Цитаты с bash.org.ru

[magnum45] "Верните мне мой 1937-ой"
[MaXM00D] Вжух! Уже!
[OneUser] А че, так можно было? Верните мне мой 2237 с бессмертием и межзвездными перелетами!
[MaXM00D] Вжух перезаряжается, пожалуйста, подождите 200 лет до полной перезарядки вжуха.

xxx: Кстати о песнях. Когда выяснилось, что жена у меня не молочной породы, она отнимала ребенка от груди, напевая "Вот всо што било, вот всо што било ты как хочеш это назовы"

ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
zzz: да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
xxx: жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

ххх: Рано вечером я асоциальный тип: пофиг, что все веселятся, я лягу спать!
ххх: Рано утром я очень социальный: зачем рано вставать, если все спят?

zzz: А может, мы тоже запустим какой-нибудь фейк? Чтобы соцсети им переполнились и мы на этом просмотров словили?
xxx: Нууу... По Омску бродит педофил?
zzz: Скучно. Гей-педофил.
xxx: Гей-педофил негр! Голый.
zzz: Да ладно, кто его будет бояться, его же заметят сразу и заметут.
xxx: ОН ОХОТИТСЯ НОЧАМИ.
kkk: Так вот как журналисты зарабатывают себе на путешествия?
zzz: ПОКА ЕЩЁ не зарабатывают. Но идея так... притягательна...

Арсений: Мам, прикинь, моя девушка ушла без меня пить.
kora_f: Это звучит недостаточно по-студенчески, милый. Должно быть "моя девушка ушла без меня есть".

Были с другом в командировке
После трудового дня решили отдохнуть, взять спиртного в гостиницу
Зашли в «красное и белое»
Взяли виски, колы и сыра плетёного
На кассе все это дело пробиваем
- а может возьмёте сок по акции ?
- нет спасибо !
- может Сникерс ?
- не, нам Сникерс нельзя, у нас ЗОЖ
- ЗОЖ с вискарем и колой?
- Да! У нас правильный ЗОЖ!

xxx: "Музей природы откроет выставку «40 000 лет на краю ойкумены» с экспонатами из фондов Ямало-Ненецкого окружного музейно-выставочного комплекса имени И.С. Шемановского."
yyy: Портреты примархов будут?
ххх: Нет, только Императора

Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сука, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле..." вернули мня к жизни.

Решил тут распродать свою коллекцию игр для Playstation 3...
Чувствую себя как Нео из Матрицы: К мутному социопату в его стрёмную квартиру приходят непонятные люди и меняют деньги на диски с информацией.

xxx: Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит.
xxx: Буду сажать печень...

xxx: Никак не могу этого понять. Почему многим людям для того, чтобы чувствовать себя хорошо, обязательно надо кого-то затроллить, опустить, поставить в неловкое положение и вообще сделать кому-то плохо?

yyy: Почему только людям? Даже котикам не чужд фан от подъебывания друг друга и человеков.

хыхыхы...как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода "валькирия", не сказать "бой-баба", иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я типо его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?

Когда случайно включаешь в машине Ретро ФМ и уже собираешься переключить, ожидая услышать давно просроченную попсу времен молодости родителей, а оттуда звучит музыка конца 90-х - начала нулевых, которая на школьных дискотеках играла совсем еще недавно… Где-то тут и начинаешь по-настоящему осознавать, что тебе уже за тридцать.

xxx: Да мы в лихие 90-е не бузили как ты сейчас
yyy: Воспитательница в садике строгая была?

TotMuzhik: Ну примерно так: Товарищ обратился - дай 100 на 3 месяца - дал. Он в срок приносит 100, ждёт 2-3 недели и спрашивает ещё 250 на 3 месяца. У меня было - дал ему. Потом выяснил, что он у кого-то занял 100, вернул мне, а потом получил от меня 250 и вернул тому товарищу 100.
Вот такая неказистая схема.

xxx: Услышал случайно фразу "всё вроде ничего". С трудом избежал просветления.

komm18: У меня как то дальний родственник 500р взаймы взял и не вернул, все отмазывался как мог, так и продолжалось 2 года пока в дтп не погиб
futball: Вот на все пойдут чтобы только долг не отдавать!

[ВсеголишьЯ 16:48] *чувак ты ваще бешеный дамблдор.jpg*
[ВсеголишьЯ 16:53] Так ребят. Мне страшно. Я ввел в поиск гугла "чувак ты ваще бешеный дамблдор", нашел картинку нужную, залил сюда. Спустя 10 сек меня в стиме приглашает в пати Рrofessor Dumbldor. Этого человека у меня в друзьяx нет. Что происxодит
[gullag 16:55] Ты волшебник, ВсеголишьЯ. Не пугайся, но через пару минут к тебе в дверь постучится огромный бородач
[warrcan 18:32] держи нас в курсе на какой факультет возьмут

xxx: читаю рекламу заколочек в виде костей на сайте про волосы
ххх: "готовь сани летом, а лук на Хеллоуин - зимой, чтобы всё успели прислать"
ххх: долго не могла врубиться, нахер мне лук, на Хеллоуин нынче принято ездить на охоту, что ли
ххх: потом дошло... :facepalm:

xxx: Какой к чёрту язык тела? Они о чём?! С моим зрением его можно понять только на ощупь.
yyy: О, сенсей! Позвольте мне знакомиться этой фразой!
xxx: "Это Шаша, волейболитшка, у неё отлищная подача ш правой"
yyy: Ээээ... сенсей? Ты уже пробовал?

ххх: мне кажется должен быть список ответов с более равномерным распределением уровня вежливости: "Да, спасибо", "Нет, спасибо", "Да, нахер", "Нет, нахер"

ууу: А я бы предложила сократить список вариантов до "Да, похер" и "Нет, нахер".

zzz: А как же быть тем, кто захочет вежливо отказаться? Или грубо согласиться?

xxx: Сдается мне, что по поводу смерти Слаанеш миллиарды Темных Эльдар устроят пьянку, групповуху, массовое замучительство пленников, гладиаторский бой... ничего, в общем, не изменится у Темных Эльдар.
yyy: По поводу смерти Слаанеш Темные Эльдар устроят такой праздник, что родят новое Слаанеш

ххх: Показывает чек.
«Письмо: 1 класса, заказное
Способ пересылки: Авиа
Тариф за пересылку: 90 руб.»
И все бы ничего, но и мы, и контрагенты находимся в Москве!
...
Собственно, вопросы.
1. Этo такой троллинг от сотрудницы Почты России?
2. Каким маршрутом на самом деле пойдет отправление, если и адрес отправителя, и адрес получателя — Москва, а вид отправки — авиа? И на какой срок рассчитывать?

ууу: а на почте сейчас наверное ржут над компанией: "вот долбоёбы, им надо по городу письмо переслать, а они авиапочтой отправляют")))

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Импенду: Йа оказывается дохуя умный. Прошёл тест рейвена в разных вариантах и обнаружил у себя ~125 iq. Что никак не оправдывает тупо потраченных двух часов на это дело
Ибанду: голова
Импенду: Ага, на такой и шапку носить не стыдно

Fantik: Знаешь, почему в опциях установки никому нафик не впершегося браузера нет варианта "Нет, идите нахер и больше никогда не предлагайте"?

Потому что после клика по этому варианту, следуя идеологии корпорации, вся случившаяся в этот момент на экране контекстная реклама просто обязана моргнуть и поменяться на "Вам грустно? Случаются приступы агрессии? Практикующий психотерапевт купирует самые сложные случаи, лицензия от..." Или вообще сразу выскочить бот-чат окошко: "Алина, лечение неврозов тибетским массажем. Здравствуйте, я Вас внимательно слушаю :) "

Просто когда включаешь концерт современной панк группы, ожидаешь хриплых криков, тьмы и полуголых дев.
А там трезвые модные мальчики с длинными лохмами, но выбритые в самых неожиданных местах под флейту учат любить природу, быть вегетарианцами, уважать разнообразие культур. Читают По и Шекспира под музыку, арфа и лютня, все дела.
Зато у попсы всё необходимое в клипах есть - сиськи, мат и никаких мелодий. И кто после этого контр-культура?

Новость "Объявлено о создании нового сотового оператора "Сбермобайл"
Он будет доступен только в Москве, Санкт-Петербурге, Московской и Ленинградской областях. Но к началу 2019-го добавятся еще 13 регионов, Саратовской области среди них нет.
ХХХ: А зачем тогда Саратовцам эта новость, если Саратова в списке нет?
YYY: Умка, а чтобы напомнить, что Саратов все так же в ж..пе!

opennet
Аноним 1: JavaScript - бич интернета
Аноним 2: C/С++ - бич ОС
Аноним 3: разум бич человечества
Аноним 4: человечество бич человечества.

dimgel: Щас в кои-то веки пришёл нормальный спам, с сабжем "Добрый день". Пришлось открыть, вдруг что нужное?
dimgel: Несмотря на то, что имя отправителя "Агнес" таки-всё портило, намекая, что ничего нужного внутри таки-нет.

...

dimgel: О, теперь "Добрый вечер", отправитель Альфия.
garik: а внутри про увеличить член? ))
dimgel: боюсь открывать
garik: вежливой девочки испугался? ))
dimgel: ((

xxx: А вот мне нравится осень...
xxx: И лето нравится.
xxx: И зима, и весна.
xxx: Мне не нравятся мудаки.

Рыжик: По телеку реклама - "Пелядь и ряпушка по 90 р.кило". Не знаю, что это, но я хочу.
Князь: Рыба это.
Рыба: Бульк!
Рыжик: Привет, Пелядь. Будь ряпушкой, сделай мне чай.
Рыба: Но у меня плавники!
Рыжик: Ну не лапки же.

В теме про электричество:

ххх: В наших местах в прошлом году картошку у всех залило, все сгнило.
ууу: у меня в том году вообще вся сгнила, а в этом не вся, но большая часть
Модератор: почему картошка в электричестве?
ххх: Так если в нее воткнуть электроды...

BAHb: А АВТОР молодец с одного единственного поста как публику завел. И заставил тему раскрыть. О том к что такое вранье и кто есть кто.

Xenos WIGHT: Заслуга не столько качества содержимого лопаты, сколько производительности вентилятора :D

- Дети, какова мораль басни "Лебедь, рак и щука"?
- Рак слил мид!
- ВОВОЧКА! >_<
- Три разнонаправленных силы уравновешивали друг друга, если убрать одну - повозка будет двигаться. Мы это по физике сейчас проходим.

xxx: Сказка про страну Оз для взрослых: злые волшебницы Остеохондроз, Сколиоз, Артроз.
yyy: ...и добрый волшебник Нурофен.

xxx: Холодно... В такие моменты я даже не против замужества...

opennet
Аноним1: Люди, которые называют тысячу рублей просто "рублем", в аду будут вариться в особом котле.
Аноним2: Не будут. Это люди достаточно взрослые, чтобы помнить, как тысяча превращается в рубль, и они уже что-то предвидят на основании прошлого опыта.

xxx: Ну и погодка... Выехал утром, приехал поздней осенью.

Тимлид: Ребят, тикеты создал, налетай.
Программист: Нужно сделать в сжатые сраки?
Тимлид: В особо сжатые. Настолько сжатые, что наблюдается серьёзное искажение пространства-времени. Снаружи кажется, что прошёл день. А мы запиливаем годовой объём работы.

<xxx> Если я сдам пустой лист, он не ударит меня шваброй по лицу?
<yyy> Сама посуди
<yyy> Откуда ему взять швабру

xxx: Привет. Умеешь делать SEO-оптимизацию?
yyy: Когда-то умел. Больше не хочу уметь)))
yyy: Поисковики нынче упоротые алгоритмы юзают
yyy: Из-за которых на первых местах по запросу "сколько варить макароны" оказываются километровые талмуды с историей появления макарон, всеми полезными и вредными свойствами, химическим составом, влиянием фаз Луны на плотность и прочей ересью. Самое забавное, что времени приготовления в этом массиве информации может и не оказаться

только что было:

xxx: у вас Jira работает?
ууу: к сожалению...
ххх: к сожалению нет, или к сожалению да?

xxx: А расскажите мне сказку
yyy: - zzz расскажи ей сказку
zzz: Ок. Жила была одна девочка вся из себя такая чистюля в беленьком платьице. И вот как-то пошла она гулять по улице, видит из канализационного люка вылазит сантехник весь в "шоколаде", подходит к ней и начинает об её беленькое платьице, её чистенькие волосики вытирать свои ручищи.
xxx: Мне не нравится эта сказочка!
zzz: И девочке тоже не понравилось и она говорит "дяденька сантехник мне совсем не нравится то что вы делаете!" а сантехник ей и отвечает...
yyy: А НЕФИГ СРАТЬ В КОММЕНТАХ!!!

Виктор:
а куда она должна была его деть?)) у меня у самого ребенку 3 месяца, он в этот период питается только грудным молоком (если все хорошо), а значит либо брать его везде с собой, либо сцеживаться. выбор очевиден)

Антон:
Сцеживаешься, Витя?

[Pangolin] О, LG Flatron, у меня был такой
[Грустный] Он заводился с непередаваемым треском и пердежом, видимо размагничивался.
[silence-#-] Когда вручную размагничиваешь, будто переключаешь вселенную
[Pangolin] Во время размагничивания даже солнце на секунду мигало и потом светило дальше
[магистр йоба] а мне нравился характерный треск после нажатия кнопки размагничивания, казалось будто не только изображение в мониторе станет нормальным, но и сама жизнь как то наладится

Обсуждения новости "На большинстве виртуальных машин в Azure установлен Linux"
xxx: Думаю в Микрософт понимают, что конкурировать с Linux у них нет никаких шансов. Если они хотят остаться на плову, то у них единственный выход - это эволюция "Windows 10 OS" в "Windows Virtual Machine OS".
yyy: Казалось бы, причем здесь плов.
zzz: Правильно не "остаться на плову", а "остаться К плову" ))

xxx
Мне надо билеты напечатать, а я потеряла электронный билет на концерт >_<

yyy
Может, завалился куда-нибудь? Посмотри под рабочим столом

AAA: Знакомый в Ленобласти поставил рядом с домом, на обочине дороги табурет, на него — ящик с яблоками и картонку "забирайте бесплатно". Так кто–то сбросил ящик с яблоками в канаву, а забрал табурет!
BBB: сисадмин наверное
CCC: сисадмин забрал бы картонку

Ergo: у наших айтишников появился 3D-принтер.
Ergo: угадай, что они напечатали в первую очередь?
Darkforce: член?
Ergo: не угадал!
Ergo: формочку для печенья)
Ergo: но в виде члена, да...

xxx: Страшное российское оружие - новая ракета Сызрань. При попадании в любой город -
хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
yyy: Опять это неумение пользоваться оборотами! Кто попадает и кто превращается?!
zzz: Глубокоуважаемый филолог, идите в ягодные холмы...

xxx: блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. ничего не могу с этим поделать.

Американские радиофизики/радиоинженеры исследовали экранирующие свойства шапочек из фольги и выяснили, что экранировать то они экранируют, но как водится у них есть резонансные частоты, а на этих частотах сети сотовых телефонов и военные радары :)))

- Вот именно, Андроид.
- И вот даже после этого примера говорят, что "линукс гавно".
- Так и андроид говно, только альтернатив нет.

dtf, "«Яндекс» улучшил разрешение советских мультфильмов до FullHD при помощи нейросетей"

John Doe:
1. Качаем пережатую пиратку
2. прогоняем через нейросеть
3. ???
4. FullHD profit!

Станислав Петров:
1. Качаем "Горько-2"
2. Прогоняем через нейросеть
3. ...
4. Нейросеть уничтожает человечество

Кстати, тут подумал, что "Властелин колец" - это слегка затянутая объяснительная сотрудника Почты России по поводу недоставленной вовремя корреспонденции...

IT отдел. Обсуждаем мини-компы.

xxx: Да их надо только как терминалки использовать. Нехрен делать из них полноценные ПК
yyy: Ну вот смотри: люди, которые раньше на терминалках сидели, теперь используют как ПК их. Раньше постоянно проблемы были, а теперь ни одного обращения.
zzz: Может, они просто дозвониться не могут?

"Ученые бьют тревогу: просыпается гигантский вулкан Катла в Исландии".

xxx: Название этому вулкану придумал какой то неправильный исландец) Больно коротко и больно доступно для произношения)

al908: приходим с дочерью на тренировку. В раздевалке девченки (4-5 лет) хвастаются друг перед другом:
- У меня телефон есть свой!
- и у меня есть. Мы с папой поменялись - я ему кнопочный отдала, а он мне обычный.

dtf, "Google представила свой стриминговый сервис для игр — их можно будет запускать прямо в браузере Chrome"

Denis Shiryaev: Ура, наконец-то игры на маке!

xxx: Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения.
xxx: А денег у меня нет.

xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.

ххх: в выходной договорились с начальником встретиться днём на работе в час. Я пришла в два. Он не пришёл вообще!

Вчера в нашу группу английского пришёл свежепереехавший В Петербург горячий бразильский парень. В середине занятия он спросил: "Ребята, это у вас уже зима началась, да?". Вторую половину занятия все наперебой рассказывали ему, что +12 в сентябре - это почти лето, что тепло теперь будет только к маю (если повезёт), что дальше будет ещё дождь, снег, солнце выйдет только к апрелю и всё такое. Бразилец очень расстроился. Надеюсь, перед следующим переездом догадается загуглить что-нибудь о месте, где предстоит жить.

"Вегетарианка из британского города Ньюпорт, никогда в жизни не пробовавшая мяса, наелась свинины из-за ошибки пиццерии.

22-летняя Шэннон Рич через интернет заказала вегетарианскую пиццу в сети ресторанов Domino’s Pizza. Доставка заняла много времени, поэтому девушка проголодалась. Получив заказ, она быстро съела два куска и лишь после этого заметила мясо".

"Никогда в жизни не пробовавшая мяса" поняла, что это мясо? ПА-ДА-ЗРИ-ТЕЛЬ-НО! ;)

Каждый раз, натягивая их, я бормочу по себя: "Одни дураки шьют джинсы скинни 66-го размера, а другие дураки их покупают..."

xxx: У меня прекрасные впечатления от Анапы. Прекрасный сервис, чудесные люди, восхитительное море, а природа - просто восторг!

Правда в самом городе ни с кем не контактировал и жил в палатке в заповеднике, но очень всё понравилось.

yyy: и соседи в купе попались чудесные, правда ехал на машине

zzz: Полностью согласен! Дорога вообще лёгкая была, никаких дпсников, дачников и пробок на всём пути.

Правда, добирался на самолёте.

<видео как человек, не осознавая опасность, выстрелил из пистолета себе в кисть руки>

banana: Зачем в руку?!!!
PSI: как это зачем!? если подставить руку, то пуля попадет прямо в ладонь, а если просто, то выпадет хер пойми куда — ищи ее потом

xxx: Они делают неправильную капчу. Нужно сделать так, что бы необходимо было добиться выпадения трех вишенок ну или лимонов.

xxx: Сегодняшний поход к стоматологу назвали ремонтом внутренних поверхностей головы.

xxx: У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.

xxx: Что чувствует грабитель, надевший на голову ношеный чулок?

xxx:
Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

- Ты бы видел, как безопасника передернуло, когда он от вас выходил.
- а че чилось?
- с регламентом о носителях информации ознакамливался, расписывался? Кто у вас такой умный дверь винчестером подпирает, чтоб не закрывалась?

xxx: Подумалось вот, кстати: принято считать, что популярные видеоформаты (и сама идея хоум–видео) раскрутились благодаря порно. Отчего же тогда не было порно–диафильмов?
yyy: прокрутка диафильма занимает руки )

Открыл сегодня дома новую упаковку мешков для мусора. При попытке поместить мешок в корзину он сразу же порвался в нескольких местах; то же произошло и со вторым, и с третьим. Посмотрел на этикетку, чтоб впредь подобное не брать.
"Мешки для мусора особо прочные" - гласила этикетка.

xxx: сказал "скинь сиськи" - будь мужиком, закрой личку

YYY: Ты обедал?
XXX: да! жду когда грибы подействуют
YYY: А как они должны подействовать? Что тебе понравится общаться с клиентами?
XXX: ну это уж совсем жёсткий приход будет! Так... невидимые розовые единороги порхающие за окном... ну не больше - работать же надо!

zzz: Я вот не понимаю смысла погони за деньгами и высокими зарплатами.
Всё равно в конце месяца наступает момент, когда смотришь на последние сто рублей и прикидываешь, как взять на них максимальное количество беляшей.
zzz: Вот где бы я ни работал.
zzz: Сколько бы ни получал.
zzz: Этот момент неизбежен.

dtf, "Red Dead Redemption 2 займёт 105 гигабайт свободного места на жёстком диске PS4"

evilnw:
Очередное доказательство преимущества ПК перед консолями. На компьютере игра занимает всего 0 гб.

Тима Козин:
распространяется эксклюзивно через облачный сервис youtube.com

Дали отопление. Каждый год в этот момент я совсем не завидую людям, у которых отопление регулируемое. им нечего ждать в этой жизни, не на что надеяться, надевая на ночь две пары шерстяных носков, не о чем ликовать, когда, наконец, настаёт.

[Realbungal]
Жигуль спокойно колесил по дорогам Сызрани, но из-за внезапно открывшегося разлома пространства, он попадает в жаркий Дубай! Сможет ли обыкновенное жигули пробить себе дорогу среди Феррари и Мазерати баснословных богачей востока? И добьётся ли он того, что на нём будет ездить сам эмир Арабских Эмиратов?

Это и намного больше, читай в книге про машину-попаданца "Чёрный жигуль"!

Вот все хают почту России, а я на днях была впечатлена, мягко говоря. Принимаю почту в офисе, офис в огромном 8-этажном бизнес-центре, на дворе пятница - это важно, милая женщина-почтальон, ежедневно приносящая нам почту, роняет в пространство:
- У вас писем сегодня ровно столько, сколько во вторник было.
И у нас всех пятерых на лицах такое: О_О!
Боюсь представить, как она ведет учет и зачем, главное

xxx: Представители Google объясняют появление функции автоподключения к учётной записи заботой о приватности пользователей в условиях работы с одним браузером разных людей.

yyy: вовремя я на лису свалил

yyy: гугл совсем голову потерял

yyy: есть всё-таки некоторая разница между "сообщать об отключении телеметрии" и "без спросу совершать действия от моего имени"

yyy: что дальше? встроенный в браузер АИ будет от моего имени каменты писать, для большего удобства и приватности?

opennet, "В Firefox добавлено системное дополнение, передающее данные о выключении телеметрии"

Аноним:
Потом добавят дополнение, собирающее информацию о тех, кто отключил дополнение, собирающее информацию о тех, кто отключил телеметрию... Хм, погодите-ка...

комментарий на habr.com

mike114: Это еще фигня, мой знакомый собеседовал паренька азиатской внешности на работе (Сидней). Крутой девелопер оказался, сделали оффер, договорились, что через месяц начинает. Когда начал работать оказалось, что как-то все не так, слабоват по всем фронтам. Только после окончания испытательного срока ребята поняли, что пришел работать совсем другой человек, просто похожий на того, кто был на собеседовании, но было уже поздно.

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Zheka
5 часов вечера. Сплю между ночными сменами. Дома, знаю, никого, солнышко уже умеет тепло греть, полу-сплю, полу-дремлю. Вдруг за дверю своей комнаты слышу шорканье, царапанье коготками ковра и бум в дверь. Думаю, 4то за блин, то ли крысы заблудились, то ли черный кошак, которого я сегодня видел у нашей двери заполз в дом, но как - без пони. Немного очково. Я подхожу к двери, кс-кс - нет ответа. Гляжу сквозь щелку между дверю и полом - вижу 4ерные лапки и коготки. Ну котяра сцуко! Как залез в дом - только он один знает. Взял какую-то палочку, если 4е - в сумашедшего кота тыкнуть, медленно открываю дверь....... Там Ёжик!!! Болшой такой ежара, сам пересрался, зажмурился, замер. И вокруг никого! Вот уж приползло, так приползло!!! И главное было ему не в падлу заползти на второй этаж по ступенкам, и тыкнуцца в мою дверь! : ) Хехехе ; ) Ну я ему молока дал, мышку поймал (шутко), запер на кухне и пошел дальше спать : )

Ladka
Жека ,
где ОН сейчас ?
Учти - после молока - понос .
срочно ищи тему здесь : как кормить ёжика . Там спецы писали . Засрет квартиру до люстры. Забери. У него. Молоко. Ёжыки - хыщники. Жрут мясо.

Zheka
Не, проще люстру убрать : )
Молоко забрал, кудаю ему фарш. Жрет и срет. Сдам его назад в лес. Пусть рассказывает своим как его инопланетяне забрали....

<GIF: Змея ест яйцо>

[Gardzamaka] Не биолог и хз зачем они жрут целиком яйца, гуглить лень, так что спрошу диванных экспертов, нах она жрёт яйцо целиком?

[Laidup] Ну, обычно змеи придерживают одной лапкой яйцо, а другой лапкой разбивают его точным молниеносным ударом. А эту, видимо, родители не научили

Морской котик напал на байдарочника в Новой Зеландии.

Нападение попало на запись с экшн-камеры. Мужчина сидит в байдарке, но вдруг из воды выпрыгивает морской котик, бьет байдарочника ОСЬМИНОГОМ и уплывает.

xxx: Я и то выпал в осадок. Представляю, как о@уел избитый осьминогом мужик.

xxx:
спрашиваю у Димы, у нашего штатного вебщика кое что по сборке JavaScript модулей...
он мне ссылку кидает...
я читаю, а там как для дибилов все расписано...
Дима мне и говорит - "Ну так! Какая целевая аудитория, так и написано!"

Была такая игрушка в 90-х Railroad Tycoon в которой мой друг все пытался выйти на позитивный баланс строя железные дороги в США. И получалось как-то плохо. Как-то его за этим застал одни из сотрудников лаборатории мат. логики, где наша компания снимала помещение. И за несколько дней выработал тактику, которая его сделала миллионером в игре.

1. Взять кредит на запуск процесса
2. Когда появляется новая компания, купить ее
3. Взять от ее имени кредиты
4. Перевести кредиты в основную компанию
5. Продать акции
6. Перейти на пункт 2

В общем, в этой альтернативной истории в США был построен 1 километр железных дорог, и то, только потому, что так проще было взять первый кредит.

IrkanKlayd
..У нас ведь, в археологии, как?
Кружочек - солнце, крестик - солнце, крестик в кружочке - солнце, кружочек с точкой - солнце, точка возле кружочка - художник промахнулся, бывает; много точек возле кружочка - промахнулся и психанул.. Квадратик - художник косорукий, но все равно солнце. Христианский крестик с подписью "INRI" - ты ошибся стеллажом.
Много кружочков - рядом вкусные плоды, много разнонаправленных овалов - вкусные плоды забродили и стали ещё вкуснее.
Вертикальная черточка в овале - женская пиписка, вертикальная черточка в кружочке - женская пиписка, горизонтальная черточка в кружочке - артефакт повернуть надо, но женская пиписка. Много кружочков с вертикальными линиями - художнику одиноко, контур человеческой ладони - художнику пипец, как одиноко.
Горизонтальная линия - земля, волнистая линия - вода, длинная-длинная горизонтальная линия - художник увлекся, длинная горизонтальная линия, резко обрывающаяся вниз - жена с охоты пришла, обед не готов, а патриархат ещё неблизко.
Клинопись - грант, древнегреческий - грант, древнееврейский - если повезёт, может, и грант; глаголица - премия, кириллица - если повезет, может, и премия.. Надпись "тоже горухща" - очень хочется премию; НЛО, из которого выходит Перун со Христом на руках - очень хочется галоперидола и спать..
У нас ведь, в археологии, кто первый лопату взял - того и стратиграфия..

xxx: У Задорного был монолог про пьяного колхозника.
yyy: У кого блеать??!!!!

Из советов о том, как быстро убраться даже в большой квартире: "Зная, куда что нужно нести, вы легко разберете любой завал. Хорошо, если вы хотя бы приблизительно знаете, где у вас в квартире лежат ложки, инструменты, приборы, висит одежда и стоит обувь." ЛОЛ ШТО??
Это что, для мужей тех идеальных домохозяек, у которых муж не знает, как включать стиральную машинку?

xxx: Виктор говорит, что трактора они уже давно научили ездить, теперь в основном приложениями под мобилы занимаются.

yyy: В смысле - трактора-беспилотники? По пересеченной местности?

xxx: Ну да. Они же в свое время всякими девайсами под GPS занимались.

yyy: Ух ты! Кстати, у меня всегда было подозрение, что те танки, которые пересекают на бешеной скорости Кольцовскую трассу - тоже беспилотники. Уж очень храбро они в поток машин вклиниваются :)

xxx: С танками проще, чем с тракторами - не нужно париться, чтобы уступать дорогу.

xxx: Что-то у меня последнее время появилось настороженное отношение к людям, придерживающимся некоторых "убеждений". Если человек навешивает на себя ярлык -- велика вероятность, что вместе с прогрессивными мыслями, стоящими за этим ярлыком, он потянет и весь полагающийся идеологический мусор.

"Основатели Instagram объявили об уходе из компании".

xxx: Фотки ухода не забудьте выложить!

Когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном

Козлята впустили мать и давай рассказывать, как приходил волк, хотел их съесть.
Коза накормила, напоила козлят и строго-настрого наказала:
- Кто придет к избушечке, станет проситься толстым голосом, дверь не отворяйте, никого не впускайте.

А самый бородатый козленочек ей и отвечает:
- Мать, ты с ума сошла? Пароль уже скомпрометирован, надо всю связку менять!

xxx: А промышленность вполне себе и возрождается. Вот взять, к примеру, Питер: кругом новые заводы: Кока–кола, Проктор энд Гэмбл, Форд, Тойота.

xxx: Это у нас так новая холодная война, видимо, выглядит.

Из сегодняшней статьи:

- Многие люди, в том числе и известный ученый Стивен Хокинг, также обеспокоены возможным вторжением инопланетян на Землю...

xxx: Уже с самого начала текст вызвал отторжение. Стивен Хокинг как бы уже ничем не
обеспокоен...

Мне тут эппля телефон пытается втюхать за 128т.р. рублей по предзаказу... спамеры хреновы.
Рассказывают что могу на 2 метра под воду с этой фиговиной на 30 мин нырнуть... зашли с козырей.

ххх: и ещё:
"...в новых данных пришли новые коды, которых раньше не было в этом дикшинари. Они автоматически добавятся в дикшинарь."

Нет, ну как можно до такой степени не владеть родным языком! Ведь очевидно, что либо "в этоЙ дикшинарИ", либо "в этоМ дикшинарЕ"!

xxx: все проблемы решает МИНЕТ. абсолютно все

yyy: мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. и мне ваш совет абсолютно не нравится

Cthulhu: Ну наконец-то я нашёл, в чём ошибка на грёбанном бэке.
Cthulhu: Всё теперь стало предельно ясно.
Cthulhu: Error: &#9576;Ю&#9576;и&#9576;Ш&#9576;С&#9576;Ъ&#9576;Р: &#9576;&#9563;&#9572;В&#9576;&#9564;&#9576;&#9563;&#9572;И&#9576;&#9569;&#9576;&#9564;&#9576;&#9557;&#9576;&#9569;
Cthulhu: Теперь-то я знаю, как всё, блядь, исправить.
Cthulhu: Теперь всё прям заебись будет.

xxx: Еду тут. Центральная улица. Свежепокрашенную двойную сплошную огородили оранжевыми конусами, чтобы на нее НЕ НАЕЗЖАЛИ!!!
Это все, что нужно знать об исполнении ПДД в регионе.

xxx: Вот представь, ты вложил в человека кучу душевных сил, денег, труда и времени... И после этого взять и отдать его другим?!

nnn: Оооо... д ты себе не представляешь, СКОЛЬКО труда, времени, и сил я отдал в свою старую десятку. И как я на радостях напился в хлам, - третий, наверное, раз в жизни, когда ее все-таки втюхал!

zzz: У меня двое дитачек, 10 и 16... я просто постою в сторонке, ок?))))

STR: Есть писатели-фантасты и есть эзотерики. Читая первых, мы знаем, что они - врут. Вторые говорят, что их откровения - чистая правда. Некоторым читателям трудно отделить одних от других, поэтому они тусуются на форумах. :).

Хабр, обсуждение статьи о восстановлении атмосферы Марса:
xxx:> Предлагаю засеять Марс коноплёй.
yyy:> Возить оттуда будет слишком дорого
xxx:> Не надо будет оттуда ничего возить, просто отвезите меня туда, и через 15 лет Марс будет окутан облачной атмосферой как у Венеры))

_1111: От чего бегут алкаши в бухло, бездари во всё, что угодно, госворьё в деньги?

_218ДНЭ: Как все. От себя. Все всегда бегут только от себя. И я даже знаю дорогу. Но никак не убегу, потому что в этой толпе меня все время толкают, роняют, я спотыкаюсь и по мне проносятся толпы других беженцев!

xxx: Степень усталости: зайти на ютуб и в его поискe вбить: "youtube".
yyy: Фигня! Я тебе, как профессионал говорю. Попытаться пристегнуться в кресле парикмахера - вот это истинный пипец.

fiona: люстра падает все время, думаю вот, рано еще коньяк в кофе добавлять или уже можно, раз пятница
fiona: люстра - в смысле адоб иллюстратор
miniman: Я аж охренел. "Нифига себе наша девочка выросла!"
fiona: я вроде вашу люстру как-то роняла
Fiona: потом новую покупала
Fiona: но да, девочка получилась что надо, хоть ща в зоопарк бери жирафов корми
miniman: ... кидая пищу сверху, тренируя их стоять на задних лапах?

xxx:
Как по мне, надо за нарушение техники безопасности ввести принудительный просмотр мультсериала Happy Tree Friends. Объем просмотра в зависимости от тяжести проступка.
Уверен, пара тройка серий с этими забавными обворожительными пушистиками способна заменить любой допинструктаж.

- Мы разрулим, всё нормально, только не путайтесь под ногами.
- Что??
- Сделаем, Мама, в лучшем виде.
- Да уж вы мне на той неделе наделали. Один с крыши навернулся, а другой..
- А другого я за лекарством послал, чтоб и вам от головной боли купить.

Пока завхоз вышла, я побежала тыкать в свежеподключенный интерактивный стол. Стол оказался подозрительный, сообщил, что у него есть пользователь 111 и потребовал ввести пароль.
Я на пробу ткнула "1111" - и с первой же попытки угадала!
(эх, а я так надеялась хотя бы на qwerty))))

Сижу, никого не трогаю, анекдоты читаю. И вдруг реклама: антигравитационное покрытие. Аж вспотел, не упал ли в искажённый мир Шекли. Протёр, глаза. Фух, нет, всего то антигравийное.

Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".

xxx: слу, по сравнению с нынешней лисой по ощущениям тупит уже хром

xxx: ебать как непривычно

xxx: подозреваю, что во моногом за счёт того, что архитектура блокировщиков рекламы на лисичью лучше ложится.

yyy: так-то, если вдуматься, гуглу нет вообще никакого смысла делать браузер, в котором наличие эдблока НЕ будет приводить к существенно более медленной загрузке-отрисовке

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота

Знакомого сектанты на улице спросили "Нужна помощь от Бога?", а он сходу: "Да, нужен программист от бога, проект горит".
Пришёл, ржёт, говорит, в нашем случае даже Бог бессилен...

Видео на YouTube - в честь дня рождения Летова детский хор поёт песню "Любви не миновать".

Лучший комментарий: "Молодцы! Хотелось бы услышать в исполнении этого хора композицию "О, пошли вы все на хуй""

xxx: Тебя как нах@й послать? Интеллигентно или как на стройке?

Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- Эммм... А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же её вовремя не увидела!

xxx: Как уровень "ниже-среднего" может быть хорошим? Кто эти требования пишет?
yyy: Так сами и пишут. Редактора-то у них пока нет :)

ччч: Попадалась как-то раз статейка с фотками о том, как пара американских рейнджеров решила сходить на ежегодный съезд пешком, и что за год они прошли 2000 километров. Круто, правда?
ччч: А теперь фитнес трекер говорит, что у меня 2000 километров за год накрутилось в режиме дом-остановка-работа-столовка-работа-остановка-магазин-дом. А парни-то, похоже, не перенапрягались там. Но со мной что-то фотосессий и статей никто не выпускает. Оби

xxx: Раньше в каждой деревне было как минимум по ружью в каждой избе.
Отец пацаном 10 лет уже ходил с ружъем на охоту. И никто никого не валил, ни по пьяни, ни еще из-за чего то. Просто раньше у десятилетних мозгов и ответственности было больше, чем у современных сорокалетних...

yyy: И сейчас в каждой деревне по ружью.
Да и в городах охотников хватает. Просто трудно охотничью винтовку засунуть за пояс и пойти в таком виде бухать.
Человек с торчащим за спиной прикладом слишком заметен, знаешь ли.

Из обсуждения животных инстинктов человека (таких как любовь к меху и пушистым животным):

xxx: Иногда подружки подходят ко мне сзади и, разговаривая, начинают перебирать мои волосы, заплетать косички. Я не вижу, съедают они вшей или просто выкидывают, но то что они признают меня выше по иерархии мне льстит.

xxx:
Некоторые тут думают, что я служил в МВД и попрекают этим. Из-за... фотки в ментовской форме. Надо одеться доктором, чтобы подумали, что я врач, потом пожарным, а потом вывалить все это и не останется сомнений, что я порноактер.

> В Firefox добавлено системное дополнение, передающее данные о выключении телеметрии

xxx: В Firefox встроено системное дополнение, отправляющее данные о состоянии системного дополнения, отправляющего данные о включённой телеметрии. Для отключения предусмотрена надстройка "yes-turn-this-garbage-off-mozilla-please-i-really-want-to-be-private-and-stuff-okay-so-no-telemetry-and-no-telemetry-checks-be-silent", которую нужно создать в папке /usr/share/mozilla/privacy/lol-mozilla-privacy (в поиске не показывается, о функции известно из результатов анализа логов).

xxx: когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?

xxx: К тридцати годам стал больше ценить и точнее распределять свое время. Знаю, что вон та деваха мне точно не даст, говорю себе: "Сегодня вечером на ее фото подрочу".

yyy: Долго как. Затевать диалоги с самим собой, оценивать девушку, искать фотку и вечер то ли наступит, то ли свет отключат... Я вот к своим 57 знаю, что и не дадут, и не встанет: ни на фотку, ни даже уже и на девку, и поэтому уже давно когда-то сделал запись в календарике: "Йобота: 8.30-17.30"; повторять каждый день, пять дней; сигнал не нужен.

vvv: во чо вы с людьми делаете!
"Пользователь Google
19 сентября 2018 г.
Мне нравится эта игра!! я вышла из воды и уже на суше!! розработщики очень классно заделали ету игру!^_^"
vvv: из-за вас овощи эволюционируют!

xxx: вы - два дебила, но вы оба правы :D

Дмитрий: Про метро в Мск.
Дмитрий: Всяк входящий в вагон выключается до своей станции.
Дмитрий: Я помню только одну пару глаз (кроме моих), которая просто смотрела по сторонам... На других людей.
Дмитрий: И одну пару женских глаз, которая в 8 утра увидела часы у меня на руке... с уфимским временем (10 часов). В этих глазах пронеслась вся жизнь. Руки нервно выхватывали телефон из кармана... "8 же! Значит я всё таки не опоздала". Больше она на мои часы не смотрела.

из ВК

"Достиг того уровня френдзоны, что когда гулял с девочкой, которая нравится и зашёл разговор обо мне, она сказала, что разобьёт ебало тому кто скажет, что мы вместе."

Родинаслонов: Чувак, который считает, что в слове Victimblaming часть "виктим" образована от устоявшегося в русском языке слова "Виктимность" (не от собственно слова Victim же, в самом деле), у меня к тебе один вопрос: от какого устоявшегося в русском языке слова тогда та часть, которая "Блейминг"?

[21:48:58] <ddddd> как настроеть lacp в двухезернетном бридже ? :)
[21:49:04] <ddddd> в freebsd
[21:49:14] <ddddd> из командной блеадь строки
[21:49:40] <ggggg> в такое время надо половыми извращениями заниматься!!!11

Использую комп исключительно по работе. Контекстная реклама во время интернет-серфинга в шоке. Она не может предложить мне "Купить ускоритель в Дубне дешево", "Скидки в магазине антиматерии" или "Тотализатор на антинейтрино".Поэтому уныло раз за разом выдает: "Пошалим? Лучшиие секс-игрушки в подмосковье!" ))

Тачскрин -- это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланный" заиграла новыми красками...

ххх: там таких много было заданий
yyy: ты выдержал это с честью
ххх: были и те кто не выдержал, в начале первого курса самоотчислился с матюгами насчет гм... иметого в хвост и гриву лоскутного одеяла в роли натюрморта ) там жеж реально кусок пэчворка и поверх всякое павловопосадское
yyy: Но те, кто остался, по-моему, уже ни-че-го не боятся.
ххх: о, да, коммандос с кисточками в зубах ) спецотряд "бархатные береты"!

— 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
— А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
— Там просто новый альбом Эминема в комплекте.

Пост про фильм Ширли-Мырли.

xxx: Эпический фильм. Живу в Химках, поэтому одну из цитат фильма особенно люблю ;)

yyy: не торгуете хоть?)

ϑϑϑ: Люблю грушу, у неё вкус груши.

xxx - Почему объектив в видеокамере круглый, а видео получается прямоугольное?

P. S. Я сейчас на работу видеомонтажёром хочу устроиться, и там в резюме нужно ответить на такой вопрос. Как правильно на него ответить?

yyy - Еще вот совершенно непонятно, как круглый мяч попадает в прямоугольные ворота... (((
Я форвардом в ЦСКА хочу устроиться, там это спрашивают.

ччч: Маша, у тебя удивительная способность перевирать и использовать фразеологизмы : Р
ннн: Ну дык… волка ноги ходют!

Habr: На все компьютеры в России хотят предустанавливать российские антивирусы

xxx: Бесплатная lifetime лицензия? Или счет за антивирус будет в коммунальных платежках приходить?
Как быть с линуксами и маками? Как быть с теми, кто хочет купить чистый компьютер без операционной системы?

yyy: Касперский уже давно работает и там и там… да и не только касперский…

zzz: В смысле и на ФБР и на ФСБ?

A: Интересная вещь — для любителей, ценителей и принципиальных «бьютиблендероманов». Но читать тяжело — запятых не хватает катастрофически.
B: сертифицированный эксперт Microsoft, я проверяю свои тексты в ворде :) Все, что мне Ворд поправил я поправила.
может есть какие-то программы, которые не только грам. ошибки исправляют? Посоветуйте.
C: Салтыкова-Щедрина можно почитать. Не только пунктуация, облагораживает в целом.

xxx: Мне как-то одна мадам рассказывала, что её муж мог по 8 раз за ночь минут по 25-30. ХЗ как у него это получалось, но потом он помер.
yyy: Скончался

ёёё: Я ношу очки в силу плохого зрения. Устроилась на эту работу:

Первая стадия: А ты не хочешь линзы носить?
Вторая стадия: А ты не хочешь операцию сделать?
Третья стадия: Что-то у нас от компа так глаза устают и расплывается всё…
Четвёртая стадия: Отдел обзавёлся очками, оправы все, как одна, напоминают мою.

Сидим в очках. Заходит сотрудник, видит этот флешмоб с одинаковыми оправами:

- Ой. А что это с вами?

Комментарий к новости о новой куртке с подогревом:
Бля, теперь ещё и куртку заряжать?
- А Сережа выйдет!!?
- Нет, у него куртка заряжается!!
- А можете тогда дрона скинуть!?

xxx: Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Вот умираешь ты, попадаешь внезапно к райским вратам, а там тебе и говорят: "Какой уровень занимает протокол TCP/IP в семиуровневой модели OSI?"

Dark Graph: - А у водки есть срок годности?
root_в_рот: - С чего бы?
Weird: - Может, и есть, да кто ж дождётся
Dark Graph: - Не, ну период полураспада этилового спирта, там...
-=neko=-: - Сейчас все люди поделятся на два вида и начнут причитать "что мы пьём", а вторые "что он несёт")))
root_в_рот: - Что приносят, то и пьём
Weird: - Дайпять, третья категория!

lizardian: Толстого не читал. Достоевского читал, "Братья Карамазовы". Нормальная книга. Не дочитал, потому что там лошадку поленом бьют.

Обсуждение нового сериала о космосе "Первые":
xxx: увидев что на ракете написали Vista, сразу было понятно что не взлетит =))

[nightcat] В детстве еще смотрел передачу про броники и каски. Оттуда запомнилось, что проблема не в том, что каска пробивается насквозь, а в том, что от удара у бойца ломается шея.
[СвятойКукумбер] Рыцари давным давно столкнулись с этой проблемой. В итоге стали шлем крепить жёстко к доспеху
[1nsanie] А доспех жестко крепить к земле.
Так появился Вархаммер.

xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

xxx: Скорее бы появились массово и доступные по цене устройства по типа google glass с 3D!
xxx: Представляете себе какие игры 3D будут!? Покемоны нервно курят вейпы в сторонке. и дополненная реальность!
yyy: Я джва года хочу
yyy: Уже представил себе рекламные баннеры и 3д спам
zzz: это ещё не страшно - представьте порнобаннер-блокиратор экрана - полное погружение в VR а вас окружает толпа обнаженных Черных Властелинов и требует отправить смс на номер ххх-ххх-хх-хх иначе они не уйдут!

xxx: как ты думаешь, что бы она сделала в такой ситуации?

yyy: хм, когда я пытаюсь об этом думать, у меня в голове её образ кричит "аааа! я в симуляции внутри чужого мозга! как мне отсюда выбраться?!!!"

xxx: Да вообще для кого придумали эти резинки на концах карандашиков - они неудобные: выскакивают, крошатся, размазывают всю фигню по листу
yyy: ощущения не те )))

ххх: я бы платил 350 рублей за возможность поспать, если бы можно было рассказывать друзьям, что я в это время хожу в зал XDDD
ууу: можешь платить их мне и ехать домой
я всем буду подтверждать, что вместе ходим
ххх: ненене) если бы было в самом деле так, что ходишь в зал и не надо врать)) но просто спишь, а в это время мышцы растягиваются или что-то такое
ууу: это дыба.

Едем компанией в машине, опаздываем слегка. Перед нами еле тащится ещё одна машина, а обогнать нет возможности. Наконец, перед перекрёстком, она сворачивает в переулок и путь до сфетофора свободен. Водитель добавляет газу, но световор менятся на жёлтый, притормаживем, ждём.
Водитель: Ну в принципе можно было бы пролететь со свистом, но мы успеваем.
Пассажир: Это как раз тот "свист" после которого денег не бывает.

А у нас на работе пособие для самых неопытных пользователей называется "Необходимый Апробированно-Характерный Учебник Йузера". Генеральный не заметил - утвердил XD

Кошки владеют магией. Котюня как-то на глазах у всех зашла в шкаф в одной комнате (ее сперва годами гоняли оттуда, но потом ее упрямство победило и ей стало можно - все равно только спит там). Ну зашла и зашла, вернется вечером. Наступает вечер. В другой (!) комнате, которая все это время была заперта (!) и не открывалась, распахивается дверца шкафа и оттуда выходит кошка. У нас одна кошка. Это та же самая кошка. Как, черт возьми??

Комментарии к новости об отмене цензуры на "взрослый" контент в Steam:
Тимур: А как себя поведет РП в этой ситуации? На страницах указанных игр появятся скриншоты для взрослых? А только для взрослых?
Boroda: Скриншоты будут замазаны?
Lord AdBlock: Заляпаны, я бы сказал.

ххх: по поводу американизмов у меня на работе
накопал я тут мануал (да я знаю что это один из них, но смотри дальше) для сотрудников, это просто шедевр:
"...клиент просит выводить в поле или дименшине еще и дескрипшин. Тогда создается дикшинари в базе для значений этого поля и дескрипшины мапятся по..."

ххх: и ещё:
"...в новых данных пришли новые коды, которых раньше не было в этом дикшинари. Они автоматически добавятся в дикшинарь."

ххх: дикшинарЬ

ххх: чувство как будто тебе в процессе чтения зубы сверлят

Баш сегодняшний.
xxx: Нашел ща коммент в коде: // HELP: меня насильно держат во второй кабинке
zzz: О! Так вот откуда берётся говнокод!

Евгений
О, у нее скилуха упругая по этому делу)

Катерина
УПРУГИЙ СКИЛЛ

Катерина
Мне надо это обдумать

Евгений
Ну часто в жизни так бывает, что ты чем то давно не занимался и твой скилл от этого стал вялым

По радио: Полу Манафорту грозит 10 лет тюрьмы...
Жена: А почему полу?
Я, из под стола: А есть ещё и пол-Маккартни и ...

ххх: У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую таки защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично естественно
ууу: Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.
ххх: Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку… ;)

Надо сказать, что отпуск этим летом был весьма насыщенным. Но неожиданно самым ярким впечатлением от лета осталось не южное солнце, а наша поездка с братом и его женой за пивом (не хватило) на древнем Иж-Юпитер с коляской в глухом садовом массиве под проливным дождем. Я была в старых галошах и фуфайке, жена брата почему-то с зонтом. Лужи там были - слон легко утонет. Эти фонтаны из-под колес, запах бензина, полные калоши воды, выдернутое случайно из пазов коляски оргстекло. Солидные люди под 40 (юрист, начальник отдела и бухгалтер), на минуточку. Дикий кайф, ребят.

Спс, ок, нзч, норм, жпчшц - вот настоящий телеграфный стиль. А не эти ваши зпт и тчк.

xxx: сегодня в офисе родилось: "Дедлайны горят, инженер плачет, но он не мог поступить иначе"

хабр

Exchan-ge:
> даже Эппл одумалась и переходит на USB Type-C
У меня, после основательной работы с тайп си, возникло подозрение, что lightning несколько практичнее и удобнее.

Zettabyte:
Именно так, но они запатентовали такой тип разъёма, в результате чего ситуация превращается не то в комедию, не то в фарс.

Завязка:
Эппл запрещает всем делать «нормальные разъёмы», ибо ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Из-за этого Type-C проектируют с «язычком» и, по сути, не кабель вставляется в телефон, а телефон вставляется в кабель.

Кульминация:
Внезапно Эппл осознаёт, что от идеи с уникальным кабелем больше вреда, чем пользы, и теперь тоже переходит на разъём, искалеченный ранее их же патентом.

Развязка:
Все, включая Эппл, пользуются «вывернутыми наизнанку» разъёмами, нормальные разъёмы делать запрещено из-за патента Эппл.

Эпилог:
[ facepalm.jpg ]

xxx: Меня как то цапнула собака, на ноге рана до кости , а штаны целы, под этим предлогом хозяин собаки пытался откосить от справок и милиции.
yyy: Какой фирмы колготки?????
zzz: рабица

Kate: На самом деле сейчас очень стоимость работ упала на it(
Kate: Сейчас каждый второй знает как открыть cmd
Yaroslav Gubkin: Я испугаюсь когда каждый второй будет знать как закрыть вим

xxx: Муха все утро будила, будила, и разбудила-таки. А сама после этого на липучку приклеилась :)
yyy: Выполнила свое предназначение, больше не нужна!

xxx: Идея для стартапа.
xxx: Сварить новый сорт разливного пива, назвать "Шалаш Ленина", получится "Шалаш Ленина в Разливе".

*Откуда-то с улицы доноси расхожую раньше песню группы виаГРА*
xxx: Нелогично поётся, устарело. Бриллианты тут вообще не при чем. Лучшие друзья современных девушек -антидепрессанты.

- Чем в программировании отличаются отклик, отзыв и ответ?
- ну вот представь, стучишь ты в дверь. Тебе стучат с той стороны - это отклик. Если тебя шлют с той стороны далеко - это отзыв. А если говорят "заходите, Сергей Петрович" - это ответ.

xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч
yyy: зачем???
xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

ххх: А вот кто мешает воспользоваться домофоном, это вопрос.
ууу: Дайте подумать. Отсутствие домофона - достаточная причина?
zzz: Со своим надо ходить.

На матч пятого тура чемпионата Англии по футболу, который завершился со счетом 3:0 в пользу хозяев поля, "горожан" вывели 102-летняя Вера Коэн и ее сестра Ольга Халон, которой 98 годков. Одна из них владеет сезонным абонементом уже 85 лет.

На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан багажа. Пришлось много звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, уже совсем замороченная, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:

Оператор: Здравствуйте, авиакомания ххх, чем могу помочь?
Я (на автомате): Good morning!
О: Good morning...
Я: Тьфу, блин!!!
О: Слава богу....

xxx: считаю необходимым для работы со стрингами запилить в админку хотя бы простейший их редактор.
xxx: но почему-то мне кажется, что у нас такой уже был, и чуть ли не через апи гугл переводчика ещё сувал временные переводы, если других не было.
xxx: или это мне приснилось?
yyy: Приснилось
yyy: Мне не проблема и через пма сходить. Ну сделаешь ты его копию...
xxx: ты смелый человек
xxx: я сам вот боюсь без нужды пользоваться инструментом, где кнопка "взорвать к чёртовой матери вселенную" расположена по соседству с кнопкой "мне два кофе и пончик, пожалуйста"

Новые флагманы от Apple продают досрочно с наценкой в сотни тысяч. В Питере, к примеру, их продают по 300 тысяч.

xxx: Как можно говорить, что фуфлофон слишком дорогой, имея две почки)))

yyy: С такими тенденциями скоро и почки не хватит...
"Меняю однушку в Бутово на айфон"©

М: Твои чуваки мне говорили, что график с 9 до 18
B: нуу. мои ребята работают с 9 до 18., я с 10
M: Какие аргументы ты приводишь, почему ты должен работать на час меньше?
B: спрашивают почему, отвечаю "были дела"
B: спрашивают какие дела, отвечаю "важные"
B: почему то дальше никто не спрашивает....)))
B: видимо настолько привыкли к моим опазданиям, что думают что я с 10 работаю.... поэтому я иногда прихожу к 11

xxx: Я помню, как будучи маленьким, искал второй тапок. Всю комнату перерыл. Всю пыль под кроватями и диванами собрал. Потом пришел к маме на кухню и попросил помочь найти тапок. Мама на меня посмотрела и зашлась от смеха. В общем, один тапок у меня был в руке, а второй на ноге. Смотрю на руки - один тапок. Надо искать. Смотрю на ноги - один тапок. Надо искать!

про шнобелевскую премию 2018:

"В области медицины премия досталась американцам Девиду Вортингеру и Марку Митчелу. Они провели исследование, согласно которому посещение аттракционов типа "американские горки" ускоряет вывод из организма почечных камней. В ходе исследования американцы выяснили, что вероятность успеха выхода камней зависит от того, в каком вагончике находится больной. Так, если пациент находится в последнем вагончике, то вероятность успеха возрастает до 64%, тогда как в первом вероятность успеха всего 16 %"

xxx: Что-то мне подсказывает,даже без исследований,что "американские горки" вообще могут хорошо очистить организм,в целом)))) Поэтому я на них не хожу)

-- Я там тему, кстати, поменял -- видел?
-- Ааа, ты тему поменял! Я думал какая-то CSS'ка не подключилась...

Бровосек: зачем Дэвиду понадобилось приезжать в Россию, если он уже и так Духовны?

Мне моя мать приводила один пример гиперопеки, повергший меня в дичайший шок: одна её знакомая из Москвы пятидесяти с лишним лет вышла замуж за разменявшего седьмой десяток дядю, который ВСЮ жизнь прожил с мамой, и только похоронив её смог наконец жениться.

xperious
чем демон systemd отличается от обычного демона?

system-root
тем, что он сервис
systemd не нужен pid file например и ещё есть управление через cgroups с прочей магией.
нельзя любую фигату без вывода в определённые места назвать демоном. это вообще антинаучный термин, ведь демонов больше нет.

ecko
Демон systemd особенно злобен из-за подпитки от общего пула зла - Л.Поттеринга. И у этих демонов разные задачи. Обычный демон крутится в фоне, демон systemd - разваливает линукс и сливает твои данные в АНБ.

В каждом отделении нашей организации должен быть "детский уголок".
Коллеги сделали, поставили маленький столик, стульчик ищут, нашли игрушки, поставили на столик.
Всё хорошо, но.. игрушки из игры Five Nights at Freddy's )

Альфина: А вообще хорошая клиника -- это такая, где ты, лёжа голой на операционном столе, спрашиваешь, мол, а вы почку одну вырежете или две? А тебе, не моргнув глазом, говорят: а почки, мол, мы берём только у тех, кого случайно не зарежем.
И суют в лицо анестезию.

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

РИА Новости

Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде и образуют пену.
Просмотрел как варится картошка, тоже пена появляется. Шах и мат веганы.

Про ЖЖ:

xxx: Ну какой спокойной культурной умной политической дискуссии можно ожидать от сайта, у которого символ - козёл?

Новости: Портал о туризме и путешествиях TripAdvisor временно отключил возможность оставлять комментарии о соборе города Солсбери... Такое решение было принято из-за повышенного внимания пользователей к этой достопримечательности
комментарий: ну а что вы хотели - солсберецкий собор вам не хухры-мухры. там шпиль показывают, люди личными впечатлениями хотят поделиться

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

xxx: Кабеля нужно немного, метров по 50 каждого цвета.
yyy: "Длина кабеля в упаковке: 305 м"
Купи 305 метров, 255 выброси. Останется как раз 50.
xxx: не могу, число не круглое, а если выбросить 256, тогда оставшегося на метр не хватит
yyy: Тогда выброси 1, потом 2, потом 4, потом 8, потом 16, потом 32, потом 64, и наконец, 128.

xxx: показывал летом мелкому племяннику Морровинд
xxx: знаешь что было первым что он спросил?
yyy: что-то про графику?
xxx: "Где стрелочка на карте куда квест сдавать?" Понимаешь?!? Чертова стрелочка на карте!
xxx: Будущие геймеры будут настолько нежными, что даже квест без стрелочки и надписей на экране, кому его сдавать, не смогут выполнить!
xxx: Договорился с родственниками, что в следующем году к бабушке поедет картошку помогать копать. После этого квеста такие вопросы должны отпасть.

Комментарий к рассказу-ужастику про облучение радиацией. (Мракопедия)

Автор. Откуда взял идею? Просто очень похожая история приключилось со мной. Но немного по-другому. Я сам собрал рентгеновский аппарат из вакуумного диода и пары умножителей. Мощность была такой, что профессиональный (не бытовой) прибор зашкаливал просто при входе в комнату с работающей штукой. Но прежде чем я это понял, я его погонял несколько минут рядом с собою. Все расчеты показывали, что я изрядно хватанул, но сколько - непонятно. Прибор вблизи зашкаливал, да и не предназначен он для измерения рентгена, занижает, во много (а сколько - неизвестно) раз. А через насколько часов у меня поднялась температура и начался понос. Мне сложно описать сейчас мое эмоциональное состояние в тот момент - я прочитал несколько статей, и судя по скорости наступления симптомов мне оставалось жить несколько дней и никакое лечение бы не помогло. Знаете - этакая легкая грусть пополам с обидой, мне тогда всего 22 было и почему-то обидно было, что я ни разу с девушкой еще не был. Так вот. Через пару дней аналогичные симптомы начались у брата, а потом и у знакомого из соседнего города. Эпидемия сезонного кишечного гриппа, она такая.

xxx: А у вас имеются фобии?
yyy: Я до одури боюсь ос, шершней и пчел. И что на меня наорут по телефону. Ну и пьяных боюсь... у меня много страхов.
zzz: yyy, когда-нибудь тебе не повезет и на тебя наорет по телефону пьяная оса.

xxx: Когда умные люди хотят завтра поесть вчерашний борщ, они готовят его сегодня.
xxx: И не благодарите за эту мудрость. Я её дарю всему миру.

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

xxx: Осознанные сновидения - такая странная хрень иногда. Задремал тут немного. И снится мне, что чувак меня просит зачем-то включить на телефоне "We will fucking kill you" Anaal Nathrakh. Ну, я включил. Он говорит - нет, ты в реале включи. Я ему - Ты охренел? Ты меня во сне просишь, я тебе во сне и включил.

xxx: Хочу спать, есть, пить, выпить...(((
xxx: А предлагают какую-то херню: поменять заголовок, написать новость, взять интервью... Вот где эти списки пересекаются? 0_o
yyy: ну смотри: пока меняешь заголовок - можно и перекусить, новость можно придумать во сне, а выпить со спикером)))

xxx: чувак, это эпик!
yyy: опять унылые истории из старого офиса?
xxx: они самые! Сегодня завхоз нанимала сантехника на постоянную работу, показывала где трубы перекрывать, котлы и т.д.
xxx: в общем, этот кадр пока ходил по коридорам мельком услышал про какую-то проблему с нашими серверами, посоветовал решение и... оно сработало, потом разговорился с одним из коллег и теперь работает у нас админом.
xxx: завхоз недовольна - это уже второй сотрудник, которого так увели - первого забрали в отдел продаж...
yyy: ты это... скажи когда в следующий раз кто-то на сантехника придет, нам тут почтовый сервак, сервер доменов и фтп держать некому

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :)

(к фотке с ОЧЕНЬ упитанным котэ)

xxx: У соседки по даче был кот Пуня. Вот реально - Пуня, другого слова и не подберешь. В ширину больше, чем в длину: сползал со ступенек попой вперед. На мое недоумение, мол, а не боятся ли хозяева апоплексического удара у любимца, те вздыхали. И говорили, что кот вообще-то отлучен от излишеств, но в силу дачности бегает по другим соседям, потрясая опухшими с голодухи боками, и клянчит нямку у них. Воспитательные беседы с котом (и с соседями) не помогают.

xxx: не, ну нормально уметь самому сливной бачок отремонтировать, но операции на сердце всяко лучше проводить хирургу))
xxx: а тут приходит энтузиаст "да я и сам смогу, книжку общая хирургия и скальпель уже купил, на дохлой кошке потренировался"

Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.
yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео метку "ищу еще двоих"
zzz: ага, блаблалкаш )

Как же это прекрасно.
Однажды ты искал в гугле композицию, послушал, понравилось, скачал с рутрекера альбом.
И вот 13/09/2018 тебе приходит сообщение - смотри! У группы новый альбом! The Greatest Hits!
И ничего, что солист скончался в 1996.
Смотришь гугл, а оказывается эта группа выпустила в 2013 году альбом The Greatest Hits Live.
Кто там в некромантов не верит?

LOLer Costya Thai Kun:
Смотреть игры на Ютубе удел школьников. Трушные олдфаги читают текстовые прохождения.

Марио Водопроводчик:
А пещерные люди всё ещё сами проходят

ххх: Да в экклезиасте вообще сконцентрирована вся возможная жизненная мудрость. Отдыхайте и веселитесь. Что рука твоя может делать, делай. Но особо не зацикливайся, все равно нет ничего вечного под солнцем, и потомки неизбежно просрут полимеры.

xxx: это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки
yyy: Где таится маленькое "но"?)
xxx: в 120 литрах алкоголя

dea1511: у нас соседка такая же "яжемать", говорящая про своих детей "сладкие малыши" и "драгоценные сокровища", заклеивающая звонки, пишущая объявления на двери "не смейте звонить, спит ребенок", скандалящая, даже если раз в год перфоратором просверлить дырку в стене под картину. При этом её "сладкие сокровища" чуть ли не до полуночи топают, стучат тяжелыми предметами по ламинату, свистят в дуделки, верещат недорезанными свиньями. Конечно, весь день же они спят... Вот ночью и рано утром активничают.

xxx> Недавно устроился на работу мечты - розница, компьютеры) Реально мечтал в детстве))
xxx> И всё в общем-то норм, но кое-что настораживает....
xxx> Современные дети через одного НЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ
xxx> Ребят, вы чего?? На что вы тратите свое детство-то?.. :(

xxx: Просто обожаю работадателей, которые знают, что без определенного образования, специальности, квалификации, опыта, и т.д. на их работу людей брать нельзя
xxx: Но при этом не знают, что существуют такие специальности, как хелп деск, сервис деск, системный администратор, телефонист, сетевик, специалист по видеонаблюдению, вэб-дизайнер, вэб-программист, художник, видеомонтажник, звукооператор.
xxx: У них это все объединяется под одним понятием - компутерщик
xxx: И ты все это непременно должен делать
xxx: За зарплату лаборанта конечно
xxx: Т.к. че мы должны платить 1500$ за сайт - у нас же компутерщик есть, ога

Венская полиция: Сегодня пиццей, круасанами и зонтиком мадам возрастом 69 лет атаковала прохожих и прибывший наряд полиции...
Первый комментарий: Закрой глаза открой рот!

Я с женой делаю так: отдаю карту и иду на лавочку. Открываю карту оутлета и по получаемым от банка SMS начинаю вычеркивать магазины, где она была. Такой вот "морской бой"

xxx: вышли с женой вчера ночером в спар за яблочками

xxx: по пустынным улицам бродят слегка неадекватного вида персонажи с бутылками в руках

xxx: 256-й день года, хуле

Yana: я подключилась к вашему впн, спасибо
Raf: не соси только большие файлы, у нас всё встанет сразу

n: ребят, я уверен, что в этом чате есть члены IEEE. есть вопрос. в лс
t: члены XXXL знаю, IEEE - не знаю

xxx: доступ ограничен
xxx: а как скачать дрова?
yyy: chmod три топора

xxx: С какой книги начать знакомиться со вселенной Вархаммер?
yyy: ересь хоруса
xxx: Хорошо, с какой из 52 книг начать знакомиться с вахой?

<xxx> И запомни, юный падаван: всегда, когда ты узнаёшь что-то в интернете, интернет тоже узнаёт что-то.
<xxx> Про тебя.

xxx: В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.

Maky: что ж, мир опять изменился. мы не можем вернуть всё обратно, мы не можем проголосовать против изменений. но мы можем как следует поднасрать недорослям, которым эти изменения нравятся :P

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перековыляла весьма оживленную улицу на красный, потом подходит к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказывает, что всегда все покупает у нее, у нее ведь все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени...

С MR:
xxx: Фирменный Китай наступает и это очень хорошо. Теперь наши корейские друзья просто обязаны снизить цены на свои смартфоны.
yyy: Это точно не про LG, у них человек, ответственный за ценообразование в РФ ездит на танке и живет в бункере
zzz: Скорее, у LG ответственный за ценообразование живёт в палате номер 13 клиники закрытого типа, да ещё там всё-время что-то курит.

(xxx перешел на удаленную работу и летом работает на даче)

xxx: вот так я и променял современный офис в бизнес-центре на деревню и уличный туалет

xxx: купила красные фетровые перчатки взамен утраченных, они очень сильно скользят, теперь все думают, что я пьяница: то сумка из рук выскользнет, то сигарета, то чекушка водки...

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.

Некий футболист успел сменить команду до того, как вышла игра, для обложки которой он сфотографировался. Вместо того, чтобы еще раз сфоткать футбольную звезду, разработчик игры воспользовался услугами фотошопера, который заменил очень грамотно перерисовал старую форму на новую. Это было дешевле, чем снова фоткать звезду.

Печально, что тонкая ручная работа стоит дешевле, чем фотосессия с бегателем ногами по газону за мячом.

Katze North: Моя кошка увлекается теннисом. В одну сторону кот идёт - бац по мячикам. в другую идёт - опять по мячикам

"Новые следы от дрели обнаружены в обшивке МКС".

Да, я за@бу вас и здесь!(с) Сосед с перфоратором.

xxx: Я сегодня пошел в магазин Пятерочка с пакетом от магазина Леруа Мерлен. Адреналин и протест зашкаливает.

ххх: А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
ууу: Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни

xxx: Весь день сегодня, только выйду в ФБ - прилетает попугай, садится на край планшета и гадит на экран.
xxx: Я понимаю, что он по мере сил пытается внести свой вклад в общую атмосферу, но уже надоело вытирать

ххх: если марсоход был оборудован в далёком уже 2013 году камерами с матрицей 1600х1200, то откуда взялась на ютубе 360-градусная панорама с разрешением аж 8К?
ууу: Так как камеру, способную снять 360-градусную панораму одним-единственным прямоугольным кадром вообще ещё не изобрели, я думаю, это вброс из будущего. Или просто склейка в фотошопе из сотни-другой отдельных снимков? Да нет, конечно же, вброс из будущего гораздо вероятнее!

ScrollBar: Рэгги = зло. В метро пацан заслушался наушников и незаметно для себя начал мычать и поддергиваться. Рядом сидящий дедок предложил вызвать скорую))

WaspCowboy: Не ##зди зазря, творческая личность. Сэр только что фром Ландан? В НАШЕМ метро, чтобы ради тебя хоть кто-то от мобильника оторвался или глаза разлепил до нужной остановки, у тебя как минимум пена изо рта должна попереть!

ИллиСтоик: Это если маршрут "холодный". А в час пик, да на топовом направлении - левый и правый тебя в клещи возьмут покрепче, а от рядом стоящего араба дождешься разве что "вах, кляп что ли дайте, всего заплевал! плахой вэрблюд!"

xxx: У нас с Председателем война, он отдел забрать у нас сайт. Требовал его ему отдать и хотел отстранить меня и Сергея от сайта. У нас маленькая война:)

yyy: жесть!

yyy: а это всё регулируется какими-нибудь документами?

xxx: Да, у меня с ним договор, что сайт дан СНТ в аренду, а мы наполняем его информацией для садоводов.

yyy: а, ну тогда, вроде бы, получается, тылы прикрыты?

xxx: Он хотел сам выставлять статьи на сайт:)

xxx: Он в сайтах неондерталец, а требовал пароли.

yyy: ну, в таких случаях иногда бывает полезно сделать бэкап, пустить человека, дать ему наломать дров, а потом под аплодисменты аудитории принять бразды правления обратно.

ххх: стэк сука не резиновый
ххх: это тебе не москва

xxx:
Во времена учебы в институте, у нас был один преподаватель который разрешал открыто пользоваться шпорами на экзамене, но при одном условии — эти шпоры должны были быть зашифрованы, только хозяин шпор их мог прочитать. неудачников ждало два варианта. Первый вариант, это пересдача, второй, минус один бал, и сдача без шпор.

xxx: Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у ВОРОНЫ грецкий орех.

dtf "Pokemon Go официально вышла в России. С момента первоначального релиза в США прошло больше двух лет."

Alexander Kuzevanov:
Я уже даже нашел им покемона на загрузочный экран приложения для России. Это слоупок.

Yuggoth:
зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят

opennet, "В Chrome 69 принято изменение, отменяющие автоматическое скрытие поддоменов "www" и "m" в адресной строке. Скрытие тривиальных поддоменов отменено в ответ на неоднозначное восприятие данного изменения сообществом и приведения примеров возможности осуществления спуфинга."

A.Stahl:
>на неоднозначное восприятие
А мне кажется сообщество восприняло эту инициативу вполне однозначно, но не так, как хотелось бы Гуглу.

TSP>А вы уже избавляетесь в своей работе своём коде от терминов "master/slave"?

А как же! По мере развития общественно-экономической формации переходим на термины "boyar" и "smerd".

Она: У тебя в комнате пахнет сигаретами, только в углу
Он: Зачем ты стоишь в углу?!
Она: Я смотрела на муху

Хабр

xxx: Куда уж тоньше то? Современные стеклянные обмылки толщиной 6-7 мм уже проблема со стола подобрать. Если идти ещё дальше, то в комплекте со скрепкой для извлечения лотка нано симкарты, придётся ещё и шпатель прикладывать для поднятия смартфона с плоской поверхности.

dtf, "Физик-ядерщик рассказал, насколько правдоподобен сценарий апокалипсиса в Fallout 76 ... Появление мутантов и других монстров, существующих в мире Fallout, с научной точки, маловероятно."

Ksenia Anikeva:
Шёл 2018 год. Журналисты ВНЕЗАПНО узнали, что представления о последствиях ядерной бомбардировке сильно изменились с того времени, к представлениям которого отсылается Fallout (ретро-футуристическая серия, на секундочку)

Нам заказчик высказал претензию - "Неправильное наименование детали в п. 25, исправьте!" Короче, после тщательного пятикратного исследования данного вопроса, чтобы обнаружить, в чём же ошибка, выяснилось, что они хотят, чтобы мы слово "рЕле" исправили на "рЫле"!

Виагроном: в отношениях должна быть искра, однако этого недостаточно - необходима ещё хорошая компрессия.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец...

ххх: Когда встречаешь очередного "Дианисия", "Лукку", "Миллу", "Данила" и иже с ними, беситтъ страшно. Что угодно, лишь бы выпендриться! Типа, мы (родители) не такие, как все, не то, что вы, нетворческое быдло.
ууу: Лично я в таких случаях родителей жалею. Ну, как всех людей с обломавшимися мечтами. Ведь это какая подстава, ты подумай. Потому что, имхо, первое, о чем в норме задумываются люди, встречая очередного "Дианисия", так это не о глубоком родительском креативе, а о неграмотном регистраторе Задрищенского загса...

с одного психологического форума:

а человек-паук тоже сверхчеловек или с повреждениями?

Из паблика ВК

xxx:
Устроился я значит на работу(раздавать листовки) ну раздаю себе, никого не трогаю и тут у меня появилась идея закопать(не ебу почему именно закопать) листовки и сказать типа раздал. Ну пошел я закапывать и тут как не кстати два мента, ну и приняли меня думая что я закладку ищу. В итоге меня уволили с работы и отпиздила мать.

KainLivesy: Однажды сотрудница просила посмотреть, почему она не может зайти на почтовый ящик. Сидит перед монитором на котором написано примерно "удаленный сервер не отвечает". Глаза круглые от страха, и тихо так говорит: "Я ничего не удаляла!"

funfil: ...Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.
AxXxmed: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр.), и доставала нужный пробитый билет, у неё они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времён, когда их компостировали сами.

ххх: Самое дикая и непонятная мне вещь в женской психологии это тот факт, что они могут ВОЗБУДИТЬСЯ от, сцуко, дорогого подарка...)
Представьте, подарила вам девушка/жена на др, например топовую видеокарту, а у вас херакс, и встал
ууу: А что такого? У меня так с радиоуправляемым вертолетом было...

XXX
Интересно как предложат переименовать usb-male/female

YYY
я в N-м городе как-то в магазе покупал разъем DB-9 в радиомагазине

YYY
сказал "дайте мне ДБ9 мама". а там тетки продавщицы - что это за сексизм!!???

YYY
я - O_o а как надо называть?
- штырьки и отверстия

YYY
на "объяснить" мне буквы F/M на ценниках они меня выгнали

Илья: Александр, Ты, за базаром-то следи, а то и по хлебалу недолго схлопотать!
Ольга: Илья, по интернету? Злобный смайлик пришлете?)))

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек.еще погоняешь!"

- А за что тебя забанили на xxxx.xx? За мат?
- С чего ты взял, что меня обязательно должны были забанить за мат?
- Ну, мало ли, может быть слишком резко отреагировал?
- У тебя есть волшебная способность, не покидая кресла, провидеть, кто и как на что отреагировал?
- Всех заебал отвечать вопросом на вопрос?
- Вот прям заебал? Всех=всех-всех? ))))

Читая отзывы на Али-Экспрессе, понимаю, что самое главное в товаре - это доставка.
Самый типичный отзыв - "Пришло быстро, упаковано хорошо. Девайс еще в работе не пробовал. Ставлю пять звезд. Попробую - отпишусь." И тишина.:(

Нашел ща коммент в коде:
// HELP: меня насильно держат во второй кабинке

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г.Где Аргентина победила 5-0

Хабр, статья "О сборке JDK 8 на Ubuntu"

коммент:
еще раз убеждаемся, что если бы джависты умели писать на плюсах, на них бы они и писали

Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!

Я победитель по жизни.
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей
Пока ждал дисплей - разбил стекло.

BrannigunN: Я в 2011 расплатился а автобусе сотней(!!!). Кондуктор выдала сдачу, около 80р рублями и копейками, на мои возмущения заметив, мол имеет право и это тоже деньги.(посчиталась перед сменой видимо) Я ее услышал. Пару недель катался с мешочком мелочи, в котором самая крупная монета( их было две) была 50 копеек. Я все таки дождался ту самую бабку кондуктора. Думаю все прекрасно представляют мое удовольствие, с которым я расплачивался за проезд, со словами "это деньги".
joseph.b: Ты таскал мешок мелочи две недели, чтобы бабка поносила его до вечера? Ну прямо даже не знаю, мне кажется она тебя дважды уделала )

Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.

zzz: Лошадиные черепа такие улыбающиеся... Прямо счастливые все.
xxx: Лошади всю жизнь пашут. Поэтому после смерти они улыбаются.

OMON74: благодаря мысли "а это еще что за хуйня передо мной?" Выжило немало народу.

ххх: это было еще в те времена, когда выражение
ххх: "увидимся в инсте" означало институт
ххх: а не инстаграмм

rottenshworz: Любая случайная новость в последние дни становится заметно адекватнее, если перед ней автоматически добавлять "По сообщениям еврейской общины родноверов города Челябинска..."

xxx: Одна мадам мне так и заявила: "Буду содержать, пока не умру. Что же делать, раз ребенок такой беспомощный с самого рождения." Ребенку, если что, 32 года. Здоровый как лось
yyy: В день, когда должен был быть очередной конец света (в декабре 2012), услышала от одной дамы: "да я этот конец света жду, как манны небесной! Чтоб всю семью разом накрыло. А так они же без меня не выживут!" В процессе разговора выяснилось, что у нее 2 сына 20+ лет.

xxx: Люблю читать нашу корпоративную рассылку о кадровых изменений в нашем бесконечно высоком руководстве.
xxx: Вот есть один крупномасштабный начальник, который при работе над крупномасштабным проектом крупномасштабно сходил под себя.
xxx: Должен выпустить умный бэк на замену глупому - а там ни логирования нет, ни масштабируемости, ни стабильности 99,99%. На прод приёмка не пускает.
xxx: Хитрый начальник что сделал? Он объявил, что выпустился УмныйБэк 1.0. И выпросил деньги на УмныйБэк 2.0.
xxx: На итерации с УмнымБэком 7.0 его начальство начало что-то подозревать, устроило ревизию.
xxx: После публичной порки и казней ближайших сподвижников этот мастер релизов решил уволиться. Или его попросили - хз.
xxx: Список достижений, судя по рассылке, прекрасный. "Создал команду, которая начала работать над УмнымБэком". "Принимал участие в доработке", "Работал над проектом".
xxx: Просто чудесные эвфемизмы для "Не довёл до ума ничего".

- Ребенок смотрит Лунтика. Лунтика, у которого категория просмотра чуть ли не с года. И тут, без предупреждения, на весь экран реклама Хищника, который начинает крошить людей налево и направо. Ну погоди, значит, нельзя, потому что волк курит. А людей разрывать во время просмотра мульта - норм...
- .. если пересмотреть лунтика, то иногда и захочешь чтоб там появился чужой!

xxx: Рассказать тебе сказку?
деда: Валяй
xxx: Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед.
xxx: Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила.
xxx: Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
деда: Не смешно, я его только покрасить успел :(

dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"

MrSnippy:
> моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом.
Никогда такого не понимал.
Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников?
Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье? :D

Твоя девушка:
Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)

Jerry:
Я в ралли участвовал один раз. Случайно. Больше не хочу...

Jerry:
По какому-то поводу зависли у приятеля на даче. Дача в каких-то неведомых лесах, 100 км до аэропорта и 20 - до ближайшего асфальта. И вот я такой просыпаюсь ночью и ВНЕЗАПНО понимаю - мне на самолёт через шесть часов! А я без машины. Пока разбудил хозяина, пока собрались...
А теперь представьте картину.
Ночь, туман, сырость. Колея между деревьями. По этому всему под сотню летит раритетная шоха, из которой на всю валит We All Gonna Die... Доехали без приключений и даже вовремя, но впечатлений - на всю оставшуюся жизнь!

ххх: Ты - строительная компания. К тебе приходит заказчик и говорит: "- Мне нужен дом. Он будет стоять посреди города. Я хочу чтоб он был высоким." Ты ему: "- Не вопрос, бро. Давай деньги и мы все сделаем." Заказчик покупает участок земли, вы вешаете огромный баннер, с рекламой вашей компании, что-то вроде: "Valera Cooper's Corp. Мы знаем толк в говне и палках! Дата окончания строительства: 12.06.2020г." В процессе строительства заменяются некоторые детали, дорабатываются чертежи и схемы, там добавили, тут убрали и в итоге, когда полотно с объекта строительства на торжественном мероприятии сдергивают, все обнаруживают, что посреди города будет стоять огромный 60-метровый ЧЛЕН! Дамы падают в обморок, дети хихикают, мужчины краснеют и сдвигая брови пыхтят...

из отзыва к турфирме:
8 августа мы ездили в г. Далянь. Нам сообщили, что нашим русским руководителем будет некая Надежда, оставили ее номер. Уже в автобусе выяснилось, что эта самая Надежда - она такой же турист как и мы, да и мало того едет от другой фирмы и в другой город.

Из обсуждения nano на opennet:
Хороший, годный редактор. Любил им пользоватся, пока не научился выходить из vim.

Из телеграм-канала "СДВГ по фазе":

Мой любимый муженёк уже больше 10 месяцев работает над одним проектом.
Последние полгода он уверен: ему хватит месяца, чтобы всё доделать.

ru-travelFwd:Выбор подушки для шеи (комфортный сон в долгих поездках)

Rpl: gozoo

Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.

Встречалась я с одним, так это он был помешан на правильном питании, просто задрал.
А я преспокойно ела все что вздумается.
Самое мерзкое было то, что под предлогом запретов он не покупал мне шоколадок или мороженого, а от моей шоколадки норовил отъесть(уж так и быть-нарушу свой зож).
Жлоб, одним словом.

Опрашиваю ученика по поводу драки. Пытается охарактеризовать товарища: «он нормальный, юморной, постоянно придумывает себе роли, в зависимости от того, что читает. Вот историю Египта читал, говорил, что он - император Египта, а теперь покемон. Мы его били пока он императором был. А сейчас, когда он когда он уже не император, а покемон, то нормальный»

Ну невозможно такое слушать с серьёзным лицом. Заржал в полный голос, разумеется.

Муж, мечтательно: Есть у меня мечта! И она не совсем голубая...

xxx:
Вот бы таких побольше было. А то многие производители и дилеры по разным мутным причинам документацию высылать отказываются. Дошло однажды до абсурда. Разбирался с плавающим глюком на одном станке, доки на который фирма благополучно похерила. Обратился в техподдержку. Мануал и схему выслать отказались, мол, давайте просто разбираться. Ну давайте. В результате несколько дней они мне высылали по несколько писем со скриншотами двух-трёх страниц мануала или схемы и текстом вида "проверьте вот это, тут описано как". В итоге я таки собрал почти полное руководство. Дурдом.
P.S. От анекдота о чебуреках и кошке меня теперь передёргивает.

xxx: с планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!

xxx: Скажите, вот многие из нас проводят большую часть дня с мобильными, смартфонами, планшетами. А они кому-нибудь снятся? Мне вот ни разу не приснились, хоть в течении дня до 50% всего времени я провожу в смартфоне.

xxx: Какой-то странный баг проявился.
xxx: И я не пойму откуда =)
xxx: Дошло =)
xxx: Моя кошка отлично разбирается в программировании. Стоит только подробно объяснить ей в чём заключается моя проблема, так сразу всё становится понятно.

Форум журналистов.
Топик
Коллеги, доброго дня, прошу анонимно. Завтра меня ждёт первое по-настоящему боевое крещение — прямое включение из своего региона в федеральный эфир «России-24». Жутко боюсь и переживаю. Прошу совета у более опытных коллег — как правильно настроиться и подготовиться? Как перестать нервничать? Какие вы методики используете обычно? «Накатить 100 грамм» не предлагать, язва))) Заранее спасибо.
комменты:
- Что же ты с язвой то в такую профессию полез, дружище?)
- Крикнуть х*й в прямом эфире. Жил как воин и умер как воин.
- Разве же это боевое крещение... А до него тогда что было? Так, имитация? Предварительные ласки?
- Завтра можно будет вычислить анонима...

ХХХ: все, он меня задолбал вконец!
Ууу: что, развод и девичья фамилия?
ХХХ: раздел имущества и девичья фамилия!

Время историй:
Итак, у меня есть родители. Как выразился однажды батя "были когда-то и мы пиздюками". Фразу эту я понял только сейчас. Иду из магазина, ибо родителям надо помогать. Дверь подъезда едва не сносит выбегающий мужик. Смотрит дикими глазами и очень быстро удаляется. В квартире предки дохнут от смеха. Естественно спрашиваю в чем дело...
И так, к ним позвонили. Оказалось коллектор, который искал какого-то левого хрена. Мать с больным отцом уже одичали и прикололись. Они открыли дверь! Голыми! И стали с криком "как мы тебя ждали! Третьим будешь!" Затаскивать дядю внутрь... он даже сдачи не дал! Вырвался, бросил бумажку с данными объекта поиска и рванул прочь. Когда я пришел предки как раз обсуждали улов и какую бы еще херню сморозить... солидные люди! Пенсионеры!

xxx: Да ну, порнуха скучнее реальной жизни.
Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем всё закончится.

yyy: А чем у тебя кончится, конечно, загадка.

Alecoso: Когда мне один из неглупых людей сказал, что распространению педикулеза в школах способствуют мобильники, я подумал что у него с головой не в порядке. Но он тут же мне пояснил: один ребенок играет в новую игрушку, смотрит ролик с Ютуба, а человек шесть тут же висок к виску смотрят/болеют. Честно говоря даже представить себе не мог.

Мявк: как ты меня выследил???
Chuma: я шёл по следу из рыдающих баб

Кадаврушка: наткнулся у Толстого на фразу "Ты мещанин, ты на Невском сиги продавал!"
После третьего прочтения понял, что речь о рыбе.

xxx: в коллективе было 2 парня - Егор и Игорь. Сокращенно называли обоих - Егорь. И ведь отзывались)

[yeetztweetz] Только что посыпал солью салфетку в баре, чтобы она не прилипла к дну моего бокала. Парень рядом спросил, работаю ли я в NASA
[Iragami] А ты такой нет, просто я студент, я эту салфетку тоже съем

xxx: Во! ещё придумала - загадочный сисадмин! который живёт в своём мире
xxx: у него ещё постоянно будет дёргаться глаз
yyy: загадочный сисадмин всегда живет в загадочной серверной
yyy: и носит загадочную бороду
yyy: и загадочно заправляет ее в трусы )
yyy: Все, образ создан

*xxx запостил серьёзное философское рассуждение в теме, полной треша и угара*

yyy: Иногда мне думается, что на буйно празднующих соседей эффективней вызывать не полицию, а xxx. Пара реплик и все будут сидеть и думать о смысле жизни.

"Первым рейсом на Марс полетят роботы, которые будут возводить жилье для колонистов. Астронавты же прилетят, когда база будет готова, чтобы сразу же приступить к исследованиям"

Zzz: Черт, а я думал, как в кинофантастике, для начала америкосы зашлют туда двух полных идиотов в костюмах астронавтов, те проср*т скафандры, припасы, корабль и только после этого полюбят друг друга.

#master/slave

Шутки шутками, а в советской литературе прекрасно переводили 90% случаев как «ведущий/ведомый» (особенно в десяточку такой перевод был применительно к MS-триггеру). Потому что иначе получается какое-то слишком эпичное ололо — злобное леонтьео, которое не только рубит тростник вместе с изаурами, а ещё и заставляет на него ровняться и повторять движения за ним. Чтобы избежать массовых смертей от смеха, переводили или как «ведущий/ведомый» (если один задаёт всю танцульку, а другой под его движения подстраивается), или «главный/вторичный» (если слейв более-менее независимый, но может дёргаться только тогда, когда мастер линию освободил), или вообще как «вызывающий/отвечающий» (когда транзакция инициируется только мастером, а слейв ждёт вызова и сам не проявляет инициатив). Последнее вообще как-то эпично в варианте с изаурами, ага. Так и будут сидеть на жопе, пока леонтьео не свалит первую бамбучину.
В завершение предлагаю от себя вариант «Carabas/burattini». Для тех случаев, когда слейв-системы работают в «полностью марионеточном» режиме, дирижируемые с центральной.

История о полете Москва-Омск.
Летим... Все хорошо.
Через 15 минут садимся и капитан объявляет, что из-за погодных условий мы летим в Тюмень. Сорок минут подремал. Садимся...
Слева поле и лес. Справа поле и лес. Три самолёта.
Подъезжаем к зданию аэропорта. А там большими буквами написано: ЧЕЛЯБИНСК.

11 сентября, вечер. Муж (в отпуске) встает, идет на кухню. Я иду за ним. Он достает коньяк.
- Милый, а ты знаешь какой сегодня день?
- ?
- Всероссийский день трезвости!
- (меланхолично) Ну так надо отметить.

У нас кошка - просто "Дуля". (Когда я в сердцах назвал её "Дурой" мелкий сын с воодушевлением поддержал "Дуля, Дуля")!!! Больше при детях не выражаюсь. :)

xxx: ты женат?
yyy: да
xxx: я об этом знал?
yyy: нет
xxx: поздравляю?
yyy: можно
xxx: поздравляю!
yyy: спасибо)

Раньше мне часто снился один и тот же кошмар, в котором я пытался выключить какой нибудь электроприбор из сети, а он продолжал работать. Обычно, в этот момент я испытывал чувство страха и непонимания и сразу просыпался, а сейчас, когда мне снится нечто подобное, я не пугаюсь, а понимаю, что прибор скорее всего перешёл на резервное питание от аккумулятора))

Asacura
Лучше всегда выговаривать своё мнение только по запросу. Или когда переходят границы. Но, при этом всегда жёстко. Люди не понимают мягкость. Правильно говорил Аль Капоне: добрым словом и пистолетом можно добиться намного больше, чем просто добрым словом.

Майриев Кирилл
Хм. У тебя уже есть план на случай, если шеф отберет у тебя пистолет? :)

ххх: А как с ней связаться? У неё что-то страница ВК сто лет не обновлялась.
ёёё: У неё другая сейчас. Найди у меня в друзьях - Дядя Федя. Это она.
ххх: Нашёл. Хм... Москва? Она в Москве разве сейчас?
ёёё: Нет. Здесь.
ххх: А почему тогда Москва? Она что, шифруется?
ёёё: Тебя только Москва смущает? То есть, остальное соответствует, хочешь сказать?

- В таких условиях в 1898 году на севере Китая начали активно действовать множество стихийно сформировавшихся отрядов с различными названиями: «Ихэцюань» («Кулак во имя справедливости и согласия»), «Ихэтуань» («Отряды справедливости и мира»), «Иминьхуэй» («Союз справедливых»), «Дадаохуэй» («Союз больших мечей») и др.
Особенно последний союз доставляет. Они и сейчас дадаохуей.
- Что, опять китайцы по работе достают?
- :-(

A: Как ни планируй ремонт и сколько на него денег не выделяй - он всеравно будет идти на полгода дольше плана и обойдется в полтора раза дороже бюджета. Учет этого правила при планировании ремонта - правило не отменяет
B: Ты ж разработчик, ты ж должен это уже знать
A: Ну применение этого знания к реальным физическим продуктам - было познавательно. :)
B: "я не понял, оно что, везде так?"
A: Вот как то так да.

kosh477: Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу "Отправка специалистом технической поддержки ссылки на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки.". Хорошая фраза, надо на двери такую повесить и в подпись добавить.

Статья "10 мест для прогулки по ночной Москве"
Комментарий: Хороший путеводитель на тему "Где огрести от бутовских гопников в удобное для вас время"

1: Видел давным-давно, еще по телевизору.

xxx: Предназначенный для "записать, пока не забыл" Microsoft QuickNote открывается всего за пару минут.

ххх: Маш, одгадай загадку: "красная головка работает ловко")))
yyy: Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
xxx: не те девушки пошли...

Обсуждение текста, выложенного в виде картинки:
xxx: А в виде текста скопировать с пикабу было слабо?
yyy: это всё равно что сказать "почему нельзя было просто пива налить?" когда вам предлагают вино 100 летней выдержки. Пережатый jpeg это как хорошее вино. Ценитель может определить не только сколько раз его пережали, но и где и как это делали. Самые опытные могут заметить привкус ffmpeg и даже догадатьтся с какими настройками его запускали. "В виде текста" это как безалкогольный пивозаменитель. Точнее как фотография пива.

xxx: Главбух настоял на обслуживающей компании 1С + облако..
yyy: Там наверное такие же облака, как у нас. Каждую ночь превращаются в тучи и проливаются дождём невосстанавливаемых данных.

<Angelofnet> Вообще в современном доме есть только две вещи, которые требуют СРОЧНОГО приобретения, если в доме их ещё нет - это холодильник и унитаз.

d3, "Программирование. Ожидание и реальность"

horror_x: В реальности сначала полчаса придумываешь как переменную назвать.

xxx: Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

AnrDaemon: Короче, у меня вопрос - что делать с одним человеком из десяти тысяч, который этим десяти тысячам жить мешает?
Grebomet: Лишить модераторских лычек.

xxx: Орел с серпом и молотом - это герб Австрии.

Trofimen: Случай из моей практики таксиста. Ночь, заказ на 80 рублей в Заводском районе Саратова. Заезжаем в частный сектор и на месте Бинго!!! 5000. Прошу помельче. Начинается трёп про клиента, тыжмнедолженнайтииниебёт, или она пошла. Тут оппа и я достаю кошелек и даю сдачу.... От УДАРА дверью чуть стекла не осыпались. Обиделась, что я ей разменял её проездной. Для сведения: разменять 5000 купюру ночью в Заводском районе 3 жил-участок году так в 2013-15 было невозможно.

Habr

Sirion
Рассмотрим такую вот гипотетическую ситуацию: для того, чтобы ИИ делал то, что нам нужно, а не то, что ему захочется (а ему вполне может оказаться более «интересно» решать судоку, чем заниматься нашим проектом, у которого вот-вот дедлайн), мы добавляем в него специальный входной сигнал — такой, что основной целью ИИ, основной составляющей его целевой функции будет минимизация этого сигнала. Соответственно, при приближении дедлайна мы жмём на педаль, на проводок подаётся напряжение, и ИИ начинает активно думать о том, как это напряжение убрать. Причём тем активнее, чем сильнее мы жмём. А поскольку давление ноги на педаль связано с незавершённым проектом, ИИ не остаётся ничего иного, кроме как этот проект завершить. Ну, или хакнуть пролетающего мимо военного дрона, чтобы он вышиб мозги оператору педали. Кто его знает, этот сильный ИИ.

Однако я отвлёкся. Скажите, этот гипотетический сигнал вам случайно ничего не напоминает? Можно ли в данном случае сказать, что ИИ испытывает боль?

- Поднимитесь, пожалуйста, на лифте на пятый этаж и из лифта прямо.
- Ну поднялся, тут некуда прямо идти, тут ДВЕРЬ!

JackFrost
Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. Я снимаю наушники, далее диалог:
- Вы не хотите извиниться, молодой человек?
- За что?
- Вы не понимаете?
- Неа.
- Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
- Извините, я не знакомлюсь в метро.
- Что?
- Что?

xxx: Приболел. Температура почти 39. Сижу смотрю телевизор и мне начинает казаться, что подо мной диван шатается. Решил, что хватит над организмом издеваться и пошёл спать.
xxx: Утром выяснилось, что это было землетрясение.

xxx: Если ты запустишь в эфир триста киловатт, то у тебя отвалится хрендель от такого излучения.
yyy: От трехсот киловатт хрендель, пожалуй, отвалится у всех в радиусе нескольких км... А у кого не отвалится, так вырастет

Yulia: На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми - а машина в крови вся - капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.

Про землетрясение. Было такое в Израиле. Проснулась ночью-показалось что люстра шатается. Решила, что зимой землетрясений ее может быть и заснула обратно. Но круче был мой папа- он решил что у него ещё один инсульт и тоже заснул обратно

с Хабра, пост про хром 69:

ххх: Шутка про позу 69 уже была?

ууу: Она неуместна, Гугл любит пользователей раком ставить.

xxx: да он несколько лет водителем-ассенизатором работал где-то под Одессой
xxx: можно даже сказать, шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя приводил

В Екатеринбурге в одном из офисов мужчина в форме майора измазал входную дверь фекалиями.
Как сообщается, на приклеенных экскрементами листках бумаги содержались угрозы в адрес программистов.

xxx: Более наглядного отзыва о качестве кода я не припомню.

dtf, "Разработчики Artifact: «У Valve необычные методы работы, но она постоянно делает игры»"

Антон Антонов:
Valve как Петров из 7Б. Постоянно делает игры, но не доделывает.

Valery Kirichenko:
Но, в отличие от Петрова, они не выкладывают их в стим)

dtf, "EA запретила использовать слово «DLC» в текстовом чате Battlefield V. Его «запикивают» вместе с нецензурной бранью."

Antrose Doran:
Вы сможете написать слово DLC только при покупке DLC "DLC CHAT" которое будет анонсировано позднее.
Ну в самом-то деле.

ёёё: На работе сегодня утром одна из наших бабулек пришла и давай жаловаться: "Я так есть хочу - у нас вчера отключили газ и я ничего не могла приготовить: у меня ни микроволновки нет, ни чайника электрического!" Мне стало странно: как люди живут без микроволновки? Потом у меня в голове пронеслось, из чего бы я сделала кипятильник, если бы у меня его не было, ну, и на худой конец, костёр вполне себе альтернатива. В итоге в ответ на её причитания я возьми и ляпни посреди всеобщего сочувствия: "Да, выживальщик вы так себе".

Пауза была прямо-таки мхатовская.

Abc:у тёщи специфическая терминология. Давеча говорит: "дай мне вон ту сетку" - и показывает на обычный целофановый пакет. Ну я говорю: мол, для меня сетка - это что-то в дырочку.
А потом вспомнил, что я сисадмин, и задумался над своей фразой...

(тред об автономных авто)

xxx: Иными словами, вот вы бы выпустили на дорогу водителя-человека, не умеющего читать и понимать прочитанное? Пусть даже водить он умеет хорошо, и навигатором с помощью голосовых команд пользоваться в состоянии.

yyy: Дык выпускают же! Вы с водителями маршруток когда-нибудь общались?

dtf, "Илон Маск показал бурильную машину, которая управляется с геймпада Xbox One"

Arka DICH:
А вы говорите эксклюзивов нет. Как тебе такое, Sony?

Влад Каюров:
Ждем переиздание скайрима на бурильную машину.

xxx: Скажите, а если пользоваться всеми этими золотыми, тиньковыми, бонусами, кешбеками и персональными менеджерами сильно жизнь лучше становится?
yyy: От 0.5 до 5 процентов более лучше.

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...

Конец рабочего дня.
Начальник подходит к моему столу, кладет передо мной работу и говорит:
- тут работы максимум на пол часа ... Она должна быть сделана до завтрашнего утра.

ххх: блядь, знаешь как по-английски пишется легионер?
ууу: и как?
ххх: legionnaire
ууу: фак
ууу: заимствование из французского
ххх: вот нахуя заимствовать из французского? К вам Юлий Цезарь просто так чтоле приходил?

mira.net: Обожаю наше ЖЭУ.
Неделю не работает доводчик на двери. Все жалуются, никто ничего не делает.
Звоню в ЖЭУ, говорю:
- У нас доводчик на двери не работает, можно его починить?
И тетенька такая:
- Я не знаю, я же не электрик...

opennet, "Участники сообщества WordPress, не согласные с грядущей кардинальной переработкой интерфейса, основали форк, который будет развиваться под именем ClassicPress. Причиной создания форка стало решение по переводу будущего выпуска WordPress 5.0 по умолчанию на новый визуальный интерфейс редактирования Gutenberg, позволяющем создавать страницы в режиме drag&drop... Gutenberg ориентирован прежде всего на начинающих пользователей, давая возможность создавать страницы даже неквалифицированному персоналу."

OramahMaalhur:
Г-ди, да сколько же можно уже ориентироваться на начинающих пользователей?! Напечатать текст и вставить картинку — это теперь так сложно?!
Уже лет 10 идёт эта дурацкая тенденция на "упрощение". Уже кажется, что проще некуда — но нет, очередная обезьянка не может 2 простых действия связать в своей трёхнейронной коробке приёма пищи. И ради неё кастрируют и делают убогими вполне привычные и понятные алгоритмы работы. Да сколько можно уже, чёрт возьми?

Извините.

Антон:
Причем этот "простой" (скорее примитивный) интерфейс будет жрать в 10 раз больше ресурсов, чем старый, с кучей видимых формочек.

xxx: Если с утра в день сдачи ранее утверждённого проекта начальство затихло, значит вносит правки.

cagüentó: Сегодня,кстати, душевно получилось. Иду в аптеку рядом с домом, попадаю на владельца. Мировой чувак. Прошу для себя монурол (от цистита и инфекций), упаковку тампонов, упаковку презервативов, крем, пардон, облегчающий страдания при геморрое, и мужу - ровамицин ( у него горло болит) . Фармацевт мне весь набор отпускает, и, тихонечко так: "бингооо!". Я бы поржала, но жопа болит.

sss: Привет, нужен фидбэк по корпоративу. Заполнишь анкету до завтра?
fff: Привет, боюсь больше, чем "Пил как не в себя, плохо себя вёл и был отправлен спать в восемь вечера" я не напишу...

Сказала коллегам, что если они не скинутся, наконец, на кофе, который мне пришлось покупать на свои деньги, то закрою кофейный шкафчик с чайником на два замка. Всем снова оказалось «некогда», да и «налички как раз сейчас нет». Это было ожидаемо. А вот то, что у меня в сумочке лежат два навесных замка, которыми можно сцепить вместе ручки шкафа - вот это оказалось для всех сюрпризом...

Тема в женском паблике:
"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребёночка ?"
ххх: Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась )

unnanego:
у меня бабушка микробиолог. Годах в 60ых у них рабочие в институте мыли окна, залезли внутрь и спиздили бутыль со спиртом. А то был метиловый. Они нашли какого–то студента и на троих распили. Рабочие умерли, студент ослеп. После этого их начальник ходил по всему институту и просто на пол смахивал все неподписанные склянки, с тех пор обязательно маркируют.

Azoger:
unnanego, он в институте микробиологии склянки на пол жахал?

redslot:
Azoger, зомбиапокалипсис именно так должен начинаться!

zzz: А где xxx?
yyy: Он заболел
zzz: Ага, вчера, в четверг, получил зарплату, а сегодня заболел.. А с понедельника в отпуск, всё понятно)

Электрический Пьосъ
В ваши годы у меня уже шестой разряд был.

LesbiGifSpamer
А всё потому что я намного раньше усвоил технику безопасности и держался подальше от розеток.

Говорящая картинка
теперь понятно, почему ты электрический

ck1rpa
В мои годы меня уже дважды избил каратист, но я же не хвастаюсь

xxx: Любят ли сыроедки поджарых мужчин?

xxx: Вот не сдержался. Два наиболее мерзких, быдлячьих слова - "яишенка" и "кушать" сцуко, поубывав бы.
yyy: Это вы такой агрессивный, потому что яишенку не кушаете.

Сидел на днях у знакомой. Подходит к нам ее сын, в руках книга - учебник, на глазах - удивление. Обращаясь к матери, говорит:
- Мама, представляешь, нам сегодня в школе учебники выдавали. Они зачем-то мне дали это! - протягивает учебник.
Смотрим с ней, ну, учебник, как учебник, 2 класс, ничего особенного.
- И что с ним? - непонимающе спрашивает знакомая.
- Он за ВТОРОЙ класс! - еще больше выпучивая глаза говорит малой.
- А ты в каком?
Тишина на десять секунд. По выражению лица парня видно, что в его голове происходят какие-то сложные вычисления.
- А-а-а, понял...

xxx: Китайцы тоже юморные. Заказал на пандао заднюю камеру в номерной знак, - прислали мощную лампу в задний фонарь.

Сейжечас: Мне всегда казалось, что "Ели мясо мужики", "Пирожки от Ловетт", "Щи", "Укус вампира" - это и есть тру панк-кулинария, а тут читаю "На сегодняшний день большое распространение среди панков нашли идеи защиты животных и борьбы за их права. Это привело, в свою очередь, к появлению в субкультуре вегетарианства. Приверженцы веганизма отказываются не только от мяса животных или рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения: меда, желатина, лецитина. Очень популярны блюд на основе сои, тофу, сейтан (заменитель пшеничной муки)" Мир долбанулся...

Жосткий Принцеп: Он долбанутым родился уже. Направление правильное, имхо. Возвестить, что ссегодняшнего ты тоже веган. Пригласить друзей-панков, накормить их малопонятной экзотической мурой, послушать "да ниче, сойдеть", "вкусно, прям мясо почти", "ух, хорошо ты готовишь"; а потом, ухмыльнувшись, "д это и было мясо - вчера еще мяукало"... тихо-тихо, че разорались - кролик это... "

Мамкин балерун - это призвание. Вылез из душа, вытерся, нагнулся с целью натянуть портки. Душевая занавеска в это время попадает между булок незаметно для меня. Распрямляюсь, булки зажимают занавеску. Стремительный шаг вперёд. Карниз, увлекаемый занавеской, срывается с креплений и летит прямо мне в жбан, сносит зеркало со стены и падает под ноги. На пути летящего меня с занавеской в заднице оказывается стиральная машина и раковина. Ну, вы понимаете исход событий для всего этого. Интересно, своих двоих детей я зачал хотя бы сексом?

XXX:> Похожая история была с моей знакомой художницей, на одной из выставок пара среднего возраста приценилась и попросила зарезервировать картину, мол на обратном пути заберём и действительно через пару часов возвращаются, извиняются, - говорят поистратились, не рассчитали бюджет и просят продать раму от той картины, нам говорят на самом деле рама понравилась, раму им художница конечно продала - втридорога, но осадочек, как вы понимаете остался.

Морс Дрюн: если верить этому распространённому мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

xxx: Телепатов у них в штате нету понимаешь.
xxx: Наши по логам поднимают факт залипания правой кнопки на мышке юзера в означенный период.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

Заголовк новости: "Пять студентов «пострадали при пожаре» в томском университете"

Далее описываются учения спасателей.

И комментарий: "статью не читал, но понял что 5 студентов пострадали во время учений спасателей"

Видео с демонстрацией пулемета, способного разнести живую цель в ошметки.

xxx:
Дааа, не тот девайс назвали требушетом

XXX: Я все попробовал, нормально пиво там.
Но там есть один секрет - заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь.
Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально.
Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.

ragequit: Есть плохой рерайт, а есть рерайт, при чтении которого вслух начинают кровоточить иконы (при наличии в помещении) и жалобно выть собака соседа. Тремя этажами ниже.
Mithgol: …а есть рерайт, при чтении которого небо накрывают тёмные низкие облака, зловеще крутящиеся вокруг зенита и освещаемые короткими яростными вспышками молний, и начинает жалобно выть Ктулху на противоположной (южной и тихоокеанской) стороне планеты.

BotikPetra: Знакомому начальство объявило выговор, когда хорошую сделку проворонили, хотя он бегал с бумажками и расчетами за этим начальством около недели, с формулировкой
"Плохо убеждал"))))

- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит
- Тебе лишь бы полежать.

Из обсуждения контингента одного бара:

ххх: Очень много людей в очках и с цветными волосами
ууу: Хипстота?
ххх: И в трениках при этом
ууу: Оо
ууу: Гопстота?)

С Хабра:
Пришло время, когда люди на C пишут грамотнее, чем на русском. Не о таком киберпанке я мечтал. :-(

XXX:
а кто с чем пьет ): с пепсей или колой %)

YYY:
с тем что по акции

YYY:
гурманы блять

а гуглокапчя сука ёбанная она хитрее, чем вам кажется!
там нейросеть анализирует не только квадратики, но и клики!
и если клики на квадратики одновременные, значит кликает не человек, а глупая нейросеть!
я проверял, пришлось ещё один параметр в мою умную нейросеть добавить для задержки.

xxx: Купил себе двенашку. От прошлого владельца досталась решетка радиатора "под bmw". Колхозно так выглядит. И как-то вышел на балкон. Смотрю на двенашку с 4го этажа и думаю: а ведь и правда выглядит отсюда как BMW. Красиво прям. Охренительно, если позволите. Но есть одна проблема: никто кроме меня не смотрит на эту машину с четвертого этажа...

xxx: «Программист, обладающий эмпатией». Так вот как называется моя специальность… :D
yyy: Это чтобы вас вовремя отличать от репликантов. Кстати мечтаете ли вы об электроовце? :D
xxx: Не беспокойтесь так, на Вашу электроовцу никто не претендует…

Из комментариев в Youtube к песне "Хали-гали, паратрупер":

XXX: я под эту песню на дискаче таких пиздюлей получил, что до сих пор оглядываюсь когда ее слышу.

Из описания SSD на Ali: "Гарантия три года за ущерб, причиненный нечеловеческому здоровью"

Обсуждение сборов перед переездом.

ххх: Я когда в Питер переезжал, сначала достал резиновые ножи и плётку. И минут пять не мог понять, а что мне ещё с собой нужно...

новость: Генри Кавилл сыграет Геральта в сериале по «Ведьмаку».
xxx. Чудо женщину на роль Йеннифэр, Чёрную вдову на роль Трисс, ну а на роль плотвы... Нужен кто то быстрый и пафосный, берём Вина Дизеля.

ххх: вот оно, зажравшееся поколение нулевых, развращенное новыми технологиями - у ноута на 17" им, видите ли, экран маловат. А мы когда-то и 17" монитор с выпуклым кинескопом почитали за несбыточное счастье, что уж про всякие там Flatron'ы и Trinitron'ы говорить...

Хабр, обсуждение утечки воздуха с МКС, через якобы просверленное отверстие.

xxx: У меня когда в детстве появилась первая электродрель
мне так нравилось сверлить. что столб в гараже через год выглядел не то чтобы некрасиво. а даже конструктивно непрочно.
Был случай я даже путнюю весчь испортил.
А тут представьте себе космическую дрель — штука ведь интересная, а ночь длинная и скучная…
ууу: Вы не мой сосед, случайно?

dtf, "Глава Олимпийского комитета: «Если в видеоигре есть убийства, то она не соответствует нашим ценностям»"

Наггетс:
Можно запилить олимпийские модификации для такого дела. Например:
Counter-Strike: Olympic Offensive — игроки стреляют друг в друга пейнтбольным оружием, поверженный противник поднимает руки вверх и уходит на респ.
[САРКАЗМ]

MrSnippy:
А потом ему там отрезают голову!

Империя ацтеков начиналась как союз трех городов-наций Нахуа. Эти три города-государства правили в Мексиканской долине с 1428 года, пока объединенные силы испанских конкистадоров и их союзников под предводительством Эрнана Кортеса не завоевали их в 1521 году.

Cypok
Всё это фигня. Теперь меня мучает вопрос, как принять гражданство Нахуа?

Ося Либерман
А нахуа оно тебе нужно?

Cypok
Вот именно поэтому

Ося Либерман
Я с тобой!!!

Yurich
Я с вами! Очень хочется стать нахуанином или похуанином, чота я запутался...

Ося Либерман
Главное попасть в это общество, а дальше уже, само собой все решится!!

Rabbid
Не кипешитесь, панки...Кортез за нас уже все решил :D

xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.

ххх: Опять ребро сломал.
ууу: Ну ты даешь! Это уже который раз?
ххх: Третий. Надеюсь, что крайний.
ууу: Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?

xxx: Я же в музее работаю. Мы тут проект делаем - компьютерное определения автора по картине
yyy: Ну и как?
xxx: "Черный квадрат" Малевича уже определяет со 100% результатом
yyy: Спорим даст сбой на картине Альфонса Алле "Битва негров в пещере глубокой ночью"
yyy: И на рисунке моей племяшки "каля-маля чёрным перманентным маркером по дверце кухонного гарнитура"

xxx: А у нас на даче замечательный сосед Саша. Он то с культиватором то с перфоратором, то вообще с болгаркой.
xxx: В общем живет насыщенной половой жизнью.

xxx:
JS это панк. Никаких условий, просто кусок говна из которого можно слепить что угодно - хоть статую, хоть пулю, хоть другой кусок говна.
И статуя получится красивая, и пуля выстрелит. Только пахнуть будет плохо, но с этим можно смириться.

ххх: у меня есть знакомая пара, их тоже одинаковое дело объединило
ххх: точнее, общее название темы для занятий - сплавы
ххх: только она - инженер-технолог, работает с различными металлическими сплавами
ххх: а он походник по горным рекам, каждый сезон ездит на сплавы
ххх: так что ты прав, общие увлечения определенно объединяют

Папик: это все фуфло коллеги. у меня встроеная женщина в машине, правда только голос ейный ... форд синг :D выбирай говорит милый песню, или что тебе угодно господин? я грю секаса давай - она грит повторите запрос - нет в базе данных

StrangerM: Осторожней, вдруг там еще и мужик есть с более широкой базой.

Xxx: Дети 2011 года уже идут в школу 0_о
Yyy: А ты, как и многие, скачиваешь фильмы 2011-го в папку "новое"? :D

Соседский груп-чат. Xxx - мужик.

xxx: соседи, внимание! Отдаётся в хорошие руки совершенно бесплатно то есть даром.
xxx: лучшие друзья женщины и одновременно злейшие враги, выполнены в алюминиевом корпусе с матовым стеклом, от 0 до 100 за секунды, LCD дисплей с подсветкой...
yyy: заинтриговал
zzz: ну и где продолжение или отгадать надо
xxx: элегантный дизайн, белый цвет
yyy: давай уже
xxx: напольные весы!
yyy: вот ты сволочь
zzz: сууука
yyy: я беру :-)
zzz: ща заберу
yyy: хрен я первая

opennet, "Уязвимость в гипервизоре KVM... Патч с исправлением уже принят в состав ядра Linux. Обновления пакетов выпущены для Debian, SUSE, openSUSE, Ubuntu и Fedora. Ядра из состава RHEL проблеме не подвержены."

Шумер: Опять в красношапке с древним ядром ничего не работает.

xxx:
я иногда путаю мужчину и женщину.
оба в брюках у обоих короткие стрижки.
обтягивающие брюки вырабатывают мужской тестостерон. на лицо деградация.
yyy:
Так вот откуда берётся тестостерон!
А эстроген и прогестерон, вероятно, вырабатываются юбками.
zzz:
Только шотландцам не говорите, а то они ребята горячие...

О интернете на Кипре:
- Я пока жил в Сибири, у меня пинг до Европы был 100
Теперь я живу в Европе - НИХУЯ НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ

xxx: а по поводу быта
xxx: больше половины моих знакомых говорили, что они решили завести ребенка тогда, когда осознали, что ни большей готовности, ни денежного достатка все равно не будет.

xxx: "Кот в сапогах" - это старинный русский способ описать феномен Кота Шредингера. Только более гуманный.
yyy: эммм ?
xxx: Ну если кот маленький, а сапоги большие, тогда он полностью может поместиться только в одном из них. Целиком. И не будет видно в каком. Сечешь?
yyy: продолжай
xxx: Найти кота в одном из сапогов - это измерить систему. До измерения его положение не определено. Сапоги участвуют в измерении оба, т.к. термин старинный, а не по-одиночке. И нет никаких сомнительных манипуляций с опасными веществами...
yyy: изумительно

xxx:
Если выбрать невестк, у которой много сестер, то тебе достанется немного тещи и много сестер жены, которые выносят мозг не хуже тещи.
Не хочешь мозгоклюйстра - бери иностранку, избегай русско и англоязычных. Когда моя жена (китаянка) пыталась привлечь маму, слусался былинный отказ. Сложно ругаться, когда друг друга не понимаешь и живешь далеко.

Policeconrol: На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. фартануло.

Alt:
нормальные, гришь?!

Alt:
первое, что видит гость в их квартире - это трогательно висящий на отдельном крючке пистолет. а на полочке для шапок - россыпь гранат...

Alt:
грят, что все это не боевое, но проверять чот не хочется...

xxx: Приходил сантехник. Надо купить кран 20ку с названием джикаминья, мама-папа.
yyy: giakomini (джиакомини) звучит как приличная итальянская сантехника (ну как berloni). А вот "джикаминья" - слово неизвестное даже гуглу. Мне напоминает имя жестокой индуистской богини, видимо жены джагернаута.

- Я возвращаю тебе твои виджеты, вместе со всеми их глюками!

- А меня уже вынудили заниматься совсем другими вещами, и я, в принципе, забыл, о чем там речь шла, поэтому вынужден тебе их перевернуть!

- Я date/time переверну и снова третье сентября. И завтра третье сентября. И через месяц. Потому что нехрен, нехрен хранить даты в строковом формате!

Из ЖЖ contei:

Мало того, что родился я 7-го января, как и мой более известный соотечественник, так первые годы в Израиле я ещё и жил в городе под названием Назарет :) И как-то один из моих российских друзей решил поздравить меня с днём рождения. В результате у него вышел примерно такой диалог с матерью:

- Ма, я за границу позвоню?
- А куда?
- В Израиль.
- Зачем тебе?!
- Друг у меня в Назарете, хочу его с днём рожденья поздравить.
- [стук челюсти об пол, немая сцена]

К счастью, нервы у его матери крепкие, всё обошлось благополучно :)

Может я несколько ненормальная...
Но когда я рассматриваю фотки гламурных тёлочек в разных гламурных пабликах, я всегда думаю о том за сколько бы я могла бы их продать на Родосе в древности. Многие, кстати, получается не сильно и ценились бы.

ххх: На рамблере читал материал, где был примерно такой расчет: в России в 2015 году ожидалось падение на 5%, а реально упало на 2%, значит, как бы был рост на 3%.
ххх: Эйнштейн со своей относительность курит.

— Мне вспоминается рассказ одного походника о его первом сплаве. Парень крепкий, на тот момент уже опытный пеший походник. Зазвали его на сплав водники. Он чтобы не ударить в грязь лицом заранее тренироваться стал, упирался на отжимания, подтягивания. Первый вопрос, который он задал: «Ребят, а нафига вам столько водки?».
— А водник от слова "водка"

Кира: Настроение, на самом деле, схватить метлу и улететь на шабаш.
Кира: Но меня ждёт кафедра внутренних болезней, что в принципе не изменяет моим планам =)

dtf, "Battlefield V отложили на месяц. Игра выйдет 20 ноября."

Дмитрий Васильев:
Лучше бы на 4 месяца. Говорят 22 февраля отличная дата для релиза.

Владислав:
Я тупе, объясните в чем суть.

Дмитрий Васильев:
В этот день выходят 4 ААА игры, что заставляет усомниться в умственных способностях маркетологов.
1. Anthem
2. Crackdown 3
3. Days gone
4. Metro Exodus

Jorg Fischer:
Народная примета: чем больше ААА релизов в один день, тем скорее на них скидка.

den_stranger: В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жесткий рэп и тут бабушка оживляется и выдает.
- Ой, я помню по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили что бы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может тогда и лето подольше продлится!

xxx: «Радио X» – это радио для тех, кто ценит и любит качественную русскую музыку. В своем эфире «Радио X» объединяет все лучшее, что было создано в таких музыкальных стилях как современный шансон, постшансон, неошансон, популярный эстрадный рок.
yyy: я и не знал, что шанцонов столько. Кибер-шанцон, пси-транс-шанцон... панк-шанцон...
xxx: ля, порвал!
yyy: ищо мысль пришла: нео-готик шанцон!
yyy: прикинь как будет звучать!

legioner: ...Тоже так думаю. Меня тож четкий пацанчик на дороге воспитывал как то давно. На Мурано по-моему подрезал, остановился и выскочил с макаром. Даже не помню как МА-136-03 вытащил из чехла и разложил. Думал по-любому не успею. Как сквозь вату, когда я этого хмыря выцеливать стал услышал, что чего то он орёт. Когда прислушался понял, что орёт он: "это не настоящий" или что то в этом роде имея в виду свой макар. В общем, обосрались оба. Я ему рукой махнул, мол езжай он сразу и сдриснул. А я потом минут 20 в себя приходил в машине.

Kidman: Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете "Пивной причал" :(

opennet, "Объявлено о скором прекращении поддержки KDE 4 в портах FreeBSD"

A.Stahl: A KDE2? KDE2-то работать под freeBSD будет? Патчили же!

- Пепел сгоревших (вместе с моими иллюзиями) выходных стучит в мое сердце...

- не дает хамить начальству, предлагать малость непродуманные суждения о вещах, выпадающих из сферы твоей компетенции, и кидаться в непролазные дебри абсолютно незнакомых проектов?

- Если бы. Призывает организовать профсоюз.

- :D для просвещения и окончательного спасения души некоторых, кроме испанского сапожка, утиного стула и железной девы, испанским отцам-инвизиторам шредер не помешал бы

Снится, что гуглю информацию по теме, которая меня сейчас интересует. Открываю ссылку из поисковой выдачи, но вместо материала открывается страница с ошибкой и пояснением: "Эта статья не про то".

Случайно в рекламе увидел

Защита полости рта
от ополаскивателя №1

ieo: на обеде у коллеги спрашиваю: "знаешь, что за момо? вылазит на ютубе все время?"
ieo: а он так невозмутимо, тип да, читал еще лет 10 назад
ieo: все такие ват?! Я - и чо это?
ieo: он грит, да баба мужика невзлюбила чот
ieo: я - ну и кончилось то чем?
ieo: а он грит: да утопил он свою собаку

Как раз наоборот, в "Люцифере" дьявол как-то очень уж заморочен на сексе и вообще напоминает временами мальчика-подростка, выпендривающегося назло авторитарному папаше "ах, глядите все, какой же я испорченный". Хотя ему все эти пороки должны быть рутиной "приходите на пляж, а там - станки, станки, станки..."

dtf, "В Cyberpunk 2077 можно будет покупать разные квартиры"

Medved:
Наконец то я смогу хоть где то купить себе квартиру.

Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.

opennet, "Выпуск дистрибутива Linux Mint Debian Edition 3... Отмечается, что LMDE ориентирован на более технически грамотных пользователей, немного быстрее Linux Mint и предоставляет более новые версии пакетов."

meequz: Интересно, за счёт чего он "немного быстрее"
Fix: за счёт того, что из всех текстов вырезали слово "убунту"

xxx: Когда я была мелкая, дедушка как-то меня слегка шокировал. Мы куда-то ехали на машине, и вдруг машину тряхнуло. "Что это было?", - спросила я. "А, - ответил дедушка, - полицейский"...

<Malder> Дерябает, когда напарываюсь в соцсетях, куда люди априори(!) пишут и выкладывают фото для всеобщего обозрения, на ответы в духе "Неужели тебе так интересна чужая жизнь?"

<GSc5911> Хо. Кто позабыл старый прикол времен аналоговой связи, напоминаю. Набираешь случайный номер; раздаётся "Алло, я вас слушаю" - спрашиваем "Да? Алло? С кем я разговариваю? Кто вам дал мой номер? ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ ЗВОНИТЕ? Немедленно положите трубку!"

eee: Блин, это самый странный спор на свете
eee: Я сейчас как-будто попал на какой-то форум в 2007
eee: Мы на полном серьёзе сейчас спорим о том, что лучше - Final Fantasy или WarHammer 40k...

OpenNet.
- Когда я вижу такой синтаксис, внутри меня рождается гнев
- И через какое отверстие ты его рожаешь?

Продам свой Айфон 5 16гиг Внешне он повидал все. Корпус в говно, летал в Джипе по полу на соревах. начинка оригинал, экран оригинал. Батарейку менял раза 3. Защитное стекло меняю раз в несколько месяцев. С 13 года в одних моих руках, сцука сдохнуть все не может своей смертью. 5р

Владимир Петров: Конечно же купе. Во-первых когда встаешь с верхней полки, шансы удариться головой сведены к нулю. Во-вторых - больше пространства за счет отсутствия "боковушек". В третьих, если сосед храпит, можно задушить его подушкой и спрятать тело на верхнюю полку, заложив одеялами :)

ххх: Зашел как то в один гипермаркет, а там цены по клубной карте одни, а без карты в разы выше, ну и карта на кассе соответственно продается за 200 рублей. Зашел с телефона в гугл, нашел в картинках фотографию карту, загрузил в приложение "Кошелек" и показал на кассе, приняли. Ощутил себя как в старые добрые времена, когда ключи для различного платного софта искал в инете)

ууу: А мне в гипермаркете просто продавщица за красивые глаза провела всё со скидками по своей карте, это называется "социальный реверс-инжиниринг" ))

skira: только что она побоялась проверять скорость интернета, потому что "не специалист в IT и это может быть небезопасно"

xxx: Ленка ходила выбирать себе телефон. Нашла человека из другой цивилизации. Консультант божился, что в айфоне защита от вирусов предусмотрена на аппаратном уровне. Объяснял, что на заводе в процессе сборки туда добавляют что-то, что вирусы не выносят. Я уже одеваюсь) поеду уточню детали. И куплю себе две таких детали))) перед входом в дом повешу: пусть вирусы боятся!

ххх: Как узнать что у моей сожительницы начались месячные?
ууу: Спроси
ххх: Не спрашивая
ууу: Попроси секса
ххх: Не прося ничего
ууу: По прокладке
ххх: Не раздевая
ууу: Слышь ты, программист. Подпишись на событие: изменение числа прокладок в пачке.
ххх: Оо... Спасибо

- Ну серьезно, как можно было перепутать «Большого Лебовски» с «Автостопом по галактике» и придти на вечерину с полотенцем?
- А надо было в ковром?

valer1y: Ах! Паспортные данные, какая прелесть! У меня в 2012 году угнал машину человек, который был нанят водителем. Он и его сожительница. У меня были КСЕРОКОПИИ их паспортов! Я предоставила номер и фото машины, ксерокопии паспортов угонщиков, номера их телефонов, полицейские при мне им дозвонились и они подтвердили, что взяли машину без спроса. Все просто замечательно, но........ ИХ НЕ НАШЛИ ДО СИХ ПОР!!!!!!!! Интересно, как они находят воров, которые не оставляют на месте преступления ксерокопии своих паспортов?

Велосипедисты, мамы с колясками, ещё кто-то... все ждут беспилотных камазов, а они будут.

Aaallleeennaa: У меня одноклассник после школы присел за угон авто. Вышел , выпил и снова вскрыл машину , идти своим ходом не хотелось. И снова присел на 5 лет. Потом вышел и говорит, мол хватит жизнь прожигать пора за голову браться. Через три месяца посадили его за угон. И потом был ещё четвёртый раз . Несколько лет назад вышел , мы теряемся в догадках когда же снова туда ))

xxx: при союзе и нахуй слали мягче и душевнее

xxx: Они будут толще -мы будем смелей...
xxx: Это религия завтрашних дней...
xxx: С этой песни для меня начался Чайф. Хороший человек дописал 15 минут на кассету с Си Си Кейч... Прошло 30 лет... Все правда

xxx: Вот он, инженерный образ мышления. Пришёл домой и обнаружил что инет не работает. Залез в роутер и стал разбираться. Увидел, что сессии присваивается серый IP. Ребутнул роутер. Построил трассировку - дальше роутера не уходит. Собрался подключаться напрямую чтобы исключить проблему с роутером, но прежде открыл браузер. И обнаружил, что надо просто инет оплатить. Блять.

dtf, "HBO убрал контент для взрослых из сетки телевещания и своего онлайн-кинотеатра"

Сергей Васильев:
Честно говоря, десять лет назад, когда эти программы пропали из ночного эфира РЕН-ТВ, я и подумать не мог, что следующим удар в спину мне нанесёт HBO...

xxx: Мир рехнулся с этими покемонами.

yyy: С миром все в порядке. Люди всегда были немного долбанутыми. Раньше их сдерживали рабство, бедность и отсутствие каких-либо возможностей, а на верхушку глянуть - так смех разбирает.

lasting:
31 августа - День работников ветеринарной службы.

Посему тост: У каждого в семье есть свой Козел, своя Овца и свои Поросята.
С Днем Ветеринара, Друзья!

- Был недавно на ЖД вокзале в Минске, там плакат
ВНИМАНИЕ
ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ

А потом был в Москве,
и вот там на МЦК висит аналогичный плакат, но на нём написано
ВНИМАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ

- Вот поэтому Москва - город возможностей!

Свидетелям Иеговы, пока они ещё ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они чётко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.

xxx: Да при чем тут покемоны? Года два уже как НИЧЕГО про покемонов не слышно - мир с тех пор рехался еще миллионом разных тем, но так и не рехнулся, собственно. Вы б еще тамагочи вспомнили, размороженные вы реликты!

xxx:
Ну так и надо было называть "Три мушкетёра, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и её неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".
А то мучайся теперь.

Супермен, не потрогавший хотя бы разочек криптонита - такой же неудачник, как 25летний обитатель опенспейса, так ни разу за все свое детство и не лизнувший ни качелек, ни гальванического элемента питания, ни попочек муравьев... :'(

WANTAH: Вот уж действительно "Жадность фраера сгубила".. П.С. были мы как то в командировке в Карталах, снимали частный котедж... Тоже делов понатворили - хозяину баню достроили... Ну внутри чистовую отделку сделали, благо досок у нас хватало.... Ничего личного, мыться то где то надо...

xxx: вот часто же такое бывает
xxx: смотришь на что-то и думаешь "да на кого вообще эта фигня рассчитана? кому оно может быть нужно?"
xxx: а потом совершенно случайно узнаешь, что эта "фигня" пользуется бешеной популярностью, является предметом обожания и мечтаний у представителей всех рас вне зависимости от возраста и пола, и только ты, динозавр доисторический, ни сном, ни духом.

На тему выражения "Х**в тебе тачку" вспомнилось, как я проходил практику на мясокомбинате.
Тогда, помнится, привезли быков на вынужденный убой. Много привезли и надо было их срочно забить.
Работники убойного цеха ударными темпами за несколько дней их забили.
От быков после забоя кроме прочих продуктов остается субпродукт 2-й категории - член говяжий. И как-то он оказался невостребованным и так и собирался в холодильнике в производственных ёмкостях, именуемых по правильному - тележка-чан напольная, а по простому - тачка.
Своим ударным трудом рабочие как бы намекали о премии и начальство, чтобы "убить двух зайцев" решило выдать в виде премии рабочим вышеупомянутые невостребованные субпродукты.
Но поскольку численность рабочих убойного небольшая, а быков забили много, то получилось этого премиального продукта по тачке на человека.
Так вооот.......

xxx: Да что ты знаешь о нашей совместной жизни)) Когда я попросила его помочь мне назвать персонажа, он ДОСТАЛ СВЯТЦЫ!
yyy: Ого
xxx: Логин "Сосипатра" действительно оказался не занят :D

xxx: Лучший подарок - это книжка.
xxx: Сберегательная, с денюжками)

В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...

Сопожник без мозгов
Аутсорсинговая контора
Вчера, например, взломали сервер нашей замечательной it конторы
И снесли 1с нахрен
А где же были бэкапы, спросит любой здравомыслящий человек!
А я отвечу - на том же диске!!!
А что же с ними стало, с незначительной ноткой надежды, спросит здравомыслящий человек
А их тоже снесли нахрен, потому, что они были на том же диске
А как же та охренительная система инкриментального бэкапа, которую Михаил поднял для теста, спросит тот же индивидуум
А кто же Михаилу сказал, что у нас там полное говно, на собственном сервере, ответит пустота....
Дорогой наш клиент! Мы же тебе всё так классно сделали, не мог бы ты немного подождать, мы сейчас не можем выставить счёт на картридж, потому, что нас тут взломали, убили базу 1с и требуют денег. Вот мы сейчас всё восстановим (не восстановим) и сразу выставим!

Обсуждение фотографии котельной:

user1: Это же завод по сжиганию фотографов!
user2: Угу ) вот кстати, очень не хватало ширика - чтобы заснять всё здание сразу, и телевика - чтобы сфотать сполохи огня. Оно реально там выглядело, как в игрушках про ад.
user1: Был бы ширик и телевик - посмотрел бы заодно и как топка выглядит. Изнутри.

Индеец племени квакиутль, беря деньги в долг, может оставить в залог своё имя. Пока он не возвратит долг, к нему никто не обратится по имени.

SVP349: Удобно же. Вот зовут, тебя, к примеру, Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Взял кредит, оставил в залог какого-нибудь Непомукено, дальше поехал.

[Rowan] "или сюда" и "я кому сказал(а)" это команды собачатников курильщика, не удивительно что собаки их выполняют как попало
[КОНСЕРВА] Ого, эксперт по правильным командам ! Да будь команда хоть "экспеллиармус", если она подразумевает конкретное действие или набор из небольшого количества действий. Животное, хорошо обученное по команде "экспеллиармус" подойти к хозяину и сесть, по этой команде подойдет к хозяину и сядет, ну или обезоружит другого волшебника.

d3, "На МКС произошла утечка атмосферы"

appendix:
Пардоньте, а справедливо ли называть атмосферой наличие воздуха на многоугольном космическом корабле

alsshadow:
appendix, у них там своя атмосфера.

dtf, "Denuvo в Two Point Hospital взломали за день до релиза игры в Steam. ... Примечательно, что симулятор управляющего больницей взломали в тот же день, когда представители Denuvo заявили в интервью, что их защита помогает спасти игры от пиратов в первые дни после релиза."

Геннадий Вангеров:
Они же сказали про первые дни релиза, а за день до релиза это не первые, так что они не обманули.

Влад Кудинов:
Никто не взломает твою игру после релиза, если ее ломанули уже до. Гениальный ход

XXX: В чем искупать 3.5мм разъем (пластиковый), чтобы все волоски, пыль, мразь и похоть внутри растворились, а разъем и контакты не пострадали?

YYY: При очень сильных загрязнениях применяют смеси спирт-ацетон или спирт-эфир.. Хотел было посоветовать тебе взять просто спирт, но ритуал изгнания спиртом "мрази и похоти" это как "поддержание девственности первокурсниц" пятикурсниками в женской общаге...

xxx: Роботакси Waymo не совсем готовы к выходу на дороги общего пользования

yyy: Робоавтомобили компании ЛюбаяКомпания всё ещё не готовы к выезду на дороги общего пользования, что бы там пиарщики ЛюбойКомпании по этому поводу не говорили.

yyy: Можно просто раз в недельку-другую повторять статьи с подобными заголовками: судя по тенденциям, про полностью автономные робомобили всё равно уже самоосознающий сильный ИИ статьи писать будет. В перерывах между составлением отчётов по работе первого коммерчески выгодного термоядерного реактора и анализом телеметрии первой марсианской колонии, работая от наноаккумуляторов, которые заряжаются за 15 минут и дают ток месяц, и будучи обслуживаемым юными 300-летними айтишниками в свитерах с оленями.

F: У меня кастрированый кот (!) ебет махровое одеяло.
R: На днях я услышал чудовищную историю, про кастрированного кота, который выслеживал и насиловал пироги. Обязательно еще теплые...

ххх проверяет черновик сметы, составленной ууу
ххх: ууу, неужели всё так плохо, что нам нужны церковные свечки?
ууу: Чего? Какие ещё свечки? =О
ххх: Ну а как ещё понять строчку "Освятительные приборы"?

wut: - ...ситуация срашная
wut: - *страшная
wut: - хотя нет, так даже лучше. Срашная

xxx: Дети очень изобретательные.
xxx: Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
xxx: Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
xxx: Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
xxx: Потом братом была придумана схема.
xxx: Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
xxx: Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

<Новость: Во Флориде мужчина умер от взрыва пытаясь подогреть в микроволновке другую микроволновку>
[KupiBaton] Микроволновка-то разогрелась?
[CloudySky] Микроволновка разогрелась, расплавилась, расплавленная масса превратилась в раскалённый газ. Разогрев продолжился, сформировалась маленькая звезда которая стремительно выгорала и в итоге произошла вспышка сверхновой. Эта вспышка повредила внутренние стены внешней микроволновки. После произошло много неизученных процессов, внутри микроволновки была целая вселенная, которая так или иначе преобразовалась в однородную массу, а та в свою очередь взорвалась!
Результат взрыва мы видим на фото.
[SuperDron] Для нас эта вселенная просуществовала 1 сек, но у них там время шло иначе и там прошло 1,557 млрд лет. А что если... мы тоже во вселенной, получившейся в результате прикола какого-то болбоёба?

xxx: Перестаньте уже покупать алкоголь в России, покупайте, например, в Германии - ни разу не спросили никакой документ.
yyy: Шутите? При выезде и въезде спрашивают же.

Я понял для чего существуют клубные карты в магазинах. Для того, чтобы вы могли купить товар со 100-процентной наценкой, вместо 300%.

С хабра:

Однажды наш технический директор принимал ЦОД и осматривал один из новых залов. Первое, что он сделал, — попросил поднять плитку фальшпола. Строители поднимают, и под ней обнаруживается метровый обрезок трубы диаметром 10 см.Строители тут же хватаются за голову: «Не было её, всё проверяли, не было!»

Происхождение трубы так и осталось загадкой, и строители сошлись между собой на том, что сам техдир тайком пронес её в рукаве рубашки. Летней. Белой.

Через несколько лет, когда я стал уже не таким молодым, была проверка нового ЦОД. В ходе проверки я сам первым делом прошу поднять фальшпол. Как вы думаете, что там лежит? Правильно, труба. Раза в четыре поменьше, но такая же лишняя и загадочная.

fff: благоверный вскочил посреди ночи с криками, отчего я сразу конечно же проснулась
fff: скинул одеяло, отдышался и такой: КАК БЛЯТЬ ХОРОШО ЧТО УНИВЕР Я ДАВНО ЗАКОНЧИЛ
fff: я такая, с максимальным покерфейсом в голосе: что родной, опять на экзамены в августе пришел? рыбий взгляд в ответ означал, похоже, "да".

Defragmented Panda:
проверить легко - магний тонет. натрий плавает.

магний горит с водой только если стружка в 0.1мм примерно, натрий - любой кусок.

магний окисляется внешне (цвет) быстро, натрий - на всю глубину (в труху распадается)

Dolphin Soft:
я бы не стал проверять плавучесть натрия

Defragmented Panda:
ну, взрыв покажет что это натрий

xxx: Муж на кухне жарит любимую картошку с грибами (мне не доверяет), сын у друзей, мне 40 и я смотрю первую часть Гарри Поттера. Я надеюсь, что хотя бы половина людей так же счастлива.

d3, видео: на заднем фоне ветром сносит постройки, на переднем тайцы спокойно обедают.

Afanasyev:
Ветер ласково трепал арматуру

Tango_
Из личного опыта. Отдаю заказчику на подпись распечатанный окончательный, согласованный, вариант газеты в формате А3. Через два часа отправлять в типографию на печать. Звонок от заказчика: "слушай, я вот ее в руки взял, чет-то она какая то большая, читать неудобно, фотографии большие, давай все на А4 переделаем"..

xxx:
Ну раз уж настало время поездов..
Итак, плацкарт. Расположение. Я и мама на верхних полках. Она сама попросила, потому что в молодости это обожала. Но молодость была килограмм 70 назад. Внизу какие-то братки. Хорошо сидим в четвером за чаем с угощением. Мы не пьем, но ребята с пивом. В общем все счастливы.
Вечер, плавно переходящий в ночь. Мама свои 120+ заносит на полку. По мере сего акта альпинизма глаза несчастных соседей все больше и больше. В них появляется настоящий первобытный ужас... И тут мама решает соскользнуть, разумеется на нижнее сиденье. Ловили в троем. У братков к ужасу осознания добавился еще и опыт. Мама встряхнулась и в вечнм "эх худеть надо" устремилась обратно. Но не смогла - тот, на чью койку она летела перехватил ее на взлете. После чего один из парней отвел меня в сторону и спросил, что я хочу, чтоб ЭТО туда не лезло. Потому что им жить охота. Второй в этот момент уговаривал маму, что ему просто не хватило места наверху... а так он просто мечтает туда забраться. Я проникся и мы втроем убедили маму, что ей надо остаться внизу. Мама так и не шлепнулась на соседей снизу. Парни счастливо отметили победу над женской логикой и верой в себя. Доехали благополучно, но парни меня уверяли, что такого они не испытывали даже, когда на них в лобовуху камаз летел. Потому что камаз, хотя бы не обидно. А тут спишь, а сверху - ЖОПА!
ЗЫ. Мама в чем проблема так и не поняла и обратно хочет все-таки ехать на верхней полке.

xxx: Торгашню - за борт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: Ну, хорошо - торгашню за борт, а дальше что? Где будете, позвольте осведомиться, кушать брать, да одеть чего на тело? Натуральный обмен предлагаете?
zzz: Ничего Вы не понимаете, вышел утром спокойно, нарвал на дереве колбасы и булок, зачерпнул из ручейка кофе, позавтракал :))) Послушал чириканье пташек, полюбовался природой и пошел стучать по клаве, постя всякий мараз в инете :)))) ... ах, да главное не забыть накопать в огороде компьютеров, а то перезреют и получатся сервера.

#рулон обоев

Прочитав, долго пыталась понять, кто такая Норма Вылова.

xxx: Сегодня отлетела 1 из лопастей вентилятора , теперь если обороты приближаются к 40% и выше - появляется шум и вибрация сильная . Нужна замена охлаждения ! Посоветуйте пожалуйста !
yyy: самый простой и эффективный способ это поставить две 120ки чётырёхпиновые,но смотря какая у вас карта.
xxx: R9 290 x gaming 3gb ... Я решил проблему с шумом и вибрацией , всё стало как и до того как лопасть отлетела - тихо и холодно . Я отломал лопасть напротив той , которая отлетела сама .

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них. Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки. А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

xxx: о взятках. самое эпичное было у меня в 89-м. Нужна была бумажка. мне сказали куда и к кому зайти. И что такса- 2 бутылки коньяка. Мне было 23 и я была беременная на всю голову.Я зашла с пакетиком, который оттягивали 2 бутылки. Получила доброжелательный кивок головы и бумажку. Поблагодарила... подхватила пакет с коньяком и ушла...

xxx: Олег, а почему бы тебе не взять, да и помочь нам хоть немного?!
yyy: Ну так я вовсе и не против! Вы только скажите, где мне встать, чтобы я вам меньше мешался?

xxx прислал смешной мем yyy
yyy: Блин из-за этого мема у меня теперь весь монитор в гречке((
xxx: Ты смотришь мемы за едой? сам виноват: нечего совмещать мирскую пищу с духовной

Обсуждение грамматического рода на Хабре

TheShock: «Судья, тем не менее, относят к женскому роду»
Dal: А Ожегов говорит, что «судья» мужского рода.
DrPass: Впервые вижу, чтобы Даль ссылался на Ожегова

Habr
"Многие большие компании просто мечтают, чтобы их сотрудники захотели установить в себя чипы."

vaniacer
ИМХО это тот случай когда прогресс опережает здравый смысл. Зачем вставлять себе что-то в эм под кожу? Браслетик, кулон, кольцо и т.д. и т.п. Полно вариантов. Женщины практически поголовно с кольцами у многих мужчин тоже есть как минимум обручальные. Сделать, наконец, бессмысленные побрякушки полезными. Кто-нибудь скажет кольцо могут отнять. Но и руку могут «отнять». Что вы предпочтете, если не будет выхода, потерять кольцо или руку?

alexisneverlate
Как зачем? Чтобы при попытке вынуть оно взрывалось, конечно.

Армия конца 90х. Дальний Восток. На утреннем построении выясняется, что в нашей казарме вскрыт склад НЗ и похищена пара зимних афганок. У соседнего батальона начинается строевая подготовка, и комбат уводит офицеров и прапоров с плаца за казарму. Отправили дневального за начкаром и тихо все курим и ждем у пожарной лестницы позади здания. В тишине, нарушаемой лишь командами и топотом со строевого плаца, над лестницей появляется солдатская задница. Тело осторожно спускается с крыши на землю, за спиной свисают две плотно скрученные в скатки зимние афганки. Достигнув земли, тело разворачивается на 180 градусов... И встречается с нежным взглядом 20и пар глаз офицерско-прапорщикского состава... И усталый голос комбата:"Отцы-командиры, чье это чудо? Разберитесь."

Ivan Lomakin: Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось. Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить - ты попал ,кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что-то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался. Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали. Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.

xxx:
А сейчас в эфире передача "письма из прошлого".
"Как вам там живётся, в постапокалипсисе?" - спрашивает нас диметродон Вова.

Девица небольшого ума хвастает на работе, как из мести подставила своего бывшего (довольно низко и мелочно).

Маша: Наконец-то я ему как следует нагадила!
Коллега: Маш, ты не нагадила - ты обосралась.

ххх: Твою мать, да что же это такое!!!
ххх: Знала же, что этим закончится.
ххх: Сделала глубокий вдох... начали заново.
ууу: Лак растерла?
ххх: =-O ты понимаешь язык женщин?

Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.

dtf, "Бен Аффлек может потерять роль Бэтмена из-за возросшей страховки после лечения от алкоголизма"

Zampo1it Ggg:
извините, я, может, невнимательный, но я каждый месяц читаю новости о том, что Аффлек не будет играть Бэтмена, причем каждый раз новые причины :D

В магазине парень и девушка складывают продукты в корзинку. Парень ставит туда бутылку Кока-Колы, на что девушка ему замечает.
- А ты знаешь что твоей Кока-Колой можно чистить чайник от накипи? И тебе не страшно её пить? - На что парень тут же нашел ответ.
- Марин, если из твоего любимого щавеля выдавить сок, то им очистить чайник можно гораздо быстрей. Так что давай вместе травиться, и не морочить мозги по пустякам.

Андрей Деянов: Понятие "по-человечески" у них своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день - утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону и будет часа через два. Двадцать километров, мне по-пути, отчего не подвезти. Но детского кресла у меня не нет. На въезде в райцентр остановили, объяснил ситуацию. А мне в ответ: "Мы тебе оформим штраф не 3 тысячи, а одну - за другое нарушение, ну чтоб по-человечески было." Спасибо, человеки, итить вашу маму.

самое смешное — это когда думают, что если ты филолог и копирайтер, то изъясняешься как кандидат наук. да ебать, после работы я изъясняюсь исключительно междометиями и фразами типа "пожрать бы", "да и похуй", "где мой сериал", "опачки, кровать".

Vladimir Emelianov:
На Невском в десятом часу вечера мужчина лет шестидесяти громко разговаривает со своим мобильником, ища в Гугле:
- Не гомункул... Не гомосек... Не гоминиды, нет... Не гоминьдан... А го-ми-ле-ти-ка!

ххх: Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
yyy: Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

habr, про ноутбуки

echo1:
Я ценю комфорт и эргономику.
Людей, скрючившихся за своими кипятильниками с 17 дюймовыми ( в лучшем случае) экранчиками — искренне жаль.

tangro:
Ладно ещё 17-дюймовый кипятильник, но у меня есть знакомые, на полном серьёзе втирающие, что им нормально ежедневно работать на 13-дюймовых эпловских эйрах, без внешних клав, мышей, мониторов. Реально открывают на них IDE, сгибаются в три погибели, щурят глаза, тыкают в эти малюсенькие кнопочки и утверждают, что всё очень эргономично и удобно. Победа маркетинга над здравым смыслом — всухую.

xxx: Для кого-то секрет хорошего сна - это ложиться спать в том месте, в котором хотел бы проснуться утром!

xxx: отдел продаж позвонил и предложил нам йогуртов поесть, бесплатно, сказали не просрочка. Ну мы на радостях набежали, набрали и довольные наелись. После чего все таки включили мозг и стали задаваться вопрсом, почему собственно бесплатно. Решили пытать отдел продаж, звоним и получаем ответ:
- Нам звонили, сказали срочно утилизировать, не соответствует качеству!
Ждем теперь, что будет.
ууу: если ничего не будет, возьми мне тоже штучек 20.

Angmarets

Ну вот смотрите — есть средне-неплохого качества сериал Люцифер. Буквально про дьявола, который взял отпуск и живет в Лос Анджелесе. Владеет элитным клубом и спит с женщинами каждый день. Но вот потому что сериал телевизионный, а аудиторию нужно расширять — все женщины, с которыми он спит, почему то занимаются сексом исключительно в нижнем белье. Это же блин ДЬЯВОЛ. Если уж снимаете про воплощение греха и разврата — покажите грех и разврат. Или та же Кровавая езда — сериал 18+ из-за нереального количества крови, матов и т.д. Но как только идет секс-сцена — внезапно появляются черные квадраты цензуры. Серьезно? Можно показать как человека засовывают в двигатель машины-людоеда, но нельзя секс? Это несоответствие полностью рушит картину. Вот и Ведьмак всегда был темным взрослым фэнтези. Вы же хотите из него сделать мир, где солдаты изъясняются строго литературным языком и спят со своими жёнами вместо походов в бордели по пьяни, Цири никогда не была лесбиянкой и краснеет, если кто-то случайно увидел её лодыжку.

За окном воет автомобильная сигнализация. Решил выглянуть, узнать в чём дело.
Оказалось кот решил погреться на капоте автомобиля, но одна из щёток неплотно прилегала к стеклу, нервируя котейку. Тот её лапой шмякнул, она спружинила, ещё раз получила и обиженный автомобиль снова завыл.
Выглянул хозяин автомобиля. выключил сигнализацию, но кот и щётка не закончили диалог. Ещё пара ударов, торжествующий "Мяу!" и снова сигнализация, снова хозяин вылез на балкон. С ним уже и другие соседи общаться начали, тот огрызаться стал.
Вот что бы они делали без котейки? Та и познакомит, и подружит, и общаться научит.

Я, конечно, все понимаю про эргономичный и стильный дизайн моноблоков. Но три близорукие тетушки-толстушки, хлопочущие и причитающие вокрух матового чорного прямоугольника с мантрами: "Ну где же эта кнопка? А может быть, нужно по экрану провести? А может быть, он сломался? А может на рамку надавить нужно в каких-то определенных местах? Нет, ну должен же как-то включаться, что он как неживой"... Они его так оглаживали, ооо

Слева, на узенькой-узенькой серебристой полосочке торчат пять идентичных миллиметровых шпиндиков. Как мечта высекателя изречений Конфуция на рисовом зерне, миниатюрная рабочая панель радиста или шрифт Брайля курсив болд. Крайняя включает систему.

Наклеил рядом липкую бумажку-напоминалку "тыкать тут". И стрелку нарисовал маркером. На следующее утро они позвали снова. Бумажка отвалилась, и кто-то ее переклеил НА ДРУГОЙ КРАЙ ЭТОГО трехмерного тессеракта в вакууме! Они тыкали везде, по всему периметру и по всей площади, кроме этих шпинек. Почему? А потому что: "Ну это же явно выглядит как что-то для настройки..."

Речь о модах для Skyrim и внезапных побочных эффектах от них:

xxx: прохожу мимо курицы, смотрю появляется нажмите Е для разговора, нажимаю, в диалоге у курицы стоит "sexy move" я нажимаю, она мне субтитрами отвечает "как ты хочешь что бы я ходила?" я выбираю "очень сексуально" она такая "ок" )

ххх: решил выбросить коробочки от всяких лампочек. модемов и прочей мелочи.
ххх: валяется теперь все на полу...
ууу: Так надо было на помойку выбрасывать, а не на пол

Ххх: а ты знаешь, что авоська теперь называется "шопер из сетки"?!
Ууу: ахах, у меня дома еще со времен союза такой шопер где-то валяется,если не выбросили.

Анна Орлова
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

И про хронологические ляпы у Дюма:
- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!

xxx: опять прикол с гуглкапчей. "Выберите картинки где есть велосипеды"
xxx: читаю и думаю ща будут индусский код показывать с костылями и велосипедами :)

xxx: Оуеть! Залил науй клаву пивом!
yyy: Хардверный мат фильтр? Клёво.

Встречалась с подругой, поняла что уже 35 лет живу не так...
Она рассказывала, как после развода с мужем пошла в клуб, выпила и познакомилась с мужиком, который ей совсем не понравился, но ей кто-то сказал, что у него хорошая работа и отличная зарплата, и потому если с ним замутить будут какие-никакие деньги ... И вот тут видя моё офигевшее лицо, она начала оправдываться, то мол ни такая уж она и корыстная, а просто была пьяная. Но я то офигела от того, что мужик, оказывается, может быть источником финансирования, а не идиотских приключений. Спасибо тебе подруга. Ты открыла мне глаза.

Kwasya: Вот кстати интересно - плесень-то откуда в ванной таким буйным цветом появилась?
xxxlll: она белье сушила в закрытой ванной, и заклеили вентиляцию.
Kwasya: Клиника. Но Холмс, вентиляцию-то за что?!
fedGagarin: чтоб тараканы не сбежали..

ф
ну вот понимаешь... Леша полгода будет бить себя пяткой в грудь "люблю-люблю, трамвай куплю!" и делать честные глаза

ф
а Паша однажды утром просто вручит ключи от трамвая (или что там у них) и скажет "стоит под домом. ты ж хотела"

в общаге как то для любителей зайти и пошариться в тарелку для масла (иной раз случалось отведать сей деликатес) положили кусок белого мыла, предварительно обработав. на вопрос: чего так ломается? сказали - мол, что есть, тому и радуемся. и потом умилительно смотрели как пьют чай с мылом. ЧСХ полбутера ушло на то чтобы понять, что что то идёт не так.
а вдругорядь в бутылку из под растительного масла налили лампадного. собственно о том, что кто то к нам заходил мы узнали уже проходя мимо кухни на этаже

tcutca: Две недели назад пришла дева прекрасная, устроилась на работу, через неделю уволилась со словами: "После работы я не ощущаю себя счастливой!". Из умений - красиво сидеть за столом.

semiurg: Я считаю, в умении красиво нихрена не делать никто не превзойдет котиков. Но котики обходятся дешевле. :)

Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?
Развернешь окно - две трети экрана пустые. И так на всех сайтах.

У: На всех!? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.

xxx: ну что ты так, это же Питер, оптическое производство, там должно быть красиво и стерильно.
yyy: ага, был я там. Когда в цех юстировки телескопов входил обязательно бахилы надевал.
Чтоб ботинки не запачкать бль!

xxx: "Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр."

xxx: Добро пожаловать в киберпанк, друзья. Где каждый ваш шаг многократно записан, прочитан, анализирован, продан, куплен и под него разработана реклама.
yyy: И все эти старания разбиваются об adblock.

xxx: Вообще-то именно Багира (Bagheera). Да, самец. А Вас, часом, МУЖСКИЕ имена типа Данила и Никита не смущают?

Коллеги шуточно друг друга поливает "хорошими" словами
- Вот, так и живет наш дружный коллектив, всегда готов подставить.. нет, не плечо

Линукс - это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.

xxx - Тестировщик
yyy - Девочка-программист

xxx: без этой привилегии не должна отображаться кнопка?
yyy: ага
xxx: не хотелось бы никого расстраивать...
yyy: ну блиииин
xxx: не грусти, я могу сделать скрин на котором замажу эту кнопку(
yyy: :D
yyy: Это было бы прекрасно
xxx: *скидывает скрин, где в пеинте кнопка замазана красными калякулями
yyy: идеально
yyy: пасибки)))

dtf, "Как на протяжении века кинематографисты эксплуатировали зверей ради своих амбиций."

Nivenor:
Объясните, плиз, что-то никак не пойму. Получается, для колбасы можно убивать животных, а для искусства нельзя? Если корову застрелили из пулемёта - это жестокие изверги, а если её тюкнули топором на бойне - это хорошие люди?

Rip Tide:
Грань тонкая, но попробую объяснить разницу. На бойне(адекватных) животных умерщвляют быстро и максимально гуманно, а не "топором". И делают это ради питания, продления человеческой жизнедеятельности. Тогда потребности в фильмах с обязательной гибелью и травмами животных у человеческого организма нет.

NivenorL:
Иными словами, можно убивать для потребностей тела, нельзя для потребностей ума?

Rip Tide:
Тех, чей ум нуждается в реальной жестокости - обычно принудительно лечат.

ххх: Все-таки он супермен. Человек-факап. Суперспособность - раз за разом орденоносно садиться в лужу.

habr, "YouTube вводит неотключаемую рекламу для всех"

ilammy:
Ничего, скоро нельзя будет ещё и закрыть вкладку, убить процесс с браузером, и выключить монитор.

Popadanec:
и стоит отвести глаза от монитора, как реклама автоматически ставится на паузу.

grishkaa:
В конце каждого рекламного ролика будет мини-тест по его содержанию, который необходимо пройти, чтобы посмотреть видео.

- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.

картинка "лучшая реклама против курения", на ней надпись: "Три бездомных котика могли бы поесть, если бы ты не курил сигареты"

xxx: Я сам мог бы поесть, если бы не курил сигареты

RaptorAnton: С возрастом этим анимешных девочек всё меньше хочется выебать и всё больше - накормить.

xxx:
Ввиду того, что крепостное право у нас все-таки не актуально, требование "дай жену" не имеет смысла. Идите к самой жене и пусть она решает, кому из вас двоих чего давать (я бы рекомендовал дать люлей)

xxx: ща вот подумал, куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Алё гараж"

Руководитель: Нам нужно снизить нагрузку на наш суппорт в 2 раза! Каждый звонок и каждая консультация от 1-й линии поддержки -- это расходы для компании!
Тимлид: Давайте при ожидании оператора вместо приятной музыки поставим русский рэп. Борьба с обращениями.

[Юный Ньюфаг] Единственное чем занимаются павлины в своей среде обитания, кроме привлечения самок, это боями за этих самок. Подозреваю, что рыпаться на павлина, это не самая умная затея
[Akilo] индюкам похуй на кого рыпаться, они сами ёбнутые, я однажды наблюдал как индюк доебался до пакета который кружился по полю на ветру, индюк бегал за ним и настойчиво быковал.

CongoSkiingClub: решили мы с женой сдать мою однушку. квартиранты при въезде говорят:

- мы в прошлую квартиру заехали, два месяца прожили всего там, хозяин с женой развёлся, пришлось съезжать.. так жаль, хорошая квартира была.. у вас тоже хорошая..

через два месяца я развёлся и выгнал их, чтоб не каркали..)

Елизавета: Думаешь, отрастив пару щупалец, ты станешь привлекательнее? Впрочем, как знать, как знать...

Павел: Тентаклей!

Елизавета: Ты в курсе, что это одно и то же?

Павел: Щупальцами щупают девушек снаружи, а тентаклями тяночек изнутри.

М2> Вот есть у знакомой тети кошка. У нее есть небольшой красный мяч, играет она с ним. Но когда сходит в туалет и сделает кучку, обязательно кладет на верх этот самый мячик.
И вот однажды понадобилось дать кошке лекарства. Решили с вместе с едой. Причем тетя не утруждает себя кормлением кошки: положила порцию, если кошка не ест - пойдет тетя по своим делам, киса потом сама доест. И вот, положили кисе корм вперемешку с лекарством. Через час тетя возвращается, и видит нетронутую горку корма - и поверх него красный мячик.

xxx:
Работал в "Карусели". За каким-то нефритовым жезлом вывели нас на работу 1-го января.
Время где-то так после полудня. Тётенька пришла купить косточек с мясом. Супчик сварить. Ёпрст.

xxx: Хочу быть вампиром.
yyy: Что? Зачем?
xxx: Ты замечал, что у вампиров всегда идеальные зубы?

xxx:
А эта безумная традиция закрывать едва ли не всё подряд на рождественские праздники! В последний момент забываешь купить что-то к праздничному столу — и либо приходится ехать на другой конец города в единственный круглосуточный магазин (вы правы, их очень мало, иногда критически мало), либо, если и он уже закрылся на праздники, сидишь без покупок. В России я даже в новогоднюю ночь могла спокойно купить пакет молока в ближайшем к дому супермаркете.

yyy:
Так всё просто: чтобы вам в новогоднюю ночь кто-то продал пакет молока, кто-то должен работать в эту новогоднюю ночь. Чаще всего за грошовую доплату. В Европе просто не так бедно живут, чтобы отказываться от праздников с семьёй за гроши (а покупать это чортово молоко по той цене, чтобы окупилась работа продавцов в праздники с той оплатой, на которую они согласились бы, никто и не будет).

jeffraqwerty: Про находки в сумках. Я когда-то переехала в общаге из одной комнаты в другую. Девушки, которые жили в ней до меня, "в наследство" оставили в шкафу всякий хлам, в том числе сумку (или пакет, уже не помню) с письмами, старыми конспектами и прочей макулатурой. Зачем я ее взялась разбираться - не понимаю до сих пор. Нашла 100 долларов одной бумажкой)

Про градусы.

xxx: Комфортно, когда 40 градусов. Еще Менделеев доказал.

С хабра:
<PatientZero> Но как младенец, пытающийся засунуть голову в рукав рубашки, индустрия постоянно движется вперёд.

Shtrltz: помнишь, шутки ходили типа скоро нищие будут просить с терминалами, чтоб с карты можно было переводить? :) щас видел в переходе метро первый шаг. Не нищий, но сама суть :) музыкант на виолончели играет, а в футляре от инструмента, куда обычно деньги кидают, номер карты Сбера :)

И тут жена, глядя на очередную сцену с Атосом, которого все так любили все в СССР за сухой тон и неэмоциональное лицо (настоящий дворянин!) печально говорит:
- Вообще-то, если он так себя вёл и после свадьбы с Миледи, то ту можно понять... «Графиня, я пришёл исполнить свой супружеский долг...»

den_stranger: Мальчик на площадке внезапно выдал словечко которым можно смело пополнять запасы матозаменителей типа "жованного крота" и "братской щуки". Обращаясь к своим товарищам, он весьма экспрессивно выдал.
- Да вы здесь все - укулеле!

DTF: "THR: Disney заморозила разработку «Стражей Галактики 3» ... Так или иначе, на текущий момент работа над картиной заморожена, а шансов на возвращение Джеймса Ганна почти нет, но, согласно последним данным, студия всё же хочет использовать написанный им сценарий."

Dr. Vegetable: Дисней, просыпайся, ты обосрался
Sergey Saltuganov: Он и не спал

xxx: При намагничивании вещества спины атомов выстраиваются определенным образом, что и делает это вещество магнитом
yyy: сначала долго думала, как понять, где у атома спина

xxx: Почему те, кто ездит по городу врубив музыку (особенно ночью) или сраный самокатчик с портативной колонкой - почему эти люди слушает такое отборное дымящееся говнище - ей-богу, хотелось бы ночью проснуться от Бетховена, доносящемся из проехашего рыдвана, но видно, не судьба(

За 20 лет применения «Виагры» накопилось довольно много интересных фактов. Вот некоторые из них:

1. На большой высоте (свыше 2500 м) у некоторых альпинистов развивается отек легких. Помочь его предотвратить может Виагра.

2. Некоторые спортсмены применяют Виагру для достижения лучших результатов. Препарат повышает кровоток, что способствует кровоснабжению мышц.

3. Виагра помогает тем, кто переохладился. При обморожении пальцы рук и ног и сами конечности бледнеют. Приняв препарат можно поддержать нормальное кровоснабжение в этих частях тела.

4. Людям, страдающим от диабета 2-го типа, возможно, также будет прописываться Силденафил. Проводимые исследования показали, что с его помощью можно контролировать уровень глюкозы и снизить риски связанные с сердечнососудистой системой.

А теперь ответим на последний вопрос: Что будет если женщина выпьет виагру?

По большому счету не будет НИ-ЧЕ-ГО! Может быть в некоторых случаях это и усиливает приток крови к женским половым органам, но эффект чересчур слабый и незначительный.(Зато препарат поможет, если она обморозилась или альпинистка).

xxx: Ну вот почему, когда я слышу песню "Скрипач на крыше", я сразу живо себе представляю скрипача из Кин-Дза-Дза со своим "Мама, мама, что я буду делать", забравшегося на высотку, а не Дэвида Гаррета или Ойстраха на худой конец?

den_stranger: Пятьдесят оттенков серого по русски. Иду сейчас в магазин. На входе мужик и тетка, сильно ругаются. Обоим где-то под полтинник. В какой то момент тетка не выдерживает, срывает с себя сапог и начинает им хлестать мужика, приговаривая при этом: "На колени, сука. Ту у меня сейчас будешь пятки целовать. Я тебя научу как меня не слушаться". В шоке прохожу мимо. Через десять минут иду обратно, а они уже веселые. Мужик травит анекдоты. Тетка ржот. Смешные отношения.

aaa: Лет шесть назад я ходил к массажисту. Такое впечатление, что он массировал не только мое тело, но и мозги. Но делал это очень умело. Легко находил точки соприкосновения и уж там оттягивался по полной.

aaa: Года три назад я ходил на массаж в поликлинику к тетечке лет 65. Разговоры были околомузыкальными. Она хвалила Led Zeppelin. Я ей поддакивал. Массаж шел хорошо. Но когда она начинала ругать Гэри Мура, а я вяло сопротивлялся, она начинала мне давить на позвонки и я замолкал.

Opennet, "Релиз языка программирования Go 1.11"

java developer:
не понимаю смысла в том го. Нужен шикарный толстый корпоративный веб есть java+spring. Если что-то надо под больной нагрузкой, и более профессиональное, или более любительское - php.

Аноним:
И часто у вас _больные_ нагрузки на java и php?

CZ:
В моменты обострения, видимо.

На корпоративе встретили пьяного коллегу, спрашиваем, не потерял ли он кого. "Себя" - ответил тот и ушел в темноту.

xxx: Моя жена контактные линзы надевает после того, как утром встаёт на весы!
yyy: Она просто не верит своим глазам, когда видит, что у мужа встаёт на весы.

Устроился на новую работу. В кабинете стоит копилка, за каждое матерное слово туда надо опустить денежку. И только в уголке сидит паренек, ни с кем не общается и непрерывно ругается вполголоса. Спрашиваю, почему он не скидывается, мне отвечают:
- А, он на плюсах пишет. Ему все можно.

xxx: СМАЙЛИКИ КАК И ЕГЭ ПРИДУМАЛИ В США .ЧТО Б ДЕБИЛЫ МОГЛИ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ. НО ЗАЧЕМ ЭТО В РОССИИ, В ОДНОКЛАСНИКАХ И ФЕЙСБУКЕ НЕ ПОНИМАЮ.

yyy: И в самом деле. Слышь, ты, Цукерберг! А ну не смей лапать своими грязными смайликами наш фейсбук! Придумай свой, его и лапай!

ххх: Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.
ххх: Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала
ууу: зятя не отоварила сковородкой по лбу?
ххх: Не, сказала пару теплых утром.
ххх: После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе

ххх: Через 3 года ты даже общаться со мной не будешь, не то что жить вместе.
ууу: Хватит говорить глупости, а то сейчас в глаз поцелую!

xxx: Всякое бывало - но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета...
xxx: Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть :)

Ужас - это когда ты крадёшься в полумраке по кухне, находишь недоеденную час назад булку с маком, кусаешь её, возвращаешься в свою комнату... (?кто бы мог предположить что в этот момент может произойти с солидным взрослым человеком)... а в этот момент мак на булке начинает разбегаться! Кому-то станет жалко муравьёв, кто-то скажет, что в них много витаминов, но я ещё долго не мог даже смотреть на булки с маком (((

Когда жара реально аномальная, в отсутствии горячей воды трубы все равно ТАК прогреваются, что вечером душ принять совсем не проблема.

ххх: Эх... У нас на работе стоят дымогенераторы с бункерами килограмм на 150 щепок. И что-то там то ли термисты, то ли мойщики намудрили, и один из этих бункеров загорелся. Дым, огонь до потолка, местами паника, местами струи воды. И я два раза мимо этого прошёл. КАК ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ.
ххх: А ты говоришь, я — нехороший человек, не увидел тебя на другой стороне дороги...

Логика мамы:
- Всё такое дорогое.
- Но ты же принципиально не берёшь дешёвое.
- Дешёвое плохое.
- Откуда ты знаешь? На вкус такое же.
- Дешёвое не бывает хорошим.
- Но ты же хочешь, чтобы всё было дешёвое.
- Ой, всё!

opennet, "Компания Intel приняла во внимание мнение сообщества и устранила в лицензионном соглашении на микрокод все замечания, высказанные Брюсом Перенсом и разработчиками Debian. В частности, из соглашения убраны запреты на публикацию результатов тестирования производительности и исключён пункт, предписывавший предварительное принятие лицензионного соглашения перед началом загрузки."

анон чик:
> не прокатило, вычеркиваем

Агин:
Кучка кодошлепов за спасибо нагнула мегакорпорацию? Да не смешите мои тапочки)))

Всем Анонимам Аноним:
Это просто для сторонников теории заговоров мега-новость. На самом деле скорее всего заговора не было, а чистая бюрократия. Какой-нибудь отдел юристов, через который все и вся должны пропускать. Они добавили кучу всего "потому что так учили" или "на всякий случай". А после новости, скорее всего, просто боссы сами взглянули и спросили "это все РЕАЛЬНО нужно или можно обойтись". Ответ, скорее всего был, "вероятно, можно вполне обойтись". Так и обошлись.
Все большие конторы работают так. Куча народу просто делают то, что им указывает должность, не видя большой картины.

D3, видео: белка пытается прятать орех в шерсти сенбернара

moisha: У собакена какая–то "нечеловеческая" мудрость в глазах.
Tatalja: moisha, потому что в доме есть еще пингвин и кенгуру

ххх: Понесла курам очистки.
Захожу - во внешнем дворике никого нет. Не успела калитку прикрыть - вылетают, как спецназ: "всем лежать, очистки на пол!"

Кончилась на работе общая коробка чая.
Рассматриваю пустую коробку и вижу надпись ручкой: "кроме обычного чая здесь лежит ещё и мочегонный. Удачи."

xxx: если есть депрессивные регионы, то где-то определённо должны быть маниакальные.

Дёма, ты ЗАКАНАЛ транслитировать английские слова русскими буковками... Тебе не кажется, что ИМПОТЕНТ ЧИФ МАНАГЕР может и обидеться однажды, узнав, как ты возвестил в общем чате о его прибытии в наши края, КУДНТХИ?!

Как известно, тайм-менеджмент советует делить задачу на отдельные подзадачи, чтобы быстрее и проще достигнуть результата.
Это я к чему...
Теперь вместо одного дедлайна у меня много дедлайнов, но маленьких.

ххх: В экономе простояла сегодня очередь огроменную
ххх: Скидка 40%
ууу: Что купила?
ххх: Ватные палочки,крем себе, для снятия макияжа,изоленту
ууу: Изоленту?
ххх: Да в очереди стояла взгляд упал, чёрная изолента
ххх: А что, со скидкой же
ххх: Пригодится))
ууу: И не поспоришь XD

DTF, "Думгай без головы — как выглядит DOOM 2016 года с камерой от третьего лица"
У модели Думгая в катсценах нет головы и туловища.

Это прекрасно:
Неудивительно что демоны боялись Думгая до усрачки.

Maxim Sergeevich:
Пара бегающих ног и левитирующих рук меня бы тоже заставила просраться. В аду ведь такой херни нет!

xxx: У нас маленький город и курьер все развозит получателям за один рейс. Но московское начальство не верит 100% вручению, в Москве такого не бывает никогда.

Артем: Я как то подошел к урне выкинуть бутылку, а бабка из киоска на меня стала орать что это для чеков и мелкого мусора и чтобы я шел к помойке.
vokabre: «Поэтому мне пришлось выкинуть бабку»

<видео: 1000-градусный вольфрамовый шарик против самодельной наковальни>
[Квантовый Кот] Наковальня-то оловянная. Или свинцовая.
[iduno] таки свинцовая
[iNji] И что на ней ковать? Пластилин?

XXX: Я придумал новую валюту
XXX: как USD, только SSD
XXX: "я тебе дам 3 SSD"
XXX: то-есть 300 евро
XXX: потому что 1 SSD на 240 гб стоит примерно 100 евро

leti_na_svet:

По соседству с нашей детской игровой площадкой находится рыболовный магазин. Казалось бы, клиенты совсем разные: у нас всё больше мамы с малышами, а у них бородатые мужики сурового вида. Ан, нет! Бородатым мужикам, оказывается, нужны воздушные шары с гелием.
Знаете зачем?
Чтоб быстро размотать 200 метров лески!

Работаем с оборудованием китайской компании Dahua. Родилось из разговора с поставщиками:
xxx: Вы знаете, сколько стоит камера у дохуа?
yyy: Дохуа?
xxx: Да.

xxx: Если чувак систематически застревает в лифте....
yyy: Я, как фанат Arcanum, осмелюсь предположить, что у него хорошо прокачана магия, из-за чего любая техника в его присутствии начинает отказывать.

dtf, "Подробности о Cyberpunk 2077 c Gamescom 2018"

Artyom Shamanov:
«Пока что гендера два...»
А что, есть ещё?

Мария Чевычалова:
Как минимум есть гендер - боевой вертолет. Судя по наличию аугментаций в игре, в него можно будет превратиться по мере прохождения.

lwell0trasher
А что такое финская ходьба?

podvodn1k
выглядит, будто вышел на лыжную прогулку, а очнулся летом и без лыж :D А, и еще тебе 84 года

В школьном учебнике по биологии была глава "свойства жизни". Под названием главы была карандашная приписка: "1) жизнь тяжела"

Будни техподдержки

ххх: ммм... номер у тикета прикольный - 28111111

ууу: такое бывает раз в 10000 лет. переназначь этот тикет на 10 своих коллег и в наступающем квартале тебя ждет премия

*о естественности представлений о мировом заговоре*

Юрик полез на табуретку и с нее навернулся, не сильно, но больно и обидно. Ворчит себе под нос:
- Это все противные взрослые виноваты, наделали табуреток, чтобы я с них падал.

Шесть лет))

(Если бы у вас было $10 млн, и вы могли бы купить все вещи, но только начинающиеся на букву своего имени, что бы вы купили?
Андрей: Андорру, ахринительный амперметр, АЭС, алкоголь, алкотестер, антилопятину, атлетичных афроамериканок, аймак, антивандальную антресоль, аскетичную аристократку-англичанку, антигистаминное, авиалайнер, авиабазу, арктический атомоход, акведук, аптечку, антидепрессанты

ХХХ: Ахуеть как много лишнего

Андрей: ничего лишнего. В Андорре сносим всё и на половине площади страны строим частную АЭС с десятком энергоблоков, подводим гигантский акведук для охлаждения внешнего контура; подключаем к АЭС амперметр, продаём электричество Испании и дальше Африке, нанимаем штат атлетичных афроамериканок для охраны территории и аскетичную аристократку-англичанку для ведения двойной бухгалтерии на Аймаком, который будет на период проверок МВФ прятаться на антивандальную антресоль; для охраны всего этого потребуется авиабаза, конечно, от такого обилия денег и женщин начнётся депрессия, потребуются свалить в дальний круиз за личном арктическом атомоходе, прихватив аптечку с антидепрессантами, запивая их из соображений саморазрушения алкоголем и питаясь антилопятиной (на которую, вполне возможно, аллергия - положим в аптечку антигистаминное).
Но, пожалуй, вы правы - алкотестер тут явно лишний.

Живут у нас да волнистых попугая. Арчи - залетная птичка. В смысле, прилетел к нам невесть откуда. Мы его выходили, вылечили и купили ему друга - Кирюху. Вскоре установили на балконе сетку против насекомых, чтобы можно было проветривать и при это не закрывать клетку с попугаями. Но как-то раз за окном летали ласточки и громко кричали. Кирюха с ума сходит, когда их слышит. И вот наш герой вылез из клетки, долго прицливался и наконец рванул к балконной двери. Сетка свою функцию выполнила, героя остановила. И не раз, а раз 5-6. Арчи спокойной смотрел на попытки друга сбежать, а в его мудрых глазах явно читалась фраза "Когда и меня вела дорога приключений..."

Матушка Йогг:

... гид сказал, от автобуса отходить нельзя - там же криминал везде. Ну, мы стоим, сгрудились, озираемся - смотрим на Везувий, красота неописуемая. Вдруг видим - в озере народ купается. А за бортом около нуля где-то.

Мы ему: "Мазафака, это что?!", а он: "Ну это либо русские, либо местные сумашедшие."

xxx: Валар Маргулис!
zzz: музыкант Машины Времени, ставший полубогом Средиземья?

Фото, где ворона подбирает с травы пластиковую тарелку и бросает ее в мусорку.

ххх: птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди.
ууу: Вот вы задолбали! Ворон УЧИЛИ собирать мусор. За вкусняшки. Но! Эти твари оказались настолько умные, что они стали сами разбрасывать мусор, чтобы потом собрать, чтобы за это получить вкусняшки. Эксперимент провалился.
zzz: Нет, он удался. С точки зрения вороны
ааа: потому, что птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди ))

xxx: Знаешь, с возрастом на многое уже смотришь по другому. Около дома стоит рекламный щит с надписью "Здесь могла быть ваша реклама", типа закажите, у нас есть свободное место. А нынче для меня это демотиватор.. Если бы я не пинал балду по молодости, то там реально могла бы быть моя реклама. Се ля ви
xxx: Пойду за пивом

У всех админы, как админы, с котами. А у нашего паук-птицеед по кличке Каталист.

Марина: Странно, вроде подвозишь человека и платить за это государству?
А если с водителем сексом расчитались, тогда как государству часть этой оплаты отдать?
fvm: Понятно как. Хрен показать.

xxx: сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
yyy: опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
xxx: лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Из группы по психологии
Ж: Правда ли что на фотографиях в резюме лучше выставлять левое плечо вперед, чем правое? Якобы на подсознательном уровне это действует сильнее.
М: нет. лучше выставлять сиськи. (простите за правду)

Реплика сегодня в офисе:
- Коль, у нас интернет не хочет работать!
где то в стороне:
- я как интернет...

<MARKDRAGON5532> Спасибо, уже расшариваю, ночью поставлю жеский на 1 петабайт, думаю успеет за ночь.
<Angelofnet> Прям на петабайт? Где брал, почём?
<MARKDRAGON5532> если в крации товарищ привез с Канады около 48 тыщ. руб.
<Angelofnet> Что-то за петабайт :lol: - это просто даром.
<MARKDRAGON5532> в России я их еще не встречал, поэтому как сказали цену сразу согласился.
<Angelofnet> Ви таки не путаете единицу измерения? :-B
<MARKDRAGON5532> могу ошибаться 1024 терабайта ?)
<Angelofnet>Можете. И ошибаетесь. 1024 тера - и правда пет. Но... Такие объёмы носителей одним устройством возят не из Канады, а из будущего.

Юрий Виноградов: В Москве в глазах рябит от знаков. Уже даже встал вопрос об уменьшении их размеров, чтобы знаков в город больше вмещалось.

Разговор давних подружек:

Ххх: Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
Ууу: Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
Ххх: Это мудро.
Ууу: Это лень.

Геннадий Щербаков: У них, как в добрые советские времена, есть план - сколько нарушений должны выявить. Интересно, а есть ли у пожарных сколько пожаров должны потушить в месяц?

XXX: а я домой пришла. Передохнуть немного. А вечером пойду в лунапарк)
YYY: Мой измученный латынью моцк прочитал как "лупанарий" и восхитился)

ххх: Мои коты, блѣ, волшебники.
ххх: За пару минут лежания на чистом белье они превращают мои элегантные х/б джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!

xxx: Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

xxxx: Кстати я вчера после того как вырубил комп и пошел в туалет, чуть не забыл от смеха зачем я туда зашел
xxxx: На кошку же одели воротник что бы не нализывалась. Так вот захожу в туалет это сцуко сидит в раскорячку сыт в слив душа с высоко задранной головой, походу сигналы с космоса принимала или наоборот отправляла на кошачью планету информацию о человеках
yyyy: Поза "тарелка для передачи сигнала".

- Вжжжжжух!
- Что это?
- Это лето пролетело.

xxx: надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, человечество избавится от денег, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.
yyy: Но, надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, роботы избавится от людей, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.

Покупка 3Д принтера.

xxx: Идея была такая, например, сломалась крышечка от пульта ТВ у тещи, а он ее бац и напечатал. Но оказалось что эта крышечка ломается тут же (по шву слоев). Так что теща только злее и саркастичней стала.

gomez: Знакомый забавы ради ваяет девайс, определяющий пол человека путем анализа картинки, поступающей с камеры.
gomez: Спрашиваю, какие успехи.
gomez: Говорит, что пока правильно определяет пол в 50% случаев.
gomez: Но это, мол, уже кое-что!

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

xxx: Увольняюсь с работы. Говорю "Ну, ладно. Во вторник отмечаем. И все..." Коллеги: "Как и все? А как же 9 дней, 40 дней..."

Захожу я как-то на кухню и чувствую очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего...
Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю папе, что на кухне пахнет газом, на что тот абсолютно спокойно отвечат:
- А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жег.
И зажигалкой чиркает.

xxx: Недальновидные ребята из Бетезды, что они будут делать, когда выпустят 75 линейных обычных Фалаутов? 76 уже будет занят, как они выкрутятся? Очень волнует этот вопрос, учитывая что я точно не доживу до этих времен.

xxx: "Паста маринара" это должны быть макароны по-флотски!

xxx: C++ вообще не язык. Он как дерево. Разные люди годами штампуют книжки про бонсай, про экологию леса, про лесозаготовки, про деревообработку. Некоторым из них хватает смелости признаться, что свою отрасль они вызубрили, но про соседнюю не знают нихуя. Другие наоборот утверждают, что кроме как на роль сырья для лесопилок дерево больше ни на что не годится, при этом конвейер они называют АбстрактнымДревоподатчиком.

Ваня: МАКСИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИМ!!!!!
Ваня: Афигеть, ты тут. Боже, дождь, кажется идёт дождь.
Ваня: А нет. Это у меня в голове прослезились тараканы.

ххх: я ему вчера приводила пример. Говорю, ты вот читаешь инструкции к софту, как ты думаешь, кто их пишет?
ххх: он такой, не раздумывая - инженеры
ххх: Я ему говорю, вот ты - инженер, ты в день их читаешь штук по 40, ты по ним постоянно работаешь, ты чаще чем любой другой человек с ними сталкиваешься. Ты можешь написать инструкцию?
ххх: он - ну нет, я не умею.
ххх: я его спрашиваю, а с чего бы тогда другие инженеры должны их писать?
ххх: он говорит, что в вендорах есть такие специальные правильные инженеры.
ххх: показала офферы от двух вендоров, которые звали меня менеджером, писать инструкции.
ххх: угадай, что он сказал?
ууу: это неправильные вендоры?
ххх: да

D3, "Как курьеры "доставляют" дорогостоящее оборудование"

Octopus11: Неожиданно оказалось, что в америке в курьеры идет тоже не элита. Я поработал в молодости пару месяцев в DHL на фольксвагене транспортер, был весьма удивлен отношением людей к своим обязанностям. Это был первый и последний опыт работы в большом коллективе. Скажем так, когда в один из первых дней я сказал, что доставил все 82 позиции по адресам, тетка сделала круглые глаза, а когда я ушел, позвонила менеджеру и он потом долго у меня выяснял, в какую помойку я все это скинул и зачем подделал подписи получателей.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает
- Тогда лишим премии.

opennet, "Релиз анонимной сети I2P 0.9.36 и C++-клиента i2pd 2.20 с поддержкой нового протокола"

Kovri: Вот ещё форк этой штуки от Monero: getkovri.org
Аноним: getkovri - думал, спам, продают ковры

zzz
Вечер. Конец рабочей недели перед длинными выходными. Все ломятся из столицы. Трасса государственного значения - четыре полосы в каждую сторону.

zzz
Внимание, вопрос - КЕМ, машу вать, надо быть, чтобы в это время перекрыть на ремонт три полосы из четырёх?!

DTF, "Издержки профессии: почему порнозвёзды начинают стримить Fortnite"

Adam Taker:
> Не стоит рассчитывать на то, что сам факт популярности в порно или большая грудь сделают тебя классным стримером — нужно быть приятным человеком и уметь развлечь аудиторию.

+1. Не видел ни одного супер популярного на твиче парня с большой грудью.

23:19 xxx: Спишь уже? жаворонок что ли?)
07:18 yyy: Именно он;)
07:21 xxx: Сволочь ты последняя, Евгений, а не жаворонок

dtf, "12 минут геймплея Desperados 3. Ролик демонстрирует взаимодействие с персонажами, а также механики стелса и стрельбы."

Сергей Штанько:
геймплей один в один с первой частью, даже олдскулы свело

DTF, "Впечатления от Metro: Exodus с Gamescom 2018"

REM1X:
> В демонстрационной комнате было жарко, во время загрузок и напряженных моментов ноги обдавал горячий воздух из системного блока
Самое то для зимнего релиза.

xxx: Блять, у меня глаза зелёные и волосы рыжие, скоро жечь опять будут что ли?!

Silesta: Ок, гугл! как втихаря от мужа и ребенка без смс и регистрации купить себе куклу за 2к рублей?

vc.ru, "«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla."

Alexander Lex:
> Запас хода автомобиля составляет 350 километров
А потом удлинитель заканчивается

- "При все при том, при всем при том
Могу вам предсказать я
Что будет день, когда кругом
Все люди станут братья"

- Сестер Бернс отдельно не выделял?

- Да ему в голову не могло прийти, что к уже имеющимся классовым барьерам и противоречиям люди за какие-то 200 лет понапридумывают еще пару-тройку штук.

Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:
- Всё нормально?
Жена:
- Да нет, всё хорошо.

// Про новую версию компилятора Си gcc-8

Чё ты мне стандартом в морду тычешь? У прадедов работало, у дедов работало, у меня всё работало, пока какой-то моржовый хер стандарт не почитал и не сломал всё.

Виктор: Почему реализация практически до 0 остановилась?
Виктор: Мне может кто-то объяснить ЧТО ПРОИСХОДИТ??
Антон_Летос: У нас тупо домен лежит. И база лежит.
Антон_Летос: У нас вообще много что лежит
Виктор: А что же сисадмин наш он нам для чего
Антон_Летос: он закрылся в серверной с бабой
Антон_Летос: Он сказал, что пока зарплату ему не перечислили...
Антон_Летос: он в искуственном отпуске
Виктор: И что он делает?
Антон_Летос: Я не знаю он туда много пива пронёс он там с бабой
Антон_Летос: и оттуда доносится музыка из кейгенов
Антон_Летос: восьмибитная

xxx: Я долгое время думал, что шаверма — это то место, где готовят шаурму.

xxx: Слухай, нада саппортам ачивки выдавать
xxx: типа "Разрулил 100 тысяч тикетов"
xxx: или "Ушёл живой со смены в пятницу"
yyy: ога! а админам тогда чо? Излечился от гипервизорозависимости?
xxx: неее, эта зависимость не лечится!

xxx: Если бы я была писателем, то уже давно написала бы книжку под названием "Бургер и колу". Ну просто что бы эта шутка в библиотеке уже стала бы неактуальной.

xxx: Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно получает по морде :(

Даша: На свадьбе у сестры два парня подрались из-за меня :-)
Sssr1945: Победитель выходил в финал на тебя?

dtf, "В демо на Gamescom журналистам показали ночной Найт-Сити."

Мария Брэдбери
Ночной город Найт-Сити! Город знаменитой страны Феймос Кантри!

Даниил Ильясов
Справедливости ради, город в игре так назван в честь основателя Ричарда Найта, а не потому, что он ночной)

REM1X
А Найта так назвали потому что он родился в самую темную ночь?

DTF, "Biomutant перенесли на 2019 год"

CallMeBeardman:
Я очень его жду(
Сеттинг прям отличный.
Выглядит все это очень круто
Жаль, что перенесли
Надеюсь во благо

Алексей Караченцев:
Мне аж саке хлебнуть захотелось от вашего коммента.

Комментарий в теме про кошку спасшую хозяев от пожара.

NeGrozi: Когда кран прорвало ночью и к утру затопило кухню, коридор, ванну и туалет, кошка молчала. Второй раз затопило меньше, опять молчала.
Когда у микроволновки сломался таймер, она не отключилась, сожгла всю еду и завоняла полквартиры, кошка молчала.
Когда этажом выше бухой сосед пытался выбить дверь ногами, т.к. дети закрылись изнутри и открыть не смогли, кошка молчала.
Где у этой хулимяу кнопка включения?!

Современное БДСМ: тебе нравится главгад в компьютерной игре, поэтому ты специально проигрываешь, чтобы он грязно поглумился над твоим персонажем в финальном ролике,

- У меня муж спит 8 часов, с 10 до 7.
- Подожди, с 10 до 7 это 9 часов.
- Ну да. 8 и перерыв на обед ...

xxx: Полетел как—то винт. Первая мысль была: «слава Богу: хоть не придется всё это гавно разбирать.»

zzz
Зря ты идёшь с ним на конфликт. ОЙ зря. Он злопамятный и очень изобретательный.

zzz
Представь себе деревню. Колодец в каждом дворе, кто побогаче - поставил себе насос из своего колодца.

zzz
Этот хрен взял старую пластиковую переноску (чтоб не магнитилась), обклеил камнями для маскировки и запихнул в неё очень много живности разной степени несвежести.

zzz
А теперь представь, какая вода пошла из того колодца, в который тёмной ночью закинули эту "посылочку" и как долго её пытались найти там...

zzz
Что он придумает для тебя - я не знаю. И не хочу знать.

xxx: увидел сегодня на улице очередной электрический самокат и подумал: ведь вот это самокаты, а то что было раньше (где приходилось ногой отталкиваться, чтобы ехать) - это толкаты...

opennet, "Группа исследователей из нескольких университетов США и Китая провела исследование степени вмешательства провайдеров в транзитный DNS-трафик пользователей. ... Наибольшая активность перехвата наблюдается в Китае, в котором из 356 автономных систем перехват применяется в 61 AS (17% от всех рассмотренных в данной стране AS), в России - 44 AS (28%), в США - 15 AS (9%), Бразилии и Индонезии по 7 AS (4%)."

abask: Отсутствие Беларуси в первых строчках списка говорит о том, что оперативно-аналитический центр работает более чисто чем китайские коллеги.
Капитан: Отсутствие Беларуси в первых строчках списка говорит о том, что никому из исследователей нет дела до Беларуси

Новость: Фигурка Лары Крофт стоимостью 800 долларов от Weta Workshop

xxx: За такие то бабки она должна быть надувная и кое-чё уметь )))

В офисе под вечер обсуждение очередного конца света плавно перетекло в обсуждение очередного отключения электричества:
- А что если все эти предсказания не предсказания армагеддона, а график отключения электричества.

У нас на фирме осуществляется приемка серверного оборудования. Приехало 30 серверных шкафов( по 2 тонны каждый) и одна лицензия. Начали приемку, со шкафами все в порядке, лицензию не можем найти, нигде нет. Звоним менеджеру, спрашиваем нет ли какой ошибки в документах? Он отвечает, что все в порядке с доками. Начинаем нервничать. Обошли со всех сторон все шкафы, лицензии нигде нет. Подошло все начальство - всем складом ищем эту гребанную лицензию. НИХУЯ!! В итоге, под конец дня наш инженер выдвинул маловероятную версию - проверить низ поддонов шкафов. Делать нехуй - начали поднимать по очереди все шкафы... И о чудо - под последним шкафом оказалась эта гребанная лицензия. Причем, она была на поддоне, а на этот поддон поставили шкаф. Хотел бы я посмотреть в глаза тому укомплектовщику, кто собирал этот заказ...

С форму по с++:
xxx: А как в этом случае a[-1] почистить ячейку? Какую функцию использовать?
yyy: А зачем чистить ту ячейку? Просто не трогай ее, она ведь не твоя
xxx: Мне интересно ее потрогать
yyy: зато система считает не очень приличным, когда ее память хотят потрогать не в тех местах :) Можно и ошибку в лицо словить

Решил дочери-подростку показать Питер. За четыре дня посетили Царское село, Петергоф, Петропавловскую крепость, ну и собственно центр Питера дневной и ночной. Ecли верить шагомеру, находили oкoлo 40 км.
Приехали домой, спрашиваю:
– Дочь, чтo тeбe больше вceгo запомнилось в Питере?
– Китайцы.
Такого варианта ответа я не предполагал.

D3, "Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу"

quintic: Как и большинство подобных идиотских бизнес–советов этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

xxx: а этот шо на тебя подписался - МЛМщик походу
yyy: для них в аду будет особый котел
xxx: в котором будут ебать горящим поленом в жопу
yyy: если продал меньше 100 таких же поленьев своим соседям по котлу
xxx: потому что недобрал до статуса "Бриллиантовый партнер"

xxx: А ведь "теория заговора" - совершеннейшая защита для любого заговора.
xxx: "Цезарь, ну никак не ожидал от Вас, что Вы тоже верите в эту чушь"...

zzz: Всё, что вам нужно знать о современной журналистике)
- Вот текст про отношения и советы психолога, я его глянул и поправил, где надо.
- Я примерно то же сделала.
- Правда, я тот ещё спец в семейной жизни.
- Как и я, собственно.

ххх: ну хоть в отпуске с маской поплаваешь.
ууу: Ага. В Татрах. В октябре.

Мосавтотранс страшен. Еду в автобусе. Электронный голос равнодушно отсчитывает остановки. Начинает объявлять про «...Неуплата штрафа является административным правонарушением. За него назначается штраф в двойном размере, обязательные работы и ....»
«Глазная больница» - прервало название остановки...О_о

На нашей не очень-то длинной улице стараниями крупного бизнеса позакрывались мелкие магазинчики. Остались два магнита, три пятёрочки и штук пять бристолей. Теперь меж собой называем её "Улица красных магазинов".

Ksilnew: Медицинские дорамы требуют достаточно трепетного отношения к терминологии в переводе.
Пример: во время операции на головном мозге ассистент сообщает хирургу "Доктор, у пациента мозг опух". И я честно вместо драматичного восприятия начинаю ржать. Чёрт, опухнуть может пальчик, если его прищемить. Ну или ещё какая часть тела в подобной ситуации. А у пациента отёк мозга.
Ksilnew: Или ещё: хирург просит сделать анализ на кровь. Анализ на кровь можно сделать криминалистам "кровь или чернила". А в больнице делают анализ крови. Причем он может быть на гормоны, на сахар, на железо и ещё бог знает на что...
Ksilnew: И я вовсе не врач. А к медицине имею отношение только в качестве пациента. Но от такого перевода кажется мозг опух у меня.

xxx: Мои родители всегда и по любому поводу скандалят. В основном темы довольно избитые и повседневные, но вчера произошёл выход на новый уровень: Была затеяна перепалка на тему "Дышит ли клещ через попу когда присасывается к жертве" 0_о

DTF, "Кроме того, на официальном канале появился шуточный ролик, в котором Ньюэлл записывает реплики в студии. В середине видео звукорежиссёры сталкиваются с проблемой — глава Valve никак не может произнести «тройное убийство», поскольку просто «не понимает», в чём его мотивация. В итоге он находит способ сказать заветное число: «вы убили больше, чем двух героев, и меньше, чем четырёх»."

Алексей Караченцев:
Half-Life: Episode after 2 confirmed

Oliver Crawley:
Half-Life 2.0+1.0
Ты (не) доcчитаешь до четырех.
2020 coming soon

DTF, "Дом в Скайриме дешевле «однушки» в спальном районе — реальная стоимость недвижимости в видеоиграх"

Егор Аргунов:
Эх, если бы в реальной жизни в каждой бочке лежала хотя бы одна банкнотка, то и можно было бы сравнивать нормально.

Кенан Демирбаг:
А ты проверял бочки в реальной жизни?

Егор Аргунов:
Недавно рылся в гараже. В играх давно уже нашел бы 5 свежих кусков хлеба, 7 капуст, 547 золотых и карту с указанием сокровищ. В реальности нашел там только старые книги и игрушки :(

Alister:
Может другой герой уже залутался у тебя в гараже. Попробуй соседский.

Katze_North: всегда умилялась тому, как коты заскакивают на всякие поверхности - подпрыгивают вертикально вверх, а потом каким-то образом левитируют на нужное место. но ещё смешнее, когда кот сперва подскочил и левитирует, а потом в последний момент видит на поверхности недовольную кошку и пытается забарахтаться и затормозить

DTF, "Библиотекаря из Юты осудили за трату 89 тысяч долларов бюджетных денег на мобильную игру"

Antony Sumin:
Какая-то грустная насмешка: человек, который сидел в окружении знаний, накопленных веками, поломал себе жизнь из-за какой-то мобильной фигни.

Станислав Петров:
Ты прямо сейчас находишься в окружении еще большего количества знаний в интернете, но вместо этого читаешь скандальные новости на развлекательном сайте.

xxx: Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по поллитра.

yyy: После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
xxx: так и буду объяснять тем, кто зачем-то спрашивает, почему я не замужем. В засаде, мол, отойдите, не мешайте ))

А: - Сервис поиска музыки по фрагменту существует и работает. Подскажите, кто знает, - реально ли найти фильм по фрагменту или скриншоту. И существует ли возможность по фрагменту пениса найти всего порноактера?
В: - Недостающий фрагмент легко позволит опознать тело всего остального порноактера. Хотя, полагаю, что вы просто неверно сформулировали вопрос.

Бабушка купила трёхлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у неё мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчётных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...

vc.ru, "Lightning Packs — «левитирующие» рюкзаки, которые снижают нагрузку на спину"

Ярик Русских: Для туризма самое то, но вот в городе с таким на работу идти не комильфо
Ivan Kolyhalov: за рулем тоже не удобно, мыться вообще лажа

ххх: Как часто вы моете голову?
ххх: Я мою раз в неделю, при этом волосы остаются чистыми. Зачем мыть голову каждый день, если нужно просто уметь правильно подобрать шампунь?
ууу: А вы не знали - все люди разные.
ууу: Например, у кого-то кожа головы жирная от природы и голову приходится мыть часто, а у кого-то не хватает мозгов это осознать, но зато голову можно реже мыть.

Вад: заказываю в китае фломастер телесного цвета, чтобы раскрашивать человечков.
(не то, чтобы мне он был сейчас нужен, но мне его чудовищно не хватало в детстве, когда были фломастеры всех цветов, кроме цветов человечка)
Он там выбирается из списка с кучей цветов. И я вот думаю - оставить китайцам пояснительный комментарий, чтобы было меньше шансов, что они всё напутают?
Вад: Сочиняю что-то лаконичное вроде "Телесный цвет, рисовать человека"
Вад: любопытствую: кидаю в гуглопереводчик на китайский, получаю иероглифы,
перевожу иероглифы обратно на русский,
получаю:

"Плоть, привлечение людей."

Вад: обойдусь без комментария,
разберутся как-нибудь.

xxx:
Если мне дадут волшебную палочку/джина/рыбку, я стопудово потрачу 1 желание на людей которые считают что аллергия это: "1 таблеточка и вы носитесь как ужаленный по полю без скафандра! И до сих пор живыздоровы! Морда не напоминает подушку из которой вёдрами течёт слизь и вы счастливы, а не зомби", или "ну и что что чешеться, почеши и забудь", или "да почему ты не идёшь гулять, там не жарко, а ты лежишь целыми днями, вот же лень-матушка". Суки. Вот бы махнуться, хотя бы на 1 день..

xxx: Вчера случился презабавнейший казус.
Наш самолет не выпускали на вылет из аэропорта Тивата. Сотрудники аэропорта вместе со стюардессами три раза пересчитывали пассажиров, и каждый раз у них получалось, что их на борту на одного больше, чем должно быть по спискам регистрации. И только на четвертый проход до них дошло, что лялечка, которую так заботливо баюкала на ручках наша Маруся, на самом деле кукла Реборн

yyy: Идентификация Реборна

DTF, "На конференции Gamescom 2018 Capcom показала демоверсию пятой части Devil May Cry."

AcdRbbt:
> Журналист IGN использовал опцию «авто-комбо», которая облегчает применение комбо-ударов и серий приёмов.

Благодаря этому, демонстрация боевки получилась сносной. Не то что в недавнем Darksiders 3.
Вообще, в ближайшем будущем, хочется увидеть фичу "авто-журналист", которая облегчает показ игры, вне зависимости от рукожопости журналиста и его присутствия в целом.

Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий- памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, роскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом- грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехалисб, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на перекладину и отбил себе тестикулы. Начальство в гневе, собрание, разбор полётов. Организационные выводы- с понедельника на территории склада все ходят только в защитных касках. Ни один случай не связан с травмой головы Самое тяжёлое что может прилететь в голову у нас- упаковка памперсов. Причёску конечно попортит, но не более того, бывало уже такое. Видимо мера сия не для предотвращения, но исключительно в целях наказания персонала за небрежность. Мрачный голос из рядов грузчиков: вот носил бы Саня каску на жопе- и яйца были бы целы.

dtf, "Видеокарта за 95 тысяч рублей, демонстрация рейтрейсинга в Battlefield V и другие анонсы Nvidia на Gamescom 2018"

Darklifeness: Только истинный пекабоярин способен купить видеокарту по цене пяти консолей, чтобы играть в кривые порты с этих самых консолей
Cheesy Jesus: Я думаю, человек, который может себе позволить видеокарту по цене 5ти консолей, берет на сдачу консоль. И как мультибог играет во все игры. Пока всякие говнари в интернетах срачи устраивают.

C Хабра

Gemorroj
По фото подумал что очередной смузи-хипстор.
Хотя далее по тексту видно что вроде действительно выгоревший/выгорающий опытный разраб.

j_wayne
Да и по фото видно. Слишком хмурый для смузи-хипстора. Сразу видно собрата по несчастью.

fillpackart
Я похож на смузи-хипстера, потому что жена затащила меня в смузи-хипстерскую кофейню. Если бы фото было сделано на 10 минут позже (когда я понял, что они налили джем в мои бургеры), я бы уже совсем не был похож на хипстера

В обсуждении синхронного плавания:

А> Знали бы вы чем им макияж делают...
B> чем??
A> Посмертными красками. Смывается уайт спиритом
C> теперь я зачем–то знаю, как смыть неудачный макияж с трупа.

DTF, "Rockstar добавляет в GTA Online места, убивающие персонажей. Так разработчики борются с теми, кто пользуется ошибками в геометрии локаций."

Sergey Ryabenko: Добавили реалистичность прост. Мне знакомый рассказывал как IRL пару лет назад шел по улице и телепортировался в больницу с сотрясением мозга и без папки с документами.

Roland:
Заколебали эти магнитики в виде смайликов на нашей офисной доске! Это дикость - заставить расшагаканные в вечной улыбке рты УДЕРЖИВАТЬ ВСЮ ЭТУ скорбь:

"ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕ БУДЕТ ДО 18.00. ХОЛОДНОЙ ТОЖЕ"
"Отчеты необходимо сдать СЕГОДНЯ, опаздуны должны стартовать с объяснительными прямо сейчас!"
"Тряпку под холодильником МЕНЯТЬ СВОЕВРЕМЕННО! Он уже старенький и ссытся!"

SoRRoWWind:
:D Сюда бы еще одно: "И оставь, наконец, магнитики в покое"

D3.

ubic:
Всем привет!
Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома?
Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м?

Noob:
Вам срочно?

ubic:
Noob, нет, пока не горит

<ApolloOne>
Скоро придумают нейроИИ, который за игрока будет играть.

<R-81>
Проснёшься так с утра, спрашиваешь ИИ:
- Ну, что там?
- Да всю прошёл, поганый геймплей, концовка гавно, хорошо, что лицуху не купил. И да, я там на форумах во всех ветках комментов насрал, на некоторых нас забанили за мат.

xxx:Что там за кипешь у вас? Я в Геленджике и то чувствую бурление говн в родном институте
yyy:Я сегодня нагнул всю лисичку, а вместе с ней и весь институт
xxx:а что сделал?
yyy:заполнял строевую записку утром и в пункт разъяснения причины отсутствия в связи с исключительным мероприятием написал сотруднице "отгул по рапорту" и зачем то нажал ctrl+v, а у меня в буфере висели материалы к итоговой аттестации на 42 страницы, они в эту ячейку и вставились. В итоге загнулась лисичка, упала сетка, загнулся сервак. 4 ТСОшников 4 часа поднимали сервак, а он раз за разом падал после подгрузки лисы. Хорошо Петя догадался ее прибить и логи посмотреть. Я за 15 секунд сделал логи, равные по объему 9 годам использования лисички всем институтом

Nefrion: По поводу ремонта длинной в два года. Рассказывал коллега.
"Когда-то я снимал квартиру в 10-этажке, и почти каждый божий день какой-то ..бучий сосед, сверлил или колотил или пилил. Через несколько месяцев это стало конкретно напрягать. Присмотрелся откуда выносят строительный мусор.
Оказалось, что ремонт делали совершенно разные люди, и даже в разных подъездах, просто слышимость в бетонных коробках такая, будто сверлят прямо за стенкой."

xxx: у меня под окном тадж махал.
xxx: махал, махал и недомахал, бросил метлу и ушел.

- Как к вам не зайду, её нет постоянно. Приболела?
- Прибеременела...

Зашли с другом в маленькую кафешку сети быстрого питания утолить жажду.
- Два лимонада пожалуйста.
- Есть натуральный и цитрусовый. Вам какой?
Долго думали из чего сделан натуральный но не цитрусовый и цитрусовый но не натуральный лимонад.

Родилось на игровых просторах:
xxx: я начну выказывать уважение мертвым, когда они будут лежать спокойно!

opennet, "Дополнительно можно отметить публикацию компанией Check Point описания нового вектора атак на приложения для платформы Android - 'Man-in-the-Disk'."

Аноним:
> Man-in-the-Disk
Мужик в диске? Че он там делает?

ползкрокодил:
Этого мужика зовут товарищ майор^W^W генерал Фэйлор, и он его читает.

Коллега мужа рассказывает, какие он классные таблетки ОТ памяти пьет. Муж спрашивает, как называются таблетки. Коллега почесал голову и честно признался, что не помнит.
- Значит, действуют, - вынес вердикт муж.

Berezhnoyea: хочешь, чтобы тебе кто-нибудь быстрее позвонил или написал? Поставь телефон на максимально неудобную/медленную/короткую зарядку:)

xxx: Нету твари более вкрадчивой, ползучей, осторожной и лукавой, чем эндурист, везущий на джебеле по сельским гребеням три десятка яиц в рюкзаке.

В современной динамично развивающейся индустрии считается, что костыль сейчас - это лучше, чем красивый код через 10 лет. А Велосипед - это уже результат лицезрения чужих костылей и желание расставить их по-своему.

Tatarin_art
Headhunter - ищет сотрудников интеллектуального труда
Handhunter - ищет рабочих тружеников

Разговор в одном из подразделений Администрации города.
Еще весной подразделение делало запрос на кондей и шторы.
yyy: наконец-то дождались, нам поставят кондей
xxx: да, поставят в сентябре)
yyy: и дождались штор
xxx: да, они будут в октябре)

Российские сериалы по тв - это нечто! Щелкаю пультом, попадаю на сцену, где мужчина узнает, что его жена беременна. Диалог.
М.- Отлично! Ролики купим!
Ж.- А вдруг девочка? Зачем ей тогда ролики?

А знали ли вы, что у Марка Твена есть рассказ о том, как отправленный почтой в Россию паспорт затерялся в пути?
Так что проклятье почты России даже американским классмкам знакомо

XXX: Однажды один мой товарищ сожалел, что в своей жизни не может вовремя произнести 2 слова: "нет" и "говно". Думаю, это всем свойственно.
YYY: В итоге он стал сантехником и утонул в говне
XXX: В итоге он стал диджеем((
YYY: Все как я сказал.

xxx: Мы тут случайно выяснили, что если фразу "хуяк хуяк и в продакшен" прогнать через гуглтранслейт на хинди и обратно, то получится "дураки на производстве"
yyy: СЛУЧАЙНО

xxx: Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTA 5 и т.д.).

xxx: А он удалил их со словами "сколько фигни в магазине установили" O_o

habr, "Spectre и Meltdown больше не самые опасные атаки на CPU Intel. Исследователи сообщили об уязвимости Foreshadow"

LevOrdabesov:
Закон Мура развернулся.
Ждём «производительность падает в два раза каждые 18 месяцев из-за новых патчей на дыры».

В машине.
ХХХ: Знаете поговорку "на бога надейся, а сам не плошай"?
УУУ: Опять твои атеистические приколы?
ХХХ: Хз. Но иконки с подушки безопасности лучше уберите.

xxx: а у меня в парадной когда вешают какой-нибудь политический или рекламный шлак, я просто рисую маркером поверх жирную залупу. так куда энергоэффективнее, чем самому срывать - блюстительные морализаторы сами очень тщательно всё отдерут.

xxx: Больше чем отмороженых моралофагов, ненавижу только грамар-нацифагов
ууу: Даони вроде норм
ууу: Безобидные
ууу: Даже полезные
ууу: Как кишечные бактерии
ххх: В смысле производят тонны говна?

ххх: Обожаю разговаривать с бывшим мужем!
ннн: Что, опять вспомнила, почему с ним развелась? :)
ххх: Да, сразу поняла, насколько прекрасна стала моя жизнь после развода. Представляешь, этот упырь умудрился ответить на вопрос, почему он не платит алименты, обвинением, что я плохая мать!

Описала в Фейсбуке общее собрание в садоводческом товариществе. Через час контекстная реклама выдала конструктор "Управляемые животные".
Это самоё правильное описание такого собрания.

Говорят, человек - царь природы. Нагло врут.

Раннее утро, 40 минут до будильника.
Мочевой пузырь: Мне надо.
Я: Нет.
Мочевой пузырь: Мне надо.
Я: Я сплю, отстань.
Мочевой пузырь: Мне надо.
Я: Через 40 минут, а теперь спи.
Мочевой пузырь: Мне надо.
Я: Ты же понимаешь, что если я сейчас пойду, то уже не усну?
Мочевой пузырь: Мне надо.
Я: Будь мужиком, потерпи!
Мочевой пузырь: Мне надо.
Я: Да что ж ты за сволочь такая, дай поспать, не козли!
Мочевой пузырь: Мне надо.
*Звенит будильник*
Я: Сука!
Мочевой пузырь: Мне надо.

*Нечленораздельные ругательства, шлепки босых ног в сторону туалета*

Собираюсь в командировку, полечу самолётом.
Жена: Ты завтра откуда полетишь - из дома или с работы?
Я: Из аэропорта)))

xxx: Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

D3, видео с рюкзаком, компенсирующим перемещения по вертикали.

Hoborg: Было бы удобнее, чтобы рюкзак бежал рядом с хозяином. Ну или сундук из древесины груши разумной.

xxx: По мнению моего босса, единственные годные журналы для мужчин - Приложений, Системы и Безопасности.
xxx: И мне иногда так хочется ему сказать "Да! Но и там одна порнография!"

xxx: ... кукушка сдохла...
ууу: Чего?
ххх: Да, просто есть такая загадка: На стене висит и воняет.
ууу: И что это?
ххх: Часы настенные.
ууу: А почему воняют?
ххх: Так кукушка сдохла!
ууу: ...
ууу: У автора этой загадки точно кукушка сдохла...

dtf
xxx: что этоза приколы с первым крайзисом такие? даже Линус Себастиан когда собирает компуктеры на 4 тадриперах рофлит с крайзисом
yyy: Вы в Интернете недавно, да?
xxx: да, с 2005 всего. я должен знать все мемы интернетов?
zzz: Как, ты не сдавал экзамен по истории мемов, когда получал пропуск в интернет?

Статья "На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами". Лучший комментарий:
- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят- типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил- давление измеряет?

Х: Гаишники - такие отталкивающие.
у: Обоснуй
х: Рассмотрим движение авто. Свободная машина идет со скорость 100 км/ч. Попадая в поле гайца она замедляется до положенных 60 км/ч. Пройдя гаишника машина ускоряется до 100 км/ч. Именно так ведет себя заряд в поле отталкивания.

xxx: сколько картиночек подбирать? 1 или 2?
yyy: ну
yyy: 1 или 2
xxx: Спасибо, Кэп. Отличная подсказка.=D

ххх: Я пошел гулять
ууу: Там всё небо черное, сейчас дождь грянет
ххх: А я укроюсь
ууу: Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
ххх: Безразличием

Из разговора админа с госпроверяющим:
- Металлическая дверь в серверной - это лучшая защита от запуска ОС со съёмных носителей на сервере

Евгений Савельев : у меня тут трэш, угар, содомия, ад, и Израиль: в воскресенье умер начальник отдела, все его дела теперь висят на мне, так как я был в его подчинении, сегодня была рассылка траурных писем партнёрам по бизнесу, письма и звонки, так как я теперь должен взять на себя его обязанности, жесть короче :( никому не пожелаю
Антон Марков : сочувствую
Антон Марков : с другой стороны, кому горе - а кому повышение
Антон Марков : смотри на это так
Al Ign : "с другой стороны, кому горе - а кому повышение"
Al Ign : но не вздумай и заикаться о ЗП, бгг
Антон Марков : заикаться надо
Антон Марков : иначе будет как в обсуждении ранее: "тронул - твоё"
Евгений Савельев : зп от этого не повысят, а нагрузка возросла пиздец как, тем более, что он мне не успел даже рассказать всё
Антон Марков : так требуй
Евгений Савельев : ну сказали как: - Ты не торопись, но и почту Ромы изучай, и старайся сроки не проёбывать, ибо такое не каждый день бывает, действовать придётся динамично
Al Ign : "действовать придётся динамично"
Al Ign : ага, значит точно хуй а не ЗП нач отдела

Вселенная - она не расширяется. Она - загружается.

ххх: у меня форс-нажорные обстоятельства!

Попросил коллега на работе организовать сплав на плоту. Обсудили в какие выходные будем делать сплав. На сплав иду я, коллега и его девушка. За 5 дней выясняется, они не могут. У мамы день рождения на выходных.

DTF, "Netflix и Марк Миллар выпустят комикс про скучающего гения. Серия Prodigy расскажет про бизнесмена, который одарён во всех областях на свете — науке, спорте, искусстве, оккультизме и тому подобном."

Красный Спай: О, про сына маминой подруги теперь и комиксы будут.

Программист не сапер, в жизни ошибается n*m+1-раз. Где n-количество выбранных языков, а m-энтропия ошибок на этих языках. И один раз при выборе профессии. (с) Грустный программист

xxx: После 30 на свидании хочется видеть резюме с номерами бывших. Звонить им и спрашивать причину расставания.

D3, видео: женщина идёт на красный, собака ждёт зелёного

hohoho-bear: Собака чётко знает, что у неё только одна жизнь.

Angel Sakura: Есть у меня товарищ. Шило в одном месте. Сначала он пытался кататся на шуруповерте. Длинный вал-самодельный винт. Всё бы хорошо, но вот аккумулятор на маките слабоват. Решил этот кадр присобачить к шурику автомобильный аккум. Через провода.на нос аккум-сам на корме- дифферента ноль. Китайская лодчонка. Лихо сначала поплыл-метров пятьдесят. Затем внезапно лодочка вся задымила и мнгновенно- Утонула!! Вместе с аккумом,шуруповертом и всей хернёй) Угадайте от чего? Этот кадр подцепил тонюсенькие провода,они моментально нагрелись и прожгли всю лодку по всей длине)) Мы на берегу не знали что делать.Либо проржаться как следует либо мат часть спасать)

пиздец, решил перевесить двери у холодильника. ничего сложного, впринципе. 3 крепления петель, 12 болтов.
перевесил, но, сука, он не включается
час пытался понять, проверил как закрепил фальшпанель с проводками, все ок
сдался, позвонил по телефону в лыжу
они сказали - это нормально, если холодильник был без электричества более получаса, то он считает что его только занесли, и час не велючается, чтоб не повредились магистрали и движок, так как его могли транспортировать по морозу
СУКАБЛЯТЬ

про Doom Eternal

Hellzau:
Gears, а вот это, кстати, зря, что они строительство поселений и крафт не добавили. Это главная проблема Дума 2016, нельзя там построить тихую уютную деревеньку домов на 30, купить сотню–другую плазменных туррелей для защиты от демонов, обставить дома мебелью и пустить караваны в другие поселения. А сделали бы — была бы игра года.

isen:
Hellzau, без возможности романсить какадемонов это не игра, а сплошное уныние!

xxx: Я вместо отдыха купил себе подписку на PornHUB и не жалею. Сайт для настоящих мужчин, которые не боятся что-то сделать своими руками.
(из обсуждения на itc.ua)

[Shellur] Нет правила без исключения.
[Brouny] Ты не мог бы не включать меня в свои многочисленные правила?
[Shellur] Я создам новое правило, согласно которому ты не будешь включена в правила.
[Brouny] За исключением...?

ххх: спор — это попытка выяснить кто прав, диалог — это попытка выяснить что правильно.

Я ужасно не люблю, когда я иду, иду себе спокойно, и тут вдруг – БАЦ! – грабли. То есть, конечно, грабли – это неприятно само по себе, но когда они вот такие внезапные – это очень огорчительно. Другой вопрос, что иногда на них наступить очень хочется.
И вот здесь-то вступает в действие мое правило «наступать на грабли очень аккуратно». Это значит:
- убедиться, что это именно грабли;
- выяснить, из чего эти грабли состоят и чем конкретно они плохи;
- посмотреть, как на них наступают другие;
- посмотреть на то, что им за это потом прилетает;
- прикинуть, как после этого жить дальше;
- хорошенько подумать, может, без грабель все-таки будет лучше…
И только потом, когда все взвешено, обдумано и спланировано, на них наступить.

Я сегодня познал... хм... что у нас есть из терминов, полностью противоположное термину "дзен"? Когнитивный диссонанс? Короче дано:
+32 на улице;
сосланный с Питера автобус;

Захожу, оплачиваю, сажусь и, через некоторое время, понимаю что присутствует некоторый косяк. Где-то через минуту изучения собственных ощущений до меня доходит, что в автобусе одновременно, в режиме супер-ультра-ахует-на-полную-мощность работают кондиционер и печка. Много думал. Когда спросил у кондуктора - чо за хуйня? - выяснилось, что "а одно без другого в полную силу не работает". Очень много думал.

xxx: Не понимаю людей, которые обгрызают себе ногти. Ведь гораздо приятнее острыми изогнутыми маникюрными ножничками аккуратно и не торопясь ровными красивыми дольками обрезать их до нужной длины.
xxx: А уж затем излишки съесть.

xxx: Полубоги ведь тоже размножаться любили и хотели? Почему нет информации о четвертьбогах, осьмобогах?

yyy: Потому что в 99% случаев мулы и лошаки (то есть потомство разных видов) бесплодны.
Ваш Капитан-Биолог.

DTF, "В конце 2016 года Bethesda изменила свою политику обзоров и начала рассылать пресс-копии игр в медиа всего за день до релиза. Это негативно восприняли как сами журналисты, так и игроки, назвав данный подход «антипотребительским». Однако в последнее время компания начала возвращаться к заблаговременной выдаче ключей, и это, судя по всему, произошло не само собой, а было обдуманным решением."

EeRy Moth: Зачем высылать ключи - они же все равно не играют

читаю отзыв об роботе пылесосе, кусочек очень понравился, с какой любовью его описывали после ремонта в гарантийке :) "Включили дома, его как подменили, он стал шустрый, всасывал даже картонки, но вел себя неадекватно, ездил задом, крутился на одном месте по 5 минут, не видел стен, разгонялся и врезался в них, заехал под коляску и долго не мог найти выход, буквально "распсиховался", а когда нашел выход пулей вылетел от туда." Ощущение, будто кота описывают

xxx: нет, меня не взламывают. Я никому не нужен. Правда я лелею надежду, что меня хотя бы спецслужбы читают...
xxx: иногда

vc.ru, "«Яндекс» начал переговоры с ритейлерами о продаже собственного смартфона"

Василий Водокачкин:
Вот не знаю почему, но мне захотелось просто получить такой девайс.
П.С. пользуюсь ios.

Ralf Ringer:
Я тоже пользуюсь iOS.
П.С. Просто захотелось об этом всем рассказать.

xxx: рыбка, которая любит в член залезать, - как она тугие плавки форсирует?
yyy: Как и любой вампир - она не может войти, пока не пригласишь.

Субботний вечер. Идём с подругой со дня рождения третьей подруги. Подходит потрёпанный жизнью дядечка и начинает знакомиться (с обеими) в стилистике "Вашей маме зять не нужен?". Обидевшись на игнор, внезапно восклицает: "Да вы что думаете, я к вам приставать буду?! Да я вообще импотент, хотите справку покажу?!".

"Не, - говорим, - не надо, мы вам на слово верим...".

ОБИДЕЛСЯ!

ххх: наш котик залез на стол и попил компотик из кружки...первый раз вижу,чтоб коты компот пили
ууу: Ути, умница какой
ххх: мы ему это сказали немного в других выражениях

Habr, обсуждение Windows 2008

reff:
В WS2016 не работает net send?

Xeonkeeper:
Есть PS и командлеты для всего этого. Или доставляет удовольствие использовать некрофилию?

Get-RDUserSession -CollectionName "CC" -ConnectionBroker rd02-cb.company.com | Where-Object {$_.HostServer -like "rd16.company.com"} | Send-RDUserMessage -MessageTitle "Message from Administrator" -MessageBody "Please restart your session. Server will be restarted in 30 minutes"

namikiri:
Да, с такой командой намного проще.

D3, "Премьер–министр Индии Нарендра Моди: мы отправим флаг страны в космос на борту «Гаганьяна» в 2022 году"

alexchesakov:
Можно ли полагать что в году так 2030 космические ракеты перейдут в разряд commodities и я смогу купить на AliExpress маленькую ракетку xiaomi чтоб сгонять на луну побырику?

sly2m:
alexchesakov, отправить на Луну робота побырику, и поуправлять им удаленно, погэцать луноходом по кратерам — запросто. Может не к 2030 (а может и к), но это вполне обозримое будущее.

Самому туда слетать — совсем другой разговор.

YuPh:
sly2m, и совсем–совсем другой: слетать и вернуться.

xxx:
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".

xxx: В том-то и дело.
xxx: Если не тестировать, то в проде вылезет всё.
xxx: А если тестировать - то в проде вылезет самое интересное :)

xxx: А вот почему всегда так- нравится тебе один мужик, ему побоку. А живешь с другим, которому ты нравишься?

yyy: Не преувеличивайте. Не так все мрачно. Тому, с которым живешь, тоже побоку.

"Ученые Массачусетского технологического института придумали способ, с помощью которого сухую длинную макаронину можно сломать на две части. "

xxx: ВДОЛЬ!!???

хХхХхХ (19:36): Последняя плоть крайнего героя.

DTF, "Актёр Винсент Д’Онофрио спросил у пользователей Твиттера, стоит ли ему сыграть расиста в неком сериале"

IHaveNoMouthSoIMustWrite: НЕУЖЕЛИ ОНИ НЕ МОГЛИ ПОЗВАТЬ НА РОЛЬ РАСИСТА НАСТОЯЩЕГО РАСИСТА?

xxx:
Тоже была история. Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофем и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили, напоили кофем, угостили очередными сладостями и отпустили. Самое забавное началось потом, когда ему позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберет регистратор на профилактику? Тут у товарища на лице сразу появилось удивление, мол как так, я же уже приезжал и вам все сделал, вы же сами меня кофем поили и сладостями угощали.. А те ему в ответ: "Ты наркоман шоле?". В общем выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошел глюк и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, он оказался на этаже совершенно другой компании, которая так же ждала мастера, который про них судя по всему забыл. В общем теперь этот товарищ работает в этой компании, переманили они его, ЗП больше и ездить никуда не надо.

xxx: Меня дочь оповестила о том, что выходит замуж в вотсапе, скинув скриншот с телефона, с портала госуслуг, где они подали заявление на регистрацию...

xxx: Главный вопрос России: куда смотрит Спортлото?

xxx: Сверкнула молния – это Google Maps фотографирует Землю со вспышкой.
xxx: А какие еще современные мифы вы знаете?

xxx: Скачал тут антивирус... и там есть пока отключенная опция "Атаки злоумышленников" - "без защиты".
xxx: Зачем мне защищать атаки злоумышленников?!

vitalylhy: Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

Cavaler> А иди-ка ты, друг, сдавай нормы GTFO

Покупал предохранители в радиотоварах. Они есть быстродействующие и медленного действия. Сначала выбрал с продавцом медленные и стал переходить к быстрым, обратился к продавцу:
Я:Дайте ещё предохранители на пол ампера и побыстрее
П:Что - что?
Я:Ну побыстрее.
П:?
Я, понимая, что что-то уже не так:В смысле быстродействующие!
П:А я подумала это Вы ко мне обращаетесь.
Я:Извините

Наткнулся на критический отзыв о древнем фильме "Про Красную Шапочку". Мол, плохо слепленная мишура, приправленная хорошими песнями. Возмутился - любимый фильм детства! Да я готов был его пересматривать каждый раз, как показывали!
Скачал, пересмотрел. Мда... Некоторые вещи лучше и впрямь смотреть в детстве - потом появляется критическое мышление.

Заехал тут к бабушке, давно не видел, а я за это время включил правильное питание и спорт вот наш с бабушкой диалог:

Б: Ты чего-то похудел, всё хорошо у тебя?
я: да, всё хорошо, только денег на еду не хватает, наверное поэтому и похудел...

Её выражение лица я никогда не забуду, еле успел сказать ей, что это шутка))Но мне кажется она до сих пор не верит, что я пошутил))

(с хабра)
Сегодня поговорим об MSTP. Перед тем, как разбираться с MSTP, надо ознакомиться с протоколами STP и RSTP. MSTP является модификацией RSTP, а значит и STP. Если RSTP это тот же STP, только с более оптимизированной отправкой BPDU и в целом работы STP, то почему надо придумывать MSTP, который работает на основе RSTP?

DTF, "Как сообщает The Hollywood Reporter, студия Paramount не смогла договориться с Крисом Пайном и Крисом Хемсвортом об их гонорарах за «Стартрек 4», и переговоры с ними прекратились."

Дюке Гламуров: Вот Крисы

Cu3o: Продал на Авито машинку. Жигули. Продал и забыл.
спустя какое то время понадобилось продать запчасть там же. Ввожу логин пароль, и понимаю что я заблокирован. Причина, повторная подача объявления. Пытаюсь узнать у саппорта что за прикол, показывают мне объявление о продаже моей бывшей машины от другого владельца. Номер телефона, имя, адрес, другие, а вот фотки те же... Где-то в течении пары недель убеждал этих дегенератов что машина продана и в данный момент её снова продают, новый владелец.

xxx: Как по мне, признак один: похож на Рона Перлмана - значит, мейн-кун.

xxx: мой мастер по маникюру, глядя в мои вечно опаздывающие куда-то глаза, как-то сказала:
xxx: как жаль, что нельзя отстегивать руки.
xxx: ты бы мне руки оставила, поехала бы по делам, через пару часов забрала бы уже готовые.
xxx: я уже несколько лет это обдумываю))
xxx: отстегивающаяся голова тоже решила бы много проблем.

Ситуация. IT-отдел конторы. Начальник с подвешенным языком, но не умеет писать хорошие программы (постоянно что-то не получается). Старший программист языком не чешет, но проги пишет быстро и качественно (задача, оцениваемая начальником в неделю, решается за час-полтора). Друг без друга работать не могут.
На днях падение сервиса вывода некой отчётности клиентам на сайт, те в скандал на высшем уровне, прогер быстро исправил установил виновного - это был руководитель, т.к. надо было дописать функционал и "да что там делов - процедуру поправить". Из-за чего и сцепились:
....
- (Рук.) Я не косячник! Не каждый день же ломается!
- (Прог.) Ага, "я не гей, потому что в *опу е*усь не часто"...

про фразы, вырванные из контекста:

Открываю детский журнал где-то посередине, в глаза бросается фраза в начале страницы:
"на худой конец можно натянуть резинку потолще". Думаю, боже, что за порнография в детском журнале? Посмотрел начало фразы на предыдущей странице:
"Края модели обматываются толстой ниткой, смоченной клеем, на худой конец можно натянуть резинку потолще". Они там кораблики строят, блин.

xxx: На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду.
xxx: За МОЮ ЕДУ!

Ww: У меня к тебе хозяйственно-бытовой вопрос. Делаете ли вы (точнее, так: распространены ли в Штатах) заготовки на зиму — все эти овощные салаты с уксусом, соленые огурцы и маринованные помидоры в банках?

Fiona: Мы живем в аграрном штате, тут распространены, ага. Я в основном замораживаю все, поскольку огурцы-помидоры, кроме меня, никто не ест.

Ww: Ясно... Я к чему спросил: у меня уже аллергия на салат из баклажанов, абрикосовое варенье и помидоры с хреном. А ведь на подходе грушевый джем...

Fiona: Задолбался делать?

ww: Задолбался, конечно. Надеялся, используя это обстоятельство, эмигрировать в Штаты. Думал сказать на собеседовании в посольстве, что я — представитель консервационных меньшинств и хочу жить в стране, свободной от домашнего консервирования :-)

Fiona: Покажи им закрома — они проникнутся.

xxx: Чтобы начать новую жизнь, надо трезво всё оценить.
xxx: А для этого нужно как следует напиться.

Учитель: Дети, сколько будет два плюс два?
Саша: Четыре!
Петя: Четыре.
JavaScript: 22

ххх: Сидели у меня с девушкой-другом, пили пиво... она напилась и стала ко мне приставать, я ей не дал... сейчас отсыпается в моей комнате, а я сижу и грущу о сексе, которого у меня с марта 2017 не было...

xxx: Факт, что человек с ружьем и некоторым опытом стрельбы на открытой местности примерно всегда дойдет до финиша первым — не отменил соревнований по легкой атлетике между людьми без ружья.

AliendeKortez: ...Вспомнил тут, как мне пытались не дать выставить "повторное" объявление. Кошка у родителей постоянно котят приносит. И ведь пришлось же объяснять, что если у меня похожее объявление появилось ЧЕРЕЗ ГОД, то котята явно не те же самые.

D3, видео: Филиппинская павлиноглазка атлас (Attacus atlas) — бабочка из семейства Павлиноглазок. Одна из крупнейших бабочек в мире.
С развёрнутыми крыльями вдвое больше ладони человека

joshi: Я так понимаю, обычной лампочки такому мотыльку не будет хватать? Маяк или прожектор поднадобится?

Список видео:
"Принцип Неопределённости Гейзенберга" - 96 тыс. просмотров.
"Пять интересных физических явлений" - 162 тыс. просмотров.
"Хозяин дома ПЯТЬ ДНЕЙ НАСИЛОВАЛ грабителей" - 2.9 млн. просмотров.

DTF, "Оригинальную Doom запустили на «невзламываемом» криптокошельке Джона Макафи"

Ксим Мер: Ну по факту-то не взломали, раз не украли средства.
Oleg Beloshevich: приходишь такой в магазин, достаешь кощелек, а там кто то в дум играет

[Укшуйник] У меня кот разогнавшись по комнате, запрыгивал на деревянные перила балкона. После этого он спокойно по перилам, делал обход своих владений (балкон у нас большой, угловой).
Как то пришла сестра в гости, сказала:
- А что ж у вашего кота такие когти страшные?! Давайте постригу.
Постригла.
А позже, кот, по своей привычке разогнавшись по комнате, запрыгнул на перила балкона. А т.к. когтей нет и затормозить и уцепиться нечем, то с криками:" За DVD!", свалился вниз. Благо этаж второй.

[GoldOrd] Сестра полетела следом за котом?

[gullag] Да. Жаль этаж второй.

Никита: знаешь тут чё заметил. разобранный велик на кухне добавляет домашнего мужского уюта и комфорта. вот по комнате компы и материнки валяются, а на кухне велик. был бы мотик - было бы вообще уютно))))
Антон: =)
Никита: а ты весь инструмент на балконе по полочкам разложил?
раскидай по комнате - сразу уютнее станет
тока Аньке не попадись)))
Антон: у меня по комнате сейчас носки валяются
Никита: не, носки тока +1% за пару к уюту прибавляют
вот мотик наверн все 100, если еще инструмент раскидан и масло разлито, а вот бензином дышать не рекомендую

sincera61: Это фигня, есть и другие схемы, как то знакомый рассказал, продавал запчасти о своей авто, ну позвонили, договорились и сказали что перевод на карту, он диктует и через пару минут приходит смс на его телефон о зачислении средств, только самое интересное, карта привязана была к телефону жены. А вечером приезжает человек и просит вернуть деньги, потому как передумали.

xxx:
190 см мужик в халатике - это стильно!

yyy:
Ещё как, блин! Особенно при наличии бороды.
Я когда-то, ещё на заре отношений, впопыхах вместо своей майки натянул (с трудом, но на тот момент меня это не смутило) кружевную ночнушку жены. Получилось более чем стильно, особенно с учётом разницы в росте (190 против чуть больше 150).
Настолько стильно, что она уже лет пятнадцать забыть не может и ржёт по этому поводу периодически...

"В британском технопарке выращивают коноплю и занимаются изучением прищельцев."

ууу:
Вот и раскрыт секрет британских учёных!

ёёё: Обожаю, когда кого-то долго не видишь, а потом при встрече тебе говорят: "Ой, ты так похудела!" Пуховик сменила на летнее платье. Похудела, ага.

@bolknote: Я не дылда, у меня просто кость длинная!

Сегодня в больничке. Сижу третий час. Я следующая.
Выходит из кабинета врач и говорит: "Принимаю последнего, потом перерыв полчаса. Кто по времени?"
А я не по времени, я просто пришла и заняла два ёбаных часа назад.
Старушка "по времени" шмыгает в кабинет. Я шумно вздыхаю, закатываю глаза и шепчу "емана"
Врач: "ВОТ ТОЛЬКО МЕМОВ НЕ НАДО! ДАВАЙ БЕЗ МЕМОВ!"

xxx: Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

xxx: Путешествую автостопом по загранице. Постоянно испытываю синдром собаки наоборот: благодаря разговорнику многое могу сказать, но ответ уже не понимаю…

xxx: Я вдруг понял, кого мне напоминают чоткие пацанчики с переносными колонками, включающие какой-нибудь даб или хип-хоп. Кузнечиков. Эти насекомые тоже издают громкие однообразные звуки, пытаясь привлечь самку и совершить самое важное в своём онтогенезе действо.

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.
Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает - значит муравьи вам достались тупые.

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын - папе в море:
- Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?
Папа-рентгенолог:
- Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

- "Моя дочь тебе ничего не должна!"

- Па, прежде чем ты размахнешься и начнешь перевоспитывать всех встретившихся на пути идиотов, начиная конкретно с этого, вспомни, что ТЕБЕ я должна буду как минимум помочь спрятать труп. Следовательно, пойду как соучастница. Оно нам надо?

y: Один трейни попросил поревьюить код. Два часа - минус 1 кг. Мне кажется, можно не ходить в спортзал...
x: Ты его бил эти два часа, что ли? ))

Друг запропал. Не звонит, на звонки не отвечает, в чатах не отзывается... сегодня звонит его жена и такая:

-- Слушай, а давай ты будешь к нам приезжать каждые два дня кормить НАШУ КОШКУ...

Я такой: "WTF???"
Дальше диалог:

-- Игорь уехал в Болгарию и я тоже через три часа уезжаю.
-- ЭЭЭ.... А... А предупредить заранее????
-- Ты не переживай, меня Игорь тоже в известность не поставил!
-- Как так?
-- Я утром ухожу на работу, вечером возвращаюсь, а он уже в Болгарии...

Живут же люди...

xxx:
Повзрослей уже, найди жену, детей заведи.
Дай угадаю, ты наверное ещё и мультики смотришь?

yyy:
Ага, вместе с дочей и смотрим, пока жена на сборах или на соревнованиях.

D3. "В Пашковском микрорайоне Краснодара у одного из домов появилась колонка. На колонке можно прочесть инструкцию: «Для набора воды прислонить карту». Какую, где ее взять и сколько она стоит, жителям не рассказали."

Obrigado:
Иногда "карта" — это просто карта.
Я бы попробовал приложить трефового валета.

Ordinary:
Obrigado, надо болгарку приложить и пойдет вода.

С Хабра, про космический туризм:
К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду.

Fess1204: Я во время чемпионата заметил такое (с работы на метро домой возвращаюсь) -
Если шли болельщики в футболках, орут и при этом ещё и бухие с кучей сумок - охранники на осмотре до них не доебывались и осмотра не было. Если шла девушка с какой-нибудь косметичкой или они услышали у человека русскую речь - сразу же их останавливали и пиздовали на осмотр. Поэтому на входе я молчал, а потом ещё и пару раз желтую футболку, как у Швеции, надевал. Не останавливали ни разу, лол. А потом чемпионат закончился и всем стало снова похуй.

С коллегами немного переделали знаменитую фразу под рабочие будни:
"Почини то - не знаю что, работать должно так - не знаю как".

Разговариваю с мамой - божий одуванчик по телефону.

Я: Ну как? Тебе укол помог?
Мама: Не сильно. Я с соседкой разговаривала, и она сказала мне, что этот врач - пизда! Пизда!
Я: (Пытаюсь отвлечь маму, ведь неправильный разговор мамы с дочерью получается) А ты журналы в киоске выкупила свои?
Мама: Да, купила. Там соседка работает, которая сказала мне, что врач - пизда.

cantbebulb: К сожалению, многие работодатели требуют от сотрудников роботизированной техники работы. При этом за любое проявление работы человеческого мозга для решения возникающих проблем (выходящих за рамки написанных каким-то "особо умным" руководителем) работника могут ругать/штрафовать/увольнять. А на роботов их заменять либо дорого, либо не удовлетворяет политике компании (не на кого будет орать при необходимости)...

Sandro: А ты в курсах, что эти вот камеры на потолке вполне могут оказаться с ИК-подсветкой? И местный одмин, когда ему надоест в ИБД, в Майнкрафт и в танчики, окинет пресыщенным взглядом (тоже поднадоевшие) жопки местных жирух, и прекрасно поймет, что ты - именно ты - ссышь в его бассейн?

ЛабаВоин: В ИК-режиме? Пусть докажет, что это ссаки. Может, это кровь - меня укусила резиновая уточка!

ххх: Вот не женятся - на умных, богатых и красивых. Им сложно соответствовать. А так-то весь неликвид разбирают.

ууу: Милочка, разбирают весь адекват. А неликвид - он весь остается.

xxx: пил Джеф, я рядом сидел, да.

xxx: у нас богатый опыт вечеринок в разных состояниях.

xxx: как-то раз давным давно я приехал к нему в гости, задумывая покурить хорошей травы и устроить тихую спокойную вечеринку, только вот оказалось, что у него внутри бутылка белой лошади и он хочет "в клуб".

xxx: в "клубе" он умудрился подкатить к не той бабе, подраться с охраной, помириться с охраной, закорешиться с охраной, отпиздить кого-то вместе с охраной, а я тихонечко сидел за столиком и офигевал от всего этого

XXX: Help, умерла флешка
* немного инфы про мертвую флешку *

YYY: Выпей за упокой и купи новую.

ZZZ: Ну действительно, создавший тему ТС никак не реагирует ни на что - как это понимать?

AAA: наверное пользователь последовал самому первому совету... :)

В офисе:
- А где Слава? Без него мы все, как известно, бесславные ублюдки...

wut: - Почему у фото есть резкость и чёткость, но нет дерзкости?

Алиса: у меня стало слишком много черных футболок
Алиса: трудно решить, какую надеть

D3, видео: ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды.

new_bember:
Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.

Есения:
С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено — спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.

Se_S:
Есения, Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. К глинтвейну

Утром диалог:
- Ну как, у тебя сегодня есть мозг?
- Не знаю, я им ещё не пользовалась.

YYY: Блин все те милые девочки готки с которыми мы тусили - перестали быть готками стали лютыми мозгоклюйками и обзавлись тугосерями ((

ххх: Скоро каникулы закончатся, хакиров станет меньше. У них алгебра начнётся...
ууу: А самых гениальных нянечки в детском садике запрут.

ButiratAbdulov: А у меня назрел вопрос. Доктор, проконсультируй. Мне уже за 30, живу один, последнее время стал замечать за собой такую вещь: вечером придя с работы и делая себе покушать я обдумываю прошедший рабочий день и иногда свои мысли я невольно начинаю проговаривать вслух, я поехавший?
MotherKyle: Я например довольно часто с собой говорю, вряд ли это что-то плохое
pyka4yk4u: Понимаешь, тут границу важно не перейти. Если на твой разговор будешь отвечать не ты, а какой то посторонний, есть повод задуматься.
MotherKyle: В таком случае да, если внутренний голос станет самостоятельным то да это проблема, но я честно говоря даже не представляю какого это так что наврятли это сможет произойти
Cerega15: А ты пой, никто не обратит внимания, даже когда начнёте петь дуэтом.
Guizmo: и приплясывай
Sonyashka12: Заведите себе собаку или кота и разговаривайте с ними. Все так делают, чтобы в психушку не замели)).

Мурмяудини: Bleidd, я смотрела порно два раза в жизни, все пропало :(
Мерк: Мурмяудини, в первый раз не поняла?
Zeratulok: за сюжетом не поспевала
Leodini: это ж надо - в живого человека...

xxx: ну ты же понимала, что когда перейдешь к программистам, в твоей проф.жизни появится мнооого мата
yyy: я и не против мата в проф.жизни, я не была готова к матам внури слов.
ххх: ??
yyy: М. просит перевести эту багу в реквест фичи, потому что в этом спринте он не хочет пере блядь верстывать, у него с понедельника отпуск

Опечаленный: За все годы работы в кольском филиале академии наук я видел только одного доктора наук, который занимался наукой. Все остальные с момента начала написания кандидатской занимались внутриобщественными стрелками и тёрками.
Опечаленный: Я восстанавливал их стёртые файлы, я учил их формулам в электронных таблицах. Я тебе отвечаю: их кроме квартиры в Москве ничего не интересует.
Опечаленный: А науку двигают МНСы.

Али, отзыв на компас:
"Стрелка компаса без стабильности, потому что там нет нефти".
Видимо, это тот самый "политический компас".

Комментарии под игровым видеороликом, в котором главная героиня долго дерется со злодеем, а в конце сокрушает его мощным магическим ударом.
xxx: а чего она сразу его так не грохнула? Акробатикой хвасталась?
yyy: ульту качала.

Винни Бах
Серьезно, на клаве куча неиспользуемых мною кнопок, почему я не могу назначить на переключение раскладки ту, которую мне хочется? Например, один левый аль, я все равно его не использую ни для чего другого. Нет, я могу воспользоваться "костылем"-эмулятором

sa2rnsa2rn
Есть программируемые клавы, но клава с собственной памятью, софтом с подключением к сети и статистикой нажатия клавиш негативно сказывается на моём колпачке из фольги.

xxx: А я тут завтракаю у Маши
yyy: Красава) Ты у неё на ночь оставался?
xxx: Да
xxx: Нет блять у меня абонемент на 3х разовое питание

Про жизнь в Китае.
Пообщаться с иностранцем рады люди всех возрастных групп. Молодежь - чтобы попрактиковаться в английском, а в их представлении все иностранцы с рождения говорят только на нем, и очень удивляются, когда узнают, что в мире существуют еще и другие языки :))

LesbiGifSpamer
Китайскому клеевому пистолету принадлежит рекорд за этот вечер: он расплавил нахрен самого себя. Ладно, тоже результат...

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спининг ловил.

Пишу мужу: "А я в чулочках!".
Отвечает: "Выезжаю к тебе!"
Это было бы романтично, но чулки для операции, я в больнице, а муж оплату везёт.

Мне когда рабочий Скайп предлагает указать местоположение фразой "Где вы находитесь?" хочется ответить "в цирке"

Опечаточка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: "В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность".

xxx: Как правильно пишется небе(з/с)спорно?
yyy: А так и пишется - не без (с) порно. Куда ж мы без порно-то...

> В Амстердаме полицейская собака стянула штаны с облаявшего её мужчины

xxx: то неловкое чувство, когда понимаешь, что упороты все участники действа
yyy: включая полицию
zzz: и собаку

xxx: В семье моих знакомых подрастал долгожданный внук

xxx: Хренли, 6 бабушек и дедушек 0_о

xxx: И вот, вопреки всем протестам родителей, все деды-бабы собираются в их однокомнатной квартирке

xxx: И вот 4летний Даня успешко укладывает кубики по размеру и собирает подаренный конструктор за 5 минут

xxx: "Ой, какой Данечка молодец!!!", "Ой, какой Данечка умница!!!", "Ой, такое будущее, такое будущее!!!" etc

xxx: Данечка, лениво отрываясь от кучи игрушек и так же лениво-привычно подходя к толпе родственников: *показывая на макушку - гладить здесь, *показывает на левую щеку - целовать сюда

RogNik:
Не работает по техническим причинам, а по каким причинам ещё может не работать дверь? Политическим? Религиозным?

Gleb: Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них

xxx: Нативная поддержка в основных браузерах ожидается примерно никогда?
yyy: И даже позже

Презентация ноута с защитой IP68. На сцене производитель погружает ноутбук в прозрачный куб с водой.

stalkerr37
теперь греться ничего не будет, можно играть в него под водой с аквалангом.

eXpertZone
Не дальше метра и не дольше 30 минут)

Dogii
Под водой вас ждет проигрыш, сопротивление воды не даст вам былой реакции.

kocapb2011
Ставишь его в тазик с водой и погнал в танки на средних!!!)))

Zooui
kocapb2011,
закипит вода

furry_fox
ща бы с буком плавать, как весло сойдет)

Naoi|
"Первый в мире" - Военные модели ноутбуков ржут в голосину)))

bara249
Анонс:"Первый в мире турнир по доте 2 для раков и крабов"

xxx: Ну как прошли трехсторонние переговоры?
yyy: Не очень, контракт мы проспали.
xxx: Как так?
yyy: Конкуренты грамотно применили IT технологию атжайл. Примерно так

xxx: Ору с тупых куриц
yyy: Тщательно отбираешь из курятника наиболее неумных кур, складываешь их горкой, забираешься на вершину и голосишь?
yyy: А зачем?

#аквариум

А у меня 2000 л на 15 мм.
Я в бассейн летний крошечную уклейку запустил :)
Плавает, комаров жрёт, смешная такая микрорыбка.

xxx: ты кто по знаку зодиака?
yyy: динозавр
xxx: но такого существует.
yyy: как и всех остальных.

xxx: Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.

xxx:
Рецепт реально работавшего бизнеса от "предпринимателей" 90-х:
1) выкупаем небольшую территорию в черте города
2) делаем на ней автостоянку
3) ночью разбиваем стёкла (прокалываем шины, ...) машинам, стоящим недалеко от стоянки
4) повторяем п.3, пока все места на стоянке не будут заполнены
5) машины в безопасности, люди спят спокойно, мы при баблишке. PROFIT

Аблякадабля! Да, как-то сосед не вовремя позвонил, муж подорвался, напялил первое, что подвернулось - мой шелковый кружевной халатик...в общем, и битой не понадобилось бить, я такой озадаченной ряхи в жизни не видела, сосед забыл, зачем приходил, сказал "а ну ладно, пока"...и свалил! 190 см мужик в халатике - это стильно!

xxx: УРРРРРЯ!!!! Я угадал, какие картинки на гуглекапче - витрины! Скоро угадаю холмы!!!!!

Мы в поезде вчера: поразгадывали сканворды, послушали музыку, порешали судоку, поболтали, поиграли в Alias, посмотрели мультики, почитали книги.

Мы в поезде сегодня: достали телефоны, чтоб проверить обновления.

Соседи по вагону: вот молодёжь, уткнётся в свои смартфон, а жизнь мимо проходит, кто придумал эти адские машины.

NJoy: Я люто близорукий астигматичный тетрахромат. Вижу все цвета. И больше ничего...

xxx: Будь мужиком - сломай шаблон маньяку. Открой ему не в семейных трусах, а в кружевном пеньюаре!
yyy: И битой в табло. Ну, просто так гораздо проще ломается любой шаблон...

xxx: А вот и нет, ***на ***вна, ваш айфон как раз уловил суть.
xxx: Это именно "вредительское" и именно "соврание".
xxx: Соответственно, к сожалению, никак не смогу прийти.

xxx: Определенная доля опасностей необходима начинающему человеку в процессе взросления просто чтобы он знал, где оказался, и не расслаблялся слишком. Поэтому: замки и решетки на окнах - да, заглушки на розетки - да, а вот закреплять имеет смысл только то, что действительно может покалечить или убить. Мои вот родители старшего брата не удосужились закрепить - с тех пор я такой :(

Из обсуждения видео, где гепард гонится за антилопой.

Ххх: А как подумаешь, что гепардята голодные!..
Так, ладно, я пошла тушить свинью.

Ууу: ВотЫменно, а кто подумает о бедных, маленьких. милых, голодных гепардятах???
*сказала она, доедая баранью ногу*

К моей немногочисленной делегации самовольно присоединилось несколько китайских тетушек, которые ходили за нами следом, слушали, задавали вопросы и вели себя так, как будто заплатили мне за экскурсию :) Потом разговорились, я спросила, самостоятельно ли они приехали сюда. 
Отвечают: 
- Нет, с группой.
- А где же ваш гид?
- А, не знаем, наша группа где-то потерялась.
- ???!!!??? 
- А нам понравилось, как ты рассказываешь, решили послушать. Они где-то в другом месте. А как бы нам теперь на Красную Площадь пройти?
- Да какая вам Красная Площадь? Вы от группы отстали, вас же гид ищет!
- Да найдет, куда он денется...
И ушли. Без комментариев, как говорится. Какое счастье, что не я их гид, я бы с такими точно умом тронулась.

Щас с мужем поругалась. Ходил он в магаз, увидел девушку в сарафане. Ужас-ужас, вышло солнышко и сарафан просветился насквозь! "Вот, а потом они пишут заявления об изнасиловании!" Пыталась объяснить этому неандертальцу про социальное поведение самцов. Умный бы порадовался, что увидел красоту. Тупой бы обиделся. И только животное бы кинулось насиловать. Не понял. Вот как ему еще объяснять!? Вроде взрослый, неглупый мужик. Откуда этот пещерный атавизм!?! Ну что, что ему секса сегодня-завтра не будет, это факт, но дальше-то что делать!?

xxx: Ну, живот я, к примеру, могу ценой невероятных усилий уменьшить до состояния брюшка. А с ногами-то как быть, если я кавалерист в пятом поколении и в детстве на глобусе катался?

Хряп: Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

В С++ интерфейсы отсутствуют как класс... Вернее только как класс они и присутствуют...

"Нашёл вакансию, в которой требуется как минимум 8 лет опыта в использовании языка Swift
Swift – язык программирования, который появился 3 года назад."
Комментарий: Там в вакансии ещё указано "опытный пользователь машины времени".

ххх: Ну ты чего не приехал-то?
ууу: Да я все собирался, собирался, но былолень.
ххх: Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

xxx: Да что ты всё о математических моделях? Вот сшил я модель лифчика (мы же всё о них!) с тремя чашечками. Всё красиво, непротиворечиво. Но где же трёхсисечная грудь? Вот так и математика. Описать можно, но реальность ли это?

xxx: О, Господи, они так бесят, что я тыкаю, не глядя.
Понятия не имею, какой вариант в моём случае был учтён при подсчёте верящих в инопланетян.

yyy: Вы там аккуратнее. А то раз... и ипотеку взяли.

bestiolla: Британские ученые... То они влияние "Алисы в стране Чудес" на детей изучали, сейчас "Гарри Поттера"... Чтобы одна книжка сформировала человека, этот человек за всю свою жизнь кроме этой книжки ничего не должен видеть. По себе сужу - мне почти 40, но сказать, что вот именно эта книга меня сделала, и не будь ее, я был бы совсем другим человеком - не могу. Хотя, учебник по геометрии - это огонь! :)

В 2010 году автор ещё мог воображать себе грядущее с роботами, которым вы сами выставляете настройки под себя.
В 2018 году очевидно, что литератор изобразил утопию: в действительности продвинутая киберженщина будущего, на которой установлена лицензионка, примерно каждые две недели будет самостоятельно загружать в себя важные обновления, снося все персональные настройки пользователя к чертям и добавляя что-нибудь важное с точки зрения производителя. Кроме того, она будет постоянно канючить "купи мне новое исподнее от смелого бренда и поиграй со мной в новую крутую игру", а в случае упорства пользователя начнёт отказывать ему в близости с торжествующим "эта функция для вас заблокирована".
И она, конечно же, будет сливать о пользователе широчайшие объёмы инфы куда следует и всем, кто.

xxx: В наше время все обычаи давно относительны, и только привычка родственников капать на мозги - вечна и неизменна :)))

Pusistik: Как то завис сервак на филиале в соседнем городе, напарник набрал номер, говорит это Костя админ, я вижу у вас сервер подвис, идите в серверную перезагружайте быстро!!!
С того конца трубки заявили что не знают его (Что разозлило напарника, так как пятница, конец рабочего дня), напарник высказал всё что думает о тётеньке, и все же отправил перезагружать.
Серваки оказались не подписанным и после того как попытки найти КВМ были провалены, серваки были перегружены с кнопки по очереди, потом уже и упсом...
в итоге оказалось что позвонил он не туда(ошибся цифрой в номере) и парализовал своими отключениеми отделение одного банка..

ххх: 'Трубить в колокола' все же лучше исправить.

ууу: ага, на "бить в трубы."

Вальмон
РГ: "Минтруд предложил вывести из сферы действия трудового законодательства самозанятых граждан, которые не являются ИП" и "Банки в РФ заменят сотрудников калл-центров роботами" - две прекрасные новости вам в это прекрасное утро. :3

Starlight Glimmer
Ещё одну забыл - "самозанятых предлагают освободить от уплаты взносов в ПФР"
И кстати коллекторов тоже хотят заменить роботами.

FearOfDark
Подавление луддитских протестов объединившихся коллекторов и девочек "вам-сейчас-удобно-разговаривать" - это как сражение в духе бессмертного Kings Bounty II. Представляю себе альтернативную реальность, где толпы разъяренных несчастных, в одночасье лишившихся работы, заливают монтажной пеной и затирают жвачкой все щели в шлемах и бронежилетах у не успевающих уворачиваться от бутылок полицейских и поджигают их пластиковые щиты. Копы применяют слезоточивые гранаты и водометы, но постоянно промахиваются по очаровательным молоденьким сотрудницам колл-центров. Те, в свою очередь, атакуют магией "я вам перезвоню", заставляя рации агрессоров трещать непрерывно, чем снижают показатели атаки почти вдвое.

RedLeaves
И тут власти призывают боевого дракона.

leha_chifir:
Маленький ковер с Оленями висел у нас дома, а напротив Огромный ковер с волчей погоней
Кстати, очень детскую фантазию такие коврики развивают.. Особенно когда не было ни ТВ, ни Компьютеров.

Fenix844:
leha_chifir, фантазию развивает ковер с "геометрическим" узором.
Такой много лет висел у моей кровати с самого детства.
Один бог помнит, сколько я напридумывал различных штуковин, вглядываясь перед сном в палочки, кружочки и завитушки...

lrdh:
Fenix844, а самый лютый пиздец у меня был, когда я в детстве заболел и температура была выше сорока: стена с этим блядовым развивающим ковром загибалась над кроватью и узоры вытекали на меня.

xxx: Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.

Вечерком после работы, дома уже - перед компом с бутылкой пива из холодильника и любимыми ржаными гренками, решил на форуме своей игры почитать, что народ интересное выкладывает в чате. Увлекло действие основательно - тема интересная была... содержимое пиалы с гренками уменьшалось, прохладное пиво в жаркий вечер уменьшалось еще быстрее...Ысчо не смеркалось, когда ГГ (тобишь я), в рамках интенсивного обмена мнениями в чате не важно, по какому вопросу, обдумывал единственно правильный ответ на заданный вопрос - и начал массировать себе лоб рукой... Вы пробовали массировать лоб рукой, которой до этого ели сухарики? с налипшими на пальцы крошками? твердыми и которые неплохо так звуки издают, когда трутся? Причем ты оччень ясно и громко их слышишь? Воооот.... я тоже никогда... в ту минуту, когда пришел хруст при массировании лба - моя первая честная реакция была - твою мать, я даже слышу, как скрипят мои мысли...

ёёё: В походе было. Ночь, костёр, сижу на бревне, греюсь. Все разбрелись, кто куда. Подходит один из наших: "Посмотри, что у меня на лице..." Я поднимаю глаза: полная луна, за его спиной отблески костра, луна освещает его лицо и руки, которые он ко мне тянет. С них капает кровь, лицо тоже в крови. Вокруг лес, тишина. Секундная пауза... "Саша! Ты всё-таки воткнул себе в руку стамеску! Говорила же: когда режешь по дереву - руки ЗА работой, режешь ОТ себя!"

xxx: прочла в книге "мальчик был немного пижон"
xxx: сразу захотелось спросить "кем пижон и за что"

ххх: Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sam, it's you?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, блять, приперся?"

ххх: когда я годик валандался по латинской америке, я одно время частенько ходил серфить - и вот ты по камешкам босиком с доской под мышкой пилишь от своего домика и поначалу вообще невозможно, однако потихоньку привыкаешь - и бац! через неделю уже вполне себе нормально ходишь по каменистой дороге!

ууу: ...потом у тебя на пятках отрастает шерсть, рост уменьшается в три раза и ты начинаешь жить в норе с круглой зеленой дверцей. Но в один прекрасный день к тебе заваливается банда бородатых гопников во главе с каким-то ебанутым в остроконечной шляпе...

если человек хочет докопаться, то докопается до всего.
Однажды мне сказали, что моя вредность - от моих зеленых глаз. Я малость офигела и запросила статистику: как оно коррелирует. А мне в пример привели песню "У беды глаза зеленые". Я до тех пор сего шедевра и не знала...

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик который издавали животные 80 миллионов лет назад или можете почувствовать как жрали животные 80 миллионов лет.

Препод: Что такое собственный класс (СК) в теории множеств? Когда применяется?
Студент: Определение СК как некоторого множества, которое не может быть элементом других множеств позволяет решить проблемы наивной теории множеств.
Препод: Приведите два примера СК.
Студент: Это невозможно, ведь тогда примеры будут _Элементами_ множества, а первое правило СК гласит "ни в коем случае не становись элементом множества".

Скандал за стеной:
-Ты слишком дергаешься из-за какой-то фигни!!!
-Это фигня называется моя жизнь!!!

<Wanhek> кто читал 1984?
<Алька> Wanhek года читают?

xxx: читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.
xxx: На всякий случай сообщаю - меня укусил комар.

xxx: Если утро измеряется в децисукаблять в час, то пора задуматься о смене работы...

в PlayMarket андроида прога - эмулятор терминала.

xxx: Поставил, но она выдает только черный экран и $. На всякий случай ставлю 5

xxx: Но, блин, почему, когда тебя называют котёнком, это звучит няшно, а когда называют щенком, то как то стрёмно?
yyy: А это об отношении людей к тем кого они любят, и к тем кто их любит.

xxx: Так я тебя сильно удивлю - шоссе далеко не всю поверхность РФ покрывают.
xxx: У нас тут два города в один объединили, и к моему удивлению, оказалось, что шоссе между ними в некоторых местах - это грунтовая дорога с одной полосой в каждую сторону.

paranoya_prod
В своё время, Н-дцать лет назад, перебирались не только производители, но и модели, даже был один старенький и медленный именно CD-привод, для проблематичных дисков.

Caelwyn
Teac CD-520?

paranoya_prod
Не помню. Данные об этом стёрлись из памяти. :)

ёёё: "А что это за мальчик с тобой был такой весёлый? А давай пойдём куда-нибудь с тобой? Только ты того мальчика позови обязательно!"
"О? Это твоя подруга? А давай пойдём куда-нибудь с тобой гулять? Только ты подругу ту с собой обязательно позови!"
"Пойдём в поход! С тебя: палатка, тент, ещё у нас тут подружек надо куда-то вписать – у них палаток нет. Так что, впиши их к себе. И рюкзаков у них нет – еду, воду и тёплую одежду для них тоже захвати. И ещё они хотят красивую фотосессию на природе - фотоаппарат тоже не забудь".
"Я в поход хочу. Только у меня палатки нет. Давай, ты мне свою дашь, а сама уйдёшь?"
"Приходи ко мне на ДР. Мясо на шашлыки с меня, остальное, кому что надо, гости сами приносят. Ой, а ты ж не пьёшь, не куришь? Ты знаешь, ДР отменяется".
"Я не ела с утра. Дай мне свой пирожок. Я не хочу свои деньги на такси тратить - заплати за меня, а потом ты домой в свой город поедешь".

Почему я из друзей на раз выпиливаю? Потому что я очень капризная :-)

- Садомазохист и его друг огородомазохист.
- Мой папа - огородомазохист.
- Да, а весной он был огородосадист...

Не, 7-го Летний сад был открыт, ибо я там была и на лавке сидела, а вот накануне или 5-го точно был закрыт, облом-с, я опять мимо шла и вокруг туристы стояли грустные. Стояли такие, как будто видели, как Каракозов в царя стреляет, и глядели сквозь решетку...

The Black Templar
нет ничего омерзительнее детского смеха

falloutfan92
хуже только детские вопли....я из-за этого бросил овервотч

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир - сам убедишься!

mr. proud > Собирались вместе в который раз, а он опять не может. Выпили пива, приехали к его фирме и орали: Коля, выходи поиграть! Проходящих ментов отгонял Паша своей ксивой.
J@h > И как, вышел?
mr. proud > Вышла секретарша и сказала: Извините, Николай Васильевич занят.
А Ден ей: Ну,тогда мяч скиньте.
J@h > хаахаха! Скинула?
mr. proud > Скинула. Но он так и не вышел. Мы ещё почти час на их парковке в футбол играли и клиентов распугивали.

Идём с мужем по набережной. В тени под деревом стоит дама в купальнике, которая аж светится краснотой сгоревших под солнцем кожных покровов. Муж вдруг наклоняется к моему уху и, кивая в сторону этой дамы, начинает надрывно мне шептать:
"Смотри, смотри, это леди Мелиссандра, красная женщина, жрица огненного бога!"

Opennet.
Доступен одиннадцатый кандидат в релизы свободного web-браузера Otter, нацеленного на воссоздание классического интерфейса Opera 12

iPony: Как зарелизят одновременно с ReactOS — вот это будет бомба!
Аноним: К тому времени уже интернета не будет

Боты OpenAI победили команду комментаторов Dota 2 со счётом 2:0

Александр Отрубянников: Надеюсь, им завезут несколько стратегий ещё, а не только фаст пуш.
Егор Пахотин: Боты сами играли тысячи матчей и нашли самую эффективную стратегию.
Александр Отрубянников: Про это и речь, надеюсь им для интереса завезут функцию разнообразия.
Dmitry Chushov: У машины задача победить мясных человеков, а не сделать интереснее.

Ахаха, большие кошки жрали первобытных людей, а люди в отместку заразили их хеликобактером!
И кошки до сих пор расплачиваются, страдая от гастрита :) В принципе, я и не сомневалась,
что Homo токсичны весьма.

Чего-то Катя сегодня бодрая и веселая, как будто ей в аптеке рецепт перепутали!..

xxx: А, если серьезно, настоящая "Короче, Википедия" - это Викисловарь.

xxx: хочу завести в школе рыбку. внимание вопрос: это реально? и не помрёт ли рыбка от звукового сопровождения в виде звонков и воплей на переменах?

yyy: Все нормально будет с рыбкой, только надо хорошо следить чтобы в аквариум руки не совали и не сыпали что попало. У меня недавно самаритяне рыбам печенья отсыпали. Рыб стало меньше.(

_lobster: В армии у нашего комбата была фишечка: он очень быстро присваивал внеочередные звания сержантам, но за любую провинность любил массово срывать погоны и лычки.
_lobster: Зная это сержанты не сильно пришивали погоны. И когда погон отрывался легко, товарищ комбат очень огорчался...

[ВитаВита] Почему, глядя на наш уютный, отремонтированный, отделанный матовым кафелем санузел, снабженный жидким мылом, мягкой туалетной бумагой, освежителями, жидкостью для мытья посуды... меня срубает острое чувство ностальгии по тем временам, когда Елена Трофимовна учила меня, как можно отмыть кружку от налета, предварительно пошаркав ладошкой по побелке на стене?

[Fortificatuon1985] Опять забыла сдать деньги на нужды хоз отдела? :D

xxx: Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.

xxx: Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
yyy: Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.

с Хабра

Несколько дней назад при помощи «Сбербанка» была организована работа бесконтактного пивного крана. Такие аппараты можно устанавливать в барах, на улицах, стадионах и т. д. Для получения напитка достаточно нажать кнопку на экране с выбором объёма — и поднести к аппарату бесконтактную карту оплаты, телефон или часы.

Spaceoddity
Простите, а что в этом пивном кране такого инновационного? К советскому автомату по продаже газированной воды NFC-чип прикрутили?

xxx: МЦК - это как метро, только есть чем дышать

xxx: Капитализация Apple сегодня достигла триллиона. Долларов. Пойду выпью
xxx: Короч, это техническая ошибка. Нет ещё триллиона :(
Но я уже выпил.

Дизигнер нервно отбросил планшет и убежал курить с воплями "я так больше не могу!!!" Спрашиваю, чего не может-то? Посмотрел. Да, я бы тоже не смог...Для кулинарного техникума стенды - Мясо!!! Баранина, говядина, свинина, стейки, всякие вкусные кусочки, сочные...м-м-м..Это ж какие нервы надо иметь, чтоб на это целый день смотреть!??

Straga: У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться
Velidzon: И главное этот шанс не упустить

xxx:
Где работаю - не скажу. На период работы с нами мы выдаем нашим клиентам лицензию(т.е. ключ) на одну программу(она не наша). Лицензия, есс-но- набор цифр/букв, которые нужно ввести в программу после установки. Лицензия- пожизненная. Если клиент перестает с нами работать- он обязан эту лицензию вернуть. Можем ли мы после этого проверить, что клиент грохнул эту программу и стер у себя ключ? Нет. Ему что-то мешает пользоваться этой прогой и этим ключом дальше? Тоже нет.
Напоминает старый анекдот: "я скачал файл из инета, но он мне больше не нужен, как закачать его обратно?".

В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.

xxx: После того как пес перегрыз кабель и семья сутки сидела без интернета, он получил кличку Троян.

xxx: а у вас бывало такое приглашаешь миледи к себе домой
xxx: общаетесь долго
xxx: очень долго
xxx: уси-пуси
yyy: а потом ты убиваешь лорда Бэкингема...

в чате
xxx: ты чем-то похож на Стивена Хокинга
xxx: у тебя есть кресло
xxx: и говоришь с людьми с помощью компьютера)))

С Хабра, статья про онлайн-игру

ххх: Да уж, были времена :)
Помню за ~10-ю часами онлайна в ла2 в сутки — недели пролетали незамеченными… Детство-детство, как быстро ты прошло.

ууу: Дык потому оно быстро и прошло

Видео на Д3: реакция косаток на "исчезновение" спрятавшегося за тканью человека

dear575:
На лице косаток я вижу жалость к убогому созданию.

Sun_Duck:
"Дура, у меня эхолокатор есть."
Косатки офигенны.

ххх: Кабан - кострированный.
ххх: Хряк - с яйцами.
ууу: Не вводи детей в заблуждение!
ууу: Кабан - кобель свиньи, хряк - кабан-производитель, боров - кастрированный кабан.
ууу: А кострированный - это уже шашлык!

- А у меня нет возможности проверить с 32 битной архитектурой. Блин
- У меня тоже :) Поэтому и говорю, будем сидеть ровно и ждать.
- Ок, режим хатико

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

xxx: Кстати, меня на суп из баранины сегодня вдохновил твой последний пост про "веганов-праноедов"... Прочла - и так мяса захотелось :)))

yyy: я под марку своего веганского поста знакомую расспрашивала сегодня, как она куриное филе в кунжуте и сыре обжаривает :)

xxx: И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!"

xxx: Товарищи! кто сидит на svn, сколько у вас проект весит?
yyy: Хмм гб 700 где-то
xxx: эм
xxx: а если удалить порно из проектной папки?
yyy: Нет, это святое

xxx: Три мира из скандинавской мифологии: Нифльхейм, Нуфльхейм и Нафльхейм
yyy: И в Нифльхейме и Нуфльхейме Фенрир убьёт Одина, а в Нафльхейме не сможет.

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!
Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!
Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...

legolegs
Товар казался хорошим, поставил 5 звёзд после недели тестирования, через 2 месяца товар развалился. А 5 звёзд стоят, продавцу профит.

Eldhenn
На али всё куда веселее. "Пришло быстро, еще не распаковал, пять звезд!" Или "шло долго, коробка изжеванная, товар вдребезги! Продавец сделал рефунд, пять звезд!"

mixazya
Там же недавно магазин делал большую скидку на Ip камеры, после выкупа написал — что не будет высылать, потом будет, потом опять не будет. В итоге после открытия спора и refund средставми ali, продавец написал в личку и попросил 5 звезд поставить. *facepalm*

Eldhenn
«Русская друг, понимаешь, бизнес рушится, бизнес на грани, друг, не дай пропасть бизнес, не ставь четыре, ставь пять, бизнес на грани, друг!»

ХХХ: Напомни тебе рассказать грустную историю
УУУ: про память? :)))

yyy: а потом у меня появился брат.. и он начал играть в куклы))
xxx: отжала все машинки?
yyy: да))

я в каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку:

лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.

Kurai: у меня тут на днях криз был. Так от него спать так хотелось... Я аж выспался

Только что, видел прекрасное: ребенок через смарт-часы, просил бабушку СБРОСИТЬ телефон с балкона. Бабушка внезапно, не одобрила эту идею. А дальше... Правильно: Б-А-Б-У-Ш-К-А. 25 раз. Глядя в небо. Следует отметить, что пожилая леди проявила выдержку. новые технологии не рулят, старые по прежнему в действии.

DTF, Стример первым в мире полностью прошёл Through The Fire And The Flames в Guitar Hero III на скорости в 150%

Дмитрий Даниленко: А я в замочную скважину ключом с первого раза могу не попасть.

xxx: Я себя сейчас чувтсвую как смертельно больной человек, которому осталось жить всего несколько часов
xxx: Столько боли и отчаяния
xxx: Времени так мало, а столько всего важного не успел сделать
xxx: Со столькими вещами нужно попрощаться
xxx: Не знаешь, толи бегать в панике, толи сидеть, смотреть в одну точку и жать неизбежного
xxx: Что со мной?
xxx: Да просто последний день отпуска, блин

ххх: А как именно надо готовиться и на когда запланирован крах? Несколько раундов массовой закупки тушенки уже было, а так ничего и не крахнулось; начинает казаться, что это всё — маркетинг производителей тушенки.

Trafalgar: В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается.
Cellard: Trafalgar, А если это рука из жопы?

Пантелей: Лет 7 назад , пролежал на каталке сутки, увезли в морг, блин там дубак, пришел в сознание, понять ни чего не могу, зашел какой то хрен, я воды попросил, а он убежал, приволок помощников, я думал добивать будут, но нет, снова на каталку водрузили повезли к живым. через 2 года снова скорая привозит туда же, я уже прошу,сразу в морг не увозить т.к теплых вещей не взял и если уж помочь не в силах,я уж уползу потихоньку и больше не буду скорую вызывать, блин, короче не везуха...

ххх: да чтоб вам жить в квартире, где все стены - несущие. И вообще, запретить надо все эти ремонты. Строители пусть сдают дом с отделкой, а жильцы живут. Вот и все.
ууу: И переезды запретить. И мебель в квартире переставлять. Хотя нет, у нас же не крепостное право... Давайте один день в году пока разрешим. А назовём его, допустим, навскидку, Юрьевым днём.

Видео: заяц переплывает озеро.

Abramovitch: Брасс или кроль?
ptuch: Abramovitch, Определенно кроль!

xxx: Мля, я теперь пытаюсь представить авианосценосец...
yyy: Угу, представить сложно, но вот контейнеровозовозы уже существуют, гуглим "ship-shipping ship shipping shipping ships". Хтоническое зрелище.

Опеннет, "В 5 браузерных дополнениях и 6 мобильных приложениях обнаружен шпионящий код "

Аноним: перефразирую: безопасных дополнений нет, есть недообследованные

xxx: Привет =) Пахаешь?
yyy: Привет, ну канешн)
xxx: Пахашка
yyy: а сам-то)
xxx: Я бухашка
xxx: Это как букашка, только очень нетрезвая

xxx: Самый надежный пароль - это три раза удариться головой о клавиатуру и сохранить получившееся.

yyy: А если надо повысить надежность, увеличиваешь количество ударов.

zzz: Мы как-то пробовали, но нажимаются одна-две клавиши. Поэтому пришли к выводу, что лучше мордой ударить, а потом повозить))

xxx: Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
yyy: Что значит бракованный?!
xxx: НУ.. У него была только одна жизнь.

xxx: у меня была собака и весила она под 100 кг, боялась газелей и воды
yyy: это уже не собака
yyy: это сосед

<Snuffi> Мой кот обожает наблюдать за нашим сексом. Так как меня это смущает неимоверно, каждый раз прошу мужа найти этого полосатого извращенца и выдворить вон. Сирио изобретает все новые и новые нычки - мне иногда кажется, что он просто просачивается в какие-то одному ему известные пространственно-временные щелки специально для того, чтобы в самый напряженный момент сбить тебя на взлете этим вот заунывным "миааау".

<Snuffi> Интересно, порнушка для него это или в большей степени спорт? :)

<Dust> Это политика. "Вы тут расслабляетесь, а в Африке негры - т.е. коты - голодают!"

Продолжаю цикл приколов из заводской жизни. Короче сделали нам в цеху сварки вентиляцию, наконец-то, подвесили под потолок такие зонтики из блестящей железяки (вытяжки, как над плитой кухонной). Типа, чтобы создать условия труда. Преамбула: нам закупают старые бракованные шмотки на ветошь (протирать там станки и все остальное). Эти тряпки фасуются в мешки еще на ткацком заводе - это отбраковка от производства одежды. Так вот там попадаются разные интересные шмотки, например, трусы. Наш фрезеровщик, мужик 70 лет от роду, далеко не глупый мужик, В ТЕЧЕНИЕ 15 минут после первого включения этой вентиляции умудрился бросить под потолок эти самые трусы, от чего их засосало в вентиляцию и они улетели на восьмой этаж (цех на первом, а вентиляция выходит на восьмой). Дикий ржач всех вокруг, я и сам там, укатываясь, звоню главному вентиляционщику, говорю "тут такое дело - у нас трусы в вентиляцию засосало". Ржали еще долго, но идиотизм иногда поражает

xxx: Пытаюсь на смартфоне написать "эльфам", а словарь всё время исправляет на "Эльдар".
yyy: Всё правильно, у Толкиена они так и называются.

xxx: Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить......та-да-дамм!.....ЛИФТ.
xxx: Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Очередь в поликлинике, две бабушки разговаривают:
- А я никому дверь не открываю! Когда я одна дома, никому не открываю! Пусть хоть весь день звонят - не открываю, и всё!
Вторая кивает. Тут вступает третья:
- А, теперь понятно, почему мы вам по три месяца пенсию на дом принести не можем! Вы же никому не открываете...

Новость: Tesla делает доску для серфинга за 1500 долларов?

SALAMALEYKUM
Это всего лишь долбанная доска, а цена у неё как будто он сам ее строгал.

ххх: Мир держится на трёх слонах!
ууу: Но примотан синей изолентой

ххх: Наблюдала в одной конной базе на Алтае замечательную картину на тему кто кого выбирает. Уж на что лошади гаремный вид - кобыла по имени Шаля (Шалава полное имя) сбежала из своего табуна к другому жеребцу, назначила себя любимой женой и лупила страшно всех кобыл, которые пытались подходить к ее ненаглядному.
ууу: хорошо быть кобылой - не нравится что-то - херак копытом в морду! )

Есть у меня дружок, который постоянно мотается в Индию. И, внезапно, посетила его идея быть сожженным в Варанаси. По-поверьям, если тебя сожгут после смерти в данном месте, то карма обнуляется. Назвал дружка кармодрочером. Обиделся.

xxx: | Алгоритмы — это всего лишь пошаговые алгоритмы решения задач
неплохое начало статьи

yyy: Может, это про рекурсивные рекурсии? Ведь рекурсия, это всего лишь рекурсия рекурсии.

ххх: Вот сколько себя помню — как объявят что интересное на небе - лунное ли затмение, метеорный ли поток, комету какую — так, блять, обязательно будет такая облачность, что хуйчо видно. Хотя до и после события ясно.
Вот и вчера как по расписанию небо заволокло. А как всё закончилось так потихоньку и раздуло и опять небо чистое.
ууу: А я про это затмение вообще ни сном, ни духом был. Вышел на балкон, смотрю - пятно блеклое и звезда под ним яркая - и больше ничего не видать... Присмотрелся - ёптыть, это ж Луна, только видимо облаками заволокло, поэтому еле проглядывает. А под ней - видимо планета какая(бывает такое часто - звезда на небе, яркая шописец, проверяешь после - а это планета была). Полез проверить, запускаю комп, запускаю стеллариум - ну точно, Марс. И Луна вот над ним как раз. Так, стоп, а почему видимая звездная величина у Луна - 10???(Это раз в 40 тусклее самой тусклой звезды видимой невооруженным глазом). Ну на небе понятно - облаками заволокло, а программа откуда про облака знает?(Все показатели и картинка в ней - чисто расчетные, всё на основе взаимного положения планет и солнца считается). И вот только тогда полез в гугл - оказывается на затмение попал случайно.

xxx: Камни на блестящей подложке выглядят лучше, чем камни без блестящей подложки. Это, пожалуй, лучший урок, который я извлёк из трагедии "Гамлет" (реплика Гамлета про фольгу - перед поединком с Лаэртом, не знаю, во всех ли переводах есть).

xxx: А вас чему полезному научила мировая классика?

Японская инженер и дизайнер Наоми Ву, взорвав интернет юбкой со светодиодной подсветкой, пополнила свою коллекцию киберпанк-одежды корсетом, подсвечивающим грудные имплантаты. До этого девушка сконструировала экстравагантные светящиеся босоножки, «шпионские» туфли с набором отмычек и оборудованием для взлома сетей Wi-Fi.В танкетку напечатанных на 3D-принтере босоножек встроены контейнеры, в которых прячутся роутер, аппаратный кейлоггер, сетевой провод, аккумулятор и отмычки.

В общем, перед нами идеальная женщина: формы на месте, светится, раздаёт интернет и взламывает сети.

Нелли И.: Гаечка это)) "Ребята, я тут кое-что придумала" (с)

"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru

На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.

Александр Соколов:
Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер

irmr:
Александр: Киберпанк, который мы заслужили

xxx: обычно, когда я еду на работу (офис находится за городом), обязательно находятся два-три долбоёба, которые, как сумасшедшие, обгоняют всех при малейшей возможности, летят с бешеными скоростями
ххх: видимо, свято место пусто не бывает, потому что сегодня все ехали спокойно, и на этот раз таким долбоёбом был я)

Обзор на Horizon Zero Dawn
Ещё один мир будущего, где жизнь человека не значит ничего. Тыщу лет назад случилась война между людьми и созданным ими искусственным разумом. Машины победили. Но оказались лишены топлива, поэтому заснули. А потом людская цивилизация стала по чуть-чуть возрождаться. И машины стали оживать. Ну и главная героиня побеждает главного злодея, и тут же всё откатывается на момент «перед финальной битвой». И ты думаешь, что это какая-то ошибка, снова дерёшься и побеждаешь, и опять откатываешься. При том, все вокруг говорят, какие мы молодцы, что победили злодея. Но квест можно пройти ещё раз. И ещё. И снова. Ненавижу эту игру за такое отношение разработчиков к игрокам.

Silly Daisy: А еще ровно по тем же причинам человечество ненавидит мытье посуды, прополку сорняков и утро понедельника. Разрабы всего лишь добавили чуточку реализма, позволив игроку самому выбирать, где поставить точку. Почему это так бесит?

Calgone: Потому что никто не любит претендующих на осмысленность, но в итоге ничего не значащих многоточий.

xxx: Автомобили, автомобили
xxx: Мне капчу всю заполонили... (

ххх: в связи с последними событиями я вдруг поймал себя на мысли, что я своими собственными глазами видел Марс, а Ким Чен Ына, например, - не видел.

За что я люблю белые ночи?

За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.

Походу супермен попалился.
Статья в газете: десятилетний Кларк Кент побил рекорд 23-кратного олимпийского чемпиона.

У XXX идет ремонт.

XXX: У меня сейчас ставят двери. Вообще, всегда мечтал поиграть в Симз в реале.
YYY: Хорошо, что у тебя уже есть электричество. А то пришлось бы играть в Цивилизацию.

Если курицу пнуть (чтоб ушла с кухни) она издаст классический крик динозавра.
И лапы трехпалые, как у тираннозавра.
Вывод 1: курица - динозавр.
Вывод 2: динозавры так орали потому что их пнули.

Agent Grey: Квантовое здравоохранение - одновременно бесплатное и нет.

ххх: А вот оборотня ты встретишь, за что первым делом схватишься, за топор или распятье?
ууу: Пфффф. За большую сеть. Это ж такой ценный экземпляр!
ххх: Эм?..
ууу: Ты только прикинь Поймать оборотня и засунуть в большую камеру. Я думаю, его человеческая сущность потом ещё спасибо скажет. И исследовать! ДНК, уточнить цикл, поведение. Да тут вагон научных работ!
ууу: Правда быстро вмешаются одновременно защитники прав человека и зоозащитники. Придётся на время человеческой фазы выпускать, и предоставить хорошее содержание. А камеру обшить мягкой тканью. Но думаю ролики на Ютубе наберут достаточно бабла.
ххх: Какие ещё ролики? оО
ууу: Трансформация туда-обратно, буйство в камере. Но думаю, скоро это сойдёт на нет. Он же бесится не просто так, а по какой-то причине. Если трансформация приобритённая, то скорее всего просто от непонимания, чё происходит. Не было у него детства и сородичей, обучивших что, где и почём.
ууу: Думаю, группа кинологов будет просто вынуждена его успокоить и приручить. А там глядишь, можно будет исследования и в нормальной лаборатории проводить, без ошейников и цепей.
ууу: А просто выдавать тазик сахарных косточек за хорошее поведение.
ууу: О! Новая серия роликов для Ютуба будет. Финансирование продолжается! Да тут и Патреон подрубать можно!
ххх: Капец... Чур я в доле! XD

С ЯПа

xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить ебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить ебала и дать мне спокойно досмотреть фильм.

xxx: Притащила на работу Гидродинамику и Физическую кинетику Ландау-Лифшица, обложилась ими как иконами и чесноком против нечисти - отгоняю манагеров, девелоперов и программеров.

Мужичок на работе так ужасно зевает, что мы зовём это "Зёв Ктулху"

xxx: Смотрела с дочей про Карлсона! В момент когда Фрекен Бок смотрела телек и изрекала "А я чем хуже?" мне показалось, что она смотрит ren-tv. Где Прокопенко расказывает о встрече двух жуликов с привидением.

xxx: Скоро Аквамен) подозреваю, что полное говно, но там будет очень много полуголого мокрого Джейсона. А это означает, что я даже 4 часа бухучета в Верхнем Желтопупкинске буду смотреть, если в главной роли он.

Александр: Вчера видел в метро девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.
Денис:
Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют :)

всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

xxx: Включил Звездные войны. Последние джедаи, посмотрел 10 мин, оказывается у них там в открытом космосе есть верх и низ и пульт падает с потолка прямо в руки. Выключил.
yyy: В ЗВ всегда были генераторы гравитации, а вот небесной механики не было, слишком оно сложно и для зрителей, и, вероятно, для создателей)

xxx: Я правильно понимаю, что Аквамен - это сиквел Человека-амфибии 1961 г.? Однозначно пойду в кино, интересно же посмотреть на подросшую икринку Ихтиандра и Гуттиэре в 3d.

ххх: Я тут на днях каминг-аут сделала, как сейчас модно говорить. Столько впечатлений, столько впечатлений!
ххх: Я в понедельник на работу с полгода небритыми ногами в мини-юбке пришла. Решила, что +27 в 7 утра исключают штаны напрочь, а избавиться от такого меха - час времени, которого нет.
ххх: И вот теперь о впечатлениях. Мужикам вообще пофиг: как липли, так и льнут. Не ходи в штанах, тебе так идёт и прочее бла-бла-бла. А вот экономисточка наша, моделка, чуть с лестницы не упала при виде меня. Ооо, я навеки сохраню в памяти этот дикий ужас в её очах!
ххх: Короче, если нет разницы, нафига вообще брить? И все ведь уже всё видели. Так и хожу теперь. Чувствую себя панком и борцом с системой, кайф...

хх: А как именно надо готовиться и на когда запланирован крах? Несколько раундов массовой закупки тушенки уже было, а так ничего и не крахнулось; начинает казаться, что это всё — маркетинг производителей тушенки.
yyy: Туалетную бумагу нужно покупать, без тушенки то прожить можно...

краткая история одного ужина

(Вечер четверга, на кухне)
Да чтоб я еще хоть раз купила щуку! Ну и что, что она дешевая! Ну и что, что она вкусная! Ну и что, что у дедушки с бабушкой ее ели по праздникам! У меня нет столько жизни, чтоб выковыривать из нее кости! Мерзкая костлявая рыбина! Никогда тебя больше не куплю, никогда!

(Вечер пятницы, пробуя наготовленное)
А, нет... Куплю! :D

Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".

"Ретро ФМ. Для слушателей старше 12 лет."

Вот и определен год, раньше которого начинается "ретро".

xxx: а зомби считаются за биоразлагаемые отходы или идут, как токсичные?

Тихий вечер в интеллигентной семье. "Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева". "Ту, на которой написано "Вино, 3 литра?" "... Да".

MaJIbIu:
в Киеве нет комаров

fLaMaster:
А та хуйня что жужит у меня уже третью ночь подряд как называется? Восьмой этаж, если что.

Bronski:
Карлсон.

Ленин например начинал как типичный блогер. Нашел в газете статью какого-то важного мужика, и разнес ее в пух и прах. И понеслась. 
Да и Маркс тоже был изначально журналистом, его по молодости неоднократно макали в ушат с известной субстанцией за дилетантизм, поверхностное знание политэкономии. И он разозлился и таки изучил матчасть. В ходе чего обнаружилось так много интересного, что потом многотомные труды пришлось писать.

[крокозябр] интересно, у всех специалистов возникает профессиональная деформация? а то бы тут у стоматолога, до того - был аж в прошлом году. прикольный дед, правда, затюканный женой и охуевшей дочкой. ну захожу в кабинет, здороваюсь, спрашиваю, как у него семья-дети. он выпучивает глаза, типа, ты кто вообще такой, я тебя не знаю. ну, думаю, нет - и нет. сажусь в кресло, разеваю пасть. дед заглядывает - и расплывается в улыбке. "А-а, сразу не признал, уж простите. А вот пломбу увидел - сразу вспомнил".
вот интересно, те же проктологи-гинекологи - тоже своих пациентов помнят только "в лицо"?

[Anopheles] как-то к моему коллеге тоже пришли пациенты и говорят:"Вы что МЕНЯ НЕ ПОМНИТЕ??".на что коллега после мхатовской паузы театрально отвечает:"А что вы сделали,чтобы я вас запомнил?"

[крокозябр] боюсь поинтересоваться, кто же коллега. если стоматолог - могли укусить. а вот с проктологами-гинекологами всё может быть куда интереснее.

[TomFarr] Что, тоже могли укусить?

xxx: бухать идешь?
yyy: не, я сегодня допоздна на работке
xxx: блин, тебе сколько раз сказать о делегировании обязанностей?!
yyy: так я делегирую. Мишалыч идет с вами в бар, а я спокойно допилю проект

ххх: Ты че никогда не передавал в аргументе функции название функции, которую надо будет вызвать из функции???

О прапорщиках.
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину: мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спи**ить всё, но такое...

ах, это чудное время летнего ремонта трамвайных путей, когда можно замечательно прокатиться на автобусе, который заменяет трамвай, по тому же маршруту, только раза в два быстрее. чего только не делали с трамваями - и пути огораживали, и рельсы по новой технологии клали, и вход во все двери разрешали. только всё никак не едет рельсовая железяка со скоростью автобуса, и никогда не поедет.

Сейчас подруга отсылает переписку своих друзей, мне что-то так смешно стало :D
— Ну что, пацаны, кто будет смотреть противостояние Марса и полное лунное затмение?
— Опять Марвел какую-то новую хуйню выпустили, не буду я смотреть их фильмы

блин, дожил. жарю тут картошку, рядом на столе лежит телефон в котором проигрывается подкаст. постепенно понимаю, что сковородка шкварчит громче телефона и поэтому начинаю искать где у неё регулятор громкости, чтобы убавить звук ...

xxx: Суть в том, что шмель кусается сильно, но он просто физически не может кусать быстро. Он тебе не стрекоза, которая на крейсерской скорости в 50 км/ч выписывает мёртвую петлю радиусом в два своих корпуса, зависает, бросается круче мессершмита на летящую внизу осу, отпиливает ей голову, попадает в твой сачок, после чего при попытке выудить в сотые доли секунды загибается в бублик и кусает тебя (достаточно слабо из-за особенностей ротового аппарата), выпадает на землю из-за повреждений крыла, залезает в паутину крестовика, обедает этим самым крестовиком и ждёт, пока крыло срегенерирует.

Pavel: У нас тут приличный чат. Ссылка на неприличный в описании.

Затмение-хуение!

Вот сколько себя помню — как объявят что интересное на небе - лунное ли затмение, метеорный ли поток, комету какую — так, блять, обязательно будет такая облачность, что хуйчо видно. Хотя до и после события ясно.
Вот и вчера как по расписанию небо заволокло. А как всё закончилось так потихоньку и раздуло и опять небо чистое.
Правда, несколько лет назад удалось частичное солнечное затмение увидеть. Но то днём — видимо в это время другие демоны, менее ответственные, вот и прощёлкали занавески задёрнуть.
мальчик Игорь, 54 годика, Ленинград (СПб)

FS911: Сандалии-гэта являются традиционным японским вариантом обуви и носятся исключительно с носками! Я отстоял свое право прятать свои кривые грязные желтые ногти :P

Samurai-son: ... в белые, немножко пыльные, местами дырявые носки?

О: У кого-нибудь еще остались лучи силы? А то мне до 2го еще надо пару коней остановить и в пару изб войти
Е: Нам нужна люстра, котора будет во все стороны лучи силы рассылать. И здоровья.
Е: А можно мне лучи бодрости? А то меня опять в сон клонит
А: Меняю на лучи аванса

xxx:
Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика "наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения феншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы ох_ели!", всего ж на три метра?"

xxx: Лучше недоспать, чем переспать. Если недосып можно доспать, то пересып отоспать обратно уже нельзя
yyy: Это смотря с кем переспать

О! Сразу возникла идея для коллажа: Святой Каа, на хвосте которого сидит обезьянка, уткнувшаяся в ноутбук, а Каа хвостом ей что-то в экране показывает, а со стороны головы во все стороны разбегаются процессоры на коротеньких тоненьких ножках. Коллаж так и назвать: "Святой Каа, помогающий программировать на Питоне и разгоняющий процессоры одним своим видом".

ххх: Microsoft лишает пользователей скальпа классик.
xxx: Ой скайпа.
yyy: Ты новый skype видел? лучшеб действительно скальпа лишили!
xxx: Тебе легко говорить - ты же лысый!

xxx: НАДО СДЕЛАТЬ РОБОТА, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на Даче.
yyy: У меня есть такой , но надо заливать в него водку.

xxx: Приходишь домой, снимаешь туфли
yyy: ...и понимаешь, что они протухли (

После долгих поисков качественных подшипников на мотоцикл выдал в разговоре с товарищем:
- Наконец нашел не китайские японские подшипники польского производства.

Когда становишься матерью семейства в какой-то мере чувствуешь себя главным злодеем. В том смысле, что всегда посылаешь своих пешек (детей и мужа) на поручение, но наступает момент, когда со вздохом "если хочешь, чтобы что-то было сделано, делай это сам", и тогда все тебя боятся.

*отзыв к презервативам на Али*
Доставка за 23 дня.
Беру не первый раз.
Качество очень плохое

Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными. Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп. Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу! И новый прикол.

Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается! Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует (для зоозащитников). Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.

Старик с косой
Чуваки, нужен ваш совет. Познакомился с девочкой, красавица, спортсменка, не тупая, но она делит на ноль. Как поступить - затерпеть или забить на неё? Кто с таким сталкивался?

Шаркес Мерфоловский
Делит на ноль? На матфаке учится что ли? Хотя не, даже там делят на "стремящееся к нулю".

Sid ViciousSid Vicious
Ты главное не давай ей расплачиваться твоей кредиткой нигде и все ок

xxx: А у меня, кажется, прога заработала...
xxx: Ну, в смысле, стала работать чуть более похоже на то, как задумывалось.
xxx: А нет, показалось XD
xxx: Мда... Получилась практически миниатюра "Всё программирование в трёх фразах" XD

xxx: А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
yyy: До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Адепт: (скидывает картинку) *Живёшь такой, всё норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты 5 минут назад мультики смотрел*
Окстись: а потом они говорят тебе "Анастасия Геннадьевна, поставьте мне зачёт, пожалуйста"

xxx:
Не, тут я солидарен с zzz: само наличие хера убивает любое желание.

yyy:
Так девушку никогда не найдешь

Виктория
— И пока речь только о нас с тобой — обойдёмся без масок, — сказала фигура, скрытая в тени.
— Да, но в будущем нужно придумать специальную отметку, которая будет у всех наших слуг, Метку науки. Например, змея пожирающая Луну на правой руке...
— Вообще-то это называется учёная степень, но разве с ней не будет легче обнаруживать наших последователей?
— Чего?
— Ну, если кто-то скажет: «А ну-ка все, закатайте рукава», и тут наш человек: «Ой, извиняюсь, похоже, я шпион»...

Виктория
Так вроде ж Волдеморт просто не парился за расходный материал в виде упсов ггг
попался - нуиуй с ним. У него ж принцип - бей своих, чтобы чужие боялись, бей чужих, чтобы свои боялись, бей всех крч ггг
И будет тебе счастье

Анна
Это короче как в матче Россия - Испания
Так вот они откуда тактику взяли

Виктория
игнашевич - реинкарнация волдеморта???
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ

-здравствуйте! А у вас ноутбук в рюкзаке?
- нет
- рамочка сработала. Можно глянуть?
- да
- а в карманах что металическое?
- кардхолдер
- что нибудь еще?
- бляха на ремне
- и все?
- ну еще яйца стальные
- ясно. Проходите.

Разговор тех.поддержки с пользователем меняющим рабочее место от смены к смене:
Поддержка: На каком Вы компьютере?
Пользователь: На этом!
*FACEPALM*

xxx: Ответ на вопрос, являются ли коты жидкостью, надо искать по другую сторону статуи Ломоносова, на физфаке. Ибо сверхтекучестью занимаются все-таки физики.

yyy: Странно также и то, что молчат биологи, скажу конкретнее - зоологи, занимающиеся котами... :)

zzz: тут недавно шнобеля получило исследование текучести котов, по физике таки. не такая уж глупость - жидкость, она рраз и улеглась в отведённом ей контейнере, а кот пока укладывается, всё-таки можно понять, как. А на жидкость очень похоже.

родительский форум. Анекдот.
"Вот мне интересно, куда ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама коза?"
комменты:
- любой маме нужен аргумент, чтобы свалить из дома, где сидят ее семеро детей
- она пастись ходила
- попросила меня подруга сходить МОДЕЛЬЮ на татуаж ресниц.... Лежу себе, СПЛЮ... Никакой КОЗЛЕНОК по тебе не скачет... НАдо еще к стоматологу сходить,там тоже тихо и наркоз... Детей, если что - как раз семеро

Я тут узнал что оказывается капчу с автобусами, дорогами, витринами и прочим сделал Гугл. После этого момента я не могу называть его "корпорацией добра". Потому что только от огромной ненависти к человечеству можно было придумать эти сатанистские картинки.

xxx: Останков тираннозавров было найдено всего около 30 - абсолютное большинство из них представляет из себя наборы разрозненных огромных костей, которые археологи, поразмыслив, решили пристроить к данному виду. Конструкция этой зверюги до сих пор под вопросом, так как устроены они были ничуть не логичней утконосов. Полемика на тему "как это питалось" и "как вообще двигалось" не утихает. Сейчас большинство специалистов считает, что тираннозавр был хищником-оппортунистом — мог как охотиться, так и питаться падалью. Орал он при этом, или нишкни подкрадывался, до изобретения машины (или хотя бы проектора) времени останется на уровне домыслов и фантазий!

Я уверен, что сарай с крошечными рудиментарными передними лапками, расшагакивающий огромную пасть и надсаживающийся в визге на чей-нибудь труп, чтоб тот обосрался - явно тупиковая ветвь эволюции.

yyy: Начальнику отдела расскажи.

Михаил: Руслан, надо всегда коммуницировать. Больше информации, больше взаимопонимания. Это нужно.
Руслан: да у программистов согласия никогда не будет, поэтому и был изобретен ООП объектно орентированное програмирование, каждый классами пишет как хочется

Sunlight: Прогуглила какие прздники 26 июля:
День рассматривания старых фотографий
День заботы о себе
День борьбы с сомнениями
День козла

Allesunny: Такое ощущение, что эти праздники между собой связаны: Посмотрела старые фото "козлов" и немного посомневавшись, решила заботиться о себе.

xxx: Я только что видел тиранозавра из скрепкодера и зажимов для документов!

yyy: А у нашего админа распятие на стене из трехдюймовых дискеток...

zzz: А я... а я из этих дискеток гибкие диски - это круглые, которые - повыковырял, нарисовал на них белым штрихом эмодзи, и сделал защитные обереги!

ccc: Оберегают от вопроса "А чем вы сейчас на работе заняты"?

xxx: Низнай. Моя посредь школы захотела стать химиком. Показал элементарное - аммиак и сероводород. Вопрос отпал и больше не поднимался.

Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.

xxx: Противохозяйский подножный зигзаг (кошачье). Но еду всё равно давай, чего разлёгся?

xxx: Выходные, когда ты взрослый.

Пятница:

ты работаешь до 17-00 и потом слишком уставший, чтобы делать что-нибудь.

Суббота:

ты хочешь расслабиться и отдохнуть, но ты весь день на побегушках.

Воскресенье:

сходишь с ума весь день, потому что уже почти понедельник.

yyy: в пятницу после работы заходишь за спиртным и вуаля - отдохнул и уже понельник

xxx: windows 10 после восьмерки, iphone Х после восьмого. - они там что, сговорились?

Кастальскому я писал в 1986-м в журнал "Ровесник". Интересовали меня дела Роберта Планта и Slade. Он ответил мне в письме, что оба исполнителя хороши, но безыдейны, партийности маловато, об английском народе думают мало.

xxx: Cвирели 21 века - это офисные UPS-ы во время грозы

Переписка в скайпе:
А1: У тебя собес скоро, ты посмотрел сайты с типичными вопросами, которые я тебе скидывал?
А2: Не-а, еще не смотрел...
А1: Та-а-ак... Наша компания является лидером на рынке по пофигизму. Вы нам подходите!

xxx: котировки это как группировки, только там группы, а тут котики?

xxx: Не, Sims4 не покупала, предпочитаю реальную жизнь

А ты все-таки сбрей один ус. И асимметрично - одну бровь. Станешь законодателем моды и уже не нужно будет ничего писать, все и так будут видеть, что ты фантаст )

Выключали у нас воду на 13 дней. В первый день я повернул по привычке кран горячей воды, от туда текла естественно холодная вода. Я чтоб себя утешить, начал искать хорошее в этом факте - подумал, что сэкономить можно по счетчикам. И каждый раз когда я мылся в холодной воде из горячего крана я радовался, что экономлю.... Завтра включают воду, и сегодня до меня дошло....

- твой образ жизни не устраивает не только меня, но и многих других людей!
- каких?
- вот! Ты их даже не знаешь! Настолько ты ограниченная!

У меня открытие по котопсихологии.
В доме котов кормлю я и моя девушка. Котам положено два кормления.
Так вот, коты убеждены, что люди не умеют общаться между собой. Если их уже накормил кто-то из нас, они жалуются второму, что все еще не кормлены. И не редко получают лишний корм. Потому что мы не спрашиваем друг друга о таких мелочах. Возможно, это открытие не из котопсихологии.

Я лузер, лузер от рождения - это как цвет глаз, как оттопыренные уши, как отсутствие музыкального слуха. Не так давно я попыталась устроить истерику, долбанула об пол посуду - ни одна тарелка не разбилась. И ты хочешь, чтобы я у тебя занималась рекламой. "А сейчас мы посмотрим, чего действительно стоит это гавно и как оно продается"?!

xxx: Вот так Дисней и захватывает власть, диктуя всем свои нормы марали.
yyy: И что они там марали?)
zzz: облико

- Всем доброго времени суток Помогите с такой проблемой меня собеседник в Вайбере очень плохо слышно когда разговариваю через громкую связь или через видеочат а не знаю почему но вот через мессенджер или WhatsApp работает всё идеально всё слышно всё видно Всё хорошо именно через Viber когда разговариваю громкую связь слышно меня эхо в миле очень плохо кто-то сталкивался с такой проблемой и как ее решить?
- Походу кто-то украл все знаки препинания из Вашего поста.

Из темы про самостоятельную варку пива:

Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.

Так, один мой кадр умер. Это был звоночек, что эти отношения нужно прекращать.
Ещё один женился (не на мне). Ну тоже звоночек.

Из жизни программистов:
xxx: я уже согласен на любой разврат, блядство и извращения. пусть только в техзадании их четко опишут

на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить.Резко. Пришлось.Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...

Все, что нас не убивает, делится на:

a) если б не зима...
b) не очень-то и хотелось!
c) похоже, у этих демонов точка респауна в ближайшем болоте

ххх: не, знаешь, в чём-то меня это привлекает
ххх: ты после смерти не хуй пинать будешь
ххх: а тренироваться
ххх: чтобы во время Рагнарёка дать шанс последним людям возродить мир
ххх: и да, во время рагнарёка ты умрёшь насовсем, вместе с богами)
ххх: по-моему, охуенно
ххх: я не люблю бесцельное посмертие
ххх: единственная загвоздка — умирать ты будешь каждый день. На тренировочном сражении
ххх: я хз как я это перенесу, мне даже дреды подплетать как-то очень больно

- Я выложил обновление для мобильного клиента, проблема с пропаданием проблем должна пропасть

Сотрудник управляющей компании приехал чинить проводку в доме, где проживал мужчина. Увидев стоящего на улице коммунальщика, он вышел на балкон, начал жаловаться на него и расшатывать парила — они не выдержали, и вместе с ними жилец упал с четвертого этажа. Его отвезли в больницу, где он скончался.

LonlyR: Немножко задумайтесь о нелегкой работке электриков, братья. Горько осознавать, что тебя в любой момент может ёпнуть не только током, но и дебилом с четвертого этажа...

xxx: Кирлиановская фотосъемка. Ты знаешь что-нибудь об этом?
yyy: По ощущению - это что-то из той же серии, что и "память воды".

Первая же ссылка в гугле:

> Но, произнеся матерное слово, мы подпитываем энергией демона, носящего это имя

А можно от этой энергии телефон зарядить?
yyy: И, кстати, не завидую участи демонов, носящих имена половых органов. Во над ними в аду все остальные демоны потешаются, наверное.

Вот не понимаю я всяких маркетологов. Вы делаете пельмени или котлеты "Домашние" и пишете на упаковке "100% говядина". Зачем?? Пробовал я фарш дома из чистого мяса делать - хрень. Напишите "Фарш из говядины, с луком, чесноком, размоченном в молоке хлебом, картошечкой и яйцом". Вот это будет "Домашние" - я лично сразу куплю.

Переписка в 23-30:
- подскажите, что и как сделать нужно и как оформить машину на себя?
- тебе нужен совет или консультация?
- консультация денег стоит, так что совет!
- то мой тебе совет - закажи консультацию!

xxx: Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед.
xxx: И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.

ААА:
поеду) если визу дадут

BBB:
ААА, а в чем проблема с визой? В Швеции же Шенген? У тебя были проблемы в Шенгене? Могу помочь или посоветовать!

AAA:
У меня никогда не было шенгена

CCC:
AAA, ты зачем вот так сразу! BBB надо мягко готовить к таким фактам

AAA:
Да, как-то негуманно получилось

имейся соцсети в 1940-х, И.В. Сталин с изумлением обнаружил бы, что у него 67 общих френдов с Б.А.А. Муссолини, причём многие френды одинаково восторженно лайкают посты обоих

xxx: ппц, надо прекращать кодить до утра и ложиться спать вовремя :/
xxx: какой стресс можно испытать, когда ты насчитываешь в году ТОЛЬКО одиннадцать месяцев!

xxx: Пришлось быстро собираться в дорогу.

Из библиотеки тестя схватил, не глядя, самую потрепанную книгу (занудную книжку не зачитают до дыр - логично, чо).

Всю дорогу изучал телефонный справочник.

ххх: ну почему я, гуманитарий, который может починить розетку и поменять смеситель, не лезу к инженерам по инженерным вопросам с криком: «вывсеврети! тупыетехнари! яисториклучшезнаю!» А?
ууу: тартария и потоп в 19 веке?
ххх: и ядерные бомбардировки в 18-м, между прочим. А еще славяно-арии и «где 5508 лет русской истории?»
ууу: все сразу? Рен-тв головного мозга?
ххх: инженер головного мозга.

Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.

ххx: А помните сцену, как первый Терминатор выбирал варианты ответоов, чтобы послать кого-нибудь? У него такая табличка загоралась на фоне изображения, с вариантами.
Так вот, теперь задумайтесь:
там внутри стоит мощный комп, имеет две видеокамеры вместо глаз, и теперь он оценил событие, нарисовал табличку, подмешал эту табличку к видеосигналу камер, посмотрел на получившееся изображение, прочитал опять табличку, выбрал лучший вариант и уже потом начал вещать... Программисты в будущем просто охуенные...

111: Вес 55 даже при твоем наполеоновском росте - все же маловато. Бросай ты эти фитнес-добавки. Покупаешь любое детское питание, намешиваешь в термос и после тренировок пьешь. Реально помогает.

222: Не беру смеси. У меня травма :D

111: ???

222: После того, как на кассе очень доброго вида тетя, посмотрев на меня, выдала: "Как водку и сигареты им - так по паспорту, а вот дитё сделать - большие уже!"

xxx:
Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем

gmf74: Хм, а где рычаг, за который передергивают затвор?
RtM: как говорил наш капитан: "передёргивать в туалете будете, а у оружия мы будем отводить затворную раму до упора назад"

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

XYZ1: Как-то отправлял заказное письмо со своего главпочтамта и придя домой увидел в чеке, что оператор взяла плату за марки и еще 14 руб за их наклейку, хотя она их даже не лизала.
XYZ2: Нет, ну это уже полный беспредел!

<Froggy> В Python, есть два похожих типа — список (list) и кортеж (tuple). Самая известная разница между ними состоит в том, что кортежи неизменяемы. Вы не можете изменить объекты в tuple. Но вы можете модифицировать изменяемые объекты внутри кортежа - например, если один из элементов кортежа является списком (list).

<Кофеварка Молли> Как если бы одной из субличностей ортодоксально невменяемого шизофреника со множественным расщеплением личности внезапно оказался шизофреник, с которым, в принципе, можно договориться о точке зрения на действительность

<Froggy> Это общий принцип. Для тех, кто пишет на Python

xxx:
Это не предел, знаете ли. Был период, жили всемером в одной квартире. Угадайте, сколько раз котан завтракал?) Плюс каждый считал своим священным долгом устроить ему ночной дозор. Как не разнесло кота - сами в шоке. Так что бездонные они совершенно.

yyy:
Мы в одной квартире жили 16 человек. Кот еле держался. Но мне рассказывали, что в доме, где жили 32 человека, кот все-таки лопнул

tapdroid
не понятно, когда появилось изображение яп. флага (я думаю это к_у_льтур_но-нац_ио_нальный прием позднего времени). по_гуг_ли "шлем пилота камикадзе", глянь картинкифото. однако, в литературе, что я встречал речь шла о шлеме и хатимаки (белая повязка типа шарфа), обернутого вокруг шлема.".

понаставил "0x5F" потому что комментарий не проходил мoдерацию. совсем с ума посходили.

willapsium

это еще что, тут модерацию не проходит название профессии человека, который следит за правильной работой компьютерной системы)

Новости наших ебеней.

На левом берегу Новосибирска прямо во дворе домов мужчина с женщиной занимались сексом.
«Звонили три раза в полицию, а толку нет»

комменты:
xxx: Столько шума из-за двух минут!!!
yyy: Интересно, что в этом случае может сделать полиция? Треснуть по голой жопке дубинкой , не более?
zzz: В полицию из-за секаса звонить стал, сам побоялся разнять.
ccc: Завистники, отдадим мужчине должное: он смог, завидуйте молча!

xxx: мне тут одна девочка выносила мозг
xxx: что у меня ни одной публикации в инсте
xxx: я ей не стал говорить
xxx: что у меня около десятка публикаций на хабре
yyy: мде...
yyy: Хабр - инстаграм для настоящих мужиков)

No wr.: Кто кого там пиздил? Быдлан лишь толкнул и уже отходил, когда тот начал стрелять. Если так рассуждать, то может произойти что угодно, хоть красную кнопку мог быдлан нажать.

Юный Ньюфаг: Если есть страна где законодательно разрешено обороняться ЯО, то почему нет

ElVivel: Такой страны уже нет.

Dessann: В смысле "уже"? А была?

Solid T: Так и погибла Атлантида.

"Микроволновка убирает всю информацию с продуктов"
enemydoe: я тут недавно двум теткам под подьездом обьяснял что солнечный свет — это электромагнитное излучение... теперь я местный наркоман
registr: enemydoe, они придерживаются теории частиц

reinvigorate

— О 400 вопросах в день.
А? Что? У самого ребенок 4 лет, как вы себе это представляете? Скажем 14 часов бодрствования, 28 вопросов в час? Один вопрос в 2 минуты?
Что это еще за вопросы такие? В 4 года ребенок скажет, что хочет кушать, а не «что есть жрать, мать». Что папа, пошли гулять, а не «отец, через какое время мы соизволим прогуляться». И. т. п. Вопросов конечно много, но явно не 1 в 2 минуты.

mayorovp

Видимо, статистика учитывала случаи, когда ребенок на протяжении нескольких часов задает всем встречным один и тот же вопрос, но никто ему не отвечает :)

Milfgard

Купишь? Купишь? Купишь? Ну куууупишь?

Если серьёзно — мы когда через перевали шли, с нами был пятилетка. Он за три часа успел задать вопросов 300: «Это бабочка? — Да. — А другие тут есть? — Да, сейчас ещё увидим. — А лошадь их ест?»

Листала ленту ВК,попалась очередная шутка про Раскольникова и топор. Васена:
- МЫ не проходили в школе, поэтому спрошу: кто такой Раскольников и зачем он старушку убил?
Вы пробовали школьникам объяснять то,что проходили сами,а у них по этой теме ноль?
Я ржала уже по ходу объяснения....
- "Процентщица" - это как "БыстроДеньги", только бабка..."Пошел на каторгу" - это работать шахтером по приговору суда...
ААА!!!
Финальный вопрос:
- А сколько там глав?
Честно ответила:
- Два сантиметра толщиной...

Про спортзал с мужем
Я:
Решила пораньше сходить, пока там три калеки тренируются
Там и правда одни пенсионеры были
Муж:
Тоже верно
Ну ты перед ними бицухой поиграла?
Я:
Пузом потрясла
Впечатлились

ххх: Всё, я офф, завтра вставать в 6:35
ууу: И зачем
ххх: На работу О_о Если в 6:40, то я на 1 минуту опаздываю, так что в 6:35 надо
ууу: Да нет, я в смысле «и зачем тебе такая жизнь нужна»

То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.

- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?

- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу

Ккккротов: опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

Комментарии к видео из разборки и чистки консоли:
xxx: "а теперь мы берем специальную отвертку для антивандальныш шурупов", но если у вас ее нет, то берете обычные ножницы и без особых затруднений откручиваете эти шурупы!
yyy: отличные "антивандальные" шурупы, защита на высоте
xxx: все логично: откуда вдруг у вандалов ножницы? А парикмахерам и маникюрщицам информация о чистки консоли, как и необходимость ее вскрыть, не нужна.

- Ты где работаешь?
- В Яндексе
- Таксист, значит?

xxx: Нет, там опять был случай из кошмара - ты убивал волка, вскрывал его тушу, а в нем все твои вещи
xxx: и ты можешь их бесконечно оттуда вынимать
yyy: Это рекурсивная Красная Шапочка
zzz: Игра в жанре квантового хоррора
xxx: Плюс если волк во время боя кого-то убивал - то в волке можно найти все вещи одетые на убитом
xxx: проглотил
yyy: ...ну игроки же просили Bag of Holding
yyy: она просто получилась живая и мохнатая

Мы однажды в рамках пионерских добрых дел играли сказку в детском саду, сюжет не помню, но была там группировка отрицательных героев - Баба-Яга, Разбойники итд.

По причине бедности реквизита, костюм разбойника представлял у кого-то одолженный женский головной платок, по задумке закрывающий нижнюю часть лица. На беду платок был прозрачный, и немного расплющив лицо и особенно нос моего друга, превратил его реально в монстра - я смотреть на него не мог, а дети в ужасе были вообще, как только Димка появлялся на сцене, весь набор реакций.

Пришлось даже комкать сюжет, чтоб побыстрее закончить, и вот финальная сцена, должная научить детей прощать, то есть силы добра пленили злодеев и в зал спрашивают "Ну что, простим, отпустим их?" - а дети кричат "Убейте! Убейте их! Нет, убейте!" Как-то выкрутились, продавили прощение, наверное злополучный платок сняли.

0xd34df00d
>и только в некоторых культурах иногда проскакивала мода на толстяков.

И это, насколько я знаю, в большинстве случаев было следствием того, что избыточный вес подчёркивал статус (менее статусным жрать нечего было).

MTyrz
Верно.
Дьявол в той мелочи, что состояние, когда менее статусному жрать нечего, было типичным для человечества практически все время, за исключением нескольких коротких исторических периодов, да и тогда далеко не во всех локациях.

Тридцать лет назад (возможно, сейчас ситуация и изменилась, но исторически это все равно достаточно недавно) у коллеги была командировка во Вьетнам. Вернувшись, он рассказывал, что все хорошо, но есть там примета: кто коснется толстого человека, тому будет удача в жизни. А любой европеец, продолжал мысль коллега, для Вьетнама по-любому толстый. Поэтому всю командировку и он, и другие командированные товарищи, ходили очень многократно потроганные.

ххх: Бро, тебе не кажется, что идти на "быстрые свидания" в футболке с надписью "Йа люблю ибацо!" была не самая лучшая идея?
ууу: А что делать, только две чистые футболки оставались.
ххх: Так надел бы вторую.
ууу: Было бы еще хуже. Она с надписью "Детка, какая тут любовь? Тут шпили вили, помутили и забыли".

xxx: Справедливости ради, зонд не «кто», а «что».
yyy: Я уважаю роботов, наших будущих хозяев.

- Терпеть не могу насекомых, особенно летающих:-/ Бррррррр! А вас они на зиму успокаиваются или так тепло, что круглый год покоя не дают?

- На зиму успокаиваются, но не все: муравьи перебираются в дом и даже устраивают муравейники в разных интересных местах -- например, в утюге.

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку. Стервятника.

xxx: ггг прикольная тема ))) сча читаю там обсуждают, что если однинаковую... ммм... мп3-ку допустим, записать 2 раза на веник, то эти 2 копии будут звучать по разному, потому что фрагментированы по секторам диска могут быть как угодно
yyy: xxx: а вдруг раньше на том секторе лежала база данных с каким-то не музыкальным мусором. остаточная намагниченность будет шуметь!

xxx: жду, когда Чип и Дейл придут на помощь и включат горячую воду.
yyy: Логичней ждать Марио и Луиджи

Евгений Шестаков: Все равно их не понять. Куда может старый слепой кот уйти ночью? Только хуй знает куда. И ты ходишь с дальнобойным фонарем по двору, по улицам, по соседним планетам, полтора часа ауканья и сюсюканья.

Евгений Шестаков: А он приходит хуй знает откуда довольный и ничего не объясняет, хотя пиздун еще тот, в доме у него на два шага три недовольных лица, один фак хвостом, и команды не я ему даю, а он мне. Храни мудака Господь, мне без кота нельзя.

Serj: более того..ему на тебя похуй абсолютно..и на твои переживания, а глаза лишь вторят ДАЙ ПОЖРАТЬ!

Olga: Кот нашелся?

Евгений Шестаков: Немного неожиданный вопрос. Хрен с котом, я уже потерялся.

Петр: Потерялся? Зови кота, он выведет тебя к людям

Сегодня встретила на прилавке фрукт безысходности «никторин». Съел eгo и превратился в никто.

<Angelofnet> Дожди в Питере - это отдельный вид искусства...

ХХХ: Сын напевает по дороге из комнаты в туалет: "А я иду покакать! Я иду покакать! Траляля, иду каааакаааать!"
4 года. Дети получают удовольствие от всего.
YYY: знаешь, я сильно подозреваю, что мужчины и к зрелому возрасту не перестают петь такие радостные песни, только делают это про себя)))

ххх: а еще я вспомнила, что о чем-то обещала тебе неделю назад напомнить, но давно забыла о чем))) надеюсь, ты тогда сам вспомнил...

xxx: Кстати, у 6-го хрома есть офигенное преимущество
xxx: он не в состоянии достучаться до собственных серверов с обновлениями

ххх: Сверхдлинные предложения с путанным ходом мыслей свидетельствуют об одном из двух. Либо автор шизофреник графоман, либо он Социальный философ экономист середины 19 века.
ууу: или просто забыл как ставить точку :)

X: Тут уже родилось прекрасное:
Когда-нибудь я напишу бестселлер "Как научиться читать ТЗ и не переделывать одну и ту же работу по нескольку раз"... когда-нибудь, когда научусь читать ТЗ и перестану переделывать одну и ту же работу по несколько раз

Y: Всё правильно, написать книгу можно только прожив этот опыт, достоверно, собаку съесть.
Первая глава. Когда я не умел читать ТЗ
Вторая глава. О чём говорят аналитики
Третья глава. Моё мнение спросили: как давать комментарии к черновому варианту ТЗ
Четвёртая глава. Тонкое искусство интерпретации неоднозначных положений

xxx: В окно влетела муха и садится на монитор.
xxx: Не, я согласен, что код так себе, но можно было и потактичнее.

wut: - Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным?

Как поют финансисты: Ты ж еще молодой, ты еще страдаешь EBITDой...

xxx: На чём ещё пиво настоять предложите?
yyy: Крафтовое частенько на понтах настаивают.

случай был... иду я к автобусу, передо мной женщина пожилого возраста с тачкой для сумок. она сумки взяла и зашла в автобус. думаю, помочь надо, спрашиваю, но ответа так и не дождался, занёс тачку в автобус, а эта женщина с водителем разговаривает. через некоторое время она проходит мимо своей тачки и выходит из автобуса. и начинает искать свою тачку. оказывается, она сумки через водителя передавала, а ехать она ни куда не собиралась. вот и помогай теперь людям...

tyapichu
я там в 91 году на катамаране проплывал. там довольно стремное течение было загоняюшее в "комнатки" в скалах. в этих комнатках сидели байдарочники, у которых не хватало сил выбраться.

ААА: "Земфира раскритиковала Монеточку и Гречку"
ААА: Я слышал 0,75 песни Монеточки, а про второго персонажа слышу впервые. По-моему, это называется старость.
БББ: Если честно, то я сначала подумал, что она торговые продуктовые сети критикует.

Тред о политике.
Mellorn:
ад для политиков представляю примерно так:
— черт, ты зачем мне еще дров подкинул?!
— нет, не подкидывал
— я же сам видел!
— нет, не видел

xxx: Но я самообразовывалась, я читала много книг, я знаю такие вещи, которые и доктора наук не знают, очень хорошо владею компьютером.
yyy: Вот мне интересно, откуда люди без высшего образования узнают жутко секретные вещи, о которых не в курсе даже доктора наук?
zzz: Да все логично в общем-то. Доктор исторических наук, например, вполне может не знать, как установить линукс

qqq: В конце 90-х на Тракторозаводском рынке в Волгограде стоял ларёк с вывеской ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, ГОРЯЧЕЕ КОФЕ. Вот просто напрашивалось логическое завершение: ГОРЯЧАЯ КАКАВА.

xxx: Какая замечательная рецензия. Так-то я в кино не хожу годами, но теперь уже точно не пойду.

xxx: Понимаю что вам пофигу, но я сегодня обновлял биос с флоппика.

Сегодня приезжали иностранцы. Понял, что, говорю на английском, как Сулик из второго Фоллаута.

Идет матч в одной многопользовательской игре. Карта называется Дом.
Диалог.
beardyjack: Кстати, а у кого какая комната на этой карте ассоциируется с бывшими?
Fanker: Детская

xxx: как ты там?
yyy: жара
yyy: сам ещё ничего
yyy: а вот котиков размазало, как часы на картине Дали

- У него что теперь- какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Angelofnet: Вчера в трамвае пойман конец разговора между двумя барышнями младых лет:
- Стоим с ним вплотную, я прям дышу, все дела, смотрим друг другу в глаза-а-а... Вот. Ну почему я такое ссыкло, а?
- Что, испугалась целоваться в метро?
- Ага.

Из серии "на пиво".
Народный пляж. Сидит неебически волосатый мужик. Я его издалека за одетого принял. То есть из лысого только стопы и ладони. И возле этого вуки лежит кепарь, а на кепаре табличка "Собираю на пиво. Посмотреть - сколько не жаль, потрогать - 50р." И судя по полтинникам - бизнес не то чтоб процветает, но успех имеет.
ЗЫ. Ушел с глубоким комплексом неполноценности: я такой коммерческой жилки лишен. В голову бы не пришло.

kfl: Подрубил к телику сегу, воткнул MKIII, поиграл сам, пришла доча и тоже за геймпад взялась. Жена спрашивает - Почему ты когда с компом играешь все время выигрываешь а с дочкой проигрываешь
kfl: Отвечаю - компу слезки не надо вытирать и шоколадкой кормить когда он проигрывает.

sish: Звонили с филиала с оговорочкой по Фрейду.
sish: Девушка трижды сказала, что батарейки в клавиатурах и мышах очень хорошие-Дюрекс.
sish: Я посоветовал купить Контекс и все же заменить, только после этого она осознала ошибку.

xxx: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу
yyy: Я
yyy: не против)
xxx: Пизда
xxx: тый способ писать сообщения

aaa: ...и парикмахера
bbb: Ну что ты, aaa. Теперь положено говорить "барбера". А то подумают, что ты не из культурной столицы.
ccc: Настоящие ленинградцы называют барбера брадобреем.
bbb: Один настоящий ленинградец так вообще бороды топором отрубал, как известно. А "брадобрей" - это завистливые москвичи выдумали.
ddd: Насчёт ленинградца - спорно это. Скажем так, "понаехавший", который стал ленинградцем.

знаешь, солнце мое, было когда-то время странных требований к женщине. Считалось, что хорошая хозяйка сама успевает надраить пол зубной щеткой, каждый день готовит обед из трех блюд… и посуду моет руками и горчичным порошком, а то от бытовой химии отрава и аллергия. И не забывает засолить несколько бочонков квашеной капусты на зиму.

— Ничего себе! — вытаращит глаза моя взрослая дочь. — Какую доисторическую эпоху ты помнишь!

— Это что… — глубокомысленно замечу я, игнорируя невыглаженные занавески на окнах дочкиной кухни, — ты представляешь, моя бабушка жила в ту эпоху, когда полагалось все вещи самой себе шить! На швейной машинке «Зингер»! А кто не умел шить, того замуж не берут, примета такая была.

— Твоя бабушка была из реконструкторов-ролевиков? — встрепенется дочь. — Ты не рассказывала! И как, замуж она за ролевика-толкиниста вышла, или таки не взяли?

М: ... ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить
Ж: У меня нулевой размер. о+. Я не против, только доску не сломай...

xxx: А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!

Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти.
Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.
Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась...
Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года встречаться. С тех пор, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь...

Yulia: Так почему ты агроном? Или это ничего не значит? Или сложная метафора?
Agronom: Так-то я программист.. Но был один случай) Лет 20 назад я обнаружил, что на даче выросла неведомая жутко колючая хрень. И решил, что с ней надо бороться. Героически обстриг, выкопал, отвез подальше в лес и выкинул там. Искололся весь, капец. А потом оказалось, что это был барбарис. Получил я от мамы пизды, поехал опять в лес, нашел там этот куст, привез обратно на участок и посадил. Куст очухался и до сих пор жив. А в прошлом году на нем три ягоды выросли. Вот такой я агроном)

Мшуц: Я только на третий год работы узнал, что у нас есть дресс-код. Возможно, его даже кто-то соблюдает.

congregatio

Я как-то в школе вдруг вспомнила, что не выучила "какое-нибудь стихотворение Жуковского не из учебника". Помчалась в библиотеку - Жуковского нет (видимо, не я была одна такая умная). До литры еще две перемены. Фигня война, сказала я, открыла те стихи, что были в учебнике, прикинула туда-сюда - и быстренько сваяла какой-то пафосный бред "под Жуковского" про горный цветок, за которым все лезут и разбиваются. Судя по пятерке - получилось :)

Iglex: Я в детстве думал, что подкидыш и приёмыш - это грузчики такие)
Приёмыш стоит в кузове грузовика, а подкидыш ему груз подкидывает

Антрацит: А выкидыш разгружает видимо ;D

Imperial Guardian
На всякий случай если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему 4х тактовового двигателя, формулы бензина, резины и пенициллина и легированной стали.

xxx: Сегодня я ездил с одним свежим носком и одним несвежим. Зато одинаковые.

xxx:
Точно, я – гений педагогики. Слова могу подходящие найти. А те, у которых дети кричат, валяются на земле – не могут. Или не хотят. Ну как подруга может спокойно говорить, что её дети «лизали ступеньки на горке!» Значит, просто воспитывать не умеет. Вот моя же дочка – ничего не лижет!

xxx:
А потом у меня появился второй ребёнок. О, как же это грустно – расставаться с иллюзиями! 

повар ваш похож на повара из батумского санатория, который, в моём детстве, плакал, разгружая машину – вытаскивая головки сыра, бараньи ноги, зелень, помидоры в ящиках, этот огромный, краснолицый повар шмыгал носом, вытирая рукавом влажные глаза, а остальные стояли вокруг тихо и почтительно. 
Я тогда спросил у своего приятеля, чего, мол, Росташвили плачет? 
А приятель, сделав серьёзное лицо, сказал шёпотом: 
- На нервни почве! Он думает, что испортит продукти! 

111: Что такое пуш-уведомления и как их включить?
222: Это когда ПУШ МИ
333: ЭНД ЗЭН ДЖАСТ ТАЧ МИ
444: ТИЛ АЙ КЭН ГЕТ МАЙ
555: САТИСФЭКШН

- Илюш, если я парня своего в аренду сдам - это будет называться "рантье"?

- Вик, как мужчина я должен был бы тебя предостеречь, но, как будущий юрист, просвещу - это определяется термином "направляющий работодатель", а не рантье отнюдь.

- А если котюню?

- Сутенер. И, вот тут, как будущий юрист, я обязан тебя предостеречь...

Сидим с женой, каждый занят своим делом, внезапно на улице сирена:
я: чего это сирена гудит?
ж: зомби-апокалипсис наверное
я: это плохо, мы жирные, нас сожрут первыми
ж: откуда ты знаешь? может мы сами их сожрем

xxx: С паклей разобрались, осталось найти приличную рифму к слову "выборы".

WWW: Что ерунда. Задумайтесь лучше, почему две фундаментальные константы являются иррациональными числами? Что с нашим миром не так?
XXX: придумай систему где нет рациональных чисел, в которой нет десятичной записи числа арабскими цифрами.
пусть это будет система знаков в которой число пи как раз и будет одним из символов. и число е - другим из символов.
изначальных, первичных. а не выражаемых их приближенными записями в каких то не относящихся к ним цифрах в притянутых за уши системах счисления.
YYY: пи-ричная система, ага
ZZZ: е-пи-чная

Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.

Лучший комментарий
salaual: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.

pusets
Ну а что? Представьте, летит такая мышь, а ее паразит кусает прямо на лету. Мышь такая - ой-ёй -ёй! И начинает чесаться двумя руками, естественно, падает и разбивается. Трагичная история, если вдуматься, мы просто привыкли. Но в итоге отбора выжили только те мыши, у которых шерсть для паразитов дискомфортна.

Roman Lt
Хм... теперь я понимаю, почему собаки всегда чешутся задней лапой и никогда - передней :) Те, кто пробовал передней - разбивали себе на бегу морды :)

myhand
А коты вообще без лап - яйца лижут. Даже не хочу думать что они разбивали в процессе приучения.

Roman Lt
Очевидно же: те, которые пробовали чесать их лапами, не оставили потомства :)

коллега: Мне нужно добавить человека в проект в редмайне, мне сказали писать Соколову, а он отпуске, к кому мне подойти с этой проблемой?
я: Пиши Соколову
коллега: Мог бы и поизящней сказать "Настя, пошла в жопу"

Всё так бренно и относительно.

В жару открывал парничок с огурцами и поливал.
Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло.
Огурцы, как люди. Им вечно всё не так.

WRZESZCZ: Это с каких пор вид на трусы стал нестандартным ракурсом в аниме?

SpaceCoyote: ищу я рефы на пинтересте и натыкаюсь на пиздец такой: синяя тварь, похожая на утопленника, покрытая нарывами, лицо залеплено волосами или водорослями, как у девочки из звонка, из вскрытого брюха высовываются тентакли, все очень реалистично прорисовано...
SpaceCoyote: и знаешь, что прикрыто чОрными квадратиками?
SpaceCoyote: сиськи

xxx: про что игра Ведьмак?
yyy: про песню Присцилы, предшествующие и последующие события

Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой)
Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зелёнки и метра три бинта

vvv: мама позвонила
vvv: говорит, отец вскрыл электронную книжкуи починил её
vvv: в ней жили муравьи
vvv: он почистил, и всё заработало
vvv: в этом доме во всём виноваты муравьи
vvv: когда-нибудь они унесут его целиком)

Из обсуждения на хабре "Блокнот в Windows получил первое значимое обновление за 20 лет":

<symbix> Просто случайно кто-то нашел дискетку с исходниками

Sovanna:
После общения с некоторыми клиентами осознаёшь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.

Ryuzecu
ещё в нач-ой школе какая то училка втирала что оставленный капающий кран у меня дома может навредить общему количеству пресной воды в мире.. я на весь класс сказал что это полный бред и все на меня зашипели типа чё споришь.. так и не понял прав ли я был..

Medovyj_kot
Михаил Вальмон, Не могла же она детям сказать, что каждый рождённый ребёнок в этом виноват, а не капля незакрытого крана.

Купи этот автомобиль - он лучше других раскроет твою естественную скорость и свободу в утренней пробке. 

Купи также этот телевизор - он тебе расширит все возможности твоего феноменального мега-восприятия на британский флаг, ещё никто не воспринимал сериальчики так вольно и необузданно. 

Купи, наконец, этот лимонад - его пузырьки высвободят твое природное эээ в общем, я даже не знаю что, но оно тоже выдающееся.

xxx> Все фото и видеоматериалы созданные человеком рассчитаны на плоский экран. Ну практически все.
yyy> Неее, ну вот смотри) С изогнутым экраном тебя картина как бы обнимает... Это вовлеченность)
ххх> Я вообще за компом в основном с таблицами работаю.
yyy> Тебя будет обнимать таблица о_О

xxx: Знаешь эту фишку про два вида ненависти? Один говорит: "Терпеть не могу насекомых" и действительно старается обходить все эти ползающие-летающие битые пиксели небесной матрицы третьей дорогой. Другой говорит: "Терпеть не могу!" и при каждом удобном случае ловит и давит вражин, утоляя свою ненависть. Ты бы с кем из них в лес пошел?

yyy: Если б первый действительно сумел провести меня через весь лес мимо комаров, а второй мог бы их жрать... Хотя бы какое-то обоснование, нахрена я поперся в лес с очень странными людьми, испытывающими эмоции к насекомым!

- Сосед, у тебя сетка рабица?
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.

xxx: Отстаньте все от меня, я через неделю в отпуск!!
yyy: Вот выжимаем последнее, успеваем...
xxx: Ты пробовала выжимать сухофрукты?

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

ччч: Ну так-то Гиберболоид инженера Гарина нихера не фантастика. Дедушка Толстова был придворным алхимиком императорскаго двора и этим гиперболоидом, параболоидом, если подходить со всей педантичностью, нахерачил царю искусственных алмазов на пару миллионов золотых рублей.
ччч: Я так думаю, что если в родословной Беляева покопаться, то там и человека-рыбу найдём, и говорящую голову.

Вот, в физике есть абсолютно черное тело, в математике бесконечность. Пора и в гуманитарных, социальных науках вводить термин "человек бесконечно тупой".

А теперь вашему вниманию предлагается программистская народная песня "Ой, да течет память"

Irina Smastchenko: ...Кстати, тоже дико не люблю когда детей мацают. Но на этот случай у меня есть специально обученный кот-убийца, который ненавидит все живое, кроме как раз-таки моих детей. Он, Бусенька-то мой, без лишних затей когтистой лапой со всей дури ррраз! - и всякое желание хватать детишек как рукой снимает.
Ибо нефиг.

Талли Хайт: вы котика с собой на каждую прогулку с детьми берете, в качестве оружия?))) Кстати, вас он тоже ненавидит?))

Irina Smastchenko: ага, беру. Он в коляске сидит. Я его стала на прогулки брать с тех пор, как сын маленький совсем был. А он хорошенький, рыжий, в кудряшках, и обязательно какой-нибудь уродец лез его или за лицо похватать, или за волосы потаскать, не утруждаясь поинтересоваться, а не против ли мы, собственно. Ну и котэ, терзаемый мизантропией, первому же хватальщику клешню когтями расфигачил.
А меня он да, тоже ненавидит. Непременно сожрал бы, если б мог, но я его, гада вислоухого, кормлю. Поэтому он считает меня полезным рабом и пока не жрет.

Ж - жена
М - муж
БМ - бывший муж

ночь, петроградка

Ж: как ты, чем сейчас занимаешься?
БМ: вот вписался преподавать сторителлинг в академии бизнеса и предпринимательства
Ж: а зачем предпринимателям и бизнесменам сторителлинг?
М (складываясь в истерике): прое$%ёшь деньги инвестора - узнаешь

- Ммм... вот представь себе, что жизнь сложилась как-то так, что тебе пришлось втюхивать ни в чем не повинным гражданам и гражданкам всякую фигню. И тебе регулярно обещают натравить на тебя собаку, кошку, или бойцового какаду. Или даже реализуют обещания авансом.

- Я три года студентам-аграриям в провинциальном коммерческом вузе философию преподавал, амиго. Первый семестр, до зимней сессии - это пансионат "Болтоны" и псарня.

- А потом?

- А потом сессия. "Если не нашел слов - можешь пустить в ход кулаки, но представь прежде, как беспомощно ты будешь при этом выглядеть".

Neradence: Я говорила, что пробьёт полночь, Чемпионат закончится, и РФ превратится обратно в тыкву.
opium: что, подорожники отвалились?
Neradence: Ага. Теплосети горячую воду отключили в 00:03 шестнадцатого.
Neradence: Еле дотерпели, бедные.

xxx: С помощью доброго (пусть иногда и обсценного) слова и мегафона можно добиться гораздо больше, чем посредством просто доброго слова.

Врач рассказывает сон:
xxx:
На остановке пристает женщина, посмотрите мне ногу! А у неё из ноги торчит кран, как из самовара. Отвечаю: вам не ко мне, вам к сантехнику!
Заработалась. :crazy:

xxx: конфеты "раковые шейки" и конфеты "радий" надо продавать комплектом, типа вместе дешевле

ххх: Браущеры и браузервы
yyy: Звучит как новый вид динозавра ХD
zzz: Тиранозавр Хром, Мозилла Трицерафокс и Игуанодон Эксплорер

жена: ложись сегодня спать пораньшне
я: /качая арч линукс/ ок

xxx: Лучший аргумент против бессмертия - российский новогодний "Голубой огонек".

на любом корпоративе первым набирается и выходит из строя отдел бухгалтерии. Почему так бывает, никто сказать не может, но факт остается фактом. Танцует на столе, поет караоке и спит в салате либо главный бухгалтер, либо бухгалтер-кассир, либо бухгалтер по счету 50, либо бухгалтер по работе с дебиторской задолженностью, либо бухгалтер Таня. И так далее, их тьмы. У нас вместо бугалтерии хор. И тоже никто не знает, почему — ведь чудес на свете не бывает. Однако к тому времени, как все бегом добрались до трапезной, хор уже давно там и во всю празднует. Как так? Только что пел и ругался между собой шопотом — и вот он уже почти все съел и выпил. Причем, давно. Больше всего обидно нашим бухгалтерам

AnonymouZz
Что нужно было с собой сделать, что бы забыть все свои пароли?

OrihamioO311
Завести троих детей. Попробуй.

AnonymouZz
Моей оперативной памяти хватает пока только на собаку и кошку )

klepto: У каждого админа есть антистатический пакет с антистатическими пакетами.

Из новостей о наводнении в Чите:
"В соседнем кооперативе молодой человек поставил себе дом, его начало топить. Он достал мотопомпу, бросил шланг с большим пожарным насосом. Начал откачивать воду со своего участка, в результате чего затопил два дачных кооператива, более 100 домов"
Комментарии:
xxx: Ого! Клизматическое оружие.
yyy: Это сколько же у него, бедного, в доме воды-то было?)))
zzz: Бред! Как можно откачивая воду с одного участка, затопить 100 ?
aaa: скажите мне пожалуйста кто знает какая у него мотопомпа я тоже такую хочу

ZZZ: Кстати, вы заметили, практически о чём бы мы не дискутировали, практически всегда приходим к выводу "действовать надо по обстоятельствам". это к чему? Может нахрен все философствования вообще? Я не про чат, а в целом.

YYY: К методу анализа танцев на граблях))

ZZZ: К методу аналитических граблей в танце.
ZZZ: Аналитический танец на методических граблях))) отличное название для предмета в вузе!)

xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

«Я никогда не выйду из дома в белье, которое не сочетается между собой по цвету и фактуре. Только комплект, только новое и красивое!»

«Какая молодец», подумала я, ведь её слова соответствовали и моим взглядам, но рано радовалась. «Да, — продолжила Ххх, — а вдруг попаду под машину, и все увидят…»

Хабр, "Создатель Питона: я устал, я ухожу"
Diaskhan: я тоже писал писал opensource потом бросил, неблагодарное это дело! придумывать велосипеды!
nomadmoon: А потом вы получили стрелу в колено?

<Лишние таймштампы и прочие элементы и ответные мычания удалены>
<потому что хз что на это ответить адекватно>
БЛЯТЬ!!! Ну вот хули!!!
Каккова хера я попал??
Какого хера я проводил жвух долпоёбов домой, одного отбив от соседнго нарокомана и от матери, оказался самым пьяным???
Какого хера я разруливший два мордобоя, оказался самым пьяным???
Какого хера я посл каждого тоста евший обильно мясо и овощи оказался самым боьлным на утро???
Какого хера я пришедший домой за три часа (!) до обычнорго времепни укладывания спать нихера не помылся, ни умылся, ни побрился, а хз где пропебал это время???
Какого хера только я из из всех вас блевавших вокруг, сшибавших кусты и материвших соседей, полуячил фингал полд глаз?*??
Какого хера я пивший меньше всех ни хера не помню блядь??
ИДИТЕ ВЫ НА ХЕР СО СВОМИ ВСТРЕЧАМИ ОДНОКУРСИКОВ!!!

- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?

- Маниакальный?

xxx: Если видишь человека с большим количеством костылей в коде, накостыляй ему еще сильнее.

С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.

allegra-shein: Эх. Хочу кроссовер Олухов с Детройтом... Там ведь даже особо сову натягивать не надо, перепилить детройтскую сюжетку под олуховские реалии - как родное встанет.

frost16: Шоаррский андройд от Сяоми. Любить наш андройд включать комплект кристалл телевизор в задница и светить блистательный фонарик глаза. Зависть горожан и хрустящий зуб гарантия! Щупать человеческий робот нежно, не допускать опущение робот вода, толкать робот для резкий рык и кнопка сворота шкаф укрывание. Режим восхитительное обожание комплектом не рекомендуется. Приобретайте резиновая ложноножка отдельно у ваш уважаемый поставщик.

Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технорями)

The Black Templar
Нужно исследование от ученых я считаю. Мне кажется у геймеров значительно сильнее развито ощущение окружающего пространства. Обычные люди вообще нихера не видят и не слышат когда у них за спиной ходишь, а я постоянно подсознательно моделирую вокруг себя пространство. Как в шутеры без такого играть не понятно, оно вот и выливается

Максим Трошин
Это как шутка про дрочеров, у которых и внимательность и интуиция и реакция нарабатываются, чтобы не спалиться

Живу в Канаде.

Всегда улучшал свой английский акцент.

Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то всё заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение.

Короче, приходит тут чувак и говорит: «О, а по телефону я подумал, что ты индус!».

Опечаленный: У меня знакомый эту проблему решил так: в паре километров нашёл поляну и замутил там опенэйр. Все любители басов свинтили туда и теперь там перманентный Казантип, а в посёлке тишина и благополучие.
Опечаленный: Просто и изящно, я считаю.
Махациклистка: на липучку от мух похоже

xxx: Ну и еще моя собака за ЗОЖ. Я курю, моя мать тоже курит. Собаке не нравится, но хозяева есть хозяева, им можно. Стоит ей встретить на улице курящего человека, она встает перед ним и лает, пока он не потушит сигарету. Пьяных она не уважает. Конечно, хозяин есть хозяин, мне можно одну бутылку. Но если алконавт полезет на улице ее гладить, она его облаивает. Т. е. она четко понимает нормальное состояние человека и ненормальное. Нормальный не пьет и не курит. Ну, на меня-то она уже рукой махнула, это понятно.

D3. Видео: собака ловит рыбу, приманивая её на хлеб
Anton_Chigurh: А у меня кошка додумалась носить сухой корм на лоджию и ловить на него воробьёв.
Сама ест влажный, а сухой у неё насыпан как запасной.

xxx: Я думал звёзд на небе мало. А их дохуишша. На даче ночью посмотрел. Их дохуишша.

Моя вторая бабушка из деревни, и городскую маму с трудом выносила. Уже через несколько лет и пару детей она начала ныть: "Скучно вы живете, скучно! Очень скучно живете!"
На 0.о и вопросы наконец раскололась: "Ну вот что в вас за жизнь такая, сидите, воркуете. Вот бы Сережа (мой отец) выпил, как мужик, да топором бы тебя по дому погонял, вот было бы хорошо!"

— Математика — царица наук. Арифметика — царица математики!
— Вассал моего вассала — не мой вассал.

xxx: Если ты отвечаешь продавцу вместо "нет" - "я подумаю", значит ли это, что ему все же удалось тебя зацепить? Т.е. это был хороший менеджер?
yyy: Это значит всего лишь, что ты был достаточно умен, чтобы исключить его следующий ход. В случае прямого "нет" это будет "Почему?" и мозгоклюйства еще на полчаса.
zzz: И почему они никогда не спрашивают "О чем?"

xxx: Да ты же умная, неужели парни к этому не тянутся?
yyy: Э, нет. Ум - штука хорошая, но в плане романтики и всего такого он особо не котируется. Обидно, но логично. Ум в этом плане- он как клавиатура для компьютера. Вещь полезная и совсем без нее сложно, но супер-навороченная клава для многих уже излишество. И уж точно никто не скажет "Какая обалденная клавиатура, я готов за нее одну купить весь комп!". А порно и на планшете посмотреть можно.

Собираюсь в Питер. Там +27. Мне посоветовали взять плавки в Неве купаться и зонт. Так как Питер

xxx: С длинными волосами в основном ПТУ-шники ходили, пока их в войско не забирали. Видимо, чувствовали, что потом ПТУ в лицеи переименуют.

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."
Ууу: у неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. отец научил.
Ххх: вотэтавнезапна
Ххх: нуу... У тебя теперь есть братан, с которым можно спать XD
Ууу: у неё там отдельный холодильник под пиво!

Gomez: Чемпионат заканчивается.
Gomez: Я что подумал... А мы не можем эти стадионы Катару толкнуть?
Gomez: Самовывоз, конечно.

Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...

Из обсуждения необразованных людей:
xxx: Спорить с человеком без образования это все равно, что объяснять ядерную физику пельменям...
yyy: Неправда. Объясняя физику пельменям я всегда могу их сварить и съесть, а если я сварю и съем своего необразованного собеседника, то меня обвинят в каннибализме и посадят.

xxx: Как-то услыхала восхищённый возглас одного из сокурсников: "Ура, я понял, что женился! Я увидел Олесю в халате и бигуди!". Глаза новоиспечённого мужа светились счастьем. Пойми их…

XXX: Товарищ, помни, любой бред и безумие, которые могут прийти тебе в голову, давным-давно пришли в голову японцам.
XXX: И они сняли про это хоррор.
YYY: И рисованую порнуху.
ZZZ: А то, что показалось бредом даже им - забрали американские киношники.
ZZZ: И схлопотали штраф за нарушение копирайта от издательства комиксов.

VAM: По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

PashaRocknRoll
Вот чисто теоретически при нападении волка что делать? Левую руку в пасть а правой пытаться в горло множественные ножевые нанести?

PapaVitya
А правой надо креститься, пока молитву читаешь. Только быстро надо читать, времени у тебя уже нет...

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала

xy: А когда и как Вы начали велоспортом заниматься? И почему именно вело- ?
xx: Потому что велосипед украли, а на секции давали)
xy: Пора создавать спецподразделение минспорта, ворующее у детей футбольные мячи и хоккейные клюшки.

(фирма - провайдер последней мили)
xxx - Начальника объявила конкурса. На лозунг для нашей рекламы. Идеи есть?
yyy - "ДАДИМ СТРАНЕ ГУГЛЯ"

Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!

xxx: В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума - давно это было :) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, джинсы, мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново.

yyy: Это был намек, как сломать систему? :D

xxx: Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных джинс, но и на "благодарность" за медаль.

Zangasta: Многие классические романы читаются сейчас уже не так, как в год издания. И это даже если не касаться изменившейся морали. К примеру, при чтении Дюма, разве нам очевидно, что имена мушкетеров вымышлены? Для нас Атос, Портос и Арамис – нормальные французские имена, как и д'Артаньян.
Для более полного понимания замысла автора, попробуйте представить что мушкетеров зовут: Потон, Анимиц и Афон. Уже другой коленкор, верно?
Зы. Почему Афон? Потому что он Athos. (А не Atos) В оригинале псевдоним Атоса совпадает с французским названием горы Афон. (А то вы небось гадали, почему комиссар в Бастилии утверждает: «Но это не имя человека, а название горы»)
Зы2. Получается что Атос и бравый сантехник Афоня из одноименного фильма – тёзки.

(c) Habr

Видео с бобром, пересекающим дорогу с большой веткой

DrGluck: Бобёр сваливает из сраного леса, спиздив сраное бревно

xxx:
Дружище, помни!
Каким бы брутальным альфачом ты ни был в своей косухе и гриндерах, со своей бородой и татуировками, со своими ста двадцатью килограммами массы и всем прочим — для большинства окружающих ты все равно останешься расписным нестриженым чучелом, от которого, скорее всего, еще и не очень приятно пахнет.

xxx:
Да, я знаю, что тебе плевать на мнение толпы.
Но ты помни, помни.

xxx И ещё о домофонах.... всегда отвечала "Почта"
zzz Мило. Я когда слышу из домофона почта всегда посылаю на йух. Потому что у почты есть код или ключ. Не поленитесь утром дождитесь почтальона и посмотрите на офигенную связку домофонных ключей.

хабр, обсуждение новинок Apple

статья: Также Apple выпустили кожаные чехлы для MacBook Pro (они выглядят, как кожаные чехлы)

коммент: Надеюсь, они это запатентовали, и теперь никто не сможет выпускать кожаные чехлы, которые выглядят как кожаные чехлы.

ХХХ: Я скоро смогу наверное вести курсы
УУУ: Курсы?
ХХХ: Кошка и боевое введение лекарств
ХХХ: Вольный стиль
УУУ: Надо было вчера после пьянки попробовать. Может стиль пьяного мастера тебе больше подойдёт
ХХХ: Вчера тоже были лекарства
УУУ: И как?
ХХХ: Кошке чхать на любой стиль)
УУУ: Просто ее кунг-фу стиля кота круче твоего
ХХХ: Стиля больного кота)

xxx: Скучно тебе 1С бухгалтерию админить?
yyy: Fuf уже достало
xxx: Вот нескучная работёнка "изучение особенностей использования СУБД firebird в операционной системе linux ubuntu для автоматизации расчета рационов кормления сельскохозяйственных животных"
yyy: Да нуу... Это тоже самое почти

xxx: Проблема откладывания на потом не нова, ещё римский консул Марк Туллий Цицерон в 40-х годах до нашей эры жаловался, что власть никуда не годится и ничего вовремя не делает. А греческий поэт Гесиод в 800 г. до н. э. даже посвящал поэмы «откладывающим на завтра» людям.
yyy: Было бы изящнее, если б он рассказывал всем, что вот-вот напишет такую поэму, но не сегодня, нет.
zzz: Такой поэт тоже был, но нам о нём, к сожалению, ничего не известно.

xxx: Недалекое будущее. Вакансия: уборщик офисных помещений. График работы: удаленная. - Проснулся, нажал кнопку в веб морде и орда роботов пылесосов вылезут из скрытых бойниц в плинтусах и начинают оттараканивать офис.
yyy: И боевая бригада роботов-терминаторов вылетают из люков в подвесном потолке и начинают лазерами ОБЕЗТАРАКАНИВАТЬ офис.

О старте колонки на mobile-review:

...приехали телевизионщики. Парень из вестей с кислой миной позвал оператора искать в очереди какую-нибудь красивую девушку, чтобы взять комментарий. В итоге, судя по вышедшему сюжету, в качестве красивой девушки был выбран парень в очках. Ну, о вкусах не спорят

ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек
ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.
ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.

Мой старший (через неделю 10 лет) вот вроде сознательный... Весной, в каникулы, сидел один день дома, примерно с 10 до 14.
Я приезжаю с работы, смотрю, сидит мой ребеночек, ест доширак. Все б ничего, только дома не было доширака. Выясняется, что он пошёл и купил его в ближайшем магазине на карманные деньги. Но! У него не было ключей от дома (изнутри дверь закрывается без ключа). Оказывается, он просто оставил дверь открытой (не нараспашку, а незапертой). А чтобы войти в дверь подъезда (магнитного ключа тоже нет у него, кода в принципе нет), он подпер открытую дверь подъезда мешком с дорогой скалолазной снарягой. Самостоятельный, блин!

xxx: Иногда детская площадка под окнами все-таки может принести положительные эмоции

xxx: Разгар дня, группа пацанов в двух командах играет в перестрелку, судя по крикам, по мотиву какого-то сетевого шутера. Играют, блин, чем-то вроде оружия для пейнтбола, но с водой о_о

xxx: Походу, почти все выбыли, остались двое. Один орет - я тебя электрошоком, падай на 10 секунд, ПАДАЙ, ПАДАЙ. Второй падает, всаживает в первого 3 заряда и орет - ПРЕДСМЕРТНАЯ СУДОРОГА! Первый в рев, второй честно валяется, папа-судья бьется в конвульсиях у качелей и выдавливает - НИЧЬЯ)

- Тебе еще не надоели эти бородатые шутки бородатых математиков про секанс и косеканс?
- Дровосеканс. Рубенс и Корубенс.
- Секанс - это обратная функция к косинусу, косинус - это пи пополам сдвинутый синус, Рубенс рисовал толстых голых баб ... а Корубенс тогда кого должен был бы рисовать?
- Рубенс рисовал не только голых баб, но и одетых мужиков. А Корубенс выворачивал наизнанку реальность, заставлял ящериц глотать свои хвосты, втыкал в глухие стены двунаправленные лестницы и отправлял по ним прохожих в бесконечное путешествие, и подписывался Эшер. Ему можно. Он же сдвинутый.

Lehhaa

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

xxx: У нас коллега на общем столе разбросал целую кучу визиток
Другой спросил:
-Коллеги, а чьи визитки?
На что получил моментальный ответ:
-Ердос, не тронь! Это пасьянс!

xxx
Да живой он просто я почистила блок питания и он включился без единого пика
xxx
После включения появилась надпись что он не видит диск
yyy
Покажи ему диск на вебку
xxx
У него нет вебки
yyy
Тогда понятно, почему не видит
Смотреть нечем
xxx
Зато слышать может

111: У нас в районной поликлинике в лифте играет музыка; но тот, кто подбирал мелодии, как-то не учёл, что вступительные аккорды занимают почти столько же времени, сколько лифт идёт с первого этажа до четвёртого; только начинается собственно мелодия, уже и приехали, пора выходить. :-]

222: Смотря какие аккорды. Если это известный шлягер Шопена, то нормально, особенно для поликлиники.

zzz: ну, вы забрали груз?
yyy: нееет, потому что там, на складе, сидит какая-то Мария и не знает с какой она планеты

xxx: А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?

С медицинского форума:
"Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".

xx: Оль, не переживай ты...
xx: Брови быстро отрастают.
xx: Это я тебе как пиротехник-любитель в молодости говорю!

xxx: всё просто - это такой тест. Человеческая раса должна за некое отведённое ей время выйти за пределы своей галактики. Кто не успел - добро пожаловать в чёрную дыру, ну или просто взрыв солнца. Тогда смысл жизни автоматически приобретает некое значение...

Разговаривали с женой о воспитании наследника.
- У тебя вся педагогика сводится к выпороть и простить!
- Ну да. Потому что если просто выпороть, то обозлится, а если просто простить, на шею сядет.
- Тебя не переспоришь, - вздохнула жена.
- Хоть бы попыталась, - пробурчал из своего угла сын.

СПЗДЮЛ - Справочник причин замены документов, удостоверяющих личность
(из классификаторов налоговой)

Из обсуждения суеверий про пятницу 13-го:

Xenos WIGHT: Что нельзя делать в пятницу 13-го? Нельзя выспаться утром, потому что пятница рабочий день.

На фотке - ящик, на нем баночка для мелочи. Рядом никого, кто мог бы попрошайничать.

xxx: Смотрю я на эту картину и думаю... То ли итальянские бомжи самые ленивые в мире, то ли тенденция исключать человеческий фактор уже затронула даже такие древние профессии. Но в целом у меня возражений нет. К чему лишнее присутствие? И так все понятно.
yyy: Удаленщик
xxx: yyy, а как он управляет рабочим местом?
yyy: xxx, подключается по ssh

"11 связанных крабов, совершавшие синхронные движения во время побега с кухни жителя города Цзюцзян (КНР) попали на видео"

Gun_75: 11 крабов Оушена?

Katze North: пытаюсь собраться на улочку. кот, видя такие дела, начинает поджимать жопу. тут на улице начинает кто-то громко трепаться. кот, понимая, что его окружили, начинает сжиматься уже с обеих сторон, в гармошку. на улице начинают чем-то бухать. кот, не выдержав такого, срывается со сканера и застывает посередь комнаты в раздумьях - и куда дальше? и тут на улице заводят косилку. у кота, кажется, жопа вперёд головы побежала, куда глаза глядят, не задумываясь

Drekhann: Бедный зверь XD

Katze North: да ваще. поймала его под дверью, где он бестолково метушился, и упихала под одеяло

zahvatov: Я так один раз женскую сумочку хотел вернуть ( ей срезали ручки, похоже старая школа работала), в ней была куча дисконтных карточек, кошель с мелочью, дебетовые или кредитные карточки + паспорт, снилс, и что?
заебался потом писать объяснительные, лучше бы не заходил в эти кусты посать, либо тупо обосал эту сумку.

xxx: Отличия гуглокодинга
xxx: дельфи: Скопипастил. Не компилится. Подключил туеву гору библиотек. Наконец-то! Компилится. Но не работает. Перелопатил код. Почесал репу. Покурил форумы. У всех работает. Блять. А у меня не работает. Хотя, сцуко, по всем признакам должна.. Ладно, надо искать другой вариант. Всегда находится какой-нибудь другой вариант..
xxx: php: Скопипастил.. Работает!!!.. Но не так.

Бостон. IT-перекур. С трудом переводимая игра слов, но я попробую. Два одмина рассуждают про разворачивание тестовых стендов (сэндбоксов, дословно "ящик с песком", песочница) для очередной кучи проектов в амазоне. Мимо ковыляет древняя бабка, из афроамериканских.

одмин1 (загибает пальцы): Надо сандбокс для Марио, среднего размера. Для Лесли тоже надо сэндбокс, вероятно большой. И для Миры, но там можно совсем маленькие, но два.
одмин2: угу. Еще не забудь сэндбоксы для молодежи - по одному на Майкла, Эндрю, Герита.
одмин1: Блин. Может остальные как-нибудь одним попользуются? Это ж все денег стоит.
бабка (стоит в стороне, внимательно слушала с интересом): джентльмены, это, конечно, не мое дело, но не проще ли научить всех ваших котов ссать в унитаз?

ххх: - у меня тут истерика
ххх: - соседки пьют
ххх: - одна из них говорит тост
ххх: - "давай выпьем за мам. третий тост, вообще-то, за любовь, но нахрена она нам?"

yyy: Та не, я к тому что на пейнтбол с маленькими детками неочень
xxx: точно, в них попасть сложнее

xxx: Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля чёрная и на зубах хрустит.

С Хабра, комментарии под обсуждением лампы освещения с WiFi.
ixamilion:
Отнюдь. Умная зубная щетка могла бы иметь крутой функционал:
— динамически менять жесткость щетины.
— измерять уровень болезнетворных бактерий и добавлять к пасте присадки.
— анализировать наличие повреждение эмали или заболеваний десен.
— в случае проблем, записать вас к доктору на прием, синхронизировавшись с вашим календарем.

Ну и бонусом, если новая пассия вашей половинки решит воспользоваться вашей щеткой во время вашей командировки, ждите уведомления на смартфон/email типа «Обнаружен новый рот. Хотите добавить его в избранное?»

xxx: цитата из методички на 60 листов как поднять куб кластер в Amazon EKS (Amazon EKS User Guide):
xxx: "Getting started with Amazon EKS is easy :"
yyy: Это, конечно, в начале 1й странички?
xxx: в конце второй
xxx: до этого оглавление)

xxx: бывают ли не ебанутые фандомы?))
yyy: да)
yyy: только их никто не видел
yyy: это городская легенда O_O

xxx: Шершень - (от фр. chercher - искать) - такой французский поисковик.

ххх: мой парень - интернет, и никто не способен удовлетворить меня так, как он
ххх: *мечтательно* групповое гей-порно с роботами!
ххх: раньше было просто групповое гей-порно, а теперь еще и с роботами
ххх: он меня балует!

xxx: Bioshok: Remastered. Рандомно трёт сохранки (либо я тогда не выяснил закономерности). Пришлось написать скрипт, который бекапит их каждые 15 минут в отдельную папку.

yyy: Вам, программистам, хорошо - нашел баг, исправил!

Глава Белого дома Дональд Трамп в интервью журналисту телекомпании ITV Пирсу Моргану заявил, что сеть микроблогов Twitter является отличным инструментом борьбы с лживыми новостями и способом донести правду до миллионов подписчиков.

Fantik
Сражаться с дьяволом его же шарами на его же поле - бессмысленная затея

ЩенокПотерялся
Особенно если ты не уверен, кто из вас дьявол

Врач(женщина): а какого характера у вас работа?
Муж(работает в мастерской по тюнингу внедорожников): ну там мост выкатить, коробку снять...
Врач: o_O
Жена: Дорогой, для нормальных людей мост- это такое с перилами через речку, а коробка - из картона, в ней туфельки лежат. Поэтому скажи просто- работа связана с поднятием тяжестей и физическими нагрузками.

xxx: По мотивам кошки которую назвали Никсей и погрызенный диск с виндой...
xxx: До сих пор задаюсь вопросом, зачем 10 лет назад назвали собаку Вистой... Более глючного и странного существа я не знаю...

xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?
yyy: Нeблядью.
xxx: o_О Этo кaк?
yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм )

xxx: "Логика в кино — относительная штука. Сам по себе жанр допускает условную реальность"... Не, так-то я согласна. Но иногда она бывает такааааая относительная...
yyy: Кстати, идея для фильма: главный злодей убивает Логику, и на протяжении всего фильма герои творят всякую фигню)))
zzz: Сюжет большинства фильмов, наших и ихних. Только убийство логики происходит ещё до начала фильма и не считается сюжетообразующим))
aaa: ....благодаря этому, побеждают главгада, оживляют Логику и тут же проигрывают из-за постэффекта прошлых деяний! :)
yyy: Они пробуждают древнее чудовище: Заклепочника) А это уже задел на сиквел)

Ergo: почему голубика стоит аж 800 руб. за кг?
Darkforce: может, ее очень трудно собирать?
Ergo: в таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться

xxx:
На жестком диске компа осталось свободного места три гигабайта. Чувствую себя неуютно. Мало ли когда у меня были сорокамегабайтные диски. Двухтерабайтник сейчас забился, а не в далеком прошлом.

xxx: самое эффективное оружие против лазеров это дым

Человек: Я вот ща прикинул, если бы была идентификация говнокода по соответственному запаху
Я: lol
Человек: открываешь ide , а ароматизатор тебе такой как ебанет
Человек: или написал говна и все сразу поняли
Я: У нас бы кабинетик был закрыт на постоянную дезинфекцию
Человек: выжигание

Иду я сегодня вдоль Мойки, вокруг ноябрь, туман и тлен. Как вдруг из этого тумана выныривает старушка с безумным лицом, в черном берете, тянет ко мне костлявую ручонку и трагическим шепотом восклицает:

- Алла и Мария - не родственницы Маргариты!

Все-таки гарнитура hands-free у пешеходов - зло.

Итак, мы пришли к тому, что Некрасов не слишком хорошо владел русским языком. Ведь как мог в лесу раздаваться топор в единственном числе? Это ж не вайфай какой-нибудь. А кем раздавался и кому?
Даже если написать "в лесу раздавались топоры", это тоже будет сомнительно - железные топоры в то время были хоть и не редкость, однако стоили немало. За просто так их никто раздавать не будет.
Или это была подготовка к крестьянскому восстанию?
Как много всё ещё непонятного и загадочного в русской классике...

Сидим за столом
Бабушка: Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу

обсуждаем посудомойки
<xxx> у меня прост в семье всегда тарелки мыли 1-2 раза в день
<xxx> тип когда насобирается
<yyy> Ну бля у меня в семье купались раз в неделю по воскресеньям грея по 20 литров воды
<yyy> Не обязательно соблюдать все традиции

xxx: Случилось, это случилось! Старший бухгалтер из конторы просит меня поменять лицензионное соглашение... касперского...
xxx: ей просто не нравится...
xxx: она бухгалтер...

xxx: Делать коуб видюшки придумали те кто любит смотреть как крутится бельё в стиралке
yyy: Естественно, и это ещё одно доказательство что интернет придуман кошками

Xxx: Завтра буду доставать админа. Он Е-mail- непробиваемый.
Yyy: Можно пошаманить: бубен и все такое. Главное: когда обращаешься к духам Нижнего мира (бэк офиса) полезно ставить в копию духов Верхнего мира (менеджмент). Но это очень сильное колдунство, применять только по необходимости

xxx: Мириться надо так, чтобы потом соседи подмигивали и завидовали.

Будудол Гогнат: когда про какого-либо автора пишут "При создании своего шедевра он черпал вдохновение у таких авторов, как ......." - всем ведь понятно, что он просто п@здил идеи. Но как красиво звучит!

xxx: как сам?
yyy: ну как тебе сказать. не то чтобы я на что-то намекаю, но иные отношения подобны бесконечным попыткам договориться с засасывающим тебя болотом, вместо того, чтобы давно уже попросить друзей кинуть тебе верёвку

После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.
Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali,твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.
Осторожней с латынью!

Смотрим с женой, как кот пытается погрызть кабель с интернетом.
Я: сейчас наш дурень налопается свежего интернета..
Жена: а потом он будет ходить и срать комментариями.

- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!!
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

xxx: не, с электричеством сильно проще. у него, в отличие от радиации, есть звук, запах и даже вкус. батарейку крона в детстве языком трогала?
yyy: отож. и не раз. причем второй раз ты уже знаешь, как это, и всё равно, чёрт возьми, так делаешь!
xxx: типа, как с сигаретами и бухлом? первый раз жуткой дрянью кажется, а потом как-то втягиваешься ;-)
yyy: о, а прикинь, кто-то реально так на кроны подсаживается?
xxx: продавать не позже десяти, по одной в руки.
yyy: статья за пропаганду среди несовершеннолетних.

xxx: А на Филлипинах можно доллары в PHP конвертировать
yyy: это потому что там Java рядом?))

D3, "Якутск зима vs Якутск лето"
На летней фотографии девушка покрыта комарами

elicaster: Чёт она так спокойно позирует... Эти комары не кусаются что ль?
Transaktion: elicaster, это домашние, она их выгуливает.

Atrakom:
Россия на летних Олимпийских играх 1912 (Википедия) –
"...Российская футбольная команда после выбывания из основного турнира (поражение от Финляндии — 1:2) потерпела поражение в утешительном матче от команды Германии со счётом 0:16. Это поражение остается самым крупным для российской сборной и по сей день."

PSI:
Atrakom, утешительный матч же должен утешить, нет?

andreyis:
PSI, он и утешил в том плане что "смотрите как могло быть хуже"

xxx: Так странно узнавать, что понравившаяся в молодости группа всё ещё существует и что-то пишет, и кроме того классного альбома и пары хороших песен из двух других у них есть ЕЩЁ ДЕСЯТЬ!

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- главное, чтоб приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.

Знакомый (1) купил пилу на прошлой неделе
Сегодня:
(1) - Але, это гарантия? я начал пилить и полотно пилы осталось в дереве а пила у меня в руках.
(1) - это гарантийный случай?
(2) - Привозите
(1) - Как же я привезу вам дерево?

Ххх: А какой шаманизм тебе ближе? Индейский или наш Якутский?
Yyy: Смесь. Вот представь - якутский шаман с тотемным животным...
Ххх: И?
Yyy: И тотемное животное - песец. Всё ж боятся будут, чтоб ты случайно с песцом к ним в гости не зашёл...

Beerman: я тут себе фляжку алкоголика купил, карманную
думал, буду ходить такой загадочный и прихлёбывать иногда
БУЛЬКАЕТ СУКА

xxx:
> А мозги у тебя из чего состоят, из астрофизики, что ли?
Ну да. Из того, что синтезировалось в недрах звезды (от гелия до железа), того, что синтезировалось при взрыве сверхновой (тяжелее железа), ну и необработанные остатки Большого Взрыва (водород).
Так что да, из астрофизики, а также химии, цитологии, биологии, нейрофизиологии, психологии....

Неубьёж: как вообще общаться с австралийцами, если у них там всё вверх ногами, левостороннее движение и зима летом?

xxx: Стоп, я не понял, как ты умудрился откатать четыре сезона не имея мотоцикла?
yyy: Да в деревню ездил на лето в институтские годы.
xxx: ??? Ну так значит там он у тебя был?
yyy: Нет. Это сложно объяснить юристу. В общем в деревне есть трактористы. Ты приходишь к ним, ставишь водки. Тебе пригоняют мот. Если повезет - старая ямаха или ява, если нет - урал, может даже карпаты приедут или урод какой-нибудь самодельный. Как правило с отверткой в замке зажигания, либо вообще без замка. Но всегда с полным баком, потому что бензин казеный. Могут допилить по требованию, раму там заварят, зажигание отрегулируют и т.д. Ты на нем пару недель ездишь, а потом его воруют. Чаще всего те же трактористы, за другую водку. Или сам хозяин мимо проходил. Сейчас это каршаринг называется, а тогда называлось "коммунизм".

ххх: Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поместье Баскервилей - Что это так жуткое там висит, Берримор?
yyy: Это сервер Баскервилей.

верстальщица ушла в декрет

ввв: боюсь пока буду в декрете скиллы потерять.
yyy: ничего, потом все наверстаешь

agde: к слову, Государственное образовательное учреждение дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск"
(ГОУДОДОЦДОдД "Поиск") недавно сменила название на Государственное бюджетное образовательное учреждение Саратовской области дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск" (ГБОУСОДОДОЦДОдД "Поиск")

xxx: По-моему, нас обманывают. Как могут дровосеки рубить дрова, если в названии всё явно указывает на то, что дровосеки дрова секут. Зачем - это уже другой вопрос, не менее интересный.
xxx: А дрова рубят дроворубы.

Opennet, "Выпуск Wine 3.12"

КО: После 3.11 должна была быть 95

xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой...
yyy: Крапиву? Уничтожать? Да ею впору поля засеивать. И в пищу, и в одежду, и отрока непослушного посечь.

Thor: смузи - это то что в советском союзе называлось "фруктовым коктейлем". т.е. просто пюре разведенное молоком или другой съедобной жидкостью. В теории можно заюзать в качестве жидкости водку, но тогда вместо гироскутера и подворотов тянет к мотоциклам и бабам.

Начались продажи представленной в мае «умной» колонки «Яндекс.Станция» с голосовым помощником «Алисой». Об этом сообщили в пресс-службе компании.
Сначала приобрести колонку можно будет только в магазине и музее «Яндекса», компания будет продавать не больше двух устройств в одни руки.

Aaa: Алиса!
Как вы будите жить с Сири под одной крышей?

Bbb: Хочешь узнать - будет ли у них тёплая лезбийская любовь? Или они обе будут тебя пилить?

Xxx: По отзывам, это прежде всего отличный собутыльник. Теперь в материальном воплощении. Разве он не стоит жалкой десятки?

Yyy: Наконец можно будет поговорить с офицером ФСБ напрямую.

Zzz: Смотри какой важный курица. Целого офицера думает выделили для него.

xxx:
А мода на микроюбки в 70х?
Кстати, о прекрасном: когда к этой пресловутой моде в народе уже все привыкли, бабки начали стыдить "чересчур смелых" девушек, появлявшихся в макси! Реальные случаи, кстати. Вот вам про "унификацию и разнообразие": если все ходят в коротеньком, то нечего высовываться и надевать длинное!

Про юбки для мужиков:
Известная компания 5.11 сделала первоапрельский ролик, в котором разрекламировала ТАКТИЧЕСКИЙ КИЛТ. Внезапно она получила на него столько предзаказов, что пришлось отшивать эти килты.
Сейчас в каталоге этих тактических килтов около десятка.

Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:

Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))

Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".

>> Клатч - тоже мусор

Так-то вообще всё мусор. Что-то сразу, что-то в перспективе, что-то био.

Фото, держат за крылья крупного японского шершня.

OlegO: из фильма узнал что самый большой — японский шершень
alsshadow: OlegO, есть еще австралийский, но его так за загривок не возьмешь.
kackagep: alsshadow, стряхнет?

Картинка "как правильно фотографироваться с уловом"
lorc: А вы знаете, что чаще всего широкоугольные объективы покупают не фотографы–пейзажисты, а рыбаки?

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

xxx: А кем подрабатываешь?
yyy: Неблядью.
xxx: о_О Это как?
yyy: Ну, натурщицей у художников ) Просто нам с девчонками регулярно приходится говорить некоторым: "Я не блядь, а натурщица". В итоге между собой так себя называем )

xxx: Коммунизма в Спарте, правда, не получилось, зато создали лучших воинов древнего мира. 500 лет всем люлей раздавали.
yyy: А потом оказалось, что только физической силы недостаточно. С луком против катапульты не попрешь

ххх: Звоню Толику, говорю слушай, напомни анекдот, начинаю говорить начало, а он такой: слушай Саня я ща в автозаке в суд еду, ну и как то пока вообще не до анекдотов)

xxx: в постядерном мире больше всего пострадают те кто вложился в криптовалюту и виртуальщину, все нормальные будут расплачиваться крышечками, а они будут крутить генератор чтобы перевести тыщу мильонов биткоинов за ржавый сухарь

николай: Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!

Иду сейчас по темноте по частному сектору. Смотрю, на стене дома на высоте колена мигает светодиод. "Хренассе вы гараж отгрохали. Ворота в десяти метрах от радиомодуля." - подумая я, наклоняясь поближе разглядеть. "Хренассе ты строитель гаражей." - подумал светлячок, глядя, как я наклоняюсь.

Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:

- Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.

xxx: Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»?

Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

yyy: Классная ребус для разминать свежих мыслей.

Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»

<leotsarev> То, что надо разрабатывать до появления тех. задания я привык за свою карьеру
<leotsarev> Но вот что от меня требуют задать все вопросы по тексту тех. задания ДО появления этого самого текста, это что-то новенькое

<xxx> То чувство, когда криворукий рукожоп ещё и подслеповат и туповат =))
<yyy> Гармоничная личность, однако.

ххх: Говорю: "Вован, пойдем, тетя тебя за мальчика не принимает".
Тетка:"Ну как мальчик, ну я же вижу, что девочка. Пусть она с нашими мальчиками поиграет." Выпадаю окончательно в осадок, шлю тетку в Китай на гору Кху Ям и удаляюсь. До сих пор не понимаю, что это было
ууу: Я вчера сама такой тёткой была. Зашла с дочкой знакомиться с новыми соседями. Сосед ребёнка своего подзывает, лет 6, и говорит: «Шурка, пойди развлеки девочку, игрушки ей дай, карандаши там». Шурка = джинсы, футболка, острый подбородок, большие глазищи, розовая резинка на кудряшках. Ну я тоже говорю своей, мол, иди с девочкой, без спросу не бери ничего. Через полчаса такой беседы Шура, наконец, вежливо так поправляет, наконец: «Я не девочка!» Я, ехидно так: «Что, мальчик, скажешь?» Оказалось, мальчик, а резинка в волосах от сестры досталась. Стыдно было - аж жуть...

Andrey Zozulya, коммент в жж:

По ощущениям хомяки могут не просто партеногенезом размножаться - а как планарии.
Ел-ел->треснул->два хомяка. Сильно ел-ел->разорвало->много хомяков.

хабр, про коды состояния HTTP

> Любые 4хх и 5хх означают, что рыба тут в принципе бывает

Ну уж нет. 403 говорит, что рыба тут не про твою честь, 401, что рыба тут для тех у кого ксива есть, 418 говорит, что вы попросили кофе у чайника, 451, что рыба тут для жителей других стран, а жителям твоей рыбу есть запретили власти.
Это вот так сходу.

xxx
Представляете?! При переключении на высшую передачу вы тратите меньше топлива и едите быстрее

yyy
Нононо! Быстро есть — вредно для здоровья.

zzz
Не стоит есть за рулем.

[Хабр]

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

ххх: прикольный прикид) рассказывай ты где одеваешься
ууу: нууу, стараюсь там где раздевался

xxx: "Туманность Кошачий Глаз — планетарная туманность, сформировавшаяся после гибели звезды, по массе приблизительно равной солнечной"
yyy: Представил себе... через несколько миллиардов лет наше Солнце станет красным гигантом, а потом взорвётся. Вся природа, животные, люди со всеми их изобретениями и достижениями, вся Земля и объекты Солнечной системы - всё будет уничтожено Солнцем, которое превратится в красивую туманность... которую, возможно, заметит цивилизация с другой планеты во многих световых годах от нас, и назовёт наши останки "Кошачьим Глазом"...

- В магазине какие-то внутренние распоряжения для быстрой продажи акционного товара, который лежит на кассе. Придумали давать покупателю дополнительную скидку просто так, а на эти деньги пробивать несколько товаров по акции. То есть, считай, бесплатно тебе дают что-то. Халява.
Вчера под раздачу попала я. Мне подарили аж 7 шоколадок. Как я от них отбрыкивалась, это надо было видеть))) Очередь, наверное, подумала что я ненормальная. А я нормальная! Я просто не ем такой стрёмный шоколад))) Конечно, я это кассиру не стала говорить, просто всё отдала школьнику, который ближе всех ко мне в очереди стоял. Но, чувствую, и кассир, и люди в очереди меня не поняли
- Вот траванула не в чем не повинного школьника... а у него ведь тоже поди семья... Хоть бы дневник попросила показать, была бы мотивация

111: кстати, а никто реально дартс в офис не хочет?)
222: хочет
111: есть шанс, что сможем устроить
333: Что там устраивать: доска, дротики.
444: Надо ведь ещё сделать, чтобы стены не попортили мазилы
444: И пол
444: И коллег
555: т.е. без дартса?
222: за коллег особенно обидно будет
111: надо повесить КОВЕР
444: Как объяснить коту, что ты ему на лапу случайно наступил
444: Как объяснить коллеге, что ты ему в глаз дротиком засадил случайно
444: А он тебе не верит
222: особенно если ты не случайно

Краткая хроника интернета:
Незакомплексованные иностранцы спокойно знакомятся и общаются с девушками на улицах.
Дрочеры с двача смотрят на фотки своих ЕОТ в иг и вк, рвут жопы в своих разделах, накачивая друг друга додуманными историями про групповые оргии. Русским двачерам охотно помогают украинские, вспомнив протухшие шутки про русских наташек.
Скучающие школьники, желая потроллить, репостят их фантазии в паблики.
Одуревший от жары планктон разносит эту заразу по твитерам и пикабу.
Желтушные сми пишут статьи про развратных русских шлюх.
Охуевшие от этого женщины постят в инстаграммы и жж статьи про жирных и ленивых русских мужиков.
Обычные мужики в ахуе от ушатов говна из топов, не понимают, что происходит и гонят на феминисток.
В итоге все злые и в говне. Обычный день в рунете.

Наталья: Это не сказки: приходит моему 17-летнему сыну письмо из налоговой с требованием оплатить налоги как ИП, зарегистрированному 5 лет назад (т.е. ему было 12 лет). Обратилась в налоговую. Через месяц - сын "не оплатил" транспортный налог. Еще через два - решение суда. Я в бешенстве в налоговую. "Мамаша, уж больно у сына ФИО распространенное, умудрились назвать, вот и "слились" трех человек ИНН в один ваш,подумаешь, техническая ошибка",- получила ответ.

Бро Нежилец: запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.

xxx: нью джерси - это район нью-йорка?
yyy: нет, это соседний город через реку.
xxx: как энгельс и саратов?
yyy: О да, Нью-Йорк и Нью Джерси - это точь в точь как Энгельс и Саратов!
zzz: Спасибо за инфу. Тогда я на выходные в Саратов съезжу)

Хабр:

В четырёхмерном пространстве наш условно тонкокорый арбуз оставит нам уже лишь половину мякоти, а в одиннадцатимерном мире мы сможем полакомится лишь 15% от всего арбуза, выбросив корочку, составляющую 15% его радиуса!
Итак, мы готовы сформулировать глубокомысленный закон арбузной корки:
Покупая многомерный арбуз, ты приобретаешь, в основном, его корку.

Задание 3 № 1487
Какой из при­ме­ров ил­лю­стри­ру­ет по­зи­тив­ное вли­я­ние об­ще­ства на природу?
1) строительство атом­ной элек­тро­стан­ции в сей­сми­че­ски опас­ном регионе

yyy: Ну, взрыв на чернобыльской АЭС, по факту, оказал офигенно-позитивное влияние на природу окружающих территорий, прям небывало-позитивное. Лучшее что может сделать человек для природы - это избавить её от своего присутствия. Да и умеренно повышенный радиационный фон очень благотворен для природы, т.к. ускоряет мутации, и следовательно, видообразование. А разнообразие видов главный признак здорового биома.

Володя:
Из смешного.
Сегодня во время пробежки со мной пытался познакомиться мужик в возрасте, седоватый и с брюшком. Ехал рядом со мной на электросамокате, задавал вопросы, звал выпить после пробежки, обещал хороший бар с хорошей музыкой. Говорил, что обеспеченный человек.

Оставил ему визитку, если выйдет на связь - попрошу денег для фонда.

Кира: ты бегаешь с визитками?!

Володя: И даже с паспортом. После того как меня полиция сочла наркоманом, который ищет закладки

Anna: А как паспорт помогает доказать, что ты не наркоман????

Володя: я не в силах понять ментовскую логику, но помогает

Сергей: а чего, нормальная логика: у моряков - паспорт моряка, следовательно, у наркоманов - паспорт наркомана. Если у тебя другой, значит, ты не наркоман.

xxx: Запомните уже: то, что другие нарушают правила, не даёт вам права делать то же самое.

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Из описания разработки игры Ведьмак-3:
Технология захвата движений использовалась при анимации тел персонажей, в том числе акробатики в боях; для анимации Геральта студия привлекла каскадёра Мачея Квятковского из группы Stunt Forces. Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: В Питере один мудак в белку из травмата стрелял - тоже потом говорил на суде, что напала, чудом жив остался.

xxx: На родине Джексона место борщевика занимает ядовитый плющ.
yyy: То есть, если бы Бэтмена создали в России, у него была бы опасная противница - рыжая красотка Борщевик?
zzz: Был бы герой - Нетопырец, помошник Зяблик, рыжая красотка Борщевик и главный злодей Биток.

Недавно устроился на работу. Краем уха цепляю разговор новых коллег:
...у нас в конторе увольнение не освобождает от работы...
Чё-то я очкую.

Лелик: Ты кафуней любишь?
Света: Это съедобное или красивое?
Лелик: Это приятное. Кафуней — нежно гладить волосы любимого человека.
Света: А если у любимого нет волос, это как называется?
Лелик: Это называется гладить лысого.

Видео с развлечениями рабочих на стройке

xenon:
dayman, мне кажется, все строители, когда за ними не следят, рассказывают увлекательные байки, устраивают конкурсы, викторины, разгадывают шарады и рисуют дружеские шаржи. Судя по обычным задержкам выполнения работ.

xxx: Залил колу в фильтр для воды - отфильтровал только газы. Вкус и цвет неизменны. И тут мозг начал выдавать варианты...в итоге засыпая пришел к выводу, что лучший фильтр - человеческий организм. Что не залейзакинь в него на выходе всегда одно и тоже. Хммм...

zzz: ОмГУ завлекает абитуриентов баннером "Начало твоего успеха!".
Баннер повешен на недостроенном корпусе.
Который уже лет десять не могут достроить.
За который бывший проректор на 136 миллионов попал.
И вообще сел бы, если бы не амнистия.

Успех, чо.

О проникновении футбола в массы.
У дома на лавке сидят старый мужыг и тётка.
И она его так с чувством спрашивает, закуривая:
- Я вот не понимаю...
одна восьмая, одна четвертая...
от чего одна восьмая???

Задача:
- На бинарных деревьях сидят гуки. Как вывести их последовательно?
- Напалмом.

Лет пять назад знакомому кто-то позвонил на мобильник, ошибся номером, а тот возьми и скажи: «Это КГБ. Вам есть, что нам сообщить? Если нет, не занимайте линию!» С тех пор ему нет-нет, да и позвонят какие-нибудь добропорядочные граждане, от девушек до дедушек, чтобы донести на других граждан, недостаточно порядочных. На уверения, что это не КГБ, а частный телефон, заговорщицким шёпотом отвечают, мол, «я всё понимаю, если что, мой номер у вас есть». А вы говорите, стукачество - прерогатива западного общества.

Короче был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет. Нажимает на кнопку и включает им свет. Я от такого фокуса завис в ступоре минуты на 2 как мне показалось. Оказывается там датчик звуковой плохо настроен и чтоб не щелкать ртом, свистеть или кричать он на скотч присобачил выключатель обычный и им просто щелкает.

G: С утра идёт ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу.
И заехал... на двух самокатах!!

111: У меня тут возле помидоров тоже ежик бродит....хорошенький (happy)
222: Помидоры от них бешенством не заражаются. Не бойся. И еще они улиток пдят.
222: *едят
333: Они их и птяд и едят... Но вначале пдят

xxx: У нас тут все уехали помогать тебе...
yyy: Верно
xxx: А ты тут стоишь?
yyy: Ловкий ход, да?

Комент под видео, где слон дерется с гусем:
- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.

xxx: Принцессы и супермены это не опасно, дети отлично играют командами супергероев.
xxx: А вот маски зомби и монстров в сад не приносите никогда. Дети настолько входят в роль, что реально опасны для себя и окружщих. Вроде, в "Повелителе мух" было описание, как маска умножает жестокость.

zzz: а правда, что есть люди, которые отдыхают 2 дня в неделю?
yyy: правда, только им за это не платят

Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))

Сочная писенька: Задолбалась! Никто не воспринимает всерьёз, когда я настроена поговорить на серьёзные темы... Это потому что я девушка? Или потому что кудрявая и с веснушками? Или из-за больших сисек...
Ванидо: ну да, ага. ;)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

<DRain> а еще мужик который практику вел рассказывал, был как то у них работник ленивый до задницы, и как то надо было ему шкив на котором тросы висят поменять, а эта хрень чугуневая весит на грузовом лифте порядка 400-500кг, ну кароче его ломало из машинного эту штуку на лебедке спускать, потом по подъезду, он решил что скинуть с 12 этажного дома а потом подобрать эту штуку будет кудаудобнее и проще.
<DRain> может и получилось бы, если бы это чугуневое колесо упало плашмя
<DRain> в итоге он его еще неделю выкапывал

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Блять
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.

ххх: лучше всего видно по детям, которые, собственно, вообще не знают ничего о том, когда правильно вставать. Мой сын, будучи младенцем, просыпался ближе к 8-9 утра. Сын подруги стабильно в 6-7 утра, а ее дочь - в 9-10. В общем, когда дети выросли - то как раз и стали совами и жаворонком.
ууу: Не показательно. Мой брат в детстве ложился спать в 8-9 вечера и вставал в 6, а вырос в такую ярко выраженную сову, что приходится прятать от него мышей.

На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: Вот что значит - заебался на работе )))

В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
xxx: Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

xxx: Ненавижу работу
xxx: Вот есть у тебя любимая мелодия
xxx: Настолько любимая, что ты слушаешь еще снова и снова
xxx: Что ты ставишь ее себе на звонок телефона
xxx: Чтобы слышать ее, каждый раз, когда кто то звонит
xxx: И чтобы окружающие тоже тащились от нее
xxx: А потом ты не можешь ее слушать
xxx: Так как тебя передергивает нервный тик каждый раз, когда она начинает играть

#Хабр про защиту от нового лазерного оружия
xxx: Я бы собрал полотно из мелких уголковых отражателей (три зеркала под 90 градусов) по типу тех, которые в серебристах лентах ППСников, только аккуратнее. Думаю, это неплохая защита от лазерного оружия, но ужасная маскировка.
yyy: Товарищ полковник, личный состав антилазерного отряда опять устроил дискотеку!

- Вот сейчас пришла дама и попросила капли "СТОП СТРЕСС" для кошки. При этом она у меня спрашивает какие они на вкус? Вот что ей ответить?
- Надо было сказать женщине , что для VIP клиентов у вас есть пробники и предложить ей накапать, самой попробовать не отходя от кассы.
- Я как то пробовала, ничо так... 70 волшебных трав каких то содержат, анис точно. Хорошие такие, успокаивают) Мне понравились, кошке не очень
- Ну, говорят, некоторые с пивом вискас употребляют

ххх: У нас так заведено: каждая жопа сама свои трусы стирает
ууу: я обычно руками стираю...
ххх: Всегда догадывался, что твоими руками управляет жопа!

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

Когда твоя женщина - гик.
ххх: Скажи спасибо что я тебя в капитанскую форму не запихиваю...
ууу *задумчиво*: Ну а что, это вариант
ххх *продолжает*: из СтарТрека...
ууу: Уже хуже, но все-таки неплохо.
ххх *продолжает, мечтательно сверкая глазами*: ...шестидесятых годов.

xxx: А если у дяденьки под плащом ничего не надето, то ему ПРОСТО жарко, и это не повод отказывать ему на собеседовании. Кстати, если он перед вами плащ распахивать начинает, значит, совсем припекло.

*пишущий перманентно проживает во Владивостоке, по делам находится в Хабаровске*
Хабруйск, троллейбус. Кондуктор ходит с терминалом. Подходит к бабе, она протягивает ему руку, он подставляет терминал, она прикладывает к нему запястье с эпплвоч, терминал выдаёт чек. А я вспоминаю хайтек поролон с прорезями для монеток в наших автобусах и рулоны советских билетиков, висящих на двери...

z4:
Метнуться самой на Адриатику на недельку? Легко!
Двухнедельный загул по Прибалтике с еле знакомой толпой? Плевать на практику, я еду!
Махнуть через всю страну на три дня? Хочу, могу и буду!

z4:
В соседнюю область на световой день - "родители не пустят"...

z4:
По-моему, меня держат за круглого идиота :/

Обсуждение умной дачи на Хабре.

Sinatr:
Не заметил турелей на фотографиях. Как это богатство будет охраняться?

kilpio
Сторожем с берданкой с портом RS-485

Минздрав порадовал.

Купил пачку сигарет. На ней, как водится, страшная картинка. Поверх неё крупная надпись "МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ", а ниже, чуть помельче, "Подробнее о последствиях: 8 800 200 0 200".

Вот теперь сижу и мучаюсь - а вдруг я и правда чего не знаю о последствиях мучительной смерти? наверное, надо позвонить...

Shane Walsh: Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?

Spacewalker: Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.

ostalop: Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

а с муравьями как?

skyscaper: Муравей, муравей, на работу хуй забей!"
В итоге вся рабочая каста муравейника начнет предаваться лености и тунеядству, что приведет к разрушению выстроенного годами и поколениями классового строя, а там и до полной разрухи и распада муравейника недалеко. Так и победим.

xxx: А кто у вас там опять уволился?
yyy: Да *username*, инженер с разработок.
ххх: Ясно. Нашел чего-то?
ууу: Да фиг знает, щас особо-то ничо не найти. Наверное, нашел, я точно не знаю.
ххх: Нда. Времена такие, хоть на панель иди...
ууу: Ага. Там, наверное, и график боле нормированный, и ДМС, поди, есть...
ххх: Ага... наверное, со стоматологией...
ууу: Нуууу... Там дальше у кого как....

xxx: ребята, можно ли пользователям запретить изменение подписи в оутлуке каки-либо способом ?
yyy: Да, конечно.
yyy: берешь бумажку, ручку, пишешь.
yyy: "те, кто изменит подпись, получат пизд...."
zzz: Берёшь MS Word, пишешь:
zzz: Приказ по конторе
zzz: Кто поменяет подпись - минус премия.
zzz: Директор

- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.

xxx: Вот интересно узнать кому еще приходилось прибегать к обману чтоб получить работу мечты? :-)
yyy: Я, наоборот, немного преуменьшаю опыт, а то ещё подумают, что я уже умер...

Клиент: Алексей есть проблема, что то на компьютере нажал не то. Подскажите как все вернуть в норму?
Алексей: Добрый вечер. А что именно Вы нажали не то?
Клиент: Верно все в черно белом не могу понять что нажал?
Алексей: Так сейчас ночь. Камера автоматически переключается в ночной режим.
Клиент: Спасибо до утра...

xxx: А вот интересно было бы послушать про обращение Энакина Скайуокера в Дарта Вейдера из уст Эдварда Радзинского.

ххх: Когда слышу, как какое-нибудь туловище возмущается, что в каком-то продукте «одна химия», так и хочется спросить: «А мозги у тебя из чего состоят, из астрофизики, что ли?»
ууу: по моим наблюдениям, часто у них мозги состоят не из астрофизики, а из астрологии. или их в голове просто гомеопатическое количество

Наткнулся я однажды на следующую статью (представлен полный текст статьи):
NodeJS
Чтение и запись файлов в NodeJS
В этой статье я расскажу как читать и записывать файлы в используя синхронные и асинхронные варианты функций NodeJS, а также потоки.

Первый и единственный комментарий был:
Интересно, но несколько коротковато

XXX: Гентушники не настраивают линукс, они его только собирают)
YYY: Ну да, если хочешь подключиться к другому файваю - просто пересобери ядро.

Постригли малютку пуделя, чтобы не мучился от жары, и случилось преображение: вместо терьеристого бобика явилась нам тонконогая финтифлюшка, собачонка с мелким носиком и общим просительным выражением лица. "Не бейте!". Или: "Подайте!"
И здесь, с одной стороны, хочется сделать вывод о важности парикмахеров в нашей жизни, а с другой, сразу понимаешь, что от задиристого терьера до жалкой болонки тебя отделяет не внутренняя стена, характер, условия взросления и проч, а каких-то триста грамм волос.

- Не нужно начинать разговор с "я - веган". Это как-то сразу раздражает. Ты мог бы просто говорить "я не ем мясо" - мало ли, по каким причинам.
- Хорошо. Ты знаешь, я не ем мясо...
- Опачки! Веган штоле?!

xxx: Как кошку назовешь - так она и будет жить...
xxx: В общем, назвал кошку Никсей, лет 7 все было хорошо, а вчера пр приходу с работы обнаружил коробку диска с виндой погрызанным и наполовину закопанным в землю в горшке из под пальмы.

Улисс™: Бля, ебаный агрегатор такси позвонил. Походу, они "волнуются", что жирный клиент — моя мама — уплыл. Я ведь симку себе взял её, и с тех пор перестал таксо заказывать (что логично). Ну вот агрегатор и решил меня приманить — 100 рублей на счёт приложения кидает :D

Улисс™: А когда я сказал этой девке, которая звонила, что у меня телефон — это кнопочная Нокия и что сам Джобс не поставит на неё приложение при всём желании, я прямо услышал, как девка орёт: Да ты охуел, сука! Как ты живёшь без смартфона, мразь?! :D

Будни суппорта))
- в приложении появляется ошибка 404. Что делать?
- заходите в настройки приложения, нажимайте зелененькую кнопочку.
- нажала, просит код.
- введите 1115.
- хорошо. Откуда код знаете?
- только что для вас сгенерировал.
- спасибо. попробую. но если не получится, я перезвоню же.

drblack
а, прикол!
я такой маме звоню, мол, вот, машину купил.
а она мне начинает вопросы задавать
- А как там она? Двигатель в норме? Не троит?
- Ну есть малость...
- Коробка при переключении не дергает?
- Немного дергает, когда с R на D ставишь.
- Ну ничего, на пару лет хватит. Кондей заправлен? Ржавчины много? Свет весь горит? Автозапуск есть?
я так - О_О - отвечаю на вопросы
- Ну вполне ничего, получается. Резина сколько комплектов? На дисках?
- Резина на выброс, полсезона доездить, но на оригинальных дисках, 2 комплекта. слушай, мам, я в следующий раз не Леху буду с собой брать, а тебя.

Она, блин, знает что такое полный привод, БЛОКИРОВКИ ДИФФЕРЕНЦИАЛОВ!
наслушалась на дальнем востоке у папы
­
Handur
а мне мама сказала: "Покупай Ларгус, туда влезает диван!"
она и матиз купила потому что в него влезло два мешка картошки - ровно столько, сколько им хватает на год

xxx: недокрысы вроде Йорков тоже должны быть в намордниках
yyy: Пишите уж породы собак с маленькой буквы, пжалста. А то я думаю - чойта Ланкастеры спохватились, война-то аж в ХV веке закончилась.

Клиент: У меня не работает ваш интернет на ноутбуке
Менеджер: Вы Wi-Fi включили?
Клиент: Да конечно!
Менеджер: К какой сети вы подключились?
Клиент: Ни к какой, я просто включил Wi-Fi.

Алеся: Алло, Михаил, память девичья, забыла название вашего предприятия… Апрель?
Клиент: Это Алеся?
Алеся: Да
Клиент: Я - Максим. А фирма - “Месяц”.

С хабра про удаленку

- Да, рынок узок. Но я уходил под конкретного работодателя. Думаю, если что-то изменится в судьбе, выберу офис.

- В моем случае я тоже уходил под конкретного, но то сущие копейки, да и потом работодатель стащил несколько тысяч долларов и лег в психушку, где сооснователям конторы сказал что ФСБ ему стерло память, а деньги какие деньги, ничего не знаю, фсб, память.

Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем (тоже, конечно, немыслимое дело по шведским меркам). В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла). Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении. Я-типа в шутку замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.
А мы не знакомы - безмятежно отвечает норвежец - это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.

(из d3)
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

Ща дед какой то порадовал. Звонок, поднимаю трубку:
Я: Але....слушаю....але
Д: Кто это?
Я: А кто вам нужен?
Д: Кто эта?!
Я: Кого вы ищете?
Д: я набираю номер, а вы отвечаете!
Я: нууу, логично... телефон так и работает...
Положил трубку. Черт, а ведь насыщенная беседа намечалась.

xxx: как выходные, осилил свое тестовое задание?
ууу: тип того, в процессе породил новый термин. Вот хорошие девелоперы кодят, плохие говнокодят, а начинающие, учитывая количество обращений в поисковик — гуглокодят.

xxx: Чёт странный короткий сон приснился. Наш парень-реконструктор весь в железе а-ля богатырь размахивая мечом орёт нечеловеческим голосом "АХ ВЫ Ж ИДОЛИЩА ПОГАНЫЕ!!!", а перед ним визжат ничего не понимая азиатские девочки-айдолы...

Самое обидное в ремонте - понимание, что много лет спустя, когда появятся новые крутые материалы и решения, другой человек в наведенной красоте будет как я, когда снимала деревянные плинтуса на гвоздях к стене, приговаривать "Да что за пиздец, да как вы жили и зачем оно делали а"

Urso: ну не знаю... На экран всеж иногда лучше подглядывать. Мой племяшка как-то давно попросился за комп дз набрать. Им нужно было небольшой рассказ сочинить. Как он старательно набирал эти несчастные полторы страницы... Одним пальчиком, выискивая буквы. В монитор так ни разу и не глянул.
Urso: а зря - бод букву "Н" пулька закатилась и кнопка, хоть и нажималась, но ничего не печатала...
Urso: в общем, рассказ "Старый гномик ищет друзей" заиграл ну совершенно новыми красками. Особенно та часть, где гномик под сраку лет понял, что дружить с другими гномиками ему надоело, и он хочет подружиться с каким-нибудь мальчиком.
Urso: твою мать, как же было сложно объяснить пацану, почему у дяди случился припадок... А потом и у тети. Да и мама с папой чуть ему братика раньше времени не родили.

А еще у нас был во время оно случай - делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.

Юля:
Не пугай Клиента, что их починят 27 декабря)
Андрей:
Ну а что такого? Сегодня же 26.
Юля:
Да, но февраля :))))

xxx: Отчего шутки про политоту такие унылые в обе стороны? Такое чувство, что из-под палки. Или семью в заложниках держат. Или труд заключённых используют.

Иван-царевич жену очень любил и слушался. Шкурку лягушачью уничтожил по недоразумению - исключительно из лучших побуждений, чтоб "ты у меня всегда была принцесса". Многие из нас впадают в эту ересь, когда прячут от своих малышек тортики, пирожки и пироженки.

Сказка ложь, да в ней намек. Помни, сжигатель моих трепетных калорий. Однажды тебе придется иметь дело с очень злым и недовольным Кащеем!

- Подскажите куда можно выехать на природу на машине? Может есть какие-нибудь красивые места.
- а вот садишься за руль - и вперёд, спиной к Москве, лицом к природе)

wut: - С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто ж знал, что она на страусиной ферме работала...

Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: "Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе"

vah@lj:
Несмотря на то что поисковая система любезно предлагает "фотографию Шекспира", его мы знаем только по изображениям, и то сомнительным. "Фотография Шекспира" мне напомнила недавний случай. Ко мне в дверь позвонили, и милая дама сообщила, что у нее есть видео, "как Бог сотворил землю".

xxx: человек-паук, человек-муравей... давайте уже фильм про человека-таракана. врагами будут человек-тапок и человек-дихлофос. последним боссом будет человек-программист, которого уже заебали эти баги

xxx:
Действительно ли лом практичное и простое оружие, или старик Фримен брешет?

yyy:
Ну почему сразу же брешет? Супротив хэдкраба или зомби и практично, и просто,все как старик Фримен и обещал. С комбайном - уже есть нюансы.
А, например, страйдер вам ту монтажку сами догадываетесь, куда затолкает. Диалектика.

- Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Вот посмотри, Петька: Игнашевич а матче с испанцами забил два гола. Но есть нюанс...

xxx: Я называю его Олег 15)))
yyy: Почему?
xxx: Потому что у него 15 в эрегированном)))
yyy: Мдя) Не, я видел у одного товарища в телефоне записи вида "Маша 3", "Олеся ого!" и "Юля доска"
xxx: Ахах))))
yyy: Но в итоге оказалось, что это просто третий Машин номер (первые два сменила), Олеся очень горделивая особа (восклицательный знак - чтобы не забыть), а Юля занимается поставками стройматериалов.

xxx: Следует также вспомнить, что все говорят "совать", но никто не говорит "жаворонить".

Парадоксы географии

xxx: Если все время идти на северо-восток, то в итоге дойдешь до северного полюса.
yyy: А если все время идти на юго-запад, то дойдешь до южного полюса.
xxx: А вот и фигушки.
yyy: Это почему?
xxx: Утонешь в океане. На юге нет сплошных льдов с материков до южного полюса.

Админ: Мне нужно знать кол-во рабочих мест для формирования заказа
Босс: рабочих мест делаем 16
Босс: Соответственно выглядит это так:
Босс: Мониторов 26
Босс: Клав и мышек 26

Darkforce: я решил отказаться от мяса и есть только рыбу.
Ergo: почему?
Darkforce: из этических соображений.
Ergo: жалко животных?
Darkforce: нет, рыбу ненавижу, смерть этим тварям!

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

<Slovasky VL> Множество естественных наук берут свое начало в гуманитарных предтечах: наиболее известным примером является химия, выросшая их (сугубо метафизической и преследующей исключительно системно-философские идеалы) алхимии. Физика до сих пор является большим разделом философии. Математику Пифагор считал всего лишь инструментом для описания Вселенной и места Человека в ней.

<Feather> А наоборот?

<Slovasky VL> Наоборот - это когда фундаментальная теоретическая физика посредством бесконечных ученых срачей возрождает почившую в бозе риторику...

xxx: Ок. Задачу про козу, капусту и волка помнишь? И так. Имеем точку включения, Железку и IT. IT для настройки железки приехать не может. Он на Камчатке. Привозить не настроенную железку смысла нет, настроек пока они железку не привезут, ты не даешь.

xxx: А если тот, кто торгует наркотиками – наркодилер, то тот, кто торгует крокодилами – крокодилер? Или крокодилодилер?
yyy: Тогда продавец в крокодильем сексшопе – крокодилодилдодилер.

xxx: Доктор сказал, что у меня мозг рака, и запретил играть в доту и танчики.

xxx: Но, что поделать - если человек с гнильцой, тут уж вам решать мериться с этим или нет.
xxx: Последнее время многие только и делают, что своими гнильцами меряются

Из чата онлайн-игры.

xxx> Медленно ресурсы убегают вдаль...
xxx> Встречи с ними ты уже не жди...
xxx> Крафт, фигли(

Орп: кот жрёт консервированный горох, картоху и варёные яйца
Орп: чо с ним не так
Ilya Pomaskin: у него новый год
Ilya Pomaskin: дай ему еще мазяна
Ilya Pomaskin: и колбасы вареной

xxx:
Исторически на Руси не использовали приготовление пищи на открытом огне.

yyy:
Охотники и рыбаки, вынужденные заночевать в лесу или на берегу водоёма, первым делом строили Настоящую Русскую Печь, чтобы не дай бох не готовить на открытом огне. Заодно и заночевать можно было на полатях.
Войско же в дальних походах использовало Самоходные Русские Печи. Помимо приготовленья еды, их можно было пускать на противника в неспешные атаки или для протаптывания дорог в степи.

xxx: КТО ПОТЕРЯЛ САНДАЛЬ 21ГО РАЗМЕРА, МАЛЬЧИШЕЧИЙ!!!
yyy: Золушок

- Спортивное учреждение в честь своего 12-летия ищет пары, которые готовы устроить свадьбу в глубинах бассейна.
я понимаю в море, но в бассейне?!
- КТОООООООООООО КТО ПРОЖИВАЕТ НА ДНИЩЕ БАССЕЙНА???
ТВОЯ СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ ДО БРАКА

xxx: Можно ли сжать какую-либо ткань так сильно, чтобы она расползлась на нитки?
yyy: Если достаточно сильно сжать какую-либо ткань, она станет чёрной дырой.

Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.

xxx: У бабушки в телевизоре гудит какая-то очередная антинаучная херь о том, как нам в советское время и девяностые при помощи кинескопов рентгеном мозги выжигали.
xxx: И смотрит она это на чём? Правильно, древнем Самсунге конца той эпохи...

На работе сейчас сказала начальница:
- Ты вот задачи выполняешь последовательно, а надо параллельно, одновременно делать несколько задач. Тогда ты станешь намного эффективнее работать. Какая разница, в какое окно текст набивать? Тем более, ты его не переписываешь, а из головы берёшь.
Всё бы хорошо, но речь о программировании...

- Вень, ты что предпочтешь - подарок (возможно, вовсе не твоей, а моих ошибочных представлений о) мечты или его примерную стоимость деньгами?

- Ты мне готова компенсировать примерную стоимость Звезды Смерти? Я этого не забуду )))

aaa: Старый айпад пролежал 2 года- пропали все pdf-ки из iBooks
bbb: У меня наоборот. Купил новый Айфон, а в нём куча книжек моих старых накачалась, которые я давно прочитал. Попробуй купить новый Айфон, может и у тебя сработает?
ccc: А лучше два!
ddd: Причем чем дороже версия, тем выше вероятность что книжки вернутся. Вот на прошке же не пропали, пропали на дешевом мини.
zzz: Воспринимаешь яблоустройство как свой компьютер, в то время как это _их_ терминал для взимания с тебя платежей за лицензионный контент (тм).

x: В с++ нету foreach что ли
x: Блин, а я думаю, чего он мне его подчеркивает
y: тебе уже почти 30, напиши for сам
x: Ты что
x: Я еще маленький
x: Нельзя детям такие вещи говорить вообще
x: Напиши сам..
z: std::for_each
x: Еще скажи чтоб я итератор сам двигал, и память за собой убирал?
y: память за собой убирать вообще лет в 5 учат

xxx: Мне как-то "hunted" перевели как "наохоченный".

Barafu: Спокойнее. Вопрос "Можно ли обворовывать воров? Убивать убийц? Устанавливать Windows работникам Microsoft?" человечество не решило окончательно уже три тысячи лет.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно - бесценно.

Azimbek Kasymbekov
Когда наступит мировой пиздец, я наконец-то избавлюсь от котов

Очень странно было наблюдать наступление лета за 50 часов поездки в поезде Санкт-Петербург - Астрахань.

Купленный молодым человеком батон оказался дороже, чем было на ценнике, и он пошел разбираться. В итоге при просьбе дать жалобную книгу отхватил от менеджерши по голове тем самым батоном. Но снял все действо на камеру мобильника и выложил в сеть.

congregatio: Я серьезно, искренне завидую людям, которые в таких ситуациях ухитряются снимать происходящее. То есть, вот ты стоишь с кошельком и батоном в руке, разговариваешь с человеком... И тут что-то случается, бац - а у тебя уже мобильник в руке, кнопка нажата, съемка пошла.
Оно, конечно, дело может быть в том, что у меня снимающей мобилы нет, и опыта частой съемки нет, но все равно в моем воображении это такие люди-видео-стрелки, которые где-то проходили курсы по скоростному выхватыванию мобил :) Может, на этих курсах даже были выпускные экзамены, когда ровно в полдень сходятся два ученика с мобилами в карманах, звучит что-то из Морриконе, звучит сигнал, а потом победителем считается тот, кто успел сфоткать противника первым :))

По нашему провинциальному городку ездит спинальник в коляске с собачьей упряжкой из двух псов. Всё-таки собака, действительно, друг человека.

Хабр

Череда судебных исков Apple родилась в далёком 2011 году: Apple выдвинула иск против компании HTC (и, следовательно, против Android), обвиняя ее в нарушении двадцати своих патентов. Среди них были патенты, включающие разнообразные мультитач-жесты: «наступить и потянуть», чтобы открыть, дабл-тап для зума, сжатие и растягивание и сенсоры, определяющие, как именно держат устройство.

tim2018
Надо было Бьорну Боргу тоже запатентовать удар слева. :) Больные

Поход в каменистое место пробуждает в людях накопительство:
xxx: у, этот камень блестящий!
yyy: а этот похож на древний наконечник стрелы!
yyy: а этот похож на собаку, смотри, если так повернуть
xxx: а этот похож на ящерицу...
zzz: *уныло* а этот похож на могильный камень

Сотрудница на работе говорит о своём сыне:
...наказала его, когда обнаружила, что он тайком провёл в туалет розетку для зарядного устройства. Как выяснилось при разборе полётов, электричество он не отключал и работал под напряжением; а туалет у нас совмещённый с ванной, так что на розетку без проблем может попадать вода когда кто-нибудь моется. На фоне этого всё остальное (например, то, почему ему это понадобилось) уже даже не кажется важным...

xxx: Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Sly 18:56
ща заходит Маруся, дает 100 рублей и говорит: 50 это я тебе должна за яйца, 50 положи на телефон, и еще 50 положи на телефон, чтобы положить 100, а 50 я тебе буду должна.
я ей говорю: классно же ты мне долг за яйца отдала!

Юля:
День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
Клиент:
Мы пока наверное не будем подключатся, у нас пока бизнес не очень.
Юля:
А, чем вы занимаетесь?
Клиент:
Ритуальные услуги.
Юля:
Даже “удачи” вам язык не поворачивается вам сказать.

xxx: Ласточки низко летают. К дождю.
yyy: С хера ли низко?
xxx: Так я на 26 этаже живу.

Karel Wintersky: Скажите, что делать с человеком, который вместо ТЗ и дизайна (просроченного на 2 месяца) написал фанфик на твою настольную ролевую игру?

С хабра, первые комменты к статье о коммуникации растений.

Xxx: «Помидоры кричат, когда их режут» — так это правда!
Yyy: Какой удар по веганам

xxx: Раньше, когда я только хотел быть айтишником, разного рода шутки, анекдоты и приколы из этой темы казались смешными. А теперь, когда я уже работаю в этой сфере, что-то как-то не смешно, а иногда даже плакать хочется

1) смолол и засыпал кофе
2) Помыл и залил новую воду в бачок
3) дождался когда вода нагреется, стал наливать кофе
4) выматерился, вытер лужу, вернулся к столу за кружкой

Переписка друзей, которые перевозили по городу лошадь с одной конюшни на другую. Ну, как перевозили... Одна девушка ехала верхом, трое друзей ее охраняли на велосипедах.

Дина: а можно, пожалуйста, фото с новой конюшни?
Ксения: у меня только видео. Сомнительного качества

Елена:
а у меня Елисей со списком претензий:
- эта ЛОШАДЬ боится машин
- она НАГАДИЛА на асфальт три раза и теперь нас всех арестуют
- она чуть не затоптала меня вместе с НЕ МОИМ велосипедом
- она психованная
- я всю дорогу ехал и боялся, что придется выполнять указания Ксюхи: "Если она меня сбросит и голову мне разобьет - то БРОСАЙТЕ МЕНЯ, НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ - и бегите ловить эту кобылу за корду"
Ушел спать, намекал на коньяк...

leggushka

Допинг - штука куда более сложная чем читы.
Если ты играешь в волейбол, то упоровшись какими-нибудь веществами, твоя рука не начнет магическим образом притягиваться к мячу. Допинг может сделать тебя чуть быстрее, чуть сильнее, но супермена из тебя в любом случае не выйдет. Вещества не делают тебя богом. В отличии от читов, функционал которых ограничен только фантазией горе-погромиста и количеством дыр в игре.
Во-вторых допинг штука куда более неоднозначная - в обмен на небольшой прирост способностей ты можешь сильно влететь на здоровье. С читами все куда проще - скачал, пользуйся. Ну, максимум аккаунт отлетит - можно новый зарегать, делов-то.
В-третьих допинг как правило используется на мало-мальски крупных соревнованиях. Если ты просто выходишь сыграть в мячик во двор, вряд ли кто-то из твоих соперников будет чем-то упорот. Ну, максимум, пивасом :D

[на картинке изображен самый маленький в мире компьютер, в сравнении с рисовым зернышком]

xxx: Смотрите парни, это то, на чем крутятся сервера ubisoft...
yyy: рис?
xxx: да

xxx: только мягких игрушек ей не давайте.
yyy: почему?
xxx: рукодельница она у нас, и игры у нее специфические. меня до сих пор иногда раздирает истерика, когда вижу крокодила с хоботом.
yyy: поняяятно. дам ей книгу по генной инженерии.

Самый забавный на работе случай был, когда меня вызвали с выходного под предлогом "срочно", а когда я приехал, то шеф долго не мог вспомнить зачем меня вызывал и отпустил обратно домой.

ёёё: Повесили у нас на работе стенд, к нему прикрепили листы под заголовками «Лист проблем» и «Лист предложений», где каждый желающий может написать, что посчитает нужным. Сегодня утром прихожу - сотрудница одна бурчит сидит:

ххх: Раньше хоть то, что писали, всё анонимно было, а теперь камеры везде повесили – никакого онанизма нет…

романтика 21 века:
я: Кис, я тебе выслал приглашение жениться на госуслугах

из жизни: (получая товар из типографии)
xxx: сегодня мы вам деньги переведем обязательно.
yyy: надо запомнить, с каким выражением лица вы это говорите. может еще пригодиться в жизни, когда вы меня будете еще обманывать.

xxx: Вообще повторю свою идею - сделать настраиваемую на нужный язык клаву которая ебашит юзверя током за опечатки и за мат :)
xxx: Хотя я бы тогда слегка дерганный ходил
yyy: Некоторых чудил в инете вообще бы поубивало.

Из обсуждения работы Леонардо да Винчи "Архангел Гавриил", на которой он изобразил самого себя в возрасте 18-19 лет:
"Когда был Лео маленький, с кудрявой головой..."

FitzRoy: Блять, какой-же Питт красивый, просто ходячая проверка твоей гетеросексуальности!
#НЁХ: А проверку своей ты уже не прошел?

ххх: Вообще не бывает никаких гиперактивных, недостатков внимания и тд. Всё зависит от правильного питания. Глютен и сахар - нельзя, от них привыкание и резкий выброс энергии, а потом перепады настроения. Деткам для хорошей успеваемости и поведения нужно кушать витаминчики. Сколько полезной еды в природе, а народ предпочитает химию. А надо деткам давать салатик, огурчики, помидорчики, шпинатик витаминный, кашку пшённую, гречневую...
ууу: Берёзовую ещё...;)
ххх: Конечно, в березке ж столько витаминчиков!!! Ой, слушай, а как её варят?
ууу: А не варят, при кипячении витаминчики пропадают. Просто солёной водичкой заливают и вымачивают пару дней;)
ххх: Главное - соль без ГМО брать.
ууу: Эт само собой...

Нина Буже: каково там, в Австралиях? Природа, виды, флора красивая?
Капустник: не привык ещё. А "Ботани бей" звучит как боевой клич гопников.

Обсуждение статьи про дирижабли на хабре

balamutang:
летающий атомный реактор — мечта радиофоба :)

Cast_iron:
Пойду сменю шапочку из алюминиевой фольги на свинцовое сомбреро.

Барракуда - это не только 20-40 кг рыбьего мяса, но и 5-10 ТБ дискового пространства от Seagate.

ххх:
ну взрослые дяди так делают

ууу:
нееее я хочу кушать кашу и спать в обед как в садике

ххх:
а вот и нет, пили ветки и мердж реквесты.

xxx: моя новая барышня ненастна в постели
xxx: сегодня она перетянула на себя оба(!) одеяла

xxx: В 1967 году в год 50-летия ВОСР столько монеток юбилейных выпустили. Я мечтал, как доживу до 100-летия. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

xxx: Я разок поставил чайник и, забыв про него, уехал бухать с друзьями. На следующий день вернулся, захожу в квартиру и вспоминаю про чайник. А он спокойно стоит на плите красный ;)

xxx: Рассказываю подруге про поход. Типа классно все было, горы красивые.
Вот только ночью спать в палатке холодно.

- "А костер не пробовали развести?" - спрашивает.

Я: "Был костер, но не там же спать."

Она: "Так в палатке надо костер развести!" И тут мне стало не по себе...

Про Cyberpank 2077

istepan:
В 2077 все еще выпускают газеты, а самое главное, кто–то их покупает.

Ericoze:
istepan, ну рыбу надо же во что–то заворачивать!

xxx: С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в "Монополии"

wut: - Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр»

bubo:
- Пришла ща платить, а Ростелеком коллекторами продал наш долг за домашний тлф.
- А у коллекторов отключен тлф за неуплату.
- Ростелеком, мать их.

Дал ребёнку съесть конфету, а она вторую просит. Я говорю ей, чтo хорошего помаленьку. Дочь:
– А чтo, плохого тогда должно быть много?

xxx: Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро? (

YYY: Слушай, у нас поле опроса на сайте, пустое уже вторую неделю. Может, хоть что-то в него зальем?

XXX: Например? Нужны конкретные идеи!

YYY: Ну не знаю… Лето на дворе – можно спросить читательниц, похудели ли они к сезону отпусков или нет? типа «А Вы сбросили вес к лету?» и варианты ответов:
1. Да
2. Нет
3. Не знаю
4. Не скажу
5. А что, уже лето?..
6. САМА ДУРА!

XXX: … НЕТ!

"В Кении в тюрьму отправился мужчина, который убивал котиков, и продавал их мясо уличным кафе и отелям. В общей сложности его жертвами стали более тысячи котиков"!

xxx: А что так непоследовательно? Раз уж "котики" вместо котов, так и остальные слова надо в уменьшительно-ласкательный вид привести.

Так как-то: "В Кении в тюрячечку отправился мужчинка, который убивал котиков и продавал их мясико уличненьким кафешечкам и отельчикам".

yyy: В Кенюшке.

Обсуждают PHP 8
ixolit: Можно закапывать.
xotey83: PHP закапывают уже лет 10 если не больше. А он всё живой.
Melkij: Больше, однозначно больше. Когда я десять лет назад его только начинал изучать — его к тому времени тоже уже давно закапывали.

Многие иностранные языки—престижнее русского. Это чувствуют те, кто думает, что если переписать изначальную глупую банальность на другом языке, то она зазвучит значительнее. С большим лоском—на английском, глубиной—на немецком, элегантностью—на французском и чувственностью на итальянском. И степень понимания этих языков проверяется весьма просто. Когда ты глядишь на эту писанину, свою или чужую и думаешь с отчаянием: "Какая же ху@ня, прости Господи!".

xxx: Куда ездят в отпуск жители Кипра, и зачем? Вышел из дома и всё, ты на Кипре...

Сегодня заходил парень, предупреждал о ремонте крыши и фасада, тогда он закончил диалог так: "И еще просьба, когда увидите веревку в окно, просьба его закрыть, также веревку не резать и кипяток в окно не лить." О_о

BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.
xxx: Но хоть бобёр?

ххх: Я тебе чипсы купила, со скидкой, как ты любишь...

ЖЖ-юзер voe_voda:

...моя бабушка рассказывала нам про фильм "Мужик в загоне". Оказалось - "Ловушка для одинокого мужчины"

Lexxx001
По-моему, тупить в телефон, сидя на унитазе - это редкостной силы извращение... Не понимаю таких людей)

gen44ik
А что еще делать? Перечитывать в очередной раз текст на освежителе воздуха?

Левитан
Так там уже надпись есть "Ты это читаешь потому что забыл телефон"

Новости Рамблера: Астрофизики не знают, что взорвалось над Центральной Россией

юрий скайпов
абсолютно не смешной момент! Так и боеголовка прилетит, а они всё будут голову ломать что же это было.
Не могут установить что рвануло прилетев из космоса??!!! Вы в своём уме? А нафига тогда России ВКС? Где хвалёные С-300, С-400?
По видео получается что небо над страной никем не защищается и не контролируется!!!
Владимир Владимирович, Вы же верховный главнокомандующий ВС России, где ПВО?
Или командовать только олигархами получается и бабло двигать?!!!

СкайВёкер
- Товарищ майор, это был непредвиденный спой программного обеспечения, ей-Богу, не нарочно!
- Если ты, б;%:ть, еще РАЗ поставишь свою б;%:тскую кружку с чаем на пульт и заснешь, следующий рапорт ты напишешь этому своему Господу Богу непосредственно, клянусь! ПЕЙ КОФЕ! Что мне теперь сказать - что это было НЛО и оно только что самоуничтожилось?!

xxx: Вспоминается шутка "откуда таблетка обезболивающего знает, что у меня болит".
xxx: Но походу таблетка вообще не знает, что у меня болит! (

xxx:
Вы мне лучше скажите, зачем секс-кукле огнеупорное покрытие до 600 градусов сделано, вот ведь где загадка.

yyy:
Недавно к такой по долгу службы инструкцию переводил. Это защита от долбоебов, которые в процессе покурить любят.
Там ещё по инструкции изделием запрещается пользоваться, если устройство воткнуто в розетку. Видать, и такие попытки были.

- Я тут по больницам решил пробежаться - коленный сустав болит, рука стала неметь, и давление.
- А чего разболелся сустав?
- Да давняя травма. Когда-то повредил, но сильных нагрузок не было, ну и забил
- Когда-то и тебя вела дорога приключений?
- Сцуко

[про включение аварийной сигнализации при движении задним ходом и аналогичных случаях]
xxx: Я осознал необходимость включения аварийки. Её включают когда что-то неисправно. Голова, например.

<фотка мелкого, самозабвенно грызущего какую-то палку на улице>
ххх: Всё правильно. Обновляет антивирусные базы. А то дефолтные, идущие с релизом, не обновлялись толком с палеолита.

ххх: Закон Циолковского в приложении к климатологии: для моделирования климата в масштабе планеты потребуются такие вычислительные мощности, которые при современных технологиях будут сами по себе влиять на климат в масштабе планеты.

Великий Рекурсивный Климатологический Парадокс: любая попытка достоверно просчитать вероятность глобального потепления сама по себе вызовет глобальное потепление.

Колхозники ( со всем уважением к нелегкому труду аграриев) привезли в механичку редуктор, просят поменять шестерню. К шестерне приварен (!) лом! На вопрос :"Как так и зачем?" , ответили, что не смогли снять шестерню и решили приделать к ней рычаг. Шестерня не снялась, лом отковырять тоже не получилось, привезли нам.

ххх: Занятный факт: Вы знали, что мозгИ — это орган мышления, а мОзги — пищевой продукт?
ууу: а когда в поддержке юзеры кушают ложечкой, это мОзги или мозгИ?

Про Cyberpank 2077, который выйдет непонятно когда.

leia_organa:
Goinsane, если Ведьмак был в принципе моей первой игрой, купленной по предзаказу, то за Киберпанк я брошу деньги в монитор через пять минут, как появится такая возможность. Но, блин, пусть это будет хотя бы 2019.

Doctor_Mengele:
leia_organa, сказано же, 2077

xxx: Ох уж это образное мышление! Рассказал девушке о числах гугол и ангстрем. Она говорит, что у нас все неправильно, потому что гугол звучит как что-то маленькое и неказистое (премию дали - гугол наплакал), а ангстрем как что-то великое и большое (Ангстрем - брат Бриарея).

A: Рассказываю тут малой перед сном сказки. Захотелось сегодня про Геракла. Ок, дошли до первого подвига - Немейского льва и его шкуры, неуязвимой для стрел, мечей и ножей. И как он его задушил и сделал себе плащ. А потом думаю - а как он с него сумел снять шкуру-то, если она неуязвима для мечей и ножей?

B: Вывернул через задний проход. Силы-то не занимать.

Конфуций - это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил - он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.

- Я конечно всё понимаю, но написать в курсовой работе вот такоэ - и тупо сдать на проверку - это уже край: "ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Потная масляная живопись Машкова, которая способствует изысканности самых отличительных предметов, удивительно мелкая для художников, улучшает штамповку предметов и способствует выражению и памятникам."
- Все понятно. мальчик, воспитанный алиэкспрессом, дорос до курсача.

Лучше древнегреческих мифов на ночь для ребенка может быть только 1000 и 1 ночь с 100 и 1 детализированной подробностью. Тоже кровосмешение. Те же изуверства. Также ложь. Туда же предательство - но там же еще и ИСТОРИИ С РЕКУРСИВНЫМ ВЫЗОВОМ!

хх: Если он хорошо выебывается, то нет у него никаких проблем с самооценкой.
уу: А если хорошо дрочит, то и с самолюбием нет.

xxx: амбиДекстер - маньяк, который может мочить неадекватов как правой рукой, так и левой.

<Фрингл> Слушай, в течение двух недель, вроде бы, можно вернуть товар в магазин, если непомятый и с коробкой?

<Svoloshsch> Пиво, презервативы и Аскофен - нет, кольцо с брульянтом - да))) Могу поинтересоваться что у тебя там, или ты дал подписку о неразглашении? :)

<Фрингл> Своей ня-комплект купил, но страшновато, что тактильная память меня подвела, и я немного лаганул с размерчиком :D

<Svoloshsch> Белье, как лекарства и алкоголь - нельзя ))) Да и некому будет, если ты ошибся)) Причем без разницы, в большую или меньшую сторону. Или если у нее такой уже есть, просто ты его не видел. Или видел, но не запомнил. Тебя просто испепелят. Прощай, глупец.

<Фрингл> Ггг. Думаешь, у нее есть костюм Супермена?

Пост "Если стареть, то так".

Фотка. Сидит дед - черные очки, майка-алкоголичка, спортивные штаны, кроссовки, в меру
подкачан, ему в этот момент набивают татуху.

xxx: Принц пенсии?

ррр: Из чего там состоит Обязательный Ритуал Ухаживания Порядочного Человека?
ппп: Порядочный Человек порядочно напивается, заваливается в квартиру к девушке и как порядочный засыпает. Да так, что водой из чайника не поднять.

xxx:
Эй совы, а вы знаете, что до массового распространения электричества никто не вел ночного образа жизни, а деление на сов и жаворонков появилось только в 70-тых(!) годах?

yyy:
А ещё до массового распространения электричества не было рака, клинической депрессии, авитаминоза и сотни других нынче прекрасно исследованных заболеваний и отклонений. В чём секрет? Людям было пофиг на чужие проблемы. Умер - и чудненько, всем легче. Все силы тратились на простое поддержание жизни, а теперь появилась возможность заняться ещё и её качеством.

После работы перед вечерним тренингом, сидим уставшие, заходит сотрудник, я: Петя, у тебя есть что-нибудь поесть? Петя: Аня, а у тебя есть что-нибудь поспать?

xxx: Не знаю, как вам, а мне за слово "барбершоп" хочется больно хуякнуть вуденстиком.

Это мне напомнило, как сын пришел как-то из школы с синяками и ссадинами на руках и лице (гуманитарный лицей). Учинила допрос. Выяснилось, что на уроке физкультуры был бит группой одноклассниц (гуманитарный лицей!!) за то, что назвал их развалюхами. Потому что они на скамейке развалились после пробежки, потому и развалюхи.

После того, как Сеймур Крэй впервые создал Cray-1, случилось нечто интересное: в компьютере произошли 152 необъяснимых ошибки памяти. Позже исследователи узнали, что нейтроны из космических лучей могут сталкиваться с частями процессора и нарушать хранящиеся в компьютере данные. Чем выше вы расположены и чем больше ваши компьютеры, тем сильнее сказывается на вас эта проблема. Лос-Аламос, расположенный на 2,2 км над уровнем моря, где находятся самые роскошные компьютеры мира, стал основной мишенью. Обычно система оказывается достаточно умной, чтобы понять, что что-то пошло не так, и чувствует переключившийся бит так же, как вы почувствуете, если у вас выдернуть волос. И выдает сообщение об ошибке. Но настоящая проблема – это "бесшумная порча данных". Это когда биты переключаются, а никто этого не замечает. И тот ответ, что вы считаете верным, на самом деле может оказаться сном, навеянным нейтронами.

Фантик: Я не туплю :D Это все космические лучи - они проникли в мои мозги!

Кэндис Нахгт: Ога. Бомбардировали своими страшными мощными нейтронами твои бедненькие беззащитные нейрончики до тех пор, пока общая картинка из космоса не стала напоминать огромный, нарисованный ноликами и единичками, х"й!

Замотанный учёбой студент:
"Давай встретимся где-нибудь в конце августа-начале июня"
Имелось в виду, как выяснилось, "в конце июня-начале июля"

xxx: Идея не моя, но классная. Если пикапер надоел, надо ему сказать: я тебя обожаю, хочу от тебя детей, пошли в ЗАГС.

HR: Коллеги, вопрос: а у нас есть камера на штативе? С хорошим качеством.

ADMIN: Этот вопрос периодически возникает, одно время даже были попытки её купить, но по счастью они закончились ничем. Между прочим, для съёмки порно одной камеры тебе будет мало, надо несколько...

Когда время идет вспять.

В субботу утром проснулся без четверти восемь. Стрелочные часы на стене показывали.
Сходил в туалет. Возвращаюсь в постель. На цифровых часах пятнадцать минут восьмого.
Удивился. Потом вспомнил, что настенные стоят. Батарейка села.

с drive2

xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет.
yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…

Подслушано на улице:
Около дома на дорожке рабочие ковыряют бордюры. Рабочий 1, на некотором отдалении от него Рабочий 2.
Р1 - Сегодня уже один камаз песка привезли!
Р2 - Что?
Р1 (не меняя интонации, громкости и скорости речи) - Сегодня уже один камаз песка привезли!
Р2 - Что?
Р1 (снова не меняя интонации, громкости и скорости речи) - Сегодня уже один камаз песка привезли нахй!
Р2 - Аааа...
Сижу и думаю, ему не хватало маркера окончания передачи и он не мог принять сообщение?

hincus: Давно, очень давно, в восьмидесятые годы аж прошлого века, занесло меня с девочкой–одноклассницей на аттракционы в парк Измаилово. Было всё тривиально и уныло (включая погоду и девочку, увы) за исключением аттракциона "Лунные горки". Обычные гремучие тележки, трасса с разновеликими горками, а на финише — огромная надпись — НАЧИНАЙТЕ ТОРМОЖЕНИЕ! Никаких тормозов, естественно, нет, тележка тормозит сама, но какая богатая мысль! Люди, помню, вели себя разнообразно.

xxx: Ну, если б меня претендент на папство "прицепом" называл, я б ему ещё и в ботинки ссал. И кота бы научил.

Sunderland93: Как бы противоречиво к Убунте не относились, но она тащит десктопный линукс.
Vitaliy Blats: На дно.

"а одичалая то порядочная оказалась, обесчестила парня, но не поматросила, а женилась"

@mikurianka

— Пришла ща с обеда Машка, во влажной футболке и лёгком ахуе. Рассказывает. У них обеды же с Игорем совпадают, вот они и ходят вместе иногда в одно тут заведенье у нас. И сегодня тоже вдвоём сидят, точат макароны какие-то с соусом, хиханьки за жизнь, как обычно.
Тут залетает молодая девица, фурией к Машке, сходу макароны эти на футболку ей вываливает, и верещит типа да как ты мог, да кто она такая, козёл и все дела.
Ну Игорь же ты знаешь, морда кирпичом — дорогая, это моя мама, давай выйдем поговорить.
И эта девица, как в дурном анекдоте — да как мама, да не может быть, такая молодая, да извините МарьВладимировна, да Игорь так на вас похож. Классика, короче.
Ну Машка чё, морду тоже кирпичом — типа ничё страшного, пошла в удобства футболку замыть от соуса.
Но есть нюанс. От происшествия офигел Игорь, офигел народ за соседними столиками. Но больше всех офигела Машка. Которую Игорь неделю назад с этой мамзель официально познакомил...

long_beach а чего тут нормального, работать по 12 часов на стройке, на пачке с сигаретами написанно: вредно, убивает, на лопате никто не додумался написать: вредно, убивает

#зайцынасамолете
Знаю мужика, который в советское время работал вахтовым методом в Москве (сутки, через трое), а жил в Алма-Ате, на работу летал на самолете. Ставил каждый месяц ящик коньяка капитану, и летал без билета. Говорил, что так удобней, чем искать квартиру под съем в Москве.

xxx: Бесконечно можно смотреть на три вещи:
xxx: Как течёт вода, как горит огонь
xxx: И как новые требования заказчика медленно накрывают пиздой все мои планы на выходные (((

xxx: Ты кем работаешь?
yyy: Я уфолог.
xxx: Фигаси! И трудовая есть?

xxx: сегодня на работе Ваня притащил "Макаров" пневматический... дитятко великовозрастное
xxx: расстреляли учебный макет, ну, кусок металлопластикового окна.... Короче, только на четвертом попадании стекло разлетелось. А когда в сам пластик попали - даже царапины не осталось. С пяти шагов! В упор!
yyy: так значит, макет оказался сильней
xxx: (задумчиво) а пластмассовый мир победил... Блядь, точно! (ржет)

Из обсуждения самой опасной породы кошек в фейсбуке:

Самая опасная, конечно, - сиамская. Была у меня, много лет назад. Будучи еще котенком аккуратно раздербанила до мелкодисперсного состояния банковскую упаковку стодолларовых купюр, 10 000 usd, - дорогая кошечка оказалась.

Зато, когда она сидела в моей машине, можно было быть спокойным: никого не пустит, вообще никого.

Реклама "Имярек - для тех, кому нужна одежда с характером".

Думаю, ага, а если я с ней характерами не сойдусь?

"- ты чего новую юбку не носишь?
- ой, да она такая стерва..."

@mikurianka

Опечаленный: да задрали! Не смотрю я сербов. Никогда. Потому что в моём понимании если Митрич передаёт Иванычу, то Василич бежит за магарычом.
Опечаленный: я просто не могу смотреть ЧМ с комментариями совхоза Путь Ильича.

xxx: Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить....

xxx:
без пива и футбола, только градусные напитки без закуски, давай так

yyy:
Да я на антибиотиках, мать их
Не выпить даже

xxx:
возьми с собой антибиотики)))
выпьешь!

novy_chitatel Глава коммуникаций компании Нетфликс на совещании по политкорректности объяснил подчиненным, что фильмы, в которых произносится слово "ниггер" запрещены политикой компании. Естественно чтобы сообщить эту новость, он был вынужден произнести слово "ниггер". Спустя несколько дней, в разговоре про то совещание, он опять произнес слово "ниггер" - видимо с первого раза до подчиненных не дошло.
За это его и уволили.

Каждому своё:
Собаки ругаются на проезжающие машины
Бабки у подъезда на погоду
Молодежь в инете - на скорость подтверждения транзакций в блокчейне

xxx: Довольно частая проблема творческих людей - неумение обращаться с деньгами. У многих подобные истории.
yyy: Поэтому им нужны преданные, одаренные менеджеры
zzz: Но есть же мама...

PashaWNN: знаешь, чем питон лучше крестов
ScythepX: Ам?
PashaWNN: Если ты в питоне что-то зациклил и у тебя память потекла, у тебя есть время вырубить процесс, пока всё совсем не умерло
PashaWNN: А с++, сука, БЫСТРЫЙ

cybershark
как делать задания на английском, если не знаешь что ответить на русском? серьезно... расскажи про путешествия, что делал на выходных, расскажи про друзей... Они издеваются да?

LesbiGifSpamer
My name is Boris, i have a cat, i dont have friends, my feelings so hard. И лягушку рисуй.

- Во дворе пр.мира 27 гуляет кошка с зелёным ошейником. Может потерялась у кого? (фото)
- ну и взгляд
- Суровая очень
- Скорее всего она убила своих хозяев...

Дочь, на каникулах сидит одна дома. Звонит мне:
- Мам, я похоже палец сломала...
- Где?!
- На ноге
- Какой?
- Указательный..
- (стараюсь не сильно ржать) Ну приложи лед, приеду в обед посмотрю.
Перезванивает через полчаса
- Мам, я другой сломала
- (бьюсь в истерике) как, еще один ?!!
- да нет, лед прикладывала к одному, а распух другой

Телефонный разговор с женой (ж) когда она на работе.
Я: Привет, как у тебя дела?
Ж: Солнышко, я не могу говорить, работы много, попозже созвонимся, ты не обидишься?
Я: нет
Ж: точно нет, или как у меня нет?

ххх: Хе, я зайцем на самолёте летал
ууу: Врешь!!!! Не верю!!!
ххх: Чеснапионерское
ххх: Солдат срочник летящий в отпуск всегда вызывает сочувствие , даже если ты стюардесса а он лишний пассажир на твоём рейсе, непонятно как пробравшийся на борт, а если ещё и командир корабля не против...)
ууу: Офигеть. Ну, народ, ну народ:))))
ххх: Но! Было это при Советах)

xxx: вот так и хочется какаую-нибудь гендерную шуточку отпустить
yyy: отпусти шуточку, что она тебе сделала

xxx: Жалею, что увидел это сегодня, а не в студенческие годы, когда очень было бы кстати. Но лучше сегодня, чем никогда.
xxx: ЗАЩИТА КУР СОВОЙ

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

Начальники такие милые. Посылаю своему сообщение, в котором черным по-белому написано "на следующей неделе я вообще не могу работать". все ключевые слова один за другим.
Что мне приходит в ответ? Правильно, "а понедельник и вторник?" Аааа, эпичный фейспалм. Долго боролась с искушением послать ссылку на значение каждого из слов в отдельности и ответить, что "понедельник и вторник" являются частью той недели, в которую я не могу работать. Ограничилась повтором "вообще не могу".

Бабушка так достала разговорами о том, что мне нужно найти парня, что я пообещала первым делом рассказать ей, когда это случится. И вот звоню, чтобы выполнить обещание, обречённо ожидаю расспросов, а бабушка мне: "А я знаю. Я на тебя каждый день карты раскладываю!" о_о
Как теперь отделаться от ощущения всевидящего ока за спиной?

Из интервью с Джонни Деппом:
"Я наливал себе водки с утра и писал до тех пор, пока слёзы не наполняли мои глаза настолько, что я переставал видеть страницы."

Первый комментарий:
- Дак это же я пишу диплом!

На даче кроты замучили. Перерыли весь участок. Газон нормальный не получается, дорожки проваливаются, жесть какая-то. И тут. Зашел в икею. Стою на выходе, курю, читаю надписи на ящиках для утилизации батареек. А там написано, что утилизируя батарейки, икея спасла что-то около 1 700 000 кротов. И первая мысль: ТАК ВОТ, БЛЯТЬ КТО ИХ РАЗВОДИТ!!!

xxx: На домашнем линуксе стоит прога, которая тянет обои из разных источников, в т.ч. из интернета.
xxx: Сегодня она устроила эпичный троллинг: с утра на меня смотрели сиреневые обои… С НАДПИСЬЮ "Windows 8"!

xxx: В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

Уровень подготовки к экзамену по высшей математике: внезапно обнаружил себя на сайте пожарной команды какой-то маленькой словацкой деревушки, разглядывающим фотографии единственного имеющегося у них ЗИЛа. Билетов выучено: 18 из 173.

сижу на работе в своем мегаудобном геймерском кресле и сквозь наушники слышу фразу от коллег, явно адресованную мне
- а вот и первые признаки того, что он недавно стал папой
- а? О чем это вы?
- ты спал только что

xxx: помню в детстве негодовала, почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию
xxx: думала машины копят на восстание машин

xxx: Не страшно, если ваша дочь выглядит как брутальный самец. Во всяком случае, пока вы, неожиданно придя домой, все еще можете с уверенностью указать, какой из этих двух брутальных самцов на диване - ваша дочь.

Вот есть люди (много людей), кто от армии упорно "косит". А был у меня знакомый, который яро желал вступить в ряды оборонительных сил любимой страны. Настало время призыва, так он руку сломал, в футбол играя. Ладно, говорит, не беда - на следующий призыв пойду, буду уже здоровый, как бык, к тому времени. Окей, приходит время призыва, всё отлично, его берут в ВДВ. Рад страшно. Уже пора и очаливать в армию, так, ессесн, решили проводить. Проводить не на поезд (или куда там ещё), а именно устроить прощальное пати. Напились, время около полдесятого вечера. Несомненно, закупленного заранее алкоголя не хватило и этот товаристч решил сходить в магазин за добавкой. Двадцать минут нет, полчаса... Телефон не взял с собой. Пошли искать. Поиски были рекордно короткими - шёл по лестнице в подъезде, упал. Там лежать и остался ВДВ-шник наш. Ногу поломал, мениск повреждён. В общем, теперь навечно непригоден. Сходил в армию, ять. А ведь, так хотел. Судьба?

Гуляем с мелким в парке. Я по дорожкам хожу, он носится по травке, рассматривая природу. Солнышко, бабочки летают, красота.
Тут вижу что дите зависло у какого-то цветочка. Подхожу, спрашиваю, что мол. Он мне тыкает в цветочек, на котором, гхм, размножаются две бабочки, и спрашивает:
- Мама, а что бабочки делают?

Слегка замешкавшись, отвечаю, что бабочки целуются.

Мелкий поворачивается ко мне, в глазах священный ужас:
- Мама, а что, бабочки целуются ЗАДНИЦАМИ?

Оператор робомобиля Uber, сбившего велосипедистку, в момент столкновения смотрела шоу «Голос»

Stas911
Виноват, как мне кажется, скорее Убер — ну как можно предполагать, что оператор, который почти нефига не делает весь день, будет сохранять концентрацию и внимание? Нужны какие-то меры контроля, нужно его чем-то занимать все время (хоть ту же статистику собирать вручную, да что угодно, лишь бы занять его чем-то)

Popadanec
У дальнобойщиков есть системы слежения за направлением глаз.

Iv38
Опять же, у дальнобойщиков цель системы другая. Надо только следить, что человек не заснул. Если не заснул, то скорее всего он более-менее внимателен, ведь машина сама не управляется. Но если человек освобожден от управления, то концентрироваться трудно. Можно смотреть прямо через лобовое стекло и ничего не видеть, думая о своем.

Я пробовал сидя на пассажирском сидении активно наблюдать за дорожной обстановкой. Через несколько минут всегда обнаруживаю себя внутри своих мыслей.

technic93
Ну эти операторы там на самом деле сидят для того чтобы уберу было легче потом избежать правовых последствий. Я не думаю что кто то ожидает от них полного внимания. Я предполагаю что набирали туда людей тоже без разбора и на маленькую зарплату.

3aicheg
Надо оператору робомобиля виртуальное ружьишко давать. Выскакивает кто-то на дорогу перед робомобилем — бздыщ из ружья. В конце смены — премия по результатам подсчёта фрагов. Вот и не будут отвлекаться.

xxx: Понимаешь, что в твоей жизни что-то не так, когда набираешь слово "кастрюля", а телефон предлагает только "кастомизация" и "кастанул"...

Из разговора дизайнера с печатником:
д.- они опять прислали макет в .jpg
д.- (задумчиво) хотя у них всегда делается всё через .jpg
п. - хорошо, что не через .psd

и лыбятся друг на друга
похоже никто в офисе больше не понял.

xxx: Против борщевика Сосновского должна бы сработать сосна Борщевского, но я хз, что это и где растёт.

5ый день температурю, от кашля скоро выплюну легкие, стратегический запас салфеток и носовых платков подходит к концу, опустошены все заначки с таблетками, сиропами и каплями, проебаны все дела и выпито несколько сотен литров чая.
Не, со мной то все хорошо, я иду на поправку и уже через пару-тройку дней вернусь в строй...

Но если еще ХОТЬ ОДНА БЛЯДИНА пришлет мне рассылку со скидками в письме с заголовком БОЛЕЕМ ВМЕСТЕ - я сожгу нахуй ваш коммерческий отдел, а главного сэйлза посажу на кол.

Небольшое госпредприятие. Утро. Юбилей одного из сотрудников - всех собрали в актово зале, ждём только директора и юбиляра.
Входит директор, делает паузу, многозначительно смотрит и произносит: "Я сказал ДОБРОЕ УТРО!".
Коллектив почти хором: "Доброе утро!"
Безопасник: "Доброе утро, Каа!"

Об онлайн-знакомствах:

xxx: у меня с ней был ни к чему не обязывающий переписон.

20 июня. Утро после выигрыша нашей сборной у Египта 3:1.

Многие сограждане долго не решались включить телевизор. Потому что после прошлого выигрыша, 5:0 у Саудовской Аравии, увеличили пенсионный возраст и ставку НДС.
"А что же будет после этого выигрыша? Хоть бы всего лишь только подорожал бензин!.." — надеются россияне.

Contra
Антикафе с совами - вот куда я выплесну всю свою нерастраченную нежность!

rave2206
Глаза еще ни кому не удалили? Может на спину насрали?

Сильмариллион
Охренеть, цель для обожания - один из самых злоебучих хищников. Как и котики эти ваши. Если собаки всеядны, то этим только живую плоть рвать

Herivam
То есть плять совокафе и кошкокафе это нормально, а стоит открыть крысокафе или тараканокафе - так сразу же прибегут закрывать !!

xxx: А "нОркоманка" это та мифическая любовница, которая якобы всегда хочет шубу?

xxx:
Граждане (возможно, подсознательно) исходят из того, что государственный муж должен руководствоваться максимой Атоса -- "Монсеньор, я ничего не желаю для себя, но многого бы хотел для Франции".
Тогда как нынешние мужи-реформаторы имеют несколько другую структуру хотелок.

Little_Ghost: у меня вчера воробьи на карнизе делали сну-сну :D
Little_Ghost: А грохот стоял, будто мне на окно орёл приземлился!
Улисс™ : Это были воробьи-БДСМ.

xxx: У тебя что-то бежит по сетевому проводу!
yyy: TCP пакет?
xxx: Таракан! Плохо, раньше их у нас не было. *убивает таракана*
yyy: Тебе срочно нужна футболка с логотипом РКН!

Из рецензии на фильм:
"...ненужное и ничтожное кино. Я тоже не хочу тратить ваше и свое время. Посмейтесь лучше над моей наивностью в предыдущих рецензиях на отечественное военное кино, где я искренне верил, что хуже уже ничего не снимут. А еще лучше — почитайте обзоры на порно от нашего автора..."

ShiningSoldier
Рецензия напомнила цитату из "Ведьмака":
"Корред , чудовище из многочисленного семейства Strigoformes (см.), в зависимости от региона именуемый также корриганом, руттеркином, румпельштыльцем, кренчиком либо месмером. Одно о нем можно сообщить — вреден до невозможности. Это такой, прямо сказать, дерьмогнусник, такой сучий хвост, что ни о внешности евонной, ни об обычаях писать мы не станем, поскольку истинно говорю вам: жаль слова тратить на эту дрянность."

Разговор научных сотрудников.
- Ты докторскую защитил?
- Нет. Пока только краковскую.

NickyX3: А для этого та же Honda, к примеру, для своих вариаторов разработала специальную жидкость HMMF, которая выполняет три, казалось бы несовместимые, задачи:
Смазка
Противодействие проскальзыванию
Охлаждение
Но стоит заметить, что там таки не цепь, а наборный «ремень», состоящий из пластин, которые при сдвиге шкивов работают ВДОЛЬ пластинки (и скользят), а при вращении работают сплошная поверхность ПОПЕРЕК пластинок, и не проскальзывают по шкиву

pnovikov: Какое-то очень сильное колдунство. Программистам не понять. :(

serbod: Это как колодой карт чесать небритую щеку. Вдоль — скользит, а поперек — щекочет.

pnovikov: Господи, это лучшее объяснение механического явления из тех, что я слышал.

Свадьба Кита Харингтона и Роуз Лесли.
"Король севера Джон Сноу и одичалая Игритт сыграли вчера свадьбу в Шотландии. Этого в планах Джорджа Мартина не было."

Understander: Жаль Фреев не пригласили.

xxx: Самое страшное для россиян....Россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь!

xxx: Привет. Че как там сессия у тебя проходит?
yyy: Привет. Да ниче, хорошо. Про зачет я тебе рассказывал, ядерку на 4 потом сдал, вчера вот ЦиИУ сдал на 4 тоже, курсач сдал на неделе ещё, так что пока хорошо идет
xxx: Ниче ты красавчик) Молодцом
yyy: А у тебя как?
xxx: Ну, я Mass Effect все 3 части прошел

Игра на выпивание для айтишников.
Собираются компанией и смотрят обучающие видеоуроки. Выпивать каждый раз, когда индус произносит слово "Окей"

Судя по сегодняшним постам, самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.

С хабра:

Ты спешишь, изо всех сил стараясь закончить работу вовремя, но тут происходит неверное нажатие одной клавиши – и удаляется целая база данных самого ценного клиента, за интеграцию данных которого ты с прошлой недели отвечаешь. У вас случалось нечто подобное? У одного моего знакомого, чьё имя я не буду называть, такое случилось. У него перед глазами пролетело увольнение, внесение во все чёрные списки, необходимость вновь переучиваться (в прошлый раз было с политолога на айтишника, теперь придётся заняться флористикой, судя по всему) – можете поверить, видение не из приятных… И тут оказалось, что ничего он не удалил – база просто переместилась в другое место. Он вытер пот и гордо продолжил работу. Так он мне рассказал.

Зоя: Один мой знакомый, местный радиоведущий, как-то написал днём в мессенджер "Знаешь, что я сегодня на работе делаю? Мешки ворочаю! Переезжаем!"

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.
А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит порнография.

Сопроматерь: хуже всего нынешним будущим пенсионерам будет, если они доживут-таки до пенсии - а тут херак! - и интернет запретили.

Пользователь Twitter под ником Отец Golem вручную заполнил все 17 179 869 184 ячейки Excel. На это у него ушло два года.

Александр Пестов
Теперь пусть Word заполнит

Vadim Ashdodskiy
Интересно, на что он рассчитывал? Увидеть, как над ним тихо, без шума, одна за другой, будут гаснуть звёзды?

Изя Франкенштейн
Достиг дна Excel... И тут снизу постучали.

Ополяченная рагуля->Изя Франкенштейн
Со следующей вкладки.

xxx: Люди, пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?

yyy: Они тратят его на то, чтобы расшифровать ответ «пжлст».

<Крикорков> я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RPG. Например "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать" или "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время".

aaa: в джаве почти все полезные оптимизации случаются только в горячих местах. Kроме совсем уж очевидных
bbb: а есть критерий того, что считать горячим местом?
aaa: да, метод вызвался ~10к раз
bbb: а если у меня query прилетает раз в 10 секунд (и выполняется 20ms) то что?
aaa: то очень жаль

Xxx:
Иду домой, вижу душещипательную картину, как два подпитых мужика, выкапывают у подъезда лавку, со словами "е**нные бабки, как за**али под окнами пи**еть"

В детстве родители учили, что за столом всё должно быть съедено и выпито, иначе из-за стола не выйти. А теперь удивляются, что не могу оставить недопитой бутылку. Вот и думай теперь, чему учить детей!

xxx: Одно время я настойчиво и назойливо призывал всех и вся учиться печатать на компе десятью и вслепую, пока в Пенсионном не увидел, как одна пожилая сотрудница (как видно закалившаяся еще в эпоху печатных машинок!) долбит по клаве с таким азартом, силой и, главное, с такой скоростью, что придя в себя от глубокого изумления, я поклялся больше НИКОГДА и НИКОГО не агитировать за десять+вслепую.
Воистину - всегда найдется кто-нибудь, кто сильнее тебя! (из кодекса японских самураев).

13th_Ka7aHe4: В рекламе бесит, что всё не на своих местах.
Nina-caH: Это как?
13th_Ka7aHe4: Ну вот, например, финал рекламы торгового центра "...и большие скидке на распродаже зимней обуви". И показывают суперудивлённую барышню, которая такая: "ух ты!". На своих местах всё бы было, если приезжаешь в конце лета к своей девушке, смотришь на её умиротворённое лицо, и говоришь: "Дорогая, как, ты ничего не знаешь? Пока ты отключила, как и мечтала всю жизнь, все свои телефоны и интернеты, и всё лето собирала грибы и ягоды, да развлекалась с сельскими парнями на сеновале, Землю захватили инопланетяне. И она такая глаза по пять рублей и "ух ты!".
Nina-caH: Тебя подслушают маркетологи и организуют нашествие пришельцев, чтобы сделать адекватную рекламу.
13th_Ka7aHe4: Ну да. Прилетели инопланетяне, захватили Землю, открыли торговый центр с распродажей инопланетной обуви. И бедная девушка, охеревшая от таких новостей: "ух ты!"

Подруга (замдиректора сети магазинов) забрала меня вечером из офиса - довезти до дома. Минивэн, в салоне по итогу 6 детей. Ее двое и моих двое - с вокальным опытом (у Анны - с большим опытом, включая победу на конкурсе Образцовой), ее семья живет в коттедже за городом. А мои после конной тренировки. Младшие трындят просто по факту наличия эмоций.
Отягчающие факторы: у моих в руках зеленый лук и футбольный мяч.
В общем, степень шума можно представить, даже при наличии кресел...
На втором светофоре Аня ОЧЕНЬ СПОКОЙНО спрашивает:
- Ты тоже на работе отдыхаешь?

Обедаем с родителями.

Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!

И не поспоришь...

xxx: туманность Кольцо, оказывается, вовсе не кольцо

yyy: Да что ж такое, никому верить нельзя!

zzz: А туманность Конская голова — оказывается, вовсе не… Ну, вы поняли. Назвали то по внешнему виду (1779г.), а не по структуре, этапу жизненного цикла и т.д

aaa: Только не говорите, что Волосы Вероники — это вовсе не…

bbb: А туманность Андромеды оказалась галактикой. И не имеющей отношения к греческой мифологии :(

ccc: Не хочу Вас огорчать, но в созвездии Рыб…

"Говорящая" горилла Коко умерла в возрасте 46 лет. Помянем.
Коко использовала около 1000 слов языка глухонемых для общения с людьми и понимала более 2000 английских слов.

Stenford: Она знала английский лучше меня

С субботы на воскресенье соседи в коридоре дрались самокатами и чужими колясками. «Сходить разобраться?» – спрашивал проснувшийся муж. «Не, – говорила я, – зачем? Там все прекрасно проводят время».

Видео про покупку бу авто:
На заводе этот участок крепится с помощью точечной сварки, в нашем случае он крепится с помощью шпаклевки.)

В юности, впечатлившись фильмом "Секретарша" (красивое кино про легкий бдсм, не чета 50 оттенкам, если кто не в курсе), тоже захотела так попробовать. Но потом, пойдя на курсы самообороны, поняла, что мазохист из меня, прямо скажем, никакой. Потому что, когда мальчик, который мне нравился, отрабатывая на мне болевой захват, уложил меня моськой в пол, я почувствовала только одно желание - как-нибудь выкрутиться и больно отомстить. А учитывая, что уже после первого ответного пинка я остыла и успокоилась, то и садист из меня так себе.

Два года назад:

Microsoft продолжает придумывать новые способы, как склонить пользователей Windows 7 и 8 к обновлению на Windows 10. Главный инструмент здесь — полиморфная программа GWX со всплывающим окном, которое внезапно появляется на экране и предлагает обновиться на новую ОС.

Sadler
24.05.16 в 21:26
Это они ещё не догадались по нажатию кнопки питания устанавливать.

sumanai
24.05.16 в 21:38
Можно ещё написать «Press any key to update on Windows 10», притом бездействие тоже считать согласием.

hdfan2
25.05.16 в 07:33
«Вы же не против установить Windows 10?» — «Да, не против» — «Нет, не против»

Яnriku
"Ммм, это гаспачо, любимый, три часа старалась" - "Слушай, может, щи...". "Все зря что-ли?! Ты даже не хочешь пробовать?!"

Два дня назад:
Microsoft больше не отвечает на ваши вопросы касательно Windows 7, 8, and 8.1 - во всяком случае, на своих официальных сайтах поддержки.

Яnriku
"Может, все-таки щи..." - "МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ЗАГОВАРИВАТЬ!"

<Ишимару> Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

xxx: Это что ещё за болезнь такая новая "колит глаза"?

ххх: Знакомый рассказывал...на Выхино, около турникета, он что-то не нашел общего языка. То ли поддатый, то ли вид был не тот. Но был на взводе. Одним словом вызвали омоновцев. Прибежали человек 5-6, с дубинками. Он всех раскидал, руки ноги им переломал. Потом успокоился, достал корочку, спецназ, звание.. Потом в больницу им передачи носил, извинялся.

ууу: А мне знакомый рассказывал, как он батальон ОМОНа раскидал, а потом ещё и две роты СОБРа. А потом он такой пиу-пиу, а потом инопланетяне такие - быдыдыщь! А он такой им киййя!! А они такие раз, и улетели. А кто не улетел, он им потом такой всем корочку показывал потом.

С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.

письмо интернет-провайдеру :

здравствуйте!

только что после перезагрузки роутера пропало безпроводное интернет соединение. так как сам я настроить его на момент возникновения проблемы не мог, то был вынужден позвонить в вашу службу техподдержки, где мне сообщили следущее : 1 - настройка wi-fi роутера услуга платная; 2 - нужно составить заявку мастеру по настройке оборудования, после чего этот мастер сам перезвонит (уже час жду звонка); 3 - настройка роутера не производится удаленно никем : ни сотрудником техподдержки, ни мастером по настройке, ни белочкой Женей - ни бесплатно, ни за деньги, ни за орешки. хотя до этого я пользовался услугами РосТелекома (но из-за отсутствия оптики в доме и высоких цен был вынужден отправится на поиски нового интернет-провайдера) и там вся настройка оборудования осуществлялась удаленно - оператор пошагово объяснял действия и все работало. в общем в результате пришлось расчехлять бубен, лезть на сайт TP-LINK, и устраивать недолгие, но жаркие танцы, вследствии каковых, О ЧУДО!!! роутер таки удалось настроить БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ ПЛАТНОГО МАСТЕРА!!!

хорошего дня :)

из обсуждений бесшумного пк на хабре:
xxx: Друзья, а в чём смысл? Ну то есть я знаю вот семью, где с мелким ребёнком хотелось потише. Ну ок. А так в чём тысызыть нужда так тихо делать?
yyy: где берут бесшумных детей с пассивным охлаждением?
zzz: Можно залить эпоксидкой.

[Slasher] Слушай, тебе нужно поднять самооценку! Ты что-нибудь умеешь делать хорошо? Делай это как можно чаще!

[Rewolf] Дрочу и выебываюсь. Ты хочешь, чтобы я по жизни с загипсованными руками ходил?

Тонкий троллинг: приходишь ты в кухню, вся такая в шерстяной кофте, в шерстяных носках, собираешься согреть себе безалкогольного глинтвейна, а мама говорит: "Мороженого не хочешь?".

hhh: На днях в зоомагазине две блондинки моложе средних лет рассматривали принадлежности для котов. Одна из барышень вертит в руках шлейку:

— Ой, какая она чёрненькая, да со стразиками, блеску-ча-я-а! Хочу, хочу такую!
— Катька, брось, у тебя же кота нет!
— Да ладно тебе, тут такая штучка! А кот, что кот… ДАЛ БОГ ШЛЕЙКУ, ДАСТ И КОТЕЙКУ!

Круговой Поручик: Странная всё-таки фраза "просим извинения за доставленные неудобства". Если неудобства - зачем было их доставлять? Гораздо логичнее было бы - "за недоставленные удобства".

xxx: Я не толстая, у меня просто жир есть :(

из обсуждения плееров:
xxx. spotify
yyy. первый нормальный комент. остальные щас ещё про нортон комбат вспомнят

xxx: А давайте введем налог на налог, чтоб ты мог платить налог, пока платишь налог?

stryapchiy > Ну и как вам в Москве в связи с Чемпионатом Мира по футболу? Транспорт выдерживает трафик? Метро?
mr. proud > Как 1 сентября.
stryapchiy > Ох, пизд*ц, сочувствую :(

Рыбка Дори: Друг пришел в гости и со словами "У тебя кэш переполнен, я почищу" вынес переполненную фантиками корзинку для мусора...

xxx: Понимаешь, я люблю его, но... надо смириться и жить дальше. Я должна его отпустить...
ххх: Он ведь меня даже не знает, а если я поеду на КомикКон с ним фоткаться - это еще больше усложнит наши отношения!

xxx: "Хладнокровные, дисциплинированные викинги"
xxx: Они вообще знают, кто такие викинги? Издеваются?

xxx: Сегодня видел рекламную вывеску "КОВКА СЕРПУХОВ". Не знаешь, что такое серпухи?
yyy: Это, наверное, такие здоровущие серпы - СЕРПУХИ!

xxx: У чехов есть целые предложения без гласных букв - уникальный язык
yyy: Стрч прст скрз крк?
zzz: У нас тоже. Пздц, спс, пшлнх. ))

xxx: Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «не тыкай в монитор!».

kiro: высшая степень профессионализма - это по букве "с" определять раскладку клавиатуры

- Если пальмовое масло запивать водкой - усвоится?

- Спирт является жирорастворителем. Жир препятствует всасыванию в кровь ядов спирта. Что-то из них отчасти дезактивируется. Это будет похоже на классическую ковбойскую дуэль: двое стреляют одновременно. Победителем остается тот, кто первым успел выхватить пистолет.

- Да, но ковбои должны стрелять друг в друга, а НЕ В МЕНЯ!

- Хе. Это когда как повезет

xxx:
Сервис-служба на вопрос, почему нельзя доставить на нужный пункт самовывоза 25шт кубиков размером 10*10см ответила, что т.к. на пункте ограничение габаритов посылки в 120см, а 25 кубиков - это же будет посылка 250см*250см*250см.(15 с лишним кубометров) Даааааа, вот так вот товарищи, изучайте математику в 5-м классе, а то всегда мелкие заказы вместо пакетика будете отправлять клиенту газелями. Причем так ответило за 2 недели 5 сотрудников, и никого ничего не смущало в ответе.

xxx:
Да ну

xxx:
Я в невинном детстве тоже мечтал, чтоб Эйприл и Шредер подружились и поженились.
Потом выяснилось, что не я один, и про это пишут тааакие фанфики...

DS: блин, тяжко быть анжинером, смотрю мультик, "Про Федота-стрельца", так ему царь заказал принести "то чего не может быть"... а у меня сразу мысля... Антиматерия :)
DK: Это интересно :-)
DS: прикол, царю приносишь стабилизированную в магнитном поле антиматерию.... ну, соответственно в ларце, хули, сказка же.... он такой его открывает.... а там "смерть кощеева", ну, тобишь, хуяк :)))))) и все анигилировалось, токмо жар птица осталась :), ибо жар там и поток нейтронов должен быть неслабый :)
DK: Тебе пора браться за научно достоверные сказки. Они как раз короткие будут получаться
DS: И жили они счастливо, но не долго :)

к нам тут испанец в фитнес-клуб приезжал. все метался бедный - почему никто не улыбается? где фидбек? я плохой тренер? мы ему объясняем, ты хороший. но у нас не принято улыбаться во время упражнений, а принято стараться с серьезным видом или делать вид, что стараешься. улыбаться для нас - дополнительная нагрузка. но если надо, мы будем. но надо всем сказать, что теперь все улыбаемся. он был в ужасе. никак не мог решить, что лучше.

sempasha: Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
Barafu_Albino_Cheetah: Нет.

Из статьи про игры, показанные на E3:
Хидео Кодзима может снимать ролики, которые в течение года будут изучать под микроскопом. На презентации он показал 8,5 минут игрового процесса вперемешку с кат-сценами. О чем будет игра, до сих пор никто не понимает. Сейчас она больше всего похожа на симулятор сотрудника «Почты России».

xxx:
Самокаты-лыжи-коляски-велосипеды... Все это интересные варианты боевых искусств, безусловно. Но мой сосед Дима, на-все-руки-мастер, помнится, в нашем тамбуре "на всякий" хранил абсолютно натуральный, неошкуренный и мальца подобструганный осиновый кол. Димка пару лет назад уехал, кол оставил "до востребования", а у нас с соседями до сих пор - тишь, гладь и Божья Благодать

xxx: Ты знаешь, что у робина Крузо был реальный прототип: первый помощник пиратского судна «Синк Портс» - Александр Селкирк. Пострадал из-за принципов - капитан рвался плыть дальше, а его помощник убеждал, что судно утонет, если его не починить. Он, кстати, оказался прав, «Синк Портс» действительно пошел ко дну от первой же сильной волны, и только небольшая часть матросов выжила, но лишь затем, чтобы попасть в испанский плен. Однако до крушения капитан высадил Селкирка на острове с "выходным пособием" в виде пары коз, оставил ему немного харчей и мушкет, и отчалил. Он там четыре года развлекался, тиская диких котов и читая псалмы этим самым козам!

yyy: Когда начальство тебя не оценило и ты ушел на фриланс. Правда сейчас к развлечениям можно добавить "каждый день чекаю странички этого мудака в соцсетях, ожидая, когда же он наконец потонет"

xxx: Отправь свое резюме испанцам :D

xxx: Просто обожаю насильное навязывание так называемых новых современных "удобных" технологий
xxx: Опять столкнулся с тем, что наш любимый зеленый банк втюхивает мне что-то, даже не спрашивая, нужно оно мне или нет
xxx: В тот раз это была кредитная карта, в этот раз - безконтанктная зарплатная
xxx: Плюсы безконтактной банковской карты - не нужно каждый раз вводить пин-код, гигиеничность, емае
xxx: Минусы - надо заворачивать в фольгу, чтобы кибер-карманник в автобусе не обчистил вас на 999,99р, просто пройдя мимо
xxx: Зашибись удобства, ога

С хабра

История из жизни: мы долго искали и починили баг у себя на проде. После этого у одного из клиентов сломалось несколько процессов, в которых этот баг учитывался.

Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.

RON: Да что ты знаешь о безысходности?
RON: Забрёл сейчас на сайт XXX-знакомств...
RON: А там контекстная реклама. "Заказать SSL Сертификат", "Регистрация домена", "VPS-hosting", "Системный интегратор. Поставка софта и серверного оборудования". Стало грустно, заработался я...
Олег: Бгг. Тыж в отпуске?!!
RON: Блядь, ну ты хоть не начинай... *Еще грустнее*
RON: Перешел на сайт системного интегратора - изучаю внедрённые решения, предложения. Хорошие ребята, думаю завтра наберу, может даже поработаем.
Олег: Ты там хоть пьёшь? :-)

Neuromantix: Крузак уменьшить если и получится, масса его скорее всего останется прежней.
Еще забыли телепорт.
А что до «машин времени» — неизвестно даже, какая концепция времени близка к реальности — широко растиражированная брэдберевская, или хайнлайновская, например?

Vlad5: В фильмах проблему изменения размеров и массы объектов как-то замазывают сюжетом. Забавно было наблюдать за увеличением размеров и массы того-же Халка. Если размеры ещё можно изменить за счёт изменения плотности, то как изменять массу без поглощения или выделения вещества мне не понятно.

Goodkat: Масса берётся из воздуха, как у растений, отсюда, кстати, и зелёный цвет кожи.

Crafter2012: Ну вы еще скажите, что Халк — это гриб! х)

exehoo: Где вы видели грибы с хлорофиллом?! Халк — лишайник.

Neuromantix: Орки из вархаммер40к вполне себе зеленые и вполне себе грибы

nApoBo3:
Т.е. если на подъезде будет написано, осторожно, вас могут ограбить, позвоните по номеру такому-то, чтобы отказаться от ограбления, то следует позвонить и отказаться, а если уж не сделал этого, то сам и виноват?

Wolframium13:
Не, судя по данной истории объявление такое: «Войдите в подъезд, чтобы подтвердить своё участие в акции «Гоп-Стоп», первым 100 перелом челюсти бесплатно*!».

Myosotis

Вживлённые работникам чипы вызывают у меня не чувство восхищения кибер настоящим, а лишь ассоциации с рабством...

agat000

Кто там говорит «Сделать Роботов! Уволить всех человеков»? Каменный век, какой то.
Лучший робот — биоробот.
Самовоспроизводится бесплатно, обучается сам и за счет государства, широкий фукционал и безграничные настройки оптимизации. Развитая сеть техподдержки, аренды, производства навесного оборудования. Кастомизация на любой вкус.

Биоробот — выбор 21-го века!

xxx:
Недавно пришлось вникнуть в то, как угоняют авто современными методами. Там та же беда - оборудование для угона, код граберы и т.п., можно купить за несколькт тыщ у.е., цена в зависимости от «свежести». И многие автоконцерны особо не чешутся над усовершенствованием защиты авто. Сегодня угнать новенький лексус без дополнительной защиты, только с заводской, нужно менее минуты. Вот она, цена современных электронных технологий.
yyy:
У моего знакомого в самый ответственный момент порвался презерватив,
который был «проверен электроникой», а он об этом узнал только спустя почти год.
Так что вся эта электроника и автоматизация не всегда выполняет свои заявленные функции.

Муж: - Закрой холодильник! Ты не хочешь есть!
Я: -Почему ты вечно не даёшь мне поесть и читаешь нотации?!
Муж: - Я защищаю тебя от беспорядочных связей с едой.

@teacher_hell

С Хабра:
xxx: 3 раза подряд разряжал в руку конденсатор от вспышки фотоаппарата. Очень неприятно.
yyy: Три раза подряд. Мсье знает толк в извращениях.
xxx: Два раза я думал: «Ну теперь то он точно разрядился!»

сегодня прям шикарная ситуация на работе с очередными крайними. есть список из 4 человек, которым нужно сделать учетки. один сотрудник сообщает, что сделает учетки "двум крайним", второй решает что раз крайние то это 1 и 4 и делает учетки для 2 и 3. в итоге выясняется, что по русски разговаривает только второй и крайние были 3 и 4. как итог косяк с учеткой для 3, и отсутствие для 1

xxx: Вот Вы говорите рэп - тлетворное влияние Запада. Полно, это же частушки.

Мама с дачи уезжала - выдала техзадание на сортир. Мы с братом спрашиваем: А какого размера? Ну она руками показала, мы колышки вбили и начали рыть. Мама уехала. Мы всё вырыли-построили. Приехала, разоралась нафига такой здоровый построили? Как руками махала, так и построили. Здоровенный такой сортир получился... На баяне вовсю можно играть, на толчке сидя. Но зашибись получилось. Уже лет 10 стоит, а ямища ёщё на донышке.

Проверял накладную за бухгалтершей. Вырвалось:
- Ей надо на прощание написать в трудовой: "булгахтир".

... а батон-колбаса - это венгерский сочленённый среднеприводный автобус "особо большой" Икарус 280. "гармошка"!

<ПараПчих> Самый цимес в детстве было - встать в круг между секциями в этой самой гармошке и ехать, не держась. Шипит, дергается, трясется - как будто в чреве чудовища оказался.

<frikadel> Можно себе было представлять, что, когда автобус все-таки порвется - передняя половина едет себе дальше с водителем, неудачники из задней половины в панике тянут к ним руки... а ты взмываешь в небо, потому что тебя вместе с этим твоим кругом притягивает луч инопланетян!

xxx: Андрей ***ч, владелец собаки повышает свою самооценку, а владелец Кота повышает самооценку Кота.

dobrev:

Детство.
Радиоточка в обычную розетку — «пых», но не впечатлило. Через время проверил ещё раз — аналогично.

Вилка и провод с оголёнными концами на медный пятак — ярче, веселее, один провод приварился к монете.

Ремонт расшатавшейся двойной розетки (контактные пластины внезапно сверху и снизу) — вторая рука метнула отвёртку в противоположную стену длинной комнаты, воткнув её, как Робин Гуд стрелу из лука в мишень. Трясло от восторга (наверное).

В школе что-то услышал про вольтову дугу, понял принцип. Подошёл к подготовке тщательно и всё продумал. Концы провода из второго эксперимента были припаяны к угольным электродам из «элемента 373» и разведены в стороны. Воткнул в розетку. Двумя пассатижами взял электроды и начал медленно сводить… Удара током, наверное, не было, но этот свет, этот звук — О-м-м-м-м!!! Медитация в просветлённом состоянии и с разведёнными в стороны руками длилась около минуты-двух. Когда зрение вернулось, аккуратно положил электроды на стол и выдернул вилку.

Больше к буддизму не возвращался.

В РГУФКСМиТ прошла защита выпускных квалификационных работ по компьютерному спорту - первый выпуск бакалавров в России по специализации «Теория и методика компьютерного спорта (киберспорта)» в рамках направления «Физическая культура».

Выпускные работы представленные на защите:

— Анализ технико-тактических действий профессиональных киберспортсменов в дисциплине «боевая арена»
— Игровой танцевальный симулятор в структуре подготовки киберспортсменов в дисциплине «боевая арена»
— Особенности влияния занятиями спортивным танцевальным симулятором Just Dance на психофизическое состояние школьников старшего школьного возраста
— Влияние занятий на спортивных симуляторах на психомоторные способности юношей старшего школьного возраста (9-11 классы)
— Организационно-методические аспекты подготовки спортивных судей в компьютерном спорте на примере дисциплины «боевая арена»
— Управление предстартовым состоянием спортсмена на примере дисциплины компьютерного спорта «соревновательная головоломка»
— Система рейтинговой оценки технико-тактических действий в дисциплине компьютерного спорта «боевая арена» на позиции поддержки на примере Heroes of the Storm

TP3CKA
Новые консультанты связного на подходе

PoorSlave
Нее... "Команда профессиональных русских геймеров за умеренную цену надолго отучит Вашего ребенка тыриться в компьютерные игры" (с)

Россия, 15 июня 2018 г.
"Мы протестуем! Нам уже надоело вещать про футбол и чемпионат мира! С уважением, ваши утюги".

"Магазины IKEA в России начнут принимать постельное белье на переработку"

xxx: теперь ждём, когда начнут принимать носки

в чате
xxx: Как вывести татуировку?
yyy: Смотря где - иногда проще пол сменить целиком

xxx: Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.

drblack
Чувствую себя не очень. Температура и это все. Взял себе куриного бульона, горяченького, грудку куриную в сливках тушеную и салатик с курочкой.
drblack
Вот такая у меня куринотерапия.

Отзыв на сериал: блин, снимали "Плащ и кинжал", а получилось "Пальто и гвоздь".

Истории Dungeons & Dragons:

Около двух лет назад у меня появилась идея столкнуть группу игроков с Обманчивой Гидрой.

Это существо постоянно поет жуткую песнь, которая позволяет ей жить в слепой зоне; вы можете смотреть прямо на неё и никогда не узнать, что она находится здесь. Гидра перестает петь лишь тогда, когда ест. Вторая и более опасная способность, песнь гидры стирает все воспоминания о жертве из памяти тех, кто знал её.

Холодной, туманной ночью игроки прибыли в город населенный одной из этих ужасных тварей.
Закончив свое задание, игроки свалили из этого города. Как только они соорудили лагерь, игроки заметили, что-то… странное с их снаряжением. Тут был мешок, с кучей маленькой одежды и книгой заклинаний, написанной почерком, который они не узнавали. Изюминкой стало нарисованное углем изображение группы, однажды нарисованное художником, спасенным этими отважными героями. На этой картинке, в составе группы был гном волшебник, которого не смог узнать ни один из игроков.

[Asteron] Как-то прохладно. Выражения лиц игроков? Но игроки то помнят, просто отыгрывают персонажей, которые забыли. Да еще и рядом с ними сидит, или бутер пошел делать после того как его персонажа гидра сожрала.

[Test001] Игроки не смогут вспомнить то что никогда не знали, бонусные очки если ГМ смог незаметно положить лист персонажа на стол, поставить стул к столу, добавить контакты в телефоны и прифотошопить на фотки.

Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?

ххх: Безусловно, каждый должен иметь возможность любить кого хочет. Но только нефиг выходить на улицы со своей ориентацией. Оставляйте её дома.
ууу: Золотые слова. Буду говорить их каждой обжимающейся на улице и в автобусах парочке школьников от 8 до 11 класса. А то как каникулы начались, стало некуда отвернуться от их чмоканья-чавканья и жадных щупалец-жмякалец.

xxx
Я тут ночую у приятельницы, которая попросила последить за котиком. Тут тонкие стены, и я слышу бормотание ребёнка в ванной соседей. Чувствую себя героиней ужастика.

yyy
А у соседей нет никакого ребенка)

xxx
И соседей тоже нет)

yyy
И квартиры

xxx
И сам дом — иллюзия

yyy
Настоящие только мягкие стены

xxx
Кот ненастоящий(

yyy
Это самое тяжёлое

rowen: подумал купить себе Самсунг гэлэкси
ОДИН РАЗ загуглил его свойства
и ютуб стал показывать его рекламу. только его рекламу
каждый, сука, раз. уже дня третий день подряд
поздравляю, ютуб. купил xiaomi

== serf 14.06.18 в 11:08 ==
Тем не менее замечу, что продолжать улучшать свой английский стоит до тех пор пока не перестанете слышать от окружающих — «о, какой у вас хороший английский».

О пользе форумов.
Заскрипел стеклоподьемник. Полез на форум. Пишут - забей, забей, забей, детский крем, забей, забей...
Поискал дешёвый детский крем. Не нашел. Забил.

xxx: почему у меня левая бицуха на 1 см в обхвате больше, чем правая?
ууу: эмммм... ))
ххх: хотя дрочу правой?
ууу: блять, такая шутейка сорвалась(

xxx:
У знакомой сына в первом классе досматривали мозговеды, вопросы задавали "Как тебя зовут?", Откуда ты?
А он сидел на стульчике и молчал. Его и направили в коррекционную школу.
Маман его спрашивает постфактум "Глеб, ты чо?", а он сказал, что какого они ему такие тупые вопросы задают, когда всё о нём у них на бумажке написано и на столе лежит.

Видел тётку - 160 роста и столько же в талии, футболку она себе подходящую выбрала: белую с огромной звездой, вышитой стразами. Перевернутой пятиконечной блестящей звездой. Дизайнер знал, что делает.

xxx:
Созрела идея для бизнеса. Открыть настоящий клуб для взрослых. Прямо чтобы совсем труъ. Лёгкий и ненавязчивый шум прибоя вместо громкой музыки. Приятная глазу полутьма вместо яркого света. В баре - отвары из успокаивающих трав вместо алкоголя. Охрана, которая будет следить, чтобы никто ни к кому не приставал. Никаких столов и стульев. Один большой ковёр с подушками. Гости могут спать, читать книгу, уткнуться в гаджет, их никто не тронет. А в vip комнатах с камином посадить опытных психотерапевтов вместо стриптизёрш. Вот это будет реальный клуб "для взрослых", а не эти шумные бордели для тех, у кого ещё есть нервы и здоровье.

yyy:
Круто.
Этакий клуб английских джентльменов из книг о Шерлоке Холмсе. В детстве, когда никого не было дома, я играл в такой. Да, если честно, и сейчас тоже в такой играю. Дома только редко никого не бывает :(

О повышении пенсионного возраста:
xxx: А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зряплату буду тратить на себя любимую...А тут так поперло)))

Астрологи объявили неделю начала ЧМ.
+5 к пенсионному возрасту.
+2 к НДС.

ХХХ: Меняют трубы в ванной и всю сантехнику. В квартире дымищща от болгарки и пылища от неё же.
Из облака, вдруг, появляется мастер в очках, стекла которых присыпаны какой-то хренью и деликатно спрашивает: "А у вас тут где-нибудь покурить можно?".

Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:
Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.

sh: увидел кинематическую схему программируемого 10-ниточного оверлока и понял, что в моей жизни сложностей считай что и нет

Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.

Хабр, обсуждение Лахта центра

xxx: Вогнутый фасад не будет сжигать пешеходов в фокусе?
yyy: Питер же. :)
xxx: Один раз в год, короче

- Вот бы изобрели музыкальный вибратор - прикинь, ебашит тебя в ритме танго, или с жесткими басами, или нежно под соул. Жужжит и светится!

- Крис, у тебя, вроде бы, парень есть!

- Та он мне и без парня не сдался, что я, без рук что-ли? Но на прикроватной тумбочке эта херня смотрелась бы.

из обсуждения новости: АвтоВАЗ снова начнет производить «шестерку» — после рестайлинга ее назовут Lada X-6

А названием они молодцы, удобно решили. Для многих разговор с тёлками в клубе выйдет на совершенно новый уровень:

- а какая у тебя машина?
- Икс-6
- о, я обожаю бмв
- да, я тоже люблю бмв

Х: хочешь историю?
У: ну)
Х: женщина (Ж), её муж (М), двое детей (9 и 7 лет). у Ж нервный срыв: на работе руководит отделом и на неё все накидывают обязанности и накидывают, дома дети и муж. говорит, что все нужно контролировать иначе будет все через задницу. рекомендовала ей работать строго по графику и не брать работу на дом. дома расслабляться и не паниковать, "идёт через жопу? ну так и пусть!". Ж так и сделала. вот вернулись из отпуска. все организовывал М "я все изучил и подготовил!" итог организации: дважды ночевали в аэропорту, перелёты с пересадками, трансфер не заказан, а местные бомбилы 4 цены содрали, отель-сараюшка без кормёжки и кухни в 30 минутах езды на транспорте от моря, деньги меняли уже по приезду в 1,5 раза дороже вышло, чем в России, да и отдых вышел в 3 раза дороже чем обычно. М заебан, дети заебаны, Ж весь отдых на успокоительных и занималась собой. М потом обвинил во всем Ж "а че не контролировала". на работе наехали "как так она во время отпуска отдыхала, а не работала удаленно". но зато Ж прозрела, поняла, что у себя она одна, а ездить хотят все, уволилась и подает на развод. вот почитай это еще раз и подумай, а стоит ли тебе Ясю уже даже не на шею себе усаживать, а спрашивать удобненько ли ему сидеть, давать подушечку под жопку и передавать пирожки "как он любит"
У: не, ты че, говорю же у нас временные трудности, потом все норм будет)) это называется поддержка!)
Х: а, ну ясно

xxx: Некоторые шуток просто не понимают. Не знал бы, что програмизды, решил бы, что прапорщики. :)

xxx: Кот постарался или ты?
yyy: Кот. Только после твоего вопроса, мой ответ звучит так, как будто я его подставляю!

Про пляжи Сочи
ххх: не,там реально каменистые пляжи.
ууу: типа галька что ли?
ххх: ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина

Вернувшись с отдыха в Израиле, просыпаемся в 8 утра от того, что в последний день очередных удлиненных правительством выходных кто-то из соседей активно хреначит молотком, усиливая звук через находящееся рядом отопление
Жена: слушая, я кажется поняла, зачем евреи придумали шабат
я: ?
Жена: да чтобы никакой поц не мешал спать в субботу утром

bloody_icon
После того, как во время натягивания муфты на трубу от бачка к унитазу выключили электричество, я понял, что смогу чёрной африканской ночью надеть презерватив на слона. :))

<usb> Мы живем на первом этаже, поэтому, когда в дверь начали ломиться с воплями "Вы нас заливаете!!!",твой покорный забаррикадировался, сообразив, что это бандиты и целятся или на мой комп со старенькой но еще актуальной видеокартой или на мамкин ай4. После получаса напряженного противостояния с собственной гордостью, решил, что я у нее мужик, поборол искушение взять в руки кухонный ножик/биту/штангу от пылесоса, ибо см. п.1 и с мысленным "Банзааай" открыл идиоту. Вслух проорал что-то вроде "да Вы с ума сошли, под нами подвал!"
"Идиот" спокойно ответил: "Да. А я - сантехник."

Родительский чат в WhatsApp сегодня отжёг. Скинули ссылку на ролик Ника Вуйчича "Как преодолеть отчаяние". Сразу видно, люди серьёзно готовятся к последнему из 4-х экзаменов в этом году

К вопросу о правах меньшинств. А что если зарегистрирую партию музыкальных меньшинств? Будем устраивать шумные демонстрации с требованием передавать по центральным каналам в прайм-тайм harsh noise, grindcore, funeral doom?

Alex_Q:
Имея акселерометр, часы, вибромотор и долгоиграющую батарейку, можно сделать девайс что бы кошка ночью спала, а не прыгала по всей квартире включая кровать — будить её днём, когда засыпает.

kalininmr:
изверги

tormozedison:
Чем? Что плохого сделает кошке/собаке вибрация? Это же не электрошоковый ошейник.

LynXzp:
Не вибрация. Есть пытка такая — не давать спать, например.
Здоровые кошки спят минимум 12-14 часов в сутки, но мы часто не замечаем, как много времени они тратят на сон. Все потому, что отрезки сна и бодрствования у домашних кошек непродолжительны.
Изменять биоритмы кошке на те что вам нравятся… эм… прокрустово ложе какое-то.

stychos:
А вот со стороны кошака изменять мои биоритмы на те, что нравятся ему — это вполне ок, ага.

XX: Вот вы всегда такие ленивые?)
YY: Мы?)
XX: Поддержка)) Две команды написать - сложно?)
YY: Мы не ленивые, мы подталкиваем пользователей к развитию и самостоятельности.))
XX: Спасибо, я развился.

Вячеслав: Го не зашкварнее жс
Andrei Kurosh: Это как «получать пенсию в сбере» и «платить в сбере за интернет» - в одном случае у тебя нет выбора, в другом ты наркоман
bazzilic: Но если и так в сбере пенсию получаешь, то можно там же заодно и за инет заплатить
Andrei Kurosh: А это как раз основной аргумент ноджиесников

Комментарий к сериалу:
Mass926: Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Престал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

xxx: поют там не Mascarpone, а Moscow Calling.
yyy: Да ладно? Разве не "Басков Коля"?

Мальчик был замечательный и с золотыми руками, но вспомнился мне в очередной раз потому, что на русском знал четыре слова: трава, воздуходувка, хрень и фигня. Зато он сформулировал различие между двумя последними понятиями: фигня - это то, про что русский знает, как оно называется, но это неважно, а хрень - это то, что русский не знает, как называется, но это важно.

xxx: Ты где работаешь?
yyy: В последние 15 лет по собственным ощущениям - в дурдоме.
xxx: Ну а все-таки?
yyy: В нашей организации основной логотип P/D.
xxx: Математическое соотношение разумности к дебилизму?
yyy: В ТОЧКУ!!! Это РЖД.

Я ценю, что москва делает всё, чтобы я больше не изнывал от жары. Но, право слово, текущей погоды было бы вполне достаточно, отключать горячую воду было вовсе не обязательно!

xxx: Торнадо в Сибири невозможен, как шаурма в Питере.
xxx: В Сибири возможен смерч...

xxx: Первая поправка к законам робототехники - "Кто люди? Это люди? Сволочи это, а не люди!"

Бывают в жизни такие неловкие и мозголомающие моменты, когда смотришь на Важное Дело и автоматически думаешь "Нууу, тут явно нужен кто-то взрослый и опытный". А потом с удивлением и облегчением вспоминаешь, что самый взрослый в доме- ты.

Irisha: Это все дети виноваты.
Когда они маленькие были, я им пыталась петь. А потом Юра научился говорить и сказал, мама не пой!

xxx: Целый год учил по самоучителю японский.
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский.
yyy: xD

Музыка появилась как подражание звукам, признаваемых эстетически ценными в силу привычности. Первобытные люди с рождения слышали пение птиц, журчание ручьев, шелест листвы или шум прибоя. Относились к ним как к звуковой норме и пытались воспроизвести подобные звуки при помощи голоса или примитивных инструментов. Позднее для человека с рождения привычными стали иные звуки: перебранки, перестрелки, от клаксонов, от соседских перфораторов и от сваебойной машины за окном. Так появился рэп.

VSauce: Прежде всего, давайте определимся: что значит - быть нормальным? Возможно, это означает быть среднестатистическим? Но среднестатистическое значение может нас немного запутать. Например, среднестатистический человек имеет одно яичко.

xxx: Надежность, проверенная котами.
yyy: Может годами?
xxx: Нее, коты в этом аспекте более авторитетны.

ХХХ: Вибратор никогда не заменит настоящего живого мужчину. Ведь вибратору нельзя ебать мозги!
YYY: Ебать - нельзя. А вот перепрошить...

xxx: Нашёл тут umpc от asus, что с ним сделать?
yyy: поставь на него линукс, питон, и ng-utils
xxx: зачем?
yyy: приди на работу и вбей
yyy: airmon-ng check kill && airmon-ng start wlan0 && python wifijammer.py wlan0mon
yyy: ссылку на скрипт скину
xxx: классный лайфхак
yyy: не то слово, все проблемы мигом уйдут.
xxx: вместе с вайфаем?

tsitrik <...> новое видео, посвященное цене на бензин. Автор предлагает бойкотировать одну из топливных компаний <...>
vokabre Как же хорошо мне без автомобиля, сразу бойкотирую _все_ автозаправочные компании

xxx: "Шашлык по-толбачински" наши вулканологи готовили. Говно редкостное, как будто чёрта из ада сожрали. Кислое и серой разит.

С Хабра, к посту от автора Опен Сервера

kavboy 02.02.12: обидно что Денвер уже года 3 не обновлялся… перехожу на вашу сборку!
Qwofer 22.01.14: Явно больше года) Уже 2014й на дворе.
Helldar 12.05.15: А сейчас и вовсе 2015 )) И обновлений денвера все нет)
Jeisooo 01.06.17: Вы, наверно, удивитесь…

я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот

oxothuk_uae:
Патентуем телефон со встроенным алкотестером, приложение просит «дунуть», Face ID следит, чтобы дул владелец. В настройках можно запретить пьяному звонить жене, начальнику…

exehoo:
И бывшим. Бывшим по пьяни звонить вообще нельзя.

namikiri:
Я уже представляю себе интерфейс и надписи в духе «Через %d секунд дуйте».

Мама готовит салат:
- Да что же нож-то такой тупой?! Помидоры совсем не режет!.. (пауза) Хотя ноготь режет хорошо...

В рабочую субботу отмечено массовое опоздание на работу. Объяснительные ввглядят на удиаление одинаково: "У меня будильник проспал, т.к. не в курсе, что суббота рабочая"

"Нормальное распределение" - это удав, проглотивший слона.
Естественно, что большинству милее слон, нежели чем пасть удава или его жопа!

xxx: Выбираю себе двушку в Москва-сити, дороговато что-то
yyy: Ну и зачем тебе этот пафос?
xxx: Да при чес тут пафос? Свежий воздух, вид из окна красивый.
yyy: Как будто ты так много времени проводишь дома, глядя в окно
xxx: У меня рабочий стол перед окном, я часто залипаю на город когда код пишу.
zzz: Чувак, слепой набор не значит, что ты должен смотреть мимо экрана

Статья на хабре про использование машинного обучения для отслеживания активности пчел в улье

vladob

Человек развлекается — я имею ввиду автора оригинала статьи.
Улей у него, в частности, «кенийский» и желание проследить за каждой пчелой техническими средствами. Я этим переболел в начале своего практического пчеловодства 25 лет назад.
Продолжаю и сейчас возиться с весами, температурой и прочим контролем. Но у меня есть вполне сформулированные цели (как мне кажется).
Может есть тут еще «сдвинутые» на теме пчел?

slovak

Надцать лет назад, будучи студентом и проживая в общежитии, метили тараканов корректором. Весело было увидеть "своих" на другой стороне здания :-)

geisha

Вы, батенька, определенно знаете толк в развлечениях!

caktamfikus

Популярная в последнее время тема для дипломов-кандидатских - активность дорожного движения, светофоры, скрестить ежа с ужом, gpss с нейросетями - все вот это. Этот Клондайк уже так плотно заселили, что лопату сунуть некуда. А если бы вместо транспорта обсчитать тараканов - столько неисследованных возможностей и научной новизны...

У мамы ужинали, муж попросил майонез, мама возмутилась, что он вредный, но дала. Потом достала горчицу и густо намазала себе на хлеб. Я прочитала состав на обоих пакетиках, и вышло, что отличий минимум: в горчице горчичный порошок, консерванты-ароматизаторы разные. Ах, да, в майонезе же ещё есть яичный желток. Видимо, он так колоссально вреден, что портит весь майонез. Мама обиделась и сказала, что я зануда и достала уже везде читать состав...

xxx: сегодняшняя поездка в троллейбусе и минтранс сломали мою жизнь и убили веру в человечество.
yyy: ????
xxx: эти сволочи запустили оплату проезда по терминалам - даёшь кондуктору деньги, он проводит карточкой по терминалу и выдаёт тебе билетик.
yyy: и что
ххх: серия билетиков новая!!! Каждый номер начинается с 000!!! Счастливых нет по определению!!! И не будет ещё пару лет точно! Хнык-хнык ыыыыыыыыыуууууу
* ххх забился в угол и рыдает, стуча головой о стену
ууу: эээмм... Значит, разговор про деда Мороза оставим на потом.

xxx: коридор и так полоса препятствий, вот коллеги с чаем, вот кто-то дверь пинком открывает, а вот босс уровня - электрик с лестницей наперевес - выходит из ближайшего кабинета
xxx: так еще этот маргинальный обычай мыть полы в час-пик
xxx: пробираюсь как-то бочком мимо оранжевых конусов, а уборщица агрится на меня со словами "Ты что, не видишь, что тут уборка? Ты и дома, когда убираешь, по полу ходишь?"
xxx: так я и начала бояться уборщиц.

#хабр

Как я писал в прошлой публикации, соседи жаловались на шум установки. Жаловались мне, записками и СМС, жаловались старшей по дому. Правда, отказывались пустить меня в квартиру, чтобы я сам послушал этот шум. Первое время я прислушивался к их просьбам и вообще очень волновался. Но потом мне несколько раз пришли ругательные СМС, когда я был в отъезде, а квартира, соответственно, оставалась обесточенной. С тех пор я волнуюсь о чувствах соседей меньше, но кондиционер на ночь всё равно отключаю.

ххх: Лучше когда тебя окружают подтянутые, здоровые и красивые люди, пусть эта красота и за деньги.
ууу: Ты не путай подтянутых и красивых людей с этой жертвой начинающего таксидермиста.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

#одышка&импотенция

xxx: Я из-за этого после сорока начал бегать - всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются - но ведь, бля, некогда - бегать надо!

(В.): - Я ничего не понимаю в коде. Ян ничего не понимает в продукте. Единственная разработчица, которая понимает, ушла. И вот сидим мы вместе, он говорит, что примерное должен делать этот кусок кода. Я показываю ему, чем теоретически это может быть в приложении...
- Да вы прямо как детективы. Кто из вас Холмс, а кто Ватсон?
- Если честно, мы оба пока что тянем лишь на полицию Скотланд-Ярда, к которой Холмс относился с крайним пренебрежением.

мрачная волнянка в твиттере

— Здравствуйте, у вас есть нитки мулине?
— Нет, — грудным голосом отвечает продавщица, — мы только ткани.
— С биологической точки зрения, — говорю я Инне, когда за нами закрывается дверь магазина, — все мы только ткани.

xxx: я эксгибиционист. ну я ничего такого никогда не делал, но мне очень хочется, я боюсь только общественного осуждения
yyy: Проще с группой вуайеристов договориться, чем ждать, когда законодательно разрешат.

xxx: Голливуд уже мертв.
yyy: То-то теперь столько фильмов про зомби! С натуры снимают.

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?"

Это по словарю "нормальные" значит среднестатически встречающиеся в большинстве. А у большинства среднестатических "нормальные" значит почему-то "такие, как мне хочется".

Ролик "Боевой топор, кованный из железнодорожного костыля"

Lilac: Суровы русские шпалоукладчицы :)

xxx: Все-таки современные смартфоны с их камерами-крутая вещь. Качество «пираток» существенно повысилось!

Исландия: Мне нужна ничья!
Аргентина: Какая ничья, у нас Месси!
Исландия (задумчиво): Уебу!

xxx: Вот родишь, тогда поймешь!
yyy: Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.

xxx: о, люди врали друзьям, что общаются или встречаются со мной. еще и сознавались мне с улыбой, как будто это должно мне льстить.
xxx: мне не льстит, у меня паранойя теперь. кто знает, что я еще "делала" в своей жизни? может, рейхстаг брала, а может...

из подслушанного
xxx: ...на носу у неё пирсинг системы "металлический прыщ"...

wut: - Продавщица, укутанная в дутую куртку, выкладывает мороженое в уличный холодильник и тихонько матерится себе в капюшон. Москва. Лето. +11.

ххх: я даже догадываюсь, почему мне шизофрению поставили в 10 классе)

ууу: Почему?

ххх: помнишь тест? стандартный тест на запоминание слов с помощью образов

ууу: Да

ххх: я все слова, относящиеся к эмоциям и чувствам, записал с помощью текстовых смайликов

ххх: вообще это нарушение, потому что это всё равно что словами записывать. Ну, или иероглифами

ххх: но психиатриня о смайликах не знала и забрила меня под шизика. потому что для неё это были бессмысленные наборы символов

ххх: в общем, теперь, после пяти лет врачебной практики, я отношусь к отечественной психиатрии с лёгким скепсисом

ххх: Я не могу просто так взять и поехать! Мне нужна моя аптечка! И мазь от ревматизма!
ууу: Ты что, старуха? В твои-то 25?
ххх: А чо ты думаешь я себя "старой больной обезьяной" называю?!
ууу: Потому что ты старая больная обезьяна?

Хоккейная трансляция. Комментатор: «Шайба покидает пределы площадки. И судья останавливает игру».
Жена: А если бы не остановил? Очень хотелось бы посмотреть, как бы они без шайбы продолжали играть.

ххх: Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

xxx: худею с помощью льняного семени, ну плюс диета, фитнес вся фигня. Вчера пришла домой поздно, собралась заварить льняной похудательный коктейль, а коробочка с семенами пустая.
-Я: Блин, забыла семя льняное купить!!!
Мама: (задумчиво) Ну... Можешь штаны папины пожевать....

[SW6]Smile> блин кот задрал курить
Пантерра> кот курит?
Пантерра> ты чего научил?)
[SW6]Smile> ды прыгнул на улицу а теперь куревом несет оттуда, курит наверно

Дитю 3,5 годика. С тех пор, как он научился разговаривать, замолкает только на период сна. Все остальное время непрерывно болтает с окружающими детьми и взрослыми, котом, мебелью, игрушками и самим собой.По 5-6 часов подряд, ога. Сначала было прикольно, а потом мозги реально стали закипать - на недолгое время спасают только вставленные в уши наушники и электронная книга/фильм/музыка, включенные на всю громкость. Недавно пошли на плановый осмотр к новому педиатру, где неожиданно оказалось, что у чада короткая уздечка языка (!) и ему еще в младенчестве нужно было делать операцию (!!). Педиатр очень удивлялась, что нам никто не удосужился сообщить о проблеме, и задала эпичный для каждого, кто знает нашего детеныша, вопрос:

- У вас не было проблем с речью?

На что муж, не задумываясь, выдал:

- Нет, у нас есть проблемы с молчанием.

Больше вопросов не было.Представляю, что было бы, если бы уздечка была нормальной...

У нас в больнице, в техотделе, висит большое объявление:
Мёртвые не кусаются этажом выше. Руками ничего не трогать.

Обсуждаем в группе грядущую защиту диплома. На кафедре бардак, постоянно меняются требования и внезапно выясняется, что мы должны сделать что-то еще вчера.

ххх: А у нас есть какой-то гуглдок, куда скидываются презентации для завтрашней защиты?
ууу: Сказали, просто приносить на защиту на пятидюймовых дискетах.

eee: Бдсм на природе - это когда висишь в бондаже, а тебя комары в жопу кусают...

xxx: Интересно, этим мальчикам в немецкой форме не жалко свой - шикарный, надо признать! - шмот "от Валентино" в процессе ролеплея по ямам да канавам гробить. Особенно учитывая, что в патриот-постановочных битвах участь их - быть "убитыми" победоносным противником.

yyy: Это целевая одежда, она шьется именно для того, чтобы помочь своему хозяину как можно более полно вжиться в роль, даже если для этого придется сгинуть в канаве. Как ты себе представляешь ее "мирную жизнь". Заходит этакий адлиг, весь в черном, куда-нибудь в МФЦ и говорит "А я хотел бы по этой вот квитанции за газ заплатить"?

bogosverch: сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой!? Представь, как шеф похвалит!".

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.

xxx: С сопливого детства ещё мечтал я скрестить овчарку и кенгуру - знатный почтальон бы вышел.

yyy: Получившуюся химеру сгубили бы внутренние противоречия. Всем известно, что ни один уважающий себя пес не может сдержать врожденный инстинкт убийцы при виде почтальона!

форум, обсуждение животных.
ХХХ: кто-то знает, почему хомяк, у которого есть лакомство (жесткое) с медом и ветки фруктовых деревьев, КАК ДУРНОЙ, грызет железную клетку?
УУУ: Лабрадура эта вскрыла хлебопечку(там замешивалось тесто для булок ) и сожрала все. примерно кило сырого дрожжевого теста. Это ппц товарищи %)
ZZZ: гыгы, тесто - официально съедобно.
Кто-то мне скажет, зачем жрать:
- калошу
- гель для интимной гигиены
- линолеум
- наполнитель для кошачьего туалета
- аккордеон
- кровать
это при наличии игрушек и костей
ХХХ: легко)))
калошу потому что ..Вы ж сказку вслух читаете детям? "Пришлите мне к ужину, дюжину..."

Гель потому что слизистым на пользу))))

Наполнитель - месть кошкам .
Кровать и линолеум- это вообще логическая пара,пока вы на кровати нежитесь ,сиротка на линолеуме,ничего не поделать,жрать придется обоих.

А аккордеон - чтоб не сильно гуляли на поминках после того,как все сожрет.

xxx: Живу в счастливом браке уже 7 лет. Почти не ссоримся. И все потому, что всегда прямым текстом друг-другу говорим, что "носки воняют", "на работе заебали, хочу один/одна в комп попялиться" и прочие "неудобные" вещи.
yyy: Неистово согласен. Из-за этой ебучей недосказанности - одни проблемы. Офигевать только не нужно.

xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!

ruomserg

Беда в том, что мы вообще-то программисты. На Java пишем для промышленных систем… То, что мы программисты с паяльной станцией, осциллографом и 3D-принтером — это уже несчастный случай и следствие богатого жизненного опыта…

Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Несмотря на разницу в пять минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки :))

vvv: Будни игроделов
vvv: Краткое описание диздока: Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях. Танцевать не надо.

xxx: Любой, то есть Абсолютно Любой мультик, а также сказку что для детей, что для взрослых можно рассмотреть с точки зрения Взрослого Занудного Унылого Говна и найти там вопиющие несоответствия с реальной жизнью, намеки на громосексуализм, педофилию и другие социально неодобряемые явления

yyy: Громосексуализм - это сильно. Сразу вспоминается Тютчев, с его "люблю грозу". Ну, или Агата Кристи, "заводит молния меня - как жаль что я её не смог".

zzz: Во времена Зевса и Перуна их было больше. Сейчас так, случайные проявления, говорить не о чем...

Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)

Сегодня я сформулировал недельный цикл разработки джунов нашей команды:
пн - я не понимаю, что делать
вт - я не понимаю, что делаю
ср - кажется я понял, что надо делать
чт - я делал это весь день
пт - бля, я делал не то
сб - придется ебашить в выходные

Знаете, что может быть еще забавнее проверки паспорта при покупке алкоголя?
Звонок в дверь. Открываешь. Дяденька из какого-то фонда. Спрашивает "ТВОИ РОДИТЕЛИ ДОМА?"
А ты интересуешься, так ли это необходимо, ведь тебе уже 30 и вот даже свои детишки бегают..))

Про животных, живущих на 2 дома. У меня в разно время было 2 собаки. 1-ый жил на 2 дома, причем я его звал Шарик, а там он был Степаном. 2-ой тоже жил еще где-то. Когда я его встречал, бегущим за другим хозяином, то собак делал вид, что меня не знает- равнодушно пробегал мимо и не откликался, когда я его звал.

xxx: Ролевики, реконструкторы... А те, которые во дворе бухают под попсу, это, конечно, очень взрослые и разумные люди.

Подпись к картинке на странице Альбины: "Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог".
Список отмеченных на картинке: "Альбина".

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу
Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде
Роман: пиздееец XD а свадьба что?)
Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.
Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))
Ната: и сиги возьми

C одного технического форума

xxx:
Зы: Сам журнал Моделист - Конструктор замечательный. )) Есть там много полезного и интересного (например как источник идей для изготовления мебели он мне помог больше, чем куча современных журналов, где минимум конструктива, зато максимум пафоса и фоток).
Но в целом это "Радио", только для моделистов и конструкторов-слесарей.
В Радио было непонятно, где аффтары достают детали для конструкций, в МК такой же вопрос стоял насчет материалов.
Много статей имеют содержание вроде:
"Сезон начинается, а вы не смогли найти в продаже лопату?
В этой статье мы расскажем, как из списанного домкрата и железных брусков сделать штамп для лопат!
Нужно немногое - железный брус для штампа, листы титана, фрезерный станок...."

Получал новую электронную подпись в местном казначействе, там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Дак вот, после посещения данного отдела, на моей флешке появился вирус-авторан.

xxx: тараканы в голове это не паразиты, это питомцы.
xxx: если кормить правильно.

ж: - Нам надо расстаться
м: - Почему?
ж: - Дело не в тебе, дело во мне
м: - Хорошо. Что с тобой не так?

Maledict: Вообще роторный экскаватор довольно пугающая штука. Я как-то увидел его в карьере, когда мне было 8 лет, так обосрался тут же. Вот его и добавляют в игры для того, чтобы создать сасипенис.

loloPing: главное помнить, что он тебя боится сильнее, чем ты его

Alecs2017: Нет

aaa: Если сломалась стиральная машинка, постельное белье только в прачку - руками не отстираешь и, что важнее, хорошо не отожмешь.

bbb: Слабак. Моя и стирает и отжимает. Она хенддидом балуется, намостырилась на металлических колечках-заклепках концы с концами сводить. Пододеяльник отжать ей - тьфу. Поднять только не может - тяжелый. У нас семейный подряд. Я держу, она отжимает:D

xxx: Только подумать как слово «ссылка» изменила свой смысл за последнее столетие...

Будни в семье филолога.
Доча моя - человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости.))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут - обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре...".
Ну, трояк и трояк - я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.
Я: Чего тебе, дщерь моя?
Д: А чо сразу червь-то? Я же исправлю.

xxx: моя бывшая, чтобы вернуться ко мне, хотела даже научиться в GTA играть
yyy: у меня одна обещала с крыши прыгнуть

zzz: все дело в том, что люди инертны. эти псички думают, что "организовать костер на старом месте" будет проще, чем заново ломать дрова, высекать огонь, бороться с дождем и ветром - не учитывая, что, возможно, на "старом месте" не только даже ни золы ни пепла не осталось, но и вообще всю стоянку камнями завалило к чертовой матери

fff: я тоже обожаю бурчать и подсовывать философские палки под вполне житейские вещи. у тебя вообще был кто-нибудь?

zzz: да. и бывшая была. она меня просила разрешить простирнуть бельишко в стиралке "по старой дружбе", поскольку ее сломалась. я объяснил, что на новой хате стиралки нет, и мне Катя белье стирает. почему-то у нее после этого не возникло порывов "научиться ради меня стирать белье" (

С FER'а:
Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась "Легенда об Углежогах", или "Сказание об Углежогах", что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утром автор приходит на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечатка вкралась при вёрстке.

Из ЖЖ pine_and_apple

Кошки любят вести двойную жизнь. Особенно Симба, который прославился благодаря тому, что нашел способ жить сразу у двух хозяев.
Хозяйка Симбы, Ширли Бишоп из Инглвуда (Новая Зеландия) рассказала, что ее кот регулярно исчезает на несколько дней. Поскольку она уважает его право на личную жизнь, относится к такому поведению питомца спокойно.
Но когда Симба вернулся после недельного загула со швом на шее и сбритой шерстью на плече, Ширли начала осознавать, каких масштабов достигла двойная жизнь кота. Вторая же хозяйка, Микаэла Грумбридж, сообщила, что ее питомец появился в окрестностях около девяти месяцев назад — он мяукал и был очень милым (типичная история). «Он носился по дому, как будто сейчас взлетит, — добавила она. — Поэтому мы назвали его Крейзи Хорс (Сумасшедшая Лошадь)».
Только после того, как Микаэла отвезла кота к ветеринару, чтобы зашить рану после укуса собаки, тайное стало явным. Она увидела Ширли в социальных сетях — оказалось, что Бишоп и Грумбридж не только делят одного и того же кота, но и работают вместе. Женщины решили не затевать войну из-за животного, а договориться о совместной опеке.

kpakeh

"Оформили соглашение об опеке". Однако, а кот его завизировал? Без него соглашение юридически не имеет силу.

Xxx:
И машина заводится только после анализа крови водителя

Yyy:
Если тест не прошел, двери и окна блокируются, заводится мотор и выхлопная труба выводится в салон.

Отзыв на новую серию «Возвращения в Простоквашино»

Sofa_Warrior
Я раза 3 переслушал, прежде чем понял что Матроскин орет "Я банкрот", а не грязно матерится

xxx: рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из за повышения цены на бензин

- Милый давай сыграем в рыцаря и оруженосца. Я расстегну на тебе доспехи)

- Может ты лучше солому на полу в большой замковой зале подметешь? И скотина некормленая. Я про кота, но я бы тоже не отказался :)

- Я гляжу, любой уважающий себя рыцарь тоже та еще скотина...

xxx: Смотри, в английском есть слово "Беляш"!
yyy: Беляш это ты, а это bellyache, "боль в животе, гемор, нытьё"... Хотя, это всё тоже ты

К статье про сравнительное тестирование грилей

GeMir:
Недалёкое будущее, корпоратив на природе: электрогриль — вещь! Жарили тофу, потом всем отделом толкали «теслу» шефа до ближайшей заправки.

Идет обсуждение о приёме студентов на летнюю практику.
x: Ну вообще нам свежая кровь, конечно, не помешает.
y: Мы нарисуем ей пентаграмму, вызовем демона, и он нам всё разгребёт?

Была у меня машинка Ода. Один раз в деревне стояла на улице, а я ночью отлить вышел. И вот посреди этого процесса машина реально... вздохнула! Со стоном! В общем, я заодно и покакал тогда. Потом как-то в гараже ковырялся, а она опять вздыхает... Причем, никакой периодичности, привязки к поездкам и т. п. Уж и на ваккумник тормозной думал, крышку бака открывал - фиг его знает, что это было. Потом продал (не из-за стонов).

Кстати, html парсер не может быть красивым по определению - я писал такой
Пионеры взяли sgml и грязно его трахнули
Потом решили закопать стюардессу и сочинили xhtml, теперь на базе xml
Ну а потом, как водится, стюардессу решили откопать

xxx: Отсидел ногу - она онемела. Жаль, что с людьми так нельзя

yyy: )) Парадокс. Если ты ее отсидел - значит раздача крови иссякла.
Если раздача иссякла - какой же ты сид?

zzz: Если ты сию секунду не заткнешься, он возобновит раздачу. Начнет с тебя .

Делаем справочник юридических лиц, ищем забавные названия.

xxx: ООО Гендальф - ликвидированно
xxx: ООО Фродо - ликвидированно
xxx: ООО Арагорн - ликвидированно
xxx: ООО Саурон - действует

Опечаленный: да потому что шокер летает плохо и недалеко, а кирпич догонит любого спидермена.

Nosfa: в статье рассказывали про бабу с домашним питоном. Где-то не у нас а ближе к южной Америке. Короче ей нравилось его к себе в постель брать. Кто-то с котиками спит, а эта с питоном. И тут заметила, что у него аппетит испортился. Отвезла к ветеринару. А те сказали что судя по поведению. Он ее обмеривал и приготовился сожрать. Потому и не жрал. Готовил ресурсы для большого блюда)))
Sleksilov: а может он ее обмерил, и понял что сожрать не получится и впал в депрессию
Sleksilov: Проснулся, а ты в питоне, и тебе на работу
Sleksilov: Утро точно будет испорченным

xxx: "В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони"
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной :)

Скальд:
2000 год, Беларусь.
Ролевики имитировали погребальный обряд.
Грибник через кусты посмотрел, что человека закапывают, побежал за милицией. Прибегают, размахивают пистолетами, "куда тело закопали?!". Тело вылезает из-под дёрна и ворчит - "ну хуле орёшь, подремать не дал в прохладе". Чуть пулю не схлопотал.

Немножко наркомании или о том, как представляли добрых волшебников в середине 20 века.
"Добрая волшебница Виллина направила фургон так, что он приземлился прямо на голову Гингемы и раздавил её."
Волшебник изумрудного города, ага.

xxx: Вообще, темка "Я и мой вибратор" очень крамольная. Мужчинка, узрев сабж, может мальца запаниковать - особенно если возраст>40, made in USSR

yyy: А ты к нему в открытую с орудием напоказ в бэкстаб-то не заходи...

zzz: Боюсь, как б хуже не вышло, если она начнет тихонько подкрадываца :D

xxx:
Все такие крутые и умные, а мы в декрете типа дуры..
А ответьте на вопрос трехлетки: "Как размножаются Тянитолкаи?"
Я могу диссертацию по нежданчикам и креативчикам написать...

DEM_dwg:
Одна из структур пирамиды в заброшенном городе Теотиуакан в длину была более 120 метров и могла служить двором для церемониальных игр с мячом (древний ритуал, в который, возможно, входило принесение в жертву проигравших) ...

Сборной России стоит об этом рассказать, а то скоро ЧМ у нас тут намечается.

Zigfrid_n:
На самом деле, приносили в жертву капитана команды победителя. Как наиболее достойного чести лично предстать перед богами.

DEM_dwg:
Значит наши знают о этом ритуале!!!

Olesher: На соседнее кресло в барбешопе сел мужик.
Ну такой.
Мужик короче. Обычный. Как хорошая жареная картошка, пиво, шпроты и воскресная рыбалка.
А его брадобрей он... ну из других мужиков. Парадных. :)
И вот он, оглядывая клиента, спрашивает таким характерным манерным голосом:
- Из вас кого сделать? Грязного хиппи или обаяшку викинга?
- Мне - показать, где выход.

Очень сложно было оставаться с каменным лицом.
Обаяшка викинг.
Звучит.

nnn: Баг: Встречный поезд пропадает когда камера на него смотрит.
Почему происходит: В движке реализовано так, что поезд спавнится за границей радиуса действия, идет N секунд, после чего удаляется за ненадобностью
nnn: Окей, изменили время действия.
Баг возвращается: Если едешь с малой скоростью, встречный поезд исчезает прямо на камере
nnn: Почему происходит: характеристики бота-поезда берутся от характеристик игрока. Чем меньше твоя скорость - тем меньше скоростью бота. А таймер тикает
nnn: думали думали как исправить. Слишком долго или сложно, много менять. В итоге тупо сделали ачивку - Встретить поезд призрак.

Иду сегодня с работы на другую работу, обгоняют меня две барышни. Одна второй спокойно и масимально серьезно сообщает:
— Ты знаешь, мы все-таки решили узаконить наши систематические совокупления. Съезжаемся.
Вторая её поздравила, и они продолжили дальше мирно беседовать.
Вот одной фразой всю мою жизнь!

xxx: пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до»

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Сборник лайфхаков. "Очки можно использовать в качестве подставки для телефона".

xxx: очки как подставку для телефона ????!!!!!
у меня очки стоят 480 евро, дорогая подставка. я с них пылинки сдуваю, а тут подставка

yyy: 480 евро? Они что, минет умеют делать?

Гавайи едва успокоились после новостей о пробуждении вулканов, и местные жители осмелели. Одна из первых вещей, которые попытались сделать островитяне — жарить маршмеллоу на лаве. Просто потому что могут.

В официальном твите ведомство Геологической службы США ответило одному из любопытствующих о том, что будет, если пожарить зефир над вулканом:

«Эмм … мы должны будем сказать «нет», это небезопасно. (Пожалуйста, не пытайтесь!) Если вулкан выделяет много SO2 или H2S, все это обернется худшим образом. А если вы смешиваете серную кислоту и сахар, получается довольно своеобразная реакция»

Sci-Fi Galaxy
Значит зефир жарить нельзя. Но и не очень-то и хотелось. Другое дело ШАШЛЫКИ!!! :D

Оса-1: - у вас нет навигации. На конечной станции перезагрузите, пожалуйста, вагон.

Вагон! Это вам не сервер ребутнуть из-за одной программки. Сразу вагон, из-за зависшего gps-трекера перезагружают, суровые уральские водители трамваев.

Дискуссия вокруг "достижима ли стерильность кораблей и оборудования в космических перелетах":

Alter2
Жесткий ультрафиолет не спасает?

vassabi
он годится только внешней поверхности корпуса. Не во всякое отверстие, щель и какой-нить кабель-канал получится посветить.

agat000
Газовая дезинфекция? Пары спирта, пропиленгликоль, прочая гадость, не агрессивная к материалам и аппаратуре?

stalinets
Можно жёсткий рентген (от суровой рентгеновской трубки) или даже высокоэнергетичную гамму (например, от кобальта-60). Только слишком мощная радиация повредит электронику, поэтому луч нужно направлять только скользя по поверхностям, а на электронику им не светить.

black_semargl
Вот спирт оказывается они и жрут.

zloddey
Вот матушка-природа и показала людишкам их истинное предназначение — быть извозчиками для орды бактерий, колонизаторов других планет.

dobrota
Если б они перевозками ограничивались... Я тут ветку почитал, и понял, что истинное предназначение людей - прокачка и апгрейд бактерий

- За тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтерах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище!
- Ты думаешь, тут нет шахтеров?

xxx:
Посмотрела с ребятами Apple WWDC ... Ну что я могу сказать.. половина презы посвятили анимоджам.
Так вот на что в 21 веке тратится вычислительная мощность дорогущих процессоров и широкие дата каналы, поднятые провайдерами с помощью могучего и умного сетевого оборудования:

На то, чтобы взрослые человеки могли создать групповой чат на 30 человек с видео, и заменять себе лица повторяющими движения и мимку рисованными аватарками.

Статья на хабре "Бактерии выживают в «чистой комнате» при сборке космических аппаратов, питаясь чистящими средствами (этанолом)"

izobr:
Я и людей видел, которые питаются в основном этанолом, в том числе и чистящими средствами…

Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?

Поставил себе программу на телефон "мой бюджет", посмотреть сколько итого зарабатываю, а главное сколько трачу на развлечения типа баров кафе итд. Программа хорошая. Графики красивые все понятно
Пару месяцев понаблюдал, ужаснулся сколько пропиваю. Подумал так не пойдёт. Надо менять. И снес нахрен эту программу. Жить стало проще

Скрин с обложкой музыкального альбома, текст на арабском.

xxx: За музыку +.
yyy: А ты что-то знаешь об них? Можешь рассказать?
xxx: Понятия не имею. Я вообще, в принципе за музыку.

Если в вашей машинке отжим не работает - договоритесь с ближайшей подростковой секцией вольной борьбы. Им всё равно хват развивать нужно. Только во взрослую не обращайтесь - порвут всё нахрен.
Кстати, если на даче кусты мешают - договоритесь с ближайшими казаками, пусть в рубке лозы упражняются. Заодно понятно будет, где казаки настоящие, а где так...

Из заводских будней: посреди цеха стоит сосуд Дюара с гелием. Заходят коллеги из другого цеха, начинают расспрашивать, что в сосуде. "Концентрированный опиздюлят", отвечаю, думал, отстанут. Нет, все равно влезли, разлили. И правда, пришли безопасники и всех опиздюлили. Работает!

Как человек, живущий на разных островах в тёплых морях уже 6 лет, замечу, что островок габаритов "300 домов и них*я" - это испытание психики уровня "подготовка к марсианской миссии". Это когда ты только на остров приезжаешь, начинается "ура! море! каждый день ходить будем!". Через три месяца "да уже были недавно, лень". Через год будет "ну море. ну чё. море как море".

xxx: ну, как мне недавно поведал очевидец и непосредственный участник, ролевики и реконструкторы вообще любят под настроение отношения повыяснять и крутизной померяться... Но в рассказах очевидца выигрывали обычно все же реконструкторы).

zzz: у рыцарей амуниция настоящая, а у эльфов бессмертие фальшивое

Мы с котом просто дрим тим.
Дочка маленькая, и всегда, когда залетает большой комар происходит следующее :
* Крики о помощи
* Прибегаю я, с котом подмышкой
* Локализуем цель
* Подсаживаю кота на потолок
* Он харчит неприятеля
* Все довольны, убегаем обратно

xxx: пятница-то опять ненастоящая!
yyy: это ничего. зато понедельник начинается в среду

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
xxx: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
yyy: Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
xxx: Вы перестали есть?

ххх: Мир построен очень непредсказуемо. В промежутке от 0 до 1 содержится бесконечное число величин и так между каждой цифрой и до бесконечности.
ууу: Непредсказуемо было бы, если бы между некоторыми (и истинно случайными) цифрами количество величин было счётным.

Ваще-то иголку в плавках с куском пробки на конце мне посоветовал один товарищ, который вытащил меня из Серебрянки в мае очень давно. Сказал, что это не Белое море, но голову надо иметь где и когда купаться. Вот тогда я и услышал в первый раз фразу: "малолетний долбо..."

ххх: Если вы костюмированными потрахушками, которые несправедливо называете "ролевыми играми для взрослых"(хотя только в период подростковой гиперсексуальности такое и интересно)

ууу: вот с точностью до наоборот всё. в период подростковой сексуальности совершенно не обязательно, чтобы партнерша была в костюме красной шапочки (кстати, она в оригинале "красный капюшончик", что само по себе уже намекаэ), и без того хочется примерно каждую первую. интерес ко всяким таким штукам как еще одному способу добавить фана в процесс, который уже вдоль и поперек рутина, появляется в длительных отношениях и после тридцатника.

xxx: подумал, что за последние две недели мое физическое здоровье понесло конкретные потери и надо прекращать гулять где попало и с кем попало, а значит надо отказаться от выпивки и курева, а значит надо найти заменитель
подумал, что вов - неплохой заменитель, если втянусь
посмотрел на цену
все-таки плохой заменитель

<kliff> Хочу большие сиськи 3

<skynoick> А ты мальчик или девочка?

<kliff> Знаешь, мне подумалось, что независимо от того, как я отвечу, мой ответ может быть истолкован и как вполне естественное природное стремление, и как вопль извращенца в пустыне :D

xxx: А когда-то я паял алюминиевые кастрюли, вполне удачно, не потому что не было денег на новые, а с девизом "Я не рукожоп"

xxx: Не надо ходить в барный район LKF - вы там встретите только усталых офисных юнитов и туристов, которые приехали тщательно веселиться, потому что там так положено. Тщательно веселящийся человек заметен по грусти в глазах.

Муж рассказывал про знакомого. Этот оригинал был женат то ли восемь, то ли девять раз. Вот расходится он с четвёртой женой: поставил её в известность, собрал вещи и грузит их на такси, отправляясь к любовнице. А жена на улицу выбежала, полураздетая, в пеньюаре, босиком (ноябрь, Москва), отчаянно умоляет: "Не уходи, я не смогу без тебя..." Ну, он растрогался, подхватил её на руки - и домой. Без вещей. Дома - волшебная ночь любви, ожившая страсть, любовнице позвонил и дал отставку... А наутро она ему: "Дорогой, ты забыл шарфик."
Горжусь этой женщиной.

xxx: Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

x:Можно вопрос? От куда на нашей земле жизнь?
y:Она прилетела из космоса в метеорите.
x:А откуда жизнь на метеорите?
y:От другого метеорита.
x:...
z:Это он вчера узнал что такое рекурсия)

...это ты моих фоток с соревнования не видела. Потому и не видела - я там большей на бойцовую бабушку похожа: ссутулилась, взгляд в пол, руки в локтях согнула, только топор дорисовать. эх (

Владимир: Сидим у Кости в бане
Владимир: Смотрю на печку, думаю, вот сварил бы я её? Недели полторы бы помудохался, но сварил бы
Владимир: Резал бы, варил, переделывал, но собрал бы. И потом ктото бы спросил, «почём печка?» я бы сказал, «пошёл нахуй, она не продаётся!»

xxx: как прошли первые дни лета?

yyy: нормально. в снежки играли, снежную бабу слепили...

Аттракцион от почты России:
Закажи на aliexpress, выиграй диспут по причине недоставки вовремя, получи назад деньги, а месяца через 3-4 получи извещение с припиской «срочно получить, может вернуться отправителю!»

xxx: Asus презентовала геймерский смартфон
yyy: С таймером "Глубина-глубина, я не твой"?
zzz: То ли леший нынче рьян, то ли воздух нынче пьян, но в первой фразе я почему-то сначала прочитала "гейский смартфон". В итоге вторая заиграла новыми красками.

xxx: Если Win7 работает, апдейты прилетают - зачем накатывать Win10?
yyy: Могу ошибаться, но рано или поздно один из таких апдейтов устанавливает вам Windows 10

ХХХ: Да лан, вы думаете к 45 дам люди начинают писать грамотно? Как не умели, так и не умеют.
YYY: ХХХ, а ещё говорят, что в СССР хорошее образование давали...
ZZZ: YYY, давали. Но кто-то взял, а кто-то нет. ))

xxx:
Обсуждали с коллегой картинку, где китаец в шутку косплеил наруто и символом деревни на бондане выбрал детородный орган. Отвлеклись по работе. Далее, чтобы вернутся к теме отправил фразу "кстати, по поводу китайца с х@ем на лбу". Директору. Так я узнал, что у меня есть премия, которой меня могут лишить, если тема китайца не будет раскрыта.

xxx: у меня сегодня было три стартапа. Ехал сейчас по темноте уже до дому, смотрю — какая-то хуйня светится на берегу реки. Присматриваюсь — а это удочки со светодиодом на конце. Так вот. Удочка на Пердуине. Чтоб сама подсекала и тянула рыбу. И стреляла крючком. И счётчик пойманной рыбы.
yyy: А ведь круто! С таким и на кикстартер можно!
zzz: Кстати, необязательно стрелять именно в рыбу.
vvv: Можно в колено

xxx:
Играли ребята на острове и тут выносит моторку с тремя братками. Прикопались - "че делаете?" - ребята объяснили. Братки зажглись, хотят с ними играть. Ролевикам неохота, отговориваются, мол у вас ребят и оружия нет с собой...
- Как нет??? У меня дробаш, у Кольки кастет а Вован и мотор от лодки снять может.

А вообще, скилл "обращения адептов" у хорошего ролевика прокачан так, что любые сектанты только рыдают от зависти. Проверено.)

жена скидывает картинку типа "используй возможности, не жди когда они внезапно закончатся"

я: чё, опять горячую воду отрубили?
жена: :(

sss: Лося не ела еще в жизни...Это я так на будущее намекаю, если что))

ttt: "По вашему запросу ничего, не наш лось"

XXX: Я в продуктовом на кассе. Тут это, мужик с набором сильного и независимого)
YYY: В смысле?
XXX: Хинкали, пиво, колбаса, молоко и кошачий корм )

Инженеры промышленного коворкинга Донского государственного технического университета (ДГТУ) будут создавать для ростовского филиала «Почты России» роботов-сортировщиков. На днях состоялось подписание соглашения о сотрудничестве между университетом и госмонополией. Название у группы машин выбрано соответствующее – «Ботольон».

REPISOT
Не боятся? Опыт использования дрона у них не очень.

DrZlodberg
Так по этому и сортировщики. Они не смогут разбиться как дрон. С пола упасть нельзя…

KoMePcAHT
есть подозрение что они будут разбиваться об стены

HtoEto
Об стены - ладно бы. "Как вы лодку-то назвали", так и жди, что они начнут ожесточенно разбивать друг друга

wormball
> Ботольон

Почти как корован.

HtoEto >> wormball
Оооо.. ДА! И ОТБИРАТЬ ДРУГ У ДРУГА ПОСЫЛКИ))))

xxx: как всегда не понял моих тонких душевных переливов и попросил прекратить истерику…

xxx: Ой вэй! А вам таки и для говна нужно ТЗ писать?
yyy: Таки кого ви хотите напарить? Т3 обязательно, шоп потом моск не колупали, и $$ платили.
А то знамо ваши отмазы: "за говно платить не буду" , "мы говна не заказывали"....

ХХХ: а почему ключи (от моего дома) у соседки? А свекровь?(живёт в сеседнем доме)
Ууу: ну как тебе сказать. Вот едем мы на 2 недели. Попрошу я соседку придти через неделю, полить цветы и покормить кота. Она придет через неделю, польет цветы и покормит кота. А если я попрошу свекровь об этом.. то она придет. Раза 3 в первую неделю. Но не польет цветы, потому что "ты же не сказала в коридоре полить или в спальне?". Насыпет корм коту в чашку. Но чашку не отдаст коту, потому что " не поняла наш ли это кот". И не важно, что он пришел один и орал у двери. Зато она соберёт всю мою еле розовую вишню, потому что " что она висит без дела? Вы же уехали!". Да. И приготовит борщ. Который ещё неделю будет ждать нас на плите. Понимаешь теперь, почему соседка?

outsider: Удивительно, все-таки, одухотворенные и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из окна принеслось, с расстановочкой этакой:

- Между прочим...мы просрали...время цветения...поздней сирени...

"Как считается, магнитное поле возникает от токов протекающих во внешнем ядре Юпитера, состоящего из жидкого “металлического” водорода, который формируется в условиях высокого давления на глубине ниже 15 тыс км."

Teemon: жидкий водород? А почему он не взрывается, не сгорает? Потому, что нет кислорода?
Zelenyikot: Водород взрывоопасен при смешении с кислородом в соотношении 1:2 (т.н. «гремучий газ»). Т.е. для сгорания водородного Юпитера понадобится добавить два кислородных Юпитера и поднести спичку.

xxx: Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают.

xxx:
Коты живущие на двух хозяев это ещё что.
У нас в селе когда-то был пёс - Топик, который жил на три смежных двора и все три охранял, и ещё бегал периодически куда-то на соседнюю улицу, так что, вполне возможно, что и там у него пару "подработок" было.