Цитаты с bash.org.ru

<Kotayra> А если меня мой жебот за банил чеделать?
<Vamp1re> Попросить Жебота, чтобы снял бан.
<Kotayra> Че за жебот
<Kotayra> ?

111
как объяснить манагерам, что договор с иностранной компанией, переведённый на английский Промтом, будет смешным??

222
переведи его с англ обратно на русский и дай почитать

В прошлом месяце не работали ограничения на инет.. Админская философия..

Я
Привет.
У нас ограничения заработали?
На некоторые сайты, я смотрю, перестало пускать.

Админ
Привет.
Нет, ничего пока не делал

Админ
Может само еще что-то сломалось

McCobra: Бля приходят тут всякие на работу, вставляют флэхи непроверенные, и открывают двойным кликом, а это ж все равно что трусы чужие и нестиранные год на себя надевать

deceiver: купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором - 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай! )))

День: в вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете.
День: весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

Ромка (16:50:26 2/08/2008)
прикинь, как оно будет, от монитора облысели, руки трясутся, слепые сгорбленые старики, в автобусе будем молодым говорить, мол мы на офисных креслах за вторым пнем сидели у мониторов с телевизор ламповый!!!! а они будут ужасаться и уступать место....

Thistle
я тебе купила подарки )

Thistle
3 подарка ) все полезные ) не скажу то - но тебе понра )) 200% понра )

United
а я могу поугадывать?

Thistle
ну попробуй

United
три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!

Она: Ты, хороший...
Я: Даааа, я знаю
Она:А если бы не знал этого , был бы еще лучше

Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.

<hatarisu> Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

Oragon_Sale
Добрый день
<DancinG_ShadoW>
здравствуйте, это вы продаете трубы??
Oragon_Sale
Смотря какие.
<DancinG_ShadoW>
стальные
<DancinG_ShadoW>
есть?
Oragon_Sale
Да
<DancinG_ShadoW>
запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка!!
заебали спамить

[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed... и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома... причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл.... ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных... (если слова кончатся, пиши в ПМ).

Liya (22:57:49 30/07/2008)
ммм,даже не знаю,что и ответить

EvGenius (22:58:41 30/07/2008)
"КОНЕЧНО ЖЕНЯ!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ КАТАТЬСЯ! ЭТУ НЕДЕЛЮ БУДУ НАТАСКИВАТЬ ЖЕНЬКУ И ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ МЫ БУДЕМ ГОТОВЫ"

EvGenius (22:58:46 30/07/2008)
такой ответ был бы неплох

Liya (22:58:57 30/07/2008)
КОНЕЧНО ЖЕНЯ!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ КАТАТЬСЯ! ЭТУ НЕДЕЛЮ БУДУ НАТАСКИВАТЬ ЖЕНЬКУ И ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ МЫ БУДЕМ ГОТОВЫ"

EvGenius (22:59:08 30/07/2008)
кавычку справа убери, палишься

xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код.

<Натс> Я вот как-то проснулась и с восторгом осознала, что вижу абсолютно все (при моих-то -6 диоптриях). Первым, что пришло в голову, было то, что меня как в Человеке-пауке укусил мегапаук и что я теперь буду спасать планету от преступников, ходить в латексном костюме, прыгать по домам и крышам… А вторым – что я просто забыла на ночь снять линзы. Эх…(

Jane:
Слушай, а тележки из супермаркетов получают удовольствие, когда их составляют в 1 большую шеренгу? Друг в друга

blonde
пошли погуляем
fuckmosk
кста привет тебе от брата
fuckmosk
ты ему нравишсо...
blonde
"...можно он с тобой погуляет а я у компа посижу?"
fuckmosk
угадала

-Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi???
Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.
-Daniela-: sorry ne ponila vas
Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.
-Daniela-: spasibo ))

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

iexist
Блин, некоторые соискатели меня пугают.
Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.

RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

Уехал наш бух в отпуск.
К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером.

ххх: балиииин, глаза слипаюцца, всю ночь за компом гамился %-/
ууу: ты что , заюыл заветы Воробья профессора Фортрана, которому всю ночь кошмары снились, когда всю ночь играл? :))))))
ххх: чуваааак))))) вот ты вспмнил!!!!!

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

Разговор в курилке:
- А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?
- Моей маме... хм... Чёрт!!!
(через минуту)
-Алло! Мам! С Днём Рождения!

на phpconf у Marcus`a спросили как они используют php в google. Он ответил, что у них есть страничка, через которую они пиццу заказывают, так вот она написана на php

<_КоШкА_> Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)
<Неважно> а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Если вы все еще наивно предпологаете, что прыщавый забитый очкарик, получив безграничную власть, ринется творить добро (Аля гари потер и подобные), то посмотрите внимательно на задротов онлайн-игр (линейка, вов).

S.R.W.:
Бдля... Учить кого-то жизни - дело неблагодарное как минимум. А как мамсимум, для этого надо быть китайским мудрецом, но они ничего никому не говорят, потому что... (см. с начала). :D

бля, меня похоже даже чатбот ненавидит...

<КИСА>: У тебя плохое настроение?
Человек: нет
<КИСА>: Нет? Жаль.

xxx: щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

<Kvinta> Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

Legos
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

xxx
те грили что ты оч милая добрая и чуткая девушка?))

yyy
нет ) скажи )

xxx
ты знаешь,я не окажусь исключением и тоже не скажу)))

aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

Ник
а ты как обычно приглашаешь парня на свидание?
Ник
"кушать хошь?" )
Smugasta
не
Smugasta
"ну шо по пиву?"
Ник
ты идеальная девушка

Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещи ниатдает(( что можно сделать с юридической т.з.?
Женько: Прокляни ее

<peacex> тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)
<Олик> да ты что, она же красавица :-[
<peacex> да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

Ил : сиськи маленькие
Ил: незачотт
Lock: надо щоб молзаводы были? :)
Ил: бля ну хотелось бы
Lock: голодное децтво? :)

xxx:Знаеш такую фишку:есть такие флеш-игры,где надо сосредотачиваться,а потом хуяк-картинка страшненькая?
ууу:Ну да,я еще пару видео видел,где люди в такие игры играли и охренеть как пугались, даж со стула падали))))
ххх:Так вот:я в нее тож сыграл)))...и че ты думаеш? человека у которого раньше на компе с интервалом в 10-30 минут появлялся BSOD это может напугать?)))

MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хуй это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

L1ght Иной (11:23:28 31/07/2008)
а как же там вечная любовь и все такое =)

Konst (11:24:00 31/07/2008)
это в кино

L1ght Иной (11:24:27 31/07/2008)
чОрд, пошли жить в кино =)

Konst (11:24:41 31/07/2008)
только не в индийское

Konst (11:24:55 31/07/2008)
там танцевать надо каждый день с женой

Carmes (10:13:45 31/07/2008)
я хачу на море пля месяца на 2
а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

Carmes (10:15:06 31/07/2008)
привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"
и с размаху расх*ярить об асфальт

Carmes (10:15:42 31/07/2008)
склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

Darkoboar> Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.
Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо - вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

Утренний звонок с корбины "Вы к нам в феврале 2007 года хотели подключится..." четко дал понять что день сегодня интересный
klug

По ТНТ рекламко: Бежит Собчак и рядом лошадь.
Мне кажется, они о чём-то подозревают...

Sauteur Надюша, ты давай там не болей! Ты нам нужна здоровая, вёселая и с хорошим настроением!
Sauteur Выздоравливай, приезжай и начнём тренировки!
_Sleza_ да лана,Леш,нах я вам нуна
_Sleza_ )))
Sauteur Да действительно
Sauteur Нах не нужна
Sauteur Это я так, из вежливости

WoW
ххх:
Всё-таки я буду переходить на русский сервер, только надо как-то гильдбанк распихать по карманам.....

13:02:30 нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???

Писали отчёт за 3 месяца по работе начиная с мая:
xxx: Я те отправил файлеГ
yyy: ок
yyy: а хде май?
xxx: В начале должен быть.
yyy: в начале июнь
yyy: по числам июнь, словом написано - июль %)
xxx: Это я впопыхах перепутал месяца.
xxx: 8-}
yyy: эта ладна, где май?
xxx: Он первый самый.
xxx: Я же говорю числа месяцов перепутал.
yyy: то есть 6-е мая это 6.06.2008?
xxx: Там на мае написано июль. номер месяца стоит июньский, а на самом деле там май. :)
yyy: АХУЕННА!
xxx: Бля, я себе блокнот куплю. :(

1: графоман - кто такой?
2: тебе ссылку?
1: не, в двух словах
2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный
1: ааа. блоггер значт
2: всегда завидовал твоей понятливости )

Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GregoryMD: я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть
GregoryMD: но я уже работаю в макдональдсе
GregoryMD: на днях стану миллионером

<Bran> я протестировал много игровых ковриков и пришел к выводу, что лучший - это учебник по экономике, книга 2 под редакцией липсица

он
че завтра делаешь?

она
Я брови крашу

Алена Кулеш покинула группу "――НЕ―ДЛЯ―ЖЕНСКИХ―ГЛАЗ――".
а поначалу видима не поверила...О_о

Феномен
у меня в асе токо 13 людей

Елена
так мало

Феномен
я не добавляю в асю тех с кем не интересно общаться

Феномен
для этого вконтакт есть)

Polushka
ау, блин((( у меня месячные начались....берегись!

Polushka
жрать хочу!

Span4eR
Слова "берегись" и "жрать хочу" подряд меня очень пугают о_0

Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."

"Искитимское время - 12 часов 30 минут. Спонсор времени на искитимском рынке - строительный магазин Домоцентр."

Спонсор времени - это что-то торжественное и серьезное, что-то надреальное. С ним конкурирует только поставщик пространства.

>>Дезер (21:55:23 31/07/2008)
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

>>Дезер (21:55:25 31/07/2008)
нубы жгут в Подземелье

>>Дезер (21:55:30 31/07/2008)
сек

>>Дезер (21:55:40 31/07/2008)
Pisduck 31.07.08 21:43:16 ПРОЧИТАНО
Обьясните мне за что блок???и на сколько?

>>Дезер (21:56:07 31/07/2008)
kosoi 31.07.08 21:47:29
с таким ником на долго
kosoi 31.07.08 21:47:56

2.7. Ненормативная лексика в нике
Запрещено: создавать ники, содержащие ненормативную лексику, коверкание ников (создание ников, оскорбительных для других игроков). Наказание: удаление персонажа.

>>Дезер (21:56:17 31/07/2008)
Pisduck 31.07.08 21:52:00
В нем нет не чего такого!!!Я как услышал так и написал Мир Уток!!!Я точное написание незнаю!

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

legion
бабы стервы

Стервочка
Поаккуратнее со словами!
Думай что говоришь,я между прочим тоже БАБА!

Признаком затянувшегося проекта является тема письма
Re[215]: Финальная версия.

rbroot:
А ваши родители тоже выдёргивают всю технику в Stand By режиме из розеток в целях экономии?

симонка (00:15:30 1/08/2008)
ну и что ты мне теперь скажешь??

xFree (00:15:36 1/08/2008)
передаю напрямую ... .. .. .. . . . .... . . . .... . ... . .. . . . .. . . .. . . . .... . . ..... . . .. . . .

симонка (00:17:35 1/08/2008)
Морзе мертв

xFree (00:18:37 1/08/2008)
это бля не морзе!! это удары вилкой!!

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

Renthon: бля, хорошо что я админ, а не сборщик мебели
$SMax$: прикинь сборщик мебели думает: бля как хорошо что я сборщик мебели, а не админ... после того как двое суток ставил винду.

<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
<Noxa> Ну хз... кино, теплоход
<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
<Noxa> Еще и удивить нада....
<Noxa> бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
<FeRUS> rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
<FeRUS> слушай а в какой морг лучше?

c форума diablofans.com:
..."Ahh! You have found Khalim's Testicle! Only it has the balls to face Mephisto!"

Gob@t
Че делаешь

sergfedo
айпишники меняю

Gob@t
На че?

elffm:
Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

Сотрудница, обращаясь к сисодмину: «Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?»

– В смысле?

– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.

<@zone•ru> бредлагаю угнать каток)
<@zone•ru> опечатка по фрейду)

Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол

<xxx>Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.

Вот лазал я как-то по всемирной паутине и наткнулся на вроде и недалекий, но каменный век...трудно подумать, что будет еще через 5 лет. Цитата от 2002 года :

.... вот я бы посоветовал штучку похожа на пробирку, пости ничего не весит, и тоже через USB ставится, емкость 128 МБайт и стоит 40$ всего! вот тока забыл как она называется :(

пост про то, как MMORPG мешает сексу. комменты:
dzotty: найди кабель подводки его локальной сети и ПЕРЕГРЫЗИ!
lotrin: Попробуйте одеться в костюм тёмной эльфийки. Или сказать, что вы купили себе тир-2 сэт нижнего белья.
amati_fi: нам на свадьбу подарили приставку (давно это было, лет так 13 назад). так вот первую брачную ночь мой тогдашний мушшшшш провел в обнимку с джойстиком.
gilmorn_elemorn а у меня парень ебнутый на пианино...и ситуация "я тут лежу и хочу, давай ты меня потрахаешь, а не пианино" знакома до боли
lady_alien: а он за Орду или за мерсссский Альянс?)

<thiefsy> Ещё пару часов назад на гисметео всё 1 августа шёл дождь. Сейчас же в прогнозе не осталось ни одного облачка.
<thiefsy> Наверное, получили звездюлей за срыв солнечного затмения.

ххх: привет, что ты делаешь?
ууу: играю в ладушки с комариками...
ууу: они постоянно выигрывают :(

Hvitingr
вчера ночью в догонялки по кукурузе играли =)

Ольса
Потоптали, небось, всю. Не стыдно?)

Hvitingr
неа. зато терь я наю откуда появляются круги на полях:-D

Иллюзия
Ты не знаешь где дешево квартиры сдают

Vadon
знаю

Иллюзия
Где

Vadon
где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год...

Иллюзия
В центре?

Vadon
да. в центре. африки

Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться
[NMT]-SIN: что умеешь?
[NMT]-SIN: портфолио
Alla: все что нужно
Alla: xxxx.narod.ru
[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?
Alla: нет а что ?
[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы
[NMT]-SIN: вот что
Alla: а там и не написанно что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать..

Almelion (02:00:58 31/07/2008)
А не спиться-то чего?
АNGЕL (02:02:04 31/07/2008)
Да незнаю
Almelion (02:02:52 31/07/2008)
Очень информативный ответ
Almelion (02:03:06 31/07/2008)
Депрессиия? Парень бросил? Кофе перепила??
АNGЕL (02:07:02 31/07/2008)
Нет
АNGЕL (02:07:37 31/07/2008)
Настроение плохое
Almelion (02:07:47 31/07/2008)
что так?
АNGЕL (02:09:16 31/07/2008)
Не выспалась

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять

Интересно, в рисунках фэнтези когда-нибудь выберутся за рамки голых бабских жоп, бесполезных доспехов и совершенно неюзабельного оружия?

AQuaRity &#8206;(19:50):
Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...

AQuaRity &#8206;(19:51):
В пиратском Myst 4)

AQuaRity &#8206;(19:52):
При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

AQuaRity &#8206;(19:53):
И ни хрена не включается)))

Enot1k: Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чтобы обдумать как бы бросить курить.
Сергей: Походу, тебе уже никак.

STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?
ALBERT: сколько тебе лет

STALKER: 17
ALBERT: мне 48

STALKER: В инфо написано 22
ALBERT: я пишу с аськи сына

STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!
ALBERT: тут дед подтянулся
ALBERT: тоже не проч поговорить
ALBERT: ему 84

STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.
STALKER: Тебе не 48!Я уверена!
ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный
ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним

Сдала кровь - мне дали полис страхования - Уважаемый ..., вы застрахованы, в случае если вас во время сдачи крови заразили гепатитом, малярией, СПИДом и т.д. Страховые премии в случае временной утраты трудоспособности – 2 000 р., постоянной 3 000 р., смерти- 5 000 р. (выплачивается наследникам).

ккк: А дом2 смотришь?
яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111
ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111
ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

<Миками|game> в игре ядерный взрыв так хорошо сделан, что у мя видеодрайвер слетел

Киряй
песня прикольная играет, я ушел танцевать по офису

Киряй
мне за танец сунули деньги!!! я думал ржут, оказался аванс))

Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"?
Darya: да
Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))
Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то :)
Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

#inattack
<Gydvin> приветик
<Gydvin> кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать?
<Gydvin> говорит места нету

<lazarus> В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!
- Что такое Sony dsc 17???
- У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.
- У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?
- Вы суки в Москве своей зажрались уже!

cyber_lyric: я понял основной плюс бумажных книжек -- в них, блин, БАТАРЕЙКИ НЕ САДЯТСЯ!!1

Zeta
Здравствуйте

Zeta
у меня упал сайт

Zeta
который хостится у вас

Zeta
БЛЯ ПОДНИМИ СЕРВАК, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...

Анна
чувствую себя пиарзегом)
Анна
*пиарщегом)
Dmitry
пиарзерг - новый юнит в старкрафт2
Dmitry
наносит сокрушительные ментальные удары по базам землян, заваливая их тоннами листовок с изображением СверМозга зергов и обнаженного Рейнора

+Лисёнок+: to [..ElectroVamp..] а они разные вирусы могут быть?????? может просто комп изнутри помыть????

Лео Tam: как пишется по английски группа Аматори?
Dendy: otstoy

ххх:
Блять, пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы

Wol: Вот думаю, как было бы прикольно попасть в паралельный мир, где все касты и социальные слои махнулись бы местами...
Wol: Вот бы я посмотрел на своего генерала в ораньжевой жилетке с веником, РОФЛ
Wol: И на вских джамшутов фф пинжаках и с папочками)))
Аня: Ага, а ты там как был бы одмином, так и остался
Wol: Пля...

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Яzыchнiца
Лучше комплименты искренние учись делать
Naiman
твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.
bo$$: Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!
bo$$: Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =)
Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))
Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая ))

День Системного Администратора, отмечают, как известно, в последнюю пятницу июля. Считаю, что праздник с плавающей датой - это неправильно. Представьте, что День Космонавтики отмечали бы не 12 апреля, а в третью среду апреля, ссылаясь на то, что Гагарин полетел в среду и его дух зависает над нами в этот день... Бред? Бред! И в календари заносить невозможно! Поэтому есть предложение сделать Днём Системного Администратора - 24 июля. Почему именно 24-е и именно июля? Потому что, если написать эти цифры, как 24/7, то получится термин обозначающий бесперебойную работу оборудования, стремление к которому и является основой нашей профессии!
Правда, есть подозрение, что ещё несколько профессий могут претендовать на вновь открытую дату. В первую очередь, надо опасаться нападок работников круглосуточных универсамов... Им дата 24 на 7 ещё больше подходит!

xxx:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

как же приятно,когда под делитом нету кнопки выключения питания...

Jin
сцука... у нас тут какой-то уебок малолетний нарыл себе масасыкл спартивный, терь носится на нем так шо на весь поселок слышно.
на таких скоростях не по шоссе а по поселку носиться, да еще и на убитом покрытии это вообще имбицилом надо быть

Jin
с управлением сука не справляется, а по 100 км/в туда-сюда гоняет

Vadon
ну ты немножко подожди, пока он себе шею свернет...

Jin
а потом по ночам он будет ходить завывать, звенеть цепью заднего привода и греметь кривым стартером?

Новости на майл.ру:

Неутомимые китайские хлопцы знают толк в конкуренции. Кажется, скоро они начнут продавать свои ноутбуки по пять рублей за тонну.
На лавры законодателя моды и первого бюджетника Asus Eee уже кто только не покушается: и компания Elonex, и Dell. Ноутбук за семь тысяч готовит даже российская Rover. Однако наши любимые китайцы переплюнули всех. Правда, новинка компании JoinTech годится разве что для метания в стену.

Смотрите сами: дисплей 7” (800*480), чипсет Samsung, 64 МБ (!) на жестком диске и столько же оперативки, три USB-порта и разъем VGA. Ноутбук J-Pro работает под управлением Win CE 5.0. Среди поддерживаемого ПО — WordPad, Paint и калькулятор.

Ребята из компании JoinTech говорят, что это «...идеальный инструмент для бизнеса, образования и развлечений».

Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.

Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

Astaldo: настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...
Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))

Пинг : вот клиенты ппц, взяли моду "я вам деньги плачу, сделайте мне из ежа воздушный шарик!"

Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.

Shkoda: Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача... Интересно что он имел ввиду??!

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Артём -=Выжил всё таки=- Митьков покинул группу "Экстремал - 2008".

"чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки - одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп... Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука..."

DrElliot>Первый закон поиска в интернете:
"Все,что ты ищешь,уже искали до тебя.Либо ничего не нашли,либо это требует регистрации"

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.
evenover > А целлюлит у них есть?
zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия
)))

Анастасия
Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch
куда укусила-то?

Анастасия
В сестру)

xxx: а я скоро буду папой ))
yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО
xxx: пздц! (

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))
Крендель>А свет выключить нельзя было?
DrElliot>Бляяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

пришел отклик на вакансию тестера :)
"Добрый день. Ваша вакансия полностью подходит под мои навыки. Напрягает только одно - опять, блин, тестирование."

lenka
я ж костю бросила вчера
lenka
правда у него еще живу
lenka
но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил
lenka
но он приходит

<Aceler> Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой...

xxx: Вот объясни мне - зачем вообще эти дроби придумали?
yyy: В смысле? Удобная вещь.
xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?
yyy: Конечно!
xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?
yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?
xxx: О_о стопудово....как-то не подумала.

paul: Навеяло прошедшей проверкой пожарных.
paul: Помнится, захаживал я к знакомому на работу, а работал он у провайдера. В каждом помещении висят типовые таблички "Ответственный за противопожарное состояние ХХХ. При пожаре звонить 01.".
paul: Круче было только в одминско-серверной. Там висела надпись "Ответственный за противопожарное состояние <фамилия главного одмина>. При пожаре ЗВОНИТЬ ЕМУ.".

ДобрыхДелМастер
у меня люди в асе пропадают

ДобрыхДелМастер
навожу на него курсор, он хуяк, в оффлайн

ДобрыхДелМастер
на другого навожу, он хуяк, оффлайн

ДобрыхДелМастер
тебе решил сначала написать

GenesiS
бля! на меня не наводи!!!

Berf (14:37:16 14/07/2008)
ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает
Berf (14:40:13 14/07/2008)
долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы...
Edvin (14:46:13 14/07/2008)
вспоминай латынь, ищи кусками)
Berf (14:46:59 14/07/2008)
ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))
Edvin (14:47:20 14/07/2008)
тогда будет "остео-"
Berf (14:58:19 14/07/2008)
мне кажется, там и не медицина вовсе...
Edvin (15:00:34 14/07/2008)
а что?
Berf (15:01:10 14/07/2008)
а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем.
Berf (15:41:58 14/07/2008)
короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку "интернет для чайников" и там почти дословно написано "поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...

жизнь - это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...

Диалог с фестиваля в Судаке.

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

<22:56:54: Давай добавим пессимизма в наш разговор
<22:58:42: Не, все, пессимизм.
<22:58:51: Вот скажи мне, друг, ты счастлив?
>23:00:32: Да. А ты, друг мой, счастлив?
<23:01:33: Пля! Это не пессимизм получаццо!
<23:01:39: Ты несчастлив!
<23:01:52: Как ты можешь быть счастливым без бентли?
<23:02:10: Без жены с восемдесят девятым размером бюста?
<23:02:24: Без пятидесяти комнатной квартиры?
<23:02:58: Ты не умеешь отличать китайцев от японцев, нейтрино от сепелек.. Как?
<23:03:22: Ты не умеешь разговаривать с животными и Черномырдиным,ты даже не работаешь нигде!
<23:03:42: И степуха у тебя меньше, чем пять миллионов йен
<23:04:05: У тебя и пяти сотен миллиардов поклонников
>23:04:09: Рооофл!!!!!
<23:04:24: Ты никогда не увидишь температуру даже -274 градуса по цельсию!
<23:04:31: Ты - неудачник!
<23:04:40: признай, ты несчастлив..

М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р
К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

c форума sql.ru про разработку информационных систем...

...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

toshiba: поздравляй меня:) я замуж вышла:)
Stranger: О_О
Stranger: Ужас.
toshiba: :(
toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

Xl: Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

у мя жизнь как коврик - кто то вытерет ноги, кто то пройдет мимо, кто то на мне спит в лучшем случае какая то киска в худшем - какая то собака =)

онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время секса у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

shiz: ну как вчера все прошло?
myst: всё заебись!
shiz: присУнул кому-нить?
myst: дураг?
myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
shiz: элегантно

Фильм:
Кус-кус и барабулька
Жанр: драма

они это что, серьезно?

1: Знаешь, что самое обидное в укусе пчелы?
1: То, что она кусает-таки жопой!! :((

<xxx> пользователи чуть седня меня не убили. прихожу с утра на работу, невыспанный такой после праздных выходных сисадмина. смотрю - а они тупо на мониторы пялаться, и у всех bsod торчит. У меня аж инфаркт чуть не случился. Оказались, вместо обоев поставили, меня подъебать, что их черти бсд-шные в аду мучали =(

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

1: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос , но только один.
2: когда вы все от меня отъ*бетесь со своим спамом?

<Мяу> Возьмите меня к себе работать.
<MooSE> И что ты будешь тут делать?
<Мяу> Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?
<MooSE> Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.
<Мяу> А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться - будет получать этим ..уем по морде.

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...
ю - да
я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю - да
я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...
ю - да
я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю - да
я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...
ю - спасибо

с физического форума

>Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...

<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

dmitrienc:
И днем и ночью лишь она передо мной
dmitrienc:
консоль поганая с несобранным ядром
dmitrienc:
И я уже забыл что значит спать
Птица:
*ROFL* и не Мадонне я молюсь, Генту одной...
dmitrienc: (08:21:16 28/07/2008)
о gentoo linux я посмел тебя желать
Птица:
Стой! не покидай меня безумная мечта!
Ядро поганое, ну соберись уж до конца!
dmitrienc:
)))
Птица:
И днем и ночью мне не обрести покой.
Ведь с бубном должен я плясать перед тобой...
Птица:
Прости, креатив попер =)))
dmitrienc:
да круто)))))

467065980
Я делаю чистку контактов если хочеш быть у мну в асе напиши а а если нехочеш отпавь нет другии ответ непринемаю тип решай сама как ты хош и т.д

Я
видимо, я сделал очистку раньше.

-Блин! Почему я лекго схожусь с девушками имеющими психологичское или педагогическо образование? У последней была специальность в дипломе Олигофрен-педагогика.
-Может они в тебе поциента видят.
R

1: На что потратишь деньги?
2: Какие деньги?
1: Которые тебе на ДР подарили...
2: На какое ДР о_О ?
1: Которое у тебя неделю назад было...
2: О_О ?????
1: Ясно...

DenneD:
о. прикольно можно шнур от айпода под кожой провести. от уха до кармана
lily:
точно
а можно айпод прямо рядом с ухом вживить
DenneD:
правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил

<ххх> он настолько жадный, что наверное прошел второй квейк с бластером до конца

1: как дача?

2: дача-то? как я вчера загорала целый день - это надо показывать в лицах :)

1: опять топлесс и мужики-соседи кучковались вдоль забора?

2: прикинь - большой газон, ровно на него от бани падает тень часов до 3

2: а там где тень - до обеда на траве холодно и сыро от росы

2: так вот мне вчера отец рассказывал вечером, когда я "проснулась"

2: говорит "с утра ты легла загорать, сразу уснула, через полчаса видимо стало жарко и во сне ты переползла и брякнулась прям в купальнике на травку за баней остыть, потом видимо замерзла и полезла опять на солнышко на коврик, потом видимо опять стало жарко и опять за баню..." и так было часов с 10 утра до 3 дня и ВО СНЕ!!!!! :))))) а они на до мной потешались полдня, глядя как я ползаю по газону

Miha (10:57:15 28/07/2008)
Евгений - не хочешь в Турцию на недельку сгонять? )))
Evgenii (10:57:44 28/07/2008)
у меня 200 р. в кошельке
Evgenii (10:57:49 28/07/2008)
а еще квартиру надо купить

<WalkingDisaster> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
<WalkingDisaster> Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.
<Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь".
<WalkingDisaster> Ипать..
<WalkingDisaster> Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?
<Divid> Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.
<WalkingDisaster> Бля скажи фамилию!!

Вот нету в мире справедливости!!!!
В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И хуле? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, блять, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно наебали....

xxx : А Вы на это всерьез рассчитываете? ))
yyy : Всерьез я рассчитываю только на логорифмической линейке, а здесь я надеюсь на Вашу сознательность)

Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать - не лезет питание и все тут. Ну он смотрит - а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано..." Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот :)

Винт сгорает нах.

Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет..."

Ok (11:38:34 25/07/2008)
Изучаю щас рабочие учебные программы. В одной из них написано, по маркетингу (составляла зам дир.) : "Студент должен уметь: применять элементы окружающей среды к данной фирме". Мож я чего не понимаю? это как?
Drk (12:05:26 25/07/2008)
ну, как... выломать кол из забора, и расфигачить окно в офисе =)))

Бекмамбетов взял идею кривого полета пули из CS1.6. Там тоже стреляешь в жопу, а попадаешь в head.

loveinnewyork
а как лучше, черное кружево или белый шелк?)

NIK
Шелк приятнее, кружева сексуальнее

NIK
Нельзя черные шелковые с кружевами?

loveinnewyork
можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)

NIK
Это то что надо

loveinnewyork
ну хорошо, шторки выбрали

Valik: Как у тебя дела то?
Xlam: с машиной борюсь, пока ездит
Valik: А я реставрирую свою
Valik: Пока не ездит
Valik: Хотя нет
Valik: Вру
Xlam: ездит?
Valik: Завести можно, поедет, только сидеть на полу, и крутить руль плоскогубцами
Valik: И передачи переключать ими же

xxx (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник?
yyy (9:37:42 28/07/2008): никакогго
xxx (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком
yyy (9:39:15 28/07/2008): а что там написано?
xxx (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"
yyy (9:39:32 28/07/2008): че это?
yyy (9:39:40 28/07/2008): БЛЯЯ!!!

1 (12:08:28 27/07/2008)
когда что нибудь жаришь на кухне, фартук надо одевать обязательно!!!... а то будет плохо
2 (12:10:02 27/07/2008)
Почему?
1 (12:10:36 27/07/2008)
потому что масло - брызгаеться!!! а я в такую жару голый по дому гуляю
2 (12:11:56 27/07/2008)
:-D И куда брызнуло?
1 (12:12:47 27/07/2008)
бляяя.... УГАДАЙ!!!!!

Red-Green aka Gaio (14:08:17 25/07/2008)

По-моему этим людям выход на российский рынок закрыт навсегда. При таком-то е-мейле и названии.

EBIS
82a/b Schooner Street
Laser Park, Honeydew Johannesburg

South Africa +27 (0)11 794 8301
www.ebisafrica.co.za/inf

Ебись Африка Коза. А вы говорите лампочки OSRAM.

<X> Я хочу, чтобы секс у сотрудников мтс был такой же как моя связь
<X> Только вошел и сразу выкинуло

<MortalKombat> ХАЙ ПИПЛЫ!! чТО ДЕЛАЕМ??!!
* Acaila sets mode: +b MortalKombat!*@*
<@Acaila> FINISH HIM
<mat|t> *rofl*
<MortalKombat> мм?
* MortalKombat was kicked by Acaila (вперед, вперед, вниз, вниз, верхний удар рукой)
<@Acaila> FATALITY!

терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.... :(

wanna:
дожили на работе. у нас в свитче портов свободных нету, надо СРОЧНО комп ставить, хотя когда я неделю назад еще говорил, что портов нету - меня не слушали =)
wanna:
мне говорят, типа ничего страшного, сеть пока там не нужна! сделай только чтобы сетевая папка работала и одноэс =)

Вот что значит день сисадмина удался..

Приходит смс от менеджеров филиала из другого города
"Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн - многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать..."

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

1> Star Wars является рекламой СОИ.
2> угу, а Hерон сжег Рим в для укрепления бренда программы "Nero Burning ROM".

Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?

deMone
ты сейчас про географию или анатомию?

Al:
я кстати на него обиделась.... оч сильно...
Xu:
на кого?
Al:
на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!
Xu:
угу
Al:
тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него
Xu:
угу
Al:
вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо...
Al:
а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил?
Xu:
я валяюсь...
Al:
а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза
и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка
Xu:
я щас умру от смеха
Al:
а мне не смешно
Al:
ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!

ReDsA (25/07/2008)
это день одмина, сервером пропах, это праздник, со слезами на глазах....:`(
Dragon (25/07/2008)
слыш, если сервер щас "пропахнет", я те устрою день одмина...

Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами =) нужно береч силы
Ринат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...
Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму =)
Ринат> У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...
Игорь> Помянем...

<}|{eHuX> я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет
<}|{eHuX> я хочу жениться на себе

musli: КАК КАПСЛОК ПО АНГЛИСКИ ПИШЕТСЯ??
selezian: musli, у тебя на клавиатуре написано
musli: С ЧИВО ТЫ ВЗЯЛ??!
zacklbax: selezian, видимо стерся

xxx (11:01:00 25/07/2008)
тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)
?

xxx(11:01:11 25/07/2008)
мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)
он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)
типа острить будешь дома...сцуко!!!

День сисадмина бля. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "у вас хуевые буквы", я не знаю что делать.

#freebsd
<drilly> я ничо и не собирался брать)) я боюсь за свою голодную смерть, так бы меня кто-нить кормил, а теперь некому
<@Злобень> заведи себе жену...
<@Злобень> ...голодать вдвоем не так обидно =)))

Karbofos:
даю установку на добро! добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.

Dani Filth (18:50:15 25/07/2008)
бля, вчера купил цветок на посадку)

Dani Filth (18:50:18 25/07/2008)
он сука не растет

Dani Filth (18:50:36 25/07/2008)
в инете читал што за день на 10 см вырастает и цветёт

Dani Filth (18:50:45 25/07/2008)
у меня даж на см не подрос

megavice (18:50:59 25/07/2008)
он должен прижиться

Dani Filth (18:51:12 25/07/2008)
мож его в землю посадить надо?

Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:
а) Ужасное и унылое гавно
б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо
в) Добротное такое, качественное говнище.

DemonOfFuture: русские сука умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано - как открывать коробку. И две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.

Раньше в грозу я сидел дома и любовался с балкона на конкурс мокрых маек...
Теперь я в ужосе кода слышу ее звуки.. Мосх посещает только одна мысль, - "Лишь бы около работы не епнуло, опять прийдется завтра сервера и локаль поднимать"...

Меня бесит, что когда я хочу секса, а он - нет, у нас нет секса. А когда он хочет секса, а я - нет, - есть.(((

1 (13:06:34 25/07/2008)
чет мне тошно и грустно...

2(13:06:55 25/07/2008)
а как же макс?

1 (13:07:04 25/07/2008)
)) макс душка!

2 (13:07:14 25/07/2008)
а Дима?)

1 (13:09:37 25/07/2008)
тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))

1 (13:10:18 25/07/2008)
а все вместе они козлы и мудаки!

<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

<yyy> ::с тоской:: Ну что вам надо?

<xxx> как мне авторезировать

<yyy> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

<xxx> почему

<yyy> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

aXis: Дарофф. Как работается?
proff: херово... Только что получил профессиональную травму.
aXis: Интересно, какие у админов профессиональные травмы :))) Бутылка пива со стола на ногу упала?
proff: Не, перетягивал сеть в кабинете и ненароком сел жопой в горшок с кактусом... Пиздец больно. Весело должно быть сейчас смотрюсь стоя раком за компом - сесть-то не могу пока...
aXis: Блядь... Хорошо, что я менеджер... (перекрестился)

Tl** (10:44:57 25/07/2008)
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.

Солнечный КОТ @ 21.7.2008, 1:44
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс.
Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право.

Либо точить напильником бумаги самому.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

новости опять жгут напалмом:

В Первомайском районе Алтайского края местный житель по ошибке застрелил своего товарища, приняв его за козла.

Терра: Я как добби. Люблю разные носки
Терра: Я шучу. Но второй всегда теряю
Валерия Кипелова: гы, а я, когда была в санатории, у нас по нашему отделению пошла мода - одевать разные носки, причем разные кардинально - по цветовой гамме и узорам ))
Валерия Кипелова: мы доводили своими носками старую медсестру до матов, ибо она не могла смотреть на это безобразие, когда толпа калек все как один в разных носках...

Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.
из комментов:
ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"

ХХХ
Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...
ХХХ
Так она сменила фамилию
ХХХ
На мою о_О

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

Lenivec
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
-Это памятник?..
0_о

ОН (10:44:24 25/07/2008)
чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)
все было хорошо, пока тебя не было)))

1:Ну и наконец последнее - для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...

2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...

Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.

<DJArik> С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал

Начальник интернет-департамента Управления пресс-службы и информации Президента России: Бубен Михаил Александрович

Похоже в Кремле тоже без бубна инет не работает

xxx: Моя жизнь последние 15 минут напоминает игру "Марио"
xxx: Помнишь там были островки, которые тонули под весом героя
yyy: Ну
xxx: я щас случайно прошелся по свежеположенной моим братом плитке в кухне. Такой же эффект)))
yyy: Щас небось прибежит монстр с красными глазами и начнет метать в тебя молоточки)))

Dophin (14:52:28 24/07/2008)
светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?

<R> Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

<xxx> блин у всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня блядь...пантера ебанутая!!!!!!!!

xxx: далеко не все в этой жизни делаеца для того, чтобы давали девчонки, сынок

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле :-D

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

imcarebear: Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

PEMP: вобщем не знаешь как подкатить - делай как в старом пейсастом анекдоте:
старый еврейский сисадмин учит молодого:
Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.

PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.

xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
yyy: ???
xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

Звоню в поликлинику, уши болят пипец:
- Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?
- Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...
Уши как-то сами через 3 часа прошли...

<Lark> есть такие люди, которые в телефонном разговоре не пользуются фразами типа "привет", "как дела", "ну пока" и т.д.
<Lark> с ними надо поосторожнее, это UDP-люди.

yyy: ну вот мало ли.... мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль?!!! и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой?!.....
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

возвращаемся на тур.стоянку из деревни мимо всяких разных красивых домиков.
xxx: ух ты, смотри, у меня такой же домик в симах был! с красной крышей и желтыми стенами... бляя, мои симы материализовались!!!
yyy: вот так и господь бог однажды заорал...

igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?"
igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: - Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!
ххх: [I love this server]
ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!
ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!
ххх: [I love this server]

Письмо сисадмина шефу:
Михаил Юрьевич, Вы не следите за своими подчинёнными, у меня выработался комплекс неполноценности, у меня очень маленький...НЖМД, я позоррище всего отдела ИТ, вот сижу, настраиваю себе компьютер и плАчу, 160 гигабайт, меня пользователи засмеют, если узнают. Будут тыкать пальцами и говорить, что у меня маленький %)

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

xxx: этот вариант работает вроде только в сафари и опере)
yyy: у мя все есть
yyy: я мазила и опера и осел
yyy: и*
yyy: бля

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..
-Здравствуйте, это платная линия?
-Да
-Перезвоните мне пожалуйста...

Bоnpoс #470: Стapиннoе ружье co cтвoлoм кoрoче oбычного ружейного, c рacтрубом у дулa и без штыкa, cтрелявшее крупной дробью.
<execRACE> рокетлаунчер

А, проснулся, собрал наконец кворум нейронов? )))

xxx:
а задачи ставятся обычно так

xxx:
вот там вот разберись, как оно работает и переделай, чтобы оно не только гопак танцевало но еще и подрачивало вприсядку

Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)
Nostalgie: хуй
Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.
Nostalgie: Извини)

М89:
Это в своей линейке ты крутой парень
*неспешно затягивается сигарой*..
В морском бою другие порядки, сынок..
*выпускает клуб дыма ему в лицо*

Димос
ответь на вопрос
Димос
чем секс отличается от конструктора лего?
694294
хз ни того ни другого у меня небылоююю

Flash: ну как новая работа?
Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

:[]B{= и не каждый узнает в этом смайле проститутку с большой грудью и миниюбке

RANDOM: лично я вижу тут не правильно собранную тумбочку на которой стоит телик с яйцами...

XX:Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной - типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС...
И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"- говорит мой мобильный миру - "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"
В жизни так не краснела..

Wireless: Кролл, ты не сцы, мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Варны и баны - это уж крайне редкие случае, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя, мы не хотим гавна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд. Тоже саме и с новостями.

* На Wireless наложена Печать Молчания на 15 минут. Причина: за сочувствие антипартийным элементам *

Серг:
вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
Серг:
мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
Серг:
механическими способами

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". (C) Gen

Солнечный КОТ @ 21.7.2008, 1:44
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс.
Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право.

Либо точить напильником бумаги самому.

1. Вчерась взяли три ведра крылышек
2. Енто остреньких?))))))
1. я тя ненавижуууу! ДААА!
2. с пивом?
1. с тэкилой убрали их в двоём((((
1. ...а утром жесть... пошел на горшок...
2. У-ха-ха!!!
1. у тя лёд есть?
2. есть... и презики икс-икс-эль))))
1. сцуко! не навижу их с ихними секретными рецептами!
2. ППЦ! жён тя жалеет!!! Крем детский предлагает)))))
1. Сцуки вы оба!!!

_jaja(OhMyGodness!!): эээ... фак мне ноги, в рот мне нос...))
_Барсукоутко: Дунул?)
_jaja(OhMyGodness!!): ....)
_Барсукоутко: А говорил, что нет ниччо(((
_jaja(OhMyGodness!!): дак и н было... но потом пришел Сеня...
_Барсукоутко: Принес?
_jaja(OhMyGodness!!): неееет))
_Барсукоутко: ???
_jaja(OhMyGodness!!): помнишь цитау с баша про еду в клаве?
_Барсукоутко: Ну...
_jaja(OhMyGodness!!): я за столом обычно занимаюсь приготовлением далеко не трапезы...
_jaja(OhMyGodness!!): вобщем он перевернул мою клаву и мы собрали на 2 пипетоса ;))
_Барсукоутко: Бляяяяя...
_Барсукоутко: УБил, суука х))))))))

Из аськи:
xxx: Бля, мой фумитокс чо-то ни хрена никого не отпугивает. только вонь от него, аж спать невозможно!
zzz: О_о комар за компом!!!

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом

Вчера ездили на переговоры с клиентами которые заплатили нам уже полмиллиона...
Суть беседы: они утверждали, что мы лохотронщики, а мы их что они не лохи!

Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1 полугодия 2008 года.
Подарили статуетку, охарактеризованную генеральным как "Атлант, держащий небо на плечах".
При ближайшем рассмотрении оказалось, что "атланта" зовут - Сизиф.

Пошли с другом пакупать какую-нить анимэху. Пришли к витрине, вожу пальцем по стеклу витрины выбираю... попадаю на небезинтересный мульт, киваю на него другу. Тот повтыкал на него и изрекает:
— Ну хуле... жми.

Bormental: На море был, в аквапарке...
Dronc: Ну и как там?
Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок... :))))))))
Dronc:Ну и что???
Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...:))))

xxx: ты злой
yyy: я из Урюпинска
xxx: бля... и не возразиш...

Раньше писали про то, как прикольно паять микросхемы под Rammstein.

А вы пробовали сначала идти к эскалатору в толпе "пингвиньим шагом", а потом ехать в никуда под "Another Brick in the Wall"?

АЛЕНА
У вас секс выл?
Milaya
выл ))), просто не то слово, стонал, кричал, плакаль ))) Но отбиться не смог )))

xxx : как в командной строке приостановить выполнение кода на n секунд?
yyy : что-то мне подсказывает что командой pause n
xxx : а мне что-то подсказывает что нет...
yyy : угу
yyy : вижу )
yyy : ping -n n -w 1000 127.0.0.1 >> null
xxx : ты проктологом не работал?

xxx
ты по французски можешь?
xxx
ой. умеешь*
xxx
ой. понимаешь?
yyy
чего? мне даже страшно подумать,что ты предлагаешь сделать таким образом О_о

сколько лет я ходил в туалет в макдональдс на пушке.... но только вчера обратил внимание на табличку при входе, на которой значится: "ресторан обслуживает за СОВЕТСКИЕ рубли"!

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов:)

д-р Зольберг: из всего творческого наследия великого музыканта Б.Гребенщикова, больше всего мне нравятся сиськи его дочери. Пока есть такие сиськи - рок-н-ролл жив!

zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!
isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?
ууу: че ?
ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться

<басть> паренек один знакомый общую знакомую нашу на секис разводил околодвух месяцев. вчера днем мне звонит, грит все ровно вечером она комне идет и все будет...
сейчас он сидит в аське со злой мордой и без подписи, а у неё - веселая морда и попись "барби сайз".
^_^ боюсь спрашивать

> Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".
> Устройся в доставку из секс-шопа ;-) Будешь отвечать правду.

Эдуард Букаке
Хочу в кинотеатр на мелодраму одна сходить. Посидеть в одиночестве, поплакать...

ozzie
Ой, круто я тоже хочу!!!

Эдуард Букаке
Давай, скажи это..)

ozzie
А можно мне с тобой!??

Расул Питер:
Как проверить совместимость видеокарты и материнской платы. Ну чтобы они подходили друг другу

Djamal:
дать им пожить вместе до свадьбы

xxx
я неразбераюсь в темпираментах совсем)) поясни))

ttt
холерик-псих

сангвиник-адекватный, но псих

флегматик-живой похуист

меланхолик-мертвый похуист

ttt
рука не поднялась написать "холерик-долбоёб"

xxx:Бля, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?
yyy:и кошку которая будет готовить...
zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...
ыыы: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

Бляяяяяяя нашел в маке терминальный генератор голоса...если ему задать параметр -v он сцуко поет...только что спел мне CSS сайта бляяяяяя я не могу

Немного вещей могут испугать в халфе, пройденной N раз, но когда стреляешь по крокодилу,мирно тянущему за ногу тело десантника, он выплевывает тело, а тело ВСКАКИВАЕТ и начинает стрелять в тебя!..

<Dreamcatcher> Приятно что есть вещи которые не меняюццо)
<ov3rfl0w> угу. ушел гулять с собаком - до конца закачки три минуты, пришел - до конца закачки три минуты

deep_sound: тут вообще молодежь ленинграда осталась?
KotЯRa-ZЪ: deep_sound, вся молодежь ленинграда уже давно на пенсии....

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

mazya :: Дружба - это когда друг просит скачать Devil May Cry 4 (8 Гб), имея премиум на рапиде ты качаешь 80 архивов по 100 мб, идешь в переход покупаешь 80 миниСиДи болванок, записываешь по архиву на болванку и не подписываешь, приносишь пакет другу и смотришь на его одновременно радостную и шокированную рожу.

ДругаЯ: ты че 2 день злой такой?
Касперский: я уже больше месяца такой
ДругаЯ: почему?
Касперский: попробуй угадай
Frol: не обновлялся?

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё заебись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ:А чо мокрый та?
ххх:Ды по росе видать бегал
УУУ:эээ и что?
ххх:Бегал и вспотел бля..

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

-=665=-Сосед Дьявола
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
Вамп
я вот сам не пойму....
Вамп
говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника
-=665=-Сосед Дьявола
ы
Вамп
вот я зарядное с собой ношу... на всякий случай
-=665=-Сосед Дьявола
Ясно. бомж значит...

В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

xxx: Мама, это ты????

из книги по администрирование FreeBSD -
• glunarclock-0.ll -- графическа программа, отображающая на панели Gnome картинки с текущей фазой луны. применяется для отслеживания следующего перевоплощения пользователя в оборотня

FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу?

Pamflet: ты получишь от меня по е-бейлу

Рина
Каких-то девушек замечают из-за их очаровательных глаз, каких-то из-за выдающейся попы и большой груди, а меня как оказалось приметили по скриптам на моем сайте.
Ну и ладно, и даже лестно.

xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...

...Я...
как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже?

kenny
О_о 16 февраля диплом.. работаю там же )

...Я...
защита?

kenny
ага.. защита.. а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один пьяный одногруппник подерётся почти со вторым... порвёт обои и мы оттуда вскоре уедем..

kenny
а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации... и собсно наступит сегодня

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

Vinilla: А я еще на пляже, уже как шоколадка;)
Mosya: мммм...белая и пористая?

Paxa Параходич
мне сегодня снилось как я во фраке играл на рояле посреди картофельной грядки зубастой лисой пойманной за теплицей
Paxa Параходич
а в глазах у лисы в это время был первородный ужасс
Paxa Параходич
я ей колошматил по клавишам
Paxa Параходич
стоя
Paxa Параходич
с размаху

Из книги по сертификационному экзамену 70-290 Внедрение, управление и поддержка сетевой инфраструктуры Microsoft Windows Server 2003:
Большинство счетчиков производительности Системного монитора используются достаточно редко. При этом достаточно распространена шутка, что это важнейший инструмент администратора. А все потому, что, будучи запущенным и помещенным на видное место экрана, он своими графиками реального времени создает прекрасную иллюзию напряженной работы, которая так нравится начальству.

xxx: Меня клинит уже от этой жары: заварила чай, налила в чашку, открыла шкаф, поставила чашку на полку, закрыла шкаф и думала с минуту, что я, кажется, что-то не то делаю :(
yyy: Проще надо к этому относиться: я пришла как-то с рынка - пропал кошелек. Нашла в холодильнике :)

Theo
я смертный, я уже проверял:)

Dreadmord
Херово проверял по ходу...

yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

В МК писали. На заседание по коррупции Жирик приехал на майбахе. Почти не палится.

(во время бурной подготовки к семинару)
-где раздаточные материалы?
-п*здюли, чтоль?

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!

Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.
- А-а, Егор, че надо?
- А знаешь, как раньше говорили? - спрашивает
- Ух... Ой... Как...?
- "Утро вечера дряннее". Вот.
- По-моему, "утро вечера мудренее"... Но,б.. буду , малец, сейчас ты прав.......

Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
Она: Долгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Лизинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь :)

www: завтра уже улетаю. (( Это абсолютно другая страна... Как я там буду жить если я даже языка толком не знаю...

ttt: Ты не волнуйся... Разъемы вроде стандартные... Не пропадешь... ))))

<XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
<Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
<admin> )))
<XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
<Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
<admin> упал???
<admin> где??
<admin> кто? а пиво де?
<Divid> XenoN, ну вот видишь))

Mixa (14:53:26 17/07/2008)
слушай а мы можем нормально общаться, а не всякую х**ню гнать?
Ap4u (14:53:40 17/07/2008)
давай страуса купим?

xxx
В Республике Беларусь сельскохозяйственное производство ведется на 1,3 млн га земель, загрязненных цезием-137, из них 0,46 млн га одновременно загрязнены и стронцием.

yyy
Сочиняешь занимательные задачки по математике?

Сидел в гараже, разбирал старый хлам. Среди кучи бонусных матерей нарыл одну рабочую. Поискал камень, - нашел. Короче, в итоге собрал комп. Посмотрел, подумал - "надо гнать". Посмотрел на старый холодильник, - подумал: "Термалтык!" Просверлил в морозилке дырку, шнурки вывел, упаковал эту радость, чтоб не намокла, пустил, разогнал - работает! Теперь у меня модный корпус - круче любого Термала, охлаждение - супер, с интегрированным холодильником.
Подумываю об апгрейде... и наладке подачи пива с интерфейса винды и подсветочку синенькой сделать. ))

xxx: Бляя... Какой у меня брат придурок...
yyy: А че он сделал?
xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание"
yyy: ?
xxx: Fisting by Stalin
yyy: o_0

есть у нас девочка-дизайнер...
я вот понять не могу: как?! как? ей удается рисовать накие пищ пищ юберкавай розовенькие шаблончики, слушая дикий рев Satyricon?

>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика хуйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.

заебал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать...
Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.

ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

::Сясенька::.
Ты смотри я тебя убью. Я же самка ;-)

Lexx
=-O ты меня выипешь и съешь?

.::Сясенька::.
:-D нет конечно. Я ж как самка удава, ем раз в неделю

Lexx
ну может тогда хотя бы выипешь? :-[

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

15.07.2008 17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде

15.07.2008 17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row

15.07.2008 17:13:06, Se7en
хехе

Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом
Я:а у вас есть системный администратор?
К:а как выглядит это устройство?

Skarletka:
Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...О_о

поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов.
картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии...

Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...

У нас в фирме сделали мотивационный постер. На нем справа стоят 2 респектабельных чувака в костюмах, с кейсами и болтают по понтовым мобилам. А слева от них, стоит бомжастого вида небритый чувак, с целлофановым пакетиком в руке, и так, обижено, исподлобья смотрит в их сторону. А внизу большими буквами вопрос:

Кто из них работает в %название_фирмы%?

Я вот думаю, они издеваются над нами что ли?

ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

Strongholder: Мля. У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
клиент говорит что неможетбыть!
говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
клиент говорит не качал я немецкую..
неудержался. заржал..

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм... ты в героев третих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты)

xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны
sphere: это не романтика, это пессимизм :D

lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках

Лилит:
У нас ща принтер поломался: жужжит, трещит... Стали разбирать и в недрах нашли... ручку!!!! Я поняла! Это новая разумная модель принтера: картридж заканчивается - он пишет от руки!!!!!

xxx: у меня фантомные боли)) мне КАЖЕТСЯ что болит МОСК!!!)))))

<-Dio- aka A$TER> ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...

Leshiy:
Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.

<V.I.M.P.E.L> людит посоветуйте че мона посмотреть из ужасов
<_R00T_ADMIN_Techsup_> статистику пингов до шлюза у меня....

xxx:те мужик не нужен?
yyy:надувной?
xxx:не надувной
xxx:настоящий
xxx:но сука пользы как от надувного

На форуме где я админ у друга сперли акк. Посмотрел по IP, кто спер. Оказалось, статика. Малой один знакомый. Ну я ему в асю стучу, говорю типа нахуй лез с чужого акка... в общем, оказалось, что его icq спиздили и я полчаса пишу какому-то собирателю красивых шестизнаков... ояебу, один лучше другого...

ph
что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?

Anatoliy
50 баксов

xxx (23:14:35 15/07/2008)
шахтер выиграл!!!!!!!

yyy (23:14:49 15/07/2008)
молодец шахтер!

yyy (23:15:02 15/07/2008)
а во что шахтер играл?

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000.

счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...
выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.

xxx: По статистике за год россияне съедают 500 тысяч тонн пельменей
yyy: 400 тон съедают сисадмины...

KommentatoR: привет. помнишь у меня шрифты на теле слетели ? а ведь я все восстановил и прочитал в истории, что ты мне по-русски писал ;)

KommentatoR: дык вот: сам такой 8)

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)
как чё?

echinoid (12:05:58 16/07/2008)
работаем

МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)
да это поняно. а в перспективе?

echinoid (12:07:32 16/07/2008)
в перспективе... да все тоже самое.
работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...

МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)
а пиво?

echinoid (12:08:05 16/07/2008)
"->" - это пиво

Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...
Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy:
Жуй эспандер.

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках?
RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco
RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи
RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы
Нас покинула М@льшк@

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали :)

Sekking: Я давно уже понял закон программирования: "Программа работает именно так, как она написана." А все ошибки - занесены туда руками.

Вечра дома смотрел на ночь "Явление". Потом всю ночь спать не мог, всё казалось, что мои кактус и фиалка слышали о чем фильм и всю ночь тихо о чем-то шептались...

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

ххх: А ты где живешь?
ууу: Между менделеевской и савеловской
ххх: В тунеле что ль? О_о

Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1... )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

Psyh: Давай что-нибудь сломаем?
shpachella: ;
Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое.
shpachella: !
Psyh: ?
Psyh: готово
shpachella: .
Psyh: _
Psyh: сплющил

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((
ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.....

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще...

yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?!

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."
Клиент: "о_О!!!"
Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"

Одно мановение руки и гордое пхпешное require() превращается в весёлую русскую КУЙГыШКУ.

<LCD> что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает
<Петрович> варенья поешь малинового

!Ассоль
а меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька ))

Странник
А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?

предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное......
я: то что любишь? о_О
он: то что она стерва тоже храпит...((...

в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.

>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

Я тут на днях разгадал загадку, которая не давалась мне несколько лет. Ну никак не мог понять, почему все тётки в офисе называют ноутбук - "порт". И тут мне дают на подпись опись техники компании. Пробегаю глазами, и вижу у каждого ноутбука название "Порт. компьютер".

Бляяя..

northerner: Поставлю чаек, пожалуй
LeGenDa: на закачку?

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

mantihorka
а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пильмешки. а позавчера тоже пильмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает

Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
"Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".

alex: я от софта получаю удовольствие 2 раза: первый, когда устанавливаю и надеюсь что с новыми фичами тачка будет работать круче, второй когда удаляю в надежде что теперь в системе будет меньше глюков и тормозов.

Дети растут.
Не забыть бы со временем объяснить ребенку, что глагол "пестовать" - это не по-олбански.

Ренсон 11-07-2008 15:51
В твоей квартире труп взрослого мужчины. Как будешь избавляться от него?

Raider 11-07-2008 15:52
пусть остается...

глупец 11-07-2008 15:54
я пожалуй завтра отвечу

White Russian 11-07-2008 15:57
Свежый? это важно

ЙП 11-07-2008 16:17
жалко канешна сцуко шта труп мужчины...

<_Мальвина_> [starosta]: ты олень или че??
<[starosta]> _Мальвина_: я весы) а ты?

Rozenkroiz > Traveller’s Notebook опубликовал кучу советов для истинных путешественников.
Rozenkroiz > Пересеките свою страну на велосипеде.
Rozenkroiz > Ну-ну. Пересеките Россию на велосипеде.

<@Mr_Deadhead> девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала....
<@Mr_Deadhead> "меня на переходе какой-то парень схватил за грудь"
<@Mr_Deadhead> я пизденею...
<@Mr_Deadhead> "задержите негодяя"
<Ipswich> ты не хватал?:)
<@Mr_Deadhead> но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!
<@Mr_Deadhead> у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул... говорю, радоваться надо, гражданочка... что такая грудь еще кого-то интересует...
<@Mr_Deadhead> теперь сидит сука на меня жалобу строчит...
<@Mr_Deadhead> :о))))
<@Mr_Deadhead> а я в ответе на жалобу так и напишу
<@Mr_Deadhead> что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь

СМС от оператора дошла не полностью (не сразу):

"Спасибо что выбрали МТС в качестве оператора сотовой связи, теперь вам {...}"

Смотрел сериал "Эшелон". 1945 год. Едет поезд из Германии на восток, с японцами воевать. В конце одной серии так красиво состав едет на закат...
Ядрен-батон! Солнце заходит на ЗАПАДЕ!!!

С форума, тема про нагрев видюхи:
... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется.

~lotos~:Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

<солнышко> Serg504 ох, и кабели вы мужики
<Serg504> солнышко: 00t:
<Steel> кабель...хм...только мне кажется что это провод,шнур и т.д?
<joenat> Steel: ну да, мужики - кабели.
<joenat> Steel: лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:" ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа", сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус... сукаблянах Кошмарский антивирус... чуть дураком меня не сделал

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

xxx: долго отказывался сделать своей девушке кунилингус, отмазки там всякие придумывал, думал невкусно, противно...
ууу: ну и???
ххх: ВКУСНО!!!

<jud4s> у меня нод ошизел
<jud4s> он утверждает, что последний раз обновлялся...
<jud4s> 1 января...
<jud4s> 1601-ого года
<Arthur> дык
<Arthur> чума и всё такое
<Arthur> правильно, что обновлялся

В рот мне ноги, в рот мне ноги.. Вот, помню, когда я был мелкий, у нас дед жил по соседству. Как заложит за ворот, так в гневе или в клятве орёт, - В рот мя ебать помаленьку-сразу!
Двух жён пережил, трех дочерей вырастил, а вот такая непростая прихоть у него была.

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

-Ты это видел?
-У меня анлим - я много чего видел)

Вован: а вообще
Вован: пошли работать грущиками
Key Altos: Ага. профессионально грустить
Key Altos: пришли, сели, и давай ныть шо жисть гавно

Историю слышал от друзей АйТишнегов.
Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.
yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.
zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.

MARIA93: Приветик!!!
Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...
MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))
Kirr: Блядь. Привет.

Работаю в фирме по продаже компов,находимяся мы в подвальном помещении,а над нами ещё сдаётся площадь большого магазина и чё-там строится...и вот в один прекрасный день прихордит деловитого вида мужик с какими-то чертежами,ходит-смотрит-сверяет,на резонный вопрос отвечает:Да над вами банк строится,установили как раз установили 500кг-ый сейф.-На наших лицах он что-то уловил и успокающе добавил,-Смотрю потолки не прогнулись ли...О_о

<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA
xxx: думаю, во бля купил. заебись))
yyy: ухахаха)))
xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда
xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton
xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G
ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<
yyy: лежу...

ххх: Продам рабочий компьютер!Тел. 8928-ххххххх
ууу: Есть рабочие компы, а есть компы-матки и компы-воины)

сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены -- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.

<Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….»

xxx: пшли в серверную
yyy: пашли
ууу: а зачем?
ххх: на стульчик
ууу: а что мы там делать будим
ххх: оооо, это сюрприз....я медленно сниму с тебя носки.....фррррр, очень медленно, сначала левый, потом правый.....
ууу:*ROFL* бляяяя))))))))))
ххх: потом.....одену на тебя фуфайку.......сначала один рукав, потом второй........я безумно хочу застегнуть пуговицы, но на фуфайке их давно уже нет.........
ууу: =))) жжоте
ххх: дальше я начну отравать рукава, медленно, не спеша........а потом пришивать их.....да, мне нравится это
ууу:йахооооо
ххх: потом..........я одену тебе на руки валенки....., сначала на правую, потом на левую......тебе нарвится?
ууу: о йййэээээ
ууу: кул
ххх: а потом.........я.......посажу тебя на стульчик....
ууу: ииииии?
ххх:и ты будешь там сидеть без носков, в фуфайке и с валенками на руках!)))))))))

- У нас в области открыли аттракцион для иностранцев. Привозят их, а мы тут, как бы настоящую свадьбу играем. По всем обычаям там... Им понятно дело, экзотика, фотографируют, сувениры и прочее.
Я там работала невестой. Каждый день свадьба. день сурка какой-то.
Жених уволился, потому что печень не казенная. Он у нас работал - от армии косил, - но как поработал, так его печень сама захотела в армию.
Теперь я до ужаса ненавижу всякие там экзотики и экскурсии.
- Да ладно!
- Гидом буду, если вру, век отпуска не видать!

BeNDeR
ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

BeNDeR
а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

kernelpanic2008
=-)

BeNDeR
а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке

<sacha> privetik
<sacha> a devozka
<sacha> mne 13
<Свежачог_грустный_грустный> круто :)
<Свежачог_грустный_грустный> а я дядя и мне 28

Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный -- то, что мне надо. подхожу ближе... бля...

Висит огнетушитель. :)

Трамвайный хам
завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую "флуд и оффтоп в коде"

Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".

111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(
222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны
111: и какая связь??
222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.
ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! а ты говоришь - пялились…
111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?
333: 222: жжош )
333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )

исходные данные:

1. я не помню, выключил ли газ дома (хотя перед выходом обычно проверяю).
2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)
3. один из методов удалённо это сделать -- залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.
4. IP динамический.
5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски -- не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)
6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.

а теперь главное:

7. Я ЕЁ НАШЁЛ!

скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.
после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)

DanT'st (4:11:44 12/07/2008)
А прогать по ночам прикольно...
Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе )
Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач )

Это еще что! У нас у шефа файлы хранятся на рабочем столе, засрано реально. Ну мы из файлов пдф выложили слово "хуй"... Пока не спалил...

waver: dying_freedom, я на твоём месте с таким ником вообще молчал бы... :D

dying_freedom: waver, слушай, ради Бога, поставь себе такой же ник и заткнись!

ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

xxx: Надо буит собрать плазмопушку))
yyy: Угу
xxx: Нам нужны две флешки, кусок от громоотвода, изоляция, спусковой курок, оптический прицел, усилитель и драйвера
yyy: А драйвера то зачем?
xxx: А ты что хочешь, что бы вся эта ху*ня работала без драйверов?
yyy: o_O

LGM ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
Lunev Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.

Scream
Сегодня на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =

MagNomeTik
Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))

kernel panic: блиа, йа придумал как спамеров в аське мона юзать для своих целей
Schneider: как ?
kernel panic: все что они скидывают, в смысле порно сайты, я закидываю в бан-лист на серванте :D

Alex:
Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.

Postman: Знаешь надоело уже, давай вместо слова "ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК?

Inisator: Ок.

cho: я разочаровался в конец в MMORPG посмотрев на голубей жрущих батон: самые тупые деруться за крошку, удачливые ухватывают мягенькие большие кусочки, отважные глотают твердые куски которые еле еле могут проглотить, и тут появляется мелкий воробей, пиздит больше чем весит и методично съябывается...

Blednolizij has not understood
I-Bot Translate не понял
Blednolizij тупой бот

Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3.

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Аццкий Топор: Я видел много лагов в Обливионе из-за корявых плагинов... Но чтобы моя лошадь обращалась ко мне голосом охранника: "Стой! Плати штраф или иди в тюрьму!", когда я мирно дёргаю грибочки на полянке...

Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

kmatalist: мне нужен твой совет
kmatalist: срочно
kmatalist: жизненно необходим
zork#23: пей

<Капитан Oргазмо>:
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...

Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:
"Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли..."

Из рекламы стиральных машинок LG:

"Объем молекулы пара в 1600 раз меньше, чем объем молекулы воды"

на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...

> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
> спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
> почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"

xxx:

насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

rrr:

ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.

-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку

Беляшиком!

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..

White Fang:

коллега задумал ремонт в ванной, присмотрел три вида кафельной плитки разных цветов и решил самолично разработать дизайн-проект.

И все вроде бы ничего, но развертка стен ванной комнаты выполненная в Excel, где каждая клеточка смаштабирована соответствующим образом и изображает собой плитку того или иного цвета.

<Sclex> правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь...

cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag.....

Плюшевое солнце:
я правда красивая ?

GRRR:
правда-правда!

Плюшевое солнце:
даже искусственная?

GRRR:
да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

GRRR:
в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!

Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))

GRRR:
ты всё-равно будешь симпапулькой!

GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

Плюшевое солнце:
мой зая

GRRR:
и чтоб плевалась кислотой

Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!

Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Все: Ого!
С: В старинном деревянном доме конца 19 века...
Все: Класс!
С: 150 кв метров...
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Все: Дааа!
С: Только вот с планировкой-пипец...
Все: А чего с ней?
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Все: Ого!
С: Шириной - 1 метр...
Все: Да ну!
С: Унитаз установлен посередине...
Все: Это как?
С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

xxx:
Select Case что такое?

yyy:
Ы??? Вилка сравнений
для указанной переменной,
если она = ляляля, то делаем опа
если она = бубубу, то делаем лапочки
если она = сюсюсю, то делаем пикапика
иначе делаем опаньки

yyy:
мне млять надо идти преподом в универ, я сам тащусь от своих объяснений

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)

Valerjo:
Моя любимая история про зачет: опаздываю на 4 час, приезжаю уже никого, в ведомости неява. Препод бывший военный!!! Я ему всю армейскую выправку и речь... Разрешите... такой-то такой, прибыл на зачет вся фигня... Он: опоздал чего? Я: всвязи ....... Он: не ходил вообще Я: вынужден ....... работать и т.п. Он: ну вижу знаеш, боевая задача расставь стулья в аудитории, жду в деканате. Расставил, вхожу в деканат тихонько ему: Боевую задачу выполнил Он: Давай зачетку *ROFL*

Утро. Матерясь и чертыхаясь, запинаясь в котах, иду в ванную продувать нос. Звук такой, как если бы одновременно сошли с ума два слона. Спросонок нащупываю непочатую бутылочку с каплями в нос, пытаюсь открыть - хуй. Через десять попыток пришлось доставать плоскогубцы и отворачивать крышечку ими. Это не я такой немощный, это традиции военно-ориентированного производства. Всё должно быть крепким. На века.

Кассетный магнитофон "Весна" нёс на борту немало цельнометаллических деталей, неизменно наводивших на мысль о том, что он собран из обломков некондиционного танка, списанного с конвейера. Мотоцикл "Урал" способен вытянуть за веревку автомобиль. Куда не кинь - всюду основательность и надёга. И правильно, ибо вдруг супостат? А мы тут сразу как сурово брови нахмурим и пиздец. Даже если нас захватят мягкотелые европеоиды или жвачные америкосы, долго в такой обстановочке они не протянут. Задохнутся от соплей. Им же невдомёк, что каждый уважающий себя сопляк должен иметь в запасе плоскогубцы на случай, если надо будет новую бутылочку открыть. (c) maxss

Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).
Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:
-- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

Дали премию :)

fool panda
нахуя бля я работаю по такой дерьмовой профессии

Shenter
не говори так

Shenter
ты же не какой-нибудь дизайнер

fool panda
=-O ]:->

08.07.2008 14:51:45, Shenter
э... Ты дизайнер что ли? :-[

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли
Сакуреныш: я его разобрал - на клавиатурной плате
Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской
Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться

LaserFANCSKA
ты знаешь как на мегафоне деньги брать?

cKoTuHa
да

LaserFANCSKA
как?

cKoTuHa
в черной маске и с береттой

LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008)
серьезно

cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008)
приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#

DennyBoy: Знакомый рассказал: "У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно."

allev (14:09:12 9/07/2008)
я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."

По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

с блога Free-lance:

ххх
Помогите открыть jpg :(
Как Шопом открыть изображение объемомо 677Мб, Шоп материться :(

yyy
Виталий... 677 Мб... jpg. Ех вы :) Переименуйте в Hot_xxx_teen_chicks_students.avi и откроется.

Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

1. =статус "поиск" с текстом "ищу работу"
2. дарова. чет ты пропал гдет. отдыхал?
1. казлишше!!!!!!
2. вахаю! ???????
1. урод еб#####!!!!!! фраза "найди мне федору амд 64", сука не означала вышли мне дистры, разбив на тыщу писем на рабочее мыло
1. =статус оффлайн

Сообщение от tasmaniac_devil
мне вот непонятно как можно считать себя патритом
и при этом нассать в лифте

<DoS> рукопеси не горяд
<Чу> Дос, у гоголя-то сгорели
<Wraith> дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог
<bh> дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

bazil11 :как у тя дела?
Liska :фчера со своим сказочным мущиной заезжали в магазин)))
Liska :в итоге, купила и сныкала баааальшой толмуд по линуху, но когда сели в машину поняла что забыла купить то
Liska: зачем приезжала - тушь для ресниц... мля... я не баба(((

xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".
yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!

Romans: Не желе. Холодец. С хреном!

Кайман
кошек любишь?
romanoff
мин через пять отвечу...
Кайман
не надо пробовать!!!

xxx:
но это было давно..0000
xxx:
ТЬФУ, В КОНЦЕ БЫЛИ СМАЙЛЫ. НО ПРОМАЗАЛА МИМО ШИФТА
xxx:
и кажеццо поняла куда я вместо шифта попала

Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??

ИГА: нука

Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..
Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее...

ИГА: Бывает, но это единицы!

Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..)))

ИГА: и кто ж такая?

Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...

Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...

ИГА: ыыыы.. реально

Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!

>У кассы в Маке:
>- Мне, пожалуйста, Биг Мак и Мак Бук.
- Вам с Мак ОС?

сегодня гуляла по арбату.
наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.
подошла поближе.
они молились портрету чака норриса о0

xxx: Краткий курс IT на китайском языке:
xxx: 目 - серверный шкаф
yyy: 鈕 - новый год: елка и серверный шкаф
xxx: 器 - компьютерная сеть
yyy: 明 - два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)
yyy: 員 - серваки и KVM на них
yyy: 管 - серваки и отведенные от них сетевые провода наверх
yyy: 自 - серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху
yyy: 開 - у братишки похожий компьютерный столик
xxx: 關 - одмины-атланты держат серваки чтоб не падали

......
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
Fiore: и что оно значит?
меченый: оно значит и не друг и не враг, атак

XXX я тут придумала новый способ грядки с луком и чесноком пропалывать

ХХХ ну знаешь у меня ж свинья морская есть

УУУ и?

ХХХ ну..они ж чеснок с луком не едят да?

УУУ ну вроде

ХХХ ну вот покупаем еще штук 10 и высаживаем на грядки! они траву любую жрут кроме лука!! через 30 мин все прополото будет

-мну в бешенстве
-не надо мять, тем более в бешенстве.

*мечта катафалка* ‎(22:23):
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

ТЕФТЕЛЬКА
А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!

TAVchik
я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

Люди медиков любят очень. Недавно иду я в направление химкорпуса. Мимо мамаша с ребёнком, ребёнок ревёт, капризничает. Мамаша:
- Чего ты ревёшь, счас я тебя студентам отдам, вон они пошли, студенты!
И показывает на меня.

Уважаемые форумчане!

Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.
У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.

Что делать?

1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.
2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.
3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.

Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

Даша - менеджер по маркетингу.

0:47:29 daria: млять, я настраиваю маршрутизацию
0:47:29 daria: роутинг прописываю
0:48:10 daria: нод скачать апдейты не может
0:47:41 saltanov: o_O
0:48:50 daria: ну а хуле, жизнь заставила
0:49:17 daria: так интересно
0:50:46 daria: хочу быть техническим
0:50:59 daria: возьмешь к себе в стажеры?
0:54:13 saltanov: если сможешь пробросить через SSH локальную проксю - возьму
1:32:31 daria: putty.exe -L 8080:127.0.0.1:80 daria@<domainnamewashere>.ru
1:33:11 saltanov: эээ... скока хочешь денег?

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??

Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо".....

ххх
щас вмагазине видел телескопы подаются с усб портом - сразу к компьютеру цепляются и база на 100тыщ звезд. типа пишешь ему - хочу бетельгейзе - он жжж...жжж.. раз сам навёлся на неё такой..

ууу
База причем поди постоянно по интернету обновляется

ххх
))))))))) ну да новые там, сверхновые..

Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.

Писал задачу на паскале (если помните такой язык), написал как-то кривавато и короче она зациклилась и остановилась. Открываю аутпут чтобы посмотреть че оно всетки вывело. Там просто в разброс по всему экрану много красивеньких циферок похожа немножко на узор.

И в это время ма проходит мимо:
-- О, я умею! дай я первая посмотрю.

втыкает пять минут потом выдает
-- Это сдесь надо что смотришь и картинка появляется?..

WallaWalla: слуш, а за что тебя Берсерком прозвали, ты не буйный вродь, как они...

DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая - беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит - все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

Yameri:
*шок* сижу тут, пишу английский, на заднем плане идет передача "снимите это немедленно". Там начинают разбирать ее отношения с мужем, после чего фраза: давайте посмотрим ваше хоум видео и посмотрим, в чем проблема

<proxt> смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
<Pasha1st> В себе? o_O
<proxt> с помощью gps )
<proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
<proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))

когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "хуйня"...

Casus
mplayer2 выдал классную ошибку: "The connection to the server has been". Философско.

xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
ууу: это литры? чего?
ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие

Dandy>
Скажите что - нибудь про это
return (it == end()) || it->second.is_free(ns_item.m_idx);

Anonimous>
Это ХОРОШИЙ код. В нем нет никаких плохих слов, все слова хорошие. Он помещается в одну строчку. У него первое слово синенькое, а остальные черненькие. Это жизнеутверждающий код. В нем есть слово free.

<Guest44479> народ помогите плз...
<xxx> чо?
<Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э
<xxx> радиотехника вега 122с, а что?
* Guest44479 disconnected

Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям

Первое практическое занятие по информатике, всех рассадили за компы. Препод говорит включать компьютер согласно лекции, и сам начинает озвучивать конспект: "...Нажимаем кнопку 40В...", я в ступоре, просто сижу и не понимаю что это за кнопка "40В", глянул у соседа лекцию, тоже 40В. Вроде и в компах, как говорится, шарю, не могу въехать что он от меня хочет. И тут я обращаю внимание на марку монитора SAMSUNG SAMTRON 40B, причем 40В как раз получается над кнопкой включения монитора. Препод мою реакцию не понял...

Укачивать ребенка приговаривая "ненене-ненене" это уже наверное перебор. Но магия действует.

Вчера провожали друга. Пили мартини. Наутро понял почему оно называлось Extra Dry...

[pyro]: обычно у девушек CHMOD 764. У порядочных - 744. У тусовщиц - 774. У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

xxx: Я тут задумался, "чортава матерь" какая она?
yyy: AT, 440BX, Tomato.
yyy: Ыыы X-)

FЁkla: как классно ночью залезть под плотное лёгкое одеяло, под которым не жарко, укутаться с ног до головы, слышать, как комары жужжат над твоим телом в тщетных попытках доступиться до него и засыпать со сладкой мыслью: "А ХУЙ ВАМ"!

А вас тоже заебали однообразные унылые шутки про коллайдер и монтировку?

xxx: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу
yyy: а что за переборщик?
xxx: а что не понятно?
yyy: какая программа?
xxx: WinRar
yyy: программа перебора какая?
xxx: а что есть специальные программы?
yyy: понятно. До какого количества символов дошёл?

SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде - включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним - смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...

Wasabi (20:35:30 7/07/2008)
Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета

Рома (20:36:22 7/07/2008)
С тестом?

Wasabi (20:39:54 7/07/2008)
ты еще знаешь, что такое тесто?

Рома (20:40:27 7/07/2008)
Оно растет на мясе пельменя

Devix : вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда линух...

(=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)
ты висту скачал?

[BolG@R] (23:15:47 7/07/2008)
она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008)
ты купил ноут?

[BolG@R] (23:16:20 7/07/2008)
он в коробке был

(=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008)
ты купил коробку??

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

‹Dik› хм... а мне вот что-то небиологические ассцоиации лезут в голову со словом люцифераза
‹Dik› По номенклатуре получается. что это фермент, расщепляющий Люцифера
‹Jarkko› Применялся Инквизицией?
‹Wintera› святая вода, видимо

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику

_neco_
ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар
<SVHome> матадор
<SVHome> пикадор
<asusik> мадератор

Lilit: Интересно когда я найду работу своей мечты...
Ну или хотя бы работу, на которую меня возьмут

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу
...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!

Совесть : Доброе утро!
Assassin: Проснулась бля...>_<

Murik: дожила. теперь уже не меня обсуждают в чатах а мою дочь

Дело происходит в Мурманске:
GreyStone ‎(2:53):
Сегодня заходил в Магазин "Макинтош". ппц...аж стыдно стало за эпл )

Alex ‎(2:53):
чотак?

GreyStone ‎(2:53):
Блять...это типа...представь себе магазин D&G в котором висит один халат и одни трусы.

fljugel
а серега че?

tishe
Серега не че

tishe
че был гевара

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

<lopyx> народ какой ща самый последний касперский?
<[ntk]-LD-> евгений касперский
<[ntk]-LD-> если у него детей нет)

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

wolkodaw777 @ Jun 29 2008, 23:29

Слушай, вот если у тебя (пардон) понос приключился, ты сначала активированный уголь съешь (ну или иммодиум) или сразу к врачу бежишь узнавать почему у тебя такой флуд на порту?

Таньчик: Ппц. Звоню в фирму. Минут 5 втираю мужику, какие нам нужны визитки.. Он очень внимательно слушает. Потом выдает - я вообще-то зубы чищу, ничего не понимаю, но у вас такой голос приятный, вы мне перезвоните обязательно
Таньчик: Кони блин

mario: ты бы хоть машину помыл...
lion: денег нет
mario: а ручками? не?
lion: времени нет, мы же без выходных работаем
mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

Блин... Это нормально когда после регистрации на сайте приходит письмо "Регистрация прошла успешно. Мы сообщим вам когда сделаем сайт."?

точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.
Blængr: точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз...

threep: Сёдня еле сдержался чтобы не заплакать со смеху, когда клиент сказал что у него завис комп и он не может загрузить свою учетку. Подхожу к его столу на мониторе окно с запросом имени и пароля он на клавиатуре пытается набрать свой логин и ничего не происходит. Краем глаза замечаю, что numlock не горит, потом оглядываю клаву и вижу что провод от нее лежит на столе. Рукой выдвигаю вторую клаву из стола и говорю пробуйте снова. Кто ему оставил клаву на столе осталось загадкой, но клиент час не мог загрузиться.

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких
FiN: мыши

:) ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@..

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)
yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? :D
zzz> Вот за что я люблю русский менталитет :)

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)
что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)
храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)
а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)
особенно при занятии сексом....

Из чата WoW:
xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ?
yyy Выспись

bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?
Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони...
iostream: кони травоядные
Δ: iostream: а в траве хомяки попадаюццо
Δ: выплёвывать чтоль?

Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))
Михрютко: Какого цвета?
Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю
Михрютко: И?
Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

BaD.P1nG:
на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

- Нет, этого быть никак не может, -- твердо возразил иностранец.
-- Это почему?
-- Потому, -- ответил иностранец и прищуренными глазами поглядел в небо, где, предчувствуя вечернюю прохладу, бесшумно чертили черные птицы, - что Большой Адронный Коллайдер построен, и не только построен, но даже готовится к запуску. Так что заседание не состоится.
Тут, как вполне понятно, под липами наступило молчание.
-- Простите, -- после паузы заговорил Берлиоз, поглядывая на мелющего чепуху человека с чемоданчиком, -- при чем здесь адронный... и какой коллайдер ?
-- Коллайдер здесь вот при чем, -- вдруг заговорил Бездомный, очевидно, решив объявить незванному собеседнику войну, -- вам не приходилось, гражданин, бывать когда-нибудь в лечебнице для душевнобольных?
-- Иван!.. -- тихо воскликнул Михаил Александрович.
Но человек с чемоданчиком ничуть не обиделся и превесело рассмеялся.
-- Бывал, бывал и не раз! -- вскричал он, смеясь, но не сводя несмеющегося глаза с поэта, -- где я только не бывал! Жаль только, что я не удосужился спросить у Фримена, что такое хедкрабы. Так что вы уж сами узнайте это у него, Иван Николаевич!

mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

pumko: последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

У нас на работе одному челу руку по локоть оторвало. Ну он подлечился. Седня пришел вещички какие то забрать. Заходит в цех, и сзади на него налетает его бывший коллега, хватает за культю и орет "я однорукий Джек!!! Я однорукий Джек!!!" А тот вместо того чтобы дать ему в глаз здоровой рукой, закрывает ею свой глаз, подгибает одну ногу и начинает за этим шутником скакать радостно вопя "Тысяча чертей, где моя бутылка рома?!!"

Бля, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики
.....Больше не буду в местную столовую ходить..

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понрвилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...
Белиал: *ROFL*

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Курсовая по зоологии
"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?
anno: ну?
-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.
-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0
-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

ЛОР, опрос про любимый язык программирования:

anonymous: "Давайте представим аналогичный опрос скажем, на форуме врачей:

какой ваш любимый инструмент ? -скальпель рулит! -нифига, скальпель только лохи юзают, вот градусник - сила!! -да все отстой, за горчичниками будущее...."

yyy
короче, провокация, ниче не знаю.
и вообще, у меня теперь цель в жизни-победить кроликов дураселл... в смысле... эээ ну в общем, я должен стремиться к тому, чтобы быть круче пары батареек, да.

xxx
ты и так круче.

yyy
черт. ты только что лишила меня в цели в жизни.

Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу с пачкой пиздюлей.

Про БелАз прочитал и вспомнил:
Смторим сайт БелАза
- Зырь они помимо 320тонных самосвалов еще тележкми садовые делают, ручки для дверей, багажники на крыш.. ведра.. кучу всякой мелочи
- Дык видать из обрезков...

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

<Ханчег> Здарофф! пришел в себя
<Arlando> Ку. Вроде да
<Ханчег> когда придешь
<Arlando> Когда приду
<Ханчег> мля когда ко мне придешь. можешь
<Arlando> Когда к тебе приду -- могу
<Ханчег> могу когда приду
<Arlando> Может быть
<Ханчег> мля на выходных приедешь ко мне домой
<Arlando> Хуясе приказ
<Ханчег> ??? это вопрос
<Arlando> ??? -- это знаки вопроса, которые никто не хочет учить, как и другие знаки препинания, и пока, блять, не начнешь с вами так же разговаривать, хуй кто их ставить будет, блять

xxx: Это системы залпового огня!

darina: а ЧТО ТАКОЕ ЗАЛПОВЫЙ ОГНЬ??
нИКОГДА О ТАКОМ НИ СЛЫШАЛА....
-/-/-

skaver: Нифига, это не РЗСО, ниразу!
Дарина - это когда за один залп
накрывает пару деревень и
перепахивает всё и вся...

darina: я такая, ага!

Коктебель. Встреча Нового года.
2 января из соседнего отеля в окно вылетает телевизор.

- А что стряслось то?
- Да чувак проснулся, понятное дело, не алле. А в телевизоре - Шварценегер в форме российской Армии (фильм "Красная жара") на хохляцком спрашивает:
- ты шо меня не разумеешь? :))))

Ma3x: помнится раньше по вечерам во дворах сидели компании и распевали песни под гитару...
вчера возвращаюсь вечером домой, прохожу мимо компашки во дворе и с их стороны слышится какой-то рэп. вижу один парень из компании держит мобилу, повёрнутую ко всем динамиком. ну, думаю, владелец мобилы хвастается скаченным новомодным рэп-хитом...
уже прохожу мимо них и слышу как песня заканчивается и ребята просят "владельца мобилы": "А можешь чё-та исчо спеть?"...
я поворачиваюсь чтобы понять в чём же всё-таки дело и окуеваю!!!
оказывается это чудо-перец записал на мобилу музыкальную фонеру и читал под неё рэп В ЖИВУЮ!!!о_О...
какие нах гитары? прогресс, сцуко)))))))))

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

ххх:
прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o

Ульяна : Я обижена и оскорблена
legioner: я кончил и закурил

#windows
Zenitur: Так тихо!
Zenitur: Что даже можно услышать, как в соседней комнате компилируется Wine.
...
Vote agent: 61 пользователей проголосовало за бан участника Zenitur.

заходит только что покупатель к нам в магазин компьютерной техники, и спрашивает
Покупатель - Вам память привезли DDR3...???
Продавец - Да
Покупатель - Охуеть... и уходит !!!

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?

XzaMen
таааа скорее меня в армейку забирут цукованы

uplink
Зато вернешься, а тут Diablo 3, Fallout 3, SC2, Duke Nukem Forever =)

2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!

SSS
Ща к нам тип приходил из СибСетей, хотел нам их типа поставить-прорекламировать. Когда я сказал, что на анлим ценник одинаковый (у меня вебстрим), а p2p один фиг на вебстриме на 4 сети идет, он сказал, "зато у нас порнухи на 200 терабайт."

Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:
"Я защитник мира и добра на планете.
Внимание угроза.
Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та
При этом его туловище вращается т.е. он уничтожает
все вокруг себя.
Наверное уже пора менять представление о мире и добре!!!

melpasha: cстою значит на болконе курю, вдруг с нижнего балкона высовывыется 2 деревянных палки, ну я и дернул... реакция последовала незамедлительно: "Миша блять! Я говорила что там ктото есть!"

Plan: И как тут бля можно учить?
Plan:
Вырезка из "Шнайер. Прикладная криптография" 101 стр
Протокол №3
Алисе нравится забавляться с плюшевыми медведями. В эротических фантазиях Боба важное место занимают мраморные столы. Оба весьма стесняются своих привычек, но с удовольствием нашли бы кого-нибудь...

друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00

> young:
> Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

Владивосток:
объявление на магазине "Справочная служба. тел 404-404"

Divisi0n_by_zer0
Опыт с гондофоном прошел успешно

Bashka
с чем?

Divisi0n_by_zer0
Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)

<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка
<autumn> а ну ее в болото :)
<Жenya|СкУчНо> живу я как поганка
<Superperec> и выглядишь ты так же

ta-kyh:
Папка "ДЕБИЛЫ НА ОСТРОВЕ", увиденная на рабочем столе некоего компьютера, не на шутку заинтриговала.
А обнаруженный внутри нее третий сезон LOST ужасно развеселил.

Vulh: Но всеравно спасибо
Guevara: дык, незачто еще
Vulh: Ну... Ты уже родился - это не мало
Guevara: сомнительная заслуга с моей стороны, если учесть, что я к этому слабо причастен
Vulh: Ну это как сказать... Ты уже победил примерно 150 миллионов соперников
Guevara: исходя из данных о состоянии собственного здоровья - я здорово читерил

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Разговор о кесаревом сечении.
АсяДеффачкаЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.
Ravings: а я замечаю.

[Пукер]
Так что делаем
[Пукер]
Не молчим не молчим
[Пукер]
Фури сэвен фури сэвен
[nicestep]
Тщт. орел, я звезда. слышу вас хорошо. прием. тщт
[Пукер]
Чик..какого куя не отвечаем! Чик
[nicestep]
Тщт. пьем водку. ха-ха-ха. тщт
[Пукер]
Чик..вы че ебанулись на посту водку пить?.прием Чик
[nicestep]
Тщт. ла-ла-ла-ла! свистни в куй *CRAZY*Тщт
[Пукер]
Чик...вы как долбаебы смайл крези по рации передали?O_о...Чик

xxx:
девочка, знала бы ты какой я умный
yyy:
я пока в этом сомневаюсь
xxx:
не сомневайся даже
xxx:
раз за разом пробую менять мир под себя
удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.
yyy:
ты в комнате убрался или шо, я не могу понять

KilkennyCat>> Свершилось! Я написал программу, обладающую первым признаком интеллекта - не работает!

C.C.: Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!" гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!

EveningStar:
...такое бывает только со мной
EveningStar:
у меня в метро из сумки вытащили
EveningStar:
не поверишь
EveningStar:
СНИКЕРС
EveningStar:
он был НА ДНЕ сумки
1000:
вот это нюх!

Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца".

ххх: и все-таки я не понимаю, за что так стебут Чака Норриса
ууу: xD а ты посмотри хоть один фильм...
ххх: ээээ
ххх: я в детстве смотрела сериал "Крутой Уокер" и мне он оч. нравился о_О
ууу: ...Чак Норрис тебя пощадит ^^

она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

<Hobober> Работаю админом девять лет. Всегда издевался над юзерами, которым после отпуска стирает память. На днях вернулся из трехнедельного трипа по Парижу. МЛЯТЬ, ЗАБЫЛ СВОЙ СЕТЕВОЙ ПАРОЛЬ! 8-[= =]
<Elite> Отпуск удался... :))

xxx:я тут вообще мега хрень придумала
yyy:а че за
xxx:а я вместо того,чтоб полиномом Лагранжа искать 3й степени вручную. нашла 2й паскалем и проинтегрировала))))) получилось даже точнее))
yyy:ага, а мы на ТОЭ амперметр трясли и он показывал на пару мгновений те данные что нам надо...

ЧЧЧ:
Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую:
"Чур я хедкраб! :о)"

panda-kopanda: Моей парикмахерше около 50 лет, и у нее есть внучка 1,5 года. Когда внучку к ней привозят, то ребеночек берет большой пластмассовый меч и рубит все в фарш, в том числе ценные хрустальные светильники в коридоре. Чтобы не допустить глобальных разрушений, парикмахерша судорожно ищет по телеку мультики. И вот, найдя мультики, она кричит ребенку: "Софиечка, иди посмотри, тут зайчик, медвежонок, очень интересно!". Софиечка забегает в комнату, глядит несколько секунд на экран и произносит: "ЭТО НЕ ЧАК НОРИС." После чего мгновенно убегает обратно.

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Хотел бы увидеть того человека, который назвал таблетки содержащие глюкозу "Глюко Мастер" О_о

ДэвидБлейн> а че мохнатые?;)

Мохнатые_ладошки> да уже не мохнатые.. войлок клеил внутриколонок перемазался весь вместо рук были меховые варешки :) с кожи уже слезло а на ногтях намертво..
Мохнатые_ладошки> попробовал растворителем не взяло.

Мохнатые_ладошки> зато теперь блять у меня на каждом ногте ровный блестящий причесаный мех....

ДэвидБлейн> гы ниче так манекюрчег, гламурненько ;)

Мохнатые_ладошки> ога. был бы я московским богемным педерасом через месяц это было бы писком моды. и все быдло страны лепило бы себе такое насмотревшись домадва.. но я блять сибирский программист и мне до завтра надо придумать как это снять, а то блин мужики непоймут, так и представляется иду через цех в серверную а за спиной смешки и выкрики типа Миха-алыч..

Приходит клиент, приносит фин-документы на флешке. Начальнег тянет свои ручки к девайсу, я твердо забираю его и несу сканить к себе. Возвращаюсь через пару минут: "Теперь можно вставлять. Вирусы, которые там были, вам нужны? Я их потом скопирую обратно если хотите." Клиент в шоке, начальнег смотрит на него с гордостью (но зарплату, сцуко, не повышает).

Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели "Новодевичий монастырь"? "Fresh Girls Nunnery"

Arafel: бля, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую :)

Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

Uzver
Вчера скрипт какой-то тупой приснился, ща вот сижу за каким то х его набираю. :-D

Вакансия:
Системный администратор (25 000 руб)
Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега...

Требования:
- отсутствие знаний по *nix системам

xxx> А я всё время думала, что "xxx" - это слова девушкек, а "ууу" - это слова парней..
ууу> А "zzz" по твоему кто тогда?
zzz> ПИДАРАСЫ!

Вот вы говорите - ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал - "констракшн комплит!".

Разглядываю японскую дореволюционную открытку. Под картинкой надпись Bazar at Kaleyskaya street, Vladivostock.

Калейская, калейская... Сколько лет прожил в этом городе, не попадалось такое название.

Лезу в яндекс. Первая же ссылка гласит: "Калейская молковь, как выузе упели понять, тюдесным облазом подходит к васему национальному напитку..."

xxx: А вы вчера не с нами вместе ушли из Мода?
yyy: не вы на 15 минут раньше,ты в мега гавно был))
ххх: Ага))) Меня ваще так вырубало жестко)))Так прикинь, Я же вчера вырубился в метро и очнулся в Рыбацком))) И метро закрыли) Пошел гулять, встретил 2х мужиков, спросил как до Ломоносовской дойти. А они говорят, типа, хуй я дойду, очень далеко. Ну и сказали, что я могу с ними затусить. Я думал, что мы на хату какую-нибудь пойдем, а оказалось, что это бомжи и живут они в подвале))) Каручи, седня я ночевал в подвале с бомжами))) Они мне дали раскладушку и одеало) А еще мы с ними слушали техно на магнитофоне))) Пиздец)

только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

<JeyDee> Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси !
<JeyDee> Я думаю...чё эт с ним
<JeyDee> пёс побежал
<xeer> =)
<JeyDee> а за ним парень мелкий
<JeyDee> в руках у него кот
<JeyDee> и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:

Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна...

Ежик: детский шансон, однако

Вот вам жесть: сегодня с жуткого бодуна пошел к клиентам, живут они в ебенях, полчаса ходу пешем (туда ничего не ездит). В недостроенном первом этаже донжона из ракушечника, где окна и дыры завешены ветхими коврами, стоит древний минитауэр и 14-дюймовый монитор. В заявке сказано - не грузится винда. Сигнальный кабель монитора варварски перерезан в 10 сантиметрах от заржавленного разъема VGA, куски изоляции и экранировки торчат наружу, жилы кабеля разрезаны и потом заного скручены, причем обмотаны древней черной матерчатой изолентой в местах скрутки, а оголенные части кабеля соприкасаются друг с другом. На вопрос, кто это сделал и зачем, барышня забитого вида высказалась: "муж. он хотел ПОМОЧЬ ДЕТЯМ. Я с ним уже за это поругалась." Я обычно не хамлю клиентам, но тут я посоветовал устроить муженька в дурдом, на что получил ответ: "он уже там РАБОТАЕТ".
Кислотные слезы. Занавес.

GoblinQueen: я думаю, времени тоже всё равно, сколько меня

xxx
*за окном уже была темная ночь, а кулера продолжали охлаждать нагревающийся кремний процессора. биты информации проходили через RJ-45 принося с собой текстовые сообщения с login.icq.com, электромагнитные волны преобразовавались в звуковые, создавая прекрасную музыку. Но пальцы продолжали стучать по клавишам, которые замыкали матрицу клавиатуры, отсылая сигналы и они преобразовываясь появлялись на экране.*
yyy
Пришвин, мля

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
> С уважением,
> Блаблабла Блаблаблов

Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
ОНА: это угроза ?

С Форума Железа:

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?
yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет - сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела - надо было ДДР1

Fiery-lion
там все указано, смотри в чем фишка, инет рабоет на XP у брата. я вытаскиваю его шнур, и вставляю в свой. не работает

_Lemon_
а ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?

Fiery-lion
а что могут исчезнуть?????

MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Zein: Опять жрать охота.
Victo®us: Вшей себе в желудок капсулу.
Zein: Ага. С едой.

фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила

(через полчаса)

фея:
никуда я не иду :((((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root

xxx: слышал новость? кириллические домены уже точно будут
ууу: )))) а ип римскими цифрами не будут?

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Мой дедушка работает в ретуальных услугах.
И однажды к ним пришла девушка с маленьким ребенком.
Ребенок показывая на гроб спрашивает:
-что это?
А ему мама отвечает :
-это домики для дедушек и бабушек.
На что малой выдает фразу:
А наша бабушка до сих пор с нами живет.

xxx
я не хочу ни с кем встречаться, я хочу просто поебаться

yyy
Это примерно как "я не хочу строить андронный коллайдер, хочу просто поразгонять частицы"

<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриарших прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
<SlyFox> "Ага, вот эти парни..."

ххх: я не тру клитор
yyy: да, ты не тру клитор

Сплю, снится сон, звонит будильник. В этот момент картинка во сне отдаляется и я вижу монитор, на мониторе как раз картинка сна. Картинка сменяется надписью "Завершение работы. Сохранение параметров". Открываю глаза.

Мама: Я заставлю тебя убрать комнату!
Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!
Мама:...
Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

<Topper> выходи за меня замуж, а?
<Оле-Лукойе> мм...
<Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> стирать умеешь?
<Topper> умею
<Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
<Topper> нет
<Оле-Лукойе> ну и нахрен тебе жена?

C американского форума.

- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают

xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: я купил айпод помогите!

У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.

- АА. Сегодня рыдал
- чо такое
- ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.

Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.
Ну и музычка на фоне.
холокост отдыхает

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Pzz>Совершенно случайно узнал, что у российской почты есть тракинг посылок.

Pzz>Немедленно вбил туда идентификатор посылки, которую я жду примерно месяц. Выяснилось, что посылка отправлена назад. Причина возврата - "смерть адресата".

Pzz>Мда...

Таня (продажи): -)) я целый день работаю картографом. у меня если честно вообще мозг наизнанку уже вывернут
Таня (продажи): клиент просить изменить расположение Ладожского озера что карта приняла квадратнй вид

В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги :(
>>>Внук мне Гоги =Р

Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Описание фильма на торрентах: "...секретное хранилище, в котором был обнаружен смертоносный организм, УСИКИ которого питаются светом и теплом и пожирают все на своем пути."

martinlee: это Боярский что ли?!

Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"

После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:
- Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.

Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
Коментарий админа: За упокой...

111:ну бля, давай исчо письками помериямся)))
222:давай, у меня одна.У кого больше?

xxx: а что вообще значит "тактический" фонарик?
yyy: то, что стратегический вам хрен продадут

pixel:*mitsakoolt получает предупреждение за мат*
mitsakoolt: "pixel получает мат за предупреждение.* Модер иди нах

xxx: еще бампер новый вчера поцарапала
yyy: жду трагическую историю....
xxx: а чего такого. я парковалась.
xxx: ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару
xxx: ну я думала, он не поцарапается

Vika: А я была на крутой РЕП-тусе, оттянулась суперово!!!
Фриц: Ну незнаю, боюсь я этих реперов, они так руками машут на концертах, шо я думаю еще секунда и как жахнет фаерболом по толпе...

Википедия: Считается, что Бином Ньютона изобрёл Блез Паскаль. Тем не менее, она была известна ещё китайскому математику Яну Хуэю. Возможно, её открыл персидский учёный, поэт и философ Омар Хайям.

хм... вы только представте, как бы звучало... "Бином Хуэя"... как звучало, так бы и учили.

Работаю в тех. отделе.
Сижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь ?" - убило.

Girl of Blonde: ПРИВЕТ МАЛЬЧИКИ 1418 ЛЕТ!!!!!
xxx: Жанна? О_о
Дункан?

xxx:
Даешь реализм! Если в тебя попали - то ты валяешься и стонешь от боли. Без разницы чем и куда (ну, если в руки или ноги еще можно выжить). Часовые меняются раз в 4 часа. Если тебе не повезло, то ты сидишь в засаде все это время и ждешь. Если тебя убили, то происходит удаление всего персонажа. При этом защита игры не дает загрузить скопированные из проводника файлы. После ранения как минимум на несколько суток игру нельзя запустить. Типа лечимся. Игроку нужна еда. Но жрать все подряд нельзя - диарея будет. Враги будут встречатся редко, но будут меткие (про попадания я уже гоаорил). Полоска жизни не нужна вообще. Либо ты живой, либо валяешся раненый, либо умер.
Автор, вы уверены что реализм - это хорошо?

yyy:
А во втором фаркрае так и обещают. Будешь валятся пока товарищ не подбежит и не подлечит. А еще надо сделать чтобы после смерти игра деинсталлировалась и добавлялась запись в реестре, запрещающая повторное установление))

zzz:
А мож сразу к тебе после смерти в игре, надом приходит киллер, и доводит реализм до придела? :)

2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас...

Viper
на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные )
Viper
я взял пару коробок 15 по 12 штук )
Viper
хочу жену подъебать
скажу, что з/пл гандонами выдали (

UstoRn (18:05:10 26/06/2008)
из инструкции:
...
2. при не правильной установке элементов питания,они могут детонировать

я точно купил маленькие безобидные рации...?

Коммент к фотке дочки:
Помнится, захожу домой, а Дашка увлеченно колотит по полу нашей лепестковой миной... Противопехоткой... Когда она стабилизатор отпустила, увидел вырезанную на нем буковку "У" - учебная...
Пока был на работе, заходил Дриньк и подарил, сцука...:)

<xxx> А Я ЗНАЮ ЭТА ТАКАЯ КНОПОЧКА ЕЁ НАЖИМАЕШЬ И ЛАМПОЧКА НА КЛАВИАТУРЕ ЗАГАРАЕЦА У МЕНЯ ДВЕ ЛАМПЧКИ ГОРЯТ И МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА
<yyy> ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ СУКА!!!!!!!!!!!!!ОДИНОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!адин!!!!!!!
<zzz> А Я ЛЮБЛЮ КАГДА ВСЕ ТРИ ГОРЯТ ЭТА ЗАРИЖАЕТ МИНЯ ЭНАРГИЯАЙ
<xxx> А ГДЕ ТРЕТИЮ НАЙТИ????????????
<zzz> НАД СТРЕЛАЧКАИ ВВЕРХ ОТЩИТАЙ ДВЕ КНОПАЧКИ И НАЖМИ ТРЕТЮ
<qqq> блядь скорее бы коллайдер

Kater
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

mazzy
надо будет в аптеку еще зайти, помнишь?

yuzzz
нет ну ты представь себе эту ситуацию... заходит парочка в аптеку, нежно так целуется, тискает друг друга, шепчет пошлости, кусает за ушком и всё такое... медленно в очереди не отрываясь друг от друга подходят к кассе... долго целуются в засос пока аптекарша терпеливо ждет... потом поворачивается к ней и медленным похотливым голосом: "дайте пожалуйста средство от розового лишая!!"

Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тоноко чувстовавали

секс по аське:

он: мм..и что же ты будешь делать дальше?...
она: я подойду к тебе, встану перед тобой на колени...и...дальше твоя роль)))))
он: я медленно достаю свой меч из ножен...
она: о да! и чтоже ты будешь делать со своим "мечом"??
он: я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем друго, и наконец посвещяю тебя в рыцари!!!!!

LegoL@$(©)

Orbiter: Вдумайтесь!!! Цитата с google-mail.
"Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём почтового сервиса GMail, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), _после чего_ каждому пользователю будет добавлен _ещё один такой объем_"

-Мля, чет в ноуте щелкает.
-Странно.
-Да не. нормально. Это Ровер. реле щелкает, ёпте...

К07: при уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты. есть шанс замуроваться.

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

shepa^rnd: бля. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

Хых
я щас класную фишку придумал - сидел хавал пельмени из тарелки для салата, которая овальная такая, длинная и узкая

Хых
удобно, блин!

Хых
развернул поперек ее - перед клавиатурой мало места занимает, не мешает печатать, супер ваще, рекомендую!

<Shinigami> перед тем как приводить в доказательсто википедию ее всегда можно подкорректировать - что очень хорошо

Mizantrop: чем мощнее компьютер, тем больше ты не знаешь чем за ним занятся.

1: ты в екселе силен?

2: ну смотря в чем именно

1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы сука

2: 0_o мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро...

artyfarty: иногда на фотографиях Большого Андронного Коллайдера где-то вдалеке можно заметить человека в костюме и с чемоданчиком.

ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....

Тигрёнок (22:57:48 25/06/2008)
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать

Из кулинарной книги:
....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.

С форума басистов
ххх:
Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно.
ууу:
ммм...
я конечно может чего не понимаю...
а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента?

Vokrax Вчера вызываю такси . Приезжает девушка на Дэу Матиз .На вопросс куда ехать называю ей пресечение улиц . Она же в ответ достает карту города размером с Матиз . И после пяти минутного рассмаривания оной вы дает что ... эти улицы не пресекаются . А я там уже восемь лет живу ...В РОТ МНЕ НОГИ !!! ДЭВИД БЛЕЙН !!!

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

wetсh: народ, скажите, в чём отличие каналов linux && windows, если учест что и тут и там сидят линуксоиды...
xandry: wetсh: Там они для нападения, а здесь для защиты.

xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: я купил айпод помогите!

посмотрел матч, выключил телевизор и молча пошёл спать.
разобрал диван, лёг. тишину в доме нарушали только звуки разбираемых диванов.
грустно...

<Doomko> Есть тут девушки оч нужен совет отпишитесь в личку плиз!!!!!!!!!!!!!
<r31t3r> ребристые бери

ууу: мля макс как ты мог
ууу: с ЛИНУКСА!
ууу: на висту скатится!
ххх: что? О_О
ууу: позор
ууу: ты не тру
ххх: у настоящего айтишника должна быть насыщеная половая жизнь...

Старое, но доброе... Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал "Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного соглашения, которое читали 1,3 секунды?".

Girl of Blonde: ПРИВЕТ МАЛЬЧИКИ 1418 ЛЕТ!!!!!
xxx: Жанна? О_о

Desperate: Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

Voronushka (16:32:59 25/06/2008)
урааа

Voronushka (16:33:05 25/06/2008)
временно дали интернет

Voronushka (16:33:12 25/06/2008)
просто все потому что ветер

Voronushka (16:33:29 25/06/2008)
спросишь меня какой ветер - отвечу южный

Voronushka (16:34:30 25/06/2008)
потому как мы питаемся от вай фая другого клуба и листва заслоняет и без того слабый сигнал, ветерок подул - листва зашевелилась, пропускная способность увеличилась

DEmon: адсл рулид
drblack: ы?
DEmon: ОГО от Укртелеком
drblack: а тарифа ОГОГО нету?
DEmon: а что, свежая мысль. Тариф ОГОГО (адсл) и Эгегей(вай Фай)
drblack: и ойойбля - диалап

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...
2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

она:
ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

Slevin
под рамштайн паять клева )))

Slevin
такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить

airlord: Ученые обнаружили в Латвии останки наиболее примитивного из известных четвероногих существ.
Серёга: Латышского стрелка?..

<redkiy zver> блииииин))) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей)))
<maxi> ну?
<redkiy zver> короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
<maxi>))))))))))))))))
<redkiy zver> ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин))) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)))

Знаете ли вы, что всякий набравший английское слово entity (сущность) по ошибке в русской раскладке, будет немедленно утешен? :-)

ууу
дай фоток

ххх
винда слетела,щас фоток в компе нет

ууу
это твоя фраза для меня, как специалиста IT звучит как "я пизжу" ))

Купил тут пару инструментов фирмы SATA. Решил в инете узнать что хоть за фирма такая. Вот что нашёл:

"SATA – торговая марка принадлежит американской корпорации DANAHER TOOL LTD"

Данахер такими инструментами работать...

Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin.... Я в шоке!

Насчет заёба с мозгами после работы.

Выходя из душа весь такой загнанный, сморишь на стрелки часов, на которых 7.15, быстро выпиваешь кофе, одеваешься, прёшся на работу и придя туда, от вахтера узнаешь, что сейчас восемь часов вечера! и на работе ты седни уже, блять, был!!!... ушел не прощаясь где-то полтора часа назад(((

знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))

У нашей секретарши новое задание от шефа...ненавязчиво выяснять чем сотрудники занимаются за компами в рабочее время. Теперь каждый раз при её приближении отработаным движением включаю пинг, она недолго втыкая в черный экран с цыферками спршивает чего делаешь, отвечаю - "программирую!". И каждый раз слышу восхищенное "Ты такая умная, я бы так не смогла". Люблю свою работу =)

Cold Rolling
Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
Point
где намотал то?
Cold Rolling
да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
Point
) окуеть, лбом наглупил где?
Cold Rolling
валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу
млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками...

Flip[Flop]:а детей как назовешь, если будут?

Стёпка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет))

Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу
взять? =)

Стёпка: бля, опечатался!

Flip[Flop]:хуясе! всего то 5 букв не тех))

vit2k (16:22:14 24/06/2008)
В Москве 26 июня ограничат продажу напитков в стеклянной таре

Aaz (16:22:58 24/06/2008)
Они лишат меня моего любимого 3-ех литрового сока!?

<Павел (БАЙТЕХ)> кто знает как платить налоги?
<Павел (БАЙТЕХ)> научите
<Павел (БАЙТЕХ)> куда платить и что в платёжке писать
<Павел (БАЙТЕХ)> "Подовись государство"?

White Tiger
Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.

с кинопоиска:

Скорее всего Вы ищете:
Мой ласковый и нежный зверь, 1978


Похожие результаты:
Чужой, 1979

MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского...

Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.

X:Вот рекламируют шампунь, даёт волосам 140% блеска. Это как, интересно?
Y: волосы превращаются в зеркальную поверхность и начинают светиться изнутри. Чего тут непонятного?

знаешь же на упаковках рецепты всякие пишут. ну типа че можно сделать из того, что в пачке. пельмени щас насыпаю в кастрюлю, а на другой стороне в колонке рецепты красуется - блинчики! из пельменей можно сделать все))

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

ХХХХХХ
а меня прикинь во сне заглючило что я еду на автобусе, обьявляют остановку и чувак говорит кроме названия остановки теги, знаешь как на ноунейме внизу есть ключевые слова где по которым ищется новость

ХХХХХХ
типа "остановка поликлинника, лечиться, лечат, больничка, врач, доктор, терапевт"

С форума:
Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

PaSSwORdlo_0o_0st: блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу :(

Alder: Светик, еще раз документы в ИЮНЕ или в ИЮЛЕ??
Света: ЮИЛЕ
Alder: это новый месяц??? он когда начинается??
Света: после ЮИНЯ
Alder: мы перешли на китайский календарь???

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)

Было скучно. Поставил в раздачу ДВД-образ. На трекере, узнав, что у меня канал 64Кб, раздачу закрыли. Мну не растерялся, включил режим "в обход трекера". Сейчас образ уползает со скоростью в 1 кб/с...
Так и представляется - килобайты, по одному, нацепив камуфляж и измазав морды краской, ползут по проводу. Проползая мимо трекера, пугливо замирают, когда трекер отвлекается - ползут дальше. И со вздохом облегчения падают на другой винт.

<Бигмак>: сына мой - будущий начальнег большой... приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки... :))

ХХХ:Богата земля долбоёбами... Мы с Женькой сейчас по сети охуенно поиграли...

УУУ: ???

ХХХ: Материм друг друга. Выясняем, у кого ошибка в ДНК, ни один не может найти игру, которую другой создаёт. В итоге выяснилось, что я пытаюсь играть в Вархаммер, а он в Кваку...

South-Beach-Boy
я South Beach Boy

Демон мечты
я вижу по нику

South-Beach-Boy
а.. Точно

Демон мечты
сюрприз не удался, да?

Златеника: сегодня утром обнаружила в холодильнике записку: "Здесь жили мясы, но ушли"... :(

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

[aLmaz}:умение ебать моск самому себе называется совестью

pick.Bosos: вчера курсовую до 4 утра делал!
КарамелькА: Ого, Молодец!!
pick.Bosos: с 3 30 ))))

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия

snorapp: N. рассказывает о подруге, которая, отправляясь на стажировку в глушь, взяла с собой два развлечения: плеер и вибратор. Через неделю в плеере начали садиться батарейки. Подруга подумала-подумала и переставила батарейки из вибратора в плеер.
Русская интеллигенция неисправима.

Едем на лифте с 8-го этажа на первый. На 6-м заходит попутчик, почти интеллигентного вида, нажимает и держит кнопку вентилятора. Спрашиваю, думая что чел не умеет лифтом пользоваться:
Вам на какой этаж?
Ответ убил: это ж турбо!!! лифт в два раза быстрее едет!

Знакомый студент по обмену (афроамериканец) услышал как его сокурсник сказал "Лаба по вышке! Пиздец!" и пустился в объяснение:
"Ваня! Как ты можешь так говорить?! Мне объяснили, что такое пиздиец. Пиздиец - это когда плохо, потом очень плохо, потом самое плохое их всего самого плохого, а только потом - ПИЗДИЕЦ"

спамеры вообще офигели:

Член + 10 см реально отсрочка от армии.

xxx:Помнишь этот баян "Я скачал ненужный файл, как мне теперь закачать его обратно" ?
yyy: Угу
xxx: Это же принцип работы торрентов. Качаешь ненужный файл и пытаешься раздать, чтобы восстановить рейтинг.

Делал кардиограмму. Врачиха, навешивая на меня электроды, хорошо пошутила. Сказала: это как электрический стул. Только ток идет В ДРУГУЮ СТОРОНУ.

kapa89> Прикинь, у нас тут Миха чуть пить не бросил! Значит уехали в деревню, ну выпили как водится, но не курили. Пошел дождь, думаем сделать навес нужно. Ну вбили колышки и на них положили СТЕКЛА от автобуса.
Ночью Михалыч выходит покурить во двор, кидает бычок... Смотрит: хуясе, бычок в воздухе завис! Я ваще никогда не видел, чтобы человек с лицом О_о с такой скоростью бежал спать :)

Вот Вы как думаете, что чувствует препод,
когда он в последний день перед экзаменом,
(который сам принимает), гуглит вопрос,
которого не давал на лекции, и который сам
хуй помнит, и видит, что никто его не искал!?

Я понял что мы просто созданы друг для друга,как только рассказал ей, что в симсах люблю сжигать своих жен на ковре перед камином.И узнав что она любила топить своих мужей в бассеене...

Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.
Подумываю собрать себе такой же девайс )

майа:
Звуки ночной природы.Такое ощущение,что кузнечики и жабы одного размера

Заказчик: нет, блядь, я понимаю что при офсетной печати голубое небо стало сиреневым, красная крыша пожелтела, и трава жухлая. Но вот, ебаный рот откуда внизу под логотипом написано меленько так секс пистолз?
Типография: панк-рок, хуле

Из блога любителей старого железа:

А еще у камака было два контрольных сигнала: "команду выполнил" и "команду понял". Поэтому, существовал странный ответ -- "команду выполил, но не понял". Это для управления роботом-зомби, наверное

Химик: У мну 6 гигов оперативки, а винда видит только 4. Почему?
Thrasher: Нужна винда 64 битная.
Химик: А как ее поставить?
Thrasher: Очень просто - поставь еще одну винду поверх той, что сейчас стоит.

1 : Где на выходных был?
2 : Та ездил в село SQL учил...
1 : о_О а там что? Атмосфера не та? Как прошло учение?
2 : просто ппц еле отошел от запроса.
1 : ???
2 : Delete from огород where огород.растения <> картофан and огород.растения <> буряк .... сцуко комит.
Время ответа на запрос - 5:22:17.568
1 : А кто тебе говорил что SQL это легко :))))))

lbs: понимаешь, что переиграл в варкрафт, когда успеваешь открыть архив, разархивировать его и закрыть до того как винрар выдаст окно о покупке лицензии :D

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.

Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жутко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о драке.. хрипло вопрошаю:
-че я делала?..
несчастный голос откуда то из соседней комнаты:
-говорила..
-КАК?!
в ответ,чуть не плача:
-много...

После поздравления с ДР одного чела в офисе остались надутые воздушные шарики. Прошл пара месяцев, шарики скукожились, стали с два кулака размером, их забросили на подоконник.

Чел подходит к окну с непроницаемым лицом, берет шарик, жамкает его в руке. Берет второй, кладет их рядом. Втыкает. Потом задумчиво:

- Кто-нить в курсе, Анька седня в офис приедет?

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

xxx: А по mtv этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?
yyy: Вообще-то Гитлер.

Madman: У нас в универе есть нефтехимический факультет. А во дворе написана надпись: "Скоро кончиться нефть, вы всё ещё хотите здесь учиться?"

_Niku_
пока тебя не было...

_Niku_
мне аванс дали))))

Geos
мне еще раз уйти?))

Krasilnikov: Кто рано встаёт - тот экзамен сдаёт

Katy:
приветик, как жизнь, что хорошего?
Иван:
приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего :-)

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

if (a==1)
if (a==1)
if (a==1)
if (a==1)
if (a==1)
if (a==1)
if (a==1)
if (a==1) b=1;

Семь раз проверь, один раз присвой!

из блога:

Вчера пьяный гопник, вышедший из середины 90-х (бритый, в спортивном куздюме с полосками, и с соответствующим лексиконом. Все как надо=), долго объяснял мне, и еще двум людям... свою версию создания Вселенной! При этом, рисуя прутиком на мокром песке двора схемы. Потом, он хотел рассказать еще что-то про Атлантиду (и тут у него, оказывается, своя теория), но было уже 3 часа ночи, и мы пошли спать.

Theo: а я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
Drey: помидоры закатываешь?
Theo: смородину

Обитатели мегаполисов оценят...

К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о

xxx> CПистолет().направитьИВыстрелить(СГлавБух.getInstance());
xxx> C++ удобен для убийства,
xxx> создал анонимный экземпляр пистолета, выстрелил
xxx> и проч из стекового фрейма
xxx> никаких улик, анонимные стековые обьекты начисто удаляются
yyy> Ты ламер, C++ кодер не будет заморачиватся с пистолетом
yyy> он отдаст эту работу деструктору.
yyy> std::set<CБухгалтер>().swap(бухи);
yyy> бухгалтерия просто изчезнет, как будто ее не существовало

Me$$eR (10:10:55 19/06/2008)
Да) Мы теперь не родственники, ты наверное уже знаешь

Kathleen (10:11:38 19/06/2008)
Нет, вы развелись?

Me$$eR (10:11:43 19/06/2008)
Ага

Kathleen (10:11:55 19/06/2008)
Почему?

Me$$eR (10:12:12 19/06/2008)
Хз...просто развелись) Инициатор даже не йа)

Me$$eR (10:13:04 19/06/2008)
ВОт так вот

Kathleen (10:13:23 19/06/2008)
Кошмар, ну не переживай! у меня ещё 3 двоюродные сестры есть!

Me$$eR (10:13:32 19/06/2008)
*WALL*

Kathleen (10:14:20 19/06/2008)
Любой возраст

Me$$eR (10:14:55 19/06/2008)
Блин...ты мне щас напоминаешь сваху...но после фразы "любой возраст" почему-то уже сутенёра...

Второстепенный квест: Яблочный пирог.
Местонахождение: Кухня Гильдии Героев.
Основная задача: Найти четыре яблока.
Выполнение: Кухарка попросит вас найти четыре спелых яблока, необходимых ей для приготовления яблочного пирога. Поскольку яблоки в изобилии
разбросаны на территории Гильдии, собрать необходимое количество фруктов не составит труда.
Награда: Черничный пирог.

XXX (15:22:35 20/06/2008)
это Маша, можно познакомиться?

YYY (15:23:46 20/06/2008)
Можно. Очень приятно, Маша. Только я не из Серпухова.

XXX (15:26:21 20/06/2008)
да хотя бы так пообщатся с тобойYYY

YYY (15:28:46 20/06/2008)
Ну, давай пообщаемся.

XXX (15:31:51 20/06/2008)
что это за город СПБ, чем занимаешься?

YYY (15:34:24 20/06/2008)
СПБ - это Сан Пари Бермуэ, во Франции. Я - помощник шеф-повара в суши-ресторане в соседнем китайском квартале.

Holodok: прикинь, вчера мою сеструху чуть в армию не забрали!
Цондер: зачем она им там?
Holodok: сам охренел, когда в дверях увидел двух офицеров, участкового милиционера и домуправа. Почти час разбирались, почему Собейко Валентин Сергеевич 25 лет отроду, проживающий по адресу... скрывается от службы. Долго проверяли все наши паспорта, особенно сеструхин - Собейко Валентины Сергеевны и все хмурили брови.
Цондер: и чего?
Holodok: сказали: "Ладно пока. Разберёмся"
Цондер: попал писарь... Три наряда, как минимум!

Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

>>> А почему без звука смотришь?

<<< Колонок нет, мама на работу забрала

>>>Бедняга( Ну так не парься, вставь наушники и слушай)

<<< Ты дурак? Хочешь мне весь комп спалить? Как по твоему они заработают???

>>> эээ.. а как в плеере они работают по-твоему???

<<< Там другие процессы..

>>> Ах да, извини, ляпнул не подумав ))))))))

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;)

FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o??
Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже.
FoX: И чё??
Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00
FoX: Ну, вроде не нарушают....
Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем
FoX: да, тяжело тебе!!
Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!!
FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Dmar > стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал
Dmar > кароч кофе допил
Dmar > а во втором стакане пепла нет

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

кипу: Нам на окончание 11-го класса выдали, по приколу, тетрадки за 1-3 классы. Так вот, на ПЕРВОЙ же странице, своей ПЕРВОЙ тетрадки по русскому языку за ПЕРВЫЙ класс... я лицезрел слово "сцуко". Рыдал весь класс. Експертиза показала, что изначально это задумывалось как "щука", только первая же палочка согнулась...

Nvm: блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал касперский опять чего то нашел %)

Mr_X has joined #overclockers.ru
Mr_X: хе-хе, ... а о разгоне последнего марша несогласных вы все знаете?
кoнтра: жидким азотом?

Читал инструкцию по установке дров на видюху для ХР и Висты - у Висты на один пункт больше. П.4. Установка драйвера трудоемкий процесс и занимает определенное время, пожалуйста подождите. У ХР такого пункта нет. Производители сами наверное ржут.

Бес Стыжий:
У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"
После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку.

В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))))

++[EpmakOFF]++ (23:19:57 19/06/2008)
ща тему расскажу,тока случилась
LLega (23:20:08 19/06/2008)
давай.
++[EpmakOFF]++ (23:23:34 19/06/2008)
кароче ща захожу в магаз,рядом с домом денег на счет кинуть,там кароче стоит шайтан коробка в неё деньги кидать,приколи пацаны со двора взяли его поломали засчет бага одного,там кароче когда у определенного оператора при наборе счета зажимаешь клавишу,он через время выдает обычную виндусовскую менюшку,типа сохранить рисунок как,они через эту хрень залезли на сервер ,так как вся инфа на сервере,нашли папку гамес и запустили кваку,терь эта херня лавэху не принимает зато там мона в кваку 3 погонять,тока жаль ходить нельзя,зато можно вертеться и стрелять,ххх
LLega(23:24:06 19/06/2008)
пиздец....

Deresh> Помнишь цитату про то что становишься взрослым, когда говорят не "не мешай мальчику", а "не мешай дяде"?

Deresh> Так вот: незабываемые ощущения испытал, когда папа сказал сынуле - не мешай дяде, мелкий на меня внимательно посмотрел, и на весь вагон возмутился "Это не дядя, это мальчик!"

Горгулия:
Дурацкий день....
Меня забанил мой муж-модератор, на моем форуме, где я единственный админ.....:(((

reDo> это песец! общага стоит на ушах!
Masha> Что на этот раз?
reDo> народ берет непереведенное кино и английские субтитры. дальше файл субтитров прогоняется через англо-русский переводчик. после чего это все смотрися. желательно знакомый фильм, он наполняется абсолютно новым содержанием :)))

Обсуждение скорого выхода Firefox 3
1: я вот, например, использую ИЕ6 И МНЕ ПОХУЙ, в каком обрамлении у меня двач, я ж блять не браузер смотрю, а интернет
2: В пизду IE, Opera и FF, сижу через telnet,
Я Ж БЛЯТЬ НЕ БРАУЗЕР СМОТРЮ, А ИНТЕРНЕТ

ххх: у меня в соседней комнате муж учит ребенка 8-месячного говорить. Такое ощущение ,что озвучивают слетевшую кодировку.
ууу: это как?!
ххх: ооааееаоеоаееаеооаеоа

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету.
Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру.
Победил слоган ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!

Человек привез комп. Говорит, что-то он гудит сильно. В общем на видюхе вентилятор повредил. Спросил как умудрился. Оказалось системник почистил воздушной струей в 7 атмосфер. Вентилятор менять, зато системник чистый)

IT компания, огромный кабинет, 25 человек, тишина! Тихий возглас одного сотрудника: "Ишь ты, как интересно ведет себя Word.....................

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

111: привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
222:с утра получил пиздюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
111:ты в армии???
222:нет... в деревне

a: Прикинь, у сотрудницы на компе стоит скринсейвер, который крутит картинки в режиме слайд-шоу. В общем, он, похоже, добрался до сканированных финансовых документов. Так занятно выглядит.

с форума ДДТ:

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

Препод по физике в универе исполниг, говорит:
"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

- Моя бабуля сушит бельё со скоростью 100мб/с.
- КАК?
- На балконе вместо верёвок натянуты обрезки сетевого кабеля...

смешные эти люди болельщики. Сидят на диванах, жрут чипсы, а потом радуются " Мы победили! " Чувак, ОНИ победили. А ты смотрел

Мама изучает мед. литературу на тему: лечение суставов. Оставила на столе открытую книгу.
Читаю и охуеваю.
Дословно: "Лечение горячим песком". Для лечения суставов горячим песком Вам понадобится: песок, деревянный ящик размером 180 см на 70 см....
Дальше читать желание отпало.

hommer: слушай а почему они все вместо Я пишут йа ??
StupidDoc: а ты чего незнал? яндекс оффициально зарегестрировал букву Я в качестве логотипа и товарного знака на территори россии и стран бывшего ссср. поетому все русско язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить.
Это всеравно что ты откроешь магазин и назовешь его магдональдз, тебя юристы по судам затаскают будешь всю жизнь им платить штрафы.
StupidDoc: )

hommer: жестоко... лана пойду йа кушать

<Anichka> Народ чё такое ПНХ????
- <Dran1k> Пошла На Хуй
- <MegoMozg> Пошла на хер
- <Mikle> пошла на хуй
- <Anichka> Бля чо уже спросить незя?????
-!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]

Новости жгут

10:45 Американцы создали летающую тарелку.

...
По словам разработчиков, поверхность тарелки покрывают электроды, за счет чего и ионизируют окружающий воздух, превращая его в плазму. Именно этот эффект позволяет тарелке взлетать вертикально, двигаться и зависать в воздухе.
...

16:08 В Китае создана летающая тарелка с пропеллером.

Она
ты мне предлагаешь устроить тебе секс по... ммм... аське?

Он
Хотя бы!

Она
хм... а у меня нет такого опыта.... я тут в первый раз....:-[

Он
Не верю!!! Руби с пле4а

Она
Я медленно протягиваю руку к топору....нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и.....

Она
Х..як с плеча ;)

fairy: устроилась репетитором англ. яза к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки . сижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... а им как раз телик привезли упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... и тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом и изрекает: "Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?"
...

ххх: Приветствую Вас Дети Ночи!
ууу: чо?....
ххх: здорова говорю упыри!
ууу: а... привет...

zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как "нежелательныые люди" по тем же причинам.
xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал))))))))))
yyy: и это он еще трезв.........
zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У "несогласных" в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны...

<tadser> Всё-таки меня непреодолимо тянет зарегать фирму "ООО Какие сиськи" и поучаствовать ей в розыгрышах ГосЗаказов

В оффисе сижу рядом с израильтянином, я чихнул...
он: PIDARAS!
я: no Yonatan, this is NOT what you say when someone sneezes.

Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))

Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...

Обсуждение названий сайтов на русском языке на форуме программистов:

xxx: Нужны домены на кириллице". Д.Медведев поставил задачи

yyy: Будет повод начать запоминать не доменные адреса,
а IP-адреса непосредственно :)

zzz: Следующим шагом будет: "Нужны ip адреса на кириллице". Эту новую кириллицу в народе будут ласково называть медведицей.

Почему "винда - гавно!" громче всех кричат те, кто и в линухе ни хрена не умеют?

У британского министра украли компьютер с секретной информацией

В Британии из тюрьмы освобожден идеолог "Аль-Кайеды"

В Кишиневе арестован британский педофил

В Британии разрешен топливный кризис

Интересно, что еще найдут в этом ноуте?

У нас в инсте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:
"А жопу новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную жопу!!!.."
Автобус лежит...
Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю жопу..."

спам пришёл:
"Зам. Начальника"
тема - "Вы приняты пошамкать"
открыл, посмотрел.
пусто((.
а так хотелось пошамкать..

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

svetlaya: Вчера идем мимо деткой площадки. там ребенок покатился с горки ну и в середине как то затормозил и застрял. папаша ему кричит: ну давай уже, СКАЧИВАЙСЯ!! мы почти хором: осталось 20 процентов! связь прервана!

rain_maker:
заметил одну логичную вещь:
у оптимистов быстрей затирается "0", а у пессимистов "9".

вовсе нет (:

Кхе, не слабое определение удаления ссылок на кинопоиске^^:

"Некоторые ссылки, со временем, прекращают своё существование и присутствуют здесь только в качестве «ссылок-призраков». Пожалуйста сообщайте нам о всех «мертвых» ссылках по адресу (адрес) Мы поможем такой ссылке покинуть этот сайт и уйти в мир иной."

xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода
yyy:....пипец америкосам...

xxxx: мля я в ужасе когда говорят по ТВ на АЭС все в порядке!
xxxx: если все в порядке какого хрена говорить ???

Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем"

запросы в поисковике:

1. Спортивные машины
2. вонки
3. Mazda RX8
4. роторно-поршневой двигатель
5. двигатель ванкеля принцип чертежи
6. Что курил ванкель?

<Your Favourite Toy> ваще я бы лучше артдиректором пошел)
ходил бы важный с кнутом и пряником))) ходишь смотришь, пряник кушаешь.. кто отвлекся - хуяк по спине!

[ххх 22:30:28]
>> завтра репетиция в 11, быть всем) отказы не принимаются)
[ууу 22:31:15]
<< Что? У тя проблемы с кодировкой

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.

Кстати, раз уж тут такой чат тематический получился...
Товарищи, у кого-нибудь есть ноты к саундтрекам Silent Hill?(любых частей)
Если есть, то киньте сюда пожалуйста ссылку, где можно скачать!
Заранее спасибо!
Альтмер

и тебя забанил за компанию.
Pasya

Pasya
Меня? 0_0
А чем это грозит?
Альтмер


Вообще-то я тебя забанил, ты сейчас не можешь ничего писать.
Pasya

Парадокс!
Но по-моему я тут что-то пишу, и ты это видишь, и даже отвечаешь! =)
Хмм... Ну да ладно.
Альтмер


Блин, не знаю, вроде забанил, но что-то не сработало. Молчи, короче.
Pasya

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

Трэш по-белорусски — это в полночь транслировать в записи матч Хорватия-Польша, а в 23:50 пустить в эфир выпуск новостей, в конце которого на всю страну объявить, что матч закончился со счетом 1:0 победой Хорватии. Пидарасы, блять!

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

а у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано "милиция дураки" а не "менты козлы"

в дипресняке и полусонном состоянии вылакал кружку крепкого кофе с шоколадом... моск все равно не проснулся, но теперь хочется прыгать и скакать от горя... ППЦ :-(

SerJe
а яхочу быть птичкой


Maria
а почему именно птичкой?

SerJe
штобы попасть в реактивную турбину и успеть увидеть как скорость моих внутренностей превышает мою собственную

Maria
о_О

SerJe
О_о

ххх: Что с утра не было инета?
yyy: А ты незнаешь? Наши сисадмины заперлись с вечера в серверной с водкой, уронили днс а потом подрались за первенство того кто будет будет его поднимать... продолжать?
xxx: *ROFL*

Преамбула: несколько лет назад работал в приемной комиссии в универе. На обед многие ходили в единственный открытый буфет, где постоянно происходили курьезы. На раздаче стояла женщинка в годах(божий одуванчик), она кроме как «радость моя, сладенький ты мой» ну и том же духе, никого по другому не называла.
Амбула: сидим мы 3-м за столиком, обедаем, и тут буфетчица хочет напомнить чтобы после еды убирали за собой грязную посуду и начинает со словами: «Миленькие мои, те кто первый раз…» Тут меня что-то торкает и я вслух продолжаю: «…убирают посуду за теми, кто второй раз и более…». Весь буфет начинает ржать, и тут заходят два парня, подходят к раздаче и, решив прикольнуться, показывая на фаршированные яйца, спрашивают: «А у вас яйца с селеном?» На что буфетчица невозмутимо: «Сладенькие, а у вас?» Весь буфет сползает под стол, парни ничего не купив в спехе ретируются.

xxx: гы... мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал)

UFO: во время секса распалился и закричал: "Кто твой папочка, кто твой папочка?!!!"
UFO: а она посмотрела удивленно и говорит: "Сергей Никитович" ))
TIMOHA: пипец, что бы на это сказал Сергей Никитович ))

поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.

root@dblaine# cat /dev/legs > /dev/mouth

Знаешь что такое некролог?
Это лог, вытащенный с упавшего сервера.

Знакомая из прокуратуры пишет:
Едем на работу. с зам.прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...
Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.
Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

273843265 (15:39:37 17/06/2008)
странно

273843265 (15:39:50 17/06/2008)
качаю качаю а место на винте только увеличивается o_O

barT@nk (15:40:08 17/06/2008)
ты уверен, что в ту сторону качаешь?

Сергей (16:12:04 17/06/2008)
как бросить компилить ядро?

...так, надо сходить оплатить интернет, а то в 12 часов мой роутер превратится в тыкву о_О

<Tool> а к нам вчера в офис почтовый голубь залетел
<Tool> абсолютно белый
<Tool> это наверно душа умершего Exchange сервера

Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ

Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!

я тащусь от диалапа

Сижу в нете. Вдруг он умер, но подключение осталось и комп пакеты посылает. Выдергиваю кабель - он продолжает посылать пакеты. Через минуту нажимаю диконект - пять секунд раздумья и комп заявляет что не может отключится потому что кабель отсутствует

На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно :)
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ :D:D:D

K-21: кст.. IE for linux - злая тема.. с ним я прошел проверку на сайте МС.. они признали мою убунту лицензионной версией Windows..

Россия - Швеция 2-0

Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра - Шведы сразу поуникли )))

BlackArrow: если бы я не ездил каждое утро с этой остановки, я бы никогда не поверил чо оттуда можно уехать
BlackArrow: сесть там в автобус в 8 утра это ваще анрил :)
BlackArrow: причем турнамент :(

pZ: раньше у нас были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит.
pZ: безопасность ниибацца повысилась.

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

<Sgt. Joker> Ну ёб твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??
<xxxx>ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел?
<Sgt. Joker> Дерзкие дни, балять..
<xxxx>ОМГ, чую недоброе..
<Sgt. Joker> особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам..
<Sgt. Joker> Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?
<Sgt. Joker> Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать.

<111> Народ! Дайте чтонибудь над чем я могу поглумится с пояльником и отвёрткой. Я вам чтонибудь полезное соберу!
<222> мне тут кое-кто денег должен...

JAx (02:24:37 18/06/2008)
ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ...
JAx (02:24:42 18/06/2008)
а я какой ??
Наташка (02:24:53 18/06/2008)
ты дерево

Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока

Larson
фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
SeltsamLizzie
чем же?
Larson
духами твоими..
вообще тобой:-*
Larson
так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
SeltsamLizzie
заинька...такой ты милый у меня...
Larson
надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Пару лет назад дом культуры "Современник" приглашал на семинар с заголовком:
"Если ты умный, то почему больной и некрасивый?"
Еле удержался чтоб не сходить..)

OConnor
из википедии:
Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР

OConnor
Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...

Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.
2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.

picselspb:
помниш чувака который пароль на ноутбук забыл?

я:
помнию, бабла за взлом зажал.

picselspb:
так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль...

(Real)Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс.....

<призма> отлично. список вопрос к экзамену по матстату оптимистично заканчивается строкой "84. И ДРУГИЕ..."

Party:I believe i can fly....
Ол: Икар?
Party: I believe i can touch the sky...
Ол: Икар, ты выучил английский?

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте :)

<Pavel> вчера с одноклассницей бывшей встретился, так прикинь она не только уже замужем, у неё детей двое!
<Nasty> Да ладно?! Ей же всего тридцать! сама еще совсем совсем ребёнок, а уже муж, дети! Да нужно еще гулять, трахаться и веселиться! Какая семья нафиг?! Всю молодость загубила!
<Pavel> ты серьезно? вот за это я тебя и люблю))
<Nasty> пошел в песдень!

Смотрел код коллеги.. Вот как у нас программисты веселятся:
string iff(bool f)
{
switch(f)
{
case 0:
return "false";
break;
case 1:
return "true";
break;
case 2:
return "Хуясе О_о";
break;
default:
return "Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!";
}
}

xxx: почему с локалки ниче не качает??? пишет НЕДОСТАТОЧНО МЕСТА НА ДИСКЕ...
yyy: угадай с одной попытки.

[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА БЛЯТЬ!"
[Ichat] "ДА БЛЯТЬ!" изменяет имя на "Кирилл"

Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.
Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?
Ал: Ау?
Ал: Чомолчишь?
Доктор Зло: бля... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*

Малинка: Чего молчим?

Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

Малинка: Ну рискни

Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

Echuy
Это - моя левая рука... А это - моя правая рука... Это - моя левая нога... А это - моя правая нога... Они - такие разные, а растут, блядь, все вместе из жопы!

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

@Doom: если вы не перстаните писать матом, я вас всех забаню !
забаню по айпи !!!!! вы задолбали !!! вы сдесь больше не будете находиться когда я вас забаню !!! вам всем понятно !!!
FlyMAN: Doom у тебя разрывов случайно не бывает ?

ProffX: заметил такую тенденцию: на форумах посвященных конкретным вещам, например телефону sx1 или всеми любимой сейчас psp, народ так часто пишет эти сокращения, что им реально становится лень переключать раскладку. так появились ыч1 и зыз. звучит красиво, писать удобно))
ProffX: а теперь представь себе форум любителей системы NFLSO, где почти в каждом посте красуется "ТАДЫЩ"

Herr Ramon: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.
Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .

> Какой больной в нашем проекте придумал расширение для файлов конфигурации .yjq...
> Пытался создать файл check.yjq, была включена русская раскладка. Получилось сруслюной... Может у меня параноя, но по-моему это неспроста...

Сейчас пошел на кухню налить себе кофейку,прихожу,беру тарелку(большую,суповую) накладываю туда кофе и сахар и заливаю кипятком,отрезаю хлеба,беру ложку и сосредоточенно так несу в комнату к компу,сажусь и не торопясь,прикусываю хлебом, ем этакий "суп".В себя пришел только когда доел уже почти.
Ну не пездец,а?

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло...

Катька: А теперь мальчики заглянули в свои мобильник и высылаем свои последние смски)))
Олег:я тебя ждала,ты так и не пришел ко мне домой(((
Сергей:я тебя тоже лю!Чмок!
Ром@н: Э,бля,какой пидар рейд массив в зеркале на 1 вмазал?!

Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!"
Я чуть с дерева не упал...

Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

Зая: ты спишь когданибуть,а то ты всегда в чате)))
Chaos[out]: ну конечно
Chaos[out]: out стоит - значит меня нет у компа

Аллергик
люблю тебя)
Аллергик
и кушать)
Peligro (16:44:16)
а кого больше?:-D
Аллергик (16:49:46)
тебя, конечно
Peligro
долго думал)))
Аллергик
я кушал

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

keypaD: помнишь переводчик типо понедельник - mondаy, вторник - Tuesday, среда - environment
Slim: Ну ?
keypaD:
keypaD (21:36:26 14/06/2008)
воскресенье

Переводчик (21:36:27 14/06/2008)
resurrection

EsKape:
Башорг забанил
Шефа громкий мат слышен...
Разбанил опять.

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.

Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать
а то мне нескем
все сука выросли
стали взрослые
работу себе нашли
и теперь там гамают

Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.
Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!
О_о..

Мишутко:
у мну папугай мустурбирует !!! ппц .., на поилку сбоку залес и дава её теранить *ROFL*

Snoff:
мой тоже так делал!

Snoff:
пока не здох (

ххх: (из описания) внешний FDD-дисковод: USB 2.0 скорость передачи данных до 450 Мб/с...
ххх: вот думаю: Нах ему такая скорость?

Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"

Сява: привета *PRIVET_01*
Romanoff: и тебе привета *DOPOLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU*

<mink> Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе - ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют - выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор :)

ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))
ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!
ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?
ххх:он ответил- когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.
ууу:убил*ROFL*

а: Он качает с торрентов фильмы dvdrip, записывает их на dvd-r и продает америкосам. А сам хихикает, что на dvd-r еще туча места осталось
б: так пусть на cd-r пишет
а: они палят тогда, что надпись не dvd

видела в метро чела с РУЛОНОМ пупырчатого полиэтилена. уххххххх блиннннн.....
отдельный кадр - бешеные глаза проходящих мимо этого чела с ЭТИМ рулоном

crontab: Вспомнилась кстати одна категория юзеров–чайников, которые обязательно кликают на всё по нескольку раз, хотя одного достаточно.
same: это старкрафтеры. они не обязательно чайники

Блин, гопота тусующаяся у меня в подъезде радует меня...
Чем выше этаж, тем лестничная площадка раздолбанней, то окно выбито, то вообще дверь сожжена, поднявшись на 12ый этаж я ожидал увидеть верх погрома, и увидел......... Весь этаж расписан формулами химических реакций

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма - сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...

Sewer:
Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"
Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже похуй.

tar (16:50:31 13/06/2008)
что такое лоботомия ???????

An (16:51:06 13/06/2008)
удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений.

tar (16:51:30 13/06/2008)
Бляяяяяяя

An (16:51:46 13/06/2008)
хирургическое вмешательство при душевных заболеваниях; операция на головном мозге душевнобольных

An (16:52:02 13/06/2008)
когда тебе назначили?

Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и удаление всех вирусов с компа:)

>>> посмотрел хакеров

<<< и как?

>>> смещной фильм

>>> меня убивает, когда они смотрят на исходники, а там объявление массивов и они говорят "Бля, какой охуенный алгоритм сжатия!!!!" х(

shurik (23:11:02 13/06/2008)
из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":
Способ применения и дозы
"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза -до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза - 0,5-1,5 таблетки; суточная доза - 1-4 таблетки. "

xxx
трудно быть тупым и умным тоже.
xxx
но тупым труднее.
xxx
а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще. пипец.

* checker (~checker@pppoe-88-147-187-37.san.ru) has joined #linux
<checker> please help me
<checker> hello
<svk> hello, man)
<checker> i have ATI Radeon 9600 se and i want to use compiz with it but setuping drivers gives nothing
<svk> which version of drivers you try to install?
<checker> system says that no drivers
<checker> one moment
<checker> ati-driver-installer-8-5-x86.x86_64
<svk> я конечно все понимаю, но человека зашел с русского ипа, из саратова, и общаеца с нами по-английски)
<checker> бля по русски пишу нихуя не помогает никто)

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого..

Форумы » Флейм » Firefox vs. Opera [Тема закрыта]
Страниц: «-- 1 2 3 4 … 99 --»

Форумы » Флейм » Firefox VS Opera II: в поисках истины [Тема закрыта]
Страниц: 1 2 3 … 100 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera III: красно-оранжевая полемика [Тема закрыта]
Страниц: 1 2 3 … 99 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera IV: тотальное сравнение браузеров
Страниц: 1 2 3 … 54 --»

Valkiry: Взрослый - это когда в автобусе мама говорит своему ребенку, который постоянно дергает тебя за рубашку "дядя будет ругаться" вместо "оставь мальчика в покое"

у нас на фасаде банка бегущая строка
....вчера после корпоратива пели по ней караоке.

С Хабрахабра, рассуждения о том, как основатель Гугла, Сергей Брин полетит в космос.

Min0r:
— Поехали!
P.S.: Интересно, какую фразу скажет мистер Брин, в первые секунды старта?

CrackedEd: Мне повезет!)

<Intruder> У меня за окном стоит вертолет
<Intruder> схожу гляну что там происходит
(через две минуты)
<Intruder> ясно, открыть балконную дверь, когда с той стороны "стоял" вертолет, было плохой идеей
*Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местам

Alex_51: Что ты, Еж, такой колючий?
Alex_51: Это я на всякий случай.
Alex_51: Знаешь, кто мои соседи?
Diamond: Биполярные медведи.

xxx: а что в жизни не устраивает?
yyy: персонаж за которого я живу)

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Leo K[0]T Фиерре: - Красила волосы, а покрасила ухо =(. Теперь оно изумительного каштанового цвета. Чем отмыть?

Lex Shalandin: Покрась второе.

ххх-ощущение что мой сидюк похож на меня .
ууу- почему ???О_о
ххх-ты же знаешь как я пишу ,вот так и этот мудак ,значала запишет ,а потом прочитать не может...

тема в форуме: "м+ж+ж"

1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями

dartanger: как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла)))

WuBar: Не зная ответа на билет, я ссылался на основы собственной лженауки, придуманной за 5 минут до сдачи экзамена, и пытался убедить препода в правильности моего мировозрения. За наглость и дерзость получил свою 3 :)

korroman: кстати у меня твои 3 болванки
m0zg: а у меня твой принтер
korroman: о_О
korroman: опа
korroman: а я думаю где мой принтер
korroman: ты его спиздил?!??!
m0zg: нет
m0zg: нашел
m0zg: иду я значит
m0zg: смотрю - принтер!
m0zg: ну я ему "слышь, ты чей?"
korroman: а он?
m0zg: а он жалобно так "короманов, потерялся я"
m0zg: ну я его взял домой, тонером напоил, накормил бумажкой
korroman: оо
m0zg: поспать уложил, думаю - утром верну короману
korroman: а я его вчера выгуливал, он у меня с поводка сорвался

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

<R|znx> неудачный бэкап хуже диверсии...

ZZZ: Корче, я вляпался. Я, таки, встречаюсь с коллегой. Но все в страшном секрете. И мы даже не целовались ни разу, что б не палиться..
FFF: епт..))
FFF: Ну коллега хотя бы девушка?
ZZZ: Да. Но, спасибо, что спросил.

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

Она:учиться танцевать стриптиз буду!
Он: аа...а зачем? Кому хоть показывать?
Она:может быть когда нибудь у меня появиться парень. Буду ему танцевать:)
Он:Ааа... совет тебе... лучше научитсья вкусно готовить жрать. Реально приятнее)))

Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бля, хочу пельменей

Kassiopeyka:
А некоторые бабули даже специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.

diesell: Ах тыж ёбаный ты нахуй, меня как–то в башку тяпнул шершень. Три дня кололи супрастин, нихрена не видно, даже читать нельзя. Потом еще три дня опухоль спадала с головы, брат ржал целую неделю.

Golem: diesell: Готовый текст для The Offspring.

Когда мне было 13 лет, я вела дневник. Там было всего две записи.
1. Вилле! Вилле, я люблю тебя!
В школе я расспашивала одноклассников: "Маша Вало - звучит?" Но знаю, мы будем вместе!

2. Сегодня я первый раз побрила подмышки. Это было очень ответственное, важное, но совсем не сложное дело.

Черт, никогда мне не было так стыдно.

Adam:
Хорошая шутка сказанная вовремя- лучший контрацептив :(((

обсуждаем с другом рассказ Мари Слипа "Жизнь амёбы":
ххх: там повествование от лица амебы идет. она единственная разумная среди остальной органической массы, которая только и делает, что трахаеца и жрет.
ууу: что же мне это напоминает?
ууу: во, вспомнил! похоже на мой бывший класс...

Муж админ, его работа - соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:
- Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка - нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!

Олеся
мне так похо...

Рыжий
мне так похуй..

ostro169: Рассыпал на полу сухое молоко, но аккуратно так, горкой. Убирать совком и веником влом. Правильно, я ливанул так же аккуратненько сверху кипятка и позвал кошку...

Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D

Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Жена вчера в женской консультации была:
- Прикинь у них там в регистратуре карточку беременной заполняют - в бланке два варианта пола, и они усердно ставят галку где "жен".

Den_iS> Сейчас студенты писали контрольную по Операционным системам. Студент на вопрос: "Перечислите отличия между процессом демоном и зомби процессом", - выдал, цитирую (орфография и пунктуация сохранены):
- Процесс зомби при контактах с другими процессами заражает их, и они тоже становятся зомби. Процесс демоне убивает другие процессы, испепиляет их душу (сегменты данных).

xxx:
Чем внешне отличаются Nissan Wingroad и Nissan AD? Задней дверью?

yyy: аха у вингроада дверь, у Ада врата!

Чирик: А у тебя есть брат сестра?
Master of the World: У нас в семье нет трансвеститов

Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!

Из курса cisco :
Червь инсталлирует самого себя, используя известные уязвимости в системах, такие как наивные конечные пользователи

Олежек
Какие шансы забеременить если я буду заниматься сексом без призерватива, а когда буду кончать я вытащу и кончу? М?

Хранитель
тебе никаких

Хранитель
сожалею, чувак

Medved: с др тебя )
Medved: желаю обрести единство с Силой )
DVD: настоящее единение (единство) с Силой джедай достигает только после смерти
DVD: спасибо, епть:)

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о

Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

Mal: Новости: Космический аппарат прислал фотографии образцов почвы Марса
Mal: на одноклассники там космческий аппарат ниче не выложил ?
Mal: это я на марсе
Mal: тут я грустный
Mal: правда я красавчек?

Ленок: Чорный телефон, случаем, не у вас?
SanyOK: Нет. Нету у нас Чорного телефона.
SanyOK: И Чорного телеграфа тоже нет.
SanyOK: И нет Чорной почты.
Ленок: Вы что там курили?
SanyOK: К нам заходил Чорный Ленин и все захватил!

aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist
жрать хотят

1: Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..
2: Он загружается быстрее! :)

Shpindel: а вообще, 9девятка к какому классу относится?
Pups: Shpindel: Эммм... легковушког...
Shpindel: неед, всмысле универсал там, минивэн?
Stinx: ХАЧбэк :D

* неожиданно has joined #windows
<неожиданно> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* неожиданно has left #windows
<cruiser> это было неожиданно

Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).

А что хотят зрители, стоящие на самых опасных поворотах на ралли?!
Re:
каждый из них мечтает получить полторы тонны живого эволюшна и чтобы в руки

Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру пизда, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС???

продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

AcмЪ: сижу значит на работе в нете лажу
AcмЪ: забегает тетка из концертного отдела
AcмЪ: и почти кричит
AcмЪ: "у нас из компьютера вылез червь и ничего не работает!!!!"
AcмЪ: иду к ним
AcмЪ: смарю, она стоит перед монитором, тыкает в его угол и кричит: "вот он этот червь!"
AcмЪ: подхожу ближе
AcмЪ: и просто падаю со смеху
AcмЪ: у них вылезла "скрепка" вордовская
AcмЪ: которая подсказки дает

<rem_lex|work> сегодня был проверка ИТ безопастности
<rem_lex|work> я подвожу проверяющих к серверной
<rem_lex|work> а на днях второй одмин умудрился отломать ручку на двери
<rem_lex|work> проверяющий: - Почему на двери в серверную поломана ручка?
<rem_lex|work> я: - Это для увеличения безопастности проникновения в серверную
<rem_lex|work> ничего не ответели =)

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

thor:бля, тока что под окнами прошел мой научрук с черенком от лопаты, с рынка чтоли
thor:я и не знал что он в нашем районе живет
boing:а он и не живет
*thor ушел делать диплом

kam:Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:)))

<Abrikos> бля живот болит, не могу
<sys++> тебе аппендицит вырезали уже?
<Abrikos>да. а ты что врач епт?
<sys++>нет, но могу предположить что твоя кишка совершает обращение по недопустимому адресу(к аппендициту которого нет в организме), соответственно операционная система твоего организма сообщает твоему мозгу об ошибке. и ты чувствуешь боль
<Abrikos> O_O у тебя то точно конфликт мозга случился.

Санек:
Я сегодня от отчаяния решил пойти все свои деньги проебать
Санек:
Тратить их все равно не на кого
Санек:
тепрь уже, любимая ушла
SliM:
трать на себя
Санек:
А мне на хуй ничего не нужно
Санек:
Я пошел в автоматы
Санек:
И сука снял 1500
Санек:
Бля...
SliM:
))) гыыы
Санек:
Даже тут не везет

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.

xxx: я тащусь над нашими арендодателями
yyy: Чего?
xxx: пля, они пытаются запретить курение в сортире
xxx: Сначала повесили: В туалете курить запрещено!!! Администрация.
yyy: И?
xxx: Один хрен курят. Дописали (ручкой): БУДУТ ВВОДИТЬСЯ ШТРАФЫ!
xxx: Не помогло. И только когда уборщица дописала красным маркером "РЕКТАЛЬНО" курить в сортире перестали...

xxx: в субботу работаешь?
ууу: да
ххх: гуд
ххх: думал наепка какая-то

Бормотрон
самое страшное здесь - скука аццкая !

Бормотрон
зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС !

Бормотрон
Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...
Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон
а еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон
есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"
Бормотрон
логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон
стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон
смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"

(ALEXEY): Вот так всегда - раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут
(ALEXEY): так же и с сетевыми папками

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю :)
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть :)
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил

мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"
теперь такое смешанное чувство...

vdbv: Я сюжет придумал, сиквел Half Life 2, только играешь за хедкраба. Пять часов сидишь в засаде около Цитадели, потом приходит Фриман и ебошит тебя монтировкой.

Как все меняется - начал смотреть сегодня "Хакеров" - вот там - сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место - как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас...

GenieW43: закрой за мной квип, я ухожу.

Sorokin
питерские отмазки это чо?

A.S.
ну это тапа
- чо не приехал?
- мосты развели.

Sorokin
а... а в москве ща модно
- чо не приехал?
- машина сгорела.

<светик> Я была так рада, что чуть не подарила девственность своему парню!
<n-mad> лол, зачем ему вторая девственность?

KoHb: Bоnpoс #72: Бывают ли тpубчатые подшипники? (3 буквы)

Tenshi 03:54:41
Твоя ль вина, что милый образ твой
Не позволяет мне сомкнуть ресницы
И, стоя у меня над головой,
Тяжелым векам не дает закрыться?

Скромница 03:55:09
Что это? Это обо мне? :-*

Tenshi 03:55:18
Это Шекспир. О курсаче.

kroIIIka HIO
Леш, ты сегодня босса видел?

Alex Shade
Неа, а нафих он тебе?

kroIIIka HIO
надо очень срочно доверенность подписать….

Alex Shade
Ну если ОЧЕНЬ надо – заходи в серверную, я запущу контру и он материализуется у меня за спиной.

про ОБЖ

123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом

юЛе4го
Привееет)) ну что, что он тебе подарил?

aire
Подарил. Кольцо, блин. Правда, красивое, с большиииим бриллиантом.

юЛе4го
Ой, а на какой палец? Не на безымянный? ;-) Нет, это нормально, вы ж давно встречаетесь, может, он так хотел тебе предложение сделать...

aire
Неааа) Чорт, зачем мне кольцо за такие деньги..на них можно было купить три харда - два внешних на 120 и один обычный на терр..они бы мне больше пригодились! Я бы один внешний как флэшку б юзала, на другой б мандриву 2008ую поставила б - давно хочу..эх..я б хоть наконец се вижуал студию поставила нормальную, а не в урезанном состоянии, а сколько б софта вообще туда нужного поместилось, я б попрогала хоть в свое удовольствие..с хардом в 40 Гб не особо много чего сделаешь!!!..а тут кольцо.

юЛе4го
Блять. Все девушки как девушки, а Лерачко как программист. Скажи мне, ты бороду по ночам в приступах ностальгии не приклеиваешь?!!

обсуждение первого сексуального опыта:

ччч:
Случайный секс со старшеклассницей после школьной дискотеки...я в 7-ом был,она в 10-м (как потом выяснилось)...
Впечатлений никаких не осталось...

ууу:
Это у тебя, а она до сих пор проржаться не может... %^)))))))

MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)
жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

Growl (08:54:13 4/6/2008)
блять иди на зачот!

Zzip: Когда захожу на мэил.ру, ощущаю будто зашел в комнату, где на полу разбросанно МНОГО разнообразного цветного пестрого мусора

M03r: читал новости? "Китайские хакеры отключили свет в США"
GraywinD: ога... Русские хакеры теперь не актуальны. Теперь во всём обвиняют китайских хакеров.
M03r: это точно, даже обидно как-то.... видимо они просто не знают, что наши хакеры юзают китайские прокси

Docha> я уже мозг сломала искать название для магаза по продаже apple
Docha> нада чтоб красивое и не занято было...пипец просто...

Geol>"Овощи-фрукты"

Geol>Магазин "Ябло"!
красиво и конкретно

Geol>Нужна качественная техника?
Получите в Ябло!

Stopich (12:25:15 5/06/2008)
мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!

[22:26:24] <Che_burashka> я высокий, голубоглазый брюнет атлетичевкого телосложения
[22:26:40] <Che_burashka> шучу
[22:26:45] <Viola> у меня дядька так о себе говорит
[22:26:56] <Viola> так какой ты?
[22:27:13] <Che_burashka> лысый, худой, маленького роста, клаза серые
[22:27:24] <Viola> я 23-164-51
[22:27:45] <Che_burashka> это твой номер на телогрейке?
[22:28:03] <Viola> ты еще и злой

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

Lexa: офигеть! у нас в новом клубе такой дресскод! проще дома дискотеку устраивать, чем на смокинг копить >:(
Vesna: это что..у меня мама пришла зареванная с улицы - ходила мусор выбрасывать, а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!"
Vesna: теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит :D

xxx: Мну сегодня девушко бросил :(
yyy: О.о ... так кто кого бросил?

X-cyle: Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.
Temcha: Мой будильник каждое утро орет "Пора вставать" моим же голосом.
Temcha: Чувствую, я на дороге к самоубийству...

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

fedaw: слышу ща по телеку программу Час суда на РЕН-ТВ. Говорят фразу, характеризующую все российское законодательство: "Справедливый суд только на РЕН-ТВ"

Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

Новости RBC:

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Харьковская гор администрация, фамилия главы - Протос.
По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет - "Зерги не пройдут!"

<d1gger17> Когда был маленьким, думал, что вечный двигатель это удлинитель воткнутый сам в себя.

<shizo> Женские журналы железны.
"Признаки того, что ты ему не нравишься"
1. Он тебя бросил.

ххх
не смешно
я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно)))

ууу
> я в нее втюрился, а она виртуальная)
звучит как "я готов жениться, а она надувная"

<Zetway> первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

Nonamez: При сдаче диплома требуют копию на лазерном диске..к чему бы это? - чтобы легче было потом продавать?

eagleowl: Ну, например, чтоб прогнать через антиплагиат.ру

Докторсвязи: Распечатанный отсканируй да запиши на болванку. Бормоча "попутного ветра в твою горбатую спину", отдай преподу.

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом

Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?

П: ну туда человечек садится

Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?

П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...

с появлением интернета точка в конце предложения сильно выросла в размерах, пожелтела и на ней появился узор

Статус в аське:
Раз-раз, сосисочная!
Эксперимент века. Тушим сосиски в горчице!
16:46 смешал горчицу и воду
16:47 вкинул сосиски
16:49 добавил приправу
16:50 помешал
16:53 блять, что это?! О_о
16:55 сосиски окончательно разлелись...
16:57 хм, каша говняного цвета
16:58 стыдно при соседях поднять крышку чтобы перемешать
17:01 соседи как-то странно на меня косятся, на кухне слезятся глаза от витающей в воздухе горчицы
17:03 делаю вид, что всё нормально
17:04 процедил сосисочную кашу через дуршлак, обжариваю
17:08 сварил макароны

17:15 Макароны по-флотски! Пище богофф!

1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.

1)(15:38:15 2/06/2008)
так что ты целый день на работе делаешь?

2) (15:39:28 2/06/2008)
рисую разноцветными фламастерами, делаю фигурки из пластелина, кушаю, и играю с остальными программистами..

<КолпаК> есть медицинские кастеты
<КолпаК> 0.5 кг, обтянут мягкой, ухватистой резиной
<КолпаК> сумасшедших мочить
<Yoj> гы, я даже не буду спрашивать откуда ты знаешь это

<Азм_Чудовищный> О всемогущий владыка тьмы, я повелеваю тебе всеми силами ада спуститься и сделать мне бутерброд!
<TSAMoloTOFf> сумма на вашем счете недостаточна для проведения исходящего вызова ....

Kimberly
если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

На следующий день после корпоратива на теплоходе:
"Я понял что практически влюбился в нее, когда она произнесла фразу: "Мне очень нравится, что ты такой хозяйственный", когда я запихивал пару бутылок водки в ее сумочку (когда уже причалили)"

coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->
Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о
Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :D

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

<Pokemon> слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?
<Призрак> ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь
<Pokemon> понятн
<Pokemon> просто думал ты не ты :)
<Pokemon> а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему :)

девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod
конечно

Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

Archi: Бля ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!!

Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли?

Свихнулся я с этой сесией.
Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче запустил ее и начал делать курсач. Убил на это дело 4 часа.
Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение.
Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает O_O

Memph:
Был пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем карточки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедет победитель...в Россию? :D

Ptizz: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
olgashik: о_О А за что?
Ptizz: ...тест-драйв, наверное;)

atanis: Ира, если ещё раз привяжешь меня к кровати пока я сплю - заставлю тебя саму жрать то, что готовишь.

<Cherrry> ААА! Мне сегдня признался в любви человек которого я пол года добивалась!! Такое настроение!! Я просто парю!
<Мongoose> Привет. А я сегодня выспался и наелся.

Читаю утром заголовки новостной ленты:
- Серия взрывов в городском транспорте...
- Нашли убийцу 12 летней девочки...
- Европу захлестнули наводнения...
- Очередная авиа-катастрофа, мы летаем на старье...
- Страшное ДТП на выезде из города. Столкнулось 7 машин...
- Во время поста, ДалайЛама ест шоколадки...
Чувствую, что новость про ДалайЛаму посмотрят больше всего народу! Он чисто за счет контраста рулит!

V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно - пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.

M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить
Сколько времени сбор занял?

V: у бомжей спросил куда сдавать
за пол часа 42 рубля - неплохо

K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.

Наш лозунг!
Сходил в кино - выложи на фтп!

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...

С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

ххх
Щас книжку скачал с инета, "как лень побороть"

ххх
Завтра, думаю, прочесть...

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...

Ну не п..дец ли?! В "Год семьи" в "День защиты детей" у меня рвется презерватив :(((

305625491 Если ты читаешь это сообщение,значит кто то из твоих близких друзей скоро умрет,готовься к худшему . . .

Snake
Давай тогда познакомимся с ТОБОЙ поближе.

ххх: ты всегда такой скрытный?
yyy: да.
yyy: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

Москва - город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы - люди...

Вот он - технический прогресс! Когда в ясный день на улице на тебя что-то капает сверху, теперь это не птичка сделала, а кондиционер...

Manchester Utd.: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

furman76:
Общеизвестно, что у проектов, как и у людей, есть жопа. Но проект, в котором я участвую, обладает своеобразной анатомией. Он состоит практически исключительно из жопы, с небольшим добавлением ушей и ручек...

xxx: блять, как ахуенно иметь рядом грушу..... чет не пашет - встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт

Ставил обновления ядра, которое позволяет ставить обновления ядра без перезагрузки - пришлось презагрузиться...

simple t. (22:53) :
у тебя мама дома?

aberrancy (22:53) :
нет, я одна

aberrancy (22:53) :
приезжай=))))

simple t. (22:53) :
блин

aberrancy (22:53) :
а что?

simple t. (22:54) :
нафик ты мне. мне твоя мама нужна :/

Naked Monkey
хана, блин, мормонов встретил, так фигня то, что они не знают кто такие Августин, Киприан, Тертуллиан, даж Иоанна Златоуста не знают, но это тож ерунда. Они попытались мне впарить книгу, написаную со второго века до н.э по 4век н.э.....
Сидишь крепко????

Amalgama
??

Naked Monkey
ЕВАНГЕЛИСТАМИ АМЕРИКАНСКОГО КОНТИНЕНТА

<TGear> Мне щас не очень удобно говорить, я в трамвае и в одной руке принтер )

peter parker: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры :(
peter parker: вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

Underwater: Я в шоке... Купил дартс, повесил доску на провод на стене от кондиционера, который теоретически должен там быть, а практически - только кусок оголенного провода. 3 голых контакта торчат наружу. Он так так висит уже почти два года, никому не мешает, есть не просит. Беру стрелу от дартса, бросаю в мишень - вдруг вспышка, хлопок, на стене черный горелый след. За этим следует звук отключения аськи. Иду к компу - инета нет. Поворачиваюсь, смотрю на wi-fi роутер - ни единого огонька. Подхожу к щитку - так и есть, выбиты пробки, значит стрела замкнула все контакты на проводе. Нифига себе в яблочко...

Санёк
подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? с помощью какого инструмента?

lucky
Вий, это опять ты ?

* [BoB4uK] has joined #c++
<[BoB4uK]> красивые девушки с красноярска есть пишите в приват
<valexey> Да! Тут красивых девушек, ну полный канал прям.
<valexey> Сейчас вот бороды побреем и пойдем все к тебе в приват.

<hasmtah>Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику?

ГЛУПA_И_KPACИBA: Дoминaнтный_импoзaнт: вотєта ник. давай поженимся?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

... else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScript<br>");

termit
день финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России!

С форума про загадки:

xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??
yyy:Может быть дурак и работа?

Предистория:
У нас одмин уже пол года живет в серверной... причем в самом прямом смысле.. неделю назад у него был день рождения, и мы всем отделом скинулись: установили ему душевую кабинку в подсобке...

А теперь история (из аси):

Я -
Представляешь чо этот мартын седня учудил..

ххх
Что?

Я -
ездил седня с клиентом в банк, веду договор на достаточно крупную сумму.... ну вот, все оформили, радостные возвращаемся к нам в офис...

Я -
А тут это чудо по корридору идет: в халате, тапочках с ушами, на голове намотано полотенце, из кармана торчат трусы... невозмутимо здоровается с нами и скрывается в серверной...

Я -
Мы с клиентом зависли минут на пять... потом как заржем вместе... короче, клиент сказал, что теперь только с нами работать будет:-)))

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.
ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

AndRAY: Сегодня стоим около евросети. За витриной рекламка: "Я заработала 63 тыщи рублей за месяц" Смотрим, о круто 63 штуки
AndRAY: ВНЕЗАПНО, из глубин евросети к окну подходит продавец
AndRAY: Берёт табличку, закрывает пальцем шестерку и показывает нам
AndRAY: далее тихо уходит =)

Venom: отсутствие секса ухудшает зрение =)
Лисёна: давайте про зрение не будем, это больная тема

Такое ощущение, что народ в интернете тратит больше времени на придумывание депрессивных статусов, чем на реальное решение проблем...

Morkeleb: Был на семинаре от Лаборатории Касперского. Пришла куча админов, ИТ директоров и др. В конце разыгрывали призы - зонтик, кружки, флэшки... Но самый жёсктий приз - это когда большим толстым бородатым админам начили дарить майки размера М. Все их хотели чтобы прибить на стену в серверной.

Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтоб переворачиваться было удобно!

sAs: а я давно уже не пил
QII: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.
sAs: с горя?
sAs: че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.
QII: Я представила, что у меня умер хомячок

На монике сидит комар.
Он злой.
Он сосёт пиксель.

Naglaya (17:33:36 29/05/2008)
а я на сноуборде катаюсь, в Шерегш поехала и там познакомилась со своим будущим мужем

Antonio_DieS (17:34:09 29/05/2008)
а я на велеке катаюсь )) поехал и познокомилсо с асфальтом и тайотой карина ))))

Antonio_DieS (17:34:36 29/05/2008)
причем знакомилсо на скорости 70 кмч )))

xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный
yyy: это как?
xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть
yyy: Нефиг было разводить
xxx: ну он такой милый был, когда маленький был

xxx: Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
yyy: Нет. Это был Чак Норрис, переодетый Вассерманом.

Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?
Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)
Она: ...
Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются :(

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!"

xxx: сегодня на баше поставил минус цитате ибо уже ее видел
xxx: потом вспомнил что я ее видел потому что я ее и отправлял О_о

xxx
Ты ставишь заного винду, дрова
xxx
Я заного ставлю линь
xxx
Кто быстрей заведёт?
xxx
У мну ядро я пакете. За 10-15 секунд устанавливается ядро. В ядре видео, звук и все остальные железки моего ноута
yyy
быстро однако. Ладно. Давай лучше письками меряться?

montego> ...если я и буду делить деньги, то только на ноль

Во время второй Мировой Войны немцами был разработан сверхсекретный проект по строительству множества ложных аэродромов и других военных объектов для отвлечения бомбардировщиков противника и растраты ими боеприпасов. В целях экономии средств, строить макеты предполагалось из дерева: деревянные постройки и взлётно-посадочные полосы, деревянные орудия и самолёты, покрашенные серебрянкой, даже деревянные куклы солдат.
Но под конец строительства первого лже-аэродрома прилетел один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу, после чего строительство было срочно прекращено, а проект закрыт. Бомба была деревянная.

кстати, будешь брать ноут - асер не бери. У него слишком нежная клава ко вся.к.им жид.к.ос.тям

Destruction: Что бы поделать так, чтобы ничего не делать, но всё сделать ?)
maxx: извечный вопрос

признайтесь, ведь вы тоже перешли с проверки слов Вордом на проверку слов Гуглем? Потому что Google исправляет даже те слова в которых больше одной ошибки

Sasquatch: никогда не покупай никакую хню с надписью перекресток на коробке
MakS: гавно?
Sasquatch: я боюсь это есть
Sasquatch: оно тянет ко мне щупальца и говорит, что мне еще пригодится
Sasquatch: дом сторожить
MakS: жуй
MakS: глотай
Sasquatch: не могу
Sasquatch: у него такие милые глаза!..

Новости на первом канале: в Испании задержаны российские моряки. Они согласились подработать на разгрузке судна, что в Испании запрещено. Осложняет дело тот факт, что грузом оказались 4 тонны гашиша....

Voland
щас буду лежать один в горячей ванне

Voland
свет притушен)

Voland
роматнтично

Voland
тока ржавая вода немного сбивает настрой

xxx:
песдов хошь?
yyy:
эээммм... как-то даже не знаю.. невежливо будет отказываться)

Да какой Электроник псевдоразумный? Да р2д2 умнее в тыщу раз! Он может починить звездолет! А Элктроник умеет чинить звездолеты? НЕТ! Он не умеет гнуть балки, курить сигары и жрать спиртное как Бендер! Не умеет складывацо в Шевроле камаро желтого цвета!!! Фу! Отстой! Да ему 64 кб оперативы хватило бы для работы и дискеты 3,5 для хранения данных...

xxx: я уцпуц трескаю
xxx: курку*
yyy: О_О
xxx: хуясе опечаталась..

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

26-го апреля, ровно в четыре часа
«Стрима» лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась «Ася»,
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.

1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают?

2: В шахтах на Урале, ясное дело.
Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный - там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

Бог один. Просто протоколы доступа разные.

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

1:ты бы хотел с земли марсаходом рулить?)

2:ага, а ты в курсе что сигнал с марсохода идет 15 минут?
реал-тайм им не порулишь,а так ништяк! стоит марсианин, спешит в универ, чик марсоход едет, он: "такси, такси!"

1: а ты через скайп ему говоришь "ЗА 300 ПОЕДЕШЬ?"
а тот "БЛЯ У МЕНЯ ТОЛЬКО 250", а ты ему НУ ПОХ, ПОГНАЛИ

Я сегодня поступил, как взрослый разумный человек... Сидел доделывал курсовую, вдруг в комнате начало что то шипеть, потом замолкло, потом опять. Все сделал, ложусь спать, оно опять стало шипеть, так как собака осталась на даче и защитить меня некому, я по быстрому взял вещи и свалил в другую комнату спать. Не прошло и 20 минут, как из комнаты раздался рев и шипение. Когда я набрался смелости и туда прибежал, увидел: там батарею прорвало и заливает всю комнату, в том числе и ноут с курсовой, еще и соседей опять затопило... Бля...

>Британские ученые пару лет назад начали изучать ящериц, чтобы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чтобы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась рука - ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нравится длина пениса? Оторвите его - возможно, следующий окажется длиннее.

Нифига! Хвост ящерицы после каждого "отбрасывания" становится короче и тоньше!

один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.

все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы..
2: ???
1: Он им говорит "Не переключайтесь!"

alena kisa :
Какой у тебя рост вес глаза?

Zdraff :
ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

Идёт Егэ по Русскому языку. нам перечисляют что нам запрещено... ПРозедурапоедания мозгов продолжалась окола пяти мнут. Но хорошой разгрузкой напряжения оказался последний запрет: На экзамене по Русскому языку запрещено пользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ.

Машков
Как у тебя там с ооо?

WALL
заебись все... что именно тебя интересует?

Машков
Ну так... Все да по чуть-чуть

WALL
Набираю менеджеров, работаю с клиентской базой... в течение лета планирую начать рекламную кампанию. Моя студия набирает обороты

WALL
чт еще сказать?

WALL
а, чуть не забыл...

WALL
НАХУЙ ВАШ УНИВЕР!

На работе. Начальник отдела автоматизации подходит к своему админу и видит, что тот шпилится в 4тую цивилизацию.
- 1966 год? А ты еще не в космосе? Работать! Раз все-еще играть не научился.

Она: поиграем в терминатор 2?
Он: будешь Сарой Коннор?
Она: а можно я буду джоном?
Он: ты не против анального секса?))
Она: против
Он: тогда не надо быть джоном

- Буду тебя воспитывать, как говориться, кнутом и пряником
- Бля, а пряником то зачем бить?

ПуПсиК
Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себя
Bazik
разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локациях
ПуПсиК
=-O
Bazik
а ты надеялась что я напишу "заняться сексом"o_O ?
Bazik
разводить дефлагзматов веселее

xxx: Админ новый суровым оказался.
ххх: Пришёл к бухам - начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные))
ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы.
ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.

<a> В случае войны даже из дурки призывают.

<s> Только старших офицеров, начиная с Наполеона.

мне кажется,что реклама wwf "откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...

Svart Ulven: если ты несколько раз выступил и тупые дятлы под вас потрясли бошкой это не значит что ты теперь ахуенный музыкант!))))...

Napalm: Случалось мне играть в лесу, не то что дятлы, совы головами куртили ухали
А то что я охуенный музыкант мне ещё бабушка говорила, когда я на дедову мандолину жопой сел.

xxx: Посмотрел в окно, там пол улицы в одну сторону глазеет...мне из-за деревьев невидно ничё, пошёл посмотреть
xxx: вернулся, кагда все перключили внимание на дымок из окна моей кухни

kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

Русский лэнг-пак убунту не перестает меня удивлять. Давеча узнал, что визуализация в плеере включается комбинацией "Супер+Космос". После 5-минутного зависания мосга дошло, что это WinKey + пробел (Super + Space)

Kleina (18:59:23 29/05/2008)
Все вопросы к сисадмину по имени Женя )) Кстати, этот сисадмин на днях с горечью в голосе сказал мне: "Вы, наверное, единственная контора в городе, которая использует возможность ЭВМ на сто процентов" У него это так жалобно прозвучало)

<qt> у меня теперь кодерская стрижка
<qt> под NULL

Еду вечером на машине, слушаю DFM. Ди-Джей:
Сейчас прозвучит новая композиция Эда Шульжевского "Май Бэйби". Присылайте ваши мнения на наш короткий номер, в начале сообщения не забудьте поставить пометку "Полная фигня"..

Ох уж эти звери... просит выделить моню 17`, мативирую тем что невлезает все что нужно на 15` при разрешении 800*600, неудобно работать, хочется 1024*768. Чтож, понять можно, логично. Выбиваем у начальства разрешение, списываем старье, покупаем новье, доставляем и ставим. На следующий день: "сделай буквы побольше, мелко все стало почему-то..."

Запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:

Паспорт серия хх хх № ххххх
Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Северное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО

Александров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Усть-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на реке Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады развалили и комплекс и город, в настоящее время практически все население города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада которой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике человека.

Посмотрел вот "Приключения электроника" и не понимаю, где профессор Громов в те времена раздобыл накопители такого объема.

Мозг - это полупроводник. Все беспорядочные мысли, проходя через него фильтруются и в итоге сводятся к одному направлению - "где бы потрахаться?"

Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

ххх:как настроение перед сессией?
yyy:Никак )))
xxx:страшно или похуй?
yyy:страшно похуй ))))

она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был...
он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть
она: В смысле? мы же встретиться договаривались...
он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

AytS@uDeR
холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)
Tepesh
Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)

Во время товарищеского матча Россия-Сербия.
Гусев "Полузащитник Жирков играет сегодня в защите. Вообще то это не его позиция, но Родина сказала НАДО. Правда Родина сказала это по английски и устами голландского тренера..."

Alnair Lindalwe
Глядя на состав Колдрекса, я понял, что мне напоминают эльфийские имена...
Только зацени:
ФЕНИЛЭФРИН! )

Lenore (23:59:28 28/05/2008)
яростно изучаю психофизиологию, самое важное что я узнала из учебника:
вот все говорят весна, романтика - ни**я, блин это не романтика, а улучшение когнитивных функций, вследствие падения уровня тестостерона.

xxx: Слышал новость: собираются экранизировать аркаду одну... не догадаешься нипочем
yyy: ???
xxx: PACMAN!!
yyy: Гы, типа лангорьеры ползают по "Кубу" и жрут людишег?? %)

Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))
nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?
Opa: из под винды...(

MAO (14:57:31 28/05/2008)
Я сегодня,по пути из универа, видел рекламу фотика. Слогон-"Вы полюбите скорость". И нарисован мужик на водных лыжах привязанный к 5 катерам...

MAO (14:57:41 28/05/2008)
Но самое страшное.

MAO (14:57:57 28/05/2008)
Они все в разные стороны направленны 0_о

С Форума. Заголовок темы: "Глючит БИОС". Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой - у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить... Куда там...

<Tokarev>
вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки... и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.

<klavis>
... ты мать водой мыл?

<Tokarev>
да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!

<klavis>
плату под струю воды?

<Tokarev>
да

<klavis>
ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.

<Tokarev >
хватит обзыватся!я не для этого тему создал!

Aleks
ну или надень маску Дарта Вейдера )

Снайпер
Ффф-хщщщщ....

Aleks
используй силу )

Снайпер
#include <force.h>

class CVader : public CJedi
{
private:
void FeelDisturbance(CForce &force);
public:
void BreathIn(int loudness);
void BreathOut(int loudness);
void UseForce(CForce &force, CJedi target);
};

Снайпер
Чёто не компилится:
[C++ Error 0x3F9] force.h(398) - Midichlorians not found

Aleks
Хреновый из тебя ситх %)

Парадокс.
Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" прихотят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...
А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!
Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?

<dramele> скупаю mac-адреса от дохлых сетевух

распределенное хранение данных - залог вашего спокойствия (ц) семияйцевый кащей

Комментарии к описанию большого адронного коллайдера на официальном сайте:

Америкос: Where the fuck are you CCCP commies coming from? Get the fuck out of here.

Русский: First of all no CCCP now. Now it is The Great Empire of Russia!
No. We will not get out of here. Now it is our chat.
No. But you can go fuck yourself. (Sorry for my rude language.)

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Форум по паскалю.

User: С помощью модуля Unit надо создать собственную библиотеку состоящая из 3 программ,одна из низ рисунок.

Moder: Аналогичный вопрос: "Как сварить борщ при помощи кулинарного блюда, состоящего из 3-х порций, одна из которых углевод?"

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

Поставил автозамену в ворде "жопа" -> "проблема", "пи#@ец" -> "ошибка".
Набирать сообщения в поддержку стало намного комфортнее.

Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

<BukToPuHa> Вопрос: Слова песни, повторяемые после каждого куплета.
<repsac> припев
<Mefisto> айнанэнанэ

<Casper> Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!

1-Не подскажете, кто какие заклинания знает для вызова сильных духов, вроде Вельзивула или Люцифера

2-с такими вопросами и подходом к делу, вам необходимо обратиться к сатанистам.
Это форум некромантов.
С уваж.

он: что делаешь?
она: функан)))
он: звучит как имя древней книги с заклятиями
она: так онно почти и есть
она: ))))))))))
он: "Он открыл Функан и начал читать непонятные, но угрожающие слова, смысл которых терялся в силу древности этого забытого всеми языка Хонхоны."
он:"Матрикс минорэс детермус оптимас, эсти детерминас минорус нулюс эст" читал он замогильным голосом, а тьма вокруг него медлено сгущалась, приобретая плотность и телесность, пока он весь не стал большим темным сгустком чистой ярости и разрушения
он: -Так, теперь 17-й билет, - сказал он, и перевернул заляпанные кровью прошлого хозяина страницы

начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Суки!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

Почему клинические идиоты лечатся амбулаторно??!
(ц)Pest

> Яна
я буду сайбершей-лайт)) это я типа такой стиль придумала =)
> T-34-85-60
согласен на то что ты станешь кибер-готкой только в том случае, если у тебя волосы будут покрашены в таком порядке: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зелёный, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. Всё это можешь заплетать в африканские косички на концах которых повесим сетевые коннекторы

Prio> Добрый день.
В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами
вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или
от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в
целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.

Saladyn
сегодня ко мне на собеседование на одмина 5 балбесов приходит

Шурик
буш ипать?

Saladyn
буду включать музыку с ВОВа и Линейки и буду смотреть реакцию

Питерские геймеры настолько суровые, что играют в Test Drive Unlimited контроллером от Guitar Hero.

Работаю в саппорте у Сони.
пришло на мыло сообщение такого содержания:

Как быть, если я живу в Украине?!

сегодня понял что такое паранойя
это когда пишешь абстрактный класс и на всякий случай объявляешь его конструктор protected internal...

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! - она -КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...

x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.
y: и как?
x: третий день спорят. развод не за горами.

zappa:
щас по радио услышал слоган:
zappa:
окна "Норма". Красота и форма.
zappa:
Это гениальный шаблон имхо!
zappa:
Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.
aloser:
Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.
zappa:
) ну ты почти просек фишку

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

Avel
Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

[xxx] Знаете, за что ещё я не люблю свое тело?За сиськи! Нет, пля, это наказание какое-то>.<
[yyy] Отрежь
[zzz]Покажи

Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.

xxx 27 мая 2008 21:28
Что мне нравится в таких базах - так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)
xxx 27 мая 2008 21:42
Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

разговор двух менеджеров:
БРАТ (16:54:07 26/05/2008)
в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
БРАТ (16:54:59 26/05/2008)
чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
zmeika (16:55:04 26/05/2008)
вчем кайф?
БРАТ (16:55:11 26/05/2008)
сзади неслышно подкрадывается шеф
zmeika (16:55:16 26/05/2008)
ооооооо,понятно, в чем кайф
БРАТ (16:55:23 26/05/2008)
мы его не видим
zmeika (16:55:34 26/05/2008)
о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?
БРАТ (16:55:35 26/05/2008)
пока он не изрекает:
БРАТ (16:55:52 26/05/2008)
"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль
М - ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?
С - Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?
М - о_О
С - это ж первые восемь цифр числа пи

-=Pro®ok=-
в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...

slavik
да?.....а ебуццо они как?

xxx: привет! чем занимаешься?
yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета...
xxx: ооо... Ванечка ты самый лучший друг!
xxx: <Спасибо большое!> Удачи </Спасибо большое!>
yyy: <Пошла На Хуй!> Спасибо </Пошла На Хуй!>

Вороне Бог послал...
На вход 4 вольта!

видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает

Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf

предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.
сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."

1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю.
2: комбо )

zzz: почему стилус от твоего телефона не работает у меня на жк экране ???
xxx: заряда батарейки в нём хватает тока для моего маленького экранчика ,твои 19 дюймов слишком много он не справляется 8)

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

<Gabriel> !верчу
<LHC> Gabriel вертит ВеРтЕлОчКу...
<LHC> ВертиЦа.. .. вертиЦа.. .. останавливаеЦа и указывает на...
<Gabriel> на Tcl error [pub:twirl]: random limit must be greater than zero она указывает

xxx: Вот нашла тебя может познакомимся? :-[
yyy: давай
xxx: а у тебя есть девушка? :-[
yyy: нет. Я женат :)
xxx: Ни фига себе и сидишь в аське :-[
xxx: O:-)
xxx: А жена знает?ребенок есть? O:-)
yyy: о чем знает
xxx: Ну то что ты общаешься с другими? O:-)

Keny: Мы как настоящие студенты - на экзамен с чистой совестью

Ron1X: ...и памятью

Она
хочу к тебе

Она
... у тебя хоть сигареты есть

Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" - единственные прииличные)))))))

<zmey> Олег! ну сока те можно повторять...??
<zmey> это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.

1: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

Диалог с женой:

я: зайк чо делаежь?
жена: я генту собираю
я: киса ты такая зая)
жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...
я: Щасвирнус...

Через минуту мне от жены приходит смс:
сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?
Я валнуюс...

После неудачных попыток настроить микрофон я решил обновить драйвера звуковой карты. При обновлении у меня выдало критическую ошибку

Последствия:
- Комп перестал видеть мою звуковую карту(
- Зато он нашёл ту, которая у меня никогда не стояла)
- Заработал микрофон
- Батлфилд перестал лагать из-за звука)

- Пинг упал с 130-140 до 90-100

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

lynx: даа, сессия скоро
Ulyanka: мне тут сон приснился,что мне doble переменная говорит дура что ты со мной делаешь,я ведь не массив

ABTOP> Никогда не пойму этих раллийных гонок.. тратят миллиарды долларов на разработки и прочие научные исследования. Строят дорогостоящие болиды...
Slay0169> ...и ездят на них по кругу

Гектор:
Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

ХХ: У меня знакомый недавно сплит языка сделал... (для тех кто в танке: разделение языка надвое)
УУ: И что? Тебе то какое до этого дела?
ХХ: Да мне бы пох если бы эта зараза в асе вместо стандартного :Р не делала :F !

Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

- аватар у тебя клевый :)
- ага!!! а что это?

Оправляю письмо с яндекса через веб-морду. Реклама ЯндексСловарей предлагает мне использовать 3 слова в моих письмах: Деградация, Ремиссия, Гамадрил.. Это знак свыше, пора бросать пить..

xxx:
Как затащить пианино на восьмой этаж стандартной девятиэтажки?!!

yyy:
скинуть его с девятого

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
*
*
*
yyy sets mode: +b *!*@10.1.1.111
*xxx was kicked by yyy (Banned: 1A23-0009-4030-2496-2688-7650)

Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

1: ты долго в пробке стоял?
2: 2 бездны:)

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

3 дня назад, начальство укосячило.
В результете получился аврал.
Мы напряглись и вытянули (чуть жопы не порвали).

Сейчас начальство приедет к нам в офис, будет нас хвалить.
Мы купили вату и тянем спички.
Все кроме проигравшего затыкают уши
Проигравший будет в первом ряду сидеть и есть глазами начальство, вставляя в нужных местах аплодисменты...

xxx Ты Джиперс-Скриперс смотрел?

ууу Джипер-Скрипер это УАЗ Хантер что ли?

ХХХ:Я четыре года оставался в первом классе
УУУ:Ага,у тебя тупо небыло трех пальчиков, и ты не мог сосчитать 5 карандашей плюс 7 карандашей))
ХХХ:Хм...а нормальный мальчик значит может?

Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?

Игорь:
Чиго

Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate

Игорь:
Чиго

Василий:
ок, забей на этот вопрос

Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим

подвижные игры для детей...:
"Английская народная игра.
Широкую площадку делят на три полосы, средняя из которых ад..."
уже достаточно))))

Queenochka: Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

Ирония судьбы - в нашем универе аудиторию № 404 некоторые студенты реально не могут найти курса до третьего!

Два дня до экзамена по матмоделированию. В воздухе повис вопрос - кто такие Монте и Карл?

LaWey: pozdravlyayu vseh s dnem slovyanskoy pismennosti

xx: - что такое "старлетки"?
yy: -Не знаю, если честно..
xx: -Ну мне очень интересно, ну посмотри в гугле, пожалуйста!
yy: -Ща, посмотрю.. Ты суп из них варить собираешься?

xxx: я потерял девственность...
yyy: лог сохранился?

Скальда:
Чем прекрасная дама может отблагодларить своего отважного рыцаря?
ШКодер:
Ну эта... сходи дракона какого нить убей штоле

Некромикон. Вот уже двенадцать веков об этой книге ходят ужасные легенды. Ее называют Книгой Зла, Книгой Вызова Мертвых, Книгой-Ключом, который открывает проход в измерения ада. Ею жаждали обладать правитилеи и политики, ученые и оккультисты всех мастей, но она сама выбирала себе хозяев. Людям эта книга, в основном, известна по американским фильмам типа "Колдун" или "Возвращение живых мертвецов".

И эта книга свободно лежит в обменнике.

<Xye3epr> Выполнение курсового намоминает мне тест на IQ.
Передо мной 3 готовых курсача других вариантов. Чтобы сделать очередной пункт нужно посмотреть все 3 и попытаться найти закономерность..

>>> моя мама считает, что в гинекологи и патологоанатомы идут только больные люди
<<< а она кто?
>>> эпидемиолог )

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

ххх:На тнт есть такая смешная программа "необьяснимо, но ххх:факт"
ххх:дык вот недавно был выпуск о вреде современных ххх:технологий на моск людей
ххх:ну и естественно не обошли стороной и сотовые
поставили 2 телефона возле яйца куриного и....спустя час - типа не сварилось яйцо...

ххх:...Одному мне показалось что на сотовые нужно было хотя бы ПОЗВОНИТЬ??? О_о

mamba:
Мальчики, подскажите пожалуйста, как этого наследника делать?
Это значит создать класс, осонованый на TWebBrowser?

Barmutik:
TMambaBrowser = class(TWebbrowser, IDocHostShowUI, IDocHostUIHandler, IDocHostUIHandler2)
end;
Наследник от TWebBrowser, который собирается импелементнуть перечисленные интерфейсы...

mamba:
Спасибо вам большущее и пламенное!
Мы сделали мне такого хорошего потомка.
Только эээ, что с этим потомком теперь делать?
Ну, вот обычно я просто перетаскиваю компонент на форму и все.
А куда же нашего потомка засунуть?
Вот так вы, мужики, всегда — как потомка сделать — 5 минут и готово.
А вот что с ним дальше то?
Подскажие, плиз.
Буду очень признательна.

Иду мимо своего дома, слышу разговор врачей возле машины скорой помощи:
- за эту неделю 3 разрыва аппендикса, 8 инфарктов и аж 4 разрыва сердца!
- да, а за прошлую неделю НИ ОДНОГО РАЗРЫВА НЕ БЫЛО!
Я притормозил и задумался.

Он
давай фотками обменяемся
Она
у меня нет моих фоток
Он
опиши себя
Она
две руки две ноги голова туловко
Он
так, контроль четности пройден
будем кромпилироваться?
Она
я не винда. меня вручную компиллировать нужно
Он
так, под генту не косим, да

Название: Я живу в великой стране - в РОССИИ
Размер: 14 участников
Тип: Клуб

<rara avis> если ти пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание...ммм...;)
<GrabUrTits> Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

Стас (17:35:16 25/05/2008)
какой сайт википедии?

qwevert (17:36:02 25/05/2008)
google.com

Она: короче, я не умею устанавливать винду, поэтому я установлю Убунту...

Сегодня на почту пришло письмо. Тема была такова: ОНУЮАМШИ ЯЕЙЯБХДЕНВат с девушками. Незнаю что даже думать....

читаю об одном плеере: "Модель оборудована FM тюнером и ДИКТОФОНОМ С ФУНКЦИЕЙ ЗАПИСИ." вот это чудеса)

-TriB@L- (19:23:12 25/05/2008)
Отправь в биошорк,иль как там

x: Вот ты мне блджад что можешь рассказать про семиотическую концепцию Людвига Витгенштейна? *WALL*
y: Ровно столько же сколько ты мне сможешь рассказать про "нахождение в ациклическом графе с неотрицательными весами дуг пути наибольшего веса"))
x: Мы понимаем друг друга, брат!

У нас горючее разбавляют ослиной мочой.
В них это называется "БиоДизель".

пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

vnef: Читая написанное на транслите, представляю себе собеседника в виде Кенни

Алекzандer (21:16:02 25/05/2008)
как на личном фронте?

Skilanoff (21:16:36 25/05/2008)
всё ок, всех убил)))))

Ванёк:
какой у тебя офис?

Георгий Мостовов:
хз,противного голубого цвета

бля опять шедевры девушек:
Lolli:
скажи честно: ты мне нравишся?

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:
Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти - сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не ебет!* и заливает бедолаг пеной))))

-Что важнее для успеха - талант или трудолюбие?
-А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?

<ry> выяснилось, что апречки у меня уже год не было и в помине.
<ry> порезала палец, пришлось замотать его прокладкой )))
<ry> теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец.
<VedMa> главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?

ххх: Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

А вы знали, что свисток по-научному - "газоструйный излучатель, представляет собой преобразователь энергии струи в энергию акустических колебаний"

mess: Привет
baka: привет
mess: Как дела?
baka: хренова
mess: Почему
baka: потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f ", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", &x, &y); х какого-то хрена обнуляется
baka: че делать?
mess: Все смайлы не определились....давай на словах...что случилось?

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

medvedev@desktop> russia-forward -iddqd -ikdkfa

парадокс: всего-лишь для того чтобы скачать файл с обменника умельцы написали проги, которые распознают все что хош.... Внешнее Независимое Тестирование, Украина: возникли проблемы с распознаванием бланков ответов учащхся, потому что они ставили крестики СИНЕЙ ручкой, а не черной.... а помечать ответы нужно только крестиком и на всю клеточку....

Это потому, что проги для гос. учереждений пишут отличники с дипломами, а проги для обменников распиздяи которых выгнали с учебы и не берут в гос. учереждения. Такие работают на умных дядек которым пох на диплом, они на умения смотрят, а не на корочки.

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

Teurg: дарова незнакомка
Anju: омфг.
драсьте.
у незнакомки есть одна проблема..
Anju: ...вполне выраженная проблема в наличие члена.
какая-то неправильная я незнакомка.

Kite: мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?
Rama-myla-mamy: Цветик-семицветик...

Mr.Lucky (21:30:40 24/05/2008)
а сиськи

Mr.Lucky (21:30:45 24/05/2008)
как минимум 3

Mr.Lucky (21:30:57 24/05/2008)
зря она в сфитерах ходит, не видно нихера)

Escape (21:31:04 24/05/2008)
не замечал третью...

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?
yyy: сложно сказать
yyy: смотря какой
xxx: Ну на обычный комп
yyy: сокет какой? =)
yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами
yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

EvGenius> Ты даже не представляешь, какие у меня фильмы есть ;)))
Elvie> Представляю. А что-нибудь еще есть?
EvGenius> блин

Корнеев:
Нашлась вот такая задачка от П.Л. Капицы:
Как нужно бросить камень из ракеты, чтобы попасть в другую ракету?

Фотон:
Не надо ничего кидать. Если достаточно долго сидеть возле камня, рано или поздно в него врежется ракета твоего врага.

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

Нашёл в cd-приводе одного сервака диск с OpenVMS 7.2H/VAX, который я туда засунул почти пять лет назад (когда работал в этой же конторе то-ли прошлый, то-ли позапрошлый раз). Это, видимо, как монетки в фонтан кидают -- чтоб вернуться.

Суеверно запихнул обратно.

xxx: "гагага,т.наташин кролик Лола оказался мальчиком!! теперь его зовут Лол"

ххх :
зато внучка у нее неделю уже как
ххх :
родилось
ххх :
имя красивое сашка придумал - "пока никак александровна"... свежо так... живенько...

Imp: пипец
Amick: м?
Imp: вбил в torrents.ru поиск по слову Ruby
Imp: язык программирования такой
Imp: 29 ссылок найдено, из них 8 - порнуха
Imp: в том числе "Руби - карлик-транссексуал"

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

genetiq> на двери подъезда висит объявление "требуются краснодеревщики". ну я оторвал телефончик по приколу. стою в лифте, верчу в руках бумажку и вдруг на оборотной стороне замечаю - int gethostbyname_r (const char *name ...блабла)

вот и думаю - нифига себе челы перепрофилировались...

тема курсовой...."HTML в Web-дизайне"

XXX: теперь ждём кого–нибудь с просьбой дать инвайт на Двач.
YYY: инвайт на двач — это оксюморон
ZZZ: дайте тогда оксюморон

Рис уверял Сару, что через время может пройти только органическая ткань, а всякая неорганика (типа железного скелета Терминатора) обязательно должна быть окружена органической тканью. Ну и как тогда прибыл в наше время жидкометаллический Т1000? И почему бы тогда не пронести в нашу эпоху какое-нибудь хитрое оружие, засунув его, скажем, в кусок сыра?

Ага, я представляю, телепортируется, значит Шварц на этой тарелке,....а рядом здоровый такой кусок сыра. Он медленно поднимается, смотрит по сторонам, под ноги, достает этот кусок сыра....и находит там BFG-9000 ))

Крайнее проявление наивности - вписывать в мат-фильтр маты без грамматических ошибок...

-Только коммунизм дает возможность для полной самореализации! Вот, например, хочешь ты изучать кроликов - в СССР тебя бы определили в крутой НИИ, и платили бы за это неслабо по тем временам! А сейчас что, купи-продай, наука умирает... чем вот ты хотела бы заниматься в жизни, может быть, изучать космос?
-Я бы хотела открыть свой ночной клуб с выпивкой и стриптизом.

xx: И вот хуле б ты думал, чего не хватает в комплекте компа за 44 тыщи!? рейки деревянной! он от нее кусок отломал и видюху подпер! до этого 3 месяца комп включить не могли

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Эка система оказывается, только после 8 лет работы на компьютере я обалдел от вопроса в браузере опера
"Вы первый раз используете мышь?"

"Кстати. Для нубов форум можно сделать ридонли до тех пор пока не наберёт 50 сообщений."

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....

Vylezariy
Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.

Печатал курсовую (специальность - прикладная инфоматика). Программу набираю уже 2 месяца. За 3 дня набрал около 3-ёх модулей (около 3000 строчек) заумных логических операторов, циклов и т.п. Мля, вот уже 4 часа как боюсь нажать на кнопку "скомпилировать"...

*Из ЖЖ*
Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.

Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.

Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

kimag: а вот часто так бывает. все харошо, качественно, удобно! До тех пор пока ты случайно не узнаеш что мона выбрать тут и тут и падкрутить то и то чтоб было исчо лучше!

плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз...

xxx: к нам тут чел резюме на дизера прислал (мы штат расширяем) фамилия зачетная Труфакин
yyy: да уж... воистину :)

Deck: Ипануцо... Выделил на сейте дату, что бы скопировать в буфер, попал в админку... 0_о

ххх: У меня было детство с деревянными игрушками.
Винда даже без ворда и интернет через линукс.
На одном компе. Не страшно.
yyy: Кто ставил?
xxx: Отец и ставил. Аську дать?
yyy: Эм... Лена, тебе не кажется, что ещё рано знакомить меня со своими родителями?

У меня такое ощущение, что сотрудники Ленты соревнуются, кто напишет новость смешнее и попадет на БАШ...

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

<xxx> кто знает что такое карма
<yyy> ето то что у тебя есть , что неможеш извенить и то что ты не видиш
<zzz> по твоему критерию, это что-то типа затылка

1: фаф
2: эм... фаф = fuf = ага? :)
1: ага :)))

Vo-one:
к товарищу в гости заходил, улыбнула надпись в лифте
i hate myself
и допись под ней
i hate mysql

электровеник (15:27:12 23/05/2008)
скажи мне, егорушка, честно... что у тебя по русскому в школе было?
egor (15:28:07 23/05/2008)
по русскому у меня была очень странная учительница

nightelf
09.05.2008 Кто первый раздаст 500GB получит 5$
zed
это типа поработи мир - получишь конфетку =)

- прикинь, седня в лифте застряла. на 3 часа
- ааа. да ладно? жесть) и че ты делала там?
- почти курсовую написала) через полтора часа ноут вырубился:)

PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали - квипник и айсикомое
Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))
PeTeR: мирандасты форева

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
Он: ты девственница?
Она: блять!
*Она не в сети
Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

Mad: что ты думаешь о чревовещании?
Smile: я в твоем контактлисте уже несколько лет и мы с тобой не разу не общались
Mad: я не мог найти подходящего вопроса...

Nasty
Я вот на даче недавно по лесу гуляла а ты все у своего компьютера сидишь

Nasty
вот когда ты последний раз по лесу гулял?


Hopesvan
5 минут назад, по Ашенвалю

xxx
о, прогресс

xxx
она смайлы ставить начала!

yyy
Колян, действуй в том же направлении, может, спустя месяц она будет ставить знаки препинания!!

xxx
Угу, а через год начнёт писать по-русски)

Новости в ленте
"Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "
А Спилберг так на них надеялся...

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день :)

Motto: Жаль, что у многих последнее время кладезем аргументов в спорах является гугл, а не собственная голова.

Хомяг: Я понял, для чего на носу ладьи викингов обязательно торчит какая-нибудь высеченная из дерева статуя - просто при таком расположении остальное судно как бы выходит из ее задницы, - а викинги не могли не заметить, что все, что оттуда выходит, потонуть не способно! Это просто примета хорошая.

xxx:
приятель пишет )

ко мне француженка приезжает
познакомились по аське
просила только денег на телефон закинуть
судя по номеру - мегафон Удмуртия

Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир" Паоло Коэльо:

бомж Федя
Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
04.07.2005 14:49

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
2: мда ..веселая у тебя жизнь…
1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
2: у тебя еще и кошка есть???!!!
1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

tigga: у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..

MAD: А что случится с кабелем если он сильно перегрузится? (Просто интересно) :)

itl2044: Сперва он начнет надуватся, затем через мелкие микротрещенки начнут высыпатся ионы, если вовремя не надрезать оболочку, может произойти взрыв, это особо опасно, если витуху кидают пионеры по фасаду здания, мимо газовых магистралей, поэтому внимательные начальники ЖЕКов ни в коем случае не дают пионерам ключи от чердаков, что бы те не тянули опасные сети.
Но заранее надрезать кабель нельзя, иначе туда может попасть воздух, и ионы будут высыпатся просто так, от этого очень сильно начинает лагать сеть, некоторые абоненты практикуют надрезать кабель, и поместить петлю с надрезом в наполовину наполненую водой трехлитровую банку.
И напоследок: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не отключайте питание свича до того, пока из витой пары не выйдет ВЕСЬ трафик, иначе остатки трафика засыхают, и коксуются, в последствии на таком кабеле очень сильно падает пропускная способность, и большие пакеты перестают ходить.

<111> Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза.
<222> Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая :)

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент - Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее - Каспиан в спальне своего дяди.
*Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*
-Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!
*Глубокий голос из зала*
-Нет, Каспиан. Я твой отец.

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"

<Civil> качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...
<Civil> и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном

цитата из учебника:
В гипергеометрическом распределении единичная вероятность распределена между подходящими целыми числами неравномерно. Каждому целому числу сопоставлена своя вероятность . На вещественной прямой можно единичную вероятность распределить по-разному. Этим одно распределение отличается от другого: тем, на каком множестве чисел «распределена» общая единичная вероятность, и тем, какие веса, или вероятности, присвоены отдельным точкам или частям этого множества.

Упражнение 10. Понять предыдущий абзац

читаю ньюсру с утра, на главное заголовок статьи:

"В охваченной огнем Бурятии пойман поджигатель. Его волей управляли сосновые шишки"

не поеду я в Бурятию.

Чих-Пых:

Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!
Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!
М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!

111: подходит мальчик-пиарщик /напоминаю, у нас ИНТЕРНЕТ-ОТДЕЛ/, просит удалить статью с сайта. Ну удаляю, через пять минут он снова подходит, говорит, у меня она всё равно видна. Советую очистить кэш...
222: Ну и что?
111: Он говорит: "я не знаю, что это, и весь город не знает. А значит у всего города эта статья будет видна! Убери её!"

noid (12:49:59 20/05/2008)
сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник"(

В тему переходного возраста....
По мне так это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

>Стоп! Давай опустим то, откуда и куда у Java растут ноги.
Далее, опустим все то, что к языку программирования не имеет отношения - байт код, сборку мусора, динамическую компиляцию и т.д.
Рассмотрим сам язык. И вот тогда и становится очевидно, что Java (как и C#) - очень упрощенный вариант языка C++. Не согласен?

<Давай опустим историю самолета и автомобиля. Опустим все
то, что не имеет отношения к управлению - крылья, колеса, двигатели. Рассмотрим само управление - и у автомобиля есть руль, и у самолета. Только у самолета он еще и вверх-вниз двигается. Очевидно же, что автомобиль - просто упрощенный вариант самолета.

В картах Гугла увидел описание города:

Конотоп нельзя не отметить.
Это место, где для человека в поезде начинается Украина. Где зона таможенного контроля, где суют в окна мягкие игрушки размером с полпоезда, где за перочинный нож для колбасы на столе требуют взятку как за холодное оружие. Где весело.

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом
Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее :) в ланосе тока на минет развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

NRG: я все наладил
NRG: не, не так
NRG: я ВСЕ наладил
NRG: все телефоны и интернет работают
NRG: не, не так
NRG: ВСЕ телефоны и интернет работают ОДНОВРЕМЕННО

xxx: он даже к глажке рубашки подошел как математик
xxx: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной

Roo
Площадь гагарина, рекламный постер:

Roo
"Наружная реклама - это привлекательно"

Roo
и засран сверху донизу голубями...

Бессонница - зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

Курочка
После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять
Но видели бы вы их лица!

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал

* joined раш
<раш> Как хоккеисты наши сыграли?
<[NoMad]> Парадоксально.

друг решил купить булку пожрать, ну и купил сосиску в тесте.
купил, щупает, а там - пусто. Он продавщице - че за хрень, а та:
- А что вы хотели за восемь пятьдесят!?

М:
нашёл банку фасоли, пачку роллтона и три пачки горохового супа.
и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.
Ж:
еда мужская это что я забыла?
М:
ну это просто что-то съедобное, по 5 кг расфасовано. на неделю - для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.
Ж:
ты меня прикалываешь?
М:
В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть по 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг - но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё равно.
кстати, удобная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.
М:
это вообще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.
Ж:
блиин..

Когда с "Администрирование Oracle Application Serever" заказывают "Алиса в стране чудес" - это логично.

Но когда с "UNIX: разработка сетевых приложений" на piter.com покупают "Вы купили компьютер" и "500 лучших программ для Windows" это настораживает.

<Messiah74> а я бог(
<Messiah74> коллапсирующей вселенной
<Reink> а я бог
<Reink> её когерентной подвселенной
<Reink> давай дружить

мне знакомый расказал свою теорию про женщин. Он уверен,что их лет в 5 отправляют в Тибет,где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уежают от туда,с них берут расписку о не расглашении.

Na (14:59:47 19/05/2008)
ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

гэймеры, геймеры!.. вот мать моя, почти сразу после выхода свет первого диабла, прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! на мой вопрос "КАК?!", она сказала, что не знала о такой функции в игре...

От клиента из Монголии в ответ на мой запрос файла пришло письмо с вложенным ярлыком. Наверное, на княжение...

Установил Vista и тормознул крутейший Intel Core 2 Quad

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии:
"Ёж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный ёж поддается причесыванию"

cybervantuz: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)
(c)St.Anger

ччч: приезжает к нам фчера дядя (51 год), ф час ночи, с Урала, сутки на поезде.. Заходит такой и первым делом ко мну: можно, грит, йа быстренько в Пасьянс "Паук" сыграю?.. ) Короч, просидел гдет часа 2, родители даж на него забили и спать пошли )
ннн: настоящий геймер! ))

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

Roman
велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
altviser
аха. и на чем их потом везти?
Roman
короче
Roman
она садится лицом к тебе
Roman
обнимает тебя
Roman
обхватывает ногами
Roman
и, в принципе, можно уже никуда не ехать :)

Он: плакал вчера, реально
15 лет верил!!!

Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять
я не болельщик

он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?

Она : Титаник

он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?

Jambo (16:34:07 19/05/2008)
"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой – разговору. Полуорки любят простые удовольствия – жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

бля, у нас рядом с заводом живут полуорки ))

Роем на улице траншеи под канализацию.Сижу я значит в этом окопе. Едет 2 машины.
Мужик из первой спрашивает - а что это вы ведете - я и ответил, что канализацию
Первый водила уезжает - а второй на следующей тачке спрашивает - "А что тот мужик спрашивал" )

ххх: Купил ноутбук АСЕР. На нем стоит операционка Виста. Столкнулся с проблемой подключения к интернету. Помогите!!

ууу: Ты более подробно суть изложи. Какой способ подключения к инету? Модем? GPRS? ADSL? Локалка? Как ты настраивал подключение? Что тебе комп говорит?

ххх: спуниковый инет, кажется ADSL, в общем несколько компьютеров к одному спутнику подключены(видимо локалка)...

1: помнишь я тебе говорил что программирование - это как выпиливание лобзтком?
2: ну
1: так вот, твои "уменьшить сроки" это как бензопила. быстро будет, но с заусенцами

У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из "Назад в будущее" - такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. "Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?" Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит "КВАТЕРНИОНЫ", отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: "Вот! Вот что это такое!"
(c)Suspense (c)alfisti.ru

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Все-таки я обожаю википедию.
Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц

?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

В одной из электронных библиотек:

Фридрих Ницше - Так говорил Заратустра

Вместе с этой книгой читают:
Дмитрий Емец - Сокровища мутантиков

он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно

сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

время отправки 02:00

отправитель-- я. :(

не обманула, зараза.

adm1n: прикинь, я только что заметил на кедах, в которых три года хожу логотип "U-nix". Оказывается, есть такая обувная фирма О_о
DarkAngel: Судьба, хуле)

Darth Gelos:
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Что такое пинг,и почему меня часто выкидывает из-за него из сетевой игры ??? Как избавиться от этого бага??

Тема: Чем создать программу

Мне интересно чем вы делаете программы? И есть ли для этого специальная программа?

Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

по НТВ:МЧСовец проверяет наполненость кислородного баллона на звук,простукиванием сверху донизу газовым ключом! :-)))
вердикт -пустой!!!!!!!

служба поддержки интернет игры

игрок: загрузил клиент. из игр доступны только Точки. и ни за одним столом нет ни одного игрока. с чем это связано?

сп: это связано с тем, что из игр сейчас доступны только точки и ни за одним столом сейчас нет ни одного игрока.

игрок: исчерпывающий ответ) спасибо. все ясно.

Обычная во время моего детства надпись на доме - "Библиотека для взрослых" , теперь порождает несколько другие ассоциации.

Incognito: Нет, я конечно все понимаю, но сегодня мне написала в аську какая-то блондинка с ником Пепетка.Так вроде бы все и ничего, но надпись "Пепетка набирает текст" не оставляет равнодушным).

Agent_007
как работается?

Nemo
Я тоже нихачу, а что делать

Masha: а что такое питон?
Masha: диме нужен программист на питоне. я вот думаю - может быть я программист на питоне?

<Xard>: У тебя сцуко детство то было хоть?
<•Shadow•>: Нет, я сразу вылез жирным, бородатым и в очках, начал считать интегралы и думать о многократной дифракции на апертурах зеркал конфокального резонатора.

rene2: куплю денди, :)
mitrich: сцуко)
JPMonro: Что такое денди?
Vlad: При Пушкине так одевались англичане.
JPMonro: понятно, а где же его купить сейчас?
mitrich: Пушкина убил Жорж Дантес на дуэли.
JPMonro: это известный факт
Belogor: говорят они поссорились из-за женщины, которая не любила денди

меня Оутлук умиляет
идем в Сервис -> Настройки, видим кнопку Параметры
идем в Сервис -> Параметры, видим кнопку Настройки

на телефончег игру установил, запускаю, открывается менюшко:
Languadge

Руский
Руссский
Русссский
Руссссский
Русий

олбанец делал %)

Задротина: Кто уступит даме клеймор за 230к ?

111: рома, у тебя есть винда ?
222: есть - но уже установленая... больше неосталось... последнюю установил...

(Студент, после зачёта по квантовой физике)

Студенты похожи на кубиты:

1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний - "сдавший" или "не сдавший".

2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание - удача".

3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".

Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.

Матч Россия-Канада. Идет дополнительное время. Удаляется Рик Нэш - его показывают-он что-то говорит,и по губам четко читается "бляяя..."

xxx: секса нет.пока обхожусь сублимацией.)))

yyy: на кого сублимируешь?

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература" я посмотрел на других людей - небритый одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа, худая доска-тетенька с толстенными очками и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль была не "Бля тут неудачники! АХАХА!", а "БЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

Я конешно понимаю, что в контакте девочки очень любят скывать свой возраст, но зачем же палица, и вступать в группы "19хх год рожденья - лучше всех"????

выдержка из объяснительной инженера технической поддержки:

"В связи с особенностью восприятия к информации абонента, пришлось несколько раз повторить что, где и как требуется изменить."

я люблю наш support

1: я вчера реферат писала, а когда закончила, то на закрытый бук все книги положила. А там они тяжелые все... Вот не знаю -- будет он теперь показывать? сколько он может выдержать в закрытом состоянии, а потом еще работать?
2: не знаю.
3: 12 килограмм плюс полный подгузник.

Re: Linux для христиан
Новость дня: После безуспешных попыток установить Slackware затворники пензенского подземелья вышли на свет и потянулись в ближайшее представительство Microsoft

Машутка:
Проверяю значит правописание в реферате, там предложение:
Согласно синтоизму, человек ведёт своё происхождение от одного из бесчисленных божеств и духов - ками.
И мне ворд говорит - слово "духовками" пишется слитно, заменить?

новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями
комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о

Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Блин, сейчас на собственном опыте понял что такое "эффект домино".
Сижу, готовлюсь к экзаменам, параллельно сижу в аське, прислали сообщение что Россия стала чемпионом (сам не смотрел, ну уж извините).
Выхожу на балкон покурить, решил хоть как-то поддержать отечественный хоккей, крикнув негромкое "Ура!"
Сначала подхватило балконов 15 во дворе, потом соседний двор, потом целый квартал, пц -__-

Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

Обнаружил в кармане кассовый чек. Выпал в осадок от записи "ПРЗАВСАБРНАЧ", подозревая, однако, что это "не курица, а хаваеца".
Только через час вспомнил - пряники заварные с абрикосовой начинкой

webix
Что еще искали люди, искавшие «free bsd»:
—bsd
—kde
—netbsd
—openbsd
—коленкой по яйцам

* Алиса_16 has joined channel
<@Анфогивен> нет, познакомиться не хотим
* Алиса_16 has left channel

Dan: уважаю таких людей. сделать экзешник, который не запускаеца в win98 и winxp, висту роняет, зато прекрасно работает под вайном..)

ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

Pr. WolanD
маманька седня работала на избирательном участке (мэра очередного выбирали) рассказала прикол, который ей маякнула начальница избер участка. на предыдуших выборах (президента) ктото догадался в билютене нарисовать мужской половой хуй )

так, этот товарисч-аноним художества свои врисовал в аккурат в клеточку напротив какого то кандидата, и билютень защитали как ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ!!!

xxx: бля я с себя валяюсь) искал в шкафу ножницы ногти подстричь, и случайно нашел траву
­xxx: интересно откого я ее ныкал?
­yyy: бугога :))
­yyy: какая хорошая находка :)
­xxx: там правда на напас, но всеравно, я был удивлен
­xxx: кстати ножницы так и ненашел
­yyy: да нах тебе теперь ножницы? :)
­xxx: действительно

Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".

P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться

заголовок новости на лента ру :

Астрономы увеличили яркость Вселенной в два раза

O_o

Из письма на корпоративный сайт: Пожалуйста, посодействуйте этому беспределу!!!

Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...

Ftulko: блиа...поставил себе на экспи пак виста-стайл, у мну запускаецца 30% прог, комп грузицо минуты три, из Оперы пропала адресная строка, так что по функциональности он теперь уступает блокноту...
~{Ym}Kleo: Ыыы,рофл )))
Ftulko: зато бля у мну теперь большая прозрачная корзина и неипацо 3D часы !!!
~{Ym}Kleo: о_О сцылку гони !
Ftulko:*WALL*

Преамбыла: Сам аспирант. Сдал кандаминимум по философии. Получил 4, ибо ну не знал я теории К. Поппера. (((
Амбула: еду с другом в метро. обсуждаем экз. Рассказываю ему про Поппера. У стеночки с закрытыми глазками, в дырявой куртке едет мужичек с пивком. слушает нас. Ивыдает: "Поппер про теорию фальсификации писал". немая сцена. Реально получается, этот вопрос любой чел в метро знает.

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

<Ruslan> всегда меня прикалывала надпись в диспетчере - не отвечает... идет такой диспетчер по массиву, видит процесс зависший, поправляет кепку, плюется семечкой и говорит, мол, ты повис? Процесс ему - ну повис. А диспетчер ему такой - ты отвечаешь? %)

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Что такое нехорошее предчувствие? Это когда открываешь диск с фотографией автора, которая будет печататься в журнале и видишь её размер - 20кб...

Сегодня с ужасом поймала себя на том, что читаю БОР, сидя в читальном зале Ленинской библиотеки.

ща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами... Рядом дети кричат: "Гля, мужики с контры сбежали"....Во дети пошли!

Atreides: наткнулся в каталоге "Avon" на блеск для губ "Inner Glow"
Atreides: блин, они теперь и в жизни фотошопом пользуются :((

newlander: Я бы подобрал что-то с двумя ядрами (от четырех прирост реально виден лишь в немногих приложениях, и если медиакодирование и научные расчеты не являются основным занятием - переплата по сути ни за что идет)

von_sumkin: Хммм... А скоро вроде бы 12 ядер обещают... )))

zhizd: Наверное это примерно так же, как иметь 12 яиц - круто, все вокруг удивляюццо, но не очень удобно ходить и не понятно что с ними всеми делать))

von_sumkin: Да, гептахуевость на марше )))

GR RUS
около универа макдональдс открыли
GR RUS
но бендые голодные студенты предпочитают столовку))
GR RUS
а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))
GR RUS
администрация макдака бесится уже
GR RUS
на вопрос "вы сюда че только в туалет, пришли сходить?" отвечаем дружно "а че сдесь еще делать можно?")

Суппорт: мне очень жаль, но к сожалению я вас не обманываю

14.05.2008 Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок:

xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так... 128 килобит в секунду...

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля

1: Чёрт уже полдня не может разрешить трансфер своей зоны. Запускаю tcpdump, смотрю: от меня SYN - от него SYN, от меня запрос AXFR - от него FIN... Лажа какая-то.
2: У него наверное софт еврейский.
1: Почему?
2: Встречаются два еврея:
- Привет.
- Привет.
- Одолжи денег.
- Пока.

PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли
PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили
PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься
PunkyGirl: И блять на магнитах!!!
PunkyGirl: Так и ходим вокруг них...

Интересно то, что почти 2 миллиарда (!) человек ищет на google.ru сам "google".....

<укс> dating_installation_instruction.pdf, 1018KB
<укс> dating_installation_instruction_rus.pdf, 52KB
<укс> почуствуй разницу xD

Видел вчера в автобусе девчернку в кепке с надписью "NPC".
Минут 10 хрюкал в кулак, представляя, как скажу ей привет, а она ответит : "Я приветствую тебя, избранный! Ты должен принести водяной чип!" А потом внизу появятся варианты ответа.

Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется - скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...

18.30 М/сериал "Шоу Брака"
19.00 М/сериал "Морлаб"
23.30 М/сериал "Облонги"
00.00 М/сериал "Поллитровая мышь"

Нахуй ковёр, курим телевизор? 0_о

1:где можно найти трейнера по паркуру
2:Хочешь уметь красиво убица ап стену?

Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок.
Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"

"проебал флэшку с клиентскими паролями. щас, бля, сижу как саурон и думаю, найдет кто это калцо или оно сгинуло навеки?."
чувак, скоро придут к тебе клиенты-хоббиты и вломят люлёв

Альфа:
Привет, не знаешь че такое карбид?? Не могу фразу "карбид - залог счастливого дества" понять.

Бета:
Вещество, которое при соединении с водой кипит и выделяет газ, который применяется при газовой сварке. Взрывоопасен.

Альфа:
О_О

Бета:
Эх, молодежь...

Kendi Gell:
офигеть :)
все публикации в инете на тему моего реферата - авторства нашего препода
интересно, я совсем охуею, если сдам ему его же статью?

Есть некоторый шанс, что он ее сам не читал... ;-)

Сисадмин компании делает рассылку по сотрудникам:

"Господа! Разыскивается в аренду на пару месяцев или с целью покупки за недорого старая рабочая ШВЕЙНАЯ МАШИНКА в чемодане. От зингера до чайки 132"

В ответ от одного из сотрудников приходит следующий отжиг:

"Упала сетка у админа
Нужна нам швейная машина
Вручную сетки поднимать
Не хочет никакая ***."

Весь офис рыдает =)

Только русский может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа...

Lil
еще звездные войны класс фильм

Tanya
точняк, самая классическая классика
папа ещё из Японии привозил..на японском
но мы смотрели

Lil
вот это вот я называю суровое детствто

<Цветочек_лунный> Ты анимешница?
<солнешко> нет я натуралка

Мой коллектив - это мощнейший стимул, чтобы тупо работать. Ни одного мужика, и ни одной молодой и красивой девушки...:(

Люблю тишину в серверной.... Когда охуевший куришь, слышно как трещит сигаретная бумага...

В новостях услышал:
Оказывается причиной пожара в США стала авиа бомба с лазерным наведением которая случайно была сброшена за 2 километра от полигона...

Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?

Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

Европейские ученые создают роботов с «мозгами» насекомых

Вот ведь засада, оказывается человеческая цивилизация возникла для того, что бы сделать электрических мух, стойких к диклофосу и рвущих тапки пополам. :)

X: ты где вообще работаешь?
Y: я...ммм, в женской консультации.
X: опа... фигасебе, а кем именно?
Y: я - Ойтишнег в банке, по телефону и лично консультирую бестолковых дефачеГ, как пользоватся теми Шайтан-машинами, которые они назыают "процессор"

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live). В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией - пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.

(с форума промышленных альпинистов)

ГриЛ:
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь - съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть - Карлсон еще прилетит..."

Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

@lex: работаю лаборантом в техникуме. Внедряю новую методику обучения. У студентов не работает принтер, приходят, просят посмотреть. Мне влом идти, думаю может забудут. Совесть включается на 20й минуте, прихожу - они его уже настроили и всё печатает.
Через полгода студенты сами настраивают сеть, ставят винду, настраивают 1С...

Евгений
0:30
Блин,скажи самые частые вопросы по шизе(физиология) по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...
uletai
0:31
" где вы были на всех семинарах?" , " какого хрена вы не учились весь семестр?" " Евгений, почему вы такой тупой?" , " ну это же так просто, почему вы не учите?", " Вы отработали семинары?", " сколько можете заплатить ?"

xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде бля можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
xxx: а то у мну знакомого пугают.
yyy: пацан на очке?
xxx: да так себе...
yyy: не понял. на очке или нет?
xxx: ща спрошу...
xxx: да, говорит мамка убьет его нах.
yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

Покупаю жратву в магазине, который потихоньку сисадминю.
Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
- Это не мужчина, это наш компьютерщик...

- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

lamerkhav> Есть такой доктор - Юлий Нудельман. Он был зав. отделением в одном из крупнейших израильских мед. центров - Больнице им. Рамбама в Хайфе. Когда-то описал в книге случай, как две медсестры подали на него жалобу по начальству, что у него дурной глаз. И жалобу поддержал профсоюз, ее разбирали...
m_ike> Приговорили ампутировать глаз?

Vilvarion
я понял, чтобы найти в интернете неофициальные мнения на какие-либо скандальные события, нужно в строке поиска гугля дописать слово "пиздец"

1:
в нашем городе активно развиваются кластерные вычисления, многозадачные вычисления, IT сфера...

2:
знаешь, звучит как "В нашем городе активно развивается алхимия, изобретено колесо и почти открыт способ добычи огня..."

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

<Deductor> ну как работа? что скажеш про наших пользователей?
<empR> меня наши пользователи своими вопросами навели на мысль, что в мире пользовались бы популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов или хотя бы прорезями.....

Paparazzi: Чорт, чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Принесеш какое-нить задание сделанное и начинаеш группе раздавать :)

Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлойжизни меня убили тараканы...

<Odin> рыдаю
<Odin> тут по работе в Яндексе искал название правильное станции железнодорожной
<Odin> нашел
<Odin> Интернет-газета Ямало-Ненецкого автономного округа "Ямал-Информ"
<Odin> На железнодорожной станции Тасовей Надымского района произошел пожар в жилой, деревянной бочке.

Андрей:
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
demon:
мож ко мне зайти секунд через 10...?

Katya:
Мы с ним в 1 классе 8 лет учились
Kude$nik:
Двоешники? O_o

Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых..
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!

1. Ваша программа не работает!
2. Чем мотивирует?

Она: А я Дилдо щаз слушаю
Он: Вибрирует?
Она: Дидо*
Она: Dido*, блин

Бот - сокр. от слова робот - программа, автоматически выполняющая какие то действия.
Если там скрывается человек, то это не бот, а тех. поддержка

Angelok : Чем занимаешься?
RaPeR4!k : домой хочу, сильно хочу!
RaPeR4!k : вот чем я занимаюсь на работе!

Shiry: че то я тут твоих страшных туч не вижу.

K-21: ну они из окна страшнее были.

Shiry: окна мыть надо!

1: Ну как новая работа ? ))
2: Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур - очень хорошо :D

xxx: Хочется как-то сменить деятельность, работать с людьми...

xxx: А не с этими гандонами((

xxx: Мне как заядлому РПГшнику было всегда интересно кто как своих героев называет.
yyy: Я своих вчесть своих девушек, Марина, Света.
xxx: По твоей логике, я должен своих называть правая и левая?

MixERR: слушай
Macintosh: Ну
MixERR: с недавнего времени меня стал мучить один очень важный для меня вопрос
MixERR: я долго искал ответ на него
MixERR: и в результате долгих душевных терзаний
MixERR: я пришел к выводу
MixERR: что Россомаха когда когти спрятаны НУ НИКАК не может двигать кистью руки

- открыл новый способ чистить клавиатуру. Отключаешь ее и пылесосом!
- ты же всегда так чистил?
- раньше я не отключал!

vetka
как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?))))

C переходом на безлимитный тариф рейтинг на торрент-трекере стал заменой трафику.

Han:
ти делфи знаешь?

yesenin_toxa:
Все мои инстинкты решили соврать, что не знаю.

<милашка> прива
<Лайт> привет
<милашка> слышь, почему я не могу писать в окно
<Лайт> потому что ты девочка, не достаешь

.п и г: так где мы встретиться должны были? на кольцевой или на радиальной?

Nice_Girl: мы договорились на радиальной, а виноват все равно ты, я просила называть цвет

xxx (23:33): я предлагаю вашему вниманию набор из двух слов и одного предлога
xxx (23:33): Показать?
yyy (23:34): сам иди

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/

<Litnik> позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился!
<Rolf> еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной.
<DotA> и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек!
<Litnik> О блин...

Йошшш
...я постараюсь в максимально короткие сроки доделать...там по идее мало осталось - карманы добить, пряжки на горло поставить, пустить отделочные строчки, приделать пуговицы...

Demon Infernal
точек слишком много.

Йошшш
...а тебе что важнее...?...сама информация, или вид, в котором она подается...?...

Demon Infernal
НаСамм ДЕли Mne Glub0|<0 Po XXX ui, no хотелось бы, чтобы inF0 BblL@ удобочитабельна, бл@

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

necster: Давным давно прилетали инопланетяне и добавили орангутангам свою ДНК. Отсюда и люди произошли. Дарвин просто не обладал всей информацией. Сами обезьяны людьми не станут.

olegovitch: да уж, вряд ли Дарвин представлял себе инопланетянина, насилующего орангутана

*Kristina has joined #IT_club
<Kristina> Привет парни! Я тут лазила чтобы познакомитсья с кем-нибуть, меня послали на этот канал! Расскжаите о себе!
<011101> Core 2 Duo 4RAM 1000 GB hard
<Karrde> Core 2 Duo, 2 Gb ОЗУ, 512 NVidia 8800 GTX
<Karrde> Теперь ты о себе

Demi-chan: Сегодня одноклассник Влад такую дивную историю рассказал :-)
Фаустина: Мм?
Demi-chan: Его семья живет в своем доме, но прописаны в какой-то квартире, в которой сейчас какой-то родственник живет
Demi-chan: И письма им приходят туда
Demi-chan: И вот как-то Влад разбирал пачку писем. Открывает первое - там письмо от городской библиотеки, мол, задолжали книгу
Фаустина: ага))
Фаустина: Мну тож такое приходило
Demi-chan: Открывает второе - там на имя его отца - повестка в суд. От библиотеки
Demi-chan: Причем указанное число уже прошло
Demi-chan: Открывает третье. А там - суд вас оправдал

С автомобильного форума

Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

archangel: Карбид - залог счастливого детства.

ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!!
ууу: Да? Ну и что же?
ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!!

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"

Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

Bain
В книжке встретил фразу: В родных ее местах такие цветы незатейливо кликали горьчцрами.

...width=1 height=1 alt='>")</script><!--/LiveInternet-->
<!-- Ну неужели нет ничего более интересного, чем рассматривать код страницы? -->
<div id="frame">...

<farsh> заебали бля банить "нет отдачи файлов" .
<farsh> я же не виноват что народ однеу порнуху кочает, а у меня музыка расшарена

C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

SuddenHead: из новости на автоньюс
SuddenHead: "В 2007 году четверть урожая кукурузы в США ушла на этанол, а это около 20 процентов урожая."
* SuddenHead чешет репу

Nicka :
Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.

Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.

Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

из форума:

На микро за Юностью отчистили площадку, закатали новый асфальт и поставили рампы и горки.
Пару дней туда ходили роллеры, а потом там начали собиратся гопари )).

Хотите завязать с играми?
Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидорасы и забиваете на игры.
Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи.

<хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?
<ny3aH> у тя чек сохранился?

<amoralyrr> зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.

Osado: Бюджет одной только Москвы в России - 50 миллиардов $ эквивалент. Бюджет всей Украины - 47 миллиардов $ эквивалент...

beegoist_2: бюджет ОДНОГО американского штата подсказать? или сами найдете?

brooho: А у дельфинов вообще 50 сантиметров.

silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс

M@k103: Привет что делаешь как дела
Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

<ууу> Все войны, которые начались с 17 века - политические! Если кто не согласен - аргументируйте!
<ххх> а Юлий Цезарь просто так все захватывал)
<ххх> чисто делать было нех

дочь> привет! как мама? комп осваивает!
сын> привет! мама хорошо. пока освоила только одну операцию - доведение сына до белого каления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь с двух-трех

В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...

Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру

Kорс
нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне

•®ЛЁХА®™•
буш камеди смарТ?
Inv1si™
эээ...
Inv1si™
кенеди детектив ракушка

ххх: решил в дисайплс II поиграть
ххх: запустил новую игру, набирал код на деньги, на опыт на опыт, на опыт, на опыт...
ххх: подумал, набрал код на прохождение миссии и вырубил нах

<Melkiy> парни вопрос я вот скачал с kernal.org ядро оно будет писать на ntfs ?
<amazing> ага, кипятком

Мда... получил от клиента заказ на разработку "телепорта". Изначально имелось в виду "портала"... Но что же делать?! Тз уже согласовано и подписано, придётся делать телепорт.
Жду заказа на машину времени...

она: зайка мой
он: ага :-*
она: будущий воротник ]:->

Christo: Ща в шоке...
Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...
Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...
Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели
осталось 5 корок. Как такое возможно?
Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...
Christo: Через пару минут приходит смс:
(отгадка 1) да, если трактористы - женщины.
Christo: Хуясе подвох...0_о

The _Sacrament
представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!

Lestar
обалдеть ))

The _Sacrament
а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))

Lestar
это называется теленок, козленок и цыпленок

HS
блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер
K
ОО
K
боюсь представить
HS
вот я тоже
HS
поэтмоу пока ищу в других местах

<Stranger> меня в хаусе больше всего поражает оснащенность клиники. особенно после того, как пришлось близко столкнуться с отечественной медициной :(
<Stranger> а в хаузе - мрт в течение получаса делают и почку за пару часов для трансплантации находят
<vsl> вы не представляете, что за полчаса успевают натворить в "Звёздных вратах"...

Fred:
он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi:
а по мне так одно и то же)
Fred:
проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue:
Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

<Porky> Ты, наверное, когда IQ тест проходила, набрала две полоски

ххх: Вот что делает думер, как только загрузит игру?
ххх: Правильно. Сохраняется.

SexyHamster

Вот что значит паранойя... Сейчас первый раз увидел, как дяденька лет 45, проведя дефрагментацию в Окнах, ЛИНЕЙКОЙ измеряет полоски "до" и "после", находит общую длину и смотрит, не пропало ли чего =|||

SexyHamster

Я не то, что поражен -- морально уничтожен. Какой там BlowFish...

Shaitan: меня посетила мысль...
Shaitan: на самом деле песня SOAD "IEAIAIO" - о проблемах с кодировкой...

viking: Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...

antiZzz
Хотели бы Вы чтобы,всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?

simsalabim
неа

antiZzz
а я бы хотел)

simsalabim
если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

antiZzz
]:->

xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?
yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

C одного небезызвестного ресурса:

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

с обсуждения свиста ветра в ВАЗовских машинах в группе в контакте.
1>
Я думаю это актуальная для многих проблема. У меня например свистит после 120 км/час. А тут я увидел на приоре что то типа воздухоотвода вдоль всей передней стойки. Может кто- нить знает, действенна эта штука или нет!
2>
Действенна!!! Свистит с ней намного сильнее....

Ginger: ну и сейчас минут 40 с одним студентом с канарки общался в чате, рассказывал ему теорию черных дыр
че как, откуда берутся, в чем разница между сверхновыми и галактическими дырами
все такое
он вроде втягивался, вопрсоы задавал уточняющие
ну и финал - грю, у меня на DC++ фильм лежит хороший про сверхмассивки минут на 50
скачай - очень позновательно
он пошел качать, нашел грю?
Нашел отвечает
в следующее мгновение вижу: скачивает с меня из папки ХХХ научно познавательный фильм который называется "два члена водин анус"

ххх: А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...
ууу: Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

xxx: я все понимаю, но когда играешь на мамином компьютере с интегрированной видеокартой, прелесть графики как-то теряется.
ххх: нет, ты не подумай, я не привередничаю. я терплю ежесекундные загрузки локаций, и затяжные прыжки, и бег на одном месте.
ххх: но когда видишь, как мимо тебя ПРОЛЕТАЕТ олень
ххх: вот тут просто жить не хочется

gutalin:
вчера гарик в контексте рассказываемой мной книги, про вторую мировую, услышал фразу: "пограничники засели в доте". после этого он сильно заволновался и начал просить рассказать ему об этом подробнее.

ХХХ : Я схожу с ума...

УУУ : Нет. Это я схожу с ума. Я зарегестрировала своего плюшевого утку в контакте. Он зовёт тебя в друзья.

Боян это более легкопроизносимое "дежавю"

olegart
Современные компы стало удивительно легко собирать. Плат расширения нет, геморроя с совместимостью чего-то с чем-то нет, в периферии везде сплошное SATA да USB… Возмутительно.

morhen_
Профанируется знание!

olegart
Вот-вот. Чему будет учиться молодёжь?!

morhen_
А главное - за что стариков уважать, если все доступно и понятно молодым?!

salas
Да вы, молодёжь, небось, IRQ от IDDQD не отличаете!

morhen_
Обижаете! Мы еще и IDKFA помним.