Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739

xxx:
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
ххх: Мне тут в чате польстили, малолеткой обозвали за то, что "Иронию судьбы" не смотрела.
А я когда малолеткой была, НГ в кругу семьи отмечала - у нас тогда даже телевизора еще не было!
ххх: А когда подросла - праздники уже перед телеком не просиживала ;)
xxx: пиво пили, в гонки играли
xxx: ну с серегой конечно играть весело
xxx: его бесит, что у меня машины нет и прав даже, а я гоняю быстрее его крутого водилы
xxx: он в отбойник влетел, остановился там же
xxx: сказал что надо теперь ментов ждать и пошел телик смотреть
ххх: Сессия... Алисун тут вовсю саморазрушением занимается.
yyy: чо там
ххх: Сижу я на кухне, задумался, смотрю на разводы на столе, рефлексирую...
ххх: приходит мое солнышко, в глазах - сплошной матан, ставит чашку, насыпает кофе, берет сахарницу. Она ж три ложки в кофе кидает.
ххх: Насыпает одну. Вторую. Тут ее накрывает, она зевает, настройки сбрасываются. Снова насыпает в ту же кружку одну, вторую ложку. Снова зевок. С третьего раза получилось три - итого 7 ложек. Ну, думаю, ладно - сахар энергии много дает, от одной кружки плохо не будет.
ххх: Чудо берет кружку, берет сухарик с изюмом, уходит.
ххх: Через минуту возвращается уже без сухарика, но с кружкой
ххх: смотрит мимо меня пустыми глазами и выдает
ххх: "Я сахар положить забыла".
ххх: А я-то, блять, думаю, откуда у нас в 22 года подозрение на сахарный диабет.
После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала )))
xxx:
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
объявление на оружейном портале:

xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

yyy:
А муж знает?
xxx: Еще я во время фильма думала о том, что Смауг мог бы быть таким няшей, если бы с ним в пещерах жила девушка добрая и милая. Ну знаешь, как в русских сказках про Змея Горыныча, который себе невест все воровал.
yyy: угу, пришли бы гномы, Смауг спросил бы "хули надобно?", они такие - за камнем, а он такой "дорооогая, куда ты убрала тот светящийся камень?!" "Куда ты его положил, там и возьми!" раздалось бы ему из недр пещеры :3
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
xxx: Что такое балаклава?
yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.
из обсуждения статьи про шубы на onliner.by:

dashuta: к тому же не понимаю моды на волосатые шапки - они смешно выглядят.
Siеrra1979: А мне нравятся такие шапки на тетках. Я, когда в троллейбусе езжу, то обычно коротаю время тем, что дую на нее, чтобы волосня вся эта шевелилась... Как-то веселее тогда ехать...
xxx:
Пришли домой с военкомата. Сказали, что уклоняюсь от прохождения военной службы.
Наркоманы блять. Мне 9 дней до дому.
xxx: Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем.
xxx: Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
xxx: у меня директор сошел с ума
xxx: на некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))
Выбирал варочную панель.
Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант.
- что интересует?
- скажите, у этой черной панели какое покрытие?
- матовое!
- я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта?
- матом!
- Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига?
- нет, давно уже.
- Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою!
- Нет не прикалываюсь, матовая она!
- С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит.
- Материал называется МАТ!

Материал оказался - ЭМАЛЬ...
xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!
xxx:
До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание "полный отжиг" имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.
ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ?
ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.
xxx: Вот они современные дети...
xxx: Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.
xxx: Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)
ХХХ: А теперь слушай историю о человеческой глупости. У нас на заводе перед тем, как сделать деталь, создается её модель. Он ничем не отличается от оригинальной модели (даже красится в тот же цвет, чтобы выявить, не будет ли брака покраски), только делается из дерева.
Так вот. В понедельник партия таких моделей вместо того, чтобы перейти в следующий цех, почему-то была доставлена в отдел контроля. Там их проверили (!!!) и отправили на склад. Складовщиков тоже ничуть не смутило, что детали слишком легкие и имеют другую фактуру. Они передали их на погрузку. Их загрузили и отправили клиентам.

Но это ещё не все. На той стороне детали были выгружены, проверены (!!!) и переданы рабочим, чтобы те вставили их в общий механизм. И они почти вставили (!!!), но в какой-то момент у них то ли не сошлось что-то, то ли лопнуло. И партию деталей вернули нам с пометкой: "Заводской брак". ПАРТИЯ ИЗ ДЕРЕВА!!! БРАК!!!

УУУ: Я даже не знаю, кто больший дебил.

ХХХ: Больший дебил я, начальник отдела перевозок, ибо моя машина доставила клиентам некачественный товар. В следующий раз буду проверять детали лично.
сестра: что тебе подарить на новый год?
я: складной кейс из нетканки, купить можно там-то, стоит столько-то.
сестра: не получится. Я уже купила тебе другой подарок.
Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз.
Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб.
Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок.
Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.
ххх: сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.
- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры
- Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная.
- А вы агент?
- нет.
- А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах?
- Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет"
- Нет, я для себя ищу.
Из корпоративного чата разработчиков

xxx: есть желание перейти на IRC?
xxx: только для этого нужно держать сервер
xxx: можно конечно поговорить и попросить нам маленькую виртуалку под это
yyy: А что мешает взять и поднять?
xxx: где?
yyy: У меня есть виртуалки
xxx: э слыш, дай виртуалку
xxx: есть чо повиртуалить?
zzz: да чо ты ссышь? поадминю и отдам
xxx: да не ссы, у меня свой образ
xxx: впадлу, да?
zzz: чё такой дерзкий? бекапишься часто?!
yyy: Так вот вы какие, быдло-кодеры...
Krasus: я уже пообедал
Krasus: взял минипиццу, картофанную запеханку с мясом, сок хлеба и салат =)
Mixnsk: сок хлеба это квас?
Mixnsk: или там запятая
ХХХ: А Рысику клиенты календарик подарили. Так приятно. :)
ХХХ: Надо было сразу в манагеры идти... А то программистам обычно ничего не достаётся...
YYY: :-)
YYY: Обычно манагерам и первые пиздюли достаются
ХХХ: Ну вот пиздюли до программистов всегда доходят. А подарки нет.
xxx:
Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...
Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина

Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает.
Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено... :)
На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции.
Один из первых комментов: теперь ещё и им взятки нести?
xxx: а когда они выходя из зала после просмотра обучающего фильма по технике безопастности на полном серьёзе говорили: "книга лучше", я вообще в осадок выпал.
ххх: За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет
ххх: Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.
ххх: Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...
ххх: Но что самое ужасное, я хочу к ним (((
В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение:
- А че оно стесняется?
- Да ну наверно в первый раз...
- А дефект ли это или наоборот плюс?
xxx:
Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
Из утреннего твитера:

@bolknote: Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете на работу?
x: Всегда было интересно, почему уязвимости в программах называют дырами безопасности, и почему закрывают их заплатками.
x: Сегодня на работе коллеге руководство поставило задачу починить дверной замок-ручку в уборной. Тот все это дело с потрохами из двери вытащил, и, повертев в руках, унес колупать на рабочем месте.
x: Естественно оставив в двери дырень в пол-кулака.
x: Через некоторое время кто-то стеснительный дырку заткнул. Полотенцем. Тряпичным. С кухни. Благо комнаты друг от друга недалеко.
x: Смотрю на это дело и думаю - наверное такой способ фикса багов в атишных конторах нередок.
xxx: ладно, давайте я расскажу решение с начала!
yyy: не надо, все уже все поняли
xxx: я не понял(
От разработчика сервера потоковой видеотрансляции:

xxx: Мне сейчас чуть дурно не стало
xxx: приходит письмо, я начинаю читать: "Мы, свидетели Иеговы...". Собираюсь уже стереть и дочитываю дальше: "... хотим купить лицензию на вашу программу".
xxx:
... выпала минутка - прочитал рассказ по ссылке. Ничего, живенько написано (Фитцджеральд, все-таки), хотя перевод не очень. Знаешь, они таких рассказов много написали в период между двумя войнами. Там и Хэмингуэй приложился, и Сомерсет Моэм. Сюжет типичный : американцы в Париже бухают в поиске смысла жизни. А русские в это время копают Беломорканал - видимо, в поиске того же самого.
xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь
yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука.
zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.
xxx:
Пора зачётов, близится сессия. Одногруппница жалуется на хвосты. Я ей: "Ну ладно уже. Подумай: была бы парнем, давно бы уже в армии была." Она, с запалом: "Да я бы лучше в армию!" Пауза. "Там хотя бы кормят..."
из жж: Выступал у нас на факультете проректор. И рассказывал, что учим мы студентов неправильно, надо не только на профессиональные навыки ориентироваться, но и на общекультурные, а то наши выпускники после выпуска не могут даже презентацию грамотно подготовить. Вот он бы нам на слайде показал, что имеет в виду, но у него же презентация не запустилась.
Претензию, поданную мной в разделе "Мобильный банк", о том, что я не могу подключить через сайт услугу "Мобильный банк", так как от них не приходит СМС с паролем, Сбербанк отверг с формулировкой "Не подключена услуга Мобильный банк".

Круг замкнулся.
ххх: Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.
xxx: Грызть гранит науки нужно для того, чтобы потом уметь заработать себе на новые зубы.
dapi: Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали.
В маркете на прилавке лежит расфасованная тыква - давно, видимо, лежит, многие куски уже заплесневели слегка.
Кто-то очень наблюдательный дописал ценник маркером, и на нем теперь гордо значится: "ТЫКВА БРИ".
ххх: ну я не знаю, может, я еще после ваших суши есть захочу
ууу: то есть?
ххх: ну буженинки там
zlemma: Я сплю с двухметровым игрушечным крокодилом. Как представлю, что он бы вертелся и храпел - и замуж совсем не хочется.
xxx: Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается?
yyy: ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока
Из статьи "Паттерны ООП в примерах для iOS" с Хабра:

Если бы Почта России была написана на Objective C:
Если человек умирает, не отписавшись от газеты, то это приводит к аварийному завершению всей Почты России.
Raf: обновление Каспера напоминает мне подготовку России к Олимпийским играм
Raf: размер обновлений: 28 МБ, скачано: 105 МБ
xxx:
Мягкие сыры типа бри, камамбера не везите. Я в аэропорту свой чемодан на ленте узнала по запаху, а в такси потом пришлось доставать сыр из багажника и вывешивать на улицу, прижав оконным стеклом)) В момент открывания багажника лицо водителя было примерно таким, как если бы он зашел в самолет Ташкент-СПБ, на дворе август, пассажиры сидят в самолете суток 10 и они все одновременно решили снять носки.
- Блин, никогда больше кофе пить не буду.
- Чего так?
- Ну блин, кофе - такое говно...
- Такой говно.
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
xxx: Дальний Восток...
xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева
alf-shark:
А я на днях отправила подруге в Адыгею посылочку, где кроме всего прочего положила японского кофе. Сделала опись, правда в ней я не указала что кофе японский. В итоге подруга получила посылку, а в ней дешманский "нескафе"
С Yahoo Answers:
Q: Одеколон с феромонами правда работает?
A: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.
ХХХ: Вот она даже макароны варить не умеет!
УУУ: Такое ощущение, что у всех после секса сигарета, а у тебя макароны
С хабра:
Yggaz: Нельзя притвориться не идиотом.
xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали?
yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов
yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название "Кавардакоптер"
yyy: Ну или по французски Dron d'ulette
Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год.
Я: им больше года. Они не испортились?
Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава...
ххх: За это утро я узнала много нового о жизни.
ххх: Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой -- это, сцуко, невкусно.((
Клиент: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает.
Женя: Разумеется. Это макет, он и не должен работать.
Хозяева *с присюсюкиванием*: а это наша лапочка, наша Бася! (свернувшийся на диване комок шерсти, после робкой попытки гостя погладить, шипя и плюясь скатывается с дивана и скрывается в соседней комнате, попутно разодрав гостю руки)
Гость *баюкая, покалеченную конечность, все так же робко*: Скажите...а Бася...это сокращенно от Бастинда?
Комменты с Хабра про неудачное растаможивание 3d принтера:
imater: После вашей статьи в нашем колхозе пропал трактор.
Mithgol: Мрачно подозреваю, что это не единственная пропажа на селе. Пересчитайте поголовье на свиноферме.
xxx:
Вот интересно, почему вне зависимости от цены на колбасе всегда написано "Высший сорт"? Хоть бы раз честно признались и написали "Низший сорт" или хотя бы "Третий сорт не брак"!
Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя "комната", свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
xxx:
Когда телефон из кармана с грохотом падает на кафель,с облегчением думаешь: "хорошо, что не в унитаз!"
ххх: у любопытной Варвары на Марсе грунт отобрали
xxx: может кто знает в sql есть какое нибудь ограничение на вложенные запросы?
yyy: нет
zzz: только здравый смысл
zzz: Храните ваши деньги как яйца, в разных корзинах.
ded: Ага, ЦБ намедни споткнулся и семь корзин расху@чил. Если так и дальше пойдет, все без яиц останемся.
- Кря?
- Можно и так сказать.
- А как еще можно сказать?
- Достаточно глубокое знание русского и украинского, неплохое - английского, и поверхностное еще 5 языков позволяют мне сказать очень многое. Например, ква.
Проезжаем с другом мимо заправки. На въезде автокран меняет электронное табло. Друг: "Новые цены уже не влезают".
Обсуждение видео с домашней рысью.
xxx: Главное штоб с антресоли на бошку не прыгала, как мой котэ...
yyy: Так у тебя котэ, а это ж РЫСЬ! Он на бошку с пола прыгает!
xxx: А пойду-ка я задрить в Rome Total War. Это настроит меня на лад античной литературы. xxx: Всё-таки через пару недель экзамен.
<x-wave> клепт ты с макентошем дружишь ?
<Klepto> ты уже спрашивал позавчера
<Klepto> щас переверну логи, погляжу что я тогда ответил...
xxx: По древним советским стульям начинаешь скучать в момент осознания, что из новомодных офисных лежачее место хрен соберёшь. А в коридоре поддувает -_-
yyy: лежите на столе!
xxx: Но стол занят!
yyy: но ведь вам нужнее!
zzz: укладывайтесь штабелями
xxx: Какими штабелями, я тут один.
yyy: вы не способны уложиться штабелями один?
xxx: Боюсь, что нет.
SnowGreen: Я сегодня в гостях пекла блины на двух тяжёлых сковородках. Мой любимый фокус с переворачиванием блинов в воздухе не удался - у меня тупо не хватало сил размахнуться такой сковородкой Т_Т
Decorsys: Девочка с ником Real Angle 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась :/
sf: У вас, Константин, какие то Бендеровские замашки появились. Он плохо кончил!
er: а что стало с Бендером?
er: и что плохого в том, что я хочу много денег?
sf: Сначала ему перерезали горло. А потом его ограбили какие то мрачные румыны на границе.
er: как так? он ведь железный!
gg: вот она разница поколений
Flanker: вот как можно работать в фирме, сотрудники центрального офиса которой не знают, что вомбат срет кубиками!?
xxx:
жена меня просит скачать русский сериал, который настолько уныл, что его даже на торрентах не раздают
xxx:
вот он, закон против пиратства как действует
vasich: Говорят, пятница 13-е хреновый день, а меня на работе повысили. По настоящему хреновым днем была суббота 14-го.
xxx: Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт
yyy: Не уловила щас ход твоих мыслей
xxx: Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.
xxx:
Один мой приятель как то сказал:
"В своей жизни нужно правильно расставить все приоритеты. И WoW там на первом месте."

xxx:
Сейчас он в армии...
yyy:
"агрегация, консолидация и интеграция" Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются?

xxx:
Консолидация - объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить. эээ.
Интеграция - слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить?
Агрегация - восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.
Новость на Ленте: На севере Италии обнаружили радиоактивных кабанов
Комментарий:
xxx: Интересно, псевдоплоть или кровососа скоро найдут?
levontee: печаааааль
levontee: груууусть
levontee: тоскаааааа
levontee: уныыыыние
levontee: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен
ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"
xxx: Дома настолько тонкие стены,что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
xxx: Один раз уже пришлось поменять...
xxx: Нужно было доехать до строительного.
xxx: Поймал такси, договорился, сел. Едем. Повернули, развернулись. Едем спокойненько, в молчании.
xxx: Через минуты три водила поворачивается и будто видит меня в первый раз: "Брат, а Вам куда...?!"
xxx: в школу прислали вопросы к районному БРЕЙН-РИНГУ!!!, для того чтобы команды ответили на них в течении НЕДЕЛИ!
xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.
В ЖЖ обсуждение англоязычных домовых табличек в предолимпийском Сочи.
На фото "ул. Ружейная" переведена как "st. Shotgun".

abelikoff: А в чём проблема-то? Это у нерусских всякие там Святые Франциски и Бенедикты. А у нас - Святой Шотган! Это Россия, детка!
yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.
xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..."
xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги???
xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!
xxx: Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!
xxx: Мда. Очевидно, лимит на дзюдо - это три человека. В прошлый раз нас было двое и тренер. Сегодня был я и еще двое, но тренер не пришел ><
Хабр, обсуждение заражения SmartTV вирусами.

windofchange: Телевизор тоже не плохо, учитывая что в нем есть веб-камера и в теории можно настроить трансляцию видео со спальни в интернет )

isden: Недавно был в крупном гипермаркете бытовой техники — там со встроенными камерами только пара-тройка топовых моделей была. Для остальных со смартТВ — камеру нужно покупать отдельно.

fshp: Лет 15 назад был в крупном гипермаркете бытовой техники — там LCD-телевизоров пара-тройка топовых моделей, с низким разрешением и весом с холодильник. Остальные — обычные кинескопы.

isden: Намек понял :)
xxx:
Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пиздатый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".
Русские выпускницы зарубежного вуза:

1: - Да я вообще в этом долбаном хогвардсе первый месяц с пары на пару через раз добиралась. Ибо с первого этажа одного блока на второй этаж другого блока попасть можно только через третий этаж библиотеки. Это кроме вторника. Во вторник там заперто и надо идти через подвал. В котором в холодную погоду дверь заклинивает. Тогда в обход по улице полтора километра.

2: - Я проще эту проблему решила. На первой же паре запомнила несколько однокурсников и ходила за ними хвостиком. Правда, ко второму семестру узнала, что у них, буржуев, каждый сам себе расписание составляет, а я тупо ходила на чужие пары.

1: - А какая разница? Я вообще только ко второму семестру полное название факультета выучила. Хотя потом выяснилось, что это название отделения, а факультет заново учить надо.

2: - Все это, конечно, очень увлекательно - но я до сих пор не знаю точного перевода своей специальности на русский!
xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.
ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".
xxx: Сегодня я показывал своим кошакам ютуб. Показывал те видео, где другие кошки играют с лазерной указкой. Мои зверюги натурально смотрели телевизор минут 20.
xxx: Теперь, когда им будет скучно, буду включать им ютуб.
xxx:
Надо сделать свой Варкрафт, с местным колоритом.
Говоришь пеону построить, скажем, ферму за 400 золота. В процессе постройки потребуется ещё столько же золота и ещё три пеона, срок сдачи постоянно отодвигается, а достраивать всё равно будут солдаты, потому что всех пеонов пересажают.
xxx: когда-то раза 4 в КС поиграла

yyy: и шо, и как?

xxx: да там дело было где-то во Флоренции штоле, и там были такие комнатки с цветочными гобеленами на стенах, я в основном там сидела, пряталась и любовалась.
XXX: да тизер вторых спартанцев посмотрел
XXX: падение афин, саламинский пролив, ксеркс в труселях, но у него походу теперь баба есть, так что не педик теперича
XXX: но картинка такая же мрачная и брутальная
XXX: и ничего что в греции и непогода редкость, а такая темень вообще
YYY: ну может там все действие вечером-ночью происходит
YYY: а рабочее название фильма "Сумерки" было, но его уже подрезали
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее
WOT, рандом, в статистике у Е100 62к боев.
Игрок: 62к боев, Е100, да ты реальный задрот!
Е100: Какое там! Даже подрочить некогда!
В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...
Обсуждение новости о беспроводной зарядке:

ххх: Спорим Apple не будет поддерживать этот стандарт, а сделает свой собственный ни с чем не совместимый!?
А их маркетологи объяснят покупателям, что это инновация такая.
xxx: разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать х)
Из обсуждения виртуального музея на Хабре.

Valeratal: Экспозиция туалета получилась лучше всего :)
Badevlad: Наконец-то! А то в интернете негде в туалет сходить было.
Halt: В комментах обычно ходили...
Складовой:
Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.
XXX: Сейчас рекламу видел "Спортивное питание из Европы по российским ценам".
ZZZ: Для меня все зарубежное если по "российским ценам" = втридорого.
XXX: У меня тоже первая мысль была - херовый маркетинговый ход )))
ZZZ: Зато честно!
xxx: Сегодня сказали, что с каждого сотрудника удержат энную сумму на подарок к новому году гендиру, на ёлочку так сказать. Судя по количеству сотрудников в компании, эта ёлочка будет лежать в багажнике новой иномарки...
xxx:
Молодость у меня была как подобается, дебил дебилом, одет как непонятно кто, занимаюсь непонятно чем. Одним из этих занятий было рисование на стенах баллонами. И вот однажды отправились мы с мои братом - творить. Часов в 11 вечера зимой красили стену без фонарей на гаражах в кромешной тьме. Закончили, решили полюбоваться. Картина маслом "два долбоеба и стена" - черным баллоном мы покрасили ЧЕРНУЮ стену.
Комментарий заказчика к проекту: Нужно исправить, что бы когда наводишь на зеленую блямбу, она зеленела, но зеленела так, что бы зеленое зеленело, а то что зеленело было зеленым.
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий: Царевна
Дети: Лягушка
Ведущий: Цветик
Дети: Семицветик
Ведущий: Гадкий
Дети (хором и громко): Я

Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.
xxx: вчера получал заказ почтой россии.
xxx: накладки на пороги для авто. из Питера.
xxx: в СПб их упаковали в коробку, положили в коробку пенопластовый наполнитель, чтобы не помять. по углам коробки были деревянные рейки. коробка обмотана пленкой как в аэропортах упаковка багажа.
xxx: вчера заказ приехал...
xxx: что ты думаешь - Почта России таки умудрилась помять накладки. алюминевые.
xxx: съездил, купил два тюбика термопасты
xxx: намазал два процессора, радиатор кулера, две тряпочки, лезвие, джинсы, скатерть, кружку, хомяка...
xxx: осталось полтора тюбика
yyy: Молодец, молодец, молодец, постираю, помою, постираю, вытру, вымою, как?!
xxx: Если бы у меня в комнате проводили обыск без моего ведома - я не заметил бы это.
xxx: Декабрь...
xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.
caxap_ok:
Возвращаясь к Илиаде. Очень длинная вещь. А еще множество кровавых анатомичных подробностей, типа вывалившихся на землю кишков, отрезанных языков и пробитых копьем черепов. А еще греки с каждого трупа сдирают доспехи прямо во время боя.

Dreadnought_179:
caxap_ok: Норм. Лутать мобов надо сразу, это тебе любой скажет
xxx: нуууу, я оптимист - и в говне можно найти жемчужину )
yyy: а не проще жемчуг искать в ракушках вместо говна?
xxx: Это коты встают по будильнику. Я встаю по котам. )))
Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна?"
я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок"
потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить?" ))))
Из блога на покерном форуме:
xxx:
М: Говорю утром жене - Решил подойти к покеру с другой стороны.
Ж: *мгновенно* - Вместо того, чтоб жопу подставлять, решил рот открыть?
Loki3000: Я так и не понял, предложение лизнуть розетку является запрещенным материалом или нет?
alexzzam: Смотря сколько лет розетке.
xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

:(
xxx: Возьмите меня в группу вокалистом и инструмент не понадобится
yyy: вокалист у нас - какбе ядро группы
xxx: Будущее за многоядерными системами!
xxx:
Не радует меня расейский кинематограф. Хернёй страдают.
Новых идей нет - то Шерлока Холмса переснимают, то Мушкетёров...

xxx:
Ну, переснимите ещё Трансформеров. Весь бюджет вбухайте в неподвижную анимацию Оптимуса, который весь фильм сидит и рассуждает: Тварь ли я дрожащая, или десептиконов имею.
Разговор про коррупцию

xxx:
Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто
Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро
В Пензе, б&@!
Тут на весь город 20 человек могут её купить!
Трудно было их обзвонить что ли?!
комменты к фильму:

xxx: зубы у алкаша неправдоподобно красивые.
yyy: отказывает себе во всем,кроме спиртного и стоматолога
det: У нашего дубайского офиса завтра кристмасс пати.
Суровый пати, посреди пустыни, в +40, с песком вместо снега и со снегурочкой в парандже.
ХХХ: Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю.

ХХХ: Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали.

ХХХ: Внимание, вопрос: что это было?

УУУ: У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете :-)
xxx:
Отправили меня в командировку на Кипр.
Декабрь, утро, штормовое предупреждение и аномальная температура +6, сижу в офисе на перекрестке одной из центральных улиц в городе. Тут на улице начинают свистеть, выхожу на балкон, смотрю - светофор не работает, приехали местные менты и регулируют движение, подумал - оперативно, какие молодцы.
Проходит минут 20, свистки прекратились, думаю, офигеть они свет восстановили, выхожу на балкон попить кофе, на перекрестке бардак, копов нет, светофор не работает. Смотрю на кофейню на соседней улице, копы сидят, кофе пьют, греются у газовой горелки, замерзли млин...
Это Кипр, детка!
u1: я тут по тихой грусти 3ю неделю на севере Байкала..... и так смешно отсюда читать родной форум :-) а тут меня радует термин "зимний асфальт" это когда грейдер снег снимает на гравийке и местные от радости 100 прут по извилистой дороге:-) у меня первой аж очко по тайге догоняло :-)

u2: не в Северобайкальске случаем? Я жил в 90х в тех краях, в часе езды от этого города. Пахан прикалывал как к нему друг с юга на рыбалку приезжал. Сидят на озере, кент решил на берег идти, шел-шел, увидел трещину во льду, подумал, что полынья, лег на пузо и полз хз скока, пока мимо него ЗИЛ не пронесся))
Kurisu Makise: У меня в подъезде все датчики звука выкрутили в день их установки.
Wolf Ram: Зачем датчики звука в подъезде?
Kurisu Makise: энергосбережение, человек идет, включается свет.
Wolf Ram: энергосбережение второго уровня: человек идет, свет не включается.
xxx: Сбербанк мстителен
xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...
Georg: У вас тоже йобаный предновогодий пиздец, или обычный, перманентный, вялотекущий пиздец?

Joker: у нас хронический пиздец, унылый и предсказуемый, он виден был издалека еще 4 года назад, когда мы открыли фирму
Joker: никакого новогоднего ощущения...

Georg: у нас синусоидный пиздец, возрастающий в дни, когда клиены завтра хотят посмотреть, что же мы им надизайнили. Сделал описку и не стал править. клиенты - как алиены...

Joker: клиены=клоуны
Joker: синусоидный пиздец - это прям хоть на стенку вешай :)

Georg: Да, синусоидный пиздец всегда отлично смотрится на стенке. Обычно он висит на стенках крупных корпораций в виде графиков квартальной отчетности...
xxx: Не, у меня нормальный режим дня, с 11 до 8 спать
xxx: просто почему-то с 11 утра до 8 вечера
Elly: Все-таки у каждого человека узкое мышление) На работе сегодня разгадывали кроссворд. Вопрос: "Трудяга с киркой". Мы с Настей в один голос: я - "Гном!" Настя - "Зэк!"
Оказалось, рудокоп...
Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))
Обсуждение статьи о новом типе памяти.
XXX: Ждать придется очень долго. Промышленные образцы рерам памяти уже более 10 лет назад были готовы, но хуникс предержал их, чтобы не вредить своему бизнесу (оперативка просто будет не нужна)!
YYY: A вечные двигатели уже лет 100 как существуют, но их не продают, чтобы не мешать продажам нефти.
YYY: Нуль-транспортировку еще в 20-ых годах американцы в Форде разработали, но гады не продают, чтобы не вредить продажам автомобилей.
YYY: А в сороковых годах британские ученые разработали универсальное лекарство от шизофрениии, маразматизма и всех душевных расстройств. Но не продают чтобы психушки прибыли не теряли.
xxx: Но, главную роль фильм сыграл - заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ.
yyy: Ага, после просмотра долго думал: "нафиг я это смотрел".
Интеллигентный инженер-программист возьмет уроки китайского матерного недорого.
xxx: у коллеги дома живут попугай и кот. Оба росли с малолетства вместе, а дочка коллеги то и дело тискает, есесно, кота, говорит ему всякое, и попугай выучил разные ласковые слова.
xxx: кот вырос и увидел в попугае отличную игрушку.
xxx: картина: кот скачет по мебелям, попугай как угорелый носится от него и верещит "барсик хороший, барсик хороший"
xxx: а попка-то, к сожалению, дурак.
Из сегодняшнего обсуждения состояния проекта:

ххх: Называй это как хочешь, но чем дальше идет проект с таким рулевым, тем больше пахнет безумием. Если бы это был фрегат Английского Королевского Флота времен колонизации, то матросы на мачтах уже должны кричать "Жопа! Жопа на горизонте!".
С хабра, обсуждение слежки АНБ за игроками WoW

Animals_Amateur: Когда-то давно, ещё модемный лайнэйдж, мне представлялся, как замечательное место для встреч террористов. С учетом специфики клановых взаимоотношений и внутриигрового сленга, можно было бы безбоязненно обсуждать коварные планы и всё, чем там ещё террористы занимаются в перерывах. Потом я решил, что это какая-то лишняя сложность при низкой безопасности и придумал передачу информации через порногифы, где продолжительность фрикций соответствовала азбуке Морзе. Потом мне позвонили из АНБ и сказали, что им очень нужны такие фантазёры на службе родине. Но родина у нас разная и я отказался.
iavael: Непонятен переход от «придумал» к «позвонили». Стоит ли уже одевать шапочку из фольги?
Animals_Amateur: Лучше надеть. Но, перед этим, обязательно убедитесь, что шапочка пуста. Что сотрудник АНБ не забрался туда и сидит.
Отзыв о кофточке на сайте инет-магазина одежды: "расцветка какая-то грязно-яркая(( и по бокам сшито некрасиво, шов синий, выглядит как-то дешево.. ожидала большего за эти деньги, на дачу буду ездить, ну и на шашлыки одевать."

- Так и вижу: шашлыки в кофточке
ccrko60: У тебя интернет стометровку за сколько пробегает?
ххх: У нас тут контора какая-то в соседнем кабинете офис снимает. Ну я их знать не знаю, но чувак оттуда со мной стабильно здоровается любезно. Сегодня понял почему - они у нас чай тыбзят и сахар.
О родном поселке:

ххх: Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь - попадешь в магазин, направо пойдешь - попадешь в магазин, прямо пойдешь - тоже попадешь в магазин, назад пойдешь...
yyy: ... для разнообразия попадешь в дом ветеранов.
xxx: там тоже есть магазин
Новость: «Спецслужбы внедрили агентов в виртуальные миры онлайн-игр: В своей борьбе с террористами спецслужбы не ограничиваются реальным миром. Очередные обнародованные Эдвардом Сноуденом документы показывают, что агенты под прикрытием уже пробрались, например, в World Of Warcraft, где вовсю ищут потенциальных террористов.»
Xxx: Ещё говорят террористов видели в стриптиз-клубах, и казино...
xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Из обсуждения переезда в деревню:
xxx:
Все сильнее и сильнее ощущение, что под деревней ТС имеет в виду не бревенчатые хибары в лесах Северного Урала, а образцово-показательные фермы Западной Германии с обложек журнала "Животноводство", где правильные арийские фермеры шпилят сисястых доярок на пахучем сене, а в это время роботизированная доилка "Бурёнка-2000Турбо" производства BMW качает молоко прямо на завод, не забывая переводить сотни киломарок на платиновую "визу" хозяина.
ххх: я не могу с ней общаться
ххх: она пишет "чмоки всем в этом чатике"
ххх: и делает это без сарказма!
Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану
Awake
в теплое время года кобура на поясе опасна. Очень не советую. Слишком много внимания привлекает и стимулирует ударить сзади при грабеже.

Boba_Fett
Можно носить внутрипоясную (iwb) под футболкой/рубашкой навыпуск, делов-то.

lubezniy
А достать его когда надо из-под футболки быстро получится?

Boba_Fett
Всё получится, если тренироваться.

k1b0rg
Если че рвать на себе футболку. Устрашающий эффект не хуже оружия (типа че связываться с психом рвущим на себе одежду)

lubezniy
Возможно, для усиления такого эффекта можно вместо ствола под футболкой таскать какой-нибудь рвущий шаблон хулигана предмет (например, фаллоимитатор). Раз уж притворяться психом — так по полной.

k1b0rg
Тогда уж не футболку рвать надо, а штаны.
Провайдер в Подмосковном городе Х.
Тех. под. прислал заявку от абонента:
"абонент меряет скорость на спидтесте с острова Гунулулу в тихом океане, скорость входящая 9 мбит, и исходящая 1,5 . Спрашивает почему ведь заявленная 50 мбит"
Из рабочего чата, тема обсуждения нарядов на корпоратив.

Николай: у меня есть свитер с оленем
Anastasia: олень через горловину торчит? )))
Anastasia: простите ))))
Из обсуждения Samsung Galaxy Not 3 на димоне:

Vizual: очень люблю качественное звучание
magnus731: Извините, но обычно кто так пишет, не слушает музыку на смартфоне.
Vizual: А почему бы и нет? Я часто в поездках и мне не очень комфортно таскать с собой кучу девайсов для каждого дела. Хорошие наушники и хороший плейер с путевым экволайзером меня полне устраивают. Я добиваюсь того, что звук звучит не в ушах, а прямо в голове, посередине мозга
guardtroops: Вы просто слишком глубоко засовываете наушники )))
ххх: я только половинку съем - он и не заметит
ххх: и ему вредно много сладкого
ууу: я вот только сейчас понимаю, как мне повезло с родителями. они никогда не тырили конфеты из новогодних подарков!
xxx: помнишь, как Дейенерис лошадиное сердце жрала?
yyy: ага. страдание! превозмагание! и стоически кровищу по физиономии размазывает
yyy: и?
xxx: а теперь представь Ирку на таком ритуале )
yyy: Бггг
xxx: думаю, она флегматично сожерет сырое сердце, и попросит еще, потому что мясо на халяву, и вообще, что-то она не наелась
Solidor: Безысходность, это когда на ярмарке вакансий технического вуза стенд макдака - самый большой и популярный
Екатерина: люди из прошлого не дают нам жить настоящим...
Andryushka: пишешь, как Терминатор (
xxx: че делаешь?
yyy: в коде колупаюсь
xxx: ё! а руку помыл перед тем, как здороваться?
Из жж:
- Я вот тоже собираюсь строить дом под руководством жены.
- Лучше делай это под руководством здравого смысла.
Xxx: вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
Ууу: неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён - только добро!
xxx: Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари мне, пожалуйста, ЕБАНУЮ СЕКИРУ.
xxx:
Лет двадцать назад у нас во дворе была ржавая труба, из которой фонтанчиками брызгала во все стороны вода.

Под этой трубой стояла елка, которая в морозные дни под воздействием брызг превращалась в многоэтажный ледяной дворец непредсказуемой формы, всех оттенков серебристо-белого на солнце, и сине-зеленого в затененных глубинах ледяных "коридоров".

Всего-навсего ржавая труба и елка. Но ничего более прекрасного я с тех пор в жизни не видела!
ххх: вот объясни, как можно спорить с человеком, если он при любой серьезной теме натягивает на себя красный халат, поднимает руки и начинает бормотать "я объявляю эту гипотенузу ложной!"
Из чата TERA Online:
xxx: Собачка говорит "Гав-гав", кошечка говорит "Мяу-мяу", игрок MMO говорит "В pvp нет баланса классов".
xxx: так себе аллегория
yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория - это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы - это шизофрения )
xxx:
Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения =)
xxx:
Дожили. Выхожу в курилку, стоят водилы, мужики лет под 50. И обсуждают германо-итало-кельтские нюансы в текстах группы In extremo. Причем живописно так, с характерными матами. "А вот в той песне, он так отчаянно хуячит на волынке". Я некогда считал себя металлистом. Кто я теперь?
Про проверку данных на валидность и обработку кучи потенциально возможных исключений на Джаве.

haskile: Ну это правда очень скучно
haskile: нет бы там что-то содержательное было
haskile: ан нет
haskile: просто пытаешься придумать, где там еще можно нагадить, и проверяешь, не нагадили ли
haskile: это как убираться в квартире, которую сдаешь посуточно, после того, как ее снимала компания студентов произвольного ПТУ, которая там устраивала большую и шумную вечеринку
haskile: с ОЧЕНЬ большим количеством дешевого алкоголя
haskile: "блин, и в шкаф наблевали! ну что за люди!"
xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?
@Radjah: А если в сортире не ловит WiFi?
@afftagen: состав освежителя изучай
С хабра коментарии про пост "Google купил Boston Dynamics" компанию по производству боевых роботов для армии:

Etherial: Сочетание «поисковый робот Google» приобретает новый, зловещий, оттенок.
mrdubz: Сидя в убежище, вы будете рассказывать внукам, вернувшимся с рейда, о временах когда поисковые роботы не умели заходить в дома
TheRipper: *На всякий случай распечатал robots.txt на входную дверь*
Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.
На обсуждении черчения в AutoCAD:

xxx: ВАЗ лучше BMW, потому что после аварии не мешает вылезти сработавшая подушка.
xxx: тут вот доработку заказал клиент, а подобное было уже реализовано в рамках одного из проектов, но в дефолте этого нет
xxx: клиент предоставил требования, и теперь у нас задача: доказать ему, что он хочет не то, что он хочет, а то, что у нас уже реализовано, причём он не знает, что уже что-то реализовано, и нужно заставить его за это платить
Разговор о просроченных продуктах:

xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!
yyy: Не заплатил, что ли?
Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
- Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
- Кххх. (подавилась я)
- ... (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
- *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
- *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
- *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
- *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
- *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)
doperst: Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель.

datsky: Бля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная поебень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я ебаный рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в баре только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. И я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.
xxx: фиг его знает. Бух хочет видеть обороты только, а на каком счете она и сама не знает
yyy: ты вроде как программист, а не бухгалтер, почему на тебе эта обязанность?
zzz: открывали филиал. директор(в бухии он понимал) спросил главбуха - как выручку передавать будешь? та, дурочка, ответила - Сашка(программист) придет, придумает.
уволил.
ххх: надо создать социальную сеть, где будут регистрироваться люди и смотреть кто у них соседи. и обсуждать, кому очередь мыть в подъезде полы, у кого почему так называется сеть вайфая, кто трахался ночью громко. и назвать эту соцсеть "Вместо стука по батарее".
с 4пда, новость про комбинацию клавиш, делающих на Xbox One цикличную перезагрузку:

iamair25: Люди, только что попробывал, консоль не загружается, как её откатить ?
ferius1: еще одна пречина не покупать её
docZz: Встретились как-то "попробЫвал" и "прЕчина"...
обсуждение антивируса на хабре:

redpilot: Я всегда говорил, Касперский это от лукавого, ставьте линукс или покупайте mac и не ставьте вы эту гадость.
lightman: Вот надаёте вредных советов, а потом на форумах начнётся: «установил сыну Linux, а у него начала расти борода, что делать?!»
Awake: главное, что бы не «установил дочери Linux, а у нее начала расти борода и появился свитер, что делать?!»
Nomad1: потом через пол-года «а, все в норме, это она парня-линуксоида завела и в свитере прятала» :)
алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли
Дэв: а теперь, походу, сваливаю в филиал.
Дэв: опять блокираторов нахватались.
Дюгонь-из-Омска: ;((wave) *машет платочком*
Дэв: деццкая библиотека, и на точке доступа к тырнетам член во весь экран, в старых добрых традициях хД
Дэв: библиотекари в шоке и тихом восторге хД
...
Дэв: всё, член с моника убрали.
Дэв: а там ещё подарок под ним)
Дэв: такой же почти)
Дэв: они друг дружку блочили)
Дюгонь-из-Омска: Эт они МЕРЯЛИСЬ (rofl)
Hobober> "Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?"

Silver_metal> подсчитывают контрольные суммы
варенье: И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.
xxx: Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом.
xxx: В пятницу вечером, пока мыла двухкилограммовые старые гриндера, устали и ручки.
xxx: И тут штирлица осенило..
Комментарий к новости "Один из топ-менеджеров AMD перешёл на работу в Microsoft"
EEch: Неплохо, АМД приступила к поглощению MS.
aleksashka1987: Вот оно - будущее! Мой Smart TV перестал отзываться на ИК-пульт (хотя видеокамера телефона показывает инфракрасные "вспышки" пульта). Вручную выключил/включил телек – безрезультатно. Стало грустно (полторы штуки баксов без управления). Потом в качестве "чисто поржать" вытащил/вставил батарейки в пульт и управление заработало... о_0

Так и представляю: Тех.поддержка Samsung: "А вы пульт сколько раз перезагружали?"
kukutz: А есть в Москве такое ретро-такси, чтоб не кадиллаки возили, а Победы, Чайки, Волги, УАЗ-буханки и т.д.?
screamager: а если утром рано в аэропорт -- чтобы за тобой в 4 утра приезжал воронок. и чтобы шофёр в гимнастёрке и с портупеей
xxx: А у меня только что не сработал закон бутерброда. Бутерброд встал на ребро.
xxx: а в названии фортран77 число 77 - это Москва?
yyy: это средний возраст программистов
xxx: Мега-идея - надо дать поносить факел Сноудену
xxx: В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно.
lastalayka: Недавно я поняла, что такое настоящее единение душ. Представь, 2 часа ночи. Операционная. Пикают анестезиологические мониторы. Хирурги, нависая над открытым животом, сосредоточенно накладывают анастомоз. Операционная сестра, без единого лишнего движения, подает инструменты. Тут из радиоприемника доносятся первые ноты "What is love"... и вся бригада начинает в такт трясти головами.
ххх: у меня вот есть непосредственный начальник. А начальник начальника, выходит, посредственный начальник?
Комментарии к новости про контроллер от valve, который позволяет управлять при помощи ягодиц.

xxx: теперь, если сломается клавиатура, можно будет в прямом смысле писать код через жопу. для этого больше не нужны руки, которые обычно оттуда росли.
xxx: Я сейчас сижу на работе, ем сандвич, читаю ЛОР - что может быть прекрасней в воскресное утро?
xxx: Шоб у тебя был кот такой жырный, как лайк, который я тебе ставлю
Артем Рудневский: Пока в Виларибо прогоняют тесты на Continius Integration сервере, в Вилабаджо уже хуйнули все в продакшн и разгребают баги
C хабра про биткойн:
Ajex: Интересно, а они реальную цену доллара не считали? И вообще взглянуть бы на их методику расчетов.
tangro: Согласно подсчётам Банка Америки реальная цена одного доллара США составляет примерно 1$. Методика расчёта секретна и оглашена не будет.
cosimo:
Однажды на мое: "вы прочитали инструкцию к программе?" ответили: "я прочитала и она мне не понравилась".

Businass:
Любовная линия не раскрыта.
yyy: ну, а вообще да, черная пятница у нас и у американцев отличается.
У них:
было - 100$ (скидка 0%)
стало 15$ (Скидка 85%)

У нас:
было - 100$ (Скидка 0%)
стало 250$ (скидка 90%!)
с другом обсуждаем придирки преподавателя к курсовой:

zoc: я знаю, у него есть такой шаблонизатор, называется "Доебываетель 2.0 beta". он имеет шаблоны вида "надо было в разделе %chapter_name% сделать %random_action%". Но так как это бета, он иногда выдает не слишком адекватные рекомендации :)
Огурец: надо баг-репорт деввелоперам написать) может пофиксят)
zoc: они ответят что баг-репорт оформлен не по госту
GERONIMO: Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.
Переписка из корпоративного чата:
<aaa> Просьба при украшении кабинетов к Новому году не использовать скотч и другие клеющие средства - ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТМЫВАЮТСЯ СЛЕДЫ!!!
<bbb> приколачивайте на гвозди или крутите на саморезы.
xxx: Читаю новость на Ленте: "На Европе нашли глину". Думаю, ну совсем уже обалдели со своим на/в!
xxx: Итак, на сайте знакомств вы обнаружили двух девушек которые указали что владеют С++. Каковы ваши следующие действия?

yyy: Пфф... я предлагал одной такой сделать игру. Она сказала, что если платить нечем, буду отдавать натурой.
Разговор о бывших.

ххх: хз кого как, а меня кучу раз на одни грабли напарываться не прикалывает.
ууу: но они же милые, ахах
ххх: родные такие, каждую щербинку на них зна... херак по роже!
xxx: Скоро Новый год, и сегодня в гостях у наших разработчиков ветераны IT-индустрии - Дед Локи и Дед Лайн.
rykky:
После продолжительного чтения гитарных форумов я уже почти уверен в том, что настоящий гитарист - это, в первую очередь, богатенький и технически подкованный радиолюбитель-аудиофил.
Комментарий к статье Черная пятница 2013 в России:
xxx: И да в Америке черная пятница это не скидки до 70 процентов, из которых один чайник с такой скидкой продается. Там скидки 300-400%. Я купила сережки они стоили 600$ а купила их за 200$. Разница есть. А у нас ниче не умеют...
xxx: А кто знает, за счет чего заклинатели змей умеют заклинать? То есть как музыка из флейты на змею влияет, что именно с ней происходит биологически?
yyy: Существует несколько теорий дрессировок змей. Одна из них — это дрессировка с использованием ударов флейтой, в результате чего змея боится флейты и отклоняется от нее, что создает иллюзию танца в такт звукам флейты.
То есть, биологически с ней происходит то же, что и обычно в таких случаях: ее пиздят.
mihins: И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, - а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?
xxx: Да... Прошли времена, когда на корпусе радиоэлементов помещалась схема включения и основные характеристики...
sly: обсуждали, какие фильмы поставить в ротацию в зоне ожидания для клиентов. Чтобы новый год и весело. Решили, что лучше всего подойдут "Крепкий орешек" первые 2 части.
xxx: Гуляла и не услышала, что у меня тридцать с чем-то пропущенных
xxx: Звонил рома моей матери и в припадке кричал, что со мной что-то случилось
xxx: После того, как я обнаружила все это, позвонила ему
xxx: Наорал на меня и трубку кинул
xxx: Блять, лучше бы они мой труп в канаве нашли
xxx: Чего чужие ожидания обманывать
IbnNafis: Маленькая дочь последние несколько дней не давала спать. В итоге, сонный, еду с утра на работу в метро, доблестно сражаясь со сном. И вдруг, вижу, что напротив меня стоит какой-то парень и очень заразительно зевает. Да так, что самому хотелось зазевать. Только я об этом подумал, как присмотрелся, и понял, что это я вижу в отражении себя самого, уже давно зевающим.
Новость: Названы главные герои экранизации Warcraft
Михаил Кузнецов: вкратце сюжет таков: главный герой лишается семьи, работы и цели в жизни, потому что у него рейд
xxx: Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.
ansci: лужа в форме сердца на паркете наверняка означает, что собака нас всех очень любит.
C ВиМа

danila52nn
... "подчеркнул в беседе с корр. ИТАР-ТАСС маршал авиации в отставке С. Кришнасвами."
Надеюсь, фамилия корреспондента была Бохстобой.
Это могло бы стать началом большой, поистине нечеловеческой дружбы. :)))
xxx: На мыло пришла рассылка: "Выиграйте годовой запас туши от Bobbi Brown!"
xxx: сижу, думаю - а на кой хрен мне чья-то туша...
Ветеринарка.

xxx:
А одни... как пришли, так и зашли в кабинет с закрытой переноской.
Вышли точно так же.
Но при выходе переноска рычала.
XXX: Да и никогда не поздно свадьбу сыграть. Читал историю, пара после семи лет тока поженилась и - ничо.
YYY: в моём случае нужно раньше )))
YYY: Я к нумерологу ходила, мне сказали до 26 чтобы успела.
XXX: Ходила к НУМЕРОЛОГУ? И ты в это веришь?
YYY: да
YYY: это ж тебе не гадалка какая то
xxx: "Абонент временно не доступен. Пажалуста, позвоните позднее."
xxx: И вот так всегда. Мне интересно, откуда они знают, что он "временно" недоступен? А не навсегда? Оптимисты, блядь.
Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!
xxx: Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю - надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос - а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1.4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т.к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
- Игорь только что изобрел UDP-протокол!
xxx: сейчас помогала Ольге из Лондонского офиса с paypal, она его зарегистрировала в анголе
xxx: это же, говорит, наверное англия?
yyy: :D
yyy: купи ей путёвку на новый год
xxx: неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))
xxx: Надо научиться смотреть на мир поверх ведёрка с попкорном
Kim:
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.
xxx:
как то "гуляли" на природе большой компанией. уже утром возвращались домой через большой пустырь. "нагулялись" знатно и поэтому шли сильно рассредоточившись. вдруг одна из девушек громко вскрикнула: "А ГДЕ ГАРРИСОН!!?" (уж точно не помню как его звали) "я же с ним под руку шла". кругом в радиусе 300 метров не было места для того чтоб спрятаться, трава и та не выше кед. короче, Гарри (нехай сокил лишь бы не козел) провалился в заброшенный меллиорационный колодец. обнаружили мы его по приглушенным крикам через секунд пять. он сразу не сообразил что произошло, и т.к. обладал спокойствием удава, не создавал паники, пока не убедился, что самому проблему не решить. при помощи длинных досок удалось его выудить из западни. никогда не забуду лицо его девушки. шли под руку и вдруг он исчез, рассвет, легкая дымка над землей, в дали воет собака - мистика
xxx:
Работал я в одной долбанутой конторе. Там бухи требовали составлять акты на списание всего подряд. Долго ломал мозг, что писать в графе "причина списания" в акте на списание туалетной бумаги. Оказалось правильно писать: установлена в туалете -)))
xxx: Включенный нумлок уберегает лежащую на кровати клаву от случайного приземления на нее в темноте.
maggot_kondrat: Но научно известный факт: когда человек смотрит на то что ему нравится,его зрачки расширяются. Ваш комментарии когда читал, зрачков не было.
с форума оверов, тема "Apple запатентовала систему распознавания лиц"

S> Теперь каждый день, встречая кого-то из знакомых и, узнавая его по лицу, Вы рискуете попасть на неслабые лицензионные выплаты в адрес Apple.
xxx: Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"
Юлия:
да мне надоело уже оправдываться
ты все равно не понимаешь
Виталий:
так не оправдывайся, просто возьми и сделай что обещала!
Юлия:
я делаю то что считаю нужным а не то что обещала
xxx:
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.
xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
Разговор с бывшей девушкой.
он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00
она: ок
он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу
она: я в пятницу не могу
он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь
она: эх (( а вдруг?
он: не, точно ничего
она: ты уже ходил на это шоу?
он: я в нем участвую
<Bldzhad> Ну охуеть. Купил сегодня игру в стиме, и забыл, какую.
xxx: вот завидно мне, что большая часть мира пошла по пути Хаксли, а мы поперлись по Оруэллу
xxx: винда обновилась до 8.1
xxx: мне понравилось
xxx: раньше (с win95) был значок "Мой компьютер"
xxx: потом он почему-то стал "Компьютер"
xxx: теперь в 8.1 он называется "Этот компьютер"
xxx: они как бы намекают, что он уже не мой, да?
Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама
xxx: Помнится, мне в школе поставили 4 за "безЫнтересный". Принесенный мной орфографический словарь возымел неожиданный эффект.
xxx: Поставили "3".
xxx: Комментарием может служить любимое выражение моей бабушки: Какая-то УЖЕСТЬ!
xxx: Вышла статья о доставке заказа из Amazon на беспилотнике, в голове сразу мысль "да его ж сопрут!", начал читать комментарии к статье, а там уже ведут обсуждение, какую маску надевать, когда его сбивать, и хватит ли половины кирпича, чтобы сбить :D
С ВиО:

В: Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???

О: Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
xxx:
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".

xxx:
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...
Студенты на лабах совсем забили на тб. Изучаем микроструктуры сплавов, а они в микроскоп на образцы со свинцом смотрят. У свинца же ядро тяжелое, большое сечение захвата, а значит он накапливает космическую радиацию. Достигнув критической массы, он импульсно излучает большую дозу, а оптическая система микроскопа излучение фокусирует. И прямо в глаз бьет. Сетчатку же выжгет.
А еще если долго держать в руках свинцовый аккумулятор, можно заработать лучевую болезнь.
Вот жду, кто мне это теперь на зачете расскажет.
xxx: представляешь, у меня одногрупники настолько четкие, что затонировали экраны телефонов тонировкой для машины
xxx: это я сегодня обнаружила у них, и наклеено так ровно ещё )))
yyy: антенны ещё спилить на пару витков надо и ксенон в подсветку дисплея
Алекс:
да у меня 2 дня не было нормального компа

alisa_dorian:
звучит как "у меня 2 года не было нормального секса")
xxx:
Договорились на субботний день с родителями поехать достраивать дачу. А с утра в Субботу не запогодилось. Пасмурно, вот-вот должен был пойти дождь, но всё же не шёл. На вопрос маме, почему не едем, пока нет дождя, получил удивительно тонкий ответ: "Подождём, пока дождь пойдёт, чтобы уже никуда не ехать"
Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске:
nightwolf: А я вчера слепил дождевика.
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная.
yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках.
xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.
С dirty.
toopoy: Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!
В офисе.

xxx: завтра, Кать, во сколько будешь?
yyy: завтракать? Ну, наверно, в 10, в 11...
xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?
xxx:
Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...
xxx: Друг опечаталса, написал "печалья".
xxx: Печалья.
xxx: Какое мексиканское слово...
xxx: Кабальеро в печалье ел паэлью.
xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."
ххх: пришла тетя и сказала что весь текст
ххх: Весь сука текст
ххх: НАБРАТЬ КАПСОМ
ууу: ВЕСЬ ТЕКСТ КАПСОМ???
ххх: ВЕСЬ! КРОВЬ КИШКИ
ууу: ВЕДЬ ИНАЧЕ БУДЕТ ПЛОХО ВИДНО
ууу: ПЛОХО ВИДНО.. ТЫ ПОНИМАЕШЬ????
xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..."
xxx: а можно это делать не на моем компе?
Michael Dubovoy: интересно, 80 это реальное число
Statyan: нет
Statyan: 80.0 - вот это реальное
xxx: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL*
yyy: глушителя нет?
xxx: это, наверно, будет в следующей версии
zzz: некислая мыша!
yyy: безоткатная
yyy: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!
ххх: я кажется похудела!
ххх: сегодня влезла в джинсы, которые были мне в упор)
ууу: это зима пришла, тебя от холода сжало...
УУУ:
ходили мы в субботу на муху-цокотуху
ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ:
краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
О мужчинах:
Она: Собирайся, нам нужно в магазин.
Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником).
Она: Ну, и какая у тебя температура?
Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.
<udezik> куда съедить на 1к.р?
<iWheelBuy> udezik, в Ашан
xxx: последние годы преподнесли безопасникам два шокирующих сюрприза подряд: хакеры, оказывается, хакают! а шпионы, оказывается, шпионят! кто бы мог об этом подумать десять лет назад?
yyy: Еще сюрпрайз тоже из последних. Оказывается спец-службы прослушивают, а инсайдеры сливают. Ну охуеть теперь.
xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук.
xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.
xxx: Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре >_<
xxx: Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила..
xxx: Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"
Из обсуждения на форуме темы «ИБП и выбивание пробок»:

vacvvmУ:
У меня та же проблема!
После покупки нового ИБП стало часто выбивать пробки.
Но не 10А на линию, а только 25А на всю квартиру, иногда автомат вместе с ней.

vacvvmУ: serj, спасибо за помощь!
Фильтр как раз стоял, я его, наоборот, пока убрал, но результатов еще не знаю.
Сейчас все в порядке, но не факт, что завтра не вырубит снова.
Если помогло, буду методом проб выяснять, что именно помогло - отключение земли или фильтра.

Добавлено спустя 1 час 41 минуту 32 секунды:

vacvvmУ:
Ларчик просто открывался!
Это сосед по лестничной клетке!
Старый дед, уверен, что я у него ворую свет.
Как только есть перебои, он считает, что это из-за меня и вырубает мне пробки.
Еду вчера вечером в свою деревню из областного центра. Рядом студентики - из общаг на выходные домой тащатся. Слышу крам уха разговор:
- А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала.
- Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая.
- Так его же в армию вроде должны были забрать?
- Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.
xxx: Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке...
xxx: Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?
ветка форума о TheBat!
xxx: Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет?
yyy: Если письмо ещё теплое, то да)
xxx: Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать).
xxx: Сижу, думаю...
xxx: Понял, что при игре в онлайн-игры есть только два твоих состояния: первое: ты нуб и тебя все чморят и второе: ты все знаешь и тебе скучно. Причем оба этих состояния не несут никакой радости.
xxx: Пойду обратно в третьих героев.
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
xxx: Современная версия скороговорки "от топота копыт пыль по полю летит" - от топота котов пыль летит с потолков.
Ольга: И вообще, частичка Скандинавии всегда со мной.
Паша: эээ... топор?
Ольга: Нет, имя :)
xxx: Маша. Мне нужен календарь с голыми мужиками!
yyy: Ок! Займусь этим вопросом!
xxx: Правда директор не даст повесить его в офисе...
yyy: Разрешит. А ты на интересные места стикеры будешь с заданиями вешать! И мы будем говорить, что на хую вертели ваши задания!
xxx: Все мои бывшие непьющие.
xxx: Я тоже не пью.
xxx: Мы НИКОГДА не звоним друг другу!
xxx: наверное когда вчера моё письмо получили аж охерели =)
xxx: причем письмо - ответ на вопрос "а как по времени вы работаете"
xxx: ну я и ответил - с понедельника по пятницу с 10 до 18
xxx: в субботу в 9 вечера ответил...
xxx: Сейчас, когда калькулятор есть в каждом телефоне, у меня возникает вопрос: зачем детям учить таблицу умножения? Если задача – развивать память ребенка, тогда пусть лучше учат стихи, ведь они не только улучшают память, но помогают совершенствовать речь и развивать воображение.
yyy: затем, чтобы придумывать телефоны с калькуляторами.
ххх: всё-таки старая магия работает
ххх: я только что вызвал дождь древним ритуалом омовения машины
ххх: за день до декабря. в Новосибирске.
ххх: надо будет в феврале окна помыть
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.
Barboris: В Израиле, если в машине 4 человека, - разрешено ехать по А-полосе.
bodryachog: у нас будут ездить с манекенами
х: ну что, нашел работу наконец?
у: вчера был на собеседовании
у: хорошая компания, офис в центре, достойная зарплата и условия труда
у: сказали, что я им подхожу
у: но по корпоративному стилю все сотрудники-мужчины должны быть гладко выбритыми
у: поэтому мне нужно избавиться от бороды
х: не нашел, значит...
Новость: Авторы «Людей Икс» отправят «Терминатора» на телевидение

ххх: ...шла 2565-я серия, Терминатор снова безуспешно пытался прикончить Сару Коннор. Хитрая женщина скончалась от старости ещё в 1589-й серии, но программа, заложенная в электронное сердце, никак не могла смириться с потерей...
xxx: "Городская детская Боль. N17 "
xxx: Работаю в банке. Началась зимняя эпидемия, все болеют. Главбух ругается с нач. корпоративного бизнеса. Захожу к ним и вижу как два сопливых зомби вздыхают друг на друга.
xxx: Не представляю себе пятого Терминатора - Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...

yyy: Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убелённый сединами, умудрённый опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждёт, пока мимо него проплывут трупы врагов!
Один из технарских пабликов вк.

Прохожие на набережной подкармливают чаек кусочками хлеба. Вот одна особа увидела падающий в воду хавчик и пустилась за ним в погоню. Догонит ли птица еду в воздухе, если расстояние до поверхности воды приблизительно пять метров?

xxx: Эти сволочи успевают выхватывать в тот момент когда хлеб уже тебе в рот летит, что уж там говорить о брошенном с пяти метров >_<

yyy: >хлеб уже тебе в рот летит

АААААААА ГОВОРЯЩАЯ ЧАЙКА В КОММЕНТАХ
В корпоративном чате.
xxx: Вы на гит когда планируете перейти?
yyy: в октябре
xxx: это минус 1 месяц, или +11?
zzz: минус
xxx: Понял.
Dema: Наблюдал шедевральную беседу на медфаке. Одна девушка поинтересовалась в группе смотрят ли они "Ходячих". В ответ получила, что смотрят, а еще впереди семинар по "лежачим" и посещение морга.
Dema: Только медфак, только хардкорр...
xxx: Уважаемые студенты, берите пример с кометы ISON. Даже она уже от хвоста избавилась!
С хабра
imater:
На вопрос откуда берутся дети, можно отвечать:
var you = new Child({papa:papa_id, mama: mama_id});
darthslider:
Такой ответ обеспечит вашему ребенку шикарную бороду и свитер годам к 15 :D
А так же существенно снизит ваши шансы дождаться внуков.
из обсуждения темы о субботниках:
reader: Надо вводить обычай пятничников: в пятничники никто не работает, отдыхает, а зарплату платят, как будто работают...
Из разговор о новой ладе гранте и вообще ВАЗах
xxx: Я знаю человека, который поменял новую 9-к на б/у 8-ку только потому, что она "купе".
yyy: Да ладно, любая лада не дотягивает даже до плацкарта
Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
"Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске".
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.
ХХХ: Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
ЖЖЖ: Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
xxx: Муж вчера был в налоговой и очень расстроился, что за налоговый вычет перечислили не 90, а 34 тысячи...
xxx: На следующее утро на кухне. Муж, потирая засохшие губы, говорит: "Чота у меня губы потрескались". Я ему: "Прально, ты ж вчера 90 тыщ хотел".
xxx: А Ольга Грейгъ, вон её шедевр на фото — "Маги на службе у Красной империи и Черного рейха".
xxx: Или вот ещё её книга — "Подлинная судьба адмирала Колчака" с аннотацией:
"Вопреки общепринятому мнению, Верховный правитель России адмирал Колчак не закончил свой жизненный путь зимой 1920 г. в проруби реки Ангары, а продолжал еще многие годы служить Советской России и лично товарищу Сталину".

yyy: а мои фанфики никто не печатает :(
xxx: Мать говорит что слишком много времени провожу за компом...
xxx: Стоит ли ей говорить, что она не меньше времени проводит за телевизором?
ххх: Инстинктивное свойство человека, все что видит - приспособить в хозяйстве))))
yyy: Эволюция человека: человек умелый, человек разумный, человек завхоз!
На форуме, из темы про пъезоэлементы:
...рассказывали историю, про одного "рационализатора", который здоровую керамическую шайбу из титаната бария вместо того чтобы резать на станке, решил расколоть зубилом да кувалдой. Прям так, приложил зубило и шандарахнул.
Жив остался, но заикой. И обгорел порядком.
xxx: Теперь все владельцы иФона, когда либо понтовавшиеся им, нищеброды. Вышел Vertu на Android....
xxx: честно говоря, когда люди 1995г.р. выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится страшно...
ууу: им тоже!
elis_per: В майском номере журнала психиатрических исследований сообщили, что паралич области между бровями с помощью ботокса значительно улучшил состояние лиц в депрессии.
zloradskij: Неудивительно, ведь это блокировало мимические мышцы, необходимые для создания из них кислых рож. Уверен, еще большего эффекта можно добиться, сузив слезный канал (чтоб не плакали) и заблокировав голосовые связки (чтоб не ныли). Тогда пациент будет вынужден выражать чувства не иначе, чем рукоприкладством, что моментально поставит его на путь излечения, ибо это - активная жизненная позиция!
ealand: вчера шаблон еле выдержал, но после превратился в эпик фэйл
Небослон: это как?
ealand: в общем заказал дней 10 назад футболку околодизайнерскую с ебея, почту каждый день проверяю, квитанций не было, тут звонят вчера днем с почты
ealand: бла-бла, у нас тут посылочка ваша, приезжайте-заберите, квитанцию прям при получении заполните
ealand: забираю, дома открываю - опа, пришла уже футболка, правда, расцветка чуть отличается, но оно то самое, и за 10 дней всего!! шок, радость, мысли "наконец-то почта работать начала нормально, да еще и пере НГ, в завал", шаблон трещит.
ealand: сажусь за домашний комп, а там как раз страница трекинга открыта, смотрю - а нифига, даже таможней еще не принято, думаю, так что за нафиг?
ealand: и тут меня осеняет - лезу в историю заказов, смотрю - и точно, я такую же майку уже заказывал, подождал, не дождался, получил рефанд и забыл...
ealand: правда заказывал в апреле, и вот она-то до меня и доехала, пробил по трекингу
ealand: в общем, это к чему - может, вино почтой России посылать будем? глядишь в цене прибавит здорово, пока дойдет?
- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.
Дарья: если подключится к вафле офисной. кто это может увидеть?
Макс: тот, кто умеет залазить на маршрутник, в настройки
Макс: вряд ли у кого-то из ваших стоит софтина для слежения за подключениями
Макс: т.е. в твоем случае этого не заметит никто
Дарья: а так просто сидя за компом не увидит не кто?
Макс: нет
Макс: ты думаешь, у всех сразу баннера повылазят на пол-экрана? )
Макс: "ATTENTION!!! ДАШКА ПОДРУБИЛАСЬ К ВАФЛЕ! ATTENTION!!!"
Макс: и свет меркнет, а из стен мигалки красные так ХУЯК!
Макс: и сирена такая ВВИИИИИИИУУУУУУУУУ!!
Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!
seoшник: Добрый день, Светлана. У вас в новой категории "Новый год", последний абзац в тексте содержит перечень ключевих слов.

клиентка: А нам программисты посоветовали, и еще сказали жирным выделить.
Ролик, в котором чересчур спокойный водитель грузовика, что-то насвистывая себе под нос, спокойно ушёл от столкновения с уже попавшим в ДТП VW Passat.

Комент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг
CherryJB: Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.))
xxx: у меня сексуальное расстройство
yyy: Ты серьезно?
xxx: серьезней некуда(
xxx: никто не дает! расстраиваюсь...
@ndy гг, счас коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег? %№%*@#$^%.."
xxx: О некоторых программистах создается такое впечатление, что они и детей будут называть Ребенок_1, Ребенок_2 ...
yyy: Не-не-не, у настоящих программистов будут Ребёнок_0, Ребёнок_1 и т.д.
Стоим с Антоном перед спуском с горы, цепляем крепы на сноуборде, диалог:
- Антон, помнишь наш первый раз? Было очень скользко...
- Да, и мокро
- И жопа на следующий день болела!
lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.
xxx: Cидим, играем в дотку, все на англ язе пишут в чат
xxx: И тут кто-то по русски написал
xxx: И все оказались русскими
xxx: Случайно родилось в качестве очепятки во время бурного диалога: блондинка до мозга ногтей
секретарша пришла злая и заявляет возмущенно:
- сходила в аптеку, эти аптекарши ни черта не знают!
- что случилось? - спрашиваем
- да я забыла название таблеток, а она вспомнить не может!!!!!!!!!
xxx: Зоопарк замерз, утки сидят на льду как долбоебы
xxx: Они не полетели на юг, думали как всегда будут подогревать воду, а их наебали
xxx: Потому что жизнь -- боль
Вербицкая: у меня личный кабинет с видом на кладбище со знаменитостями
Wsewolod: ухты, в случае апокалипсиса тебя сожрут знаменитые зомби
Wsewolod: а я буду жрать простых людей
(Обсуждаем новость о том, что призывники теперь должны будут стричься за свой счёт)
yyy: Чего, серьёзно что ли? Ничего себе!
xxx: Ну да. Так раньше вообще нужно было на службу со своим конём являться.
yyy: Серьёзно? Это когда так?
xxx: Да при царе жешь.
yyy: Походу скоро, чтобы записаться в танкисты, надо будет со своим танком приходить. А уж если служить на подводную лодку наметишься...
xxx: ... ну тогда придётся всем вместе скидываться!
С OpenNET-а про рейтинг предпочтений пользователей Linux

Аноним:
Видимо, это нормально для печатных изданий о Линукс. Помню, Линукс Формат сравнивал дистрибутивы, и, среди прочих, был там критерий "простота установки для новичка", по которому Дебиан получил 5 баллов, а Дженту - 4. Я себе в красках представил бородатых редакторов журнала, сравнивающих дистрибутивы:
- Ну, насколько просто сейчас установить Дебиан?
- Несложно, далее-далле-далее-перезагрузка. Я думаю, 5 из 5. А как с Дженту?
- Ну, тут надо разбить вручную диск, отформатировать разделы, подмонтировать их, включить своп, скачать и развернуть stage3...
- Да, это немного посложнее... 4, я думаю?
- Ну да, четыре - в самый раз.
(xxx выбирает стиральную машину в интернет магазине)

xxx: о, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз - 5 килограмм.
yyy: ну отлично. маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
xxx: а кота то зачем?!?!?!
Комментарий к фото о новости про подаренные автокресла мамам в роддоме

Uhastik: А на фотке такой бутуз лаапочка :)
Elektronik: Что сразу бутуз, нормальный в меру упитанный мужчина. А каким должен быть инспектор ГИБДД, худым что ли?
Uhastik: Смешно!, но я вообще то про ребенка:)
Kisslove: а как, кстати, правильно писать "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
Selivanoff: Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
xxx: В Индии питон отобедал пьяным индусом...
xxx: Интересная идея для антиалкогольной компании.
Из обсуждения факапов с факелом.
Михаил Гатлинг: Мне кажется совковая паяльная лампа надежнее
Михаил Гатлинг: Реже гаснет и безопаснее в обращении.
Михаил Гатлинг: Могли бы на нее пафосный пластиковый кожух одеть.
Михаил Гатлинг: Была бы отличная метафора нынешней Роисси
Михаил Гатлинг: Наследние совка, обернутое в пластик для вида.
Я: Надо уже думать о подарках на НГ
Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...
xxx: Папа (76 лет) рассказал одну историю. Заходит он как-то раз в незнакомый магазин, для ремонта кое-чего купить. Подходит к продавщице (магазин пустой), а она просто жутко угрюмая, ну вы знаете, какие лица бывают у некоторых женщин за 30. Он смотрит на неё и полушутя говорит:
- Женщина, вам бы так подошла улыбка.
xxx: На что получает гениальный ответ:
- Не хватало мне ещё на рабочем месте улыбаться!
xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...
xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"
xxx: Надеюсь больше не уволят
Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...
C 4pda:
ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы.
Удивить меня трудно, но Сбербанк превзошел сам себя. В МАЕ подписала с ними договор об эквайринге (терминал оплаты по картам). Через ПОЛТОРА месяца позвонил техник, лениво выяснял, какой тип подключения к интернету в наше конторе. Я работала последний день перед отпуском, попросила позвонить через 2 недели, назначить день установки. Больше я никого из Сбера не наблюдала ни воочию, ни по телефону.
И вот сегодня, 26 НОЯБРЯ, Сбер прислал мне письмо, что разрывает договор с нашем ООО, т.к "обороты по картам составляют 0 тыс. руб.".
Не удержалась, послала начальнику отдела письмо с благодарностью за отличное обслуживание.
vahyah: супруг мне после очередного дня обучения cisco:
- приснилось мне давеча, что я ipv6 пакет..
- и как оно?
- хреново.. везде посылают..
xxx: Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"
xxx: Делают мне щас откосы на окнах. Тётка-ремонтник видит у меня в углу какой-то безымянный цветок и говорит - "о, а у меня такой был, большой вырос. Потом я узнала что от него у человека голова болит, и отдала его. В поликлинику."
Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))
- А я сегодня барабашку поймала, даже два раза! Помнишь, я про пятно света у кровати рассказывала, которое исчезает, как только привстаёшь рассмотреть? А еще он в дверь ванны стучит, когда я одна дома моюсь: умываю лицо - стучит, открываю глаза - тишина. И так каждый раз...
- Уже жутко, дальше-то что?
- А ничего. Свет идет от фонаря, который редко включается. Там уголок шторы загнулся, а сидя я луч загораживаю, пятно пропадает. А стук в ванной - когда я руки под душем поднимаю, вода с локтя по занавеске барабанит. Остальное фантазия доделала.
Всё, я больше вообще ни в какую мистику не верю.
Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"
xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.
xxx: На самом деле, никакого феномена популярности Стаса Михайлова нет. Просто его слушатели - постаревшие поклонницы «Ласкового мая».
xxx: Услышал прекрасное в стиле "с как доллар".
xxx: Н как водород.
xxx: Проблема.
xxx: Купил бутылку пойла, не понравилось, решил оставить отзыв. А в процессе написания стало нравится.
xxx: Что делать?
<Денис> У нас вон кофе-машина - мизантроп
<Денис> Она с таким презрением выплевывает сдачу в лицо!
<Денис> Словно говорит: "Подавись буржуй"!
<Hobober> хорошо, что кофе не выплескивает в лицо :)
ххх: по названию документа сразу видно, сколько труда в него вложено.
ууу: это как?
ххх: ну вот над IMG_0783-Edit-2-Edit-2-Edit.tif.jpg сразу видно, что ебались долго.
xxx: я бы тоже на тебя жалобу накатил
xxx: тырнет им отрубила
xxx: флешки отрубила
xxx: садистка мелкая
yyy: Это месть!
xxx: за что?
yyy: Вот когда твой любимый кактус, которой ты с такой заботой растил, ухаживал за ним,
зальют чернилами (!!!) для штампов, тогда ты меня поймешь :(
yyy: А ещё они у меня из тумбочки печеньки воруют.
xxx: убил бы нахрен за печеньки >_<
xxx: Чем отличается толкинист от нормального человека?
xxx: Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск.
xxx: А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.
ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!
xxx: У меня QIP работает только для того, чтобы мониторить доступность интерента.
Sergey: Поверь, если армию переведут на контракт, начнутся массовые волнения. Сечёшь о чём я?
Masterstop: Массовое отчисление студентов по собственному?
xxx: ты меня видел?
yyy: где?
xxx: сообщение я имею в виду
xxx: выше
yyy: аа, а я подумал, что ты, наверное, поменяла прическу, и мне положено было заметить. а я нет. и нас ждет скандал.
xxx: Если хотите скачать последнюю версию игры - Оставляйте заявку в ЛС с указанием причины, зачем вы скачиваете игру.
yyy: Автор! Ты что, всю жизнь в ЖЕКе проработал? Может тебе еще справку из налоговой принести?
Из переписки

Medved: купил вчера термометр лазерный. который на расстоянии мерит все.
Medved: промышленный, а не младенцев мерить.
Medved: принес на работу, технарям похвастать.
Medved: выяснилось что у всех 36 температура, а у одного самого вредного - 32. я грю - жаба ты, я всегда знал :))))
После посещения острова Петра актриса Анджелина Джоли настолько впечатлилась его красотой, что решила купить его в качестве подарка мужу на 50-летний юбилей
Остров в форме сердца находится недалеко от берега США к северу от Нью-Йорка. Его стоимость составляет порядка $20 млн.

Бахмат:
Джоли, купи мужу шкоду октавия тур, я как раз продаю за 400 т.р. тачка для пенса самое то
xxx: Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?
xxx: а у тебя нет таких разбирающихся программеров? кот. в теме?
yyy: не, кот не в теме, паршивец )) ща подумаю
xxx: "Сотрите защитный код"
xxx: ну я и стер.. :/
ilya: какие габариты холодильника для вас важны? цвет или вес?
Saintdebosh: Переформулирую слова Ильи. какой вес холодильника вас устроит: синий или метр-восемьдесят?
xxx:
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."
Tour52: ты когда нибудь слышал определение от клиентов "более квадратный"? ))
Design: Нет.
Design: Слышал "светло-черный".
Design: От блондинки.
xxx: Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...
xxx: Про мой почерк
xxx: "Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму"
xxx: Привет. Я конечно понимаю, что мой вопрос может показаться черезчур наивным, но всё же: на кресло из-под <увольняющегося коллеги> большая очередь?
yyy: ты 5!!
xxx: всего-то
yyy: по трупам пойдешь?
xxx: Ну, судя по моему статусу в компании, скорее я пойду на $#й :(
xxx: Услышал сегодня вопрос от "юного гения", изучающего по математике деление с остатком и по естествознанию что-то про одноклеточных: А амёба делится нацело или одно амёба это остаток?
xxx: До сих пор не знаю что ответить...
xxx: выбираю гарнитуру, но название Turtle Beach ZLa как-то смущает)
xxx: особенно если прочитать как bitch..
xxx: черепаха, сцуко, зла))
Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.
xxx: после семёрки посдавил виндовс 8.1
xxx: как заново родился
xxx: перед глазами разноцветные пятна и ни хера не понятно.
С форума программистов 1С:
xxx: Ограбили магазин. Увели некую сумму. Требуется списать данную сумму. Каким документом можно оформить?
yyy: Хорошая попытка. Но налог все равно заплатить придется
zzz: Будь мужиком - сделай документ "Кража наличных средств"
Обсуждение Проекта платформы электронной подписи на SIM-картах

bsd free:
а чо будет если злоумышленник завладеет такой симкой с подписью кремлевского чиновника и будет новые законы шлепать и федеральные деньги перечислять??

MD:
Никто разницы не заметит...
sable_fuzzy: у меня бывают еще и дивные слуховые открытия. например, ехали с друзьями в машине, слушали "серебрянный дождь". а там ведущий в энтузиазмом рассказывал про какого-то гуру, который уснул в грузовике с апельсинами и проснулся, кажется, в мексике, где и прожил год на улице и подножном корму, все гурея и гурея в процессе. я слушала в пол уха, но после кодовых слов "грузовик с апельсинами" спросила у подруги, не про чебурашку ли они там говорят
xxx: Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!
xxx: Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
xxx: кот кроме корма ничего не ест. я вчера обманом заставил его сожрать курицу
xxx: положил ему в миску кусок грудки, он не стал, тогда мелко порезал, опять не хочет, смешал с кормом - он понюхал и ушел. тогда я его вернул, взял немного корма в руку и начал кормить над миской с руки, медленно опуская ее, пока он не начал есть из миски. уже половину сожрал
yyy: месть будет страшной...
xxx: яйца простил и это простит
xxx: У меня появилась своя рок группа.
xxx: Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
ххх: да знаешь что??!! знаешь???!
xxx: это не мешает мне быть желанной и встречаться одновременно с тремя мужчинами, которые от меня без ума! И их все в сексе устраивает!
yyy: ты хорошо подумала, когда мне это сказала?
xxx: ой, Пааашик.... это значит, что мы с тобой расстаемся, да?
xxx: как подкатить к девушке-технарю?
yyy: подкати к ней на машине Тьюринга, она оценит
xxx: Приятель пристроил своего оболтуса на кондитерскую фабрику. Все замерли в ожидании сладкой халявы. Ага, щаз.
xxx: "Пьют они, как везде. Но закусывают только домашним. Говорят - здоровье дороже..."
xxx: им наверно, если просто набрать номер ихний, чтоб сказать - спасибо вам, у вас хороший интернет
xxx: они скажут - мы знаем о вашей проблеме, работы на вашем участке уже ведутся
ххх: долбаные Ubisoft

ххх: чтобы запустить их игру, я должен запустить стим, из стима запустить игру, вместо игры запускается их ланчер uplay, который запускает игру, которая запускается, потом говорит что надо скачать DLC, закрывается, ланчер качает dlc, хотя блять я игру купил через стим и какого хуя нельзя было сразу их скачать сразу, и еще ДВА раза в разных местах надо ввести серийник игры.

ххх: покупайте лицензию, блять.
Максим:
я еще оригинал смотрел ) когда он рассказывал про антивир касперского и то, что никто никогда отчет не отправлял в майкрософт ) но кстати он был не прав, я один раз отправил

Игорь:
вот это поворот
Может ты еще и лицензионные соглашения читал?
xxx: а чт,о ещё никто не придумал бизнес на автоматах, выдающих билеты в метро за приседания, сделать? типа профессиональный бодибилдер/качек - наприседает вам на билет :)
@kot_bayun: Не понимаю современную молодёжь: «лалка», «азазаз» и «бомбанул пердак». Есть же нормальные слова: «LOL», «Бггг», «Баттхёрт».
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
xxx: Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
xxx: Пол часа переворачивала квартиру вверх ногами в поисках батареек. Нету. Но потом вспомнила, что всем девочкам на 18 лет дарят одну штучку.
yyy: пригодился
arsenische:
Когда-то в детстве я мечтал о компьютере. О том, что мне нужно совсем немного личного пространства. Буквально кладовка с унитазом, компьютером и трубочкой для подачи еды. Почти сбылось, лол, теперь хочу море.
xxx: Люблю дизайнеров:
xxx: "Я тут думал. как обосновать допустим темные цвета для сайта N (пожилого клиента). и короче пришел к такому мнению:
1. ЧБ всегда выглядит стильно (в данном случае темно-серые и.т.д.)
2. графически сочетается с контентом
• тексты, прозы, стихи
• фотографии размещенные на сайте в основном ЧБ, т.е. не будет сильного разнобоя
3. на случай смерти клиента не придется сильно менять дизайн"
Машина с навернутой электрикой, датчик бензина не работает. Еду с девчонками, тачка глохнет.
- Блин, бензин кончился... Нам надо срочно проблему решить, темнеет уже. Если за полчаса не решим, никуда не поедем, фары не работают!
- Наташ, а если бензин залить, фары заработают?
santjagodeross : Только что по телевизору показали программу про то, что можно выбрать признаки у эмбриона человека. Назвали его эмбрион ручной работы. В общем то всё хорошо. Один вопрос : их не смущает, как тогда можно назвать большинство людей?
xxx: Вроде простенькое выражение, просто группировок побольше поставили
Хотя бы /(?:(?:s?{d/d}s)([wd+-*]*))+?(?:s(?:->|->|=)s)(?:(?:s?{d/d}s)([wd+-*]*))+?(?:s===(?:>|>){3})/
yyy: Мне всегда казалось, что прочитав регулярное выражение такого типа, можно призвать сатану.
xxx: Фух, гоняла пыль в нашем хламном углу в спальне - раз десять чихнула )
yyy: погоняй еще еще 4 раза по столько же подряд - и может быть получишь оргазм =)
xxx: Пыль закончилась (
xxx: И не фиг свои обязанности на пыль перекладывать!
AkzaN: последняя проверка кода убедила меня в том, что у нашего программиста из жопы растут даже не руки, а сразу пальцы...
xxx:
помню, в школе была у нас училка по русскому. временная. уж не знаю, откуда ее нарыли. но как-то, проверяя диктант одного из вполне грамотных учеников, она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.

yyy:
У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): "Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке". Это была наша с предками любимая запись.
xxx:
Пятница. Решили как-то с коллегами стол организовать, а магазина рядом нет. Ну и у кого что было. Кто-то курочку брал с собой, кто-то картошечку, у кого яблоки были, мы порезали, хлеб со дня рождения остался с соком, и в общем такой нормальный стол получился. По-одному у нас было немного а так вместе целая поляна. И тут я кажется начал понимать, как Иисус людей накормил...
Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: "А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели."
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: "Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь". А, ну понятно.
seberya: Да ты выложи на ютуб видео, где ребенок гоняет голубей, и на следующий день среди сотни комментариев будет отдельная ветвь, где два дебила будут сраться на тему, пилят ли деньги в Фонде дикой природы.
xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера
xxx: Между прочим, тот же Иоганн Штраус писал для своего времени очень популярную танцевальную музыку...
xxx:
А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.

xxx:
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...
MichaelBorisov:
Еще можно (теоретически) реализовать нейтринную связь. Нейтрино распространяются по прямой, им не нужно огибать земной шар, да и наличие вещества на пути не замедляет их скорость. Вот где еще просторы для совершенствования торговых площадок!

m0nhawk:
Это будет апогеем протокола UDP.

lubezniy:
Вряд ли. В погоне за скоростью обработки, скорее, служебную инфу будут резать вообще до минимума, оставляя только байты с полезной инфой (и, может быть, контроль ошибок). Полагаю, даже IP могут не использовать, оставив только прямое соединение между собой двух абонентов.

Phaker:
Шутка про UDP не дошла...
xxx:
Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Гуглом.
ххх: Предлагаю с третьей пары по-геройски свалить! *изображает супермена*
ууу: По-геройски - это через окно?
Хабр, обсуждение очков виртуальной реальности:

Dreddik: Интересна реакция людей в ролике — некоторые из них испытывали подобие боли от гильотины, вскрикивали, реагировали.
Valery4: А какая она — боль от гильотины?
Dreddik: Как серпом по яйцам, только по голове
Valery4: Дальше боюсь спрашивать. :)
xxx:
Из объяснения рекурсии на одном из обучающих программированию сайтов:
"Рекурсия достаточно распространённое явление, которое встречается не только в областях науки, но и в повседневной жизни. Например, эффект Дросте, треугольник Серпинского и т. д."

xxx:
Видимо, я что-то не знаю о своей повседневной жизни о_0
С Хабра, новость о Финансировании Биллом Гейтсом графеновых презервативов

Lockal: А для безопасного секса нужно будет надевать сверху ещё и многослойный Презерватив Касперского?
С форума WoT
xxx: Если боевой чат сделан для того, чтобы можно было координировать действия союзников (как вы отвечали), то зачем же сделан общий боевой чат?
yyy: Чтобы вражину днищем обозвать, разумеется
santjagodeross : Он идиот! Хотел знакомой приятно сделать и сравнить её глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!
Maxx: Хай. Слушай, такое дело
Maxx: Мой китайфон с тв, включаю тв и изображение темное, на любом канале. Не знаешь, в чем дело?
xubuntuvedx: Надо кинескоп смотреть, сел наверное )
ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
"кадровики", угу...

Знакомая HR или как их там теперь недавно спрашивала на полном серьезе про вакансии, с меня подборка:
- "тут написано опыт 3-5 лет и список навыков, а надо чтобы он при этом был этим... джуниором или нет?"
- "у нашего заказчика гениальная идея стартапа, поэтому он её не рассказывает, а они к нам не идут, якобы надо сказать, что за вакансия и над чем работать"
- "мне сказали проверить их знания перед собеседованиям, не могу нагуглить, вот что бы ты спросил у мидл девелопера в вебе?"
- "...тоже отказался в качестве тестового задания взламывать андроид-приложение забесплатно"
- "проджект менеджер это, наверное, тыщ 40, максимум, вон сколько этих вакансий менеджеров, а вот разработчику 60 хватит?"
- "клиент сказал, что несмотря на знания, тот админ как-то непрезентабельно выглядит. (me: не помылся? одет плохо?) не, ну типа на задрота похож"
- "тут оклад вон такой, потому нам сказали искать молодых энергичных энтузиастов"
Из чата соседей:
agent: Витя раз в неделю пересобирает ядро
agent: не нужны ему ваши девушки
agent: поверьте
Ответ на обращение о плохом состоянии тротуара:
На Ваше сообщение, опубликованное на портале «Наш город» (11.11.2013 10:24), подготовлен ответ органа исполнительной власти:

"Благодарим Вас за оставленный Вами комментарий! Сообщаем,что тротуарная дорожка, проходящая вдоль автомобильной стоянки, не является тротуаром"
xxx: Я и программирование как девственник с камасутрой
yyy: Вроде все понятно, но нихуя не получается....
Лекция по экономике.
(П)репод: кто знает, какой обменный курс у нашей нац. валюты по отношению к другим?
крик из аудитории: хреновый!
(П): нет, вы говорите не как экономист, курс у нас плавающий.
Fenya: Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объёмный воротник-так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.
Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет.
Так что, девушки, делайте выводы. Стильность-она в голове, а не в одежде.
xxx: только что понял, что фраза Шарика из Простоквашино "Возьмёте меня к себе или мне через год прибегать?" идеально описывает суть процесса моей работы в качестве менеджера по продаже ПО
Алекс: А я тут упер у жены телевизор, подключил его как третий монитор - красота))

alisa_dorian: я смотрю, от тебя надо вещи прятать. как от наркоманов. а то ты утащишь и подключишь как монитор )
xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!
xxx: живот втянула, сиськи вперёд!
xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться
xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!
xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь
xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
xxx: подхожу ближе
xxx: походка от бедра, все дела!
xxx: и понимаю, что я опять облажалась((
xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!
xxx: выгрузили млять посреди дороги!
xxx: короче, это я к чему
xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
Статья с Хабра:
Билл Гейтс финансирует создание тонких графеновых презервативов

zag2art: Размышляю о том в какие хабы поместить. Вроде подходят: разработка, тестирование. Да и «Гаджеты. Устройства для гиков» — тоже ничего. С метками тоже проблема…
Есть идеи?

FRAGIL3: «Безопасность в IT»
ххх: Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
yyy: если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.
- Георгий, здравствуйте, у меня тут в Консультанте сообщение вылезло - "переиндексировать базу?", что делать?
- Нажмите "Нет".
- А я уже нажала "Да" и у всех сотрудниц Консультант вылетел.
- ...
Andrew: У меня видяха старая. Пошел апгрейдить, купил жене мясорубку в итоге.
Oleh: :D
Andrew: Ну 250 баксов видяха, и мясорубка столько же. Любовь к котлетам победила. :)
Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии
Катря: ААА! Мне нужен отпуск!!
Максим: что случилось? запары?
Катря: Ага... сейчас составляла форму на прием нового помощника боссу и в главе вакансии написала Assasin вместо Assistant.
Катря: вот тебе и тайные желания, ёпт.
@arseniyars: моя колега решила разобрать свои фотки за 5 лет, это 137Гб фоток. Если брать вес фото - 5Мб получается 27400 фоток. Это 5480 фоток в год и 15 фото в день, в течении 5 лет. Например поездка в Египет на 10 дней - 2800 фото, слава богу с двух камер...если брать 12 часовой фото день, получится в час по 11,6 фото с камеры...это же 5 лет комиксов!
xxx: Чертово общество потребления. Отхватил себе cервак в штатах. Теперь сижу и думаю "Зачем он мне?"
yyy: Это не общество потребления, это админская домовитость!
С Хабра (новость о прекращении разработки WinAmp):

imwode: Кто следующий — ACDSee?
Reey: Nero? Мне кажется, его разработчики уже скоро допилят до системы управления космолётом и улетят.
xxx: «Возможность выбрать свой тарифный план (все 16% тарифа направить на
формирование страховой пенсии или 6% из них направить на формирование
накопительной пенсии) будет продлена до 31 декабря 2015 года.»

xxx: "Тарифный план"! А можно оператора сменить?
кы: жесть, я иногда думаю может апокалипсис в процессе уже, так вот незаметно...
vp: я думаю что апокалипсис уже был, но мы его не заметили, ну максимум подумали "какой-то день суматошный"
C Хабрахабра:
gorinich11: Решил доработать свою йогуртницу, так как внутри слишком высокая температура,
и вкус продукта не устраивает.
Нам надо контролировать температуру и время в процессе приготовления.
Мощность нагревательного элемента не высока 15Вт, подойдет симистор BT137x без радиатора с опто-тиристором MOC3041 (D1). В качестве «мозга» конструкции выбран микроконтроллер АTTiny13A (U2). Датчик температуры DS18B20 (U1)...
Схема регулятора, спроектированная в Протеусе, выглядит так:.... (чертеж схемы)
Восемь часов кропотливого труда паяльником и я собрал эту схему...
Для управления мощностью на нагрузке, был использован аппаратный ШИМ микроконтроллера, с корректировкой работы по температуре...
Раз в минуту измеряется температура, сравнивается значение, и производится корректировка регистра(OCRA) микроконтроллера, отвечающего за скважность ШИМ.
Приступим к приготовлению «Правильного» йогурта.
Шнур питания йогуртницы втыкаем в розетку регулятора.
Индикатор выключатель начнет мигать, сигнализируя о неисправности датчика температуры, воткнем в разъем на регуляторе штекер 3,5 с датчиком на конце. Индикатор светится, не мигая, свидетельствуя о начале работы.
Температура выставлена на 38 градусов, время работы на 8 часов.
По окончании цикла получили йогурт уже не такой «суровой» плотности и исчез кисловатый вкус. Вуаля!

timka05: Решил аналогичную проблему просто положив маленькое полотенце на дно йогуртницы. Температура упала, все ОК. Я не гик наверное?
cool_polar_fox: не, я ваще всегда тупой был по языку тела :(
cool_polar_fox: помню как во время интересного разговора девочка со словами "ты меня уже достал!" начала срывать с меня одежду
Iren: еду по Дону, рассказываю про своего дедушку
- такой он хороший человек был, добрый, чуткий, терпеливый, никогда матом не ругался, слова грубого за всё жизнь никому не сказал
Iren: и в этот момент меня подрезает какой-то умник, еле успеваю дать по тормозам
- Блять, сука, гондон рваный, пидор ебучий, шахматист хуев!!!
И Макс такой с сочувствием:
- Данный инцедент красочно показывает, что ты пошла явно не в дедушку
Статья "Клиренс электромобилей Tesla увеличен обновлением прошивки"

коменты:
в недалеком будущем: пробил колесо — скачал патч — сел и поехал.
Розовая мечта, иметь такого производителя в своей стране.

А пока вернёмся к перекомпилированию девятки с новыми флагами…
Клиент прислал письмо с претензией о браке в поставке 2х стекол

Клиент (12:52:38 15/11/2013)
оно толи больше толи меньше
Клиент (12:52:44 15/11/2013)
толи круглее толи квадратнее
Клиент (12:52:55 15/11/2013)
в общем оно не такое как второе

Думаю, как отправлять производителю такую претензию
xxx:
Занимаюсь протяжкой СКС. Иногда (очень редко) в домах старого фонда кабельные каналы забиты до такой степени, что пролазит только кондуктор. А вот кабель уже ни в какую. Приноровился смазывать кабель автомобильным маслом. Работает на ура! После него еще пять проходит. Пару раз оного не оказалось под рукой. Брал у абонентов обычное растительное. Эффект ни чуть не хуже. Но на днях не оказало и его. Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле?
ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
xxx:
Вот сидишь такая вся из себя суровая и взрослая, что-то там ищешь в инете, пьешь шампанское из красивого бокала, второй час ночи... и внезапно обнаруживаешь что уже третий час сидишь в костюмной шапке божьей коровки, которую доча коварно на меня напялиа, а я даже не заметила.
XXX: блин, мне нужны полосатые гольфы. по поиску вылезает либо эротическое белье, либо фольсваген
С Хабра:

FrimInc:
Типичная хабра-неделя в заголовках:

1) «Колючесть ежей приводит к уколам.»
2) «Правильно написанный еж не колется»
3) «Колется ёж или нет — личное дело каждого»
4) «Моя история про ежа»
5) «Настраиваем дикобраза в OpenVZ через ssh посредством Rest-API с дискового телефона подводной лодки. 900 простых шагов.»
6) «Пишем ежа в 30 строк ассемблера»
7) «Я ёж, и вот моё мнение»
С хабра:
Artima: Недавно один знакомый говорил, что без ума от сочетания колбасы и йогурта… Порой люди сами такие сочетания находят, которые не каждый решится попробовать.
Funcraft: В студенческие годы находится много таких безумных сочетаний (:
XXX: Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!

YYY: А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...
фR: в нижнем создали сайт, в котором принимаются предложения по улучшению города. Выглядит это как обычная карта, на которую фигачишь метку и вносишь предложение (типа, метку на кремль и предложение - снести нахер). Намедни появилась метка на метромосту с предложением: "Здесь сделать проезд по мосту платным - скажем 20р. Это должно стимулировать водителей пересаживаться с личного транспорта на общественный...". Через полтора часа появилась новая метка рядом на пару мм от метромоста с предложением: "Здесь утопить предложившего платный проезд по метромосту."
xxx: Фильм про Филеаса Фогга помнишь?
xxx: Так вот, Почта России снимает сиквел
xxx: Из Китая за 80 дней(
xxx: я много видел дебильных заказчиков, но сделать фотку на айфон, а потом сфоткать айфон с фоткой на экране фотиком и прислать мне - это перебор.
xxx: замдиректора сказала, что с них надо запросить фотку мужика, фоткающего айфон с фоткой на экране.
yyy: причем обязательно в туалете, и с утиными губами )
Из истории поиска работы.
9 утра звонок на мобильный...
ХХХ: Здравствуйте! Вас беспокоят с аэропорта, мы нашли ваше резюме, вас еще интересует работа?
УУУ: Да, интересует!
ХХХ: Я смотрю у вас 2 высших технических образования и вы владеете техническим английским, то что нам нужно, вы нам подходите! Не могли бы вы приехать к нам в Аэропорт для прохождения тестирования?
УУУ: А могу ли я поинтересоваться, на какую должность я претендую?
ХХХ: Приезжайте, мы вам все расскажем!
УУУ: Все же, может вас не затруднит рассказать о работе?
ХХХ: Нууу... В общем, нам требуется оператор ПК на стойку регистрации пассажиров, график работы 2 через 2, полный соц пакет, зп 15т.р.
УУУ:*Ступор* Простите, и для этого Вам нужен человек с двумя высшими техническими образованиями?
ХХХ: Необходимо работать за ПК, поэтому высшее техническое образование важно!
УУУ: И знание технического английского тоже для работы с ПК?
ХХХ: Разумеется, программа полностью на английском языке. Так что, вы согласны?
Наська: так то басисты и барабанщики должны иметь больше баб, т.к умеют держать ритм :D
O!KrYaK: горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твёрдый, жидкий и газообразный.
ZyL: В Телусе работал, как-то слышал разговор канадов лет пять назад.
Первый:
— Ты, говорят, ездил в Москву в командировку?
Второй:
— Ага.
П:
— Там опасно, наверное?
В:
— Ни фига! Там безопаснее, чем в Ванкувере!
П:
— !?!?
В:
— Да точно тебе говорю!!! Там дети во дворах сами гуляют без взрослых!!! Представляешь!?!?
Vasiko: Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
xxx: Нужно точней формулировать желания.
xxx: Попросил девушку приготовить какао.
xxx: Приготовила.. чо.. вон сидит пьет.
xxx: Следующий раз нужно будет говорить - Приготовь, пжлста, какао МНЕ.
xxx: Мне сейчас прислали файл JPEG.RAR, а внутри у него JPEG.BMP.
ххх: а на каком факультете ты учишься?
ууу: инженерная психология
ххх: сразу представил себе курсовую на тему «Взаимоотношения шестерёнок в условиях трения и повышенной влажности»
xxx: Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".
xxx: Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.
xxx: Вчера нашла заначку дома - 2000. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия? Оо
xxx: Леночка, радость моя!
xxx: Я конечно понимаю что ты в образе, у тебя там два высших, розовый мини и пекинес...
xxx: Но, если ты еще раз начнешь квартальный отчет хеджу со слов "здравствуй, дорогой дневничок", я лично буду тебя гнать пинками по всей парковке до ворот.
yyy: А там что-то не сошлось?
xxx: УВОЛЮ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!!
Liska: нет! нет! нет! Я НЕ СОГЛАСНА!!!
Liska: и вообще не понимаю что говорю...
Liska: так что слушай меня внимательно и сделай так чтобы все было правильно!
ххх: я сегодня безоговорочный победитель в соревновании "Ебать я лох"
ууу: рассказывай
xxx: сегодня в ремонт пришла PSка с выломанным юсб, в плате еще вырез под нее, и она крепится по краям выреза на ножках на припое
ххх: так вот
ххх: дорожки под передними ножками вырваны с корнем, крепить некуда
ххх: ладно, думаю, термоклеем залью, чтобы держалось
xxx: дорожки в контакты допаял (а там ебать как сложно, два миллиметра дорожек, и между ними просветы в треть миллиметра), бухнул на оставшиеся ножки очень много припоя и, довольный, залил всё это термоклеем с головой
yyy: дай угадаю. Ты залил внутренности разъема клеем?
xxx: не угадал
xxx: я поставил разъем вверх ногами
ххх: кто заказы составлял?
ууу: Света
ххх: нам нужен корм для котов с проблемами мочеполовой системы?
ууу: да
ххх: а то тут написано, "корм для мочеполовых котов"...
_moss@lj:
Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!
xxx: Если в каком-либо городе построить здания мэрии, городского отделения полиции, сбербанка, почты россии и государственной поликлиники на таком расстоянии друг от друга, чтобы образовалась пентограмма, то в центре этой пентограммы откроются врата в Адъ.

yyy: Но попасть туда можно будет только отстояв длинную очередь и правильно заполнив все документы.

zzz: Если только не будет выходного или обеденного перерыва.
ozzhet: В офисе. В макинтошах сзади монитора щель для флешки от фотика. Я пофоткал и подошел к монитору, чтобы вставить флешку и слить фотки. И! параллельно смотрю у соседа интересный ролик и очень засмотрелся. А рука сама по себе водит по задней гладкой крышке монитора в поиска щели. За моим монитором сидит девушка и у нее медленно глаза лезут на лоб. Со стороны это выглядело потрясающе - Я как фетишист-макофил наглаживаю свой любимый компьютер...
Репортаж с дорожных строек Москвы: "... К Новому году реконструкция (шоссе Энтузиастов) будет полностью завершена. Двухлетние страдания автомобилистов прекратятся – теперь они будут стоять в пробках не среди ограждений и экскаваторов, а на отличной восьмиполосной трассе с отбойником посередине..."
ххх: вчера мне сын долго и обстоятельно рассказывал, что "когда люди тонут, им нужно кинуть спасательный круг... и еще надувные нарукавники"
ххх: и тут муж такой: да, и резиновых уточек накидать
<TheManFromEarth> Я до 15 лет был метр с кепкой , а потом ..........
<XP1983> TheManFromEarth: кепку потерял?
Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...
xxx: А что не так с МИРом? Cтанция свое вполне отработала, и даже американцы туда не раз в гости летали, у них тогда еще было на чём.
xxx: Но, конечно, я понимаю, аккуратное затопление это плохо - патриотичнее было бы назвать Skylab и раздолбать об Австралию.
xxx: Это все, конечно, очень весело, но вот когда один парень с которым, по долгу службы, мне пришлось сотрудничать (а сам он был с деревни) сказал: "Гуджил тебе в помощь!". Я тогда на долго поймал ступор и стеснялся переспросить, что он имеет ввиду, дабы не почувствовать несовременным.
xxx: Но надо было видеть мою морду, когда через часок дошло что за "google" :)
xxx:
Вчера ехал домой и долго втыкал в рекламу, не в силах понять, что за невиданное хим. соединение мутон нутрия и для чего оно собственно нужно, потом только дошло, что это реклама мехового магазина.
xxx: Порой меня просто убивают мои родители.
xxx: Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
xxx: Сидят вдвоем ржут теперь
xxx: Помнишь ты мне смешные переводы присылал?
xxx: У меня есть свежий, своими глазами сегодня в меню видел.
xxx: Русский - суп с раками
xxx: Английский - Soup with Cancer
xxx:
Как меняется жизнь!
В молодость моих родителей все малолетние дрыщи стремились выглядеть как взрослые солидные люди. Покупали костюмы и пальто с плечами на вате, шляпы и галстуки, часы, хотя бы штамповку, зализывали желатином или вазелином аккуратные проборы...
А сейчас взрослые солидные люди тратят уйму времени и денег на похудение, косметические манипуляции, "естественные" дизайнерские вихры и закрашивание седины...
И все это для того, чтобы издалека, в полумраке, выглядеть как малолетные дрыщи.
ххх: слышал, новую дату конца света сказали?
ххх: теперь скандинавская мифология: волк Фенрир убъет Одина 22 февраля 2014
ууу: отметим и этот конец света :) нам не привыкать))
Titania:
Седня весь день сижу, вышиваю подарок Виктору - гладью делаю подушку с мордой тигра. Вышиваю шелковыми нитками. Ща навык восстановила вроде... А то с утра покрыла трехэтажным:
- гребаные шелковые нитки, которые задрали перекручиваться, связываться в узелки и рваться (и ведь забодаешься новую нитку наживлять, свивая ее со старой!);
- чертову ткань черного цвета, которая, стоит лишь изменить угол наклона, начинает отблескивать на свету и рисунок, по которому надо шить, не видно;
- ножницы, которыми с тоски не зарежешься - они даже шелковые нитки резать не хотят, блин;
- гребаное солнышко, которое то появится, то скроется - никак не подстроишься под него;
- доставучего кота (нашел время поиграть с катушками шелковых ниток!!!);
- доставучего отца (нашел время затребовать у меня из багажника насос, тряпку для помывки, а сигналку мою не понимает!!);
- доставучие звонки на домашний - то маме. то еще кому;
- разболевшуюся спину;
- в целом свою идиотскую идею. Пришло же в голову идиотке вспомнить практику десятилетней давности. Не жилось спокойно...

В общем, вышивание - занятие, способствующее успокоению нервов? АГА, ЩАЗ, БЛЯТЬ!!!
Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика".
Сын спрашивает: А тут что, инет есть?
Я: Скорее всего, а что?
Сын: Да, вон банщики свои услуги предлагают.
Я: ????
Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.
Voenmor:
В Вооружённых Силах много всяких уставов. Например: "Гарнизонной и караульной службы", "Дисциплинарный", "Внутренней службы" и несть им числа...
Мне больше всего люб "Корабельный устав", потому как это единственный устав, где есть слово "Человек!"
Правда, прописано это в словах команды: "Человек за бортом!")
xxx: Нуууу, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.
С хабры, из второй темы про появление смартфона для РЖД:

«Для зарядки аккумулятора используется зарядный стакан»

lostinfuture: Стакан, надеюсь, с фирменным подстаканником? :-)
xxx:
Я не жмот. Я реалист. Я люблю нашего хомячка. Если мне жена обоснует, что млекопитающее весом 30 гр., в состоянии проглотить за 2 дня: 3 кг яблок, 1 кг. гречки, 2 кабачка, 0,5 кг творога и т. д. (не считая специального корма!), то, возможно, я перестану тырить у него тыквенные семечки!

xxx:
Однако пока больше грешу на жену :)
TeneBrifer: а у меня твои кексы
Revie: теперь ты будешь убивать по одному пока я не выполню твои требования?
xxx:
Я какое-то время долго с другом в майнкрафт на одном сервере играл. Ну я один раз решил сделать ему сюрприз (я играл без звука). Поставил перед входом табличку с надписью "Удачи :)", сделал кучу ловушек у него в доме (как только любая из них сработает под домом взрывается динамит),при входе в дом я поставил растяжку. Закончил работу, выхожу (про растяжку забыл), оборачиваюсь, а у меня перед носом огромный котлован и стоит табличка "Удачи :)"...
xxx: Когда уже проект передадите на тестирование?
ууу: ТЗ дайте нормальное
ххх: Определись уже, что такое нормальное ТЗ
ууу: Ну, содержит полное описание, не имеет противоречий, не изменяется постоянно
ххх: и НЕ СУЩЕСТВУЕТ :)))
Переписываюсь с разводчицей паучков, она кормит их таракашками.
она: Тараканий Бог свершил правосудие :(
Я: чё случилось?
Она: Я уже с ума схожу. Открываю тараканов и говорю громко:"Кто будет умирать сегодня?"
Из обсуждения статmb на Корреспонденте: "Физики определились с формой электрона"

Volnisty kesza: Вообще-то - это кусочек энергии скорее.... и формы стабильной стал быть не имеет?

Jambo Bwana: это когда выпьет, а когда трезвый - так частица
Аны: папенька рассказал.
в Тюмени, где-то на проходной
мужик у него берет паспорт, чтобы пропуск выписать
ну удивляется - белорусский паспорт, все дела
открывает его, листает, находит страничку, где есть папина фотка
и выписывает пропуск
фамилия и имя
SCHENGENI GIIGID

ТАК МЫ СТАЛИ СЕМЬЕЙ ШЕНГЕН
xxx: По авторизации беспроводных клиентов на домашнем роутере достаточно просто дистанционно контролировать, когда ребенок пришел из школы, жена зашла с работы на обед и т.п. :)
Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.
xxx: Один раз посидев на мягком стуле уже больше не хочется мозолить задницу на жестком табурете. А если есть возможность и желание сделать стул из ценных пород дерева да еще и с подогревом... почему нет?
yyy: Подогрев хорошо. Ценные породы иллюзия.
xxx: Кому как.
yyy: Ценность пород в головах. Характеристики материалов в сопромате.
SW: У нас в фирме, включая меня, шесть сотрудников, из них три директора.
@Veresk: Ну вот есть у сервера IPv6. И что с ним такого сделать, чтоб кошерно было?
@Graf: Настрой в кроне выключение по субботам
Комментарий к фильму об аппаратах Вояджер 1 и 2.

Перевод с английского:

Хочу отметить, что запись подборки музыки для этих аппаратов нелегальна по современным законам. При попытке проиграть эту золотую пластинку, инопланетяне попадают под закон о нарушении авторских прав и будут преследоваться на Земле. Возможно, они это знают, поэтому и не выходят на контакт с нами.
xxx: В 2014 году запретят курение вблизи остановок общественного транспорта. Вопрос: как мне теперь вызывать автобус?
xxx: женская логика
xxx: искать мужчину для отношений
xxx: найти
xxx: расстаться только потому, что он надел на свидание светлые носки с черными туфлями...
xxx: продолжать ныть о своем одиночестве
xxx: Про Шереметьего-2
xxx: Это именно так и пишется! "Шереметь его два!", "И гнать его!", "Ипать его" и прочая русская народная топонимика.
Romans: у тебя в голове вместо тараканов улитки!
xxx:
Да-а, как с годами меняется точка зрения.

xxx:
Решила вспомнить детство и посмотреть "Знатоков" по "Звезде". Включаю и вижу, как универсальный эксперт Зина шустро на кухне хозяйничает, в красивом платье, при прическе и макияже, только еще фартук надет.
Раньше думалось, зачетная тетка, не ходит дома в старых халатах, держит себя в струне... А сейчас жалко ее стало. Примчалась она, судя по всему, с работы домой и тут же на кухню ужин готовить метнулась, даже умыться и переодеться в домашнее бедной женщине было некогда.
С форума Diablo 3.

ххх: Помогите ПЛЗ немогу драг камень зделать точнее РБ в ледяных пещер. нету уже раз 20+ мошт особенности есть какие? с предыдущими итемами проблем не было ! про заиндевевший грот знаю (не чего нет ) или это норм рандом 20 раз ))) ?

ууу: Есть мнение, что для взятия этого итема нужно иметь скилл грамотности Русского Языка не менее 4 из 5. Помогает эскиз Розенталя.
<сабж - выставка котеек>

xxx:
когда сегодня народ подходил и восторгался, Димка рассказывал про породу, упомянул, что очень подвижные, любят играть, лазить и пр.

какой-то мужик и говорит: "Так это ему, наверное, отдельную комнату надо?"

а Димка отвечает таким великолепным голосом аристократа: "Нет, ну что Вы, достаточно всего лишь двухэтажного загородного дома".
xxx: Самый привилегированный в больнице - это человек с грудным ребёнком, который записывался, чтобы только спросить, можно ли ему забрать результаты анализов, которые нужны для комиссии
yyy: тут даже Гендальф сдастся
ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.
xxx: Я тоже хотел стать врачом. Теперь я сисадмин и играю в ММО за хилера.
xxx: "Нет ничего более постоянного, чем временное..."
xxx: Отличным примером этого - главный шаблон сайта, которому пару лет, имеет названием temp.
vasich: ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Комменты на Берёзке к новости о упразднении плацкартных вагонов:

Никита Люди
"...должен уступить место более комфортным видам перевозки людей..."
Кроме упомянутого выше 4-х этажного плацкарта, можно предложить различные методики укладывания людей в штабеля друг на друга, параллельно движению или перперндикулярно.

Павел Красильников
Никита, а можно еще за символическую плату разрешить бежать рядом с поездом.

Olga Shapovalova
новые плацкарты очень даже ничего. мне кажется, что в них есть даже какая-то система анти-храп! очень комфортно в них ездить!

Lady Gangster
Olga, наверное на храпящего сверху подушка опускается, глушит, так сказать...

Anton Lobanov
Нельзя закрывать, плацкарт это наше всё. как же без "поделиться с соседом"? как же без "а давайте играть в карты"? как же без "а пойдёмте спросим у проводника - продаёт ли она водку и пиво"? не не не, однозначно нельзя!!
xxx: Программирование как секс. Одна ошибка - и ты должен поддерживать её всю оставшуюся жизнь.
xxx:
Вот как бывает...
Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку-ровесницу.
На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.
Потом встречаешь ее, а она уже - бац - мать-одиночка с трехлетней дочкой.
Так посмотришь, у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...
А ты как училась в универе, так и учишься, задротишь, и даже не думаешь о семье и прочем.
То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная
Обсуждение фотографии телеведущей новостей с очень откровенным декольте:

xxx: на что только люди не идут ради популярности
yyy: Это фотошоп
zzz: Даже на фотошоп идут, блять.
Александра: у тебя какие сегодня дела?
Илья: сегодня вечер пятницы
Илья: хмммммм
Илья: думаю
Илья: полежать на левом боку
Илья: полежать на правом боку
Илья: перевернуться
С Ответов маил.ру
В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?
О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.
luch4:
(занудно): В пламени атомов вообще не содержится, пламя - это плазма.

LLeo Kaganov:
(восхищенно) Какой вы умный. Плазма такая горячая, что расплавила атомы! Полагаю, в будущем в графе "образование" должен появиться новый термин. В графе "знание иностранных языков" давно пишут "со словарем", а в графе "образование" можно писать "с Википедией и апломбом".
Сотрудник уходит в отпуск с завтрашнего дня, счастливый до невозможности, со всеми распрощался на две недели. А надо сказать, работы у нас много, а работников мало.
Далее переписка в аське с начальницей (Н):
Я: я тооооже в ооотпуск хочуууу!!!
Н: искала фигу в смайликах, не нашла
xxx: По телеку обсуждают проект закона о лицензировании колдунов, магов, экстрасенсов и проч. чтобы узаконить их деятельность.
xxx: Может им лучше сначала узаконить проституцию, настолько же древнюю профессию, но при этом кмк гораздо более честную по отношению к клиенту?
xxx:
вчера:
- Алексей, нам сверху спустили приказ, на нашем сайте нужно разместить баннер, по поводу борьбы с коррупцией, чтоб клиенты знали, куда им обращаться, если они сталкиваются с требованиями откатов.
- Сделаем.
сегодня:
- Измените пожалуйста баннер, он слишком привлекает внимание, нас жалобами закидают, сделайте его как можно незаметнее.
GalacTozavr: я вот уже 10 дней лижу в инфекционке
HMR: не лижи в инфекционке, это опасно, можно занести инфекцию в рот.
Коментарии к новости что айфон спас человека от пулевого ранения в ногу:
- Айфоны - вообще молодцы! Из разных частей света приходят новости - айфон спас от пули, вынес ребенка из пожара, спас утопающего, спас мир от нашествия инопланетян и от трех гигантских астероидов, перевел бабушку через дорогу...
- накормил пацанов семками
xxx:
Подарили недавно смартфон. Здоровый такой, диагональ 5,5 дюймов. Открываю сегодня сайт одного из проектов, в котором участвую. Сайт сделан "на коленке" мальчиком-аспирантом, работающим в трех местах. С мобильного там вообще феерия, как несложно догадаться.
Смотрю я на это дело и вдруг меня осенило -- вот оно, то самое ***но на лопате!
3eta: Моя подруга уже много лет в штатах, привыкла пить напитки со льдом или из холодильника. Но всякий раз когда приезжает на родине, к маме, и лезет в холодильник, мама ей говорит: "Не пей холодное, заболеешь!" И ведь правда, заболевает. Нельзя же ослушаться маму :)
Разговор с заказчиком о желаемом сайте. Конец диалога

Я: а слайдер обязательно должен быть?
Заказчик: что за слайдер?
Заказчик: нет слайдера не должно быть
Я: а логотип такой как сейчас с анимацией?
Заказчик: да такой
Я: Ну на фрилансе писал 10 000 рублей и сроки неделя, так и остаётся
Заказчик: Спасибо, но меня интересует ваше предложение но только наполовину.
Я: Поясните
Заказчик: да все прозрачно, не вижу смысла
Я: Я не понимаю как это интересует, но только наполовину?
Заказчик: спасибо, дальнейший диалог неуместен
Я: Ок. Я давно хотел написать то же самое
Не думала, что услышу такое собственными ушами.

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь
Антон: Да у меня с банком разговор Короткий!
Антон: Пришел - попросил денег - послали нахуй - ушел.
Антон: Чего долго разговаривать?
xxx: Кот делает вид, что его не кормили с сотворения мира.
yyy: И стал свет. И понял Господь, что это хорошо.
yyy: И не покормил кота.
xxx: Люблю свое руководство.
xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.
Хабр.

TheShock: Кстати, без приколов, именно процесс одевания презервативов и отталкивает больше, чем процесс пользования.
Alexeyco: Странно, меня использование презерватива по назначению не только не отталкивает, а еще и привлекает.
TheShock: Меня больше привлекает процесс использования презерватива, но без презерватива.
xxx:
Сейчас реклама на детском канале (куклы):
- Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..

xxx:
Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.
С хабра, комментарии к статье об извлечении золота из старой электроники:

vovagubin1987: Интересно, а что в нашей стране вообще разрешено законом?
KirAmp: Платить налоги и умирать 100%, а вот за остальное не ручаюсь.
Maycu: говорят, что если ноги у женщины в тепле, то оргазм она получает быстрей
wherecat: *листает Молот Ведьм*
Мaycu: разве в Молоте ведьм про оргазмы написано?
wherecat: Нет, но там есть много годных способов держать ноги в тепле
VRS: я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки )))
triklozoid: "Не буди во мне сына!" - пригрозила беременная жена.
xxx: Надо приучаться использовать знаки препинания, а не энтер.
yyy: Ты охренел что-ли? Я тогда не смогу угадать что это ты пишешь во втентакль по вибре мобилы.
xxx: Обычно если приходит сообщений 5-10 за 10 секунд - значит это ты.
xxx: Причем это уже знает вся моя родня и фройляйн
xxx: И так из кухни маман - тебе Кирилл пишет!
xxx: Я прихожу, а там мобила пол стола на вибре проехала и 18 сообщений новых.
Лена: как же хорошо что завтра уже пятница
me: ага
me: хотя бы завтра пятница
me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы
me: непорядок
xxx: На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся...
С форума консультационного центра mathlab:

pomis (user):
Насколько мне известно - готовых решений нету. Но я где-то встречал несколько лет назад набор библиотек, который писал кто-то. По моему профессор Ильин из Киева.

iglin (expert):
Почти угадали: профессор Иглин из Харькова. Вот здесь берите [link]
xxx: мы же все-таки женщины))
ууу: и это ваше главное достоинство
zzz: как и главный недостаток
xxx:
Зарплата
18 000 руб.

Соискатель
виктория
Телефон
8 XXX XXX-XX-XX показать номер
Город
Краснодар, р-н Прикубанский

Сфера деятельности: Продажи
График работы: Полный день

энергичная девушка ищет роботу в сфере продавца!!!

xxx:
кто знает, как сферу продавца сделать?

yyy:
и что она ищет роботу?
xxx: Да я посмотрю, ты офигенный оптимист!
xxx: За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!
Из коментариев к фильму "Риддик" 2013

Vridrish: Нравятся комменты про загнивающий голливуд и тупую фантастику.
И это говорит население страны, где экранизировали "Обитаемый остров".
Я бы понял такое в какой-нибудь теме о проблемах мирового кино. Но в теме фильма? Абсолютно проходного, не претендующего ни на что...
Ладно бы они сняли "Собачье сердце" с Клуни в роли Преображенского, Бен Афлек - ассистент, Брюс Виллис - Швондер, а в роли Шарикова - Силвестр. Тогда было бы на что порычать.
xxx: Промышленные альпинисты-утеплители - суть зло.
xxx: Утро. 9й этаж. Стою у окна в пижаме, выщипываю брови. Через минуту замечаю, что на меня с той стороны очень внимательно смотрит какой-то мужык.
xxx: Куда кирпичи девать теперь?...
Nobody:
должен быть день старка как день сурка, когда его вытаскивают из норки и спрашивают, насколько близко зима
xxx:
На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
- Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
- А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу - выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
- Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит
xxx: Можно забыть, какой был у тебя третий по счёту телефон или четвёртая машина, но первый магнитофон - НАВСЕГДА!
Тестер: все равно c++ более универссален, вот что можно сделать на php?
Прогер: написать сайт
Тестер: вооот, а на c++?
Прогер: а на c++ можно написать PHP, чтобы потом написать сайт
xxx: На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?
С Хабра про junior-разработчиков:

steppefox: как они набирают этот чертов код со скоростью пулемета?
grinCo: Я тоже когда-то думал: что за дела? почему все херачат по клавиатуре как пулеметчики, один я из пистолета стреляю. Присмотрелся, понял — они в скайпе сидят.
xxx: Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.
xxx:
Ща подходит коллега и рассказывает случай:

Его знакомый работает в нефтесервисной компании, и у них в офисе есть "живой" уголок. Был у них и террариум с черепахой. И как-то это черепаха в одно прекрасное время дала дуба, этот знакомый и выкинул ее.
Где-то месяца через два к ним приходит мужик, и начинает проверят наличие офисного инвентаря. Как вы думаете, чего он не досчитался в своем списке?
В итоге с зарплаты мужика списали стоимость черепахи и лишили премии, а на вопрос что, блять, ему оставалось делать, сказали просто: надо было оставить черепуха на месте, пока бы ее не списали...
straga: ПЕРВЫЙ СНЕГ!!! Водители все стоят, друг другу сигналят. Еще вчера суровые дядьки высовываются в окно автомобиля, друг другу машут руками и что то кричат. Радуются первому снегу прямо как дети малые.
xxx: опечатался и отправил бухам для расчета з/п "списко сотрудников"
xxx: в ответ прислали табель "зарплатко за октябрь"
xxx: Сегодня на работе молодой сотрудник, услышав мой разговор с коллегой о старых телефонах, переспросил: "а что такое монохромный дисплей?"
xxx: Вот и пришло моё время подвести некоторые итоги, расставить новые приоритеты на будущее...
xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
xxx: Вот он - пират 20-го века!
xxx: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой
xxx: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так.
xxx: Она всегда запрашивает конфирмэйшн
xxx: но как-то так:
xxx: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
xxx: а потом если че, она предупреждала
xxx: В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять - полный.
xxx: Теперь я вырос.
xxx: Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.
xxx: на работе запара, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи
xxx: в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе системник, у начальника пропал интернет
xxx: сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, зам, отвечающий за это дело где-то застрял - оказалось сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи то ли еще в чем...
xxx: к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную поносом охрипшую кенгуру
xxx: и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители
xxx: в этот момент секретарше на сотовый приходит смс
xxx: она читает вслух
xxx: "пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"
Lin: предки нарубили четыре мешка грибов
Lin: жгут, однако
sestrasha: как сказал папа, впервые пошел за грибами с топором
Артём: Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
С женского форума:
xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.
Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...
<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол?
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...
yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем.
ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать :-)
ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять
xxx: Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.
drblack:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
­
Handur:
это.... великолепно
помогаю другу вешать кухонный гарнитур
xxx: я пойду тогда уровень привезу
yyy: пивка по дороге купи
xxx: а зачем тогда уровень везти?
ххх: Вот все ругают отечественный автопром. А чего люди ждут-то от отечественного автопрома?
ууу: Ауди.
xxx: Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!
xxx: Коллега по внутреннему мессенджеру написала сообщение: "коля, привет. когда освободишься, на бери меня, плиз".
xxx: Ох уж эти грамотеи...
Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.
funky_little_daemon: у старинной подруги обнаружэны бисексуальные наклонности. Сама призналась. Это плюс или минус для жэнщины?
KPY3EHIIITEPH: Она заиппала не только мужа, но и свекровь? :-)
Из комментов в ЖЖ (опрос на тему "Под какую музыку вам нравится заниматься сексом?")

hipster:
Я предпочитаю заниматься сексом, когда на фоне включен полуфинал чемпионата мира по футболу 1982 года ФРГ - Франция и "забивать" одновременно с голом Мишеля Платини. Матч чемпионата мира 1978 года Шотландия - Нидерланды тоже для этого очень хорошо подходит.

lady_sabbath:
А ты не шутишь?)

hipster:
Нет. Для быстрого секса использую специально нарезанную запись финала Лиги чемпионов 2005 года, когда "Ливерпуль" забил в ворота "Милана" три гола за шесть минут.
Заявка в техподдержку:
xxx: Добрый день! Принтер НР LAZER J1160 печатает очень светло-светло, замена картриджей не помогает. Просьба заменить картридж.
xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил..
yyy: я тебя поздравлял
xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..
ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((
lav: В больнице, значит, лежу, туалет недалеко. На нем бумажка, мол сто рублей на месте за курение.
lav: Мужик заходит. Закуривает. Собираются медсестры, уже готовые выплеснуть все накипевшее за день, предвкушая уже всю радость от своего уже готового выйти гнева.
lav: Выходит мужик, молча дает одной сто рублей и уходит.
Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".

Первый комментарий:

wscms:
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять

(с) А.С.Пушкин.
xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"
Из обсуждения огромных Белазов:

ххх: Интересно, а как такие самосвалы от завода до карьера добираются?
ууу: На специальных самосваловозах же!
zzz: a вы, я так полагаю, самосваловозовед?
xxx: самый доходный бизнес - это наркотики, торговля оружием и проституция
yyy: нет, самый доходный бизнес сейчас, это продавать жопорез в роуминге
xxx: Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать)
yyy: А собак где брать?
xxx: да по знакомым :)))
yyy: Видел я на айфончиках этих собак знакомых. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!
xxx:
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..
Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".
xxx: съел кусок хлеба с плесенью
xxx: сижу и гадаю: пронесет или пронесет?
xxx: У нас главбух - тётенька лет под 60, приходя с очередного налогового семинара, говорит: "Блять, суки нахуй ебаные охуели в пизду! Мало того, что ввели налог бла-бла-бла, так ещё отчисления добавили бла-бла-бла. А если что - то штраф бла-бла-бла"
yyy: Так прям и говорит?!
xxx: Я тебе суть передал, а так она очень воспитанная...
qwerter: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают
vejuclea: qwerter: А ты рога дома оставляй
Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии".

Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.
С форума путешественников. Диалог из темы Приготовление еды в номере:

xxx: Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге - но это надо вдвоем.
Утюг - это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков - держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно , конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки - они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз.
yyy: Все-таки надо быть оригиналом - лететь бизнесом и готовить на утюге... ))
а утюг -то где берете ? Потому что в отелях, где нет чайника в номере , вряд ли будет утюг
xxx: Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как не понравившийся. В Европе легко принимают - это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее.
xxx: Ну и как прошла оперативка?
yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.
xxx: Ну а тот чего?
yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".
caypman: Ну честно говоря игры-то у Blizzard уже не те что раньше. Красотища невозможная, играешь радуешься ... первые 3 недели, а потом становится просто скучно. Вот лет 10 назад, как засядешь, так через полгода очухаешься. Ни одна последняя игра не цепляет. Ни новый WoW, ни Diablo, ни Hearts of Stones(угу, позвали на закрытый бета тест).

pinkdot: А вот помню кубики были.
рулили неимоверно полтора года. С полугода до двух лет.
Да и позже периодически напоминали о себе. В качестве основы для крепостей в которых солдатики от "большой берты" прятались.
xxx: В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"
из жж (обсуждение редких имён)
tanec_izmenenia: У мужа друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом.
После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.
irko: м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, офигевает и сбегает от такой логики...
Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.

xxx:
Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
- Тупой лифт, опять кнопку заело!
- Это не кнопка заела, это лифт застрял.
- С чего ты взял?
- Я в нем сижу...
На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного, не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель-он и сам не знал до недавнего времени:
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА)))
xxx: Надпись на листочке, приклеенном возле компьютера в дежурной части нашего районного отдела МВД: "Дежурный! Через каждые 2 часа проверь почту"
xxx: А бтр-82 десантируется парашютным способом?
yyy: Десантируется. Но только один раз - сильно гнётся в процессе.
Письмо нашей уборщицы начальнику)

Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга.
xxx: это Питерские войны
ххх: эпизод VI - возвращение Боярского
ххх: переходи на Петроградскую сторону, у нас есть корюшка!
ХХХ (про школьников): детский роман в самом разгаре: он создал для нее в "майнкрафте" отдельный мир, где они гуляют вместе, собирают ресурсы, строят домики - только вдвоем; она создала в "варфейсе" свой клан и первым пригласила его и назначила своим лейтенантом. дас ист аллес зо романтиш!
xxx: вот не знаю - мой муж дебил или гений
xxx: нашел он у себя в инструментах какой-то датчик и впаял его в укулеле. в укулеле блять! воткнул все это дело в усилок и теперь на перегрузе сидит ac/dc играет! на УКУЛЕЛЕ!
Михаил: ну неплохо, архитектура получилась расширяемой (костылями) и стабильной (ошибки появляются постоянно)
Из блога аспиранта-генетика:

cyrridwen: У нас было 2 годовых гранта, 75 испытуемых, 500 человек в контрольной группе, наполовину отработанная методика и целое множество литературных данных на разных языках, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для диссертационного исследования. Но если начал заниматься научной работой, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это ВАК. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем ВАКовские публикации. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
С 4pda
Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое"

westside:
А htc сократит время зарядки втрое, уменьшив ёмкость АКБ вчетверо
xxx: когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов? :/
gattosporco: Недопосыл нахер, как недотрах - в будущем может вылиться в большие проблемы.
xxx: да там, я думаю, сокеты устарели.
ччч: чо? эт ты на каком языке сейчас со мной разговаривал?
ххх: ну у-ста-ре-ли, понимаешь? потеряли актуальность, другими словами.
xxx: Двойные стандарты.
xxx: Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
xxx: А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину.
xxx: Магазины шаговой доступности прелестны.
xxx: Сегодня в пятерочке можно было видеть двух непринужденно закупающихся мужичков, в ботинках на босу ногу и махровых халатах.
xxx: Ну что ж, спасибо, что не без....
diak_kuraev> Интересную новость из жизни московской епархии я сегодня привез из Петербурга.
Настоятель Оптинского подворья в СПб игумен Ростислав (Якубовский) купил мотоцикл, оставил монастырь и женился. Но спасибо ему за то, что не стал врать. Человеческого счастья вам, молодые байкеры!

openhell> Зато волосы и бороду для байкерства отращивать не нужно.
Комментарий к тизеру альбома метал-группы:

There's enough metal in these 39 seconds to rebuild the twin towers...
Разговор с женой. Она сидит, читает журнал.

Жена: о, смотри - 4D-УЗИ!
Я: это как, во время УЗИ тебе в лицо околоплодными водами плещут?
кирса: Светочка! Тебе ли жаловаться на отсутствие внимания! С твоим-то четвертым с плюсом! Это мне с моим минус первым надо изощряться, чтоб хоть какое-то внимание на себя обратить, а на тебя мужики и так пялятся, безо всяких усилий с твоей стороны.

умнаяя: Зато тебе мужики в глаза смотрят... А о том, что и у меня есть глаза, многие из этих "ценителей прекрасного" даже не догадываются(
Разговаривая о страшилках и пугающих вещах:
peponi14: а у меня вот на стене на углу пятно черное есть, маленькое, ещё с давних времен
peponi14: и я вот каждый раз пугаюсь, когда мимо него прохожу, думаю, паук или кто ещё...
mch_fooskr: Эт ещё что... у меня друг есть. Ну так вот он каждый раз пугается, когда ночью или вечером слышит, как на кухне собака ест корм.
peponi14: ну че там, подумаешь...
mch_fooskr: У моего друга нет собаки...
Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела.
Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском:
"В черном-черном городе, на черной-черной улице..."
xxx: В Москве есть Первая, Вторая и Четвёртая улицы Восьмого Марта. И пересекающая их Просто Улица Восьмого Марта. Там где-то (кажется, на четвёртой) есть психбольница. Что логично. Думаю, туда можно попасть, стоя на углу Первой и Просто улиц Восьмого марта и пытаясь найти нужный адрес.
<Стася_Карпова> я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем
xxx:
Сестра рассказала. На прошлый Новый Год подарила мужу... грелку. Простую резиновую грелку из аптеки. Мешочек забавный сшила для нее. Подруги смеялись.
А муж и сын вторую зиму за нее дерутся перед сном, и котэ приходит спать к тому, кто победил. Вот и дочка моя оценила тёплую "игрушку". Тоже такую мужу подарю!
Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания.
ххх: физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы.
ууу: на каждой станции вообще. и чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке
ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет. :)
ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать
ххх: ага. До Хабаровска.
xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами.
xxx: Понедельник, хуле.
xxx: Посылку из китая жду, так китайский трекер выдал мне статус "NULL, CAN CAN"
xxx: Что бы это могло значить?
YYY: илиминтарно!! почта россии отправила твою посылку в /dev/null и танцует!
xxx: рус рок с похмела прям шикарно
ууу: как писали, так и слушай
xxx: Ты слышала? Охотников за приведениями 3 скоро будут снимать.
yyy: Те кто были охотниками, теперь будут привидениями?
xxx: для снятия обременения надо съездить в жопу, забрать закладную, и потом с ней в любую регпалату
xxx: жопа работает с 15 до 18 )
Обсуждение дисков BD-R на IXBT:

Sergey Popov: что брать безопасней?
ssoft67: Что вы вкладываете в это понятие? Случаев отравлений BD-болванками еще не зафиксировано
На сайлог.ру, обсуждение 3д принтеров

Загар: Если принтеры могут воспроизводить себя, то дело неминуемо дойдет до битвы за ресурс, эволюции, принтерных войн, функционального расслоения и прочих радостей. Человеческая цивилизация в этих условиях обречена - принтеры изведут биоматериал на какую-нибудь фигню. Типа котов с сиськами или что там еще хорошего в инете найдут.
Комментарий к статье в вреде курения на нонейме:
tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов.
xxx: Помню, в детстве - купят тебе новую куклу, ты летишь во двор, хвастаться, делиться радостью - а там пусто, никого нет. И идешь ты в "поквартирный обход" по подружкам, стучишь: "Смотри, что мне купили!"
xxx: Навеяло сегодня утром бегущей строкой по ТВ: Олимпийский факел опустят в алмазную шахту.
xxx: И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли.
xxx: Самодовольство людей неисчерпаемо.
xxx: YES!! Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!! *DANCE*
yyy: Он сделал тебе предложение?
xxx: Ещё нет.. но он познакомил меня со своим котом!
xxx: Вот раньше процессоры делали с ножками и они мне больше нравятся, ими бороду расчесывать удобно
bizon2008: Ну пиво жидкий хлеб, его даже рабам в Древнем Египте выдавали.
ДенисЧ: Да, а водка - жидкое мясо. Поэтому многие в России любят бутерброды :-)
xxx: А я хотел два дня отваляться дома - но нет, папенька хочет меня утащить завтра на шашлыки.
yyy: КАКИЕ НАХУЙ ШАШЛЫКИ В НОЯБРЕ ХОЛОДНО ДОЖДЬ СНЕГ СМЕРТЬ ПУСТОТА ВЕТЕР
yyy: кхм
yyy: по-моему я случайно сочинил новую песню dimmu borgir
<nightstranger> сссука, люблю одинесников, восстановите базу за пятнадцатое марта 5 года до нашей эры в период с 5 до 6 утра
ххх: с сайта о дегустации "Лучшее время, для проведения дегустации - с 10 часов утра, когда дегустатор полностью пробудился и еще не устал".
ххх: Встал и на работу - бухать, пока не устал.
XXX: Сашка, а у тебя нету проблем с компьютерными играми? )
YYY: нету
YYY: какие проблемы?
YYY: комп мощный, инет быстрый, шмот топовый
Ro'ongshn: мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным, да и просто редкостным гандоном и мудаком по жизни номально, а вот если ты матом ругаешься-то это да, ужасно и достойно общественного порицания.
xxx: "В отношениях нельзя использовать ласковые прозвища бывших"
xxx: Бля, да это как при регистрации электронной почты - все крутые имена уже заняты!
xxx: Признаком стабильности страны может быть, ну , например, цена на яблоки.
xxx: Например, у нас во Владике, цена на них - и зимой и летом не бывает меньше 100 рублей за кило.
(обсуждение взлома php.net на opennet.ru)
Наивный чукотский юноша: Неделя злорадства над php-шниками.
бедный буратино: пардон, а в остальные недели что с ними делают?
ХХХ: Иногда полезно целовать жену )
ХХХ: Увидев сморщенное лицо, вспомнил, что нужно побриться )
xхx: Надо завязывать с работой программиcта.
yyy: Что такое?
xхx: очень нервная обстановка. КОНСТАНТЫ на меня кричат!!!
Xxx: "В 2004 году журнал "Плейбой" назвал автомат Калашникова одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax."

Xxx: Мне кажется, что АК заставляет выполнять работу быстрее, чем джобсовский процессор, контролирует рождаемость лучше таблеток и куда полезнее в хозяйстве, чем видеомагнитофон. Незаслуженное 4-е место.
Igor Adelman: Странно, но в субботу по этой ветке (Таганско-Краснопресненской) объявляли, что поезд идёт только до Выхино. В чём смысл этого объявления, если Выхино конечная остановка?
ukiwa: Ну, на указателях новые станции давно вписали, теперь вот и в информаторы новые записи поставили. Осталась мелочь - сами станции открыть.
Буратиныч(5.7.2013, 20:10):
Пытаюсь зацепить БД. Делаю по инструкции <<ссылка на интсрукцию>>, но выпадающий список серверов пустой. Может я что-то недопонял в схеме подключения?

Буратиныч(6.7.2013, 10:08):
С БД Access всё подхватывает, а с SQL Server 2012 Express никак. Может ли это зависеть от выпуска?

Буратиныч(6.7.2013, 19:07):
Так и есть. Спасибо за монолог.
xxx: следующим должен быть Windows 10, потому что Windows 9x мы уже проходили.
yyy: Очень странный чел. По ходу, ойтишники почти все такие.
yyy: Леня тоже п****ц был
yyy: Но хотя бы готовить умел
xxx: ну, я ойтишнег
xxx: я сильно странный?
yyy: Ты заказываешь барахло по почте, но боишься туда ходить.
С Хабра, статья о микрофонах и вай-фай чипах, якобы заложенных в китайские утюги и чайники .

AleksDesker: А я им давно говорил, что утюг за мной следит, а они не верили! Сковородку еще подозреваю, а за главного у них по-любому холодильник, он мне лучи шлет прямо в мозг, приманивает, аж заснуть не могу иногда.
Джинн: Все нынешнее мясо - результат селекционного отбора. То же самое и с птицей. В большой степени и с рыбой.
Desna: морковка?
UIV: Морковку селекционировали примерно к 17 веку. То что выдавалось за морковку раньше ты бы не узнал. :)
Морковка: запишу в блокнот)
Коммент на хабре к статье "В Кении статьи Википедии стали доступны по SMS"

vxsw:
Абонент: Ягуар
Оператор: Купить Ягуар XF со скидкой 9,99%! Подробнее…
Абонент: ЯГУАР
Оператор: Доставка JAGUAR — каждая 20 банка бесплатно! Подробнее…
Абонент: ЯГУАР ТВОЮ МАТЬ!!!
Оператор: СКАЧАТЬ ПОРНО — ЗОО — ИНЦЕСТ — ПОДРОБНЕЕ...
Из вк, комментарий к фотке из Властелина Колец:
ааа: а я кстати не понимаю, все были невидимы кто надевал, а вот Саурон нихера не становился таким.
bbb: Так же, как и Том Бомбадил, Кольцо не имело над ним власти, а Саурон сам имел власть над Кольцом, т.к. сам создал его.
ccc: Да кроме невидимости ничего не работает
xxx: ccc, чтобы ещё что то работало, нужно купить полную версию.
xxx: эх..почему на торрентах нельзя скачать чизбургеры
yyy: потому что их туда никто не закачивает
yyy: вот ты готова поставить свой чизбургер на раздачу? )
xxx: вот уж не думал, что "Американскую трагедию" написал Драйвер. Спасибо тебе, браузерная проверка орфографии!
xxx: Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
Разговор двух коллег в курилке (М и Ж).

М: А почему ты сегодня без очков? Вон глаза какие красные!
Ж: Слушай, ты можешь для разнообразия что-нибудь приятное сказать?
М: Очень красивый цвет. Тебе идет.
xxx: Почему молодежь, слушающая что-то в мобилке, ничего не дослушивает до конца и лихорадочно переключает треки? Сто раз замечал и не могу взять в толк.
yyy: Ты содержание типичного "молодежного" плейлиста видел? Там же 95% треков представляют собой ухалово-бухалово и отличаются друг от друга лишь перестановкой нот в арпеджиаторе, ну и, в редких случаях, вокалом... Тебя самого не заебет слушать все это подряд, целиком, да еще и трезвым? :-)
xxx: Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись
yyy: что за "HD-пацаны"?
xxx: Повышенной чоткости )))
xxx: эх, в работе в достаточно крупной компании есть свои плюсы - пошел в супермаркет, который у нас на первом этаже, попути меня перехватили и я оказался в ресторанчике на третьем этаже =)
yyy: а в работе в достаточно бедной компании есть свои минусы - пошел в ларек, который у нас за домом, по пути меня перехватили и я оказался в больнице на пятом этаже
kekekeks@habrahabr: Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
xxx: Ох, уж эта молодежь: не слушается старших, ест всякую дрянь и любит играться с новомодными гаджетами. Сидели бы лучше с нами на дереве, ели бананы да блох на родительских шкурах ловили, а не охотились за мясом и не игрались со своими палками-копалками.
- можно завтра к Елене на стрижку попасть?
- Да, есть время в 10 или в 15.
- Тогда на семь запишите
- на семь нет времени, есть в 10 и в 15
- а на полседьмого можно?
Anny: Как насчет вирта? ;)
Ganelon: Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...
xxx: Мой организм решил все же уравняться с моим характером.
xxx: У меня язва :/
С хабра:

nikosid: Недавно в сериале Подозреваемый(Person of Interest) примерно во второй части второго сезона я увидел момент, когда хакера хакнули и он это вовремя понял, т.к. встречный хакер подобрал пароль к аккумулятору на его ноуте и тот взорвался через несколько секунд.

ve1m: Надо было подбирать пароль к дисплею и крышкой по пальцам его, по пальцам!
Martin: Вдруг задумался, а почему никто не снимет порно-сериал? Первая мысль: скучно будет смотреть изо дня в день на те же голые тела. Вторая: а как же Игры престолов?
Обсуждение космической лазерной связи с передачей данных с луны со скоростью 625 мбит/сек:
xxx: а это быстрее, чем ракета, груженая флешками?
Два шестиклассника в автобусе: "Представляешь, учительница на уроке нам сегодня сказала: "Кто будет шуметь, тот лох!.. [задумчиво, искренне и недоуменно] Ты когда-нибудь слышал, чтобы учителя такое говорили?.."
xxx: Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Комментарии к статье о недовольстве пользователей программами от Эпл:
ltfvjy:
Ваши существа недовольны...
Welvimar: у нас торговый центр ещё один откроется скоро уже. Уже висят плакаты "Всё к чаю" и "Интимхаус". Там можно будет купить всё к чаю, если вы понимаете, о чём я
xxx: Отвратительны мужики, широко расставляющие ноги в общественном транспорте, хочу, чтобы они все стали так же и передвигаться!

yyy: Тогда места на улицах совсем не останется((
Подруга рассказывала о Dark Souls:
xxx: Игра начинается с того, что ты умираешь... да и продолжается, собственно, так же.
Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждёт пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
- Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?
Мария:
Еду сегодня в переполненном транспорте на работу.
Милая девочка легко и непринужденно нарисовала на запотевшем стекле дверей троллейбуса смайл =).
- Хм, как позитивненько)) – отметила про себя я и заулыбалась.
Девочка вышла. Я заняла её место, готовясь к выходу. Смайл заплакал и начал пускать слюни...
Pewkins: я в линяге трех персов до 85го вкачал!
Nek Niminen: я тоже пета качаю
Nek Niminen: прокачаю до 18 лвла и сдам в армию нахуй
xxx: Кто проживает на дне океана?
yyy: инопланетяне
xxx: Не, Спанчбоб
yyy: это по твоей версии
zzz: российский футбол проживает на дне океана
vilgeforce: Реализуемо и забитие гвоздей молотком, а смысл? Я не вижу смысла в таком способе распространения заразы.
kyrie: А что плохого в забитии гвоздей молотком? Я знаю, сейчас это не очень популярный метод, но не всегда же есть микроскоп под рукой.
xxx: ln -s /dev/urandom public_share/porn.zip

yyy: Хехе, мы так на провайдеской файлопомойке лет семь назад прикольнулись, UltimateAllStarsPornCollection.xVidXXX.zip. Самый упорный юзер слил под 200Гб, при том, что сервер докачку не поддерживал.
Pir: Троица — это три ипостаси одного Бога. 3 в 1, в общем: Бог Отец, Бог Сын и Бог Святой дух.

ilaleks: Меня всегда интересовал вопрос: бог всегда находится в суперпозиции трех состояний или при наблюдении вырождается в одно из них?

Xtnshtcgjkjdbyjq: при наблюдении он либо горящий куст, либо говорящий голубь.
sad_hare: Эльф, секс - зло.
Эльф: Это почему?
sad_hare: Секс развращает! Скажем нет разврату и грехопадению!
sad_hare: (да, мне тоже не дали)
Dickie Dudgeon: Посвящение в первоклассники как всегда не проходит без перлов! (Я звукооператор в школе) Играют с ними в игру "это я, это я, это все мои друзья". Говорят что-нибудь вроде "кто из вас не смотрит хмуро, любит спорт и физкультуру", ну и отвечают "это я...", а если не дело - молчат. Так вот, говорят: "кто из вам приходит в класс с опозданием на час?". В ответ в тишине один детский голосок: "Это Диииима!"
С d3:
TrenchFouch: Одна моя знакомая, ирландка, проживающая в пригороде Парижа, каждое воскресение утром ходит в булошную в домашнем халате и комнатных тапочках.
hohoho-bear: Это по–французски или по–ирландски?
TrenchFouch: Это по–фигически.
gnido: как вы трейдингом занимаетесь??? Это же жесть! Торгую меньше недели на копеечные суммы а уже гузел сжимается и волос седых прибавилось.
kazyabr: gnido, а вот так и занимаемся :) У трейдера яйца стальные, но покрытые седыми волосами
Обсуждаем на работе лучшее время для кодинга:
xxx: лучше всего после 22-00 - тихо, никто не мешает, ничто не отвлекает
yyy: ага, только клавиатура на лицо давит
xxx: Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.
xxx: Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно
Врач: имя ребенка
Молодой отец жене: Ооооль
Жена: б.., как у тебя
Молодой отец (после некоторой запинки): Максим
Врач: отчество
Молодой отец, жене: такое же да?
ххх: а как ты инет починил?
yyy: паяльником
xxx: tcp пакеты запаял, чтоб содержимое не вываливалось? :))
yyy: нет.
yyy: дежурному инженеру в задницу засунул
УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))
Сижу за компом, игра. Жена листает журнал на тему живописи:

Жена: А кто твой любимый художник?
Я: Nvidia GeForse GTX 770..
ххх: На самом деле можно поспать четыре часа и выспаться. Все зависит от биологических часов. Кто-то высыпается, проспав нечетное количество часов (3, 5, 7), а кто-то - четное 4, 6, 8).
ууу: Согласен с предыдущим оратором. Вот я высыпаюсь после четного количества часов: 10, 12, 16...
Из обсуждения мультиварки:
xxx: Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением.
Chizz: проверка математики
Chizz: что такое действительные числа?
Marina: это действительно числа, а не фигня какая-то
p1lula: каждый раз когда вижу надпись "всплывающее окно заблокировано" так и хочется погладить компьютер, назвать его молодцом и дать косточку...
Gleb: Задачи по физике бывают двух вилов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.
xxx: А тут же как белоснежка из мультика себя ощущаешь. Белки за тобой стаей скачут, птички на руку садятся))
ххх: и тут вдруг крик: Обработайте мне рану, меня белка укусила!
ххх: А я выхожу, а на крыльце белка черная. И тут эта тварь прыгает мне на ногу и по джинсам вверх скачет. Я думаю капец, распробовала вкус крови человеческой, щас глотку перегрызет!
ххх: ну, до пояса доскакала, спрыгнула и убежала
ууу: пощадила :D
Smily: вчера отправила резюме свое. А сегодня какие-то пропущенные номера неизвестные. Но т.к. я проспала звонки, не буду перезванивать :-D
volchara: надо было сразу чужой номер давать, чтоб не доябывали звонками
Smily: действительно :-(
xxx: Сексуальные игры для программистов: заказцича и исполнитель.
Холодильник: В сексшопе никто не работает? На чем у них там учет крутится?
wPa: у них вращается
xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"...
xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...
XXX: сейчас же почта оптимизировала работу с таможней
YYY: Ага, сожгла посылки
XXX: ну, завал же разгребли? задача решена? После пожара у меня из Китая за 7 дней посылки доходили. А последняя недавняя уже больше месяца идет.
ZZZ: Опять пора жечь!
Чтения законопроекта:
1-е: русские должны жить хорошо.
2-е: русские должны жить.
3-е: русские должны.
xxx:
Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.
ххх: если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...
ууу: потому что детей кормить еще надо)
ххх: умеешь ты развить тему
Из корпоративного чата:
ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
zzz: Так можно на все три проекта написать.
xxx: Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...
xxx:
На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак (который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов (бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали
из обсуждения советских мультфильмов:

xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.

YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)
xxx:
Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."
sorphy-san@lj:
...Вера выучила новый закон природы: если вытащить роутер из розетки, то подошедший к ноутбуку родитель мгновенно от него отлипнет. Для закрепления эффекта она со счастливой улыбкой дарит вилку кислому родителю.
UnSUB: Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...
Galina: Письмо из банка пришло.
Здравствуйте, Галина *!
C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции!
Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников!
Все платежи происходят в режиме реального времени.
Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице
С уважением,
* Банк*
Galina: Правила конкурса
Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения.
Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона?
Galina: эк ты завернул
у меня кроме слова "пиздец" ничего не придумалось...
xxx:
Купил себе на днях PS3. Принес домой, хвалюсь значит. Бабушка, 75 лет, интересуется, что за штука такая. Сказал, что денди =)
Начал подключать. Бабушка на меня так косится и говорит "А телевизор-то не посадит?! А то опять сломаешь!"
Straga: Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе..
Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой.......
SQA: меня огорчают разработчики качеством своего кода
MQA: неужели всё так плохо?
SQA: с понедельника все будет хорошо.
MQA: ты отравил всех программистов и к понедельнику яд подействует?
SQA: нет, просто у нас процесс разработки изменится. Но твой ход мыслей мне нравится!
xxx:
Сегодня приходили мастера к нам в квартиру, wi-fi роутер должны были поставить, а то с интернетом туговато.
"Нормально же у Вас ловит, что не нравится?" - говорит мастер.
"Ну вот посмотрите, на кухне вообще сигнала нет" - ответил я.
Он прошел, сел за кухонный стол, ну вот странички же открываются.
"А ютуб" - спросили мы?
"А Вам еще и онлайн видео нужно, ну ребят, вы совсем. Вы знаете ,что ваши 2 общаги трафика жрут больше, чем спальный район Москвы? Значит интернет вам бесплатный, безлимитный, да и еще и скоростной подавай. Может Вам еще и пиво нужно чтобы из кранов текло?"
"Так это уже сделали" - ответил мой сосед и открыл кран. Надо было видеть выражение лица мастера, когда он увидел, как нефильтрованное темное за секунду наполнило простой студенческий стакан... ))
P.S. потом конечно пришлось признаться, что проблемы с водой...
Болею.
Хочется чего-нибудь вкусненького, но сладкого нельзя.
Муж, чтоб меня порадовать, принёс мне кусок дорогого сыра (люблю я сыр, очень).
Со словами:
- Память о себе!
Нюхаю... Сыр пахнет как в рассказе Джерома К Джерома...
- Уууу! Он же носками пахнет!
Муж с гнусной улыбочкой:
- Я же тебе говорил: это память о себе, когда меня нет рядом!
Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре:

webhamster:
А я один раз показал такому же преподу жопу.

В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу.

На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет.
- Ну, как xxx? такая же дура как yyy?
- нееет, она совсем другая дура
xxxx:
Шутники до инфаркта могут довести реально.
Иду вечером из гаража домой. Уже смеркается. Прохожу мимо мусорных контейнеров. Краем глаза замечаю что то странное. Поворачиваюсь посмотреть и меня накрывает тихим ужасом: из контейнера торчат чьи то голые ноги. На подгибающихся ногах подхожу поближе и обнаруживаю, что это нижняя половина манекена из магазина. Отлегло. Захожу в ближайший гараж полюбопытствовать откуда такое счастье в мусорке взялось. Там знакомый сидит с ополовиненой бутылкой водки.На вопрос отвечает: Эти юмористы, ихнюю маму, из соседского гаража, опять про их маму вставка, нашли на складе поломанный манекен, притащили его сюда; пока я на улице работал тихонько подложили его мне в гараж и накрыли простыней. Я когда зашел и все это увидел, чуть не окочурился. Когда разобрался, доломал его нахрен и в мусорку выкинул. Вот стресс снимаю. Будешь со мной? Допили. Теперь я на всякий случай контейнеры эти заранее издалека разглядываю.
Обсуждение новости "Метро Киева может наполниться звуками природы" на сайлоге.ру:

SAnd: Требую охоту львов ночью в саванне! И свет в вагонах в тоннелях выключать.
bormor: Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее...
Кот: у нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии
Кот: недавно звонит им человек - говорит, выходите из базы, буду конфигурировать...
Кот: они и вышли....с базы...совсем вышли
Кот: гендир звонит нам говорит, а нах они все вышли то? бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла
xxx:
Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.
Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?
Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся :)
Диман:
На выставке «Теория микробов: эволюция бактерий и текстиль» представлены платья, одеяла и покрывала, в ткань которых имплантированы такие смертельно опасные резистентные патогены, как метициллин- и ванкомицин-резистентный золотистый стафилококк (MRSAи VRSA соответственно), E. coli , другие супермикробы, а также сами антибиотики. Таким образом художница хочет привлечь внимание к проблеме роста антибиотикоустойчивости бактерий.

Док:
я жду такого сообщения

Док:
"В центре современного искусства в Нью-йорке художница Я.Е. Банько взорвала ядерный боеприпас мощностью 5 мегатонн, чтобы привлечь внимание мировой общественнности к проблеме радиоактивного загрязнения сибирских рек."
xxx: Порно повествует о том, что водопроводчиком быть весьма неплохо. Как и учителем, смотрителем в тюрьме, полицейским, врачом и многими представителями других профессий.
xxx: Сижу на матане, решаю матрицы. И знаешь что?! Они совсем не такие крутые как в кино! Это все обман!
ууу: Ну математика вообще с давних пор рушит детское мировоззрение.
ууу: Я в ней разочаровался, когда в шестом классе узнал, что модуль, это всего лишь цифирка без минуса, а вовсе не крутой космический корабль.
xxx: Слушай, а давай ты не будешь ржать и плющить свою широченную улыбку когда мы в другой раз будем любовью заниматься?!
yyy: Категорически согласен! Я вообще думаю, что в момент страсти нет места смеху... О, придумал, давай кто первым заржот, лох?
xxx:
пацан пришел как-то со склада увольняться. Делаю расчет. Начислена какая-то сумма по табелю, премия не 100% из-за прогулов. Потом удерживаю налог, питание в столовой, продукты под зарплату, спецодежду, зарплата уходит в минус. Объясняю каждую цифру по отдельности - со всем согласен ) Итог не нравится все равно )) Стоял, топтался. Потом говорит - так киллерами и становятся. Опасная работа у бухгалтера по зарплате...
.hdp: О это замирание сердца в момент, когда ты, пытаясь отключиться от удаленного сервера на другом конце города, промахиваешься и попадаешь на кнопку выключения. Радость, которую ты испытываешь в момент появления окошка подтверждения - безгранична.
@alisa_dorian: Детство - волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.
Varie: Поняла, что переиграла в "Вампирский маскарад", когда, идя по улице, всерьёз задумалась, стоит ли спуститься в канализационный люк.
xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка :)
yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!
xxx: Устойчивые бредовые идеи, которые культурно неадекватны, нелепы, невозможны и/или грандиозны по содержанию.
xxx: критерии шизофрении по МКБ-10 (из педивикии)
yyy: это называется "дипломная работа". нелепа, неадекватна, невозможна и грандиозна по содержанию.
xxx:
Поражают меня некоторые люди :) Обзваниваю по работе фирмы по приёму макулатуры, звоню в одну: алло говорят, и всё. Спрашиваю - вы фирма такая-то? В ответ - а что у вас? Говорю - вот, выбираем фирму, кому передавать макулатуру. Он говорит - Зачем? И действительно, - зачем?
к новости про утюги-шпионы из китая
Lexik: через два года чайник таки взломал ближайшую wi-fi сеть, к сожалению это была микроволновка, которая в это время увлеченно ломала wi-fi холодильника
до роутера было еще 8 устройств
xxx: уже три года как живу в канаде, но все равно каждый раз, когда мне надо прислониться к белой стене, я инстинктивно проверяю, не побелено ли -.-
xxx: это не лечится
Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!
вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине:

ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100?
ууу: угу, и три стальных яйца
Ivashka:
вчерась мужа весь день шантажировала: будешь хорошо себя вести, мыть посуду, пол и шмотки - поиграю с тобой вечером в "колонизаторов" (настолочка такая). он значит все сделал, мы сели и я надрала его всухую три раза подряд.
Ivashka:
сидит грустный, чешет репу и думает вслух: вот и чо я целый день вкалывал...
xxx: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться
xxx: а вы говорите штрафы увеличивать нужно
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?"
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.
"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.
xxx: Мне кажется, что IE обижается и переживает, когда на предложение сделать его браузером по умолчанию получает "Никогда не напоминать мне больше".
xxx: Когда в нашем буфете интересуешься едой без мяса – меню сокращается до 2 блюд
yyy: хлеб и вода? :)
xxx: Слушай,а Блэйд наполовину вампир?
yyy: да, но только стареет
xxx: а пулей его убьешь?
yyy: нет и света он не боится
xxx: круто,от пули не умрет, но остеохондроз его доконает...
на Хабре alhimik45 выложил скриншот своего рабочего стола с win ХР

misha91: Windows XP, Nero, Word 2003 — такая ностальгия нахлынула сразу :)
alhimik45: Это всё крутится ещё и на Pentium 4...)
tangro: Рядом лежит газетка «Советский спорт», из патефона играют «Песняры», а на столе — палочка колбасы за 3.20?
ххх: *растворился в ночи*
ууу: Приятной диссоциации...
@almaximal (00:01:30 21.10.2013):
Открыл метрику сайта за сегодня и охренел: ВЕЗДЕ НУЛИ! А потом на часы глянул :-)
mudlaws:
и вообще я не очень согласен со своим камментом.
но это моё личное.
xxx: Прочитал у девочки на стене: "В каждом из нас есть ангел и бес. Ты становишься тем, кого больше кормишь".
xxx: Еле сдержался от того, чтобы не подписать: "Троллем?".
Из ЖЖ radulova

superenchanting:
Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша?" А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон?" Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.
Отрывок из разговора в офисе:
ххх: Мне однажды на 7 дней отключили интернет. Я стал играть в компьютерные игры, смотреть телевизор. Понял, что жизнь - достаточно интересная штука!..
xxx: Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов
xxx: Должно быть еще приложение "Распиздяшка" - расписание пересдач
yyy: Ага - еще с графиком работы военкомата
XXX: удалил танчики...
XXX: - Отмыл кухню, плиту
XXX: - приготовил ужин
XXX: - разобрал 4 комплекта снаряги на страйкбол
XXX: - подшил все нашивки
XXX: - посмотрел в процессе - 2 сезона "Во все тяжкие".
YYY: <<< удалил танчики...
YYY: тряпка!
YYY: теперь всё то же самое, но установив!
YYY вот это настоящая сила духа ))
XXX: я не титан духа!!!
kavic: А о чем фильм, собсно?
dema: Три батальона немцев, вместе с авиацией и артиллерией, пытаются взять штурмом дом, в котором группа русских строит свою любовь.
kavic: Значит по ТНТ не покажут...
xxx: Накидайте универсальных имен. Жду мальчика. Живем в Перу, язык - испанский. Осн. критерий выбора имени - одинаковое звучание на обоих языках
yyy: Роман, Яков, Эдуард, Роберт, Даниэль, Март/Мартин
zzz: Яков не пойдет, у испанцев он Диего
ххх: хочешь 25 тысяч от универа?
ууу: Они скупают души?
ууу: Или почки?
ууу: Или гордость?
ххх: неа. всего лишь надо признаться универу в любви в стихотворной форме
ууу: Последнее, стало быть
С хабра
Elsedar: Кстати, можно ли как-нибудь оставить свой отзыв о windows 8.1? На сайте что-то не нашел, в самой системе тоже.
Goodkat: Не получится — там антимат.
<Despair> самсунг на ондроеде живёт без звонков 27 дней
<Despair> включённый
<D_W> ...в розетку
Работаем с подругой в call-центре крупного банка.
После работы встречает нас её парень. Едем до дома минут 15 в гробовой тишине.
П: да что с вами такое? что такие молчаливые?
Я: устали...
П: устали по телефону говорить??? девчонки, что с вами, я вас не узнаю!
xxx: Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду.
xxx: У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!
ххх: Вот вы шутите, а у балерин действительно силы достаточно, чтобы ударом ноги перебить позвонок лошади.
ууу: если на ногу в момент удара упадёт бетонная плита - бесспорно
st.dmitriy: и вообще, надо в инет ходить с левого телефона, поднимать овпн с платной проксёй, платить им с терминала, в очках и капюшоне, проксёвый акк подключать через тор к другой проксе и там уже лазить
st.dmitriy: а, да забыл, вирт машину поднять же
st.dmitriy: и грохать её каждый месяц, новую поднимать
st.dmitriy: а комп раз в год менять
creator: "и главное — никакого секса" :-)
st.dmitriy: точно
xxx: Индо-китайские вампиры оказывается страдают жуткой формой прокрастинации.
Повстречав на своем пути мешок или гору риса они не могут заняться делом, пока не пересчитают все крупинки.
А вы говорите интернет, соц сети...
Комментарий под видео "Как нарезать лук":

xxx: Снимите видео как помыть помидорку !!! Очень надо! Жрать охота, а&#65279; грязную есть не привык. Уделите внимание напору воды и положения помидорки относительно струи воды. Заранее спасибо.
aaa: Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть...

bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
xxx: верчу в руках советскую железную кружку
xxx: на дне стоит штамп ОТК
xxx: мне почему то так и представляется картина прошлого - перед конвейером сидит суровая тётя-контроллёр, и с размаху ебашит по кружкам печатью
xxx: если кружка не развалилась - контроль пройден
skr: я дрону подарок придумал
skr: мы на его днюху придем и будем его в твиттере весь вечер поздравлять
skr: а на него самого внимание обращать не будем
skr: типа хипстеры
kav: у нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "распиздяйство" на толерантное "исторически так сложилось"
Из камментов к новости про подъём челябинского метеорита из озера:

игорь козлов: Теперь Латынина наконец узнает его бортовой номер !
xxx: Моя функция самокопания ушла в глубокую рекурсию.
xxx:
Шефиня (дама, разменявшая 6-й десяток лет) на планерке назидательно и с укоризной выдала: «Надо чаще работать с Интернетом, коллеги». Минут через 10 заходит и видит, как яоткрываю сайт за сайтом по результатам поисковика. попрекнула – нечего просто так в Интернете сидеть. Оправдания, что я - по работе, не помогли. Через полчаса вызывает меня к себе. А у нее на мониторе открыты «Одноклассники». Так вот, мы – в Интернете от безделья шаримся, а шеф (дословно) «на сайте работает».
ХХХ: Таня, ну скажи, чего-то ты же хочешь от мужчин?
YYY: ХОЧУ ЖЕНИИИИИТЬСЯЯЯЯЯЯЯ, но меня замуж никто не берёт (((((
ххх: Как спортзал?
ууу: нормально, нравится. Вот только вчера случай был. Закончила упражнение делать, сижу на тренажере, отдыхаю. И тут вижу, что на меня какой-то парень смотрит. Симпатичный, накачанный. Внимательно так, с полуулыбкой. Но я времени не теряю, начинаю и так потягиваться, и сяк, и волосы вскину. Тут он подходит ко мне и, глядя прямо в глаза, говорит: "Девушка, вы закончили?". И сел после меня спину качать. :(
ххх: Еще Суворов говорил, что пуля - дура, штык - молодец.
ууу: Увы, это потеряло актуальность с изобретением пулемета: дураки, набегающие толпой, завалят любого молодца.
Хожу на работу через базарчик в конце которого бабульки за символические деньги продают старые книги массовых серий из личных собраний.
Вчера понял, что будущее настало, когда у одной из бабулек заметил среди книг поюзанные СD-боксы с древними игрухами
xxx: Да как вы можете грабить правообладателей!! Это воровство!!! Вы лишаете их денег!!!
yyy: Ага, они такие бедные у нас — им даже на ложки не хватает! Приходится черную икру руками есть!
ХХХ: Напоминает разговор слепого с глухим.
УУУ: Ага. Причем по скайпу.
xxx: Нет, начальник меня всё же любит
xxx: Только иногда в прямом, а иногда в переносном смысле
<Fireball> Вчера руку разбил и палец вывихнул
<Fireball> Несильно, но больно
<Инк> Подрался с кем-то?
<Fireball> Неа, баг не исправлялся
<Fireball> Пришлось ему ебало набить
noGuaR: Зачем тебе кот в машине?..
inkling: мы ездили на прививку
noGuaR: Аааа
noGuaR: А без кота тебе страшно делать прививку?
xxx: мои мониторы не понимают, что если я смотрю на консоль, то туда печатать и нужно
@Marinandr: Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
Чай: ничего не делать - ужасно
Aiditz: ты просто не умеешь ничего не делать
Комментарий к статье "В ноябре выйдет образовательная версия SimCity, которая поможет детям понять основы городского менеджмента."

xxx: Предлагаю физиков-теоретиков обучать через Half-Life
xxx:
У кого прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими?

yyy:
Родители инвестировали в мое высшее образование — прогорели на ровном месте. А вроде опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные. Острый вопрос, в общем.
aXes: АААА!!! Моя девушка ВАМПИР!!! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!!!
xxx: В 2011 Луркоморье переехало: lurkmore.to
yyy: Вот если они ещё раз переедут куда-нибудь, то можно будет на всех основаниях заявлять, что Луркоморье уже не .to!
xxx: я сегодня кровь сдавала, врач порадовала) брала из вены: воткнула иглу и через несколько секунд недоуменно так глаза вытаращила и спрашивает: Девушка!!! А где кровь?

xxx: Я голову поворачиваю, вижу: игла четко в вене, шприц уже полностью вытянут, а вокруг иглы даже точки красной нет. А я сонная была, мне на все абсолютно все равно, я и ответила честно: не знаю, там где-то должна быть... Раньше была, по крайней мере.

xxx: потом долго смеялась. Оказалось, что помимо моего низкого давления, еще и пробирка была бракованной. В итоге с запасом кровь взяли. Видимо, вдруг еще раз приду, а крови совсем уже не будет )))
xxx: А ты чем занимаешься?
yyy: Я учусь, работаю! Вот хочу реактором еще попробовать поработать!)) База просто халявная есть
yyy: Релтором! Не знаю просто как слово пишется))
xxx: А сейчас где работешь?
yyy: В кул центре оператором) Только в другом месте
xxx: Ну да, реактором будет определенно интересней!
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))"
xxx: я учу HTML, не мешайте.
yyy: И чему ты его учишь, если не секрет?
zzz: плохому. Хорошему его научить нельзя.
ххх: У нас у соседей ремонт, только что выдолбили нам дыру в стене, сантиметров двадцать
ууу: соль попроси одолжить))
ххх: ага, а вы не могли бы телевизор немного правее подвинуть?)
Tamarix: надо к сессии готовиться, решила вместо этого в игру зайти
Tamarix: а игра меня не пустила. так и написала
Tamarix: "ошибка входа: bad session"
irr: я хочу книжку почитать
irr: 50 оттенков серого )
HamsterLord: она про фотошоп?
С форума (разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай
(Про BDSM-сообщество.)
xxx: Да тут прекрасное. Пришла девочка, которая как бы мальчик, который как бы гей, и начала искать Мастера. И нашла. И потом ВНЕЗАПНО выяснила, что тут народ не в вирт играет - когда с Мастером встретилась.
трудовые будни

ххх: ну что, разобрался с той штукой, которая мешала работать с доменом?
ууу: нет, юра всё еще жив
xxx:
Сидим с женой, рядом мелкий возится (4 года). Обсуждаем беременность жены брата. Мелкий возится. Приходит старший сын (13 лет), заводит речь о том, что бы на НГ ночевать не дома, а на хате в компании друзей и подружек. Мелкий возится.
Жена начинает читать старшему лекцию на тему рисков такого времяпровождения, читает задорно и с юмором, про мелкого все забыли.
Но на ключевой фразе, произнесенной громким голосом: И запомни, женщины коварны! забытый всеми мелкий поднимает голову, и еще громче выдает: И БЕРЕМЕННЫ!!!
xxx:
Тут родилась свежая идея для комикса:
Значит картина: Мрачные чуваки а-ля сотонисты, все в капюшонах и плащах, над пентаграммой, кровища, свечи, мрак - все как положено. Пробуждают значит древнее зло. Даже, скорее Древнее Зло.
Картина следующая: лежит такое где-то в глубинах самого ада Древнее Зло, и так отмахиваясь: - Ну чуваки, ну еще пару веков! Щас-щас уже встаю...
Из обсуждения статьи "Смартфон Samsung Galaxy S5 может получить сканер сетчатки глаза". Первый комментарий:
XXX: s6 будет поставляться в комплекте с мазком
Bulma: такая ирония в стиле Шелдона: нельзя есть грибы из-за грибов
Bulma: я выбосила вешенки, потому что на них завелась плесень
xxx: стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление >_<
korol15: Муж на час - это гвозди позабивать (как гласит реклама). А жена на час - носки постирать? Или что-то другое?

Innovator: Придет незнакомая тетка и будет целый час тебе жаловаться, что голова болит, зарплата маленькая и вообще всё надоело :))
xxx:
Наткнулась на объявление: "В службу такси требуются водители без в/п". Тот факт, что в/п - это вредные привычки, а не водительские права, дошел до меня далеко не сразу. За это время я начала менять свои взгляды на мир.
xxx: "Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском"
xxx: Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился...
aaa: Пайка ужасная. Видно, что SMD элементы вручную паяли. Флюс не смыт.
bbb: ручная работа )))
ccc: Hand-made
ddd: Скорее Handjob
С Хабра, топик про мобильный интернет:

Yavanosta:
...
В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мбсутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог:

мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кбсек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кбсек.
я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кбсекунду?
мтс: да
Из сообщества spb_auto в теме о "переобувании" на зимнюю резину:

urix: Не-а, не буду переобуваться до первого снега. Потом подожду, когда он сойдет, и только потом переобуюсь.
digitalservo: Мутная схема какая-то.
urix: Я и не претендую на математическую точность.
Знаете, как на Руси определяли, когда пора сеять поле весной?
Крестьянин выходил в поле, снимал портки и садился голой жопой на землю.
Если было холодно - не сеял.
digitalservo: Адаптируй к резине! На колпак садиться или на железку?
urix: На асфальт же!
ххх: Кто объяснит, почему Зейналова в Коломне сажают в один вертолет, а в Москве вытаскивают из другого? Даже полоски на бортах разные. Что-то пошло не так?
ууу: Пересадка была с кольцевой на замоскворецкую линию.
Скайп. Исландия-Украина.
Triton ehf: where is the warehouse?
Dmitriy: DNEPROPETROVSK
Triton ehf: haha I cannot believe you can type this word so quickly!

Конечно, это же не Эйяфьятлайокудль какой-нибудь.
С сайлог.ру:
Новость "Американские военные смогут запрашивать поддержку с воздуха со смартфонов"

Kuguar: "Для получения услуги отправьте SMS на номер ..."
zzagar: Атака иноземного агрессора быстро захлебнулась из-за высоких цен на смски в международном роуминге.
Из комментариев к статье про новую клавиатуру Лебедева на Хабре:
PaulOkopny: Откровенно не понимаю (и не понимал тогда, когда они её только анонсировали), в чём техническая сложность этой клавиатуры.
Goodkat: Очень сложно продать.
Microsoft в субботу отозвала обновление 8.1 для операционной системы Windows RT, предназначенное для интернет-планшетов Surface RT. Как сообщили в Microsoft, отзыв обусловлен с тем, что некоторые пользователи указанных планшетов сообщили о проблемах с обновлением, точнее о невозможности его установки на планшет в штатном режиме.

В частности, некоторые владельцы планшетов уверяют, что их гаджеты перестали включаться из-за повреждения файлов, необходимых для загрузки Windows, пишет The Verge. Для восстановления работы пользователям необходимо воспользоваться специальной утилитой.

xxx: Для восстановления работы пользователям необходимо воспользоваться специальной загрузочной дискетой.
xxx: Слушай, почему сообщения Skype не всегда сразу доходят?
yyy: АНБ не успевает перечитывать. xD
Комментарий в VK к картинке про тренировку ног в спортзале...
xxx: после такой тренировки я как-то поднимался на 5 этаж в своем доме. Так 83 летняя соседка проворчала на меня - подвинься, дай пройду
xxx: Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!
yyy: не преувеличивайте, написано же — за истечением срока годности.
Kloctuk: ДР удался - если проснулся - в своей стране, своем городе, в своей (или у друзей) квартире. Машина если целая. И, главное, месяц все тот же. А то как вспомню прошлый год...
перевоз Татьяна: ДД предложите грузы с РФ на РБ!!!
Alex-logist: Все ДД ушли на РБ ;)
перевоз Татьяна: Нид ДД, Танк и Хил на РФ!! :)
Alex-logist: А с РФ хороший дроп?
перевоз Татьяна: Нефть, газ, ядерные боеголовки. Го?
Alex-logist: Го!!
Dark: Пути господни... подробно изложены в книгах по квантовой механике :)
Звонит девушка сейчас:
- Здравствуйте. Вас беспокоят представители "xxx-банка". Вам удобно сейчас говорить?
- Здравствуйте. Да, удобно.
(2-х секундная пауза, слышу что ей кто-то рядом что-то говорит)
- К сожалению мы сейчас не можем с вами поговорить и поэтому перезвоним попозже...
xxx:
кстати помнишь уголок бомжей, где трубы и гаражи? Леха у этих бомжей спер жесткий диск на 160 гигов и книжку по архитектуре

yyy:
Нормально.
Это вин.
Это почти как в Elder Scrolls. Прокрался и спер в лагере бомжей различные полезные вещи.
Можно было и бой развязать за сокровища.
Возможно, дальше в логове был артефакт.
xxx: В поликлинике сегодня играл в квест - сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой - там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого был в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят - вы что, вам не сюда - идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят - все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог - иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус - на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу :-)
Мэйл.ру новости:На прошедшем в Казани конкурсе Android-приложений первое место заняло приложение «Лучи тепла», превращающее смартфон в грелку.

Комментарий: Покупаем 2 айфона по 75 тыщ и вместо стелек в сапоги.
xxx: встретились как-то гендальф, дамблдор и починикс...
xxx: и хрен вы их друг от друга отличите
xxx: Только с появлением кота в доме поняла, что ноут - это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка...
light: глупый пингвин робко прячет...
light: умный - смело достает!
Intervision: kde под фряхой патчит
Intervision: и ебилдит свежий код
xxx:
Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал..... :blink: Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала - секунду... (где то издалека крик) Блядь, почему он все еще не уволен?!! :D
Анечкин: Сейчас искала в телефонной книжке номер магазина (забыла, как обозвала).
Наткнулась на имена "Космос", "Леди Марго", "Таня - огонь!", "Ульяна - дракон" и "Кошки могут перезвонить".
Анечкин: 0_о
xxx: а кем она работает?
yyy: моделью
xxx: судя по фото, моделью паровоза
Tori: Вот смотри, у нас в спортзале разгорелся спор о том, кто победит в схватке штангист, с огромной силой или боксер с техничными перемещениями и точными ударами, мнения конечно разделились, но пока пришли к выводу, что залогом выигрыша будет использование техники, незнакомой оппоненту, твое мнение - ?
Dark: Штангист, сабо самой, должен использовать вещи, которые ему близки и знакомы - например, удар штангой по голове...
Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.

Звонит абонент.
Абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.

Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.
Лорана: Предлагаю ввести новый термин - имитация первичности. Тот неловкий момент, когда обещаешь совместный просмотр, но не дожидаешься и делаешь вид, что смотришь в первый раз, старательно удивляешься и забористо смеешься.
Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.
Обсуждение на хабре качеств ИТ профессионала:

Pe4enie: Из всей статьи не понял только про
Никогда не трахайся с коллегами по работе. Даже с самыми симпатичными. Проблем всегда будет больше, чем удовольствия.

Skull: Очень актуальный пункт, если коллеги это полсотни мужиков разной степени бородатости.
xxx:
> Здравствуйте! Свежие фрукты и овощи можно есть как сразу после клизмы, так и даже во
> время самой процедуры, другую же пищу стоит отложить хотя бы на два часа после клизмы.

Потрясающе! Буду всем своим пациентам предлагать теперь есть во время клизм!
ХХХ:
Младшему в школе задали поделку из природного материала слепить.
Ясен пень, делать будут родители, а не ребенок.
А поскольку я на больничном - то вполне очевидно, что сия забота свалилась на меня в полном объеме. Дескать, все равно дома сидишь без дела, займись-ка.

Как сказала учительница, "пройдитесь по лужайкам, газонам, лесным полянкам, наберите материал".
Вот думаю - слепить ей инсталляцию из пивных банок, сигаретных пачек и полиэтиленовых пакетов.
Боюсь, не поймет юмора.
xxx
и вот опять
делали сайт 2 недели
спокойно
размеренно
ХУЯКС
дедлайн
за 3 часа сделано больше, чем за все остальное время
xxx: скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов
парадокс: Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!
Simon: Так сложилось, что два месяца дома не было интернета.
Simon: И вот позавчера настал тот момент, когда наконец-то и на моей улице настал праздник, и я в коем-то веке в комфортной обстановке вышел в Сеть.
Simon: За несколько часов до того, как роутер радостно замигал, я воображал, как буду утолять информационный голод, поглощая весь накопившийся контент.
Simon: Каково же было мое разочарование, когда я полчаса назад понял, что вот уже вторые сутки не могу оторваться от порно :(
XXX: Вот еще и узнаю, как привязка домена к IP осуществляется. Новый опыт и знания.
yyy: да там все элементарно сейчас... не сложнее чем билет на сайте ржд купить
С автофорума:

XXX: Обратили внимание сколько аварий ежедневно? Мне кажется, или действительно сейчас их стало больше? После первого снега и ночных заморозков заметила, что машина уже не столь послушна - теперь вот уже на зимней резине, чтобы не волноваться.
Либо переобуваемся, либо ездим аккуратнее. Какие еще варианты?

YYY: тумблер голова-жопа переводим в верхнее положение
Тренер рассказывает:
- Веду занятия у малых. Я им говорю: "Вы мешки". А один спрашивает: "А мы мешки с чем?" Вот откуда в пять лет такие мысли?
Элвенлорд Гримуар: Иногда ты выходишь на балкон, а потом вспоминаешь, что его у тебя нет. >_<
Отзыв на книгу по материаловедению:
Читатель - помни, во военное время значение пи может достигать четырех. Процент влажности означает, сколько в весовом соотношении находится воды к абсолютно сухой древесине. Например, показатель 25 процентов означает, что на каждые 100 граммов абсолютно сухой древесины влаги в дереве содержится 25 граммов. То есть 150 процентов влажности - далеко не предел.
xxx:
Как я понимаю оратора про врослых в доме :)
Жена у меня тоже маленькая, хрупкая и очень обижается на вопрос "взрослые есть дома?"
Теперь, по моему совету, честно сворованному где-то на просторах инета, она всегда предлагает позвать нашу якобы существующую черепаху, которой за 50 лет.
xxx: Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
xxx: Однажды посреди рабочего дня я схватился за голову, осознав, что пишу инсталлятор инсталлятора инсталлятора.
xxx:
Ходила в поход. Стала свидетелем такой сцены:
Идёт семья. Мальчик 10-12 лет говорит:
- Мам, что мы здесь делаем? Здесь даже вай-фая нет!
Мне хотелось кричать.
Жефи-печенье: НУ ДА ГУГОЛ ВСЕ ЗНАЕТ ЛУЧШЕ ВСЕХ
Жефи-печенье: ДАВАЙТЕ БУДЕМ ДРУЖИТЬ С ГУГОЛОМ
Жефи-печенье: Ты понимаешь, что гугол - всего лишь машина.
Жефи-печенье: Разве может он написать симфонию?
Жефи-печенье: Создать шедевр?
Жефи-печенье: Удовлетворить женщину?
Тябрь: Сейчас спрошу у гугла.
Переписка в корпоративной конфе в скайпе.
Владимир: Антон, как тебе погодка?))
Антон: Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота....
Владимир: Ты опять гулял по складу без противогаза?
xxx: А есть еще такая категория людей: ты можешь стоять в любом месте - хоть в чистом поле, но они обязательно пройдут за твоей спиной и заденут тебя плечом или сумкой.
Сидим с женой.
Я: Может, мне бороду отрастить?
Жена: Хочешь, чтобы я себя почувствовала Петром I?
Я: Всмысле?
Жена: Ну он же боярам бороды сбривал
111: Мне смску прислали что карта заблокирована и номер телефона куда срочно позвонить. Что делать?
222: Напиши им, что у тебя глобус есть, и пох тебе на их карты.
ххх: ты где хоть щас?
ууу: да зависла у мамы пока, зашла в туалет, заодно позавтракала
OmeLa: только что курила на балконе
OmeLa: там соседка кричит с соседнего
OmeLa: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!"
OmeLa: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!"
OmeLa: я такая О_о
OmeLa: смотрю вниз
OmeLa: а она помогает внуку в войнушку играть
OmeLa: сверху палит за каким деревом кто прячется
lazwards: наводчик!
OmeLa: передвигает юнита)
Одна из групп по поиску однажды встреченных, но потерянных половинок:

Девушку видел, когда сдавал кровь (ещё в первый день скорее всего). Темненькая,
в белой рубашко-футболке, на правой руке nomination, на шее по-моему
кольцо на подвеске. Синие джинсы и черные балетки. Ты классная, хотел бы
познакомиться, но..

xxx:
Мне кажется, автор специально оставил конец своего сообщения открытым, чтобы мы сами за него придумали причину.

zzz:
xxx,
- Но я принял обет безбрачия
- Но увы, наши семьи враждуют
- Но это было бы слишком просто
- Но я женат
- Но ты замужем
- Но мне нужно твое кольцо, чтобы защитить Минас Тирит
- Но я не знакомлюсь с незнакомыми людьми
- Но меня разыскивает полиция
- Но наши жизни - песчинки в бесконечном потоке событий
- Но я слишком хорош для тебя
Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой.

Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".
Recon105: Не, ну я когда его первый раз увидел - тоже в непонятках был! Выходит чувак без передних зубов и непонятно дурной какой-то или просто фанат Шуры, ан нет, оказалось вполне нормальный чувак, но вот ружье плохо держал, когда пострелять дали...
xxx: Теперь я навсегда забуду эту дурацкую привычку при отладке программ машинально водить карандашом по ЖК-монитору, чтобы типа сосредоточиться на какой-либо строке кода. Потому что иногда вместо карандаша в руке оказывается разогретый паяльник. Сука...
Комментарий в обсуждении одного хипстерского кафе

Sergei B.: Одно из тех мест, где неловко вслух спрашивать, есть ли у кого зарядка для HTC
<velther> остановись, варенье, ты напрасно
С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого":
Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика.
xxx: На третьем году работы супруга создала папку с указами от руководства, назвав ее "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний"
xxx: В девяностых годах, приходя в гости, я надолго зависал, пытаясь понять, зачем на кирпичную стену наклеивают обои с рисунком кирпичной стены.
ххх: Иван Петрович, если позвонит г-н ******ко, что ему передать?
ууу: передай г-ну ******ко, что он феерический г-н и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны
володя: устал сегодня а массаж никто не делает
володя: WTF?
Elena mts: И не надейся!! Завтра не суббота!
володя: ах так!
Elena mts: Даже не притронусь к твоей спинище!!
володя: дэ? чойто?
Elena mts: Мне еще ни разу не делал
Elena mts: А у меня между прочим сидячая работа
володя: давно делал. не ври а
Elena mts: Когда еще динозавры жили??
володя: ты забыла чтоле?
Elena mts: Я всё помню! Это был 2011 год... следующий раз будет в 2016?
володя: воу воу палехче! зачем так частить?
с форума wow:

xxx: Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...
В зоомагазине:

- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!
- ты ке работаешь?
- проектировщиком.
- а что проектируешь?
- слаботочку.
- канализацию что-ли?
Из ВК
xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
yyy: Лол, почему Пятачок?
xxx: Потому, что у него дома было ружьё.
Обсуждение фильма.

CrazyED:
Ладно, упал метеорит, на соседний дом и не нанес повреждений рядом стоящим зданиям, т.е. вес до 2 кг, все остались живы, в чем триллер? Кто-то прилетел и всех начал есть, убивать? Судя по скринам сразу после падения все разделись и перевступили в половое сношение?
больше конкретики, описание жесть, так можно и сказку про курочку Рябу описать, как триллер: "Ни чем не примечательная домашняя птица, снесла яйцо, открыв тем самым путь к обогащению ее хозяевам, но вероломный дикий зверь проживающий бок о бок с людьми на протяжении тысячелетий, спутал все планы..."
<ray|wrk> я запустил демона, он пошёл, построил себе дом в /tmp, пока он его строил, у него умер ребёнок. Потом демон посмотрел на это, зарезал трёх других своих детей и убил себя.
xxx: Вот и я дождался беременных "хочу".
xxx: Гранаты, малинки, таранки... Ерунда!
xxx: Вот "хочу мандаринок и Новый Год" - меня поставил в тупик.
xxx: одеваться как распиздяй или нормально?
yyy: нормально
yyy: стоп
yyy: НЕ КАК ПРОГРАММИСТ
xxx: костюм штоле?
купил землю, построил дом, намечается новоселье...

HamyaG: ты уже подарок мне купил?
Mishka: самый лучший подарк это тот, который сделан своими руками*
Mishka: подумай, что я тебе сделать смогу )))
HamyaG: забор мне тогда сделаешь
УазПатриот:
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!
xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...
С Хабра, из новости "Новый эсминец ВМС США работает под Linux"

"Журналист сайта Ars Technica посетил корабль с экскурсией и написал отличный репортаж по итогам поездки. Он также упомянул любопытный факт: капитана корабля зовут Джеймс Кирк, это его настоящее имя."

dimitrimus: так этот James A. Kirk, а тот был James T. Kirk, так что не совсем идентичны
raspezdal: да вобще враньё, у этого и корабль не летает.
Vokabre: Это первая версия. Потом будет James B. Kirk, James C. Kirk и так до космоса.
<ov3rfk0w> Что ты знаешь о неудачах? Я вот в пятницу слегка выпил и решил купить (!) лицензию (!!) на винрар (!!!) И шо б вы думали - "Error connecting to database. Please try again." на протяжении трёх часов (
Essie: я решила сделать что-то элитное универу. Делаю герб в качестве логотипа
I-330: с двуглавым ректором?
xxx: Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.
ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей
ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер
Я: Милый, а в 70 лет ты тоже будешь в комп играть?
Муж: Да. А что мне мешает? Мышку что-ли не смогу поднять?
с линуксорга

shimon:
Ага, нормальные люди пишут на сях, и у них все течет да сегфолтится, зато очень быстро.
А если поменять порядок копирования байтиков в memcpy(3) на обратный, то у них КРОВЬ КИШКИ РАСП-ДОРАСИЛО...

А вот нормальные люди, которые пишут на PHP. У них всегда все как-то работает, но никто не знает, что будет в пограничных случаях: возможно, сообщение будет отправлено случайному пользователю, возможно, на сервере закончится место. Что стрясется — не знает никто, но все делают вид, что все в порядке.

Еще есть нормальные люди с козлиными бородками, мелировкой и в очках с толстенной оправой без диоптрий, которые писали бы на руби и пихали бы данные с охрененной скоростью в монгодб, да только у них времени нет, потому что они ездят по конференциям, делают в Keynote.app презентацию для инвесторов в очередной стартап, пишут бложеки

Или там, нормальные люди пишут на хаскелле. Без доктората по математике и поллитры не поймешь, что они пишут. Впрочем, это неважно, потому что они все пишут, пишут, пишут, а результата с гулькин хрен, только полурабочий полупрототип, который запускается лишь на машине разработчика и валится с ошибкой либо не делает ничего.

А еще есть нормальные люди, программы которых, по их словам, не глючат, не тормозят и потребляют отрицательное количество памяти, но они слишком заняты срачами на ЛОРе, чтобы показать хоть одно свое творение.
(m): Начитавшись про пылесосы с линуксом, представляю через пару лет разговор в секс-чате:
(m): - ты с телефона?
(m): - нет, я со страпона
xxx: Попала я тут в больничку.
xxx: Отделение травмы кисти. Лежат люди с повреждениями одной или обеих рук. Принесли вчера полдник - апельсины. Устроили соревнование у кого будет самый креативный и качественный способ его разделать.
xxx: Когда принесли их еще и сегодня - тупо ржали.
xxx: В моём случае, Удалённый Помощник - это когда пол дня добираешься на другой конец города, так как клиент удалил TeamViewer.
- ты и по субботам работаешь?
- ага
- полный день?
- нет, на час меньше. Но без обеда.
YT: да у нас вообще смешно как-то вышло. Квеста все нет от заказчика толком. И босса нет.
YT: он оставил квест в духе "изобрести велосипед". А мы велосипед стырили готовый.
RH: и костыли!!! костыли не забудьте!
YT: костыли и так есть)
RH: а деревья и говнище?
RH: ну хоть бинарное дерево, ну хоть маленькое.
YT: графы есть
YT: не дерево
RH: ааа, тогда у вас не даунхилл
RH: а Лондон
RH: графы, говнище и велосипеды
RH: классический лондон конца 19-го века
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
xxx: Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера
друг пишет с работы:
Вова (17:50): Работать осталось 10 минут...
Вова (17:50): И всю жизнь(((
xxx:
Уважаемый коллега, сейчас 1:46 пятницы. Только что скайп проснулся и внезапно выдал мне несколько ваших последних сообщений. Мы с супругом передаем вам и скайпу горячий привет и надеемся, что он застал вас обоих примерно в той же позе. На самом деле к вам у меня нет претензий, я просто должна кому-нибудь это сказать.
*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали
DanBass: Я бы хотел увидеть продолжение фильма ТИТАНИК
Бумо: И как вы себе это представляете? Что они построят новый и опять потонут?
argenizer: Джек, когда отвлекал Розу разговорами в воде, украл у нее бриллиант и специально утонул, в океане его спасли атланты и наделили жабрами, а когда кипиш закончился, он продал бриллиант, поменял имя на Гэтсби и начал развлекаться
Various Artist: Первый закон термодинамики: термодинамика не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Ищем с моим парнем однокомнатную квартиру.Диалог:
- Квартира двухкомнатная, но сдают дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько?
- 18
- Дороговато конечно, может они туда ещё пару кошек подселят?
xxx: Пришла гендиректор, дала два бакса.
xxx: Сказала, что это два счастливых доллара, она мне их отдаёт чтобы у меня всегда водились деньги. Потому что если у меня будут деньги, то и у неё будут деньги.
xxx: Тонкий расчёт, ёпт. Я работаю в тендерном отделе.
Комментарии к фотографии двух симпатичных девушек:

MatkaEnota: :с никогда такой няши не будет
Hustla_UA: Будет, бро, не отчаивайся. Только не говори ей свой ник.
xxx:
В отделе происходит проверка старых системников и замена их на новые.
Приходит сисадмин за очередным корпусом, вскрывает его, из него вылетает флешка.
Сисадмин задумчиво на нее смотрит, потом восклицает: "О! Вот она!"
Оказалось, что эту флешку он потерял год назад... =_=
ххх: для машиниста метро свет в конце туннеля - это очередная станция :)
ххх: я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами
ххх: на один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины
ххх: цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями "букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней" ))
Света: А что за плазму ты сдавал?
qx87: У нас в Сколково собирают гипербозонный плазмотрон.
qx87: Все, кто находят хоть немного плазмы, могут принести и сдать её
qx87: Как раньше макулатуру
qx87: Если вдруг у кого завалялось. От старого радиоприёмника, например
Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg
xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером
xxx: косуху прям на пол ставит
xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?
xxx: он говорит: мое!
xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?
xxx: Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать.
xxx: В своем исследовании, опубликованном в новом номере американского научного журнала «Физиология и поведение», ученые выяснили, что в организме у кошек, когда их гладят, вырабатывается «гормон стресса» — кортизол.
yyy: а что ж они тогда лезут гладиться?
xxx: кошки, сэр.
clockworkshrimp: Придумал новый концепт-кар для "Форда". Называется Форд Боярд. Чтобы дотянуться до ключа зажигания нужно засунуть руку в мешок со змеями.
ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина.
ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.
xxx:
Сегодня в магазине компьютерной техники увидел две абсолютно одинаковые коробки с антивирусным ПО Eset smart security, но на одной из них цена почему-то была на 200 рублей дороже. На мой вполне закономерный вопрос - "а в чем разница?" консультант минут 5 внимательно рассматривал боксы и вдруг его лицо начинает торжественно светиться и он выдаёт: "А в той, что дороже - более свежая база сигнатур!"
xxx: Здравствуйте! Не могли бы подсказать, насколько трудно запилить вот такие экранные формы на Java? С учетом того, что нуб в этом языке.
yyy: Такие - очень сложно. Надо постараться, чтобы на Java сделать настолько кривые формы.
Обсуждение Samsung Galaxy Round:

ххх: Ну вот теперь еще ближе к реальности. Теперь копать будет удобнее.
ууу: Если Самсунг начнет делать и прдавать черенки, то заработает миллиарды. т.к. без черенка неудобно.
xxx: сейчас же невозможно отличить настоящую новость от придуманной.
xxx: какую хуйню ни придумай, а в белгородской, условно, области ее уже внедрили полгода назад.
Тим Талер: а в европе начали чота подозревать
Sokoji: выезжаем
Тим Талер: не забудь стиратель памяти
Тим Талер: а то будет как в прошлый раз
Sokoji: какой стиратель памяти?
Тим Талер: вот и я говорю - а то будет как в прошлый раз(
xх: поэтому я в школе дружила с мальчиками
xх: девочки не понимали моей любви к фрост вирмам
ху: к кому?
xх: ...
xх: ну я дружила не со всеми мальчиками
С рабочей почты:
Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы.
Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.
из разговора сисадминов о пользователях
XXX: я экономист/бухгалтер/доктор/юрист/статистик, я не обязана знать как называется программа в которой я работаю! Ты же системный администратор, вот и скажи какую 1С нам нужно поставить!
YYY: я не обязана всё это изучать, я просто хочу чтобы мои волосы развевались на ветру
ххх: судьба, что ты знаешь про судьбу!
ххх: представь себе, возвращаюсь я вечером от подруги, у нее неприятности в семье были, сажусь в автобус, такие в 90-х годах еще советские дребезжачие были, без сидений на задней площадке.
ххх: места все заняты, встала я на задней площадке, смотрю в окно, думаю какая жизнь непростая штука
ххх: вдруг на следующей остановке в автобус впрыгивают 2 пацана лет по 10-12 и начинают вокруг меня в пятнашки играть, пихаются, ржут.
ххх: ну я на них посмотрела, да и пошла вперед, места в автобусе много, встала так, чтоб держаться удобно было.
ххх: дальше со слов мужа, еду я в автобусе один, стоя, смотрю на свое отражение в стекле, вдруг ко мне подходит девушка, мне неловко стало, я ей что-то сказал
ххх: скоро 20 лет как вместе, а оба не можем вспомнить, что же он мне сказал )))
ххх: а сейчас все уши заткнут, уткнутся в свои девайсы. Судьба она и так и сяк, а на нее внимания никто не обращает, ну и пошла дальше.
xxx: Меня попросили в одном офисе после ремонта сетку закончить
yyy: И че?
xxx: Типа там все кабеля в стене заложены, нужно только розетками оконечить кабеля и на свич вывести.
xxx: Оказалось, что в стене один кабель проложен через все розетки последовательно...
xxx: Таврия едет, как пишут пользователи, до 170... Только после 90 - это уже не езда
yyy: xxx - это полет :)
zzz: yyy - жизни перед глазами?
Комментарий на Хабре к теме об ошибочном дублировании рыбинского водохранилища на Google Maps:
ivan_kolmycheck: Астрологи объявили неделю Google Maps. Рыбинское водохранилище удвоено.
xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью. Присоединяйтесь!
zzz: У меня рядом две книжки Кинга. Я ссу.
xxx: Кстати, ты любишь "Онегина"?
yyy: Гм... Я знаю что Ларина на него имела виды, решила не встревать
ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
Наталья: тыжемать!
Наталья: как ты могла?)
ridka: легко ))) я пока сильнее
Форум, раздел "фотосессии"

xxx: Фотографирую. Пишите
yyy: Пишу. Танцуйте.
zzz: Танцую. Пойте
www: Пью.
xxx: Есть у меня знакомая барышня, которая ночи напролёт сидит за компом, пьет кофе литрами, курит без остановки и думает, нет, не "о нём", а о том, что у нее опять почему-то бессонница...
w3bl0rd: Девочки-менеджеры, когда видят, что программист готов вот-вот закоммитить код, обычно кричат "только не в мастер!".
xxx: Бывает засидишься очень допоздна, чувствуешь усталость и думаешь что надо хоть немного поспать на следующий день. Ложишься. И тут у тебя появляется бессонница. Час лежишь – наконец приходит сон.
xxx: И тут появляется грёбаный комар.
Макс: прислали спам-приглашение на конференцию "Как работать ЧП?"
Макс: настроение хорошее, написал: Актуальнее был бы семинар "Как работать с ТП"
Макс: На том конце оказались живые люди! Ответили: С ТП работать не эффективно)))
ххх: чем занята?
ууу: да вот муж уехал в командировку - до симсов дорвалась ))
ххх: он че, запрещает тебе в них играть?
ууу: не, просто он архитектор и меня уже достал его срач, когда я новый дом строю!
xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью - тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну типа - курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только - thanks for sharing! i like it! и т.д.
xxx: Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу.
xxx: То ли дело на наших сайтах - там мне регулярно рассказывали, как низок мой уровень владения русским языком :))
Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!
xxx: Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками.
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!
Котан: Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет...
reader:
- Почему у тебя лоб расшиблен?
- Заставлял дурака богу молиться!
ХХХ: о это ж абье лето!!
ХХХ: бабье )))
УУУ: Да нет, в этом году оно как раз жабье...
Работаю агентом по недвижимости. Сегодня звонит чел, и заговорщицким тоном вещает:
- Алло, а Вы агент?
- Да, я агент, здравствуйте.
- Я возле метро Сокол, тут Морфеус!!! Он один. Раздает листовки!!! Хватайте его....
и бросает трубку...
<Sun> Может у кого есть фильм "Интервью с вампиром"?
<ms_Shifu> а он документальный?
xxx: В процессе переписки с разработчиком родилась фраза "в блджайшее время".
Из рассылки начальника по сотрудникам IT-отдела:

... запрещаю называть айпад директора "этой трахомой". По крайней мере в его присутствии.
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
xxx: Теперь я понял, почему Microsoft вводит моду на плиточный интерфейс.
xxx: Просто в Internet Explorer border-radius не работает...
xxx: Глядя на карту растущих московских пробок, идея покатать олимпийский огонь на метро уже не кажется абсурдной
midsammer> я и так хрен знает во сколько ложусь. Иногда думаю: может, вообще не ложиться. Я за эти два года так и не смогла перевоспитаться в жаворонка. А вот в зомби - смогла.
xxx: Вот если бы Гоголь писал "мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
yyy: Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!
xxx: Андроид-телефоны покупают те, у кого хватает средств на оплату электричества.
xxx: Шах и мат, эппловоды!
xxx: кто какое масло в выпечку кладет? в кексы, песочные печеньки и т.д. Прям самое-самое, которое по 70 руб. за пачку? Или и "псевдосливочное" подешевле пойдет? Все вот не могу никак определиться, сильно ли от этого вкус-полезные качества зависят.

yyy: полезные качества в выпечке? нет, не слышал.

zzz: Ну вот перепали тебе штаны - оказались чуть велики. Выпечка поможет))
xxx:
вчера увидела как тетеньки с работы дома стирают целлофанновые кульки и сушат, чтобы их повторно использовать
на мой вопрос
-зачем?
ответили
-экономия!
причем оказалась, что кульки оне эти не покупают вовсе, а тырят в супермаркетах, ну типа пошли хлеба купить, оторвали кулечек , а с ним ишо штук 5 прихватили.
объясняю, что нифига тогда не экономия получается
воду они тратят при стирке, мыло, время и электроэнергию.
теперь я вселенское зло, поскольку порвала им шаблон экономии денег.
Чую, что скоро на работе на батареях будут висеть мокрые целлофанновые кульки - тетеньки понесут грязные из дома стирать на работу.
xxx: У хорошего линуксиста дома всегда есть что-то, на что можно поставить линукс
mymaster> Долгое время у грузовиков КАМАЗ не было моделей с увеличенной высотой крыши. Журналисты как то на пресс-конференции как так вышло.
- Мы знаем об этом недостатке, - ответил директор КАМАЗа, - Дело в том, что камера для сушки кабины после покраски у нас на заводе имеет именно такие габариты. БОльшая кабина туда просто не поместится. Поэтому в ближайшее время, по крайней мере, ничего в этом вопросе сделать просто технически не возможно.

klim_malgin> за кабины судить не берусь, но с автомобилем ОКА была именно такая история

k0msomolec> А там в чём именно?

mikolase> наверное, его красили в камере для покраски кабины камаза :)
lolmaus: Как велосипедист тебе говорю: шея — это вынос мозга.
Комментарий на оверах к новости "Windows 9 объединит платформы Windows и Windows Phone"

XIMERA123:
на телефоне windows будет занимать 20 гигабайт. а у пользователей пк уберут поддержку мыши.
putimuti: Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
xxx: Пиздец - четвертое агрегатное состояние окружающей действительности.
ххх: Российские оружейники настолько зациклились на покупателях с Ближнего Востока, что даже свою новейшую крылатую ракету назвали «Искандер». Это Александр, но по-арабски.
ууу: А БМПТ называется "Рамка", что по-индийски значит "Маленький Рама", да-да.
Об Игре престолов:
Х: я думаю там дальше будет самое интересное, пять королевств же по сути должны объединиться против белых ходоков...
У: и?
Х: ну я думаю там по-любому будут убивать и насиловать
У: эээм... Белых ходоков??
MadBrozzeR: Нет, люди, которым очень нужен мой совет, которые срочно хотят узнать моё мнение, конечно же, есть и существуют. Хотят позвонить или подойти ко мне с вопросом. Просто они стратегически затаились и ждут. Ждут, когда я, будучи лень раскусывать остаток этой булки напополам, непредусмотрительно запихну в рот этот здоровенный кусок и буду не в состоянии его разжевать, чтобы подойти и сказать: "Серё-ё-ёж..."
xxx: бритва - на зарядке, щетка - на зарядке, телефон - на зарядке.
xxx: собираясь заняться уборкой, подхожу к пылесосу и вижу, что он не подключен к сети, думаю - бляяя... забыл пылесос зарядить!
Axel: Представляешь, вызвали к одной нашей сотруднице - программа у неё перестала запускаться. Поковырялся, исправил. Тут смотрю, на системном блоке кто-то лицензионную наклейку от винды отодрал.
Спрашиваю у сотрудницы: "зачем вы наклейку отклеили?".
В ответ на полном серьезе: "это поэтому программа сломалась, да?"
xxx:
Сейчас эпик фейл был... Сижу, значится, я один посередь лесу в будке, блюду. В планшетнике финский ужастик кажуть, в телефоне агент открыт и браузер - новости одним глазком почитываю, лампа дневного света на потолке жужжит... Внезапно гаснет свет (уличные фонари в том числе) и планшет погас, только от телефона свет. И сзади из пристроя доносится какой-то загробный шепот. Я, естественно, выродил на свет тонну кирпичей, но все же, подсвечивая телефоном и вооружившись дубинкой, тихохонько иду проверить, что за неведомый демон решил навестить мою обитель... оказалось выбило пробки - потому и погас свет, а планшет на зарядку не был включен - вот и уснул. А загадочным шепотом оказалось древнее радио, с незапамятных времен валяющееся в коробке, куда я сменную обувь ставлю. Видать, когда переобувался сегодня, случайно включил радио, а за общим шумом его слышно не было... но седины в моей бороде все одно прибавилось)))
xxx: я тут новый способ определения неизвестной песни нашёл
xxx: нужно просто залить видео с ней на Youtube
xxx: и их система сразу определит, чьи авторские права ты нарушил :(
xxx: с указанием исполнителя, названия и места звучания
xxx: за раз можно несколько песен определить
xxx: всё видит, зараза :(
xxx: Мне все говорит рисовать, а тихий голосок предлагает наконец-то стать предводительницей Роя Зергов.
Варвара: надо будет понедельник отпраздновать следующий танукой...
Варвара: хотя нет, через две недели отпраздную возвращение денег за пылесос и поступление аванса... и то, что у меня все эти деньги уйдут на шкаф.
Варвара: отпраздную тем, что буду звонить в доставку и умолять покормить меня бесплатно.
C форума по компьютерной графике:

Rock: Вангую траблы с бедренными суставами, хоть и не знаю сеттинг. Вам бы конечно заскульптить и вытянуть с хайполи бамп и АО мамы, вальнуть текстуры и будет сказка если рендернуть в фуллшд в ментал рее.

Ubah: нее, я думаю вджгмарик и балдугански партикола морикони или на всякий случай лфывдлпфыв дфлоывфло, но это как вариант/
Муж-программер валялся дремал на кровати. Попросила налить чая. Через несколько минут захожу на кухню, стоит перед столом, на столе блюдце.
- Зачем тебе блюдце? - спрашиваю удивленно.
- Ну, положить что-нибудь, - отвечает неуверенно.
- Что, например?
- Результат java-скрипта.
Смеюсь, напоминаю, что просила чай. Вроде проснулся. Но следующим действием достает уже тарелку и ставит рядом с блюдцем.
Большой видимо результат ожидался)
xxx: Вчера убралась в квартире.
xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.
xxx: Однажды я написал класс, так что я знаю ООП, пусть и неглубоко.
denismitchel: Я однажды написал функцию, так что я знаю ФП, пусть и неглубоко.
dmitriy_cherepanskiy: Я однажды вытаскивал занозу, то есть я хирург. Пусть и без достаточной практики.
gkonnov: Однажды я летал на самолете в Турцию, то есть я пилот, пусть и без достаточной практики.
denismitchel: Я однажды запустил IDE, так что у меня есть опыт хайлоад разработки, пусть и небольшой
XXX: ИЩУ АМЕРИКАНСКУЮ МУЗЫКУ ЭПОХИ АЛЬ-КАПОНЕ
YYY: а на чём он играл?
Друг, ХХХ, лежит в больнице с воспалением лёгких.
ХХХ: Бабки в коридоре мерятся, у кого больше сын сидел.
ХХХ: заберите меня из этого гадюшника, это просто охуе@ь.
УУУ: Сидел?
ХХХ: Да.
ХХХ: На зоне.
xxx: Ещё 5 лет назад в руках у неумелой блондинки Linux мог оказаться только по недосмотру, а теперь пожалуйста - Android.
Fenya: Да что ты знаешь о кирпичах
Fenya: Вот когда на тебя несётся стадо быков, как в вестерне, а ты стоишь парализованная на дороге среди поля, собачонку прижимаешь к груди и видишь всё как бы со стороны в замедленной съёмке.
Fenya: И вроде как жилищная проблема разрешилась напоследок - бетонных блоков хватит на многоэтажку
Klariss@: фенька, ты не летописец, ты рассказываешь, как бабку в деревне навещала, нууу??
Fenya: Ну и всё! Женька в прошлом году ездил и выгуливал собачонку этой же дорогой. Каждый день. А заодно и телят прикормил то хлебом, то яблоками
Fenya: Короче, собачонку они узнали, к ней и торопились!!1 Подросли детки
Klariss@: Так яблоками-то угостила?
Fenya: Пошла в жопу
ххх: Каждый раз, выбрасывая в мусор огромную кучу всяко-разно пищевых отходов, оставшихся при приготовлении борща, я представляю себе, как в мусорной стране маленькие мусорные гномики достают их и готовят из них себе борщ...
ууу: Я даже боюсь представить о чем ты думаешь, выбрасывая использованные презервативы
xxx: Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров.
Temych: Минкультуры будет добиваться запрета игры PacMan из-за неверной трактовки исторических событий и нивелировании трагической истории Колобка и его роли при столкновении с экстремистскими проявлениями лесных жителей
Семейный обед. Бабушка, как полагается, во главе стола. Поучает внуков, которым уже по тридцатнику стукнуло.
- Вы сейчас никому не должны! Это мы должны были - государству! Это по плану, то по плану. А вы сами выбираете, сами делаете. Никому вы не должны!
Тишина за столом.
Голос старшего внука.
- Банкам мы должны, бабуль, банкам.
xxx:
Устроился работать в конторку. То что место гиблое было по сути видно с первого взгляда. Но человек, на чье место я шел, уверял, что фирма интересная и работать тут вполне можно. Ну я не стал особо выдумывать и начал работать. Контора оказалось говно, как и было видно. Через два месяца пишу человеку:
- А фирма-то жопа полная. А ты мне пел, что интересно, работать вполне можно )
- Ммм... не, с таким настроем ты слона не продашь!
Химики о сыроедении:

SkydiVAR: По моему опыту, шампиньоны магазинные можно прям так есть.
Белая Глазурь: прям так берешь и кушаешь?
Vittorio: не, ну сначала заплатить на кассе нужно, конечно, а то сыроедение во вред пойдет.
seberya: Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
Наталья:
я угорала как мой папа готовился посмотреть порнуху. взял у друга кассету. заварил чай, сделал бутеров, принес все на табуреточку в комнату. весь в предвкушении. включил. там чот трындят трындят, сюжетец какой-то, а ебли все нет и нет

оказалось, что жена того друга спалила эту кассету, порно выкинула и в коробку сунула какой-то тупой детектив
*crimento косится по сторонам >_>
crimento: что я такого сделал, что Яндекс.директ предлагает мне беспилотные летательные аппараты военного назначения?
xxx: намекают, что за тобой уже вылетели.
crimento: бля.
*crimento has gone offline
Сообщение в корпоративной сети крупной компании:

xxx:
Всем! Всем! Всем!
Кто занимался рассылкой по электронной почте письма "счастья" из Казахстана или намерен сделать это в ближайшее время.
Если Вы не получили или не получите обещанный в письме сюрприз вечером до 11:11 РМ - не отчаивайтесь. Отдел информационной безопасности гарантирует его получение Вами в удобное для Вас время!
Для получения индульгенции:
1. Немедленно удалите это письмо;
2. ПОЗВОНИТЕ всем, кому Вы его направили, и сообщите об этом сообщении.
Не нарушайте цепочечку.
PS. Если в рассылке указать Генерального директора, сюрприз - незамедлительно.
Amitabha: пределы человеческого охуевания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Николай: "Ну можем предложить вам тонну нихуя, скажите, куда подвезти".
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью
Из комментариев к статье на Esquire:

Belijshum:
Хм. Эта публикация уже была кажется в 2006 году.
Материал, конечно, очень интересный, но зачем его выдавать за свежак?

Ol:
потому что рубрика «Архив. № 24»
xxx: После переучета вводила данные, переданные продавцом (девушка 24-х лет) в комп. В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову, что такое "мур дик 65х2".
xxx: Вы не поверите.
xxx: Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!
Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!
Y2Jericho:
Хорошая професия спасиба тем кто меня вытинул огромное и спасиба что поставили меня на путь истеный.очинь благодарен всем моим учителям вы лутшие в своем деле так держать.учити нас
Zuyablik:
Y2Jericho, ты только не пиши письма своим учителям по русскому, лучше позвони!
Уезжаем в отпуск за границу. Тещу познакомили со скайпом. Мол, по мобильнику нам к ней звонить дорого, а по скайпу можем спокойно общаться.
Теща всё поняла, но предупредила: "Только вы сначала мне позвоните, чтобы я этот ваш компьютер со скайпом включила. Что ж, он мне целыми днями свет жечь будет, что ли?".
xxx:
Как могли бы развиваться события:
Так и представляю себе: совет в Ривенделе, все решают, кто понесет кольцо, и тут встает Фродо.
"А знаете что?"- все замерли в напряженном ожидании
"А идите вы все в жопу!"
...
"Да-да, вы верно услышали. Вы - в жопу, я - домой"

xxx:
Тоже интересная книга получилась бы...
xxx:
Племянница позвонила, попросила продиктовать, по буквам как пишется слово ПОНИ. Она писать не умеет, но буквы на клавиатуре знает. Диктуешь, она пишет в поисковик, и смотрит мультики. Мама ей не разрешает смотреть мультики.

xxx:
Вот так обходят систему новые детки.
Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ":
- Почему не тонирован?
Он: Ты че, подстриглась?
Она: Ты как заметил-то?
Он: Это было бы логичным объяснением того, почему ты хочешь пообщаться в скайпе, а не по телефону.
С хабрахабра

Космонавты МКС опробуют в работе мини-пивоварню, созданную 11-летним школьником.

FullThrottle: Этот школьник слишком буквально воспринял фильм Армагеддон с пьяным русским космонавтом на борту станции.
Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.

easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.

Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.
Из процесса редактирования рассказа.
111: "Румянец пополз по его шее." Перебирая ложноножками?
222: и щелкая хелицерами!
111: епт О_О я теперь спать побоюсь
masha: у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это лечь и помереть, потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю )
masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
masha: "казаки недовольны и убили самосвал"
masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?!
masha: и мое любимое)
masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"
xxx: Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета
Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.

ххх: Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т.д. - на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай(плыви, лети) куда хочешь.
ууу: Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.
Отзыв про фильм "Гравитация":
ххх: Саундтрек разочаровал. Ждала в финальных титрах песню Землян "Трава у дома", а ее так и не было...
ххх: леша доволен
ххх: леша скушал сникерс и теперь доволен
ххх: леша вообще всегда доволен, потому что после армии всегда хорошо :)
ZyX: К огромному сожалению не всем девушкам нравится коннигилиус...
Громов: Ещё бы. Чем-то жутким веет от этого слова )))
xxx: "В Омске мужчина поджег себя, выбежал на дорогу, его сбила ГАЗель. И тоже сгорела."
xxx: Это Постал!
yyy: Нет, это ОМСК.
yyy: Едете газель по дороге, видит - мужик горит. Сбила его и сгорела.
ххх: пришла сегодня смс с незнакомого номера, с классическим текстом: Игорь, привет, это мой второй номер
Коментарии к статье "11 лет игры в Civilization II без перезапуска", на Хабре.
jimpanzer: Эх... Ностальгия... Поставил на скачку.
Nartis: Она должна была скачаться, пока вы писали комментарий )
Dark_MX: Он же написал «ностальгия», запустил с эмуляцией диалапа: wget ${URI} --limit-rate=1K
<gohdan> тестировали отопление, тестировали
<gohdan> проверяли, проверяли
<gohdan> заполняли, заполняли
<gohdan> и всё равно блеать как начали топить, его прорвало
<gohdan> тайна воды
XXX: здравствуйте. извините за беспокойство. вы в этом году закончили мифкис? не подскажете- вопросы и ответы на госы у вас не остались случайно?
YYY: Добрый день. К сожалению, не осталось. Я как подобает прилежному студенту, сразу после зачета выкинул все к чертовой бабушке. Сожалею что не смог помочь.
XXX: Логично, спасибо.
xxx: остановись, куренье, ты опасно!
Описание фильма "Два Капитана" на трекере :
«Бороться искать, найти и не сдаваться» - эта романтическая клятва, данная в детстве Саней Григорьевым, долгие годы вела его к осуществелению заветной мечты: стать полярным летчиком и отыскать следы пропавшей арктической экспедиции капитана Татаринова."
комментарий к фильму:
Don_Butadeus
какие-то неправильные фильмы раньше снимали. Люди на таких фильмах росли, воспитывались, а сейчас живут и мучаются. Надо было снимать, как Саня Григорьев дает клятву стать топ-манагером в газпроме или депутатом в заксобрании, потом он вырастает, пилит бюджет, ворует пенсии у стариков, увольняет полярных летчиков и закрывает финансирование арктических экспедиций. Жизнь удалась!
с Пикабу:

Nekrofil:
А не вариант дать ей комп в свободное использование, но при ограниченном доступе к инету, а на самом компе оставить только паскаль, или что-то наподобие?

fartar:
ограничить инет, мультики и на голый комп поставить 2х летнему ребенку паскаль? Это наверно есть такая кара в аду.
- Зассал что-ли? Пойдем выйдем, разберемся с этими мудаками!
- Ну и в чем тут смелость? Ты под танк с гранатой за Родину идешь, или обдолбанным неадекватам что-то доказывать?
- Ну мужик должен защищать женщину, все такое.
- От чего? Мы ща с Ленкой через заднюю дверь выйдем и домой поедем спать. А ты пойдешь "защищать", Танюха с тобой до утра по травмпунктам мотаться будет, ну или по кпз, как повезет. Это еще в лучшем случае, а то и сама схлопотать может. Ты её-то спроси, нужна ей от тебя такая смелость?
Xelan: Пришла рекламная смс: "Что выдает успешного мужчину? Его наручные часы!" - и это сразу додумывается до: "И брюк его роскошные штанины, а также пышные усы"
Vasilist: У соседа бревенчатый, рубленный дом, он отделывает его блокхаусом под бревно и теперь он будет выглядеть как бревенчатый, рубленный дом.
xxx:
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребенок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
ххх: У нас один пацан как-то с моста пьяный в речку упал ))
ууу: Ты как ни рассказываешь историю, там с одним пацаном постоянно херня какая-нибудь происходит, жизнь у парня вообще насыщенная походу!
С Хабрахабра, комментарии про анонс телефона от Samsund с вогнутым экраном:

Nezd: А у меня вопрос: Что нам дает изогнутый экран?
muhas: копать удобнее
диалог с мужем в аське
- поедешь домой, купи хлеба
- какого? белого или черного?
- и того и другого
- и можно без хлеба? :D
tuvol: Халява издавна привлекала русский народ. Так, в 9м веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика))))
xxx: Списываем товар. В ведомости на списание: Гель от мышей. Причина списания: погрызли мыши.
DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома?"
DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
doom2 [199]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома?
DeadLord[52]: нет...
doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
xxx: Саровбизнесбанк выкатил новый продукт: "ЧЕСНОКредит".
xxx: Я не понял, причём тут чеснок, и кого он редит...
- Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13
- И он конечно же упал?
- Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял...
xxx: вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу.
xxx: думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....
xxx: бедный, несчастный, больной и оставленный всеми ребенок ищет сочувствия!((((
yyy: бедный несчастный оставленный ребенок, когда все ушли, должен бегать по квартире с криком "свабооода"!
Капюшон: сейчас стало распространено не доверять официальной науке и медицине во многом.

Лефмихалыч: потому, что благодаря достижениям современной медицины всякие дураки и изотерики стали чаще доживать до возраста, когда они своими мыслями могут с людьми делиться
xxx:
Сидим с женой у компа и жуём колбасу. Открывается почта, там мне письмо от одноглазников в котором гордо сообщается, что жена сегодня отмечает День Вегетарианца. Ну что ж. Поздравил.
XXX: Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
xxx: Странные вы все-таки. 8 лет просто встречаетесь. Раньше за это время люди люди успевали пожениться, родить детей, подрастить их немного и развестить.
XXX: Я вчера понял, что такое уборка!
XXX: Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Едем с товарищем на автомобиле. Мимо нас на приличной скорости проезжает полицейский бобик.
ххх: Здесь ограничение 40, вот куда он так прёт?!
ууу: На задание.
ххх: Без сирены и спецсигнала?
ууу: На секретное задание...
xxx:
Я подозревала, что в корме "для неутомимых авантюристов" есть какая-то тайна. Теперь я в этом уверена. Моих двух пушистых дур теперь днем ничем не разбудишь
xxx: Закон сохранения энергии в приложении на ЖКХ: включили отопление - выключили свет
Почта России.
Получил извещение о срочном письме, сорвался с работы, отстоял двухчасовую очередь.
- Нет, письмо не отдадим. Оно еще в обработке. Да, извещение послали, но письмо не дадим. Приходите сюда завтра с 9 до 10, или послезавтра в соседний отдел. А лучше в понедельник. Ну и что, что срочное? Оно в обработке, я сказала!

Розовой ленточкой, что-ли, перевяжут?
111: Кстати, а чем у вас офис-менеджер занимается?
222: выставление счетов, контроль возвратных документов, делопроизводство, жизнеобеспечение офиса, поручения начальства, рассылка почты, факсов, звонки.
222: ну и зомбиферму играет!
111: Мне кажется, зомбиферма и жизнеобеспечение офиса в прямой взаимосвязи
Разговор с коллегой (К)

К: У меня скоро английский начнётся.
Я: English for students?
К: English for Java developers.
Я: Ага. Здравствуйте, тема нашего урока "Legacy code" и сегодня мы разучим несколько английских ругательств. Повторяйте за мной: "Who has written this fucking code?".
NAD: После обновления до iOS 7 проблем с браузером не возникло? Везёт!
У меня наоборот, на айпаде при переходе назад, предыдущая страница заново загружается и показывает самое начало. Очень неудобно читать длинные срачи со ссылками: по ссылки прошел, вернуться на прежнее место не возможно. Из-за этого перестал читать срачи.

RZA: Эпл делает тебя лучше!
xxx: я, конечно, понимаю, что ученые доказали, что общение с самим собой позволяет приводить в порядок мысли, восстанавливать в памяти последовательности и вообще конструктивно воспринимать окружающее и себя. но, блядь, не в чате же
oscarchek: Приветствую всех.
Необходима бригада штукатурщиков для внутренней черновой отделки бетонных стен на строящемся рынке (район Кульджинского тракта ниже Рыскулова примыкание к пос. Кайрат). Предположительный объем работ - 2 000 кв.м.
Прошу заинтересованных лиц озвучить стоимость, по которой готовы взяться за работу.
lady.kz: Можно Ваши контакты в личку, спасибо.
jobseeker: Штукатурщики все заняты, есть малярщики, столярщики и хороший прорабщик!
Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб.
xxx: Прочитала статус 14-тилетней девочки:
xxx: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
xxx: А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
Комментарий на Youtube к видео с выступлением Барака Обамы:

Для тех, кому лень смотреть все, краткий пересказ 1. Виноваты республиканцы 2. Реформа здравоохранения нужна (+ пара слезливых историй) 3. Реклама Amazon 4. Виноваты республиканцы 5. Сайт реформы здравоохранения виснет 6. Баги в iOS ( о_О ) 7. Виноваты республиканцы 8. Давайте поднимем планку госдолга! 9. Америка клевая страна, американцы - лучшие! Все сопровождается задумчивыми паузами в стиле Буша младшего В конце пошел и обнял тёщу. Ах да, еще республиканцы виноваты
Обсуждение новости на сайлоге.ру:

"Вещи американских солдат будет переносить робот-кот, бегающий галопом"

Рик: Я себе представляю картину - американские солдаты пытаются догнать робота-кота, уносящего в даль их вещи...

kg: Картина "израильский солдат запаса догоняет кота, уносящего его носки" повторяется у меня дома регулярно.
xxx: Вообще, есть такая категория людей: они до последнего пренебрегают любыми средствами защиты, зато когда возникает форс-мажор, начинают носить презерватив круглые сутки и коситься на живот подруги, надеясь, что тот как-нибудь рассосётся.
xxx: Во многих пабликах контакта видел посты "хочу уметь останавливать время, чтобы лапать девушек и т.д.."
xxx: Я тоже хочу уметь останавливать время, но только для того, чтобы лечь поспать и выспаться уже наконец.
оформляю у врача больничный:
я: ну а диагноз-то какой ставите?
врач: нууу... у вас всё равно на больничном время есть, вот и погуглите.
ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый.
ххх: Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!
xxx: Ситуация в общежитии в наше время: я захожу в гости, все парни сидят за ноутами в тишине.
xxx: И чтобы не скучала, мне тоже сунули планшет .___.
xxx: щас вспомнила как разговаривала с девчонкой на тему истории. Она была уверена что первую ядерную бомбу скинули японцы на нас в 37 году
yyy: Надо было спросить - на Хиросиму или на Чернобыль?
С хабра:
Theo_from_Sed: Хочу такую новость: «хакеры взломали сервер Adobe, и пофиксили Flash»
E-mail администратору детского сада:

Моему сыну в ноябре будет 2 года, планируем с 3-х лет водить в ваш садик. В этой связи пара вопросов:
- как скоро открытие площадки в Приморском районе?
- насколько загодя необходимо подавать заявку на поступление?
Зарание благодарю за ответ.

Ответ администратора детского сада:

Уважаемый [ИМЯ]!

В этом учебном году открытие новой площадки не состоится.

Повторный e-mail администратору детского сада:

Добрый день. Спасибо за Ваш ответ. Теперь у меня осталось лишь два маленьких вопроса:
- как скоро открытие площадки в Приморском районе?
- насколько загодя необходимо подавать заявку на поступление?
xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать
С форума SEO-оптимизаторов:
- Можно вон в будущее заглянуть, нарегить доменов следующих частей популярных игр-сериалов или кино.

- Не проканает. Они как увидят, что домен зареган, назовут игру по-другому. Но зато так можно менять будущее. Например, Вы узнали, что уже через год появится супер-популярная-игра и будет называться "Супер-популярная-игра.рф" - и регаете этот домен! Через год узнаем, что игра называется по-другому. Так Вы изменили будущее!
Черный плащ: ты на шпагат можешь сесть?
hare: Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...
@alisa_dorian: Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
xxx: вчера нубук новый купил :)
yyy: и все говорит денег у него нет)
xxx: ну вот, опять нет..
xxx:
Подхожу к окну и вижу, что машина мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от окна и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. На помощь позвал )
> Антон, добрый день. Указанную вами неисправность "дьявольщина" к принтеру #291/Краснодар мы не можем принять, предоставьте, пожалуйста, нормальный диагностический акт от сервисной организации
ххх: Был сегодня в ресторане
ххх: Сверху играли релаксирующие мелодии
ххх: Впервые не на Новом Году увидел мужика, заснувшего лицом в салате
комментарий на тытубе с видео Малышевой "как правильно какать".

KpoJIuk Rabbit:
Теперь большинство интернетов знает, как надо садиться перед тем, как писать свои комментарии (:
xxx: Всё, что вы накодите, может быть использовано против вас в багтрекере.
читаю вслух фрагмент статьи:
- На спутнике Сатурна Титане идут метановые дожди, метан-этановые озера покрываются углеводородным льдом.
жена комментирует:
- Вонь, наверное, стоит страшная!
Dimanist: А, я на машине времени
Евгений Ивашин: ок
Boroda: можешь в инстик заскочить и зайти в общагу в 401-ю комнату предупредить шоб я не курил после ужина блять в комнате а поднял сраку и вышел в корридор?
Boroda: это де-то 97-й
Многожильный: и меня заодно предупреди, шоб я вообще не курил
xxx: Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца
Loy Yver: У меня в машине висит розовый валеный мышонок. После хороших выходных народ, который я раскидываю по домам, изо всех сил делает вид, что его там нет.
xxx: привет, когда тебе будет удобно встретиться?
yyy: а какие у меня варианты?
xxx: в субботу?
yyy: ок, тогда я выбираю субботу
Deregin: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
Deregin: ни за то, ни за другое не платят.
Вы мне напомнили историю, приезжаю в ВТБ24 оформить платежку на 350к (это важный момент) с юрлица РФ. Сажусь к девочке оператору, говорю, мол, вот реквизиты, сумма такая-то, компания такая-то, сделайте оперативненько. Она посмотрела на меня голубыми глазами и между нами состоялся следующий диалог:
— Вы Иванов Иван Иванович?
— Угу.
— Ваше кодовое слово «Ландыши»?
— Угу.
— Ок, одну минутку… Готово, вот тут поставьте печать, пожалуйста.
ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?
xxx: у нас тут сцуко объявление по ящику
ххх: "Приобрету или соберу грушу" о_О
ууу: Линуксоид-боксер?
xxx: ну ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было.
yyy: пахать как лошадь и уставать как собака?..
xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я
xxx: нам вот это нужно?
xxx: "кому нужна книга Windows Server 2008 R2 полное руководство 1500 страниц? безвозмездно"
yyy: Пытать кого-нибудь. Сначала по голове бить, а потом читать заставлять.
из обсуждения фильма

klavdi (28 мая 2011, 23:29)
единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня!

jahkut (25 сентября 2011, 11:51)
klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак

jahkut (9 октября 2012, 19:34)
СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!
__NoMercy: Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?
xxx: Что неудивительно, потому что когда старые перекрытия - звук распространяется сверху вниз.
yyy: Естественно, получается что звук тяжелее самого воздуха, соотв. его тянет вниз, и никоим образом он не может подняться вверх.
zzz: А ламповый звук распространяется вверх, т.к. он тёплый, а когда остынет - вниз!
xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем
xxx: В субботу стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

xxx: Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

xxx: А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air)))
Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра.Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает: 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...
ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана
xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим.
yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».
xxx: я вдруг понял, что самая сокровенная моя мечта это не мешок баксов и дом на канарах, не ферари и сисястая блондинка и даже не мир во всем мире и прочая и прочая ...
xxx: самая моя сокровенная мечта, это чтобы блять НИКТО не смотрел в МОЙ монитор
С Мисты:
ххх: Такое количество индусов вполне могут и на калькуляторах просчитывать графику...
xxx (23:46): Спи иди
yyy (00:06): Я Пашку жду. Он в банк с парнями. А ключи от дома не брал.
xxx (00:24): НОЧЬЮ В БАНК???? Это - то о чем я думаю? В твоих колготках на лице???
Hijack: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
den_stranger: Иду по улице, позади идёт женщина и болтает по телефону. Разговор идет на повышенных тонах, поэтому я даже против своего желания слышу большую часть разговора. Речь идет о каких то документах, которые должны были подписать, но не подписали. В общем обычные бизнес-разговоры, но финальная фраза заставила впасть меня в ступор:
- "Короче не важно как вы это устроите но что бы завтра машина до МОРДОРА была"
den_stranger: Короче чуваки, Средиземье походу под боком, а мы этого даже не знаем :)
xxx: Правда ли, что все люди могут выключить внутренний голос и так сказать нечего не думать/не мыслить?
yyy: При определенных услиях - возможно. У меня, например, это получается на секунд 15, потом я начинаю думать, что ничего не думаю...
Новость, что "Apple пригласила ведущего дизайнера Nike для разработки «умной» обуви"

xxx: теперь твои кроссовки будут решать, идешь ты за новым айфоном, или нет
P_S: меня сегодня паук укусил
P_S: как думаешь: я стану супергероем?
U_PITER: Не, сначала должны убить твоего дядю.
P_S: вот черт
U_PITER: Подругому никак.
Играем в Alias. Девушка пытается объяснить слово "вибрировать":
- Телефон не звонИт, а...
Мы все хором:
- ЗвОнит!
И ведь понимаем же, что неправы, но другой антоним категорически не подбирается)
schegloff> Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было. (Эдгар Хау, американский писатель)
Лично я в последнее время утверждаю, что Власть может все. Мысль понятна? :)
dysto> а что же тогда с теми, кто говорит о всесилии разума?..
yt369: ...Или, вот, возьмите, к примеру, упомянутый Вами нормализатор и расскажите, чем он принципиально от стабилизатора отличается. Мне будет интересно.
Nix0N: Нормализатор — нормализует, а стабилизатор — стабилизирует. Очевидно же. Хочется жить в нормальной стране, а живу, почему–то, в стабильной.
r1coshet: я реально шел по улице
r1coshet: и всех в морду бил
r1coshet: только не помню
r1coshet: в гта это было или в москве на вокзале
Emissarius: ты еще скажи, что не помнишь, кто за тебя залог вносил...
с Дрома:
BSP: Да ты уазик кроме как на фото видел? У меня вот был в эксплуатации, если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет и это сия правда....
Tariq: Они охренели три босса подряд без сохранений влепить. Я уж не говорю о разворотах посреди боя и том, что герой падает.
Tariq: если я захочу подраться с такими осложнениями, я на улицу пойду блджад.
Amelya-X: сложность придает реализма, не?
Tariq: Amelya-X, мы говорим об игре, где сын крестьянина мочит летающие кирпичи, а потом оказывается ангелом. о каком реализме ты вообще?
...
2) Все сотрудники техподдержки имеют ник Марина с одинаковой аватаркой. При этом у них у всех разный рейтинг, и это не мешает им в конце ответа на тикет подписываться Олегом
...
обсуждение октября-93
> Я думаю, для полноты картины стоит попросить Рен-ТВ снять фильм с их версией событий.
 
ты тоже подозреваешь подземных лемурианцев из созвездия сириуса?
Из обсуждения фильмов про компьютерные технологии:
xxx: А Кто-нибудь смотрел ужастик "АйТи" 90-х годов, стоит качать, или там хрень где компьютеры еще с перфокартами восстали?
Объявление на форуме "Ремонт машин":
xxx: Есь вмятина на крышке багажника - били говолой товарища о шильдик и смеялись, сутра когда посмотрел - уже несмеялись. вантузом нетащится, за 500р сделаете7
KiBERMiKE: Плох тот админ, который не был юзером.
xxx: на работе беда. снпч прорвало ((( синий цвет блин
yyy: ты снова смурфик?
ххх: Естественный отбор. У кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты.
xxx:
Шкала оценки экранизаций "Шерлока Холмса" по степени близости к оригиналу:
1. Конан-Дойль
2. Конан-Варвар
3. Конан-Разрушитель
xxx: Ща будешь смеяться: у меня болят руки, потому что я таскала вчера наших КОШЕК. Накачала кошками )))
yyy: О.О это какие кошки должны быть?
xxx: Дело не в том, какие,а в том, что их четыре штуки )))
Пришёл сосед, немного неадекватный, сидят с отцом на кухне.
Я проснулся, зашёл на кухню, начал гладить кота.
Сосед: Мне ваш кот джинсы прорвал
Я: Значит это домашние джинсы. У нас так же. Зацепился когтями за футболку - домашняя футболка
Сосед: Он мне ещё и ногу поцарапал
Я: Значит это домашняя нога!
мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит
xxx: нельзя мне быть фрилансером, в общем, печаль-тоска
ууу: почему?
xxx: ну, у меня очень большие проблемы с тем, чтобы сделать всё дома и в срок, вот
ууу: у меня тоже, это характерная черта всех фрилансеров!
xxx:
Нет, ну вы зря. Телевидение - это очень забавно. Вот давеча включаю, сидит в каком-то ток-шоу парнишка с осветленными художественно взбитыми волосиками и напомаженными губками и учит, что всем надо стать естественнее и быть ближе к природе
"Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" - сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
xxx: На селекторном совещании слово "очковтирательство" из уст гендира приобрело какой то новый неуловимый смысл.
ramjam: В GTA Online можно назначать награду за убийство других игроков. Мое любимое развлечение теперь: писать всем сообщение "Do you want to play a game?". Как только кто-нибудь соглашается, вешаешь награду за этого человека и наслаждаешься тем, как десяток других игроков начинают охотиться за ним :)
OPG: Рассказали тут знакомые, как у них на работе сотрудница, ярая вегетарианка, читавшая им постоянно лекции об ужасах убийства животных и о том, сколько негатива в их умерщвленной плоти, была при всем этом большой любительницей пожевать гематогена, считая его просто полезными шоколадками.
В общем, не выдержали они очередной лекции и рассказали ей, из чего и как производится гематоген. Девочка надолго убежала в сторону сортира, а с работы этой в скором времени уволилась.
yJIbRHoBeIL: Из продажи в Москве изъяли около 350 килограммов черники и более 170 килограммов клюквы. Причина - превышенное содержание радиоактивных веществ, а именно радионуклида цезий-137. Традиционно дикорастущая ягода поступает из Беларуси, Вологодской, Брянской, Владимирской и Тверской областей.
Хатаруъ: После окончания следственных действий ягода клюквы и обе ягоды черники были распилены на месте и вывезены по частям.
Иири: Алексей Навальный уже обратил внимание правоохранительных органов на факт распила.
xxx: Размышляя над графиком рыночного равновесия в координатах спроса и предложения, пришёл к выводу, что реальный мачо должен гордиться не количеством согласившихся барышень, а количеством тех, чье предложение он отверг.
Progress_99: Тарик, ты еблан, где ты теперь ночевать будешь?
Tariq: ну вот я к тебе по этому вопросу собсна
Progress_99: Забудь, ко мне сестра приехала.
Progress_99: я те поражаюсь, проебать комнату за 4000
Tariq: Тоха, ты просто сам не жил там. я терь понимаю, почему так дешево
Tariq: невозможно долго жить в месте, где самый разумный, опрятный и вменяемый человек - это кот
Tariq: и самый приятный голос тоже у него
xxx: По мере загрузки css-файла дизайн сайта все ухудшался и ухудшался...
xxx:
Насчет техподержки.

xxx:
У друга пудель. К пуделю приводили девушку на вязку. Девушку выбрали потому, что ее звали как маму друга, но это детали... Так вот, при этом присутствовала инструктор. Она бегала вокруг и говорила: "Суку держите. Держите суку!"
Папа друга смотрел на это действо и говорил, что в его время в Одессе обходились без инструктора.
xxx: Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.
xxx:
От: ***
Отправлено: 25 сентября 2013 г. 14:42:49 (UTC+04:00) Москва, Санкт-Петербург, Волгоград
Кому: ***
Тема: Проблема со связью
Весь день не могу дозвониться на номер (***) ***-**-**.
Реакция сист админа на изложенную проблему не понятна.
Прошу разобраться. Спасибо!

xxx:
Загадочный ты наш, что ж такого непонятного ты прореагировал?

shidoo:
Этить колотить.... Ну залез я на стол и начал плакать с криками -"НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!????" Как по мне вполне адекватная ситуация)
xxx: Сегодня видела пацана лет 11, лихо скатывыющегося с железной горки стоя, с криками "зацените как могу" и гипсом на левой руке. Вспомнила теорию естественного отбора..
xxx: also, weather on the alien planet, greatly mimics what humand would call music
xxx: WHAT THE ACTUAL FUCK
yyy: Ну включи воображение.
yyy: Разве не было бы круто, если бы у нас вместо дождя и снега были Бетховен и хэви-метал?
xxx: нет
zzz: сегодня Киркоров, я не хочу выходить из дома
(Из обсуждения фильма про зомби)

Proff: Я после сеанса вышел на улицу, солнышко, птички поют. Пешеходный светофор с отсчетом времени. До конца зеленого сигнала оставалась пара секунд. И тут я увидел, что группка людей, явно не успевающих закончить переход улицы, всей кучкой побежали в мою сторону. Вот тут-то меня и накрыло. Вот это был саспенсЪ.
xxx: Стучится в аську бывший (шесть лет не общались), спрашивает, что делать при температуре и как разводить "колдрекс".
xxx: Спасибо, а то я уж было начала забывать, почему мы расстались.
xxx: Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро - это не только несколько вырванных с корнем волос, но и два-три серьезных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней мужчин
Silv_m> ыыы, ставил удалённо проектный софт у инженеров, на часть машин почему-то не встало. Говорю, не выключайте компы на выходные, я сегодня всё равно работать буду до 10, поставлю. 1-й инженеров: - А у меня стоит? - нет, не стоит. 2-й инженеров - А у меня? - и у тебя не стоит. 3-й газовик (не обращавший внимания на беседу, вдруг) - Чо это у вас там не стоит? Нач.группы - Да б?я!ь, мы тут все в корпорации до 10 часов херачим, с такой работой что у кого встанет вообще?!
FrauS: интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
из жж:

Получила примерно месяц назад:
"дали навотку на твой журнал подружимься???"

Неделю назад, тот же отправитель:
"я с тобой дружу будим взаимно"

Вчера, оттуда же:
"ты зазналась досвидос"
Из темы "Замки, которые стоят дешевле квартир в России"

caxep: Даже если купите такой, то заебётесь содержать.
Leroy47: Ой не знаю. Судя по приходящим счетам, с их общедомовыми нуждами, я могу содержать на их сумму несколько замков во Франции
Юля: Привет)))
Юля: помнишь, ты мне игру показывала
Лилия: какую?
Юля: ну ту с кисой
Лилия: С какой кисой?
Юля: Ну блин(( там кошка была
Юля: она стреляла еще
Лилия: Кошка? Стреляла?
Юля: да)))
Юля: и еще собирала цветы
Лилия: Кошка. Стреляла. Собирала цветы.
Лилия: Скайрим, что ли?
Юля: дададада, точно! спасибо))))
xxx: Cдача проекта заказчику проходит те самые шесть стадий - отрицание, гнев, осмысление, депрессия, принятие.

yyy: а шестая?

xxx: Заказчик тоже это спрашивает!
xxx: ага, знаем мы эти европейские фирмы
xxx: у нас тут неподалеку одна такая дом построила
xxx: мало того, что двери картонные, так еще и глазок внутрь смотрит
xxx:
Работаю в одном из салонов Билайна, повсему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичек лет 40 с грустным выражением лица осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заварачивает в нее банку пива, припрятаную в кармане и с довольным видом покидает салон))
Комент обсуждения пищевых консервантов.

xxx: Для организма нет разницы - искусственный, или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете.
xxx: А ваще у меня никогда не получалась эта сводническая фигня! Кого б не сводила, ни у кого не получались отношения! У меня друг был - нереально хороший человек, но очень скромный, я его постоянно сводила со своими подругами. Короче, щас он мой муж )))
xxx: говорю ж фиговая я сваха
xxx: В течение двух месяцев постоянно получаю смс и даже бумажные письма из банка, где сообщается что мне одобрен кредит
xxx: Понадобились деньги, пошел в банк - кредит не дали
Из обсуждения под фото-новостью: в Ростове на Дону средь бела дня, в самом центре города, неизвестные сняли все двери оставленного без присмотра Porsche Panamera и буквально выпотрошили несчастный автомобиль.

На фото у машины отсутствуют все двери, из салона вытащили сидения и все, что было плохо прикручено.

Лучший комментарий:
xxx: минимальная комплектация
xxx: парни, в двух словах, что за игра gta 5? В предыдущие части как-то не играл.
yyy: Слушай, а ты можешь в двух словах рассказать, каково это быть похищенным инопланетянами на последние 10 лет?
xxx: Знаешь что случилось с сервером, а со мной нет?
xxx: Session closed!
Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.
lucky: збс, рядом с работой парикмахерская с названием Эльф
Spid3r: зайди и спроси "а вы хоббитов обслуживаете? мне бы ноги постричь"
lucky: "подстригите меня как леголаса"
Spid3r: "только уши не трогайте"
<yagova> В каждой стране, где нахожу магазин с коврами, дико ебошу лук на фоне его ворсейшества...
<yagova> Так мне на работе только что подарили ковер!!!!
<yagova> С фразой, "ты же любишь ковры, фоткаешься с ними везде" :))))
<yagova> Отличный подарок на день рождения, тролли долбанные.
kudymkar: Прочитал как-то в одной газете народных рецептов: «Если вас укусила собака (а такие укусы, как правило, долго не заживают) нужно сделать следующее. Поймать эту собаку, СОСТРИЧЬ у нее с холки несколько волосков, сжечь их, и пеплом посыпать место укуса..»

kudymkar: нет, ты прикинь! Мало того, что эта тварь меня уже покусала, так я еще буду бегать за ней, ловить и модельную стрижку ей наводить!
PandaP:
Обсуждаю с клиентом подробности работы по голосовому скайпу. Между делом говорю "Ну и для удобства вам бы еще на сайт нужно счетчик ТИЦ". На той стороне некоторое замешательство, затем неуверенный голос (видимо начальнику):

- "Сергей ***ич, нам тут еще счетчик птиц на сайт предлагают поставить, нам надо?".

Недовольный голос Сергея ***ича "Какие в пизду птицы, нам клиенты нужны".
xxx: Надо больше спать.
xxx: Сейчас на полном серьезе начала в адресной строке браузера набирать "select * from"... остановилась на том, что имя таблицы в голову не приходит.
<axxl> Я беру нужный ключ на связке большим и указательным пальцами за самый кончик, чтобы конец ключа был на уровне кончиков пальцев, и нащупываю углубление возле личинки замка. Затем движением ладони проталкиваю ключ в отверстие. Да это делал каждый, кто ебался в юности!
<SoulMaker> я, обычно, как самурай вставляет меч в ножны.
<Gipnokote> порой, бывает меч попадает не в те ножны
<Chagin> да, это редкая удача.
xxx: решено: переезжаю жить на работу, тут включили отопление и мозг не жрут.
Silv_m: мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной
xxx: сонная жена ест завтрак в постели. выдает собачке кусок сыра и показывает ей на пол, строго говоря при этом "п#здуй!"
xxx: собачка слезает с сыром на пол, жена задумчиво: "кажется, я каким-то неправильным командам собачку учу..."
xxx: Читая цитату о форуме, посвященного мототематике, около минуты не могла понять, зачем так было коверкать слово "математика" ><
К новости о том, как владельцы смартфонов iPhone стали жертвами шутки про то, что новое программное обеспечение iOS 7 делает телефон водонепроницаемым.

Арсен: Если в один прекрасный день нужно будет уничтожить всех идиотов, достаточно вмонтировать в новый iPhone10s функцию самоуничтожения. Причем, так и предупредить:"При нажатии на такую-то комбинацию клавиш активируется самоуничтожение"
В столовой:
- А что у вас случилось к кофемашиной? - спросил я.
- Сломалась.
- Как так?
- В инструкции было написано, что нельзя засыпать молотый кофе. Но мы засыпали, и она сломалась.
Брат мне пишет (обсуждаем его грядущую женитьбу):
- Я к этим свадебным торжествам примерно так отношусь: типа, с этого дня мы начинаем жить вдвоем, собственной семьей, без родителей. Вступаем во взрослую, самостоятельную и ответственную жизнь.
ДАВАЙ ЖЕ ПРОСРЕМ ВСЕ ДЕНЬГИ ЗА ОДИН ДЕНЬ!
ххх: хочу найти мужчину своей месты
ууу: логопеда?
crypto: Если спереди на футболке написано "Fuck Google, ask me", то на спине просто обязана быть надпись "or vice versa" ("или наоборот").
ххх: я как всегда
ххх: сидела на сервисе знакомств
ххх: платформа для смартфонов
ххх: со мной познакомился чувак
ххх: я его наняла к нам арт-директором :-/
ххх: никакой личной жизни
ххх: В глаз попал кусочек бетона. Теперь я никого не помню, и нужно собрать слово ПРОЧНОСТЬ из бетонных кубиков
Yuska_san: Видела в школе знакомую девочку-анимешницу... надо на всякий случай будет ей сказать, чтоб Юсей не звала...
asper: а чо не звать-то?
Yuska_san: Так Юлия Алексеевна теперича, препод как-никак
xxx: Один мой друг, постоянно ходящий в наушниках, так и не узнал о себе очень много приятных вещей
xxx: Познал новый тип программирования: северное.
xxx: Это когда кодят олени.
xxx:
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."
xxx: Мне знаешь чё интересно: как звонящие мне люди узнают, когда я сижу с полным ртом печенек или других плюшек?
Комментарии к новости "Геймеров накажут за военные преступления". Речь идет о том, что по мнению Красного креста, геймер, играющий за солдата и совершающий военные преступления, должен быть наказан.

xxx: Красный Крест собираетс­я лечить раненых ботов? А если­ нет - почему?
yyy: А еще наказывать тех, кто игра­ет в duck hunter вне охотничье­го сезона.
ххх: это провал. Я влюбилась в айтишника
ххх: они все такие?
ууу: ДА
ууу: но бывают и хуже
Петербург, сентябрь. Выскакиваю из автобуса и попадаю под град, который мгновенно переходит в ливень. Зонтика у меня нет, поэтому забегаю под ближайший козырек. К этому же козырьку спешат трое парней с одним зонтиком на троих. Встают рядом со мной, и один говорит: "Слушай, а может, нафиг этот бар? Пойдем в универ, он ближе!"
xxx: И снова Почта России. Отправляю письмо.
xxx: На мой вопрос: "Долго ли будет идти письмо?" прозвучал твёрдый ответ: - "Ну это как пойдёт. Следующий."
xxx: вот когда уже создатели рекламных роликов на ютубе поймут, что о своем товаре нужно прокричать в первые пять секунд, а не делать длинные вступления. никогда не успевают.
xxx: бетизм - заболевание, вызывающее навязчивую идею искать всюду ошибки.
yyy: редактизм*
Док: ты почему не на совещании?
Диман: составьте предложение из из слов Долбоебы, класть, детородный орган, я, этих, на
Вчера в транспорте взгляд упал на книгу в руках у дамы по соседству. Первая фраза в начале какой-то главы: "Весь день, уткнувшись лицом в стену, я провалялась в постели, то впадая в сон, то бродя по дому." Первая мысль - кривой перевод, но нет - на колонтитуле фамилия какой-то русской писательницы. Стало быть, так и задумано. Моё воображение начало рисовать картины в духе "Константина" и "Изгнания дьявола": истощенная женщина, уткнувшись лицом в стену, в беспамятстве ползает по всему дому, иногда застывая, словно во сне...
проверка связи: Кстати по данным британских ученых профессия модератора одна из самых вредных из-за постоянного негатива, который им (модераторам) приходится читать каждый день в интернете
Буржуй: Это у них в британии так. У нас в автобусе проедь или в поликлинику сходи вот те и негатив как надо.
В чате Diablo III:
xxx: скажите если я буду проходить игру второй раз за другого персонажа что нибудь изменится в сюжете
yyy: дьябло выживет
zzz: и попросит прощения
ххх: а я нашёл разгадку нынешней моде ставить запятые куда ни попадя: если читать их как ", бля," — всё становится на свои места.
xxx: Наш малыш сегодня в свои 5 месяцев порадовал нас первым зубиком. УРА!!!
yyy: поздравляем! Кто первый увидел, тот и покупает серебряную ложечку на зубок!
xxx: Спасибки!!! Это был врач педиатр, в следующий раз обязательно потребую с неё
xxx: Последнее время ощущения на работе, что я осел. Едиственный мотиватор которого - одна морковка, попеременно перемещающаяся от лица в задницу и наооборот...
boot_from_cd: Моё самое близкое общение с ораклом, это когда я трахнула ораклового программиста. Кстати, не понравилось.
С форума прошивальщиков BIOS:
thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп.
thunderfury: О, у всех работает. Отлично!
BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут...
<zloe___> unhack|wrk: ы. ты во сколько чочо на арботу?
<unhack|wrk> отличный вопрос
С форума.
aa: Помимо электропроводки многим нужно "видеть" и арматуру в бетоне (((
bb: арматуру магнитом неодимовым 45*30 искать хорошо - до 70 мм глубина обнаружения d8
cc: Арматуру перфоратором искать хорошо, до 1.5 метров глубина обнаружения...
<arsenische> в Испании отстой.. плачу за интернет 25 евро в неделю, и всего 2 Mb/s
<arsenische> и это еще приходится спускаться вниз, т.к. в номере плохо ловится
<sashazykov> В Индии я за такой интернет платил меньше 20 евро в неделю
<sashazykov> при этом номер с балконом и видом на Гималаи был включен в стоимость
xxx: Нет, все-таки у меня отлично лето проходит! Я даже отдохнуть успела, а все жалуются, что пролетает - нифига! Отдыхаю и ни о чем не думаю...
yyy: Наташ, сегодня 23 сентбря...
На одном белорусском сайте ( что-то вроде новостного информационного каталога) статья о Бентли, тест-драйв, характеристики, из какого магазина, цены, фото и т.д. Одни из комментариев:
ххх: реклама поперла!
ууу: ага, щас основной контингет покупателей с первой смены придет)
xxx: сам проект на урезанной симфони, авторизация на руби, конвертор на питоне, очередь на ерланге
yyy: а если например разраб руби уйдет, кто авторизаций будет заниматься?
xxx: а у нас все делают пхпшники
xxx: просто у некоторых был минимальный опыт
xxx: у кого-то на руби
xxx: у кого-то на питоне
yyy: бля, кондиционеры небось тоже сами монтируете в офисе
yyy: у кого опыт был монтажа
xxx: Как ты? Давай тебя встречу
yyy: Не, у нас планерки еще не было...
yyy: А знаешь почему не было планерки?
yyy: Потому что не закончилась предпланерка. Уже час идет, даже больше.
yyy: Осталось только постпланерку провести, чтоб окончательно день был потерян ))
sly: он вообще олдскул, уважаю. Смайлики пишет с тире.
xxx: Тагаз он вообще какой страны производителя?
ууу: средиземье, он выкован в пламени Ородруина
xxx: настолько обленился, что пью чай на кухне
xxx: В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
xxx: Не стал спорить, лёг спать.
с Пикабу (обсуждение"помощи школе")

Kolvizin: Да-да! Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей :(
ххх: в интернете встречается много людей, у которых богатый внутренний хуй
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
xxx:
У одной знакомой дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут...
- Какая ж я дура!!! Я создала файл "поддельное резюме", заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!!
Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.
xxx: вот это конец. пока я работал, они тут незаметно убрали стену у меня за спиной
xxx: я думал все крыша поехала
xxx: оказывается у них стена складывается между комнатами, чтобы можно было сделать большую комнату для конференций
CherryJB: отец дал собаке два кусочка копченной колбасы, против моего запрета баловать собаку едой со стола
CherryJB: у нее разыгрался острый гастрит, ее рвало 2 дня желчью, потащила ее в ветеринарку: отдала 2,500р за обследования, анализы, уколы и таблетки. Потом еще 2,000р за специальный корм :(
CherryJB: так отец, вместо того, чтоб "возместить финансовый ущерб", начал всем хвастать, что мы собаку кормим только самой дорогой колбасой - по 4,500 р за пару ломтиков!!
Из ВК:

xxx: Мой мир рухнул:
Еще один пример:
(+∞/0) + ∞ = +∞, тогда как (+∞/-0) +∞ = NaN

yyy: Что есть "NaN"?
А, я понял! Детское питание есть такое

xxx: То есть бл9ть по-твоему бесконечность, деленная на минус ноль, - это детское питание?!

yyy: Кто ж вас технарей поймёт
xxx: Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
yyy: Зато к проект-менеджерам приходит песец.
Найдено в комментариях на YouTube:
CaHuTaPuKu: Добрый день, я директор МТС. Тут мои свежеуволенные&#65279; идиоты&#65279; не пробегали?
Leyka: Однако наши столовские с фантазией. Вот салат из помидоров с перцем называется "салат из помидоров с перцем", с куриным филе - "салат из птицы с чем-то там", но почему-то салат из морской капусты именуется РУСАЛОЧКА!
из жж:
- Знаешь для чего нужен мизинец на ноге? - Говорит Максим сдавленным голосом
- А? - Переспрашиваю я и замечаю, что муж прихрамывает.
- Чтоб определять, правильно ли стоит мебель в комнате.
Надо уметь получать удовольствие от работы. Ну как могут не восхищать заявки в сервисдеске, типа - "принтер не сканирует", "не включается процессор", "нужна помощь системника"?..
nooze: со всей истерией по поводу выхода каждой новой модели понял что у iphone есть два состояния - новая модель и старое говно
xxx: Вы тут о пакетах с пакетами, о файлах с файлами, о папках с папками.
xxx: Я у соседа увидел аквариум с банками!
xxx: Вот действительно хардкор
xxx: Понял одну жизненную мудрость.
xxx: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
xxx: Flo Rida – Whistle - Кто-нибудь хоть задумывался вообще, НАСКОЛЬКО пошлая эта ужасная песня? :<

yyy: чувак просит подуть подругу в его свисток, что тут пошлого, может он тренер какой? ну или миллиционер, тогда палочку еще подержать попросит, наверное.

zzz: ну, а фраза "кинуть палку" это вапще про городки
админы:
aaa: (рассматривая свой HTC 8X) Я на нем уже все углы покоцал. Мне кажется у меня ещё ни один телефон столько раз не падал, сколько этот.
bbb: Ну так это же виндофон. Винда - она такая, она ДОЛЖНА падать.
xxx: гениальная мысль пришла в голову
xxx: дома весь хлам продать/выкинуть
xxx: винтов с десяток 40-500г, в т.ч. 2,5"
xxx: матери, компы
xxx: есть ваще древние. вроде и выкинуть жалко и продавать стыдно )
yyy: подними на них форум )
xxx: зачем
zzz: а в форуме напиши, что он продается вместе с железом %)
разговор про пожар в бизнес-центре:
Syrax: и насколько был крутым пожар? Всё здание было в огне? Или так, побздело парой искр?
Xcentric: сам не видел, это случилось через час после моего ухода, но, судя по разговорам, пламя не выбралось дальше серверной, просто задымило всё
Xcentric: ""У кого-то сроки горят." - искромётно пошутил я, оттирая свой офисный стол от сажи."
Syrax: сцуко, и так был пожар, а ты ещё искромётно пошутил
Xcentric: я потом ещё неудачно пошутил
Xcentric: в процессе переноса мебели я взял стол большой в одну харю тащить и кто-то решил подколоть: "да ты прямо этот... Геро... Геро... а, Геракл!", а я возьми да и ляпни "Герострат!" =)))
Xcentric: к счастью, народ оказался не настолько образованным, а то и побить могли
ххх: Я не юрист, просто у меня характер склочный.
С хабра

vilianov: А вот голосовой динамик 5s, честно говоря, удивил. Внешне-то он почти не отличается от предшественника, только покрупнее (на фото слева). Но сзади у него не два контакта, как у абсолютного большинства аналогов в аппаратах любой марки, а целых четыре! Зачем столько – непонятно.

Ogi: Два контакта передают голос собеседнику, а ещё два отправляют его в АНБ.
Deregin: Энди Дюффрейн у нас ни за что бы не сбежал из тюрьмы
Deregin: с нашей то почтой :(
из отзыва на один из Пражских отелей:
минусы: для начала могли бы подумать головой, что размещать русских на 9 мая в бывшем здании гестапо - не очень разумно )))
Отец: Дай айпад.
Дочь: Не могу. Я с Машкой договариваюсь.
Отец: Сто лет назад Александр Белл изобрел телефон
Дочь: Я знаю. На истории проходили.
Отец: Ну так позвони! Воспользуйся достижением человечества!
Дочь: я с ней разговаривать не хочу
xxx: Зато золотой айфон будет очень хорошо сочетаться с золотыми зубами своего хозяина.
xxx: у меня просто убунта грязная уже была пиздец
xxx: решил чистую версию поставить
yyy: Это потому что ты ешь за компьютером!
yyy: Крошки попадают в клавиатуру
yyy: А оттуда в убунту
yyy: Инфа 100%
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.
nickras: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).
shewolf_org: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.
nickras: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.
gadzzzilla: обоссать надо
xxx: Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
xxx: У меня от этого кашля уже пресс
yyy: болит?
xxx: появился((
ххх:
Любимый рассекает по Los Santes на черном кабриолете, мчится на закат, попутно снижая численность населения.
Я слежу, все так красиво выглядит, небо, пальмы, тени... мечтательно выдаю - "Вот бы самой там прокатиться..."
Не отрываясь от экрана, выдает - "Дать тебе джойстик?"
VITAminka: Ну вот есть же чат-боты. Пусть мне лекционный бот напишут, будет вместо меня студентам всякое вещать. А чё! Загрузил в него учебники - он генерирует себе. Материться научат - так вообще не отличить будет :)
Хабр:

maserg: Нельзя вот так просто взять и завязать с танками
WAYS: Можно, когда ваша девушка говорит: «Я или танчики — выбирай!»
ЦЦAVGURЭх как я вас понимаю, у меня такая же проблемам с пейнтболом
spacediver: Пейнтбол говорит вам: «я или танчики — выбирай»?
На битбайте в одном из докладов: "У нас проблема со стороны разработки - разработчики дохнут. Нет, серьезно, уезжают в таиланд, получают бешеные по меркам тая деньги, покупают себе мотоциклы и бьются."
xxx: "это что за покемон?"
yyy: откуда это?
xxx: фраза откуда-то из детства )
yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец
DarkSoul:
странная мысль посетила с утра - сказка о изумрудном городе была бы куда веселее, если бы к дружной компании присоединился ещё один персонаж, которому нужна адекватность...
На форуме тема о только что вышедшей GTA5.
yyy: Эх, только что прошел. Игра шикарна! Проходил только сюжетные задания, на прохождение потратил 25 часов. Сюжет полностью пройден, показывает 60%. Остались побочные миссии.
xxx: Везет, блин. Сейчас играю в "Построй сотовую связь в Удмуртии". Жаль только сохраняться нельзя. В феврале начал, никак не пройду, суровый квест.
ххх: мы играли в шахматы, и она сказала почему это конь? Это лошадь! Так вот: лошадь ходит как хочет! И на втором ходу забрала у меня пешку на другом конце доски через два строя фигур
ххх: я сдался
ууу: красавец
ууу: выжил
zzz: и остановил геноцид
C Хабра:
Milfgard: Я вот как-то слышал в кафе беседу русских бизнесменов с английским коллегой о производстве. Они говорят: «Надо делать вот так», он: «Но тогда мы будем загрязнять окружающую среду! Надо делать чисто». Переводчик переводит. Наши говоряет ему: «Спроси, он понимает, что это дороже?» И так минут пять. У него — задача заработать и получить хорошую карму. У другой стороны — просто заработать любой ценой.
xxx: слу, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
yyy: молока с огурцами :)
Из обсуждения отмены накопительной части пенсии на Хабре:
Just123i: А что за «лотерея» с софинансированием, не подскажете?
edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно.
x: один мой знакомый, поменяв в четвёртый раз какую-то запчасть на своём "Паджеро" в фирменном салоне, получил совет от автослесаря:
- Поезжай в следующий раз к арабам, они тебе китайскую запчасть поставят.
- А что, будет надёжней?
- Нет, так же сломается. Но заплатишь в 5 раз меньше.
Из коментов к иллюстрированной статье о строительстве
ТС: "Раствор должен получиться не слишком жидким, но и не слишком густым. Примерно как на фото"
ххх: Температура в помещении должна быть не слишком влажной, но и не слишком сухой. Примерно как на фото
yyy: Замешивать раствор нужно не слишком громко, но и не слишком тихо. Примерно как на фото
xxx: Наверное глупо с моей стороны было поднести губы к клавиатуре и попытаться всосать последний упавший маленький кусочек чипсины (((
C сайта магазина:
Не знаете, где можно купить берцы? Обычно их продают, в узкоспециализированных магазинах, милитари тематики. Которые посещают не только военные. А еще представители различных неформальных течений: готы, байкеры, поклонники тяжелых металлов.

Alex Trask: ыыыыы! я тогда поклонник урана.
xxx: Мы - поколение next.
xxx: А те, кто после нас - поколение cancel...
с хабры:
maashaa: У нас был один клиент — мы ему объясняли, объясняли, что он хочет невозможного. А он взял и сделал.
ххх: Ездил на встречу с клиентом, с которым отношения не очень хорошие были. Думал, что как-то надо позитивно начать встречу с девушкой-менеджером. Долго думал как, а в итоге начал с прекрасного комплимента: "Вы сегодня замечательно выглядите, я даже Вас не узнал"
ххх: Отношения почему-то не улучшились (((
xxx: По офису бегают двое детей, одна собака и один айтишник, креативщик посреди зала клеит макет елки в полный рост, коллега из принта проверяет образцы мыльных пузырей, мой стол спрятался под каталогами костюмов супергероев.
xxx: Как мы деньги зарабатываем - неизвестно.
xxx:
Смотрю вакансии на сайте...

Кадровое агентство Агентство Бизнес и Кадры
Главный инженер службы главных инженеров
от 120 000 руб, Челябинск

xxx:
Похоже, я нашел тех людей, которые ездят с номерными табличками "Управление по управлению всеми управлениями РФ"
XXX: остановилась в гостинице, ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
xxx: в туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
xxx: сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, че делать?
xxx: Пожалуй, пошла я спать.
yyy: ну хорошо, солнце...сладких снов...усыпить тебя?
xxx: Не, не, не надо усыплять, за что?
[разговор про случаи в игре Civilization 5]

нннинзя: у меня вчера в 1352 году Стив Джобс на верблюде 30 лет ехал с торговой миссией в будапешт.
Versager: Яблочки вез на продажу?
xxx: Хочу робота-пылесоса.
xxx: В смысле не как робота, и не как пылесоса, а как устройство.
yyy: Месье знает толк.
xxx: Советское образование и навыки работы с рукописными материалами, полученные тогда же, позволяют мне довольно свободно разбирать капчи и почерк врачей :)
onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость?
raskolnikov: квант милосердия
xxx: Блин, не могу работать. Word сообщил, что "сиська" - это бранное слово, и я уже минут пять придумываю, как бы этим словом выбраниться покрепче.
- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.
еду утром в трамвае. звонит телефон.
- Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
- Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
- Ну доставка.
- Доставка ЧЕГО?
- Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно
- Так. А направление примерно? чо везете-то?
- Ну... ТОВАРЫ.
- Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
- Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
- Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
- Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - блять, я из-за вас в ДТП попал!
Ксения: бесит это "в активном поиске" - сразу представляю собаку, которая ищет че пожрать
Обсуждение сериала IT Crowd:

xxx:
Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала.

Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь.
xxx: Я всё-таки когда-нибудь сделаю это.
xxx: Закажу в типографии принты на шмотки.
xxx: И будут у меня куртка "Бейн", майка "Джексон", поло "МакКартни" и какой-нибудь килт "Флинт"
ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?
ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.
Коммент с ВиМа по теме "В Индии произведут 235 танков Т-90"

iDesperado> эпик фолом закончился очереденой индуский попил в виде отечественного танка аржун :)
danila52nn> Будьте милосердны, коллега! Арджун получился, и получился на славу! Но нужен танк...
ххх: я уже час медитирую на договора и хлопаю ресницами. коллега ржет, потому что периодически я залипаю и забываю хлопнув ресницами вниз, поднять их наверх, тогда он кидает в меня кусочком бумажки, чтоб не особо палилась
xxx: почему в аське нельзя одновременно поставить статусы "злой" и "на работе"?
xxx: вопрос на засыпку :)
xxx: если бы разработчика можно было бы убить одной кнопкой с клавиатуры - какая бы кнопка это была?
yyy: так я тебе и сказал.
sambuka: новость. "учёные нашли орешек в центре галактики"
sambuka: первая мысль
sambuka: скоро в кинотеатрах. "Ледниковый период 5 - Сердце галактики"
sambuka: и белка в скафандре
ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут".
ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь".
- Михаил, распечатай пожалуйста реферат в ворде.
- Не могу, у меня SteamOS. Может лучше в доту?
xxx: Сегодня утром, куря на балконе, видел, как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне
Знакомая учительница лет пятидесяти попросила меня набрать ей какой-то отчёт на компе.
Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие)
У: Нет, нашими.
Я: ???
У: Ну нашими, русскими!
А вы говорите - советское образование...
kindfox: удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта.
kindfox: на ходу.
xxx: пойду от радости съем что нибудь
ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал
Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая..

- А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!

Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:

- Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..
XXX: а я седня в бассейн не аошла
УУУ: не вошла?
xxx: а я вот курить бросаю.
yyy: да ладно.
ххх: не веришь!? спорим?
ууу: спорим!
ххх: на что?
ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!
xxx: Мой герой в Скайриме спал за 25 дней 201 час.
xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки.
xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.
Завели мы хорька.
Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?!
Я: Чем же он ужасен?
Бабушка: Он кур душит...
Муж: У нас в квартире нет кур!
ЗомБовеНоК: Вот многие дети мечтают вырасти и стать большими, сильными солдатами. С годами мечта забывается, а желание ослабевает, и нередко появляется противоположное желание. Но знаете что самое интересное? В итоге МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.
xxx: У меня уже полгода открыты вкладки в браузере, никак прочитать не могу.

yyy: Ха, полгода! Я тут закрывал лишние вкладки в мозиле. Нашел забытые вкладки с открытыми результатами поиска для диплома 8-летней давности.

zzz: археологи нашли компьютер с запущенным браузером с незакрытыми вкладками, открывающими завесу тайны на события позапрошлого века.
Разговор о том, что в магазинах и кассах печатают целые вороха ненужных покупателю чеков.

XXX:
При пополнении карты ТКС банка в Евросети выдают чек длинной несколько десятков сантиметров, содержащий всю персональную информацию, включая ФИО, номера счетов и прочее, которую мне надо проверить. Такой чек даже в урну не хочется выбрасывать.
Всегда нагреваю чеки зажигалкой перед тем, как выбросить. Ношу её только ради этого =)

YYY:
А как охрана магазина на это реагирует? Или полиция на улице?

ZZZ:
Мне куда интереснее, как на это реагируют на заправке.
xxx: До чего дивна русская душа.
yyy: Чего?
xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.
xxx: Глубина 5 метров.
xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"
Из ЖЖ eilin_o_connor:
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
Strngr: Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!
xxx: по-моему семья геймеров это круто
yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое
xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!
yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?
Дебаты про антивирус...
ZlobnGnom: А Линукс чем лучше Касперского?
Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.
/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/
DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата?
minpravdi : 50
Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008).
Прораб получал 40, сам из местных.
В итоге сварщики в цистерне заварили автокран.
ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия.
Kushavera : (смахивая слезу) Россия.
Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт
Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается
xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник.
xxx: По физкультуре.
xxx: За рисунок.
<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено."
<TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.
Мбтонго-Мвутуго Иерофлиемский: Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет.

Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО!!!!
xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь.
yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай.
Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...
Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила...
ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится.. но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me!"
@l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем
@l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта
@l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю
@vKatzo: так должны же свиньи
@l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем
КотЪ: Мда, гугл жжот!
КотЪ: Пришло письмо с заголовком "Встречайте новую почту!"
КотЪ: И текст письма: "ъДТБЧУФЧХКФЕ, чМБДЙНЙТ! чУФТЕЮБКФЕ ОПЧХА РПЮФХ. оБУФТБЙЧБЕНЩЕ ЧЛМБДЛЙ ХРТПЭБАФ ТБВПФХ У РПЮФПК. вМБЗПДБТС ЗТХРРЙТПЧЛЕ УППВЭЕОЙК РП ЛБФЕЗПТЙСН ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РТПРХУФЙФЕ ФП, ЮФП ДМС ЧБУ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧБЦОП. рПУНПФТЕФШ ЧЙДЕП..."
КотЪ: Спасибо, встретил.
xxx: ну почему маньяк в фильмах всегда убивает кого угодно, только не главного героя?
yyy: он прокрастинирует.
xxx: запихал вещи в стиральную машинку, включил ее.
xxx: обернулся - один носок валяется в коридоре.
xxx: жизнь - боль.
Лора Белоиван:

У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.
AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием
AV: 66 * 2 = 132
AV: 22 * 6 = 132
Max: Ходили уток стрелять из арбалета на речку
Max: Этот пьяный дурак запустил боевую стрелу в воздух. После того, как улетели все утки, которые там спали, штук 7 и не одна не вернулась
Dmitriy: Опасно это... В пьяном то виде...
Max: Ну вот Саня психанул и ушел
Max: А этот хотел там на ночь остаться
Max: с одной стрелой
Dmitriy: Ну прям Иван-дурак! )))
Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).

З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли.
И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки.
З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов?
И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак?
З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!!
И: Бебебе.
Разговор на форуме о качестве кухонь:

Гость: Какая кухня-не имеет значения. Приближается 21 декабря и это самое главное сейчас. Огненная чистка разделит людей на прошлое и будущее. Вот об этом надо думать, а кухня-всё это чушь собачья...

Сергей: Спасибо, что напомнили. Теперь я точно знаю, что кухню буду заказывать огнеупорную.
Мама живет в доме для пенсионеров.
Там постоянно ломается лифт.

Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже.
Подбегает какая-то бабка и орет:
- Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!!
xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.
xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(
xxx:
Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!
XXX: оказывается готового много очень)
XXX: только напильник нужен )
YYY: напильник, велосипед, грабли и костыли - основные инструменты программиста...
Из обсуждения новых фич айфона.

"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"

TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?
xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.
xxx: Блять, реально страшно, когда гарлем шейк начинает играть в переполненном транспорте
xxx: Варя, инфаркт.
xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ.
xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.
xxx:
Кривые телевизоры... У меня такое чувство, что вся эта электроника начиная с конца 30-х давно изобретена и лежит на складе. Дали людям патефон, все накупили - нате вам бобинники. Перестали их брать - пожалуйста, кассеты. Рынок насытился - пожалте, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, моя коллекция винила и видак со шкафом кассет VHS - навсегда.
коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим:
alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.
Lightbit: xxx ругается, что кто-то из тестеров создал на площадке контактное лицо "Дядя Стёпа Светофор" (это ФИО).
Lightbit: Говорит, завтра тётка от заказчиков приедет, а тут такое.
Lightbit: А он ещё когда нашёл, такой спрашивает: "Кто придумал "Дядя Стёпа Светофор"?" А я такой не в курсе, говорю удивлённо: "Чуковский..."
xxx:
Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает:
- вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!
Сын прибежал со школы счастливый:

- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...
Magnifico: Сижу у вредактора, обсуждаем будущий материал. Звонит телефон.
Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!".
Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге.
Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра
Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)
xxx: Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".
xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D
xxx: Как сказать твердое нет?
yyy: НЕТЪ!
Из внутренней переписки:
xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?
Никита: У нас тут в комнате двое Никит.
Никита: И когда Руслан зовет "Никитаааа", я каждый раз спокойно говорю: "Коллизия".
Никита: После этого он уточняет отчество.
Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?...
xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство
xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник
xxx: а я вообще сначала думал, что игру престолов задумали, как порнуху, но тут сценаристов разнесло...
xxx: Моя тёща очень православная и параллельно увлекается фэн-шуем, так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"
xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне..

yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности.
Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости.
Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации.
Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости.
P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.
ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.
xxx: А зачем в новом айфоне процессор 64-х битный? Чем им старый не нравился?
yyy: Ну смотри, тебе как блондинке: 64 же больше, чем 32? Значит круче!
xxx: Но 86 больше, чем 64! Итак, возвращаемся к первому вопросу...
xxx: Копался на фрилансе в поисках подработки, где и увидел объявление такого содержания:
xxx: "Необходимо доделать (написать с нуля) скрипт..."
xxx: Заказчики такие заказчики
xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу...
yyy: Что, матом, что-ли?
xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь?
yyy: Которая на понтах, как на шарнирах?
XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться".
yyy: Надо на заметку взять.
xxx: Дарю. Кстати, мы тут ему немного помочь решили, в меру сил... Вам электронщик-универсал случайно не нужен?
<xxx> Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx> У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx> Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx> Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx> Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx> Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx> А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx> Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx> Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.
xxx: Видела с утра грустного субтильного гастарбайтера в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА".
xxx: Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.
xxx: Пакетик M&Ms плюнул в меня ровно двумя конфетками. Голубенькой и красненькой.
Подразумеваю намёк "хватит жрать сладкое".
yyy: Нееет, ты должна выбрать одну из них и идти смотреть много глюков вместе с негром в очках
с Хабра, обсуждение программы создания 3D объекта по фотографии.

impwx: Подозреваю, что попытки оцифровать модель человека с фотографии будут давать крайне забавную картинку из-за работы алгоритма угадывания текстур. Например, сфотографированный со спины человек окажется существом без лица, но с двумя задницами.

dslava: И для многих и многих людей это и есть чистая правда...
Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал.
deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?
xxx: закончил институт высокоточных приборов,
xxx: пойду работать на завод по производству кранов для душа.
Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т.д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? :)
xxx: Зашёл за пивом разговор о белках, так нас переклинило, улетают они зимой на юг или нет. Потом допёрло, что не улетают, раз запасы на зиму делают. Остальное просекли несколько позже, минут через пять.
С Хабра:
fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!
xxx: вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарации информацию о моем темном прошлом
yyy: лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. мы же подруги всё-таки
Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз.. :)
XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.
xxx: как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает
xxx:
была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"
xxx: Вот например колобок из сказки - в чем будет измеряться? в кг, м2, м3?
yyy: Колобок-изделие - в шт. естественно
yyy: если нужны материалы для изготовления изделия - пишите в муку в кг
yyy: если нужна площадь сусеков, на которых эту муку наскрести - пишите площадь сусеков в м2
zzz: Если колобков много и перевозить их в кузове КамАЗа россыпью, то и в кубометрах мерить можно.
из обсуждения gta 5 на лепре.

HotSause: пускай меня запинают фанаты ГТА, но я в упор не понимаю всех прелестей этой игры. Ну вот ты весь день бегаешь по городу, ешь там, пьешь, в качалку ходишь, телочек поебуешь и так далее. Приходишь вечером домой уставший, включаешь ПК/Консоль, а у тебя там что? Беготня, фастфуды, качалка, шлюхи. Масло масляное, господа.
xxx: Вот они офисные инстинкты.
xxx: С одной сотрудницей виделись только в столовой.
xxx: Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.
Комментарии к картинке с объявлением "В вашем доме с ХХ по ХХ будет отключен Javascript"

xxx: как они в доме отключат жабу?
yyy: бггг, надо будет такое же объявление повесить к себе в подъезд
xxx: только напиши не просто яваскрипт а "холодный" или "горячий" это такой кипиш среди бабулек поднимет XD
zzz: будет выключен холодный джава скрипт, а так же будет отключен горячий MySql
xxx: в это время также будут проводиться работы по замене Flash на HTML5
zzz: самое главное чтобы бабульки потом тебя не нашли и не дали тебе люлей за такие объявления
xxx: Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!"
xxx: Ааа!! Успокоила, тётя!
Leyka: Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!
Zema: ай-вай...что же делать...Давай в следующем сне я подарю тебе цветы?
xxx: Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик
Сейчас на работе рассказываю, что мой годовалый сын на всех домочадцев, все предметы и все явления, говорит "кака кака". Наш бухгалтер таким трагично-философским голосом комментирует - Он понял жизнь.
Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)
xxx: 1. Представить себе работу мечты во всех сладких подробностях. 2. Представить, что при выполнении этой работы тебя окружают криворукие необязательные бессовестные долбоебы, которые ставят тебе задачи, принимают работу, поставляют материалы, подчиняются тебе и вообще участвуют во всех процессах. 3. Продолжить мечтать о работе мечты.

xxx: Например, представляю себе свою работу мечты — курьером. При этом мой диспетчер, мой начальник и мои клиенты все криворукие необязательные бессовестные долбоебы. Сразу все становится на свои места!

yyy: Моя работа мечты - осьминогов палками гонять в Галисии. Представить, что осьминоги - криворукие необязательные бессовестные долбоёбы, не могу решительно. Даже если так, у меня ведь будет палка!
xxx: У нас правило - не делать это в пятницу после обеда.
xxx: Правила техники безопасности написаны кровью, а это правило - вазелином.
xxx: Первый раз пришел на работу без очков. Никто не узнает. Чувствую себя Кларком Кентом :)
xxx: со временем понял, что родительский контроль не для родителей, а от родителей ((
AIF: ораклы смешные. выпустили патч, в описании сказано "ставить только если у вас проблемы, которые правит этот патч". в секции "проблемы, которые правит этот патч" сказано, что он правит ошибки, которые ораклы нашли сами, поэтому они не расскажут какие именно.
я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!
xxx: Я тут врубил клеевой пистолет, он нагрелся, а когда я надавил на крючок он сказал бабах, оставил черные следы на руке и затих. Это я что-то не то делал, или он?
yyy: Поздравляю, у тебя получилось выстрелить из клеевого пистолета. Чак гордится тобой.
grifon-hm: напиши "торг"
grifon-hm: и "за машину не стыдно"
Ilya Lavrinov: "ям и лежачих полицейских на 130 км/ч не чувствуется"
grifon-hm: будет вопрос: "а она может ехать 130?" о_О
Ilya Lavrinov: 110 я из неё выжимал
Ilya Lavrinov: брат на своей года 3 назад 140 делал
grifon-hm: он не поседел ?
Ilya Lavrinov: он перевернулся в итоге на крышу
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42):
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.

ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
YYY: ну он дитё
XXX: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
YYY: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали
Димон:
в пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при коммунистах-то не помню
фR: Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:

1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!

2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
xxx: То есть линейку первого сентября они назвали "выставка овощей"?
ууу: Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь?

ххх: Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!
Сегодня в электричке, стою в глухом раздумии, в наушниках играет что-то вроде Napalm Death, довольно громко, чтобы не уснуть. Хлопок по плечу - "Молодой человек, сделайте музыку потише, даже из наушников слышно". Ок, мне не трудно)
На следующей станции заходит куча мелких тян, начинают визжать, ржать и всячески бесноваться.
Тот же человек мне говорит - "Молодой человек, сделайте пожалуйста музыку погромче" :D
xxx: В любой непонятной ситуации пингуй яндекс!
Пихалыч:
На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю:
- Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, при чем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила что "это случайно упало" и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни.

Пихалыч:
Лично для меня после этой истории выражение "кормиться грудью" приобрело новый смысл =)
xxx:
Мой пеc ужасен! У него игрушка - морская звезда. И тут он решил беззвучно подкрасться с этой хренью в зубах. При отсутствии света.
xxx:
Очертания я-то вижу. На четырех ногах и с тентаклями
xxx:
Так и заикой можно стать.
Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.
Hobober:
если девушку забирает с корпоративного пати накачанный бык, который, прежде чем увезти ее на джипе, по-хозяйски лапает ее под юппкой - то очевидно, это БРАТ
Трагическая новость: Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов
Комментарий с хабра:

POS_troi: У моего кота с детства привычка спать между монитором и клавиатурой. Учитывая то, что он вымахал в здоровую такую тушу, есть подозрение, что он кактус :D
Daly: а я девственность в 16 лет потерял когда ставил знакомой gentoo
master89: теперь думай, с кем ты ее потерял :D
mozart: он же сказал, когда ставил дженту, значит точно не со знакомой
xxx: Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам".
xxx: Тут с ним поспорить было сложно.
xxx: вынь руки из карманов, а то как гопник.
yyy: нельзя руки в карманах держать? Даже в карманах делового костюма?
xxx: слышь, ты из какого бизнес-центра? Мелочь на счету есть? А если с кредитки сниму?
Даша:
Помогла начальнику пройти регистрацию на самолет на сайте (на английском языке) в итоге Он меня подставил перед своей женой. Щас звонит ей и говорит "А мы с Дашкой уже зарегистрировались".
В ответ в трубке такая тишина....а потом фраза "Значит я 7 лет ждала, а она...." следом ржач - видимо поняла ситуацию)
Георгий: МАТАН ИЛИ СМЕРТЬ!
Naxel: Я ВЫБИРАЮ СМЕРТЬ!
Контора в европейской части России.
Сегодня всем в корпоративной почте пришло письмо, что коллегу повышают, дают полномочий и подчиненных (реально хорошее повышение). В ответ пришло застенчивое письмо, что он увольняется и уезжает в Красноярск к своей девушке
streetmack: обязательно встретятся зомби, которые будут рычать вместо "мозгииии" - "интегррииируем по частям", "ряд схооодится равномерно" и так далее...
Сейчас было эпично.
На кухне телек, который смотрит только муж, уходит - выключает всегда.
А я тут же рядом за ноутбуком работаю. Пообедали рядышком, каждый в своей "теме", периодически комментируя, он мне телепрограмму, я ему - свой срочный перевод. Слышу краем уха - посуду помыл. Ходит по квартире, иногда в затылок чмокает, что-то говорит, я отвечаю на автомате. Жалуюсь на трудности перевода, рассуждаю вслух. Приятно просто, что близкий человек рядом. Закончила работу, смотрю, по телеку фигня какая-то. Говорю, ты чего хрень такую смотришь? Тишина. Смотрю на часы - а он полтора часа как уехал. В командировку. На неделю. Впервые телевизор выключить забыл.
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Сижу сейчас в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошел в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген =)
Врач: так, вот я вижу, что ребёнок от третьей беременности, а чем предыдущие две закончились?
Жена: ну... В школу вот ходят...
xxx:
Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!
xxx: у меня вопрос
xxx: так вот
xxx: как навальный может баллотироваться в мэры?
xxx: если его посадили на 5 лет
yyy: самовыдвижением)
yyy: его же выпустили
xxx: ааа
xxx: и почему?
yyy: он сказал что он няша)
yyy: ему ответили мямямя
xxx: бессмертие в рамках Земли ни к чему хорошему не приведет
yyy: На этот счёт волноваться не стоит, человечество найдёт решение данной проблемы.
Комментарий к игре "Fire and Forget The Final Assault", в которой действия происходят в мире после ядерной войны.

Arrika: судя по скринам даже в постапокалиптическом мире дороги лучше, чем у нас(
С Хабра, из обсуждения статьи о воровстве ПО у работодателя:

steck:
Хм, интересная история.
То есть получается, работая в вашей фирме я смогу слить что-то конкурентам за пару лямов (надеюсь сумма была именно такой) и после этого буду просто уволен «по собственному»?
Подскажите пожалуйста, как к вам устроится на работу и дайте контакт ваших конкурентов.
xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?
xxx:
Пару месяцев назад во дворе моего дома ремонт делали, дорогу асфальтировали, попутно меняли трубы. В один прекрасный день напротив моего подъезда вырыли большую яму, я думал опять-таки для замены труб, но нет, туда даже никто не подходил, яма простояла полдня, а потом приехал грузовик и засыпал щебнем. Сейчас выглянул из окна, кто-то в щебень воткнул табличку "здесь похоронены 20 тысяч рублей")
Обсуждение разоблачений Сноудена на Хабре:
subvillion: Спецслужбы внедрили в преступные группировки столько законспирированных агентов, что большая часть преступных групп теперь состоит только из них
ххх: а как понять, что мужчина созрел для женитьбы?
yyy: все очень просто - нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки
zzz: только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!
[13:07] Елена: в комнате отдыха (на первом этаже) - конфеты
[13:07] К нам присоединился Георгий
[13:07] Нас покинул Георгий
[13:07] Дмитрий: у жоры автовход на слово конфеты
Совсем недавно узнала, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое :Р
С Хабра:
gag_fenix: Подробностей не знаю, но мой коллега умудрился написать код, падающий при наступлении високосной секунды и кладущий весь веб-портал.
Geos: Не перевелись еще на Руси...
Суровые будни техподдержки.

XXX: Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше.
YYY: Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО?
XXX: нет, спасибо за внимание
Толкиен-сообщество:

- Чисто теоретически, пролив воду на книгу Толкина, можно ли сушить её в микроволновке или это равносильно оскорблению памяти автора?
- сушить можно только над пламенем Ородруина
Работаю в отеле. Приехали иностранцы, поселились. Вышли по делам, по возвращении ломятся не в ту дверь и не понимают в чём же дело. И тут из-за угла я с фразой: "You shall not pass!"
[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту
[xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3
[xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения"
[xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону.
[xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника.
[xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья...
[xxx] И всё. Игра вылетела.
[xxx] Этот бой шёл целый час. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА
[xxx] СУКА
[yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка))
[xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"
Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.
Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро:
- Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!
xxx:
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.
Axl: Скоро должен появиться новый тренд - гостиницы БЕЗ телевизора и Интернета (хорошо бы ещё и без электричества в номерах). Я буду специально выбирать такие, чтобы мои будущие дети, да и я сам, отрывались от экранов на время отдыха.
ммм: С точки зрения математики, идеальная фигура - шар
жжж: Вот!
жжж: Надо стремиться
ммм: Но это с точки зрения математики, а не математиков
ммм: Вопрос ведь в применении. Вот как математика применяет тела? Скидывает их с высоты, погружает в воду, катает по разным поверхностям...
ммм: А математики - совсем иначе
xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!
Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
- Нет.
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту?
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!
xxx: А зачем ты играешь на гитаре в 2 часа ночи?
yyy: Ну вообще я стал этим не так часто заниматься, ибо после одного случая мне стало жалко их. Они вызвали участкового, который ехал час примерно, не дождавшись его они решили меня побесить "своей" музыкой, ну и в итоге, когда ко мне постучались, я сказал: "Ничего подобного, это они тут расшумелись". Не везет им, эх :D
Из ВК:
- И тогда Наф-Наф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!

Первый коммент:
"- АААААААА!!!! Говорящая свинья!!!" - и отложил ему немного кирпичей...
yyy: Анатом-задрот во мне проснулся и сочиняет разоблачительную песню про хентай с припевом "нет, не начинаются сиськи от ключиц"
xxx: бегельме говорите? мине тут дите с под спецшколы при МГУ вывез, что Пушкина на дуэли грохнул Достоевский!
yyy: надеюсь, топором?
fff: мог! он же на всю голову отмороженный!
ggg: так и было. просто власти скрывают.
Комментарий к подборке дабстеп треков:

xxx: Второй трек выгнал сатану из бабки, которая живет в 22 квартире...
xxx: Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.
craft_brother:
А я думал, вузы для того, чтобы учить. А оказывается для того, чтобы финансироваться. Как-то не весело это.
xxx: кто рано встает
xxx: тому сосед с перфоратором спать не мешает
С Хабра
hiddenman: ...И iPhone и iPad мне подарили на дни рождения, так что в принципе, соотношение цена/качество у них вполне :-)
xxx: Как дальше жить, если большинство твоих постов Вконтакте лайкает только мама? (
lor: :)
bishop: :)
al1en: ::::}
al1en: упс, спалился
Жена рассказывает сестре, как укладывала годовалого сына спать:
- Он уже улегся, глазки закрыл, вроде засыпает... Проходит 40 секунд - ТЫДЫЩЬ! - подскочил, сна ни в одном глазу, веселый, разыгрался весь.
Я, не отрываясь от компа:
- Наверное, апдейты скачал, установил и перезагрузился.
xxx: ща зашли к тур-оператору, прицениться, посмотреть варианты
xxx: консультант молодец: тычу пальцем в евротур, говорю, что скажете?
xxx: он невощмутимо так: ну, в принципе, неплохой трипачок.
xxx: оказалось шо это уменьшительно-ласкательное от английского trip.
[Из новости про белоруску, которую штрафанули в Турции]
xxx: У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить?
yyy: Я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции...
На форуме одного трекера обсуждают проблемы с сохранением в новой игре.

Dmiitry: здесь уже был совет- чтобы игра сохранялась, нужно запускать от имени администратора, читайте внимательней!!!

Ya: Увы, и так от имени его запускаю и именем его освещён, имя его со мной и на устах моих, в сердце моём и в душе моей! :))
xxx: весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!
xxx: сегодня сын заходит на кухню и открывает холодильник со словами "боже, пускай в холодильнике будет сыр", смотрит на плавленную виолу и прибавляет: "нормальный"
Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и "меня нет, помолчи, всё потом".

Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры!
Дочь: Это чтобы компьютер был свободен?
:(
xxx: Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках.
ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось
xxx: а у меня подружка рожает на мой ДР))
yyy: каждый год?
xxx: Помимо пакета с пакетами, у меня теперь есть и файл с файлами.
xxx: Когда я был лет семи, у маминой подруги родилась внучка
xxx: Когда меня спросили, на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище.
ХХХ-курсант военного вуза.

ххх: завтра присяга у молодняка, а в связи с прогнозом погоды мы будем торжественнно маршировать в плащпалатках ))
ххх: надо будет это действо снять и смонтировать под имперский марш
ууу: И вручить им белые костюмы штурмовиков?
ххх: я б и сам не отказался от такого костюма ))
ххх: но к сожалению, последнее,что мы получили - 8 пар носков
ууу: ну если их покрасить в белый цвет... растянуть...)
ххх: Ага. "И к другим новостям - взвод неизвестных гандонов промчался праздничным парадом по площади"
az: а ещё в МС есть подразделение, где только и делают, что щупают сиськи, чтобы потом сделать контроллеры приятными на ощупь
ns: это те кто мышки делает. а есть еще подразделение ответственное за джойстики
Отзыв про видеокарту
xxx: Очень большая. Я читал обзоры, всего ожидал, но по мере вытаскивания карты из защитного пакета возрастало моё удивление
xxx: Про тренировки.
xxx: Каждую неделю я узнаю, чего я еще не умею.
xxx: Таким образом, количество того, что я не умею, постоянно увеличивается и сильно превышает по количеству и, главное, качеству то, что я уже умею.
С Хабра:
dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор.
За мной следят?:)
Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности
mtp: Федеральную
- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки...
<xxx> Модуль дистанционного управления 433 МГц (кнопки/триггер, два реле)
<yyy> карты, деньги, два ствола
<yyy> кнопки, триггер, два реле
<xxx> точняк
<xxx> снимаем фильм
xxx: "Житель Бразилии решил жениться на козе."
xxx: Любовь таки зла ...
xxx: Как дела?
yyy: Пытаюсь Илюху успокоить.
xxx: А что с ним?
yyy: Паника - у него по ходу винт слетел.
xxx: Он что, вертолёт?
зашел друг с дитем 4-летним, дите фанат angry birds, разговариваем.
друг: смотрели на днях звездные войны с сыном, ты не предсталяешь как трудно объяснить современному ребенку, что дарт вейдер - это не "папа, смотри, царь свинок".
xxx:
В авансовом отчете - ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: кола, шоколад.
Спрашиваю, почему ГСМ?
Ответ: на заправке же куплено.
xxx: Мама на кухне хреновину делает. Опасливо заглядывает ко мне в комнату:
xxx: М: Как ты думаешь, если я в поисковике задам "как дольше сохранить хрен свежим" - у меня эстетического шока не случится?
xxx: Бедная моя мама XD
xxx: у тебя упс какой модели?
yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.
Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
ОН: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.
xxx: Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.

yyy: Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. В последствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил, она не поняла.
xxx: ты доволен перепрошивкой?
yyy: да, я более чем доволен. правда, может, у меня ещё не прошла эйфория и предвзятость. на данный момент времени все глюки воспринимаются как "ой мимими, мой андроидик только что срыгнул, ну ничего, я ему всё прощу, ведь он такоооой милый, он как моё маленькое дитё, ведь я сам его перепрошил, он был рождён в двудневном акте траха с форумами и любви!"
xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я ;)" - то, что может опошлить любую фразу.
xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)
xxx: Только что по радио: "на всех 14 станциях нижегородского метро появится бесплатный вайфай [бла бла бла] ..Примечательно, что услуга будет одинаково доступна для всех мобильных операторов"
xxx: Да ладно?!
xxx:
Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м.Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!
Комментарий на трекере к новой игре жанра horror Outlast:
boosh11: наверное первая игра, в которой я радовался, что некоторые двери закрыты ))
ХХХ: Знаешь что такое фэйл огромной меры?
ххх: Это когда на торренте в ветке к игре появляется, собственно, её разработчик и начинает общаться XD
из жж:

xxx:
И вот закончился последний день проекта. Часы бьют полночь. Удар, два, три .. двенадцать, тринадцать.
И с тринадцатым ударом часов к дверям конторы на нартах, запряженных 13 упитанными песцами, подъезжает Дед Лайн.
сhaser: хы.. запросы в гугле у сотрудницы на планшете: "Купить авто до 200 000" "Купить дешовое хорошее авто" "Очень дешовый автомобить, не Гранта" "Клуб знакомств"
chaser: видимо, выхода нет
На Сайлоге.
sss: гидра (которая кишечнополостная), как я уже писал - это желудок со щупальцами и гонадами.
DoctorLector: Старик, вот ты сейчас довольно точно описал второкурсника в общаге...
Mefistofel: звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты
Алиска - младшая дочь в многодетной семье.

xxx: Алиска кошку называет "Няо!"
xxx: давно уже
xxx: сегодня начала говорить "кс"
xxx: надо еще научить ее говорить "мур" и у нее будет 3 слова для обозначения кошки
xxx: и всего одно "мамам" для обозначения всех других членов семьи
xxx: В день своего дня рождения один молодой тестер решил пригласить всех на тортики. Написал пригласительное письмо следующего содержания: "Приглашаю всех в 15-00 на тортики в снэйк бар". С тех пор у нас в снэк баре висит змейка. =)
xxx: Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... хорошую зарплату.
Все больше людей, далеких от IT покупают коммуникаторы и планшеты.
Соответственно, продаем и подключаем вай-фай роутеры.

И вот вчера один такой перец выдает:
- Уфф, наконец то можно не платить за интернет.
Попытки объяснить, что интернет все равно нужен и он просто раздается с роутера проваливаются.
- Зачем? У меня ведь будет вай-фай!
YYY: он нищий щас, ему незачем ехать в финку
XXX: только не говори, что у них пополнение в семействе
YYY: ага. пополнение. у них родилась квартира )
XXX: круто! как назвали?
С хабра:

Piskov:
Я прям слышу разговоры в интернет-магазинах:
— Мне айфон 5С!
— Эс как русская или как доллар?
С форума, разговор о чужих фотографиях в анкетах

vvv: У меня вот как-то спёрли одну старую фотографию. Обнаружила её внезапно на одном медсайте как иллюстрацию к статье "Косоглазие". Была... сильно обрадована.
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.
ХХХ: Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п.
А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
YYY: Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
ZZZ: Бабушка по помытому прошла.
zosika: В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
ххх: принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"
ххх: Мне еще в хозтовары надо заехать, как-то он называется, то ли "Сто мелочей", то ли "Тысяча мелочей"
ууу: едь в "тысячу мелочей", там выбор больше
Надежда:
поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)
Надежда:
так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.
xxx: вообще не все так просто
xxx: установка турбины влечет переделку всего
xxx: хотя бы потому, что твою стоковую коробку разорвет от такой нагрузки
yyy: Ну говорю - бабки надо, а их нету
yyy: Придется обойтись красными брызговиками
xxx: у нас сегодня совет директоров. приехали самые-самые со всей европы обсуждать дела наши праведные
xxx: последние две недели в офисе сделали все, что не делали 2 последних года
xxx: почистили, покрасили, завалы макулатуры и прочей хрени (старой, как дерьмо мамонта) разгребли
xxx: рукой водящие рангом поменьше выипали всех на предмет как надо себя вести, говорить и смотреть на высоких гостей
xxx: 30 минут до часа х: самых-самых встретили в аэропорту и везут кортежем к нам
xxx: 25 мин: сотрудники готовятся к обеду, в аквариуме отдел продаж разбирает какую-то запару
xxx: смеркалось.
xxx: 20 мин: менеджер проекта срывается на девочку практикантку ("он матом не ругается..."), та, в свою очередь, запускает в него ноутом, промахивается и вдребезги разбивает одно из стекол аквариума
xxx: 15 мин: весь этаж сбегается посмотреть на осколки и продолжение представления
xxx: 10 мин: на кухне неизвестный герой забывает о своей картошке, которую он поставил запектись (!) в микроволновку
xxx: 8 мин: весь этаж воняет палеными печено-картофельными углями
xxx: 5 мин: все непричастные к происходящему в тихом ахуе пытаются притвориться мебелью и слиться со стенами
xxx: час х: толерантные европейцы делают вид, что осколки на ковролине – элемент декора, запах паленой картошки – новые ароматы палочек, а цвет кожи сотрудников, коррелирующий с цветом стен, - часть корпоративного стиля
xxx: "вазелина никогда не бывает мало..."
- К нам приехал бородатый тимлид.
- В свитере с оленями?
- Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.
xxx: Только в России при продаже автомобиля можно наткнуться на вопрос "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил.
xxx: И один ответит, а другой его поймет.
xxx:
Раньше, когда учился в школе/универе, очень недолюбливал первое сентября по понятным причинам. Сейчас ситуация не изменилась, изменилась причина. 2 сентября - бедные студенты спешат на учебу. Пробки в городе увеличились в 2 раза.
Из корпоративного чатика:
xxx: Крепитесь, товарищи. Сейчас среднесуточная температура около 10-11 градусов, а отопление включат, когда в течение 5 дней выше 8 не будет подниматься.
yyy: Зато у нас свет можно через айпад включать.
разговор о трудоустройстве со знакомым:
ххх: не люблю работу с клиентами
ххх: в них нет логики, я больше по железкам
xxx: Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок".
xxx: Аннотация к фильму ужасов блять...
XXX: Сегодня звонила девушка из какой то фирмы по ремонту компьютеров и рекламировала услуги их конторы. После некороткого объяснения преимуществ их компании, предложила сделать диагностику компьютера с выездом мастера на дом, за символическую плату: "после диагностики вы АВТОМАТИЧЕСКИ становитесь нашим ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТОМ". А я уж было хотела соглашаться xD
Совместный бюджет.
На отпуск муж выдал мне из общака 20 тыр. Я их не потратила и привезла ему подарок на свадьбу - видеокамеру, которую он сам выбрал на сайте. Скоро у него др, и я вытащила свою зарплату обратно из общака- он себе подводные часы присмотрел, показал магазин, выбрал модель... Пилять, походу носки и пена для бритья - единственный "сюрприз", который можно выбрать мужику самостоятельно и не на семейные деньги. Или хоть шарфик связать?!
Из ЖЖ

xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".
Фей:
Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить..."
xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
yyy: Пиздюли.
xxx: Эммм... А какой тогда первый?
yyy: Отсутствие пиздюлей.
xxx:
Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"

xxx:
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести
Из обсуждения функции автоматического включения и скачивания игр приставки PS4 на 4pda.

viom: Давай, давай! А то когда купишь PS4, с этим будет тяжело. Она будет просыпаться ночью, залазить в холодильник, поглощать все твои продукты и уходить в режим ГЛУБОКОГО сна, с храпом и пердежом... :-)

HeizJ: ты путаешь PS4 с Xbox One

viom: Xbox One это вообще страшная штука. Она будет просыпаться ночью и рыскать по квартире в поисках компьютеров с НЕлицензионной Windows и пожирать их. Ибо должен остаться только ONE.

HeizJ: Лооол у меня ubuntu

viom: А вот еретики будут подвержены страшным пыткам! :-)

HeizJ: Мне страшьно((как только встречу консоли нового поколения сразу сожгу

Sargonr: Сначала вбей ей осиновый кол в ЮСБ порт! Потом отруби ей проц! И только после этого можно сжигать и пепел развеивать по ветру!
Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...
xxx: Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
xxx: А когда он его застегнет - значит зима.
ХХХ: Кошка мерзнет и, чтобы погрееться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе.
xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты.
Попросила я мужа вечерком противень помыть. Я уже по хозяйству к вечеру наплясалась, сижу рядом, читаю жежешечку. Стоит он в фартуке, шкрябает методично металлической мочалкой по противню - и вдруг меланхолически изрекает:
- Любимая! Я, конечно, подарю тебе эту звезду, но, сдаётся мне, где-то меня всё-таки наебали! ;)
xxx: Объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
xxx: Повесили...
xxx: Тадааааам!!!
xxx: В лифте!
xxx: Внутри!
xxx: На дверях!
xxx: Еще раз тадааам!!!
xxx: Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.
yyy: Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.
xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух
ууу: По-простому и бедному? Ну покушай макароны с майонезом
ххх: Макароны с майонезом, это какой-то новый рецепт балоньезе?
ууу: Ты все перепутал, болоньезе - это с кетчупом, с майонезом - карбонара
xxx: привет :)
yyy: хау ду ю ду?
xxx: файн
xxx: вот эбаут ю
yyy: вот эбаут ми?
ууу: да все меня эбаут :(
С форума о разнице между водкой и горилкой:
xxx:
этттта... я не знаток, ессно, но совершенно отчетливо помню этикетку "Пшеничная" на бутылке водки из детства. Она что - из ржи была, но с примесью пшеницы? (это я в познавательных целях исключительно);

УУУ:
даааа (мечтательно) какие бутылки были в нашем детстве... красииивые... с этикетками...
да. "Пшеничная водка из детства" - у меня даже дрогнуло что-то внутри.
Обсуждение компьютерных мышей
xxx: Да вы еще мою мышь не видели! Она с логотипом Людей Икс!
xxx: Из изоленты :/
xxx: меня укусил сраный клещ
в лаборатории сказали, что он нужен им живым, так что до завтра у меня есть ещё одно домашнее жывотное
дала ему травинку, пусть поползает перед смертью вволю, сучечка

yyy: Зная тебя, можно предположить, что послезавтра у него будут аквариум, тёплая
подстилка, мягкая игрушка и кличка.
я: одногруппник жаловался на лабе, что чехол для айфона нельзя использовать как линейку.
сестра: патентная политика Apple запрещает?
alby: Не понимаю, муха целый день не слезает с моника, а он же почти не греется. Рядом лампа, на ней сверху намного теплее, почему б ей там не тусить.

reyish: Это независимая оценка качества контента.
XXX: Я тут вчера посетил филиал Ада
XXX: Отделение Почты России
XXX: В общем по итогу: почтой можно отправить ядерную бомбу ценной посылкой с описью, что в ней находятся бриллианты.

XXX: Ибо: работница не только не посмотрела что я отправляю, но и не сверила опись с тем, что там реально находится. То есть я мог написать что там корона Российской империи с объявленной ценностью $$$, а потом требовать корону либо бабло))

YYY: Так это известная уязвимость

XXX: А где принимают багрепорты?

YYY: Нигде. Это вторая известная уязвимость.
Мама повадилась сидеть в скайпе с аккаунта брата:
Брат: Мам, разговаривай со своей учетки, а мою не трогай!
Мама: А какая разница? У нас все общее!
Брат: Нет! Страница в соцсетях - она как туалетная бумага! Если надо - заведи свою!
xxx: Слушай, ну будь другом! Я часто тебя о чем-нибудь прошу?
yyy: Раз в неделю.
xxx: Ну вот, по графику!
xxx: у меня компьютер накрылся, наверное вирус, а антивирус я устанавливал ...
xxx: енот32 кажется
xxx: Почему если у меня порвались кеды, то я - кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?
xxx: Я предпочитаю разнообразие в личной жизни, поэтому иногда вместо порно смотрю попсовые клипы на ютубе
xxx: А можно использовать касторовое масло для фритюра?
из жж:
xxx: Вселенная понаблюдала за мной - да и решила подкинуть практику по английскому: прибились намедни ко мне в себеседники пара нэтив спикеров, так что теперь болтаю с англичанином и с американцем. Прикольно, какая реакция на то, как я работаю: когда написала, что встала в семь и работала с девяти до девяти, и что это не форс-мажор, а лайф стайл практически, товарищ впал в жалость и соболезнования. А уж когда добавила, что без выходных, потому что училась, у него нэтив вордс закончились.
форум ixbt:

мышонок: скажите кто разбираеться в этом,возможно есть врачи-технари так сказать..насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно,что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай,хотя это глобально удобнее.

0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi.
xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.
сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
я: ммм, ты о чем?
сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать!
У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?
два киндера 12 лет идут из школы первого сенятбря, кусок диалога

- А ты ваще как в компьютерах понимаешь?
- Ну...в целом ДА!
- Слу!!! А если виндовс переставлять, айпи-адрес меняется?
- (задумался)...Да, где-то на пару цифр, ты даже не заметишь!
irina_baddy@lj: Специалисты говорят, что тараканы в Москве вымерли за последние 10 лет массово, потому что наелись гмо продуктов :) А ведь этих гадов даже радиация не берет.
zloradskij: Эти слухи распространяют сами тараканы. А не видите вы их в Москве потому, что глазные яблоки технически не разворачиваются для обзора внутренней поверхности черепа.
ххх: Аудиозапись Korn–Falling Away From Me
ууу: корн клевые, да.
ххх: Да
ххх: Гораздо лучше сопромата
Офис, обеденное время, коллега печатает письмо:
- "Веришь" на мягкий знак заканчивается?
- да, глаголы на шипящую всегда заканчиваются на мягкий знак
- то есть все, что кончаются на "ш" и на "щ"?
- не припомню глаголов на "щ"
- а борщ?
- борщ не глагол)
- когда человек голоден, БОРЩ - ЭТО ГЛАГОЛ!
Zombiracer: привычку отключать вайфай перед игрой заработал на андройде (так нет рекламы) покорнейше прошу меня простить и не выгонять из рейда.
xxx: Разрабатывают свежий прибор по по пределению свежести сала. Надо будет купить.
yyy: В себя будешь тыкать им что-ли?
Минобороны: игра World of Tanks привлечет молодежь в танковые войска

xxx: ага, а контр-страйк привлечет молодежь в спецназ, сплинтер селл - в разведку, а ворлд оф варкрафт - пополнит ряды духов в остальных родах войск. Неясна картина с дотой )
xxx: нафик я сегодня ходил в универ?
xxx: пришел, расписания еще нету, поставили пару, там чтоб работать на ПК, должна прога стоять, чтоб поставить прогу, нуно зайти под админом, чтоб зайти под админом нужен пасс, чтоб узнать пасс нужен админ, админа уволили хД
@ra0ued: Воздерживаясъ от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд долл. в год.
xxx: Как владелец кролика заявляю, от 1 крольчихи раз в 2 месяца 5-8 кроликов.
yyy: А от крольчихи и кроля - в два раза больше?
xxx: Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания
xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
xxx: Странные ассоциации в понедельник на фразу: "Однообразные движения, совершаемые в течение длительного времени, в сочетании с плохой организацией рабочего места, неудобной позой и недостатком рабочих навыков могут вызвать ощущение физического дискомфорта и повреждение нервов, сухожилий и мышц."
xxx: Первое предложение инструкции к мышке.
xxx: Долго просила мужа перевесить гитары на другую стену и заодно повесить турник.
xxx: Воскресенье...дождь...сплю... Сквозь сон слышу чарующие звуки дрели.
xxx: Муж видимо хотел сделать мне сюрприз.
fremery:
ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности...

fremery:
Статус:
...С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать
бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!!!!!!
— Ну всё, я в офф, поеду на спавне кемперить.
— Чё? Ты о чём?
— Я говорю, поеду к жене в родильное отделение. Говорят, рожать будет через несколько часов.
Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах...
Mike: видала уже про энергопайки и ограничение на потребление воды? скоро ни свет включить будет, ни помыться!
Tanatos: ага, такими темпами пикаперы скоро перейдут с шампанского с икрой на "детка, зайдем ко мне, свет включим, руки помоешь!" ))
xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...
Сэтти: и только висельные берега не удержат хлебные деревья, съедут они в молочные реки и получится бурда))
Сэтти: оо, вот это опечатка! КИСЕЛЬНЫЕ
Rhiamon: висельные берега - это прям как если бы Джордж Мартин писал сказку детям.
xxx:
О важности буквы Ё и адекватного режима работы/отдыха.

xxx:
Ехал утром на работу, впереди фордик с надписью "ТЕХОСМОТР КОРОЛЕВ" и адрес/телефон.
Минут 10 вдуплял зачем королевам техосмотр, почему такая дискриминация прочих членов королевской семьи, как проходит данное мероприятие, как королеву можно попинать по колесу и какие рычаги покачать монтировкой.
Потом заметил код региона 150 и понял, что "Королёв" относится к адресу.

xxx:
Мораль: уважайте точечки и высыпайтесь.
XXX: Тут, прикинь, 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого
xxx: Жееенщины...
xxx: "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"
xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который затонировал балкон...
galactix: мне кажется, если вдруг настанет зомби апокалипсис, все зомби будут рычать слово "Мооооозггг", а мой зомби будет рычать "Спааааать"...=(
xxx: Слушай как зовут чувака из фильма старого, у которого лоб высокий был очень?
yyy: подробности?
xxx: Вспомнила, Франкенштейн
xxx: Заявка от пользователя.
xxx: На машине №2 сегодня приходилось 3 раза производить перезагрузку, т.к. при работе в программе XXX, цитата "Одно окно становилось белым, и не реагировало, а потом долго плывёт".
xxx: С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю"
xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"
aintlion@lj: Минирование опытных посадок [от вытаптывания] и соотв. реклама может резко сократить поголовье анти-ГМО активистов...
flavorchemist: Можно даже ничего не сажать, или сажать пырей. Или борщевик. Главное - повесить правильную табличку.
zloradskij: По периметру терновника побольше и поверху ядовитый плющ пустить. Правда, игра начинает подозрительно напоминать "Растения против зомби", как бы за поругание копирайта не засудили...
xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
xxx: А это я и кот. И у одного из нас сегодня День Рождения. Причём кот родился в ноябре.
yyy: Напоминает тесты на логическое мышление в Науке и Жизни. "Кот родился в ноябре, аквариумные рыбки не курят, часы стоят напротив телевизора. Кто я?"
xxx: эх, а ведь раньше, когда я сам был школьником, я тоже не мог понять никак - почему 1 сентября это праздник :)
Boyar: А еще есть спас-жилеты, тоже для десантников, с них прям сыплется эта краска
Boyar: Потаскаешь их на складе пару часов, и руки по локоть оранжевые
Батон: Зачем их таскать?
Boyar: Как зачем, че за тупой вопрос, это же армия
xxx: утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
xxx: первая мысль - "лето отпевают"
Pasha: теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках >_<
xxx:
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.
— С каких пор АЭС взрываются после того, как в одну из приборных панелей втыкается вилка?
— Также как и автомобили от пистолетной пули
— В варкрафте можно топором зарубить ратушу…
— Да там вообще если долго бить здания они загораются.
— Да в крестоносцах мечами рушат стены! Начиная с вершины стены. Стоя на земле.
— Тогда люди были сильнее! Не то что нынешнее племя, просиживают штаны у мониторов
xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
Хер Луценко Терминатор: Так.. Итого у меня литр семерки, литр балтики нефильтрованного, две бутылки какого-то жывого пива дуб и обруч, литр медовухи и литр разливного "литрушка", четыре леща, две тараньки, два сыра косичкой и ещё какой-то стафф малозначимый. А в гипермаркете твоём меня, похоже, обсчитали 100-200 рублёв. Вот и ходи туда после жэтого. Тем более не было там разливного жывого
Хер Луценко Терминатор: Я приступаю к сайту...
sadako10950: Я знал, что рано или поздно ты перейдешь и на эту дрянь…
ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D
AD:
Аааааа, в банковских документак присутствует формулировка "Гигиенический минимум информации", гадаем всем управлением, что же это значит

AD:
ну я конечно предполагаю, что имелось в виду, чтоб информация не была грязной ложью, но....
На работе, письмо от шефа:

Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.
«У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с
самореализацией и самооценкой»
---Ссылка на текст с мнением психолога---
Коментарий:
Ну почему проблемы с самореализацией? У меня вот, например, никаких проблем ни с
самореализацией ни с самооценкой нет. Просто маленький член.
xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него «трясуница». Температуру мерить отказывается. Так и врачам со «скорой» сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз – пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз – малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. «Трясуница» у него! Ну что делать?
yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии – в аптеку!
xxx: Имеется дохлый БП, паяльник и Генту
xxx: Зимние каникулы будут весёлыми.
DoctorDraD: Я собираюсь уволить Вову..
Vinnipyx: мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %)
DoctorDraD: На кофемашину?
Vinnipyx: ооо, это было бы волшебно
Vinnipyx: она всегда готова работать )))
Vinnipyx: и знает своё дело!
streetmack: Посылка, объявленная в розыск, стремится изменить внешность и получить новые документы.
Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шёпотом:
- Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.
v8xc: Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически
xxx: А ты просто подари ей цветов, без повода... Неожиданно... От души... И ты увидишь её другой.
yyy: угу. *подарил цветы неожиданно, без повода* - ну признавайся! в чем накосячил!?
Лена:
Пришел специалист с корочкой курсов ПК в поликлинику, утверждающий, что он программист, спрашиваю — "языки программирования какие знаете?" Ответ — "ну английский знаю щуть щуть". Я спрашиваю — "ну а паскаль там, бэйсик?" Ответ — "нет, я эту хруппу языков не изучала, это же романская группа языков, да?"
На Ютубе коммент к видео с очень быстрым гитаристом:
xxx: Надеюсь, этой гитаре есть 18
Из новостей: "Рассмотрение проекта документа о вторжении в Сирию полным составом обеих палат парламента начнется, как ожидается, не ранее 9 сентября."
Представил себе американский парламент, в полном составе вторгающийся в Сирию - заржал, не смотря на всю драматичность ситуации. Ну ладно мы - простые смертные, но журналисты - учитесь блин нормально строить фразы!!!!
xxx: Вопрос прислали, есть ли у нас ЦИСКИ.
xxx: Инженер сказал: Есть циски. Две. Большиииие циски. А раньше были маленькие. но три. А теперь две и большие.
xxx:
А у вас эвакуаторов не существует?
Во Франции такой джип с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, пент приезжает, фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джип на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции пол часа пешком :) Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джиповладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне евро) получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
— Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
– ...
— Как нахуй? :(
xxx: Лучший код – не написанный код.
yyy: *включая паяльную станцию" Да! Мы сделаем это хардверно! Бугагага!
lolcat: Французский программист Фабрис Беллар на своём персональном компьютере под управлением Fedora 10 установил новый мировой рекод вычисления числа Пи с точностью до 2,7 трлн знаков после запятой. Это любопытное достижение, ведь рекорды за последние 14 лет ставились на суперкомпьютерах стоимостью в миллионы долларов.
colden: так во-о-от зачем нужны суперкомпьютеры
lolcat: - ученые, вы рассчитали траекторию полета кометы, планеты, астероида, макаронного монстра? - нет. мы считаем Пи.
XXX: Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((
xxx: а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу (
dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".
обсуждение клавиатуры от создателя StackOverflow

xxx: У меня das keyboard - доволен как слон. Подсветка не нужна, печатаю вслепую.
yyy: "печатаю вслепую" - А бедный комп потом _это_ компилировать пытается... :D
zzz: А че я, зря что ли 4хядерник покупал? Пусть работает, перебирает варианты пока не родит правильную программу.
Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.
Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
xxx: иду по улице. Смотрю - мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет(((
"Тысячи брошенных палаток и тонны мусора после музыкального фестиваля в Германии"

- я бы туда поехал как волонтер палатки эти собирать, а потом домой привез. И устроил бы грандиозную распродажу по цене за 1 кг=100 рублей.
- У товарища сестра живет в Германии. Рассказывала, оказывается, брошенные палатки и остальное имущество жадные немцы просто порезали и испортили, чтобы другим не досталось...
- Феерично, с другой стороны, что мы, шить не умеем?)
С форума WoT:
"....был свидетелем того как товарищ при разговоре по телефону с любовницей, ревниво изучал игровую статистику её мужа..."
Sweety:
у нас начальник третий день приходит с мелкими детишками на работу
два дня подряд мы слушали фиксиков и лунтика

Sweety:
сегодня пришла только дочка, и уже минут 15 вслух читает книжку про структурирование баз данных, потому что детскую забыла

а начальник ей периодически объясняет что такое маскьюэль и кластеры
Сыну пять лет!

Идут с мужем в д/с. Сын отстал, разглядывает машину.
папа: Ты отстающий
сын: Я не отстающий, я машину разглядываю
папа: Ну и как?
сын: Красивая...
папа: А детали?
сын: Какие могут быть детали? Я в ней не сидел, я на ней не ездил... просто красивая
работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак
она: вон тот бежевый
я: этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
она: не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют...
xxx:
Муж купил беспроводные наушники. Оказалось, что мощности передатчика хватает только на ту комнату, где стоит компьютер. Тогда он купил пятиметровый USB-удлинитель. Теперь кабель тянется за диваном, по шкафу и свисает с дверного косяка в прихожей. Но все равно в некоторых местах (на балконе, в туалете!) прием неустойчивый.

xxx:
Сказала мужу, что проще было купить обычные наушники с десятиметровым проводом. Он обиделся.
BMX: Привет!
BMX: а ты еще в офисе?
Антон: привет
Антон: я в аду
Антон: но территориально это рядом
Артём: Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской колониальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"".
xxx: Девочка из министерской комиссии проверяющей ВУЗ поинтересовалась: почему это в учебном плане рекомендован учебник 1964 года издания? Папа мой, КТН, на тот момент зав.кафедры естественных наук, прикладной математики и кибернетики ответил: мол книга хорошая, но не переиздавалась, а Вы, девушка, теорему Пифагора знаете? Да, говорит - знаю. Когда она доказана? Давно, говорит - лет пятьсот назад! НЕТ, девушка - две тысячи пятьсот лет тому назад!
тестер: так получается, что админ добавляет акаунты, а потом при первом входе, юзер должен указать, что он юзер? Правда ж он может указать, что он - админ!
разработчик: да
тестер: но юзер может всех обмануть и прикинуться админом!
разработчик: наш проект построен на доверии и взаимной любви
Пост в паблике "Волки"
"Обретешь волчью душу - получишь непобедимость"
xxx: и как ее обрести
yyy: а что вообще в волках такого? чем они лучше, скажем, кротов?
zzz: Пора открывать "Философия Крота"
zzz: "Крот слеп, но умен и находчив!"
xxx: "Обретая душу крота, ты сможешь находить корешки даже в темноте"
PiligrimPyp: Ну только наши могли додуматься возить в одном из двух, просторных багажников электромобиля от Тесла Моторс... правильно, дизельный генератор! >_<
xxx:
Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать...
Andrey:
ты меня так с этой починкой ручки опустила при всех, что теперь я на все готов... я не смог, а ты сразу ее сделала =) не перевелись еще Барышни в русских селеньях!
Катря:
ручка... фи! да я в студенческие годы крышкой от кастрюли болты вбивала в стенку, т.к. ни молотка, ни гвоздей, ни отвертки у меня не было )
Andrey:
Ох, уж эти русские женщины...
Катря:
хотя сразу можно догадаться, что мозгов и мужика у меня в то время тоже не было...
xxx:
Сегодня проснулся от того, что чтото упало на лицо, при чём так ощутимо и достаточно больно. Продираю глаза и находу свой мобильный телефон. Вспоминаю, что ставил будильник, но не помню чтоб я его с утра выключал. В итоге, как я сам понял - зазвонивший будильник я выключил за секунды две на вытянутой руке над лицом и сразу же заснул. 10 минут я спал с вытянутой к потолку рукой, пока хватка моя не ослабла. За что и получил. Слава богу, на работу хоть не опоздал.
xxx: На свадьбе невесту заставили петь песню (выкупали туфлю, кажется). Тамада предусмотрительно включила музыку погромче и выключила ей микрофон.
<[Sky]gfgsgFH> в контакт реально выйти без инета? если не оплачен?
<[PEER]Dyxa> Да.
<[Sky]gfgsgFH> и как?
<[PEER]Dyxa> Выходишь на ст. метро Невский проспект и через речку офис ВКонтакта.
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
povar: Все помните пульты от телевизора в целлофане? Вот он, двадцать первый век - сегодня увидел электронную книгу в целлофане.
xxx: так что если вдруг задумаешься о карьере преподавателя школьникам - обращайся
yyy: а темы на выбор?
xxx: Основы программирования на языке Java
xxx: Основы программирования в системе "1С:Предприятие 8"
xxx: Алгоритмы. Олимпиадное программирование
xxx: Системное администрирование
xxx: Подготовка к ЕГЭ по информатике
yyy: отличные курсы для школьников
yyy: системное администрирование можно объединить с трудами. девочки будут прясти свитера, мальчики отращивать бороды
Doc_surgeon: Ага, после вашей дисциплины студенты такие тихие приходят :)))

Alex-P: Просто на последнем занятии перед экзаменом одной из групп я популярно всем объяснила: - «Кто не будет знать принцип работы рентгеновского аппарата, тот получит два и хрен вы меня разжалобите».

Alex-P: Сессия – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно сдавшие экзамен. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило российской медицины, не удосужившись оную дверь за собой прикрыть. Народ в коридоре традиционно спрашивает:

- И как?

- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Саша! Ну**** Ну ******такая!!!

Alex-P: Тут я открываю дверь, высовываюсь в коридор и вещаю: - «Саша не ****, ***** и не *****! Саша предупреждала!!!»
Ромин стол в дальнем углу кабинета, не видно из дверей. Заходит менеджер:
(м) - А Рома здесь?
(я) - Нет.
Менеджер проходит через весь кабинет к Роминому столу, видимо не поверил.
(я) - Под столом тоже нет, не ищите.
xxx: Здорово, чем занимаешься?
yyy: Привет, ноут делаю.
xxx: А что с ним?
yyy: Ему вистА', причём полная :(
fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: ник у Вас хороший
Обсуждение выхода нового айфона 5s в корпусе" золотого" цвета с 128 гигобайтами против 64 у обычного

Jethro Tull: Как-то не втыкаю в проблему "золотого айфона". Насколько понимаю - это по сути такое же анодирование, что и ранее.
Анодированные болты тоже выглядят золотыми. Они дороже стоят? Или предвещают скорый крах производителей крепежа?
EauTorride: в золотом болте больше гигабайт, вам же сказали
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.
xxx:
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствия другой еды в доме ее тошнило.

xxx:
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...
admin: Совет для Димы из отдела сбыта: если хочешь скачать тёмные иконки, запрос для гугла: "black transparent icons" или "dark glass icons" принесёт больше пользы, потому, что твой запрос: "пиздатые чёрные полупрозрачные как тёмное стекло значки скачать нахуй" — не эффективен!
Axsor: Читаю на известном сайте объявление о продаже б/у автомобиля Skoda Octavia RS. Дословно:
"Шкода позиционирует Octavia RS как семейный автомобиль с спортивным характером, вместительный багажник на 580 литров, т. е. 3-4 человека по частям."
В ru-chp@livejournal:

losyara1975: В настоящее время все троя находятся в реанимации в тяжелом состоянии.
ad_cash: Троя, блядь. Ахилл, Гектор и Менелай, блядь.
raketchik: и деревянная лошадь с ними
peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (
xxx:
Теплый летний вечер, кормлю перед сном малыша, муж ждет меня на балконе. Мне слышно, как он там, на балконе, стрижет ногти клипером - щёлк, щёлк... Уютная семейная картина. Щёлк, щёлк. Щёлк. Минут 20 уже, с перерывами, но не прекращает стричь. Да сколько ж у него ногтей-то и когда они кончатся?! - думаю я.
Малыш заснул, выхожу на балкон. Сидит любимый, на столике к моему приходу бокалы с вином, романтично расставлены свечи, теплый ветерок регулярно эти самые свечи задувает, а муж, каждую минуту ожидая, что могу зайти я, регулярно зажигает их опять, зажигалкой - щёлк, щёлк!
xxx: А чего Бекмамбетов не снимет Сумречный дозор?
yyy: У него пока еще нет денег наверное.
xxx: Скорее, у него еще есть деньги...
xxx: Прочитала сегодня у ***: "Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит я ее зависть."
xxx: Вот как она не понимает, что просто всех зае..ла???
alex56: Любая учеба предполагает наличие желания у учеников. А ребята больше таинственного и загадочного хотят, ищут социальную несправедливость в законе Ома.
Статья на хабре про автоматическое включение освещения в туалете, комментарии.

dsd_corp:
В противовес могу предложить распознавание лиц: для чужих пусть свет не включает, электричество еще на них тратить...
xxx: Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
xxx: Говорят, один буддийский монах, за сорок лет достигший полного душевного равновесия, потерял его на десятой минуте игры в Super Meat Boy.
Сыну 2 года. Муж: "С ним невозможно в магазин ходить! Хочу эти печеньки, дай пакетик я лимон туда положу, хочу эту водичку - Макс, это уксус! - нет это водичка, я уже взял!.."
Гы, сейчас сотрудник один наш вернулся с вахты - на одном заводе технадзорил 20 дней. Заказчики - хозяева завода- обязались его там кормить. Кормёжка оказалась мягко говоря несъедобная. Наш товарищ траванулся и перестал ходить в их столовую. Произошёл такой диалог с директором этого завода:

- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!
ххх: Тут мужу позвонили из его старого банка (он сменил его) и спрашивали причины. Звонила девушка, говорит ему: "Очень жаль, что вы от нас уходите". На что он ей отвечает: "Ну что вы - не расстраивайтесь. Просто это был дерьмовый банк, по этому я и сменил его, но вы не переживайте так, вашей вины в том нет".
Девушка поспешила откланяться :)
С Хабра:

Rastishka:
Давно во времена моего студенчества был чат мессенджер Odigo (типа аськи, но с более продвинутой возможностью знакомства).

Я создал аккаунт от лица молодой девушки, и написал программу, которая перекидывала сообщения от двух входящих запросов друг другу. То есть два молодых человека думают что переписывается с девушкой, но на самом деле они общаются между собой.

Как правило разговоры заканчивались когда один из них предлагал "поиграть с киской", но киски у второго не оказывалось...
Jahman: Чуви, а какие симптомы белки? а то как то странно я себя ощущаю
asdragon: должно тянуть в дупло, грызть орехи и лазить по деревьям
xxx:
С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек. Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!". Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.
xxx: я смотрю, вы тут развлекались, пока я был в отпуске? :)
yyy: ???
xxx: обнаружил в джире задачу "выпиливание костылей"
xxx: столяры, мля. Как я это заказчику объясню?
Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...
igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!
andryha: и чё?
igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!
andryha: и?
igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?
nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме
xxx: слушай, а пришли мне свою фотку!
yyy: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
DeDushka: В последнее время появилась и мощно развивается социальная группа (независимая от уровня жизни, занимаемго положения, образования, интеллекта и т.д.) и называются они (извиняюсь за выражение) ебланы. Они на дорогах, они в госструктурах, они по-соседству...
xxx:
После длительных дискуссий между Riot Games и правительством США, игроки
League of Legends теперь официально считаются профессиональными
атлетами, и теперь процесс получения визы для них значительно упрощен.
Теперь игроки League of Legends со всего мира без особых сложностей
могут получить визу США для участия в соревнованиях.
атлеты!!)
xxx:
так глядишь - меня с танками официально посчитают военнослужащим вражеской армии и в диснейленд не пустят)
yyy:
вообще за границу
грохай акк, живо!!111
от этого зависит ВСЕ-о-о--о
d3: этой осенью на экраны выходит новый фильм Ричарда Докинза "Неверующие".

lesswrong: а распространять как будут?
piratsky: Выложат на торрентах и запретят смотреть.
Артур Малосиев: только Apple так может сделать, чтобы ее фирменные аксессуары хотели тысячи людей.
molochniy: далеко не только Apple.
KidCudi: FBI тоже смог
Искала инфу на тему исторической одежды, а наткнулась.. *facepalm*

Lilian.82
Девочки, здравствуйте! Я понимаю, что совсем не в тему, но не нашла подходящей темы для своего вопроса, поэтому решила спросить у вас. Муж участвует в конкурсе и в пьесе будет играть роль женского мозга. Звучит действительно странно, но тем не менее мне надо придумать костюм, вернее, шапку. Надо сшить головной убор, изображающий мозг. Может у кого есть идеи, как это сделать. Я предполагаю, что нужно сделать много утяжек, но из какого материала, и как кроить? Буду очень признательна за помощь.

Rahana
Не проще будет найти нужной формы пластиковую тарелку или нечто подобное, облепить пластилином и вырезать извилины, а поверхность отполировать? Эффект получится как надо, разве что потяжелее тряпичного получится.

Lilian.82
Спасибо, идея интересная, только я не совсем представляю, как полировать пластилин
Новость: акулы пришли на пляжи Италии.
Коментарий: я думал, что они пришли, а они просто плавают...
xxx:
Сосед про кинолога знакомого однажды рассказал. В общем, дресеровал он пса своего зэков искать по нашей родной станице. Ну и взял для этого мужика какого то с пятнадцати суток, дал ему фуфайку вонючую и сказал - дуй на старое кладбище и ныкайся там. Ну мужик побежал на кладбище, кинул там фуфайку и на остановку к себе домой. Собака фуфайку нашла, но какими пиздюлями одарила кинолога начальство, история умалчивает.
xxx: точно в ад загремишь)
yyy: если уж в ад, то хотелось бы, чтобы по прибытии мне выдали вилы и показали группу людей, которых я могу мучить.
yyy: естественно с 10-18, пятидневка, суббота, воскресение выходные.
xxx: Посоны, а вы мне можете сказать, что это за магия? Character.toLowerCase(Character.toUpperCase(ch))
yyy: Это похоже на приседания символов
xxx: невольно задумываешься над философским вопросом: куда девается output, успешно пайпнутый в /dev/null? есть ли у информации законы сохранения?
yyy: output, успешно пайпнутый в /dev/null, рано или поздно выйдет из /dev/random.
В квартире завелись мыши. Кошка-зараза их не ловит. Я уехала на дачу, а дома дочь осталась. В час ночи от неё смс:
- я поймала и убила мышь! Я лучше кошки?!
Ещё через минуту второе:
- я лучше кошки, но мне плохо...
xxx: я колу расхотела, когда прочитала, сколько в ней калорий. лучше конфеты буду есть.
yyy: на конфетах не написано, сколько калорий?
xxx: не, я просто еще не читала
Didactogen: Жена с детьми уехали в отпуск, уже неделю живу один, и все это время гложет один вопрос, может ли жидкий терминатор быть полым внутри и толщиной пару микрон снаружи, если может, то будет ли он больше Земли, что бы покрыть всю ее поверхность? Тогда бы он закрыл солнце и процесс фотосинтеза остановился, начались бы катаклизмы и все люди вымерли, а он бы потом собрал роботов и железные твари жили-поживали....
LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Сегодня заявление на отпуск на 4 дня напишу, со 2 по 6 сентября.
dan_unique [Директор]: Отпуск?
LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Да, я же говорил недели две назад. Уже два года без выходных и отпусков.
dan_unique [Директор]: Хорошо, хорошо.
dan_unique [Директор]: Сволочь!
dan_unique [Директор]: Вы заставляете меня проникаться к вам завистью и ненавистью.
xxx: Давайте придумаем краткое простое название субдомена куда повесим систему с которой смогут работать менеджеры и рзработчики
yyy: PMS ( Projects Managment System )
xxx: я умею отличать php от perl. в perl сразу ничего не понятно, а в php только в регэкспах.
Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…
xxx: по тв передача про жен олигархов "ритм столицы заставляет делать несколько дел одновременно"
xxx: И я такая маску на лицо нанесла и кошачий туалет мою...
ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе
Играю в шутер с элементами триллера. Крадусь по коридору и слышу, как за углом два противника обсуждают найденное тело:
- Может, его убили те солдаты?
- Сомневаюсь. Посмотри: это не пулевое ранение.
Снимаю обоих, подхожу глянуть, что же там за ранение. Оказывается, у трупа... нет головы. Мда. Похоже, капитан Очевидность уже не получит повышения в звании.
Дмитрий: возьмем с тобой вип ложе на новом стадике %)))
Artem: слышь -)
Artem: я с тобой ложе делить не буду -)
xxx: Каждый раз, когда из зомбоящика доносится реклама магазина электроники, в которой девушка спрашивает: "Что поможет мне проснуться и пойти на учёбу?" - невинный голосок в моей голове подсказывает: "Пиздюли?"
Mort: Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)
в техподдержке.
клиент: здравствуйте, у меня при входе на сайт всплывает ошибка, что не вставлен ключевой носитель. что делать
тп: ну... кхм... а у вас вставлен ключевой носитель?
клиент: ой точно не вставлен. спасибо огромное!
Статья: "При оформлении административного материала он все время пытался уснуть, а сотрудникам Госавтоинспекции постоянно приходилось его будить. Как он в таком состоянии управлял КАМАЗом, не понятно."
Комментарий: А куда он из колеи денется?
FoXTi: Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
FoXTi: Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
<ry> дома нет принтера, пошла распечатать билеты в дворовый фотосервис
<ry> ну такая дверь в стене и в крошечном помещении тысячерукий мальчик мечется, копирует ламинирует, печатает, словом, молодец мальчик. там очередь небольшая
<ry> даю ему флешку, говорю, мол, там в корне два пэдээфа, напечатай мне ч/б. И слышу противнейший тоненький голос из очереди: "Правильно говорить не "два пэдээфа", а "два файла в формате .pdf" ох уж мне эти гуманитарии!"
<ry> у меня и так с утра настроение было не очень, хотелось просто вломить с разворота, наводясь на источник звука. Оборачиваюсь, а у этого мужика под глазом хороший такой фингал. Некоторых жизнь ничему не учит.
Ё: "...Имейте при себе сменную мягкую пару обуви без каблуков, чтобы вечером, оказавшись на улице в опасной ситуации, могли чувствовать себя уверенней. При необходимости спасаться бегством в удобной обуви вам будет намного легче!..."
Ё: стоишь такая на каблуках, в опасной ситуации, насилуют прямо скажем, а в сумочке кеды, добавляют уверенности
Комментарий к ~164Гб раздаче на торрент-трекере
Saten: Не уходи с раздачи 50 лет, пока я не скачаю.
Обсуждение новости об инициативе Министерства Культуры о введение ограничений по возрасту +6, +12, +16 на литературу и пересмотре, в этом ключе, школьной программы:

xxx: КТО !!! Кто дал этим гениям из минкульта прочитать Рэя Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту ???!!!111
комментарии к раздаче аудиокниги по "мертвым душам" Гоголя на трекере:
ххх: Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2й плз
yyy: Да сжег его Гоголь! Сжег!!!
xxx: Дойдешь до переулка, там сверни налево, на стене в переулке будет висеть плакат - Ремонт айфонов, тебе туда
...
yyy: дошел, нашел, ну и жесть переулок, именно в таких блин айфоны и чинят. И пацанчики недалеко от плаката стояли, я че-т подумал, что это они его и повесили. Карочь пускай они чужие айфоны чинят
xxx: Как убить в человеке зануду?
xxx: 1. Дождись, когда он скажет "Вот и выросло поколение..."
xxx: 2. Ударь его лопатой.
xxx:
крик души :)

xxx:
Re: ЗАЯВКИ ОФИС-МЕНЕДЖЕРУ

На 7м этаже закончился сахар-песок для посыпки лимонов к коньяку!!!
xxx: Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на YouTube приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик... :(
xxx: Спорт. Бабло внего вбухивают миллиарды.
xxx: За каждым улучшением результата стоят огромные бабки для изучения питания, режима и прочее.
xxx: К чему это я?
xxx: Если бы вегетарианство действительно было так офигительно, то все бы спортсмены были вегетарианцами.
Хабр, обсуждение юбилея Windows 95
xxx: Я помню, в момент появления технологию PnP расшифровывали как «Plug'n'Pray».
xxx: Сидел, смотрел ролики с обзоров видеорегистраторов. Непроизвольно ждал когда кто-нибудь в кого-нибудь впиздячится.
Подслушано в общаге:

xxx: Другом я его не считал, но симбиоз у нас был ахуенный. как водоросль и гриб во мхе!
xxx: Мне Сбербанк шлёт смс, типа "Исполни свою мечту - возьми у нас потребительский кредит".
xxx: Странно, вроде у меня была другая мечта...
с форума кодеров
ххх: организовал функцию, но ошибка в первой же стоке. что не так?
ууу: проставьте правильные importы к используемым классам
ххх: я что, похож на долбоёба, который не может проимпортить класс?)
...
ххх: о Боже, я долбоёб :(
xxx: Сейчас мне звонил начальник, просили вспомнить пароль от административной учетки в банке. Пароль криптоустойчивый, бессмысленный, в разных регистрах и с долларом в середине. Минут 10 тужился, не вспоминалось - я с проекта ушел три месяца назад. А потом положил руки на клавиатуру и без проблем набрал его! :)
yyy: Мышечная память, однако...
xxx: Ага, "а руки-то помнят"!
Анатолич:
Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.
xxx: Пока шли по улице, Вика с мячом-арбузом, люди шедшие навстречу поднимали с удивлением очки...а один дед на светофоре спросил, почему я заставляю ребенка тащить тяжесть такую. бабулька тож спросила - это что?
xxx: Люблю шокировать людей )) надо надувной кирпич купить
Lolli: свет мой зеркальце скажи...
Lolli: когда так обратишься ко мне, расскажу
Lolli: Я требую поклонения, млять!
Мордашка: ты требуешь смачного пендаля ))
Lolli: а ты дотянешься? х)
Мордашка: твоя жопа гораздо ниже, чем самооценка
nik19: Я ожидал большего от минета...
Invertus: В следующий раз пусть сделают тебе.
ххх: если вампиры не отбрасывают тень, значит весь свет проходит через них, и соответственно не отражается от них, т.е. вампиры невидимки.
ууу: угу, а учитывая, что мы видим только потому, что отраженный свет падает на сечатку, а в случае вампиров он и через сечатку проходит, то...
ххх: все вампиры слепые невидимке!!!
Из переписки с девушкой
ххх: Ну хоть ты мне не изменяешь
Коменты к игре на известном торрент-трекере:

ххх: Неужели такая игра не окупилась?
ууу: А ты как думаешь, если мы ее здесь качаем.
fatboymachinegun: does maksim edush has an own youtube channel or something? he is funny as hell

Максим Филатов:
Чё бля??

fatboymachinegun:
huy v ocho, learn english.
ххх: не, чувак, ты не понимаешь...
ххх: когда ты выходишь, а у тебя брюки реально мокрые от пота на заднице, на штанинах, и это реально видно, но у тебя уже нет сил на стыд - тебе уже просто похуй.
ххх: когда ты выходишь и думаешь, что жесточайший слэм на продиджах был всего лишь детской забавой по сравнению с этим...
ххх: когда ты выходишь, а у тебя, вместо боксеров, стринги, и ты не совсем уверен, что не потерял анальную девственность по дороге...
ххх: вот тогда ты можешь считать, что знаешь метро
ххх: "Вот оно какое - наше лето!" (с)
Работаю сисадмином в небольшой фирме. Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. В это время втихаря падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестает работать почта. Народ начинает пугаться:
- Миш, SMTP-сервер не отвечает, что делать?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело - Не трогайте его, он спрятался! xD
mr. proud: В том месяце за машину кредит выплатил... Оказывается на мою зарплату можно жить! =)
J@h: Ага, а когда закроешь ипотеку, выяснится, что у тебя большая зарплата =)
3 степени сложности жизни для любителя экстремальной музыки:

СТЕПЕНЬ 1. СРЕДНЯЯ
Объяснить непосвященным, зачем ты вообще слушаешь дэт, дэтграйнд, дэткор, бруталдэт, грайндкор, нойзкор, горграйнд, порнограйнд, блэкенед дэт и прочий пауэр-вайленс.

СТЕПЕНЬ 2. ТЯЖЕЛАЯ
Объяснить непосвященным, чем друг от друга отличаются перечисленные выше жанры.

СТЕПЕНЬ 3. НЕВОЗМОЖНАЯ
Объяснить непосвященным, почему одна из тех групп - классика и вообще супер, а другая - отстой и забудь.
xxx: Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета.
xxx: Мой позор не останется в архивах.
xxx: Кровать и подушка, они такие, да.
xxx: Им человека завалить - раз плюнуть
Vagabond:
Виртуикс омни видал..?
Needle:
Жена уже, конечно, пищит, хочет, но я, как айтишник, дождался бы версии 1.3
главное, чтобы прикрутили к популярным мморпг, через пару лет будем наблюдать прикол, как задроты будут бить гопников :D
прикинь у них ноги как у страусов будут :D
Vagabond:
"сынок, хватит читать, иди в Wow рубанись чтоли))"
Needle:
мля, но это же реально адовая прокачка будет. если сейчас задроты часами жопу высиживают, то тогда они ЧАСАМИ будут КАЧАТЬСЯ! мне страшно :) учитывая, что они будут качать реальные боевые навыки :)
будет потом "ребята, го офллайн в рейд, в два ночи на невском дроп хороший"
мозгов-то не прибавится :)
Vagabond:
гильда купчино будет рулить на юге и будут потом клановые разборки с ржевкой
и ачивы типа - наколлекть 20 шлемов омоновцев
Needle:
это какой-то прямо безумный макс видится :)
xxx: Почему-то вдруг захотелось купить колу, ментос, лак для волос и зажигалку.
xxx: Как думаете, стОит ли покупать это всё в одном магазине, или лучше в разных?
aaa: Я сегодня без телефона!
bbb: С какой целью?
aaa: Он остался дома в кровати. Сказал, в такой дождь никуда не поедет.
bbb: Я его понимаю.
На пару дней осталась дома одна. Звонит мама, помимо всего прочего напоминает, чтобы проверила входную дверь (есть за мной грешок, постоянно забываю ее закрывать). Смотрю на свое отражение в зеркале: на лице - маска болотного цвета, на голове - полотенце намотано (под ним маска для волос), из одежды на мне надеты всего лишь шерстяные гольфы фиолетового цвета (холодно же), нижнее белье, огромные тапочки-собаки, все тело равномерно присыпано мукой (пирожки готовлю). Полюбовалась этой красотой, пошла все же проверять дверь. А то, действительно, вдруг вор зайдет, увидит меня. Жалко его будет...
Переписка работников транспортной компании, чат с названием "Давайте поищем":
Саратов: ребят не можем найти груз, посмотрите на складах у кого он, там 2 двери от Камаза, 3 шестиметровые трубы в диаметре 20 см каждая, и поддон 2х2х2 метра черной пленкой упаковано производителем и лентой желтой перевязано.
Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"
тема на форуме
xxx: У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее - бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.
У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
ууу: Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать?..
C сахалинского форума:
siyzzzinows: возможно некорректно формулирую... штука такая большая - со слотами для подключения сетевых шлангов - хаб?
GREG: Да, по шлангам в жидком сжатом виде поступает интернет, а хаб его разогревает и доводит до парообразного состояния, а так как молекулы интернета разноцветные - именно благодаря быстрому выстреливанию этих молекул в стекло монитора получается изображение - т.е. тот самый интернет к которому вы привыкли. Если что еще захотите узнать - обращайтесь.
<xxx> а я была такая, что один раз играли в прятки а меня забыли найти, я выбегаю застукаться, а они уже в другое играют. да я и щас такая, чо уж %)))
<Tails> Сегодня, кстати, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя.
xxx: Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.
xxx: Живу сейчас одна с двумя мелкими собаками.
xxx: Прихожу вечером домой, телевизор работает, орет на всю громкость Animal Planet, на полу валяется пульт и полусожранная пемза из душа.
xxx: Видимо, я чего-то не знаю об этих собаках, и они каждый раз, как я ухожу, зовут друзей и устраивают вечеринки...
Ольча: Отлично! Напиши как че
TopSpin: Viva la revolución!
xxx: Приходит письмо от работника банка с текстом: "...я там в документе кутикулы уменьшила..."
xxx: О чем они только не думают на работе)
Nikolay13@bikepost.ru:
Вспомнилась история, когда я друзей-литовцев привел в Тимирязевский музей в Москве. Разговаривают ребята по-русски отлично, но с акцентом, слегка растягивая слова, как все прибалты. Читать умеют, хоть и не бегло. И вот мы находимся в зале с чучелками птиц. Литовец Кястас подходит к каждой птичке и детально разглядывает. Мне не так интересно, я там был сто раз, и шляюсь где-то рядом, коротая время. И тут слышу за спиной странную реплику:
— Так-си-дер-мист хреенов. Какое страаанное название для птиицы, таксидермист хренов…
Глубоко заинтересованный я подхожу к Кястасу, и мы вместе разглядываем редкую птицу. Потом ржу.
— Кястас, таксидермист — это тот, кто сделал чучело! Таксидермист Хренов А.В., а птичка называется удод.
xxx: Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит такой "мам, ты меня или люби или я тебе палец сломаю".
xxx: У них всё просто и искренне.
он: хD, ты и про танки наслышана?)))
она: за кого ты меня принимаешь?
она: я про все наслышана
он: ))) играешь в них?
она: неа
он: Не женское дело?
она: пф
она: просто мое сердце принадлежит Орде!
ххх: такого, как она, мне ещё никто не выдавал, говорит: у тебя такие нежные губы...
как медузы.
Я: а еще соль закончилась!
Мама: ничего страшного, да и вообще, она вредная
Я: ага, у нас все становится вредным, когда кончается.
<xxx> Странно как-то терморегуляция у моего организьма работает...
<xxx> Лето, жара, сижу в трусах. Норм.
<xxx> Жду доставку из интернет-магаза, чтобы не пугать курьера, надел шорты.
<xxx> Через полчаса замерз нафиг, надел майку.
<xxx> Еще через полчаса замерзли ноги, надел носки.
<xxx> Подозреваю, следующими будут штаны, тулуп, валенки и ушанка.
<xxx> Чувствую, курьер все-таки испугается.
ххх: и если есть в камоде пачка макарон
ххх: значит все не так уж плохо на сегодняшний день...
xxx:
С натуры.
Иду сейчас домой, навстречу 2 бомжика. Один еще ничего себе, на ногах держится, смущенно улыбается встречному потоку и катит большую тележку из супермаркета. В тележку погружен в форме буквы зю совсем никакой второй. Хоть и видно, что ничего не соображает и просто уже полностью готов, но тоже вполне лучезарно всем улыбается. Прогуляться вышли, наверно.
xxx: Вот ещё задумался: почему, если в фильме какое-то дерьмо, то он называется "жизненный"? Жизнь что, из одного дерьма, что ли, состоит?
Из новостей: «Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка».

xxx: Нужно теперь к традиционным плюс минус в оценках фотографий добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман».
yyy: Неправда, новый день это новое чудо :)
xxx: Окей. У нас сегодня очередное хмурое чудо
Witania: 1. Прочесть на просторах интернета слово "судачат". 2. Долго думать о том, какой же чат имеется в виду. 3. Вспомнить замечательный русский глагол. 4. Погрустить об образовании. 5. Читать дальше
Сергей Ахановский> EVE online игра вообще норм? новичку просто будет разобраться?
Николай Радчук> Сергей, игра ваще ок. новичку не разобратся никак
serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
xxx: Меня всегда так веселил пункт "Форс-мажорные обстоятельства"... Указано, что ими являются стихийные бедствия, военные действия и т. д. И что если они будут продолжаться 3 мес., то стороны договариваются о решении. Я прям так и представляю как 2 пузатых мужика в костюмах сидят на соседних крышах полузатопленного города, и перекрикиваются - "Чё делать-то будем?"
xxx: И никак не могу отделаться от этой навязчивой картинки перед глазами
xxx: Остальные инструменты не так часто нужны чтобы их покупать и использовать раз в пару лет, на крайняк можно и в сервис обратиться или к товарищам
yyy: человеки делятся на две категории - один заводит дрель дома как вещь первоочередной важности, а другой всю жизнь берет попользоваться у первого.
zzz: а третий живет снизу и в 7 утра в субботу мечтает удавить обоих шнуром от этой дрели...
Бессветофорный пешеходный переход у детской поликлинники в окружении лежачих полицейских.
Летний вечер, светло, пешеходов нет.
К переходу подъезжает шестерка с открытыми окнами и компанией молодых людей, тормозит перед лежачим полицейским и абсолютно машинально пропускает важно шагающую по переходу черную кошку, переходящую дорогу перед их носом.
Через несколько секунд до них дошло.
xxx:
у тебя какой-то особый чай? сама выращиваешь?

yyy:
нет сама делаю из того что есть

xxx:
чай из пельменей, старых сапог и плоскогубцев?
xxx: Макдональдс Всемогущий )))
уyy: Чо такое?
хxx: Иду мимо стройки. Гастарбайторы крепят плитку на фасад. Из окна третьего этажа высовывается довольная морда, орёт: "Свободный плиткорез!"
ххх: *вслед zzz* Не пей много, козлёночком станешь!
ууу: помолодеет что-ли?
только что звонок из вышестоящей организации в Москве в Волгоградский филиал:
- Здравствуйте, мне посоветовали обратится к вам
- ок, слушаю.
- у нас есть гараж в Бутово, его нужно продать, так как мы несем по нему большие расходы.
- расходы какого характера?
- расходы по аренде.
- аренда земли?
- нет, аренда гаража.
- так он у нас в собственности или в аренде?
- он в аренде, но нам его надо продать.
- так для того чтобы продать вещь, которая находится в аренде её для начала нужно купить!
- что-то я запутался, мне сказали продать, про покупку не говорили, сказали вы мне все расскажите.
- уточните, что вам нужно.
- хорошо, я вам перезвоню
хоть какой-то позитивчик с утра...
vartex91: ...По-сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги.
Throwable: Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги.
c Хабра:

AChaplygin:
Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении "в пол". Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить. В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ.
xxx: в пятницу уронил в шахту лифта планку оперативной памяти в комп. Сегодня прихожу забирать, а там лифтеры, и охранник подходит к ним и говорит: вот у этого парня память отшибло и планку сорвало, ему бы врача вызвать. Я стою в ступоре, лифтеры ржут, валяются... объяснили что такое планка и какая память у меня потерялась
xxx: блин, капец, не могу заплатить за воду. мое негодование просто зашкаливает. обзвонил уже с 10 номеров водоканала, никто мне не может конкретно сказать что мне делать, где взять реквизиты для оплаты ((
xxx: в обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек, который умеет пользоваться компьютером, приходит по средам, звоните в среду"
Наташа:
ненавижу рано вставать
вечером хочется заняться чем-то интересным и полезным, потому что весь день проебал на работе. но хочется спать и ничего не можешь. но и идти спать не хочешь, потому что вечером хочется... *войти в рекурсию, заплакать*
Работаю закупщиком цифровой техники.

Света: digital NIKON Coolpix L610 Red-4шт есть, тебе какой цвет нужен?
Sprand9l: Светка
Sprand9l: у тебя всё ок?
Sprand9l: NIKON Coolpix L610 Red-
Sprand9l: давай черный ))))))))))
xxx:
Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую:
"Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..."
Для детей от 6 до 17 лет, рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов.

xxx:
Боюсь даже представить конкурсные работы... =0
xxx: Народ,а от чего может появляться черная рамка вокруг раб. стола при подключении ДВИ, ХДМИ? На ВГА - ок)
yyy: хз, мб монитор возомнил себя демотиватором?
GrieVeR-13: реализовал вчера классную прогу, думаю, вполне пойдет, как тема для твоей магистерской диссертации
Jek: и какая тема?
GrieVeR-13: применение генетического алгоритма в игре змейка, она произведет настоящий фурор в области науки!
Jek: и в чем же заключается научная новизна?)
GrieVeR-13: она жрет и не толстеет!
Леша:
Так, Нась, серьезный вопрос.
Как к филологу.
Устойчивый оборот "ебать-колотить" синонимичен глаголу "хуярить"?

Настя:
Как пошло с Вашей стороны употреблять понятие синонимичности. К вашему сведению, синонимов в мире единицы! По крайней мере, в известных мне языках.

Ебать-колотить и хуярить - фразы эквиваленты. То есть, их значения схожи, но есть некоторые грамматические и синтаксические различия.
xxx: А Евгений *** тебе кем приходится?
yyy: тётя или дядя
xxx: В смысле? Он как бы папа Алисы)) Как он может быть твоей тётей?
yyy: значит дядя
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.
MYCOR:
наши дети будут встраивать в мозг чип, который сам воспроизводит порно в сознании человека, он просто ложится и расслабляется, мозг все сделает за нас.

etodex:
Этот чип называется "воображение".
xxx: Кирпичи нужны?
ххх: А то отложила сегодня ночью два самосвала.
ххх: Ночую одна, уже засыпаю, и слышу шаркающие шаги по коридору... Холодный пот.
ххх: Оказалось, кот наблевал и закапывает.
xxx: Рассмотрел кадуцей (жезл Гермеса, по совместительству и бога примирения).
xxx: Блин буду, ребята, штопор, однозначно... Для амфоры
ottlah: Я в первый раз был несколько шокирован, когда контекстная реклама стала приходить исходя из содержания личных писем, а не поисковых запросов. Когда привык, особенно изумляла настойчивая реклама усыпления и кремации животных. Я мучительно пытался вспомнить, что, когда и кому (но точно нетрезвым) я по этому поводу написал.

denwer: "сдохни, сука"?
xxx: Сейчас приходил мужик бороватого внешнего вида с замашками гопника. Покупал жене памперс для взрослых, чтобы - дословно - "она на себе прочувствовала, каково это - в памперсах гулять". На минуточку - женщина надевает на ребенка памперс только во время прогулки.
xxx: ребенку два месяца.
yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в жопу ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать.
@kot_bayun: Заказ от мамы: «Купи каких-нибудь фруктов. Завтра яблочный спас!» Купил персиков. #противсистемы
xxx: Это я не тебе. Окном ошиблась

Nerey: Представляю как тяжело было раньше

Nerey: Приходишь, распеваешь серенады, во всех красках, со всеми чувствами... А потом "Ой, окном ошибся". А ведь не скопируешь так просто
С хабра - новость о падении гугла на 5 минут.
Ambassadorik: Сам попал под падение гугла, хотел запостить что-то сюда, но лень атаковала :(
bliznezz: Гугл упал на человека. СЕНСАЦИЯ! ШОК! ВИДЕО!
DjPhoeniX: бесплатно без смс
www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?
aaa: на домодедовской полно
www: ну так что бы рядом было
aaa: 3 минуты ходьбы
www: ого.
www: а поменьше?
aaa: бег 1.5 минут
Агентство подписки. Сотрудник получает от клиента по почте запрос на журнал "Орган". В прайсе его нет, звонит в редакцию :
- Алло, это Орган?
На что получает очень неожиданный ответ:
- Да, только не Орган, а ОргАн!
Видать, мы не первые....
из чата TWITCH.TV
Rakashh : Как может быть 10 миллионов зрителей, когда есть только 7 миллионов человек на планете?
Вконтакт, фото Нижнего Новгорода 1970-х гг. На фото толпа на набережной. комменты:
ххх: Почему столько народа?
ууу: вместо контакта раньше люди гуляли )
xxx: Кто-нибудь знает все титулы и к кому обращены они были?

Вроде как Ваше Величество - это царственная особа, Ваше высочество - принцы и принцессы, Ваше Святейшество - патриарх... А всякие там Ваше Благородие, Ваше Высокоблагородие, Ваше Превосходительство, Ваше Сиятельство и прочая - это было обращение к кому?

yyy: сиятельство - это к гулям на реакторе.
xxx: дали б футболистам деревянные мечи, щиты, заковали их в доспехи, разрешили б бить друг друга - и даже я б смотрел футбол.
<ALECS> привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!!
<Angelofnet> ALECS: А где ты её потерял?
ххх:
Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая:
- Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет.
- Ток не может вонять!
- Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка)
Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.

ууу:
ххх, ток такой вонючий...

zzz:
Игорь, не мне аромат косинуса фи нравится больше )))

kkk:
Вы только смотрите током то не нанюхайтесь-то, а то черт его знает насколько ток перевернет вашу умственную фазу ))
статья об очередном утратонком смартфоне толщиной 6,95mm на 4pda: "про такие гаджеты
говорят: держишь в руке и чувствуешь - вещь".

eternix: Про такие гаджеты говорят: "держишь в руке и чувствуешь - на этом месте могла бы быть ваша батарея".
Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: «Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться»
Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю...
Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему - размечать ли канву
Akvarium: Хороший браузер должен устранять зависание за время не превышающее время фейспалма пользователя
xxx:
Меняю неделю в российском курортном городе N на неделю в московской новостройке, ибо пипец.

xxx:
Какафония из кабаков на набережной (Лепс, Ваенга, Фабрика и прочее буээ), вопли из парка аттракционов, пьяные компании не в лад и не впопад поющие ой мороз мороз какой мужчина черный ворон, заблудшие души стучащие и звонящие во все ворота - а мы тут остановились, а вы не знаете где мы остановились, звон посуды в буфете от унцаунцающих колымаг без глушителя, вой скорых и пентов, впадающие в истерику гавкучие собаки, злоебучие кошачьи разборки и последующий блуд, катающие полупустой мусорный контейнер с куриными косточками ежи... И это, заметьте, тихие окраины.

xxx:
Перфораторы, шуруповерты, болгарки по выходным - детская колыбельная, поверьте!
хxx: у нас династия строителей
хxx: Дед строил самолеты, папа дома
уyy: а ты?
хxx: а я строю отношения
Обсуждение на форуме новости посвящённой реконструкции взлётно-посадочной полосы аэропорта Победилово (Киров):

xxx: я вот только одного не пойму... а чего Победилово даст реконструкция взлётно посадочной полосы? может кто мне объяснит?
yyy: это будет самый длинный участок ровной дороги в области 8-)
xxx: Облезлую елку в останках новогодней мишуры в июле на помойке видела, побитое молью чучело енота в бескозырке и с граненым стаканом в лапах видела, но сегодня был эпик! Два в лоскуты порванных баяна рядом с загсом )))
xxx: Хороша вчера удалась свадьба!
xxx: Я подготовился к зомбиапокалипсису - вылечил зубы.
xxx: У прогеров есть особенность превращать все баги в фичи, а у юзеров - наоборот, все фичи в баги.
xxx: А отдуваться саппорту(
ххх: Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphone.
iunewind: Соседи сверху делают ремонт. Судя по длящемуся месяц сверлению, дизайнпроект квартиры называется "10 000 дырочек в стенах"
ххх: Шкурю отшпаклеванный потолок. Когда начала, то через несколько минут он стал идеально белым и ровным. Обрадованная, снимаю очки, чтобы насладиться результатами.... оказывается, это мне просто очки засыпало ровным слоем мелкодисперсной шпаклёвки!
xxx:
Поставили у нас больнице, где я работаю, диспетчерский пункт скорой помощи с системой ГЛОНАСС. Наглядно объяснял диспетчеру скорой помощи куда ей нажимать и т.д. Она внимательно слушала минут 15, потом задала вопрос: "А как ты эту стрелочку двигаешь"....

xxx:
Надо мне найти менее нервную работу
pascendi: Сегодня на Эхе Владимир Вишневский жаловался, что современная молодежь не понимает строчку: "я в юности тебе все двушки прозвонил".
И точно: девочка-ведущий программы "Дифирамб" не знала, что такое "двушка" ("Это, вроде, монета такая?").

Я чувствую себя старым, как говно мамонта :-)

(Интересно, понимают ли люди, родившиеся в 1990 г., строчку из песни "... что переждать не сможешь ты трех человек у автомата"?)

ingaret: Cлышал такую версию - "и переждать не сможешь ты трёх человек у БАНКОМАТА".
xxx:
Комментарий к "Игре престолов" на флибусте:
"я уверен,что тот,кто пишет отрицат.отзывы о И.П.,вообще нечитал,или тупой.Есть у меня один сосед,кот.я посоветовал И.П. Ему она казалась бредятиной..."

xxx:
Я минут пять пытался понять, почему у человека сосед - кот и зачем он давал ему читать книгу.
yyy: Слышал, ты в Египет собрался?
xxx: ну да
yyy: Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка
xxx: говори, что ты rails-разработчик. Это модно, стильно, молодежно.
yyy: Шпалоукладчица что-ли?
xxx: Сижу, смотрю подарки на НГ.
xxx: На дворе август.
xxx: Вот что делает с людьми почта России.
JustOne: Чертовски сложно искать очки без очков...
triklozoid: Жена говорит, что у неё инстраграм сломался, спрашиваю как она это поняла, она отвечает "Я выложила фотку и ни одного лайка".
"Космонавты МКС вышли в открытый космос для повторной прокладки локальной сети"

ххх: бесстрашные админы
Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие.
Заходит тут к нам и мы его спрашиваем:
- Ну что, Миш, сдал на оружие?
А он, не особо вслушиваясь в вопрос:
- Неа, а по сколько сдаем?
xxx: а это нормально, что шестисимвольный ящик на gmail завёлся с первого раза?
ууу: Ммм, не знаю. У меня там только один.
ууу: И он не шестисимвольный )
ххх: сейчас ведь упадёшь лицом на клаву, поваляешься и тебе напишут что этот аккаунт занят
Дело было на первом курсе института. Было тогда много мелких интернет провайдеров, обитающих обычно в частных домах. Кроме интернета, предлагали всякие ништяки в виде внутренней сетки и тд. Обычно проводили провод с крыши, подрубали его к сетке на компе.

Вышло что в первый раз мне поставили какой-то хиленький провод, не внушал он доверия. В одно прекрасное утро, придя домой я обнаружил лужу возле своего компьютера, после недолгих выяснений оказалось что вода бежала с крыши через этот самый провод.

Позвонил провайдеру, спешил, боялся за комп и за интернет) Далее диалог:
- Здравствуйте - говорю я.
- Добрый день, говорит девушка, вы позвонили в техобслуживание. Чем могу вам помочь?
- Понимаете, как бы вам это сказать, вы меня топите.
Девушка после минутной паузы, переспросила, рассказал подробности. В этот же вечер приехали технари, которые и объяснили что злые голуби периодически любят (здесь они сделали странный акцент) эти провода клевать, образуются дырочки. Прошел дождь и вода пошла по проводу.

Вот так то) Одно для себя уяснил, беспроводные технологии рулят!
Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно
xxx: Этот параноик в качестве паролей использует второе слово из разных абзацев своего любимого стихотворения. Не говорит какого.
xxx: Все бы ничего, но как набухается, начинает хвастаться, что знает "A Tall Man" Карла Стендберга наизусть, и в доказательство читает его, красиво так, с выражением :о)
Коллеге пришёл ужасный индусский код.
В обед встречаемся, спрашиваю у него сочувственно:
- Что, плохо?
Он смотрит в ответ, странно улыбается и отвечает:
- Просто нет комментариев.
Оказалось, в общем ничего. Просто индусы совсем не комментируют код.
Комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств

- как же я узнаю, чего смешивать незя?
- Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
- Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.
xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
XXX: Молодость проходит, а развитие вечно, нужно развиваться, а не стоять на месте. Все эти барды однодневки, послушал и забыл. Все эти, по англитски, поп-музыка. Шекспир, Бах, Чайковский это ВЕЧНО!
YYY: Ладно, уговорил. Пойду слушать Шекспира.
Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??
Alexeyco: Любая инициатива, чем бы она ни была обоснована — борьбой с террористами, педофилами, анимешниками — рано или поздно будет обращена против честных граждан.
Mithgol: Анимешников предлагаю также считать честными гражданами — по крайней мере, по умолчанию.
Из обсуждения статьи на хабре: "HOT Watch: «умные» часы с возможностью разговора… по ладони"
crmMaster: Мне одному кажется, что держать руку на весу без смартфона сложнее, чем со смартфоном?
taliban: Да, вам одному, пальцами можно найти точки ориентира чтоб хорошо руку уложить, а вот ухом нащупать динамик на смартфоне сложней
Alexeyco: Сложно еще и в психологическом плане, особенно, если вокруг много людей.
NekR: То есть с очками разговаривать нормально, а с часами никак :)
ххх: Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
yyy: А волшебное слово?
xxx: Уволю!!!
Челябинск, лакокрасочный завод. Химическое производство и все дела. 100 метров через дорогу начинается территория цинкового завода, разливают серную кислоту с постоянным сопутствующим ароматом (и не только ароматом). Кто-то сделал грядку и выращивает ПОМИДОРЫ.
Обсуждение проходящего сейчас в Алабино танкотлона:
xxx: Министерство Обороны РФ передает сердечный привет студиям Actas и Wargaming и просит поставить для них хорошую песню!
xxx: Пересмотрел тут Назад в будущее. Ну, не знаю, на месте Джорджа если бы у моей девушки родился ребенок, так похожий на парня, который когда-то к ней подкатывал, я бы подумал, что она гуляла налево.
xxx: Привет, ты на работе?
ууу: да.
ххх: занят?
ууу: Стрёмно это говорить, но я занят работой на работе :(
C 4PDA/ Обсуждение часов от компании Hyetis с 41 мегапиксельной камерой.
Sevenfolder: Название полностью отображает то, что они собираются продавать
oleg-ros: Название полностью отражает сущность будущего владельца!
Andrew927: Я обожаю (сарказм) современные тенденции! давайте теперь во все пихать камеры! В холодильники, в колонки, в мышки, в клавиатуры. Скоро будут камеры на 10 мегапикселей. с дополнительной камерой на 42 мегапикселя - ибо мы вставили тебе камеру в камеру, чтобы ты мог снимать, когда снимаешь
xxx: Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
Объявление в газете:

Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она ебись. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ
Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Anna: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Anna: эвона как)
Anna: хоть не один?
Заходит коллега из соседнего кабинета:
- Можно у вас сахара немного украсть?
- Ты когда его себе купишь?
- Никогда. Я ж типа худею.
xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
...
xxx: уже 85-й максимальный в ВоВ ))
yyy: да? а я даже ни разу не играл. вся жизнь мимо меня проходит :(
xxx: нужно наверстать упущенное))
yyy: эээ... как-то даже не знаю... мне больше контр-страйк прет. да и в него не играл лет 5
yyy: последнее во что играл - симулятор вождения автомобиля, когда готовился к покупке авто. с рулем и педалями. щас руль пылится дома - пользуюсь настоящим. если што - продаю (не настоящий)
zzz: Боюсь даже подумать, для каких целей в КС играешь :-)
Приходит смс с утра: "Мам кинь срочно на Билайн 89ххххххх 950р.Мне не звони.Позже объясню." ну, я поржал, говорю отцу: "я мамой стал" и показываю смс. Поржали. Через несколько минут с большими испуганными глазами прибегает мама: "чего это я бабушкой стала?"
Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит:
"У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.
юльчитай88: Подскажите, а с какого возраста детей можно переводить на сыроедение?

De_Cadanz: Если дети хорошие, то зачем их переводить почём зря?
tonna: Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины...

windrider: Это судьба
xxx:
Здесь сложно. iOS — гиблое дело, если вы не сделали jail-break, Android не намного лучше. Я использую Ubuntu Touch, и у нее есть перспективы. Как минимум вы будете чувствовать, что сотовый телефон — ваш. Да, я не могу использовать 3G, все виснет, когда я пытаюсь позвонить, и устройство настолько нагревается, что при расположении в кармане пиджака, его вторая функция — разогреватель сосков. Но я вижу потенциал.
Впервые за 26 лет решила познакомить папу со своим молодым человеком, с которым вроде как всё движется в весьма серьёзном русле. Звоню на мобильный, чтобы рассказать как зовут и что из себя представляет:
- Ну, думаю нам надо всем вместе куда-то сходить. Как раз пока мама в отъезде, у нас много свободного времени и мы всё время дома.
- Угу.
- Нууу, я надеюсь, что он тебе понравится. Умный, приятный..
- Угу.
- .. Вежливый. Не пьёт.
- Угу.
- Пап, что за "угу"?
- Мужчина ничего не имеет против секса до свадьбы только до тех пор, пока его доченька не рассказывает ему про мальчика, с которым так много свободного времени, что они всегда сидят дома..
lanali :
заявка юзерши, реальная... )))
"в связи с выходом из декретного отпуска прошу срочно предоставить доступ к корпоративному бюджету"
<dk|inLove> - Поправки в законодательство закрепят пожизненный принцип владения семейной собственностью, ее можно будет только передать по наследству. Так мы поспособствуем созданию родовых гнезд, - пояснил Федоров.
<brandelf> потом будут поместья и крепостные :)
<brandelf> и царь
* dk|inLove представил засратую хрущевку - родовое гнездо
<brandelf> цыганское :)
oudish: В некоторых районах видел проезжают мусоросборочные машины и собирают мусор, который люди в мешках выкладывают возле своих домов. Возникает ряд вопросов.

nesposoben: Люди в мешках. Возникает ряд вопросов.
xxx:
Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.
xxx:
Несколько лет назад было

xxx:
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!

xxx:
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.
Mulin: Было как-то оставил одежду замоченную в воде с отбеливателем в стиралке. Через сутки, все это дело, решил таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти :) Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трех литровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка.
Разговор на работе..

xxx: твои-то не планируют детей?
yyy: нет. они же программисты.
xxx: что, размножаются кодом?
xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое.
yyy: да он скриптик написал.
xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)
xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея.
Обсуждение угроз Северной Кореи

GreenOctober: Скорее они по Японии жахнут, чем по южной
ShamanLost: Почему?
GreenOctober: Ну, вот что в Японии будет? Шум, гам, неразбериха, куча жертв...
GreenOctober: А в южной? Одна фраза на всю страну --- НУКЛЕАР ЛАНЧ ДЕТЕКТЕД. И все уже в бункерах :)
Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти
Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?
ХХХ:
У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я.
Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
XXX:
и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
"Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"
мама, как всегда, права.

Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду!
Мама: Любить слащавых мужиков...
Я: Но от них же нет целлютита?
Мама: От них есть геморрой!
grnngn: В кое то веки посмотрел новости.
grnngn: Россия просто создана для МЧС.
из твиттера

@BadMugi
вопль с улицы "Я не хочу твоих ебаных блинчиков, я хочу роллс ройс фантом!!"
из обсуждения технологий.
xxx: примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель
Димка:
Зато я знаю свое место в фильме-катастрофе: я тот чувак, который в момент трагедии стоит на месте, смотрит вверх (пока все убегают), и понимает, что никому не спастись :)

Алексей:
Ненене! Нихуя! Ты обязан спастись, собрать арбалет и ебашить всех направо и налево!!! Ладно можно с минутку посмотреть, но потом надо быстро в бомбоубежище!

Димка:
-Ну маааам! Можно еще пару минут посмотреть???
-Хорошо! Всего пару минут, а потом бегом в убежище!
xxx: я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный
xxx: че ты думаешь?
xxx: 12-ый!!!
xxx: Арбуз — это пятое агрегатное состояние воды
xxx: Если бы в жизни было как в RPG-играх.
xxx: Пишешь программу hello world 10000 раз, и прокачиваешься до крутого программиста!
Катаемся по Волге на гидроцикле. Товарищ после падения с гидроцикла выходит на берег, замечаю, что у него шорты рваные, спрашиваю:
- Что случилось-то? Что с портками?
Отвечает:
- Решил ножку помочить, а тут... РАСТЯЖКА, ГИДРУДАР, КЛИЗМА!!!
ххх: на работе делать нечего
ууу: насколько нечего?
ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу
josser:
Я всегда думал что ету «венгерскую» нотацию пропагандировали в Microsoft во времена когда С++ еще не был популярнее С++.

Goodkat:
С++ никогда не был популярнее С++, они всегда были примерно одинаково популярны :)
ххх: у нас кот-экстасенс
ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
ххх: прикрыл дверь на кухне
ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит
ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
ххх: думаю морда щемится, услышал таки
ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!
с хабра:
NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.
betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и"
AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"...
xxx: Почему когда у меня день рождения люди спрашивают меня что мне подарить, а когда день рождения у тебя люди снова спрашивают у меня что тебе подарить?!
Она: а может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки!
Он: нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него
Хабр. Обсуждение отключения сервисов Google

k12th: Максимум через пару дней все вспомнят, что есть еще яндекс, бинг, яху и т.д.
Shultc: Но почту, отправленную на gmail, через яндекс, бинг и яху не прочтёшь…
Roler: Можно будет обратиться в АНБ, я думаю.
xxx: Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.
Dmitry .: Привет. Не интересует легкий заработок до 1200 евро в неделю?
Ну смотри. Это матрица. Там всего 3 матрицы - начальная, продвинутая и финальная. За вход в матрицу тебе надо заплатить 1,500 рублей. После того как ты пройдешь все три матрицы - получаешь 1200 евро. Никакого кидалова нет. Мы состоим в команде из людей, которые уже не первый год путешествуют по подобным сетевым проектам.
Anfy: Очки и плащ выдаете?
Miha_Y: Зайдёшь иной раз в цех а там на тумбочке электронный штангель без присмотру лежит. Рука так и тянется.
И тут вспоминаешь, что цех твой.
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".
Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О):
П: у вас фреш сельдереевый есть?
О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый.
П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста...
С хабра, обсуждение псевдоскопа:
amarao: Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого.
Ocelot: То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?
xxx:
фаершоу. это красиво
zzz:
ты был там?
xxx:
да. у нас периодически устраивают такое
zzz:
фигня, помню я на каникулы к бабушке приехал, сосед там у меня был, в то время ему года четыре было. добрался он до спичек и чтоб не спалили его спрятался в сеновале. я так никогда не видел чтоб бабка 70 лет быстро бегала. вот там было фаер шоу, аж с другого конца деревни видно было
xxx:
> и чтоб не спалили его
решил сам всех спалить. к херам.
xxx: Видел плакат на стене: "Сантехника от А до Я".
xxx: Пойти им, что ли слоган предложить, "От Антуза до Янитаза"..
xxx: Всё воскресенье думал, что я хотел сделать перед началом рабочей недели.
xxx: В начале третьего ночи вспомнил - я хотел выспаться -_-
xxx: "дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме
С коллегами сидим смотрим документальный фильм про танки второй мировой. И тут на экране ролик про то, как БТ-7, вроде, с разгону подлетает на трамплине и падает в воду.
Комментарий одного из коллег: "О, физику добавили!"
Татьяна:
Вчера вечером, мы уже все уставшие были, минут за пять до конца рабочего дня, подходит к нам наш водитель, протягивает ладошку, в ней куча маленьких-маленьких бараночек. Говорит: "Угощайтесь, они вкусные! *с довольным лицом* Это я в бухгалтерии нашел!"
xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты.
xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие....
xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/
Как и прежде гуляем с возлюбленной.
я: я в 60-70 собираюсь быть ещё ого-го!
она: я тоже.
я: что, четвёртого ребёнка рожать мне будешь?
она: не - сразу внука!
xxx: Дачники – жестокие люди.
xxx: Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.
xxx:
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
@vvzvlad: Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.
XXX: там реально метеориты лупили один за другим, всю ночь сплошные росчерки на небе
XXX: я на каждый загадывал желание, одно и то же
XXX: если верить примете - жене пиздец
XXX: потому что опухнет она штук 25 дочек за 1 раз рожать
- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!
xxx: Я тут капельницу себе поставил с валерьянкой.
yyy: ?
xxx: Консилиум из девяти работников экономического отдела, выясняли, чем дебитная пластиковая карта отличается от кредитной. На полтора часа. Успел винду переставить на месте. У всех (якобы) высшее экономическое.
yyy: Бюстгальтерия, млин...
Встречаю жену с ребенком (2г3мес) на стоянке авто, они едут в машине. Мелкий впереди в детском кресле. Подъезжают, останавливаются. Смотрю, мелкий руками в такт музыке "фонарики" крутит, музыку не слышу. Подхожу ближе, там AC/DC горланит. Спрашиваю жену в афиге:
Я: Вы чего это? AC/DC слушаете?
Ж: А у нас больше ничего нет...
x> Почему у меня в чашке много ложек?
y> Потому что ты давно ее не мыл...
y> и там развелись ложки.
Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)
алКошка: У меня родители грязную посуду в раковину составляют так, будто никогда в тетрис не играли :facepalm:
ххх 03.05.2012
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 25.01.2013
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 08.08.2013
Добрый вечер!

ууу 09.08. 2013
А что там с морем ласки и нежности?

ххх 09.08. 2013
хотел бы тебе это подарить!

ууу 09.08.2013
Слава Богу, а то я думала, забыл слова..
xxx: Было где-то в начале апреля.
Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю - перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал "эй, перчатку потерял!" Я чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку.
xxx: Эй! Я между прочим в свой код душу вкладываю!
yyy: Правда все равно говнокод получается...
zzz: Как думаете, это что-то значит?
xxx: моя сегодня выдала
xxx: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"
xxx:
Странная тема, как зимой снег убрать, так из жека нет никого. Во дворе снег давно убирают только те у кого машины стоят. Как стричь траву, так чуть ли не до заморозков стригут, отбоя от желающих нет.

xxx:
Сейчас в темноте (23-00) кто-то косит бензо-триммером. Надо выйти посмотреть, наверное у него шахтерская каска с фонариком.
KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...
Александр Д.:
А ты руководство всё прочитал или так, наискосок?

Нох:
Я сисадмин-программист.
Ну или эникейщик-быдлокодер, кому как нравится...
Разумеется я прочитал титульный лист!..
У таких как я всё просто
Делаем до тех пор, пока не получится жопа
Как получилась жопа - идём читать мануалы
xxx:
Раз уж тут взялись за рецепты. У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свеклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора...
W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)
albi: Хочу романтики! На море хочу посмотреть, как море светится. Так романтично, там такие рачки маленькие, как огоньки.

sbI4: Зарегайся в WoT. Там раки как с базы повылезли, так, сука, сразу и светятся.
ччч:
расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.

yyy:
хитро, чё-то я даже не понял
а как ты их обманул?
xxx: про hl3 шла инфа, что они в какой-то момент полностью поменяли концепт - на openworld с элементами rpg. охотно верю, в их духе.
xxx: им не простят ни не-выхода hl3, ни выхода не-шедевра. и они, подозреваю, в курсе.
xxx: а вот сроки им простят любые, если выйдет шедевр
xxx: могу кстати напомнить, что hl1 два года подряд объявлялся лучшей игрой года, причём в первой год он так и не вышел
xxx: они показали на какой-то выставке наброски, все охуели и дали им "лучшую игру". а они потом резко поменяли концепт и ещё на год затормозили
xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру
xxx: Начинал я какой-то рогалик...
xxx: На втором этаже убил рарный монстр.
xxx: Начал заново (рогалик же), на втором этаже меня убил призрак предыдущего чара.
xxx: Начал заново. На втором этаже встретил обоих...
111: Андрей настраивал принтер и случайно подписался на принтер-рассылку от Angry Birds. Потом он вошел во вкус и подписался на кроссворды. Теперь каждое утро принтер нам будет печатать Судоку, раскраски птичек и не известно что еще.
222: Где такое настроить? Я тоже хочу ;)
333: "Случайно на принтере подписался на рассылку" атлична!))
444: Скоро можно будет в холодильнике подписаться на пиво и колбасу. До чего техника дошла.
111@444: было бы неплохо :)
С хабра:

xenon:
> Хотя есть не так много мест, где можно оплачивать товары биткоинами, их можно обменять, как и любую другую валюту

То есть, игровая компьютерная валюта, теперь, получается, тоже валюта? Особенно если где-то кто-то за игровое золото окажет реальную услугу или продаст реальный товар. (я тебе табуретку, ты мне 10 000 золотых в WoW).

Уважаемая налоговая, довожу до вашего сведения, что вчера паладин Goodknight убил дракона Onixia, и тем самым получил шлем качества epic, ориентировочной ценой в 20 000 золотых, и 15 000 золотых лута. И, насколько мне известно, не уплатил подоходный налог. Прошу возбудить дело.
Фрагмент из переписки с клиентом насчет организации встречи по внедрению системы.
Клиент: "просьба взять с собой ноутбуки. Будем имитировать реальную работу"
xxx: Нынче инфляция совсем не щадит, бомж возле рынка полгода назад спрашивал у прохожих 2р, сегодня ходил и спрашивал 12р
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
xxx: сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа"
ххх: с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль
xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут"
xxx: никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду....
<Angelofnet> Точки. Была такая игра. На листочке в клеточку.
<TheNehh> великолепная
<TheNehh> я весь институт в неё проиграл
<Angelofnet> Кому ты институт в "точки" проиграл?
xxx: не знаю плакать или смеяться
xxx: пришел бывший навестить сына
xxx: (нашел-таки время за три года)
xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"
xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор
xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор
ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?
ууу: Ж(((
ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
ххх: и?
ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает
ххх: походу не понравилось
ууу: без вариантов, да? =(((
ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете
ххх: вид сегодня у тебя какой то уж совсем ипотечный ((
XXX: Оказывается, фотоны с энергией 13.6 эВ очень сильно возбуждают атом водорода! "О, да, детка! Ионизируй меня полностью!"

yyy: Атом водорода не так прост, как толкуют феминистки. Отнюдь не всё время он думает об ионизации.

Конечно, 13,6 эВ достаточны, чтобы у любого атома водорода напрочь сорвать его электрон с орбиты, но вот максимальная вероятность возбуждения и, главное, самая большая продолжительность возбуждённого состояния, достигаются при переходе с уровня n=1 на n=2, а для этого нужны фотоны с энергией 10,2 эВ, не меньше, но и не больше.

Именно поэтому настоящие покорительницы водорода используют только 10,2 эВные фотоны из нашей коллекции "фиолетовый Лайман" и избегают подделок, собранных на коленке где-то в районе сплошного спектра.
[xxx]: Вот я сейчас код рефакторю. Создается окно для айфона, потом проверяется: а у нас айфон? Если да, то все ок, мы угадали, а если нет, то мы окно почему то не удаляем, а создаем окно для айпада. И так везде! Вот это подход!
[xxx]: Вот интересно: программист, который это писал, в туалет также ходит? Снял штаны и смотрит: а я в туалете?
Андрей: Cделали аккаунты для автоматической отправки отсчетов по аське для станков
Андрей: Сейчас один из станков вошел в режим "Готов поболтать".
Андрей: Страшно жить....
xxx: моя мама считает, что мандрива - это обзывательство
Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))
dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )
Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.
Kostya: как Ваня говорил, в Германии средние цены на фриланс порядка 40-60 евро в час, а бывает что-то мегакрутое и 80-90
Kostya: если не ошибаюсь, он говорил, что за 80 приходило предложение от Audi или VW, что-то вроде этого
Igor: давайте напишем что-нить для ЗАЗ или Богдана
Oleksii: или для ХТЗ
Kostya: за 80 гривен
Oleksii: в год...
Igor: с нас
ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...
На ютубе очередной комментарий-лохотрон а-ля "я работал(а) в МТС, но меня уволили и ..."
Ответ к нему:
alexscity: Неправда, вас&#65279; вывозят в лес и закапывают.
xxx: всегда, когда вижу сообщение "kernel panic", представляю себе маленькое ядро с лицом, выражающим ужас, которое мечется в темноте, внутри процессора, и совершенное не знает что делать...
xxx: сразу же пытаюсь как-то решить проблему, потому что так жалко становится)
Sveta: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает - пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу - мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои - у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака - земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.
Сообщение: Перекрыто движение по улице Ворошилова от 1 до 5 дома, очень много полицейских, во дворах спецназ с автоматами, запретили снимать. Работают в основном около дома №2.

Комментарии:
alx.konkere: Что там случилось, интересно? Ждём подробностей
Туловище: Поймали торрентокачателя.
vladislavvv: Ага, он еще и матерился в интернете
xxx: Два дня меня не было дома, естественно, окна все это время были закрыты. Возвращаюсь и обнаруживаю на полу посреди комнаты трупик комара. Теперь у меня такое ощущение, что я уморил беднягу голодом.
yyy: твоя карма никогда не станет прежней.
Зульоный: Кто проживает на дне океана? Джонни, который опозорил честь семьи!
C Хабра, обсуждение конкурса по поиску уязвимостей на сайте знакомств Badoo:

SaNNy32: А конкурс кто-то выйграл или он все еще проходит? И что получил победитель?
pomme: Победитель получит базу аккаунтов Баду с паролями.
на сайлоге:

e-note: Она тут в очередной раз переставляет линукс, так что какие-то письма могли потеряться.

Ал: Слушай, а ты не много работаешь? Может быть надо чаще бывать дома?

e-note: Знаешь, если жена интеллектуально отличается от табуретки, то как бы часто и подолгу ты не бывал дома, у нее рано или поздно заводятся хобби. И слава аллаху, если это линукс: максимум, чем я рискую - что у нее вырастет борода и свитер с оленями.
xxx: Ну ок, ты там окуратнее
yyy: да ты ж меня знаешь
yyy: мне можно имя менять на "осторожность"
xxx: Дааааа
xxx: А фамилию на "фпесду"
graier: Под утро приснилось, что звонок будильника мне несут почтой России. Проспала на 20 минут. Считаю, легко отделалась.
xxx: Кажется, я поздно спохватился.
xxx: Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьяи в купе, а мне 32, у меня хорошая работа и я женат
xxx: Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Господи, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.
Android: хэлл йее ))) если в яичницу с колбасой добавить сверху сыр то получется мега вкуснятина!
Tamias: ога. сыр все делает круче
Tamias: это как взрывающийся вертолет. только сыр.
xxx: мои бухгалтера довольно далекие от инет-сленга люди, потому у них слово "фап" имеет только одно значение "фельшерско-акушерский пункт". да, и я реагирую спокойно... обычно... до сегодняшнего дня.
xxx: а сегодня меня ловит за локоть девочка из бухгалтерии и тащит к себе в кабинет со словами "давай, наконец, займемся фапом, пока никто не мешает".
xxx: почему меня пробило на "хи-хи" ей объяснять не стал, не нужно портить чистые умы.
Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет:

- Коварный ноут.
- Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки.
- Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ.
xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет".
xxx: Слегка завис.
xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".
На тему законопроекта о выселении из квартир шумных жильцов.

xxx: Вот чую, грядет время! Заходишь такой купить перфоратор в магаз, а там рядом стойка страховой компании. Мы готовы застраховать риск вашего выселения.
111: а ты площадку уже сдавал?
222: завтра
222: и город завтра
111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там.
111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться?
111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал
ххх: как дела?
ууу: Да на работе завал какой-то
ууу: Диссертация не пишется
ххх: много еще?
ууу: По-моему, еще вся
xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :(
ххх: Зато голова прошла.
ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
ххх: Я охренела от своего окулиста

ууу: чу он? оО

ххх: представь, картина маслом: тетенька самого добродушного вида милейшим голосом говорит, что мне надо больше играть в шутеры, причем в те, где больше кровищи
ххх: Чтобы быстрая смена действий тренировала глаз

ууу: дай мне ее адрес, плз
ууу: кажется, я нашла окулиста своей мечты
ххх: Напомнило мою самую первую встречу с будущей датской свекровью.
Сидим с Алланом у его родителей в гостях. Она спрашивает нас, как мы общаемся? Мы отвечаем - по скайпу. Она делает большие глаза: "У вас в России тоже скайпом пользуются?" Говорим: "А еще иногда по сотовому". Она: "У вас что, тоже сотовые есть? И что, такие же как у нас?" Не выдерживаю: "Да ну что вы? Откуда? Я вообще дома в шкурах хожу, это только тут уже кофту купила".
xxx: зацени цитату: "Разработать общий концепт согласно задач на регистрацию автоматизации, для урегулирования процессов актуализации новых данных как на коммуникационных носителях так и наличие информации у кл. и банках в том числе. Ответственный - xxx"
xxx: сразу видно - профессионал писал. ни хрена не понятно, зато ответственным назначен непричастный.
он: расскажи про себя коротко :)
она: я - это я
xxx: Ща девки местные приходили в качалку вместе с Вадимом (или Владом, я понять не могу как его зовут xD) пару раз махнули гантелькой, потом обложили его и просили рассказать как правильно питаться. Он с умным видом нес какую-то ересь, а они сидели и ахали какой он умный и сильный
xxx: а я думал только об одном: заржу - уроню штангу :D
C форума САПР2000:

xxx: Таким надо на первую страницу трудовой ставить красную печать "Осторожно, АвтоКАДчик!!!".
А то они чертеж, спецификацию, и баланс предприятия в один файл запихнут: "а зачем мне на компьютере ДВА файла?"
avkdo: Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
c 4pda обсуждение одного ведущего производителя электроники:
oleggggg33: только гнусмас что-то производит, все остальные молча сидят и прибыль считают
oleg-ros: Прибыль то как раз самс и считает
Guzon: А кто ее не считает? Кто-то из производителей работает ради идеи?
Alexei-90: Автоваз
xxx: а пмс может быть целый месяц?
yyy: нет
yyy: это характер
звонок в IT отдел:
- Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
xxx: течение воды действительно в чем-то похоже на течение судьбы - плывешь себе, вокруг все мутное и вдруг каааак даст бревном.
xxx:
Вот кстати про ваху. Начал читать правила, дошел до раздела руины. Прочитал правила для имперской скульптуры (которая, в частности, дает сейв 3+ за укрытие). Фраза "За императора!" приобрела новый смысл.
Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))
Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!
xxx: Так что ты думаешь об альтернативной службе?
yyy: Ты меня знаешь. Мне на все пофиг.
yyy: Призовут, так призовут.
yyy: Нет, так нет.
xxx: Охренеть отношение к жизни.
xxx: Буду жить, так буду жить.
xxx: Убьют, так убьют.
xxx: Все так относятся. Поэтому так и живём.
xxx: Сделают дороги, так сделают.
xxx: Украдут бюджет, так украдут.
xxx:
Я когда учил билеты к экзамену на права, то сложнее всего врубался в сигналы регулировщика. Не мог понять системы. После того как начал ездить, то больше всего боялся, что встречусь с регулировщиком на сложном перекрёстке и не буду знать что делать. И вот мой кошмар сбывается. Подъезжаю к светофору первым, а там он с палочкой. Но оказалось, что регулировщики всё понимают и пользуются двумя простыми и доступными знаками. "Давай, давай, давай!!!" и "Стоять!!!". И действительно, чего это он такой красивый и толстый будет стоять, руки на уровне груди, так и устать можно.
Брадобряк:
Голосом и интонациями Дроздова можно всё что угодно читать, хоть учебник по астрономии:

"Температура поверхности протозвезды пока еще мала, но она уже излучает в инфракрасном диапазоне, а потому рождающиеся звезды можно попытаться обнаружить среди довольно многочисленных источников инфракрасного излучения."
Знакомая рассказывала про атракцион в диснейленде

Ольга:
изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. я с извинениями вытащила из нее ногти :D
а ему тоже не до этого было... :D
Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!
А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"
с форума russian.fi:

brodaga @ po zizni:
Если б Вам довелось взглянуть как-нибудь на срез снега в Череповце, Вы за финским снегом бы бегом бежали (предполагаю). Все цвета радуги! Очерёдность - в зависимости от розы ветров. Местные так и определяют: розовый - с хим.комбинатас севера. Зелёный - с металлургического. Да ещё и уточняют, с какого именно и как плавка прошла...
xxx: Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку.
xxx: Сработало как-то наоборот.
на совещании по проблемам кадров.
- Нужно просто создать людям подходящие условия для работы, чтобы они хотели туда идти! Наример, вернуть статью за тунеядство.
Александр Комаров:
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...
Обсуждаем с женой последствия завтрака в нашей семье с 3-мя детьми:

жена: Странно, вроде только кашу поели, а уже столько посуды. Вот раньше, когда без детей, можно было кашу прямо из кастрюли поесть

Я: Да, и чай - из чайника попить...
xxx: ...фигня, я вот не так давно уже почти хотел убить человека который в названии функции JS написал букву "c" в русской раскладке
yyy: я тоже, но оказалось что это будет самоубийство
работаем в юридической конторе. есть горячая линия, люди звонят для краткой консультации.
очередной звонок не предвещал беды... вроде бы.

xxx: юридическая консультация "xxx", здравствуйте
yyy: молодой человек, здрасте, у меня тут такой вопрос к вам. у нас дело в суде. так суд постановил осуществить фотоэпиляцию двора для установления факта наличия в нем транспортных средств....

всё, что было сказано дальше - было неважно.
ххх: Привет. тут?
yyy: на 50%
xxx: а второй рукой что делаешь?
Супруга хочет сделать тату. Решила набить себе ворона.

С: хочу не орущего, с закрытым клювом, сосредоточенного
С: солидного
С: и не статичного, а в движении
Я: в движении... Можно набить ворона, стремительно бегущего по земле за червячком! главное, что б крылья были сложены - так веселее )))
С: !
С: издеваешься? )
С: мне нужна гордая, мудрая, солидная птица, а ты мне чо предлагаешь?!
Я: гордую, мудрую, солидную птицу...
Я: ... бегущую за червячком :D
форум по выбору видеорегистратора

xxx: тоже думаю купить китайца за 800 рублей и все.
yyy: Да любой пойдёт.
zzz: главное что бы метеориты хорошо снимал )
АА: сын просит купить черепашку. я против всяких живностей дома окромя домашних. но не смогла ему отказать. поделитесь своим опытом, какие проблемы, какие особенности, что обязательно нужно знать. и куда можно отдать в случае моей несовместимости. спасибо!

ПП: Самое важное! Если черепаха большая, отзывается на имя одного из художников эпохи возрождения, любит пиццы и друг крыса. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ее не бери!!!
rolll: когда у тебя в последний раз был секс?
slashlv: 19 лет назад
rolll: но ведь тебе 18
slashlv: вот и я о том же
xxx: А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты!
xxx: Правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно ))
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("
xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно
den_stranger: Наткнулся на Втентакле на шикарное объявление:

den_stranger: Продаю меч в отличном состоянии, использовался только один раз!

den_stranger: Вот теперь сижу и думаю, либо хозяин сделал сеппуку, либо рубанул первого встречного, остался недоволен и выставил на продажу :)
xxx: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"
yyy: Чьих родителей?
Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень).
Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?».
Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:

- Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.
xxx: А потом Солнце станет красным гигантом...
yyy: Растолстеет!
xxx: А нефиг жрать после 6 миллиардов лет!
ххх: бывает попадаются девушки с ником "Не ТвОя =(*_*)="
ууу: ага, и смотришь на фотки и думаешь: слава богу что не моя
xxx: public bool AddNode(Node NewNode)
xxx: хотя нет, я же рисковый парень
xxx: unsafe public bool AddNode(Node NewNode)
Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.
xxx: Опять пресловутые 10-20 лет через которые наступит БУДУЩЕЕ
yyy: Вам пока не достаточно разделочной доски, пол дня работающей без проводов, с которой доступны почти все знания человечества?
xxx: Подал документы?
yyy: не
xxx: тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными
yyy: ...в смысле?
xxx: Ну а чё ты тянешь кота за яйца!
С vegalab (форум по акустике):

Bery-bery: Кстати, в аптеке продаются тонкие резиновые кирпичного цвета трубочки для каких то сомнительных взаимоотношений с собственной задницей. Вот если их приобрести, и ни разу не использовать по назначению, получится шакарная прокладка для НЧ динамика.
grif: ничто так не греет душу во время поездки далеко на поезде, как вышка сотовой связи в пределах видимости
Кирилл: я тут подумал
Кирилл: что у нас общего было с Мариной
Алексей: усы?
Кирилл: мы решали вместе задачи на ассемблере!!!
Кирилл: АХХАХА
Кирилл: у меня нет усов )
Кирилл: они не растут )
Алексей: да
Алексей: тут Марина тебя обошла (
C форума квартала в СПб
xxx:
Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало.
На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить."
Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"...
xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь...
Обсуждение снимающегося фильма "Her", где Скарлетт Йоханссон играет операционную систему:
- Минимальные системные требования?
- 28 сантиметров
на сайлоге:

kg: Телек - дура, ютуб - молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"...
ххх: Ну да, как плакатики общественные рисовать, говорят "на твое усмотрение", как поздравление декану/начальнику написать - "ну главно чтоб красиво было, а так на твое усмотрение". А как музыку к свадьбе или дню рождения ставить, все сразу "ну душевное что-нибудь, ну ты знаешь". и ты знаешь, что душевное - это Кадышева, Аллегрова, Михайлов, и охота послать всех с их "душевной", мля, музыкой...

ууу: Я когда заканчивал школу, заставили выступление к последнему звонку готовить. В т.ч. и саундтрек подбирать. Хоть бы одна зараза сказала "на твоё усмотрение"! С родными стенами прощались бы под музыку Pink Floyd, Queen и The Birthday Massacre, но выпуск в итоге прошел под клубняк, реп и Григория Лепса (

ххх: Вот и слушаешь потом сидишь разговоры о том, что "скучаю по родной школе, блаблабла", а у самого в душе НЕНАВИСТЬ СУКА до сих пор от того, что сломали голубую мечту уйти красиво)
ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение? :)
YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
ХХХ: Памятник? :(
комментарий к статье "Антигололедный реагент на основе отходов сахарного производства будут применять зимой в минских дворах":
xxx: А, понял - значит этой зимой мои туфли станут сахарные, а не соленые! )
yyy: Верно, пришли домой, сняли, облизали и в шкаф поставили.
xxx:
я сначала составлял список людей, которые могут стать моими научруками, а после этого составляю список людей, которые потенциально могут захотеть мне вломить

я не знаю, как я переключился с одного списка на другой)

yyy:
пересекаются, видимо
xxx: на работе кто-то постоянно лысеет в писсуар!
У я_ЛюБлЮ_НиКу теперь новое имя: я_ЛюБлЮ_нАсТю
Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?
shad: пыль говоришь выдула?..
Их ЖЖ
...Еще радовал парень, который сидел на ряд выше. В жутких сценах он смешно вскрикивал и пинал кресло. Я смеялась, а Наиля ругалась, потому что кресло было её.
xxx: Тебе нужен фумигатор?
yyy: у меня еще лицензия на тапочек не истекла.
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:
Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.
Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.
<avot> Хотел получить козу
<avot> и получил козу
<avot> всё вроде зашибись
<avot> я охрененный маг!
Обсуждение очередного видео с ДТП

xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить.
yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы.
xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)
Многи годы живу в заводской общаге. Сегодня утром идя на работу, заметил что вахтерша - женщина лет 60ти, смотрит свои сериалы не на допотопном телевизоре, как раньше, а на современном планшете. Будущее наступило, господа
ххх: гы... ходил тут фоткать чуваков во время страйк бола. по плану они должны были прочесать один из холмов (там еще ориентир был - большое одиноко стоящее дерево), далее - двигаться в сторону леса.
ххх: они, типа, за фашистов были :) там каждый на какой-то стране и периоде времени специализируется. они при полном параде: шмайсеры там, форма, каски.
ххх: идут неспешно цепью, тихо переговариваются. дорога в горку, ничего впереди не видно, но по плану рядом "врагов" быть не должно, поэтому не парятся.
ххх: как дереву приблизились, оказалось, что там какая-то семья пикник устроила. семья в три поколения: старшее еще вторую мировую застало.
ххх: дед, как нас заметил, у внука топор забрал. так и простоял с топором, пока мы не прошли.
ххх: думаю, сложно ему такие игры понять...
xx: ты когда приедешь?
xy: фз
xx: фз?)
xy: фиг знает. я вежливый.
Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!"
Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.
В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.
В юности довелось мне поработать плотником в местном ЖЭКе. Но по плотницкой части работы было мало, и потому плотников припахивали на разные необязательные работы, типа, грузить мусор, таскать баллоны пропановые с места на место или, скажем, чистить мусоропровод. Просто гаситься-ховаться - палево.
Мой метод ухода от таких необязательных вещей был такой. В углу плотницкой лежали битые деревянные поддоны - источник бруса на разные нужды. Так вот, когда текучка была сделана, я дергал с кучи поддон и начинал его неспешно разбирать. Пробегающие мастера видят - человек с молотком, монтажкой, что-то ковыряет - занятый, значит. Дергали свободных. Поддона на день, понятно, не хватало. Не беда. Собирались выдернутые из этого самого поддона гвозди и, опять же неспешно, прямились. Гвоздей было валом, их не считали, но - сидит человек в уголку, что-то там постукивает - занят. На два месяца хватило. Потом ушел.
Юрий: У тебя струна первая есть, кстати, лишняя?
Дмитрий: Бля.... первых струн ЛИШНИХ не бывает! Они либо единственные, либо отсутствуют! Закон Мерфи, мать его.
xxx:
Наблюдаю из кухни картину:
Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать.

xxx:
Бляяяя... Я многодетная мать.
xxx: ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. разберусь - подъеду
ууу: да не парься! езжай на обычной :)
xxx: Сегодня увидел новую магию вуду: десигнер тыкает карандашом в аватарку заказчика...
ххх: решила сесть на диету
ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать
ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ
ууу: какая нахрен диета?
ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть!
ххх: ага
ххх: организм, растущий вширь
Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает.
Д: не поймет он что "айайай" означает это плохо и так делать нельзя
Я: а ты представь что ты мужа ругаешь, а не мелкого.
Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!
xxx: Малый, 5 лет, увидев крюк в виде буквы S: "Мама, смотри! Как английская Ы!"
arxont: А какая модель роутера?
Няша: Модель "срань господня"
arxont: дир-300?
xxx: полчаса собирал в ботве личинок колорадского жука
ххх: в голове все время вертелась мысль: "Это такой дебаггинг IRL"
Aik: Как радиация влияет на IP-пакеты, не мутируют ли они?
DGrey: Каждый TCP пакет распадётся на два UDP с высвобождением энергии в виде одного ICMP пакета
Одна из раздач с известного трекера:

Описание фильма:
Грузовик сбивает человека, убегающего от кого-то или от чего-то в панике. Прибывшие на место полицейские выясняют, что погибший — ночной сторож из близлежащего морга. Так что так напугало несчастного? И куда делся из отсека N3 недавно привезенный в морг труп?

Перевод: Одноголосый закадровый (Хихикающий доктор)

Кажется я догадываюсь что, а точнее кто напугал сторожа...
а сегодня меня просвещал мужчина лет за 40-45 с бородкой. зашёл от приёма моего начальства, посмотрел на комп и строго спросил есть ли у нас кто-то, который занимается компьютерами. "есть кто-то", - скромно ответствовала я. благоразумие сказало молчать, что этот человек на данный момент типа я и есть.

- что на панели задач нельзя держать "ссылки на программы, ну картинки которые", а то компьютер портится;

- что удалив файл, ты его не удаляешь (хотя может он имел в виду корзину? только дошло), а он хранится в компьютере. и даже если ты целый документ изнутри удалишь и сохранишь пустой файл, то информация останется и будет засорять комп!

- что компьютер очень грязный! его надо чистить! (я вслух предположила, что пыль наверное в корпусе имеется в виду) нет! чистить надо электрическим методом! есть специальные программы, которые электрически чистят.

тут мои мозги задвинулись. электрический стул, млин. деликатность спросила не имеет ли он в виду программы для чистки реестра? дяденько расстроился, согласился с моим предположением и ушёл.
xxx: плохо писать для чего-то с отрытым кодом.
xxx: думаешь не только про то, чтобы оно нормально функционировало, но еще и чтобы код не оборжали потом.
xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".
xxx: Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
yyy: да так и обращайтесь...
xxx: Очень приятно! Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить?
yyy: Да, я на диване лежу сейчас!...
SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало
TTB: "Черный квадрат" Малевича!
SM: с какой стороны он красивый?
TTB: с любой! это же квадрат!
xxx: когда я вижу фразу "неправильный пороль", мне хочется сказать - "ващъ отецъ оченъ мало васъ пороль"
armanx64: Кстати, давеча проезжая по городу видел спутниковую тарелку. Я долго всматривался в неё, пытаясь понять, что же меня зацепило - ну немаленькая, ну прямая, стоит под углом, вроде на хотбёрд, типовой приёмник, ну вроде всё в порядке.

И вдруг понимаю - блин, да тарелка вся чёрная и под хохлому расписана!
IDDQD - Команда молодости нашей, команда, без которой мне не жить.
xxx: Самый страшный момент в разговоре с современным человеком настает, когда он перестает ставить скобочки и начинает писать точки.
Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."
xxx: Заходит ко мне Надежда Ивановна (из столовой), спрашивает: "Ты нитками ничего не ПРОШИВАЕШЬ?", я отвечаю: "НЕТ" :) , она в ответ: "Ну у вас же есть слово какое-то "ПРОШИТЬ", вы же что-то ПРОШИВАЕТЕ" :D
xxx: А вот я подумал, зачем Андрею перфоратор, если он живёт в деревянном доме, да и дача тоже деревянная?
xxx: эти функции же не пересекаются на области определения
yyy: Ну, перфоратор помимо дырок производит ещё и шум. Возможно, в детстве он чувствовал себя ущемлёным, когда включал дома перфоратор и получал по шапке от соседей. И вот теперь, когда у него есть дача, он может тихими осенними вечерами включать перфоратор и наслаждаться забытым шумом деццтва...
yyy: правда, он получит тогда по шапке уже от жены, но ведь так далеко он вряд ли думал, правда?
xxx: Без бетонного блока метр на метр его счастье будет неполным
yyy: а вот и идея для подарка!!!
Обсуждаем местную гостиницу.

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад
Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!
Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.
Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.
Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение
Дает жирного кота.
Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)
Реально спали с ним спокойно

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )
про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой:

ХХХ: я читал про эту рыбу. зелёное - это глаза, смотрят вверх. передние ничего не видят.
УУУ: передние не видят, потому что они ноздри
Еду на работу в электричке. Рекламируют средство от боли в суставах, при растяжениях, всего за 80 рублей, снимает любую боль!
Слышится нетрезвый печальный голос: - А душевную боль снимает?
ххх: это стёб над тачкой на прокачку
yyy: они там разве такое делали?
ххх: такое - нет, но там же всегда идеи типа "мы установили тебе удочки и мини пруд, чтобы ты мог ловить рыбу, пока стоишь в пробке"
yyy: :D
xxx: "а на дно пруда мы поставили мониторы, чтобы ты мог смотреть ТВ пока ловишь рыбу пока стоишь в пробке"
Комментарий на 4PDA про новые телевизоры LG с изогнутым экраном.

Maxwell1994: Только что прилетел из будущего, там русские при распаковке таких телеков выпрямляют их, думая, что погнулись при транспортировке.
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

(facepalm)
xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Из ЖЖ:

Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом.
Pavel Markov:
У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю
xxx: все-таки со скриптами я лажу лучше, чем с Оксаной
yyy: Со скриптами кто угодно ладит лучше, чем с Оксаной.
xxx: Только что привезли договор фирмой Pony Express.
yyy: Им надо переименоваться в "My little pony Express". Будут пользоваться популярностью. ^^
angelofnet: Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров.
Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да
Сегодня в сбербанке хотела завести карту.
работница банка: вам есть 25?
я: скоро будет.
она: значит мы не можем завести вам молодежную карту!

Вот так внезапно сегодня в сбере кончилась моя молодость (
xxx: Еду в поезде, сидит пара молодая
xxx: Смотрят калории в чипсах
xxx: Читают - в 100 граммах 500 калорий, а чипсы 25 грамм
xxx: Они считают, не могут сосчитать
xxx: Потом достают телефон и на калькуляторе делят 500 на 25
xxx: 20 калорий - это очень мало
xxx: Хорошие чипсы!
С Хабра (разговор про Южное Ьутово):
vvzvlad: Образ-то представляю. Но вот за это время ни одного гопника не видел. ЧЯДНТ? Прогулки по ночам с телефоном включены.
phoenixweiss: Возможно, Вы — счастливый человек с хорошей кармой и чистой аурой.
IDMan: Или с такой кармой, слухи о которой пугают даже гопников.
xxx: В 15:39 позвонили из стоматологического отделения, чтобы я к ним не приезжал сегодня к 12:40.
С хабра, о информационной безопасности телефонов:

Mezomish: Я, конечно, не знаю, как с этим обстоит в компании Asus (возможно, именно так, как написано), но я знаю как минимум одну компанию, где любая фича в первую очередь рассматривается через призму информационной безопасности: BlackBerry. Знаю именно изнутри, т.к. участвовал в проектировании и создании нескольких её программных продуктов.

bebebe: да-да! мы уже все наслышаны об "одной компании", где все пропускают через ПРИЗМУ :)
<DimPot> ты резюме пришлёшь уже наконец:
<funt> да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"
<DimPot> добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"
xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
xxx: блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!!

yyy: ну, могу за тебя поспать...
xxx:
Еще вот интересно, почему люди, избавленные от необходимости как ходить на работу, так и общаться с коллегами (допустим, делающие в одно рыло объемный перевод) ВСЕГДА переходят на режим дня графа Дракулы? Светает - ложимся, встаем к обеду, цикл замыкается.
xxx:
Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.
Дом у нас старенький, стены тонкие.
Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:
- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!
Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:
-... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...
Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания...
Girl: До сих пор, сцука, радуется (((
xxx:
Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги.
В полусне бужу мужа.
- "Валер!"
Понимаю, что что-то не то.
- "Володь!"
Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...
xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.
ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.
xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family".
xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers".
xxx: Задумалась ...
xxx: Дверь и окна в комнате закрыты всегда. Но мухи в ней есть тоже всегда, несмотря на висящую клейкую ленту и регулярные разминки с мухобойкой.
xxx: Я всерьёз начинаю подозревать, что у них где-то здесь точка респауна.
У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.
xxx:
Сегодня ехал в другой город на автобусе, впереди меня сидела мамаша с дочуркой лет 2-х. Девочка всю дорогу давала бесплатный концерт, состоящий из одной песни, которую в итоге выучили все пассажиры.

xxx:
Собственно, вот:
(вступление, необходимо пропеть)
Куки ка, какика (~ х15)
(припев)
Буги, буги,
Буги, буги,
Бля, бля, бля,
Бля, бля,
Бля.
Бля.

xxx:
По-моему, трек называется "Я знаю, я родилась в России".
xxx: Современные языки программирования обязаны иметь встроенный метод ChuckNorris(),
который возвращает нужные тебе данные из любого объекта, даже если их там нету.
volfy: Ситуация банальна, но прошу помощи, есть комп, на нем поставил SQL, загрузил базу, настроил веб клиент, всё работает.. А вот с другого компа в сети к этому компу не могу подключиться, прописываю тот же 127.0.0.1 и кластер базы. Что я недокрутил?
Сегодня наткнулась на кое-что в собственном коде и поняла, что для студии пунто свитчер пора отключить вообще

public void Normalize();
//нормализует кватернион. Под нормализацией понимается пересчет x, y, я – так, чтобы длина вектора (x, y, я) равнялась единице.
xxx: По радио услышал объявление, что фирме требуется менеджер по рекламе с выразительными глазами.
xxx: У меня как то сразу всплыл образ кота из "Шрека"
mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.
Андрюха Сантехник:
Как родственника выжить?

Илья Соболев:
дихлофосом пробовал?

Андрюха Сантехник:
Не, эт реально серьезный вопрос. живет уже полгода, за хату не платит, жрет за мой счет, на вопрос об оплате ноет денег нет, на вопрос об отьезде завтраками отделывается. заебался я уже

Илья Соболев:
ну хз, смени замки

Андрюха Сантехник:
Надо бабу привести и сказать - она тут будет жить

Илья Соболев:
с ним?

тогда пострашней выбирай
Хотим снять коттедж в Финляндии. Друг переписывается с русскоговорящей финкой. Вчера получил от нее письмо:

"Добрый день, Олег. Завтра с вами свяжется *** ***ов и подбреет вам варианты."

Советуем теперь Олегу бережнее относиться к своим небритым вариантам =)
ххх: вот она, обманчивая внешность!
ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже
ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!
ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )
xxx: Изменим Россию! Начни с себя!
xxx: Ну или хотя бы с кота.
xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак
yyy: у меня всегда с собой 2 есть
xxx: а их жарить можно?
yyy: нет, но можно лизать
xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак
M: давеча смотрел дома вспомнить все
M: там тетка с 3 сиськами
M: мой ребенок был в шоке
M: к маме под майку полез проверять
M: чуть успокоили
rutracker, комменты под фильмом

aaa: Качаю!
bbb: Как скачаешь обязательно напиши - скачал. Это так трогательно. А как посмотришь пиши - посмотрел. А как ..... ну и так далее, аналогично.
ccc: И, да! Поставишь на паузу, чтобы пописать - тоже обязательно отпишись. Всем жешь интересно.
ddd: и как жена вернётся с тёщей от бабушки, напиши - вернулись.
shablin: Согласен. Умный человек не станет трындеть и устраивать провокации на каждом углу. Мог бы похитрее быть и уже давно стал бы мэром втихаря и замутить все что хотел. Умные люди меньше болтают, больше делают.

b_rodrigez: Выпусти книжку: "Как стать мэром втихаря и замутить все что хотел." Нельзя скрывать такие знания от народа.
xxx [22:13]: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
xxx [11:00]: ...И проспал её...
xxx:
Пошла на обед, купила себе хачапури и лимонад, сижу, ем, книжку читаю. Подходит ко мне мужик и говорит: у меня есть бутылка водки, давай ее выпьем.
Я ему говорю, мол, нет, спасибо, у меня обеденный перерыв заканчивается, да и не пью я водку в обеденный перерыв. Я ее вообще не пью. А он такой, ну вот, такая красивая, а водку пить не хочешь.
И уходит, обиженно сопя.
ххх: У меня кажется дажевю...
ууу: Даже ЧТО?
ххх: Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.
ххх: Пошли В бадминтон поиграем?
ууу: Пошли! Как играем? До первой крови?
Юлия: Как думаешь, Я******* будут четвертого заводить?
Борис: Когда завел троих, уже западло останавливаться
Борис: ведь там до 5 (и квартиры) - рукой подать
Юлия: К тому же надо мальчика
Юлия: Я вот поэтому и не хочу третьего
Борис: т.е. боишься, что придется и 4-го, и 5-го?
Юлия: ага
Борис: Ну, нам-то это не грозит. Мы детей не ради квартиры заводим, а чтобы быть похожими на Симпсонов
Bravo: А теперь посмотри на циники в стиме в россии и в остальном мире, а потом еще раз подумай.
Vladimir Goryachev: На что посмотреть, простите?
Jorg Fischer: Не на что, а кто, автор хочет сказать, что вы все циники, на. Это язык военных, на.
yyy: Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.
xxx: Капитану очевидности не обязательно быть капитаном. Капитану очевидности обязательно говорить очевидности.
Когда я служил в армии, тут в Германии, у нас был один забавный случай. В комнатке у нас мы "жили" вчетвером. Две двухярусные, железные, довольно узкие кровати. Одна из них сразу слева от входной двери, где-то в полуметре. На верхнем ярусе всегда спал один парнишка, никогда не выделялся, был спокойный такой. Ну и решил один чувак из роты как-то раз пошутить над ним.

Дело было вечером. Парнишка тот после отбоя завалился к себе на верний ярус и спит спокойно. Далее всё как по нотам, как спланировали.

Раздаётся стук в дверь. Один из нас подходит к двери, открывает, получает удар в ногой в живот и отлетает чуть ли не на два метра назад. Пашнишка на верхнем ярусе открывает глаза и видит, что в дверях стоит чел в русском камуфляже спецназа, с маской на голове, в руках калаш с глушаком. Два сухих щелчка и мы с сослуживцем падаем со стульев. А вот дальше всё пошло не по плану. Вместо того, чтобы сжаться от страха, тот парнишка хватается одной рукой и ногами за раму кровати, а другой резко отталкивается от стены опрокидывая кровать на "спецназовца". Итог - неделя госпиталя и три треснувших ребра. Больше мы над ним не шутили...
комментарий к новости "Ученым удалось полностью остановить свет на целую минуту"

xxx: А чем нам ента фигня грозить???
yyy: свет подорожает
<Vivan755> Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.
ютуб, комментарий к видео с аварией

xxx:
Авария произойдет 26 марта&#65279; 2019 года (если верить регистратору).
Нужно просто не забыть свернуть раньше :DD
Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!
- У вас что, вчера Стивен Сигал был?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена
xxx: Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т.п. Первое, что он мне сказал, когда я вошёл в палатку, было не о кассе и не о торговле: - Баб здесь не трахай, вон в углу камера стоит.

xxx: Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.

xxx: А мог бы до сих пор играми торговать :)
arxont: Вызывает сейчас бух - не работает 1ска.
arxont: Начинаю распрашивать чего делали - "У меня тут была воткнута флешка. Но она не работала. Я на трех компьютерах её проверила! А другие флешки работают. Я и выкинула"
arxont: минус HASP ключ
Николай Троицкий:
Ну, не знаю! Это оценка ее депутатской и профессиональной деятельности.
Я имею право, как журналист, оценивать.
Я не обязан каждую бумажку, вышедшую из-под депутата считать гениальной, правильной и хорошей.
xхx: Ходили в кино толпой на ужастик. Маша боится этих фильмов, и выбежала из зала. Ну и я вышел за компанию. Стояли болтали. И настроение было не очень, она в итоге обозвала меня хамом и пошляком.
yyy: И убежала от тебя обратно в зал?
xxx: В общем да :)
xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...
dbsh: сегодня восстанавливал номер. меня там менеджер спрашивает: назовите хоть какие-то цифры того номера, который хотите восстановить? ...ну а я чо? , я его помню что ли? сказал +7
xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!
yyy: бананов предлагаешь отнести?
xxx: нет, просто медленно отхожу от шока
zzz: поручителя привели?
Jktu: Но в главном я с вами согласен: если разработчики обещали линукс-версию, то должны сделать. Жаль, что они не японцы и не следуют кодексу бусидо, там ведь строго: врать или не выполнять обещание - недопустимо, не выполнил приказа босса - отрезаешь себе мизинец, в следующий раз - безымянный и так далее, а если опозорил себя или организацию - делаешь сэппуку. Бусидо-программистов в отечественном игропроме явно не хватает)
PHILIN: Они просто больше одного проекта не живут
<zubastik> мну опечалено
<Розовый_Гусь> Я тоже иногда мну опечаленно.
ххх: На помойке им очень комфортно, но нам-то каково? Они страшные и наглые.
ууу: Выход есть. Купи специальный клей для отлова мышей. Нанеси его слоем на любую картонку, фанеру, дощечку... Разложи в местах обитания крыс.
zzz: Три с половиной часа гонялись работники СЭС за крысой-сноубордисткой, проклиная все эти советы из интернета...
lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях
ххх: Это была первая эропогэ, в которую я играл.
ууу: Эм... "ЭРОпогэ"? Мы точно щас про дьяблу говорим?
Из ЖЖ vitkana

Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.

Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали!!

И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ!!!" приземлился у фотографа за спиной.
xxx: В поселке ассорти асфальтов, но преобладает асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться.
xxx: Голуби. Меня задолбали эти крысы с крыльями, срущие на мой балкон. Я живу на 12 этаже, выше только технический этаж, и эти ублюдские создания облюбовали его для размножения. Помогите!!! Что делать? Как избавиться от этих уродов с клювами?

yyy: Какой ты мужик, если не можешь справиться с глупыми помойными птицами? Что ты будешь делать, когда высадятся инопланетяне?
xxx: Кого тут размножение василисков интересовало? Просто петух сносит яйцо, а
жаба его высиживает. Все логично и очевидно :)
yyy: facepalm... где вы видели петухов, несущих яйца????
xxx: А то, что жаба его высиживает, вас не смутило?
zzz: Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск )
xxx: а подруга у тебя где?
yyy: на потреблядки ушла
xxx: ???
yyy: денег дал - шопингует
xxx: на обиженных воду возят
xxx: а на вежливых - все остальное
xxx:
Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..
ХХХ: У них тут просто нахально вкусные торты.
ХХХ: Кстати, я не приеду.
ХХХ: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!
Akula: Дерево не посадил, дом не строишь, сына не будет... Крякнешь, — и ничего не останется, даже и вспомнить о тебе некому будет. Пшик...
beast: а вы надеетесь на то, что сидя на облачке и болтая ножками будете наблюдать за своими детьми и внуками, и радоваться их непрерывными воспоминаниями о вас?
Akula: Мне достаточно того, что они у меня есть, и вполне неплохие. Пусть не вспоминают, но я в них продолжу существовать, хотя бы в виде генов.
vskryshka: любой донор спермы по этой логике прожил куда более конструктивную жизнь чем вы.
xxx: А есть такая программа для телефона, что бы она взяла дни рождения из контактов, и сама автоматично рассылала поздравительные смс? И даже например рандомно выбирала текст из набора заранее подготовленного?

yyy: и сразу вторая: нужна программка, которая, если тебе приходит автоматическое поздравление, отсылала в ответ «иди в жопу, ленивая скотина»
xxx: Андрюх, ты чего это чай без ничего пьёшь? Обычно с плюшками разными...
yyy: У меня сегодня разгрузочный день
xxx: В смысле?
yyy: Столовая сегодня не работает. Негде плюшек купить
Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
xxx:
...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.
Друг собирается купить себе паука:
ааа:
его можно даже мышами кормить
вместо кошки дома держать.

ввв:
ну да. гостей в доме у тебя будет "навалом" ))
заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться )))
коммент на авто.онлайнер.бай

xxx:
Да, помнится, задремал на переднем сидении по дороге из аэропорта вечерком. Вдруг просыпаюсь - я на месте водителя, руля нет, ебашу по встречке и впереди фары. Так сильно в пол я ни до ни после не давил.
xxx:
Надо бороться с матом в интернете точно также, как в реальной жизни. У нас ведь как в реальной-то жизни? Сматерился, скажем, посетитель ресторана. Так владелец ресторана обязан в течении суток замуровать тот зал, в котором сматерились, и сжечь там всё дотла. А иначе придёт ОМОН, и снесёт весь ресторан.
Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.
С форума, тема о дискриминации по половому признаку

zzz: Кроме того, и девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причём не потому, что людей бить нехорошо, а потому что "ну ты же девочка". :(
xxx: Молоко не может найти, говорите...
xxx: Мой благоверный с периодичностью 2-3 раза в месяц съедает еду для собаки из холодильника. Потом жалуется, что каша с мясом не вкусная была.
xxx: То, что на специально заведенной для этого отдельной кастрюле большим буквами выведено масляной краской "для собаки" его не смущает. И так два года. Зрение в порядке, работает инженером.
xxx: А вы говорите - молоко.
boss: В общем это были все новости на сегодня. У вас есть, что сказать?
it-admin: Шеф, у меня тоже есть для вас новости. Одна хорошая, другая плохая...
boss: Давай с хорошей.
it-admin: Я все поднял.
Фотография отрезка шоссе где-то в Лос-Анджелесе, выполненного в несколько уровней в форме огромного скрипичного ключа, вид сверху просто восхитительный!

Андрей Щукин: В Южном Бутово есть такая же концепция, чтобы оказаться по прямой в 10 метрах от точки заезда, нужно километр проехать по кругу и оказаться в 10 метрах от заезда, чтобы продолжить путь. Правда не уверен, что с высоты птичьего полета это выглядит как скрипичный ключ, скорее как задница слона все таки
Lipka: я - нет /o o
Lipka: этот смайл должен был изображать печальные глаза со вскинутыми бровями
Lipka: а не дарта вейдера :(
Комментарий к видео "Банк Почты России"
xxx:
Почта России хочет&#65279; стать банком?
лучше бы она почтой стала, блин
www: Я собрал в *** кастомную пиццу, назвал её *** и заказал
www: Гера меня покарает
www: Мне очень захотелось предложить вам одну идею
www: Всем
www: Как-нибудь взять и заказать кастомную пиццу со всем, она будет стоить невиданных деньжищ, но зато!
aaa: вообще всем и двойным?
www: Не, двойным - это уже чревоугодие какое-то
aaa: а я согласен. ютубу не хватает смешных видео
aaa: а так мы заснимем, как ты будешь её есть
Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...
xxx:
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.
Anima Atra: Пока что журналисты уверяют, что есть тест-полоска на наличие ГМО в молоке.
Anima Atra: Пристальный взгляд в телевизор показал, что это тест-полоска на беременность
zloradskij: т.е. по сути тест определяет не сцала ли в бидон беременная доярка?
Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.

Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!
Буха: рано ты сегодня )
Буха: или у тебя график сполз с 11 до 10?
SonataArctica: я просто в 7 встала
SonataArctica: через силу
Буха: вставай через ловкость. лежишь такая, оп - и сальто на кухню
xxx: как это 2 гига оперативной памяти ??? объясните мне пожалуйста
yyy: Ну это как 1, только в 2 раза больше
fin: Ты подразумеваешь отсутствие стратегического места для ранений?
я: предлагаю снизить сложность нашего общения на 27.23%
я: другими словами - че?
xxx: высшая точка просветления - когда не нужно проверять во время разработки на разных браузерах... достаточно одного чтоб прикинуть результат - остальные сами заработают ))

yyy: ага ) это 5 дан. 6 дан - можно обходится одним хэдлесс браузером. 7 - без оного вообще.

zzz: 10 дан - тимлид экстра-класса. Ты только пристально посмотрел на джуниора и он тут же начинает правильный код писать без объяснений.
xxx: какой у тебя IQ ?
yyy: я его удалила эта прошлый век
Из ЖЖ
sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

ххх: ты сегодня смотрю, не проспал и пришел к первой паре, странно.
ууу: Отец сегодня вечером улетает в командировку, он на работу не пошел, чтобы вещи собрать. Он меня пинками выгнал из кровати, пинками заставил одеться и умыться, и можно сказать, допинал до универа.
начала писать в поисковике «что делать если», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:
что делать если мой унитаз танцует
что делать если муж ошпарил яйца
что делать если если я шампунь
что делать если воландеморт моется моим шампунем
что делать если я забеременела от собаки
xxx:
Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.

yyy:
Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.

yyy:
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
xxx:
Родители устанавливали металлопластиковые окна на балкон. Принесли значит рабочие в назначенный день окна и поставили их в коридоре. Я выхожу утром из своей комнаты и спрашиваю: "Что, админы уже пришли?" - отец удивленно: "Какие админы?" - "Которые вам окна устанавливать будут."
Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами

Yuri®:
До югов ребенка не было?

Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.
с форума Литтлван:

ххх: Девы, как от печенья отказаться? и вообще от мучного-сладкого?

ууу: Главное резко не бросать. Есть еще действенный метод - надо себя напугать.
Расскажу про себя: у моей мамы сахарный диабет, то есть он вполне может передаться по наследству. Испугалась, решила бросить есть сахар.
В то время я работала на конюшне и к нам поступила новая лошадь, привезли из какой-то деревни, а сахаром их там, как оказалось, не баловали. А я наивная решила дать лошадке попробовать кусочек сахара. Лошадка взяла сахарок, послюнякала и выплюнула ПРЯМ МНЕ В ГЛАЗ, и тут и поняла САХАР - это ЗЛО.
Prof: В Краснодаре треснул новый бассейн стоимостью более 200 млн
Alkan: Шикарно, я теперь расширил свои познания альтернативным понятием слова "треснул".
Если так, то последний "Протон", пожалуй, "приземлился"
xxx: вот сядешь ты так за чужой компьютер да выйдешь в интернет с чужого браузера, а на нём, мать их, не стоит Adblock Plus, они вообще не знают, что это такое...
xxx: и на нём интернет, он не то, что "не такой", он "вообще не такой", это совершенно другая сеть
xxx: словно тот интернет, что ты используешь ты дома, и этот - две абсолютно разные "паутины"
взято из группы фан-клуба "Rammstein" в известной соцсети:
ааа: Такой вопросик) может кто знает в лос анджелесе где.нибудь продают диски или пластинки раммов?
ббб: Я когда вижу вопросы, где достать диски Раммов в Лос-Анджелесе, Рио, Токио и Сиднее, меня не оставляет ощущение, что вопрос задан не с целью поиска продукции, а чтобы сообщить нам, что человек не где-то там, а в Лос-Анджелесе. Мол, изнемогаю в классово чуждом мире капитала и единственное, что может напомнить о родной немытой России-матушке - это диск Rammstein. Никто на прошлых выходных не заезжал в наш богом забытый Лос-Анджелес, не инспектировал магазины? А то ужас в этом Лос-Анджелесе, знал бы, никогда б сюда не приехал.
nivus: Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно.
nivus: Со вторым у меня не складываются отношения.
Новость на лоре:
Canonical собирает деньги на смартфон Ubuntu Edge.

Характеристики устройства:
- Dual boot Ubuntu mobile OS and Android.
- ....

Комменты:
tooolya: Для тех кто в танке, зачем дуалбут?

yoghurt: Чтобы звонить, зачем. Раньше вон винду держали на пэка для серьёзных приложений и игр, а вот сейчас андройд на телефонах будет в дуалбуте, чтобы звонить.
xxx: Хотела бросить 1 т.р. на Яндекс кошелек с терминала - не удалось: требуют Ф.И.О., фамилию, имя указала, а отчества не знаю. И что там еще спросят-неизвестно.
yyy: Флюорографию там дальше спрашивают.
qx87: вот как ты начинал работать?
dragonpetrovich: я даже вспоминать не хочу
dragonpetrovich: это был такой эпичный пиздец
dragonpetrovich: точнее
dragonpetrovich: эпичный это неправда
dragonpetrovich: это был унылый пиздец
dragonpetrovich: свои первые 2 "работы"
dragonpetrovich: да и третья тоже
dragonpetrovich: да и четвертая впрочем
dragonpetrovich: ну вот зачем ты спросил
Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию
xxx: А посылками кто заниматься будет?
yyy: Сбербанк...
xxx: Просто надо писать на том на чем умеешь. Вот и все :)
yyy: Т.е. мне надо было всю жизнь кодить на QBasic'е, потому что именно он был моим первым ЯП? :)
zzz: правило работает только если ты умеешь на С++
Комментарии на habrahabr к теме о деятельности Российских школьников:

Qiwichupa: надо собрать компьютер с процессором-в-памяти, оргстекловыми дисками, и установить на него болгенос! Вот он — наш ответ PC и виндуз!
a3x: Главное не забыть Архиватор Бабушкина и тогда вообще на один листок А4 весь интернет скачать можно будет.
Nagg: Листок А4 можно свернуть в маркер и будет флешка-маркер на 28Тб.
nioliz: Ужос-ужос!
rifle: Что такое?
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!
kyrie: Кстати про Nero, давно его не слышно. Но с той скоростью, с которой они добавляли новые фичи, уверен, они уже создали искусственный интеллект и улетели колонизировать Альфу Центавра.
xxx: угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?
yyy: Как?
xxx: жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!
DoubleDJ: Мой Вам совет: На вопрос психотерапевта "часто ли у Вас бывает ощущение "Де Жа Вю"?" не стоит задавать встречные вопросы, вроде "Сбой в матрице? Кто-то меняет программу?"...
xxx: У меня складывается ощущение, что фраза "когда денег вернёшь?" режется на фаерволе большинства мессенджеров
xxx: включая социальные сети
ххх: меня домой отпустили
ххх: сказали "дима, ты как наш самый ценный сотрудник можешь воспользоваться правом сокращенного дня"
ххх: шеф уехал с концами, а у меня начальников кроме него нет
ххх: но когда я услышал что шеф трогает, мне почудились именно эти слова
1: у тебя в истории в скайпе сохранился участок кода где проверка если 1=2?
2: <<< IF 1 = 2. MESSAGE i903(aj) WITH space space. ENDIF.
1: благодарю
2: нема за шо, благодари индусов
xxx: В загсе должны спрашивать "согласны ли вы покупать ей ролики вместо мотоцикла себе", а не ту разновсяческую фигню, что спрашивают сейчас
ххх: мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере
Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.
Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом?

Елена: я давно это подозреваю

Анастасия: Это многое бы объясняло
xxx: Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних.
xxx: Сейчас ей три, и она легко с ними справляется.
xxx: Профит.
xxx: Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит
В США стартуют продажи телевизоров LG с изогнутым экраном

A7p3cc0p:
Куда катиться этот гребаный мир? Я ни черта не понимаю в этих новомодных коммерческих уловках. Сначала были выпуклые телеки, потом сказали, что надо, чтоб экран был плоским, теперь делаем экраны «впуклыми». Что дальше?!

баха:
дальше захлопнется
на сайте про котов:
Baca6u: ошибаетесь. Коты обожают гулять, охотится, знакомиться и играть с другими котами, и даже драться с енотами и койотами. У меня кот такой был, 17 лет прожил.

aregjan: если бы у меня был кот, знакомый с енотами и койотами, я бы наверное и не женился бы! (© почти папа дяди Фёдора)
xxx: работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."
sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.
Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...
xxx:
Навык убийства комаров вырос. Вам нужно прилечь и поспать, что бы освоить изученное.
...
Вы не можете спать, когда рядом находятся враги.
MV:
Звонок подрядчику в середине июля:
Он: Простите, как вас зовут?
Я: Майя
Он: Как?
Я: Майя!
Он: Не расслышал!
Я: М-А-Й-Я! Как месяц!
Он: Август?! О_о
Лофт: Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...
Dmitry Parnas: водить машину - это сидеть в кресле и двигать пальцами
Dmitry Parnas: прям программирование

Нуендорог: с кучей идиотов по бокам!!!!!

Dmitry Parnas: тоже прям программирование
Aleos: Живёт с нами по соседству старая старая, но прыткая бабушка. Дверь у нас общая, железная, а сами двери в квартиры не заперты. Так вот, любитель она поздравлять с днём рождения оставляя что-то на столев комнате пока дома никого. За неделю до моего дня рождения она где то ударила ногу и сильно хромала. И вот, у меня др, сижу я за компом и слышу, что дверь приоткрылась. Ну думаю "сквозняк". Это было раннее утро и свет горел только у меня в комнате. Сижу дальше. Смотрю в коридор, там сидит кот и пялится в сторону двери, мне то её не видно. Ну я насторожился и прислушался. И слышу как по коридору кто то медленно бредёт, хромая на одну ногу, которая просто волочится по полу. В голове сразу промелькнули картинки с зомби и прочими тварями из фильмов. Я весь напрягся, вспотел, ищу взглядом что схватить и чем отбивать. И тут из-за угла, из темноты, выходит она со словами "с днём рождения, Сашенька!", протягивая мне подарок. Сказать что испугался - ничего не сказать, кирпичей бы хватило на хороший сарайчик...
Опрос на Хабре. Хотели бы вы принять участие в таком проекте, как Mars One?

mehos: Когда был помладше — хотел. Сейчас уже нет. На Земле лучше) Да и семья, дети, ипотека…
ad1Dima: Зачем вам на Марсе ипотека на Земле? :)
xandr0s: Идеальное преступление: записаться в проект (чтоб наверняка взяли), взять кредит на многотыщмильоновдолларов, всадить деньги до вылета и слинять на другую планету.
работаю модером на сайте недвижимости. люди изощряются как могут, продавая свои дома-квартиры. но больше всего доставляет безобидная на первой взгляд и вполне честная фраза, когда хозяева домов/квартир пишут, что объект качественный, ибо они его "делали под себя". чаще всего они выделяют это капсом и первое, что видишь, открывая объявление: ДЕЛАЛИ ПОД СЕБЯ.
штаны-то снимали хоть, откровенные вы такие?
ххх: борщеца с котлетосами хошь?)..
ууу: БОРЩЕЦА!!!!!!!
ххх: ))))...
ууу: БОРРРРЩЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!
ххх: а котлетосы
ууу: БООООООООООРЩ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: БОРЩА МНЕ!!!!
ууу: ХОЧУ КРОВИ ОВОЩЕЙ!!!!
ххх: .....................................
ххх: *и с этого момента Катя перестала есть овощи и разлюбила борщ*
После разговора с некоторыми людьми хочется схватиться за голову руками и бежать прочь с криками "Ааааа... только не мой мозг, только не мой мозг!!!!!" А получается только закрыть лицо рукой и нервно улыбаться.
Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.
с Хабра:
PavelOsipov: Программирование будущего: "Siri, отсортируй мне, пожалуйста, список abcList".
Strepetarh: А если забудешь сказать "пожалуйста", отсортирует пузырьком.
xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!!
xxx: они или тупые или злые очень
ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...
Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак... А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих...
Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?
xxx: приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
xxx: сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
xxx: минут сорок искал
xxx: а потом оказалось, что это не тот ноутбук.
xxx: зеленых человечков никто не видел!
ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.
С хабра:
attuda: Когда-то, лет 10 назад, я был удивлён тому, как внезапно стал популярен радиолюбительский код "88" (что-то типа вежливого заигрывания с девушками-радиолюбителями, в разных мануалах трактуется как "любовь и поцелуй", "воздушный поцелуй" и т.п.; было хорошим тоном вставить этот код в ходе радиосвязи с YL (от "Young Lady"). Так вот, внезапно стал встречать этот код намалёванным в подъездах, на стенах домов и т. п. Проницательные хабражители, наверно, догадались, что, как правило, этот код встречался в сопровождении малозначащего для радиолюбителей числа "14". Когда мне, наконец, расшифровали это послание, я как-то очень огорчился. Ну как будто что-то светлое и приятное грязью вымазали...
Из статьи на хабре про микроволновку на Raspberry Pi:
marks: синхронизировать время с серверами времени в Сети — это едва ли не самая полезная функция для микроволновки :)).
ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?
ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.
ууу: отвечать скобочками.
xxx: Вчера знакомый немец, во времена СССР учившийся в Москве, рассказывал как его в институте заставляли Das Kapital читать на русском!
xxx: Вчера жена так задумчиво глядя на полутора-годовалого малого: "Вот он скоро вырастет и выпорхнет с родительского дома". Подумала еще секунд пять и добавляет: "ну блин когда же уже" ))
E-V-S:
реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса...
сразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал
Вопрос [на сайте вопрос-овет]:
Что лучше подарить маме на день рождение? Цветы лошки вилки или светильник Светильник настольный "Arte Lamp" A1012LT-1BK

Ответ:
Задай этот вопрос маме, дословно. Не по телефону, её глаза ты должен видеть.
ххх: Вы смеялись надо мной, сволочи, но борьба с пиратством пришла! А вот эти крошки не посыпятся ещё пятнадцать лет. Ухахахахахах!
*открывает шкаф с пятью сотнями DVD с фильмами и аниме в HD*
ххх: За год всё это станет эксклюзивным контентом.
ууу: А где, ты говорил, ты живешь?
Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете?»
Из ЖЖ:

Обрывок разговора двух женщин:

— Понимаешь, Маша, у нас с тобой разные ситуации: твой худеет, если его не кормить, а мой толстеет, если его кормить. И поверь, это не одно и то же!
ххх: У Василия большие перемены в жизни, он на днях женился. Я тоже решил, что достоин перемен в жизни, поэтому помыл кружку.
На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?
Отчетный период, очередной выходной на работе, в кабинете тишина.

ххх: вот бы зарплата так росла, как объем нашей работы.
ууу: зарплата растет у тех, кто нам этот объем увеличивает.

Тишина, воскресенье, работа.
xxx: Графа звали Калиостро. А Колиостро работал медбратом у доктора Айболита.
(работает друг зоологом)
хххх: мой холодильник близок к просветлению. Уже который день подряд в нем только банка пива, банка с хреном и целая морозилка мышей..
Silver_metal> ы, ты из-под аккаунта дочки в ВК сидишь, что ли?
Silver_metal> Ярина - интересное имя
Ьгыфы> Я ее Арья издавна зову - нынче она "Игру претсолов" позырив, офигела
Silver_metal> офигеть )
Silver_metal> лучше не проводить параллелей, а то как-то в случае с Мартином это очково )
DzaySan> Чо, думаешь мне тоже голову отрубят?
Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: "Не знаю, почему меня все ненавидят". Через год отношений я ее возненавидел, и мы расстались, но я до сих пор не могу понять - почему? Подсознательно понимаю - сука, но внятно сформулировать причины никак не могу...
xxx: Как поиск так гугл, а как пинговать так яндекс.
xxx: Малая накормила кошку колбасой, вычесала щёткой, поделилась котлеткой, теперь таскает за ногу, но котэ уже по инерции не против.
Получила сегодня смску от друга:
"Поговори с Ромой, он НА идти не хочет!!!"
Долго размышляла, что Рома, в общем-то, прав.
Оказалось, в смске было пропущено слово "шашлыки"....
xxx: после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...
xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).
xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"
xxx: "Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией." Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

yyy: Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.
С хабра
aur:
Ubuntu на телефоне — это, конечно, интересно, но холодильник с Linux на борту мне нужен больше. Лучшего места для домашнего сервера представить сложно — разместить над морозилкой корзину с винтами, mini-itx, встроить 19" монитор — и кухонный медиацентр, скрывающий в себе домашний сервер, готов.
Ходили гулять с мамой и младшей сестрой (8 лет) в Петергоф. Народу - тьма как всегда. НУ и я иду, ребенка по голове глажу, что то рассказываю, беру за руку и веду за собой.
Вдруг сзади крик мамы: "Это не наш ребенок!"
Смотрю, а девочка действительно не наша(
Таких испуганных глаз я никогда не видела.
Представила картину, тебе 8 лет, ты гуляешь с мамой, и тут подходит тетя, гладит тебя по голове, и уводит.
Кошмар детства!
ххх: Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
xxx: Может, это говорит во мне пьяный человек, но это лучшая гифка за всю историю человечества!
ууу: зачем ты позволяешь пьяному человеку за себя говорить?
ххх: Аутсорсинг
<Zek> так и вижу, как лет через ндцать сисадмины будут пытаться понять, почему в телепортационном канале потери
На работе нет столовой, но есть своя кухня, с микроволновкой, посудомойкой и прочими кухонными атрибутами. И весь трудовой коллектив носит обеды в контейнерах. Принес я как-то с собой рыбу с картошкой, разогрел, сижу наворачиваю, рядом подсаживается Ася, раскрывает свой контейнер и оказывается, что у нее аналогичный рацион: рыба и картошка такого же точно вида. Подходит еще одна девчонка, смотрит, ехидно улыбается и и вгоняет нас с Асей в краску своей репликой: "Да вы, похоже, из одной кастрюли накладывали!"
Глеб: кто ж его знает, вчера вот схавал 2 йогурта разных производителей и полезные бактерии явно чето не поделили друг с другом у меня в организме
xxx: Был в Берлине.
ххх: Видел немецкую анархию и беспредел.
xxx: Люди переходили дорогу на красный свет.
itman: Жарко, можно я завтра утром повешу эти замечательные полочки?
woman: Опять откладываешь? А ты представь, что все часы в мире стали производить с миллисекундной стрелкой, которая вращается с бешеной скоростью, отсчитывая отведенное тебе время!
itman: Представил, она приятно обдувать меня будет.
xxx: не обращай внимания на все оскорбления! ты прекрасна! у тебя даже хромосом больше, чем у тех, кто тебя оскорбляет!
yyy: Спасибо
yuri_esc: особенности российского образования)
защитился 22 июня,
1 июля приняли на работу в родной универ на должность специалиста по УМР,
5 июля печатал свой же диплом и ставил на нем подпись в поле "секретарь".
15 июля выдаю его себе же, в книгах выдачи ставлю две подписи -- выдающего лица и выпускника, получающего диплом.
xxx: Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...
xxx:
Читала тут про слова из детства, собственного изобретения, и вспомнила.
Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла как много продуктов она знает,но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден - им давали ицо.
Aceler: Закон предложения айфона: если в теме «посоветуйте телефон» написать пожелания, прямо несовместимые с айфоном или даже открытым текстом написать «айфон не предлагать», всё равно найдётся тот, кто предложит айфон.
Обсуждение на лепре фильма тихоокеанский рубеж:

noxend:
Вес самого тяжёлого егера — 2 тыс 400+ т.
Перевозят его не 4, а 8 вертолётов типа Чинук.
Грузоподъёмность каждого — 12 т. Соответственно, поднять они могут ~ 96
Выглядит по прежнему бредово, но зато мы нашли несостыковки в фильме про гигантских роботов и чудовищ! Ура!
Еду "домой с работы", метро, кольцевая, весь в тяжелых думах о том, как устал и хочу спать, смотрю на указатель станций в вагоне, еду не в ту сторону, вышел, пересел, доехал до дома, вхожу в квартиру, Жена:
- Милый, ты что-то забыл? Время-то уже 10 утра, на работу опоздал...
- То-то у меня какое то странное чувство, что я сегодня ничего не успел сделать.
Пятница!
ххх: Есть две категории людей: первые не желают продавать мне вино без паспорта, вторые в больнице принимают меня за врача.
из разговора двух админов:
xxx: я тебе не древнегреческий оракл
xxx: Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
ууу: Отлично, блин. То есть ты у меня просто толстая, да? (
Любимый: Xочешь я тебе на локоть засос поставлю? Будешь всем говорить, что сама дотянулась.
xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB
yyy: Спасибо, винду активировал.
xxx: Начал ездить на работу на веле и понял, что пешеходы ненавидят водителей. Водители ненавидят пешеходов. Но их кое-что объединяет.
xxx: Общая ненависть к велосипедистам((
Сделал сыну (3.5 года) бутерброд, все как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
- А ну-ка ешь весь бутерборд!!!1
- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
4pda, обсуждение новости "LG может наладить выпуск смартфонов на 3 SIM-карты"

Stealth3001: Будет круто если все три будут работать одновременно ( тобишь будет три радиомодуля ) :)

jarnomajerskk: Stealth3001, три радиомодуля? потом не удивляйтесь если увас вырастет второй, ну не знаю член, или чтонить еще

itipid: jarnomajerskk, а я не против второго члена

Stelve: он не уточнил, где вырастет. вероятно, на лбу
комменарий к "антипиратскому закону"

xxx:
Конец 2014 года
Объявление:
Продам HDD бу намагничен, степень и название намагниченностей в личку. Могу намагнитить ваш HDD или изменить внутреннюю структуру nand памяти вашей флешки.
На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
Rainbow Dei: 1993 год - мы все играем в танчики и не можем нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.
VladAR: венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься.
Sweety: на некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уебаться насмерть?
xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник.
xxx: Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать )))
xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".
xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.
муж: отлипни от компа, и пошли курить. Сидеть за компьютером - вредно!
я: то есть ты хочешь сказать...
муж (безапелляционно): Всё, что угодно полезнее, чем "контакт"!
xxx: Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.
xxx: а три в двоичной системе как выглядит?
yyy: как глагол
xxx: Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
xxx: сделал ксерокопию паспорта. Это заметил наш бородатый сисадмин и хитро улыбнулся. Теперь придется его убрать.
yyy: советую сначала узнать, кто за ним стоит!
xxx: Поднялся, посмотрел. За ним стоит серверный шкаф.
Хабаров: Смотря ещё какие у родителей планы на завтра правда
appolo_16: Мы взрослые состоятельные люди
appolo_16: Как мама скажет - так и сделаем)
Хабаров: именно
xxx: Девчонки из отдела мне недавно сказали: "Игорь, вот всё никак не можем разглядеть и понять... У тебя классная попа или обычная!"
xxx: Я улыбнулся и ушел. Потому, что вовремя понял, что шутка про "золотую середину" слегка будет пошлой!
Работаю в рекламе. Попросили клиента (ветеринарная клиника) прислать логотип фирмы. Прислали скан халата с логотипом...
xxx: Порнуха, она такая.
xxx: После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
ххх: Сегодня пока через город ехал, смотрел где можно забрать перевод по системе "Золотая корона" (не во всех банках есть). Заехал в старый дом быта. Там вывеска отделения банка на дверях, за дверью коридор. Банк направо, прямо вход в супермаркет электроники, слева фирменный магазин местного ювелирного завода. Выхожу из машины и задумавшись на автомате поворачиваю налево и подойдя к первой стойке спрашиваю "У вас Золотая Корона есть?". Не сразу понял почему на меня все вокруг косятся и улыбаются.
Ксения: Сайт перевели отлично! "Рождество поощрению продукт подарок способа милый Опорный кронштейн подставки держатель для Samsung Galaxy Win"
Павел: Побереги свою психику)))
Ксения: Но это еще не все. Открываем подробнее и - аллилуйя! - можно заказать ОДИН КУСОК ЭТОГО МИЛОГО ОПОРНОГО КРОШТЕЙНА
xxx: Мне кажется, у нашего соседа жена - бревно.
xxx: Сначала он орал "я тебя убью", а щас шумит дрелью.
xxx: Засверлил, видимо.
xxx:
мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5млн. результатов на запрос "тыщ-тыщ" =)
ххх: Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело.
ххх: Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся!". И кладет трубку.
ххх: Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену.
ххх: Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...
Описание тарифа МТС: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн.
Коммментарии к новости на ВиМе:

"Мишень QF-16 является сверхзвуковой многоразовой натурной воздушной мишенью, созданной на основе модификации истребителя F-16 "Файтинг Фалкон"."

Mika712> Многоразовая - потому что с первого раза попадать не умеют?
skat74> Многоразовая, потому что мишень QF-16, как правило, выигрывает воздушный бой.
новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ
Главное политологическое открытие, которое я сделал за последние годы, анализируя речи наших политиков, состоит в том, что эти речи вообще не имеют никакого значения.
(с) Станислав Белковский
ххх: я хочу сидеть дома и воспитывать наших детей!
ууу: ну, учитывая твой взгляд на мир...
ууу: да, дети будут радостно на него смотреть
ууу: тем глазом, который не дергается
Иду. Пьяный мужик мне:
- Девушка, есть 5 рублей?
- Нету
Мужик детским обиженным голосом:
- Ну и жадина-говядина
hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"
ххх: Купил на молотке две гири по 16кг. В Ебурге. Доставка почтой России.
Получил одну. С отломленной ручкой.

ууу: Одну сломали, другую проебали, хуле.
xxx: теперь анекдоты со словом "пятачок" можно считать политическими.
Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.
В аське с мужем, оба на работах:
М: я хочу тебя!
Я: мась, дофига работы же, не дергай
М: очень-очень дофига?
Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает
М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил
Обсуждение Skype c хабра:

cjmaxik: А потом докажут, что с помощью него передают ссылки на аниме с мальенькими девочками, и вообще запретят законом.
bazzilic: О, а можно я Почтой России отправлю ссылку, чтобы её запретили?
NikitA: Дочечка квест придумала: Мама, свари мне гороховый суп, только без гороха-как в садике!
ххх: ты чего такой сонный?
yyy: жена от мамы вернулась, не выспался.
ххх: это ты похвастался или пожаловался?
юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!
36-летний житель американского штата Теннесси подал в суд на крупнейшего производителя техники Apple, обвинив компанию в том, что по их вине он стал зависимым от порнографии.
По словам мужчины, он «подсел» на фильмы для взрослых, как на наркотик, сделав несколько ошибок в написании адреса социальной сети Facebook в браузере Safari.
В своей 50-страничной жалобе Сэвиер настоял на том, что по вине компании Apple у него разрушился счастливый брак. По мнению мужчины, раскола семьи могло и не быть, если бы компания «позаботилась о специальных фильтрах, ограждающих пользователей от порноконтента». Американец глубоко возмущен тем, что корпорация не предупреждает своих клиентов о том, что просмотр порнографии может привести к тяжелой зависимости.

мурочка: Он прав! Стала уважать американцев!
Игорь: А я ошибся дверью и попал из-за яндекс-карт в алкогольный магазин, стал бухать, надо подать в суд на него. АГА.
xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток.
yyy: аист принес? =))
Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!
kin6xxxxxxx: это так эпично когда в хроме онлайн тв повисает на рекламе хрома
Ребенок - мам, куда ты смотришь?
Я - смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих.
Р - зачем?
Я - хочу из лука пострелять.
Р - в рабочих?!!!
xxx: Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
xxx: Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
xxx: Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..
У меня был другой случай - носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает - " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
xxx: Ща приходит мужик: - Я возьму бумаги пачку?
xxx: С трудом подавила желание ответить "и получишь водокачку"!
Сюда:
я с вас охуеваю, судари любезные. "где, ГДЕ такие водятся??!". о, баба таскает доски огромные домой. заебись, женюсь!! о, эта готовится к зомби-аппокалипсису. бегом в загс. эта точит в танки. моя мечта!!
вам женщина нужна или грузчик? может вам сразу на мужиках жениться. а то против однополых браков возмущаются, а вас послушать, так лучший друг для вас идеальная жена.
извините. заебало. мужики внатуре заканчиваются.

Я тебе поясню. Когда ты с кем-то долго встречаешься и тебя что-то раздражает, то потом кажется, что это и есть самый главный недостаток, и девушка без него - идеальна во всем. Т.е. если она пилит за игрушки - то лишь бы тоже играла, если абсолютно безхозяйственная и не поддерживает твою идею делать что-то самому, то несущая домой лист ДСП может показаться ангелом. Это потом проходит, не стоит так нервничать)).
ххх: У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
ууу: давай с плохой.
ххх: мм.. они стоят 27 тысяч!
yуу: :-* засыхай мой влажный кис
yуу: П*
xхх: влажный пис?
yуу: засыпай
xхх: я влажный пис! не спорьте!
xxx: что с моря привез ?
yyy: ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку -_-
Из серии опечаток по Фрейду:

ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!
xxx: Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.
XXX: Да я кремень!
YYY: Боюсь тебя расстроить, но по большей части ты водород, кислород и карбон.
Новость на Ленте: "Американец после потери сознания стал говорить по-шведски и забыл о своей жизни"
комментарий: "Перепрошило его знатно. Правда криво. :)"
<Матрёна_Сковорода> LiliT: я всю жизнь честно считала, что мой рост 173, но меня недавно измерили, оказалось 168 )))
<[PEER]Dyxa> Матрёна_Сковорода: У меня с членом так же было.
xxx: Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать )))
С хабра:

PapaBubaDiop:
Подумаешь, Лондон.
Еду намедни на паровозе Киев-Москва, в Харькове заходят таможенники.
- Нет алкоголя? Смотрят с обидой.- А это, что, нотебук?
- Открывайте, проверим на запрещенную информацию.

Включаю макбук, офицер уверенно тыкает мышкой в Finder.
- Ого, — думаю, — продвинутые.

Таможенник почесал кепку.
- Я не понял, а где у вас диск С, диск Д и Мои Документы??

Стив Джобс все-таки был молодец.
Дилог с форума "файлообмен":
ххх: Ищу <название файла>.
ууу: Тут смотрел? <прямая ссылка на файл на офсайте>
ххх: Я плаваю под черным флагом, сэр.
ууу: Ну, если флаг настолько чёрный, что не позволяет скачать с официального сайта даже бесплатный файл... ну что ж, плавай дальше.
Donimator: Я например неделю спал под совёнком. Иногда эта скотина мне червячков кидала, думала я тоже голодный. А у меня просто диван там.
Fawkes: что?
Donimator: Ну я на даче в дом не захожу. у меня удочка и все инструменты в саду. И сплю под ёлками. А там совы нарожали двоих, одного кто то сожрал когда он п##данулся с ветки, а второй орёт как хон гиль дон, сука. ну его мама с папой периодически насыщают. а он, гнида, меня кормит.
xxx:
Блять, когда уже снимут сериал, как сотрудник фбр вынимает такой гнусный компик Dell Latitude 4320, которому уже блеать 4 года, пытается завести его — а батарея села, подключает его к стене зарядкой весом в 3кг — стартует и ждет пока ебаная виста загрузится, а это минут 20. Потом с грустью смотрит на 2007 аутлук и 8й эксплорер, которые хотят вместе загрузится, но у них не получается. Потом значит агент достает токен с циферками, тыкает в впн — пытается соединится, оно еще думает минут 5 и только потом — он может проверить почту. Вот такой бы сериал я посмотрел с интересом.
xxx: пришел с дискотеки подшофе, хочу есть
xxx: залез в холодильник, смотрю сырая картошка нарезанная стоит
xxx: ну я и пожарил
xxx: оказалось - это яблоки...
Комментарий к новости о введении утилизационного сбора с российских автопроизводителей:
- На погребение тоже пора утильсбор вводить, а то россияне мрут бесплатно. Непорядок.
eskander: А отсюда, дамы и господа, начинаются фотографии Екатерины. Она предпочитает производить съёмку в режимах "Туман", "Скачка на бешеном быке", "Каляка-Маляка" и практикует очень интересную технику "Как сфоткать всё что можно, кроме того что нужно"... :D
Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, make love, not war. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело – стук в дверь. Ладно – думаю – фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек:
- Андрюха!.. Удачи тебе!..
Комментарий под видеоуроком игры на гитаре:

umaguzin, 15 июл в 00:15:
Хороший урок, 10 минут назад участковый приходил от&#65279; соседей...
xxx: Cекретарь чуть не отправила сообщение одному нашему иностранному партнеру: "we have sent you a fucks".
xxx: Она когда-то говорила, что интернет на рабочем месте ей нужен в том числе для изучения английского языка. Думаю, таки надо ей ограничить доступ к некоторым сайтам, на которых она совершенствует свои навыки.
Катерина:
ага
у меня собака храпит круче любого мужика ))
а этот четырехлапый мужик спит со мной

Катерина:
он подготовил меня к суровой семейной жизни )))
xxx: Зато знаете, как красив шкаф, где книги расставлены по размеру! У меня у бывшего мужа был такой. Когда я как-то расставила все по жанрам, получился такой неприглядный вид, что пришлось развестись.
Объяснения сестрой ситуации на дороге.
С: Едем значит мы...
Я: Мы - это кто?
С: Я, машина и ПДД - каждый сам по себе...
Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".
xxx:
RJ-45 чуть больше, чем RJ-11
Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45.
Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача.
На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом.
c d3:
mutex: Бле*ть, а почему нельзя сделать разъём подключения квадратным, другой круглым, а третий треугольным?
Ну не знаю, как во всех компьютерах?
И тогда замысел бога–конструктора будет соблюден.
Gorky: тогда техники разделились бы на очень умных и очень сильных.
<Andor> Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
<Nastja> хм
<Nastja> почему странно?
<Nastja> вот меня например пригласят на свидание
<Nastja> предположим, что я не замужем и соглашусь
<Nastja> и что мне, все три ножа выкладывать?
С хабрахабра про новую Оперу:

Ryotsuke: Notes тоже вернёте?
pepelsbey: Пока таких планов нет, зато есть расширение Evernote Web Clipper, например.
empr: «Молотка у нас нет, но вместо него можете использовать астролябию».
therealrost:
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок - к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам - эмо и что начальник - зверь, довел зама до слез...
- Как проект продвигается ?
- Cтрочек 5 за неделю :-(
- Надо поднимать показатели. Выходить на 1 строчку в день!
- и в выходные работать?!
Kazaf: У нас тут каждый день такой понедельник ) Зато мы все в тонусе )
Kazaf: ну, или мы все в говне, но мне приятней думать, что это тонус.
alpha: сегодня поругалась с шефом
psi: чё так?
alpha: да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
psi: а ты че?
alpha: сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске :)
Сестра крутит обруч, поворачивается и глубокомысленно замечает:
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
xxx: Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
@al_Guran: Похоже мой кот - ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.
xxx: С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
xxx: Презервативы от Valve: 100% гарантия, что у вас не будет третьего ребёнка.
xxx: И тут: OE7WTF OE7WTF - так жизнерадостно блин...
yyy: Дружище, это вообще о чем?
zzz: Это радиопереговоры, детка. Мир, где можно общаться друг с другом через весь земной шар и не платить за это опсосам ни копейки, потому что радио - это для всех!
Выбираем кебаб.
- Что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
5 секунд молчания..
- Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
xxx: спать хочется
yyy: не то слово
xxx: может магнитные бури? ))
yyy: буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя
yyy: то как зверь она завоет, то заплачет как дитя
xxx: вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит
yyy: от того у тети Люды и мигрени и артрит
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D
с хабра, обсуждение телефонов:

Senecarus: Нокия кирпич (Nokia Cityman) был отличный телефон. Мне им однажды в драке голову проломили.
xxx: первые 40 лет детства мужчины самые трудные
xxx: ненавижу C++, одна глобальная правка - полная перекомпиляция проекта в течение получаса.
yyy: ненавижу Java, кофе попить некогда.
xxx: В нашем подъезде живет семья из Ирана (который раньше назывался Персия). У них очаровательный малыш, любит качаться на качелях.
xxx: И вот я почти каждый вечер КАЧАЮ ПЕРСА.
xxx: Кстати, о том, что Земля имеет сферическую форму. Не знаю почему, но с раннего детства мне казалось, что плоские взгляды на землю были опровергнуты Колумбом

yyy: В результате кругосветного путешествия Земля с лёгкостью могла оказаться цилиндром. :)
xxx: Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Синюшное Белко: да я вообще как-то к играм да геймерству равнодушна, сколько себя помню :)

ealand: ...и это мне говорит женщина, у которой кота зовут Ксардас, а собаку Довакин...
Комменты к списку запросов ТП "Сколько должен зарабатывать настоящий мужик?"

xxx: не понимаю, зачем ей 7 книг в месяц и вебинары?
yyy: Т.е. Закупки трусов на 110к и ежемесячный поход к гинекологу тебе понятны?
zzz: Чтобы было о чем поговорить с маникюршей
hhh: почему в списке нет аренды амбара под мягкие игрушки?
Kurai: я вот смотрю местные новости с докладом о работе городских властей, и меня не покидает ощущение, что я смотрю "Деревню дураков"
Работаю программером на удаленке.

Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.

Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?
Nick: Зачем-то проснулся, совершенно не выспавшись.
Nick: И надо как-то заставить себя работать в таком состоянии...
xXXx: душ, кофе, 50 приседаний
CodeMonkey: ... И снова спать
Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.
ххх: На работе в процессе переезда в другой корпус обнаружил в старом системнике без крышки неслабый запас орехов :) Боюсь, какому-то мышу я обломал безбедную жизнь до конца следующей зимы..
xxx: у всех есть план на случай зомби апокалипсиса, но большинство не знает чем заняться вечером.
xxx: Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.
xxx: сегодня интересный случай произошел, искали на рынке резиновые шлепки ребенку. Подходим к одному мужику, спрашиваем есть ли. На что он отвечает: "А вам для мальчика или для девочки? А то у меня только одни остались - зеленые" ...
Иду себе по улице, слышу.

Он: Ты скажи мне, «да» или «нет». Просто «да» или «нет» и поставим точку на этом вопросе! Нормально мне скажи! Только «да» или «нет»!
Она: Да.
Он: Что «да»?!

А вы говорите, женская логика.
xxx: ты служил?
yyy: А что? :)
xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? :)
xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"???
yyy: А ты начинаешь понимать суть ;)
Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.
Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!
eugene386: все, ключи от квартиры получили
eugene386: это чувство, когда закрываешь главный квест >_<
xxx: Я тут подумал, как было бы замечательно, если взять удариться головой и вдруг забыть прохождение фалаута второго полностью...
КоСтег: Круто, когда высшее образование помогает устроиться человеку(специалисту) на работу, решает проблемы с жильем, особенно аспиранту, в общагу, сантехником...
xxx: Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали
xxx: Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
SkaN: а ты не в курсе, мощность у колонок определяется мощностью?
MrJeos: ))) мощность - да ))))
SkaN: ой
MrJeos: даже могу формулу написать!
MrJeos: мощность = мощность
xxx: вот в этом-то вся твоя проблема, ты всегда молчишь...и твое молчание привело к моей беременности не от тебя
xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить!
xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала.
xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить :)
ZsaZsaZu: экселевская функция ЧИСТРАБДНИ мейкс ми край. звучит как глагол.
ZsaZsaZu: пойду чистрабдну
ZsaZsaZu: а еще есть функция РАЗНДАТ.
ZsaZsaZu: "он был красив и разндат"
ZsaZsaZu: КУБЧИСЛОЭЛМНОЖ СУКА!!!!!
ZsaZsaZu: есть еще древнегреческий ученый ДСТАНДОТКЛ
ZsaZsaZu: ДАТАКУПОНДО - это боевое искусство такое.
ZsaZsaZu: ПОИСКПОЗ - функция для тех, кому нехватает разнообразия
ZsaZsaZu: вот еще греческого философа нашла: СРОТКЛ
ZsaZsaZu: я прнс ЛГРФПРИБЛ
xxx: сука!
xxx: SyntaxError: missing ) after argument list
xxx: смайлы оно мне показывает
xxx: издевается
xxx: SyntaxError: missing ) after argument list )))))))))
xxx (03:23): го спать. я постелил
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу - потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА - НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много - благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла - коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом...
xxx: Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
yyy: И?
xxx: И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.
xxx: Помню, когда брат интересовался японской культурой, мама как-то во время просмотра телевизора закричала ему из комнаты: "Срочно иди сюда! Тут что-то японское харакири себе делает!".
xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.
Когда я был маленький и в warcraft 2, шахта представлялась мне складом с мешками золотом, поэтому я долгое время хотел быть шахтером
xxx: я нашёл в инете рецепт яйца-пашот :) почти на мои похожи :)
xxx: в смысле, на мои приготовленные
xxx: точнее на куриные, приготовленные мной вчера
Из ЖЖ

exidna_i: у нас на конюшне овсянки наклевались забродившего компота и пьяные валяются. кошки брезгуют, не едят алккашню.
MaLenьkaя*: папа, я тут учителя по математике нашла, сказали что она хорошая, но сказали что она не берет никого... и я думаю может ты ей позвонишь и она тебе не откажет со мной позаниматься?
Olex: давай телефон и как зовут.
MaLenьkaя*: Наталья Георгиевна
Olex: гыыыыыыы
MaLenьkaя*: ???
Olex: ух она меня гоняла в свое время, пилюлей получал как бешеный таракан.
MaLenьkaя*: о, так может вы договоритесь?
Olex: за то что курил в школе
MaLenьkaя*: эээх, папа!
Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
xxx: меня в это плане убивает римское исчесление
yyy: Римские цифры полный атас
xxx: надо было быть семи пядей во лбу что вычитать и складывать
yyy: Непозиционные системы счисления вообще ппц
xxx: в древнем риме в ашане наверное наебывали постоянно
yyy: И срались на форумах
xxx: ну это само собой
Работаю в сфере HR. Искала недавно сэйла начального уровня. Вот какими навыками обладают некоторые соискатели: «нечувствительность к отказам», «обостренное шестое чувство», «элегантная выкладка товара», «работа скассой», «отслежование правельности», «стресса устойчивый», «доведение покупателя до продажи». Также впечатлил парень, который работал препаратором (вскрывал трупы) и решил вдруг пойти в продажи. Не все свои таланты стоит указывать в резюме ;)
xxx: zzz вот поставила ультиматум
xxx: либо я раз и навсегда перестаю вести себя как мудак (даже совсем чуть-чуть и по праздникам), либо шёл бы я нафиг
xxx: угадай, что я собираюсь выбрать
yyy: идти нафиг.
xxx: bingo!
yyy: а как же любовь?
xxx: любовь случается, а быть мудаком - бесценно.
roni: какой ты нахрен фотограф? Ты хозяин цифровика, мудило!
Slightfox: Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
System32: Есть и третье: диалап через IP-телефонию.
Читаю заголовок на Рамблере: "Готовим лже Веллингтон". Далее диалог с мужем.
Ж. Да я что такое Веллингтон-то не знаю, тем более лже.
М. (погуглил, читает, ржёт, потом выразительно перечитывает мне вслух) Как известно, для Веллингтона нам, помимо филе-миньон, нужны фуа-гра и трюфели...
Ж. о_О
М. Филе куриных бёдер маринуем в вустерском соусе...
Ж. О_О
М. А пока делаем икру Бэби Портабелла...
Ж. Икра из бэби, значит?
М. Результат получается не только вполне съедобный, но и довольно-таки вкусный...
Ж. Пойду-ка я лучше Молоховец почитаю. У неё хоть по-русски написано и понятно: "Сходите на ледник и возьмите баранью ногу".
xxx: У нормальных людей собаки приносят к кровати тапочки.
xxx: У меня коты принесли мне кроссовки. Соседа. Разные!
xxx: Подключила наушники к компу. Включаю музыку — не играет.
ххх: Отключаю наушники — всё нормально. Подключаю — не играет.
ххх: Оказалось наушники в уши забыла вставить xD
Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"
АК90: решил ради практики языка смотреть фильмы исключительно на английском и без субтитров. Посмотрел "Восстание планеты обезьян"

****: И как успехи? Все понял?

АК90: Ну, знаешь, первую половину фильма, где шли лабораторные исследования и множество диалогов я понял довольно смутно. Но вот вторую часть понял очень хорошо.

****: А что было во второй половине?

АК90: Толпы обезьян с ревом мочили людей дубинами))))

****: идиот((((
tarasov: вошел в состояние активного поиска работы, расплакался от перспектив.
Гульнарка: а ты составь сначала себе резюме, чтоб не плакать, а понять свои преимущества
turik: иногда при составлении резюме еще сильнее плакать хочется
[Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет!
[Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.
kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь.
kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать :С
xxx: Сдам на лето дачу семье из 15-20 человек, любящих громкую музыку, часто устраивающим праздники, скандалы.
xxx: Наличие и любовь к пользованию мотоблоком, мотокосой, бензопилой и т.д. приветствуются.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Из одного IRC-канала на тематику VoIP:
<@ibl> мой клиент жаловался на прозвон с банка
<@ibl> я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк
<@ibl> они повыносили сами себе мозги и унялись быстро
xxx: в детстве я много играл в денди. И однажды увидел в газете объявление какого то сервис-центра, "заправка картриджей". Спросил у брата что это значит - он ответил что "картриджи со временем опустошаются". После этого я стал играть на денди очень мало - опасался что Марио в картридже закончится первый. Так и продолжалось какое то время. Однажды я сделал брату замечание, типа не играй много, игры кончатся. И только после этого наступило просветление. Заодно меня и долбоёбом назвали
xxx: Хочется, чтоб в гта была более продвинутая экономическая система.. чтоб денег не хватало, и их надо было зарабатывать всякими побочными заданиями. Это было и ранее, но после пяти минут игры денег было хоть жопой жуй.
Например нужно на задание, а патронов нет и купить не на что. Пошёл, заработал как–то.. Или покупка дома в какой–то части города выливалась бы в непростой и долгий труд. Вот тогда бы было бы максимально интересно.
yyy: Взяли бы тогда уж, и скрестили Гта и Симс, прости господи.
zzz: — Фрэнк, ты сделал дело?
— Да, Микки.
— Я хочу знать, как эта гнида сдохла.
— Застал его в бассейне с парой шлюх. Кретин даже не рыпнуться не успел, пока я убирал лестницу.
zot-inside: на работе девушка выдала системному администратору: "Слишком медленный интернет, сделайте мне выход в сеть не через ай пи". Таких круглых глаз, как в тот момент у админа я никогда не видел)
xxx: до сих пор не могу поверить, что ты избавилась от этой пиявки! Поздравляю!!!
yyy: ну... вообще-то, это он нас бросил ;)
xxx: милочка, запомни, если ты на ручках нежилась и потом БАХ(!!!) об пол, тогда тебя бросили.
xxx: А если ты по собственной глупости повелась на голые понты и посадила себе на шею некую липкую пакость, потом несколько лет изматывалась таскать и его самого, и вашего общего ребенка, а он паразитировал на тебе и (прости уж!) регулярно испражнялся на вас обоих не слезая с шеи, и вдруг чудесным образом он от тебя отцепился — это называется "освободил"!
Misericorde: а я какой, умный, добрый, верный или красивый?)
Март: ну давай идти от противного
Март: до красивого тебе еще -10кг жира и +15кг мышц
Март: добрые по заднице не бьют
Март: а для верности тебе еще мозги надо
Статус у девушки в онлайн-игре:
О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее

Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на:
Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее.
А то те, которые пограмотнее, общения не захотят. ;)

Детка: Я со смайликами не абщяюсь.
@Alena_xx: Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно, и польза есть - можно руки подкачать.
ххх: есть патент или копирайт на огонь?
ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче
с хабра к новости про гибкую "электронную кожу", которая может "чувствовать" прикосновения, определять температуру и влажность:
Scrooge2: Натянут на терминатора — знаем мы этих учёных!
xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка"
yyy: а бывает статический водный поход?
xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги
только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!
В начале зимы поехали с друзьями на первый лед (рыбалка), приехали рано, еще темно, машин на берегу довольно много, но на лед никто не торопится, мелкий колючий снег и ветер. Решил сходить отлить, заодно и лед посмотреть. Возвращаюсь в машину, глаза слезятся, плюхаюсь на сиденье, смотрю мужики уже чай разливают. Далее диалог.
-Уже чай пьете?
-Ага!
-Ну тогда и мне налейте.
Пауза, водитель удивленно:
-Парень, а ты в свою машину сел?
Вылетел с тысячей извинений, наша стояла через одну, друзья все это видели, подумали что знакомых встретил.
xxx: я бы сказал, что ты абстрактный класс эмоций
xxx: ты просто описываешь их, что бы твое окружение знало, что они есть
xxx: сама ты их никогда не используешь
yyy (21:02):
лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной висит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется, будто чья-то мордо, кто-то сидит на корточках и смотрит.

xxx(21:02):
а точно покрывало?

xxx(21:11):
yyy, ты куда пропал?
Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"
xxx: Пришла квитанция с коммунальными услугами. За отопление за июнь насчитали 6792 рубля.
xxx: Обожаю эту страну
ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить
ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю
ХХХ: я надеюсь на это
Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя.
Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила?
Да вроде да, - говорит. Это как секс без презерватива - самое главное вовремя выйти.
ххх: ну какая же сука придумывает пакет семечек, который не открывается, не открывается, а потом рраз и пополам?!
Из обсуждения на onliner статьи о дорогом и пафосном клубе:

Bullean:
Ничего вы не понимаете. Это же новые ощущения, адреналин:
Выпил воды за сто тысяч - взбодрился, сразу захотелось устроиться на новую работу
Выпил трёхдолларовый коктейль за 150 - сразу выброс адреналина, горы можно свернуть. Говорят, если заказать там поесть, то видно, как волосы на груди растут прямо сквозь рубашку.
Анастасия: а я платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)
xxx: Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.
XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге?
XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))
xxx:
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
xxx: У нас работает парень - самый стереотипный программист, что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте.
xxx: Одна беда - работает он помощником менеджера. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный.
xxx: Часто думаю, что они на спор местами поменялись.
xxx: ...и тут вдруг оказалось, что от зайки у нее только уши...
xxx: Прикинь, я - мудак
yyy: ???
xxx: По версии Ромки.
xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)
xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
yyy: А ты куда возил-то его?
xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
из комментариев к новости о том, что на 3д-принтерах можно печатать человеческие ткани и прочие био-материалы:
ххх: вот и подходит тот день, когда шутка про интернет-зависимость и про пельмени, скачанные из интернета, перестает быть шуткой...
Представьте мой шок, когда в реферате по общей геологии я читаю копипасту из интернета:

"Песчаник — блок, который можно скрафтить из песка или найти в природе. Используется для строительства сооружений, например, песчаных замков или пирамид. В отличие от песка или гравия, песчаник не падает вниз, а висит в воздухе. Песчаник обычно генерируется в природе на глубине 4 блока под песком. Песчаник может быть использован для создания плит".
Мамульке какой то гений сказал, что против огородных вредителей отлично действует шампуни от блох для домашних животных. Мамулька безвылазно живет за городом, так что квест на покупку зелья получила я.

Мой диалог с продавщицей в зоомагазине:
Я: Девушка, а можно какой-нибудь недорогой шампунь от блох?
Продавщица(П): Конечно! А вам для кошечки или для собачки?
Я: Вы знаете, вообще то для редисочки...
(П): О_О

В итоге сбежала не купив шампунь, пока скорую не вызвали =))
Поехали с другом на пляж. Искупались, загораем. Вокруг очень много малышни бегает, прямо практически по лежащим людям, чуть поодаль ихние мамашки и бабульки расположились. Рядом с нами стайка мелких куличики из песочка лепит. Мы от нечего делать глядя на них детство вспомнили. Болтаем о жизни, что-то машинально ваяем из песочка. Через какое-то время краем глаза заметили, что окрестные мамашки с бабульками стали резко подрываться, хватать своих чад за руки и с шипением от нас оттаскивать, при этом очень неодобрительно на нас косясь. Еще минут через пять вокруг нас обрадовался вакуум. Как-то не придали этому значения, разве что тишине порадовались. Позагорали, оделись, собрались уходить. Случайно взгляд упал на наши куличики. Только тут поняли, что я слепил голую бабу без головы и рук, а друг - хуй в человеческий рост с глазами и крылышками...
Furisubi нервно наблюдает за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу
Furisubi: Главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей
Furisubi: Кто их знает, гопников полосатых
Billy: Уже погуляли? В слинге или в коляске?
Antonovka: Да, в слинге. В этот раз быстро.
Billy Что так?
Antonovka: Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.
Дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров
yyy> компакт-диски от мух не надо?
yyy> и mp3 от моли
xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.
MrY: стирать? носки? у меня носки были, фирменные, в магазине сказали антибактериальные и можно месяц не стирать! только они не фартовые были, я через пару недель с друзьями всеми поругался...
Статья на хабре: Ваше приложение медленное? Это потому, что наша цивилизация гибнет.

Сергей Новиков@vk: Теперь буду так клиентам отвечать.
Из жж
А я, а мне, а у меня...
Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.
А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.
Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.
zombiracer: Мама Фореста Гампа говорила, что для счастья не надо много денег/вещей.
zombiracer: я с ней согласен. мне не надо посуды больше, чем помещается в раковину.
Вот почему, когда тебя шеф на своем мерине подвозит домой после того как ты за него презентацию проводил, а в пакетике "Осло дьютифри" лежит твой старый ноут - никому ты нафиг не нужен? Но стоит в драных трениках зайти в магазин, чтобы на мелочь купить бутылку дешевой водки - сразу куча знакомых по пути. И ведь хрен докажешь, что водку ты обещал Семёну с первого этажа, чтобы он помог вынести старую ванну, треники потому что ремонт, а мелочь - потому что с пятерки сдачу хрен дождешься...
opennet.ru:
Линус Торвальдс анонсировал первый кандидат в релизы ядра Linux 3.11 (rc1), который ознаменовал закрытие окна по приёму новшеств (merge window) в ветку 3.11. Новому ядру присвоено кодовое имя "Linux for Workgroups".
ххх: Позитивные люди работают у нас в пейнтбольном клубе.
ххх: - Веранда, мангал - все, как заказывали.
- А баня?
- С баней небольшая техническая проблема...
- И какая с ней проблема?
- Баня сгорела.
xxx> идём с сотрудницей в столовку, я хвастаюсь - вот, беру наконец-то отпуск в августе. первый раз за 2 года. - да как ты смеешь брать отпуск, ты такой нужный незаменимый сотрудник, ты же понимаешь, что мы тут не сможем работать! и т.п.
xxx> Я говорю - то есть вы предполагаете, что единственным разумным оправданием моего отпуска или прогула является СМЕРТЬ?!
xxx> так и представляю, лежит мой разлагающийся труп в коридоре, а вокруг ходят сотрудники, хмурятся, тыкают в меня палочкой и ругают "Андрей, почему всё не работает!"
Читаю отзывы про жёсткие диски:

Достоинства:
Работает уже больше 2-х лет и не разу не глючил. Один раз вылил на включённый системник кастрюлю с компотом, всё сгорело, кроме винта.
xxx: Мне на днях бывшая девочка написала, с которой сохранились очень хорошие отношения: "а че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет"
yyy: Ответь, что лайкаешь всех бывших по порядку и до неё просто ещё не добрался
Работаю в сталеплавильном цеху. В одном из помещений цеха идет ремонт, который делают гости из средней Азии. Чтобы им попасть в то помещение нужно проийти мимо печи с работающей электродугой. Наш сотрудник с кардиостимулятором всегда очень шустро пробегает мимо этой печи, т.к. стимулятору вредны электромагнитные поля. А гастарбайтеры не понимали, почему он так пробегает мимо печи. Но на всякий случай тоже стали бояться и старались побыстрее пробежать мимо нее. Наверное, думали, что там шайтан живет.
xxx: В который раз убеждаюсь, что вершины профессионального мастерства закладываются в раннем детстве. Склонность ребёнка к какому-либо делу, нередко определяет его успешную профессию в будущем.
yyy: Ну да. Бла-бла. Я вот в детстве любил игрушки раскурочивать. Как это мне поможет с "успешной профессией"?
zzz: Реверс-инжиниринг? Да, совершенно бесперспективное занятие :)
xxx: Мы тут видео тянем, из инструкции к IP-камере:
xxx: "В случае необходимости сетевой кабель можно приобрести отдельно или при наличии необходимых материалов и инструментов ИЗГОТОВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО".
yyy: ну наверное имеется в виду обжать самостоятельно
xxx: Ну да, но все равно от такой фразы представляется суровый монтажник, который перед тем, как кидать видеонаблюдение, плавит кусочек меди, вытягивает из него проводки, надевает изоляцию и ловкими движениями сплетает в витую пару X)
Хруст: меня терзают смутные сомнения (с), что пока жена гостит у своих родителей, ее там ЗОМБИРУЮТ. Потому что, когда она возвращается от родителей домой, то сразу начинает есть мне мозг. :.(
xxx: Дойдешь до площади - переходи на сторону Адмиралтейства
yyy: "Переходи на сторону Адмиралтейства"
yyy: у вас есть печеньки? *)
обсуждение генератора музыки на Хабре:

dixx: Это всё прекрасно, но музыка по своей сути есть один из способов передачи человеческих эмоций, переживаний. Какие эмоции у генератора случайных чисел?
alex_blank: случайные
Ra: У меня тут сообщения из аськи идут по 30 секунд, а ты мне видео кидаешь
Ra: Бессердечная сволочь! xD
Известный подкаст об IT-технологиях, обсуждение дистрибутива Pidora (Fedora для Raspberry Pi).
Вопрос из чата: неужели в сообществе Fedora не нашлось ни одного русскоязычного, чтобы предотвратить такое название?
Ведущий: Знаете, я опасаюсь, что как раз был...
Заявка руководителю соседнего отдела:
Здравствуйте!

%скучное описание проблемы%

Т.к. я не могу решить этот вопрос, а работа встала -- прошу руководствуясь первым началом началом термодинамики вывести из равновесия систему, чтобы она начала совершать полезную работу.
xxx: Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Tan4ik: Понедельник. Пришла на работу, включила комп, положила руки на клаву. Пальцы сразу нащупали WASD.
Tan4ik: Сразу понятно, как прошли мои выходные))
iPadre: а у нас в курилке на уровне лица висит плакатик "Вытирайте ноги". И на нём несколько следов вытертых ног.
Комменты к статье про горение торфяников:

ххх:
До сих пор потушить не могут??? Надо все заливать водой, огонь тухнет от воды.... Есть же много пожарных машин, почему не потушили??????

ууу:
Меня иногда поражает гениальность некоторых людей. Боюсь, что пожарники сами ни в коем случае не догадаются тушить пожары водой. Они все еще, как в каменном веке, дуют на огонь все бригадой.
В киоске вечером:
- Девушка, что у Вас есть безалкогольного из холодильника?
- БАЛТИКА
- ммм... мне бы лимонадика...
ХХХ: Почему у эльфов длинные уши?
УУУ: традиция поднимать за уши в ДР перешла к людям от эльфов...
УУУ: прикинь тысячи лет каждый год поднимают n раз,
УУУ: уже после размена первой 100 растяжение достигает отчетливо заметной удлиненности...
Идем с девушкой по городу, обсуждаем идею сходить в кино на форсаж 6, после опыта совместного просмотра форсажа 5.
я: хочу сходить на форсаж 6 только для того, чтобы узреть границу преломления физики. где в фильме заканчивается физика?
д: на Стэтхэме.
"Полицейские обнаружили в подвалах здания РАН на Ленинском проспекте следы проживания около 200 мигрантов."
Комментарий:
- Там Мория.
xxx: У нас шизанутая бухгалтерша, обидевшись за что-то на директора, весь день вместо работы тайно роняла вилку под столом.
xxx: Хотела, чтобы пришли маски-шоу и закрыли учреждение.
xxx: А вечером к ней пришли судебные приставы из-за просроченного кредита...
CWT: Блин, у меня под окнами бегает ребёнок. Года 1,5 примерно.
CWT: Бегает и рычит.
CWT: Так всё бы ничего, но он перикрикивает In Extremo, которое у меня играет, и я живу на 9-м этаже.
Пипетка: Родители собачку хотели
новость:
Перед этим водка три года выдерживается в коньячных бочках, а бутылки, в которые она закупоривается, покрыты позолотой в 24 карата.

обсуждение:
xxx: зачем водку 3 года выдерживать?
yyy: чтобы она вобрала в себя силу материала, из которого сделаны бочки.
xxx: зачем в водке дерево?
zzz: чтобы упиваться в доску.
xxx: Загорая под окнами своего дома на траве, главное не подавать признаков жизни...
xxx: А то заметит кот и будет орать на тебя в окно, пока ты не притворишься мертвым.
каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ!!!"
xxx: Все знают, что воробьи - это дети голубей. 
yyy: И ворон? 
xxx: Почему ворон? Нет. Ворон - муж вороны. 
ххх: А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку.
ххх: Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.
Vadim:
надо памятники таким ставить
фримену
айзеку
реально, ну кто еще спасет мир?
только человек с инженерным образованием
ххх: у меня тут диверсия века. побег из шоушенка. годы борьбы и партизанства, страдания и слава.
ххх: улитка сбежала из банки и спряталась в аромалампе.
xxx:
Утром, по работе. проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли.
xxx:
Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать.
xxx:
Вспомнил утренний случай. Много думал...
из коментариев к очередной новости от британских ученых о том, что эволюция не дремлет и через пару млн. лет у людей будут клювы как у рыб

xxx:
Mod 1.1
- зубы заменены на клювы

Mod 1.2
- добавлены крылья

Mod 1.3
- добавлено новое оружие для северной кореи
xxx: А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
поведал историю товарищ, работавший на такси.
Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.
В обсчем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машына ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)
Новость: Итальянская мафия решила вложиться в альтернативную энергетику. Наибольшей популярностью у преступников пользуются ветряные электростанции.

Комментарии:
xxx: Вот они какие - деньги на ветер ;)
yyy: Так вот почему дон Кихот сражался с ветряными мельницами. Он знал, кто за ними стоит.
Про новость "Шойгу объявил охоту на программистов для научных рот"
xxx: дада, деды-тимлидеры будут каждое утро собираться за столом со своими девелоперами и говорить - Вы че бля охуели?!
yyy: БОЛЬШЕ КОДА! КОММИТЬ СУКА! 3 КОММИТА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
xxx: Сегодня на обеде в столовой жутко захотелось перловки, т.к. очень давно не ел её.
xxx: Съел 1 ложку и понял, по какой причине мы были в разлуке.
xxx: знаешь, я как-то не видел проблемы в современном веянии на большие наушники
xxx: пока не наступило лето
xxx: в них жарко
Dark_Knight
о, слушай, ты медик же
я тут коронку проглотил внезапно со штифтом
как жить?

Outsider
ЧУВАК!!!! я подярю тебе зубную щетку, которая чистит зубы в труднодоступных местах!!!
rust: И вообще, аппл - говно, ненавижу, плАчу и пользуюсь.
Cybervlad: Да почему же говно? Очень хорошая платформа, юзабилити на высоте и т.д.
Меня не устраивает только завышенная цена за все это, и жесткое навязывание исключительно этой платформы. Т.е. в квартире все должно быть Apple, вплоть до унитаза, иначе оно взаимодействовать не сможет...
Algernon: В демоверсии которого нет слива, а в полнофункциональной без оплаты открыть крышку можно только ломом.
xxx: научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку.
xxx: понервничали, фильмы всякие вспомнили...
<chaos> в курице с картошкой, курица в микроволновке разогревается быстрее картошки =(
<Ikrill> Если греть макароны с котлетами, то котлеты потом приходится догревать =/
<Ikrill> Никакой демократии в тарелке.
Комент под хвалебной статьей о баобабе, где описываются все его прелести, в том числе возможности использовать как жилище....

ххх: Вот и решена проблема с доступным жильем для молодых семей!
Теперь правительство вместо сертификатов семена баобаба выдавать будет!
Посадил баобаб и через каких нибудь 5 500 лет у тебя своё просторное дупло 4 кв.м
xxx: Был я в поликлинике и там в одном из кабинетов стоит системник а на нём капсом с восклицательными знаками написано "ЭТО СЕРВЕР ОН РАБОТАЕТ ВСЕГДА".
xxx: Видимо уже не раз его выключали.
xxx: а знаешь зачем в ай-ти компаниях ставят турники? чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
yyy: вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложнее вытягивать
ххх: я поехал туда спокойно выпить, отдохнуть. в итоге я всеми управлял, вытаскивал людей из рек и оврагов, следил за пьяными замерзающими ублюдками и пр.
ххх: купаться пошли два парня и одна из руководителей.
ххх: парней я вытащил словами "щас маленькие сомики вам яйца отгрызут". они были пьяны и поверили.
xxx: Тебе что-нибудь предложить? Душ? Веер? Вентилятор?

yyy: Зиму!..

xxx: Извините, зиму попозже подвезут. Месяца через четыре только, к сожалению. Не желаете осень посмотреть? Она всего через два будет в наличии.

xxx: Весну не советую, у нее релиз только в 2014ом, а характеристики те же, что у лета.
ххх: Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
ууу: Почему?
ххх: Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже - крузак и Е-шка. При этом на аватарке - пёсик из Гриффинов.
Gloria: Сегодня зашла в Золотую рыбку - Леха! там цепочка и кулон такие классные! жаль что с деньгами проблемы...
Cino: Ну ты хоть сфоткала посмотреть?
Gloria: Цепочку не фоткала, так ты вечером дома увидишь. Кулон с иконкой. Хорошо смотрятся!
xxx:
Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)

yyy:
Не очень понятны две вещи.
Первая - что такого страшного в вытаскивании хрена.
Вторая - почему засовывание в рот лампочки чревато вытаскиванием хрена.
Комментарии к фото с соревнования лесорубов, где была запечатлена бензопила с турбиной:
xxx: на фотке пила мощнее нашей Оки.
yyy: Она тонированную "Приору" как стоячую делает.
xxx:
Пошел под вечер на базар купить фруктов. Пока у лотка думал, чего и сколько купить, слушал, как одна продавщица другой эмоционально жаловалась на бабок из сёл, которые с утра продают своё и перебивают им торговлю до обеда.
"Взвесьте мне персиков...", - начал было я, но продавщица меня перебила: "Я уже весы сложила".
Не смог сдержать улыбки на лице.
"Что здесь смешного?", - возмущенно заметила та.
А ведь действительно...
Новость: Плацкарт Москва-Владивосток сравнялся по цене с авиабилетом.

Александр Хитров: Я вообще придерживаюсь мнения, что плацкарт из Москвы до Владивостока - это форма административного наказания, за которое не ты должен платить, а тебе. ))
xxx:
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"
из ЖЖ:

а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)
с хабра:
Kovu: Для таких пользователей в продуктах на видном месте должна быть кнопочка "Вернуть настройки по умолчанию".
anor: Чтобы они себе постоянно все сбрасывали случайно и потом звали знакомого "программиста" все вернуть как было, до такого как сбросили? Люди таких кнопок как огня боятся, даже я боюсь — непонятно что будет по их нажатии, может у меня все закладки почистятся и плагины поудаляются.
magic4x: Угу. Может даже до Большого взрыва все ревертнуть.
Лапушка: у меня окна с работы выходят на пекарню) по утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать
Damzzilla: у меня окно выходит в цех мехобработки. по утрам тут пахнет матюками и свежими п#%дюлями. хочется выпить.
xxx: хуже начальства, считающее своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
aaa: чудесно, когда тебе есть кому заваривать вторую кружку чая
bbb: еще здорово когда есть кому заварить первую...
ссс: здорово, когда вообще есть чай....))
Смотрим с коллегой-разработчиком (Р), который херачит на очень важном проекте, видео про сборку строительного крана. В конце подводятся итоги, общее время сборки - 31,5 часов.

Я: Ничего себе, всей командой почти неделю собирают!
Р: (возмущенно) Почему неделю? Полтора дня же!
Я: Как полтора? О_о
Р: Ну, в сутках же двадцать четыре часа!
Я: (внимательно на него смотрю)
Р: Да что такое-то?
Я: Макс, рабочий день - восемь часов. А тебе, кажется, надо в отпуск.
Коментарий к новости на сайте Вестей "Шойгу обещает, что блатных в научных ротах не будет":

ххх: Деды будут кодить на С#, слоны на питоне, а духи на ассемблере. Вот она - дедовщина 21 века ))
xxx: Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
В общаге соседи обсуждают прыжки с парашютом:
xxx: А я вот, честно сказать, с тарзанки сильнее прыгать боюсь, чем с самолёта.
yyy: Ну да, ты когда с тарзанки прыгаешь, под тобой что? Бетон. А когда с парашютом с самолёта? Правильно, Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?
Bukich: У меня тут утром казус случился в метро.
Bukich: Иду, играю на телефоне в FIFA. Финал кубка Англии. Встал на эскалатор. Уже второй тайм доигрываю (а тайм по 5 минут, то есть уже почти 10 минут прошло) и тут до меня доходит, что я стою на выключенном эскалаторе. Пздц.
chezzz: всё ты знаешь, а
LоKu: не, не все) я не знаю, как заработать миллион баксов.
chezzz: ну у меня примерный план есть. купить за 900 тысяч. и продать за лям сто
LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? купить на 800 и продать за 900? )
chezzz: а ты уловил суть
Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.
xxx: Я конечно вылез из танка, но простите, почему в контроллерах сетевухи BCM57765 в бонус закладывают контроллер кардридера?!
yyy: Это норма. Называется универсальный контроллер.
xxx: У меня под линуксом не работает кардридер, если не воткнут кабель в сетевуху, это норма?
xxx: Что ты знаешь о нуле?
yyy: При Риме такой х**ни не было.
MeloMan: презерватив - это 99% защита
Кайлес: а 1%?
MeloMan: атака, блеать
Ездил на велике с псом. Вернулся.
мама: как съездилось? О, я смотрю, ты совсем пса загонял! Лежит, бедолага, под столом, умирает... (Обращаясь к псу) лежи-лежи, маленький, умирай-умирай.
ИТ-отдел крупной международной компании, собрание с подведением кратких итогов.
Начальник: "Мы многого добились за эти полгода. Например, Александр достиг просветления" xD
тетя: Дети, у вашей мамы день рожденья. Давайте попрыгаем и покричим "ура", будет праздник!
мама: Нееет, давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник!
xxx: знаю я одну бабу, у которой при нулевом уровне грамотности никогда не было проблем в правильном написании -тся и -ться. она использовала что-то вроде "мне кажецся" или "хватит притваряцса" )))
Tatty: Ну как, заказала мне пропуск?
Anna: Нет, не дали.
Tatty: А почему?
Anna: Оказывается, к нам пропуск дают лишь с 18!
Tatty: А что такого неприличного вы делаете на своей работе?
xxx: А я в машине слушаю всякий индастриал. Периодически пугаюсь, т.к. кажется что что-то отвалилось на ходу :)
xxx: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...
С хабра:
drbald: Никогда не понимал людей, которые готовы тратить деньги на виртуальные предметы для онлайн игр.
hellraiser: Просто когда у людей появляется слишком много свободного времени и денег, то они начинают страдать фигней. Кто-то покупает новый порш, кто-то аккаунт в WOW чтобы перед друзьями похвастаться
cyberzx: По-моему тут немного другое: когда порш даже в самой отдаленной перспективе не светит, покупают хотя бы аккаунт в WOW.
Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и:
Мужской голос практически шепотом: Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно.
Женский голос так же шепотом: Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены.
Голос нашего общего соседа: Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!
****: Алесандр,добрый день!
Сегодня я 3 раза проьовала на регистрацию. но не удолась. Можно ли спросить вашего промраммиста уточнить, какой вопрос у меня.
На Хабре

VolCh: Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
track: В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе. :)
...вырезка с хабра...

BiW: Тут необходимо пояснить — порядок разборки автомата: снять магазин, передернуть затвор, произвести контрольный холостой спуск, приступить к разборке.

VolCh: Кому это необходимо пояснять? Этому же в школе учат! Причём с такими матюгами, что на всю жизнь запомнишь, не смотря на то, что автомат учебный и выстрелить в принципе не способен! Я «Калаш» сейчас не разберу, наверное, хотя когда-то второе место в классе занимал на скорость разборки-сборки, но что магазин нужно отсоединить — это на уровне рефлекса! А а ведь даже ни разу боевой в руках не держал.

VolCh: Хотя нет — один раз держал, когда забрали менты за хулиганство, посадили на заднее сидение и автомат там забыли, а я им на переднее передал — чуть не погиб в результате ДТП :-/
Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
"Ну вот, треть лета уже перезимовали".
из ЖЖ:
Кто-то из них (или их друг) завел себе шинель - офицерскую или солдатскую, я не помню. Спорол с нее все военные знаки и носил как длинное странное пальто. Очень любил. И вот однажды вечером сталкивается с милицейским патрулем. И милиционеров факт шинели на штатском очень возмутил. Они ему пространно это объяснили, что не дело, мол, товарищ, так выпендриваться. Он делал невозмутимое лицо - а что, пальто, как пальто.

И в конце милиционеры внушительно закончили:
- В общем, чтобы шинель снял и больше не смел так по улицам ходить! Понял?
- Отнюдь, - скромно ответил молодой дизайнер.
- То-то же! - удовлетворенно сказали милиционеры.
Серый: кто вчера меня видел с 18.00 по 21.00???
Bum: я не видел.
toshik: и я
kapa: тож не видел
toshik: а где ты был?
Серый: меня, походу, нигде не было...
Коментарии к теме об очках а-ля Google Glass

XXX: Мало нам на улицах психов, разговаривающих вслух сами с собой, так еще появятся психи, которые будут размахивать руками и щупать видимые только ему одному "галлюцинации"! А еще и женщин лапать начнет и будет оправдываться, что у него гаджет так показывает...

YYY: И хорошо еще, если женщин, а то, знаете...

XXX: Намекаете, что он может украсть кошелек? Кошмар!!!
DarkBlond: оказывается у древних римлян XL был меньше L
Статья на АГ: "Чемпион по файтингам арестован за драку"

комментарий:
Ну это уже не ново: "Поиграл в Дум и убил восемь человек" и так далее. Тут мы видим развитие темы и можем ожидать очередной виток горячих новостей. "Чемпион по тетрису завалил соседа кирпичами". "Чемпион по Симс 2 утопил конкурента в бассейне". "Чемпион по солитеру спровоцировал кровавые разборки между четырьмя дамами". "Чемпион по Энгри бердз разбил мячом окно в кабинете директора, но, поскольку злоумышленник был еще и чемпионом по Ассассин Крид, то ему удалось сбежать по крышам"...
ХХХ: а про беременность, вот думаю родить чтоль
чобы предки отстали
желательно мальчика

YYY:
тогда они тебя будут пилить тем что у тебя ребенок и ты должна дома с ним сидеть а не шляться хрен знает где

XXX:
так и скажу, сами просили внука, сами теперь и сидите
я вот просила рыбок, сама за ними ухаживаю
xxx: новость читаю - в оше одна молния убила 355 баранов!!!
xxx: как так
yyy: Тор поспорил с Одином, что одной молнией много шашлыка не сделаешь...
xxx: "ну я же не люблю готовить, а кормить-то вас чем-то надо!" © мама
xxx: вся моя жизнь в одной фразе Т_Т
Обсуждение новости с хабра о падении ракеты-носителя в прямом эфире:

4c74356b41 (цитируя диктора):
Но что-то кажется идет не так (с)

MUTOgen4eg :
в 5-ти словах описал историю России за последние 10 лет
xxx: На Марсе нет GPRS.
yyy: пруф?
zzz: Зайдите по SSH на любой из работающих марсоходов и убедитесь лично.
xxx: Пользователи с ума сойдут, пытаясь освоить такую сложную функцию, тем более что она не работает.
Велес (aka Славян):
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."
xxx: Помню, нам с сестрой лет по 11-12 было.
xxx: Дрались нещадно, как все погодки.
xxx: Я от нее в своей комнате закрылась, она ПЯТКОЙ дверь ПРОЛОМИЛА.
xxx: Тогда я СНЯЛА свою дверь С ПЕТЕЛЬ и поменяла с дверью ее комнаты.
xxx: Сейчас ничего - милые интеллигентные барышни...
xxx: А я в майнкрафт рубаю, тут новая версия, добавили лошадок.
xxx: А еще можно делать броню на лошадь.
xxx: А еще тележку для нее.
yyy: То есть теоретически можно делать караваны.
yyy: А значит можно их грабить!
yyy: Я джва года ждал такой Майнкрафт!!!
С Хабра:
Alexeyco: А правда, что чтобы квантовый компьютер не сбоил, на него никто не должен смотреть?
xxx: вытер ща рукой нос, смотрю на руку - а там маленькая божья коровка сидит.
yyy: полезли баги
xxx: Как Вы отнесётесь к возможной смене области Вашей деятельности в рамках разработки программного обеспечения?
yyy: Стоически.
riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О
<ууу> потом поцеловал в косточку, ну, на которой джинсы висят
<ххх> мм
<ууу> потом провёл левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени
<ххх> по бедру? до печени?
<ууу> ну я могу! не мешай!
<ххх> ок, моя печень влажная и пахнет мной!
xxx: а Ленка как вообще? Ломается?
yyy: ломается. в прямом смысле. у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала. руку сломала.
Из соцсетей:

Интересные факты о работоспособности человека.

· С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.
· С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.
...

Коммент: я и вправду хорошо запоминаю давку в общественном транспорте с утра
комментарии к фильму Snowpiercer:
> В первых вагонах состава живет правящая элита, во множестве последних — простые люди.
> Жизнь в хвосте поезда напоминает концлагерь — болезни, нищета, беспредел надсмотрщиков.

Прям, блин, как поезд Улан-Удэ - Чита, в котором я осенью 1990-го на дембель домой ехал...
xxx: Сегодня из окна автобуса наблюдал следующую картину - под проливным ливнем на пешеходном переходе, стоял парень на велосипеде, мокрый до нитки, и показывая небу средний палец что-то нечленораздельно орал.
xxx: Походу, не повезло ему, в общем.
Zaebalski: Вот почему контекс не придумает перчатки для мытья посуды?
Zaebalski: И такая домохозяйка "Я использую их для максимально естественных ощущений".
Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":

xxx: ребят, почитайте книгу, потом посмотрите фильм, оно того стоит )
yyy: наоборот можно?
zzz: Без проблем: "( тиотс огот оно ,мьлиф етиртомсоп мотоп ,угинк етйатичоп ,тябер"
Комментарий к новости о поиске МО программистов в "научные роты":
ххх: Гвардейский Ордена Боевого Красного Знамени Моторизованный Полк Джава Программирования
xxx: Читал новости? В Бразилии, футбольный судья зарезал одного из игроков, после чего его забили до смерти камнями, а затем четвертовали. Голову рефери насадили на кол в центре поля.

yyy: Я как раз сейчас играю в Max Payne3, все именно так и обстоит в Бразилии.

xxx: Я как раз сейчас играю в Mortal Kombat. Не знаю, где происходит действие игры, но тоже очень похоже на Бразилию.
Про машины:
er: я в своей жизни мертво застрял 1 раз
er: а, нет, вру - 2 раза
er: один раз потому что дебил молодой был, а второй раз - потому что просто дебил
nikita888: Люд скажите, а для детей подойдет, а то брат просит скачать
alexeushko: Игра однозначно не для детей, кровища, кишки, расчлененка...
nikita888: Да не я не про это, он играет во все это и все норм. Я имею виду маты и прочее такое.
Ede1weiss: "Упавшее дерево вновь парализовало движение во Филевской линии метро" — настойчивое, однако, дерево.
fk: 3 раза обратно сажали.
xxx: навигатор - это птица-говорун, не отличающаяся особым умом и сообразительностью
Про видеорегистраторы с датчиком удара.

xxx: Надо добавить в инструкцию: "Если хотите сохранить происшествие, но забыли на какие кнопки жать, дайте щелбан по корпусу регистратора."
Марина (М) смотрит фильм, к ней подбегает четырехлетняя Соня (С):

С: Марина, давай играть с нами в черепашек-ниндзя!
М: Я не умею.
С: А ты будешь (детским басом) Мастер Сплинтер!
М: Это кто?
С: Ты наш учитель!
М: Хорошо. (женским басом) Черепашки, идите делайте уроки!
Из обсуждения выхода ядра Linux 3.10 на Хабре:
johniek_comp: ~60 000 000 строк кода, ~40 000 файлов, если читать 1 строчку за секунду 12 часов в день, можно прочитать все исходники за ~5 месяцев.
Jeditobe: — Дети, что вы прочитали летом?
— Войну и мир!
— Петр Первый!
— Тихий дон!
— Исходники ядра Linux 3.10...
xxx: Как прекрасна почта в дождь!
xxx: Выделил час на получение посылки, пока ехал, начался дождь. Пришёл, передо мной от кассы отошёл единственный человек. Получил посылку, вышел. Долго не покидало ощущение какой-то незавершённости...
daemith: в офисе принято 100% времени с умным видом смотреть в монитор
pashtet2: офисы умрут
505: да, если своя квартира и есть нормальное рабочее место - хорошо
Кефир: Ага, раньше рабам обеспечивали жилье, еду и рабочее место. Потом появился феодализм и еду рабам перестали давать.
Кефир: Потом ввели капитализм и рабам перестали давать жилье.
Кефир: В эпоху посткапитализма у рабов даже рабочие места отберут
Вечер. Иду мимо беседки, в коей интеллигентно подвыпившая компания не менее интеллигентно обсуждает все, вокруг происходящее. Поравнявшись с элитой района, слышу в свой адрес банальное :
- Дэушшька, а вашей маме зять не нужен?.
- Не-а, не нужен! - и уже набираю скорость, чтоб миновать облако пивных благоуханий, как тут поднимается товарищ горе-Казановы, и громогласно ему вдогонку вопрошает:
- А долбоёб?
xxx: как мне попасть на сервер статистики?
yyy: пропишите в строке адреса 10.0.0.1 и нажмите энтер
ххх: у вас там одни дебилы в техподдержке? где я вам на клавиатуре найду цифру 10?
hardingush@lj:
Каково это ходить под пулями?
Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что  я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.
Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.
Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))
из ЖЖ zems
- кстати, о страхе: чтобы перестать бояться, нужно сделать, что боишься и страх пройдет. все остальные техники только демотивируют и сковывают.

- Сказать подобное можно только после серии сильных сотрясений мозга. Я, например, боюсь прыгать с крыши на асфальт. Боюсь убивать людей. Боюсь днём ездить по городу со скоростью 220км/ч, боюсь нырять в незнакомых местах с высоты 20м в абсолютно непрозрачную воду, боюсь есть грибы, которые в первый раз вижу. И я не буду этого делать, потому что я не долбоёб.
Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..
Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)
Xxx: что то в этой жизни не меняется..
xxx:
Сплю в казарме после наряда. Под окнами соседнее подразделение готовит молодых к присяге, громко репетируют текст. Кто-то из старших задаёт вопрос: "А что за конституционный строй в России? На что вы присягаете?" Обречённый голос из строя: "На жопу годовую мы присягаем, вот на что!"
ххх: Игры по фильмам обычно делают, чтобы нажиться на популярности этой киноэпопеи. Делаются на скорую руку, абы как, графика со сглаживанием есть, ок, тачки блестящие, ок, и сюжет по фильму - игра готова.
ууу: Иногда мне кажется, что для этого даже есть конструктор. Грузишь в него фильм, он через 48 часов высирает игру )
Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы
LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Новость о том что США доступны закрытые данные 70% граждан Евросоюза — СМИ

петр: Если Америка подслушивает мои тлф. разговоры, то пусть хоть половину оплачивает!
xxx: я вообще считаю, что декрет для девушки - все равно, что отслужить в армии для парня
yyy: поясни
xxx: нуачо. Ты выпадаешь из жизни на пару лет. Теряешь опыт работы, время, ценность свою кадровую фактически. Мозг занят чем угодно, только не профессией. Общаешься чаще всего только с "сослуживцами" - мамочками, желательно на одинаковом с тобой "сроке службы". Кучу всего нового узнаешь, но для дальнейшей жизни (вне "армии") это тебе вряд ли пригодится (к примеру, диета кормящей мамы или как по цвету и консистенции субстанции в памперсе сделать вывод о самочувствии детеныша). После "дембеля" ты никогда не будешь такой, как прежде: "армия меняет мужчин", а декрет - женщин. Ну и "кто не служил - не мужик" тоже легко экстраполировать.
Дерёгин: может быть, Инстаграмм создан для мам, беспокоящихся насчет того, что ест отпрыск, пока он один дома?
Дерёгин: "и чтобы всю еду фотографировал, перед тем, как сьедать" - примерно так
xxx:
Российская медицина. Лёг на операцию в одну из *платных, значит хороших* больниц. Всё бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись. А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности.
Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Серёга, похвали что ли мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!
с хабра
sshz: Греть руки от лампы накаливания работающей от разницы температур рук человека? Мы на пороге вечного двигателя!
xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом.
xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился).
xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то.
xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать...
xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...
ххх: Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.
xxx: на работе сидим с кондеем.
xxx: народ собрался обедать и РАЗДЕВАЕТСЯ перед выходом наружу
с ВиО

Ничей Гепард: Меня жена зовет "Бубусик", что это значит?
наталья иванова: а Вы случайно не бубните по поводу и без него???
Ничей Гепард: НЕТ не бубню.
наталья иванова: тогда наверно у Вас щечки большие
Ничей Гепард: ТОже нет.
наталья иванова: ну гадать не буду. но думаю эт не плохо, а даже приятненько, я вот своего все чаще козлом вонючим называть стала
Chrome-24: Стою жду поезд на небольшой сортировочной станции рядом с городом. Ночь. На перроне кроме меня ни одной души. На одном из путей стоит состав-автовоз. Луна. По тому же пути медленно подкрадывается локомотив, несколько раз аккуратно бадает автовозный состав сцепкой. Зацепления не происходит. У локомотива выключаются двигатели, открывается дверь, оттуда вылезает машинист и обращается ко мне:
- Слыш, эт чо за станция? Придача штоле?
- Да-да, она самая.
- А, ну понятно...
Мужик залезает обратно в локомотив, включаются двигатели и он медленно свалил откуда приехал. Луна.
ххх: Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".
Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами "Зачет не поставлю".
xxx: Дома что-то вроде видеонаблюдения стоит. Зашел, смотрю детектор движений 1 раз сработал.
xxx: Решил посмотреть, запускаю видео и вижу как открывается дверь и в нее захожу я. Чуть сердце не встало.
xxx: Оказалось, что вчерашнюю запись случайно открыл
ххх: Нам есть чему поучиться у кошек.
ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?
ххх: Нет, независимости и похуизму...
ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))
xxx: Блин, всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай.
xxx: Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0
yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека.. xD
Рабочее:
- а как Галя останавливает репликацию?
- а Галя кричит на нее "нука стой с%ка!", репликация пугается и падает
xxx: 2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а так же оплатить каждую копию используемого продукта.
У нас в кабинете висел распечатанный постер "не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор". Пришел директор, спрашивает: - а что такое этот хардкор?
Ну мы ему, мол это так, работать в полную силу, не смотря ни на что...

Он походил, подумал, содрал постер и выкинул: - я не хочу, чтоб мои люди так работали, вы должны отдыхать!
И ушел.
Долго мы не могли понять - что это было...
track: Компьютер полностью зависимый от электричества у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета — да?
bolk: У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашёл, как не вертел его.
Raol: я лижу на кровате и жаль что ты не рядом со мной
Анечка: Что лижешь? )))
Raol: лижу на кровате и думаю о тебе
Анечка: Так а что лижешь то? )
Raol: мой ....... ну мозг думает о тебе
Mistress: к некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??
xxx: мои тут жгут сотруднички
xxx: они уменьшили масштаб файла в excel до 60% и поставили 24 шрифт потом, чтобы было лучше видно
c Хабра:
Fr0stb1te:
В текстах для нубов, конечно, можно игнорировать терминологию. Например, называть системный блок процессором. Лишь бы думать не пришлось при прочтении текста! Ни к чему это!
Примерно так у нас построена вся система образования: сначала называем хуй писей 11 классов, а потом удивляемся, почему люди не хотят переучиваться.
mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))
рабочие будни
- хорошо, скажите, какой номер мобильного телефона указан в договоре?
- айфон
- ... номер
- четвертый
- =_="
xxx:
кто-то ходит в гости и на дни рождения, при этом настраивает сетки, жарит картошку.

xxx:
у моей свекровки было все проще.
1. по дороге на днюху к ней купить ведерко майонеза.
2. зайти в квартиру, на пороге отдать майонез, получить мусорный мешок, сходить выкинуть.
только после этого ты получаешь разрешение сесть за стол. (у других родственников свои квесты).

xxx:
на третий год я вынесла мусор и ушла домой.
Хабр, комментарий к видео:
ideator: Судя по смеху в конце, это достаточно опытный разработчик. Своеобразная профессиональная деформация. У нас так тимлид начал смеяться когда послал волею судеб 8000 SMS директору конторы-заказчика и ещё нескольким до этого случая неизвестным ему людям. И вообще слово «смех» в данном случае не совсем верно по смыслу. Аналогичные звуки издают самцы некоторых обезьян, которые опасаются что волею судеб их поймают другие и самцы случайно перепутают их с самками. (Несколько раз).
may_antiwar@lj:
В общем, в протоколе написано: такой-то такой-то на улице Арбат в 21.40, играя на гитаре, совершил административное правонарушение, нарушив тишину в период с 23 часов до 7 часов утра.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
xxx: Коллеги, добрый день! Мы планируем организовать фотосессию. Цель: сделать общую фотографию и получить фотографии каждого сотрудника отдельно. Давайте выберем день, когда нам будет удобно встретиться. Место встречи: наш офис. Дата: вторник, среда или четверг на следующей неделе. Прошу написать всех кто в какие дни НЕ может.

yyy: Форма одежды должна быть деловой. Рубашка, брюки и волосы.
xxx: Волосы обязательно.
baba-marta: Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
(с форума, обсуждение покупки бумажника)

xpo-xpo: Идеальный бумажник должен вмещать документы на машину. Влазят?

Headly: Идеальный бумажник не тонет, не горит, не взламывается посторонними. В него свободно входят: двухпудовая гиря, пара десятков яиц, все нужные документы, монтировка, запаска, палатка, надувная лодка, десяток листов формата А4. При этом бумажник ложится в летние шорты и не топорщит карман.
Из обсуждений на форуме про транспорт:
xxx: В далеком будущем, когда поезда со скоростью 600 км/час будут ходить с интервалами внутригородских трамваев, можно будет жить в Нижнем Новгороде и на работу ездить в Москву, каждое утро, а вечером назад, и тратить на дорогу не больше двух часов в день.
yyy: В недалеком будущем можно будет жить в Нижнем и выходить работать в Москве по оптоволокну, не выходя из дома в Нижнем.
xxx: Есть у нас поставщик ЮниМилк. И есть у нас отчет - прогноз продаж его продукции. А 1С 7.7 все отчеты в доп.возможностях пишет большими буквами. Встречайте: ПРОГНОЗЮНИ
<@StrangeCat> тут спрашивают, как заставить МЧ кричать во время секса. А то молчат как партизаны
<~Hieroplant_Green> StrangeCat, надо сказать, что скоро выйдет Half Life 3
ххх: У меня когнитивный диссонанс.
Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.
кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?
Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!
Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.
Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?

ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...
Юс: в Мексике найден новый календарь майя
Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли
Обсуждение грядущего выхода новой GTA

xxx: Школота на низком старте. В жизни прыщи и онанизм, а тут оутло и телки и почет.
yyy: Взрослота гордой походкой с одышкой и пивным животом вперед, в жизни - работа на дядю и пЬятницы, а тут герой боевика и крутые тачки ;)
Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.

она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем)
он: уже началась
она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)
он: они по работе разговаривают
она: а они когда поговорят, тоже начнут работать?

ребёнок зрит в корень :D
xxx: Единственный человек, кто сейчас одет по погоде, эта наша обнаженная натурщица.
Из комментов к коврику для мыши в виде персидского ковра.

Тимур: Превосходный коврик, с тех пор как я купил его моя жизнь кардинально изменилась. Теперь меня окружают теплота и уют. Коврик делает меня добрее и всегда радует глаз. к покупке обязателен.
xxx: собрались как-то у друга на хате.
xxx: пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН.
xxx: сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит "Кажется, паленым пахнет".
xxx: Леха (моментально): "Это от твоей сумки"
ууу: Привет Я Только Пришел, Справку Закрывал В Нашей Полеклинике
ххх: Честно сказать, ты доебал уже все с Большой Буквы писать, харош, ладно?
ууу: И Че?
ххх: Нет, Команданте так никогда не делал, при чем тут он ваще?
xxx: А вот с проблемой "везде нужны люди с опытом, а где его взять, если никуда не берут" я столкнулся ещё в школе, когда хотел вступить в гильдию в world of warcraft.
yyy: Да это все фигня. А вот то, что мы с тобой уже тридцатник отметили - это жуть!
xxx: Ваще
xxx: Хочу плейстейшн.
yyy: В прошлом году вроде вертолет радиоуправляемый хотел? )))
xxx: Я повзрослел теперь!
xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж.
xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет.
xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?
xxx: удаленно запускаю службу, оно мне в ответ...
xxx: Error starting winvnc4 on \192.168.1.35:
xxx: фэр ъюяш  ёыєцс єцх чряєхэр.
xxx: ну я так и подумал, что "хэр"...
Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате:
Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка?
Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный
Я: вы это понимаете?
Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики.
Я: хорошо, давайте проведем диагностику
О: Какая ошибка возникает при подключении?
Я: никакая, нет сети, лампочки не горят
Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику?
О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки.
Я: нет сети
Я: понимаете, просто нет сети
Я: вы заявку можете сделать?
О: Только после диагностики.
Я: диагностика показала, что вы некомпетентны
Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии).

Комментарий: зачем ругаеся, насяльника, уот так пиривирнуль и рассия
Работаем на радио.
Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя.
"Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"
xxx: Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся xD.
xxx: Пришлось прочитать :)
sd> а я вот размышляю. почему наши бухгалтера считают, что админ должен присутствовать при составлении отчетов?
sd> я же, идя в сортир, не предполагаю, что при этом со мной должны идти сантехник, проктолог и уролог?
ххх: к слову об отношениях. Девушки есть такие, как расстаться с ними захочешь, они в слезы сразу. И если парень мягкосердечный, то он сдается и они не расходятся.
ххх: так вот, есть у меня знакомый, который несколько месяцев расставался. Ничего не получалось. Потом пропал. Оказалось, в армию от нее свалил.
xxx: Сломался телефон, взял свою старую Моторку С110. Ехал в электричке в толпе на работу. Вышел из электрички - глядь в карман, а тела нет. глядь по остальным - а там НТС дезайр лежит.
xxx: Вот думаю теперь, кто этот Робин Гуд и чья это мобила?
Были недавно в Крыму с девушкой. Диалог:
- Ого, красивая гора.
- Ага, это Ай-Петри (запомнил ещё из экскурсии в детстве), высота тысяча двести тридцать четыре метра.
- Круто! И как ты это всё только запоминаешь?
- Если ты про высоту, то ты не поверишь :D
<xxx> Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете.
<xxx> Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.
Pahan: хорошая история ))
Pahan: тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов
Nikita: В комбинации с перхотью, очень красиво
xxx: ребят, завтра диплом защищаю) дайте что-ли напутсвтие какое )
yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ
yyy: ОУУ ОУУУ
yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ
denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.
XXX: О люди, зачем сжимать образ iso с помощью 7z? Ради 300 мб экономии места? И получаса распаковки?
YYY: Я помню времена, когда 300 Мб занимала дема игрушки. А сама игрушка - 700 Мб.
XXX: Я играл в игры весом 128 кбайт.
XXX: И это была SNES.
ZZZ: Я играл в тетрис и волка. Кто дальше? А, ещё я играл в советский "берегись автомобиля" с поворачивающейся платформой, магнитом и рулём.
ZZZ: Ох... Люди!
ZZZ: Мы же с вами ещё играли в игры, которые весили не мегабайты а килограммы!
funkyfaust: суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое
YLexx: И в СССР их тоже не было
xxx: Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.
wantlovegetmdma: а, еще, я вчера на телефон наступил. экран не горит, а тач работает
Пашка: крут )
Пашка: может постучать им
Пашка: вдруг заработает
wantlovegetmdma: не думаю, шо шо-то изменится ))
Пашка: ну мож тач тоже работать перестанет.
wantlovegetmdma: а, да
wantlovegetmdma: перестал!
ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого
yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?
yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!
xxx: при их габаритах им не нужна медитация!
xxx: Диплом - полезная вещь
xxx: Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?" ты сможешь ответить, воспользовавшись шпаргалкой.
shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)
zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".
ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
Ping.Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой - откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит "смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла"
xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)))))
xxx: Ну да! :-P
Прямая трансляция с МКС, российский экипаж в ведет работы в открытом космосе. Первые комментарии:

ххх: странные русские - матом во время ремонта не ругаются
ууу: и без кувалд вроде как
zzz: странно)
с Хабра:

Gaxx: Для меня всегда разница между структурой и классом была в первую очередь эмоциональной ) Структура — она как бездуховная куча данных, а класс — он как живой организм с функциями )

Error_403_Forbidden: Я знаю компании, в которых за неотличие класса от структуры больно бьют в подсобке ногами. Под предлогом попить чаю выводят беднягу из комнаты, накидывают мешок на голову и тащат. А тимлиду выжигают на груди ещё одну звезду за то, что схалявил на собеседовании при приёме того на работу.
Эмоциональной... Вы плачете при виде заката?
xxx: Живу за городом, интернет 3G, другого нет.
xxx: Красота: на улице молния еблысь, гром бабах, электричество йок.
xxx: И тут же скорость интернета до 14 мегабит - прыг! :)
Альгар: Как так.... тест заработал...
Дмитрий: а не должен был?
Альгар: Неа. Не менял ничего. Заново тупо запустил посмотреть, как он упадёт. А он не упал.
Дмитрий% ищи багу, почему заработал.
Разговор со студенткой (С) в компьютерном классе.
С: можно флешку отформатировать?
Я: у вас нет прав на этой действие.
С: Почему нет прав? Это же моя флешка!
Sanya666: "Билайн - живи на яркой стороне"
Sanya666: чуть-чуть в тени - уже не ловит :(
Из рубрики "приколы и байки промальпинистов"
xxx:
Красили как то дом. Подо мной проходит парочка и я слышу их разговор:
Парень: Паршивая у пацанов работа..
Девушка: Почему?
Парень(убежденно): А когда они 10 лет выработают, им ноги ампутируют и в психушку сдают.
xxx: друг хвастается, что учит перл, идет на инглиш и перешел на линукс
yyy: повзрослел :-D
yyy: а то раньше было - учит тактики, идет в рейд и перешел за альянс
Faquess: мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов
Faquess: с Настей уже расстался
Faquess: а огурцы все жру и жру
Faquess: черт знает, когда они кончатся
Рыба: горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить - болит
Andy: смотри кверху пузом не всплыви :D
Попросила старшего сына дошлифовать стол. Отец начал 2 недели назад и, как водится, "нет времени". Предупреждаю, чтоб осторожнее был, т к в глаза летит. Окэй говорит, исчезает в своей комнате и через пол минуты появляется - в трусах, с дрелью и в маске Дарта Вейдера.
xxx: наш начальник такая няшка.
xxx: в очередной раз приходит в офис и удивляется, что все работают (и бухгалтерия и кадры и диспетчера).
xxx: еще бы.
xxx: рев его пепелаца ни с чем не спутаешь.
xxx: пока он завернет к офисному зданию, припаркуется, поднимется до второго этажа, мы не только чай допьем, свернем каталоги с косметикой, но и за компы разбежимся прогулочным шагом :)
xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.
xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.
xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях.
xxx: Кричу по голосовой связи:
- Командир я горю!!
- Так огнетушитель нажимай!
- Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!
- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.
ххх: мне уже 19 лет, а я до сих пор не смотрела порно.
ууу: и не надо, никакого развития сюжета, сплошное однообразие.
xxx: если забегаюсь, сам мне позвони? могу забыть, ибо поход в универ у меня сейчас является наисложнейшим трипом
yyy: а что так?
xxx: представь себе наитупейший квест: в начале пути ты имеешь определенную цель, которая по достижении требуемой локации распадается на кучу мелких подзаданий.
xxx: каждое из этих подзаданий требует сбора охуелярда артефактов и достижения договоренности с контролерами локаций, в которых собственно берутся артефакты. и они не особенно-то и склонны договариваться.
xxx: а после этого — босс. то бишь завкаф, которому приносятся все полученные артефакты с новыми фичами — подписями и печатями. и если его эти артефакты не устраивают, приходится проходить все сначала.
xxx: и, да, сейвов нет
Urree: Не, у него всё строго и по-порядку: воду для чая греет паяльником, но сахар потом размешивает строго отвёрткой.
xxx: "В память о падении в Челябинске метеорита построят паркур-парк". Да вы когда угомонитесь уже?
ххх: в чем вобще логика?
yyy: можно вообще любую новость брать и вставлять в нее "В память о падении в Челябинске метеорита"
yyy: В память о падении в Челябинске метеорита магнитогорские депутаты инициируют ужесточение антинаркотического законодательства
В память о падении в Челябинске метеорита в Челябинске 26 июня дважды прозвучит сирена
В память о падении в Челябинске метеорита на Шершнях спасатели и железнодорожники оперативно ликвидировали «нефтяное пятно»
В память о падении в Челябинске метеорита житель Магнитогорска попал под трамвай
В память о падении в Челябинске метеорита южноуральские библиотекари изобрели свою «формулу успеха»
Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."
Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?
Пишет мне чел, который работает в интернет провайдере.

xxx: сегодня ржака была. прислали на почту: "внезапное резкое увеличение траффика по всей стране".
xxx: через 15 минут: "все ок, вышел новый патч для World of Tanks"
xxx: Здорово. Ээ?! Ха-ха-ха! Это что у тебя на голове?!
yyy: Новая стрижка...
xxx: И как же называется этот парикмахерский шедевр?
yyy: "Милый, я все сделаю красиво. Или ты совсем мне не доверяешь?!"
ууу: а как ты узнал, что это не твой сын?
ххх: догадался
ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце
ххх: но были и другие сигналы!
xxx: Почему производители дорогих машин так не любят своих покупателей?
xxx: Поворотники не работают, зеркал нет...
xxx: Бедняжки вынуждены перестраиваться вслепую!
ххх: чето ржу. Помыла сегодня окна на своем первом этаже. Муж ходит восхищается:"нам как будто включили канал "Природа" в hd!" )))
Выходной на работе, утро. В кабинет заходит коллега:
- Такая интимная обстановка везде...
– А что такого?
– На сон тянет.
– А тебя всегда интимная обстановка на сон тянет? =)
О Почте России много сказано, но все же...
Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.
xxx: Муж у неё отчебучил
xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены
xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.
Алексей: Привет! Как оно?
Marla: зашибенно
Алексей: давно приехала?
Marla: вчера
Алексей: Как на работе встретили?
Marla: ппц, чуть не прибили
Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят?!
Marla: я неделю назад должна была вернуться
ххх: у нас забанили тестировщика в гугле
ххх: он указал возраст на внутреннем аккаунте 13 лет
ххх: можно поправить положение?
yyy: где я возьму донорский мозг для тестировщика?
xxx: Недавно позвонили по телефону.
xxx: Предлагали услуги по настройке и обслуживанию компьютеров на дому.
xxx: Я сказал, что работаю админом и писи занимаюсь с 1989 года, но они настаивали
xxx: - Но, может, вы устаете на работе и дома вам некогда заниматься?
xxx: Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников.
xxx: Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(
На одном радиотехническом форуме:
Irbis: вот так (схема и фотка) был собран медиаплеер за 130 рублей.
Zaxod: Это дорого.
Irbis: А чё, есть варианты дешевле?
Zaxod: У тебя с лёгкой атлетикой как?
xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза "user:pass" так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов...
На совещании во время обсуждения одного из свободных проектов, предполагаемого для внедрения в организацию.
xxx: И почему во всех свободных проектах такие ужасные иконки?
yyy: Творческие личности не любят работать за идею.
xxx: Творческие личности вообще не любят работать!
zzz: Не творческие личности тоже не любят.
zzz: Только им нечем оправдываться.
Болеем всей семьей. Простуда. Встал вопрос кто кому будет чай наливать. Муж предложил измерить температуру, кто меньше болеет, тот наливает. У меня 37,1, у мужа 37,2. Я проиграла.
С хабра:

NeonXP: Тогда печально. Я уж надеялся на клёвый многоуровневый квест.
vadimzz: Немедленно вылетайте в Буркина-Фасо. По прибытии идите на автовокзал, возьмите билет на самый дорогой рейс на автобусе. Ночью, выкиньте деньги в окно автобуса и съешьте свой паспорт. Это и будет начало первого уровня. Вы в игре.
xxx: Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...
И смешно, и грустно. Комментарий к видео, показывающему "аккуратную" выгрузку товара Почтой России: "Я свою посылку уже 3 месяца жду, может быть она среди этих&#65279; коробок и упала под вагон?"
xxx: А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".
ЖЖ useless_faq.

xarkonnen: предположим, некоего гражданина обвиняют в некоем преступлении. вопрос: как этот гражданин может доказать, что он действительно не умеет управлять автомобилем?
flat_hedgehog: Средневековый ведьмин тест же. Сначала утопить, потом сжечь. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился — не виноват. Объехал, остановился — судим дальше.
Разговор о BDSM

snark: мама приехала, спрашивает:
- откуда синяки на пузе?
- собака покусала.
- а шрамы на спине?
- кошка поцарапала.
- сынок, тебе к ветеринару надо...
yyy: вспомнила, как в первый месяцы знакомства с дю, я вставала в 4 утра, чтобы пожелать ему спокойной ночи. а потом опять ложилась.
xxx: самая милая девушка игромана-задрота
прохожу практику в местном РОВД в отделе кадров. переписка с другом:
- ну че? как там у вас?
- вееесело ))) тут один майор нас отучает курить. пришли мы с Мариной в курилку, сидим, болтаем, я стряхиваю пепел в пепельницу и бабах!!! взрыв маленький в ней и огонь. этот борец за здоровый образ жизни во все пепельницы пороха с патронов насыпал!
Avs_Silvester:
Достаточно забавно, будучи экспериментал-роковым музыкантом и заядлым грибником, вывешивать в фэйсбуке фотографии собранных грибов (маслят, белых, подосиновиков и прочих). Отечественные фрэнды хвалят за собранный урожай, а зарубежные музыкальные товарищи, незнакомые с концепцией грибной охоты, ставят подмигивающие смайлики и хвалят за качественную психоделичность последующих композиций.
xxx: Вот выучусь в универе, стану крутым спецом по ит и напишу фундаментальный труд под псевдонимом Пряник.
xxx: И будут настольными книгами для прогеров Кнут и Пряник.
Как же я люблю людей повышенной адекватности, я не представляю без них свою жизнь.

- вам печатать фотографию в цвете или черно-белой?
- без разницы
...
- а почему фотография черно-белая?! я же сказала, что без разницы!
era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))
Отзыв об интернет магазине на Маркете:

Достоинства: Привезли быстро
Недостатки: Привезли не то
Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!
я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла?
жена: - откуда сняла?
Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает:
— Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?
xxx: О, это непередаваемое чувство! Когда, после тяжелого подъем на гору, ты летишь на велосипеде вниз к морю! По извилистым улицам, с ветерком и отличной музыкой в ушах!
xxx: Приезжаешь на пляж, забегаешь сквозь волны в воду, а там...
xxx: ...медузы! ё%@### >:(
xxx: В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить черный цвет.
xxx: Когда совсем жопа...
ххх: проиграл в споре
ххх: теперь должен сьесть кактус
ххх: но прикол в том, что ничего дополнительно не оговаривалось
ххх: в общем, сточил все иголки на токарном и скушал с майонезиком
yyy: настоящий мужик!
ххх: кстати очень вкусно, особенно если посолить
xxx: У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
xxx: как свидание прошло?
ууу: плохо
ххх: что-то случилось?
ууу: да, культурный шок у меня.
ууу: я думала, таких мужчин не бывает. он не видел "Звездные войны" и "стартрек", он не понимает тревог из-за температуры в серверной. он, блядь, не знает, что такое мана. пошла, называется, в приличное место в розовом платье. познакомилась, блядь, с приличным мужчиной.
xxx: впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.
xxx: пришёл домой и не знаю что делать...
Хабр:

Sirion
Можно гомоморфно отобразить на сферу кривую Пеано. Если обвести её обычным, линейным карандашом, сфера будет обведена всюду плотно.

Mrrl
Из-за ограничений СТО, на это потребуется время, большее срока существования Вселенной :(

Sirion
Значит, нужно взять два карандаша.
(xxx живет во Владивостоке, где отечественного автопрома примерно 0,01% от общего числа всех машин)
xxx: Я нашёл баг в Матрице!
xxx: Ехал в центр на днях, а передо мной были.... ДВЕ ОДИНАКОВЫХ ЛАДЫ КАЛИНЫ!!!!
Мне так страшно никогда в жизни не было!
ххх: Я как всегда оригинален! У меня не просто велик спёрли, а вскрыли машину, где он разобранный лежал, и унесли!
111: на сб все в силе?)
222: а то!
111: коробки с игрой брать?)
222: ну, у меня тут тоже много разных коробок с разными играми. Я вот роборалли люблю - но на него нужна компашка хотя бы 4 человека, иначе скучно
111: а Арчик не умеет? (
222: умеет... но я не люблю проигрывать коту :)
<1> Все-таки тролли на форуме гораздо безопаснее троллей в реале. Потому интернет - самое значимое изобретение человечества за последние 100 лет, не считая, конечно, наполнителя для кошачьих туалетов.
- Как работа новая?
- Ушёл и уже на другую устроился.
- Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии…
- Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.
С форума, опрос на тему "Есть ли у вас совесть?".
Fatality: Ответил 'нет', теперь совесть мучает, а исправить никак.
X_SID: Instagram научился записывать видео.
X_SID: О, теперь фотографии еды разбавятся видео процессов поедания еды.
ххх: Вот прям сейчас обнаружила, что всю зиму пила сбор трав от простуды - для похудения, а сбор для похудения - при простуде (перепутала банки). И что интересно - кашель-то у меня всегда проходил!..
Из ЖЖ
ment52: Сижу в Летнем Саду у памятника дедушке Крылову. С нетбуком и интернетом.
Лет около шестидесяти назад здесь же играл в песочнице...
status_constr: Интересно, где было больше собачьего дерьма - в той песочнице или в этом интернете?
panika: О современных мобильниках
panika: Стою в душе, уронил мыло, поднял с мыслью: "Только бы экран не разбился".
xxx: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...
Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.

yyy: а я настраивала защищенный VPN с различными целевыми серверами службы для ИСПДн между двумя предприятиями, который потом в легкую был сертифицирован :)

zzz: 18 см
С Хабра
Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты?
bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.
xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
YYY: К нам в трёшку иногда папин папа из деревни приезжал, заставляя маму замыкаться в себе
YYY: Хорошо гостил нечасто
YYY: причем батя самогонку гнал во времена сухого закона и деду этот факт не давал уснуть
YYY: каждые 15 минут бегал на дегустацию
YYY: топал в ночи как ёжик
YYY: когда спал - хер его знает
xxx: вот натравлю на тебя поисковых роботов, пусть они тебя проиндексируют.
yyy: А это не опасно?
xxx: чё, в первый раз? не бойся, не опасно
zzz: и не больно. только немного щекотно, когда они тебя за robots.txt трогают :)
ХХХ: и три слова о квартирном вопросе - "дешевая, большая, близко к метро" - выбери любые 2.
ННН: я бы добавил еще "в нормальном состоянии"
ХХХ: добавить можно, но выбрать - все равно только два
xxx: в него реально ящик пива засуснуть можно!
yyy: зачем тебе в спортивной сумке ящик пива? на тренировку?
xxx: конечно :-D
xxx: я просто по привычке еще с универа объем сумок в пиве измеряю )
XXX: Привет. Ты досмотрел игру престолов?
YYY: привет. вроде третий сезон смотрел, но серию не помню
YYY: собсно, я еще книгу читал. а шо такое?
XXX: Ну узнать хотела, финальный ли 3 сезон
YYY: неее
XXX: жаль
YYY: ну, хочешь, расскажу всю суть XD
XXX: Нееееет!!!
YYY: так вооооот...
YYY: $10 и дальнейший сюжет остается для тебя тайной
Нам в офис привезли новую кофемашину.

Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!
Dickie Dudgeon: Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом - в Индии разлучатель детей/близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
xxx: Помню, коллеги однажды видят, что в отсутствии работы, я что то делаю. Решили подшутить, мол мы тут придем однажды утром и увидим табличку ИП Евгений Геннадьев... смех в отделе.
xxx: Я тогда расстроился, что они такого обо мне мнения. ООО на тот момент уже существовало года три.
x: Как чувствуешь себя?
y: Замечательно. Я выпила банку пива, я люблю весь мир.
y: Cкоро буду любить потенциал двойного слоя, функции Бесселя и ортогональные полиномы.
y: А ты?
Из жж, тема про ужасные подарки.
gijane_na:
Мне однажды бойфренд Дима подарил на день рождения раскрашенную гипсовую фигурку рыбы. В подарочном пакетике со вложенной открыткой: "Диме от Ирины с любовью".
о прохождении практики в МВД

ххх: А сегодня утром мы занимались знаешь чем?
ххх: Мы прошивали пустые папки. В которых есть только рапорт о заведении этой папки и опись в которой написано что в папке содержится 1 документ на одном листе
ххх: Мы сшивали это.
ууу: Это почти так же увлекательно, как погоня на казенных бмв за вооруженными грабителями банков.

...

ххх: Полиция майями детки по сравнению с нами. Копы пиндостана могут завидовать молча!
yyy: я думаю, они только этим и занимаются. Ну, когда не мстят за напарника.
TheVeronicas> А что, знания ПДД появляются только после сдачи на права? У меня, например, прав пока что нет, но правила я знаю.

nomadmoon> Если на нерегулируемом перекрёстке равнозначных дорог стоят 4 машины, каждой из которых надо ехать налево кто должен ехать первым?

Owl> Причём это машины: Скорая, пожарка, менты, и депутат, и все с включёнными синими мигалками smile

Самоделкин> Пожарка победит lol против ЗиЛа не попрёшь lol

Owl> Будет так: Первый поедет депутат, он же бля депутат, его раздавит пожарка.. И пока медики в скорой будут отделять кости депутата от автомобиля, менты будут оформлять ДТП ("все неправы") Короче будет пробка)
muar: так, тел прошила. как теперь получить root?
std: а оно тебе нада?
muar: да, бесят дефолтные приложения, висят в памяти, отжирают энергию. меня это нереально раздражает
std: феназепаму попей ;)
muar: я думаю мне его просто так не выпишут
std: а ты скажи что у тебя андроид :-D
offline: Когда на глаза попадается телефон с названием Nokia Asha 311 Grey, возникают интересные и пикантные ассоциации. ;)
С обзора ноутбука на хоботах (ixbt):
"Слева находятся: порт кенсингтонского замка"

К: Ага, а справа вы видите конюшни и псарню.
xxx: Недавно увидел слоган одной компании: "стабильность - признак мастерства". Сразу же вспоминаю момент из универской жизни, когда мой одногруппник говорил эти слова, при получение очередной "тройки" в зачетку.
xxx: меня тошнит и мне плохо
xxx: у нас дома даже угля нет...
yyy: Сожги карандаш@получишь уголь
zzz: Активированный?
eee: Отправьте 555 на номер 228 чтобы активировать ваш уголь.
xxx: Уселась на какой-то камень, обулась-отряхнулась под улыбчивый взгляд полиции.
xxx: А камень - арт-объект с огромной надписью РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
xxx: ОК.
xxx: Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия"
ххх: что после защиты диплома делать будешь?
ууу: бомжевать
ххх: ну зачем ты так, есть красивое слово фрилансер
cha: XXX, работая на мойке авто, умудрился "покататься" на иномарке чужой (на мойку мужиг приехал) и долбануть ее
cha: я фигею, как люди себе приключения находят
cha: приехал авто помыть, а тебе с разнесенным передком вернули
cha: видимо вода жесткая )
Обсуждение нового закона о дорожном движении
Chester:
"Предусматривается снижение размера штрафа на 50%, если водитель оплатит это на месте через наши терминалы"
надо дополнить:
Так же, предусматривается снижение штрафа на 75%, если водитель оплатит штраф непосредственно инспектору
Работаем в типографии, высылаем клиенту электронный макет на утверждение в печать.

Клиент: У нас на одном компьютере выглядит темнее, а на втором светлее, так вот мы склоняемся к тому, что светлее.
yyy: Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
с пикабу:
Qerser: Отдал диск с антологией кому-то поиграть еще в 6 классе. В этом году поступаю в универ, до сих пор не вернули.
faria: у меня наоборот чей-то диск дома валяется х) хз кому возвращать
gorakz: now kiss
xxx: Коляна в армию забрали уже или нет?
yyy: нет, и до осени не заберут, слишком много веса, в больнице лежит, соблюдает диету и лекарства пьет для похудения
xxx: Представляю: ему тайно хавчик проносят, ночью он откармливается, а днем его лечат, и так до конца призывного возраста :D
xxx: Не перестаю удивляться рекламщикам. Сначала про "спящих" бактерий заливали, которые нужно разбудить, поэтому покупайте наш продукт, они в нем уже не спят. А теперь натуральный кальций...
xxx: Интересно, а ненатуральный - это какой?
Евгений:
Юль, а вы кофе не еьете, да?

Юлия:
ага
вне зависимости от того, в какой букве ты опечатался
xxx: меня окружают дебилы =D
yyy: что там?
xxx: говорил же, что у нас строго с посиделками в инете, даже просто открытый браузер напрягает начальство?)
yyy: ну и?
xxx: мне тут предложение поступило от шефа - "Ну делай сайт так, что бы в интернете не сидеть"....
yyy: кушай, не открывая рта =D
Иду я тут вчерась по улице. Навстречу трое мальчегов: двое c длинными волосами, все такие в черной коже с заклепками в +30 градусов, а один - в светлых брюках, белой футболке и коротко стриженый. И невольно подслушиваю обрывок их разговора - один из черных-заклепанных говорит "белому" с таким трагическим надрывом: "не, ну вот и че за фигню ты с собой сделал-то, а?"
xxx: а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
yyy: Какая есть.
xxx: нетривиальный способ поглощать пищу...
yyy: Козёл((
xxx: Поймал коллегу (начинающего сисадмина) за отладкой bat-файла интересным способом - он запускал его из проводника и быстро нажимал принтскрин, иногда успевая поймать окошко с выводом консоли.
wut: для Мичурина фраза "скрестить пальцы" означала не то же, что для всех остальных.
xxx: То неловкое чувство, когда любимая группа старше твоих родителей....
Лена: чо у тебя за телефон?
Женя: HTC
Лена: ну и чо как ты его используешь? Продуктивненько?
Женя: ну да, иногда я звоню, иногда мне звонят.
С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.
xxx: В наше время о месте в детском саду нужно задумываться раньше, чем о ребенке.
zloy_admin: инженера взяли абажур от лампы, в верхушку прилепили 1 кулер, с краю второй кулер от процессора с радиатором, подключили все это и надели на голову, чтобы охлаждать мозги. тот что с радиатором, лепится на лоб. Говорят, что разгонять будут...
xxx:
Реальный факт.
З 12.06.2012 в м.Тернополе началась электронная регистрация в детские садики.
Пояснение до "электронной" регистрации:
Заходите на сайт - печатаете форму и ПРИНОСИТЕ на указанный адрес.
ккнп: котенок прошелся по клаве на 2м компе
ккнп: открылась гарена )))
ккнп: го в доту, кот создал
xxx:
С Кубы привез магнитики на холодильник. Прилепил. Работа кустарная, магниты слабые, сразу отваливаются. Разобрал сгоревший винт (кто разбирал, знает, там есть магниты тонкие, но замечательно сильные). Качественно приклеил взамен бестолковых кубинских. Прилепил на холодильник. Полюбовался. Захотел поменять местами. Вот теперь мучает вопрос - и как я это счастье от холодильника теперь отрывать буду?
xxx: Вконтакте вообще безнадежно не хватает статусов. Я бы добавил "в пассивном поиске", "безнадёжно влюблён" и к "всё сложно" надо еще добавить сложности "легко","нормально", и "невозможно".
Из ЖЖ:
- Завтра день рождения моей мамы и Пушкина, - сказал я на работе своей польской коллеге. - Маму мою ты не знаешь, а про Пушкина наверняка слышала. Это великий русский поэт и писатель!
- Я только водку "Пушкин" знаю, но ее не пробовала, - был мне ответ. - Есть еще водка Ахматов, но она невкусная.
- Ахматова, вообще-то. Она мой любимый поэт, - вздохнул я. На этом наши разговоры о литературе благополучно завершились.
ууу: Ты знаешь, он нормальный парень. Вот если бы он не пил, зарабатывал хорошие деньги, приоделся...
ххх: Блин, то, что ты сказала, звучит примерно так: Вот если бы у Квазимодо не было горба, он был высоким стройным красавцем и талантливым звонарем, то отбоя бы от девок у него не было бы!
xxx: У обычных людей фото: я на курорте, я в клубе, я на шашлыках.
xxx: у почвоведа: я в разрезе, я в зоналке жру на фоне куликова поля, я в карьере, я на терриконе, я в каком-то дерьме...
xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.

yyyy: Напоминает автодороги в Москве
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
t_joe19: Форумчане, подскажите пожалуйста, какие вопросы могут задать на собеседовании по следующей вакансии (отчётность)
kobold: Есть два компа: на одном макросы настрочены, на втором запросы задедлочены. За какой сам сядешь, за какой босса посадишь?
Arandir: Подумалось тут.
Arandir: Было бы здорово, если б кто-нибудь представил новый тип твердотельных накопителей в форм-факторе дискеты.
Arandir: С объёмом и скоростью чтения-записи не хуже нынешних SSD.
Arandir: Специальный привод для оного в разъём 3.5" или 5.25", интерфейс обязательно SATA.
Arandir: Возможность загрузки с него и беспоследственное извлечение "на горячую".
Arandir: Популярность будет бешеной.
xxx: а тебе что-то говорили про то, что ты меня добавил?
yyy: ну вот и говорили - нахрена баба на корабле?
xxx: я надеюсь, ты отстоял мою честь?
yyy: я сказал, что ты ебнутая
yyy: ну, т.е. да, отстоял
Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.
Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась
xxx:
Есть люди, которые действительно живут во времени: для них существуют вчера, сегодня, завтра, через пол часа и десять минут назад. Но очень многие вместо этого пребывают в особом измерении «щас», в котором и совершают любые свои действия, а чаще всего, что самое досадное, как раз их не совершают, потому что у измерения «щас» совершенно свои законы, которые никогда не работают в пользу другого человека, собственно, настаивающего на осуществлении того или иного действия.
alex: Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3
xxx: я нашла нам диету)
Классическая шоколадная диета. Меню шоколадной диеты на 7 дней

Завтрак: 30 грамм горького шоколада (без изюма, орехов и т.д.) и чашка несладкого кофе.
Обед: 30 грамм горького шоколада и чашка кофе.
Ужин: 30 грамм горького шоколада и кофе.

yyy: ты нолики везде попропускала
xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.
111: насечёт работы... меня радует парадокс... везде нужны люди с опытом... а где взять опыт, если без него никуда не берут? :D
222: своровать
222: или купить в переходе
222: там много опыта продают
333: сходи в инст
444: можно у нпс обменять
В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.
Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D
Petro: Не, а жаль, хотелось бы наследство от богатых дальних родственников.
Liska: не вижу проблемы, ты спам на ящик разреши, и все будет х)
XXX: то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу

YYY: Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член.
xxx:
Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: "Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон".
Мы с женой слишком хорошо друг о друге думаем. Кончилось место на харде. Сижу за компом, ковыряюсь, ищу что удалить, попутно интересуюсь у жены, какой фильм удалить/оставить. Восклицаю, довольный такой: Ага, вот что освободит мне много места! Слышу отчаянный Наташкин вопль: Не-ет, оставь ее!
Я наивно подумал, что она просит меня оставить золотую коллекцию Симс.
Она наивно подумала, что я собираюсь удалять порнуху.
111> Сегодня пришлось вернуться на с++ после долгого перерыва в 6 лет. Чувствуешь себя солдатом у которого отобрали все современное оружие и дали револьвер с шашкой.
222> Но шашка-то тротиловая!
Korobejnikoff:
Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским x5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа что ты творишь хуйло, я тебе сейчас ебало разобью, а мама кричит сзади, дай я первая этого пиздюка (т.е. меня) отлуплю. И отлупила :(
Сегодня мне попала в руки совершенно уникальная книжица - копия "Работ по гельминтологии" 1953 года выпуска, к 75-летию академика Скрябина. Представляет из себя сшитые черно-белые ФОТОГРАФИИ страниц. Я аж прослезился. Суровая советская ксерокопия :)
xxx: Я понимаю, можно забыть или как-то перепутать название мульт/фильма, но "ХОДЯЧИЙ ЗАМОК ХАЛКА" даже для меня слишком...
xxx: офигеть, как скачалось, выдавало ошибку... объясни мне, глупому человеку, что такого происходит, когда нажимаешь кнопку "запускать от имени администратора"?)

yyy: путь к тёмной стороне открываешь ты..
xxx: cпертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40...
xxx: в общем, корпоратив.
Стояли в магазине, привозят товар. Стоят курьер и продавец, следует диалог:
продавец: ну, чего привез там?
курьер: да часы детские.
продавец: да они ж говно!
курьер: ничего, все продадим еще до завтра.
И тут второй продавец выдает:
- А что, Женя плохое не посоветует, Женя плохое впарит!
xxx: у меня знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая
xxx: В папке с фильмами лежат два фильма - Inception и Deception. Думаю, который стоит посмотреть первым :)
xxx: Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.
Парамедик: в который раз понимаю, для каких придурков существуют круглосуточные супермаркеты..

Sh:?

Парамедик: которые весь день хандрили, потом под вечер наконец то напились бодрящего чаю и хотят покататься между рядов на тележке
xxx:
Дело было в 2005 году. Друг работал на заводе системным администратором. К нему обратились пацаны-рабочие чтоб он им на CD записал блатных песенок. Как они сказали: «Ну, там типа Наговицина, Кучина, Круга..., нам на природу с девчонками ехать!» Ну друг и записал. Через пару дней они ему чуть морду не набили. Как сказал потом мне друг: «Ну место оставалось на болванке, там я им все альбомы Боба Марли и накидал»
Каменты к фотке маляра, висящего на тросах
gmuriel: А я с промальпинизмом завязал после того, как с 12 этажа сорвался.
Goblin: подробности?
Домосед: Ответа не будет. Это он пока летел написал.
С Хабра: Обсуждение статьи о новой системе DRM защиты книг, в каждой конкретной копии меняющей случайные слова в тексте на синонимы, с целью обнаружения источников «утечки» текстов в Сеть.
Error_403_Forbidden: Забавно это должно выглядеть в математических и физических книгах.
chainik: А вот в медицинских может быть весьма печально.
earisu_fea: только что вновь убедилась в том, что я - дочь своего отца. "вчера, дочь, был один из самых счастливых дней моей жизни. на меня упала половина шкафа. и свело мышцу. пока я пытался выбраться, ударился головой об тумбу. а ещё меня ударило током. хотя, казалось бы - поклеить кухню 2х3..."
xxx: Это чувство
xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
Отзывы о клавиатуре:
streetrat: Я надеюсь, у дизайнера, который додумался разместить кнопку DEL вплотную к левому курсору, всю жизнь будут брюки, в которых ширинка застёгивается сверху вниз
xxx: Да что вы знаете о риске, господа?
xxx: Моя мама отправила свой паспорт в Москву Почтой России...
xxx: Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП - ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку".
Комментарий к фильму "Человек из стали"

xxx: Ждем также Чугунного человека (варит картошку для обездоленных всего мира), Бронзовую даму (в зеленом костюме, слегка окислилась, но выглядит все так же молодо), Паладина из палладия (воин света — на вес золота) и Свинцового героя (спасает от ядерных бомб "неназванной страны")
Вчера топим баню, из трубы идет белый дым.
Муж:
- О, папу выбрали!-
Спустя пару минут из трубы повалил черный дым.
Я мрачным скептическим тоном.
- Ага, папу сначала выбрали, а потом передумали...
xxx: когда выбирал в инете мультиварку, в коментах одни мужики
xxx: мол как круто и всё такое
yyy: так да, вот оно, мужское щастье. Накидал исходников, а оно само скомпилилось ))
yyy: даже пошагово дебажить не надо )
xxx: Вадим, имеет ли смысл делать отступ от стен при укладке поглотителя?
yyy: В смысле, когда много свободного места и деньги девать некуда?
xxx: места мало, денег как всегда, но отступ от стены в 5 см не влияет на цену, а на результат может повлияет?
yyy: для комнаты в 20м2 отступ от стены 5 см в потерях составит 1м2. Стоимость 1м2, если не ошибаюсь, 2-5тыс уе., а говоришь - денег нет.
Exd: все чаще люди болеют раком, а все из-за некачественной еды!
Exd: поливают всякими пестицидами и прочей дрянью...
Exd: вот древние люди вообще не болели раком!
Exd: ели только натуральное мясо и дикие фрукты, овощи и ягоды!
Zero: ага, и редко доживали до 30, потому что их мамонты в щепки топтали)
xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15.
С форума, как определить в каких единицах измерения спидометр на машине:

XXX: все гораздо проще.
разгоняешься до сотни по спидометру, если адреналин пошел - то в милях, если нет - то в километрах :-)
иль 60 ехать мимо поста ДПС - все сразу станет ясно, хотя и придется за это уплатить

YYY: Обратись в службу платной диагностики спидометров, они под кустами с радарами прячутся

ZZZ: По значкам на печке определи. Если в градусах, то пробег в км, если в фаренгейтах, то в милях
Комментарий про ИБП:

Хороший выбор. Работает стабильно. Однако есть один нюанс! Кнопка включения расположена сверху, и кошка, севшая на него, с лёгкостью обесточивает систему.
XXX: Мояточка:***Кисюличка мой!!!С Добрым Утром, Сонышко мое:***Пласыпааайся, моятусичка мой:***Малышечичек мой, больше всей своей жизни тебя люблю!!!ТЫ мое все, любимочка!!!:**********Верю в тебя, любимый!!:*Ты у меня самый лучший!!!Ты у меня умочка:***И я всегда всегда рядышком с тобой, малыш:***********Удачи, мояточка!!!:************
YYY: У меня одного такое ощущение, что кисюлечку сейчас заливают розовым сиропом и сжирают, причмафкивая?
Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!
xxx: Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки
У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:
ууу: а ты-то где был в это время?
ххх: и близко и далеко
ууу: как это?
ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...
Д: Ты чего по монитору бьёшь?
А: Да полоска прогресс-бара остановилась, сбиваю, может застряло где-то.
Д: Ты, наверное, и электронный термометр дома стряхиваешь.
<~ArchimeD~> penetration - это обычно имя переменной с типом double
xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!!
xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали?
xxx: У меня тут в шкафу вещественное переполнение
sss:
Тут периодически всплывает тема переноса сознания. Как биолог, могу утверждать следующее. В переносе сознания нет ничего мистического, и для этого даже не требуется какая-то специальная техника. Я вот только что перенёс своё сознание в ближайший киоск, купил там сигарет, а потом перенёс своё сознание обратно. При этом пользовался исключительно штатными средствами - нижними конечностями. Перенос, правда, был не мгновенный, пара минут туда плюс пара минут обратно. Тем не менее, перенос прошёл вполне успешно. сознание не пострадало, рыскание-вращение в норме.
xxx:
нет чтобы меня в загс позвать, он мне инвайт на доту 2 предлагает
xxx: ну лан, я думаю, мы предложим новую концепцию, когда реализуем неправильную...
из ЖЖ

Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга.
В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить.
Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени.
вроде бы запатентовано использование двух пальцев (мультитач).
yyy: а Вы внимательно почитайте — У Эпла — два пальца одной руки, у остальных — два пальца РАЗНЫХ рук. а потом если и этого мало будет, то два пальца разных рук РАЗНЫХ человек
Сегодня застал диалог двух одногруппников:
xxx(учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?
yyy(с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ!
xxx(всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.
Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения):
Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице
xxx: Такое ощущение, что любой новый девайс будет успешно работать только до тех пор, пока коробка от него бережно хранится дома...
Пресс-служба университета с гордостью постит во "Вконтакте" запрос из областного Следственного управления: "В связи с расследованием уголовного дела №*** прошу Вас направить в мой адрес сведения обсерватории о фазах луны такого-то и такого-то числа сего года".
Лучший комментарий: "В городе орудовал оборотень?"
xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
ДНАА:
Ф топку старые размеры:
Дактиль с ямбом и хореем!
Мы выточим новый,
Размер нефиговый...
Зараза, опять амфибрахий
World of Tanks, обсуждение обновления 0.8.6.

@Alex@: Парни, у вас такой проблемы нет? Командир при пробитии, вместо "Есть пробитие!" говорит просто "Есть!". Уже достало. Вот думаю, это у меня такой косяк или у всех.
MercyKiller: командир хочет есть, покорми его
mishka-gammi: А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Странница: Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели....
С хабра, обсуждение головоломок от Google на собеседованиях.
Примеры вопросов: «Сколько в мире настройщиков пианино?», «Почему крышки на канализационных люках круглые?»

eReS: Чтоб, когда воруешь люк — было легче его укатить, он же тяжелый :)
xxx: Уйдешь с проекта, а Кате кто будет помогать?
yyy: Я обучу кого-нибудь! Всему, что знаю!
yyy: За два дня!
xxx: Мда... Немного ты знаешь.
xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье.
xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.
Из обсуждения новости о раскачки Арни :])

ddd: Где-то слышал, что Терминатор-235 снимать будут. Может к съемкам готовится?
ggg: Арни готовиться к съемкам "КОНАН против Пенсионного фонда".
ттт: или против Почты России
ххх: против почты России даже у Арни нет шансов.
xxx: Вчера один из местных электриков выдал, обращаясь ко мне: "А Вы, местный айпишник?"
xxx: Я не нашёлся что ему ответить...
xxx: 12 июня у метро чуваки раздавали экземпляры Конституции РФ с гимном. Нафига, спрашивается?
yyy: Читайте Конституцию России! Спешите, её осталось совсем немного!
xxx: у нас на заводе из-за этого запрета на курение стабильно полцеха на работу опаздывают.
xxx: говорят, автобус вызывать теперь нечем...
Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"
buz [12.06.13 | 13:34]
Есть у нас на работе мужик, одной из его обязанностей является передвигание красного квадратика на календаре. Вот третий день он в отпуске, и мы сидим и думаем, то ли Лёшки нет, то ли понедельник такой длинный.
xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку.
xxx: Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу.
Из обсуждения планшета:
xxx: а так в нём всё есть. единственное что мне не нравится что он модемчатый, а я хочу симчатый.
ambi: почему люди пользуются ie6?
Laz: им пользуются верстальщики, которые считают, что им кто-то пользуется
xxx: Ну ты ж знаешь как с почтой россии бывает...
xxx: лето, жара, медведь в горящей копейке заезжает в распределительный центр...
Статья про разработку боевых роботов в Индии.

Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.
Из обсуждения очков Google Glass
xxx: Сплю и вижу огромный командный пункт куда стекаются тысячи терабайт записей с очков. Неугодным пользователям на очки посылают сигнал который заставляет батарейку за ухом сдетонировать.
ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются
lilita: ...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
wut: это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?
xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19%
yyy: это телефон-упырь
yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников
Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55.
...
Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?
Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как?
У: а у меня уже двое внуков.
Д: ого! А дети есть?
xxx: Живу в Питере. На день независимости 12.06 ездили "на шашлыки" за город на озеро. Оделись по погоде. Послала подруге в Воронеж фото. Получаю ответ: "Хорошее место! летом там, наверное, купаться можно". Питерское лето - такое лето!
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.
habr:
olegafx:
Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать русский язык в коммитах. Но делать это нужно только в том случае, если вы на 1000% уверены, что данный код будет интересен только русскоязычным людям. Например, у вас есть скрипт для VK, который указывает на карте всех фанатов Стаса Михайлова. Очевидно, что это будет мало кому интересно среди зарубежных граждан. Да и для россиян тоже, если честно.
Из общения с другом - аспирантом в США

Я: ну да, насколько я знаю, для местных универов вообще не проблема технически обеспечить исследование. Написал диссер - запустил ракету

Друг: ну да, по политологии написал диссер - запустил ракету
xxx: А где ты работаешь?
yyy: Судя по скорости инета, в 90х )))
Solpin: Действительно, давайте принимать больше законов о том, чего нет! Запретить вероломные шествия динозавров! Нет насекомым весом более тонны в стенах высших учебных заведений!
xxxx: В России не прнято четко выполнять трудовые обязанности. Принято либо перевыполнять, либо недовыполнять. Эффект одинаковый
yyyy: ну эффект разный немного - обычно за недовыполнение нагибают меньше )
xxxx: Вот и я это заметил
Дмитрий:
мне нравится концепция Angry Birds
СВИНЬИ УКРАЛИ У НАС 3 ЯЙЦА
УСТРОИМ МАССОВЫЙ СУИЦИД
lj-user grossfater_m:
Получаю СМСку: "Иван Григорьевич М. перевёл вам 1300 рублей с комментарием "С днём независимости!""
Страшусь представить, каким образом я способствовал независимости РФ - и почему за это так мало платят.
Из обсуждения преимуществ МКПП и АКПП:
xxx: И что такого? У меня вон пульт ДУ лежит на телевизоре обычно. Чтоб не терялся. Надо переключить - подхожу, беру пульт, переключаю и кладу обратно.
ХХХ: Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ )
xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - по расчету."
yyy: а по залету кто?....)))
zzz: журналистика
xxx: поздравляй я женюсь на свете!
yyy: На всём?
Vyacheslav: Юля это ты?
Юлия: Нет, это сиреневый осьминог
Vyacheslav: ого, бывает мутации но что б так, а печатать удобно?:)
Юлия: Очень. С восемью конечностями еще как
Vyacheslav: присосками за стены не цепляешься?:)
Юлия: За кафель только
Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?
xxx: Я тут записалась на участие в экскременте:)
yyy: Прости, В ЧЁМ??? О_о
xxx: В экскременте. Психологическом. У нас на факе проводиться будет.
yyy: Аааааа. Ну что ж, в наше время все обожают ставить везде свои экскременты...
xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали
xxx: Не могу серьёзно воспринимать мужиков с проволочными ободками в волосах.
xxx: Моя бабушка, сколько я её помню - носила именно такой ободок.
ххх: а как проводил годы в академии ты?
ууу: не, я почти не ходил
ххх: не ходил? чем ты занимался, бесстыдник?
ууу: спал
ууу: сейчас жалею...
ууу: ...мало спал
Коллега (К) молодой парень, у него трехлетний сын в детский сад ходит, говорит:
К: - В садике летом отрабатывать нужно, думаю вот несколько деревянных игрушек сделать.
Я: - Да-да-да!!! И к полу их прибить не забудь! ДАЁШЬ СУРОВОЕ ДЕТСТВО!!!!!
Описание сиквела "Прометея" на кинопоиске: «У вас есть героиня, а у нее в сумке — голова андроида с IQ, равным 350."

ххх: я тоже хочу персональную голову в сумке. она будет рассказывать мне анекдоты
ууу: да збс, с айкью в 350 анекдоты
ххх: анекдоты про бозон хиггса
Иду вчера по двору, никого не трогаю, и тут из распахнутого окна на первом этаже истошный женский вопль:
"Даааааа! ОНИ ВЕРНУТ МОРРИГАН!!!"
Е3 приносит русским людям счастье...
Обсуждение с форума о поездах метро:

xxx: На этом форуме обычно говорят, что пассажиры виноваты. Возможно они, редиски, выкинули на ходу в окно кувалду, которая и перебила кабель, положенный еще при тов. Сталине.
(Про оформление загранпаспорта.)
xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?".
И мы с госпожой майоршей такие: О_о.
Комметарий к описанию телефона:
Минусы:
...
3) Покрытие экрана Gorilla Glass. Я вот мясо не ем, кожу и мех не ношу и телефон из горилльего глаза не буду использовать по идеологическим соображениям;
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала )
Error: А еще нашла хард на 2,6 гига
Error: Мне страшно
Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре...
ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? )
ууу: Так ты ж сам его
ххх: Разбил свой мобильник?!
ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"
xxx: На работе увидел лестницу,прислоненную к стене
xxx: Первая мысль была - вот он, вход на следующий уровень!
xxx: Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащут здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой ))) Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!
Дема: А вот вы зря ругаетесь, времена сейчас нормальные! Человеку, чтобы прокормить кота, надо работать всего один месяц!
Bobuk: Ну и да. Презентация Apple обвалило цены на рынке донорских органов. Особенно в цене упали почки.
На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... у нас типа нет плана.
Из-за, так сказать, несчастного случая, у моего друга были выбиты передние зубы и ему вставили временные два передних зуба, замена на финиры должна была быть позже.
Короче, сидели на набережной, ели сэндвичи... лучи солнца... романтика...нежные прикосновения, он откусывает сэндвич, улыбается мне... а его зубы так и остались в сэндвиче.....
xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
yyy: зато разрядил обстановку )
xxx> Нами был только что испытан канал передачи данных со скоростью в 128 Гигабит!
xxx> Была брошена через стол и успешно поймана 16 гиговая флешка.
yyy> А теперь на очереди испытание 8-ми терабитной передачи данных?
Сотрудник (С) протирал какие-то детали ваткой, смоченной в водке. Подошла девушка (Д):

Д: Это у тебя жидкость для снятия лака?
с: Это у меня жидкость для снятия стресса.
xxx:
был у меня такой опыт. когда еще жила в пригороде Самары и котейка была. первый этаж. лето, жара. окно открыла полностью. правда с сеткой. а утром зашла в кухню, а тааааам... один кот приходует мою кошку, еще один на табурете смотрит, второй ест из ее мисок, третий спит на столе. Сетку сорвали и бордель устроили, пока спала.
Sk1p: Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки
Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?
Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.
Мужья обсуждают беременных жён.

mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно

Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...
На работе у Коллеги убитый вид.

Я: во сколько лёг вчера?
К: в половине первого.
Я: тряпка! я пересилил себя и лёг в одиннадцать.
К: Ну ты мужик!
danyisill: по статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью
FAQ по теме "Скважина на даче":
- Насос вообще не гудит! Что делать?
- За зиму его могли снять и унести. Для начала проверьте его наличие.
ххх: У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!".
xxx: 4 бекапа - это еще не гарантия безопасности (((
Директор с сестрой поехали в деревню, пошли купить куриц-уток домашних.
Встречает их русская баба из анекдота (коров подоила, живность накормила, грядки прополола, вроде все сделала! ой, у меня ж мужик еще не ...бан): Курей нада? Та без проблем, пяток дам. Тока мне тута некогда, берите живых.
Дир.: Нет, живые не пойдут.
Русс.б.: Ладно, зарублю так, щипать не буду.
Дир.: Не, нам нужны ощипанные.
Русс.б.: Ой-ой-ой-ой-ой, а шо, маникюр не позволяет?????? ))))
@ra_galios каждый раз когда я понимаю, насколько у нас престижнее быть программером, чем инженером, я чувствую себя так, будто меня обогнал одноногий
xxx:
Под новый год дело было. Муж с работы поздно пришел, спать лег. Я с чего-то на мужа обиделась, уложила ребенка, позвонила подруге и ушла к ней в гости с двумя бутылками шампанского (идти-то через дорогу), думая, что через пару часиков вернусь, муж и не узнает вовсе. Двух нам не хватило.

Когда часов в пять утра я проснулась и увидела 113 пропущенных звонков от мужа и всех близких подруг, то заботливо решила, чего это я им в пять-то утра буду перезванивать, спят же люди, попозже перезвоню.

Таких п...лей я не огребала давно, позвонив мужу часов в десять утра и сообщив, что буду через пять минут. Он меня даже на корпоратив не пустил.
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
xxx: Сейчас домой иду от знакомого, навстречу 2 бабули, одна подходит и спрашивает. Молодой человек, можно ли установить мир? Я говорю: - Можно, устанавливайте! И иду дальше, чувствуя себя при этом владельцем планеты Земля =)
Про шикарный спортивный кабриолет мне подруга написала. Когда то вляпалась в брак с богатым, слава богу, отпустило.

xxx:
КАнешно камара непрактичная. МНЕ ее муж на рождение дочки подарил, когда денег дохренищща было.
НИКОГДА НЕ забуду, когда мы с ним поссорились и я не стала у него машину просить..ВЫгнала свою камару лысую, без потолка )) и на переднем сиденье маме в квартиру унитаз повезла. ПРИстегнула его ремнем и повезла ))) У ней ремонтом я тогда рулила..

Это зима была, крышу заклинило, я в шубе, на кабриолете, без крыши, как на табуретке, на переднем сиденье унитаз везу.
И падает снег.
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:

ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
xxx: Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт.
Обсуждаем в парикмахерской администратора, которая написала "риз" вместо "рис". Посмеявшись и вспомнив заодно ЕГЭ и остальные ужасы современности, начинаем недоумевать: как в слове из трех букв она умудрилась ошибиться?
- Может она использовала проверочное слово "ризотто"?
Mr.Bugs
я сегодня видел - идет от вокзала на первый путь мужик с бабой, им на вид лет по 45. мужик такой весь сумками нагружен, прет их. а баба идет налегке с одной сумочкой и так изрекает: АХ, КАК ХОРОШО ВМЕСТЕ!

Mr.Bugs
Выражение лица мужика в этот момент не передать!
Диалог в строительном магазине:

Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...

Продавец: Штакетник?

Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?
xxx: ты чем свой телевизор протираешь?
yyy: ну это смотря с какой стороны, если изнутри, то мордами политиков
Из холивара на тему C vs C++ для микроконтроллеров на caxapa.ru...

Лeoнид Ивaнoвич: Ну а какая красота кода без глобальных переменных - просто неописуемая. Раз в полчаса отхожу от монитора и издали любуюсь.
Комменты под записью вк "А что бы было, если бы Дарт Вейдер нашёл кольцо всевластия?"

aaa: И забрал бы Делориан у Макфлая...
bbb: ...и улетел бы на нем в Хогвартс
ccc: ...Где Воландеморт предложил бы ему две таблетки на выбор...
bbb: ...при выборе одной из которых он отправился бы в Нарнию...
ddd: ...где он, забрав душу дракона и свергнув Ульфрика с трона, ускакал бы в Эквестрию на большой желтой собаке по имени Джейк...
eee: ..А потом забежал в ТАРДИС , отправился в другое измерение и призвал далеков в свою армию..
fff: ...и там положил бы конец междоусобице, захватил Железный Трон и объединил Семь Королевств Вестероса...
ggg: а потом бы нашел в Доме 2 свою любовь....
ggg: я что-то не то сказал?
xxx: Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
xxx: Потом понимаю, что сегодня воскресенье.
xxx: Мой день рождения.
xxx: А Я НА РАБОТЕ.
xxx: Как-то в автобусе случайно подслушал диалог кондуктора и ее приятельницы.
xxx: Речь шла об их общей знакомой, водительнице троллейбуса, которая перестала помещаться за руль и пошла работать кондуктором.
<Rodnaya> а скорей бы изобрели летающие авто
<Rodnaya> тада ваще дорог не надо
<K.A.A.> походу Россия что-то знает, потому как не спешит дороги строить
Анастасия
а еще смотрели документальный фильм про прошлогодний фестиваль
так вот. существует док. фильм, в котором я фигурирую.
довольная и с лопатой, ага Т_Т

Дарья
ахаха) безумная культурологша) я бы и не подумала, что довольная и с лопатой ты будешь не в криминальной хронике...
Anastasia: у нас закрались смутные сомнения
Anastasia: что, во-первых, первую обезьяну, которая взяла палку в руки, другие обезьяны закидали камнями
Anastasia: а во-вторых, хотя мы сейчас и наблюдаем использование предметов и т.д. приматами, но, скорее всего, это происходит под контролем других членов группы, которые перешептываются - ты осторожней там, смотри, вдруг человеком станешь..
Лео: Предыдущие разработчики отожгли конечно.

var h=(new Date()).getHours();
if (h > 23 || h < 7) document.write("Доброй ночи!");
if (h > 6 && h < 12) document.write("Доброе утро!");
if (h > 11 && h < 19) document.write("Добрый день!");
if (h > 18 && h < 24) document. write("Добрый вечер!");
if (h > 25 && h < 1000) document. write("Доброго апокалипсиса!");

xxx: Я волком бы выгрыз бюрократизм
xxx: К мандатам почтения нету
xxx: К любым чертям с матерями катись любая бумажка, но эту..
xxx: Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза
xxx: Смотрите, завидуйте, я посеял нахрен загранпаспорт
xxx: Не очень получилось
Проверяю дипломный проект на тему "Разработка автоматизированного рабочего места администратора гостиницы". В пункте описания предметной области встречаю выдающуюся фразу:

"Довольно часто бывают случаи, когда постояльца обкрадывает приглашенная им в номер проститутка, клиенту следует предложить самому решить вопрос, вызывать или нет полицию."

Как это соотносится с АРМ администратора гостиницы, студент на предзащите ответить не смог. Он вообще очень удивился, услышав эту цитату из своего же диплома...
Лорана: к слову о геймерстве, я вот играю часто. Накрашу ногти, и так хорошо они сохнут на мышке и WASD ^^
D: Завидуй, я сегодня с парашютом прыгал!
K: Ну и как ощущения?
D: Афигительно! Еще пойду... как гипс снимут
Виктор: У нового Хоббита должно быть такое вступление:
Виктор: "А вы слышали сказку о драконе, который Смог?"
Great: Опять не выспался из-за шума.
Vatkin: Та же фигня.
Stager: Слабаки! Мне если надо - я беру и сплю.
Great: Ты когда берёшь - на место клади.
Vatkin: Ага, а то другим спать не хватает!
s0me0ne:
Химикам давно пора стать ближе к народу. Пусть глутаминовая кислота, раз уж она нейромедиатор, называется "мозгожижа", натрий можно назвать, предположим, "бдыщь", я помню, что бывает, если его в воду бросить, в школе показывали. Глутамат натрия, в таком случае, будет "Бдышь-мозгожижа". И вот представьте теперь себе колбасу с радостной зелёной этикеткой (про которую у flavorchemist очень правильный пост был): "Содержит бдышь-мозгожижу! Съешь и стань умнее!" Зуб даю, народ повалит в магазины и будет специально искать колбасу с глутаматом, то есть, простите, с мозгожижей. Фиг с ним, что это гон про "стань умнее", вон Nuts рекламируется "заряжай мозги", и ничего, химикам тоже можно.
xxx: ДОЛБОЕЕЕЕЕБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xxx: в зале 3800 шаров воздушных.........
xxx: и туда забежал один кот, преследуемый другим....
Паша: как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб, так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.

Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был на 1500 под горловину...

Паша: а все говорили: бак железный, бак железный.. Пластик ведь ))

Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейокй обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе.
xxx: Оказалось, не так страшна найденная в доставшейся в наследство библиотеке книжка "Мир Лиспа"...
xxx: ...как дарственная надпись "Мариночка, поздравляем тебя с 14-летием!" на её обложке
Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...
Станислав: за сутки человек использует примерно 800 слов
cmd SEO: аршин
Станислав: чего?
cmd SEO: уже 801
Станислав: ну, так это 800 активной лексики
cmd SEO: аршин. аршин. аршин. аршин.
cmd SEO: прокачаюсь по низкочастотникам
C хабра:

Физики научили прятать в дифракционные карманы до 46% информации.
К сожалению, учёные пока не нашли способа принимать информацию из таких карманов, так что в результате передаваемые данные бесследно исчезают из истории.

Utter_step:
Кажется, МТС ещё лет 5 назад такое изобрели, половина слов в разговоре пропадают железно…
co6ak: купил руль g27. Хочется найти правильный симулятор. подскажите плз
xxxGiNxxx: продай руль, подкопи чуть и купи жигуль, там и мкпп и педали, все сразу
co6ak - xxxGiNxxx: я просил симулятор гонок, а не ползания на спине...
xxAgrhxx: Вечер. Я отдыхаю, девушка в домашних заботах.
Д: Поможешь мне джинсы отжать?
Я, на автомате: у кого?
xxx: Я скачал последний альбом Боба Марли. То ли у него вся музыка одинаковая, то ли я чего-то не понимаю))
yyy: Это же регги
yyy: Там все одинаково
yyy: Но никого это не волнует
yyy: Все счастливы
yyy: Саншайн, бейби
(обсуждение того что в мозгу очень высокая концентрация нейромедиатора глутамата)
x: Просто мозги - они вкусные. В них же глютамат. Как раз - глютамата много в мозгах и в крови, поэтому вампиры пьют кровь, а зомби кушают мозги. Им просто остальное невкусно.
xxx: Ну почему так?
xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии...
xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх.
xxx: Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника (((
BetrayeR: В java сборкой мусора управляет виртуальная машина, а не пользователь. Вызов метода gc() - это лишь запрос на сборку мусора. Спецификация не регламентирует время сборки мусора и не гарантирует, начнется ли она вообще.
BetrayeR: вот зачем тогда этот метод gc() нужен?
BetrayeR: типо:
- java, пожалуйста, начни сборку мусора
- нет
- ну и фу такой быть!
коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.
новость о возможном введении налогов на почтовые пересылки из заграничных инет-магазинов на Хабре:

Dr_Death: У нас проблемы кроме как подниманием цен решать умеют?
Rastishka: Конечно! Могут законодательно запретить.
Aleksey_M: Или переименовать.
xxx:
Имя:
Номер: +7922*******
Содержание:
Будешь выделываться подадим на раздел имущества я уже адвоката наняла завтра сама к тебе с полицией приду

xxx:
SMS-ка пришла на USB-модем. Бурная личная жизнь у моего модема, а я и не знал...
xxx: "Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.
xxx: Петр I тоже не был европейцем, когда рубил боярам бороды. А европейцем был неведомый нам боярин, который сказал: "Царь? Да пошел ты в жопу, царь! Я плачу налоги. И я могу хоть подмышкой отрастить себе бороду и так ходить, тебя не колышет, поэл?".
yyy: во во, от этого боярина и пошёл род...
xxx: Боярина царь убил на месте. Так что род от него не пошел.
XXX: Всё. Свобода! Последний день сегодня работал. Послал всех нахер и ушел с чистой душой )))
XXX: Так хорошо, выхожу из двери и представляю, как сзади крики, пожар и всё взрывается, а я асталависта бэйби )))
YYY: А потом так: Ой, трудовую книжку забыл.
XXX: Бляяяя!!!!!!!!!!!!
xxx: ты заценил музыкальную тему из Супермена? Вчера я кидал.
yyy: да, прям так проперся, что хочется чо-нибудь героическое под нее сделать
xxx: посуду помыть?
D: Твой телефон позвонил мне сегодня в 8.30 утра 2 раза. Я, конечно, побеседовал с твоими вещами в сумке, но они меня похоже не понимали.
A: Ой... я случайно. Там был зонт.салфетки и кошелек... ты с кем болтал? ))
D: Судя по звуку с кем-то твердым и шелестящим
A: Я передам... зонту...
D: Скажи зонту, чтобы в следующий раз выражал свои мысли яснее. А то в другой раз в 3 часа ночи ему позвонят пистолет, ключи, паспорт и презервативы.
Soshial: *.rar? Вы серьёзно? 21 век же на дворе
kraamis: А вам *.nanorar нужен?
xxx: одного я не ожидал, когда клеил потолочную плитку...
xxx: что любые два-три больших мотылька, залетевших ночью в окно на огонек, могут до самого утра отбивать на ней замысловатую басовую партию...
И снова Хабрахабр:
jopa:
Сегодня Государственная налоговая служба Украины провела обыски в киевском офисе Webmoney, итогом которых стали блокировка счетов с 60 млн. гривен (около 6 млн. евро) компаний связанных с Webmoney Transfer... (ещё много букв)
Veseloff:
jopa, с вашим ником проще было написать: в киевском офисе WebMoney настал я.
xxx: До того как я получил высшее образование и пошел работать врачом, я тоже считал, что не в деньгах счастье.
xxx: Теперь, для полного счастья мне не хватает денег.
Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных".
mr. proud> Салют! О чем общение? =)
J@h> Хай! =)
J@h> Тебя обсуждаем =D Расскажи ка, каково это - руководить женским коллективом? =) Нравится в цветах работать?
mr. proud > А... Угу, нравится. За*бись. Я уже по настроению могу определить у кого из цветов ПМС, у кого интоксикация по беременности, а кто просто голодный, потому что опять худеет... И поверь, эта информация мне, как начальнику - очень необходима для выживания!
Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак "Только для сотрудников магазина швейных машин". И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...
xxx: у нас начальник двинулсо
xxx: в серверной будем норковые шубы хранить теперь
xxx: потому что она защищенная, там много места и камера блять!
xxx (17:55:38 5/06/2013)
БЛЯТЬ!!!!!
ёбаные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"
Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?
xxx: Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне - откуда я знаю? Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...
xxx: как с жарой справляешься?
yyy: подыхаю) а ты?)
xxx: так же
xxx: влажность дикая
yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить
yyy: хотя, скорее, тушить с овощами
yyy: т.е. с нами :D
XXX: Мне нужен топор.
yyy: зачем?
xxx: А вдруг весеннее обострение, а я не готов?
ххх: Ну, было у нас одно свидание...
ууу: а че не сложилось?
ххх: Это всё из-за меня. Дело в том, что тот факт, что это было именно свидание, дошёл до меня только через полгода. А тогда было уже поздно...
xxx: у нас тут на прошлой неделе Лёха приезжал в офис, а он же теперь с собакой катается, у него в машине Юкки тусит всегда
xxx: порода Хаски
xxx: через окно он запретил нам ее дразнить и гладить, ибо собака ссытся от радости в машине
via Habrahabr:
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.
Ира: у меня в сумке эспандер насадился на банан
Ира: как бэ намекает
ant.tolk: что посоветуете при переходе с делфи на сишарп?
firelord: радоваться
xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать.
xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе :-(
yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет :D
С Хабра:
Yan169:
«Только взгляните на наш непревзойденный великолепный превосходный совершенный ретина-дисплей! Посмотрите, сколько деталей видно на иконке Сафари!» 2010 г.
«Вот iOS 7. Получите дизайн без деталей.» 2013 г.
Александр: они колдуна на передачу позвали
Александр: колдун, кстати, самый нормальный оказался, руками поводил, сказал что сейчас есть в России непотушенные пожары, что пьяным купаться будет опасно, а осень наступит 1-го сентября
<rittyan> udex: чувак, скайрим это симулятор отпуска
<rittyan> там пох на игру, давай виды подавай
Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.
ххх: Мне тут на днях кокос презентовали… Сейчас сижу, читаю статью о том, как и чем его открыть, и вижу прямо-таки крик души:
«Бил кокос об пол не помогло, стучать по нему тоже бесполезно, короче он меня взбесил, пришлось дырку в кокосе сверлить перфоратором, пока сверлил сок весь вытек на пол, все ненавижу кокосы, пойду куплю себе баунти и бутылку пива.»
ххх: А мы-то, непросвещенные, никак понять не могли, чего это у нас сосед с перфоратором активизируется ближе к вечеру…
Красов: я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...
Заголовок статьи: "Гендиректор «Горизонта»: мы выпустили телевизор, которым можно управлять прикосновением руки..."
Zlib: Ниче, скоро пульт придумают, чтобы не прикасаться руками каждый раз к телевизору )
С хабры:
maksqwe: Один раз свой Nokia 3310 кинул с расстояния где-то метров 10 другу, друг не словил, телефон попал четко по коленке. Неделю хромал :)
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.
Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:
я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?
муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))
xxx: Кажется, у меня с моим парнем все таки серьезно.
yyy: Почему ты так считаешь?
xxx: Вчера предложил мне Ubuntu поставить.
С хабра:

opposite: А у меня есть другой пример: мои соседи-наркоманы, у которых вообще нет интернета, только телевизор, не верят новостям и спрашивают у меня, рассказать им, как всё на самом деле, потому что только в интернете, по их мнению, правду и пишут.

resetnow: Вот-вот. Обколются своими интернетами и телевизору не верят!
xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD
xxx: как твой муж относится к тому, что ты играешь в онлайн-игры?
yyy: он тоже играет)
xxx: ммм, так у вас семейная идиллия?
yyy: нет, у нас семейная война. комп один((
Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.
(на собеседовании в IT компанию)

xxx: так, хорошо, еще один, возможно неожиданный вопрос напоследок, но нужно отвечать не задумываясь, готовы ?
ууу: вроде бы да.
ххх: какой ваш любимый мультфильм?
ууу: эээ, Disc Defragmenter!
ххх: Ы .. отличный ответ.
Заказчик выдал фразу месяца: "насколько мне известно, мы на эту тему думаем".
Из ТЗ:
"Логотипы должны крутиться цветным цветом, то есть официальным, как у СМИ логотипы."
xxx: Что такое инстаграмм?
xxx: Это как-то освязано с водкой?
eugene386: если меня спросят, какую эпитафию я хочу себе на могилу, то я скажу, что на плите должно быть всего одно слово
eugene386: ПОТРАЧЕНО
Мы с сотрудницей были в Севастополе, решили затариться рыбкой, набрали чуть ли не мешок, расплачиваемся, тут в пакеты морду сует местный кот. Продавщица ему так снисходительно: "Васечка, не надо, ты это не ешь"
xxx: Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!
xxx: а мне родители включали рок-оперу "иисус христос супер звезда"
xxx: я английский не знала
xxx: и думала, что это сказка про волка и семеро козлят
Обсуждения заграничных поездок и сувениров оттуда

ххх:
нам свекровь тоже палочки привезла. еще 2 чайные красивые ложечки и полотенце (небольшое, для рук типа) от (ТАДАМ!!) пьера кардена )))

ооо:
носи его вместо шарфа
С Пикабу.ру:

FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.
xxx: Было плохой идеей спрашивать у знакомой "ты зачем пароль в вк поменяла?"
xxx: О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев.
el Bravo:
Сейчас хохма была. У пользователя валится программа документооборота, не работает бизнес-процесс. Ничего понять не могу. Делать нечего, пошел к ней. На локальной тачке нашел лог - exception. И, в задумчивости глядя ей в глаза, выдаю: "У вас exception". Неуловимым движением она выуживает из ящика стола зеркальце, смотрится в него и мне такая: "Где?".
Bodylev Andrey: ну чего ты там думаешь по поводу отпуска?
Артём Че: думаю что осенью я поеду в замечательную страну
Артём Че: под названием ипотеклэнд
Артём Че: и чтото мне подсказывает что мне там так понравится
Артём Че: что я буду ездить туда ещё много лет подряд
С Хабра, про общение пчел через электрические поля:

q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(
Комментарий с Хабра о 3-D принтерах:
DROS: Отечественную колбасу на основе папье-маше можно печатать уже сейчас. Чем не бытовое применение? =)
xxx: только что по дороге на работу выдел эпическое дтп.
xxx: авария из двух 20-летних ведер: черная волга, на багажнике которой белая надпись "черный бумер", въехала в черный бумер.
xxx: Такшто бродить по лесам полезно, эльфийки знали, куда за мужиками-то идти.

yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...
dse: У меня лучшая команда в мире!
dse: Нашли где-то визитку некоего Павла Ивановича, остеопата-бионергетика, что бы это не означало.
dse: теперь вот у них турнир по шахматам до пяти побед. Проигравший идет к Павлу Ивановичу лечиться от выдуманного недуга до полного разоблачения.
комментарии к новости на хабре о телефоне с Ubuntu Phone
Firz: Действительно, давайте телефонами через консоль пользоваться, это же "не такая и большая проблема, если вообще проблема".
mikes: ну а че. sudo call +7920...
mehatron: Через sudo надо сделать отправку sms на четырёхзначные номера.
Со story.d3.ru:

chugunoid: Как–то раз дал 500 рублей чрезвычайно убедительной и очень представительно выглядящей даме с ребенком, у которой украли сумочку, на поездку домой, в Выборг. На следующий день встретил её ровно на том же месте, с той же самой просьбой. В ответ на замечание, что вчера мы уже встречались, дама по–простецки, без обиняков послала меня на хуй и отбыла в неизвестном направлении, может быть даже в Выборг. Было зверски обидно. Не за деньги, а за утраченное чувство того, что я в кои–то веке сделал что–то хорошее.
sreversor: Предложение купить билет моментально определяет мошенника.
zveryatinka: а билет можно сдать. Но если есть возможность — так и делаю.
WerWolf: Сдаете?
С форума об играх. Обсуждение Star Wars от EA.

xxx: И кстати, а почему никому не приходит в голову мысль про Sims: Star Wars? Это же такой полет фантазии, например надо удовлетворять потребность в убийстве у Вейдера, пока строится звезда смерти. Параллельно играть за Хана Соло и флиртовать с Леей (или Люком, это же EA). Игру точно ждет успех ))

yyy: А потом еще аддоны: Sims SW: Питомцы, Sims SW: Ночная Жизнь и Sims SW: Набор вещей для гостиной ))

zzz: и DLC с персональным ранкором, которому можно скармливать непрошеных гостей
ХХХ: Все таки моя девушка - чокнутый гик
УУУ: что опять случилось?
ХХХ: Ну представь, Томск, ночь с 2го на 3е июня, идет легкий снег, просыпаюсь попить воды, её рядом нет. Пошел искать. Лол, нашел на балконе, стоит вся взлохмаченная в шубе из полярного лиса на голое тело, в левой руке яблоко, в правой планшетник. Рядом сидит наш белый алабай.
ХХХ: Я её спрашиваю - "зая, че с тобой?"
ХХХ: А она, задумчиво глядя на падающий снег - "Зима близко"
xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
комментарий к обсуждению нервных расстройств и депрессий:

xxx: Почему все любят обреченным голосом хвастаться психическими расстройствами, но никто никогда не пытается готично произнести что-то вроде "моя надежда угасла, у меня артрит", или "я болен геморроем"?
Тема на форуме: Бейсбольная ловушка и мяч
Dobry: Где купить? В каком магазине видели? Можно интернет с доставкой
Дед_Банзай: будешь в машине возить? ))) Так и представляю: какая-то дорожная разборка: из машины выходит мОлодец с битой, а из другой Dobry с ловушкой и мячом, и глаза у него такие добрые-добрые )))
ребенок задал вопрос: "а что вот совсем от человека не зависит?"
я отвечаю: "рождение, смерть и любовь"
пауза
ребенок: "а, всего три вещи... ну, ладно"
KOrsar45: а я вчера в качалку записался. А тело уже крепкое, как у Аполлона ))
Bravin: хе, а на самом деле? )
KOrsar45: попросили хотя бы два раза в день кушать...
xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...
Стас: Надо более точно описывать задачи в своем планировщике. Ибо выскакивающее напоминание "Обсудить с Людмилой прокладку" меня в первые секунды ставит в ступор. А речь вообще о прокладке сети шла.
Из обсуждения на техническом форуме:
xxx: Всё-таки некоторые гаджеты и интернет сервисы смогли достаточно серьезно изменить окружающий нас мир.
yyy: Ага, с выходом iPhone трава стала зеленее.
zzz: А с выходом Instagramm ещё и фиолетовее, малиновее и иногда даже в крапинку.
- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару
xxx: Почему в отношениях с женщинами я всегда нахожусь в ситуации между: "Ты собственник. Я свободная женщина и вправе делать, что хочу" и "Тебе всё равно? Ты меня не любишь."?
[admin1 is online]
[admin1 is ofline]
[admin2 is ofline]
[admin2 is online]
[admin2 is ofline]
[admin1 is online]
ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают
yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(
Про конкурс фотографий (с голосованием):

xxx: Бывают фотки настолько плохие, что их даже минусовать противно...
Валим деревья в овраге на участке. Тащу бревнышко на плече. Ну как бревнышко - сантиметров 12-15 диаметром и метра 4 в длину. Мимо жены прохожу:
я: вот каждый раз, как иду с бревном на плече, чувствую себя, как...
Ж: как Ленин на субботнике?
я: блин, зануда, как Шварц из коммандо!
жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...
Гуляем по торговому центру с младшей сестрой, она видит классные бусики. Но, в раздумьях купить или нет, проходим пару этажей, возвращаемся - и их нет.
Сестра, в слезах: "О боже! Они были идеальные!! ААА!Они ИДЕАЛЬНО мне подходили, ты понимаешь? Как теперь жить?? Я хочу броситься вниз с лестницы!"
Я, пытаясь успокоить: "ну не переживай. Будь сильной. Есть люди, которые выше мелочей жизни. Например, буддийские монахи..."
Сестра, перебивая: "У них ЕСТЬ бусики"
...Не нашлась что ответить...
Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки
0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись.
<CheMax>: Поставил dubstep вместо гудка. Теперь мне не звонят даже друзья. :(
xxx: она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?".
ххх: Привет ласки нравятся?
ууу: не люблю куньих. предпочитаю собак.
ххх: И что ты хотела чтобы собака для тебя делала?
ууу: виляла хвостом, охраняла, не гадила дома. что еще? знала элементарные команды. желательно, овчарка, можно без документов.
Дело вот какое, живу в общаге. У нас отключили горячую воду. Мой сосед пошел в к коменде жаловаться, мол что за беспредел, на улице жара и тут такое.
Она ему и заявляет
- Антоша, не переживай, скоро дадут воду, я узнавала.
- Когда скоро?
- 25го августа.
xxx: Как жаль, что в воскресенье поздно наступает так рано...
@svetvtonnele:
Я очень гордо возвращалась домой, осознавая, что не потратила больше денег, чем нужно. А потом зашла в чайную лавку. И в магазин белья. И косметики. И туда, где журналы. Совершенно случайно.
xxx: Попросил в магазине у продавщицы: "Дайте пять йогуртов с разными вкусами".
xxx: Дома проверил: четыре клубничных и один земляничный))
х: - Не знаешь, как сварить невкусное варенье?
у: - ??!
х: - Ну вкусное на зиму закрыть не получается. Сразу съедаем.
Mess: Заяц, ты слушаешь же амбиэнт вроде?
a5tarta: Немножко.
Mess: А можешь рассказать про него? А то мне тут надо аргументированно доказать чуваку, что амбиэнт - говно, а я понятия не имею что это.
xxx: Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
Подруга моей мамы тетя Марина очень спокойная женщина, этакая железная леди. И огонь и воду, как говорится. Сменила двух мужей, недавно вышла замуж в третий раз. Так случилось, недавно умер ее первый муж. Все вокруг говорят, что все никак не смог оправится после того как она 10 лет назад его бросила. Обсуждаем это с мамой.
Мама: Ну я ей говорю: Марин, не переживай, попей Афабозол (успокоительное)
Я: По-моему это Афабозолу нужно попить тетю Марину.
Коммент к статье о наводнениях в Германии
xxx: Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации...
xxx: Попользавшись китайской туалетной бумагой, хочется предупредить братский народ. Не повторяйте чужих ошибок! У нас тоже развал страны начинался с того, что туалетная бумага всегда рвалась вдоль.
Из отзыва о средстве для прочистки труб

Достоинства:
Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров.

Недостатки:
Меня тоже чуть не устранил...
На собеседовании:
- а куда делся прошлый сотрудник?
- ушел в декрет
- опасно у вас
Кирилл: пойдёшь с парашютом прыгать?
Кирилл: возможно диплом писать не нужно будет
Работаю на заводе, каждое утро прохожу по шумному цеху. С каждым здороваешься. Через какое-то время я поняла, что меня все равно не слышат. Решила не заморачиваясь кивать головой и пошевелить губами, типа "Здравствуйте". Вчера поняла, что я не одна такая умная, когда два человека подряд, проходя по отключенному бесшумному цеху кивнули мне головой и пошевелили губами )))
xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)
xxx: Вспомнилось тут - однажды я пошутила - и дала кирбистам телефон знакомой-иеговистки, причем двинутой конкретно.
xxx: По сей день интересно - кто кого?
xxx: Ты пускаешь программистов в свой проект...
xxx: А они делают детей твоим тестировщицам...
xxx: Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.
Из службы поддержки:
Подскажите пожалуйста, есть ли на этом телефоне смартфон, если его нет, как его установить, и самое главное, как пользоваться! Очень бы хотелось узнать. За ранее, спасибо.
Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках.
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
Дима: А с чего это ты вдруг решила физику сдавать?
Лена: Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии Iron Man'а.
Misterio: наступает первое июня. день защиты детей
Misterio: в этот день дети будут пить колу, купаться в фонтанах, строить и ломать куличики, бить себя и друг друга по голове пластиковыми бутылками из-под колы и лопаточками для песка
Misterio: в общем, вести себя как всегда xD
ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией
ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа ))
eugene386: Когда эти воннаби хакиры у меня спрашивают, какая операционная система стоит на моем компьютере, я честно отвечаю, что семерка.
eugene386: Debian GNU/Linux 7.0
incatauta:
морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает?
игра "пофиксай багу":
xxx: я пофиксаю этот баг за три часа
yyy: а я думаю, что справлюсь за два
xxx: тогда я попробую справиться за полтора часа
yyy: ок, уступаю
Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу
XXX: Вот я подумал - если у меня девушка будет cпец по вебапп секьюрити - это у нас идеальные отношения будут. Она хакает сайт и дает точку входа с веба в сеть - а я дальше пробиваться. И никакого секса не надо :)
YYY: хотел сказать - никакого секса не будет?
Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".
Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:

Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.
коммент к новости "Windows 8.1 – первое крупное обновление ОС Windows 8":

- ждём 8.11 для рабочих групп
Идет спор о том, можно ли есть кожуру киви или нет:
Трямка: Я тут в интернете посмотрела..
Никари: ...а там киви - это вообще птичка
Коментарии с Хабра по поводу запрета анонимайзеров:
niosus: Вот мне интересно… Если я закрываю дверь в туалет? Я тоже скрываю что-то и собираюсь совершить преступление?
SKolotienko: Не, ну по-любому скрываешь. Если смывом пользуешься, конечно.
ArtCuffs: Да и смыв тогда можно квалифицировать как умышленное уничтожение улик.
xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )
xxx: Так что я совершенно не понимаю в чём смысл призывной армии
yyy: А дачи генералам кто по-твоему строить будет, таджики штоле? Это непатриотично.
xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
yyy: ага, мужское
xxx: Поражаюсь, когда девушки смущённо так говорят: "Ой, я на этих фотках такая толстая..."
xxx: И ведь не скажешь в лицо: "Да фотки тут ни при чём, ты ж всегда такая толстая!".
Из новости о прорыве трубы с горячей водой при опрессовке на e1.ru:
Место аварии огораживают, однако прохожих это не всегда останавливает. Очевидцы сообщают, что люди, пользуясь случаем, пытались мыть в фонтане головы - в квартирах многих горожан сейчас из-за гидравлических испытаний нет горячей воды.
roumor: моя прабабка вскрывала и читала все письма которые шли матери, те которые ей не нравились — прятала. Но это все выяснилось после ее смерти, когда нашли пакет с кучей писем.
chaotic: BABKA IN THE MIDDLE
По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...
с хабра:
Senecarus: Любой профессионал всегда в дефиците. Хороший сантехник сейчас зарабатывает больше чем руководитель IT департамента. Без шуток, это я на собственной шкуре прочувствовал.
therussianphysicist: Ремонт унитаза, в отличие от создания и поддержки сайта, нельзя отдать на аутсорс в Индию.
Наблюдательная астрономия через N лет:

"Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".
xxx: Вот если со стола падает ложка, значит придет женщина. Если нож - мужчина. А если вилка?..
yyy: Тентаклевый монстр!!!
lx> кодер налепил над монитором картонку такой же высоты
lx> к обеду на картонке добавилась надпись "это солнце задолбло целый день светить в табло"
lx> наверное, много спрашивали
Разговор про СВЧ печи

111: Гы. А я несколько лет думал, что в моей есть энергонезависимые часы. Только недавно увидел - после каждого случайного выключения лепестричества или дочь, или супружница доведенными до автоматизма движениями быстренько натыкивают время ;)
222: Да у тебя, дружище, просто вечные батарейки :-)))
xxx: Вот заставь дурака богу молится, он лоб разобьёт!
yyy: Если бы себе...
Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...
В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше :)))
xxx:
На работе все меня считают крутым компьютерщиком,поэтому все идут ко мне с просьбами типа "комп тормозит, найди фильм или поставь какую нить игруху". Ну так вот раз настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся,сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, сука!?".
Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т.п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки.
Вот такая игровая зависимость.
Я: как называется унарная операция уменьшения значения переменной на еденицу?
Она: не помню!
Я: Ну... Вспоминай! Давай еще проще вопрос... Операция увеличения значения переменной на еденицу?
Я: подсказываю, с двумя плюсиками...
Она: инкремент!
Я: правильно, вот видишь - знаешь ведь! Операция уменьшения - звучит почти так же.
Она: экскремент?
xxx: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша

yyy: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д. Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги.

xxx: Деньги и время бесконечные

yyy: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.
ххх: в такие моменты обычно мне хочется выпить
ххх: а потом я вспоминаю, что не пью
ххх: и от этого выпить хочется еще больше...
<xxx> yyy: Привет. Сегодня опять дома?
<yyy> xxx: ага, долечиваюсь
<yyy> пока что зерга изображаю
<yyy> страшный и в соплях
xxx: Это что, мне однажды после секса аспиранточка предложила решить примерчег по функану. Пришлось решить.
xxx: Не сложилось как–то у нас.
xxx: Позже она призналась, что так жениха себе выбирала.
xxx: Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..
xxx: Паковать "Под Россию" европейцы научились. В крайнем случае с ними можно списаться и напомнить, что Россия страна дикая и паковать нужно хорошо. У нас доходило до смешного, когда в коробке 30х30 был масенький плафончик так упеленутый во пупырышный целлофан, что мы с трудом его обнаружили... И так нам доставляли все 15 штук >.<
xxx: мы золушку смотрим
yyy: новую?
xxx: нее, обычную, советскую.
yyy. советская золушка ) в косынке ))) она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. мыши на тыкве первые летят в космос.
С хабра (о технологии улавливания жестов человека по WiFi):
Активация ресивера, WiSee, проводится специальным жестом, известным только пользователю.
Yavi: Ваш жест недостаточно безопасен, используйте не менее 2-х сальто и позу из йоги.
обсуждение, должна ли компания предоставлять бесплатный чай и печенье программистам на Хабре:
cramen: Да ладно. У нас туалет поломался, а руководство сказало, что не будет его чинить ибо мы сами виноваты в поломке.
xxx:
Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос, кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.
xxx:
сижу, значится, пью кофе утром. хорошо так пью, хоть и кофе не очень, но по кайфу. звонок: одна из коллег: саш, ты на работе? (время 8:30). говорю - нет. она: а у меня вот к серверу не подключается, общая папка не работает. допил, помыл чашку. лезу смотреть, поправляю конфиг роутера. пишу ее коллеге в чате: пусть проверяет, мол. должно работать. звонок, та же первая коллега: спасибо, тут все само в 9-00 заработало

xxx:
хорошо им

xxx:
все само работает

xxx:
вот бы мне так
xxx: новость дня: космический корабль долетел до МКС за 6 часов
xxx: а тут за 8 от края москвы до края не доехать
xxx: прогресс...
xxx: Сегодня "доблестная милиция" попросила предъявить НАЛИЧИЕ карманов.
xxx: Потом ещё остряком обзывали.
Из темы про ВАЗ:
ххх: лет через триста люди будут в очередь стоять что бы посидеть в таком автомобиле....
ууу: В парках развлечений?
ххх: в музеях автомобильной техники, когда мир внедрит грузо-пассажирскую телепортацию, на вазе внедрят задние стеклоподьемники и ESP...
CherryJB: лежим вечером с мужем, засыпаем... вдруг как за окном каааак грохнет! дождь как из ведра!!
CherryJB: вот лежим и ждём, когда раздастся мат-перемат. у тут за окном раздается топот и грубый мужской голос: "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя.."
CherryJB: поэзия плавно удалялась в дождь.. )))
xxx: трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"
С комментариев Лента.ру к законопроекту об уголовной ответственности за съемки экранок:
ххх: Мне знакомый уже звонит и спрашивает: "Здаров, че дума седня запретила?"
Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно.
Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка:
Д(друг): Басист, где пакет?
Б(басист): Дык, выкинул.
Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил!
Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор:
- Слышь, отдай пакет!
Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами:
- Пожалуйста!

Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)
xxx: Делал уборку, нашёл запрятанными по разным уголкам 5 разных видов прокладок. Обьясните в чём прикол?
yyy: ну, мало ли трубу прорвёт, чтобы быстро починить, пока мужика в доме не будет.
yyy: Или о каких прокладках речь?
Комментарий к раздаче:

chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?
с saintist.ru:
VladY: Зачем ставить целый плагин, чтобы поставить куку, ума не приложу.
saintist: многие не очень хорошо знают или совсем не знают чистый javascript , поэтому пользуются костылями в виде jQuery
Vitali: Многие не очень хорошо знают ассемблер, поэтому пользуются костылями в виде C++
saintist: люди не идеальны ))
xxx: золушка, я смешала в банке болтики от корпусов с болтиками от жеских дисков с кругленькими шляпками...
xxx: за ночь ты должна разделить их на 2 банки!
- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья).
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-
LY:
У меня муж такой ласковый )
попросила у него колбаски браундешвейской купить
он согласился, пошел в магаз, лапочка )
оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель
потом увидел цену и так нежно спрашивает:
У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!
с Хабра про объединение машин и людей:

druf: Представьте, что вы не просто управляете космическим кораблем, огромной боевой машиной, высотой в сотни метров, и т.п. вещами, а сами являетесь ими.
Видите в самых разных спектрах света, «слышите» звуки за миллионы километров от себя, обладаете ни с чем не сравнимой броней и огневой мощью. Лишь одной силой мысли контролируете все и вся. Это как аугметика, только «бионические органы» физически больше человека.
syschel: Извините конечно, а как же делать секаса?
zviryatko: к вашему кораблю ежечасно пристыковывается по 10 маленьких, во все свободные шлюзы… ;)
syschel: воу-у. По легче. Не все шлюзы могут быть предназначены для стыковки. Да и не каждый корабль охото пристыковывать. Я как бы с традиционными взглядами на стыковку.
Комментарий под фото визы в США:
- Так вот они какие, права на трактор
да блииин! что такое лечь спать днем с надеждой просто, блин, поспать:
- ты вдруг оказываешься любимым сыном, с которым надо непременно поговорить.
- ты самый лучший друг для всех, даже для тех, кого едва припоминаешь. И всем нужен именно твой, блин, совет.
- на таботе ты оказываешься незаменимым работником и всем, блин, непременно надо спросить как и что делать.
- домашний телефон, блин, становится справочной: а это детский сад? ой а как туда позвонить?
- и наконец: почему-то именно в этот день надо, блин, менять эти едрические столбы на дороге и отдалбливать вручную, отбойником, старый асфальт на тротуаре.
писец. чем я так прогневал богов?! всего-то навсего хотел поспать пару часиков, оказавшись волей случая дома.
xxx: Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"
Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет?
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом
xxx: Терминатор в конце умрет.
yyy: Терминатор не живой. Х)))
zzz: А в конце ещё и умрёт.
Shik: Наталья, ты в курсе, что тоже нарушаешь озоновый слой?
Nataly: Как это?
Shik: Вот у тебя есть в туалете освежитель воздуха?
Nataly: Есть
Pikin: Почему не пользуешься?
xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".
— Мама, а кто этот странный дядька в растянутом свитере?
— тише, тише! Это мафиози, он раздаёт на торрентах нелицензионное ПО и фильмы.
С форума:
ххх: я рассказала про проблему мужу,он почитал что мне народ посоветовал, потом тоже пробовал закинуть книги но кобо завис и ни на что не реагировал, муж потом сзади скрепкой нажал, там по инструкции так написано.
ууу: Так не честно! Инстукции читать - это неспортивно! Проблемы нужно решать интуитивно на форуме, желательно с теми, кто этот прибор никогда в глаза не видел. Муж вам испортил все удовольствие.
Apokalipsec: Как все меняется со временем. Раньше друзья спрашивали "Пойдешь за меня на стрелку?", а теперь "пойдешь за меня поручителем в банк?", только задница сжимается в предчувствии неприятностей всё также.
Из переписки на форуме по автоэлектрике:
- Такой вопрос!!! А что надо включить на приборе чтоб проверить утечку?
- На каком приборе?
- На обычном
- На обычном приборе включаешь обычный тумблер. Обычно это описано в обычной инструкции.
Пару лет назад в конце марта в Подмосковье сперва была оттепель, потом заморозки, потом оттепель, потом заморозки.
Снега не осталось совсем; чёрная земля была покрыта толстым ровным слоем льда.
Сидим мы в лесочке на днюхе друга. Пьём. Я задумчиво: "В такую погоду и лыжники и велосипедисты выглядят одинаково по-идиотски."
Через минуту мимо нас пробегает лыжник, а ещё через минуту - проезжает велосипедист.
Обзор лазерного проектор для вечеринок:

Недостатки: Не хватает опции «переключиться в режим боевой треножник и уничтожить всех человеков». На случай если празднующие надоели.
xxx: Когда слышу в метро "Не бегите по эсклатору", так и хочется добавить "всё тлен"
zyr_hobbita: давай знакомится для встречи в реале? интим?
andyDoing: мать моя... кому рассказать потом - не поверят.
zyr_hobbita: всмысле!?
andyDoing: представил, как я скажу друзьям: "я трахал жир хоббита"...
xxx: Примета нового времени.
xxx: Если тебе хоть раз были доверены пароли девайсов твоего тинейджера, все, можешь успокоиться - ты точно состоялся как родитель.
Axsor: есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.
С форума мотограждан:

xxx: Видел вчера странное. Что-то спортивное, на нем парень, лет 25. В фул экипе, но без шлема.
yyy: Это, Старина, Ты "Всадника без головы" видел!!!
xxx: Скорее "Всадника пока еще с головой"
Lexx: Ок, а я пошел устрою себе квест на завтрак)
Pirra Renard: Приятного аппетита! ) Йогурт (это шерстяное твороженное ЧУДО) я выкинула
Дема: Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...
<xxx> Угнали Фита, из особых примет - гудящий автомат(хотя это вряд ли поможет), возможно на заднем сидении еще лежит куча всякого строительного инструмента, передний бампер имеет царапину и потертость синего и желтого цвета от парковочного столбика, Заднее левое крыло возле двери помято, на заднем бампере слева три глубокие царапины, на задней (пятой) двери небольшая вмятина, правое зеркало не родное, левое в скотче. фит 2009 года. новый.

<yyy> думаю он сам сбежал от вас, чтоб вы его еще больше не замучили
xxx: только что начальник отдела пожелал на день рождения заместителю начальника отдела большого карьерного роста.
xxx: что-то тут не так....
zzz: я вообще в странных отношениях со своим телом. в юности я думала, что у меня на животе ужасные кубики жЫра, а потом узнала, что это брюшной пресс.
xx: коллеги у меня просто хитрые бестии. месяц назад с ними ругался по поводу чайника: как на кухню ни зайдешь - чайник пустой. мол, выпил чайник - налей заново. дык они через месяц приспособились оставлять в чайнике ровно на одну кружку. и все равно мне наливать приходится.
Leo: Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.
Елена: Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"! )))
Красов: в смысле - пока все 12 наденет, устанет?
Тема про обсуждения суеверий:

xxx: Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.
Стадион. Футбол. Мои соседи (три мужика и девушка), их диалог:
- Кать, давай местами поменяемся.
- Да нет, мне видно хорошо.
- А с моего места лучше видно ,и ворота лучше видно.
- Да мне видно. Зачем меняться?
- Потому что ты футбол смотришь. А мы разговариваем.
ххх: ну его, больше с Юрой гулять не пойдем
ууу: это который на ветеринара учился? помню
ххх: ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу!
ууу: так она ж от тебя беременная?)))
ххх: это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано "Главный Осеменитель"
На репетиции номера на последний:
- Ребята, а ведь меньше чем через 10 лет вы станете профессионалами: инженерами, программистами, физиками. Вы связываете свою жизнь с точными науками. Вы молодцы, правда. Но ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОДНЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО РУКИ, А?
Всю ночь во сне спасалась от желеобразного, меняющего форму чудовища. Утром дочка заставила играть с ней в пластилин.
xxx: мама пытается всучить какую-то иконку
xxx: я сказала, что она оскорбляет мои чувства неверующих
xxx: она сказала, что эта иконка будет мне помогать
xxx: я спросила: "как? напишет за меня пару глав диплома?"
xxx: больше не пристает
из ЖЖ:

Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно )))
(обсуждение цен на поезд Москва - Санкт-Петербург)

xxx: там конечно от дня сильно зависит. но когда я увидел плацкарт в Мурманском №16 за почти две тыщи..
yyy: плацкарт-люкс? когда все торчат не рваными носками в проход, а туфлями балдинини?
xxx: ага. с породистыми тараканами
yyy: специально выведенными для этой категории вагонов и вкусно пахнущими клопами
xxx: угу. с фирменной раскраской РЖД
xxx: Приехали на историческую родину к жене.
xxx: Заходим в кафе, а там спрашивают - Вам меню или пива налить сразу?
ххх: Это нормально, что ракетами, выпущенными в 70-79 годах управляет компьютер выпущенный в это же время. Вы реально предлагаете каждые 3-4 года менять интерфейсы и переделывать пульт управления потому что он «уже старый»?

yyy: Нет подождите — а как же юзабилити? Тач-интерфейсы современные? Интеграция с iPad?
Раз, пролистнул пальчиком список городов для бомбёжки, нашёл нужный — появилась красивая кнопочка «Launch». Нажал, запостил в инстаграмм, поделился с друзьями по НАТО… =)
ххх: Маш, привет, скажи номер Насти, а то потерял!
ууу: привет ) тот же =))
xxx: Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?
xxx: как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбоёб
yyy: Очень душевный фильм. В смысле, сентиментальный. Рекомендуется к просмотру со своей половиной.

xxx: да я всегда целый
xxx: Кто знает естественный безвредный заменитель кофеина?
yyy: сон
Про задержание "пирата" в Англии.
xxx: В Англии полиция почти бесправная, ему все равно ничего не будет
yyy: Это называется не «полиция почти бесправная», а «неприкосновенность личности».
krysyra: У всех дети как дети, ложатся спать с мягкими игрушками, а мой с игрушечной пилой >_<
ххх: паникую.. *%?№:;*%)%(№*№*№(№)№);**"!_)(%*::%:"*!(!)№(; ааааааааааааааааа
ууу: а ну успокоилась! настоящий математик не паникует, даже видя число 0 в знаменателе)))
ххх: настоящий математик паникует, когда видит число 2 в зачетке!!!!!
xxx:
Наш бурундук, уже довольно давно, повадился жрать целлофановые пакеты. Ну, то есть как жрать, он набивает ими щеки, убегает и где-то прячет.
В данный момент он делает это с чудовищным хрустом рядом со стенкой, за которой у нас живет довольно странная соседка - она по причине и без причины любит стучать нам в стену, чтобы мы вели себя потише. У нее, по всей видимости, кровать за стеной находится.
И вот представляем мы картину: приходит наша соседушка посреди ночи к нам и спрашивает, а какого хрена, собственно, происходит у нее над кроватью? И мы такие на полном серьезе "Вы знаете, у вас над кроватью БУРУНДУК ЕСТ ПАКЕТ. Нет-нет, мы не ебанулись, куда вы звоните???"
xxx:
Непонимание с родными?

xxx:
У подруги мать поехала к сестре в Германию, в гости. На следующий день подруге звонят с материной работы, что-то там надо у неё выяснить, просят номер немецкого мобильника. Подруга звонит тёте по скайпу и просит дать материн немецкий номер.
На что следует ответ:
- Настя, нельзя так привязываться к матери! Тебе уже пора отлипать от материнской юбки!!!

xxx:
*facepalm*
Хабр. Статья "История операционной системы GNU, или что случилось с Hurd?"

vessi: оказывается, у Столлмана была девушка!
track: но он потребовал, чтобы она распространялась под свободной лицензией, а та это не оценила?
ххх: Я, блин, в шоке. Еду на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина.
ууу: Покусала?
ххх: Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком : "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед!"
xxx: выехали. и тут он ставит диск в магнитолу. музыка для релаксации. я за рулем. 1200 км в одну сторону. я ее нахер в окно через 50 км выкинул.
С Лайфхакера (группа в ВК):
Чтобы ускорить созревание фруктов (в особенности: абрикоса, персика, груши, сливы, киви и манго), положите к ним банан. Если положить в бумажный кулек свежие бананы вместе с переспевшими, свежие очень быстро переспеют.

Александр Ладыгин: А бананы, в свою очередь, отлично дозревают в компании яблок. :)
Максим Поздеев: Если положить к ним отрубленную голову лошади - созреют ещё быстрее!
Из обсуждения новой камеры Leica M Mini, которая, как обещает производитель, будет чуть дешевле, чем просто M
xxx: круто! Теперь нужно будет продать всего одну почку!
Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.
с хабра. Комментарии к посту об установке прикуривателя на мотоцикл для зарядки техники.

ilya42: О! А ведь есть же ещё электроскутеры — это прямо целый серьёзный бесперебойник на колёсах.

Iliapan: Можно одновременно питать сервак и уезжать от налоговой. Лепота =)
xxx: Зашел вечером в магаз, смотрю пельмени. Читаю ценник: "Пельмени из отб. гов. рав-ло" 115,5 руб.
xxx: Теперь хожу и думаю - что за зверь такой этот рав-ло?
Друг в армейке, пишет:
Саша:
Иду, обходить территорию. Атмосфера аля fallout new Vegas, повсюду лужи радужные, немного зеленой травы, повсюду разрушенные но стоящие здания-склады. В руках у меня маленькая бита, сделанная из черенка пожарной лопаты, на всю домену которой красуется надпись "демидрол". И тут на меня из-за угла нападает стая собак, голов 6, бежать бесполезно, принимаю бой. И как назло режим пошаговой битвы не включается, а сохранялся я последний раз почти 24 года назад.
Саша:
Короче, успел добежать до огнетушителя, и напугал их громкими пшиками :)
ххх: "Microsoft запатентовала систему достижений за просмотр ТВ"
ххх: ачивки за просмотр телека!
ххх: это ж мечта целых поколений!
ххх: ты сидишь, всю ночь пялишься в телек, а на утро умная коробка говорит тебе, что это достижение!
Alexander Zhuravlev: У нас как известно, политики и всякие топ-менеджеры страны — люди достаточно серые. Вот жёны у них! Бой бабы!! Въёбывают в три пота, получают в 3-5-20 раз больше мужей и при этом часто являются домохозяйками со стажем работы мизерным. Наверно такие прокачанные люди. Умудряются удалённо зарабатывать миллионы-десятки миллионов
Un Dostres: Одна девочка любила Михаила Круга, "Черный Квадрат" Малевича, и вообще - пёрлась по геометрии.
xxx:
Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале.
xxx:
Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!
Tommy: Требования: Испытывающий кайф при одном только виде радиодеталей
Tommy: я прям представляю как меня работодатель выгонит за онанизм на рабочем месте.
Tommy: а я скажу - я не сдержался, я возбуждаюсь от радиодеталей.
ХХХ: На днях произошедшее со мной:
на рабочем месте в гараже под столом случайно обнаружил высохшую дохлую мышь, отодвинул ее ногой в сторону, зная что надо убрать но чувство брезгливости на том этапе победило и я оставил ее там где и обнаружил.. Через пару часов освободился, и т.к мне предстояла работа за столом, то я вспомнил про мышь и решил всеже ее убрать. Полный решимости беру совок и метелку, нагинаюсь под стол и ничего не обнаруживаю. Тщательный осмотр с помощью дополнительного освещения также ничего не дал! Вопрос- куда делась мышь, так и остался без ответа. В гараже кроме меня на тот момент никто больше не находился....

YYY: Кроме кота или крысы.

ХХХ: Пропадало ли что либо подобным образом у кого-то из форумчан?

YYY: У меня при схожих обстоятельствах пропала вера в людей.
ххх: Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили?
ууу: Да
ххх: Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ!"
Хабр, обсуждений фейлов на работе:

reaferon:
Интернет-магазин с оборотом более 1 млн. в месяц. При округлении цены до двух знаков после запятой:
$price = round($price,2);
была допущена досадная опечатка
$price = rand($price,2);
xxx:
Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные.
Постирала, конечно.

xxx:
Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?!!
Contemplator: ну, как тебе сказать, наш тимлид, он даже если на клавиатуре уснёт — у него код скомпилится!
xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее.
xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.
onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо"
Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))
Новости офиса:
Открылась душевая. Порядок доступа следующий: сотрудник, желающий принять душ, должен подойти на пост СОКР (служба безопасности) на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от душевой. После душа необходимо сдать ключи на пост СОКР.

комменты к новости:
ххх: Во избежание порчи имущества, а так же исполнения песен, содержащих пропаганду наркотиков, суицида и педофилии, душ разрешается принимать только при непосредственном присутствии сотрудника СОКР

yyy: Хорошо, хоть в WC пускают без «регистрации» в журнале…
Порядок доступа такой: сотрудник, желающий посетить туалет, должен подойти на пост СОКР на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от туалета, а также 0.5 метра бумаги. После туалета необходимо сдать ключи на пост СОКР.

xxx: и 0,5 метров бумаги…
ххх:
Это вы называете "профессиональное фото"??!! Да это убожество! Цвета не пойми какие, размытие внизу фото ни к месту совершенно, все эти пятна и точки, по видимому, должны изобразить ретро стиль, что у них совершенно не получается. Фоторедактора на мыло!
...
ххх:
Гхм... Прошу прощения. Это все из-за заляпанного монитора. Теперь я вижу, что фото вполне норм ))
mr. proud > Они там все в департаменте у себя креативные до жути, хоть бы один адекватный нашелся!
XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нахер
XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра
YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?
XXX: а он прозрачный, сука, хер поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором
YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)
XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая
YYY: а рыба-то уплыла?
XXX: А рыбой греб на поверхность
Задержалась на работе допоздна. Жду, когда за мной заедет парень и переписываюсь в скайпе с подругой.
Я: блин, может лечь спать на диванчике прямо в редакции?
Подруга: главное утром на работу не проспи...
xxx: Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой
xxx: Вот полтора рулона отпуска уже просрал...
Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса.
Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго?
Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?
Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.
xxx: Кончились сеточки для трубки. Чё делать, взял старую тетрадку, разрезал, свернул самокрутку. Курю, а в голове крутятся формулы интегрирования функций. Думаю, какого хрена. Потом вспомнил, что листок для самокрутки вырвал из тетрадки по матану.

xxx: И тут у меня возникла гениальная идея, как подготовиться к физиологии.
Как дальше жить?..

yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.
Viper_by: Вкратце о сюжете "Великого Гэтсби": У Гэтсби была любовница, у неё был муж; у мужа была любовница, у неё был муж. Вот именно он и убил Гэтсби.
Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.
xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.
ххх: Сегодня испытал настоящий страх
ххх: Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так (пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин)
ххх: Сначала взял брусок и края сделал полукруглым (чтобы не было так больно) и раскрашивает серым цветом
ххх: Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов (купил для прикола в барахолке)
ххх: Нацепил на неё и включил (гирлянда от батареек)
ххх: Начал делать рукоятку, решил примерить очень выпуклый кусок фанеры.
ххх: У меня за ширмой в моей комнате была мастерская, и он пошёл туда,включив верхний свет.
ххх: Сын начал примерять кусок с сделанной доской.
ххх: В это время начали резать длинные ветки у деревьев
ххх: Захожу в свой дом и, не раздевшись, иду в свою комнату.
ххх: А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!
Из жж:
- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает
xxx:
Однажды ты спросишь меня, что я хочу на день рождения. Я отвечу: машинку, маленькую, Ягуар. Ты подумаешь что я охренела и уйдешь, так и не узнав, что я имела ввиду швейную Jaguar mini
ON: Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звёзды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
N.W.: Заправлены в планшеты космические карты!
Бобби:
а я на коней не люблю. Мою психику подорвала частая езда с дедом за сеном. Во время путешествий можно было досконально изучить диаметр задних отверстий и маскимально возмжную длину переработнанной травы. Поэтому нервы ни к черту с самого детства
Бобби:
поэтому решил стать военным, чтоб хоть люди списывали неадекватные поступки на последствия армейских тягот и лишений
xxx: мне для супруги пришлось всю техническу­ю часть диплома написать ((
xxx: под угрозой отлучения от борща
mr. proud > Салют, как дел? =)
Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!
mr. proud > Сочувствую =)
Мама купила новый зонтик и спустя неделю поняла, что он слишком большой для нее.
Мама: Придется тебе его отдать.
Я: Не надо, я не люблю зонтики
Мама: И что? Никто не любит, но и мокнуть не хочется! Была у нас одна на работе, которая зонтики не любила, так она надевала на свою накрученную голову целлофановый пакет и так шла, как дура!
Утром, с девушкой (Д). Чищу зубы
Д: А ты так тщательно чистишь зубы
Я: Конечно, я сегодня же к стоматологу иду
Д: Ты наверно никогда их так не чистил
Я: Чистил. В прошлом году когда был к стоматологу
Из чата он-лайн игры:
Iuda: Ребята, сколько стоят эти сапоги и при чем тут 30 серебреников?
ffrrggtt: нет, так не пойдет, если есть наказания, должны быть и поощрения, так сказать метод кнута и пряника
Металиканна: не знаем мы никаких пряников.. только кнут, только хардкор!
Из Хабры: комментари к статье про EVE Online:

al_bozo: Существует мнение, что главная особенность Евы состоит в том, что читать про нее интереснее, чем собственно играть.
xxx: Мне надо готовиться к госам, поэтому возник такой вопрос: во что поиграть на компе?
xxx: У меня клавиатура профессионального геймера - с имитацией заклинивающего оружия!
xxx: Полное погружение в атмосферу любого шутера - западающая клавиша "R"!
xxx:
Ау люди у которых есть права(автомобильные) и деньги (рубли РФ)!!
тут за 30-40 килорублей можно купить газельку 15 жопомест не считая вещей. Год выпуска 2003 пробег 280 тыщ км. на ходу с слегка помятым корпусом.
не об этом ли вы мечтаете?
торопись не скупись времени на раздумье неделя...

yyy:
10-летняя битая газель с пробегом 6 раз вокруг земли?
да об этом можно только мечтать!
Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:

ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.

- Кто сожрал весь мясной тонер?
Из обсуждения топового смртфона ZOPO

xenus13: Я вот представил... купил я этот замечательный телефон, а друзья у меня спрашивают: Вау.... а как этот суперский аппарат называется?
И тут наступает этот неловкий момент...
Ksyusha: ты что, хранишь мои фото?!
Ksyusha: надеюсь, коллаж на свадьбу мне готовить не будешь?
Anna: ни в жисть
Ksyusha: спасибо
Ksyusha: а то из тех фоток, которые у тебя есть, можно мне жизнь сломать
klepto: Это ты у нас, человек коммуникативный, а меня воспитали дикие компьютеры в заброшенном ВЦ
xxx:
Все кто играл во вторую готику помнят Кардифа из таверны в порту. Он за 10 золотых давал информацию о городе. Сегодня у метро видел бабушку, продающую лотерейные билеты. На груди висит табличка: "Информация по городу 5 рублей".....
Из описания самоучителя языка Pascal:

Паскаль (англ. Пасцал) — язык программирования общего назначения.
Получил результаты анализа крови на мыло. Вот как должны поликлиники работать

Replies:
@xxx: мыло в крови обнаружено?
@zzz: я сначала подумал что это был анализ на наличие мыла в крови
@aaa: Ну и как, нашли мыло?
@bbb: про мыло в крови пошутили уже?
@ccc: вот сейчас я могу не заглядывая в комменты сказать, о чём они.
kot003: Avast мне тут говорит что у меня регистрация заканчивается
kot003: Я ему что, гастарбайтер чтоль?
Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.
xxx: объемы большие, работа по большому счету бессмысленная =)
xxx: в итоге мальчик, когда кладет трубку, думая, что я уже не слышу, добавляет - "до свидания, ...горите в аду".
xxx: советуюсь с Машуней насчет сроков
xxx: перезваниваю - "вас беспокоят из ада! сроки сдвинуты на 1 июня!"
yyy: ты еще не видел в какой творческой атмосфере я работаю
xxx: кровать стоит на поваленом шкафу, тумбочка верх ногами и завалена, что сложно сразу понять про её наличие, а поиск дверей - самая сложна задача?
XXL: не ненависти! Любовь - самое опасное чувство!!
Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею".(
<udex|work> 30-летний водитель автомобиля ОПЕЛЬ ZAFIRA, не справился с управлением (предположительно произошел разрыв шины левого переднего колеса)
<udex|work> вот нравится мне эта презумпция виновности
<udex|work> что бы ни произошло - не справился с управлением, виноват
<udex|work> предположительно на город упала атомная бомба, 500 000 водителй не справились с управлением и взорвались
RavenOfSpeed: слушай, а надо с собой справку медицинскую возить, которая для прав нужна была?
*ежик*: ну вози )
*ежик*: и из психдиспансера тож, в комплекте )))
*ежик*: - вы возите с собой мед справку? - ДАА - вы псих?! - нет... вот же справка ))
Муфффтофка: А сколько тебе лет?
ТарамБарзан: Намек, я смотрел "Иронию судьбы" 19 раз....
С Христианского форума:

Alexander: Я на пасху съел не освещенный кулич. Каюсь, прости Господь. Есть просто хотелось(
Kor03d: Alexander, в следующий раз включайте свет. Негоже есть в темноте — можно случайно скоромного отведать.
111: а вот раньше почту по России на тройках развозили
222: ага. а щас лошадей мало, слоупоков запрягают.
Краем уха услышал разговор охранника и посетительницы в холле здания налоговой инпекции:
Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?
Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть - это налоговая!
@almaximal: Знаете, я мечтаю, что когда-нибудь наступит то прекрасное время, когда #девушки, если у них есть другой, будут говорить, что у них "есть другой", а не что им "надо подумать". Только жаль, что это время никогда не наступит.
xxx:
А теперь перенесемся в Херсон, начало 90-ых. Поздний вечер, троллейбус, на остановке входит чОткая парочка. Он и Она. Спортивные костюмы, мохеровые шарфы, на нем, естессно, кЭпка. Основательно поддатые. Садятся рядышком, Он у окна, Она у прохода. Вечер реально поздний, троллейбус делает последний круг и в парк, а посему водила мчит на всех парах и на поворотах закладывает крутые виражи. Очередной вираж и Она, не удержавшись, вываливается в проход. ОН - легкий поворот головы и удивленное: "Заааая.. ты шо, упала?.. Зая, ты гоооонишь!"
xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
Фёдор: Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Костя: мой не набирает. максимум 10 )))
Фёдор: Я когда в общаге жил, и жрать было нечего, то он и больше набирал!
Костя: ну хз, я помню что у меня там лежит.
Фёдор: Я тоже помнил, но первый раз заглядываешь и видишь лук, солёные волнушки и майонез и понимаешь, что есть нечего. А вот часа через 2-4 осознаёшь, что бутерброд из этого всего очень даже вкусен! )))
Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен
Из внутриигрового чата:
xxx: Прошу принять меня в раки вашего клана!
- У тебя чистые джинсы есть?
- Нет, только обычные.
ххх: слыхал? в Хабар Саша Грэй приехала, в платинум арену.
ууу: сходить бы посмотреть на нее...
ххх: и че ты там не видел?
Коммент к демотиватору, где изображена фотка фрагмента клавиатуры, на котором последовательно идут буквы S, E, X и надпись "Спорим, ты сейчас посмотрел на клавиатуру?":

xxx: Ога, щас. Истинных геймеров не проведёшь, сочетание WASD они знают лучше, чем свою дату рождения.
xxx: Я сегодня... такую психологическую травму получила... мамочки просто...
xxx: Иду сегодня утром мусор выносить. Подхожу к новому большущему баку для мусора, пытаюсь пропихнуть пакет в одно из его боковых отверстий, он, сцуко не пролазит. И тут две черные руки высунулись из бака и потянули его на себя. Я непроизвольно вцепилась в пакет, просто со страху, а мне из бака сиплый голос говорит: "Ну чё вцепилась, дай сюда".
yyy: Если бы я с утра такое услышал и увидел, я бы пару кирпичей отложил.
xxx: Я вот тоже подумала, что вместо красной юбки мне стоило надеть коричневые брюки.
xxx: Отбежала метров на 10, оглядываюсь на это прибежище орков - а там просто бомжик залез в этот бак и бутылки из пакетов выгребает и в угол складывает. Сцуко. Я чуть с ума не сошла.
Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот - и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют :)
xxx: завтра у Ленки ДР.
xxx: позвоню и скажу: Леночка, дорогая, знаешь, чем славен сегодняшний день?
xxx: она такая смущаясь - чем же?..
xxx: а я - ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ!!!!
xxx: помнишь, у нас в коттедже в задней двери есть дверка для котэ?
xxx: чтоб заходил и приходил, когда ему удобно
xxx: так Рекс научился эту дверку использовать, чтобы тоже попасть в дом
yyy: как? он же не пролезет. Или пролезет голова - пролезет и остальное?
xxx: именно ))) он сует голову в дверь и начинает ныть, пока жалостливые хозяева не впустят его в дом
xxx: мало этого, он нашел еще одно применение этой дверке
xxx: если подойти к нему на улице с лейкой, чтоб его охладить, он бежит и засовывает голову внутрь, как страус.
xxx: и терпеливо ждет в такой позе, пока его польют
xxx: Идем с подругой. Обе готичные. Перед ВУЗом растут одуванчики. Побелели уже. Подруга, радостно: "О! Одуванчики!"
xxx: Срываю один, начинаю сдувать семечки. Подруга, не меняя радостного тона: "О, готичный долбоеб с одуванчиком!"
Лада Зозуля: крахмал состоит из амилозы и амилопектина, это полисахариды из остатков глюкозы. в конечном счете разными ферментами гидролизуются до глюкозы, которая и всасывается.
zloradskij: Предлагаю эти ферменты принудительно ингибировать (временно). Тогда блондинки смогут жрать свои булочки, не особо отращивая толстую жопу.
user_ami: Подозреваю, тогда в ЖКТ начнётся такое, что лучше уж толстая жопа. :(
zloradskij: А это даже к лучшему. Нужно только дописать в рекламу "Активно выводит шлаки!"
C 4pda:
kinderok1: Народ, ПК не видит телефон. Зарядка телефона идет, а вот накопители не видит. Что подскажете?
mercedec777: Положи телефон перед монитором, если все равно комп не увидит телефон, покажи ему пальцем на него
она: Какой ты интересный сериал смотришь! и без меня!
Я: Так я же тебе предлагал вместе смотреть.
она: А почему ты меня не убедил?
ххх и yyy парни, обсуждают планы на косплей

ххх: Dungeon keeper 2. Темный ангел, рогатый дьявол и госпожа. Женский перс кстати. Вообще это можно на групповое делать.
yyy: Тогда у нас проблема, которая преследует весь мужской род со дня рождения. Нам нужна БАБА.
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
xxx: Сегодня после долгого похода по магазинам за платьем на завтрашнюю свадьбу к подруге жена решила, что надо бы что-то сделать с уставшими ногами.
xxx: И как вы думаете, что именно она решали сделать?
xxx: Правильно - СМАЧНУЮ йодовую сеточку.
Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."
xxx: Я моему коту удивляюсь
xxx: Он весь день спит, однако я не понимаю, КОГДА и КАК он успевает всю еду сожрать, все обои подрать и весь свой лоток изгадить?
yyy: может мне стоит у него взять уроки тайм-менеджмента )))
С Компьюленты:

xxx: Если бы у ученых-статистов было чувство юмора - возможно придумали бы какой-нибудь коэффициент бесполезности в вахтерах на депутата.
xxx: Долгая весна не прошла бесследно.
xxx: Сегодня выяснилось, что кот отзывается на кличку "Холодно"
scar: Блин, на этом сайте офигеннейшие уроки по программированию, почему я о нём раньше не слышал?
zank: Первое правило бойцовского клуба...
xxx:
Подарили маман в прошлом году на работе на ДР чудное дерево фикус... размером с нашу кошку. Поставили это чудо природы ко мне в комнату, но кошка решила, что в моей комнате растений быть не должно (и я с ней в этом плане полностью солидарна!), потому наглая морда сожрала куст за месяц ДО КОРНЯ. Маман почти год теплит надежды, что что-то там еще произрастет. Кошка в свою очередь не забывает пару раз в месяц подтачивать зубы об оставшийся сухой "ствол", дабы никакие зеленые побеги не имели никакого шанса возродить жизнь.

xxx:
Я вот че думаю, может в этом году маман (а точнее, кошке) еще один фикус подарить? Меня этот баттл забавляет, да и надо же где-то пушистую скотину выпасать... в зарослях квартирных вазонов, например!
ххх: Нам нужны свои супергерои. А то достали все Бэтмены, Спайдермены. Предлагаю сделать комиксы про русского мальчика-супергероя, и пусть его зовут Зверобой!
ууу: Это сын у меня - Зверобой. Мальчик-зверь: как спать, так бесится, аки павиан в клетке.
zzz: А у меня - Зверогёрл. Дочка у меня.
xxx: У меня такое ощущение, что управляющие компании сначала ждут самые дождливые и холодные дни, и только тогда отключают горячую воду и отопление =(
Как-то приснилось в эротическом сне, что мне надо, хм, соединиться с помощью разъема RCA (в просторечии - "тюльпан") с большим 72 см черным телевизором...
Обсуждаем с мужем собаку - Тибетский мастиф. Глянули фотки в инете: собачка чуть ли не больше человека, когда на задних лапах стоит.

м: хочешь завести такую? она будет спать на кровати, а мы на коврике у двери.
я: и мы будем ей готовить, а сами есть собачий корм из кошкиной миски!
м(скептически): ага, если собака нам разрешит...
На автофоруме
Cega068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать?
МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))
Лофт: Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельноммыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
xpavlov: Каждый админ должен быть практикующим геймером. В противном случае у него атрофируется условный рефлекс save/load, что может привести к увлекательным квестам "как восстановить состояние сервака на сегодняшнее утро, имея на руках бекапы прошлой недели"
вышли покурить из офиса, наблюдаем картину: мужик игнорируя сугробы и лёд самозабвенно рубит ломом огромную лужу.
диз.(задумчиво): - смотрите, мужик лужу рубит...
нач.тех.отдела(спокойно): - очень похоже а мою работу.
xxx: Зачем называть пожелания клиентов странными? зачем эти полумеры, надо сразу смело называть их долбоебическими!
ххх: Это ещё что. Однажды стоял в очереди в магазине за овощами. Очередь была где-то 25 человек (хз почему), а сам стою как-раз в самой середине.
ххх: Из прилавка в это время звучит радио на какой-то радиостанции.
ххх: И тут по радио начинает идти Harlem Shake.
ххх: И в это время рядом немножко под эту музыку подтанцовывает подросток тринадцати лет.
ххх: Так страшно мне ещё не было никогда ;-(
Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..
Решил почитать инструкцию к прибору.
Цитата: "Клавиша имитации ручки выполняет переключение из исходного меню в меню ручек управления, которое позволяет выполнить функции ручек управления с помощью клавиши."

В понедельник утром читается прямо взахлёб :D
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
xxx: Дизайнеры - очень веселые люди. Сейчас ищу кровать в стиле мондриана, нашла кровать где основание кровати (то на что кладется матрас) украшено изображениями из камасутры. Судя по всему предполагается приподнять матрас, вдохновиться и продолжить.
Ingwerhexe: Я думаю, что с правдой могут быть проблемы... Как потом на собеседовании объяснять? Что выбор пал на Java лишь потому, что я кофеман и значок меня так и манил? Или что мне на глаза попалась вышивка чашки кофе с надписью Java, которая бы хорошо смотрелась у меня на стене и поэтому я решила стать джавистом, а не, например, питонщиком? =))
из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе:

xxx: Я даже пост не смогла соблюсти, т.к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"
Станислав: снял хард = ушел домой ))) я помню, на окнах когда работал в центре, тож налоговая приехала + общество защиты прав потребителей. я тож молча так встал, взял отвертку и начал снимать харды... они так интересно за мной наблюдали. потом я пошел в кладовку и больше меня никто не видел - там короч за швабрами черный вход был в подъезд )))
Проколола бровь. Обсуждаем.
<Silver> Мама скромно промолчала, а Матросов заявил, что он сказал бы, где надо ещё проколоть, но мама запретила)
*kapsh Почесал воображалку.
<kapsh> У меня уже есть три хороших варианта.
<kapsh> И штук пять поскучнее.
<Silver> Ну он бы не отличился оригинальностью и предложил бы просто ягодицы вместе сколоть.
<kapsh> Четыре хороших!
Малой (5 лет) играет с бабушкой в шахматы, я работаю за компьютером. Слышу голос бабушки:
бабушка: ээй, а где эти две фигуры, которые я убила?
сын: а я их вылечил!

рановато по-моему он начал на компьютере играть :)
про игру Mario & Sonic at the Sochi 2014 Olympic Winter Games на igromania.ru:

Johnny_Rock: В процессе создания игры разработчики столкнулись с загадочным глюком: сколько бы они ни сыпали вдоль Сочинских трасс золотых колец и монеток, часть из них вечно куда-то пропадает.
Диалог на одном сайте:
xxx: Нормы определяет общество, а она лишь человек. Задумайтесь над ее окружением, вот где разврат.
yyy: Это верно. В отсутствии духовного развития и здоровой атмосферы для творческих креатур, начинают превалировать плотские стремления самой низкой и малоэффективной наполненности.
zzz: очень жаль, что задумываются об этом только на порнотрекере
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других
xxx: Новая примета - если спать днем...
xxx: будешь выспавшимся и счастливым.
Делал несколько заказов с окрашенными стёклами. Оба раза изготовили на заводе паршиво, а конкурентов нет, поэтому переделывать отказались, сказали, мол, не нравится - найди другой завод. И тут снова заказ, большой, интересный. Решил подстраховаться. Файл с чертежами для завода назвал "Стёкла_Литейный_4_кабинет_главного". Заказ сделали идеально, вовремя, даже стёкла упаковали и промаркировали. Ну не сволочи?
xxx: у нас дождь идет
yyy: Я думал в Питере дождь идет вечно
zzz: Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.
xxx: Ну, раньше видео встраивали в северный мост, а потом северны мост переехал в проц вместе с контроллером памяти, понял?
yyy: Ну, слова услышал...
xxx: намедни в новостях писали что какая то спецлаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. экологи репу чешут кому предъявить счёт на 36млн

yyy: Птички мрут от ЛЭП?! А это как?

zzz: садятся ногами на разные фазы

yyy: КАК?!!

zzz: но га ме

yyy: Впервые слышу чтобы страусы умели бегать по ЛЭП :))
Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос:"А вам есть 18?"...
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся
xxx:
современное исскусство - это жесть
"Ян Ксин привез с собой забавную инсталляцию. Стол, убранный белой скатертью, на столе серебряные приборы, лежащие на боку и 7 деревянных дилдо разной длины и формы. Юноша с веничком из перьев тщательно и старательно очищает приборы от пыли. Понаблюдать перформанс можно во вторник и пятницу с 17:00 до 20:00 и в субботу-воскресенье с 16:00 до 19:00."

yyy:
то есть, если у меня дома на столе одновременно чайник, котик и лубрикант - єто инсталяция?

xxx:
формально - да
но для полноты картины котик и лубрикант должны быть в чайнике
и это будет символизировать то, что каждый сам для себя заваривает свой рецепт счастья, состоящий из плотских и платонических наслаждений
Типичный разговор в юротделе:
Клиент (визгливо): А чего это вы включили пункт об ответственности за порчу в наш договор?! Мы только глазами ваш прибор осматривать будем на предмет неисправности и показания снимать!
Я (вкрадчиво): То есть за то, чтобы только "глазками посмотреть", вы хотите с нас ежемесячно кучу бабла?
Молчание.
Я: ... Или все-таки проверять на неисправность ручками будете и даже что-то отвинчивать?
Клиент (мрачно): Ручками...
Я: Вот и ладушки!
RT @too_white Не доверяю я LG. Хабенский, вон, уже второй телефон за месяц меняет.
Катали мы как-то пару недель по северной Норвегии на велах по фьордам. Ночевали в основном в палатках. Т.к. там кругом море то воду брали либо в ручьях, либо кемпингах.
Где-то в середине похода встали мы около небольшого городка. Ну как город, пара районов с одной основной улицей. А надо сказать, что в то время был полярный день и "ночью" было чуть темнее чем днём, т.е. если не смотреть на часы не понятно что за время суток. Пошли в город за водой. Бензоколонка закрыта, магазины закрыты, никого народу. Смотрим какое-то учреждение, где вроде на первом этаже в кабинете свет горит. Подходим, стучимся, из окна выглядывает девушка. Далее у друга, который немного знает местный диалект и английский, происходит диалог, который выбивается из привычных "разрешите набрать воды? Да пожалуйста!". По окончанию диалога девушка исчезает и друг ведает мне: что ВНЕЗАПНО мы в 3 часа ночи постучались с пустыми бутылками в ОКНО ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ и попросили налить воды! О_о
У товарища спросили знает ли он какой сегодня день, где он находится, как его зовут и сколько сейчас времени :-) По окончанию сего краткого курса психодиагностики нам отгрузили воду, правда уже через холл, но смотрели всё равно косо :-)
А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как либо комментировать сложившуюся ситуацию.
нашел в анкете соискателя.Девушка, бух.
-опыт работы с офисным оборудованием(факс, модем, принтер, сканер)
- МОДЕМ!!! вы приняты))
Сестра работает толи в промо-, толи в рекламном агентстве. Заказал им как-то клиент буклеты с сантехникой для раздачи на выставке. Всё сделали, выставка идет, буклеты раздаются. Ничто не предвещало беды.
Тут звонит этот клиент и говорит: -Тут а вас ошибочка в буклете.
Ошибочка вышла эпическая. В описании вместо унитаз "Такой-то" с инсталляцией, написано унитаз "Такой-то" с ингаляцией...
Сестра покупает что-то в ювелирке, в процессе звонит мне:
С: Слушай, ты недавно брала кольцо в ***, тебе дисконтную карту дали?
Я: Да.
С: Тут продавец спрашивает: серебряную или золотую? *от этого зависит размер скидки по дисконтной карте*
Я: Серебряную.
И слышу, как она в трубку продавцу уверенно:
- У нее золотая.
И ведь сделали скидку)
У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
Jack Ripper: Где в нашем городе можно опасную бритву купить?
Стэн82: Чувак, ты или ник поменяй, или электробритвой пользуйся.
nomeron: Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную». С китайской техникой фраза новый смысл приобретает.
xxx: чего-то я начиная чувствовать, что Маша меня бросила(
yyy: чего так? секаса не хватает? )
xxx: не, просто плита немытая стоит, посуда не мытая...
yyy: тык у тебя же посудомойка?
xxx: но раньше она ее туда убирала...
Про хоббитов:
xxx: прояните за хоббитов. В Сильмариллионе говорится о том, как появились люди, эльфы и гномы, но пропроисхождение хоббитов не указано. Откуда они в Средиземье взялись?
yyy: Их вывел Мелькор, совратив кроликов, но не успел довести до ума. После падения Утумно они медленно мигрировали на Запад, пока не уперлись в свежеобразованное море. Тогда они по старой привычке окопались и основали Шир.
xxx: Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
xxx: Блин, код - костыль на костыле.
xxx: Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.
Из общения в аське с девушкой:

XXX: в большой комнате они продула дыру теперь сихони и обоби сваливаються изза их падают
YYY: прости, у тебя синтезатор речи сломался(
xxx: Останавливаюсь на перекрёстке. Обращаю внимание на грязную машину передо мной. На стекле начертано: "И тут я понял,что палец теперь у меня грязный".
Звонок в удалённый отдел с целью проверки связи:
- Посмотрите пожалуйста, какие лампочки горят на модеме?
- Горят все! Все 4... из 5-ти.
xxx: кодють тут всякие, кодють, а потом пиво после них пропадает!
Колеги на работе собрались и щебечут (девчата):
- Ехала я недавно быстро так, торопилась, обгоняла, заехала на встречку даже немного, и вижу впереди желтый уже, ну я еще больше газгу поддала и получается пролетела на красный, и тут гаишник меня тормозит. Так, мол, и так, штраф все дела.. Я у него прошу , чтобы простил на первый раз, толком ничего не нарушела ведь, а он уперся такой, штраф и все. Козел такой!
- А ты пристегнута была?
- Да! Конечно! Но он всеравно начал штраф выписывать! Из-за какой-то ерунды! Вот козел ведь какой!
И все хором: дааа, козел..ууу, гайцы они такие.. к каждой мелочи придерутся..козел..даа полный козел.
xxx: Я теперь знаю, как называется мое образование
xxx: Неосиленное высшее
xxx:
Не так давно угнали шестизнак, которым практически и не пользовался. Вспомнил диалог с другом, энцать лет назад -
- давай, там пятизнаки дают!
- да нафик, мне обычный шестизнак пойдет.

xxx:
Блин, я старше говна мамонта...
Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )
xxx: Эх, вот живет человек в Приморье, а сам только и знает словей, что жук да мотылек...

yyy: Ну дык я ж на энтомолога не обучался.

xxx: Просто немножко досадно и завидно. Ты там, мб, каждый день встречаешь букашечек, на которых я всю жизнь по определителям облизываюсь, и сам не знаешь, КОГО встречаешь...

yyy: Точно говоришь. Бывает, подходит ко мне какой-нибудь клоп и говорит "Да ты хоть знаешь, КТО я такой?!"
С самого утра на работе жутко лагал инет. У гл. буха что-то не показывает на статистике, начальник не может толком связаться с клиентами и т.д. Все злятся, ругаются, что и почему. Обед. Пошел на кухню и встречаю там админа, первые его слова:
- О, здарова. Счас видел, наши играют четвертьфинал с Америкой? (хоккей)
- Ну в тексте посмотрел счет, первый период.
- Ааа, ну. Я так онлайн в HD, качество супер и главное НИЧЕГО НЕ ЛАГАЛО, как будто никто в инете не сидит. ..ну игра конечно супер...
xxx: подходит маркетолог: - мне нужен кабель для телефона.
xxx: молча отдаю ему шнурок RJ-11 - благо под рукой прям лежал
xxx: маркетолог: - мне фотографии скинуть...
xxx: Наука - великая вещь.
xxx: Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?
Корпоративная переписка:

шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу!
коммент: ...получая при этом, правда, разную зарплату.
6.00 Звонит будильник. С закрытыми глазами ползу в ванну, с закрытыми глазами чищу зубы.
6.04 Звонит начальник. Грит, сегодня можно на час позже приходить, вахтерша ключи потеряла. Счастливая, ложусь досыпать.
6.45 Снова звонит начальник. Грит, ты не забыла? Сегодня приходи к обеду, приноси одну гвоздику и тапочки, у вахтерши репетиция свадьбы. Так что гвоздика должна быть желтая!
Лежу, думаю - на каком моменте я забыла проснуться?
Фото, на котором семейный портрет, вышитый крестиком.
"Полтора года работы!!! И около трёхсот тысяч крестиков!"

Коммент: Вот что значит нет фотоаппарата в семье...
Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.
xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили?
ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй
Vlad Emelyanov: вчера в голову пришла идея
Vlad Emelyanov: паблик "Фрезеровщик, да? Красавчик!"
Vlad Emelyanov: "Твое лицо, когда напарник вытачивает шестерню фасонным фрезерованием"
Роберд дауни: "увеличил шаг подачи и не запорол заготовку"
"Это чувство, когда впернвые сделал назазубренный затылованный фрез"
"Ты будешь визжать как сучка, когда запорешь первую фрезу вместе с заготовкой"
Vlad Emelyanov: кто мы? сложные шестеренки!
что мы хотим? ломаться!
когда мы это хотим? на этапе изготовления пазов!
Vlad Emelyanov: Это неловкое чувство, когда понимаешь, что надо было охладить заготовку
Vlad Emelyanov: тысячи лайков и фолловеров обеспечено
ххх: чем занимаешься?
ууу: избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
ххх: О_О ????
ууу: ноги депилирую )
xxx: Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине.
xxx: На 4 раз понял - птички поют.
xxx: Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота.
Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".
yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась
zzz: У Саши задания по математике в какой стадии эмбрионального развития?
qqq: на стадии ухаживания. ))
У нас тут горячую воду отключили, по дедовскому методу набираем в чайник холодную, кипятим её, затем переливаем в тазик, разбавляем и ей моемся. Заходит сейчас одногруппник кипятить чайник и говорит: "что-то я не подумал, холодную воду набрал, долго кипятиться будет. Нужно было горячую..." *секундная пауза* "что-то я опять не подумал".
Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))
Я (супруге): Дорогая, если заедешь в Мегу - купи мне там комплект трусов той же фирмы.
Супруга: Напомни, какой тебе размер покупать.
Я: А фиг знает, посмотри вот на бирочке.
Супруга (скептически смотрит на мое пузо): Там написано "Next". Ну да, логично, уже нужен следующий...
С форума Diablo:
xxx: Для чего это отверстие в шлеме? Чтобы туда есть? Или для встречи с диабло?
yyy: Для встречи с диабло есть отверстие в штанах, либо спереди, либо сзади, зависит от ДПС.
ADF: в стародавние времена делался простой счетчик на цифровой рассыпцхе - с выходом на линейку светодиодов. первый оптодатчик запускает, второй - останавливает. Считаешь набежавшие битики, переводишь в 10-ую систему, решаешь охуенно сложную задачу "путь поделить на время" в особо крутых самоделках еще двоично-десятичный преобразователь вкорячивали и вывод показания счетчика на семисегментное табло. А потом появились микроконтроллеры и вся эта мастурбация канула в унитаз
xxx: О реальных данных в формах регистраций.
xxx: Печатаем каждому зарегистрировавшемуся именной бедж на выставку.
xxx: Теперь у нас по выставке ходят 11 11, Киса, Опасная Львица, ABCDE
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
Светлый: Вчера показал сотруднице комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Z. Сегодня ходят слухи о том, что я знаю "волшебные кнопки". Напарница предложила попросить поменять должность программист на мастера рун или заклинателя железных монстров.
разговор it-шников на работе:
Х: Света - ты просто какой-то генератор проблем!!!
Света: нет, я просто "лакмусовая бумажка"
Х: ты не лакмусовая - ты наждачная
Света: правильно, мной не подотрешься
xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?
Обсуждаем игру престолов:
xxx: кстати, судя по оглавлению 5ой книги, еще штук 5 персонажей появится ._.
yyy: ну правильно
yyy: они же кончаются)
xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.
xxx: Данная разработка служит, прежде всего, для внутренних целей предприятия-заказчика, и предназначена для оптимизации труда работников научного отдела, которых заебало, блядь, каждый день с утра выходить на ебаный мороз в эту затопленную срань ковырятся в этих блядских проводах, которые все нахуй перемкнуло блядь блядь БЛЯДЬ
Смирнов: вот чо за
Смирнов: после работы сел в машину завелся
Смирнов: дворники шир шир... шир шир
Смирнов: и не выключаются
Yuriy: было у меня такое
Yuriy: я решил эту проблему очень просто
Yuriy: там кароче капот открываешь
Yuriy: смотришь чтоб там ниче лишнего не было, потом из багажника вытащить все надо, чехлы снять если стоят в салоне, и из бардачка все вытащить
Yuriy: после этого едешь на машине до симбирск лады на созидателей
Yuriy: и сдаешь её в утилизацию =)
xxx> ого! 31 градус по яндексу
yyy> а по цельсию это сколько?
Сидим с другом в скайпе. Я ему ссылку скинул, на том конце провода пауза, потом дикий ржач.
Я: ты что там?
он: я тебе картинку со слоупоком хотел скинуть, но она не грузится!
Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...
Работаю дизайнером:

ХХХ: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.
После затяжных праздников:

xxx: Менеджер одна пришла сегодня, говорит, что пропал дизайнер. Был тощий и без бороды, а на его месте сегодня мужик бородатый в теле. Это я.
GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и вроде работает зараза
chekist: А спиртом протереть?? ;)
GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо :)
chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! :D
В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"
xxx: а вот есть синдром вечной усталости?
yyy: да. Сессия называется
Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно:
- Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар"
xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!
xxx: "Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется."
yyy: гг
yyy: ой. я не в смысле, что тебя хочется убить
Utekaj: ща клиент позвонил и спрашивает: вот мы тревожную кнопку установили, а можно ее будет нажать, если к нам человек придет, который нам просто внешне не нравится, чтобы его задержали?
Utekaj: а как тебе?
N@taЖка: шутники однако
Utekaj: заплатил значит клиент деньги, ну там за услугу какую, и тут бах, наряд полиции, все в брониках, его лицом в пол и в обезьянник. ПОТОМУ ЧТО ОН НАМ ВНЕШНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ
percival-f: пол-академии с айфонами ходят!
percival-f: в общаге в кастрюльке яйца перепелиные варятся!
percival-f: в туалете вместо освежителя духи от лакост!
percival-f: такие вот они, бедные студенты-ветеринары...
из отзывов про мультиварку

Недостатки:
приходится чаще готовить, а то "ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна"
C хабра:

demark: У меня предложение журналу «Хакер»: помимо печати самой статьи, выкладывайте и комментарии с хабра — они частенько полезней самой статьи.
xxx: polar_fox.jpg
Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. О, мой моск...
С YouTube, комментарий люксембуржца к подборке ДТП, где сверху наложена монотонная музыка:

drauke: The video is nice but you should not add any music so we&#65279; can hear "blyat suka" before the collision. Spasibo!
xxx: Был на даче. Там вместо соседа с перфоратором выступает сосед с культиватором
С d3:
NNZPHOENIX: Пока нашу новейшую историю писал Оруэлл, было страшновато. Когда это начало походить на Кафку, стало понятно, что всё плохо всерьез и надолго. Но теперь, когда наша жизнь идет по Пелевину, это просто пиздец..
Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
sly: а вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?
spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я что-то мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "паспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты тут ходишь, да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят
dj_koRRy: никогда не смогу понять, зачем в "языке программирования" 1с бухгалтерия есть функция "датчик случайных чисел"...
Описание фильма: Группа студентов узнаёт, что правительство скрывает от широких масс информацию о существовании троллей на севере Норвегии. Отважные ребята и девушки самостоятельно с помощью подручных средств уничтожают великанов, представляющих огромную опасность.

Комментарий: Для защиты вымирающего вида от варвара-человека правительство Норвегии создает заповедник, но группа браконьеров узнает о правительственном секрете...
Хабрахабр:
Лазерное оружие уничтожает ракету на расстоянии 1.5 км (видео)

ideator: Вы бы её ещё камуфляжем предложили обтянуть Хорошо всё будет. :)
aqmt: Зачем камуфляжем? Зеркалом, например.
iDev: И отражать лазер обратно в установку!
Lol4t0: Ракета уничтожает лазерное оружие на расстоянии 1.5 км (видео)
111: Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подклабывает в раковину еще тарелку.
222: Особенно, если живешь один..
R2D2: В ранней молодости, когда Приключения электроника показывали, я мечтал чтоб Электроников побольше выпустили, потом поставили к станкам и наступил у нас коммунизм!
Z0Z0: А я о собаке как у электроника мечтал!
R0ta9: Нам в армии дали одну серию посмотреть, так мне эта Майка каждый день во сне приходила, с известными последствиями... А о коммунизме с собаками, нет не мечтал.
xxx: Увидел на трамвае рекламу "Нам не все равно, куда вы едете".
xxx: Так и знал - они следят за нами...
xxx: у меня в комнате черный мохнатый мотылек
xxx: размером с небольшой американский беспилотник
xxx: на спине у него череп
xxx: и он не уходит
xxx: мне кажется, теперь это его комната
xxx: и он будет там жить
На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задала вопрос моей однокласснице:
У: - Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?
О (после долгого молчания): Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.
xxx: К нам часто домой ежики прибегают.
xxx: Мама их молоком поит, и они убегают
yyy: Дань собирают
читаю отзывы о принтере:

Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...
Анастасия В.:
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.
xxx: да чего там крыша!
xxx: у меня кошку с подоконника ветром сдуло! хорошо, что внутрь.
xxx: подоконник пластиковый, окна настежь - сквозняк. дитё спало, расслабимшись, а его порывом ветра заскользило по поверхности. так бы и шмякнулось на пол, да зацепилась за штору.
xxx: теперь и шторы новые покупать надо, и кошку как-то убеждать жрать больше, чтоб инцидент не повторился.
Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))
xxx: ты и в выходные что ли работаешь?
yyy: да нет, ты что уж...
yyy: просто в субботу подводим итоги недели на планерке, а в воскресенье готовимся к новой рабочей неделе на совещании...
с Хабра:
Ubran_Hera:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.
RRRomul: Ну я ещё понимаю, научная достоверность, например, типа телескоп старенький и может наобманывать. Но можно его оставить на орбите и продавать рабочее время всяким туристам. На марс там глядеть, я хз.
Филантроп: чувак, ну чо ты мне мозг делаешь?
Филантроп: ща звякну, чтоб не выводили из эксплуатации, подожди сек
Из обсуждения создания картин в экселе на хабре:
nerudo: Дядьку может удар хватить после очередной смены версии экселя…
epic45: Cмена версии экселя это ещё ерунда, представьте что произойдет если открыть одну из таких картин в Open/LibreOffice.
Ingtar: Это будет называться авангардизм :)
<alt-x> блн
<alt-x> все еще не могу поверить что проиграл
<alt-x> помыл кружку на спор с женой
<alt-x> и о ужас
<alt-x> там и правда узор на внутренней стороне
perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман..
Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.
perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.
DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.
xxx: А ты сейчас что слушаешь вообще?
yyy: Garbage.
xxx: Хм. А поконкретнее?
yyy: Это название группы...
Бух: Нам надо передвинуть шкаф, но там стоит хаб. Чего нам делать?
Одмин: Двигать!
Бух: Но там куча проводов, мы не хотим ничего нарушить. Чего нам делать?
Одмин: Не двигать!
xxx: Ира ходит по парку и пишет мне, какой он классный.
xxx: Только плохими словами.
C 4pda обсуждение Google Glass

frafer: Надо будет покопить, и купить когда в продажу выйдут
NoName.Man: а че не хочешь подождать китайского овна в пять раз дешевле?
Chellikus: вряд ли китайцы туда засунут передачу звука вибрацией.
alex1109: Пфф. Они туда телевизор и 2 сим карты поставить смогут.
Комментарий к статье с описанием некоторых поз в сексе типа Вертолёт, Висячие сады, Лягушка и т.п.:

Хуберт: Поза "Бомж" - она делает мостик и я под ним засыпаю
xxx: Прикинь, Вин Дизель поделился с журналистами новыми подробностями о предстоящем седьмом Форсаже, который станет началом новой трилогии:

yyy: А сколько сезонов всего будет?
T. Sparkle: Аниме действительно смотрят только неудачники, и его на 2х2 стало слишком
много. Как бы канал не растерял спонсоров из-за того, что в его аудитории превалирует задроченное неплатежеспособное население. Поэтому, я только приветствую появление на
канале мультфильмов для аудитории 21+, вроде Мой Маленький Пони. Это сделает канал интересным не только для подростков переходного возраста, но и для взослых людей, реализовавших себя в жизни.
xxx: на моё "ты откармливаешь меня, как на убой" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "зима близко".
yyy: смотрю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры, директора..в Гвинею
xxx: я так понимаю, предыдущих всех съели?
Жека: рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
Онлайн игра про средневековые сражения. Парень бегает по карте и убивает бесхозных лошадей.

Player: Опять Файр лошадей гоняет
Player: Скажите ему, что СМЫСЛ ИГРЫ НЕ В ЭТОМ!
GoblinQueen: дружба — это магия
GoblinQueen: всё непонятно как работает и может рвануть в любой момент
С Хабра, про пистолет, который можно напечатать из пластика на 3D-принтере
brainreaver: Вероятно, опасения Минобороны ещё и в том, что это подходящее оружие для террориста: можно пронести на борт самолёта под видом детской игрушки или собрать уже на месте. Ну а повод для претензии уж какой нашёлся.
brainreaver: Более того, скоро можно будет распечатать прямо на месте!
Nagg: Ага, нужно «всего лишь» пронести в самолет 3д-принтер.
edwardspec: Собрать на месте.
dudeonthehorse: Из деталей, полученных путем 3D печати
vanfukov: Из синей изоленты и жёлудей.
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
Из отзывов к CamRip на торренте
- Советую не злоупотреблять экономией, а сходить в кино... отличный современный, жанровый фильм...
- Я б и не экономил, но у нас уже лет 10 назад кинотеатр разобрали.
Заехал я по делам в суд города Октябрьский (Башкирия)

Я пишу ходатайство "на ходу", что называется. Передо мной дверь в зал судебных заседаний, откуда прямо вылетает судья и покрасневший прокурор. В зале слышу такой разговор (самих участников еще не вижу):
- А что, меня не конвоируют в колонию?
- Нет, Вы должны сами добраться в колонию-поселение до 10 июня. Своим ходом добраться.
- А как я туда доберусь? Это же денег стоит.
- Ну не знаю, заработайте. У Вас еще больше месяца.

В этот момент разговаривающие выходят из зала и я понимаю, куда так вылетели судья с прокурором. Молодая девушка - адвокат, по назначению. Ее подзащитный - типичный алкоголик, с отекшим до ужаса лицом, запах перегара, идущий от него, смертелен. Адвокатесса и бледнеет и краснеет, ее почти рвет.
Алкаш интересуется:
- А если я не доберусь до 10 июня?
- Тогда Вас туда конвоируют и могут дополнительно наказать!
- А! Тогда я подожду - алкаш обрадовался...
xxx> В Швеции мужчина погиб после секса с гнездом шершней
yyy> премия Дарвина
yyy> как вообще в голову могла придти такая мысль?
xxx> наверное, ему просто нечего было запостить на инстаграмм или в твитор
xxx: Принимали на работу человека на позицию тестера.
xxx: Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.
Ехал на такси. Жигуль-классика, а руль такой крутой - оквадраченный слегонца.
Я: о-о, где-то такие торгуют?
Мужик: да не, в деревне... лужу объезжал по траве, а там труба.
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
xxx: любовница мужа прислала смс, попросила забрать его так сказать "взад".
xxx: прикинулась овца надменной дамой: "не хочу иметь с твоим мужем ничего общего".
xxx: Я хоть и скучаю по мужу, но не удержалась и отправила ответ "я не комиссионка и за подержанным товаром не гоняюсь, носи его сама"
marinalevy@lj
Если когда-нибудь изобретут телепорт, то это точно сделают женщины, которым нужно вовремя забрать ребёнка из садика.
xxx: А я нашел, таки, себе девушку. Вроде бы всем хороша: умная, веселая, симпатичная, но все-равно мне кажется что ее можно сделать еще круче, улучшить что-ли.
yyy: Пушки ей на плечи присобачь и щит энергетический, заебись будет.
про выхухоль:
ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса?
YYY: называется выхухоль ))) вымирающий вид между прочем
YYY: интересно кстати, почему вымирающий?
XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают
xxx: у нашей старшей тестировщицы на кружке написано BUGиня )
xxx: и она еще удивляется, почему она у меня в скайпе в афину переименована ))
Комментарий к ч/б фотографии:
xxx: Памятка начинающему фотографу - если фотография получилась очень плохой, навалите черно-белый цвет, коррекцию цвета и размытие
С хабра:
bazzilic:
>бес сборочных инструкций

Новичок среди демонов и зомби, видимо? :)
Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.
xxx: Как старшина у нас говорил: «Куда, бля, опять масло делось? Жрете вы его, что ли?!»
В чате Diablo III:
xxx: ну все, я игру прошел, что дальше делать?
ууу: День сурка смотрел?
xxx: Сегодня мне исполняется 16 лет. Смогу, наконец-то, законно слушать прогнозы погоды по радио!
Обсуждение на DOU.UA
Andriy Brodetskyi : Кстати, в Яндексе, говорят, та же история — программистами руководят только программисты.
Oleg Bogdanov: а кто руководит программистами, которые руководят программистами?
Oleg Trygub: Программист-матка.
xxx: А кто выступать будет на концерте?
yyy: Белые обои, черная посуда!... Угадай с 3-х раз.
xxx: Икеа?
xxx: Когда юрисконсульт прислал мне черновик моего завещания и предложил, чтобы я внес желаемые изменения, я их внес, но только орфографические и грамматические, не содержательные.
xxx: Сообразил, когда уже отправил.
Коллега на работе приглашает справлять его день рождения в виде общей рассылки:

ххх: дорогие коллеги! мы будем очень рады видеть вас в столовой, после шести вечера. в программе - холодные закуски, горячая пицца, прохладительные напитки и веселое настроение ;)
ууу: а оргия будет?
ххх: почему-то у вас у всех до нелепости одинаковые вопросы...
arxont: И началась великая битва.
arxont: Между теми, кому душно
arxont: И между теми, кому холодно.
arxont: И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.
xxx: Напомнило мне одного обморока, постучавшегося как-то в аську с вопросом: скажите, а вы могли бы выпороть парня? У меня автоматом вырвалось: зачем? Попрошу мужа, он просто убьет. Обморок тут же вышел и больше не возвращался ))
xxx: Как англичане говорят на чихание, типа нашего "будь здоров"?
yyy: "bless you" вроде
xxx: т.е. если по-русски чихнул, то здоровье +5. А если по-английски, то повышение морали и сопротивление нежити?
Andrew: Я ее знаю, как свои пять пальцев на руке.
Andrew: Я с ней знаком с детства и имел интимную связь.
Dickie Dudgeon: Ты про Аню или про руку? :)
Из обсуждения свингерства в ЖЖ:
XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))
bocmon: Народ, такое дело. Достался мне в наследство сервак.
Кто производитель, не могу понять. В чем разобрался, так в том, что стоит два гига оперативки. Всего шесть слотов для расширения оперативной памяти. Два процессора. Каких не могу сказать, так как они закрыты радиаторами. Устанавливаются десять хардов. В наличии два.
Если подскажете как, выложу фотки.
В общем, продаю я его.

Нечто: Куплю. За целых три банкноты. Каков номинал - не могу понять, цифры закрыты кошельком.
С хабра, о новом логотипе Инстаграм

Izobara: Мда. Сколько работы (блокнот изрисовал мужик буковками), а ведь незаметно совсем. Да, если поставить рядом, то видно, что в I исчез нижний хвостик, в s голова похудала — а так... Потратили бы время на что-нибудь толковое, ИМХО.

bazzilic: И на что толковое мог потратить время дизайнер шрифтов?
Сидим обсуждаем с напарником причину внезапного выключения сервера.
Я: потому что сервер надо было наградить бесперебойником
Напарник: посмертно
Обсуждение новости о переводе МКС на Linux на opennet:
asand3r: "В процессе выбора дистрибутива, инженеры NASA остановились на использовании уже проверенной временем ветки Debian 6. Переход на Debian 7 не был утверждён из-за возможных проблем с надёжностью в связи с недостаточно полным тестированием свежей версии."
Они прям в душу разработчика Debian плюнули =)). Если уж Debian stable недостаточно оттестирован, то я уже даже и не знаю...
tonys: Это впитано с молоком Microsoft. До первого сервис-пака априори продукт считается нестабильным.
Aesthetus Animus: Это было не молоко.
xxx:
Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?! Ремень не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))). Другое дело, если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться - это серьезный удар по репутации.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
С лепры.
gobbot: молодняк не брать, будет много крови
Legron: Выдайте этому Господину 2 рожка к автомату Калашникова!
bald_raccoon: С кремом.
Твой_личный_сорт_валокордина> люди, а вы читали, хемингуэя?
Зиг Розентайль> я хемингуэю, дорогая редакция.
Айс> Зиг Розентайль, ты еще не видел, как какая-то koshe4ka интересовалась, где скачать книги Марии Ремарки...
xxx: тебя не затруднит на праздниках помочь мне с ИДЗ по матану?
yyy: попробую, но математик из меня, как из хера - якорная цепь
xxx: Чак Норрис смотрит на тебя, и в его взгляде читается: "Ты отличный математик"
xxx: нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещало начальство
xxx:
Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала): "А чего так горизонт-то завалила?". Она смотрит и отвечает: "Ну и что, зато мальчики хоть вертикально стоят"
xxx: как тебе подарочный сертификат?
zzz: тот еще подарок
zzz: уже на выходе меня останавливает охранник и просит достать всё из сумочки и показать чек. достаю, показываю, он делает лицо как у индюка: вот эти тени, их нет в чеке. Галя, позови службу безопасности!!! я ему спокойно: это старые, при покупке новых сравнивала цвета. Потом это лицо сдувается. Они мне хором: извините, ничего страшного, приходите еще, приходите в среду!!!
zzz: я им в ответ: хрен я еще приду
xxx: кроме того, необходимо запретить клетчатую ткань. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок стал шотландцем?!
В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный.
Сегодня на лестничной площадке этажом ниже сосед со шпателем заделывает цементом отверстие возле двери. Спрашиваю, мол, что случилось? Пытались вскрыть? Все оказалось поэтичнее. Два сына его, среднего и младшего школьного возраста, пробили дырку со стороны квартиры перфоратором. Начались в интернете про "соседа с перфоратором", и решили поселить его в нашем подъезде. Когда взрослые уходили на работу, они включали инструмент. Сверлили в одном и том же месте под картиной, пока не вышли за пределы квартиры. Подрастает поколение…
xxx: Будешь плохо кодить, придёт Java и съест всю твою память.
Iren: бабушка вчера жаловалась на деда, ныне покойного
Б: ну странный он был человек, никаких дат не помнил вообще: ни годовщин - а ведь 50 лет прожили! - ни дней рождений, ни моего, ни даже детей наших.
Я: а свой-то хоть помнил?
Б: свой помнил неправильно
xxx: мне нечего показывать
xxx: я гуи не дописал
yyy: потому что гуи нужно было писать, а не пинать
xxx: Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.
СМС первого мая:

xxx: Как настроение?
yyy: Настроение первомайское
xxx: То есть хочется чего-нибудь продемонстрировать?
locky: а еще у меня был знакомый саша, хлипенький такой маленький тощенький мальчик, из тех "а где вы их с лопатой видели".
locky: слушать как он поет под гитару о том, как "аллигатор тащит огромный щелочной аккумулятор" - было просто за гранью добра и зла
<black-_-cat> а что у линукса нет режима восстановления?
<unhack> как ты себе это представляешь?
<unhack> приходит бородатый мужик в свитере и отнимает у тебя клавиатуру?
xxx: И только сейчас, будучи матерью 5-летнего сына, я поняла, почему я в 5 лет, единственная в своей группе в садике, умела читать. Мои продвинутые родители решили: зачем читать ребенку тонны книжек - проще научить, чтоб читала сама.
xxx: Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".
Armand Vilbois
Халтурим с приятелем на новогоднем празднике, мы - попугаи из мульта "Рио", он - Голубчик, я - Найджел. И вот готовятся выйти иллюзионист с ассистенткой, так он их объявляет в микрофон:
- А сейчас подарок от Деда Мороза: настоящие волшебники прилетели к нам из самого сердца страны... Волшебляндии!
И тут же Илья весь скукоживается, понимая, что он сказал, а я ему, тихо так:
- Голубчик, ты лучше не чирикай...
xxx: Понедельник. Утро. Еду в транспорте на работу. Засмотрелся на девушку, сбоку стоящую, думаю: какая же гладкая у нее кожа на лице, абсолютно, интересно чем же так можно выбриться хорошо, чтобы вообще под ноль... и только через пару секунд до меня доходит...
xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь (
xxx:
Пришел домой после 50-тикилометровой вечерней велопробежки, уже засыпаю, как вдруг мне в контакт стучится некто, говорит что меня ему посоветовали в качестве веб-разработчика, который ему позарез нужен. Не желая что-либо менять в своей карьере, я вежливо объяснил ему, что его предложение меня не интересует, даже при более высоких ставках. Напоследок вспомнил про одного знакомого, который искал подобную работу. Посоветовал того знакомого своему новому собеседнику, на что тот грустно ответил: «вот все вы отказываетесь, и кого нибудь советуете, ты уже пятый подряд, кто продолжает эту цепочку :(»
ххх: а он говорит, что разбирается в электродинамике!
ууу: гуглит он все...
Tinlit: Сказала Лёше, что маленькая соната - это сонатина.
Tinlit: Теперь вместо ласкового "Катерина" он дразнит меня маленьким катером =/
разговор на Хабре о том, как уронить Windows функцией масштабирования окна.

EvgeniyKirov: Функция ресайза окна в ядре. Это прекрасно.
Milfgard: Не, ну а куда его ещё с таким названием ОС?
Контакт. Одна из игр. Чем больше друзей в игре, тем больше плюшек. Если друг давно не появлялся, это показывается.
У одного из друзей аватарка сменилась на какую-то свадебную фотку, через дней пять заходить в игру перестал. ОК, человек женился, тут не до игр. Спустя несколько месяцев аватарка меняется на кадр с какой-то адской пьянки с этим персонажем в главной роли. Дня через два снова онлайн, да причём каждый день вот уже вторую неделю.
Вот за такими простыми явлениями можно прям человеческие судьбы видеть, знаете ли.
xxx: Это да! У меня был картридж с чуть ли не 9999 игр! Я был малым и не мог понять, как такое количество игр помещалось в такой маленький картридж. И знаешь что? Я вырос - и не понимаю до сих пор! :)
Обсуждение с хабра про бионическое ухо напечатанное на 3D-принтере:
Useless_guy: А куда их вешать? :)
kamiram: воплотить понятие «жопа с ушами» в реальность.
Ллевелла: Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!
Bernik: у девушек появилась еще одна причина не идти куда-либо.
Bernik: помимо стандартных "у меня голова не помыта" и "я не накрашена"
Bernik: появилась "у меня мобилка не заряжена"
xxx: Судя по занятости и нагрузке на работе - меня повысили.
xxx: Судя по зарплате и разноплановости задач - меня просто расширили...
xxx: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел.
yyy: электрофорез, думаешь, дураки придумали?
С 4pda:
Andrew927: Углы обзора -- 178 градусов, неправильно это. Даешь 360! :)
Dr4pda: Andrew927, вы муха?
[NekoByaka] мои смотрят Спартака. Все чаще у меня складывается впечатление, что я смотрю порно вместе с родителями >_<
С хабра из обсуждения функции голосового управления в новом обновлении Debian:
Ist: Я, конечно, не в курсе дел тех, кто использует Debian... Но установка с помощью голосовых команд... Зачем?!!!
turboNOMAD: Отмена последнего действия по команде "б**ть!". На этапе разбивки диска пока не поддерживается.
xxx: Все-таки неудобно, когда у планшета динамик один и сзади
yyy: с людьми такое тоже бывает
yyy: это хуже
yyy: у них так руки растут
Артём: А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
Настюшка: Идиот, мне 13 лет :)
xxx: это партнеры по бизнесу, так что в багажнике их возить не вариант((
YYY: ну это как бизнес пойдёт
Папа сидит и умиленно смотрит на ящик, который теща 20 лет назад спрятала у сарае и только сегодня он случайно нашелся. Банка солидола, бутылка водки, пять пачек беломора и гиря. Папа злобно смотрит на тещу, вспоминает, как искал пропавшую водку и бормочет:
- Снаряд времени йопта...
И один я не понимаю: нифига было прятать гирю?!
ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!"
ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
ххх: справку дали.
ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах
ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города
ххх: "...но такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ебла"
Ars: Чувак, я тут капнул на пивом на твою клаву, как мне это убрать?
Maks: Быстро! Это нада убрать быстро!
Снежанна Бобырева: Сижу в поликлинике, жду очередь, никого не трогаю, читаю книжку. А именно - Пи Джи Вудхауса, "Дживс и Вустер". Кто читал, тот поймет, почему я кусала губы, чтобы не ржать в голос. На моменте, когда Гасси Финк-Ноттл толкал свою знаменитую речь, все же разрыдалась от хохота.
И какая-то тетенька, сидевшая напротив, и давно за мной наблюдавшая, так понимающе кивнула:
- Донцова, да?
После анонса Galaxy S 4, в котором не хватило места для радио, вспоминается фильм "Дети шпионов", в котором в супер-часах с навигацией и другими плюшками места для часов не хватило
Комментарии к обсуждению теории относительности на joyreactor.cc:

inkvisitr: А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам вселенной а все это происходит у меня в голове потому что я псих?
Genby: Ребята, он догадывается...
Серж: а у тебя дома есть тараканы?
Freakstyler: Раньше были... А потом я стал слушать дабстеп.
Сидим с (П)подругой в кофейне. Не виделись примерно месяц.
Я: Ну что, ты все одна? И когда уже мужика себе найдешь? Сходила бы куда-нибудь...
П: Я не виновата. Мне ведь хороший парень нужен, а не первый встречный-поперечный.
Я: Ага, хороший, с большим монитором и Диаблой. И чтоб ночью не мешал играть. И чтоб борщ жрал только с салом.
П: (Жалобным голосом) Неужели я так много хочу?!
в теме о беспроводной зарядке телефона..
xxx: по легендам бухгалтерш и бабулек (и бабулек-бухгалтерш), телефонные станции, Wi-FI, беспроводные зарядки и прочее запекают медленно, но верно, мозг. Спасти от этого злобного излучения может только артефакт, известный как "шапочка из фольги". Тогда и телевизор показывает хорошо, и пенсия большая, и страну не развалили :D
xxx: Ну, и грибников-покойников, говорят, тут много было) Чуть ли не семьями попадали под удар.
yyy: Бред какой-то! Ходить на действующий полигон для испытний различных типов боеприпасов, специально отгороженный от посторонних колючей проволокой, за грбами - откровенное самоубийство!
zzz: За забором грибов всегда больше))
Из обсуждения одного видео на известном трекере пикантных фильмов для взрослых.

xnamebsd: а что за модель ноута?
rrrzzz: IdeaPad S10
Ran.: Есть еще видео с таким ноутом?
xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.
обсуждения переизданой age of empires II HD:

ххх: игра детства
ууу: Нормальные дети играли в сифу и прятки..
zzz: На моём старом компе сифа не шла (
Комментарий к третьему железному человеку:

KLIMENT-LUYBOV: Первых два фильма смотрела - понравились, а этот как-то не очень, еле осилила половину - похоже на комикс какой-то...
xxx: Как-то после серфинга по сайтам вакансий девушка спросила меня: "а почему программистов java называют сеньорами?".
xxx: Не нашелся, что ответить )
xxx: Вы это видели?
xxx: Сначала значит новый человек паук, который 1,5 часа ноет непонятно о чем, теперь миллиардер, гений и филантроп в депрессии и испытывает панические атаки - что дальше?
xxx: Халк с комплексом неполноценности просит прощения у Локи?
Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет
xxx: записывал диски, один запорол и чтобы не перепутать пометил его: нарисовал на нем череп с костями, потом весь вечер подрисовывал. А теперь и выкинуть жалко (
в универе:
- говорят, что эта сессия самая сложная за всю учебу
- че, опять?
ххх: звонил отец, просил посмотреть, во сколько и с кем завтра Россия играет в хоккей
ххх: он звонил с телефона матери, поэтому отправил туда смску на ее телефон с текстом: "Россия - Германия 15:35"
ххх: пришел ответ: "это во что они так играли???"
ххх: сижу, ржу :D
Коммент к видео на ютубе про самый дорогой майбах:

Aleks6876: Самый дорогой авто&#65279; - это старая девятка моего соседа, он уже в нее столько бабла ввалил, что охуеть!
xxx: да он вообще дурак не романтичный!
xxx: полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!
с d3.ru:
just_reader: Аналогичный случай был в деревне Грейнджер в 1999 году. Три школьника по обмену смотрели порнуху, а тут пришли хозяева дома. Ну как пришли, зашли чо–то там взять и уйти. И школьники быстренько переключили канал на тырк–тырк–тырк, фильм про ковбойцев. Фильм про ковбойцев это законно. А в этом фильме ковбой и ковбойка уронили телегу в яму. И вытаскивают ее из этой ямы. Тут самый умный школьник отвернулся в окно, послушал секунд десять и молвил человечьим голосом: "Переключите обратно на порнуху, от неё палева меньше".
Ксю: Глядя на Джорджа Мартина, мне кажется, что он убивает кого-нибудь из персонажей, когда у него заканчиваются пончики. Когда-то, когда он только начинал, его жена забыла купить пирожных... в этот день был казнён Нед Старк(
Alkanost: Когда я в спортзале бегу дольше получаса и начинаю уставать, я представляю, что за мной гонится стая зергов.
Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл
Ххх: такое чувство, что я начал видеть время
yyy: как приучить маман носить ключи там, откуда их легко достать? "Ой, я не могла их найти... Ну я же устала после работы! Ну что, ты не мог открыть, что ли?"
xxx: у меня все гораздо проще: в левом кармане куртки - рабочие ключи, в правом домашние....
yyy: вот я ей тоже так сказал
yyy: а она обиделась
yyy: а если бы я умер?
xxx: не шути так
yyy: Кто мне запретит? Черный юмор - это значительная часть человеческой культуры. Не, ну серьезно, я очень живо представляю мою маман, упрекающую труп: "Вот лентяй, не мог уставшей маме дверь открыть, похороню тебя в фанерном гробу, так и знай!" )))
С opennet.ru:
[12/11/2004] олег романенко: Действительно работает! Очень помогло - спасибо
[20/02/2008] Coder: Кучу времени долбался, пока не понял, что &char[] не исть &**, спасибо, очень помогло =)
[23/10/2012] Krj: Помогло, спасибо! Поддержим традицию - комментарий раз в 4 года!
Extrimmer: обьявление в рубрике "Отдам даром": Отдам даром траву для скотины, сами приходите и скосите её.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
В разделе Буревого "Что почитать"
xxx: Народ, посоветуйте пожалуйста что нибудь шедевральное! Такую книгу, чтобы не оторваться. Жанр не важен.
yyy: Совсем-совсем не важен? Яойщицы, подскажите товарищу что-нибудь шедевральное. пусть проблюе... эээ... порадуется.
ххх: я уже заблокировал у своих бабушек/дедушек функцию отправки сообщений на короткие номера. а ты?!
Diez: работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено. Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал /)
xxx: Да его высокомерие не знает границ, я даже знаю, как он прокомментирует работу персонала по окончании контракта
xxx: "Они совсем плохи, абсолютно некомпетентны, также как и их начальство и их учителя".
yyy: Ну зачем же, Андрей не всегда говорит, что кто-то плох, иногда он хвалит себя.
xxx: то есть, если я возьму себе ник МозгоЁб, я нарушу правила форума и пользовательское соглашение, а вот пользователь BrainFucker уже полгода ничего не нарушат, так?
xxx: видел объявление в троллейбусе: "на постоянную работу требуются кондукторы, з/п от 16 тр"
xxx: снизу ручкой приписано: "не выдают"
ХХХ:
Помнишь прикол с педсовета?
Ты ж знаешь, что, когда в Мийнала школа сгорела, то учителей к нам в Салми перевели.
Ну, и выступает дирик на педсовете "Процесс оптимизации образования в районе проходит нормально. Одна школа сгорела, вот ещё одну надо бы закрыть, да с учителями не знаем, что делать"
А училка с места (та, с начального звена, что "основы православной культуры" вести будет):
"Как что, закрыть их в школе и поджечь".
xxx:
Голова профессора Доуэля

xxx:
Позвонил по скайпу своим в Израиль - у них там праздничный ужин.
Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса:
- Фима! Женю принесли!
- Поверните его ко мне! ...
- А он нас видит?
shadowrzn: Чем думал человек с именам Паша, называя свою собаку Палыч?
mlurker:
Популярный в 90х анекдот про детей новых русских, которые в песочнице игрались с пейджерами и сотовыми, опять становится актуальным с появлением «лопат» от Самсунга.
ххх: а как зовут твою кошку?
ууу: глубокооо теоретически - Муся
ххх: а не глубоко?
ууу: а не глубоко её не зовут - бесполезно)))
звонит папа:
папа: пропылесось квартиру.
я: хорошо.
папа: а то мама вчера хотела, я ей не дал, сказал, сам пропылесошу!
(Терминал на Линухе)
Продавец: привет
ИТ-отел: привет
Продавец: у нас терминал не работает
Продавец: тот который заменили
ИТ-отел: чё пишет ?
Продавец: он не звонит, в сети нет ни кого, через сайт тоже не звонит
ИТ-отел: а сам сайт загружается то?
Продавец: сайт загружен
Продавец: а опера не грузится
ИТ-отел: как сайт грузится, если опера не грузится ?
Продавец: на сайте менеджеры в сети, а в скайпе нет никого
Продавец: но дозвониться не можем
ИТ-отел: как сайт без оперы работает ?
Продавец: фантастика!
ИТ-отел: какой программой сайт тогда отображается ?
Продавец: opera
Продавец: но она не загружается
ИТ-отел: вот смотри
ИТ-отел: ты говоришь примерно так:
ИТ-отел: у меня не грузится джаббер
ИТ-отел: но я с тобой переписываюсь
ИТ-отел: опера не запускается, но сайт она грузит
ИТ-отел: кружки нет, но молоко в неё я наливаю
Лофт: А что вы хотите? У нас почти вся страна уверена что менеджер - это продавец. Страной должны управлять менеджеры. Но раз народ считает что менеджер это продавец, то политики, дабы не разочаровывать граждан, не управляют а продают. Так же большой процент населения считает, что менеджеры ничего не делают, и политики, дабы не разочаровывать граждан...
xxx: Надо было купить переходник за 56 р. Интернет-магазин предложил кредит - всего 6 руб в месяц!
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
4pda, Концепт Nexus Smartwatch: Google Now на запястье
Sevenfolder: Если такое и вправду выпустят, держу пари, Самсунг будет делать часы с 6 дюймовыми экранами
MirZz: И народ будет кричать, что мало
Sevenfolder: Народ будет кричать, что хотим 8 ядер и 3 гига оперативы. в часах...
xxx: Я несомненно удачливый человек. Только в моем случае действует метод "альтернативного везения". То есть если я при подготовке к экзамену выучу всего пять вопросов из 60, мне эти пять вопросов никогда в билете не попадутся. Я получу неуд, расстроюсь и пойду нажраться в ближайший кабак. Там я споткнусь о потерянный кем-то кошелек. Но я же альтернативно удачливый человек, я споткнусь с таким шухером, что это все заметят и придеться изображать из себя совестливую няшу. Поэтому я найду документ, удостоверяющий личность человека в кошельке и с тяжелыми думами начну искать владельца. Зато когда я найду владельца. окажется что это Он- мой принц на белом коне, к тому же сын ректора. Так что при помощи двояка я обеспечу себе любовь всей своей жизни и безмятежное существование в универе до диплома. Вот что такое альтернативное везение.
xxx: А у кого есть скайп zzz?
xxx: Надо его в чатик добавить
yyy: он сидит через стол от тебя, спроси
xxx: Чувак
xxx: 21 век на дворе
xxx: я напишу ему email
Хабр, обсуждение перевода МКС с Windows на Linux.

ideator: Потянет ли МКС новый КДЕ?
Captcha: Если пропатчить - потянет.
Rivethead: Может подскажете, как пропатчить МКС под KDE?
Various Artist: Жаль, что писательским даром меня бог обделил. Замутил бы серию каких-нибудь романчиков и взял бы псевдоним "Илья Обломов". Или закосил под бабу и назвался Анной Карениной. Школота бы знатно протроллилась!
xxx: А интересно, если выпускать клей и на нем писать что-то вроде "со вкусом малины", это сильно увеличит покупаемость?
xxx: Говорят, на ЕГЭ по информатике в части C можно будет использовать любой язык программирования, главное - указать название и версию языка
xxx: Подговариваю друзей учить brainfuck.
xxx:
Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))
xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.
xxx: Вот сейчас поймут только мужики.
xxx: Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки.
<gohdan> закроют википедию, возьмутся за словари
<gohdan> а то там на К - конопля, на С - самоубийство
=Strogg=: На одном форуме есть музыкальный раздел, который называется "Прекрасная музыка добра". Выложил я туда песню группы Bloodhound Gang под названием I Hope You Die. Админы форума чуть морду не набили мне за это
Stelve: Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".
xxx: А разве реальная экономика замкнута, если смотреть в планетарном масштабе?
yyy: Именно в планетарном она и замкнута :) Для одного государства нефть появляется «ниоткуда», а доллары пропадают «в никуда», а для другого наоборот. А в планетарном только доллары появляются ниоткуда.
ххх: Я вот задумался над драконами-вегетариа­­нцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки.
ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше/
ххх: Прям как эти... чихуахуа, только драконы и большие XDD
ууу: О боже! Такой... ванильный маг с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке!
ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке.
ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD
xxx: Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...
Из ЖЖ a_young:

У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.
чат букмекерской конторы
D1mka7: ПОЧЕМУ МАТЕРИТЬСЯ В ЧАТЕ НЕЛЬЗЯ?????
D1mka7: мне так много нужно сказать!!!!
Аля: У меня почему то сейчас ассоциации - как в начальной школе сочинение на тему - "кем ты хочешь стать"))
Anton: я тогда бред всякий писал в таких сочинениях
Anton: был бы постарше - писал бы "долбоебом"
Wasabi: это было бы сочинение "кем я стал"
yyy: На улице хорошо
xxx: я знаю
xxx: я там была уже
yyy: На улице?
xxx: ага )))
yyy: На какой?
xxx: бывшая Ленина
xxx: сворачивала на другие улицы, там тоже ничего так было )))
ххх: *безысходность...
yyy: тлен )
yyy: маленький тлен )
xxx: - Ты в постели - бренно.
xxx: - А у тебя маленький тлен.
coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов
pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!
xxx: Я имею в виду, что орфография в интернете — это твоя «одежка» из знаменитой русской пословицы, и чтобы сразу же не послали, надо сразу писать хорошо или хотя бы стараться писать хорошо.
Вячеслав:
Здравствуйте. Это Ваш бывший студент. Сразу к делу.
Вы знакомы с dotNet? Мне необходима помощь с WCF-службой.

Алексей:
Добрый день, Вячеслав. Я думаю, что вам будет лучше обратиться к фрилансерам ;)

Вячеслав:
они не работают бесплатно
alevarh: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
xxx: как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на х@й посылали, а теперь на сайт...
С автофорума:
ххх: Где можно купить дешево кожу алькантара для перетяжки салона?
yyy: дешево вы можете купить только шкуру молодого дермантина!
Вконтакт, комментарии к фотографии с участниками фан-феста Eve-Online.

xxx: ушлёпки какие то
yyy: xxx, своё мнение высказывай там, где оно кому-то интересно
ххх: yyy, бабушке своей это посоветуй, щегол
zzz: Вы прослушали дружеский диалог двух Ева-задротов и сейчас дочитываете комментарий третьего.
CommFort запретил публикацию сообщений пользователю olffy (2 дней, 12 часов, 0 минут). Причина: "22. Грубость и оскорбления чатлан любым способом.".
Brain Explosion: ага, двойное ку не сказал
Brain Explosion: или цак снял
xxx: Корпоративный спорт - отличная штука!
xxx: Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
luty:
Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня
оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.
Разговор о сдаче проекта Заказчику:
ПМ: дедлайн - 1 августа
Разработчик: умрем, но не сдадимся!
xxx: утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги
xxx:
Я в техподдержке одного интернет оператора работал, на первой линии приема звонков. После тяжкой ночной смены по дороге домой зашел в продуктовый. Набрал еды, расплачиваюсь. Девушка кассир протягивает пригоршню монет:
- Вот ваша сдача, спасибо за покупку.
- Вам спасибо за звонок, до свидания.
И вышел. Осознание пришло через через пару минут.
namikiri: Больше всего добивает понятие «тру». Ubuntu не тру, Arduino не тру, Qt не тру. Только Gentoo, голые микроконтроллеры и ассемблер, это же тру.
vyacheslav_ka: Настоящее труЪ: самописное ядро, выращенные на кухне кристаллы и программирование перемычками.
xxx: я сегодня в такую нелепую ситуацию попала
xxx: я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку
xxx: сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад
xxx: когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет
xxx: на пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД
RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.
- Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены.
(О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... )
- А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду!
(Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК)
- Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления...
Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...
Племя Караваи, Новая Гвинея:
Поймать и съесть чужеземца для них - священная традиция. Едят Караваи и своих соплеменников: специально отобранных красивых девушек они таким образом могут принести в жертву богам.

xxx: Каравай, каравай - кого хочешь выбирай! )))
xxx: сейчас вот приду домой, лягу спать
xxx: с утра с радостью проснусь
xxx: с радостью пойду на работу
xxx: с радостью отработаю последнюю официантскую смену
xxx: а потом с радостью сниму форму И СОЖГУ ЕЁ НАХУЙ
Валерия (18:30): Заехала щас к родителям и такое пережила О_о
Иван (18:30): какое?
Иван (21:34): Лер, ты точно пережила?
Хабрахабр, новость о компании, которая продаёт семена светящегося в темноте тополя.

tavel: Кроме того, за $10,000 эти ребята предлагают закодировать в ДНК растения любое сообщение длиной до 30 символов и остаться таким образом в истории, если вдруг и правда через сотню лет ночную Землю будут освещать деревья:
Zibx: Так вот что у нас за мусорный днк. Неизвестный язык, стандартная кодировка галактического альянса и сообщение рассказывающее как сделать варпдвигатель и прибыть для получения дальнейших инструкций.
tavel: И кому-то ведь это стоило кучу космокредитов.
xxx: В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"
XXX: Ты хоть представить можешь, что такое миллиард лет? Это не 1000 лет и даже не миллион. Ты вдумайся в эти цифры. Ты посмотри как человечество за 2000 лет продвинулось во всех направлениях. Мне даже страшно представить, что будет через скажем 10000 лет.
YYY: FIFA 12014
ZZZ: HALF-LIFE 3 выйдет?
xxx: Клиент
xxx: "20 евро в год для меня много, у меня нет таких денег"
xxx: и подпись "Отправлено с iPad"
С ВиО Google:

Измениться ли вес HDD, если его полностью забить информацией? Ведь у электронов тоже есть масса...
xxx: тебе бы, Таня, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается.
любимая: У нас на заводе эти шайбы изготавливает один пьяный мастер, причем он совсем не Джеки Чан!
ххх: А у Вас есть"Windows 2003 Server User's manual"?
yyy: Есть
ххх: А на каком языке?
yyy: На русском
xxx: А перевод нормальный?
yyy: перевод Гоблина
Kiseen Leprosy:
Недавно услышал от жителя сельской местности слово - Кособайтер (гастарбайтер, как оказалось на самом деле). Теперь, взяв это слово на вооружение, зову низкоквалифицированных наёмных программистов кособайтерами.
Пишет мне сегодня чел на тех. поддержку:

Геннадий: Кирилл?
Кирилл: да
Геннадий: вопрос по оплате: как срочно она должна быть произведена, в течении суток?
Кирилл: да
Геннадий: сутки обычные или 24 часа?
Кирилл: извините, а в обычных сутках сколько часов?

и вот тут начинаешь задумываться...
xxx: не люблю оставаться с подругами на ночевку.
yyy: почему?
xxx: я разговариваю во сне. и главное просыпаешься и не знаешь что сказала, а люди-то слышали! и вдруг ТЫ ИМ РАССКАЗАЛА ПРАВДУ — ЧТО ТЫ ТОНИ СТАРК И ЗНАЕШЬ ВХОД В НАРНИЮ И ПОТЕРЯЛА ДЕВСТВЕННОСТЬ С ФАВНОМ
чат перевода про металлургию (электродуговые печи)

multiwiis: написал "электродуговых печений"
multiwiis: это же надо
Clairseach Bheag: они работают на кексующемся угле?
Ж: мой бывший муж не понимал меня, когда я сидела с ним в кафе и молчала
Ж: смотрела в окно
Ж: не понимал, что я так расслабляюсь, пью шампанское и мне хорошо
М: это не страшно, не всегда у людей совпадают настроения
Ж: да, и просто он меня заебал, чего уж
Коллега рассказала:
Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок, который открывается если карточкой провести.
Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта.
Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе.
Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.
Nancy Hrew: набирала вчера в телефоне слово весна
Nancy Hrew: сначала набралось ад
Nancy Hrew: потом бдсм
Nancy Hrew: у меня все стабильно
ххх: Под конец железного человека 3, появилось смутное ощущение, что все эти 40 костюмов Тони Старка объединятся в МЕГАЗОРДА, главгад увеличится, и битва будет происходить на фоне картонных небоскребов как в Могучих Рейнджерах.
ххх: но надеждам моим не суждено было сбыться(((
обсуждение игр со смыслом и не очень.
ShamanKing77: Тем кто ищет глубокомыслия, пусть в инди играют.
redneck291: А ты имеешь право говорить кому-то что они должны делать?
Avti: Ну вообще-то имеет. А мы имеем право его не слушать =)
redneck291: А если он начнёт настаивать?
cherepets: То вы можете не пить его настойку.
xxx: "И поэтому "Калигула" Тинто Брасса и "Тропик рака" Генри Миллера, несмотря на предельную откровенность - литература, а "Эмманюэль" - порнография."
yyy: Калигула Тинто Брасса - литература. Сразу видно культурных людей. Я вот тоже люблю на досуге послушать симфонии Достоевского.
Обсуждение исходников Принс Персии:

Shere:
а ты знаешь же про замечательную хохму в другой игре Мехнера, Karateka? она была выпущена на двустороннем диске, но полностью помещалась на одну сторону. поэтому на другую сторону записали точно то же самое, но с одним маленьким изменением.
и когда вставивший диск не той стороной клиент звонил в техподдержку, он на всю жизнь узнавал, что в случае перевернутой картинки надо перевернуть диск в дисководе :)
xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку:
xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ"
xxx: Узбекский паб. Окей.
xxx: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа...
zzz: У тебя машины-то нет
vvv: Ну может педаль газа есть!
Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп, я выливаю в канализацию и говорю:
- Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе!
Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит:
- Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?
с 4pda про ожидаемый флагман от LG

kara puz:
...устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель...

Jester31101:
А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик
С форумов фото.ру:
xxx: У нас в стройбате, когда нам выдавали валенки из сушилки, дабы не создавать толкатню возле оной, в руки давали по 2 штуки, причем не обязательно парные. Потом выстраивали в одну шеренгу и те, у кого оба левых, делали два шага вперед, у кого правые - один. Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком (причём, что интересно, любым). Ну а задние в это время в основном отдыхали, или помогали переобуться тем, у кого валенки смотрели в разные стороны.
xxx: Ну, и напоследок, вы еще раз правы, у меня нет девушки. Двое детей и жена какбэ против.
yyy: Это ПЯТЬ! :)
zzz: Это 4, а не 5. Жена + 2 деток + ТС
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало... XD
ХХХ: Кредитуюсь в 6-и банках. Сегодня все кредиторы поздравили меня смсками с днем рождения, пожелали здоровья и финансового благополучия. Издеваются суки.
Dimon: Я выпил, мне нельзя за руль.
Iren: А я играла в ГТА, мне тем более нельзя за руль!
из обсуждений на сайлог.ру:

SERGEY: А у меня и посейчас прекрасный почерк. А захочу, любым стилем могу, любым наклоном и с завитушками.

zzagar: Ну, вордом то тут все владеют.
snark: Мне бывшая теща сказала, что я чересчур вежливый и уступчивый. Я мгновенно исправился в силу своей уступчивости, и выпустил погулять то быдло, что обычно сидит голодным и злым глубоко внутри. Больше она мне не звонила :)
zorraestelar: после моего французского оказывается, что все французы прекрасно говорят на английском :)
mazzuta: для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
Рафаэль: С получки отложи 11 000
Егор: Юморист. Я с получки, когда долги отдам, только яйца отложить смогу
zzz: Я пиво с кем попало не пью! только с тем кто хочет...
sergemi: блин. та шож такое! второй день пальцы заплетаются! очепятываюсь...
sergemi: причем когда програмлю - все норм, а когда трындю - заплетаются
sergemi: Шеф проклял что ли?
Описание фильма на трекере: "...преступники спрятали в заброшенном доме двух заложников, через некоторое время находят заложницу мертвой и понимают, что юноша теперь охотится на них... "
И тут, тааа-дааам, название фильма "Никто не выжил"
Интрига... такая интрига ...
ххх: так ты на море поедешь или куда?
ууу: И на море хочу и в горы... в лесу, в горах пожить недельку
ууу: У тебя двустволка и ты с ней спишь ночью, а днем спишь с бабой
ууу: А утром и вечером ты, двустволка и баба идете искать еду
ууу: Пока еда не нашла вас
Neboveria: У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?" XD
[Помощь][Player] чисто теоретически я же могу назвать своего персонажа "ах у ели дамы" что обозначает полностью нейтральный ник, смысл которого кроется в том что дамы с долгой дороги соизволили передохнуть под елью?
kobalt: то, что ты от меня ушла - еще не значит, что ты стала безразлична. Потому я как только смог, нашел где ты, узнал что мог про место и людей, что рядом с тобой.
kobalt: почему раньше не сказал? Не видел смысла это афишировать.
kobalt: если есть вопросы - задавай
Найнив: утюг можно сегодня забрать?
С хабра:
Milfgard:
...С другой стороны, довольно часто имена и аббревиатуры содержат важную сюжетную информацию. Приведу пример из реальной айтишной практики — мы как-то давно далеко не случайно сдавали именно «Систему управления и контроля автотранспорта», зная, что водители будут звать её по первым буквам просто интуитивно.
С хабра:
resetnow:
Можно найти много IP-камер с дефолтными паролями. Я зашел на какую-то, а она поворотная, смотрит куда-то в окно. Разворачиваю в другу сторону и вижу мужика, который смотрит на меня О_О вот таким взглядом. И я на него, только он меня не видит.
ххх: надоели все эти тупые кошки. Хочу себе что-нибудь более умное и преданное. Чтоб ждало меня у порога, не мешалось под ногами. Чтоб с ним можно было на прогулку сходить. Чтоб мы с ним понимали друг друга с полуслова.
ххх: В общем, более умное и совершенное животное.
ххх: например, медузу...
xxx: Прислушаться к внутреннему себе, к подсознанию и созидать.
yyy: А как к ним прислушаться? Я если закрываю глаза, то вижу макаку, которая бьет в тарелки. Честно.
xxx: Вот оно, твоё истиное лицо!
xxx: а Яны подруга 5-й раз на права не сдала
yyy: и что?
xxx: а то, что машину в кредит уже купила :(
sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.
Из обсуждения определения коммерчекской тайны (КТ).
ХХХ: Фирма может объявить любую информацию КТ и требовать от своих сотрудников ее соблюдения. Гендир может объявить КТ хоть размер трусов секретарши
УУУ: Объявить он может что угодно. Но наказать за разглашение, если это не соответствует озвученным ранее критериям – увы. Хотя... если он:
- повесил секретарше ниже пояса табличку с грифом "КТ" с указанием обладателя этой информации и места его нахождения;
- внес соответствующие изменения в перечень информации, составляющей КТ предприятия;
- ограничил доступ к трусам секретарши путем путем установления порядка обращения с ними и контролем за соблюдением такого порядка;
- и готов обосновать действительную или потенциальную коммерческую ценность секретности их размера, то - таки да, это КТ.
xxx: На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов.
xxx: Пришли к выводу, что они - багобоязненные программисты.
xxx: А весь проект - это сплошная багодельня.
Топик о телефоне фирмы ZOPO.
RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?
l0ser140: ZOPO
ххх: Любимая, как настроение?
УУУ: Да блин. Еду в сарае. Дите говорит своей маман - Мам, смотри, Оззи Осборн! И тыкает в меня пальцем. Вот радоваться, что дите знает, кто это, или плакать, что я на него похожа?
xxx: грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*
xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
yyy: без золота, что ли?
xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
xxx: вычеркни меня из всех списков — не люблю стоять в очереди
yyy: ты выжгла мне мозг
yyy: у меня есть список людей, которых я не должен добавлять в списки
yyy: вычёркивать тебя из него или нет?
С Хабра:
SowingSadness:
На картриджах NES(Dendy) тоже стояли защиты, которые делали сложность игры невменяемой, если игра обнаруживала, что её взломали и запустили на не оригинальной NES. А так как на пост советском пространстве оригинальных NES вообще не было, то такие игры, как «Teenage Mutant Ninja Turtles 2» мы проходили, даже не зная, что разработчики считали их не проходимыми.
xxx: "Кризис сисадмина".
xxx: Очень хочется чего-нибудь починить, но всё, как на зло, работает!
Данек: Всю неделю в Москве была отличная погода, солнышко, +18. Я так радовался, решил себе купить ветровку совсем легкую, чтоб не жарко было. Купил. Захотел в понедельник в ней в универ поехать, а тут +5.
Полина: Дань, ты случайно году этак в 2009 доллары не покупал?
С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался
xxx:
Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45.
Говорит, что доставка дорогая примерно 1000ргазель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.

xxx:
Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?
merzavsky: Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем..."
Silv_m:
Интриги! Предательства! Инцесты! Соперничества могущественных кланов! Кровавые бойни! Мрачные подземелья!
Думаете, это я про какую-нибудь "Игру престолов"? Не-ет, это я утром посмотрел "Поместье сурикатов" по энимал плэнет
<METEORITO> одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.
<METEORITO> про биос — это я сказал знакомой.
Муж моет виноград и тут же пробует его. Надкусыает пару раз:
- О как хрустит, как будто по снегу идешь! - начинает жевать быстрее. - А теперь будто бежишь...
Комментарий к видео, где бортинженер МКС проводит эксперимент: "Что будет, если отжать мокрую тряпку в космосе?"
xxx: Скандал! Российский бортинженер в темном углу международной космической станции отжал тряпку у канадского космонавта. ШОК! Видео!
Общалась в чате с онлайн-консультантом шмоточного интернет-магазина

Я: Подскажите какой статус должен быть у посылки когда ее можно получать?
Консультант: Когда Ваш заказ будет отправлен Вам полностью, статус будет "Выполнен", Когда Ваша посылка придёт уже непосредственно Вам, то Вас уже оповестят по смс или по почте, если способ доставки почтой.
Я: а когда статус "отправлено", это что означает?
Консультант: Это значит что какая то часть Вашего заказа уже отправлена Вам.
Я: то есть мне отправили кусок лифчика? О_о
Я: а, извините, только что статус изменился на "выполнен", видимо, второй кусок доложили.
Муж делает приседания со штангой, нагрузка - почти 100 кг. Пытаюсь сделать ему комплимент, сказать, что со стороны видно, что занимается он с удовольствием и с желанием. Говорю:
- Когда ты занимаешься, у тебя глаза светятся.
Минуту думает. Делает вывод:
- КАЛОРИИ СГОРАЮТ!
Занавес.
jdjohndoe13: Нет, я, конечно, понимаю, что дырявые джинсы это модно, но когда через дырки видны трусы! В сердечках (я такое только в мультиках видел)! Может, все-таки, стоит чуть менее рьяно следить за модой?
Rekken: Работая на рынке был и у меня такой случай, когда бабушка подошла с костылём, а ушла без. Так и не вернулась,- костыль у меня долго в ларьке стоял - ещё пару лет я им гонял местных остряков, обзывающих меня целителем, требующих помочь выйти (или войти) из запоя, консультирующихся, с серьёзными мордами, по поводу лечения геморроя валерьянкой и приносящих фотографии толстых климаксирующих кобыл для приворота..
xxx: Я сегодня поймал момент, когда нужно перестать кодить и ложиться спать.
ххх: Это момент, когда отвечая кому-то в соц. сети я предложения заканчивал ";", перечитывал, не находил ошибок и отправлял. Край.
Снимаю квартиру с другом. Смотрю видео про животных из серии "Man and beast". Показывают оленя, который забрался в дом. Спрашиваю у друга: "Вот Ванёк, приходишь ты, такой, домой, а у тебя олень в спальне стоит. Что ты будешь делать?" Он отвечает: "А я у него спрашиваю - ты что, сегодня в универ не ходил?"
xxx: Отлично. Теперь по субботам у меня медицинская информатика. Вторая половина второго семестра - время вводить новые предметы!
yyy: тебя будут учить писать на компьютере нечитаемыми шрифтами?
сейчас был свидетелем разговора двух бабусек:
xxx: вот Cлава сколько книг читает, даже телевизор ладом не смотрит
yyy: сразу видно больной человек
ххх: А чем ты в армии занимался? Где служил, че видел, вообще там как? Рассказывай!
ууу: Ну, мы там рыли траншеи, возводили оборонительные валы, проводили коммуникации...
ххх: Ты че, в стройбате что ли служил?! И из автомата не стрелял?!
ууу: Да не. Мы просто дачу командиру строили. Я в мед.войсках служил, солдатам таблетки выдавал, скучно было. Вот и припахали ))))
Воскресенье. Утро. Звонок с работы. Я и моя Девушка:
Д: Кто звонил?
Я: Коллега с работы, говорит, надо поработать.
Д: Ну так пусть поработает.
Я: Он не умеет - он менеджер.
Найдено в комментариях на 4pda:
Людоедоед:
участились случаи продажи оригинальных смартфонов Samsung под видом поддельных. Запомните - если смартфон красиво выглядит и сделан из алюминия, то это не Samsung!
Моя сестра (182 см. ростом), когда на дискотеке ее, сидящую, приглашает танцевать парень прилично ниже ее ростом (часто бывает), предупреждает, приятно улыбаясь:
- Молодой человек, я начну вставать и - процесс не кончится...
xxx: Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
yyy: Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть…
Обсуждение The Elder Scrolls Online:
xxx: Я не хочу рыбалку. Я хочу бухалку. Хочу придти в нордскую деревню, нажраться с местными мужиками, и чтобы они моему персонажу морду набили за то что эльфы понаехали. Воюй, бухай, эльфа качай.
*В чате онлайн-игры обсуждается количество ресурсов на производство предмета*
xxx: (продиктовав нехилый такой список нужного) Блин, столько всего! Еще бы добавили кровь девственницы!
yyy: Да где у нас в игре девственницу найдешь, тут скорее девственники...
xxx: Один мой знакомый, работая электриком, не полагался на один только видимый разрыв и плакат "Не включать, работают люди!", и всегда, отключив рубильник, укладывал на его выходные клеммы ломик. Старательно, чтобы все три фазы оказались замкнутыми...
xxx:
Недавно перешла на Линукс. Так как долго не могла настроить раздачу вай-фая со своего ноута, попросила однокурсника зайти ко мне вечером посмотреть. Он с довольной коварной улыбкой пообещал всенепременно зайти вечером. Но я решила перед его приходом попробовать еще раз самой, и, о чудо, все заработало. Пришлось долго объяснять Пашке, что я на самом деле звала его именно настроить вай-фай :))
pythe:
картинка. на дворе нашего гаража мощный дядька мощным пульверизатором моет огромную мощную машину (грузовик). крышу помыть - не дотянешься, надо долго стоять и бить струей в одно место, пока все не смоет. смотрю - дядька лупит мимо крыши, совсем мимо, куда-то в небо. долго лупит. неподвижно. и ладно бы куда-то в сторону смотрел - нет, явно туда же и смотрит, в небо. все время, пока я курил, он лупил струей в небо, чуть покачивая пульверизатором. я докурил, затоптал окурок, догадался - дядька в брызгах радугу разглядывал, наверно на ярком солнце ему хорошо ее было видно.
xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.
xxx:
Вчера была на концерте Yanni, оделась прям как звезда - длинное от груди до колен обтягивающее черное платье как вторая кожа с широкими рукавами, туфли - лакированные на танкетке от Армани, кружевные чулки со стрелками сзади. спросила Cашу как я тебе, на что получила ответ - похожа на Бэтмана... (((
xxx: Я как-то спросил "как насчёт вирта?", мне ответили "хорошо))", тогда я попросил объяснить начало 6-й главы "Построения компиляторов", и мне объяснили. Я заработал баттхёрт, так как сам её не читал, закрыл чат и больше там не троллирую.
xxx: Что обидно, это был первый, на ком я опробовал эту смищную шутку.
мелкий решает задачу, попросил помочь. я крайний противник решать за него, потому даю наводящие подсказки. у него известно, что 1% = 25 деталей. ему надо найти 25%.
тупит по-страшному.

я: тебе наверное надо задавать задачи в виде квестов из вов
он: *чуть не плача* нет!!!
я: ой ли?! в 25 локациях есть по 25 мобов! сколько мобов всего?!
он: 1375...
я: *facepalm*
xxx: Надоело быть бедным?
xxx: Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!
xxx: Жека покупал со мной фигурку пони и сохранил чек
xxx: и дал чек в автобусе
xxx: короче, он проехал до деревни по чеку на пони
С форума (о ностальгии):

Wilde: Мне просто интересно. Когда мне было всего 10 лет (или около того), я, как уже выяснилось, кодил на sinclair basic. Причём не просто кодил, а сам себе написал (месяца за два) на кассету вполне приличный арканоид. А теперь, собственно, вопрос. КАКОГО, СОБСТВЕННО, ХРЕНА Я ОТУЧИЛСЯ НА ЮРИСТА И РАБОТАЮ АДВОКАТОМ?
(Обсуждение таможни и Почты России)
rolan1986: Т.е. если из Китая посылку отправили вчера, получу я ее только осенью? Пожалуй, за это время успею получать загран.паспорт, выучить китайский и слетать сам.
ploop: Слетать? Сходить можно, не напрягаясь :)
Разговор с Батей, живем в разных городах:
Я: ты где работаешь?
Батя: Да там же где территорию охранял, только ушел там на территории в частный автосервис работать.
Я: Ну и как там?
Батя: Да все отлично, приезжают дяди на X6, Лексусах, BMW, понакупают дорогих машин с мозгами, потом ездят, то чек горит, то еще что-нить в электронике глючит.
Сейчас вот заказал у одного дядьки волгу 3102, для какого-то чиновника делалась, с кожаным салоном, должны привезти через 2 недели. С мужиком одним разговаривал, он спросил, нафига мне такая машина, а я говорю: старый я, мне нужна машина без мозгов.
Tatty: Смотри, я плеер на корейский перенастроила!
Bulat: Ну и дура!
Tatty: Почему это? Почему ты меня всё время дурой называешь? Плеер перенастроила - дура, на раскрытом окне сидела - дура, пыталась подключить себя к ресиверу - снова дура!
xxx: боги, ощущение, что у меня в доме живут не одна девушка и один кот, а ZZ Top в полном составе и 4 сенбернара
xxx: Живу в Кливленде уже полгода. Сегодня решили погулять по городу. Доходим до угла одного из зданий, а там что-то вроде флешмоба - все наряжены зомби, в крови естественно. Ковыляют, бормочат чего-то. Как только они нас увидели, стали неразборчиво хрипеть: "Oh nooo! Huumans!!!" и в ужасе разбредаться кто куда, жалобно завывая...
xxx: Разработаны миниатюрные суперъёмкие аккумуляторы
xxx: С такими батареями возможна, например, передача радиосигнала на расстояние в 30 раз большее, чем с обычными источниками питания или сокращение размера аккумулятора в 30 раз. Кроме того, батареи способны заряжаться в 1000 раз быстрее современных. Впечатляет, не правда ли?
xxx: Айфон 12. Наша новая фича - электрошокер. Слоган "Попробуй отбери"
<9X94P4K6> подскажите плз, как ник поменять
<SmolRD> @9X94P4K6 а чем тебе этот плох? )))))
<9X94P4K6> да вот, хочу добавить год рождения в конце
AnsaKungs: секс — это скучно
AnsaKungs: вот если групповой...
AnsaKungs: в группах хотя бы от двух человек
Диалог в твиттере

УУУ: Услышал байку,что кока-кола способна растворить небольшой гвоздик. Завтра принесу бутылку на работу, брошу гвоздь и оставлю на выходные.
XXX: главное подписать, что внутри гвоздь. А то выпьют. Вместе с гвоздём.
YYY: Ну тогда будет двойной опыт: заодно проверим, растворит ли гвоздь желудочный сок :)
XXX: Тогда должна быть контрольная группа, проглотившая гвоздь без колы. Чтобы выяснить, растворяет его кола, ж/сок или их смесь.
ZZZ: чую, не все из контрольной группы потом выйдут на работу....
XXX: это станет "гвоздём программы".
YYY: а прошедшим тестирование будет вручен приз - двухлитровая бутылка кока-колы :)
XXX: к ней жёлтым скотчем с надписью "акция" необходимо прилепить пакетик гвоздей.
DimkaSP: "Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
DimkaSP: Вот он коммунизм!
Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.
ххх: Уважаемые участники и читатели сообщества, обращаюсь к Вам за советом. Открыл бутылку коньяка, но нет желания закусывать, думаю, чем запить? Подскажите, плиз, чем ВЫ запиваете коньяки, если закусон не лезет? Я его хочу выпить очень много в короткие сроки, закусывать не хочу, нужно запить. ))
yyy: Если решили прям там же, в магазине, выпить, то лучше за запивоном не бегать - могут спалить.
Xxx: как-то мы с подругой ходили на приезжий спектакль московского театра "обломов". Перед спектаклем разговаривали на тему, что произведение сложное, читается тяжело. Так она с видом литературного критика выдала: "ну да, Обломов тяжело пишет"
xxx: А., ты прав, как никогда!
yyy: Тут не нужна запятая.
xxx: Я сравниваю А. с никагдой. Запятая ок.
со стопгейма:
B3PbIB: Лучше уж вообще без мультиплеера, чем с мультиплеером «для галочки». Передаю привет EA, пользуясь случаем
GomeR3000: ЕА обычно делает сингл «для галочки». :)
HARMOSHKA: ЕА обычно делают игру для галочки
XiteSDF: EA обычно делают игру для DLC
DmAnx4: EA обычно ничего не делают. Всю работу выполняет армия студий-рабов.
swordsmen: К-к-ко-комбо!
Настя: мою подругу не взяли в канцтовары работать
Настя: я щас ей пою: "таких не берут в канцтовары" ))
xxx: Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.
xxx: Настоящий гик женится исключительно 29 февраля, чтобы отмечать 4, 8, 16, 32 и 64 года совместной жизни!
Из обсуждения домашних кроликов

xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.
xxx:На мой скромный взгляд, истинной вершины апокалиптической суровости достигли сегодня студенты нашего геофака, вывесившие в университетский коридор стенгазету о путешествиях, под ярким и жизнерадостным названием - "По осколкам глобуса".
Тема в технической поддержке.

xxx: Модератор несправедливо дал мне бан на 120 часов.Дело в том что я играл в гта4 и не прошёл миссию. Меня это взбесило и я начал бить обухом топора по клавиатуре, в результате чего получилась тема в разделе секс сомнительного содержания. Прошу меня извинить и снять бан, обязуюсь клавиатуру больше не бить.
- (вышивая): Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Щорт пабери!
- Вот. Именно поэтому.
xxx: Как лучше всего переходить с Delphi на C++?
yyy: С Delphi на C++ лучше переходить как можно скорее.
3DNews
Евгений:
Клава - сама изначально костыль. Пережиток времён пишущих машинок. Пришлось её прикручивать потому что компьютеры не понимали тогда голосовой, рукописный, жестовый ввод и т.п.
Так что да - клава не прошлый, а позапрошлый век. То что другие методы ввода ещё недостаточно развиты - другой вопрос.

Альгар:
Предлагаю отказаться от колеса. Это даже не позапрошлый век. То, что магнитные подушки ещё недостаточно развиты- другой вопрос.
xxx: вот зачем pycharm на абсолютно голую систему ставит одновременно 5 версий питона?
yyy: не докапывайся, у него свой террариум.
С Хабра: Разработка Fujitsu позволяет работать с листом бумаги, как с сенсорным экраном

linuxoid: Ну, например, делаем дешевую альтернативу столу Surface. Требуется: матовое стекло, проектор, вебкамера. :) Светим на стекло из-под стола, камера смотрит сверху на стол. Получаем интерактивный стол.
daspisch: Нагнулись над столом закрыв обзор камеры получаем кукиш.
ecl: Добавили 2-3 камеры по $20 — пользуемся дальше.
codemake: Убрали голову — сэкономили 60 баксов.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходи такой диалог:
Бабулька 1 (удивленно): "Это ты, что ль, Никитишна?"
Бабулька 2: "Я, кто ж еще!"
Бабулька 1: "А ты разве не померла?"
Бабулька 2: "Нет еще, бог миловал"
Бабулька 1 (с недоверием): "Точно?? А то мне Петровна еще с пол года назад рассказывала, что ты померла!"
Хабр, сравнение фотографий Canon 5D и Nexus 4

anor: У вас получилось сравнение рогатки и автомата калашникова, в условиях стрельбы с трех метров по бумажному листу.
xxx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
ххх: Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.
xxx: Ща приходит дизайнерша и говорит: "Я пролила кофе на ноутбук, теперь он не уходит в спящий режим".
ххх: по статистике, все больше соискателей ищут работу рядом со своим домом
xxx: мой шеф пошел дальше - построил офис рядом со своим домом
ххх: теперь каждый день мотаюсь за город (((
xxx: Очень многие люди живут не так, думают не то и одеваются как мудаки. Это я еще в 15 лет заметил.
xxx: что будет, если декомпилировать декомпилятор декомпилятором?
yyy: черная дыра
­xxx: а если потом скомпилировать декомпилированный декомпилятором декомпилятор компилятором?
­yyy: ну тебя нахрен
HellSoul: как думаешь...
HellSoul: когда я кладу файлы других людей около корзины
HellSoul: они понимают намёк?
xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
<Идет обсуждение фотографий с одного заброшенного радиозавода, с фотографиями окрестностей на одной из которых старенький но целый Robotron PC 1715>
[Lazy]FF^o^X_X:: я хочу роботрон
Увоваааа: я таксофон советский хочу
<мелькает фотка с найденным на одном заводе работающим таксофоном>
[Lazy]FF^o^X_X:: какая то мы херовая молодежь
[Lazy]FF^o^X_X:: все хотят айпады да айфоны
[Lazy]FF^o^X_X:: а мы хотим роботрон и таксофон
Увоваааа: мы поздно родились
Xxx: так че она тебя отшила? Ты ж так готовился
Yyy: Ну ей сначала всё понравилось, и блюда, и вино. Ей не понравилось, что у меня романтическим светильником выступает электроплитка
xxx:
и в этот момент я понял. ты лодырь )
xxx:
начальник частенько выдвигает претензии к zzz.
сижу, думаю: "хорошо, что ко мне нет претензий". Потом дошло - откуда претензии, если я почти нихрена не делаю? А потом вдруг осенило - "к тебе ведь претензий тоже нет..."
yyy:
против этих аргументов не попрешь ))
xxx: я постигла дзен
xxx: мне открылась истина в последней инстанции
xxx: кота надо подбирать под цвет преобладающей в гардеробе одежды
xxx: ты на работе или где? какого хрена ты днем-то спишь?
YYY: я же не могу на работе ночью спать. мы по ночам не работаем.
Из ТЗ:
Работать с фронт-офисом будут высокоодаренные сотрудники с минимальной квалификацией.
Разговор про заниженные авто:
xxx: Хотят жопой по асфальту тереться, пусть трутся. На днях назад сдавал на вокзале, посмотрел в заднее стекло, на камеру не глянул, сдаю и тут такой тюк. Выхожу, там заниженная приора, которую совершенно не видно было. Фаркопом ее боднул. Вылез печальный мужик, говорит такой: "что ж такое, никто меня не замечает..." а передок весь в ухналь покоцаный. даже не стал мне ничего предъявлять.
У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их):

Друг: У тебя сколько их уже?
Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки.
Друг: ...А теперь?
Екатерина:
я дома )

Michael:
ну..
и как?

Екатерина:
ничего не понравилось
но купила 2 куртки
Из обсуждения на Хабре доступа в интернет на скорости 2 Гбит/сек

frasl: А что, хостера в кладовке замутить. Малый бизнес!
ncix: И суппорт там же пусть в кладовке живёт. 24/7/365.
nochkin: У меня уже давно сложилось впечатление, что некоторые провайдеры так и делают.
кот: как съездили?
inoy: таксист - это диагноз. ехали по грунтам, застряли ночью на каком-то кладбище. полчаса копались, толкали тачку - вроде выехали. уезжая, смотрю в окно на отдаляющееся кладбище и задумчиво говорю: "вот, мертвые наверное в ахуе. приехали уроды какие-то, орали, ржали, рычали мотором.". костик зависает на секунду, мигает авариечкой и орёт через плечо - ИЗВИНИТЕ МУЖИКИ!!!
xxx: Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита
xxx: Недавно однокурсник охарактеризовал наши пары по английскому следующим образом: "мы изучаем разницу между "прогуливаться" и "прохаживаться", хотя вся группа говорит "я есть ходить""
ХХХ: Привет!
УУУ: Ну как?
ХХХ: Отнес диссертацию в переплет. Девушка в типографии повертела в руках папаку и сказала: "Я смотрю она у Вас не особо толстая..."
ХХХ: И ты знаешь... я в полной мере осознал чувства мужчин с маленьким членом...
ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.
xxx: не знаю как ты а я не хочу инвестора. я кстати нашел 500 р в пиджаке
yyy: ну с таким пиджаком конечно инвестор не нужен :))))
yyy: пусть повисит, может еще накопится )
ххх: Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
БРАТ: на работе играешь, да?!
Я: ага. в тетрис. новыми машинами.
БРАТ: в одну линию не ставь только...
Я: сгорят?
БРАТ: ага.
Я: так вот куда логаны делись...
Ольга: сегодня иду в парикмахерскую...
Ольга: завтра буду красивая
Денис: т.е. сегодня ты страшная?
Ольга: охренел? )
Ольга: сегодня я одна, завтра другая
Денис: ну всё правильно: сегодня страшная, а завтра в парикмахерскую
Ольга: просто волосы уже отросли (
Денис: т.е. и завтра красивой ты не будешь? просто отрежешь волосы?
Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают. Палкой. 21 век.

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...
xxx: Дай мне Б-г когда-нибудь стать тем человеком, которым считает меня моя собака (с)
yyy: И не дай Б-г стать тем, кем считает меня мой кот
ххх: важней всегоооо пагодаааа в доме!!! а все другоееее суетааа!!!
ууу: не поняла? это к чему?
ххх: есть я и тыыыы! а все, что в домееее, легко испортить с помощью котааааааа!!!
xxx: Народ! Какая ОС лучше: Windows 8 или Linux Mint 14?
yyy: Что лучше, ложка или вилка?
zzz: Вилка, ей суп интересней есть.
kav: пришел запрос с дирекции, прислать данные с лицензионных наклеек с системников.
kav: шеф вовремя вспомнил, что с наклейками шли черные компы.
kav: представляю, какие слухи потом будут ходить по станции, после того как мы будем обзванивать юзеров и спрашивать у них, черный у них комп или нет.
kav: "Админы совсем долбанулись, или им вовсе делать нечего, уже цвета компов переписывают"
ххх: Повар на работе сегодня рассказывала. Жила она в Амурской области. И внезапно, аки тигр, сказала детям "поехали на поезде кататься?" и свалила от мужа в Нижний к дальним родственникам. Ничо так тетя Таня.
С хабра.

Alexey2005:
Как-то в шутку предлагал выпустить игру «битва суровых донаторов», в которой бы на все 100% отсутствовал гринд, т.к. ход игры определялся следующими правилами:

1. Игроки донатят. За каждый рубль доната начисляется 1 единица экспы.
2. По мере набора экспы происходят левел-апы. С каждым левелом растёт шанс того, что донат не пройдёт — вне зависимости от вдоначенной суммы прибавится всего одна единица экспы. Также растёт минимально необходимая сумма доната.
3. Естественно, должен быть рейтинг игроков, где видно, кто какой левел набрал
4. Игроки могут объединяться в кланы. При этом донат расшаривается между ними (помимо задонатившего, халявную экспу получают и остальные игроки пропорционально разнице уровней).
5. В игре есть ПвП. Во время битвы игроки донатят, и задонативший больше всех становится победителем. Он получает экспу за все деньги, задоначенные участниками во время битвы.
6. Естественно, должен быть ПвП-рейтинг — как для отдельных игроков, так и для кланов. Также нужен еженедельный бонус: тот игрок, который за неделю набрал максимальный ПвП-рейтинг, получает халявную экспу, равную сумме, вдоначенной им на бои за эту неделю.
7. В игре должен быть чат (общемировой канал, личка, клановый канал), дабы крутые донаторы могли посмеяться над нубами и нищебродами. Естественно, чат должен быть платным.
8. Также должен быть игнор-лист. За определённую сумму любого игрока можно внести в игнор и не получать от него сообщений. Однако, если он заплатит за сообщение больше, чем вы заплатили за игнор, его сообщение всё-таки пройдёт, и вам придётся увеличивать сумму на игнор-барьере.

А вот теперь не удивлюсь, если кто-то и впрямь выпустит нечто подобное, и оно при этом будет пользоваться дикой популярностью...
сильный ветер. работа.
- почему у нас ничего не работает?
- интернета нет, неполадки на линии
- а почта?
- голубей, сука, сдувает!
Blacklabel: Все правильно! Любой лабиринт так пройти можно, мы это в вузе на математики рассматривали (в теории графов). Идти всегда касаясь рукой одной стены.
funkyfaust: а если внутри будут стены, которые не соединены между собой, в итоге вокруг стены будешь ходить
Blacklabel: К такому нас в вузе не готовили
В теме про Меряно-русский словарь:
А вообще, в давние-стародавние времена, когда я работал замредактора в "ГН", пришел ко мне застенчивый юноша и принес три толстенных тетради с марсианско-русским словарем. Просил помочь с публикацией. Я его убедил, что работа еще не закончена. Он ушел и больше не приходил, наверное, отправился непосредственно на место орфографию сверять.
xxx: Девять женщин не могут родить ребенка за один месяц (книги по менеджменту).
xxx: Хеймдалль был рожден от Одина и девяти разных матерей (Скандинавская мифология).
xxx: Шах и мат, менеджеры!
Пишет человек с красным дипломом по специальности информатик-экономист:
xxx: Я купила золото 6 г. за 600 рублей. Оно подросло в цене и я продала его за 1600 руб. Но почему за вырученные деньги я не могу купить уже 9 грамм, а опять только 6?
Из переписки с женой, уехавшей в другой город.
xxx: Привет, солнце мое ясное, жутко вУмное и ученое! Бросила ты мужа на растерзание скотины бездушной и пушистой(((( Третий день терплю голод и кошачьи унижения, а ты все по Ульяновскам да Костромам катаешься.
Коммент с Хабра о генерации случайных лиц.

ZmeeeD:
>"Возможно, алгоритмы генерации уникальных лиц могут пригодиться в будущем для автоматического рендеринга мультфильмов по автоматически сгенерированным сюжетам"

Да давно уже так российские сериалы снимаются по автоматическим сюжетам, эта фича бы им пригодилась.
xxx: Проверяю сочинение студента по иностранному языку, тема - свободное время. В конце он пишет: "Но больше всего в свободное время мне нравится играть в компьютерную игру "Дота". Я играю в нее уже 7 лет, и она мне не надоедает".
xxx: Теперь понятно, почему он ходит на пары раз в 2 недели.
Хабр. Обсуждение новости Google-аккаунт «что делать с вашими данными, если вы умрёте».
foq: "При каждом успешном входе в Google ещё живого пользователя"
foq: Хорошая фраза :)
edneo: Gmail. Спасибо, что живой.
xxx: Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
xxx: Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))
Смотрим с женой Skyfall (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...
с Хабра про 2Гбит/сек
Petrosan: Это как иметь самый быстрый автомобиль, но ездить на нем только по городу, соблюдая скоростной режим.
ToSHiC: Вы сейчас описали примерно половину жителей севера Калифорнии :)
LB0T: тут ВНЕЗАПНО!
LB0T: майкл бэй снял фильм всего за 25 лямов)
Вадим: короткометражку что-ли?
yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой)
xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =*
xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Инна: работаешь?
Виталий: да, а ты?
Инна : и я. но вот зачем?
Виталий: это все обусловлено теми людьми, которые не согласны нам отдавать товары народного потребления бесплатно
annyLo120: да она классику любит по-моему
sevcat: в её понимании "классика", это когда принципиально не смотришь Gentleman, предпочитая исключительно Gangnamstyle...
- Ты знаешь первый закон Ньютона?
- Эээ... sv_gravity 800!
lizi: Мой парень рассказал мне, почему не ест щи. Ему бабушка в детстве говорила, когда суп хороший получался: "щи, хоть перец полощи". С тех пор он так и представляет, что кто-то свой перец там полощет. А меня выносит от этой информации :D
По Крыму выключили свет, проблема где-то в Мелитополе, на Севастопольском форуме, в теме обсуждения про отсутствие света:
xxx: Вот оно, будущее - света нигде нет, но все об этом пишут в интернетах.
qwertyxt: Используешь старый добрый пузырьковый метод сортировки
DeadlyA: Пузырьковый? Это когда на столе у клавы стоит пара пузырей алкоголя?)
qwertyxt: только не говори, что ты не знаешь пузырьковый метод сортировки :D
DeadlyA: Хм... Ну как бы... Берёшь пузырь. Потихоньку пьёшь. Раскидываешь что-то куда-то.
[U] slowpoke: Как же в хогвартсе не хватает сержанта. Из звёздного десанта.
[U] slowpoke: Хряп руку какого нибудь школоло к стене ножом. "Враг не сможет достать пало