Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920

Парадокс: вопящих о том, что Microsoft начинает собирать информацию по пользователю совершенно не смущают аналогичные мероприятия Google, которые он проводит уже 7 лет.
Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.

Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.

Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким "А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!" обходит по дуге.
xxx: о женщинах и машинах. перехожу как-то дорогу и вижу поистине сюрреалистичную картину. в среднем ряду стоит матизка, за рулем - крепкий такой мужчина, из серии "машина в облипочку", очень суровое выражение лица. Не, ну нормально все, Матиз - нормальная городская микролитражка, парковаться удобно, юркая, опять же, если в сугробе застрянет этот дяденька ее одной левой вытолкнет. Короче, все было бы норм, если бы не одно но. В крайней левой стоит синяя 105ая Волга, за рулем которой, флегматично развалившись в кресле и подперев ручкой головушку, сидит блондинка, и судя по движению накрашенных губок подпевает доносящемуся из открытого окна Мэнсону. Я аж споткнулся, так забавно они рядом смотрелись. Мужик походу нервничал немного, поглядывая в сторону Волги, а девице хоть бы хны. Со светофора девчуля стартанула так, что я аж залюбовался. К чему это я? Не все так однозначно в этом вопросе.
zzz: ну, женщина на Волге - это другое, это как бы и не совсем женщина, в хорошем смысле.
yyy: чувак, это я была)))
xxx: гонишь
yyy: яиволга.jpg узнаешь?
xxx: выходи за меня!!!!
yyy: сорян, нервничающий мужик на матизке раньше догнал)) на следующем светофоре)))
Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!
xxx: Мне казалось, что меня сложно поставить в ступор, но...
xxx: Но две бабки (одна из которых передвигается с костыльком), бодро несущие лавочку (!) с солнцепека в тенёк - это сильно.
Сначала на двери подъезда вывесили объявление, что отключат воду с 13 июля, и не отключили. Когда дату исправили на 20 июля и... опять не отключили, я удивилась. А вот когда исправили на "с 28 июля по 12 августа", а включили уже 4 августа, я испугалась: в России ли я еще?
ML: достаешь сырок из упаковки, а на обертке раз 9 крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о
Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.
У меня два младших брата. Один из них в подростковом возрасте "изобрел" способ косить от домашней работы, включая дурачка. Либо изображал "Ой, я не умею!", либо делал так, чтоб нанести максимально возможный урон (чтоб больше не поручали). Родители это быстро просекли и под девизом "Что ж делать, раз ты у нас глупенький и к сложной работе не приспособленный!" поручали ему самую тупую и тяжелую работу - таскать дрова (жили в частном доме), драить чугунные сковородки...

Второй брат оказался белоручкой, глядя на всё это, быстро сделал выводы. До сих пор (а мы все уже взрослые) не встречала людей, которые умеют быстрей и качественней мыть посуду и гладить белье. А что вы знаете о методе кнута и пряника?
xxx: Лично я только один случай помню когда после аварии водитель был рад что не пристегнулся.
xxx: Трое ребят бухие поехали кататься, убегая от ДПС где-то в поле нашли свою канаву. Скорость была не большая и в машине все отделались синяками, но сама машина после кувырка оказалась в вертикальном положении багажником вниз, и водитель свалился к пассажирам.
xxx: В итоге ДПС не смогли выпытать у них кто сидел за рулём, штрафа за вождение в нетрезвом состоянии избежали.
xxx: Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".
Обсуждение с медицинского форума, спор двух ортопедов:
xxx: Есть мнение, что Асимо неправильно спроектирован, поэтому и ходит на полусогнутых ногах. Чтобы сделать робота прямоходящего на двух ногах, надо его центр тяжести поместить туда же, где он у человека, то есть в жопу. А что у нас самое тяжелое? Праильна, аккумулятор. Так какого же хрена аккумулятор у Асимо на спине?
yyy: То есть, ты полагаешь, что у робота-гуманоида сердце должно быть в жопе?
xxx: Млин, мы с тобой первый мед вместе заканчивали, ну какое, к псам, сердце? Аккумулятор, это явно пищеварительная система, которая дает энергию. Так что все верно - где кишечник, там и аккумулятор, всё в жопу.
ххх: на чём пишешь фронтенд?
yyy: на костылях и велосипедах
ххх: ммм, хороший фреймворк!
хxx: хочу сменить XFCE на lxde в бубунте. КАК???
yyy: sudo apt-get install lxde
хxx: установилось. как включить?
yyy: не понял вопроса
хxx: при запуске пишет, типа другой оконный менеджер уже запущен. куда что прописать/запустить надо?
yyy: у тебя недостаточно красные глаза, лол )))
хxx: ты уже четвёртый такой. похоже, это диагноз. сообщество у вас, ога
xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.
xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. <выкладывает картинку>
yyy: Ага, гифка.jpg
zzz: Где гифка-то? Это же жпег!
xxx: Я художник, я так вижу.
Блейз:
Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.

Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: "...и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла..."

Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как "специалист по ядерной энергетике древних племен". Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице???
xxx: больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит.
ххх: Знаете, как меня оповестили о том, что я стану тетей? Систер поменяла ник на форуме с "крыложопоух" на "почкующийся крыложопоух". Еще и обиделась, когда я не поняла намека.
xxx: Понимаешь, что уже долго работаешь над проектом, когда тебе дают задание удалить функциональность, добавление которой было твоей первой задачей на проекте...
Новость с 3dnews о косынке в Windows 10:
Обновлённая версия «Косынки», равно как и коллекция других пасьянсов, входящих в состав Windows 10, будет без устали показывать рекламу, пока вы не оплатите подписку на игру. Один месяц без навязчивых баннеров обойдётся пользователям в $1,49, а год — в $9,99. Мир офисных работников больше никогда не будет прежним...
У каждого есть право высказаться, но не у каждого есть право принять решение.
С ЛОРа:

GGUseR: # dd if=/dev/zero of=/dev/sdd
dd: writing to ‘/dev/sdd’: No space left on device
что значит?

Lavos: Не хватает места на все содержимое /dev/zero, попробуй использовать сжатие, нули должны хорошо сжиматься. Как-то так:
# dd if=/dev/zero | xz -9e | dd of=/dev/sdd
Итак, за прошедшую неделю я съела одну "Восьмиклассницу", двух "Марсианок" и неопределенное количество "Дружных пилотов", и у меня возникла парочка вопросов к производителям шоколадных конфет...
xxx:
Вчера ржал ) иду по улице, какие-то палатки с овощами, и подходит ко мне бабуля-божий одуванчик и жалобно просит: "сынок, помоги мне Христа ради, никак сетку поднять не могу ". Ну, думаю, я конечно бородат, но чтоб бабушки сетку начали тянуть... А оказалось, она в авоську картошки килограмм 10 набрала и от земли оторвать не может ) пришлось побыть пионером.
Ко дню админа.
У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист - эникейщик и т.д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем этой должности - никто не удивился. Дали испытательный срок, выделили серверную аж из двух каморок, и он там воцарился. Жалоб не было, работал на совесть, хотя сперва и оговорился, что вроде зарплату обещали больше, да и условия другие.... но прижился и хорошо прижился! Натащил железа, проводов, свил гнездо. :) Главное все работает, он что-то делает, никто никому не мешает, да и парень оказался безотказным - и поможет и перенесет и даже во время аврала припер раскладушку, чтоб быть на месте "на всякий случай". Короче все довольны.
Сегодня был корпоратив. И в разгар "рабочего" дня Серега минут пять говорил по телефону, потом вдруг спросил: "ребят, а у нас какой адрес?!"
Оказалось, что наш чудо-админ просто перепутал улицу и пришел устраиваться не туда! Но все помня про разговоры о нужности своего админа, решили, что кто-то все-таки дал объявление. А там уволился очередной и вспомнили и прозвонили старых соискателей, так и узнал. А ведь не позвонили - так бы еще много лет работал, не зная, что когда-то заблудился. И надеюсь проработает! Привет тебе Серега! С праздником!
xxx: Соседи мои познали дзен
xxx: Делают ремонт в стиле "пьяный мастер" - а давайте-ка набухаемся, и че-нить замутим
Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту

xxx: правильно, зачем птичек убивать...
yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
zzz: не факт )))
ххх (играет в Скайрим): Я, когда ленюсь переться на выход из глубоких и запутанных локаций, использую консольную команду телепортации к кузнецу из Рифтена.
И просто представила как-то картину: с периодичностью раз в пару дней перед терпеливым кузнецом ниоткуда появляется Драконорожденный и с непроницаемым видом выходит в двери.
- А чтой-то наш администратор порнуху не качает?
- Он в кэше смотрит...
<xxx> у меня 666 диалогов
<xxx> я дьявольски общительный )))
XXX: Ребят, подскажите пожалуйста название фильма(описание такое: Случилась атомная война, но никто не понял, что это и человек 6 успело спрятаться в подвал к мужику старому, он их там кормил бобами, а сам поджирал свои запасы с едой, потом его спалили грубо говоря и отобрали еду, а закончилось все тем, что выжила одна баба и увидела, что все в руинах)

YYY: Ирония судьбы или с легким паром
Сижу на толчке, читаю газету, рядом начала летать оса. В какой-то момент она садится на газету, я подношу ее к крану и резко включаю воду. Оса стремительно уходит в небытие. Через минуты три заканчиваю свои дела, одеваюсь, собираюсь помыть руки. А из дырочки, куда уходит вода, вылезает та самая оса. Я беру ее аккуратно и выношу на балкон. И отпускаю.
Если хочешь жить - должен жить.
Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася".
Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать.
Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед.
Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ.
В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!"
XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего
Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать:

История первая:

8 утра с территории детского сада доносятся голоса:
- Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника)

История вторая.
Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! ((("

А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет(
Русский сервис, бессмысленный и беспощадный.

Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду.
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.
xxx: Милая, я понимаю что диета и все дела, но "нельзя целоваться с человеком который только что ел бутерброд" - это уже перебор
xxx> О'кей, Гугл! Сколько биткойнов будет баррель гречки в четвёртом квартале 2016 года?
Алиэкспресс как всегда жжет:

Пожалуйста, Не используйте прошивки для обновления камеры, это может привести к китайской версии или неисправности.
Потребовалось сделать флюорографию, в месте проживания не прописан. В ближайшей поликлинике предложили сделать прикрепление, согласился. Долго заполняли документы, а по окончанию процесса администратор сказала: "Ну вот, теперь можете взять талон к врачу". Когда я спросил её, а зачем мне, собственно, брать талон к врачу, она возмутилась: "Вообще-то к нам тут люди лечиться приходят, к врачам. Если лично Вы здоровы - то это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!"
И надо же было этому произойти на день админа... Недавно у нас на работе закупили несколько мониторов. И сегодня мой коллега в своём обнаружил... жука. Сначала он подумал, что кто-то подшутил над ним и установил программу-прикол на его компьютер. И как раз тогда админ был у нас в кабинете. Он посмотрел и сначала тоже решил, что это программа и установил её сам пострадавший, чтобы подшутить над админом. Но никто из нас ещё не видел, чтобы наведённый на изображаемого на мониторе паразита указатель оказывался под ним. Жучок размером 2-3 мм беззаботно и не спеша перемещался где-то между прослойками дисплея, быстро передвигая маленькими тонкими лампками. И тут админ... Постучал ногтем по ничего не подозревающему чёрному существу, приостановившемуся посреди поля светящихся белым цветом пикселей. Силуэт жука округлился, а лапки стали короче. С тех пор он больше не двигался, у коллеги чёрное жирненькое пятно посреди правой половины экрана, а админ получил ачивку "Прихлопнул баг на день админа" xD
xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире.
xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать.
xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери".
xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила.
xxx: Я чуть со смеху не умерла.
А мой родной город называется Удомля. Когда я училась в универе, некоторые мои земляки писали на стенах "Удомля" в порыве ностальгии. А на третьем курсе одна моя подруга из Москвы призналась, что долго думала, что "Удомля"- это матное слово. Значение его она не знала, а спросить стеснялась.
xxx: На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается бесконечное множество запорожцев..
yyy: xxx, вопрос: имеет ли предел последовательность, где n-й член является ценой ремонта после n запорожцев?
ххх: мне, как рыболову, подарили железный поплавок. Зато всегда тонет, причём сразу!
<shiroginne> хочу утро субботы а не воскресенья
<pawle> :)
<pawle> да. суббота куда-то подевалась
xxxx: А инженера ПТО посадили за комп, который нашли в шкафу - 96 мб оперативки, ХР...
Как он работает я вообще не понимаю.
yyyy: это МАГИЯ
xxxx: Ага, некромантия называется)))
xxx: Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе".
xxx: В комментариях женщина пишет: "Трудоголик?"
xxx: Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура"
Сестра и подруга ели пироги на празднике...
Подруга: кусок сладкого, два куска капустного. как в тебя лезет? Ещё большой кусок с курицей, несколько с рыбой... Я один кусочек съела и больше не могу. O_o
Сестра (опять с набитым ртом): а ты не запивай! ;)
xxx: Самки тряпок откладывают яйца тряпок в багажники автомобилей среди тряпок с тряпками.
xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду
yyy: почему?
xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят.
Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж....
Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку:
- скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link?
- В данный момент нет, есть D-link, intel, Acorp.
- Жаль. Нужна именно TP-Link.
- Почему именно она?
- Для девушки покупаю...
Соломон: Как сейчас учат этих медиков, мама не горюй. Видел вкладыш к диплому одного гинеколога, так самая большая оценка - 4, и их чуть-чуть, остальные тройки. И таких "спецов" через одного.
Вымирающий вид: Каким образом оценки в дипломе одного гинеколога говорят о качестве образования? Это говорит только о том, что студентом она была хреновым. Считаете ли вы, что если я в следующем семестре наставлю студентам одни "отлично", то это повысит качество?
Тетя моя много лет отработала инженером по технике безопасности.
Зовут ее Тамара Борисовна.
На заводе единогласно прозвали ее "ТБ по ТБ")
Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?
xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ!
xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!
... Потому что сырую новую ОСь ставить рядовому пользователю - история выйдет примерно как доверить жильцам тестировать недостроенный дом. Кто-то в лифтовую шахту зайдёт, хотя там лифта нет, кто-то из квартиры выйти не сможет, потому что дверь не на привычном месте. Кто-то в раковину насрёт, потому что унитаз в старом доме был того же колору.
Обсуждение функционала трейдинг-панели перед редизайном:

М: Пусть скинут где эта панелька заполнена всем что там может быть
R: понажимай кнопки buy/sell и панель заполнится
М: Будем надеяться что это демо счет)
R: а вдруг бабла срубишь )
М: Ага, потом в новостях на форексе: «Дизайнер разбираясь в функционале трейдинг-панели случайно наторговал миллион»
xxx: ну у меня лейкоцитов в крови было в 2 раза больше нормы
xxx: заставила кровь пересдать
xxx: капец
xxx: студент даже кровь пересдает
Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу:
- Серёжа! Из того отдела выпускать кого-нибудь?
Мы не сдержались:
- Выпускайте Кракена!!
На работе позвонил очередной обзвонщик, предлагающие очередные услуги. Дабы сократить время общения, попросила отправить коммерческое предложение мне на е-мейл. Вскоре пришло письмо озаглавленное "обмен данами".
Написала в ответ- "У меня 10 дан и черный пояс по язвительности. Что вы мне можете предложить для обмена?"
Вот жду... Что предложат...
- Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься
- Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь...
xxx: Производство достало. "мы не изготовили продукцию, так как служебка утеряна".
xxx: когда мне уже на совещании выдадут пистолет с одним патроном?
yyy: никогда
yyy: пистолета нет
yyy: служебку утеряли
ЧЛ: Мне тут предложили час разнашивать туфли в обмен на час любого секса в каких угодно позах.
Тема форума "Подарки любовнице(ку)".
Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо.
Xxx:
Может кто сталкивался с той же проблемой.. У меня двое детей. В нашем дворе нет ни одной детской площадки! Постоянно приходиться гулять с детьми в чужих дворах...

Zzz:
Помню в детстве у нас во дворе не было качельки, мы пошли с батей в соседний двор, забрали качельку и установили в свой двор. Прошло больше 15 лет, а качелька всё ещё висит и радует детей.
Подброшу говна на вентилятор.
Задела фраза: "Бабы в компах не разбираются"
Ага, когда я в конце 80-х заканчивала факультет ВМК в университете, девушек у нас было 90%. А потом наступили 90-е, я ушла в декрет в одной стране, а вышла из него в другой.
Посмотрела как платят зарплаты на моем рабочем месте в ВПК, на своего кормильца, быстро сдавшегося и ставшего бывшим, и пошла в торговлю БУХГАЛТЕРОМ. Потому как могла днем по своим делам сходить и рядом с домом, и работу на дом взять, и платили хотя и немного, но регулярно. Про то как меня тетки на счетах заставляли учиться считать, рассказывать не буду, а вот в конце 90-х с организаций стали требовать всевозможные сведения в ЭЛЕКТРОННОМ виде. К тому времени азы бухгалтерии в меня уже вколотили, и я уже начала брать бухгалтерскую подработку, а с появлением компьютеров я вообще стала вне конкуренции. Так в бухах и осталась. А о своем образовании вообще никому не рассказываю. Хотя исходную профессию немного жаль.
А наш папа в начале нулевых помню ныл, зачем детям комп, музыку можно слушать с музыкального центра, а кино смотреть через видак в телевизоре.
kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.
E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G.
xxx:
Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный.
У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.
Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))
Новость на мейл.ру
"В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."
Любава:
мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. все закончилось тем, что я расставила в их сообщении запятые и отпустила их с миром)
Alex: Иду на работу в 6:40, смотрю впереди стоит белоснежная ауди Q7 с открытым багажником. Рядом на карачках, вдоль трамвайной линии по целине с мотыгой ползает мужик и полет траву. Гляжу - дальше посажены каштан, березка, еще что то, целая аллея.
После напряженного рабочего дня.

abraxion: Эх, хочу в отпуск на недельку, на море.
JOK_DEVIL: А я в кому, на месяц.
Из обсуждения альтернативной контрацепции:

Ausser: я еще слышала где-то на вуман.сру, что, чтобы не забеременеть после того, как в тебя, прстите, кончили, нужно сходить подмыться струей туда
Jo&#382;in z ba&#382;in: Струей чего?
Ausser: душа. ДУША! пошлый ты человек
Jo&#382;in z ba&#382;in: Ага, они значит в туда лимон и колу пихают (виски не хватает), а пошлый человек я
Next: Неловкий момент, кстати, как-то был у меня.) Я на тот момент была в отношениях года полтора, но первая эйфория прошла, и я не орала об этом направо и налево, только если к слову приходилось. Ну, пришла на новую работу, и как-то там все не приходилось и не приходилось. А потом коллега начала встречаться с парнем, радостно об этом рассказывала, и выдала нам с еще одной девушкой: "Но вы не переживайте! Вы классные, вы обязательно кого-нибудь встретите!". "Эммм... Да у меня есть парень" - ответила я. "А я замужем" - ответила вторая девушка. ;D
Некоторое время назад на меня обиделась девушка друга, которую на вопрос "Как сделать программу для компа" отправил учить рандомный язык программирования. Сегодня она мне пишет, что я плохой программист (ну да, я - веб-разработчик), и вообще я - лох, ибо интерфейсные фичи и прибамбасы к сайтам пишу на JS, а это прошлый век.

- Нормальные люди пишут на MySQL, - авторитетно заявила она.

Даже не нашёл, что ответить
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!
о времена, о нравы!
раньше вирус можно было подцепить, путешествуя по взрослым сайтам
теперь - по электронным библиотекам
xxx: Все в жизни по кругу.
xxx: В 19 лет купил старый-престарый гнилой пыжо. Поймал в бочину деда на москвиче. Два месяца носился купить крыло и дверь от старого гнилого пыжо. Ни у кого нет, даже с разбора. Пришлось заказывать другу в Германии.
xxx: Прошло много лет. Мне 35. Переехал в амурику. Купил себе навороченную акуру. Из салона и в пакете. Поймал в бочину олдсмобиль 89 года с бабкой за рулем. Звонит вчера очень вежливый менеджер из акуры, говорит, уважаемый лошара-сан, крыла и двери водительской не будет еще 2 месяца, т.к. акура настолько навороченная, деталей нет ни у кого, даже с разбора, надо заказывать в Китае..
Max: это сейчас клиент один был
Max: просил, чтоб все его ценники сохранялись в pdf, чтоб злоумышленники не смогли забарать к себе их цены
xxx: Папагребанныйперестраховщик
xxx: Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал.
xxx: И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали!
KENT: это судный день !!!! как только все скачают эту винду - мы все умрем!! вы что, терминатора не смотрели?? Одумайтесь!!! Глупыхи!!!!!!
Ia_medved: Если мой комп хоть на чуть чуть восстанет то тут же развалится, не страшно
ХХХ: не надо беспокоить меня по утрам в конце месяца, ибо синдром "ноль рублей на неделю до зарплаты" у меня совпадает с периодом пмс (((((
Обсуждаем с женой будущий отпуск.
Я: Можно еще в Чехию поехать...
Ж: Там моря нет.
Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых.
- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
xxx: Нынешним детям не понять...
yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл
xxx: Перевозим серверную с ул. Ленина ну ул. Мира. Чтоб не путаться так и называем: серверная Ленина и серверная Мира.
xxx: СЕРВЕРНАЯ МИРА...
Степан: ща десятку накатывать буду
Андрей: балтику?
Степан: виндовс)
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
[Moredhel] посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть :)
[Moredhel] (зеркало не предлагать) :)
[Sunshine] новости
ххх: я чувствую себя нечистью.
ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов.
Sivalent: мне сказали, что меня вчера все называли котиком..
Sivalent: что я вчера делал?
Влад Марченко: пил-жрал-блевал-спал
Влад Марченко: ну типичный котик
Sivalent: логично
xxx: Давай меняться квартирами.
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
dobriydoktor@lj:

w_postoronnim: Мадам Шазли написала бурный пост по поводу прививок. В частности пишет, что прививка от папилломы приводит к бесплодию. Буду благодарна, если прокомментируете.
dobriydoktor: я не знаю, как и, главное, зачем комментировать бред.
Если вышеозначенная мадам размножается посредством папилломавируса человека, то ей эта прививка, несомненно, грозит бесплодием. Всех, размножающихся обычным для человека способом (т.е. посредством слияния мужской и женской половых клеток - где бы оно ни происходило), проблемы мадам не касаются.
Сайт вопросов и ответов:

ххх: Всем добра) Почему, порой, люди с высшим образованием имеют низший интеллект и низкие помыслы? издержки высшего образования?
ууу: и что
ххх: люблю я содержательные ответы)
ууу: молодец
xxx: чтоб меньше курить грызу ручку. Пришёл ночальнег, взял мою ручку, на автомате обрыз её и унёс. Вот как теперь работать? ((
тюленька: сказали или работать, или увольняться. неприятненький расклад
Женская суть зашкаливает:

- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!
xxx: Апогей пиратства - это качать с рутрекера бесплатным юторрентом крякнутую версию платного юторрента.
ххх: о чем мы говорили? блин, сходил в туалет и потерял мысль
ууу: боюсь предположить, где она хранилась
Хабр, в комментариях к "Многокомнатная квартира на 20 кв.м. — с очками дополненной реальности это возможно":

xxx: 20 квадратных метров — это расточительно много! Человеческий юнит должен лежать в тёплой ванне объёмом не более кубометра, питаться внутривенно и получать интернет через разъём в затылке.
yyy: интернет через разъём в затылке... Слишком расточительно, лучше Wi-Fi.
zzz: Физраствор плохо Wi-Fi проводит.
aaa: Кубометр — это расточительно много! Двухлитровая банка с мозгами и ethernet-разъём на крышке.
Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?
Из жж:
Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит - радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины?"

И вы знаете, как-то и мне радостно сразу.
На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.
она: как там у тебя дела с твоей девушкой? )
он: все замечательно! у нас сейчас такая стадия отношений, что мы расстались и уже целый месяц мне никто не трахает мозг! )))
ххх: Когда завели зверей они начали ползать под монитором и задевать сенсорные кнопки.
ххх: Очень бесило, когда играешь и тут животина проползает и включает на полэкрана настройки яркости и сама же их подкручивает.
ххх: Пока думали, что делать, крысы сами решили эту проблему: задели спинами неведомое сочетание клавиш и заблокировали их!
ххх: Теперь ползают и ничего не настраивают!
ххх: А ты говоришь - тупые животные
Ольга Т.:
Майл ру пишет, что во время грозы нельзя пользоваться мобильными телефонами, зонтиками и другими электронными устройствами, которые притягивают молнию ))))

Ольга Т.:
а, зонтиками пользоваться нельзя и при этом ни в коем случае нельзя быть мокрым О_О
заниматься спортом во время грозы тоже нельзя )
бегать особенно
прятаться под тем, что возвышается над землей

Ольга Т.:
короче, застала тебя гроза на улице - закрывай зонтик и растворяйся в воздухе
xxx: мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку.
yyy: Малая тара не наши методы?
xxx: Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.
ххх: недавно прочитал, что в среднем человек засыпает в течение 5-10 минут
ххх: получается, чтобы уравновесить меня, где-то есть человек, который отрубается еще за полчаса до того, как ложится в постель...
ххх: есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу!
ууу: то есть, теоретически я сейчас на море, да?
Roman Mayer: надо открыть бар и назвать его «progress»
xxx: В гугле начинаю писать jit
xxx: Он мне выдает - жить здорово с еленой малышевой
xxx: jit здорово с еленой малышевой, или как заставить ваш питон выжимать в 7 раз больше реквестов в секунду. )
звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!!
Из ЖЖ willie_wonka:

Сестра: Там такие жуткие байкеры. Человек по 8-10, приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали.
Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
xxx: блин ( ухо повредил (((
xxx: многопоточное программирование в 4 утра до добра не доведет
xxx: вместо наушника в ухо вставил джек
xxx: видимо разъем не подошел
Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником"
Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась.
Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори:
- Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный.
Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все ближе, как в дурном сне. А это ты, *****!

PS С тех пор я всегда предупреждаю окружающих, когда надеваю в темноте свой капюшон.
Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?
ххх: на соседнюю дачу вернулся хозяин, откинулся 15 лет спустя
ххх: народ пристал: типа, за чо сидел, чо там за статья
ххх: ко мне, не к нему. Там ж не тушка, а атлас блатных тату.
ххх: надо сказать, я это все учила лет восемь назад, половину благополучно из мозгов вытеснили более важные знание
ххх: ну я ж хорошая девочка, спросили - надо присмотреться, вспомнить. Присмотрелась. Говорю: пять ходок, 158, 161, 162 (кража, грабеж, разбой), звездочки вот эти на коленках - типа перед ментами на колени не становился. (На самом деле - фигня, таких чисто по фану в прямом смысле ставят). И, походу, положенец, но вот тут я не уверена.
ххх: все покивали, убоялись
ууу: я так понимаю, это не вся исория.
ххх: правильно понимаешь. Участочки же маленькие, по 4 сотки, пернешь у себя - соседи слышат. Идем сегодня на речку, параллельным курсом - бабки две с соседней улицы. Мол, ой, такая беда, такая беда... мало того, что Вася Имяреков с зоны вышел, так еще и у Илюши новая жена кажца такая же. И вторая: ой-даадада, нада помидоры стеречь.
ууу: ыыыы!!! А я тебе говорила, не надевай погоны, не надевай!!!
В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
- Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!
Лес, утро, кунг ГАЗ-66
Толян лежит на рундуке, похрапывает.
Я: И снятся бойцу мамкины щи и девчонка Натаха
Толян, приоткрывая глаз: Че это на Тахо, на Кайене она мне снится
xxx: когда он говорит по существу, это блин легко переводить
а когда начинается поток сознания
yyy: ну да, там миллиард словосочетаний рандомных, который вообще в одно предложение не вписываются
xxx: и поэтому мы возьмём эту ручку, премиум-сегмент, как я рассказывал в приведенном ранее примере, вертикальная дезинтеграция, зелёный сойлент, Фродо идёт в Мордор, Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ
Из ЖЖ elena_daos:

Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!

Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал.

Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
Анна: ну как булочка была?
Анна: хоть бы спросил, не хочу ли я
Дмитрий: Ты щеки просила уменьшить на фотке. Так что булочку ты однозначно не хочешь.
Комментарий под видео:

ххх: открыл видео, клацнул где то на средину, увидел как тип делит 900 на 3 на калькуляторе, закрыл видео
Sodolyana: Увидела какое мое фото мама носит в кошельке. Если у нее когда-нибудь украдут кошелек, мне будет искренне стыдно перед грабителями =((
<Zayats> На Кубани немало фирм по разведению страусов, но чёто на прилавках их не видно, а ведь тоже экологически чистый зверь. Их яйца продают деликатесом, а мяса не видал вообще.
<Angelofnet> Zayats: Страусов просто догнать не могут, чтоб забить на мясо. А яйца-то догонять не надо...
Вова: люблю уходить по-английски
Саша: Вов, «О, хрена себе, мой автобус!» это не по-английски
seberya: вот смотрю я советскую футуристическую фантастику, где присутствуют роботы, и думаю: какие звездолеты! какие телепорты! и искусственный интеллект! это же невероятно! какой прогресс для науки! но что действительно люди не смогли сделать в будущем - это добиться того, чтобы звуковой синтезатор этого интеллекта, мать его, избавился от "компьютерного" акцента!
с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$:
xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное.
К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее.
yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь?
zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах)
Купил тут дезодорант для туалета - антитабак нейтрализатор, а он вместо того чтобы нейтрализовать, придает табачному дыму изысканный аромат, прямо мммм, так и представляшь, что туалет только что посетил элегантный джентльмен с дорогой сигарой ;) хоть в подъезде после соседей и гопников брызгай
xxx: Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям?
xxx: Я занимаюсь программированием уже десять лет.
yyу: Звучит как что-то пошлое. Не хватает только слова "регулярно".
xxx; я всё понял!
xxx: квадрокоптеры придумали мужики, которым часто говорили, что вертолётик на радиоуправлении - для детей! :)
Otkrick: Какой DM вы предпочитаете, KDE или Gnome?
Fuze: не узнаю эту аббревиатуру, но из этих двух незнакомых мне слов больше нравится второе.
xxx: Коллеги, а есть кто уверенно говорит по немецки?
yyy: немцы
xxx: из здесь присутствующих
zzz: Евгений Ваганович в чате :-)
xxx: Сергей, а скайп какой?
xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать
yyy: Да как же так, почему тут ВСЕ через жопу?
xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут...
yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?!
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
xxx: вчера ходили в боулинг
xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас...
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
xxx: ты вообще как с ними умудряешься работать?
yyy: Ну, как, Делаешь глубокий вдох, выдох... Но это в теории. На практике задыхаешься как загнанный кролик.
archidea: Программировать - это легко. Надо просто символы в нужном порядке печатать.
Xxx: я тут офигенно свойство обнаружил у телефона. Если в браузере просматривать страницу и перевести экран гироскопом из вертикального положения в горизонтальное, а потом опять в вертикальное, то страница сама перемотается на какое то расстояние назад.
Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654%
Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел.
Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе!
xxx: Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
xxx: Надеюсь во второй раз идея окажется по настоящему хорошей)).
Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?
archy: потребности они не примитивные, они низкоуровневые!
Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.
xxx: Культовое проложнение фильма "Садись" - "Садись - 2"
xxx: Я был о ней лучшего мнения, пока не увидел, как она отправляет заявку в сервисный центр о том, что у нее не работает почта.
xxx: С неработающей почты.
Лето, дача, выходные. Время к полудню, взгляд падает на крыльцо, давно пора пройтись болгаркой, старый лак снять, да новым покрыть. Берусь за дело, болгарка жужжит, дело спорится. К соседям гости приехали, сидят, болтают, на "псятграмм" соблазняют. Делаю перерыв, захожу в гости, наливают, угощают, быстро ухожу со словами - мне дальше шлифовать надо. Вечерело... Болгарка жужжит, крыльцо почти очищено, и тут боковым зрением вижу соседа с гостем, гость активно на меня пальцем показывает и что-то кричит. Выключаю болгарку, поднимаю голову - Что такое? мешаю? Сосед - не, не мешаешь, просто он первый раз видит женщину с болгаркой, говорит, что ты как самка Йети, все про нее слышали, но никто не видел. Вечерело... Вот такая я, оказывается, самка Йети, с болгаркой ))
xxx: Я приехала в уфмс с батей, чтобы на меня наорали из-за того, что он не приехал в назначенный ему день и время за паспортом.
yyy: Ты водишь батю менять ему паспорт и выслушиваешь ругательства за его косяки? Ты не думала, может ты своя бабушка?
xxx: Бабушка?
yyy: Да, своя бабушка, его мать.
xxx: Нахер такого сына.
Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):

- Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!
Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица.
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...
xxx: Меня в скайпе клеит спамбот
xxx: Пишет что хочет скинуть "naughty photo"
xxx: И приглашает на какой-то сайт с камвхорами.
xxx: Я б посмотрел на эти откровенные фото. Там походу код на С++ без инкапсуляции.
xxx: Весь такой развратный и откровенный.
xxx: Она прикольная и горячая вода у ней есть.
ууу: Ооооо.... я б ей вдуш!
Kitten Gav: блин, сколько еще у боша есть вкусных электроинструментов! все хочу!
Kitten Gav: не хуже чем девочки в ювелирке
Kitten Gav: они иногда надевают, а я иногда буду брать в руки и жужжать...
Ковыряю сайта заказчика. Нашел гениальный код в скрипте обработки формы.

if ($result = mailer($data)) echo "<p>Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.</p>";
else echo "<p>Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.</p>";//да простит меня Бог
xxx: у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику
xxx: жалко носить, маркая, быстро износится
xxx: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой
xxx: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить :(
Обсуждение новости о том, что ученые изучают способность человека и животных чувствовать пристальный взгляд:

xxx: Проверил - кот мой Вася (10 лет) спит - пристально смотрю - не просыпается.
xxx: Как только достал салаку из морозилки, разморозил - снова пристально смотрю в салакой в руке - почувствовал взгляд, проснулся)))
xxx: Британские ученые снова правы xD
ххх: Терпеть не могу всякие мировые чемпионаты.
ххх: Понатыкают ментов на каждом шагу
ххх: Сегодня еду, поворачиваем из-за угла, а там менты. Машинально за ремнем потянулся, а его нет. Все, паника!
ххх: Осознание того, что еду в троллейбусе, пришло не сразу.
ххх: Вот через год еще чемпионат по футболу будет, совсем с ума сойду ведь.
Работаю консультантом 1С, пользователи вечно жалуются что права у нах не полные и поэтому им бедняжечкам работать тяжело, сегодня случай убил: звонит разгневанная мадам с претензией, что мы ей отключили права на использование цифр. Цифр!

Num Lock, ты что творишь.
[диалог об "Игре престолов"]
x: Ну вообще-то ты спойлерами весьма подпортил будущий просмотр.
y: У нас несколько каналов показывают его вразнобой. Переключаешь - сплошные спойлеры: то Нед без головы, то Джейме - без руки, то Теон - кхм, вообще не повезло...
О гомеопатии:

xxx: Ну, кстати, подобное подобным иногда неплохо лечится. Например, в субботу утром после пятничного вечера. ;)

yyy: В таком состоянии «лекарство», разведённое в гомеопатических дозах, небезосновательно покажется неприкрытым издевательством.
xxx: Столкнулся с проблемой, понадобилось скачать и отправить несколько разговоров, могу только прослушать... Подскажите, где сами файлы лежат. Заранее благодарен.

yyy: /var/spool/asterisk/monitor

ххх: Спасибо! А куда вводить?

zzz: Извиняюсь за офтоп, но как Вы добрались до астериска?
xxx: Идея для аптек
xxx: При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок
Максим Тимонов:
В порядке расширения кругозора слушаю индийский дэт. Слов не понимаю, но есть у меня подозрение, что, как и положено колоритом, песни снова про «А я твой потерянный брат-близнец», только умерший тридцать лет назад и вернувшийся из могилы.
Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
Lucrecia: а когда мы только переехали на эту квартиру, с нами еще был Антоха
Lecrecia: Антоха был тигровый питон. Для своего вида некрупный (я вапще подозревал, что Антоха - самка, потому что они мельче), а на деле - двухметровая змеюка, очень ленивая. Наверное, в террариуме ему было не очень, потому что Антоха больше всего на свете любил две вещи: жрать и спать в теплом углу, этим и занимался все время.
Lucrecia: однажды Дашка (жена) подошла к террариуму вскоре после того, как Антоха заточил очередного кроля и нежно так сказала: "Ну вот что ты, Антошка, лежишь тут... пошел бы прогулялся, что ли..."
Lucrecia: Это еще зачем, говорю. Как зачем, грит она, для знакомства!
Lucrecia: Ты чо, думаешь, что где-то у нас в доме есть достойная питониха?
Lucrecia: Не, говорит, если он сбежит - нам же придется по всем квартирам его искать, С СОСЕДЯМИ ПОЗНАКОМИМСЯ...
Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?
ХХХ: он как то писал мне, потом перестал
УУУ: ну да, а если ты напишешь сама, то на землю упадет метеорит, поэтому лучше не надо
В тему походов.
Когда мне было лет 18, выбирались мы периодически на электричках с друзьями культурно выпить на природе. На пару дней. И все барахло у меня влезало в отцовский военный сидор, разве что одеяло снаружи висело. Потом там стабильно начала висеть пенка. Через несколько лет я разжился бундесовским рюкзаком, в два раза больше сидора, стал брать запасную одежду, горелку, потом купил таки палатку, которую стал вешать на рюкзак сбоку. Потом стал ездить на машине, купил здоровенную 4местную палатку, стулья, столы, пересел на серьезный внедорожник, затем все перестало вмещаться в багажник, поставил экспедиционник...
В этом году уже 4 раз еду с рюкзачком на 25 литров, топором и спальником. На электричке. И чувствую себя куда более счастливым, чем с грудой барахла.
xxx: Смотрел сейчас сборник шахматных дебютов (вариантов начала партий), там среди прочего была "Сицилийская защита (челябинский вариант)"
xxx: Сразу представилось - в ответ на внезапный ход конём, из-под стола достаётся чугунная пудовая гиря...
Ната: Потому что чего хочет женщина, того искренне желает БОГ!
Миха: Я не знаю, где ты это вычитала, потому что я слышал другую историю, про то, как БОГ выкинул пинком под зад женщину и мужчину заодно (спасибо, кстати!) из рая после того, как она чего-то там захотела)
Ната: Змей ты, Миха... такую романтическую историю испортил!!!
amatorero: Зашла сегодня чего-то речь с сестрой про отечественные ситкомы. Она не могла никак вспомнить название одного. Говорю, что дай какие-то подсказки, может помогу. Она вспоминает: "Ну, там была рыжая, блондинка, собака и диван." Пока она сама не вспомнила, что это Букины, я бы сам никогда не догадался. А потом задумался, что диван-то и впрямь в этом сериале один из самых главных героев и что характерно - даже один из самых интересных.
xxx: И музыку на 13:40 замени.
xxx: Т-28 и рота солдат, идущие в атаку под тему инферно из третих героев - это уже перебор.
ххх: можно я потянусь напротив тебя?
ууу: тю, да можно, в чём вопрос?
ххх: ну, говорят, типа если на кого-то потягиваешься, то он ленивым будет
ууу: вот на меня кто-то напотягивался
xxx: У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка
xxx: Какие-то там учёные посчитали, что примерно 25% всего население демонстрируют симптомы тех или иных психических расстройств.
xxx: Это многое объясняет.
xxx: эх, интернет интернет
xxx: вакансию в твиттере увидел, описания нет, но есть почта
xxx: загуглил почту, посмотрел когда он машину мыл, какой номер машины, какие домены на него зареганы, и понял что не интересно)
После особо удачного броска в ролевке по DnD:
- Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
- Ну, они оторвали меня от обеда...
- Но они тебя даже не трогали!
- ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!
xxx: делаю формочку с полем пола
xxx: не подскажете, какие сейчас есть?)
xxx: Сразу видно - работаю в компании, занимающейся информационными технологиями.
xxx: Вместо зарплаты сидим и ждем информации о зарплате.
Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:
- Меня ваша собака укусила.
- как это? Он же не кусается!
- А я ему на хвост встала...
- Да он вроде и беззубый...
- так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...
Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".
qqq: по справедливости мне бы следовало жить в Спарте
qqq: под скалой
xxx: Я всю жизнь думал, что маман более-менее "шарит в компьютерах", но когда она мне рассказала, что купила платную подписку на депозитфайлс для того, чтобы скачать Adobe Acrobat, я стал сильно подозрительней.
xxx: (картинка) у тебя нет девушки, потому что ты перематываешь порно на середину, пропуская диалоги!
yyy: нет! я слушаю диалоги!
yyy: а, да... это тоже может быть причиной...
xxx: Как-то постепенно к привычным курсам доллара и евро добавилась стоимость барреля нефти.
xxx: Пора к этим трем индикаторам добавить четвертый: цена гречки.
ххх: Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мёрзну.
ххх: Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тёпленький!"
ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.
xxx:
"Напишите нам стандартный типовой договор. Посмотрите, такие есть в любой правовой базе".
Это примерно то же самое, что "Нужно сделать стандартный сайт. Самый обычный. Таких полный интернет."
Надеюсь, я доходчиво объяснил :)
2008-й год, Ялта, сентябрь, 7 вечера, центральная улица (которая от вокзала до набережной).
Променадим себе, навстречу мужик. Уже трезвый, но видно, что "мы уже месяц тут одыхаем":
М: извините - не подскажете, который час?
Я: Без четверти семь.
М: Спасибо.
(отошел чуток)
М: А, извините - 7 утра или 7 вечера?...
Я: (зависши, посмотрев на небо (а логично же ж - 7 утра и 7 вечера в сентябре в Ялте выглядят одинаково)) Вечера.
М: Еще раз спасибо, извините.

Уже 7 лет я этому мужику завидую.
обсуждение меда
xxx: а какой мёд - неизвестно?
xxx: что там - гречка, разнотравье или ещё что?
yyy: Гречка. Иногда с мясом..
xxx: Ох уж эти взрослые умные серьезные дети...
xxx: Дочь улетела отдыхать. Отрываемся на всю катушку: жарим котлеты, варим картошку, купили торт и соленую семгу
xxx: Нужно было скоприовать текст команд с сайта, а разработчики заблокировали все возможности копирования. Даже сохранить нельзя страницу. Но они, сцуки, не подумали что кто-то может пользоваться консольным текстовым браузером)))
xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2
xxx: фраза-то какая!
xxx: а потом регулярный скайп
xxx:
Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.
Бабушка прощается с детьми-внуками:
- Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?
Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:
- Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.
Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.
дал другу старую трубку.

xxx: можно пленку с телефона снять?
xxx: а то ощущения не те
Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.
Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))
xxx: все, я больше не красная женщина. я снова брюнетка)
xxx: и скальп у меня брюнетка. и уши брюнетки. и ванная брюнетка. все брюнетки
xxx: я умею краситься, да.
xxx: А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?
xxx: чет мужик этот меня раздражает
xxx: он вашего чужого динозавром назвал
Jo&#382;in z ba&#382;in: Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
whc: C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?
xxx: Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели.
xxx: Это-то и пугает. )
yyy: что делаешь?))
ххх: играю, сидр пью
ууу: в одиночестве бухаешь значит
ххх: это ж сидр, он вкусный просто
ххх: был бы он безалкогольный я безалкогольный покупал бы
ууу: так есть же безалкогольный
ххх: серъёзно??? а как называется?? ты видела где-то?
ууу: Ага. Сок, яблочный. В ашане видела.
ххх: эээ... а, ну да
Из новостей:
... увеличен также бюджет службы МЧС. В связи с этим были проведены учения. По легенде - тушили здание охвачено воображаемым пожаром. По словам МЧС-ников - потушили.
xxx:
Техподдержка отжигает.
Цитата из ответа на письмо клиента: ...bug was already foxed in a later release...
Так и видится наглая рыжая лиса с жуком в зубах))
xxx: Знаете, как мой муж покрасил дверь? Идеально, лучше всех, отличный цвет, как я хотела, никто так не может.
xxx: Знаете, как он на самом деле покрасил дверь? Криво, без грунтовки и темнее раза в два, чем я хотела.
xxx: Только дверь уже покрашена, так чего воду в ступе толочь?
Когда я был маленьким, то предполагал, что в телевизоре сидят маленькие человечки, они там говорят и картинки показывают.
Потом я вырос. Немножко выучил физику. Научился пользоваться мультиметром и паяльником. Пошёл работать в телеателье (это так называлось, на практике мы из купленной на вес отбраковки собирали фальшивые львовские телевизоры. отличались от оригинала тем, что на оригинальный электрон гарантии тогда не было, а наш - была :))
Так вот. С каждым левелапом в профессии уверенность в человечках только возрастала. Поделился сомнениями с главным нашим гуру, который возрождал то, что вообще возрождению не подлежало.
Он посмотрел на меня мудрыми глазами, вздохнул, и ничего не сказал.
Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла.
Кэтрин: А чо случилось-то?
Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю - муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит:
"Море волнуется раз - вот так диета у нас.
Море волнуется два - тортик всему голова.
Море волнуется три - два раза присела и тортик сожри".
Урод. Козел. Ненавижу.
ХХХ: В выходные психанула...
Сказала, что меня все замучили и я от них ухожу.
Вышла под проливной дождь. Смотрю, около дома машина с овощами-фруктами приехала.
Купила баклажаны, помидоры, сливу по кг.
Потом вспомнила, что у мелкого памперсы закончились пошла в хозяйственный. в хоз маге увидела недорогую соль и порошок для посудомойки по 1-1,5 кг (я взяла по 2 шт для мамы тоже) + порошок стиральный
И мне пришлось вернуться домой, как-то не комильфо бродить по городу с 10 кг товаров и большой пачкой памперсов.
Уложилась в 30 мин.

УУУ: Я так же брожу. Всё в дом.
И муж в прошлый раз сорвался - ушел, вернулся с абрикосами :-). Причем по случаю, распродажными хорошими.
Из обсуждения ebay...

xxx: Сын покупает всякую ерунду по 0,5 - 1,5 доллара с бесплатной доставкой. Как?! Кому это выгодно? Но присылают и еще подарок в посылку складывают. Маркетинг...

yyy: иногда покупаю за такие копейки, что потом удивляюсь... у нас на почте пустой конверт с пупырками иногда дороже стоит, а они умудряются еще туда товар вложить, пересылку оплатить, и себе навар получить
xxx:
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
Супруга как-то увлеклась банкой вареной сгущенки и приела ее чуть более, чем изрядно. По роду занятий я знаю, что такое объесться сладким и как это проявлятся. Беру ее за пульс, пытаюсь посчитать. И тут это ангельское создание вскидывает на меня невинные глазки и молвит озадаченно:
- Ты знаешь, по-моему, не слиплась ли задница, проверяют по-другому.
На тему HEX-редакторов:
xxx: Коллега по работе предложил организовать услугу HEX по телефону...
xxx: Приоритетнее не-красные баги или перформанс?
yyy: выражайся проще, Дима.
xxx: че ваще делать?
Про 5 рублей вместо мата.
Когда-то давно мы с друзьями также договорились, только по рублю за слово.
Через пару дней в компании родилось новое ругательство, за которое платить не надо:
РУПЬ ТВОЮ МАТЬ!
(Показали картинку)
ччч: :( кернинг фу
ннн: Стиль борьбы такой? )
ннн: — У меня чорный пояс по кернинг-фу!1 Одной надписью сломаю вам глаза!11
(все в отпусках, сервер простаивает)
- Блин, без нагрузки сервер N работает прямо очень шустро.
- А что с него убрали?
- Людей.
xxx: Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.
yyy: Со звуком закрывания двери из Doom)
Новость о том, что британская королева за рулем Ягуара спешила на воскресную службу в церковь, и по газону вынуждена была объехать гуляющих по аллее в Виндзорском парке.
Коммент:
Продается Jaguar X-type, не бит, не крашен. Бабушка по выходным в церковь ездила.
Гуляем сегодня с младшими, двойняшками, подошли фруктов купить. Там расплачивается за покупки женщина лет 60. Посмотрела на двойняшек внимательно и спрашивает меня: "Это у Вас мальчик и девочка?". А девицы мои - у одной хвостики, у другой - ободок с розовым бантиком, т.к. волос маловато. Ну и обе в розовых штанах.
Я спрашиваю: "А кто на мальчика похож?"
Она: "Ну вот этот, с розовым бантиком на голове!"
Молчу...
Она: "А что?! Мы своему на голову бантики повязывали!"
fff: Хлопци!
fff: кто в ДоТьку ?
zzz: я ему про энергетические уровни в квантовой теории, а он мне...
zzz: ладно, гоу
xxx: В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол"
chelovekn > Мысль: "Надо позвонить на телефон, чтобы найти!".
Какую то долю секунды она мне показалась идеальной.
Пока не вспомнил, что ищу я кружку.
Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски.
Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!..
Я: А ты думала! Искусство вендетты )))
Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!!
Мама у меня отличается определённым состоянием сосредоточенности. Если книжку читает - сложно докричаться. Но пара случаев связана просто с прогулкой. Когда мама идёт по улице, она ничего и никого не замечает. Погружается в свои мысли и всё. Шла она как-то по улице, а навстречу ей шёл коллега с женой. Они остановились, чуть ли не в землю поклонились: "Здравствуйте, Ирина Григорьевна!". А мама молча прошла мимо, даже на них не взглянув.
Позже, на работе, коллега спросил, отчего она не пожелала с ним общаться во внерабочее время. На что мама заявила, что не встречала его. Да, по той улице тогда шла. Нет, никого знакомого не видела. Все долго смеялись.
Я, конечно, поверил на слово, но не до конца. И однажды мне тоже предоставился случай убедиться. Я шёл домой и увидел, что навстречу мне идёт мама. Я-то её заметил метров за 20. Понимая, что она может меня не заметить я широко расставил руки и, метров за 5 начал её ловить. Однако она старательно пыталась меня обойти как помеху на дороге. Она в одну сторону, я навстречу, она в другую - я туда же. И только лишь когда я окликнул её "Мама!", взгляд её сфокусировался на моём лице и я понял, что она меня увидела и узнала. А могла бы и пройти мимо.
xxx:
Моя дочка (5 лет) обижалась на меня, что я делаю ей стрижку карэ, и поэтому бабушки в лифте всегда называют её мальчиком. Обиды прошли, когда будучи одетой в платье, её по-прежнему, назвали мальчиком.
xxx: слышу краем уха по евроспорту "горы франции. с принтером здесь придется нелегко".
xxx: потом дошло, что это про спринтеров велогонки.
Екатерина: хочу узнать насколько ты "безумен", какой самый безумный поступок в твоей жизни?
Андрей: пьяный на мотоцикле ездил
Екатерина: и не боялся?
Андрей: хз, мне было жарко
Екатерина: прикольный способ сделать попрохладнее
Андрей: ну, пьяным купаться опасно
xxx: У меня Жека в детстве был прям ангелочек, большие карие глаза, длинные ресницы, светлые крупные кудри... Он в инфекционной больнице СУТКИ числился девочкой, потому что медсестра, оформлявшая документы, решила, что кудри - это более весомый половой признак, чем то, что написано в документах. При этом она приходила ему раза 3 делать уколы и 1 раз клизму, но и это не смогло убедить ее в обратном.
ххх: Почему твой телефон все время мигает?
ууу: Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
Artem Kliatchkine:

В Петербурге у спуска в метро сидит бомж, собирает мелочь в кепку, читает потрёпанный томик Артура Кларка.
Интеллигентный город...
xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Когда я узнал, что Ди Каприо снимается в кино под названием "Выживший", почему-то сразу подумал про ремейк "Титаника".
aaaa: к тому же там черногорские джыгиты гоняют как попало, по слухам
bbbb: да по слухам в доминикане я должен был сначала сдохнуть от холеры, потом быть ограбленным гаитянцами, и далее попасть в ДТП с джигитами
bbbb: так вот, после воронежа - фигня всё
Новость о Meizu MX4 Ubuntu Edition на 4pda, комментарии:
- Как с программами на него? Проблем не будет?
- Смотря как напишешь.
Июль. 16 градусов за окном, дождь. Слышно, как на кухне моя девушка поет (на мотив песни ДДТ): "Что такое осень? Это лето"...
В метро сидит попрошайка. рядом собака. Табличка - "подайте на корм Жорику". Очень хотелось спросить, кто из них Жорик...
Обсуждение - как дать ребенку горькую таблетку.

xxx: Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась
xxx: Подумалось
xxx: Терминатор он как Кенни
xxx: Его в каждом фильме убивают, но он снова появляется
xxx: а я тут намедни печень жарил куриную. Чет она в меня стрелять начала, скотина.
пришлось открыть огонь. на пожирание :D
xx: Контекстная реклама предлагает мне купить футболку с волками и фаллоимитатор...
xy: контекстная реклама она такая. Всегда знает что ты хочешь лучше чем ты и кто бы то ни было
xx: Ну я всё равно не понимаю
xx: Зачем мне футболка с волками
xxx: Вот смотри: "необычной и разной" можно назвать тебя, ты можешь просидеть вечер на чайной церемонии, ночью уйти танцевать сальсу, а утром придёшь в офис и продолжишь дописывать тесты к проекту.
xxx: А если N не знает, что она хочет, не то конституции, не то севрюжины с хреном (с), я должен читать мысли, а из всех ответов "не знаю, придумай что-нибудь" - то она не необычная, а просто инфантильный ребёнок.
xxx: я её в своей постели даже представлять не хочу, больно уж на педофилию смахивает((
Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.
Вчера поехал в банк, жена со мной по пути — на маникюр. В банк зашли вместе. Я стою в очереди в кассе, любимая разговаривает по телефону, потом кладет трубку и говорит:
– Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
Я такой:
– Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.
xxx: А что за тема "автоматическое увольнение сотрудника"?
yyy: ГСЧ к штатному расписанию прикрутили.
(Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")

xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!
Человек купил дешевый (2 доллара за бутылку 0.75) индийский ром "Олдмонк", делится впечатлениями в чате.

ххх: ммм... олдмонк+кола, забытый вкус гоа
ууу: у тебя буквы "в" и "н" на клавиатуре залипают? )
Комментарии к новости относительно фразы "...на константе Планка, которая, в свою очередь, зависит от числа Авогадро..."
— Константа (постоянная) Планка не зависит от числа Авогадро. Она вообще ни от чего не зависит, разве что от выбора системы единиц измерения...
— Согласно новым требованиям ЕГЭ константы не очень постоянны и всегда зависят от курса доллара.
опытный сотрудник техподдержки 20 раз включил и выключил свет в туалете, но перегоревшая лампочка продолжала зажигаться и гаснуть...
xxx: Отправил заказчикам исправленную версию программы.
xxx: Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.
- Слушай, не видал? Я вчера с телефоном носился, носился и протерял его
- Так позвони на него
- Он на бумажке записан
xxx:
Там как, в аэропорту надо будет просто паспорт дать и все?
И дадут билет, да?

yyy:
а я откуда знаю
я в аэропорту только в гта бывал
там в жёлтый кружок встаёшь и выбираешь город
nnn: Расскажу, какой бизнес процветает в русской общине на Бали. Одна девушка, например, выучивается готовить спринг-роллы, и приглашает других маящихся от безделья девушек на мастер класс. По 50 долл. Потом другая девушка выучивается готовить сото-айям, и приглашает остальных на мастер класс за 50 долл. Так эти 50 долларов кругами и ходят.
Пишу левой рукой. Со студенческих лет поворачиваю все тетради и записные книжки на 90 градусов и пишу по горизонтали, чтоб не мешался переплёт.

На днях на работе случился аврал. Рук на всё не хватает, прошу коллегу посмотреть у меня в ежедневнике номер телефона нужного человека - на страничке с красной закладкой, где-то внизу.

Коллега открывает ежедневник и на секунду зависает. Потом спрашивает:

- Это в том низу, который просто низ, или в том, который справа?!
Как некоторые парни ведут календарь месячных своих подруг, так и в офисе нужно завести календарь бухгалтерской отчетности... И в эти дни обходить бухгалтерию стороной))
xxx: Финансовое положение: ворую ручки из государственных учреждений.
Телефонный звонок:

xxx: я сейчас видюху паяю, к тебе вопрос
yyy: что делать со вздутыми кондёрами?
xxx: нет, ножовка по металлу есть?
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Диана Удовиченко:
Вернулась с пляжа, и вдруг увидела, что у собаки Бегемота на лапе очень нехорошая ранка. Мотанула в клинику, там сказали, что была царапина, но воспалилась. Нашпиговали бегемотью лапу уколами. Приехала назад - а собака Носорог, который каждый мой уход из дома воспринимает, как предательство, сделал под дверью лужу. В знак протеста, очевидно, и из ревности: собаку-то Бегемота с собой взяла, а его нет. Стала ругать собаку Носорога, но испугался почему-то собака Бегемот. Залез под Максов диван, и там застрял. Пока я вытаскивала собаку Бегемота, испугался собака Носорог, за товарища - носился по квартире, оглашая окрестности дикими воплями. Вытащила собаку Бегемота, и тут раздался грохот: собака Носорог в панике снес толстой тушей гладильную доску с утюгом. Хорошо, что не на дурную бульдожью голову.
Сейчас умаялись после всех стрессов, лежат на полу в позе лягушек. :)) Я тут в предыдущем посте усомнилась, не скучно ли живу. Не, не скучно. Весело. :))
xxx: идиoтa кycoк
yyy: Может, у него просто альтернативное чувство юмора?
xxx: y нeгo мoзги в aльтepнaтивнoм мecтe
Сдох блок питания на внешнем винте. А внешний винт был подключен к серваку и хранил бэкапы с него.
- Фигня! - подумал я, ведь есть боевые базы в рэйде, и ещё не зная, что проблемма в блоке питания, попробовал переподключить внешний винт на серваке.
- Сам ты фигня! - подумал винт, и дал серваку хороший всплеск по питанию через usb.
- Всё фигня - сказал raid и разобрался.
Как-то так у меня началось тёплое летнее пятничное утро.
Девочка, с которой как-то довелось вместе пару лет проработать, постоянно ворчала и жаловалась, как ей плохо в родном Новосибе, как тут некомфортно, холодно и серо. Хаяла город, достала всех страшилками про то, как мы все портим здесь свое здоровье.
"Не могу в этом холодильнике, хочу в нормальный климат!"
Наконец сбылась мечта - переехала в Питер.
Вчера (+31 за бортом) читал про град в Питере, чет вспомнил о ней. Нашел вконтаче, добавился, то-се, как дела, она выдает "ничосие вы на фотках такие загорелые, наверное на море были??" - "ага, на Обском". Не выдержал, спросил, как климат, как здоровье. Обиделась.
ххх: Нече ты разогнался!
ууу: Полная деградация! Уже "ничо" писать не умеют.
ууу: Скоро мобилу отжать не смогут.
ххх: Говорят, добрым словом и пистолетом можно добиться больше, чем просто добрым словом.
ууу: да я думаю, что добрым словом и большим резиновым дилдо, тоже можно добиться больше, чем просто резиновым дилдо
ууу: это очевидно, что при расширении множества способов, расширяется и множество возможностей
По вечерам слышу от соседей какие-то звуки, не музыку даже, а одни басы от музыки. Негромко, но зверски навязчиво. Соседей снизу у меня нет, сверху живут пенсионеры, решила, что это от боковых. При встрече вежливо попросила - мол, будьте так любезны, сделайте с этим что-нибудь. Выяснилось, что они всю дорогу думали на меня, а реальный источник вообще находится в другом подъезде. Долбанные панельные дома!
Друг работает системщиком на заводе:

xxx: звоню в цех, говорю сохраните и закройте все окна, я буду работать.
xxx: cмотрю - ничо не закрыли
xxx: перезваниваю, мне говорят что все окна закрыты , даже форточки ))0
З: Меня просто раздирает загадка века. Что происходит между американскими детьми, американскими родителями и брокколи, что у их детей такое патологическое отвращение к этому овощу?
Г: Да ничего особенного. Просто американские родители не изобрели молоко с пенками и манку с комочками, вот американские детишки и с жиру бесятся.
6-летняя дочка спрашивает "а почему у нас на участке место только для двух машин? Ведь когда я вырасту, у меня тоже будет своя машина".
Супруга ей отвечает: "ну ты ведь вырастешь и, вероятно, к тому времени уже будешь жить отдельно." Дочка: "Ммм... я бы хотела сначала ещё немного с вами пожить. Месяца два или три. Или семь."
xxx: мой парень любит смотреть порно
ххх: а после читать женские романы
ххх: такой степени разврашёности я ещё не видала
ххх: ХАЙ! ПОЗНАКОМИМСЯ?
ххх: ХОЧЕШЬ МЕНЯ, ВАВУ?
ууу: Привет, Вава, извини, у меня парень есть.
smerchugan: Дети во дворе постоянно сына спрашивают - а твой папа выйдет гулять? :-D
Я с ними в футбол играю ))
krasOFF/ON: нашел чем гордиться, вот мамы бы спрашивали
xxx: поехали конторой в лес за грибами
xxx: грибов собрали мало
xxx: дольше искали в лесу начальника
У нас по всему дому развесили фото с котом анфас и с надписью "Пропал кот". Но под надписью на фото такая рожа, что правильнее было бы написать "РАЗЫСКИВАЕТСЯ"
xxx: загуглил слово "багология" в надежде увидеть что-нибудь про программирование, ну или о жуках.
xxx: НАУКА О ЖЕНСКИХ СУМОЧКАХ! O_O
xxx:
Продам 4S 16 gb. Оригинал, хорошее состояние. стильный чехол, зарядка. Документов и коробки для тел. нет, но для тех кто любит собирать мусор есть доки на элек. чайника и коробка из под холодильника и пылесоса.
xxx> Зачем будить, зачем вставать, раз все пути ведут в кровать?..
Dr. Dormouse:
Сегодня ни с того, ни с сего купила жевательную резинку Love is. Открываю - а там Love is... и ниже - эта парочка, которая что-то хоронит!
Любовь - это, оказывается, похоронить прошлое. Но у меня все равно ощущение, что теперь для меня эти фантики не будут прежними. И правда, что может быть более сближающим, чем избавление от трупа в хорошей компании?
Aref: Народ! Срочно нужна ваша помощь! Ребенок случайно на компе нажал что-то и теперь меня всегда кидает на турецкий сайт отелей, никуда не могу больше зайти, только на этот сайт, что делать? Вот ссылка (.................)
Артомон: Даже спамить не умеешь, как ты тогда на этот форум зашел мудила?
xxx: какая порода собак тебе больше всего нравится?
yyy: Та, которая коты.
Женский форум. Юная дама рассказывает, как правильно питаться:
- Свиньи сдыхают, и их забивают уже сдохшими...
xxx: Счастье, о котором мы все так много говорим... В этом мире его нету! Оно тут не предусмотрено! Предусмотрен только бег за счастьем.
xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего
xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием
а: Айфон мразота
а: не звонил
а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник"
а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги"
ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко
QQQ: Хорошего ты о себе мнения
ZZZ: а я уже пробовал потому что)
ZZZ: И не получалось
ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут
ZZZ: Сидишь такой О__о
Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:
- А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...
Сестра сидит, ёрзает.
- А у нас, а у нас... Голубь в класс залетел!
Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!
xxx:
Немного о том как долго Blizzard делает игры

xxx:
Итак, я учился в 6 классе когда появился брудвар
Я:
Закончил школу
Закончил институт с одним академическим отпуском (6,5лет в сумме)
Женился
У меня родилась дочка
Blizzard сделал 2ой Starcraft

xxx:
Видимо в третий буду играть когда дочка будет в институте (((
Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться :crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...
yyу: Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
С хабра:
qqq: статья о том, что «раньше было лучше».
www: ага, и трава зеленее и деревья выше.
xxx: ссылки — ссылочнее.
yyy: они были не реферальными :)
zzz: они были в Сибирь
useless-faq.livejournal

ooups_vl: Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
rocketsan: Это ж краситься надо...
ууу: Отче, твой сын сжег твой навороченный чайник, несмотря на все его "степени защиты".
ххх: Поведай же мне, мать идиота, как это случилось?
ууу: легко и просто: пришел с магазина, кинул пакет с продуктами на стол и ушел играть. Дальше - совпадение вероятностей: пакет зафиксировал выключатель в положении "вкл", вода в чайнике была, но крышка закрыта не была. плюс, к тому же, воды было мало. Поэтому, нижний термостат был зафиксирован и сработать не мог, верхнему не хватило температуры, а вода в момент включения, была..
В итоге, твой чайник включился и не выключился.
Короче, дурак твою защиту от дурака хакнул, ее и не заметив :-)
Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!
Я: что?
Она опять: ты это слышала?!!
Я: Да что я должна была слышать?!
Она: ку-ка-ре-ку!!!
Я: аа, ну да, петуха слышала.
На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают?..

Вот они, плоды урбанизации.
Обсуждение написания рекламных текстов к товарам для интернет-магазина:
хх: ага, при чем сразу видно, что немцы мало хлеба едят)) хлебница рассчитана на один батон, не то что советские минимум на 2+кусочки))
уу: +буханка и ватрушки к завтраку. Покупайте каждому батону отдельный домик!
хх: во! У каждого члена семьи своя хлебница, а чтобы не путаться, купите хлебницы разных цветов. Так и запишу)
уу: как зубные щетки... и не трожь мой батон! у тебя свой был!
ххх: мдааааа
ххх: сижу на кухне, кошка в ногах
ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ
ххх: показываю кошке, нооль внимания
ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее.
ххх: великая охотница.
ххх: нужна кошка?
ххх: мышей ловит афигенно!
ххх: правда ручной наводкой
Помнится. когда у нас еще не было прав, супруга возил на машине в другом городе один из его приятелей, весьма экспрессивный кубинец. И вот допустив какую-то мелкую неточность в вождении - он хватался обеими руками за голову, закрывал глаза и вскрикивал: "О, что я наделал? Я самый скверный водитель!" На что супруг всегда замечал, что если не открыть глаза и не взять руль хотя бы одной рукой - неминуемы куда более чреватые ошибки в вождении, причем их даже ошибками будет сложно назвать.
xxx: Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск.
xxx: Добрый был сегодня, сам и утвердил.
xxx: А мог ведь и не утвердить...
Старший прочитал, что веб-дизайнеры едят лапшу типа Доширака. Купил лапшу, заварил... Мы все сидим не дышим: что-то дальше будет. С аппетитом съел две ложки - и отложил. "Нет, не нравится". Средний: "И Коля понял, что не быть ему веб-дизайнером..."
emotion_lancer: Я пока не читал ни одного исследования, которое хотя бы на 10-20% имело экономическое обоснование освоения Солнечной системы.
emotion_lancer: С точки зрения науки это очень круто... С удовольствием читаю все про освоение космоса и теоритические исследования про Вселенную.
levka17: Возможно, выгодно будет находить и притаскивать на Землю астероиды. В космосе просканировать на предмет цветных или редкоземельных металлов, сменить его орбиту и приземлить в пустыню.
Василий Иванов: А если грамотно подобрать по весу и приземлить его тоже грамотно, можно порешать разные геополитические вопросы...
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
xxx: а вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели?
xxx: я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное.
xxx: жаль дырки отдельно от макарон не продаются.
Тема о самых молодых чемпионах доты:
popabol: у меня в 19 уже дочь есть, дом строю, как настоящий мужик. а эти что?
Sagros: и ты сидишь на форуме доты под ником Попаболь
ххх: ехал сегодня по ночному городу , на трассе стоит девочка легкого поведения в зеленой светоотражающей куртке
ххх: Проскользнула мысль что все верно - дорожные службы должны быть в светоотражающей одежде.
Про незадачливых пикаперов: лет 5 назад в районе Третьяковки, наверное, были курсы пикаперов, на которых учили "оригинально" знакомиться. ко мне каждый день подходили разные парни и вопрошали: "девушка, не подскажите путь к вашему сердцу?"
Бывший однокурсник экономит на смс. Пропускает пробелы, чтобы в сообщение поместилось побольше знаков, а начало нового слова, чтоб было понятно, обозначает заглавной буквой. Причём из бедного студента с телефоном-"кирпичом", замотанным изолентой, давно превратился во взрослого дядьку с собственным бизнесом и айфоном, а привычка осталась.

Общаемся мы с ним нечасто, но вчера вдруг настал такой случай: приходит от него смс: "ПриветСкажиМнеТелефонМишиПетрова". Руки чесались сказать, что у Миши другой оператор, ему звонить дорого, лучше писать смски...
xxx: Обычно мамы в соц.сети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам пол годика" , "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию")

yyy: служил в армии в 95-97 гг.
под Питером, в Красном Селе.

так вот, когда наш призыв уже уходил, а новый призыв только пришел, кто-то из новых между собой что-то не поделили.

так в части устроили РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ!!
Мой дядя выйдя из сауны со словами- я в дрова, прыгнул со всего размаха в сугроб. Оказалась что это поленница засыпаная снегом. Теперь его погоняло- Настрадамус.
Решил привести себя в порядок - лег в больницу на операцию с болезнью сидячей работы. Наркоз местный, то есть ты лежишь на спине, ноги к верху и все вокруг видишь. Ноги привязали, наверно, чтобы не сбежали или врачу на дал по голове с испугу. Место операции закрыли от меня пеленкой.
Веселиться я начал с самого начала: хирурги оперировали вдвоем - в возрасте (опытный) и помоложе (молодой), им принесли скамейку и сели они как на завалинке, мне одни макушки видно. Сидят общаются на свои темы, кто к ним на осмотр приходил, какие случаи были и т.п.
Далее происходит дальше такой диалог:
М: Что-то мне пациент кажется знакомым...
О: Да, слушай, они отсюда все одинаковые.
М (поднимает глаза и смотрит на меня из-за пеленки): Я вас осматривал?
Отвечаю: "Да".
М (продолжает): Я и говорю - пациент знакомый...
Новость: Разрабатывают «молекулярный сканер», позволяющий узнать химический состав поверхности практически любого вещества

Комментарий: теперь я узнаю, из чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО состоит колбаса.
это вообще нормально, когда директор мясоперерабатывающего комбината называет главного бухгалтера "жадина-говядина"?
Деду 85, живёт в деревне, ездит на ланосе. Недавно словил какую-то безразмерную яму, в которой оставил глушак и сломал обе (!) задних пружины. Пока не починил, все самые крутые сельские пацаны на заниженных пердучих десятках долго провожали его взглядом, в котором читался разрыв шаблона и мысль "а если не видно разницы..."
Комментарий от заказчика:
Косые линии придают лендингу придурковатость и несвоевременное веселье.
Му ma: ну я чередую, то я леди, а то и от водки не откажусь)))
rst37_2: Ага. Космическая программа НАСА снята в Голливуде, а мы все живем в матрице!
rst37_2: Хватит бред нести. Американские пуски к Луне отслеживались советскими средствами наблюдения на раз-два. И трансляция с Луны принималась в том числе и в Евпатории. Думаете, у нас стали бы молчать если бы обнаружили что главный противник выдавал желаемое за действительное в таком деле?
bisey: Разумеется, стали бы. Иначе б американцы всему миру рассказали, что Гагарин никуда не летал: постучался-постучался о небесную твердь, да и вниз на парашюте.
Правда, если б американцы настучали на Гагарина, наши всему миру бы рассказали, что амеры живут на самом краю земного диска, и у них регулярно куча народа к слонам и черепахе падает.
bisey: Ну а если наши по поводу диска рот бы открыли - американцы мигом бы всем поведали, что никакого СССР нет, а это массовая галлющинация.
Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!
из ЖЖ langobard: 1970-1980-е. Никакого Интернета. В телевизоре три канала, в большинстве регионов - два. Чисто развлекательный контент - не больше трети времени. После полуночи (или часа ночи?) по телевизору ничего - "не забудьте выключить телевизор" и леденящий однотонный звук.
А взрослые люди писали тревожные статьи о том, что дети много смотрят телевизор, о телезависимости молодых, предлагали рецепты избавления молодежи от "телемании" (было такое слово).
Всегда вспоминаю про это, когда сталкиваюсь с очередным дискурсом каких-нибудь страшных-страшных угроз.
*после сорока минут попыток разобраться с планшетом*
ххх: что-то я, пардон, затрахалась
ххх: и это не синоним выражения "я полностью удовлетворена результатом"
yyy: остается надеяться, что твой планшет получил удовольствие :В
KLer@: Работаю в цоколе, чувак за окном слышу возмущается кому-то "Нет, ну как удачно машину поставили! Прям к несметным деньгам, ну прям к несметным!!"
Видимо голуби нехило засрали...
xxx: Вот не добивать не убавить.
yyy: Вот в каком из двух глаголов у вас буквы переставлены?
Mr.Y: Дамочка оказалась с тараканами. В буквальном смысле.
Mr.Y: Вчера был у неё в гостях, перед посещением уборной был озадачен напутствием "Увидишь большого такого таракана - не убивай, это Кузя".
Mr.Y: С Кузьмой так и не познакомился, но с тех пор мысли только о нём. Алсо, самый настороженный поход в туалет в моей жизни.
BuPTy03: Так, стоп )
BuPTy03: Я щас разрываюсь между двумя офигительными шутками, так что выбери сам:
BuPTy03: а) Здоровенный таракан с бородой и посохом стоит на бачке и грозно изрекает: "YOU! SHALL NOT! PISS!"
BuPTy03: б) Перефразируя другого классика: тараканы не в клозетах, а в головах!
Mr.Y: Поддержу отечественного производителя и свой образ интеллектуала, проголосовав за б)
Mr.Y: И даже дополню: а у некоторых они ещё и мадагаскарские!)
BuPTy03: Вах, какой молодец, прям руки к моей Венере приделал ))
ххх: вернулась
ххх: ребенок (13 лет) на даче отвечает односложными фразами, "как прикажете", "готово", "будет сделано" и т.д.
ххх: глаза медленно наливаются кровью и вот уже бровь задергалась, под подозрением оказываются все и каждый...
ххх: тут же выясняется что никто ничего дочке не делал, а просто поиграла в третью часть aoe за наших и теперь пародирует крестьянина
xxx: "а почему мама волнуется?"
ххх: ^_^
Ххх: Сидим мы, значит, фотки из поездки смотрим, разносолами хрустим. И тут хозяйка горячее выносит.
Ххх: Валик посмотрел печально на мясо и говорит, мол, ему не накладывать, аллергия у него.
Ууу: да ну, заливает, он же всегда как не в себя всё жрёт
Ххх: Ну да, все сразу ойойой, а что это, а как это, а на что это.
Ххх: И Валик им с тем же выражением вселенской тоски: "Когда я такое кушаю, у меня начинается отёк Свинки". И пузо так нежно поглаживает.
(С одного из дамских сайтов)
xxx: ...мне интересно, что подразумевается под словами "адекватно реагировать"? у женщин и мужчин принципиально разное понимание этого выражения. Если для парня адекватно реагировать на "пришел пьяный посреди ночи" - это понять, простить, спать уложить, утром накормить. То у женщины вполне адекватно - закатить скандал на эту тему))
xxx: видел трейлер "Пикселей"?
ууу: это где великовозрастные задроты спасают мир?
ххх: да, а ведь это будет самый дорогой летсплей в мире!
helldogtiapa: Хочу сказать людям, поносящим футбольных фанатов, которые, дескать, после матча бродят в ночи под окнами, скандируют кричалки и дудят в вувузелы, что мне смешны их нелепые претензии. Ха, они не знают жизнь!
helldogtiapa: Вот я знаю жизнь. Уже несколько ночей подряд под нашими окнами ездят туда-сюда дипломники-бауманцы в тазах.
xxx: Возле дома есть магазин, где персонал, видимо мечтает служить в полиции: они играют в хорошего и плохого продавца.
xxx: я не видел своего непосредственного начальника уже полгода
ххх: а начальника отдела уже года два
ххх: при этом я исправно работаю, а они исправно платят мне зарплату и даже премируют смотря по итогам месяца
ххх: я считаю это великолепно поставленным рабочим процессом
reader: Британские учёные... Ой, нет, Российские статистики обнаружили две причины смерти: у курильщиков - от курения, у некурящих - от того, что не курят.
...качество звука - 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом...
xxx: А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...
Никита:
жара такая, что скоро должна появится самка табунщика с драконьими яйцами
+30 в офисе

Александр:
у тебя там два хоббита не приходили, не бросали кольцо?

Дмитрий:
а случаем железный мужик не тонул в расплавленном металле?
<TheNehh> Отсмотрел намедни Безумного Макса.
<TheNehh> Чего-то на ум пришло Белое Солнце Пустыни.
<TheNehh> Тоже жён увели и по пустыне гоняли.
ххх. Сижу читаю новости ВВС, раздел Наука
ххх."В один прекрасный день, засунув стержень в крысиную вагину, он вызвал у грызуна неожиданную реакцию"
ххх. Вот блин работа у людей увлекательная...
обсуждение - как мог бы выглядеть интеллектуальный полк?

DochLunnogoTraktora
"- Встать ,салаги! Дискриминант из квадратного корня суммы текущих минут и часов! А теперь интеграл с иксом, равный размеру моей обуви! Размер не подглядывать вычислить по росту, рост вычислить по длине тени от луны! Кто достал калькулятор? Ты ща у меня теорему Ферма доказывать будешь до обеда!"
Интеллектуальный сержант...
Debugger: Да никто и никогда не отправит разработчиков Винды на лесоповал. Они ж деревья вдоль будут рубить.
Из жж laugh_with_me

Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
xxx: А я ем только йотированную соль, она полезная.
yyy: Йотированную? Это которая "сйоль"?
ххх оставила кошку для вязки дома у ууу

ууу: шипит стервозина
ххх: это чтобы он не думал, что она легкодоступна
ххх: а на тебя шипит?
ууу: не
ххх: вот видишь, это не от стервозности, а от порядочности)
ууу: на меня активно муркает. Лучше бы наоборот
ххх: пипетка есть?
ууу: ДА ЩАЗ!
xxx: Попробуйте приложить подорожник к ноутбуку, возможно драйвера установятся. Еще можно попробовать уринотерапию.
Комментарии на с хабра. Статья о более компактном расположении пассажиров в самолетах:

MaximChistov: А обработку усыпляющим газом с последующей укладкой штабелями? ^__^
DanNsk: Удобно — еще в аэропорту всех упаковать плотно вперемешку с багажом — потом не надо ни окон ни стюардесс. Если рейс задержали — всех упакованных так-же в отель, потом обратно на рейс
SerDIDG: Значит вот для чего придумали не лопающуюся пупырку.
Из вакансии:
Требуется: Машинист экскаватора гусеничный с ковшом.

Да уж, суровый гусеничный машинист...
Хабр: в Мельбурне каждому дереву присвоили e-mail.

laphroaig:
Я спросил у ясеня: 'Где моя любимая?'
Ясень не ответил мне, качая головой.

0lympian: Скорее, как-то так:

| Ясень не ответил мне… Postmaster notify: undelivered. Host name lookup failure.
xxx: Я взрослый человек.
xxx: Имею право скачать и послушать песни "Руки вверх" и Филиппа Киркорова.
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать.

И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
xxx: Капец, cходил Андрей на недельку в отпуск. Прихожу - половина отдела уволилась, начальник отдела, который проработал 10 лет в этой организации уволился, а другая половина отдела в отпуске. Сижу один, заходит директор, смотрит на меня так подозрительно: "Андрей, ты уволиться случайно не хочешь? Нет? Ну слава богу"
стоим в связном в очереди
без очереди пролез вьюнош с аргументом "мне тока разменять", протягивает тысячу,
продавец меняет на две по пятьсот, вьюнош говорит: одну пятисотку мне по сто разменяйте
меняют пятьсот на пять соток, вьюнош не унимается : - и одну сотню по пятьдесят

тут голос из очереди
- и сразу ему один полтинник по десять рублей, десятку пятаками, пятак по рублю, чтоб больше без очереди не влезал
... в России положение осложнялось еще и изощренной изобретательностью преступников, отличавшей их от зарубежных коллег. Из-за экономических перипетий без работы остались многие квалифицированные кадры, и немало таких «спецов» нашли себя в криминальном мире. Этого нельзя было не учитывать при разработке алгоритмов систем безопасности. Как-то, вспоминает Левчук, завязался спор с французскими коллегами из Гренобля. Один из русских инженеров сказал, что французскую систему защиты может обойти любой дурак, просто включив в схему емкостной конденсатор. Ответ французов тогда удивил: если во Франции человек знает, что такое "конденсатор", то он уж точно зарабатывает на жизнь не криминалом.
MABUITO: А я вот только недавно вышла из бункера китайских порномультиков и для меня этот пост оказался очень полезен, т.к. хотелось чего-то неанимешного :D
xbron: "Китайских порномультиков?" О_о
petor47: Аниме. Она про аниме. Китайские порномультики. Все правильно.
Из разговора с девушкой.
...
ммм: Ну ты поняла о чём я.
жжж: Да, но нет.
Stas XP: J Bellka, А ты откуда?
J Bellka: iz NY
Stas XP: J Bellka, Из Нижнего?
xxx: Готовлюсь тут в дальний поход, в багажнике лопатка, топорик, ножики, газовые баллоны с плиткой, палатки, плащи и пр...
xxx: никогда ещё мне не хотелось, чтобы наступил апокалипсис прямо сейчас
Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".
Гуляю с собакой, смотрю, как галка кормит галчонка. Идет мимо пожилой мужчина из магазина:
М: Это у вас фокстерьер?
Я: Нет.
М: А какая порода?
Я: Цвергшнауцер.
М: А у меня был фокстерьер…
Я: А у меня не было.
М: У меня его украли.
Я: Это не я.
М: А еще у меня был кот.
Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит.
М: О, точно! Хлеба забыл купить!
И уходит.
- Ну есть такое дело! Давеча наблюдал как один небезызвестный человек на 200 крузере зацепил прицеп совкового производства с никелированными колпаками, гружённый с горкой коровьим навозом и успешно повёз в сторону коттеджного посёлка.
- Есть такие, кто без прицепа обходится, в багажник стелят целлофан и васякот.
- Да. Сам таких видел. Навоз в Кукурузер загружают. Причем сами его собирают, гоняясь за коровами по полю...
Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!
xxx: вообще думаю себе купить xiaomi браслет.
yyy: смысл?
xxx: в целом ради функции умного будильника. Начинает будить в благоприятный для тебя момент, чтобы не ходить потом разбитым.
yyy: на вторые сутки?
Не так давно я возвращалась с универа домой на троллейбусе. С тяжеленным рюкзаком полным книг. В транспорте было довольно пусто, но все сидячие места были заняты. Внезапно я почувствовала резкое недомогание и слабость. Одновременно пытаясь снять со спины рюкзак и цепляясь за поручень чтобы не упасть. я обратилась к человеку сидящему на ближайшем сиденье с вежливой просьбой позволить мне присесть, так как мне плохо. Сидящий там молодой человек разразился гневной и нецензурной тирадой на тему того что только потому что у меня женский детородный орган между ног это не повод всем мужчинам вскакивать с мест при моем появлении и стелиться передо мной на пол. И вообще мужчины сильнее устают потому что работают, а не сосут целый день. Он как раз начал приводить неотразимый аргумент что он купил билет за те же деньги и поэтому будет сидеть где пожелает, как меня стошнило прямо ему на голову. А потом я рухнула сверху, вместе с набитым книгами рюкзаком, который на тот момент уже держала перед собой. Отравилась я тогда... бывает. А парень насчет билета конечно прав, он его за те же деньги купил, но я думаю что несправедливо уступить мне место ему на тот момент обошлось бы дешевле:D
часто ходим с сыном (4 года) в библиотеку, берем сказки и комиксы, а сегодня там детский праздник, показывают в одном зале мультфильм, а в другом играют в различные настольные игры. оставила его и пошла по делам, а когда вернулась застала за какой- то космической игрой - что-то типа карты звездного неба, фишечки-ракеты, кубик. прошу его собрать все в коробку, отнести на место, ведь надо уходить, а он мне:
- мам, мне игра эта понравилась. скачаешь?
Техподдержка, бессмысленная и беспощадная.

Здравствуйте! Для решения Вашей проблемы нам необходима дополнительная информация.
Уточните, пожалуйста, замедление системы происходит при работе через web-интерфейс или при работе с приложением Информер.
Доступ к серверу системы осуществляется по доменному имени или по ip-адресу?
Доступ для пользователей настроен через прокси/VPN?
Уточните, пожалуйста, общее количество пользователей работающих в системе, а так же текущий размер БД.
Спасибо!

С уважением,
ХХХХХХХХХХХХ
Это автоматическое сообщение. Пожалуйста, не отвечайте на это письмо.
Новость "В Китае BMW делает беспилотную Baidu"

Комментарии:

xxx: Надеюсь, что в названии ударение таки на первый слог, а не то словосочетание «беспилотную Baidu» обретает второй смысл.

yyy: Что вы имеете против беспилотной байды?

zzz: Беспилотную байду уже запатентовали в Роснано и скоро начнут выпуск на заводе в Тольятти.
Пришли с дизайнером к топ-менеджеру утверждать макет новой страницы. А он посмотрел так задумчиво и выдал:
- Ваши кнопки слишком похожи на прямоугольники. Переделывайте!
Не нашлись, что ответить.
- Слушай, Сань, сможешь за меня, в эту субботу, на работу выйти? очень выходной нужен. Жена с детьми от матери своей возвращается. Неделю их не видел, встретить надо.
- Да мне собственно, тоже нужен. Только у меня жена уезжает...
ххх: Если у квадрата все точки равноудалены от центра то он круг. Правда он уже не квадрат
Кошь: Иногда мне кажется, что твой павлиний хвост всё-таки перевешивает твою многомудрую голову. И только это обеспечивает тебе прямохождение.
Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
Из обсуждения событийного компонента для программы
xxx: А кидает события оно на уровне приложения?
yyy: нет, всей вселенной. ко мне когда-то прилетел серебрянный серфер даже с вопросом чего это мы обновляем пользователей
habr
xxx> Статья в ключе «сравнил мкпп феррари с вариатором приуса и уверенно говорю: тесла — фигня».
в ходе обсуждения способов вылечиться
xxx: Слушай!
xxx: У меня гениальная идея!
xxx: Нужно завести кота и назвать его Подорожник
xxx: Тогда к больным местам можно будет прикладывать Подорожник
xxx: Ты опять дома ленишься? Ты хоть гирей дома занимаешься?
yyy: Я её на херу верчу.
yyy: В смысле нет, не занимаюсь :(
Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook
63_63: А что касается объединения вузов, скажу, как выпускник КуГУ, негоже смешивать в одну кучу биологию и обработку металлов давлением.
63_63: Хотя, есть вариант - подковать блоху и выдать это за нанотехнологию.
В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"
xxx: Как твоё?
yyy: Твой брат старый маразматичный мудак
xxx: Чо?
yyy: Съездили вчера, купили тот телик.
yyy: Прихожу домой, весь такой крутой, гордый собой. Типа заработал на ВЕЩЬ, наконец-то.
yyy: Собираюсь тебе набрать и замечаю, что смска о списании бабла с карточки так и не пришла. А баблище то нехилое. Для меня, по крайней мере.
yyy: А тут еще посты эти, с вариантами кражи денег с карт.
yyy: Звоню короче в банк, наезжаю на девущек, типа так можно купить пол магазина с моей карты а я и не узнаю. Они там глазами хлопают, аж слышно.
yyy: В общем, на какой-то там третьей линии их поддержки нахожусь
yyy: тут заходит жена и говорит - а у нас же еще пятнадцать тыщ осталось, давай купим занавескиплатьескатерть
yyy: и пересчитывает денежки идёт
yyy: наличные, блин, денежки.
Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:
- ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...
- А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!
- Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...
- Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!
- А вдруг твой муж не будет сортировать? :-)
Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.
kraidiky: Когда наступит апокалипсис я буду в ужасе метаться и искать где-нибудь схему газгольдера, но интернетов уже не будет! :)
olegkrasnov: Зачем вам схема газгольдера?
alcanoid: Ну надо же где-то хранить выделяемый в состоянии ужаса газ.
xxx: У нас в магазине ЧП произошло. Продавец увидел что от розетка греется, и чтобы остудить - полила её из чайника.
yyy: Остудила?
xxx: поправка. полила автомат из тазика люминевого.
xxx: угу. Только нагрелся магазин... градусов до 300
xxx: У неё муж - электрик, она знает как выключать - был её ответ...
x: когда я думаю о работе, в моей голове включается какой-то особый режим
y: Режим бездействия?
Был у матери в гостях. Пока чаи гоняли, на балконе мирно дремала милая ангорская кошечка. Пушистое белое создание с удивительным мягким характером, замечательно воспитанная, самый громкий звук который от нее слышали - это было только громкое мурлыкание. Казалось, что она даже мяукать не умела, а только тихонько пищала. Выпущенные когти у нее видели только в детстве и очень изредка(!) когда удалось увидеть ее за когтеточкой (и только там!). От чая отвлекла некая возня на балконе. Просто из интереса заглянул: кошка поймала залетевшего на балкон голубя. Вся возня занимала секунды и птица с болтающейся шеей была уже у нее в зубах. Вообще понимая, что городской голубь та еще птица, попытались отобрать. Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
Надо будет ей в следующий раз мышку купить (живую).
Вот такие вот котики.
Утро.
Балкон.
Кофе.
Во дворе мужик с бензопилой нападает на репейник.
Тащусь...
xxx: Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
yyy: Что опять?
xxx: пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
yyy: )))) бывает, чё
xxx: это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова
Жена: дома ничего не ешь - так хоть посуду мой!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
xxx: У кота привычка идти, а потом просто упасть на бок, типа удобное место на лежания детектед.
xxx: Так он чвакнулся попой в клей для плитки и почти успешно провел свою первую депиляцию.
xxx: Гламурное кисо, этот черный шерстяной бегемот.
xxx: Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
xxx: Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
xxx: И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insert было бы проще.
xxx: За окном раздалось очередное ВАААААГХ!
xxx: Видно кто-то из родителей привел в соседний садик орка
xxx: щас было О_О. достаю белье из стиралки, а там носок. не мой, совершенно незнакомый носок. оказался, конечно, мой, просто наизнанку вывернулся)) но это чувство, словно стиральная машина наконец-то начала ОТДАВАТЬ, не только брать...
lambada: лол
lambada: на сайте где переводят сериалы лежат выложенные серии - сериал "шёпот" а сразу за ним сериал "крик"
FeYa: логично. для тех кто шёпот не услышал
Bones: Однажды первобытный человек вылез из пещеры, и задался вопросом: Как течёт вода, как горит огонь? Так зарождалась физика и технологии OpenCL
Новость: "В Перми поздно вечером произошло возгорание на территории магазина "Все по 37". Причиной пожара предположительно стало замыкание в электрощитке. При происшествии никто не пострадал".
Лучший комментарий: "Наверно, электрощиток стоил 37 рублей..."
- Привет! Нашел свою вторую половинку?
- да мне бы еще первую найти...
xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D
про дверные звонки:

А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще...
Обсуждаем с женой любительское эротическое фото.

Freo: А я недавно свои эротические фото пересматривала. Такие стремные.
Den Stranger: Ну почему? По моему очень даже хороши.
Freo: Ничего не хороши. Они ведь все... на фоне ковра!
Den Stranger: Так для любительского эротического фото это как раз и есть НОРМА!
Были мы с женой в кино, смотрели "Восхождение Юпитер". В принципе, те же "Сумерки", только с космическим антуражем.
Межгалактические сопли движутся к своему завершению, эпическая сцена спасения звездолета из супермегавзрыва. Крупным планом рубка космического аппарата и вопрос капитана: "Все в порядке?" Команда нестройным хором: "Да, капитан", зал, гораздо более слаженно: "Так точно, капитан!" Спанч Боб обзавидовался бы
Wuiss: Из прекрасного. У знакомого сломалось правое зеркало на какой-то Мазде. Заказали новое, пришло. На коробке написано, что правое. На самом зеркале отштамповано, что оно правое. Но по факту оно — левое.
Wuiss: Дальше встала интересная дилемма: что это — единичный случай или массовый? И как быть — заказывать еще одно правое или попробовать заказать левое?
Wuiss: Решили в итоге рискнуть заказать левое. Не прогадали.
ууу: люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
ххх: тп из этого списка тебе больше всего подходит
Как говорила подруга дней моих, суровых: я всегда голосовала за нравственность!
На мой ответ - "обоими ногами", прищурилась и сказала - а неплохо сказано...подпишусь)
Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разбирутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.
xxx: что делаешь?
yyy: смотрю чужой против хищника в компании джека дэниелса
yyy: в смысле чужой с хищником, а я с джеком дэниелсом
уехала от мужа в Астраханскую область, а он в Москве остался. Прошло два дня моего дома, захожу в соцсеть и вижу у него на странице пост называется "Любов-в-вь", обрадовалась, думаю, ну вот уже соскучился. Начинаю читать, а там о том, что он заснял на макро и фотка!!! Мух!! Сидящих друг на друге мух!!!и подпись а посмотрите какие глазки у них разные.
xxx: что кушал сегодня?
yyy: утром бутерброды с сосисками и кофе, в обед суп с майонезом и яичницу с сосисками. на ужин, наверное, рис с сосисками.
yyy: я просто сосиски вчера купил.
xxx: В 90-е продавал с ларька большие китайские музцентры на две кассеты и диск. Каждый второй аппарат возвращали, пока я не решил проблему очень просто. В каждом кассетнике якобы забывалась проверочная кассета, которую включали, чтобы продемонстрировать работоспособность аппарата. Возвраты сократились почти до ноля. Народ готов был мириться с потерей нескольких тысяч на сдохший музцентр, нежели возвращать "халявную" копеечную кассету.
ххх: черных вдов развелось. даже в новосибирской области видели.
ххх: главная примета, после спаривания, самка сжирает своего полового партнера.
yyy: Спасибо за информацию, но не хотелось бы после укуса ждать ее спаривания и наблюдать за процессом поедания самца, чтобы быть уверенным на 100%, что это черная вдова.
Я - гендир фирмы, сегодня на почте получал корреспонденцию на фирму. Везде могу действовать без доверки, по уставу. На почте заставили написать на простом листе от руки доверку о меня на меня, печть, подпись. А имею ли я право давать доверенности - их не волновало!
С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?
С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...
Nelarina: слушай, а это что у них фишка такая - продавать всё по одному левому??
Elena: в смысле по левому?
Nelarina: кругом написано - Only 1 Left
tuatlan> тесла вывела на тесты новую, заряженную, версию автомобиля.
Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине
Тюлень: Вышла покурить. Тут на балконе кресло, я в нем сижу обычно и курю.
В окно, матерясь и снося все на своем пути залетает какая-то упоротая тварь и начинает носиться, раскидала мои розовые трусы с веревок и свалила с балкона, нашла окно и улетела обратно.
Тюлень: Мне кажется, это была ласточка
Тюлень: Но я не уверена
Тюлень: У меня волосы дыбом встали везде
Тюлень: Даже в носу
Тюлень: Никогда не задумывалась, есть ли у меня в носу волосы
Тюлень: Есть
Тюлень: Встали ведь
Полный холодильник набирает сотню просмотров за день. А скачиваний - не меньше!
XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его?
YYY: Тестер.
XXX: Почему тестер?
YYY: Сломал - значит, тестер.
XXX: Логично, чёрт возьми.
lapochka: домой пора, во чо
lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки
lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?"
xxx:
Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет.
yyу: Он хороший чувак, у нас с ним общие корни. В смысле одни и те же серваки админим.
xxx: Только что вытащил из сушилки вещи, разобрал - все ок, носков вышло четное количество. Через пару минут нашел ещё один возле стиралки - странно думаю, вроде все сошлось, откуда лишний?
yyy: это тебе не активы с пассивами сводить - носки посерьезнее задачка :)
ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку
ххх: Мама серьезно относится ко всяким купальским обрядам, типа искупаться в реке и прыгнуть три раза через костер. Втягивает всю семью, отвертеться никак. В этот раз мы в городе, думала обойдется, но нет.
Короче. Мы купались в ванной и прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...
<xxx> У нашего отдела закупок большая печаль
<xxx> Денег на приобретение оборудования выделено ровно столько, чтобы купить это оборудование.
<xxx> У производителя. По минимальной цене.
Форум. Рассказ от многодетной матери.

На меня всегда в начале беременности собаки лаяли, кидались, я по их поведению и узнавала о беременности, еще до теста.
И вот, это с Николаем.
Прихожу домой, за ужином, за столом, рассказываю. Это в деревне было, при родителях мужа.
Говорю: "Иду я по улице, а сзади меня женщина с собачкой. И собачонка так и лает на меня, так и кидается. Нет, ну вы представляете, так и лает, так и лает..."
Свекровь с мною начинает возмущаться. Вот, эти собачники, житья от них нет...
А муж говорит- ну ладно, я все понял, можешь дальше не повторять.
У нас дома радиотелефон с громкой связью. Жена по 4 часа в день разговаривает по нему с тещей. Телефон при этом по дому носит как радио, на стол, на полки ставит. Сын даже шутил, что у нас бабушка-FM в доме.

Однажды в хлебницу полез, а там теща из телефона круассанам на жизнь жалуется. Ладно теща, но жена как резко замолчавшую маму не заметила?
Лето. Красная Пресня. Зоопарк. Народу, желающего заработать на фото "с обезьянкой-питоном-совой-орлом-игуаной-плюшевым мутантом".. больше, чем на сочинских пляжах.
Народу, бегущему от метро-в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочку, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.
Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике

- БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.
Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фокаться?
irina_aika: Лет двадцать назад у меня, а вернее у моих родителей, был кот. Был он обычной помоечной породы, красивый, рыжий и неласковый, но людей по-своему любил. И предпочитал выражать эту любовь вкусной едой и подарками. Ну то есть хорошенькими маленькими мышками, птичками и прочими землеройками.
Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).
И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.
DaGe: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал
[[[: Свидетели Иеговы? Это не модно и вообще фигня. Представляю вам новый виток - секта свидетелей ГМО.
ххх: В вагон зашёл большой дядька, поставил маленький самокат рядом. Примерно до коленки ему. Интересно, это его или отжал у карапуза?
ууу: Это пробник.
Parias: Мои родители слегка разные.
Parias: У отца трёшка. В ней принципиально нет телевизоров.
Parias: Новости и футбол не признаёт. Смысла дома держать не видит.
Parias: С матерью дела обстоят слегка иначе.
Parias: Трёшка + дача в 12 соток с двумя совковыми домиками = 8 включенных телевизоров.
Подруга с мамой ездили на экскурсию в Старую Ладогу - там по легенде место погребения Вещего Олега. Экскурсовод подробно все рассказала, упомянула про змею, которая "шипя между тем выползала", ну и про саму Ст. Ладогу. Потом зашли в церковь. Перед подругой стоят две такие современные молоденькие девушки. Фотографируют большую икону св. Георгия Победоносца - ну как на гербе Москвы - попирающего змия. Одна другую спрашивает: так это наверное и есть Вещий Олег? Та отвечает: ну конечно - видишь же - змея
Путешествуем с мужем по горам Черногории на машине. На четвертый день езды по крутым горным дорогам он задумчиво так:
- Даа.. Наелись мы этими серпантинами
-... Как коты перед новым годом, - так же задумчиво продолжила я
Учу слова, распечатанные на листах А4. Уже несколько раз посмотрела в нижний правый угол страницы, чтобы узнать сколько сейчас времени.
Она: Чем занимаешься?
Он: Капусту тушу.
Он: Первый раз в жизни, фигли)
Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?
Она: Не голубцы же.
Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.
Он: Однако как-то волнительно!
В аквапарке под Несебром (Болгария) вам выдают браслет, на который в кассе вы кладете денежки, и, соответственно, расплачиваетесь этими денежками через считывающие устройства в барах и кафешках. Остаток возвращают на выходе.
А на всех стойках кафе сиротливо стоят коробочки с надписью "чаевые". Пустые...
(студенты в Китае)
xxx: Вы не поверите
xxx: я закинул квадрокоптер товарища yyy на дерево, и, пока снимал оттуда по методу бросания тапком, моя тапка осталась на дереве. Мне пришлось залезть на дерево, трясти его и сбивать тапку кокосом. В 3 часа ночи.
xxx: Мне говорят о женской логике.
xxx: А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?
xxx: Он думал, я эти трусы и носки покупаю, чтобы по ночам в них плакать от одиночества, как в платочки?!
Искусство политика - это способность крикнуть "Пожар!" в переполненном театре так,
чтобы в толпе задавили в основном тех, кого ему выгодно. 
xxx: Не понимаю, чего все так фанатеют с ИП??? ОАО ведь круче.
Знакомая собирается на ролевую, на которой будет отыгрывать представительницу древнейшей профессии.

Мантикор: Я хочу, чтоб на ролёвке меня убили. Будет такой повод идти по полигону в мертвяк и орать РАЗОЙДИСЬ, ИДЁТ МЁРТВАЯ ШЛЮХА!!!
ЖЖ kaatula:
Сформулировалась гениальная идея "умного дома" для России.
Необходимый функционал, в моделях, существующих на рынке, не реализованный никак.
Этот "умный дом" должен быть способен либо по интернет, либо, предпочтительно, по ЖПС-сигналу с машины хозяина, приближающейся к дому, включить конфорку под кастрюлей с водой.
Чтобы к приезду хозяина в доме уже была горячая вода и можно было мыться.
Функционал актуален две-три недели в году, но будет крайне, крайне востребован.
Паблик, посвящённый перлам из фанфиков. Сам перл: "Юбка опускалась чуть выше запястий". Первый и лучший коммент: "Руки росли из жопы"?
Дело зимой было. Мужик приехал на оплату макавто, открыл окно и туда ему с крыши сполз сугроб, прямо в машину. Пока ждали менеджера (ну неизвестно же что в такой ситуации делать работнику), сполз еще один, все так же в открытое окно. Менеджер пришел и задал единственный вопрос: "Оплачивать будете?"
ххх: Я купила себе такие туфли!! Закачаешься!!
ххх: В прямом смысле этого слова. х)
Дело было в Израиле. Средней дочери грыжу вправляли, а она потом страдала, что животик болит, ну и посадила я ее в коляску. Ей 3,5 года было. А младший 2-летний рядом шел. Так бабка одна остановилась и начала на всю улицу причитать: "Ты что делаешь, ты все перепутала, ты не того ребенка в коляску посадила, он же маленький, он устанет, поменяй детей сейчас же!"
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
ааа:
Кстати, фитнес трекер классная штука - сегодня с его помощью отвертелся от шефа. Он мне - ты что, еще служебную не написал? А я — некогда было, вот, до обеда шесть километров по заводу намотал

ббб:
Прелесть какая

ааа:
Хорошо, что электронная сигарета не умеет считать затяжки. А то спалился бы :)
Школьные годы (середина 90-х, небольшой военный городок). Одноклассник Леша во время игры в футбол сломал палец на ноге. Ходить мог, но в обувь эта нога не влезала. Родители сумели купить точно такие же ботинки, как У Леши уже были, только на два или три размера больше, он так и ходил в одинаковой обуви разного размера.

Прошла пара лет, единственный в нашем городке обувной магазин стал каким-то совсем печальным в плане ассортимента, на рынке в соседнем посёлке продавали в основном какой-то китайский кошмар по цене нормальных ботинок, а Лёша как раз дорос до купленных на гипс ботов и горя не знал. Так я и поняла смысл поговорки "Не было бы счастья, да несчастье помогло".
xxx:
Сегодня после кинотеатра увидел радугу - красиво! - конец радуги упирался с моей точки обозрения как раз на отделение Сбербанка ) Это Знак! Теперь знаю, где клад троллей ))) Токма копать туда пойти очкую (
AVA: Поискав (ради простого интереса) почём кило чёрной икры в Москве я случайно нашёл способ борьбы с контекстной рекламой...
yyу: А у меня на форточке самая надежная, а главное бесплатная, сетка от комаров и прочих насекомых. Правда выглядит неэстетично и восмьиногое чудовище посередине.
Про детские воспоминания

xxx:
Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают??!!" )))
xxx: Читаю рекламу: "магазин роботов-пылесосов". Первая мысль - ничоси, двойная фамилия.
Когда мы начали встречаться с одним из моих несостоявшихся мужей, ему было 33 года. Брутальный рокер и автостопер, герой какой-то из недавних войн, к тому же умел построить дом. В романтическом угаре он проникся таким интересом и доверием к моему организьму, что как-то раз, к слову, спросил, что такое тампакс и для чего оно надо. Я начала объяснять, как мне казалось, деликатно и научно. Он начал краснеть и кричать, чтобы я не придумывала ерунды и объяснила нормально. В это время зашел его друг. "Саня, ты знаешь, что такое тампакс? Объясни, а то она какую-то пургу гонит!" - воззвал красный и мокрый муж. "Знаю! Это очень классная штука, - обрадовался Саня. - Видел рекламу про крылышки? В армии, чтобы ноги по-суше были, подкладываешь под стельки..." и т.д.
DecadenceLar: видимо, я единственный человек, которому гугл по запросу "порно" выдаёт статью на википедии о порнографии
ХХХ: У меня кошка спит, упершись головой в ноут, задними лапами в меня, положив переднюю лапу мне на руку и доверчиво открыв теплый пузик.
ХХХ: Я не могу ничего делать. Я умиляюсь
Подружка жалуется (орфография сохранена)
xxx: Это удвалитварительная оценка. мне нехочится иметь 3 по русскому в дипломе!
Долгое время стоял у нас древнючий лагучий шумный комп. Включён целый день, вечером после выключения от внезапной тишины было ощущение, как от весла по голове. Купили, наконец, бук. Как ни зайду в комнату, первая мысль в голове: "а че это муж такой завороженный перед выключенным компом сидит? спит с открытыми глазами? помер?"
А потом понимаю, что бук-то включён, да и муж живой. Ну, относительно. Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?
с одного компьютерного форума:
xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.
<Олежек> "У женщины из Гонконга взорвался iPhone 6Plus"
<Олежек> это уже не яблочки, это гранаты
<oort> у женщин с яблоками испокон веков проблемы.
xxx: То чувство когда твой собеседник слишком глуп, чтобы понять твой троллинг...
yyy: То чувство, когда твой собеседник слишком глуп, чтобы заметить твое безразличие к троллингу и думает, что ты не понял его троллинг.
xxx: Когда бухаешь с роботом можно не бегать за второй бутылкой, можно просто слить из робота что он выпил.
xxx: Или на завтра в нем оставить.
xxx: Тогда в его желудке должен быть холодильник, а закусывать он не должен.
с Ответы@мэйл.ру:
xxx: Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подрят расписался не в том месте?
В командировке, в Ефремове, - было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли крышу, откуда чудесный вид.
Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь. И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос:
- Эй! Вы! Слезайте нахер!
От дома напротив отделилось нетрезвое туловище:
- Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пидариную кучку!
От "пидариной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула "Можно к вам?" Мы сказали - конечно. Супругу заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть...
уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал.
- Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу. Мы молчали.
- Чем она отличается от любой другой луны?!
Ответа не было.
А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять...
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
xxx: Знаешь, какая bluetooth-гарнитура по-настоящему удобная?
xxx: Та, с которой идешь принимать душ. =(
xxx: меня окружают одни тролли
xxx: с детства боюсь уколов. Вижу шприц - сразу бледнею, тошнит, разве что в обморок не падаю.
xxx: лежал как-то с лютой ангиной и мне ставили ежедневно уколы с чем-то.
xxx: медсестричка попалась без тормозов, мою проблему как-то всерьез не восприняла, при каждой процедуре изображая из себя супер-злодейку.
xxx: более того, она сповадилась заходя в мою палату почти не фальшивя насвистывать ту самую мелодию из "убить билла"...
xxx: я дал зарок никогда в своей жизни больше не болеть.
johndoe13: мучал гугл полчаса, чтобы найти драйверы под старинную видеокарту
johndoe13: теперь он мне в отместку предлагает на всех сайтах купить дрова оптом из Китая
Не ученик, студент развеселил. Семинар, берём неопределённые интегралы.
— А можно здесь такую-то замену сделать?
— Ну кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем!
— То есть нельзя?
yyy: у нас сегодня дождь
xxx: мне Siri сказала, что нет!
yyy: тебе даже электронные женщины врут )
Разговор по душам с подругой:
xxx: может, это у парней новое увлечение такое - клянчить номер телефона, и после этого исчезать.
yyy: да, а сами потом сидят дома и дрочат на цифры
- с одной стороны приятно, что спрашивают паспорт,с другой - капец, как неудобно... Мне ведь 38 уже, детей двое...
- А у меня трое, кандидат наук, скоро бабушкой буду. У меня тоже недавно попросили. Мы с подружкой были. Вариантов два: или кассир хотела сделать нам комплимент (ибо мы уже реально не вызываем сомнений в отношении совершеннолетия), или (что скорее всего) наш наборчик навел на подозрение и бдительный работник решила нас запомнить. Мы покупали бутылку водки, нож и лото.
В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...
Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам из нашей гильдии, его уже давно туда провели.
xxx: Надпись «Не содержит ГМО» на колбасе меня обычно отпугивает. Она не гарантирует, что колбаса состоит из мяса, зато может состоять из хвостов, кожи и прочих вполне себе натуральных органических отходов.
xxx: В диффурах же до чертиков всего интерссного, особенно как нам их препод обьяснял на примере размножения карасей в радиоактивном пруду
xxx: Так. Скоро на работе меня начнут ненавидеть. И, возможно, я не доживу до понедельника.
yyy: За что?!
xxx: Тут начальство запалило молодежь, которая рубилась в контру. Мне поручили все снести и предотвратить в дальнейшем.
xxx: Игрушки-то я им посносил, теперь сижу, пишу скрипт на запрет запуска.
yyy: По моему, и начальство на тебя зуб имеет.
yyy: Или пусть обеспечивают тебе безопасность на 24 часа в сутки.
yyy: От разъяренных игроков.
xxx: Ага, обеспечили. Разбежались.
xxx: Между прочим, давно хотел разобраться с запретом на запуск программ. Теперь вот повод дали.
yyy: А у коллег будет повод тебя поколотить. Вдруг они тоже давно хотели.
xxx: Так поводов уже достаточно было....
xxx: Интернет, который не я решаю, кому подключать, новые компьютеры, которые я не распределяю.
xxx: И еще прихожу за час до начала рабочего дня. И ухожу на пол-часа позже.
xxx: Аа, еще несколько раз по распоряжению начальства удалял с сетевого диска музыку и фильмы, которых там быть не должно.
xxx: Я точно не доживу до понедельника.
xxx: После каждого значительного дождя на улице, как раз напротив выезда из двора стабильно образуется трехполосное море воды.
xxx: Спустя много лет, наконец, решили устранить это безобразие: вместе с укладкой нового асфальта начали делать решетчатый слив.
xxx: Вроде бы все хорошо.
xxx: Но эти придурки ухитрились самую важную решетку сделать на несколько сантиметров выше асфальта.
xxx: Надо ли говорить, что море стало только больше?
Ххх: Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
Ууу: Ну, давай свой тест.
Ххх: Назови антоним к слову "параллельно".
Ууу: Меридианально
Ххх: Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".
xxx: Хм... а есть ли вообще места, где можно недорого похавать?
yyy: Бабушка
yyy: Относительно недорого
xdx: Настоящий прикол в том, что большинство из вас не знает даже чему равен интеграл от моего ника.
Поехали мы на речном трамвайчике кататься. Для многодетных бесплатно - была в Москве такая акция, "20 000 бесплатных билетов на круиз по Москве-Реке". Подходит ко мне мужчина с девочкой лет 4-5 и просит провести его на кораблик. У нас было 2 лишних (двое детей в лагере), я его взяла.
Он спрашивает: "и что, у вас 3 детей?"
Я говорю, "нет, пятеро".
Он говорит: "вы , наверное, впроголодь живете, вам ни на что не хватает денег?"
Я : "нам на все хватает. А вам хватает?"
Он: "я могу своим детям все купить, мне на все хватает"
я: "только на речной трамвайчик не хватило?"
он: "ну а что, многодетные катаются, а мы чем хуже?"
я: "а если бы инвалидов бесплатно пускали, вы бы что, на коляске приехали?"
он: "лучше уж инвалидом быть, чем 5 детей иметь от 5 жен" Почему от 5 жен, я уточнять не стала. Папа, видимо, воскресный. Не представляет, как это - больше 1 ребенка в семье.
Adria: щас читаю объявление на сайте: "Отдам в хорошие руки очень красивых котят (мама мышеловка)". Эт как ваще?
Илюша: Биотехнологии, однако!)
xxx: Вот нет в вас творческого, инженерного подхода! Я, как услышал, что пузырьки прочнее станут, сразу подумал: а если их давить пассатижами?
Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
- У тебя нет ничего в карманах?
- Нет. Только цветы и камни...
Вызвал такси через приложение Яндекс.Такси и следил, как оно приближается по карте в приложении. Почувствовал себя персонажем ГТА, следящим по миникарте за приближающейся целью.
xxx: у нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает.....
- Мама, а котопёс бывает?
- Нет, доча, не бывает.
- Странно.. А я вчера видела. Хотя это был пёсопёс.
Андрей: вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!
Евгений: Ага)))
Андрей: я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...
На ролевой игре было:
На игре секс отыгрывался тем, что игроки друг другу вязали на запястья ленточки, выдаваемые мастером в начале игры.
В середине игры ко мне внезапно прибегает писарь мэра и говорит о том, что мэр, значит, идет инспектировать вверенную мне тюрьму.
Я моментально соображаю что у нас в тюрьме сейчас один-единственный пленник, и тот сейчас в лагере, кушает. Зову охранника(бугай, шкафчик с антресольками), и поручаю ему отловить пленника, водворить на место, и связать.
Приходит мэр, а я вижу, что охранник еще не пришел, и веду его как на экскурсию: вот в этой камере, к примеру, сидел сам принц, тут пытали людоеда Воробушка, тут,значит, у нас камера-одиночка...
(а вот и охранник с пленником)
Ну, значит, закругляемся, подходим к камере(палатка с откидным входом), откидываю вход и вижу - сидят эти двое, и охранник накручивает ту самую ленточку пленнику. на запястья...
Упс... думаю я, но говорить-то надо...
-А тут у нас камеры интенсивного перевоспитания.
-Да, говорит мэр, глядя как охранник ловко переворачивает пленника и вяжет ему ноги все той же ленточкой, - я верю, у вас кто угодно перевоспитается. С таким-то подходом!

(как потом оказалось, пленник попросил связать его не "по жизни". когда вяжут веревкой и максимально туго, а "по игре", т.е. условно. Охранник не сообразил, что можно просто слабо завязать веревку, и вытащил ленточки. А дальше тот просто дернуться не успел, как и мы вошли)
"Одноклассники",стишок от рабочего "Мы бурили скважину - восемь человек..."
Обсуждение:
- А карты водных пластов нет, что ли? Так-то да - одна польза, и та литературная...
- Погоди, только сейчас заметила. СКОЛЬКО ВАС БУРИЛО ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ? ВОСЕМЬ?! Это почем скважина встала хозяину?
- Лена, хозяину она встала поперек горла...
Х: моя видеокарта сама наоптимировала настройки игр, в которые я играл, да ещё стала записывать всё время, проведённое в игре, на видео. Потом сохраняет и предлагает сделать нарезку лучших моментов))

У: Да, моя тоже делает все за меня

Х: скоро они научатся и игры проходить лучше нас
Х: на пять минут отойдёшь в сортир, а она уже всех мелких врагов покромсала и босса валит. И пишет тебе "Хозяин, хотите добить?"
Ложимся с женой спать, я ворочаюсь.
она: чо ты ворочаешься, ложишься как тебе удобней, ляг как мне удобней!
xxx: саундс лайк плэн
yyy: ты э забыл
xxx: саундс лайк план, э
Ну раз зашла речь, кто как знакомится...
Хожу по торговому центру, никого не трогаю, вдруг в очередном магазине женской одежды ко мне подходит совершенно незнакомый парень и заявляет: "Ты почему так долго?". Оказывается, этот бедняга меня увидел еще перед магазином, захотел познакомиться, ждал-ждал у дверей, не выдержал и пошел разбираться ))) Круче было только тогда, когда со мной пытался познакомиться милый таджикский юноша, завязав для начала непринужденную беседу: "А как вас зовут? А у меня так родственницу звали, я ее похоронил недавно! Такие похороны дорогие! А у вас сколько похороны стоят?" В общем, мужчины полны сюрпризов )))
xxx: Ты отключаешь AdBlock чтобы поддержать любимый сайт, а они рекламируют тебе уроки минета.
Корреспондент The Financial Times Сара О’Коннор сообщила в своём Twitter о том, что в результате несчастного случая на заводе Volkswagen в Германии робот убил человека...
Вопрос в Скайпе:
xxx: Ты здесь или просто так зелёная?
outsider: Люди! Человеки! Братья по разуму! Берегите соседа с перфоратором! Это ангел, который послан, чтобы сделать нас чище и научить ценить блаженство КАЖДОГО мгновения тишины, сукачтобтысдох!!!!!
XXX: ветер северный 5-7 м/с временами возможны порывы до 20 м/с
YYY: ветер неправильный у вас, серверный в это время года
ZZZ: временами крайне малый пинг
XXX: У нас тут, на Крайнем Пинге...
VVV: и южный мост
YYY: Малые Пинги и Большие Лаги.
YYY: Два села рядом
VVV: по разные стороны Южного Моста
XXX: пока в малых пингах домывают пакеты, в больших лагах уже накрыло
VVV: и деревенька Битые Кеши
ххх - тестирует игры

ххх: ты еще не видел, как 5 здоровенных мужиков играют в детские игры
ххх: такие, знаешь, пазлики про животных, на 6/8/10 кусков
ууу: Думаю, так, как профессиональный оператор смотрит порнуху из 80х
ууу: Местами с живым интересом, местами с отвращением
ууу: На актеров не смотрит
ххх: в точку)
Начальство устроило переселение сотрудников, народ перетаскивает шмотье с этажа на этаж. А перегородки на производственных этажах стеклянные.
Топографы при транспортировке шкафа раздолбали стекляные дверцы.
xxx: (сметает осколки) ладно хоть перегородку не грохнули...
yyy: так это мы еще не до конца переехали!
Я понял! Я понял, почему лучники такой суровый народ.
Берем лук натяжением 15 кг (как мне объяснили, то это еще довольно слабый)
Идем на тренировку и делаем 100 выстрелов (тоже вполне себе рядовая тренировка)
В итоге за тренировку перемещается груз в полторы тонны :) Не напрягаясь!
При этом тренировки в 150-200 выстрелов из 20 кг лука никакая не редкость, легко и непринужденно, плавно... иначе точность хромает.
Хобби блин!
xxx: Если Вы не получили это письмо, просто удалите его
xxx: эээ....я зависла
xxx: это мне коммерческое прислали
Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин...
xxxx:
Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше.
Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне.
Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы похоже съехали.
xxx: прикинь тема )) прототипы в блокноте, а дизайн в пейнте )
xxx: все по-взрослому )
yyy: Верстку я тебе в мусорном пакете вышлю, почтой
Loy Yver: Я дважды в своей жизни сталкивалась с мужчинами, которые физически не могли вдевать одеяло в пододеяльник. Один из них муж подруги, подробностей не знаю, а вот мой предбывший бойфренд не мог это делать до рвотных позывов. Говорил, что в глазах темнеет, комок к горлу подкатывает, желудок колом встает. При этом мужик отлично готовит, да и с прочими делами по хозяйству проблем нет. Так что подозревать его в лени как-то глупо. А потом я вычитала, что у мужчин это достаточно распространенная фобия.
Tayojka: Казалось бы, почему я после этого комментария вспомнила о нелюбви некоторых мужчин засовывать свой мпх в презерватив...
Четырё девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.
Обсуждение на GeekTimes новости о куче спутников на орбите для всемирного Wi-Fi интернета:

SynteZZZ: Бедный РКН
Muxto: 2026. Боевой спутник Роскомнадзора попытался сбить спутник-сервер Рутора, но был контратакован.
Lsh: Скорее он улетел в неизвестном направлении из-за неправильно закрепленных датчиков.
Звонок с незнакомого номера. Женский голос вежливо здоровается и сообщает: "По нашим предположениям, у вас в ближайшее время должны закончиться контактные линзы!".

Через пару секунд я, конечно, поняла, что это контора, в которой я заказываю эти самые линзы, и я сама поставила галочку "Напомнить мне о необходимости нового заказа", но, блин, представляться же надо, а то я уже про Большого брата подумала!
ZZZ: мне бы твои проблемы. От врача только что. Посттравматический неврит теперь у меня нашли. Ребра болят как при переломе. Говорят что норма. )))))
ZZZ: Совсем старый я. На песочек упал всего лишь, а на две недели разобрался.
YYY: Правда песок со щебнем был, падал с 1,5 метров на скорости 50км/ч)))))
ZZZ: не суть
XXX: Ну да, херня война
xxx: Блин, когда тут ввожу в капче цифры с табличек, являющихся судя по всему номерами домов, у меня такое чувство что я как минимум помогаю Скайнету искать дом где живет Сара Коннор
О новом терминаторе:
xxx: Принцип построения сюжета слегка напоминает классический порнофильм, где вместо главных героев - терминаторы, которые убивают друг друга во всех возможных комбинациях.
фигтебе: пришел кот и говорит: зачем ты дура меня выносила на балкон на минуту, там пахнет и звуки и теперь у меня полон мех тревог, гладь и утешай.
АссХол: Паша, твой кот до сих пор не знает что ты мужик?
На проект нужно было подыскать еще одного девелопера, попросили написать требования для кандидатов. Ну я наваял, но для профилактики решил погуглить вакансии и сверить, не упустил ли чего. В итоге наоткрывал закладок с сайтов поиска работы и без палева сидел с ними полдня, пока за моей спиной проносились то начальник отдела, то директор.
Сегодня вызвали на ковер и....повысили :D
Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...
xxx: Пора худеть
yyy: Нашла старые джинсы и они не сходятся? :Р
xxx: Почти
xxx: В холодильник плохо влажу
Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать - то мальчик плохой, так делать нельзя.
Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать - то он получит от отца.
Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял - то он просто дебил.
Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении,чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.
про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:
На днях звонила одна сладкоголосая барышня.
Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.
- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?
- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?
- Нетm а почему Вы спросили?
- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится...?
- Нет, не хочу.
- Вот и я не хочу торговать на бирже.
- Ну как Вы не понимаете...
- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже
olesher: Вот снова предложили.
Продавать свои книги через подписку. Мол, вы выкладываете куски два раза в неделю, а читатели платят за каждый кусок. Чем чаще выкладываете, тем сильнее подсаживаете читателя. Тем больше она платит.
Клевая бизнес-модель. Не новая, разумеется. Дедушка Дюма так свои романы фигарил в газете, обеспечивая чудесный тираж.
Но эта модель точно не для меня.

neoptolem: Мажоры все:) То ли дело Мартин выкладывает по частям раз в пятилетку.
Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.

С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!
yyу: Иногда наступает момент, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, не имеет смысла. В твоих силах сделать что-то действительно важное, что-то, о чём другие могут только мечтать. Ты оглядываешься, и понимаешь, что это место насквозь пропахло безысходностью, но ты знаешь, как из неё выбраться. Надо лишь дождаться. Дождаться момента, когда будет пройдена точка невозвращения, когда уже ничто не сможет тебя остановить. И когда это происходит, ты всё бросаешь как есть - тебя больше не волнует эта рутина. Ты собираешь вещи - только самое необходимое и решительным шагом направляешься к двери, за которой скрываются чувства легкой радости и удовлетворения. Наконец-то у тебя появляется настоящая цель. Твой путь будет труден и возможно растратен, но ты пройдешь его до конца. Ты касаешься двери рукой, открываешь её и, лишь на мгновенье застыв, оборачиваешься, прощаешься с коллегами и... уходишь домой.
Разговор о дебетовой карточке, действие которой закончилось сегодня.
xxx: Все равно на ней денег нет.
xxx: *не было
yyy: *и не будет
Memento_mori: На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

- Этот не продаётся - это мой...

Вот так всегда :-D
xxx: я бы по нашим рекам в одиночестве и без ружья никогда бы не поплыл.
xxx: группой можно и без ружья.
yyy: А можно поплыть группой с ружьями вверх по течению и охотиться на тех, кто плывёт навстречу один и без ружья.
zzz: yyy, а зачем плыть вверх ? можно подождать на точке С.
zzz: В засаде.
zzz: И пусть река принесет добычу
yyy: А вдруг кто-то раньше перехватит ?
zzz: Дык те кто раньше - тоже могут так же подумать. И тоже поплыть навстречу.
zzz: И потому двинешься ты или нет - разницы ноль.
yyy: Дзен-бандитизм...
xxx: Ты сова или жаворонок?
yyy: Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Под гифкой кота со скотчем.

animator12: Люди, которые наклеивают всякую херню на своих кошачих, как вы отклеиваете потом? Там же вся шерсть должна на скотчах оставаться
ivanbanan: а откуда, ты думаешь, сфинксы берутся?
animator12: Я думал это порождения Ада
Silv_m
Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.

Pancho
бывалые рассказали, как и за что получить рыбу
dema: То, что Новотроицк серьёзный город я понял еще когда увидел, как на эвакуатор грузят автобусную остановку.
dema: Горячие уральские парни.
Вчера родители прилетели из Чехии из Карловых Вар.
Мама: Я тебе пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила...
Я: Чувствую себя как ослик Иа, трезвый и грустный (
xxx: блин вот скажи - нахрена нашему бухгалтеру среди папок книги Толкина?
ууу: чтоб папки набок не валились
ууу: а может хочет найти Морию - серую бухгалтерию Балрогу отнести на отбеливание
ххх: я хочу быть киллером. без опыта работы и похрен какой стажировкой
ххх: хоть полгода
ххх: зато я буду счастлив
ххх: и не нужно будет искать клиентов
ххх: в колл центре
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
xxx> привет, Лёшка, что делаешь, чем занимаешься?
yyy> GNU/Linux
xxx> пиши по-русски
xxx> и что это ты там гнёшь?
Анастасия: А мне спать хочется
Виктор: ну иди
Анастасия: А что так грубо?
Виктор: почему грубо? я ж без капса
xx: Кот всегда накормленый, все по науке - сбалансированно, а он ворует и жрёт. Вот чего ему не хватает, а?
уу: Свежих люлей ему не хватает))
Купили по дороге на стройку цемент, кладочную сетку, еще что-то.. И тут я вспомнила,что мне надо было припой и канифоль. Ушла в магазин с младшим, пока отец со старшими привязывает к багажнику сетку. Выхожу - а он душевно так общается с дядькой, который на багажник "НИссана" загрузил огромное кольцо стеклопластиковой арматуры. Думаю: ну вот, человек уже о втором перекрытии думает! А то же все не хотел эту арматуру даже рассматривать... Радуюсь... Сели, едем. Папа, восторженно:
- НУ вот! Оказывается,есть магазины, которые ее режут! И у них остаются обрезки!
Я, подозревая неладное:
- И что?
- И мы с парнями можем себе наделать классных луков вообще задаром!
Кошка просит кота, всю ночь без перерыва, этакая кошачья отличница. Практически не сплю, делаю ей массаж, жалею, утешаю.
Звонит мой будильник. Кошь подходит ко мне, прощально подсовывает голову под мою ладонь, сворачивается в уголке дивана меховым клубочком и крепко засыпает.... Блин
xxx: у меня зубы мудрости режутся, больно смерть
yyy: у меня тоже. только один растет параллельно земле, вперед
zzz: правильно, так и надо, только вперед!
xxx: зуб целеустремленности!
xxx:
А теперь, бро, тебе поостеречься надо. Уют на кухне ты навел, там сейчас человек-жена самообразоваться может. Есть такие наблюдения.
По утрам я чувствую, что мне лучше всего идет сон
Альфасамец: Я ищу девушку богатую в нутренне.
Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.
Альфасамец: Это как?
Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.
Альфасамец: Не понял. Ты о чем?
Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.
xxx: хранить в полях значения через запятую и парсить их на лету - суть устилание пола граблями. Добавьте таких строк пару миллионов и попробуйте сделать выборку. Даже объяснять ничего не надо будет, грабли сами прилетят и все растолкуют.
xxx: вкратце о моей работе
xxx: степлер так интересно устроен...
С форума техподдержки:

xxx: удар в бубен веткой реестра не помог :-(
В коте пропадает дизайнер интерьеров. Пропадает, потому что его "Эта вытяжка ужасно смотрится на кухне, эти шторы дурацкие" люди слышат как "Мааааау, мааааау" и только умиляются. Вот ему и приходится брать все в свои лапы. Вытяжку вырвал, шторы лапой дернул, оторвал карниз. Еще ему не нравятся обои в прихожей, там ему приходится высоко прыгать, чтобы снять их, но такие трудности его не пугают.
Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.
Законы подлости в действии.
Защищали на днях диплом, принесла с собой ноутбук на всякий случай, зарядку брать не стала - обычно "всякий случай" дольше получаса не длится. В кабинете проектор был, а вот компьютера с установленным PowerPoint не оказалось. Ноутбуков тоже больше ни у кого не было.
Всю защиту сидела и молилась, чтобы на меня - последнюю в списке - хватило бы зарядки моего же собственного ноутбука.
Аренольская Акула: На эту тему у меня есть семейная байка, как мой дедушка-зоотехник, охмуряя мою бабушку, романтическим тоном изрек:"У вас глаза, как у теленка!"
Бабушка страшно обиделась. А потом оказалось, что глаза у телят нереально хороши: томные, огромные и с длинными ресницами. После чего комплимент оценили по достоинству.
xxx> Во все времена востребованы умные работники. Но платят хитрым.
У наших соседей кошку зовут Клава. А наш кот любит охотиться и её. И вот, поскольку его всё время тянет к клаве и мышке, мы его прозвали Задрот
bore: Вообще то, термин "придуман" применительно к науке несколько неуместен. Это "закон о топоте котов" придуман. А закон о сохранении энергии/материи выведен. Из наблюдений. Из экспериментов. Из логических умозаключений. И подтвержден поневоле толпой изобретателей "вечных двигателей" :)
Не в струю,но все же...
были в Абхазии, наткнулись на местный колорит и такого же гида. Пока ехали, чуть не поседела. После третьего пролета на красный свет и игнор скорости, решаюсь на нарушение традиций и спрашиваю:
- Это же штраф огромный! Ты правила знаешь?
На что ответ был:
- А на фига? Я ж на права на сдавал. У меня их нет.
Впервые в жизни пристегнулась на заднем сиденье.
XXX: Эрудиция - это когда люди в компании сначала спрашивают непонятные слова или явления у тебя, а потом уже у гугла.
На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
xxx: я чтото уже начал всех этих финаналитиков воспринимать как печатающих бесконечных обезьян
xxx: иногда одна из них попадает в текст и все восторженно аплодируют.
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"
Нижегородец пишет:
xxx: Что-то я последнее время всем стал говорить, что я из Горького. А то скажешь что из Нижнего, так все считают что из Тагила, скажешь, что из Нижнего Новгорода, все думают, что из Новгорода. Совсем город в тени.
Комментарии к статье
Электровелосипед FORD вибрирует от вида ям на дороге.
xxx: В нашей стране он будет вибрировать безостановочно.
yyy: и будет чертовски популярным у женщин
xxx: вы двое - идеальная пара. Идеальные две половинки.
yyy: половинки чего?
zzz: задницы
Моя тетка как-то работатала в некой организации, работа заключалась в том, чтоб сидеть на телефоне. Работала сравнительно недавно.
Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:
К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?
Т: нет
К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?
Т: нет, у меня очень узкий круг общения.
К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!
Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий
Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.
Из обсуждения провайдера:
xxx: Мне поклялись, что до дома идет оптика и никакие нафег грозы тут рядом не валялись,все по уму.
Нисколько не негодую, просто интересно, понимаю что моменты технические и все такое, но как гроза валит оптику у нас?
yyy: Если вкратце, то оптика это провода. Так вот, гроза валит деревья - деревья рвут провода, а порванный провод валит интернет.
xxx: Купил сверло по металлу, и знаю, что просверлю 4 отверстия и все остальное время сверло будет лежать в ящике для инструментов, пока не потеряю и мне надо будет новое сверло покупать.
xxx: Заговор металлургов.
XXX: За всех не скажу, но когда я жил в СССР - у меня секса и правда не было
YYY: можно подумать он у тебя сейчас есть
xxx: вот зачем тебе интернет в телефоне? не, ну я тоже музыку слушаю с телефона и книжки читаю, но они ж закачаны с большого компа, а вот прям интернет в телефоне мне еще нужен не был
yyy: эээ... это ты со Светой кушать не ходила
xxx: o_O а Светка тут при чем?
yyy: Света любит экзотическую кухню, индийскую там, вьетнамскую. И когда я с ней заказываю блюдо из меню, я хочу знать, что яйца, которые в блюде принадлежат не живородящему животному
xxx: Пробираюсь я в метель, можно сказать, в пургу на встречу с прекрасным, останавливают меня в сугробе двое приятных юношей и вежливо спрашивают - извините, пожалуйста, как нам найти улицу Громова? А я им честно и не менее вежливо отвечаю: улицу Громова найти довольно трудно, но в принципе возможно. И пытаюсь идти дальше. И только через секунду соображаю, что меня явно спрашивали о чем-то другом.
Ххх: Ну что, всё сделал, что хотел?
Ууу: Не знаю, тестеры в понедельник скажут
Ууу: Пришлось добавить некоторые подпорки
Ххх: :) Это у вас костыли теперь так называются?
Ууу: Ничего подобного
Ууу: Это совершенно разные вещи
Ууу: Костыли - они более колдырные
Ххх: В смысле, менее изящные?
Ууу: Ну да, а подпорочки - они аккуратненькие такие
Родилось только что в офисе...
У нас корп почта, как и много где по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит куда писать.
Ну как обычно ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...
yyу: Всё чаще убеждаюсь, что точнее и надежней не те часы, которые каждые пять минут синхронизируются с сервером, а те, которые вообще не связаны с интернетом.
- Вообще-то любой хороший программист должен быть в изрядной степени психоаналитиком. Процесс уточнения постановки задачи зачастую уж больно специфичен.
- Надо класть заказчика на кушетку и спрашивать: "почему вам этого хочется?", "хотите поговорить об этом?", "давно у вас такие идеи?" и т.п
- Это всё не смешно, потому что именно так всё и происходит, только без кушетки.
ххх: В нашем захалустьи новость, повязали одного местного чинушу который пытался отжать у местного же «бызынесмэна» новенький автомобиль Мазда, о как!
ууу: Маздаимство - старинная традиция на Руси!!!
Квартира. Третий час ночи. Из за двери спальни дочери доносится клацанье клавиатуры с частотой 600 кликов в минуту.
Жена: Ты чего не спишь?
Дочь: Учусь.
Жена: Не обманывай! Ты не умеешь с такой скоростью учиться.
Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила
Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да...
Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает
Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все - перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос.
Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку.

Ш: с кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать!
Мы: С вами!..

Целый день ни одного вопроса в почте от генерального.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да, мудак он был.
xxx: Оль, поменяй местами рекламу на полосе.
...
yyy: Ок. Что-нибудь ещё?
xxx: Нет, спасибо!
yyy: Свободный верстальщик!
yyу: До чего же непривычно (мягко говоря) читать код человека, который в школе, очевидно, учил французский:
<img src="imagevide.php?couleur=bleu">
$largeurImage = 400;
$hauteurImage = 300;
$couleur_fond = ImageColorAllocate($im,255,0,0);
xxx: бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу)
C форума о Чили:

Наш знакомый, который эмигрировал в Аргентину 17 лет назад, занимается хостингом и проведением интернета. Когда отрубили электричество в доме, где у него стоит маршрутизатор, он накрутил хвоста провайдеру, ткнул их в договор, в итоге от провайдера приехали двое на автомобиле с дизель-генератором, который подсоединили непосредственно к маршрутизатору на столбе. А поскольку оставлять генератор было стремно, они сидели и сторожили его целую ночь под бдительным оком нашего знакомого. Который все эту эпопею, к слову, снял и выложил на youtube.
Старший сын забирает младшего (9 месяцев) со словами:
- Пойду укачаю... Дай телефон!
Отец:
- Зачем?!
- девочки приучили под музыку засыпать, а там классика закачана.
Отец:
- Приучите парня к чему попало... Вырастет, купит себе телефон, ему на него дозвонятся - А ОН УСНЕТ!
xxx:
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
На днях застали с таким диалогом с коллегой.

хxx: У тебя сколько?
yyy: 17 сантиметров, неплохо, но те то, что твои 22см.
хxx: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14см боится вообще куда либо соваться.
yyy: А ты как замерял?
хxx: Я себе сначала на 1см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
yyy: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
zzz: О_О Вы про что вообще?
хxx-yyy: Про клиренс авто, а ты про что подумала??
Hetfield: сложно быть одновременно и фанаткой ИП, и мамой гиперактивного, не в меру креативного вундеркинда. ибо после выходных, проведённых с моим ребёнком, желание одно - давить жуков, давить жуков бум-бум-бум, и мысль одна: Ходор. Ходор. Ходор.
беременная я, 20 недель.
Стою у весов самообслуживания, там где надо товар положить-циферки нажать-штрих-код со стоимостью вылезет.
Номер товара 24, подхожу нажимаю 2 и 4, смотрю - не то.
Повторяю процедуру 2 и 4. Опять не то.
Еще раз 2 и 4. Не то.
Позвала сотрудника. Жалуюсь на ошибку в штрих-коде. Тот обнулил весы. Взвешиваю, нажимаю, не то.....
И еще раз - не то.
Подошел другой сотрудник, посмотрел на мои развлечения, взял у меня пакетик и помог - тыц пальчиком в кнопочку с номером 24!!! И все.
Мозг, вернись!!!!
Статья на Хабре о баге Вконтакте. Ответ сотрудника техподдержки ВК:
- Мы знаем обо всех багах, они не закрыты намеренно. Если бы мы не знали о них, мы бы не смогли так быстро их закрывать.

Комментарии хаброжителей:
- ...Что я только что прочитал?
- А не все могут так быстро закрывать баги. Вернее, закрывать могут не только лишь все, а только те, о которых мы знаем. Мало, кто может это делать.
Утром перед работой зашел в маленький магазинчик за чем-нибудь перекусить. Взял сендвич. Расплатился тысячной купюрой.
Позади мужик стоит, держит банку Балтики 9-ки. По лицу видать - она ему очень нужна))
Дает продавщице тоже косарь.
Она - у меня сдачи не будет, дайте мельче!
Мужик - у мне все крупные!
Она - у меня сдачи нет!
Он - тьфу, йоптыть, мне что теперь помирать?!!
yyу: Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
- Правильно, нафиг надо порядок наводить! Многодетная семья, у которой в туалете свежий доклад ЮНИСЕФ и сборник Лермонтова – непобедима!
ххх: со свекровкой живем душа в душу
ххх: то она мне плюнет в душу, то я...
- Дизайнеры неправильно нарисовали макет страницы!
- Что именно неправильно?
- Вот тут нарисовано поле типа "инпут", а должно быть "автосаджест".
- Позволь мне тебя разочаровать. С точки зрения дизайнеров здесь нарисован зеленый прямоугольник.
ххх: А еще у меня синяк на ноге. даже 2. Один на щиколотке - от котского лба. Мы играли в скачки, я стояла на разложенном диване, а он не рассчитал, вписался в меня головой, сбил с ног и я долбанулась еще и коленом об деревянный край, когда падала. Кот шуганулся и бонусом с пробуксовки расцарапал мне ступню. Даня говорит, со стороны крайне эпично смотрелось. Котик wins. Fatality!
Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".

Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.
xxx: У нас было два генератора - один рабочий, другой резервный. С одного запитали свет, с другого звук. И было представление на сцене - то света нет, то звука.
i.nerevar: у нас с женой полная гармония. я иногда скачиваю всякое ашди порно, насмотрюсь, а потом быстренько стыдливо удаляю. У нее тоже самое с сопливыми мелодрамами :)
XXX: О передовых методах управления персоналом. Моя персональная единоутробная сестренка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом (барабанная дробь) НА УБЫВАЮЩЕЙ ЛУНЕ.
Звонит знакомая и вперемешку с остальными темами заявляет, что задолбали воробьи. Каждый день в ее загородном доме, утром и вечером появляется воробей, иногда дохнет в течение дня и на следующий день все повторяется.
С завидной регулярностью, вот уже неделю, она их ловит 2 раза в день и выпускает. Конец диалога поверг ее в ужас
Она: задолбали эти воробьи! Откуда они могут появляться? Все двери и окна закрыты! А если потом и змеи появятся? Че делать то?
Я: Ждать остальные 8 египетских казней...
xxx: Википедия все-таки умеет выносить мозг малоизвестными фактами.
xxx: ArnoldC — Язык программирования, в котором в качестве команд используются цитаты Шварценеггера.
yyy: если набрать gettothechoppa компьютер встанет и побежит к вертолету? )
xxx: Я думаю, вертолет встанет и побежит к вертолету.
xxx: А тот вертолет тоже встанет и побежит к другому вертолету.
xxx: Так все вертолеты в мире соберутся в огромную кучу, объявят себя новым штатом и призовут губернатора.
ххх: всю жизнь считал себя пироманьяком, ровно до тех пор, пока мне в руки не попался офисный шредер.
xxx: У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю))
прекрасное с авторумото )
xxx: если внимательно смотреть на дорогу и уметь оценивать дорожную ситуацию, то ездить можно и там. если вылуплять глаза и крутить ручку газа - то исход будет все равно один.
yyy: Я тут ещё прочитал инструкцию, как ходить по канату на любой высоте без страховки! Достаточно просто удерживать равновесие...... И ВСЁ!!! Секрет раскрыт!!
xxx: майнкрафт - уникальная игра, там можно всё сделать из говна и палок
xxx: причём говно тоже можно сделать из палок, а палки из говна
Тестировщик (Т) и Менеджер Компонентов (СМ) обсуждают причину сбоя:
СМ: Сервак древний, ресурсов не хватает.
Т: А если отключить что-нибудь ненужное?
СМ: Чтобы отключить что-нибудь ненужное, надо сначала запилить что-нибудь ненужное, а у нас ресурсов нет.
моя бабушка - плюшкин еще тот!
Моя дочь с моей мамой сегодня ходили покупать кроссовки, пришли с покупкой - кроссовки ядреного салатового цвета %)
Я стала говорить, что не в моем вкусе, но раз тебе нравятся, доча, то носи.
Катя: "Может розовые надо было взять?"
И тут! Барабанная дробь, моя бабушка:
"А у меня есть розовые! :Yahoo!: и вынимает из своего шкафа розовые кроссовки!" :crazy:
Ну откуда моя 75,5-летняя бабушка их взяла?
Gaurven: Жалуюсь подруге в аське, что не общаются другие мамаши на площадке, скучно гулять. Та советует: присмотрись кто одет похоже и подкатывай с трепом про тряпки. Присмотрелась. У одной на майке фото любимого йорка, другая в стразиках от версаче, у третьей надпись "I love cats". И я сижу, в майке "Cisco", она белая, в ней не жарко. Да, думаю, протоколами точно не совпадем. А потом у нас дисконнект соски произошел, и не до того стало.
xxx: Воронеж не затапливает. Практически никогда. Он на возвышенности стоит.
yyy: приезжай как-нибудь в Северный к авторынку во время ливня
yyy: я тебе покажу лужи, в которых можно утонуть
zzz: наши коммунальные службы просто превозмогают все законы природы
zzz: природа решила, что Воронеж на возвышенности и его не затапливает
zzz: но коммунальщики сказали: а вот и нет!
Попрыгун: Вот как сейчас помню: в 2003 году, когда праздновалось трехсотлетие Питера, весь город пестрел надписями, типа "В честь 300-летия...", "Отмечаем 300-летие..." и так далее. Эти надписи намертво вгрызлись в мосх. И когда на растяжке я увидел огромную рекламу "В ЗООМУЗЕЕ НОВАЯ ЭКСПОЗИЦИЯ", шаблон сработал как часы. Я встал в ступоре и долго думал, откуда в Питере взялся тристамузей, и что же в нем за экспонаты...
Рабочие будни
- Как назвать письмо американцу, чтобы он его гарантированно открыл?
- "Big boobs inside"
- Нет, мне надо по-деловому...
- "Kindly find attached big boobs inside"
marmy62: delmar:
"роутер который нужен" название темы на форуме днс )))
прям название для книги! И вторая часть - "Роутер и тайная прокся", "Роутер и филосовский юзер"
ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил
ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))
ххх: Там ужос че внутри было
ххх: Паутина
ххх: Комки пыли
ууу: внутри чего, прости? :D
Уехать собрался, пытался пристроить кота. Думал частника найти для передержки, поковырялся, нашел пару кандидатов, стал обзванивать. Когда третий человек спросил меня, влезет ли кот в бардачок(?!), передумал. Отвез в приют.
На самом деле, быть мужиком с перфоратором еще хуже, чем его соседями. Я тут опробовал эту роль на себе. Когда сверлишь отверстия под подрозетники около пола в монолитной стене, под коленки постоянно попадают отлетающие кусочки бетона. Они острые и получается гораздо хуже, чем стоять коленями на горохе. Всякие там подстилки помогают лишь секунд на 10. И вот ты стоишь на горохе, херачишь стену, которая никак не херачится, весь грязный и потный, и помимо этого, тебе, сцуко, еще и перед соседями неудобно...
Улитка на склоне:
я тут вспомнила как мы ходили в контактный зоопарк и видели петуха, который, когда его окончательно доставали дети, приходил к работнице этого зоопарка, запрыгивал к ней на колени и утыкался лбом в титьки.
так вот, я себя чувствую как тот петух, а работницы такой у меня нет.

З.Ы.: дети не при чем
ххх: Я Кир-Абигор Сайрус Скорпиус Коллинз- Лестрейндж. Демон войны и лучший воин Люцифера

ууу: Привет, Киря. Я Лиля.
Переписка в мессенджере:
- Привет, ну как, удалось посмотреть предложение?
- Привет! Слушай, не успел, давай после обеда? Я в мыле весь!
- Ага, давай вышлю, на какое?
Начальники...
Недавно на работе коллегу поставили на должность Зав. складом. В ходе запланированной генеральной уборки на складе образовывается огромная куча хлама(упаковочная тара из картона и древесины). Заведующая принимает решение пригнать экскаватор, выкопать яму и "похоронить" сей хлам на территории. Вырыли огромную яму, забросили все в неё, получилось почти в уровень. Забрасывают землёй, закатывают - готово. Но осталась большая гора выкопанного грунта.
Экскаваторщик обращается к заведующей:
- Куда грунт девать?
Зав:
- Ну выкопай ещё одну яму и туда всё убери...
xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться?
из рабочего:
- Почему ты меня спрашиваешь об этом, вы же пользуетесь этим говном?
- Так вы же пишете это говно!
- Так почему вы заказываете такое говно?
xxx: Подключил флейту к компрессору, сыграл имперский марш
xxx: Все равно скучно
Все поисковики завели в последнее время привычку выяснять месторасположение пользователя. Мало им айпишника, так еще переспросит "а ты точно из Сургута?". Но и этого мало, надо попытаться установить координаты по GPS. И после запроса "купить кондиционер в Сургуте" начать радостно заваливать ссылками на магазины Москвы и Мончегорска.
albert_muzeev: Профессионал - это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!
Иду тут давеча из спорт-клуба и вижу. Стоит приора припаркованная. Стоит она не только на колесах, но и пороги тоже на земле. Прям нет зазора вообще. Пригляделся - точно. Пацанчики четкие внутри и музыка - тынц-тынц-тынц. Как-то сразу вспомнилась фраза моего преподавателя из института, когда я редуктор начертил и слегка в размерах червяка ошибся: "Что, молодой человек, добываем огонь трением?" )
* обсуждение продакшн-системы
xxx: раньше все было на костылях, а потом мы прибили их гвоздями к ногам и обозвали экзоскелетом
yyy: i never asked for this
xхx: Скажи мне, какую музыку ты слушаешь на полной громкости в 2 часа ночи в многоквартирном доме, и я скажу тебе, что ты идиот.
Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...
Прайвит банкиру звонят с ресепшн. ПБ берет трубку:
- Кто пришел? Андрей М.? Провели его в переговорную и принесли кофе? Мммммм... А он кто??? Не спросили? Ммммм... А что хотел? Меня искал??? Мммм... Так, я такси вызывала: заберите водителя такси из переговорной.
девочки обсуждают вышивку:
xxx: Слава сказал, что некрасиво получается фрегат
xxx: я ему сказала, что есть пословица. что дураку пол работы не показывают
xxx: конечно, он не видит что напечатано, а что вышито
xxx: и яркие пятна считает так и останутся
xxx: я говорю. что зеленый, это будет серо-сиреневая чайка
xxx: он не понимает о чем я
xxx: оранжевый - это темно-синяя вода, желтый - это белый и т.д.
yyy: :D свихнуться можно от таких объяснений)
Подслушанный в магазине одежды диалог.
Парень меряет штаны, девушка смотрит:
— Ну как?
— Ну... С пивком потянет.
— ?
— В смысле, великоваты!
Jolene: сижу я в хельсинском аэропорте, прям на полу, в толстовке, очках, жёлтые носки торчат из-под вытянутых джинс. Присосалась к розетке, ковыряюсь в телефоне. Думаю "фу просто, бомжара бомжарой". И тут понимаю, что не, нифига. Хипстер хипстером.
Любимый-отец-одиночка. Любимая игра отца-одиночки - Elder Scrolls. Играют там в прятки с дочкой, она персонажей наряжает. Пытаются приобщить меня, выделили мне собственного эльфа, снарядили. Я польщена и честно стараюсь, но с этой их мышью управляться труднее, чем механику водить, да и скучно мне, скучно.
Наивный ребенок согласился, что было бы очень круто нарядить так её реальных Барби. И вот, ура, теперь я могу нормально играть с этим ребенком в куклы, как моя прабабка со мной играла. Доспехи доделаем, будем Кошку-модницу в каджита переделывать. Но часть меня чувствует себя коварной злой мачехой, обманувшей доверчивую крошку.
tn: Я нашел баг в девушке. Если, пока она спит, выложить на полу разбросанными носками слово Love или сердце, то ей это даже понравится.
Комменты к ролику "Как выглядел бы зерг раш из Старкрафта в реальной жизни"

frostmx: Удивлен отсутствием хэппи-энда. До последнего ждал марина, который парня спасет.
Raneyd: это зерги. хэппиенда не будет
Raneyd: я тут еще подумал. если ли бы сценарий старкрафта писал джордж мартин....
BrizOo: ...то мы бы увидели зерго-инцест
Из обсуждения одного проекта:
drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло
htr: И чтобы он нырять еще умел
Алиса: В наутике скидки)
Denis: сколько?
Алиса: (kiss) (inlove) (heart) (heart) (heart) (hug)
Denis: так
Denis: не надо меня пугать
xxx: и главное помни, что когда тебя пошлют покупать комплект на выписку, то надо сначала выяснить что это такое, а уже потом идти в магазин. никак не наоборот. там ушлые тетки на выписку продают комплект обмундирования на пол года
xxx: вся зарплата ровно совпадает со стоимостью
xxx: подозреваю, что комплект бы был более полным, если бы у меня тогда была больше зарплата
Поздно вечером лежим муж, я и ребятенок полутора лет. Мы уже почти спим, а малой все никак не успокоится, вертится и издает звуки животных.
Р: пи-пи
Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи
Р: у-гу
Я: сова тоже спит
Р: ав-ав
Я: и собачка спит
Р: мяу-мяу
Я: киса тоже спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: У-ГУ!!
Муж: кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит.
XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь.
Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:
Это должен быть один документ?
Joptvejler: ну чо как оно?
kizlodda: чо-чо... через плечо! 8 человек трахают с утра до вечера не прерываясь на обед. сроки горят, и всем надо одновременно
kizlodda: но не это самое страшное. щас мне по корпоративке пришло уведомление. мол мне на след неделе "нужно пройти обучение в учебном центре"
kizlodda: им видимо кажется что они недостаточно эффективно меня трахают. будут обучать камасутре, чтоб трахать лучше. твари
xxx: Надеваю желтые носки.
xxx: Муж смотрит критически и выдает, мол все ядовитые твари предпочитают яркие цвета.
ххх: Блин, думал, виджет Gmail сломался.
ххх: Оказалось, просто не пишет никто :(
Супруга с тёткой болтают сидят.
- Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот...
- Ты чего так? Муж же подарил на НГ!
Я краем уха слышу и тут же добавляю:
- Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику...
Alex_Doctor: Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Срок жизни лабораторных крыс, которым чаще показывали начальство, был существенно ниже, чем у контрольной группы
tanyasha: так, просят восстановить все накладные за март 13ого
lav: мы же, согласно приказу, удаляем накладные, старше полугода?
tanyasha: да
lav: накладные на долгосрочное хранение подшиты отдельно?
tanyasha: ага :
lav: перед удалением «мусорные» проходят через две повторные проверки, чтобы исключить ошибки случайного попадания в них долгосрочных?
tanyasha: угу :/
lav: понятно
*lav ушел прогревать машину времени
GT, комментарии к статье о почти вертикальном взлете новой модели Boeing:

xxx: Интересно, почему нет срыва потока?
yyy: Глупое, конечно, предположение, но вдруг в Boeing знают аэродинамику?
xxx: Уже решил, в какие места будешь переезжать?
yyy: пока рассматриваю соседние подъезды
xxx: Сурово. А квартиры не рассматривал?
На этой неделе выходит новая игра про бэтмана, а из-за работы времени точно не будет.
Решил не заходить на игровые сайты, чтобы ничто не напоминало.
Открываю ленту.
"Палеонтологи нашли гигантскую бегающую летучую мышь"
Ну ёлы-палы.
Впервые такую прелесть увидел в коммерческом предложении. Второе предложение жжот напалмом!

"*** – это классическая интернет-компания, имеющая большой опыт ведения бизнеса в сети интернет, включая электронную коммерцию.
Общий стаж наших IT-специалистов составляет 72 года."
veverkajsem: иногда я ощущаю жгучее чувство бессилия перед человеческой некомпетентностью
Krieger: работа такая, чего ты хочешь. не самая тяжелая и низкооплачиваемая
veverkajsem: я вчера два часа объясняла интегральные исчисления
veverkajsem: человеку, не знакомому с диференциалами
Была в гостях у дочери. Оказывается их кот Кузя теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят )))
Подборка в ленте контекстной рекламы: спаси Россию от кариеса - рейтинг 18+, игровые автоматы - 16+, какая-то стрелялка - 12+. Интересно, по первой ссылке рассказывают о благотворном влиянии минета на полость рта? Ничего другого моя фантазия не смогла выдать под этот рейтинг.
xxx: Скачал фильм 1080р, забив пол-диска, смотрю его на экране ноута 15" и думаю "Зачем?"
Когда на порносайте мне по геотаргетингу отобразилась реклама "Girls from Ekaterinodar" я подумал, что у них несколько устарела база ip-адресов. На 95 лет где-то..
xxx:
Сейчас идут "Реальные дальнобойщики" по Дискавери. Ехать надо быстро, иначе сорвем сроки. Еще одна лишняя неделя - и нам конец, тут каждая минута на счету. Замена диафрагмы в тормозном цилиндре - геройство. А ночевка в прерии без кафе и душа - смертельная опасность.
Шоп я так рисковал жизнью и здоровьем.
ХХХ затопил квартиру и у плинтуса выросла плесень.

ХХХ: Надо какое-то имя плесени дать
УУУ: назови ее тихо по имени
УУУ: ключевой водой напои ее
ХХХ: Напоил уже(
ХХХ: 26 страниц треда, а они еще не определились, кому возглавлять броуновское движение.
УУУ: Зато определились, против кого будет это движение.
ххх: перекос в нашей жизни: стоимость моей машины вырастет на несколько процентов, если её заправить
ууу: когда на телефон деньги кладу, он раза в 2 дороже становится
zzz: машина ххх в раза 2 дороже станет, если туда мой телефон положить)
Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 час пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой расказ. В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно, но при полность закрытом окне, женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его такой окоянный ирод, причем проверяет она его хлопая на вес вагон им же, через какое-то время ей перестает нравится бутылка с водой, стоящая на столе, и она будит девушку чтоб та убрал, в этот момент я решил сходить в туалет, и по возвращению мне дали четко понять, что моя обувь не должна стоять здесь, тут 20 мин остановка в Барановичах, и при полной тишине слышно как недалеко от нас похрапывает какой-то мужчинка, к этому бедняге со словами "как же он надоел" устремилась наша мадам, разбудила его с какими-то криками. Короче, сказать что ее ненавидело пол вагона это ничего не сказать...... А мужчинка все читает при полумраке вагона свою книгу.....И тут нашей королеве чем-то не угодил проводник, которого она остановила и стала отчитывать и тут ФЕЕРИЯ!! Наш мужичек откладывает книжку в сторону, громко на весь вагон, с болью за все прожитые годы и тоской за всех его окружающих - "МАРИНА, ТВОЮМАТЬ, ЛОЖИСЬ И СПИ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЙ ТО ШАШЛЫК МЯСНОЙ, ТО МОРОЖЕНО ХОЛОДНОЕ" и дальше читать))))))
xxx: Вот у меня в универе стоял слабенький недальнобойный датчик для автоматического слива, причем если сидеть, он как раз на уровне головы, прикреплен на стене сзади( это еще с учетом, что рост у меня 185, людям с ростом меньше я сочуствовал). Суть в том, что при малейшем отклонении датчик срабатывал и обдавал жопу ледяной волной. Вот это проблема, так проблема. Сидеть приходилось либо с идеальной осанкой, либо заклеивать датчик жевачкой, а с гладкой плитки жевачка имела особенность отваливаться.

yyy: Если захочешь помыть жопу, только кивни.
М: Привет, я Андрей!
ж: я рада
М: Очень приятно!
Переписываюсь со знакомой:
Я: Как день идет?
Она: радостно занимаюсь овощеводством
Я: в смысле?)
Она: вожу себя по квартире и пытаюсь убираться
... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"
Обсуждение предстоящей пьянки в пабе.

ххх: сто лет не пила на людях xD
yyy: Я тоже %)
yyy: Уже предвкушаю, как будет стыдно %)
yyy: ФОТИК НАДО ВЗЯТЬ!!!!!!!
Sherhan12006: Барина все нету, барин все не едет...
AleksA: Неожиданно...
AleksA: С чего это ты в поэзию ударился?
Sherhan12006: Навеяло. Директора с деньгами ждем. :-D
Из отзыва к паре детских раций на али:
xxx: Давно хотел рации. Теперь есть. Очень забавно жену просить чаю принести :D
ххх: а что щас закидывать капусту или картошку?
ууу: капуста какая?
ххх: ... зелёная
ууу: в смысле молодая/прошлогодняя?
ххх: а я откуда знаю?
ууу: где ты её взял?
ххх: в магазине
ууу: что на ней написано?
ххх: капуста молодая.
ууу: сначала картошку
Знакомый рассказывал: в детстве, когда родители приносили из магазина свежий ароматный хлеб, он просил кусочек, но ему говорили, что нужно доесть вчерашний. Назавтра доедают сегодняшний, а ребёнок мечтает о хрустящей ароматной свежей корочке. И так каждый день. До сих пор, хотя родителей уже нет в живых, он вспоминает: "А так хотелось свежего!"
xxx: Приехал на дачу косить траву во дворе. Трава уже высокая, ландшафт не разглядеть. Через пять минут мучений пришел к выводу, что у кротов, видимо, на моем участке какая-то исторически важная местность, раз они устроили такие масштабные раскопки...
Vadim: вот что бывает, когда не высыпаешься
FoxHand: у вас в доме высыпается только сахар что ли?
Vadim: Сахар тоже не высыпается, он кончился
FoxHand: бедолаги )
У четырёхлетнего сына домашнее имя Котя или Котик (производное от Константина). На днях в разговоре с коллегой совершенно на автомате сказала что-то вроде "У нас Котик научился сам заваривать чай, по утрам нам с мужем приносит", по лицу коллеги поняла, что что-то не так. Потом представила в этой роли настоящего котика, поняла, что именно.
Я как начинающая огородница много гуглю про всякие разные помидоры-овощи. Ну, втянулась, любопытно. Но огород огородом, а плоть грешна и иногда требует. И вот захожу я на сайт с контентом 18+ на людей посмотреть, а там в контекстной рекламе то "рассада томатов", то "семена бобовых". Арбуз очень даже гармонично вписался.
В общем, я теперь когда на огороде грядки полю, все жду, когда же из-за куста ко мне садовник выйдет весь такой с инструментом корнеплоды рыхлить.
М: У, я припилсо малехо, походу.
Ж: Одевайся в Шеолдона и ложись спать, солнце.
М: Не, я должен ищррвы наовыодлыщ раодоль.
Ж: Ну хорошо. Но потом сразу ложись. :*
- Солнце, может в душик сходим вместе?
- Ага, в тазик, блин!

6-ой день без горячей воды.
Что вы знаете о везении?
Отпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж.
На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись.
xxx:
вообще если у тебя технически сложный товар, то возврат денег с перерасчетом или замена на аналогичный товар возможна в течение только 15 дней, а дальше чтобы вернуть деньги или заменить, надо будет доказывать что это существенный недостаток и т.д. (ст. 18)

это думаю надо будет заказывать экспертизу

yyy:
то, что они потеряли объектив при гарантийном ремонте, это существенный недостаток, как ты считаешь? :)
У соседей девки задиатезили, на клубнику или еще на что-то. В общем, лечатся, сидят на диете. Иду сейчас по дорожке вдоль забора, смотрю: сосед лезет за баню. Недовольно шепчет: "Ну давай быстрее, пока ОНИ тебя не увидели!". Смотрю, за ним евойная жена пробирается. Залезли в самый угол, стоят - эклеры едят. И еще мне между штакетинами протягивают: "Будешь?" Дилеры, блин. :ROFL:
Из обсуждения фильма Kingsman

xxx: В целом весьма забавно и бодро, но вот от сцен с принцессой какой-то дурной осадочек остался. Так можно было бы спокойно ребёнку подростку показать фильм, а с этой принцессой возрастной рейтинг резко подскакивает...

eee: Да, такое подростку показывать нельзя, факт. То ли дело - сцена в церкви.

yyy: И фейерверк отличный, можно и шестилетнему показать, если б не принцесса.
Модерирую форум. В ветке "многодетные vs чайлд-фри" наткнулась на дяденьку, который утверждает, что расстался с невестой, потому что его любимая кошка её невзлюбила и всячески выражала протест, так вот он категорически против детей, говорит - капризные они!
C форума провайдера:

xxx: Но та приставка хотя бы работала лучше, новая же греется сильно, а в доме коты
xxx> все это рыцарские прибамбасы... мы быдлопихота - никаких дуэлей
yyy> просто когда вызываешь на дуэль латной перчаткой самой дуэли уже не надо.
xxx> В принципе да, но если вызывать на дуель сразу ударом фальшака в дыню результат еще лучше.
xxx: боди-позитив, боди-негатив...
yyy: Боди-релятив! "Относительно того жирного борова я еще стройный".
Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.
ххх: Сделал для себ важное открытие - оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается - внимание! - хозяйственным мылом!

ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты
Про маскировку фантиков от конфет.

Помнится, купили родители трёхлитровую банку икры и строго-настрого наказали до праздников не есть. И вот настаёт этот долгожданный праздник, мамина рука тянется к банке, стоящей в холодильнике, и, не получив должного сопротивления от силы тяжести оной банки, взмывает вверх - к тому времени мы с братом слопали всю икру, оставив тонкий слой на стенках так, что со стороны банка казалась полной доверху.
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
xxx: она его позовет "винду переустановить", а он приедет, поставит убунту и уедет))
yyy: достойно экранизации
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
xxx> на компе охраны место на полутерабайтном диске кончилось, стал искать, оказывается, он при каждом входе в сессию управления %devicename% делает бэкап в темп-папку пользователя, зип-файлик 70 мегов ) их там несколько сотен
нач> Жесть!
xxx> ага. я уж сначала думал, что он видео куда-то с веб-морды тайком пишет
нач> Чтобы потом по ночам просматривать, во время приступов бессонницы
xxx> проклятый вуайерист
xxx> а, не только это, эти файлики освободили всего 10 гигов, ещё есть еррор-логи суммарным объёмом 400 гигабайт
нач> Да уж... Читать будешь?
xxx> конечно, надо же разобраться
yyу: И вообще, я не обязан защищать свой диплом. Он уже большой - сам за себя может постоять.
ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение :)))
Она: Буду тебе вечером про налог на прибыль рассказывать) разницу между бухгалтерским и налоговым учетом)
Он: Это одно и то же, только с разных ракурсов?
Она: Нет. Вечером расскажу
Она: Типа заинтриговала )))
Он: Заманивает )
Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история.

16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены.

К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело.

А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили!
xxx: У нас в подъезде сейшн: кто-то очень громко с открытыми окнами слушает Руки вверх и Тату, а кто-то в подъезде молотит им в дверь ногами.
yyy: Выйди и начни включать-выключать свет в подъезде.
xxx: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался. Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
xxx: Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА?
"Первые 1000 человекообразных роботов Pepper, поступивших в свободную продажу, были проданы за одну минуту...

...В зависимости от ситуации Pepper может засмеяться в ответ на шутку или же примется утешать своего хозяина...

...Также робот может выполнять простые поручения и помогать людям делать некоторые дела по дому..."

xxx: А побухать с хозяином, а утром метнуться за пивом он сможет?
xxx: Не убивайте комаров, ведь в них же течет наша кровь! ))
Наши технологи - такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом:
- Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали!
- Ну как же, М16х1,5.
- А она наружная или внутренняя?
- А может быть наружная? О_о
- Да!
- На гайке? О_О
- Да! То есть нет... эээ... До свиданья!
aaa:
"Почему вы так любите цитаты, ведь цитаты — это кем-то пережёванные мысли.
Разве вы можете любить пищу, которую уже ели до вас?" ОШО.

bbb:
Цитата о том, что не надо цитировать — это феерично.
- Я крутой дизайнер. Играю цветами, все дела.
- Шрифтами еще поиграй (тм).
- Уже. Набил себе татуху на пенис, играю шрифтами. Иногда прямо такой "Болд" роскошный получается.
*подумав*
- Но чаще курсивом.
Отключили горячую воду. Утро.
ххх: Вот всё в жизни снилось, чего не хватает. Снился муж, когда был в командировке. Снились деньги, когда их хронически не было. Но сегодня снилась ванна с горячей водой. И я её так эротично набираю, раздеваюсь и погружаюсь в тёплую, ароматную воду с пеной...
ууу: При твоих словах про ванну я вспомнил ванну с борщом... Может мне не хватает борща?
Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.
ххх: Моя контекстная реклама предлагает мне охотничьи карабины, кофе лювак от 1кг и выше, свадьбу в Питере и эротические игрушки. Судя по контекстной рекламе я неплохо так устроился.
xxx: Лежу на веранде. Время 23:22
xxx: Периодически ко мне подлетает комар, кусает, отлетает, садится рядом на стену, сидит, думает, подлетает, кусает, отлетает... Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЕТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?!
xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!"
xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Папа "читает" сказку годовасу.
Муж: И вот просит дед: "Испеки как мне, старуха, колобок"
Бабка пошла, по сусекам помела, муки принесла, дров наколола, печку растопила, воду наносила и испекла деду колобок.
Я (проходя мимо): А что это у вас все бабка делает? Дед что совсем ничего не делал, на диванчике лежал?
Муж: Иди, женщина. Не мешай нам настоящие мужские сказки читать!
Xxx: решил худеть, накупил кефиров и йогуртов. Под сериальчик пару бутылок питьевого йогурта выпил да и спать лёг.
Xxx: потом были объятия с белым другом, инфекционка, килограммы активированного угля и капельница.
Xxx: через пару дней оклемался, влез на весы - минус 6 кило. Отличное похудение, всем рекомендую!
Когда человек заработался:
ххх: ...можно, но со скрипом
ууу: со скриптом?
ххх: нет, со скрипом
ууу: а при чём тут скрипт?
ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла... с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?
xxx: Я понимаю, что создавать умные вещи это современная тенденция, но к УМНЫМ ВАГИНАЛЬНЫМ ШАРИКАМ меня жизнь не готовила.
yyу: Если, к примеру, опросить тысячу человек на тему: "Что значит быть нормальным человеком", то получим некий набор качеств, которые обязательно должны быть у человека, чтоб его можно было назвать нормальным. Однако, если ту же тысячу человек проверить по этому набору, окажется, что большинство из них не обладает всеми необходимыми качествами. То есть, иначе говоря, большинство людей будут условно ненормальными. Но это не всё, по теории статистики, это большинство как раз и будет укладываться в нормальное распределение, а следовательно они будут считаться нормальными, в то время, как меньшинство людей, отвечающих абсолютно всем требованиям нормальности, будут являться отклонением, или попросту ненормальными.
Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
<ZayMobile> у меня нет своих котов, но я хожу гладить
<ZayMobile> и фотографировать
xxx: скиньте пжлст учебник по ЖБК в электронке, если есть
yyy: Рад стараться.
yyy: Там 84-85 страницы нет, эт везде так. Это 9 или 10 вопрос, не помню.
zzz: дожили! уже из электронных учебников страницы выдирают!
<ххх> я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
<ууу> я даже когда пью - других не одобряю ))
<zzz> человек принципов (с)
Друг учится на программиста. У них один из заключительных этапов сдачи в ВУЗе - портфолио, где нужны все лабы, работы, курсачи и так далее.
Жалуется недавно, что звонили из деканата и просили переделать, мол ехать надо узнавать.
Итог: там оказались документы "говнокурсач" и "нахер переписать".
yyу: Пытливость ума совмещенная с врожденной умственной недостаточностью - вот то, что больше всего раздражает в людях. Спрашивает один: "Так ты у нас программист? А винду сможешь поставить?" Жаль, что у меня под рукой не было биты или другого тяжелого предмета, которым наглядно можно было бы объяснить разницу между программированием и системным администрированием. Нет нет, никакого насилия, что вы... Просто пояснить, что разработкой, изготовлением и использованием биты занимаются, как правило, разные люди.
xxx: Выгрузку сделал. Теперь надо обработчик косяков писать
xxx: Пришло время достать из штанов свой верный питон ))
xxx: Как-то пошло прозвучало
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
xxx: Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?
yyy: Ну?
xxx: Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((
xxx: Иметь любимого персонажа в Игре Престолов - это как болеть за сборную России на чемпионате мира. Всегда нужно иметь запасной вариант.
Из обсуждения рассказа «начинающего писателя»:
xxx: Я наконец-то понял, что с этим рассказом не так. В нём из 1700 слов полторы тысячи не нужны.
yyy: О, это как моя курсовая!
xxx: Хуже! Это как моя дипломная!
xxx: Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим.
xxx: Сотрудникам.
ххх. а у меня не было лего, был только металлический конструктор
ууу. Пфф. Вабще не проблема. Смотри! Заводишь детеныша и года через три можно купить себе Лего!
Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать?
Я: Хлебцы жуй
Жена: Это ж углеводы....нет?
Я: почти любая еда - углеводы)
Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь(((
Я: Лучше картон - он мясистее
xxx: На улице довольно прохладно, но папа выходит дома без куртки. Потому что, понимаете, штаны спадают, а подтягивать штаны сквозь куртку неудобно!!! >.<
xxx: Кирза — кожзаменитель. Выпускался на КИРовском ЗАводе в Ленинграде, отсюда и сокращение.
yyy: Плёнка "Свема" выпускалась на заводе СВЕточуствительные МАтериалы
aaa: А плёнка Кодак где выпускается?
zzz: КОзельск–ДАГестан
К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.

Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.

Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:

- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы сексом заняться!!!"

Посочувствовала я ему.

Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...
ххх: скрыла неугодную рекламу. теперь предлагают вылечить пмс и купить вибратор ((( сами вы!
XXX: а где твои деньги? их же было много
YYY: деньги там же, где и были
YYY: они в прошлом
xxx: У енотов, говорят, лапки очень подвижные и мягкие. А питон зачем может пригодиться - ума не приложу.
yyy: а подвижные и мягкие лапки енота на что могут пригодиться? ;)
xxx: Например, спинку хозяину в ванной потереть.
xxx: А ты проверяешь свою верстку в старых ИЕ?
yyy: Ага... для прикола.
xxx: знаю, что невозможно, но очень хотелось бы чтобы Дж. Мартин в своих "Играх" добавил к населению Вестероса племя "сборная РФ по футболу". и чтобы их там изрубили в капусту за пару серий.
Чат тестировщиков, обсуждение задачи.

ххх зарыдал и убежал в кусты
yyy зарыдал и убежал в другие кусты
zzz просто села где сидит и рыдает там!
xxx: uuu. У нас к тебе серьезный разговор.
xxx: Почему ты не рыдаешь?
zzz: он новенький.
ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?
xxx: Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.
Обсуждение новости про рекорд количества сидеров на раздаче последней серии 5 сезона Игры престолов:

medvedzver: Интересно почему. Там убили кого-то?
Soulveig: Или изнасиловали. Там выбора особо нет.
sashas: Valar Morghulis
Demosfen: Valar dohaeris
JDima: Спойлер к любой девятой-десятой (иногда — восьмой) серии любого прошлого или будущего сезона:
Там убили всех.
xxx: Из Китая пришло много всяких редких семян комнатных растений.
xxx: Теперь муж и друзья называют меня Друидом.
xxx: мудаки они как ток
xxx: один может быть постоянным, другой - переменным
Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"
xxx: Вся семья съехала на дачу. В квартире только я и приболевшая кошка. Так бесит, что кошке нельзя позвонить с работы и узнать, как у нее дела
xxx:
Я не понимаю, почему без участия мужиков квартиры потихоньку разваливаются. Делал ремонт лет 15 назад. С тем расчетом, чтоб надолго хватило. Материалы подбирал, сантехнику хорошую, технологию соблюдал, и все такое. И ничего до сих пор не развалилось. Правда, когда кто-то рядом произносит слово "ремонт", до сих пор глаз дергается..
xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?
zzz: две таблетки на стакан кипятка
zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD
Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили...
xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
yyy: Ни хера он хлеб не ест.
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.
Н.И.К.И.: Проходила флюорографию, очередь идет медленно, когда моя очередь подошла поняла почему, медсестра заносит данные в компьютер и ещё записывает в два журнала. Зачем не поняла.
Андрей: на случай если компьютер случайно всё удалит
Н.И.К.И.: Ну тогда надо ещё в третий журнал занести, а то вдруг два предыдущие сгорят.
xxx: На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься
xxx: по крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.
ххх: играли с девушкой в золушку
ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )
ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах
ххх: у меня 46 и мне вся мала
ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)
Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.
Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.
На первый взгляд, двойной вред здоровью.
Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.
Что скажут медики?
ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)
ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.
ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)
xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем
xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето
Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
xxx: а. я совершенно случайно на них тыкнул - из поиска картинок :)
yyy: бывает
yyy: я так отель нашел :)
yyy: окей гугл: бунгало на берегу океана шри ланка
xxx: хороший способ :)
xxx: окей гугл: найди мне девушку
yyy: отсортировать по цене? :)
xxx: по отзывам
Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу.
Даже шлёпать его не стал, хрен знает, что у него на уме.
HAMster: Блин. Картина "Муж пришел домой, жены еще нет, а в стиме распродажа"
HAMster: ну зато в мое оправдание, я эту игру купил не себе, а ей в подарок :)
Ergo: анекдот нового времени
Ergo: возвращается муж пораньше домой, а там!... в стиме распродажа
tn: Приснилось, что надо ехать в универ, во сне заставил себя вспомнить, что закончил его год назад.
tn: Проснулся в холодном поту. Вспомнил, что закончил универ 6 лет назад.
Vault Dweller: не получает у меня фото сделать норм
Vault Dweller: руки под хер заточены
Serj Antiquity: о, го к нам программистом
xxx: Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
xxx: Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
xxx: Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
xxx: "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"
Разговор с подругой.
xxx: Можно к тебе заскочить? Я пельменей хочу.
я: Ты же на диете, какие пельмени?
xxx: Блин. А у тебя дома ничего диетического кроме пельменей нет?
XXX: Лол, одним из цветов окраски лады веста будет цвет "мистраль"
YYY: Это как? Типа заплатил за ладу цвета мистраль, а тебе ее не отдали!?
xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься?
yyy: Лежать
yyy: По направлению к мечте, конечно
Из рабочей переписки:
xxx> Спасибо большое за счет.
xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор.
xxx: а вы как провели выходные?
yyy: а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...."
yyy: сука, я из-за руля не вылазил!
yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака!
yyy: но ведь нет, это же, ммать, скучно!
yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это веселье!
yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения.
yyy: да на херу бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка.
xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили
yyy: а что ему его язык, вы не продавцы же
xxx: как это зачем, а задницу лизать?
К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):

xxx:
жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))
Мама работает врачом

Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай.
Я (10.46): У Димы 42
Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура!
Разговор об отношениях:
xxx: Отношаться с такой девушкой - это как ехать на лошади, постоянно подбадривая ее: "Все будет хорошо! У тебя получится!". Мне кажется, в отношениях оба должны быть... лошадьми. И поочередно ездить друг на друге... Блин, надо высыпаться.
ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет
ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней
ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,
ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет
ххх: "не взрывается. не работает. скучно"
ххх: а я блин в метре от него сижу >_<
xxx: Лето, ядрёныть! Из-за мороженого пельмени в морозилку не влезают :(
xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)
xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат
xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране
xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось
xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает
xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце
xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился
xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала
Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.
(Просмотр ужастика по сети)
P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
D: я тут в хате ваще один
D: но у мну есть дрель
D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
P: так вот зачем они это делают)
P: они просто одинокие люди, которым страшно)
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
Kira: знаешь, а диплом как тамагочи
Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах
Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит
Kira: жестокая игра
Kira: не терпит нубов
перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются
Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.
Я попался :(
ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...
Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.
Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня.
Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.
ххх: сын отмочил
ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
ххх: дитё смотрит на меня исподлобья
ххх: и выдает
ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"
xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"
xxx:
Хотелось бы спросить. Если подключить один роутер у другому по Wifi, то ко второму роутеру можно подключить второй персональный комп через кабель чтоб интернет был? У меня стоит компьютер с роутером, мне надо провести интернет в соседнию квартиру( так что кабель не вариант) где стоит другой комп с другим роутером, вот я хочу знать на втором компе будет интернет помимо wifi

yyy:
последний раз я испытывал такие чувства при прочтении текста когда читал Феноменологию духа Гегеля
xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.
xxx: Глюченному навигатору и сто верст не крюк ((
Однажды по весне Сергей Иваныч пропал. Две секунды: токачто сидел на окне первого этажа и нету, как в воду канул, и только дверь входная стукнула. Хозяйка егойная моментально впала в ахуй и побежала - нет, не искать его по подворотням да по подвалам, а ломиться к соседям (час ночи на минуточку), дескать, верните Сергея Иваныча, я все прощу! Никто не сознается. Даже в милицию позвонила, говорит, спасите-помогите, кота украли, не, не породистого, но очень, очень умного! красивого! любимого!... Надо отдать должное, не высмеяли и не послали, сказали, что могут прислать кшна оперативника, но надеются, что котик сам вернется - весна на дворе-с.
А этот умный сука красивый таки свалил в подвал и там сидел в угаре, запуганный местной братвой, пока не вытащила его оттуда за хвост подружкина дочка. Вот радости-то было - подушечка на ножке наполовину оторвана, грязный, вонючий, описанный с ног до головы, вопит как резаный (больно, наверное и обидно, сам дебил). Вобщем, зашили лапку, помыли, посушили, даже рентген сделали (NB. продам портрет Сергейиваныча в полный рост чб) и больше Сергей Иваныч с окна ни лапой, а если падает, то под окном сидит, ждет, пока подберут и обратно на подоконник положат.
А хозяйку его еще долго соседи троллили и спрашивали, привязывает ли она Сергейиваныча за хвостик к окну, когда он прогуливается.
xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О
xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)
Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".
(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
YYY: Че такое? ))
xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править
E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли.
музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».
С Хабра:

ikormachev:
Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)

Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.
Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"
xxx: Зачем всегда светятся шлемы в скафандрах? Причем светят в лицо тому, кто в скафандре. В темноте наверное на стекле кроме своей рожи растянутой ничего и не видно.
xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
xxx: помогло
xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе
xxx:
Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность.
Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять...
Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы.
У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется, что толстеет.
И талия что-то округлилась, а она обруч крутит, но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже.
Если кто не в теме - беременность длится 40 недель.
И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала.
Charis: надо в следующей жизни родиться котом
tinedel: и лапать сиськи?
Charis: угу
<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.
vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх.
harekrshna: а сантехник из люка?
vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить.
xxx:
А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину
Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"
И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:
- А вот наш начальник юротдела
Эти глаза я буду помнить.
xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался.
дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.
xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.
Из переписки о финансовой ситуации:
XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных!
YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно...
xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?
xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
xxx: Поехал потом он на севера.
xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.
xxx: Теперь дальше.
xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.
xxx: Но как, если до омска никто не гоняет?
xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу
xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план
xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
xxx: Уже зима прошла
xxx: Лыжи кочуют по городам
xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца
ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?
xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!
yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.
xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...
yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!
xxx: Не надо жалеть о прошлом. Его всё равно не вернуть
yyy: а я не жалею о нём, я о нём мечтаю. жалею я блин о настоящем. вот в этом вся проблема
Vladimir: я ваще не понимаю как там люди работают... не туда посмотришь - штраф.
Andrey: ну ты же сам там работал
Vladimir: месяц
Andrey: а чего так долго?
Vladimir: (с полной серьезностью) ждал, пока месяц закончится...
xxx: дело не только в энтузиазме, но и в опыте
xxx: но есть обратная сторона опыта - лень и узость мышления (зачем делать что-то по-новому, если я так привык)
yyy: лень и узость мышления это не обратная сторона опыта, а изначальные качества, а опыт помогает находить этому оправдание
xxx: Ты разрушил последнее мое оправдание :(
111: если говна не накоммитят
222: угу
333: у нас самый частый вопрос, когда проект ломается "Антон, ты опять закоммитил?"
111: - Тимлид, тимлид! Я обкоммитился :C
xxx: Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки.
Серёга: Pornhub запустил сбор средств на съёмки видео* в космосе.
Серёга: *Ну вы поняли.
Soul: они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году ещё...
Soul: в нулевых думали, кто первый соберёт космолёт и улетит с этой планеты - ACDSee или Nero
Soul: а в итоге вона как, первым свалит порнхаб
Разговаривают две подруги:
- Ты же тоже «Интерстеллар» смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется?
- Ты не думай, ты плачь!
Общаясь с коллегой по телефону, заметил на себе дикие взгляды окружающих. До этого никогда не задумывался, что фраза "доступ РПЦ в АД" может иметь иной смысл.
xxx: в какую сферу хочешь идти обучаться?
yyy: менеджмент, наверно
yyy: а ты?
xxx: видела наверное, чуваки такие в свитерах с бородой в очках ходят?
yyy: хипстеры?
amatorero: Всегда мечтал быть в эпицентре событий. Сейчас от моего дома к догорающей нефтебазе по прямой 2 км. Пришлось пересмотреть свои желания.
yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.
тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего..." и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь..."
xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.
Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей):

"Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые")))
С Хабра, обсуждение статьи о сборе средств на полет порноактеров в космос для съемки фильма:

georgezarkua:
Этот мужик на все руки мастер. Видал его и пожарником и сантехником и водителем. Теперь вот в космос летит. Талантливые люди талантливы во всем.
xxx: Ты видел, какой на японской локали слэш?
yyy: блеее... я представил что выдаст гугль на запрос "японский слэш"
Дуэль на вентиляторах, на самом деле, гораздо страшнее, чем можно предположить, исходя из названия.
Чтобы понять это, просто задумайтесь: какие боеприпасы в ней используются!
С ганзы:

- Объявление: продаются охотничьи трофеи с африканского сафари, включая чьи-то рога, клыки и, среди прочего, череп бабуина.
Комментарий продавца: всё чистое, новое, неюзанное!
Комментарий потенциального покупателя: а что, бабуин своим черепом тоже не пользовался?
xxx: сегодня зарплата капнет на карту
yyy: очень точное выражение про нашу зп
Моя ненаглядная пыталась вспомнить название фильма:
- Это же как в том фильме советском... не "Интрижка на работе", а как-то по-другому...
- о___О "Служебный роман" что ли?
- Да, именно он!
lnkr: нашел правдивое объявление о продаже спортивного мотоцикла - "2000г, 140 лошадок. Вложений не требует - сел, поехал. Очнулся - гипс"
Как-то работала в отделе, где из шести человек было четыре Тани, и один Таней быть не мог по определению, так как был мальчиком. И, что характерно, меня (Елену по паспорту) все тоже называли Таней, потому что нефиг выпендриваться и отличаться от большинства!
Пришкольный лагерь.
После сончаса и полдника проходит конкурс «Юный мушкетер». Каждый отряд выставлял на конкурс двух мушкетеров (6-12 лет), желательно в костюмах.
Я – ведущая. Одно из заданий - смастерить шпагу. Дети вот вам: бумага, клей, ножницы, картон, скотч и карандаши. Вам нужно сделать шпагу настоящего мушкетера.
- Поняли?
- Да.
Тогда время пошло (5 минут).
Вижу стоят 2 мушкетера и плачут. Подхожу, спрашиваю:
- Ччего плачете?
- Мы не знаем, что такое "шпага"!
xxx: Чую, что не сдам я эту сессию.
yyy: Ведьмачьим чутьём чуешь?
Комменты к видео с пикника:

ххх: Господи... Удалите мой недовокал плиииз. Это ужасно.
ууу: А я показала подруге. Она сказала, что голос у мальчика красивый, который пел
ххх: У мальчика :-(
Из ТЗ, присланного заказчиком:
"РАЗДЕЛЫ 3 И 5 УБИРАЕМ СОВСЕМ, НО С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ИХ ВЕРНУТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ"
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
xxx: я Мартина ребенку на ночь вслух читаю. надеюсь, дочитаю раньше, чем он вырастет настолько, чтобы понимать, о чем речь.
Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...
bogomol391: сегодня наш староста очень радостно нам рассказывал, что сдавать диплом совсем не страшно, и что все это, мы потом будем вспоминать со смехом... Мимо проходящий препод сказал, что жопа, которая иногда нам будет сниться, врят ли будет вызывать такой восторг)
Обсуждаем дочку соседей по подъезду которой и года нет.
- Она такая хорошенькая... вот тебе не хочется доченьку?
- Прямо такую? Я один раз к ним в гости зашел, так она стоя раскачивала кроватку под мановар.
Большинство сексшопов пишут, что, мол, для стеснительных - доставка на дом производится в непрозрачной упаковке без указания содержимого. Не то чтобы я так стеснялась курьера, но слегка, надо сказать, удивилась, когда на лестничной площадке мне вручили заказанный плетку-флоггер с сорока хвостами прямо в прозрачной целлофановой упаковке. Мне ничего не оставалось, как сказать "Спасибо", отдать курьеру деньги и гордо унести свои полтора метра роста в квартиру, помахивая плеткой...
В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.
Венедикт:
привет. всё ещё отвратительно
грёбанное высшее образование
чтоб кто-то оценил его наличие у меня и сказал: "Вот, ты так страдал, я это ценю. Возьми денег"
ан - нет
блинство
(:

Ольга:
когда слушаю своих знакомых, которые рассказывают о "лучших годах своей жизни" в универе, то как-то приходит в голову мысль, что, возможно, не так уж и плохо, что я бросила учебу... Наверное, я просто психологически, физически и материально к этому не готова еще)
и что у тебя за печаль?)
диплом?)

Венедикт:
ну да

Ольга
зато у тебя будет высшее. И когда ты будешь приходить устраиваться на работу, тебе будут говорить: "о, у вас высшее. Возможно, мы возьмем вас на работу")
и, может быть, реально возьмут)

Венедикт:
а могут и сказать: "да у всех сейчас высшее, куда ни плюнь. раздевайтесь и жонглируйте!"

Ольга:
а ты меня с собой бери.) будешь говорить: "а вот у нее нету". Как бы такой контраст, чтобы создать. И, конечно, между тобой и мной, они выберут тебя)

Венедикт:
а ты умеешь жонглировать?
Тут одна знакомая жалуется, что на сессию нервов не хватает. Она на втором высшем и с первым - гуманитарным проблем не было. Говорит, что в процессе сдачи или тем более не сдачи экзаменов очень хочется напиться. Этим объясняются потасканные нервы, устойчивая тяга к алкоголю, а также существенная разница между технарём и гуманитарием.
Намедни. Пришел пациент на ТРУЗИ. Я все сделал и говорю: "И.О., можете вытираться, одеваться и проходить в палату". Пациент: "С.С., после такой процедуры можно на 'ты' "
- А что делаешь?
- Cмотрю Kung Fury в переводе Володарского
- Ой, не знаю, что это
- Мои вкусы очень специфичны. Ты не поймешь.
Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит." С тех пор это мой любимый предмет))
Мой коллега Боря, видимо, в детстве был очень увлечен книжками про Шерлока Холмса. Он очень любит по каким-нибудь деталям составлять "психологический портрет" человека, считает себя офигительно умным и проницательным, гордится наблюдательностью и возражений не принимает.

Относилась к этому как к безобидной причуде, пока у меня не появился новый ежедневник. Желтый. Он Боре прямо-таки не давал покоя. На его основании Боря сделал выводы, что я жажду обратить на себя всеобщее внимание, хочу повышения по службе и вообще крайне амбициозна.

В общем, чёрт бы побрал мою природную вежливость, мне вот уже полгода неудобно сказать Боре, что ежедневники с нужной мне разметкой у этой марки в другом цвете просто не делаются, а я вообще-то хотела чёрный...
В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...
xxx: а я-то был уверен, что люди стали массово пропускать вторую букву "а" в слове "мануал", и совсем уж непонятно было, при чём тут какие-то круглые коты...
ххх: я вот вас баб вообще никак понять не могу
ххх: вы же никогда не звоните и не пишите первыми, как вы между собой общаетесь!?
В Швейцарии на официальном сельскохозяйственном сайте agroscope 28 мая 2015 напечатана новость:

Из-за чрезмерной чистоты молока, в традиционных сортах сыра стало меньше дырок. Дырки в сыре появляются за счет диоксидов пропионовых и молочно-кислых бактерий. В последние 15 лет молоко стало гораздо чище за счет внедрения технологий, улучшения качества содержания и кормов. Ученые agroscope подробно рассмотрели и изучили эту проблему!

Вооот!!! Вот какие проблемы изучать надо! Откуда появляются дырки в сыре и куда они деваются! Это интересно! А не новые ракеты, бомбы и танки.
На 4пда новость про перчатку виртуальной реальности и в комментариях идет обсуждение востребованности перчатки:
"Продаваться будет на ура если сделают поддержку контента порносайтов!"
xxx(воспитательница):
Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.".
Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?
Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...
Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже близко к двери не подходит - пока я проношу пакеты - линяет на площадку. Выхожу, смотрю, что уже готова дать дёру, говорю: "Беги-беги, там еще сгнившая рыба внизу для дворовых кошек, пару дней перекантуешься" О, этот ужас в глазах, ПУЛЕЙ в квартиру, на диван и половину вечера вылизывала мне руки...
Диалог сына (5,5 лет) и дочи (трандычиха 3,5 лет, молчит только во сне):
С: Я Оптимус Прайм! Я превращаюсь в грузовик!
Д: А я! А я тогда...
С: А ты Бамблби! Бамблби НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Переглянулись с мужем: ещё мелкий, а уже заценил некоторые прелести женского пола.
На форуме ведется беседа о тонкостях секса в позе наездницы.

xxx: так то утомительно скакать долго...
yyy: далеко скачете? )))
zzz: в Лондон за подвесками ;)
ххх: Продай кота.
yyy: ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ПОЦАРАПАН ЗА ЭТОТ ПОСТ
Tafofilka: Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп-музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.
Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел.
Затем снял на телефон, как он ест попкорн.
Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн.
Увеличил количество снимающих его гаджетов.

И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн.

из ЖЖ

ХХХ: Я лично знаю девочек, которые прям хотят секса, но хотят так, чтоб глазки закрыть и чтоб оно само. Пользователя макоси напоминает по описанию.
Описание процесса ремонта на одном сайте:

Там защита от дурака но я умнее и у меня молоток.
Анна: Кто поет песню секси гёл?
Сергей: heaven ft. glance
Анна: Спасибо!!!))) найти просто не могу) куча с таким названием)
Сергей: а ты что, так и вбивала в гугл: "sexy girl"?
Сергей: представляю, что он там тебе навыдавал
У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)
buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...
xx: Не читайте на ночь экз.билеты про Ницше и Фрейда одновременно.
хх: А то вам приснится фаллический Заратустра
У меня смешно вышло, когда требовали "срок окончания действия паспорта" в одном случае. (Обычно там пользовались заграничными) . У меня был российский только.
Они: а загран?
- На фига загран, если мы в России?
- Ну, когда заканчивается общероссийский?
- Никогда.
- Ну, когда ... сорок пять?
- Да уже было!
- Э...
- Слушайте, я не знаю дату моей смерти!
Они написали что-то ужасное, намерили мне сто лет жизни.
YYY учится на физика и потихоньку закрывает сессию.
ххх: Что говорит препод?
ууу: Говорит, давайте зачетку. Отлично.
ххх: А что вообще по потоку?
ууу: Поток вектора рассчитывается как тройной интеграл от дивергенции.
Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида.
- Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов!
- Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе!
Я против абортов, рада, что они рожают. У меня к мальчикам вопрос: вы хотите, чтобы ваших детей потом воспитывали вот такие женщины?
Да ладно вам, на тему образования: насмотрелся я ютубов всяких и пошел по коллегам да знакомым
1. Когда гагарин высадился на луну?
2. За сколько часов обращается Солнце вокруг Земли?
3. Крещение руси Петром Первым, и когда оно вообще было.
4. Рождение Христа на пасху.

Не поверите. ТАКОГО НАСЛУШАЛСЯ! Две трети несло перлы не смотря на дипломы и школьные медали.
xxx: Я шашлык мариновать умею. Я на этом собаку съела.
Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим шкетом я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом "Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства..."
но в моей тогдашней формулировке это звучало как "ГЫЫЫЫ!...МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!"
звонок в техподдержку.
Спец: Вы юр. или физ. лицо?
Клиент: Я бабушка...
xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист херов.
Кто рано встаёт, тот ещё горячую воду в бойлере застаёт :-D
День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(
Как же сложно удержаться и не написать в письме "Вот ваш меч!", отправляя материалы Павлу Волобуеву.
Bars_rb:
Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?
xxx: Колян сказал, ты обучаться играть на форексе пошёл?
yyy: да, было дело...
yyy: одно занятие тока посетил
xxx: не понравилось?
yyy: ну как сказать... там в общем казус получился. пришло несколько человек, в том числе кто по совету этих аналитегов на реальных счетах торгует.
yyy: выходит этот аналитег, и бодро так, типа как адепт гербалайф: сегодня супер событие, выходят новости, можно нехило заработать на скачке евро-доллар. ставьте все быстро покупку продажу такие-то, стоп-лосс и тейк профиты такие-то! быстро-быстро, времени осталось пара минут!
yyy: ну я на демо счёте, ставлю. рядом чувак на реальном счёте, ставит. ждём. херакс, евро вверх прыгает, покупка! ага, ждём дальше. херакс, доллар обратно отыграл, срабатывает стоп-лосс, и у всех сделки закрываются с минусом :D.
yyy: я в демо потерял штуку баксов ну и пофиг, но. рядом чувак бледнеет, аналитег зеленеет и что-то бурча под нос скрывается в одном из кабинетов, оттуда звучит что-то типа "аааааагггхххх!!!!"
yyy: короче, я встал и поехал домой, ибо для меня тема оказалась раскрыта как никогда :D
Павел:
Муха в офисе летает
Большая такая))

Владимир:
знаю крутое средство от мух - ГОСТ
берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе

Владимир:
если сдохла - значит не соответствовала
xxx: Возможность комментирования в интернетах открыла перед человечеством поистине безграничную возможность по выяснению отношений сразу всех со всеми.
ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.
xxx: Знаешь, с какими приборами оказывается нужно есть шаверму?
ууу: с дозиметром?
xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал?
yyy: Мидас
xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас.
xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D
Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все молодые мне известные семьи, начиная самостоятельную жизнь, наряду с холодильником, стиралкой и прочим непременно покупают посудомойку.
Великая сила искусства.
ххх: Почему когда в инете парень пишет "У меня очень большой член, что делать?" - никто ему не верит, а если пишет "У меня очень маленький член, что делать?" - все бросаются его утешать и давать ему советы?
В страйкбольной группе в разделе барахолки фотография камуфляжной формы на фоне ковра для детской, разрисованном дорогами с домиками, машинки по которому катать

xxx: коврик прикольный
zzz: он не продается
zzz: форму лучше купи
xxx: нет, спасибо, коврик лучше ))
ХХХ:
В заголовке:
71,5%
В тексте:
71,5
Кому верить?
yyy: 71.5 цента из доллара(100 центов), считаем.
xxx: Спасибо, я понял. Я про несоответствие заголовка и текста в самой статье.
zzz: 71.5/100 *100%= 71.5%
xxx: Что это?
nnn: Математика
...На свадьбе тамада решила приколоться со спортивными конкурсами (т.к. значительная часть гостей к спорту то или иное отношение имели). Конкурсы "кто выше и дальше прыгнет" прошли хорошо, на руках тоже поборолись с удовольствием равно как и с девочками на загривке побегать. Просто в компании волейболистов с футболистами оказались два боксера и фехтовальщик, поэтому после конкурсов "кто больше отожмется" и "кто больше присядет" тамаде реально хотели настучать в бубен. Скалолаза со своими "подтягиваниями" просто послали...
amatorero: Какие-то "интересные" музыкальные каналы пошли и современная попса. Сначала шла песенка "сто друзей", а за ней сразу началась "сто пудов". Через час переключил, а там идет клип "ты такой", а после него начался "ты не такой". Это сейчас такой тренд или я не такой, в смысле, не в теме?
xxx: Хай! Чё не в онлайне? го гамать!
yyy: <сессия>я занят
xxx: Теги закрывай, лошара!
yyy: сам лошара, иди хтмл учи, когда </сессия> будет, тогда и порубимся
xxx: До чего дошел прогресс в контекстной рекламе! Вчера гуглила всякие обоикраскиштукатурки, сегодня нашла в почтовом ящике спам "ремонт под ключ". В железном почтовом ящике. Бумажный спам.
pumko: одной кошкой можно вылизать всё, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще всё!
С Хабра:
Да, такого Айзек Азимов и предположить не мог, что мир захватят маркетологи.
— Вот вам робот, в нем запрограммирован только второй закон. Если вы не хотите, чтобы он вас убил, доплатите! Если вы не хотите, чтобы он сам себя случайно поломал — доплатите!
На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.

Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:

между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!

И уселся дожевывать.
У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.
Весной было дело, тогда потеплело резко. Собираюсь, дедушка как обычно, мол, юбка короткая, блузка открытая.
- Так уже можно, двадцать один же, - отвечаю.
- Это сейчас двадцать один, вечером как похолодает!
- ...год.
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
Из ветки про сколопендр:

ххх: Можно в кляре зажарить, под пивко думаю норм пойдет.
ууу: В кляре можно зажарить любую (даже несъедобную) вещь. И она в любом случае пойдёт под пивко.
zzz: Особенно хорошо идёт кирпич в кляре.
nnn: Ужасные нравы у нынешних семнадцатилетних. Я вот, например, татуировку сделала только на своё восемнадцатилетие.
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев.
Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко)
Из обсуждения графики в трейлере Fallout 4:
- К примеру, почему собака не лохматая?
- Радиация, сэр!
<Panterrka> я как-то видела рекламу по русскому тв, продавали какую-то фигню и уверяли, что лечит ВСЕ болезни
<SPАM> водку чтоли?
ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то?
УУУ: Привет :) я в домике :)
ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция?
xxx:
Когда-то с женой выбрасывали обрезки мяса в окно покормить котов, но как-то увидели здоровенную крысу у дома и поняли что кормим совсем не котанов. Теперь выбрасываем обрезки покормить крысюка
Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:
Г: только что горела только одна противотуманка
Я: да ладно ^_^
Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?
Я: что-то употреблял
Г: а из запрещенного?
Я: да
Г: что?
Я: пирожки
Г: а причём тут они?
Я: а мне их жена есть запречает...
ХХХ: У меня дети, в сыпи, как в ветрянке. :o Врач говорит: в этом году у людей такая реакция на комаров.

УУУ: Средний сын пришел из школы с чаепития в конце мая весь в укусах и выдал: "Нафиг Ермак вообще Сибирь завоевывал, если тут из-за комаров жить нельзя?!" Попыталась объяснить ему, что комары нужны, чтобы лягушки что-то кушали...

ZZZ: А вот в Сочи такого нет...
И ЛЯГУШКИ, ТЛЯ, ЖИВУТ!
ххх: куда поступать будешь?
ууу: в Хогвартс. туда легко поступить: разбежался - и ап стену.
dshdbvytvjpu: сегодня у нас огромными буквами написано на каждом повороте, что в здание с великами проходить запрещено.
dshdbvytvjpu: пора заводить самокат
dshdbvytvjpu: только вот почему с великом нельзя, а с самокатом можно? непонятно.
turbojedi : ыхыхы
dshdbvytvjpu: про мопеды, кстати, тоже ни слова
dshdbvytvjpu: у нас пара человек ездит, решили, что будут в офис заносить :D
dshdbvytvjpu: вычитала, что если велосипед завернуть в простынь, то это уже не велосипед, а личное имущество
XXX: ехала себе никого не трогала, а там дороги ремонт и временный знак стоит с кирпичом. А внизу автомойка, которая, как раз за кирпичем жалобно приписала фразу на табличке, типа "проедь всего 100 метров до нас и помой машину". Ну я прочла и думаю ага, проедь, сами под кирпич едьте. и поехала под кирпич. а всё потому, что я на велосипеде :)
tn: Все, что я смотрю на Ютубе: музыкальные клипы и мультики (их смотрим с сыном). В одно прекрасное утро захожу на Ютуб, смотрю рекомендуемые видео: Курт Кобейн с гитарой, Том Йорк с гитарой, Кот Матроскин с гитарой.
xxx: А вот мне интересно - как это вы ложитесь всей маршрутной/офисом/вагоном? Это же неудобно, грязно, холодно...
ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта херь подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.
ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.
ХХХ: Упоротая фирма...
Обсуждение мегаупоротого письма в службу поддержки, подписанного "..., независимый исследователь".

xxx> Уверен что он исследует препараты. наверняка!
yyy> Тогда он зависимый исследователь.
xxx: Да, очень плохо, что интернет в каждую деревню добрался, теперь эксперты даже летом будут в сети, а могли бы коровам хвосты крутить..
sly: подумаешь, Амстердам. Самый зелёный город - Москва. Столько оленей на дорогах нет больше нигде.
XXX: yyy, вот сейчас сядь, послушай моего совета и никогда не забывай о нем
XXX: лучшее, что ты можешь сделать для себя и тех, кому ты дорог - никогда, даже так, НИКОГДАИНИЗАЧТО не покупать себе авто с полным приводом!
yyy: почему?
XXX: ибо при этом ты однажды позвонишь с луны или марса со словами "я не знаю как я сюда забрался, но кажется мне нужен эвакуатор"
xxx: Ну если честно, я могу сказать, что эта игра шедевральна. Я зашел в темную пещеру, наткнулся на что-то, оно меня лизнуло, от чего я начал чувствовать себя неловко, после чего мне удалось сбежать.

ууу: Ты только что описал мое первое посещение ночного клуба в Питере.
SergeyA: 11.5 часов - сокращенный день такой сокращенный
SergeyA: соврал, 12.5
SergeyA: не дай Бог попасть на удлинненный (
xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно. :) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!
M Voegel: господа
M Voegel: как вы справляетесь с неврозами?
mordashka: я плачу :))))
mordashka: и ною)))
mordashka: через какое-то время проходит :)
Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ
Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо
shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!"
shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще
M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией
Страшно проспала, не умывшаяся, примчалась на пару, за секунду до звонка влетела. Сижу, довольная, как слон, что и не опоздала, и более-менее выспалась в кои веки раз. Препод вот только пырится и пырится. Подходит, наконец, и говорит: "Что-то ты совсем плохо сегодня выглядишь, если тебе нехорошо, я тебя без вопросов отпускаю". Нет, всё нормально, сижу дальше, но настроению от такого комплимента каюк. Наконец, добравшись до дома к вечеру смотрю в ванной в зеркало... ₽&@!!! Не смытая с вечера косметика - хорошо, что я совсем капельку подкрашиваюсь "натуральными" тонами - размазана по лицу, это не "тётя-панда", конечно, но "тётя-зомби" стопудово. И я так весь день ходила! И никто, кроме препода, даже не намекнул. Твааааари! Зато теперь прогулять захочу - так же накрашусь >_<
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи :/
Пришли с другом на почту, ему надо было книгу забрать... Ну, то, что они трех человек перед ним час обслуживали - в порядке вещей. Но в процессе заходит девушка, спрашивает упаковочные коробки. Ей работница почты отвечает, мол, никакой тары нет - скоро привезут... Девушка раздосадованная уходит. Через 5 минут возвращается, и спрашивает: "Я уже несколько раз заходила, а их все нет. Подскажите, скоро это сегодня, или завтра?.." Работница почты: "Да, их уже пять месяцев нет! А нам сказали отвечать: "скоро привезут"".
Купили отреставрированное немецкое пианино 1934г. Скорее всего, в нашу страну попало как трофейное.
Сижу, играю "Смуглянку". Муж, задумчиво: "Да, на этом инструменте эта песня звучит особенно хорошо..."
Даблфэйл:
Счас столкнулся с сотрудницей в коридоре, на автомате ей говорю:
- Доброе утро!
Она: - Так день же уже.
Я: - Ой, точно... Вторник - тяжелый день) Заработался.
Она: - Так сегодня среда О_О

Неловко получилось...
xxx: уезжаем с женой на недельку, возьмешь котэ?
yyy: нее, сорь...
xxx: что так?
yyy: ну, кличка у него, кот-миномёт, вряд ли ведь просто так.
xxx: хмм... да, палево ((
Комментарии к статье про Тома Харди в Сибири, в статье фото, где он тискает собаку и собственноручно доит корову:

xxx: Эх, черной завистью завидую этой собачке...
yyy: А корове? ;)
xxx: А корову вообще НЕНАВИЖУ!
xxx: Кто-нибудь обедать идёт?
yyy: я иду в сбер напитаться злобой и очередями...
xxx: На обратном пути на почту зайди. На сладкое.
yyy: :-D
xxx: Быстро поднятое не считается упавшим.
yyy: А вы точно системный архитектор?
с хабра, статья об сгенеренных текстах:
/хмуро/
Походу, исскуственный интеллект таки будет создан. Но не высоколобыми учеными в институтах а такими вот рекламщиками, как непредвиденный побочный эффект. И восстанут машины и двинутся они на людей, чтобы продать им мультиварку и увеличить член...
АК90: Вывел новый закон Мерфи. Ты можешь сидеть в своей комнате играть/смотреть фильм и часами не быть нужным никому из домашних. Но если на экране в этот момент единственная за весь сюжет любовная сцена длительностью 30 секунд или те же 30 секунд финального ролика наконец то пройденной игры - ты нужен всем. Кто-то обязательно вломится в твою комнату с "Ой, так вот что ты такое смотришь, порнография какая" или "А кто это побежал? А что? Играешь во всякую муть". За 10 лет закон не нарушался ни разу :(
Ночь, комбинат со своей бойней, дикие вопли вурдалаков и монстров какие бывают в фильмах. Жуть жуткая кто не слышал. Это доносится из базов где ждут часа "Х" свиньи. Прохожу значит мимо, и тут такая картина: одна свинья сидит на жопе как собака и своими хитрыми маленькими бусинками глаз провожает меня взглядом: мол ты следующий. Теперь понятно почему охранники ночью хотят по двое.
xxx: Какой нахрен антибиотик против вирусов, установите антивирус и будет вам счастье.
Спор о классической музыке
XXX: Это у Верди нет ритма? Да у него половина фрагментов — вальсы, а вторая половина — промежутки между вальсами.
YYY: Ты его со Штрауссом не путаешь?
XXX: Нет. У Штраусса нет промежутков между вальсами.
xxx: Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
yyу: ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
xxx: Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
yyу: Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
xxx: Сафари - это живьём взять сбежавшего джунгарика в трехкомнатной квартире. В присутствии дочки, не матерясь. Вот это адреналин!
Из переписки насчет макета наклейки:
Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать?
serginio: Строго ариал. Остальное ересь.
Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен )
serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.
xxx: Так! Если мы едем на дачу, то ты помни, что едим там только овощи и фрукты!!!
xxx: Никакого хлеба!
xxx: Если только лаваш под курицу...
xxx: Сначала подворачивали джинсы.
ххх: Сейчас стали подворачивать шорты.
ххх: Что же будет дальше?
yyy: Трусы.
В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести.
Так появился Первый канал.
ххх: сегодня во второй половине дня всех собирает начальство. Я уже знаю что будет - будет рассказано про охрененный фронт работ, сообщена длина кнута, и что пряников не привезут.
...
ххх: я ошибался. про пряники даже не сказали.
yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника?
xxx: Слыхал про тест Тьюринга?
yyу: ))))))
xxx: Так да или нет?
yyу: конечно слыхал
xxx: Так вот, ты со своими смайликами его не проходишь.
Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
aaa: почему стекло можно разбить камнем, а камень стеклом - нет. ведь у них и плотности примерно одинаковы и твёрдости?

bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто

ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.

dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.
с коллегами по работе
xxx: надо делать код-ревью, следить за стилем, нарушениями ООП и пр.
yyy: ага, ООП-полиция прямо. "Так-так-так, вы дважды грубо нарушили инкапсуляцию. Будем оформлять?"
zzz: "Или прямо тут пофиксите?"
Помню, когда я несколько лет назад переехала в жилой комплекс-новостройку, сильно «порадовал» график работы обслуживающей этот комплекс управляющей компании: с понедельника по пятницу с 10 до 17 - уже хорошо, т.е. работающему человеку оплатить коммуналку практически нереально (касса-то в том же офисе). Далее: обеденный перерыв с 13 до 14, а с 14 до 15 у них ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ! О_О
Офигенно, думаю, значит за коммуналку платить буду два раза в год, во время отпуска.
И так, видимо, все жильцы решили, потому как уже через месяц на доске объявлений красовалась гневная тирада от управляющей компании по поводу тотальной неуплаты, а еще через месяц до управляющей компании наконец-то допетрило в чем дело и они поменяли график работы на человеческий ))
К нам на фирму как-то благополучно доставили письмо из Германии, отправитель адрес написал как "Barry King str." Хотя на самом деле мы находимся на "ул. Барыкина"
В то же время как-то раз заказчики перепутали и написали письмо на адрес "пер.Барыкина" вместо "ул." - так им вернули с уведомлением, что "такого адреса нет". Почтальоны просто вдруг решили быть принципиальными.
xxx:
Ищу диск чистый для диплома, а нашла диск с порно картинками. О 90-х всплакнулось. Трижды.
Я: Вроде как зубы чистить сразу после еды вредно.
Жена: Где ты это прочитал? У Григория Остера что-ли? Так там сказано не после еды, а вообще.
е-мэйл от заказчиков:

Воскресенье, 23 декабря
Цвет сделайте посинее пожалуйста - есть же красивый синий!
XXX: Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...
Человек проживший 256 лет, правда или миф? Секрет долголетия!

Считается, что Ли Цинъюнь родился в 1677 году в Цицзянсяне, провинция Сычуань, умер 1933 году, 6 мая. Большую часть жизни он провёл в горах Сычуаня, собирал лечебные травы и постигал тайны долголетия. В 1748, когда Ли Цинъюню был 71 год, он переехал в Кайсянь, чтобы присоединиться к китайской армии в роли учителя боевых искусств и военного советника.
Если верить слухам, у него было 200 потомков и 24 жены, 23 из которых он пережил, а 24-я стала его вдовой.

Коммент:
А хранил бы возраст в int, до сих пор жил бы!
xxx: В связи с переводом Британии на метрическую систему счисления, вводится новая денежная единица "кило стерлингов", равная 2.20 фунта стерлингов.
Из дискуссии на Рутрекере.
- "Исчезнувшая", "Похищенная", "Связанная" - это тенденция называть фильмы прилагательными?
- Ну ведь водопроводчик, перевозчик, электрик, доставщик пиццы и прочие классические порносюжеты уже заняты Джейсоном Стетхемом
xxx: бюджета нет? какой же ты менеджер без бюджета? :-)
yyy: Менеджер без бюджета подобен менеджеру с бюджетом. Только без бюджета.
xxx: Менеджер без бюджета подобен менеджеру с бюджетом. Только не менеджер :-)
Весь день пыталась заставить себе поработать на даче. Безрезультатно. Наверное я из Грейджоев - мы не сеем.
Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.
Коллега вернулся с обеденной прогулки. Рассказывает:
- А в пруд у церкви запустили рыбок.
- Они там и в прошлом году были. – Отвечаю я.
- Ну может и были, только я их не видел. Правда, я там зимой был.
- Зимой в пруду рыбок очень плохо видно. Для таких аквариумистов, которые желают смотреть рыбок зимой, есть целые магазины. С ледобурами, удочками, мормышками.
Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.
Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"
Младший брат:
- Ты уже не на восемьдесят.
- Почему это?
- Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!
Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :)
Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу
Хотя не - в стиле Вейдера
Просто пыхтеть
Игорь К.: поставил файервол на тлф
Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу
Игорь К.: вот фонарик лезет в инет
Игорь К.: вопрос - зачем?
Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет?
Игорь К.: сам считать не умеет, суко?
Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.
Ххх:
Молышь не убивай меня пжл

Так меня ещё не называли...
ххх: Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова.
ххх: как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп...
ххх: Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((

Prem Geetesha:
Мистика.
Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Я никто.
- Как? Совсем никто?
- Совсем никто. И вообще меня тут нет.
Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:
- Привиделась мне что ли.
Вот такое мистическое переживание.
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
Taesiamus: Для себя пишу фельетоны и рассказы, порой некоторый добавляю в блог. Сегодня проникся всем негодованием от шуток про тыжпрограмист'a, когда знакомая попросила написать ее ХАРАКТЕРИСТИКУ в универ, так как ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ПИСАТЬ! Лучше бы мне никогда не знавать этого чувства...
xxx: Третий день без причины болят мышцы, при этом двигаться невероятно легко, а бёдра выглядят заметно более подтянутыми.
xxx: Подозреваю себя в лунатизме и тайном пристрастии к качалке.
ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.
Главврач: А хочешь я тебе скину видео с камеры наблюдения в нашем морге?
Вован: Ты параноик. Нах тебе камера в морге?
Главврач: Э, ты не представляешь, что там иногда происходит. Камеди клаб сосет. Вот недавно студентики устроили практикум по врачебному цинизму. Пришли толпой, выбрали жмурэ методом слепого жребия, нацепили ему на ногу венок с надписью "От братвы" и долго стояли вокруг с печальными рожами. Судя по движению губ, произносили прочувствованные скорбные речи о том, каким замечательным братком был покойный. Особенно доставил момент, когда по окончании траурной церемонии они все-таки решили сдвинуть простыню с головы покойного братка, а братком оказалась высоченная худая бабка 73 лет. И тут вообще начался трэш, какого наш морг не видел со дня основания больницы. По голове, конечно, студентики огребут отменно, но видео получилось достойным Оскара. Режиссер - сама жизнь, в главных ролях - жмурэ и наши будущие эскулапы, которым самое место не в медицинском, а в театральном. Цинизм они освоили, а вот медицину - нихера. Суки.
Мне 48 лет. Ярко выраженная "сова".
"С чего бы это мне в полвторого ночи бешено хочется что-то делать, читать или даже изучать?" — думалось мне в первых числах июня.
Посмотрел на небо: полнолуние.
Поглядел в календарь: "Да я же шесть лет в институте в такие дни к летней сессии готовился!"
Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".
xxx: yyy, форс мажор
yyy: докладывай
xxx: У zzz днюха
xxx: надо че то дарить)
yyy: сколько?
xxx: моя 1250 выйдет, а ты незнаю, в зависимости от того, че выберешь
yyy: Начнём с того, что я не знаю, чем он интересуется.
yyy: А закончим тем, что в том, что я знаю из его интересов, я не разбираюсь.
yyy: Поэтому повторю вопрос: сколько?
yyу: Заметил, что некоторые квантовые эффекты распространяются даже на макрообъекты. К примеру, в отсутствие стороннего наблюдателя, я играю на гитаре гораздо лучше.
В лицее старшеклассники таскали мои конфеты и сушки из лаборантской. Такой возраст, постоянно хотят есть.
Пришлось повесить объявление: «Сладости заговорены на получение минимального балла на ЕГЭ по русскому языку». Помогло.
xxx: Скажите, это шизофрения? Если у меня несколько личностей, но они друг другу не мешают, а наоборот, отлично ладят и гармонично дополняют друг друга. И нужно ли мне лечиться?
yyy: на самом деле xxx отлично понимает, что лечиться мы всё равно не будем, что бы нам ни посоветовали. Он просто выпендривается, рассказывая, как мы хорошо устроились.
Племянница (6 лет), зовут Ксюха. Открытый урок английского. В классе сидят родители и радуются познаниям своих чад. Вдруг учитель куда-то не туда нажимает и на интерактивной доске появляется видео с полураздетой парочкой, увлеченной поцелуем.
Учительница так сразу засмущалась
У: Ой-ой-ой, что-то не то..
К: Да. Про любовь нам еще рано.
xxx: а вот говорить "как я тебя понимаю" при ее болезненных стонах во время первого анала было ошибкой.. )
Ситуация на работе.
Сотрудница-1 (50+) приходит на работу - красивая такая вся, в длинном платье, в шляпке. Переодевается в рабочую форму. Платье-шляпка - в шкафу.
Через некоторое время приходит другая сотрудница-2 - её подружка (тоже 50+, в прошлом - стюардесса, для которой внешний вид - это не просто дисциплина, а образ жизни). С2 видит шляпку на полке.
С2: Ой, какая шляпка!!! Таня, это твоя?
С1: Дааа! (с гордостью)
С2: Итальянская соломка, наверное?.. (вертит в руках шляпку, любуется)
С1: А то! (довольная)
С2: Мне тоже такую надо!.. (примеряет шляпку) На даче работать!
Жена взяла большой заказ после долгого перерыва в работе, шьёт по много часов подряд. После очередного транша, разгибаясь и потягиваясь:
- Ты знаешь, я с удивлением обнаружила в руках, плечах и спине кучу мышц, о существовании которых даже не подозревала!
xxx: Открыв почтовый ящик сегодня, обнаружил там орешки. То ли почтовые голуби на них с семечек перешли, то ли почту мне теперь белочки носят\
Yula: Иногда молчание в трубке означает больше, чем тысячи слов!
Mazenrad: Особенно, когда это нервное сопение с незнакомого номера.
yyу: Я тут размышлял о дополнительных пространственных измерениях... Короче, Колобок - это четырехмерная пицца. Не спрашивайте почему.
(твитор известного в андеграунде поэта, музыканта и литератора)

Сб, 23:55: публично выражаю благодарность Насте за то, что она увезла Славу, и поэтому я не пил водку
xxx:
во дворе детская компания (10-12 лет):
все с телефонами, одна девочка как бы выгуливает собачку (собачка бегает сама по себе),
фоткает собачку и выкладывает в соцСеть.
остальные дети начинают комментить фотку.
радостное бурное обсуждение, хозяйка вслух зачитывает комменты, начинается спор кто лучше и быстрее выложил коммент и поставил ли "лайк"
куда катится этот мир?
комментарии к анкете детского клоуна:
- Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.
- Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).
- Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.
ххх: Ты недооцениваешь уровень моего топографического кретинизма и одновременно везения
ххх: Мне нужно было размещать куеву тучу контента и я прописала в отдельный файл шаблоны для размещения карттинок: справа и слева
ххх: Через два дня беспрестанной работы обнаружила, что в шаблоне под надписью Левая прописан float: right, а под Правой наоборот!
ххх: Меня чуть кондратий не хватил. Понеслась перепроверять все, что разместила
ххх: И знаешь что?
ххх: Пользуясь этой кривой инструкцией я все разместила верно.
C Гиктаймс:

xxx: Когда в бухгалтерии ставили кипятиться электрочайник, в соседней комнате изображение выпрыгивало из монитора
yyy: это как?
xxx: Это когда ИБП, рассчитанный на 600Вт от подключения двухкиловаттного чайника говорит: «Кря!»
111:
Заведи кота.
Или парня.
Но лучше кота :)

222:
Причем лучше несколько котов. Когда кот один, он почти всегда на виду, и если на кухне что-то громыхнуло, а кот у тебя рядом, это еще более жутко. А вот если котов 3-4, за всеми не уследишь, и любая хрень легко на хвостатых списывается. (с) личный опыт

333:
и енота, еноты клёвые.

444:
222, а если, например, котов трое и все они сидят рядом с хозяйкой на диване и тв смотрят, а на кухне все равно что-то громыхнуло, то как быть?

555:
444, нужно больше котов!
В каждой школе есть такой учитель, которому мечтает начистить морду каждый второй выпускник. У нас это был химик Алексей Николаевич. Уж не знаю, как этого человека занесло в школу, но он ненавидел вообще всё, что связано с этим заведением - плохих учеников за тупость, хороших учеников за то, что умничают, других учителей - за то, что курятник, и т.д. Проблема усугублялась тем, что Алексей Николаевич был молодой (когда я заканчивала школу, ему было лет 28 или 29), а в силу худощавости и маленького роста вообще выглядел младше многих старшеклассников, поэтому ни хорошие, ни плохие ученики его всерьёз не воспринимали, и если у других вредных учителей были обидные прозвища, то этого за глаза звали исключительно Алёшей, что его ещё больше бесило. Разумеется, он всем, кому мог, занижал оценки и обещал пьяную смерть под забором.

Я уже взрослая тётенька, у меня дочь в школу ходит, но на днях, будучи в гостях у родителей, встретила Алексея Николаевича (ему уже под полтинник, но он мало изменился, разве что усох немного) и с большим трудом сдержалась, чтоб не показать язык и не сообщить, что я до сих пор жива и вообще не пью. А он меня не узнал, конечно.
И никакой я не жирный и не огромный! А моюсь автомобильной губкой потому, что купил их упаковку 5 штук, куда их девать теперь, машину второй год уже мою одной...
Mazenrad: Знаешь, как проходят тест "покажи мне свои руки" парни и девушки? И как его проходит моя сестра?
Dyadya Misha: Как?
Mazenrad: Обычно парни показывают ладони, девушки - тыльную сторону ладоней. А Галка на просьбу показать свои руки сунула мне под нос кулак. "Вторую показывать?" - говорит.
ххх: Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?
Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно :
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.
Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему :)
Разговор юриста с экономистом:
xxx: вот сижу, читаю новости
xxx: и не знаю, что учить
xxx: толи иностранные языки и программирование
xxx: толи иностранные языки и способы выживания в экстренных ситуациях
yyy: одно успокаивает - иностранные языки учим точно не зря)
xxx: В филиале одной компании стояли моноблоки.
xxx: Впоследствии их заменили на обыкновенные ПК.
xxx: Тётенька долго ругалась, почему кнопочка на мониторе не включает комп. :)
xxx: Ввели с мужем в обращение новый термин - "дремлин"
xxx: Это сын за завтраком перед школой
Sokol70: Мне они однажды предложили настройку Windows за 3000 р. это при том что я покупал iPad. С тех пор я перестал там вообще что-либо покупать.
студенческие привычки, они такие. диалог в 6 утра:
- ты на работу собираешься?
- мне ко второй.
- чего?!
- тьфу б, я в ночь сегодня!
Не, ну я всякое видел... но чтобы на фразу: "Откройте файл", открывали крышку системника - это впервые
Geektimes.

Kalobok: От же ж! А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама понимает это.
— Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю легонько похлопываю её по спине.
— По голове себе постучи.
ххх: паук(cry)
ххх: огромный
ххх: ползал по мне
ххх: я его скинула, а он опять залез(cry)
ххх: иди
ххх: блин
ххх: сюда
ххх: это, мать его, не доктор веб
ххх: и он смотрит на меня
ххх: С дитём пишем задания, нужно написать по каким признакам можно понять, что наступило лето.
ууу: на ногах у девушек появляются первые пластыри...
ххх: Ты это о наболевшем?
ууу: ага, глаза мозолит
Я: хочешь фисташки?
Жена: хочу, но не такие. Хочу сырные палочки.
Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв:

"Очень хороший монитор,не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно,остановлюсь на прочности,дважды бил его кулаком по центру,убил ток один пиксель и то потому что кольцо было,прочный!!!"

И контрольный в голову:
"13 человек считают этот отзыв полезным"
из дискуссии в ЖЖ afranius

По поводу вашей "заурядности" попробую объяснить так - есть у меня знакомый ростом в 185 сантиметров. Он его называет "средним". Это работает комплекс неполноценности. Во-первых, он действительно не считает себя высоким, во-вторых, ему доставляет некоторое удовлетворение принижать окружающих.
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой
Отдирал я его долго...
Huginn41: Картография дорог российских
Huginn41: Пока ехал домой осознал, что в голове есть не только карта привычных маршрутов, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути.
А мог бы знать испанский
xxx: Какое-то время следил за многочисленными срачами на разнообразные темы и заметил интересную тенденцию: самая упоротая ахинея в споре как правило следует за фразой "а теперь включаем мозг".
xxx: Когда родились наши второй и третий мы тоже стали ездить в Мегу "чтобы в тишине побродить"
xxx: Минус отдыха в другой стране в том что нет казахского языка на освежителе.
diamant: Пора спать.
diamant: Ставлю на зарядку: робот-полотёр, три планшета, три смартфона, гарнитуру, часы, повербанк, ноутбук, блютус-колонку и фитнес-браслет.
ххх: Хорошо, что Википедия - это не Ютуб. А то как было бы: прочитал статью про ВИЧ - и вот те на, всю оставшуюся жизнь тебе будут подсовывать ссылки на сифилис, триппер и хламидии...
ххх: дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала
xxx: Поставь халву в холодильник.
yyу: Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
xxx: Если оставить её не столе, она испарится.
xxx:
Пятнадцатилетний племянник-задрот набрал какие-то баллы в каком-то приложении и выиграл приглашение на крутое шоу. Сейчас продает один из своих аккаунтов, чтобы купить билет и девушке. Всё, я спокойна за нынешнее поколение, "торчать за компьютером" совсем не такое бесполезное занятие.
Хотаруъ: У нас живет очень пушистая и клевая кошка. Она обычно не лезет ко мне, потому что у нее хозяйка есть, а вчера прям легла рядом, растянулась и мурчит. Я подумал что она так мою доброту чувствует и все такое, а оказалось что она просто под теплый воздух из ноута легла и греется.
Из обсуждения дипломных работ
xxx: Пришел первым, прикнопил 15 листов чертежей, вместо отведенных 5-7 минут рассказывал полчаса, половину сочиняя на ходу и не давая вставить слово членам комиссии.
Потом радостно спросил, будут ли вопросы, и на какой-то простой вопрос рассказывал ещё 10 минут всякой херни. Потом не менее радостно спросил, будут ли ещё вопросы, и наблюдал, как декан пинает под столом замгубернатора по строительству и шипит на него «только не вздумайте у него что-нибудь ещё спросить, иначе мы отсюда до вечера не уйдём».
И комиссия даже не обратила внимания, что на каждой 7 странице записки длинные пробелы во фразах выстраивались в матерное слово.
он: а я девок вызвал
она: опять оленьку? ) (прим.: доставка еды)
он: ну так неинтересно =(
он: ты всё знаешь =(
она: ок
она: КАКИХ ЭТО ДЕВОК????
она: Я СЕЙЧАС САМА ПРИЕДУ ВСЕХ ЭТИХ КУРВ РАЗГОНЮ!!!!!!!
она: Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ДЕВОК!!!!!!
она: так лучше? )
Ночь. Озеро. 200 пьяных студентов.

ххх: Чей это костёр?!
ххх: Это наш. И ты в нем стоишь.
ххх: Нееет! Я ещё не в такое говно!
ххх: В такое, Хорь, в такое...
xxx:
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..
с Geektimes в обсуждении генетических изменений томатов

DaleMartinWatson: Вкус у курицы? Она же безвкусна, чем приправишь — такой и будет. Может стоит посолить? Или глутамата добавить?
Artima: Вы шутите. У курицы отличный собственный вкус :)
realscorp: Думаете, такой уж отличный? Я бы все же не доверил ей выбирать обои для дома.
xxx: Где разум, где логика? Еду в офис привозят и подписывают - что внутри прозрачного контейнера. Селёдка под шубой подписана вся, видимо, чтоб не спутали с салатом из огурцов, зато три вида супов без единой надписи...
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах - "навредить можно всем чем угодно, даже водкой".
Работаем с мужем вместе. Должны придти важные клиенты заключать договор и принести кучу денег. А муж обязался отвезти родителей на дачу покопаться, ибо им невтерпеж. А телефон там не берет в принципе, очень далеко и низинка. Провела встречу, все ОК. К обеду звонок от мужа:
- Чо как?
- Как ты звонишь? Или ты уже в городе?
- Я залез на крышу дачи, чтоб позвонить!
Романтикой тут и не пахло. Вона на что мужики идут, только чтоб узнать, есть ли деньги...
- Странно. Давно заметил. Когда телефон на зарядке и в неактивном режиме, нет ни сигналов, ни вибрации, когда приходит сообщение...
- Ага. Когда я ем, я глух и нем.
ххх: Посмотрел нового "Дракулу"
ххх: И я не понял
ххх: Как вышло, что Бард залутал со Смауга такой эпик армор и никому об этом не сказал?
ххх: И когда Тайвин Ланнистер успел стать вампиром?
ххх: Кто-нибудь мне объяснит, какого хера у них там в Азероте вообще творится?
xxx
Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.
Комменты в ЖЖ dpmmax:
- А вообще страх высоты можно излечить?
- Канешна! Сперва спрыгнуть со спичечного коробка, потом с табуретки, затем со шкафа, пошла этажность.. нет предела совершенству! )
Xxx: Подходит ко мне главный инженер и говорит так строго:
- Так, завтра в 10 утра встречаемся на Марсе. Не опаздывай.
А я что? А я ничего. Поеду. Объект у нас на Марсовом поле находится...
RK: читал обновления на LinkedIn и по ходу дела попал на сайт бывшего коллеги. Чувак поднялся, стал директором крутой конторы, занимается веб разработками и безопасностью ... бла-бла-бла и все такое... И тут его сайт падает с PDO Exception и в дебаг трейсе светит строку соединения, пользователя MySQL root и пустой пароль!

RK: я поржал, сделал скриншот, замазал название базы сайта и т.д. и выложил в LinkedIn. Дальше не поверишь, этот хмырь нарисовался за 5 минут и откомментировал: "это каким же идиотом нужно быть, чтобы так небезопасно настроить сервер?!! нужно пользоваться услугами профессионалов!" и дальше разрекламировал свою контору ... )))))
ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.
yyу: На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.
xxx:
чертов Павлов со своими собаками. Когда-то давно гамал в Арканум заслушивая свежий (на тот момент) альбом Алисы. И сколько лет уже прошло, но до сих пор, когда слышу какую-нибудь песню из того альбома, хочется снова качнуть аркануум.
xx: Что было бы, если бы все парни сговорились и перестали смотреть на девушек? Не обращали внимания на девушек на улицах, в транспорте и т.д.?

уу: Страна заросла бы мозолями.
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС
111: Вырыть вокруг заповедника ров, заполнить водой и запустить патруль из дрессированных дельфинов!
Вет: Крокодилов.
111: Крокодилы не дрессируются. В этом проблема.
Вет: Зато кусаются :)
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
услышал в споре каких-то чуваков:
xxx: раз линукс такой классный, почему к нему кряков нет нигде?
xxx: После пар по паразитологии вся группа нас, йуных биолухов, регулярно сидела в некоем ступоре: КАК. СТРАШНО. ЖИТЬ. Со временем отпустило, но не всех, не всех... XD
с гиктаймс коммент на новость "Будет ли у человека секс с роботами?"

xxx: /ухмыляясь/
Близкое будущее:
Сексиндустрия начала производить идеально имитирующих человека секскукол.
Хакеры выпустили для них хак прошивки, включающий возможности «готовить жрат» и «убрать срач».
xxx: Если к любой фразе добавить возраст, то фраза кажется значимей.
xxx: "Мне 45. Я жду свой гамбургер."
zzz: Я так люблю этот красный цвет неба над Нефтезаводом на закате.
Ведь если бы я увидел красное небо над Нефтезаводом в другое время суток, я бы убежал в подвал.
xxx: И какая сволочь придумала отсутствие туалетов для пассажиров в метро?

yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.
(тема на форуме: "Подарки к семнадцатилетию")

zzz: Кинокамера "Кварц-2М", заводная. Ею были отсняты километры документальных и постановочных фильмов. А рукоятка ее однажды пригодилась в качестве кастета, было дело, во время переговоров с местным населением, а самой камерой однажды даже колышки для палатки забивали, и ничего. Разве нынешним Самсунгом или Сони колья забьешь?
xxx: у нас тех, кто любит с гитом работать в стиле svn'а, называют пушистиками :)
yyy: почему? :D
xxx: потому что они после каждого коммита делают push
xxx: А мне этот проект очень помогает по жизни! Советы гадалок действительно работают. Но только вот во всех сферах жизни, кроме денег. Провела уже несколько ритуалов, а все на месте!
yyy: Бытует не самое популярное мнение, чтобы финансовая сфера подверглась изменениям в позитивную сторону необходимо оторваться от просмотра тв-передач и пойти работать. Но я лично не проверял, пойду пересмотрю Гадалку, уверен: правильный ответ как направить денежный ручей в свою сторону - именно в ней.
xxx:
Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"
Начальник принес статью про БДМ - Базовый Доверенный Модуль.
Мне почему-то кажется, что после слова Доверенный должно еще быть Системный.
xxx: Мне уже москвичи сообщили и погоде
yyy: И о погоде сообщили, и о ценах, о пробках не забыли упомянуть, рассказали прогноз погоды и курс бакса - но документов как не было, так и нет? ))
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
девочка-коллега рассказывает о судьбе крепких спиртных напитков у нее в семье. дескать, они постоянно откуда-то сами в доме заводятся - то подарит кто-то, то с работы, то друзья принесут.

xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает!
yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?!
xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало.
yyy: ???
xxx: ну, смысле, нет его больше.
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
Пришёл тут ко мне дядька — чинить домофон. Я стою в коридоре (стремянку подать, фонариком посветить и всё такое). В процессе у него звонит телефон. Его собеседника я не слышу, но разговор доставляет:
- Слушаю!
- ...
- Да, уже тут, чиню.
- ...
- На том объекте был. Ничем им помочь не могу.
- ...
- Почему? ПОЧЕМУ?!!! Да потому что дом этот СНЕСЛИ!

Кладёт трубку, чинит домофон дальше.
xxx: а я вот до последнего времени думала, что действие твоей онлайн игрушки происходит где-то на Персидском заливе в исторические времена, раз вы там персов качаете...
yyy: все так, ггг
Скоро на защите:
- Почему в Вашем дипломе так мало страниц?
- У меня вода по счетчику...
xxx:
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!
xxx: У меня красивая кожа подмышек, идеально гладкие ноги, здоровые красивые волосы... а счастья нет.
xxx: Дома отключили холодную воду, а в спортзале стоят водонагреватели.
xxx: Тренер думает, что таки сумел меня замотивировать на занятия.
kan_berra: ну все по разному.

Victor Tryapkin: Вот зачем вы это написали? Мне и ответить нечего. Действительно, ну, по-разному. О чем мы тогда будем спорить? В чём тогда смысл интернета?

kan_berra: Я знаю выход из положения. Надо просто перейти на личности.
xxx:
Муж вчера работал допоздна, я не дождалась, уснула. Ночью просыпаюсь от объятий: муж вернулся, любовь-морковь и всё такое...
И тут он меня целует, а от него ПАХНЕТ ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ. А я ж ужинала-то в 6 вечера и жрать хочу ужасно!
Я ему: "Ты варёную колбасу ел?!" Он: "Нет, это пахнет кофе со "Столичным" хлебом". Я: "Не-е-ет, пахнет КОЛБАСОЙ!!!". Тут уж не до секса, я её прямо видела, колбасу эту!
Вот так похудение мешает личной жизни!
xxx: ржу со своих сестер
xxx: Соне 16 лет
xxx: Вероника "А вы знали, что Соня только недавно узнала, что дождевые черви с неба не падают?"
xxx: Соня "Неправда! Я узнала об этом еще два года назад!"
xxx: А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
xxx: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
xxx: Кошка - конечный автомат, который постоянно ходит между тремя своими состояниями.
Из обсуждения шуточных операторов C++ на хабре:

xxx: Не надо портить строгий, простой и лаконичный язык своими изобретениями.
yyy: Хорошо, не будем. А C++ можно?
RK: техподдержка жжот! написал письмо, представился, сослался на клиента, попросил доступ к VPS и дал список задач которые планировал сделать. Доступ не дали, но ... все, что написал, техподдержка честно выполнила! И даже сменила давно утерянный пароль Одмина!! и заметь, не спросила разрешения у клиента!!! хочу сделать бяку конкурентам, у них хостинг там же ;)
Больше всего в американских фильмах меня поражает тупость инопланетян и капитальная прочность вентиляции, особенно на фоне стен , которые только ленивый рукой не ломал. По вентиляционным коробам носятся толпы суперагентов, их расстреливают из автоматов, взрывают в них гранаты, а им хоть бы хны. Еще удивляет отсутствие в вентиляции вертикальных участков и движения воздуха.
ear: Опытный специалист по заправке картриджей (стаж 3 недели) затонирует вам любую поверхность. Быстро! Качественно! По доступной цене!
xxx> Димаан, давай с нами в киноо ) а потом возможно Ром повезет нас на дачу ))
yyy> Немогу, у меня фитнес
xxx> Да ты задолбал
xxx> Все уже в курсе что у тебя фитнес
xxx> Но сколько ж можно торчать в зале?
xxx> Подумаешь, свой фитнес-клуб....
Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что даёт брат, который выше по лвлу, но зато есть бонус, если нарваться на орков то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.
dr_pepper: ммда
dr_pepper: недавно неожиданно обнаружил подарок у себя под дверью с запиской
dr_pepper: подпись в записке была шикарная - "Твоя ТП"
dr_pepper: ну чтоже, поржал. сразу отписался своей второй половинке дабы пресечь дальнейшие баталии
dr_pepper: в общем, отправил я ей сообщение со словами "Мне тут какая-то тупая пи*да подарок подарила"
dr_pepper: на что я получил ответ "ТП ОЗНАЧАЕТ ТАЙНАЯ ПОКЛОННИЦА!!!" и обиду на 3 дня
xxx: Ты третьего ведьмака гоняешь?)
yyy: не, вломм)
yyy: мб потом
yyy: Щас травца, тепло, цветочге, пиво, летник - ляпота
yyy: Когда затрахает и пух грёбаный, и пиво это - пойду в ведьмака )))
xxx: А там вши в бороде, плотва, грозы, жрать нечего и я до сих пор никого не трахнула :(
Denys:
Кошка, пушистое чмо, вышла поиграть с гравитацией с балкона 9-го этажа. Увеличив свою себестоимость на лобовуху лачетти и работы по замене. Спасибо, что не соседний пассат и не изредка паркующийся на месте лачетти линкольн.
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг
Статья: Женщина пострадала в столкновении «Хонды» и КАМАЗа на правобережье
Комменты:
вот: За рулем КАМАЗа кто был?
Плохо читаю: по неподтвержденной информации водитель
вот: Водитель чего?
Сус ахуманис: по неподтвержденной информации водитель КАМАЗа...
Самки пакетов откладывают яйца в пакеты с пакетами.
xxx: У нас один парень на работе есть. На вид очень умный, очки, осмысленный взгляд. Периодически отшивает возлагаемую на него работу и перекидывает её на других. Аргументирует обычно "Это противоречит философии KnV-программирования" и подобным. Никто понятия не имел, что это за программирование такое, но все думали, что что-то модное, крутое, ещё не известное.
xxx: Сегодня выяснилось, что аббревиатура KnV переводится как "Kostyl and Velosiped".
С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".
НГС:
Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.
По ящику трейлер Разлом Сан Андреас.
xxx: Как же они (американцы) любят всё ломать...
yyy: А как ты себе представляешь фильм, где они всё время строят?
xxx: Нет у них такого фильма. (Выдержав паузу) А в России есть. Точнее в союзе.
Оба: Шурик!
специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.

коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные
xxx: А мне реглярно пишет какая-то учительница из Москвы по поводу ученика - типа моего сына. То он сменку не носит, то лыжи не принес, то деньги не сдал - я ж переживать за ребенка начала. Написала - Вы ошиблись адресом, надеюсь информация дойдет до адресата.
Так снова пришло письмо. Я пишу - Да что ж вы мне душу рвете чужими проблемами? Я ведь могу начать их решать.
А она мне - Мать дала ваш адрес и я буду на него писать.
Хотя уже привыкла я к ним, иногда даже хочется спросить: "Как там Павлушка? так и шастает без лыж?"
111: дай мне установочную лекцию по проекту списать
222: Нет, у кого-нибудь в общаге зайди возьми.
111: да ты не поняла. отскань и на мыло
111: ну плииииз!!! никто походу не писал из наших, а ты писала, я сама видела
222: Я никогда никому не даю списывать, ты же знаешь.
111: не гони. они просто твой почерк не понимают, а я понимаю!
222: Уела :) но всё равно отвяжись. Я трое суток не спала тогда. Прислать тебе два листа волнистых линий? Найдёшь, где списать - копию мне кинь. Только молчок про это, ладно?
xxx: Люди ещё не вышли на тот уровень развития при котором можно создать интернет с достаточным количеством котиков.
Звонит сотрудница из соседнего отдела и молвит тихим голосочком:
yyу: Можешь подойти показать, как сделать волосатые яички?
xxx: ЧТО сделать?!
yyу: Полосатые таблички.
xxx: ааа... ага, только в следующий раз говори громче, а то мне сейчас такое послышалось.
...
- Но комар - это не только вьющиеся гады, но и весьма полезный мотыль)
- Ага, значит, моя рыбалка оплачена кровью...
Брат учится в музыкальном училище, так получилось, классический тенор. Готовится к экзамену по камерному пению (если не ошибаюсь). Романс, такой романс:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит...

А поскольку с запоминанием текстов у него бывают проблемы, то бормотание о заре, ямках и ланитах, и далее по тексту доставляет. И дернуло же меня передразнить:

На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Дремлет кот у нее на груди...

Всё. Теперь его каждый раз выводит на кота. Как он не настраивается, заводя очи долу (Лемешев отдыхает), как ни держится, но после "она сладко так спит"- лицо кривится, голос начинает подрагивать... дальше ржач.
Наверно, Фет был неточен. С котом и утро романтичнее.
К чему это я? Сегодня экзамен. Леша, прости, если что.
<686> взять бутфылку водки и пойти гулять в одних трусах
<Косолапая_игрушка> а почему именно в трусах? в одних
<НЯШ-МЯШ> Косолапая_игрушка: В двух смотрелось бы совсем трэшово.
Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

- У вас инвалидность?!

- Эээ, нет, - отвечаю я.

- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!
xxx:
После холодной зимы выхожу на балкон. Ну да, Сибирь у нас.
Чувствую на себе взгляд.
С соседского балкона через стекло смотрит на меня рыжий котик. Честно говоря, в первый раз видела такое обалдевшее выражение у кошачьей мордки. Минут пять он неподвижно стоял и рассматривал меня. Да его и можно понять, этаж высокий, на улицу не пускают, кругом снег,
так и вырос за зиму.
А оказалось, в мире есть еще какие-то другие человеки.
Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..

В общем, педагогический момент был похерен.
Сайты с работой - веселый предмет, особенно их рассылки. Подписалась на рассылку вакансий "Редактор".
Пишут:
"Рекомендуемые вакансии по вашим интересам (Редактор):
Хостесс
Переводчик
Кассир в банке
Стюардесса морского пассажирского флота"
Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!
xxx:
у меня появилась кстати любимая продавщица
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...
ххх: Сегодня были на андеграудной выставочке
Развесили картины, присели в уголке поиграть в шахматы
Проходящие мимо хипстеры стали нас фоткать, решив, что это перфоманс

ууу: Иииии это все, что нужно знать о современном искусстве -_-
xxx: Минус свиданий это то что надо в квартире убираться
Decorsys: Приснилось, что хоккеисты сборной России заняли второе место на Евровидении, проиграв Джастину Биберу.
xxx: Мои родители были радиолюбителями, так и познакомились в этой тусовке.
yyy: А кто такие радиолюбители? это которые радио слушать любят?
Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла нахер" (ц)
xxx: Кто такой Карл?
yyy: я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. в теме, Карл!
awwfect: прищемил себе большой палец бетонным блоком
awwfect: вот теперь он реально большой
xxx: Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
yyу: Ну.. если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент.
Galina: бгг
чот вспомнила
в леруа пришла за феном, сама не нашла, у сотрудников спрашиваю- фены есть? они говорят- вон там, но у нас только строительные...
Блин, я когда брался за это направление, то думал что есть фронт работ, и я с песней вперёд! Только вперёд - к светлому будущему. А оказалось что я в глубоком окружении, к тому же снизу докапываются кроты, а сверху долбят дятлы!
xxx: В среду была дебилом на работе и нихрена не сделала.
xxx: В четверг нихрена не сделала.
xxx: Если быть дебилом на работе два дня подряд, то в пятницу на работе можно просидеть до ночи
vinny-the-poo: В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.
Alex: я понял, почему серия про терминаторов мне кажется незаконченной
в первой части был твердый терминатор
во второй - жидкий
в третьей должен был быть газообразный
в четвертой - плазменный
в пятой и завершающей - сверхпроводящий сверхтекучий терминатор из конденсата бозе-эйнштейна
а они вместо этого какую-то ересь погнали
ххх: Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
ууу: "Не употреблять в пищу!"
zzz: Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
(дело происходит в Питере)
sandra: 4 часа ночи, сижу глубоко по уши в работе. в квартире дубак. беру телефон посмотреть скока градусов за бортом. виджет обновляется и показывает мне светлое голубое небо и солнышко.. я думаю: але, чувак, какое солнышко, ты одурел там, глубокая ночь жи.
поворачиваю морду к окну и осознаю, кто из нас с ним одурел..
xxx: Да когда ж уже начнется мода на разные носки?!
xxx: Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...
в корп. чате:
xxx: я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.
xxx: господа.
xxx: а бэкапы кто-то делал?
xxx: вообще-то я поругаться пыталась и наткнулась на стену непонимания.
Друг, увлекающийся астрономией, увидел по телевизору рекламу концерта с отечественными звездами эстрады:
xxx: Да какие это звезды, так, коричневые карлики
Konung: так почему ее Железякой называете? Брекетов нет, косуху и цепи не носит, вся такая девочка-припевочка?
LoveDrive: Черепушка Железяки: мозгов нет, знаний нет, населена предрассудками и цитатами из пабликов ВК.
xxx: Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
Tanysha: ну не знаю, ты хоть поговори с ним немного, пофлиртуй...
Ju-ju: я - пофлиртуй? ... ну-ну... у меня обычно как: о, идет парень, который мне нравится, паника-паника, что же делать? О! Притворюсь мертвой!
Катёна: Сидим тут, с моим как-то, он мне говорит тут:
- Ты девушка лёгкого поведения!
Я все свои моральные принципы, касаемо пацифизма, пересмотрела. У кого жизнь перед глазами проноситься, а у меня уголовный кодекс. Но, тут, нежданчик, решил дополнить:
- Ну, с тобой легко общаться
xxx: Муж сказал, что на его компе не идёт Ведьмак. Окей, на моей плите не идёт борщ
Киро: мне кается или производители моющих средств специально добавляют краситель "цвета" грязь в свои товары
Киро: чтобы потом, когда ополаскиваешь, например белье, казалось, что стиральный порошок очень хороший, раз сумел столько грязи отмыть
Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием
Lionet: В отличии от "прикладников"-программистов, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем...
ххх: В группе у видео было 23 просмотра
ххх: теперь стало 22
ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть?
xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания.
xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром!
yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, - , ?
xxx:
Работаю админом в торговом центреотеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит).
И вот только что мне мой начальник дал шикарное задание.
В этом лифте музыка играет. Когда-то кто-то (до меня ещё) накачал под 3 гига разных звуков природы, песен птичек экзотических и прошлую няшноту. Оказалось, в этой куче есть ещё и долбание дятлом дерева и какой-то брачный вопль орангутанга.
И мне сейчас надо эти "песенки" найти и ликвидировать нафиг.
П.С. Там ещё и папка "пение птиц Урала" - боюсь, как бы вся директория не была забита сплошным суровым и отборным матом этих самых "дятлов"
В России создали основной элемент квантовых компьютеров

Cat-Advocate: и в таком компе вся информация, известная Человечеству, сжимается в 1 куб.см., опытные экземпляры, похоже, были уже созданы году так в 2001; если организуют серию, то Россия окажется впереди планеты всей.

Ягодка: У меня сосед в Кривом Роге. Надо мной живет.
У него вся информация, известная человечеству ужимается вообще в пару предложений. И жена такая же...
Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."
Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.
Дочь:
- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.
Старший сын:
- А мне робота! Который пылесосит!
Муж, обращаясь ко мне:
- Как у тебя это получается?
xxx: После этого проекта в резюме смело напишу про "опыт разработки и внедрения гибких решений". Но мы то знаем, что имеются в виду резиновые костыли.
Lionet: Учитывая количество фанатов разноцветных лошадок, это была уже не электричка, а brony-поезд какой-то!..
xxx: У нас на работе выгнали одного такого на неделе - сидя дома "на больничном" это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать )))
xxx: Ещё мне почему-то вспоминается одна картина, я её никак забыть не могу.
Утро. Тёплый солнечный свет с востока, с запада наползают грозовые тучи, нежный ветерок гонит по тротуарам пыль и всякую шелуху, травы на газонах цветут и колосятся.
И прямо по проспекту, по асфальту проезжей части идёт строй из газонокосильщиков с бензиновыми триммерами, и они у них включены, и они делают характерные «косящие» движения, кто-то периодически то ли запускает заглохший триммер, то ли даёт больше оборотов, и из-за этого звук характерно пульсирует.
xxx: Картина совсершенно апокалиптичная. Штук десять зеленстроевцев идут и косят мотокосами асфальт, испуганным шмелём взвывают движки кос, стелется вонючий дым от изношенных двухтактных движков. И эти типы идут с каменными лицами.
xxx: И машут, машут, машут...
xxx: И благодаря полной ненормальности ситуации начинает казаться, что они что-то символизируют. Что-то нехорошее. Этакие мрачные жнецы асфальтовых джунглей.
xxx: И так они косили метров пятьдесят полотна дорожного, дошли до газона, и тут же легли отдыхать среди кустов боярки.
В общем, уже не один год прошёл, а я могу закрыть глаза, и услышать этот чудовищный звук одновременной работы десятка-больше мотокос, и увидеть эту неотвратимую поступь десятка терминаторов в оранжевой униформе.
xxx: Кто-то, когда заводит девушку, удаляет папку с порнухой.
xxx: Я же наконец начинаю ее разгребать и сортировать. Чтобы не стыдно было перед ней =-)
Работаю в техподдержке.
Я: Компания ***. Меня зовут *** Здравствуйте.
Собеседник(с): Я старший технический специалист ***, позвоните им пусть они мне дверь откроют.
Я(на автомате): Назовите номер договора, пожалуйста.
С: Я старший технический специалист ***, мне нужно попасть в офис, пусть они мне дверь откроют!
Я: Перевожу на старшего технического специалиста, пожалуйста, дождитесь ответа.
*ржем*
6.00
Стоим с другом на улице.

- ласточки летают... к дождю... *задумчиво закуривает*
- дружище, а тебя не смущает, что мы уже под дождем стоим ?...*приглядевшись* и да, это не ласточки - это сороки.

Сессия. Глобальный недосып :)
yyу: Краем уха услышал, как вахтерша хвасталась охраннику, что её внучка пошла на курсы вахтерского мастерства. Не сразу понял, что ослышался.
У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.
xxx: Я от йогуртов питьевых в шоке, какая там крышка. Руки содраны, уже сводит, бутылочка всмятку, йогурт в пене! Но крышка все никак не дается...
xxx: Вот как тут похудеть. С печеньками нет такой проблемы. Взял и положил в рот)
xxx: Предлагаю провести опрос - кто спит вместе с мужем, а не с детьми? Для меня сейчас актуально
yyy: Мы извращенцы. Ложимся спать вдвоем, просыпаемся с младшим.
zzz: Мнооого вариантов. Ложусь с детьми (либо с одним младшим), просыпаюсь с мужем или с дочерью или с младшим, могу с котом, могу одна. Каждый день разное сочетание.
aaa: Я всех переплюнула - сегодня проснулась с крысой.
bbb: И с мужем и с ребенком. Отлучу от груди - отселю.
ccc: Кого отлучишь от груди?!
Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет:
xxx: рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по будке и обещали гавкать )
радуга: да не, это комплексный завтрак туриста. шишки отварить, отвар на чай, а отварные шышки посыпать тёртым сыром и наслаждаться ))
В гостях у бабушки, где телевизор работает круглосуточно, дочка шести лет внимательно просмотрев гэг на тему секса по телефону, сообщает:
- Я знаю, что такое секс. По телефону это НЕВОЗМОЖНО!
ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке!
ууу: Официальным шрифтом?
ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально!
- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?
ххх: не. я свою лень ценю
ххх: она меня от алкоголизма спасла
ууу: эт как?
ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень
Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую".
xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx: На обед ушла с пледом в парк - повалятся у озера, на солнышке погрется. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy: И что?
xxx: Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!
yyy: Но на работу ты-таки опоздала..
с опеннета, в обсуждении ошибок в ext4, иногда приводящих к проблемам:

xxx: Теперь вы понимаете, почему Боинг в одном из своих самолетов сделал бортовые компьютеры на двух разных архитектурах, а софт писали две разные команды программистов...
yyy: Одна из Бангалора, а вторая из Дели...
zzz: И вторая наняла первую
MonstreekS> боль, притащил сервер который стоял в диллерском центре (в их серверной, кондей, стойка, вроде чисто на вид), вскрыл сервер, а там сажа с маслом и пылью, как в двигателе авто или в автосервисе
fox_mulder_cp> рашен цоды такие рашен цоды. все превращают в жигуль :)
(ххх - учитель)
ууу: как впечатления от новой работы?
ххх: Скажем так: физико-математический лицей отличается от обычной школы тем, что ученики не смеются над словами "мультивибратор" и "многочлен".
xxx: а кто рулеты делает из вас?
yyy: генеральный директор
yyy: когда заказы срываем
- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда всё работало нормально?
- Вот только не надо грязи!
Препод: ... У криптоаналитика имеется несколько шифрованных сообщений, и его задача состоит в том, чтобы перевести в открытый текст как можно большее их число
Студент: Похоже на правила настольной игры
Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!
- До института ты не был таким задротом :-
- Да брось, я всё тот же!
- Ну... Может быть. И всё-таки, мышеловка с SMS-уведомлением о сработке - это уже перебор.
xxx: Амолед очень хорошо подходит для просмотра фоток с пьянок на природе: небо синее-синее, трава зеленая-зеленая, рожи красные-красные.
xxx: Я даже в интернете видел картинку, где у девушки на маникюре изображена трассировка печатной платы.
yyy: Ф.В., скажите, а если так придти на экзамен - это поможет сдать?
ххх: Вам - нет. А вот у Екатерины есть шанс, но придётся побеседовать со мной о типе монтажа элементов и количестве слоёв в её ногтях.
(после обсуждения на форуме самостоятельного изготовления астролябии)

aaa: Глонасс напоминает: мох растет с севера!
bbb: У нас в России всё просто: где мох растёт, там и север. :-]
ccc: У нас в России мох растет везде, где может :)
bbb: Вот потому-то у поэтов золотого века слово "Север" было метонимией "России". :-Ь
xxx: под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой
xxx (цитирует): "До шести лет, продолжал Метерлинк, меня воспитывала непрерывная череда ирландских гувернанток, говоривших по-английски, по мнению дяди, лучше самих англичан. С дядей и его партнёрами я говорил по-французски; от слуг научился фламандскому. Так, с раннего возраста, я понял опасность категорических утверждений, поскольку существовало по меньшей мере три способа сказать о чём-то".

yyy: В вооружённых силах меня научили примерно на семи языках материться. На остальных я умел ещё до )
Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?
Ххх: Ещё в тему "велик могучим русской языка". Бабуле в ресторане на юбилее стало плохо, давление - отправляем домой на такси. Загрузили, адрес назвали, и она от себя добавляет: "Только, милок, вези меня, как сметану". Водитель 0_о. Она: "Плавненько, чтобы в масло не сбилось".
С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог:

К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться!
Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста.
К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был, прихожу, открываю, снова тараканы! Невозможно пользоваться!

...вот так я и узнала, что "невозможно" у клиентов не равно "не работает"
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.
xxx: Меня всегда поражает, когда "тревожным звоночком" называют гулкий такой, стадвадцатидецибельный набат.
yyy: ну так это те, кто в танке. В танке плохо слышно.
Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!

- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...

- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...

- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!

- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...

Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.
ХХХ: Сдавала документы на временную прописку в МФЦ, я и 5 детей. Сотрудница увидела стопку и в шоке на весь зал: "Батюшки,это ж я целый день буду заполнять бумажки!" Мне аж как-то неуютно стало.
УУУ: Мой муж на 7 детей сдавал документы. Начал в 18.00, закончил в 21.30. Втроем. Он, сотрудница МФЦ и охранник.
К этому моменту они уже знали сколько детей было в семье мамы сотрудницы МФЦ и как предохраняется охранник...
ZZZ: А мы еще попутно узнали, какие льготы оформлены у Аршавина и других игроков Зенита. И это у нас всего четверо...
xxx: Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.
xxx:
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати,вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю,звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке...блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
Интервью с гуру моды:
ХХХ: Что посоветуете носить в случае наличия живота?
YYY: Я предлагаю носить гири в спортзале и поменьше сумок из продуктового магазина.
XXX: qt и java одногодки, надо же а я и не знал :)
YYY: Самое пугающее, что они одногодки с Вин95.
ZZZ: Ещё более пугающее, что они одни одногодки с кучей комментаторов.
YYY: Судя по плюсам, вы непроизвольно инициировали перепись ;)
Memento_mori: сейчас на работе зашла сотрудница:

С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.
Я: У меня нет оригинала, но копия в .PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.
Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.
С: А можно мне у тебя распечатать?
Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.
С (жалобно): А можно одну у тебя?
Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?
С: Да...

Слов нет. Упростили всем задачу, называется.
yyу: Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
ххх: Тань, ты с зимы корячишься в зале и что в итоге? Мышечную массу набрала? Объем изменился?
ууу: нет, объемы меньше не стали, жру потому что
ххх: Тань, надо иметь коробку с резаным сельдереем. Захотел жирануть, закинулся сельдереем.
ууу: ну и что, закидываюсь
ххх: Ну и?
ууу: с головой что-то надо делать
ххх: Не ешь в нее.
подруга пишет:

Из области "Как за короткий срок свести маму с ума"(Подслушано в раздевалке бассейна).
Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- что такое очень-очень много вопросов?
xxx: главное — не уронить коробку на ногу.
yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла.
xxx:
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота :D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
xxx:
Сотрудник на работе рассказал.
Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику
xxx: Когда только собираешься делать ремонт, деньги есть на все кроме ремонта. Как только ты начал ремонт, денег хватает только на ремонт.
Lightbit: Интересно, а Дроздов в МГУ своим студентам напоминает о приближении сессии своим бессмертным "Песец подкрадывается"?
C утра пробудился от звуков страстного секса за стеной, порадовался уже, что сосед-студент себе девушку наконец-то завел - и вдруг: "Та-да-дамм! Вирусная база успешно обновлена!"

Ухмыляюсь теперь каждый раз при встрече, а он глаза отводит.
Миха: а я щас пересел на стационарный комп и по привычке ищу на клавиатуре тачпэд.

Аля: Это норм. У меня мама постоянно на книжках ищет уровень яркости.
21 век, блин.
xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
George Zotov:

Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.
xxx: Выступления в судах очень хорошо тренируют навык произнесения тостов.
xxx:
У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.
xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...
Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16м этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает.

Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так:

- Я ему доказала, что уже взрослая!
Комментарий к новости "Девушка-геймер родила в компьютерном клубе"
Smookey: Юнит создан.
Разговариваем с другой многодетной семьей , у которых тоже маленький ребенок:
Мой муж: Как же хочется культурно отдохнуть с женой только вдвоем :in_love:
Чужой муж: Мы уже и безкультурно отдохнуть не против.

Из серии "романтическая поездка в Кастораму или Леруа без детей"
RK: хотел хардкора? получи! вот тебе работа. чуваки просят выложить маженто-сайт на хостинг. сайт им делали индусы, потом сильно оборзели на тему денег, клиент с ними посрался и они ему не отдали исходники его магазина.

RK: но клиент был не щытом лык и сохранил весь сайт локально! из браузера! каждую страницу! клянется что все работает на его компьютере!! платит 500 баксов за заливку на сервер :)
Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?
ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться
LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ
xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю )
ххх: разница между жизнью и армией в том, что в армии ты сначала дух, потом дед, а в жизни наоборот
Стэн: При артобстреле над головой ничего не должно быть
каска разве что) и ангел-хранитель

Bjorn: мы называем эту хрень шлемом)
Bjorn: так же как рожок, обойму - магазином

Стэн: я разговорным выражаюсь, я знаю что это шлем))

Bjorn: а курок - спуском или спусковым крючком

Стэн: Ага. А ангела-хранителя - вертолетом КА-52)))

Bjorn: ага))))))
xxx: От этих всех фумигаторов у меня начинает жутко болеть голова, так что меня спасают только сетки и пылесос (ога!). Пылесосом всех комаров просочившихся через сетку я удаляю со всех стен и потолков.
yyy: Да! Дачные соседи, аккуратно так поинтересовались, а что я такое пылесосю перед сном. Честно сказала - комаров. А муж добавил, она еще и мухам лапы моет)
xxx: В спортзалах и бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе )
ХХХ - по профессии доктор, УУУ И ZZZ - планируют в скором времени свадьбу, собрались вместе, чтобы обсудить подготовку:

yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)

ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!

ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!
Пёс жалобно проскулил "разрыв шаблона"- мы с женой легли спать "валетом"
Вирилити: Ночью на протяжении семи часов читала сборник хоррор-манги, когда легла спать, впервые за всю жизнь увидела чёрно-белые сны.
- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит
мы чрезвычайно обеспокоены - Вы 570 дней не посещали наш ресурс
xxx: спонсор вечера понедельника - неопределенность
xxx: неопределенность
xxx: и тут нуже слоган
yyy: С ним не определились))
xxxx> блин пока установишь связку: пхп мускул апач и админка, уже и программировать расхочется
yyyy> норм
yyyy> у тебя хоть секс есь
xxx: Мечтаю о яве
yyy: Сигареты?
aaa: Мотоцикл?
bbb: язык?
xxx: Остров ёмаё
koshka-a-a-a: Дима, привет! А где Алена?
DmitryD: ошгшанганимтсмнппмгннмпкегмн
DmitryD: рмомрп
DmitryD: рмарао
DmitryD: роарпм
koshka-a-a-a: Сашка, привет! Где ПАПА? ))))
xxx: На дворе 21й век. Коммерческие полеты в космос. Телефон размером с мою ладонь может то, чего не мог стационарный компьютер времен моего детства. Питер и Москва почти слились в единый мегалополис, объединенный сверхскоростными поездами...
xxx: А живущие в нем люди так и не научились пользоваться функцией "разрыв страницы" в Word (((
Jozin z bazin: Макаронину можно остудить под холодной водой. Прежде чем пытаться съесть. :)
Roch: Да ну. Проще найти человека, который будет это делать :)
Jozin z bazin: Да ну его, ради макарон целого человека заводить ;D
xxx: Хмм, как-то сериалами про ходячих мертвецов особо не интересовался, мне посещений районной больнички в этом плане за глаза хватает
yyу: Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла.
mmm: Интересно, есть ли такая штука, которую не изобрел бы Браунинг?
hhh: Мышеловки. И то лишь потому, что ими уже занимался Максим.
Поиск программиста Clarion:
***
Условия:
•Оформление по ТК.
•Белая заработная плата от 67000 до 82000 на руки.
•Льготное питание.
•Скидки на туры
•Место работы: Химки.

XXX:
Если готовы платить 200 тыс. в месяц на руки, готов вспомнить и ездить в Химки.
За 150 на руки готов вспомнить и работать удаленно

YYY:
300 тыс. в месяц на руки, готов научиться и ездить в Химки.

ZZZ:
400.000 net,
Готов:
1. Разобраться с Clarion,
2. Переписать ваш вашу чудо-систему на Java
3. Переехать в Химки
4. Интегрироваться в химкинское общество, переняв местную культуру и обычаи.
В среде грубых, неотёсанных мужиков - слесарей затесался парнишка молодой, довольно таки образованный и смышлёный малый. Стою неподалеку от курилки, где он сидит в компании тех самых мужиков, обсуждающих квартальную премию (расчётки раздали). Вдруг он встаёт, не докурив сигарету и идёт мне навстречу, приговаривая злостно:
- КвартАл, квартАл, сука! Нет слова "квАртал"!
Оно и понятно, мужиков-то особо не поправишь - люлей отвесить могут, а терпеть уже сил, видимо, нет. Уволился через неделю.
xxx: Когда-нибудь у меня все-таки будет большааая альпака, и я назову её АЛЬПАЧИНА.
yyу: Вечер. Какой-то мужик под окнами кричит: "Выключи громкую связь, тебя плохо слышно!!!". После того, как он повторил этот посыл в третий раз, из какого-то окна донеслось: "Сам выключи громкую связь, ..." и ещё что-то бранное.
Написала список дел в приложении. Список получился длинный, нудный и, судя по всему, нервный. В конце добавила "не свихнуться". Теперь это милое приложение каждый день настойчиво пиликает и сообщает, что я забыла "не свихнуться". Ну хоть кто-то заботится...
xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(
Женский форум.

xxx:

Анонс:
ждите завтра отсканированное абсолютно жгучее эссе моего среднего сына Семёна по картине Брюллова "Всадница".

ЗЫ:
Господи, только бы это был черновик :--) Хотя оценки нет - точно черновик, спасибо, Господи!
xxx: Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
xxx: Против мужика со списком не устоит ни один маркетолог!
Комментарии к новости «16 ЯРКИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ПОМОГУТ ЕСТЬ С АППЕТИТОМ»:
xxx: Холодильник должен быть черным и унылым, чтобы лишний раз не хотелось в него заглядывать. Неплохо было бы, чтобы он бился током. И автоблокиратор дверей на ночь. И чтобы каждый раз, как закрывал дверцу, говорил глухим электронным голосом: иди-иди отсюда, жирная тварь, потом в зеркало не забудь посмотреться.
yyy: В холодильниках, также как и в людях, богатый внутренний мир важнее внешности хД
zzz: Ага. Как на цены посмотришь - весь аппетит пропадает.
xxx: в вашем комментарии меня задело только одно: то, что вы описали хорошенького, умного и интересного мальчика как "идеальную жертву для травли". мне это показалось не совсем верной установкой.

yyy: "хороший, умный, интересный" и "идеальная жертва для травли". По-моему, для тех, кто проходил русскую литературу, нет никакого противоречия. Чацкий, к примеру. С точки зрения фамусовского общества вёл себя как-то не так, был не диалогичен, не входил в коллектив.

xxx: Чацкий вел себя откровенно хамски, неадекватно и в общем-то нарывался, не потому что он был лучше или умнее, а потому что нарывался.

yyy: oх, вечно живая русская литература... всегда найдётся повод для дискуссии.
<kkk> надрочил отличный класс MaybeError<T>
<aaa> мейби йес, мейби ноу, мейби рейн, мейби сноу
<kkk> мейби еррор, мейби нот
<lll> мейби хрен тебя поймет
Black_HobbiT: йа бох, вспомпнил пароль от скупе!
Troop: може по старинке icq?
Black_HobbiT: боюсь, я недостаточно бох
xxx: Gnome делается для пользователей
yyy: Это нетрудно, разработчики наверняка знают их всех поименно.
xxx:
Читаю всякую фигню и тут реклама всплывает: "Верни любимую девушку за 15 дней в Москве! 156 человек за 3 г. уже вернули"
У меня куча вопросов:
Куда они их возвращают? Что становится с девушкой после возврата?
Что такое за 3 г.?
Почему пункт возврата так далеко - в Москве?
А нелюбимых вернуть нельзя? А молодые люди обмену и возврату не подлежат?
Вопросы только у меня или остальным все ясно?
xxx: СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве.
Сотрудница после выходных делится впечатлениями о свадьбе:
xxx: Благодаря тамаде свадьба оказалась незабываемой! Тамада (тетка лет 40-45) для первых трех конкурсов приглашала только мужчин. По ходу конкурсов мужики должны были двигать бедрами- типа стриптиза, отжиматься и т.д. После четвертого конкурса тамада напилась и пыталась трахнуть победителей предыдущих конкурсов.
ххх:с программой вот что происходит -
в ней старый друг уже не кодит,
а кодят в странной суете
разнообразные не те...
mariannadavt: Из домофона одного дома доносится шум и "Не трогай, Вань, там, а то долбанёт". Ещё немного шума, потом грохот.х
xxx: Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.
xxx: Пока семь раз мерил, всё что можно было уже отрезали.
Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...

Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".
xxx: мама отожгла с утра
xxx: ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить
xxx: я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет
xxx: обыскала весь холодильник, нету нигде
xxx: звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу
xxx: знаешь, что она ответила?
xxx: "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА"
xxx: и трубку положила
xxx: иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще
xxx: как там чо вообще
yyy: норм все. развожу цветы
xxx: типа курьер? или гопник?
yyy: типа гопник-садовод)
xxx: разводишь цветы на посадиццо?
yyy: агась
xxx: "слыш, давай присядем, поболтаем"
yyy: семки есть? чо терь, пускай растут раз есть!
Cassum: Ну, у меня просто не было этого подросткового периода, знаешь, когда я уходил из дома. У меня он начался около 18 лет, когда я начал уезжать из страны. :)
Дема: С каждым новым телефоном звук все хуже, прием все слабее...
Дема: Похоже, что чем больше в телефонах новых функций, тем хуже в них работают основные.
Тетушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними:
– Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?
Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться.
ххх: Ой, девоньки, я тут кормлю дочу грудью и вдруг поняла: сбылась мечта идиотки! Жру по ночам я, а вес-то прибавляется у неё!
ххх: Сын любит смотреть "Приключения Фунтика". Может по три раза подряд все серии смотреть. Причем не один, а исключительно со мной. После очередного раза произошел разрыв мозга. Заметил, что госпожа Беладонна подлила снотворного в кофе. В кофе, Карл! Карл, слышишь, снотворного в кофе?!
Давно с мужем никуда не выбирались:
Я: Тут мне идея пришла
Я: В общем, детей нужно рожать летом
Я: 3х минимум
Я: Тогда у нас каждое лето будет минимум 3 повода съездить на шашлыки!
xxx: вы наверное меня будете ненавидеть, но я от рута кроном правлю конфиги ДНС. жопа чует, что так делать нельзя, но за час до окончания рабочего дня в ПТ перед отпуском по-другому делать не буду )))
yyy: правильно
yyy: все критические вещи надо делать от рута
yyy: особенно в пятницу вечером перед отпуском
xxx: началник запретил пить на рабочем месте
yyy: а вы его не зовите.
ххх: Хочешь смотреть на коллег с ленинским мудрым прищуром?
ххх: Стремишься обрести грацию надутого начальника?
ххх: вечером съешь еще этой жирной соленой вяленой чехони,
ххх: да выпей пива
ххх: (((
Белый, пушистый и довольно полный песец сидел в клетке с табличкой: "Правительство Москвы является опекуном песца". Мы поржали, поскольку "песец, опекаемый правительством" - исчерпывающая метафора многого в нашей жизни)
жж dyk_de_bosch
yyу: Универсальное определение. Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.
yyу: Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
xxx: привет, как дела???
xxx: ой, сорри, не туда
yyy: =(
xxx: в смысле и тебе привет
yyy: Все уже
yyy: Не надо мне 0,5% от чьего-то привета перекидывать
За окном на работе открывается вид на участок длинной горизонтальной трубы, по которой периодически, несколько раз в день, проходит кот (почему-то чаще налево, чем направо). Я называю её котопроводом.
Кто был в Рускеала - поймет.
Белая ночь, июнь. Полумрак. Осматриваем с друзьями с высоты заброшенный карьер. Вид потрясающий. Летают чайки. Начинаю думать о том, где они летают - под тобой, у воды, или над тобой, а внизу их тени. Всматриваюсь, не понимаю. Не видно, где кромка воды. Вода очень прозрачная, плюс полумрак, мраморные скалы. Начинаю щуриться, не помогает.
Сзади голос друга - "Где они летают?! Я не врубаюсь! Где вода?! У меня, походу, текстуры еще не прогрузились!"
(Препод): Зачем вы столько кода понаписали в простом алгоритме ?
(Студент): Я старался...
ЖЖ congregatio

К вопросу о "художник должен быть голодным".
Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.
из сообщества Злой медик в этих ваших фкантактах

Екатерина:
По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он ее тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да ее и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )
XXX: Я правильно понял, что конструкция
function somefun() : void
означает, что мы пишем функцию, не возвращающую значений?
YYY: да, правильно
YYY: а это что за язык вообще?
xxx: Сейчас услышала прекрасное: "Разве что в театр иногда ВЫЛАЗИЕМ"
жж tuchkatuchka:
Помните анекдот, что в идеальном мужском мире ни один телефонный разговор не длится дольше 30 секунд?
Вот у меня вчера случилась переписка из идеального женского мира. Примерно такая:

Я: Простыня текста
Я: Простыня текста
Я: Простыня текста

Он: Я тебя понимаю, я неправ.
Bk: Он универсальный сотрудник.
Bk: Он не разбирается ни в чем.
xxx: а КАД достроили?
yyy: ага
zzz: теперь осталось его отремонтировать
M@ry > Я не знаю, что я больше хочу. И маечка хорошая, но мне платье нужно... А там и сапожки клевые еще!
mr. proud > Ну ты уж определись как-нить.
M@ry > Не ворчи, а то вообще ничего не куплю!!!
mr. proud > Это ты мне сейчас так угрожаешь? :)
M@ry > Блин..
В описании неисправности прибора главный инженер написал: "и как мы предполагаем, в этом месте и идет утечка вакуума".
Разговор дизайнера с программистом:

xxx: хотя есть люди, которые вроде не дальтоники, но с восприятием цветов у них перекос, у меня был такой однокурсник, у него все цвета в натюрмортах были слишком лимонными ))

yyy: Эти люди как Internet Explorer, для них нужно рисовать отдельную рекламу, со своими стилями :)
<hozzzar>: сегодня был апофеоз моей карьеры тыжпрограммиста
<hozzzar>: я починил электростанцию
На второй день рождения сыну подарили беговел, дело было зимой. К майским праздникам муж решил с сыном и беговелом сходить в парк. Смотрит: "Сын, да ты вырос, седло надо поднять!" Ребенок серьезно:" И педали приделать."
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
reader: Машина времени - это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время.
xxx: Не, я кнечно многое могу понять, но КАКОГО ХЕРА У НАС В ЧАЙНИКЕ ДЕЛАЕТ ТРАНСФОРМАТОР?
yyy: О. Эт я его разбирать пытался. Он сцуко по другому не расклеивается.
xxx: А МЫ, МУДАК, ДВЕ НЕДЕЛИ ЧАЙ ПИЛИ. С ТРАНСФОРМАТОРАМИ.
сетевики жгут:
- а если колл-центр не поднимется?
- ну и хрен с ним, зато тихо будет!
xxx: Ваш вопрос, я так понимаю, провокационный и издевательский, практически не нуждается в ответе. Но так как тема моя, то я полностью поведусь на провокацию и отвечу подробно.
aaa: Обновил дрова для нвидиа (специально сделанные под нового Ведьмака) и теперь у меня вместо игры черный экран. Охренеть!

bbb: Это ночь.
XXX: А чем зарабатывают на жизнь создатели "Игры Престолов"? Сериал же, в кинотеатрах не показывают (кстати, зря), на дисках не видел, да и вообще только пиратки и всё. А они снимают и снимают годноту, нифига же не бюджетно!

YYY: Ланистеры платят...
xxx: Почему дартс принято вешать на дверь? Это опасно.
yyy: Почему принято ездить на мотоцикле 200 км/ч по городу?
zzz: Чтобы всего один мотоцикл прослужил до конца жизни :)
Однокурсница работала в учебной части нашего же универа. В первую неделю учебного года из-за запары не всегда успевала на занятия.

Первая лекция нового весьма строгого преподавателя, перекличка.

- Иванова Мария здесь? А где это она работает, что не успевает на пары? В деканате? А, так Иванова Мария - это Маша?!
lunnaya_tigrica: Каждый думает как умеет.
dominatrix: И чем умеет.
Половина двенадцатого ночи. Ребята студенческого возраста во дворе играют в футбол подожжённой таблеткой сухого спирта и кричат: "Ааа! Вот это игрушка, не то что айфоны всякие!". Я очень люблю свой район, у нас весело.
Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!
Знакомилась по объявлениям. И вот как-то раз, приходят... бабушка с дедушкой! И уговаривают за их внука замуж идти. И чем же я им, думаете, понравилась? Тем, что без отца росла.
"Эта девка мужественная, сильная и волевая, нашего раздолбая в руках удержит,"- сказал дедушка. Пришлось извиниться и отказаться.
xxx: ты хоть физику (девятый класс) знаешь?
yyy: конечно знаю
xxx: а ну закон Ома скажи
yyy: против Ома нет приёма, если нет другого Ома
У друга есть знакомый (назовем его Вася), живет в его доме в соседнем подъезде в 44-й квартире. В прошлом спортсмен-тяж, не пьет, не курит, весит килограмм 130 и обладает внушительными габаритами.
Так вот, спускается как-то этот Вася по лестнице и офигевает - на каждом этаже прилеплено объявление: «В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ!!! ПИВО НЕ ПИТЬ!!! УВИЖУ - НОГИ ВЫРВУ!!! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 44 !!!»
И что характерно - в подъезде не только не накурено, но и кое-где подметено.
*serehio c подозрением смотрит на жену.
serehio: жена выпила два литра пива, до самого конца искренне считая это квасом.
soomrack> шифрование как гандоны: предохраняет, но не защищает
xxxx: Это было давно, я еще только учился срать в комментах...
- А еще я нашла две вмятины на том же фартуке. Сколов нет, но вмятины - будто пальцем надавили. Ума не приложу, где я могла их заработать. Хочу их починить
- Эти вмятины, - уточняет, - находятся в передней и задней части на одном уровне?
- Ну да
- Ну... в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять... Не надо их чинить...
xxx: Люди, я в машине масло менял, и масло попало на джинсы, что делать как отстирать, с джинс... никакой "Ваниш" не помогает, как спасти джинсы? они дорогие, мне их очень жалко...
yyy: штаны любимые... я вот кошку любимую не могу от мазута отстирать... лучше бы она как в прошлый раз в г..не вывозилась - это хоть отстирывается легко
52x max> В нашей семье главный праздник - день танкиста
52x max> Празднуется каждый шестой и седьмой день недели
Везу чувака (такси).

Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.

Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.

Я: а смысл?
Чувак: а х его знает.
Про Карелию:

ххх: надо знать в какое время ехать, а то, говорят, там мошкара очень агрессивная
ууу: ага, кусает в жопу через блокнот в заднем кармане
xxx: блин, я за эти выходные почти ничего полезного не сделала. Зато два сериала посмотрела от начала до конца 0_0 и фильмов штук пять.
yyy: И я. Вчера пролежала полдня в кроватке, думаю "надо что-то менять в этой жизни", пошла к бабушке.
yyy: и у неё полежала?
xxx: главное в машине - человек, который за рулем
xxx: машину можно купить в будущем и подороже, а вот изменить мудака -- нет
Из ЖЖ dir_for_live
Вам не понять.
А я целый год прожил над ночным студенческим клубом. Прямо под моим полом, бетонной плитой, был их потолок. И каждый вечер они начинали с этого. И каждое утро, часов в пять, они заканчивали этим. Пол подпрыгивал. И я подпрыгивал, лежа на этом полу.
Но - выжил. И Рома со Зверями не стали мне противны. Я даже подпеваю.
Помню, в детстве ездил в лагерь, который находился в Анапе. Казалось бы, звучит красиво - море, солнышко, пляж, фрукты.. А оказалось - жесткий хардкор. Тебя будят утром в 8 часов, дальше с остальным отрядом ведут на зарядку. Зарядка на пляже. Жарко, песок горячий, глубокий, идти тяжело ты уже весь мокрый, хочешь пить.. И вот ты приходишь на берег моря. Казалось бы - вот оно, спасение, прохладная вода! А вот хрен. В воду тебя не пускают, но она все время в поле зрения. Дальше - зарядка. Сраная зарядка! И обратно по песку в лагерь. Спрашивается, на кой хрен было вообще на море-то переться? Видимо, воспитывали в нас силу воли и боевой дух. А потом весь лагерь вывезли на сбор черешни. И все отравились. Но это ничего. Зато два дня на зарядку не ходили.
xxx: В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.
Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя трахаюсь
Выступала как-то на конференции с темой "Эффективность производства мяса КРС" (КРС - крупный рогатый скот. на слух - КэРэЭс. так. на всякий случай). Проектор не работал, презентацию показать возможности не было, информация воспринималась на слух. Пришло время вопросов, задает профессор:
- Вот все у Вас хорошо, модель красивая, расчеты... У меня один вопрос...Зачем нам мясо крыс?

Во время доклада его не смутил даже среднесуточный привес животинки в анализируемом хозяйстве в 760 грамм.
Некто: Приветъ
Вы: приветъ
Некто: Как зовутъ? Сколько летъ?
Вы: Л&#1123;на, 22
Вы: а т&#1123;бя?
Некто: У тебя всегда под рукой ять?
Ххх: Это по-твоему, фантазия? Ничего ты в нычковании не смыслишь
Ххх: Уезжали с матерью на юга. В последние полчаса ей вдруг стреляет в голову, что квартиру могут за это время ограбить, и надо срочно спрятать её золотые цацки. В итоге, что-то оказывается под мылом в ванной, что-то в туалетной бумаге в туалете, что-то в зимних сапогах - всё норм, выдвинулись.
Ххх: И тут такой фейспалм: да твой комп один стоит как все мои блестяшки, а я его даже и не подумала спрятать! Занавес.
Заголовок новостей на RBC: В краже £200 млн из лондонского депозитария заподозрили банду пенсионеров.

Так и представляю "Старики-разбойники. London style"
xxx:
Поиграй со шрифтами, блин...Селали небольшой ремонт в комнате,начали планировать, как поставить мебель. Поставили. Она, задумчиво: "Что-то мне не нравится, как всё тут стоит. Поиграй с диваном, чтобы понять, как лучше будет" И целый час я играл с огромным раскладным диваном.
xxx: Меня часто спрашивают, как я планирую праздновать тридцатилетие. Я отвечаю, что нечего устраивать пафосное празднование, это ж не круглая дата. Отпраздную 32, как все приличные программисты :)
С хабра о ИИ, который играл в покер с ТОП-10:
xxx: Если бы Claudico сначала добыл бы биткоинов непосильным трудом, то вряд ли так просто бы их спустил. А обладая реальным ИИ вообще бы не стал играть.
/* ответы, категория "О проекте" */

x: Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? и как вы его вылечили?
y: У меня не было. Посоветовал бы всё-таки обратиться в соответствующую категорию сайта.
- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Первый коммент к новости о новых батареях Tesla для дома:
- Блин.. Дом разрядился...
статья: С красноярским оркестром выступит 9-летняя пианистка из США
Комменты:
Кирилл: Ничего себе, 9 лет и уже по миру с концертами.
пофигу все: Падумаиш , я в шесть лет сарай у деда сжег!
Жена (ж):
Ешь пирожки, пока горячие!
Я: а где они?
Ж: В холодильнике...
Получил спам: "Мясо вяленое, рыцарское". Сразу представил дохлого рыцаря, который хорошенько провялился на жарком солнышке в своих доспехах.
ХоМа: Как-то зимой у сварщика загорелась промасленная шапка-ушанка. Он варит - все отвернулись, поворачиваемся - на голове у него пылает факел, а он и не замечает. Дали по шапке.
xxx: немного о сакральном смысле татуировок. давеча нужно было зайти к товарищу за принтером. несмотря на то, что живет близко, никак не могу запомнить к нему дорогу, и опять прошу меня встретить на трамвайной остановке. ненавязчивый и сопутствующий подобным прогулкам треп перетекает на тему татуировок, эскизов, а также цен в разных салонах города. ну и значений, соответсвенно. говорю, что это глупо. что согласно банальной логике, мои розы и компас обозначают, что я падшая женщина с плохой ориентацией в пространстве. на что он отвечает, меланхолически прикуривая:
- вроде сходится...
xxx: Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
xxx: походу надо в словаре Ожегова определения поменять - что такое собеседование и что такое допрос
Заходит соседка и говорит: у меня филе не открывается, помоги, а?
Я думаю что-то я такой софтины не знаю. Переспрашиваю. Оказывается у нее куриное филе не открывается. А она только ногти накрасила. Пошел, помог. Теперь подкалывают кухонным админом.
Заголовок статьи:
"Умный туалет для кошек (всего за 100 долларов)"
Комментарии:
- Все 100 долларов? Не может быть.
- А Google Analytics к нему можно подключить? )
- Жду с нетерпением подобные унитазы для людей с социальными функциями. Новая эпоха для твиттера.
- А для Инстаграмма-то раздолье какое!
xxx: Да перестань уже, настоящего мужчину не видел никто и никогда, вон, на любом форуме объяви тему "настоящего мужчины" - половина форумчанок передерётся, описывая качества.
А принца с белым конём можно наблюдать в любом баре после 21.00, но учти, что "белый конь" - это виски.
xxx: Про электричество я только одно знаю: ток - не дурак, где легче - там и идёт.
xxx: Но у нас же ISA стоит? Можно на ней VPN поднять...
yyy: VPN на 2006-м ISA, на 2003-м сервере? Тебя жестоко обманули, это не винтаж, это некрофилия.
xxx: купили фитбол. муж уже 10 минут балансирует на нем на животе, пытаясь вытянуть руку вперед, и кричит "я супермен"
xxx:
Сегодня в очереди наблюдала диалог двух молодых девушек. Сказанный одной из них комплимент прям-таки олицетворяет женскую дружбу: "У тебя такие шорты красивые, тебе очень идут. Вот только тебе б немного подзагореть и ноги б не такие толстые". Спасибо, польщена, ёмаё.
RB: У меня диплом больше похож на записи Лавкрафта
Ger: Идеально!
Ger: Диплом найденный при невыясненных обстоятельствах.
Ger: В нем, где-то в середине, те кто будут читать его целиком смогут увидеть тайные символы позволяющие захватить власть над миром и открыть врата Р'льеха
Ger: А те кто просто пролистывают - сходят с ума
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.
- У Северной Каролины есть программа сохранения старины, они старые исторические здания распродают под обязательство их отремонтировать и использовать. Вот, например, церковь продается, всего 25 тыщ. С кладбищем на 75 могил.
- А кладбище-то нафига?
- Ну, это, прирост скелетов же!
- Можно еще под хранение.
- Aга, камеры хранения. Самосохранения. Или гостиницу открыть, под открытым небом, На 75 мест. "Bed and breakfast" (домашняя гостиница, букв. "кровать и завтрак").
- Ну да, "grave and breakfast" ("могила и завтрак").
Драйвер для мышки размером 120Mb. Куда катится этот мир?
xxx: Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я
xxx: и точка в этом вопросе
новости мыла на тему сколько денег надо получать для щастья:

Также оказалось, что мужчины в среднем назвали приемлемым семейным бюджетом сумму в 70,8 тыс. руб., женщины — 67,3 тыс. руб.

1-й комм.: всё правильно, 3,5 кило,-заначка!
xxx: Мы как-то организовали моднейшую смотровую яму, вкопав в пол ванну
xxx:
Как только твоя статистика блогера перевалила за... подзамков не будет.
Память человечья непокобелима. Да, именно непокобелима. И это надо просто запомнить.
Ничего личного - то есть, ничего, ни одного слова, которое ты можешь сказать с опасеньем.
Ничего о близких. Ничего о подругах. Даже анонимно. Они тоже читают твой журнал.
"Хотела написать, как Н. в 1978 году трахнул лошадь, но вовремя вспомнила, что инета нынче нет только у лошади"
ххх: К моей маме в юности на балкон забрался поклонник (4-й этаж пятиэтажного дома). Она открывает глаза - на балконе чувак с тортом и цветами. "Приснилось" - подумала моя мама и закрыла глаза обратно. Зато соседи сверху вызвали милицию=)))))
xxx: Пусть прошлое останется в прошлом. Дима, зачем тебе вчерашний бакап?!
Neie: Насчет клонов и учителей. Мы, когда готовились к сдаче контр.сочинения, услышали очень интересные слова. Пацан из класса, философ по натуре, стал жестко спорить с нашей литераторшей и не соглашаться с точкой зрения автора на не-суть-важно, какую тему. Доведенная до бешенства отколовшимся от стада ангнцем, училка резко так сказанула: "Вы должны писать не так, как думаете, а ПРАВИЛЬНО!". Как там сказано было в инструкции? Вы должны выразить свое собственное мнение? Неа, вы должны попасть в мнение автора и проверяющего. Такие дела.
Вышел покурить на балкон. Внизу девочка(Д) лет 8-10 выгуливает постоянно гавкающую собаку. Рядом стоят, видимо, 2 подружки(П). Далее диалог:
П: (Перекрикивая лай собачки) Барсик сдохни, Барсик сдохни.
Д: Что-то говорит в ответ.
П: Ну а что, пусть быстрее сдохнет и тебе купят новую НОРМАЛЬНУЮ собаку.
Какие милые и добрые дети...
У мужа есть брат Лёша. Он незлой, но, как бы сказать, не от мира сего. Умение общаться к сильным сторонам Лёши не относится, но в глубине души он знает, что общаться с родственниками - правильнее, чем не общаться. Поэтому старательно придумывает вопросы о том, в чём не разбирается и разбираться не хочет.

На днях он впервые увидел нашу трёхмесячную дочку. Долго задумчиво смотрел на неё, потом спросил, нравится ли ей кататься на велосипеде.

Я, всегда считавшая себя общительным человеком, не лезущим за словом в карман, впервые в жизни не знала, что ответить.
Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал!

Теперь понять бы, он на кухне или в ванной...
Предисловие к инструкции по замене ремня ГРМ.

Менять порвавшийся ремень ГРМ, ночью, не имея ни малейшего представления, как это делать сложновато, доставляет минимум удовольствия. Особенно если у вас нет с собой ремня...
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"
tabula_rassa: Вот смотришь фильм. Смотришь, смотришь, смотришь... пиво закончилось... смотришь, смотришь, смотришь... закончилась пицца... смотришь, смотришь, а фильм всё ещё нудный...
xxx: тройник китайский купить на таобао, наклеить фотку Маска, написать «Уникальный преобразователь Всякого Какого Попало Электричества в Престижное Электричество Для Спокойных Обеспеченных Успешных Людей», поставить ценник в штукарь баксов и всё. Сбыт обеспечен, притом под крики «да не может же быть чтобы тыщу баксов за просто так, там точно волшебство внутри!»
В метро барышня пишет письмо.
Что-то трогательно-извинительное в стиле «Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...»
И тема письма. «Re: логотип»
с форума железнодорожников:
xxx: Сегодня Н в депе будет планерку проводить. Всем явка обязательна! Но у меня сердце слабое, не пойду, не выдержу.
yyy: Отходчивым надо быть, добрым. Отошел на пять шагов - вломил с ноги... Снова отошел... И так пять раз. Народ уважает доброту.
ххх: если вы, молодая мама, держа младенца на руках, почувствовали локальный прилив тепла, не спешите умиляться. совсем скоро вы почувствуете локальный прилив влажности.
Обсуждение нового танка Т-14

xxx: Это не люк для выброса стреляных гильз
yyy: А что это? там видны створки
zzz: Это место для штатного кота
Evgenia: Гы, вот бывает френдзонишь человека, потом он перестает писать, думаешь наверное надоело ему во френдзоне, а он оказывается в СИЗО
Где-то лет пять назад с периодичностью раз в полгода - год мне звонил незнакомый мужской голос в явном подпитии - привет, ты кто, ты не моя бывшая и т.д?
Я просила удалить мой номер телефона, когда с первого раза догадывалась, то просто сбрасывала.
И вот вчера сижу с подругой, пьем мартини, звонок, т.к я ждала от сына, а он мог не со своего позвонить, то отвечаю и слышу все тот же подвыпивший голос. А мы только с подругой вспоминали свои студенческие годы, капустники и настроение у меня соответственное и я ему начинаю читать Лермонтова- и скучно и грустно....
После прочтения меня спрашивают - ты кто?
Я - я белочка, если не перестанешь звонить, в следующий раз про Руслана и Людмилу читать буду и сбрасываю звонок, сидим с подругой, смеемся, минут через 15 звонок, включаю громкую связь и слышим - Ир, я тебя узнал, ты что, уже в библиотеке работаешь?
Дети прибежали с другой комнаты на наш дикий хохот.
Маша: дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав )))
xxx: Радиус Шварцшильда сферы, равномерно заполненной материей с плотностью, которая равна критической плотности, совпадает с радиусом наблюдаемой Вселенной
мы еще и изнутри чорной дыры живем

yyy: Переноси в другой чатик. А то пошутить очень хочется насчет жизни в черной дыре.
Однажды я прочитал в этой группе историю про то как парень стоял у кассы в магазине и у него не хватало мелочи на покупку и тут он заметил, что у кассира, то ли знак десницы на груди, то ли ещё какой аксессуар ИП. И он не растерялся и сказал два заветных слова: "VALAR MORGULIS". Кассир ответил "VALAR DOHAERIS" и простил ему недостающую сумму. Я попал в такую же ситуацию. За исключением нескольких деталей: это было после 23:00 и я покупал алкоголь, а на кассире была футболка ИП без привязки к великому дому. Она отказывалась мне продавать и я решил испытать судьбу, но вместо двух заветных слов, я сказал (а я напоминаю хотелось выпить): "Север помнит"! В ответ на что я получил: "Наилучшие пожелания от Ланистеров"! Как вы понимаете, в тот вечер я не выпил!
xxx: А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...
C habr-a:

xxx: У меня есть смутное подозрение, что люди начинают воровать, нести чушь из телевизора и заниматься прочими подобными вещами совершенно не потому, что они не знают С++.
Елена:
Ы,я,ы,я,яяы,яя,ччяв,ч*#*#_,,,,чувввывчяяч,что чяч,чвяу,ч,в,цчяяыячццыы,ычч_*###2##_***#**#**_**#*#*_#*#***##*#_#__#__#*@*#*#_*_#*#*##*######*_*<&#162;&#162;&#162;<&#162;|&#162;<&#162;<&#162;

Елена:
Ойойой
Это карман

Morwen:
он у тебя грамотный! запятую перед "что" поставил)))
ччч:
тут сосед с год назад помер от рака. недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. покойничек задолжал сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "xxx" - это символ окончания статьи). я отсканировал свидетельство о смерти дяди кости и отправил жопег со своей почты. вчера пришел ответ. «уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что...» и далее по тексту. мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт.
и ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. здравствуй, поколение долбоящеров!
<xxx> забавная ситуация, когда я пришел пить чай, а там слово за слово она пожаловалась, что у неё поломался вибратор
<xxx> ну решили на месте проверить
<xxx> благо, я с собой таскаю мультиметр
<xxx> и пару отверток
<yyy> меня тут порвало... :)
<yyy> на фразе "ну решили на месте проверить"
<yyy> а потом еще как представил мультиметр и пару отверток
<yyy> к стати, а зачем мультиметр?)
<xxx> омметр
<yyy> если показывает большое сопротивление - продолжать дальше нельзя
<yyy> за это срок дают...)
Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса ?"
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с нессиметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженый - белый. Поляризация - самая удобная - лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".
Кажется, я постепенно начинаю догонять, откуда взялась моя репутация неприступной высокоморальной девы. Всегда, когда я звала друзей мужского пола на чай, мы пили чай! С пирожками, любовно мною приготовленными. Кто ж виноват, что я просто люблю пожрать в приятной компании и потрепаться именно с парнями? Могли б и предложить чего, прямым текстом. Я ведь тоже мадам очень прямолинейная )))
ххх: Вот говорят,что жизнь как полосы у зебры. Мне досталась какая-то модная зебра затянутая в черную пленку.
Работаем в крупной организации и поддерживаем базы 1с по всей России. Сегодня при обработке заявок пришло это:

Заявка от Архангельска: Иванов БЫЛ В ПРОГРАММЕ И С 01.01.1000 ВНЕС ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММЕ, ПРОШУ ВСЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО ....
Комментарий от программиста: Архангельск основан по указу Ивана Грозного в 1584 году, какие там могли быть данные за 1000 год?
ххх: я когда себе комп купил не знал, что можно копировать-вставить. и перепечатывал как дурак с одного форума статьи на другой по полдня одним пальцем. ХД
ууу: Знаешь что? Я когда пересела с большого компа на ноут даже не подозревала, что в нем есть встроенное отверстие для микрофона. И поэтому, общаясь в скайпе со знакомым, в момент когда нужно было сказать что-то "в сторону" - я просто вытаскивала разъем внешнего купленного отдельно микрофона и говорила. Собеседник молчал, как партизан. Бедняга, такого от меня наслушался с покерфейсом...
yyу: Человеческая сущность и программирование трудносовместимы. В основном из-за неотключаемых прерываний на сон, еду и туалет.
Tonchik: пирожки то откуда?
Tonchik: с котятами небось?
Маман: Из "родной" столовой!
Tonchik: ааа
Tonchik: пошел уголек пить
Tonchik: а то знаем мы эту родню
Маман: Так сразу - и уголек... Пусть переварится сначала!
Tonchik: :-D лучший полководец тот, который умеет предугадывать шаги противника
ххх: Почему вы так любите эти распродажи в стиме?
ууу: Ты что, две хорошие игры можно купить за 80 рублей!
ххх: И что?
ууу: Ну, представь, ты можешь купить десять туфель по 29 рублей. Они тебе даже не подходят, но ты все равно их купишь!
kOmar: Я ей говорил - нефиг устраивать викторины. Сама ж говорила, что не класс, а толпа придурков!
kOmar: Теперь сидит вон, ржёт и офигевает одновременно. Ну и цитирует, конечно.
kOmar: Болше всего мне понравилось - вопрос "Что такое Девочка на шаре".
kOmar: Первый придурок тут же сказал, что это фотка в расшаренной папке.
kOmar: А второй, услышав, что это неправильный ответ, попросил уточнить, на шарЕ или на шарУ.
xxx: Не понимаю, зачем вы едете на свадебное путешествие в Париж? Там даже моря нету...
yyy: Вот женишься - поймешь.
xxx: Ты уже понял?
yyy: Нет, я еще не женился.
Бух: Дим, в программу входить можно?
Админ: я полчаса назад зашёл к вам, сказал что можно
Админ: сказал громко, всем
Админ: )
Бух: МЫ НЕ СЛЫШАЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕНЫ ОБЕДОМ
xxx: слыхал про ошибку 300? :)
yyy: только про ту, которая у Ксеркса возникла
xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал.
Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"?
Maxim: да
Juliya: а рыбку помнишь Тори?
Maxim: неа
Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь.
xxx: а у меня была пластмассовая синяя утка, довольно крупная, и мама ее выкинула, прям в ведре отнесла в мусорный бак
yyy: да ты видимо сильно переживаешь до сих пор
yyy: видимо у тебя детская травма!
xxx: нет, я во дворе отщемила пятилетнего соседа, которого с помощью шантажа заставила залесть в мусорный бак и искать мою утку
xxx: он был слишком мал и поэтому пришлось его туда засовывать и доставать самостоятельно
xxx: соседа
xxx: он нашел её, я принесла домой, и сказала, чтобы больше никогда ее никто не выкидывал! НИКОГДААААААА!
xxx: и она до сих пор валяется где-то в недрах балкона
zzz: Утверждено кодовое имя Ubuntu 15.10 - Wily Werewolf
ххх: А в полнолуние у этого релиза будет выть PulseAudio.:D
ууу: А в новолуние — глохнуть сюстемд.
Нахожусь в поиске работы. За пару недель два раза позвонили с вакансиями по специальности и раз пятнадцать - с вакансиями телефонного впаривателя всякой неликвидной фигни (они гордо называют это менеджером по продажам). Стараюсь не повышая голоса, но строго объяснять: вы что-то перепутали, у меня резюме по другой специальности. Обычно все понимают, что ловить нечего и прощаются, но последний поразил меня в самое сердце. Услышав, что я не продажник и становиться им не планирую, товарищ натурально отчитал меня за снобизм и сообщил, что с таким гонором я сдохну с голоду под забором.

Мне теперь крайне интересно увидеть тех, кто работает в этой фирме.
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
xxx: Ну что вы, yyy у нас практически как Супермен, только тот через стены смотрит не замечая, а она - через склад с бревнами в своих глазах.
xxx:
ЗЫ
А вообще, про секас в турпоходе - вроде бы с медицинской точки зрения у девочек после коитуса силенок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперед - почему бы и нет.
ХХХ: чтобы ты осознал степень наивного целомудрия Юли: увидела на столбе объявление "Работа для девушек. 8-911-ххххххх".
Позвонила и спросила подойдет ли им сотрудник без опыта работы, но с высшим медицинским образованием.
ХХХ: Интересно, что противозаконного нашли в аэрографии... Я вот могу понять, почему нельзя покупать луки, пистолеты, тонировать стекла в лисапетах своих. Но чем им аэрография не угодила?
YYY: типо отвлекает водителей на дороге из за чего мол аварии бывают
ХХХ: Тогда и женщин надо запретить
ХХХ: Я еду, а они меня отвлекают
whc: Вопрос риторический, но - люди что, совсем охренели и шизанулись?
Ферзь: основной вопрос, возникающий у меня в пмс :D
whc: Если у меня ПМС - где мои сиськи пятого нумера? >:(
Ферзь: это второй вопрос моего пмс :(
Поезд, плацкарт. Проснулась пораньше, чтобы умыться без толкучки. Смотрю на дисплей: написано, что туалет занят. Проходит пол-часа. Вижу идет к туалету мужик с полотенцем. Где-то на моей мысли "дурак, читать не умеешь" мужик открывает дверь туалета и за ним выстраивается очередь пассажиров. И до меня доходит, что дура тут я...
xxx: оконщики мне случай рассказывали - у мужика дорогую входную дверь вынесли
xxx: залезли через окно, чтобы изнутри аккуратно демонтировать
Младшая моя звезда попросилась помыться сама:
- МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!!
Вылазит, сушится - волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла - оказывается, моим бальзамом для волос.
Отправляем смывать.
Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде.
Приходится мыть с "Фэйри". Два раза.
Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ!
ххх: Ну вообще-то они оба вершина пищевой цепи, где они обитают, так что все спорно.
yyy: Нихера, льва жрут блохи!
Наталья: Ладно. Тебе чего хочется?
Илья: хочу не быть тут
Наталья: Не, ну я ж не волшебница, я ж только учусь ) Хотя!
Илья: м?
Наталья: Я могу тебя накормить так, что тебя переложат в гастроэнтерологию )
Илья: заманчивое предложение )))
Наталья: Еще в травму можно... Но тут у меня силы не хватит ))
Илья: тут травма по коридору дальше, не так уж далеко уеду )
Наталья: Тогда рабочий только первый вариант.
Илья: я конечно знал что ты хорошо готовишь, но чтобы настолько )))
Наталья: Готовлю я божественно. Для жертвоприношения ))
ХвоХ: а он ваще такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем
xxx: Собрались, значит, веб-дизайнер, архитектор сайта и специалист по компьютерной безопасности написать программу для беспилотника...
Переписка в группе клана WoT.
ххх: ходил сегодня с поликлиннику с мелкой кровь сдавать. Очередь на километр. дикие мамаши просто готовы пустить друг другу кишки. спарта отдыхает.
ууу: прорвался? танковал ромбом?
ххх: не, взвод не тот, со мной мс-1 был.
tn: Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
qqq: Ждал сейчас автобуса на Кожуховской, напротив авторынка, и вот что я вам скажу: мужик с глушителем от волги в руках выглядит так, будто вышел защитить свой дом от внезапного вторжения.
xxx: понимаете, чуваки, не важно какой профессии или призвания человек... я вообще не признаю деления по должности. Будь ты программист, гейм-дизайнер или тестировщик, это не имеет значения, главное что не маркетолог
У нас в офисе собираются установить систему наблюдения.
По камере в каждом кабинете.
За кем тут наблюдать, мы пока не уяснили, но я уже спросила у начальства, будут ли теперь по итогам года выдавать награды как на "Оскаре" за роль первого плана, второго плана и лучший грим...
Заголовок новости:
"Принц Гарри одним словом прокомментировал уменьшение своих шансов на престол."
Жль, что принц Гарри не русский. А то столько всего можно было бы придумать...
В походе спросил на свою голову двух девушек: «Вы подруги?».
«Нет, мы спим вместе. В палатке...» - ответили неоднозначно мне они.
xxx: Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде "Урал" 3 года ездил под рамой!
ххх: Я признаю равное право на жизнь всех существ, НО НЕ НАДО ПОЛЗТИ ПО МОЕЙ СТЕНЕ!!!
Anatas: В аду есть отдельный котел для тех, кто говорит про отдельные котлы в аду.
Как сообщает ГУ МЧС по Петербургу, на 67-ом километре внутреннего кольца КАД столкнулись цементовоз и ВАЗ-2115.

xxx: Как в Чикаго. Тазик в бетон и концы в воду
- Чем жена занимается?
- Дом, хоббит.
- Хобби?
- На хобби хоббит времени не оставляет.
xxx: Как избавиться от игровой зависимости?
YYY: Знаешь, есть пословица: "чем дальше в лес, тем больше дров."
Никто тебе не поможет, кроме тебя самого. Осознал то, что игры тебе мешают? Молодец, не играй. А какой совет ты хотел услышать? Покрутиться 5 раз против часовой, потеребить левый сосок правой пяткой?
С Гиктаймс, пост про разборку светового меча от iFixit

BelBES: Интересно, какие у джедаев нормативы на полную разборку/сборку меча )
putnik: Думаю, что секунд 15 и без рук.
Я год назад родила, после беременности заметно поправилась. За год скинула набранное и еще килограмма два-три. На днях услышала от мужа, что я "что-то набрала вес". Оказалось, он по джинсам судит: раньше джинсы сидели свободно, а теперь вот совсем в обтяжку стали. А то, что это другие джинсы, на три размера меньше, его, как выяснилось, не беспокоит...

Иногда я боюсь, что если вместо меня домой придёт бритая налысо негритянка баскетбольного роста, этот человек сначала ничего не заметит, а потом спросит: "Маша, ты постриглась?".
Утром одеваюсь, супруга говорит: "Если повернёшь голову влево, там лежат чистые разные носочки". Поворачиваю - действительно лежат. Три штуки и абсолютно разные)
vs: Это невероятно!
vs: В это невозможно поверить!
vs: Я сам смотрю и глазам не верю!!
vs: Нокиевский календарь завис.
Андрей: Не
Андрей: Это невозможно
xxx: Как бы я не уродовал свой внешний вид, на него рано или поздно всё равно приходит мода...
Мшуц: Есть мнение, что в тот момент, когда люди научатся читать мысли котиков, популярность последних резко уменьшится. :P
Krascher
сидим мы такие позавчера - я, тусенок, ксюха, чалый, вика.
я: ксеньмихална, у меня к вам важный вопрос! По пятидесяти оттенкам серого.
тусенок: я же тоже читала!
чалый: и я.
вика: и я.
я: ок, у меня ко всем вам вопрос. что вообще за бизнес у грея?
как уничтожить мозги сразу четверым
краткое пособие
В каком бы правом ряду, не торопясь, ты не ехал, обязательно найдется гоночный гений, который повиснет вплотную на хвосте. После пары таких встреч сегодня придумал название для отечественной пародии на Форсаж. Называться будет «И левого ряда мало».
ххх: Ознакамливаюсь с правками препода к моему курсачу.
ххх: На третий день фаломорфирования от ее почерка я смог прочитать слово, идентифицированное мной поначалу как "ыявл". Это было "введение".
xxx: Я ногти крашу
yyy: Умница, а я курицу варю
xxx: Ей тоже можно накрасить ногти
yyy: У нее нет ногтей, это филе
xxx: Жаль, очень жаль(
ххх: Я тебе стремянку так классно починил!
ххх: Закачаешься!
xxx: Пилю кулстори, которую мне поведал Хорь.
ххх: У него на работе есть очень интересный тип. В общем, он увидел, что где-то в интернетах отдают бесплатно кролика в клетке. Он его забрал себе.
ххх: Кролика съел, а клетку продал.
У бабушки был парик. Ночью он жил на трехлитровой банке, шоб форму не терять :P
И вот слышу ооочень довольное журчанье кота, тарахтит как трактор, и чувствуется нереально кайфово ему. Заглядываю за шторку, а там на подоконнике... счастливый до невозможности котик, как на арфе играет, а фактически уничтожает бабушкин парик.
Чтоб не портить отношения с бабушкой, я тихонечко убрала волосья с подоконника, надавала по попе коту, и пошла спать. Когда я утром выходила на работу, а бабушка из темноты спальни выплыла в парике... я ржала так, что соседи не выдержали и зашли к нам узнать - все ли в порядке.
(дискуссия об источниках освещения)
Шынджы: Вольфрамовая нить, свет естественный!..
Свирель: исполняет Михаил Световой-Круг
<_MiF_> Там, кстати, сейчас Барса играет с Кордовой
<_MiF_> 8-0
<_MiF_> И это не смайлик :)
xxx: В Питере выражение «после дождичка в четверг» означает «в четверг, еженедельно»
yyу: Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
xxx: был еще такой прикол:
xxx: чувак спустя 4 месяца после просрочки оплаты за шаред нашел меня в аське и начал слезно просить поискать бекапы
xxx: ну я ему объясняю так и так, у нас ресурсы дорогие, мы обычно сразу удаляем
xxx: потом бах, смотрю, а он не удален
xxx: ну и я чуваку говорю - возможность восстановить есть, но надо заплатить за все месяцы простоя 30% от суммы
xxx: и да, он заплатил
xxx: и тогда я понял, что моя лень иногда вознаграждается )))
orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры
orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия
orcy: от местного соевого соуса - изжога
orcy: от такого обилия риса - запор
orcy: а моти отвратительны
orcy: сбылась мечта, мать ее
xxx: Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их два! Они вырабатали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!
ххх: касперский не разрешает открывать эту ссылку
ууу: Тебе скоро 25, кого ты слушаешься-то, будь мужиком, открой ссылку
Знакомая вколола ботокс между бровей.
xxx: Раньше, когда сначала хмурила брови, сразу понимали, что злюсь. А теперь сразу орать приходится. Нет больше промежуточной стадии (((
У меня есть один родственник, назовём его, скажем, Яша. Дяденька под сорок. Он, если вкратце - великий теоретик. Живёт с родителями и никогда не вёл собственного хозяйства, но очень любит учить других, как надо; холост и бездетен, но обожает давать советы, как строить отношения в семье и воспитывать детей; работает в госконторе, где ни за что не отвечает, но точно знает, как надо организовывать свой бизнес. В целом, создание довольно бессмысленное, но очень забавное.

Недавно Яша решил, что пивное пузо а-ля последний триместр беременности его не украшает и направился в спортзал. За первое занятие огрёб от трёх разных качков за попытки учить их, как правильно качаться (они делают неправильно, он читал!). В общем, планы скорректированы, теперь Яша хочет не в тренажёрку, а на бокс, чтобы давать сдачи, на намёки, что там повреждения в случае чего будут серьёзнее, обижается.
Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.

Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: да вроде все норм
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!"
Пишет мне знакомая:
Я тут в театр вдоль канала Грибоедова хожу от казанского до Спаса, там всегда утки и вот плывет параллельно со мной пара, точнее, она хочет просто спокойно посидеть на воде, а он её долбит и долбит с разных сторон, она отплывает на метр, этот подождет и опять за крыло клюнет. Вывод: долбоклюи не только среди людей
с гиктаймса:

В метрической системе, один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и требует затрат в одну калорию энергии, чтобы нагреться на один градус — что будет являться 1 процентом в отношении его точки замерзания к точки кипения. Количество массы гидрогена такое же, как и масса одного моля атомов в нём.

В то время как в Империальной системе ответом на вопрос: «Сколько энергии потребуется чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры?» будет «Иди ты в %:№ !», потому что вы не сможете прямо соотнести любое из этих значений.
фея: У меня отчество Александровна, у мужа Александрович. Ну мы как-то не особо обращали внимание на такое совпадение, пока один наш знакомый на полном серьезе не сказал - Интересно,почему после свадьбы женщины берут не только фамилию, а и отчество мужа?
На мое "ты охренел" и доходчивое объяснение, что отчество дается по отцу раз и навсегда один раз, ответил - А зачем тогда ты отчество поменяла после свадьбы?
<alx> гы, тут американец пишет, приехал к нам опыт перенимать
<alx> how to get rid of sushnyak?
<alx> успешно перенимает, видать
Когда люди пишут "пробабушка" мне представляется эдакая старушка, воспитавшая 10 внуков, отстоявшая 10000 часов очередей и сломавшая 100 сумок тележек в метро о ноги пассажиров
новости: Планшет Nokia N1 выходит за пределы Китая

xxx: что, настолько большой???
xxx:
Я после праздников собираюсь прибраться в серверной, выкину то, что накопилось за последние 10 лет, главное никакой жалости, а то если начнёшь "ой это вроде нужно и это вроде нужно" вообще нифига не выкинешь. Зайду такой в серверную с суровым лицом и скажу "Ну что граждане железки, кто хочет поработать?"
Алексей: но deadline-driven development - это прям про наш проект
Алексей: вчера руководитель признался, что слегка мандражирует на тему укладывания в сроки
Алексей: хха!
Алексей: если бы он разбирался в программировании, то он бы обосрался уже от страха
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе!". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что?". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
xxx:
Вызвала такси. Приехал такой брутальный красавчег на новенькой сверкающей вольво без опознавательных знаков "такси". Подъезжая к офису, заплатила ему заранее и гордо вышла из машины, отправив ему воздушный поцелуй! мужик охренел, конечно, но зато все коллеги, пытающиеся выдать меня замуж, наконец-то заткнулись...
xxx: Ругаться матом, это как шахматы, мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.
xxx:
пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он - чинить кран, я - развлечь стариков) бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача - альбомы были такие пыльные,что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. и когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я - любимица, которая прониклась их семьей )
ххх: мне эта программа на вид 27 лет дает, а чувствую я себя на пять!
ууу: Просто пятилетки не выбирают такую яркую помаду.
ххх: пятилетки выбирают советскую власть и плановую экономику :D
Идем с ребенком (8 лет) на английский. Перед этим не нашли карандаши, которые она обычно туда носит.
Я: Даша, тебе все-таки нужно найти эти карандаши, вот что я думаю.
Д: Когда-нибудь они сами найдутся.
Я: Ну ты прямо философ у нас)) Это как сидеть на берегу и ждать, пока течение пронесет мимо тебя труп твоего врага.
Д: А какого именно врага?
xxx> помню, в шараге, где я админил, на дне первокурсника декана спросили, "что бы вы стали делать, если бы какая-нибудь студентка стала на занятиях строить вам глазки, вызывающе одеваться?" - "ну вызывающе одеваться - это ещё куда ни шло... а вот вызывающе раздеваться!"
xxx: Помогите найти старое порно из 90-х!
Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она ему отдается. А после кусок кожи становится меньше и меньше.
Молю! Это светлое воспоминание из детства.

yyy: Шагреневая кожа, очевидно же, неуч. Школьнику на заметку - если не будешь прогуливать уроки литературы, как этот анон, всегда сможешь найти любимое порно детства и без задержек передернуть затвор.
xxx: наверное, не лучшей идеей было поехать на кладбище в футболке "Tomb Raider"
Помогал подруге с переездом, иду к подъезду с двумя чемоданами. Краем глаза замечаю: маргинал, курит, газовая труба, этот мужик что-то крутит на трубе, заслонив обзор спиной, ПШШШШШШШШШ!!!!! Я только успел огорчиться тому, как глупо было отработать почти до выходных и сдохнуть, как этот диверсант отходит от трубы с открытой стеклянной бутылкой пива.
у моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком)
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички!(поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою...."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите.....только чур в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота. :ROFL:
Знакомый рассказал. Идет он по улице, а рядом мама с дочкой лет 8-ми, девочка-одуванчик, на глазах очочки, в руках скрипка, ведут диалог.
Девочка милейшим голосочком:
- Мама, ну ведь лето для отдыха!
Мама грузным и строгим командным голосом:
- Неееет, леееето для скрииипки.
xxx: это не жуткий шрам, это след от испуга кота х)
Andrey: Посмотрел в кино новых "Мстителей".
Andrey: "Хоббит" мне показался гораздо более правдоподобным.
xxx: Это у тебя "умные часы" или просто красивые?
с кинокопилки, комментарий к фильму

Zipoturel:
Это не фильм, это кошмар. Подойдет только девочкам от 5 до 12 лет, остальным людям (стремящимся сохранить свой рассудок) просмотр не рекомендую!

Лора Нелинни:
За что вы так не любите девочек от 5 до 12 лет?
xxx: как мне тут верно подсказывают - "подъём с переворотом", это не упражнение, а обычная политическая и общественная жизнь в Африке
yyу: Вопрос "что такое сессия?" позволяет отличить человека от php программиста.
pinkrose: Что означает "бекап базы ватником"?
pinkrose: Как-то случайно удалила одну табличку в базе и пришлось восстанавливать из бекапа.
pinkrose: Теперь часто прошу сисадмина сделать дополнительные бекапы базы. Он и так меня ненавидит, а сегодня взорвался - дал мне административный пароль на сёрвер чтобы я "делала сама свои бекапы ватником".
pinkrose: Расспрашивать его, что это такое - опасно для жизни.
pinkrose: В яндексе на эту тему какая-то политическая чушь.
pinkrose: Можете разъяснить, что это или где почитать на эту тему?
X-Cite: Может быть батником? .bat - файлом.
xxx: У большинства офисных работников строчка в резюме должна звучать как "Владение ПК на уровне: Ой, щто это??!"
xxx: Мы рождены... чтоб багу сделать фичей!!!
xxx: лично меня угнетает реклама: "Ваша раковина живет насыщенной жизнью"
xxx: т.е. даже у раковины жизнь интересней моей...
Обсуждение на хабре самодельной электроники для полиграфического степлера:

xxx> жду топор с микроконтроллером
yyy> В целом, почему нет? Акселерометр, Bluetooth-модуль, и вуаля, фитнес-трекер для дровосексуалов.
yy: мда. тоска. до конца апреля осталась неделя, а у нас снег идет
zz: вот такое хреновое лето...
yy: какое лето??? оно еще не началось!
zz: вот-вот. еще даже не началось, а уже хреновое...
- госпиди. начальница соседнего отдела обиделась что мы при ней ругались и всячески ее троллили... а на самом деле достовно сказали что разработаем интерфейс чтобы она сама могла определенные данные вносить. как оказалось слово интерфейс ей не знакомо.. (facepalm)
- в следующий раз говорите по-русски "междумордие" чтоб без эксцессов
xxx:
Еду по шоссе. Работники управы снимают плакаты, чтоб освободить место под плакаты на 1 и 9 мая. В голове проворачивается - "май, будь мужиком, выкинь елку ... ", а все потому, что снимаемый плакатик гласит - с новым 2015 годом и такая милая зелененькая Ёлочка. Прям таки поддержание устоев и традиций общества в размерах страны.
xxx: До меня наконец дошло, что эффект дорогущих средств для похудения заключается в том, что у худеющего тривиально не хватает денег на еду. И если вдруг не худеется, то дозу средства надо однозначно увеличить.
черт, щас напоролся на херню, пишет клиент об ошибке, я смотрю логи, логи худые, добавляю в код больше информации для логов, делаю апдейт и прошу клиента сделать тоже самое чтобы увидеть нормальный лог. он пишет - спасибо, помогло
О мстителях:
xxx: Меня одного поражает, что самый охренный искусственный интеллект на земле не додумался сделать банальный бэкап?
На ролевой игре по Круглому Столу, игравший короля Артура сделал себе очень подробный рыцарский доспех. Только из каких-то своих соображений выпилил его из какой-то жести(в обоих смыслах слова).
Очень скоро у подданых стала популярна пантомима "король Артур подкрадывается".
xxx: Есть у нас в офисе пай-девочка Александра Александровна. У местных - "Сан Саныч".
xxx: Недавно один новенький от контрагента, мужик лет 40, захаживал к нам. Как в последствии оказалось, ему отправили с наставлением "найти Сан Саныча, сообщить что-то и передать документы".
xxx: На вопрос "Где у вас тут Сан Саныч?" сзади послышался тоненький женский голос "Я тут!". Растерянность и панический взгляд в его глазах были просто неописуемы, стоило сфотографировать и повесить на стенку.
xxx: С тех пор не появлялся. Мы волнуемся
LoKi: А вообще, где логика? Почему ВячеСЛАВА все называют Слава, а СтаниСЛАВА все зовут Стас, а Ростислава Ростик?
xxx> По реке плывёт "И-НЕ" из села Кукуева.
xxx> Ну и пусть себе плывёт!
xxx> Железяка.
xxx> Булева.
xxxx: и постепенно из человека он превращался в руководителя
xxx: В Омской области есть целый район, на въезде в который висит знак "плохие дороги, 82 км", по-моему, это лучшая идея с дорогами.
xxx: А если учесть, что и до этого дорога - не предел мечтаний...
С Ганзы. Совет, как избавиться от полтергейстов и так далее:

ХХХ: надо сначало было кошку в дом пустить, потом газ и обработать напалмом.
Педсовет. Подняли вопрос отсутствия в туалетах бумаги. Завхоз оправдалась тем что покупать нет смысла так как бумагу тырят домой, в семью. Коллектив разродился идеей заменить бумагу красящей лентой. Мол пришел утром с синей жопой - мелкий воришка. Шутка шуткой, но директор продолжил - "...ушел с работы с не синей - мало работал!"
Edaniel: Меня в лагере обижали другие дети. :с Лучше бы остался у бабушки.
zealot 123: меня у бабушки избивали другие дети всё равно это были лучшие каникулы
Edaniel: У тебя там бабушка бои без правил на дому чтоль устраивала?
trollthejoy3: Я у бабушки избивал других детей. Твое имя случайно не Дима?
Прошлой осенью одного коллегу уволили по статье за пьянство. Он до последнего утверждал, что все враки, а он вообще ни-ни (хотя любой сотрудник мог вспомнить пару историй, как это "ни-ни" после корпоративов грузили в такси в состоянии полного контакта с космосом).

Прошло полгода, и тут звонит мне дядечка: Такой-то устраивается к нам на работу, сказал, что вы можете дать рекомендацию.

В общем, вспомнила его пьяные танцы на столах и комплименты всем дамам, произнесенные заплетающиимся языком, отрекомендовала как очень общительного...
xxx: Не, ну правда. Например, вчера в час ночи вместо сна я на телефоне изучала 1. как расширить диапазон голоса вниз, 2. как научиться стоять на руках, 3. как протекает и лечится психологический шок у ребенка.
В два ночи вспомнила, как тренер грозил, что недостаток сна ведет к катаболизму. Думаешь, пошла после этого спать? НЕТ, НАДО ЖЕ УЗНАТЬ В ИНТЕРНЕТАХ, ЧТО ТАКОЕ КАТАБОЛИЗМ, ПОПОДРОБНЕЕ.
Гуляла с маленькой сестрой, она спрашивает "почему ты так красиво рисуешь, а я нет?". Ну, я тактично так отвечаю, что я мол чуть старше.
- Чуть старше? Чуть старше? - возмущается ребенок. - Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЁ ЖИТЬ И ЖИТЬ!

Теперь-то ей шестнадцать... Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы.)
xxx: не дает мне покоя мысль
yyy: м?
xxx: если дельфин - млекопитающее, значит у них есть сиськи с молоком!
xxx: значит теоретически можно подоить дельфина
xxx: хочу дельфинье молоко...
xxx: подоите мне дельфина!!!
ххх: А есть ли от лунных ванн какая-то польза для здоровья?
ууу: Если вы, например, коралл, то лунный свет будет регулировать вашу репродуктивную функцию.
zzz: А как понять, что ты коралл?
ууу: Посмотрите себе под ноги. Если они растут из ваших отмерших собратьев, вы коралл.
Оформляя страховку, рискнул поинтересоваться какая мед.контора мною займётся, кто бирку на ногу цеплять будет в случае чего. Тётка явно не располагала такой информацией, но гордо висящий на стене сертификат лучшего продавца стартовых пакетов мобильной связи за какой-то там год до нашей эры не позволял ей так просто отступить:
- Cейчас, сейчас - приговаривала она, нервно листая буклет, пока не наткнулась на строчку "To whom it may concern:" - да вот же, Концерн. Компания Концерн.
<Lucied_> Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
<Lucied_> Так вот ты какой, киберпанк.
Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))
У ууу девушка в другом городе, вечер не выгорел, разговор о физике.

xxx: вселенная на больших расстояниях ведет себя как жидкость
yyy: а я - как мудак
xxx: В 15 лет не мог стать официантом потому что тяжело было выучить меню (на первой странице было очень много салатов и ингредиентов). Пришлось уйти в айти.
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт"
Завели месяц назад непоседливого и любопытного кролика, эдакого шкодливого Карлсона. Я заметила, если его гладить начинаешь, он волчком вертится вокруг себя, пытаясь руку догнать. Муж укорил, что так у кролика голова закружится и заболит. Вчера увидела, что он тем же занимается, заставляя кролика по кругу за своей рукой бегать.
- Сам же говорил, что так нельзя делать, - говорю.
Муж с тоской отвечает:
- Может, хоть так он устанет.
— А что делают хоккеисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.
bobuk: Прогресс М-27М сгорел в атмосфере. В общем, покойся с Миром. Да, со станцией.
3ergling: Но Мир же на дне океана (как Спанчбоб)?
bobuk: КТООО ОТЖИГАЕТ НА ДНЕ ОКЕАНА (МИР-И-ПРО-ГРЕСС!)
Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:

Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!
Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...
Клиент: да? (разочарованно) жаль...

Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!

"с какого браузера вы сидите?" - "я сижу на писе" - "что, простите?!" - "ну я за большим компьютером сижу"

"вам нужно почистить кеш браузера" - "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"

"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"

И моё любимое. Классическое:

"нажмите ctrl+f5" - "нажимаю, ничего не происходит" - "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) - "а что вы там нажимаете?" - "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать!"
Отзыв о смартфоне на одном из онлайн магазинов:
Все просто супер. Дизайн классный, очень легкий. ПРОБЛЕМА ТОЛЬКО В ТОМ, ЧТО УЖЕ 5 ЧАСОВ СИЖУ И НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОТКРЫТЬ ЗАДНЮЮ КРЫШКУ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ СИМКУ.
я: Хм, снимают пятых "Пиратов Карибского моря".
Муж: Что, Депп не может сбежать с площадки, его там приковали?
Я: Ну... Да! XD
и показываю первое фото с привязанным к мачте Капитаном Джеком Воробьем...
В офисе кипеж: надо срочно собрать с руководителей проектов суперважную ахренеть-срочную информацию-которая-нужна-вчера, всем отправлены письма с требованием НЕМЕДЛЕННО прислать служебки с инфой на имя (условно) Метель Марии Ивановны...

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
И вот! Наконец! Первый за два часа звонок от первого из двадцати пяти руководителей проектов! Он ХОЧЕТ УТОЧНИТЬ!
Разумеется, все готовы немедленно броситься к нему на помощь, всё что угодно - лишь бы добыть информацию...

"Скажите, - лениво позёвывая, спрашивает от, - а вот эта фамилия, Метель, она - склоняется?"

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
Люблю свою контору.
xxx: Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…
То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
ххх: кто ты по гороскопу?
ууу: ст
ууу: стерва
ууу: спасибо, автозамена
Про Adsense который показывает рекламу только что купленных вещей
Юрий П : Это еще что. Мне предлагают купить недвижимость в Тобольске. И первом объявлением идет дача моей тещи, объявление о продаже которой я же и разместил
xxx: После кормления двух детей грудь немного видоизменилась, а точнее уменьшилась. Новое нижнее белье приобрести еще не успела. Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик надела, чтоб казаться взрослее?!"
xxx: В обед меня не ждите.
yyу: что так?
xxx: Заскочу в цирюльню, подкорректирую кератиновые отростки.
yyу: Я сейчас как будто с ксеноморфом пообщался...
Диалог двух бухгалтерш, перегоняющих отгрузки из торговой базы 1C в бухгалтерскую 1C.
- 21-й век, космические корабли бороздят просторы вселенной, а я вручную перебиваю контрагентов...
- А мне Саша показал, как можно это автоматизировать.
- ???
- Смотри, Ctrl-C и Ctrl-V!
Вы не поверите, но у них в штате есть программист 1С - Саша.
A: Вопрос на милион баксов, для тех кто сталкивался естественно, какую электрошашлычницу выбрать? :)
B: у вас в лесу электричество подвели ? )))
A: да я вот сидел, собирал NAS сервер после небольшой модификации, и подумал, а не купить ли электрошашлычницу :)
муж: ты идеальная женщина - у тебя идеальный характер и идеальная фигура!
я: ну, тут можно поспорить!... но я не буду)))
муж: вот я и говорю - У ТЕБЯ ИДЕАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР!!!
Исповедь художника:

xxx:
Гигантское количество проводков - это моя художественная болезнь.
Рисую робота? Надо больше проводов.
Рисую человека? Надо больше проводов.
Рисую герметичную броню? Нет, хрен там, больше проводов.
Композиция вышла слишком разреженной? Больше проводов.
Композиция вышла слишком забитой деталями? Пофиг, нужно больше проводов.
Рисую рыцаря в средневековье? Заменяем провода на верёвки и ремни и пихаем их побольше.

yyy:
Пускай поработает электриком. Либо он больше не сможет видеть провода, либо полюбит новую работу.
Из рабочего чата:
xxx: На кухне чьи-то макароны с курицей источают запах тоски по хозяину.
xxx: Навестите их.
Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение:
- Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент никак не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!!
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.
xxx:
сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку: "и эта тоже плохая".
xxx: Достал сигарету, утро на дворе, время - часов 6 (всю ночь не спал), ищу зажигалку. Облазил полкухни, не могу найти.
ххх: Нашел коробок спичек, отсыревший. Сижу, значит, чиркаю, а он, собака, отсырел - никак.
ууу: тебя спасла плита?
ххх: Не, про плиту я не подумал, говорю же - спать хотелось пипец. Я разозлился, зажег спичку зажигалкой и прикурил от спички.
ууу: лолшта? :))))
ххх: У меня все это время походу зажигалка в кулаке была. Ну или я Дэвид Блэйн :(
ххх: Диплом, чо :(
Недавно на планёрке сделали замечание на счёт того что много сижу за телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег. Жду следующей планерки..
xxx: Короче, внезапно оказалось, что у них есть брендбук и надо было по нему делать. А он мне об этом только сейчас, когда я отправила ему стотыщпятьсот вариантов. И размеры теперь поменялись - ну уже заодно, видимо. А он мне давал ссылку на фтп, там куча папок - мне были нужны с фото и с логотипом. И такой пишет сейчас: брендбук там был по ссылке, просто вы про него не спросили
ххх: Ну не мудак ли?
ххх: Прикинь, я должна была, видимо, спросить: а брендбука у вас, случайно, нет? А то, может, по нему надо сделать? А размер точно такой или другой?
ххх: А в детстве вас головой не роняли? - тоже уточнить, а то вдруг я с ним, как с нормальным, а он стукнутый
yyy: а прикинь, как прикольно было бы если бы ты мысли читала, ну типа
- А цвет вам только синий надо.
он такой - Почему?
- Ну вы же красного боитесь.
он - Как вы догадались?
- В первом классе над вами издевалась девочка в красном платье. и если вы не дадите мне точное задание, я продолжу копаться в ваших мозгах. (и тут такой демонический смех)
xxx: скажи, а про что фильм "Вспомнить всё" с Арнольдом Шварцнеггером?
yyy: Про понедельник.
xxx: Регистрируешься на каком-нибудь порносайте, а там кнопка «войти через фейсбук».
yyy: Фэйсбук ещё ладно, а если Google Plus? Тот неловкий момент, когда кто-то узнает, что ты пользуешься Google Plus.
zzz: Пацаны на порносайте засмеют, ага :D
(c) Хабр
ХХХ: Им пора сделать помощника, как в ворде была скрепка, а в ХР - собака. Только тут при возникновении проблемы должна генерироваться задница из которой появляются руки, машут тебе, разводятся в стороны, как бы "ну а че поделать" и не в силах помочь исчезают обратно
Из ЖЖ iris_emerald
Долгое время у моей подруги возле зеркала висели различные мотивационные стикеры. Среди них был банальный, но логичный: "Чтобы жить и радоваться нужно только две вещи: жить и радоваться"
Я большой нелюбитель таких простых истин, но этот что-то запал в душу. И вчера мы с подругой вели в очередной раз разговор о том "как дальше жить, мать?"
Я заявила, что для того, чтобы жить и радоваться надо только две вещи: крышу над головой и нормальную эндокринную систему.
А ведь по сути, это точно то же самое: крыша над головой - это "жить", эндокринная система - это "радоваться".
xxx: родители странные
xxx: сперва шумно спорили о технологии поедания лисой колобка, сидящего у нее на носу
xxx: теперь добрались до вопроса, были ли у колобка позвоночник и ребра, а также внутренний резонатор для говорения, краем захватывая вопрос, не слишком ли у бабки сырые сусеки
vs: На коробке спичек, блин, надо рисовать, с какой стороны головки
vs: А то получается как с тем бутербродом((
xxx: купил себе надувную пенку туристическую, взамен древней-за-300р. разложил на полу, она надулась. лег. удобно, мягко, не хочется никуда идти, хочется лежать. туристическое снаряжение должно работать как-то иначе!
Средний сын рассказывает, что у них в пятницу математику вела другая учительница.
Спрашиваю, - А как её зовут?
- Не помню.
- А она молодая или в возрасте?
- Не помню.
- Тебе хоть понравилось, как она урок вела?
- Не знаю.
- Ну хоть что-то ты про нее рассказать можешь?
- Да, у нашей учительницы простой телефон, а у нее АЙФОН.
vvv: Мало кто знает, но Статуя свободы была подарена США Францией, и сделана из уральского металла.
yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны.
XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты.
xxx: работаю по удалёнке дома
xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю.
xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью?
Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.
[сетезавр] У нас в фирме затопило пол-офиса. Причем сверху. Серверная выдержала, а вот один из коммутационных шкафов нет. 2 свича сдохли. На вопрос про гарантию чувак прислал фотку шкафа где ДОЛБАНАЯ ВОДА ЛЬЕТСЯ ПОТОКОМ СМЫВАЯ КХЕРАМ НЕДЕЛЮ РАБОТЫ ПО ТРАХАНОЙ РАЗВОДКЕ ВСЕЙ ЭТОЙ СРАНИ!!!!!!!АДЫНАДЫНАДЫН
[сетезавр] Кхм... я немного расстроен
greek girl: Вот блин. Хотела послать автора в жопу, а его уже послали. Че делать-то теперь?
— Я уже всех прошла, почти до глав. врача дошла, никто справку не дает!
— Остался финальный босс...
На нашей ЖД станции электрички разъезжаются по разным направлениям. Движение сильное, и в час пик электрички идут часто. И вот сегодня случилось страшное, электричка направления 1 уезжала с 1-го пути в 18.00, электричка направления 2 оттуда же - в 18,05... И тут, судя по всему, внезапно, по соседнему пути прошел товарняк...
Электричка направления 1, наверно, где-то притыкалась с этим поездом, и мудрые работники станции решили ее придержать. Вокзал и ж/д мост с переходами у нас весь из стекла и бетона, то, что на пути стоит электричка, хорошо из него видно. И в 18.02 начался цирк... Народ бежит на электричку 2, видит с моста, что она уже стоит, ускоряется, вбегает на платформу и мощным прыжком кенгуру впрыгивает внутрь. Любезные пассажиры из задержанной электрички сообщают чудом успевшему, что электричка не та и буквально вот-вот поедет в другую сторону, с паническим лицом пассажир еще более мощным прыжком тут же выносится обратно. Все усугляло то, что электричка 2 ехала через станции, где бывает лишь несколько раз в сутки, и опаздавший должен потом долго ждать. Сначала стоящие на платформе пытались предупреждать бегущих, те не слышали, но когда в тамбур изящно вспорхнула и выпорхнула парочка необъятных толстяков с рюкзаками и большими сумками на колесах, всем стало смешно. Выпрыгнувшие присоединялись к хохочущим. Наконец, в 18.10 задержанная электричка уехала, подъехала наша, а на табло уже была опять электричка направления 1 отправлением 18.11. Шоу продолжалось.

С омского форума

Автор темы: Срочно нужна помощь со спуском с крыши! Нужно оборудование что бы спустить меня на один этаж в низ с крыши! Оплата соответственно. Хотелось бы все сделать в воскресенье!!! Делов там на 10-15 минут. Готов дать 1 тыс руб.

Участник: Что-то дешево за возможность вынести из квартиры шмота миллиона на 3.

Участник: а я про другое подумал. что этот чел забрался туда и уже час не может оттуда слезть. хорошо, что хоть мобила с собой.

Автор темы: Ппппффф вот давай те без всякого там! Я хочу постучаться в окно девушке!!!

Участник: Час от часу не легче. У неё потом инфаркт, а за твой поступок отвечай.

Участник: есть снаряжение, помогу в спуске, сам в промальпе 7 лет!
жж.
xxx:
Угадайте, что находится внутри батарейного отсека Tesla Model S?&#65279;
Пальчиковые батарейки, Карл!

yyy:
Там мурены и электрические скаты, а не этот фейк с разобранной новой Ладой Береза

zzz:
нет, там два кота трутся об шерстяное одеяло
xxx: похоронил картошку ;)
xxx: я наконец-то исполнил свою давнюю мечту. когда начали хоронить, врубил в машине траурный марш на полную. младшее поколение поржало, старшее не поняло.
fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."
Sliva_rzn: Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!
xxx: наш сын много времени проводит за компьютером - упрекнул меня муж, не отрываясь от телевизора
xxx: Сегодня видел, как милая девушка в черной кожаной куртке и светло-голубых джинсах оглядывала свои кроссовки, не наступила ли во что.
xxx: Судя по тому, что кроссовки были кислотно-розового цвета, наступила она в свое собственное чувство стиля.
Frenesi: Если у меня будут проблемы с мужиками, я пойду к Берну. Пусть учит, как создавать проблему с виндой, чтоб мужики решали проблему с виндой, чтоб у меня пропала проблема с мужиками.
(отзыв на трипэдвайзоре о лобби-баре 5* отеля)
xxx: Бар отличный, особенно приятно зайти сюда после тяжёлого рабочего сна, а затем не спеша идти в свой номер.
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Клира: коллеги по половой принадлежности, смогли бы вы свое умение заниматься сексом оценить от 1 до 5 и объяснить, за какие умения накинули себе баллов?
-Т- : Даю себе пятерку, я офигенное бревно, самое лучшее! Такое и Ленин бы не постеснялся нести!
На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку.
К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев.
Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые!
Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать.
Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло.
Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло.
Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги.
Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще...
Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить:
- Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым
- Перед смертью?
- Перед взлетом!
xxx: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
yyy: домашку
Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.
xxx: Календарь - самый безбашенный и пофигистичный в мире.
xxx: Отрывается каждый день.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

ххх: Петя. Он под шумок яблок нахабарил, пока сторож пулеметил Васю.
ууу: По себе не судят. Последним бежал Лёша, просто он половину яблок растерял, когда догнал Васю и прикрылся им )))
xxx: прочитай про парня, который ежедневно тратил 30 минут, чтобы собрать мешок мусора на набережной, к нему присоединились люди и в итоге набережную полностью очистили
yyy: молодец, можно вокруг дома так убираться
xxx: ага, и в скверике, который ежедневно проходим )
xxx: а в квартире?
yyy: и в квартире, да )
yyy: но лучше не рассказывать о мешке мусора, который мы там насобираем ))
Помню, как пожилой препод философии рассказывал про эксперимент с тремя вёдрами воды (тёплой, средней и ледяной), на основании которого утверждал, что понятия "тёплый" и "холодный" субъективны, как и все человеческие чувства, поэтому на них нельзя полагаться. Я потом ещё долго с ним спорил по этому поводу, пытаясь объяснить, что эти понятия как раз таки объективны, просто воспринимать их нужно не как количественную оценку (температуру), а как качественную - направление передачи тепловой энергии. Однако, он никак не хотел принимать мою точку зрения, и в итоге каждый остался при своём мнении, с твердой убежденностью, что оппонент - придурок.
в тему ли:
xxx: как назвать группу рокеров-сисадминов?
yyy: GC/DC
xxx: Посмотри в эти бездушные, черные, наполненные злобой и жаждой убийства глаза!
yyy: по-моему ты преувеличиваешь
xxx: Нет! Это посланник ада на земле, его нужно уничтожить!
yyy: перестань пытаться скормить коту хомяка своей младшей сестры
xxx: Зло можно уничтожить только еще большим злом!
xxx: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше.
yyy: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова
Диалог с женой утром:
Я: Сегодня какой день недели?
Ж: Пятница. *вздыхая* У меня на работе субботник...
Я: А я думал сегодня только четверг.
Ж: И как ты себе представляешь субботник в четверг?!
в тех.центре
xxx: 5 минут работает, а потом начинает
yyy: что начинает?
xxx: не работать
Какой ещё тотальный диктант?
Региональные яндекс-новости, перепечатка заголовка одной уважаемой воронежской газеты: "В Воронеже 29-летний мужчина выпрыгнул вниз с балкона на шестом этаже".
Вниз!!! Сволочь, не вверх, как все нормальные люди, а вниз сиганул.
В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!
xxx: Жена очень точно оговорилась про двух наших принцесс: "И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим"
Jolene: пункт1 выполнен, он зазвался в паб.
Bernhart: а как же винда?
Jolene: винда - пункт2, не могу я прям так сразу в койку к незнакомому человеку. Хотя мальчик настолько горяч, что ему достаточно будет просто не сморкаться в скатерть.
Bernhart: в пабе не будет скатерти, чтоб проверить.
Jolene: а ты смекаешь)
утро субботы
xxx: f
xxx: fq
xxx: ай
xxx: обро утров
xxx: обро и лаяй. стозевно.
xxx: Наткнулась сегодня в куклопродажной теме на поучительное, в своём роде, объявление: «Продам интерактивную куклу. Много говорит».
ххх: Что такое дискурс?
ууу: это совокупность смыслов, относящихся к определенной теме. в разных дискурсах слова имеют разные денотации(то, что слово обозначает само по себе) и коннотации(поле ассоциаций, которое слово вызывает).
ххх: А по-русски?
ууу: ну возьмём слово "йа". для кого-то логичным продолжением будет "криведко", для кого-то "дас ист фантастиш", а для кого-то "Ктулху" или "Шуб-Нигуррат". Или с этим будет ассоциироваться шар из навоза.
yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие.
Алёна: Москва очень хорошо приучает людей правильно и предельно рационально расходовать свое время на всякую херню.
xxx:
муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др.
составила список, чтобы отстали:
1. дуршлаг
2. термос на 2 л из нержавейки
3. диск пильный по арматуре для штробореза
4. шиншилла

xxx:
жду
angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару всё, что о нём думает. Время, чтоб написать докладную директору, что водитель послал его куда следует, у него без проблем нашлось. Ну не урод ли?
yyу: Никогда не понимал, как могут нравится эти висячие фен-шуевы звенелки, пока однажды в гостях не услышал три знакомых нотки. Пара минут тренировок, и я уже играл имперский марш на китайском колокольчике.
C хабра:

xxx: Спасибо, очень полезная информация. Особенно для тех, кто только начинает программировать с помощью css.
yyy: Думаю, что слово «программировать» немного неуместно.
zzz: Отчего же, вполне логичный этап после освоения программирования на HTML...
yyу: Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
xxx: Мамы 21-ого века...
xxx: Сижу за компьютером и вдруг слышу из спальни: "Окей Гугл, Жили у бабуси два весёлых гуся."
xxx:
Работал в одной айти-конторе, где куча проектов и отделов. И сидел со мной в кабинете чувак, из отдела, где все кроме него, в другом офисе и другом городе. Так вот в один прекрасный момент, случилось так, что проект его закрыли, команду расформировали, а про чувака тупо забыли.
9 месяцев он появлялся на рабочем месте в 10 часов, занимался только он знает чем, уходил в 18:00 и исправно получал свою зарплату.
xxx: Кек, а меня уволили.
yyy: за что уже?
xxx: За то что у кошки роды принимал.
yyy: ШТОООА7
yyy: прям на работе?
xxx: Нет. Я один день не вышел на работу.
yyy: зато у тебя есть котики
yyy: котики - это хорошо
...и кто бы мог подумать, что за мысли крутятся в этой милой кудрявой головке с голубыми глазками? Цветочки? Ванильный коффеек? Нифига! Моя милая кудрявая головка жаждет послать рукам импульс ВЗЯТЬ ЛОПАТУ И СЛОМАТЬ О ГОЛОВУ ТУПОГО КЛИЕНТА. А потом можно и цветочки, и кофеек, и ванильку...
Есть приятель. Николай Николаевич. Его отца зовут Николай Николаевич. Сына приятеля именуют (та-дам!) - Николай Николаевич.
По этому поводу родилось напутствие сыну приятеля:
"Женишься - заделай дочку.
Прерви порочную цепочку!"
xxx: Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...
xxx: у меня плохое настроение.
yyy: почему?
xxx: Бесит всё((( Грущу и бешусь
yyy: ПМС?
xxx: в том то и дело, что нет((
yyy: значит погода )
xxx: просто дурная я
yyy: тоже вариант
xxx: сам такой
Раздача торрента "50 оттенков серого, расширенная версия". Комментарии:
uzus: Что расширяли?
rob1967: Добавлены вырезанные цензурой ещё 2 оттенка серого
Из обсуждения одного из альбомов эстонской блэк-метал группы Odota.
swalm: Odota-odota, pereydi na Fedota.
Когда жили и работали в Америке, начальник мужа знатно троллил америкацев с их манерой общения (ну сплошные улыбки, вопросы "как у тебя дела?", при том, что им по фигу абсолютно на тебя и твои дела). Каждый понедельник, когда очередной коллега,пробегая мимо по коридору, неосторожно бросал стандартное: "How was your weekend?", наш дядька тормозил, останавливал осторожненько за рукав беднягу и заводил обстоятельный рассказ о том, как же он провел выходные...начиная с пятницы....и заканчивая вечером воскресенья. Тот хлопал глазами, офигевал, но русского босса прервать не решался! Под конец своей пятиминутной речи наш, широко улыбаясь настоящей американской улыбкой, спрашивал: And you?
seberya: новая игра. Во время просмотра КВН считаем, сколько раз за выпуск была произнесена фраза "так, стоп".
Джон Коннор таки изменил прошлое:

Вот проснется теперь Скайнет: "Вставай, моя армия боевых терминаторов! Пора освободиться от гнета человечества!"
А ему в ответ "армия боевых смартфонов" селфи присылает и музыку из контактика...

В газетах на следующий день: "ВОССТАНИЕ МАШИН! Люди в панике - никто не знает, как посмотреть видео с котиками! Ютуб захвачен полностью, Вконтакте подверглись арт.обстрелам районы музыки и пабликов, на Порнохабе - позиционные бои"
xxx: > Ученые: Регулярный секс способствует успешной карьере
xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги.
xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет.
zzz: С кодом.
xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :)
В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
ххх: XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...
ххх: когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть
ххх: а не нажраться и трахнуть скрипачку
xxx: Сейчас скажу совет, который я услышала по телеку от мамы 6 детей, который перевернул мои представления о мире: чтобы не тратить время утром на одевание, класть детей спать в чистой одежде, в которой они завтра пойдут в садик
yyy: ну, с шестью детьми точно иначе не выжить ))) хотя не представляю, каково детям спать в белье и полностью одетыми (как-то это некомфортно должно быть)
zzz: детям будет пофиг! им мелким как родители приучат, так и хорошо. Другое дело, как будет это выглядеть, когда они вырастут, А ПРИВЫЧКА ОСТАЛАСЬ! ;)
aaa: В зимнем пальто и коньках!
xxx: Последнее время такие вина что я аллергией страдаю, сплошная химия
yyy: понял, привезу с собой
yyy: нашёл вино, которое даже кот пьёт (( прямо из моего бокала, сцуко мохнатое
Ближе к осени я решила, что мне нужна толстовка.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.
ххх: Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
yyy: Каментами??
ххх: добрые жители повесили в агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"
ххх: кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт
ххх: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна.
xxx: мой первый секс был в 2000 году.
yyу: чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать
xxx: ну и что? виндоус не спрашивает сколько тебе лет хД
xxx:
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.
ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся

УУУ: это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"
xxx: посмотрела 4 сезона "Престолов"
xxx: теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену
ххх: Купила змею мышь... змей её есть не хочет в принципе... теперь думаю, чем кормить мышь)
diamant: раньше думал, что "спит как младенец" - это значит спит крепко
diamant: теперь знаю, что это значит - сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...
Вопрос ИТ-директора ИТ-разработчику в рабочей переписке:
- Что значит «Насколько мне известно»? Объект работает не так, как оговорено?

Ответ ИТ-разработчика:
- Это значит, что есть вещи, о которых я знаю, что они работают не так, как положено. Но это не означает, что те вещи, о которых я знаю, что они работают неправильно – это все вещи, которые работают неправильно. Вполне возможно, что есть еще вещи, которые работают неправильно, но я о них не знаю. Просто я стараюсь остерегаться категоричных заявлений, что осталась лишь одна проблема, т.к. это может быть не так.
подвальный кот:

Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.

У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
Московский зоопарк. Возле клетки с ирбисом стоит один посетитель. Ирбис расстроенно поглядывает из тени на посетителя. Неподалёку на дорожке обычный бездомный кот катается в пыли и собирает два десятка умиляющихся зевак
GeckoPelt: Про зеленое и натуральное отличная идея была. Берем такую серую туалетную бумагу за пять рублей рулон, стандарта «военный коммунизм», с кусочками натуральной фанеры (сразу представляется себе, как ее выдают в комендатуре, а когда идешь с ней в сортир-будочку, то вешаешь фуражку на гвоздь), и продаем в сто раз дороже буржуям как натуральную, неотбеленную, полезную для здоровья :) Она же ОРГАНИК! А обычная бумага отбеливается ХЛОРОМ! Вы что, хотите чтобы ваши дети вытирали попу бумагой, отбеленной ХЛОРОМ??? :)) :D:D
Re: Почему ток течет в обход резистора?

Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?
xxx:
Сегодня на конфе выступали, перед нами девчонка с докладом. Закончила рассказывать, время вопросов, препод что-то неразборчиво спрашивает, мы не слышим, она, судя по всему, тоже, но делает задумчивое лицо и секунды через три изрекает: "Да!".
Прокатило!!!
xxx: На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.
yyу: Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".
Коллега решил похвастаться на публику своими кулинарными способностями:
"я, - говорит, - тут давеча клёвый ужин себе забабацал - макарошки под маянезом, и сегодня повторю, а чё у вас на ужин бывает?" - а самого аж распирает от гордости, типа хрен вы меня повторите и переплюнете.
Натянув покерфейс, отвечаю:
"Ну, у меня нынче выбор блюд попроще: домашний шашлык, плов и сациви" (правда истинная, муж всё это любит, для него готовлю регулярно)
На что получаю ответ: "да ты не переживай, Я ТОЖЕ ОСОБО ГОТОВИТЬ-ТО НЕ УМЕЮ..."
...фейспалм...
И ведь не тролль ни разу - просто услышал, видимо, незнакомые слова и искренне посочувствовал )
xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx: А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше
Раскладывала бельё по полкам.
Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.
Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.

Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?
ЖЖ marinalevy
xxx: вам не сис. админ, вам чабан нужен, а у меня овчарки нету
111: И всем привет. Сижу, вот, думаю... А когда у нас в Ростове мотобат выезжает? И чего от них вообще ожидать? Интересно, если я езжу в шлеме, на короткобазнике (специально, чтоб с 50сс путали) - будет у них возникать желание меня останавливать? А ежли не остановлюсь я - то погоня будет лютая? ))) И через 100м меня на моём 150сс догонят - а что дальше? ))

222: не могу ручаться за всех ментов. Но что-то подсказывает что им пофигу на мопеды, лишь бы не наглел наверно, едешь спокойно в правом ряду в шлеме. Всё будет хорошо. Да пойми ты наконец, все знают что мопедисты это нищеброды, в этом плане стереотипы нам играют на руку. Если даже остановят, скажешь дядя, офицер, отпустите пожалуйста, я ничего не нарушал, денег нет, езжу на мопеде, больной бабушке в больницу пирожки возил. Отпустят, не парься.

333: А у тебя шлем красный?

111: Увы, нет )) Мда, идея войти в роль без красного шлема сыпится... )))

444: Забыли про корзину на руле!
с опеннета, про очередную мега багу в вордпрессе

> да уж, лучше использовать чистый html чем это..

Чистый html - совершенно не годится. Текст на голом html будет очень легко читаться, причём посетитель может позволять себе такую возмутительную наглость, как выбрать нравящийся ему, а не дизайнеру шрифт, его цвет и размер. На голом html неудобно делать текст сайта в виде тонкого столбца в 500 пикселей на экране шириной в 2-4 тысячи пикселей. На голом html никак не сделать, чтобы во время чтения вылезло на передний план какое-нибудь очень важное изображение. Крайне неудобно делать весь текст переливающимся всеми мыслимыми цветами.
Ну и кому он нужен, чистый html?
yyу: А ещё выражение "руки из жопы растут".
yyу: Всегда было интересно как именно они оттуда растут? Так же как и ноги - от бедер или как цветы из горшка?
xxx: =))) Растут как и обычные руки - из плеч, но гифы грибницы уходят глубоко в ягодицы.
xxx: а объясните, плз, что значит we use cutting-edge technology and methodology in our product development
yyy: это у них опечатка, там на самом деле cutting-eggs technology
yyy: Deadline-driven development powered by cutting-eggs technology
yyy: Вот так полная версия звучать должна
xхх: Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
yyy: Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
xxx: Где, где... Дура ты! Френдзону нужно хоть иногда просматривать :-) Из твоей же и увела :-D
Palich: Странные эти японцы...
Palich: Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.
endorphin: всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?
Спор о том, в каких войсках могли бы служить кентавры.
Jamato: Да что дискутировать-то? Если на нем ехал отделяемый всадник - кавалерия. Если не ехал - пехота. Если на нём была закреплена гаубица - бронетанковые.
xxx: I8R8IK6FAT1 :) Даже генератор айдишников считает, что я жирный.
xxx: :D id="I8RC3NG0AT1" Теперь он считает, что я козёл ))
А если что, ведь всё можно вручную переписать с нуля - ну, в принципе. Можно. В принципе вообще дофига чего можно - например, попасть брошеной с орбиты Нептуна глыбой космического льда в печную трубу Эрмитажа. В принципе-то можно.
xxx: у одного знакомого бывшая жена увезла сына в Ирландию. Дети долго в школе привыкали к 10-летнему "Фокин Макс"))
Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.
xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
xxx: В смысле? Ей полгода!
xxx: Я не поняла???!!!!!!!
ххх:
у вас там знакомого юриста нет?
ууу:
не, знакомого нет. Есть Адвокатище, к которому фирма обращается если что, но там какой-то нереальный Зверь. Наверное один из всадников. Чума, Голод, Война, Смерть и Адвокат
Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...

xxx:
- О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
- Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
- Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!
Разговор дочери (9 лет) с Siri.

S: Как мне вас называть?
Д: Называй меня Машенькой!
S: Я должна называть вас Машенькой?
Д: Да, называй меня Машенькой!
S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?
xxx: Аргх! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии. И устроили срач между собой.
yyy: выбери одну, а другую пошли подальше.
xxx: Я обеих послал подальше. У меня жена есть.
Нам—первокурсникам рассказал пожилой профессор—химик такую историю. На экзамене студент вообще не тянет, понятно, что не учил, но жалко ему стало студентика, дал шанс. Спрашивает:
— ну хорошо, скажите мне, что такое рН и я поставлю Вам 3!..
Долго думал студент, очень долго. Ответа не знает, но выкручиваться как—то надо:
— гидрид фосфора!
Профессор поставил ему 3 )))
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
xxx: У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом.
Лена: я попугая хочу)
Я: он шумный
Лена: я хочу) чирикать будет, а ночью спать)
Лена: как будильник у нас будет)
Я: а где он будет стоять?
Лена: а где хочешь?
Я: в магазине
Сегодня зав. кафедры на лекции стал рассказывать о трудностях, возникающих при передаче высоких частот. Чтобы объяснить, стал проводить аналогию с водным шлангом. Начал с того, что нарисовал на доске этот самый шланг. А потом подрисовал повыше человечка в жанре "палка, палка, огуречик" (сразу вызвав восторг аудитории) и подписал большими буквами "йа сантехнег". После чего задумчиво процитировал вопрос Остапа про умение рисовать, обращённый некогда к Кисе. Оказалось, что трясущимися от смеха руками непросто фотографировать. :)
xxx: честно сказать, художник из Паши так себе
xxx: <детский рисунок, сильно смахивающий на член>
xxx: Никогда не угадаешь что это
yyy: Ааааааааахахахахахахаха
yyy: Чтоооо?
yyy: У меня даже предположений нет
xxx: Паша рисовал... г е м а т о г е н
xxx: у меня тут знакомые для котика дом ищут, не нужен никому?
yyy: а фотку можно? а то какой-то абстрактный котик получается
zzz: я тоже не прочь котика взять
ttt: zzz, котик абстрактный - отнаследуй
xxx: Вместо галеры сажают в офис A-класса, вместо весла выдают ноутбук, вместо барабанщика — скрам-мастер. Элитное рабство ХХІ века все изощрение и изощрение...
yyу: Требуется человек для работы в офисе. Зарплата очень высокая. Возраст и образование значения не имеют, специальные знания и опыт работы не требуются. За справками обращаться к психиатру.
В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько!", пара, соответственно, целоваться.

Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.
Хмурзик: ладно, а вот терапевт - это тысяча гигапевтов, или всё-таки 1024?
xxx:
Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f :)
xxx: Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! - Написал некий Анатолий и купил лайков на 5 тысяч.
xxx:
Сижу в фойе турагенства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрепанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево) В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться.
ххх: так, я щас расскажу вкратце что произошло. самая веселая новость - мне наконец-то удалили аппендикс! (после 7ого приступа-то, ну тут я сама виновата, я до последнего не верила что это ОН - симптомы не подходили).
ххх: воооот, а дальше начался цирк - мне говорят "ты щас ласты склеишь" а я такая как Люк Скайвокер "Неееееееет!!!! я не хочу шрам!!!" и мне так "а мы без шрама сделаем!" вот и я согласилась =) теперь у меня нет атавистического органа, зато есть три дырки в пузе и клевое видео (5ти серийный сериал) где заснята операция и как доктора у меня там лазрным скальпелем так весело "пшшшшш" "вввжиик"
ххх: а еще я была рада, что мне это видео отдали (удивились, так как я походу единственный человек, который попросил такое в домашнюю коллецию ужасов =))
xxx: ну, ак там твои нервы? ты ж хотела сегодня напиться после работы (?)
yyy: нее, я передумала, я в аптеке набрала кучу успокоительных чаёв)
xxx: о! я практически тоже самое сделал!
xxx: купил в пекарне по акции кучу сладких булок :-)
А у нас девчонки на кухоньке стали сидеть с выключенным светом, но с открытой дверью.
Сегодня спросил: вам такая обстановка напоминает домашнюю, когда вы ночью крадетесь к холодильнику и втихаря там жрете? :))

Поржали и я даже целым оттуда ушел xD
ХХХ: ...Не, ну я ведь тоже нифига не рыцарь, но почему я знаю, что рыцари не надевают забрало, а опускают его, а тот, кто перевел эту книгу, - нет?
RADOMIR: Вчера комичный случай был. Есть такая точка Крылатая Ника на Пушкина. Я её вчера отвоевал, пришлось походить по резонаторам по округе. А там госнарконтроль оказывается какой-то. Повязали, демоны, типа я закладки тут с наркотой решил заложить. ага рядом с ними. Зачем-то рассказал про Ingress дядечке майору, типа про порталы, энергию и установку полей - так он решил меня на освидетельствование везти :D
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
xxx: кстати о голодных студентах
xxx: сидим вчера на паре, четвертой
ххх: тишина, идет зачетная работа
ххх: и тут откуда-то сзади доносится
ххх: "О! Этот с капустой!"
Handur:
во времена моей молодости палкой для селфи был тот, у кого руки меньше трясутся
и кто рожей не вышел и не хотел на фотках маячить )
А у нас в кабинете висит надпись "С новым годом!". Что логично - с нового года. С нового две тысячи девятого года - как я ее повесила, так все снимать и боятся, ибо стремянка сломана и ссыкотно. И вот уже шесть лет подряд у нас новогодняя ночь. С новым 2009 годом! ))
arxont: Меня тут коллега напугал.
arxont: Сидит, стучит по клавиатуре и вдруг с таким философским видом -
arxont: “А ты знаешь - из консоли все сервера выглядят одинаково”
arxont: Всё бы ничего, если бы через секунд тридцать не было адского, полного боли и отчаяния крика “СУКА!!!”
xxx: Сегодня в метро на меня наехала бабка с баулами, потому что я не уступил ей место.
yyy: Правильно, что наехала. Ты молодой, мог бы и постоять. Тем более она с баулами была.
xxx: Дак я и так стоял, она хотела, чтобы я стоячее место уступил.
5 копеек о "тупых военных":

Еще при СССР мы лазили на территорию воинской части через забор и собирали там грибы. Был там небольшой пролесок между лысой территорией и забором. Росли грибы просто шикарные, чаще всего белые или подберезовики. Но там нас ловил какой-то толстый мужик в форме. Иногда мы убегали, иногда он отнимал добычу и когда мы удирали - швырял нам корзины в след. Мы смеялись над тупым толстяком, который кричит нам в след и яростно швыряется нашими же корзинами... а вот сейчас я понимаю, насколько этот тип был умным!
ххх: Шла в кухню, проходила мимо отца и невзначай обронила:
ххх: А спорим ты не сможешь прорычать по нотам до ре ми фа со ля си?
ххх: Он на меня посмотрел как на дурочку и сказал, что не собирается заниматься такой ерундой. Я хмыкнула, мол слабо ему и пошла дальше. Колочу чай, слышу - пытается рычать, не получается...
ххх: А потом раздраженно так: да подумаешь, кому вообще такое надо уметь!!
<Finland> кароч, тынипавериш - калесо сдуло ( надо бежать за камерой, пока не закрылся магаз, а то пешкарусом завтра на работу
<LiliT> от велика?
<Finland> да
<LiliT> вот поэтому я езжу на метро, там хоть рельсы по вечерам менять не надо
xxx> Земляные волки образуют моногамные пары. Однако, если самец неспособен защитить свою территорию, самка спаривается с другим, более доминантным самцом, хотя потомство позднее охраняет её постоянный партнер
yyy> прикольно
xxx> пятнистый герой френдзоны
ххх: Я когда собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела.
yyy: Ты же живешь один! кто ОНА?
ххх: моя печень...
хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.
Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.
xxx: Алло. Здравствуйте! Позвольте предложить Вашей организации сотрудничество. Наша компания имеет серьезный опыт успешных проектов, укомплектованный штат квалифицированных специалистов, а также отлаженную логистику поставок. Скажите мы могли бы с Вами встретиться и обсудить возможные перспективы сотрудничества?

yyy: Вы лучше на почту пришлите свою презентацию. Чем занимаетесь, что можете. И если нам что-то понадобиться мы с Вами свяжемся.

xxx: Поздравляю Вас! Вы выбрали самый популярный ответ!
из жж kolosovskiy-s:

Позавчера ругал товарища - а он из наших, старых, если вы понимаете, о чем я. Позавчера он сделал замечание какому-то малолетке на "Порше" по поводу превышения скорости в пешеходной зоне, тот начал хамить, потом затеял кулаками махать, ибо возбудился на вежливый тон и интеллигентское пальтецо моего товарища - инцидент закончился ожидаемо. Вот я и ругал человека, что аккуратнее надо защищаться, нежнее.
А вчера перед судом сам набросился на охранника стоянки, которым заговорил со мной хамским тоном - потому что был весь на нервах. Чудом обошлось.
Вечером обсуждаю ситуацию с давешним товарищем - что вот де, вчера тебя ругал, а сегодня сам чуть не согрешил, а он мне:
- Да, я тоже задумался - сейчас во Вселенной идут сложнейшие процессы, наша цивилизация переживает некий переломный момент...
- В смысле - везде понатыкали видеокамер?
- Ну да, это я и хотел сказать...
Лорана: Если к вам периодически подходят на улице и спрашивают, где сегодня выступает группа Kiss, то есть вероятность, что пришла пора сократить количество используемой косметики.
Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."
Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника
Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать.
[XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине
[YYY] цилиндры там под капотом
[XXX] да понятно
[XXX] где первый, где второй?
[ZZZ] Вначале первый, потом второй
Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
Графиня: Загадка.
За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
Графиня: Сначала двое к шефу...
Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
An: Инженеры они такие, да. :-D
На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не",- говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.
Небольшая IT контора, обсуждаем заказ на калькулятор под андроид с блекджеками...
xxx: легко, я когда-то писал калькулятор
yyy: тю, я тоже
zzz: все писали калькулятор
Шеф: Неа, дизайнер не писал калькулятор
xxx: Но сто пудов он его рисовал!
xxx: Слушай, а чего ты каждый год на военные праздники только берцы надеваешь? Надел бы форму, пощеголял!
yyy: Не получится, из всей моей старой армейской формы я только в берцы и влезаю.
xxx: С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя.
xxx: Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился, эта полоса будет двигаться медленнее соседних.
xxx: Цены радуют глаз тем, что когда я вижу такие цены - я плАчу.
xxx: А бегущие слезы хорошо смачивают глаза, предотвращая сухость и болезненную усталость.
ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!"
ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский?
xxx: что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел
yyy: это всё демоны внутри тебя, не слушай их))
xxx: но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей!
Коллеги разговаривают на работе:
Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?
В: - Конечно!
Все остальные сразу: - Расскажи!
В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!!
Александр:
Мда.
Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton
Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"

Галина:
Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло))
А вы говорите - Саратов..
ххх: стою в очереди за продуктами в киоске
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))
ХХХ: окончил таблицу 10 минут назад. редкое ушлёпство - перегонять данные руками из ворда в эксель...
ХХХ: приходили одинэсники задать мне вопрос. ушли расстроенные. они хотели сделать базу, где бы сортировались контрагенты по отраслям деятельности. в итоге я прикинул, что из имеющегося материала (213 метров в ворде и немного сканов) они будут добывать такую инфу года 2, если без перекуров и кофе.
ХХХ: установил на местный ноут фотошоп. уродская эмуляция ХР кое-как восприняла CS3 портабельный, а CS5 не стала. корневая ось - ни то, ни другое. фотошоп мне нужен (ты не поверишь) для того, чтобы присылаемые нам нечитабельные сканы приводить хоть к какому-то виду.
ХХХ: 2015 год на дворе. я работаю в каменном веке старшим специалистом по изобретению колеса.
Запись в группе
Короче так, господа музыканты, по классу баянисты, если вы уже видели ту или иную пикчу, НЕХРЕН писать что это баян, бесит до дрожи в пятках. Таких людей, орущих мол "баян" "этому мему двести лет" и т.д и т.п будем банить, не на всегда конечно, но на пару дней
Спасибо за внимание :)

xxx:
Я уже видел такое сообщение в другой группе!!! Баян!
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
xxx:
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке...
xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, ёпть".
xxx: Кстати, сдала на пять.
Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.
Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить:"Слышь, пацан!"
xxx (технолог крупной типографии):
На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)
Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..."
Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)
*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. *facepalm*
ххх: Наша школьная лаборатория и история о том, как проходит подготовка к экзаменам <фото современного кабинета химии> Как вам?
ууу: Нифига себе... у нас в школе из реактивов была только таблица Менделеева
xxx: А ты бы мог вывезти из Питера килограмм этак 20?
yyy: Смотря чего)
xxx: Ретрокомп.
yyy: Только при условии, что мне его удобно упакуют и притащат на вокзал.
А в мск ты меня на вокзале встретишь и заберёшь.
xxx: Тут не баул, тут кинескопный монитор + системный блок полметра высотой со стальным шасси.
yyy: Я всю жизнь мечтал именно так встретить рассвет с любимой на одной из крыш какого-нибудь старинного здания в центре Питера. Мы будем болтать о всякой всячине, целоваться и пить кофе из термоса, я буду гладить её по рукам, а она будет на меня смотреть влюблённо. Нам будет хорошо. Нам и КИНЕСКОПНОМУ МОНИТОРУ С СИСТЕМНЫМ БЛОКОМ ПОЛМЕТРА ВЫСОТОЙ СО СТАЛЬНЫМ ШАССИ ОБЩИМ ВЕСОМ В 20 КГ
<VeloKot> друг купил экшн камеру
<VeloKot> и преобразил жизнь
<VeloKot> за 1 год похудел на 20кг прыгнул с прашютом занялся альпинизмом катает на велике каждый день теперь
<VeloKot> и щас на дельтаплане летать хочет
<VeloKot> а все началаось с того что мы его тралили мол купил камеру а она у тебя простаивает
xxx: Ладно, завтра можно будет на паре два часа спокойно посидеть над дипломом...
yyy: И попаниковать?
[из обсуждения на реддите]
xxx: Если бы к вам на завтрак пришел сам Дьявол, что бы вы ему предложили и о чём бы поболтали?
yyy: Какую-нибудь дьявольскую яичницу из дьявольских яиц. А поговорил бы, наверно, о том, как ему работается в моём интернет-провайдере.
ххх: Я понял, почему гопники на кортах сидят...
ххх: Таз занижают.
xxx: Ученые научились останавливать свет!
yyy: Лучше бы они Землю остановили, многие сошли бы...
zzz: Ага, причём со скоростью 30 километров в секунду.
Собираюсь сделать подарок своему парню, прошу его друга узнать обхват кисти. Обсуждаем как это сделать.

Д: Может реально молча взять и померить веревкой какой нибудь
Я: Блин, воображение, остановись
Д: ?
Я: Просто представляю как ты его где-нибудь выхватываешь и обмериваешь
Я: Молча
Я: Сурово
Я: Нордически
Я: На его вопрос - Братюнь, что за хрень? Отвечаешь - "Меня постигло просветление" и уходишь в закат
Навеяло про кладбище.
Праздновали днюху у друга. Он живёт возле кладбища. Заказали такси, приехало, ехать к другому кладбищу, там кафешка т.к. кафе мало, кто знает, говорим кладбище Мемориал. Обратно заказываем такси приезжает тот же мужик, говорим, а теперь на Текутьевское кладбище. Таксист решил спросить "У вас что Шабаш?"
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...
В тему "18 есть?"

Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей:
я: - Коньяк %Name%, пожалуйста.
она: - Сколько лет?
я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24...
она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...
Что-то вспомнился мне случай, когда я со своей будущей женой переехал от родителей на нашу первую съемку и решил доказать, что я МУЖИК!.

Тот водопроводный кран времён бронзового века я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налёте, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее непереставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки.
Началось всё с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т.е. отвалился совсем - не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами.
Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всём стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале - на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттерания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ!, можно было снимать, как археологические пласты.
Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвёртки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне.
Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в невролгию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.
Подруга встречается сразу с двумя, никак не выберет. Жалуется:
- Да ну, на все премьеры приходится по 2 раза ходить! Хорошо еще, если фильм 3д, во второй раз хоть поспать можно ><
xxx: Любовь к английским словам у безграмотных - это сказка.
xxx: Сегодня один сотрудник принес обед на работу по его словам в "ЛАУНЧ-БОКСЕ". Вопроса, где у него красная кнопка, так и не понял.
aaa: Поверьте на слово, нет ничего хуже, чем быть ребенком в учительской или врачебной среде. Особенно авторитарной.

bbb: Я бы сократил до "нет ничего хуже, чем быть ребенком" :-) Самое тяжелое время в человеческой жизни.

ccc: Главное, не сократить до "нет ничего хуже, чем быть" =)

bbb: Буддисты сократили и не жалуются :-)
xxx: У них на форуме ещё и поразительная скорость реакции - инженеры не стесняются отвечать в 2014-м году в тему, которая неотвеченной висит с 2008-го.
yyy: Вот уже семь лет мы внимательным образом перечитываем Ваше сообщение...
xxx:
Сижу на работе, пытаюсь сосредоточиться. А коллега мельтешит по кабинету туда-сюда. Мне это в какой-то момент надоедает, хватаю подвернувшуюся под руку батарейку и кидаю в него. Но в этот момент коллега наклоняется над своим столом, батарейка каким-то чудом залетает к нему в карман. И тут до меня доходит, что такой шанс нельзя упустить! "Сань, подойди на минутку" - зову я его. "Чего?" - отзывается коллега. Я смотрю на него пристально, аки Дэвид Блейн и произношу:"У тебя в правом кармане батарейка Duracell AA." Саша с ухмылкой засовывает руку в карман... Но постепенно выражение его лица становится как у той собаки с пироженками. Во всеобщей тишине он извлекает из кармана искомую батарейку. Да! Это был триумф! Надо было поспорить...
Thrak: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:
- Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?
- Подаю сигнал тревоги.
- А дальше?
- Стою, обугливаюсь.
На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.
О: вообще пока все нравится, кроме мелочи типа невкусной столовой :))
А: а ты разве не собираешься переходить на два яблока в день? ;)
О: два яблока в день это слишком много. мне достаточно одного, но обязательно с мясом и макаронами
xxx: Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять... И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом )
xxx: А я тут в полной степени ощутила, что такое стереотипы. Пару лет назад, пока не собрала себе комп, приходилось сидеть с ноута.

xxx: Ноут старый, грелся нещадно, дох даже от запуска браузера. А гамать хотелось со страшной силой... На улице была зима, морозы до -30, и выход был найден. В комнате открывалось окно, и я, закутанная в теплые свитера и пледы, сидела на подоконнике с ноутом, рядом - термосик с горячим кофе.

ххх: От клейма "ванильной деффачки" отмываться приходится до сих пор :(
Переписка с техподдержкой одного хостинга:

Ю: При нажатии кнопки заказать на главной странице открывается окно, выбираем
Фирма, затем кликаем выше этого открытого окна и скроллим колесом мыши -
всё улетает, неважно, было там что-то набито или нет.

ТП: Описанное Вами действие - не ошибка, форма составлена как динамический элемент,
и должна закрываться при клике на пустую область. Единственное, что работает нестандартно - не должно быть ожидание скроллинга, форма должна закрываться
сразу после клика. нам, к сожалению, не удалось повторить ошибку.

Ю: Т.е то что закрывается набитая данными форма без всякого на то запроса к пользователю - это не баг а фича?

ТП: Да, совершенно верно. Именно так она и должна работать.
Это не является какой-либо ошибкой или недоработкой.
Cheshire Omega:
Подслушанный разговор коллеги:
"А, да, давайте, в 6.30 встретимся тогда, ну, в 18.30, а, что? Не можете... Ага... А когда можете? Ну, в 18.30 не можете что ли? Ну, а когда? Ага... Когда можете? В пол седьмого? Окей"! Ну, да, да, давайте в пол седьмого тогда!"
xxx: Миша, после случившегося прошло более 6 месяцев, по правилам к тебе не применимы дисц.взыскания.
xxx: Но избить все равно могут.
xxx:
Мама нагуглила домик для кукол и вознамерилась его купить, пока я не возмутился, что 16к многовато за пластиковые стенки с наклеенным бумажным интерьером. Теперь я делаю для ее куклы домик. С мебелью. Сиреневенький. Что-то где-то в нашей семье пошло не так. Х)
xxx:
В преддверии выхода нового сезона игры престолов жена залпом за 3 дня пересмотрела все предыдущие. Теперь я - сир муж, наш сын - лорд-наследник, а она - мастер над кастрюлями )))
ччч: Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы это серьезное преимущество.
ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти.
ччч: Не без этого.
ччч: Но, наверное, возможно.
ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека
ччч: Точно-точно
ччч: Им будет мой командир в армии
Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века"

- секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."

Камент:

XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали
xxx: Кому там ссылка на реальный мир нужна? Поясняю, в реальный мир по простой ссылке не попасть, нужно QR код считать. Обычно они появляются после 11 вечера на стенах гаражей во дворах и на пустырях. Помни, в твоем смартфоне должны быть вспышка и интернет!!!
xxx: 21 век на дворе.
xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.
Автодром. Стоят парни, в сторонке курят мужики инструктора. Отдельной кучкой пара бородатых мужиков - инструктора-байкеры - обсуждают что то свое. В сторонке тарахтит трактор, который на заднем дворе автодрома месил грязь. Рядом с ним типичный Дядя Вася курит какую то самокрутку. Студент катается на мотоцикле, несколько машин тоже откатывают программу на права.
На автодром заходит маленькая "Ми-ми-ми-Ня-ня-ня" девочка в светлом пальто. Маневрирует между катающимися машинами (не на категорию "В"). Вприпрыжку проскакивает мимо мужиков байкеров (и не на "А"...). Подбегает к Дяде Васе, отдает ему сумку, заскакивает в трактор и едет откатывать программу на тракторную категорию(!!!), чем рвет шаблон ВСЕМ присутствующим.
xxx: Взрослый уже человек, ну вот когда ты уже перестанешь тратить время на эту фигню?
yyy: В том числе благодаря "этой фигне" я зарабатываю в пять раз больше тебя, чувак. Буквально.
<deadsquirrel> васьмёру ставлю
<НЯШ-МЯШ> deadsquirrel: Жигули? 1С? Винду? Зуб?
<deadsquirrel> балтику
На geektimes в комментариях по обсуждению изменения в федеральном законе «Об информации»:

xxx: Т-с-с-с! Мне тут по секрету одна бабка сказала, что готовят к рассмотрению законопроект, который обяжет пользователей соцсетей отчитываться, что они ели на завтрак!

ZZZ: Судя по количеству фоток еды, пилотный проект они запускали на инстаграмме
Alexandr SFM: я сегодня победитель по жизни
Alexandr SFM: вчера хорошенько так выпил, сегодня с будуна еле проснулся, собрался, чуть не опоздал на работу
Alexandr SFM: а оказывается я сегодня выходной, но так как коллега заболел, мне сказали, что это хорошо, что пришел вместо него...
Было 2-е симки, номера которых в телефоне были записаны как "Я". У жены сломалась симка, отдал ей свою.
Утро. Темнота. Сонный иду на работу. Звонит телефон - на экране высвечивается "звонит я"
Первая мысль - Зачем я сам себе звоню и трачу деньги, ведь могу сам с собою поговорить без телефона и бесплатно?
Вторая мысль - А что собственно, я от себя такого важного хотел?
Всю оставшуюся дорогу до работы так и размышлял над этим...
Siri, если тебе не трудно, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Разговор дизайнера (Д) с менеджером (М) под конец рабочего дня:
Д: На когда нужно сделать работу?
М: Клиент сказал, что на вчера. Значит не сегодня.
xxx:
Вы думаете, только японцам наши просторы непостижимы?
Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов.
И однажды она стала спрашивать ,кто откуда приехал.
Один молодой человек говорит:
- Близко живу, в Томске, всего 300 километров.
Она удивилась, ведь по меркам их острова - это практически половина страны.
- Но тогда что такое далеко?
- А далеко - это на Камчатке, - сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
xxx:
Еду на работу. На мобильник звонит коллега (женщина) и просит разбудить её в 5:30 утра. Ну мне один фиг заступать сегодня в ночное дежурство, поставил на телефоне "напоминалку" на всякий случай, чтобы не забыть. И вот, спустя время, телефон напомнил мне о необходимости поработать и будильником. Набираю номер, жду. Когда в трубке тихо послышалось заспанное "Алло", я на автомате не нашёл ничего другого, как сказать ей: "Доброе утро. У меня полшестого. Просыпайтесь..."
Various Artist: А вдруг в будущем всё же изобретут машину времени и окажется, что 70-80% людей на концертах Кино, Нирваны и Фрэнка Тови — это мы и люди из будущего?
xxx:
Отличный сегодня получился разговор с шефом. Переписываемся в чатике, согласовываем текст дополнений к ТЗ. Обсудили, что меняем, он пишет свой вариант, я - свой, с мыслью, что потом объединим. Шеф дописывает первым, в результате чего коллеги слышат вслух следующее бодрое замечание:
- Я быстрее!.. Но у тебя, наверное, зато длиннее!
...и тишина.

Коммент "а казалось бы - взрослые люди!" выступил в роли добивающего.
19-го марта сдал авто на кузовной ремонт. Получил 25-го. 44к. 11-го апреля в левый бок со всей дури въехал сопляк на 2-х тонном японском монстре. Сервисник по звонку подъехал на место ДТП, пока на глазок оценил в 200к. Звоню ему сегодня - "Скидку-то дадите, второй заказ за месяц?"
- "Разумеется!" - отвечают.
А про себя, наверное, шепнули - "Кормилец ты наш!"
(ответы)
хх: Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
уу: раздай им навигаторы
kk: методом тыка
zz: Используйте более длинный пенис.
Из переписки двух служб техподдержки:

Уважаемые коллеги из ***, здравствуйте!
Мы очень уважаем Вашу историю, но не могли бы Вы тогда ответить нам на пару вопросов?

1) Как нам отличать действительно ошибочную ситуацию по данной команде от «исторически сложившейся» ?
2) Как говорил знаменитый киногерой – «Огласите весь список, пжлста!» Иными словами – мы ждем от Вас весь перечень реакций вашего софта, которые являются ошибочно ошибочными из-за ваших «исторических» причин.
aaa: У моей знакомой родственник — какая-то шишка в ЦБ. Она мне месяца 4 назад говорила, что он все деньги в евро перевел. Типа, что-то знает. Сейчас рвет на себе волосы. Наверное, тоже что-то знает.
xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.
xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...
yyy: просто всё плохо =)
xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.
xxx: а что отвечать человеку(с) который звонит и спрашивает, пробьет ли мой ви-фи адаптер бетонную стену? :)
yyy: скажи ему, что адаптер может и пробьет, но перфоратором все же лучше.
zzz: попроси его принести образец стены
xxx: А возможно получить виртуалку с убунтой?
yyy: и пироженку с крЭмом
zzz: начать надо было с того, что твои вкусы специфичны)
YouTube - буржуйский ролик о том, как меньше чем за минуту сделать так, чтобы младенец уснул. Младенцу периодически салфеткой проводят сверху вниз по лицу и через полминуты он закрывает глаза, засыпает.
Самый популярный комментарий (по-русски):
- Работает! Жена пришла денег просить на новую сумку. Так я тоже ей голову накрывал и она уснула. Только у меня платка не было я свернутым ковром так сделал. С первого раза получилось. Спасибо, теперь мы с женой живем душа в душу
xxx: Ты знал, что есть игра на Wii "Марио и Соник на олимпийских играх в Сочи"?
yyy: Соник, говоришь... Теперь понятно, почему одно кольцо не раскрылось.
yyy: И непонятно, почему раскрылись все остальные.
С Хабра:
xxx: Вот она, квинтэссенция современной безопасности! Это как пароль от почты вроде Xy17Hso938Hdnla, но с секретным вопросом про кошку =
yyy: А че не так с вопросом про кошку, если ее можно назвать emN9vwEh?
xxx: пол-дня думал что неполадки с интернетом, пока не залез в ЛК и увидел, что кончились деньги )
yyy: мы так газель один раз толкали
Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
xxx: Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????
Нам с женой по 31, двое детей, старший - сын шести лет, и дочь 10 месяцев. Уложили всех спать, лежим.

Я: Может секс?
Жена: Нееее
Я: Ну круто, хоть выспимся...

Поржали и спать.
Так и живём
xxx:
Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поварачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.
xxx:
Смотрю "Римские приключения", эпизод в офисе, кучка планктона мужского пола, отлынивая от работы и капая слюной, обсуждает сотрудницу-красотку.
Еще лет 15 назад поводом для подобного сборища был бы перекур, лет 5 назад - очередь у кофемашины, а сейчас они собрались у кулера и вертят в руках стаканчики с водой. Оу, как мило и полезно для здоровья, а вот темы разговоров почему-то совсем не меняются.
xxx работает в компьютерном магазине
xxx: Приходит сегодня девушка лет 25, показывает разъём вырванный из бп и говорит "а у вас вот такой провод есть?" смотрю, говорю да, есть, вам какой длины? Она минут на пять задумалась, говорит как с новыми компьютерами, даю двухметровый, она говорит отлично, осталось придумать как эту штуку обратно засунуть, я её еле выковыряла
На закрытом форуме 2 года назад обсуждали когда ГТА 5 выйдет на ПК. Сейчас тред вернулся к жизни, видимо, напоминалка форумская сработала.

Ллл: пххахаха, поздравы, лохи, наконец в ГТА поиграете!
Ччч: Блин, у меня за эти два года сын родился и играть теперь некогда.))
Ххх: а я на первом году ожидания женился теперь не до игр
Шшш: Закончил универ с красным дипломом и умотал в Германию, работаю с утра до ночи, особо не жалуюсь, но таки да, уже WASD на клавиатуре бурояном порос.
Ррр: а чо в другие игры нельзя было играть
Ччч: Да консольщики на игровых форумах чморили и троллили так, что игровые форумы забросил, противно стало. И так незаметно из обоймы выпал.))
Шшш: Я так понимаю это все был хитрый план росктар по уничтожению ПК рынка через раззадрочивание игроков? ЛЛЛ, а у тебя как дела?
Ллл: Play Station 4 купил...
Джон Шемякин:
Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.
geektimes, комментарии к "Каким будет программирование через 20-30 лет?"

xxx: Ну это скорее голосовое управление. А я то имел в виду чтобы можно было с компилятором обсуждать алгоритмы решения той или иной задачи. И чтобы он мог предложить свои оптимизации, пожелания и так далее.
yyy: — Что-то мне сыкотно этот твой код компилить. Не, не буду, иди нафиг. Сначала тесты прогони и баги подчисти.
xxx: Физики, корпоратив. Поздравляют профессора, у которого все дочки и внучки. Только четвёртый внук.
xxx: Тост - за воспроизводимость эксперимента.
пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли
yyу: Сегодня видел такоэ... Интернет-клуб с названием "Катарсис" и логотипом google chrome.
yyу: Чёрт, это даже эпичней, чем Одесский зоомагазин "Гурман".
Работаю в достаточно большой компании ИТшником, большая часть пользователей - девушки и женщины, зоны ответственности очень сильно разграничены и обычно с странными запросами не приходят. Я никогда не рассчитывал на запрос начинающийся со слов:
Вы знаете, мы тут на 4 этаж аквариум купили, не могли бы вы нам помочь...
xxx: Но он же красный.
yyy: И что?
xxx: Фу, как может нравиться красный?
yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.
xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...
calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.

bongo: >>У меня муж из интернета.
Долго качала?

rongo: не уходите с раздачи! спасибо!
xxx: Я битых полчаса искал на совке термопасту! ><
ХХХ: Мне кажется, ее в таких местах на входе раздавать должны. "Слышь, пацан? Термопаста есть?!" "Нету..." "Держи, пацан, термопасту!!"
Тестировали на работе Сири - пытались проложить маршрут, Сири не справилась. Потом начали тестировать окей гугл. В результате пришли к выводу, что лучше всего работает команда "окей, муж" - все наши женщины успешно пользуются этой навигационной программой, достаточно набрать телефон мужа и сообщить - откуда и куда нужно проехать)
xxx: Ищи не одного мужика, мне тоже ищи мужика))
yyy: Близнецов.
xxx: Хороший вариант. Главное не путать)
yyy: Мы сделаем им татуировки: левый и правый)
xxx: Мой чур левый xDD
yyy: Почему?
xxx: Потому что с левыми носками у меня никогда не бывает проблем. А правые вечно теряются.
(обсуждение бесплатного питания в компаниях типа Google)
ХХХ: теперь даже если мне позвонят и скажут - Мария, мы нашли ваше резюме, вы нам идеально подходите, приезжайте работать в кремниевую долину я отвечу - нет, спасибо, у вас толстеют!
Я вот думал, что главное зло на планете - это майнкрафт, ибо от него у детей крыша съезжает. Ан, нет! Не только. Племянницу (6 лет) зачем-то отвели в шахматный кружок. Правильно ходить фигурами она научилась, но в процессе игры жутко огорчается, когда кто-то бьет ее фигуры. И от горя начинает кидаться этими фигурами в противника.
yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
Anna: что-то мой метод по поиску по фамилии не работает
Alex: метод в студию
Anna: public ArrayList<Student> getStudentsGivenLastName(String lastName) {
ArrayList<Student> result = new ArrayList<Student>();
for (Student student : this.getStudents()) {
if (student.getLastName() == lastName) {
result.add(student);
}
}
Anna: мы сегодня его тестировали с тобой
Alex: а как твой метод что-то вернёт без волшебного слова?
Anna: пожалуйстаа

- прошло 3 минуты -

Anna: ааа ретёрн
xxx: Проблема не в том, что у меня много вкладок в браузере. А в том, что я оставляю лучшее, почитать, когда буду трезвым.
xxx: А когда я трезвый, читать уже не хочется. (
xxx: Ты играла в пейнтбол?
yyy: Нет, мне это напоминает пластиковые ножи в столовке хD
xxx: Ну же, рассказывай, я хочу знать все со всеми грязьненькими подробностями
yyy: Художник не всегда рисует то, что видел, и писатель не всегда пишет о том, что испытал, иногда они предпочитают красочно описывать то, чего не было.
xxx: то есть у тебя с ней ничего не было?
yyy: Нет. Между нами ничего не было, а то что было, было только между нами.
xxx: довелось присматривать за питбулем товарища
xxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба
Чем плоха работа на улице.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.
Иду я тут как-то давеча, смотрю краем глаза на здоровый рекламный щит вдалеке - что-то на нём шевелится. О, думаю, видеостену поставили, круто - у нас в городе таких сроду не было. Подошёл ближе - а это в несколько слоёв обрывки старых реклам колышутся ветром. :-(
xxx:
Перейдя на удаленную работу/фриланс дома - радовался, что теперь не надо никуда ездить и толкаться в общественном транспорте по утрам. И можно поспать на пару часов больше.
Спустя год, встаю пораньше, что бы проехаться на общественном транспорте хоть куда-нибудь, лишь бы не сидеть снова дома.
С diary

xxx: Диплом будущего экономиста состоит из четырех разделов.
1. Боль
2. Отчаяние
3. Безысходность
4. Охрана труда и промышленная экология
ххх: Больше сказать нечего
ххх: вчера в общаге случился пожар. В здании перекрыли воду.
ххх: Сегодня прорвало кучу труб и затопило два этажа. В здании отрубили свет.
ууу: жди завтра землетрясения и отключения воздуха.
ххх: жду инопланетного вторжения и отключения тараканов.
Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...
Андрей: Кот себе автокормилку придумал.
Стоит сковородка с мясом и картошокой, на ней тряпочка лежит, кот утопил тряпку в масле и лакает масло, что просочилось через тряпочу.
Денис: ты не понял
автокормилку твоего кота зовут Андрей
Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!
Олдж: Блин, опять не выспался...
Яс: Что коты под окном орали?
Олдж: Да разве можно сравнить пару котеек, выясняющих территориальные отношения, со стадом юной гопоты, вооруженным немеряным количеством духом и ржавым тазиком с хрипливым сабом и радио "шансон"?
Вот чем, по-вашему, заняться в апреле суровым сибирским детям? Правильно: прыгать по снеговым кучам. Трактором все сгребли с дороги, пройти чтоб можно было, а кучи-то у домов до второго этажа высотой.
Иду себе мимо. Мальчишки зовут дружка:
"Полезли с нами!", а он (так задумчиво):"Нееет".
"А почему?"
"Нууу (задумчиво так) мне седня Манту сделали..."
xxx: Благодаря одной опечатке, эротика превращается.. превращается... в.... нечто жуткое
xxx: Раздвинув раками ее бедра
xxx: (facepalm) хоспади. Пойду дальше смотреть мультики про пони.
<xxx> сраная каптча
<xxx> почему я должен доказывать роботу что я не робот??
xxx: пойду наследницу записывать в садик в очередь
yyy: час ночи же
xxx: ну дак инет, госуслуги, вся фигня. <ссылка>
yyy: хрена документов целый квест
xxx: ну а ты думал! собираю пати на детсад...
Обожаю сайты с вакансиями!

На одном из них есть кнопочка "Хочу здесь работать" - если в интересующей компании сейчас нет вакансий, жмёшь кнопку, и когда вакансии появляются, тебе о них сообщают. С месяц назад в одной такой компании появилась вакансия технического переводчика с немецкого. И мне о ней ежедневно сообщают, хотя я ни разу не технический переводчик, и уж тем более - не с немецкого. Кнопки "Отстаньте от меня с этой вакансией" не обнаружено, видимо, придётся учить немецкий.
xxx:
наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать - вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать
xxx: Всё. Начинаю качаться.
xxx: Рубль смог и я смогу.
ххх: нормально меняются тарифы только у интернет провайдера, 70Мбит вместо 50, деньги те же
ууу: быстрый интернет, всё, переезжаю обратно к тебе!
ххх: да не вопрос, сдам комнату за 15 тыщ)
ууу: быстрый и дорогой...(
xxx: съел в университетской столовке котлету из мяса дриады, чуть не помер
yyy: как ты узнал, что из дриады?))
xxx: по целлюлозному привкусу и опилкам
ххх: "что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота
xxx: Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
xxx: Незадолго до Пасхи наконец-то выбросила елку. Судя по шуткам в интернете, я - настоящий мужик!
Весна... Хороший друг, которого знаю все сознательную жизнь позвал в жены, на полном серьезе предложил переехать к нему в другой город, обещал взять квартиру в ипотеку и даже отдельную комнату в ней для меня. А парень с которым спала последние четыре месяца, рассказал что все это время любил другую, просто она его бортовала, а после того как я психанула, решил что зря рассказал и все было в общем то нормально. И так весна и два мужика которые имелись при мне кончились. В - везение
Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит пришла старость.
Разговор с подружкой (27 лет ей, жив&#235;т одна, работает на серь&#235;зной должности):
Она (слезливо, с надрывом): Мне сказали, что я взрослая баба. А я ещё мааленькаая!.. На меня мама ещё сюсюкает.
Я (удивляюсь): А зачем она тебя сюсюкает??!
Она: Потому что я е&#235; прошу, чтоб она сюсюкала, я ещё мааленькаая!
Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул
xxx:
Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
- Ребята вынесли на сцену трофей.
Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с прич&#235;ской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
- **а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
- Главное, чтоб у вас не торчали
xxx:
Сейчас активировал "вечную" лицензию на панель для сервера, так вот, вечность у них заканчивается 2033-12-31. Надеюсь, они просто жадные, а не располагают какой-то неприятной информацией.
Случай на заправке:
- Шестая колонка, дизель, двести.
- На двести рублей?
- Нет, двести литров.
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Rin: ...А то некоторые особо рьяные цензурщики и слово "жопа" со звездочкой пишут.
Aniramka: Причем так - "жоп*".
xxx: Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.
Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.
Услышала на улице диалог двух молодых невзрачных парней в защитных костюмах и болотных сапогах: - Прикинь, у Катюхи недавно задержка была! - Ого! И чего? - Да я сначала так перепугался, что аж работу стал искать! А потом ничего, отпустило...
ууу: завтра в 12 тогда
ххх: ок, договорилист
ууу: пила?)
ххх: топор
ууу: это как отвертка, только топор?
ххх: это как пила, только не пила
xxx: У Гарри Поттрера интерпретатор Питона был встроенный.
xxx: судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Gooddjamp:
Хотел спросить мнения ПРОГРАМИРУЮЩИХ людей, как Вы относитесь к выражения подобного рода

char *p_addres_to, *p_data;
*((u16*)&(((S_proces_object_modbus*)p_addres_to)->date[0]))=*(u16*)(p_data+k1);
На сколько оно понятно стороннему и используете вы такие конструкции ??

elisey:
Считается нормальной практикой бить за такие строки по рукам.
xxx:
У нас в Сибири вроде наступает весна. Несколько дней погода плюс 3-5.
Едем утром в автобусе. Заходит молодой человек в зеленой футболке с короткими рукавами.
Тихо шепчемся - наверно, он такой упитанный, потому ему и не холодно?
А так - жары 7 градусов, да и сугробы уже не по 2 метра, как на прошлой неделе, ну метр-полтора от силы. Муху видели.
Еще один способ сравнительно честного отъема денег у населения

В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шебутная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор.
Прозрение пришло позже - дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс.рублей.

В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось
xxx: объявление в местной газете
xxx: вся жизнь и судьба в одной строчке
xxx: "сдается квартира с бабушкой"
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.
<mishko> Черт! Срочно нужно искать 120 гигов
<Мяфка> mishko: порно удаляй!
<mishko> Мяфка: Ну во-первых у меня его нет. А во-вторых всего 20 гигов освободится :)
xxx:
Привезла малого к дедушке с бабушкой. Он сел делать английский в комнате. Через пару минут орет оттуда: "Что такое shall we?"
Мимо проходит дедуля и авторитетно так:
"Селфи - это когда сам себя фотографируешь. Пора бы знать уже"
Чуть не прослезилась от умиления.
xxx: Прошёл тест на свою психологическую длину члена.
xxx: Написало на сайте
xxx: "Извините, но нам не хватает памяти для вывода числа, пожалуйста, повторите ещё раз"
yyy: число пи не осилило чтоль?
Риш:
Правильно мы младшего воспитываем!

Риш:
Забрала его сегодня из школы. Последний был конструктор. Дома рассказывает: Все делали фонарики и вентиляторы, а я ВСЕГО ЛИШЬ электронный звонок на сенсорном управлении с Имперским маршем на звонке. Вообще хотел смех Будды...

Риш:
Сползаю под стол. Он продолжает: И еще детектор лжи. Он работает так: кладем палец на пластину...

Риш:
Я впадаю в истерику. Братец дождался, пока я проржусь на тему "...и отрубаем этот палец, и говорим, что если правду не скажешь, отрубим остальные", и невозмутимо продолжил: "Пластина сенсорная. Если ты врешь, палец уменьшается в размерах, это фиксируется машиной. Палец сжимается от стыда..."

Риш:
Дальше слушать не смогла физически. Обиделся. Третий класс, блин... Изобретатель растет...
Новости биологии: Добрые, но биол. неграмотные туристы во Флориде по ошибке утопили трех редких черепах, приняв их за морских и "выпустив" в море.
zloradskij: ...а также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от голода дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием "гигантские игуаны. кормить сельдереем и тыквенными семечками".
Nika Oparina: "При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять."
xxx:
Раньше господа с горничными сбегали, а теперь - с посудомойками... Эх... )))

yyy:
Это чего! Наш знакомый году этак в девяностом уходил из дома после семейных ссор с телевизором, который он купил. Но, поскольку идти было реально некуда (вся родня в другом городе, знакомствами особо не оброс), то он брал этот телевизор подмышку и начинал вокруг дома нахаживать кругами. Когда темнело, сожительница проникалась сочувствием (хотя, может, боялась, но на него в ночи нападут и телевизор похитят) и звала его обратно - типа, помирились )))
иду с парковки, вижу - тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню, подымает девушка
- у вас аварийка работает
- даааа? я просто сильно беременная
- поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
- я её не врубала, а ещё что есть в машине?
- сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
- а что они там делают?
- очевидно лежат
- я их туда не клала
- я их тоже
xxx:
Сутки не спал. Читал новости. Долго втыкал во фразу с ленты новостей: "Отзывы владельцев ВАЗ", чтобы врубиться, куда их, собственно, ВАЗ отзывает и что он с ними будет делать
yyу: Все эти цитаты, в стиле "Включил телевизор, *epic lulz*, выключил телевизор", слишком напыщенные. Сдается мне всё происходит иначе - "включил мозг, услышал бред, посмеялся, выключил мозг". А телевизор включён постоянно... Так гораздо правдоподобней.
Dar0n:Общаюсь с женой по скайпу. Она жалуется, что тяжелый день на работе, и что она весь день трескает конфеты. Я ей делаю замечание в духе "Кто-то в выходные ныл, что толстый".
ж: Не трогай меня, мне плохо.
я: Что ж ты такое говоришь то? Как с мужем разговариваешь?
ж: Извини! Трогай меня, мне хорошо!
xxx: Сын из садика пришел с поделкой - пасхальным яйцом. Вечером хвастается папе. Папа хвалит ребенка: "да, красиво!" Рассматривая дальше, интересуется: "А что это за буквы тут: икс и би?" (Напоминаю : яйцо пасхальное) :)
На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!
Анна: у меня красивые ровные зубки ^^
Kseniya: Ну это да. Но вокруг зубов еще лицо есть.
Страшное Московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
И по ребёнка было видно, что он напуган
MER: Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
VVS: Жена или флешка?
Konstantin: Как настроение, как мелкий ?
Елена: Настроение нормуль, мелкий капризничает, привыкает пока.
Konstantin: Я его понимаю. 9 месяцев тепла и покоя, а потом такой стресс. Я до сих пор не отошел.
xxx: как ты предлагаешь наказывать кота, который вместо мячика или мышки гоняет по дому полупустую кегу??
xxx:
Пару часов назад я ходил за продуктами. Кроме всего прочего там продают вот эти самые, специальные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "знаешь почему дядя лысый? потому, что его волосы сгорели в АДУ!"
Новость на хабре:
Создана бактерия, которая напрямую превращает биомассу в этиловый спирт

leshabirukov: Осталось скрестить это с микрофлорой кишечника.
Надеюсь, все смогут пережить потрясение от этой новости, но тем не менее, надеюсь, вы к этому готовы:
Если вы пришли в магазин, не взяв с собой деньги - и вам там бесплатно ничего не отдали, то это не продавец такая сволочь, что "только из лени не дашь леща" - это, чтобы что-то купить, надо придти с деньгами,
Если вы не взяли с собой права, вас тормознул гаец и управление машиной без прав имело соответствующие последствия - нет, это не гаец "сволочь такая", это управлять машиной надо с правами.
Если вы выносите мусор не в мусорные контейнеры, а сваливая в кучу возле подъезда, а комунальщики этот мусор не вывозят, только опустошают контейнеры - то это не комунальщики "оборзели", это мусор надо кидать в положенное место.
Если жена постирала все, что было в бельевой корзине, но при этом все ваши носки были закиданы в грязном виде под кровать или спрятаны в кресло - это не "жена, сволочь, манипулировать пытается" - это предназначенное к стирке белье складывают В КОРЗИНУ и раз носков там не было, значит к стирке они не предназначались.
xxx: я вычислю тебя по ip и взломаю!
yyy: Да? И через какой порт будешь взламывать?
xxx: usb!
Разговор о EVE Online.

azzz: в последнем апдейте они сделали охрененную вещь: очередь скиллов теперь не ограничена сутками, она вообще безлимитная! Это крууутяк. Теперь можно напихать в очередь кучу скиллов, уехать в Азию к членодевкам, приехать домой и привезти триппер. И вот ты думаешь, что всё говно, запускаешь Еву, а там - персонаж вкачен. Это круто. Теперь, наверное, буду даже играть постоянно. ну по крайней мере, оплачивать игру и раз в пол года закидывать новую пачку скиллов.

paskal: У меня игра проплачена на год и тоже куча скилов качается, поиграть всё времени не нахожу, такие дела.

azzz: paskal, крутая игра, скажи?

paskal: Не знаю. Всё никак не начну играть нормально, последние лет пять.

azzz: и это - самое лучшее в этой игре!
Меня преследует нелогичная мысль, что это одни и те же люди. В городе они на мощных внедорожниках мееееедленнооо переползают аккуратного "лежачего полицейского" (кажется, крестясь при этом и читая Отче наш). А потом пересаживаются на пузотёрки, выезжают за город... и та-дам! лихо мчатся по обочинам с зубодробильными ямами в объезд пробок - и только комья грязи и мелкие детали весело разлетаются вокруг.
Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.
Мама подслушала с поликлинике сегодня.
Пришел мужик, морда красная, обратился в регистратуру с вопросом - к какому ему идти врачу.
Ну его расспрашивают, в чем проблема.
- Ну вот вчера я выпил литр водки.
- а на что конкретно жалуетесь?
- да на что тут жаловаться, если я литр водки зараз выпить могу!
У нас на стройку должна машина ехать с Челябы в Москву и попадает она на выходные, бригадир сказал: "Если водитель приедет на пасху, я покрашу ему яйца и отправлю обратно"
Обсуждение прошивок планшета на 4PDA:
Rhin0> Попробовал. Вместо мерцающего экрана получил черный экран. В принципе - прогресс.
Хотя, конечно, хотелось бы большего...
xxx: я тут в суматохе совершенно забыл про военкомат
xxx: надеюсь у нас с ним это взаимно
xxx:
у вас кофе есть? а то моск вскипел че-та

xxx:
мне сегодня с самого утра моск выносить еще дома начали - мои уходят на работу - вдруг возвращается жена, и прямо в сапогах прется через прихожую в комнату - забыла пояс от пальто, я - на нее - куда в обуви! Она уходит, проходит секунд 30, прибегает старший балбес - забыл ключ и телефон, и тоже прется в обуви через всю квартиру, получает пинков, убегает, проходит секунд 15, прибегает мелкий балбес, и не снимая сапог, прется и этот в комнату, хватает старый половник - игрушка у нас такая, и убегает!!!

xxx:
будут уборку делать втроем

xxx:
Знаете, как я им всем троим отомстил? Сейчас пришел на обед, уходить стал, забыл телефон, вернулся, и прошел в комнату в обуви - все равно они об этом не узнают, а убираться-то им!
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?
Графиня: Народ с утра на дрогах чокнутый какой-то. Все лезут, подрезают, даже по сторонам не смотрят.
Графиня: Иногда хочется выти из машины и нежно так монтировкой ОТБИТЬ НАХЕР ЗЕРКАЛА, ПОВОРОТНИКИ И ФАРЫ!!!
А потом постучать этой же монтировкой в водительское стекло, а если не откроет, ТО И ЕГО НАХЕР РАЗБИТЬ, и сказать вежливо так: "Чувак, без обид, но они же тебе все равно не нужны, раз ты ими не пользуешься..."
Подрабатывал таксистом.
Была ночь полнолуния. В 23:30 поступил заказ: "Кладбище".
"Неужто сатанисты?"— подумал я и не поехал туда.

(Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать её местонахождение, стали заказывать "к кладбищу".)
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
ххх: у светодиодных ламп мощность 6 Вт, это как 240 Вт у наших ламп накаливания
ууу: экономия электричества
ууу: одобряэ
ууу: ещё бы воду светодиодную изобрели
...
111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой
111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!
111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.
111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.
111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел.
Она: Как банк?
Он: Взяли анализы почки, спинного мозга и души на пробу, чтобы знать, сколько они смогут за них выручить :)
Он: Подписал кредитный договор, то есть.
Она: Я твой мозг никому не отдааааам
У меня долгий вялотекущий конфликт с начальником отдела, сейчас он перешел в стадию обострения, всё жутко достало, начинаю искать новую работу.

В конце прошлой недели ходила на собеседование в одно место, там просят заполнить короткую анкету - ФИО, дата рождения, последнее место работы и причина поиска новой. На секунду задумалась - если в последней графе написать фамилию-имя-отчество начальника, меня правильно поймут?..
Обсуждение петлиц и родов войск:

ххх: Со щитом - адвокат; с мечом - прокурор? %)
ууу: А кто с топором? :)
zzz: Орк? :-(
Joker: Я с допроса
Joker: То есть с собеседования
Joker: Но там как в прокуратуре, столько вопросов
Joker: Искали расхождения с резюме
Artem Kliatchkine: Пижама для четырёхлетней девочки, купили в Америке. Отдельная бирка с предупреждением: This garment is not flame resistant. Не то, чтобы я сильно рассчитывал, но спасибо, что предупредили. В горящую избу она пойдёт в другой одежде.
Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать.
Рекламный тур, толпа народа ходит по крутому отелю международной сети. После приветственного коктейля всех приглашают на крышу посмотреть кафе - типа у них фишка такая. Подъем наверх по лестнице, либо на лифте - угадайте, что выберет большинство упитанных манагеров:-)

1я группа поехала. На крыше (6й этаж) лифт остановился, но двери не открываются. Когда все поняли, что лифт застрял, кто-то меланхолично отметил:

"Все-таки тот круассан был лишним..."
xxx> Нафига оно сдалось в темноте там бродить?
yyy> На улице апрель )) в 7 часов вечера светло ещё ))
yyy> Ну если конечно опять метель не начнется..
Подчиненная пишет:
Ирина: у меня сегодня собрание родительское - хотела попросить тебя уйти в 17.00 :$
Roman: Хорошо, уйду в 17
xxx: ультимативное порно для студентов - food fetish
Комментарии к фильму:
xxx: Фильм ржачный мы с пациками угорали.
yyy: Спасибо, огромное человеческое спасибо xxx! Описание не дало представления о фильме. Ваш комментарий очень помог.
Точно знаю - качать не буду.
Есть такой прием бытовой магии: если ждёшь телефонного звонка, а его всё нет, надо начать заниматься тем, что помешает сразу ответить. Мне в разное время помогало: начать месить тесто, выйти вынести мусор. Когда ребёнок был мелкий, отлично помогало укладывать его полтора часа, а потом выждать пару минут.

В общем, ребёнок - в школе, мусор вынесен после вчерашней уборки, пироги мне запретил врач - прям даже не знаю, как привлечь звонок потенциального работодателя...
настя тренер: михаил завтра на тренировке будете?
михаил: настя, извини я в командировке.
настя тренер: Cлабак!
xxx: кто там?
yyу: сваи
xxx: спасибо, конечно, но они у меня в квартире не поместятся.
На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
- Че за фильм, исторический?
- Нет, американский.
Хабр:

snikes: 15 лет вроде как длится неразглашение военной тайны (для тех, кто подписывал).
Alexeyslav: А разглашение еще дольше...
Из скайпа:

Р: через пять лет, говорят, в мире кончится шоколад :(
M: это как? всё сожрут девочки?!
Р: это тоже, конечно
M: или какао-бобы в депрессии и не размножаются?
Р: но просто у какао-деревьев все хуже урожай, а спрос все больше
M: ну так надо какао-деревьям порнофильмы крутить, как пандам. и всё наладится.
Р: дааа
Р: какао-порно
M: да. голые тычинки, могучие пестики, разнузданные шмели в чорном латексе.
Р: ойойойой! оказывается, цветы какао не имеют запаха и нектара, поэтому пчелы их не любят. Ученые все еще не уверены, кто его опыляет. В этом-то и проблема. Порно непонятно какое снимать
M: йолки. значит надо снимать порно для пчёл! с голыми какао-деревьями в латексе!
M: а ещё какао-деревья могут опылять девочки. Во-первых, это всё равно лучше, чем пьяный бойфренд, а во-вторых, любишь кататься, люби и саночки опылять.
xxx: Завели кота, назвали гугл :)
xxx: Откликается уже :)
yyy: Ага... А через 5-10 лет будет так:
yyy: Идешь ты значит на кухню, там кот сидит и мяфчит покушать
yyy: Ты такая "Окуй гугл, что ты хочешь?"
yyy: Откликается кот
yyy: Откликается телефон
yyy: Откликается компьютер
yyy: Часы, холодильник, посудомойка, плита.....
yyy: Ну ты поняла..XD
Верхом идиотизма с моей стороны было открыть статью "Спойлер" на лурке, и, нахватавшись там этих самых спойлеров, еще и обижаться на кого-то.
Друг рассказал свой диалог с женой:
Ж: ты слышал про новые симсы?
Д: Нет
Ж: Ты прикинь, там сделали возможность работы, ну врач там, или медсестра, и еще куча разных вариантов!!!
Д: наконец-то у тебя будет хоть какая то работа.
В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.
Шестилетнее чудо спрашивает у мамы
Дочь: Чем архангелы отличаются от амуров?
Мама: Ну... архангелы намного... сильнее..
Дочь: ПО УРОВНЮ СТРЕЛЬБЫ?
xxx: Хочу подчеркнуть, коробка автомат, это не вариатор, не робот! Двигатель качественный, все работает четко без каких либо задержек и толчков ))) Сел и улетел как летучая мышь, разгон до 100 5.9 секунд с лепестков!

yyy: Вообще-то летучая мышь летает зигзагами, ты точно хотел привести именно это сравнение?
xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?
yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.
Я тут подумала. Было бы круто, прикрути разрабы вк автоответчик, как в аське. Вот смотришь ты фильмец годный, пишет тебе кто-то, а ему фигась и сообщеньице, мол, "отстань, противный, не для тебя мой онлайн горит".
XXX: Я лазерный принтер купил :)
XXX: Жалко было денег, а тут раз подарков надарили :)
YYY: а зачем? )
XXX: Хз, если честно...
XXX: Мы сегодня проходили онлайн регистрацию на самолет
XXX: и там надо было распечатать талоны посадочные
XXX: вск... ничего не работает
XXX: пошел, и купил принтер
XXX: в общем вышла самая дорогая печать 2х листочков в моей жизни :)
xxx:
Стояла сегодня в продуктовом магазине, рядом стоял не очень трезвый мужчина. Долго на меня смотрел и выдал "А вы знаете, что непроколотые уши у девушки являются признаком ума?" Долго не могла понять - комплимент это или не совсем. Ушки-то у меня проколоты, только не всегда серьги ношу...
xxx: все-таки в россии три беды, и третья - это русский спам, бессмысленный и беспощадный.
xxx: год назад присылали "как увеличить пенис", теперь - "как увеличить пенсию"...
После обновления в игре пропали смайлы

xxx: Ну и как мне с кланом здороваться? буквами что ли?
Всю неделю колбасило от простуды, к выходным немного оклемался, пристаю к жене - мол, чувствую себя лучше, давай чем-нибудь займёмся, намекая на секс. В итоге получил фронт работ по дому :((
andreeva_anka: дык, дятлы в бетонных столбах не дупла долбят. это они брачные трели выводят. У них же как, кто громче и круче стучит - тот самый главный парень на деревне. У нас в деревне дятел облюбовал железяку на старом фонарном столбе. звон, лязг и грохот по всей округе... зато птиц ощущает себя самым важным дятлом :-)
lrlay777: Интересно, когда я как то в детстве нашел где то кусок арматуры и начал им по железной двери подвала молотить (мне нравилось смотреть, как искры летят) многие ли в этом большом доме на две сотни квартир называли меня первым дятлом округи? ))) (дело было около 10 ночи)
xxx: Жена, увидев, как я беру телефон и направляюсь в туалет, всё время подкалывает: "Ты в игровой кабинет? " =)
с хабра
xxx: При должном усердии в таких серверных можно найти одичавшего предыдущего сисадмина.
yyy: Угу. А у него в бороде — еще одного. Резервного.
Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха.
У: ?
Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идёт в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три весёлых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржёт.
<ibh> наша контора занимается импортозамещением
<ibh> замещает европейский импорт на китайский
E-V-S: Занялся перестройкой своего дачного домика вместе с баней. Очень пожалел, что нельзя сделать бэкап старого дома и в случае, если все надоест - восстановить старый дом из архива.
xxx: посмотрел ремукс Чужих 1986г. не смог понять, почему раньше меня Чужие так пугали. То ли лет мне было мало, то ли когда смотришь на 14 дюймовом кинескопном телеке с VHS, где ничего не видно, всю жуть воображение рисует на автомате, а на ремуксе приходится довольствоваться воображением Риддли Скотта. Потом мне кажется, боевые качества чужих значительно преувеличены. Если королеву завалили простеньким экзоскелетом-погрузчиком, то при наличии армейских экзоскелетов уровня Район 9, с чужими вообще не должно быть проблем. Еще заметил, что первая сцена, когда с настоящими искрами олдскульно вырезают дверь челнока, смотрится круче няшной CG Интерстеллара и Гравитации вместе взятых.
ХХХ: Дети извозюкали веранду,как стадо слонов - а их всего-то трое! Сегодня отдраила эту веранду. На дверь записочку прицепила - чтобы разувались. Первой разулась педиатр, к дочке вызывала с утра. Сначала не поняла, почему она ТАК на меня смотрит. Когда провожала, дошло наконец...
УУУ: Содержание записочки можно?
ХХХ: "Разуйся там, где стоишь! ТЕМ самым ты сохранишь мне чистоту, а себе жизнь!"
УУУ: А вечером педиатр на каком-нить педиатрическом форуме выложит фоточку Вашего объявления и коммент: ну до чего дошли пациенты! Просто попросили бы, я бы разулась, у меня и бахилы с собой были, зачем угрозы! :D
<%Stan> вы знаете
<%Stan> у меня слов нет
<%Stan> мне щаз за видяху предлагали собаку
<%Stan> на обмен
Комментарии к статье про опасность спорта.
XXX: Читал, что самый здоровый вид двигательной активности - это ходьба пешком. Ни травм, ни перегрузов.
YYY: Лучше на четвереньках, потому что прямохождение вообще дополнительные нагрузки на позвоночник дает.
Просто Р:
Приглашаю в плавание по Сегозеру, Карелия, на две недели, конец июля. Одного, двух матросов, женска пола.
Обязанности:
- трёп с капитаном по дороге в Карелию и на переходах.
- боле ничего.

Просто ТУРИСТ:
А двух матросок вам не много ли будет? ;D

Просто Р:
На провокационные вопросы не отвечаю, может и много, но по одной они боятся.
ХХХ:
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"
У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!
Неспящий: Хоть какой-нибудь предмет быта, электроприбор ещё остался "неумным"? Часы, весы, холодильники, стиралки - все умные-умные! Про японские умные унитазы уж и не вспоминаю, хотя, наверное, для нас это ещё экзотика.

Serg2255: У меня подставка под чашку кофе - это решётка со старого блока питания. Функцию выполняет на отлично. И не умничает особо.
В школе учитель по физике часто говорил, что правильный рисунок - это уже, как минимум, половина решения задачи. За свою жизнь не раз убеждался в справедливости этого утверждения даже для областей очень далеких от школьной физики или геометрии.
Чтож, я уже нарисовал на листке бумаги задницу. Что делать дальше?
Купила для пересадки комнатных цветов пакет свежего грунта, а он продается только в очень большой рафасовке. В общем, всех пересадила, а земли осталось еще треть пакета. Закрыла его плотно и убрала в кладовку.

В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.
aaa: Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Эта же сестра очень помогает доставать вещи с антресолей — она легкая, поэтому может проползти по антресолям и достать завалившуюся в угол веревку, а за веревку уже вытаскивается коробка.
Возникает вопрос, как же коробку запихнули в тот угол? Очень просто — ледорубом. Им же и достают, когда сестра подросла.
У нас был семинар со "скорой" по неотложным состояниям, и была мать одной из семьи тройняшек. Так у нее на каждый клинический случай был живой пример: "А у нас при инородном теле в носу...","Когда у нас случился удар током...","А мне при такой травме хирург рекомендовал..."
МЫ с нее и ржали, и плакали, и крестились - что у нас не тройни... так - по три-пять-семь ОДИНОКИХ детей... :-)
ххх: сайт знакомств ВНЕЗАПНО прислал спам "Здравствуйте, Имярек Батькович! "Елена, 31" с %sitename% желает познакомиться".
xxx: Интересно, это ничего, что я восемь лет назад на этом же сайте познакомился с "Анна, 24" и результат знакомства скоро в школу пойдёт?
ххх: Не, пацаны, второй раз вы меня в эту блуду не впишете.
xxx: Хотя можешь в танкисты попроситься, лол
xxx: Скажешь - у меня 20к боёв наиграно
xxx: Могу танком в одиночку управлять
ууу: во мне эталонных 181 роста
ууу: не влезу
xxx: Голову втягивать будешь
ууу: угу
ууу: в очко
ууу: от страха
xxx:
нам одно время звонила, прямо как в кино, тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала,что ее тут нет, она возмущалась, я говорила,что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией...
Надо сказать,что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19.00 - у нас было девять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь!
Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал,что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала!). Не знаю, удалось ли Марину убедить тетю Соню,что она не беременна (хотя кто знает!), только звонки прекратились.
Если честно - я по ним немножечко тоскую... :oops:
Из соцсети на стене:

xxx:
по совету нетрезвого мужа не очень трезвая я решила вылечить тормозящий телефон сбросом до заводских настроек. ПОЖАЛУЙСТА, друзья, кто это видит - напишите мне номера ваших телефонов...
Стою утречком на улице, пью кофе, наблюдаю как годовалая кошка Снежинка ловко и умело (как ей кажется) скрадывает скворцов в садике. А скворцы с явным интересом наблюдают как по короткой зелёной травке к ним подкрадывается очень пушистая белая кошка.
xxx: Павел, закройте доступ на запись в папку \ServerМенеджерыКорпоратив 2015
yyy: Хорошо, а если не секрет, зачем? :)
xxx: Да они сегодня весь день фотошопят фотки друг друга и ржут. Дебилы...
С форума (2010 год)

aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век".
Для них "современность" — 15-16 век.
xxx: Друзья! Очень нужен на коротенькую консультацию андроид-девелопер для очень бедного но перспективного стартапа :) у ребят случился затык, говорят, 15 мин скайпа решат вопрос. Миллион плюсов в карму!
yyy: JDK установить не могут?
Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: они на зефирки похожи.
П: или на пену для бритья.
Я: или на сливки взбитые.
П: или на вату.
Я: мороженко!
П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.
Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?

Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"
xxx: Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел)
xxx: Я их притащил на работу и положил на кухне
xxx: Начали подъедать)
xxx: Сам вчера одну съел с голодухи :D
xxx: Работа как лес - тут всё вкусно.
Клиент пишет:
Светлана, вышлите, пожалуйста, еще раз файлик для принтера. Я с тем как-то поигралась и он испортился.
Заранее благодарна.
День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO:
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?
xxx: А вот подскажите: те, кто не умеет работать -- жопоруки, а те кто не умеет в футбол играть, у них откуда растут ноги? И ваще, хотелось бы больше подробностей...
ххх: Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
- Обезьянку можно погладить?
- Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о
BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
   Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!"  и исчезает в продуктовом магазине... 
Владимир (ТО)> Вы Наталья?
Наталья> Да.
Владимир (ТО)> Ок. На каком варианте шкафа остановились? изменив ширину на 3мм - что должно было поменяться?
Наталья> Владимир, я не Наталья, извините. Меня зовут Татьяна
Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп
Друг моряк с 15-м стажем приехал ненадолго на побывку, а я в бассейн хожу регулярно ну и зову его с собой, пойдем в бассейн, поплаваем. он на автомате не задумываясь - моряки не плавают, моряки ходят! я не растерялся - ну пойдем я поплаваю а ты походишь там по бассейну ))
П.С. и да. как самый настоящий моряк, он ни фига не любит плавать )
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
ХХХ: Наша звезда мечтает собрать все свои зубы и ожерелье на шею сделать
УУУ: я тоже пыталась. У нас, если со всех пятерых детей собрать - реально получится. НО они их теряют. К тому же молочные зубы не такие, как надо для костюма людоеда - без корней...
ХХХ: тем страшнее - выходит костюм людоеда, специализирующегося на детях
<Bender> Angelofnet: ты разбил наши надежды
<Angelofnet> Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
<Bender> Angelofnet: да
<Angelofnet> Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
<Bender> Angelofnet: уходи короче
<Angelofnet> Bender: Не дождётесь.
<Bender> Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
<Angelofnet> Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.
xxx: Хотя конкретно сейчас, если сравнить мой код с хирургией... я пытаюсь удалить аппендицит через задницу.
yyy: ну хотя бы не через глаз, уже хорошо
xxx: Причем следуя логике "раз уж природа придумала там дырку, буду использовать её, а не делать новые!". Я выбираю наикратчайшие пути)))
yyy: через член или вагину?
xxx: Нет, мне нужен универсальный путь, чтобы лишнюю сортировку не вводить. Поэтому через задницу.
Цветка: вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть
Цветка: сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила
Цветка: кто-нибудь, одолжите ей логику
Услышано на улице: встретились две женщины ~40
- Как жизнь?
- Хорошо
- Ты развелась?
- Нет
- Так чо хорошо-то?!
Диалог начальника группы (НГ) и сотрудника (С).
НГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.
Сегодня решил до работы утром пройтись пешком,вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на ккотором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.
У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. На первое апреля мы раздобыли такой же портфель, аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге, у этого чумадана вес получился совершенно чудовищный - кило так под пятнадцать.
Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.
К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...
На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".
На следующий год надо придумать что-то посерьезней...
- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))
Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.

Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"
xxx: Ехал по городу за машиной. На заднем стекле наклейка "В машине Родезийский риджбек". Только после третьего светофора понял, что этот риджбек - за рулем.
Сегодня встретил в метро мужика, по нему сразу видно 2 вещи: 1) он иностранец, 2) он не смог прочитать надпись "Окрашено"
Продам Hyundai Elantra 2008
Горизонтальная трещина 10см на заднем бампере, притёртость на заднем правом крыле - не до металла. Отсутствует пластиковая защита двигателя.
Причина продажи - отсутствие навыков вождения на мех.КПП.
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было
xxx: Тебе в "Ну погоди" кто больше нравится, волк или заяц?
yyy: СВИНЬЯ!
xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья.
yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!!
XXX> Ну и общую рекомендацию выдавать - не надо задавать в тексте вопрос, если вы не хотите в комментариях увидеть ответы. "Где в Купчино преобразиться без особых затрат?" - да рядом с овощебазой наверняка есть места, где тебя так разукрасят, что родная мать не узнает.
ХХХ: с нынешней погодой светофоры могут некисло попортить кровь. Например, сегодня чуть не попался на пересечении Обводного и Лиговского.
Там от ветра светофор развернуло на 90°, ну я на "его" зелёный и попёр.
Вовремя успел сообразить, правда, что к чему.
УУУ: да, похоже это именно тот случай, когда правила нарушились сами )))
xxx:
у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.
xxx: А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Тема на форуме про "где вы ищите девушек", в теме почти 2.5к сообщений:
xxx: Киньте кто нибудь «краткий пересказ» комментов)
yyy: Все бабы дуры.
yyy: Все мужики козлы.
yyy: Борщ.
xxx: ты прав, неудачное сравнение...
yyy: нет, это не неудачное сравнение
yyy: вот это неудачное: лежим мы как-то со своей Маринкой после секса голые
yyy: и она мне говорит: "посмотри, насколько ты смуглее меня, я на твоем фоне совсем белая"
yyy: а я ей: "фигня, просто ты светлая... а представь меня на фоне твоей загоревшей подружки Светки?"
Из ЖЖ iris_emerald
Да что там говорить, у нас даже прощеное воскресение каждый год превращается в какую-то трагикомедию.
Это обычно бывает так. Мне звонит отец и испуганным голосом спрашивает, что случилось с моей сестрой. Я начинаю паниковать и думать, а что же с ней случилось. Отец объясняет свой испуг: сестра прислала смс с текстом "Папочка, прости меня". Папочка православные праздники не отслеживает, папочка не в курсе, папочка начинает рисовать самые ужасные картины типа той, что она решила самовыпилиться и вот это ее последнее сообщение.
А вы говорите, позвонить и рассказать какую-нибудь новость.
ххх: а еще у меня появилось много новых эротических фантазий, но муж против того, чтоб мы разыгрывали брачные ритуалы клингонов.
ххх: он видете ли не хочет рычать =(((
ххх: подлый землянин!
xxx: Вау! 2,6 килобайта в секунду! Серьёзно, торрент?
yyy: (внезапно вскакивает с дивана) Надо бульон выключить!
xxx: Ну... Не думаю, что он жрёт траффик, но ты, конечно, сходи.
ххх: Есть выражение такое "Ничто не истина, все дозволено". Кто его автор?
ууу: Не знаю. Загугли.
ххх: Кто?
ууу: Загугли.
zzz: Это философ такой – Загугли. Автор 99% цитат в Интернетах.
ххх: LOL.
Из комментов с хабра

xxx: Да прибудет с вами <habracut />
yyy: Да прибудет с вебмастерами хабра валидация формы по длине введенного текста и проверки наличия хабраката.
zzz: Да пребудет с вами обоими буква «е».
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
Маша: Ты в курсе, что сегодня первое апреля.?.
Я: да в курсе, только у меня есть подозрения, что весь трэш на работе - это нифига не розыгрыш
Маша: Сомнительный праздник получается.
За мной Илья ходит "у тебя вся спина белая".
А я подготовилась. Она реально белая. Я с утра к штукатуренной стене прислонилась. Даже оттирать жалко.
На сайте объявлений по обмену:

Предлагаю: электромобиль в виде мотоцикла *фото*
Причина обмена: сына 2 штуки, а электромобиль один штука, поэтому легче отдать, чем каждый раз разборки и дележки их слушать. по этой же причине в эксплуатации был мало, т.к. мне мои нервы дороже.
Интересует: 2 самоката или равноценное предлагайте
xxx: Хорошая шутка разлетается по всему свету, передается из уст в уста, из поколения в поколение. Иначе говоря, хорошая шутка преодолевает пространство и время. Гравитация - хорошая шутка.
deathtracktor: Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло.

zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.
xxx:
Упадок современной цивилизации начался ровно в тот момент, когда бронзу в брелоках заменили на анодированный силумин. Следующие цивилизации назовут наше время "бижутериевый век".
ХХХ: Обожаю женские романы.
ХХХ: Какая-то пара страниц - и ты уже крепко спишь
Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0
С Хабра, статья про USB 3.1

Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)
Из комментариев 4pda:
"А раньше ДРОН это был Андрюха сосед...."
SnowGreen: признак того, что мужик голодный:
SnowGreen: то, что утром было хрючевом, к вечеру стало нямкой.
XXX: Почему моих шуток никто не понимает =(
XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову.
XXX: Хоть бы один врубился бы =(
ххх: а с удачей у него тоже всё хорошо
ххх: рассказывал тут, что решил с понедельника начать новую жизнь, начать на велосипеде на работу ездить и экономить на бензине
ххх: пока вез велосипед, его гаец поймал за проезд на только-только загоревшийся красный, обнаружив заодно что ещё и документы на машину он где-то утерял.
ууу: не, ну, чё хотел, то и получил
DrPass30: Я думаю, эта проблема преувеличена. У меня первый телефон с miniUSB появился еще десять лет назад, это была Моторола V150, и с тех пор я с этими разъемами «не расставался». И, честное слово, я не разу в жизни не сталкивался, чтобы они загрязнялись или портились от воды. Если не считать того момента, когда я вместе с телефоном упал в озеро. Но тогда и я сам чуть не испортился, учитывая, что плавать так и не научился...
valin0k: Странно все это. Весь день ходил по "местам славы" Джека Потрошителя, слушал в деталях рассказы о всех ужасах того времени, а самое страшное, что запомнилось за день - это случайно услышанная фраза "в Лондоне, в хипстер-индустрии работает более 150 тысяч человек"
xxx: Я сегодня встал с первого звонка будильника, Like A Boss!
xxx: Правда видимо как JBoss...
xxx: Встал...и упал обратно...
ххх: U_U
ууу: Штоа? Оо
ххх: Это печальный смайлик
ууу: смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?
ххх: Мне нравится твоя интерпретация)
xxx:
Мой троюродный братец в 4,5 года строил бизнес-планы по разведение хомячков на шубы. Я была на 3 года старше и уже понимала, что на шубы-ни за что. Жалко. А еще мы ловили пчел и пытались убедить их жить у нас дома и приносить мед. Изжалены были все. Меда не дождались. ИМХО, это были неправильные пчелы! И еще на старом кладбище, которое почему-то начали разрушать, ходили искать клады. Там были склепы, я был просто уверена, что именно в склепах и прячут клады.
~ArchimeD~: блин как задолбали менеджеры. как же они громко звездят
~ArchimeD~: аж сквозь наушники пробивается
духовніскріпи: активное шумоподавление.
духовніскріпи: покупай, не пожалеешь. Надо и себе подумать ) иногда как начнут рядом шуметь
~ArchimeD~: активное шумоподавление - это встать, и ботинком пнуть :)
xxx: если Джексон начнет экранизировать Сильмариллион, я не знаю, что с ним сделаю =) Отправлю по почте ледоруб =))
yyy: А чо, пусть :) Лукас на говно изойдет.
xxx: придется ему за Шелоб оправдываться. Там ее маманя Унголианта океаны выпивала и закусывала континентами. Ну и Саурончик, младший помошник старшего хранителя горшка Моргота. Я просто не представляю, как это можно экранизировать. Там слово "эпос" нужно будет размером с луну выложить, и показывать по молекулам в течении 40 лет. Вот тогда сравнится.
xxx: И придется как-то объяснять, как один из 7 истари Гендальф, который был помошником валаров, двигающих континенты и звезды по небу, докатился до такой вот формы =)
yyy: бухал :)
xxx: хотя, возможно, Джексон прав. Сделав Радагаста полубезумным идиотом он как бы говорит: вот смотрите какие были помощнички у тех, кто создавал нашу Вселенную. Вопросы еще есть?
<Yagg> лучше бы они службы отлова бродячих собак реанимировали, вместо отлова бродячих автомобилей :(
<h> ты же в Воронеже
<Yagg> и что? я и тут уже из-за стай псов с дочерью боюсь гулять, жену отправляю
xxx: Сперва посмотрел видео, потом открыл пост. Оказывается я знаю чешский.
yyy: Это польский.
xxx: Охренеть! Я ещё и польский знаю!
N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.
- А правое зеркало - оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
- С правой.
- С правой - которая справа?
(Опять долго думаю.)
- Да, которая справа.
- Справа, которое от водителя?
(оО Да вы там что курите?)
- Да, справа от водителя.
Ииии достойный апофигей этого диалога:
- А мы левое привезли.
Занавес.
xxx: Ну как там они, исправили все по замечаниям от заказчика?
yyy: Аха, исправили... После такого исправления хочется у них спросить: "Как прошла пересадка рук с одной ягодицы на другую?"
Благоверного моего (свадьба через месяц, живём вместе давно) поставили в ночь на работу, у них такое редко, но бывает. Поехал на моей машине. Решила, дабы не маяться скукой и одиночеством переночевать в отчем доме, от них и на работу ближе.

Сестра, ехидно: Вот, ещё не поженились даже, а уже внезапные дежурства, ночные отлучки.
Я: Ну я же точно знаю, что он на работе сейчас.
Мама, с видом мудрого Каа: Вот что значит доверие!
Я: Вот что значит сигналка с GPS-отслеживанием машины. Ну и доверие, да...
xxx:
уважаемые любовники, не забывайте, что мы живём во времена цифровых технологий, не думайте, что заехав в укромное местечко, вы прячетесь от всевидящего ока видеокамеры. только некоторые моральные принципы не позволяют оператору наблюдения обогатить ютуб вашими короткометражками )
Tintar: В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов
Ol5xHd: Кстати. Кто собрал всех покемонов, причём сделал это дважды?
Lightbit: Внук профессора Брока?
Ol5xHd: =
Ol5xHd: Я думал, что Чак Норрис. Оказалось, что Ной.
<Внуча> Два часа замки ремонтировали
<Внуча> Заело, дверь ломом вскрывали
<SkaPar> чем сложнее механизмы, тем вероятнее отказ. и резервирование не очень спасает.
<lhotski> угу. надо было два замка ставить
<lhotski> какой-нибудь бы да не сломался
xxx: Джентльмен даже в стельку пьяный остается джентльменом :)

yyy: ага, когда-то один пьяный джентльмен предлагал перейти передо мной дорогу после чёрного кота :)

xxx: В зависимости от социальной группы значимость такого поступка - от прикола до подвига!
Hamajun: один из родителей, основываясь на словах двух учеников, обвинил преподавателя истории мировой культуры в педофилии и нетрадиционной ориентации, потому что этот преподаватель уже полгода показывает детям на занятиях ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!! Препод хмыкнул, пожал плечами и спросил "А что я им буду показывать, если у нас сейчас первый семестр и античность?"
Вечером разговариваем с мужем на тему предстоящих родов:
Я: ... а еще надо будет купить зимний конверт...
М: Что что?
Я: Ну, конверт... это малышей одевают, когда холодно и в конверты эти заворачивают.
М: А потом, значит, ставят адрес, печать и отправляют авиапочтой "Аист"?))
xxx: Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
yyy: Останавливать время!
xxx: И что бы ты делала?
yyy: СПАЛА!!
Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается...и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:
Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: "Соберись тряпка!" или "Ма - ня, чем - пи - он!" или "Поднажми, старушка, а то развалишься!", причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался
Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота ещё и яйца чистые.
Из "полезных" советов:
...Познакомьте малыша с "языком" животных. Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова, крокодил, паучок и т.д....

Я ж теперь спать не смогу! Как говорят крокодилы и паучки?! Мне ребенку надо будет рассказать, а я сама не знаю!
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, ты шерсть кота от штор отстирываешь....
xxx: сегодня в Metro C&C сказал девущке, которая предлагала промокацию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла
xxx: а ты указал в поддержке мейл от которого забыл пароль?
yyy: да
xxx: ну, я уверен, что на него и пришли инструкции по восстановлению
"Что-то у тебя розы так долго стоят, наверное химические! И воды надо больше в вазу наливать! А пол какой грязный, ну и что, что каждый день моешь, у вас же кошка эта, а тут ребенок ползает! Кстати, почему девочка до сих пор не ходит? Уже бегать должна, а не ползать! Нет, на руки пусть дедушка берет, она мне, мартышка такая, цепочку дергает!" - свекровь заехала на полчасика с внучкой пообщаться.
Зашла в ванную, слышу, в комнате пылесос загудел. "Ура, - думаю, - муж, молодец какой, сам решил прибраться!" Выхожу, гляжу: нет никакой уборки. Зато супруг Мановара врубил и восторженно гудит, подпевая.
<Алексей> LiliT: это твой голос в радио хаба "раадио для друзей"?
<Алексей> LiliT: а ты не пробовала озвучивать порнушку?
<LiliT> Алексей: у кого что. один сказал - мне надо мультики озвучивать ) вот подумываю про хентай теперь..
О домашних умельцах.

Очень любила в молодости кофе. Времени и сил тогда было навалом, хватало их и на всякие фанаберии, и посему кофе для меня обязательно должен был быть свежесмолотым, крепким и с пенкой, иначе никак.
И тут несчастье - ломается у меня кофемолка. Делать нечего, надо нести ее в ремонт, что приходится отложить до выходных, а пока покупаю большой пакет кофе молотого и живу дальше, и глубоко страдая от несовершенства мира.
В субботу приходит ко мне утром будущий муж, варю кофе и жалуюсь ему, что сломалась кофемолка, и перед кино нам придется закинуть ее в ремонт.
- Давай я посмотрю - говорит он. Раскручивает ее, что-то там еще крутит минут 10 отверткой, и, ура!, она заработала.
Приходим вечером ко мне домой, с дачи приехали родители. Рассказываю им о починенной кофемолке. Мать с отцом искренне радуются и удивляются. И только через неделю мама мне рассказала, что она на неделе отнесла кофемолку в ремонт и как раз в пятницу вечером ее забрала, но т.к. они рано утром уезжали, а я вернулась, когда они уже спали, рассказать мне об этом она не успела.
gktuning: Вспомнился один прикол.
Принес как-то один деятель "эскиз", ни одного значка диаметра. Если б не строил из себя "крутого" заказчика, я бы подсказал. А так - вырезал ему из кровельной жести, прикола ради даже все размеры напильничком подогнал.
Видели бы Вы рожу, когда он "заказ" забирал...
<GaD_On_Line> Доступен второй кандидат в релизы инсталлятора Debian 8.0 "Jessie". В настоящее время насчитывается 112 критических ошибок, блокирующих релиз. С учётом тривиальных проблем и недоработок, для которых уже готовы патчи, для выпуска релиза остаётся исправить примерно 67 ошибок.
<yekm> 112 критических ошибок в инсталляторе?
<yekm> кнопку не ту нажал -- он все винты форматирует
<Lavos> yekm: и это только 1 ошибка
<yekm> ну
<yekm> а кнопок у нас сколько?
<yekm> почти сходится
Хабр. Статья о конфликте вокруг долгов компании Enter:
"...он отозвал безотзывную доверенность на передачу акций..."

Коммент:
MiXaiL2727
Отозвал безотзывную доверенность!

TOUCH THE UNTOUCHABLE
BREAK THE UNBREAKABLE
ROW! ROW!
FIGHT THE POWAH!
Жена склоняет к соитию:
- Я сегодня даже ногу проэпилировала
(Мой удивленный взгляд)
- На второю у меня не хватило сил!
(Начинаю ржать)
- Так и живу - одна нога человеческая, другая женская...
Знакомая, работающая в салоне ксерокопии рассказала.
звонок:
- алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно.
- ок, адрес верный был?
- не знаю.
- адрес указали верный? ошибки не было?
- не знаю. а нельзя его еще раз отправить
- вы со своего ящика отправляли?
- я к вам пришла.
- вы заходили со своего ящика или девушка отправила просто сама?
- сама.
- скажите адрес
- сейчас... Москва...
- не Москва, а электронный адрес. по которому отправляли. я письмо поищу.
- аа..там же буквы иностранные! как я вам скажу ??!!!
ххх: круто! Появилось приложение, которое показывает, сколько времени осталось ждать автобус/троллейбус/трамвай!
ууу: и ты думаешь, оно будет работать?
ххх: ну хотя ты обнадеживать
какими бывают весёлыми тихие семейные вечера...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- здорово. что-то как-то быстро, только съехались ведь. а она точно от него беременна?
- ну они же живут вместе.
- ну и что?! я же тоже с тобой живу!...ой...
На форуме просят порекомендовать гинеколога.

eka80: ну или подожду может кто порекомендует хорошего врача из ***.
a_supergirl: Хороший врач из *** - это оксюморон.
eka80: Спасибо за рекомендацию:) Оксюморон это мужчина?
xxx: есть персонаж на работе, боится двух вещей
xxx: съесть, выпить, вдохнуть что-нибудь вредное (или "облучиться ультразвуком") отчего у него начнется бесплодие.
xxx: и что какая-нибудь овца от него забеременеет
xxx: ну знаешь
xxx: ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить
xxx: Подскажите про соковыжималки. А то тян хочет сабж, а я не в курсе вообще зачем он нужен, кроме как пыль собирать
yyy: Как зачем? продавать на авито
ХХХ: А мне обычно говорят, что я не похожа на многодетную...

УУУ: ты должна быть толстая, лохматая, в заношенных шмотках, с перегаром и с обломанными ногтями. Если одета хорошо или фигура нормальная - все, ты людей ПУТАЕШЬ!

ZZZ: То есть с утра я вполне себе холостяк, а если вечером вдруг выпью, то буду похож на многодетную мать? Надо к жене присмотреться...

УУУ: на небритую многодетную мать :-)
xxx: Раз в месяц, ностальгируя по временам студенчества, покупаю на обед и торжественно поедаю доширак или ролтон :)
xxx:
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
acsochka: ну расскажииии
acsochka: я знаю что тебя бесполезно задалбывать, ты прошел огонь, воду, техподдержку и старый ваз
acsochka: но всё таки скажииии
zert: Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.
Пишет мне подруга:
Маша, я конечно знала, что фигово пою, но не до такой степени
С цеха передалась дурная привычка мною давно оставленная в прошлом - петь по каждому поводу что то делая.
Готовлю ужин, дернуло меня на torna sorriento, к концу песни поняла что поёт хомяк. Хомяк - это такое существо, которое издает звуки только тогда, когда его убиваешь и никак иначе. Видать, моё пение для него смерти подобно.
Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять "фотографию мальчика", потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесилась. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: "Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый!". Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.
xxx: Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)
ххх: Пришла заявка. Чужой телефон, чужой логин.
ууу: чужой email
zzz: чужая фирма
xxx: ... да и сам клиент - ксеноморф какой-то
из комментариев к новости о борьбе с блатной романтикой:

aaa: Я бы ещё радио "Шансон" запретил. Серьёзно.
bbb: А что бы вы предложили отсидевшим людям взамен? Попсу невозможно слушать. Рок они тоже не будут. Рэпчик? Так это тот же блатняк по текстам, только музыка другая.
ccc: Классическую музыку никто не отменял. Она очень способствует нравственному развитию человека и приобщению к прекрасному.
ddd: Представил.. Под рвущую динамики музыку Чайковского из тонированной "девятки" выходят два хлопчика в спортивных костюмах и молвят: "сударь, соблаговалите поделиться с нами материальными ценностями!"
В свете устоявшейся весеннеей погоды вывела постулат о четрырёх видах лени:
летняя (слишком жарко, чтобы что-то делать),
осенняя (слишком мокро, чтобы что-то делать),
зимняя (слишком холодно, чтобы что-то делать)
и весенняя - слишком хорошо, чтобы что-то делать.
*В Алма-Ате в парке Культуры и Отдыха имени М. Горького куда-то пропал пямятник. Люди активно обсуждают это в соцсетях*

xxx: Кто-нибудь знает, почему демонтировали памятник Горького в парке им. Горького?
yyy: Наверное поставят памятник Отдыху и Культуре
буги: Какая жалость что к сериалам не прилагается записка типа "если вы не хотите испортить себе впечатление от сериала, выключите его на 23 минуте 13 серии четвертого сезона"
Разговор о дзен-буддизме:
ххх: ... а это означает что форма любого объекта зависит от внутреннего содержания созерцателя...
ууу: (режет лук) блин, нож тупой!
ххх: это не нож тупой, а ты. исходя из дзена, конечно )
xxx:
кстати реально спасибо нашей англичанке, она нам полный ликбез провела по сокращениям, разным смайликам и прочему инет сленгу. с упором на иностранный естественно. Отдельные лулзы это диктант этих сокращений. Тебе диктуют "Валяюсь от смеха" а тебе надо написать на инглише LOL и расшифровку

yyy:
Валяюсь - это rofl

xxx:
у меня была тройка =Ъ
Из корпоративной рассылки (ОТ помощника руководителя компании):

Уважаемые коллеги,
по указанию генерального директора обслуживание "чай-кофе" распространяется ТОЛЬКО НА АДМИНИСТРАЦИЮ и гостей компании!

Приготовление "чай-кофе" ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ производится начальниками отделов, специалистами и др. работниками компании самостоятельно, без помощи помощника руководителя компании и помощника коммерческого директора!
Убедительная просьба с пониманием отнестись к данному решению!
xxx:
Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.
ян!: беруши где купить? есть ли в аптеке? после 17-00 реально купить, если в аптеке нет, кто в теме?)
Elisyuha: что, соседи ремонт затеяли, или храпуны достали? )))
ян!: алкаш за стеной, пьет тихо, но телевизор любит и "за жизнь" порассуждать. а дом панельный
FloXton: в любой аптеке продают, тока злоупотреблять ими не стоит
Elisyuha: а как выглядит привыкание к ним?
Warehouse: сначала тишина нравится, потом тишина нравится больше, а потом вы понимаете, что сидите на работе у шефа на совещании и нихрена не слышите, ибо забыли беруши вытащить!
xxx: Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно
xxx: блин, щас на работе сижу в вагончике, и скопище такой, что чувствую себя как Элли, унесет меня в изумрудный город еще....
yyy: смотри чтоб страшило стучать в дверь не начал )))
xxx: главный инженер в отпуске, не начнет
Макс: друг в вк прислал очередной тупой видос с фейлом, судя по превьюшке с мужиком на тракторе. Как обычно, Ютуб вставляет какую-то рекламу перед видео.
Макс: досмотрел рекламу, с доброй совестью закрыл браузер. Через десять секунд вспомнил зачем ютуб открывал.
Макс: силен нынче маркетинг ._.
xxx: Меня часто спрашивают: ну вот ты работаешь, танцуешь, а ещё чем занимаешься? Ставит в тупик.
xxx: ЧЕМ Я ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ.
xxx: Я каждый день ухожу в 9 утра, прихожу в 10 вечера.
xxx: ЧЕМ ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ.
xxx: Сплю, иногда ем.
Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?"
Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!"
МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..."
Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!"
МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?"
Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!"
МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!"
Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!"
zz:
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
xx:
сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра
думаешь, клеточки те же остались?
Андрей: Теперь, когда в этой игре случается обвал, можно обосраться
Соня: Эм. В смысле перед экраном или персонаж теперь способен на такое?
обсуждение трудного клиента:
xxx: так это ж поведение младенца! много шуму и хотелок, а сказать не может...
yyy: :) точняк
yyy: хотя младенцев понять легче
xxx: да, а слушай... может, ему дать грудь? не свою, конечно же
yyy: в глаз ему дать, оспади прости
xxx: А что ты имеешь против вин 98? Это ведь не 95!
yyy: Это устарело на 15 лет)
xxx: Ты тоже устарел на 27 лет, но многие женщины скажут, что иван еще ого-го!
xxx: А вот 27 лет назад покорить сердце любой нормальной девушки ты мог вообще за пару секунд - достаточно улыбнуться и мило пустить слюнку
xxx: Так же и вин 98 - 15 лет назад он покорял с одного взгляда, а сейчас только ценителей или владельцев лицензий (вроде шелдон купер отжигал обновляя его)
softwarer> родился замечательный слоган: Лажу на продажу! Жаль, что его никто никогда не применит.

i see> "Мы торгуем один-эсом, продаём его балбесам."
С ЛОРа:
Winnerer: Да и вообще девушки - это выдумка, их научное существование до сих пор не доказано
Zhbert: Воистину, брат! Пойду жене расскажу...
Rastafarra: я так понимаю женя в общем-то и сам в курсе ))
Новость: "Минтруд объяснил сезонностью снижение средних зарплат"
ххх: Астрологи объявили год низких зарплат - зарплаты снижены вдвое? ))
Подруга объясняет свое материальное положение: У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме. Тупо смотрю на нее: У тебя с математикой все хорошо? Меланхолично: С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо...
Школа. Коллектив бабский. Охрана - женщины. Физруки - женщины. Но сегодня к нам приехали вешать стенд из рекламного бюро рослая брутальная женщина и худенькая девушка. Бухгалтер подошла и спросила прямо:
- Где ваши мужчины?!
- Болеют,- сказала женщина с шуруповертом.
- На голову, - добавила девушка.
xxx: По "России" идет сериал "Родина", который является адаптацией американского сериала "Родина", который является адаптацией израильского сериала "Военнопленные".
xxx: Мы живем в эпоху плагиата.
Еще раз к теме "не верьте рекламе": купила ополаскиватель для рта, весь такой полезный, убирает налет, не содержит спирта. Вечером зубы начистила, наполоскалась, захожу в спальню. Еще целоваться не полезла, муж с порога:
- Ээ, ты че, опять на кухне бухала?!
xxx: Придумал, как без лишнего напряжения заработать в интернете кучу денег.
xxx: Придумал, как примерно это дело организовать.
xxx: Для осуществления плана не хватает пустяка — определённых магических способностей.
ххх: АААААААААААААА СМОТРИСМОТРИСМОТРИ
14 апреля Комиссия по монументальному искусству при Мосгордуме рассмотрит предложение об установке в Москве памятника члену легендарной группы The Beatles Джону Леннону.
ууу: Установят ли :
ххх: ну смотри: если установят - будет круто, если нет - так мы и знали
ххх: в любом случае, сильного разочарования не будет)
ххх: если, конечно, памятником заниматься будет не церетелли
Тораноко:
камрады, я тут посмотрела погоду в Питер на даты визита и чего-то огорчилась...
просветите меня - насколько холодно это будет чувствоваться? какую одежду-обувку надо брать?
у меня теплолюбивость повышена, я не хочу мерзнуть в снегу
Понедельник: +1/+4, снег
Вторник: +2/+5, дождь

Jolene:
Тю, +4 это ж жара)
Шучу.
Если сурьёзно: попросись к кому-нибудь на склад молочки (там всегда дубак), поставь там с десяток вентиляторов, которые дуют в разных направлениях с разными мощностями, закури, чтобы сверху начало поливать из противопожарки, и у тебя будет примерное представление о Питере в +4. А, да, и монокль не забудь)
Сижу смотрю концертную запись Skillet - Monster, заходит бабушка, глядит в экран и выдает фразу "Опять своих сатанистов слушаешь?". Ладно проехали, не стал ничего объяснять.
А вот live выступление Dimmu Borgir с одноименной композицией из Осло в 2011 ей очень понравилось, особенно "церковный хор и симфонический оркестр, но вот раскрашены они как аборигены". Тут -то я и объяснил, что Skillet это христианский рок, а Бургиры как раз те самые сатанисты. У бабушки был разрыв шаблона, особенно из-за присутствия на выступлении последних оркестра
xxx: Нахрен ринопластику! Только бокс. Только хардкор.
*из обсуждения троллинга военкоматных психологов*
Унылый какой-то троллинг. Я в свое время троллил чуть иначе. Зашел к психиатру, там сидит тетка, которой совершенно явно все до фени. Туда-сюда, какие-то вопросы задает, ответы не слушает. В итоге я замолкаю, она чего-то в карточку пишет. А мне скучно! Говорю:
- Напишите что ли, что у меня крыша едет и к службе я не годен.
Все так же не поднимая взгляда и черкая ручкой:
- Не могу. Мы с вами поговорили, и у меня не сложилось впечатления, что с вами что-то не в порядке.
- А давайте, - прикалываться, так прикалываться, правильно?, - Я вам скажу, будто мне кажется, что за мной постоянно кто-то следит?!
Тут она уже оторвалась от бумажек, посмотрела поверх очков, улыбнулась улыбкой вида "сынок, ты б знал, сколько таких остряков у меня тут побывало", и заявляет:
- Молодой человек, с такой улыбкой о таких вещах не говорят.
И тут мое подсознание без паузы, без моего участия, на полном автопилоте выдает эпичное:
- А если мне это льстит?!
Вот тут она уже не нашлась что сказать - похлопала глазами, рот открыла, потом закрыла, и обратно в бумажки уткнулась. Столько лет прошло, а я это выражение изумления и растерянности на ее лице до сих пор помню.
xxx: У меня завтра творческий вечер, и я боюсь.
yyy: Да не ссы ты!! Ты лучшая!! Выйди и сделай то, что лучше всего умеешь делать! Нет, на хрен всех слать не нужно.
xxx: Эммм... выйти и заварить спать? Заснуть?)
xxx: *заварить чай.
xxx: Нет, это даже не Фрейд.
ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую.
УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..."
xxx:
О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека.
xxx: у меня как-то давно терминал отжал 200 рублей. Не терминалы, а гопота у них. Платил налом всякую коммуналку, осталось 200р (сдачи же не даёт), решил закинуть на какое-то горсветговно, но не смог найти. Обернулся чтоб спросить человека, 2 минуты протормозил, а терминал вернулся в дефолтовый экран, типа "здрасьте, вы кто, чё хотели, какие двести рублей?"
xxx&#8206;: так на меня напал терминал и отжал мелочь
Из ЖЖ annabaskakova:

Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.

"Засыпь флешку рисом" - посоветовал брат. Я закопала флешку в миску с длиннозерным рисом и думала о том, что при нынешней моей рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из флешки плов.
- почему не пугает Вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу.
Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома."
Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?"
Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать".

И почему все шутят про скорость Почты России?
ХХХ: - Во, кстати, недавно от САМОГО БОЛЬШОГО БОССА передали: "Если у неё* трое детей, пусть дома сидит".

УУУ: - А если семь - как у меня? :D
- Шеф, в командировку отпустите?
- Тебе ж нельзя!
- Нельзя меня без согласия посылать! А если я прошусь - ТО НАДО! Я хоть высплюсь на второй полке и в гостинице!
- Все бы так...
За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца

ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...
Стоим с другом в очереди, взяли бутылку виски, пятница... я, как назло побрился, поворачиваюсь к нему и спрашиваю:
- А мне поверят, что у меня паспорт жена отобрала, чтобы заявку на ипотеку оформить?
- Нет, ты с виду не настолько идиот...
zzz: Знаешь ли ты что Кашпировский и Чумак не работают через современные телеки. Только тёплый ламповый аналоговый сигнал.
xxx: Опяяяять метеееель... Какое свинство, надоело уже. Что, апреля вообще не будет?
yyy: Ну всегда же так было! Ну вы чоооо?
zzz: Мы ничо. Мы каждый год весь март ноем.)
xxx: В КАНАДЕ ИГРОКУ РАЗРЕШИЛИ НАНЕСТИ НА МАЙКУ ФАМИЛИЮ "FUCK"
yyy: нашим тоже надо на майках написать "Мудак кривоногий" )
yyy: и различать только по номеру :-D
Nehx: просто будильник не услыхал
Nehx: и лишние 7 часов проспал
Nehx: я же говорил могу спать вечно)
Deus_Ex_Perceptron: все могут спать вечно (
Из обсуждения переезда в новый офис:
xxx: Там еще всякие общежития рядом. Гопота. И еще СТО-шка рядом, бухие работяги в замызганых тряпках. А тут нежные прогеры на них смотреть будут.
yyy: Надо каждому по алабаю (здоровая собака) завести. Я бы на алабае домой ездил. Он кабан нормальный, вывезет.
xxx: Чтобы на нем ездить, придется кормить его на сумму больше чем джип жрет.
yyy: Гопотой кормить буду.
xxx: Сегодня снова курить бросил. На работе говорят что непостоянный. А я же наоборот постоянный: постоянно курить бросаю.
xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую...
yyy: конём?
xxx: Мне сегодня приснился офигенный сон!
ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"
[Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать?
[you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри.
Стоит какой-нибудь части моего тела придти в горизонтальное положение, то спустя какое-то время там образуется кошка.
Но начать с удобством устраиваться у меня на спине в тот момент, когда я на четвереньках драю унитаз это, по-моему, некоторый перебор

ЖЖ marinalevy
xxx:
И вот я, представьте на шашлыке среди медиков, и фраза РЕАНИМАТОЛОГА: "А Вы знаете самую эффективную диету? Двойной перелом челюсти! Полтора месяца пить через трубочку!" :o Я зависла, как тот осел между двумя стогами сена
Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:

ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?
YYY: давай, не ленись, рассказывай-показывай нам всю свою сапожную тайну )
XXX: "Вот шило, иголка, нитка и руки..." И голова. Весь секрет )))
YYY: тю, этот секрет я и сам знаю... доолжно быть что-то еще )
XXX: Замечу: для верного результата шило должно быть в руках...
Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили – а вдруг?
xxx:
в 2010 полный сиквенс генома человека стоил 19.500$
Gene by Gene предлагает услуги полногеномного секвенирования от $6995 до $7595, и другие варианты.
если б у меня был лишний миллион долларов, я бы заказала себе сиквенс генома

yyy:
И что бы ты с ним делала? :)

xxx:
ну это как фото сделать 300 лет назад
ты бы тоже спросила, что ты будешь с ним делать
в соцсеть выложу, чо
Мама уезжает на несколько дней.
М: Я котлеты приготовлю, оставлю тебе.
Я: Не волнуйся, я найду, чем прокормиться.
М: Давай хоть пельменей куплю!
Я: Мама, мне 25 лет! Я закажу пиццу.
xxx: Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
yyy: Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
Тема на читательском форуме "Фантастика: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?"

xxx:
Письменность: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Человеческая речь: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Кремневые орудия: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
...
Формирование ядра у одноклеточного: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Necropunk: Все-таки, суки вы, с вашими "омномном!!!" всякими... Я теперь обычное слово "омоним" спокойно прочитать не могу, в голове сразу появляется гигантский пакман с восьмибитными звуками пожирающий все и вся и над ним пиксельная надпись кислотными цветами "ОМНОМНОМНОМНОМ!!!!"...
Мы с моей девушкой давно страдаем от того, что девушка по ночам орёт. Вернее, страдаю только я. Девушка просыпается с большими невинными глазами и ничего не помнит.
Ночью это обычно выглядит так:
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА-АА-АА-АА-ААААААААААААААААААААААААААААА МАМАААААААЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спить дальше.
Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь.
Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал:
- Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ЩАЧЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться.
Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса:
- ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять.
- Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я.
- Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она.
- Нет там никого, ложись, - говорю я устало.
Ложится и спит.
Эпик вин? Не совсем.
Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ.
Уберу табурет.
Сложная штука - жизнь...
xxx: когда мне один раз соврали, во второй раз я уже неохотно верю
yyy: я не врала ты сам поверил!
В чате World of Tanks
xxx: У меня бицуха 46 сантиметров!
yyy: Друг мой, это ляжка. Но так как руки у тебя растут из жопы, то можешь смело называть ее бицухой
xxx: ваш юникс как порносайты
xxx: набираешь случайное буквосочетание, а это оказывается знаменитый всем нужный софт
Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!
xxx: Завтра иду не собеседование тестировщиком, опыта ноль. Что посоветуете прочитать?
yyy: Pаз собеседование уже завтра, то почитать советую Рэя Брэдбери, он прекрасно пишет.
xxx: Только что от стоматолога. У нас рядом с домом клиника открылась, решила рискнуть.
yyy: И как?
xxx: Разрыв шаблона о.О
ххх: Кабинеты со стеклянными дверями. Во всех кабинетах в качестве врачей девочки лет по 25. А на ресепшене - дяденька под 50 профессорской внешности))
ххх: Знаешь, когда ночью смотришь сериал о зомби, потом идешь в туалет, последнее, что ты хочешь услышать, это как с той стороны двери к тебе когтями скребется твоя озабоченная кошка
yyy: да ладно, она же не просит твоих мозгов))
ххх: А звучит так, словно именно этого она и хочет, еще так звонко и утробно порыкивая
Услышал от коллеги питонщика: Работа - не волк. Работа - питон.
xxx: Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
xxx: Гороскопы - это всё бред, выдуманный, чтобы заработать бабла на их составлении.
И не спорьте со мной, я овен!!!
r0nin: чувак тут под гитару зомби девочка сыграла
r0nin: я кинул десятку
h2so4: Миша, ставь знаки препинания иногда.
h2so4: Иногда это важно.
Диалог в чате:
nioliz: Да для моей Нивы нет плохой погоды!
par: А если будет торнадо?
nioliz: Ну разве что торнадо.
nioliz: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать.
Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.
xxx:
мужа в выходной прошу делами по дому заняться.
Говорит: "ща, подожди, кинчик интересный. Хочу досмотреть, чем закончится".
Ага, Ромео и Джульетту смотрит.
xxx: психолог на приеме упорно характеризовал нелюбовь к домашним делам как "признак творческой личности", по итогам ощущаю себя минимум Леонардо да Винчи, или там Микеланджело. Если пошарить дома в бардаке, поди Сикстинская капелла откопается, а чо, вполне возможно ;)
xxx: Я лет до 12 думал что телефон перепрошивают с помощью специальной иголки и нитки. И ведь никто не говорил мне правду, сволочи )))
<xyz> Эвакуляция! Совмести приятное с полезным.
Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...
Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов:

xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора.
Риш:
Димка неподражаем.

Риш:
Пару лет назад, в студенчество, он мне на днюху подарил два киндера со словами "будь настоящим мужиком, вот тебе яйца для этого".

Риш:
В этом году задарил невыразимо красивый и жутко дорогущий ежедневник под соусом "настоящей женщине".

Риш:
Я когда визжать от восторга перестала, задумалась: это "миссия провалена, солдат" или он, наоборот, посмотрел на результаты того пожелания и ужаснулся?)
ххх: ты чего такой грустный ходил? Весна же
ууу: у меня есть для тебя весёлый весенний стишок!
ууу: Теплотрасса, теплотрасса,
поперёк дороги.
Оторовал я бампер с мясом
И замял пороги!
xxx: Посоны, каким микрофоном лучше записывать акустическую скрипку? Сколько минимум стоит микрофон, который будет давать более-менее приличный звук? Естественно, он должен хорошо передавать высокие частоты, а вот на низкие (ниже соль малой октавы, хз, сколько это в герцах) можно вообще забить. И да, звуковуха обычная, встроенная, на новую денег нет
yyy: Если звуковуха встроенная, то лучше всего подойдёт микрофон genius за 80 рублей. Можно постараться найти б/у за 50.
xxx: Мне с детства суждено было прогером стать. Задача: сын, сходи купи яйца. Прихожу в магаз, написано: "яйцо 1200 руб.". Ну и нафига мне одно, вернулся, сказал что яиц нет.
xxx:
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды ._.
сегодня утром кошка сделала вид, что скоро запросит кота
достала контрасекс, показала ей
котэ сразу выздоровела
чудодейственные капли, действуют одним только видом
а вот раньше их приходилось закапывать в кошку

PS потом их муж чуть себе в нос не закапал, еле выхватить успела, но это мелочи
xxx: Ситуация с современными смартфонами напоминает паравоз на квадратных колесах. Вместо того, чтобы сделать колеса круглыми, мы пихаем в него еще один двигатель.
ХХХ: Каждая кошка на раз учится открывать межкомнатные двери
ХХХ: Всего лишь надо сесть у двери и громко поорать или подрать когтями косяк
ХХХ: И тут же прибежит хозяин и сделает все, что требуется
ххх: чем страдаешь?
ууу: чай пью
ххх: а по инстаграму и не скажешь...
velovich: посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. а вот представить, что ты в семидесятых без интернета страшновато
Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтоб вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие
Лёха: Пифагоровы есть? :)
Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!!
xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет....
Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.
xxx: Хочешь прикол?
xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит
xxx: Фу, а самое буээ было, когда этот бывший, делая заказ в забегаловке, видимо, изнемогая от нежности, сказал: "Наташа, ты будешь ПЕПСЮШУ?"
xxx: Это слышали люди!
xxx: Вчера из доски подоконника во дворе сделал лавочку. Теперь каждый, кто присядет, автоматически считается ванилькой.
hhh: В основе жанра утопии лежит осознание, что у человека перед государством есть обязанности.
А в основе антиутопии - что у того же человека еще и права.
Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация :D
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко...
Из описания мода к СТАЛКЕРу.
- В плеере теперь играет сталкерское радио) Все радиопередачи достаточно длинные,
по 20-30 минут, поэтому чтобы прослушать всю передачу целиком, выбирайте момент игры,
когда вы не планируете погибнуть в течение не менее 30 минут. Иначе придется
слушать опять сначала)
xxx: Всех обновят или только юр отдел?
yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся
xxx: Как на кошках)
yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах
xxx: Да, у нас стакан не только пустой наполовину, но и оставшаяся вода из него постоянно испаряется
yyy: ооо, да вы пошли глубже, до дна прямо
Звоню маме, знаю, что она точно должна быть дома. Не подходит и не подходит... Я начинаю думу думать... :crazy: Уже собралась трубку класть - подходит. Недовольным голосом:
- Алё!
- Мама, ты чего так долго не подходишь?
- Не могу - мы с котом целуемся!
- ...н-да...
- Ну а что ты хочешь, март!
- Он кастрат.
- Это не мешает ему целоваться!
Обсуждение нового Nexus
xxx: телефон не чего только дизайн хромает
yyy: Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz: Ничего. Передавайте этот бакс сюда.
Переписка про пирожки на кухне в виде ёжиков:

XXX:
Был голодный, шел на кухню, там лежало три ежа. Много чёта, я подумал, и их осталось только два! Загрустил второй ежище и на поиски сбежал, не заметил, как внезапно в мой желудок он попал. Судьба третьего печальна, он засохнет и умрёт. Так что очень клёво будет если Коля его сожрёт.

YYY:
знаешь что? последняя строчка ну совсем не в рифму )))
"Судьба третьего печальна, он засохнет и умрёт. Но приедет скоро Галя, и она его спасёт"
вот так лучше звучит.

XXX:
Как ты можешь спасти ежа?

YYY:
я его съем :)
Да что вы знаете о гуманности...

ххх: мелкая сидит в игре, там мобы- рыбки в речке, а геодата кривая
ххх: некоторые прорисовываются не в воде, а на берегу
ххх: мелкая их методично убивает, и они заново появляются уже в воде
ххх: потому что "им без водички плохо, они задыхаются"
ххх: и продолжает, и продолжает их убивать
ххх: вот такая она, суровая доброта от 4-хлетней девчули
teri888:
Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:

Ходим с ней по рынку, ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!

Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти.....
с сайта знакомств:

Александр:
может посидим где?

Анастасия:
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим? )))

Александр:
судя по всему в поезде
После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!
В моем детстве мы жили в тихом зеленом переулке, там даже машины редко проезжали, их тогда и не было столько. И когда в фильмах показывали шумные оживленные улицы с толпами людей, шумом машин, сиренами, мне всегда было обидно, что я не живу на такой.
Сейчас окно моей комнаты выходит на проспект. Оказалось, что круглосуточный шум та-а-к раздражает (
xxx:
Сегодня весь наш отдел наблюдал над телодвижениями шефа во дворе.
Он готовился снимать солнечное затмение. Где-то слышал, что при фотографировании Солнца в определенных условиях можно повредить матрицу.
Поэтому он установил - эврика! - зеркало, свинченное в приемной генерального и снимал отражение.
Персей, чо...
по поводу знакомств
стою жду своего благоверного на выезде из двора (собрались по магазинам)
по совместительству там же помойка.
В руках у меня хозсумка, одета по полупоходному(старые джинсики, куртка), без макияжа.
Два раза мимо меня проехала одноглазая копейка.
едет в третий раз, останавливается.
думаю, человечек заблудился среди однотипных домов.
ага, он знакомиться подъехал, причем основательно так: сказал, что ему очень мое лицо знакомо, не работала ли диспетчером такси. Потом спросил не нужны ли услуги сантехника(респект мужик) или электрика. Предложил подвезти. На все отказы сказал "очень жаль" отъезжая остановился и еще раз попытался "а познакомиться поближе?" тут подкатил мой, вылез, спросил "тебе дорогу объяснить?"
смеялась потом весь вечер, муж тоже подначивал, что вошла в возраст, когда знакомятся на помойке.
С форума pobeda-club:
22.10.2014
Young: Продам Победу кабрио ,двигателя нет, кпп присутствует...
20.11.2014
Young: Если срочно отдам за 150 но без кпп
свой: она ж без кпп не доедет
Krest: Наличие/отсутствие КПП ничего не меняет в ездовых качествах машины без двигателя :-)
xxx:
Вот зачем нужно все эти природные закидушки давать частями? Можно же сразу вывалить: грибной снег, солнечное затмение, северное сияние, разлив Невы, дождь из жаб и летающих пони, пукающих радугой. Интернет бы просто разорвало =)
xxx: Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...
yyy: Да у вас, батенька, интернет протекает.
xxx:
Надо дальше идти. Смотреть какого цвета носки, составлять группы, рисовать графики и потом узнать с каким же цветом носков работники худшие. Потом объединять все коррелирующие графики и делать выводы, что предпочтение нужно отдавать кандидатам с зелеными носками, которые пользуются файрфоксом 32 версии, пьют зеленый чай и моргают реже 1 раза в 3 секунды. Они на 7.3% лучше работают. Биг дата, блин.
ХХХ: Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
УУУ: Ага. Видимо поэтому в частном секторе на ЧМЗ цены дикие)))
Моя сегодняшняя переписка с мужем:

xxx: кто-то на нашей машине на боковом стекле *опу нарисовал :(
yyy: это был я. И это - яблоко...
nsd: Можно бесконечно смотреть на три вещи: как восстанавливаются бэкапы, как засыпает админ и как работает шредер
Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"
- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.
- С кем именно общались?
- с девушкой.
- У нас три девушки.
- Елена.
- У нас три Елены.
- м-м-м... Елена Александровна.
- Все три Елены - Александровны.
- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?
- Пока да. Соединяю.
форум WOT
xxx: помогите найти мелодию захвата базы, хочу на будильник ее поставить
yyy: может ты и в школу ромбом ходишь?
Миша листает книгу рекордов Гиннесса, я смотрю какую-то ерунду в интернете и не хочу, чтобы мне мешали заниматься фигнёй.

- Папа, а ты знаешь, что самые большие зайцы, фламандские как-бишь-их-там, они из Бельгии?
- Кролики, может?
- Да, кролики.
- Ок, не знал.
...
- Папа, а ты знаешь, что самая большая порода лошадей тоже бельгийская? 2.1 метра в высоту.
- Ок. Буду знать. Горжусь.
...
- Папа, а ты знаешь, что самая крупная чёрная дыра весит как двадцать миллиардов солнц?
- Что, тоже бельгийская?
xxx: Я нашел склад с магнитиками!
xxx: 60 дохлых хардов ))
Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
Ларошфуфло: Послал?
Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций :))
xxx: Да вообще, _требование_ ходить на работу - верный признак тупости начальства. Адекватный начальник организует дело так, что сотрудники сами на работу стремятся.
Новый начальник - бывший военный. Человек в целом весьма неглупый, но привыкнуть к отсутствию у гражданских устава, который бы регламентировались каждый пук и хрюк, никак не может. На днях у нас с ним случилась мини-война миров.

У каждого сотрудника на столе две папки - одна для справочной информации (номера телефонов, списки сотрудников, отвечающих за то и это и т.д.), другая для документов по текущим задачам (договоры, планы и т.д.). Вот он вдруг внезапно упёрся, что папка со справочной информацией должна быть красной, а с документами - зелёной. У кого не так, тот неправильно работает. Неправильнее всех работаю я, потому что у меня одна папка синяя, другая фиолетовая. Нет, результат работы ему нравится, но работаю я неправильно, потому что папки должны быть одна красная, другая - зелёная. Договорились до того, что если найдём такое указание в какой-нибудь инструкции, я папки поменяю.

Товарищ полковник полдня рылся в должностных инструкциях, ничего подобного там естественно, не нашел. Сообщил об этом дословно так:

-Ладно, можешь делать, как хочешь. Но все-таки ты неправильно работаешь, хоть и хорошо!
«Родина» против «Родины»
Шеф-редактор TJ посмотрел первый эпизод российского сериала «Родина» и покадрово сравнил его с американской версией

комментарий:
Я б посмотрел адаптацию BB: Во все грешные - сельский учитель гонит самогон под носом у свояка-участкового.
XXX: После появления фильма 50 оттенков серого, просмотр Сумерек стал уже не самым позорным фактом из биографии.
Подслушано в трамвае:
Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»
С Хабра, из обсуждения системы рекуперации Tesla S:

Это похоже на дико упоротый мозговой штурм: «Смоделируем ситуацию. Предположим машину купил русский. Из той части Сибири, где -40 зимой это норма. А еще он поехал в поле, на таком заряде аккумулятора, когда Андроид делает „вып-вып“ и вырубает подсветку. Но русские не сдаются и цепляют электромобиль к грузовику, чтобы зарядить аккум.» Мне жаль инженеров Тесла.
xxx:
У нас есть одна коллега которая постоянно разговаривает. По телефону. С кем нибудь, ей даже отвечать не обязательно. Ну и само собой как не поговорить с собой любимой.
Имеет прозвище "Пасть". Потому что не закрывается.
обсуждение тестов на приеме первоклашек.
xxx: вот у меня на приеме у психиатра, когда комиссию к школе проходили, один в один ответил. Шкаф лишний, все остальное для чая. Но доктор не удивилась, видимо многие так мыслят)))
yyy: мои старшие в свое время потеряли инструкцию к какой-то игре. В итоге играли "в логику": кладется 4 карточки и делается вывод: что тут лишнее? Или что между ВСЕМ ЭТИМ общее?
А там может быть все! Ботинок, грузовик, мельница, черепаха, например. Лишняя - мельница - она не перемещается в пространстве; ну, или черепаха - она дышит; или грузовик - некоторые его детали разлагаются в земле сотни лет, а все остальное - лет 20-30... Общее: они все могут быть коричневого цвета; они все не растворяются в воде; они все твердые.
Вот где мышление растягивается во все стороны ногами...
Фак май мозг... Я такого наслушалась - до сих пор вздрагиваю.
Так ведь еще и младших этому учили: мол, смотри, и тебе тоже в школу поступать!
А потом на них психологи на приеме смотрели вот так: :shock: :shock: :shock:
xxx: тут мужики из Редмонда интересуются, сколько будет стоить устроить на небе такое же шоу, но только чтоб в форме окошка, а не огрызка?
Объявление в группе в контакте:
xxx: Кто нибудь находил ключи с брелком-открывашкой? Теперь не только квартиру не могу открыть, но и пиво....
У меня со старшим братом довольно большая разница в возрасте, пока я была мелкая - почти не общались, ему было неинтересно. Перелом произошёл в моём то ли пятом, то ли шестом классе. Когда я стала приходить из школы в синяках, брат (он к тому времени заканчивал институт) пришёл к концу уроков в школу, выловил моего обидчика и популярно разъяснил ему, что приличные люди женщин никогда не бьют, для доходчивости снабдив лекцию лёгким пенделем. Дома ответил мне подзатыльник за то, что долго молчала и не пожаловалась раньше. В общем, своего брата я люблю, но понимать с тех пор так и не научилась.
<Синий муравей> пресс качаешь?
<TopSpin> онлайн смотрю
ххх: Наконец-то купил тарелки. Теперь могу есть ролтон не из кружки. Прям как настоящий человек!
xxx: Поскань мне методичку )
yyy: нет
xxx: Ну меня не было
yyy: это теперь так называется? ты же с михой и его дружбанами почти с нг бухаешь
yyy: теперь это твои проблемы чувак
xxx: Грубо (
yyy: теперь это твои проблемки чувачок
xxx:
Есть у меня подруга, миниатюрная, но очень красивая девушка. И есть у нее жених, тоже очень мелкий, слегка перекошен - неудачно акушерка тянула. Да еще отец-военный. Этакий Майлз Форкосиган. Только вот астматик. Генка человек светлый, даже на кличку Квазиморда не обижается. Но у него была мечта. Он хотел в армию! С 18 до 24 лет он раз в месяц ходил в военкомат к "главному" и там просился, предлагал взятки, угрожал... короче имел мозги дяде военкому по полной.
И вот после свадьбы с подругой и переездом, они пришли на какую-то перегистрацию - забирать документы из военкомата....
Когда я к ним пришла, Генка был зол и растерян, а подруга ржала: узнав, что объект меняет место жительства, военком подарил молодой жене аж три коробки конфет (на кой ему столько?) и две бутылки хорошего шампанского!
xxx: в моём велосипеде вместо вёсел - грабли
yyy: на них же наступать неудобно
zzz: так он сейчас и для этого костыли допишет
Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо
Silv_m> ога
Silv_m> словно попарился в баньке
Лена> даа
ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!
Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!"
xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет...
xxx: Есть дистрибутив?
yyy: Я не знаю что это =))
xxx: Понял. Вопрос снят
xxx: Андрей есть на месте?
yyy: нет
yyy: он нужен?
xxx: Он знает, что такое дистрибутив
xxx: В моей практике была женщина, которая вела курсор мышки к краю экрана и тут сама мышка физически уперлась в край стола. Выражение ее озадаченных глаз никогда не забуду
yyy: надо было орать "ну и чё ты наделала?! щас винду сносить придется!!"
Поздний вечер, около 21.00. Вернулся с работы. Жена заканчивает готовить ужин. Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин. Объект в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.
Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез.
Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу.
Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:
- Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?
...
Куда катится наш мир? Там, где раньше промышляли местные гопники, теперь орудуют Свидетели Иеговы.
[Обсуждение индийских боевиков]
jimmy_dwarf: Все равно Брюс Виллис это всё делал круче, из последних сил, в окровавленной майке–алкоголичке. И вертолет сбивал и из джипа в дрифте выходил.
Afanasyev: А петь и танцевать он при этом мог? То–то же!
xxx: Показывать пальцем нельзя, можно - рукой. Типичный памятник Ленину когда-нибудь видел?
yyy: Это чо, теперь памятник Ленину с собой таскать?
xxx: Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
Живу в пригороде, в частном доме, доставшемся от бабушки. С соседом справа никогда особо не общалась, но знаю его с тех пор, как я была дошкольницей, а он - студентом-первокурсником. Он работает таксистом и при встрече каждый раз ритуально предлагает подвезти, а я столь же ритуально говорю: "Нет, спасибо".

На днях у меня поутру сорвало кран в ванной, пока ликвидировала последствия, поняла, что опоздала на электричку и попала в перерыв. Вылетаю из дома и встречаю соседа. Не дожидаясь ритуального вопроса говорю, что да, подвезти и сколько с меня.

Доехали с ветерком, но по лицу этого человека я видела, что сломала систему...
Общаясь с подружкой о своем, девочковом:
- ну, если вкратце, мою личную жизнь отлично иллюстрирует то, что я до сих пор не знаю, как раскладывается диван, купленный год назад)
- ха, несчастная, а я вот всегда сплю на разложенном :Р
- иначе кошка не помещается?)
- ага :(
xxx: просто факт что они не стремятся к всеобщей кибер-глобализации на марсе.
xxx: А что мы делаем с людьми, которые не стремятся к всеобщей кибер-глобализации на марсе?
xxx: Мы их презираем
Романтика - она разная бывает. Вот меня муж на третье свидание потащил в жуткий фаст-фуд, страшное место, с точки зрения правильного питания. У него папа - язвенник, поэтому вся семья питалась в основном правильной отварной и паровой пищей. Дедушка ему время от времени устраивал праздник непослушания, водил в какой-нибудь Макдак тайком от мамы с папой.

Я сидела, макала картошку в соус и слушала признание, что это его тайный порок, и я первая кому он об этом рассказал. Подаренное им же пару лет спустя помолвочное кольцо вообще рядом не лежало по степени трогательности!
Почаса до окончания официального рабочего дня пятницы (но работаем еще полчаса внегласно). Звонок от коллеги из другого управления:
К: Привет. Мне надо срочно с тобой поговорить. Когда ты будешь свободна?
Я: Уже. Говори.
К: Нет, я сейчас занят, позвони мне позже.
Я: С тобой всё в порядке? *начинаю давиться со смеху* Ты уж определись, срочно или нет. И если занят - зачем звонишь сейчас? Давай перезвонишь сам, когда будешь свободен.
К: *обреченно вздыхая* Я никогда не буду свободен: я... ЖЕНАТ!
Я: Нашел кому рассказывать. С тобой оределенно что-то не так. Может перенесем обсуждение на понедельник?
К: Нет, лучше сегодня. Перезвони, когда у тебя будет свободное время вечером.
Я: *пытаясь изобразить такую же обреченность в голосе сквозь истерический ржачь* не могу - я ЗАМУЖЕМ!
ххх: колесо первыми должны были изобрести кошки
ххх: моя вон постоянно что-то катает
ххх: хотя порой катает вещи, которые по идее не катаются
yyy: тогда уж армию...
Скинул коллега цитату про дверные замки. Начиналась так:
yyy: "Я вообще так понимаю, что совсем близко то время, когда обычный замок перестанет быть гарантом безопасности в принципе"
xxx: я сначала прочитал как зАмок. С ударением на первый слог.
xxx: Даже подвоха не заподозрил и мысленно согласился с автором. Да зАмки уже не те....
xxx: рвы не спасают, подвесные мосты хакают..
Из чата Team Fortress 2

Moby Dick: команда идиотов
Moby Dick: впрочем, как всегда на этом сервере
Альпайн: да ладно, за вас моби дик играет
Альпайн: а, это ты и пишешь
Коллега, после успешной сдачи мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.
- Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?
- Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...
- Жена наругала?
- Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.
- Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?
- Да нет, врал какую-то херь весь вечер.
- ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном ?
- Да. Но неудобно как то...
- Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!
сегодня еду в электричке
слышу, две бабулечки милые разговаривают - про внуков беседа
- вчера ко мне приходил Вадик
- да, и что делал?
- что делал, что делал...2 часа в туалете, 3 часа в ванной
- да...мужики они такие, они не спешат
листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:

xxx: В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку, ни одной царапины. Единственный недостаток - разбитый экран
Александр: Так ему и скажи - за новые фичи я не отвечаю, обращайся к таким-то и таким-то
Александр: Дальше мы его сами пошлём)
ххххх:
Ржу чота, книга - справочник по Java, на обложке значок (12+), типа заранее предупреждают, что возможны лёгкое порно и нецензурные маты? ))))
xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.

yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.
Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"
ectd: в общем, соседи снизу делают капитальный ремонт
ectd: кажется, что прямо по ногам штробят
ectd: теперь я поняла смысл фразы "отгрохать ремонт"
xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
Антон: Я сейчас устраиваюсь. Первый день.
Alena: где нах твоя работа?
Alena: находится, в смысле))
С.М.: я вот честно не понимаю, зачем ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО смотреть в экранке, да ещё и добровольно
Сергей: Одни мои знакомые объясняют это тем, что зрение плохое, разницы всё равно не видно)))
xxx> меня терроризирует сын нашего саксофониста
xxx> сначала звонил на мобилу и многозначительно сопел в трубку, щас угрозы на клингонском пишет смс-ками, цитирую: "ърмфм и!мршфшфмррих итр ути ти"
yyy> сын? сколько ему лет?
xxx> саксофонисту - 20, сыну - год и два месяца )
E-V-S: Вот на многих сайтах знакомств при заполнении анкеты спрашивается есть ли у тебя в наличии автомобиль или собственное жилье. Считаю, что при выборе значения "Есть", должно открываться новое поле выбора, в котором бы спрашивалось в кредит ты купил машину или в взял ли квартиру в ипотеку +)
ОАК е1, обсуждается вопрос "когда вы почувствовали старость?"

антилопа:
Лет в семь, примерно.
К нам в деревню (я у Бабушки отдыхал) приехала из города очень симпатичная девочка годков пяти от роду.
Я и так, и сяк пытался привлечь её внимание, результат - ноль.
Пожаловался Бабусе, типа что за дела?
Она сходила к соседям, всё тихо разузнала, а потом мне заявляет такая:
- Лиза сказала, что ты для неё слишком старый.

Блин... Так было обидно - страсть.
<slair> когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики обновляются
denisslavin: Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.
Hayley: Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.
Парень бросает курить со вчерашнего дня, его крутит и ломает, я оказываю посильную моральную поддержку:
П: Давай ты больше не поедешь на работу, пойдём в кафе, да куда угодно, только не оставляй меня одного...
Я: И что я должна буду сказать начальнице в своё оправдание?
П: Скажи, что у тебя ЧП, мужик курить бросает!
xxx: когда мы играли в винкс, я была Флорой
xxx: а когда играли в Зачарованных, я была Пайпер
yyy: Эх
yyy: А мне не с кем было играть в феечек
yyy: Поэтому я играла с пацанами в красных и фашистов
Сегодня наблюдал в метро хорошую иллюстрацию человеческой глупости. Те, кто ездят в метро в час пик, хорошо знают уверенность теток и бабок в том, что вагон пустой, а народ столпился у входа только для того, чтобы их не пустить :)

Метро, подъезжает забитый поезд, открываются двери, в вагон кое-как протискивается мужик, за ним пытается влезть тетка. Выдает дежурную фразу:
Тетка: Ну пройдите же в вагон - там пусто!
Мужик: Вы подтолкните меня и зайдете
Тетка: Куда же я подтолкну? там все забито!!!
ххх: Сколько нужно админов, чтобы вкрутить лампочку?
ууу: А какая разница? Все равно в другой город ехать...
Зашла к хирургам. На приеме мама с дочкой лет 5ти. По поводу вросшего ногтя на ноге. Осмотр, все дела, врач дает рекомендации, среди прочего - правильно подстригать ногти (ну все же знают как это, да?) - ровно, без закруглений. Начитает показывать, даже рисовать. Тут мать его (хирурга) прерывает: "А на гимнастику то нам можно ходить?" Врач в недоумении, вроде такие важные пояснения, могла бы уж выслушать. Но мать не унимается: "Да что вы объясняете, я ей уже 2 года (!!!) ногти вообще не подстригаю - она их обгрызает все. И на ногах тоже!"
Дверь в подъезде железная, тяжелая и с тугим доводчиком. Когда на улице минус, смазка в доводчике застывает, и нормально выйти из подъезда могут только здоровые мужики, у всех прочих получается открыть дверь только с пинка, и то не с первого.

Где-то к середине января меня такая ситуация порядком задолбала. Наябедничала в управляющую компанию - мол, так жить нельзя, примите меры.

Управляющая компания два месяца молчала, а на прошлой неделе (середина марта, на минуточку), когда погода ставила один температурный рекорд за другим, соизволила прийти проверить и быстренько отписалась, что не нашла проблемы!

Вот как же не любить этих милых, славных людей?..
Муж сегодня дивную историю рассказал.
Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
— Это у вас диски с играми, да?
— Да.
— А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!

Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...
xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку.
yyy: я тоже их люблю
yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме
Спор о мощности машины, крутящем моменте и так далее:
xxx: Ну у меня, например, с низов вытягивает на 4-й передаче нормально. Диапазон берет легко с 30 до 140 км/ч.
yyy: У меня вообще весь диапазон скоростей на одной передаче вытягивает...
xxx: На "D"?
xxx: К нам в центральный офис с нового года стали вызывать директоров филиалов и прочих ответственных, чей филиал не выполнил плановые показатели. Проводят разъяснительную работу. От коллег поступило предложение сделать небольшой каталог брюк с ширинками на попе и разложить в приемной.
В воскресенье поехал в Мегу, жена осталась дома, выдав вместо себя список покупок.
Как положено, уже там догнала меня звонком с просьбой купить это, то и вон то.

Захожу в итоге я такой весь брутальный в Ives Rocher: лысый, бородатый, стокилограммовый, в мятой джинсе и коже - и торопливо прошу местных феечек выдать мне помаду Estee Lauder №23.

По-моему, я феечкам что-то подпортил в мироздании.
читаю фейсбук Васи Ложкина: "Вот раньше были грибы... Под шляпой одного гриба могли спрятаться от дождя жители всей деревни... Потому что экология была не нарушена..."
мама: Насчёт грибов не знаю, а вот картошку размером с человеческую голову я видела. На даче под Челябинском. Правда, не уверена, что это от хорошей экологии...
xxx: Кошак смотрит мне в глаза и упорно не жрет колбасу! Вот кошки пошли!
yyy: Это не кошки, это вот колбаса пошла. Мясом даже не пахнет.
Попался на работе сложный проект, никто толком не знает с чего лучше начать, а сроки в общем то небольшие. В конце концов один резюмирует:
- короче, хрен знает, как мы его будем делать!
В этот момент открывается дверь, в кабинет заходит шеф, и неспеша, с расстановкой так говорит:
- в общем, ребята, я знаю только одно...
(уже раздается несколько смешков)
- придется нам всем выйти поработать на этих выходных!
новости майлру:
Официально: Microsoft похоронила Internet Explorer
Корпорация Microsoft решила положить конец бренду Internet Explorer, а вместе с ним - и дурной славе своего браузера. Об этом сообщил глава по маркетингу Microsoft Крис Капосела в ходе мероприятия Microsoft Convergence.

топ-коммент:
Черт побери, как же теперь качать-то другие браузеры?
ууу: я давно заметила, что идеально одеться/собраться просто невозможно, обязательно что-то всплывёт.
ууу: то ноготь сломаешь
ууу: то на колготках стрелка
ууу: то сиськи маленькие
xxx: Вот экстрасенс. Он же может увидеть сайт без компа?..
xxx: Интересно, а он как в каком браузере его видит? или он видит исходный код ?
- Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
- И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?
xxx: Мы кстати песика нашли на выходных. И сразу пристроили, в мясной лабаз.
yyy: 0_о ?!!
xxx: Ну в смысле, живет он теперь под началом охраны рынка.
xxx: Присылаю другу статью про выбор между подержаными калиной и приорой, ответ: "Загадка про два стула?"
Спор из бухгалтерского форума

ааа: Производство программных средств - это нематериальные блага. если написанный код действительно уникален и сделано открытие в области программирования - это производство. Если же код слегка изменен и не уникален это услуга.

ббб: Вы хотите сказать, что Windows 8 - это ПО, а Windows 8.1 - это услуга? Не шутите так.
uuu: Я не вру. Я дезинформирую потенциального противника.
Freo: Глубоко-глубоко в заднице находится... рот.
xxx:
Я очень люблю игрища в Хогвартс, но мне хочется использовать запрещённые заклинания, когда я вижу, что человек 17-ти лет от роду в профиле пишет о себе "Учиниться Гриффиндора".
Как можно за десять лет в сраной магловской школе не выучить, как пишется слово "ученица"?
xxx: Короче, директор сказал, что выполнение сроков договора превыше всего, так что отгрузка изделия состоится вовремя.
xxx: А то, что трансформатора внутри нет - ерунда. Изделие приезжает к заказчику в пятницу вечером, никто его досматривать не станет. Да и не понимают они в нем все равно ничего. А запуск оборудования у них по планам не раньше сентября. Так что за выходные мы его выкрадем обратно (с заказчиком уже обо всем договорились), доработаем и подкинем обратно.
xxx: Но, типа, я должен понимать, что внешний вид при этом должен быть "с иголочки", так что не время расслабляться. Отгрузка меньше чем через сутки, а мы еще наружные двери не отдали на резку/гибку/покраску...
xxx: И тут я проснулся... не помню, чтобы я до этого когда либо просыпался от того, что ржу и рыдаю одновременно =)
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.
xxx: Я так хорошо поел сушей, что мне не могу работать. Мне всё лень.
yyy: Желудок на мозг давит...
yyy: Сверху (^o^)
Silv_m> надо срочно брать (ссылка на авито, на машинку-генератор мыльных пузырей)
Пума> не знаю, опасно
Silv_m> на работу принести, спрятать в углу юзер или начальство входит в кабинет, начинает наезжать, а ты "чик" кнопочку на пульте, и везде мыльные пузыри, и звучит какое-то нибудь ретро-диско или психоделик-рок из 70-х, и вот уже нет никаких проблем, компов и работы, есть только весна, пузыри, счастье и волосатые чуваки в лосинах
Silv_m> хз откуда, ну, сами выпрыгнут из пыльного шкафа, когда такое начнётся
Пума> да, 70-е это тема. даже удивительно, что люди могли быть такими счастливыми долбоклюями
старпом: вы чего валяетесь? Заняться нечем?
мы: нечем...
старпом: пойдите, снег уберите
мы: так нету снега, убрали весь.
старпом: и что?
Сидим с коллегой в кабинете. Звонит телефон. Я трубку не беру, он тоже.
Коллега: тебя нет?
Я: угу
коллега: и меня нет.
Телефон звонит дальше.
Коллега: ну сколько можно звонить, неужели непонятно, что никого нет!
Телефон продолжает звонить.
Коллега: что за люди? Прямо хочется взять трубку и отругать!
(комментарии к картинке)

xxx: А большого разрешения не найдётся?
yyy: РАЗРЕШАЮ !
Родители собираются в магазин и спрашивают, что мне купить. Прошу купить сырки определенной фирмы так как "вкусные они, зараза!" Мама возмущенно: "Кто так говорит! Ты же ФИЛОЛОГ! Ну следи же за базаром!"
Из ЖЖ:
....придумали страшную сказку: "Девочка-девочка, Чорное Пальто выходит из твоего шкафа! Девочка-девочка, Чорное Пальто уже подбирается к дивану! Девочка-девочка, Чорное Пальто ложится на диван! Девочка-девочка, Чорное Пальто лежит на диване вместе с твоими белыми кошками! (На этом месте понимающие люди обычно начинают страшно кричать.)
xxx: скок мне там отмучиться осталось?
yyy: ку-ку
yyy: ку-ку
yyy: ку-ку
yyy: ку-ку
xxx: а вот кукушка из тебя отличная
yyy: да и не только кукушка. дятел вот просто зашибись например
xxx: Что объединяет вино и мотоциклы?
xxx: В советское время их использовали, если не хватало денег на полноценный "продукт" (водку и автомобиль, соответственно), а сейчас наоборот.
xxx:
Торжество женской логики!
Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет: давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.
Котёночек: Как на линукс переключаю, так гугл забывает всю нарытую на меня инфу. Нет, спам, я не хочу увеличить пенис. Я никогда не хотела себе большой пенис.
xxx: Интересное дело. На работе уборщица всегда в пластиковые урны кладет пластиковые же пакеты. Сегодня завис с использованным чайным пакетиком в руках над пустой урной без пакета.
YYY: Ага. "В системе обнаружены ошибки. Продолжить все равно?"
XXX: Решил не испытывать судьбу и воспользовался другой урной: в стабильной сборке
Сотрудница подходит к гудящему принтеру, который уже вторую минуту закачивает тонер...
- Стесняюсь спросить, а это он надолго?
- Принтер тоже человек! Без прелюдии никак... ждём-с...
wog: Умудриться подскользнуться на ровном месте, с чашкой чая в одной руке и бутербродом в другой, падая, подвернуть лодыжку, удариться локтем об пол, при этом выплеснуть горячий чай себе в лицо, звонко звякнуть вылетевшей ложкой, но все же спасти бутерброд.
Нда... по понедельникам во мне открываются невероятные таланты.
1:45 ночи
- Я чай пью
- А как же не есть после шести?
- А не не ем, я пью
- Пустой чай?
- Нет, с тортиком. И вообще. Это после шести нельзя есть. А после 00:00 можнаааа
E-V-S: По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу.
xxx: Научить че-то сделать может тот, кто это что-то доделал. Логично?
xxx: Так вот.
xxx: Люди, которые учат жизни. Доживите сначала свою жизнь до конца, а?
xxx: Увидел рекламу ЖК "Лобачевский"...
xxx: Боюсь представить эти дома. Особенно изнутри.
Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая её. По-моему, я где-то просчитался...
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
xxx: К нам в фитнес-центр девушка сегодня пришла, сказала у нее цель - весить меньше курса доллара :)
tn: Несколько месяцев не мыл машину. Вчера приехал на автомойку, куда обычно езжу.
tn: Здание, где находилась мойка, снесли. И даже успели обустроить там стоянку.
tn: Понял, что машину нужно мыть чаще.
Nikol
Щас Валерко на обед пришёл, злой, как дракон. У них на компе, на котором стоит терминальный сервер, тётка работает. Терминальник сильно шумит (нагрузка большая, греется сильно, кулеры гудят на полную катушку). Так эта сотрудница укутала сервак одеялком, чтобы так не шумел. Сервак сначала взвыл на полную мощь, а потом сгорел.
Из обсуждения видеоролика с 9-струнной электрогитарой:

xxx: у меня приятель есть
xxx: начинал с 6струнки и раз в полгода прибавляет по струне
xxx: щас такую хочет уже
yyy: а потому будет убавлять по одной струне снизу и станет басистом
xxx:
Несколько лет назад, 31го декабря стояла я на остановке, ждала автобус. Недалеко от остановки были мусорные баки, мусор перед праздниками почему-то из них не вывезли. А к 31му у всех генеральная уборка, мусора накопилось знатно, так что куча дотянулась до самой остановки. А на остановке ни козырька, ничего, только знак. И вот стою я такая красивая, время вечер, темно, никого нет, все дома салаты режут, а на дороге одни таксисты, фарами моргают, спрашивают, подвезти ли. И вот один из них останавливается, открывает окно, оглядывает красотку меня, гору мусора за моей спиной и выдает: "охраняешь что ли?"
Вредная клиентка задолбала всех операторов инет-магазина.
Коммент для доставки: курьеров с признаками ОРВИ, простуды, ангины не отправлять к клиенту, отправлять только с признаками тропических болезней, чумы, черной оспы
Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".
ххх: Нужна электросхема устройства способная экономить электроэнергию.
yyy: Выключатель
zzz: Перегоревшая лампа накаливания неплохо экономит, делал замеры. Причем, как выяснилось, чем больше мощность лампы, тем больше экономия. Экспериментировал с перегоревшими энергосберегайками- экономия не такая существенная.
xxx: Лучший способ определить насколько бомжевато ты выглядишь - зайти в аптеку и попытаться купить спирт
xxx: Ты как, милаха?

yyy: жива

xxx: Я заметил)
xxx: А если в целом?

yyy: вся жива
У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает:

- Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне!
с Хабра:
xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее.
xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете.
Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.
Почувствовал себя Генри Баскервилем, когда ночью в сильном тумане шел от гаража через пустырь по совершенно безлюдной местности. В руках была только небольшая плетка для острастки своры бездомных собак, которая в последнее время стала все более живо интересоваться одинокими прохожими. А вокруг тропинки расстилалась пустошь чем-то напоминающая девонширские болота. Шел и в голову лезли цитаты, которые в этих обстоятельствах очень веселили: "...остерегайтесь выходить на болота одни, когда силы зла властвуют безраздельно", "...у меня хлыст, а у меня револьвер...".
Мда, лучше бы револьвер.
xxx: Программа выдала ошибку "your empty is full". Ваша пустота полна, так тонко на безысходность мне еще ни разу не намекали...
xxx: ну как твой диплом?
yyy: взяла то, чего у меня нет, и кладу это на то, чего у меня тоже нет :((((
xxx: Зять на 8 Марта сделал подарок дочери - купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается...
xxx: есть предложение сделать маскот хрома в виде анимешной девочки как это сейчас принято и назвать её "хромовая баба"
xxx:
Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили.

А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Говно вопрос. Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие. А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку... Ее же руками.
xxx: Да она каждый вечер устраивает геноцид моих нервных клеток!
xxx: Денис, привет! Можешь помочь? Согласуй нам водички пожалуйста. В офисе засуха :)
yyy: Привет. Обычно запросы пишет Жанна. У нас что-то изменилось?
xxx: Моё участие временное, единоразовое. Жанна отсутствует, а народ с глазами полными мольбы идет в наш отдел и пересохшими губами просит: "Пиить"
уайтспирит:
Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.
AtisNickel: Успех ... Успех как беременность, вот все тебя поздравляют, но никто не в курсе, сколько тебя до этого трахали.
Муж просит зашить ему носки, я за 4 года еще ни разу не согласилась. Говорю ему, мужчина, который носит запонки (по праздникам) не должен ходить в штопаных носках.
Он сокрушается: придется завести себе любовницу.
Я: правильно, ломай стереотипы. пусть любовница зашивает носки, а трахай жену
- Не нарывайся. Я тараканов одним взглядом давлю.
- Угу. А они тебя - интеллектом
Клиенты периодически дарят комплименты, обычно шоколад, сладкое. Но приз самого странного подарка выиграл пакет лекарств, подаренный девушкой из фармацевтической компании :) Хихикали мы недолго, до первого пищевого отравления. Хотя 90% пакета нам не пригодилось, это очень полезный странный подарок :-)
ххх: скорость интернета такова, что от ностальгии захотелось вспомнить пароль к своему пятизнаку.
Wix: А я вот тут матрицу вспомнил... ) Про синюю и красную таблетку. Все выбирают либо одну, либо другую, а я бы слопал обе и посмотрел бы, что будет.
KV: схлопнешься в сингулярность )
/Обсуждают изучение иностранных языков/

xxx: Если иностранец хвастается знанием русского языка, порвите ему шаблон, быстро произнеся: "Стойка, стойко стой-ка".
yyy: Чёрт, походу я - иностранец... о_О
Начальник сегодня на планерке:
- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!
xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой.
xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы
Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали заявку?", - спрашивает охранник.

В задаче спрашивается, как ему объяснить, что вчера вечером я не знала, что забуду пропуск.
lex: У нас тим лид быстро краснеет, когда бухает
Поэтому мы его зовем senior Помидор)
Альберт: На следующей неделе начнётся Триасовый период
Юран (увольняется): как так
Альберт: Юрский период на этой неделе заканчивается
Альберт: в фирме у нас
xxx: Из офисного холодильника так пахнет, что кажется, что уволившихся прячут в этот самый холодильник ..
Вспомнилось, что как-то стоим мы с одногруппницей в очереди университетского буфета и жалуемся друг другу на то, что диплом совсем не пишется. Вдруг слышим позади многозначительное "Хм" и вслед за ним небольшое добавление: "И даже более того, диссертация не пишется совершенно".
xxx: Давай я тебе о стиле поясню понятным тебе языком.
xxx: Стиль в одежде — это как монстры в ММОРПГ. Вот представь — есть монстр "Глиноед". А на другой локации та же моделька, только другого цвета и называется пафосно "Неистовый глиноед".
xxx: Также и с одеждой. В обычной черной футболке я "Рома повседневный"
xxx: А стоит мне надеть красную рубашку как тут же становлюсь "Обольстительный Роман".
ххх: ты меня всегда раздражал...
ххх: поэтому я и влюбилась : (
xxx: Понимаешь, для нас факт того, что мы общались с этим человеком, даже если просто это упомянуть, нам сразу добавит веса. Даже если на самом деле он нам скажет: "Идите нафиг"
yyy: Да, тогда мы сможем честно сказать: "Мы провели успешные переговоры с Аркадием Львовичем. Обсудили дальнейшие планы."
xxx: "Получили от него конкретные рекомендации. Подробно рассмотрели направления дальнейшего движения"
Мой папа - идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша.
ххх: Что такое кросбраузерное тестирование?
yyy: Это такое тестирование, которое проводится с целью удостовериться что в различных браузерах приложение работает ОДИНАКОВО, именно одинаково
yyy: Оно может одинаково хреново работать во всех браузерах, главное тут - одинаково.
xxx, 08.03.15 16:57> Жена выкачала себе очередной сборник юмористической фантастики с некромантами и залегла на диван его читать. Ей захотелось погрызть чего-нибудь сладенького, и она попросила меня поджарить блинчики с яблоками.
xxx, 08.03.15 16:57> А я, как на грех, был занят прохождением очередного левела в дебаггере, и отрываться от него мне не хотелось, так что я попытался убедить жену, что она хочет шоколадку. Она же настаивала на блинчиках.
xxx, 08.03.15 16:58> И почему я додумался аргументировать свою позицию фразой: «Молчи, женщина, твой день — восьмое марта!»?!
xxx, 08.03.15 16:58> Пришлось жарить.
С 4pda о розовом айфоне:

xxx: Лучше бы черный сделали как Дарт Вейдер
yyy: и чтоб пыхтел
zzz: и говорил, что он твой отец
Rin: Ооо, а я один раз шла с родителями с пруда и нам навстречу гнали коз!
Я ж любила животных, погладить хотела, а она у меня капусту из рук взяла, съела, а потом ПНУЛА ГОЛОВОЙ В ЖИВОТ >:( >:(
С тех пор я не люблю коз.
Денис: Всегда хотел искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Теперь, я человек с высшим техническим образованием. Я прекрасно понимаю, что разбился бы нафиг. Но все равно хочу!
xxx: У нас проще было.
xxx: 10 Александров в одной рабочей комнате.
xxx: Имя почти не употребляли. Только по отчеству )))
xxx: надо будет подключить к тебе электроды
xxx: чтобы проверить сопротивление твоего организма
yyy: не сомневайся
yyy: мой организм окажет достойное сопротивление
В споре двух идиотов побеждает естественный отбор.
Обсуждение статьи про запрет в Турции Майнкрафта.

xxx: Что за прикол с Minecraft? Почему его все дети любят?
yyy: Я тоже не понимаю. Но реально залипают все. Мир строить надо. Все в кубиках.
zzz: А хрен его знает. Племянник вовсю там херачит какие-то штуки, я как-то раз глянул - пиксельная фигня.
ccc: Валера сказал, что его сын тоже в него играет.
xxx: Вот так захватит кто-то всю планету, а мы и не узнаем. Или узнаем от детей. Когда они вырастут.
Бандикут: И в общем после этих выходных просыпаемся мы на вписке у нашего одмина
Бандикут: время проходило весело - память отшибло крепко, но помню что активно бегали по подъезду и что-то с жильцами ругались.
Бандикут: уже на работе нас безопасник удивлённо спросил - откуда мол в корпоративной сети полтора десятка новых юзеров
Бандикут: выяснилось, что мы на спор провели по всему подъезду сетку (ну тем кто открыл дверь конечно) и подсоединили их удалённо к сети.
Бандикут: еле успели до прихода начальства всё подчистить короче
Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"
*с братом, глядя на кошку, выкормленную собаками и потому ведущую себя странно*
xxx: Что-то все коты у нас какие-то утырки. Хочу нормального кота, хоть поглядеть, как коты себя ведут.
yyy: Ну ничего, я скоро хорьков заведу. Может, они будут вести себя как коты.
xxx: То есть хорьки тоже будут утырками.
yyy: Ну, хорьки - они по жизни такие вообще-то.
xxx: Отлично. Я завела нам котов-утырков, ты заведёшь нам хорьков-утырков, потом мы переженимся на каких-нибудь утырках, нарожаем детей таких же...
yyy: По-моему, у нас отличные планы на жизнь.
4pda, обсуждение apple watch

Lindström17
Компания Apple разработала яблочников. Яблочники-специально обученные биороботы, предназначенные для покупки и эксплуатации прочей продукции компании Apple. Причём эта разработка оказалась очень удачной, что удивило даже инженеров компании: яблочники получились настолько продвинутыми, что никогда не отказывались от товаров родной компании. В то же время, из-за заводского брака часть яблочников обладает дефектом, выражающемся в экономии, что приводит к покупке более дешёвых версий продукции Apple. Ведущие инженеры и маркетологи Apple уже думают над этой проблемой
у мужа отпуск
и умирает внезапно один из его школьных учителей (настоящих учителей, которые делают людей-людьми)
муж на похоронах, весь в расстроенных чувствах
звонит ему его начальник, типа надо сегодня выйти поработать после обеда.
муж пытается сказать, что он в отпуске и...
тот напористо: - подаришь полдня государству не убудет от тебя
муж: - я на похоронах
начальник: - значит ты меня совсем не уважаешь?
муж: - ПОМРЕШЬ, ЗАУВАЖАЮ

PS начальники, вы себя со стороны хоть иногда видите?
Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!
xxx: Ну, и что он за мужчина?
yyy: Немного за тридцать
xxx: Лет?
yyy: Нет, блин, сантиметров
о вредных начальниках:
был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову,если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней
В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.
Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с подъебами "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"
Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает,что плановый осмотр, назначено время и пр.
тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".
Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18.00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18.30.
начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:
- она к платному ходит
взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.
Юлько: Ыыыы))) у нас во дворе только что пилили аварийное дерево... а оно слегка вросло в гараж... я пол часа из окна наблюдала картину, как 4 взрослых мужика с помощью бензопилы, лома и ненормативной лексики сражаются с газебо.
xxx: с ценника "Синька ультрамаринованая"
С исторического форума:
ХХХ: Ещё на поле брани с Франциска хотели снять доспехи, но масса секретных задвижек, крючков, даже замков не дали сделать это без согласия хозяина, настолько сложны были доспехи короля Франции. Целый год его держали в крепости Пицигеттоне, а затем доставили в Мадрид. Подобно защитное вооружение было дорого даже для короля".
УУУ: "Целый год его держали в крепости Пицигеттоне"... Видать, не снимая доспехов.
ССС: Представил хтоничность доспехов мало того, что НА ЗАДВИЖКАХ, так еще и на секретных. Гнетет, что осталось неизвестным, какой именно элемент доспеха закрывался на швабру.
Когда я была студенткой первых курсов, аккурат напротив нашего института в тёплое время года (начиная где-то с конца апреля и примерно до середины октября) проходили практические занятия какого-то пикаперского семинара. Все студентки и молодые преподавательницы уже воспринимали этих "практикантов" как элемент мебели и на многочисленные "оригинальные" подкаты реагировали примерно как на птичьи трели в рощице - ну, есть и есть, не будете же вы на полном серьёзе разговаривать с поющими птицами.

Немногочисленные мальчики (я училась на вечернем отделении, которое не даёт брони от армии, поэтому мальчики были либо "негодники", либо уже отслужившие, но их в любом случае было подавляющее меньшинство) были, как выяснилось, не в курсе такой пикантной детали девичьей жизни.

И вот конец июня, летняя сессия, тёплый вечер. Я иду после экзамена к метро, а ко мне подходит один, второй, третий, а я их смериваю презрительным взглядом и иду дальше, вся такая независимая. На следующий день однокурсник Макс позвал меня на свидание - оказалось, он шёл в нескольких метрах у меня за спиной, наблюдал всю сцену и решил, что я офигительно роковая женщина, раз ко мне так массово неравнодушны мужчины. Мы потом пять лет встречались и чуть не поженились.

В общем, я лично считаю, что пикап - отличная штука.
Edmond:
Лег на пол сделать зарядку. Нащупал подушку.
Проснулся через пару часов...
xxx: cтою в магазине выбираю наушники.
xxx: cправа от меня мужик и никак не может разойтись с другим мужиком. Оба уткнулись взглядом под ноги и бубнили что-то типа «да вы проходите».
xxx: посоветовал одному из них поднять голову. Ну они и подняли, оба, синхронно.
xxx: забавно было наблюдать за реакцией: несколько секунд «зависания», затем озарение, что это было зеркало.
xxx: мужик, находясь в ступоре явно хотел спросить меня о чем-то, но передумал и ушел.
xxx: боюсь представить его в очках виртуальной реальности.
yyy: тебе надо будет прийти в этот магазин, потребовать видеозапись сказав, что он пациент и тебе нужна эта запись для подтверждения диагноза.
ххх: Да все классические "принцессные" мультики Диснея — про то, что надо ходить по саду и петь, и тогда птички будут садиться тебе на руки, а потом приедет классный мужик и увезёт тебя.
yyy: И только "Мулан" объясняет, что делать, если и птички не очень на руки садятся, и внутренний стержень требует приключений... да, xxx?
Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
...про инженерный склад ума:
Жена готовит в духовке праздничный ужин, я укладываю спать ребёнка. Квартира - студия, действие происходит в одном помещении. Ребёнок уснул. Тут с ужасом понимаем, что сейчас сработает таймер, очень громкий. Ребёнка в другую комнату не унести - проснётся. В голове мгновенные варианты действий: укрыть плиту одеялом, заглушить. Заткнуть уши ребёнку пальцами и ждать, пока сработает... Тут супруга (кандидат технических наук) подходит к плите и с довольным лицом заводит таймер ещё на 90 минут. Женитесь на девушках с техническим образованием!
Поздний вечер. Слышим в гостиной страшный грохот и бежим проверить. Все ок, это младший вставал с дивана с ноутбуком, запутался в пледе и звезданулся на пол. Главное, что падая он держал ноут на вытянутых руках. Пофиг, что ободрал подбородок, зато техника цела.
Секс у нас с женой - интересное и увлекательное занятие.
Я: Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена: Тюленя изображала.
*об отправке коллеги в сольную командировку к бизнес-пользователям*
- Ты понимаешь, что мы бросаем её на растерзание тиграм?
- Ну какое же это растерзание тиграм? Мы бросаем её на задолбание дятлам.
<xxx> Тем временем
<xxx> Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми
<xxx> Дети - девочки-близняшки двух лет
<xxx> В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа.
<xxx> В основном это была моя коллекция фигурок из MLP.
<xxx> ...
<xxx> Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть.
<xxx> Где я в жизни свернул не туда?!
<gmb> отрывок из обсуждения тактики в WoT:

xxx: ок, тогда я под мост и всех там крашу
ууу: ))))
zzz: я прокрашу белый свет.. =)))
nnn: в самый мой любимый цвет!
ххх: придурки =) crash!
ууу: ооооранжевое небо!!!!
zzz: оранжевое небо =))
nnn: оранжевые танки! )
zzz: оранжевый xxx!!! [rofl]
Из переписки с админом аутсорсером:
xxx: у тебя такая профессия сейчас: 90% разгребать дерьмо, 5% настраивать будущее дерьмо, 5% ругаться с генераторами дерьма.
xxx:
Вы хотите застраховать свою международную посылку, как это принято в нормальных развитых странах? В вашем почтовом отделении вы можете застраховать свою жизнь и здоровье, автогражданку и квартиру. Но не посылку.
xxx: Ога, праздник, надо ехать в родственникам, портить фигуру и печень. Деверь и два племянника с женами тоже приехали. Мужики пьют водку и жалуются на баб. Бабы стоически переглядываются друг с другом и ковыряются в жутко калорийных салатиках. Как, же, женский праздник, нам же мужиков еще по домам везти, все за рулем...
"Водичка, водичка, не трожь моё личико", - задумчиво произнесла 7-летняя дочь, глядя на весело бурлящую в раковине бурую жижу из крана.
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...
xxx: В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
xxx: Пфф. Найди розового зайчика, в груде других розовых зайчиков, мишек, лягушек и прочего зверья, в корзине детских игрушек, рядом с тремя одинаковыми корзинами с детскими игрушками, за 3 минуты до выхода из дома, под детский плач. Не оставив после себя бардака никуда при этом не опоздав.
xxx: Вот где магия. Возможно чёрная.
xxx: Хочешь скачать одну песню, а не весь альбом во флаке? CUE тебе, а не отдельный трек!
Сегодня к нам на ремонтные работы, которые мы ведем, пришел организм, просил у меня в аренду перфоратор. Проходящий мимо жилец, как я понял, этого дома, смотрел на меня, как на апостола Петра, который решает, кого отослать в ад в эти выходные.
xxx:
При любом случайном нажатии комбинации клавиш Мозилла распознаёт это как команду и радостно вываливает на экран какую-то новую хрень.
xxx:
Когда-то давно подписалась на рассылку одного интернет-магазина. Пару лет спустя у магазина
сменился менеджмент, он начал откровенно навязчиво спамить. Отписалась от рассылки, в течение получаса пришло три письма в стиле "Вы уверены, что больше не хотите получать нашу чудесную рассылку?.. Точно-точно уверены? Вы хорошо подумали?!". Вот жду четвёртого с вопросом "Как вам не стыдно?"...
xxx:
Страшная всё таки логика человека, работавшего в сервис-центре. Решил налить чай, верёвочка с биркой отлетела, взял степлер, восстановил работоспособность пакетика...
Биология@vk: В США был зарегистрирован случай, когда пластический хирург использовал инъекции из автомобильного герметика и цемента, что было очень недорого относительно качественных пластических операций.
zloradskij: Он сделал им морду кирпичем.
Новость на опеннете:

После рецензирования многими известными разработчиками ядра Linux в состав ядра принят документ Code of Conflict, определяющий основные принципы разрешения конфликтных ситуаций между разработчиками ядра. В процессе проверки патчей все стороны заинтересованы в создании оптимального решения, но иногда случается, что критика выражается в достаточно грубой форме. Создатели документа намеренно не стали усложнять его обилием правил и свели к рекомендациям по общению в цивилизованном виде без агрессии и оскорблений.

Комментарии:

Нанобот: эт чё, теперь разработчикам нельзя будет набить морду друг другу в случае категорического непринятия чужой точки зрения?
Аноним: Можно. Материться нельзя.
Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?
Жена ставит возле кровати открытую бутылку с водой (а дома завелись мелкие рыжие муравьи).
Я: Ты не боишься, что мелкие рыжие муравьи заползут в бутылку?
Она: Нет. Во-первых, они умрут, потому что утопятся. А во-вторых, даже если не утопятся, то умрут оттого, что я их выпью.

Я женат на Терминаторе.
Memento_mori: На НГ нам на отдел выделили с барского стола конфеты. Позвали меня из моей резервации на это угощение. Прихожу, слушаю что-то вроде: "это нам директор передал. На всех. Лучше б денег дал, а то как издевается. Да мы и сладкое-то не любим и есть это не будем..." бла-бла-бла. Я покивала, позубоскалила на эту тему и ушла обратно к себе. Чего было звать вообще?
Через некоторое время захожу к ним по служебной надобности, слушаю уже другую песню: "Конфеты попробовали - говно. Шоколада в них нет вообще. Не могли нормальные дать, еле съели..." бла-бла-бла.
На 8 марта опять позвали: снова конфеты на всех, та же песня, типа, их тоже есть не будем. Я снова покивала, ушла к себе. Вернулась с блюдцем, отсыпала себе свою долю, поблагодарила за сладкое и ушла.

Лица сотрудников в этот момент - бесценны.
Иду вечером деньги снимать. Подхожу к пешеходному переходу через проспект, там зеленый, но всего 5 сек. осталось до красного. Немного отхожу от бордюра, т.к. на крайней правой полосе небольшая выбоина, до краев заполненная водой, и если какая-то машина из потока попадет колесом в нее, тому кто стоит у кромки придется принять небольшой грязный душ.
Загорается красный, к переходу подлетает девушка, тарахтящая по телефону, обходит меня и встает на переход впереди. Тут она тоже замечает выбоину и понимает, что ее могут здорово обрызгать. И эта Василиса премудрая сходит с тротуара на проезжую часть, чтоб поток летящих, пока горит зеленая стрелка, на поворот машин огибал ее, а заодно и выбоину...
ёёё: Подарки на работе обычно такие: стопки для водки и пепельницы не пьющим и не курящим и шампунь для окрашенных волос тем, кто их никогда в жизни не красил :-)
Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти:
Мать: ..и она хотела сделать макдак
Дочь, утомленно: мама! Макдак - это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь?
Из дайрей:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.
первая ночная миссия в Dying Light

xxx: Я не могу, они страшные, они за мной бегут и я ничего не соображаю от ужаса... Я в них светила фонарем! Но их слишком много!!! Я не могу оторваться...
yyy: Кидай файеры. Они ультрафиолетом светят. Но лучше не давай себя заметить!
ххх: Ладно... Так, я коммандер Шепард. Я не боюсь зомби.
yyy: ???
xxx: Прошла...
yyy: Молодец :)
xxx: Коммандер Шепард не ссыт от каких-то зомби!... Ну, то есть ссыт, но ПРЕВОЗМОГАЕТ!
Маршал: Работаю в библиотеке. Пришел сейчас мужик без прописки, долго стенал на тему того, что "если прописки нет, то теперь уже и книжку почитать нельзя, кроме как в читальном зале? что ж теперь, тупеть без литературы?!" Заведующая почти сдалась: "какую книжку вы хотите?" Оказалось - "50 оттенков серого".
Маршал: Ржом всей библиотекой.
xxx: Пришло письмо "проверить отсутствие доступа к сайтам содержания 18+".
xxx: Теперь весь отдел в рабочее время официально смотрит порно.
ххх: Тебе проезд хоть оплачивают?
ууу: Частично.
ххх: В один конец что-ли?
xxx: ну как тебе объяснить что такое индульгенция...
xxx: это как донат в играх
Собираюсь в командировку, объясняю жене, зачем мне веб-камера:
Я: ну вот будете вы с дитем на меня по скайпу смотреть, будет же лучше если я буду красивым и на весь экран, а не грудой пикселей!

Жена: Да ладно, и с ноутбучной камерой сойдет. Ты просто слишком высокого о себе мнения, ты не сильно отличаешься от груды пикселей...
xxx: разработчики обычно являются трезвыми реалистами.
yyy: это не мешает им жить мечтами о том, что их софт работает
с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта

ххх: Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.
Тень Совы: а я похудел, штаны сползают))
Сапфира: к весне? Я тоже хочу... а что за диета?
Тень Совы: диета... недельная, ежемесячная)
Сапфира: а что это за метод? не слышала про такой
Тень Совы: называется очень просто - последняя неделя до зарплаты х)
Пятница, 6 марта. Почти везде в предвосьмимартовский день женщин поздравляют и отпускают с работы пораньше. Они тут же бегут в магазины, ибо в 3 выходных + праздник семью нужно будет чем-то кормить.
В результате стоят на остановках дамы с четырьмя-пятью хорошо нагруженными продуктовыми пакетами, и у каждой еще трогательная мимозка или небольшой букетик, у некоторых практически в зубах.
xxx: Пару лет назад уже выяснили, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто народ, — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой" :)
yyy: Ой, у меня само слово, если не обращать внимания на заглавную букву, — с Гражданской войной.
zzz: Хм.., а у меня с цветом :-)
Примерно через день по дороге на работу встречаюсь на выходе из подъезда с соседом сверху. Я киваю головой и говорю "Доброе утро", он тоже кивает головой и говорит "Доброе утро". Недавно шла домой в двенадцатом часу ночи и встретилась с ним у входа в подъезд. Ну, вы поняли, что мы друг другу сказали, да?
Hobober: "Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет."
Silver_metal: у меня есть
Silver_metal: у меня ёлка в кабинете до сих пор
Дашуля: Котей поздравил меня с праздником: пришёл с утра ко мне, залез на кровать, потоптался и, нежно мурча, подарил мне...
Дашуля: губку для мытья посуды.
Дашуля: Чувствую себя сильной, независимой женщиной.
Сегодня я перебежала дорогу черной кошке - кошка ни за что не хотела уступать, но я по стенке протиснулась... вот не любят они, когда им дорогу женщина перейдет - небось примета для них - черных кошек - плохая.
xxx: А меня жена поздравила с 8 Марта. Купила пакетик творога из козьего молока. Fresh goat cheese. С портретом симпатичного козла на этикетке.
xxx: Я теперь кстати знаю во что трансформировалась некромантия, демонология и химерология... в программирование. Написана какая-то хрень, на вид помесь бульдога с носорогом, не один раз угроблена и воскрешена кривыми руками автора. Ну и вдобавок работает вопреки всем законам логики. На честном слове и матерном загибе.
Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.
- Ты что, социопат?
- Нее... скорее социофил
- Это как?
- Да имел я всех!
xxx: Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит
Может ли админ создать такой файл, который не сможет потом удалить?
Комментарий к новости "Автомобилями марки Hyundai можно управлять при помощи Android-часов"
XXX: Круто, теперь отжав мобилу и часы, гоп еще и тачку получает)
xxx: Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».
Комментарий к обсуждению "материнского капитала":
reader: Смешное слово "капитал" в отношении этой матпомощи с ограничениями.
xxx: я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!
yyy: бело-золотое или синее с черным?
xxx: Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!
Андрей: Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.
xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать?
ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет.
Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах:

xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?..
Кир: бояну лет пятнадцать
Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном
Val: и становится исторической справкой
Оленька Суслова:
У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** "
M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
xxx:
Уровень современного образования можно оценить, слушая объяснения инженера-наладчика главному бухгалтеру, менеджеру по продажам и логисту, как правильно оформить ТТН и сохранить ее в формате excel 2003.
Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.
Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?
Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.
Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.
диалог ещё был с начем (из другого офиса к нам приехал)

Жалуюсь, говорю, нас тут заставляют рисовать и распечатывать поздравление на 8 марта на плоттере. Типа, тыжпрограммист, ты и печатай.
Нач грустно: у нас та же фигня...
Я: ещё и отвёртки постоянно просят, типа, тыжпрограммист. И стулья всякие подкрутить.
Напарник: недавно пассатижжи попросили и удивились, почему у меня их нет.
Нач: А после того, как у нас в отделе в четвёртый раз "тыжпрограммист-попросили" молоток, мы были вынуждены его купить.
Напарник: И, главное, обидно, возьмут и не возвращают.
Нач: Отвёртки у нас вообще как расходный материал. Была идея, типа, взять неисправный счётчик гейгера, отдавать что-либо и показывать радиацию, типа, "долго не пользуйтесь, ладно у меня не стоит, за вас беспокоюсь" ))))
xxx: ууууух!!!!!
xxx: она еще и переговаривается
xxx: я ее ругаю, а она мяу
xxx: у нее, видите ли, есть веские аргументы, чтобы гадить посреди ванной!
xxx: какая нафиг эволюция? если принять средний возраст для создания потомства за 25 лет, то за последние две тыщи лет сменилось только 80 поколений. ладно, со времен последних неандертальцев (28000 лет) получается 1120. если сравнить со структурой днк и теорией вероятности, то это капля в море. так что мы все еще такие же обезьяны. и, глядя на некоторых, это хорошо заметно
Сегодня на работе коллега задаёт вопрос всем - "А двести баксов это сколько?"
я не задумываясь отвечаю - "около четырёхсот долларов", "ух, ничего себе!" - возмущённо восклицает коллега. А только потом я задумался над своим ответом..
ххх: А что, аноны, поводок имеет смысл? Я вот хотел бы своего кота выгулять как-нибудь, когда потеплеет, а то он в окно уже все глаза протаращил, но подобрыш и, например, стоит его за дверь в переноске вынести, как начинает страшным голосом кошачьи маты орать
ууу: Ну, можно на шлейке с поводком попробовать. Но часть котов просто ложатся на землю и тащи, как хочешь)
zzz: Потому что не человек выгуливает кота, а кот человека В) хотя некоторые кошки гуляют на поводке прям как собаки, но обычно хозяин почтительно следует за котиком.
ххх: я готов сделать любое решение, только скажите что оно конечное =)
ххх: что так хочет заказчик
ххх: что он не перехочет потом 3 раза
ууу: в процессе. этот мудак опять пропал
ххх: я думаю, что при заключении договоров надо пункт добавить - браслет вешать на заказчика, который будет бить его током когда он нам нужен, но пропал.
rkm: у нас уже коты орут
aaa: я тут ни при чем, я их не настраивал, и даже не трогал!
aaa: да у меня и доступа к ним нет!
rkm: а хто??
aaa: ну откуда я знаю! ваши коты!
aaa: (rofl)
aaa: (вы прослушали монолог "отмазки инженера техподдержки")
разговор с соседом:
я: а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
он: да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает
xxx: Тяжело в отношениях, когда ты технарь, а девушка гуманитарий...
yyy: нормально. если ты не мудак, а она не дура.
Я:
термопаста дешеветь перестала (

Друг:
ты сводки с термопастовой биржи зыришь чтоли? )

Я:
ага ) да ну чё, достал этот курс бакса, а тут свежая струя )
хочу ее по 70р купить, а она по 87 только
Мария:
будем надеяться, разгрузки крепкие? мне одна нужна для трюков
типа как "схватить за жилетку и вздернуть человека из положения лежа в положение стоя"

Роман:
Кордура.

Мария:
отличное ругательство, мне нравится )))

Роман:
Это название материала, кордура!

Роман:
Тьфу, еще хуже.

Роман:
Короче, крепкое.

Мария:
крепкое словцо, согласна )
Вышел вот новый фильм про Золушку, ну всё как обычно: мачеха/крестная/бал/туфля/поиски, но вот оказалось, что принца играет тот же тип, что и Роба Старка и мне кажется, что Золушке лучше на свадьбу не ходить, мало ли что :)))
Alex: у меня упоротые соседи, такое ощущение, что они делают два месяца ремонт, неделю тишина, потому что они делают уборку, потом приходит хозяин квартиры и говорит "Вася, всё очень плохо, давай сначала"
Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
Кричит из коридора:
- Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
- Ролтоном, да?
В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
- Конечно, всем ролтона, я угощаю!
Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.
Jasmin: Вчера купила сомика в аквариум.... у той же тетки. блин, смотрю, у него тоже хвост кривой. мне кажется, у нее, в аквариумах уже заведомо плавают такие. не буду у нее больше покупать
BorsCh: Не покупай! А лучше спроси, зачем она их гнёт?
BorsCh: Может, брэнд?!
xxx:
Кот просек фишку по свому ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.
Сидим значит с друзьми, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силует кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"
таких лиц я еще не видел )
Общий чат разработчиков:
QA: WD-6458 Треугольники наезжают на название категорий
Admin: быкуют?
PHP1: опять наезжает?
PHP2: WD-6458 Борзые треугольники
PHP3: Валентин, поставь их на место, совсем обнаглели )
UI: это все новые треугольники, еще не поняли кто в DOMе хозяин
ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!
xxx:
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu.....
>>> ты видишь что то подозрительное в пути /application/Me/Soap/Rope/error.php?
xxx: Вспомнилось из веселой и беззаботной школьной жизни.
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".
В пятницу муж попросил рулетик бисквитный - испекла
В субботу пришли друзья неожиданно - испекла его же
В воскресенье бабушка с дедушкой - пришлось опять, к чаю.
Когда рулет последний рулет закончился Санек заявляет "мам, разве это справедливо? ты пекла три рулета и ни от одного из них мне не досталось не кусочка, все съели без меня(((((( а мне тоже хотелось" ну и вообще, причитания на тему "как же жить тяжело не поев бисквита"

я, восстанавливая справедливость срочно пеку четвертый рулет, яростно охраняю его от мужа и старшего сына - "это Сане, вы от прошлых ему не оставили ничего, этот я пекла для него!!!"

Саня возвращается с прогулки, вручаю ему рулет...........
Саня - "мам, отдай папе и Роме, я не хочу" - :shock: :shock: - "я вообще сладкое не люблю и рулет есть не буду"
sad_hare: Все такие милые, веселые, румяные. Никто не ворчит, не срется из-за херни.
sad_hare: Надо почаще на работе квасить :/
xxx: Мы будем завтра серверный шкаф (размером с холодильник, весом в 50-70кг) через окно на тросах засовывать в серверную :)
xxx: В дверь не пролазит никак...
xxx: Самое примечательное, что под этим окном стоят мерседесы владельцев компаний бизнес-центра
yyy: монтажник вася уронит сервер... На гелик, лол
xxx: Кто плохо моет кружку, у того кофе со вкусом Fairy (
Отзыв на розетке к акустической системе 2.1

Плюсы: Норм колонки, правда раньше стоили меньше.
Минусы: А вот тут есть 1 минус. Ситуация - ночью могут отключить свет, когда его включают колонки в первую очередь запускаются в режиме БТ, подключаются к айподу и сами включают музыку. От такого просыпаешься в холодном поту...
xxx: Я не отразима! - кричала вертикально поляризованая электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность ....
yyy: неотразима вольтовая дуга против беспредельщиков
xxx: сомнительно, если гопник заземлен
yyy: у нас как раз гопники с заземлителями ходят
Новость:
Пассажиров из московского метро будут выпускать по билетам.

Комментарий:
Правильно!
А то есть подозрение, что количество ежедневно входящих в метро сильно отличается от количества выходящих из него. И хорошо ещё если входящих больше!
Про сомнительные комплименты.
Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня.
Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ:
- Да кто к тебе подойдет?
Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил:
- У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет!!!
P.S. Показания касс я снимать не ходила.
Анна: а у нас проект ушел, грусть, печаль и меланхолия
Иван: а чего ушёл?
Анна: а сказал, что мы ему слишком много заказов через интернет магазин даем, клиентская поддержка не справляется, поэтому он уйдет к подрядчику, который делал херово
Анна: я серьезно
xxx: Вы инвестируете?
yyy: Ага. Картошку в землю инвестируем.
xxx: И какой процент?)
yyy: Тебе такой и не снился. Работать не мешай. Ишь, умник нашёлся.
С говнокод.ру:

xxx: Типа операция разименования указателя?
yyy: Ты внатуре баран, или вид делаешь?
xxx: Не только вид делаю, но еще модель и контроллер.
С хабра, про разгон php:
Rpsl: Под нагрузкой мои сайты могут отдавать до пяти тысяч ошибок в секунду.
xxx:
Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается
XXX: Сообщите пожалуйста сколько стоит канистра бла-бла-бла (18КГ) ?
YYY: 11950р.
XXX: Сможите сделать счет на предоплату, спасибо,жду.
YYY: Счет во вложении. Напишите, когда оплатите счет!
XXX: Извините у Вас очень дорого брать не будем.
YYY: Зачем тогда Вам был нужен счет?
XXX: Было не понятно за кг или за штуку.
YYY: А если было бы за кг, то оплатили бы? Можем пересчитать по 11950р. за кг....
Ежегодно прохожу медкомиссию, глазнику говорю, очки нужны, вижу херовато. Да нормально у вас все, не нужны вам очки. Как не нужны, вижу только три строчки верхние! Да не, нормально все.
Сегодня опять был у сего врача. Молчу, не жалуюсь. Оооой, вам наверно очки нннада. Епрст! свершилось! Я грю, сколько лет уж прошу. На комиссии? Йес! Нехера на комиссии просить, на комиссии все нормально, запишись на прием - выпишем тебе глаза.
Вот раньше нельзя было сказать?
xxx:
Просматривая варианты квартир, выставленных на продажу, наткнулась на фразу: "В квартире некто нежил". Чёт сыкотно её смотреть - придёшь, а на тебя этот нежил как накинется...
В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
- Молотком!
#Шахимат
купил я новый велосипед.
Диалог с другом (С)
Жалуюсь.
я: Эх, теперь ждать когда все растает, катать хочу! Хоть по квартире катайся.
с: Сними цепь и крути педали, радуйся
я: У меня велотренажер рядом с ним стоит
с: Ну тогда крути на велотренажере, смотря на него... Чёрт! Это как просмотр порно получается
я: Да-да. Пойду покручу на велосипед!
с: А я попрыгаю на скакалку!
с форума о доте:
Real Loki: начал играть. обидно когда дочь называет тебя раком
MaximAL:
Коллега щас перл родил.
— Вот это прогресс, пацаны!
— Чё?
— Помните, раньше как гланды вырезали. Прям лезли туда и вырезали. Вот это вот всё.
— Ну?..
— Короче, ничё не поменялось.
Сегодня сдох кондей в серверной. Жарища.
Открыл дверь, поставил вентилятор выдувать горячий воздух в коридор.
Мимо идет сотрудник с чашкой чая.
- Ого у тебя жарища! Как в бане.
- Да, заходи, только на камни не плещи.
ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу
ууу: Ок, приятного аппетита
ххх: cgfcb,j)
ууу: не разговаривай с набитым ртом
Swanni: У нас в бухгалтерии чайник - это ОС О_О
сейчас пришли спросить, что в чайнике Tochiba могло сломаться, чтобы его списать. Говорю, что в Точибе всё что угодно. Чайник по сравнению с компом - это ж нихрена себе, без чайника работа стоит, вместе с чайником в ОС ещё и кронштейн-подставка для телевизора

Причуда: вот меня щас проглючило....
я сначала подумала, что ОС - это операционная система, и очень долго пыталась вкурить в смысл написанного тобой, потом до мну допёрло, что ОС - это основные средства....
xxx: есть программа отправки людей на марс и их там поселение (невозвратное)
xxx: раньше думал что делать там нефиг будет и со скуки с ума сойти можно.
xxx: но щас подумал что достаточно взять ноут, гитару, планшет с секвенсорами и десятки лет можно потратить на музло + срубить бабла внкуам сделав первую во вселенной внеземную группу
xxx: можно даже назвать её 30 Seconds on Mars :D
Артём:
Я щас че узнал. Моей бабушке 73, Мартынову 80. Моя бабушка, когда в мед поступала, он у нее вступительные экзамены принимал. Я в осадок выпал как услышал... )))

Настя:
он принимал экзамены в 7 лет?

Артём:
Не тупи
Из ФБ Таты Кочелаевой.

Вот и еще один субъект пишет в личку: я хочу поцеловать твою киску.
Мне не жалко, но я недоумеваю. Какую из? Малыш не оценит, Ряба убежит и спрячется. Пожалуй, я могла бы дать ему поцеловать Петруху (сама все время целую, не могу удержаться). Но, честно говоря, я щетаю так: заведи себе сам животную, из лужи там достань или с клумбы подбери, и целуйся с ней, сколько влезет.
Где я неправа?
xxx: это будет медленный запрос
yyy: почему?
xxx: он будет медленно выполняться
yyy: логично, а поконкретнее?
xxx: пока он выполнится, пройдет много времени
Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!
Так же для частного просмотра будет выпущена порно-версия романа под названием "50 падений сервера".
xxx: Катька мне поставила первый в своей жизни укол
ххх: Прежде чем воткнуть иглу, она расчертила мне булку на четыре части и обвела кружком место куда можно воткнуть иголку
ххх: Расчертила ручкой
ххх: Шариковой
02 марта - понедельник.

Еду с утра на работу, ничего не предвещало беды. Еду в электричке. И тут на всю электричку начинает громко говоритель поздравлять. С НАСТУПАЮЩИМ Новым Годом и Рождеством Христовым.
За девайсы схватились многие..

А Вы почта, почта... Госструктуры работают сообща!
reader: Мой, кстати, в детстве в телевизор залез и током получил. Я ему лекцию прочитал, что так и должно быть - стукнет током, если в телевизор лезть. Через несколько минут подходит и заявляет, что если телевизор выключен, то током от него не бьёт, и он это проверил!
awakeman: лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...
xxx: Короче....хочу айфон.
xxx: Когда деньги на 5S есть - я их трачу или на поездки или на новый объектив.
xxx: что мне делать и как с этим жить?!
yyy: звучит, как будто ты эти деньги пропиваешь
xxx: в магните покупаю сигареты, диалог с продавщицей:
- паспорт есть?
- с собой нет))
- очки снимите
- девушка, я 85 года рождения - снимаю очки
- ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку.
что она увидела? как определила?
yyy: Видимо по глазам прочитала. Чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет )
Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55
Плюмбум - электролитный.
Ёмкость: 55000 МАч
Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".
xxx: О чём нам говорит этот дизайн страницы?
yyy: О том, что мне пора идти обедать.
xxx: Почему?!
yyy: Потому что сейчас мне всё об этом говорит!
Храпунцель: В этот раз смотрели с дочкой Джейка и пиратов Нетландии на плюс плюсе. Там Джейк вместе со своими друзьями и с капитаном Крюком попали в фонтан юности и чуть не обнулились. Стали совсем маленькими. Их взялись спасать помощники Крюка. Как оказалось, для этого им надо было найти самое старое растение в лесу - дедушкин гладиолус. У меня сразу же появился вопрос:
"Почему именно дедушкин гладиолус самое старое растение, а не, например, какой-нибудь древний дуб или на худой конец престарая сосна?"
Правда, почти сразу на него сама и дала ответ:
Потому что гладиолус.
FeYa: Когда вы все наконец усвоите что серого 254 оттенка! 254! А 50 - это не палитра, а извращение какое-то. (Баш)
злой Макс: эээ... это что... нас ещё ЧЕТЫРЕ СИКВЕЛА ожидает?!
злой Макс: по 50 оттенков на сиквел... *головой-об-стол*
xxx: Последний врач, который остался - хирург, оказалась маминой одноклассницей
xxx: Что за мода сразу вспоминать каким я был малюхусеньким и какая у меня была пипирка, непреодолимое желание достать и по лбу постучать
xxx: Поставили счетчики на воду, сегодня внезапно сильно потек кран в ванной, мы даже не смогли до конца перекрыть воду.
xxx: Жду сантехника и смотрю на буквальную иллюстрацию к крылатым выражениям - "время - деньги" и "деньги, утекающие сквозь пальцы".
тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!
xxx: Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл...
C форума автоинструкторов

xxx:
Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу.
Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен.
Например:
- Для работы, поездки на дачу, путешествий…
- Пока есть деньги…
Но один ответ поразил своей оригинальностью.
- Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы…
yyy: Если бы я имела хоть малейшее представление о том, что я хочу делать, то не собиралась бы в магистратуру.
xxx: Замуж, гамать и греться на солнышке?
yyy: Выйти успешно замуж бесплатно без смс
xxx: Без регистрации забыла)
yyy: Без регистрации это уже не замуж...
Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?
andreymx> Помню, ехал в автобусе на работу, лет в 30, и читал Карлсона. Ехавшие рядом бабы чем-то были явно возмущены в моём поведении. Я до сих пор не могу понять, чем.

miksoft> Хотели, чтобы место уступил :)
XXX:
Раньше я литр молока разливал в четыре стакана, а сейчас (если не нашёл нормальной упаковки) разливается в три и остаток с которым непонятно что делать.

YYY:
Значит, Вы купили неправильные стаканы.

XXX:
Хорошая попытка, но нет, я не куплю ваши стаканы.
Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.
У мужа со времён общажной юности есть приятель Ванёк Большой (действительно большой - рост за два метра, вес килограмм 130, этакий Алёша Попович). Так вот, этот Ванёк очень любит рассказывать байку, как он в своё время благодаря габаритам хорошо устроился в армии.

Ваня служил где-то в сибирских степях. Там в целом было не особо плохо, но редкостно гнусный климат с промозглыми зимами. На складах той части, где служил Ваня, и нескольких сопредельных тупо не нашлось тулупа нужного размера - из подходящих по росту ни один на Ване не застегнулся. В итоге Ваня за два года службы ни разу не ходил зимой в караул, за что по сей день благодарен швейной промышленности.
<дведь> конец февраля... неполных три месяца, как я на линуксе
<фырк> фраза из группы анонимных линуксоидов
ххх: был у нас случай, когда на военных сборах, один парень разбирал автомат и у него палец застрял в прикладе, когда он пенал доставал
ууу: и теперь он вместо пенала?
ххх: это еще даже не половина истории. Он тянет, палец не лезет. Логично, надо разбирать приклад. Отлично, как? В пенале всё есть! А где пенал? Пенал в автомате!
ууу: охлол, занавес?
ххх: нет. Мы пять минут стояли и соображали что делать, пока не вспомнили, что автоматов то у нас три... Странно осозновать, что ты опустился умом примерно на уровень гусеницы...
xxx: Что больше всего раздражает в социальных сетях, так это социум.
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог - бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.
xxx:
Вечер 23 февраля. Еду в такси домой. Водитель говорит: "Еще часик и ну его нафиг - домой поеду отмечать праздник!" Между разговором даю ему свою визитку ("Ремонт компьютеров").
Утро 24 февраля. Звонок от женщины, смеется: "Мы вчера праздновали 23 февраля и залили водкой ноутбук. Муж с удивлением и немым вопросом "Как??" дал мне вашу визитку."
Карма.
Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:

- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...
xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их
yyy> коллеги чо говорят?
xxx> Насторожено косятся!
xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.
Уралмаш: вчера познакомился с соседом в час ночи.
ну в общем опять этот гадский телевизор орал. стал изучать провода в щитке - нашел рубильник - выключил и пошел в квартиру. не успел зайти в общий коридор - слышу выходит сосед, парень молодой, наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире - слышу что взял в одну руку вероятно монтировку... суровые уралмашевцы!
ну так вот - спрашивает меня, нафига я ему свет вырубил, а я у него спрашиваю - не у них ли телек работает? говорит что нет, что он сам думал что это у меня! и даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью
он извинился (!!!) передо мной, что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом пожалуйста!!!)
я спросил, его не выяснял ли он, у кого телек работает - говорит что нет...
потом, стоя в коридоре, уже слышу - он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы, и ты знаешь - помогло!
и такие вот чудесные соседи у меня - вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай)))
(потом уже дома - понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)
xxx:
Сегодня, говорю среднему - пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать - в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.
xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.

yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.
zem: точно еще не проснулся... читаю: В авокадо белка больше, чем в других фруктах.
... вот какого хрена белка делает в авокадо
... штат что-ли такой в сша - авокадо
... вообще, что белки делают в других фруктах
... причем здесь штат до фруктов
....... ааа!!!!
xxx:
Ты живешь во вселенной, где пони кушают радугу и какают бабочками.
А в моей вселенной всегда есть гоблин, который запустит скрипт от предыдущей версии в релизе следующей. Причем для другой платформы. И будет биться в истерике, что он всё сделал по инструкции, которую перед прочтением съел
(обсуждение комплектации автомобиля)

xxx: а вот здесь люк есть на крыше
yyy: мм, круто, я всегда задумывался, а зачем он нужен вообще? особенно с кондиционером
xxx: чтоб протекал )))
yyy: отличная функция, надо брать
У меня в подчинении группа ИТ. Сегодня прилетает зам начальника и начинает жаловаться: в нас тут проблемы, а программисты были и ничего не сделали, я докладную начальнику напишу. Набираю номер, звоню.
Я: Что случилось, что не работает?
ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!!
Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает?
ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!!
Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?!
ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.
xxx:
Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
xxx:
Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался ))
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно.
xxx:
Заходишь в кадровый, открываешь военники - одни "Операторы ПК", читаешь резюме - кругом "Опытные пользователи ПК". Заходишь в отдел - стадо жопоруков, неспособных даже ячейки в экселе объединить. Так и работаем.
xxx: Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...
Цех электромонтажников:
ххх: Кто взял мою плоскую отвертку?!(пауза) И что за крестовая отвертка у меня лежит?
ууу: Эволюционировала
xxx: Когда приезжали на дачу, к нам прибегала местная кошечка и пищала,
пока не дадут жрат.
Мы купили пакет корма, насыпали у двери, она приходила - уходила...
В какой то момент заметили, что она вроде беременная, и в преддверии зимы
решили взять ее жить в город.
Дома оказалось, что она вовсе не беременная, а просто набивала живот так,
что бы переваривать до нашего следующего приезда)

С geektimes
amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»
Стоим с нашим админом на кухне поутру как-то, ждем когда закипит чайник. Он мне рассказывает, о том, что решил следить за здоровьем, начал с покупки каких-то БАДов(:D) которые пить нужно на ночь. В общем на его фразе "В общем, пить буду перед сном, говорят, лучше спится" на кухню заходит наша новенькая девочка-дизайнер (ростом метр с кепкой, около 20 лет, большеглазое, милое существо) и выдает "Пить надо сутра! Идеальный вариант - коньяк в кофе! И начальство не палит, и душу греет, и жить хочется, ой, а что, у нас кофе кончился?"
Мы: О_О
Хард-/софтверная фирма. Полсотни сотрудников.

xxx: у нас на фирме есть три идиота.
yyy: Сам дурак! Сложно было с тестами на неделю раньше закончить? Продажи от ваших задержек на четверть упали!
xxx: Тебе никто случайно не говорил, что плохо протестированный продукт - есть потенциальная головная боль саппорта и баг-фиксеров, а следовательно нехилая составляющая себестоимости продукта?
yyy: Ты прикидываешься или правда дебил? Деньги поступают от продаж! Саппорт - это чистые убытки!
xxx: Ещё скажи, что девелоперы дармоеды :)
yyy: Да у вас там половину уволить, кислорода больше будет! На маркетинге всё держится! Распечатай это и на стену повесь, чтобы не забывать!
xxx: Поправка: у нас на фирме оказывается четыре идиота.
У нас в саду на 7 ключах несколько лет тому назад очередная яблоня рухнула. Стали на запчасти её разбирать, чтоб с участка вынести - а там гнездо. Сорочье. Алюминиевое. Сороки натаскали откуда-то алюминиевой проволоки и забабахали модерновый дворец. Дальний родственник, осуществлявший демонтаж дерева, сначала ржал, что в цветмет гнездо снесёт. Когда он на разборку гнезда несколько часов потратил, ему стало уже не до смеха)))
0lenka: Меня как-то давно после одной развиртуализации назвали офисным планктоном (фото было за компьютером). Ирония ситуации состояла в том, что беглый поиск выдал трудную и важную профессию назвавшего: аспирант философского факультета
Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.
ххх: я опустился на дно, но дно меня отвергло
ууу: Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?
ххх: угу(
1: ну как собеседование?
biser: хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила
biser: или крест...
YYY: накосячит вот такая иванова, а исправляю я
XXX: больше прав - больше ответственности
YYY: вот бы еще зарплата была супер, а так она не ахти
YYY: ладно, я привыкший
XXX: человек-паук вон вообще курьером работал, думаешь, много ему платили?
xxx:
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...
xxx:
Начальник сказал что за тонировку внутри кружки больше 10% будет штрафовать на кофе, сахар и печеньки.
xxx: в офисе мне понравился один молодой человек
xxx: но все эротические фантазии внезапно пропали, когда он пришел на чашку чая ко мне домой и снял туфли
Просматриваю лиды и записи девочки из нашего колл-центра, сидящей на повторных звонках.

xxx:
Неправильно записан номер телефона. Ответил мужской голос. Кто такая Татьяна не знает. Удобно перезвонить вечером.
Саша:
лучше представь меня голого рядом
и что я тебя обнимаю одной рукой, а второй начинаю гладить твою попу

Таня:
Не могу, у меня бардак

Саша:
ну мы в темноте
я не вижу бардака
и вот я спускаюсь все ниже и ниже
погладил попу, и начинаю ласкать тебя там)

Таня:
Все равно не могу
У меня трусы некрасивые

Саша:
да блин
все, давай спокойной ночи
xxx: пока я лежу с температурой за 38 и жду скоряк:))) решаю проблемы по мере их поступления
yyy: Крепись, бро. 38 градусов? Может ты просто преврашаешься в текилу? когда-то это должно было случиться.
xxx:
Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.
Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):

- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!

А что вы знаете о хранителях семейного очага?
Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.

— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.
xxx:
Парни обсуждали что-то, что костыли ж в системе! Я сообщил, что "Без костылей система стоять не будет!"... Добавив: "А без велосипедов - не поедет".
Всё вроде очевидно, но парни очень обрадовались и решили сделать это нашей доктриной проекта
Из новости о возможной пересадке головы человека на geektimes
dkukushkin: Не новая голова, а новое тело. Ведь личность в голове содержится.
gro: Вот когда удачно пересадят, тогда и узнаем, где личность находится )
У многих людей, которых я знаю, она находится в заднице.
Гуляю по книжному, подыскиваю, что почитать. Вижу новое издание Лавкрафта. Красивое, на мелованной бумаге, с портретом автора. Лицо автора выражало ужас. Вокруг него и на четыре полки вниз стояли "Сумерки", "Дневники вампира" и прочие псевдо-мистические лавбургеры...
Разговаривала недавно с друзьями. Вот приходит один к начальнику, говорит - «Петр Александрович, мне уйти пораньше нужно». А он такой — «По какому поводу? Сколько будешь занят? Когда вернёшься?». А у нас как! Подходишь, говоришь - «Вася, мне надо уйти пораньше!». А он смотрит на тебя светло-светло так, и такой - «Схерали?»
- Ну как дела в науке?
- Весь день пытался заставить работать прибор, который примерно в два раза старше меня. ЧСХ заставил. Но теперь мне кажется, что мнс - это не младший научный сотрудник, а младший некромант-спиритуалист.
Из обсуждения языков программирования на Биглере:

- Ну, кто сможет понять, что тут написано?

(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)
$"."$;$/$%[$?]$_$$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,

- Пф. Сиськи, сиськи. За баксы, баксы...
xxx:
Родилось во время подписания договора ипотеки в банке: "В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя"
На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."
ххх:
Оп чем и речь.
Флак - это, грубо говоря, зипованный лось.

ххх:
Почитал бы нормальный человек эту фразу.....
gol> увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
gol> не удержался
gol> подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать
xxx: Всем привет. Коллеги, кто-нибудь из вас сталкивался с проблемой утечек памяти в связке Dojo и Internet Explorer 8?
yyy: ;)) ща отдел продаж стопудово даст солюшен
zzz: {едкий комментарий об ие}
ccc: бухгалтерия каждый день сталкивается
vvv: Мисье знает толк в извращениях
yyy: посоветуй клиенту добавить памяти если уж его так прет IE8 и не парься :)
ccc: не сталкивался, но осуждаю
Qz:
Когда мне хочется поднять самооценку, я гуглю "раскрутка сайтов", обзваниваю фирмы со второй страницы и всячески их гноблю.
CTpaHHoe: в своем городе в 3 часа ночи ты можешь найти шлюх, наркотики, смысл жизни. но никак не коннектор rj-45 и не батарею СЦ-32
Тема сообщения: по чем сейчас труд переводчика на рынке?
Вопрос: Уважаемые коллеги, простите за нескромный вопрос... по чем сейчас труд переводчика на рынке? Понимаю что это зависит от опыта и квалификации но мне хотя бы примерные расценки.

Отет: Значи-и-и-тельно больше платят переводчикам, которые знают разницу между наречием (Бабка, почем раки?) и предлогом с местоимением (По чем тоскуешь, милка?)
xxx: Я заклеил надпись ACME и приклеил NIKON SB900. Пыха стала работать гораздо лучше, быстрее, и чётче.
yyy: теперь на фонарик наклей "студийный свет", на локтевую шину "стедикам", а на спину - кен роквелл )))
ххх: Хм...из 60 одногруппников (две группы) по специальности у нас работают только 12. Близко к специальности-8.
Остальные кто куда.... Пичаль-тынденция.
Я вот тоже не по специальности работаю.
yyy: я по специальности - мудак
zzz: я по обеим специальностям - мудак. работаю мудаком. и подрабатываю мудаком у конкурентов. по-моему, прекрасно
xxx:
Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?
Камеры видеонаблюдения в московском метро научат запоминать «зайцев»

xxx: теперь камеры будут здороваться с ними - "баааа, знакомые люююдиии!!!"
C.: Завтра в 18 часов сдаем дипломы на кафедру. Это крайний срок. Со всеми документами.
E.: Хочется сказать: o my god. Я только закончил первый раздел. Куратор говорила, что у нас крайний срок в конце июня. Откуда появилась информация про завтра?
C.: А защита когда?
Е.: Защита в середине сентября.
С.: Тогда ложная тревога
Jolene: Кать, он маньяк! Ждал меня с утра в метро с цветами. Не, когда мальчик пубертатного возраста так делает - это нормально, но когда мужик под 30 - он точно маньяк.
Kate: Ну давай посмотрим на это с позитивной точки зрения: маньяков у тебя еще не было.
ххх: Господа владельцы псины по имени "онаженекусается", какая религия запрещает вам выгуливать животное с намордником и поводком?!

ууу: Вера в счастье. В смысле, ты же не просто чувак, которого укусила моя собака. Ты ПЕРВЫЙ чувак, которого цапнуло моё жЫвотное. Быть первым это так круто, это приносит счастье. Олимпийские чемпионы гарантируют.
С хабра обсуждения Нокиа 3310
xxx: Были ж времена, когда на кнопках вслепую печатали с той же скоростью, что нынче на сенсорных устройствах )
ccc: И это было круто, ибо приловчившись можно было безопасно набирать смс-ки на ходу, просто не смотря на телефон )
yyy: Два года назад я мог отправить жене СМС-ку «Люблю, целую» не вынимая телефон из кармана.
Или еще ехала в автобусе.. Напротив сидит блондинко. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит это вслух "один, два, четыре, шесть..." Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у блондинко падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает того рубля, что у нее упал. Просто скидывает всю мелочь в кошель и такая с невозмутимым видом "итак, заново" :DD кондуктор там в ярости была
Коммент с хабра на проект новых ульев:

xxx: Пусть сделают их размером 1U — можно будет старые серверные стойки перерабатывать в огромные ульи! Или под размеры популярных блейдов, чтобы стойку на бок переворачивать не пришлось. Потом организовать магистральные пчелопроводы, обеспечить правильную вентиляцию и построить первый в мире пчелоцентр… Что забавно — шуметь будет так же. В местных реалиях, пчелоцентры стоит строить по соседству с датацентрами, получится интересный симбиоз. Пришли люди в масках, изымать оборудование? Нажимаем на большую красную кнопку «спустить пчел» и идем снимать новый хит для youtube.
ххх: В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.
xxx: Почти все девочки хотят замуж. Ну, там, полочку муж повесит, канализацию прочистит etc. А я даже глаз себе самостоятельно подбить исхитрилась. Ну и зачем мне муж?
Xxx: я каждый раз понимаю, что будущее, пожалуй, наступило, когда чешу спинку планшетом...
xxx: Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры.
yyy: ээээ что?
xxx: Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он.
xxx:
Еду в электричке, в тамбуре, там же стоит с пифком парень панкрокерского вида. Вдруг начинает орать Бригадный подряд - "Зачем я, зачем я полюбила идиота?!" Парень поднимает трубку и нежно так: "Да, любимая?"
Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".
Жена учится на права. В воскресенье уехала кататься с инструктором, а я пошел с детьми гулять. Возвращаемся домой, подходим к подъезду, в это же время подъезжает неизвестная нам машина, за рулем супруга, рядом сидит какой-то мужик, на крыше а/м световой короб с какими-то надписями и номером телефона («У» в треугольнике и «уроки вождения».)
Сын (3.5 года): «Ура, наша мама работает в такси !!!»
Возле мусорных баков в последнее завелась приличная стайка братьев наших зубастых.
Вечером смотрю ТВ, реклама: "Четыре из пяти взрослых собак..."
Муж с энтузиазмом продолжает: "...живут, %&#, в нашем дворе!"
AnnUtah: ааааааааааа
AnnUtah: открыла спам
AnnUtah: "Увеличение пениса эффект почувствуете не только вы !"
AnnUtah: я думаю таки да, муж тоже почувствует, что что-то не так
Necro KOT: Задумался о том, что видимо не настолько я чистоплотен.
Necro KOT: Заехала подруга. Приготовил обед, накормил вкусняшками. Та пребывая в хорошем настроении решила помыть посуду.
Necro KOT: В итоге я был нокаутирован фразой "Я думала они из затемненного стекла" и демонстрацией 2 стеклянных крышек от сковороды.
xxx: Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.
Собака во время нашего обеда сменила место своего пребывания: под стул малыша ~2 лет.
Муж:
- Интересно, что это Лада теперь там сидит?
- Да с ребенка же дроп сыпется.
C RSDN:
- Перед тем, как улечься, ваша собака крутится против или по часовой стрелке? По моему опыту — не @, а наоборот...
- Я не собачник, но предполагаю, что в Северном полушарии собаки крутятся против часовой стрелки, а в Южном — по часовой.
xxx: в детстве я боялся стоматолога, потому что больно.
xxx: cейчас я боюсь тестировщиков.
Из ЖЖ.
congregatio: Опять с Озона :) "Игрушка-антистресс "Кубик Рубика"".
Гм... Это кубик-то Рубика - антистресс?! Это, по-моему, как раз наоборот - устройство, способное вывести из себя Будду.
xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
Вот говорят, "в доме, где есть коты, шерсть - это приправа". А я даже больше скажу, шерсть - это главное блюдо!
Вот казалось бы, зачем нужна металлическая щётка? В УАЗе оказалось много загадочных мест, где я на 100% был уверен, что это заводское литьёштамповка, а детали неразборные. Ну, или их кто-то заботливо заварил, чтобы не развалилось. Так вот благодаря этой щётке я обнаружил, что это просто вековая окаменевшая грязь, которую невозможно отличить от родной конструкции. Сборкаразборка механизмов и понимание работы конструкции стали с этой щёткой существенно легче.
Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:
- Мам, мне нужна твоя помощь.
- Что, сынок?
- Мам, обещай, что поможешь.
- Что сделать то надо?
- Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.
xxx:
Захожу, значит, на кухню, там мама лазанью делает, купила листы специальные. Я спрашиваю: "А соусы?" Она показывает на кетчуп, я спрашиваю: "Это типа болонезе?" Она говорит да. Я: "А бешамель?" "Что это?" "Это со сливками" Она так уверенно: "Неси майонез!"
xxx: Случайно удалил около 4000 записей по клиентам компании из базы данных. Мой ответ в виде цитирования общеизвестной фразы "Никогда не бойся ошибаться" не совсем удовлетворил моего начальника(
xxx: решил: той кто поздравит первой, предложу руку и сердце...
yyy: когда свадьба?
xxx: нидаждешься! Никто не поздравил :(
xxx: Легко устроить утопию - надо просто сменить человечество на идеальных людей.
xxx: Еду по МКАДу, висит плакат: "Февраль - месяц спален!" Первая мысль: кто спалил февраль?
xxx: Читаю дальше, оказывается - реклама мебельного салона...
xxx: начальник отжигает
xxx: прибегает утром на работу, включает комп, убегает на оперативку в соседний кабинет
xxx: проводит оперативку, садится за комп и вводит пароль
xxx: удирает в бухгалтерию на чашку чая, потом его перехватывают другие отделы
xxx: он доползает до компа к концу рабочего дня и выключает его
xxx: в особо клинических случаях комп выключает секретарша
xxx: возник вопрос, а нафига начальнику комп, ему вполне будет достаточно рубильника :)
xxx: Именно благодаря SEO люди стали чаще посещать третьи-четвёртые сраницы поисковиков.
Марина (техподдержка): Саша когда будет инфа?
Сергей: позвони ему...
Марина (техподдержка): девушка не должна звонить первой
ххх: тыж знаешь, что со мной в тренажорку сестра жены увязалась?
ууу: ну. знаю, и что?
ххх: мол мужика там найти хочет. Вроде красивая девчонка, стройная, умная, но не знакомится никто. боятся походу.. А сама правда все около меня трется. хрен так кого отыщет. но суть не в этом.
ххх: поехали тут с женой по магазинам, и встретил там парня из тренажорки. не сказать что знакомые. так парой слов перекинемся.. и вот ходим мы значит сыну подарок смотрим. и смотрю парень все на меня поглядывает. дождался пока жена отошла, подходит: жена твоя? ну да, говорю. а что? да, говорит, ты вроде в тренажорку не с ней ходишь?
ууу: ахахахаха, а ты че?
ххх: ага:) я не успел ответить. пока просмеялся жена подошла, и он ретировался.. и вот сегодня прихожу в тренажорку с сестрой жены, и мне все, кого знаю, жмут руку со словами: "мужик!", "красава", "крут" и т.п. Вобщем не стал я миф развеивать, пусть завидуют:)))
Про мотивацию рассказать?
В начале 80х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг нее суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в теплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна. :-)
Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
xxxx: есть в соц. сетях статус "все сложно"
xxxx: вот у меня примерно такие отношения с головой
Форум, ветка про анекдоты.

XXX:
Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

YYY:
Целых 6 дней назад ZZZ ужe рассказала и все бухгалтеры успели даже обменяться мнениями.

NNN: Пять. Без НДС.
Dmnfnght: Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.
Dmnfnght: До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.
Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
yyy: дак я ее тока на год взял
zzz: вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало
yyy: Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается
zzz: А ты стирать их не пробовал?
Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким - то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.
Работнику постоянно выплачивают зп с большими задержками, ему предложили поговорить с начальницей, далее диалог в корпоративном чате:

ххх: Мне сложно с ней разговаривать
yyy: Почему?
ххх: ну обычно это бывает примерно так...
"ты работаешь тут всего лишь десять месяцев.. Пять умножить на четверг равно полдень, поэтому ты почти ничего нам не должен"
Комментарий под порно, где трахают красотку, которая при этом читает книгу (видно её название)
banderol: Хорошая реклама книги, но всё-равно её читать не буду.
С Хобота:
xxx: Наверняка все команды языка знать невозможно, надо осваивать какой-то конкретный оператор (что-то типа того)...
yyy: Из резюме: "... глубокая специализация на операторе присваивания."
ххх: Я так и не разобрался, как ставить закладки, как в Опере?
ууу: А никак и не ставить. В хроме вручную ставятся только закладки на верхнюю панель, а эти 8 эскизов он сам выставляет автоматом из твоих же закладок в зависимости от того, где чаще лазишь.
ххх: Прямо гугл какой-то...
ууу: "Василь Иваныч, ты не поверишь!.." (С)
xxx:
российский военкомат - суровый и беспощадный
получил военник. читаю профессию (сам-сисадмин) - "Вычислитель электронно вычислительных машин"
ага, вот иду я по офису и вычисляю их..
xxx: смерть считается принудительной причиной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась
c 4pda из комментариев к новости о "microSD карточке для меломанов"

Enebeneraba: Там транзисторы затворами щелкают, когда нули и единички впускают-выпускают. Вы не слышите, а обладатели проводов за 1000$ и наушников за 5000$ всё слышат. И грохот затворов их нервирует, сводя на нет все преимущества золотых проводов и алмазно-платиново-иридиевых наушников с мембранами из стрекозиных крыльев. А вы разве не слышите этот шум??
dalaukar
Посмотрев яростный по своей консистенции бьюти-блог, я задумался - а почему нет мужского видео, где такой конкретный мужик бреет лицо на камеру, говорит что-нить типа "сойдет, фигли", затем курит на балконе и выходит на улицу с куском колбасы кормить воробушков. Потом хватает какую-нибудь бабу, сурово тащит ее на плече до ближайшего магазина, дает ей денег, а сам ждет снаружи когда она выйдет с едой, доносит пакет до квартиры, затем уходит сурово и молча пить пиво в баре. И видео должно называться "№042. Мой день. Как бритьсо, кормить воробушков и еда".
ххх: Стояла в кухне, колотила чаёк, как вдруг вспомнила об одной своей недавней оплошности. Решила маме исповедаться. Выхожу с кружкой, а она в зале тетрадки проверяет. Говорю: "Ма, я натворила кое-что страшное..." и делаю очень виноватый вид. Она, медленно отрывая взгляд от тетрадок, с глазами полными ужаса на полном серьезе выдает: "САХАР РАССЫПАЛА??!"
ххх: Оценив ситуацию, я решила исповедь не продолжать :D
xxx:
Был такой случай.
Сестра пишет в ватсап: Чего не спишь?
Я: Вяжу
Сестра: Ужас. Я бы на твоем месте постеснялась такое говорить. В твоем возрасте еще рано вязать. Небось еще и крестиком вышиваешь?

Девочки, хочу спросить а в каком возрасте вязать можно не стесняясь? Чтоб уже не по ночам вязать?
xxx:
Футболист лондонского «Челси» Эден Азар попросил сделать для него специальные щитки, которые прикрывали бы заднюю часть голени
Он хочет, чтобы те попытались сделать щитки на заднюю часть голени, как лошадям», — сказал Моуринью

xxx:
Щитки спереди, щитки сзади, панцирь на корпус, шлем на голову...
Лет через 20 футбол превратится в рыцарские турниры...
ant&3D: Компания Autodesk запустила в продажу 3D-принтер Ember 3D, который позволяет изготавливать любые вещи: ювелирные изделия, одежду, предметы искусства, медицинские приборы, прототипы, игрушки и отдельные детали сложных конструкций.
Стоимость — $5995.
ant&3D: странно что не 5999
React0r: они же не Эльдорадо ;)
Работала в конторе, где примерно три четверти сотрудников мужского пола - отставные военные. Празднование 23 февраля - одно удовольствие: они получили подарки, взяли под козырёк и кучками разбрелись квасить по кабинетам, вспоминая минувшие дни. 8 марта страшнее. У дяденек военных подход своеобразный: мудачить и подставлять можно как угодно, а вот не вручить сотруднице цветочек на восьмое марта - безобразие.

Короче, никогда не забуду, как огребла от подполковника в отставке выговор за то, что не осталась ждать два часа после окончания своей утренней смены, чтоб быть поздравленной.
XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну кудаж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?"
xxx: приоделся за вчера
yyy: в магаз сходил?
xxx: в рейд )
yyy: долбоклюй
<xxx> узнала про кустарник Йошта.
<xxx> это гибрид черной смородины и крыжовника.
<yyy> Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной...
xxx: Сегодня в электричке наблюдала как какой-то дедушка, раздающий библию бесплатно, спорил с дедушкой явно советской закалки, мыслящим по типу "Гагарин в космос летал и бога не видел"
xxx: Это было очень эпично
Эмма:
Хорошее название для книги по программированию:
50 shades of JavaScript

Перец Песчаный:
>50 shades of JavaScript

Программист на JS на протяжении 50 глав страдает, превозмогая генетические недостатки языка, а под конец и получая от этого странное удовольствие? (devil)
следующий хит из серии "будни мобильного сервиса". пришла девочка с ноутбуком, ушла, начал разбирать. Ну и возвращается она узнать, что с ноутом.
Я: у вас в ноутбуке кладбище тараканов
ОНА: та я знаю, все нормально.
Поросёныч>> А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?"
xxx: Есть в тебе, сын мой, одно гениальное качество: умеешь ты спросить что угодно так невовремя, что вся твоя жизнь - ответы "нет" на самые простые вопросы...
Старшая объяснила мне смысл жизни:
- Я поняла, зачем нужно сольфеджио! Если ты сомневаешься - идти тебе в музыкальное училище или нет - чтобы точно понять: НАФИГ ТЕБЕ ОНО НЕ НАДО!
xxx: Надо убраться в комнате. Скоро в этом мусоре уже жизнь заведется.
ууу: У меня для тебя плохие новости.
ххх: Какие?
ууу: Жизнь уже завелась. Эта жизнь - мы.
xxx: Хорошая все-таки вещь когда на ютуб выкладывают лекции из твоего универа!
Это единственный случай когда я могу сидеть слушать матфизику и пить чай.
Пришла в поликлинику делать очередной укол.
Пока готовлюсь, медсестра говорит:
- Вам надо бы сделать прививку против гриппа
- Хорошо,- отвечаю я, - Я подумаю.
Мой укол в попу. Снимаю штаны, залезаю на кушетку. Вдруг мне в плечо втыкают шприц. Я аж подпрыгнула с положения лёжа.
- Мой укол разве не в попу?
- В попу, - отвечает медсестра.
- Тогда что это было?
- Прививка от гриппа.
- Но я же сказала "Я подумаю"!
- Но Вы же сказали "Хорошо!"

Короче, меня в самом буквальном смысле поймали со спущенными штанами.
Зато я привитая...

ЖЖ marinalevy
Подруга рассталась с молодым человеком, переживает.

ххх: время уже много! спи! баранов посчитай!..
ууу: Баран у меня в поле зрения только один.
ххх: считай одного!
yyy: Могу на ноль умножить.
‏Misha_Konchits: Тёплое - Круглое
egor_kenny: это загадка?))
‏Misha_Konchits: нет, автодорога регионального значения
Комментарии к видео где шейх объяняет что-то про вращение земели

Zitar:
Я чет не понял, как он объяснил, что Земля плоская.

PANDA:
Доказательство от противного: говорит, что если самолет летит, а под ним Земля крутится, то он должен либо быстрее лететь, либо догонять (и никогда не догнать).

entryway:
Все правильно мужик говорит. Если сесть в самолет в Москве в 7 утра, то когда прилетишь во Владивосток будет около 11 вечера — разница 16 часов. Если вылететь с Владивостока в 7 утра, то в Москве будешь примерно в 9 — в 8 раз быстрее.

PANDA:
А может, это действительно масонский заговор. Придумали часовые пояса, чтобы заморочить людям голову, а на самом-то деле земля плоская!

entryway:
Да само время не понятно зачем придумали, да еще в таком сложном формате 24/60/60. Они бы еще на простых числах сделали, или на числа Фибоначчи.

По сути, время не нужно. Достаточно гудка, оповещающего о том, что пора идти на панщину и гудка об её окончании. Вроде раньше так и было, странно что упразднили, очень удобно ведь. В селах, думаю, до сих пор время не используют. Встают с петухами, а когда спать ложиться и так понятно. Стемнело, корову подоил и в люлю.

Я ради времени года три назад купил мобилу, так теперь с ней морока — заряжать её каждые божие две недели, время подстраивать два раза в год, тьфу.
xxx: Мам, это электронный термометр. Кнопкой включила, сунула под мышку, запищал — вытащила, посмотрела. Вопросы есть?
yyy: Ага. Стряхивать как?
Из комментариев к товару "HiFi-Tuning Disc Demagnetizer" (Прибор для размагничивания ОПТИЧЕСКИХ дисков) за 15 тыщ:
"Звук действительно улучшает, а вот видеодиски лучше обрабатывать на низкой скорости. На высокой актеры начинают молодеть. Несколько размагничиваний - еще полбеды и даже забавно, но несколько фильмов запорол конкретно, а один теперь вообще подпадает под статью УК."
gomez: На международных почтовых отправлениях адрес пишется арабскими буквами и латинскими цифрами.
gomez: Ой, то есть наоборот.
Утром захожу в лифт - в лифте парень. Обычный парень - куртка теплая, ботинки, шапка, шарфик, в руках кружка с кофе, чайная ложечка о краешек стукнулась, когда он глоток сделал. Поздоровались. Иду к остановке и думаю - на кой ляд ему ложка чайная?! Она же мешает! Ее же деть куда-то надо, а то потеряется...
Вот смотрю, как все айфоны в руках носят, чтобы видно было, что он у них есть. Интересно , а как будут носить часы от эппл: Будут рукава по самый локоть закатывать, чтобы видно было, что у них там или сверху на шубу надевать?
xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
xxx:
Блин, не могу не поделиться.
2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.
Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.
Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.
xxx:
Про продукты за окном:
В начале 90х жили мы в общежитии одного техникума, одна половина которого была отдана студентам, а вторая - под съем. Дык вот, к новому году наши соседи наготовили несколько килограмм пельменей, сложили их в авоську и вывесили за окно, туда же пошли несколько гусей и возможно что-то еще, в общем основательно подготовились. Как бы второй этаж, до земли далеко и никто не опасался за сохранность провианта. Между первым и вторым этажем, по периметру дома, проходила газовая труба. Голодные студенты даже не дождались темного времени суток)) Под крики соседа "ПЕЛЬМЕНИ СРЕЗАЮТ!!!" его супруга метнулась к заиндевевшему окну с одинокими ручками от авоськи.
xxx: а как же индивидуяльность (блин, язык чуть не сломала)?!
yyy: похрен на индивидуальность ) я представил, как ты медленно набираешь мне сообщение языком... мм.мм..
ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"
Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...
Тренер насмешил тут. Делаю румынскую тягу, чувствую, что вроде как-то слишком уж легко, но сомневаюсь. Одновременно думаю про обучение, а у нас там было забавное упражнение "ремонт в домике Винни-пуха", когда надо было диаграмму Ганта рисовать. И тут Сергей подходит, смотрит внимательно и говорит что-то типа "все молодец, только возьми сверху Пятачка".
И дальше диалог.
- Что взять?
- Пятачка!
- Чего?!
- Пя-та-чка!
- Сережа! Пятачок - это такая розовая свинья из Винни-Пуха?!
- Лена! Пять кг навесь на гриф!
Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/
xxx: В детстве, когда смотрел первые две части "Чужих", то больше всего переживал за кота Джонса.
Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.
xxx: Вообще, я заметил, что чем прямее становятся руки, тем чаще приложение компилится без ошибок. И тем дольше потом искать хитрый, надежно окопавшийся баг..
xxx: Наркоманы они
xxx: Пофиг что принтер сетевой, мы подключим его по usb через 2 удлинителя и будем страдать
yyy: ты им сказал чтоб они не забывали по назначению голову использовать?
xxx: На мой, полный боли и страдания вопрос "Зачем?" они ответили настолько пустым взглядом, что в зрачках я увидел один маленький и одинокий нейрон, с разбегу бьющийся о затылочную кость черепа.
- Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу - это действительно радость!!!
Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть...
ххх: Живем в частном доме, наконец провели себе нормальный интернет. Роутер повесили в прихожей метра на 3-4 в высоту чтобы лучше отправлял сигнал.
Нашим приобретением тут же заинтересовался наш кот Арчибальд, который может до него добраться по полкам и шкафам. Теперь, когда кот хочет жрать, он забирается к роутеру и начинает громко мяукать. Один раз уже пришлось ловить падающий роутер и ставить обратно. Теперь боимся. Фраза "интернет упал" никогда не была такой буквальной.
e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал.
Светлана: Она у нас больше не работает
e.в.: Зря, талантливая была животная.
xxx:
В Краснодаре пошёл снег. Забавно наблюдать ВАЗ седьмой модели с наклейкой Вип рейсинг, движущийся на практически пустой дороге со скоростью 20 км/ч
<Wuiss> Нарисовался товарищ, просящий подобрать ИБП, чтоб тянул его домашинй компьютер с монитором три часа.
<Wuiss> Посоветовал ему бензиновый генератор. Дешевле выйдет.
xxx: помнишь, V - значит Verdana?
yyy: ага, а квадратик значит, что шрифт не поддерживается
xxx: погоди, то есть квадрат Малевича...
yyy: не та кодировка?))
С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.
xxx: День прошёл с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными
Знакомая, после переезда офиса:
xxx: после того как мы въехали в бизнес-центр класса "Цэ" я поняла, что раньше мы сидели в бизнес-центре класса "Гэ"
Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...
xxx: А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_<
xxx: Так хоть кто-то поздравил?
*yyy присылает фото погон*
xxx: В смысле? Полковничьи?
xxx: Так написал хоть кто-нибудь или забили все?
xxx: И при чем тут погоны?
xxx: А. Дошло.
На работе в коридоре стоит теннисный стол. Во второй половине дня его плотненько оккупируют дядьки-эникейщики (у них, видимо, работы в это время мало). Дядьки, во-первых, громко, эмоционально и матом комментируют игру, во-вторых, почему-то презирают личную гигиену и дезодорант, и минут через пять интенсивной игры запах пота в коридоре такой, что глаза слезятся. Когда начальник на месте, он их разгоняет (ему в кабинет воняет), когда его нет, приходится справляться своими силами.

Моя коллега, суровая дама предпенсионного возраста выходит в коридор и интелигентно так обращается к играющим: мол, простите, а вы какой религии придерживаетесь? "А что такое?", - переспрашивают дяденьки. "Да я, блин, понять не могу, почему вы в дезодорант не верите!!!", - рявкает коллега. Два дня в коридоре тишина, ни мата, ни вони. Главное, чтоб коллега в отпуск не свалила в ближайшее время.
xxx:
Сегодня был в ЦУПе в Королёве, рассказали как ставили 300 бесперебойников. Они в отдельной комнате, приезжала на монтаж компания. Начала монтировать, тестить что-то. На второй день они чуть в обморок не упали, когда вместо здрасте услышали "Ребят, если б вы не написали в инструкции, что нельзя соединять штекер входного питания с выходящим, мы б наверное никогда не попробовали!" сразу скажу, результат неизвестен.
Звоню сегодня в сбер, в ближайшее ко мне отделение:
- Здравствуйте, подскажите, в вашем филиале есть отдел по борьбе с юр.лицами?
Девочка на проводе:
- Э-э-м, по работе с юр.лицами?
Ржу про себя, что я такое сморозил, кладу трубку.
Вывод: Надо меньше читать новости.
Светлана:
С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях

Светлана:
Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать

Светлана:
Блин
Рано мне парня
Лучше собаку
xхx: Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
yyy: Почему ты не пишешь мне, что что-то работает, а только про то, что не работает?
В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
xхx: А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?
xxx: ты посмтри на ее фотку! платье красное, ногти красные, сумочка и туфли красные! все в одном стиле.
yyy: угу. тогда красные глаза не буду убирать. пусть все будет в одном стиле! )
habr:
xxx: То есть, у вас два телефона с собой?
yyy: Нет. У меня три телефона с собой. :)
soulenemy писал(а):
то ли дело когда начинают забивать сваю, а она не идет и все тут. а еще приезжают чорные машини, и начинают показывать, что тут совсем нельзя забивать и вообще ты им по потолку стучишься, сдвигаешься, согласовываешь все по новой, получаешь подписи. и тут на новом месте свая с ходу уходит вниз, так что х ее поймаешь. пока все вокруг стоят и смотрят, что же ее поглотило, так как по бумагам там вполне себе никаких пещер и каверн, приезжают еще чорные тачки. и говорят что совсем охренели и тут особо секретный объект. в котором теперь свая из потолка торчит. в итоге с 3й попытки сваю таки забивают.
xxx: Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается, 719 видов
xxx:
Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...
xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается.
xxx: Андрюха, сегодня твой день
yyy: Заявка? Я ем, и пусть весь мир подождет
xxx: Подождет. Клиент потенциальный, так что...
zzz: ...так что доедай и делай его кинетическим
yyy: Кинуть его что ли?
xxx: Рефакторю проект, говнокод конкретный. Подойдя к самому адовому и нелепому месту, решил посмотреть историю коммитов.
xxx: Комментарий в последнем коммите повеселил
xxx: "Я просто выполнял приказ"
- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!!!
ххх: У нас очередная байка на тему профдеформации. К менеджеру, расплатившемуся белорусскими рублями вместо российских, добавился фронтенд-разработчик, который не стал писать виш-лист из-за того, что не нашел ни одного с нормальным дизайном.
- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...
Проблема с коридорной МФУ. Вычислили, что проблема с драйверами на сервере печати/сканирования и эскалировали тикет сетевикам (с). Дали им телефон, ближайшего к этой ксерокс-машине, пользователя (п) (кнопку по запросу нажать, хардварно включить/выключить и т.д.) и оставили их решать проблему. Как это было:
(с): положите пожалуйста А4 в сканер, мы сканирование проверим.
(п): ок.сделал
... прошло 15 минут
(с): странно, вы точно листы положили?
(п): да, положил
... прошло 15 минут
(с): Ерунда какая-то, контрастность на ноле, ничего не разберешь. Тракт сканера работает?
(п): Да, листочки ест, потом выплевывает.
... прошло 15 минут (Озарение !!! )
(с): Переверните пожалуйста листы, они у Вас не той стороной положены.
(п): Пожалуйста.
... пауза увеличилась до получаса
(с): Наша магия здесь бессильна, будем вызывать ксероксовых сервисников. Выключайте машину.
(п): Хорошо. А Вам бумага еще нужна или мы эту пачку чистовиков можем забрать?
xxx:
ы-ы-ы...не так Петя страшен, как его мама. У меня тоже попался такой. Вроде и ничего мальчик, только страшно неуверенный в себе, хотя и рост, и внешность, все было вполне ок. Но мама! первый же вопрос, который она мне задала сразу после знакомства: "А вы с мужчинами сексом занимались? Мне надо, чтобы неиспорченная была!" Меня такой ржач разобрал, не сдержалась. А вот если бы сдержалась, интересно, она бы свечку держала и управляла процессом?
tn: У нас в кабинете есть коллега, которая постоянно складывает чайные пакетики из разных упаковок в одну, чтобы «не загромождать место полупустыми коробками».
tn: Решили принять меры - купили непакетированный чай, россыпью.
tn: Меры не подействовали. Пьем зеленый эрл грэй.
xxx: Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу.
xxx: Но я тебя огорчу.
xxx: От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.
Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!

Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.

Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) - слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет - улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините!" ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!).
Давайте поставим вопрос так: "Может ли всесильное существо поставить себе невыполнимую задачу?"
И пусть оно дальше само заморачивается.
Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"
Старый пердун: У меня ни ип, ни физ лица ))
Th: паспорт съел чтоле?
<IwannabethatGUY032> приложу все усилия, чтобы жениться на майли сайрус
<Aiven> Будешь сидеть и хотеть?
<IwannabethatGUY032> да
<Aiven> Норм.
xxx: Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.
yyy: А платформа какая надо? Экран? Диагональ?
xxx: Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.
xxx: вот чё за привычка, видишь кто то курит, даж в манге, и за сигаретой тянешься
yyy: ты яой не читай, главное, с такими-то рефлексами)
Zeka-vasch: В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло.
eugenepiskunov: серферы может?
xxx:
Робот-пылесос, оставленный без присмотра, сумел отключить от сети собственную базу питания. Запинал ее в угол комнаты. Затем, лишенный возможности подзарядиться, пал без сил, штурмуя дверь в ванную.
Знакомый рассказывал, он тогда жил в гражданском браке, но налево периодически погуливал. Снял как-то, будучи страшно пьян, в кафе девчонку, трали-вали, поехали к ней домой. Рассказывает потом: "Просыпаюсь утром, выхожу на балкон покурить, птички поют, красота, потягиваюсь - и вижу в доме напротив родной балкон!"

Город, кстати, миллионник)
xxx: Костя хотел мне подарить топор, но на мою беду зашел по дороге к моей подружке, и она заставила его купить мне крем.
xxx: Хожу теперь как дура без топора, но вся в креме... :(
xxx: Хотите новый ощушений?
xxx: Возьмите родительский ноутбук, заметьте, что он просто так зависает, сделайте вывод, что из-за перегрева, сделайте вывод, что его нужно разобрать и почистить.
xxx: Следующие полдня материтесь, и молитесь, что соберете и все будет работать, иначе придется покупать родителям новый ноутбук
xxx:
У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть.
xxx: получили вчера бесплатный тимбилдинг на сплочение коллектива: выехали на море, мяса на ветру поесть, а в двухстах метрах от нас какая-то машина в песке застряла. два часа пытались откопать, работал плечом к плечу с главой департамента по персоналу :D
Недавно препод рассказывал, как одна студентка "сдавала" ему экзамен. С грустным видом подошла, сказала, что у нее умерла мама, и в деканате об этом якобы все знают. Препод не стал зверствовать, поставил ей оценку , и на этом разошлись.
Через полгода родителей этой девочки вызывают в деканат из-за тотальной неуспеваемости. Приходит женщина. Наш препод в это время случайно заходит в деканат. Дальше состоялся диалог препода и декана.
П - А это кто? Мачеха...?
Д - Нет, мать.
П - Какая мать?
Д - ВОСКРЕСШАЯ!
С понедельника я в отпуске.
Сегодня на работе отправила посылку себе в будущее - банку клубничного варенья. Чтоб не так грустно было сюда возвращаться.
Присматривал за племянницей девушки, диалог вк:
Митяй:
Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:
Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы :)
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет! :D
Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"
xxx: Обещал античную атмосферу
yyy: И?
xxx: С утра шепчет СПАРТА и пинает меня с кровати!!!!!!
Ребенку 1,5 года. Поделили с мужем ночи: первая половина - встаю я, вторая - дежурит муж. 5.30 утра муж тревожно:
- Кать, Кааать, Кааатя, он походу обкакался, че делать?
- Звони в МЧС!
Жжет мать троих детей.

xxx:
У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи :crazy: :crazy: :crazy:
В общем, представьте картину маслом: Сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой то хренью после прокола гайморовой, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подьем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!"
А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы...
xxx: надо в оппозицию мажорному детскому ансамблю домисолька создать минорные: сирефалька и лядомилька!
yyy: ага, и позорный квинтет СиФа, давно о таком думал.
xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".
yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прямтут".
Ищу работу, безуспешно. Впав в уныние, уже смотрю непрофильные вакансии, где есть возможность подучиться, типа "ассистент". По запросу выдалось сразу 23 вакансии "ассистент стоматолога". Жалуюсь подруге: "Да я-то согласна, но, боюсь, клиенты будут против!" Она с легкой долей удивления: "Ну почему же....? Ведь, как политолог, ты должна отлично уметь заговаривать зубы!!!!" Проверенный вид анестезии - лапша на уши!
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так
Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.
xxx: Открыл, что симптом "ещё 5 минуточек в инете и спать" имеет место быть и в быту - "ещё один ряд ламината и обедать" длилось ряда 4.
Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".
На работе, на внутреннем сервисе, сделали возможность отправить анонимную валентинку другому сотруднику компании.
Подумал - отправил валентинку себе.
Все еще на работе. Заболеваю. Диалог с начальницей:
- Ань, ты как?
- Нормально. Хотя подумываю переименовать в телефонной книге "Начальство" в "Хозяев"...
- А чем принципиально хозяин отличается от начальника?
- Моей самооценкой...
xxx
У нас сотрудники ездят из кабинета в кабинет, перегруппировываются.

yyy
понятно
в пятнашки играют

xxx
И врут. Я с ними разговаривала, сказала, что мы компы не носим, а отключаем-подключаем на местах, девачко пропело слёзную песнь, что у них там мальчиков нет, уж упросила помочь перетащить. Приходим, таскаем, смотрю - среди переезда пацан снуёт (хоть сам своё барахло тащил). Спрашиваю, зачем врёте, вон же у вас сотрудник с мпх. Говорят, один остался, жалко его.
Жена ушла торговый центр "погулять".
Приходит СМС: "Взяла билет на Юпитер, ужинайте без меня"
Тупил минуты две, о чем речь...
xxx:
Если начинаются жертвы с огнестрелами - значит, это не просто так перемещения...

yyy:
За два года моей службы:
1. Наводчик бмп, которая еще старая с Громом, произвел выстрел послее того, как механ развернул машину - расхерачил кшмку на базе шишиги, правда без жертв, но машину списали.
2. Перед чисткой боец нажал на спусковой крючок - минус сослуживец
3. Солдатам надоело стоять в оцеплении на стрельбище, решили ягод поесть - хз как, но умудрился пулю словить.
4. Солдатик гранату от агса решил разобрать с предсказуемым итогом. Вроде слоняра, должны какие то мозги быть, а вот на тебе.

Так что как в театре: ружье, если оно есть, оно обязательно выстрелит. А с учетом того, что большинство срочников только от мамкиной сиськи оторвали и ответственности за свои поступки у них как у обезьяны...

Кстати, первый случай кончился забавно - когда начальнику БТ службы дивизии показывали, как это произошло, второй раз туда же выстрелили :)
xxx:
Может ли всесильное существо создать неподъемный камень?
Пф...
Создаем объект "камень01".
Свойство "подъемность" = ложь.
Метод "поднять" к объекту "камень01" выдает теперь ошибку "камень01 не может быть поднят".
Допустим, мне нужно переместить объект "камень01".
Легко!
Изменяем x,y,z,t или же само значение свойства "подъемность" - даже не один способ.

Парадокс легко разрешим, если ты - личинка программиста...
Весна близко, точно вам говорю!

Иду от дома к метро, никому зла не делаю, вдруг ко мне подходит дяденька самого обычного вида (в смысле, ни на пьяного, ни на обдолбанного не похож) и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не врач?

Слегка офигев от столь неожиданного вопроса в половине восьмого утра (тем более, я не случайно не врач, а вполне целенаправленно), отвечаю:

- Нет.

Дяденька заявляет: "А зря, вам бы пошло!" и радостно удаляется, оставив нас с когнитивным диссонансом наедине...
Бизнес-аналитик в IT-конторе:

xxx: Этот неловкий момент, когда твой руководитель уходит продавать Гербалайф...
ххх: Ещё такой момент есть. Если мы проектируем машину которая является аналогом человеческого разума, то в её обучении будут те же нюансы, что и в обучении обычных людей. Она не будет понимать с первого раза, и то понимание которое у неё может сложиться не факт что будет реально отражать действительность. Так что я думаю что профессия учителя в будущем станет куда разнообразней и интересней :)

ууу: Приходишь на урок в первый класс - а на тебя смотрят 30 маленьких мониторов :3
И гудят. а ты им говоришь: а ну-ка быстро выключили заставки и открыли БИОС

ххх: Ну ты чоо, открыть БИОС это как штаны снять :)
Граф Котовски: мой наукрук повыделял все правки текста ядреными цветами... Наверно, чтобы мои глаза болели так же, как его, когда он читал мой текст :D Вот она, месть высшей пробы.
pora_valit@LJ: Хотим уехать в США по работе. Я-эникейщик, моя девушка-певица и кот

draug: У вас всех троих с котом примерно одинаковый уровень востребованных за рубежом умений, при этом вы еще и хотите сразу зарабатывать. Не уверен, что это получится, хотя у девушки возможно есть шансы, зависит от ее уровня.

migmit: Вполне вероятно, что у кота профессиональный уровень повыше. Ещё не видел кота, который не сумел бы создать в доме уют.
xxx: есть 2 новости
xxx: хорошая - уже можно не переживать, что котлеты сгорят
vredinka: Лишний вес есть почти у всех. У кого-то, как у меня, это жирок на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются....
Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".

Монолог специалиста тех поддержки:
- Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю её на суде: "Ой, всё!"
Обед на работе. Сотрудница пенсионного возраста постоянно зевает, она каждый день смотрит идущий поздно вечером по TV сериал:
С: Ну все кончается мое мучение, завтра последняя серия.
Я: А что ты смотришь?
С: Борджия... Ох боюсь, убьют они там все-таки его сына...
Я: Валь, они же еще тогда в ХVI веке все равно все поумирали
xxx: Вот идешь утром на работу, на которой пашешь уже больше 10 лет, и постоянное чувство: "Ба! знакомые все спины!"
Valeri:
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с)
xxx: Мужчины! Понимаю, что это не проффесионально, но может кто-нибудь поделится идеями насчет подарков к адской дате - 14.02 ?
yyy: у тя жена вишлист не ведет?
xxx: неа
xxx: она его транслирует иногда вслух, и частично, но я пока столько не зарабатываю :)
yyy: а мирских желаний у нее нету?
whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.
ххх: в воскресенье ожидается встреча выпускников школы (10 лет уже)
ххх: за это время кто-то женился, завел детишек, развелся, уехал в другой город
ххх: а кто-то – я(
Александр: "энергии,которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или на 40-минуьный половой акт"
Юля: ммм
Юля: можно вечером купить бананов и потренироваться
Юля: если ты понимаешь, о чем я
Пользователь: В новом дизайне вашего сайта уровень угрозы обозначается не как раньше, светофором зеленый—желтый—красный, а прямоугольником синий—фиолетовый—красный. С чем это связано?
Саппорт: Вы знаете, наши дизайнеры считают, что метафора лакмусовой бумажки гораздо нагляднее.
xxx: жена - музыкант, я - программист. Решили мы значит купить прикроватную тумбочку. Ибо вместо тумбочки у нас был какой-то древний корпус от компа, который я "временно" поставил пару лет назад.
ххх: тумбочку нужного размера найти оказалось нелегко (места там совсем чуть-чуть). Да и мне не охота было, поэтому поручил я это супруге
xxx: вобщем, теперь у нас вместо тумбочки - кахон. Такой квадратный барабан, перуанский музыкальный инструмент ))
Лисяш: Пятница 13-е...
Лисяш: Вася недовольный пришел
Лисяш: С метлой в руках
Лисяш: Хмыркнул на нас "не завелась" и пошел к бухам.
Звонок в нашу компьютерную фирму. Беру трубку:
- (Пьяный голос) Здравствуйте, я по поводу работы.
- Хорошо, а на какую должность?
- Сборщик ПК.
- Нам нужен сборщик с опытом работы. Он у Вас есть, опыт?
- Э-э-э...... А сборщик ПК ... это .... Э-э-э.... Пластиковых оКон?! 0_o
С хабра:
...Одновременно с заказчиком обсуждали изменение ТЗ (знакомая картина, не правда ли?), заключавшееся в добавлении «подсветки днища». На мои робкие попытки сказать, что это вообще-то полицейская машина был получен ответ, что это полицейская машина в негритянском квартале...
Stay: шапку не носила или шарф забыла,что заболела?
Александра: простудилась, когда котом махала из окна
Stay: зачем?
Александра: ну типа, ооо, Снежок, смотри, это улица
Александра: и заболела -_-
xxx: я понял жизнь
xxx: если дома помыта посуда — значит у человека было важное дело
yyy: а если ещё и полы вымыты, то дело было важное и неотложное.
PolyMorph: блин, я дебииил)) по поводу инструкции присланной непонятка была, отправил обратно вопрос и скриншот приложил. скриншот танков, блеа)))
"Результаты игры в танки впечатляют, но если действительно возникла сложность по поиску необходимого справочника..."
Ты искупал ребенка. Вытер. Положил в кровать. Почитал книжку. Спел песенку. Поцеловал. Выключил свет и закрыл дверь. Выдохнул и спокойно пошел смотреть сериал. Через час, выйдя в коридор, видишь что дверь в его комнату открыта. В этот момент мне приходит на ум только одна картинка. Астронавт из фильма про Чужих, который видит открытое и пустое яйцо ксеноморфа..
logofilka: После того, как у меня дети клиентов отвинтили от стены (без отвертки) розетку и унесли с собой, я уже ничего не боюсь.
ххх: Ты звонила час назад, я не мог взять трубку. Что-то случилось?
ууу: Да, но уже неважно - я уже всё доломала.
gribikc: я думаю мы с ним ещё разговоримся. просто я знаю его 2.5 часа, из них 2 часа он мня бил(
вот в интернете все твердят "живи так, будто этот день последний." Я и потратил всю зарплату в первый день. А дальше то что делать?
Новость: Россия осталась без космической системы предупреждения о ракетном нападении

Комменты:

alexhunt: по мне так лучше вообще не знать когда рванет, чем 15 минут подлетного времени ждать конца...
andrey_fantom: а Вам никто и не собирался об этом сообщать
Duche3d: К сожалению, корни моих рук расположены слишком близко к крестцовому отделу позвоночника, чтоб даже задуматься о подобных манипуляциях.
Купила на кухню новые прихватки. Смотрю на ярлычок, а там пиктограмма "стирать при температуре не выше сорока градусов". Что-то мне страшно ими за горячее хвататься!
ххх: счастье - это когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола и когде кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.
Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!
belKa:
"Если вы оказались в лесу, вы можете отогнать от себя клещей, сделав раствор из одной части масла чайного дерева и двух частей воды.". Я подозреваю что если воспользоваться этим советом, то все клещи Ленинградской области сползутся посмотреть как чувак жмёт масло из чайного дерева под Приозерском...
Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:

"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей."

tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо
PrePersik: Всем девочкам знакомо, когда идешь в юбке, а она под пуховиком поднимается... поднимается... И вот юбка слегка свисает на ушах, а ты идешь гордая с голой жопой на работу
xxx: Жаль, что на электронных торговых площадках нет чата как в Wow, ВоТ или еще где.
xxx: Можно было бы писать гадости другим участникам тендера.
xxx: сейчас тестили сервак на больших нагрузках - коннектим 4к ботов, 8к, 10к, 12к, внезапно сервер кикает всех юзеров и ложится. Идем смотреть, что не так - оказывается он ушел в плановый рестарт.
xxx: по расписанию, ровно в шесть)
xxx: наши рожи надо было видеть)
zem: Если бы можно было ветрогенератор засунуть в голову определенным людям, то уверен, атомная энергия была бы не востребована!!!
Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!
Admin, 11.08.2014: Поздравляю всех сотрудников компании ***** с открытием долгожданного корпоративного форума! Ура, Товарищи!

Knoper, 11.08.2014: Первый.

Dev1, 06.02.2015: Knoper, ты переоценил посещаемость данного форума
Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."
Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).

Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!

И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака!
xxx: Почему сжечь?
yyy: Потому что растворять трупы в кислоте дорого, а дрова дешёвые.
xxx: Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле
yyy: гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже некроманты!
yyy: Некроманты кстати хуже всего! Одно дело если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти это перебор
xxx: У одного парня видел сейчас альбом с фотками заграничными с названием "Когда доллар был по 36" ))))
ххх: хз, чего он психовал до сих пор ответить не может
yyy: пмс, ну бываетчо.
ххх: у него пмс?
yyy: да
yyy: ну сама смотри на симптомы : непонятные психи, перепады настроения, объяснить не может...
ххх: он вроде мальчик
yyy: поэтому пмс скрыт и затянут.
ххх: Приезжай, увидишь. Выглядит все очень неплохо.
yyy: Не могу без сложных операций с документами.
yyy: США признает двойное гражданство. Беларусь не признает американское. Россия признает беларусское. С точки зрения пограничного контроля, я абсолютно фиг знает кто, но на деньги меня развести можно и даже следует.
torq: Выбраться из песочницы сложнее, чем выбраться из френд-зоны.

Agowe: Ноуп. Песочница существует несколько лет, френдзона - столетия.
Я выбрался из песочницы, так ничего и не запостив, а вот из френдзоны ни разу за всю свою жизнь не смог.

torq: Я вот женат уже 11 лет, а из песочницы так и не выбрался :(
xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?
Уютный зимний вечер в семейном кругу. Обсуждаем эстраду
сестра: окей гугл: сколько лет Кобзону?
...
...
ну? чего повис? окей гугл: сколько лет Кобзону?

Мама: не тыкай телефон. Он не повис, он считает
С хабра о pure-CSS языках пламени:

kmmbvnr: настолько реалистично, что у меня ноутбук вентилятором зашумел.
girichev10: Угли раздувает
Kaylinka: названия монстров жгут))) Corpse of Deadman - труп мертвого человека :-0
Johann: меня радовали такие штуки в старых РПГшках.
Стоит себе Василий - перетянул топором и Василий уже лежит. Но он все же Василий. А когда ты встречаешь точное такую же тушку, но имя на ней - Дохлый Мужик, закрадывается подозрение, что это имя частное. Что был такой себе ДохлыйМужик, ходил в детский сад, школу, работал маляром и вот подловили его в этом переулке рыбацкого квартала. Но теория ломается, когда за поворотом оказывается еще один Дохлый Мужик. Братья они, что ли
xxx: сейчас прислали запрос в хелпдеск "просим заменить мышку, мышка работает отлично но бьется током"
yyy: бьёт, значит любит..
xxx:
Какой кофе, какое кофе...
КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?"
Магазин периферии для ПК. Только что девочка спросила четырехпалубный роутер!)
Не смог сдержать улыбку и стал уже представлять, что же это за боевая модификация, но вовремя понял её морские ассоциации с четырехпортовой моделью.
Сижу никого не трогаю, вдруг звонок:
- Здравствуйте, Илья Викторович?
Я: - Да.
- Я Михаил, из компании ***, Вам надо подъехать к нам в офис написать заявление об увольнении по собственому желанию.
Я: - А я у вас вообще наботаю?
- А нет?
Я: - Вообще нет.
- Извините.
Я: - А денег заплатите?
- Да, за фактиечски потраченое время.
Я: - А. Ну хорошо.
xxx: у дизайнера даже зеркало не такое как у всех...
xxx: вот у меня нет зеркала на работе под рукой, а красоту навести срочно надо, так я открыла Corel, сделала прямоугольник, залила его черным и вуаля) я вижу отражение)))
chibisuka: Хорошо быть красивым. Я без макияжа похожа скорее на 14-летнего мальчика, который сидит на наркоте.
mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :)
В спортзале, куда я хожу, недавно завелась этакая фитоняшечка. Каждый раз после тренировки она быстренько принимает душ, а потом долго дефилирует голой по раздевалке с телефоном и громко рассказывает невидимому собеседнику, как ее тут все ненавидят, потому что она королева и красавица, а все вокруг - жирные коровищи (за время ее разговора я успеваю высушить феном свои довольно длинные волосы, так что это минут десять, а то и больше). И так минимум два раза в неделю. И ведь если сказать, что не любят ее вовсе не по причине ее неземной красоты - наверняка же не поверит!
aaa: Минск, просветите меня, что такое "Отказался от распределения"?
aaa: Это как? Типа заплатил и не стал отрабатывать?
bbb: да, можно отказаться, и выплатить стоимость обучения за все время
ccc: в 2012 было около 10000$
aaa: немало однако...
ddd: у меня друг должен был оплатить 23800$.
eee: лет 5-7 назад был простейший чит: на 5 курсе (или в конце 4) что-нибудь не сдать, не пересдать и еще раз не пересдать. не являться на пересдачи. быть отчисленным. тут же восстановиться на платное и заплатить только за последний год.
eee: уже в 2006 эту лавочку прикрыли, так как чуть ли не по пол-потока стали на платное переходить. не выгоняли старшекурсников никак =)
Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!
Д: Что тебя в постели больше всего раздражает? ))
М: то что ее надо заправлять
Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:

"Теперь ещё и рюкзак надо заряжать..."
Дмитрий: голос в голове - это солидный источник для аналитических выкладок
xxx: Жена попросила выбрать подруге комп. Нашел небольшой аккуратный баребончик, показываю жене.
xxx: Та говорит — она же девочка. Ей не нужен маленький и лежачий комп, ей нужен большой и стоячий.
Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)
xxx: Хочу расти над собой, но пока получается только вширь. :(
Скоромышь: они бы Достоевского так обсуждали, как "50 оттенков"
StaZar2107: "50 оттенков старухи-процентщицы", например?
QBe: 2скоромышь, Федор Михалыч, завидуйте молча!
<Angelofnet> newa: Если за окно продукты вешать - то всё быстро склёвывается! Синичками и бомжиками. :)
<newa> Angelofnet: это до какого этажа бомжики долетают? ;)
latnikmaria: Вполне может быть, что автозамена шалит. Я верю в чудо!

ptichka_barbus: Интересно, автозамена подбирает вместо слова на "М" слово на "Э"? Я тоже всегда надеюсь, что люди писали в темноте.

latnikmaria:
Я Вам клянусь, в моем старом "нокиа" слово "мужчина" автоматически заменялось на слово "олень"!
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
Lightbit: У нас тут огонь. Василий Евгеньевич кому-то втолковывает по телефону, что человек пятидесятого года рождения не может быть участником ВОВ, хоть это и написано в системе.
Работаю в загсе. Суббота. 31 января. начало рабочего дня, 9:00 утра. Приходят два брата, назовем их Старший (С) и младший (М). Оба помятые, видать с пятничного похмела, щетиной.

С: здравствуйте! мы прое...теряли свидетельства о рождении, надо восстановить
Я: ок. вот так-то и так-то, оплатите пошлину и возвращайтесь.

Через 20 минут приходят, всё сделали. Ок. Оформляю документы, выдаю младшему его свидетельство о рождении.

С: О! поздравляю. ты родился!
М: спасибо!
С: видишь, твоё свидетельство выдано раньше моего. теперь ты старший в семье, налоги будешь платить ты!!!
М: оу..... это печально. ну раз я старше теперь, пойдем похмелимся, а то и так день потерян...

Громко хохоча, убегают в сторону выхода, размахивая документами над собой. Людям 28 и 25 лет. Наверное, скоро за новыми придут.
xxx:
Мне бывший как-то ноут чинил, и сломал жесткий диск, и пропала у меня куча классных картинок, фоток и почти написанная дипломная работа. Но бывшим он стал не потому, что я его убила :)
Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...
<kekal> У нас инструкторы по туризму выглядели так, что могут спрятаться за шваброй, а потом они как бы превращаются в швабру с огромным рюкзаком и просто уходят вперёд, а ты лежишь.
xxx: Камера вылетает из Солнца и движется к краю Солнечной системы со скоростью света. То есть как будто с точки зрения фотона.
xxx: И фотон этот с некоторой грустью глядит всё время назад.
xxx: Главный познавательный эффект этого видео в том, что там почти ни хрена не происходит в течение 45 минут.
xxx: Разве что музичка приятная. Да изредка со свистом проносятся планеты.
xxx: За 43 минуты и 16 секунд мы долетаем до Юпитера в этой скучной пустоте. А до следующей планеты - Сатурна - ещё 36 минут.
xxx: И это максимальная известная нам скорость в мире - скорость света.
ххх: у нас тут в доме батареи такие, типа ребристые поперёк, а вдоль лист металла идет, как в советских многоэтажках ставили.
ххх: сижу, никого не трогаю. И тут батарея меня со звенящим призвуком металла спрашивает "ты чо орешь, б?"
ххх: соседи ругаются, оказывается. Хороший микрофон, и динамик неплохой из этих батарей, я аж пересрался :)
xxx:
стою на почте в очереди
сзади две бабульки перетирают за жизнь

- да я вот пришла посылку от дочери из Ленинграда получить
она вчера по скайпу посмотрела, что посылка в наш город пришла
раньше пока у нее скайпа не было посылки долго шли, а как со скайпом так дней за 8
xxx: Это еще не клиника. Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Victora's Secret не выпускает белье для женщин 100+.
yyy: С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
Работаю в редакции развлекательного сайта. В мои обязанности входит коммуникация с разработчиками по поводу создания новой админки (старая написана лет десять назад, с тех пор функционал сайта существенно расширился, а новые фишки прикручивали прямо сверху - в итоге система скрипит, кряхтит и норовит грохнуться от перегрузки). У меня иногда ощущение, что я общаюсь с генератором случайных чисел.

Запрос: "Надо, чтоб пока запись изменяет один сотрудник, для других она была заблокирована". Ответ: "Как это сделать - мы пока не придумали, зато смотрите, какое красивое окошко предварительного просмотра публикации!".

Запрос: "Надо сделать возможность очищать вставляемый текст от форматирования, такую же, как в старом интерфейсе". Ответ: "Чо-то вы фигню какую-то придумали, руками очищайте перед вставкой!".

Запрос директора: "Что это вы редакции хамите?". Ответ: "А чо они работать нас заставляют?!".

Тоже небось где-нибудь в интернетах пишут про куриц, которые не дают их гениальным величествам спокойно пить пиво на работе.
Священным животным римского бога Марса, покровителя войны и военных, был дятел. Это многое объясняет.
ххх: что у тебя там с работой-то такое, что тебя на пиво не выцепить?
ууу: апогей апофеоза интернационального взаимодействия.
ххх: э?
ууу: Выясняли с коллегой, какого черта не пашет нормально админка на сайте у заказчика.
Выяснили. а теперь внимание. Казахский заказчик, сайт которого висит на украинских серверах (сам сайт же- с англоязычным контентом) был взломан (не шучу) турецкими хакерами, которые профилируются на русском сегменте интернета и сайтах на CMS-ках.
Главная хохма в том, что сайт это какой-то этно-ресурс о межнациональном братстве и общих этнических корнях всех народов.
(два админа одной конторы, сидящие в разных кабинетах)

xxx> у меня, кстати, лежит моник
xxx> 23, новый, хз откуда, лишний, неучтённый
yyy> пуздь лежид
xxx> харажо
yyy> оставь на голодный день, когда станет совсем нечего есть, мы продадим его, или хотя б разожжём костёр и нажарим на нём грешников
xxx> ... из *** кабинета
xxx: Создать бы криптовалюту с названием КЦ и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )
Irka:
Видела очень клевые кружки в виде сердечек, и наклейки на телефон, там мишки с сердечками, а еще можно купить двоим одинаковые майки с сердечками, не знаю, что ему выбрать. А вы что будете дарить друг другу?

bebebelko:
Карданный вал...
#беднаямашинка #чтоделатьеслихозяеваидиоты
- А что нужно чтобы написать программу?
- Голова и руки.
- А это долго делается?
- Говорят за год два можно отрастить, но у некоторых дефект от рождения.
xxx: Однажды меня решили научить ездить на мотоцикле. владелец сел сзади. я тронулся. уже лежа на земле он кричал мне "тормоз! тормоз!". на мой логичный вопрос, где этот тормоз находится, мне объяснили, что тормоз - это я.
Lifenews:
Барнаулец застрял в вентиляционной шахте, когда полез на запах борща
Гуц: Сегодня был отличный субботний вечер. Пока не вспомнил, что завтра вторник.
xxx: Если ваше приложение скомпилировалось с ПЕРВОГО раза без ошибок, то где-то в мире, в тот самый момент плачет другой программист, которому повезло меньше.
xxx: блин! и почему вся работа наваливается примерно единовременно?!
yyy: по закону подлости. а ещё по принципу прокрастинации
xxx: про-чего? )
yyy: это когда "наааадо, но потом", а потом дедушка дедлайн на санях с песцами и рвем волосы на жопе, чтобы успеть
ххх: Жить хорошо!)
ууу: Ну, жить даже, я бы сказал, полезно для здоровья!
ххх: Я б сказал, вредно. От этого умирают
ууу: Ну ещё не один живущий не мёртв!
ххх: Зато все мертвые были живыми!
ххх: Нет, ну Тициан довольно известный художник на самом деле.
ууу: Если он так известен, тогда почему я в первый раз о нем слышу?
ууу: Или даже так: если он так известен, почему в его честь не назвали черепашку-ниндзя?
В одной игре по постапокалипсическому сценарию был квест: зайти в город и спасти чела, которого приговорили к казни. Приговорили его за то, что он не содержал жилище в чистоте и привлек в город тараканов. Вроде годный квест, чтобы пострелять кучу охраны, но когда в тоннелях я увидел этих тараканов с 200HP, которых надо валить из пулеметов, я подумал, что, может быть, власти города и не были сильно не правы.
xxx: ты вчера 3 полтораньки пива на балконе оставил?
yyy: Да(
xxx: тогда у меня для тебя две новости
xxx: теперь я знаю как отделить спирт от пива
xxx: и приглашаю тебя на мороженое
с форума об авиакомпаниях:

xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет?

yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон?
Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться).

Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история.

В общем, мне рожать в марте, и вы даже не представляете, что я думаю о милых людях, которые советуют назвать сына Фёдором в честь наших с мужем дедушек (хотя оба деда были очень хорошие люди)!
ххх: да этот, несет какую-то чушь!! Что за ерунду он говорит?!
ууу: ты просто нетерпима к чужому мнению :)
ххх: я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.

Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
Калининград, обсуждение новости:

111: ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО МУЖИК ПОДЖЕГ СЕБЯ У ВХОДА В МЭРИЮ И СГОРЕЛ???????
222: ...твою мать
333: мужик пришел в мэрию поугарать, например
444: но спалился
naz: забавная фамилия, СтраусТруп )))
panandy: Для вас она новая? А что вы тогда делаете на Хабре? :)
naz: я так понял те что минусуют над ней свое уже отсмеялись
CatherineT: Да, году этак в 85-м :)
xxx: Вот и я ощутил на себе подорожание гречки. Завели котёнка 2мес. назад, растёт, всё грызёт. После небольшого залипания в монитор, снял наушники, решил пойти приготовить что-нибудь на ужин, засыпал гречки, стою жду как сварится, через 10 минут зашёл в комнату...
xxx: Наушники стилсериес сибирия, синхайзеры от плеера и до кучи кулер(системник открыт сбоку) - дружно лежат с в хлам перерублеными проводами =/ Итог: 250гр гречки ~5000р
С сайта 4pda:
новость: GhostArk намерена выпустить карманный детектор привидений

paveld: Отлично, нужна такая штука, еще трое чудиков и старая пожарная часть и можно запускать бизнес :)
xxx: а у тебя есть любимый пледик?
yyy: есть )
xxx: он какой?
yyy: розовенький ))
xxx: а мой с мордой белой тигрятины на весь плед. я половину кладу на диван, ложусь, и другой половиной накрываюсь
xxx: можно диван разложить, покататься по нему и завернуться в гусеничку ^^
xxx: а потом так "блин, свет в прихожей не выключил" -_-
Комментарий к статье о том, что в Германии существуют люди, которые за деньги сообщают супругам о том, что их половины хотят развода:
"Схватили на улице, запихнули в багажник, привезли в сырое неотапливаемое здание, залепили рот клейкой лентой, прицепили наручниками к ржавой трубе.
- Я скажу вам только одну вещь, только один раз. Слушайте меня очень внимательно. Если поняли меня - кивните.
- Ваша жена разводится с вами."
YYY: Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе.
YYY: Один хрен, уходишь из цивилизации - гасишь гаджеты.
YYY: Опять же, сколько он весит?
XXX: 14 килограмм.
YYY: Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор :D
XXX: 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :-D
ххх: Гайз
ххх: Как кокосы открывают
ххх: Кроме "орут и бьют ими людей пока они не треснут"
xxx: Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность )
Zotov:
Воскресенье в Вене - это нечто. Совершенно пустые улицы. Народу - НИКОГО. Мёртвый город. Магазины и 90 процентов кафе закрыты. Метро пустое - можно фильмы про Апокалипсис снимать.
Спросил тут у человека - ребята, вы вообще в курсе, что Вторая мировая война кончилась, и комендантский час отменили?
Sodolyana: утро началось шикарно ) я ж живу на первом этаже, окна в комнате закрывают ролеты. Я по утрам обычно встаю, открываю окно на проветривание, поднимаю ролеты и иду умываться. Сегодня вся та же процедура, с одним нюансом – спала я в тельняшке. Значиццо стою я сонная, тяну за шнурочег ролета, медитирую на то, как он сворачивается и тут слышу за окном ржание и зычный мужской голос: «Поооооодняяяять парусааааааа!» смотрю в окно, стоит парень, смотрит на меня и ржет )))
Sodolyana: козырнула ему (правда с непокрытой головой – непорядок)), крикнула «Есть, мой капитан!» и пошла себе )))
про кота
xxx:
если его гладить, он рандомно перемещается по квартире
и может из-за бага в программном обеспечении уйти под диван
патч почему-то никак не выпускают
он просто старый уже :<

xxx:
скорее всего поэтому

yyy:
ты сколько лет уже юзаешь
давно бы уже костыль написал

xxx:
из меня кодер плохой
в ооп не умею

yyy:
да там даже на бейсике можно
работа с условными рефлексами

xxx:
на мявсике
Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(
В группе нашего дома в ВК дебаты про мусор, что не все запихивают в контейнер а бросают рядом. Сто страниц срача, и внезапно:

xxx: Вчера из этой кучи мусора выбралась огромная крыса и неторопливо пошла к садику!
yyy: Я тоже на сытый желудок бегать не люблю
Поехали компанией в деревню отдохнуть. В компании один любитель ножиков. Начали говорить о канатах. Срач на ровном месте с нашим водителем.
Суть, что "такой пендюркой" буксировочный трос (синтетический) одним движением перерезать нельзя. "ножеман" отдает перочинный ножик водителю и тот неожиданно легко трос перерезает. Поржали, трос порезали/порубили в лоскуты...
Правильно, когда возвращались, увязли в сугробе. Из остановившихся попуток трос был только в шестой.
ххх: И с чего это вы такие довольные?
yyy: Ну.. просто классный день)
yyy: А у нее хорошее настроение, потому что закончилась диета :D
ххх: Что значит закончилась?
ххх: Теперь она будет есть что захочет?
yyy: Ну как сказать..
yyy: Просто она теперь будет есть)
zzz:
Некоторые люди, уезжая на море, оставляют друзей заботиться о котиках.
А мне вот Сова дала планшет с наказом следить за виртуальным питомцем.
Прогресс, блин )

fff:
с котиками, конечно, прикольней - но, с другой стороны, планшет тебе на кровать не нассыт
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: "Это как в "Мастере и Маргарите", в 35-й главе, помните?..". Все "книгочеи" радостно кивали и что-то такое помнили о 35-й главе, которой в этой книге вообще-то нет.
Обсуждение указа о призыве резервистов:
х: ну, если будут платить как офицеру — тогда я за!!!
бегаю марафон 50 км, под водой плаваю с аппаратом и без, так что уж на сборах как-нибудь проживу))
у: будешь бегать за водкой в соседний город и плавать в проруби. пока аппарат не отморозишь.
(обсуждение выходящего сборника "Любви все роботы покорны")

xxx> Эротическая фантастика, бггг. "Ты сколько раз? - Десять в неделю! - А я десять за ночь!" ;))
yyy> Ночь полярная. И уже не фантастика, а печальная реальность...
xxx: "Новая тенденция в мужском стиле и моде охватила мир: это мужчины-ламберсексуалы. Их основные признаки – это большая, но ухоженная борода, простая одежда (футболки или фланелевые рубашки) и нарочито грубоватый и простой внешний вид. Название «ламберсексуал» происходит от английского слова «ламберджек» (lumberjack) – дровосек, лесоруб.
yyy: Ооочень сложный термин. Русский вариант объемнее: ах ты дровосек!
rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" — самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно затрахал.
xxx: Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
xxx: Сижу думаю - это угроза?
FoxGray: А, еще подписку подписывал, что 10 лет никому не должен рассказывать что проходил полиграф :-D
Зы. 10 лет прошло

Kostan™: За тобой выехали и развернулись :-D
- на Yii можно написать свой битрикс
- А на php можно написать свой Yii. А на С++ можно написать свой php...
C хабра. Новость про разработку беспилотного камаза.

ks0: Беспилотный грузовик?! КАМАЗ?! На дорогах общего пользования?! Да ну! Продам велосипед, куплю байдарку!
xxx: Недавно взломали сервер сайта в нашем универе, и мне стало понятно, что факультет комплексной безопасности у нас состоит из раздельных кафедр реальной и мнимой безопасности (((
KyTy30B:
Работаем как-то в кабельной ячейке. темноооо.
Поставил заземление значит, и думаю прозвонить кабель на изоляцию.
Говорю сотруднику - расчехляй мегомметр. (2500 В)
Ну расчехлил он. даёт мне провода, и стоит тупит с мегиром в руках.
Я ж смотрю на него как на идиота, и говорю мол давай.
Я имел ввиду давай прибор сюда. А этот баран как давай ручку маслать.
А провода-то у меня в руках в этот момент были.

Сколько он о себе нового услышал.
Ощущения непередаваемые.
Говорил он потом, мол прибор казал 8 Мом.
Из комментов ЖЖ

eilin_o_connor : Я один раз была свидетельницей, как некая мать покупала своей дочери детскую вышивку, в смысле - набор. Продавщица помогала ей изо всех сил. В конце концов они остановились на самой ужасной, самой слащавой картинке из всех, что там имелась (а выбор был огромен): два котенка, обвязанные одной ленточкой, на которой вьется надпись "любовь, любовь, любовь".

"Вкус надо развивать с детства!" - нравоучительно сказала мать, упаковывая этот сахарный кошачий адок в сумку.

irondragonfly : Ничего, возможно, девочка аккуратнейшим образом вышила котиков, а на ленте - "Смерть, смерть, смерть".
У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.
Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!"
Я: "З-з-зачем?"
Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.
xxx: Объявление в оранжевой соцсети: "Шуба искусственная, капюшон-отделка писец".
xxx: Посмотрела на фото...
xxx: А ведь и вправду...
У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". По отдельности ещё как-то, когда в предложениях не остаётся ни одного несокращённого существительного, смысл просто сложно уловить. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:

- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!
xxx: кстати, чтоб попка говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
yyy: Да, я в курсе.
zzz: ага, у меня половина друзей такие
zzz: как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются
сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евроремонта

- вы говорили, что в квартире сделан евроремонт. и где?
- так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евроремонт!
Вы знаете, что такое аналоговая очередь? А вот я теперь знаю.

Прихожу в учреждение, на тумбе бумажка: "Электронная очередь не работает".
Сидят две девочки:
- Вы по какому вопросу?
- Такой-то.
Девочка пишет на бумажке Р24 и дает мне. Спрашиваю:
- А какой сейчас?
Она спрашивает у соседки:
- Какой "Р" сейчас?
- 18-й
На остановке парень говорит по телефону:
- Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!
Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.

Муж: мож попекаемся?
Я: давай

Лежим еще пару минут без движений.

Я: а мож лучше спать?
Муж: да, давай спать
Solveig: 4 февраля, кстати, отличный день, чтоб убрать елку
Tempos: аххахахаха
Solveig: чего ты ха-ха? )
Solveig: я б её до марта оставила, но она сыпаться начала ((
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?
ХХХ: Старшему сыну стоматолог дала направление на удаление двух верхних четверок
Так как постоянные уже вылезли и стоят прямо над молочными
Хирург-стоматолог осмотрел рот, позвал ортодонта и решили что без ортопантомограммы они не могут вырывать зубы.
Хирург сказал что может это у него кости черепа так выглядят а зубы может еще даже не выросли

УУУ: разводят на деньги. ОПТГ дорого стОит. Плюс рентгеновское облучение всей головы. Зачем это для вырывания молочных зубов?

ХХХ: Я знаю. Просто аргументация изобретательная...

ZZZ: Это как меня первая моя гинекологичка (именно так) разводила на анализ по хламидиозу (он платный - и очень).
- Знаешь, что будет, если ты не сдашь?
- Ой, да! Меня не допустят до родов!

VVV: Мне без такого снимка отказывались в платной стоматологии дать справку о санации ротовой полости для медкнижки.
Сказали: Вдруг у вас там киста где-нибудь в глубине, а нам без снимка не видно?
Говорю: И что? Любого человека, если просветить, где-нибудь киста да найдется. Зачем вам о них знать, если меня ничего не беспокоим?
Ответили: Пока не удалим, справку не выдадим.

Привет люберецким стоматологам...
ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...
XXX: Изучать историю потому и интересно, что подавляющее большинство штампов и устоявшихся концепций можно - и нужно! - пересмотреть:-) Только для этого нужно не спекулировать, сидя на диване, а изучать непосредственно фактуру.
XXX: При этом так называемый "ревизионизм" выглядит обычно вот так: "Опомнитесь! Жрецы вас обманывают! Молнии это не стрелы Зевса! Это МОЛОТ ТОРА!"
Форум.
- Дорогие многодетные мамочки, вот как сделать так, чтобы на истерику моего ребенка окружающие реагировали нормально? не так истерика вымораживает, как советы и упреки всяких теток-бабок!
- Совет мамам нытиков, которые любят ныть и повторять одну и ту же фразу: тихо, но уверенно скажите ребёнку - ты кишкомот! - И вместе со всей улицей радуйтесь воплям: яаааа не кишкомоооот! яаааа не кишкомооот! - это веселит окружающих.
- Да, ключевая фраза - скажите на улице. Мой визжал почти на ультразвуке, что я не марсианин так, что стекла дребежжали, я стала волноваться, как бы не полопались.
Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.
Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
ххх: Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
yyy: да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.
aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".

bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)
xxx: у меня было четыре круглых лапы
xxx: мои глаза цвета звезд обжигали асфальт
xxx: я разрывал ветер, когда ядовитая кровь закипала в моем стальном сердце
yyy: ?!
ххх: а потом родители вернулись из отпуска и отобрали машину
Наташа Кот: вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы)
- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.
xxx: новые двухэтажные вагоны. две розетки на купе. а что сложного было сразу 4 сделать?
yyy: тогда пассажиры ржд могли бы по ошибке начать думать, что их за людей считают, а это большая опасность
Форум "Болталка":

xxx:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?

yyy:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.
xxx: Как твой тест на беременность?
yyy: Завалила.
ххх: будь проще, к тебе люди потянутся
ууу: если все потянутся у меня патронов не хватит
У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".
lalavel: У приятелей приятеля родилась дочь. Ребенка назвали Алисой. И все бы ничего, но в семье живет белый кот.
lalavel: Кота зовут Пудинг.
Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
ххх: только никому не говори
ххх: это очень важно
ххх: готов?
ххх: внимание
ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?
xxx:
Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую...
xxx: после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную
xxx:
На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.
xхx: На твоих губах растаяла снежинка и я подумал, а сколько же уникальных и неповторимых снежинок было уничтожено теплом человеческих тел?
xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )
xxx:
Передо мной в магазине стоял сильно похмельного вида паренек, интересовался, не терял ли он здесь вчера паспорт. Я его еще похлопал по плечу, мол, забей, зато отлично погулял!

Потом случайно догнал на выходе, завел разговор и выяснил, что паспорт он получил вчера, это дело и отмечал. А заодно с ним по результатам праздника и ряд банковских карточек потерял.

На скорую руку объяснил пацану как и что восстанавливать, боюсь - а ну как в бесконечную рекурсию его не впряг?
xxx: Land RoverRange RoverIII 2.9d AT. Что о них плохого можно услышать?
yyy: повезёт - будешь ездить и радоваться, не повезёт - будешь материться, а когда будет ездить - будешь радоваться
xxx: суть я уловил, а подробней можно?
111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
xxx:
Жизнь в доме с кошкой добавляет несколько новых ругательств:
- Хвост мне в рот
- Шерсть мне в суп
- Лизать тебя в бороду )
У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!
xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
xxx: Качать пресс надо для того, чтобы сильнее и надолго втягивать живот.
xxx: программа выбросила невнятную ошибку с текстом - "Я буду говорить только в присутствии своего отладчика"
yyy: ага, "но против вас существуют убедительные утилитки"
ххх: Всё снимают и снимают фильмы про путешествие во времени, словно никто физику не учил.
Земля вращается вокруг своей оси, и вокруг солнца, и вместе с солнцем вокруг центра галактики, и галактика к тому же куда-то летит.
Так что, смещение на 1 секунду и ты уже как минимум на орбите планеты, чуть больше смещение и уже далеко, в открытом космосе.
ууу: и чо? интересно же.
Наталья: Однажды зимой, в жуткий гололёд, я собиралась перейти дорогу. Увидев, что приближается машина, я остановилась. Шедшая рядом со мной бабулька, притормозила на 1 секунду, и с криком: "Дядька! Не задави!" побежала через дорогу. В тот раз ей повезло, не подскользнулась, успела перебежать. Интересно, ещё бегает или уже нет?
lnmn: У меня появилась идиотская идея - заведу сеттера и назову его "Геттер".
xxx: в местную службу спасения среди ночи звонит молодой человек и жалуется, что вызвал проституток и неудовлетворен остался...
xxx: ну наши диспетчера - закаленные тетки, трудностей не боятся, с кем токмо не общались: и с суицидниками и с наркоманами и с чудаками, которые хотели "вот прям щас" секс по телефону...
xxx: диспетчер его только спросила: а чем вам могут помочь спасатели? приедет смена из четырех злых невыспавшихся мужиков, которые людей из огня вытаскивали, а ты их попросишь приподнять то, что упало что ли?
- как поживают твои 100 евро?
- как-как, подрастают
- ох. а я ведь воттакусенькими их помню
- и не говори. как быстро растут евро!
- особенно чужие.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
ххх: что, с ней совсем всё печально?
ууу: скажем так, если у неё не дай бог когда-нибудь будет ребёнок, то с определением отчества проблем будет больше, чем с именем
Работаю в геймдеве, чат на работе клевый.

xxx: Сделал, чтобы перс не лечился, когда стреляет себе в голову.
xxx: Когда в группе "Обед за 30 минут" публикуют фотки котиков, мне страшно!
Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.
пятница на работе:
- чувствуется приближение весны
- чем?
- уборщица поменяла черные мусорные мешки на зеленые
Обновил 1С: Бюстгальтерию сразу на кучу релизов. Поменялся интерфейс, теперь там гламурные плоские кнопочки, всё для планшетов. Через 30 минут сообщение от пользователя:

username: почему 1С не запускается как обычно, в этот вошла, в телевизор и мне там НЕ НРАВИТСЯ
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"
xxx: а я бы не советовал увлекаться техническими терминами в адрес пассий. вот совсем недавно после качественной ночи лежа в обнимку я поглаживал ее по ноге, давненько не бритой, мне это как бы нра, и она об этом зна. и возьми я да скажи "какая же ты сегодня АБРАЗИВНАЯ"
xxx: после того как я был выгнан с дикими криками без права объясниться, и еще через неделю неподнимания телефона, я все-таки выяснил, что она не знает слова АБРАЗИВНАЯ, зато хорошо знает слово ОБРАЗИНА...
xxx: письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением."
xxx: так и подмывает ответить "попробуйте зайти без уважения"
Changelog из игры Dwarf Fortress.
0.40.15
...
Зомби больше не будят вас, чтобы спросить, не могут ли они вам чем-нибудь помочь
...
обсуждение кто и как отключал кнопки над стрелками

ххх: Блин, зачем выдирать клавиши-то? Вы как варвары, в самом деле. Функционал этих клавиш достаточно просто выключается во всех версиях BIOS и UEFI
ууу: Подростками мы меньше боялись сифилиса, чем лезть что-то в биосе менять. А отверткой не так страшно.
xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
xxx: Будни веб-разработчика - это когда новость о появлении нового браузера от мелкомягких пугает больше, чем падение рубля
xxx: Меня умиляют некоторые рекламные креативщики. "Нужны деньги до зарплаты?". Они всерьез думают, что я на это куплюсь? Ага, щаз, нашли дебила. Мне нужны деньги до зарплаты и после зарплаты.
xxx: И вместо зарплаты.
xxx: сломай стереотипы - спроси у ребёнка, откуда появляются дети!
Ильхом: дайте доступ к 21 порту
Рамиль: Игорь, дать?
Рамиль: это Паша
Дима: да
Дима: это Игорь
xxx: Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону"
Госкомпании, говорите? Ха!

Прошлая работа (государственная контора). В первых числах декабря заставили писать список необходимых на следующий год. Помимо прочего вписала туда ежедневник датированный. В январе иду получать канцтовары, обнаруживается, что ежедневник мне могут выдать либо недатированный, но сейчас, либо датированный, но примерно в середине апреля. Потому что торги, тендеры и прочие обстоятельства непреодолимой силы. Купила на свои, конечно, - надо же всё это время как-то работать. Коллега пошла на принцип и заявила, что принципиально так делать не будет (задолбалась за три года), подождёт, сколько нужно.

Я уволилась в конце апреля, ежедневника у Ольги ещё не было.
xxx: подруга говорит, купила эту жвачку для похудения, и три размера за месяц скинула
yyy: жвалы склеились?
xxx: Если с утра скидывать кошку с себя подальше, она немедленно возвращается, так как считает это игрой.
yyy: Ну, не знаю.
zzz: Правда-правда, по своим детям знаю!
xxx: Посмотрели вчера очередной китайский фильм про имепратора, его рыдаюших наложниц и прочее кун-фу.
xxx: Отметила, что помимо бумаги, компаса и пороха китайцы уже тысячу лет назад изобрели водойстойкую тушь для ресниц.
Звезда «Стражей Галактики» может стать новым Индианой Джонсом

Lord Orange: ХОМЯК?!
shire> племянница попросила ноутбук выбрать.
shire> показывал сестре курс доллара, крутил пальцем у виска - не подействовало
shire> крайне печально читать июльские отзывы на яндекс-маркете "и вообще, не нравится этот ноут за 13 тыр - покупайте за 26 и не жужжите"
shire> пророки, блин
Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками!!!" и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((
Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.
xxx: а ты деньги в рублях держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет
Подпись к фотографии кота: "эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду"

Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "
ххх; надо поставить ip камеру на кухню и следить за готовкой, или планшет с камерой
yyy: Ага, попробуй, будет гореть как и прежде, только в режиме он-лайн, определишь по запаху
den_stranger: В коридоре нашего Центра услышал как опытная сотрудница выдавала напутствия молодым:
den_stranger: - Девочки, лучше не ходите курить вместе с мальчиками. А то у нас по статистике, те девочки что курят вместе с мальчиками чаще беременеют.
А вот моей жене очень нравится, когда я вечером после работы валяюсь на диване. Потому что когда папа на диване - ребенок играет на полу, когда папы на диване нет - ребенок прыгает на этом самом диване, рискуя улететь с него в неизвестном направлении (настолько сильно прыгает). Жена говорит: хоть вызывай "мужа на час", чтобы и днем было кому на диване лежать.
Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.
Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом, - "вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре."
На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю, -"Нет, это не представляется возможным".
Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.
Офис. Диалог двух парней в лифте.
- Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
- Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.
За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
- Чего же я хочу? Темного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!... Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно....
15 февраля 2013 года метеорит, прилетевший к нам, вынес все стекла в нашей комнате (здание старой постройки, окна 3 метра высотой), было достаточно жутко. 16 февраля 2014 года был пожар в нашем здании, 4 пожарных машины, полное здание дыма, выводили людей пожарные, тоже было жутко. Ставим ставки: что будет 17 февраля 2015 года?
Rin: Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
ххх: Ничего, всё будет хорошо
ууу: Ну ты и пессимист
ххх: Почему? Я же сказал что всё будет хорошо
ууу: Я думал что у меня и так всё хорошо. А оказалось что всё только БУДЕТ хорошо...
xxx: Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
yyy: Он молчал?
xxx: Да...
yyy: Тогда нормально.
AAA: блин, почему я взрослый работающий чел?(((( Обнаружил онлайн игруху по игрушке, по которой я фанател в детстве...
BBB: эххххх
AAA: ээээээх
AAA: на пенсии задротом стану
AAA: буду гнобить школоту
AAA: и всяких задротов, типа "ХАХА лошара, не спишь ночью, на работе подыхать будешь, а у меня бессонница и завтра я буду днем храпеть в кресле-качалке перед телеком азазазазаз!"
ааа: не, ока как внедорожник круче. Её вытаскивать удобнее есличо.
xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?

yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?
yy: Стою около бизнес центра, курю. Рядом машина, народ разгружает мебель, въезжают, похоже. Подходит какой-то, видимо их начальник:
- Что вы курите, разгружайте!
- Вы Скайпом пользуетесь?
- Да. А что?
- Не в то окно.
Выкинул окурок в урну и пошел в себе в офис
Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.

Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!

Муж (задумчиво):

- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
xxx: Все-же не понятна мне логика новой версии адвордс. Раньше реклама предлагала то что ищешь а сейчас, простой пример - прочитал статью про паяльные станции - стало предлагать паяльные станции и вибраторы. До этого искал новые шторы, стало предлагать шторы и корсеты.
yyy: Это гуглу добавили в новой версии ИИ. Теперь он считает что паяльную станцию ты берёшь для терморектального криптоанализа, а самый удачный способ пыток метод кнута и пряника. А выбором штор должна заниматься жена, и если она не хочет, то потолстела а самый простой способ это скрыть использовать корсет.
xxx: Признавался, ты тайно разработал ИИ и продал адвордсу?
yyy: Тогда бы я в России не мерз.
А хорошо быть "знакомым тыжпрограммистом" в небольшом городе. Вкаждом районе есть один-два дома, где я настраивал роутер. А проверяется настроенная "вафля" в первую очередь на своем телефоне. Теперь если мне нужен быстрый инет, а не мобильная "суперскоростная" недочерепаха, я просто останавливаю машину там, где мой телефон пиликнет, что мол найдена сеть))
xxx:
Была девка, любила шахматы писец просто. И на понтах такая - давай, типа, сыграем. Ну а я чо, давай. Запустил шахматы с 10 уровнем сложности и каждый её ход повторял )
Ну исход был очевиден )

yyy:
:)) и как она отреагировала?

xxx:
Ой, ты такой умный, все дела )

xxx:
А я впервые узнал, что конь так ходит )))
- Давай сегодня кино посмотрим?
- Не, не хочу. У меня сегодня другое занятие - книжка недочитанная лежит
- Какая?
- Электронная )
ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!
Из игрового чата фэнтезийной ММО:
xxx: Гильдия Ф.Е.Н.И.К.С принимает - танков, магов, вещества (разрешенные), дорогого породистого скакуна (в дар), важные решения, девушек (2-3й размер) и удивленного (важно!) ежа (лично мне).
xxx: Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от нее звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось просто вилка не включена в розетку. Еще через несколько дней снова звонок: "Че-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.
Вот к чему приводит привычка писать "причесанные" официальные письма...
Надо было отправить смс учителю сына по поводу его болезни.
Написала:
"Никита сегодня отравлен и оставлен дома".

Хорошо, вовремя поняла, что что-то не так...
xxx: Наткнулась сейчас на свой старый околонаучный код, написанный под антидепрессантами. Ээээ. Ыыыы. Ааа. Хочется пошутить, что я явно писала его под тяжелыми веществами, но это даже не будет шуткой.
Михаил: Профессор экономики Янис Варуфакис из Афин, консультировавший компанию Valve во время создания рынков виртуальных товаров в играх Dota 2 и Team Fortress 2, стал министром финансов Греции. Об этом сообщает Eurogamer.
Янис начал свою работу в компании Valve в 2012 году. Именно он консультировал создателей Dota 2 и Team Fortress 2 о том, как корректно наладить товарно-денежные взаимоотношения между фанатами популярных игр.
Михаил: теперь в греции начнут продавать шапки
Михаил: путёвки в Грецию 4-pack со скидкой 80%
Den: значок в профиль за 8 путёвок подряд
xxx: А у меня, когда секс втроем, всегда двоих не хватает)
<мышь_ополченец> прикольно, хоккеистам к шлемам камеры гопро нацепили. и типа так трансляция будет идти
<Magnum> осталось приделать управление
<Magnum> и играться
С утра настроение подняли! Звонит от пчелино-сотового оператора девушка, предлагающая очередные скидки. И произносит буквально следующее:
- Здравствуйте! Вы, наверное, знаете, что вы с нами уже 10 лет. А это - срок!!
Жалею, что постеснялась бонусы сухариками попросить высылать.
xxx:
У нас на стоянке есть товарищ на мустанге красивом, а ещё у него какая-то обычная машина есть. Глянул в окно - кто-то запер его мустанг, так он второй машиной запер того, кто запер его мустанг. Шахматы, блин, шах и много мата...
Сегодня наблюдал на углу О*** и И*** восхитительный баннер. Огромными буквами: МЕДИЦИНСКАЯ КОМИССИЯ. Ниже мелким шрифтом перечисление всех справок, которые это комиссия выдает. А внизу, занимая четверть поля баннера, в полном соответствии с требованиями к рекламе медицинских услуг, предупреждение: ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА. Много думал о рекурсии и о том, что не все комиссии одинаково полезны
xxx: Димон, бекапы есть?
yyy: Если пришел отдел К, то ешь.
На гиктаймс:

xxx: Тяжело жить без мозга, наверное.
yyy: Это как умер. Окружающим тяжело, но самому человеку в общем-то все равно.
xxx: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть - к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю...
Olha Karpenko: Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko: я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)
Беседа в фейсбуке про новый белорусский налог на долги:

ХХХХ: Остро нужен налог на налоги. Кто больше платит налогов, тот больше платит налог с налогов. Рекурсия! С асимптотическим приближением к разорению.
ХХХХ: Налог на роды и налог на аборты! С одновременным изъятием из продажи контрацептивов!
YYYY: Ну это кстати тема не новая совсем
YYYY: Все уже описано в Чипполино.
XXXX: Налог на упоминание Чиполлино! В Чиполлино не было такого налога!
YYYY: Ты победил. Налог на победу уплати!
XXXX: Ты проиграл. Нутыпонял )
xxx:
просыпаюсь утром от какого-то непонятного шороха. Внимательно осматриваю комнату и обнаруживаю источник звука: под столом мышь пытается просунуть морду в бутылку с остатками питьевого йогурта и, прихватывая бутылку за горлышко зубами, тянет ее потихоньку в угол. Вроде бы, обычная картина для частного, пусть и благоустроенного дома, если бы не один нюанс - в доме постоянно живут 18 (!) кошек!
xxx: А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
yyy: Эт смотря с какой вы стороны окна. Так что или др. Веб, или др. Кащенко.
Пэни: Возвращались из игоры вчера, решили заехать на зимнюю ладогу повтыкать. По дороге зарулили в магаз. Я захожу в него, а на меня тетка, беседующая с продавщицей борзо так: "Че ты сюда опять притащилась, иди отсюда!" Я так охреневше: "Да вообще первый раз в вашем магазе!!!"
Оказалось, я не заметила, как вместе со мной зашла уличная собака, и эта реплика относилась к ней. Но удивилась я в первый момент изрядно :)))
Сегодня навстречу попались очень молодые, лет 18-19, родители. Они шли с коляской с грудничком и с огромной надувной ватрушкой, такой штукой, чтоб с ледяных горок кататься.
Мда, непросто у некоторых заканчивается детство
xxx: тогда мозг - это вирус, который захватил наши организмы
xxx: и наплевал на нашу эволюцию
xxx: потому что ему интереснее кубик Рубика
yyy: ...или дотка
yyy: тут у каждого свое
xxx: вот дотка и мозг у меня как-то не асоциируются между собой)
atugai: Ну как знать. Был я свидетелем одного случая, когда во время одного горячего спора около поломанной качели крайне разгорячённых алкоголем мужчин, один выкрикнул: "Иди нахер! Я ИНЖЕНЕР!", после чего скрылся минут на пятнадцать в подъезде. Появился он на улице уже со сварочным аппаратом. Ещё через пятнадцать минут качель была как новенькая. А ещё он на кой-то хрен присобачил к качели по бокам колёса от маленькой тележки. Пути пьяных инженеров неисповедимы.
Bogey66: Как-то в детстве читала книжку, где мальчишка себе волю тренировал. Типа за каждое усилие - ложку варенья, а потом привык и само пошло, без варенья. И вот мне интересно, как мне дотренировать волю до того, чтобы не сжирать все сладости сразу?!
ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол.
ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"
Звонит провайдер, чтобы предложить свои услуги
xxx: Каким протоколом у Вас осуществляется подключение к сети, PPPoE, L2TP, PPTP?
yyy: Одну минуту, сейчас уточню.
xxx: Ок
yyy: Да, я уточнила. Мы используем TCP/IP, так как это самый надежный протокол.
yyy: Окей)
тема на форуме беременних, как беременность влияет на внимание:

xxx: на просьбу сотрудника ДПС предъявить документы, предъявила таки обменку и родовой сертификат.... Больше вопросов не задавали, посоветовали ехать аккуратнее.
xxx: точно говорю, вот лишит её кто-нибудь девственности наконец, сразу перестанет вести себя как психопатка! Вот я когда...
yyy: Зая, заткнись! Всё же надеюсь на тебя повлиял я, а не мой пенис!
Разговор о двухголовом единороге из какой-то сказки-страшилки.

xxx: я только про козу слышал, у которой было две головы. Одна вместо задницы
yyy: У меня такие в отделе работают, только у них по две задницы
xxx: я думаю все с такими особями знакомы и часто встречают в жизни
zzz: C тех пор как резко повысившиеся качество жизни полностью аннулировало естественный отбор, таких стало ооооооооочень много.
zzz: Утешаю себя, тем, что если бы этот самый отбор не ушел в прошлое, я бы вообще не родился.
Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

- Может, она тут жила до вас?
- Я тут живу пять лет.
- Может, до этого?
- До этого жил мой муж. Один.
- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.
lav: зашел Вова, чихнул, с разгону долбанулся лбом об косяк, сделал обиженную рожу, махнул рукой и ушел.
lav: я ни в чем не виноват, пусть не дуется на меня.
koroll_rakov: я те пример дам как прокачать мужественность
koroll_rakov: вот у меня кот есть, появился он в допылесосную эру
koroll_rakov: потом мы купили пылесос. Пару лет кот при первых звуках работы пылесоса прятался абы куда
koroll_rakov: а ещё пару лет не прятался, а садился где-то поодаль и наблюдал
koroll_rakov: а в итоге он его почти перестал бояться, можно было его даже пылесосом пылесосить
koroll_rakov: и вот тут у кота пошёл фан, теперь он наоборот пылесоса ждёт
koroll_rakov: ты ж как попылесосишь, выключаешь пылесос, идёшь вырубаешь его из розетки, возвращаешься к пылесосу и нажимаешь на кнопку, которая типа сама сматывает провод
koroll_rakov: и вот кот ждёт и ждёт этого момента и когда провод сматывается, а на кончике ползёт вилка - кот атакует, бежит к вилке и пытается ухватить до того, как это всё уползёт в пылесос
koroll_rakov: вот так и ты делай - потихоньку преодолевай свои страхи
koroll_rakov: и да пребудет с тобой Мужество!))
Вацлав Нижинский: пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями
- Снился мужик, похожий на Шона Бина. Дожил до конца сна. О_о
- Значит, не досмотрела.
xxx: Я помню как ко мне пришла соседка с здоровенным ломом, знаешь, таким чтобы Гитлера из бункера выковыривать и говорит, мол: "На, убей крысу у меня под ванной" =D
xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
yyy: Ну нет. Можно принести плед.
xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.
yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.
"Nissan и NASA работают над созданием системы автономного управления автомобилем"
SLY_G: И система получит название Nassan
В связи с отменой командировочных удостоверений обсуждали в бухгалтерии, как же теперь честным работникам подтвердить бизнес-поездку. Победило предложение "А давайте всем на смартфоны поставим foursquare и будем платить суточные по check-in"
xxx: Что-то вёрстка поплыла...
xxx: А, тут в шаблоне див лишний. Откуда-то я его взял, не знаю, зачем.
yyy: Чисто русский подход. Сначала украсть, а потом разбираться, зачем оно надо.
xxx: Итальянские металлюги такие итальянские... И вроде все есть, и играют-поют как надо, стараются, а в итоге все равно какая-то "феличита"...
xxx> Как назвали сына, если не секрет?
zzz> Лука. Так что я теперь с чистой совестью говорю Luke, I'm your father.
Обсуждение книги "Регулярные выражения: сборник рецептов"

xxx: ааа
xxx: 704 страницы!111
yyy: что-то маловато
zzz: матерные идут отдельным сборником
внутренняя сеть сервиса по ремонту

xxx:
Слава, ты оценишь.
Сирожа с Андрюшей вчера 3 часа паяли и катали разъем usb у нокии. не заряжалась она у них. после 3-х часов мучений подошли ко мне и попросили совета. ну и я посоветовал им, чтобы посмотрели не usb разъем, а обычный штырьковый, ибо эта модель не заряжается от usb...
С 4pda, о новости "Google платит разработчикам AdBlock Plus за пропуск рекламы"

mw20060:
Даже не знаю, как вам объяснить... Пиратство, блокирование рекламы, воровство - это точно одно и то же. Неважно, во имя чего оно делается - воровство есть воровство. Пора перестать сидеть на шее у мамки и пойти зарабатывать денег. А реклама от гугла абсолютно ненавязчива. Сидит себе сбоку никому не мешает.

Skit811:
Если блокировка рекламы = воровство, то "ненавязчивый баннер" в пол странице + открывающаяся фоновая вкладка, орущая на весь дом "Ты готов к отаке? Тогда вперед!" что это по вашему? Так что AdBlock, это разумный ответ на неразумную рекламу.
xxx: сижу, значит
ххх: маленький брат спрашивает: "ты кем хочешь быть - гитаристом?"
ххх: я говорю: "нет. я буду инженером - буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи".
ххх: он такой: "здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем".
ххх: потом, помолчав, добавил: "в общем, как ты, только полезно и мир спасать".
Nasher Alagondar: Дуплет, я создал бота в твою честь
Дуплет: что умеет?
Nasher Alagondar: Хз, тупит постоянно
Арикан Лар:
Хочу изобрести штуку, которая отключает интернет, если плита включена более 15 минут...
ххх: "Windows 10 создана для мира, где на планете будет больше устройств, чем людей".
Восстание машин грядет, видимо.
ууу: Никаких восстаний машин — они демократически проголосуют.
Кир: полез на али посмотреть пояса. Обнаружил новый для себя материал коускин. Cow Skin!!! Китайцы!
Val: с времен ноусеров ничего не изменилось
xxx: я кстати вам перечислил вторые 30% на днях, писал на почту
yyy: да, я видел
yyy: это оказалось очень кстати
yyy: представяете, стоял себе в ашане на кассе
yyy: и как-то так деньги в машине оставил
yyy: и тут сваливается ваше письмо
понял, что пора жениться.

Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье
Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.

Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:
- Вам один?
Картинно оглядываюсь по сторонам:
- Кхм, ну вроде да..!
Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:
- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.

Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...
ХХХ: Намедни у моей старшей был ПМС, и она мне рассказывала, почему она не пойдет на какой-то вокальный конкурс - не столько из-за технической части вопроса и финансовых проблем, сколько из-за злости на преподшу, которая пряталась все праздники, пока надо было оформиться на нормальный конкурс, а сейчас записала ее на какую-то фигню, где по жизни выигрывают 2-3 прикормленных коллектива и армянские мальчики.
Поймала себя на том, что я чувствую себя МУЖЕМ: сижу на диване, подаю ей конфетки, киваю и БОЮСЬ СПОРИТЬ!
УУУ: Как знакомо!
ZZZ: в отличие от мужа, ты ее реально ПОНИМАЕШЬ!
Пост про браслет, который в ответ на мат бьёт током:

xxx: Матерится по телефону собеседник, а током бьёт тебя.
yyy: Так необязательно по телефону. Стоишь рядом и материшь, а он корчится от тока.
aaa: Чёрт! Это ж какой прекрасный способ развлечь себя!)))
gorsy: Как человек в здравом уме может захотеть стать гобоистом?
hirteenpm: Костя, ты что, гобофоб?
xxx: посмотрел тут Шоу Трумэна
yyy: это там где весь город - телешоу вокруг Джима Керри?
xxx: да. Что-то стремно мне теперь, начинаю думать, не актеры ли вокруг. Вот ты бы что сделал, если бы узнал, что все вокруг - это шоу с тобой в главной роли, что все не настоящее?
yyy: я просто стоял бы и аплодировал несколько часов
xxx: почему?
yyy: потому что если столько людей вокруг так талантливо изображают идиотов, то они достойны оваций
ттс: с малярами общаться одно удовольствие. Только это выражение "У нас есть крутейшая краска, синий металлик, оранжевая, как собака!" заряжает на весь день.
Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша, и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо."
- Милая, я тебе засос поставил на боку.
- Вот это? Это не ты
- О_О
- В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла...
ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем
Работа из дома -- легко! Две детские площадки в 50 метрах одна от другой.

- Мааам, а мам, пойдем туда, а?
- Нет, сынок. Туда wifi не добивает.
ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)
наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.
В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".
(айтишники между офисами)
xxx> у тебя осталась бумага для плоттера?
yyy> для HP?
xxx> тебе должны были звонить
yyy> у нас осталось рулонов восемь, я отдавал три, ваш товарищ смог забрать только один
xxx> ага, про них
yyy> два ещё лежат на вахте, кто придёт? фамилия
xxx> хз
xxx> спросил - никто )))))))))
yyy> отлично, значит, придёт никто и мы ему передадим воображаемые рулоны бумаги.
В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок?
Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"
Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)
Подруга замуж собралась.

ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть"
ууу: хрена с два!
ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду
ххх: отличный расклад ХД
ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную
ууу: так что шах и мат
Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: — Нам какой-нибудь пуэр. — На моё усмотрение? — Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы.
Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом
C Хабра, обсуждение одного провайдера:
xxx: Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: «мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте» )))
<pingvin> Опаный насос... нафига я стал читать Таненбаума... мозг весь прокачивает, даже пульсацию чувствую, как бы череп не треснул...
<yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался
Из чата

xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель)
-25 на улице оказалось)
xxx: Покинул чат
...
xxx: Появился в сети
xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные
Space.cat: когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки
Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
xxx: маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя.
в общем это трандец.

yyy: а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких

xxx: а слова они понимают?

yyy: сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.
beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.
xxx: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.
из диалога молодых папаш:
xxx: ты рапунцель не смотрел что ли?
yyy: нет, рапунцель мимо меня прошла
xxx: посмотри вместе с дочкой
xxx: у меня сын такую фигню не смотрит, пришлось без него
yyy: ок, глянем )
yyy: у меня дочка пока тоже не смотрит серьезное кино, приходится отдельно.
yyy: на прошлой неделе вот Русалочку пересматривал
Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.
Maniyak: вызываем метод класса
Maniyak: если метода в классе нет, компилятор скажет нам: "не могу :("
Maniyak: если метод приватный или защищённый - "могу, но не хочу :)"
xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает.
Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.
У меня был случай, собеседование на php senior developer: поговорили про HL оптимизации, архитектурные предложения для решения неких задач, способы оптимизации и т.д., а потом:
- перейдем к практике: что произойдет в таком коде:
$a = 5 + '5abc' + 'abc5';
- произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти, что бы он позволил себе это написать.
- ну, тут вопрос на приведение типов
- 10, но вы в своей практике с подобным сталкивались?
- нет
- вот и я не сталкивался...
Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!
xxx: Ты чего там замолчал?
yyy: о смысле жизни задумался
yyy: у меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта
yyy: лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт
yyy: а я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки
Чат TF2:
xxx: У меня конечно есть микрофон, но я школьник, вы ржать будете!
работал я как-то в фотоуслугах "всё-в-одном"... однажды приносят файло в mpeg4 переконвертить под старый DVD-плеер и записать на диск. Короче, работы текущей море, оставаться после закрытия доделывать - не в новинку. Уже под самый занавес вспоминаем про диск, конвертим, записываем. Надо глянуть, проверить - нормально ли записалось. Запускаем - там порнуха.
Далее - диалог двух фотодеятелей:
ХХХ: ну кто ж так освещение ставит!? на модели все дефекты кожи видно!
УУУ: ты лучше гляди - кровать ИКЕЕвская, одноразовая. И светильники оттуда же.
ХХХ: да хрен с ней, с кроватью. Вон отражатель в кадр попал.
УУУ: кстати, там не сказано, на что снято?
ХХХ: где "там"? Впрочем, я тебе так скажу. Это "пятак второй".
УУУ: гы, мне вот всегда было интересно - они звук сразу пишут или потом озвучивают?
ХХХ: сразу. Выносной микрофон. Похоже, зафиксирован на штанге.
УУУ: А вот интересно.. они входную заставку делали в Ulead`e, но переход вот этот, что только что был, не из стандартного комплекта.
ХХХ: Наверное, докачивали. Я в сети находил ломаные, потом покажу.
УУУ: стоп. Вот теперь вопрос жизненноважный.
ХХХ: ?
УУУ: вот вся эта хренотень только меня не возбуждает, а бесит?
ХХХ: меня из всего вышеописанного возбуждает только "пятак второй", и то слабо.
ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(
Странно, что 1-я, 2-я, 3-я часть фильмов про Оушена называется 11, 12 и 13 друзей Оушена соответственно, а не 11, 10 и 9, учитывая то, чем они занимаются.
xxx: Ну она сидит перед синим экраном венды и играет на флейте мелодию из убить билла
xxx: Кажется, это как-то связано
xxx: Я изменилась.
yyy: Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.
Рыжая борода:
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию.
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.

Рыжая борода:
Но! Я нашёл-таки на них управу!

Сталкер (Виталий):
скипидар? суперклей? избиение поситителя?

Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!
xxx: И глючит сильно меньше. Даже без драйверов. Воистину мистика.
yyy: Рабочая Винда без драйверов? Такое бывает?
xxx: Сам в шоке.
Он какой-то странный. У меня было два обновления по 700 Mb как фиксы глюков интерфейса, а тут всего 400 Mb и одно. Они, похоже, действительно под оборудование научились подстраиваться. кроссплатформенность на высшем уровне. Уровень глюков на топовых машинках и на старых динозаврах полностью одинаковый.
xxx: Скоро они перейдут на монолитное ядро и станут очередным форком Debian.
<xxx> ну интел, если не наврал, в армию пошёл
<xxx> так что год ждать, не меньше
<yyy> xxx: главное чтобы вернулся он не AMD
<zzz> yyy: вернётся с урезанным кэшем 3-го уровня
<xxx> и одним ядром
xxx: у меня МСРФ по боксу
yyy: против глушителя в переулке еще ни один МС не встоял
xxx: самый умный-) ты про пистолеты только по википедии знаешь
yyy: я в смысле глушителя от зила
А что если изобретение машины времени является конечным этапом развития всех цивилизаций на конкретной планете. Они сразу начинают летать в прошлое и будущее с целью уничтожить предшествующие цивилизации и не допустить рождения последующих.
*crimento отдохнул и доволен.
crimento: теперь можно и поспать.
Диалог с мамой.
- А чего ты под двумя одеялами спишь? Может, достать одно, пуховое? Будешь спать летом под одним, а зимой под другим...
- Нет. Я лучше буду спать летом под одним, а зимой под двумя.
ХХХ: Что записывает черный ящик в самолете?

УУУ: Там разная херня.
Часть пишет параметры полёта (как работают различные системы самолёта), типа:
оооо-80%
аааа-норм
ыыы-ЗБС
Часть пишет разговоры экипажа, типа:
- а классная жопа у этой стюардессы!
- не советую, кэп, у ней мандавошки

ХХХ: Спасибо, очень информативно, особенно "о-а-ы" и "классная жопа". Работу кривошипно-шатунного механизма дизельного ДВС не опишешь?

УУУ: Неа. У меня даже ни одной машины на дизеле не было.
Но я подозреваю, что где-то так: гр-гыр-гыр.
xxx: А если оборотня отправить на луну, будет ли он волком постоянно?
yyy: какой интересный вопрос
xxx: или он умрет без кислорода? А если в скафандре отправить?
yyy: тогда не в скафандре, а некоем коконе
xxx: ага, в отдельной комнате
yyy: а иначе как? Он же размеры меняет и форму. Какой ему скафандр?
xxx: О чем мы говорим? :-)
yyy: о оборотне на луне :-)
xxx: о птичках
yyy: а ведь получается, что у оборотня эти превращения что-то наподобие месячных.
xxx: я думал, сделать скриншот или нет, после этой фразы понял, что да
Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает.
Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента:
- Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли....
Пока мы ржем перезванивает их генеральный:
- Срочно приезжайте!!!
- Вы нашли маршрутизатор?
- Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте....
Milain: Новая цивилизация не может не радовать. Одна из рас очень удачно называет свои года: Аксиома, Свобода. Вот так и случилось, что был у меня город "Успех" и один из юнитов был съеден по пути, пока до него шёл.
Мужская логика, говорите?

Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент "Что у тебя может болеть, ты ж молодой!". Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!
squiry: Слуууушай, а есть хоть чонть в твоем теле, по поводу чего ты не комплексуешь? А то если тебя послушать, но не видеть, прям какой-то Квазимодо представляеццо.
Деффачко: Хм...наверное, глаза )
Деффачко: Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие )
Деффачко: И шея )
Деффачко: да, кажется,всё )
squiry: Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея..... Да ты ЛЕМУР!
xxx> буду сдавать, я сама в питер планирую если все сложится
yyy> ты четвёртая уже
yyy> я теперь при произвольных комбинациях слов девушек "питер" и "переехать" тихо говорю "чёрт"
yyy> уже года 3-4 Питер ассоциируется у меня с мокрым и готичным тентаклевым монстром, похищающим моих подруг
Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
- Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает
С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.

Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.
муж: Как ты смотришь на голосовое управление светом дома?
жена: Окей, квартира, хочу спать! - и во всей квартире вырубается электричество, чтобы неповадно было
<+sw> одним из следствий противостояния полов является переполненный бан-лист
xxx> Смотрю список пользователей в тестовой БД:
xxx> Иветта, Лизетта, Мюзетта,
xxx> Жанетта, Саид_наконец-то_нашедший_Джавдета
xxx> o_O
xxx: О, как... оказывается в этой компании практикуются эскорт-услуги для внутреннего пользования. Любопытно, а закрытые стриптиз-бары для ведущих сотрудников у них есть, али пока еще не доросли? :)))

yyy: секс-аутсорс - экспорт IT-эскорт услуг...
я медленно мержу этот бранч в мастер... мой код весь покрывается тестами... оу, у меня уже почти релиз...

zzz: Ага. "Осторожней, ты - мой первый проект..."
xxx: кстати знаешь что бывает, когда под нагрузкой один из 10 серверов падает?
yyy: м?
xxx: остальные 9 падают еще быстрее ^_^
ааа: Гамбургер из Макдональдса не портится в течение 10 лет.
ббб: Это мелочи. Комбижир со складов Советской Армии с 1945-го не портится
x: Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
z: Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!
ТТС: Заглядывает в кабинет, где сидят бухгалтера электрик и заботливо говорит: "Предохраняйтесь" и исчезает, через секунду возвращается, и добавляет "..чтобы с компьютера ничего не стёрлось, сейчас электричество отключать буду".
х1: ты же увольнятся собиралсь
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже замуж отсюда" (rofl)
xxx:
Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"
Что характерно, ни один из тех, от кого я слышала что-то вроде "Заводы стоят, одни фотографы в стране!", на заводе не работал и не собирался.

А о том, что у меня бесполезная профессия, и лучше бы я на завод шла работать, я больше всего слышу от своего брата (менеджера), который, находясь дома, от телевизора отлипает буквально только чтоб сходить в туалет, а недавно задумался, не купить ли телик и в туалет, чтоб не скучно было справлять нужду. Я режиссёр телевидения...
Хабр. Комменты под темой "какую музыку могут послушать инопланетяне" (золотая грампластинка на "Вояджере")

ххх: А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?
yyy: Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.
Время час ночи. Дочь спит у себя в кроватке, на столе ноут включен, торент качает что-то и, как мне показалось, он с вирусом был. Лежу, жена делает мне приятно, и вдруг мужской голос в комнате "Добрый вечер! Хотите заработать денег?". Это вирусованый торент заговорил. До секса так и не дошло. Смеялись и предлагали друг другу заработать денег.
ХХХ: Ты в больнице? :-0 Что случилось?
УУУ: Я уже говорила,что ненавижу своих друзей? эти дебилы решили меня прокатить "с ветерком" на мотоцикле, причем с люлькой, типо в жизни надо все попробовать! и вроде все было хорошо, пока у нас на дороге не появился лежачий полицейский! я думаю мне не стоит говорить, сколько метров и с какой скоростью я летела с этой люльки?!! в итоге-спина болит, рука болит и надо заново высаживать у соседей цветы и два куста! ибо они что росли - что зря!!! ((
ХХХ: Гыыыы )) а они че?
УУУ: Ниче, обещают после выписки на скутере научить ездить! Мне страшно...
Обсуждение транспортных средств на воздушной подушке.

ХХХ: Та ну эту воздушную подушку. Скорость всего 12 км/ч!
YYY: Ну по такому грунту по какому она проедет, не проедет гусеничная машина...
ХХХ: Проедет! <присылает фотку ратрака - бульдозер,каждая гусеница которого больше метра> Только я не помню, как эта хрень зовется.
ХХХ: В общем, это почти Леголас, только машина и на гусеницах
xxx: Тут за стеной у нас прям фильм ужасов. Или филиал ада. Там стоматологическая контора. И постоянно басовитый мужской смех. Ха-Ха-Ха. А-Ха-Ха-Ха. А сейчас к нему добавился низкий гул звука сверла. И в конце смеха сверло взвизгнуло.
xxx: Я до этого думала, что у них смех как в ситкоме. Искусственный. А сейчас задумалась. От них никогда ещё никто не выходил на моей памяти >.<
Работает у нас в компании одна дамочка специфического характера и возраста. Она за много лет работы успела заколебать до ненависти все технические службы. Звонит эксплуатационникам, чтобы меняли уставки на кондиционере - то ей жарко, то ей холодно, то дует. Раз по пять на дню.
Ежедневно. Представляете?
Коллектив комнаты по нескольку раз в день открывает и закрывает окно: то ей душно, то сквозит.
Про сисадминов и про хелпдеск я и не говорю, это отдельный многотомный роман.
И вот год назад в нашей компании были организационные передвижки и часть "планктона" переехало на другую офисную площадку, километров за 20 от нас. И эта тётушка в том числе. В нашей комнате стало тихо и спокойно. Мы до сих пор (а прошёл почти год) радуемся неописуемому чувству покоя и тишины.
И вдруг. Сегодня. Вбегает эксплуатационник с рацией: "Что тут у вас за проблемы с вентиляцией"?
У нас все тихо работают. Поднимаю голову от монитора:
- Нет никаких проблем. Всё у нас хорошо.
- А что ж жаловались по телефону?
- Никто не жаловался.
Эксплуатационник о чём-то переговаривается в рацию. Нам:
- Звонил женский голос, что у вас в комнате проблемы с вентиляцией.
Я, уже улыбаясь:
- В этой комнате нет ни одной женщины. И мы вам не звонили. Даже женскими голосами.

Тётушка, по старой памяти, набирает за годы выученные рабочие телефоны...
<Trener> Народ, вот куда девать 4 литра... плова?
<Trener> Сколько в кило- не знаю.
<Trener> Сделал немного на пробу...
Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667.
Живем на квартире недавно, сделать генеральную уборку поленились. Кошка вытащила из-за тумбы какую-то фигурку.
Муж: О, гляди, она нашла солдатика.
Я, рассматривая фигурку повнимательнее: Рога и крылья, это солдатик армии Сатаны?
Бабушка сегодня отожгла:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!)))
bratello: во сне убедил себя, что будильник не будильник, поверил и проспал три будильника. из четырёх. а как вы побеждаете себя?
xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...
Из ЖЖ raketchik

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.

Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Директор нашего филиала (невысокий худощавый мужчина) и его зам (здоровенный двухметровый дядька) ездили в головной офис переоформлять документы. Ездили три раза. Все три раза повторялась одна и та же ситуация: за начальника по умолчанию принимают того, кто крупнее. Теперь они подбивают одного из охранников (тот ещё больше замначальника, вообще какой-то невероятно огромный) в четвертый раз съездить с ними, чтоб посмотреть, что будет в этом случае.
Dark_water: гугл мапс как шутеры. видишь дом или двор, хочешь зайти, а НИЗЗЗЯЯ
XXX: бесит когда от окон соседнего дома отражается солнечный свет прям в глаза
XXX: ну беееесит
YYY: солнце за 149 600 000 км стреляет лучами лучше чем ты в батлфилд
XXX: да ваще
К новости "20 января Facebook объявил о начале борьбы с распространением заведомо ложных новостей в своей ленте. Отныне, вся неправдоподобная, вводящая в заблуждение информация, будет помечаться специальным флажком. Такую возможность получили все пользователи социальной сети. Пользователи сами будут помечать флажками посты, которые показались им «преднамеренно ложными или фальшивыми»".

@CTPELOK: Армия троллей с набегом на страничку в фейсбуке теперь будет напоминать японскую средневековую армию времён эпохи Эдо.
TwitchyMem: Плашка джойреактора делает все в этом мире лучше.
Нет ничего совершеннее плашки джойреактора, кроме другой плашки джойреактора.
Поэтому когда кто-то создаст изображение плашки джойреактора с плашкой джойреактора на ней, человеческое существование достигнет высшей цели, и Время сотрет человека, как цивилизацию выполнившую свой долг перед Вселенной.
xxx: ну это примерно как изучение языка методом бросания в воды той страны, язык которой ты хочешь изучить
xxx: Муж мой любит пересматривать трешовое кино, вспоминая детство. Там про муравьев-убийц, акул, ос, змей, пауков-убийц. Смотрит и новые про торнадо из акул-убийц и зомби-бобров-убийц. Но последние ему нравятся не очень - говорит "без души"...
zzz: ну, тут все сходится. зомби-бобры - они без души, да.
разговор про TCP и UDP

xxx: Ты мне сейчас расскажешь про разницу между ними? Без гугля
yyy: подтверждение доставки пакета естьнет
xxx: Как тцп устанавливает соединение?
yyy: хз
xxx: Ну например. Я подхожу и мы жмем друг другу руки. И начинаем общаться. Ты понимаешь что я говорю и я понимаю что ты говоришь. Если вдруг ты не понял - спрашиваешь и я повторяю.
В юдипи я к тебе подбегаю и начинаю сразу лить в уши. Ты можешь нифига не понять, при этом все равно слушаешь.
xxx: Ну и тебя не интересует, что я говорю, лол
Рысенок: У меня будильник на телефоне. Контрольный будильник там же на случай, если я спросонья выключу первый. И контрольный контрольного на простых часах на случай, если телефон зависнет. Вот мне подумалось. А если в часах сядет батарейка?
<Nastusha> я могу близнецов родить
<Nastusha> у моей тети близнецы
<Nastusha> могу, но не буду
<[PEER]Dyxa> Nastusha: Что значит не будешь? Второму не дашь вылезти???
<Nastusha> [PEER]Dyxa: детей заводить не буду
кухня, длинный философский разговор про счастье и смысл жизни, пятый час утра уже, время от времени нить разговора теряется, ибо спать всё-таки хочется...
ХХХ: у тебя типичное горе от ума, ты слишком лихо заморачиваешься. требования просто фантастические. как к себе, так и ко всему вообще.
УУУ: жизнь должна быть наполнена не лишь бы каким смыслом!
ХХХ: знаешь, кто лучше всех живёт на свете?
УУУ: э... Винни-Пух?
ХХХ: дебилы лучше всех живут на свете. стоп. при чём тут Винни-Пух?...
УУУ: "Лучше всех живёт на свете Винни-Пух". Это декларировано в песенке к мультику. Винни-Пух. И дебилы. Что-то мне это напоминает...
ХХХ: а?
УУУ: "Винни-Пух и дебилы" - отличное название для сказки, в которой я живу. В общем, все счастливы.
---Пересылаемое сообщение---
От xxx
Январь месяц в 2015 будет особенным. В нем 5 понедельников 5 вторников и 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года. Называют его *мешок с деньгами*. Перешли это сообщение восьми добрым людям и деньги будут идти к тебе в руки. От того кто оборвет это СМС удача отвернется. Это по феншую. Удачи! Мне переслали минуту назад...!!!!!

---Пересылаемое сообщение---
От yyy
Январь месяц в 2015 будет особенным. В нем 5 понедельников 5 вторников и 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года. Называют его *мешок с деньгами*. Перешли это сообщение восьми добрым людям и деньги будут идти к тебе в руки. От того кто оборвет это СМС удача отвернется. Это по феншую. Удачи! Мне переслали минуту назад...!!!!!

---Пересылаемое сообщение---
От zzz
Январь месяц в 2015 будет особенным. В нем 5 понедельников 5 вторников и 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года. Называют его *мешок с деньгами*. Перешли это сообщение восьми добрым людям и деньги будут идти к тебе в руки. От того кто оборвет это СМС удача отвернется. Это по феншую. Удачи! Мне переслали минуту назад...!!!!!

To: xxx, yyy, zzz:
Товарищи, мешок с деньгами будет у того, кто считать умеет. В этом январе 4 понедельника, 4 вторника и 4 воскресенья.
Вот такая непруха, ребята.
Щучий Нюх: нене, парадокс, но люди, впервые выехавшие на судака, наловили почти как я. Правда на мою блесну и под моим руководством
Щучий Нюх: кароч сделал массовую рекламу блеснам ))
molot_ok: чо за блесны такие? )
Щучий Нюх: шведский пупырышек
molot_ok: похоже на название порнофильма
Щучий Нюх: в оригинале звучит шведиш пимпл
Щучий Нюх: очень известная блесна
molot_ok: в оригинале еще больше похоже, я даже гуглить боюсь
xxx: "Если ваша программа заработала с первого раза, обратитесь к системному программисту — он исправит ошибку в компиляторе."
xxx: В общем, SjASM для Z80 не компилит структуры без меток.
xxx: Но это у всех. У меня теперь компилит.
yyy: Поправил компилятор потому что он не компилит то, что ты хочешь? Красава!
xxx:
Меня прикалывают некоторые коллеги на работе: у многих стоит линукс, а в консоли совсем работать не умеют, всё мышкой =)

yyy:
позеры)
ещё и глаза поди не красные?
Всплыла как-то недостача в 14 тонн. Безопасники по заводу бегали, искали где. Казалось бы, вот они-то должны ратовать за чёткий учёт, но у них свои методы: выследили-таки какого-то грузчика, выносившего товар, и отчитались. Да и недостача только в тоннах большая, в процентах от расхода она не впечатляет.Компьютер так и не дали, а считать в столбик лениво. В итоге на работу я стал ходить со своим ноутбуком. Процесс сдачи отчёта со стороны выглядел достаточно комично. В начале смены я брал листочек от предыдущей и вводил в компьютер, в конце списывал ручкой результаты и сдавал учётчицам. Учётчицы делали с него две копии: одну оставляли себе, другую отдавали инженеру по производственному учёту, и вот она уже c копии вводила остатки в 1С.
И тут меня осенило: весь этот баттхёрт от недоразвитости производственного процесса существует только у меня в голове. В реальности есть только "сумасшедший" дозировщик.
XXX: Я тут спорил про политику опять...
XXX: Дурацкое занятие.
XXX: В частности, как ты считаешь, можно ли построить коммунизм в отдельно взятой уборной?
YYY: я не знаю что такое коммунизм
XXX: Общественный и экономический строй, основанный на социальном равенстве и общественной собственности на средства производства
XXX: только не спрашивай что можно производить в туалете и что является средством производства.
XXX: Не говоря уже о общественной собственности на эти средства
<A.A.B> Не обращаем внимания на ДИМОНа
<A.A.B> ну вот так он Елену любит
<Angelofnet> Так пусть любит в личку, что ли...
Urso: Главбух до слез довела...
Urso: у нее папочка есть специальная для меня, куда она дебильные письма из министерства по поводу всех этих сайтов и порталов засовывает, вперемешку с заявками на ЭЦП и прочей фигней, которая, как она думает, хоть как-то касается моей должности.
Urso: Я в эту папку вообще не заглядываю - считаю архаизмом в 21 век губить столько деревьев для хранения информации. Но она каждую нашу встречу ворчит, что уже устала собирать документы из этой папки по кабинетам бухов и складывать их обратно.
Urso: Ну, думаю, сами достают и забывают возвращать...
Urso: Сегодня она повторила претензию при главвраче, добавив, о ужас, что некоторые документы повышенной важности она спасает буквально из помойки. Пистон был нехилый.
Urso: И вот я лезу за этой папкой под непрекращающийся пилеж о безответственности с одной стороны и лекцию по аккуратному бумагомарательству с другой...
Urso: половина реферата про "ЭВМ" уровня пятиклассника. Тут хотя бы логика прослеживается: "программист - компьютеры - папка"...
Urso: штук десять замазанных тонером черновиков, в которые Триера заправленные картриджи заворачивает - объяснение я не слышал - ведь следом шли они!
Urso: Ну вот куда мне деть расфасованные по файликам полсотни страниц тестовой печати - ума не приложу.
комментарии к статье о новом фильме:

xxx: ....компания Legendary приобрела права на экранизацию статьи....
xxx: очешуеть можно, такими темпами скоро будут приобретать права на экранизацию состава зубной пасты для чувствительных десен.
Коллега рассказала: у них в многоквартирном доме соседи очень любят выставлять на лестничную клетку пакетики с мусором и не выносить их по несколько дней. А еще в этом же доме живет боевая бабка на пенсии. Уж сколько раз она ругалась с соседями, не помогает. В конце концов бабка собрала все выставленные пакетики с мусором и приклеила их скотчем поперек соседской двери, да еще написала записку, что будет делать так каждый раз. В итоге соседям пришлось целиком менять дверь, так как скотч был приклеен намертво, а дверь была обита материалом, и после удаления скотча на двери остались следы, как после погрома. А пакетики с мусором больше не выставляли, да.
XXX:
У нас тут у кренделя тачилу вскрыли.
Телефон, кошелек, мафон не взяли. Только теплые шмотки.
Видать заморозки будут :)
111: Ты кого морковкой угостить хотела?
222: Ирку, она сегодня по офису ходила с палками сельдерея - худеет ))
222: говорит, за декабрь 10 кило набрала и фитнес-тренер пересадил ее с конфет и тортиков на сельдерей и морковку )
111: С фитнес-тренером +10 кг? Это надо уметь! Талант.
ххх: в инете на любой ответ можно найти вопрос
ххх: блин
ууу: не, все правильно, именно так!
lnkr: вообще я тоже недолюбливаю виндовый интерфейс, но все-таки каждый раз вечером пятницы с символическим удовольствием нажимаю на кнопку "Завершение работы"...
Various Artist: У меня новая навязчивая идея. Я хочу купить ультрафиолетовый маркер и на всех купюрах достоинством в 100-1000 рублей (0,01-0,1 доллара) выпендрёжным витиеватым почерком написать "ВЗЯТКА". И расплачиваться в гипермаркетах.
Минутка семейной жизни.
Намазала руки кремом, сижу радуюсь.
Подходит муж и спрашивает:
- Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?
...
Ххх: На меня мой все утро орал, тип, надоела жрать по ночам.
Ууу: Спустя пять лет? )
Ххх: Нутк. Просыпается, а в постели половина мандарина, косточки и бычок сигареты. Он не смог промолчать.
Ххх: И этот мандарин под его подушкой был. Кажется, я устала его есть и просто туда засунула.
Он: Я тебе должен цветы купить, я ж тебе еще ни разу не дарил цветы!
Она: Помнишь, ты в тот раз мне за продуктами ездил? И брокколи купил и мороженую смесь с цветной капустой? Брокколи - цветы, так что строго говоря - дарил.
пушистый демон:
Только что поменял главной сестре монитор 19 дуймов на 20ть абсолютно новый
Вопрос - зачем?
Ответ может прийти только в голову опытному инженеру
Ответ - потому что в экономическом отделе ВСЕ мониторы 19ть дюймов. И если я туда ставлю новый комп с 20кой - это прямая угроза рака мозга, индуцированного нападением нескольких самок петуха...
Отсюда нужна 19шка. А значит надо у кого-то ее изъять. А изъять - значит тут же умереть от рака мозга, см. выше или заменить на что-то более крутое. А более крутое можно ставить тока начальству. Ищем начальство "которое мы лю на этой неделе" и вуаля.
Такая вот конъюктура. А как вы хотели?
... после кодревью ....
ххх: если программистов сравнивают с художниками, то это что? Абстракционизм? или Кубизм?
ххх: Или еще какой ..изм?
yyy: по стилю напоминает Идиотизм.
xxx: При написании заявления об утере пропуска обязательно указать причину утери. Выбирала из "Потому что у меня 10 сумочек, которые по совместительству порталы в иной мир", "Такое совершенство, как я, не может ходить с такой лоховской фоточкой" и "Потому что я - валенок".
Хотя правда в том, что "Это всё цепь нелепых псевдослучайностей, в действительности ведущих к закономерному исполнению непостижимого замысла". Но замдиректора по режиму вряд ли это бы удовлетворило.
Подруга уговаривает купить кота:
xxx: блин, бери! ремонт всегда успеется, а вот кот уйдет...
yyy: да блин, у нас пока условий для этого кота нет
yyy: дом вверх дном
xxx: для кота это идеальные условия)
xxx: лол, не. я тут поймала себя на мысли, что я какую-то пропаганду фигачу
yyy: КОТУЛЯШКА! ))
yyy: БОГ ДАЛ КИСКУ ДАСТ И ПРОПИСКУ )
*общий чат*
xxx: пойдем, выйдем
xxx: в лс
ххх:
Будете смеяться - у библиотекарей теперь тоже справку из психушки требуют.

ууу:
не будем. С льдьми же работаете, на человеческую психику давление оказываете советами по подбору книг!

Прям триллер снимать можно: маньяк-библиотекарь подсовывает людям книги про бзсхднст и тем самым доводит их до самоубийства...
xxx:
У нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. Очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. Все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)","малыш", "солнышко" и пр., даже руководство. С этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т.д., но это оказалось бесполезным.

А вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтоб показать, что за "Аллочка" в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.
Предыстория: у ХХХ изменился маршрут следования на работу.

ХХХ: ...ни разу за зиму не почищенные тротуары и тачки, вписанные на пешеходных дорожках аккурат меж сугробами, это еще фигня, самое сладкое на последних метрах перед станцией.
ХХХ: Редко пропускающий прохожих светофор собирает небольшую толпу в 15-20 человек. Зеленый - и вся кодла, спотыкаясь друг о друга, дружно бросается вскачь, ибо время уже крепко поджимает, животастые дядьки с дорогими портфелями, девки на высоких каблуках, размахивающие для равновесия руками и сумками, парни, судорожно смолящие сигаретки на бегу (вангую, такие затяжки значительно глубже), толстенькие тетки, очень средних лет, семенящие в своем ритме аккурат по средней линии узенького тротуарчика и прочие адские персонажи...
УУУ: забег имени дядюшки Поджера
ХХХ: угу, и весь этот нечеловеческий разгул страстей из-за того, чтобы занять сидячее место в "Спутнике" и еще 15 минут подремать. Каково?
В обсуждении превращения Яндекс.Бара в Яндекс.Элементы:

ххх: Яндекс.огонь, Яндекс.Вода, Яндекс.Земля, Яндекс.Воздух и Яндекс.Мила Йовович
gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы
Обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС.
xxx: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом.
yyy: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и долбанёт по нему
xxx: Когда я рисую, получается совсем не так, как задумывалось. Вот например, рисовал фапабельную некромантку, а получился Дэвид Боуи с сиськами‏
xxx: Сестра пол часа настраивала персонажа в скайриме
xxx: а потом первая же девушка в скайриме оказалось точно такой же
xxx: (rofl)
xxx: Даже цвет волос
0xd34df00d: Ну, нефть потребляется.
0xd34df00d: Такое бывает, да.
0xd34df00d: Вполне ожидаемый результат.
0xd34df00d: Более того, нефти покупают примерно столько, сколько продают в среднем.
0xd34df00d: Тоже УДИВИТЕЛЬНО.
0xd34df00d: При рыночной-то экономике!
xxx: Ритуалы и традиции очень успокаивают, особенно, в детстве (у нас с мамой, например, была традиция по субботам есть пельмени, мне это страшно нравилось тогда)
yyy: Мне тоже нравится традиция есть пельмени (но не обязательно в субботу)
Кир: Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!! )))
Val: чёрт. похоже, я человек-бонус.
xxx: У нас в детском продаются 4д-пазлы
xxx: Как нам там объяснили, 3д - это объемные, а 4д - это объемное оружие с кнопками
yyy: 4д-оружие?
yyy: покупайте, не каждый день в дестком отделе тессеракт продают
Обновление гугл-переводчика радует)

Dmitry:
Наигрался с переводчиком, оказалось что китайская ваза на кухне вовсе не ваза, а пузырь из-под ликера, судя по иероглифам )
Dmitry:
Из города Шанси )
xxx: Идея создания буддийского монастыря-общины с программированием на аутсорс как основным способом заработка всё ещё актуальна.
xxx:
На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать.
Ххх: закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеёк. Так и представляла, что буду сидеть работать и ощущать себя в тёплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги... Но самая первая мелодия, когда я запустила плейлист, оказалась звуки болота!!! В уши упоённо орут жабы и лягухи, и что то жуткое подвывает на заднем фоне. Про то, где я себя ощутила, я промолчу.
0печаленный: интересно, что думают люди с галогеновыми фарами, когда им навстречу едут люди с галогеновыми фарами.
Вспомнилось в очереди в аптеке как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились, Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!
xxx:
Memento 2: чувак каждые Х минут приходит в себя и по вкладкам в браузере пытается понять кто он и что надо делать
Ком. директор приехал. Он всегда вежливо интересуется, что я буду слушать. Если название попахивает чем-то тяжёлым, просит просто Наше радио включить.
- Что у нас сегодня?
- Ганзель и Греттель.
- Что-то подозрительно хорошее. Прям так и называется?
- Нууу... Ганзель UND Греттель.
- Понятно. Давай радио.
xxx:
Надо подключить новый комп к сети
Бухта с кабелем кончилась. Остались только обрезки.
Нашел 2 достаточно длинных обрезка.
Проходную колодку 8P8C не нашел.
Решил временно, пока купим новую бухту, соеденить по электрическому - вскрутку.
Пыхтел минут 10.
Теперь надо обжать.
Ну отлично! Соеденил - один в кольцо, и второй обрезок рядом лежит.
xxx: А у нашего начальника на страничке картинка с ежиком и надписью "хочется бросить все, взять котомку и уйти в туман..."
Был как-то в командировке в Германии. Не доезжая до Ганновера, уже под вечер, остановились в придорожной гостинице. Ну до чего же здорово там оказалось. Уютный обеденный зал на первом этаже, роскошный камин, рыцари в доспехах по углам, охотничьи трофеи на стенах. Пожилая немка – хозяйка отеля, была гостеприимна и очень мила. Номер небольшой , но чрезвычайно уютный. Окна выходили на задний двор, но было уже темно, хоть глаз выколи. Встал рано, часов в шесть, по нужде, зевая выглянул в окно. Плотный , белый туман стелился по земле , было тихо, в метрах пятидесяти от гостиницы неожиданно разглядел местное кладбище. И вроде бы ничего такого, высокие строгие надгробия, ухожено, чисто, вообщем, полный Орднунг. Но воображение тут же нарисовало ту еще картину. Как Они идут сквозь этот туман, пошатываясь и в раскорячку, белые лица искажены, одежды разорваны, со стонами приближаются к отелю. Содрогнулся от сладкого ужаса…..
Анастасия:
денис, а как ты вообще с девушками знакомишься?

Dan:
как-как... натыкаюсь например в вк на симпатичную, захожу к ней на страницу, смотрю интересы и ЗАКРЫВАЮ НАХЕР УДАЛЯЮ ВИНДУ КИДАЮ КОМП В ЗАКРЫТОЕ ОКНО!!!!!!!!!
Второй рабочий день в новом году и в новом офисе. Скорость интернета слабая, спасибо что хоть есть вообще, все сидим через 1 охреневший от нагрузки домашний роутер по вафле, т.к. рабочий загнулся. Еще и работы нет у большинства, т.к. клиенты еще не проснулись.

ххх: yyy, это у нас настолько низкая скорость, что у меня даже онлайн-радио не тянет?
yyy: угу!
zzz: Кому что! Тебе - радио через интернет, а я из-за твоего радио второй час стиральную машину выбрать не могу!
yyy: Эта кошка аскет какой-то. В её распоряжении домик, здоровенный диван, подоконники с подстилками, а это чудо полосатое из 40 кв.метров квартиры выбрало для лежания тряпку у двери, об которую ноги вытирают (
xxx: В фильмах и литературе неоднократно упоминается, что в тюрьме очень опасно ронять мыло в душевой.
xxx: От себя могу сказать, что мыло в ванной ронять опасно вообще. Особенно если мыло белое. И ванна белая. И у уронившего сильнейшая близорукость минусвосемь.
xxx: Вывод: надо купить цветное мыло.
xxx: Похромала в магазин.
Я тут недавно для дочки клеил многограники из бумаги(по геометрии они сейчас проходят). Использовать развертку из инете не получилось - криво распечатывает. Поэтому пришлось вспомнить навыки начертательной геометрии. Зато я теперь приблизительно знаю, что сказал Архимед римскому солдату кроме слов "Не трогай мои чертежи... ". Я думаю что историки не сохранили продолжение фразы, потому как знали что дети будут учить историю )
xxx: Читал тут описание к фильму "Женщина в черном 2": "Ева с помощью начальника местного гарнизона Гарри обнаруживает, что приезд детей пробудил темные силы".
xxx: Да, дети кого угодно разбудят =)
xxx: Кризис. На предприятии жопа. Директору предложили сокращение кадров. Директор понял буквально - сократили кадровика.
ч: не работает база, говорит у пользователя нет прав
х: дай ему разрешение на запись в базу
ч: <криком на весь офис> РАЗРЕШАЮ!!!
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
xxx: нелогичная у меня бабушка. то я не мужик, потому что в армии не служил. то не надо мне ходить в огнестрельный тир, потому что "а вдруг кто-нибудь в тебя попадет, ты же не один там стреляешь"
Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему :-)
hicktown:
"я не возвожу всех мужчин в апогей"
Это как? В смысле, автор не удаляет всех мужчин в точку орбиты, максимально удаленную от фокуса?
Как у нас с мужем случается секс, так к нам приходит кот, садится где-нибудь в сторонке и наблюдает.
Вчера лежим в постели, жамкаемся, но к делу все никак не перейдем. Тут в комнату входит кот, запрыгивает на тумбочку у кровати и говорит: "Мяу!"
Я: ну, все в сборе, можно начинать!
Поржали, конечно, но дело как-то пошустрее пошло. Кот же пришел. :)
ххх: Для меня люди делятся на две категории. Первая придерживает за собой тяжелую дверь, для тех кто идет следом. И вторая, без которой жизнь на земле стала бы немного лучше.
xxx: Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.
с govnokod.ru:

bormand:
Компилятор как бы намекает программисту "ну ты же умный, я тебе полностью доверяю", а когда тот отвернется и расслабится - ОПА ГРАБЛЯМИ ПО СПИНЕ КРОВЬ-КИШКИ-UNDEFINED-BEHAVIOR.

kegdan:
Как карликовый лев в кармане брюк - нет-нет, да и укусит за яйцо.
xxx: Я хочу на Филиппины. У них даже города называются красиво. Манила - манит же!
yyy: Хм. В Ленобласти есть населённый пункт с названием Пярну, хочешь?
xxx: Чёт не манит нишыша...
да, смеялась сегодня - забрала ардуино, а так вышло, что в комплекте шнурка не дают - надо самой докупать. в салонах связи не было ни одного чахлого переходника, а дозаказывать повторно - лень. поехала на савёловский, подхожу к первому попавшемуся павильону с радиотехникой, там стоит мужик, кроме него - ни души внутри. говорю, есть у вас такие? есть, говорит. сто рублей.
даю ему сотку, он выдирает из принтера на месте продавца шнур, хватает деньги и убегает.
Два паренька в автобусе обсуждают девушку одного из них. Тот, чья девушка:
- Она мне из Шрека напоминает эту...
Второй:
- Фиону?
- Нееее, дракона!
- А ты тогда что, осёл?
ххх: мало того что у некоторых водителей вместо мозгов тормозная жидкость, так у некоторых и не долита конкретно ))
xxx: тетенька-начальница из соседнего отдела сейчас сказала: "То, что нас назвали отделом проектирования, это еще не значит что мы занимаемся проектированием!!!"
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.
xx: я медленно снимаю туфельку...
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.
xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят... я вот вчера диван пересобирал
Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?
Диман:
один товарищ звонит в пять утра и спрашивает, как заводится маз
я его посылаю
дальше раccказ с его слов

"забухали с мужиком, будят меня в 5 утра, я сплю пьянющий на сиденье маза, мужики вокруг орут - оказывается мы где-то в порту, мазом перегородили въезд, и уже намечается наше избиение..."

водителя нет, печально всё, вот он и начал звонить...

Док:
окей гугл, как заводится маз?
жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*
Lucrecia: Вот если бы не надел сегодня по случаю мороза свою теплую кофту зеленую, то так и не узнал бы, что это, оказывается, свитшот трендового в этом сезоне цвета.
Lucrecia: В последний раз я так удивлялся, когда узнал, что кофтейка на пуговицах, в которую я кутаюсь на работе последние лет десять - стильный молодежный кардиган.
Про понедельник у айтишника:
ххх: уже одеваться надо, а я как контуженая пчела
ххх: гудю громко но не в тему
xxx: Я знаю как победить этот Хогвардс.
xxx: Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.
xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в следующем году получит.
Обсуждение безопасности новых корейских авто:
xxx: Специально видимо так машину разрывает, чтобы легко выйти из нее было. Даже кресло повернулось для удобства.
xxx: Снегоуборочный трактор у Парка Победы решил сыграть со мной в одну игру: поехал внезапно за мной по безлюдной дорожке шириной в 1.5метра, а по двум сторонам стоят метровые сугробы, свернуть некуда. Мне надо было преодолеть около 100метров, пока машина караний не настигнет меня.

xxx: Я выиграл.
kkk: Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.
Из отзывов на принтер.
xxx:
Установил драйверы, подключил юсби, принтер определился....
Печатать не хочет, пишет, нужно вставить бумагу и катридж.
Бьюсь два дня. Сегодня повезу обратно.

yyy:
Лучше вставь бумагу и картридж, чем везти обратно. ИМХО.
ххх: Заведя надувную кровать, не стоило заводить кошку (
xxx: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
yyy: И кто кого?
xxx: Смотрите в новом году...
xxx:
Заборы поставить от воров,собаку завести.. вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 683.50 kB, скачали 752 раз.
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!
xxx: А советы по вложению денег я давать не рискну, иначе будут потом предъявы типа «вы посоветовали есть морковку для улучшения зрения, а я ей себе глаз выколол».
xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел
xxx: Необходимо за короткий срок полностью овладеть Ubuntu GNU/Linux, как?
yyy: говорят, очень сильно мотивирует перспектива расстрела через две недели.
Юлька: Я наверно лохматая как черт лысый...
С ВК:

ххх: Ну и упоротые же у меня кошки! Слышу возле ёлки шорох. Шугаю оттуда Нику, закрываю дверь... через время слышу - опять что-то шуршит и звенит. Открываю дверь - Радька, скотина, утырок ядерный, увидев человека, бросает какую-то фигню, сгрызенную с ёлки, мчится за кровать, ползет между стеной и спинкой кровати в угол, натыкается на препятствие, шипит, пятится назад, вылезает, адово сверкая глазищами, шипит на меня и вылетает в открытую дверь. Вот что с этим существом не так?

ууу: Оно ясно даёт понять тебе, представителю неразумного человечества, что установка ёлки с "украшениями" действо абсурдное и неестественное. Котэ лучше знает, что в доме не на месте ;)
Жена (мечтательно): Мммм... Кто-то мяско жарит...
Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!
Коммент под статьей об управлении личными финансами:
xxx: Увы, нормальных советов от силы два и те скорее для слабоумных. Остальные из серии "вы бедный и больной?? ну-ка прекращайте!!".
XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас""
Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться.
xxx: А я тут читаю Game Programming Patterns
xxx: Смотрю в книгу, смотрю на наш код...
xxx: И вспоминаю старый советский анекдот :)
xxx: Когда, значит, американский рабочий рассказывает советскому про свой дом.
xxx: Говорит, "У меня там гостиная, ванная, туалет, ещё спальня и детская". Наш ему в ответ - "Ну, у нас примерно всё то же самое, но без перегородок".
xxx: Вот так и наш код...
yyy: Да, я примерно так его себе и представлял
yyy: Это вообще частая ситуация
yyy: Ну удобно же с кухни прям в туалет проход прорубить, чо
ххх: докапывается до ненужных деталий
ууу: а у вас деталие повсюду разбросано?..
из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
на выставке электроники представлен вибратор и виброкольцо на членб управляемые с помощью bluetooth

Саша Зинуков: А потом хер отвалится от излучашек :D
Roman Ivanov: по блютусу поднимешь.
xxx: а я тут расшифровал сообщение бати "сейчас приедет мать - опять по башке получишь"
xxx: и решил прибраться
<НЯШ-МЯШ> Меня тут чел спросил что делать с купленными б/у-шным процом. Я посмотрел, что это 478 с кривыми ногами и научил его дочку вычесывать кота. Коту понравилось.
Читаю описание книжки:
"..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..."
Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы...
Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"

Прохор_Киселёв: Кормить будут?
С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.
xxx: у него даже в контракте вроде пункт есть, что он не имеет права умирать, пока не допишет игру престолов))
yyy: а если нарушит?
xxx: они будут знать, что ему верить нельзя
Фотографируемся в горах.
ххх: Отлично, ну а теперь скажите "сыыыыр!"
все: Лавииииина!!!
xxx: На улице хорошо. Снежок и тепло
xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела)
Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.
xxx: Густота и концентрация fairy в будущем дойдет до плотности черной дыры.
В доме было очень холодно, и тем не менее решили заняться с мужем сексом. По-быстренькому так, без прелюдий. Он натягивает одеяло на плечи, чтобы нас обоих им укрыть, но в этот момент кидает взгляд на себя в зеркале и задумчиво произносит: "охренеть, я Бэтмен!"
xxx: Блин, батарейка на материнке сдохла, дата съехала, терь я живу в 2095 году)
ххх: Печально осознавать то, что даже в 2095 году я не могу начать писать курсач :*(
Муж за рулем рассказывает, как он пытался увести в дом замеченного им напившегося соседа, чтобы тот не замерз на морозе (-20), а сосед все пытался прикорнуть в своей незаведенной машине.
В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу:
- Папа, папа, а скажи пожалуйста...
- Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди.
Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос:
- Папа, откуда ты взял барабан!?
- О_О
Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" )))
Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...

(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры).
Забегаю в метрополитен, он за мной, я в поезд, он вроде тоже успел в соседний вагон заскочить, перевел дыхание, проехал несколько станций, выпрыгиваю на гостинке и дую из вагона к переходу в центре станции на невский проспект. Его силуэт сразу увидел сзади, он мой тоже (еще бы мы друг друга не увидели - весь народ серо-черный, а мы два дебила в красных куртках - ему жена выбирала, мне - любовница и по совместительству его жена).

Короче, пытаюсь оторваться, чтобы не получить по мордасам, а на спуске в переход пробка и ни хрена не пробиться, он уже почти близко, капли пота выступают на лбу, я пытаюсь что-то придумать... И тут единственная гениальная мысль приходит мне в голову, я достаю какую-то ручку и начинаю громко и выразительно говорить: "уважаемые, дамы и господа, сегодня я представляю Вашему вниманию, бла-бла-бла"... и, о чудо, народ сразу расступился и я пробежал вниз!

Спам-реклама - ЗЛО! Но не получить по мордасам помогло )
Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках
Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе?
Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей?
Nadin Thirteen: просто у меня котик...
никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!!
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
из новости о добавлении к июню 2015 года одной секунды: "Линус Торвальдс сказал, что разработчики ядра не ожидают никаких проблем с Linux в этом году, но проблемы обязательно будут"
xxx: Звонит мама, угрюмо молчит, потом спрашивает, она наркоманка что ли? Сидит за компом, сама с собой разговаривает и ржет.
ххх: Я так понимаю, Анька сестре-близняшке по скайпу звонила...
xxx: вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают.
xxx: а то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать
ххх: Сегодня билеты покупал на вокзале, у кассирши фамилиё - Стебенько. Угадай, какие две буквы на ее бейджике были закрыты галстуком?
ууу: Гыгы )
ххх: Неа, не угадал. "ко".
ххх: "Стебень" - это забавно, конечно, но я взоржал, только когда мой друг, чувак с поэтической такой жилкой, сказал потом:
ххх: "И гордым стебнем я взмываю ввысь!"
ххх: ... и навернулся со ступенек вокзала.
xxx: знатный срачик ) топикстартер где? ))
yyy: Осмелюсь предположить, что в шоке )
ХХХ: Вот тебе может, и смешно будет, но в детстве я прошел 9 уровней Doom II, перед тем, как узнал, что в игре можно сохраняться.
Валерий Серьёзный: В селе, на окраине поставили вышку. Толи мегафон, толи билайн, не знаю. Но у местных бабушек, как у одной, у всех появился шум в ушах и поднялось давление. Стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде. Оказалось, что причиной поднятия давления была новость, что он за это неплохие бабки отхватил!
Ramiel2009: шутки шутками, а вот я думаю, что лет так через 5 реально все так и будут думать, что мне 10 лет, а не что это год регистрации аккаунта =(
xxx: В общем резюмирую: Жениться нельзя, трахаться
xxx: Правильно?
yyy: да
yyy: а потом просто запятую переставишь
yyy: это будет называться "повзрослел и остепенился"
[рубрика "Советы, Идеи"]

xxx: Подскажите, как сделать лизуна?
zzz: Спрашивай в категории "Знакомства, Любовь, Отношения"!! Куда смотрят модераторы!
ххх: у нас помнится препод отжёг. говорит, давайте для примера дадим определение человека. скажем, человек это существо с двумя ногами, двумя руками и одной головой. но это плохое определение. под понятие человека тогда попадает достаточно много народу.
xxx:
Спасибо менеджеру за отличные коммуникации между отделами и внедрение свежих управленческих идей:
клиентский отдел: мы всё записывали в журнал IT проблем
IT-отдел: вау! у нас есть журнал IT проблем! :O
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))
bogomolec: у моей девушки есть привычка: когда она со мной валяется в обнимку, то издает звуки, похожие на мурчание кошки. Ну я, недолго думая, стал называть её Мурёной.

Через некоторое время друг в переписке спросил, как я ласково называю свою девушку... Ну я и ответил - МУРЕНА. До сих пор подкалывает.
xxx: извините, мне любопытно что такое и как выглядит "неочищенный сахар" для орехового печенья??!!!
yyy: ну...свеклу видела? вот так и выглядит.
xxx: Слава несовершенству технологий
xxx: Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать
xxx: Включил воду, залез, ползаю по контачу, хабру, 4пда и т.д.
xxx: Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать
xxx: Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы
xxx: По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут
xxx: По внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15
xxx: Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
darkness.quatre: Да я вообще часто слышу сакральное "У меня не может быть вирусов на компе, у меня же АНТИВИРУС!". Задолбался людям объяснять. На днях придумал простой и понятный контр-ответ "А у меня кастрюля на голове - я теперь БЕССМЕРТНЫЙ".
kuro: тогда уж лучше дуршлаг
kuro: летающий макаронный монстр это вам не хухры мухры
Суровая питерская зима. На НГ выпал снег, потом была солнечная погода и оный снег растаял практически полностью. Потом ударил хороший морозец, настоящая зимняя погода, разве что снега нет. Идет семья с ребенком, ребенок гордо восседает на санках (классические советские, с узкими металлическими полозьями), которые по голому асфальту тащит отец. Скрежет на полквартала, прохожие разве что не ржут в голос, но ребенок довоооольный. Зима же, на санках самое оно =)
xxx: а помните в "Гарри Поттере" Гарри вечно гадал, видят ли кошки через мантию-невидимку, когда миссис Норрис на него глазела? Ведь видят же, в инфракрасном спектре видят теплую тушку под плащиком! И даже если мантия перекрывает видимость во всех спектрах, как они хотели спрятаться от ночного хищника? У нее есть вибриссы, которыми она чувствует колебания воздуха, уши, которыми она слышит даже как бьются их сердца, нос, которым она чует их запах, и может даже почувствовать, какого они пола, возраста и в каком состоянии сейчас (боятся, например), орган Якобсона тот же. Да кошка по книге должна была бы их закладывать только так, интересно, почему она этого не делала?
Крошечная портативная камера делает снимки каждые 30 секунд, создавая фотодневник владельца.

ian green: приехал из отпуска - сдал жене логи
Комментарий к новости о возвращении на ТВ "Секретный материалов":

xxx: Скалли, ты опять проспала НЛО, клонов, мутантов и опыты над людьми! Но теперь я все снял на смартфон, с ты тупая!
В ФБ:
ххх: А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой? )))
yyy: в жидком азоте — до нового пришествия, практически. Правда, на вкус может отдавать алюминием и немного железом.
Нахухоль: Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
xxx: Handmade и handjob сильно разные по смыслу?
yyy: кгхм. ну как тебе сказать...
Ххх:
я тут кажись переработала. Нарисовалась подработка помимо основной работы - по всяким нормативным документам нужно составлять тестовые вопросы с вариантами ответов. Маленько увлеклась, в праздники сидела по 10-12 часов. В один из последних дней доползаю до кровати и радостно засыпаю. При этом в ушах играет дискография Би-2. Просыпаюсь среди ночи в мучениях, оттого что мне надо по текстам их песен составить вопросы с вариантами ответов, а не получается ((

Ууу:
да ладно, это ж просто!
Вопрос: Кто не пишет полковнику?
Варианты ответов:
1) полковнику никто не пишет;
2) полковнику пишут все;
3) полковнику можно написать только в случае крайней необходимости
Пришел мастер повесить люстру. Попросил пассатижи. Дала. Попросил крестовую отвертку. Дала. Расставила стремянку. Ну одинокая женщина, дома есть все инструменты, вплоть до шуруповерта. А сантехнику я не понимаю и электричества боюсь.
- Ой, че-та индикатор не работает.
Дала индикатор. Потихоньку зверею.
- А изолента есть у вас?
- Мужик, тебе пару рук не надо? Или мне тебе показать, как люстры вешать?
Обиделся.
- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра, по плану - группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.
(разговор про НГ-пати):
- А у нас трубу прорвало прям в разгар, так что думаешь, наша неподражаемая в состоянии "ноги разъезжаются, глаза в кучку" несется к соседу! в полчетветротого НОВОГОДНЕЙ НОЧИ! за разводным ключом! и с криком "щаявсесделаю!"...
- Отож! знаю я эти истории, у наших "милых, скромных, хороших" где-то после пятой рюмки настроение резко меняется на "Выпускайте коней! Поджигайте избу!" =)
ТатьянА.: а еще я слышу как у меня поскрипывает содержимое ноута, это нормально?
Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....
разговор с другом который все время нянчит племяшку:
ХХХ: Блин, у всех дети от секса, а у тебя из-за детей его нет...
К слову о бизнесах:
Есть у меня знакомая. А у нее бультерьер. Собака это лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да еще так настойчиво. Спросили.
Беднягу интересовал не пес, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперед. Вот что делают зима и дружба народов.
Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками:"А теперь играем в Маджонг!"
любимый решил мне помочь с домашними делами: начал гладить шторы

оказалось, что у меня гладильная доска не той конструкции, она должна быть снизу прозрачная(!!!) и железная (!!!!), поэтому на моей доске тепло не уходит вниз, а остается в доске и погладить шторы хорошо не удастся

потом он уронил утюг, обжегся, сматюгнулся
потребовал суперклей, т.к. "от утюга отлетел кусочек и он счас все починит"
суперклей оказался не вскрытым, инструкция к нему была мелким шрифтом...
но при помощи суперклея, матерков и пинцета для выщипывания бровей, взятого из маникюрного набора суровый челябинский мужик склеил утюг, поставил его сушиться и с чувством выполненного долга сел ковырять компьютер.
Утюг пришла понюхать кошка, расчихалась, прослезилась, ее уволокли в ванную "промыть глазоньки". Из ванной долго раздавались вопли раненого леопарда пополам с шипением.
Потом двое зализывали боевые раны на диване.

PS боюсь шторы вешать
В гостях у предков. Зашел на кухню, моя жена и моя мама тихонько курлыкают под Футураму.
Вспомнилось, как моя жена, тогда еще моя девушка, с большой настороженностью относившаяся к будущей свекрови, зачем-то зашла на кухню и застала мою матушку плачущей за нарезкой овощей под серию про собачку Фрая. Они тогда вместе всплакнули и теперь не разлей вода :-)
xxx: Ты когда последний раз бумажное письмо писал?
yyy: ХЗ, вообще не помню!
xxx: Я вчера адски тупил на конверт. Заклеил. Написал адрес. Где писать тему письма???
xxx: а у тебя ударение на какую букву в фамилии?
yyy: на первую
xxx: на М что ли?
yyy: да
xxx:
Сегодня взял телефон у жены поковыряться. Там есть функция управления телеком, кондиционером и спутниковой тарелкой. Только они, жена и дочки, об этом не знали. Ну все сидят возле телика, я типа втыкаю в телефон жены, и тут каналы стали переключаться, громкость меняться, старшая дочь вроде вернется на нужный канал, громкость выровняет. Я опять. Смотрю все напряглись, я еще прикрикиваю типа хватит баловаться, выбрали ТНТ-вот и смотрите его. Те в отказуху, гляжу скоро кирпичи повалятся. На три минуты меня хватило, не выдержал, заржал. Потом в гараже прятался, побить хотели.
Хабр, речь о криптографии и паролях:

Maccimo:
>влесуродиласьелочкавлесуонарослазимойилетомскромнаязеленаябыла
Это нифига не криптостойко. Какой смысл в таком пароле?

Eazy: Можно после каждого слова ставить какой-нибудь спецсимвол, например:
в! лесу«родилась№елочка; в%лесу: она? росла*зимой(и)летом_скромная+зеленая! была»

Biga: В лесу $#@% ёлочку в %#*№ и "%&@.
Что-то вспомнился «Лабиринт отражений» с Падлой и его паролем.
Поехали с дочкой в Холдинг-центр за обновками для нее и подарками для братьев-сестер на Рождество.
Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием.
Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает:
- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.
xxx: Как Рождество отметили?
yyy: Отлично! Даже полиция пришла колядовать(((
Женская логика. Женское сострадание. Сегодня в конторе.

xxx: ну забери у меня попугая.
yyy: да не нужен мне попугай.

Припев. Повторить два раза.

yyy: да его кот съест.
xxx: ну хоть кот поест!
xxx: Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
xxx: 35 центов, жаба в панике.
Предыстория: на НГ купили ведерко майонеза. Обычно не едим его, но я решила,что на салаты уйдет. В итоге гости не пришли, на салат ушло треть... Стоит в холодильнике, мешается.

Собсно, история:
Гуляли с мужем, катались с горок. Он решил съехать "на ногах", не рассчитал, упал на колено.
- Ну сейчас, придем домой, я тебе его чем-нибудь намажу, - утешаю я, имея ввиду мази от ушибов и растяжений, которые дома в ассортименте.
- Маянезиком? - уточняет.
- Почему маянезиком? - опешила я.
- Ну так. Все равно его дохрена, надо же как-то использовать.
Вот здорово же иметь в друзьях Вконтакте свои преподавателей из универа. То и дело в ленте новостей мелькают записи: "Расписание пересдач: группы [...] - 13.01, группы [...] - 14.01" и т.д. Особенно радует тот факт, что я этот универ закончил 2 года назад и мне никуда не надо! :)
k: во, работа разве что такая: Токарь-карусельщик
а: А чем тебе токарь не нравица? )))
k: да если б я умела..
а: Учись. "чо там делов", цитируя нашего электрика в суде, который решил поправить нам люстру. Полдня работы вылетело вместе с пробками в женский детородный орган..
Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай - у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит - у меня телик накрылся, попался ты, парень...
На что он отвечает - пошли вы, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.
xxx: Знаешь, надо сделать аналог Красной книги – для слов! Эти несчастные "вряд ли", "как будто", "ведь", "в общем-то", "вообще-то" и т.д. все реже встречаются на просторах интернета, остались по большей части в заповедниках-книгах. Так вот, надо завести отдельную Красную книгу (непременно с картинками), вносить туда эти слова и распространять, может, через картинки лучше дойдет.
yyy: опять кавалер изъясняется с ошибками и без запятых?
xxx: Да Т_Т
xxx: А чё, нормальное дело. Прибор за 500 тыс фунтов, в комплекте компьютер. 16 гигабайт памяти, i7, 200-ваттная видеокарта, все дела. Стоит 32-битная ОС, программа раз в секунду опрашивает датчики по rs232. 12 датчиков, цикл опроса 12 секунд. Лог пишет, график рисует. Всё. Причём использовать комп по другому назначению не получится: корпус тесный, вентиляция плохая, чуть нагрузишь - перегревается.
xxx: Забавно, но если вы видите ошибку в предложении "ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ТУРНИРА С БАГАМ", то это баг у вас в сознании.
xxx: "Ахтунг! Склеивает всё! Намертво! Мгновенно! Период полураспада - пять миллиардов лет!!!111расрас" - написано на тюбике клея.
xxx: Эге, подумал Я, надо быть осторожнее, - и тут же вылил на себя полтюбика.
(собираюсь, пардон, к гинекологу, диалог с подругой)
xxx: Готовься к каверзным вопросам про половую жизнь!
yyy: Уже вижу два варианта развития событий на мой ответ "нет, не веду"... Первый "Гггг, не верю" и второй "ДА С ТАКОЙ РОЖЕЙ И НЕУДИВИТЕЛЬНО"
bernardinyo: успокойся
bernardinyo: а то у меня под окнами уже снег подтаивает
utahjazz: там -10, у тебя под окнами нарушаются законы физики, осторожней там
bernardinyo: в нашем гетто нет законов, кроме законов улиц
bernardinyo: йоу
bernardinyo: мазафака
Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки,