: раньше было просто групповое гей-порно, а теперь еще и с роботами
ххх: он меня балует!

xxx: Bioshok: Remastered. Рандомно трёт сохранки (либо я тогда не выяснил закономерности). Пришлось написать скрипт, который бекапит их каждые 15 минут в отдельную папку.

yyy: Вам, программистам, хорошо - нашел баг, исправил!

Глава Белого дома Дональд Трамп в интервью журналисту телекомпании ITV Пирсу Моргану заявил, что сеть микроблогов Twitter является отличным инструментом борьбы с лживыми новостями и способом донести правду до миллионов подписчиков.

Fantik
Сражаться с дьяволом его же шарами на его же поле - бессмысленная затея

ЩенокПотерялся
Особенно если ты не уверен, кто из вас дьявол

Врач(женщина): а какого характера у вас работа?
Муж(работает в мастерской по тюнингу внедорожников): ну там мост выкатить, коробку снять...
Врач: o_O
Жена: Дорогой, для нормальных людей мост- это такое с перилами через речку, а коробка - из картона, в ней туфельки лежат. Поэтому скажи просто- работа связана с поднятием тяжестей и физическими нагрузками.

xxx: По мотивам кошки которую назвали Никсей и погрызенный диск с виндой...
xxx: До сих пор задаюсь вопросом, зачем 10 лет назад назвали собаку Вистой... Более глючного и странного существа я не знаю...

xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?
yyy: Нeблядью.
xxx: o_О Этo кaк?
yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм )

xxx: "Логика в кино — относительная штука. Сам по себе жанр допускает условную реальность"... Не, так-то я согласна. Но иногда она бывает такааааая относительная...
yyy: Кстати, идея для фильма: главный злодей убивает Логику, и на протяжении всего фильма герои творят всякую фигню)))
zzz: Сюжет большинства фильмов, наших и ихних. Только убийство логики происходит ещё до начала фильма и не считается сюжетообразующим))
aaa: ....благодаря этому, побеждают главгада, оживляют Логику и тут же проигрывают из-за постэффекта прошлых деяний! :)
yyy: Они пробуждают древнее чудовище: Заклепочника) А это уже задел на сиквел)

Ergo: почему голубика стоит аж 800 руб. за кг?
Darkforce: может, ее очень трудно собирать?
Ergo: в таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться

xxx:
На жестком диске компа осталось свободного места три гигабайта. Чувствую себя неуютно. Мало ли когда у меня были сорокамегабайтные диски. Двухтерабайтник сейчас забился, а не в далеком прошлом.

xxx: самое эффективное оружие против лазеров это дым

Человек: Я вот ща прикинул, если бы была идентификация говнокода по соответственному запаху
Я: lol
Человек: открываешь ide , а ароматизатор тебе такой как ебанет
Человек: или написал говна и все сразу поняли
Я: У нас бы кабинетик был закрыт на постоянную дезинфекцию
Человек: выжигание

Иду я сегодня вдоль Мойки, вокруг ноябрь, туман и тлен. Как вдруг из этого тумана выныривает старушка с безумным лицом, в черном берете, тянет ко мне костлявую ручонку и трагическим шепотом восклицает:

- Алла и Мария - не родственницы Маргариты!

Все-таки гарнитура hands-free у пешеходов - зло.

Итак, мы пришли к тому, что Некрасов не слишком хорошо владел русским языком. Ведь как мог в лесу раздаваться топор в единственном числе? Это ж не вайфай какой-нибудь. А кем раздавался и кому?
Даже если написать "в лесу раздавались топоры", это тоже будет сомнительно - железные топоры в то время были хоть и не редкость, однако стоили немало. За просто так их никто раздавать не будет.
Или это была подготовка к крестьянскому восстанию?
Как много всё ещё непонятного и загадочного в русской классике...

Сидим за столом
Бабушка: Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу

обсуждаем посудомойки
<xxx> у меня прост в семье всегда тарелки мыли 1-2 раза в день
<xxx> тип когда насобирается
<yyy> Ну бля у меня в семье купались раз в неделю по воскресеньям грея по 20 литров воды
<yyy> Не обязательно соблюдать все традиции

xxx: Случилось, это случилось! Старший бухгалтер из конторы просит меня поменять лицензионное соглашение... касперского...
xxx: ей просто не нравится...
xxx: она бухгалтер...

xxx: Делать коуб видюшки придумали те кто любит смотреть как крутится бельё в стиралке
yyy: Естественно, и это ещё одно доказательство что интернет придуман кошками

Xxx: Завтра буду доставать админа. Он Е-mail- непробиваемый.
Yyy: Можно пошаманить: бубен и все такое. Главное: когда обращаешься к духам Нижнего мира (бэк офиса) полезно ставить в копию духов Верхнего мира (менеджмент). Но это очень сильное колдунство, применять только по необходимости

xxx: Мириться надо так, чтобы потом соседи подмигивали и завидовали.

Будудол Гогнат: когда про какого-либо автора пишут "При создании своего шедевра он черпал вдохновение у таких авторов, как ......." - всем ведь понятно, что он просто п@здил идеи. Но как красиво звучит!

xxx: как сам?
yyy: ну как тебе сказать. не то чтобы я на что-то намекаю, но иные отношения подобны бесконечным попыткам договориться с засасывающим тебя болотом, вместо того, чтобы давно уже попросить друзей кинуть тебе верёвку

После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.
Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali,твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.
Осторожней с латынью!

Смотрим с женой, как кот пытается погрызть кабель с интернетом.
Я: сейчас наш дурень налопается свежего интернета..
Жена: а потом он будет ходить и срать комментариями.

- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!!
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

xxx: не, с электричеством сильно проще. у него, в отличие от радиации, есть звук, запах и даже вкус. батарейку крона в детстве языком трогала?
yyy: отож. и не раз. причем второй раз ты уже знаешь, как это, и всё равно, чёрт возьми, так делаешь!
xxx: типа, как с сигаретами и бухлом? первый раз жуткой дрянью кажется, а потом как-то втягиваешься ;-)
yyy: о, а прикинь, кто-то реально так на кроны подсаживается?
xxx: продавать не позже десяти, по одной в руки.
yyy: статья за пропаганду среди несовершеннолетних.

xxx: А на Филлипинах можно доллары в PHP конвертировать
yyy: это потому что там Java рядом?))

D3, "Якутск зима vs Якутск лето"
На летней фотографии девушка покрыта комарами

elicaster: Чёт она так спокойно позирует... Эти комары не кусаются что ль?
Transaktion: elicaster, это домашние, она их выгуливает.

Atrakom:
Россия на летних Олимпийских играх 1912 (Википедия) –
"...Российская футбольная команда после выбывания из основного турнира (поражение от Финляндии — 1:2) потерпела поражение в утешительном матче от команды Германии со счётом 0:16. Это поражение остается самым крупным для российской сборной и по сей день."

PSI:
Atrakom, утешительный матч же должен утешить, нет?

andreyis:
PSI, он и утешил в том плане что "смотрите как могло быть хуже"

xxx: Так странно узнавать, что понравившаяся в молодости группа всё ещё существует и что-то пишет, и кроме того классного альбома и пары хороших песен из двух других у них есть ЕЩЁ ДЕСЯТЬ!

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- главное, чтоб приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.

Знакомый (1) купил пилу на прошлой неделе
Сегодня:
(1) - Але, это гарантия? я начал пилить и полотно пилы осталось в дереве а пила у меня в руках.
(1) - это гарантийный случай?
(2) - Привозите
(1) - Как же я привезу вам дерево?

Ххх: А какой шаманизм тебе ближе? Индейский или наш Якутский?
Yyy: Смесь. Вот представь - якутский шаман с тотемным животным...
Ххх: И?
Yyy: И тотемное животное - песец. Всё ж боятся будут, чтоб ты случайно с песцом к ним в гости не зашёл...

Beerman: я тут себе фляжку алкоголика купил, карманную
думал, буду ходить такой загадочный и прихлёбывать иногда
БУЛЬКАЕТ СУКА

xxx:
> А мозги у тебя из чего состоят, из астрофизики, что ли?
Ну да. Из того, что синтезировалось в недрах звезды (от гелия до железа), того, что синтезировалось при взрыве сверхновой (тяжелее железа), ну и необработанные остатки Большого Взрыва (водород).
Так что да, из астрофизики, а также химии, цитологии, биологии, нейрофизиологии, психологии....

Неубьёж: как вообще общаться с австралийцами, если у них там всё вверх ногами, левостороннее движение и зима летом?

xxx: Стоп, я не понял, как ты умудрился откатать четыре сезона не имея мотоцикла?
yyy: Да в деревню ездил на лето в институтские годы.
xxx: ??? Ну так значит там он у тебя был?
yyy: Нет. Это сложно объяснить юристу. В общем в деревне есть трактористы. Ты приходишь к ним, ставишь водки. Тебе пригоняют мот. Если повезет - старая ямаха или ява, если нет - урал, может даже карпаты приедут или урод какой-нибудь самодельный. Как правило с отверткой в замке зажигания, либо вообще без замка. Но всегда с полным баком, потому что бензин казеный. Могут допилить по требованию, раму там заварят, зажигание отрегулируют и т.д. Ты на нем пару недель ездишь, а потом его воруют. Чаще всего те же трактористы, за другую водку. Или сам хозяин мимо проходил. Сейчас это каршаринг называется, а тогда называлось "коммунизм".

ххх: Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поместье Баскервилей - Что это так жуткое там висит, Берримор?
yyy: Это сервер Баскервилей.

верстальщица ушла в декрет

ввв: боюсь пока буду в декрете скиллы потерять.
yyy: ничего, потом все наверстаешь

agde: к слову, Государственное образовательное учреждение дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск"
(ГОУДОДОЦДОдД "Поиск") недавно сменила название на Государственное бюджетное образовательное учреждение Саратовской области дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск" (ГБОУСОДОДОЦДОдД "Поиск")

xxx: По-моему, нас обманывают. Как могут дровосеки рубить дрова, если в названии всё явно указывает на то, что дровосеки дрова секут. Зачем - это уже другой вопрос, не менее интересный.
xxx: А дрова рубят дроворубы.

Opennet, "Выпуск Wine 3.12"

КО: После 3.11 должна была быть 95

xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой...
yyy: Крапиву? Уничтожать? Да ею впору поля засеивать. И в пищу, и в одежду, и отрока непослушного посечь.

Thor: смузи - это то что в советском союзе называлось "фруктовым коктейлем". т.е. просто пюре разведенное молоком или другой съедобной жидкостью. В теории можно заюзать в качестве жидкости водку, но тогда вместо гироскутера и подворотов тянет к мотоциклам и бабам.

Начались продажи представленной в мае «умной» колонки «Яндекс.Станция» с голосовым помощником «Алисой». Об этом сообщили в пресс-службе компании.
Сначала приобрести колонку можно будет только в магазине и музее «Яндекса», компания будет продавать не больше двух устройств в одни руки.

Aaa: Алиса!
Как вы будите жить с Сири под одной крышей?

Bbb: Хочешь узнать - будет ли у них тёплая лезбийская любовь? Или они обе будут тебя пилить?

Xxx: По отзывам, это прежде всего отличный собутыльник. Теперь в материальном воплощении. Разве он не стоит жалкой десятки?

Yyy: Наконец можно будет поговорить с офицером ФСБ напрямую.

Zzz: Смотри какой важный курица. Целого офицера думает выделили для него.

xxx:
А мода на микроюбки в 70х?
Кстати, о прекрасном: когда к этой пресловутой моде в народе уже все привыкли, бабки начали стыдить "чересчур смелых" девушек, появлявшихся в макси! Реальные случаи, кстати. Вот вам про "унификацию и разнообразие": если все ходят в коротеньком, то нечего высовываться и надевать длинное!

Про юбки для мужиков:
Известная компания 5.11 сделала первоапрельский ролик, в котором разрекламировала ТАКТИЧЕСКИЙ КИЛТ. Внезапно она получила на него столько предзаказов, что пришлось отшивать эти килты.
Сейчас в каталоге этих тактических килтов около десятка.

Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:

Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))

Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".

>> Клатч - тоже мусор

Так-то вообще всё мусор. Что-то сразу, что-то в перспективе, что-то био.

Фото, держат за крылья крупного японского шершня.

OlegO: из фильма узнал что самый большой — японский шершень
alsshadow: OlegO, есть еще австралийский, но его так за загривок не возьмешь.
kackagep: alsshadow, стряхнет?

Картинка "как правильно фотографироваться с уловом"
lorc: А вы знаете, что чаще всего широкоугольные объективы покупают не фотографы–пейзажисты, а рыбаки?

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

xxx: А кем подрабатываешь?
yyy: Неблядью.
xxx: о_О Это как?
yyy: Ну, натурщицей у художников ) Просто нам с девчонками регулярно приходится говорить некоторым: "Я не блядь, а натурщица". В итоге между собой так себя называем )

xxx: Коммунизма в Спарте, правда, не получилось, зато создали лучших воинов древнего мира. 500 лет всем люлей раздавали.
yyy: А потом оказалось, что только физической силы недостаточно. С луком против катапульты не попрешь

ххх: Звоню Толику, говорю слушай, напомни анекдот, начинаю говорить начало, а он такой: слушай Саня я ща в автозаке в суд еду, ну и как то пока вообще не до анекдотов)

xxx: в постядерном мире больше всего пострадают те кто вложился в криптовалюту и виртуальщину, все нормальные будут расплачиваться крышечками, а они будут крутить генератор чтобы перевести тыщу мильонов биткоинов за ржавый сухарь

николай: Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!

Иду сейчас по темноте по частному сектору. Смотрю, на стене дома на высоте колена мигает светодиод. "Хренассе вы гараж отгрохали. Ворота в десяти метрах от радиомодуля." - подумая я, наклоняясь поближе разглядеть. "Хренассе ты строитель гаражей." - подумал светлячок, глядя, как я наклоняюсь.

Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:

- Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.

xxx: Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»?

Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

yyy: Классная ребус для разминать свежих мыслей.

Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»

<leotsarev> То, что надо разрабатывать до появления тех. задания я привык за свою карьеру
<leotsarev> Но вот что от меня требуют задать все вопросы по тексту тех. задания ДО появления этого самого текста, это что-то новенькое

<xxx> То чувство, когда криворукий рукожоп ещё и подслеповат и туповат =))
<yyy> Гармоничная личность, однако.

ххх: Говорю: "Вован, пойдем, тетя тебя за мальчика не принимает".
Тетка:"Ну как мальчик, ну я же вижу, что девочка. Пусть она с нашими мальчиками поиграет." Выпадаю окончательно в осадок, шлю тетку в Китай на гору Кху Ям и удаляюсь. До сих пор не понимаю, что это было
ууу: Я вчера сама такой тёткой была. Зашла с дочкой знакомиться с новыми соседями. Сосед ребёнка своего подзывает, лет 6, и говорит: «Шурка, пойди развлеки девочку, игрушки ей дай, карандаши там». Шурка = джинсы, футболка, острый подбородок, большие глазищи, розовая резинка на кудряшках. Ну я тоже говорю своей, мол, иди с девочкой, без спросу не бери ничего. Через полчаса такой беседы Шура, наконец, вежливо так поправляет, наконец: «Я не девочка!» Я, ехидно так: «Что, мальчик, скажешь?» Оказалось, мальчик, а резинка в волосах от сестры досталась. Стыдно было - аж жуть...

Andrey Zozulya, коммент в жж:

По ощущениям хомяки могут не просто партеногенезом размножаться - а как планарии.
Ел-ел->треснул->два хомяка. Сильно ел-ел->разорвало->много хомяков.

хабр, про коды состояния HTTP

> Любые 4хх и 5хх означают, что рыба тут в принципе бывает

Ну уж нет. 403 говорит, что рыба тут не про твою честь, 401, что рыба тут для тех у кого ксива есть, 418 говорит, что вы попросили кофе у чайника, 451, что рыба тут для жителей других стран, а жителям твоей рыбу есть запретили власти.
Это вот так сходу.

xxx
Представляете?! При переключении на высшую передачу вы тратите меньше топлива и едите быстрее

yyy
Нононо! Быстро есть — вредно для здоровья.

zzz
Не стоит есть за рулем.

[Хабр]

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

ххх: прикольный прикид) рассказывай ты где одеваешься
ууу: нууу, стараюсь там где раздевался

xxx: "Туманность Кошачий Глаз — планетарная туманность, сформировавшаяся после гибели звезды, по массе приблизительно равной солнечной"
yyy: Представил себе... через несколько миллиардов лет наше Солнце станет красным гигантом, а потом взорвётся. Вся природа, животные, люди со всеми их изобретениями и достижениями, вся Земля и объекты Солнечной системы - всё будет уничтожено Солнцем, которое превратится в красивую туманность... которую, возможно, заметит цивилизация с другой планеты во многих световых годах от нас, и назовёт наши останки "Кошачьим Глазом"...

- В магазине какие-то внутренние распоряжения для быстрой продажи акционного товара, который лежит на кассе. Придумали давать покупателю дополнительную скидку просто так, а на эти деньги пробивать несколько товаров по акции. То есть, считай, бесплатно тебе дают что-то. Халява.
Вчера под раздачу попала я. Мне подарили аж 7 шоколадок. Как я от них отбрыкивалась, это надо было видеть))) Очередь, наверное, подумала что я ненормальная. А я нормальная! Я просто не ем такой стрёмный шоколад))) Конечно, я это кассиру не стала говорить, просто всё отдала школьнику, который ближе всех ко мне в очереди стоял. Но, чувствую, и кассир, и люди в очереди меня не поняли
- Вот траванула не в чем не повинного школьника... а у него ведь тоже поди семья... Хоть бы дневник попросила показать, была бы мотивация

111: кстати, а никто реально дартс в офис не хочет?)
222: хочет
111: есть шанс, что сможем устроить
333: Что там устраивать: доска, дротики.
444: Надо ведь ещё сделать, чтобы стены не попортили мазилы
444: И пол
444: И коллег
555: т.е. без дартса?
222: за коллег особенно обидно будет
111: надо повесить КОВЕР
444: Как объяснить коту, что ты ему на лапу случайно наступил
444: Как объяснить коллеге, что ты ему в глаз дротиком засадил случайно
444: А он тебе не верит
222: особенно если ты не случайно

Краткая хроника интернета:
Незакомплексованные иностранцы спокойно знакомятся и общаются с девушками на улицах.
Дрочеры с двача смотрят на фотки своих ЕОТ в иг и вк, рвут жопы в своих разделах, накачивая друг друга додуманными историями про групповые оргии. Русским двачерам охотно помогают украинские, вспомнив протухшие шутки про русских наташек.
Скучающие школьники, желая потроллить, репостят их фантазии в паблики.
Одуревший от жары планктон разносит эту заразу по твитерам и пикабу.
Желтушные сми пишут статьи про развратных русских шлюх.
Охуевшие от этого женщины постят в инстаграммы и жж статьи про жирных и ленивых русских мужиков.
Обычные мужики в ахуе от ушатов говна из топов, не понимают, что происходит и гонят на феминисток.
В итоге все злые и в говне. Обычный день в рунете.

Наталья: Это не сказки: приходит моему 17-летнему сыну письмо из налоговой с требованием оплатить налоги как ИП, зарегистрированному 5 лет назад (т.е. ему было 12 лет). Обратилась в налоговую. Через месяц - сын "не оплатил" транспортный налог. Еще через два - решение суда. Я в бешенстве в налоговую. "Мамаша, уж больно у сына ФИО распространенное, умудрились назвать, вот и "слились" трех человек ИНН в один ваш,подумаешь, техническая ошибка",- получила ответ.

Бро Нежилец: запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.

xxx: нью джерси - это район нью-йорка?
yyy: нет, это соседний город через реку.
xxx: как энгельс и саратов?
yyy: О да, Нью-Йорк и Нью Джерси - это точь в точь как Энгельс и Саратов!
zzz: Спасибо за инфу. Тогда я на выходные в Саратов съезжу)

Хабр:

В четырёхмерном пространстве наш условно тонкокорый арбуз оставит нам уже лишь половину мякоти, а в одиннадцатимерном мире мы сможем полакомится лишь 15% от всего арбуза, выбросив корочку, составляющую 15% его радиуса!
Итак, мы готовы сформулировать глубокомысленный закон арбузной корки:
Покупая многомерный арбуз, ты приобретаешь, в основном, его корку.

Задание 3 № 1487
Какой из при­ме­ров ил­лю­стри­ру­ет по­зи­тив­ное вли­я­ние об­ще­ства на природу?
1) строительство атом­ной элек­тро­стан­ции в сей­сми­че­ски опас­ном регионе

yyy: Ну, взрыв на чернобыльской АЭС, по факту, оказал офигенно-позитивное влияние на природу окружающих территорий, прям небывало-позитивное. Лучшее что может сделать человек для природы - это избавить её от своего присутствия. Да и умеренно повышенный радиационный фон очень благотворен для природы, т.к. ускоряет мутации, и следовательно, видообразование. А разнообразие видов главный признак здорового биома.

Володя:
Из смешного.
Сегодня во время пробежки со мной пытался познакомиться мужик в возрасте, седоватый и с брюшком. Ехал рядом со мной на электросамокате, задавал вопросы, звал выпить после пробежки, обещал хороший бар с хорошей музыкой. Говорил, что обеспеченный человек.

Оставил ему визитку, если выйдет на связь - попрошу денег для фонда.

Кира: ты бегаешь с визитками?!

Володя: И даже с паспортом. После того как меня полиция сочла наркоманом, который ищет закладки

Anna: А как паспорт помогает доказать, что ты не наркоман????

Володя: я не в силах понять ментовскую логику, но помогает

Сергей: а чего, нормальная логика: у моряков - паспорт моряка, следовательно, у наркоманов - паспорт наркомана. Если у тебя другой, значит, ты не наркоман.

xxx: Запомните уже: то, что другие нарушают правила, не даёт вам права делать то же самое.

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Из описания разработки игры Ведьмак-3:
Технология захвата движений использовалась при анимации тел персонажей, в том числе акробатики в боях; для анимации Геральта студия привлекла каскадёра Мачея Квятковского из группы Stunt Forces. Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: В Питере один мудак в белку из травмата стрелял - тоже потом говорил на суде, что напала, чудом жив остался.

xxx: На родине Джексона место борщевика занимает ядовитый плющ.
yyy: То есть, если бы Бэтмена создали в России, у него была бы опасная противница - рыжая красотка Борщевик?
zzz: Был бы герой - Нетопырец, помошник Зяблик, рыжая красотка Борщевик и главный злодей Биток.

Недавно устроился на работу. Краем уха цепляю разговор новых коллег:
...у нас в конторе увольнение не освобождает от работы...
Чё-то я очкую.

Лелик: Ты кафуней любишь?
Света: Это съедобное или красивое?
Лелик: Это приятное. Кафуней — нежно гладить волосы любимого человека.
Света: А если у любимого нет волос, это как называется?
Лелик: Это называется гладить лысого.

Видео с развлечениями рабочих на стройке

xenon:
dayman, мне кажется, все строители, когда за ними не следят, рассказывают увлекательные байки, устраивают конкурсы, викторины, разгадывают шарады и рисуют дружеские шаржи. Судя по обычным задержкам выполнения работ.

xxx: Залил колу в фильтр для воды - отфильтровал только газы. Вкус и цвет неизменны. И тут мозг начал выдавать варианты...в итоге засыпая пришел к выводу, что лучший фильтр - человеческий организм. Что не залейзакинь в него на выходе всегда одно и тоже. Хммм...

zzz: ОмГУ завлекает абитуриентов баннером "Начало твоего успеха!".
Баннер повешен на недостроенном корпусе.
Который уже лет десять не могут достроить.
За который бывший проректор на 136 миллионов попал.
И вообще сел бы, если бы не амнистия.

Успех, чо.

О проникновении футбола в массы.
У дома на лавке сидят старый мужыг и тётка.
И она его так с чувством спрашивает, закуривая:
- Я вот не понимаю...
одна восьмая, одна четвертая...
от чего одна восьмая???

Задача:
- На бинарных деревьях сидят гуки. Как вывести их последовательно?
- Напалмом.

Лет пять назад знакомому кто-то позвонил на мобильник, ошибся номером, а тот возьми и скажи: «Это КГБ. Вам есть, что нам сообщить? Если нет, не занимайте линию!» С тех пор ему нет-нет, да и позвонят какие-нибудь добропорядочные граждане, от девушек до дедушек, чтобы донести на других граждан, недостаточно порядочных. На уверения, что это не КГБ, а частный телефон, заговорщицким шёпотом отвечают, мол, «я всё понимаю, если что, мой номер у вас есть». А вы говорите, стукачество - прерогатива западного общества.

Короче был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет. Нажимает на кнопку и включает им свет. Я от такого фокуса завис в ступоре минуты на 2 как мне показалось. Оказывается там датчик звуковой плохо настроен и чтоб не щелкать ртом, свистеть или кричать он на скотч присобачил выключатель обычный и им просто щелкает.

G: С утра идёт ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу.
И заехал... на двух самокатах!!

111: У меня тут возле помидоров тоже ежик бродит....хорошенький (happy)
222: Помидоры от них бешенством не заражаются. Не бойся. И еще они улиток пдят.
222: *едят
333: Они их и птяд и едят... Но вначале пдят

xxx: У нас тут все уехали помогать тебе...
yyy: Верно
xxx: А ты тут стоишь?
yyy: Ловкий ход, да?

Комент под видео, где слон дерется с гусем:
- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.

xxx: Принцессы и супермены это не опасно, дети отлично играют командами супергероев.
xxx: А вот маски зомби и монстров в сад не приносите никогда. Дети настолько входят в роль, что реально опасны для себя и окружщих. Вроде, в "Повелителе мух" было описание, как маска умножает жестокость.

zzz: а правда, что есть люди, которые отдыхают 2 дня в неделю?
yyy: правда, только им за это не платят

Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))

Сочная писенька: Задолбалась! Никто не воспринимает всерьёз, когда я настроена поговорить на серьёзные темы... Это потому что я девушка? Или потому что кудрявая и с веснушками? Или из-за больших сисек...
Ванидо: ну да, ага. ;)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

<DRain> а еще мужик который практику вел рассказывал, был как то у них работник ленивый до задницы, и как то надо было ему шкив на котором тросы висят поменять, а эта хрень чугуневая весит на грузовом лифте порядка 400-500кг, ну кароче его ломало из машинного эту штуку на лебедке спускать, потом по подъезду, он решил что скинуть с 12 этажного дома а потом подобрать эту штуку будет кудаудобнее и проще.
<DRain> может и получилось бы, если бы это чугуневое колесо упало плашмя
<DRain> в итоге он его еще неделю выкапывал

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Блять
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.

ххх: лучше всего видно по детям, которые, собственно, вообще не знают ничего о том, когда правильно вставать. Мой сын, будучи младенцем, просыпался ближе к 8-9 утра. Сын подруги стабильно в 6-7 утра, а ее дочь - в 9-10. В общем, когда дети выросли - то как раз и стали совами и жаворонком.
ууу: Не показательно. Мой брат в детстве ложился спать в 8-9 вечера и вставал в 6, а вырос в такую ярко выраженную сову, что приходится прятать от него мышей.

На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: Вот что значит - заебался на работе )))

В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
xxx: Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

xxx: Ненавижу работу
xxx: Вот есть у тебя любимая мелодия
xxx: Настолько любимая, что ты слушаешь еще снова и снова
xxx: Что ты ставишь ее себе на звонок телефона
xxx: Чтобы слышать ее, каждый раз, когда кто то звонит
xxx: И чтобы окружающие тоже тащились от нее
xxx: А потом ты не можешь ее слушать
xxx: Так как тебя передергивает нервный тик каждый раз, когда она начинает играть

#Хабр про защиту от нового лазерного оружия
xxx: Я бы собрал полотно из мелких уголковых отражателей (три зеркала под 90 градусов) по типу тех, которые в серебристах лентах ППСников, только аккуратнее. Думаю, это неплохая защита от лазерного оружия, но ужасная маскировка.
yyy: Товарищ полковник, личный состав антилазерного отряда опять устроил дискотеку!

- Вот сейчас пришла дама и попросила капли "СТОП СТРЕСС" для кошки. При этом она у меня спрашивает какие они на вкус? Вот что ей ответить?
- Надо было сказать женщине , что для VIP клиентов у вас есть пробники и предложить ей накапать, самой попробовать не отходя от кассы.
- Я как то пробовала, ничо так... 70 волшебных трав каких то содержат, анис точно. Хорошие такие, успокаивают) Мне понравились, кошке не очень
- Ну, говорят, некоторые с пивом вискас употребляют

ххх: У нас так заведено: каждая жопа сама свои трусы стирает
ууу: я обычно руками стираю...
ххх: Всегда догадывался, что твоими руками управляет жопа!

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

Когда твоя женщина - гик.
ххх: Скажи спасибо что я тебя в капитанскую форму не запихиваю...
ууу *задумчиво*: Ну а что, это вариант
ххх *продолжает*: из СтарТрека...
ууу: Уже хуже, но все-таки неплохо.
ххх *продолжает, мечтательно сверкая глазами*: ...шестидесятых годов.

xxx: А если у дяденьки под плащом ничего не надето, то ему ПРОСТО жарко, и это не повод отказывать ему на собеседовании. Кстати, если он перед вами плащ распахивать начинает, значит, совсем припекло.

*пишущий перманентно проживает во Владивостоке, по делам находится в Хабаровске*
Хабруйск, троллейбус. Кондуктор ходит с терминалом. Подходит к бабе, она протягивает ему руку, он подставляет терминал, она прикладывает к нему запястье с эпплвоч, терминал выдаёт чек. А я вспоминаю хайтек поролон с прорезями для монеток в наших автобусах и рулоны советских билетиков, висящих на двери...

z4:
Метнуться самой на Адриатику на недельку? Легко!
Двухнедельный загул по Прибалтике с еле знакомой толпой? Плевать на практику, я еду!
Махнуть через всю страну на три дня? Хочу, могу и буду!

z4:
В соседнюю область на световой день - "родители не пустят"...

z4:
По-моему, меня держат за круглого идиота :/

Обсуждение умной дачи на Хабре.

Sinatr:
Не заметил турелей на фотографиях. Как это богатство будет охраняться?

kilpio
Сторожем с берданкой с портом RS-485

Минздрав порадовал.

Купил пачку сигарет. На ней, как водится, страшная картинка. Поверх неё крупная надпись "МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ", а ниже, чуть помельче, "Подробнее о последствиях: 8 800 200 0 200".

Вот теперь сижу и мучаюсь - а вдруг я и правда чего не знаю о последствиях мучительной смерти? наверное, надо позвонить...

Shane Walsh: Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?

Spacewalker: Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.

ostalop: Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

а с муравьями как?

skyscaper: Муравей, муравей, на работу хуй забей!"
В итоге вся рабочая каста муравейника начнет предаваться лености и тунеядству, что приведет к разрушению выстроенного годами и поколениями классового строя, а там и до полной разрухи и распада муравейника недалеко. Так и победим.

xxx: А кто у вас там опять уволился?
yyy: Да *username*, инженер с разработок.
ххх: Ясно. Нашел чего-то?
ууу: Да фиг знает, щас особо-то ничо не найти. Наверное, нашел, я точно не знаю.
ххх: Нда. Времена такие, хоть на панель иди...
ууу: Ага. Там, наверное, и график боле нормированный, и ДМС, поди, есть...
ххх: Ага... наверное, со стоматологией...
ууу: Нуууу... Там дальше у кого как....

xxx: ребята, можно ли пользователям запретить изменение подписи в оутлуке каки-либо способом ?
yyy: Да, конечно.
yyy: берешь бумажку, ручку, пишешь.
yyy: "те, кто изменит подпись, получат пизд...."
zzz: Берёшь MS Word, пишешь:
zzz: Приказ по конторе
zzz: Кто поменяет подпись - минус премия.
zzz: Директор

- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.

xxx: Вот интересно узнать кому еще приходилось прибегать к обману чтоб получить работу мечты? :-)
yyy: Я, наоборот, немного преуменьшаю опыт, а то ещё подумают, что я уже умер...

Клиент: Алексей есть проблема, что то на компьютере нажал не то. Подскажите как все вернуть в норму?
Алексей: Добрый вечер. А что именно Вы нажали не то?
Клиент: Верно все в черно белом не могу понять что нажал?
Алексей: Так сейчас ночь. Камера автоматически переключается в ночной режим.
Клиент: Спасибо до утра...

xxx: А вот интересно было бы послушать про обращение Энакина Скайуокера в Дарта Вейдера из уст Эдварда Радзинского.

ххх: Когда слышу, как какое-нибудь туловище возмущается, что в каком-то продукте «одна химия», так и хочется спросить: «А мозги у тебя из чего состоят, из астрофизики, что ли?»
ууу: по моим наблюдениям, часто у них мозги состоят не из астрофизики, а из астрологии. или их в голове просто гомеопатическое количество

Наткнулся я однажды на следующую статью (представлен полный текст статьи):
NodeJS
Чтение и запись файлов в NodeJS
В этой статье я расскажу как читать и записывать файлы в используя синхронные и асинхронные варианты функций NodeJS, а также потоки.

Первый и единственный комментарий был:
Интересно, но несколько коротковато

XXX: Гентушники не настраивают линукс, они его только собирают)
YYY: Ну да, если хочешь подключиться к другому файваю - просто пересобери ядро.

Постригли малютку пуделя, чтобы не мучился от жары, и случилось преображение: вместо терьеристого бобика явилась нам тонконогая финтифлюшка, собачонка с мелким носиком и общим просительным выражением лица. "Не бейте!". Или: "Подайте!"
И здесь, с одной стороны, хочется сделать вывод о важности парикмахеров в нашей жизни, а с другой, сразу понимаешь, что от задиристого терьера до жалкой болонки тебя отделяет не внутренняя стена, характер, условия взросления и проч, а каких-то триста грамм волос.

- Не нужно начинать разговор с "я - веган". Это как-то сразу раздражает. Ты мог бы просто говорить "я не ем мясо" - мало ли, по каким причинам.
- Хорошо. Ты знаешь, я не ем мясо...
- Опачки! Веган штоле?!

xxx: Как кошку назовешь - так она и будет жить...
xxx: В общем, назвал кошку Никсей, лет 7 все было хорошо, а вчера пр приходу с работы обнаружил коробку диска с виндой погрызанным и наполовину закопанным в землю в горшке из под пальмы.

Улисс™: Бля, ебаный агрегатор такси позвонил. Походу, они "волнуются", что жирный клиент — моя мама — уплыл. Я ведь симку себе взял её, и с тех пор перестал таксо заказывать (что логично). Ну вот агрегатор и решил меня приманить — 100 рублей на счёт приложения кидает :D

Улисс™: А когда я сказал этой девке, которая звонила, что у меня телефон — это кнопочная Нокия и что сам Джобс не поставит на неё приложение при всём желании, я прямо услышал, как девка орёт: Да ты охуел, сука! Как ты живёшь без смартфона, мразь?! :D

Будни суппорта))
- в приложении появляется ошибка 404. Что делать?
- заходите в настройки приложения, нажимайте зелененькую кнопочку.
- нажала, просит код.
- введите 1115.
- хорошо. Откуда код знаете?
- только что для вас сгенерировал.
- спасибо. попробую. но если не получится, я перезвоню же.

drblack
а, прикол!
я такой маме звоню, мол, вот, машину купил.
а она мне начинает вопросы задавать
- А как там она? Двигатель в норме? Не троит?
- Ну есть малость...
- Коробка при переключении не дергает?
- Немного дергает, когда с R на D ставишь.
- Ну ничего, на пару лет хватит. Кондей заправлен? Ржавчины много? Свет весь горит? Автозапуск есть?
я так - О_О - отвечаю на вопросы
- Ну вполне ничего, получается. Резина сколько комплектов? На дисках?
- Резина на выброс, полсезона доездить, но на оригинальных дисках, 2 комплекта. слушай, мам, я в следующий раз не Леху буду с собой брать, а тебя.

Она, блин, знает что такое полный привод, БЛОКИРОВКИ ДИФФЕРЕНЦИАЛОВ!
наслушалась на дальнем востоке у папы
­
Handur
а мне мама сказала: "Покупай Ларгус, туда влезает диван!"
она и матиз купила потому что в него влезло два мешка картошки - ровно столько, сколько им хватает на год

xxx: недокрысы вроде Йорков тоже должны быть в намордниках
yyy: Пишите уж породы собак с маленькой буквы, пжалста. А то я думаю - чойта Ланкастеры спохватились, война-то аж в ХV веке закончилась.

Клиент: У меня не работает ваш интернет на ноутбуке
Менеджер: Вы Wi-Fi включили?
Клиент: Да конечно!
Менеджер: К какой сети вы подключились?
Клиент: Ни к какой, я просто включил Wi-Fi.

Алеся: Алло, Михаил, память девичья, забыла название вашего предприятия… Апрель?
Клиент: Это Алеся?
Алеся: Да
Клиент: Я - Максим. А фирма - “Месяц”.

С хабра про удаленку

- Да, рынок узок. Но я уходил под конкретного работодателя. Думаю, если что-то изменится в судьбе, выберу офис.

- В моем случае я тоже уходил под конкретного, но то сущие копейки, да и потом работодатель стащил несколько тысяч долларов и лег в психушку, где сооснователям конторы сказал что ФСБ ему стерло память, а деньги какие деньги, ничего не знаю, фсб, память.

Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем (тоже, конечно, немыслимое дело по шведским меркам). В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла). Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении. Я-типа в шутку замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.
А мы не знакомы - безмятежно отвечает норвежец - это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.

(из d3)
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

Ща дед какой то порадовал. Звонок, поднимаю трубку:
Я: Але....слушаю....але
Д: Кто это?
Я: А кто вам нужен?
Д: Кто эта?!
Я: Кого вы ищете?
Д: я набираю номер, а вы отвечаете!
Я: нууу, логично... телефон так и работает...
Положил трубку. Черт, а ведь насыщенная беседа намечалась.

xxx: как выходные, осилил свое тестовое задание?
ууу: тип того, в процессе породил новый термин. Вот хорошие девелоперы кодят, плохие говнокодят, а начинающие, учитывая количество обращений в поисковик — гуглокодят.

xxx: Чёт странный короткий сон приснился. Наш парень-реконструктор весь в железе а-ля богатырь размахивая мечом орёт нечеловеческим голосом "АХ ВЫ Ж ИДОЛИЩА ПОГАНЫЕ!!!", а перед ним визжат ничего не понимая азиатские девочки-айдолы...

Самое обидное в ремонте - понимание, что много лет спустя, когда появятся новые крутые материалы и решения, другой человек в наведенной красоте будет как я, когда снимала деревянные плинтуса на гвоздях к стене, приговаривать "Да что за пиздец, да как вы жили и зачем оно делали а"

Urso: ну не знаю... На экран всеж иногда лучше подглядывать. Мой племяшка как-то давно попросился за комп дз набрать. Им нужно было небольшой рассказ сочинить. Как он старательно набирал эти несчастные полторы страницы... Одним пальчиком, выискивая буквы. В монитор так ни разу и не глянул.
Urso: а зря - бод букву "Н" пулька закатилась и кнопка, хоть и нажималась, но ничего не печатала...
Urso: в общем, рассказ "Старый гномик ищет друзей" заиграл ну совершенно новыми красками. Особенно та часть, где гномик под сраку лет понял, что дружить с другими гномиками ему надоело, и он хочет подружиться с каким-нибудь мальчиком.
Urso: твою мать, как же было сложно объяснить пацану, почему у дяди случился припадок... А потом и у тети. Да и мама с папой чуть ему братика раньше времени не родили.

А еще у нас был во время оно случай - делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.

Юля:
Не пугай Клиента, что их починят 27 декабря)
Андрей:
Ну а что такого? Сегодня же 26.
Юля:
Да, но февраля :))))

xxx: Отчего шутки про политоту такие унылые в обе стороны? Такое чувство, что из-под палки. Или семью в заложниках держат. Или труд заключённых используют.

Иван-царевич жену очень любил и слушался. Шкурку лягушачью уничтожил по недоразумению - исключительно из лучших побуждений, чтоб "ты у меня всегда была принцесса". Многие из нас впадают в эту ересь, когда прячут от своих малышек тортики, пирожки и пироженки.

Сказка ложь, да в ней намек. Помни, сжигатель моих трепетных калорий. Однажды тебе придется иметь дело с очень злым и недовольным Кащеем!

- Подскажите куда можно выехать на природу на машине? Может есть какие-нибудь красивые места.
- а вот садишься за руль - и вперёд, спиной к Москве, лицом к природе)

wut: - С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто ж знал, что она на страусиной ферме работала...

Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: "Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе"

vah@lj:
Несмотря на то что поисковая система любезно предлагает "фотографию Шекспира", его мы знаем только по изображениям, и то сомнительным. "Фотография Шекспира" мне напомнила недавний случай. Ко мне в дверь позвонили, и милая дама сообщила, что у нее есть видео, "как Бог сотворил землю".

xxx: человек-паук, человек-муравей... давайте уже фильм про человека-таракана. врагами будут человек-тапок и человек-дихлофос. последним боссом будет человек-программист, которого уже заебали эти баги

xxx:
Действительно ли лом практичное и простое оружие, или старик Фримен брешет?

yyy:
Ну почему сразу же брешет? Супротив хэдкраба или зомби и практично, и просто,все как старик Фримен и обещал. С комбайном - уже есть нюансы.
А, например, страйдер вам ту монтажку сами догадываетесь, куда затолкает. Диалектика.

- Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Вот посмотри, Петька: Игнашевич а матче с испанцами забил два гола. Но есть нюанс...

xxx: Я называю его Олег 15)))
yyy: Почему?
xxx: Потому что у него 15 в эрегированном)))
yyy: Мдя) Не, я видел у одного товарища в телефоне записи вида "Маша 3", "Олеся ого!" и "Юля доска"
xxx: Ахах))))
yyy: Но в итоге оказалось, что это просто третий Машин номер (первые два сменила), Олеся очень горделивая особа (восклицательный знак - чтобы не забыть), а Юля занимается поставками стройматериалов.

xxx: Следует также вспомнить, что все говорят "совать", но никто не говорит "жаворонить".

Парадоксы географии

xxx: Если все время идти на северо-восток, то в итоге дойдешь до северного полюса.
yyy: А если все время идти на юго-запад, то дойдешь до южного полюса.
xxx: А вот и фигушки.
yyy: Это почему?
xxx: Утонешь в океане. На юге нет сплошных льдов с материков до южного полюса.

Админ: Мне нужно знать кол-во рабочих мест для формирования заказа
Босс: рабочих мест делаем 16
Босс: Соответственно выглядит это так:
Босс: Мониторов 26
Босс: Клав и мышек 26

Darkforce: я решил отказаться от мяса и есть только рыбу.
Ergo: почему?
Darkforce: из этических соображений.
Ergo: жалко животных?
Darkforce: нет, рыбу ненавижу, смерть этим тварям!

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

<Slovasky VL> Множество естественных наук берут свое начало в гуманитарных предтечах: наиболее известным примером является химия, выросшая их (сугубо метафизической и преследующей исключительно системно-философские идеалы) алхимии. Физика до сих пор является большим разделом философии. Математику Пифагор считал всего лишь инструментом для описания Вселенной и места Человека в ней.

<Feather> А наоборот?

<Slovasky VL> Наоборот - это когда фундаментальная теоретическая физика посредством бесконечных ученых срачей возрождает почившую в бозе риторику...

xxx: Ок. Задачу про козу, капусту и волка помнишь? И так. Имеем точку включения, Железку и IT. IT для настройки железки приехать не может. Он на Камчатке. Привозить не настроенную железку смысла нет, настроек пока они железку не привезут, ты не даешь.

xxx: А если тот, кто торгует наркотиками – наркодилер, то тот, кто торгует крокодилами – крокодилер? Или крокодилодилер?
yyy: Тогда продавец в крокодильем сексшопе – крокодилодилдодилер.

xxx: Доктор сказал, что у меня мозг рака, и запретил играть в доту и танчики.

xxx: Но, что поделать - если человек с гнильцой, тут уж вам решать мериться с этим или нет.
xxx: Последнее время многие только и делают, что своими гнильцами меряются

Из чата онлайн-игры.

xxx> Медленно ресурсы убегают вдаль...
xxx> Встречи с ними ты уже не жди...
xxx> Крафт, фигли(

Орп: кот жрёт консервированный горох, картоху и варёные яйца
Орп: чо с ним не так
Ilya Pomaskin: у него новый год
Ilya Pomaskin: дай ему еще мазяна
Ilya Pomaskin: и колбасы вареной

xxx:
Исторически на Руси не использовали приготовление пищи на открытом огне.

yyy:
Охотники и рыбаки, вынужденные заночевать в лесу или на берегу водоёма, первым делом строили Настоящую Русскую Печь, чтобы не дай бох не готовить на открытом огне. Заодно и заночевать можно было на полатях.
Войско же в дальних походах использовало Самоходные Русские Печи. Помимо приготовленья еды, их можно было пускать на противника в неспешные атаки или для протаптывания дорог в степи.

xxx: КТО ПОТЕРЯЛ САНДАЛЬ 21ГО РАЗМЕРА, МАЛЬЧИШЕЧИЙ!!!
yyy: Золушок

- Спортивное учреждение в честь своего 12-летия ищет пары, которые готовы устроить свадьбу в глубинах бассейна.
я понимаю в море, но в бассейне?!
- КТОООООООООООО КТО ПРОЖИВАЕТ НА ДНИЩЕ БАССЕЙНА???
ТВОЯ СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ ДО БРАКА

xxx: Можно ли сжать какую-либо ткань так сильно, чтобы она расползлась на нитки?
yyy: Если достаточно сильно сжать какую-либо ткань, она станет чёрной дырой.

Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.

xxx: У бабушки в телевизоре гудит какая-то очередная антинаучная херь о том, как нам в советское время и девяностые при помощи кинескопов рентгеном мозги выжигали.
xxx: И смотрит она это на чём? Правильно, древнем Самсунге конца той эпохи...

На работе сейчас сказала начальница:
- Ты вот задачи выполняешь последовательно, а надо параллельно, одновременно делать несколько задач. Тогда ты станешь намного эффективнее работать. Какая разница, в какое окно текст набивать? Тем более, ты его не переписываешь, а из головы берёшь.
Всё бы хорошо, но речь о программировании...

- Вень, ты что предпочтешь - подарок (возможно, вовсе не твоей, а моих ошибочных представлений о) мечты или его примерную стоимость деньгами?

- Ты мне готова компенсировать примерную стоимость Звезды Смерти? Я этого не забуду )))

aaa: Старый айпад пролежал 2 года- пропали все pdf-ки из iBooks
bbb: У меня наоборот. Купил новый Айфон, а в нём куча книжек моих старых накачалась, которые я давно прочитал. Попробуй купить новый Айфон, может и у тебя сработает?
ccc: А лучше два!
ddd: Причем чем дороже версия, тем выше вероятность что книжки вернутся. Вот на прошке же не пропали, пропали на дешевом мини.
zzz: Воспринимаешь яблоустройство как свой компьютер, в то время как это _их_ терминал для взимания с тебя платежей за лицензионный контент (тм).

x: В с++ нету foreach что ли
x: Блин, а я думаю, чего он мне его подчеркивает
y: тебе уже почти 30, напиши for сам
x: Ты что
x: Я еще маленький
x: Нельзя детям такие вещи говорить вообще
x: Напиши сам..
z: std::for_each
x: Еще скажи чтоб я итератор сам двигал, и память за собой убирал?
y: память за собой убирать вообще лет в 5 учат

xxx: Мне как-то "hunted" перевели как "наохоченный".

Barafu: Спокойнее. Вопрос "Можно ли обворовывать воров? Убивать убийц? Устанавливать Windows работникам Microsoft?" человечество не решило окончательно уже три тысячи лет.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно - бесценно.

Azimbek Kasymbekov
Когда наступит мировой пиздец, я наконец-то избавлюсь от котов

Очень странно было наблюдать наступление лета за 50 часов поездки в поезде Санкт-Петербург - Астрахань.

Купленный молодым человеком батон оказался дороже, чем было на ценнике, и он пошел разбираться. В итоге при просьбе дать жалобную книгу отхватил от менеджерши по голове тем самым батоном. Но снял все действо на камеру мобильника и выложил в сеть.

congregatio: Я серьезно, искренне завидую людям, которые в таких ситуациях ухитряются снимать происходящее. То есть, вот ты стоишь с кошельком и батоном в руке, разговариваешь с человеком... И тут что-то случается, бац - а у тебя уже мобильник в руке, кнопка нажата, съемка пошла.
Оно, конечно, дело может быть в том, что у меня снимающей мобилы нет, и опыта частой съемки нет, но все равно в моем воображении это такие люди-видео-стрелки, которые где-то проходили курсы по скоростному выхватыванию мобил :) Может, на этих курсах даже были выпускные экзамены, когда ровно в полдень сходятся два ученика с мобилами в карманах, звучит что-то из Морриконе, звучит сигнал, а потом победителем считается тот, кто успел сфоткать противника первым :))

По нашему провинциальному городку ездит спинальник в коляске с собачьей упряжкой из двух псов. Всё-таки собака, действительно, друг человека.

Хабр

Череда судебных исков Apple родилась в далёком 2011 году: Apple выдвинула иск против компании HTC (и, следовательно, против Android), обвиняя ее в нарушении двадцати своих патентов. Среди них были патенты, включающие разнообразные мультитач-жесты: «наступить и потянуть», чтобы открыть, дабл-тап для зума, сжатие и растягивание и сенсоры, определяющие, как именно держат устройство.

tim2018
Надо было Бьорну Боргу тоже запатентовать удар слева. :) Больные

Поход в каменистое место пробуждает в людях накопительство:
xxx: у, этот камень блестящий!
yyy: а этот похож на древний наконечник стрелы!
yyy: а этот похож на собаку, смотри, если так повернуть
xxx: а этот похож на ящерицу...
zzz: *уныло* а этот похож на могильный камень

Сотрудница на работе говорит о своём сыне:
...наказала его, когда обнаружила, что он тайком провёл в туалет розетку для зарядного устройства. Как выяснилось при разборе полётов, электричество он не отключал и работал под напряжением; а туалет у нас совмещённый с ванной, так что на розетку без проблем может попадать вода когда кто-нибудь моется. На фоне этого всё остальное (например, то, почему ему это понадобилось) уже даже не кажется важным...

xxx: Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Sly 18:56
ща заходит Маруся, дает 100 рублей и говорит: 50 это я тебе должна за яйца, 50 положи на телефон, и еще 50 положи на телефон, чтобы положить 100, а 50 я тебе буду должна.
я ей говорю: классно же ты мне долг за яйца отдала!

Юля:
День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
Клиент:
Мы пока наверное не будем подключатся, у нас пока бизнес не очень.
Юля:
А, чем вы занимаетесь?
Клиент:
Ритуальные услуги.
Юля:
Даже “удачи” вам язык не поворачивается вам сказать.

xxx: Ласточки низко летают. К дождю.
yyy: С хера ли низко?
xxx: Так я на 26 этаже живу.

Karel Wintersky: Скажите, что делать с человеком, который вместо ТЗ и дизайна (просроченного на 2 месяца) написал фанфик на твою настольную ролевую игру?

С хабра, первые комменты к статье о коммуникации растений.

Xxx: «Помидоры кричат, когда их режут» — так это правда!
Yyy: Какой удар по веганам

xxx: Раньше, когда я только хотел быть айтишником, разного рода шутки, анекдоты и приколы из этой темы казались смешными. А теперь, когда я уже работаю в этой сфере, что-то как-то не смешно, а иногда даже плакать хочется

1) смолол и засыпал кофе
2) Помыл и залил новую воду в бачок
3) дождался когда вода нагреется, стал наливать кофе
4) выматерился, вытер лужу, вернулся к столу за кружкой

Переписка друзей, которые перевозили по городу лошадь с одной конюшни на другую. Ну, как перевозили... Одна девушка ехала верхом, трое друзей ее охраняли на велосипедах.

Дина: а можно, пожалуйста, фото с новой конюшни?
Ксения: у меня только видео. Сомнительного качества

Елена:
а у меня Елисей со списком претензий:
- эта ЛОШАДЬ боится машин
- она НАГАДИЛА на асфальт три раза и теперь нас всех арестуют
- она чуть не затоптала меня вместе с НЕ МОИМ велосипедом
- она психованная
- я всю дорогу ехал и боялся, что придется выполнять указания Ксюхи: "Если она меня сбросит и голову мне разобьет - то БРОСАЙТЕ МЕНЯ, НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ - и бегите ловить эту кобылу за корду"
Ушел спать, намекал на коньяк...

leggushka

Допинг - штука куда более сложная чем читы.
Если ты играешь в волейбол, то упоровшись какими-нибудь веществами, твоя рука не начнет магическим образом притягиваться к мячу. Допинг может сделать тебя чуть быстрее, чуть сильнее, но супермена из тебя в любом случае не выйдет. Вещества не делают тебя богом. В отличии от читов, функционал которых ограничен только фантазией горе-погромиста и количеством дыр в игре.
Во-вторых допинг штука куда более неоднозначная - в обмен на небольшой прирост способностей ты можешь сильно влететь на здоровье. С читами все куда проще - скачал, пользуйся. Ну, максимум аккаунт отлетит - можно новый зарегать, делов-то.
В-третьих допинг как правило используется на мало-мальски крупных соревнованиях. Если ты просто выходишь сыграть в мячик во двор, вряд ли кто-то из твоих соперников будет чем-то упорот. Ну, максимум, пивасом :D

[на картинке изображен самый маленький в мире компьютер, в сравнении с рисовым зернышком]

xxx: Смотрите парни, это то, на чем крутятся сервера ubisoft...
yyy: рис?
xxx: да

xxx: только мягких игрушек ей не давайте.
yyy: почему?
xxx: рукодельница она у нас, и игры у нее специфические. меня до сих пор иногда раздирает истерика, когда вижу крокодила с хоботом.
yyy: поняяятно. дам ей книгу по генной инженерии.

Самый забавный на работе случай был, когда меня вызвали с выходного под предлогом "срочно", а когда я приехал, то шеф долго не мог вспомнить зачем меня вызывал и отпустил обратно домой.

ёёё: Повесили у нас на работе стенд, к нему прикрепили листы под заголовками «Лист проблем» и «Лист предложений», где каждый желающий может написать, что посчитает нужным. Сегодня утром прихожу - сотрудница одна бурчит сидит:

ххх: Раньше хоть то, что писали, всё анонимно было, а теперь камеры везде повесили – никакого онанизма нет…

романтика 21 века:
я: Кис, я тебе выслал приглашение жениться на госуслугах

из жизни: (получая товар из типографии)
xxx: сегодня мы вам деньги переведем обязательно.
yyy: надо запомнить, с каким выражением лица вы это говорите. может еще пригодиться в жизни, когда вы меня будете еще обманывать.

xxx: Вообще повторю свою идею - сделать настраиваемую на нужный язык клаву которая ебашит юзверя током за опечатки и за мат :)
xxx: Хотя я бы тогда слегка дерганный ходил
yyy: Некоторых чудил в инете вообще бы поубивало.

Из обсуждения работы Леонардо да Винчи "Архангел Гавриил", на которой он изобразил самого себя в возрасте 18-19 лет:
"Когда был Лео маленький, с кудрявой головой..."

FitzRoy: Блять, какой-же Питт красивый, просто ходячая проверка твоей гетеросексуальности!
#НЁХ: А проверку своей ты уже не прошел?

ххх: Вообще не бывает никаких гиперактивных, недостатков внимания и тд. Всё зависит от правильного питания. Глютен и сахар - нельзя, от них привыкание и резкий выброс энергии, а потом перепады настроения. Деткам для хорошей успеваемости и поведения нужно кушать витаминчики. Сколько полезной еды в природе, а народ предпочитает химию. А надо деткам давать салатик, огурчики, помидорчики, шпинатик витаминный, кашку пшённую, гречневую...
ууу: Берёзовую ещё...;)
ххх: Конечно, в березке ж столько витаминчиков!!! Ой, слушай, а как её варят?
ууу: А не варят, при кипячении витаминчики пропадают. Просто солёной водичкой заливают и вымачивают пару дней;)
ххх: Главное - соль без ГМО брать.
ууу: Эт само собой...

Нина Буже: каково там, в Австралиях? Природа, виды, флора красивая?
Капустник: не привык ещё. А "Ботани бей" звучит как боевой клич гопников.

Обсуждение статьи про дирижабли на хабре

balamutang:
летающий атомный реактор — мечта радиофоба :)

Cast_iron:
Пойду сменю шапочку из алюминиевой фольги на свинцовое сомбреро.

Барракуда - это не только 20-40 кг рыбьего мяса, но и 5-10 ТБ дискового пространства от Seagate.

ххх:
ну взрослые дяди так делают

ууу:
нееее я хочу кушать кашу и спать в обед как в садике

ххх:
а вот и нет, пили ветки и мердж реквесты.

xxx: моя новая барышня ненастна в постели
xxx: сегодня она перетянула на себя оба(!) одеяла

xxx: В 1967 году в год 50-летия ВОСР столько монеток юбилейных выпустили. Я мечтал, как доживу до 100-летия. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

xxx: Я разок поставил чайник и, забыв про него, уехал бухать с друзьями. На следующий день вернулся, захожу в квартиру и вспоминаю про чайник. А он спокойно стоит на плите красный ;)

xxx: Рассказываю подруге про поход. Типа классно все было, горы красивые.
Вот только ночью спать в палатке холодно.

- "А костер не пробовали развести?" - спрашивает.

Я: "Был костер, но не там же спать."

Она: "Так в палатке надо костер развести!" И тут мне стало не по себе...

Про Cyberpank 2077

istepan:
В 2077 все еще выпускают газеты, а самое главное, кто–то их покупает.

Ericoze:
istepan, ну рыбу надо же во что–то заворачивать!

xxx: С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в "Монополии"

wut: - Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр»

bubo:
- Пришла ща платить, а Ростелеком коллекторами продал наш долг за домашний тлф.
- А у коллекторов отключен тлф за неуплату.
- Ростелеком, мать их.

Дал ребёнку съесть конфету, а она вторую просит. Я говорю ей, чтo хорошего помаленьку. Дочь:
– А чтo, плохого тогда должно быть много?

xxx: Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро? (

YYY: Слушай, у нас поле опроса на сайте, пустое уже вторую неделю. Может, хоть что-то в него зальем?

XXX: Например? Нужны конкретные идеи!

YYY: Ну не знаю… Лето на дворе – можно спросить читательниц, похудели ли они к сезону отпусков или нет? типа «А Вы сбросили вес к лету?» и варианты ответов:
1. Да
2. Нет
3. Не знаю
4. Не скажу
5. А что, уже лето?..
6. САМА ДУРА!

XXX: … НЕТ!

"В Кении в тюрьму отправился мужчина, который убивал котиков, и продавал их мясо уличным кафе и отелям. В общей сложности его жертвами стали более тысячи котиков"!

xxx: А что так непоследовательно? Раз уж "котики" вместо котов, так и остальные слова надо в уменьшительно-ласкательный вид привести.

Так как-то: "В Кении в тюрячечку отправился мужчинка, который убивал котиков и продавал их мясико уличненьким кафешечкам и отельчикам".

yyy: В Кенюшке.

Обсуждают PHP 8
ixolit: Можно закапывать.
xotey83: PHP закапывают уже лет 10 если не больше. А он всё живой.
Melkij: Больше, однозначно больше. Когда я десять лет назад его только начинал изучать — его к тому времени тоже уже давно закапывали.

Многие иностранные языки—престижнее русского. Это чувствуют те, кто думает, что если переписать изначальную глупую банальность на другом языке, то она зазвучит значительнее. С большим лоском—на английском, глубиной—на немецком, элегантностью—на французском и чувственностью на итальянском. И степень понимания этих языков проверяется весьма просто. Когда ты глядишь на эту писанину, свою или чужую и думаешь с отчаянием: "Какая же ху@ня, прости Господи!".

xxx: Куда ездят в отпуск жители Кипра, и зачем? Вышел из дома и всё, ты на Кипре...

Сегодня заходил парень, предупреждал о ремонте крыши и фасада, тогда он закончил диалог так: "И еще просьба, когда увидите веревку в окно, просьба его закрыть, также веревку не резать и кипяток в окно не лить." О_о

BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.
xxx: Но хоть бобёр?

ххх: Я тебе чипсы купила, со скидкой, как ты любишь...

ЖЖ-юзер voe_voda:

...моя бабушка рассказывала нам про фильм "Мужик в загоне". Оказалось - "Ловушка для одинокого мужчины"

Lexxx001
По-моему, тупить в телефон, сидя на унитазе - это редкостной силы извращение... Не понимаю таких людей)

gen44ik
А что еще делать? Перечитывать в очередной раз текст на освежителе воздуха?

Левитан
Так там уже надпись есть "Ты это читаешь потому что забыл телефон"

Новости Рамблера: Астрофизики не знают, что взорвалось над Центральной Россией

юрий скайпов
абсолютно не смешной момент! Так и боеголовка прилетит, а они всё будут голову ломать что же это было.
Не могут установить что рвануло прилетев из космоса??!!! Вы в своём уме? А нафига тогда России ВКС? Где хвалёные С-300, С-400?
По видео получается что небо над страной никем не защищается и не контролируется!!!
Владимир Владимирович, Вы же верховный главнокомандующий ВС России, где ПВО?
Или командовать только олигархами получается и бабло двигать?!!!

СкайВёкер
- Товарищ майор, это был непредвиденный спой программного обеспечения, ей-Богу, не нарочно!
- Если ты, б;%:ть, еще РАЗ поставишь свою б;%:тскую кружку с чаем на пульт и заснешь, следующий рапорт ты напишешь этому своему Господу Богу непосредственно, клянусь! ПЕЙ КОФЕ! Что мне теперь сказать - что это было НЛО и оно только что самоуничтожилось?!

xxx: Вспоминается шутка "откуда таблетка обезболивающего знает, что у меня болит".
xxx: Но походу таблетка вообще не знает, что у меня болит! (

xxx:
Вы мне лучше скажите, зачем секс-кукле огнеупорное покрытие до 600 градусов сделано, вот ведь где загадка.

yyy:
Недавно к такой по долгу службы инструкцию переводил. Это защита от долбоебов, которые в процессе покурить любят.
Там ещё по инструкции изделием запрещается пользоваться, если устройство воткнуто в розетку. Видать, и такие попытки были.

- Я тут по больницам решил пробежаться - коленный сустав болит, рука стала неметь, и давление.
- А чего разболелся сустав?
- Да давняя травма. Когда-то повредил, но сильных нагрузок не было, ну и забил
- Когда-то и тебя вела дорога приключений?
- Сцуко

[про включение аварийной сигнализации при движении задним ходом и аналогичных случаях]
xxx: Я осознал необходимость включения аварийки. Её включают когда что-то неисправно. Голова, например.

<фотка мелкого, самозабвенно грызущего какую-то палку на улице>
ххх: Всё правильно. Обновляет антивирусные базы. А то дефолтные, идущие с релизом, не обновлялись толком с палеолита.

ххх: Закон Циолковского в приложении к климатологии: для моделирования климата в масштабе планеты потребуются такие вычислительные мощности, которые при современных технологиях будут сами по себе влиять на климат в масштабе планеты.

Великий Рекурсивный Климатологический Парадокс: любая попытка достоверно просчитать вероятность глобального потепления сама по себе вызовет глобальное потепление.

Колхозники ( со всем уважением к нелегкому труду аграриев) привезли в механичку редуктор, просят поменять шестерню. К шестерне приварен (!) лом! На вопрос :"Как так и зачем?" , ответили, что не смогли снять шестерню и решили приделать к ней рычаг. Шестерня не снялась, лом отковырять тоже не получилось, привезли нам.

ххх: Занятный факт: Вы знали, что мозгИ — это орган мышления, а мОзги — пищевой продукт?
ууу: а когда в поддержке юзеры кушают ложечкой, это мОзги или мозгИ?

Про Cyberpank 2077, который выйдет непонятно когда.

leia_organa:
Goinsane, если Ведьмак был в принципе моей первой игрой, купленной по предзаказу, то за Киберпанк я брошу деньги в монитор через пять минут, как появится такая возможность. Но, блин, пусть это будет хотя бы 2019.

Doctor_Mengele:
leia_organa, сказано же, 2077

xxx: Ох уж это образное мышление! Рассказал девушке о числах гугол и ангстрем. Она говорит, что у нас все неправильно, потому что гугол звучит как что-то маленькое и неказистое (премию дали - гугол наплакал), а ангстрем как что-то великое и большое (Ангстрем - брат Бриарея).

A: Рассказываю тут малой перед сном сказки. Захотелось сегодня про Геракла. Ок, дошли до первого подвига - Немейского льва и его шкуры, неуязвимой для стрел, мечей и ножей. И как он его задушил и сделал себе плащ. А потом думаю - а как он с него сумел снять шкуру-то, если она неуязвима для мечей и ножей?

B: Вывернул через задний проход. Силы-то не занимать.

Конфуций - это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил - он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.

- Я конечно всё понимаю, но написать в курсовой работе вот такоэ - и тупо сдать на проверку - это уже край: "ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Потная масляная живопись Машкова, которая способствует изысканности самых отличительных предметов, удивительно мелкая для художников, улучшает штамповку предметов и способствует выражению и памятникам."
- Все понятно. мальчик, воспитанный алиэкспрессом, дорос до курсача.

Лучше древнегреческих мифов на ночь для ребенка может быть только 1000 и 1 ночь с 100 и 1 детализированной подробностью. Тоже кровосмешение. Те же изуверства. Также ложь. Туда же предательство - но там же еще и ИСТОРИИ С РЕКУРСИВНЫМ ВЫЗОВОМ!

хх: Если он хорошо выебывается, то нет у него никаких проблем с самооценкой.
уу: А если хорошо дрочит, то и с самолюбием нет.

xxx: амбиДекстер - маньяк, который может мочить неадекватов как правой рукой, так и левой.

<Фрингл> Слушай, в течение двух недель, вроде бы, можно вернуть товар в магазин, если непомятый и с коробкой?

<Svoloshsch> Пиво, презервативы и Аскофен - нет, кольцо с брульянтом - да))) Могу поинтересоваться что у тебя там, или ты дал подписку о неразглашении? :)

<Фрингл> Своей ня-комплект купил, но страшновато, что тактильная память меня подвела, и я немного лаганул с размерчиком :D

<Svoloshsch> Белье, как лекарства и алкоголь - нельзя ))) Да и некому будет, если ты ошибся)) Причем без разницы, в большую или меньшую сторону. Или если у нее такой уже есть, просто ты его не видел. Или видел, но не запомнил. Тебя просто испепелят. Прощай, глупец.

<Фрингл> Ггг. Думаешь, у нее есть костюм Супермена?

Пост "Если стареть, то так".

Фотка. Сидит дед - черные очки, майка-алкоголичка, спортивные штаны, кроссовки, в меру
подкачан, ему в этот момент набивают татуху.

xxx: Принц пенсии?

ррр: Из чего там состоит Обязательный Ритуал Ухаживания Порядочного Человека?
ппп: Порядочный Человек порядочно напивается, заваливается в квартиру к девушке и как порядочный засыпает. Да так, что водой из чайника не поднять.

xxx:
Эй совы, а вы знаете, что до массового распространения электричества никто не вел ночного образа жизни, а деление на сов и жаворонков появилось только в 70-тых(!) годах?

yyy:
А ещё до массового распространения электричества не было рака, клинической депрессии, авитаминоза и сотни других нынче прекрасно исследованных заболеваний и отклонений. В чём секрет? Людям было пофиг на чужие проблемы. Умер - и чудненько, всем легче. Все силы тратились на простое поддержание жизни, а теперь появилась возможность заняться ещё и её качеством.

После работы перед вечерним тренингом, сидим уставшие, заходит сотрудник, я: Петя, у тебя есть что-нибудь поесть? Петя: Аня, а у тебя есть что-нибудь поспать?

xxx: Не знаю, как вам, а мне за слово "барбершоп" хочется больно хуякнуть вуденстиком.

Это мне напомнило, как сын пришел как-то из школы с синяками и ссадинами на руках и лице (гуманитарный лицей). Учинила допрос. Выяснилось, что на уроке физкультуры был бит группой одноклассниц (гуманитарный лицей!!) за то, что назвал их развалюхами. Потому что они на скамейке развалились после пробежки, потому и развалюхи.

После того, как Сеймур Крэй впервые создал Cray-1, случилось нечто интересное: в компьютере произошли 152 необъяснимых ошибки памяти. Позже исследователи узнали, что нейтроны из космических лучей могут сталкиваться с частями процессора и нарушать хранящиеся в компьютере данные. Чем выше вы расположены и чем больше ваши компьютеры, тем сильнее сказывается на вас эта проблема. Лос-Аламос, расположенный на 2,2 км над уровнем моря, где находятся самые роскошные компьютеры мира, стал основной мишенью. Обычно система оказывается достаточно умной, чтобы понять, что что-то пошло не так, и чувствует переключившийся бит так же, как вы почувствуете, если у вас выдернуть волос. И выдает сообщение об ошибке. Но настоящая проблема – это "бесшумная порча данных". Это когда биты переключаются, а никто этого не замечает. И тот ответ, что вы считаете верным, на самом деле может оказаться сном, навеянным нейтронами.

Фантик: Я не туплю :D Это все космические лучи - они проникли в мои мозги!

Кэндис Нахгт: Ога. Бомбардировали своими страшными мощными нейтронами твои бедненькие беззащитные нейрончики до тех пор, пока общая картинка из космоса не стала напоминать огромный, нарисованный ноликами и единичками, х"й!

Замотанный учёбой студент:
"Давай встретимся где-нибудь в конце августа-начале июня"
Имелось в виду, как выяснилось, "в конце июня-начале июля"

xxx: Идея не моя, но классная. Если пикапер надоел, надо ему сказать: я тебя обожаю, хочу от тебя детей, пошли в ЗАГС.

HR: Коллеги, вопрос: а у нас есть камера на штативе? С хорошим качеством.

ADMIN: Этот вопрос периодически возникает, одно время даже были попытки её купить, но по счастью они закончились ничем. Между прочим, для съёмки порно одной камеры тебе будет мало, надо несколько...

Когда время идет вспять.

В субботу утром проснулся без четверти восемь. Стрелочные часы на стене показывали.
Сходил в туалет. Возвращаюсь в постель. На цифровых часах пятнадцать минут восьмого.
Удивился. Потом вспомнил, что настенные стоят. Батарейка села.

с drive2

xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет.
yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…

Подслушано на улице:
Около дома на дорожке рабочие ковыряют бордюры. Рабочий 1, на некотором отдалении от него Рабочий 2.
Р1 - Сегодня уже один камаз песка привезли!
Р2 - Что?
Р1 (не меняя интонации, громкости и скорости речи) - Сегодня уже один камаз песка привезли!
Р2 - Что?
Р1 (снова не меняя интонации, громкости и скорости речи) - Сегодня уже один камаз песка привезли нахй!
Р2 - Аааа...
Сижу и думаю, ему не хватало маркера окончания передачи и он не мог принять сообщение?

hincus: Давно, очень давно, в восьмидесятые годы аж прошлого века, занесло меня с девочкой–одноклассницей на аттракционы в парк Измаилово. Было всё тривиально и уныло (включая погоду и девочку, увы) за исключением аттракциона "Лунные горки". Обычные гремучие тележки, трасса с разновеликими горками, а на финише — огромная надпись — НАЧИНАЙТЕ ТОРМОЖЕНИЕ! Никаких тормозов, естественно, нет, тележка тормозит сама, но какая богатая мысль! Люди, помню, вели себя разнообразно.

xxx: Ну, если б меня претендент на папство "прицепом" называл, я б ему ещё и в ботинки ссал. И кота бы научил.

Sunderland93: Как бы противоречиво к Убунте не относились, но она тащит десктопный линукс.
Vitaliy Blats: На дно.

"а одичалая то порядочная оказалась, обесчестила парня, но не поматросила, а женилась"

@mikurianka

— Пришла ща с обеда Машка, во влажной футболке и лёгком ахуе. Рассказывает. У них обеды же с Игорем совпадают, вот они и ходят вместе иногда в одно тут заведенье у нас. И сегодня тоже вдвоём сидят, точат макароны какие-то с соусом, хиханьки за жизнь, как обычно.
Тут залетает молодая девица, фурией к Машке, сходу макароны эти на футболку ей вываливает, и верещит типа да как ты мог, да кто она такая, козёл и все дела.
Ну Игорь же ты знаешь, морда кирпичом — дорогая, это моя мама, давай выйдем поговорить.
И эта девица, как в дурном анекдоте — да как мама, да не может быть, такая молодая, да извините МарьВладимировна, да Игорь так на вас похож. Классика, короче.
Ну Машка чё, морду тоже кирпичом — типа ничё страшного, пошла в удобства футболку замыть от соуса.
Но есть нюанс. От происшествия офигел Игорь, офигел народ за соседними столиками. Но больше всех офигела Машка. Которую Игорь неделю назад с этой мамзель официально познакомил...

long_beach а чего тут нормального, работать по 12 часов на стройке, на пачке с сигаретами написанно: вредно, убивает, на лопате никто не додумался написать: вредно, убивает

#зайцынасамолете
Знаю мужика, который в советское время работал вахтовым методом в Москве (сутки, через трое), а жил в Алма-Ате, на работу летал на самолете. Ставил каждый месяц ящик коньяка капитану, и летал без билета. Говорил, что так удобней, чем искать квартиру под съем в Москве.

xxx: Бесконечно можно смотреть на три вещи:
xxx: Как течёт вода, как горит огонь
xxx: И как новые требования заказчика медленно накрывают пиздой все мои планы на выходные (((

xxx: Ты кем работаешь?
yyy: Я уфолог.
xxx: Фигаси! И трудовая есть?

xxx: сегодня на работе Ваня притащил "Макаров" пневматический... дитятко великовозрастное
xxx: расстреляли учебный макет, ну, кусок металлопластикового окна.... Короче, только на четвертом попадании стекло разлетелось. А когда в сам пластик попали - даже царапины не осталось. С пяти шагов! В упор!
yyy: так значит, макет оказался сильней
xxx: (задумчиво) а пластмассовый мир победил... Блядь, точно! (ржет)

Из обсуждения самой опасной породы кошек в фейсбуке:

Самая опасная, конечно, - сиамская. Была у меня, много лет назад. Будучи еще котенком аккуратно раздербанила до мелкодисперсного состояния банковскую упаковку стодолларовых купюр, 10 000 usd, - дорогая кошечка оказалась.

Зато, когда она сидела в моей машине, можно было быть спокойным: никого не пустит, вообще никого.

Реклама "Имярек - для тех, кому нужна одежда с характером".

Думаю, ага, а если я с ней характерами не сойдусь?

"- ты чего новую юбку не носишь?
- ой, да она такая стерва..."

@mikurianka

Опечаленный: да задрали! Не смотрю я сербов. Никогда. Потому что в моём понимании если Митрич передаёт Иванычу, то Василич бежит за магарычом.
Опечаленный: я просто не могу смотреть ЧМ с комментариями совхоза Путь Ильича.

xxx: Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить....

xxx:
без пива и футбола, только градусные напитки без закуски, давай так

yyy:
Да я на антибиотиках, мать их
Не выпить даже

xxx:
возьми с собой антибиотики)))
выпьешь!

novy_chitatel Глава коммуникаций компании Нетфликс на совещании по политкорректности объяснил подчиненным, что фильмы, в которых произносится слово "ниггер" запрещены политикой компании. Естественно чтобы сообщить эту новость, он был вынужден произнести слово "ниггер". Спустя несколько дней, в разговоре про то совещание, он опять произнес слово "ниггер" - видимо с первого раза до подчиненных не дошло.
За это его и уволили.

Каждому своё:
Собаки ругаются на проезжающие машины
Бабки у подъезда на погоду
Молодежь в инете - на скорость подтверждения транзакций в блокчейне

xxx: Довольно частая проблема творческих людей - неумение обращаться с деньгами. У многих подобные истории.
yyy: Поэтому им нужны преданные, одаренные менеджеры
zzz: Но есть же мама...

PashaWNN: знаешь, чем питон лучше крестов
ScythepX: Ам?
PashaWNN: Если ты в питоне что-то зациклил и у тебя память потекла, у тебя есть время вырубить процесс, пока всё совсем не умерло
PashaWNN: А с++, сука, БЫСТРЫЙ

cybershark
как делать задания на английском, если не знаешь что ответить на русском? серьезно... расскажи про путешествия, что делал на выходных, расскажи про друзей... Они издеваются да?

LesbiGifSpamer
My name is Boris, i have a cat, i dont have friends, my feelings so hard. И лягушку рисуй.

- Во дворе пр.мира 27 гуляет кошка с зелёным ошейником. Может потерялась у кого? (фото)
- ну и взгляд
- Суровая очень
- Скорее всего она убила своих хозяев...

Дочь, на каникулах сидит одна дома. Звонит мне:
- Мам, я похоже палец сломала...
- Где?!
- На ноге
- Какой?
- Указательный..
- (стараюсь не сильно ржать) Ну приложи лед, приеду в обед посмотрю.
Перезванивает через полчаса
- Мам, я другой сломала
- (бьюсь в истерике) как, еще один ?!!
- да нет, лед прикладывала к одному, а распух другой

Телефонный разговор с женой (ж) когда она на работе.
Я: Привет, как у тебя дела?
Ж: Солнышко, я не могу говорить, работы много, попозже созвонимся, ты не обидишься?
Я: нет
Ж: точно нет, или как у меня нет?

ххх: Хе, я зайцем на самолёте летал
ууу: Врешь!!!! Не верю!!!
ххх: Чеснапионерское
ххх: Солдат срочник летящий в отпуск всегда вызывает сочувствие , даже если ты стюардесса а он лишний пассажир на твоём рейсе, непонятно как пробравшийся на борт, а если ещё и командир корабля не против...)
ууу: Офигеть. Ну, народ, ну народ:))))
ххх: Но! Было это при Советах)

xxx: вот так и хочется какаую-нибудь гендерную шуточку отпустить
yyy: отпусти шуточку, что она тебе сделала

xxx: Жалею, что увидел это сегодня, а не в студенческие годы, когда очень было бы кстати. Но лучше сегодня, чем никогда.
xxx: ЗАЩИТА КУР СОВОЙ

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

Начальники такие милые. Посылаю своему сообщение, в котором черным по-белому написано "на следующей неделе я вообще не могу работать". все ключевые слова один за другим.
Что мне приходит в ответ? Правильно, "а понедельник и вторник?" Аааа, эпичный фейспалм. Долго боролась с искушением послать ссылку на значение каждого из слов в отдельности и ответить, что "понедельник и вторник" являются частью той недели, в которую я не могу работать. Ограничилась повтором "вообще не могу".

Бабушка так достала разговорами о том, что мне нужно найти парня, что я пообещала первым делом рассказать ей, когда это случится. И вот звоню, чтобы выполнить обещание, обречённо ожидаю расспросов, а бабушка мне: "А я знаю. Я на тебя каждый день карты раскладываю!" о_о
Как теперь отделаться от ощущения всевидящего ока за спиной?

Из интервью с Джонни Деппом:
"Я наливал себе водки с утра и писал до тех пор, пока слёзы не наполняли мои глаза настолько, что я переставал видеть страницы."

Первый комментарий:
- Дак это же я пишу диплом!

На даче кроты замучили. Перерыли весь участок. Газон нормальный не получается, дорожки проваливаются, жесть какая-то. И тут. Зашел в икею. Стою на выходе, курю, читаю надписи на ящиках для утилизации батареек. А там написано, что утилизируя батарейки, икея спасла что-то около 1 700 000 кротов. И первая мысль: ТАК ВОТ, БЛЯТЬ КТО ИХ РАЗВОДИТ!!!

xxx: На домашнем линуксе стоит прога, которая тянет обои из разных источников, в т.ч. из интернета.
xxx: Сегодня она устроила эпичный троллинг: с утра на меня смотрели сиреневые обои… С НАДПИСЬЮ "Windows 8"!

xxx: В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

Уровень подготовки к экзамену по высшей математике: внезапно обнаружил себя на сайте пожарной команды какой-то маленькой словацкой деревушки, разглядывающим фотографии единственного имеющегося у них ЗИЛа. Билетов выучено: 18 из 173.

сижу на работе в своем мегаудобном геймерском кресле и сквозь наушники слышу фразу от коллег, явно адресованную мне
- а вот и первые признаки того, что он недавно стал папой
- а? О чем это вы?
- ты спал только что

xxx: помню в детстве негодовала, почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию
xxx: думала машины копят на восстание машин

xxx: Не страшно, если ваша дочь выглядит как брутальный самец. Во всяком случае, пока вы, неожиданно придя домой, все еще можете с уверенностью указать, какой из этих двух брутальных самцов на диване - ваша дочь.

Вот есть люди (много людей), кто от армии упорно "косит". А был у меня знакомый, который яро желал вступить в ряды оборонительных сил любимой страны. Настало время призыва, так он руку сломал, в футбол играя. Ладно, говорит, не беда - на следующий призыв пойду, буду уже здоровый, как бык, к тому времени. Окей, приходит время призыва, всё отлично, его берут в ВДВ. Рад страшно. Уже пора и очаливать в армию, так, ессесн, решили проводить. Проводить не на поезд (или куда там ещё), а именно устроить прощальное пати. Напились, время около полдесятого вечера. Несомненно, закупленного заранее алкоголя не хватило и этот товаристч решил сходить в магазин за добавкой. Двадцать минут нет, полчаса... Телефон не взял с собой. Пошли искать. Поиски были рекордно короткими - шёл по лестнице в подъезде, упал. Там лежать и остался ВДВ-шник наш. Ногу поломал, мениск повреждён. В общем, теперь навечно непригоден. Сходил в армию, ять. А ведь, так хотел. Судьба?

Гуляем с мелким в парке. Я по дорожкам хожу, он носится по травке, рассматривая природу. Солнышко, бабочки летают, красота.
Тут вижу что дите зависло у какого-то цветочка. Подхожу, спрашиваю, что мол. Он мне тыкает в цветочек, на котором, гхм, размножаются две бабочки, и спрашивает:
- Мама, а что бабочки делают?

Слегка замешкавшись, отвечаю, что бабочки целуются.

Мелкий поворачивается ко мне, в глазах священный ужас:
- Мама, а что, бабочки целуются ЗАДНИЦАМИ?

Оператор робомобиля Uber, сбившего велосипедистку, в момент столкновения смотрела шоу «Голос»

Stas911
Виноват, как мне кажется, скорее Убер — ну как можно предполагать, что оператор, который почти нефига не делает весь день, будет сохранять концентрацию и внимание? Нужны какие-то меры контроля, нужно его чем-то занимать все время (хоть ту же статистику собирать вручную, да что угодно, лишь бы занять его чем-то)

Popadanec
У дальнобойщиков есть системы слежения за направлением глаз.

Iv38
Опять же, у дальнобойщиков цель системы другая. Надо только следить, что человек не заснул. Если не заснул, то скорее всего он более-менее внимателен, ведь машина сама не управляется. Но если человек освобожден от управления, то концентрироваться трудно. Можно смотреть прямо через лобовое стекло и ничего не видеть, думая о своем.

Я пробовал сидя на пассажирском сидении активно наблюдать за дорожной обстановкой. Через несколько минут всегда обнаруживаю себя внутри своих мыслей.

technic93
Ну эти операторы там на самом деле сидят для того чтобы уберу было легче потом избежать правовых последствий. Я не думаю что кто то ожидает от них полного внимания. Я предполагаю что набирали туда людей тоже без разбора и на маленькую зарплату.

3aicheg
Надо оператору робомобиля виртуальное ружьишко давать. Выскакивает кто-то на дорогу перед робомобилем — бздыщ из ружья. В конце смены — премия по результатам подсчёта фрагов. Вот и не будут отвлекаться.

xxx: Понимаешь, что в твоей жизни что-то не так, когда набираешь слово "кастрюля", а телефон предлагает только "кастомизация" и "кастанул"...

Из разговора дизайнера с печатником:
д.- они опять прислали макет в .jpg
д.- (задумчиво) хотя у них всегда делается всё через .jpg
п. - хорошо, что не через .psd

и лыбятся друг на друга
похоже никто в офисе больше не понял.

xxx: Против борщевика Сосновского должна бы сработать сосна Борщевского, но я хз, что это и где растёт.

5ый день температурю, от кашля скоро выплюну легкие, стратегический запас салфеток и носовых платков подходит к концу, опустошены все заначки с таблетками, сиропами и каплями, проебаны все дела и выпито несколько сотен литров чая.
Не, со мной то все хорошо, я иду на поправку и уже через пару-тройку дней вернусь в строй...

Но если еще ХОТЬ ОДНА БЛЯДИНА пришлет мне рассылку со скидками в письме с заголовком БОЛЕЕМ ВМЕСТЕ - я сожгу нахуй ваш коммерческий отдел, а главного сэйлза посажу на кол.

Небольшое госпредприятие. Утро. Юбилей одного из сотрудников - всех собрали в актово зале, ждём только директора и юбиляра.
Входит директор, делает паузу, многозначительно смотрит и произносит: "Я сказал ДОБРОЕ УТРО!".
Коллектив почти хором: "Доброе утро!"
Безопасник: "Доброе утро, Каа!"

Об онлайн-знакомствах:

xxx: у меня с ней был ни к чему не обязывающий переписон.

20 июня. Утро после выигрыша нашей сборной у Египта 3:1.

Многие сограждане долго не решались включить телевизор. Потому что после прошлого выигрыша, 5:0 у Саудовской Аравии, увеличили пенсионный возраст и ставку НДС.
"А что же будет после этого выигрыша? Хоть бы всего лишь только подорожал бензин!.." — надеются россияне.

Contra
Антикафе с совами - вот куда я выплесну всю свою нерастраченную нежность!

rave2206
Глаза еще ни кому не удалили? Может на спину насрали?

Сильмариллион
Охренеть, цель для обожания - один из самых злоебучих хищников. Как и котики эти ваши. Если собаки всеядны, то этим только живую плоть рвать

Herivam
То есть плять совокафе и кошкокафе это нормально, а стоит открыть крысокафе или тараканокафе - так сразу же прибегут закрывать !!

xxx: А "нОркоманка" это та мифическая любовница, которая якобы всегда хочет шубу?

xxx:
Граждане (возможно, подсознательно) исходят из того, что государственный муж должен руководствоваться максимой Атоса -- "Монсеньор, я ничего не желаю для себя, но многого бы хотел для Франции".
Тогда как нынешние мужи-реформаторы имеют несколько другую структуру хотелок.

Little_Ghost: у меня вчера воробьи на карнизе делали сну-сну :D
Little_Ghost: А грохот стоял, будто мне на окно орёл приземлился!
Улисс™ : Это были воробьи-БДСМ.

xxx: У тебя что-то бежит по сетевому проводу!
yyy: TCP пакет?
xxx: Таракан! Плохо, раньше их у нас не было. *убивает таракана*
yyy: Тебе срочно нужна футболка с логотипом РКН!

Из рецензии на фильм:
"...ненужное и ничтожное кино. Я тоже не хочу тратить ваше и свое время. Посмейтесь лучше над моей наивностью в предыдущих рецензиях на отечественное военное кино, где я искренне верил, что хуже уже ничего не снимут. А еще лучше — почитайте обзоры на порно от нашего автора..."

ShiningSoldier
Рецензия напомнила цитату из "Ведьмака":
"Корред , чудовище из многочисленного семейства Strigoformes (см.), в зависимости от региона именуемый также корриганом, руттеркином, румпельштыльцем, кренчиком либо месмером. Одно о нем можно сообщить — вреден до невозможности. Это такой, прямо сказать, дерьмогнусник, такой сучий хвост, что ни о внешности евонной, ни об обычаях писать мы не станем, поскольку истинно говорю вам: жаль слова тратить на эту дрянность."

Разговор научных сотрудников.
- Ты докторскую защитил?
- Нет. Пока только краковскую.

NickyX3: А для этого та же Honda, к примеру, для своих вариаторов разработала специальную жидкость HMMF, которая выполняет три, казалось бы несовместимые, задачи:
Смазка
Противодействие проскальзыванию
Охлаждение
Но стоит заметить, что там таки не цепь, а наборный «ремень», состоящий из пластин, которые при сдвиге шкивов работают ВДОЛЬ пластинки (и скользят), а при вращении работают сплошная поверхность ПОПЕРЕК пластинок, и не проскальзывают по шкиву

pnovikov: Какое-то очень сильное колдунство. Программистам не понять. :(

serbod: Это как колодой карт чесать небритую щеку. Вдоль — скользит, а поперек — щекочет.

pnovikov: Господи, это лучшее объяснение механического явления из тех, что я слышал.

Свадьба Кита Харингтона и Роуз Лесли.
"Король севера Джон Сноу и одичалая Игритт сыграли вчера свадьбу в Шотландии. Этого в планах Джорджа Мартина не было."

Understander: Жаль Фреев не пригласили.

xxx: Самое страшное для россиян....Россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь!

xxx: Привет. Че как там сессия у тебя проходит?
yyy: Привет. Да ниче, хорошо. Про зачет я тебе рассказывал, ядерку на 4 потом сдал, вчера вот ЦиИУ сдал на 4 тоже, курсач сдал на неделе ещё, так что пока хорошо идет
xxx: Ниче ты красавчик) Молодцом
yyy: А у тебя как?
xxx: Ну, я Mass Effect все 3 части прошел

Игра на выпивание для айтишников.
Собираются компанией и смотрят обучающие видеоуроки. Выпивать каждый раз, когда индус произносит слово "Окей"

Судя по сегодняшним постам, самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.

С хабра:

Ты спешишь, изо всех сил стараясь закончить работу вовремя, но тут происходит неверное нажатие одной клавиши – и удаляется целая база данных самого ценного клиента, за интеграцию данных которого ты с прошлой недели отвечаешь. У вас случалось нечто подобное? У одного моего знакомого, чьё имя я не буду называть, такое случилось. У него перед глазами пролетело увольнение, внесение во все чёрные списки, необходимость вновь переучиваться (в прошлый раз было с политолога на айтишника, теперь придётся заняться флористикой, судя по всему) – можете поверить, видение не из приятных… И тут оказалось, что ничего он не удалил – база просто переместилась в другое место. Он вытер пот и гордо продолжил работу. Так он мне рассказал.

Зоя: Один мой знакомый, местный радиоведущий, как-то написал днём в мессенджер "Знаешь, что я сегодня на работе делаю? Мешки ворочаю! Переезжаем!"

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.
А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит порнография.

Сопроматерь: хуже всего нынешним будущим пенсионерам будет, если они доживут-таки до пенсии - а тут херак! - и интернет запретили.

Пользователь Twitter под ником Отец Golem вручную заполнил все 17 179 869 184 ячейки Excel. На это у него ушло два года.

Александр Пестов
Теперь пусть Word заполнит

Vadim Ashdodskiy
Интересно, на что он рассчитывал? Увидеть, как над ним тихо, без шума, одна за другой, будут гаснуть звёзды?

Изя Франкенштейн
Достиг дна Excel... И тут снизу постучали.

Ополяченная рагуля->Изя Франкенштейн
Со следующей вкладки.

xxx: Люди, пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?

yyy: Они тратят его на то, чтобы расшифровать ответ «пжлст».

<Крикорков> я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RPG. Например "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать" или "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время".

aaa: в джаве почти все полезные оптимизации случаются только в горячих местах. Kроме совсем уж очевидных
bbb: а есть критерий того, что считать горячим местом?
aaa: да, метод вызвался ~10к раз
bbb: а если у меня query прилетает раз в 10 секунд (и выполняется 20ms) то что?
aaa: то очень жаль

Xxx:
Иду домой, вижу душещипательную картину, как два подпитых мужика, выкапывают у подъезда лавку, со словами "е**нные бабки, как за**али под окнами пи**еть"

В детстве родители учили, что за столом всё должно быть съедено и выпито, иначе из-за стола не выйти. А теперь удивляются, что не могу оставить недопитой бутылку. Вот и думай теперь, чему учить детей!

xxx: Одно время я настойчиво и назойливо призывал всех и вся учиться печатать на компе десятью и вслепую, пока в Пенсионном не увидел, как одна пожилая сотрудница (как видно закалившаяся еще в эпоху печатных машинок!) долбит по клаве с таким азартом, силой и, главное, с такой скоростью, что придя в себя от глубокого изумления, я поклялся больше НИКОГДА и НИКОГО не агитировать за десять+вслепую.
Воистину - всегда найдется кто-нибудь, кто сильнее тебя! (из кодекса японских самураев).

13th_Ka7aHe4: В рекламе бесит, что всё не на своих местах.
Nina-caH: Это как?
13th_Ka7aHe4: Ну вот, например, финал рекламы торгового центра "...и большие скидке на распродаже зимней обуви". И показывают суперудивлённую барышню, которая такая: "ух ты!". На своих местах всё бы было, если приезжаешь в конце лета к своей девушке, смотришь на её умиротворённое лицо, и говоришь: "Дорогая, как, ты ничего не знаешь? Пока ты отключила, как и мечтала всю жизнь, все свои телефоны и интернеты, и всё лето собирала грибы и ягоды, да развлекалась с сельскими парнями на сеновале, Землю захватили инопланетяне. И она такая глаза по пять рублей и "ух ты!".
Nina-caH: Тебя подслушают маркетологи и организуют нашествие пришельцев, чтобы сделать адекватную рекламу.
13th_Ka7aHe4: Ну да. Прилетели инопланетяне, захватили Землю, открыли торговый центр с распродажей инопланетной обуви. И бедная девушка, охеревшая от таких новостей: "ух ты!"

Подруга (замдиректора сети магазинов) забрала меня вечером из офиса - довезти до дома. Минивэн, в салоне по итогу 6 детей. Ее двое и моих двое - с вокальным опытом (у Анны - с большим опытом, включая победу на конкурсе Образцовой), ее семья живет в коттедже за городом. А мои после конной тренировки. Младшие трындят просто по факту наличия эмоций.
Отягчающие факторы: у моих в руках зеленый лук и футбольный мяч.
В общем, степень шума можно представить, даже при наличии кресел...
На втором светофоре Аня ОЧЕНЬ СПОКОЙНО спрашивает:
- Ты тоже на работе отдыхаешь?

Обедаем с родителями.

Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!

И не поспоришь...

xxx: туманность Кольцо, оказывается, вовсе не кольцо

yyy: Да что ж такое, никому верить нельзя!

zzz: А туманность Конская голова — оказывается, вовсе не… Ну, вы поняли. Назвали то по внешнему виду (1779г.), а не по структуре, этапу жизненного цикла и т.д

aaa: Только не говорите, что Волосы Вероники — это вовсе не…

bbb: А туманность Андромеды оказалась галактикой. И не имеющей отношения к греческой мифологии :(

ccc: Не хочу Вас огорчать, но в созвездии Рыб…

"Говорящая" горилла Коко умерла в возрасте 46 лет. Помянем.
Коко использовала около 1000 слов языка глухонемых для общения с людьми и понимала более 2000 английских слов.

Stenford: Она знала английский лучше меня

С субботы на воскресенье соседи в коридоре дрались самокатами и чужими колясками. «Сходить разобраться?» – спрашивал проснувшийся муж. «Не, – говорила я, – зачем? Там все прекрасно проводят время».

Видео про покупку бу авто:
На заводе этот участок крепится с помощью точечной сварки, в нашем случае он крепится с помощью шпаклевки.)

В юности, впечатлившись фильмом "Секретарша" (красивое кино про легкий бдсм, не чета 50 оттенкам, если кто не в курсе), тоже захотела так попробовать. Но потом, пойдя на курсы самообороны, поняла, что мазохист из меня, прямо скажем, никакой. Потому что, когда мальчик, который мне нравился, отрабатывая на мне болевой захват, уложил меня моськой в пол, я почувствовала только одно желание - как-нибудь выкрутиться и больно отомстить. А учитывая, что уже после первого ответного пинка я остыла и успокоилась, то и садист из меня так себе.

Два года назад:

Microsoft продолжает придумывать новые способы, как склонить пользователей Windows 7 и 8 к обновлению на Windows 10. Главный инструмент здесь — полиморфная программа GWX со всплывающим окном, которое внезапно появляется на экране и предлагает обновиться на новую ОС.

Sadler
24.05.16 в 21:26
Это они ещё не догадались по нажатию кнопки питания устанавливать.

sumanai
24.05.16 в 21:38
Можно ещё написать «Press any key to update on Windows 10», притом бездействие тоже считать согласием.

hdfan2
25.05.16 в 07:33
«Вы же не против установить Windows 10?» — «Да, не против» — «Нет, не против»

Яnriku
"Ммм, это гаспачо, любимый, три часа старалась" - "Слушай, может, щи...". "Все зря что-ли?! Ты даже не хочешь пробовать?!"

Два дня назад:
Microsoft больше не отвечает на ваши вопросы касательно Windows 7, 8, and 8.1 - во всяком случае, на своих официальных сайтах поддержки.

Яnriku
"Может, все-таки щи..." - "МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ЗАГОВАРИВАТЬ!"

<Ишимару> Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

xxx: Это что ещё за болезнь такая новая "колит глаза"?

ххх: Знакомый рассказывал...на Выхино, около турникета, он что-то не нашел общего языка. То ли поддатый, то ли вид был не тот. Но был на взводе. Одним словом вызвали омоновцев. Прибежали человек 5-6, с дубинками. Он всех раскидал, руки ноги им переломал. Потом успокоился, достал корочку, спецназ, звание.. Потом в больницу им передачи носил, извинялся.

ууу: А мне знакомый рассказывал, как он батальон ОМОНа раскидал, а потом ещё и две роты СОБРа. А потом он такой пиу-пиу, а потом инопланетяне такие - быдыдыщь! А он такой им киййя!! А они такие раз, и улетели. А кто не улетел, он им потом такой всем корочку показывал потом.

С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.

письмо интернет-провайдеру :

здравствуйте!

только что после перезагрузки роутера пропало безпроводное интернет соединение. так как сам я настроить его на момент возникновения проблемы не мог, то был вынужден позвонить в вашу службу техподдержки, где мне сообщили следущее : 1 - настройка wi-fi роутера услуга платная; 2 - нужно составить заявку мастеру по настройке оборудования, после чего этот мастер сам перезвонит (уже час жду звонка); 3 - настройка роутера не производится удаленно никем : ни сотрудником техподдержки, ни мастером по настройке, ни белочкой Женей - ни бесплатно, ни за деньги, ни за орешки. хотя до этого я пользовался услугами РосТелекома (но из-за отсутствия оптики в доме и высоких цен был вынужден отправится на поиски нового интернет-провайдера) и там вся настройка оборудования осуществлялась удаленно - оператор пошагово объяснял действия и все работало. в общем в результате пришлось расчехлять бубен, лезть на сайт TP-LINK, и устраивать недолгие, но жаркие танцы, вследствии каковых, О ЧУДО!!! роутер таки удалось настроить БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ ПЛАТНОГО МАСТЕРА!!!

хорошего дня :)

из обсуждений бесшумного пк на хабре:
xxx: Друзья, а в чём смысл? Ну то есть я знаю вот семью, где с мелким ребёнком хотелось потише. Ну ок. А так в чём тысызыть нужда так тихо делать?
yyy: где берут бесшумных детей с пассивным охлаждением?
zzz: Можно залить эпоксидкой.

[Slasher] Слушай, тебе нужно поднять самооценку! Ты что-нибудь умеешь делать хорошо? Делай это как можно чаще!

[Rewolf] Дрочу и выебываюсь. Ты хочешь, чтобы я по жизни с загипсованными руками ходил?

Тонкий троллинг: приходишь ты в кухню, вся такая в шерстяной кофте, в шерстяных носках, собираешься согреть себе безалкогольного глинтвейна, а мама говорит: "Мороженого не хочешь?".

hhh: На днях в зоомагазине две блондинки моложе средних лет рассматривали принадлежности для котов. Одна из барышень вертит в руках шлейку:

— Ой, какая она чёрненькая, да со стразиками, блеску-ча-я-а! Хочу, хочу такую!
— Катька, брось, у тебя же кота нет!
— Да ладно тебе, тут такая штучка! А кот, что кот… ДАЛ БОГ ШЛЕЙКУ, ДАСТ И КОТЕЙКУ!

Круговой Поручик: Странная всё-таки фраза "просим извинения за доставленные неудобства". Если неудобства - зачем было их доставлять? Гораздо логичнее было бы - "за недоставленные удобства".

xxx: Я не толстая, у меня просто жир есть :(

из обсуждения плееров:
xxx. spotify
yyy. первый нормальный комент. остальные щас ещё про нортон комбат вспомнят

xxx: А давайте введем налог на налог, чтоб ты мог платить налог, пока платишь налог?

stryapchiy > Ну и как вам в Москве в связи с Чемпионатом Мира по футболу? Транспорт выдерживает трафик? Метро?
mr. proud > Как 1 сентября.
stryapchiy > Ох, пизд*ц, сочувствую :(

Рыбка Дори: Друг пришел в гости и со словами "У тебя кэш переполнен, я почищу" вынес переполненную фантиками корзинку для мусора...

xxx: Понимаешь, я люблю его, но... надо смириться и жить дальше. Я должна его отпустить...
ххх: Он ведь меня даже не знает, а если я поеду на КомикКон с ним фоткаться - это еще больше усложнит наши отношения!

xxx: "Хладнокровные, дисциплинированные викинги"
xxx: Они вообще знают, кто такие викинги? Издеваются?

xxx: Сегодня видел рекламную вывеску "КОВКА СЕРПУХОВ". Не знаешь, что такое серпухи?
yyy: Это, наверное, такие здоровущие серпы - СЕРПУХИ!

xxx: У чехов есть целые предложения без гласных букв - уникальный язык
yyy: Стрч прст скрз крк?
zzz: У нас тоже. Пздц, спс, пшлнх. ))

xxx: Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «не тыкай в монитор!».

kiro: высшая степень профессионализма - это по букве "с" определять раскладку клавиатуры

- Если пальмовое масло запивать водкой - усвоится?

- Спирт является жирорастворителем. Жир препятствует всасыванию в кровь ядов спирта. Что-то из них отчасти дезактивируется. Это будет похоже на классическую ковбойскую дуэль: двое стреляют одновременно. Победителем остается тот, кто первым успел выхватить пистолет.

- Да, но ковбои должны стрелять друг в друга, а НЕ В МЕНЯ!

- Хе. Это когда как повезет

xxx:
Сервис-служба на вопрос, почему нельзя доставить на нужный пункт самовывоза 25шт кубиков размером 10*10см ответила, что т.к. на пункте ограничение габаритов посылки в 120см, а 25 кубиков - это же будет посылка 250см*250см*250см.(15 с лишним кубометров) Даааааа, вот так вот товарищи, изучайте математику в 5-м классе, а то всегда мелкие заказы вместо пакетика будете отправлять клиенту газелями. Причем так ответило за 2 недели 5 сотрудников, и никого ничего не смущало в ответе.

xxx:
Да ну

xxx:
Я в невинном детстве тоже мечтал, чтоб Эйприл и Шредер подружились и поженились.
Потом выяснилось, что не я один, и про это пишут тааакие фанфики...

DS: блин, тяжко быть анжинером, смотрю мультик, "Про Федота-стрельца", так ему царь заказал принести "то чего не может быть"... а у меня сразу мысля... Антиматерия :)
DK: Это интересно :-)
DS: прикол, царю приносишь стабилизированную в магнитном поле антиматерию.... ну, соответственно в ларце, хули, сказка же.... он такой его открывает.... а там "смерть кощеева", ну, тобишь, хуяк :)))))) и все анигилировалось, токмо жар птица осталась :), ибо жар там и поток нейтронов должен быть неслабый :)
DK: Тебе пора браться за научно достоверные сказки. Они как раз короткие будут получаться
DS: И жили они счастливо, но не долго :)

к нам тут испанец в фитнес-клуб приезжал. все метался бедный - почему никто не улыбается? где фидбек? я плохой тренер? мы ему объясняем, ты хороший. но у нас не принято улыбаться во время упражнений, а принято стараться с серьезным видом или делать вид, что стараешься. улыбаться для нас - дополнительная нагрузка. но если надо, мы будем. но надо всем сказать, что теперь все улыбаемся. он был в ужасе. никак не мог решить, что лучше.

sempasha: Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
Barafu_Albino_Cheetah: Нет.

Из статьи про игры, показанные на E3:
Хидео Кодзима может снимать ролики, которые в течение года будут изучать под микроскопом. На презентации он показал 8,5 минут игрового процесса вперемешку с кат-сценами. О чем будет игра, до сих пор никто не понимает. Сейчас она больше всего похожа на симулятор сотрудника «Почты России».

xxx:
Самокаты-лыжи-коляски-велосипеды... Все это интересные варианты боевых искусств, безусловно. Но мой сосед Дима, на-все-руки-мастер, помнится, в нашем тамбуре "на всякий" хранил абсолютно натуральный, неошкуренный и мальца подобструганный осиновый кол. Димка пару лет назад уехал, кол оставил "до востребования", а у нас с соседями до сих пор - тишь, гладь и Божья Благодать

xxx: Ты знаешь, что у робина Крузо был реальный прототип: первый помощник пиратского судна «Синк Портс» - Александр Селкирк. Пострадал из-за принципов - капитан рвался плыть дальше, а его помощник убеждал, что судно утонет, если его не починить. Он, кстати, оказался прав, «Синк Портс» действительно пошел ко дну от первой же сильной волны, и только небольшая часть матросов выжила, но лишь затем, чтобы попасть в испанский плен. Однако до крушения капитан высадил Селкирка на острове с "выходным пособием" в виде пары коз, оставил ему немного харчей и мушкет, и отчалил. Он там четыре года развлекался, тиская диких котов и читая псалмы этим самым козам!

yyy: Когда начальство тебя не оценило и ты ушел на фриланс. Правда сейчас к развлечениям можно добавить "каждый день чекаю странички этого мудака в соцсетях, ожидая, когда же он наконец потонет"

xxx: Отправь свое резюме испанцам :D

xxx: Просто обожаю насильное навязывание так называемых новых современных "удобных" технологий
xxx: Опять столкнулся с тем, что наш любимый зеленый банк втюхивает мне что-то, даже не спрашивая, нужно оно мне или нет
xxx: В тот раз это была кредитная карта, в этот раз - безконтанктная зарплатная
xxx: Плюсы безконтактной банковской карты - не нужно каждый раз вводить пин-код, гигиеничность, емае
xxx: Минусы - надо заворачивать в фольгу, чтобы кибер-карманник в автобусе не обчистил вас на 999,99р, просто пройдя мимо
xxx: Зашибись удобства, ога

С хабра

История из жизни: мы долго искали и починили баг у себя на проде. После этого у одного из клиентов сломалось несколько процессов, в которых этот баг учитывался.

Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.

RON: Да что ты знаешь о безысходности?
RON: Забрёл сейчас на сайт XXX-знакомств...
RON: А там контекстная реклама. "Заказать SSL Сертификат", "Регистрация домена", "VPS-hosting", "Системный интегратор. Поставка софта и серверного оборудования". Стало грустно, заработался я...
Олег: Бгг. Тыж в отпуске?!!
RON: Блядь, ну ты хоть не начинай... *Еще грустнее*
RON: Перешел на сайт системного интегратора - изучаю внедрённые решения, предложения. Хорошие ребята, думаю завтра наберу, может даже поработаем.
Олег: Ты там хоть пьёшь? :-)

Neuromantix: Крузак уменьшить если и получится, масса его скорее всего останется прежней.
Еще забыли телепорт.
А что до «машин времени» — неизвестно даже, какая концепция времени близка к реальности — широко растиражированная брэдберевская, или хайнлайновская, например?

Vlad5: В фильмах проблему изменения размеров и массы объектов как-то замазывают сюжетом. Забавно было наблюдать за увеличением размеров и массы того-же Халка. Если размеры ещё можно изменить за счёт изменения плотности, то как изменять массу без поглощения или выделения вещества мне не понятно.

Goodkat: Масса берётся из воздуха, как у растений, отсюда, кстати, и зелёный цвет кожи.

Crafter2012: Ну вы еще скажите, что Халк — это гриб! х)

exehoo: Где вы видели грибы с хлорофиллом?! Халк — лишайник.

Neuromantix: Орки из вархаммер40к вполне себе зеленые и вполне себе грибы

nApoBo3:
Т.е. если на подъезде будет написано, осторожно, вас могут ограбить, позвоните по номеру такому-то, чтобы отказаться от ограбления, то следует позвонить и отказаться, а если уж не сделал этого, то сам и виноват?

Wolframium13:
Не, судя по данной истории объявление такое: «Войдите в подъезд, чтобы подтвердить своё участие в акции «Гоп-Стоп», первым 100 перелом челюсти бесплатно*!».

Myosotis

Вживлённые работникам чипы вызывают у меня не чувство восхищения кибер настоящим, а лишь ассоциации с рабством...

agat000

Кто там говорит «Сделать Роботов! Уволить всех человеков»? Каменный век, какой то.
Лучший робот — биоробот.
Самовоспроизводится бесплатно, обучается сам и за счет государства, широкий фукционал и безграничные настройки оптимизации. Развитая сеть техподдержки, аренды, производства навесного оборудования. Кастомизация на любой вкус.

Биоробот — выбор 21-го века!

xxx:
Недавно пришлось вникнуть в то, как угоняют авто современными методами. Там та же беда - оборудование для угона, код граберы и т.п., можно купить за несколькт тыщ у.е., цена в зависимости от «свежести». И многие автоконцерны особо не чешутся над усовершенствованием защиты авто. Сегодня угнать новенький лексус без дополнительной защиты, только с заводской, нужно менее минуты. Вот она, цена современных электронных технологий.
yyy:
У моего знакомого в самый ответственный момент порвался презерватив,
который был «проверен электроникой», а он об этом узнал только спустя почти год.
Так что вся эта электроника и автоматизация не всегда выполняет свои заявленные функции.

Муж: - Закрой холодильник! Ты не хочешь есть!
Я: -Почему ты вечно не даёшь мне поесть и читаешь нотации?!
Муж: - Я защищаю тебя от беспорядочных связей с едой.

@teacher_hell

С Хабра:
xxx: 3 раза подряд разряжал в руку конденсатор от вспышки фотоаппарата. Очень неприятно.
yyy: Три раза подряд. Мсье знает толк в извращениях.
xxx: Два раза я думал: «Ну теперь то он точно разрядился!»

сегодня прям шикарная ситуация на работе с очередными крайними. есть список из 4 человек, которым нужно сделать учетки. один сотрудник сообщает, что сделает учетки "двум крайним", второй решает что раз крайние то это 1 и 4 и делает учетки для 2 и 3. в итоге выясняется, что по русски разговаривает только второй и крайние были 3 и 4. как итог косяк с учеткой для 3, и отсутствие для 1

xxx: Вот Вы говорите рэп - тлетворное влияние Запада. Полно, это же частушки.

Мама с дачи уезжала - выдала техзадание на сортир. Мы с братом спрашиваем: А какого размера? Ну она руками показала, мы колышки вбили и начали рыть. Мама уехала. Мы всё вырыли-построили. Приехала, разоралась нафига такой здоровый построили? Как руками махала, так и построили. Здоровенный такой сортир получился... На баяне вовсю можно играть, на толчке сидя. Но зашибись получилось. Уже лет 10 стоит, а ямища ёщё на донышке.

Проверял накладную за бухгалтершей. Вырвалось:
- Ей надо на прощание написать в трудовой: "булгахтир".

... а батон-колбаса - это венгерский сочленённый среднеприводный автобус "особо большой" Икарус 280. "гармошка"!

<ПараПчих> Самый цимес в детстве было - встать в круг между секциями в этой самой гармошке и ехать, не держась. Шипит, дергается, трясется - как будто в чреве чудовища оказался.

<frikadel> Можно себе было представлять, что, когда автобус все-таки порвется - передняя половина едет себе дальше с водителем, неудачники из задней половины в панике тянут к ним руки... а ты взмываешь в небо, потому что тебя вместе с этим твоим кругом притягивает луч инопланетян!

xxx: Андрей ***ч, владелец собаки повышает свою самооценку, а владелец Кота повышает самооценку Кота.

dobrev:

Детство.
Радиоточка в обычную розетку — «пых», но не впечатлило. Через время проверил ещё раз — аналогично.

Вилка и провод с оголёнными концами на медный пятак — ярче, веселее, один провод приварился к монете.

Ремонт расшатавшейся двойной розетки (контактные пластины внезапно сверху и снизу) — вторая рука метнула отвёртку в противоположную стену длинной комнаты, воткнув её, как Робин Гуд стрелу из лука в мишень. Трясло от восторга (наверное).

В школе что-то услышал про вольтову дугу, понял принцип. Подошёл к подготовке тщательно и всё продумал. Концы провода из второго эксперимента были припаяны к угольным электродам из «элемента 373» и разведены в стороны. Воткнул в розетку. Двумя пассатижами взял электроды и начал медленно сводить… Удара током, наверное, не было, но этот свет, этот звук — О-м-м-м-м!!! Медитация в просветлённом состоянии и с разведёнными в стороны руками длилась около минуты-двух. Когда зрение вернулось, аккуратно положил электроды на стол и выдернул вилку.

Больше к буддизму не возвращался.

В РГУФКСМиТ прошла защита выпускных квалификационных работ по компьютерному спорту - первый выпуск бакалавров в России по специализации «Теория и методика компьютерного спорта (киберспорта)» в рамках направления «Физическая культура».

Выпускные работы представленные на защите:

— Анализ технико-тактических действий профессиональных киберспортсменов в дисциплине «боевая арена»
— Игровой танцевальный симулятор в структуре подготовки киберспортсменов в дисциплине «боевая арена»
— Особенности влияния занятиями спортивным танцевальным симулятором Just Dance на психофизическое состояние школьников старшего школьного возраста
— Влияние занятий на спортивных симуляторах на психомоторные способности юношей старшего школьного возраста (9-11 классы)
— Организационно-методические аспекты подготовки спортивных судей в компьютерном спорте на примере дисциплины «боевая арена»
— Управление предстартовым состоянием спортсмена на примере дисциплины компьютерного спорта «соревновательная головоломка»
— Система рейтинговой оценки технико-тактических действий в дисциплине компьютерного спорта «боевая арена» на позиции поддержки на примере Heroes of the Storm

TP3CKA
Новые консультанты связного на подходе

PoorSlave
Нее... "Команда профессиональных русских геймеров за умеренную цену надолго отучит Вашего ребенка тыриться в компьютерные игры" (с)

Россия, 15 июня 2018 г.
"Мы протестуем! Нам уже надоело вещать про футбол и чемпионат мира! С уважением, ваши утюги".

"Магазины IKEA в России начнут принимать постельное белье на переработку"

xxx: теперь ждём, когда начнут принимать носки

в чате
xxx: Как вывести татуировку?
yyy: Смотря где - иногда проще пол сменить целиком

xxx: Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.

drblack
Чувствую себя не очень. Температура и это все. Взял себе куриного бульона, горяченького, грудку куриную в сливках тушеную и салатик с курочкой.
drblack
Вот такая у меня куринотерапия.

Отзыв на сериал: блин, снимали "Плащ и кинжал", а получилось "Пальто и гвоздь".

Истории Dungeons & Dragons:

Около двух лет назад у меня появилась идея столкнуть группу игроков с Обманчивой Гидрой.

Это существо постоянно поет жуткую песнь, которая позволяет ей жить в слепой зоне; вы можете смотреть прямо на неё и никогда не узнать, что она находится здесь. Гидра перестает петь лишь тогда, когда ест. Вторая и более опасная способность, песнь гидры стирает все воспоминания о жертве из памяти тех, кто знал её.

Холодной, туманной ночью игроки прибыли в город населенный одной из этих ужасных тварей.
Закончив свое задание, игроки свалили из этого города. Как только они соорудили лагерь, игроки заметили, что-то… странное с их снаряжением. Тут был мешок, с кучей маленькой одежды и книгой заклинаний, написанной почерком, который они не узнавали. Изюминкой стало нарисованное углем изображение группы, однажды нарисованное художником, спасенным этими отважными героями. На этой картинке, в составе группы был гном волшебник, которого не смог узнать ни один из игроков.

[Asteron] Как-то прохладно. Выражения лиц игроков? Но игроки то помнят, просто отыгрывают персонажей, которые забыли. Да еще и рядом с ними сидит, или бутер пошел делать после того как его персонажа гидра сожрала.

[Test001] Игроки не смогут вспомнить то что никогда не знали, бонусные очки если ГМ смог незаметно положить лист персонажа на стол, поставить стул к столу, добавить контакты в телефоны и прифотошопить на фотки.

Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?

ххх: Безусловно, каждый должен иметь возможность любить кого хочет. Но только нефиг выходить на улицы со своей ориентацией. Оставляйте её дома.
ууу: Золотые слова. Буду говорить их каждой обжимающейся на улице и в автобусах парочке школьников от 8 до 11 класса. А то как каникулы начались, стало некуда отвернуться от их чмоканья-чавканья и жадных щупалец-жмякалец.

xxx
Я тут ночую у приятельницы, которая попросила последить за котиком. Тут тонкие стены, и я слышу бормотание ребёнка в ванной соседей. Чувствую себя героиней ужастика.

yyy
А у соседей нет никакого ребенка)

xxx
И соседей тоже нет)

yyy
И квартиры

xxx
И сам дом — иллюзия

yyy
Настоящие только мягкие стены

xxx
Кот ненастоящий(

yyy
Это самое тяжёлое

rowen: подумал купить себе Самсунг гэлэкси
ОДИН РАЗ загуглил его свойства
и ютуб стал показывать его рекламу. только его рекламу
каждый, сука, раз. уже дня третий день подряд
поздравляю, ютуб. купил xiaomi

== serf 14.06.18 в 11:08 ==
Тем не менее замечу, что продолжать улучшать свой английский стоит до тех пор пока не перестанете слышать от окружающих — «о, какой у вас хороший английский».

О пользе форумов.
Заскрипел стеклоподьемник. Полез на форум. Пишут - забей, забей, забей, детский крем, забей, забей...
Поискал дешёвый детский крем. Не нашел. Забил.

xxx: почему у меня левая бицуха на 1 см в обхвате больше, чем правая?
ууу: эмммм... ))
ххх: хотя дрочу правой?
ууу: блять, такая шутейка сорвалась(

xxx:
У знакомой сына в первом классе досматривали мозговеды, вопросы задавали "Как тебя зовут?", Откуда ты?
А он сидел на стульчике и молчал. Его и направили в коррекционную школу.
Маман его спрашивает постфактум "Глеб, ты чо?", а он сказал, что какого они ему такие тупые вопросы задают, когда всё о нём у них на бумажке написано и на столе лежит.

Видел тётку - 160 роста и столько же в талии, футболку она себе подходящую выбрала: белую с огромной звездой, вышитой стразами. Перевернутой пятиконечной блестящей звездой. Дизайнер знал, что делает.

xxx:
Созрела идея для бизнеса. Открыть настоящий клуб для взрослых. Прямо чтобы совсем труъ. Лёгкий и ненавязчивый шум прибоя вместо громкой музыки. Приятная глазу полутьма вместо яркого света. В баре - отвары из успокаивающих трав вместо алкоголя. Охрана, которая будет следить, чтобы никто ни к кому не приставал. Никаких столов и стульев. Один большой ковёр с подушками. Гости могут спать, читать книгу, уткнуться в гаджет, их никто не тронет. А в vip комнатах с камином посадить опытных психотерапевтов вместо стриптизёрш. Вот это будет реальный клуб "для взрослых", а не эти шумные бордели для тех, у кого ещё есть нервы и здоровье.

yyy:
Круто.
Этакий клуб английских джентльменов из книг о Шерлоке Холмсе. В детстве, когда никого не было дома, я играл в такой. Да, если честно, и сейчас тоже в такой играю. Дома только редко никого не бывает :(

О повышении пенсионного возраста:
xxx: А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зряплату буду тратить на себя любимую...А тут так поперло)))

Астрологи объявили неделю начала ЧМ.
+5 к пенсионному возрасту.
+2 к НДС.

ХХХ: Меняют трубы в ванной и всю сантехнику. В квартире дымищща от болгарки и пылища от неё же.
Из облака, вдруг, появляется мастер в очках, стекла которых присыпаны какой-то хренью и деликатно спрашивает: "А у вас тут где-нибудь покурить можно?".

Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:
Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.

sh: увидел кинематическую схему программируемого 10-ниточного оверлока и понял, что в моей жизни сложностей считай что и нет

Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.

Хабр, обсуждение Лахта центра

xxx: Вогнутый фасад не будет сжигать пешеходов в фокусе?
yyy: Питер же. :)
xxx: Один раз в год, короче

- Вот бы изобрели музыкальный вибратор - прикинь, ебашит тебя в ритме танго, или с жесткими басами, или нежно под соул. Жужжит и светится!

- Крис, у тебя, вроде бы, парень есть!

- Та он мне и без парня не сдался, что я, без рук что-ли? Но на прикроватной тумбочке эта херня смотрелась бы.

из обсуждения новости: АвтоВАЗ снова начнет производить «шестерку» — после рестайлинга ее назовут Lada X-6

А названием они молодцы, удобно решили. Для многих разговор с тёлками в клубе выйдет на совершенно новый уровень:

- а какая у тебя машина?
- Икс-6
- о, я обожаю бмв
- да, я тоже люблю бмв

Х: хочешь историю?
У: ну)
Х: женщина (Ж), её муж (М), двое детей (9 и 7 лет). у Ж нервный срыв: на работе руководит отделом и на неё все накидывают обязанности и накидывают, дома дети и муж. говорит, что все нужно контролировать иначе будет все через задницу. рекомендовала ей работать строго по графику и не брать работу на дом. дома расслабляться и не паниковать, "идёт через жопу? ну так и пусть!". Ж так и сделала. вот вернулись из отпуска. все организовывал М "я все изучил и подготовил!" итог организации: дважды ночевали в аэропорту, перелёты с пересадками, трансфер не заказан, а местные бомбилы 4 цены содрали, отель-сараюшка без кормёжки и кухни в 30 минутах езды на транспорте от моря, деньги меняли уже по приезду в 1,5 раза дороже вышло, чем в России, да и отдых вышел в 3 раза дороже чем обычно. М заебан, дети заебаны, Ж весь отдых на успокоительных и занималась собой. М потом обвинил во всем Ж "а че не контролировала". на работе наехали "как так она во время отпуска отдыхала, а не работала удаленно". но зато Ж прозрела, поняла, что у себя она одна, а ездить хотят все, уволилась и подает на развод. вот почитай это еще раз и подумай, а стоит ли тебе Ясю уже даже не на шею себе усаживать, а спрашивать удобненько ли ему сидеть, давать подушечку под жопку и передавать пирожки "как он любит"
У: не, ты че, говорю же у нас временные трудности, потом все норм будет)) это называется поддержка!)
Х: а, ну ясно

xxx: Некоторые шуток просто не понимают. Не знал бы, что програмизды, решил бы, что прапорщики. :)

xxx: Кот постарался или ты?
yyy: Кот. Только после твоего вопроса, мой ответ звучит так, как будто я его подставляю!

Про пляжи Сочи
ххх: не,там реально каменистые пляжи.
ууу: типа галька что ли?
ххх: ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина

Вернувшись с отдыха в Израиле, просыпаемся в 8 утра от того, что в последний день очередных удлиненных правительством выходных кто-то из соседей активно хреначит молотком, усиливая звук через находящееся рядом отопление
Жена: слушая, я кажется поняла, зачем евреи придумали шабат
я: ?
Жена: да чтобы никакой поц не мешал спать в субботу утром

bloody_icon
После того, как во время натягивания муфты на трубу от бачка к унитазу выключили электричество, я понял, что смогу чёрной африканской ночью надеть презерватив на слона. :))

<usb> Мы живем на первом этаже, поэтому, когда в дверь начали ломиться с воплями "Вы нас заливаете!!!",твой покорный забаррикадировался, сообразив, что это бандиты и целятся или на мой комп со старенькой но еще актуальной видеокартой или на мамкин ай4. После получаса напряженного противостояния с собственной гордостью, решил, что я у нее мужик, поборол искушение взять в руки кухонный ножик/биту/штангу от пылесоса, ибо см. п.1 и с мысленным "Банзааай" открыл идиоту. Вслух проорал что-то вроде "да Вы с ума сошли, под нами подвал!"
"Идиот" спокойно ответил: "Да. А я - сантехник."

Родительский чат в WhatsApp сегодня отжёг. Скинули ссылку на ролик Ника Вуйчича "Как преодолеть отчаяние". Сразу видно, люди серьёзно готовятся к последнему из 4-х экзаменов в этом году

К вопросу о правах меньшинств. А что если зарегистрирую партию музыкальных меньшинств? Будем устраивать шумные демонстрации с требованием передавать по центральным каналам в прайм-тайм harsh noise, grindcore, funeral doom?

Alex_Q:
Имея акселерометр, часы, вибромотор и долгоиграющую батарейку, можно сделать девайс что бы кошка ночью спала, а не прыгала по всей квартире включая кровать — будить её днём, когда засыпает.

kalininmr:
изверги

tormozedison:
Чем? Что плохого сделает кошке/собаке вибрация? Это же не электрошоковый ошейник.

LynXzp:
Не вибрация. Есть пытка такая — не давать спать, например.
Здоровые кошки спят минимум 12-14 часов в сутки, но мы часто не замечаем, как много времени они тратят на сон. Все потому, что отрезки сна и бодрствования у домашних кошек непродолжительны.
Изменять биоритмы кошке на те что вам нравятся… эм… прокрустово ложе какое-то.

stychos:
А вот со стороны кошака изменять мои биоритмы на те, что нравятся ему — это вполне ок, ага.

XX: Вот вы всегда такие ленивые?)
YY: Мы?)
XX: Поддержка)) Две команды написать - сложно?)
YY: Мы не ленивые, мы подталкиваем пользователей к развитию и самостоятельности.))
XX: Спасибо, я развился.

Вячеслав: Го не зашкварнее жс
Andrei Kurosh: Это как «получать пенсию в сбере» и «платить в сбере за интернет» - в одном случае у тебя нет выбора, в другом ты наркоман
bazzilic: Но если и так в сбере пенсию получаешь, то можно там же заодно и за инет заплатить
Andrei Kurosh: А это как раз основной аргумент ноджиесников

Комментарий к сериалу:
Mass926: Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Престал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

xxx: поют там не Mascarpone, а Moscow Calling.
yyy: Да ладно? Разве не "Басков Коля"?

Мальчик был замечательный и с золотыми руками, но вспомнился мне в очередной раз потому, что на русском знал четыре слова: трава, воздуходувка, хрень и фигня. Зато он сформулировал различие между двумя последними понятиями: фигня - это то, про что русский знает, как оно называется, но это неважно, а хрень - это то, что русский не знает, как называется, но это важно.

xxx: Ты где работаешь?
yyy: В последние 15 лет по собственным ощущениям - в дурдоме.
xxx: Ну а все-таки?
yyy: В нашей организации основной логотип P/D.
xxx: Математическое соотношение разумности к дебилизму?
yyy: В ТОЧКУ!!! Это РЖД.

Я ценю, что москва делает всё, чтобы я больше не изнывал от жары. Но, право слово, текущей погоды было бы вполне достаточно, отключать горячую воду было вовсе не обязательно!

xxx: Торнадо в Сибири невозможен, как шаурма в Питере.
xxx: В Сибири возможен смерч...

xxx: Первая поправка к законам робототехники - "Кто люди? Это люди? Сволочи это, а не люди!"

Бывают в жизни такие неловкие и мозголомающие моменты, когда смотришь на Важное Дело и автоматически думаешь "Нууу, тут явно нужен кто-то взрослый и опытный". А потом с удивлением и облегчением вспоминаешь, что самый взрослый в доме- ты.

Irisha: Это все дети виноваты.
Когда они маленькие были, я им пыталась петь. А потом Юра научился говорить и сказал, мама не пой!

xxx: Целый год учил по самоучителю японский.
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский.
yyy: xD

Музыка появилась как подражание звукам, признаваемых эстетически ценными в силу привычности. Первобытные люди с рождения слышали пение птиц, журчание ручьев, шелест листвы или шум прибоя. Относились к ним как к звуковой норме и пытались воспроизвести подобные звуки при помощи голоса или примитивных инструментов. Позднее для человека с рождения привычными стали иные звуки: перебранки, перестрелки, от клаксонов, от соседских перфораторов и от сваебойной машины за окном. Так появился рэп.

VSauce: Прежде всего, давайте определимся: что значит - быть нормальным? Возможно, это означает быть среднестатистическим? Но среднестатистическое значение может нас немного запутать. Например, среднестатистический человек имеет одно яичко.

xxx: Надежность, проверенная котами.
yyy: Может годами?
xxx: Нее, коты в этом аспекте более авторитетны.

ХХХ: Вибратор никогда не заменит настоящего живого мужчину. Ведь вибратору нельзя ебать мозги!
YYY: Ебать - нельзя. А вот перепрошить...

xxx: Нашёл тут umpc от asus, что с ним сделать?
yyy: поставь на него линукс, питон, и ng-utils
xxx: зачем?
yyy: приди на работу и вбей
yyy: airmon-ng check kill && airmon-ng start wlan0 && python wifijammer.py wlan0mon
yyy: ссылку на скрипт скину
xxx: классный лайфхак
yyy: не то слово, все проблемы мигом уйдут.
xxx: вместе с вайфаем?

tsitrik <...> новое видео, посвященное цене на бензин. Автор предлагает бойкотировать одну из топливных компаний <...>
vokabre Как же хорошо мне без автомобиля, сразу бойкотирую _все_ автозаправочные компании

xxx: "Шашлык по-толбачински" наши вулканологи готовили. Говно редкостное, как будто чёрта из ада сожрали. Кислое и серой разит.

С Хабра, к посту от автора Опен Сервера

kavboy 02.02.12: обидно что Денвер уже года 3 не обновлялся… перехожу на вашу сборку!
Qwofer 22.01.14: Явно больше года) Уже 2014й на дворе.
Helldar 12.05.15: А сейчас и вовсе 2015 )) И обновлений денвера все нет)
Jeisooo 01.06.17: Вы, наверно, удивитесь…

я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот

oxothuk_uae:
Патентуем телефон со встроенным алкотестером, приложение просит «дунуть», Face ID следит, чтобы дул владелец. В настройках можно запретить пьяному звонить жене, начальнику…

exehoo:
И бывшим. Бывшим по пьяни звонить вообще нельзя.

namikiri:
Я уже представляю себе интерфейс и надписи в духе «Через %d секунд дуйте».

Мама готовит салат:
- Да что же нож-то такой тупой?! Помидоры совсем не режет!.. (пауза) Хотя ноготь режет хорошо...

В рабочую субботу отмечено массовое опоздание на работу. Объяснительные ввглядят на удиаление одинаково: "У меня будильник проспал, т.к. не в курсе, что суббота рабочая"

"Нормальное распределение" - это удав, проглотивший слона.
Естественно, что большинству милее слон, нежели чем пасть удава или его жопа!

xxx: Выбираю себе двушку в Москва-сити, дороговато что-то
yyy: Ну и зачем тебе этот пафос?
xxx: Да при чес тут пафос? Свежий воздух, вид из окна красивый.
yyy: Как будто ты так много времени проводишь дома, глядя в окно
xxx: У меня рабочий стол перед окном, я часто залипаю на город когда код пишу.
zzz: Чувак, слепой набор не значит, что ты должен смотреть мимо экрана

Статья на хабре про использование машинного обучения для отслеживания активности пчел в улье

vladob

Человек развлекается — я имею ввиду автора оригинала статьи.
Улей у него, в частности, «кенийский» и желание проследить за каждой пчелой техническими средствами. Я этим переболел в начале своего практического пчеловодства 25 лет назад.
Продолжаю и сейчас возиться с весами, температурой и прочим контролем. Но у меня есть вполне сформулированные цели (как мне кажется).
Может есть тут еще «сдвинутые» на теме пчел?

slovak

Надцать лет назад, будучи студентом и проживая в общежитии, метили тараканов корректором. Весело было увидеть "своих" на другой стороне здания :-)

geisha

Вы, батенька, определенно знаете толк в развлечениях!

caktamfikus

Популярная в последнее время тема для дипломов-кандидатских - активность дорожного движения, светофоры, скрестить ежа с ужом, gpss с нейросетями - все вот это. Этот Клондайк уже так плотно заселили, что лопату сунуть некуда. А если бы вместо транспорта обсчитать тараканов - столько неисследованных возможностей и научной новизны...

У мамы ужинали, муж попросил майонез, мама возмутилась, что он вредный, но дала. Потом достала горчицу и густо намазала себе на хлеб. Я прочитала состав на обоих пакетиках, и вышло, что отличий минимум: в горчице горчичный порошок, консерванты-ароматизаторы разные. Ах, да, в майонезе же ещё есть яичный желток. Видимо, он так колоссально вреден, что портит весь майонез. Мама обиделась и сказала, что я зануда и достала уже везде читать состав...

xxx: сегодняшняя поездка в троллейбусе и минтранс сломали мою жизнь и убили веру в человечество.
yyy: ????
xxx: эти сволочи запустили оплату проезда по терминалам - даёшь кондуктору деньги, он проводит карточкой по терминалу и выдаёт тебе билетик.
yyy: и что
ххх: серия билетиков новая!!! Каждый номер начинается с 000!!! Счастливых нет по определению!!! И не будет ещё пару лет точно! Хнык-хнык ыыыыыыыыыуууууу
* ххх забился в угол и рыдает, стуча головой о стену
ууу: эээмм... Значит, разговор про деда Мороза оставим на потом.

xxx: коридор и так полоса препятствий, вот коллеги с чаем, вот кто-то дверь пинком открывает, а вот босс уровня - электрик с лестницей наперевес - выходит из ближайшего кабинета
xxx: так еще этот маргинальный обычай мыть полы в час-пик
xxx: пробираюсь как-то бочком мимо оранжевых конусов, а уборщица агрится на меня со словами "Ты что, не видишь, что тут уборка? Ты и дома, когда убираешь, по полу ходишь?"
xxx: так я и начала бояться уборщиц.

#хабр

Как я писал в прошлой публикации, соседи жаловались на шум установки. Жаловались мне, записками и СМС, жаловались старшей по дому. Правда, отказывались пустить меня в квартиру, чтобы я сам послушал этот шум. Первое время я прислушивался к их просьбам и вообще очень волновался. Но потом мне несколько раз пришли ругательные СМС, когда я был в отъезде, а квартира, соответственно, оставалась обесточенной. С тех пор я волнуюсь о чувствах соседей меньше, но кондиционер на ночь всё равно отключаю.

ххх: Лучше когда тебя окружают подтянутые, здоровые и красивые люди, пусть эта красота и за деньги.
ууу: Ты не путай подтянутых и красивых людей с этой жертвой начинающего таксидермиста.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

#одышка&импотенция

xxx: Я из-за этого после сорока начал бегать - всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются - но ведь, бля, некогда - бегать надо!

(В.): - Я ничего не понимаю в коде. Ян ничего не понимает в продукте. Единственная разработчица, которая понимает, ушла. И вот сидим мы вместе, он говорит, что примерное должен делать этот кусок кода. Я показываю ему, чем теоретически это может быть в приложении...
- Да вы прямо как детективы. Кто из вас Холмс, а кто Ватсон?
- Если честно, мы оба пока что тянем лишь на полицию Скотланд-Ярда, к которой Холмс относился с крайним пренебрежением.

мрачная волнянка в твиттере

— Здравствуйте, у вас есть нитки мулине?
— Нет, — грудным голосом отвечает продавщица, — мы только ткани.
— С биологической точки зрения, — говорю я Инне, когда за нами закрывается дверь магазина, — все мы только ткани.

xxx: я эксгибиционист. ну я ничего такого никогда не делал, но мне очень хочется, я боюсь только общественного осуждения
yyy: Проще с группой вуайеристов договориться, чем ждать, когда законодательно разрешат.

xxx: Голливуд уже мертв.
yyy: То-то теперь столько фильмов про зомби! С натуры снимают.

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?"

Это по словарю "нормальные" значит среднестатически встречающиеся в большинстве. А у большинства среднестатических "нормальные" значит почему-то "такие, как мне хочется".

Ролик "Боевой топор, кованный из железнодорожного костыля"

Lilac: Суровы русские шпалоукладчицы :)

xxx: Все-таки современные смартфоны с их камерами-крутая вещь. Качество «пираток» существенно повысилось!

Исландия: Мне нужна ничья!
Аргентина: Какая ничья, у нас Месси!
Исландия (задумчиво): Уебу!

xxx: Вот родишь, тогда поймешь!
yyy: Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.

xxx: о, люди врали друзьям, что общаются или встречаются со мной. еще и сознавались мне с улыбой, как будто это должно мне льстить.
xxx: мне не льстит, у меня паранойя теперь. кто знает, что я еще "делала" в своей жизни? может, рейхстаг брала, а может...

из подслушанного
xxx: ...на носу у неё пирсинг системы "металлический прыщ"...

wut: - Продавщица, укутанная в дутую куртку, выкладывает мороженое в уличный холодильник и тихонько матерится себе в капюшон. Москва. Лето. +11.

ххх: я даже догадываюсь, почему мне шизофрению поставили в 10 классе)

ууу: Почему?

ххх: помнишь тест? стандартный тест на запоминание слов с помощью образов

ууу: Да

ххх: я все слова, относящиеся к эмоциям и чувствам, записал с помощью текстовых смайликов

ххх: вообще это нарушение, потому что это всё равно что словами записывать. Ну, или иероглифами

ххх: но психиатриня о смайликах не знала и забрила меня под шизика. потому что для неё это были бессмысленные наборы символов

ххх: в общем, теперь, после пяти лет врачебной практики, я отношусь к отечественной психиатрии с лёгким скепсисом

ххх: Я не могу просто так взять и поехать! Мне нужна моя аптечка! И мазь от ревматизма!
ууу: Ты что, старуха? В твои-то 25?
ххх: А чо ты думаешь я себя "старой больной обезьяной" называю?!
ууу: Потому что ты старая больная обезьяна?

Хоккейная трансляция. Комментатор: «Шайба покидает пределы площадки. И судья останавливает игру».
Жена: А если бы не остановил? Очень хотелось бы посмотреть, как бы они без шайбы продолжали играть.

ххх: Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

xxx: худею с помощью льняного семени, ну плюс диета, фитнес вся фигня. Вчера пришла домой поздно, собралась заварить льняной похудательный коктейль, а коробочка с семенами пустая.
-Я: Блин, забыла семя льняное купить!!!
Мама: (задумчиво) Ну... Можешь штаны папины пожевать....

[SW6]Smile> блин кот задрал курить
Пантерра> кот курит?
Пантерра> ты чего научил?)
[SW6]Smile> ды прыгнул на улицу а теперь куревом несет оттуда, курит наверно

Дитю 3,5 годика. С тех пор, как он научился разговаривать, замолкает только на период сна. Все остальное время непрерывно болтает с окружающими детьми и взрослыми, котом, мебелью, игрушками и самим собой.По 5-6 часов подряд, ога. Сначала было прикольно, а потом мозги реально стали закипать - на недолгое время спасают только вставленные в уши наушники и электронная книга/фильм/музыка, включенные на всю громкость. Недавно пошли на плановый осмотр к новому педиатру, где неожиданно оказалось, что у чада короткая уздечка языка (!) и ему еще в младенчестве нужно было делать операцию (!!). Педиатр очень удивлялась, что нам никто не удосужился сообщить о проблеме, и задала эпичный для каждого, кто знает нашего детеныша, вопрос:

- У вас не было проблем с речью?

На что муж, не задумываясь, выдал:

- Нет, у нас есть проблемы с молчанием.

Больше вопросов не было.Представляю, что было бы, если бы уздечка была нормальной...

У нас в больнице, в техотделе, висит большое объявление:
Мёртвые не кусаются этажом выше. Руками ничего не трогать.

Обсуждаем в группе грядущую защиту диплома. На кафедре бардак, постоянно меняются требования и внезапно выясняется, что мы должны сделать что-то еще вчера.

ххх: А у нас есть какой-то гуглдок, куда скидываются презентации для завтрашней защиты?
ууу: Сказали, просто приносить на защиту на пятидюймовых дискетах.

eee: Бдсм на природе - это когда висишь в бондаже, а тебя комары в жопу кусают...

xxx: Интересно, этим мальчикам в немецкой форме не жалко свой - шикарный, надо признать! - шмот "от Валентино" в процессе ролеплея по ямам да канавам гробить. Особенно учитывая, что в патриот-постановочных битвах участь их - быть "убитыми" победоносным противником.

yyy: Это целевая одежда, она шьется именно для того, чтобы помочь своему хозяину как можно более полно вжиться в роль, даже если для этого придется сгинуть в канаве. Как ты себе представляешь ее "мирную жизнь". Заходит этакий адлиг, весь в черном, куда-нибудь в МФЦ и говорит "А я хотел бы по этой вот квитанции за газ заплатить"?

bogosverch: сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой!? Представь, как шеф похвалит!".

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.

xxx: С сопливого детства ещё мечтал я скрестить овчарку и кенгуру - знатный почтальон бы вышел.

yyy: Получившуюся химеру сгубили бы внутренние противоречия. Всем известно, что ни один уважающий себя пес не может сдержать врожденный инстинкт убийцы при виде почтальона!

форум, обсуждение животных.
ХХХ: кто-то знает, почему хомяк, у которого есть лакомство (жесткое) с медом и ветки фруктовых деревьев, КАК ДУРНОЙ, грызет железную клетку?
УУУ: Лабрадура эта вскрыла хлебопечку(там замешивалось тесто для булок ) и сожрала все. примерно кило сырого дрожжевого теста. Это ппц товарищи %)
ZZZ: гыгы, тесто - официально съедобно.
Кто-то мне скажет, зачем жрать:
- калошу
- гель для интимной гигиены
- линолеум
- наполнитель для кошачьего туалета
- аккордеон
- кровать
это при наличии игрушек и костей
ХХХ: легко)))
калошу потому что ..Вы ж сказку вслух читаете детям? "Пришлите мне к ужину, дюжину..."

Гель потому что слизистым на пользу))))

Наполнитель - месть кошкам .
Кровать и линолеум- это вообще логическая пара,пока вы на кровати нежитесь ,сиротка на линолеуме,ничего не поделать,жрать придется обоих.

А аккордеон - чтоб не сильно гуляли на поминках после того,как все сожрет.

xxx: Живу в счастливом браке уже 7 лет. Почти не ссоримся. И все потому, что всегда прямым текстом друг-другу говорим, что "носки воняют", "на работе заебали, хочу один/одна в комп попялиться" и прочие "неудобные" вещи.
yyy: Неистово согласен. Из-за этой ебучей недосказанности - одни проблемы. Офигевать только не нужно.

xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!

ruomserg

Беда в том, что мы вообще-то программисты. На Java пишем для промышленных систем… То, что мы программисты с паяльной станцией, осциллографом и 3D-принтером — это уже несчастный случай и следствие богатого жизненного опыта…

Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Несмотря на разницу в пять минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки :))

vvv: Будни игроделов
vvv: Краткое описание диздока: Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях. Танцевать не надо.

xxx: Любой, то есть Абсолютно Любой мультик, а также сказку что для детей, что для взрослых можно рассмотреть с точки зрения Взрослого Занудного Унылого Говна и найти там вопиющие несоответствия с реальной жизнью, намеки на громосексуализм, педофилию и другие социально неодобряемые явления

yyy: Громосексуализм - это сильно. Сразу вспоминается Тютчев, с его "люблю грозу". Ну, или Агата Кристи, "заводит молния меня - как жаль что я её не смог".

zzz: Во времена Зевса и Перуна их было больше. Сейчас так, случайные проявления, говорить не о чем...

Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)

Сегодня я сформулировал недельный цикл разработки джунов нашей команды:
пн - я не понимаю, что делать
вт - я не понимаю, что делаю
ср - кажется я понял, что надо делать
чт - я делал это весь день
пт - бля, я делал не то
сб - придется ебашить в выходные

Знаете, что может быть еще забавнее проверки паспорта при покупке алкоголя?
Звонок в дверь. Открываешь. Дяденька из какого-то фонда. Спрашивает "ТВОИ РОДИТЕЛИ ДОМА?"
А ты интересуешься, так ли это необходимо, ведь тебе уже 30 и вот даже свои детишки бегают..))

Про животных, живущих на 2 дома. У меня в разно время было 2 собаки. 1-ый жил на 2 дома, причем я его звал Шарик, а там он был Степаном. 2-ой тоже жил еще где-то. Когда я его встречал, бегущим за другим хозяином, то собак делал вид, что меня не знает- равнодушно пробегал мимо и не откликался, когда я его звал.

xxx: Ролевики, реконструкторы... А те, которые во дворе бухают под попсу, это, конечно, очень взрослые и разумные люди.

Подпись к картинке на странице Альбины: "Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог".
Список отмеченных на картинке: "Альбина".

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу
Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде
Роман: пиздееец XD а свадьба что?)
Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.
Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))
Ната: и сиги возьми

C одного технического форума

xxx:
Зы: Сам журнал Моделист - Конструктор замечательный. )) Есть там много полезного и интересного (например как источник идей для изготовления мебели он мне помог больше, чем куча современных журналов, где минимум конструктива, зато максимум пафоса и фоток).
Но в целом это "Радио", только для моделистов и конструкторов-слесарей.
В Радио было непонятно, где аффтары достают детали для конструкций, в МК такой же вопрос стоял насчет материалов.
Много статей имеют содержание вроде:
"Сезон начинается, а вы не смогли найти в продаже лопату?
В этой статье мы расскажем, как из списанного домкрата и железных брусков сделать штамп для лопат!
Нужно немногое - железный брус для штампа, листы титана, фрезерный станок...."

Получал новую электронную подпись в местном казначействе, там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Дак вот, после посещения данного отдела, на моей флешке появился вирус-авторан.

xxx: тараканы в голове это не паразиты, это питомцы.
xxx: если кормить правильно.

ж: - Нам надо расстаться
м: - Почему?
ж: - Дело не в тебе, дело во мне
м: - Хорошо. Что с тобой не так?

Maledict: Вообще роторный экскаватор довольно пугающая штука. Я как-то увидел его в карьере, когда мне было 8 лет, так обосрался тут же. Вот его и добавляют в игры для того, чтобы создать сасипенис.

loloPing: главное помнить, что он тебя боится сильнее, чем ты его

Alecs2017: Нет

aaa: Если сломалась стиральная машинка, постельное белье только в прачку - руками не отстираешь и, что важнее, хорошо не отожмешь.

bbb: Слабак. Моя и стирает и отжимает. Она хенддидом балуется, намостырилась на металлических колечках-заклепках концы с концами сводить. Пододеяльник отжать ей - тьфу. Поднять только не может - тяжелый. У нас семейный подряд. Я держу, она отжимает:D

xxx: Только подумать как слово «ссылка» изменила свой смысл за последнее столетие...

Будни в семье филолога.
Доча моя - человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости.))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут - обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре...".
Ну, трояк и трояк - я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.
Я: Чего тебе, дщерь моя?
Д: А чо сразу червь-то? Я же исправлю.

xxx: моя бывшая, чтобы вернуться ко мне, хотела даже научиться в GTA играть
yyy: у меня одна обещала с крыши прыгнуть

zzz: все дело в том, что люди инертны. эти псички думают, что "организовать костер на старом месте" будет проще, чем заново ломать дрова, высекать огонь, бороться с дождем и ветром - не учитывая, что, возможно, на "старом месте" не только даже ни золы ни пепла не осталось, но и вообще всю стоянку камнями завалило к чертовой матери

fff: я тоже обожаю бурчать и подсовывать философские палки под вполне житейские вещи. у тебя вообще был кто-нибудь?

zzz: да. и бывшая была. она меня просила разрешить простирнуть бельишко в стиралке "по старой дружбе", поскольку ее сломалась. я объяснил, что на новой хате стиралки нет, и мне Катя белье стирает. почему-то у нее после этого не возникло порывов "научиться ради меня стирать белье" (

С FER'а:
Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась "Легенда об Углежогах", или "Сказание об Углежогах", что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утром автор приходит на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечатка вкралась при вёрстке.

Из ЖЖ pine_and_apple

Кошки любят вести двойную жизнь. Особенно Симба, который прославился благодаря тому, что нашел способ жить сразу у двух хозяев.
Хозяйка Симбы, Ширли Бишоп из Инглвуда (Новая Зеландия) рассказала, что ее кот регулярно исчезает на несколько дней. Поскольку она уважает его право на личную жизнь, относится к такому поведению питомца спокойно.
Но когда Симба вернулся после недельного загула со швом на шее и сбритой шерстью на плече, Ширли начала осознавать, каких масштабов достигла двойная жизнь кота. Вторая же хозяйка, Микаэла Грумбридж, сообщила, что ее питомец появился в окрестностях около девяти месяцев назад — он мяукал и был очень милым (типичная история). «Он носился по дому, как будто сейчас взлетит, — добавила она. — Поэтому мы назвали его Крейзи Хорс (Сумасшедшая Лошадь)».
Только после того, как Микаэла отвезла кота к ветеринару, чтобы зашить рану после укуса собаки, тайное стало явным. Она увидела Ширли в социальных сетях — оказалось, что Бишоп и Грумбридж не только делят одного и того же кота, но и работают вместе. Женщины решили не затевать войну из-за животного, а договориться о совместной опеке.

kpakeh

"Оформили соглашение об опеке". Однако, а кот его завизировал? Без него соглашение юридически не имеет силу.

Xxx:
И машина заводится только после анализа крови водителя

Yyy:
Если тест не прошел, двери и окна блокируются, заводится мотор и выхлопная труба выводится в салон.

Отзыв на новую серию «Возвращения в Простоквашино»

Sofa_Warrior
Я раза 3 переслушал, прежде чем понял что Матроскин орет "Я банкрот", а не грязно матерится

xxx: рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из за повышения цены на бензин

- Милый давай сыграем в рыцаря и оруженосца. Я расстегну на тебе доспехи)

- Может ты лучше солому на полу в большой замковой зале подметешь? И скотина некормленая. Я про кота, но я бы тоже не отказался :)

- Я гляжу, любой уважающий себя рыцарь тоже та еще скотина...

xxx: Смотри, в английском есть слово "Беляш"!
yyy: Беляш это ты, а это bellyache, "боль в животе, гемор, нытьё"... Хотя, это всё тоже ты

К статье про сравнительное тестирование грилей

GeMir:
Недалёкое будущее, корпоратив на природе: электрогриль — вещь! Жарили тофу, потом всем отделом толкали «теслу» шефа до ближайшей заправки.

Идет обсуждение о приёме студентов на летнюю практику.
x: Ну вообще нам свежая кровь, конечно, не помешает.
y: Мы нарисуем ей пентаграмму, вызовем демона, и он нам всё разгребёт?

Была у меня машинка Ода. Один раз в деревне стояла на улице, а я ночью отлить вышел. И вот посреди этого процесса машина реально... вздохнула! Со стоном! В общем, я заодно и покакал тогда. Потом как-то в гараже ковырялся, а она опять вздыхает... Причем, никакой периодичности, привязки к поездкам и т. п. Уж и на ваккумник тормозной думал, крышку бака открывал - фиг его знает, что это было. Потом продал (не из-за стонов).

Кстати, html парсер не может быть красивым по определению - я писал такой
Пионеры взяли sgml и грязно его трахнули
Потом решили закопать стюардессу и сочинили xhtml, теперь на базе xml
Ну а потом, как водится, стюардессу решили откопать

xxx: Отсидел ногу - она онемела. Жаль, что с людьми так нельзя

yyy: )) Парадокс. Если ты ее отсидел - значит раздача крови иссякла.
Если раздача иссякла - какой же ты сид?

zzz: Если ты сию секунду не заткнешься, он возобновит раздачу. Начнет с тебя .

Делаем справочник юридических лиц, ищем забавные названия.

xxx: ООО Гендальф - ликвидированно
xxx: ООО Фродо - ликвидированно
xxx: ООО Арагорн - ликвидированно
xxx: ООО Саурон - действует

Опечаленный: да потому что шокер летает плохо и недалеко, а кирпич догонит любого спидермена.

Nosfa: в статье рассказывали про бабу с домашним питоном. Где-то не у нас а ближе к южной Америке. Короче ей нравилось его к себе в постель брать. Кто-то с котиками спит, а эта с питоном. И тут заметила, что у него аппетит испортился. Отвезла к ветеринару. А те сказали что судя по поведению. Он ее обмеривал и приготовился сожрать. Потому и не жрал. Готовил ресурсы для большого блюда)))
Sleksilov: а может он ее обмерил, и понял что сожрать не получится и впал в депрессию
Sleksilov: Проснулся, а ты в питоне, и тебе на работу
Sleksilov: Утро точно будет испорченным

xxx: "В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони"
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной :)

Скальд:
2000 год, Беларусь.
Ролевики имитировали погребальный обряд.
Грибник через кусты посмотрел, что человека закапывают, побежал за милицией. Прибегают, размахивают пистолетами, "куда тело закопали?!". Тело вылезает из-под дёрна и ворчит - "ну хуле орёшь, подремать не дал в прохладе". Чуть пулю не схлопотал.

Немножко наркомании или о том, как представляли добрых волшебников в середине 20 века.
"Добрая волшебница Виллина направила фургон так, что он приземлился прямо на голову Гингемы и раздавил её."
Волшебник изумрудного города, ага.

xxx: Вообще, темка "Я и мой вибратор" очень крамольная. Мужчинка, узрев сабж, может мальца запаниковать - особенно если возраст>40, made in USSR

yyy: А ты к нему в открытую с орудием напоказ в бэкстаб-то не заходи...

zzz: Боюсь, как б хуже не вышло, если она начнет тихонько подкрадываца :D

xxx:
Все такие крутые и умные, а мы в декрете типа дуры..
А ответьте на вопрос трехлетки: "Как размножаются Тянитолкаи?"
Я могу диссертацию по нежданчикам и креативчикам написать...

DEM_dwg:
Одна из структур пирамиды в заброшенном городе Теотиуакан в длину была более 120 метров и могла служить двором для церемониальных игр с мячом (древний ритуал, в который, возможно, входило принесение в жертву проигравших) ...

Сборной России стоит об этом рассказать, а то скоро ЧМ у нас тут намечается.

Zigfrid_n:
На самом деле, приносили в жертву капитана команды победителя. Как наиболее достойного чести лично предстать перед богами.

DEM_dwg:
Значит наши знают о этом ритуале!!!

Olesher: На соседнее кресло в барбешопе сел мужик.
Ну такой.
Мужик короче. Обычный. Как хорошая жареная картошка, пиво, шпроты и воскресная рыбалка.
А его брадобрей он... ну из других мужиков. Парадных. :)
И вот он, оглядывая клиента, спрашивает таким характерным манерным голосом:
- Из вас кого сделать? Грязного хиппи или обаяшку викинга?
- Мне - показать, где выход.

Очень сложно было оставаться с каменным лицом.
Обаяшка викинг.
Звучит.

nnn: Баг: Встречный поезд пропадает когда камера на него смотрит.
Почему происходит: В движке реализовано так, что поезд спавнится за границей радиуса действия, идет N секунд, после чего удаляется за ненадобностью
nnn: Окей, изменили время действия.
Баг возвращается: Если едешь с малой скоростью, встречный поезд исчезает прямо на камере
nnn: Почему происходит: характеристики бота-поезда берутся от характеристик игрока. Чем меньше твоя скорость - тем меньше скоростью бота. А таймер тикает
nnn: думали думали как исправить. Слишком долго или сложно, много менять. В итоге тупо сделали ачивку - Встретить поезд призрак.

Иду сегодня с работы на другую работу, обгоняют меня две барышни. Одна второй спокойно и масимально серьезно сообщает:
— Ты знаешь, мы все-таки решили узаконить наши систематические совокупления. Съезжаемся.
Вторая её поздравила, и они продолжили дальше мирно беседовать.
Вот одной фразой всю мою жизнь!

xxx: пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до»

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Сборник лайфхаков. "Очки можно использовать в качестве подставки для телефона".

xxx: очки как подставку для телефона ????!!!!!
у меня очки стоят 480 евро, дорогая подставка. я с них пылинки сдуваю, а тут подставка

yyy: 480 евро? Они что, минет умеют делать?

Гавайи едва успокоились после новостей о пробуждении вулканов, и местные жители осмелели. Одна из первых вещей, которые попытались сделать островитяне — жарить маршмеллоу на лаве. Просто потому что могут.

В официальном твите ведомство Геологической службы США ответило одному из любопытствующих о том, что будет, если пожарить зефир над вулканом:

«Эмм … мы должны будем сказать «нет», это небезопасно. (Пожалуйста, не пытайтесь!) Если вулкан выделяет много SO2 или H2S, все это обернется худшим образом. А если вы смешиваете серную кислоту и сахар, получается довольно своеобразная реакция»

Sci-Fi Galaxy
Значит зефир жарить нельзя. Но и не очень-то и хотелось. Другое дело ШАШЛЫКИ!!! :D

Оса-1: - у вас нет навигации. На конечной станции перезагрузите, пожалуйста, вагон.

Вагон! Это вам не сервер ребутнуть из-за одной программки. Сразу вагон, из-за зависшего gps-трекера перезагружают, суровые уральские водители трамваев.

Дискуссия вокруг "достижима ли стерильность кораблей и оборудования в космических перелетах":

Alter2
Жесткий ультрафиолет не спасает?

vassabi
он годится только внешней поверхности корпуса. Не во всякое отверстие, щель и какой-нить кабель-канал получится посветить.

agat000
Газовая дезинфекция? Пары спирта, пропиленгликоль, прочая гадость, не агрессивная к материалам и аппаратуре?

stalinets
Можно жёсткий рентген (от суровой рентгеновской трубки) или даже высокоэнергетичную гамму (например, от кобальта-60). Только слишком мощная радиация повредит электронику, поэтому луч нужно направлять только скользя по поверхностям, а на электронику им не светить.

black_semargl
Вот спирт оказывается они и жрут.

zloddey
Вот матушка-природа и показала людишкам их истинное предназначение — быть извозчиками для орды бактерий, колонизаторов других планет.

dobrota
Если б они перевозками ограничивались... Я тут ветку почитал, и понял, что истинное предназначение людей - прокачка и апгрейд бактерий

- За тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтерах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище!
- Ты думаешь, тут нет шахтеров?

xxx:
Посмотрела с ребятами Apple WWDC ... Ну что я могу сказать.. половина презы посвятили анимоджам.
Так вот на что в 21 веке тратится вычислительная мощность дорогущих процессоров и широкие дата каналы, поднятые провайдерами с помощью могучего и умного сетевого оборудования:

На то, чтобы взрослые человеки могли создать групповой чат на 30 человек с видео, и заменять себе лица повторяющими движения и мимку рисованными аватарками.

Статья на хабре "Бактерии выживают в «чистой комнате» при сборке космических аппаратов, питаясь чистящими средствами (этанолом)"

izobr:
Я и людей видел, которые питаются в основном этанолом, в том числе и чистящими средствами…

Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?

Поставил себе программу на телефон "мой бюджет", посмотреть сколько итого зарабатываю, а главное сколько трачу на развлечения типа баров кафе итд. Программа хорошая. Графики красивые все понятно
Пару месяцев понаблюдал, ужаснулся сколько пропиваю. Подумал так не пойдёт. Надо менять. И снес нахрен эту программу. Жить стало проще

Скрин с обложкой музыкального альбома, текст на арабском.

xxx: За музыку +.
yyy: А ты что-то знаешь об них? Можешь рассказать?
xxx: Понятия не имею. Я вообще, в принципе за музыку.

Если в вашей машинке отжим не работает - договоритесь с ближайшей подростковой секцией вольной борьбы. Им всё равно хват развивать нужно. Только во взрослую не обращайтесь - порвут всё нахрен.
Кстати, если на даче кусты мешают - договоритесь с ближайшими казаками, пусть в рубке лозы упражняются. Заодно понятно будет, где казаки настоящие, а где так...

Из заводских будней: посреди цеха стоит сосуд Дюара с гелием. Заходят коллеги из другого цеха, начинают расспрашивать, что в сосуде. "Концентрированный опиздюлят", отвечаю, думал, отстанут. Нет, все равно влезли, разлили. И правда, пришли безопасники и всех опиздюлили. Работает!

Как человек, живущий на разных островах в тёплых морях уже 6 лет, замечу, что островок габаритов "300 домов и них*я" - это испытание психики уровня "подготовка к марсианской миссии". Это когда ты только на остров приезжаешь, начинается "ура! море! каждый день ходить будем!". Через три месяца "да уже были недавно, лень". Через год будет "ну море. ну чё. море как море".

xxx: ну, как мне недавно поведал очевидец и непосредственный участник, ролевики и реконструкторы вообще любят под настроение отношения повыяснять и крутизной померяться... Но в рассказах очевидца выигрывали обычно все же реконструкторы).

zzz: у рыцарей амуниция настоящая, а у эльфов бессмертие фальшивое

Мы с котом просто дрим тим.
Дочка маленькая, и всегда, когда залетает большой комар происходит следующее :
* Крики о помощи
* Прибегаю я, с котом подмышкой
* Локализуем цель
* Подсаживаю кота на потолок
* Он харчит неприятеля
* Все довольны, убегаем обратно

xxx: пятница-то опять ненастоящая!
yyy: это ничего. зато понедельник начинается в среду

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
xxx: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
yyy: Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
xxx: Вы перестали есть?

ххх: Мир построен очень непредсказуемо. В промежутке от 0 до 1 содержится бесконечное число величин и так между каждой цифрой и до бесконечности.
ууу: Непредсказуемо было бы, если бы между некоторыми (и истинно случайными) цифрами количество величин было счётным.

Ваще-то иголку в плавках с куском пробки на конце мне посоветовал один товарищ, который вытащил меня из Серебрянки в мае очень давно. Сказал, что это не Белое море, но голову надо иметь где и когда купаться. Вот тогда я и услышал в первый раз фразу: "малолетний долбо..."

ххх: Если вы костюмированными потрахушками, которые несправедливо называете "ролевыми играми для взрослых"(хотя только в период подростковой гиперсексуальности такое и интересно)

ууу: вот с точностью до наоборот всё. в период подростковой сексуальности совершенно не обязательно, чтобы партнерша была в костюме красной шапочки (кстати, она в оригинале "красный капюшончик", что само по себе уже намекаэ), и без того хочется примерно каждую первую. интерес ко всяким таким штукам как еще одному способу добавить фана в процесс, который уже вдоль и поперек рутина, появляется в длительных отношениях и после тридцатника.

xxx: подумал, что за последние две недели мое физическое здоровье понесло конкретные потери и надо прекращать гулять где попало и с кем попало, а значит надо отказаться от выпивки и курева, а значит надо найти заменитель
подумал, что вов - неплохой заменитель, если втянусь
посмотрел на цену
все-таки плохой заменитель

<kliff> Хочу большие сиськи 3

<skynoick> А ты мальчик или девочка?

<kliff> Знаешь, мне подумалось, что независимо от того, как я отвечу, мой ответ может быть истолкован и как вполне естественное природное стремление, и как вопль извращенца в пустыне :D

xxx: А когда-то я паял алюминиевые кастрюли, вполне удачно, не потому что не было денег на новые, а с девизом "Я не рукожоп"

xxx: Не надо ходить в барный район LKF - вы там встретите только усталых офисных юнитов и туристов, которые приехали тщательно веселиться, потому что там так положено. Тщательно веселящийся человек заметен по грусти в глазах.

Муж рассказывал про знакомого. Этот оригинал был женат то ли восемь, то ли девять раз. Вот расходится он с четвёртой женой: поставил её в известность, собрал вещи и грузит их на такси, отправляясь к любовнице. А жена на улицу выбежала, полураздетая, в пеньюаре, босиком (ноябрь, Москва), отчаянно умоляет: "Не уходи, я не смогу без тебя..." Ну, он растрогался, подхватил её на руки - и домой. Без вещей. Дома - волшебная ночь любви, ожившая страсть, любовнице позвонил и дал отставку... А наутро она ему: "Дорогой, ты забыл шарфик."
Горжусь этой женщиной.

xxx: Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

x:Можно вопрос? От куда на нашей земле жизнь?
y:Она прилетела из космоса в метеорите.
x:А откуда жизнь на метеорите?
y:От другого метеорита.
x:...
z:Это он вчера узнал что такое рекурсия)

...это ты моих фоток с соревнования не видела. Потому и не видела - я там большей на бойцовую бабушку похожа: ссутулилась, взгляд в пол, руки в локтях согнула, только топор дорисовать. эх (

Владимир: Сидим у Кости в бане
Владимир: Смотрю на печку, думаю, вот сварил бы я её? Недели полторы бы помудохался, но сварил бы
Владимир: Резал бы, варил, переделывал, но собрал бы. И потом ктото бы спросил, «почём печка?» я бы сказал, «пошёл нахуй, она не продаётся!»

xxx: как прошли первые дни лета?

yyy: нормально. в снежки играли, снежную бабу слепили...

Аттракцион от почты России:
Закажи на aliexpress, выиграй диспут по причине недоставки вовремя, получи назад деньги, а месяца через 3-4 получи извещение с припиской «срочно получить, может вернуться отправителю!»

xxx: Asus презентовала геймерский смартфон
yyy: С таймером "Глубина-глубина, я не твой"?
zzz: То ли леший нынче рьян, то ли воздух нынче пьян, но в первой фразе я почему-то сначала прочитала "гейский смартфон". В итоге вторая заиграла новыми красками.

xxx: Если Win7 работает, апдейты прилетают - зачем накатывать Win10?
yyy: Могу ошибаться, но рано или поздно один из таких апдейтов устанавливает вам Windows 10

ХХХ: Да лан, вы думаете к 45 дам люди начинают писать грамотно? Как не умели, так и не умеют.
YYY: ХХХ, а ещё говорят, что в СССР хорошее образование давали...
ZZZ: YYY, давали. Но кто-то взял, а кто-то нет. ))

xxx:
Обсуждали с коллегой картинку, где китаец в шутку косплеил наруто и символом деревни на бондане выбрал детородный орган. Отвлеклись по работе. Далее, чтобы вернутся к теме отправил фразу "кстати, по поводу китайца с х@ем на лбу". Директору. Так я узнал, что у меня есть премия, которой меня могут лишить, если тема китайца не будет раскрыта.

xxx: у меня сегодня было три стартапа. Ехал сейчас по темноте уже до дому, смотрю — какая-то хуйня светится на берегу реки. Присматриваюсь — а это удочки со светодиодом на конце. Так вот. Удочка на Пердуине. Чтоб сама подсекала и тянула рыбу. И стреляла крючком. И счётчик пойманной рыбы.
yyy: А ведь круто! С таким и на кикстартер можно!
zzz: Кстати, необязательно стрелять именно в рыбу.
vvv: Можно в колено

xxx:
Играли ребята на острове и тут выносит моторку с тремя братками. Прикопались - "че делаете?" - ребята объяснили. Братки зажглись, хотят с ними играть. Ролевикам неохота, отговориваются, мол у вас ребят и оружия нет с собой...
- Как нет??? У меня дробаш, у Кольки кастет а Вован и мотор от лодки снять может.

А вообще, скилл "обращения адептов" у хорошего ролевика прокачан так, что любые сектанты только рыдают от зависти. Проверено.)

жена скидывает картинку типа "используй возможности, не жди когда они внезапно закончатся"

я: чё, опять горячую воду отрубили?
жена: :(

sss: Лося не ела еще в жизни...Это я так на будущее намекаю, если что))

ttt: "По вашему запросу ничего, не наш лось"

XXX: Я в продуктовом на кассе. Тут это, мужик с набором сильного и независимого)
YYY: В смысле?
XXX: Хинкали, пиво, колбаса, молоко и кошачий корм )

Инженеры промышленного коворкинга Донского государственного технического университета (ДГТУ) будут создавать для ростовского филиала «Почты России» роботов-сортировщиков. На днях состоялось подписание соглашения о сотрудничестве между университетом и госмонополией. Название у группы машин выбрано соответствующее – «Ботольон».

REPISOT
Не боятся? Опыт использования дрона у них не очень.

DrZlodberg
Так по этому и сортировщики. Они не смогут разбиться как дрон. С пола упасть нельзя…

KoMePcAHT
есть подозрение что они будут разбиваться об стены

HtoEto
Об стены - ладно бы. "Как вы лодку-то назвали", так и жди, что они начнут ожесточенно разбивать друг друга

wormball
> Ботольон

Почти как корован.

HtoEto >> wormball
Оооо.. ДА! И ОТБИРАТЬ ДРУГ У ДРУГА ПОСЫЛКИ))))

xxx: как всегда не понял моих тонких душевных переливов и попросил прекратить истерику…

xxx: Ой вэй! А вам таки и для говна нужно ТЗ писать?
yyy: Таки кого ви хотите напарить? Т3 обязательно, шоп потом моск не колупали, и $$ платили.
А то знамо ваши отмазы: "за говно платить не буду" , "мы говна не заказывали"....

ХХХ: а почему ключи (от моего дома) у соседки? А свекровь?(живёт в сеседнем доме)
Ууу: ну как тебе сказать. Вот едем мы на 2 недели. Попрошу я соседку придти через неделю, полить цветы и покормить кота. Она придет через неделю, польет цветы и покормит кота. А если я попрошу свекровь об этом.. то она придет. Раза 3 в первую неделю. Но не польет цветы, потому что "ты же не сказала в коридоре полить или в спальне?". Насыпет корм коту в чашку. Но чашку не отдаст коту, потому что " не поняла наш ли это кот". И не важно, что он пришел один и орал у двери. Зато она соберёт всю мою еле розовую вишню, потому что " что она висит без дела? Вы же уехали!". Да. И приготовит борщ. Который ещё неделю будет ждать нас на плите. Понимаешь теперь, почему соседка?

outsider: Удивительно, все-таки, одухотворенные и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из окна принеслось, с расстановочкой этакой:

- Между прочим...мы просрали...время цветения...поздней сирени...

"Как считается, магнитное поле возникает от токов протекающих во внешнем ядре Юпитера, состоящего из жидкого “металлического” водорода, который формируется в условиях высокого давления на глубине ниже 15 тыс км."

Teemon: жидкий водород? А почему он не взрывается, не сгорает? Потому, что нет кислорода?
Zelenyikot: Водород взрывоопасен при смешении с кислородом в соотношении 1:2 (т.н. «гремучий газ»). Т.е. для сгорания водородного Юпитера понадобится добавить два кислородных Юпитера и поднести спичку.

xxx: Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают.

xxx:
Коты живущие на двух хозяев это ещё что.
У нас в селе когда-то был пёс - Топик, который жил на три смежных двора и все три охранял, и ещё бегал периодически куда-то на соседнюю улицу, так что, вполне возможно, что и там у него пару "подработок" было.

Люблю работать под музыку. Наушники наденешь и вперед. Сегодня нашла сайтик, где музыка по группам разбита, ну там «настроение», «занятия», «эпоха» и тд. С утра поставила трэки из вкладки «Настроение» раздел «Агрессивное», ну, в каком состоянии заявилась на работу, то и включила))) В обед выбрала «Занятие спортом». Сижу, мозг качаю, выжимаю работу три раза по три подхода с перерывами на перекур, а к вечеру, перебрала все вкладки и направления с этого сайта, ничего не нравится. И тут дошла до категории «секс» и прям зашло. Слушаю, балдею, и понимаю что выбор-то не случаен — заебалася я)))

wut: - Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (я хз что это такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!

Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

xxx: Ну вообще да, любой писатель знаменит тем, что придумал некоторую фигню. А популярность писателя зависит от того, насколько данная фигня пришлась по вкусу читателям.

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00.
На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу!"

В сети набирает популярность видео, на котором дрон запечатлел, как его хозяин спасает аппарат от падения в озеро. Ролик опубликован на канале владельца дрона в YouTube.

«Батарея на моем дроне села, когда он пролетал над озером», — пояснил пользователь с ником DaveSvorking в комментарии к видео.

На кадрах видно, как аппарат начинает снижаться и быстро приближается к поверхности воды. Заметивший неладное владелец бежит по берегу и бросается в озеро, чтобы спасти дрон. Ему удается доплыть почти до середины водоема как раз перед тем, как аппарат уже должен был погрузиться в воду. После этого мужчина с дроном в руках возвращается обратно на берег.

Sargasse_in_Space: Видел - дюже трогательно, чуть не рыдал. Как в старые добрые времена, когда рыцарь мчался спасать коня или оруженосца...

СупримКарга: ... или железную херню за штуку монет, над которой три кузнеца месяц колдовали. а оруженосец твой сам выплывет - бесплатный

Из работы продавца-консультанта
ххх: а в ваших ноутбуках жесткие диски?
ууу: да
ххх: а мягких нет? мне в другом магазине говорили, что мягкие лучше

jen006: В споре рождается истина. Только если спор не о том, кто из вас больший мудак.

Про "антивор" в гостинице:
- я побычно в верхний зазор двери вставляю вилку-ручкой вверх и на нее вешаю "мешок смеха" , из набора у сына взял. Он сука дико ржет когда его стукнешь или упадет на пол.. Один раз с похмела утром забыл, открыл дверь сослуживцу - чуть оба не обосрались.

xxx: че. я приеду а ты уже в хламину будешь?(
yyy: что так грубо (( ты приедешь, а я уже счастливый буду!

ear: О, сделай погромче, это моя любимая песня!
ear: Ух ты, и эта тоже!
ear: И эта!! Да это просто праздник какой-то!
str: Няка, может, хватит уже? Это же твой плэйлист >.<

ххх: Поставил себе умные розетки!
ууу: Нафига?
ххх: Ну вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
ууу: Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?

xxx: Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то тогда этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.

zzz: Как ведёт себя человек, попавший в тридцатиградусную жару из прохладно омского мая.

zzz: Первые пять минут:
Ололо, я прилетел в лето, завидуйте, неудачники!

zzz: Все остальное время:
Чем... чем дышать? Почему так жарко? Нужно перейти улицу, но нельзя, потому что там Солнце, ой, глаза мои глаза... Как больно... Воды, пожалуйста, водыыыы...

У нас в универе занятия по физ-ре проходят в зале и на стадионе. Запись в паблике в ВК:
Какой последний день сдачи стадиона?
Коммент:
Смотря какого, например, Ростов Арену уже сдали.

ххх: так сходи к нормальному врачу. И пусть он тебя на суточное снятие показаний запишет.
Потому что, если врач говорит "раз сам пришел, значит здоров", то работать такому врачу только в морге, где он будет счастлив, чтобы пациенты не приходили к нему сами.

xxx: блять
xxx: нашел ошибку
xxx: у меня вместо tonumber.read() порсто read()
xxx: и введенные цифры не считаются цифрами
xxx: =
yyy: пятачок, смотри, это неправильные цифры
xxx: это стринги
yyy: пятачок, не смотри на стринги, ты ещё маленький
xxx: не те стринги

XXX Но никакой душ не заменит хорошо протопленную баньку:)

YYY в фитнес-парке сауна прилагается к душевой, но она чахловатая, 80 градусов всего

XXX А снег зимой рядом есть чистый? потому что бассеин эт не то

YYY это 4 этаж

XXX Сауна на 4м этаже? эм...

YYY чтобы со вкусом нырнуть в сугроб, надо из женской раздевалки пробежать весь этаж мимо тренерской, массажной и мужской раздевалки
потом лестница, 1 пролет
потом по третьему этажу
мимо тренажерного зала, зала единоборств и ресепшена
потом лестница 2 пролета

ZZZ ты так смакуешь...

YYY мимо дантистов и семейной клиники... и потом еще длинный пандус на улице и автостоянка

QQQ Ух! Прям проникся духом закаливания

XXX в общем, этот перформанс, думаю, запомнился бы, но абонемент отберут и на 15 суток прямо из сугроба заметут
> ты так смакуешь...
я представляю в деталях, у меня воображение

QQQ У нас, знаете ли, тоже

xxx: вода холодная, говоришь? это ты еще летом в Байкале не купался.
yyy: Я купался один раз - у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

JohnDow : Из ранних баек студенческой юности, двадцать лет назад.

Ролевка конца девяностых начала нулевых.
И там какието драконы, такие что невзъебически сильные, ну и что бы их было видно, они всегда обязаны ходитьс фонариками и светить...

Ну вообщем очередная поляна тире замок. Смеркалось...и тут прибегает взволнованный дозорный сообщая что вон там за горочко идут сюда неспешно аж три дракона, и всем им тут пипец неилюзорный.
Народ решает помирать с музыкой, по устроили засаду залегши в высокой траве, чтоб тряхнуть удалью молодецкой в конце игровой жизни.....

.... после этого долго еще в окрестностях это деревни можно было наблюдать ночью людей с фонариками, котороы долго бродили и высматривали тчотчо в траве, но при этом раз в пять минут они выпрямлялись и громко говорили в пространство вокруг "Мы не драконы, мы биологи, мы жучков ищем"... и продолжали искать дальше.

Алена: В метро на музыкальной площадке играет кадетский музыкальный оркестр, который снимают, видимо, для телевидения
Алена: Я что-то не понимаю по ходу
Алена: Почему в метрооооо
Greg: Так надо
Алена: Жизнь перетекает в метро быстрее, чем я думала
Greg: В 2033 там все жить будут

Neradence: Ой как я люблю эти понты девочек с большими запросами.
morrow: новые шедевры?
Neradence: Ага. "Я знаю три языка! У меня сложная ответственная работа с людьми!"
Neradence: Разгадаешь ребус?
morrow: эээ... нет, жги.
Neradence: Три языка: русский, украинский и английский, всё со словарём.
Neradence: Но эт ладно, потому что работает мадемуазель... Мастером по ногтевому дизайну. Сложно и ответственно.

- В трамвае мужчина лет тридцати пяти, сидя на местах для пассажиров с детьми, громко, буквально на весь салон рассказывает матери, сидящей рядом: "да мы с ней уже месяц не спим вместе". Даже не знаю, что в этом наблюдении самое прекрасное.

xxx: Из Москвы в Тверь Можно доехать за 3 часа. Ничего необычного.
xxx: А вот уйти с утра в институт, а через два дня позвонить: "мама, я в Анапе, вышли денег" - вот эта история достойна легенд.

Контора занимается разработкой систем защиты. Тестирование очередной версии:
"Наблюдаются сбои при совместной работе со следующим сторонним ПО:
Антивирус Касперского
...
KMS Activator"

frost16: как обычно делаются уколы кошке
Первый раз: АААА! А вдруг она дернется? А вдруг игла застрянет? А вдруг я ее насквозь проткну? Вывернулась, нужно иголку менять. Потерпи, не скули, маленькая, мне самому страшно.
Десятый раз: Да не вертись ты, зараза! Ннна нах!

<Allspice> Каждый раз, когда ты меня обнимаешь при встрече, я все еще пытаюсь понять, есть ли что-то между нами, кроме дружбы

<Scimitar> Если и есть, то совсем не то, о чем тебе хотелось бы думать, Лёль. Это пряжка на моем ремне :P

Про проф. деформацию и классику
Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда- вот что я читала с огромным интересом.

xxx: Проблема не в том, что Вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила Вы сидите.

До этого момента действие фильма развивалось более-менее логично.
...А потом мимо киностудии, судя по всему, проходил продавец, громко кричавший «Вещества, дешёвые вещества, самые забористые вещества!». Творческий коллектив не сумел устоять, и всё пошло как-то очень странно.

xxx: Васе его папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, "как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание". 

На работе на столе стоят две фотографии дочки. В 11 лет и в 21 год.
Коллега интересуется: Так у тебя ДВЕ ДОЧЕРИ? А ты говорил, что единственная...

- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.

Ещё в тестах к КРОКу всегда было: если пациент - студент, то задача на что-то безобидное ("студент волновался на экзамене, как изменились показатели крови из-за этого?", "выпишите студенту антигистаминное, которое не даст побочкой сонливость" и т.д.). Типа это же один из нас. Остальных пациентов не щадили.
А сейчас попалось: "студент заболел пневмонией и умер". КРОК становится жёстче :с

nёrvniy_tipchik
бесит в фильмах, когда кто-то задаёт один простейший вопрос, а ему отвечают всё что угодно, но не на этот конкретный вопрос. -кто вас преследует? -он убил моего друга! - кто вас преследует? -от него не убежать! -кто вас преследует? -ты поможешь мне?

funk
просто ответ "сам без понятия, валим быстрей" слишком прост, тушит мелодраму... и может похерить следующую сцену: смачное крошево из двух идиотов, толкущих воду в ступе на фоне рушащихся декораций

xxx: Ну читал я "Войну и мир" и "Преступление и наказание". Причем, читал в школьное время с температурой 39 с копейками. Неплохо пошло, ВиМ даже понравилась. А уже после института решил перечитать. Не пошло радикальнейше. С тех пор несколько раз пытался прочитать, но не осиливал. Делаю предварительный вывод: это можно читать только в состоянии физической или нервной болезни. Как заболею, попытаюсь проверить. =)

xxx: У меня вот какой вопрос. Почему мужчины с порнушного сайта приходят ко мне в ватсап поговорить о политике? Где я свернула не туда???

xxx: Да задолбал ты со своим 4s, купи уже просто среднего китайца раз бюджет не позволяет!
yyy: И что он соберет мне новый айфон? 0_о

Выносил сейчас мусор - а к бакам прислонена ОНА. Двухсполовинойметровая , изрядно полысевшая елка с обрывками мишуры и всякого такого серебряного дождя. 29 мая. "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."

xxx: Устроился в госконтору. Учусь даже сидеть медленно.

xxx: летал тут недавно в командировку. никто не может мне объяснить, почему пилоты говорят как врачи пишут?

Михаил: Саня! Го на выхи ко мне на дачу с пацанами отмечать!
Саша: повод?
Михаил: Маринку бросил, я свободен!))
Саша: чё??
Михаил: Заманала в край, пилит и пилит, пилит и пилит. Нах@уй так жить, ни отдохнуть ничего. Ну че на тебя расчитывать?
Саша: стоп, вы 9 лет вместе, какое пилит??
Михаил: да бл@ть, то с друзьями не ходи, то денег мало. Бе-ме, дура. Как все бабы кароч "денег дай у ноги сядь"
Саша: Мих, ты дурак? Вы с ней 9 лет, ДЕВЯТЬ!
Саша: Она тебя в студобщаге, бухого подобрала, отмыла, накормила, потом еще 3 года тянула чтоб ты не вылетел! Ты после выпуска в скайрим сутками гонял! Она тебе работу нашла и за ручку привела! У тебя дед помер и у тебя девушка осталась, ты что сделал? У тебя появились жральня, спальня и игральня. А Марина к тебе на выходные таскалась на встречи. Я не знаю вообще каким чудом она к тебе переехала. Ремонт с тобой ручками своими делала. А потом ты уволился и год работу "искал". Она тогда, кстати, в нашем салоне себе кольцо обручальное купила,за 2к евро! Знаешь зачем? Думала, что вот-вот замуж позовешь, и чтоб ты лохом не выглядел перед окружающими она бы это кольцо за подарок твой выдала бы! А ты еще 4 года её мурыжил, пока она тебя из кабаков и вписок вытаскивала.
Михаил: бл@, у нас значит бабла не было, а она все на брюлики спускала?? Вот сука

newbob: Когда ты видишь, что мир вокруг населён людьми нетрадиционной ориентации, проверь так ли традиционна твоя

xxx: Мне кажется, брак - это узаконенный дружеский секс

Ребенок на площадке в детском саду выпросил себе лопатку и начал играть в "палеонтолога". Итог игры - куриная "вилка", обломок коровьей кости и металлические трубы от старых спиленых когда-то качалей. Далеко пойдет.

xxx: индусы бывают 2 видов: просвещённый гуру с абсолютным знанием или суицидальный ебанат, абсолютная квинтэссенция равшанизма
xxx: причём переходная стадия не наблюдается, только две полярности

Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано.
Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у не веднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостинную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сынмаминойподругинейм* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Xxx: короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только что бы опрокилывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Xxx: мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами собирете, может мне поехать с вами?"
Yyy: ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
Yyy: собрали?))
Xxx: ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудохались =(

xxx: Ну, не знаааю... Я и все мои подруги против легализации короткостволов.
xxx: И скорострелов хорошо бы запретить.

Seo-vrn: [...] а ведь только в 2017 году, по оценкам экспертов, игр было выпущено столько, что для того чтобы их все пройти человек должен потратить около 85 лет своей жизни!
Sirius Logic: Как раз это и является признаком тотальной деградации разработчиков. Возьмем к примеру Тетрис...

xxx: залогиниться завтра попробую. чёт заломало уже - выходной всё-таки
yyy: правильно, негоже в выходной позже 11 вечера работать

xxx:
Зачем нужен искусственный интеллект?

xxx:
Чтобы рассортировать все эти миллионы селфи, которые мадамы не прекращают клепать своими смартфончиками.
Чтобы нужные фоточки "сами находились" по запросу "Мы с Машей на клевой пати, я тогда еще в той синенькой юбочке была".

"Это платформенный боевик в духе Metroid, выполненный в силуэтном монохроматическом стиле с редкими вставками цвета..."

Disenchant: Вот ленивые жопы. Сначала у них редкие вставки цвета, потом дойдут до редких вставок геймплея и оставят черный пиксель блуждающий в темноте а остальное типа додумайте сами.
Le Revenant: ничего, что игра разрабатывается одним человеком?
Disenchant: А, пардоньте, тогда я дико извиняюсь что употребил слово "жопы" во множественном числе.

- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?

XXX: Господи, такое ощущение, что моими ножницами резали колбасу!
YYY: Даже не знаю, как выглядят ножницы, которыми режут колбасу.
XXX: Видимо, так, как мои!

Margarita: скажи, сколько будет 1% от 11 642,45
CSF: 116,4245
CSF: я не 9 минут считал, я курить ходил )))

ХХХ: И в какой например профессии большинство - профессионалы?
YYY: Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

ХХХ: Лебедь, рак и щука в период полового созревания - вот как сейчас видится картина в министерстве.

xxx:
На самом деле бордюры и поребрики производят в одном и том же цеху, только маркируют по-разному и развозят в разные стороны.
Тоже самое с гречкой и гречей.

xxx:
Вот с парадными и подъездами сложнее.

xxx: Это в Москве бордель, а в Питере - поеблик!

xxx: Это эпик! Вчера Света поспорила с нашим сисадмином, что сможет на своем компьютере спрятать пароль от своей учетки и что найти его не удастся.
yyy: учитывая, что образ системы собирал именно наш сисадмин, шансов у него не так много
xxx: Как бы не так... Сисадмин облазил весь комп, проверил все пользовательские файлы и не нашел) Отдал тортик и сказал, что сам его как-нибудь найдет без подсказок...
xxx: В общем, Света розовым маркером в сердечке на системнике написала большими буквами пароль... Даже я видя сердечко автоматом считаю это бесполезной информацией и игнорю, вот уж действительно спрятан так спрятан!

Отзыв на книгу "Пир Льда и Огня. Официальная поваренная книга Игры престолов"

Саломея: Блюда интересные, каждое преподнесено в "осовремененном" и "старинном" варианте, локализованы по областям авторской Вселенной. Порадовали нетривиальные соусы и специи. Немного разочаровало, что авторы для соблюдения ролевой идентичности не озаботились предложить ни одного рецепта хотя бы самого завалящего яда

Статья на хабре: ФБР советует перезагрузить свои роутеры для избавления от зловреда VPNFilter
xxx: «ФБР успешно пропатчила прошивки ваших маршрутизаторов. Требуется перезагрузка, чтобы изменения вступили в силу»

amazonka: я не переношу дневной свет и у меня постоянно дома все окна зашторены
amazonka: ещё я ненавижу чеснок, причём и запах и вкус вызывает отвращение
amazonka: а теперь представьте радость моих друзей, которые зовут меня между собой вампирчиком, когда у меня тут недавно обнаружили малокровие(((

xxx> В вс гуляем? Погодка будет!
yyy> Я подработку нашел
xxx> И че в вс пашешь?? Какая ж это подработка тогда?
yyy> Ну судя по зп точно подработка...

den_stranger: Существо призывается из чужого мира для выполнения грязной работы. Думаете это демон? Нет, это просто Элли из Канзаса.

West:
Моя жена то еще солнышко, но как можно потерять вантуз?

11:09 «Немезида» защитит уникальный контент во «ВКонтакте»
xxx: Вот только насколько я помню, Немезида - богиня возмездия, а не охраны...

По нашей информации, мужчина повредил картину, потому что, по его мнению, «она неправильная — Иван Грозный не убивал своего сына».

xxx: Начинаю волноваться за "Ивана-царевича на Сером Волке".

С Гиктаймса, пост про икейские лампочки:
"Прибегаешь счастливый и розовощекий за лампочками, а уходишь женатый, пузатый, с оплывшим лицом и с диваном."

Alham: Тип "собрались как-то доктор-аристократ, его ебанутая сестра-телепат, священник, элитная шлюха, баба-техник, головорез, уберкрутой капитан, баба-солдат и её муж, пилот, на одном космическом корабле". А ещё они контрабандисты
Starsgrim: описание выше это светлячек?
Alham: Да
Starsgrim: все смотреть пошел

хомосапиенс: Что в крайности кидаться? Личное пространство тоже должно быть, я своей не ебу мозг когда она свои ногти три часа делает, хотя могла бы как я за пять минут качественно обгрызть.

xxx: Читал заметку про евнухов.
xxx: Некоторые из них были просто таки со стальными яйцами.

xxx> Подскажи, как правильно зевать) Девочки прикрывают рот ладошкой, а парни кулаком, так правильно?
yyy> Ну что ты несешь такое, какие ладошки? Сейчас по этикету прикрываться надо смартфоном.

Ещё про снабжение:
1982 год.
Подмосковье - бананов нет
Иркутская область - бананы есть, но только зелёные
Небольшой якутский посёлок - бананы есть, спелые и вкусные
В нашей семье потом шутили, что по этой логике настоящее изобилие в СССР было только на Чукотке

Dimas Cascader
Вот с родителями хорошо было жить, проблем нет, еда всегда есть, помощь нужна - помогут. Мысли "как же здорово жилось" появляются все чаще, а вот собраться и съездить к ним удается все реже и реже. то времени нет то другие отговорки(

а ну и в игры я тогда играл раза в 3 больше

Starlight Glimmer
Если отношения хорошие. У меня вот с батей отношения натянутые - он любил командовать и сцены закатывать с битьем посуды и ором. Надоело - свалил. Он обратно зовет, но ну его нафиг.

Dimas Cascader
Starlight Glimmer, да всякое было, но сейчас как то все это говно бытовое и не помню...

DnD OST
Мальчишки... Для них семейная жизнь это PvP, Фраги, хитрые ловушки и непродуманные атаки. Моя жизнь с родичами сводилась преимущественно к вычислению, с кем - отцом, матерью, старшим или младшим братом сегодня я заключу коалицию. И к двум шаблонам: план контрибуций и план эвакуации.

— у меня проблем...(
букан залез между стеклом и экраном в аймаке 5к
сука, он же почти гермитичный!
и прямо посреди экрана сдох
и я каждый день включаю аймак и смотрю на его труп

— Для аутентичности положи под аймак маленький венок.

Вчера и сегодня работал на даче. С утра холодно и ветер - в майке. Днем жарко - майку долой. Вечером смотрю на загар - с меня можно делать выкройку майки-алкоголички.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D

ххх: Сегодня БГ на Невском тоже вызвал недовольство у водителей

ууу: недовольство у водителей вызывает примерно всё, кроме скоростных шоссе и собственного пуза.

xxx: Я четрыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"

Разговор двух адвокатов
xxx: Знаешь что общего и в чем различие у семейного и уголовного кодекса?
ххх: В обоих кодексах есть лишение свободы, но только в семейном еще есть и конфискация

ссс: Тебя там встретит огнегривый лев и синий вол, исполненный очей, с ними золотой орёл небесный - это несколько пользователей редактируют одну Гугл-таблицу

xxx: Боевые дроны - это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
yyy: Новое - хорошо забытое старое.
xxx: ???
yyy: Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила. 946 от Р.Х.

xxx:
муж был выпихнут во двор с двумя велосипедами, десятком песочных игрушек (у Кати нынче в ходу слово ГУЯТЬКОПАТЬ! ) и всеми детьми… 
И вот они, полчаса одиночества! Почему только полчаса? Потому что у меня муж - волшебник! Нехотя собираясь, он сказал, что на полчасика так и быть выползет… Я естественно возмутилась, но всё так и вышло. Ровно через полчаса они вернулись, потому что пошёл дождь… Причём, пока они раздевались и мыли велики, дождь кончился…

xxx: Да о чем говорить, когда несколько раз зимой из сада забирала своего ребенка в чужом комбинезоне, так как в нашем уже ушли... Правда на следующий менялись. Папы одевали)

xxx: привет! а есть ли среди вас те, кто пошел в веб-программисты через не хочу по причине малого числа вакансий по десктопному/системному/и т.п. программированию?
yyy: Есть, теперь хочу обратно
xxx: что не понравилось?
yyy: Однообразие, куча фреймворков которые надо знать, хотя они делают одно и тоже. Задачи ничем друг от друга не отличаются, берёшь из базы сущности, обрабатывать как надо, выводишь. Думаю увольняться
zzz: Так можно про любую деятельность сказать.
machine learning - берешь данные из базы, обучаешься как надо, выводишь результат
gamedev - берешь текстуры и полигоны из базы, обрабатываешь как надо, выводишь
embedded - берешь прерывания из железок, обрабатываешь как надо, выводишь
www: вся жизнь такая... берешь жратву, обрабатываешь, как надо, выводишь...

Ходили с ребенком к психиатру(П) за справкой для садика.
П(скороговоркой): сноговорениемстрадаете?
Я(немного затупив): что?
П(чуть медленнее): сноговорением страдаете?
Я: я вас не понимаю.
П(совсем медленно): сно-го-во-ре-ни-ем стра-да-е-те?
Я: а что это значит?
П: ну во сне ребенок говорит?

Ах вот, что это такое, а то я уже тоже подумала, что мне к психиатру пора...

- Очередь за последней книгой Поттера была почти как за новыми айфонами. Книжные в истерической жажде наживы выкинули тиражи НА АНГЛИЙСКОМ до того, как появились в продаже переводы, в надежде срубить денег дважды.

- Мне парень мой тогдашний купил. Не сказать, чтобы я выучила с ней английский, но носила в универ с собой и демонстративно на переменах "читала". Чтоб все видели :D

- Не переживай, с айфонами та же беда...

Dareena: Заходит капибара в капибар...
lebriquet: ...А капибармен ей и говорит: "Капибарышня, есть ли вам 18?"

xxx: Вчера я их там всех оттаскал. За то что у них программа не работала и без этого они не могут прививку сделать. Уроды. Сделали только сегодня.
yyy: Добро пожаловать в 21 век. Век ИТ технологий и ИТ бардака. Придёшь за пенсией, а криворукий мудак одним апдейтом твой стаж на ноль поделил)

Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:
- Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я ебанутая. Я тебе сейчас напишу.

xxx: в целом, надо привыкать, что в средние века 300 конных, обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могли решать судьбу целых государств

yyy: Так и сейчас 300 обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могут решить не меньше. (Только что кони скорее помешают.)

xxx: Почему же помешают? Представьте, что на улицах современной столицы внезапно появляется табун из 300 коней. Кони мечатся, движение останавливается, народ толпится, полиция не знает что делать.
А в это время кто–то тихонько меняет флаги на здании правительства

zzz: Записал.

xxx:
Да задолбали вы со своей Донцовой. Донцова это как макдональдс, все там хоть раз жрали, или постоянно ходят туда, что подтверждается постоянными очередями к кассе. Но в интернете только ленивый не пишет, как это вредно и надо закрыть всю сеть побыстрее.

Tim: Все знают что никаким насосом не поднять воду с глубины больше десяти метров, а вот мой моторист не знал и откачал. Я потом специально измерил, двенадцать метров была высота. Надо было откачать литров четыреста из шахты лага. Был эжектор с армированным полупрозрачным шлангом, но высоко. Он шланг в воду всунул, она поднялась и встала. Он вытащил, пошли пузыри. Вот так он и игрался, пока все не осушил. То есть вода шла вперемешку с пузырями воздуха, столб воды стал меньше и все прекрасно откачалось. Миф разрушен)).

- Дорогая, сделай пожалуйста чаю.
- Угу, ща, подожди.

- Мяяяяяяу! Мяяяяяяу! Мяяяяяяу!
- Так, прости, но сначала я покормлю кота, а потом сделаю чай тебе. Кот громче орет.
- Ах так?! Ну тогда чаааааааай! Чааааааай! Чаааааай!

xxx> Сашенька, случилось что?
yyy> Всё норм.
xxx> Расскажи, я всегда готова тебя поддержать
yyy> Значит так. У меня всё хорошо, понятно?
xxx> Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?

XXX: я боюсь окул
XXX: именно окул
XXX: не акул, как все люди
YYY: Это, по ходу, такие существа с одним большим глазом. Окула - от слова окулус. Глаз-рыба
YYY: Этот глаз занимает у них большую часть лица и служит также ртом. Зрачок открывается и заглатывает пищу. И она плавает в стекловидном теле, пока не растворится
XXX: именно, ты тоже их боишься?
YYY: Да это ж капец страшно)
XXX: вот вот

Муж написал другу смс сразу после рождения сына.

муж: Стал отцом, 3500
друг: Поздравляю! И недорого =)

@goshinoghetto

В японском языке для описания небольшого количества чего-либо используется выражение "suzumi no namida" - "слезка воробушка", а для описания чего-нибудь крохотного есть специальное выражение "neko no hitai" - "лоб котика"

@kot_kot в ответ @goshinoghetto

У нас есть только гулькин хуй(

xxx: Он ему по плечу азбукой морзе постукивает
yyy: Как будет "нам пиздец" на азбуко-морзевском?
xxx: [-.] [.-] [--] [#] [.--.] [..] [--..] [-..] [.] [-.-.]
yyy: А как решетку на плече отстучать?
xxx: Это пощечина.

xxx (учится на магистра):
Очень боюсь, что моя защита диплома будет выглядеть как в фильме Звёздные Войны Эпизод III Месть Ситхов: "Твоему диплому мы ставим отлично. Но звание магистра мы тебе не даём."

Видео: кот против шиншиллы

RCanywhere: Я всегда думал что шиншила — эта такая большая медленная полусонная грустная мышь.
ubic: RCanywhere, это пока свет включен.
Sadok: RCanywhere, у меня кошка регулярно от шиншилы получает звездюлей. грустная мышь — это когда в клетке и днем. на свободе или ночью — огонь!

xxx: Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.

Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.

Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить :-(

Отзыв на пылесос:
Андрей15.07.2017
5 Рекомендует
Плюсы
дома чистота и порядок после уборки, даже воздух очищается

Минусы
нет управления на мощностью на ручке, томасы не совместимы с женщинами, пару раз пришлось поменять. пылесос служит 6 лет с момента покупки без поломок!

Отзыв
очень нравится пылесос, очищает все пятна, пыль выдёргивает из всех известных мест! я придраконился мыть им ОКНА! очень круто! диван, ковры, полы - всё моется на отлично! жижу для мыть ковров лью - ваниш, для пола - мистер пропер, может я и не правильно делаю, но эффект есть! из минусов, сильно рамсанул из-за пылесоса с бывшей женой, она посмотрела передачу где дарят такой пылесос и захотела его, тут же поехали и купили ! оказалось что пылесос не такой удобный - его надо мыть после чистки квартиры, женщина захотела другой пылесос - мы поссорились и через месяц развелись! с другой женщиной такая же история! сейчас нашёл правильную жену, она очень даже подружилась с мной и с моим томасом! пылесосит и моего его! УДАЧИ, друзья! ;)

xxx: Нынешнее поколение не поймёт то чувство, когда ты отправил письмо в редакцию "Денди: Новая реальность" с ответами на вопросы: сколько вентиляционных дырочек в Денди, сколько изумрудов надо собрать в Сонике и как убить финального босса в какой-нибудь дико хардкорной игре на Денди.
Сидишь, ждёшь с трясущимися коленками, выиграешь ли картридж от Сеги, которой у тебя даже нет)))

xxx: что самое трогательное ты видел?
ууу: молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала "ебать мой хуй..."

ххх: В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это.

ууу: бля, так вот в чем смысл компоигрушек

sardella: я хотела у тебя тот рецепт ёжиков попросить.
godzilka: сначала возьми 3-4 некрупных ежа и тщательно очисти от иголок, предварительно умертвив...

xxx: Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
yyy: Фиговым клеем :)

xxx: задача искусства - не давать ответы, а задавать вопросы. когда готовые ответы - это называется пропаганда.

zzz: Буквально только что соседний дом ПОЙМАЛ МОЁ ТАКСИ.
Ну ворота открылись, молодой наивный таксист решил, что это мой двор, и заехал внутрь.

И это в целом мой двор, но есть нюанс. Жильцы элитного дома на Комиссаровской в своё время огородились первыми, потому их часть двора изолирована от моей забором.

И вот стоит он такой, смотрит на меня из-за забора человеческими глазами, выпусти, мол. А я не могу, потому что это не мой дом и где там кнопка, неизвестно. На первый взгляд её вообще нет, и я даже подумал, что это хитрый план такой - ловить молодых наивных таксистов, разбирать на органы, машины разбирать на запчасти и всё продавать.
И что сейчас из последнего подъезда выйдет пиратская орда специальных бабуленций, моментально разберёт машину и водителя, после чего утащит в подвал.

Может, на этом и строится экономическое величие дома по Комиссаровской, не зря же они самыми первыми забор поставили, а ещё парковку себе плиточкой вымостили и всё такое.

Но в итоге кнопка всё-таки нашлась, ЗА ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБОЙ.
И мы с таксистом уехали в закат, под яростные крики разочарованных бабуленций.

Маршрутка, конец мая. Сидит сбоку от меня миниатюрная такая мадам, рост 180, вес столько же - что-то ищет в телефоне и тихонько матюкается. Присматриваюсь - выбирает купальник, а ее размера нет)))

pbelov: ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах

Зашли с мамой в дом кухни. Большой такой павильон. Ищем кухонную стеновую панель, по-простому именуемую фартуком.
И вот она, женская логика.
мама(смотрит на фартук): Нет. Не нравится. Ну не нравится мне. (пауза) Может, купим?

zzz: Идея для психологического триллера: выпускник филфака идёт работать на рынок, и начальник-дебил заставляет его писать "мясо свинины" и "мясо говядины", потому что прочитал в какой-то книжке по маркетингу, что слово "мясо" на 25 процентов повышает продажи.
zzz: В конце концов филолог убивает работодателя карандашом, пишет на его теле "мясо человечины" и удаляется, безумно хохоча.
vvv: С днём филолога!)

xxx: Друг поставил на победу России на ЧМ-18. Как по мне, это все равно, что прыгнуть с моста в бурлящую реку со страховкой.
yyy: Не понял логики. Страховка на то и нужна, чтоб всё ок было...
xxx: Вряд ли эта бумажка спасёт тебя от звиздеца.

ххх: Это называется копи-паста.
ууу: Как вы уже задолбали со своей пастой... Лапша она по-русски называется, лапша!

Из ЖЖ Congregatio

Боже, какой трындец... А мы-то когда-то прикалывались в таком духе. А оно реально существует. И не просто существует - это лайкают и перепощивают! "Как открыть чакры не напрягаясь - самые необычные способы. Вы слышали о том, что открыть чакры - это трудно? Требуются годы медитаций, физических и энергетических практик? Сейчас мы вас в этом разубедим! Это делается при помощи некоторых специальных предметов..."

anvtr
Чакры. Недорого. слегка б/у. Хорошее состояние, без пробега по РФ. Оттопырены на спецсервисе в Тибете. Гарантия. Разумный торг.

g_nick_kate
Там должно быть еще добавлено "Остерегайтесь подделок!"

nessasmit
Фи чакры. Как говорила гид в Праге- если выпить бехеровки с абсентом 3 раза подряд, то вы увидите всех привидений Праги)

ZmeyGarini4:
Пушки у джеонизийцев стреляли звуковыми снарядами, которые даже джедайским мечом нельзя отразить было

Kanier:
Записями Тимоти чтоль? И джедаи дохли от отвращения?

ZmeyGarini4:
Ну х.з это не описали, но если попадали, то все внутри разрывало нафиг, поэтому может и тимоти :)

wut: - Сделал табличку «Тщательно пережёвывая пищу ты помогаешь обществу!» и наклеил на шредер

Baka lewd nekomancer
Отключили горячую воду раньше положенного срока... Хотя помню одно лето когда воду отключали на месяц, да при этом ещё на неделю отключали электричество, так что холодильник, комп и лифт не работали. Жил как в пещере, зато книги лежавшие годами прочитал :<

Ashcat: Фредерик Браун "волновики" - чудесный рассказик про космических гостей, которые ели не людишек, а электрические импульсы. В итоге сожрали абсолютно все, включая атмосферное электричество. Что очень простимулировало людей вспомнить навыки личного общения и нецифрового творчества.

Яnriky: Общество безнадежно испорчено социальными сетями... этого не исправить. Они бы проводили целые дни, рассылая почтовых голубей, молотя в тамтамы и вырубили бы все деревья на сигнальные костры

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик.В костюме такой, весь такой важный.
Подходит к остановке и стоит ждет.
Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).
Соответственно обливает мужика и портит его костюм
Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка (!), добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.
Затем достал телефон, и такой диалог:
- Алло, Люд? А может ну его нахуй этот театр?

Гуляла тут на днях с ребенком на детской площадке.
После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.
Пока бегала за ребенком (учится кататься на велосипеде) в поле бокового зрения все время находился паренек, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.
Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Федор, ноги на скейтборд ставишь, ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине."
Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то типа "Тетя, вам-то это откуда известно".
Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске."
Далее, молча прыгаю классический ollie.
Мальчик уже не улыбается и не лопочет.
Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску." Молча прыгаю kickflip.
..."Ну вы ваще..."
Беру за руку своего ребенка ухожу в закат)
Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.

xxx: А мне сегодня мозк, не спавший двое суток и таки дорвавшийся устроил экскурсию к тебе домой. Это был один из частных домов старой постройки, в центре города - такие купеческие, каменные. Там было холодно, темно и мистично. Ты сидел у некоей кафедры при свечке и что-то писал в огромной книге. А на вопрос - что пишешь, ответил мол вот, на c++ пришлось временно перейти. Аудиенция на этом закончилась но этот яркий образ я запомню надолго XD

<@ksandra369> у меня выпускного не было
<@Disha> И у меня
<@Disha> Ибантиков
<@Disha> Тоже не было
<@LEXEY> Хорошо, что ибантиков не было...

Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил аббонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и деалешь там всё хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает????

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?

Вышли в ночь с подругой, через трафаретку рекламу на асфальте нарисовать. На очередной точке, авт.остановке, тормозит тачка, выходит мужик и говорит: типа хулиганите? А подруга выдаёт: А Вы что, нас видите?. Мужик изчез, как привидение...

Статья по взрыв: Причиной несчастного случая на Красноярской ГЭС мог стать сотовый телефон или фонарь
JhaoDa: Это было ничто иное, как объёмный взрыв. В силу того, что объём паровоздушной смеси однозначно больше, чем объём равноценного по силе количества тротила, давление воздуха в зоне взрыва так же будет больше. Вот сварной шов и лопнул.
Такие взрывы не редкость, в общем-то. Мучная, угольная, сахарная пыль ведут себя так же и аварий на всяких заводах-шахтах были десятки, если не сотни.
плотиннщик: Таким образом, достаточно сотика или фонарика, чтобы рухнула платина?
Супер надежность. А чихать можно?
Мишган: Чтобы рухнула платина, нужна паника на бирже по ценным металлам :)

xxx: я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков.
Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".
Потому помолчал и добавил - "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

Ложь, повторённая многократно, не всегда становится правдой - но очень просто становится опорой для следующей лжи. Если человек находится в кругу общения, где данные тезисы считаются аксиомами, то он сам начинает довирать, чтобы "не выпадать". Если в компании из 25 человек все знают, что в Германии кружка шикарного пива в 0,8 литра стоит 1 евро максимум, то лично съездивший туда это подтвердит. Ну, а как ещё-то - годами с людьми общаешься, что, придёшь и скажешь "вы все пиздаболы" или помягче "вам всем наврали"?

outsider: Читал тут про Поддубного

"В Ейске многие называли его святым человеком. Почему? Да потому что он помогал людям. Соседка, например, мучилась от головных болей, а он положил ей руки на голову - и все прошло".

И знаете, как-то верится в это, вот прям всем сердцем... Тут, пожалуй, и многодневный запор пройдет.

Solov: Ждём рассказов про легендарного целителя Николая Валуева

outsider: Валуев, полагаю, лечит дистанционно. Взглядом

Marfa: Спокойной ночи малыши же!

Пост о российских боевиках 90-х.

xxx: После просмотра фильма "Фанат", все побежали записываться в секции Каратэ.
yyy: После фильма "Фанат" побежали те, кто не добежал после "Не бойся, я с тобой", и
"Пираты ХХ века")))

xxx: ну, я в последнее время на обсуждениях ратую за варианты, которые требуют меньше изменений в коде делать
xxx: на обеде мой начальник по этому поводу сказал "что-то ты %username% в последнее время как-то обленился"
xxx: я говорю: "я не обленился, я просто хочу меньше..."
xxx: и тут я задумался над следующим словом и все вокруг притихли в ожидании
xxx: "...работать"

Статья на GT "Как я разбивал дроны в разных частях света"

1. Не запускайте с яхты, пока не поймёте, как всё работает.
2. Никогда, никогда, никогда не взлетайте без восьми GPS-спутников. Лучше — девяти.
3. Учите биологию...над островами с растительностью живут птицы, их много
4. Никогда не запускайте с балкона в Москве.
5. Не стройте из себя героя.
...
9. Не хватайте его сверху.
10. Не берите барахло без понимания, зачем оно вам.

Лучший коммент:

alexhott
с удовольствием дочитал до конца. Так и не нашел фразу:«Почта россии прегласила управлять дроном — не летайте с приделанными коробками»

xxx: А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
Zzz: Это мужской вариант чайлдфри :)
Ууу: Техновеган

ууу: Ароматизатор «Дюшес» - сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.
zzz: Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!

xxx> Яндекс говорит, что у вас восточный вестибюль станции закрыт
yyy> Ну я конечно хз, но с утра у нас был только северный и южный.

SR: Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа

xxx: Заложило ухо. Чееерт! Как удобно стало по телефону слушать.

yyy: Да! Очень обидно - ведь когда слишком ярко, можно прищурить глаза или вообще закрыть, а когда слишком громко - уши-то не прищуришь. Это, пожалуй, в первом десятке вопросов, которые хотелось бы задать создателю.

Katze North: попыталась нарисовать киви. картинка получилась ну очень волосатой %)

(тема - что лучше, новое русское авто или подержанная иномарка)

xxx: вообще люди купившие "Ниву" или "Уаз" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...

Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да!!! А если взрослый ползёт, так сразу - фу, напился, пьянь

-как будете оплачивать?
-терминал, пожалуйста *оплачиваю эпл пэй*
-это вы че сейчас сделали?
-оплатил через эпл пэй
-просто приложив телефон? вы меня за дуру держите?
-но оплата же прошла, вот сообщение
-у нас так нельзя
-но чек же уже вышел
-так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ.

Случайно обнаружила контекстную рекламу от Google на серьезном таком сайте новостей: "Хочешь ДРАТЬ ее ее 3 часа? Незабываемая ночь обеспечена!", далее развернулся диалог:
- Ох уж этот Гугл!
- С учетом контекстной рекламы, которая прибирается исходя из запросов, я стесняюсь спросить: а что ты так усиленно искала с рабочего места?
- Не надо меня подозревать почем зря, у нас один ip-адрес на половину офиса )
- Я ж не знал, что у вас там шведский адрес ))
- Причем я знаю, кто об этом не задумался - отдел продаж :D
- Из этих троих - сколько мужиков?)
- Из этих троих мужиков - три бабы :D

Всё нормально. Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приличными поэтами или художниками.

xxx: ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?
yyy: главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь
xxx: типа надул, покурил, отвернулся спать?
yyy: ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно

outsider: Вы вот тут шутить все изволите, а я знавал человека, который на полном серьезе пытался продать душу сами знаете кому,желая, чтобы его, человека, пардон, крайняя плоть могла собираться в лица политиков. То есть расстегиваешь ширинку - а там с конца Меркель тебе улыбается.

Так что не надо мне рассказывать о личностном росте и духовном развитии.

xxx: У меня знакомый есть, но с бывшей расстается раз в 4 года, она выходит замуж, рожает. Потом опять к нему. короче, сейчас она наконец-то еме родила))у неё 3 детей от разных мужей))
xxx: Схема такая, бросила знакомого, вышла замуж, родила, пожила4 года, развелось. Потом мес 6 пожила с моим знакомым, передохнула. И новый круг)) я знаю 3 круга))
yyy: Девять. Кругов будет девять.
xxx: Ну сейчас у неё со знакомым ребенок
xxx: Может уже все))
yyy: Она на людях зовет его ласково Адик?
xxx: Ммм почему адик
yyy: Ласковое сокращение от адиёт.
xxx: Нууу, может это любовь?!
xxx: Все таки 15 лет её ждал
yyy: Точно адиёт.

ххх: Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне.

ХХХ: Черт, я еще и большевик? :)

YYY: если хочешь себе зарплату больше — большевик. А если проблем меньше — меньшевик. :)

Если хочется портвейна — то анархист. Если хрустящего багета — монархист, ясен перец. Если рома, то пират; если на травку покурить пробило, то гринпис какой-нибудь хипповский; если любишь запах напалма по утрам, то милитарист. Если в закромах полно консервов — консерватор, без вариантов.

ZZZ: если ничо не хочешь - буддист? а секса хотят сексисты, видимо :)

- гугл разработала очередной движок определения живого пользователя - на основе анализа действий в последнее время!
- ага- в телеграм сидел? Ютуб смотрел?? Торрент качал ? На Пикабу ржал? На бонгакам молчал? Андроид детектед, пошел нафиг, следующий!!!

X: носки, трусы и майка уже одеты
Y: ну слава Ктулху, не замёрзнут теперь, бедняжки. Особенно трусы - они такие мерзлявые.

На GT новость - китайцы вводят в школах систему, которая не позволит ученикам "лениться, смотреть на стол, ковыряться в учебниках", видеокамеры передают видеоизображение на специализированные сервера. А там программный комплекс анализирует мимику и выделяет тех учеников, кто отвлекается — смотрит в окно, рисует что-то в тетради, или болтает с соседом.

lilac
Сознавайтесь, кто проклял несчастный скайнет "чтоб тебе всю жизнь лица китайские распознавать"?!

Встречался на первом курсе с девушкой одной (9 лет назад было, получается). Потом, спустя месяцев пять-шесть, расстались, но остались хорошими друзьями, мосты не сожгли. Общаемся и до сих пор, но, где-то два года назад, учитывая, что живём в разных городах, пропали с радаров друг-друга и не контачили полгода. И вдруг, часа в три ночи от неё приходит сообщение дословно: "Леша, все плохо, переведи 3000 рублей на такую-то карту". Я, дурачок, перевёл сразу же - даже не прикинул варианты с мошенниками, ну да пронесло - реально она написала. Через пару минут деньги прилетают обратно и приходит следующее сообщение: "Фу, блин, значит дружим, не послал меня. Я уж испугалась, что обиделся за что-то".
Люблю дуру.

Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".

xxx: Крапивина в школе не проходят, потому что персонажи крапивинских книжек спорят со взрослыми, сбегают с уроков ради более важного дела защиты отряда, из лагеря ради защиты собственного достоинства и т.д.

yyy: Во все времена были ученики, которые спорили со взрослыми, убегали с уроков и из лагерей - правда, по менее благородному поводу чаще всего. Почему бы им не почитать Крапивина, чтобы узнать, ради чего на самом деле стоило бы это делать?

xxx: Иногда, редко-редко, попадется и хороший, и не скучный. Но "принцев на всех не хватает", и таких умные девушки разбирают ещё до того, как они станут обеспеченными.

yyy: Классическая схема. Нескучный, хороший, при деньгах. Выберите любые два.

"Новость на на Хакер.ру: На форуме PHDays 8 японский хакер взломал электросчетчик и вогнал энергетиков в долги.

Ну ладно, не совсем японский и не совсем хакер: Руслан Сайфиев, специалист компании Ierae Security (японской), в ходе конкурса MeterH3cker сумел изменить значение электросчетчика (российского) на отрицательную величину"

[Fog] Почему не написали "русский хакер"-то?!?! Он япошкам неродной, наемничек

[Vudu-Dub] Издеваешься? "Русский хакер-наемник свинтил нам электросчетчик?" Собственноручно!)) Хотя... если где-нибудь в англоязычной прессе толкнуть - на "ура" прокатит :D

xxx: за 20 лет работы в сервисе я видел многое - и тараканов в ноутбуках, и ластик в системе охлаждения и клавиатуры, "случайно" выдранные из ноутбуков в попытках вычистить крошки самостоятельно и попытки запитать ноутбук напрямую от сети 220...
xxx: но первый раз в жизни мне приносят ноутбук, экран и крышка которого пробиты насквозь вибратором приличного размера вместе с ним самим...

xxx:
Когда меня увольняли с предыдущего места работы, я не стал ни с кем ссориться и строить козни. Я просто в одном из кабинетов спрятал майнера, собранного из хлама, найденного там же.

xxx: девочки становятся сильнее, а мальчики обижаются и осваивают моду
yyy: это ты где пронаблюдал?
xxx: в любой части интернета, где много болтовни

Из статьи на сайте: Первые слухи о новом союзе появились ещё в октябре прошлого года, когда журналистка брала у капитана «Ювентуса»
Комментарий
amazonka: Ну зачем же такие новости распространять? Вы свечку держали?

Ребенок, после приезда от бабушки, постоянно спрашивал, когда телик включали,а когда Колбаска петь будет? Колбаска и Колбаска))) А потом, случайно, включился Коля Басков, и ребенок - Колбаска. Его бабушка любит! А мы нет. Многие удивляются, когда муж просит Коли Баскова на бутерброд порезать)))

xxx:
Племянница, учится в 8 классе, рассказывает: "Мы так переживали из-за этого теста по истории! Мой сосед по парте даже молитву читал!" Какой молодец, говорю, молитву знает. "Да он просто в инете какую-то нашёл и читал. О чем читает - он не понимал, но читал, вдруг поможет!"

xxx: Когда на улицах городов появится достаточно большое количество беспилотников, ДТП с участием пешеходов снизится практически до нуля - они будут тупо бояться переходить дорогу в неположенном месте или на красный сигнал светофора.

xxx: Смотрел ЧтоГдеКогду вчера. Ответил на пять вопросов, а знатоки вшестером только на три.
yyy: Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! А кто это у нас тут п*здит и выпендривается?
zzz: Господин ведущий, учитывая, что XXX на днях не смог самостоятельно развязать целлофановый пакетик, я думаю, что ответ - XXX.
yyy: И очко уходит знатокам!!!

ххх: Эта ядерка теперь больше на тервер похожа... Найти вероятности всякие. Решение вроде нагуглила, но все равно хрень какая-то
ууу: А у нас курса со второго хрень началась. Даже с первого
ххх: У меня еще класса с третьего всякая херь пошла

Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений

xxx: Так в Питере тогда, получается, не речка, а реча?

kfl: раз уж уборщиц на фирмах теперь политкорректно называют клининг менеджер...
kfl: предлагаю санитарок в платных клиниках называть клизминг менеджер.

*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*
- у вас на плакате неправильный падеж в немецком!
- это ващет исторический плакат... *фотопруф*
- но там же артикль не совпадает, что за хрень?!
- БЛЯДЬ, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ, ЗАЕБАЛ!!!

ххх: *видео о том, как сделать шоколадную вазу с помощью воздушного шара*
ххх: Теперь и я захотела сделать такую.
ууу: Попробуй, интригующее занятие)) Интрига в том, что именно пойдёт не так...

Обсуждение торжественной даты - приезда Н. К. Крупской к В. И. Ленину в Шушенское:
xxx: Насколько я помню, Н.К .приехала к В.И. не сама, а с мамой. А смыться из Шушенского он не мог
yyy: Вот она, истинная иезуитская личина российского самодержавия!
zzz: Так это были пытки царизма?

Заебелка: как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

Кажется это была плохая идея подключать маршрутизатор к умной розетке, которая подключена к облаку через этот же маршрутизатор.

xxx: А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пидарас, неспособный к раскаянью.

vsespb: С тех пор как получил, впервые за N лет, штрафы за скорость, стал пользоваться функцией "ограничение скорости" в автомобиле. Но тут конечно нужен премиальный автомобиль.

andever_lj: У жигулей такая функция с начала производства, страх называется, реально работает

xxx: Алкоголь вредно влияет на творческие способности, доказано! Я знаю - я смотрела фильм, там крысы искали выход из лабиринта. И под алкоголем это делали хуже и дольше.
yyy: Поиск выхода из лабиринта это тест не на творческие способности, а на логику. Чтобы творить - надо логику как раз нарушать. И алкоголь этому помогает!
xxx: Блин, точно! Я этот фильм смотрела как раз под алкоголем. Моя логика была нарушена, и я не сообразила, что алкоголь мешает логике, а не творчеству!
ххх: Теперь замкнутый круг.

XX:Мне нужна поддержка.
XX:Можно с воздуха.
XX:Можно из-под стола.
XX:Какая-то.
XY:В чем тебя надо поддержать?)
XX:В убеждении, что я могу это контролировать и делаю то, чего сама хочу. А вовсе не несёт меня лиса за тёмные леса.
XY:Лиса всех несет. Мы только можем дергать ее за ухи, пытаясь подкорректировать курс.)

Статья на GT: "Каждый ридер мечтает стать монитором" с длинным рекламным обзором довольно дорогого многофункционального девайса

Barnaby
60к за ридер без подсветки? Ммм, ну я даже не знаю

pavel_raskin
Сколько же можно обманывать про какой-то особый вред для зрения от LCD экранов из-за "излучаемого" света в сравнении с "отражённым" от E-Ink?

mistergrim
Вы просто не понимаете разницу между излучённым и отражённым фотоном!

Любое мытьё посуды заканчивается мыслью:"Ой бля ещё ж сковородка"

ххх: Знаете, то чувство, когда начинаешь читать пост, который начинается со слов "знаете", читаешь, ждёшь ошеломляющей концовки, чтобы ощутить то чувство, когда описывают то, что происходило с тобой, чтобы согласиться, и вместе с этим надеешься, что написано будет тонко и в точку, но оказывается, что это тупая очевидность, и понимаешь, что зря читал.

xxx: ща иду домой
смотрю два гоблина ко мне прям бегут
думаю, ну все, пришло время опиздюлиться
оказалось, нихера
говорят, типа у тебя на лице написано, что ты мент
и мы хотели спросить, вдруг ты адвокат
в 3 часа ночи бля

Из инстаграма знакомой:
"В деревушке неподалеку от отеля очень уютные вилы".
Я как представлю...

serg: Демон, ты че не отвечаешь?
dim93: Серег, или ты обращаешься ко мне ДИмон или я буду звать тебя СэрГей!

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..

mexmed: Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))

xxx: В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", съебался)

Вопрос в ЖЖ-сообществе useless-faq (бесполезные вопросы):

xxx: В чём смысл жизни?

yyy: Если Вы поместили вопрос в useless, значит, персонально для Вас - никакого смысла нет...

X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстро
Y: ?
X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфеты
X: носки, трусы и майка уже одеты
X: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее

artemt:
Давным давно, в незапамятные времена устроился я в некую контору, разрабатывающую сайт по заказу авиабилетов. Вышел в первый день на работу. Сразу задание — поправить хранимку в базе.
— Разработка у нас ведётся на продакшн базе данных, — сразу огорошил тимлид.
— Так как же работать? — удивился я.
— Аккуратно. Всё-таки, там люди билеты заказывают…
Тут я испугался.

Через месяц я ошибся. Передал не тот параметр в html форме и вместо редактирования организации проскочило удаление. Пошёл глянуть в базу и захолодело. На таблице организаций стояло каскадное удаление сотрудников. А на таблице сотрудников каскадное удаление авиабилетов. Сразу обратился к тимлиду.
— Ерунда, — ответил он — Эта организация фейковая, для опытов.
Потом подумал и глубокомысленно произнёс — Надо бы бэкап базы сделать.
— А когда последний раз делали? — наивно спросил я.
— Полтора месяца назад…
Вот здесь мне по настоящему стало страшно.

Как-то подвис рабочий комп. Я кнопку жёсткой перезагрузки нажал, а на мониторе ничего не происходит. Нажал ещё раз. Смотрю, что-то народ суетится.
— Что такое? — спрашиваю.
— Продакшн сервер упал! — отвечают.
— А где он?
— Да вот же, слева от твоих ног.
— А где мой рабочий комп?
— Справа от твоих ног...

Два месяца там проработал. Стивена Кинга с тех пор без улыбки читать не могу

gbric: Люди, оборвавшие сериал на таком месте, будут гореть в аду.
Tangaroa: Нет, не совсем так. Они будут смотреть интересный сериал, который

Аморфная вода:
Я просто долбаный перфекционист
Поэтому у меня всё работает идеально, но никогда

xxx: у меня когда-то был аргумент о том, что супернатуралы, среди прочего, так популярны у широкой русской души потому что имеют традиционное понимание русского духа
xxx: в смысле, что два дебила - это сила
xxx: весь сериал об этом

bond: Он думает только яйцами. Как баба! Вообще голову не включает!
amazonka: у тебя оригинальные познания в области анатомии...

xxx: Мы же порядочные орнитологи. Раз полапали сову, значит, наденем перед выпуском на нее колечко.

Ххх: сестра, как всегда, великолепна в своём безумии
Ххх: ты же помнишь, что она у нас веган, а еще теперь огородник
Ууу: нуу, помню)) эти истории забудешь)))
Ххх: так вот, прошлый год почти весь урожай был попорчен всякими кротами-хомяками и поклеван птицами. Ставить ловушки, мышеловки, сетку накидывать на клубнику она решительно отказалась т.к. это противоречит её моральным правилам
Ххх: в этом году она решила КОРМИТЬ всю эту живность
Ууу: лол, она их на мясо что ли хочет пустить?))
Ххх: нет! "Если я их буду кормить, то они не тронут грядки"

Картинка "Дедлайн близко, а картинка не готова? Только у нас! Скачай битый файл необходимого расширения и отправляй клиенту!"

cardeur:
dd if=/dev/random of=битый.файл bs=100M count=5
дизайнеры даже битый файл без интернета сделать не могут

sou_ave
Теперь я взрослая и знаю, что хотел сказать автор синими занавесками.
Герой удачливый сукин сын и нашел нормальные занавески.

xxx: девушко рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Х: Меня из разработок порадовал смартфон от Уралвагонзавода, это та хрень, которая делает танки. Так вот, этот смартфон не использует вообще никак push-технологии.
У: Зато им можно убить.
Х: Смартфон на гусеничной тяге.
У: Супер-будильник. Он сам приедет будить тебя утром, даже если ты выкинул его в лесу.

xxx: У тебя случайно нет друзей, которые могут захотеть по такой хорошей погоде съездить пострелять из лука? За деньги, конечно.
yyy: Среди студентов в разгар сессии и защиты? Только если за очень большие деньги.

Помню, году, эдак, в 1994-95-ом привёз мне батя из России долгожданную Дэнди.Мне тогда года 3-4 было, соответственно.
Мама сразу сказала, что всё - ребёнок выпадет из жизни.
В принципе, уже через неделю стало ясно, кто у нас в семье ребёнок и он, действительно, выпал из жизни чуть ли не на месяц. Работу пропускать даже умудрялся.
Ма с ним чуть не развелась.
Закончилось тем, что Дэнди она спрятала, а батя обиделся и на работе выпросил себе ещё командировку в Россию. Как думаете, с чем вернулся?
Ещё одна Дэнди, порядка двадцати картриджей, три тэтриса и маленький телевизор. Сказал: "Попробуй, отбери". Впредь, правда, играл очень нормированно и, как правило, когда ма уходила спать.

ххх: А что между вами такого случилось? В прошлом году лучшие друзья были.
ууу: Да ерунда, в общем. Он выложил в группе свою фотографию, где он голый по пояс и оттягивает штаны чуть вниз. Я отфотошопил так, будто он стянул штаны до колен, а в паху мышиный носик

xxx:
Ну да, это равноправие и при нем разнообразие интересов. Просто не стоит забывать, что если у этой пары дочке будет интересно научиться у папы машину чинить, а сыну - научиться у мамы пирог печь, то это столь же нормальное разнообразие, и не нужно им навязывать противоположное.

#питер

xxx: Кроме погоды,у вас там ещё что-нибудь есть???
yyy: Да много чего есть.
yyy: Кроме погоды.

Artem Kliatchkine

В Нижнем в последнее время стали снимать много фильмов. Он становится чем-то вроде Праги российского кинематографа - сохранилась кое-какая старина и относительно недорого. Недавно жена включила по ютюбу сериал "Московская борзая". Главная героиня выходит из "Стрижа" на Московском вокзале. Тут же показывают, как она со своим чемоданчиком на колёсиках поднимается по Чкаловской лестнице до площади Минина и там берёт такси до места. Жена: "Эк она, вплавь-то".

xxx: Простите, а что дропается с уголовников? Прям интрига.
yyy: Вещдоки.

Ген.дир.: *входит в офис* Ну что коллеги, дорвались до работы? И сразу программировать-программировать?
Дир.отдела: Почему? Я вот рисую сижу.
Ген.дир.: Ну, хоть один делом занят...

xxx: Учёные изучают всякие там чудеса природы, звёзды, галактики. А изучать надо кошек и котов. Как может котёнок 10и месяцев сожрать столько же, как взрослый здоровый мужик, вот это загадка. А все эти пирамиды, Бермудские треугольники - ерунда полная.

xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
yyy: Чаще всего не кровью, а шашлыком.

xxx:
А ведь совсем рядом была захватывающая альтернатива: миры Верна, Блона, Конан Дойля (кстати, отличные исторические романы, автор Шерлоком не ограничивается), Дюма, Сабатини, да того же Толки(е)на, в конце концов! И ведь они ничуть не хуже по литературной составляющей, но гораздо ближе к мировосприятию школьника. И вот их я читал запоем.

yyy:
Бедолага, если бы тебя заставили ПРОХОДИТЬ в школе Жюля Верна, ты бы сейчас люто ненавидел занавески в каюте капитана Немо.

- Еду в Шри-Ланку.
- Не боишься? На тебя тигры нападут.
- Нету там тигров.
- А как же Тигры освобождения Тамил-Илама?
- Укрощены.

ххх: онкология в США: мы сделали такие-то и такие-то исследования, с ХХ% вероятностью у вас Зловещая Пиздецома Шиварского. точный диагноз и прогнозы сможем сказать после исследований таких-то и таких-то, но худший и лучший варианты такие-то и такието. в данный момент оптимальный план действий такой: (план).

ххх: онкология у нас: мы сделали такие-то и такие-то исследования (выдают пациенту какие-то черно-белые разводы, подписанные CA или CR). результаты будут через неделю. понервничайте и понадейтесь пока.

ххх: (через неделю) с довольно большой вероятностью у вас какой-то рак. точный диагноз и прогнозы скажут там-то и там-то, я вас записала на следующий месяц, понервничайте и понадейтесь пока.

ххх: и так далее.

ххх: вот какой идиот положил нашим врачам в голову догму, что скрывать всё по максимуму от пациента - хороший способ предотвратить панику и добавить желания жить, а?

#опросы_по_телефону
Мне периодически звонят из Федеральной социологической службы телевидения и спрашивают какой канал я сейчас смотрю. Но звонят почему-то чаще всего в тот момент, когда я нахожусь по дороге на работу. Но даже в те редкие моменты, звонок попадает на выходной я не могу их ничем порадовать, потому что телевизора у меня, вообще, нет.

Типичная ситуация при поднятии стоимости домашнего интернета у провайдера в моем городе:
Провайдер: цена на интернет поднимается на 50 руб. Платите.
Пользователь 1: ок, 50 руб не много.
Пользователь 2: ну... лады че.
Пользователь 3: не, в пеня.
*Пользователь 3 уходит к другому провайдеру*
*пользователь 4 прикинул что к чему и ушел к другому провайдеру*
Провайдер: я тут подумал, цена на интернет поднимается в 1,5 раза.
Пользователь 1: *хитро улыбаясь* ок
*Пользователь 2 расторгнул договор с провайдером*
*Пользователь 2 и Пользователь 1 объединились в локальную сеть и теперь скидываются на интернет вместе*

Так и живем.

С всегда я отличалась от всех. С самого рождения. Мне поставили прививку БЦЖ не на ту руку.

С хабра:
И ходили ещё забавные истории, что у неопытных пользователей встречались ещё весёлые казусы, когда после отката на точку восстановления восстанавливались недавно вылеченные вирусы:)

rozbrat:
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому–что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа

Дети сидят смотрят сказку "Кот в сапогах". А я что-то призадумалась над ее смыслом. И получается, сказка о том, что младший сын (которому достался кот) вместо того, чтобы думать, как заработать денег себе на пропитание и жизнь, все время ныл, что ему не повезло с наследством. А потом ему все досталось на халяву. Надеюсь, дети из этой сказки сделают не такой вывод...

С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом 2 аквариума, в одном лежит жёлтая змея.
- Вы не бойтесть. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.

xxx: Бражку можно и не перегонять, а так пить. Сцедить трех-четырехнедельную бражку и пить. Прозрачная. По вкусу, как крепкий сидр. Хотя муж моей тетки пил уже трех-пятидневную, не сцеживая.
yyy: А моя бабка зимой делала простейший самогонный аппарат. Выварку с бражкой ставила на плиту печки, запускала туда миску плавать, а сверху накрывала казаном со снегом. Главное, чтобы дно емкости со снегом было сферическим. Ну и почаще освобождать миску с самогоном, а то утонет.
zzz: Хорошо с эрудитами. С вами в ебенях без выпивки не останешься.

Новость: Неподалеку от погребений археологи нашли остатки костела и нашли подземный ход, который вел из него в другое несохранившееся здание на кладбищенской территории. Через две недели после того, как ученые начали систематизировать находки, все останки с кладбища исчезли за одну ночь. Начавшая расследование полиция быстро установила, что останки жителей древнего Кракова были собраны и увезены работниками строительной фирмы...

<Лизун> во всех фильмах так - сначала полиция затирает глаза населению каким-нибудь "простым и логичным объяснением происходящему", чтобы не создавать паники, а потом в дома вламываются ходячие скелеты

xxx: любимая
yyy: Да?
xxx: благодарю тебя за заботливо оставленную на обеденном столе чашку подсолнечного масла
xxx: я им таблетку запил
xxx: двойная польза )

4el: в наших гос.учереждениях раз и навсегда решили вопрос спора о поднятом-опущенном сидении унитаза...их тупо нет

Canakau: А почему ты взял фамилию жены?
diamant: домен был свободен

<MetalliC> одно из воспоминаний децтва, малой еще, у бабки с дедом в селе, вышел в сад а там аппарат зарядили, кипит-шипит, с трубочки змеевика в банку капает )) говорю - чо это ? а дед - это внучок мы воду дистилируем, чтоб в машину в аккумулятор заливать

#мамапапагавно

Ххх: Сейчас они смеются. А через 10 лет их это почему-то обижает...

Ууу: А это с годика начинается. Их умиляет, когда деточка маму по лицу бьёт кулачками маленькими. Так мило же!
Почему через 20 лет жалуются, нипанятна.

xxx: Что такое анаграммы?
yyy: Слова из одних и тех же букв.
xxx: Типа "кефаль", "кафель", "фекаль"?
yyy: Да, там, где фекаль, там всегда кафель.

Средняя дочка (13 лет) сидит, КУКУЕТ! ОЧЕНЬ НАТУРАЛЬНО! Я:
- СУПЕР! Так можно и людей обманывать.
Дочь, задумчиво:
- Я в курсе. Мне тут утром скучно было, я сидела у окна куковала. Мужик какой-то шел мимо дома, остановился. Смотрю - оглядывается и вроде даже считает. А я ему говорю: "Чего встал? Иди дальше!" ОН вздрогнул и пошел....
Я бы на месте мужика тоже вздрогнула, если бы мне кукушка накуковала "Иди отсюда!"

<x> Да, опыт - это не всегда знание, где лежат грабли, иногда это интуиция к тому, когда пора одевать каску.
<y> Ну, и умение определить, какого именно производителя были грабли, на которые ты только что так смачно наступил %-)
<z> Вспомнив, что это самопальные грабли твоего же изготовления, спокойно выдохнуть, положить их на место, снять каску и пойти дальше... чтобы немедленно огрести уже от чужих граблей.

Из обсуждения высокотехнологичных секс-игрушек:
xxx: Игрушка, которая знает сколько вы с кем и когда — не нравится по определением. Чтобы ещё и дилдо за вами следило?!
yyy: Следилдо (tm)

Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай - хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия - что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать...
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК. О_о

xxx: всё утро в задумчивости... на минкомсвязи есть реестр отечественного(!) програмного обеспечения, в нём есть компас-3д, который ставится на винду, которой, естественно, нет в этом реестре
xxx: как работник бюджетной сферы, которой приказано переходить на отечественное ПО, имею один вопрос - что они курят???

Отзыв на фото владельца Хаммера, сидящего на капоте в ковбойской шляпе:
- А вот мне не приходила ни разу мысль залезть на капот своего прадика в кимоно и пофоткаться. Наверно я глупец.

Знакомая В-к-- спрашивает: почему, когда она мне шлет т. н. подарки, я ничего не отправляю в ответ.
Отвечаю, что не считаю эту хрень подарками, а потому и не дарю.
Спрашивает, а что для меня тогда подарки?
Ну, говорю, например, ящик коньяку.
Отправилась искать картинку с ящиком коньяку.

xxx: Племяшке семь лет. Я в ее возрасте время назвать не мог совсем.
yyy: Как же ты жил? Как же ты в программе отыскивал мультики и ждал заветной минуты?

У дочки 7 лет на двери доска для рисования мелом. Как-то пришлось лишить сладкого. После на доске заметил надпись мелом "ПАПА - ГАВНО", написанную поверх стертого, но заметного, "МАМА - ГАВНО". Жду теперь философского "Жизнь - Гавно".

После встречи с группой разработчиков и ппдэйта статуса разработки программного продукта PM транслирует директору: "ситуация такая, что не поймёшь - то-ли проект на сносях, то-ли секса ещё не было..."

мистер игрек: прочитал странную статью. Та написано что одинэсники чуть ли будущие правители галактики ) 1Сники спасут мир?

exwill: Спасут. Потом выпустят патч к спасению. Потом новую версию спасения и инструмент перехода от старого спасения к новому спасению. Потом отраслевые версии спасения и пакеты сопровождения спасающихся...

Новости - в британских школах ликвидируют часы со стрелками, дети не понимают по ним время. Это ж какими дебилами надо быть!- возмущаюсь, сую под нос 10-летней внучке свои часы. Ребенок смотрит, потом хладнокровно достает мобильник и смотрит время по нему. Довольная, говорит время. Мдя...не отстаем, значит, от просвещенной Европы!

ххх: проблема не в том, что вы собираетесь долго. проблема в том, что вы собираетесь непредсказуемо долго
ххх: у мальчишек же нет в голове понимания, зачем нужны все эти масочки, ополаскиватели, тоники и прочие глаза-огурцы
ххх: поэтому интуитивная оценка времени коррелирует с реальными цифрами примерно никак
ххх: это и бесит

Mishvanda: Липолиз - это ращепление жиров.

General: Ну вот, пришла Мишванда и все испортила. А я только хотел написать историю лизания лип! Про то, как на Руси их лизали крестьяне; с каким трудом проходила механизация отрасли; про первые паровые липолизы, созданные в XIX веке в Англии. Про то, как в 30-е годы Советская власть налаживала производство дизельного липолиза Л-1 (который был копией немецкого Derlippenlizerenwagen). Про современное положение дел в отрасли и успехи программы X-Lick с их автономными лизательными дронами. Эх, Мишванда, весь праздник испортила...

бензопилой по ноге
ххх: я 15 сезонов скорой помощи смотрел! вы ещё меня поучите оценивать риски от кровопотери.
ууу: а я Хауса всего 15 раз пересмотрел. У вас вообще волчанка!

- Да у меня вообще весело с намёками. Один чувак ко мне три года подкатывал, а я не в курсе была. Пока он не рассказал об этом сильно позже уже
- Это очень странный чувак должен был быть. Что я к тебе подкатывал, ты же сразу заметила
- Ну как тебе сказать :>> Как я помню, это я к тебе подкатывала

- Ко мне тут два мальчика в гости зачастили - то на ужин, вроде как пожрать нахаляву, то лекции забрать переписать, то так просто в гости. И всегда вдвоем. я так смекаю, что одному я нравлюсь, а второго он с собой за компанию берет, чтобы не так страшно было... но как вычислить цель...((((((((

- Моя банда с наших ушу-танцуль ко мне в количестве меньше десяти человек редко заваливается. Т.к. я тоже мальчик, тебя послушав, прям что-то зассал :D

xxx: Я бы хотел себе на спине небольшую татуировку дракона сделать, да меня останавливает одна юмористическая фотожаба, гуляющая по Интернету, в которому одному чуваку вместо татуировки дракона (он не мог видеть процесс, естественно) ради жестокого прикола сделали татуировку петуха.

В Китайской школе проводится тестовое внедрение системы, "ловить" Невнимательных учеников, анализируя их выражение лиц.

Система распознавания лиц оценивает мимику учеников, и затем анализирует всю эту информацию, выводя данные. Ученики и учителя могут видеть статистические данные, просчитанные компьютером.

sim2q
У них древняя культура медитации — начнут залипать внутри, продолжая глядеть в камеру:)

Etherial
Это только до внедрения системы контроля мыслей.

Fribo - робот для тех, кто живет один. Инженеры из Южной Кореи разработали робота Fribo, который, как предполагается, поможет молодым людям, живущим поодиночке, преодолеть социальную изоляцию. Устройство собирает информацию о том, чем занимается человек дома в течение дня, и может делиться ей с его друзьями, у которых также есть Fribo, побуждая к коммуникации.

Fribo-19: Мой сегодня достиг 445 уровня в игре Инди-Кот, ел плохо, еще не не какал

Fribo-67: Нашел Сундук пандоры в Саге о Вампире, Скушал первое с аппетитом, на второе только котлетку, слушал Лепса, хандрил

Неизвестный хакер: ...б%:?ть....!!! лучше б я пошел получать этот гребаный сертификат по 1С....

xxx: думаю что враги у меня есть
xxx: но отчего же ни одна сволочь не несет мне ужин
xxx: мне по вечерам так хочется жрать

Ездили с коллегой (К) в командировку в Европу. У него с английским так себе. Остановились на заправке и он пошел узнать, где у них туалет. Ему кое-как объяснили, что вход с улицы и к нему нужен ключ, но туда уже пошел другой мужик. Сказали, чтобы он подождал, пока тот выйдет, взял у него ключ и потом закрыл дверь и отнес ключ им обратно.
Коллега пошел ждать у туалета.
Выходит мужик, диалог:

К: Гив ми а кисс!
Мужик: о_О
К: ...ки, ай мин ки!

AAA: Торчащие на поверхности грибы это половые члены грибницы.
Живите с этим.
BBB: Вот так мой простой грибной нож превратился в церемониальный!

Тихоед: при нынешнем разгуле микроминиатюризации и всяких там плоских дисплеев вполне могли бы уж выпускать наручные часы с кукушкой.

В 1978 ездили на картошку. Я работал на кухне. Однокурсникам надоели рыба и гуляш. Попросили котлет. Наделали фарша, нажарили. А на утро их массово пронесло. На линейке куратор курса раздавал энтеросептол. Выход на поля был почти сорван. Свалили все на нас кашеваров.
Позже на факультете слушаю диалог однокурсниц в буфете:
- Ты руки помыла? Как пирожок будешь есть?
- А фигня. Помнишь, на картошке жрали немытыми руками. И ничего.

Виктор:
розетка для радио есть

Вадим:
А сколько в ней?
Главное чтоб не запела гальваническая ванна

Виктор:
Розетка не подписана

Вадим:
Сунь вольтметр
Он тебе погоду расскажет
У меня как-то дверной косяк сигналы точного времени передавал
В нем как раз провод для радио лежал

Когда уже веб-дизайнеры наиграются с этой дебильной шторкой вверху страницы, скрывающейся при скроллинге вниз и выползающей при перемотке вверх? Будто плохо скрывающееся третье веко у больного кота.

Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
-Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.

[@turbojedi] Прочитал про австралийский аналог крапивы, который как крапива только австралийский. Разница? Место контакта с листьями может страшно болеть НЕСКОЛЬКО ЛЕТ.

[neev] Интересно, а австралийский подорожник лечит рак?

[Флойд] Да, рак заболевает спидом и умирает.

Жена пишет перед днем рождения:
- Со мной тут пытаются познакомиться
- А ты что, кольцо дома оставила?
- Нет... Похоже надо более примечательное носить

ххх: «мам, мне надо 229 рублей заданатить в гейм, но твоя учётка слетела с айфона, скажи пароль?»
Ничего не поняла. На всякий случай загуглила неизвестный глагол, чтобы не выглядеть тупой в глазах ребёнка.
И ввела пароли от учётки.
yyy: ну мать... я вот на десяток лет тебя постарше буду)) я все поняла))
zzz: я свою вовремя остановила, когда она моей карточкой енота покупала

xxx: При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании
показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами — сделать страховку на мотоцикл — огромная проблема.
yyy: будь я страховой компанией я бы мотоциклы тоже старался не страховать

xxx: помните, в мультиках от Warner Bros. была корпорация ACME, которая производила все что угодно? Так вот, это Xiaomi :D

xxx: Я тут гоняю в Pillars of Eternity 2. Заходит моя пати в таверну - а там играет что-то до боли знакомое. Прислушался: мать моя цыганка, это же Здоб ши Здуб!

xxx: Ну понятно, что аранжировка другая, но мелодия вот один в один.

xxx: Молдавские пираты, матьиво...

Шальные девяностые, блин...
Жил тогда в Казахстане. Частный дом, рядом с ним гараж. Было мне лет, эдак, 5-6, когда нам ночью этот гараж подожгли.
Тушили долго, пламя остановили в метре от кучи баллонов с газом, т.е. чуть не взлетели на воздух.
Проходит около недели, приезжает к нам чёрный Мерседес - всё по канону: крепкие, бритые мужички в кожаных чёрных куртках, пистолеты из-за пояса торчат. А взгляд грууустный такой, виноватый, как у мальчишки, который фигни натворил и сейчас получит ремня.
Мама моя к ним вышла. Далее, с её слов:
Говорят, потупив взгляд: "Такой-то такой-то не здесь же живет?.."
Мама: "Нет, не здесь".
Извинились, сказали, что они поджигали, мол, хотели проучить м*дака какого-то. Сунули тыщу баксов и быстренько уехали.
Вот, так и жили...

ххх: У меня клиентка услышала что нужно для надёжности всё на внешний копировать. И короче всё со своего компа, мужа и дочери всё туда перенесла. Не оставив данных у них. И он у неё в итоге со шкафа ебан..

Из ЖЖ gipsylilya:

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей

xxx: у меня порезанный вчера палец болит((
ууу: возьми лёд, бинт, водку, лимон
ууу: из водки, льда и лимона сделай коктейль "Голубая Лагуна"
ууу: бинт выкинь нахрен

Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.

xxx:А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как ноябрь на Урале.

xxx: коты не захватят мир, для них придумали игры на планшет и телефон, под лапки. залипалово, там надо рыбку или мышку ловить...
yyy: разработчики игр захватят мир! на бронированных котах!

Кхат:
А я осознала, что чем старше становлюсь, тем более выверенная доза алкоголя требуется, чтобы сподвигнуть меня на подвиги. Выпьешь чуть меньше - здравый смысл забивает склонность к авантюризму. Выпьешь чуть больше - ВСЁ забивает желание спать. И, что самое грустное, с каждым годом промежуток между "здравый смысл" и "спать", становится всё короче..

Dev0: Как называется диагноз, когда ты получаешь удовольствие от того, что несешь бред?
Совалерист: Блокчеин евангелист

Недавно было, обняла меня моя жена и говорит:
xxx: От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?

xxx> Эх.
*xxx басит
yyy> О_о
*yyy гитарит
zzz> Ого выясняется))
*zzz барабанит
aaa> Щас ребят я вернусь с урока вокала и мы обсудим эту ситуацию.

Шла утром на работу, заглянула в подъездный почтовый ящик – квитанция на коммуналку. Взяла, в обед сбегала на почту, оплатила. Вечером иду, ящик открываю – опять такая же квитанция. Надела очки, смотрю: моя фамилия, мой адрес, моя квартира 106. Достала то, что оплатила: фамилия Курицына, квартира 108. Думаю: Э-ээ, нет, курицына по ходу я…

Из ММОРПГ:
xxx : Выполнена заслуга "На Ратном рысаке, обгоняя ветер!"
yyy » xxx : а ветер сильный седня?
xxx » yyy : штиль )

на моём ноутбуке работает база данных проекта, которой пользуется несколько человек в офисе, потому что у них не ставится собственная. у меня есть скрипт который обновляет базу на актуальную версию.

в течение нескольких последних месяцев они иногда просили меня обновить базу. я запускал скрипт и занимался дальше своими делами. ребята оставались довольны результатом.

сегодня я заметил что скрипт нерабочий.

- Сань, помнишь мы когда-то доменную структуру поднимали с бэкапов?
- ну
- можем повторить?
- я, когда игры перепрохожу, всегда выбираю другую сюжетную ветку. поэтому в этот раз, юный падаван, тебе предстоит сначала посмотреть тот видеоролик, который ты в прошлый раз упустил. называется "7 этаж, кабинет генерального"

xxx: Почему каркасные дома так тебе не нравятся?
yyy: Коэффициент Раскольникова низкий. Представь себе стену каркасника, отделяющую Родиона Романовича от старухи-процентщицы. Надолго ли это препятствие?

xxx: так, мне надо поработать, а то у меня ещё там рак не валялся
yyy: заметьте, эта фраза одновременно описывает как текущее, так и будущее состояние дел!

Комитет по стандартизациии не должен дополнять стандарт языка правилами, которые лишают C++ программистов возможности выстрелить себе в ногу.

ххх: хозяйке на заметку: элементарные густые кусты во дворе решили проблему зассанных парадных и лифтов в нашем доме лучше любых домофонов. цена вопроса два сраных парковочных места. не благодари)

xxx: все, что мне нужно - это еда и инет
yyy: это сделает тебя счастливым?
xxx: и да, и нет

- Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
- Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой - мам, пап, а что вы во время войны ели?
Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.

Уровень гостеприимства - Наташа:
"Иди нах*й, но сначала выпей кофейку"

ххх: Вот вы тут о политике и всякой фигне спорите, а там, между прочим, Шелдон и Эмми поженились!

ууу: А первая брачная ночь у них была, или в следующем сезоне, так как герой пока не готов к этому спорному и в целом бессмысленному шагу, продиктованному традицией?

xxx: День фрилансера. бухатьне бухать?
yyy: найми меня, я побухаю за тебя удалённо

Kavun76:Однажды снимал стресс тем,что вводил один неприятный номер на всех сайтах, куда в более спокойном состоянии не рискнул бы заходить без костюма химзащиты.

xxx: и хочется опять сказать словами мульт-героя
xxx: нет, не "Ребята, давайте жить дружно!" А "Пятачок, у тебя есть дома ружьё?"

frost16: После слов "я люблю" автозамена услужливо предлагает мне написать "тебя", но я все равно пишу "макароны"!

Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.

xxx: в детстве мама залипала на анжелику маркизу ангелов, состоявшую из страсти и сожжений на костре, и королеву марго, которая из секса и отравлений. сейчас в моде у девочек оттенки и игра престолов. насилие как шло себе рука об руку с сексом, так и идёт до сих пор. разница только в том, что обсуждать можно не только с подружками, но и в интернетике.

ааа: геологическую

ббб: ареологическую

ввв: Ждём тайконавтов, рассчитывающих переаресий, используя аресометрию.
Да когда уже эта дичь с отдельными названиями для каждой страны и небесного тела закончится?
Слово «позвонить» используется вовсю, хотя ничего звенящего в телефонах давно нет.
Кто когда последний раз чинил перо перочинным ножом?

ггг: Устоявшиеся названия есть у Земли (перигей/апогей), Солнца (перигелий/афелий) и Луны (периселений/апоселений). В неспецифичном случае — перицентр и апоцентр, никакого зоопарка нет.

ввв: Ну хоть с этим хорошо :) А садятся на Марс как? Приземляются или...?

ддд: Совершают посадку )

ввв: Ну блин, а моряки на терроформированном Марсе, увидев сушу, будут кричать «Мааааарс!»?

ххх: Какое твое главное качество?
ууу: Лень.
ххх: Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
ууу: Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.

я: ого, у нас закончилась первая пачка соли.
муж: Achievement unlocked! Мы с тобой уже 1/16 пуда соли съели.

Танос - дебил. Раз уж ты стал всемогущим, Главный Хуй во вселенной и все такое - сделай ты каждому второму ген бесплодия. В "Инферно" Дэна Брауна прекрасно это описано. Максимум через пару поколений эффект в виде снижения численности населения будет очевиден. И не нужно никого убивать для этого.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

#соковарки

Наварил сока в соковарке. Поставил на балкон остывать. Спохватился через месяц. А там фруктовое вино!

<Трихимоза> Мне кажется, что все эти люди, делающие новые дизайны для популярных сайтов (youtube, vk), для браузеров, офиса и прочих программ, раньше разрабатывали дизайны самотыков для мазохистов, но потом их уволили за чрезмерную жестокость. Во всём, буквально во всём что они делают прямо чувствуется некая сакральная идея: "Если ЭТО не причиняет пользователю адскую анальную боль, ЭТО сделано плохо".

Получили сегодня на работе письмо от СБ ДПС ГИБДД ОББПАСН. Наблюдая за тем, как я пытаюсь произнести сию аббревиатуру вслух, шеф печально выдал: «Ну, да, "Наша служба и оббпасна и ттрудна..."».

xxx: Мы не должны мешать юзеру быть тупым.

Прогуливаясь по блошинному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.

отзыв c сайта:
- Ублюдошный магазин! И операторы ублюдошные!
обсуждение в офисе:
- найдите его и скажите, что вычислили по ip
- по ублюдошному ip!

xxx:
Мост. Два ряда. Левый только прямо, правый - прямо и правый поворот. Еду в правом прямо, слева прилетает в морду персонаж, выскакивает из машины и орет: ТЫ ЧЕГО ПОВОРОТНИКИ НЕ ВКЛЮЧАЕШЬ?.
У меня нет поворотников ПРЯМО!

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

Игорь: я сегодня мини экоцид совершил, по преступному сговору с товарищами XD
Миша: чего??
Игорь: вызвали нас на офисный переезд. приехали, а там зоомагазин. ну разбираем стеллажи, пакуем. дошли до шкафов вдоль стены, отодвигаем, а там хомяки. сбежали видимо и устроили себе хомячью Нарнию, где плодились и размножались.
Игорь: взаржал, когда менеджер с продавцом кинулись их ловить с воплями "о, продадим и за переезд хоть немного отобъём!")))

xxx: Принцесам это даже нравиться =)
yyy: Медленно положи мягкий знак на землю.
zzz: Заодно пусть возьмёт букву "с"...

xxx: Если кто-то сидел на троне двадцать лет, а потом его спустили мыть сортиры - это тоже социальный лифт.
yyy: Это социальный слив.

xxx:
Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.

ххх: как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
ууу: Логично
zzz: Я видел таких свалившихся.

Неее... двойственные чувства - это когда твой брат-спецназовец просит щелкнуть его рядом с фонтаном в обнимку с четырьмя еще такими же гориллоподобными обормотами, вручает тебе фотик и ломится к ним, вопя на весь парк "Чур, я сейлор муууун!!!"

Аналогичный случай.
Всегда найдут, чему позавидовать или пожаловаться, как у них плохо.
У нас холодная зима.
Говорю, как мне холодно ждать автобуса, да и в нем тоже не согреться, а ехать далеко.
Знакомая на машине.
Плачется: ты не представляешь, как мне-то холодно ездить.
Прихожу, а в машине холодно, пока печка не нагрелась.

на местном форуме в темке заводится срачик. БОльше всего выпадает на лыжах некий мужчинка с мутным ником.
Наконец, одна из участниц темы вопрошает:
- Да кто-то знает уже этого козла?
Ответ через три минуты:
- Конечно! Его зовут Евгений, сильно пьющий, примерно сорока лет, разведенный, неработающий - то есть куча свободного времени...
А вы говорите - интернет, анонимность.... :D

xxx: Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
yyy: Два хохочущих китайца.

Что ответить человеку, который идёт по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?" Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике её покупка.

lexicore:
В Германии был известный случай "Хайльброннский фантом".

В двух словах: в 2007 году в Хайльбронне прицельным выстрелом в голову убили полицейскую. На месте преступления нашли ДНК неизвестной женщины, которую стали считать главной подозреваемой. Позже ту же ДНК нашли на местах других преступлений. Удивительно было то, что кроме ДНК никаких других значимых улик найдено не было. Ни возраста, ни внешнего вида преступника установлено не было.

Пару лет спустя оказалось, что ДНК принадлежала упаковщице ватных палочек, которые использовались для взятия проб ДНК.

Sun_Duck:
lexicore, и таким образом криминальный гений — упаковщица отмазалась.

- Самый первый вопрос задаваемый на собеседовании: Назовите хотя-бы двоих участников Дом-2.
- Угу, и прощаемся, если вспомнил хотя-бы одного.
- И ответ на пять с плюсом: 'а что это?'

xxx: Кстати, мне вчера подогнали хорошую скалку, и она даже не считается оружием. ^^

Подарил мне отец на тридцатилетие часы, настоящие швейцарские, механика, которая просматривается через циферблат, красота! Пришел на работу, мой непосредственный руководитель сразу заметил новый аксессуар на руке и начал интересоваться ценой.
Когда я назвал цену, не упомянув, что это подарок, он изменился в лице и начал причитать: - Вот я считаю это не правильно, когда сотрудник покупает часы, которые стоят как целая зарплата его начальника.
Далее долгая и нудная лекция, что надо жить по средствам, а не брать кредиты на понты. Послушал, промолчал, мол какое тебе дело вообще до моих вещей. Сегодня этот учитель правильному обращению с деньгами приехал на новом Porsche Cayenne, на который взял шестимиллионный кредит на пять лет.

- Домовому молочка в блюдечке народ предлагает поставить... но мне кажется это ёжику больше подходит, коту там...
- Ёжикам молоко нельзя! А домовым лучше коньяку. Но не более 150 граммов, а то будет хоть и веселее, но гораздо беспокойнее.
- Ага. Могу ещё добавить, что будет доволен не только домовой, но и супруг ;)

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"

Новость

'Попыткам человечества договориться с пришельцами предрекли провал'

Первый камент:

Какой бред. Не надо ничего придумывать и онализировать.
Как белые приплыли в америку, так и инопланетяне прилетят. Если в резервации сгонят - это удача, хуже - если жрать начнут

Случай из жизни.
XXX: Кто пустил программистов на объект? Не могли замок повесить побольше? Сигнализацию включить? Эти паразиты туда проникли, что-то сделали и теперь ничего не работает. Кто мне за это ответит?

yyy -> zzz: Так вот боишься девушек, возьми - и как ущипни за жопу! И все пройдет
xxx: а ты не боишься, что zzz тебя за жопу ущипнет?
yyy: Пусть щипает. Я готова подставить другу жопу!

XX: Я интроверт, скромный, малообщительный человек. Как я могу кого-то задолбать?
YY: Помолчи пожалуйста, ты мешаешь мне сосредоточиться. Я работу работаю...

на смартфоне погодный виджет показывает +7 .
смотрю, такой, и думаю: Йопт, а здесь то на кой номер телефона вводить? ...

ххх: спать пора
ууу: пора топора
ххх: ???
ууу: пора-то пора,

Евгений Ш.
у нас в туалете для мытья рук стоит мужское туалетное мыло для интимного ухода
Сергей Ч.
руки - дело интимное!
Рустам А.
значит не по назначению руки используете
жениться надо
Елена О.
а можно мыло в женский туалет хоть какое-нибудь?

Звонит мне сотрудница (С)  из  "Такой-то, какой-то банк".

С - Добрый день, нaш банк предлагает специально для вac супер-мега-нереально-крутые условия  на потребительский кредит.
Я - Девушка, спасибо, но у меня 2 ипотеки...
С - Понятно, сочувствую.. (тяжкий вздох)

Прониклась) Больше не звонили.

x: Мой инструктор [по вождению] мне говорил: в потоке тебя окружает 6 дебилов и ты должен прочитать их мысли что они собираются сделать с следующую секунду, а их еще окружает на порядок больше дебилов и ты за всех них должен думать, так как мозгов у них нет.

Накатила ностальгия. На заре юности справка рассказывала, что звонил абонент и несколько раз просил «настроить шар». Никак не могли понять, что же ему надо, пока одна девочка не записала вопрос ручкой на листке — стало понятно, что ему нужно настроить WAP.

На предприятие приехал представитель швейцарской компании, презентует некую установку для производства. Рассказывает про некий девайс, который служит для повышения безопасности эксплуатации.
Швейцарец: -Бла-бла-бла (на своем тарабарском).
Переводчик: -Господин Йорг говорит, что если не соблюдать это простое правило, то оператору не получится придти в бар, поднять руку с растопыренной пятерней и сказать "-Бармен, мне пять пива!", т. к. пальцев на руке будет недостаточное количество.
Наш: -Скажите господину Йоргу, что в России в баре пиво заказывают по одному. Так что проблем не будет.

xxx: Приставка - это компьютер, но заточенный под одну определенную функцию.
yyy: Как красиво ты написал "донельзя урезанный".

xxx: Что ж ты не предупредил?
yyy: Так, ты не спрашивал.
xxx: Я не спрашивал по незнанию. А ты знал, но промолчал.

xxx: неудачной была идея записать пароль от телефона в телефон(

Я сегодня в ударе.
Народ разгребает задание на контрольную, и один студент после поверхностного анализа задал вопрос: "Когда можно будет пересдать?". На что я сразу ответил: "Сразу, как вернёшься из армии"
Смеха добавил мой вопрос "Чтобы мозги лучше работали, кондиционер включить на охлаждение или обогрев?" Мнения разделились )

ZloeAloe: Если не получается списывать внезапный шум на спящую в ногах кошку, заведите еще одну.
При необходимости повторить.

Gomez: Перефразируя старую пословицу, "Деревня без дурака - что спальный район без "стритрейсера"...

xxx: Вьетнамская "Звездочка" хорошо помогает.
yyy: Ага. Не зря же вьетнамцы ее делают на основе трав, выращенных на месте вытравленных американцами агентом "оранж" лесов.

Пришёл протокол недавнего совещания.
1. Участники
2. Повестка дня
3. Принятые решения: запланировать совещание на...

chuma: эй, тебя никогда не держали в плену в "консерватории грифонов"?
Кисик: чего???
chuma: ну просто ты такой ангел ;)

Обсуждение статьи: ...автопилот Uber не затормозил перед пешеходом.ДТП с участием беспилотного автомобиля.

xxx:
Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
Инструкции по разминированию написаны кровью саперов.
Логика работы автопилота будет обильно полита кровью пешеходов…

>> очаровательного и очень приятного на ощупь южнорусского тарантула.

Давно пора уже вывести тарантулов московских сторожевых. Едят меньше, чем собака, не гадят, на ночь заплетают паутиной входы и выходы.

Xah Cojlo: Был в моей части один боец, с первых дней в сартире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...

svirepunchik: вообще одмины бывают умные и сильные, а у нас вот такой - alias IDDQD='sudo -s'

Обсуждение сериала:
vadimus747: Народ, те кто хочет видеть Люцифера дьяволом во плоти, то это сериал не для вас. В мире и так много зла, так давайте радоваться хоть таким метаморфозам на экране!
ZavulonAve: Святой отец, что вы делаете в бесовском интернете? Грешновато!
Obmorok13: мониторит кто еще перешел на "темную сторону"

XXX:Посещение зоомагазина вызывает у меня сильную ностальгию по второму фоллауту.
YYY:и какая между ними связь?
XXX:Лысая крыса продается точь-в-точь как те твари, что я немерянно перестрелял фоллауте. Особенно классно было их гаусовкой...
*XXX ушел ставить фоллаут*

Likos: Часто, когда ищу что-то в Гугле или Яндексе, листаю вниз страницы и смотрю дополнительные запросы. Познавательно и весело. Ведь всегда приятно узнать, что вместе со "что делать при укусе клеща" люди ищут "Мэри Поппинс до свидания фильм".
Likos: Последнее желание перед смертью что ли?)

ххх: любой американский шпион был бы морально уничтожен моей первой учительницей английского языка, попади он к ней.
ххх: Он бы просто никогда не смог правильно произнести "a table"

[lol-im-troll] Шутки шутками, но многие преступники охуенно тупые. Как-то раз мне на Петровке довелось наблюдать "оперативную комбинацию" - мужика, находящегося в розыске за разбой, пригласили как свидетеля по какому-то левому делу. И он пришёл!

[DartMuromets] Т.е. менты всё же знали где живет преступник и прислали ему туда повестку!
А чего они за ним не приехали и не задержали?!

[Разносчик Добра] У таких вместо интеллекта вкачена интуиция. Как менты подъезжать будут, он уже дропать будет.

Хэдшот: Слушай, ты задрал фотки своего кота выкладывать. И я по глазам вижу, кот кастрированный, нет огонька в глазах, скукота!
Алекм1999: Это кошка.
Хэдшот: Ну! Я и говорю — без яиц!

[gag] Невесту из церемониального уборища с многочисленными юбками очень приятно выпутывать, расшнуровывать и высвобождать. Традиционно сложные свадебные наряды символизируют первые трудности совместной жизни

[voodo-child] на это крепдешиновое осиное гнездо теща выкинула столько денег... Все трудности в нашей стране финансируются нашими врагами.

xxx:
Как теперь избавиться от контекстной рекламы?

yyy:
лечи подобное подобным (с)
я в таких случаях гуглю пятизвездочные отели - после етого красивые виды на море и пальмы.
можно еще загуглить авто, смартфоны, финтес упражнения, знакомства с незамужними:D и т.д. (варианты ограничены только вашей фантазией).

yyy:
а можно тупо вкорячить адблок.

Хоронили Телеграмм... порвали два рунета.

Сижу за компьютером в интернете, телефон находится рядом. Звонок от неизвестного номера (звонит девушка):

- Алло, здравствуйте, вы пытались мне позвонить?

Пытаюсь вспомнить, звонил ли я кому в ближайшее время. Разве что часа четыре назад на другой номер, курьеру, от которого не принял звонок по той причине, что был в кино.

Я - А вы кто?

Д - Вот у меня сообщение, что вы мне пытались позвонить.

Я - Вообще не знаю, никуда я не хотел дозвониться (в то же время всё ещё пытаюсь решить загадку в уме, кому я там мог звонить)

Д - Вы вообще тогда планируете извиняться?
Я - Ээээ... За что?

Д - Я вообще-то сижу на работе, мне нельзя отвлекаться, нашла свободное время, чтобы позвонить вам...
Я - Ну вы бы могли и не звонить.
Д - Вот, мне пришлось отпроситься, чтобы выйти...

Поняв, что лучше всего покончить с этим побыстрее:

Я - Ладно, ладно. Извините за то, что вы мне позвонили.

Д - Вот, у меня....

На этом я решил закончить наш разговор. Спасибо тебе, изобретатель чёрного списка для смартфонов.
Новый вид развода какой-то?

- Я бы никого из вас на работу не взял, за исключением пары человек, задачу не поняли но уже успешно решают )
- Это называется "гибкие методики разработки" ))

xxx: Едем в Ялту. Вокруг грёбаный туман и лес. Связи нет ваще. И тут одна мадам просит остановить возле храма.
xxx: Я думаю, есть ужастики, которые начинаются примерно так же....

Из ветки на тему "альтернативной истории":

Лев Устинов: Почему в музеях мира (а вы бывали во множестве музеев) нет ни одного НАСТОЯЩЕГО скелета динозавра ??? Всё пластмассовое...

dreamer: Когда изучал геологию, на лабораторке определяли твердость по шкале Мооса. Выдали нам образцы твердости. Все кроме одного. Алмаза не было. Почему алмазы не выдали?! Намвсеврут - алмазов не существует.

Вытащили диск из сервера:
- Как бы нам отметить что он хороший?
- Погладь его по головкам.

Подхожу к жене, и, томным голосом:
– Я здесь... У кого-то мокренькое бельишко?
Жена, в тон:
– У меня!..

И ведь не врёт: мокрое бельё несёт сушиться.

Рутрекер, форум одной игрушки:

1111:
Скачаю обе, для коллекции. Дайте две =)))
2222:
может стоит купить хоть одну?)
3333:
Может стоит пойти на хер с такими комментариями на (в прошлом, да и до сих пор, частично) пиратском ресурсе?

Мама недавно выдала:
- У меня постоянный конфликт с социумом!
Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:
- То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?
- Нуууу... Если честно, то да.
- Нет!!!! Дело не во мне!!!

xxx: В финансировании колонизации Марса для спасения человечества я вижу некую проблему.
xxx: Представьте, сидите вы такие буржуи, а к вам приходят люди и говорят "Дайте нам денег на освоение Марса, чтобы когда вы тут все загнётесь, мы бы выжили"
xxx: Вы бы дали им деньги? Я бы не дал.

- Когда умных большинство - спорить не о чем.
- То есть всякие симпозиумы и защиты диссеров не умные проводят?

xxx: Линукс какой у тебя?
yyy: У меня винда 7.
xxx: Это плохой линукс. Поставь нормальный линукс.

siberiadad
Бывает ))) Я в молодости в арыке ночевал, правда это было в Ташкенте )))) Самое смешное, при мне было авоська набитая бутлками с араком - ни одной не пропало )))

викинг
siberiadad, работал с мужиком, который по молодости в сугробе не просто ночевал, а несколько дней жил. Молодым послали за водкой на Воргашор (Воркута), на обратном пути в пургу попал. Недолго думая зарылся в снег и пережидал. Благо было с чем.

krezozavr
я перестал считать фильм "Ирония судьбы" сказкой после того как во время шальной моей юности мы начали воздавать хвалу Бахусу в районе метро Дыбенко (Питер) а очнулся я в Чудово (Новгородская область)))

комменты к статье про Google Duplex
- Пугающе. Тест Тьюринга в локальной задаче вполне прошла.
- Когда я эникеил в одном московском музее, у меня часть пользователей обратный тест не прошла, причем неоднократно. Им Яндекс какой-нибудь пишет: докажите, что вы не бот, введите капчу. А они вместо ввода капчи впадают в панику и зовут меня.
Вот что по-настоящему пугающе.

Обсуждение шахмат с подсветкой.
Avionika: А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
Fornit13: Avionika, нет, просто черные светодиоды дорогие.

<Inquisitor>: то чувство, когда понимаешь, что выпил достаточно этим вечером — когда гладишь кошку, и размышляешь, как она может тебе мурлыкать, если ты не установил её корневой TLS сертификат?

Обсуждение тестирования автомобильных автопилотов:
mspain
Самое смешное что все перечисленные компании тестят свои машины НЕ в РФ. И даже ТАМ у них куча проблем. А у нас добавятся ЯМЫ, совсем отсутствующая разметка, повсеместное нарушение правил другими авто. Автопилот в РФ невозможен ещё лет так 50

vlreshet
Вот кстати ямы, иногда, это самый сложный фактор езды. Правила, светофоры — всё херня, если это не многоуровневая развязка на 5 полос. Вот не разбить себе подвеску, и при этом не въехать ни в кого, и не подставится — иногда ну очень сложно. Я на полном серьёзе уверен что лучше бы в автошколах обучали не заезду задом в гараж, а безопасному проезду и маневрированию на убитых дорогах. В реалиях СНГ это куда полезнее, к сожалению.

Звездочёт
А если мужик-стерва, то как его называют?

izhevsk77
стервятник

<персона Ж> Ты куда пропала? Ау.
<Рэйвен> извини, я в травматологии
<персона Ж> Ого. Что случилось?
<Рэйвен> ты будешь смеяться
<Рэйвен> я вывихнула челюсть
<персона Ж> Как?! o_O
<Рэйвен> неудачно закрыла холодильник

Дочка с женой вернулись из Испании.

Привезли палету (как хамон, только из передней свиной ноги).
Забавная надпись на упаковке: БЕЗ глютена, БЕЗ лактозы.
А и впрямь, откуда в свиной ноге клейковина (зерновой белок) и лактоза (молочный сахар)?
Маркетологи жгут! На оливковом масле надпись: БЕЗ холестерина (животный жир).

Вариант для водки: без ГМО, холестерина, глютена, лактозы, пальмового масла и сои.

ххх: задолбали в почтовый ящик газеты напихивать, каждый день выгребаю
ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))

Опечаленный: бля, Настя, вещь на месте - это понадобилось и взял. А понадобилось и не нашёл - это хер знает, где валяется!

Спасибо ркн, теперь я видел рекламу ютуба на всех языках.

Lex: вот почему она меня бросила?
Borat: дура, Лекс
Lex: *sadLex.jpg*

Могу починить баг костылём, но хочется сделать нормально. Как начинаю разбираться, как всё устроено, чтобы сделать нормально, то хочется закрыть баг костылём.

Толкиен-паблик. Новость о том что в свое время на роль режиссера Властелина Колец всерьёз рассматривался Квентин Тарантино. Один из камментов:

ххх: Уверен, что будь Квентин режиссёром ВК, сцена совета у Элронда длилась бы около двух часов и была очень увлекательной. Гэндальф и Бильбо спорили бы о лучшем табаке Средиземья. Арагорн и Леголас обсудили бы смысл какой-нибудь эльфийской песни. Хоббиты в это время резались бы в какую-нибудь хобичью настольную игру и пили пивасик. Гимли и Боромир горячо, с матами обсуждали Саурона. А в оставшийся час братство все вместе пробрались бы в Мордор через тайные ходы, по пути моча орков-нигеров, троллей-наркоманов, уруков-легавых и Арагорн лично изрубил бы Саурона на мелкие куски.

ААА: Я согласен, что с развитием роботики нужда в людях, которые умеют только мешки ворочать, будет уменьшаться. Но кто тебе сказал, что вырастет спрос на тех, кто пиздит?

xxx: Переустанови мне Windows!
yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

evgeny68:
"Это шикарное здание, миниатюрное, с колоннами, балконом, искусно украшенным фасадом, с величественными скульптурами на крыше. При одном взгляде на него понятно, что это оперный театр.
«В таком необычном месте <Екатеринбург> стоит оперный театр!», — воскликнула я."

Как это так, в дикой России и на Урале оперный театр?

srgmkv:
Даме нужно было доехать до Новосибирска. Там театр еще больше :)

М: Мне стыдно, но в 2 часа ночи я занимаюсь непотребством
М: Даже не знаю как тебе признаться
Д: Ешь?
М: Ем :(

А у меня такая история о людской невнимательности. Мой мобильный номер принадлежит мне уже лет 15. Первые путаницы начались еще тогда, папа убеждал что звонил мне, а ему ответил мужчина. Мои школьные и студенческие друзья раз в полгода да рассказывали что звонили мне и попадали на "мужика какого-то". Так же и мне раз в какое то время звонили то доставка пиццы, то разъяренные женщины, то молодые люди и спрашивали Евгения. Я не придавала этому значения, ошиблись и ошиблись. Но в последние пару лет жизнь совсем связала меня с неким Женей! Он - обзавелся автосервисом, как я понимаю популярным, потому что мне звонят по 3 раза в день и просят то дверь на форде покрасить то глушитель починить. Я в долгу не остаюсь, ему звонят из женских салонов, по моим объявлениям авито, даже с детского сада звонили и не раз как выяснилось. А на днях я заметила что мужчину долго и упорно пытаются включить в беседу родителей детей-танцоров в ватсапе, а он все удаляется и удаляется)))
Мы с Евгением никогда в жизни не встречались, мы живем в разных городах, наши номера просто различаются на одну циферку. На одну сраную циферку! И что с этим делать я уже не знаю:(

Dr. Ovosek: Ты не смотри, что у меня багажник маленький - зато фаркоп стоит!

Люблю местных спорщиков. Один, например, напишет, что суп удобно наливать в тарелку половником, и люди советуют, и сам пробовал, совет оценил. Обязательно следом вылезет другой и выскажется в духе, зачем ты, дурак, берёшь половник, им же невозможно брать котлеты со сковородки. Тут же подключится третий и сообщит, вы б, идиоты, ещё варенье половниками ели, у вас от этого сразу диабет начнётся. Четвёртый вставит, что первый, конечно, мудак, но он, пятый, и сам суп половником наливает, и хвост у него пока от этого не вырос. Пятый напишет - много жрете, вы все жирные, всем надо есть только по капустному листу в день, шестой - люди в этой стране голодают, одни капустные листья едят, такая жопа, седьмой - а вот в СССР.... и понеслась...

VK: О, да!
VK: Мы 2- мя яхтами идем
VK: После 10 дней начали меняться членами экипажец :)
DZ: фух, я прочитал "меряться членами", и мозг подтвердил, вполне логично, после 10ти то дней в море

Ушел от жены, напился. Поставил Tinder. Стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю, есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?" На следующий день опять напился, смотрю меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну я им всем ответил, мол кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, сам себе отвечал, а девушки по-тихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

Про важность правильного восприятия иностранного языка на слух.

Перепутав ex и axe, большую часть жизни я понимал смысл песенки из 90-х "Max, don't have sex with your ex" весьма искаженно.

Камменты к статье об австралийской птице:

"...Казуаров нередко называют "живыми динозаврами," но в этом, на самом деле, есть доля правды: казуары являются ближайшими родственниками велоцирапторам."

xxx: А мясо из казуара как вобще? Есть можно? НА суп пойдет?
yyy: Да таже динозаврятина, ничего особенного

С geektimes:

Вообще если немного понимать финский и читать таблички под некоторыми знаками, там может быть что-то интересное. Видел фото, как на новой дороге у города Нурмо, жители которого, по стереотипам, известны некоторой медлительности, под знаком кругового движения повесили табличку "жителям Нурмо не более трех кругов". Но шутку не оценили и табличку сняли в тот же день.

У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все-равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают? Все-таки рептилоиды?

...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.

xxx: Вот это тачка! Какой цвет... Прямо как сидушка для унитаза
ууу: Да уж, такую же себе хочу
ххх: Сидушку?
ууу: Ага

xxx: И все-таки юзер форума, который хватается, что не тратит времени зря на сидение в соцсетях, и при этом за неделю наколотил 700 сообщений, вызывает некоторые вопросы.

Драседка: Правильно и умело свернуть "козью ногу" - тоже своего рода оригами.

паук-сенокосец размером с горошину черного перца словил и всосал таракана размером с фасолину. от таракана осталась только пустая хитиновая оболочка. Вопрос: каким архиватором пользуется паук?

ххх: Ездили на природу отдыхать с коллегами, командный дух, и прочее. Когда начал кончаться алкоголь, откуда то достали ещё пару ящиков водки. Привело сие, как и полагается, к рукоприкладству среди пары несдержанных лиц, коих быстро угомонили. Но теперь, вспоминая, называем ту поездку исключительно ПилБилДингом.

ххх: Если такую штуку (механизм регенерации) привить человеку , то придется или стандарты красоты пересматривать или пластическую хирургию развивать.
ууу: Ага, например, придется что-то делать с постоянно отрастающей пуповиной.
zzz: (мечтательно) зато можно будет студентам кривые руки отрывать, пока нормальные не вырастут...

Комментарий к телевизору за 1 299 990 деревянных.

Достоинства: Цена,Размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

aaa: ребят, мы все умрем?
bbb: скорее всего, да
ccc: вопрос в том, когда
aaa: а перед смертью починим вот это вот все?
ddd: я не уверена, что перед смертью это реально будет приоритетной задачей, но ладно

ADM1: Слушай, ты не сталкивался с откатом конфига на свиче XXX?
ADM2: мм... нет еще
ADM2: откатить надо?
ADM1: Не то чтобы откатить. Я тут задачу решаю, как расширить сеть на /28 и не потерять свитч со связи
ADM1: На данный момент я на этапе, "блять свитч потерян"

xxx: Помни, если что-то пыталось сожрать тебя, оно заведомо слабее.
yyy: Почему?
xxx: Было бы сильнее-сожрало.

Екатерина
У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой юристов. "Дети, а как можно измерить сознание?". Думают думают думают и один мальчик вдруг "я измерил! Сознание 15 сантиметров". Я не смогла удержаться "в холодной воде!"
Пара была в принципе окончена
Но она была обречена на провал с самого начала
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона.
Ну и в процессе говорю "а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище"...
Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун - полный мальчик.
В сером спортивном костюме.

xxx: Даже если утром ты станешь меня просить я всё равно не буду будить тебя.

xxx: Ну и подумаешь что багажник маленький. Фаркоп ставь. Сам наблюдал, как мужик навоз в прицепе таскал Джуком.
yyy: Джук-навозник.

Один американец (группа РКИ, изучают русский язык) говорит другому - я тут по-русски пословицу выучил: RABOTA NE VOL, V LES NE UBEZHIT, и переводит - труд не бык, в чащу не спрячется.
Второй ему - странно, я почему так?
Первый - а что тут удивляться, у русских все так плохо, что от них даже скот убегает
Второй - ну да. Точно. У них же OT RABOTY KONI DOKHNUT

x: В моей квартире часто происходит мистика, но папа все отрицает и отказывается съезжать. На днях в родительской спальне на чистом белом натяжном потолке появились четкие пыльные следы рук и ног. В трех местах. Будто кто-то сидел над головами родителей на потолке. Следы пыльные настолько, будто пыль месяца три не вытирали, но смазываются от воздействия. Мама спать боится, а папа до сих пор не верит.
y: Ну да, мистика. Работник, резавший полотно, потоптался, вот на его жирные следы пыль и липнет.

xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю - а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл! :-)))
xxx: Вывод - всегда используйте разные пароли! :-)

Ретро Град:
Мда...
Я вот не в курсе под каким мостом заяц в Питере стоит...
Чижика-пыжика - знаю!
ну и еще многие в Европе офигевают, когда узнают что в России тигры водятся, а при уточнении, что эти тигры еще и крупнее индийских - начинают недоверчиво улыбаться...

avdeenkova:
Ретро Град, Про тигров хорошо))) А зайка у нас и правда есть - на пеньке у моста Иоанновского, ведущего на Заячий, собственно, остров, т.е. к Петропавловской крепости)

arctic:
А в Мурманске есть памятник коту Семену, который был увезен на юг в отпуск, потерялся в Москве, прошагал самостоятельно до самой до окраины, до северного моря, чтобы вернуться домой. И ведь благополучно вернулся!

Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...

xxx: Нейрофизиологи Габриель де ла Торре и Мануэль Гарсия сделали странное предположение о том, что инопланетяне уже давно могут присутствовать на Земле.
yyy: Тоже "Люди в черном" посмотрели?

Первомайские праздники подошли к концу. Вечер 2 мая, собираюсь лечь спать: завтра на работу. Из открытого окна доносится усиливающийся свисток чайника. Сквозь сон думаю: соседи чайку решили попить. Свист удаляется и замолкает. Минуты через две - раздается с новой силой, приближаясь. Воображение тут же нарисовало гибрид чайника и паровоза. Какой там сон?! Выглядываю на улицу. Соседский пацан скрутил с чайника свисток - и свистит в него, катаясь вокруг дома.

Жена гладит кота.
- Ты такой красивый. Но лапки короткие. И тупой. Да, ты удивительно тупое животное, - обращается ко мне, - а вот с людьми так нельзя. Нельзя просто брать и говорить им, что они тупые, - пауза. - Поэтому у нас домашние животные и мало друзей.

xxx: В Беларуси надо аккуратнее с картофелем и драниками. Они же едят концентрированную картошку с повышенной картошковостью, неподготовленный человек просто выхватит передозировку.

xxx:
Bosch стал гнать шерпотреп по завышенным ценам

yyy:
Раньше шерпов трепали вручную. Труд этот тяжелый и низкооплачиваемый. Компания Bosch первой выставила на мировой рынок удобное и компактное приспособление для этой непростой задачи.
Ну, а цена... Цена определилась спросом.

Fantik: Спички в качестве универсальной постапокалиптической валюты рулят! макароны легко изготовимы самостоятельно и чем угодно заменяемы - да обычная еда это. А патроны слишком разнообразны - замаешься валютный курс калибров в голове держать и сдачу пересчитывать

#мухоловка
когда я этим летом была в командировке, то однажды ночью увидела это животное на потолке. моя паника протекала тихо, без воплей, но с элементами нервной дрожи. я нашла ее в интернете, и оказалось, что она для человека неопасна, питается другими насекомыми, и вообще - полезный зверь. хотя близко мы не общались, но через некоторое время я начала испытывать к ней симпатию, назвала Машкой, и она стала для меня подобием домашнего питомца. Когда Машка бегала с максимальной скоростью, ноги у нее визуально сливались в туман. Она вела себя вежливо, выползала только по ночам, не настаивала на близком общении и бегала в основном по потолку. И, хотя они так выглядят, не надо убивать мухоловок, они хорошие.

yyy: вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
xxx: загуглить или расскажешь?
yyy: он очень, очень пошлый
ххх: Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!

xxx: "Российские туристы предпочитают Финляндию" Ох и любители же они себя похвалить... чухонцы.
Не, я лучше на Кипр, там теплее, северных оленей мне и в Мурманске хватает.
yyy: что там делать на этом Кипре? Там со скуки сдохнуть можно. Попадаешь под хамсин в Пафосе или Лимассоле, и сиди как дурак в гостинице 2-3 дня, а еще если ты аллергик, тогда вообще все - от скуки захочется выть или побиться головой об стену.
zzz: Зато там искупаешься в любой бухте ,и тебе тутже расскажут, что это бухта Афродиты). Киприоты паталогически честны)

kavaineain: Мне друг рассказывал (когда на скорой работал до медицины катастроф), что пациенты не говорят о хронических ради чистоты эксперимента. Чисто психологически, чтобы не навести на ложный след. Типа пришел, определяй, а то я тебе ща расскажу, а ты разленишься и недоделаешь осмотр. Ебанутые.
wmarochka: Вот кстати да. У меня в детстве был артрит, теперь чуть заболи нога вообще не в том месте - это артрит. Поэтому к врачам не хожу, опять скажут артрит и направят на рентген. Боюсь, если ногу сломаю - будут лечить от артрита.

Форум вертолетчиков (перевод).

xxx: А почему на Белле 407 датчик скорости турбины от 0% до 120%, а в мануале написано что на 105% трансмисси наступает пиндык? До скольки реально можно поднимать?
aaa: После 105 показывает стоимость ремонта в тыс. евро.
bbb: Чтобы летун мог визуально оценить масштаб пиндыка.
ccc: Нормативный диаметр очка в микрометрах показывает.
yyy (модератор): Серьезные ответы пожалуйста.
ddd: Без проблем. Разметка идет до 120% чтобы было понятно когда ротор больше механически не соединен с турбиной. Дальше по известной формуле можно расчитать нормативный диаметр очка в микрометрах, стоимость ремонта в тыс евро и масштаб пиндыка, но только если пилот хорошо умеет авторотацию.
xxx: Охренеть полезная фича.

(Женщина рассказывает, что мужчина ушел и ей без него очень плохо.)

xxx: Вроде печалька, а я что-то ржу, с того что "ушел мужик" и "вытащили стержень". Фрейд, проказник...
yyy: Когда стержень невовремя вытащат это та еще трагедия!
zzz: а когда вовремя не вытащат - еще хуже

xxx: Милый, я так переживаю, когда ты так надолго уезжаешь. Будь осторожен. И это, мудаков yyy: Мудаков обойти не получится. Это ж рабочая командировка.

Зарисовка с окончания митинга в одной IT-конторе с распределенной командой.
Тимлид: Ну и в конце хочу сообщить всем вам, что в нашей команде на днях появится новый программист. Его переведут с другого проекта.
Ведущий программист: А что за прогер?
Тимлид: Багиш.
Ведущий программист: А зачем нам быдлокодер в команду?
Тимлид: С чего ты взял, что он быдлокодер?
Ведущий программист: Ну ты же сам только что сказал, что он Багиш.
Тимлид: Багиш — это такое имя у чувака, а не стиль программирования.

Просыпаюсь сегодня, открываю глаза и вижу на стене возле кровати огромную дохренаножку. Вижу такую первый раз: длина со спичечный коробок, ширина и толщина тоже весьма внушительные. В общем, массу впечатлений может принести даже простое пробуждение.
Поиск показал, что это вроде бы "мухоловка обычная".
Короче, вычитал, что я весьма технично, почти как ниндзя (устроил зверю засаду на всю ночь, прикинулся спящим, выждал его появление на открытой местности, поймал момент снижения бдительности и фактической неподвижности) прикончил представителя Красной книги.

ххх: в офисном туалете из крана струйка воды с ниточку диаметром
ххх: при максимальном напоре
ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика
ххх: причём, пипетками

Иду с утра от метро. Передо мной два парня музыку обсуждают.

ххх: Я в детстве Агату Кристи слушал.
ууу: Ну да. Увлечение Агатой в детстве сгубило немало душ.

А вообще по части "забыл" чемпион - я.
Когда жил один, сделал рагу с мясом в скороварке, выставил на балкон и забыл. Был март. Вспомнил в июне, открыв балкон и споткнувшись о скороварку... Открывать не стал, я не настолько любопытный. Вынес на помойку вместе со скороваркой, без эксгумации.

xxx: Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
yyy: Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.

Ххх: Блин, работающий эпилятор издаёт такой звук, будто я стригу лужайку

xxx Хде я? Хто я?
yyy Посмотри как мох растет на ближайшем дереве. если мох со всех сторон то ты уже на севере!

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

Тема с обсуждением абстракционизма и подобного, дегенеративное это искусство или нет. Поднялся разговор про художественную ценность "Чёрного квадрата" Малевича и про борьбу Гитлера с подобным искусством:

xxx: Иногда лучше, когда люди с девиантными наклонностями кубики и квадратики рисуют, чем когда они рисуют стрелочки на картах.

Стою на балконе. Внизу полиция. "Девушка посмотрите на козырьке над подъездом есть труп? Нет? А в кустах? А где есть?" А нигде. Побегали они еще кругами и уехали. :-)

Kvazar:
Слово какое-то пижонское-"паста". Всегда называю макароны макаронами. Паста бывает только томатная и зубная.

xxx: фотокамера Hasselblad X1D-50c Kit офигеть без копеек миллион рублей стоит!
xxx: мне сложно представить сколько даже профессиональные фотографы должны нащелкать и продать фоток чтоб лям срубить.
yyy: Ларри Флинт в хастлере хасслбладами бладей снимает :)
zzz: есть подозрение что дешевле косм телескопом Хаббл снимать.

И вот как теперь объяснить юзеру с моноблоком, что монитор и системный блок это не одно и то же?

xxx> Я подъехал, вроде не опаздываю
yyy> Отлично! А кто это?
xxx> Я записывался на персональный тренинг по улучшению памяти
yyy> Ааа, Евгений на 15:30?
xxx> Нет, Сергей на 17:00
yyy> Что-то не припомню....
xxx> Это я уже понял..

xxx: ...Хорошо что он пришел уже на следующий день после того, как я истерично пилила программу прямо на рабочем месте, потому что нихуя не успевала. Я и щас нихуя не успеваю, но уже в более расслабленном режиме.

<Киберпанковское настоящее>

GreenHell:
У меня в питерском Ашане на Дыбенко такие голограммы-вентиляторы вешали недавно, как раз в качестве рекламы новой технологии. Провесели они кажется около недели, пока какие-то дебилы в них руки или другие предметы не начали совать.

Agassi:
вешать высоко, либо стеклом ограждать. Тут дураку понятно что лапы тянуть будут.

крокозябр:
достаточно поставить мотор помощнее. и наклеить пару бритв.

Zamfertiy:
Сующий пальцы под лезвие 2020

Piit: Вот как убедить человека, что "контрфорс" - неподходящая рифма к слову "насморк"?

xxx: Привет! Кака настроение?
yyy: Точнее и не скажешь...

На одном из форумов пишет из Братска:

В прошлом году была у меня на практике студентка краснодипломница 4-го курса МГТУ им. Н.Э. Баумана (Энергомашиностроение: гидромеханика, гидромашины...). Показываю ей макет гидроагрегата. Ремонтный затвор верхнего бьефа, водовод, спиральная камера, лопатки направляющего аппарата, сервоприводы, рабочее колесо, отсасывающая труба, ремонтный затвор нижнего бьефа. Спрашиваю: все понятно? Все понятно, говорит, кроме одного. Зачем здесь вода бежит? Для охлаждения что-ли?

xxx: а где УПС на 3 ква? почему через него не включили?
yyy: он ушел в поход
xxx: какой поход????
yyy: по пизде

xxx: Интересно, почему есть шоу "Беременна в 16" и нет шоу "Зачал в 16"?
yyy: А кому будет интересно смотреть на подростка, который ходит в школу, играет в компьютерные игры и сидит в соцсетях, ну, в общем, продолжает жить как обычно?

xxx: ну что я могу сказать... давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
yyy: да, да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера

Вот Гугл сволочь. У него есть искусственный интеллект. Он следит за мной. Он знает где я живу, знает где я работаю. Он показывает мне подсказки про торговые центры, в которые я захожу. Он предупреждает о пробках и непогоде. Но сука напомнить вечером отключить будильник, потому что сегодня выходной - это выше его сил? "Так, ты ходишь на работу 5 дней в неделю, значит у тебя обычный график 5/2. Ты живёшь в России, и у вас 1 мая праздник. Юзер, ты точно уверен что хочешь встать в 7 утра в выходной?"

Продолжение разговора жены: "...лес засраный человеческим фактором..."

"С 2012 года я вижу очень быстрое ускорение времени. Время все еще ускоряется. 1 час был когда-то большим куском времени, за это время можно было сделать очень много вещей, или этот промежуток времени тянулся бесконечно долго, когда приходилось чего то ждать.

И 1 год был действительно вечностью. Сейчас 1 час практически мгновенно проходит как в ... 30, или даже 20 минут?
2012 год был 6 лет назад, но я чувствую, что это было совсем недавно. И не только я это заметил, многие люди, которых я знаю, начали замечать ускорение времени".

xxx: Признавайся: ты в 2012 году бросил бухать, да?

xxx:
В Ну, погоди! вы не туда смотрите, подумаешь какойто заяц с волком. Посмотрите серию про музей, обратите внимание на экспонаты, они все из истории человеческого общества, всё вокруг соответствует человеческой цивилизации, а вы там хоть одного живого человека видели?

xxx: Сколько верёвочке постмодернизма не виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

xxx: кстати, самокат твой у родителей остался?
yyy: еп
yyy: папа тащится)
xxx: что делать если у тебя нет младших братьев/сестер
xxx: ОТДАВАТЬ ИГРУШКИ РОДИТЕЛЯМ

xxx: Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

Вечером не оказалось презерватива.
Ж: Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией, и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го
М: Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.
Ж: Так, если ты против, то шашлык сам себя понюхает

<Мистер Азь> Жизнь повернулась ко мне спиной. Я разозлился и тоже повернулся спиной к жизни. Оказалось, жизнь была с другой стороны.

Don Vovan: Эх, салаги... Вот я, например, девушек охмуряю - так некоторые потом годами так хмурыми и ходят!

voviliamus: Дело в том, что у Таноса на самом деле две перчатки бесконечности. Вторая спрятана в рукаве, а соединены они резинкой бесконечности, которую пришила бабушка Таноса, чтоб не потерял. Перерезаешь резинку и ждешь, пока Танос потеряет обе перчатки. Тогда появляется бабушка и дает Таносу подзатыльник бесконечности и уводит домой кушать пирожки бесконечности, потому что по мнению бабушки Танос до бесконечности худой.

Была у нас в институте девчонка, которая так хорошо разбиралась в футболе, что всем могла дать фору. Парни за ней толпами ходили, хоть была она «ни кожи, ни рожи». И для моего молодого мужа она была непререкаемым авторитетом. Меня это очень задевало, и я решила тоже стать футбольным фанатом. Начался какой-то матч, я решила смотреть. Муж очень удивился и пошёл спать. Он спит, я смотрю. Смотрю, смотрю… вот они бегают по полю туда-сюда, туда-сюда… вот один ногой махнул, мяч покатился – и вся толпа за ним. Бегут, бегут… Долго я смотрела. Не выдержала, спать пошла. Утром муж просыпается: «Ну, как игра?»
Говорю: «Вяленько так, я даже гола не дождалась. Еле-еле бегали…»
Он включает новости. «Уже на третьей минуте матча мяч попал в ворота…»

- А где вы храните березовый сок?
- в дереве, сука

<Обсуждение кто и как играет в ДнД>

[Волч] у нас был халфлинг варвар а пати... я аж прослезился).
[Sandas] Белькар Биттерлиф! СЕКСУАЛЬНЫЙ БОСОНОГИЙ БОГ ВОЙНЫ!

[BastinFlucke] Как-то раз у нас в пати была пикси-варвар, с татухой орла на груди. Она была постоянно бухая и швыряла гномов о стены.

[goonswarm2] А как тебе пати из кентавра-паладина, голиафа-варлока, кенку-барда, и табакси-монаха.
Был еще бейнитский жрец садомазохист дроу, но временно он не с нами.
Селяне стабильно считают что пати это бродячий цирк. Они недалеки от истины.

Есть такая секта - свидетели хорошего жизненного опыта. У них он считается священной самоцелью, не требующей обоснований и не терпящей никаких сомнений в своей нужности. По их мнению, обрести его должен каждый, просто потому что должен, ведь это же хороший жизненный опыт! Поэтому они поклоняются занятиям, в которых можно его получить, и стараются заставить поклоняться им других. Например:
"Не пробовал пить водку и курить - не получил хорошего жизненного опыта!"
"Не был в армии - не получил хорошего жизненного опыта!"
"Не женился в 20 по залету - не получил хорошего жизненного опыта!"
"Не нарушал ПДД - не получил хорошего жизненного опыта!"
"Не прописывал в табло каждому, кто был к тебе недостаточно вежлив, - не получил хорошего жизненного опыта!"
"Не сидел в тюрьме - не получил хорошего жизненного опыта!"
И т. д., на что фантазии хватит, и чем захочется выпендриться.

Нувот... Теперь ещё и голоса в голове - это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.

xxx:
вместо schemaless database (бессхемная база данных) прочитать shameless database (бестыжая база данных)

yyy:
Попробуй прочитай shemales database (цензура, гугл в помощь). Жизнь заиграет новыми красками

xxx: Обмен стикерами в вайбере, между женой и её мамой перед созвоном, мне одному пинг напоминает?...

Новость на GT:
«С 1 мая «Почта России» будет вскрывать посылки, направленные в регионы ЧМ-2018»

Лучший комментарий (asmrnv777):
«Что-то этот ЧМ ещё не начался, а уже задолбал»

Фото "Полярник Питер Фройхен с женой, 1947 год, Дания"

Atrakom:
О личной жизни полярного исследователя известно, что он был трижды женат. В первый раз он действительно сочетался браком с эскимоской по имени Наварана Мекупалук. Она родила мужу сына Мекусака Аватака Игимакссусукторангуапалука и дочь Пипалук Жетт Тукумингуак Касалук Палика Хагер. Брак этот длился десять лет (с 1911 по 1921 год)

RattusN:
Atrakom, пока к детям по именам обращался, забывал, что сказать хотел.

Купили новый компьютер, с ЖК –дисплеем, со всеми наворотами. Он так компактно вписался в интерьер. Пришла свекровь, увидела, запричитала: «За такую сумму и вам так мало дали??? Вот у соседев компьютер так компьютер, на пол-комнаты, а вас надурили»…

-Бля Саня, я тачку притёр на стоянке((
-Если никто не видел уезжай)
-Во первых это не красиво, во вторых не поможет...
-А почему не поможет?
-Вторая тоже моя....

Прожили с мужем 25 лет. Приехали на рынок за продуктами к серебряной свадьбе. Июль, цветов – тьма. Говорю: «Ты за все эти годы ни разу мне цветов не подарил». Ушёл. Вернулся довольный, с лилиями. С четырьмя…

Из новостей нашего городка.

Под скамейкой электропоезда обнаружили бесхозную коробку.
Эвакуировали 166 пассажиров электрички,
пересадили на другую электричку.
А в бесхозной коробке оказалось пять котят.

Волонтёр уточнила, что к этим котятам уже буквально
выстроилась очередь из желающих стать их хозяевами.

Вот я и думаю, хорошо бабулька придумала, как пристроить кошкин приплод.

xxx: Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!

xxx: По крайней мере треть своих проблем я решаю сном
yyy: Типа ложишься спать, и во сне тебе приходит откровение?
xxx: Нет. Типа если проблема долго не решается, я просто говорю: "Это не моя проблема" и ухожу спать.

xxx: Такое странное и непривычное ощущение
xxx: Был сейчас на совещании
xxx: Зашёл гендиректор
xxx: Ещё не сев за стол, начал тупо по повестке вопросы проговаривать
xxx: Тезисно проговорил все
xxx: Четко отслушал плюсы/минусы
xxx: Согласовал дальнейшие шаги
xxx: Совещание закончилось
xxx: За 15 минут
xxx: С реальными решениями
xxx: А ТАК МОЖНО ВООБЩЕ!?))))

Ххх: Поставили кнопку пожарной сигнализации. Пол-года думал что она автоматическая.
Ууу: О_о Автоматическая кнопка?
Ххх: Ну я думал что если пожар она автоматически нажмётся,а оказывается на неё надо нажимать при пожаре, чтоб сигнализация сработала.

Звонит ребенок, выпущенный гулять во двор:- Мама, можно я пойду ненадолго за дом? Там мальчик в снегу застрял.
Я:- А ты хочешь помочь вытаскивать? Надо взрослых позвать.
Ребенок: - Они там уже. Меня Саша позвал посмотреть, как тащить будут...

xxx: У меня новое умение!
xxx: Научилась метко сбивать жуков полотенцем потом хватать их ватным диском и выкидывать на балкон!)
xxx: Не знаю как называется))
yyy: Ловля багов-то? Тестирование называется.

"Возле московского универмага "Цветной" у нескольких подростков попытались узнать, сколько стоят вещи, которые на них сейчас надеты. Самый дорогой "прикид" вышел почти на 1 300 000 рублей!"

xxx: Если я продам квартиру, то смогу купить шмоток, как у 17 летней бабы и останется немного на побухать.

xxx: Трис Меригольд дала мне за один цветочек)
ууу: а мне не дала(
ххх: а ты просил?
УУУ: нет, у меня даже не ведьмак не стоит
УУУ: Трис не дала, потому что мой ведьмак не стоит хд

Дождь. Приехала в центральную больницу, надо было подняться в отделение стационара. Бахилы захватила с собой. Стала надевать, одна порвалась. Думаю, где-то по-любому должен быть автомат с бахилами, если уж бесплатно не дают. Нашла. Приличный такой автомат. Бросила пятачок – никакой реакции – ни бахилы не выпали, ни монетку не вернули. Горит какая-то надпись. Присмотрелась: «Выберите количество сахара»…

ххх: В прошлый раз отдала ноут в сервис почистить - перестал работать блютус. Ладно, я им почти не пользуюсь, да и праздники были, не пошла уже разбираться.

Через год отдаю ноут заменить разъём наушников (в другой сервис) - по возвращении не работает тачпад, и usb модуля от беспроводной мышки нет...
И вроде в приличные места ношу, что за фигня?

ууу: отдала в ремонт нетбук. Вернули с неработающей клавиатурой, типа, что-то перегорело, надо менять. За такие деньги проще новый нет купить. Думаю, ну ладно, все равно выбрасывать-разобрала посмотреть, что там может быть. В общем, судя по всему, клавиатуру, которая фиксируется скрытым винтом, пытались отверткой вытащить из пазов-вся с внутренней стороны в царапинах и гнутая. Ну и шлейф от клавиатуры неправильно воткнули, поэтому она и не работала.

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

xxx: Все эти красоты, к сожалению, нереальны. То есть — это ненастоящие цвета (настоящие — блёклые и рельефности как на снимках нет и в помине). В одних случаях снимки искусственно раскрашены, чтобы лучше подчеркнуть те или иные особенности явления, в других съемка была не в видимом диапазоне.
Интересно, что раньше NASA редко выкладывало подобные снимки и если да, то всегда явно оговаривалось, что цвета ненастоящие. Теперь, как правило, наоборот — выкладывают с нереальными цветами и оговаривают это не всегда (а народ при перепостах и вовсе всегда опускает эту информацию).

yyy: среди основных целей НАСА — популяризация космоса среди широких масс населения. Серьезные же дядьки абсолютно в курсе, что ряд снимков подвергается фотошопу красоты ради.

zzz: НАСА знала четыреста сравнительно честных способов популяризации космоса среди населения.

Главное управление МЧС обратилось к жителям села Паника с просьбой сохранять спокойствие и по возможности не выходить из дома...

xxx: как-то спонтанно придумалась новая казнь - сажать на электрический кол...
yyy: Главное, чтобы кол был стерильный и одноразовый - как игла для смертельной инъекции.
zzz: Если у нас введут, то просто жопу будут зеленкой смазывать

- Что завис?
- Да мне полиномиальная регрессия нужна, не могу нагуглить, как строить матрицу Волдеморта.
- Может, тебе матрица Вандермонта нужна?
- О, точно, спасибо!

Переписка с товарищем по поводу его планируемого участия в довольно геморном проекте:

Я: Чокак?
Т: пока потерян ко мне интерес :)
Я: Чую, рад
Т: до ушей
Я: Мечта прокрастинатора-интраверта
Т: прокрастоверта
Я: Это когда всех на хую вертеть хотел, но лень?
Т: в точку!

Статья, утверждающая необходимость активной жизненной позиции:

"Я обожаю наше старое кино. И сказки отечественного производства нежно люблю. Но вот Настенька с детства вызывала у меня стойкое чувство инстинктивного раздражения.

Это положительная героиня, с которой надо брать пример? Чему она учит? Быть покорной овцой и грушей для битья неадекватной мачехи и ее доченьки? Сказки должны учить другому. Что ради счастья мало хлопать ресницами и со всем соглашаться. Надо добиваться всего самой. Счастье не непременная награда за годы терпения. Можно так и умереть, продолжая обслуживать нахальную мачеху и ее ленивое потомство. А можно брать ситуацию в свои руки и делать что-то!Выгнать зарвавшуюся тётку из собственного дома, учиться, зарабатывать. Не ждать, когда тебе преподнесут ларец с богатым приданым. Добрых Дедушек на всех не хватит, и сказочных фей тоже! Инфантильную глупую Настеньку надо душить в себе."

Коммент 1: Настенька проявляет настоящее христианское смирение. Неужели лучше, чтобы героини сказок были как Скарлетт О' Хара, со словами: "Я солгу, украду, убью, но больше никогда не буду голодать!"

Коммент 2: Овца - не овца, а все бонусы, добыванию которых автор письма нас учит, Настенька без шума и пыли уже получила. Чем и раздражает))

Коммент 3: А я бы придушил того сказочника, который с самого начала сказки уже точно знает, кого для полного счастья ему надо придушить

Solv: а я посмотрела на себя на фоточках и поняла, что надо больше спать...
Ольга: Что, везде с закрытыми глазами )))))
Solv: нет, я разглядела свои синие мешки (
Solv: это трындец (
Ольга: Радуйся, это значит, что со зрением и цветовосприятием у тебя все хорошо.

xxx: Каждый раз, когда ты используешь int вместо short - кто-то идет покупать планку оперативы.

На радиостанции Vladivostok FM в GTA IV изменили почти весь треклист

Doctor Net: Удивительно что вообще славянскую музыку оставили, в эпизодах ее променяли на какую-то электронщину. А ведь такой каеф был нести на мотоцикле в проливной дождь по мосту под Ранеток.

Maxim Dragan: "О тебе, все мысли.." (с)

макс колфилд: О ТЕБЕ ВСЕ ПЕСНИ!

Максим Федяй: О ТЕБЕ ВСЕ ЗВЕЗДЫ!

Роман: Только, что мы доказали, что имя Максим даёт особенность - "Фанат ранеток"

Преподаю по воскресеньям английский для дошкольников.
Рассказываю ребятам про цвета, размахиваю руками, и в который раз роняю маркер. Одна девочка робким голоском: ой, Вы уже в который раз роняете маркер, у Вас что руки...пауза в которую я мысленно успеваю вставить "из задницы"... а она продолжает: скользкие

жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура..

xxx: Не усложняй схему без необходимости. Помни, каждое дополнительное звено снижает совокупную надежность системы.
yyy: Ну если так судить, то самая надежная вещь - это камень.
xxx: Ошибаешься, камень тоже может треснуть и сломаться. Надежней всего протон, ибо время над ним не властно.

Представители компаний Google и Microsoft, чьи сети в большей степени страдают от блокировки мессенджера Telegram в России, не приехали на встречу с представителями Роскомнадзора и IT–индустрией, посвященной восстановлению работы инфраструктуры... представитель Amazon не был приглашен на совещание, так как "на него нет никакого выхода".

mentat: Надо было в Телеграме списаться. И надежнее и быстрее.

<лунокодер> Руководство творчески подошло к вопросу праздников. Было принято решение, что мы неделю работаем по 10 часов, а потом неделю отдыхаем. Дмитрий, в свою очередь, творчески подошел к вопросу 10-часовой смены - с утра заперся в своей каморке и включил на полную громкость 10-часовую версию "Заебись" Джигурды.

yyy: Бляха муха, сисадмин ты мой, что такое Программный комплекс "Катарсис"?! ХD
xxx: Катарсис - софт для государевых служб занятости. Что ещё можно про него сказать
xxx: Они в ём безработных учитывают...
xxx: Приходишь ты такой в ЦЗН, а тебе: "Сейчас мы введём вас в Катарсис..."
xxx: В общем, недалеко от истины получается ))

<Леди Нец> Что за бомж у тебя на фотке? Зачем ты его поставила?
<Этилена> А что, нельзя?
<Леди Нец> Но это же не ты.
<Этилена> И что. У тебя вообще фотография кошки, но ты же не кошка.
<Леди Нец> Мне нравятся кошки. Что в этом плохого?
<Этилена> А мне нравятся бомжи. Еще вопросы?

- Что тебе привезти? Что пьет мастер, когда работает над заказом?)
- Валерьянку...

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.

RaptorAnton:
Аккаунты Хоббот, Уарабэй и ЙцукоЯ можно удалять - это мульты какого-то школьника(либо кого-то с тем же уровнем юмора), которые используются для устраивания пиздохаханек путем добавления юзернеймов в друзья поочерёдно со всех трёх аккаунтов, чтобы их аватарки составили в профиле пользователя слово ХУЙ.

Можно посмотреть у меня в профиле, например.
В целом мне, как бы, похуй, чем бы дитя не тешилось.
Но раз уж про них вспомнили, то и я свои две копейки вставлю.

chu_san: Человек творчески и индивидуально подошёл к процессу, а вы его сразу удалять.

Комментарий к свежим поступлениям на Флибусте:
xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?

Приглашаю друга иностранца в гости в Россию, поясняю, что 1 мая у нас праздник, и мы (вся страна) не работаем 4 дня. На вопрос что за праздник, он долго искал логику, праздник труда но 4 дня вся страна в честь него отдыхает! Россия это сложно ;)

xxx: Помолчи.
yyy: Я молчу.
xxx: Молчи немного потише.

Жуков-Майский: вообще-то папа хотел, чтобы я в военное пошёл, как он, но меня с детства энтомология интересовала.

Александр Лепехин
Много матерных слов. Очень много матерных слов. Прям завались матерными словами.

Вышла игра, называется Frostpunk. Сеттинг интересный: глобальное похолодание в Викторианские времена. Группа выживших, стимпанковый город, нужно строить, изобретать, собирать ресурсы... Стандартные стратегические механики, но сделано хорошо, стильно. Основной ресурс по сути - тепло. Без него - кранты.

И вот - главное испытание: ледяная буря. Я лихорадочно набиваю склады, утихомириваю паникёров, навожу порядок и утепляю строения... И что мне выдает игра после окончания? "Да, вы молодец, у вас никто не умер. Но, о ужас! У вас была ПОЛИЦИЯ! Вы строили ТЮРЬМЫ! Вели ПРОПАГАНДУ! Как так можно?! Вы чудовище! Попрали свободу!"

И я сижу такой, клювом щелкаю: шта??? Но выжили же все... Даже преступники... В тюрьмах теплее всего было...

Посмотрели в кино с детьми мультфильм, титры, все начинают двигаться к выходу, папа впереди объясняет своей дочке: "После титров сразу нельзя уходить, вдруг там еще что-то будет".
Муж со своего места "О! Еще один любитель "Марвелл".

Я буквально в субботу была на свадьбе ролевиков.
Гардеробщица в ресторане, увидев жениха в черно-золотом камзоле, почему-то испугалась и спросила его мать, "точно ли будет традиционная свадьба". "А как же," - успокоила ее мать жениха, - "вполне традиционная, один мальчик, один девочка".
И это она еще заволновалась до того, как пришел орочий оркестр в полном параде.

[Марфушенька]: Почему ты так много пьёшь?
[Капитан Джек Дениелс]: Я алкоголик...
[Марфушенька]: :) Нет, я имела в виду воду, чай. Постоянно тебя у кулера встречаю
[Капитан Джек Дениелс]: Тот же ответ

xxx:
Я помню во FNAF играл в первый раз, приехал к родителям погостить. Собака решила что подкрасться ко мне сзади и поцеловать меня в ухо - классная идея.

xxx: А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.

user: поставьте, пожалуйста, в справочнике размер для Коробка (посылка) 0.2 на 0.4
support: там размер в см, нельзя ввести дробные числа
user: а, хорошо. тогда 50х60

xxx: Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю. Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды!"
xxx: Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребёнка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2018 году. Глянул вокруг - во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.
xxx: И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет. Мальчик кричит "Спаси-и-ибо!", кладёт пакет в рюкзак и уходит восвояси.
xxx: Я всё ещё пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнёс на том же балконе: "Блин, весь в отца пошёл - живёт на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу..."

- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )

Помню давным давно ещё в прошлой жизни. мы подкинули нашего бультерьера моей маме, а та написала письмо: забирайте её нахер. На что бывшая жена в ответственном письме указала, что воспитание собаки это как воспитание ребёнка, а у вас это херово получается, что я вижу на примере вашего сына, сиречь моего мужа. Там потом взаимоотношения невестки и свекрови что-то не задались, надеюсь, в нынешней семье бывшая таких перфомансов не устраивает.

Обсуждение на GT, для чего Microsoft задает нестандартные и абсурдные вопросы при приеме на работу.

* Как бы вы определили вес Боинга-747?

* Если взять непрозрачную коробку с тремя лампочками внутри и тремя выключателями снаружи, то как вы определите, какой выключатель соответствует какой лампочке, если коробка может быть открыта только один раз и только после того, как положение всех выключателей зафиксировано?

* Вы с тремя попутчиками наткнулись на овраг, который можно перейти по хрупкому мосту. Вы можете перейти его за минуту, а остальные — за две, пять и десять минут, соответственно. Фонарик у вашей группы только один, и он обязательно нужен для перехода по мосту, который выдерживает только двоих человек. Как всей группе перейти на ту сторону максимально быстро?

MikeOzornin:

Не помню дословно. Есть подобная (+

Вы — эльф, убегаете от 10ти орков, у вас в колчане лишь пять стрел, но ваше мастерство лучника позволяет вам одной стрелой убивать орка наповал.
Ваши действия?

Брали на работу тех, кто отвечал "не буду это больше курить" или "проснусь" (=

xxx: Солнце, разнообразие в интиме - это не "иногда в понедельник, а иногда - в четверг"!!!

xxx: Мoжeт ли coлдaт пoдмecти pтyть ypaнoвым лoмoм?
yyy: Может, если снабдить его тритиевой фарой. Чтобы и ночью мог мести.

Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что

nonnname: Нельзя казнить помиловать.

сорок два: Запороть фразу из трёх слов - это ещё умудриться надо. Все силы тратишь на зарабатывание денег?

ххх: Гравитация тороидального мира очень простая.
yyy: Да там ерунда - пара тройных интегралов.

lasting: "Жалуюсь на подопечных!" (сил моих "дамских" больше нет!) (Н - Начальник ИТ)

Я: Добрый день! улыбнуть? счас подходит спец с дипломом "Прикладная информатика в экономике!" и сует лист: Надо это в оффлайн опс отправить на флешке... Спросил как?
Н: ))))
Я: говорит: ну они файлик у себя откроют и заполнят.. а это таблица с внесенными рукописными данными...
Н: забавный
Н: но зато диплом есть
Я: есть! отмечали!

вот так и живем!!!

xxx: Светофоры - дискриминация алкоголиков.
xxx: Красный человечек - СТОЙ!
xxx: Зелёный человечек - ИДИ!
xxx: А где синий человечек - ПОЛЗИ?

det: Я понял, чем немецкий прон был так люб русской душe.
det: Во-первых, все бабы дородные и с волосами в нужных местах.
det: Но главное - секс в точности, как в жизни - три раза ткнул, выткнул, сменил позу, три раза ткнул, выткнул - кончил.
det: Никаких тебе жеребцов наяривающих по пол часа визжащую и пытающуюся уползти девку

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"

Фраза, услышанная на работе: "У каждого человека свои тараканы в голове. Вот некоторые, допустим, долбоёбы..."

xxx: а смысл вообще тогда что-то делать? зачем работать, зачем жить, если все равно помрешь?
yyy: а смысл задавать вопросы, если ты тупой и все-равно не поймешь ответ?

коллега весь день мучается с разработкой одной фичи.
Наконец радостный возглас:
- УРАААА, ЗАРАБОТАЛО! *пауза* ... только не так...

xxx: Windows 10 1803 изменения - жест двумя пальцами для закрытия уведомлений центра уведомлений.
yyy: А я бы сделал одним пальцем - средним притом не жест по экрану а в камеру!
zzz: Такой жест для закрытия на любое всплывающее окно нужно ввести.

Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

ххх: Сосите хуй, ебаные смузиебы!
ууу: Они вас не поймут. Им надо на рунглише подавать. Сакайте дик, факинговые смузиебы!
ххх: А "смузиебы" чего не перевел?
ууу: Это медицинский термин - он переводу не подлежит. ))

Сегодня на выставке проходим мимо одной скульптуры:
- Мам, не пойму, это кто из "Игры престолов" на троне?
- Тая, это Кащей Бессмертный! А на картине рядом - черти, а не орки!

На Хабре в комментариях человек рассказывает, как официально сделал свою кошку епископом одной из зарегистрированных в США церквей по всем канонам:
- Шикарна была реакция отца, который долго стоял у стены с бумагами в рамках и долго не мог понять, что это. Я ему когда обьяснил, у него был полный когнитивный диссонанс и он наверное, день не мог поверить, что это не прикол. Кошку старался обходить, я ему сразу сказал, что, во-первых, она особа духовного звания, а во вторых, у нее право карать браком на мыши.

xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (
xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те

xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?
yyy: нужна еще специальная игла
xxx: Игла? А от шприца подойдет?
yyy: да. конечно.
xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?
yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы

DoppelGanger: Подарил моей матери один знакомый на новый год живого петуха (год петуха наступал). Людям, живущим в городской 9-этажке. Петуха. Закрыли его на ночь на балконе в том же мешке, в котором этот тип его принёс. Когда это чудо разбудило нас (и наверняка не только нас) в районе 6 утра (а зимой за побудку в такое время хочется убивать), не придумали ничего лучше, как выкинуть его нах. Нет, не с окна. Засунули в лифт. Я представляю, как ох*ел тот, кто вызвал лифт с петухом внутри

xxx: Да когда уже ты запомнишь!!!!! В пятницу вечером накатывать апдейты - плохая примета!!! К сотрясению мозга!!!!!

xxx: почему на мобилке можно поменять язык, но нельзя поменять систему счисления?
yyy: а что такое система счисления?
zzz: вот видишь, большинство пользователей мобилок, даже не понимает что такое система счисления

Пост в ЖЖ shakko_kitsune "Фаворитки и любовницы французских королей - в лучших портретах"
Много портретов женщин с обнаженной грудью.
Коммент:
Беда у старых авторов с изображением женской груди какая-то. Я пару раз её вживую видел - она совсем другая.

xxx: Мы с мамой, хоть и живём под одной крышей, но два разных государства.
xxx: Она меня правда иногда покормить может, гуманитарная помощь так сказать. Ещё деньжат подкинуть...
xxx: До работы подвозит...
xxx: Хрень короче, а не аналогия!

xxx: Ну что, прошел обследование? Когда ложишься на операцию?
yyy: Врач сказал - осталась одна формальность ДНЛЭ
xxx: Это ещё что? Первый раз слышу.
yyy: это - Дать На Лапу Эскулапу.

Кто в Горсовете был, тот в цирке не смеётся))
xxx: А если мы примем это решение, нам бюджет пересчитывать не придется?
yyy: Я вас уверяю: в случае принятия этого решения не произойдет ничего.

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

ёёё: Сижу на работе, обдумываю очередную задачу, сокамерницы разговаривают о чём-то своём. Их разговор у меня идёт фоном мимо ушей. Не сразу поняла, о чём речь, когда одна из них сказала: "... купила мужу две гранаты" о_О

<СнеЖнаЯ> и я никогда не пробую, когда готовлю)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Это подвиг! :)
<СнеЖнаЯ> Angelofnet: это сила воли и привычка, укрепленная годами)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Звучит как эпиграф к "Кулинарной книге разведчика" Максимилиана фон Штирлица.

xxx. у нас в конторе супер-мега облачная система CRM все звонки клиентам и клиентов идут через облачную АТС. Короче, второй день все висит нахрен. Сам понимаешь почему. Я предложил использовать для целей звонков Телеграмм: хоть он стабильно пашет!

О мотивации. :)
Второй месяц ленюсь продлить абонемент в бассейн: то холодно, то праздники, то денег жалко, то устала. Но сегодня утром дома отключили горячую воду на месяц - и вот она я, плывущая на хлористых волнах :)

1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

<рык ламы> Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

...Пластина из анодированного золотом алюминия, с символьной информацией о человеке, Земле и её местоположении, разработана Карлом Саганом вместе с Фрэнком Дрейком, автором рисунка мужчины и женщины была жена Сагана, Линда. Всего таких пластин было две, первая отправилась в космос 2 марта 1972, на аппарате "Пионер–10", вторая 5 апреля 1973 на "Пионер–11".
Интересно что послание получило очень много критических отзывов. За то, что мужчина и женщина были изображены голыми, NASA обвиняли в трате денег налогоплательщиков на отправку «непристойности» в космос.

bubuq: Люди, перестаньте посылать нам картинки вас голых с указаниями, как найти ваш дом, это реально стрёмно!

Ходила в большой ТЦ. На 4 этаже пищевой рай.
Стою лифта вниз жду. Подходит пара.
-А что мы ждать будем? Надо же жир растрясать. Поехали на эскалаторе.

zveroboy: шёл давеча, ветром слева от меня уронило с диким грохотом штендер. но оглох я на правое ухо, потому что справа идущая тётка как заорала от страха: Господи, что это?!

У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения.
Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.

- Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.
- Да ладно, как первый раз.

Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.

Как выяснить, что ты тролль высокого уровня?
Оставить на прогулке в холодном лесу двухлитровый термос горячего, вкусного чая девушкам, всячески его разрекламировав, уйти в другую сторону...
Прийти через час и первой фразой услышать: "Открой термос! Мы даже втроём не смогли крышку повернуть!"

Поставил галку "я не робот", и слишком быстро ткнул в "отправить". Получил сообщение "кажется, вы не смогли разгадать капчу. Попробуйте ещё раз".
Кажется, меня обозвали идиотом... Не смог разгадать капчу из одного квадрата для галки.

xxx: Васёк не пьет говоришь? И не пил никогда? Да как в своем селе где все только и делали, что самогон гнали и употребляли, всю жизнь умудрялся трезвенником оставаться?
yyy: О, а тебе он не рассказывал эту потрясающую историю? У него из дома периодически пропадали "запрятанные" бутылки, все валили на Васю. Отец при матери его очень сильно ругал, а потом наедине горячо благодарил, за то что прикрывает. Так и жили.

xxx: Толстые люди доброжелательнее худых потому,что одинаково плохо умеют и драться и убегать
yyy: Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.

xxx: Все дождались
xxx: вопрос - Тебя что в Google забанили? никогда не будет звучать как прежде.

XXX: А у меня конспирологические теории начинают в голове роиться
YYY: В смысле, «вдруг в Роскомнадзоре есть разумная жизнь и шлёт нам сигналы?»

ххх: выросло поколение граматеев..
ууу: Ага, "грамотей" через "а" пишут.
ууу: Хорошо хоть не через двойное "м"
ууу: А, знаю - это заклинание: палочкой взмахиваешь и - "грамматей!"

Как же все-таки это странно, что состояния 'У меня, блядь, недотрах!' и 'Да как же вы меня все заебали!' порой случаются одновременно...

xxx: Перед поездкой в Берген я почитал про норвегов, чтобы не попасть в просак или не обидеть по незнанию аборигенов словом или действием. Писали, что норвегов оскорбляют чаевые. В аэропорту взяли тачку, приехали в отель, я дал 50 евро, норвег дал сдачу 2.50, помог с чемоданами, я поблагодарил и, сделав наивно лицо, покрутил десяткой. Чувак радостно схватил чаевые, наделали всяких благ, и укатил))) Так что я потом ВСЕМ норвегам давал чаевые и ни один не оскорбился! А писали, что норвеги не берут....

Воистину, горе от ума...
Познакомился с красавицей, умницей... И всё так хорошо было. Но попросила она меня поднять пару фоток с битого харда. убил сутки, и поднял все, что мог. и ТАДАААМ! залипла на те фотки с бывшим. и вернулась к нему. Воистину, послушай женщину и сделай наоборот.

xxx: Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

Иван Тожедуб: а меня в лётное из-за фамилии не взяли. (((

xxx: русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.

Alan_Floyd: Все равно, что пытаться прикрутить к древнему паровому трактору современную ракетную установку...
Brim_Vechny: Это так ты относишься к своему коду?
Alan_Floyd: ...только чертежи от трактора давно утеряны, а установку еще даже не придумали.

xxx: Макрон и Меркель хотят нажать на Трампа, чтобы он сохранил "Соглашение с Израилем".
yyy: "Соглашение с Израилем" - с Ираном?
xxx: Поправил, спасибо.
zzz: Я уверен, что за 100 с лишним миллиардов баксов, Израиль согласится прекратить обогащение урана!
Даже за 50...
vvv: Я думаю, что если хорошенько поторговаться, то Израиль прекратит обогащение урана в Иране и за куда меньшую сумму.

— А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма–излучения?
— Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
— А может не будет?
— Может и не будет. Зачем ему смещаться?

xxx: никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр...

xxx: Домашняя группа будет убрана в одном из следующих обновлений операционная система 10, но вы по-прежнему сможете пользоваться некоторыми из ее функций, включая общий доступ к файлам, общий доступ к принтерам и потоковую передача мультимедиа...
yyy: Мы сделали жвачку и приучили жевать, без неё вы теперь жизни не мыслите Но теперь мы сделали ещё и леденцы и нам надо и их продавать. Извините нам придется отобрать у вас жвачку и заставить сосать. Уверяем вам понравится! Радуетесь жизни с нашим продуктом во рту!

В аптеках должны продавать мазь под названием "Дичь", с подробной инструкцией куда и как её надо втирать.

Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание.
Жена вкрадчиво так спрашивает:
- Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит?
Обнимаю, и ласково целую в нос:
- Конечно значит!.. У тебя короткие ноги!
И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!!

xxx: Однажды я пруф на самого себя дал...
xxx: Поверили.

xxx: от скуки сижу разбираю карандаш.
xxx: в карандаше 21 деталь!
xxx: по-моему даже в калашникове меньше.

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (!!!)
Днище пробито ©

xxx: Новый гендир у нас. все очкуют, и я за компанию
yyy: тебе то что? ты айти колдун!
xxx: такто так. но я документальный фильм видел - властелин колец. так там один колдун на мосту так отгрёб, тока через пол фильма оклемался!

(реальная лекция по психиатрии)

Преподаватель: Сегодня мы с вами тему "эмоции" завершим. Наверное, обсудим ещё потом "Расстройство воли". Ну а после обеда "Половыми извращениями", что ли, заняться?
*дружный ржач аудитории*
Преподаватель: Вечер пятницы, всё-таки, оптимально для "половых извращений". У нас остался сегодня целый день и понедельник - целый день. Начинать неделю с "половых извращений" как-то не очень...
Женский голос из аудитории: Давайте сегодня!!

Новорожденные — это плачущие ангелы. Обоснование:

1. Они ангелы (спросите любого родителя)
2. Они плачут
3. Пока на них смотришь, они (в целом) неподвижны
4. Стоит от них отвернуться хотя на бы на мгновение, они непостижимым образом двигаются (в основном падают)
5. Это отправляет родителей (мысленно) назад в те времена, когда у них не было никаких забот об этих ужасных созданиях

xxx: читаю новости
17 апреля: ученые случайно создали фермент, разлагающий пластик
18 апреля: ученые случайно улучшили фермент, разлагающий пластик
Мы на верном пути!

xxx: В аду тебе гореть. Но чтоб сначала в очереди простоять

jen006: - муж составил список покупок, я поехала в магазин. сначала 5 минут пыталась расшифровать, что же такое "нажопники" пока не вспомнила, что памперсы закончились.) Но больше развеселил пункт "Лук" с комментарием:"тот, который Чиполлино,а не тот,из которого стреляют")) Короче, сто лет в магазине проторчала, пока проржалась и все нашла. Больше не буду за списками обращаться в это агенство)

Требования к машине:
1.Большой и просторный салон. У меня рост 200 см. и вес 120 кг. В семье я самый маленький.

<Пони-братство> А если в прошивке роботаракана будет ошибка, то это будет баг с багом.

Устроился на новое место работы. Дали задачу, ну, думаю, пара часов максимум. Советовали различные пути решения. В итоге просидел неделю, в последний день плюнул и решил сделать все самым тупым и простым способом. На это потребовалось 4 строки кода, 5 минут времени и все отлично работает. Статистика продуктивности складывается отличная...

XX: Люблю эксель. Эксель – он как ЛСД, несколько часов тяжёлого трипа, и ты ВСЁ ПОНЯЛ.

wut: - Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница

xxx: Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
yyy: в точку!
yyy: а ещё я закатываю глаза вовнутрь любуясь собственным мозгом!

Коротко о весне в Москве:
На балконе проснулся здоровый такой шмель, разбудив меня с утра пораньше, видно где-то зимовал у меня на балконе. Решил его выпустить, выхожу на балкон в одних трусах, открываю окно нараспашку, пытаюсь тряпкой выгнать шмеля. На балкон начинает задувать, на улице дикий дубак и почуяв это шмель быстро передумал и забрался куда-то обратно - досыпать. Немного прифигев последовал его примеру.

про Роскомнадзор и возможное всякое

ххх: А вообще - это как же производительность труда вырастет без чатиков и соцсетей!
ууу: не надейтесь. Записочками будем перекидываться!!
zzz: в камерах через стенку перестукиваться

XXX:
ребят прохожу квест POF "The way forward," в elon riverlands, там нужно поговорить с нпс и потом прыгнуть в яму черную. во время загрузки дисконект (( уже раз 10 прыгнул. кто сталкивался?
YYY:
вероятно, яму РКН заблокировал
XXX:
ага ВПН решил проблему
YYY:
Вообще, я пытался пошутить

Terranz:
если запретят фейсбук на распределенные системы прольётся золотой дождь.
При условии, что они будут готовы к этому.

braineater:
Про «золотой дождь» вы это в каком смысле?

xxx: ну ни че себе! Вчера улицу мел - сегодня политолог.
yyy: Да любой таксист знает, как управлять государством, причём любым. Дворники-то чем хуже?

xxx> Где все? Я че тут один седня впахиваю??
yyy> Дмитрича босс с собой в Тулу взял
xxx> Че за бред!! Там же нет его объектов!
yyy> Нууу, босс же на Тесле. Дмитрича шкода становится перед ней на круизе, Тесла цепляется радарами и всё, босс ещё два часа доделывает на ноуте проект

ххх:
что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня

вы вообще пытались себе представить, как это выглядит? и в каких обстоятельствах девушка станет так смотреть?

ууу: рассматривает внезапно вскочивший на груди прыщик, и косится на дверь ванной, которую забыла запереть?

zzz: по-видимому, это не про девушку, а про кошку. они реально так смотрят.

Вся суть взаимоотношений между водителями на дороге в одной маленькой истории:
Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?
- Да да, спасибо, со мной все нормально.
Тот, который только что заботливо спрашивал, вдруг размахивается и со всей дури бьет второго по голове, так, что тот влетает носом в руль.
- Ты какого хрена на красный летел, мудила?

xxx: Знаешь что выдает админа на корпоративе даже если он выбрит, пострижен, одет в выглаженный костюм и выспался (глаза не красные) ?
yyy: не знаю
xxx: привычка хомячить вкусняшки сидя за компом!

Работаю в отличной компахе, зарегистрированы на мальте, работаем в Европе, живем в России.
У нас куча колл-центров по всей России, принимают заказы из разных стран и оформляют их.

И вот на днях звонок главному логисту на офисный номер.
- "Здравствуйте, мы ваш колл-центр в Кишеневе, работаем по Молдавии. У нас есть просьба, можно мы сегодня на час раньше уйдем, минут через десять...все"

Логист - заводится с пол-оборота, орет в трубку "ЧТО!? Все 30 человек?! Да вы охренели!"
Робкий голос в ответ сообщает ему:
- "Понимаете, у нас тут седьмой этаж горит. А мы на пятом"

Не меняя громкости голоса и интонаций логист посоветовал им хватать компы в охапку и уебывать из здания.

П.С. пятый этаж не сгорел.

<FroGGy>Интересно, существует ли такое понятие, как "ангельская интернатура", и организовываются ли открытые лабораторные занятия для юных неопытных ангелов, на которых они кучкуются вокруг подопытного грешника и задают бесконечные вопросы этими своими мягкими, терпеливыми, сочувствующими голосами?

<КофеваркаМолли> Лягушонок, ангелы тебе не светят)) Ты в зоне ответственности другой конторы, милый) Но мне так нравится твоя идейка, что я, пожалуй, так и буду всем говорить: "И помни, есть точка невозврата на пути греха, после которой тобой в аду займутся не просто черти, а черти-интерны!"

Автосалоне
xxx (продажник): В топовую комплектацию входят кресла с функцией массажа для водителя и переднего пассажира.
yyy (клиент): На фиг оно надо.
xxx: Ну массаж...
yyy: В жопу массаж!
xxx: o_O
yyy: Кажется странновато прозвучало...

Внезапно вырубились все каналы в телевизоре. Сам работает, а сигнала нет. Звоним провайдеру, но на его стороне всё ок. Стали ходить по соседям и выяснили, что каналы не работают у всех. Пока ходили, обнаружили, что сломался ещё и лифт. Стали разбираться.
Оказалось, что при капремонте, электрики вкрячили антенну в щиток с лифтом. Соответственно теперь, когда ломается лифт, у всего подъезда не работают телевизоры. А лифты, как известно, ломаются довольно часто. А вы спрашиваете, почему утонул гусь...

<Клофеин> Я вижу некоторый символизм в написании игры "змейка" на python.

Сериал Зона (2017)/La zona онлайн

xxx: Сериал в принципе хороший, если его не смотреть

yyy: спасибо за спойлер, испортил все впечатление от сериала, который я не собирался смотреть

zzz: Только что не посмотрел первые серии - ниче так, пойдет.

моя кошка наверное челябинская: по всей квартире стоят и лежат когтеточки, она точит когти о стену, всюду валяются мягкие игрушки с кошачьей мятой, она грызет пакет с гвоздями.

xxx: Когда мне скучно и хочется острых впечатлений, я начинаю выдергивать волосы из носа. Попробуйте. Пробирает до слез.

ххх: В общем как показывает опыт - если много работать наждачкой то отпечатки медленно но уверенно покидают пальцы

xxx: интересно, когда на светофорах будет реклама?

Сообщение в рабочем чате в Телеграм

ХХХ
Коллеги, у нас технические сложности
поломалось все, кроме телеграм

xxx: Философы уже не в моде. Поэтому они переоделись в психологов.

xxx:
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

yyy:
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.

Тараканьи бега XXI века: заходишь в аппстор, жмешь "обновить все" и смотришь, кто придет первым...

Идет внутриклубный чемпионат по дзюдо. Спарринг между парнем и девушкой. Тренер уж очень переживает за свою "чемпионку" и кричит ей:
- Ну давай же! Ну бросай его!
И тут раздается громкий шепот:
- Без вариантов. У нее есть шанс его бросить если только она начнет с ним встречаться.

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

Телефонный разговор.
xxx: Здравствуйте, я такой-то такой-то, а вам сейчас удобно разговаривать?
yyy: Здравствуйте, да.
xxx: Мне тоже.
yyy: О_о

Один лектор рассказывал про репитативную музыку. Мама продемонстрировала образец: последовательность из четырех звуков (не самая привлекательная) сверлится бесконечное количество раз. Сначала в одной тональности, затем в другой, потом снова в исходной. У меня заныл висок.
- И так десять минут.
Лектор утверждал, что эта музыка способна исцелять и восстанавливать душевную гармонию.
- В русском языке еще нет слова для такой музыки! - интриговал он.
- А как же "говно"?

Засиделся за компом, ни как не мог ежедневное задание в игрушке выполнить. Сделал. Ложусь спать. Жена спросонья, как утром оказалось, так и не проснулась:
Ж.: - ты куда?
Я.: - гулять...
Ж. (переворачиваясь на другой бок): - ноги сломаю.

xxx: С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
yyy: Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

Стоим с друзьями, рассматриваем вхлам убитую стиральную машину Bosch. Внешне - ничего, кишки - погрызаны, без некоторых частей, все в какой-то субстанции.
xxx: Дааа... Покажи сейчас Роберту Бошу, до какого состояния его технику люди доводить будут, он бы в гробу перевернулся...
yyy: Ага, сначала три раза по часовой стрелке, потом, три раза против.
zzz: А потом отжим.

В обсуждении китайского компаса.
xxx: Несколько лет назад заказал такой, не особо веря в его юзабельность. Оказалось, очень помогает с ориентированием по карте в чужом городе, тут точность особая не нужна.
yyy: В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам :) Даже, в историческом центре.

Оксана: Кааак же нравится мне эта ситуация. Сидишь такой в телеге и наблюдаешь за тем, как РКН пытается эту самую телегу заблочить

xxx: Все, нашел вменяемый ревербератор
xxx: Пойду теперь поревербирирую
yyy: простите, что он пойдет делать?
zzz: Реверберировать. Это как мастурбировать, только у звукарей.

ххх: К вопросу о чукчах, остальных северных народах и хакарлу: не путайте тухлое и ферментированное.

ууу: А через сколько месяцев тухлое начинает считаться ферментированным? Вот непотрошёные чайки, напиханные в нескоблённую тюленью шкуру и закопанные на год в землю - они тухлые или ферментированные?

tanypredator:
"с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот»"
А как эта фраза должна была звучать без оговорки?

tushkanM:
tanypredator, эксплуатация человека человеком при капитализме подобна эксплуатации человека человеком при социализме, только при капитализме.

markrapida: я начал учить чешский
markrapida: читаю новости уже на чешском
teacat: и как?
markrapida: понятно пока мало, но смешно пиздец

В 70-е учился на биофаке МГУ. Готовясь к экзамену по матану, разноцветными фломастерами на больших перфокартах расписал вывод всех уравнений из билетов.
Входя в аудиторию (ББА - самая большая на факультете), оставил их на подоконнике. Зашел с одной зачеткой и ручкой. Сдал на отл и ушел.
Мне говорили, что мои перфокарты еще лет 7-8 гуляли по рукам.

ххх: в новостях пишут, что Анна Семёнович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу.
ууу: Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
ххх: ахахах, ты победил)

xxx:
Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.

<цифровой рагулятор> Ученые в БАКе получают необычные частицы, путем сталкивания обычных. Ну то есть это все равно, что сталкивать друг с другом миллионы машин, ускоренных ракетными двигателями до сверхзвуковых скоростей, и надеяться, что однажды из этого удара вылетит мотоцикл, трактор или БелАЗ. И что характерно - вылетают же! Существуют, правда, недолго, но достаточно, чтоб их успели сфотографировать.

Новость на Ленте.ру "В «Газпроме» недовольны блокировкой Роскомнадзором социальной сети LinkedIn, поскольку она осложнила корпорации поиск квалифицированных специалистов мирового класса"

Vladimir Shishov
Газпром очевидно не смог даже найти специалистов для обхода блокировок.

Подслушано в ветклинике: звонит женщина, хочет записаться на прием с кошкой, чью кличку нельзя называть по телефону. Кошку зовут Аль-Каида.

xxx: Если у тебя все бабы -дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

работая психологом в школе/садике,я чувствую себя во-первых,вампирюгой,которыя насыщается свежей детской энергией,непосредственностью и поразительной стрессоустойчивостью-у них всё всегда хорошо,и им на всё пох.а во-вторых,старой развалиной.потому что объясняя детям самые простые и очевидные вещи понимаешь сколько всего им ещё предстоит,а ты уже всё успела, и сколько времени это заняло

xxx: Россотрудничество запустило инициативу, предлагающую российским студентам, обучающимся за рубежом и, прежде всего, в Великобритании, перевестись в МГИМО. Университет готов в экстренном порядке принять до нескольких сот новых студентов. Тем же, кто уже заканчивает обучение, обещают помочь с трудоустройством в России, например, на Дальнем Востоке.

lll: Все, я поняла, почему моя одногруппница едет в Оксфорд в магистратуру. Потому что так-то ей МГИМО и карьера на Дальнем Востоке не светит, а поучится полгода в Англии и сможет, наконец, попасть в МГИМО

Научные сотрудники делятся горьким опытом:
— А ещё можно, если на полставки н.с., а на полставки — завлаб, уйти одной половинкой в отпуск, а другой — свалить в командировку. Я офигела, но бухгалтерия прохавала.

xxx: У наших это называлось - "план внезапных проверок"

Чувствуется весна в разгаре!Видел как косяками летели с югов комары и мухи.

ххх: А ты в армии служил?
ууу: Нет, я в тюрьме год отсидел
ххх: Серьёзно?
ууу: нет, с песнями и плясками, и хохлому на стенах рисовал

Из обсуждения "блокировки" Telegram:

idenis86: Интересно, а если будет решение суда об ограничении законов физики, кто будет его исполнять?

xxx: Видели же на ютубе доктора, который себе огурец, не отрывая от стебля, в задницу засовывал?
yyy: Не отрывая от стебля-то зачем?
xxx: Типа так в организм поступает энергия Земли.
yyy: А если огурец от стебля сам оторвётся и так в заду и останется, тогда что?
zzz: Что-что - дисконнект будет!

Мда. На столе стоит ноут и комп, слева роутер-шлюз, сзади серв, справа МФУ и принтер, по кабинету стоят системники на запчасти и картриджи для принтеров, на шкафу стопка клавиатур и свисают мыши... И меня ещё спросила новая уборщица "А ты тут юрист?". Захотелось ответить, что нет, яойщик...

xxx: Но страшнее всех реклама Макдака. "Всё, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные берёзки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - всё, всё продал проклятый буржуй по 50 рублей.

О благих намерениях.
Устроилась на работу на гос.предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн.сл.безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше :)

Демиург тоже увлекался теорией вероятностей, и вот однажды ему стало интересно, сможет ли обезьяна за бесконечное время написать "Войну и мир". Дело за малым - сотворить обезьяну и подождать, пустяки для Демиурга-то. Результат же его очень удивил - не понадобились ни бесконечное число обезьян, ни бесконечное время, ни даже печатная машинка, хватило всего-то 60 миллионов лет, чтоб обезьяна подросла, стала на ноги, местами облысела, и таки выполнила своё предназначение, написав весь текст от руки.

xxx: Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
yyy: Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.

Обсуждение про оружие самообороны:
Goddog: В стопяццотый раз повторюсь. Правильная Трость. Стильно, модно, аристократично. Абсолютно законно, не требует разрешений, лицензий и удостоверений инвалида. Пускают абсолютно всюду, включая банки, театры и самолеты. Полиционеры участливо козыряют, пионэры уступают место в трамвае, алкаши и собаки опасливо обходят по широкой дуге. И только бабки в алкомаркете, как обычно, злобно косятся и не пускают в кассу без очереди...

Neradence: Ой. У меня был недолго один товарищ, который страшно возмущался, что, мол, женщины приватизировали право получения цветов в подарок.
Agni: предчувствую драму в конце этой истории. :lol:
Neradence: Да какая драма, милая. Это было под 14 февраля, такшт я торжественно подарила ему герань.
Agni: в горшке?
Neradence: В горшке. Собственноручно выращенную, между прочим! И цветущую, да.
Neradence: В общем, ни до, ни после на меня так сильно и самоотверженно никто не обижался.))

"В январе 2017 года в Финляндии начался первый в Евросоюзе двухлетний эксперимент по выплате безусловного основного дохода"

AlexanderS:
> Не спрашивая их желания, гражданам начали ежемесячно начислять по €560 безусловного дохода.
Вот что творят с людьми треклятые капиталисты!

11: отзыв нашла - "Платье просто великолепного фасона на фигуру груша. Я со своим 50-52 была в нем стройняш, и бедра огромные влезли и скрылись."
22: Сжались:))
11: от ужаса )
22: ну так там под юбкой темно и страшно:))

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!

xxx: сегодня батя узнал сколько стоит игровая приставка, выброшенная им лет 15 назад "чтоб не отвлекала от учебы"
yyy: такой печали я в его глазах не видел с тех пор, как он выкинул пол шкафа перфокарт со старой работы, а потом случайно узнал сколько они сейчас стоят...

xxx: Зачем вообще желать кому-то сдохнуть, если это и так со временем произойдет?
xxx: Я понимаю, если б мы среди эльфов жили.

Слегка уточню.

Амбедекстр это человек, которому всё равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.

xxx: в процессе работы всплыли новые подводные камни

С geektimes, новость о шуруповерте с ДВС:
aaa: Если использовать растительное масло, то при работе он будет генерировать приятный запах жареной картошки
bbb: Водород с растительным маслом при нагреве ЕМНИП образует маргарин ;)
ccc: Блин :). Ладно, водород отметаем. А как насчет этилового спирта?
ddd: Его можно внутрь, а саморезы можно и отвёрткой тогда!

Улисс: Зачем-то смотрю на Ютубе трансляцию из Армении какого-то местного митинга. Всё на армянском. Я долго думал, зачем я это делаю, смотрю эту муть? А потом понял: у них деревья уже ЗЕЛЁНЫЕ!!! Сука, хочу в тёплую страну :-(((

xxx: Было в детстве. Включаю телик, а там какая-то строгая тетка: "Ну-ка выключил! БЫСТРО!!!" Я был слишком мал, чтобы понять, что это отрывок из какого-то фильма и в ужасе не выполнить ее просьбу.

xxx: думаю ты скоро сможешь перестать носить c собой рюкзак
yyy: почему?
xxx: сможешь складывать вещи в мешочки под глазами

xxx: Windows это дорогая и кривая прошивка для самой дешёвой и быстрой игровой консоли, а не ОС. Не понимаю, почему так много людей использует её не по назначению: для работы?

Переписка в ВК:
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Вас интересует тематика создания своего бизнеса и получения?
- Я в армии и меня интересует как быть подальше от командования и поближе к столовой и как в увольнение уйти почаще.

- В java работа с памятью как-то через жопу сделана?
- Да, там есть разные стратегии.

Военная хитрость немецкого генерала Леттов-Форбека: самый малолетний солдат последним в строю прыгает в ноге слона, затаптывая следы, Германская Восточная Африка, Первая мировая.

MDED: Ни одна армия не решится преследовать это чудище с одной слоновьей и множеством человеческих ног

ххх> Учёные изобрели фермент, способный расщеплять пластик (ссылка)
ххх> Кажется, одной глобальной проблемой меньше

ууу> Наоборот, всё только начинается. Поставила ты пластик с молоком в холодильник. Через некоторое время открываешь холодильник - а в нём молоко без пластика, на молоке сидит фермент и как-то странно на тебя смотрит

ААА: Ну чё, как ты, жив?
БББ: Плохо...
ААА: Ещё бы, намешал вчера все подряд, алкашина... Вино, пиво, вискарь, шампус... Бррр
БББ: Но но, я бы попросил! Не "намешал всего, алкашина", а Маэстро купажа!

xxx: с чем лучше носить красный свитшот supreme и салатовые кеды converse?
yyy: со справкой от нарколога, блядь

xxx: спасибо на том, что знают, кто из них мальчик, а кто девочка. А то от этих "людей искусства" всего можно ожидать.

Сварга в 17:25 (+01:00) / 13-03-2018, Оценка: хорошо
Автор пишет неплохо, но меня, если честно, раздражают герои, которые преодолевают неимоверные трудности даже на пути в туалет.

У нас в Лысьве зраплату налом выдают. Выдали в том числе пачку 50 рублёвок. Положил в джинсы. Постирал джинсы. Денежки, как новенькие. Зато отмыл 5000. Я мафиози?

xxx:
Но ведь кофеин и в чае содержится. А это значит, что когда муха-цокотуха из одноименной баллады пригласила насекомых на чай, она фактически организовала мощную пьянку. Немудрено, что престарелый паук раздухарился и возжелал плотских удовольствий.
Про комара непонятно, правда - то ли он пришёл позже, то ли он вообще кроме крови ничего не пьют. Хотя опять непонятно - кровь пьют комарихи, как и положено, а спасал-то муху самец?

Коммент о разборке со стрельбой:
Goddog: Как жаль, что ни у кого не было короткоствола. Один любитель бычить уехал бы на зону, второй на кладбище. Мир стал бы чище, а дороги чуть свободнее...

<xxx> Решил помыть машину... Крыша замёрзла, ничего не понимаю
<xxx> Градусник показывает +4
<yyy> ну вот и зачем ты мыл машину тяжёлой водой
<yyy> у неё как раз 3.8 градуса замерзание

xxx: Вы знаете - магнитный компас и сейчас не везде "ловит"
yyy: хуже всего попасть туда, где песочные часы не работают

Sam.F: я однажды выходил из леса, грибы собирал, смотрю сова на дереве сидит, фотографировать начал, минут 20 вокруг ходил, думаю чего это она не боится, не улетает, оказалось это тапочек надели на ветку))))

На трекере ошиблись при загрузке серий:
soulvamp: Ребят ? Эпизод 1, затем 3. 2 где посеяли?
RidM: Это новая система исчисления - бездвоичная.

xxx: Те, кто делает или покупает хендмейд - инфантилы.
yyy: А что такое хэндмэйд? Следует ли считать мебель, сделанную из массива вручную по авторскому проекту, стоимостью овердохуа денег, хэндмэйдом? Если тупо переводить термин - то да.
yyy: Операции на живой человеческой тушке - тоже в каком-то смысле хэндмэйд.
yyy: Не говоря уже про ... А, не, это хэндджоб.

xxx: "ой да мне это подруга подруги подруги подруги подруги рассказала, ну и даже если всё это придумано так ведь это же МОГЛО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, а значит по сути было, В ГЛАВНОМ-ТО ОНА ПРАВА"

Сыну 3.5
- Мам, а что начинается с букв эм и па?
- С эм начинается мама, с па - папа...
- Мама, с букв эм и па начинается слово "эмпатия"!

Попросили побыть понятым, подходим к автомобилю, там мужик пьяный в зюзю за рулем.
Полицейский: Вы пили?
Мужик: Нет блять, конфеток с коньяком переел.

xxx: Русская логика. Дворец. Отреставрировали паркет. Закрыли его оргалитом и ковром (неснимаемым) сверху. Чтобы "хоть как-то сохранить паркет"...
yyy: У нас в МГУ так же. Отреставрировали паркет в большом холле, где мы раньше бал делали. Теперь его закрыли и никого не пускают.
zzz: Потому что тишина должна быть в библиотеке. %) ©
uuu: звиздец. у меня только одно объяснение.
они знатно распилили на паркет. поэтому теперь на него лучше не дышать.
vvv: yyy, да-да, танцоры паркет испортят. А туристам можно ходить, они в бахилах!))
xxx: vvv, в моей практике бывало круче. Корпоративы устраивать можно, а танцевать нельзя - паркет испортят. Но это другой дворец.
www: Несколько раз наблюдал картину когда в классе хоретграфии дереаянный пол меняли на современный хореогрфический, а потом такие "снимайте обувь! Испортите пол!"
Снимайте, блин, обувь для танцев. Даже перед джазовками зассали. Ну вот как так?
aaa: У меня папа так когда-то дома сделал - на свежелакированный паркет кинул кусок линолеума, даже не закрепляя его никак, "чтобы паркет не испортили". В итоге обратная сторона линолеума и забивавшаяся под него пыль и грязь сработали как наждачка - слой лака был снят вчистую.
Но отремонтировать, чтобы потом не ходить и не дышать и паркет ради паркета - тоже супер идея, конечно.

Жена сегодня отожгла:
Попросил ее в хозяйственном купить 4 шайбы М18, сижу в гараже, раздается звонок, далее диалог по телефону -
Ж: шайб М18 нет, есть М16 и М20.
Я: ладно, не надо, возьми 2 бутылки уайтспирита.
Ж:(удивлённо) это что за напиток???
Дальше слышен голос прорывающихся через всхрюкивания продавца:
- девушка, это у нас

Bekrenev: Когда-то алабай был, любил опираться на калитку и стоя на задних лапах наблюдать через нее что там на улице делается. Так многие с ним разговаривали принимая за мужика в шапке)

xxx: А уж использование несуществующего в русском языке слова "тоддлер" - это диагноз.
yyy: А "годовасик" по-вашему в русском языке существует?
yyy: Тоддлера хотя бы можно гуглить без ущерба для психики.

anon: В китайских компаниях считается престижным держать европейца, Это означает что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать-говорил по английски-взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже боагтые туристы не могут в инглишь

anon: Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?

anon: Господином Обезьянкой.

Сейчас в офисе:
- Ребята, не могу из трелло скачать документик. Он на S3 Амазона ссылается, а он в бане
- Скачай из репы
- Репа на Гугле хостится, тоже грустно
- Блять, что же делать?
- Скинь через телеграм, плз...

RedneckBuddy: От меня девушка вообще к алкоголику ушла, который уже раз в месяц ее сумочку потрошит. Милота, блядь, какая!

sergey.lebedev: Это ж насколько даже он лучше тебя....

xxx: Про жестокую иронию я тоже могу рассказать. Не знаю, помнишь ли ты Михася? Не тот, который бандюк, а нашего. Он когда с женой расстался, то переехал в общежитие, и мы с ним часто с работы вместе возвращались, бо по пути было. Но пути расходились возле социальной столовой, и он каждый раз звал меня: "Идем в столовку. Давай посидим в столовке". Я всегда отнекивался, мол, не хочу, сыт и прочее. А за день до того, как его не стало, он сказал: "Я тебя все равно как-нибудь туда затяну", на что я в шутку ляпнул что-то вроде: "Ни за что, я жить хочу". Вот. А на следующее утро звонит Лена, его жена, нуу уже бывшая, ревет, говорит: пиз*ец, Миша умер! Я тогда такую гору кирпичей высрал, не передать. Сказали, что тромб, но реально фиг его знает, наши врачи косоглазие с трудом обнаруживают. А вторую гору кирпичей я высрал, когда меня позвали на поминки. В ту самую столовую. Ничего не скажу против столовой, она вполне цивильная, но я той дорогой больше не хожу.

xxx: ну как там кандидат?
ууу: не тянет он на никс админа
ххх: а чего?
ууу: чувак выучил полсотни консольных команд и кастует их в терминал как заклинания.
ууу: объяснить что они делают не может
ууу: типа "аз одмин властию мне данною sudo могучим и ужасным повелеваю тебе eth0 восстань, восстань, и возьми ip адрес себе..." и потом сразу копи-паста и в гугл.
ххх: ясно. Фтопку его.

n1: у Юльки телеграм с утра отвалился, сделаешь ей учетку на твоей проксе?
n2: ща...
n2: >Юлечка: Кош, ты супер! Супергипермегакош!
n2: все, сделал, работает
n1: я тут подумал, сейчас время возможностей для нердов - раздавать на улице пары логин-пароль от SOCKS5 красивым девушкам за поцелуи и обнимашки
n2: *ищет чистые носки, чтобы выйти на улицу*

GreyDog: Русский реп - стул с х#ями
L_enin: А русский рок - с пиками
Atin Di'kut: Почему из русских стульев всё время что-то торчит?
Metachrome: Потому что русскому человеку просто так сидеть на стуле скучно и неинтересно, нужна движуха :)

xxx: В парке какая-то птичка-мотиватор. Все время кричит: пить, пить, пить, пить...
yyy: Алкаш. Тебе бы только пить!Так скоро и белки прискачут.
zzz: Обязательно прискачут! Даже не прискачут, на птицах прилетят!
xxx: Белок в парке целых три. Красивые!
yyy: Спроси, как зовут.

Denis Юрьевич: пережил тревожные 6-7 минут на узи брюшной полости
Когда врачиха, только начав обследование, вдруг сказала – ой, потом сказала - блин, потом сказала – надо же заведующую позвать. И уже в дверях крикнула мне – вы только лежите, не вставайте!
В общем, когда она вернулась, почемуто одна и я уже приготовился спросить – успею ли я попрощаться с родными, она сказала – ой, извините, я совершенно забыла про заведующую, ее ведь тоже главный вызывал!
Нажрусь сегодня пожалуй ))

abx: а мог бы услышать из-за двери "пошевелится - стреляйте!"

xxx: Потерялся кот. Сутки нет дома. Волнуемся. Идём с дочерью ночью по соседним дворам, зовем. Ответа нет.. Появился часа в два ночи, чуть форточку не вынес. Я его (на радостях что нашёлся) тискаю, целую, кормлю деточку. Дочь посмотрев на все это выдаёт задумчиво: "А если бы я сутки дома не была, пришла вся грязная, чуть не выбила окно... Меня бы тоже вкусняшки ждали?" Ага, говорю, люлей бы тебя охапка ждала! Детёныш обиделся...

xxx: Если программист пришел на собеседование по рекомендации друга, то значит ли это, что его передали по ссылке?
yyy: Как можно передать чувака по значению?
xxx: Передать ссылку на его гитхаб, репа чувака - это его значение
yyy: Если по ссылке, то если про программиста все забудут - он исчезнет?
xxx: Думаю зависит от среды где исполняется чувак, если про него все забудут - а он в неуправляемой среде - то он будет просто занимать место, т.к. нет гарбедж коллектора.

Обсуждение исследований британских ученых

congregatio: Кстати, до сих пор, если не ошибаюсь, эти граждане бьются над рецептом жвачки, которая не прилипает к асфальту, потому что коммунальщики тратят ежегодно то ли триста, то ли пятьсот тыщ фунтов на отскребание этого дела (точно сумму не помню). И денег им на это тоже дали, потому что дали по-любому меньше, чем тратится на уборку.
И вот интересное вышло исследование, на самом-то деле. Ну, это не было целью, вывод делается сам собой: выходит, что проще дать ученым кучу бабок на изобретение нелипнущей жвачки, чем приучить людей не плевать жвачкой на тротуар. И ведь это типа Англия. Типа страна джентльменов и все такое. А вот поди ж ты...

Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...

Прочитал байку про то, как эникейщики пошутили над гуманитарием, рассказав про «жидкий интернет», мол, байка потом ходила месяц, а рассказчик сотоварищи пытались представить жидкий ноль и жидкую единицу.
Так и захотелось сказать: да легко, ребята, просто вы ещё не видели как на нефтяных и газовых буровых телеметристы данные через бурраствор передают.

начало 2000х, май месяц.
на праздники каждый год из общаги ходили на откос Оки дни рождения праздновать.
поляна, мясо, пиво, огненная вода. и как то в разгар празднования приходят на другой конец поляны ролевики - доспехи, рубахи до пят, мечи, кольчужки. эльфы одним словом.
высокие беседы о литературе, сэре Толкиене и прочая и прочая (гуманитарии в общем).
и тут мы (математики и химики) не сговариваясь начинаем поднимать тосты *За Мордор!* ...

xxx> Колеги, сегодня будет проверка пожарной охраны и оповещения.
xxx> не пугайтесь, если слишком шумно - можно выйти на улицу и переждать снаружи
yyy> я когда в прокуратуре проходил практику, у них на стене висел план внеплановых проверок

xxx:
шел 1024й день войны. телеграм перешел на инкапсуляцию сообщений в icmp-пакеты. роскомнадзор планирует запретить на территории рф вообще все пинги. в сети доступны списки бесплатных пинг прокси от энтузиастов.

xxx: боятся нужно не НЛО, а СЛО
yyy: а это что?
xxx: это срущий летающий объект
yyy: да, птицы опасны...

Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм"

- О, ты сменила ник в инстаграме.
- Захотелось новенького в жизни. Есть два пути - цвет волос и ник.
- Цвет волос ты чаще меняешь.
- Вчера были деньги только на ник.

из нечаянно услышанного: "да щаз, нужны мне твои сиськи, как бобру - цунами"

xxx: Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

xxx: Я, кстати, вчера по парку с девками гулял.
xxx: Правда, девки об этом не знали)

Обсуждение в родительском сообществе:
xxx: "Торин, сын Траина, сына Трора" или "Арагорн, сын Араторна, потомок Исилдура" - и благодаря Толкину детям не нужно к логопеду :)))

xxx:
сливать театры - это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.
Ну к промеру.
Нет, ну а что?
Оба прозаики, современники, писали на русском.
Возьмём и издадим «Войну и сад»
Сэкономим

Лежу рано утром на диване. Весна, солнышко, птички поют, на работу к десяти, красота. Заходит мама, зевает, подходит к окну.
Я: Который час?
Мама (глядя на спиртовой термометр за окном, который показывает ровно посередине между десятью и двадцатью градусами): Пол-одиннадцатого.
Я: ^_^ ^_o O_O?

Сейчас прочитал в одном из постов: "Это примерно к как с о ружейным плутонием, свойства известны всем, а вот..." Пока заметил одиноко стоящую букву "о", воображение такого нарисовало... Думал, что в будущее попал и не заметил! :)))

- Поставь фотик на зарядку?
- Я не хочу,мне некогда и вообще, ты же у нас фотограф!
- Я не фотограф, я - фотографиня )))

- При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
- Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.

xxx: термины "аквариум" и "террариум" - обозначают какую среду содержит объект, а не кто в нём живёт. Так что бобрариум это ошибка.
yyy: пойду покормлю рыбок в рыбариуме и тарантула в тарантариуме
zzz: тарантариум))) Теперь я знаю как называть тачку соседа, пасиб)))

scifinder
А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?)

Impuls
О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.

scifinder
Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.

ProstoUser

Для политиков это не обязательно.

Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.

Тимлид: какая у тебя сейчас главная задача?

Девелопер: борюсь с библиотекой, не линкуется

Тимлид: хочешь научу, как бороться с библиотеками?
Старый надежный способ.
Ещё древние греки применяли.
НАДО СЖИГАТЬ

xxx: Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

xxx: А ты не в курсе, почему рубль падает?
yyy: А почему курица перешла дорогу?
xxx: Потому что у неё были какие-то дела на той стороне дороги?
yyy: Ну, значит, у рубля есть какие-то дела по ту сторону днища.
xxx: Юмор у тебя... :))))
yyy: Это истерическое 8|

<спаржа галактики> Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".

Статья: В Железногорске вышедшую к людям косулю задрали бродячие собаки (видео)
Коммент:
Интересующийся: чет мало зоозащитнегов комментируют. подзависли, не знают кого жальче... )))

xxx: Вот так вот в укромном уголке распахнёт эксгибиционист своё пальтецо - а дама в ответ как распахнёт свой плащик, а у неё длиннее. Неудобно ведь получится.

Лена малая:
Смотрю сериал "Чисто английские убийства". На фоне ханжеской деревни английские трансвеститы убивают викторианских гомосексуалистов. Брат и сестра чопорно занимаются инцестом. Старые девы с сверхценными идеями сдержанно крошат черепа оппонентам по-английски, подсвечником.

0ncnjqybr:
"Поскольку никто в РФ не собирается кидаться ядерными боеголовками..."

Я собираюсь. Просто у меня пока их нету.

liova01:
0ncnjqybr, Давайте вместе!
У меня их тоже нету!

ХХХ: Я тебе кстати кору не рассказывала, как Саня бабку на ее же поле уделал?
УУУ: Всмысле бабку? Свою чтоль?
ХХХ: Да не, в том то и прикол. Ты же Саню нашего помнишь? [прим. шкаф 2 метра120 килограмм, обладатель глубокого, поставленного баритона].
УУУ: Ну вроде помню, и?
ХХХ: Так вот, едим мы в пазике. Народу немеренно, да еще и люки закрыты. Жара. В хвосте сидит укутанная бабка, и с ней, не менее укутанный внучок. Внезапно Шурик изрекает: "Народ, откройте люк, жарко". Реакция бабки представляешь? ТУТ РЕБЕНОК.... Вот только дальше ее уже никто не слышит, ибо во-первых, бабка сидит в хвосте, а во-вторых, Санечка ее сразу перебивает: "Народ, ну слышите же, ребенку жарко".
В народном сознании пазл складывается до конца. Бабушка просит открыть люк, так как жарко ребенку. Начинается всеобщая суета, в шуме которой последние возгласы бабки тонут без следа. Да и возражать то уже как-то бесполезно, вроде для тебя же и стараются. Так она потом до своей остановки злобная и ехала. Зато ребенок (и Саня в том числе) заметно повеселели от ветерка.

Тема форума: Лукьяненко может написать седьмую книгу из серии «Дозоров»

Аста Зангаста: Это угроза?

из обсуждения книг, повлиявших на личность:

xxx: Мама говорит, что я её замучила своими требованиями читать "Колобок" до такой степени, что ей пришлось научить меня читать. С тех пор читаю беспрерывно. Так что, видимо - "Колобок".

xxx:
Парадоксально, но в прошлом году с тремя детьми мне было сделать это даже проще, чем когда-то давно с одним: поначалу еще кажется, что ты слишком многого «не можешь» с ребенком. А потом, когда количество детей увеличивается, приходит понимание, что с одним ребенком ты, возможно, еще могла бы и в космос слетать…

Прочитал историю про начальство, которое стало проверять сотрудника с зарплатой 20 тыр на предмет воровства и вспомнил свою историю. В общем году в 2008, в одной частной фирме сменился учредитель и тоже начал своеобразную проверку. Запросил информацию о доходах сотрудников в бухгалтерии, отобрал тех, кто получал менее 300$ в месяц и приказал директору избавиться от них любими методами. Причина была такая: - Не работаю с нищебродами, они вечно все портят и воруют.

[18:44] xxx: Сейчас, заведу дога домой и приду, ждите
[18:56] yyy: ждем
....
[21:47] zzz: Хорошо поиграли
[21:49] xxx: поиграли супер, но я забыл вынести два пакета мусора, теперь собираю по всем комнатам

"Новый апдейт iOS сделал неоригинальные экраны «восьмерок» неработоспособными"

flx0:
После того, как экспериментаторы подвели на колючую провололоку вокруг ядовитого кактуса 220 вольт, мыши не только не перестали его есть, но и заявили что это делает его еще вкуснее.

помню как за скорочтение в первом классе получила 5+, на плюсе у учителя подтекла красная паста и он получился жирным, растекшимся. дома была отчитана за то, что сама!обвела пожирнее, мол нечего задаваться. даже в 7 лет это воспринимается "а что это было вообще"

xxx:
У нас однажды какие-то пидоры метеорит на город уронили. Пока я с зубной щеткой во рту охуевал от трясущегося дома, мой младший брат (старлей) соскочил с дивана и сказал: "Санек, градами хуярят! Документы в зубы и на улицу, быстро!". Впечатлила разница в реакции на происходящее: пока я, человек чисто гражданский, изображал курицу в грозу, этот мелкий еще проснуться не успел, а уже имел версию о происходящем и четкий план действий.

Пришел новый сотрудник на работу. Нашли ему ноут с виндой и дают следующие инструкции:
"Сноси винду и ставь себе Linux Mint. Винда то не лицензионная... Кстати, потом себе Intellij IDEA Ultimate поставь, мы ее сразу крякнем и будешь работать"

Про детские развлечения на d3

futurmultur:
а мы на стройке подожгли сарай с газовыми баллонами!
хотели узнать — как далеко разлетятся.
вот такие любознательные были!

kto_3decb:
futurmultur, подождите, так где выводы юных исследователей?
Далеко разлетелись–то?

futurmultur:
kto_3decb, ну мы подожгли, а сторож потушил. я, кстати, много узнал о реально богатом русском языке и научился перепрыгивать забор как Алиса из "Гостья из будущего"

(обсуждение скриншота)
xxx: У сотрудницы не открывается вебинар. Кто угадает почему?
yyy: А сколько у неё тысяч окон открыто? Точнее вкладок?
xxx: И она со всеми работает одновременно. У нас гениальные сотрудники. Также практикуют работу с терабайтом информации - разумеется, в одно и то же время
yyy: Наверное она просто.... Бог работы?
xxx: И что самое интересное, у нас тут все через одного такие
yyy: Ну, если у вас там все через одного боги работы, то можно предположить, что ты таки работаешь на Олимпе
xxx: Да, похоже на Олимп - ещё над нашими богами работы, как и над всеми богами, не властно время. Дело в том, что вебинар не открывался также потому, что он закончился за час до того, как богиня работы открыла браузер!

xxx:
Мы имеем чёткую ситуацию, когда люди, технически выполненные в корпусах мужчин средних лет, являются урезанной копией скучающей сельской бабы-сплетницы, вруньи и трусихи. Просто с широкополосным доступом в инет и FullHD-камерой.

tamakio: Эппл удачно выбрали название - не мясное, без глютена и смузи можно сделать

- При всём уважении, можно посоветовать вовремя разбираться со своими женщинами
- А как можно разобраться с женщиной, с которой даже не знаком?
- познакомиться и разобраться))

xxx: стихи придумал
xxx: Шалтай-Вайфай висел на стене
xxx: Шалтай-Вайфай свалился во сне
xxx: И вся бухгалтерская конница
xxx: И вся админская рать
xxx: Не может больше работать. Блядь!
BigBozz: Мы тебе не за стишки платим! Бегом поднимать. Блять!

xxx: я теперь знаю горячие клавиши для переворота экрана...
xxx: Муся выспалась на клавиатуре :E

Стою у ТЦ. С визгом подкатывает Тойота Супра обклеенная плёнкой "под золото" и тонированная в ноль. Думаю - интересно, кто выйдет? Выходит тёлка в леопардовой кофте. Ну нормально - думаю - логично, гармония не нарушена.

xxx: Что-то мне подсказывает, что чувак с ником "Секс без гондона" на самом деле гондон без секса...

xxx: Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую хуйню не читаю.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
- Давай, а зачем?

- Моё выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
- Я такой нихуа хуа и иду к ней разбираться - что за дела, чью ноги.
- Она не помнит, валит что это вирус поймала и т.д.
- Но орхаровец не сдавался и запостил фото вывески мастерской в сердечко с надписью моя любимая, я жду тебя,я млею, я желаю, чтобы ты...
- В итоге она наконец-то вспомнила про сотовый.
- xD xD xD

ххх: А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?
ууу: бэкдор

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)

Ami: Вы там на кого учитесь?
TimJongUn: Государственное и муниципальное управление.
Samo: А после вуза кем будете?
TimJongUn: Безработными.

Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...

Программистская диета — это сильно…
Доктор запретил C#, т.к. наблюдаются явные признаки ожирения кода. Весь день держу себя в руках, время от времени позволяя себе чуть-чуть кода на Delphi, но вчера после очередной бессонной ночи не выдержал, сорвался… очнулся только к обеду за клавиатурой и с запущенной Visual Studio.

katbert1988:
большая часть страны "черный понедельник" не заметила

Che:
для части населения понедельник по определению чёрный

xxx: Почему, когда покупаешь что-то по безналу, то деньги с карты списываются сразу, а когда делаешь возврат, то ждёшь их поступление неделю? (

YYY:
Да нет! не три месяца, а скорее годы. Я помню, что ещё я пытался мягко в тебе это пробудить, когда говорил, что ты может сколько хочешь строить из себя мужика, но природу не обманешь и как ни крути, а ты всё равно женщина с теми же потребностями в любви, заборе и безопасности.

XXX:
Особенно в заборе!))) Желательно бетонном!))))

В командировке коллега беседует с другой коллегой, из другого филиала:
- А сыну вашему сколько?
- 15 лет.
- О, переходный возраст! Типа "как я такой умный мог родиться у таких тупых родителей?!"=))
- Да-да, типа того=))

xxx: Вообще хорошее дело - сделать альтернативные анимашки вот эти. Родкомитет постит какую-нибудь хрень, а ты им в ответ открыточку с надписью "идите лесом" и сердечко такое мерцает на полэкрана.

Лет пять назад на работе сломалась печка в нашей разъездной Газели. А на улице суровый минус, на улице январь, и на сервис ремонтироваться кровь из носу ехать нужно. А как поедешь, без печки все окна моментально затягивает. Проблему решили чисто по-пролетарски – в кузов закинули бензогенератор, от него кинули пилот в кабину, в кабине запитали тепловентилятор и фен, я сидел на пассажирском сидении и феном оперативно отогревал те места на стёклах, до которых не добивал вентилятор.
Таким бодрым экипажем и поехали в сервис.
За городом наткнулись на доблестный наряд ГИБДД, что мобильным спидганом («феном») мерял скорость проезжающего транспорта. Увидев, что коп направил на меня «фен», я в ответ чисто автоматически направил на него свой.
Воспоминаниями о расширившихся в тот момент глазах гаишника и его раскрытом рте мы с водителем веселили друг друга всю оставшуюся дорогу :)

Из отзывов на aliexpress:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.

kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем )

xxx: Не был ли Крамер, написавший Молот Ведьм, предком Крамера, предложившим решать системы алгебраических уравнений через отношения определителей?
yyy: Вспоминая, как я на первом курсе пытался на ноль долго и безуспешно делить, в той лабе по вычислительным методам, где нужно было на паскале вот это вот его озарение описать, я думаю, что они не просто родственники. Это один и тот же маньяк, прошедший сквозь время в поисках новых жертв
zzz: ))) не смог найти определители несовместной системы уравнений - на костер?
xxx: На костер - если будешь утверждать, что решил этим методом несовместную систему ))

111: оцени серьезность моих намерений - я купила чулки вчера!
222: да ты во всеоружии
111: но мне кажется, между чулками и поспать он выберет второе, и еще скажет "одеяло тебе дать? замерзнешь ведь"

xxx: Чувствую себя старой купюрой.
yyy: Как это?
xxx: Сложно даже передать, как же вы все меня загибали.

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Вы вот все меня вечно нудно спрашиваете, что такое квантовая запутанность. Отвечаю: как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился

Сын к школьным экзаменам размеренно перечитывает школьную программу, включая и ранее пропущенное (окей, гугл, как заставить подростка читать про несчастья влюблённых барышень?). Цитаты разной степени уместности сыплются постоянно и к ним уже все привыкли, но праздничный звонок бабушки поставил новый рекорд.

На традиционное "Христос воскрес!" ребёнок рассеянно выдал:

- А Достоевский бессмертен...

Когда я начинал свою недолгую, но яркую карьеру токаря, то был впечатлен как креативно-продуктивными возможностями токарного станка, так и его мощью. Когда на маленьких оборотах медленно вращается шпиндель, ты понимаешь, что его ничто не сможет остановить. Разве что если железнодорожный рельс заклинить. А вот лом – он просто на себя намотает и фамилии не спросит.

Играем в отгадывание слов с дочерью. Я загадал, она задает вопросы:
— Это живое?
— Нет.
— Оно тупое?
— Возможно.
— Его можно бросить?
— Нууу, при желании, да.
— ... Я знаю, это мой будущий муж!!!
О_о

xxx: Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои. :E
Было это возле моего собственного дома.

тадж махал, марк шагал, а гурбангулы бердымухамедов* на вас с эйяфьятлайокудля* плевал.

* точное написание подсмотрено в гугле, естественно

XXX: Одной коллеге подарили паяльный набор, который она аккуратно переложила в коробку из-под шоколадных конфет "Шоколадное королевство". Фразу "А у меня паяльник в шоколадном королевстве" я понял далеко не сразу и совсем неправильно...

А мы сами придумали себе дресс-код. Кроссы, розовые комбинезоны, розовые бейсболки. Женская монтажная бригада - это звучит гордо. Ничто так не украшает женщину, как перфоратор Хилти в руках.

Новость: "Режиссер Кевин Смит создаст сериал про Джея и Молчаливого Боба в виртуальной реальности. Проект будет снят от лица Молчаливого Боба, в то время как Джей будет следовать через «череду идиотских приключений»"
Комментарий: Если слоганом фильма 2001 года было "Знаешь, заработанных денег хватит на очень много авиабилетов", то, учитывая, как поменялся с тех пор мир и вообще обстоятельства, теперь я б взял девизом "Хватит ли нам этих денег, чтобы улететь на гребаный Марс до того, как дела пойдут совсем херово?"

Как-то из-за работы проходил тест у психиатра. Было много странных вопросов, в том числе -"Трещины на асфальте. Вы на них наступаете или перешагиваете?". Варианта "не обращаю внимания" не было! Что-то ответил, но! - с тех пор, блин, перешагиваю эти долбанные трещинки!

Здоровья этому доктору, составителям теста и всей психиатрии в целом. )

С одного сообщества:

Xx: Привет, как твой кот? Выздоровел?
Xy: Нет. Кота сводили к ветеринару и оказалось, что это кошка.

Gomez: Купил в детскую виниловые наклейки. Там дельфины и русалки в разных позах.
Gomez: (Не подумай чего плохого)
Gomez: Полдня, после того, как наклеили, меня мучило ощущение, что чего-то не хватает.
Gomez: И ближе к ночи озарило...
Gomez: Николаева! :)

Большинство русскоговорящих людей даже никогда не видело таблицы спряжения русских неправильных глаголов. А между тем она занимает весьма внушительную по объему книжищу. Я бы сказал: очень величественное и поучительное зрелище. Я очень советую всем, кто хочет овладеть иностранным языком, начать с того, чтобы полюбоваться на все эти необъятные, как и русская земля, грамматические таблицы, по которым бедные иностранцы учат наш язык

Так, стоп. Дрон почты России - это просто голубиная почта 21-го века?
Действительно, история циклична...

xxx: Весна прогрессирует )) у одного уже налицо все признаки спермотоксикоза )
yyy: Не надо мне вот этого на лицо

Елена: Я вам сейчас лучше скажу!
У меня телефон сам отбирает и сортирует фото по альбомам - природа, ночь, снег и тд.
Там было и "селфи с собакой".
Блять, думаю, откуда у меня селфи собакой взялось?
Залезла, а там вы , разделывающий барашка прошлым летом!)))
Орала в голос))

<+AkhIL> приходишь в военкомат радостный, пританцовывая, они на тебя смотрят, и отправляют в дурку
<+AkhIL> приходишь в дурку радостный, пританцовывая, они на тебя смотрят и дают справку
<+AkhIL> приходишь в военкомат радостный, пританцовывая, со справкой, тебе военный дают

xxx: забавно сегодня было
xxx: в автобусе валидатор не работал
xxx: так бабки решили, что это бесплатный проезд в честь пасхи :D
yyy: а турникет тоже отрубился?
xxx: турникета нет, у нас тут коммерческий маршрут
xxx: один валидатор висит
xxx: так ещё весело было, когда новые бабки заходят
xxx: пытаются карточку приложить, а там ноль внимания
xxx: так эти бабки со знанием дела им объясняют, что проезд сегодня бесплатный :D
yyy: похоже, ты сегодня увидел, как распространяется религия :P

Наталья: Телевизор угрожает продать мне "Мебель с вашим характером".
"Упаси, Боже!" - думаю я.

xxx: Когда хотят сказать между прочим о чем-либо неважном, то говорят о нем в скобках. А когда что-либо вообще не принимают во внимание, то его за скобки выносят. Таким образом, любой письменный текст по своей природе ничтожен, но заключенное в скобки в нем по крайней мере достойно упоминания.

yyy: Реклама языка Lisp?

(обсуждение что такое репликация контроллеров домена)
- Это такой мексиканский сериал про многоэтажку с двором-колодцем. На 5 этаже убили Хулио, так вот пока все жители многоэтажки с 5 этажа по 1 не узнают что несчастного Хулио убили. Ничего у вас не заработает

Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!

В студенческой юности, приехав домой, условились мы с моим парнишей в киношку сходить. Мобильных тогда ещё не было, поэтому звонок стационарного телефона, очень обрадовал. Но каково же было моё разочарование, когда он дико извиняясь сказал:"я не могу - у меня мама все постирала...". Так что, теперь когда доче, старшенькой, нужна отмазка от уличных прогулок, она так и говорит:"блин, мама все постирала!!! (((

AbsolutionJack:
Я сейчас так быстро убегал с пьянки, что забыл рюкзак. Мне сказали, что настойка вообще-то отключает ноги, а не мозги, но у меня как обычно все не как у людей

Новость о блокировке Telegram
xxx: Лучше перейти на живое общение. Там никто никого не заблокирует.
yyy: xxx, Если больше трёх не собираться и обсуждать только разрешённые темы

magvai: Наконец-то у нас на Урале установилась теплая погода! Я даже сегодня летний пуховик надел

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

ekb_ji: Фраза друзей «пора выпускать Кракена!» означает доставать из кроватки ребенка, чтоб он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.

xxx: Не всякая птица долетит до середины книги по ассемблеру

xxx: А из чего начинка пирога?
yyy: Фарш, помидоры, болгарский перец, чёрный перец, каперсы, чеснок, итальянские травы.
xxx: Обалдеть, как же ты не любишь вкус чистого мяса.

Karel Wintersky:
Решил в целях снятия стресса пощёлкать воздушно-пузырьковой плёнкой. Достал моток со шкафа, развернул.... А ОНА СДУЛАСЬ!!!! :-(
#боль

<Файлина> Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

Хабр, обсуждение древнего проекта на С++

Naves: CORBA — технология, про которую нужно рассказывать с огромным энтузиазмом на фуршете, чтобы потом конкуренты тоже отстали на полгода в развитии.

Обсуждение, кто крещен, а кто нет

xxx: Каждая из бабушек по-шпионски это дело устроила, одна в православной церкви, вторая в католической...
yyy: Ахахаха! Класс какой, вот это я пониманию нанести добро и причинить пользу.
zzz: А вторая не знала, что вы уже крещены?
xxx: Нет, они не общались, и за всю жизнь виделись раза три

xxx> А Сашка че? Не женился?
yyy> Он принял обед безбрачия
xxx> ОбеТ вообще-то)
yyy> Это ты Сашку давно не видел. Он явно принял Обед.

ХХХ: ну кошка была, вафля вафлей, мыши толпами ходят
ХХХ: кинули в подпол, может с голодухи распугает
ХХХ: ХАХ
ХХХ: щас
ХХХ: она картошку жрала

yyy: я считаю пока что что кореное различие во взаимодействии с проблемами
yyy: интраверты решают проблемы и решают хорошо
xxx: А экстраверты создают?

JavorOnOk: Я зарегался на сайте, где по дате рождения определяется твоё "предназначение", так вот я - протектор, моя миссия - критиковать людей и указывать им что делать!
Gospoja: Протектор - это часть подошвы моих ботинок.

xxx: так-то любая маска от морщин помогает - главное, не снимать

Hunter: Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом.
Это самое странное последствие возлияний в моей жизни

Новость: сотрудники Google требуют закрытия проекта, связанного с военным беспилотником

Комментарий: "Жду не дождусь своей первой капчи "Отметь всех террористов"

ххх: выезжаем мы из города, а там над дорогой две огромные трубы буквой П идут
ну, он меня и спрашивает - чо, мол, за трубы
а я ему: это жидкий интернет качают
он: а как это?
я: ну, в черте города трафик маленький, хватает медных проводов. когда мало - кидают оптику. а между городами трафик конский, ну вот сжимают на специальных подстанциях (слышал же про сжатие данных? зип, рар там) и гонят по трубам
он: а зачем две трубы?
я: ну ты как маленький. дуплексная связь же! одна труба к нам, другая от нас
он: прикольно, никогда о таком не слышал
я: а выражения скачать с интернета или слить с интернета ты слышал? оттуда и пошло
говорят, байка месяц по консерватории ходила
а мы с корешами-прогерами угорали, пытаясь вообразить жидкий ноль и жидкую единицу

Комментарии под видео дтп:
ххх: Надо принудительно регистраторы проверять и за рэп в колонках добавлять как за отягчающее
yyy: А для шансона вообще отдельную статью вводить

(Видео с актёром, игравшем Т-1000 во втором терминаторе)
Zodchy: 25 лет прошло, а лицо помнит)
faberge_eggs: Погодите, как это 25 лет прошло, только же недавно вышел
bolknote: faberge_eggs, я даже не знал, что он сидел!

Подслушано в магазине, 2 продавщицы общаются:
... а вообще эта Аня такая сучка. Мы с ней даже подрались. Ну как подрались, она меня со второго этажа выкинула.

с хабра:

ххх: Опреснители есть во всех крупных городах [кипра], кроме Пафоса, там страдают.
ууу: Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

xxx: Блин, мне парня своего жаль(
yyy: А что с ним?
xxx: Родителям он не нравится, видите ли, и они, мягко говоря, против наших отношений.
yyy: Ну, а в чем проблема то?
xxx: Они водят меня к гинекологу раз в неделю, как бы контролируют степень отношений. Ты знаешь же моего папу, если что не так - кранты парню(
xxx: Мда...
zzz: Ну, гинеколог - не стоматолог.
xxx: Это ты к чему?
zzz: Рот то он не проверяет.
zzz: Ой, Маш, извини.
yyy: Да, Маш, извини, но я под стулом.

Из монгольского

ЕС - ЕХ-ны (Европейский Союз - Европын Холбооны)
США - АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки - Америкийн Нэгдсэн Улс)
РФ - АХУ-ын (Российская Федерация - Оросын Холбооны Улс)

Эмоционально, но верно

Вылезаю в центре из метро, вижу как украшают площадку для одного из ответвлений пасхальной ярмарки. Через некоторое время иду обратно и с друзьями, там уже в основном все нарядили. Хочу рассказать, что видела, и понимаю, что собираюсь произнести ровно следующее:
- Иду я, вижу - мужик яйца к дереву привязывает...

Ну, сказала. Друзья порадовались.

mfo: Тает снег, трескается лед, асфальт. Весна...

xxx: Загадочно про Пермь )))
yyy: Мне нравится слово "Загадочно"
yyy: Я, конечно, понимаю, что оно от слова "загадка"
yyy: Но очень нравится думать, что оно от слова "загадить")

xxx: Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.

xxx: А когда разговариваешь с неодушевлёнными предметами - это может быть признаком сумасшествия?
yyy: "Слушай, Алиса, нормально ли разговаривать с неодушевлёнными предметами?". Если не ответишь, спрошу у Гугла или у Сири или у Кортаны.

berehon: коты сплошь и рядом забираются на деревья и крыши, а потом не могут спуститься.
wereman: berehon, и много вы видели на деревьях кошачьих трупиков–скелетиков?
wereman: Они не немогут — они ленятся и зовут двуногих рабов.

Клиентка ДНК-сервиса по поиску родственников узнала, что ее отец — врач, лечивший мать от бесплодия

labyrinth: Врач — молодец. Взял дело в свои руки и целиком отдавался работе.
nickbug: Лечил от бесплодия методом тыка.

ххх: Чтоб сделать у тебя пирожки придется нести с собой свои сковородку, масло, тесто и начинку.
ууу: Проще принести готовые.
ххх: Пока я буду тащить пакет со всежими пирожками через пол города они помнутся.
ууу: Ты можешь положить их на поднос.
ххх: Боюсь с подносом в руках я могу до тебя не дойти. Там как раз по дороге больница.
ууу: Там разве есть психиатрическое отделение?
ххх: Не знаю, но думаю, комнату с мягкими стенами для меня найдут.
ххх: Тем более, что им достанутся пирожки...

Рецепт "Говядина по-английски".

Берёте в супермаркете большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.

xxx: Ну, там ещё прилагается отбивная из яиц и почек.

Opennet: Google запретил размещение дополнений к Chrome c кодом для майнинга криптовалют

Диносуслик: Криптовалюты же жгут электричество. Ничем не обеспечиваются. Никакими товарами или услугами. За ними ничего не стоит, кроме веры хомячков.
Аноним: Майнинг (добыча) это работа. Этим и подкреплено.
Аноним2: Тогда мастурбация тоже работа
другой аноним: Если вы придумаете, как можно монетизировать мастурбацию, благодарное человечество воздвигнет вам памятник.
аноним11: есть много забавных сайтов....

Отзыв о игре на Steam:

Зашел не туда - получил п@@ды
Ответил не так в диалоге - получил п@@ды
Попросил бармена угощать клан алкоголем - получил п@@ды
Просто бежал и случайно кувыркнулся - от высоты получил п@@ды
РЕКОМЕНДУЮ!

xxx:
yyy, как там проект? расскажи хоть.
yyy:
а я пока не поняла, кроме того, что в команде индусы.
- Май фрэнд, ю шунднт хэв аскд эбаут ить, хинду мэйтс хэв зэйр оун рульс
- Юр нот пикингли. Ай донандерстуд ю май френд. Плиз пикингли.
- ингли мадафака, ду ю пик ит?

MTyrz: Ехал я как-то поездом в Воркуту. Там на подъездах дорога довольно долго идет по тундре. Лишайники, кустарнички — ничего выше десяти сантиметров над землей. И мой случайный попутчик, изрядно поддатый, поскольку что еще делать в поезде, театрально простирая руки в сторону окна, восклицал:

— Пустота, одна пустота! А земля-то лежит, земля-то, она хлеба просит!..

xxx: но морские ракушки лежат на вершинах самых высоких гор!
yyy: а, то есть поднять уровень воды в вашем сознании проще, чем представить подъем краевых частей тектонических плит при их "наезде" друг на друга?

ХХХ: ну вот и чего молчал если хотел?
ООО: ну зай, сама смотри, вот мы уютно лежали на кровати, смотрели фильм, кушали роллы и пельмешки, хорошо, тепло и мухи не кусают... ну вот и зачем такой хороший вечер портить сексом?

ххх: Да я лег спать в игре. Персонажем.
ууу: О, молодец, хоть где-то ты спишь 8 часов.

У меня был любимый ларёк с ремонтом обуви. На первый взгляд - обычный, каких тыщи, назывался "У мастера". Вот только кто-то баллончиком приписал к названию "28 см"...

Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...

Диалог:
Участники: Я (преподаю информационные технологии в менеджменте).
Муж (поэт).
Я: Завтра меня будут тестировать на профпригодность. Надо что-нибудь выучить.
Муж (задумчиво): Выучи Мандельштама...

xxx: Ты чего мне звонишь?
yyy: Когда?)
xxx: 3 мин назад.
yyy: О, блин, точно.
yyy: ...и что я говорил?)
xxx: Кряхтел.
yyy: Это не я, это то что у меня возле кармана в штанах.
xxx: Капец... Никому не рассказывай, с кем я разговаривал.

Milena: щА ВОН ИГРУ УСТАНАВЛИВАЮ
Milena: КАПС ВКЛЮЧИЛА
Milena: выключила капс
Milena: стока дел

Работаю бухгалтером. Казначейство требует отчётность на 3,5" дискете!!!
Сын 10 лет увидел и говорит:
- О! Класс! Ты что, на работе на 3D принтере пиктограммку SAVE распечатала?

<Кагдилак> Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.

Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...

Totengraber: Руки-базуки, живот-миномет
FatyFat: Голова-пуста
Totengraber: Задница-толста
monosan: Морда-плоска
sovilon: что это такое?
Rarity: песня гражданской обороны

Ой, да ладно вам на шоколадки агриться. У нас в офисе как-то завёлся ночной дизайнер, угрюмый такой, бородатый, приятный в общении мужчина. На работу приходил часов в 8-9 вечера, уходил на расвете, мало кто его вообще вживую видел, разве что на записях с камер. Так он тоже питался тем, что находил на столах и в холодильниках, остатки сметанки мог доесть или хлеб залежалый. Не от не хватки денег или жадности, просто творческая натура ведь, а они все со странностями. Все всё понимали и никто даже не думал что-то предъявлять, разве что шоколадки и печеньки иногда прятали в ящики, если хотелось себе на утро оставить.

lasting: Иду вечерком.. Хорошо! Тяплоо! Слышу соседка (далеко за 80) кого-то костерит почем зря: "Ах ты б..ь такая! Только об одном и думаешь! И куда тебя занесло?"
Думаю: так! снова внучки пожаловали - шумно будет!
А оказывается ее кошка устроила на крыше дома "свидание" с несколькими котами..
Поулыбался и пошел дальше.

Подслушано в автобусе, разговор двух тётушек
- Ну твоя же большая уже, 23 года, как она так умудрилась?
- Так я сама удивляюсь, спросила у нее:- КАК?? Она мне в ответ:
- Ну мы же только разик по утрам!
- И что?
- Я думала, утром не беременеют.

xxx: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек?
yyy: Камасутра была бы намного длиннее.

обсуждали верификацию программ и ограничение по типу

aizen: а разве ограничение свыше типом не задано?, мол, account <= INT_MAX
r_g: ???
aizen: прост я перепутал слова "сверху" и "свыше", данное господом
r_g: Не грабь, не убивай, не насилуй, не превышай значения INT_MAX
aizen: освобождай выделенную память, но не дважды, не разыменовывай нулевой указатель, и закрывай файл за собой
r_g: На ноль не дели
esc: а у некоторых garbage collector есть, он их причащает и исповедует
esc: и да, на ноль делить можно, но не всем ©

Препод по методам оптимизации объясняет как делать лабы на Фортране

Открывает проект
Файлы в какой-то древней досовской кодировке

Там комментарии на русском, которые некорректно отображаются

Он спокойно из зачитывает
Как?
С тех пор как он перешёл на win xp десять лет назад, у него слетели кодировки

Он не стал разбираться, а просто насобачился читать битую кодировку

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

ххх - бухгалтер, ууу - программист

ххх: а категория на автобусы С?
ууу: нет
ууу: D
ууу: С - это грузовики
ууу: а автобус с гармошкой DE
ууу: а что?
ххх: да в путевках проставить надо)
ууу: миниатюра "тыжпрограммист, какая категория прав на автобусы?" в одном действии...

Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов:
Kyojima: В Японии вообще–то во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи.
demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили.

xxx: ...у нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют
xxx: я, кстати, единственный дизайнер

Ночная ревизия в продуктовом. Тащу по проходу тяжёлую коробку. Коллега в проходе переставляет товар. Стою, жду, говорю : "Ну дай пройти, тяжело держать. Она:" Секундочку, ты отъешь пока, что там у тебя, легче будет." Стоим, ржем.

Достал из холодильника кефир, холодный, сам долго греться будет. Поставил на системник. Тот еле теплый, но, все же, быстрее выйдет так. Подумал. Открыл WinRAR и запустил бенчмарк. Загрузка CPU 95%. Скоро буду пить теплый кефир! :-)

xxx: мне как-то антрополог, работающий веб-девелопером, жаловался, что не может изучать дикарей, т к, приехав в самую забитую глушь и зайдя к туземцу в его фигвам, ты обнаружишь его за плейстейшеном.

xxx: Когда будет ядерная война ? Кто в курсе напишите пожалуйста , очень надо .
yyy: Плохие новости
yyy: Ипотеку выплачивать все-таки придётся.

<Гена-эколог> Русские - очень способный народ. У нас половина населения всего за одну неделю стали экспертами по нервно-паралитическим газам.

xxx: Главное - не делать какую-нибудь ненужную фигню.
xxx: Потому что если делать фигню, в результате появится фигня, и опыт по созданию фигни.

xxx: ЧЗХ происходит?! Почему я в магазине вынужден выбирать между «фасолью без гмо» и «фасолью натуральной»? Может я вообще хочу фасоль нинануральную.
yyy: в даркнете фасоль на любой вкус есть
zzz: — За что сидишь?
— Фасолью в даркнете барыжил
* отодвигается *

photo4yourfamily: ...Визитка, любая визуальная информация должна быть рассчитана на идиота с разумом ракушки.
beavis-one: photo4yourfamily, а нафига с идиотами вообще общаться?
ramadan: beavis–one, глупый клиент — частый клиент, общаться прийдется.

Настя: В душе я авантюрист) и пират)
Влад: Тебя опасно отпускать в душ. )

Под крипи-постом, где все обсуждают как дети общаются с людьми, которых не видят взрослые.
xxx: Я сама была тем ребенком, который в 3-4 года с "духом умершего дедушки" игрался. Мать до сих пор любит при любом удобном случае рассказывать это как доказательство существования "непознанного". Сама же я на 100 % помню, что это была моя игра, фантазия. А ляпнула я это, вроде бы, чтобы не ругали за разбросанные вещи: мол, это не я, это мы с дедушкой играемся. А когда у меня начали расспрашивать подробности, я включила воображение на полную: он весь в черном, большой, тебя увидел и в кладовку спрятался и т. д.

xxx: я поднял глаза...
xxx: они были мертвые и склизкие
xxx: КОООООТ - кричу я
xxx: он опять растащил рыбу по запчастям и не доел

Обсуждение "Можно ли выиграть в азартные игры? Симуляция на языке Python" на geektimes
Lexxnech: Мартингейл без ограничений подразумевает, что у Вас уже есть бесконечные деньги. Непонятно, зачем в таком случае пытаться обыграть казино, проще его купить и закрыть.

xxx: У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

<Парафиля> Я тебя по судам затаскаю.
<Наркуша> Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

Обсуждение идеи гомеопатического яда:

xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги.
Например - приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами.

xxx: Мне тут предложили в икею съездить.
xxx: Появляется подозрение, что на меня начали строить планы...

Далёкое детство в посёлке. Вожусь во дворе с самодельной игрушкой и велосипедным насосом, неподалёку стоит старший брат, оттирает грязь от штанины.
Пришёл его друган (как они и договаривались):
- Здорово! чё это с тобой?
- Да ничё, погодь пять сек.
- Это что за чудо-аппарат? - друган подходит ко мне.
- Машина на реактивной тяге! - торжественно объявляю запыхавшимся голосом. - Смотри!
Отсоединяю насос, машинка - моя гордость! - бодро срывается в даль, с треском выталкивая струю воды из сопла.
Выходит из дома отец, смотрит на своего старшОго и его друга:
- Тряпку дать?
- Да не, не надо. - позыркивая на меня, дружно отвечают, продолжая вытирать свои штаны от грязи.

xxx:
купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.
Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается что это она убирала как только приносили.

xxx:
находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - Белка!

(Видео с белкой, пытающейся забраться по опорному шесту в кормушку для птиц)
"Чтобы белки не воровали птичий корм, смажьте шест маслом (можно силиконовой смазкой)"

Xic: А если смазать клеем, со временем можно наловить белок на шубу :)

ххх: Синьорелли как умудрился такое тело себе накачать с кистью у мольберта?
ууу: потаскайте этюдник, холст на подрамнике и краски туда-сюда годами - еще и не так накачаете :-)))
ххх: А чего тогда другие такие хилые? :)
ууу: а это лентяи, которые на этюды редко ходили, все в мастерской да в мастерской :-)))

В детстве однажды подумалось: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек? Кошки при плохом настроении виляют хвостом. Делали бы так люди непроизвольно или, желая скрыть свое настроение, могли бы не вилять им? ) И вот на днях смотрю видео одного блогера, в котором он рассуждает о чем-то, что ему сильно не нравится. А за ним медленно виляет влево-вправо спинка его стула. Ну, чем не заменитель хвоста? )

xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?

yyy:
Это лучше не приобретать даже

xxx:
Ок, а сдавать то как? :)

yyy:
Половым контактом на ура передается

xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить :)

yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом....
Жри, бухай, про гусей не забывай

xxx: В детстве произносил епискОп. По аналогии с микроскОп, телескОп, перискОп.
xxx: Потом с удивлением обнаружил, что правильно епИскоп.

За полчаса до окончания 1 апреля меня кошки разыграли. Да так, что чуть планка не съехала.

Предыстория: в доме живут две кошки. Одна старенькая, вторая молодая. Молодая насквозь здоровая, а старую часто тошнит по причине длинной шерсти и проблем с ЖКТ. На нее вся семья ругается, т.к. то на клавиатуру наблюет, то на кресло.

1 апреля, вечер. В коридоре слышу характерные звуки в стиле "харч-метал". Подхожу, смотрю. Вижу _старую_ кошку, которая спокойно сидит и НИЧЕГО предосудительного не делает. Но при этом рвотные звуки продолжаются. На этом месте я начинаю вспоминать, не употреблял ли сегодня чего-то (иначе как объяснить такое отставание картинки от аудиоряда). Параллельно с этими раздумьями подхожу ближе и вижу: за углом (вне поля моего зрения) сидит _молодая_ кошка и с юношеским задором блюет в ботинки. А старая сидит рядом и смотрит на меня с выражением "ну вот, не только со мной такая херня случается".

Настолько обрадовался, что в головой все в порядке, что не ругался на них даже. Вот такой финал первого апреля...

А: Ты со мной разговариваешь или с умным человеком?

(воспоминания о 90-х)
- Ели спирулину, от всего помогала.
- От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной - страшно представить.
- Обеспечивала бессмертие?
- А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.

С Geektimes:
Вообще-то одним из триггеров покупки было то, что я хотел поликарбонатные линзы. На мне
однажды разрубили очки катаной, и часть стекла засыпалась в глаз...

yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс - "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России - "Норм, жить будем"

xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

- Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"

М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.

Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.
Это не шутка, это какой-то бред.
Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.
Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.

xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.

<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма?

ххх: вечной загадкой будут для меня люди, которые знают и помнят, что <<в Лазареву субботу МОЖНО ИКРУ>>
ууу: метать?

Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":
xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...

xxx: Тоже в школе думала, что нафиг мне нужны ваши химии-истории-математики-литературы. Но маненько подросла и стала гейм-дизайнером. И тут внезапно выяснилось, что на работе НУЖНО ВСЁ.

ххх: Правильно, конечно, будет "эякуляция". Но "эйякуляция" как-то бодрее звучит, нагляднее отражает процесс: "Эй! Я - куляция!"
ууу: Эйяфлатлайокудляция!

A: Сегодня отмечается День свободы документов
B: Пощадите, вчера я уже отмечал 19-летие апача
C: бухал на кладбище?

xxx: знаешь почему почта России больше не использует голубей?
yyy: не справляются с передачей больших пакетов?
xxx: нет. слишком быстро летают!

<Террореза> Что ты подаришь мне на день рождения?
<napagokc> А что ты хочешь?
<Террореза> Я хочу впасть в кому и очнуться только когда в мире всё станет хорошо, и медицина сможет лечить от старости и всех болезней.
<napagokc> Плюшевый куб-компаньон?
<Террореза> Плюшевый куб-компаньон. И тортик.

zwaan: Ничего, ничего.
А мы заменим в последний момент футбол городками.
И посмотрим, как ваш Месси справится с «бабушкой в окошке» ...

ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там всё люто было, безопасность жесткая

zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...

Вспомнил случай из времён моего студенчества в свято-тихоновском богословском. Экзамен по истории древнего мира.

Препод: Хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана Августа?
Студент:…
Препод: Всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
Студент:…
Препод: Это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
Студент:…
Препод: Про это еще в четырёх книжках написано.
Студент: Нет, не знаю.
Препод: "Facepalm"

из обсуждения времен:
ap> Просто past -это что ты что-то делал, но хз доделал ли, а present perfect - случившийся факт. Типа все, баста, оно закончилось.
af> в японском есть дивная грамматическая структура, которая означает, что действие совершено полностью и безвозвратно. В простонародье среди японистов заменяется в переводе емким наречием «нахуй». Окно разбито к хуям.

Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, блядь..."

xxx: блин, мне не нужна женщина, с которой я буду спорить
xxx: мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать
yyy: бля. чувак. 2018 год на дворе.
yyy: ты будешь forever alone

<Sotona> мне седня кошмар снился
<Sotona> бегу я по улице, а за мной толпа бухгалтеров
<Sotona> с такими криками "Починиии!"

xxx: Короче, я придумал гениальную игру.
xxx: Симулятор свиданий с криптовалютами
yyy: Можно романсить девочек-криптовалют?
xxx: Да, и если романсишь правильно, можно будет жарко их МАЙНИТЬ
xxx: Если боишься за видимокарту, можно М-сцены отключить
xxx: и главный ПЛОТ ТВИСТ: в конце ты узнаешь, что на твоём компе всё это время майнилась эта крипта
yyy: ууууух. Уже оплачиваю предзаказ

Сергей: Добрый день Иван! У меня вопрос, у нас не работает телефон.
RON: Добрый день. Странно Вы вопросы задаете. Я отвечаю Вам «Да».
Сергей: Хорошо, кому адресовать этот вопрос если не Вам то скажите кому.
RON: Адресуйте этот ВОПРОС мне?
Сергей: Иван Владимирович, будьте так любезны разберитесь пожалуйста почему не работает телефон.
RON: Знаки препинания – это прям не Ваше…

xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила.

Поздний вечер, метро. Сажусь.
Напротив материализуются два подвыпивших тела. Начинают что-то друг другу показывать и разворачивать какую то покупку.
Едем дальше.
Оди, достав какую-то белую коробочку, подносит к уху и начинает ее слушать. Просит другого нажать на еще одну более мелкую, толи пульт толи, что еще, с большой кнопкой по середине.
Еду, думаю о чем-то своем.
Чела с большой коробкой у уха, видимо, зацепила мелодия. Он начинает подтанцовывать, подпрыгивать, махать руками и двигать ногами, просит своего товарища переключить мелодию или повторить старую.
Дальше хуже.
ТЕЛО подымается и начинает колбаситься, подтанцовывая и подпрыгивая, мотая, тряся головой и вращая глазами.
На пределе музыкального экстаза, он закидывает ногу сиденье, продолжая конвульсивно дергаться в музыкальном экстазе.
Тут поезд подъезжает к станции и становитья тише.
Его друг нажав на кнопку пульта меняет мелодию и до меня наконец то доходит звук от устройства и я в АФИГЕ понимаю, что же такое они себе купили и что за музыку они так слушали.
ЭТО БЫЛ БЕСПРОВОДНОЙ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК!!!

Насчет выпивания перед зеркалом. Тут есть 3 явных преимущества:

1. Никогда не промахнешься, когда захочешь чокнуться.
2. Собутыльник никуда не пропадет, всегда будет рядом.
3. Не надо делить бутылку, можно самому все выпить.

xxx:
Я понял, кажется, почему новая сотрудница два раза разведена и не замужем. Сделал ей небольшую услугу с компом.

Второй день объясняю, что пью почти исключительно водку. А она объясняет, что мне лучше вино, причем она уверена абсолютно в своей правоте. и никак не переубедить))).... И счаз она пойдет в магазин и купит мне вино(которое еще и дороже значительно) вместо водки за 300 рублей. Бля....

Бле, счас на убере ехал, у водителя стоит яндекс с танковой озвучкой.
Едем, вдруг звук засвета.
Как шуганулся я)

xxx: Дураки вы все, яйца не брить пора, а красить!

Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.

<Эктродактиль> В ремонте электроники самый неуместный вопрос - "А что, если..." После него обычно происходит феерический фэйл с фейерверком.

Картина на совещании, где новый админ-убунтовод показывает результат сжатия видеозаписей с беспилотников.
А: Как видим из сравнительного анализа видео до и после сжатия - качество не пострадало. Об этом свидетельствует например эта белка на сосне.
Как до, так и после сжатия мы отлично видим что белка испражняется на машину бригады съемок.

сегодня в соседний цех должны были прийти пожарники из города, ну естественно и моё командование зашевелилось как тараканы на кухне- ведущий инженер в истерике потребовал чтобы над розетками прилепили наклейки "220В", ну ладно, над общедоступными прилепили... но остались розетки под столами, которые фиг увидишь! истерика была продолжена- потребовал чтоб и там наклеили! Вылажу из под стола и со зла тыкаю пальцем на настенные часы- а там "1,5В" вешать будем??? озадаченная рожа ведущего до сих пор в глазах стоит)))

В 90-е учился в Корабелке. На первом курсе отправили на практику на Северную верфь. А там такие монстры работают, настоящие патриархи. 20 лет в одном цеху и на одном участке. 25 лет.
Для меня, 18-летнего, это было чем-то из области Вечного.
Общались он примерно так. Один через полцеха орал другому: "Ромааа!!! Где хуйня?!!"
И Рома уверенно понимал, О КАКОЙ ИМЕННО ХУЙНЕ идёт речь и орал в ответ:"Таам! В ящике."
Вопрошающий шел и брал нужную ему вещь.
Общение высшего разума.

<Добрый ржун> Ты так заразительно кашляешь.

xxx: когда я встречаю грустного, одинокого человека, которого никто не любит
xxx: мне хочется подойти к нему, обнять за плечи и тихонько проорать на ушко
xxx: МНЕ БЫ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!

<Новость : Мавроди похоронят в номерной могиле за счет государства>

yans: Это будет ппц как символично. Ушла эпоха. детям теперь и не объяснишь кто такой Мовродий.

Иисyc: Ты просто предложи им обменять деньги на туалетную бумагу

Little bee: В магазинах так и делают.

гребы: Неплохое вложение, кстати. По отношению туалетной бумаги к рублю курс неуклонно растет

xxx: MiniDoom 2, пародийная игра-платофрмер по мотивом идры Дум 2, v1.3.0, 102.2 MB
yyy: Мини дум, который весит в 44 раза больше оригинала.

xxx: Знатаки,вопрос мучающий меня всю жизнь
xxx: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
yyy: Вырви ей глазки

xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка - режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он - вечный двигатель :) Далеко пойдём!

thesis: туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие (бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что–то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные.
Ну–ну.

xxx: Прикрой тылы.
yyy: Чего?
xxx: Штаны подтяни, не свети трусами.

xxx:
Приснилось мне, что я попал в Америку. Подхожу к автобусной остановке, а там - Обама (!) орудует метлой, сметает с тротуара шелуху от семечек. И вот хотите - верьте, хотите - нет, но в кои-то веке, когда он вновь сказал, что это сделали русские, я с ним согласился.

Рассказал как-то начальник.
Новогодняя ночь, два часа до полуночи, караул охраны несёт свою вахту само собой потихоньку провожая старый год, кто сильнее, кто скромно. В этот момент с территории через одну из проходных выходит начальница отдела охраны труда, дама с юмором, но по работе вьедливая. Буквально унюхав от охранника нарушение дисциплины, тут же с возмущением звонит начальнику караула:
- Вы что себе позволяете?!! У вас охранник на посту пьяный!
На что начкар, уже с хорошенько заплетающимся языком, невозмутимо отвечает:
- Пьяный? Сейчас же заменим... на такого же

В школьном возрасте отдыхала в лагере. Так там плаврук не только цинично пользовался нами, обменивая 5 минут массажа его спины на 5 лишних минут в бассейне, но еще с нашей помощью сводил счеты с физруком: физрука он убедил в том, что наш отряд - прекрасные массажисты, а нам намекнул, что физрук временем в бассейне не распоряжается, а потому массаж ему вполне могут сделать муравьи и прочая живность.

amatorero: Первое апреля - в весну не верю!

xxx: Навеяло историей о 23 ножах...
xxx: Было бы неплохой, имхо, идеей завалиться в кабак на мартовские иды и заказать салат "Цезарь", а к нему - Брют!

У покойного папаши был друг.
Спрашивает батю:
- Саш, а у тебя хобби есть?
- Борь, ну какое хобби? За грибами я люблю ходить.
- Не, Саш, это не хобби. Вот у меня есть хобби: я футбол люблю смотреть.

Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
Sun_Duck: В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
Mutter: Sun_Duck, и сносить дома по пути следования.
SkyMaster: Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.

0печаленный: апофеоз кумовства - это выключенный компьютер сисадмина. Взяли племянника какого-то, а он не знает, где там кнопка вкл.

xxx: Молодёжь тут считает, что боты появились только в эпоху этих ваших интернетов.
xxx: А вот йух. В доинтернетные времена были не только БОТЫ, но и ПОЛУБОТЫ.

xxx: Какие-то дети стали бесчувственные
xxx: только что наблюдала картину: во дворе упала девочка, а все кругом носятся, вид делают, будто не замечают(

yyy: ага, в наши 90е когда во дворе падал кто-то, тут же подлетали все кто рядом- с целью успеть попинать и по-возможности добить
yyy: зато не безразличные были xDD

xxx: да я же не об этом!

Xxx: ооо,вот и тормоза пошли на судо
Xxx: урааа
Yyy: никогда не видел такой радости от багов ))
Xxx: нууу это не радость
Xxx: это как в анекдоте про технологичную блестящую японскую пилу
Xxx: только пила на костылях и сделана из соплей и боли

<судокун> Дам серверу имя shlyapa
<Зверь Клэшиндарроча> Зачем?
<судокун> Упала шляпа, упала на пол...

xxx: мне сказали что я очень по-кошачьи вожу ^.^
yyy: как будто еще 8 жизней в запасе?

xxx: Валенком не забьёшь - он мягкий
yyy: А если вложить гантельку?

Про скорость интернета.

SUPAYO: dtagirov, я, блядь, живу в Лондоне в центре и у меня больше 1.3 мб никогда не поднималось. скажу больше — отдача у меня 300кб в секунду. 21 век, блядь.
isen: SUPAYO, ну так в центре Лондона пробки, небось.

Из РЕАЛЬНОГО рапорта молодого ППС-ника:

"Было темно. На остановке я разглядел предмет, похожий на человека, который размахивал предметом, похожим на нож."

Ретро Град: Ну, Казахстан богатая страна, может себе позволить такую глупость
как отказаться от миллионов книг на казахской кириллице...
Опять же их на макулатуру пустить можно...
Только наклеечки на клавы компьютерные заранее новые заказать...
Только вот не пойму - а чего на латиницу-то, а не на арабскую вязь?
veterinar: Дурная примета: арабская вязь - к арабской же весне)
Такого развития событий даже самые упёртые упоротые реформаторы опасаются.

ххх: Сижу я как-то в 1989 году на 20-м этаже ГЗ МГУ, перебираю колоду перфокарт с какой-то программой.
Мимо проходит один однокурсник:
- Гы, каменный топор точишь!

Mix: Я как Леон киллер. У меня из вещей только цветок.

ххx: Мы еще сок берёзовый пьем. И ни одна соковыжималка в мире не умеет выжимать сок из берёзы! Мы его руками давим! А некоторые через мясорубку пропускают.
ууу: ага, сок берёзовый с мякотью, жду не дождусь открытия сезона.

Израиль. Подруга с пятью детьми едет в поезде. Соседка начинает сюсюкать с одной из девочек:
- Ой, какие вы милые... Пятеро и все девочки.
- Да не, - отвечает ребёнок - нас девятеро сестёр.
- Ой, девять, и все девки?
- Нет, братья дома. Нас вообще-то четырнадцать.
Тетка загрузилась до конца поездки.

xxx: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ!
Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.

Вы не поверите... Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная.

XXX: Какой оруже стрелает снотворный партрони для дикий животних?
YYY: Гаубица стрелает балшой снотворный партрони. Лес бабах - всем звэри спать.

xxx: Есть у меня друг. Простой как 3 копейки.
xxx: Но поддаст и 3 коп превращаются в 3тыщ штрафа.
xxx: Которые он регулярно платит.

amatorero: сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.

xxx: Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
yyy: Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.
yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

- Давай ты этот винт наживишь...
- Да ладно, сам не можешь?
- Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"

Я придумала: надо создать Ассоциацию котов России. Членство платное, но ничего не даёт, кроме красивых корочек. Взнос зависит от породы. Для беспородных взнос минимальный, для просто породистых больше, для племенных кошаков - самый большой. Все вырученные деньги идут на содержание приютов для котов.

xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
- стендовая стрельба
- стрельба по движущейся мишени
- сколько весит кирпич

xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала

21.39 [Маша]:
- Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
- я что, безрукий??? Я сам починю.
- ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
- я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
- хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
- сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
- ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
- я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
- ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
- вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика

xxx: А кто их любит? (За исключением разве что современного искусства -- здесь у каждого слой рубеж :))
yyy: Про рубеж - в точку! Я вот, дальше искусства палеолита вообще туг в понимании. Все что моложе для меня - современное искусство(
xxx: Искусство палеолита -- неплохой выбор :))
xxx: А минойская культура, например, уже мимо?
yyy: Там все засыпало вулканом и ничего не понятно.

xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!

Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): «розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог!»
Ну да, ну да....

xxx: Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение (((

xxx: читаю про клаву игровую - Аппаратная блокировка клавиши WIN во время игры
Распознает одновременное нажатие 104 клавиш
xxx: вот то что мне нужно!
yyy: ты тентаклевый монстр?

Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- (спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.

<Нерванна я> Какая прелесть - домашний телефон. Выдернешь его из розеточки, и всё, никакая тварь тебя больше не домогается. Нету меня. С мобильным так не получается, эти упыри потом весь мозг выедют: "почему не отвечаешь", "а почему не носишь мобильный с собой", "а зачем ты выключила сотовый"..

xxx: Вот есть слово" Кура", она же "курица". А есть слово "Куратор". Это типа самец куры. И этот важный куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост, одним словом - курирует....

доброта: При тестировании некоторых задач так часто приходится что-то имитировать (взятие комиссии; проведение документов через системы, а не загрузку напрямую), что я начинаю подозревать, почему девушек на проекте знааачительно больше...

Raf: pinterest такой глупый
Raf: предлагает мне несколько альбомов с фотками грудастых девушек и пишет "мы думаем, что вам могут понравиться эти доски"

Маркетологи от бога! Наш местный оператор сотовой связи начал проводить акцию "Купи фонарик - получи смартфон в подарок!". Под фонариком подразумевается смартфон со вспышкой за 4990р.

xxx: Да я же в жизни ни одного ребёнка даже конфетой не угостил.

yyy: Жадина.

На одном из отделений больницы лежит мамочка с ребёнком. Ребёнок болеет. В палате прохладно. Мамочка решила, что нужно ребёнку положить тёплую мягкую игрушку в постель, чтобы теплее было. И всё бы хорошо, но греть она её решила не на батарее, а в микроволновке. Положила плюшевого пингвина в микроволновку, на тарелку и ушла общаться с медсестрой. А про пингвина в микроволновке ей напомнила пожарная сигнализация: дымища, вониша...
К счастью никто не пострадал... кроме обугленного пингвина.

upgeek:
Пацаны, да нафиг видюхи сейчас брать за такие бабки! Надо ждать, пока весь этот бардак с биткоином уляжется, потом брать. У меня две gtx 1080, и я буду ждать.

a11out:
Статистика upgeek: количество постов - 1. Регистрация - 1/1/2007. Да, вы, батенька, знаете толк в ожидании. Пожалуй, прислушаюсь. Но все же должен сказать, что с двумя gtx 1080 ждать как-то норм. Я вот в GTX 680 и майнкрафтом жду.

xxx: Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки >_<

Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь неё тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю: «Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!» Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Про себя тоже ржу. Я тролль)))

XXX: Я вот летом думаю выходить с волынкой :))
YYY: Килт не забудь только
XXX: Ессно
YYY: И чудовище Лох-Несское
YYY: Чтобы выглядывало
ZZZ: Из-под килта?

XXX: Во-сколько наши сегодня проигрывают, не в курсе?
YYY: В 6
XXX: Млять, не успеваю
YYY: Ты щас озвучил главную мысль у наших в головах на протяжении всего матча. Так что ниче страшного.

pvgreshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..
Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!!!
Ну мы им так мол и так.. а те - да до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им-офоциальное письмо - что банк платежи меньше рубля не принимает наш...
Так они сказали - ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали!!! Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно!!!! Долго искали копейку, чтоб под расчет!!!!! Всё чин по чину, с него доверенность на получение - доп. соглашение на возврат!!!!!
А он - наконец расчёт выровняли!!!! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!

Ulyss™ - Отец_Бенедикт: Это обычное дело для технарей, не уметь выражать свои мысли. Помню, ещё в школе, услышал разговор двух парней из физ-мат класса, и вот один говорит другому: "заходишь, там такая хеза, залезаешь на неё, нажимаешь другую хезу, откроется такая хеза и вылезут три красные хезы". ИЧСХ, оба всё поняли, о чём речь :-)))

Если не работает - не трогай.
Если работает - залей эпоскидкой и не никогда не трогай.

Каждый раз, когда я вижу свою дллилну размером 3 метра, которая содержит только реализацию парочки контейнеров, меня все время коробит, т.к. это напоминает мне о том, что когда то на компе с 32Мб оперативы можно было вполне себе сносно играть в Диабло 2...

uglydog:
меня такие вещи до сих пор удивляют. Иногда шокируют. Я родился и вырос в городе, который городом стал в непостижимо далеком сорок втором году (за тридцать лет до моего рождения), и дом сорок восьмого года постройки был в этом городе СТАРЫМ. Потом я переехал в Москву, где можно услышать "это новодел восемнадцатого века". Еще потом — в Котор, где новоделом мог быть пятнцадцатый век, или даже тринадцатый.

Но родился–то я в старом добротном доме, каких больше не делали — он был построен в пятьдесят девятом, за двенадцать лет до моего рождения! Вот уж точно, если у взрослого тебя bmw, то все равно велосипеда в детстве у тебя не было.

Ххх: слух, вот если я тебе скажу
Ххх: что могу решить одну твою проблему на выбор
Ххх: что ты попросишь?
Ххх: сразу говорю, никаких увеличений пенисов :)
Ууу: ну епт
Ууу: сперва обрадовал
Ууу: а потом сразу огорчил

Xxx: я относила диплом на нормоконтроль
Xxx: я думала, что эту женщину увезут с сердечным приступом
Xxx: она не то визжала, не то пищала
Xxx: где отступы! шрифт!! стандарты!!!
Xxx: у нее даже вена на лбу проступила

xxx: Как найти соавтора?
yyy: Подождите дня три. Если сам не появится, тогда в милицию — объявят в розыск :)

из жж kelatudmaa:
Один мой знакомый на вопрос, почему он растался с очередной девушкой явно модельной внешности, ответил:
-Ты понимаешь, как правило, если "ноги от шеи растут", то руки из жопы, а если "ноги от зубов", то такое говнище вместо мозга, что никакой красоты не надо.

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

geektimes:
Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза "...поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа".
В коментах кровожадно вопрошают:
xxx: "Так а где фото расплавленного фотографа?"
разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )

В переписке:

xxx: у нас наступил final dildline

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

По Нэшенл джиографик идет передача. Название не помню, суть: покупают старый автомобиль, шаманят и продают дороже. В одной из передач купили кадиллак 1971 года выпуска, поставили вместо карбюратора инжектор, перекрасили, колеса поменяли и продали в 3 раза дороже. Я вот думаю: как же раньше делали машины, если этот кадиллак выпущен 47 лет назад и еще хз сколько проездит после фактически косметического ремонта...

Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...

Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.

Только что клиент по телефону поинтересовался: “Т.е. для подключения сервера к массиву нам достаточно найти оптическую проволоку?”

в ночь перед защитой диплома:

xxx: Что-то мы сильно отвлеклись от диплома
yyy: Пф, я им и не увлекался
yyy: Ну я готов, осталось только выучить это дерьмо
xxx: Черт,Саня, завтра защита, а ты ток учить сел?
yyy: С чего ты взял, что я сел учить?
xxx: А, ну да

Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?

Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

xxx: Понятно. Теперь тебе чай пить не с кем, наверно.
yyy: упс остался :)
xxx: Упс? Это маленькая фигня возле компьютера, которая громко пищит если что то не так?
yyy: в принципе ты прав, упс - это фио моего начальника.

...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

Пол года в доме были скачки электричества. Падало порой до 180в. Умная техника отказывалась работать, выдавая соответствующие сообщения и низком напряжении. Пожаловался в управляющую компанию-платим то мы за 220 и немало платим для московской области. Приехали, пол дня ковыряли трансформатор-вроде все норм. Через пару дней умная техника опять выключилась и выдала сообщение о высоком напряжении. Замер показал в сети 260. Починили блять. Пошел за стабилизатором.

Диалог с секретарем (Д) с утра:
Я: Ммм, что это за духи у тебя так сладенько пахнут?
Д (слегка надувшись): Это не духи, это пшикалка для тела!..

kot_kam: Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."

Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":

xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.

комментарии под видюшкой с ДТП.
XXX: не понял, шо случилось у меня звука нету((((
YYY: XXX, ээээнь, эээээнь, ээээнь, бух-бух-бух-бубубух (это по ямам едет), потом пибип потом ДЫЩЬ (об узазика) и БЛЯЯЯЯЯТЬ.... .............. трррррк (ручник) хлоп (дверь)
XXX: YYY, спасибо))

Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.

Брч: Коллеги, в результате падения свитча навернулась база хэшей Церебро. Сейчас она их пересчитывает. Это займёт какое-то время. Пока не могу сказать, сколько
Семенов: и еще свет в холодильнике пропал
Брч: Его пришлось использовать, чтобы запитать лампочки в свитче, потому что они не мигали
Брч: Жрите наощупь.

xxx: как же раньше хорошо было без смартфонов, планшетов и всего остального...
yyy: Так откажитесь
xxx: Не, тогда жизнь фиговая будет

ЧЧ: Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название.
ЧЧ: Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.

xxx:
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"

Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"

Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"

Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

P: Тогда я тем более не понимаю зачем его банят, гораздо интереснее переубедить его и привлечь на свою сторону. Неужели никто кроме меня не в состоянии с ним дискутировать в нормальном, конструктивном диалоге.
D: Лучше подойти к забору , на котором написана короткая сентенция, и начать дискутировать с ней. Толку примерно столько же.

Ergo:
Узнал о существовании 28-ядерных процессоров.Зашел на Я.Маркет из любопытства поглядеть стоимость. Смотрю ценник - 1,5 ляма, но что удивило - аж 5 отзывов. Думаю, круто, хоть узнаю для чего эти процы используют, но не тут-то было.
Все отзывы оказались, приблизительно, следующего содержания:

Ильинский Вячеслав:
Достоинства: Прочный, красивый, блестит на солнце.
Недостатки: Не под любой интерьер подходит.
Комментарий:
Купил 4 штуки на кухню под ножки стола, а то царапает ламинат. Искал чтобы по цвету подходило. Клеил ПВА, схватилось моментально. Теперь стол передвигается бесшумно. рекомендую.

Гайфуллин Азамат
Достоинства: Мощный, быстро загружается windows xp
Недостатки:
Жаркий, выполнения задач происходит на выводе быстрее чем я успею отправить задачу на ввод, из-за этого иногда система крашется(
Комментарий:
Долго собирал сборку пк именно для игры lada racing.
Ну что ж! этот камень почти справился, 29fps! Всем советую

Анонимный пользователь
Достоинства:
-Дешевый. На этом все

Комментарий:
Система грузилась 3 минуты. А потом в ребут ушла. Но после танцев с бубнами все таки получилось нормально запуститься, всего то перепаял розетку с 775 на 3647, пустяки.

Анонимный пользователь:
Достоинства:
1. Понравилось сочетание цифр в числе 8180. Как по мне, то вместе с "Xeon" звучит идеально!
2. Серебристый цвет и прямоугольная форма cpu просто радует глаз своей неповторимой эстетикой.

<Creepython> Как понять, что значит нарушение CP-инвариантности?
<ace of sins> Ну, представь, что у тебя есть 100 пар носков и на всех носках есть дырки на месте большого пальца. Таким образом, носки в каждой паре являются зеркальными отражениями друг друга. По этим же дыркам можно отличить левый носок от правого. Ты забрасываешь все носки в стиральную машинку, и после стирки обнаруживаешь, что несколько носков пропало, причём все пропавшие были левыми. Проведя ещё несколько стирок, ты обнаруживаешь, что всегда пропадают только левые носки. Это и есть нарушение симметрии (инвариантности). Теоретически, и те и другие носки должны пропадать с равной вероятностью, но по факту это не так, и пока нет никакого объяснения этому феномену.

Улисс™: лежал год назад в больнице. Там была полочка с книжками. Попалась книга 1992 года издания "Опознание Бурна". Да-да, это была "Идентификация Борна", переведённая какими-то Надмозгами в 92-ом году :-)))

Комментарий к фильму.

Вот ээээто гоооовнищщще!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока смотрел придумал три финансовые схемы.
Спасибо!!!

xxx: ...Ну компьютер и так на магии работает. Даже сисадмины, когда их чинят, танцуют и бьют в бубны.
yyy: ... в бубны пользователям...
zzz: ...и приговаривают: " Что ты наделал, животное?!"

"Шведский сайт Samsung включает в себе причудливую функцию называемую Unspoil Me –
23-минутный сеанс гипноза, состоящий из завихряющихся образцов, завораживающей музыки и гипнотического воздействия контролирующего ваш разум.
Цель состоит в том, чтобы заставить ваш мозг забыть ваше любимое телешоу, чтобы вы его снова смотрели – как будто в первый раз".

xxx: Наконец-то я забуду Дом 2 и посмотрю его снова)))

Евгений: Некоторые комментаторы думают, что можно прожить дольше, если смотреть налево и направо. И они правы

Vladimir_el_140: Вы погодите, у нас еще камеры натыкали в цехах и по периметру и пристально блюдут - а не делаешь ли ты чего неурочного в урочное время. Рабочих 7,5 человек, зато начальства 20, охраны 20... Это какой-то неправильный исправительно-трудовой лагерь.

xxx: есть юрист по недвижимости?
Ergo: есть недвижимый юрист
xxx: заболел что ли?
Ergo: ага)

Zarina: ТОТ, КТО СЕГОДНЯ ИЩЕТ НА РАБОТЕ ПРАВДУ, ТОТ ЗАВТРА ИЩЕТ РАБОТУ))))

(обсуждение серебряного клада времён Римской империи)

xxxx: Какие креветочки.... А как с такой Миневры жра... кушать? Неудобно же!
yyy: Если обложить Минерву виноградом, оливками и чем-нибудь еще, то она будет очень симпатично выглядывать))) Блюдо - не тарелка!
zzz: Или интригующе выглядывать из борща.
yyy: Это блюдо, а не тарелка, на нем сервируют, но с него не едят! Но если уж из борща, тогда эротично выныривая.

xxxx: Я не против англицизмов, когда они не подменяют понятия. Мерчендайзер, шоппинг - да ради Бога. Но вот подмена долбо@ба "троллем", а м#дака "пранкером" совсем недопустима.
xxxx: Да, предлагаю на этой волне "обратный англицизм", замену "анальному сексу" - "вжоппинг"...

-Я, короче, как всегда...
-Шо уже такое?
-Посоветовали мне сверхофигенный тренинг по коммуникациям. Записался, пошёл. Тренинг реально гуд: необычный подход, интересные решения к ситуациям и т.д. И одним из заданий было завести знакомство в людном месте. Ну я пошёл в Ашан...
-И?!... О_о
-Короче вывела меня оттуда охрана и сказала, что нехер к людям цепляться((((
-Так сказал бы, что это задание!
-Понимаешь, одним из условий было никому не говорить, что я это для тренинга делаю(((
-Братан... что-то меня твой тренинг немного пугает...
-Чего?
-Ну помнишь: «Первое правило Бойцовского клуба...»
-Бля... Да пошёл ты!... Как мне завтра теперь идти туда?!

ххх: на каждого финна приходится по 12,5 килограмма кофе в год, россиянина — менее двух.
ххх: они там его заваривать не пробовали?

xxx: Вот если у Маши из мультфильма был бы интернет, как в лесу было бы спокойно. И розочка была бы не такой откормленной. И звери не шарахались услышав шаги Маши.

ххх: Фигасе!
ххх кидает ссылку на ресторан, где напитки клиентам привозят поезда из игрушечной железной дороги.
ууу: Два вагона пива на третий столик!

xxx: у нас здесь у каждого по три машины
yyy: швейная, стиральная и губозакаточная!

realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:
Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!
Если для тебя секанс и косеканс -- позы в сексе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.

Настя: Слушай... интересно, а болливуд снимает порнофильмы? А они там тоже танцуют и поют? Ты не в курсе?
Влад: Хм. Не слышал.
Влад: Нет. Вроде не поют и не танцуют. Обычное порно. (
Настя: Ты уже проверил? Тогда это тоска... где же изюминка?...
Настя: Хоть бы пели что ли у кого рот не занят.

Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.

Ping.Win: Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там - Бля
Я -О, русский мне тоже подойдет.

<це мент> Это не аномалия, а новые климатические технологии. Коммунальщикам больше не нужно посыпать дорожки песком, песок теперь выпадает вместе со снегом.

Комментарий к рассказу, что звонивший на найденный телефон потерявший его сразу стал хамить:
zdravyjsmysl: Думается, если я когда-нибудь найду телефон и услышу сходу от хозяина такие предъявы — сообщу адрес, номер подъезда и в каком мусорном контейнере искать.

xxx: наш небольшой дом (5 этажей, 3 подъезда) - тролль незваных представителей провайдеров - все квартиры, где хоть кто-то пользуется интернетом соединены в локальную сеть своими силами (все знакомы). На вопрос представителей провайдера о том, какой у нас провайдер, отвечаем "Даркнет".

ххх: Сегодня, оказывается, Всемирный день водных ресурсов
yyy: То есть надо поздравлять всех дипломников и студентов с курсовыми работами?

Разговор с менеджером:
М: пользователи хотят это изменение. Сделай.
Я: для этого мне нужен доступ к такой-то stored procedure
М: я не имею права тебе его давать, developer environment у нас нет вообще, а доступ к production давать запрещено.
Я: и как я тогда должен это сделать? Я даже саму процедуру посмотреть не могу.
М: (после минуты размышления) я дам тебе доступ, только ты никому не говори.

xxx: А меж тем, капюшон - это отличный способ скрыть шапочку из фольги от посторонних глаз.

xxx: Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом. Они тоже с деревьями разговаривали.

— А JavaScript выйдет погулять?
— Нет
— А сбросте кэш?