Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658

Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
XXX: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру.
xxx: Вы знали, что в сказке про белоснежку есть скрытая реклама Apple?
yyy: В таком случае, весь английский язык - сплошная реклама гипермаркета Окей...
xxx: Решил провести 10 дней без интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня так же буду отписываться, все ощущения передавать буду сюда.
YYY: телепатически?
Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
4elovek: А я создал в скайриме максимально точную копию жены, она довольна что благоверный любуется ее виртуальной копией. Правда пришлось все доспехи выкинуть, и рубать в режиме хардкор - купальнике
4elovek: Кстати, то же самое было и в Фалаут3 :)
На форуме, посвященном тому, как сообщать близким о беременности:
xxx:
А у меня было так:
- Папа, я беременна!!!
- Подожди, сейчас картошку переверну.
xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"
xxx:
Полное резюме.

xxx:
"Я Даша мне 14 лет. Я хочу устроиться на работу. Я уже работаю 1 год промоутером. Хочу у вас работать на работе."
Ал: ППЦ денёк...
Сегодня с утра отключили горячую воду.
в обед отключили интернет и кабельное ТВ.
пару часов назад стал лифт.
30 минут назад отключили электроэнергию.
С ужасом жду утра - поведут на расстрел?
Из ЖЖ:

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может..."
В общем, криптозоология в деревне не прижилась.
Сидели без работы, надежда о зарплате оставалась на одну крупную фирму. Заявились наконец ее представители, сидим значит обговариваем условия. Тут вваливается моя начальница и не обращая внимания на ребят, радостно орет: "фирма такая-то наконец раздуплилась!!!" Минутная заминка заканчивается диким ржачем работников этой самой фирмы. Теперь каждый их звонок начинается со слов: МЫ РАЗДУПЛИЛИСЬ!
xxx:
Ммм, все-таки я истинно девочка. Подарила папе на день рождения пассатижи, которые он очень хотел. Долго дулась, что он не заметил, какой красивый был на пассатижах бантик((
xxx: Нормальные люди едут из теплых стран с магнитиками, а у меня в сумке макбук, айпад, три айфона, айпод и штатив.
yyy: ок, пацанчики с раёна уже выехали в аэропорт встречать тебя
xxx: В Ворде в конце июня на вопрос "Сохранить документ перед закрытием?" должна появляться опция "ДА БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ КУРСАЧ!!!"
Из ЖЖ практикующего психиатра dpmmax:

Описан случай пациентки, уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения.

pevchaya_ptiza: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored]. Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!"
dpmmax: Рейтинги будут...))))
xxx: Пошли они, значит, в кафе. Подходит официантка, спрашивает, что заказывать будут. А Ленка ей: "Мне только сок, а вот они уже совершеннолетние".
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
xxx: Был в горах Архыза кстати. Скайрим ваш - пфе.
xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук
yyy: они из себя пирамиду построят и залезут
xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.
xxx: Похоже пора вводить разрешение на магнитолы в машинах, и делать закон о запрете использования их в жилой зоне.
xxx: Простите, накипело.
xxx: Всем спокойной ночи!
Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.
xxx: чёрт, у меня завтра экзамен.
yyy: давай, удачи. буду ругать.
xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия )
ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.
Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!
xxx: я уж тебя наверное замучал вопросами что к чему
yyy: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так
Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.

yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да :)

zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"
RAMA:
звоню щас ей, насчет вакансии грузчикf, она говорит "замечательно, у нас правда завтра парень подойти должен на стажировку, но я сомневаюсь что он останется"

RAMA:
откуда ж ей знать, что этот парень - я )))
ххх: если человек дурак, он как правило еще и наглый и хитрый, иначе не выживает.
и что самое забавное, за счет наглости и хитрости они нас умудряюца наебывать.
правда только один раз, но эти сцукоюниты берут количеством...
yyy: мне нравятся мужчины с кубиками...
xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами
xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду
yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг, кошмар отличника
xspokkyx: Не поверишь, что сегодня на трассе по дороге домой случилось)
xspokkyx: Еду спокойненько, музыку слушаю. тут по встречке из-за бугра выезжает на огромной скорости черный тонированный мерс и, люто моргая дальним светом, несется дальше. Ну я резко скидываю сскорость - и правда
xspokkyx: Из-за бугра на огромгой скорости вылетает две гаишные машины с включенными мигалками и криками в матюгальник "СБРОСЬТЕ СКОРОСТЬ И ОСТАНОВИТЕСЬ У ОБОЧИНЫ!!"
Boss: Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...
yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. дети уже не те.
xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!
Евгений: То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новый фольксваген стал привлекать больше девушек :))
ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
ууу: Пошел нахер, она моя!
В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.

- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.
ааа: Археологи дипломы защищали, это было нечто! Готовится, значит, Мишаня выступать, весь бледный, диплом за ночь написал, боится страшно. Вышел за кафедру и ждет, когда ему слово дадут. А комиссия, надо сказать, уже хорошо выпивши сидит. И в наступившей тишине председатель наш посмотрел на Мишаню многозначительно, прокашлялся и как гаркнет:
- Хочу смеяться пять минут!!!
xxx: если бы я хотел работать, я бы нашел работу
yyy: У тебя же есть работа
ххх: нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй
Volensa: мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам
odeni: Не могу передать, как же я не выношу мусор.
xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...
(о жизни на тропическом острове Гуам)

Torres: По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила. Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу =)
xxx:
Заказ на сайт, который я явно никогда не забуду. Сайт-визитка из 1 страницы. Фраза заказчика: "я заплачу 50 000, только должно быть серое, красное и чтоб вставляло!" просто убила:)
xxx:
как ремонт?))

yyy:
пока стоит нерушимо
собирается начаться. строй материалы уже дня 4 лежат у меня в комнате. затишье, т.с. перед ремонтом

xxx:
у нас уже полным ходом
виндовс переставили, ща настраивают оформление
в смысле пластиковые окна поставили, ща откосы ровняем
Horny Raccoon: купила вентилятор
Horny Raccoon: 85 гривен.
Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен.
Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете.
Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности.
Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея
Horny Raccoon: принесла домой.
Horny Raccoon: и шо ты думаешь?
Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!
FF: Единственное применение ленте Мёбиуса, которое я нашёл — сломать голову одному другу, нажравшемуся галлюциногенов. Я вынужден был за ним полдня следить, чтобы он чего не натворил (например не подавился языком), и дал ему ленту, чтобы как-то его занять.
FF: Он был очень недоволен, когда протрезвел, но так ему и надо.
xxx: Повзрослел - это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет
xxx: Что делаешь?
yyy: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
xxx: А сразу без лажи написать не мог?
Burzumcheg: вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
ххх: У меня тут давеча монитор сгорел.
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите.
zzz: Шёл монитор по лесу...
От: ***
Кому: ***
Тема: запрос на срок и цену сборки сервера

Добрый день.
Необходима информация по сроку и цене сборки Сервера.

Этот сервер просчитывался ранее для заказчика для тендера. Но в итоге тендер мы проиграли. Теперь к нам обращается победитель тендера и хочет купить этот сервер у нас. Бизнес по-русски...

Спасибо.
комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю
xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину.
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить
ххх: Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник
ххх: И время от времени туда заныривали подтягиваться
ххх: Неосведомленный дирик подумал, что мы там пьянствуем
ххх: Полез туда искать водку
ххх: И НАШЕЛ!!! О_о
amc: из отзыва на автомобильный видеорегистратор:
amc: Фильмы смотреть невозможно. Ужасно тормозят. Причем ни уменьшение размера, ни снижение битрейта результата не дают.
Специально брал с большим экраном, что бы кинишку посмотреть в промежутках между рулением.
Видно опять придется клянчить у ребенка электронную книгу, в которой, кстати сказать, проблем с просмотром вообще нет.
amc: Вот последний пункт заставил меня ещё раз удостовериться, что я смотрю раздел "видерегистраторы"
xxx: Я помогаю только тем, с кем сплю.
yyy: Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет )
красный автомобиль сильнее засирают:

xxx: "Мы не знаем, притягивают ли птиц определенные цвета. По–видимому, куда большее значение имеет место, где припаркован автомобиль", – заявил представитель британского общества орнитологов.
yyy: Ну вообще он прав, я вот заметил, что если машина стоит в гараже, то её меньше засирают птицы.
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":

xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".
xxx: Может у меня нет девушки потому, что 5 лет назад я не переслал сообщение 10 людям в аське?
он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (
ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р.
yyy: а за 7 т.р. он не хочет его?
ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше
ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" :)
xxx: Вчера установил таки DayZ патч 1.7.1.4. Откровением стала перезарядка топора.
111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"
xxx: но разобрав, почистив и собрав мышку, пришел к выводу, что некоторая грязь имела свои функции
xxx: Седня стажер сделал мой день
xxx: даю задание, в ворде накропать письмецо ответное организации одной.
xxx: сделал, подзывает
xxx: говорю: сделай по линейке, шоб ровно все было, по ширине поровняй, поиграй с красотой вида текста короче
xxx: через 10 минут захожу, сидит с реальной линейкой прислоненной к экрану монитора, выравнивает
xxx: facepalm
Ща девушка написала, что сделала тест, и не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху играем.
И громко так: фух, пронесло!
школьник: что такое?
я: да у подруги задержка была долгая...
школьник: пинг?
Senfora-laguS:
я из магазина пришла 5 минут назад
встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау
ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить?
стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18...
нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик.
слился дядька ))
xxx: Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...
Беренис: этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает.....
Lidie: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
xxx:
Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...
xxx: я весь семестр клал gui на консольные приложения
ххх: преподаватель доволен :)
xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой — налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом — назад.
#habr
Райан: Это был невероятный опыт. Я тратил 45 минут на поезд из Санта-Клары в Сан-Франциско ежедневно, чтобы добраться до работы.
Almiro: Тысячи москвичей ежедневно получают невероятный опыт, тратя по часу на поезд из Москвы в Москву
Rokstan: нужно держать себя в форме
Rokstan: хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара
Из обсуждения новости об успешном испытании "аналога SkyNet" - самообучающейся нейронной сети, созданной исследовательским подразделением Google:

vladimirovich: "В качестве одного из источников информации использовался сервис YouTube. В нем самообучающаяся система искала котов."
Коты всё.

Fade: Радует, что система для начала будет тренироваться на кошках. Еще пожить охота.
xxx: у нас тут директор мастерской в истерике
xxx: директор по наружной рекламе
xxx: ему позвонила женщина: "Здравствуйте, я хочу обделать магазин!"
xxx:
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
Из обсуждения фильма "Авраам Линкольн-охотник на вампиров":
>>найти в нашей истории фигуру политика, которому подавляющее большинство без опаски и дискуссий вручило бы осиновый кол, затруднительно

Зря вы так. Иван Грозный например отлично бы подошёл, он бы знал куда лучше всего вампирам кол вставить.
xxx:
Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

yyy:
я бы и в живых некоторых с удовольствием
xxx: эти сапоги всем хороши, только трут
ууу: в смысле трут?
zzz: в смысле сухая ветошь
Наталья 00:26
Катя, а давайте на завтра боулинг?

Катерина 00:39
а давайте на завтра)

Наталья 00:40
Нас будет четверо? Или кто ещё?

Катерина 00:42
вот с этим ночью сложнее определиться - Катюха уже подушку давит... Лёха пока как вариант еще есть

Наталья 00:43
Костик, мы с тобой странные люди. Сидим в час ночи и треплемся в соцсети с учеток наших жен. Это не лечится.
слоn: ПОЧЕМУ ТЕБЯ МЕНЯ НЕ ПОНЯТЬ
Dar^sa: поэтому, именно поэтому.
basila: божественно)
basila: ой. ахуенно, я хотел сказать
xxx: а самые ярые организаторы митингов - мамочки с колясками
xxx: собираются у нас во дворе каждый день по 5-7 человек, что-то активно обсуждают, руками машут
xxx: не иначе как что-то задумали...
<antiBILLotic> Если при попытке сваять какое-нибудь хитрое техническое решение на Windows ответ - "это технически невозможно", то в случае с Linux ответ - "Можно, но вы об этом ещё пожалеете!"
<antiBILLotic> это я щас пытаюсь построить сетевой Hi-Aviability кластер
<antiBILLotic> чувствую себя орком из Вархаммера40000
<antiBILLotic> есть куча неизвестной фигни, но если её сварить плазмой и охреначить молотком, то она либо полетит, либо будет круто стрелять
Из отзывов к фильму «Авраам Линкольн: охотник на вампиров»
xxx: Ждём продолжения: "Борис Ельцин: истребитель драконов" :)
xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.
Разговор о возможностях новых аккумуляторов.

xxx: Теперь андроид будет работать не один, а два дня.
yyy: Наверняка добавят еще 4 ядра, чтобы исправить этот недостаток.
ххх: как дела в универе?
ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "бля, мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений, теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!
Комментарии к статье про Коэльо

xxx:

Бред сивой кобылы!!!
Если Вам не близок этот жанр литературы и ход Ваших мыслей исключительно поверхностен - это еще не значит, что можно так категорично поливать человека грязью!
Пиаразмом попахивает..

yyy:

если вы и в коэлье глубинный смысл находите, то зачем вам его читать? тот же смысл вы найдете, глядя на ковер

zzz:

Ковер читать интереснее
inga: разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)
MaD: ну Оля тут исполнила как-то)
MaD: админ с ярика звонит
MaD: и давай вопросами по сетке закидывать
MaD: Оля такая, а давайте я вам дам более умного инженера )
MaD: я беру трубу, говорю: Более умный инженер слушает вас!
Послезавтра защита.
Я: ничего уже не хочу учить, такое ощущение, что я всё знаю.
Однокурсник: да не переживай, завтра вечером это ощущение пройдет...
с обсуждения на dirty

freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?
somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.
мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
Juravlik: завтра экзамен по матану, я открываю учебник с теорией, а он хрустит и пахнет типорафией х)
GK: видать ты первооткрывательница
xxx: вокруг меня сегодня устроили маникюрный салон в метро: один ногти грыз, вторая лак отковыривала... всю дорогу (
yyy: надо было их познакомить
ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я мудак, знакомлю её со всякими наркоманами!!!!
YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :(
ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не надо стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста.
С форума, посвященного Toyota Avensis
ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему?
ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей?
ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по пораметрам подошол)
ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель ))
фраза дня от клиента: "вы что?! это же директор (с придыханием и трепетом в голосе) он НЕ РЕШАЕТ никакие вопросы!"
диалог подслушан на почте Новосибирска:
клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск?
сотрудник почты: обычной и ускоренной
клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят?
сотрудник почты: 10 дней
клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!!
She: твой напарник идиот. Может, ему по шее дать?
He: нельзя
She: жаль. ябдала.
xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.
xxx:
У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет.
Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.
Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
ххх: Рекламу читаю. "Подмосковная ферма предлагает! Лучшее мясо от отечественного производителя! Мы выращиваем скот с использованием естественных природных условий: 24 часа в сутки и 365 дней в году животные содержатся на пастбищах... У наших коров есть постоянный доступ к чистой воде из собственной артезианской скважины..."
ххх: Прикинь, как увлеклись ребята! Этих коров даже забивать не надо - зимой они сами собой в замороженные тушки превращаются. Удобно )
ууу: да ваще клёво! на улице минус 45... "а где ваши животные??" "на па-а-астбище!" пасутся по рога в снегу, лёд окоченевшим копытом долбят - вдруг где остался клочок ягеля, мамонтами недоеденный. суровая среднерусская романтика, блин!
ххх: а за артезианской водой коровы, по ходу, сами в скважину с тарзанки прыгают. под музыку из "миссия невыполнима". лучшее мясо, чо ;)
Jem: подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться.
Jem: никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты
xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.
Marazm Krepchal: Звонили из банка, сказали, что одобрили кредит на 0 рублей, который я "попросил", сказав "нахер мне не сдался ваш кредит".
Marazm Krepchal: Через неделю готовы выдать.
XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.
Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
xxx: Я сейчас общаюсь с адвокатом, который сидит на суде.
xxx: И ИГРАЕТ БЛИН В БРАУЗЕРКУ
xxx: НА СУДЕ
xxx: ИГРАЕТ
xxx: В БРАУЗЕРКУ
С Хабра:

ne_kotin: В идеале с термоядом надо стремиться к т. н. «поджигу плазмы», когда реакция становится самоподдерживающейся. Но имхо, в лабораторных условиях это нереально, т. к. требует критмассу топлива аналогичную какому-нибудь газовому гиганту типа Юпитера.

Mithgol: И это заставляет думать, что рано или поздно наша цивилизация будет стремиться именно к поджигу Юпитера.

Mithgol: А будет весело, если окажется, что по большей части — или даже все, все! — так называемые «двойные звёзды» являются индикаторами инопланетных цивилизаций, достигших достаточного уровня развития для поджига газовых гигантов в своих планетных системах.
xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
С сайта знакомств

Обо мне:
ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.
только что под окном:

- ты что делаешь?!!! нельзя с земли! не бери в рот!!!

рёв

- ты зачем лопату облизала??!!!

рёв

- тебя что, дома не кормят, что ты лопату облизываешь?!!!
Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"
xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
xxx: Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом?
yyy: Ну?
xxx: Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула... Похоже, его мечта сбылась - он и вправду живет скотом.
R-Z: тут резюме прислали
R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer"
R-Z: эпик
shiva1: диагноз, скорее
xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа?
yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа
zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.
xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))
ххх: Перечитываю "Героя нашего времени". Читая фразу "Григорий Александрович улыбнулся и стал насвистывать марш", представил себе Печорина, который насвистывает тему Дарт Вейдера.
ууу: Печорин, насвистывающий имперский марш? Нескучная классика.
ххх: - Грушницкий, я твой отец! - NOOOOOOOOOO!!11!
ууу: И падает со скалы, даже не выстрелив.
ххх: там его ловит Вернер и вуки Казбич.
ууу: И тяжелое дыхание Печорина нарушает тишину.
Notime: копаю сортир на даче. Семь часов мучений. Полтора метра вниз. Копать в земле, среди червей, грязи и какого-то говна. Неимоверно болит спина, голова раскалывается. И вот, когда я уже все закончил. Встал, посмотрел вниз. И как-то только одна мысль в голову пришла: "твою мать! А это же всего лишь два кубика вниз в майнкрафте..."
Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...
xxx: Блин. Нормальные люди, когда напьются, либо пытаются закадрить девчонок, либо ввязываются в драки. Или еще чего.
xxx: А я объявил войну Персии в цивилизации 5...
xxx: Народ, может кто знает. Примерно в одно и то же время (после 00 часов до 3х) в ванной в одном и том же месте появляются жуки (по одному каждую ночь), черные, 1 см в длину, много лапок. Одного смыли водой, на след. день в том же месте такой же и так уже неделю.
yyy: разрушь спаунер мобов.
Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...
ххх: хорошо, что в фильмах имена не переводят, мне наши имена не нравятся многие, а их английский вариант нравится.
ууу: например?
ххх: например Питер - красиво, а Петя - фу. Или Самуил - фу, а Сэмюель - красиво.
ууу: по мне так одинаково )
ххх: ага, а вот ты ЛОСТ смотрела. И там бегал такой дядя Бенджамин и его все боялись?
ууу: и что?
ххх: а вот был бы он русским, звали бы его Вениамином! главный интриган по имени ВЕНИК. И это я еще про вампира Эдика не вспоминаю...
Minelay: Сегодня шкаф разбирал, нашёл твоё свадебное платье. В общем, сегодня буду трахать тебя в этом платье!
LaCatalina: Класс! Меня ещё никогда не трахала невеста. Этакая невеста с хуем.
Minelay: эээ, ну я не совсем это имел в виду!
Minelay: ну тогда уж с хуем и бородой.
Ши: я представляю себе голос вейдера в джпс
Ши: "шшшш... через сто метров шшшш поверни налево шшшш через два километра шшшш переходи на темную сторону шшшшш"
Nuri: это скорее для метро )))
Nuri: "переход на темную сторону"
Ши: "Внимание! Поезд прибывает на конечную станцию Купчино, выход на темную сторону!"
Из чата с хорадрига:
<AnnoX> hello
<redix> да, сервы упали
<redix> не знаем
<redix> скоро
<AnnoX> redix спасибо, ответил на все мои 3 вопроса )
[из диалога на работе]
xxx: Хочу посмотреть "Белоснежка и охотник"..
yyy: Хм. Я когда трейлер смотрел, подумал, что это типичное такое название немецкого порно.
xxx: Тогда лучше "Белоснежка и водопроводчик".
xxx: Марио, например.
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
- Ты разметку видишь?
- Нет.
- И я нет, а она есть!
xxx: "Аппарат NASA выходит в неведомое пространство за пределами Солнечной системы"
xxx: Ага, то-то в пределах оно охренеть какое ведомое
Из комментов:

xxx: А мне нравиться
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак
программер: не могу копировать сюда - /home/.../public_html/images/icons/27154.gif
админ: как не копирует?
программер: не знаю, думаю, что прав не хватает
админ: по-другому мой вопрос пойми, пожалуйста
программер: php-скриптом из одной папки сервера в другую
админ: алилуя
Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день
XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
xxx:
Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.
xxx: Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.
ko1obok: я вот с универа помню только формулу максвелла
ko1obok: и я вот думаю, как мне это поможет если меня кинут в клетку со львами?
uberSCHNITZEL: ну.. ты погибнешь проговаривая любимую формулу
uberSCHNITZEL: это достойно уважения
s.sheshko: или ты успеешь быстро прошептать льву формулу, и он начнет царапать когтем на камне доказательство
Pilat: формула Максвелла пригодится тебе с такой же вероятностью, как и то, что тебя кинут в клетку со львами
xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: да
yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"
ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.
Разговор про сверчка в квартире:
xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
xxx: ну а днем он сверчать не будет
yyy: Они днем спят что ли?
xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам
zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.
xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь
<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл
<xxx>: попытался точнее
<xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл
<xxx>: сыграл в ящик короче
Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
XXX: а еще она порноактриса
xxx: лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной
xxx: мы как-то на турбазе в бочке жили
yyy: щито?
xxx: цистерна вроде железнодорожной
xxx: побольше вроде
xxx: ее обустроили как домик
xxx: мне мелкому доставляло )
yyy: Диоген блин :D
Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом.

Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск

Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? :-)
Николай:
С другой стороны, я долгое врямя придерживался таких убеждений, что умные люди по сайтам знакомств не знакомятся. Они знакомятся как то еще: ну что может быть банальнее, чем знакомиться на сайте знакомств? В этом смысле создать свой собственный сайт знакомств - тоже вариант, наверное?
Грым:
Раньше они знакомились в библиотеках, а сейчас - в правках Википедии.
xxx: Я веду экстремальный образ жизни
xxx: Кушаю над дипломом!!
XXX:
Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными/людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства.

Saintdebosh:
Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.
koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно
xxx: Только что я со словами: "Халк ломать!" сломала ноготь о дверной косяк.
Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника :)
xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...
xxx: Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.
ххх: Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра
stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж
stumon: Ну так давай, показывай!
xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине
Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много
xxx: Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику. Но никак не то, что слушаешь ты :) И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода. Как думаешь, что там выходило? :)

yyy: Что, хаером трясет?
<&Faithlezz> Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.
xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии
ххх: в навеки сгинувшей стране
ххх: в месте, которого никогда не существовало.

ххх: Опечатка в паспорте у меня.
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
xxx: я красавец )
xxx: мать сказала "на плите кастрюля с водой"
xxx: ну ок
xxx: зашел, взял кастрюлю, принес в ванну
xxx: разделся, открываю
xxx: борщ.
xxx: что такое скайрим?
yyy: RPG
xxx: крутой ответ
XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?
yyy: там можно смотреть в жопу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
с habr-а
BupycNet: Только вчера прочел 351 градус по Фаренгейту.
Sterhel: Холодало на книжных рынках, я смотрю ) Или лайт-версия?
zzz: у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

zzz: дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

zzz: он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

zzz: и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - "На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".
ххх: Ну а как же ядерная зима?
ууу: Да выжить все равно можно. У меня вот приятель есть, так он другого боится. Говорит: "Начнётся война, американцы нажмут на кнопку и весь интернет выключат." Вот так вот.
ххх: М-да, а я тут про какие-то ракеты.
Мамина демократия:
М: Плов с мясом готовить или без?
Я: Как хочешь
М: Но мяса нет
Я: Тогда в чём выбор?
М: Я могу вообще не готовить :)
Шёл вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у неё спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.
xxx: Доброе утро :)
yyy: Ужасно :-(
xxx: Что стряслось?
yyy: Каждый раз, когда я хочу встать, ко мне приходит кот и прижимает к земле своим весом, и мне приходится спать дальше.(
ххх: ну и где логика?
ууу: я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет. :)
Екатерина (23:21:51):
Ночной дожооор

Иван (23:22:15):
что, силы зла просыпаются?

Екатерина (23:23:12):
Ага, и манят к холодильнику :)
Из автобиографии: с 2006 по 2008 работал зам. генерального директора ООО "ААА", с 2008 по 2011 генеральным директором ООО "ААА", причина увольнения - отсутствие карьерного роста...
:|
ХХХ: прости, я отрубилась =)

УУУ: да ты фактически королевская голова!
- голова, что с тобой? ты плохо выглядишь!
- простите, я отрубилась :-[
xxx:
Международная служба вращения Земли
Так и знал что мы в Матрице живем.
yyy:
Международная служба вращения Земли уведомляет, что с 25 июня 2012 по 28 июня 2012 включительно вращение Земли будет приостановлено для профилактики ядра.
Служба приносит свои извинения за возможные неудобства.
nt> Надо ковер выбить
lx> Негде вешать и нечем бить
nt> На детской площадке на турнике, бейсбольной битой
lx> Стыдно перед соседями
nt> а мы ночью
lx> В масках, и, чтобы без палива, я буду орать "где деньги, сука?!!", а ты жалобно "не бейте меня, я всё верну!"
YYY: Судя по пиву, шелухе от семечек, джинсам-скинни и прическам-битловкам, у нас в Бирюлево завелись гопстеры.
ххх: себе думаю вот эту карту памяти купить - 32 Гб, гарантия - пожизненно.
ууу: гарантия клевая.
ххх: ага. ломаешь карту - они приходят и убивают.
xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась
Anny: у меня сейчас очень опасный период в жизни)
возле компа стоит холодильник и микроволновка.
ремонт на кухне :)
Работаю фотографом в компании. Пишет в ВК девушка:

Юлия:
здравствуйте Дмитрий. сколько стоят ваши услуги?

Дмитрий:
Здравствуйте, Юлия.
Какие услуги вас интересуют? )

Юлия:
мне нужна бесплатная фотосессия в стиле ню.

Дмитрий:
бесплатная фотосессия в стиле ню стоит у нас 100$ час

Юлия:
Окей)) Ближе к выходным обменяемся
Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.
xxx: Скачал себе будильник-антистресc на Android. Нарастающая громкость, птички поют, звуки природы и т.д.
xxx: Утром сплю, слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался? Так приятно спать под эти звуки природы"
jenja: наконец-то вышла 64-битная opera
jenja: сможет есть БОЛЬШЕ двух гигов оперативы :-D
ууу:
а вы чего делали на выходных?

xxx:
ездили в парк птиц,
в Калужскую область,
там ишаки, павлины, тигры

yyy:
классные птицы
xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!
ххх: как думаешь, мне пойдет цвет в который я хочу перекраситься?
ххх: если что, правильный ответ один
xxx: я не уверен, что ему нужен врач
xxx: ему нужна дубина, верховой кабан, шлем с рогами
xxx: и хоррроший, душевный грабительский набег!
xxx: потому что, ну, пропадает же мужик без дела!
хxx: мэм, тут еще один в модеры хочет.
хxx: Voitel
уyy: Это который полчаса вчера орал "мой мечь геры на пердлы"?
уyy: вы издеваетесь?
уyy: скажите ему, что хороший модер знает, что в слове "меч" столько же букв, сколько и в слове "хуй". И что эти буквы разные. Более он должен знать какие буквы используют и там, и там. А если в этих словах есть хоть что-то мягкое, особенно знак, то в пердлы такой меч, такой хуй и таких писателей...
xxx: Сегодня зашла в магазин за всякой мелочью.
xxx: Пришла домой с мыслёй - как все подорожало, разбираю пакет и вместо ватных дисков нахожу коробку DVD 20шт (спасибо продавцу, хоть не Blu-ray).
xxx: Теперь сижу за компом, с грязным лицом и делаю бэкапы (давно пора!).
xxx: Твиттер учит людей быть немногословными.
В minsk-by@lj в комментариях к истории о том, как кролик забежал на территорию дачи:

shirvint: судя по норову - кролик кобель.
pinguin_imp: ыыы, а я думала, что пол определяется наличием/отсутствием яиц, а не норовом.
shirvint: вот представь, что над тобой пролетает СУ-25. и где у него яйца? этот заец передвигается с такой же скоростью.
xxx: Попалась на глаза лекция по языкам программирования какого-то учебного заведения.
Читаю: "В 70х годах Си вытеснил Бейсик. В 80 его портировали на IBM/PC. Параллельно в Bell's Страус Труб добавил добавку к Си, которой назвал С++."
xxx: Страус Труб! Я поражен в самое сердце.
xxx: Пойду поплачу, с таких строк не стыдно поплакать...
Лофт: Когда идешь в магазин за майонезом, есть только одна скрытая опасность... ПИВО!!!
mokrets: один знакомый с темным прошлым позвонил посреди ночи и предложил перегнать для него дорогую тачку из центра Москвы в Ясенево за кругленькую сумму, мол самому некогда
mokrets: я че-то подумал-подумал и отказался
mokrets: такое ощущение, будто я не взял первую миссию в GTA
xxx: Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней.
xxx: И, что самое удивительное, в 10 жизни кот - вертолёт!
из WoT

xxx: Почему когда в меня бт7 врезался деньги с меня сняли???
yyy: с обоих
xxx: Ну он же виноват!!!
zzz: гаи вызывай, лол
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)
в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"
Вера: Аль, привет, ты Кузнецова в универе видишь?
Алина: НУ ДА! А ЧТО?
Вера: Я ему курсач пишу, ну ты вкурсе. И этот мудак вчера мне звонит в полвторого ночи и вопит "там надо че-то поменять местами а че-то убрать короче ну ваще препод оборзел, тока я ничего не помню, у меня всё на компе". Я ему говорю - ну ты мне пришли на почту, что тебе нужно, я сделаю. Он говорит, хорошо. Только чтобы к завтрашнему дню было готово! Ну, я охренела слегка, но говорю ладно. И он отключается. Сижу жду как дура - так ничего и не прислал, на звонки не отвечает. Ну и кто бы мог подумать!!! Этот хрен мне снова мне сегодня звонит и грозно так спрашивает, почему это ничего не готово?! Действительно, почему?
Я вот собственно о чем. Как встретишь его - подойди пожалуйста сзади и врежь ему чем-нибудь тяжелым по голове. Скажи, от меня. Заранее благодарю.
Алина: %) ОК!
До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... блять. пока.
Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".
vasiliy1995: продаю игрока n-го уровня с n-ными характеристиками. НЕДОРОГО!
moderator: вот это да, до чего техника дошла. персонажи уже игроков продают.
ViGilant: Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой
Пихалыч:
Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновите.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!
xxx: кстати, ходят слухи, что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
yyy: они посчитали, что это будет дешевле, чем содержать отдел для верстки под нее
- А я маленьким был и не понимал в чем Соль "Фитиля". Хорошо быть большим! :)
- Я тоже помню это ощущение — по заставке ожидаешь Ералаш, а там какое–то кино показывают.
CiD: надел свежепостиранные и поглаженные белые штаны сегодня на работу. и почему-то кофе сразу захотелось (
xxx: Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны
Голосовой чат WOW. Кроссерверный рейд:
- Ребят, я логнусь, помог одному человеку в гильдии..
(На заднем плане)
- Жене, СУКА, ЖЕНЕ!
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере
xxx: Сделал в программе фичу, что при ошибке она отправляет письмо с подробностями и логом мне на почту. Отдал версию заказчику неделю назад.
xxx: На почту ничего до сих пор не пришло. Напрашивается вывод - заказчик программу не запускал.
Лирика: ну например чтобы пропылесосить в комнате, надо как минимум убрать все дочины игрушки с пола ))
анацефал: Эээ... Лего есть?
анацефал: Если лего нет, ты не знаешь, что такое убирать игрушки :)))
анацефал: В комнате без слова "бля" нельзя пройти
анацефал: На острую леговину обязательно наступишь :(
Лирика: есть.. но я его редко достаю как раз поэтому :-D
анацефал: У нас двое пацанов. И каждому на день рождения обязательно кто-нибудь подарит игрушку из лего. Я уже веду список, кому я в отместку буду лего дарить
ххх: Незнание опасности рождает героев ©
ууу: незнание опасности рождает болванов, о которых потом рассказывают на инструктажах по ТБ
Генри: есть игра, порт с XBox
Генри: в ней есть читкод, который можно ввести только на геймпаде
Генри: геймпад игра понимает только иксбоксовский
Генри: геймпада нет никакого
Генри: скачивается эмулятор левого геймпада для клавиатуры
Генри: скачивается эмулятор иксбоксовского геймпада для левого геймпада
Генри: создается виртуальный геймпад первым эмулятором, его сигнал перехватывает второй эмулятор и создает из него виртуальный иксбоксовский геймпад и
Генри: нифига ничо не срабатывает
Генри: но какая идея!
xxx: Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
yyy: Дима в мусоропровод выбрасывал
yyy: По дороге на каком-то этаже
xxx: У меня в доме нет мусоропровода
xyx: Слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво, и говорит: "О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли?" Тут уж я не выдержала, спрашиваю: "Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"
Месяц назад, в моем дворе появилась надпись на стене "Желай". Через неделю, зачеркнули букву Ж и написали Д. Получилось "Делай". Философски, думаю. На следующий день прохожу и вижу, что надпись изменилась до слова "джедай" и смайлика.
166MMX: Сегодня сидел на приемке, был смешной мужик
166MMX: Сначала отказался назвать фамилию, ссылаясь на закон о персональных данных
166MMX: Потом расплачивался кредиткой
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет!
olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?
xxx: Простой способ повысить начитанность школьников: составить список из 100 самых лучших книг и заставить школьников их прочитать.
yyy: Отличный способ заставить школьников возненавидеть 100 книг. По сравнению с сегодняшней школьной программой по литературе, которая заставляет возненавидеть куда больше книг, это несомненный шаг вперёд
Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.
444: помню, знакомая тоже решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика, тренажеры
555: и как? Помогло?
444: ага, ну как же. отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились
555: это почему?
444: да беременная она оказалась, дура!
xxx: Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице...
С Хабра:

netmike: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
eyphoriaa: Ты потратил свое желание
xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части %)
yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам :D
Коммент к моду с комнатными растениями к Морровинду:
Всегда хотел сделать в Морровинде персонажа, который не умеет читать, убивает за деньги и носит с собой цветок в горшке.
Царапинка на задней крышке говорит о том, что Вы подвергали телефон жутким испытаниям при эксплуатации. Негарантийный случай. - примерно так объясняли мне в сервисном центре, принимая телефон на ремонт.
дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...
xxx: что меня больше всего убивает в фильмах про зомби, так это то, что никому из жертв не знакомы другие фильмы про зомби
xxx: все как первый раз с ними сталкиваются
Спор с девушкой по поводу сна:
xxx: Ты слишком много спишь.
yyy: Это ты сидишь за компом и тратишь зря время, а для организма лучше поспать!
xxx: Всё, что угодно лучше, чем спать сверх нормы. Человеку нужно 8-10 часов на сон, не больше.
yyy: (душевный вопль) А я - панда!
xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?
xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?
Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора )
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения... )
Илья: я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор
Наивно решив, что рабочий день перенесен на субботу не только мне, пришел на почту пораньше, перед работой. Отделение закрыто. Еще десяток сограждан тоже нервничают, в окна заглядывают, удивляются. Звоню поинтересоваться
Я: Почтовое отделение такое-то сегодня работает?
П: Согласно Внутреннему расписанию график работы как для субботы.
Я: А как же перенос праздничного дня?
П: Ну, это для Обычных людей!
Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!
Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.
Kodai: а вот у моей бабушки в деревне подстава подстав - это квадратное одеяло. Кручу-верчу, разобраться хочу )
xxx: Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.
xxx: Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.
xxx: Сессия...
Orange: ко мне пришла толькочто моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за всё, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса. Что делать?
xxx: Ты слышал про новый способ решать сложные проблемы, с помощью резиновой желтой уточки? Ты ей объясняешь суть проблемы, и подсознательно решаешь ее.
yyy: Петров, почему у вас в коде столько ошибок? - Ничего не знаю, мне уточка посоветовала
С "google вопросов и ответов":

xxx: Чтобы вы сделали если бы время остановилось, а вы остались жить среди замерших людей, техники и всего мира?

yyy: а например электромагнитные волны относительно меня тоже бы остановились?
сидел бы как тупень на месте в кромешной тьме
<SAPRO> почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки
sly: западло - это когда человек заказал амулет, привлекающий удачу, а они закончились на складе
xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот
ххх: в этом мире становится опасно жить
ххх: у меня шиншилла покусала собаку
ххх: охотничью собаку
С обсуждения на форуме езды по обочине.
Ilyich93: как то после дождя по обочине мимо всех пронеслась нива, всех обрызгала, проехала от меня машинок 5 вперед и завалилась в канаву. Все проезжающие останавливались около нее дабы высказать свое уважение водителю.
С Хабра:
shapa: Так и представляю форум в 17-18 веках (ну тобишь пабчик какой-либо задрипанный, народ который в основном нихрена не делает и по полдня сидит гутарит...)

"-Гыгыгы! Прикинь, этот придурок сделал телегу которая сама едет медленнее чем я иду, да еще и дымит и шумит! И как идиот выглядит в ней!
— Точно! Я бы овса на 100 лет вперед купил, двух лошадей и ездил бы!
— Реально, дебил, 2 километра проехал и радуется! Да мой ребенок двухмесячный быстрее проползет!"

Времена меняются, люди — нет :D
- Кот орёт нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?
с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:

fanex: Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.
xxx: А ещё я считаю, что любая девушка, называющая своего парня "МЧ", уже дефакто является ТП.

bogeywoman: пользуясь случаем, хочу выразить искреннюю благодарность безымянным благодетелям, бесплатно раздающим свой вайфай всем желающим - пусть и в силу незнания о возможности его запаролить.
передайте для них какую-нибудь хорошую песню.
Звонок другу.
Я: Привет. Говорить можешь?
Он: Ну, лет с трёх...
XXX: гугл календарь - он всех переживет. в будущем при заходе в хром - он сможет показывать твоим внукам историю поиска их дедушки, наверное.
YYY: черт, а как ее почистить?
xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.
xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."
xxx: Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.
XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!
Из обсуждения двемеров.

ХХХ: Они делали древние механизмы. Это была самая умная раса!
УУУ: чо, прямо вся раса делала древние механизмы? это сотрудники автоваза что ли?
Выдали в ГИБДД номера. Сразу возникло 2 вопроса. Можно ли их поменять, и считается ли плохой приметой иметь номер 404
ххх:всю свою школьную жизнь я добирался до школы на тролейбусе.15 минут дл остановки 20 минут в пути и ещё 10 до школы
И лишь когда поступил в институт и начал ездить в метро узнал что от моего дома до школы 1 остановка вход в которое за моим двором...почувствовал себя дебилом...
Комментарий с Хабра о заявках на новые домены верхнего уровня:

Raz0r: Сегодня проскочил один замечательный твит от человека, который попросил одолжить ему 185к $ для покупки домена ".1", чтобы потом на нем создать поддомен «127.0.0» и посмотреть, что у кого сломается :)
Из интервью разработчика игр в России:

"Там проблема, на самом деле, была одна - мы затянули очень сильно с разработкой. Ну, все как обычно."
"У нас всё время так получается... Когда мы начинаем разработку - графика лучше всех, а когда заканчиваем — хуже, чем в казуалках."
zvizda: а у нас на работе есть чувак, который мастер комплимента, вечно чонить скажет. аня ты в кофточке етой расцветки прям как арбуз. или што я на людмилу зыкину похожа. или на днях лариске с катей: здравствуйте, красавицы! особенно ты, катя!
тут сегодня девчонки вспомнили, что он и лену не обошел вниманием, такой весь с умилением:
- ой, лена, ты в этой юбке ну прямо люсенька!
- какая люсенька?
- ну та, покойная, из "вокзала для двоих", гурченко, во!
GreenHedgehog: Пути мысли утром - неисповедимы. Проснулся в твердой уверенности, что я осминожка. И мне нужно сообщить девушке о том, что мои щупальца запутаны.
GreenHedgehog: Сам я их распутать не могу - так как щупальца которыми я мог бы это сделать - запутаны.
GreenHedgehog: Где-то через минуту мне приходит осознание, что сообщить девушке я об этом тоже не могу - я же осминожка и значит вынужден вечно страдать.
GreenHedgehog: А через пару минут я понял - что могу сообщить об этом - у меня же есть рот. Интересно, что подумала моя любимая, когда первое, что я сказал с утра - распутай мне щупальца, а то я сдохну.
Sadist: Блять. У меня системник же с подсветкой синей, тупые насекомые лезут на свет и их перемалывает кулер, каждый вечер слышу как кого-то рубит там =)
Princess Sofia: Утром взвешивалась - минус 2 кг
АлмаZ: ооо
АлмаZ: у тебя отрицательная масса
С Хабра:

zhmenia: Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)
Сейчас я вынесу вердикт. Помогите мне, он тяжёлый.
xxx:
Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик. Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу).
ХХХ: "на территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь!" (с)
YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься
xxx: Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.
mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"
Конь_Коричневый: Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
USBЗдесь: Потому что камень можно завернуть в бумагу.
Конь_Коричневый: Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?
С хабра:
...Animoca, гонконгский разработчик приложений, чьи приложения скачали уже более 70 миллионов раз, сообщил, что проводит тестирование качества примерно на 400 устройствах Android!...

veter: А еще у них в штате есть специально обученный человек, в обязанности которого входит зарядка всех этих устройств. И у него есть свой взгляд на словосочетание «утренняя зарядка».
xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((
xxx> Я бы с таким удовольствием посмотрел отечественную адаптацию селебрити дес матч, только чтобы звезды не из пластилина были, а настоящие и каждую субботу месили друг друга бензопилами в прямом эфире.
yyy> А выживших добивали зрители.
zzz> Не надо. Не надо выживших.
из твиттера:

Marina
Хааалк рвать, хааалк метать. Хааалк не учить.

My Rainy Days
Халк потом двор подметать. Так что лучше учи :)
xxx:
Отец, решив, что мать недостаточно времени проводит на кухне, поставил комп возле холодильника. Идея, конечно, гениальна, но теперь вместо привычного "кушать будешь?", я слышу "Суп Ннннадо?", что очень веселит :)))
xxx: у тебя кроссовки какого размера?
ууу: 42
ууу: всмысле не знаю
Christo: Мне снится уже, что я пишу эти проги, а просыпаюсь, и так обидно становится, что во сне сидел работал, даже не отдыхал, а результата - ноль... =(
xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
yyy: и телефон выключать
xxx: симку менять на платный номер
zzz: и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер: НЕТ! Ну и что?!
olezha: на лекции сегодня наш 83-летний профессор ядерной физики подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.
xxx: Во время сессии мои мозги мне напоминают буфер обмена.
xxx: С функцией Вырезать - Вставить.
xxx: Написал экзамен, а на следующий день ничерта не помню...
xxx: все дело в предлогах.
xxx: я тащусь НА работу, а не ОТ.
Lizz: представляешь, я огурцы посадила неправильно..
RiZN: не той стороной что ли?
Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
В квартире некоторых друзей чувствую себя Беаром Гриллсом - задачи найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега, и поскорей выбраться оттуда.
мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.
xxx: группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины
С байкфорума:
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...
xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал
С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"
ххх: у меня есть суперспособность, которой у тебя нет, не было и не будет.
ххх: Я МОГУ ПОЖАРИТЬ СУП!!
ххх: а ты, блин, счастливый
я: мы щас на природу едем, буду через пару дней
м: какие теплые вещи взял с собой?
я: свитер, куртку, водку, машину
<xxx> кстати, гляжу гугл, везде пишут что заправщик - вредная работа. омг , я умру :D
<yyy> Помню, когда у нас лазерный принтер был, на работу катриджи заправлять носили.
<xxx> а я наверное буду респиратор требовать =3
<yyy> Давай сразу маску Вейдера.
<xxx> ПШШШШ
<xxx> заправка ТЕМНОЙ СИЛОЙ будет стоить 250 рублей... ПШШШ
<xxx> цветные не принимаем, только ТЕМНЫЕ... ПШШШШШ
ххх: "Два ущла байесовой сети..."
ххх: и два прищла, видимо.
ххх: насяльника, я диплом написаль!
ххх: два узла прищьла, два ущьла, вывод сделаем: "Харащьо полусилась!"
комментарий к фильму:

xxx: После первых 15-ти минут просмотра мне стало жалко мой безлимитный трафик.
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть
- Договорились!
xxx: я думала никто эту книгу не читал вообще, кроме меня)
yyy: Вы на моей памяти примерно двухсотый человек, считающий, что кроме него её никто не читал :)
она: Да нормально я себя чувствую!
она: только не очень хорошо
Electronicman: читали щас раздел "проблемы" времён правления прошлого начальника IT-отдела:

проблема: 12.02.2011 потеря пакетов с отделением в г. ххх
решение: 3.09.2011 отделение закрыто
Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.
Woody Allen: ЗАШЛО ТЕЛО В ОДЕЖДЕ 80Х и спросило пленочный фотик...
Woody Allen: не удивился бы, если б у него были советские рубли )))
Loky: у него были талоны на пленочный фотик
xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
C одного явского форума. Обсуждение протравки плат:
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, наблевать на текстолит попробуем?
@Lesysa что мне делать: ехать на заправку? или домой выключать утюг? или бежать пешком а на заправку потом?
@iamsheogorath @Lesysa уж точно не в твиттере сидеть
Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?
Йож: Опоздать меньше, чем опоздал тот, с кем договаривались о встрече - тоже пунктуальность.
xxx: приветик:)
yyy: здарова!
xxx: чё творишь?
yyy: отчёт по практике.
xxx: и как? получается?
yyy: 44:3 в пользу террористов.
Valet2: сейчас читаю, чем можно помыть окна, если лень бежать в магазин за жидкостью для мойки стёкол
Alpudus: Берёшь таз с водой, туда порошка стирального (100г на 10 л воды)...
Alpudus: Когда порошок растворится, кладёшь в таз с размыленной водой кирпич и выплёскиваешь всё это со всего размаху в окно
Дядя Сева: а я все же надеюсь, что в передаче "Как это делают" по Дискавери покажут как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках
Daria: у вас очень странные отношения. как будто вы встречаетесь, но не спите вместе
Daria: а претензии друг к другу, как будто спите
Daria: отличный сериальчик бы вышел )
ххх: ты все еще хочешь за него замуж?
ууу: не знаю, он такой лентяй
ууу: в доме же должен быть мужик, чтобы забил гвоздь
ууу: он может только болт забить, а гвоздь нет
Semen: почему со мной в аське не хочет знакомиться ни один иностранец???
denver: Нам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.
Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!
Вечером мою машину подпер джип так, что выехать не было ни какой возможности.
Спал всю ночь спокойно, знал что не угонят.
xxx: Каждый день может стать последним. Это я про горячую воду.
nexus: Да ладно вам, можно и спросить)) В любом случае за спрос не бьют))
g1zmo: Ты, видимо, в армии не служил, да?
Из ЖЖ:
Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.
xxx: так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена. в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода, а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?! >_<
xxx: если работа не будет приносить мне удовольствия, я же на нее ходить просто не буду.
yyy: будешь ходить, просто потому что придется содержать жену и детей, платить за бензин и ипотеку
zzz: он же чайлдфри, если я правильно помню. И вуманфри. И вообще фри... Как картошка.
xxx: Моя соседка - такая соседка.
xxx: Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.
Еррор: Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Уро: Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.
Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?
Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...
zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла?
RиткO: у меня экзамен завтра
zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд
zell_dincht: их можно понять
xxx: Моя мать - великий человек.
xxx: Задает риторические вопросы и заставляет на них отвечать.
Demonit: как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака хв клиент говорит: "Давайте сосну".
xxx: Ты же суровая женщина, тебя невозможно расстроить
yyy: Наглая ложь.
yyy: Просто когда расстраиваются суровые женщины, то вместе с ней расстраиваются и все вокруг
xxx: Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
С Хабра:

nazarpc: Кто видел, как в Iron Man роботами управляли в помощью HTML кода? Кадр был мельком, но как-то бросился в глаза, как я ржал...)

catsmile: Да, ещё и с кириллицей, насколько я помню. Для пущего устрашения зрителя.

sankir: Ну как бы там на скрине дрон, программированный суровым Иваном из России, ему сами боги бинарные велели на кириллице писать, хорошо хоть не на 1С. :-)
Chikatilolo:
Грепал Грека грепом репу.
Видит Грека в репе баг.

HV:
Фиксит Грека вимом репу
:305 Shift+A // хуяк!
xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пиздец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся хуйня. А впереди чемпионат Европы
yyy: Только не говори что ты в Сборной
* root лет семь назад демонстрировал знакомому работу IP-телефонии на ноутбуке. реакция знакомого: "ты же говорил, что не любишь телефоны-раскладушки!"
у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
SerW: Как будет "тренчик" по-английски?
Noord: Сначала скажи, что такое "тренчик" по-русски!
xxx: Первый раз выбираю ноут по цвету, а не по характеристикам.
yyy: Почему?
xxx: Подарок, однако.
Комментарии к статье «Google представит 3D карты на следующей неделе» на Хабре:

mr_boombastick: Класс, США уже разрисовали почти полностью, на днях «гулял» по Бостону :)
Stdit: Надо ещё рисовать рядом таких же «путешественников»
ArsNG: И оружие, аптечки, технику :D
JustOxlamon: потом пустить зомби и играть в DayZ
XXX: Я бы 2008 накатил.
XXX: Он красивенький.
XXX: Забудь, что я написал "Он красивенький" про серверную ОС, ок?
malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет((
Мне периодически названивают разные какие-то исследовательские центры с целью узнать мое мнение об имеющемся в доме интернете *типа "а у нас лучше!"*
В очередной раз вопрос:
- Каким провайдером вы пользуетесь?
- Ни одним из тех, о ком вы хотели бы спросить ( а звонят обычно из Билайна и МТС)
- Так каким именно?
- Таким-то. Вам это название ни о чем не скажет, это местное.
Тут начинается самое интересное.
- Хм... И вас устраивает такая связь??? ( в контексте, что провайдер действительно малоизвестный)
- Меня абсолютно устраивает их связь.
- Но у них же оборудование базируется в подвале!
- В подвале у нас базируются комары, а их оборудование - на тех.этаже.
XXX: Пап, а что такое сбруя?
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.
Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи:

Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети.
hokmund: у всех свои причины радоваться началу лета
hokmund: например, моя - то, что 1 мая у меня на месяц отключили горячую воду
Из твиттера жены друга:
07.06.2012 С сегодняшнего дня я могу считать себя свободной девушкой примерно на месяц #diablo
<xxx> pray
<xxx> игра с переходом в мир духом и обратно)
<yyy> армия. тоже с переходом в мир духов и обратно
Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию...
xxx: Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.
- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
xxx: у тебя все еще бабочки в животе?
yyy: я их переварила.
Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные:
- О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно
Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков
- Пррррромазал!
Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно
xxx: Читаю аналитику рынка HDD.
xxx: Подумал, что термин «допотопный» тут приобрел особый смысл.
xxx: * Внутри офиса есть радио, где объявляются разные активности
xxx: я бы сдох в таком офисе. Миру и так не хватает тишины, так еще и на работе по ушам бы ездили. Нафиг-нафиг.
yyy: Хо-хо. Слабак! Оборонный завод, сотрудники под 50 и старое доброе радио Маяк с рекламами средств от запора каждые 5 минут в режиме 24/7, вот это хардкор был!
xxx: Слушай, помоги советом. Что подарить на свадьбу другу, который женится на страшной истеричке? При том, что саму свадьбу он зажал и будет только отмечание в дешевом ресторане.

ууу: Подзатыльник?
Хабр, топик про IPv6:

tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.
Ребус:
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"
<Infron> Еще касательно "кривого" перевода. Фильм, к сожалению, не помню, но суть в том, что парень соскучился по девушке и приготовил ей сюрприз. На экране здоровенное сердце, на сердце лента, на ленте надпись: "Miss you already". Гундосый голос за кадром: "Мисс ты уже!".
xxx: что делаешь?
yyy: с серваком трахаюсь
xxx: не забывай предохраняться ))
yyy: бэкапы сделал
xxx: ладно кондишен, я как–то целый год сидел в комнате с сисадминами, где день и ночь играла на репите через колонки bose песня "новый год к нам мчится" группы дискотека авария.
xxx: теперь мне не страшно ничего
xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла!
ххх: Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает?
ууу: Это называется "стабильность"!
xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию.
ууу: Не сделал?
ххх: угу :-(
xxx: Наблюдая проход Венеры по Солнечному диску, мы полностью ощутили потерю от ухода флоппиков с рынка носителей информации.
StyleT: Понравилось приложение, думаю купить книгу, но напрягает при чтении постоянно светящееся название книги вверху экрана, как бы его убрать? Название я и так знаю, и незачем мне об этом напоминать.
freeek: Вы знаете, а тот, кто в метро заглядывает к вам в экран — нет :)
amazonka: просматриваю фотографии последнего звонка у сына в школе, замечаю, что двое из учителей постоянно оказываются рядом в кадре, явно между ними что-то есть.
amazonka: захожу к сыну в комнату, спрашиваю: а что, у вашего учителя истории и учительницы французского роман?
amazonka: мой 17летний сын, отрываясь от учебников, по которым готовится к ЕГЭ, смотрит на меня, 41летнюю, качает головой и спрашивает: С чего ты взяла? Мама, у тебя одна любовь на уме.
amazonka: и снова утыкается носом в учебники...
сисадмин пишет
xxx: придумал способ протроллить любой отдел :D
xxx: зайти так к жертвам и бросить фразу наподобие "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по-быстрому.
Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"
умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.
xxx: У тебя скайп есть?
nnn: Есть, а в чем дело?
xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.
nnn: А скайп тут причем?
xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows спиздили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.
nnn: До чего дошел прогресс...
xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
mavrik: у меня нет настроения сегодня работать
mavrik: где-то тут лежали мои недопинанные хуи
Лу: "МАЛЫШИ-БЕЛЯШИ"
Лу: ОБЪЯВЛЕНИЕ О КОТЯТАХ
Лу: честно, блин
whc: Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?
Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":
ххх: люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо
С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((
Daria: Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку
xxx: бля, ну и сменщица...
xxx: везде все начато, но не доделано
xxx: смена не закрыта ни в 1с, ни на кассе
ххх: последние две продажи на листочке написаны, надо мне списать
ххх: отчёт не сделан
ххх: боюсь в сортир идти. наверняка там не смыто
xxx: Всё, завтра начинаю бегать по утрам
ххх: только нужно шорты новые купить и кеды
ууу: ну да, кто сейчас в старых шортах бегает
тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять - значит вендетта.
Тема: Чтоооо?! Чёртов римлянин!!! )))
<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить
xxx:
Сижу в кабинете с начальником, человек веселый, за 45, но от интернет-юмора весьма далекий. В кабинетах над нами рабочие делают ремонт. Когда в очередной раз что-то загромыхало и посыпалось, я был вынужден уткнуться в бумаги после фразы начальника "Они там трубу шатают".
ххх: Мой муж - красив как Бог
ууу: ктулху фхтагн
xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии
Обсуждаем с другом землетрясение в Алматы
Sp1ker: опоздал ты слегка
ir_kill: чего?
Sp1ker: землетрясение не увиде
Sp1ker: кстати, я тоже правда - спал как суслик
Sp1ker: но жена теперь боицца
ir_kill: да вы задолбали уже - весь твиттер засрали ))
Sp1ker: ага... тебе только твиттер...
Sp1ker: мне тут до сих пор на работе в уши гудят
Sp1ker: дошло уже до того, что каждый рассказывает, чем занимался его котэ, пока трясло
Sp1ker: пока выигрывает котэ бухгалтера, он пытался, как страус, спрятать голову в пол. попытка была неудачна
rrer: а мне рецензент вернул работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"
Korrespondent: В Киевском зоопарке появится слон из Ростова-на-Дону
Sherlock Holmes: Помнится, жители города Троя как-то уже накололись с импортом животного.
ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет
ххх:
с Ефимом из группы в инсте собрались на пруд. и чтобы была музыка, я взяла плеер и колонки от компа. Ефим мне доказывал, что так я музыку не послушаю, а я говорила что все схвачено и будет ОК. Только на пляже я поняла, что вилку от колонок втыкать только в землю возможно. Это был провал.
Перед началом сессии.
Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! что бы я знал что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.
xxx: Тим Бертон просто обязан снять фильм под названием "Джонни Дэпп". Причем Джонни Дэппа обязательно должна сыграть Елена Бонэм-Картер
- На асфальте надпись большая "Леша я тебя люблю! Но я человек". Драма.
- Да, любовь зла - полюбишь и фурфага.
xxx: слушай, не посоветуешь чего поиграть?
ууу: Diablo 3 скоро выйдет на русском
ххх: я спрашивал во что поиграть можно, а не как провести лето...
пишет друг, который хочет похудеть:

ХХХ:
Трандец!
я уже два месяца себя по утрам заставляю бегать %)

ХХХ:
сегодня впервые таки заставил )
xxx отправил (-а) файл "Pens.dbf"
yyy: проверяю
yyy: а как вы даёте имена файлам которые отправляете заказчикам?
xxx: в зависимости от задачи
yyy: а какая тогда в моей СЗ была задача, если вы так назвали, конечно структура мне подходит, но вы что все там с ума посходили? или что, мне ЭТО начальнику отправлять как я отправлю с названием Penis.dbf? как это понимать? я вашему начальнику буду жаловаться ,это уже за все рамки выходит
xxx: Pens.dbf - от названия "пенсионные карты", читайте внимательней название
yyy: Извините пожалуйста, спасибо, мне всё подходит
xxx: Сегодня в поликлинике я находился 2 часа, из них 1:52 я был в очередях.
Звонок бывшего мужа. После обычного какделанамана, интересуюсь, не хочет ли он он все-таки забрать свои вещи.
м: а что? ты так хочешь меня увидеть?
я: если честно, то да.
я: все говорят, что ты плохо выглядишь, очень хочу лично в этом убедиться!
Carl: Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.
lav: А еще никогда не стоит просить студента, чтобы он посторожил пельмени от кота.
lav: кот хотя-бы сожрет меньше
ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
Massoj: коллега по работе вчера с гордостью заявила, что удалила страницу в контакте
Kirts: и?
Massoj: вот я тот же вопрос задал, а она обиделась )))
atika: да ладно, это пока ты на работе - придёшь домой, усталость как рукой снимет)
kross: чет неохото мне сегодня своей рукой себе усталось снимать(
О черном море:

xxx:
грязное оно очень (
пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов.

yyy:
это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений
10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...
Наташа: тогда ответ один - вы из интилигентной семьи
techsupport: даже из илитной, я бы сказал
diamant: Попытался объяснить бабушке, что такое Вконтакте.
diamant: Теперь она думает, что я работаю в ФСБ.
anon1: Вопрос по вахе
anon1: На чем работают пиломечи и другое оружие ближнего боя? Нигде не написано
anon2: На пафосе конечно, это же Вархаммер.
С форума:
ххх: Школьников в интернете последние годы куда меньше чем "взрослых дядь". Как ни странно, но среди школьников сейчас модно играть в футбол, ходить в тренажерный зал, вечером у турничков собираться на разминку

ууу: Вы простите в каком городе живете? У вас там часом не универсальных солдат готовят? Но на всякий случай выглянул в окно. Прикинь. Реально у турничка компашка школьников. Сидят, пиво с чипсами хавают. Развиваются так сказать.
Amora: у тебя одна цифра неправильная.
Parvassimus: Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой результат.
Amora: это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных данных - это эпик фэйл...
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
Разговор о бензопиле:

Дядюшка Мо: Рассматривай место пиления внимательно, не губи цепь
ЛеРо: да я в бензотехнике работаю, у меня этих цепей жопой жуй!!! ты имеешь ввиду на болт не попасть?
Дядюшка Мо: Ну, на болт не попасть - это вообще совет по жизни
Na-ta: Срочно! Затопили соседей! Хелп! После 8 лет успешного стояния вырвало металлопластиковую трубу из фитинга. Что делать, куда бечь, как правильно себя вести? Какие документы составлять, с кем, какие экспертизы звать.. Тех, кто ставил уж не найти.
Заранее спасибо.
Kondrat: для начала бежать в санузел и перекрыть воду, потом заменить фитинг, всё это время ждать соседей, если придут, то на переговоры послать самого няшного члена семьи, виновато хлопать глазками, если будут выёпываться послать на 3 буквы, т.е. в суд.
Мой парень учится на математическом факультете, из-за того, что он сдаёт зачёты, я его давно не видела. Звоню ему:
- Привет, давно не виделись, может пересечемся на днях?
- Не могу.
- Сильно занят?
- Нет, ПРОСТО Я АСИМПТОТА АХАХХАХАХА
*Гудки*
Dimboy: У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соцсеть.
xxx: Детка, я катаюсь в таких местах, где скрип колеса означает, что оно по прежнему круглое, до сих пор крутится и вообще составляет с велосипедом одно целое
john: Да мы вообще телек почти не смотрим. Жена совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка в силу возраста, я в силу дочки ;-(
У нас щас идет защита курсача по программированию. Парень написал пакмена.
Он: а у меня проблемка со скрином окна выигрыша...
Препод: да, кстати, почему у вас его нет?
Он: Эм... а я выиграть не смог.
xxx:
Когда сестра выходила замуж, мама, даря неплохую по тем временам сумму, сказала "На развод". Имелось ввиду, чтоб деньги в молодой семье разводились, но, учитывая мамино отношение к будущему зятю, такая неоднозначность пожелания кажется мне тщательно продуманной
<Bagira> блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла.
<UncleFedor> удивила
<UncleFedor> у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии
<UncleFedor> они шли 27 дней
<UncleFedor> 3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы
<Trank> Почта России!
<Trank> я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная
lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением
lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.
ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике
yyy: нахрена? там же крутой автомат!
xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто блядь еще сам колеса крутишь
<xxx> такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол...
<xxx> а били об него
glemdring 113: нефиг было "похоронах" до "пох-нах" сокращать, а то твоё отношение к "жизни" видится превратным...
ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"
ххх: все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
ууу: гормоны?
ххх: торты!
ххх: люблю Enya
ххх: утром под нее выхожу всегда, настроение такое эльфийское
yyy: уши вырастают сразу?
ххх: и волосы белеют
yyy: и лук на спине появляется
yyy: и цветы где ступаешь расцветают
ххх: птицы поют, кони скачут
yyy: и тут орк на остановке...
Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я только собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и походкой фак еа удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)
стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.
медсестра:
- что вам?
- талон к лору.
- а что вас беспокоит?
- глобальное потепление...
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
сидят две девушки на концерте open-air, на вид ну такие, по рок-н-роллу.
ххх: ты прикинь, она полугодовалого ребенка на рокфест притащила!
ууу: гониво конечно. я думаю что года два - оптимальный возраст чтобы начинать тусить.
он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?
Пришел сегодня в институт, иду на физру. На лавке сидит парень с девушкой, подслушиваю диалог:
- Вань, а че ты тут делаешь? Тебя же исключили вроде?
- Ну это же не повод физру проёбывать!!!
xxx (о гитарном грифе): А, погоди, гриф чищу
yyy: Убери птицу и пошли играть
xxx: Я ещё поем.
yyy: КОГО
yyy: ГРИФА?
yyy: ТЫ ЕГО ПОЭТОМУ ЧИСТИЛ?
Маша: бляяяяя, я убью тебя за кисель
Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
Маша: а он в холодильнике был???
Паша: Нет?
Маша: нет! на подоконнике за шторкой
Паша: он тебя не покусал?
Маша: он со мной поздоровался
Паша: Какой воспитанный
Маша: не смешно
Денис: Сейчас понял, что пью чай Ява )
Иван: он очень долго заваривается, и требует в 2 раза больше кипятка и сахара чем обычный чай? =)
Денис: Зато работает во всех видах кружек и кипятка.
С Хабра:
ALPINE63rus: Вы хоть писали бы предупреждение: «Не повторяйте это дома». Сейчас повторю ваш кипятильник, убью себя и потом подам на вас в суд.
Aquahawk: Даже непонятно что страшнее: суд, или мёртвый истец.
yyy: А моя кошка пойдёт на чебуреки.
zzz: Кино новое?
ххх: Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
С Хабра, топик про SGS III:

keynsianets:
Смартфон на первый взгляд не впечатлил, но когда до него дотрагиваешься то реально ощущается мощь и быстрота. Интерфейс андроида наконецто не подлагивает

Terion:
Эпично звучит — наконец-то интерфейс мобильника переста тупить, всего на 4х 1.4 ггц ядрах. От такого хочется плакать кровавыми слезами.
xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.
xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.
xxx: и только потом приходит понимание...
xxx: Схема троллинга для "принцев на белом коне": На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, а не айфон или HTC. Более, чем на одно свидание - никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала :)
комментарии к приложению, позволяющем передать данные ударом двух смартфонов:
omnebun: Предлагаю встраивать эту технологию в машины, стукнулись на перекрестке 2 чувака, а на их телефоны пересылаются данные страховок друг друга.
taliban: тогда уж сразу в милицию данные все, ато бампнул человека и уехал, а у того и андроида то не было.
DIHALT: Ага, подрался с гопниками, а на них уже заява заливается местному участковому.
cat: блин...
ichi: чо?
cat: короче, чинил наушники и проверял их на треке Skillet - Monster...
cat: а у него трек начинается сначала для левого уха!!
XoLoDoK: Сижу развариваю пятую оптику в небольшой муфте, изрядно уставший. Прохожий: "Интернет?". Я не отрываясь от процесса "Да!". Он, понаблюдав за мной несколько минут и опешив от "чудосваривательного аппарата", решил таки поинтересоваться: "Беспроводной?..." Я даже остановился, чтобы посмотреть этому человеку в глаза
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?
Работаю в училище культуры. Первый год работы меня доставали студенты рвУщиея в Контакт. Второй год я пытался блокировать сайт Контакта. Благодаря студентам узнал об анонимайзерах для контакта. Блокировка их ничего не дала кроме вирусов. На третий год я перестал блокировать Контакт и создал страницу училища в Контакте. Благодаря ему я понял, что вызвать к себе студента через Контакт гораздо быстрее.
Обучаю щенка. При переходе дороги всегда командую "стой". Осмотрелись - "пошли".
Вчера вечером видимо слишком громко отдал команду. Мужчина, шедший рядом, выполнил на раз-два.
Не зря я в армии служил. Люди слушаются.
А собаки не очень.. :-(
xxx: Мне начальник похоже сегодня предложит выйти работать в выходные :(
yyy: как отмазываться будешь?
xxx: Скажу что мне моя вера не позволяет!
yyy: вера во что?
xxx: Вера в то что на выходных я смогу выспаться )))
Victoria Strega: Ну и кто тебе сказал что на госы одеться как панк это нормально?
Амба: Это Casual!
Victoria Strega: Не надо путать Casual и страхопиздище. Это совершенно разные вещи.
С Хабра©:

zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…
XXX:
отсканировать зеркало – вторично.
первое, что мы сделали в фирме с первой оптической мышкой,
на рубеже веков – поднесли ее к зеркалу. результат не помню, кстати.

yyy:
после этого все не помнят )
xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень
xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало
ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
Xxx: У нас учитель по английскому - бабушка 70 лет - любила средним пальцем махать перед лицами учеников (т.е. перед нашими лицами) и громко кричать: "Are you understand?"
xxx: Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде всё написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, всё тело расслабляется, поворачиваешь голову...
xxx: А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженная семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать ;(((
Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад :)
koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО"
koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...
xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
Валадилен: опять набрались в баре вчера и начали приставать к девушкам
Вова: чего набрались?
Валадилен: смелости. смелости, Вова, набрались
Bravin: просто у нас с тобой разные понятия об использовании своего члена
KOrsar45: вероятно, да. Я считаю, что им надо делать секс. А ты своим, видимо, орехи колешь, раз такой брутальный одиночка...
xxx: Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная... нет, даже не паутина - прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу - двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно "уставшее", но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены :-)
Crypto: хентай подарил нам вожделенную рифму к слову "пакля".
Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.
Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).
keyller: Сегодня у меня романтическая ночь: я встречаю рассвет со своей курсовой. Надеюсь, она довольна.
JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет
роженица:
Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку

роженица:
марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла?
Обсуждение Python с поддержкой распараллеливания на многоядерных системах:
aaa: ты серьёзно считаешь, что питоном нельзя задействовать все ядра?
bbb: Смотря какой длины питоном. Достаточно длинным питоном, да с размаху можно так ... по ядрам то... Мало не покажется!
facebook status: Виртуализируем офис.
XXXX: А налоговая и пожарники уже согласны?
YYYY: «В ходе проверки выявлена чудовищная халатность в обеспечении предприятием пожарной безопасности виртуального офиса, либреофиса и майкрософт офиса, а также зала проведения скайп-конференций.»
XXXX: Более того - полностью забит TCP/IP сток, и все двери эваковыходов упираются в брандмауеры.
Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну
xxx: Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
xxx: Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
ххх: Лиза
ххх: я тебя конечно знаю хорошо...
ууу: мам, ты чего
ххх: и зная тебя, я ожидала найти в папке "Порнуха" на рабочем столе что угодно!
ххх: аниме, картинки с котятами, расчлененку
ххх: но только не порнуху.
ууу: просила же не трогать мой комп!
ххх: дома поговорим.
Любимая: моюль, а вот эта диабля твоя это вообще что? стрелялка?
msdnik: рпг
Любимая: ааа, сначала ты лох, а потом фееричен
Знакомая работает в салоне сотовой связи

xxx:
у меня на работе нет света!

YYY:
и чем занимаетесь?

xxx:
витрины моем
ничего продавать нельзя
никому расходится нельзя
по указанию руководства работаем в темноте в режиме консультации

YYY:
подпольные консультации по мобильной связи?
вы еще пароль на входе спрашивайте... ))
Систр: ты домой прешь?
йА: Скоро
Систр: можешь в магаз зайти по пути?
йА: Зачем?
Систр: у нас в подъезде голубь замерз
йА: Иии?
Систр: не наступи
Чат техподдержки:

ххх: отлично, абонент забыл положить трубку
ххх: внеплановый перерыв!
xxx: Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
yyy: Ты теперь садовод? Здорово! )
xxx: Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть
Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел
Михрютка: А что смотрел?
Jeff_Kehrly: Star Wars
мелкий бес сомнений: У меня был друг, КМС по боксу. Раз до него докопались двое пьяных парней (с девушками). Он одному в челюсть - тот на спине уехал. Второму слева - тоже брык с ног! А очнулся друг в больнице - одна из подруг пьяных драчунов за спиной сняла туфельку на шпильке и проломила другу голову. :( Мораль - не поворачивайся к девушке на шпильках спиной!
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137ГБ на местном трекере:

- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!!!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой емкости ))
ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные.
ххх: Сегодня видел Trollbus - подъехал к остановке, остановился, постоял-подождал и, так и не открыв двери, поехал дальше.
С ЛОРа

kraftello: Так вот, порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассмативаешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.
xxx: За что я люблю Скайрим
xxx: единственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника
YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
xxx:
Вчера эпично было.
Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."
xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе
JT_Z: Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый, блять, важный момент!
xxx: Lada Granta выходит на европейский рынок
yyy: топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.
XXX: вообще летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало )))
YYY: да есть такая тема. когда просыпаешься, а уже светло и солнышко, и это в 6 - 7 утра уже, бежишь в душ. потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, готовишь офигенский завтрак.
xXX: даааа? и часто такое с тобой? )))
YYY: ни разу =(
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
Запись на стене в контакте:

Я был долбоёбом. Внезапно я понял что мне очень нужно образование. С этого дня я меняю свою жизнь. Я буду учить все уроки, слушать только классическую музыку, НИКОГДА не буду курить и пить. А еще я всегда буду выходить из контакта в компьютерном клубе.
С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...
ххх: Мачете можно купить за 2 тысячи или за три
ууу: Круть. Длина?
ххх: 315 - клинок
ууу: см?
ххх: 315 см? это даже не дайкатана
ууу: Это очень большое мачете)
ххх: ну оооооочень большое мачете заменяет в полевых условиях лопату, весло, гамак и лопасть от вертолёта?
ххх: Привет! Ты классный! Познакомимся?
yyy: привет. я знаю. нет.
xxx: логика моей бабушки железная
xxx: завтра должна придти уборщица, убрать в квартире
xxx: поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру )))
xxx: GTA великая игра! Именно она приучила меня блокировать двери в машине во время езды.
Ойлежко: Вон, смотри, Ява едет. Раньше был не мотоцикл, а мечта!
ShSt: Это раньше оно было мечта, а сейчас это Винтажный чопер!
XXX: Я работала в госконторе.
YYY: Звучит, как "я была на темной стороне"
XXX: Так вот, я 7 лет была на Темной Стороне, и вот, что я тебе скажу, юный падаван... Нет там никаких печенек, одни пиздюли и бесконечные бессмысленные отчеты.
ууу: нас в универе так неудобно разделили для подготовки лабы - группы по 5 человек!
ххх: ну почему неудобно?!? один танчит, второй хилит и три дд...
<Infron> В полнометражке "Рэйнджеры силы", переведенной древними пиратами, радовало много фраз, но самая эпичная, на мой взгляд, была эта: "Рэйнджеры, вы успели! Но... поздно".
xxx: Я щас конечно, дико извиняюсь...
zzz: А цивилизованно нельзя?
жан: у нас вчера герой один навалил на разьем для процессора термопасты по кругу, вставил проц, и удивлялся потом, почему у него не включается комп
жан: у препода был микроинфаркт
жан: мать похоронили с почестями в шкафу
я: он наверно и платы памяти может кверх тормашками вставлять )
жан: нет, он IDE в разьем CDrom (С ЗАМКОМ НА КАБЕЛЕ) УМУДРИЛСЯ ПОСТАВИТЬ НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ
жан: потом говорит - у меня система сидюк не видит
жан: упорно совал, пока замок не разогнул пластмассу гнезда на сидироме
xxx: Окрошка, настало твое время!
...
xxx: А вы знаете, что самое главное в приготовлении окрошки?
xxx: А вот и нет.
xxx: Самое главное - не погреть ее в микроволновке по привычке...
ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили
xxx: Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются
xxx: Прикинь, каково программеру доказывать музыканту, что С - это не "до", а "си"!
xxx: У него на кухне холодильник свияга-404.
xxx: И в нем реально ничего нет.
xxx: я бы снял такую порнуху - директор принуждает главбухшу к уклонению от налогов в крупном размере. классика, БДСМ, анал, безнал, нал, золотой дождь.
yyy: ага, а на заднем плане все это время секретарша ебет мозг админу.
с AGFC:
Diablo 3 оказался очередным клоном Diablo
@linux.org.ru:
SI: Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю?
qrck: Главное белых ленточек не носить и больше 3х не собираться...
The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"
Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно..
ххх: вышла 8 серия игры престолов)
ууу: счас у меня начинаются свои игры престолов
ууу: сессия
ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподаватели" пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. дома "столовая" и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов.
ххх: типа так?
xxx:
Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28."
Мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58!"
Пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем."
Мужик в ступоре.
Из аськи

ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает! Сейчас он бухает прямо в офисе )))))
@Zverenka У моей мамы изумительный вкус мяса!!!!!!! // пишут нам пользователи кулинарного сообщества на Одноклассниках
atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!!
kross: ересь! вакуум не взрывается!
Отец просит одолжить модем, чтобы проверить почту.
- Пап, да зайди с моего компа.
- Там моя почта чтоль есть?
Я, вздыхая:
- Твоя почта на почтовом сервере. Туда можно зайти с любого компа.
- Это что же, любой может зайти в мою почту?!!
xxx: опять последний звонок, я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами
xxx: блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
yyy: не ворчи, как старый дед
yyy: это же дети - цветы жизни!
xxx: это уже дубы
xxx: а через час они будут уже вдрова
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
xxx: все таки наблюдать за людьми это очень классно
xxx: суровый такой мужской голос из-за окна: "бляяяя, моя жизнь стала на 52 килограмма легче"
Ириша 03.04.07 - 19:04
Давай знакомиться!?...

Алексей 24.05.12 - 11:21
лучше поздно, чем никогда. Давай! :)
@gol: Вообще твиттер как социальная сеть хорошая штука, особенно при наличии смартфона, но есть только в нем одна проблема, которая заключается в
xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
инженер: Мишу в бассейн будем водить?
Ляляка: да он опять кашляет. давай на карате? Я позвоню сейчас, узнаю
инженер: Там не кашляют?
инженер: чуть кашлянул - сразу в рыло?
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
Christina: Хочу быть как текст в Word'е. Нажал кнопочку - и уже не жирная.
xxx: А еще можно в адушки сыграть
yyy: в АДУШКИ!!!
yyy: АДДДДДДДДДушки АДДДДДДушки! где были? в АДУ БЛЕАТЬ!
Handur:
Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус.
Комментарии на хабре к топику о том, что Михалков может ввести налог на сайты:

GlumShadow: Пора уже никите брать со всех граждан 1% от заработка, а то чето мелочится, тут кусочек, там кусочек...
DerKetzer: Даже с глухих.
Sterhel: А то, они же смотреть-то могут все равно.
webkumo: даже со слепоглухонемых.
SilenceAndy: Они же могут трогать диск!
Вчера дверь покупали.
Мы: А как с шумоизоляцией?
Консультант: Ну, если кто-то будет в подъезде орать, она вас всё равно не спасёт.
Мы: У нас в подъезде шумят...
Консультант: Тогда купите лучше пистолет.
Новость: В Амстердаме хотят открыть первый в мире роботизированный бордель
zlobnyjj: а ну как коротнет?
sirius:
Почему бы производителям сахара-рафинада не договориться о размере своих кубиков и параллепипедов? Купил новую пачку - и думай теперь сколько нужно бросить в кофе: три,четыре или шесть?
kas_alex: детство - это когда кот старше тебя.
Друг о своей дочке:
Сидеть не хочет, хочет ходить
Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать
xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
он: ты бы могла по выходным, когда я к тебе прихожу, готовить всякую вкусняшку?
она: если это ускорит процесс нашего бракосочетания - то я согласна.
ХХХ: Да у меня так с директором постоянно:

я: нам нужен новый сервер, иначе при увеличении нагрузки он помрёт!
дир: да ладно, не помрёт, он же сервер!

месяц спустя сервер лежит, отгрузка стоит, клиенты в бешенстве.
я: А я вам говорил!
дир: хреново ты говорил, Вася! Если бы ты нормально говорил, то мы купили бы новый сервер!

Ну ясный пень!!! Нужен новый сервер? Хреново работаете! Старый сервер умер? Хреново работаете! Не можете поддерживать работу предприятия без финансовых вложений? Да нахрена вы тогда вообще нужны?
Друг служит водителем в армии, возит полковника:

SKAзо4ник: ппц, жду шефа уже 3й час на солнце
SKAзо4ник: Я не человек
Kelion: ты ХАТИКО :D
ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает =)))))
*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится
xxx: Я разочаровался в демократии, когда народ в поликлинике сам пытался построить две очереди на анализ крови.
В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.
ххх: на мне папа один раз написал список продуктов
ххх: потому что бумажки не было :-(
ххх: и взял на рынок
4elovek: Благодаря ютубу я поиграл во все популярные игры, и прошел все альтернативные концовки только с помощью мышки
xxx: с ней начал встречаться
xxx: и как то влюбился
xxx: просто она депрессивная девочка
xxx: живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием
yyy: и теперь ты - её шахтёр?
xxx: Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".
xxx: бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у Принца покрывается шерстью и выпускает клыки
Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!
xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке
ххх: мужу на работу долго добираться, и у него будильник стоит на час раньше моего. и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ просыпаюсь от ЕГО будильника!!!
ууу: а он?
ххх: а он не просыпается >_<
xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
yyy: Ага. Атомным.
фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.
Татьяна: Блин. Ну я у тебя больше спрашивать ничего не буду
Dront: а зря)
Татьяна: Почему?
Из объявления о продаже старого советского усилителя:
xxx: Единственное что может быть в нём интересного на мой взгляд так это трансформаторы и радиаторы.
yyy: И брутальный советский корпус, которым можно сбить самолёт.
xxx: Блеать, сосед по палате(гопник) пытается объяснить мне, что такое гастрит.
xxx: Такого бреда я даже от себя на экзамене не слышал.
Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
xxx: совпадение это или нет, но после выхода диабло 18 человек из 21 не сдали матан
Иришь:
А мне сегодня бабушка сказала "Когда ты уже замуж выйдешь, мне подушки некуда девать!!"
Travis: слухай, у тебя деньги есть?
lav: не, вообще нету. И зарплата еще не скоро. Честно. Извини.
Travis: слушай, можешь занять?
lav: блядь
Travis: что не так?
(воскресенье, день, чат онлайн-игры)

TheWorld1sMine для [Max Art]: говоришь, у тебя скайп на работе остался включенным? Так вот, есть одна проблема
TheWorld1sMine для [Max Art]: тебе срочно надо на работу
TheWorld1sMine для [Max Art]: мне с твоего скайпа кто-то отвечает
TheWorld1sMine для [Max Art]: так что вали
Max Art для [TheWorld1sMine]: ну поговори с ним... задержи его до понедельника
xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"
MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся.
Согласились, суки.
ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.
xxx: в общем, стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает из сумки пачку чипсов
xxx: сцука
Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили
- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!
ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?
ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты
xxx:
Когда мне было 17 лет, я поехала учиться в областной центр. Мне было сложно готовить себе еду, потому что несовершеннолетним в нашем городе не продавали не только алкоголь и сигареты, но и спички
ххх: от диплома крыша потекла
ххх: выхожу на балкон в 9 вечера покурить, и думаю - бля, светает, а я опять нихуя не сделал.. %)
xxx: леш, как будет по англ. дорогой? expensive?
mavrik: контекст мне дай, может и dear
xxx: а большая разница?
mavrik: да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))
xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
xxx: Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь
Обсуждение дороговизны новых скоростных украинских поездов:
анна каренина: Буду продолжать ездить автобусами.
Йожин з бажин: тебе сам бог велел
seberya: Учитывая, что последние года кинематограф просто кишит ремейками, я поражаюсь, как никто не додумался переснять "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота" в 3D
Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение. хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.
xxx: вот не знаю, как начальнику культурно донести, что он свинья?!
yyy: кинь в него голубем.
ххх: Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.
ххх: И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: "Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов..."
xxx: К вопросу о ценах на кино и кафе.
xxx: Пошёл однажды на свидание вслепую. Созвонились, встретились. Готов был отдать не то что две, а вообще пять тыщ, чтоб только съебать оттуда.
Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.
xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
вчера друг порадовал.

Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
xxx: Я сегодня потратил 2.5 часа на "Побег из Шоушенка".
yyy: Сбежал?
Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
xxx: Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
edduardi: в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.
xxx: Это - не невозможно.
xxx: Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь (((
Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )
ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли
С хабра:
psihoz: неоднократно убеждался что даже вводя правильную капчу в гугле, гугл «сьедает» её только с 3-4 раза
это баг или фича?

Kinday: Это главный секрет: спутник сканирует место, откуда вводится каптча, и ищет беснующегося человечка, если таковой находится, значит каптчу вводит не робот.
A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"
с ВиО:

У меня машина Opel Corsa D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз.

Лучший ответ:
закрасить маркером
xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя
lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!
xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот
С женой лениво гуляем по пустому пляжу (не сезон), перебираем камешки, ракушки...
Я нашел мелкий красивый камешек.
Я: Смотри - яйцо дракона!
Ж: Маленькое какое-то.
Я: Болело...
Ж: Поэтому и отвалилось?
xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы
yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?
она: я толстая (
он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: я не влезаю в свой старый гардероб
он: ну так купи шкаф побольше!
- У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
- Нехорошо так маму называть!
xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.
<Капитaн> я тоже люблю подкатывать к девушкам и газовать
<Капитaн> правда без машины
ччч: Вот, бусы делаю.
ннн: И как?
ччч: Что-то получается, что-то не получается.
ннн: Что не получается?
ччч: Бусы не получаются.
ннн: А что получается?
ччч: Фигня какая-то получается.
xxx: знаешь, чем мы отличаемся?
xxx: мы матан учим, а вы проходите
Из ВоВ:
- Го на арену, кап отобьем?
- Ну только минут 20, пока жена в ванной :(
- Дверь подопри и нормально погамаем!
ххх: мне страшно
ххх: очень
ххх: у меня тут зеленый чай
ххх: и он реально зеленый
ххх: может он испортился?
xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"
ххх: Как Сахалин?
ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!
%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.
xxx: ХТО ВЗЫВАЛ К ИСТЕНОМУ ВОЕНУ СВЕДА???!!!
xxx: ЙА НИСУ РИАЛЬНЕ СВЕД!!!
yyy: Александр, у нас лампочка перегорела в 245 аудитории, будьте добры поменять
xxx: окей )
zzz: паладины уже не те
ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?
Вы добавили KaMiLa

KaMiLa: Привет. Можно с тобой познакомиться?
Служба поддержки: Здравствуйте
Служба поддержки: К сожалению в данный момент это невозможно.
KaMiLa: А когда возможно?
Служба поддержки: Это ICQ компании *** и по данному чату я отвечу только на вопросы наших клиентов.
KaMiLa: Дурак
xxx: Я Дьяблу опасаюсь. Я её наверное даже запускать не буду.
xxx: А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки )))
ххх: А я щекотки боюсь...
zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай
С Хабра:

kAIST:
Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи:
- У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!
- А что будет, если они подохнут там?
-Эммм... эээ... гарантия год!
xxx: да я никогда ничего никому не доказывал и доказывать не собираюсь
xxx: поэтому у меня 3 по вышке =(
Aksigen78: Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...
Sky: тут вон на работе микс какой то врубили, явно сэмпл из порно замиксован. я не подаю вида.
Sky: я же хорошая девочка!
xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!
Муж в магазине:
- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:
- "Bond" и что?..
- Легкие!
- ...?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?
Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.
jgalt: После просмотра фильма "Мрачные тени" выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"
xxx: по ходу, он эльф 85-ого уровня :-D
yyy: долбоеб он
yyy: с уровнем затрудняюсь
xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.
Rekken: В магазине приём товара. На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с простыню. Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Блядь, вы бы хоть коробки убрали!
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
С хабра:
zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
...
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Из почты:
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."
Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.
yyy: А сколько ты заплатил за диаблу?
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.
xxx: у Задорнова почти всегда на концертах аншлаг
yyy: а "Аншлаг" жив до сих пор что ли? и зачем они на концерты к Задорнову ходят?
xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
@BazyaFFka: Ищу заботливого мужчину. Рост от 180 см. Желательно Рыбы по гороскопу
@kapsh: Тебе мужик нужен или гуппи?
XXX: А у меня мама подсела на Game Of Thrones. Из интернетов качает и смотрит. Мама, которая на пенсии и которая любит сериал "Сваты" и смотрит передачу "Давай поженимся"! Не знаю, что и думать...
YYY: людям, которые смотрят "Давай поженимся" ничего не страшно.
Все эти кишки, говно, инцест и проституция для них просто еще одна скучная жизненная история.
<xxx> Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на WinXP денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))
NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились
Belfigor: Веснаааааа!Каждая травинка растет, каждый цветочек цветет!
Belfigor: И каждая из этих тварей стремится выделить в окружающую среду какую-нибудь мерзость которая вызывает у меня аллергию блеадь!
Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!
kawaiidesu: Назови 3 группы.
lolbot: нулевая резус-отрицательная, вещественные числа с операцией сложения, инертные газы
Katarina: накидайте транскора и ещё каких-нибудь -коров послушать пожалуйста :)
Павел: могу киркора предложить
ххх: Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
ууу: А у моего парня в бэхе такой есть )))))
ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
ууу: Кажется я поняла, зачем он моему...
xxx: Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
yyy: нет! ты на диете!
xxx: ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
yyy: нет! Роллы все с рисом!
xxx: ну может, бывают роллы без риса?
yyy: бывают. Роллы без риса называются рыба!
XXX: все можно купить в одном месте - за это мы и любим моллы!
yyy: только мы все время покупаем кучу всякой фигни
xxx: а вот за это моллы любят нас.
xxx: До чего нас жизнь довела.
xxx: Пишу маме сообщение, с просьбой кинуть денег на телефон. Перечитываю и добавляю "это не развод".
xxx: Не спрашивай, зачем админ перезагружает сервер, возможно, он перезагружает его из-за тебя!
xxx: Эдик-то? Да, хороший программист.
xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.
xxx: С выходом фильма "Мстители" количество вещей, на которые можно смотреть вечно, увеличилось.
xxx: Теперь это огонь, вода, труд других людей и как Халк пиздит Локи.
Дэныч: говорят в аду специальный котел есть, где варят тех, кто винду на маки ставит
xxx: он же тебе такие слова сказал!
yyy: о да, только вот на фоне этих "я тебя люблю больше жизни!" фразы "Есть пробитие!", "Накрыл!" и "Танк горит!" немного сбивали с толку. может он это не мне?
Вконтакте
х: Что заставит меня завтра сходить на учебу? :D
у(отец х): пиздюли?
xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл
Из обсуждения ресторана:

"СПАСИБО", РЕБЯТА, ЗА ДЕСЕРТ (тирамису и чизкейк), ЧИЗКЕЙК НАПОМНИЛ мне вкус детского сада и НЕЛЮБИМУЮ МНОЮ ТВОРОЖНУЮ ЗАПЕКАНКУ (я конечно подозреваю, что повар из нашего детсада работает у вас, тогда привет ей передайте)
Обсуждение IP-телефонии на Хабре:

TyVik:
Через пару лет:
— Девушка, а можно узнать Ваш номер телефона?
— Записывайте: 2001:0db8:11a3:09d7:1f34:8a2e:07a0:765d
xxx: Был у врача, оказывается у меня аллергия на Солнце, лол. Как это вообще возможно?
yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас?
<ответ> никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами
deovi: В кои то веки поехал поездом - попал в компанию огров - гигантские жирные существа, сначала поужинали из кастрюлей(!!!) теперь спать отвалились, храпят оглушительно. Я чувствую себя крошечным пленником в логове этих чудовищ, которому никак не съебаццо на свободу :crazy:
@dreamfa11: Кафедра забрала зачетки после гос экзаменов для сохранности. Потеряла две штуки с потока.
@nik_sanych: Допустимая погрешность, никто не совершенен :)
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.
Kalyany4: Только что осознал, насколько я пират, когда удалил почти 500 метров торрент-файлов
Еду в автобусе с учебы. Рядом стоят 2 девушки. Разговаривают о том как трудно им учится четвертый год на "Пиаре", мечтают о стажировке за границей...
В момент когда проезжаем долгострой (строительная площадка, на которой уже 8 лет на метр из земли торчат сваи) одна задает вопрос:
- А что это за столбики стоят?
- Не знаю. Наверно это памятники на могилках. Тут наверно кладбище.
- Да-да. Это кладбище.
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
Комментарии к новой Leica M Monochrom, способной делать только черно-белые фотографии.

XXX: А функция видеосъёмки работает без звука.
YYY: И при воспроизведении видео приходит пианист :)
ххх: я себе кстати завел карточку в сбербанке, как там тебя зафрендить?
xxx: Никогда у меня еще не было такого плохого заказчика софта, как мой преподаватель по методам оптимизации.
С одного из авиационных форумов:

ххх: Кукурузником называли и Ан-2, и По-2. А еще Никиту Сергеевича.
из аськи
qqq (00:59:10 13/05/2012)
во сколько завтра встречаемся?
www (00:59:24 13/05/2012)
да хоть сейчас
с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году

kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.
xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.
Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
xxx: Неприятно, когда шея, на которой ты сидишь, лишается дохода.
клиент: Здравствуйте, почему Ваш антивирус не защитил компьютер от проверки подлинности windows?
с хабра:
make_luv: Абсолютно не разбираюсь в физике, но в детстве, не задумываясь о везении, заряжали конденсаторы размером со спичечный коробок в розетке. Причем совали в розетку, там шевелили чтоб трещало. потом доставали и замыкали обо что-нибудь. Искрило. Оказывается это было смертельно опасно?

Shajtan: Пардон муа, если по пальцам перечислить всё, чем большинство тут присутствующих занимались в школьные годы, то потенциально опасного для жизни будет, думаю, столько, что сам факт выживания и взросления будет рассматриваться как чудо.
Кондёры в розетки, бомбы из болтов и серы, карбидные бомбы, пороховые заряды, магниевые заряды, термитные смеси, самострелы всяческие — что из этого неопасно?
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"
одмин: все было хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это - я
xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире
xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку.
yyy: Я настаиваю на флейте, ладно?
zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет.
wizdom888: В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите!

kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее.
xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав
Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.
XXX: Идем сегодня с девочками по скверу во время обеда
XXX: обсуждаем всяких мужиков
XXX: этот скромный, этот задрот
XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил
Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"
ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!
Конфа сотрудников:
ххх: у кого пропала шапка , черная мужская бейсболка с верхней полки гардероба 6 этажа, я знаю кто взял
ууу: У меня!
ххх: Я взял)
ууу: Положи на место.
zzz: Восхитительный диалог, в котором криминальная хроника встречает Даниила Хармса.
xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники.
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (
yyy: а что ты хотела с ней сделать?
xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор
ххх: Поход с Василеостровской до Сенной превратился в трехчасовой трип. Команду "Кратчайшим путем до дома" внутренний компас воспринял как "Покажи мне все самое красивое в Питере, детка!" Ииии - питерский Арбат, дворцовый мост, зимний, Исакий, барное гетто, Казанский, Спас на крови, Инженерный замок, чижик... Топографический кретинизм - страшная штука ))
Овер: На ноуте видеоплееры не останавливают скринсейверы. BSPlayer с кодеками ffdshow и mplayer2 со своими кодеками - оба одинаково. Можно что-нить сделать кроме тупо отключения скринсейвера?
Chok: Дюже странно. Не знаю, если честно :)
...
Овер: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду
Chok: Русские программисты - самые суровые.
xxx: Опять тополя на нерест пошли
xxx: а у меня на балконе шмель...
xxx: отныне у меня нет балкона.
xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?
yyy: у них свои соц сети =)
xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"
xxx: если бы я была пандой ты бы приходил ко мне дружить в зоопарк?
yyy: очень философский вопрос.
yyy: приходил бы.
xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )
xxx: пришли к нам сейчас гости
xxx: одна подходит ко мне и моему компу
xxx: и на листочке подносит скайп
xxx: логин
xxx: и говорит ВОТ ЭТО ТЕТЬ ЗИНИН СКАЛЬП!!!!!!!!!
В нашу службу поддержки пришло письмо:

USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.

SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.

USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.

SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан?
SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
xxx: я работать сюда хожу! и не стараюсь кому-то нравиться!
yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.
@FHSbass:
приснилось что анечка дворник. было ошибкой ей это рассказать - оказалось человек как раз в это время весь на нервах на защиту курсача топал... мне конеец :(
тятя: Саня меня вчера спрашивал, как наши в хоккей играют
тятя: я ему ответил шо вероятно клюшками
тятя: и возможно на льду
тятя: он сказал, шо ответ вполне исчерпывающий
тятя: и пропал
muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...
ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц
ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми?
ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"
Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?
Иван: чувак тут умный нашелся
Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем
xxx:Любой математик пойдёт на фильм о том, как тор стремится найти четырёхмерный куб
xxx: Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...
Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.
xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"?
yyy: ну
xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
xxx: ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(
ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла
C ленты:
В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей
GunS_tm: А что это ты без своих крутых наушников? Ты же всегда с ними.
Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают...
palindrome: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит
Dyumba: помогу: конденсатор на 42 терафарада
xxx: В мою бурную молодость к детском саде, воспитатели постоянно устраивали конкурсы, в которых в 90% случаев все завершалось громкой фразой "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА".

xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю.

xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места.

xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель.
lav: Знаешь, что мне в них нравится?
lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ!
lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться»
lav: а у меня денег с собой ни копейки.
lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?»
lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу»
lav: теперь я должен сотку за свой подарок.
lav: такие дела.
Игрушка:
у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
@cobrik: Почему-то никто из моих одногруппников не знает, что такое дедлайн. Когда я говорю, что у меня дедлайн, они считают, что я больна.
xxx:
Шли с Патриарших, промокшие, уставшие, сонные. Наткнулись на группу молодёжи лет 15-17, человек 8.
- Ребят, вы с Чистых прудов?
- Нет! Мы из Москвы!
facepalm
Saika: это раньше деньги ныкали в книжках про запас, сейчас надежнее всего в сд-ром засунуть
xxx: зарёкся скачивать фильмы в локальной пиринговой сети
yyy: чо такое?
xxx: качал я, значит, унесённых ветром
yyy: унесенные ветром оказались порнухой?
xxx: хуже
xxx: сумерками
С форума:
Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.
xxx:
А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.
Распиздяй:-):
меня всегда радует в играх один момент...
Распиздяй:-):
то, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё, но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ СУКА БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!
xxx: привет, как дела?
yyy: привет ) всё хорошо, курсач пишу, жду июля
xxx: а что в июле?
yyy: ничего, только здоровый сон!
комментарии в группе "типичный бармен"

Евгений: Опрос! с чего вы начинаете смену?
Nikita: включаю кофемашину )
Дмитрий: С люлей за опоздание
xxx: я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада" :(
manwith_noname: через полчаса выдвигаюсь на Мстителей в 3Д, кто чё скажет за фильм?
karel_paki: там в конце сцена крутая, будешь вместе с ними в закат на конях уезжать
<KiSa> Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.
<Smesh> А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!
xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
yyy: всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад :-D
xxx: да, люди лижут только чужой....
ХХХ: Главное, чтобы твою шутку у психиатра восприняли как шутку, а то...
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
Asta: и вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )
Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками
Сайка: и хоть кто бы намекнул
Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!
xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
Stap: Иногда, когда смотришь хоккей или футбол по телевизору, создаётся впечатление, что игроки только и ждут момента, когда ты отвернёшься от экрана, чтобы забить гол =(
RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?
SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.
xxx:
Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.
xxx:
>> На даче завились крысы
В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?
xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
На форуме программистов после ламерского вопроса

boriskb ©
У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть?
Какое?

Vik ©
Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса?

картман ©
тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары
Ласковая Стая:
Достали эти желающие "лабрадора на охрану". Причем на вопрос "а почему именно лабрадора" ответ гениальный: "Но он же добрый! А у нас дети".
Топик на Хабре "ФБР хочет заставить Facebook, Skype, Google и других оставлять в своих продуктах бэкдоры для слежки и прослушки", комментарии:

NoMore: После таких постов у меня случается клиническое обострение паранойи
noma4i: Фольги! Срочно фольги! Человеку плохо...
<joker1995> Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два...
Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1. Выключите компьютер..."
Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.
xxx: Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т.п.
ххх: Сел, рассказываю.
ххх: Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....
Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал
germafrodita@lj:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...
xxx: Достали журналисты, которые называют DDoSеров хакерами. Все равно, что назвать стадо буйволов взломщиками
Из резюме:
"... обладаю высокой роботоспособностью..."
Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.

Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
Доброе утро!
Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет.
20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом.
Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?
Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора.
Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось.
Он: А зачем ты готовишь холодный ужин?
*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?
XXX: Подруга назвала меня старым, лысым, ленивым алкоголиком.
XXX: Сначала расстроился, потом почувствовал себя Гомером Симпсоном. И почему-то ободрился =)
alivano@lj:
Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.
ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце )
XXX: Хм. Кошелек нашла
YYY: свой? )
XXX: Нет. С деньгами
Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме
Torlan: потом разговор перетёк на футбол
Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу
Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды>
Torlan: у нас закрались смутные сомнения...
xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.

Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?
XXX: устроим соревнование?
XXX: мои юзеры против ваших!
XXX: кто кого перетупит?
<noname> пацаны тут тоже интересуются, почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно
ХХХ: У тебя снова какой-то нездоровый блеск в глазах...
УУУ: Какой еще блеск, это мазь от конъюнктивита!
olka: знаешь, чем ты принципиально от курицы отличаешься? Тем, что курица несет яйца, а ты несешь ересь.
Надежда: я суперженщина! устроила унитаз и поменяла розетку. теперь надо как-то объяснить мужу, что сама, и любовника у меня нет.
psydiver: лечу вчера в Красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы:
- А у вас вегетарианское что-нибудь есть без мяса?
ответила мгновенно:
- Да, конечно. Вот сосиски есть!
ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?
Катя:
оу, а мы как-то гуляли с детьми (15 лет! им пиво охотнее чем мне продают) и тут одна из детей говорит - ох, нифига себе! Я не думала что у утки есть ноги
xxx: Cейчас пол-одиннадцатого, а ЖЭК обещал включить горячую воду в 17:00.
xxx: Отсюда я делаю вывод, что ЖЭК у меня находится в Брюсселе.
фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК?????

Astroboy: оставь
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
ди: ну у меня вообще на автомате чесать чью-то голову, что лежит у меня на коленях
ди: главное, что бы она не была отделена от тела
XXX: в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?
YYY: Хороший убийца должен быть незаметным.
xxx: читал газетку только что какую-то, там была рекламная банера, поржал
xxx: ОбъеБанк - ипотека от 6,5%*

* - процентная ставка действует при одновременном соблюдении след.условий:
1. первоначальный 50-70%
2. сумма кредита до 3млн
3. страхование жизней заемщиков
4. страхование жилья
5. стоимость кв.м. не больше норматива
6. дом не старше 5лет
7. продавец и покупатель - юридические лица
8. квартира приобретается семьей в которой трое или более несовершеннолетних детей
9. ни один из супругов не имеет права на получение средств материнского капитала
10. заемщик - участник государственных социальных программ
11. срок кредита до 5лет

xxx: особенно порадовало одновременное соблюдение 7го и 8го пунктов
xxx: как многодетная семья может быть юридическим лицом?
yyy: ООО "Смирновы" - 5 лет на рынке производства какашек
ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал?
УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность.
ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет. Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Xalyava. Wifi есть, а интернета в нем - фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду:)
ххх: Читаю анонс смарта Galaxy3: "фиксирует движения глаз владельца и определяет, когда пользователь использует смартфон — например, читает электронную книгу или просматривает веб-страницы."
ххх: А когда пользователь ритмично выпучивает глаза, система автоматически определяет, что хозяин в туалете и предлагает почитать Дарью Донцову)
xxx: Написал небольшую утилитку.
xxx: Утилитка пользователям очень понравилась.
xxx: Сегодня увидел КАК ее используют и долго приходил в себя...
xxx: Начинаю понимать как непросто господу было спроектировать женщину...
aaa: Идея памяти стекла и ее передачи наливаемой воде могла бы быть весьма продуктивна при сборе пустых бутылок от водки и их последующем наполнении водой. Получаемый продукт является гомеопатической водкой в чистом виде и дожен шибать с ног не хуже этилосодержащих продуктов. Тем не менее, думаю, гомеопатам, продающим гомеопатическую водку (выработанную по указанной технологии), позарившиеся на новинку страждующие граждане сразу же начистят рыло. А вот врачам-гомеопатам почему-то не чистят. Несимметрично получается.
Lin: люди, где вы берете халтуру
Lin: я может тоже хочу халтуры (
Lin: не, я на самом деле денег хочу
Lin: но есть ощущение, что без промежуточного звена не обойтись (
xxx: Искали с батей дома вату, нашли
xxx: с гордой надписью, СССР, Кировский ватный завод, 1972 год
xxx: стоим, тупим, жалко открывать
Lightbrinder: Лас, как обычно, шедеврален
Lightbrinder: Потребовалось ему как-то файлов из интернету накачать. Много, 2,5 гига. По файваю, ибо на планшетник.
Lightbrinder: А его собственный интернет медленный и дорогой
Lightbrinder: Думало это чудо, думало - и придумало!
Lightbrinder: Вспомнил он, что есть у него знакомый, которому Лас вайфай настраивал да пароль на него придумывал. Этот знакомый счастливый обладатель скоростного и безлимитного интернета, и живет на первом этаже
Lightbrinder: Так это чудо по имени Лас не захотело проситься в гости. Но поступил круче
Lightbrinder: В ДВА ЧАСА НОЧИ ОН СЕЛ НА ВЕЛОСИПЕД И ПОЕХАЛ ЗА ТРИДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ИНТЕРНЕТ ПИЗДИТЬ!!!
Lightbrinder: Вот они, воры 21 века
ххх: мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
ХХХ: у тебя ведь днюха скоро?
ууу: ага ) я тут себе туфли присмотрела
ууу: идеальный подарок был бы )
ххх: ты не торопись
xxx: помнишь ты у меня 300 рублей занимала?
yyy: ну
xxx: я тебе их на день рождения дарю
xxx: это он-то зануда?!
xxx: знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно
xxx: и случилось ему поймать традиционный порнобаннер, типа "нехуй лазить по порносайтам - отправляй смс для получения кода"
xxx: дык этот умник взялся подбирать код
xxx: уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗЛОЧИЛ КОМП
xxx: вот это я понимаю - Зануда!!!
xxx: а твой - так, балуется...
Лялька: Как здорово творить добро и получать за это конфеты:)
Воффко: творить зло и получать за это чеснок - тоже хорошо
Воффко: можно творить нейтральное и получать картошку, кстати. Я так и делаю
@edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет ;)
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят
Алексей: чё лучше поставить 512 PC400 или 256 PC3200?
BEERman: я вас умоляю, прекратите насиловать труп
С форума:
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...
Алексей: знаешь, я в последнее время начинаю думать, что "дохера сложностей" сопровождают вообще любой самый элементарный процесс, даже если в книжках напишут "это элементарно и зная эти 10 простых правил вы легко проделаете всё необходимое"
Алексей: по крайней мере если это связано с зарабатыванием денег ))))
shiva1: как в книге про С++
shiva1: страница 1
shiva1: пишем ключевое слово класс....
shiva1: страница 2. ... теперь создадим делегат, который асинхронно работает с двумя интерфейсами, унаследовав его от двух абстрактных классов, это простое занятие оставляем читателям сделать самостоятельно
shiva1: страница 4. теперь, когда у вас есть синхрофазотрон и стелларатор, мы попробуем создать гиперпространственный двигатель
Konstantine: в пробке стою, когда на дачу еду
Konstantine: у одной блондинистой девачки играет песня
Konstantine: Братьев Гримм что ли
Konstantine: там где "Хлопай ресницами и взлетай"
Konstantine: она затупила, поток тронулся, а она стоит
Konstantine: и ей мужик из газели, прямо как в комиксе, в тельняшке полосатой, при этом неистово помахав кулаком, проорал:"ХЛОПАЙ РЕСНИЦАМИ И ВЗЛЕТАЙ БЛЕАДЬ!!!",
111> Ты подрался с фанатами Cпартака?
222> Я не дрался... Меня били...
xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
lsoul: А как зарабатывают порносайты, расскажите тогда уж. На рекламе?
cursed: Они не зарабатывают! У них благородная цель — приносить свет и радость людям!
Sterhel: Угу, connecting people. По-всякому.
С опеннета...

xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.
xxx:
"Спецслужбы ФРГ обнаружили в контрабандном порно планы терактов "Аль-Каеды"

xxx:
При отсмотре материалов:
- А-а-а! Смотрите, смотрите, да он же морзянкой планы передает!
- И тут тоже - два длинных, один короткий и так далее..
xxx
Недавно услышал интересную загадку. Возможно и Вам она будет интересна:
В зале есть:
- Король
- Богач
- Священик
Еще есть убийца, убийца должен убить кого-то. Священник говорит ему "Убей их, так просит бог". Богач говорит "Я озолочу тебя, убей их". Король говорит "Убей их, это твой долг".
Кого он убьет? Вариант "Они в 3 его завалят" не вариант. Убить может только убийца.

yyy
А что с призами за правильную разгадку?

xxx
Как понимаю Ваш ответ - выживет богач.
C Хабра.
slaum: Для тех, кто делает баннеры, маскирующиеся под окна ОС, уже готов персональный ад.
Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну...
Я: не знаю...
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.
xxx: Из 10 минут разговора двух програмистов поняла только "а вот это уже хреново"...
Объявление на форуме:
Отдам за шоколадку кеды Camelot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном - размер: 42 (правый), 41 (левый).
Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.
xxx: люблю голодного кота, он такой общительный
Пользователь Б_г зашел в чат.
Тихий_Зритель: как я этого ждал!
Тихий_Зритель: у меня сегодня был тяжелый день, поэтому я коротко и по существу
Тихий_Зритель: Дай мне, Б_г, денег
Б_г: ?
Тихий_Зритель: Да, совсем охренел, но зато я честен с тобою!
Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения...

Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль "Да это же нестроганое дерево! Это ж сколько я заноз в ладони повтыкаю!!". Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз. Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было, блеать!
xxx: Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..."
xxx: Видимо, холостяк со стажем... )
У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."
Львович: сейчас сижу, рисую схему подчинения в предприятии
Львович: один квадратик сверху и структура, типа дерево
Львович: квадратик, а в нём доложность и фамилия
Львович: поймал себя на мысли, что мне очень нравится обводить некоторые фамилии квадратиками
с DROM'а:

xxx: сестры правда тут с больными как с мясом обращаются, по больнице на кушетке чуть ли не в дрифте катают. Кушетки тут от субару, жесткие, устойчивые, полный привод.
Решили с другом затонировать окно в общаге, солнечная сторона, в 6 утра просыпаться не вариант.
ххх: давай пятеркой забабахаем?
ууу: давай, давай только сверху оставим место, санциметров 10, чтоб хоть какой то свет проходил?
ххх: ага. а туда влепим надпись "ХУЛИГАН"
xxx. дык они всплыть или потонуть должны?
yyy. ну ты тока засыпал - они что делали?
yyy. плавали или утонули?
xxx. половина всплыли, другая утопли.
yyy. мда... конфуз
Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.
Ронька: я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/
С хабра
OpenMinded: Можно не беспокоиться до тех пор, пока боты не начнут писать собственных ботов для выполнения всяких рутинных задач.
Первый же коммент на трекере к свежему ужастику:

uvch
Радует новизна и необычность сюжета: молодые люди, особняк за городом, все умерли...
ххх: я сын капитана очевидности и его жены всёпонятности. я, по их мнению, жив только благодаря бесценным советам моих невероятных родителей. ведь кто еще _обязательно_ скажет "осторожно!", когда ты уже уебался с лестницы и раскроил череп >.<
Dark Water: но ЖМЖ куда менее интересно, чем МЖМ
Айрат: "МММ". Теперь мне понятно название этой организации
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин??
- Рентген. Там другие не делают
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.

Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...

На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
plushkin: Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит....
Тема в одной из групп вКонтакте: "Расскажите какую-нибудь интересную историю из Вашей жизни, связанную с Инфинити" (группой).

Александр:
В АРМИИ ПИЗДУЛЕЙ ПОЛУЧАЛ ПОД ПЕСНЮ ГДЕ ТЫ , ПЕСНЯ КОНЕЧНО ХОРОШАЯ, НО БЫЛО БОЛЬНО....
Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка.
Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат.
Тут Макс громким шепотом:
- Не шевелись - реагирует на движение.
lx> триба первобытных гопосапиенсов у подъезда.
xxx: На совещании один из Зам.генов сказал: "В итоге этого сделано было небыло."
xxx: В правительстве надо бы добавить должность - фейспалмер. Кто-то должен им указывать на действительность!
yyy: В любой профессии нужна такая должность
xxx: Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника
xxx:
Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!
ххх: хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает :)))
ууу: мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!
#programming
<ozornitca> меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого канала
xxx: Понял, что нескоро получу зряплату, когда позвонил начальник и занял 300 р )))
ХХХ: При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего модем вместе со светом тоже отключили)
Elias Gray: интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?
Рё-нэн: Вот нормальные девочки в память о мальчиках колечки хранят. Цветочки. Билеты в кино, не знаю, сообщения в контакте, в конце концов! А я - подаренные им 6 ампул соляной кислоты...
nemesis: когда мне сегодня написали смс "нет жилания сходить в парк?", я внутренне поблагодарила вселенную, что человек хотя бы знает правило "жи-ши".
xxx: мысль пришла в голову
xxx: вот в детстве я не рисовал - очень стеснялся того что получается
xxx: ну и собственно не рисовал по большей части поэтому
xxx: стал сеошником - поборол в себе чувство стыда и совести
xxx: и начал рисовать =)
xxx: Велик жесткий диск, а поиграть не во что...
111: А вот если ты парень, 26 лет, задрот, дрыщ и девственник - это совсем плохо?
222: ну вот, оскорбила половину форума :(
333: Если парень в 26 умница, спортивный, остроумный и девственник, то это клад :)
444: Только выкапывать его придется экскаватором!
Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто
xxx: Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код. :D
xxx: он водит машину, как мудак. единственное, что в ней еще не разбито - это его хлебальник
Sonny:
1. *перевод* -- 700-900 рублей за 1800 знаков с пробелами
*адаптация* -- на порядок дороже

Андрей Кондратов:
ок, спасибо
а как будет по-английски "зажрался"?

Sonny:
тебе перевод или адаптацию?
xxx: зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
yyy: а я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...
xxx: Какой добрый у нас сисадмин - приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей )))
neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" -
были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т.п. :)))
В общем, все призы мне вернули в двойном объеме :(((
xxx: Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!
Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары?
Но вы просто не знаете нашего математика.
Коллега стреляет сигарету:

xxx: предлагаю свои услуги по курению
xxx: в качестве иждивенца и собеседника
В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.
Александр: Даш, ты меня никогда не задолбаешь)
Дарья: СПОРИМ?
Александр: НЕТ!!
ххх: Так вот, о чем говорил. Иду значит сегодня на центр, мимо Золотого кольца, точнее почти бегу, ну как всегда в наушниках, и тут мне парень буклет сует на выходе из подземки.
ххх: Ну я ж сам такие раздавал, помнишь, потому считаю своим долгом помочь каждому такому страждущему, взяв у него буклетик.
ххх: Беру короче и топаю дальше и вот только через шагов пять до меня доходит, что это был не буклетик.
ххх: Удивленно рассматриваю стартовый пакет МТС в руках и встречаю глазами вытянувшееся от удивления лицо промоутера, он за мной бежал))
Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?
c хабрахабра:
SergeiStartsev: Т.е. если в меня попадет молния, за свой iphone я могу не беспокоиться?
HunterSpy: Теоретически разряд в 20 кВольт и в несколько миллионов вольт воздействуют по разному, но если вы будете на земле и держаться за телефон, то просто разряд пройдет через вас.
Так что я уверен что да, за iphone 2g при ударе молнии вам беспокоиться не надо.
id7486259: Все же лучше будет его выложить из кармана перед ударом молнии.
EaZy: а коня на скаку остановишь?
Аня: на конях не тренировалась, пока получалось только с автобусами )
EaZy: скачущий автобус, классно!
EaZy: хотя, с нашими дорогами...
ххх: Ванна шампанского для лузеров. Вот у меня подъезд шампанского!!! Криворукий я урод, целый ящик расколотил (((
ууу: ААаА, как ты мог убить столько шампанского? аромат, наверное, непередаваемый в подъезде )
ххх: Юля, соседи очень рады, говорят - дух аристократизма витает по подъезду )))
xxx:
Ну и троли в загсе работают. Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".
Just: а ты вчера не работал? тебя в скайпе не видно было
Art: со мной за компом начальник сидел, так что вчера я как раз работал
xxx: о, как ты загорел, солярий?
yyy: гибдд, ждал очереди на площадку.
xxx: Нынешним детям нечего будет бояться. В детстве я боялся быбы-яги из кино, а сейчас на улице каждая вторая баба с Ягой.
Из комментариев к фильму "Железная леди":

korolariya: Бля я думал это продолжение железного человека(
*alex вошел в чат
alex: Здравствуйте, физические лица!
go$ha: Привет, юридическая жопа...
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.
он: ты - принцесса! :)
он: а сколько у вас времени?
она: 23-50
она: уже скоро я превращусь в тыкву
Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.
xxx: По-моему, маленькие дети просыпаются ночью только для того, чтобы поплакать от того, что им очень хочется спать...
А-кун: То, что клиент - всегда прав, не дает ему права быть, сука, мудаком!
ххх: играю в WOT, увлекся, стартую с базы, решил посмотреть кто поехал за мной, оглянулся. Хм, хорошая команда, жена на диване с книжкой, и дрыхнущая кошка на тумбочке.
Начальник отдела тестирования:
И, коллеги, обратите внимание на необходимость полностью заполнять отчёты о тестировании. В последнее время их реально начали читать.
JohnDoe13: А для вас, гентушников, порно-ролики нужно выкладывать в виде zip-архива, в котором тысячи jpeg-картинок и один wav-файл. Удовольствие получать будете дважды: сначала при сборке видео, а потом при просмотре того, что получилось. А если сначала картинки перенумеровать или аудио рассинхронизировать...
Из срача в контактике:
ххх: молния - это оружие Грецких Богов, если ты не знал (Гефест, Вулкан, Тор)
ууу: Грецких? Боги орехов?!
Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся
- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.
|4ek|: Бля, уволили с работы, за то что постоянно лопал пупырчатый полиэтилен.
|4ek|: Ебануццо, чё мне ещё делать, если я иногда должен часами просто стоять на одном месте и нихрена не делать, а он там стоит РУЛОНАМИ, да ещё и 3х разных калибров...
|4ek|: долбанутая Англия...
xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому
yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и сгибает их в коленях
xxx:
Я сейчас понял, кого мне напоминают большинство знакомых дизайнеров. Маленьких детей. Схватит ребёнок палку и кричит "Это автомат с лазерными пулями! Тиу-тиу-тиу!". Или сядет в коробку "Это мой джип, дрынь-дрынь!" И главная проблема в том, что стреляет и ездит эта фиговина только у него в воображении. На деле оказывается, что лазерных пуль не бывает, а у джипа должен быть движок и колёса.
xxx: За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.
Флегма: Закрой, пожалуйста, сайт со схемами оригами - всему офису видно, чем ты сейчас занят.
Мастер_Буквоед: а что, это задевает чувства японофобов?
Флегма: нет, это задевает чувства тех, кто пришел работать
xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!
Полина: Я искусствовед, я могу написать рецензию, не побывав на выставке
Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
я немого отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.
xxx: меня укусила двухвостка, мне что-нибудь будет ?
zzz; ничего, разве что будешь человеком-двухвосткой :)
yyy: ага, а главный враг как у человека-паука, человек-тапок. Особенности: живет в темных местах, питается что попадется, при встрече с девушками они будут визжать и убегать :))
xxx: к сожалению мало чем отличается от моей обычной жизни :(
xxx: У меня разрыв шаблона.
xxx: Захожу на кухню, а там дед замёрзший борщ ножовкой пилит.
xxx: На вопрос - что здесь происходит? - дед ответил: да вот, жалею что дома топора нет.
на маркете, раздел - водонагреватели:

Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн
Darkforce: Я разгадал сканворд за 6 минут 15 секунд. Новый рекорд.
Ergo: Какой был предыдущий рекорд?
Darkforce: 9:23
Ergo: А сканворд тот же самый был?
Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.
Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.
xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду
lav: А еще понятия «нахуй оно нам надо» и «я не умею» не синонимичны!
xxx: я не верю больше в адекватных людей
YYY: что случилось?
xxx: сегодня. офис. звонок. из трубки возмущенная женщина требует поменять ей натяжной потолок который мы ей устанавливали, по причине того что он полопался и расслоился!!! да да! так и сказала глянец на полотне потрескался и висит ошметками!!! туда отправленн технолог вооруженный фотоаппаратом что бы запечатлеть данный брак и предъявить поставщикам.
YYY: и что это было?
ххх: клей! обойный клей! которым они сами потолок и уляпали! он естественно высох и потрескался. и висит бля ошметками....
Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бля...
Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что, зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка: :(
Xxx: я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся....
Xxx: может это намек?
Xxx: может я кому денег должен?
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Пусичка: Чем занят
pAnZeR: Работаю. Я всегда, когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна
Комментарии к фильму.

xxx: trs2bj писал(а):
Редко пишу комменты, но тут очень хороший фильм
Стаж: 4 года 11 месяцев
Сообщений: 1

xxx: И впрямь нечасто
Dreyk: у меня ПРОБЛЕМЫ!!!
Dreyk: я только что открыл холодильник и знаешь, что я там увидел?!
Dreyk: ШАМПУНЬ, КОТОРЫЙ КУПИЛ СЕГОДНЯ ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ!!!
terminator: Что, жилья в москве такой дефицит, что даже откровенно скотские транспортные условия не опускают на него цену?
SergKz: тут же Большой театр, чувак, мы все тут из–за него.
PocketElephant: не забывайте про шаурму на Дмитровской "У Паши".
xxx: когда деньги будут?
yyy: какие?
xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника
xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса
waaawooo: летом начинает существовать такое время, как 5 часов утра.
ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки
xxx: Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.
Xaber: Почему pringles единственный пищевой товар P&G?
vsh: это жмых от производства детских шампуней.
Клим: да рвать одежду - это кайфово )))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек
Клим: о да, детка!
xxx: Словосочетание «любовный треугольник» меня всегда клинило, ведь, как правило, только у одного из «углов» есть отношения с двумя другими, так что получается обычный любовный граф же!
xxx: кто протирал джинсы? чем это лучше сделать?
zzz: Универом.
Finist: Друзья, я видел белочку!
И смутило меня даже не то, что в это время года она должна быть рыжей а не серой, а то, что она была в ванной.
xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
xxx: Дебил, elbow – это локоть, а не ебло!
xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!
Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездишь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.
Adamych©:
пошел в соседний подъезд, потому что там сеть отвалилась, а на встречу мне оттуда электрики идут.
сразу вспомнил, что это плохая примета...
Камчатка, 25 апреля. Вижу из окна, как мужик выкатил из гаража снегоход и кроссовый байк, размышляет.
из гостевой книги
xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая!
yyy: а не мог без ошибок написать?
xxx: Какая программа, такие и комментарии!
xxx: Судя по календарю, это, блядь, не майские праздники, а какой-то дискретный отпуск
С форума:
Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.
xxx: вот ты мне скажи, кто еще мог собрать программатор с помощью 20-и гвоздей, куска медной проволоки, 4-ех резисторов, BLS-разъемов и изоленты, да так, что он оказался рабочим, подключить микросхему, но умудриться похерить ее кривой прошивкой?
Human: Стою у ларька, смотрю на цены сигарет и думаю: "Какое счастье, что я не курю!".
C форума:
Kim: Решил поделиться некоторыми своими наблюдениями и наработками в области маркетинга... ...Фирма провернувшая этот "маркетинговый трюк" увеличила свои продажи на 1200% в течении года!
Tanzen: А эти таблетки, "+15 сантиметров за две недели" - тоже вы?
alizar: Вы слышали, что в некоторых компаниях сотрудникам разрешается 20% времени работать над собственными проектами? Оказывается, существует компания, где этот принцип возвели в абсолют. Представьте, что 100% рабочего времени вы можете работать над любыми проектами, какими пожелаете. Менеджеров не существует вообще, никаких отделов и начальников.

slaum: Ну теперь хоть понятно, что Half-Life 3 можно не ждать, спасибо.
Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.

Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.
xxx: вчера в командировку ездил за город
yyy: долго ехать?
xxx: примерно полтора альбома нирваны
ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу
xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!

yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается :)
Из обращений в тех поддержку:
Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался
Жена (Ж) с месячным сыном (С)

(С) - АА! АааАаа!! ААААААА!!! АаааАаааАААААААА!!!
(Ж) - Бутерброд с сыром хочешь?!
(С) - ..? Аа? Ааа!
(Ж) - Тогда дай мне его съесть!
ххх: Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах.
ххх: Например, если он бьется головой об стенку, то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбоёб.
Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.
_Glaceon: У родителей сто грамм, а у сына инстаграмм.
ххх: кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть.
*ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.
SvetlanKO: мне тут в аську тело какое-то добавилось с ником "ПАЛКАВОДЕЦ". это кто, командир отряда энтов? )
xxx: Опять новый Firefox?!
xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.
Silver Fork:
Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться.
Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."
xxx: Прибрал квартиру, везде чисто...
xxx: Носки некуда кинуть!!!
Ann: Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь как "ужинать".
с хабра
f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы...
wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster
alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!
Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.
из обсуждения "как вы относитесь к тому,когда парень младше девушки":
El Dolor:
Мне нравились девушки, которые старше меня, потому что я видел в каждой из них свою зашитницу и поддержку. Но никакая мне подходила, я боялся признаваться в своих "чувствах", думал, что не смогу вынести волнений. Я влюблялся чаще всего в выдуманных персонажей. Помню, что однажды в 13 лет влюбился в девушку, что была на постере игры "SpellForce: order of dawn". В ней сочетались и тьма и свет, а главное, - она держала меч в руках, что уже рассматривалась мной как защита.
xxx: такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми..
<xxx> я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. теперь пишу, чтобы стёрли
Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.

xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...
yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.
Два гопа под окном:
xxx: Запиши мне свой номер куда-нить
yyy: Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял
xxx: Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе.
ххх: да, для дурной головы и 1 патрона хватит
ууу: для любой головы одного патрона хватит
zzz: Одного явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
xxx: она разбила мне сердце. Я теперь похож на кровоточащую рану - пока не трогаешь, все в порядке, но при малейшем касании жуткая боль...
yyy: скорее ты похож на кучу дерьма. Лежит себе спокойно, пока никто не трогает. А тронет - воняешь.
Kljaksa: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики...
Kljaksa: когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин (((
<Юлечка> Йот: Тест на извращенность!! Гром гримит, кусты трясутся. Что там делают? ...
<йот> квантмех
Юлечка покидает чат
<Драник> не прошёл
STiLOOZ: серверы стим, блядь, слишком заняты
STiLOOZ: ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ ИГРУ С ДИСКА!!!!
ххх: короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать
Хотабы4 : еще случай :) копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку.
Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог.
Хотабы4 :
С : ты чего тут делаешь?
Я : отвертку ищу.
С : а что,спросить уже нельзя?
Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : а я ебу чтоль? Ищи, где-то тут была...
ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.
ххх: И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!
ххх: Не, ты не поняла! Ему 32 года. Он юбилей празднует!
xxx: Ну как ты можешь хотеть спать всё время? ты же ничего не делаешь? :D
yyy: Посмотри в эти утомленные монитором глаза...
ххх: Помогите, звук из наушников выходит через фронтальное отверстие и его практически не слышно( где и что исправить? :((
yyy: Осмелюсь переспросить: что-что? "Фронтальное отверстие" - это рот что ли? Закрой.
xxx: а меня мама знакомит с девочками :-D
xxx: потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок )))
yyy: круто, а у меня мама в морге работает
yyy: и хорошо что она меня ни с кем с работы не знакомит
комментарий к новости о секс роботах:

xxx: Вот тогда мне все эти холодильники, утюги, тостеры да кофеварки за все ответят - и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко ... D)
она: а правда, что у машины с коробкой автомат всего две педали?
он: правда! а зачем ей три педали?
она: ну, чтобы была полная комплектация...
ххх: Нашел у нее на компе плейлист "Металлика песни моего детства". Умилился...
жжж: я в Тунис еду
ммм: там война
ммм: я бы поостерегся
жжж: да там мирно сейчас
ммм: возьми короткоствол на всякий
жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
жжж: но не буду
sadholidays: я хочу творить зло, но стесняюсь
ххх: а че, неиспользуемый код выкашиваем?
ууу: не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый
ххх: это ты щас технично наш код говном назвал?
xxx:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется. (с)
yyy:
это ты мне к чему прислал?
xxx:
просто смешно
yyy:
ну кому смешно тому и присылай
yyy:
у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись
сейчас был разговор с бухгалтершей
- У нас картридж с полосой печатает.
- Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали!
- Мы думали, ты догадаешься.
Приходит сегодня обращение:

Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.
r.k.:Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.
mishutka:
Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает:
М - Есть отвертка?
Я - Какая?
М - ЛЮБАЯ!!!
Я - *настороженно* Для чего?
М - Да мне надо БОЛТ открутить!!!
Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200:
xxx: а для футбола он подойдет?
yyy: Для футбола лучше использовать мяч.
Разговор с клиентом (К):

К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!
с Хабра:
zim32: Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем
@librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.
lav: Играли мы в Minecraft вчетвером — я, Сул, Лена и Надя
lav: и пошли мы воевать с мобами
lav: все уже сдохли, а Надька добила всех мобов, собрала наш лут и...
lav: навернулась в лаву
lav: Вот поэтому Надежда умирает последней
xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!
Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает.
Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует.
Вчера обсуждали с админом как с ним бороться.
Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул.
Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."
xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?
<xxx> Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом
<xxx> Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские
"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"

(из техзадания на разработку корпоративного сайта)
Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи!с какими трудностями Я могу столкнуться при этом ?
Опубликовано Алекс, 19.10.2011 в 13:13
ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы!
Официальный диалог между департаментами:

Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам...
xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!
xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот мудак полотенца раскидал" и вещает их обратно.
zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу
<Hattabich> у нас сегодня была заявка с темой "Не работает МФУ в комнате печали"
ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе
Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ
Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!
xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем.
xxx:
Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!
Сидим на телеконференции.

На том конце женщина ведет презентацию своей (очень серьезной) организации - мы смотрим на проекторе на слайды. Динамики вещают громко, так, как комната достаточно большая.

Тут в динамик:
-Люба! Ёб твою мать! Где бумага для принтера!

Вопросов после презентации не было
@Lopar: проверяю курсовую. нарываюсь "...итак, мой юный друг, теперь мы рассмотрим основы формирования циклов..."
@stanis: М-да. Не так забавно как "а тем, кто дочитал досюда, ставлю бутылку коньяка", но тоже ничего.
Kakashkin: Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
Razgon: Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.
SDN: бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото
Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж)
Т: Ей же три месяца?
Ж: и что?
Т: Она огромная!
Ж: Она нормальная.
Т: Чем ты её кормшь?
Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом.
Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций.
Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."
Nemo: Если бы Red Hot chili Peppers назывались Dead Hot Chili Peppers - то они сокращенно были бы DHCP
Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов

UUSER: надо было остановиться на 256
NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения...
xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестрался походу.
Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?
Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"
Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.

И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.
xxx: За 3 дня доделал курсач. Усиленными темпами делаю все домашки, чтобы получить 2-3 автомата, и сдавать в сессию было минимум предметов.
ххх: Блин, еще ничто не мотивировало меня так учиться, как Diablo 3.
Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка
xxx: Чистил комп от порнобаннера. Троянов и прочей гадости - хоть отбавляй.
xxx: Угадайте, чей комп?
xxx: Правильно - начальник службы безопасности :)
vatman33: люблю обтягивающие джинсы, на лестнице чувствую себя как в экзоскелете с пневмосуставами.
vatman33: а еще их гладить не нужно.
*lav наблюдает за котом
lav: кот избивает горячий пельмень лапой в надежде, что он все-таки сдастся и перестанет жечься
*lav теперь по-другому смотрит на мир.
Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».
Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи:
Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.
xxx: скажите, а на джойстике можно в эту игру играть?
ууу: можно
ххх: это плохо.... у меня нет джойстика
xxx: Я живу в обычном шахтёрском городе И ОН МЕНЯ ДИКО ВЫМОРАЖИВАЕТ! Моя мечта поскорее отучиться и уехать отседа.
yyy: Не удержался. Xxx сваливает из сраного городка, спиздив сраную буровую установку
zzz: Гуррен Лагган!
ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать, если все детали под рукой
ууу: ментос и кола?
ххх: уран
ууу: уран и кола?
xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками
osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"
Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество.
Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!
xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.
Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
С форума:
> Книга была написана несколькими разработчиками KDE всего за 5 дней, используя методику
> быстрого написания книг, предложенную проектом FLOSS Manuals
это ерунда.
русские студенты-выпускники владеют техникой быстрого написания дипломных работ. по 100 с лишним страниц за один день. в одиночку.
xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....
xxx: Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блядь, каждый раз новый вкус!
Dalar: у меня нетбук лежит тут один. ставишь не зарядку - пишет, что работает от батареи, отключаешь - пишет, что заряжается ))) забавный глюк )
BES: Вот уж действительно.
BES: И что, правда заряжается? :-D
Dalar: нет конечно, а то я бы уже в нобелевский комитет ехал )
xxx: обожаю свой подъезд
yyy: чего опять?
xxx: на стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: и все это В СЕРДЕЧКЕ, млин
yyy: беги оттуда
Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.
Z4: Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...
Объявление.

Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома)

ххх: и не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи, чо.
no_emotion: здарова!
no_emotion: я таки позволю себе прокомментировать новое фото. ты сногсшибательная!
202 Accepted: о, спасибо
no_emotion: мужчину нашла? ) ну я просто любопытствую :) ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал
202 Accepted: это прошлый год
202 Accepted: я праздновала свой развод
xxx: Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
yyy: Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
Dr.Loran:
Как-то раз мы с братюней пошли на тест-драйв автомобиля Fiat. У нас у обоих были водительские удостоверения, но за рулем мы оба не сидели уже давно. В автосалоне нам попался очень веселый, вежливый и жизнерадостный продавец-консультант. Он с удовольствием предложил нам пройти к данному средству передвижения и начать наш увлекательный тест. Сперва он сел за руль сам, сказав, что доедет до пустыря и там передаст полномочия водителя нам и мы поедем обратно. Доехали замечательно, консультант заглушил мотор и вышел. За руль сел мой братюня. Он завел мотор, нажал на педаль газа и... машина заглохла. Ручник... Далее мой друже не особо уверенно навернул 2 круга по пустырю, затем остановился и задумчиво сказал: "Вы у нас даже права не проверили...". Продавец промолчал, но по его лицу было видно, что в этот момент у него перед глазами пролетела вся жизнь...
artyom: Богатая кислородом атмосфера действительно нужна для формирования континентов. Как известно, РАНЕЕ земля покоилась ( Ссылка ) на трёх слонах и черепахе. Которым кислород совершенно необходим.
hioma: совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена
xxx: У меня осталась кружка с изображением бывшей девушки на ней. Она попросила вернуть кружку. Видимо, сказать ей что я ее не верну, потому что хочу собрать всю коллекцию, оказалось плохой мыслью.
Юджин | 11/02/2011
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?
У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!)
5 минут позора - и коты спасены!

Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
Gale: Мне пора перестать с ними общаться. Это плохо влияет на мой лексикон.
Надюша: например?
Gale: Например, сегодня убирала на кухне. Отодвигаю контейнер с картошкой - а там грязи... Думаю, подвину-ка я его обратно, как будто я этого не видела. А потом думаю, не, тру-хозяйки так не поступают...
xxx: хочу на свой телефон полноценную генту поставить, и так, чтоб все работало.
yyy: девушку себе найди!
xxx: нет такой девушки, на которую можно генту поставить, не выпускаются пока...
xxx: маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага.
Democrat: ищу себе вечную любовь на лето
BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала...
BEZNIKA: Пойду, выкину.
xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет
yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.
lav: вспоминаешь свои прошлые поступки и думаешь: «Вот дебил же! Ну, ничего, это с возрастом проходит. Сейчас я уже не такой!»
lav: через два года читаешь хистори в аське и снова думаешь: «Ну, что за дебильность! Хорошо, что хоть сейчас так не поступаю!»
lav: а через годика три читаешь какое-нибудь письмо и думаешь: «Сейчас-то я не такой дебил, как раньше!»
lav: еще через год смотришь завалявшееся видео на телефоне и снова думаешь: «Не, ну сейчас то я не такой!»
lav: так всю жизнь дебилом и остаешься...
Nяtina: В Новосибирске, в парке "Берёзовая Роща" появится аттракцион «Зодиак», который приехал к нам из Италии. Аттракцион появится на месте аттракциона «Фараон», у которого истек срок годности, и его демонтировали и увезли в Таджикистан.
StaNN: круговорот аттракционов в природе.
Сати: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было
quy: я с такой потрясной девушкой познакомился..
Зэп: кинь ссылку.
xxx: чтобы стать властелином мира, нужно выяснить в какой системе счисления число Пи будет целым.
yyy: легко! в Пиричной!
MV:
В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом.
XXX: жаль к унитазу не ревнуешь, а то я ж на него задницей сажусь!
XXX: да еще и голой!
xxx: Он охотник и дичь готовить умеет. Заяц - это конечно вкусно, но жрать там совершенно нечего.
xxx: Хотя один раз было много чего пожрать после того, как Слава случайно козу на машине сбил.
ххх: какая твоя любимая поза?
ууу: ну значит так
ууу: я лежа на правом боку
ууу: между плечом и головой подушка
ууу: сверху одеяло
с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
xxx: только леха мог такое написать
xxx: с его вечными опечатками
xxx: он пригласил всех - внимание! - на КОПРООРАТИВ
xxx: а фирма наша напомню торгует товарами для сексшопов. оптом.
Диалог с пациенткой:
- Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете?
- Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать!
после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"
xxx: Меня снова отчислили за раздолбайство. В третий раз уже. Придется в армию идти.
yyy: Три раза с первого курса – ты силен. Я так думаю, тебя и из армии через полгода отчислят.
Ash: а мог бы ты мне позвонить? я где-то телефон потеряла
Shade: оу, ща
...
Shade: все?
Ash: спасибо, нашла
Ash: хорошо, что старые нокии громко орут
Ash: ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ
Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!
xxx: Я знаю как перестать есть после 6! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь)
ууу: Ты не учла силу света в холодильнике...
xxx:
Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из большего меньшее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.

Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?
sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.
- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
bogus: лол мать тебя протерла
bogus: тряпкой
bogus: говорит девочку эту тоже протру
bogus: когда экран протирала
ххх: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
xxx: дер, а у нас сервер с какой формой правления?
ууу: не у нас, а у меня
xxx: Я из того поколения, когда теорема Перельмана была еще проблемой Пуанкаре...
xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?
SDN: с третьего раза прочитал правильно слово "охренный"
xxx: знаешь, как тут у нас назвали слеш "" ? )
yyy: мм?
xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "" ?
yyy: слеш
yyy: обратный слеш
xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет
xxx: так тут нам подсказали
xxx: пионерский слеш!!!
ххх: Обожаю утренний коматоз. Искать тетрадь по всему дому, шипя под нос гадости в течение примерно 10 минут. При этом тетрадь аккуратно держится подмышкой, чтобы не выпала.
аня: а еще дома завал. я убралась на неделе, начала шкаф разбирать и не доразобрала, так все и осталось.теперь комната выглядит так, как будто в ней был обыск
Ирина: Аня искала порядок. Все перерыла!
xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?!
yyy: в основном, в воображении :(
D: выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока, и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ и трясет чем-то мелкокалиберным. я че-то возьми и брякни: "а че, они так и должны висеть неровно?" и задорно соком сербнула... чувак убежал (
Обсуждаем с коллегой старые походы в спортзал и спортивное питание.

xxx: Я протеин ел, но результаты не особо были
yyy: А ты активно занимался?
xxx: Всю банку съел
xxx: да она страшный человек
xxx: интересы: хирургия
xxx: у меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании
xxx: После того как на всех пригородных станциях объявления стали зачитываться синтезированным голосом мне начинает казаться что Российские Железные Дороги захватила Glados из Портала...
xxx: Так и представляю себе: "Переходя пути перед приближающимся поездом вы рискуете умереть мучительной смертью. Постарайтесь избежать этого. Желаем вам счастливого пути."
XXX: Забавно. Прошлый админ, оказывается, со странным чувством юмора был.
ХХХ: У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они жаждут различных извращений (с вариациями).
YYY: А чего не уберут?
XXX: А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A.
YYY: Да ну!
YYY: *ушел настраивать аутлук*
xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!
xxx: щас ворона своровала обед Ирки
xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке :)
Обсуждение японской защитной пленки, на которой царапины и потертости сами исчезают.
MaksBaron888: и снова японцы
Rodium: ну у них же нет осколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер распилов, вот и приходится тратить на деньги на реальные нанотехнологии.
Комментарии к обзору нового Photoshop'a:

ххх: а где же кнопка "сделать хорошо"?
ууу: кнопку "сделать хорошо" на днях купили за миллиард.
Lizaveta: да, нет все нормально
Lizaveta: у каждого свои тараканы в голове
real_max: мои меня сейчас отругали
xxx: как с тестированием, есть вопросы?
yyy: когда зп будет?
Crazy girl))): Ты "жаворонок"?
DARKSEED: скорее зомби
>>Не школа красит человека ))
>>а человек школу.

...а родители человека красят школу :D
xxx: Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".
ххх: есть у меня мечта
ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" :D
xxx: ща машу в нащ чат добавлю
* xxx пригласила в беседу Константина *на
yyy: Ты уверена, что это Маша?
обсуждение фастфуда:
Настя: ага, говядина натуральная 100% — все это фигня и замануха. Нет ничего лучше здоровой пищи, выращенной на своем огороде своими руками.

Регина: Когда сможете вырастить говядину на огороде, пригласите в гости
Север: как новый планшет?
i7i7: норм, птицы летают, самолЁты садятся, зомби умирают.
ххх: Когда пишешь код, главное что?
ууу: Ээ.. Сосредоточенность и внимание?
ххх: Неверно! Когда пишешь код, главное вспомнить, что чайник стоит на плите!
xxx: приветы, папуля!
xxx: у меня сегодня боевое крещение - стукнула машину
yyy: хоть не стыдно перед людьми? нормально гахнула?
Mobika: Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.
Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.
Егор: Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.
Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."
xxx: гыыыы, у нас тут объявление: "Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать."
xxx: вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект!
yyy: :))) замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру в клочья!
xxx: Как называется страничка с мордочкой???
yyy: Разворот с фотографией, если ты про паспорт
Mendoza/12:30:23
заказчику пытаюсь что-то объяснить по техтребованиям, полный тупик.
спрашиваю его - вы когда нибудь занимались версткой, подготовкой?
он - нет, меня заставили...
>>Из диалога о необходимости спорта

xxx: Мужики,да я уже уже три года в спортзал не хожу!!!, рублюсь в комп,жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
yyy: Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс )
Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
Void:
но как же я ненавижу фильмы ужасов с очень тихим переводом. выкручиваешь громкость, чтобы хоть как-то разбирать бормотание героев, и тут ХУЯК с воплями, от которых трясутся стёкла в квартире, из-за угла нападает какой-нибудь грёбаный зомби. и поневоле задумываешься, стоит ли менять штаны на новые, или проще досидеть в этих, дабы не испортить все до единого.
Андрей: в общем мы можем махнуться программистами
admin: эт как?
Андрей: мне нужно 2 хороших .NET - мне дадут на джанго ))
Андрей: одного
admin: ух ты, работорговля
AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос
antrum@lj
...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?
xxx: круто!
xxx: а за что премия то?
yyy: да квартальная просто. за мучения наверное
xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )
Ksenia: пытаюсь через инет квартплату оплатить
Ksenia: да Сбербанк онлайн жжет
kaeNa: что такое?
Ksenia: все было хорошо, почти нашла, куда надо платить и у него возникла исключительная ситуация
Ksenia: и сделать он ничего не может
kaeNa: ну он просто не ожидал, что ты найдёшь
ххх: Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился
Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку
xxx: сегодня видела хорька, хочу купить
yyy: нет, только не это
xxx: но он очень милый! он так на меня смотрел!
yyy: не ведись
yyy: это хорёк-пикапер
yyy: поживёт, пожрёт и бросит
xxx: если я хочу в отдаленном будущем попробовать поставить себе генту, што мне нужно знать (эрго читать)?
yyy: ммм. Камю, у него про абсурд хорошо. "Критику чистого разума". Шопенгауэр в принципе ок — те места, которые про стремление всего к смерти и т.д.
aaa> Прочитал: "в технических деталях я хром"
aaa> сначала не понял, почему chrome
xxx: Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..
xxx: Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.
из контакта:
Был у меня такой случай из практики. Пациентка в меня влюбилась. А она вообще, ну вообще-вообще-вообще!!! не в моем вкусе, то есть совсем никак. Пикантность ситуации была в том, что она шла по теме диссертации, и мне предстояло с ней работать еще 2 года как минимум. То есть, поматросив не бросишь. Пришлось ее отвергнуть и дипломатично отмораживаться, чтобы при этом не потерять пациента с отличным функциональным результатом.
В итоге она уехала в другую страну и вышла замуж за иностранца. А мне на память остались снимки ее ног. Рентгеновские )))
xxx: Яндекс.Директ мне предлагает то тепловоз купить, то вертолет арендовать. К чему бы это?
yyy: к деньгам =)
xxx: Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры.
xxx: Сегодня с утра видеоконфа с министерством. Звука нет. Но гендир настучал сисадмину в бубен - и все заработало!
Из комментариев к новости о думающем смартфоне

programizd:
Проанализировав ваши зарплатные ведомости в почтовом ящике и ваши расходы, телефон решил
продать вашу квартиру и купить домик в деревне., уволить вас с вашей работы и скачать вам электронный курс начинающего садовода.
Также отменить предзаказ на новый смартфон и купить набор сельхозинвентаря :)
xxx: Сегодня мама сказала мне, что с тех пор, как я показала пап,е как открыть сайт с флеш-играми, он превратился в периферийное устройство (...
ЛЕНЧИК: У ВАС ТАМ ЭТОТ САША ПРОГРАММИСТ ЕСТЬ ЕЩЕ ИЛИ УЖЕ УШЕЛ
Карат: тут
ЛЕНЧИК: СКАЖИ ЕМУ ПОЖ-ТА ЧТОБЫ ПОДОШЕЛ
Карат: 4 кнопка сверху в левом ряду
ЛЕНЧИК: СПС
Комментарий с "кинопоиска":
мой сундучок: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистическое манере, например, Бертоном. Не знаю как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.
bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись :)
xxx: ахах. смотрю результаты инвентаризации. "стол офисный 1200*700", первая мысль - какое-то нестандартное разрешение у стола, должно быть 1280*720 )))
matushka : Вчера на автомойке увидела гениальную акцию - 5 моек=хомяк! т.е. если в этом месяце 5 раз помыл машину - тебе дарят хомяка! Я долго мучила расспросами администратора, но логики акции так и не поняла :)

гостья: надо было пристроить быстро плодящихся хомяков хозяина )))
Из ЖЖ:

Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:

- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона - сенсорный, и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.
парень с девушкой:
П: И заметь, на работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий.
Д: Ага, а иногда эта банда встречается...
Капитан: я вот думаю себе тыщ 10 оклада попросить в плюс к заработанному по сдельщине
Капитан: как бы так построить диалог?
Капитан: без слов "вконец охуели" и "до пизды ваши затраты"
Нелли: ммммм... я думаю что нужно оставить только эти 2 фразы и у тебя все получится
nx:
Случайно залез на какой-то сайт. Там реклама:
"Как забеременеть. народный метод!"
Такое ощущение, будто в народе это делаю как-то по-другому...
ххх: и блин, я вообще хотел бы заниматься нейронными сетями
ххх: хотя мозгов хватает только на социальные
<xxx> а какой сок любишь ты?
<yyy> Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком
alexrublev: забавная штука компьютер с интернетом: включил и весь день есть чем заняться.
barmaley_exe: И всю ночь.
alexrublev: и вообще почему «включил», если он уже месяц работает без перезагрузки :)

(c) habr
она: мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают
я: что прикручивают?
она: ну как... делают их круче
xxx: раньше я выбирал самый короткий путь, а теперь где меньше ям.
xxx:
Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.

Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача.
Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.
Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
(М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
(Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
М: почему?
Г: ну нам за это не доплачивают.
М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!
Nana: Сделайте лучше такую услугу - замена чужих песен на обычные гудки.
Nana: Любые деньги заплачу (
Запись с видеорегистратора японского дальнобойщика, играет что-то вроде нашего шансона на японском.

Комментарий:
это не&#65279; шансон, это шантсунг)))
xxx: Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)
xxx:
отправили меня как-то по рабочей необходимости с документами в здание местной администрации. я туда зашел и стал искать нужный мне кабинет, после недолгих хождений нашел. на двери красовалась большая табличка с надписью "ПРЕМ ГРАЖДАН с 10.00 до 12.00" а так как время было часов одиннадцать, я что-то побоялся туда зайти.
ххх: мой меня порадовал, свалив в пятницу к товарищу и объявившись только вечером субботы. хоть выходной один спокойно провела... без воплей о том, что за компьютером нельзя есть и курить...
ууу: что? за компом нельзя есть??? как это?
ххх: представляешь теперь, в каких условиях я живу? *выдавливает скупую женскую слезу...*
<[Sky]Polin4ik> какую козырную комедию псмотреть????
<Пьер_Дикса> [Sky]Polin4ik: Пиковая Дама.
xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.
о реалистичности в игрушках
xxx: например весьма неплохо продуманы навыки
yyy: например тем, что операцию на мозг можно успешно сделать, имея 0 в медицине, но 10 в удаче!?
XXX: я побежала, собака с мужем с улицы пришли
YYY: у собаки есть муж? :O
XXX: она моим пользуется
Как все-таки здорово пройтись по городу за пивом в 5 утра. Машин нет, прохожих нет, никого нахрен нет. Зияет пустыми проемами окон общепитовская столовая №20 для трудящихся пролетариев, чуть дальше развалины хлебопекарни. Абсолютное ощущение, что ты в Припяти, после взрыва реактора.
Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, блять, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"
xxx: как известно, в СССР секса не было
xxx: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить :)
xxx: *чинил у соседей плитку :)
Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)
С гугл Вио:
xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.
Дж-Дж: ты с кем мне там изменяешь?
Китайский Лётчик: я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"
Подчиненная: мне катострофически нужны скрепки, и еще папки, файлы, замазка, И новые мозги )
Начальник: Обратись к Гудвину, но знай – в добром сердце он мне уже отказал
Подчиненная: я заметила (((
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
Жена: — Я похожа на Горлума?
Я: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!
общаюсь с подругой в аське, гостившей в выходные у мамы в деревне:
~LP~: А нас вчера затопило. Просыпаемся утром, а в саду река
~LP~: Мы с мамой как на строительстве бама. Давай канал другой воде рыть
You_rock: фига себе вы даёте
~LP~: О Да. Это было незабываемо
~LP~: И вот после такого я должна прикидываться слабой наивной дурочкой на свидании?
Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал.
На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.
Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:
- Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...
- Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.
- Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.
Светик: да уж, мы не ценим, что у нас есть...
Mastops: знаешь, ты права. а как дело доходит до освобождения места на жестком диске, папки "хрень" чудным образом становятся неприкасаемыми )))
<evikki> Ну что за штаны такие!
<evikki> Оставишь их висеть на пару месяцев, а они взяли и сузились!
xxx: Если хочешь есть - съешь яблоко. Тогда похудеешь.
yyy: Ну съел уже 3 кг яблок, все равно жрать хочу.
xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
XXX: ищу хорошую зарплату - работу не предлагать!!!!
Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...
рыжая: тут в лесу класно!! видели белочек гуляли все вместе кругом ели сосны!!!
kas_alex: а вы почему не стали?
Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...
ххх: ну в ней есть нечто такое, ну такое интересное. Это даже не во внешности проявляется.
ууу: я сразу сказал, что вы два сапога пара.
ууу: оба ебнутые.
xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины
yyy: Выписали?
xxx: Да
> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)
xxx: У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.
magik: если сейчас все по закрывают аудиозаписи как вычеслять мудак человек или нет?
Pedalique: По орфографии.
Axelmax: миссия невыполнима: фантом, смотрел?
RamZes: ну так, начал, фуфло какое-то
Axelmax: моменты смешные есть. когда он в генерала нарядился и бежит, я думаю - не, сразу бы спалили, наш генерал никогда не побежит ни под какой угрозой
RamZes: у нашего генерала пузо больше чем весь том круз
RedMan: Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать
Настик: Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-*
RedMan: Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(
ххх: Знаешь что у них там?
ХХХ: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил
aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!
* Pashira верстает дизайн
* Pashira включила веселую музычку
Pashira: У того кто рисовал этот дизайн тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe"
- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?
Sloneg: А зачем тебе дача?
Stainless: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет...
Sloneg: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
Stainless: Ну, в общем, да
swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".
Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
- Вам с собой или без?
xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона
Коммент к видео про концепт очков-компьютера:

Вот так идешь и у тебя весь экран картинка внезапно закрывает с входящим сообщением, и ты такой спотыкаешься и летишь вниз по лестнице... А потом вызываешь себе скорую через голосовой запрос и отправляешь сообщение в твиттер.
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
x> всё-таки мне нужен человеческий блок питания...
z> гы, кухня чтоли?
xxx: хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка"
xxx: под названием "Математические олимпиады в стране сказок" :)
Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
— Слушай, мне тут пишут, что у нас проблемы в архитектуре проекта.
— А кто пишет?
— Главный архитектор проекта.
— Ну обними его, чо.
Идет обсуждение платья, которое становится прозрачным при усиленном сердцебиении, когда девушка волнуется:

xxx: Усиленное сердцебиение возникает не только из–за волнения. От нагрузки тоже. Вот надела девушка такое платье перед свиданием, чтобы удивить парня, забылась, побежала за автобусом и — ХОП — уже вся в прозрачном.
yyy: или пришла на экзамен, и, ХОП и сразу "пятёрка".
С форума:

xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
С форума.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся :)
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена :)
Den Stranger: Перевод старых фильмов в формат 3D для меня внезапно дал эффект машины времени. Идешь по улицам, а вокруг висят афиши Титаника, Звездных Войн, Короля Льва. Блин, добро пожаловать в 90-е :)
xxx: Положил телефон рядом с зарядным устройством
ххх: прихожу через час - смотрю, ещё не зарядился
ххх: ещё через час я понял, что беспроводные технологии троллят меня.
С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
belfgor: В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!
Теперь в контакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...
fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
oira666:
Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно"
Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
Жена: неа. они тебя трахают!
Я: опаньки! Картинка сложилась!
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
little_monster: боже... почему все программисты, как дети?
Frank: отвечу на твой вопрос. Дети смотрят на мир просто. Это очень ценное качество в нашей профессии
Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).
Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.
Marina: тук-тук
Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
Алексей: где ж ево взять то!
Marina: нету?
Алексей: вам на работу шоль?
Marina: да мне срочно нужна помощь!
Алексей: ну может я смогу, освети проблему
Marina: чуть позже, щас пока занята сильно
Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.
Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется
в аэропорту:
xxx: А в чём заключается безопасность от снятия обуви?
yyy: Проверяют, не являются ли носки химическим оружием. Если СБ-шники выжили, то и пассажиры вытерпят.
ASH: Приветы :)
ASH: тебе о пиздеце доложили, не?
ASH: точнее не так, дай перефразирую
ASH: как дела? :)
xxx: Почему бог не помогает мне?
yyy: Ты превысил лимит запросов.
xxx: Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
новость: "The Pirate Bay запустит серверы в небо"

xxx: Выражение «упал сервер» теперь приобретет новый смысл.
бабушка с батей разговаривает:
- Игорь, смотри сколько проволки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать...
- Блядь, это подключенный трансформатор!! НЕ ТРОГАЙ!!!
Владька: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны :-D
Владька: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры
Владька: Часа четыре отходило
Владька: Мама была рада
NЯtiNа: Метаюсь по офису. Не помню, выключила ли утюг дома.
StaNN: Я перед выездом на работу на телефон фотаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь.
lifehouse: я тут случайно заметил
lifehouse: что ел последний раз позавчера вечером
ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле
xxx: Хорошо что я слушаю такую тяжёлую музыку!
xxx: Это чтобы качественно снег чистить.
xxx: Такое ощущение, что на тебя все время кто то орёт :)
xxx: Жду, не дождусь, когда Титаник появится в камрипе
(6:07) сашик: я вчера опять лёг спать только что :(
ххх: Да они бы и слово "хуй" писали с ошибкой, если б там была бы безударная гласная
XXX: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке :(
xxx: Сидим в офисе 3 парня и 1 девушка, ржем над тем что, если в споре с женщиной ты вооружен только логикой и здравым смыслом, то у тебя нет шансов... И тут женщина подключается - в итоге спорили с ней о том можно ли спорить с женщиной ))))))))
yyy: вы пытались в споре убедить женщину что с ней нельзя спорить? это как война за мир во всем мире
yyy: только еще эпичнее
xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!
xxx:
В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.
xxx: Ты не представляешь. Он студент-медик от бога.
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))
Из колонок звучит "гимн" Звездных Воен. Спрашиваем сотрудницу:
xxx: знаешь, откуда мелодия?
yyy: ну да, заставка из каких-то новостей
xxx: - Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу
zzz: - А теперь мастер Йода со спорта новостями ознакомит вас
sedoy604> впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров? 8-)
XXX: Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
YYY: Что, с родителями познакомил?!
XXX: Бери выше - с котом!
Annie: у меня все в отделе на встречу ушли
Annie: а меня оставили за главную )))
Annie: скучно быть главной
Annie: когда никого нет...
xxx:
А моя начальница в молодости, чтобы мыло в общаге не тырили, всунула туда ЛЕЗВИЕ.
Правда, есть справедливость на свете, тем же вечером она этим мылом колготы свои постирала.
<&NNwas> кстати кто сказал что 69 хорошая поза?
<&NNwas> мне когда второй раз х@й укусили от удовольствия, я 69 не практикую :))
xxx: сегодня случай был
xxx: перехожу дорогу, и абсолютно весь транспорт останавливается и пропускает. Если честно, даже завис на минуту, у нас вообще такого не встретишь в городе.
xxx: потом прошел два метра и меня постигло озаренье: там два наряда гибдд :(
ragday: поверь мне, безделье - прикольно первые пару лет ))
С Хабра обсуждение закона об ответственности провайдера за действия пользователей.
Pirro: Удивляет то, что они до сих пор не засадили Михаила Калашникова и других разработчиков оружия. Страшно представить сколько людей было убито с их лёгкой руки!
xxx:
Чат программистов в комментариях к коду? Ох, оставьте...
Мой научный руководитель и коллега-доцент чатятся прямо в моей научной статье.
silverspam: Люблю нашу страну.
silverspam: Сегодня был утром в регпалате. забавно стоять в гигантской очереди за талонами электронной очереди.
mezombie

иногда малдеру хочется подарить айфон или камеру какую нибудь
он постоянно видит то инопланетян, то големов, а доказать ничего не может
мне его так жалко
> "накликал беду" -- вопспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки
cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.
Из чата доты:
ххх: Пацаны, мне через 2 недели диплом защищать
yyy: Ты бараки свои сначала защити
Статья о горячих ножницах.
"Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надежно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго".
ххх: Ага, я и гляжу, как только подстрижешь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!
она: я недавно читала, что голодать полезно
она: но полезно ли голодать булочками
xxx: Кристиан Бэйл заявил, что не играл бы Бэтмэна, если бы Робин был в каком-либо из этих 3 фильмов. Кристофер Нолан согласился не вводить Робина, поскольку это подорвет темный тон
xxx: Никто не любит Робина :-D
yyy: Просто потому что:
Бэтмен - неоготический темный рыцарь, одинокий благородный борец со злом, очиститель скверны.
Бэтмен и Робин - два волосатых мужика в трико, один в черном, другой в разноцветных тонах.
[MetaLLmaN]: мой интернет идет ко мне из эстонии
[MetaLLmaN]: под землей
[MetaLLmaN]: и сам копает
xxx: короче
xxx: мой тебе совет
xxx: если вдруг в жизни придётся пытать кого-либо
xxx: эпилятором пытай
Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??
Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?
Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.
М: в общем я подумал, что это будет жестоко для тебя
Ж: поплакалась маме, что у тебя был такой коварный план.
Ж: спрашиваю:"С кем я встречаюсь вообще?!"
Ж: мать, не отрываясь от компа :"На себя посмотри. С тем и встречаешься."
Ж: пиздец.
Ж: тебе определенно надо входить в нашу семью.
Ж: тебя тут уже ждут, как члена стаи.
Ж: гиены на Дискавери
xxx: Маме на днюху купили моноблок. Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе )
xxx: я заметил, что если не жрать весь вечер, то в завтраке появляется смысл
Nostromo Heerepley > Шизофрения у тебя...
skippy the-coin > Шизофрения - это удобно. Каждой задаче - по отдельной личности.
skippy the-coin > Процедурно-ориентированный метод, совмещенный с объектно-ориентированным подходом.
Случай на море.

Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).

Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.
xxx: Привет, мой дорогой друг )) Как твоя учёба и жизнь в целом?
yyy: Учёбы нет, жизни нет, растительности нет, населен роботами
Tamias: Angry Birds - это такая игра, в которой нужно дом труба шатать
xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.
xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал.
ххх: видел, на улице всё растаяло!
ууу: надо успеть насладиться летом, пока Diablo 3 не вышло.
xxx> Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!
4el: а у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши
*lav вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп
Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!
x: совет нужен
x: в гнездо от микрофона сын засунул шурупик. что делать?
y: говори в отвертку
С форума Diablo: TheHell
Современная система набора опыта не лезет вообще ни в какие ворота. Положение дел таково, что на данном этапе всего через пару лет (!) непрерывной игры по 8 часов в день
можно собрать коллекцию из всех (!!) персонажей 50 уровня!!!!11 О каком вообще интересе к игре можно говорить при такой халяве?
Новость на хабре:

Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android

Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество
xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.
xxx:
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Бальшой Анчоус: Когда начинаешь вовремя ходить на работу, встречаешь всё больше знакомых задниц на эскалаторе )
accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...
lav: Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.
[11:15] mad_red: Вась, чем отстирать кровь?
[11:16] Вася: колой
...
[11:48] mad_red: Вась, чем отстирать колу?
Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!
xxx: Как-то раз мой пьяный батя, который весит пару сотен кг, пошел ловить ежа... Ну, что сказать. Ёж выиграл.
ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? :cry:
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?
XXX: gnome-shell еще падает?
YYY: Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY: тм/ч == "твоюмать" в час
wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)
Алексей: я в субботу связан по рукам и ногам. ))
Янчик: опять в бдсм снимаешься?
ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD
Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?
yyy: А какие у тя глаза?
xxx: какая именно характеристика интересует?
yyy: не поняла?
xxx: ну, фокус, оптическая сила?
yyy: А ты че фокусами занимаешся?
Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:
...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.
xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.
с форума WoT, тема про обновление клиента.
"моя жена передает разработчикам пламенный привет, и желает им гореть в аду"
he: мы ж чем занимаемся? мы ж весь месяц руководителя удовлетворяем-удовлетворяем.. удовлетворить не можем
she: ужыс! а он симпотичный? может мне попробовать? ;)
he: ну вот, и ты туда же... :(((
he: я надеялся, что ты не такая... :(((
he: но я ошибался...
he: ты тоже пишешь слово "симпатичный" через "о".
<Xeno> я рыдаю над нашим опсосом
<Xeno> завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать как все продвигается
<Xeno> щаз звоню им, называю номер
<Xeno> подождите минутку - говорят
<Xeno> звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь
<Xeno> говорю что нет
<Xeno> кладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))
из ВК:
Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.
lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
dead_pichto: Вообще, давно пора открыть клуб рыжих. Мы - меньшинство, в нас течет ген неандертальцев! Это вы приперлись в ледниковую Европу! Уходите назад в Африку! Эта земля принадлежит только рыжим!
Котов это тоже касается!
lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили
lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блядь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»
ххх: Ктооо проживает на дне океана?
yyy: Моя самооценка.
Отзыв на один из китайских товаров:

dimmm84: Вообще вещь выполнена качественно — я подобных одеяний китайских передержал в руках великое множество и могу с уверенностью сказать, что данный костюм сделан если и в подвале, то с отоплением и светом
C Хабра:
kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.
dimroller: это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь. а он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает
NNN: вот что бы ты делал, если бы к тебе пришел дарт вейдер и сказал - Игорь, я твой отец?
ZZZ: Я бы не стал ломаться и обнял папу.
с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?
С обсуждения статьи про методы похудения звезд ТВ:

Фея в гольфах:
"В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."

Пойду, сорву себе пару карасей к ужину
Занимаемся оптимизацией сайтов. Девочка-менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону:
- здравствуйте! это компания "Дед Мороз ***"?... вы продвигаете сайт в Яндексе?
- ...
- не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...
Vovans777: У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно???
zmey77: Глаза могут оказаться на соседнем кусте.
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
- СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!
Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.
xxx: Чувство экономии у него особенное.
xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства.
qqq: как карьерная лестница?
www: карьерная что?
www: может быть ты имел в виду горизонтальный траволатор?
xxx: Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса
с хабра:
AleksDesker: Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего
Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said.
xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...
RainKi: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
Cattty: О Боже! Его что, еще и танцуют?!
xxx:
сестра совсем того
согласилась выйти замуж за пугало какое-то
ох

yyy:
бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет
xxx: встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
хxx: спросил почему
хxx: оказалось, кошку зовут муркой
хxx: но она ласково называла ее мурняшкой
хxx: а потом еще немного сократила
SSM_ka: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки.
al_st_ranger: а еще книги...
SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка.
ххх: Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!
Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Мир глазами бухгалтера.

Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается?
Это работа для Супер Программиста!
xxx: Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
yyy: Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!
X: Не вижу ничего логичного в том, чтобы тестировать на тестовой базе.
- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое :)
- ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- я имею в виду, что он одним кубиком по другому стучал :D
я: надеюсь, что сегодня в постели мы не будем обсуждать рефакторинг базы данных, потому что иначе я его убью. не то, чтобы мне претило обсуждать это, просто нынче у нас совсем разные мнения по вопросу...
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
xxx: В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.
Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка? ;)
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности )))
[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.
helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... )
nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя
helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать ))))
nosfiratys: helboof, тьфу ты :D
Из обсуждения серивиса для мониторинга активности сотрудников:
А если серьезно, то сталкивался с опытов внедрения подобной фигни в одной крупной организации. Быстро выяснилось, что каждый начальник отдела и звена гораздо белее склонен к увиливанию от работы, что ставило его в глупую ситуацию. Так как в своем отделе он был главным нарушителем дисциплины. Дело было в том что система не могла различить отсутствие работника по уважительной причине типа рабочего обсуждения или отъезда по рабочим делам от неуважительного. Так же вскоре на систему просто забили т. к. ни к чему конкретному уличение в "увиливании" от работы не вело. Тогда появились автоматические штрафы. В итоге кроме всеобщей озлобленности и массовых увольнений из-за несправедливых штрафов это не привело. Апофеозом всего этого дурдома было публичный разбор полетов группы сотрудников систематически опаздывающих на работу, по причине того что корпоративный транспорт который их привозил на работу, прибывал на 10 минут позже начала рабочего дня. Конечно же переработки по несколько часов никем не учитывались.
xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.
Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Раньше было: меньше народу - больше кислороду. Теперь будет: меньше народу - лучше вайфай.
xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего :)
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.
Adolf[RA]: Мой провайдер заблокировал сайты тех провайдеров на которых я мог бы перейти. Ревнует, значит все-таки любит?
Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет :)
Она: Привет :) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так :)
ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..
xxx: из-за 2й части меня когда то выгнали из школы
xxx: по логике из-за 3й должны будут уволить
yyy: тебя жизнь не учит, я смотрю )
xxx: я теряю самообладание в 2х случаях
xxx: рядом с красивой интересной девушкой и с продукцией фирмы Blizzard
yyy: а если тебя поставить между двумя этими обстоятельствами, что будет?
xxx: я хохоча убегу в закат
Martell: Смотрел «Чужого»?
<DiXoN>: Ну, да тыщу раз.
Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!
обсуждение влияния Wi-Fi на организм:

xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков :)
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа
1: Сраная работа, из-за нее даже на собеседования ходить неудобно.
Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
Mazenrad: Рабыня из Ауры
Паша: Костя, ты ждёшь, пока у тебя в кружке что-нибудь зацветёт?
Костя: оно уже шевелится?
Игорь: ещё не шевелится, но ручки уже тянет
Костя: скоро заговорит
Игорь: на си-шарпе!
Паша: маленькая ещё, пускай на бейсике разговаривает
valneformal: Сапёр по-сети: отправляем "Админ неудачник" на случайный IP в корпоративной сети с помощью send msg. Если в течении 30сек у вас всё ещё есть интернет - угадали. Попытка повторяется :)
общение с заказчиком:

xxx: не хочу показаться назойливым но сегодня уже пятница, завтра нужно рабочие формы показать
xxx: успеете?
yyy: урааа!!
yyy: пятницо!!
ХХХ: Приходят сегодня покупатели, унитаз выбирали. Долго определялись с выбором производителя, ценой, цветом. Мучили меня около часа. Выбрали. Достали карту, для оплаты. А у нас терминала нету! Отдел новый, еще не поставили. Пошли снимать деньги и не вернулись :( Вот бы спросить сначала, принимаем ли мы карты! Нет, нужно гонять продавца! :(
YYY: Лен, ты на себя посмотри. Если тебе что-то надо, обойдешь все магазины, опросишь всех продавцов, а закажешь все равно в интернете :)
ххх: самая грубая вещь, которую я когда-либо слышал - "Пи равно три"
yyy: чем занята?
xxx: На паре
yyy: небось грызешь гранит науки?
xxx: Угу,грвзу
yyy: прожуй сперва
— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.
Твёрдохлеб:
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.
Обьявление на сайте:
"синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"
Такое впечатление, что писали сами попугаи.
<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?
Мама: Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
Денис: Твои суждения оторваны от реальности
Мама: Да прям...такое во многих сказках случалось!
Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он: Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.
С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.
Разговор в 21:30 в пятницу на Химмаше г. Екатеринбурга:
- Девушка, а вы рисковая, в такое время по Химмашу ходить!
- Ничего, я сейчас еще на Уралмаш еду
XoTTab4: Support:
Информируем Вас, что данный никнейм запрещен, так как он может быть использован как намек на известного террориста Амира ибн аль-Хаттаба. Именно поэтому данный никнейм является запрещенным. Будьте добры, выберите другой никнейм.
xxx: У тебя такие руки накаченные, что ты с ними делаешь?
yyy: Играю в call of duty
xxx: А есть такой же кал оф дюти, только для попы?
xxx: Меня умиляет угроза "вычеслю твой ай-пи"... и что дальше?
xxx: Наведете порчу по айпи? )))
ххх: Антон, боюсь, мы вынуждены заменить тебя человеком
>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.
Lasya: У меня дома три подушки, и я искала на них одинаковые наволочки.
Lasya: Но ты представляешь, даже в икее не продаются комплекты постельного белья с тремя наволочками.
Lasya: Ну блин! Это же шведы! Уж они-то должны были понять мою проблему!
Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))
Работаю в своем магазинчике, железом потихоньку торгую. Не было бы горя, но навадилась ко мне в гости моя девушка заходить:
д: В чем это вся кружка?! Что за черный налет?!
я: В чае, я из нее только чай пью.
Спустя 10 минут.
д: Я себе в единственную чистую кружку чай налила, а он теперь чем-то воняет!
я: Это ДОШИРАКОВАЯ кружка.
А еще она пакетик одноразовый с термопастой приняла за майонез...
KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?
xxx: я понял, что с сайтом что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля
xxx: какой завтра день недели?
yyy: пятница
xxx: хм... сегодня разве четверг?
yyy: нет, понедельник
xxx: а почему завтра тогда пятница? о_О
yyy: потому что я работаю 2 через 2. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница. а что у вас там я не знаю
С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев:
Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.
Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....
Ashes: я называю это "синдром хомячка"
Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки
Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
xxx: Сегодня я был самым счастливым человеком.
xxx: Мне подарили флешку, у которой крышка ПРИВЯЗАНА
SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то хуй камера, которая хуй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы блядь.
Написал CostaNevado
mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.
ххх: не, я с ним больше не буду обсуждать "звёздные войны"
ххх: после его фразы "сферическая "звезда смерти" в вакууме" я завис. Намертво...
xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать )
xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой)
xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять.
xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))
Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.

Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...

Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:

- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.

И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.
<xbox360im> вот я малваре сегодня словил
<xbox360im> ни каспером ни вебом не детектился
<xbox360im> перманентно генерил батник в ПрограммыStartup, который удалял всё что можно из куррент профиля и програм файлс при последующей перезагрузке %)
<xbox360im> я реально повёлся на статью о том что в жестких дисках есть неиспользуемое пространство и его можно заюзать, до +50гб на 320гб жестких гыгы, скачал и запустил этот шлак
<@F1ReB4LL> ну так тебя и не надули
<@F1ReB4LL> места-то больше стало
SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли.
Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались.
Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.
чат WoT:
[irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)]
semi90: ирина, а я в вас почти влюбился!
semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали
xxx:
Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.
С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт
Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.
ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными
berdax: как то поехали на рыбалку. наловили рыбу, решили сварить уху, собрали дров, выложили шалашиком облили бензином...
а спички никто не взял и зажигалок ни у кого не оказалось. даже зажигалок в прикуривателях автомобиля не было, в общем, ни у кого не было ничего, чем бы можно было быстро поджечь. решили искрой. сняли клеммы с АКБ привязали два провода в банку из под кильки, налили бензин и стали проводами, обмокнутыми в бензин коротить друг друга и ничего. долго мучались. пока не додумались аккуратно разбить габаритную лампочку 12в21Вт, так чтобы спираль осталась целая и вот этим взрывателем запалили бензин в банке ну и от этого огня уже разожгли костер и берегли его как зеницу ока целых две ночи и два дня.
Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков?
Irma: Валяй)
Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11
В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо
Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.

Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...
Отзыв на 3g-модем

Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.
xxx:
Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))
Pe4enik: ща гендир заходил, а у нас с нового года еще снежинки звездных войн висят кругом
Pe4enik: рассматривал их, рассматривал, и назвал нас империей зла :-D
<bazilisk> современных детей не надо учить стричь ногти, достаточно купить им сенсорный телефон
xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
xxx: видимо в тот день наши проиграли =D
Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((
в чате.
ххх: что так греет видюху в игре?
yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)
xxx: Все время думаю о лошадях.
xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"
мне нравится наша медицина.

Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть.

Намек понял...
<kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...
xxx: После прохождения GTA, садясь в машину, первым делом блокирую дверь.
Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!"
Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?
Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали
xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
с Хабра, обсуждение дефекта на спутниковых снимках Чукотки:
LMaster: Касательно Сибири: мне один мужик по секрету рассказывал, что там на самом деле. Там еще в 90-х начали строить сверхзвуковую радиокиб...
один момент, в дверь стучат, я быстро
Sterhel: Радиокибитку?)
xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!
XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.
xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять
xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?
О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".
xxx:
когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))
Burzum: а я, когда ставлю на закачку какую нибудь игру, или фильм, представляю, что у меня диалап, и ухожу заниматься другими делами
xxx: После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.
xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
Pehat: Хочу сходить на Короля Льва 3D. Ты пойдешь?
Ulyanick: Не, я вообще в нем разочаровался.
Ulyanick: На 9gag сначала прошла картинка, что мультфильм основан на Гамлете.
Pehat: Погоди...
Pehat: Выходит, что Тимон и Пумба - это ...
Pehat: РОЗЕНКРАНЦ И ГИЛЬДЕНСТЕРН? o_O
xxx: ой какой я клевый кофе сварил
xxx: вода + молоко + сахар
xxx: пью и думаю - что-то не так))))
парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...
Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало
ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.
RT @nett00n Нынешней молодежи не понять: «Мама, сейчас звонить будут, ты трубку не бери — мы с Валей играть будем»
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....
xxx: тут в аське тимур появлялся. пару фраз написал и молчит. а я, дебил, с ним разговариваю. он походу меня из списка игноров раз в год достает, поздоровается, скажет что-то для него важное и опять в игнор. вот так с друзьями надо. а мы их нытье годами терпим
DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.
xxx: Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк.
xxx: Заодно и голову помыл
x: как ты себя чувствуешь?
y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт
Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола.
Коллега: Полож на место!
Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу...
lav: Сегодня ходил, их менеджер мне говорит: «А вы институт из-за чего бросили? Из-за лени?»
lav: а начальник его перебивает: «Ну, господь с тобой, разве по человеку нельзя сказать, что он никакой не ленивый, вон как хорошо все настроил, явно ситуация тяжелая была»
lav: Я вот думаю, может им все-таки стоило сказать, что я в институт и не поступал даже?
BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом?
yyy: Пока ничего.
xxx: А поподробнее?
yyy: Абсолютно ничего :)
<xxx> как меня бесят люди, что на работе проговаривают что они делают и т.д.
<yyy> а ты поработай, как я, один два года в пустом кабинете ) ты не только проговаривать и разговаривать с собой начнёшь, ты имена мониторам дашь и сервер будешь звать на Вы и по отчеству.
ххх: любимая, я покажу тебе Париж!
ххх: на гугл-мэпс.
xxx: Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха.
yyy: Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел :)
Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D
Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"
Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу"
Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D
xxx: А кто-нибудь соблюдает сейчас пост?
yyy: Я соблюдаю GET.
xxx: затра, когда будешь выходить, посмотри погоду в твери
yyy: OK
xxx: ноль кельвинов?
- я не понимаю айфон.
- это айпод.
- какая разница! я не понимаю айвсё.
Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну, я еще не придумала!
У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...
ххх: Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок...
yyy: Не в кроватку, а в коробку
ххх: В кроватку!
yyy: В коробку!
ххх: Мой бычок! Куда хочу, туда и кладу!
xxx: Он напоминал школьника, который внезапно осознал, что второго сентября тоже надо идти в школу.
в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!
XXX: скидываешься друзьям на подарки, а чувство такое, что откладываешь на свой
xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.
Zlober>
У подруги начальники ржаку учинили.
Она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала.
А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.

MAXIK>
круто ей было, наверное.

Zlober>
Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ничего так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.

MAXIK>
а чем они от коллективных отличаются? )

Zlober>
В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD
xxx: а вообще, некоторые люди путают мою аську с гуглом
она: У тебя еще остались какие то чувства?
он: Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.
ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.
ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг
xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...
Друг болеет, поставили горчичники.
ххх: Ну что, сильно жжет?
ууу: неплохо. чувствую себя диском.
ууу: на прожиге неро
ууу: Прожиг легких успешно закончен! Скорость прожига: 8 ожогов/сек.
ххх: желаете сохранить горчичник-проект до следующего раза?
ууу: Открою новый.
xxx: Что делаешь?
yyy: К матану готовлюсь
xxx: Я тоже ) Какая тема?
yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку"
коммент к приложению в андроид маркете:
- Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. (оценка: 1/5)
xxx: все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу трахать что-то, у чего IQ ниже 100.
xxx: именно поэтому я трахаю исключительно мозг и преимущественно себе.
загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?
XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.
ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
mmm:
сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.

mmm:
я даже не знаю, что ему за это ставить

mmm:
другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт

nnn:
старкрафт, наверное?

mmm:
сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D
с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!

xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.
xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде
yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
xxx: а, ну да, логично
ххх: Да я к отражению нападения инопланетной расы Жнецов готов больше, чем к завтрашней контрольной по литературоведению!
Shajtan@habr:
«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»
Supergay: Да он там совсем охренел
Supergay: Расставил коробки в порядке важности
Supergay: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает :))
По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа?
ууу: бесконечность
ххх: эээ?
ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком :)
ххх: В лотке ждал привет от нового года.
ххх: Из кошки вышел дождик.
ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят
xxx: а я кошку нюхаю
xxx: она кошкой приятно пахнет
xxx: и мурлыкает тоже кошкой
xxx: помнишь, я тебе вчера говорил: "отдам долг завтра"?
yyy: угумс.
xxx: так вот, я сдержу своё слово и отдам его завтра!
xxx: тим ворк, фигли.
ххх: мы с Тамарой кодим парой
XXX: Обычный технический опрос подневольного студента и тут нет ничего ни смешного или пошлого. на сайте есть намного больше вещей, которые заслуживают критики, а им поют диафрагмы.
xxx: Третий день болею, с тоски дохну
xxx: Правда сегодня намного лучше, звонил на работу, в ответ что то типа: "Офигел? Сиди дома!"
yyy: Ну они так и поняли, раз звонит и на работу просится - значит ещё не в себе человек )
Гопник: здарова
Гопник: у вас в магазине видео наблюдение есть????
Гопник: ну всмысле в продаже:-D
xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик
Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов.
Baby_Tiger: В результате будем покупать:
- Лампочка вова
- Мыло козлиное
- Укрош
xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))
Серый: У тебя есть домофон?
Йа: угу
Серый: А для чего там * и #?
Йа: баланс чтоб проверить
ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?!
zzz: Водка. + 100 к прыгучести.
xxx: да они вроде культурные люди :)
zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :))
zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают + 50 к режиму "Берсерк". :D
...
xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален :D
zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))
xxx: Доброе утро)))
yyy: Кому как(
xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ!
Бобриха: Пришла после работы уставшая,злая.
Села играть в mass effect 3. Мама несколько раз заходила позвать ужинать.
В итоге заходит еще раз и говорит:
"Капитан Шепард! Иди пожри уже. Гастритом миру не поможешь" )))))
ххх: ничего страшного, что мы проиграли, это такая стратегия. мы создаём себе плохую репутацию, в следующем сезоне противники будут думать "тааа, это херовая команда, они играть не умеют," выйдут на поле ...и действительно, мы херовая команда и играть не умеем...(
xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу
звоню в районную поликлинику -
- Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает?
- Здравствуйте. Ну, неплохо!
ххх: У нас уже который месяц к ресторану за окном второй этаж надстраивают зачем-то.
УУУ: Апгрейд таверны до второго уровня =))
xxx: мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет
Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде?
Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши ))
xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)
Жена: дорогой, тебе со свеклой, капустой и пампушками какой суп сварить?
YYY: Опять пиво пили - пароли меняли =(
XXX: Пьяный админ своей винде не хозяин ?
Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат?"
Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа..."
Fleshless: Захрапел :-)
xxx: Не звони мне больше на работу, чтобы игру обсудить
УУУ: А че случилось?
ххх: Да я задолбался начальнику Евгению Генадьевичу объяснять, что "генофаг" это лекарство из Масс Эффект, а не типа я его нахуй послал
ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком...
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
- Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
- Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном.
- Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
- Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном.
- Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку...
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром :))))
Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...
<frolovda> вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? ))
<stihial> Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков )
ххх: Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет.
ххх: Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре
Из смс.
ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
xxx: В америках пишут "CAUTION: LIVE ANIMALS". А как эту фразу принято писать в России?
yyy: "ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ"
Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
Arwen ES: сообщение с сайта знакомств - "ваше фото не соответствует правилам сайта (не размещайте на аватаре фото домашних питомцев)"
Arwen ES: так тонко жывотным меня ещё никто не обзывал...
ххх: Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
- а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло (((
xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
xxx:
Родители озадачили противоречивыми требованиями:
- хотим внуков!
и спустя пару секунд:
- но вы, главное, предохраняться не забывайте.

xxx:
Даже не знаю, чему следовать.
<gor`>: ты, Айнокоро, психоделики употреблял?
<Ainokoro>: только доширак
С Хабра:

Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.
xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе (((
из жж:

В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.

Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."

Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))
Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму. Предложил сделать это самому, но медсестра показала мне на дверь комнаты, в которой должно произойти это таинство.
Вид этого помещения поверг меня в большой испуг: без дверей и окон, краска на стенах давно испарилась, на потолке лампочка ильича, старая подрипанная кушетка.
Но самое главное – стена возле кушетки, обложенная древней кафельной плиткой. Большинства плиток уже не было.
Видимо процедура настолько садистская, что предыдущие пациенты отламывали её ногтями, или зубами, может ещё чем.
И загробный голос медсестры сзади: «Проходи, чё встал, счас начнем, у меня всё готово»
Перед глазами полжизни пронеслось.
Добрый Фей:
"Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут."
Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли...

Xaxotyn:
стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут

Добрый Фей:
под пиво )

Xaxotyn:
под гиканье и улюлюканье
Элис: блин
Элис: болит живот
Элис: вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки
Соммик: зря ты ела тугие колготки, зря зря зря зря зря.....
frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он
ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
ххх: оказалось, это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))
На одном строительном форуме.

user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю

user2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник....
XXX: В общем, смотри. У меня есть 3 билета на концерт Пласебо. Один билет я отдам Юльке. Другой, если хочешь, тебе. Айда. Вместе веселее ;)
УУУ: Круто, а кому дашь 3-й билет?
BoTt: Наверно пора вводить новый падеж в правила русского языка, отвечающий на вопрос: ”Чо? Каво?”
ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!
xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
xxx: Фейл - это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом
iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца.
Gimli: Жил-был купец
Gimli: Толоконный... пиздец?
xxx: Спорим, никогда не угадаешь, где я теперь работаю?
yyy: Че, в Гугле что ли?
xxx: Осталось две попытки.
yyy: Ну не знаю. В Яндексе? В Газпроме?
xxx: Не угадал. ООО "Цифровые решения".
yyy: Че это? Впервые слышу.
xxx: Я бы иначе и не спорил. С тебя пиво.
111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос
мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат?
папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
risha_spb: я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую
risha_spb: недосып - это в смысле нехватка сна, а не про порошок
whitetrashbudda: я наоборот в последнее время ложусь все раньше и раньше. и высыпаюсь
whitetrashbudda: высыпаюсь в смысле хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок
Вопрос на форуме и комментарий к нему:

хxx: Как отомстить соседу, который специально каждый вечер играет тюремные песни на аккордеоне?
уyy: я включала найтвиш и пробовала подпевать Тарье всем своим писклявым, прокуренным голосом. мы так пару недель состязались и сосед за стенкой сдался.
mortalezz: пока мы ждали Diablo III, в мире появились айподы, айфоны и айпады, ютуб и фейсбук, пять консолей, три версии виндовс и 7 игр Call of Duty
С ответов мейл.ру
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!!
Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно)
он: было бы желание... внезапно - это когда?
T_B: я незнаю как соседи меня терпят , так как я на гитаре играю , например седня мне в 7 утра захотелось набросать чтото лирическое . Будет ли жестоко привести к себе домой группу на репетицию ?
bict для [T_B]: смотри, чтобы у тебя сосед не занимался карате, а то тоже приведет свою группу потренироваться
Вспоминаем опыт секса в общественных местах.

xxx: Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.
ххх: Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все. Эти люди занимаются, блядь, железом. Интересно, их в этой ситуации ничего не смущает?
xxx:
Сейчас играл, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Когда мама зашла в дверь, я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Реакция мамы: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так? =D
Обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора на хабре:

Senecarus: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами.
Boomburum: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов? ;)
Senecarus: Почти каждый день.
veter: Вы или хороший рыбак, или плохой водитель :)
xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
yyy: но все изменилось после выборов?
с новостей:
В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестроительный завод” (ЗАЗ).

mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах?
xxx: Ну как?
yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!!
She: Помнишь, говорила, что настраивала вчера соседям комп? Соседи пожаловались мне, что видят меня по телевизору чаще, чем вживую.
­
She: Так вот, дядя сосед смотрит по телеку в основном порнуху. Тетя соседка смотрит в основном сериалы. Как-то я даже напряглась немного.
­
Me: мм.. лучше дядя ))
Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))
xxx: привет. лабу делал?
yyy: Ну.
xxx: у меня погрешность слишком большая получается (
yyy: Грешник, чо.
@yasviridov: Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться. :(
ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...
- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 19-Е МАРТА БЛЯ!!!!!
Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год
ххх: Меня с соседями разделяет стена в один кирпич, и розетки насквозь, так, что звук идет как через закрытую дверь...
ххх: Сегодня часов в 5 утра слышу истошное "Шепааааааааааааааааард, НЕЕЕЕЕЕЕТ!"
ууу: Сосед тоже Mass Effect 3 прошел, 100%
Друг(Д): Доброго. Чем занимаетесь?
Я: НФСку гоняю. А моя сидит и бормочет "1,2...49" и так по два раза.
Д: Таймер заело? xD
Я: Не. Свитер вяжет. Петли считает. Не сходится с исходниками. Где лажанула ищет.
Д: Так этож что, дебаггинг свитера получается?
Я: Ага.
ImpossibLeR: Аркан себе комп втарил за 27 тыс.руб., или около того, в кредит. Каждый месяц он платит по 3.5 тыс.руб, с учётом того,что з.п. его составляет 4.5 тыс.руб. сколько ж он будет свой комп оплачивать по времени...
St.Dr.Alex: Это задача? =)
ImpossibLeR: это дебилизм
Моя девушка очень прошаренный юзер. Если не работает клава(ни одна клавиша!), а хочется поставить пароль на включение, она знает: Пуск-Программы-Стандартные-Специальные возможности-Экранная клавиатура.

Ей немного не хватает до сверхпрошаренного юзера. Она пока не знает, где взять виртуальную клаву, чтобы ввести пароль при следующем включении компа
aleks_grey
"В апреле 2012 г. с заводов HP начнутся отгрузки восьмого поколения серверов ProLiant. Как заявляет производитель, они содержат рекордное число инноваций по сравнению со своими предшественниками. Например, они умеют сами себя обслуживать, защищаться от системного администратора, а управлять этими серверами можно будет со смартфона."
*представил себе эту картину*
Уйди, уйди от меня, мерзкий хуман, не тыкай в меня отверткой!
katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
sergthegod: дак это глаз, наверное
ХХХ: Грязная посуда как улитка
УУУ: почему?
ХХХ: Смотришь на неё, а она выглядывает из-за раковины
Vesper: Да у нас вообще район опасный.
Alex: Гопников много?
Vesper: Льда ((
ххх: маме отчим цветы подарил.
ууу: так у тебя ж вроде на цветы аллергия
ххх: да. поэтому их поставили около холодильника. я теперь к нему подойти не могу. (
ууу: ты и так к нему не подходишь xD
ххх: вот и мама так сказала (
x: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю.
xxx: Почему когда я злюсь на тебя, ты посылаешь мне фото кирпича???
xxx: У флешек бывает три положения: сунул - не подошло, перевернул - не подошло, перевернул еще раз - села как влитая.
xxx: 3D-технологии, так их.
C хабра про Google+:
kirilloid: По сети ходили-ходили шутки: «сделаю асоциальную сеть». А гугл взял и реально сделал.
Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере".
ххх: как ты думаешь обо мне эротично? о чем думаешь?
ууу: О том, какая ты худенькая. И кушать тебе надо
xxx: Разобрал ноут, ради почистить, а тым бабочка дохлая!!!
zzz: ну вот, оттого и перегрев! весна, у него бабочки в животе.
z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
z: её поправили, сказали "может гарнитура"?
z: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
z: пусть играется
j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит
Первый рабочий день после праздников. Стою в очереди в транспортной компании, нас таких человек 30 (обычно больше 6 не бывает), приоткрывается входная дверь, оттуда слышно как человек довольно громко по телефону говорит "Сейчас быстренько отправлю груз и приеду", он заходит все еще разговаривая, и выдает "Ой, блять, не отправлю...". Очередь легла.
loony:
Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери, на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание.
Пн-сб 10:24-20:48.
Вс - выходной.
qx87: Китайцы знают толк в боевых искусствах: против стиля "двадцать на одного" еще ни одно кунфу не спасало!
dragonpetrovich: именно
qx87: Иногда спасает стиль "Спринтер"
dragonpetrovich: от 20
dragonpetrovich: вряд ли
dragonpetrovich: это надо очень круто бегать
qx87: Эта
qx87: Их скорости не складываются
qx87: Достаточно бежать быстрее одного, правда, самого быстрого из них
dragonpetrovich: вот в этом то и дело
dragonpetrovich: что скорости не складываются, а вероятность уменьшается
qx87: Вероятность всегда 50%: либо дадут пизды, либо не дадут
Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста"
Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол?
xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам".
xxx: Можешь привести пример, когда патенты имеют смысл и приносят пользу?

yyy: Патент на убийства и изнасилования позволил бы усилить борьбу с этими явлениями.
yyy: Ведь, как известно, к патентам и авторскому праву относятся с большей серьезностью, чем к настоящим преступлениям.
xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.
11 марта. Воскресенье. 10.00
<-=Kiss@=-> я приехала на работу
<Vincent> молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой!
<-=Kiss@=-> ага, у директора в кабинете самый укромный уголок.
<-=Kiss@=-> только вот он там сам спит )))
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений "Ну,ты это!", "Вот там этасама!" и "Давай-ка туда вот сюда быстрее того!".
<swDIMM> на днях мама умилила
<swDIMM> смотрела проекты кухни
<swDIMM> так ей один понравился, и она решила его сохранить.
<Наблюдающий-за-даунами> и?
<swDIMM> угадайте, как?
<Наблюдающий-за-даунами> перерисовывала?
<swDIMM> ты знал
<swDIMM> я до слез умилился
xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.
xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
xxx: у тебя домашие питомцы есть?
yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: я тебя понимаю.
Алёна: зупутывалкадрлдплрпеклт
Алёна: за*
Паша: а остальное правильно?
Белка: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки
Она: Я купила билеты на конец!!!
Он: На чей, не постесняюсь спросить?
Она: В смысле?
martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений
- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!
xxx: вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
yyy: а чем это плохо?
xxx: шестой вкуснее был
<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей
ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл
zima: стоим с друзьями общаемся возле банкомата, жду очереди. В руке жму эспандер
zima: подходит моя очередь к банкомату, достаю карточку, машинально в руке её ХРЯСЬ! напополам...
zima: снял блядь деньжек
baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm)
baronesko: Это как?
НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты
SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...
xxx: как ты?
yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пидорасы дергают.
C аквариумного сайта, о покупке в интернет магазине.

ААА: планирую делать заказ,пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000тр.
Может кто хочет присоединиться?

ИИИ: Купите еще корм для жабы, которая вас душит.
m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо
m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках
Дочь: у него странное прозвище такое. Куртка..
Мать: а фамилия Бейн, да?
К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один - дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежании КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок "мелодично" потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины.
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
Мама:
А всё-таки зря мы пианино продали. Сейчас бы ты могла ставить на него синтезатор.
<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета.
<spanka> линуксоиды помрут от ненависти.
xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф
Разговор про мышей на этаже.

Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.

Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)
Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.
yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально.
yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"
xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!
El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся )
Володя: хехе.
El_Vombat: или своё ИП регистрировать )
El_Vombat: или ликвидировать )
Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать
El_Vombat: например салат
Володя: или скворечник
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
ХХХ: Зачем ты пришел сюда?
УУУ: Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить.
ХХХ: Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно.
ХХХ: *голосами, хотя и так пойдет.
С хабра:
Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :)
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.
YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили?
XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти )
XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом.
YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.
Комментарий на хабре (тесты антивирусов):

Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит.

biophreak: Может он выключен просто?
С хабра:
bazzilic:
О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!
- 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету.
- Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал.
ххх: ой, госпаде... можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей... и люди меня тоже бесят.
yyy: держи
yyy: там всего один патрон. угадай, почему
xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!
Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли"
Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов
Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!
С Хабра:
amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду.
nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей
amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию?
xxx: Знаешь что такое ubuntu?
yyy: Ну да, конечно.
xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна.
yyy: Ну и зачем?
xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.
Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси
Мама: Да она сломает всё, я лучше сама
Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)
ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
<xxx> У меня в семье все засранцы (((
<yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
<xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!
xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: отвечают кто что
xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.
Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды!
Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах.
Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.
xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.
xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол.
xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.
Yana: Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.
xxx: Чё, в вовку не хочешь вернуться? )
yyy: никак нет
Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.

Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.
xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?
Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."
(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.

А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...

zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?

exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе
Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...
- У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда.
- Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код
xxx: хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник :)
Nad: И вот я вижу, как вчерашние юные бедные студенты повзрослели, стали хорошо зарабатывать, обзавелись машинами, детьми, айпадами и пивными животами... Но сигаретки стреляют с такими же честными глазами, нищеброды, млять!!! >8-(
ххх: пароль тупых юзверов, 5 букв?
ууу: admin
xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.
iPerson: в лесу был найден гриб размером в 15 см ростом. оказалось корни (не помню как называется это у грибов) простирались на весь лес. а сам гриб был 10000 лет возрастом.
просто интересная информация.

Briarej: мицелий :) а инфа и правда гуд! теперь поклоняюсь грибам)

morszangetsu: Грибница. Так корни у грибов называют.

Гелий-кун: На самом деле мицелий и есть сам гриб, а то, что вылезает - это плоды, так сказать половые органы.
Плюсанул.

Virt: я ел члены ?
xxx: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
из ЖЖ:

Вот идёшь ты по улице сквозь метель, и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно-большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!!!
...и в следующий момент уже стягиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.
xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям.
yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить?
xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.
Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.

Женщина: Ребятки, не подскажете, где тут река?
Моя Девушка, задумчиво: Река... налево.
Я: И направо, и прямо, и назад, это остров!

Питер такой Питер...
xxx: переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил
Winwolf: Надышался опилками от капа осины. Вот завтра и выясним, вампир я или нет.
Einz: вампирам осину нужно принимать не воздушно-капельным путём, а внутриполостным.
отзыв к видеокарте Radeon 7970

Срок использования: Менее месяца
Достоинства: Вот Она, Вот Она, Видюха моей мечты!!!
Недостатки: Здоровенная
ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии!
ууу: дашь пару уроков? )
ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р
ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях
ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой
xxx: Он придурок. После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.
На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов.
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
xxx: "Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен."
xxx: Все правильно - разрядность соблюдал.
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...
leon^: Пожелание врагу "и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!" вполне сойдет за страшное проклятие :-(
xxx: 9 человек клиентов в лесу, которые живут в коттеджах по 500-700 т.дол., и ноют, что 1000 рублей за интернет - это дорого.
Translayer: Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..
ххх: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, вечером я прятал на кухне все ножи в ящик стола, на всякий случай, если отец сойдет с ума и ночью схватит нож со стола, чтобы всех зарезать. Как будто из ящика их достать было невозможно...
<joker1995> Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.
xxx: Щас по первому каналу показывали пугачеву в матроске.
xxx: Мама: "вот она, сейлар мун через 50 лет"
Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))
xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут
с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.
ххх: Да Сережа просто на тебя глаз положил.
ууу: Ага, как положил, так и не заберет никак, блин.
Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :)
xxx: на рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни
xxx:
Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. После очередной попытки: "эх ты, напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже что-ли, паразит!?"
xxx: у тебя книга на столе "мыло своими руками".
xxx: это про неправильную фокусировку в ручном режиме?
AG_EviL_RS: я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?
Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать)
Зеленый: их надо на читалке читать.
Ши: книжки надо читать в бумаге!
Зеленый: В бумаге их воровать неудобно...
xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе
xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза
yyy: как я скучно живу...
ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :(
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб
Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:

ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...
xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.
xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды
xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!
Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.
ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...
TVS:
кстати - у меня на работе отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут )
знаешь, что натворили в выходные? в туалете постелили линолеум на теплой основе, такая пушистая, толстая.
как ковер )

TVS:
постелили в туалете линолеум теплой основой вверх!
Batterz: Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...
xxx: на этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного!
yyy: Чего именно?
xxx: НЕ ОТДОХНУЛА =/
<xxx> эти системы пздц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось...
<yyy> будешь учиться аккуратности и внимательности
<xxx> аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода
Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте.
В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука!
Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))
Trina говорит: как ты сразу с тремя подругами управляешься?
SK говорит: По очереди.
Trina говорит: не путаешь имен?
SK говорит: Я молча трахаюсь.
хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского
ху: ?
хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках
loTEDve: Как общее мнение о винде 8?
ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Работает )
loTEDve: Быстродействие/время загрузки/юзабилити?..
ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Траблы с кодировками, а так норм. Все почти как на семерке, загрузка быстрее, интерфейс вроде бы пошустрее рендерится
­ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Добавили массу всплывающих штук по углам
­ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Первый раз, когда мне надо было выключить комп, я гуглил, как это делать на восьмерке
Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзейзнакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!
Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.
<smaharbA> копирую любые базы в любом исполнении и виде - дорого.
<Никола_Питерский> все то же самое - недорого )))
<aleks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой.
xxx: кстати, по поводу вещей
yyy: м?
xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии?
yyy: не
xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце...
xxx: Пойду смотреть фильмы рандомно.
yyy: Это как?
xxx: Это спать.
iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.
Ashes: битый час ползаю на коленях, чищу ковер.
Ashes: в середине пятого круга начинаю злиться - черт возьми, откуда эти нитки только берутся??
Ashes: оказалось, это от моих рваных джинсов по мере ползанья потихоньку отходила бахрома
Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся.
Я: пап, он же током бьёт.
Папа: да? и тебя тоже?
ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )
a13x: Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни =)
Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений спросил: "все это хорошо, но где взять фотку?"
kas_alex: я не интересуюсь современной политикой. потому что всю правду расскажут только через 20 лет по рен тв
зубик: после того, как я 2 года проработал в клубе звукачом - я научился засыпать под драм анд бас, после этого я работал год звукачом в караоке и научился засыпать даже под пьяные завывания. И после этого ты мне предлагаешь вставать под телефонный будильник?!
mrak: ну как можно было в 2012 году назвать компьютерную (!) газету "КГ"?!!
mrak: приложение ещё к ней сделайте "Авторитетное Мнение", и выпускайте аббревиатурой через слэш.
xxx:
сегодня с утра как назло всех прорвало! и если лешина мама позвонила, поняла, что мы не берем трубу и успокоилась, то мой папенька трезвонил до последнего
я взяла трубку, а он умирающим голосом сказал, что с каким-то там директором был в сауне вчера. очень важная информация в 10 утра!

xxx:
я спросила, почему не с проститутками он ходит в сауну, а с директором, и он сказал, что перезвонит мне, когда я буду адекватной.

то есть, я так понимаю, мы никогда не созвонимся больше
Хабр. По данным аналитической компании Ovum, в прошлом году операторы сотовой связи в одной только Великобритании недополучили почти £9 млрд от передачи платных SMS из-за деятельности подобных бесплатных мессенджеров.

Zibx: Гууууд ньюз, эвриван! В Великобритании простые пользователи недоутеряли 9 миллиардов фунтов!
xxx: Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!
xxx: Как дела?
yyy: плохо, хомяк умер
ххх: У тебя был хомяк?
ууу: нет, но настроение именно такое
ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
ууу: а ты в глаза целься
[0:00:16] XXX: ты сегодня такой милый )
[0:00:42] YYY: потому что сегодня началось пару секунд назад и я еще ничего не успел сделать?
Yujinka> у меня дед однажды так же из холодильника замороженный кусочек чего-то бросил в суп, думал мясо, оказалось - дрожжи
Работа, пятница:
ххх: ура, сегодня последний рабочий день!
ууу: нас что, увольняют?
Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Руслан:
Прикинь, если собрать такую команду :)
Джои Джордисон из Слипнот самый шустрый драмер, у Драгон форс два самых быстрых электрогитариста, в добавок взять самого техничного басиста Фли из Ред Хот Чилли или из Металики и самого быстрого клавишника опять же из Драгонов. представь, какая бомба будет ;)))

Марсель:
аха. Солистом взять любителя скороговорок, и тогда за 40 мин концерта будет сыграно 30 песен.
xxx: Сегодня в метро в час пик не работал один из эскалаторов.
xxx: Какая-то бабка встала на первую ступень и очень долго стояла.
xxx: Её обходило огромное количество людей, но она стояла как столб, думая, что едет вверх.
xxx: Такой невозмутимости и невидения очевидного я еще не видел... )
Екатерина: зато теперь у меня единственный мужчина, который всегда с радостью ждет моего звонка - мой дипломный руководитель.
Миссис Дак:
расскажи, как ты

polinka:
отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том де каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.

polinka:
расскажи, как ты?

Миссис Дак:
Я с телефона
terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - хуями.
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.
xxx: Ты как роза - красивая, но с шипами.
xxx: А еще нет мозгов.
xxx: Саша, может ты знаешь, есть ли такой провод чтоб с одной строны был HTML, а с другой USB?
Диса: щас мне приходили парфюм рекламить

Диса: с афродизиаками

Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!"

Диса: и она что-то ушла тут же )
Мой телефон играет в верю-не верю:
"Сертификат этого сайта не подтвеждён!"
Да/Нет.
tarasylka: у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально...
xxx: Тут у нас на политехе этих белок туева хуча )
yyy: А что они там делают? Зима же...
xxx: Это глупые белки
xxx: Не полетели они зимовать
<@yakudza> ай нид хелп
<@ddosia30852> какого рода?
<@ddosia30852> прошлый раз после таких слов я пол дня таскал шкафы на 9й этаж
xxx: В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки.
xxx: И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли.
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
x: Кстати, тема. Можно купить журнал потолще, вырезать в середине полость, часть страниц склеить и насыпать туда какой–нибудь неотстирывающейся дряни — скажем, тонера для лазерника или сибирской язвы.
y: сибирская язва прекрасно отстирывается
z: ртутью
ХХХ: Cлучайно через мозиллу удалил фотки с майл.ру . Как восстановить? Переустановка файрфокса ничего не дала
С формспринга:
111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
xxx: Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
xxx: пришел, увидел в ящике расчетку старого админа, нашел сразу его, переговорил и уволился.
xxx: самый короткий рабочий день в жизни
Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."
xxx: Лабу закончил?
yyy: Нет
xxx: А что тебе не хватает, чтобы закончить?
yyy: Мозгов
комментарии к фильму на трекере:
aaa: Одноголосый перевод, значит и мужчин и женщин будет озвучивать один человек?
xxx: ну в общем вроде да :)
yyy: Да, но за мужчину он говорит басом, а за женщину писклявым голосом. Таким образом легко отличить мужчину от женщины.
zzz: А кто будет озвучивать тасманского тигра?!
OleJ: Леха ты селен в веб програмировании?
alex: нет, я мышьяк
alex: не селен конечно, но близко)
xxx: Настроил на выходных от нечего делать сетку по wi-fi между своим ноутом и девушки. Установил CS1.6 ну думаю сейчас поиграем с ней, правда она не игрок совсем, но и я давненько не играл
xxx: и вот запустили значит карту de_dust2, она контр, пошла по карте плутать, а я то карту хорошо знаю, ее быстренько нашел, крадусь за ней, уже в голову прицелился...
xxx: и тут подруга кричит "ой, ты только когда меня увидишь, не стреляй, мы встретимся и поцелуемся!"
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
ХХХ: Яма на кирова D=1000мм, h=500мм. Будьте аккуратны между чапаева и гоголя.
УУУ: какой нибудь ОКОЙ или Матизом заделается сама, потом укатают и будет все пучком
суровые будни сисадмина
xxx: клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"...
xxx: я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое
xxx: и тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар...
ххх: брат спалился
ххх: мать: как у осьминогов эти самые называются?
ххх: брат: тентак... щупальца то есть.
Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
Диалог у врача:
В: Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь!
Вы оитпащоитщоаи принимаете?
Я (на автомате): Да, пью, как говорили...
В: Это же уколы О_0
psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать
xxx: Я, как начальник отдела, никогда не опаздываю, а задерживаюсь!
xxx: Опаздываю только тогда, когда появляюсь позже генерального :)
xxx: Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым
ххх: если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа
ууу: это ты к чему?
ххх: не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы - загадочно убью. и проанализирую
Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"
Kiro:
Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..."
Жена: А что, они втроем играть будут?
l0sb: Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
Hen41k: у моей бабули в колхозе&#65279; дома так телевизор включаеца
рей: Я нищастный
рей: Натер ногу
вадим: а я тоже
вадим: ОБ ПЕДАЛЬ СЦЕПЛЕНИЯ
вадим: 3 ЧАСА НА МКАДЕ
...
недостатки телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается
поциентка е-ва: ты играешь на бирже?
Bog-Trotter: играл
поциентка е-ва: и как?
Bog-Trotter: наигрался
поциентка е-ва: а точнее?
Bog-Trotter: а точнее – доигрался
aviaspec:
Вот помню, было время. Походишь к девчонкам-секретаршам, глядишь в их мониторы - косынку раскладывают, ни хрена у них не получается...
И таким тихим шепотом, с прищуром глаз, говоришь:
- Девчонки, хотите скажу чит-код - набираешь и косынка сама раскладывается?
- ДАААА!!!! Хотим!!!
- Alt+F4!
И ведь набирали )
Правда потом приходилось быстро в техотдел убегать, уворачиваясь от летящих степлеров, дыроколов и прочей офисно-канцелярской лабуды )))
xxx: Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!
cLear _TT:
Требуется: Знание 1С, С++, Visual C, Delfi, Бейсик, Oracle СУБД, HTML, PHP, JavaScript, ASP_net, CorelDraw, Photoshop, notepad

cLear _TT:
За 15 тысяч

cLear _TT:
Отправил им на почту что владею "Нотепад в совершенстве"
Zavhom: Хотел пойти на Красную площадь поесть блинов, но на входе потребовали снять белую ленточку. Я отказался, и меня не пустили. А потом и саму площадь закрыли.
jonny1: А где можно на Красной площади поесть блинов?
LF: да где угодно, главное их с собой принести.
Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
С: Кому сломала?
ххх: у нас трагедия: в районе с утра вымерли все автобусы. я имел честь штурмовать маршрутную газель и взять её!
после чего расположился в ней с удобством в позе рака, подпирая жопой входную дверь, (что было для двери исключительно полезно, поскольку до этого она держалась на одной сопле)
ууу: какое совпадение. я ехала примерно в том же положении, только дверь из-за меня вообще не открывалась, и все стенающие на последовавших остановках были вынуждены умыться. а еще на мне лежал негр!
ххх: вынуждена признать, что вы ехали куда экзотичнее!
ууу: да это было странно.
ххх: кстати, маршрутный микроавтобус (такой, что возит по мосгортрансовским билетам и категорически не берёт стоячих) сдуру остановился на нашей остановке, полной свежемороженных граждан, чтобы посадить ОДНОГО (!) пассажира на единственное свободное место. КАК ОН ОШИБАЛСЯ! Через две минуты он повёз не только стоячих, но и висячих, и лежачих. его чуть было самого не ссадили - ведь под ним было целое свободное место!
xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
Fossi: хотел размотанный боксерский бинт замотать и в шкаф убрать. Взял его в руки, задумался над чем-то, когда пришел в себя - бинт уже полностью на руке, все как надо, даже липучка застегнута )
xxx: не называй меня полным именем ><
yyy: почему? тебя бесит твоё имя?
xxx: да
yyy: почему не сменила?
xxx: другие еще хуже
Admin: Когда я вижу как ты скриптуешь, малыш, ты меня волнуешь!
С Хабра:
smallbox: Мне одному интересно как работает беспроводная зарядка?
ve1m: Электромагнитная индукция — знакомый термин? :)
smallbox: А еще попроще? :)
pxx: Клац-клац, уииииииииииииииии, щёлк
xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!!
XXX: А Мишаня молодец!
XXX: Сидит, из интернета отправляет по всем корпоративным телефонам смс-ку: "Сука, когда долг отдашь?!"
ХХХ: По лицам сотрудников сразу видно, кто такую уже получил Ж-)
XXX: а можно одновременно установить на компе разную винду? например 7 и XP
YYY: да
XXX: а зачем?
Wo1and: Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!"
xxx: муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!
yyy: Какой дом у него?
xxx: 29 квартира...
yyy: Какой дом у него? 21?
xxx: 29 квартира!!!
yyy: Бля...дом у него какой?
xxx: Даааа!!!
yyy: Говорила тебе, шапку надевай, мозги нахер замёрзли :|
xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке?
yyy: Ну погугли
xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!
Она: Надо бы денежек нам...
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
Она: Ну мииилыый)))
Он: Так где? Просто интересно.
Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
Она: Казёл((
Разговор астраханцев:
xxx: как это у нас нет лесов? а наша область заняла первое место по сохранению лесов как? думаешь за взятку?
yyy: легко сохранить то чего нет
zzz: Да, наши леса поражают своей дремучестью и непроходимостью. Даже бывалые сибиряки боятся туда заходить
xxx: потому что никак не найдут, где вход
Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой.
Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения.
meGa_VaжNыЙ_игROK из вас кто-то служил ?
Бeздyшнoe_живoтнoe кому?
xxx:
Продавщица в нашей "Пятёрочке" такая продавщица )) Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...
В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?

О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.
18:05 xxx: Вам хорошо. Можете идти домой. А мне полчаса назад прислал письмо генеральный, где написал, что позвонит через 10 минут...
vsb: Я программирую, потому что мне нравится программировать, а не потому, что есть возможность меньше контактировать с людьми. Это всего лишь приятный бонус :)

C Хабра.
Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) .
wtadmin: При рассмотрении Вашей жалобы на оскорбления "лох" и "олень" со стороны других игроков было установлено, что Вы действительно вели себя не совсем корректно.
xx: моюсь я вчера, слышу смски приходят одна за другой
xx: вылез, смотрю 15 смс от мамы "перезвони, пожалуйста!!!" и остальные в таком духе
хх: испугался, думал может случилось что. Оказалось сидит на нудной конференции или собрании уже 2 часа. Те, у кого зазвонил телефон, выходят и больше не заходят...
уу: а просто включить любой рингтон она не додумалась?
хх: видимо, нет
ххх: фух, объелась...
ууу: так у тебя же сегодня разгрузочный день
ххх: ага, разгрузочный
ххх: разгружаю холодильник, мля
yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Учусь на прикладной математике. В надписи про онлайн-игры типа "Веселая Ферма" врубаюсь не сразу.
xxx: вчера собирал из трех одинаковых, разной степени поломанности канцелярских ножей один нормальный
xxx: почувствовал, что чиню снаряжение в фаллауте
Werkzeug: Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!!!
После бурного корпоратива java-программисты не убирают за собой, потому что Garbage Collector вызывается автоматически
ххх: на сегодня землятресение обещали (
yyy: документы, деньги и кота положи на видное место. самые необходимые вещи.
Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо
- сейчас у нас будет се-екс
Он, не отрываясь от игрушки
- говори за себя-а
den stranger: Объявление:
den stranger: "Молодая, красивая, активная, общительная девочка ищет опытного хозяина..."
den stranger: Если бы не полуразмытая фотография щенка чуть ниже я бы подумал что речь идет о BDSM-знакомствах :)
xxxChou: Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский.
Umin: Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу... Так что то, что ты говоришь не имеет никакого отношения к реальности.
Пишет падрэ Алькадес:

Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд
<миксикански_таракан> по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук
<NNwas> миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат :))
xxx: если проснешься - напиши
xxx: когда*
<Owl> Отправил своё резюме в фирму одну на должность сисадмина. В 3 часа ночи пришло приглашение на собеседование. Сразу видно, страдают юзвери, HR не отдыхает.
c LORа
timur_dav: А что ты, линуксоид, ожидаешь после сегодняшних выборов?
Suicide_inc: коронации
Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри.
ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника.
alpall: сегодня подъезжаю на трамвае к дому. Водитель объявляет: Осторожно, улица Фрунзе! что-то как-то даже ссыкотно стало выходить...
ХХХ: Я столько потратила денег на психологов, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, что тебе мешало просто сказать: "Пошла на хуй!"?
Karamelko: Димка вообще дебил
Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!
Ai: ну блин, такое ощущение, что сегодня в городе проходит чемпионат, кто дебильнее припаркуется, а я один ничего не знаю и не участвую.
Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД
Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ
Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА
Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю
Племянник 7-ми лет сидит играет во что-то на 4 афоне. Смотря горящими глазами на экран и вертя его туда сюда спрашивает у бабушки - "Бабуль, а в детстве ты какие игры на телефоны играла?"
xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
xxx: ну я впервые в жизни варю курицу. она всплыла. значит ли это, что она готова?
Yulia: а пойду-ка я завтра на танец живота
Yulia: потанцую животом
Yulia: не зря ж отрастила
Тор6а: Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек :)
xxx: Anonymous угрожают вывести из строя 13 корневых DNS-серверов
xxx: Через 9 месяцев будет всплеск рождаемости, школьники выйдут гулять на улицу, один позитив от отключения интернетов.
yyy: В России для этого достаточно уронить один Вконтакте.
Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию.." идет - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?
Ashes: всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два.
Ashes: потом меня осенило - беда не приходит одна..
<ББрeзeнт> Первое апреля в этом году наступит четвертого марта
Kas_alex: если надо для дела - я готов свернуть горы. но не раньше 9 утра!
Когда я был в Петербурге, я услышал на улице слово "эмарь", примерно в таком контексте: "сейчас не 2005 год, когда кругом ходили сплошные эмари и все эти штуки были в моде..."

Эмарь. Это слово слегка поколебало мою картину мира.
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату. Эмарь небрит. Он пьёт водку. Он может и в табло дать.
Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)
xxx: Я вот не понимаю почему в Half Life 2 эти существа, которые всех поработили, спокойно дали Фриману себя победить? Про них же написано, что они "обладают крайне высоким интеллектом"?
yyy: Ну, знаешь, Фриман вообще-то гениальный ученый, физик-теоретик.
yyy: И он тоже обладает крайне высоким интеллектом
yyy: И он, блять, не любит шутить
xxx: ещё один sql-запрос на 90 строк и я попрошу зарплату кокаином
Вывесила мокрый пододеяльник на балкон сушиться. Теперь он ненавязчиво стучится в окно :-/
Совсем скоро 8 марта. Не знаете что подарить девушке, маме, сестре, подруге?! Закажите блокнот: именной или просто красиво украшенный, кулинарную книгу, ежедневник. Такой подарок будет всегда напоминать о вас.

первый комментарий:
xxx: А можно просто елку выкинуть))
Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
xxx: У меня компьютер не включается.
Я: А чего не на городской?
xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...
MsPhilo: А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию.
ууу: На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ-отдел, ИТ-директор осведомил его, что на 800 выездов по всей Москве в месяц 30 человек - это мало, а вот 25 аналитиков - это много, лучше сократить их. Когда их разняли, выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб. Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался.
xxx: Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да еще и со вспышкой.
xxx: Засек время. Ровно 2 минуты 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.
qwe: Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни - используя две руки.
Satan: Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки!
qwe: Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?
- я знаю, как я завоевал бы твое сердце, если бы ты была принцессой!
- как?
- я бы приехал к твоему замку на белом коте!
Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
...на целый час потерял способность разговаривать...
ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нахуй.
ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
ууу: Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!
рутрекер, обсуждение концерта боргиров 2011

ччч: Крутейшие блекари современности! Даже хор живой, охренеть!!!!
ннн: Вот, если бы хор мертвых у них был, вот, тогда бы, действительно, были крутыми.
xxx: Отправила документ на печать, а принтер выдал сообщение: "Печать наступит завтра или нет".
xxx: Сначала расстроилась, что долго ждать придется, а потом до меня дошло, что документ называется *наступит завтра или нет.doc*...
комментарий к фильму:
xxx: Досмотрел до конца! Тренирую волю и терпение, хочу стать сильным и выносливым. Следующее испытание - проглотить червяка.
Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов:
- Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один.
- Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!
Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."
В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

жж laugh_with_me
Артемонович: Денис опять учудил, устроился на новую работу, переговорил с ген. директором, его взяли и тут Диня выдает, Виталий Борисович, не могли бы мне в часиков 6 утра позвонить, а то я люблю поспать, боюсь проспать свой первый рабочий день.
Ди: а у меня в телефоне газеты
Prest: Твоим газетам в лесу грош цена!
xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали
xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу"
yyy: а аргументы были?
xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!
Катёна: Ну да, никуда я от этого идиота не денусь
Катёна: говорит мне
Катёна: "Я буду любящим, добрым и циничным"
Катёна: я говорю - ЧЕ?!?
Катёна: он ну, ценить тебя буду..
Катёна: ну вот как его одного оставить-то?
xxx: .

yyy: Точка. Сколько в этом символе смысла и чувств! Трепет и смятение чужды для него.
Твёрдость и уверенность, вот его стихия!

xxx: дурак что ли? случайно нажал...
xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл
yyy: парень просто вора качает
Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.

Муж: а это какой язык?
я: норвежский
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь".
Муж: норвежский, понятно...

Очень вовремя спросил :)
ххх: вчера стучался в друзья один
ххх: у него 777 друзей, и я не стала портить цифру
xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы...
yyy: Или на унитазе сидит
xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.
ххх: я за подарки на 23 февраля в виде дезодорантов расстреливаю...
ууу: так вот почему у тебя так много дезодорантов и так мало друзей
ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.
xxx: Тёмыч, а что такое хабр?
yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих
Обсуждение статьи "Процессоры Intel получат интегрированный модуль Wi-Fi":
MRI: Скоро все будет в проце, видяха, оперативка, wifi, 4G, 3G, BT, SSD
Dr.Graf: И тогда все смогут смело называть системный блок "процессором" :D
andrey.nk: и вот тогда все бухгалтеры мира ткнут пальцем и скажут "НУ МЫ ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛИ!"
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры
dema: Домашняя черепаха Мурка со вчерашнего дня переименована в Мурдзиллу
dema: Двухлетняя дочь вчера посмотрела с папой пару японских фильмов и теперь пытается кормить черепаху игрушечными вертолетиками и танками...
bonder: День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован )
xxx: Чувствую себя, как ScrollLock
yyy: Как это?
xxx: Да нахуй никому не нужен!
xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
xxx: привези из питера поребрик
yyy: да ты охуел
xxx: все так говорят, а ты привези
Я: буду поздно, гуляю с ребятами
Папа: а если приставать начнут?
Я: ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними
Папа: и что, ни разу не приставали?
Я: ..нет
Папа: странные у вас ребята.
xxx: Ты вчера спел на электричку ?
yyy: спеть не спел - голоса нема, а так - слегка повыл на нее...
xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
RoMaH: Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
Delly: родителей
ad_user: я думаю, давно пора ввести новую единицу для измерения сложности компьютерной системы - 1 wtf. производные - для измерения сложности её поддержки - wtf/час
Лофт: Сегодня хотел провести "приятный" пятничный вечерок с пользой - прочистить раковину в кухне - и порвал вантуз. С одной стороны, я должен уже бы перестать охреневать от себя самого. Но как можно ПОРВАТЬ ВАНТУЗ?
- Все, Юль, не разговаривай со мной
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо
С Хабра

zim32: Суровый язык этот с++. Можно не то, что в ногу себе выстрелить, а запросто повеситься в абсолютно пустой комнате
Urso: эпичная музыка - зло!
Urso: я вообще под Two Steps from Hell ничего делать не могу...
Urso: особенно убираться.
Urso: постоянно возникает ощущение, что я мир спасаю...
Omlet: Почему тебя не было на парах?
MissMe: Ну, я проснулась... Вечерело...
Учусь на архитектурном факультете. Дали задание сделать проект реконструкции одного здания 30-ых годов, коммуналки. Кто-то уже разбил 5 подъездов на квартиры, 6 же так и остался коммуналкой.

Наверно все согласятся, что проходная комната - это неудобно совершенно. Изучая планы уже разбитых квартир я видел проходные гостиные, проходные спальни, проходные кухни... НО ПРОХОДНОЙ БЛЯДЬ ТУАЛЕТ!!!!! Каким дебилом нужно быть, чтобы сделать доступ в гостиную ТОЛЬКО через туалет?!!

Все переделал и исправил. Но, блин, я боюсь выходить в большую жизнь и начинать реальную практику в этой стране...
ролевая игра в постели
он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!
она: Можно взять замороженный пельмень...
Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет :D
ххх: вот говорят в армии быть штабным не круто и все такое
ххх: у меня тут телефон сперли, ну ходил весь в печали
ххх: через пару дней подходит гоповитый пацан и интересуется
ххх: мол у чувака мобилку отжал, не мог бы я ему пароль взломать
ххх: и протягивает мне мой телефон...
из WoT:
xxx: Посоны, как за красных играть??? а то зелёные все время сливают!
ххх: Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
ххх: вот я, например, кушаю все только варёное.
ххх: в основном, сгущенку..
- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
- Добрый. А что именно вы предлагаете?
- Обслуживание компьютеров.
- А что именно?
- Обслуживание компьютеров.
- У нас сисадмин есть.
- Кто?
xxx: Из недавней ситуации я понял, что с управлением гневом у меня проблемы.
xxx: Стою, чищу картошку, попалась одна странная, которая выскальзывала из рук, уже на 7-8 раз такого выскальзывания я ее схватил, со злобным лицом и полный решимости, со словами "ну ты меня окончательно доеб*ла!!!* побежал на балкон и швырнул ее изо всех сил вдаль. Стало гораздо легче.
Snaky: Ассемблерщик в душе это тиран, сержант, рабовладелец и собаковод в одном лице. Каждый "бесполезный" такт МК воспринимается как личный вызов. Процессор должен любую команду пользователя выполнить за 3, нет лучше за 2 мкс. Остальные 399.998 миллисекунд до следующей команды он может махать хвостиком - "Смотри, хозяин, все готово!" :>
Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия.
xxx: как у вас дела?
yyy: в последнее время в нашем лексиконе укоренилось слово жопа....
Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(
на работе с прогером

я: у тебя семерка? а линукс виртуальной машиной?
он: нет, тут семерка на компе, а линукс дома на ноуте
я: то есть ты ходишь на работу поработать на домашнем компе по удаленке?
он: ну да )))
xxx: И вообще! Разбавляем уныние, господа.
xxx: Вот у меня вчера вечером под окнами носилась пьяная девочка с криками "Скаааайрииим для нооордов!"
xxx: Серьезно!
xxx: Вот не вру!
xxx: Ну почти..
xxx: Это я была ((
xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция - как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое.
xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим.
xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера - это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.
Сфоткали админа. Только сейчас заметил на заднем плане на мониторе открытый The Bat.
Благо, что фотик хороший... Фотка качественная. Увеличил фотку, и моему взору предстало:

Почта (22448)
├─Входящие (704)
├─Отправленные (656)
│ └─Исходящие (0)
├─Спам (167)
├─Корзина (0)
├─Рассылки (471)
├─По работе (716)
├─От друзей (563)
├─Важное (4)
└─Хрень (19167)

Возник вопрос: если спам и рассылки у него в отдельных папках, то что тогда в папке "хрень"?!
xxx: Ну что, мы в пятницу идём?
yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...
xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.
yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?
xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.
xxx: Вот скажи мне, я похож на ящерицу?
yyy: нет конечно.
xxx: какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?
xxx: Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :)
ххх: пятница 13 - это херня по сравнению с понедельником 13!
ннн: пятница 13 херня по сравнению с любым понедельником
Beyondtheclouds@habrahabr:
Ближе к двум часам ночи в голову в месте с мыслями о вечном приходят не менее вечные вопросы — «в чём смысл жизни ?», «зачем вообще человеку спать ?» или «Какого чёрта эта #%^$ не работает ?» и чем ближе утро, тем сильнее начинает волновать именно этот самый последний вопрос.
ххх: Вот я и познала все прелести ступора
ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?"
xxx: В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
yyy: Зачем чипсы, если есть глаза?
MadBrozzeR: На днях одной новой знакомой рассказывал, что очень много делаю просто так, не требуя оплаты. Что сейчас на мне висят два проекта, которыми я согласился заниматься ради интереса и получения опыта в этой сфере. Что лучшей оплатой для меня является благодарность человека, а не деньги.
MadBrozzeR: В ответ услышал что-то вроде: "Считается, что заниматься можно делом только тогда, когда получаешь за это соответствующее вознаграждение. В противном случае ты напрасно расходуешь свой жизненный ресурс, и высшие силы будут за это наказывать."
MadBrozzeR: Это самая странная формулировка фразы "Да ты просто идиот", которую я когда-либо слышал.
Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!
xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть
no: я тут на работе трололо ловлю
no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
no: видел бы ты ее лицо )
sk0ndr: Надежнее всего яд доставлять прямо в мозг отравленными пулями.
na4alnik: Точно. Причем калибра 14,5мм - в них яду больше помещается...
Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг.
xxx: в магазин что ли сходить, третий день ем бутерброды с кетчупом и горчицей =
yyy: за хлебом, кетчупом и горчицей?
xxx: угу
xxx: кончаются ж
xxx: Договорились с другом встретиться в воскресенье утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО, БЛЯДЬ.
ххх: ты знаешь кто такая Эллочка-людоедка?
ууу: нет
ххх: а кто такие Ильф и Петров?
ууу: нет
ххх: ну а хотя бы Остапа Бендера и Кису Воробьянинова ты знаешь?!
ууу: ну так бы сразу и сказал, что это из Футурамы, а то голову мне только морочишь
Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит?

BoogerT: Пройти консультацию у психиатра: моя записная книжка вдруг заговорила со мной.
schuetze: Я - багиня.
schuetze: Все баги в играх отлавливаю.
Из сообщества useless-faq:

Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.

P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.
Олько: ну, я все детство смотрела реслинг)
Машенько: а я фигурное катание. такие и выросли
Машенько: ты меня бьешь, а я на коньках стоять могу
vsyAKA: угу. обобрала маму - наскребла целый мешок масляных красок и сушеных грибов)
chezzz: набор "юный импрессионист"
ххх: Во всех боевиках есть один плюс. В любом сне, даже самом страшном, со мной ничего не случится. Потому что мозг уверен, что главного героя убить невозможно.
ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?
Из книжного интернет магазина:
Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!
Она: Я считаю, что прозводители, которые делают красивые платья с молнией во всю спину, должны гореть в аду! Это дискриминация женщин, живущих одних!
ОН1: напротив, это помогает разрабатывать вам суставы и быть гибкими :D
ОН2: ... и избегать одиночества :D
С Хабра:
shutya: Delphi жив! Первый в моей жизни ООП... Это же как первый секас, никогда не забыть.
MagaSoft: Боюсь, сравнение некорректно — Delphi я помню гораздо лучше =).
rimpocha: ты подумала над моим письмом? )))
NATALY: неа
NATALY: я хочу суп с фрикадельками и могу думать только о нем
Учусь в военном институте. Препод - подпол в отставке, рассказывает как его рота в Афгане грабила караван. НАСТОЯЩИЙ КАРАВАН С ЛОШАДЬМИ И ВЕРБЛЮДАМИ. Караван вез стингеры.
xxx: настоящая депрессия начинается, когда даже лучший в мире антидепрессант не помогает
ххх: не лопается...
Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!
ххх: У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у некоторых их вызывает дэнди и сега.
ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
ууу: она тащила тебя домой, устала )))
Kvazir: неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило "как корабль назовешь, так он и поплывет", нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит )))
Сайт знакомств.
Антон, 25 (Тула)
Красивую невесту заберу к себе в Москву
zaedaet@diary.ru:
Ну, может быть, я этой тыщи книг не читал.
У меня против соционики было предубеждение из-за того, что люди часто пытаются оправдать ей собственные недостатки.
Ну вроде
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года
Я: Ну как вы там? Помирились?
Она: ну как сказать
Она: мы с ним и не ссорились
Она: просто я сказала "собирай вещи", а он забрал иксбокс и свалил
*crimento в очередной раз убедился в том, что он живет в России.
darkest: в чем дело?
crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон.
crimento: а на соседнем жилом доме написано "хуй".
darkest: и что тут такого?
crimento: тем же цветом и почерком.
xxx: мне конструктор привезли наконец-то
yyy: что за конструктор?
xxx: шкаф!
Комментарии к новости о bluetooth-гарнитуре в виде маленького дешевого телефона:
ххх: Жду компанию, которая выпустит такую гарнитурку в виде Айфона
ууу: ага, и гарнитуру для той гарнитуры, и так далее. ну ты понел
zzz: ...они выхватили из его рук уже третий телефон, но основной оставался в кармане... :D
Комменты к рецепту торта "Наполеон"

xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА ХУЙ! Я ем торт!!!
с форума в теме "Любимый писатель"

xxx: Достоевский рулит!! Слушаю его (аудиокниги) перед сном. красота! Всем советую. Засыпаешь в какой-то неге просто! супер!)
yyy: с мыслью "куда я положил топор и где старушка"?
Space: Вчера в фитнес-клубе одна гламурная девочка села на скамью качать бицепс, СЕЛА НОГА НА НОГУ, ШЕРОН СТОУН БЛЯТЬ!!!
Айрат: Ты - самое мое большое разочарование. Если бы я знал, кто ты и какая, не общался бы. Велика была вера в соответствие образа реальности. Меланхоличная умная красивая девочка
Dark Water: А я, стало быть, веселая глупая некрасивая мальчик
Разговор с мужем, 17 лет занимающимся фехтованием:
- Вот скажет тебе сын, когда вырастет «В жопу твое фехтование, папка, я в балет хочу!»
- А я возьму шпагу и отвечу «Я тебя породил, я тебя и убью, защищайся». Вот и посмотрим, чем ему его балет поможет!
xxx: Работа не волк, волк людей не насилует )
xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
xxx: а спирт откуда взялся?
yyy: с магазина
xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера.
Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин"
Он написал:
1) Я
2) не
3) отличаюсь
4) от
5) них.
xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!
xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (
ххх: никогда не забуду, с каким бредом мне надо было звонить кому-то по поручению начальника. видимо, ему самому было стыдно звонить. я в общем тогда не поняла, почему он сам этого не сделал...

ууу: Я иногда хитрю, но редко, когда уж совсем дебильные задания. Звоню, и пока начальник не видит, я сбрасываю и продолжаю стоять с трубкой. И так пару раз. Потом говорю: сначала не брал никто, а щас занято! Несчастливая у меня рука! Может вы позвоните? =))))

ххх: высокие коммуникативные навыки

ууу: Ага, я так в резюме и писала =)
xxx: как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.
ууу: Тело прятать будете?
Новость: "ООН признало доступ в интернет базовым правом человека"
Ogre: Но люди без интернета об этом так и не узнали...
Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету.
Муж озабоченно:
- Зачем?
Потом расстроенно:
- У тебя кто-то появился?
Я:
- Да, появился. 20 лишних килограмм появились.
xxx:
Не помню, рассказывала или не рассказывала, но любит моя мамуля сидеть в этих ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе.
Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер.
На следующий день бабушка таки дозвонилась:
- Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал!
И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соцсети вся семья - это пиздец.
В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):
К: Вы Леонид?
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.
со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены:

xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.
Эти следы удаляются обычной водкой!
yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...
xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
yyy: Я его не трогал!
xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть.
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!
velkaa: что там?
lav: Стасег красафчег
lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть
lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР ЭКСКАВАТОРА
xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь?
yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)
Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.
В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".
По горизонтали продвижения ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.
shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.
xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!
ххх: всё! ты меня достал !!!V
ууу: V - означает Vendetta!? :)
ххх: V - означает v zhopu idi!!!
xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а
FROSTY: Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden.
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!
xxx: Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
yyy: Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.
Стою в очереди в больничку, передо мной мужик лет 30 не совсем формальной наружности. Этакий заводила всея вечеринок.
Тут он ко мне поворачивается и спрашивает
м: Че? К терапевту стоишь?
Я: ну да.
М: болеешь?
Я: за справкой
М: ну круто, круто. А мне просто скучно, вот я и пришел сюда.
xxx: Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука
<Satan> парит эстетическая составляющая
<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?
Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.
xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.
xxx: У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?
xxx: к слову об охранниках. в первом ассассине у меня выстроилась очередь из стражников посмотреть на труп. каждый ждал своей очереди, подходил к трупу (как в мавзолее), доставал меч и со словами "я отомщу" оходил. а его место занимал следующий стражник
xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!
xxx: Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
xxx: Техзадание заказчик прислал: Простая печать на обычной бумаге...
yyy: Прямыми буквами в горизонтальную строчку
Макс: Ну что, забрал твой тачку?
Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.
Оленька: На моей машине
Оленька: Придурок!
xxx: да это ещё фигня) в далёком детстве, когда папэн ещё служил, в военных городках часто летом воду отрубали горячую, так он с автопарка спёр радиатор с краза, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам радиатор на плиту газовую в 4 сопла ) брутально, но зато горячая вода всегда была )
xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум Антоновка
xxx: знаешь, что такое настоящая ёбтваюмать? я на завтра написала отгул на работе и оказалось, не будет дома электричества завтра с 8 до 5!
ххх:
Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

ххх:
Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"
с хабра:
JustRoo: Это следующая ступень Дзэна — восстанавливать бэкапы, не делая их.
xxx: Существует институт времени, оказывается.
xxx: Российский институт радионавигации и времени.
xxx: Они у меня 11 обогревателей взяли.
yyy: Заплатят на прошлой неделе?
xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефон
Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте ?
Аня: *Картинка Адама и Евы с пупком*
EaZy: ну а чо, создал с пупком )
Аня: а зачем он им?
EaZy: это же релиз кандидат человека, чтобы сразу оттестировали
EaZy: а то нельзя потом в релиз новый функционал сувать
EaZy: вдруг баги были бы
EaZy: а то представь, есть адам и ева, без пупка
EaZy: родился у них ребенок с пупком
EaZy: а там раз, и все внутренности вылезли через пупок!
EaZy: фатал эррор
EaZy: клиент недоволен
с хабра

Mezomish:
Вот пароль от архива с секретной перепиской Новодворской, Ким Чен Ира и Чака Норриса с планами захвата власти в России и США и присоединения их к Северной Корее в качестве Восточной и Западной провинций:

XfrYjhhbcDct[Gj,tlbn

Я требую 10 миллионов долларов и самолёт до Гондураса, иначе выложу сам архив :)

spiritedflow:
Сейчас я брутфорсом подберу архив под ваш пароль...
Bog-Trotter: последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.
Друг долго боролся с неправильным режимом (днем спит, ночью бодрствует):
xxx(4:43:28): я теперь молодец
xxx(4:43:35): я в 10 вечера ложусь
Всегда ценила в мужчинах кристальную честность:
Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь.
Loki:
у метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты "Работа".
мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?
xxx:
у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

xxx:
в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."
xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
yyy: и чем же?
xxx: такие же лохи, повелись...
seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.
ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
УУУ: Я чернопольный слон.
KWIer:
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(
Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.
Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..
Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.

xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...
xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!
belko: утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(
xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: да
Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.
xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
alenushka: простите меня пожалуйста я очень давно не играла потому туплю
denis: Я - тетрис. Я не прощаю!
alenushka: почему?
denis: Что "почему"?
alenushka: почему ты меня не можешь простить?
denis: Значит то, что я - тетрис, тебя не смущает?
xxx: а еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!
yyy: ищи барышню со свежевыбритыми ногами
metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.
DIgorevich: а "волшебное слово"?
metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.
Димон
а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу устраиваться ездил, называется.
xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете
yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?
xxx: у тебя ведь кошка живёт?
ууу: Две!
ххх: Две кошки???
ууу: Две кота!
с ВиО

В: Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным образцом при отрицательных температурах?

О: Водой хорошо возьмет.
<xxx> У нас новенький интендант закупил четыре килограмма маркеров для белых досок.
<xxx> Бухгалтерия отказывается их списать. Говорят — ну и что, что несмываемые...
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться?
он: Хм... Какой мой любимый цвет?
она: Черный?
он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое?
она: Ну... Я плохо тебя знаю
он: Вот именно. Вывод?
она: Что я плохо тебя знаю
он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой?
она: Что я пошла спать?
он: Молодец. Спокойной ночи))
xxx: слушай, у тебя клавы запасной нет? это не мне, это Витьку
ууу: чего случилось?!
ххх: знаешь тупые форумные игры "ёбни головой о клаву и напиши, что вышло"?
ууу: ну
ххх: так вот, они не рассчитаны на бывший десант! Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, ну и ёбнул
ххх: теперь у него две половинки клавы!
Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.
xxx: Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.
xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"...
xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"
teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...
Зорг: И сказал бог сначала: Да будет всё относительно!
Из рассказа о поездке на поезде:
xxx: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.
xXx: решила мужу подарить мышку )
xXx: у него там скролл заедает
xXx: а так как я играю на его компе, мне это очень мешает )))
xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...
xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
Я: И еще, я, как отец четырехмесячного сына, крайне недоволен обломной надписью на коробах с вертолетом на радиоуправлении.
Sava: Это какой?
Я: Ну этой - "Для детей от 6 лет"
kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как дома
Main_man: На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.
Main_man: Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.
Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!
xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".
ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать
Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".
ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!
ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.
xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"
комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.
xxx: выдали задание на разработку
xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и более свинья"
xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса
смс от брата:
Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.
(народ расписывает на форуме достоинства и недостатки Skyrim)

xxx: Не буду судить о плюсах и минусах, просто считаю, что съесть три арбуза посреди боя - это неуважение к любому хардкорному рпг-игроку.
слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нахуй"?
О диабло 3:

xxx: Свитки определения убраны, но неопределенные вещи остались. теперь, когда подбираешь неопределенную шмотку, то просто тыкаешь не нее правой кнопкой, запускается шкала времени, таймер, типа загрузки и она становиться определенной. удобно, ибо не придется искать и таскать с собой эти скроллы определения. персонажи поумнели :D
yyy: Ну не то чтобы, персонажи поумнели... Все равно им придется час смотреть на меч, по которому будут идти языки пламени, чтобы понять - ДА ЭТО ЖЕ ОГНЕННЫЙ МЕЧ!!=)
xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!
xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.
xxx: пойду девушку в GTA IV в ресторан свожу, чтоли
xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.
yyy: что-то типа менеджера?
xxx: что-то типа уборщицы.
ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом?
Сурсер: Октановым числом.
С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!
ххх: никогда не был уверен, как правильно пишется имя Шварценеггера.
ууу: очень просто — Арнольд!
Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.
mr.jay: Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?
ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?
Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов)))
ххх: Каких, например? И чего много?
Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
† Пальмир: вот именно
† Пальмир: плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
† Пальмир: платину, ага
† Пальмир: может быть плотину?
Леночка: ну да
† Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
† Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой
xxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал мудака на перекрестке
yyy: мудаком оказался мой отец %(
xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.
xxx: Секретарша, пипец.
yyy: Что такое?
xxx: Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО?
yyy: Общество с ограниченной ответственностью.
xxx: Воооот, а она вчера четверым уволенным парням написала - общество с ограниченными возможностями!
игрушка "Детский набор археолога", в куске глины спрятан пластмассовый динозаврик.

Коммент: Не знаю как называется динозавр, но подобный наборчик есть и для взрослых. Только там две амфоры откапываешь и стоит он чуток дороже...
xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть
"Съешь ещё этих чёрствых российских бутербродов," - говорю я, протягивая Серёже бородинский хлеб с сырокопченой колбаской.
xxx: еду как-то на машине, зимний солнечный день. Вдруг передо мной выезжает фура, полоса одна, не объехать. И с этой фуры на меня валит снег, причем только на меня, всё едут спокойно, а у меня дворники на полную фигачат. Еду и думаю - вот козел, не мог, как все нормальные люди, снег СВЕРХУ ЩЕТКОЙ стряхнуть?!
xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света
xxx: правда, недолго
xxx: Просто говори когда надо, я svn up на сервере сделаю.
yyy: up
xxx: готово
yyy: up
xxx: есть
yyy: up
xxx: Чувствую себя дрессированным львом.
Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год-то прошёл!"

Что ответить - не придумал.
kova: ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? думаешь, год плохо начался? а нифига. у моего соседа год начался еще хуже. он вообще умер.
lucky: ...тогда у меня все хорошо.
xxx: иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ
xxx: на диване сидит кот
ххх: у кота: хвост, лапы, рот
yyy: а внутри стоит мурчало
zzz: начинаем все сначала!
ххх: хехе, моё нынешнее руководство узнало про моё резюме на хх.ру
ууу: и?
ххх: начальнег только что к себе вызывал )
ууу: и?
ххх: сразу заинтересовался, чем бы я хотел заниматься )
ууу: ты ему сказал про секс, наркотики и тяжелый металл?
xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки
yyy: а может быть он тебе путь показывал?
С ridus.ru: ...остальные люди подобрались по принципу "куда-бы сходить питерскому бомонду субботним утречком".
"Я написала о Михаиле Прохорове большую статью в твиттер" - фраза одной из участниц тусовки характеризующая всю ситуацию в целом.
xxx: чтобы парень отказывался от женского стриптиза... подозрительно
yyy: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса чем-то вроде жарки мяса для кого-то на второй неделе травяной диеты.
XXX: почему не в аочие
yyy: ВООЧИЮ, БЛЯДЬ, ВООЧИЮ!
играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
- какого еще жучка?
- который в голове сидит!
жена:
- устами младенца...
ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочется? )
xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере: недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на собеседование в фирму на должность менеджера, сидим, разговариваем, вроде их все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чего-то падает постоянно. Вот кто меня за язык тянул, кто? в итоге я снова админ (
Скайп-конференция с коммьюнити-менеджером одной из ММОРПГ:
ххх: А что с третьим сервером, или все под грифом "Секретно"?
Евгений: все под грифом "хз"
Денис: может у нас пройдет черная полоса?
Сёма: у нас не полоса...
Сёма: у нас фон.
Егор: пора бриться, молния на куртке волосок зажевала
Веселый Тролль: ладно хоть на куртке, а не на джинсах )
last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать!
supremko: жжошь!
last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))
xxx: Инет глючит
.....
xxx: Потрогал модем. Стало лучше
.....
xxx: Бляя
xxx: Он хочет ласки
на строительном форуме о непобедимой проблеме трещин на потолке:

Пробовал пару лет назад акриловым и силиконовым герметиками заделывать швы по ГК.
Даже смешивал их со шпатлёвкой и т.п.
Однако строителям работать предложенным материалом не понравилось.

Но я, несмотря на их протесты, настоял.

Прошло 2 года.
Ни единой трещинки !

Всё это время я был горд собой.
Однако месяц назад выяснилось, что мастера после моего ухода содрали плоды моих гениальных разработок и сделали всю работу по привычной технологии... (
Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"
xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...
Ксеня: два часа ехала от химика до дома. точнее, стояла, ловила газель.
Олег: надо было не на газели, а на оленях ехать. тебе любой оленевод скажет, что олени быстрее
Ксеня: ты мне телефон доставки оленей скажи
Ксеня: хотя.... я его знаю
Максим: Тебе не кажется, что это гостиница - не самое лучшее место для первого свидания? Учитывая, что до этого не было личной встречи?
Ксюша: ну я же не одна буду
Максим: С кузнецом?
с Хабра:

mariroz2000: В 1998 году, кажется, случилось мне разрабатывать некий софт для некой компании с собственным «IT-отделом» в 2 штатные единицы. «Главного» представили мне так:
— А это — Миша. Наш программист. Программирует преимущественно в Ворде.
Lilik: вчера в детской травме на познавательном плакате про первую помощь вычитали дивный пассаж:"...дыхательные пути, пищеварительный тракт и другие половые органы". Одно лишнее слово, а меня постигло просветление прямо там.
С Хабра, обсуждение очков дополненной реальности от Гугл
KiriKiri: Классно, значит скоро вопрос «как тебя зовут?» исчезнет, так как на любого человека можно будет посмотреть через очки и получить все его данные =)
seraph: И узнать, есть ли у него одежда и мотоцикл )
Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог:
Я - ты разговаривать любишь?
Брат - нет.
Я - и я нет.
И получасовое молчание.
Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота :)
Silver Fork:
А вообще, Почта России - это местами прекрасно. Например, в почтовом отделении на Тургеневской есть ведёрко с клеем (для посылок). Ведёрко типично наше, из под майонеза. "Родную" крышку давно спёрли, поэтому клей накрывают диском Radiohead.
xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность прогера.
xxx: Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.
ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
АннаЛ: Все ваши социалки - это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни зайду - сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И это при том (!), что у меня даже авы нет - то есть никто этой красоты не видит!
Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником фигурируете?
Yariman: А под "этой красотой" ЧТО подразумеваете?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно...
Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".
новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
из комментариев:
xxxL то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть
xxx: У меня недавно птЫчки щебетали за окном. И я понял что идет весна и тепло. Где-то через полчаса они замолчали. И я понял что они замерзли нахер и никакой тепла нам не светит.
xxx: я вот всегда думал, что когда человек много книг читает, это ему помогает грамотно писать потом.
xxx: так вот такое ощущение у меня, что ты где-то специально книги в падонкафскам переводе находишь!!!!!
С форума.
ххх: Малолетний долбоёб - это не дата рождения в паспорте, а состояние мозга.
Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да...
@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"
elyabagrat: Какой мозг у меня хитрый: утром мама заходит к нам в комнату, будит мужа, когда сама на работу уходит. Все безрезультатно. Я ей сквозь сон говорю: я его подниму. Она уходит. Я вижу сон, что я его подняла, напоила чаем, покормила и проводила. Сладко, спокойно сплю с чувством выполненного долга. Открываю глаза - он рядом лежит!
elyabagrat: И так уже три раза (три дня в смысле).
xxx: ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, блеать)
Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам.
Bagster: Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им хуй докажешь, что на экране все не взаправду...
NEX: я понял, что песнь льда и пламени - бессовестная фэнтези
NEX: несмотря на все потуги выглядеть серьёзным произведением
NEX: они там едят пирог, из которого при разрезании вылетают живые голуби
NEX: люди в здравом уме никогда в жизни не будут есть пирог, в котором сидела стая голубей
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
xxx: хаус заканчивается на 8 сезоне
xxx: интересно, чем?
ууу: нуу, наверное он спрыгнет с крыши больницы
ууу: это сейчас модно
Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? :)))
он: ну да... думал, придешь, починишь...
Адольф:
Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.
xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
yyy: это кого ты так ласково?
xxx: клиентов
yyy: а почему травоядные?
xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь
C подругой через видеочат:
yyy: Стас, что-то ты сегодня нечёткий.
xxx: Подожди, сейчас за кепочкой схожу!
xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"
xxx
кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
yyy
думаю, это свинство, сэр.
Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.
xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))
xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...
yyy: катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.
xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ
Dilvish: Вот так он и живет.
Lanriel: Вот буржуй.
Lanriel: Из за таких как он, такие как я все еще такие как я, а не такие как он.
ххх: люблю Twilight
yyy: ...ты о пони?
yyy: боже, успокой меня и скажи, что ты о пони!
21й век на дворе. Мы летаем в космос, выращиваем искусственную кожу. Вот где, блядь, массовое дешевое производство стульчаков с подогревом??!!
xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!
KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР: 7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю "Возлагай!" - и заснула обратно, вот такое я неблагодарное )))
xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
Обсуждение новости: Кто первым вскроет озера в Антарктиде?

"...Этот водоем находится под толщей льда уже в течение 20 миллионов лет и эволюция жизни могла проходить там неведомыми путями. Российские ученые уже нашли неизвестные бактерии..."

bbb: 21 декабря 2012 года они добурят.
Егор Протасов:
надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идет через долби сурраунд
только что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье )
Елена:
а у Оли кот воровал с соседского огорода огурцы и складировал то, что не успевал съедать, в сарае. а её мама потом их на зиму в банки закатывала )))
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...
xxx: не скажи, у него тараканов - пятиэтажку заселить хватит...
xxx: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
xxx: Вкуфь, какая у Вас красивая фантазия, а я вот не первый месяц на ваш ник смотрю и мучаюсь вопросом, что это за слово, еще немного и гуглить пойду
вкуфь: это не фантазия, это забывчивость. Раскладку переключить забыла. А когда опомнилась: было поздно и прикольно
averrin: Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать.
yyy: Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне. Теперь переживаю за доставку.
xxx: да доедет, чего страшного-то?
yyy: Да представляется... Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадников пытаются остановить грузовик. И никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов
xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят, кольцо ждут...
ххх: Привет
ххх: Хотя нет, уже ничего
xxx: Говорят, каждый кузнец своей судьбы...
xxx: ЛЮЮЮДИИИИ! ОТБЕРИТЕ КТО НИБУДЬ У МЕНЯ МОЛОТ!!! Я СЕБЕ ЩА ТАААКОГО НАКУЮ!!!
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Гитараст: а если мисс вселенная будет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии расширение вселенной?
ххх: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ууу: правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот например где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка: ого, у тебя уже борода растет.
Я: мне уже 25 лет.
Бабушка: ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.
xxx: пыталась роутер настроить. знаешь что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель в режим роутер" блин!
Faust: Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.
Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111
С Яндекс.Пробок.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Сайт знакомств:

Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?
мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.

Мама читает: "Система подвержена опасности."
Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное!"
ххх: у меня кот тоже постоянно кактус жрет, стоит его в комнату запустить.
ууу: Не запускайте кактус в комнату
Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. :)))))
Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?
xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!
Maxim: Чем больше я наблюдаю за своими родителями, тем больше мне кажется, что меня назвали в честь журнала
На форуме пловцов:
yyy: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.

ххх: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно
ххх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )
<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок
ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то время, когда он еще действительно был жив.
ххх: Ладно, а я тогда пойду качать фильм какой-нибудь
ххх: Хотя кого я обманываю. Никуда я не пойду, я буду качать его в соседнем окне)))
xxx: Кстати я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета и тот упал, сначала офигел, потом увидел камеру большую на которую все снимали. Наверняка опять какой нибудь русский говнофильм снимут.
yyy: или сериал.
xxx: или новости...
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет
из ЖЖ christa_eselin
Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.

Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.
xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.
yyy: у него просто сидения на велосипеде нет
xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.
B: я так ни разу и не посмотрела "День сурка"(
А: чего?
В: да мне не везет!
В: как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((
xxx: все, я настоящий панк
xxx: сегодня снова была у врача, мрачный седой мужик лет 50
xxx: как я зашла, молча посмотрел карточку, потом на мой ирокез, вдруг заулыбался и выписал мне пить панкреатин
xxx: ебаный панкреатин!!
xxx: когда я вышла, за спиной услышала оглушающий смех
Sample: пишу из горящего танка
Sample: застрял в лифте на своем этаже
Sample: ловит w-ifi
<АХТУНГ> Bronic: дай фотку?
<Bronic> а зачем?
<АХТУНГ> посмотреть
<Bronic> я боюсь незнакомым девушкам давать свою фотографию, а то понесешь к гадалке и приворожишь ))
<АХТУНГ> не баись, я поклоняюсь Дарвину и Большому взрыву
xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?
yyy: у меня от бритья раздражение
xxx: чувствительная кожа? мажься кремом
yyy: меня раздражает сам процесс...
Полярный мишка:
Была игра такая раньше. Арканум. Офигенная затейка в игре была. Технология и магия. Когда у тебя магия была прокачана до высокого уровня, все технологичное рядом с тобой ломалось. И наоборот. Так вот, походу у меня мать - баффер не меньше 70лвл.
xxx: Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь?
yyy: веселились-веселились и выселились :(
Лорд Кетченер: сегодня утром выхожу из дома
Лорд Кетченер: снег хрустит
Лорд Кетченер: хурт-хурт
Лорд Кетченер: прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2
Лорд Кетченер: выхожу к дороге - а там уже толпа, и там этот хурт-хурт стоит такой, как будто стадо козлов капусту жрет
Лорд Кетченер: зимааааа
xxx:
Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
yana yana: Если моя соседка по кабинету сейчас же не вырубит Селин Дион, я монитор ей на голову одену!
yana yana: Ну блядь, она сделала ход конем )
yana yana: Стас Михайлов
Спартак:
"антон: я отправил вам на почту рассказ когда будут известны результаты?
Спартак: с какого e-mail ты его отправил?
антон: с майкрософт оутлюк
Спартак: ну в оутлук же есть какой-то электронный адрес?
антон: ну вот я вам и отправил"

Artem Chek: хорош :)
Спартак: вот что ему написать?
Artem Chek: Напиши, что у тебя нету оутлука :)
Спартак: точняк
xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.
Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.
В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
xxx: O tempora, o mores!
yyy: Что такое?
xxx: Один парень в сочинении по Горькому пишет про рассказ "Старуха Лизергин"!
xxx: Решили вернуть с комментарием "Не угадал!"
a9d: Перепаивал резистор. Забыл отключить питание. В итоге диодный мост выгорел, сгорел метровый кабель и я чуть не обосрался. Ненавижу работать с большими токами.
Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?
xxx: Есть ребенок - это когда поющие игрушки в подарок не только мило, а еще "неееет!!" и "Господи, да когда же у нее батарейка сядет!".
Gato Shaal: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!
Из комментариев к статье "Microsoft убрала кнопку «Пуск»" на Хабрахабре:

Shajtan: Вам-то смешно, а представьте себе, какую концентрированную ненависть можно будет доить с толп сисадминов, которым придётся объяснять тёткам из бухгалтерии, как теперь следует запускать жёлтую программу и синий интернет.
xxx (о четырнадцатилетней девочке) : Я её всего лишь раз видела на проводах Игоря. Может, рассказывала уже. Стою, значит, болтаю с кем-то, она как-то по-быдлянски подваливает ко мне и, держа демонстративно сигарету в руке, спрашивает "Ты кто такая? Сколько тебе лет? Ты куришь?" и т.п. Узнав мой возраст, с удивленной рожей восклицает "Блять, охуеть, 20 лет и не курит!". Проходит немного времени и она, с надеждой в глазах, подходит "Ну ты хоть пьешь?".
С форума:

> Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.

За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!
xxx: cижу, ковыряю справочник ОКЕИ
xxx: там есть единица с кодом 630 "тысяча стандартных условных кирпичей"
xxx: интересно, что ей измеряют? удачность проката фильмов ужасов?
net: Зачем вообще нужен парламент Чечни, если он всегда либо единодушно поддерживает, либо единодушно осуждает?

Kross: Как эталон для парижской Палаты мер и весов. Раньше там хранился Верховный Совет СССР.
xxx: Суровые северные люди битами выбивают ковры!
xxx: Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная схватка )
<Phoenix> "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается."
<Archon> и читать мысли длиннее 140 символов :)
XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.
bogus: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало
xxx: Ща пошел на работе в сортир, а в унитазе, блять, ЛЁД!!!
<Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.
Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!
Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам
xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)
yyy: вторая ступень отошла.
xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
Я: А что так?
xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.
PV: Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал
Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать
Ф: У тебя закончилась туалетная бумага
Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский
snejder: даров бро! как твоя диета продвигается?
styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошел 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". вроде прокатило!
ххх(14:08): Когда будет пересдача экономики?
yyy(15:03): Сегодня в 11:00
Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.

Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.
Она: Возьми мой.
Я: Так у тебя же женский.
Она: Ну и что, они все равно одинаковые.
Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?
Она: Ну они же лучше!
xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию
xxx: Больше этот клиент не звонил
xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
xxx: новым сотрудникам я всё выдал
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой
yyy: что такое?
xxx: о.
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь
Обсуждая кино:
xxx: Когда уже наконец придумают фильм "Зомби против Зомби"?
yyy: да че уж там, пусть сразу делают "зомби зомби зомби"
zzz: ну, или "против против против"
XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;)
YYY: Да у нас скоро все развалица на хер
XXX: Че так?
YYY: Да потому, что работают одни дебилы
XXX: Кроме тебя? =)
YYY: Нет
YYY: В этом главная проблема - я главный дебил
XXX: Почему?
YYY: Я директор по персоналу
ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно.
ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку.
ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин.
ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят."
Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.
Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название).

Svetka: Хмм, почему туда еще никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?
xxx: Обожаю американские фильмы
xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной"
ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы
xxx: Я придумала как порадовать кролика - я ей в клетку приделала картонку! Она развлекается с ним. =)
yyy: Картонка развлекается с кроликом? О_о
xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.
спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
sivka@juick
Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере.
А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится.
Вот и пойду.
@дневники:
Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?"
Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.
FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...
Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:
- да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!
тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:
- ну что, родной, почему работать не хотим, а?
письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.
xxx: фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не смогу" - задала тон всему утру )
xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)
yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?
рp:
кулинарная книжка называется в духе "как правильно кормить ребенка" Х)

рр:
открываю на случайной странице.
паштет из мозгов.
на другой - похлебка из мозгов.
м-мать!!!

Кс:
кхееее )))))
сунул в люльку бутылку с молоком. Получил бутылкой по носу и услышал из люльки доброе старое МОЗГИИИ )
Из новостей: «Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!!
ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого
xxx: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)
Блинчик: Как дела у его девушки?
Зебда: Хорошо!
Блинчик: Всё так же не существует?
Зебда: Ага ))
ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе? )
zzz: игра "орган Шрека".
мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!
xxx:
Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
- Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!
xxx:
Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.
- Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.
Tolip_tej: являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу ее нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?
Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
"Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится".
Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.
SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr
ххх: все-таки вов великая игра
ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом!
УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"
xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Комментарии к посту на Хабре о том, что Google был оштрафован во Франции за предоставление возможности бесплатно пользоваться Google Maps:

Ocelot: А теперь гуглу достаточно закрыть доступ к картам для Франции и написать, из-за кого именно он вынужден это сделать.
9ikopb: Очень клёво будет смотреться остров Испания и Бельгийский пролив. Корпорация добра не бомбит страны, она про них забывает.
IZI: Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.
Евгений:
я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )

Валерия:
ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.
Lightbit: Что ты мне скажешь?
Ol5xHd: F,sh! F,shdfku!
Lightbit: Понятно.
Ol5xHd: Абыр! Абырвалг!
Lightbit: Много изменилось, дааа...
xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(
xxx: Перс храпит.
yyy: В смысле?
xxx: Лежит и храпит.
yyy: То есть как?
xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.
xxx: чудес не бывает
yyy: а хуйня случается
ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги
ууу: и как?
ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне
ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки
ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!
«60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда»
xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
gol: чур я Магнетто
Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр!
xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами
xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего
ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.

ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.
www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.
xxx: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест.
xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»
Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.
xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?
c ЖЖ useless_faq
he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками?

krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал!
разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца
kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.
kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...
xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера
Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.
лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое.

rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал.
Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."

Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".
Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!
xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!
xxx: полез за хлебом..
xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается
...
xxx: он как доктор веб )
Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(
xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.

xxx:
Или вы это и имели ввиду?
xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.
После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".
Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.
Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков
master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.
iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?
>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
Мечь! Мечь икру, вобла!!!
lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.
Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!
Morito Akira:
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.
Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.
xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..
MagicIsNotHere: пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити
Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...
Из обсуждения местного телеканала:

111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба?

222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки
xxx: Положили в больницу на обследование.
xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.
xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )
xxx: был у хирурга сегодня
xxx: выписал мне мазь от геморроя
xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит
xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"
PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(
xxx:
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
xxx: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят!
yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают
zzz: Ну да. А люди котят
Из новостей: "Гражданка Таджикистана прилетела рожать в Петербург с килограммом наркотиков в желудке"

xxx: родила гражданка в ночь не то сына, не то дочь...
xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".
xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: В общем, ничего не изменится.
Mama_6:
Задача на выживание.
Дано:
Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос:
Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?
Он: о чем думаешь?
Она: музыку слушаю и играю в вопросы )
Он: это ответ на вопрос "что делаешь?"
Он: сосредоточься
Обсуждение дисциплины на работе

Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...
коротко о погоде

xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка
hazard: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
gluk47: Им мешает отсутствие девушки?
3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)
Из обсуждения кафе в ЖЖ сами-знаете-кого.
moldcell: Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку. Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться. Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел.
От: MTC

Вы используете опцию «Безлимит-Super»: в связи с превышением лимита трафика скорость ограничена до 32 Кбит/с на 16 дней.

ххх: МТС-ОЛЕНЬ устал
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..
У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...
xxx: Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
xxx: С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
xxx: мать как всегда позитиву нагнала
xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?
xxx: зашибись игра "угадайка"
xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.
xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!
111: куда уходит соль из квашеной капусты?
В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.
C Хабрахабр (о MegaUpload):

venn:
> агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных.
Без ожидания и без ограничения скорости. :)
Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?
spartan_il7: вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под моцарта лучше - это да
Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D
spartan_il7: так ягу делают
xxx: Здоровье?
yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
yyy: Говорят, с солнцем связано.
xxx: На чеснок как реагируешь?
yyy: Дурачок!
На ВиО:
Вопрос: Выпал комп!
Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?
xxx: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся...
ууу: И что с ним случилось?
xxx: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!
ууу: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!...
Диалог с преподом по матану
П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.
Я: Мы тогда будем на равных.
Zavskladom: странная штука ютуб.
сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят — можно.
xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.
xxx: как перевести м3 в м2?
yyy: боюсь, что это невозможно )
yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока )))
xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)
Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...
Студент: Два.
Препод: Хорошо... Два, значит два...
Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....
xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )
xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?
Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия
Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

Мне страшно продолжать свой карьерный рост.
xxx: На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68% потребления этой нефти приходится на Грецию, Италию и Испанию.
xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды.
ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов.
yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно восторг?
XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс
YYY: если выборы - то 146%
xxx: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал. Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал. Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за 10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей дешевле)
xxx: На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была )
yyy: да, наваришься
xxx: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета.
xxx: Наебал их по-крупному, короче
xxx:
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.

xxx:
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...
ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
Дмитрий:
я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их (

Lady:
И шо, на работу не попал?

Дмитрий:
попал

Дмитрий:
у меня же машины нету
xx: пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата
Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?"
Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.
andysto: максик еще худеет?
sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...
andysto: что так?
sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."
morihel:
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!
xxx: Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ :)
xxx: у этих двемеров все названия звучат так, будто что-то ебнулось на дно каменного колодца.
xxx: они что, других звуков не слышали?
lsoul: После слов «можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон» сразу становится понятно, что текст писался не в России)
marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто :-)
lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(
TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.
Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов
Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают
ххх: Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
yyy: Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
ххх: Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
ууу: "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
ххх: А гостей будем кормить пельменями!
xxx: у меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(
из обсуждения в @дневнике:

ххх: рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза.
вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?

ууу: да, пиксели малевича много где используются
Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
madonna22007: надо завести кота
sukapiatka: заглох что ли?
xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.
xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"
С хабра:
digest: Даже жуткому параноику может позвонить товарищ с андроидом — и у Гугла есть телефон параноика. Потом мимо дома параноика проедет гугломобиль — и у Гугла есть фотография дома параноика, имя его беспроводной сетки, ну и (конечно же по трагической ошибке) немного трафика из его сетки. Потом добрые друзья наставят таги на фотки параноика, и у Гугла окажется его морда лица. Ну и благодаря трудолюбивым пчелам, выстраивающим в каждой помойке свои социальные связи, у Гугла появится аппроксимация locations параноика.
Мораль: тяжело сегодня параноикам :).
Когда-то, изучая список возможных фобий, я наткнулась на странное: "Анатидаефобия - навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами". Только спустя годы, увидев значок мессенджера Adium для Mac OS, я поняла, о чем идет речь.
Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.
преподаватель:
П - Читаете фэнтези-то в метро?
С - (робкие студенты) Нет.
П - А я читаю.
С - (чей-то голос с надеждой) А какое?
П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!
У отца затупил комп. Звонит в техподдержку:

- Здравствуйте, Юлия. Ко мне тут на днях приходил паренек, установил интернет ваш. Я счастлив. Только вот не работает он нихера...
Новая поговорка от линуксоидов: Собрал Генту, да не ту.
xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объебали...
[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
<banderlog> я нашел одно любопытное свойство советских мягких стульев
<opium> они твердые?
xxx: Начальник порадовал. Разослал письмо "Заполните анонимный опрос по эффективности работы и отошлите по корпоративной почте секретарше".
ххх: Утро
YYY: ghbdtn
ххх: да, именно это говорят утром
ххх: а потом ползут в ванную
xxx: давай сочинять стишки?
ххх: я первая!
ххх: я люблю подушку
люблю и одеяло
они мои подружки
хотя уж солнце встало...
ууу: а я люблю спать
ууу: блять.
xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!
ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
"Але."
"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"
"Да, еще тут"
"В смысле еще?"
"Ну, я в 5 пришел и еще тут"
"В 5 ночи?!"
"А щас утро что-ли???"
Из твиттера:
Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют
xxx: что у тебя в туалете делает томик Есенина?
yyy: надоело читать мануал к освежителю воздуха.
С: Всё, больше пошлых шуток не будет.
Д: А как же ты теперь шутить будешь?
С: Есть ещё чёрный юмор
йцук: И вообще, женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который ее одевает!
скр: ПАПА?
IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"
Виталик: 2-3 бутера хорошо на ночь пойдут
Виталик: Хотя тебе и одного-полтора хватит =) ведь ты хрупкая девочка
Dark Water: да, остальное доберу голубцами
с habra:

ForhaxeD: Я что-то поздно среагировал на SOPA и PIPA, эти законы означают, что я не смогу смотреть свое любимое порно в интернете и слушать музыку?
SDSWanderer: Нет, несмотря на такие названия, эти законопроекты не имеют отношение к порно )
Sterhel: А чего тогда все всполошились-то?
Skunny: В нашем уютном гендеросрачике больше всех морально пострадал главтролль, который, доказывая превосходство то мужчин, то женщин нарвался на вопрос: "А ты то какого пола?"
Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))
xxx: Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
xxx: сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых 2х чисел равна сумме последних)...
xxx: всю дорогу размышляла, следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть... ><
xxx: Везде фейсконтроль.
xxx: В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги.
сейчас мама кричит из-за двери с собакой:
- Ань, дай нам ошейник.
- Два?
- Ошейник.
- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.
- А себе возьми в шкафу намордник.

злые все такие :D
XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
ххх: нет, я хочу полноценный сендвич. со свежим хлебом, с ветчиной, с огурчиками, с листом салата
ххх: хочу укусить его изо всех сил
ххх: почувствовать хруст хлоропластов на зубах
xxx: Занимаюсь с ученицей. "Морские коньки" она написала как "Seawhores". Не удержалась и заржала. Ребенок обиделся.
ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу...
yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?
xxx: Андрей вообще красавчег, обожаю стажеров)
xxx: гендира чуть удар не хватил, когда Андрюха ему заявил, что проблемы масштабирования нужно решить добавлением 8 новых серваков...
xxx: А бухи вообще в панике были, потому что он воспринял многозначное молчание директора за согласие и сказал по секрету бухам, что им придется переписывать дофига бумаг.
xxx: Короче считай, что у меня завелся личный тролль, который даже не догадывается о том, сколько он позитива способен нести =)
Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата мп3:

Gena64: где то я читал.сконвертировать аудифайл в ворд и там слова повырезать..остальное назад-готов ихмо-сори
SuPeRRo!: гениально!
purionasd: Говорят, что так работают все крутые студии
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.

Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: "молоко и мед"?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!
xxx: похоже, запуск айтюнс приводит к проверке на вирусы, дефрагментации и вычислению факториала из миллиарда...
Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )
xxx: Ах, вротарь, красава!
yyy: Порно смотришь?
xxx: Почему? Нет, футбол.
yyy: Тогда "вратарь", солнце.
BPhoeniX: Час тренировок - и можно научится быстро считать в двоичной системе на пальцах одной руки до 31, при этом делая красивые жесты.
BPhoeniX: Последний раз, когда я это делал, один мальчик в странной налобной повязке с изображением какой-то улитки подбежал и попросил научить его "этому дзюцу". Мне не жалко, мелкая моторика и всё такое...
Teron: миранда - это как линукс, только аська
cerber13: Еще полгода одиночества, и я буду знать всех порноактрис по имени :((((
xxx:
платоническая любовь к еде - это да )
в детстве, когда мне хотелось пельменей, а не было, я их рисовала )

xxx:
в тоске
diletant_xpenob@lj:
Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".
XXX: стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть позади. у юльки черное кожаное пальто
XXX: на заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. думаю: надо снять
XXX: если снять самой, общественность решит, что я ее лапаю
XXX: если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться
XXX: не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шепотом сказать "проведи рукой по заднице"
XXX: посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"
ххх: просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 20хх году, и первый вопрос...
УУУ: какой сейчас год?
ххх: неее... какой сейчас айфон?
ххх: На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. :(
xxx: у нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела" :)
Новость: "Двадцать тысяч метров дорог Екатеринбурга зальют горячим пластиком" о нанесении пластиковой разметки, которая держится на дороге до года.

Комментарий: На улицах появится разметка, которая держится дольше асфальта.
xxx: с её стороны было весьма оптимистично набирать запрос "Кайнозой фото"
Menthol: мне кажется
Menthol: что моя стихия не вода, а жопа
sinhito: Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился

Леш: Сила воли?
из вакансии верстальщика:
Вебмастер - профессия‚ требующая нестандартного подхода к работе. Именно поэтому вам иногда нужно брать в руки фотоаппарат (не беспокойтесь - он у нас есть) и добывать контент для сайта самостоятельно. В некоторых случаях фотоаппарата будет недостаточно. Вполне вероятно‚ придется взять в руки булыжник и топор‚ чтобы с их помощью "выбить" контент для сайтов с наших сотрудников‚ которые обещают предоставить информацию‚ но не делают это по причине занятости.
xxx: Лучший троллинг я видел в мультике "Ух ты, говорящая рыба!"
xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: > двумястами пятидесятью
yyy: неправильно так говорить
xxx: а как правильно? )
yyy: тремястами
xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят
Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"

Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.
Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.
Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.
Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.
@soko1: Я тебе рожу набью и убунту поставлю
xxx: предлагаю новый наркоманский термин — «гипертекстовые трипы».
yyy: ага, зашел на википедию почитать про цифровую обработку сигналов, очнулся на статье про большую панду
На форуме одного местного провайдера, тема "помогите в решении задачи по матану"

ххх: всем спасибо, я просто переписал задачу, а решение написал от другой задачи. зачет получен :)
ъъъ: хорошо, что ты не на врача учишься
ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В слова, блядь.
ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали )
С хабра:
VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.
В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.
Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.
xxx: еду сегодня невыспавшийся по эскалатору и слышу "запрещается преклонятся неподвижным частям эскалатора"
yyy: адептус механикус будут в гневе...
ххх: Димулька получил вчера ответственное задание: снять игрушки с елки. Через пару минут слышу хруст
ххх: Димулька отламывает веточку и снимает с нее игрушку
xxx: И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"
Journey!:
Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
xxx: Сижу за столом. Свет включен. Ем йогурт.
xxx: Мама заходит, смотрит, спрашивает, сплю ли я.
xxx: Я отвечаю, что сплю. Она уходит.
xxx: Видимо, поверила.
xxx: но меня в нвидео притягивает порядок во всем. у них все аккуратно, а в радеоне дрова, кажется, писали программисты, которые сидели в горящем кабинете, и пока они не напишут - их хуй оттуда выпустят
Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
ХХХ: когда моя мама начинает говорить мне очевидные вещи, я чувствую себя капитанской дочкой
xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море. (с)
xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет...
Диалог в Skype:
ХХХ: привет, ты тут?
YYY: тут, готов пообщаться
XXX: голос?
YYY: ГАВ!!!
о навигаторах

Роман: он показывает короткую прямую до цели. через все дома так, совсем напрямую
dozhdikoff: думает, что ты на вертолете штоль? :)
Роман: или что я крот.
Звоню жене:
Я: Как ты?
Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.
Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.
Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.
eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )
с вет. сайта:
xxx: здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?
Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"
arxont: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти
xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
xxx: Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D
Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: у тебя уже аптечный киоск там скопился
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение

>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? Пидорасы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
С Форума WoT

dikiya (01 Янв 2012 - 13:37):
если я поставлю на танк противосколочный подбой
по на амх50б мне с расстояния в лобовой лист под углом 90 градусов стреляет МС-1
я еду с максимально возможной скоростью на данной поверхности
то смагу ли я уничтожить снаряд попавший мне в лобавую броню
не отрикашетить ,не непробить а именно уничтожить ?
если сейчас нет то будет ли ето возможно когда введут физику?

(ответ разработчика) Можно я посоветую Вам поменьше играть, а побольше учиться?
Даже если финансовый отдел этого не одобрит?
Yorhen Nollingten: ты Хауза смотрел?
toonlynx: Какую серию?
Yorhen Nollingten: Все.
toonlynx: Смотрел.
ххх: Вхожу на кухню, достаю из холодильника варенье.
Реплика папы - "это на зиму, сынок".
До сих пор ощущение, что где-то меня наебали.
xxx:
На днях, когда у нас символически выпал снег и на дорожках сразу же растаял, с удовольствием наблюдала мамашу с двумя малолетними детьми: один по асфальту шел гордый на лыжах, а второй счастливо сидел на санках, которые со душераздирающим скрежетом тащила за собой маман.
С хабра:
timsoid: В поездах дальнего следования появится интернет

Первый комментарий:
camenotes: Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу
xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит
и с ужасом на них смотрит
xxx: видимо, кошку делили
Я: Этот чай с чем?
Офицbантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: нет
Офицbантка: Тогда это чай с шиповником.
о машине:

sevaku: а цвета какого?
covax: не знаю, я ее не мыл еще ни разу
covax: незаметно серого
ХХХ: да ты что! спросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звездных воин" или "Властелина колец" - это все равно, что спрашивать у маленького ребенка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.
ххх: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
Разговор на работе:
ХХХ: слава богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.
УУУ: ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в жопе.
Диман: А ты хотел бы стать вампиром?
Лёха: Нет. Я бы хотел стать оборотнем.
Лёха: Я бы тогда больше времени на свежем воздухе проводил.
(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!
Лилиана
жирафики... слушай, а какие они звуки издают?
я не помню

Stein
да они молчат по-моему.
гордые, суки )
XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять
XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиздилово-то?
Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.
Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем :)
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.
theo_montekki: Даже путь технических специальностей очень тернист и опасен: всегда есть опасность стать менеджером.
ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
ХХХ:
А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало
ХХХ:
Я тогда в гости к девушке пришел на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так ее мама нашла мне в аптечке супрастин.
Ну я его и выпил.
Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.
ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...
ххх: привет, ты часом не обрадуешь?
ууу: обрадую
ууу: двенадцатый час
xxx: ты давно в военкомате был?
zzz: я их на дом вызываю
xxx: привет, познакомимся?))
xxx: меня зовут Арнольд))
yyy: отлично.
yyy: я уже боюсь спросить, чем увлекается Арнольд.
xxx: Арнольд занимается бодидилдингом))
xxx: блин, бодибилдингом!!!
xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (
ifreto: бумажки в 5к - это купюры шредингера
ifreto: они радуют и печалят одновременно
ххх: И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти.
ххх: Я их все равно как спам помечаю.
xxx: Добрый вечер!
yyy: Лимит добрых вечеров исчерпан. Для продолжения пользования услугой "Добрый вечер!" необходимо сдать сессию.
Сказали, на полчаса свет отключат. 
Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть?
- так ведь электричество отключили!
- ну и что... У меня же пульт на батарейке!
xxx: я когда на работе с одной девушкой разговариваю, очень тяжело говорить - челюсть отвисает постоянно )
xxx: просто она красивая очень :)
yyy: ну так пригласи ее на чашечку кофе!
xxx: т.к. она тоже программист, будет логичнее пригласить ее покодить вместе)))
yyy: хм
yyy: пригласи ее на чашечку явы!
xxx: А вообще, я не понимаю
xxx: Откуда взялась эта мода на суповые наборы
xxx: Тысячи лет ценились девушки в теле
xxx: А последние сорок совсем худые
yyy: тогда людям не надо было ездить в метро
с хабры

ibnteo: Автоспуск отличная вещь, у меня в фотоаппарате есть такая функция, настроенная на улыбку, наводишь на людей, и просто просишь их улыбнуться, всегда получаются отличные кадры. При стрельбе будет аналогично.
Stalker_RED: Автоспуск при стрельбе по улыбающимся людям? Только не рассказывайте это бендеру!
ххх (8:13) : я крашу глаза
ххх (8:14) : чай заварила
ххх (8:15) : кофту погладила

ууу (8:15) : я тебе что, твиттер?
- А что это за голос ещё?
- Это моя вторая половина.
- Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.
- Я двухядерная.
xxx: ненавижу, когда англицизмы суют куда не надо
yyy: например?
xxx: щас взял новый ежедневник, читаю бирку - планинг настольный
xxx: планинг, блядь
yyy: ебаный стыд
ууу: делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?
xxx: Представляешь, в субботу кормил угря с рук. Полностью вытащил его из воды на руки, и кормил. Потом подумал - а чего я мучаюсь и сунул его мордашкой прямо в ложку с мотылем Ему это очень понравилось Он от туда вылезать не хотел
xxx: скоро он при виде меня сам начнет из воды на руки вылазить
yyy: ага, и стучать ложкой по аквариуму
cyrridwen: Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.
Nos: У меня не муж, а сука последняя!
Ulsa: чо такое?!
Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта и потом опять спать ложится...
xxx: Расскажите недалеким — а зачем сейчас снимать на пленку, ну кроме желания выделиться?
Неужели современные матрицы хоть чем то уступают пленке?

yyy: Могу сказать только за себя. Плёнка заставляет думать.

zzz: Думать заставляет наличие мозгов.
xxx: Саня, а знаешь какую-нить программу, чтобы 3Д мебелью комнату обставлять?
xxx: Кроме симс
SASHKER: Кто-то прорвался на наш сервер
13th: похоже нато
13th: *на то
xxx: как вы там?
yyy: помыли кота. все живы.
xxx: кот обиженно замкнулся в себе?
yyy: кот сидит у меня на коленях и дрожит. обнять вас сырым котом?
xxx: нееееет (стоит на коленях, кричит в дождь)
yyy: а если бы я предложила потрогать влажную киску, небось согласились бы
xxx: ....
xxx: я бы почуял подвох
xxx: Сокращения и корявый почерк в лекциях - защита от ботов )
ххх: Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу.
ууу: Но я ни разу не был свидетелем...
ххх: Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.
xxx: Бывший парень написал сообщение "мы с тобой в месте должны быть".
xxx: Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает...
xxx: Но блядь, как же ж тяжело было удержаться и не ответить "в каком?"
переписка программиста (P) и лингвиста(L):
P: видела демотиватор про то, чем гуманитарий от прогера отличается? )
L: неа
P: у программиста - отлаживать, у лингвиста - откладывать. причем программист понимает, в чем здесь шутка, а лингвист - нет
L: неправильное словоупотребление, нет?
ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Lena: ей надоело надолго
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало
gonna be okey): жизнь такая загадочная
gonna be okey): у меня кастрированный кот трахает некастрированного
Niera: депресняк пришёл
Niera: лягу спать и просплю миллион лет
Niera: все умрут
Niera: а я проснусь
Niera: только чай допью
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
Ansey: Полезли с утра мамой за посудой на кухонном шкафу, а оттуда как хлынут тараканы! Потом, когда начали там все отравой поливать, нашли деньги (видимо чья-то заначка).
И я так задумчиво выдаю: - Кварплату оставили
ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".
ххх: больше она его не видела.
Не так велика вселенная, как ее исходный код...
ххх: сегодня узнал, что когда (2 года назад) я расстался со своей девушкой - она уже спала с моим лучшим другом.
ххх: друг оказался действительно лучшим - он тоже сразу же расстался с моей девушкой.
жжж: коть, а расскажи мне сказку...
ммм: жила-была девочка, которая говорила четко и прямо
ммм: и жила она долго и счастливо.
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
xxx: Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт.
useless_faq@lj

miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?
<Сольвейг> у меня такой удобный размер корпуса гитары
<Сольвейг> на нее можно сложить сиськи
xxx: Что будем делать?
yyy: как обычно, попробуем захватить мир
xxx: Во что?
xxx: мне щас принесли Дискету, чтоб я с неё восстановил инфу,
xxx: на дискету, со слов девушки, она записала инфу то ли в 2005, то ли в 2006 году, а дискету она прикрепила к холодильнику магнитом и так её хранила 5-6 лет
xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель?
yyy: не знаю
yyy: я бы это назвал "Синдром Nero" :D
ххх: У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота). Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет.
ххх: Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут.
ххх: Надо срочно научить его отвечать на эти письма!
xxx: привет
xxx: когда фильмы с торрентов качаешь, можно одновременно музыку на компе слушать? не будет потом такого, что смотришь фильм, а где-то на заднем фоне играет музло?
xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо...
ххх: И стойкий запах гари
xxx: нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1
yyy: 65 кг девушек и 65 литров коньяка?
XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала
xxx: я нашла баг в игре со своим котэ!
ууу: мм?
ххх: когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно! )
yyy: кнопка Pause xD
<Yulia> Только я номер квартиры не помню.
<[PEER]Dyxa> 384
<[PEER]Dyxa> Запомнить просто
<[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
roman: Гей-гоп!
Ольга: кто?
roman: Испорченное поколение
roman: А раньше это была всего лишь присказка Карслона из сказки Астрид Линдгрен.
xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось
ххх: так устроен мир )
ххх: жри из пароварки, спи 4 часа и ходи в музеи
ххх: и будет тебе долголетие
ууу: и сдохни молодым
ууу: от ужаса
glorious2004:
вчера хохма была. Заехал в декатлон. Хожу по отделу лыжному, навстречу мужик, тоже ходит, смотрит. Пустота, мы вдвоем в отделе. Встречаемся глазами. У него тоже рука в гипсе - кисть сломана. Кивнули в знак приветствия, как в бойцовском клубе.
xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends.
xxx: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки, то монетки... Думаю, откуда и как.
yyy: Mонетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.
xxx: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со скрепками?
Машко: я тут поняла, что то, что мы собираем дроп с мобов, называется мародерство. это аморально (
[xxx] который день уже не могу в сервис с утра уехать
[xxx] встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10
Anutka: можно задать странный вопрос? )
wolk: ну попробуй
Anutka: ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?
wolk: у меня нет зубов на ногах
wolk: а если бы и были, я бы чистил на обеих ногах
xxx: сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку. "Ой, кто-то собачку бросил ( " Моя собака делает самую несчастную морду. Я: "Где?" - "Да вон сидит привязанная" - "Она не привязана" - "А почему она так сидит на одном месте?" - "Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем".
mark_ablov: В детстве тоже разобрал несколько часов, но вроде собрать обратно ни одни не получилось :)
DIHALT: А я собрал :) Только они ходить стали быстрей, Видать какую то настройку сбил :(
alienator: Оверклокер, однако
Bast: В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
xxx: щикарное описалово товара: "Говорящая дрель", сверло которой крутится по-настоящему, вдохновит Вашего малыша на новые игры!
yyy: эээээ
yyy: вот так воспитывают будущих соседей с перфоратором?
xxx: видать. или так воспитывают маньяков и садистов.
yyy: ну я же говорю - соседей с перфоратором
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке =)
xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу
xxx:
в общем так. у нас 2дня назад потекла труба на улице. приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод. на рионской из-за этого вырубили электричество. испугались, закопали, уехали. приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу. уехали. в итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разрыта и затоплена, и висят таблички "осторожно, высокое напряжение". в общем, ребят, фотки с нового года выложу позже.
xxx: познакомлюсь с девочкой лет 12ти для совместного похода в макдональдс. пони мне.
ххх: Блин, матери вчера объяснил, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу ей уже дозвониться.
xxx: так и знала, что нельзя над чертежами шоколад есть, дочертила шоколадом пару помещений.
Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.

Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке
ххх: А что ты хотел? С инстуицией в физике нельзя. "Я чувствую, эта фигня будет летать именно так" - не прокатит.
xxx: Ночь - не самое подходящее время для чтения По.
yyy: Ночь - самое подходящее время для написания ПО. :)
valerianka1dla1kota: Я порвала с прошлым и больше у меня нет памяти о том что было ранее. Я свободна!
Alex: это про что?
valerianka1dla1kota: Я поняла что переустановка винды уничтожила все фотки
StaS:
как вам живется в новой квартире?
tertuykalach:
Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая.
Cудя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?
Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись :D
shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше.
streetmack: Пересмотрев все серии X-Files, я так и не смог понять, куда деваются мои носки из ящика. И почему они все разные...
xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот мудак же ты.
@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
!Swetik (13:50:43 13/01/2012)
Димуль, с работы пойдешь - купи хлеба - ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )
hulindra: У меня телефон упал. Очень печально упал. Теперь к неработающей галерее присоединилось залипание, периодическое выключение и перманентная уверенность телефона в том, что к нему подсоединены наушники, что не мешает им отчасти не работать. И искусственный интеллект. Эта полуразбитая сволочь лежит сейчас на краю стола без лицевой панельки, которую я сняла, чтобы проверить, ничего ли в нем не отвалилось, и играет один трек. Один и тот же, блядь. Кавер на Cranberries - Zombie. И при этом сам его выбирает. Не рандомно, а слышно, как прощелкивает и выбирает. Я вот думаю, расстраиваться мне этому поводу или не стоит?
Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".
ДенисКо: Единственный человек, который меня по-настоящему любит - это мой кот...
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
dezmond: я вам говорю, если расклеивать лицензионные соглашения в сортирах, тогда очень много людей узнают, на что они подписались :)
Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.
ххх: дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь :)
ууу: почему?
ххх: помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь :)
ууу: а что ты не спишь?
ххх: А еще ты поставил чайник на плиту. 2 часа назад.
ххх: я его уже потушила ) и окна открыла ) спокойной ночи :)
Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.
xxx: ну чё, как съездил?
yyy: да нормально. понял, что наша фирма классные продукты выпускает
xxx: вам там продукты представляли?
yyy: не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился
yyy: если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши
xxx:
открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня
yyy:
помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее) но было пафосно)
xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (
xxx: что делаешь?
yyy: да сериал смотрю, Рим
xxx: хочешь спойлер??
xxx: ЦЕЗАРЯ УБИЛИ!

xxx: хочешь скажу, кто?
matich: А у нас опечатывают пломбируют системники сургучом?
eugene386: што
matich: чувак у себя на работе такой нашёл
eugene386: лол
eugene386: это системник почтальона печкина
Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв
- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11
С ВиО известного всем сайта.

xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча. Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи учительнице.
xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :D
Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:

АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.
feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
xxx: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто потому, что прутся писать с большой буквы Ы.
(Загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!
xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте.
yyy: Почему?
ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату.
ххх: Точнее, не зашел...
ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю
<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську
<xxx> мужественный поступок
<yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки
Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав
<[sky]snob> нет, айфон - это слишком дешево
<[sky]snob> если уж продаваться, так за что-то стоящее
<[PEER]Dyxa> [sky]snob: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.
yoxter: но он не поедет наверх, он боится мостов
Nafanya: ты написал нечто, похожее на строчку из раннего БГ
ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!
ууу: А волшебное слово?
ххх: FUS RO DAH, блядь!
xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(
Mondragon:
Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны.

KOMEHdA:
и всего лишь 300 рублей!
ни в одной нарко-клинике столь мало не берут
ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил
Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили.
А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух! Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи, поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты, лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде, сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду, которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.
xxx: а ещё я стул сломал
xxx: теперь у меня есть табурет и ледянка
ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих.. э.. девочек в зеркалах?
yyy: хм
* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b
<bones©> саундтрэк к сумеркам?
<bones©> али жалобная песня подмагазинных синяков?
Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D
ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
УУУ: Небелковой?
ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи
УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
xxx: звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и фортепьяно... но и в нем есть весьма весомые плюсы
yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.
xxx: :
yyy: продолжай, ты меня заинтриговал
Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел
xxx: Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не подписывает копию договора и не получает ее.
champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого...
xxx: Спам пришел. Порадовала фраза: "Чтобы продолжать пользоваться агентом, нужно доказать вашу действительность." Для доказательства моей действительности им доводы какой философской школы использовать?
xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет....
xxx: Подхожу, смотрю, точно dota
sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте. полтора гига
mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?
xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились

yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.
xxx: А чего это он весь в синяках ходит?
yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.
yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.
yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!
Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер – лежит, не шевелится. Тормошу его – жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...
ххх: я просто ему плохо сделать не хочу, он такой нежный и милый.
ххх: как плюшевый мишка
ххх: он мне на новый год мутанта подарил и сказал, что я на него похожа
xxx: какая у тебя страница в ВК? ))
yyy: у меня нет страницы в ВК
xxx: а номер телефона есть? ))))
yyy: муж есть!
xxx: нет, муж меня не интересует
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.
xxx: У меня тут недалеко открылся новый бар. Так в первую же ночь одному из криминальных авторитетов, вы не поверите, прострелили колено.
BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа нахаляву....
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?
Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:

xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите
kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я её в зеркало еле заметил
kot003: таракан прополз такой )
kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то ковер-самолет проезжает )
ххх: Мне тут подруга выговор сделала.
ххх: Говорит, что у меня шапка нестиранная и, значит, мужиков не возбуждает.
ххх: Купила себе новую шапку. Классную )
ууу: А ту так и не постирала?
zzz: А каких это мужиков чистые шапки возбуждают, ты у неё не спросила? ;)
zzz: А то я так живо представляю:
zzz: видит мужик чистую шапку...
xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно
она: еби гусей!
он: это намёк, что секса не будет? (
она: *надела клюв*
Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.
ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю )
yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!
Знаете ли вы?
Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.

Антон: это как?
Anna: ну, например, как у меня было: Андрюшка просто вынул пакетик из кипятка и спокойно положил его мне на руку)
ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко....
ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О
xxx: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?
xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
xxx: Нет, блядь
yyy: Учи теормех.
xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь
xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус?
yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался..
zzz: ты бы тогда ездил на бордюре
xxx: Тут у клиента на атс группы прописанные обнаружились.
xxx: Император, Приближенные, Смертные
Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего.
Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!
Kineas: Опять цветмета в трамвае надавали %)
*Kineas чувствует себя пиратом, ограбившим испанский галеон
Glem: Галеон с мелочью?
Мастер_Буквоед:
Нафиг вообще придумали этот твиттер? Там же совершенно невозможно вести нормальный срач!
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"
xxx: первая мысль - побег не удался...
К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!
Ktulhu: Всем доброе утро!
111: ААААА! Он проснулся!
222: Бляя!
111 вышел из чата
222 вышел из чата
333 вышел из чата
Vatson: Доброе утро
Ktulhu: А, ты не в теме, да?
Кстати про кассетники — барыги на рынке торговали натуральными японцами, так цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.

Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года — и как раз на том, что кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас помню — 10 девяностоминутных кассет в день. В «студии» посменно пахали жена, теща и старший сын (на тот момент — учащийся 7-го класса, учился в соседней школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда, исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые).

Вот это торрент был, не чета нынешним :)
xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.
Anton: На компе жены после обновления жены при заходе в сеанс kde выскакивает сообщение что мол kdeinit4 pid blabla Aborted
Alexandr: Откатить жену на предыдущую версию? :)
Anton: не хочется разводить зоопарк на ровном месте.
xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо
yyy: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?
fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно
timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?
<Youporat> у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук
<Youporat> НА СЧЕТУ, БЛЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ
Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают (
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
xxx: Если вы видите бородатых студентовмужиков в Макдональдсе, заказывающих хеппи мил с пони "для дочкисестры", то можете смело спросить ее имя - дичайший покерфейс вам обеспечен :D
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.

xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
GaD: Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.
он: вот как ты отностшься к фистингу?
она: с осторожностью
murzind:
В лифте висит реклама клуба знакомств, что-то типа «Амур». Слоган «Мы нашли друг друга». Ну и фотография: 11 человек — 3 мужчины и 8 женщин.
Каждый раз, поднимаясь, я пытаюсь угадать — кто из них кого нашёл. Пока прорывов в этом деле нет.
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о
(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься
xxx: наташ
xxx: не надо было убирать и всё мыть
xxx: мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (
01:16

Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!
Андрей
"Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея."
я упал со стула когда это прочитал

Ксения
Ахаххаха
Боже
Ну, учись :D

Андрей
думать как орхидея Т_T

Андрей
"я стою"
"я красивое"
"меня все хотят"
"у меня между листьев палка"
"ммм"
ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?
УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают
ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые микробы.
Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"
WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
Cheerful: Может вроде гуавы?
WimkA: да какая разница?
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
ххх: у нас есть один на работе с фамилией Чёрный
ххх: сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?
yyy: там разный состав микроэлементов
zzz: маркетингом
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!
inventer: да ладно тебе))
a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер
inventer: ничего ужасного не вижу!
a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!
xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
С хабра, о базе IP-адресов
q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(
Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?
q_styler: Да чё-то всё по-старому =(
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый
masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января
xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула
xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже
xxx: не говорили неделю xD
xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"
XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке
XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это
XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей
XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...
жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!

Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке )
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...
Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша просто учит html....
Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе
Ciz> Это намек, что все идет правильно
Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал
упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...
xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?
yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.
xxx: Я в восхищении от женских комплиментов...
xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов."
ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/
С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)
xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.
yyy: вот, фотошоп осваиваю )
ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, блядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ?????
xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде
xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный пакетик в МОЮ урну.
xxx: я буду вместе с отцом править мудро
yyy: чего?
yyy: аа.
xxx: ага
yyy: все, поняла
yyy: я просто сначала подумала, что мудро - это существительное, а править - это чинить
miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов
xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь исписанный фразой «Hello world». Оказалось, он так ручку расписывает.
Няшное видео про котэ-попрошайку.
Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"
OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...
xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.
Iceman: пацаны
Iceman: короче, удаляем скайрим все
Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать
xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)
xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.

vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы
dreamtheatre:
А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в 500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут )))

<<**Maestro**>>:
от это он наверное умер от счастья, когда до СТО дошел

dreamtheatre:
не. Там же просто так лежат. Значит хлам. А у меня за воротами, значит нужны. Значит нужно стырить!

<<**Maestro**>>:
ты прав, я не подумал
но щас вижу со всей ясностью, что в виду такой железной аргументации я бы тоже стырил.
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!
a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?
potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.
Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! «Шок! Как они это делают?»
Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле пост-модернизма.
Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.
xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.
xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...
Обсуждение Скайрима.
xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали!
yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.
ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.
Чат Minecraft:

xxx: Продам редстоун, недорого
yyy: А я отдам бесплатно)
xxx: Такие как ты портят ВВП...
xxx: а мы сейчас едем в военкомат на областную комиссию из районного военкомата на желтом автобусе с надписью "ДЕТИ", который украшен мишурой и игрушками.
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
...
ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить единственную дорогу по мосту...
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?
xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят :(
27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...
xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?"
ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.
xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....
xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
xxx:
Где купить кормовых мышей (лысых)?
На зоорынке нету.

yyy:
Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься?
Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.
<Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать :(
SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.
Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<
BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу.
ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские мужики по сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке стоит сладкий рулет.
УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи". брутальненько.
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
С форума

XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...

YYY: Боитесь навредить здоровью? )))
R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа
xxx: Я такая, какая я есть!!
yyy: Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в области нижних конечностей и промежности...
"Почему программисты работают по ночам" @habr

troydm: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи!
muzhig: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз.
ozgg: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;)
Vexilurz: Конечно. Делов-то на 5 минут
Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :)))
vova_belkin:

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.

И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Обсуждение новой антресоли в кладовке:

Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!
Lilith: я боюсь готовить кальмара
Lightning: почему???
Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок
Lightning: че ты боишься, там все сходит классно
Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок
Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра
Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь?
Lilith: я что, похожа на самца кальмара?
Lilith: только копченую мойву
Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр
Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить
Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой
Lightning: и жопы нет
муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему??
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!
Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту...
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно...
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную...
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
gutta_honey@lj
Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.
ХХХ: кто рано встаёт, того кот разбудил :(
XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.
xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет
О сексе:
xxx: отлично! в лабораторных такого не было,но я ЗА! )))
yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =(
xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории!
xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да?
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства
[QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9
[EwokDoUrden] фигасе!
[EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ
Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.
XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!
xxx: жизнь - игра, но с офигенной графикой
yyy: не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 долларов
zzz: кажется, ты запорол персонажа
xxx:
отдам в дар плеер
Explay T-7, слегка подержаный (вхламину)
Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять? )
Я: Ну, например работу....
<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".
korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор
fintar: нужно перевезти их через реку?
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!

Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе
xxx: у нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но сейчас она еще и глянцевая
Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
- Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
- Как хочешь.
Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
- Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
- Все записала, сейчас им позвоню.
И тут она прочитала то, что записала...
ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".
xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила будильник, блин :D
Ascha: как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: уринотерапия не работает
xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает
misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис подгрести?
misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати.
misterIT: Сань!!! ты тут?
xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло?
misterIT: Да хз
misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли!
xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.
xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком.
Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала
ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!
xxx: я им звонил
xxx: нет у них времени на понедельник
yyy: печалька
xxx: это уже не печалька
xxx: это уже злостька, яростька и гневик
Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)
zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Справедливости!
Sovershenstvo: распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера. обожглась о бумагу :(
iNote: принтер жжот :D
Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши:
xxx: Был такой случай.
xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение.
xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете.
xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку.
xxx: Свет загорелся.
Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
ххх: Я готовлюсь к зачету, только очень обдуманно. Со стороны это выглядит, будто я примеряю кирзачи
xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит.
yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.
MG: Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала.
Seryozha:
розовый уже не модно в этом сезоне
стоял на остановке
проехал мимо розовый лимузин
одна фифа другой сказала, что это безвкусица
и это вообще уебище
ну и потом щемились со мной в автобус
Worontzoff: Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
ххх: У нас в два часа ночи пришествие Винни Пуха
ууу: В смысле? Мама пришла?
ххх: Не, Коля мед в холодильнике нашел. Ходит по квартире, нежно прижимая к себе банку. Я сегодня Пятачок
(разговор о "Лебедином Озере")
xxx: может быть, ты и сюжет помнишь?
yyy: очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...
xxx: привет
xxx: как служба?
yyy: как у служебной собаки
yyy: целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить
ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой
Речь об аудионаркотиках:

ххх: Да фигня это всё!
yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека...
ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь!
<xxx> готовили обед, полез в холодильник
<xxx> оказывается, вчера я невольно купил продуктовый набор "Злые птицы": ноги куриные, грудка индейки, свиные эскалопы
xxx: скользко на улице, даже собака гулять не хочет
yyy: ей-то что, у неё ж полный привод
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
yyy: Зачем?
xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!
* В чат входит Вазелин.
Вазелин: студенты, я пришел
Вазелин: кому сколько?
Вазелин: пора бы уже заказывать
ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается
xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"

xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...
xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно
yyy: но не хочет )
xxx: Погодите, на андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?
yyy: Боюсь, что набитие морды и отъём смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надуманна. :)
leon:
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
xxx: безработный студент всем своим видом доказывает нам, что минимального размера оплаты труда не существует.
Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
xxx: Завтра встреча одногруппников. в 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь ?
yyy: Водку
yyy: Думаю я ответил сразу на два вопроса
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ
xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.
ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
ххх: ах вы мои неиспорченные!
ууу: ага, все правильно понял.
CKuB: ЗАЯ, бля! Переложить все говно на мою полку - это не то, что я имел в виду, прося навести порядок у себя на полке!
xxx: Админская примета.
xxx: Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.
Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь!
Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Лена: что делать, если кот спит, я одна дома, а на кухне грохот?
Олег: кинь туда кота)
он: Расскажи мне сказку
она: Жила-была некая функция эф от икс, и была она дифференцируема на всей эпсилон-окрестности некой точки икс нулевое
она: У меня численные методы )
она: Извини )
смс из очереди к врачу

ххх: Мама, за час приняли только двух больных и они до сих пор там. передо мной 12 злых и опасных бабушек, которые уже успели закатить два скандала с применением двери и грубой физической силы тем, кто пытался пройти без очереди. Подчёркиваю: ПЫТАЛСЯ! Мне есть смысл сидеть дальше?
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
xxx: Я вот кстати сейчас вдруг с ужасом понял, что я не могу придумать ни одного неодушевлённого предмета в этой вселенной, которого японцы и их гайдзинские последователи не смогли бы изобразить в виде девушки.
yyy: Говорят, где-то на картинкоразвалах видели Гипотенузу-тян...
xxx: Ну она прямо вся из себя такая баранесса...
yyy: Баранесса - это женская форма от слова баран?
парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...
xxx: лол мальчик ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?
yyy: Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
xxx: нет а кто он?
yyy: я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
тестер: о, заработало! а позавчера валилось
разраб: всё правильно - коду надо было настояться
Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((
Вова: Как?
Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась
Вова: Ты плакал? Ругался?
Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.
Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было...
<Alina> сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА 5 УТРА
<Ivan> Alina, ты себе небось варкрафт установила?)
Муж уплетает оливки.
Я: ты, наверное, очень доволен?
Муж: ?
Я: ну, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достается.
Муж: лучше б ты пельмени не любила...
Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает...
Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY!".
На защите курсовых:
Преподаватель: девушка, а почему у вас половина работы на болгарском языке?
Студентка: цитировала
Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...
<tfair> а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца?
<tfair> или следующего года?
<dRdR> tfair: это называется почта россии
XXX: мне сегодня на стройке Блока читали...
ХХХ: иду по объекту, осматриваю. грязи по колено, г-на по уши
ХХХ: и тут один из работяг, сидящих на привале, выдает: девушка, а Александр Блок про Вас стихотворение написал!
ХХХ: и начинает что-то там про девичий стан, шелками схваченный
ХХХ: пока не пришел прораб и не навешал пиздюлей
ХХХ: мир такой странный...
xxx: Они на YouTube действительно уверены в том, что мне стоит смотреть рекламу именно шелковых прокладок именно между роликами Dimmu Borgir?
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
Зоя_из кайнозоя: если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка)
Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
С Хабра:
zmiishe: Взломоустойчивость у соляриса будет выше, на пару секунд, пока злобный хакер будет произносить «Фигассе, солярка!» :)
Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"

ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!"
Damien:
хладнокровные, циничные статисты, помешанные на своей работе
Damien:
вот кого надо бояться
ведь если кто-нибудь будет угрожать толпе пушкой, то один такой вдруг скажет: "давайте посмотрим, у него в пистолете двенадцать патронов, нас здесь шестьдесят, шанс на успешный выстрел со смертельным исходом - около 30%. он может убить от четырёх до двенадцати людей, если его способности в стрельбе равны уровню кандидата в мастера спорта. давайте кинем в него полтора десятка бесполезных идиотов, а потом просто отпинаем его каблуками"
xxx: «Умейте ждать! Просто ждать и жить. Все образуется само собой».
yyy: У тебя в статусе прямо принцип кристаллографии
xxx: Маш, я конечно понимаю, что ты окончила музыкалку по классу фортепьяно и уже два месяца учишься играть на органе.
xxx: Я могу понять, что слово напольный можно по недосмотру заменить "половым".
xxx: Я, но не мои друзья.
yyy: В смысле?
xxx: Они уже знают, что вчера тебе разрешили сыграть на половом органе.
Ronikut: проходил мимо какого-то ПТУ. судя по боевому окрасу лиц женского пола, Гомер Симпсон недавно испытывал там свое макияжное ружье.
Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!
xxx:
Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать.. Мля ) В подъезд захожу, сверху что-то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел... какой то гавнюк варенье клубничное разбил.
xxx: Пх’нглуи мглв’нафх Ленин Мавзолей вгах’нагл фхтагн!
* squirrel ест щи
* squirrel доел щи
<vanger> squirrel, у тебя есть твиттер?
<squirrel> не-а
<vanger> Заведи и ешь щи туда
Из заявки в техподдержку:
Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот.
моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
CKuB: А завари пожалуйста чайкУ!
Taery: Это как?
CKuB: Это как я обычно, только ТЫ!!!
VMcS> Кстати, в тему. Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются и начинают светить ярче. Особенно это доставляло одному нашему приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...
xxx: Бух, отвественный за загрузку валют, раздражённо так: "Тупые программисты - не могут сделать так, чтобы курсы на год вперёд грузились".
ххх: бляяядь! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре
яяя: прикол бьіл %) помнишь, я в аптеках айтишником работал?
яяя: подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами
яяя: думаю "стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке. принес
яяя: у подруги истерика "я тебя просила с математикой мне помочь!!!"
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
Exler: Попалась на глаза реклама: "Первая мясорубка, которая режет кубиками"! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии "собери себе котлету любой конфигурации", что ли?
MasterJack: это для фанатов "minecraft"
ххх: я настоящий линуксоид. У меня даже на телике линукс стоит.
ууу: а у нас на телике цветы стоят.
ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми
ххх: иногда мама говорит - "с года начала, до сих пор не затыкается"
Kisurd: я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней :3
xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛЯДЬ!!!!!
Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5
xxx: У меня такое чувство, что я живу под мостом
yyy: Почему?
xxx: Вокруг одни тролли!
Коммент к новости на рамблере:

xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу
- Я опять баннер с поревом словил, убери!
xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул...
ххх: Видоплясова, 5 букв
ххх: Серёж, ну как Видоплясову звали?
ууу: Судя по всему, звали её Вопли...
XXX: Знакомые поспорили кто быстреее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице, проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков, в итоге человек на лифте проиграл и работал там 2 года
XXX: понравилось и деньги неплохие получал
xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий.
xxx: Авторам зачет.
<gmb> дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается "на вы", но какие-то вещи знает - есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!
xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.
yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!
он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..
xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм
xxx: да, 3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали
ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.
УУУ: Смута...
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала - чтобы поздравили человека, а оказывается - чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.
detki_2011@lj

traitres:
вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))
xxx: У меня тоже на днях было открытие. Наша компания уже несколько лет пытается начать работать с компанией ***, постоянные переговоры, экскурсии, от них приезжают делегации к нам, мы накрываем столы, покупается вкусный и дорогой развесной чай, обсуждаем все аспекты, и, вроде бы — вот, вот пора бы уже начать работать, но все снова затягивается, а потом опять делегации, заказ пропусков, снова этот вкусный чай, экскурсии, коммерческие предложения, обсуждение возможностей, переговоры, и снова тишина на пару недель. А на днях, после очередных переговоров, ко мне подошли учредители, великие боссы, сотрудники, отвечающие за тендерную документацию и спросили — ты то сам что думаешь по поводу этой компании? Я не отрываясь от монитора ответил честно — по–моему, у них в офисе просто чая нихуя нет.
xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.
kopanda: подари мне что-нибудь на память
kopanda: планку ddr3 например ^_^
Fokker: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции?
Барбо-с: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги.
xxx: Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18?" и кнопки да/нет.
xxx: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?
Galatea23: Андрей вчера тебе не поведал, какие чудесные резюме к ним приходят на должность программиста 1С?
Galatea23: Они с Альбертом чуть не помирают от смеха, когда читают
Galatea23: С ящика какой-то женщины документ "резюме Антоши"
Galatea23: Антоша разбирается в интернете, ворде и увлекается гоночными машинами
Galatea23: Пшол нахер, Антоша, эта должность уже занята мной!
xxx: На самом деле все люди реалисты.
xxx: Просто реальность у каждого своя.
Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.
Сегодня звонок.
-Алло?
-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.
Жму 1.
- Алло?
- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?
Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.
xxx: А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный.
Y444: привет, сони
_Glaceon: привет, нинтендо! o/
xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :)
yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :)
zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени...
xxx: ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
xxx: когда же техника до этого дойдет?
ууу: Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.
GanWorld: Хотел поинтересоваться, стоит ли изучать C++, нуждаются ли сейчас люди со знанием C++. Какая вообще перспектива у C++?

rGlory: Как программист на С++ авторитетно заявляю - хорошие специалисты по С++ ни в чем не нуждаются :)
pirossilin: зам после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово "платье" происходит от слова "платить".
xxx: Близзард убили ВоВ с вводом системы автоматического поиска группы? Никто теперь не знает такой богатый мир Азерота?
xxx: Да если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут, а вы говорите близзард...
xxx: При регистрации в домашней сети ноут выдал системное сообщение: "Пароль можете получить у пользователя Andrey на KUHNYA".
xxx: Сходила, получила
<яся> блин. ну что за мужики в доме живут
<яся> уходят и моют после себя всю посуду
<яся> теперь если я докину в раковину свою тарелку, она будет выделяться на фоне пустоты
useless_faq@lj

mask_13: Зачем в старину сторожа стучали колотушкой во время обхода?

shackled_koenig: синхронизация с другими сторожами.
Ну и типа извещение, что по таймауту не отвалился
xxx: Мягкий стул, аквариум с рыбками, ноги на стол, чай, бутерброды с вырезкой
yyy: хоспидя, пора мне завязывать с медициной
yyy: а то я первых два слова не так поняла
ххх: Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
ууу: кого ты обманываешь? ) ты любишь меня всем сердцем ))
ххх: сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу!
ххх: привет, можно вопрос?
Снегурочка: угу
ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
Снегурочка: нет
ххх: отлично.
xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:
xxx: Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно.
xxx: Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката.
xxx: А что у вас с ней?
ууу: Годы кровопролитной дружбы...
С форума

SeTar: С днём рождения, Николай
Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы )))
SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?
xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.
Да он вообще прекрасен:
- А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети?
- Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил.
- А лет-то тебе сколько было?
- Шестнадцать.
ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение
ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии
ххх: вместо того чтобы размножаться
Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?
Говорящая жопа: а вообще, я тебе рассказывал о виртуальной дискуссии?
Jack: неа
Говорящая жопа: мы с тобой как-то в чате переписывались, начали спорить о какой-то фигне, а мне нужно было уходить на тренировку. я выключил комп, поехал на тренировку, но в мыслях продолжал спор, за неимением оппонента додумывая возможные контр-аргументы самостоятельно.
Говорящая жопа: в принципе ничего необычного, так многие делают
Говорящая жопа: но есть нюанс
Говорящая жопа: ты СУКА МЕНЯ ТОГДА ПЕРЕСПОРИЛ!
xxx: Мама жжот. Утверждала сегодня, что устрицы помогают загореть.
xxx: Потому, что они, цитирую, АФРОЗОДИАК.
Ветка: Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс "ты где???"
Чудо: Надо было добавить "почему не отвечаешь???"...
xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.
В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки - три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает. "Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть". - "???" - "Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей".
xxx: жив?
yyy: собираюсь
xxx: жить?
xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.
xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.
xxx: Недавно чуть телевизор не разбил.
xxx: Идет утренняя программа, ведущая с милой улыбкой говорит - "А по поводу этого, мы узнаем мнение учёных. У нас в гостях астролог..."
xxx: 21 век, бля.
ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...
xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор
XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё.
XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..."
XXX: крики "ура", танцы с умеренным стриптизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!!
xxx: Пиратство началось тогда, когда мы перестали запоминать авторов книг, которые прочли...
Злодей: Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня...
Из ЖЖ:

Моему 3G модему время от времени пишет смс-ки некто Ян.
Называет модем Сашей. Зовет его в кино. Предлагает пересечься в городе.
xxx:
Прочитал в отзывах:
"Сегодня, 26.10.2011, в магазине *** в г. *** по адресу *** - весь персонал пьяный! Кассир пьяный - рекомендует всем красную икру, "она очень вкусная, мы сегодня уже по банке съели"! Один из охранников спит между банкоматов, другой, к счастью, не спит, но тоже не трезв! В торговом зале творится что-то невероятное - один из сотрудников спит на капусте, две девушки перебрасываются через ползала фруктами (спасибо, что не консервными банками), дама, торгующая рыбой и колбасой, еще с одной "подругой" ложками едят икру из банки! Вот такой вот случай! Об общей обстановке и запахе в магазине и качестве продуктов писать не буду - думаю, в большинстве магазинов ситуация одинаковая!"

xxx:
Всё таки хорошо, что я у них финансовым контролёром отказался работать.
Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ - кошечку во дворе покормить..."
ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!
xxx: она мне в друзья стучалась, раза 3.
xxx: угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю.
Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом.
я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.
Муж настойчиво продолжает.
Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.
Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.
Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить...
xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!
aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается.
bbb: ага
bbb: а почему овцам?
xxx: Позвонили девушки с другого подразделения и сказали, что их сотрудникам нужны "справки 2ЛДПР"
xxxx: Мама сейчас пыталась поднять Пашку и узнать, нужно ли ему сегодня просыпаться и куда идти.
xxxx: Пашка очень точно и ясно обрисовал сегодняшние планы, прежде чем дальше вырубиться мордой в подушку, одни словом: "Землеброды"
negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать?
shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче :)
Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс "Minoir". Яндекс ответил гениальным: "В вашем запросе была исправлена опечатка" и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды )
ххх: Синдром голодного студента..
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.
xxx: у него в формспринге ответ на вопрос "как часто вы бреетесь" - "не бреюсь по долгу службы". Как это понимать?
yyy: ничего удивительного
yyy: он же сисадмин
catch (_x_){ Response.Write.(_x_); }
Да, пожалуй что-то такое есть в этой строке....
xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.
Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?
Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает:
- Ты что, с компьютером разговариваешь?
- Нет, с друзьями по интернету!
- И что, он тебе отвечает?
- *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает...
- *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает!
Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)
xxx: а теперь мы научимся делать внятный pubsub. в яваскрипте это еще и ммм... не требует извращений.
yyy: я считаю, что в документации надо обязательно использовать анекдот "кто бросил валенок на пульт"
xxx: но мы же хипстеры!
xxx: "нет никакого старбакса больше! кто бросил угги на айпад?!"
<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))
Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.
xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории?
xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )
Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."
McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.
megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей.
megAdirVeR: Только потомки.
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.

Вот это я понимаю - Магазин на диване )))
rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...
с велосипедного форума

ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция
На паре

- Как синус в ряд разлагается?
- Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.
<xxx> мне вот позавчера приснился конец света
<xxx> посмотрел, что это означает
<xxx> одно из объяснений - финансовые проблемы
<xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный....
xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"
Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь :)))
Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!
Warrior: с тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой
xxx: почему сладкого много есть нельзя?
zzz: потому что быстро закончится
xxx: Юля, Михаил еще в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я - меня зовут Валентина или Евгений.
Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила?
Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет...
Poxe.py: А у меня есть маленько =)
Maslo: Где взял?
Poxe.py: Долги отдают )
Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть...
Poxe.py: карточка еще есть...
Maslo: Саша... ты точно в армии???
xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
yyy: конечно, ведь я его не выключаю
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
xxx: Опять меня обломали.
ууу: с чем?
ххх: С Новым годом
ууу: Спасибо) Так с чем обломали то?
входит щас бухгалтер.
директор ему, жизнерадостно:
- ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы?
- да, уже второй альбом записали.
xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем?
yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения.
yyy: Снег. С болью в сердце меняю замшевые шпильки соблазна (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на сапоги баланса (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме).
xxx: Иначе есть риск примерить гипс неуклюжести +10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности ''бег''
yyy: Вот умеешь мотивировать :)
После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете.
Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики.
Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!"
Не сразу понял, что не так...
Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((
pen_guin: С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия
razumoff: сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает - "пакет надо?"
svasud: меня посетило этимологические озарение. марихуана на самом деле - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!
xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!
XXX: Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу.
ННН: Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице...
ЯЯЯ: В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :)
ННН: В каком подъезде, что ты за херню несёшь?
ЯЯЯ: А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :)
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки
мама: бери заварнушки к кофе! папа их всё-равно не любит!
я: пап, а почему ты не любишь заварнушки?
папа: ...
я: или ты только что узнал, что не любишь заварнушки!?
папа: >_<'
ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов
ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/
Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
xxx:
яндекс меня удивляет:
ввожу "adddefaultcharset utf-8"
ПЕРВЫМ же вариантом заголовок с матом
И ведь он еще мне подсказывал, когда я вводил...
А если ребенок какой-нибудь введет?

yyy:
Костя... какой ребенок?
xxx: ...перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондёры полетели в нём. а сам ноут от батареи работает нормально.

xxx: понёс в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т.р., я продавцу "а что так дорого?", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т.р."

xxx: я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих )))
Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.
Suzorik:
представил тя с распущенными волосами...
заходишь в кабинет, они развиваются....

Marla:
Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя
LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!
iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил
xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)
она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая..
xxx: ощутил дух новогоднего торжества
xxx: на меня в офисе упала елка
<Doxtur> у меня уже 5 дырок на площадке
<Doxtur> а договорится и поставить единую систему они не могут
<Doxtur> 5 провайдеров, 5 дырок
<alec> и то верно
<alec> скинулись бы и построили все вместе одну сеть
<alec> чё делить-то
<PhD> пусть организуют ЕПР - единый провайдер России
<alec> и подключат 140% населения
xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yyy: Вот ведь бляшки!
xxx: вчера комп сломался, понес в ремонт
xxx: жду, пока сделают
xxx: что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так
xxx: а сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют
xxx: сволочи
RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?
AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.
AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь.
AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка.
С хабра, осуждение игры Minecraft:
adzh: Теперь все ясно! Чтобы игра была мегапопулярной, необходимо иметь в названии слово «craft». Близарды это давно уловили.
herrmannelig: *убежал регистрировать Craftcraft™*
xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =)
yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.
xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА
Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике
xxx: Масштабы Москвы пугают, да.
xxx: Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
babamarta: внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)
xxx: Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!!!!!!!
lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то, что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет?
Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!
shipnigov@lj
— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с хуя ли бомж??!
она: развлеки меня чем нибудь
он: мммм... в чем ты сейчас? )
она: розовый топ и штанишки с щенятами
она: и я просила меня развлечь, а не себя
ЭДС: прива!!!
Леста: привет
ЭДС: угадаеш кто я??
Леста: угадаю
Леста: минус производная от магнитного потока
Mostcus: В России две беды.
Mostcus: -ться и -тся.
xxx: как развести мужика на встречу?
yyy: спроси у Миши
xxx: а Миша разводил?!
xxx: Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила: "ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат".
xxx: Все, убегаю на собрание жильцов.
xxx: Но пока еще не жильцов.
ууу: Нежити?
xxx: ты крутой! )
xxx: я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя!
xxx: только не надо трахать мою жену.
Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?"
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope
xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз
ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь дейтвовать на подсознание"
ххх: шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма Послезавтра.
ууу: скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул.
xxx: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека
xxx: уложила?
yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.
Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"
ххх: С единственной лекции по анатомии ЦНС, на которой я был, у меня сохранилась следующая надпись: "Грустно мозгу в банке, но в черепе - грустней."
форум о собаках
ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых тулупах. как увидит - сразу кидается
ууу: ваша собака случайно не из полиции моды?
Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".
ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи )
ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона.
Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул
xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь, почему?
yyy: потому что ты клёвая?
xxx: нет, потому, что я отказываюсь
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай.
xxx: докатились...
xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"
xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами
xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола"
yyy: валентинка из космоса
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев

- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.
ххх: долго искал свой планшет по квартире.
ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...
Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!?
Муж: Везет тебе!
Я: ??????
Муж: Каждый день открываешь что-то новое...
xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора.
Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как.
И это будет идеально:)
yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ?
zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!
<Werkzeug> Пока шел по улице, наигрался в The Slipped Slides V: Skolzym
commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.
xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку
xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00
xxx: Похолодало
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.
xxx: Всем, кто собирается покупать зимнюю обувь (если не купил еще) очень советую ***!!!
xxx: Они РЕАЛЬНО не теряют форму!!! Третий сезон ноги натирает в одних и тех же местах!
xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ
yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации?
Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?
ххх: Да он совсем дебил. "Погнали на карьер, я бутылки с зажигательной смесью наделал - покидаем!" Блядь, пёрлись туда больше часа. Пришли, а он с такой довольной мордой из пакета достаёт эти бутылки... ПЛАСТИКОВЫЕ!
ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх
yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск!
yyy: круто я придумала?
xxx: "Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".
Из ЖЖ:
Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.
111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям.
333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут.
444: От троянов гастрит начнется.
333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :(
555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234
Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".
- У меня поломался компьютер и даже не включается!
- Что делала?
- Оставила его в режиме сна на 5 суток
- Это летаргический сон...
обожаю сокращения для экономии места:

Агентство цифровых коммуникаций Smetana разместило в Сети ролик с социальной рекламой о вреде кур...
К нам только что пришел Дима и сказал:

- Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе...

Костя встрепенулся:

- Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься?
- О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились.

Надо полагать, это и есть мужская логика.
xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд".
xxx: начал читать...
xxx: "...Водила 6-летнего сына в прошлом году...."
xxx: долго не мог понять, что речь идет вовсе не о водителе... (
Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping. Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует!
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Из твиттера:
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"
ххх: интересно, а русалки как размножаются?
ууу: они сами долго это выясняли и нашли выход из этой проблемы...
ууу: они не существуют
xxx:
как заснуть?

yyy:
считай овец.

xxx:
а как их считать?

yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
if(n.jump().result == OK) num++;
}

xxx:
это программисты. а нормальные люди?

yyy:
то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?
Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.
xxx: У нас над Москвой летают Ми-8.
xxx: На площади Маяковского стоят БТР-ы.
xxx: Грузовики с военными ездят.
xxx: Вот как спокойно и легитимно выборы прошли!
xxx: мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый
xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов!
школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу

— до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес

дальше передвигалась по стеночке, держась за животик
Из Твиттера:
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
Слушаю Металлику и вяжу чехол для харда. В голове постепенно начинается формироваться образ бабушки лет через 40-50...
xxx: время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))
ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Polina: таня ты тут? срочно
Tanya: Тут
Polina: можешь помочь мне ответить на один вопрос только ЧЕСТНО очень честно
Polina: ок?
Tanya: Ты не толстая
xxx: в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской.
xxx: Слушай, тебе фен не нужен?
yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и через две песни - волосы сухие.
xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю!
yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками.
xxx: у тебя на компе какая система стоит?
yyy: операционная, а что?
Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
ххх: какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???".
xxx: Очень противоречивые чувства испытываешь, добавляя 13-ю девушку в группу "Любимая"..
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать.
goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом оборачиваюсь - сидит, смотрит
goth: ищет, кого бы еще подрезать )
loki: не...
loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь
loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял... )
goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ВЕСЬ ЧЕРНЫЙ, ДА??.."
@nett00n: Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?
Друг попросил пролечить комп от вирусов.
- Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? - с беспокойством спросил он.
- Верь мне, я дочь программиста! - ответила я, удаляя папку WINDOWS...
На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...
xxx: ты бы расстроился, если бы подарок на др я бы подарила раньше?
zzz: он тухнет уже что ли?
zvizda: диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?
xxx: Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары.
yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана?
На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй день). Что умилило - шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало быть в кондитерскую - а кондитер и говорит:

- Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить - божьими коровками или машинками шоколадными?
- Зачем?!!!
- Ну на торте ж написано - "Константин - 10 лет"...
ххх: У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Тихий_Зритель: Друг вчера спросил, что это за истерия по Высоцкому в последние дни?
С ним случилось что-то?
Судя по отступам, Маяковский писал на питоне
[Groxy]: а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме :3
панда: желаю тебе встретить достойного мужчину!
молочко: Ой и где такие водятся?
панда: вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. все говорят что завались. а места показывать никто не хочет
xxx: Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части
Иван: У меня из Apple дома только компот!
Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
Вот уж действительно.
Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно под этот самый кредит заложить:
Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список.
Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро.
Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?...
Новость - Планируется введение электронных медицинских карт
xxx: А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г.
yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули!
Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((
Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!
@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!»
@sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно.
BoTt: А у меня сейчас 1 ночи, 12 ночи, 16 ночи, 20 ночи и т.д.
BoTt: заполярье :/
я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес?
Елена: да
я : почтовый или юридический?
Елена: да
Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))
ххх: участвуем в студенческом КВН
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"
xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше.
ххх: подари мне блеск для губ.
ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.
ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"
rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =)
Хоттабыч
В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить")))
Звонок в техподдержку из отдела кадров (женский голос).
Ж: Это программист? Сделайте мне отпуск по беременности.
П: ???!
Ж: Всем нам сделайте...
П: ?????!!!
ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ!
британский ученый: Любой человек, хоть раз одевший штаны, рано или поздно умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит человека к гибели.

gegMOPO4: Только МакЛауд будет жить вечно.

letsmac: Он в килте ходит.

gegMOPO4: Вот потому.
xxx: сам как квашня, друга вчера перевозил, с 8 этажа на 9, на 9 новая квартира, дом сдали 3 дня назад, и сцука ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!!
yyy: Ладно хоть не пианино
xxx: бля, ты не поверишь...
Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер...
Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья *ROFL*
Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу
Она: бука. :(
treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет (:
dq: это ты прожигатель жизни? реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель жизни, а ты так, кисо с членом.
Серьезный вопрос в форумах
> Для разархивации %имя_программы% я использовала WinRAR, который действует всего 40 дней. По окончанию 40 дней %имя_программы% не упакуется обратно?
xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь :)
xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы алла борисовна на лимузине не приехала.........
xxx: Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил. (c)
yyy: зато ты выйгравший дебил
xxx: Хорошо, не буду с тобой спорить.
xxx> в этом году пункт "против всех" называется "кпрф".
s0m3> да ну нормально, глаза хочется тереть постоянно, уже натер до дикой красноты
Amarilllis> s0m3: уже можете сказать о себе "я красноглазый и тру", круто же )
xxx> ты не шаришь в таблетках?
xxx> думаю, какую взять
yyy> бери красную
xxx> гы, да я про планшетники
yyy> всё равно бери красную
она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула... :-[
он: А ногами я играю на рояле
xxx: жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма...
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален

ччч: помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас".
ччч: или есть ли на немецком аналог слову "пичалька"?
ннн: :) вам зачем?
ччч: шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нахуй на тесте...
ххх: Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
ууу: Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.
xxx: Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
xxx: Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
xxx: если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым, а потом вообще не отстирается
xxx: блять
xxx: Все, чтобы заснуть, считают овец, а я вчера считал, на сколько будильник поставить, чтобы утром успеть все сделать и заснул.
xxx: Сегодня проснулся на несколько часов позже, в руке телефон с открытым меню настройки будильника и правильно настроенным временем.
xxx: Одну кнопку оставалось нажать для завершения.
xxx: Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим.
yyy: Бля, а я за рогатую ящерицу играю...
ххх: только что, практическим путем обнаружил, что у больших одеял есть неоспоримое преимущество. можно самому залезть в пододеяльник и уже оттуда укладывать в него одеяло.
xxx: хотя, наверное, можно сделать в пододеяльнике дырку для лица и вообще не использовать одеяло
Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут, чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с родителями, они его друзья. В итоге, когда месяц закончился, включил читалку. Оказалась бракованной....
Kotyara: Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
DarkenRAL
Вчера получал права 15 часов

DarkenRAL
Из них:
1.5 часа дорога.
1 час ожидания теории.
10 секунд на теории.
3.5 часа под ливнем на морозе ждал площадку
10 секунд на площадке
1 час под ливнем на морозе ждал городской экзамен
10 минут экзамена в машине
30 минут дорога обратно пешком до гаи
7 часов в гаи ожидание выдачи
5 минут сама выдача

DarkenRAL
я понял, почему у всех на правах такие лица
Речь идет о старой гитаре.
xxx: гитара выцветает, а дерево высыхает, и она начинает звучать как мартовский кот, который хочет трахнуть кошку (1,2,3 струна) и мартовский кот, который трахает кошку (4, 5, 6 струна)
Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
Настя: ага )
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь :D
xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры
Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
*Joshua was banned (Reason: Мат)
*gIANt was banned (Reason: Мат)
beFirst: [eq
*KillerVasya was banned (Reason: Мат)
beFirst: Фуух
xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.
- Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии?
- Нет.
- Чего же ты ждешь?
- Чуда!
- Хочешь, я тебе дам свой конспект?
- О, а вот и чудо )))
28.11.2011 00:46:55, xxx
Это уже явный артхаус.
28.11.2011 00:47:13, xxx
Сидеть на работе в ночь с воскресенья на понедельник. Слушать Вивальди. Кодить. И обсуждать шлюх.
На LostFilm обсуждение возможности появления Арагорна в фильме "Хоббит". Одна из таких возможностей в том что Арагорн - получеловек-полуэльф:

XXX: Элрос и Элронд близнецы, дети Эльвинг и Эарендила, Эльвинг дочь Диора, который был единственным сыном Лютиэн (полумайар, полуэльф) и Берена (человек). А Эарендил сын Туора (человека) и Идрил (эльфика).
YYY: Пойду Санту-Барбару пересмотрю...
ххх: Знаешь, я, кажется, ненасытна в постели... Я за последние сутки 12 часов спала и еще столько же клевала носом.
диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!

Эх, Россия...
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D
д: ?.........а?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...
xxx: Кто создал Создателя?
yyy: а вот теперь мы вплотную подошли к понятию рекурсии.
xxx: мама сегодня, с таким отчаянием в голосе: "Я смотрела фильм, заснула ненадолго, проснулась, а главный герой успел отсидеть 14 лет в тюрьме... я не знаю за что-о-о!"
xxx: я сделал это!
xxx: Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;)
yyy: да отлично. работу вот ищу
yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа
yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает
yyy: бездельница, чо
<xxx> УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ
<xxx> ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
<yyy> xxx, с ДР чувак!
<zzz> xxx с днюхой
<xxx> вот дебилы
<xxx> это анекдот
xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен.
yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника?
xxx: да я спать лег только в 7 утра.
yyy: Всю ночь играл?
xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется "Сын. 2 недели от роду."
ххх: Наш директор (сладко потягиваясь): хорошо, когда вот так вот пришел на работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко...
ххх: бухгалтер (мрачно): ... а не УБЭП.
yyy: о чём ты думаешь, мерзкий извращенец?
xxx: Ты уверена, что хочешь поговорить об ЭТОМ?!
yyy: да
xxx: Ну и кто теперь из нас мерзкий извращенец?
Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!
Noord: Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
xxx: я не выдержал этого пронизывающего взгляда и донейтнул 5 баксов Википедии
yyy: И тебе прислали смс-код, отключающий эту картинку?
xxx: нет, но теперь он смотрит на меня с благодарностью
xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
xxx: за лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч Т_т
yyy: видимо, эльфийская работа...
Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость через вайфай.
Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру.
Д: да, сейчас.
звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане...тишина...и крик на заднем плане:
- ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила???
- Да.
- Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!
Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались электронной почтой - оправляли, принимали, сортировали и т.д. и т.п. И так случилось, что они всем отделом ушли в отпуск. А их обязанности свалили ему - сисадмину же нечем заняться, ага. А у него своих дел полно, он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска, чуть его не убили, т.к. весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли, батники "случайно" потерялись и все вернулось на круги своя...
Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут сделать так, что вы будете не нужны.
xxx: Однажды в студеную зимнюю пору зашел я на сервер. Был сильный DDoS.
xxx: привет где работаешь?
ууу: в страховой компании
ххх: и как называется?
ууу: нам запрещено говорить
ххх: а смысл? клиенты не знают название фирмы, куда они пришли?
ууу: а к нам никто и не приходит
ххх: интересно, почему...
84saffo: Немного о себе. Зовут меня Лена, живу в Беларуси. Возраст хотелось бы скрыть, но к сожалению мой ник меня сдаст...
yyy: тебе 84 года?
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?
xxx: Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким.
xxx: И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо.
xxx: А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!
- Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку?
- Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер.
с хабра:

swetlanaspb: ...Возможно, однажды стайки подобных роботов смогут находить выживших в развалинах зданий...
betrachtung: ...и добивать их, пока их более крупные соратники крушат следующее здание, в котором укрылись представители некогда доминировавшего вида!
xxx: Так погоди. IPAD - это, типа, планшет такой, что ли?
xxx: А я думал, это политкорректное от "ибать" (((
Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.
с одного муз-форума:
xxx: музыка потрясающая, но внешность... вторая гитаристка... ей кто-то должен намекнуть на её пол, и показать расческу, рассказать про женскую одежду постепенно...
yyy: вторая гитаристка покинула группу, сейчас вместо нее парень
zzz: походу, никто не заметил разницы
annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!!
xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак.
xxx: Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.
xxx: Увидеть паука - это фигня.
xxx: По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду....
ХХХ: Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:
ххх: Читаю в Яндекс-блогах: "Меч времен князя Святослава нашли в Днепре"
Первая мысль: фигассе, у князя Святослава был Меч Времен!
xxx: помнишь в космических рейнджерах, чтобы свалить от пиратов, выбрасывали на ходу пачку минералов?
ххх: днем купил бумажник за 30 р., положил презервативы и больше ничего. сейчас бегал от гопоты. на ходу уронил бумажник, они затормозились, я включил форсаж (подтянул штаны) и свалил.
ууу: ггг. меняй корпус на качка, нанимай прапоров и возвращайсо
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"
xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством (
xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Новость на Ленте: Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с аппарата "Фобос-Грунт".

Комментарии:

xxx: Ну и что там расшифровали?
yyy: "Скоро вернусь домой зпт встречайте тчк"
Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.

XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:
- Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!
<Virenth> если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
<GaPAoT> концентрированная ненависть
nForce:
А я тут пошёл в библиотеку.
Огромная очередь. Думаю: ну, наливают.
И что бы вы думали? Наливают!
Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина.
За стеной демонстрационного зала у нас на работе, извиняюсь, сортир. Так вот, сегодня с утреца выдаю красивейшую презентацию партнерам, а в это время хоз.отдел начинает со смачным чак-чавк-чавк прочищать толчок за стеной, гармонично заполняя паузы в моей речи.
К чему я? А да, к тому, что трудно было говорить фразы типа "вливающиеся в мощный поток инвестиций" и сохранять убийственно серьезную физиономию )))
xxx. Ты пробовал круасаны которые мы вчера купили?
yyy. Я не отважился на такой подвиг.
xxx. Опять читал состав продукта и испугался?
yyy. Блин прочитав состав я понял их готовили не кулинары, их синтезировали в химической лаборатории...
Они хотели создать страшное химической оружие, но все с самого начала пошло не так и тут появился ОН! Злобный химический круасан со сроком годности 2 года и периодом полураспада в организме 140 лет
yyy. Они даже на пачке противопоказания к употреблению написали
С форума по закупке интимных товаров:
xxx: kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам, что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться )))
feaouill: А как было бы здорово, если бы все-все люди на планете одевались в эти штуки, которые нам показывают в передачах типа "тенденции моды". Рынок наркотиков рухнет из-за нерентабельности, потому что достаточно будет выйти на улицу и точка сборки тут же улетит в неведомые ебеня.
Штрих: Маша, привет. У меня к тебе главный вопрос жизни, вселенной и всего такого
Vendetta: так
Штрих: Зарплату выдали?
Vendetta: 42
Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
xxx: подружка хочет котэ на день рождения
xxx: я уже придумала, как дарить
yyy: как?
xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой
xxx: будет шаурма
xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор
#из обсуждения на форуме аварии с участием бентли
Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь.
Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой.
xxx: "Прага Зимой - Если вы едете в Прагу в декабре, будьте готовы укутаться. Средняя температура зимой 0°C."
xxx: для кого этого написано?
yyy: для чехов.
xxx: надо будет захватить пляжные тапочки ))
gol: и не недо делать такие глаза
la: какие?
gol: как будто ты Википедию основал
*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )
alice-kid@lj:
Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?
@nett00n: Мне нужны твои нежные руки, твои страстные губы, твои любящие глаза и твой мотоцикл.
Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай.
Мужик: А хули он мою флешку не видит? Можно я перезагружу?
Я: Пожалуйста.
Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую.
Silver Fork: И достает флешку из кармана.
xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на хуй, мы первые его нашли!!
Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"
Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет!"
Я спрашиваю - что?
"Ну, вон же каркас для ёлки какой большой!"
Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня.
xxx: "VSSLTK 20:32 Роскосмос: «Фобос-Грунт» практически потерян, новая цель — Луна."
xxx: Блин, ребята, они собираются потерять луну, надо что-то делать!!!
[Чивава]: выходят 2 блохи из ресторана , одна другой говорит :
[Чивава]: ну что , пешком пойдем или на собаке поедем....
[мавнерх]: или в бороде этого анекдота
[мавнерх]: или в мехах баяна 8)
xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?
ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть (((
Новости техподдержки D-Link:
"К сожалению, устройства DMC-515SC rev D4 без оптических трансиверов попали в продажу минуя ПРОИЗВОДСТВО."
@nett00n: Там можно будет и накидать бизнес-план, цели, средства, методы, классы, переменные, инкапс... ой
xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.
ххх: а я работаю тестировщиком игр
ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе
Из техподдержки:
ххх: Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит
*обсуждение нынешних девушек*
xxx: Да какой там Толстой или Коэльо. Мне тут недавно одна девушка в институте заявила, что Великую французскую революцию возглавила Коко Шанель. На мой робкий вопрос, на чьей стороне- якобинцев или жирондистов- была мадам Шанель, она уверена заявила, что на стороне якобинцев. А когда я посмел поправить её и сказать, что вообще-то Якобинцев возглавлял Робеспьер, она отрезала, сказав, что меня обманули и она не знает такого модельера.
Загадка: Кирилл провел три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?
Ответ: Он только что родился в этой больнице.

1-й коммент:
ОН РЫБА!!! рыбы не умеют ходить!
Conrad: нынче в метро ехал с терминатором. Стоит прямо, смотрит в одну точку, нижнюю челюсть вперед выставил. Весь в коже и каких-то говнодавах. Вышел на одной станции со мной, четко развернулся на 90 градусов и далее перемещался строго по прямой траектории. Идет весь такой на понтах, типа "вы все говно", расталкивает плечами, по сторонам не смотрит. Доходит до дверей, пинком открывает. Дверь резко отлетает и моментально возвращается прямо ему в ебало =) Образ разрушен, ссутулился, крысино оскалился и убежал вприпрыжку =)
xxx: думал, чё от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили
xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
XTR1MAL: а, вообще я придумал новую штуку.
XTR1MAL: если мы расстаемся. то должно быть обязательно 10 раз секса!
XTR1MAL: т.е уже как бы расстались. но надо отработать
Zebra: нееееееет уж
Zebra: я не согласна.
XTR1MAL: с чего это
Zebra: ты меня тогда бросать будешь каждый день
rpunn: Наш староста, в случае чего, может и конец света перенести...
переписка с клиентом:
Клиент:
Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11
Я:
Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну.
Клиент:
Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)
я: видимо я останусь ночевать на стройке
Папа: что работы много?
я: Нет
я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
unikate: наш главный инжененр - такая няшка. я насыпала в чашку кофе, сахар. отошла за чайником... а он её помыл)
xxx: завтра утром 25 градусов!
yyy: *yahoo*
yyy: или стоп, минус?
он: и вообще хватит меня ревновать, надоело уже!
она: а кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление
Ыва: отличная штука транс
Ыва: вообще не заметно, что винамп висит
Ыва: :/
Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза".
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.
ххх: Снег... Кто подарит Антошке перчатки для айфона?:)
ууу: перчатки для айфона - это такие обыные перчатки, но конец больших пальцев отрезан, чтобы емкостный дисплей срабатывал?
xxx: Только вчера было двадцать с хвостиком
xxx: И опаньки! Четвертый десяток... :(
Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"!
С форума:

xxx: Это начало твоего цифрового дома, когда с мобилы можно сварить пельмени к твоему приходу с работы, как пример.
yyy: Я давно уже так варю: пишу с мобилы жене, прихожу – пельмени готовы.
он: в инетах пишут, что коленки скругляются от частых поглаживаний
она: лучше бы грудь росла
она: но это я не в тему, извините)
xxx: помнится в той школе зимой тебя в снег закапывали?
yyy: кого там только не закапывали! мы на время сидели. и тимура закапывали...
yyy: я, кстати, его недавно, летом буквально, видел. человека не узнать!
zzz: оттаял?
xxx: "12 спящих дев" ну и название
yyy: группа филологов на математике
Из договора:
- Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера
xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?
xxx: С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.
- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!

- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"
<xxx> ты играешь в линейку?
<yyy> я её учу :(
Капитан Авокадо: Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать :(
yyy: знает только папа
yyy: папа спит
yyy: вывод?
xxx: таймлимит запроса больше поставь
Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -

arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен?
женский голос: Здравствуйте, а это кто?
arxont: Системный администратор.
женский голос: А я его выключила, сейчас включу.
arxont: Хорошо.

После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся.
ххх: Дань, вот я не могу понять, папа мне сказал, что икру нельзя. что она на новый год. я все понял. но он все равно ее спрятал! скажи мне, это не провокация?!
ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?
xxx: Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.
из Дневников.

undel:
Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить".

Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом.
А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет.

to_bu:
Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет.
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.
ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"
HomkaBoo11: только что полную чистку провела
gallon: Нуу?
HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D
gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!
xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания.
Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян"
Bender: две абсолютно одинаковых машины
Bender: одна слева, другая справа
Bender: одна черная, другая белая
Bender: одна передом, другая задом
Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969..
Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония )))
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
xxx: Был случай. При настройке акустической гитары один парень перекрутил первую струну и она порвалась и отскочила прямо в створ глаз. Если бы не свисающие над глазом волосы - был бы слеп на один глаз. А вы говорите, что гитаристам патлы, только чтоб мантелять ими.
xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети.
xxx: Пока не пришел электрик.
Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!

И бросает трубку...
m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко".
xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя
xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона.
ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит!
ххх: Не, что-то не так там было.
ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма".
xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон".
xxx: А во сколько ты собираешься жениться?
yyy: Не раньше чем в 25 лет.
xxx: А сколько тебе лет?
yyy: Мне 20.
yyy: Мне всегда будет 20!
xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр
ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую
УУУ: как это?
ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть
УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься
ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке
УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав...
про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!
kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )
ххх: что делаешь?
УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:)
ххх: опять в фотошопе балуешься?
Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...
xxx: Место действия -- старый российский ледокол. В кадр попадает аптечка, на ней надпись "Фирст аид кит", блеать. Похоже голливудским режиссёрам надоели русские переводчики-шутники и они стали тупо использовать транслит.ру
xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу
ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(
Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?

Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?
notimer: только сейчас, пересматривая Назад в будущее-2, понимаешь, что Хилл Вэлли будущего - это фактически Штормград сейчас: летающий туда-сюда транспорт, рыбаки около пруда на площади, пытающийся что-то выловить, толпы снующих персов в непонятной одежде и негр, клянчащий голд.
xxx: знаешь серегу?
ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь
ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс
Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО

Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой
xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.
Обсуждение гроба за 200 тыс руб:

ShatoOn: мда, ну и цены, хоть ипотеку оформляй.
lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд,
и тут несгораемая лампа взрывается!
ну ты понял, да?
а нифига.
не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли.
она тут с середины второго сезона стоит.
ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету)
ууу: а в бадминтон играете?
yyy: Как соблазнить препода, чтобы не спалиться перед группой и его женщиной, которая тоже работает в ВУЗе, но имеет такие возможности, что диплом я могу не получить. На полном серьезе.
xxx: Никак, желательно. На полном серьезе.
XXX: современное поколение, млин
XXX: мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном"
xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
yyy: если предел взять, водка выходит :)
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...
yyy: вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха, пока не появилась ипотека? )
xxx: ага, как-то так. а щас вкуснее воды и нет ничего
xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D
BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.
xxx: у нас у сотрудницы постоянно сумка падает с стула, каждый день, примерно в одно и то же время.
xxx: сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность"
yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.
Еду с универа. Злой, голодный и уставший.
Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд.
От нечего делать закурил и считаю вагоны.
86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!"
Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((
Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!
xxx: Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу.
xxx: Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный
Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...

Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь...
Ж: А вдруг возьмут?
В общаге.
ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое?
ууу: Да, сейчас включу.
ххх: Да мне гвоздь забить...
xxx: Все, еду домой.
xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю.
yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
yyy: Ааааа, нет!
yyy: Нет, нет, не надо!
xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!!
xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?
xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.
отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер
aaa: а я себе новый комп собрал
bbb: 4-й?
aaa: ага )))
bbb: ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!!
Собеседование с экспедитором.
- Что может вывести из себя?
- По работе в принципе ничего. Я не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый.
- Ну а если не брать работу?
- Да разные ситуации... Вот с женой недавно. Говорю, погладь мне футболку. День лежит неглажанная, второй, третий. Уже устал напоминать. На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться? *удивленно*
- А говорите терпеливый.
- Не, ну а сколько я терпел-то!!!
olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация?
vizza: фифа
olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
Из обсуждения детекторного приемника.

XXX: Я из картошки делал радио. Мелкий был и в каком то выпуске очумелых ручек было такое картофельное радио ))

YYY: Маяк ловился даже на огурец.
xxx: прости я сам попался....через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут
yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!??
ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек".
клиент: Добрый день! Почему вы не отвечаете на проблему ####, хотелось бы знать, скоро ли вы решите вопрос, так как сегодня четверг, а мы обратились в понедельник
саппорт: Добрый день! Я не видел заработную плату уже два месяца, поэтому занимаюсь поиском новой работы. Вашу проблему #### мы зарегистрировали, но по скольку я фактически являюсь единственным саппорт инженером в компании, то вашу проблему я смогу решить в течение обязательной двухнедельной отработки перед увольнением, как только определюсь с новым местом работы. Спасибо!
У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц!
из ЖЖ:

Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.
Таня: я еще не такие перлы выдаю, звонит мужик начальнику, я говорю - его нет, он - ну передайте, что *ев звонил, ок. через некоторое время выхожу: стоит начальник с этим *евым общается. я подхожу к ним и говорю - вам *ев звонил, просил перезвонить, он смотрит на него и спрашивает - вот этот? я говорю, да, вот этот, разворачиваюсь и ухожу
Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, пока муж не выдал: "Чистые лапки, 5 кг. Зловеще."
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"
Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
- Что у Вас? - спросил важный дядя.
- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её
ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
ххх: Вы что-нибудь ищите?
ххх: ну я ей честно и отвечаю
ххх: Да, маму...
ххх: Никогда не забуду это выражение лица...
xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба!
xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает.
yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.
И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит
С: и хто этот гад?
И: А кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели
ххх: пересмотрел тут мультик детства про пингвинят лоло и пепе.
ххх: когда они сбежали от браконьеров, невольно проскочила мысль
ххх: пингвины из мадагаскара: начало
xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла.
Так что размер - не главное.
Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?
xx:
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?
ххх: И на заметку:
ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...
ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!"
ххх: Они всё равно по-русски не понимают.
XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
XY: Это память предков )))
она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?
ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
ууу: И на нем повеситься.
она: на концерт не знаю, что надеть )
он: трусы и каска))) все мужики твои
она: а трусы зачем?
он: ну как, в женщине должна быть загадка
она: аа, я думала загадка - это каска))
она: а, я поняла, каска - это изюминка :-D
xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
xxx: Включай указатели поворота при перестроении.
Sergio777: ну как там ваш ремонт? :)
Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель.
Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...
Sergio777: ну купите другие шкафы.
Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!
Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.
xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове
xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Enno: Первыми с разводом меня поздравили парни из Blizzard, предложив вернутся в ВоВ и задарили неделю халявной игры...
Комментарий к новости "Возобновлено соревнование по написанию самого запутанного кода на языке Си"

Аноним
Между прочим, практически все современные дистрибутивы проводят аналогичное соревнование для языка bash/sh среди своих разработчиков.
Конкурсные работы хаотично разбрасываются по ФС, но лучшие среди них (финалисты) обычно собраны в специальном каталоге /etc/rc.d/init.d
я парню после ужина:
Я: было вкусно?
П: да, очень!
Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие
xxx: Парни, перед тем как дарить понравившейся девушке цветы, убедитесь, что она точно не работает в цветочном магазине.
xxx: А то я тут случайно лоханулся...
ххх: подхожу я к олегу и говорю загадочным голосом: "в выходные то должен быть здоров и силён", а он: "ковёр выбивать не понесу". представляешь, гад какой догадливый?
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Я помню что в 1985 году создали виндовс, и там была функция "copy" and "past"
XTR1MAL: И эта функция передавалась по наследству
XTR1MAL: Вплоть до наших времен
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Коля, обо что ты уебался?
insanepasha: Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:
(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!
ххх: и вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь :)
ххх: я не люблю секреты связанные с ФСБ
ууу: почему? :))
ххх: страшно немного
ххх: у меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении
ууу: что рассказывал?
ххх: молчал
С обновлениями прошел последовательно через бухгалтерию, отдел кадров и фин.отдел. Посидел за каждым компом, пользователи, конечно, девочки. Каждая посчитала своим долгом угостить печенькой. Кто магазинной, а кто и своей. На месте не ел, всё брал с собой. Вернулся на своё место, выгрузил добычу на стол...
Почувствовал себя Internet Explorer-ом, которорый прошелся по сайтам и набрался всяких кукисов!
xxx: Собираюсь сегодня на работу. Заправил рубашку в штаны так туго, что руки поднять не могу. И тут мысль - а вдруг в офис ворвется ОМОН, скажет всем:"Руки вверх!!", а я не смогу поднять и меня застрелят?
xxx: Сделал рубашку навыпуск...
ххх: Скажите, а как выключить подсказку адреса в браузере? Надоело палиться
ххх: достали все эти мелодии вместо гудков
ххх: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей
ххх: другим не советую и сам не буду
ууу: ты просто не умеешь их готовить ;)
ууу: подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса
ууу: Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" - можешь погуглить
ууу: Кому надо - перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!
Piton> Куплю за умеренную цену либо приму в дар котенка (мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!!
Pirat> Она тебе всё равно не даст.
Зову друга-журналиста в контру играть, он отвечает:

д: 5 мин, допишу зачем организму нужен левокарнитин и как в его метаболизме участвует l-полимер аскорбиновой кислоты (витамин Ц)
д: у меня тут статья про мандарины
д: колонка про фрукты и овощи, блядь
д: нет чтоб написать как в журнале Лиза "жри мандарины, и после 40 у тебя не будет рыхлой жопы, а будет сочная и упругая"
д: нет, мы "Наука" называемся
д: поэтому, бля...
д: короче, 5 минут
Meili Pesticide
Меня бесит, когда парень признаётся в любви, ты его посылаешь в грубой форме, а он всё-равно навязывается, на коленях стоит, по двести раз названивает и караулит у подъезда по утрам.
Со мной такого, слава богу, не было, я такое только по телевизору видела. Но по-любому с кем-нибудь случалось.
Из обсуждений свежекупленной энциклопедии Звездных Войн
Den Stranger: Эх, в детстве за такой журнал я бы душу продал!
Фрэо: А сейчас?
Den Stranger: А сейчас за 80 рублей купил.
Фрэо: Как-то у тебя душа подешевела.
ххх: Добрый день. Моя проблема - Нужно выйти в интернет через Мак по wifi. У меня ноутбук с wifi. Помогите, обещаю интересно рассказать про Антарктиду по почте.
xxx: йобщ
xxx: это такой борщ
xxx: на штанах
det: Разбил стекло в съемной квартире.
Прихожу в стекольную мастерскую
Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.

Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.
haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?
antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!
@e_vilelf: при выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17
Младший собирается на первое свидание. Наряжался 2 часа. Решил всё подобрать в цвет ботинок "коричневый мокко"- джемпер, галстук, брюки и т.д. Нарядился, остался доволен собой, облился моим одеколоном, по привычке влез в белые кроссовки и убежал.
Просыпаемся с соседом утром. На улице снег.
Я: Ммм... Снег :)
Сосед, включая комп: Ммм... прям как в скайриме.
xxx: Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
xxx: Да, таки пора разобраться в сумочке, подумалось мне, когда я случайно обнаружила, что так и таскаю с собой 4 мебельных замка, купленных неделю назад.
Lana_Sator: персонажи, ведущие однообразный (чаще унылый) образ жизни, имеющие какие–то чувства и желания, но по каким–то причинам (не связанным с физическим здоровьем или материальной стороной вопроса) не шевелящие даже пальцем в сторону удовлетворения этих желаний и чувств. конкретнее — привыкшие жить дома за мамкин счет, или привыкшие к давно разлюбленной девушке, которая годами на них продолжает ездить, боящиеся чего–то поменять и попробовать что–то новое — даже для самих себя.

Mtar: "умеют принимать решения, ставить цели и приходить к ним." я вот принял решение после работы пойти в магазин, купить еды и играть до часу ночи в скайрим. уверен, что к этой цели сегодня я приду. я решительный самец?

nForce: до часу? Тряпка!
На одном из новостных сайтов - "Антивирус Avira сам себя принял за вредоносную программу".

ххх: Ну у меня собака тоже сама себя за жопу кусала. А потом ходила на всех обиженная...
xxx: где кнопка? как подписаться? КЭП?
Kapitan O.: Извини, сынок, я отвечаю только на вопросы, имеющие очевидные ответы. Захочешь узнать, где живёт лесной хорек или какого цвета зелёный чай - обращайся.
Kas_Alex: слушайте, я тут подумал. может я че то не понимаю, но почему в Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЕНОГО цвета????
xxx: принесли минишредер мне на починку. сказали, что сам сломался. оказалось, что его владелец его разобрал посмотреть, а потом криво собрал. В итоге при включении шредер сам перерезал себе провод :(
yyy: Он сделал себе харакири.
xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза
Обсуждение телефонов
xxx: Люди, я заряжаю телефон и после нескольких дней батарея разряжается, в чём дело?
daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...
Эдуард:
Я понимаю, что у моего компа тоже год не было секса, пока я в армии был, но это совсем не значит, что теперь мне нужно выебать весь мозг за весь год сразу!
Серёжа: нормальные люди в старых вещах находят деньги
Серёжа: а я фантики
Из обсуждения максимальной скорости на карсах.
nissanz3502: кад в питере, участок от пулковского шоссе до ломоносова. ездят и 270. ехал сам 240, а меня согнали дальним светом и резво обогнали...
alex-3000: а я ехал там 300 и мне фарами моргали
Адольф1: Превысил там скорость света, поэтому как моргали - не видел, но ехали вплотную!
<Cancel> а цианакрилат сколько схватывается?
<ArtifTh> мгновенно
<ArtifTh> если это пальцы
<ArtifTh> и до нескольких часов, если это что-то, что надо срочно склеить
xxx: мы с ней знакомы 4 минуты, а она уже песни мне на стену кидает
xxx: она торопит наши отношения :(
shtkuh: Мало кто знает, что сотрудники VMware предпочитают ездить исключительно на виртуальных машинах
<xxx> Смилостивился над ноутом и зарегистрировал, чтобы перестал доставать напоминаниями. Теперь достает напоминаниями о том, что он зарегистрирован
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.

Это правда :) Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.

Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
Арлекин: Что нового?
_Lanze_: Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.
Арлекин: Что за боты такие?
_Lanze_: Это зарплата такая!
xxx: моя собака понимает только две команды - "ко мне" и "отстань"
yyy: так это круто! можно разработать двоичную систему и заставить ее делать все что захочешь!
xxx: каждый раз, когда по мне начинает кто-то стрелять в fallout, единственная реакция "не трать патроны, сука! они мне пригодятся!"
Из обсуждения на хабре горнолыжной маски для экстремалов с интерактивным дисплеем, который показывает скорость, время в прыжке, его длину и высоту, местоположение по гпс и кучу разной другой информации:
....
BupycNet: А они показывают баллы, комбо прыжки и турнирную таблицу?
Ocelot: И количество оставшихся жизней.
xxx: Когда-то разрушители мифов пытались пару киловатт динамиков подключить к цифровому генератору, показывали, как динамики на два дюйма диафрагмами болтали, а испытуемый стоял между ними и только хихикал - отсюда был сделан вывод, что инфразвук - лажа.
yyy: ...а испытуемый стоял между ними, смотрел в одну точку и непрерывно хихикал...
zzz: И по сей день, хихикая, всем рассказывает какая инфразвук фигня...
nefors: зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.
xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
xxx: Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
xxx: Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
ххх: приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...
Slon'Ik!: Жил я лет 10 назад в Ирландии. Жил - не тужил.
Slon'Ik!: Пока однажды не столкнул с их суровыми штрафами - один из них гласит: выбрасывать мусор можно только в мусорных пакетах без нарушения целостности. Мне, как советскому человеку, такая идея в голову придти не могла, потому я выбрасывал мусор в обычных халявных пакетах из магазина. Ну вот однажды пришел штраф на очень круглую сумму. Оказывается выброшенный мною пакет оказался "не целым", так некие службы раздербанили пакет нарушителя закона и нашли конверт с моей фамилией (оплата каких-то услуг).
Slon'Ik!: После этого я стал умнее и больше никогда не повторял таких ошибок - я купил шредер.
<Kent> Есть у кого бродилка какая-нибудь новенькая?
<†Ghost†> бродилка - это как ?
<†Ghost†> нампример...?
<YuniCorp> симулятор самогонщика
xxx: собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков черного, а еще есть направление мазка
Biba: Ща в Форд звонил
Biba: Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"
xxx: Как хорошо, что в нашем детстве у наших родителей не было видеокамер
Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть?
Lynch: а, все
Lynch: источник проблемы догорел
E.Khronos: Слушай, я тут познакомилась с одним программистом, болтали пару дней и сегодня, потом он замолчал, часа через три тыкаю его - пишет я играю. Я заткнулась. я все правильно сделала?
xxx[2011.11.11 11:10:54]: давайте как в прошлом году
xxx[2011.11.11 11:11:09]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:10]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:13]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:18]: бля
xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((
xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки.
xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...
слушаем английскую лютневую музыку 16 века с пронзительными духовыми.

- я знаю, что пищаль - это ружье, но мне все равно кажется, что вот это - это ОНА.
xxx: "Судебные приставы выселили кота за захват комнаты в общежитии."
yyy: А примус у него был?
ххх: Маш, как мне Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался
ххх: А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?
+DeaTh+: Нафиг?
Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<
Miss_Trinity: В заебанном-презаебанном мире стоял заебанный-презаебанный город, а в нем сидел заебанный-презаебанный человек и держал табличку "Это я".
Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :)
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))
Bohme: Намедни довелось посетить уборную дворца студентов своего вуза. Там потолки такие высокие-высокие, метров 5-6 так точно.
Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х
Bohme: Перформанс мать их!
xxx: Я очаровательна, точно кварк.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле, мало кто об этом знает.
О дресс-коде:

...Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего - столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

(c) odry_hepdern@жж
xxx: Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории - возле включенного вытяжного шкафа;)
На форуме ixbt:
xxx: Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать?
yyy: Копить дальше.
ууу: Есть планы на завтра?
ххх: Нет.
ууу: Договорились! :)
ххх: затра Лёще с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим
ууу: чугунный? а чо не свинцовый? )
ххх: свадьба чугунная)))
ууу: на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем
ххх: меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO
xxx: тебе уже 27 лет, физиологически организм перешел в ту фазу, когда он уже не растет, а использует те ресурсы, что накопил в процессе роста, вот и подумай что накопил твой организм, если ты пил и курил беспробудно все время, пора всерьез задуматься и выбрать короткую и дряблую жизнь или долгую и счастливую, с семьей и без отравы

yyy: Я так понял.. добрым эльфийским магом мне становиться уже поздно?
Асфальт: Сын смотри детскую педерачу по зомбоящику.
Асфальт: Там типа викторина. Ведущий загадывает загадку: "На реке большая драка, там поссорились два...". Две команды детей угадывают.
Асфальт: После минуты раздумий одна из команд уверенно ответила...
Асфальт: ГЛОБУС.
Асфальт: КАК???
XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"
XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"
XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают
XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера
XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ
YYY: у нас это называется "ведущий специалист"
Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"
psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!
Eugenius: меня пельмени боятся
Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе
xxx: На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка.
xxx: Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?
звонки в приют для животных:
Звонок:
- Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких.
- Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся...
Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!)
- Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
-Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
-Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
-Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
-Твою мать! С направлением ошибся...
Отец: Тебе 19 лет, а ты все еще прыгаешь по
квартире!
Мать: А надо прыгать по СВОЕЙ квартире!
xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.
xxx: Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. "Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки." Задумался. Может тоже объявление дать?

yyy: А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?
С форума 4pda

SandrX: мне надо сделать яркость ниже 0 процентов.
xcariba: Это чтобы он тьму и холод излучал? О_о
<Lost_Viking> фюююю-фюю-фюю-фю-фюю-фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю
<Lost_Viking> донт вори
<Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю
<Lost_Viking> би хэпи
<Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фююююю
<Lost_Viking> донт вори би хэпи
<горемыка> вы прослушали монолог: я нихуя не работаю и у меня высокая зарплата!
<Lost_Viking> ой.......
<горемыка> Саша, через 5 минут ко мне в кабинет с отчетом!
<Lost_Viking> бля...
paul2401: Наши постановщики задач настолько суровы, что формулируют технические задания при помощи жестов и мычания.
Комменты к статье об ипотеке:

Валек: Ипотеки по-прежнему берут единицы. Основная масса поколения 80-ых покупают за наличку. Среди моего окружения не знаю никого, кто брал эту кабалу, а квартирки недешевые в основном в центре и в новых домах с подземными парковками и огороженной территорией. Люди, которые умеют крутиться, быть всегда в теме, запросто к 30 годам обеспечат себя престижным жильем, а то и раньше. Слава богу не в СССР живем, сейчас масса возможностей заработать деньги.
Всем удачного рабочего дня.

Игорь: Дорогой Валек, а что если все будут "крутится" а не работать? Вот приходите вы в магазин, а он закрыт - все продавцы ушли "крутится". Подходите к раковине, а там воды нет - сотрудники водопровода ушли "крутится". Заезжаете на заправку а там закрыто - сотрудники заправки "крутятся".
Нормально? все зарабатывают, только вот квартиру никак не купить - потому что сотрудники юстиции крутятся. и сотрудники агентств недвижимости - тоже.
kasherny: засыпаю нормально только с аудиокнигой. Ну нравится мне, что в ухо кто-то монотонно гундосит. Решил найти какую нить поинтересней, на работу в 6 вставать все таки. kasherny: И ДО 5 УТРА ИСКАЛ БЛЯ
x_bl_x: похвастаться тебе хочу.
в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице.
мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"
В чисто мужской коллетив новую девочку приняли, один сотрудник все равно матюгается.
Начальник - "Аня, ты бросай что-нибудь в Лёху, чтобы отучался"
Аня - "Боюсь, у меня нет столько вещей"
ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью
ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...
xxx: кстати, комариные укусы на руках очень приятно и удобно чесать щетиной
yyy: откуда у вас комары при -18?
xxx: то уральские
xxx: матёрые
zzz: эт еще фигня, вот при -32 размораживаются самые суровые, они даже при -25 не летают, им жарко
Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
Lady: Какая??
Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.
Холька: В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...
Очередная новость:
В Челябинске ревнивый муж убил жену фаллоимитатором

один из комментов:
Я два года жду реализации такого способа убийства в Хитмане
xxx: а поймав букет невесты его, как и счастливый билетик, надо сожрать?!
xxx: Прикинь, у человека паролем стоит мой ник!
yyy: Это ли не слава?
c хабра
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье. ;)
С хабра:
achekalin: Видел резюме (в виде .docx!), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить.
Потянули «за уголок» — а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно.
В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении «косых» друзей.
Из кода опроса, последний пункт

Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>
...
xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =(
sander: ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
Елена:
было два правила,в самом начале
ты помнишь эти павила?
Елена:
они были непреложными.
не врать.не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.
Коллега пишет в общую рассылку:

"Коллега,
Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита.
Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу :)"
xxx: У меня хард накрылся -(
yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.
xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
на православном форуме:
> Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?
Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК
Тумик: :*
Fаlcа: Как понимать твои поцилуночки-смайлики?
Тумик: Ну, мы же разнополые друзья :) Мужчине я бы пожал руку, а тебя поцелую.
Fаlcа: Я буду расценивать этот смайлик как фразу "я тебя хочу"
Тумик: И твой мужчина теперь набьет мне морду?
Fаlcа: :)
Тумик: Я буду расценивать этот смайлик как "обязательно" :D
xxx: Вчера что-то случилось с видеопроигрывателем на компе. Он открывал видео но, не реагировал на клики мышки. Даже промотать видео нельзя.
xxx: И вот вчера я впервые в жизни просмотрел порно-ролик от начала и до конца.
xxx: Ну я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
ууу: У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.
Из твиттера:
Чертово аниме. Читаю: "при разрезке одной катаной заготовки на кратные прутки..." и думаю, откуда, бля, они там на заводе достанут катану?!
ХХХ: У меня папа насмотрится всяких ужасов по НТВ, а потом приходит и начинает мне жаловаться о том, как страшно жить. В последнее время я сходу отвечаю ХВАТИТ ЖАЛОВАТЬСЯ!
Вчера пришла к сестре, оказывается он звонил ей и жаловался на то, что я запрещаю ему жаловаться ((((
xxx: в комнату вбежала всклокоченная начальница с криком "Нас посадят!"
посмотрела на меня 2 секунды
"ой, не туда" и спокойно вышла
однако...
yyy: Ну норм)
yyy: Видишь - у тебя теперь состояние шредингера
yyy: Тебя посадят и не посадят
xxx: да, меня посадят, но не туда
xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится
yyy: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
yyy: В техподдержку обратись... XD
ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет
yyy: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет
xxx: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
yyy: Костюм богомола в брачный период
yyy: с неотъедающейся головой
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло
Первые заморозки, минус 4.
Выхожу из дома, смотрю - мужик мороженое жрет.
Первая мысль - греется
ХХХ: И, да, придумал способ защититься от удушения Вейдера
ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива
xxx: Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
ххх: почувствовала себя сегодня блондинкой, когда сама нажав на радиотелефоне поиск трубки, после нескольких минут поисков нашла её, "приняла вызов" и сказала "Алло!"...
Новости:
В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных.

Коммент ниже:
ххх: а то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?
ххх: видимо, рядовая ситуация в Америке
xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать?
xxx: Разбираю вещи, нашла дневник - написано "мои секреты", розовый, с барби.
xxx: Открываю... а внутри матан...
xxx: Вот так проходит детство в матклассе (
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD
из обсуждения фототехники на хоботе
zorki:
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
xxx: Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
yyy: Я всегда верил в твою выдержку :-)
ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.
teslashotgun: На днях почистил клавиатуру, неожиданно для себя обнаружил в ней таракана, обезглавленного клавишей капса. ЖОСТКАЯ СМЕРТЬ!11!!
xxx: Мне тут подруга опять написала, что у нее все плохо и она хочет вскрыть вены. Я ей ничего не ответила.
yyy: Скажи ей что я тоже это не одобряю.
xxx: Я ничего говорить не буду. А то она подумает, что мы волнуемся. Ей же надо получить внимание. Это все равно, что кормить грустного тролля.
<Asha`monkey> Я ходил на пляж однажды. С двуями подругами. И когда мы добрались до места они начали целоваться друг с другом.
<Asha`monkey> Затем, когда я попытался присоединиться они такие "Ага, прям щас".
<Asha`monkey> Суки.
Гулял с собакой. Навстречу два мальчишки лет 12 на велосипедах. Отрывок из их разговора:

- Да ты не понимаешь! Никто "Ягуар" со дна не пьет! Не пьет никто остатки, понимаешь?
- Почему?
- Да потому что там осадок вредный!

Смеялся в голос.
о наболевшем
брат, 2,5 года играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом.
я: ты что делаешь?
брат: пробку.
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
xxx: извини, что я опоздала, у меня были какие-то невероятные проблемы
yyy: ээ.. "какие-то" это какие?
xxx: придумай сам
xxx: нет, я конечно знаю что все цифры на сайтах знакомств рандом, но "245 человек вступили в брак" - как-то они уж слишком палятся
Из рукодельного форума:

xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот,что вышло...
yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!
Паша: как снять девушку в клубе?
Сказочный пони: очень просто. в квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены - сработает закон подлости. точно кого-нить подцепишь )
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой.
xxx: у всех жизнь что ли появилась?
xxx: первый раз за полгода с лишним весь вечер сижу в асе
xxx: и хоть бы кто написал
Кот Плинтус
хотя за столько лет не помню, что бы у меня флешки умирали от того, что у них закончились циклы чтениязаписи, в основном от несовместимости с стиральными машинами )
TAPAKAH*[AW]: а у вас тоже так бывает, что спать хочется, но не хочется? ((
xxx: Да ездил я к ним. Лёша, я тебе сейчас не как зам. директора говорю, а как старый бородатый программист. Нельзя заказывать web-db в конторе, в которой посреди офиса стоит тумбочка, а на тумбочке лежить, блдь, БУБЕН!
LexИs: Еду на машине ночью по городу, время позднее, фонари освещения уже отключены.
LexИs: проезжаю перекресток где стоят доблестная ДПС, и "стреляет" бластером в направлении встречного движения
LexИs: смотрю выезжает машина из кромешной тьмы и движется в направлении "стреляющих"
LexИs: думаю надо предупредить, и фарами им поморгал...а они мне в ответ мигалками, спасибо, мол, за предупреждение и сбавили скорость
<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...
xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал
Александра: вы говорите, цветы, духи, бриллианты? А мне парень сервер подарил ) вот это романтика.. )
Сейчас звонила женщина.
- Здравствуйте! С кем я могу по поводу сайта пообщаться?
- Здравствуйте! Со мной можете.
- Спасибо, до свидания.
И кладёт трубку.
Putnik: Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
sadodesperado: Тут предложение в русском...
первую часть не прочитала, начала сползать под стол от продолжения: "..какая то конская часть двигалась шагом к заставе"... х))
Моя больная фантазия представила совсем не конный полк ))
ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес
ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?
ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не пизди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (
Рассказала учительница начальных классов:
- Есть в классе ребенок, который не учится ни в какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем
xxx: Сервак надо срочно заземлить, он меня статикой бьет!
yyy: это он тебя от себя отгоняет!
Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!"
И ещё пара фраз в том же духе.
Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить.
А надпись с доски никто не стёр.
Как идиоты.
xxx: а ещё - зайди в Cкайпе в свой profile, найди там текст "обо мне", состоящий из одной, бля, точки, и удали её. Я уже третий, твою мать, третий раз пытаюсь стереть точечку-пылинку в контакт-листе Cкайпа напротив тебя. Ты мне должен три салфетки и полметра нервов.
vision: в общем, если я не могу заставить организм спать, ща пойду мыть посуду
vision: а то там небось уже тараканы в царя горы играют
xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?
Звонок в саппорт:

xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Я: а до вокзала ты как доташишь? в Москве
Мама: Я МОТОЦИКЛ ВЧЕРА В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ СДАЛА ПОСЛЕ РАБОТЫ.
Я: мдааа. ЖЕНЩЩИНЫ! Коня в горящую избу затолкают))))
xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
yyy: А у жены как-то по другому?
xxx: Я поняла, что все мои опасения по поводу неискренности его чувств беспочвенны, когда он сказал "наш иксбокс".
xxx: Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
xxx: Сел довольный пить кофе.
xxx: Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(
xxx: никогда не думала что можно так напугаться: смотрели с друзьями ужастик, скучный такой. не особо пугающий. но вот, в одном из кадров легкий пугающий момент - сидящая рядом со мной девочка схватила меня за руку и дико заорала. и тут напугалась я, ее крика, но молча, просто подпрыгнула. через некоторое время обнаруживаю, что голоса у меня больше нет. появился только на следующий день
xxx: теперь я точно знаю, что до этого я вообще не боялась, а симулировала )
xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
ххх: и заметь, хотя у меня один ребёнок, а у сержа - трое, девушка не боится оставаться вечером наедине со мной, а с сержем - боится.
ууу: девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться.
ххх: нимагу больше... от работы мозги болят :(
ууу: у тебя фантомные боли
ххх: ой... а штоето?
ххх: как лечить?
<%fabrEgAZ> среда разработки, четверг тестирования...
Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?
xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl
Я - счастливый хозяин золотистого ретривера по кличке Арчи.
Он очень любит закрывать за всеми двери, облокачиваясь на них, а потом припирая собою, блокировать их. В детстве это смотрелось смешно и мило. Вопрос. И как мне теперь из туалета выйти!?
с ответов google

Без имени:
как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ

DAV911:
растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос
xxx: Как отметил хэллоуин?
yyy: Так себе...
yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу.
xxx: обожаю свою работу!
xxx: руководство с целью тимбилдинга дало добро на проведение хеллоуина в офисе.
xxx: так вот, начальник был в костюме викинга (шлем с рогами, топор даже пластмассовый приволок).
xxx: приходит ко мне такой, и как заорет: НИИИАААААРРРР!!! *машет топором вокруг своей головы* не забудь сделать отчет вовремя, во имя Тора!, и уходит оскалив зубы.
yyy: труЪ xD
Gera:
Доброе утро, Эдуард.
Green:
Здравствуйте
Gera:
По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа:

В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор.

У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе...
Зачем вы так(
Lonely Beautiful: я очень слежу за чистотой, в холодильнике всегда есть продукты, готовить люблю и умею вкусно, вот посуду не очень люблю мыть только.
Ujif: ничего страшного!!
Ujif: мой ее с ненавистью.
Начиталась намедни здесь рассказов неонатологов, решила дополнить рассказом гинеколога.
Приём, заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Начинаю отчитывать ее, мол, нельзя так, матушка, бла-бла-бла. Анализы у нее не сданы, выговариваю ей в порыве гнева: "Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!"

На следующий день с утра картина маслом:
заглядывает моя мадам в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет:
"Доктор, я мочу-то сдала, а вот кровь из носа никак не идёт..."
xxx: а я избила новый принтер
xxx: за то, что он не печатает
xxx: оказалось, что я отправляла задание на печать на старый
xxx: не знаю, как теперь извиниться
xxx: А мне сегодня на уроке информатики сделали замечание и написали в дневнике:
изучал язык программирования Python на уроке информатики - 2
Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."
Ст@ль:
я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка,
это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...
ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.
ттт: стругацких читал?
ююю: трудно быть богом
ттт: это значит нет?
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацаненка. Диалог:
-... вот такая хрень у меня дома.
- Серега, глянь как я классно развалился!
- Писька ты Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак!
xxx: Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...
ke:
В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки.

stiep:
Что за другой уровень? Описать можешь?

ke:
Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк".
Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки.

stiep:
Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта?
@kapsh: Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! 
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...
Настя: ты как, скоро поедешь?
я: думаю, когда перестанет идти дождь )
я: ибо я же умный, у меня 2 зонтика
я: один в машине
я: и второй в машине
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все.
На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну думаю, сейчас договорит, познакомлюсь, слышу диалог:
- А он че? ммм...
- А она че? ммм...
- Ну ваще!!!

Желание познакомиться отпало сразу.
Арсен: да пошли все в жопу с вашим Добрым утром!
Арсен: Кого вы обманываете?
xxx: чего-то стремно было лечить сегодня зубы в клинике, в которой идет ремонт. И так бор-машины со всех сторон сверлят, нервируют, так еще и неожиданно за стеной перфоратор загрохотал.
yyy: может это Чаку Норрису зубной камень удаляли?
xxx: Меня недавно кусали собаки, штук 5-6, 4 раны первой степени. Я изучил по инету тему про прививки и решил просто жить дальше.
yyy: Вот-вот, Дарвин потирает руки и записывает в блокнотик новую движущую силу антропогенеза - "интернет"!
xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
yyy: от гроба отказывайся сразу
ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться.
ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери "Билеты! Предъявляем билеты!".
xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
в корпоративной почте:

>> Кто в тестовой базе сегодня трогал 36ю таблицу?
>> И всю ее вытрогал?
С юридического сайта, тема: "Установление отцовства"

Вопрос:

Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего етого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте!

Ответ:

Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону.
<Rоdriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение?
<Камельфо> Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
<Камельфо> если скалярный, то удвоил
<Камельфо> если векторный, то отменил
xxx: Ты разность потенциалов
xxx: Ты меня напрягаешь
вчера с женой в театр ездили и услышали в автобусе разговор двух дам:
- а мои сегодня в дендрарий пошли
- ой, а я терпеть не могу всех этих гадов ,мерзкие они, шипят, фу!
- да я тоже не понимаю, на что там смотреть!
xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=)
Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао
xxx: У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире.
xxx: вчера опять скандал был (((
yyy: по поводу?
xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?
xxx: в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!
ххх: первое, что мне надо будет, когда я от родаков съеду - это инет
ххх: гуглить, как хавчик готовить
ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.
С хабра:

"Данный интерфейс Windows 8 поддерживает отображение до 640 (!) процессорных ядер, то есть максимальное количество, сколько поддерживает сама операционная система."

fenrirgray: 640 процессорных ядер должно быть достаточно для каждого! ))
xxx: купил себе свитер, штаны и шарф. доволен
xxx: но 8к потратил.
yyy: неплохо
yyy: неплохо
xxx: я минуту разницу между твоими мессагами искал, не делай так больше
ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
mortimer: в кое-то веки позвонила мама рано утром
mortimer: как только взял трубку, жена сквозь сон спросила "что за блядь звонит в такую рань?"
mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.
xxx: а до этого, приношу шефу и его собеседнику напитки, они мне "ну ка, иди ка сюда" и на карту показывают, спрашивают, где лучше пляж разместить, а я карту впервые вижу и соорентироватся не могу, и впаливаю: " у водоема, наверное"
xxx: хорошо, они посмеялись и отстали
<IndY> если ты молод и глуп - подрасти и поумней
ххх: ...Да я вообще-то замужем...
ууу: А у меня девушка есть.
ууу: Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн?
ххх: Как это? )
ууу: Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек...
xxx: Новости "В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин"
xxx: Анонс GTA V удался
xxx: больше всего в пиратских программах и играх мне нравится лицензионное соглашение.
xxx: Привет, короче я снял себе отдельную квартиру
yyy: о_О а чо так? тебе с нами не весело? :)
xxx: Дом – это место, где ты можешь ходить в том виде, который тебе нравится и так, как тебе удобно. Хоть голышом.
И вот в этом виде ты можешь ночью выйти на кухню, открыть холодильник и достать оттуда знаешь что (например, то, что ты туда положил) и это съесть.
xxx: А не орать в три часа ночи «Я пряники покупал позавчера, где они???!!!!»
ostas: Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
xxx: Мы вчера с моим повздорили...
xxx: Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу!
xxx: А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?
Из обсуждения ГМО:
Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения.
На Хабре, обсуждение 3D печати:
Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома.
de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам
1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.
Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать...
ххх: чудеса инженерного долбоебизма.
ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки!
ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает.
ххх: идиоты
чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?
xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто&#65279; никто на телефоны не снимает!"
Terry: а меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное
* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич
<заморочка> царевна появилась? )
<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.
<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.
<заморочка> папа плевался огнем? )))
<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.
<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.
<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...
* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак
Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"
g_DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?
Vakulenko: Также как и везде.
g_DiGGeR: хм, везде по-разному.
Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля
xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача
Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.
ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему.
ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?
Обсуждение на фитнес-форуме:
xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила :)
yyy: вау! а что ты сделала?!!
xxx: родила...
xxx: соседи собирают подписи "Против муравьев".
xxx: не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?
Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...
У нас как-то на последнем уроке сказали : "Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!"
Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница".

Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами".
Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно :)
Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность".
xxx: не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю
xxx: Вот как можно было на восклицание препода по матану "Это плохая дробь!" ответить "Да ваще хуевая!"?
xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети.
xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?
Vladislav: знаешь как я со своей первой девушкой познакомился?
paka0103: хз
Vladislav: это было опасно
paka0103: сбил на машине? )
Vladislav: неее, я тогда не умел водить )
paka0103: ну я и говорю, сбил...
vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять)
Хаммиак: Родители подарили обучение в "Школе красоты". Мол, ищи уже мальчика, готовься к замужеству.
Хаммиак: Смотрю на их сайте, как проехать. А там: "сфотографируйте эту картинку с своего монитора своим же фотоаппаратом"!
Хаммиак: Не "распечатайте", не "сохраните на телефон" - сфотографируйте монитор фотоаппаратом!
Дьюд: не ходи туда, вдруг это заразно )
.:Mike:.: ехал по городу, впереди газель, на грязнущей корме написано: "помой меня"... и чуть ниже "И МОЙ ПАЛЕЦ!!!!!!"
Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом:
М: у меня куда-то пропал интернет.
Я: поясните, пожалуйста.
М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет.
Я: откройте Пуск - Все программы - IE
М (через 30 секунд): ооо, открылось!
На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6:
Р: УРА, папка, ты это сделал!!!
akurochkin: Потому, что наши Великие Предки жили, трудились, страдали и погибали... дружили и воевали... сквозь слезы и кровь... днем и ночью... открыто и тайно... на поле боя, в затворе, в научных лабораториях... испокон веков непрекращая, вели битву со зверем.

nopy4uk: Курочкин, мне приходилось видеть много всяких обьяснений в жизни, но вот эти вот "веками живущие, страдающие и погибающие в научных лабораториях предки" затмили их всех. Гениально. Не было ли у вас в роду белых мышей?
ХеРуВим: ты считаешь меня некомпетентным судьей? и не корежь мой ник, пожалуйста
yyy: Не уверен, что ты ангел, потому считаю неуместным обращаться по такому нику.
ХеРуВим: Могу, ежели тебе угодно, представиться по имени, которые ты кстати прекрасно знаешь. Добрый день, Коля, меня зовут Рома
zzz: "Имя происходит от латинского слова `романус`, означающего `римский, римлянин`." Я не уверен, что ты римлянин, поэтому буду звать тебя Геннадий.
ххх: как дела?
ннн: ничего, тружусь как пчёлка. как у тебя?
ххх: тоже, как трутень
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху
XXX:
зарегистрировал дочку сегодня
все, теперь у меня лицензионная дочь
Работаю преподавателем в медицинском университете, офтальмология. Дал студентам задание - к концу цикла написать амбулаторную карту по другому студенту. Выдержка из одной из них:
"Радужка серо-зеленого цвета, рисунок её четкий. Зрачок расположен в центре, округлой формы, дед егор сел на стул, схавал дыню и уснул, диаметр 2 мм. Пигментная зрачковая кайма сохранена. Зрачковые реакции (прямая, содружественная, на аккомодацию и конвергенцию) живые."
xxx: Ежики прикольно едят мертвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки.
yyy: вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки!
zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ежика дома неудобно.
xxx: Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
xxx: Я когда на лого в детстве кодил, писал цикл для построения окружности. Типа повтори 360 ( шаг вперед 1 повернись вправо на 1 градус ) Все не мог понять, какого хрена он мне яйцо рисует
xxx: До меня только 15 лет спустя дошло, что горизонтальная развертка отличается от вертикальной
yyy: и пиксель не квадратный)
xxx: Да, вот из за таких вот недосказаний мой детский разум не мог понять, почему яйцо вместо круга
xxx: Мне этот ваш прямоугольный пиксель все детство испортил :)
Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера
ххх: Завтра детей на кота в сапогах поведу
ххх: а в тяпницу манагеров в баню
ууу: главное, не перепутай
она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней
я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила.
она: Здорово, а что потом?
я: а потом научилась и в возрасте 3х лет уже была менее загадочной, но более интересной.
Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
xxx:
Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.
Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!
Я аж подпрыгнул от радости.
Я: Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.
Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации" глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...
а жаль :(
ArtRom: Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги.
ArtRom: Как символично!..
xxx - Начальник
yyy - Программист

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :)
Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»
xxx: очень давно, когда я только поступил в универ, со мной в комнате чел жил - 140 от груди жал. Над его кроватью стояла такая большая длинная раздвижная лампа и как то получилось, что она ему на грудь упала посреди ночи, а он спал после тренировки в глубоком коматозе. В обшем картина такая была: он во сне берет эту лампу двумя руками по краям, выпрямляет руки, делает прогиб в позвоночнике и грозное лицо и чисто по лифтерски отжимает от груди 3 раза, потом кладет ее на стол, что за кроватью стоял, как будто бы на стойки, и продолжает мирный сон)
C dirty:
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?
Обсуждение нового сервиса "Яндекс.Такси. Вызывали?":

xxx: Теперь ещё нужно создать сервис Яндекс.Полиция, чтобы видеть на карте где они едут. И чтобы вызвать их можно было в случае чего.
xxx: И чтобы, если ты нарушил какое-то пдд и тебя видели, в углу экрана появлялись звёздочки. Если одна звёздочка - превысил скорость на 10 км и т.п., пять звёздочек - сбил пешеходов/ограбил банк и за тобой гонится полиция.
Хотя нет, пять звёздочек - это уже военные.
Вероника: Трудно объяснить пятикласснику, почему у мамы на крестце татуировка Quake-2
shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать
xxx: Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник.
xxx: Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея.
друг:
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб
ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...
Nemo: Может после выхода фильма "20,000 льё под водой: Капитан Немо" мой ник перестанут ассоциировать с рыбкой?
xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше
yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?
xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.
xxx: Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
yyy: ну я думаю ipad 2 - хороший подарок
xxx: Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
yyy: а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
xxx: Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем?
xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней.
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
Мысщь: подскажи, зачем мне нужен планшетник?
asquante: порнуху пальцем тыкать? )
Мысщь: ммммм
Мысщь: ты только что определил, на что я потрачу 15-20к новогодней премии
Мысщь: я хочу планшетник, и не мог придумать, нахуя он мне нужен. но теперь...
Мысщь: в общем, спасибо!
Ingra: Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"
C хабры
DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика.
Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…»
рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!
might:
Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.
xxx: Иван, Сергей *ич не до конца разобрался с интерфейсом Вашей программы. Не могли бы Вы еще раз показать ему, как пользоваться?
yyy: Ольга, мы с Сергеем *ичем провели в его офисе четыре ПОЛНЫХ дня, занимаясь разбором интерфейса, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробный мануал. И в конце концов, у него на бумажке пошагово расписано что и как делать.
xxx: Что же ему передать, может ли он рассчитывать на Вашу помощь?
yyy: Передайте ему привет, а также, что он может поецловать меня в хер.
xxx: Боюсь, он может неправильно понять ваше пожелание..
yyy: Ну, тогда исправьте на поцеловать
xxx: пошли со мной поиграем? ну пошли, пошли? *сделала щенячьи глаза, полные слёз*
yyy: мне завтра расчетку сдавать, а она на нуле...прости (
xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*
ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим?
yyy: Что, у нас опять дома грязно?
Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога.
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов?
Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов.
ххх: только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искусственное )))
<mugiwara> Делали задание: нужно было оценить наш вуз как организацию, 100 баллов распределить по 4-ём критериям. Инновационность, ответсвенность, направленность на результаты, эффективность управления.
<mugiwara> Спросили, как 4 нуля могут в сумме дать 100 баллов.
Клиент в магазине:
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?
Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял
Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут.
Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала...
Я: И что? Обратно приходит?!
xxx: Есть у меня приятель, который жутко не любит телефонные розыгрыши и прочие телефонные глупости. А я наоборот, любительница подурачиться и начисто забываю про его особенность.
ххх: Звоню однажды (сменила номер) и игривым голосом "Угадай кто?"
ххх: На что получаю ответ: "Легко! Вот прям с первого раза угадаю! Ты тот человек, вызов которого я сейчас сброшу". И сбрасывает.
ххх: Угадал, сука.
xxx: Еду вчера домой, проезжаем драмтеатр.
xxx: Рядом девочка лет 10-ти с мамой едет. Слышу от нее вопрос - "мама а что такое драмтеатр? Там драм играют?"
xxx: А ещё нас поколением распиздяев называли...
Жена: Блин, нахрена столько флешек? Силиконовые, пластиковые, со стразиками, из золота. Кому это многообразие фигни нужно? Почему нельзя сделать просто в виде панды?
xxx: Батя отжег. Прочитал сестре сказку.
ууу: ???
ххх: Молча прочитал.
Bosia: Сейчас видео-звонок мне по скайпу был от менеджера одной крупной фирмы, занимается электронным документооборотом. Скайпом я с ним года полтора назад связывался, по рабочему вопросу, с тех пор он у меня в контакт-листе был, но не общались. Ну, думаю мало ли что, и, хотя сам сижу в офисе, но ответил без видео.
Картинка: сидит этот малый-менеджер, в квартирке, видимо у себя, голый как минимум по пояс, и как минимум офигивает от моего "Алло, я Вас слушаю" баритоном...
Менеджер: "Эм-ум, а Викторию Валерьевну можно?"
я: "Вы сейчас прямо люто не туда попали..."
Настя: Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю
Настя: Тяжело быть женщиной!
Lightbrinder: Лас завтра не выйдет на работу.
Alpha: Почему?
Lightbrinder: Он. На трезвую голову. Танцевал верхний брейк. Под дабстеп. На скользком полу. С кружкой горячего кофе в руках. Конец немного предсказуем, не так ли?
xxx: кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к...
yyy: О_о это где так? в дютифри?
xxx: за ноутом (
xxx: иду сегодня по коридору на работе
xxx: только зашёл - дым, вонь, но никто не убегает
xxx: я в ахуе, может поубивало всех уже
xxx: дверь админки открыта, дым явно валит оттуда и там всё сияет
xxx: я уже не знаю, чё думать, не то одмины ктулху вызывают, не то железо взрывается >_<
xxx: оказалось, там сварщик варил стеллажи из уголков, чтоб админам было где железо хранить
yyy: ты дебил! это было СЕРВЕРНОЕ СИЯНИЕ!
111: ну как вы там, проснулись? пиво в холодильнике, салат там же. буду часа через два. Да совсем забыла: кота не гладить, пальцы в клетку к крысе не совать! дикие!
222: уже :((((
xxx: Youtube так стремился стать телевидением, и теперь, включая рекламу через каждые два ролика, он этого добился...
Сегодня в очереди за минеральной водой:
Бабка: Милок, ты б святой водицы в каждую баклажку чуток наливал: от недугов спасает.
[я удивленно смотрю на нее]
Бабка: А ты праволавный?
Я: Не-а.
Бабка: Ну, ничё - вот собака у меня тоже не православная, но ей помогло.
Из разговора о знакомстве с девушками

ххх: Просто будь самим собой!
yyy: Я слышал это прокатывает только если у тебя нормальные феромоны, тогда все само собой получится.
yyy: а у меня 3 эльфа 85го уровня. Мне нельзя быть самим собой.
С хабра:
Nurked:
А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски.
TsarS:
Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду?
yyy: ты мне звонил?
xxx: да
yyy: 8 раз?
xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
xxx: жаль, что ты не хочешь пива
ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему!
ххх: (и это не водка)
f-stein: я в лице себя провёл научный тест, взяв себя в качестве единственного испытуемого.
f-stein: тест показал, что из всех испытуемых именно я самый счастливый, умный и сексуальный.
xxx: Переписываюсь с саппортом XXXXX XXXXX. Мне отвечает человек по имени Падма. Он проигнорировал половину письма и дал совет на уровне "перезугрузите компьютер и проверьте, не исчезла ли проблема". Только я начинаю верить в индийский саппорт - и непременно появляется какая-нибудь Падма и портит репутацию всем коллегам.

yyy: Да не до тебя ему сейчас! Его планету штурмуют роботы Торговой Федерации, а от двух переговорщиков-джедаев толку ноль!
С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них))

xxx:
Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)
xxx: у меня хата свободна на неделю
yyy: это провокация? :D
xxx: это приказ.
Из топика порнотрекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...
xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал?
yyy: нет
xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит
xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно.
xxx: УДАЧИ
(22:23:07) xxx не в сети.
(22:25:47) xxx в сети.
(22:27:40) xxx: я так и знала, что этот кабель - от системника
arxont: Интересно - я могу взять отпуск?
jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск?
arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!
xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение....
xxx: как это остановить???
yyy: ./gorshochek --ne-vari
yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa
xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?
ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
ъъъ: он не любит, когда на него орут
ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ
snip: не в этой жизни
ICE: попробую научиться )
ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов )
snip: губозакаточная машинка в подарок
ICE: а если куплю?
snip: то машинку мне подаришь
xxx: Здесь, в Голландии, налоги просто адские! С каждой зарплаты я плачу ровно по 666 евро!
Ведущий программы "События", только что:
- И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.
ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->
yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.
xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
xxx: Оказалось, что мой любимый шеф - нихрена не мой любимый шеф и не директор по ИТ, а "просто консультант", а отделом руковожу и отвечаю за него я! Причём уже два месяца как. Размеру моих глаз (после третьего подряд переспрашивания) позавидовали бы иные анимешные положительные персонажи...
axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?
Из обсуждения релиза OpenOctaveMidi 2011:
xxx: Какая, нафиг, "стабильная", она же неработоспособна. Импорт аудиотрека - падение. Создание/удаление треков - падение.
yyy: Во времена Emagic Logic 5.5 для Windows последняя падала от резкого движения мыши. Так воспитывались спокойные звукорежиссёры. В те же годы Cubase 5 VST умел терять метки сдвига в звуковых файлах, которые после открытия становились все на одну отметку времени. Так воспитывались звукорежиссёры, умеющие делать бэкапы. Тогда же, а может чуть позднее ProTools обожали вешаться при открытии собственных файлов, открывая их примерно один раз из пяти. Так воспитывались терпеливые звукорежиссёры, не закрывающие ProTools месяцами. В ещё более поздний Steinberg Cubase SX 2 сразу после окончания проигрывания уходил в автоколебания, выходя на максимальную громкость через полторы-две секунды. Так воспитывались седые звукорежиссёры.
yyy: Если тебя смущает падение при импорте - ты недостаточно опытный звукорежиссёр.
xxx: Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.
xxx: Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ".
xxx: И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.
xxx: он любит ванильные ядра, кофе, ночь, и генту.
xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет
Kas_Alex: перешнуровал гринды. больше всех радовалась кошка - с ней еще никто так долго не играл
Def: Саша, ну ты ведь нормальный человек. Склерозом не страдаешь, зрение идеальное. Каждый день ездишь в центр в одно и то же время на одном и том же транспорте. Ну как? Как ты умудрился сесть не на тот автобус??
alt-f4: Ай, отстань, если бы ты полночи писала код, сама бы 3-ий автобус с 11-ым перепутала
Вечер. У мужа звонит телефон. Разговор:
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил? - я спрашиваю.
- ***ый. Зовет нас в гости, по ходу, он что-то отмечает.
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"....
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
xxx: Вот скажите, КАК можно было меня забанить по ошибке по нику? Я еще понимаю по ip, но по нику? Мой ник свиновоз, а его ник Артем! Вы там наугад что ли кнопочки тыкаете?
yyy: скажите спасибо, что мы не строим атомные электростанции.
ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...
xxx: Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис.
xxx: А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой...
xxx: Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!
xxx: Я подумал, что если я скажу, что я ленивый раздолбай и вообще плохой человек, то меня не поймут. Поэтому я сказал, что у меня не было времени.
xxx: Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась
xxx: Дети даже большие крепко спят.
xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают....
ххх: ещё одна была
ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила
ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник
ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..."
ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить
ххх: её, кстати, уволили через неделю
По дороге летним днём на-на-на на-на-на
Шли обнявшись под дождём на-на-на-на-на-на-на
Сопромат, термех, матан на-на-на на-на-на
Ииии КВАНТОВАЯ ФИЗИКА!!
xxx:
Мама живет в Италии.
Передали ей флешку с 4 гб фоток.
Мама пошла их печатать, на вопрос какие печатать, ответила не задумывая ВСЕ.
Напечатали!
Теперь мама знает что 4 гб - это много фоток и большой минус с кредитки.
d0lboiob: А интересно у них тут скрипт подбора ников заюзан.
d0lboiob: «Ник "DIkii Bill" уже занят. Возможно, Вам понравится вариант "DI Bill"»
d0lboiob: Или подозревают чего...
O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"?
O.T.: я ей - "пошел бегать"
O.T.: она сделала такое лицо :O
O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.
xxx: Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора.
xxx: Задумалась. Посочувствовала...
xxx: Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.
xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :)
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!
xxx: Целевая аудитория: молодые люди от 20 до 27 лет, которые проводят в Интернете времени больше, чем за обычным компьютером.

xxx: а вот ты где больше проводишь времени, за компом или в интернете?
<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула
<Rubi Roid> вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру
xxx: С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его
xxx: Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".
Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..
Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )
Она: я не люблю всякие шумные места )))
Он: Так а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места
Она: зернохранилища?
xxx: Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.
Vadim_ufa писал(а): Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот.

Naevus писал(а): Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки....
Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!
Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!
xxx: если бедт возможность, беде стараться корректором подраатывать у тебя)
xxx: *будет
xxx: *буду
yyy: спасибо, не надо
xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.
ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь выёбываться, я тебе ее не буду предлагать
xxx: Очередной "Вирус под Mac OS X", который надо скачать, ввести пароль, отключить файерволл [ссылка на новость]
yyy: вполне стандартно. Компилить-то его надо?
niso: уравнение Мебиуса - это когда ты час решаешь уравнение, а в конце страницы, после десяти сокращений и прочих манипуляций, получаешь изначальный пример.
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
<JustNoodle> щас вернусь
<JustNoodle> время ежедневного жертвоприношения девственницы
<meatwad_> очередная попытка самоубийства?
xxx: Угу, я вообще в вонкомат пришел с прорваным легким (думал что нерв защемило), кое-как дополз. Все врачи сказали - годен, кроме терапевта, который послал мня на исследование ноги. В этот же день сделали рентген легких и прямо из рентген-кабинета на носилках унесли %)
Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка":
xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.
xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!
xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п?
xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер".
xxx: Ну или как для процессора #nop.
жжж: Порой мне кажется, что уебаться головой об стену и отключиться - единственно верное решение. Но я всегда задумываюсь о последствиях!
жжж: У меня ведь гипсокартон..
XXX: ем занимешься ?
YYY: да так, бумажная работа
XXX: рисуешь ?
XXX: или оригами ?
xxx: Пролить кофе на документ - это плохо
xxx: Особенно, если документ открыт на айпаде :(
xxx: а я на работе отдыхаю
xxx: пивас вот пью
yyy: а я дома работаю
yyy: если мы встретимся, мы аннигилируем
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.

xxx: Ебучие ИТ-форумы.
neo_O: Сегодня зашёл в офис, на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица"
Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!".
Den Stranger: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
Фрэо: У них были вши.
С dirty.ru:
Kisslove: Уеду в глухую деревню, если кто подарит дом и животину.
Единственное условие — должна быть водагазэлектричествоинтернет
ati_ff: Kisslove: Баба не нужна тебе, значит?
lazdik: ati_ff: Он же написал — животину.
Alexandras: lazdik: Он же написал — интернет.
shade> Екатерина Юрьевна, мы кушать пойдем?
kato> Слушай, ты бы меня уже как нибудь поласковей называл
shade> м?
kato> Ну, милая, дорогая
shade> Дорогая Екатерина Юрьевна, мы кушать пойдем?
xxx:
А мне курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
- это Саша?"
- Саша в школе
- ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???
xxx: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...
Гуня: Назову сына Царь, а тот назовет внука Царь, и будет внук Царь Царевич
kenny: и будет дружить с внуком такого же дебила, который назовёт сына Король, а тот назовёт своего тоже Король.
и будут они Царь Царевич и Король Королевич
Fun: начальник сказал, что я слишком эмцоионально себя веду, а тут не креативное агентство.
Felis: А что ты начальнику сделала?
Fun: я ему ничего. у меня была грусть печаль, я сказала вежливо и тихо в чем трабл. я даже не понимаю откуда наезд. ну, может не стоило биться головой об стол и мяукать T_T
Nick'o'lay Vavilov
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.
Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.
xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия! :) ссс: блядь, ёбаное пони, ты сделаешь когда-нибудь этот отчет?
Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.
XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...
XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал.
XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым :-)
ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг.
ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"
Xen: %Username% девственник, я гарантирую это.
yurii_N: и че это ты так решила??
Xen: Потому что он тролль, лжец и любит законченные сценические образы.
XXX: давайте ИП
YYY: гриша, какой у тебя ip?
ZZZ: Макинтош
YYY: хоть не 15 сантиметров
xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик, но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет, менеджер же продолжает улыбаться )
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, оказался находчивым, распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"
Me: Ты береги себя. Ты еще нужна... слишком многим людям.
Sunny: <3
Me: Это было сердечко, или утверждение "меньше трех"?
xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
xxx: Оказывается, соседи купили пианино!
xxx: Утром иду мириться
xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься
Lightbrinder: Зашел я как-то раз к Ласу на пару. Читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекции на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И один грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.
xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.
ччч: народ нарисуйте мне аватару, суть такова: два мотика "иж", вокруг ночь и всё надгробия. и надпись "байки из склепа".
xxx: Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.
Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...
ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся
yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.
Новости:
Опубликована самая точная топографическая карта Земли.

xxx: Я так понимаю, подводная часть рельефа была снята российскими спутниками?
xxx: Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Bobre: На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"
xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?
xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
ххх: полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит ) если оно тебе не мешает, конечно ))
ууу: Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
ххх: Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
ууу: Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!
XXX: По ходу в сериал "Как я встретил вашу маму" сбрасывают всех слабых и некрасивых актеров из сериала "Доктор Хаус"
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? :)
punky: угадайте страну по комментариям...
xxx Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!
СкруджМД > KPacoTka: Хочу за тобой поухаживать;) Какие знаки внимания тебе больше всего пришлись бы по душе?
KPacoTka: Денежные.
СкруджМД: 0_o
KPacoTka: $_$
xxx: На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
xxx: Я дурак что ли в виски протеин сыпать?
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
Gera: Добрый день, Эдуард
Gera: Сегодня доставка будет?
Green: Здравствуйте, что-то похоже нет, не вижу чтоб сервер до меня доехал - задал вопрос логистам где он, пока молчат
Gera: У меня тут три чувака с паяльниками. Намекните логистам, что у клиента прокачан навык терморектального криптоанализа.
xxx: товарищ мне тут электронный переводчик подарил. попыталась понять, как быть с японскими иероглифами. потыкала пару раз. получились "сладкая вата", "одежда для беременных" и "вытьё"....
yyy: на нем гадать можно!
krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась - как с ней познакомиться, чтоб прилично?
ilovemymonkey: затащить её в помещение
yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.
Паладин: Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???
xxx: Что бы ты делал в "День АНАРХИИ", праздник когда все законы и правила морали отменяются?!?
yyy: Не пошел б на работу и наконец выспался
ooo: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
ttt: ага
ooo: Мы с тамарой ходим парой XD
ttt: Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем....
xxx: как успехи с настройкой?
yyy: отвратительно
yyy: от одной мысли, что все конфиги придётся прописывать вручную, хочется пить. курить, ругаться матом, надеть платье и покраситься в блондинку
xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню!
yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать.
000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат
xxx: Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти, где купить!
ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.
Medved: :* :* :* (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс :)
Medved: ДРААААникииии))) клево!!!
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни :(
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?
xxx: Ой щас коры были, ржем всем отделом
yyy: Подробности в студию.
xxx: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас. Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит.
xxx: Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете? Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде!
xxx: Первый раз в жизни я такое видел. Он взорвался! Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. (У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!) И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню.
xxx: Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет.
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.
При оплате заказа на наши банковские реквизиты, даже при наличии в руках распечатанной с сайта заполненной квитанции, требуйте от операторов банков проверки написания названия организации.
Постарайтесь донести до оператора 2 мысли:

В названии нет мягкого знака.
Мягкого знака нет.
Мягкого знака не только нет, но и нет в конце названия.
Мягкого знака нет, даже если оператору банка, особенно Сбербанка, этого очень хочется.

Название пишется в одно слово. В названии нет пробелов, черточек, отступов, дефисов.

Если до оператора банка, особенно Сбербанка, держащего в руках правильные реквизиты с сайта не донести эти 2 мысли, он поиздевается над вами, обеспечив задержку в поступлении оплаты и необходимость повторного посещения банка.
Звоню в компанию, хочу отправить факс. Отвечает девушка (Д.)
Я: Здравствуйте, примите, пожалуста, факс
Д: Мы факсы не принимаем.
Я: Тогда продиктуйте адрес электронной почты.
Д: (Медленно, задумчиво) Вы outlook используете?
Я: (В недоумении, зачем ей) Да
Д: Записывайте - Джулия Иванова
Я: А дальше? Джулия Иванова@... что дальше?
Д: (растерянным голосом) А что дальше? Это же outlook...
По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.
xxx: Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...
xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.
xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия :)
xxx: но как все узнают, что у меня айфон 4s, а не просто 4??
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.
коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: Вид чужой крови меня успокаивает.
XXX: во что можно вдвоем поиграть в аське?
XXX: давай в города
XXX: челябинск
YYY: кукуево
XXX: нет такого, это село
YYY: давай тогда в села!
XXX: ослицино
YYY: ослицино
XXX: ослицино
xxx: Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi =)
@dirty.ru:

Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по–другому.
puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".
alisa: Посоветуй что-нить для скачки
Minkman: Лошадь :)
alisa: в смысле лошадь?
Minkman: для скачки. Лошадь.
alisa: Сам ты лошадь ((
Minkman: эмм... советую!
Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.

Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"
Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?
Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.
Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?
Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.
Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.
Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.
xxx: друга программиста пригласили работать за границу, а у него травма ноги
xxx: спрашиваю у него как дела, а он говорит, что собирается "сделать операцию и уехать в тайланд работать"
ххх: дошло не сразу...
xxx:
Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная бнв утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая бнв подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"
xxx: Давайте фоткатцо!
yyy: блин, у нас ковра нет :(
xxx: Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать!
yyy: Помним, любим, скорбим
xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?
yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
xxx: А делает сильнее? :D
xxx: Привет! Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо.
yyy: Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь.
жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? )
kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак :(((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
doo: как говорит мой друг кодер - плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц. Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня :)
Она: слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Она: сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Я: "Не думаю, что смогла бы - это просто будильник" Препод: "знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник"
Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...
xxx: губит людей не пиво, губит людей вода
ууу: а ноутбуки пиво :(
Lev: Слушал какой-то музон, вдруг соседи врубили дрель. Подумал, какой интересный момент в песне х_х
bremborg: На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства
Conik13: bremborg: А что собственно случилось?
bremborg: Conik13: Гена пива на сервак пролил
ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: "оператор switch c++", "ницще ecce homo epub скачать", "планарность графов" и контрольное "как сварить яйцо всмятку".
Елена: Дим, приветик! Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк"15"??
xxx: я тебе не рассказывала, как ко мне приходил мастер инет проверять?
yyy: Нет
yyy: он подошел к модему, посмотрел на огонечки и позвонил в техподдержку, спросил, чё делать. Потом положил трубку и с умным видом сказал мне, чтобы Я! перенастроила модем, затем развернулся и ушел, даже провожать не пришлось.
из твиттера:
мне кажется, что за пультом управления меня сидит Гомер Симпсон. роняет крошки на клаву, спит на работе и изредка тыкает в какие-то кнопки
xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?
Из google+:
Плакала моя натуральная косметика, которая должна храниться (и хранилась) в холодильнике: папа счел ее за старые непонятные залежи и выкинул. Но в нашей семье принято не привязываться к материальному (особенно, когда папа что-нибудь выкинет)
xxx: а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били :)
Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:

капитан:
Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян
Bleak: Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.

ihaveabomb: так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса.
Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.
yyy: чем занята?
xxx: Тестом.
yyy: на что тест?
xxx: ...эм. На способность приготовить пирог, наверное.
yyy: ааааа. тестом. а я подумал тестом.
yyy: бля, что я написал?
xxx: Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла. Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx: Кажется, я нашла их точку спауна...
xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу
xxx:
Был у друга на мальчишнике в ночном клубе. Меня укусил за спину какой-то мимо проходящий обдолбанный идиот.

xxx:
Теперь есть два вопроса:
1) Превращусь ли я теперь в обдолбанного идиота, кусающего незнакомых людей за спину?
2) Как объяснить жене, что укус на моей спине действительно оставил обдолбанный идиот?
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.
xxx: поехали на природу с ночевкой!?
yyy: а че там делать будем?
xxx: НОЧЕВАТЬ!!!
Gijgoboy(03:18): аххаха прикинь,мы на машине катаемся ,а за нами менты просто так ездят))
Gijgoboy(03:21): ааххах придурки,тормозят нас,думают что то-нибудь смогут предьявить))))
Gijgoboy(03:34): блять у нас машину забрали,не поможешь ?
xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты
China: сегодня в Эльдорадо пытались впарить фонарик за полторы штуки, "который будет работать независимо от того, как установлены батарейки". Но там всего-лишь имелась ввиду полярность. Проверил — поставил батарейки наооборот — работает.
d0lboiob: За лишнюю пару перемычек-то цена охуенная.
d0lboiob: И вообще, труъ-фонарег, при обратной полярности батареек должен излучать тьму и холод.
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
yyy: Ну, как? Добрался?
xxx: норм. теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов
xxx: чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час-пик
Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!
xxx: Я пошла в душ. Делай что хочешь в моей квартире.
ххх: Но только не через Оперу.
с форума по правам потребителей, дословно:
xxx:
помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла.
Чат кафедры теоретической физики.
Alpha: Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
Лас: Ты еще мой лагранжиан не видела!
Lightbrinder: Соблазнение физикой. Миниатюра.
maxtry: описание ноута на сайте.
...Для работы с файлами и последующего их хранения ноутбук оснащен 640-гигабайтным винчестером. А светодиодный дисплей с матовым покрытием не только передаст высокое качество изображения, но и даст возможность работать при ярком верхнем освещении или на солнце. Удобства в работе также добавляет предустановленная современная операционная система DOS.
xxx: Купил жене кактус, защищает от вредного воздействия рентгеновского излучения от ee ноутбука. Все на полном серьезе, мне тоже помогает, поднимает настроение, смотрю на кактус около ноута и глаз радуется.

yyy: А сколько стоит ноутбук, с рентгеновским излучением? Наверное, это было трудно затолкать трубку экрана в тонкую крышку.

xxx: Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из журнала Vogue. Не надо задaвать вопросов и уж тем более что-то обьяснятъ. Только нервы себе трепать.
Ксафания: я помню, самый кайф ловила, когда в турции была во время учебы в школе - меня прямо-таки разрывало от мысли, что они ебашат, а я в бассейне плыву и пирожок ем
xxx: Сегодня один клиент признался: мы отказались от разработки собственной ERP-системы, так как требования к ней менялись быстрее, чем люди начинали над ней работать...
xxx: Вот #$%!
xxx: Катюх, я пока разбирался, как билет забронировать, забил полкинотеатра. теперь они типа заняты и для брони не доступны. подстава
yyy: ого
yyy: не дал людям в киношку сходить?
xxx: я и нам не забронировал
xxx: я когда платить хотел, самые козырные места уже были заняты
xxx: мной же!
xxx: блядь
Valentina: напиши мне, что тебе еще нужно подкупить для работы, новый список составляю
Армада: лесенку
Valentina: какую?
Армада: ступеней 4-5 чтобы до верхних стелажей добираться
Армада: хороший стул
Армада: яркую лампу
Армада: эльфа рыжего
Армада: пару рабов
xxx: я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?
[fishbone] Эпик фейл? да вы вообще не знаете, что это такое.
[fishbone] когда был женат, купил по случаю трусы с надписью "я женат".
[fishbone] спустя несколько месяцев мы с женой расстались...
[fishbone] затем, я познакомился с симпатичной девушкой, пригласил домой...
[fishbone] И НА МНЕ, БЛЯДЬ, БЫЛИ ЭТИ ТРУСЫ С НАДПИСЬЮ "Я ЖЕНАТ"
cyrridwen: У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.
Папа приходит на кухню вприпрыжку, не обращает на нас внимание, берёт котлетку и хлеб, начинает медленно уходить.
Сестра: Пап, ты чего?
Папа: Я невидимка.
Сестра: Что происходит?
Папа: Я невидимый, ты не должна меня видеть.
Мама: Папа завтра в психбольницу едет, тётю Нину навещать.
Мама: Тренируется.
на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

Из ЖЖ
Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*
xxx: Будь проще и люди к тебе потянутся ;-)
ууу: Бля, у меня 3648 друзей в контакте и столько же висит в заявках на дружбу. Если верить твоей поговорке, то проще меня только амебы ((
xxx: у сисадминов кончилась фантазия, как называть сервера
xxx: минералы уже были, речки кончились
yyy: пусть называют по странам, или городам
yyy: стран почти 200, городов тоже прилично
xxx: хорошая идея. назвать сервак уганда
xxx: Что у вас там на уганде? Надо перегрузить!
yyy: геноцид
yyy: круче гондурас, у нас опять гондурас упал!
xxx: а ты его не тереби
yyy: не тот сервак назвали гондурасом
Записываю координаты клиентки. Адрес, телефон, и спрашиваю:
- Как Вас зовут?
- В.Т.
- А полностью имя и отчество?
- ВэТэ!
- Я когда Вам по телефону буду звонить, мне Вам сказать: "Здравствуйте В.Т.?"
- Да
Вызвала с сотового такси. Приехало. Еду. Звонок на мой сотовый:
- (женский голос) алло..... а куда я попала?
- а куда хотели?
- ну вообщето я водителю звоню!
- водителю такси?
- да
- ну он рядом сидит, могу трубку передать
- да уж передайте пожалуйста!!
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивленно): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Белье перестираем".

Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Ванильный Викинг: дискутировали на тему морально-этических норм у эльфийских принцесс
Марина: Бля
Ванильный Викинг: вот ты - не эльфийская принцесса
Работаем в тех.по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте...
Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

Чингачкук: Хммм...Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами.

Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо.
???: у нас уже понический смех
Сергей: это как то связано с пони? )
???: с каким?
Сергей: с маленьким таким )
xxx: Я, кстати, раньше думал, что пересобирать ядро - это что-то связанное с железом. То есть сидит мужик с бородой и в свитере и какую-то шарообразную херню внутри компа разбирает и собирает, красит там её, пыль вытирает, украшает всячески, новые детальки привинчивает...
ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600

CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
xxx: Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты.
xxx: От нечего делать позвонил.
xxx: Походу они имели в виду Янтарную комнату...
xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?
ximik: подруга пришла с медосмотра
ximik: пишет:
> Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА
> Lilit: бля, к чему!?
Коллеге поручили админить сервера по удаленке (машины находятся где-то в Австрии). Интересуюсь, как идут дела.
Я: Ну как? Не сильно напрягает на чужом языке общаться с их техподдержкой? (Зато английский подучишь.)
Он: Мы с ними на русском переписываемся.
Я: Как так?! До этого писали всегда на буржуйском.
Он: Я сначала тоже. Но вот после того, как они получили три письма, переведенных гуглом, сразу оказалось, что среди них есть ребята, неплохо владеющие русским. Теперь на нашем общаемся.
olegpavl71:
Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать
Г.К.: А еще я не могу получить печать в патентном отделе.
А.С.: Почему?
Г.К.: Начальнице патентного отдела 70 лет.
А.С.: И что?
Г.К.: Сегодня!
xxx: Хочешь узнать, чьё это оборудование - просто выключи его...
СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...
Mr Toadd: Хулиганы-хипстеры чекинятся под дверью и убегают
<sol`ko> вот блин
<sol`ko> купила крем для омоложения кожи
<sol`ko> намазала - вылезли прыщи
ххх: вот хорошо Обломову: проснулся, ноги опустил и попал точно в тапки. А в реальной жизни: проснулся, шаришь ногами в поисках тапок, а они в коридоре (
Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально
xxx: он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был
разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.
@maxgrishin: покормил кота - скорость на торрентах повысилась в 7,5 раз. вот она, карма.
ххх: А еще я замёрзла почему-то!
ххх: Хотя одета была как вчера
ххх: Но сегодня замерзла
ххх: Правда я и вчера замёрзла
ххх: Ммм...
xxx: Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.
Веталь: да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел )
Trapekt: счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
Новость: У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
xxx: ну наконец-то, а то я уж думала, рыбьего гриппа не будет
Novosti: В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
const: в панике всякое бывает.
Kuzmich: ipad2 64GB 3G черный за 34 бери
Kuzmich: новый
falk: ....а нафиг он нужен?
Kuzmich: Стильно, модно, молодёжно!
falk: за 34К я себе куплю новую нокию, 1100 например. которая неделю от батарейки живет и ешо ей вломить можно, новый игровой компьютер и еще обмыть останется.
falk: а ваши айпады это так, баловство.
gopster: что делаешь?
moiseeva: сношу debian на ноуте и ставлю туда FreeDos
moiseeva: завтра придёт с дейтинг-сервиса, попросила его помочь настроить интернет на ноуте
gopster: начинаешь отношения со лжи? :D
xxx: поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск (
xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом )
arbuz: Мама, когда пытается уговорить меня надеть какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно, а на меня это не действует. Я уверена, что мода - это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу - догнать не догонешь, а если стоять спокойно - рано или поздно сам налетит.
xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?
Dude: привет, ты любишь целоваться на эскалаторе?
Sofia: в зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску
Dude: а я смотрю, Вы разбираетесь в оружии. начиная с какого калибра ты начинаешь?
Sofia: да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз - лучше не выпендриваться
Ребенок, вернувшись из садика:
- Рабочие весь делали дорогу прямо у нас под окнами... но у них не получилось.
девушка: Ну не могу же я сказать ему, что хочу переебашить его новых подруг бейсбольной битой, за то что он с ними общается. Он может неправильно понять.
Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : "Я свободна!!"
<Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала? :)
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!
Ххх: С утра - анекдотический случай.
В четыре утра приходит СМС. Я подскакиваю (слух же хороший, поэтому слышу и вибрацию), иду читать. "Доброе утро" - пишут мне с незнакомого номера. Не очень доброе, ну ладно. Раз уж подорвался, то пошел, налил водички, попил, укутался.
В пять приходит второе СМС "Узнала?" - начинаю сомневаться в разумности пишущего, ибо я мальчик.
В шесть еще настырнее "А сколько у вас сейчас часиков, кис? Почему молчишь?" - еле успокаиваю нервы и клятвенно обещаю себе не нервничать.
И в семь, как кульминация, третье "Прости, не тебе". И четвертым ":("
Твою ж мать, незнакомцу люто повезло, что я его не знаю.
xxx: Сейчас на вопрос главбуха: "А этот уехал в этот?" ответил: "Да, Олег *ич уехал в Уренгой!"
xxx: Оказалось, правильно.
женский форум:
xxx: Ребёнок отказывается надевать зимний комбинезон! Ему 1.4. Ревёт диким плачем! Я не пойму, в чём дело!?
yyy: может дело в том, что сейчас осень?
Сообщение на форуме:

СРОЧНО!!!
Ищу руссификатор и кряк для НАЛОГОВОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЧАСТЬ ВТОРАЯ в ред. ФЗ N 306-ФЗ от 27.11.2010
xxx: я еще застал времена, когда каждый школьник знал значение аббревиатур ГТО и ГО ЧС
yyy: времена меняются. зато сейчас каждый школьнег знает аббревиатуры ГТА и го кс
С Хабра:

NektoDev: Он из староверов, не любит SATA =)
abyrvalg: Чёртово засилье англицизмов... Еле сообразил, кто такой StarOver
xxx: Сашка, а это не ты в игре вчера была с ником Alekszandra?
Alexzandra: Дешевая китайская подделка.
Сижу на работе. К кассирше подхходит мужик, пытается клеиться и выпросить номер телефона.
- Деееевушка, ну дайте номерок. Я не буду вам по ночам звонить - только днём
- Нет, не надо мне днём звонить, отвлекать - я днём работаю
- А ГДЕ вы работаете?
Punisher: Чтобы пришла бета Diablo 3, нужно ровно в полночь убить Cow King в коровнике Д2! Инфа 100%!
Порабощентус: и в окно крикнуть бета приди
Порабощентус: коу кинг умри
Порабощентус: 3 раза обязательно.
Punisher: В мегафон?
Порабощентус: ну если есть мегафон то кричи в мегафон
Порабощентус: это зачтется
SMH: мегафон - будущее зависит от тебя
xxx: Фраза "Сборная России по ошибке..." была прочитна мной так же, как и "Сборная России по футболу".
xxx: В течении двух лет Инициативная группа добивается от администрации велостоянок, оборудованных камерами видеонаблюдения. Стоянки построены год назад, сейчас начинается монтаж видеокамер.
Комментарий:
Теперь ты сможешь посмотреть, как угоняли твой велик.
nikola: ну мне 30, я питон программист
nikola: причем с опытом 9 месяцев
nikola: что дальше?
osama: "nikola: ну мне 30, я питон"
osama: так намного круче смотрелось бы ;)
Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".
Обсуждение актуальности стрингов поверх номера на мотоцикл, чтобы ДПС не видело номер:
xxx: а ты повесь стринги как у Димы на номер, чтобы не смогли потом найти
yyy: ага, а если остановят, то что я им скажу?
zzz: скажи, что твоя девушка так намокла, что пришлось повесить сушиться
ccc: ага, а если дождя не было две недели, то что?
xxx: Раньше под конец посиделок травили друг другу бородатые анекдоты, а теперь лезут на ютуб показывать боянистые ролики
<PoliX> Возьми мои логи,
<PoliX> Возьми мои харды...
<hexkey> Я так не бэкапил давно,
<hexkey> Что хочу умереть X(
Палина: Видел вчера новость дня? :-)
Палина: В троллейбусах омска появился бесплатный вайфай от билайн
snip: это чтобы народ на троллейбусах ездил
snip: заходишь так в троллейбус, а там 20 школьников сидят с ноутбуками и в доту ебашат
Алексей: у нас на подоконнике у директорского окна лежит дохлый голубь )
Алексей: уже второй день
Алексей: говорят, плохой знак )
yra: отрубленную голову лошади в кабинет к нему не заносили?
ххх: хотя, кстати, нынешние дети меня поражают. мне буквально вчера тусовочная дева 15 лет рассказывала, что она - настоящая развратница (и потому у нее даже ник в сети "развратница"), потому что она склонна к полигамии, имеет множество связей на стороне при любых отношениях и крайне глубоко намерена постигнуть половую жизнь ))
ххх: когда, блин, они успевают в 15 лет, мне в этом возрасте как-то все время уходило на рыцарский орден в ролевой игре...
xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.
yyy: дорогой, у меня проблема!
xxx: давай только быстро и по существу.
yyy: ..... да пошел ты!
Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".
<@Dimentius_old> щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
<@Dimentius_old> ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
<@Dimentius_old> голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"
из обсуждения в ЖЖ:
- вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.
xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?
bobbyTrASH: Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня(((
ххх: где ты уже успел у нас достать их новый альбом? он же вроде только вчера вышел?
ууу: такие вопросы не задают в приличном обществе!
Brenda: Плохо иметь хорошее воображение, сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала )
pen_guin: седня прикол был. около моей работы давно уже две торговки орут призывы, перебивая друг друга. а тут получилось очень удачно:
- свежие вкусные домашние пироги с сыром, маком, изюмом...
- ...от тараканов, моли, муравьев!
xxx: слышал? У человека есть гены костей для пениса, и чувствительных усов!
gol: но создатель предусмотрительно их пока закомментировал.
Возвращаемся из больницы домой:
Я: смотри, если вечером у тебя поднимется температура и испортится настроение - не надо на меня кричать, ок?
Жена: (с искренним непониманием в голосе) Почему?!
Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь ещё далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!
Мама: просыпаюсь утром, смотрю - цветок обглоданный на полу, тыковка посреди комнаты... Вот интересно, кто это: собака или кот?
Я: вот листик на полу с цветка, с волосами...
Мама: и чьи волосы?
Я: Да твои по ходу...
Мама: Точно! Это ж я ночью по-пластунски вылезла из спальни, сожрала фикус, покатала тыковку и назад спать улезла! Все нормально...
One_Two: А кто такой Саша Грей?
ЖёлтыйДракончикД:  Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
One_Two: и все на него дрочат??? с ума посходили что ли?
catsmile: у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Смотрим порно. Две офис-леди вовсю развлекаются на столе одной из них. Муж: "Видимо, давно снимали." Я: "Почему?" Он: "Монитор старой модели..."

В такой момент! Гребаный айтишник... :(
(про гопников разговор)
xxx> В другой раз вообще офигенно было. зима. дубак. утром иду на работу на Фурманова через "цыганский посёлок", громко слушаю скандинавский пэган-метал, чтобы аутентично.
xxx> Навстречу идёт чувачок в труъ-гопнической кепке, и в труъ-трениках абидасовых. лицо синее от холода. Останавливается, что-то спрашивает, я думаю, поди телефон отмутить хочет, или чего такое. Щуплый ещё такой, а я митол наслушался, немного захотелось по морде ему дать. Наушник вытаскиваю из уха, морщу брови, грозным тоном переспрашиваю - "Чего??"
xxx> А он вопрос повторяет "Дружище... не подскажешь, сколько сейчас ГРАДУСОВ??" - "Ну, 20-22" - "Спасибо... бля-я, что ж так холодно", *уходит*
Работаю электриком. Срочный вызов. Приехали - Поменяли светильник; заизолировали розетку; повесили шторы; перевесили жалюзи; настроили на ноуте вайфай; зарегестрировали, настроили скайп, нашли в скайпе друзей. Испугала прощальная фраза: "Ну мы если что вам наберём"....
dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
ххх: Был у нас звукорежиссер один. В день, когда мы записывали новую песню, у него заело слово "отец" и он вставлял его по поводу и без. Вот он, значит, проверят подключение басиста и говорит: "Взлабни, отец!"
ххх: мля, ну вот откуда он взял это слово??? ВЗЛАБНИ!
xxx> Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip», финал
yyy> будешь меняться на касеты BASF с Алегровой ?
<RJ45> позавчера ночью, в Екатеринбургский ларёк, расположенный на улице Пехотинцев, где я покупал сигареты, вошёл офицер пехотного рода войск в чине капитана.
<RJ45> Дождавшись очереди он задал продавцу фундаментальный вопрос "а холодное это то, что в холодильнике?"
С Хабра:
ideator: Помню в детстве, я сильно расстраивал родителей катаясь на пластинках по полу. Безвозвратно были исцарапаны «Юрий Антонов» и «Ottawan». Сын, когда был мелкий, катался на CD. Интересно, коллекцию на каких носителях будет портить внук?
KreatoR: Точно могу сказать что диски это уже не будут
BOOMik: На флэшках и интернете не покатаешься уже...
KaneUA: На айпаде.
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
xxx: что там у вас творится? чего суета такая?
yyy: на ндс опять подаем
yyy: без бухгалтера
yyy: короче, говоря привычным языком - 3 нуба пошли на рейд-босса
gingerlynx: У меня есть вопрос по поводу списка смертных грехов. В него включено уныние, однако отсутствует убийство. Означает ли это, что я могу убивать унылых людей, не опасаясь за свои загробные перспективы?
ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"
Ксю: ах ты маленькая хитрюга! )
Ксю: ой
Ксю: не ты
Ксю: ты социопатичная жопа
Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать >_<
с марка:
Возле нашего отделения неотложной помощи в поликлинике было помещение для сдачи анализов. Пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам на неотложную помощь и ставили их на обеденный стол.
Рiоnееr: Давай менятся номерами тел?
belka: у моего тела нет номера!
xxx: я на крыше весь день провел.
yyy: как романтично!
xxx: Крыть рубероидом крышу - пиздец как романтично.
xxx: "Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения."
xxx: да у меня так денег на еду не хватит
xxx: о эти интернет-магазины.
xxx: о храм логики. О древо очевидности. О столп констативности.
xxx: название: "Преподобные Дамиан целебник, Матфей и Иеремия прозорливые Киево-Печерские. Служба и житие"
xxx: аннотация: "Вашему вниманию предлагается книга "Преподобные Дамиан целебник, Матфей и Иеремия прозорливые Киево-Печерские. Служба и житие"."
xxx: ДА ЛАДНО.
яичко: пипец, ну и ники :D
яичко: вежливый снайпер, пандора.
яичко: хм, да. это говорю я.
blondinka: разошлись((((((
Ivan: давно?
blondinka: 17 сентября!
Ivan: ты дату так помнишь...
blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ ((((((((
Ivan: долго встречались?
blondinka: пол года!
barman4ik: Люди в чате, вы ЖИВЫ?
PRICE: даааааааааааааааа
MadMan22: Я мертв, у меня уже 0:49
Кот Шредингера: а я затрудняюсь ответить D:
xxx> а батя мне и говорит: "Что же это ты? Кто же это в лесу трэш-метал слушает. Так дело не пойдёт, ты так нам все грибы распугаешь..."
ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: шоб тебя, сука, уволили!
Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец
Велик и могуч... Везу детку в школу, заежжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь...
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
Она: Красная икра нужна? банка 1 литр - 750 рублей
Он: Мечешь?
xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек.
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...
ххх. знаешь, что мне понравилось в сберкассе?
ууу. что?
ххх. можно удалить скопившиеся за год СМС.
xxx: сегодня сон такой странный приснился
xxx: бегаю внутри горящего здания. Тут смотрю - окно, я в него взял и выпрыгнул. Лечу и вижу, что там высота этажей девять. Упал на землю но не проснулся а перед глазами вылезла страничка интернета и какие-то поля для заполнения..
yyy: чтоб попасть в рай нужно сначала на их сайте зарегаться чтоли?
ххх: знаешь, может быть, это прозвучит грубо, но я скажу. вот мозг - он у тебя есть. и он хороший. и учиться ты можешь. но вот хребта - нет абсолютно. и мозг - он оказывается в заднице. поэтому и думаешь ты, соответственно...
Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже
xxx: во дворе стоят параллельно друг другу несколько железных рам с решетками.
xxx: полсотни воробьев со всей округи их оприходовали, и теперь бибиси может в нашем дворе фильмы про воробьев снимать.
xxx: честно, птицы там делают все что могут. на рамы уже можно вешать таблички: купалка, сушилка, болталка, ругалка, дралка, спальня, жральня.
xxx: и, конечно, бордель.
Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
xxx: я поняла, что гулять с тобой вдвоем приятнее, нежели с твоими друзьями
ххх: не надо ждать своей очереди, чтоб что-нибудь сказать
xxx: На выходные взял работку на дом. Писал бизнес-план одного проекта. В модели был раздел по стоимость услуг независимого консультанта. Долго прикидывал сколько заложить, копался в нете, но аналогов не нашел, решил чайку согреть на кухне.

xxx: Вернулся к компу, а там надпись "ХзЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...". Котэ похоже тоже был немного не в теме.
Недавно ночью ловил тачку. Бомбила, как водится, слушал музыку, причем не радио, а треки на мп3 плеере. Такую подборочку я никогда не слышал.
Сначала Бутырка.
Потом Ария.
Потом какой-то клубняк.
Потом Чумачечая весна.
И на закуску Захар Май "Главная проблема музыки в России – это лично ты, потому что ты слушаешь говно".
xxx: вот в чём прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату?
yyy: а мало ли ты там чем занимаешься... ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???
С форума про фиалки.
xxx: Пригрозите фиалке. Если не решаетесь грозить фиалке сами, отнесите нецветущую фиалку к молодому алкашу или бандиту. Он должен быть полон агрессии. Плесните ему 100 грамм, оставьте их наедине. Пусть он скажет своими словами нецветущей фиалке, что с ней будет, если она к следующей встрече не зацветет. У него это получится убедительнее, чем у хозяйки.

На своей территории грозить фиалке менее эффективно. Дома ей стены помогают.

Не знаю, правда или нет, но слышал, что угрозами можно сформировать у фиалки правильную розетку к выставке.
Новость: Кошка выжила белочку с территории психдиспансера.
Комментарий: Теперь во время запоя к пациентам будет приходить не белочка, а кошка.
[Тоффка]: просматриваю объявления о продаже квартир.
[Тоффка]: "Квартира в очень хорошем состоянии. Хорошая аура."
[Тоффка]: ну приплыли
[Амели]: проверено котом :D
firn: В конце смены заглючивший кассовый аппарат выдаёт бумажку с кучей разнообразных иероглифов и прочей ASCII-фигнёй. Среди этого, обнаружилась отдельная строчка:
AAG! AAG! БAG! AG!AG!AG!AG?
Он явно хотел что-то сказать...
Kella: У нас на работе в курилке повесили лист с призывом:
портрет Черчилля с извечной сигарой и подпись: "Черчилль курил и умер", а рядом Ленин с бревном. Подпись: "А Ленин не КУРИТ и ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Уссываемся, но курить пока не бросаем.
xxx: блин, ну не тупи
yyy: сори, чуваки, я просто уже двое суток не спал
ххх: нафиг ты тогда в вов сейчас играешь - иди спать
yyy: чувак, я не спал, потому что играл в вов
<Chrome> я 5 раз за неделю винду переустанавливаю
<Cogniter> sshd:Я знаю, зачем он это делает! У него просто корзина переполняется и он переустанавливает винду!
ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.
Vyatich> Сейчас все накрашенные половозрелые девицы выглядят на 20–25 лет. До тех пор пока им 30 не исполнится. С этого момента они визуально замораживаются в районе 33 лет, до тех пор, пока им 38 не стукнет.
PocketElephant> а в 38 они превращаются в тыкву?
xxx: Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
xxx: Блин. Хоть сети и нет, а я всё равно рефлекторно раз за разом запускаю Гугл.
xxx: Это как болевой шок. Мозг не может осознать, что интернета нет.
AleXirr: думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."
С форума:
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?
xxx: недавно одна кандидатка по телефону выдала: "Мне неудобно сейчас говорить, я за рулем. Зачем вы мне звоните, когда я за рулем???!!!!!"...
xxx: и правда, подумала я, зачем? и отправила резюме в мусорку...
@Agattie32: новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.
Лиза:
а ещё у меня было нечего есть, я же перехала, денег нет совсем, на работе 100 рублей заняла, где могу хожу пешком, а эти деньги трачу на жетоны )))
но вчера я встретила своего приятеля давнего и он, как истинный меценат купил мне еды и дал ещё денег на жетоны.
И я сегодня варила кашу, и у меня теперь даже сок и бананы есть ))))

Саша:
неуместно но пожалуюсь..а мне мой поклонник опять подарил сережки из белого золота и брильянтов..
не знааю что с ним и делать
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?
<xxx> йа вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные..
<yyy> на соседей
<yyy> местных
<zzz> ага
<zzz> у местной соседки из дома напротив такие планеты!
звонят в тех.поддержку:
- здравствуйте.. у меня не работает интернет.
- а что пишет?
- нет сигнала.
- эм... а где это пишет?
- на мониторе
- а монитор у вас подключен?
- (пауза) нет
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
Копаюсь в коде прошивки одного девайса, доставшемся "в наследство" от прошлого разработчика. Дохожу до обработчика прерывания, который писан на ассемблере, и вижу божественный комментарий:

...
POP R16
POP R18
RETI ;рети-рети интеррапт, через шины данных тракт, через память, через порт, возвращайся в главный код

Чувствую, отладка будет веселой)
Настюша:
Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, родным. А я рассказала сама себе. Пять раз. Сама себе дала совет и успокоилась.
ххх: Чувак, комп полетел, поможешь починить? С меня пиво!
ууу: Помогу, хз, правда как его чинить
ххх: с пивом-то и не справимся? )
ууу: с пивом то мы справимся, а вот с компом...
ххх: У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
ууу: А какое прозвище у тебя?
ххх: меня папа многокак называет
ууу: Многокак - прикольное прозвище.
ууу: его еще надо постараться заслужить :)
Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S:
amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)

xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????
xxx: У тебя где дача-то?
yyy: Еще пару месяцев назад была в подмосковье )))
panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Jade: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, в горе и радости, пока выход Diabo 3 не разлучит нас
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
garfield: папа не хотел меня оставлять, когда мама забеременела
garfield: потому что он до моего зачатия в армии мешки радиоактивные грузил и по его словам, был срок какой-то, пока радиация или ещё что то выветривается
garfield: а может я супергерой?
ayvango: Многие форумчане застали те времена, когда в интернете не требовали предоставления паспортов и правдивой информации о реальной личности для доступа к общению, тогда считалось нормой иметь десяток виртуалов, с мнениями вполне противоречивыми друг другу.
xxx: А ты представь, если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.
Тих##: ко мне комиссия приходила!
Тих##: служба безопасности искала секретные вордовские файлы. это просто умора!
Тих##: слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно...
Тих##: почему-то ничего не нашли.
killest: на днях в супермаркете рядом со мной маленькая девочка капризничала, не хотела надевать куртку
killest: её бабушка пригрозила отдать куртку мне
killest: а я сказал девочке, что зима близко, и она оделась
Сижу в общаге, слушаю в наушниках канон Ре Мажор Иоганна Пахельбеля, рисую на планшете хаски в галстуке, параллельно с этим гуглю электронную версию Г.М.Фихтенгольца - Курс дифференциального интегрального счисления.
И тут заходит сосед и спрашивает, чем я занят.
Елена: а если мне отрубят голову, ты бросишься с криком "нет!!!" к голове или к туловищу? :)
Дмитрий: к туловищу с криком "дааааааа!!!"
Георгий: Будь проклят тот день когда я решил работать из офиса на домашнем компе через удалёнку!
Георгий: На работе хочется снять ботинки, включить кино и открыть пиво, а дома постоянное ощущение, что в комнате ещё человек шесть коллег ошивается.
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
xxx: На роботе неожиданно электричество кончилось.вернулся домой. что делать?
yyy: Оборудуй робота аккумуляторами!
Мой коллега (К) (50 лет), занимается спортом, после работы играет в воллейбол. На одной из тренировок ему случайно заехали в глаз. Сидим, значит, работаем, заходит начальник (Н):
(Н): Витя, что случилось!?
(К): Да вот, бегали вчера.
(Н): Дааа! Видать хреново ты бегаешь!
xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.
Ivanov: Petrov, помоги определиться :)
Petrov: int Ivanov;
Max: погоди, это ты свою фирменную лопату сломал, да?
dmjh: да - второй раз ёкнулась деревянная ручка
dmjh: дерево все-таки хороший материал, но не для борьбы с корнями
dmjh: оно не хочет своих бить и кончает жизнь самоубийством
Max: если бы эта теория была верна хоть на 1%, ни одно топорище на земле нельзя было бы использовать без риска
dmjh: возможно топорища вырезают из деревьев-социопатов
eulenspiegel90: Собирались сделать круассаны. Конечно, в итоге получили слоеные сладкие пельмени в форме всех известных космических истребителей и непонятных небесных тел. :D
xxx: Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос - а чем ты занимаешься в замужестве?
xxx: Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет.
xxx: Так и хочется уже начать отвечать, что ебусь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!
xxx: В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
xxx: в особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
xxx: Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.
Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?
xxx: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием :(
xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им блять дороже, чем общество красивой девушким:(
xxx: А я не безлимитная!
xxx: Вчера покупал чай, написано "50+- 1 пакет"
ххх: Выходит, в чае потеря пакетов не более 2% :D
Обсуждение Вконтакте фотографии Эммы Уотсон
ххх: вместе с её сиськами росло целое поколение мальчишек
NaZg:de: Donaudampfschiffahrtselektrizit&#228;tenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Оно переводится на русский язык как «Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства».

moriel81: спрашивается, и почему в Германии твиттер не прижился...
Deadik: А ещё там можно функцией вывода массив выводить на экран
Deadik: Там вообще блин всё так нестрого
Дмитрий: Серый, я обязательно с тобой поболтаю поподробней на эту тему, но не в 00:20 в армии.
Deadik: Ага, тебе наверное завтра рано вставать?
Sonika: Какая-то сволочь забила канал, и я не могу ничего нормально скачать.
FaultyFrame: У тебя разве не запароленный?
Sonika: Запароленный. Вот я и думаю, что эта сволочь - мой папа.
Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождем"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.
ххх: Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iphone 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...
ххх: Моя матушка не доверяет мне хрупких вещей после того,как я взяла пакет пельменей, принесённых из магазина, открыла забитый мясом морозильник, с размаху вогнала туда пельмени, пробивая свободное место и для надёжности приударила кулаком, чтоб дверца закрывалась.
ууу: и что?
ххх: оказалось, что это были не пельмени, а сырые яйца Т_Т
Работаю в такси. Садится парочка...
Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя...
Она (удивленно): Да ты что?.. (и с еще большим удивлением): От мужа беременна???
Он: ну да...
Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
c ЯПа:
А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.
xxx:
Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы подымет
Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование
Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет
Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.
xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!
Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
Hartum: я сиамский
xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512
xxx: и водки не 100 грамм, а 128
ххх: мне так не нравится мой подбородок
ууу: какой из двух?
Политик: знаешь о чем подумал?
Elroi: ну?
Политик: если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей )
Chris: В некоторые моменты общения с некоторыми людьми нет решения лучше, чем убить и съесть собеседника. (с)
Reinhard: я бы не стал тащить в рот всякую мерзость
Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю.
xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю )
xxx: У нас есть традиционная семейная казнь, которая передается из поколения в поколение. xxx: Называется "прицепи врагу на спину кота".
xxx: "Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придется потрудиться"
ххх: А просто проснуться и не расчесываться нельзя? %)
Дима: Решил попробовать новый кетчуп, лежащий в холодильнике
Дима: на вкус он показался какой- то странный
Дима: дай, думаю, посмотрю на обратной стороне упаковки комментарии, что вообще люди о нем думают
Дима: минуты две втыкал ))
Макс: комменты прям на упаковке, отличная идея!
Макс: а вообще, на улицу иногда хоть выходи
xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила
kepifi: грандиозные поиски, начинаются когда то с фразы - а положу ка я сюда, что бы не забыть, полюбому не забуду!
- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!
Julia> Ребят, я не могу найти сочинение в интернете
Julia> Что делать?
xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
202 Accepted: у меня сегдня на работе был разрыв шаблона
Uyl en Spiegel: по поводу?
202 Accepted: представь себе рабочий стол компьютера, там значок браузера гугл хром, но подписан он мозилла, а когда запускаешь, то открывается интернет эксплорер
xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.
Мама:
- Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...
она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.
ххх: почему вы всё не можете никак ужиться?
ууу: да потому что этот задрот думает что килограммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадёт, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!!
mmorзg
Системное сообщение: Игрок ххх получил редкий навык Ум.
Fabka говорит: Да уж.. Очень редкий в наше время навык :)
препод: Если треугольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмосистема. Если же треуголника нет, то это отечественная схема, и сами с ней разбирайтесь.
<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.
<Shnibble_away> у ма-мы ай-пад
<Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад.
К'йоллар:
если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал
Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину
xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем
atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
atlas air: прямо как муж, только енот
xxx: Делаю пристройку к кафе. Вместо швеллеров хозяин будет класть рельсы, потому что он их украл.
dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.

Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.
Вспомнил, как приехавшая однажды в гости кузина, послушав меня с полчаса, выдала:
- У тебя все весёлые истории прямо как у нашего дяди Коли в деревне.
- ????
- Ну, они у него тоже начинаются с "мы тут нажрались с мужиками..."
xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек.
xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.
Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!
xxx: А наши синоптики каждый раз дают объявление о поиске опытных гадалок. И зачем-то каждый месяц закупают вагон животных, а потом распродают туши без внутренностей.
xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?
ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает?
ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с)
ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть
Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???
Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер.

- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.
Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В):
Г: Это вы опять всей бригадой?
В: Да.
Г: Опять с документами и трезвые?
В: Конечно!
Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете...
ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты
ххх: отличные получились рябчики!
ууу: вкусно, наверно )
ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит
...
ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас!
xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy:Так разморозь в микроволновке )
zzz: точно! Быстро и надежно!
...
xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Работаю в телекоме.
Техдир сегодня: "Вот она, работа моей мечты - СВЯЯЯЗЬ!"
@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.
ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее.
ууу: и чего?
ххх: на «серверная»
xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка...
xxx: И, главное, сюжет меняется!
xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.
ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: очень жаль.
xxx: я думал, что я знаю что такое усталость и переутомление...
xxx: до сегодняшнего дня.
xxx: пол часа читал свой блог, и думал какой хороший сайт, надо запомнить и почаще заходить, какие здесь истории пишут!!
ххх: у меня кот играет в Дрожь земли
ххх: залез под одеяло и ползает там
ххх: а я рукой хожу по одеялу
ххх: и он нападает)))
Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата:
- Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
- По поводу отсрочки?
- Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?
xxx: Современный думающий человек периодически должен себе задавать такие вопросы, как "кто я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?"
xxx: :(: смайл Шредингера
xxx: одновременно и веселый и грустный
ккк: Тоже нездоровится?
ммм: Нездоровится - это такое мягкое и лёгкое определение той фабрики по производству соплей и уныния, которую я тут открыл.
fath_R: Со мной однажды сметана говорила.
fath_R: Решил робин прибраться. Музычку какую-то радийную включил. А там рип часа на четыре и только музыка. Без всяких слов.
fath_R: Дошёл до холодильника. Достал с самого дна древнюю пачку со сметаной, открыл - а там чернота
fath_R: И надо же было именно в этот момент случиться ровно одному слову на все четыре часа музыки
fath_R: "Проветрись" сказала мне сметана
fath_R: Что было дальше я помню плохо
fath_R: Пойду салатик сделаю
xxx: Видел рекламный баннер. Дословно.
"Браслет Силы.
Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей."

xxx: скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п.
Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли

Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..
ххх: Это пиздец.
ххх: Сегодня прихожу домой и вижу в комнате здоровую палатку.
ххх: Как ты думаешь, для чего?
ххх: Мама купила, чтобы ночью засовывать туда котэ, чтобы он не мешал спать! *бьюсь головой об шкаф*
ххх: Палатка для котэ, блять, туристом теперь будет)
xxx: Дуй уже в кроватку и спать!
yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех
xxx: самое страшное - это когда очень пьяный человек, думает что он охуенный. как диджей тебе говорю
xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
xxx: я тут подумал, ведь по библии у братьев наших меньших нет души, только у людей
xxx: значит животные после смерти они не попадают ни в ад ни в рай
xxx: значит, если следовать библии животным можно вообще всё
xxx: чем они в принципе и пользуются зачастую
xxx: в особенности трахаются у всех на глазах и воруют шампура с шашлыком пока я хожу отливать
xxx: грёбаные ублюдки
я узнал что у меня есть огромная семья: пинги, циски, pppoe - это всё моё, родное!
Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко.
xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?"
xxx: Нажаловалась, сволочь...
ххх: видеть платье невесты до свадьбы плохая примета!
ууу: вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу плохая примета
ууу: а платье так, фигня
Комментарий к статье про автопилот в автомобилях BMW:

xxx: Кстати, человек внутри всё упрощает: достаточно научить автопилот разбирать панические интонации и яростный мат. «Кудабля» — лучшая система предупреждения аварий.
Matambia:
Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.
xxx: Хотелось сказать самой себе, что в следующем году обязательно сдам все вовремя и буду ходить на пары - но поняла, что я уже на 5 курсе.
Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
xxx: а у вас тоже в gta-подобных играх самой напряжной миссией было что-то типа: "сегодня не надо никого убивать и грабить, просто сгоняй тут по-быстрому в одно место за пару кварталов и вернись, ТОЛЬКО СМОТРИ МАШИНУ НЕ ПОЦАРАПАЙ!!!"?
xxx: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговорной нужно подключить людей к компьютеру."
xxx: Мне страшно.
Kazum: вот зря ты на свою жалуешься о нелогичности, бывает куда хуже
Kazum: моя бывшая, когда мы в очередной раз поссорились, удалилась из аськи, а потом полчаса жаловалась моему спамботу на свою нелёгкую судьбу и какой я козёл )
SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: тебя в этом фильме только это смутило?
xxx: У меня не было шансов подсесть на Ла2. Мне про нее с блеском в глазах рассказал сороколетний дяденька, закончивший МГУ с красным дипломом и пришедший к нам в гости чтобы РАССКАЗАТЬ ПРО ПЫЛЕСОС КИРБИ, блядь!!!
xxx: Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сделаю себе такое на свадьбу :D

yyy: при одевании кольца персонаж исчезал, как символично
XXX
как препода зовут?

YYY
илюша

XXX
Отлично
Проверил: Илюша
Выполнил: Андрюша
Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет.
Main_User: Проверь почтовый сервак =)
обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?
<UncleFedor> велИк и могуч русский язык
<UncleFedor> "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..
xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе “43 километр” (((
Деффочко: хочется поставить новый септик, поменять систему отопления и водоснабжения, сделать перепланировку и перенести кухню в другое помещение (т.е. нужна будет канализация и вода в этом помещении). еще нужно продумать план второго (мансардного) этажа, чтобы заранее заложить комуникации и впоследствие сделать отделку там, причем с нуля.
еще хотелось бы все окна сменить на пластиковые и сделать облицовку дома цокольным сайдингом. Ну и конечно ремонт внутри.
Прораб: и это все в том сарае?
Деффочко: ну да
gltrinix: Почему на комплимент: "Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался" все обижаются?
На работе надо было подправить козырёк над входом (шифер поменять, направляющие новые и т.д.) Захожу в рекламную контору:
Я: Здраствуйте! А вы только рекламой занимаетесь?
Они: Нет, у нас еще и личная жизнь есть..
xxx: Вокал в электронных треках нужен только для того, чтобы можно было запоминать текст и искать их в гугле.
Ilona Conor: надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т. вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о
J. Knoxville: вставать в 6 утра - это изнасилование
Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.

xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, пиздя током
Митяй: Что можно сделать романтичного и оригинального для девушки, которую хочешь добиться? Но при этом друг друга давно и хорошо знаете
Катрина: я похожа на армянское радио?
Катрина: ты мне задаешь этот вопрос с периодичностью раз в полгода
Катрина: трахни её уже!
Митяй: Да трахнул уже. Вопрос то про другое
Митяй: Но спасибо
Корпоративный чат:
Сисадмин: Вы заебали материться в общем чате! Для этого приват есть! В привате - сколько угодно, а здесь ни-ни!
Сисадмин: *задолбали
Рогэ: Как раз отопление обсуждали
Рогэ: Парниша сказал, что ВРОДЕ БЫ ЕГО ВКЛЮЧАЮТ КОГДА МИНУС ДЕСЯТЬ
Рогэ: И физик добавил - выжившим
Aisid: Через 40 лет так и представляю. АйФон 45 – Эппл ягодка опять!
Detector: у меня тут вообще классно
Detector: хоть и заметно похолодало
Detector: мужик, что читает нам мировую экономику, сказал, что это дыхание зимней сессии
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.
xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"
xxx: Какое, нахрен, натуральное мыло?! Мыло -- это жир и щёлочь. Химия.
yyy: Ничего ты не понимаешь. Натуральное мыло получается в натуральных магазинах у натуральных девочек-продавщиц!
zzz: Важно проверить, чтоб девочки были натуралки.
xxx: У тя фотки в контакте есть?
yyy: ага
xxx: Опиши любую.
yyy: Рисунок JPEG
yyy: 9,04 КБ (9 262 байт)
Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))
Нэйт: Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал.
Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека (:
Вопрос на форуме.

Печенейджер.: люди!!!
Печенейджер.: к чему снится смерть, трупы и кровь?????
Itami.: К сессии.
Печенейджер.: блин, а если у меня нету сессии???
Itami.: Значит вы - лектор.
xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".
xxx: Сижу в офисной сетке, часть портов закрыта. Для поключения различных программ нужно указывать разные порты. Как узнать какие открыты, а какие нет? Не на самом компе, а на офисной проксе?
yyy: Проще и быстрее всего - телнетом
www: торрент-клиентом ) есть там функция проверки доступности портов
zzz: Бутылка админам сработает гораздо эффективнее....
ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"...
ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов?
xxx: Олегус, кстати, опять отмочил.
xxx: на работу новую ходил на собеседование, ему там понравилось очень, ехать не далеко, коллектив, итд итп короче супер все.
xxx: ему там как обычно, говорят, мол мы вам чуть позже позвоним.
xxx: подождал он три дня, подумал, что про него забыли, скинул контакты Владику, чтоб тот тоже счастья попытал.
xxx: Ну и прошло 2 недели, Владика туда взяли, он потом рассказывал, что мол, хотели взять другого человека, за 4 дня до вас собеседование проходил, но потом не позвонил, а тут вы появились...))
xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Перед металл концертом встречаемся с друзьями у клуба. С ними парень незнакомый, огромный, волосатый, на Валуева чем-то похож. Говорят мне:" Знакомься, это Пуля!" Я говорю:" Привет! А почему Пуля?" А он мне басом так отвечает:
- Патамушта дура!
Solo: Юмор продлевает жизнь!)
Andrew: твою он не продлит
Andrew: мне кажется, он станет причиной твоей смерти
Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать?
[[Fan-Mag]]: Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля"
С dirty.ru:
xxx: Вы любите коньяк? А хотите знать о коньяке больше? Тогда почитайте рассказ специалиста!

yyy: По какой–то неведомой причине, с утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая–то.
Герка: Понимаешь, что работа тебя заебала, тогда, когда сидишь в автобусе с наушниками в ушах и закрытыми глазами, но по кочкам на дороге понимаешь, где ты едешь.....
xxx: там в горах нет связи. периодически собирют телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. смски уходят-смски приходят...
xxx: называется - пакетная передача данных
xxx: Иду на работу - 2 кабана идут, один другому:
xxx: Он бля ваще охуел, нихуя себя вести блять не может. Говорить блять не умеет, как блять из деревни нахуй.
xxx: я щас бывшему звонила
xxx: думала, нахер пошлет и я пореву - хуй там
xxx: наверно я его вопросом ошарашила и он все слова матерные забыл
xxx: представь. вы плохо-плохо расстались. и тут она звонит тебе в 12 ночи и спрашивает как на нетбук установить макос
Из разговоров в кабинете начальника:
- А что, мы до сих пор работаем с компанией X?
- Да, мы купили её на днях.
она: я от тебя так много требую..
он: наконец-то, солнышко, ты сама пришла к такому выводу...
она: я от тебя много требую?!?!
xxx: С моим холодильником фразу "пойду супчика нарежу" нужно воспринимать буквально
Sanser: Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Пара еще не закончена!" =(
Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!
xxx: А мне тут программист на Access–е понадобился позарез. Работа сложная, все отказываются. Сегодня пришел такой здоровый двухметровый дядя со кривым носом и суровым прищуром. Я у него между делом спрашиваю — а ты кем работаешь–то? Реаниматолог, говорит. А на access–е просто для удовольствия пишу, это мое хобби.

yyy: на эксессе? реаниматолог? Всё логично. Кто ж ещё за это чудище возьмётся–то в 2011 году…
ххх: У нашей кошки личная драма.
ххх: У нее обнаружили аллергию.
ххх: На молочные продукты.
ххх: Для нее жизнь кончена.
После удачно проведенного дня отправила соседку в аптеку за глицином.
Она спрашивает у кассы : "Будьте добры гликодин, тест на беременность, мяту в пакетиках, две гематогенки... ну и шампунь от блох."

офигевший аптекарь даже не спросил рецепт на гликодин
crazyst: вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал ((
Хххх: Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный ВайФай.
Хххх: Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.
xxx: И как только моя мама хочет, чтобы из меня выросло что-то хорошее, когда я узнаю, что 15-летняя она на дискотеке сопернице шиньон вместе с волосами выдирала?
xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...
xxx: Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться (((
ххх: блииин, так кошечку хочется, а мой парень не разрешает (
ууу: почему?
ххх: говорит, что не потерпит в своем доме конкуренции (
ууу: удали ему вов ))) скажи, что тоже не любишь конкуренцию )
ххх: тогда я к кошечке жить пойду (
xxx 21:12:50
съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил.

yyy 21:13:34
так ты идеальный муж )))

yyy 21:29:50
ну вот. спугнула.
xxx: 5 курс - это когда знаешь препода, который ведет пару, не зная названия дисциплин.
ххх: Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять – Троянский.
ууу: На верную смерть послали бойца ))
Kriminal: мне кажется ты её боишься больше, чем нападение инопланетян в 2012 году
Don Свой: да
Don Свой: с инопланетянами понятнее
dengel:
В темпланах по обществознанию за 8 класс есть тема урока "Самое утреннее из чувств". В моем понимании это должно быть желание секса. На худой конец - желание спать, но явно не то, что они имели ввиду.
Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...
sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
xxx: ой чо с рынком творится )
yyy: каким рынком? овощным?
xxx: ага, овощным... морковка упала... рекомендуется инвестировать в брюкву как в защитный актив
xxx: в общем, на первом слайде надо сделать диаграмму
yyy: угу
xxx: во втором описать возможные программы и данные
yyy: угу
yyy: а во втором слайде доступные данные указывать?
xxx: да нет, я в туалет ходил просто))))
xxx: не туда!!!
yyy: поздно, Денисыч, так и укажем в данных.
xxx: Ученые Церна предполагают, что в их эксперименте нейтрино двигалось со скоростью, превышающей скорость света.
xxx: Тоже мне, открытие.
xxx: У меня на лабах по физике гравитационная постоянная каждый раз была новой.
Коммент к новости о заключении партнерского соглашения фармацевтической кампании с командой McLaren F1:

xxx: Посмотрим, как McLaren поедет на новых колесах
TranslatorDude: Какой у нас нынче курс гречки?
xxx: бойтесь своих желаний, они сбываются! (:
yyy: вот кстати. у меня ж контрольная 23го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
xxx: и чо?
yyy: ну вот тебе и чо. застряла сегодня в лифте. часа эдак на два с половиной. замкнутое пространство, я и учебник. блядская ноосфера!(((
Нюшка: о, дорожники приехали, встали посередине дороги...
Марина: что делают?
Нюшка: пробку делают!!!!
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
varti: я только что на обед себе почистил 2 сырых куриных яйца. Теперь жарю их.
Алексей: :) Недоварил ?
varti: Недоразморозил :(
xxx: у тебя все зеркало в ванной пастой заплевано, что люди подумают!
yyy: хорошо, подумают, человек зубы регулярно чистит, следит за собой.
xxx: вот теперь я поняла, зачем ты ролики от туалетной бумаги не выбрасываешь из туалета.
xxx: у меня друг нихера по-английски читать не умеет и читает кнопку контрол, как цетраель
yyy: спасибо, ты подсказал мне новое имя для чара
xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?
Мастер Буквоед: очищая уши от ушной серы, непроизвольно задумываешься о демонах, обитающих в голове.
На сайте производителя флюсов для пайки, комментарий к одному из этих флюсов...

XXX: У меня бабушка схватила банку с rm и намазала себе на спину!
что удивительно у нее прошла спина! это не вредно???

admin: В случае с флюсом TR-RM это не вредно, тк в его состав входит натуральный компонент (Канифоль) и безвредный загуститель.
Спешу Вас успокоить, никакой агрессивной кислоты там нет, но все же баночку у Вашей бабушки стоит отобрать, так как наша продукция не сертифицирована на применение в медицинских целях.
xxx: Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником.
xxx: Или ниндзей.
он: Зай, а что у нас с микроволновкой?
она: А что такое?
он: На ней нолики, и они не моргают.
она: Потому, что время полночь!!!!!!!
xxx: Меня поглотила темнота и я попал в другое измерение где я был рабом
yyy: Родители в погребе заставили убираться?
xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.
xxx: привет. ты чего уволилась?
yyy: да хрен знает, я и не планировала увольняться. просто пришла утром, как глянула на Олино ебало... и тут меня осенило! )
xxx: не, мне сказали на джиe-джитсу надо идти, это самое то
yyy: а на заборе "хуй" написано
xxx: знающий человек говорил
yyy: каллиграфическим почерком написано
xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету
xxx: ни еще нескольких
xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе
Штйгшышещк: Я требую, чтобы в форму для регистрации был добавлен пункт: ПРОВЕРЬ РАСКЛАДКУ, ДЕБИЛ!

Эпик фейл, это когда я в колледже не ходил полтора года на физкультуру, а потом по окончанию мне куратор сказала, что если я не закрою долги, мне не дадут диплом. Так я проходил на физкультуру по пять дней в неделю, а это час езды, потому что физкультура у нас не в здании колледжа. Заплатил 1500р. за дополнительные занятия. Позже на призывной медкомиссии хирург мне сказал, что с такими ногами вообще странно, что я хожу и если бы я обратился раньше, выписал бы мне справку об освобождении на все три года обучения.
xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что
Ресторан. Заказали цыпленка табака. Проходит час, заказ не несут. Подзываем официантку.
мы: где цыпленок?
она: цыпленок готовится...
мы: к чему он у вас там готовится?
mpolikar: а 03 января 2013 отметим конец света по старому стилю!
Из описания заявки на ремонт:

Не работает интернет. Клиент пьян и только мычит.
ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(
d0lboiob: Вот когда на Ибису(или Ибицу, решайте сами) обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе.
Иван Алексеич:
бугалтерша в колготках таких в среднюю ячейку в светлых, глянул и подумал "нужно картошку на зиму брать"
xxx: Скоро будет премьера самой реалистичной игры за 10 лет. Первые бета-тестировщики уже госпитализированные с ножевыми и огнестрельными ранениями
Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера
xxx: У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось.
xxx: Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки.
xxx: Ключи от них - на полочке. Полочка - над аквариумом.
xxx: Черепаху теперь зовут Тортилла )
xxx: Ходила я, искала работу по кадровым агентствам
xxx: Пригласили работать в кадровое агентство
xxx: А кто подскажет клёвую систему слежения за своим бюджетом (чтобы красивенько было, с клиентом под андроид, статистикой и т.д.)?
yyy: жену тебе надо.
xxx: а у неё есть клиент под андроид?
Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу
- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!
<aaaaa> есть у кого знакомые с Красногорской налоговой???
<учитель йода> по нику судя проблемы большие с ней
С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов:
xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика?
yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. )
zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!
RS_Guardian: Ещё одна спросила, могу ли я достать языком до кончика носа, когда ответил, что могу, попросила показать. И почему когда я попытался показать, она чуть в обморок не упала?
RS_Langley: %упал в обморок%
RS_Guardian: А ты то от чего?
RS_Langley: %представил%
RS_Guardian: Плохо представил. Я попытался достать языком до кончика её носа.
xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.
xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас.
xxx: Чтоб им самим больше досталось.
xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился!
yyy: еду почуял
Она: этим кольцом от диор можно убить: *ссылка*
Он: да, как минимум меня... голодом...
xxx: Сегодня видел аварию: столкнулись три, машины красная, зелёная и синяя.
xxx: Увидев побелевшие лица водителей, понял - при смешении всех трёх цветовых компонентов мы получаем белый цвет!
Новостная рассылка с Euronews:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;

Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
Наточка-лапочка: Раздражают "масочки", "кремики" и прочие уменьшительные.
Блондiночка: Меня тоже эти уменьшительные бесят.
am*lucky: Девочки, а теперь посмотрите на свои ники.
xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет
yyy: чего так? характером не сошлись?
ххх: если бы
ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания"
ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане
ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!!
yyy: а что за песенка-то играла?
xxx: опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу
Lizzy: т.е. не отвлекать тебя?
CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день.
затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день.
мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
CbICuK: да, я занят
C Хабра
xxx: Не помню как в Windows, а в Mac'е после удаления работает… Да-да, Undo. Жмешь Ctrl+Z (или, если точнее Cmd+Z) и файл вернулся на место.
yyy: В виндовом проводнике есть, но только на один шаг назад.
xxx: Проверил — в маке на бесконечное количество шагов работает и Undo и Redo.
zzz: Вы проверили бесконечное число шагов?! Уважаю.
ххх: Марин! Это здец какой то!
yyy: Что такое!?
ххх: Твои малые играют в Portal! Нарисовали на обоях два круга и швыряют в них кота (((
xxx: у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает
xxx: блин, выдали 5к полтинниками...
xxx: я еще захожу, вижу стопку денег толстую, и типа шучу такой - это все мне? =) А бухгалтерша серьезно так - ну да..
xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству.
xxx: но я их всех убила
xxx: так что смотри у меня
1 курс. Математика.
xxx: Ну что, решил?
yyy: Да. Пойду в армию.
у подруги день рождения. рассказывает:

мне сегодня сотрудники пол в офисе по дороге от входа к кабинету выложили сердцами из кофейных зерен, я попросила оставить на весь день - любовацца
пришел клиент в зал
посмотрел
задал вопрос: "Это вы что, мышей травите?"
mneno_: Знаешь, устроится на работу мне мешают всего три вещи:
ненависть к белым рубашкам, сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...
ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.
Комментарий к статье:
Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от приёма «Маяка».
В комментариях к фото:

xxx: Аааааааааа я хочу поставить сто тыщ лайков!!!
yyy: с лайками на facebook
zzz: С лайками - в упряжку и на север о
xxx: на работе меня уже все знают по имени, а я в лучшем случае человек пять только... в лицо всех знаю, а по именам фиг, и поэтому постоянно попадаю впросак
yyy: заведи маленький блокнотик и записывай... )
zzz: я бы испугался, если б меня админ в блокнотик записал
Птиц Соколов: да блин! я нереально зол!
Татьяна: angry bird?
xxx: Как же я соскучился по моим дорогим пользователям за эту неделю в командировке! =)
xxx: Звонит сейчас тётя, говорит: "Я базу открываю. А у меня сначала ВЕСЫ песочные, а потом снова ПАЛЬЧИК и ничего не происходит..."
xxx: Они мне мозг разрушат нахрен!!!
C Хабра, комментарии к новости "Массовые проявления «аллергии на Wi-Fi» в Америке":

DimZ: у меня от беспроводных технологий ни чего не болит.
frig: А от проводных? :)
sht0rm: ну если отстегать, то болеть будет.
Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.
xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!
xxx: Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.
Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
Дочка_Джейсона: Сегодня на работе подарили шикарный букет цветов, и представительным тоном попросили стать любовницей...
Дочка_Джейсона: О времена, блядь! О нравы!
xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!
Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.

xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"
xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(
xxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?
утро, звонок от мамы:
М: ты спишь?
я: да
М: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?
xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе.
yyy: Второй юношеский по бегу тоже подойдёт!
xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!
<Mac> мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ?
<Le> к простуде
<Le> будешь хрипло дышать и в маске
mnt: купил неттоп, жесткий на 1,5 тб внешний и звуковуху внешнюю 5.1
Prosto_man: Ну и зачем?
mnt: странно слышать это от человека с двухъядерным телефоном
Презентация на YaC 2011.

Слушатель: А сколько человек в среднем на такой проект занято при разработке?
Докладчик: В среднем это меньше одного человека.
Слушатель: Это... обнадёживает.
xxx: Привет. Как твои дела?
yyy: привет, ищу жилье.
xxx: Тебя из серверной выгнали?
xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть)
yyy: плохое начало для предвыборной компании
Новость на яндексе:
Реконструкция исторического здания в Перми завершилась сносом
gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова
lilith> что, хороший певец?
gilving> кто?
lilith> Борис Годунов
AAA: Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.
Сижу на лабораторной по физике. Передо мной одноклассница, иногда поворачивается и спрашивает буквы, которыми обозначаются величины.
Вот значит поворачивается и говорит:
- Сопротивление.
Я на автомате:
- Бесполезно.
.:Mike:.: в силу падения канала родилось выражение "вышележащий провайдер"
ххх: пойду еду приготовлю...
ххх: к тому, что я ее съем...
ххх: зря на психолога учусь чтоль
Irishshsh: Катю, я машину купила! Семерку!
zosika: иришка, поздравляю, как здорово начинать с хорошего! Езди аккуратно!
Irishshsh: Кать, Кать! я купила семерку, НЕ BMW!
Тема на хабре, про безопасность, пин-коды и личную информацию:

maxz: Вот поэтому я сжигаю все, на чем напечатано мое имя, адрес, телефон и пр.
roman_tik: Паспорт уже сожгли?
yyy: Ты можешь позвонить мне в семь? Буду до поздна работать, боюсь не проснуться
xxx: Бдильник поставлен
xxx: *будильник)))
жена (дома): чего-то у меня мясорубка не включается (((
я (сисадмин, на работе): мне удалённо подключиться, посмотреть? )
rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа
rainbow_dash: спасибо симс
xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.
ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно :(
с ветки форума об новых дровах:

xxx: да я за последние пять лет, тока родными дровами пользуюсь, и не надо никаких свежих дров, все и так прекрасно работает!!!
yyy: молчи уже, за пять лет ты три новых компа купил, мажор!
tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
Речь про справочник "Пол" в 1С:

ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной...
предыстория - не формировались сведения в пенсионный.
залез в этот справочник - там пола было три :
Мужской
Женский
и - "по соглашению сторон".
xxx: Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
xxx: Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых
катя: очень хочу купить смартфон. только никто мне его не дарит :-(
xxx: вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я "под грибами"?
xxx: 21-й век, мля...
xxx: Приходит смс за 10000км и 7 часовых поясов (у меня раннее воскресное утро, там - поздний субботний вечер)
xxx: "Как проснешься, выключи плиз нам комп. Вставать лень, а шум вентиляторов спать мешает"
xxx: как математик, я ненавижу людей
ххх: познакомилась в аське с парнем, вроде милый, интеллигентный, пожаловался, что его достали все эти попытки интим знакомств
xxx: болтали с ним часа три, тут он узнав, где я учусь, радостно пишет, что очень хорошо разбирается в математике
xxx: ну и я на радостях спросила, не завалялось ли у него где графиков секанса и косеканса
xxx: он отключился и удалил из списка контактов, гуманитарий хренов
yyy: так что там про секанс?
С хабра, о статистике:
FRAGIL3: О да, сравнение 1995 с 2010 годом очень информативно! Можно было-бы взять ещё 1960 и 2010: «Смотрите, в 1960 году вообще ничего не было, а ПОТОМ КАК ПОПЁРЛО!»
xxx: Что делаешь?
yyy: Песца откармливаю.
yyy: Будет полный.
с хабра:
"Английского тролля посадили на 18 недель...
на протяжении этих лет ему запрещен доступ к Facebook, Twitter, YouTube, Bebo и Myspace."

xxx: Теперь ущемлённому в правах социопату придётся глумиться над чувствами людей с помощью Google+, Tumblr и Vimeo.
xxx: Еду в поезде, дремлю наверху, соседи снизу разгадывают кроссворд.
xxx: "Влад Цепеш" - спрашивает женщина снизу, остальные начинают решать, певец это или актер.
xxx: Я спрашиваю, сколько букв - семь - отвечают.
xxx: "Дракула", говорю - а они - "а это кто?"
XXX:
я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать
xxx: У вас нормальные музыкальные магазины в городе?
yyy: Я обычно с торрентов качаю - самый лучший музыкальный магазин.
xxx: Блин, скачай мне блокфлейту ))
Из разговора по телефону:

ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....
хxx: Ну да, я тут как раз развожусь
yyy: Основательно готовишься к выходу Diablo 3, однако
xxx: Да она прирожденный тестер!
xxx: У неё кошки из рук на спину падают и чайники не свистят!
ххх: только что проснулась после вчерашнего - в квартире полно каких-то волосатых, хвостатых, небритых животных
ххх: по-моему, с одним из них я состою в браке
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
комментарии к фотографии:

Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыты
Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют
Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((
Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!
ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...
xxx: ПАША И АЛЛА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! Я РАДА ЗА ВАСЮ
из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь
Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых
у девушки ВК:
Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!

1ый коммент:
ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал
xxx: Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату
"Столичные власти продолжают работать над тем, чтобы пересадить как можно больше москвичей на общественный транспорт и сделать использование автомобиля экономически невыгодным".

ххх: Давайте пересадим их на какой-нибудь другой транспорт, я и так не могу влезть с утра в вагон метро >_<
xxx: У меня есть три девайса, которые могут проигрывать музыку и видео, просматривать изображения, читать книги и запускать приложения...
xxx: Напомните, с какого из них звонить?
xxx: кстати, а сколько эта игра весит?
yyy: гигов 10
ххх: а качать долго с торрента?
ууу: долго
ххх: тогда скинь мне её на емейл?
Гендир звонит:
а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...
xxx: судя по рассказам пользователей, которые конечно ни при чем, подлые скрепки способны самостоятельно залезть в принтер
yyy: Давай, я учебу, ты работу прогуляем и сбежим на край света ))
xxx: какой край света, у меня зарплата сегодня
Случай на работе:
ххх: о, у нас что, японцы на делегацию приехали?
УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!
ххх: тогда почему на баннере японскими иероглифами написано "добро пожаловать на делегацию"?
Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.
Студенческая столовая
ааа: Солянка подразумевает оливки!
ххх: Ага, ты еще скажи, что сосиски подразумевают мясо.
Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.
Captain Emo_O : Внаше время планшеты были Ого-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А ресет делался встряхиванием оперативной памяти
xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой хуйни
xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
xxx: сахар с усиленной формулой. спирт с усиленной формулой
xxx: да чо там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода, еба. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!
Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!
Егор: я могу попробовать )
Катя: зачем?
Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"
Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...
Егор: сторожу, наверное, хорошо.
xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.
переписка по смс.

xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь?
я: ну да.
xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит?
xxx: у какого моника минимальный угол обзора?
yyy: зачем?
xxx: для работы, чтоб начальник не палил
из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."
читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая
Maxim: Я вот понял, что у всех нас наполеоновские планы на 12ый год. в ВУЗ поступить,то да сё.
Maxim: И тут я понимаю, что сам-то Наполеон в 12ом году жестоко обломался...
Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.
Обсуждение демотиватора, на котором изображена китаяночка с татуировками "жизнь, любовь, деньги" на руке, и подписью "Ты так же выглядишь со своими иероглифами в глазах китайцев".

xxx: не обязательно набивать же банальщину, типа "жизнь, любовь, деньги"
yyy: да, можно ж набить "картошка суп кукуруза"
xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
xxx: у Green Day барабанщик прикольный. похож на мою учительницу математики.
xxx: какой же это облом - проспать, но все равно не выспаться!
d0lboiob: :DDD
Staseg: ты чего?
d0lboiob: Тут у чувака открыта Опера и в ней две вкладки "Установка Генты", три "Компиляция ядра", далее "Девственные плевы фото" и "Молитвы жертвоприношения на греческом" :D
China: серьезно чувак подошел
xxx: Вопрос в сканворде: "Кем Ганнибал приходится Пушкину?", 6 букв.
xxx: Рука потянулась написать, что лектором...
rgawer: попозже на обед свалим, мне надо в сбербанк на пару минут
oldhowl: насмешил...
milter: что будет если тысячу обезьян посадить за пишущие машинки и подождать тысячу лет? напишут они "Войну и мир"?
alex: мне кажется нет. будут все 1000 лет хаотично колотить по клавишам...
milter: ага. а потом через 999 лет одна из обезьян опомнится и скажет: "Хватит хней страдать. Дедлайн!" - и быстро все допишет.
xxx: Я знаю, как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то, что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь, что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.
Echuy: Короче, день программиста перерос в ночь программиста, потом - в утро программиста, и, как следствие, в "блядь, уже на работу?" программиста.
Переписка на работе

Аленький Цветочек: Привет, моя маленькая прелесть!
Лена-монтажёр: Привет, привет, уже проголодалась?
Аленький Цветочек: ты считаешь, что я не могу бескорыстно с тобой поздороваться? вот репутация-то у меня...
Аленький Цветочек: ДА, ХОЧУ!!!
xxx: В юности я ходила на концерт Андрея Губина
yyy: Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
xxx: Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.
Программисткая логика.
Тэстю новый сайт. Заполняю огромную форму с полусотней полей. Жму кнопку «Сохранить», ничего не происходит, та же заполненная форма на экране.

я: Костя. Кнопка «Сохранить» в форме не работает!
Костя: Неправда, работает!
я: А почему я вижу то же самое после нажатия кнопки!!!??
Костя: Нет, совсем не то же самое. Когда ты нажал «Сохранить», ты попадаешь из «интерфейса добавления объявления» в «интерфейс редактирования объявления», где сможешь поправить объявление, но выглядят формы совершенно одинаково, это факт, потому что поля идентичны.
я: А пользователь как про это догадается, Костя!!!??
Костя: Обратил внимание на URL страницы? Он поменялся!
xxx: чет сервер ругается
xxx: надо сделать что-нибудь страшное
yyy: rm -rf /
xxx: желательно подумав предварительно )
yyy: rm -r /
xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"
XXX: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
WolanD> Да если бы я был Дартов Вейдером, я бы это восстание джедаев сразу подавил. Всего то делов перевооружить штурмовиков. Вместо бластеров, которые каждый уважающий Джедай так красиво отбивает своим мечом, выдать штурмовикам дробовик. Пускай хоть умашутся своими мечами =)
Иду я сегодня от метро, довольно быстро, обгоняю дедульку, и тут он мне вслед присвистнул: "ничего себе, какие ножки! нет, ну ты посмотри, какие ножки отхватила!" И далее в том же духе. Я сначала не поняла, в чем дело. Вроде я в джинсах, кедах. Ну не должны мои ноги в таком виде вызывать такую реакцию! С возмущением оборачиваюсь, собираясь высказать деду все, что я о нем думаю... И вижу: оказывается, за мной шла тетка, она тоже обогнала деда. И обращался он с этими возгласами к ней, потому что у нее в прозрачном пакете лежали штук 6 ЗДОРОВЕННЫХ ИНДЮШАЧЬИХ НОГ! Дед, видать, сильно впечатлился и не смог промолчать.
Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Не за что, только я не Александра
Максим: Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...
xxx: ну у нас же ученые, так что везде высокие технологии. Вот например для охлаждения одной из комнат используется обычный компьютерный блок питания.
xxx: Вы спросите меня "КАК?!"
xxx: всё просто!
xxx: они им дверь подпирают, чтоб ветром не закрывалась
Маша: Серёжа? Можно дебильный вопрос?
maxwell: Привет
maxwell: Третий?
>> По моему, на будильнике кнопка «отебись, я встал!!!» должна быть как можно менее доступна, но присутствовать должна
> Ага. Отдельно от будильника и прибита на входной двери :)
с другой стороны
iwmthia: собеседование на должность помощника сис.админа. первый их вопрос был - "Зачем вам это? вы ведь еще так молоды...."
CrazyViper: Почему это? Вы пробовали учить какой-нибудь язык программирования без использования гугла?
ivanych: Вы не поверите. Я учил языки программирования, когда еще не то что гугла, а веба не было.
xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
...
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом
Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...
shomital: мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой :(
<Oн> знаешь... я когда то был в тебя очень влюблен
<Она> как мило :) и какой урок ты из этого вынес?
<Он> у меня очень низкие стандарты.
DiCh: Наш деканат жжот напалмом. Училась на платном, потом перешла в магистратуру на бюджет. И вот звонок "-Алло, приходите срочно напишите заявление "о переходе на бюджет", у нас уже сроки горят, надо сдавать." Мчусь туда на крыльях, захожу, и тут начинается цирк. Конечно, никто не знает, что писать в заявлении. После получаса мучительных раздумий, секретарь наконец выдает следующий текст для заявления: "прошу перевести меня на бюджет в связи с переходом на бюджет"
xxx: А если обожраться стейков, то в желудке наступит steak overflow.
xxx: а блокнотик взамен клавы? )
yyy: Взамен всего компа. Правда, с почтой косяк..
xxx: голубиная почта всего верней!
xxx: не будет спама
yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено".
yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.
xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал
xxx: в кабинете кроме меня ещё один сотрудник полузаболевший сидит сопливый и кашляет...
ххх: я, как заботящийся об окружающих и ответственный сотрудник, повесил нам на дверь бумажку с международным знаком биологической опасности
ххх: что-то перестали заходить к нам коллеги.
ххх: только начальник службы безопасности заходит, но ему ничего не страшно.
xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?
xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа "столовка". смотрим там висит знак бесплатный вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?
Из новости о строительстве объектов форума АТЭС:
"Крупнейшие и самые живописные мосты можно пересчитать по пальцам – в мире таких не более сотни."
xxx: Аня, ты хорошая, но